надеюсь женатую шлюху блонду поебали там, в космосе не считается измена, она же не на земле
Муск опять ради пиара устраивает космические покатушки без задач.
Как там дела у астронавтов на мкс? Или они уже не американьци?
>Экипаж исторической миссии Polaris Dawn благополучно вернулся на Землю
А астросвинки с МКС вже повертались?
Наса отдаст приказ и даст денег сразу заберут
Но не отдадут, а то анальному дружку боенгу будет плохо
а я бы крайнюю справа выебал, а к белобрысым натрахам уже ненависть это неликвид, а вот темненькая посмотри как пасть открыла два хуя влезет без проблем и пизда наверно волосатая одни плюсы...
Кекнул с этой убогой попытки протолкнуть в люк деревянного маникена в студии на фоне фотообоев.
Не, будут до февраля мариноваться.
Причем без спасательной шлюпки в случае чего.
>без задач.
Вообще-то задача - заработать. "Роскосмос" тем же самым и занимается. Космос это коммерция. Смирись с этим уже.
Ну так он пиар-менеджер же.
>Наса отдаст приказ и даст денег сразу заберут
Когда?
Как это поможет какле ебаной?
Один уже "слетал".
Какелов уже ничего не спасет. Конченый народец.
Могли бы по пути зарулить на МКС и забрать оттуда боинговских пенсионеров.
>специалисты миссии
Да, черненькая, видимо, специализируется по минету с заглотом. И при этом еще языком яички может щекотать.
– Ни фига себе! – удивился Вовка. – Действительно у деда есть машина.
Я тоже был поражен. То, что предстало перед нами, было не иначе как та самая машина времени. Вопрос оставался только теперь в одном. Как она работает.
– Ну. И как она работает? – повторил вслух мои мысли Вовка.
– Погоди. Надо осмотреться и разобраться.
Я изучил машину и пришел к выводу. В котле, судя по всему, что-то варится. Затем какие-то трубки, и в конце краник, как на самоваре. Под ним кружка.
Проведя логическую цепочку, я пришел к выводу. Что-то должно наливаться в кружку.
– Я, кажется, понял, – сообщил я Вовке. – Видишь краник?
– Ну.
– В эту кружку должно что-то наливаться. Судя по всему, какое-то волшебное вещество. Помнишь, дед про чародейство говорил?
– Ну.
– Баранки гну! Чё ты занукал? Слушай сюда, – разозлился я на непонятливость Вовки. – Этот напиток – волшебный. Выпиваешь его и попадаешь куда хочешь.
– Так это не как в кино, – возразил Вовка. – Там машина была какая-то. А тут ты мне про какой-то самовар рассказываешь. Причём тут это?
– Притом, что у тебя мозгов нет. Бабка ошибается насчёт нас обоих. Идиот среди нас один. И это, слава богу, не я, – перефразировал я бабку.
– Сам дурак, – обиделся Вовка.
– Понимаешь, – продолжил я. – В кино всё придумывают. А тут всё по-настоящему. Вот машина, она что-то варит. И это что-то – волшебный напиток.
– Только надо дров подкинуть, чтобы быстрее прогрелась, – рассудил я. – У нас не так много времени.
Вовку убедили мои логические выводы, и он полностью со мной согласился.
Я, так-то, по сути, отличался неслабым интеллектом. Только бабка с дедом, от старости своих лет, не могли по достоинству оценить его. Зря тогда они отвергли мою чудо-автоматическую кормушку для куриц. Я-то уж думал потом отправить свой план на птицефабрику. Но первый опыт оказался неудачным, и дед с бабкой предложили потренироваться дома, в городе, на ком-нибудь другом, кто имеет меньшую ценность в нашей жизни, чем бабка с дедом.
Мы подкинули в топку дровишек. Печь весело загудела, как бы приглашая нас в путь. Время поджимало, и мы решили не медлить. Осторожно открыли кран, и в кружку вылилась тоненькая небольшая струйка вонючей жидкости.
– Фуууууу!!! Воняет-то как! – заметил Вовка.
– А ты как хотел? Волшебство всё-таки.
В кружке на дне образовалось немного жидкости. Мы закрыли краник. Возник другой вполне логический вопрос. Сколько пить? Вспоминая слова бабки, я решил, что злоупотреблять нельзя. А то потом только с санитарами нас будут доставать из будущего.
– Пробуй, – протянул я Вовке.
– А почему это я? – возмутился Вовка. – Чуть что, сразу я. Я отказываюсь в этот раз быть первым.
Я понюхал и тоже отшатнулся как ошпаренный от запаха.
– Нос прям режет.
Так мы и стояли с кружкой, не решаясь, кто же первый начнёт. Нюхали по очереди, собирались с силой, но выпить эту гадость не могли.
Через несколько минут я заметил, что Вовка как-то осоловел. Взгляд затуманенный, и сам плывёт куда-то. Потом заметил за собой, что предметы утратили свою ясность очертаний, и всё как в тумане, и голова куда-то в сторону уплывает. Баня начинала куда-то уезжать.
– Вовка! Началось! – тряс я Вовку, который слабо на меня реагировал. – Машина прогрелась и заработала! Мы отправляемся в будущее!
Вовка не отвечал. Только головой кивает, как будто поддакивает мне и соглашается. Я сел рядом с Вовкой, взял его покрепче за руку и, как Гагарин, сказал: «Поехали!» Уж если мы и отправимся в будущее, то должны держаться вместе…
– Ешь твою медь! Жара как в Африке! Вы-то откуда тут взялись? – звучал чей-то испуганный голос из недр тумана.
– Африка? – удивился я. – Неужели мы попали в Африку? Понятно, почему тогда так жарко. Главное, чтобы крокодилов поблизости не оказалось.
Затем я опять провалился в туман.
Очнулись мы с Вовкой в доме на кровати.
– Очухались? Полуумные, – стояла над нами бабка и делала нам примочки на лоб. – Это ж надо удумать такое вытворить.
– Баб, а мы в Африке были, – похвастался я бабке, довольный тем, что путешествие состоялось. Вот только голова побаливала.
– Если бы дед не пришел, так бы в Африке и остались. Бананы у вас вместо мозгов, – ругалась бабка. – Надышались алкогольными парами, да ещё в жару таком. Приехали бы ваши родители забирать вас. Спросили бы – где они? А нам что отвечать? В Африку за бананами уехали. После обеда обещали быть. Вы пока чайку попейте.
– Дед. Разбирай свой примус, – обратилась бабка к деду. – Чуть детей не угробил со своим аппаратом. Да и я дура, влила в их пустые бошки про машину времени. Кто ж знал-то, что их так переклинит.
Дед, конечно, аппарат не разобрал, но поставил потом решетку на окошко, чтобы мы больше не надумали путешествовать. Нам оставалось только со стороны наблюдать, как иногда дед заходит в старую баню, из трубы начинает струиться дымок. Это означало, что машина прогревается и дед скоро отправится куда-нибудь.
– Как ты думаешь? Куда он сегодня? – спрашивал меня Вовка.
– Не знаю. Может быть, даже в Африку, – с грустью в голосе отвечал я ему.
– Ну да, – соглашался Вовка. – Может, даже бананов привезёт.
Лахтодырок заменили чатом жпт
Мог бы и сам чё-нить хрюкнуть, а не высерать хуйню свою.
какие же мерзки твари, сука, я бы этих уродов лично по одному бы ы гавне утопил!
>Хорошая работа мистер Айзекман и команда, Америка гордится вами, добро пожаловать домой
Ниче такие туристки.
И с ходу побывали на высоте, которой только астронавты "Аполло" достигали до этого
Или битой для крикета отмудохал
Также интересно трахал ли их Маск.
Он же там вроде половину SpaceX перетрахал
Так они нахуй некуда и не летали и нечего не платили. Космоса нет земля плоская. Цирк для гоев бля.
>какие же мерзки твари, сука, я бы этих уродов лично по одному бы ы гавне утопил!
А там же реально манекен, или они это выдают как это настоящий человек? Они тупые?
>туристы провели на орбите 5 дней
А где они срали?
мамбет, спокнись. земля не плоская
И в это кто то верит? Повисели на тросах перед хромокеем
Земля плоская, но есть подъем относительно уровня воды
Так там туалет есть.
Спасибо, хорошо. А кто автор? Где сурс искать?
Вот: https://flibusta.is/b/311017
Или если флиба не дает, то ищи "как мы с вовкой история одного лета"
Там вся книга такая, обосраться можно. Охуеннейшее произведение.
Потом Вовка стал президентом, а я так и остался алкашом, пейсателем.
Нет плоская иди нахуй. А эти просто посидели в барокамере с облепленными обоями подрочили друг другу. Плюс дали им лсд чтобы они почувовали будто они в космосе блять.
>Потом Вовка стал президентом, а я так и остался алкашом, пейсателем
Зато рано просыпаться не надо.
Проиграл
Да, нейронки развиваются. Пока что артефактов дохуя, но потом через полгода они еще поучатся.
>Американский миллиардер с блядями и хуесосом вернулся с оргии в космосе
Поправил, не благодари.
>А где они срали?
Купили технологию у хохлов
Спасибо, поищу
Двигается очень странно... Но зачем использовать манекен за земле это же не логично и откровенно тупо? Хуета крч.
Экипаж вернулся на Землю сегодня, 15 сентября 2024 года, благополучно приводнившись в Мексиканском заливе у побережья Флориды в 3:36 утра по местному времени (10:38 по московскому времени).
После того, как экипаж приводнился в океане, командир миссии Джаред Айзекман заявил:
Наша миссия Polaris Dawn завершена. Спасибо всем за большую помощь в организации этой миссии.
Напомним, в рамках миссии Polaris Dawn непрофессиональные астронавты впервые в истории вышли в открытый космос. Также пилотируемый корабль Polaris Dawn побил орбитальный рекорд 1966 года. Члены экипажа — командир Джаред Айзекман, пилот Скотт «Кидд» Потит и специалисты миссии Сара Джиллис и Анна Менон. Айзекман — предприниматель-миллиардер, финансирующий Polaris Dawn, Потит — бывший подполковник ВВС США, а Джиллис и Менон — инженеры SpaceX.
https://www.ixbt.com/news/2024/09/15/polaris-dawn-5.html