дыдосы
Охуенно. Есть ещё подобное?
Пасты о д4
да, среди /b/тардов очень много всякого быдла из школ, вузов, которые читают фишки.нет, исправно ведут жежешечку и парются о числе френдов, с пеной у рта выбивают инвайт на лепру и прочее, короче, веб-стадо. куда все — туда они. причем чем менее известно место, тем более оно «престижно». было время когда только начинал становиться популярным падонковский слэнг, несмотря на то что зародился он за десять с лишним лет до этого, потом дерти, потом уже лепра/упячка, определенные люди на жж («А У МЕНЯ В ДРУЗЬЯХ ГОБЛИН ГАГА И НОСИК»). а вот щас такие пидоры добрались до двача. и они понтуются на сторонних ресурсах двач-сленгом, а собсно на дваче они никогда не могут из себя родить что-нибудь истинно винрарное и морально мастурбируют повторяя одно и то же «сосни хуйца, быдло», «двачую» и прочие фразы, которые не всегда уместны даже в таком изначально е-рейдж-базированном коллективе. и двач из-за них становится похож на какую-нибудь упячку, где клевым считается просто по поводу и без повторять «ПЫЩ ПЫЩ ЖЕПЬ ЕБРИЛО Я ЕБАНУЛСЯ!!1».
НО! Если отбросить все это хуйло, остальные /b/тарды, по сути, являются умными людьми. даже нет, они являются своего рода элитой, интеллигенцией рунета. просто отзывчивость и сострадание — это вовсе не черты, сопутствующие понятию «нормальные люди». мы все здесь — анонимусы. но даже в этом сером безличном образе очень легко увидеть, кто клацает по клавишам — очередное тупое быдло или человек, попавший на двач не просто так, а имеющий «мечту, выебанную в последний раз»
да, среди /b/тардов очень много всякого быдла из школ, вузов, которые читают фишки.нет, исправно ведут жежешечку и парются о числе френдов, с пеной у рта выбивают инвайт на лепру и прочее, короче, веб-стадо. куда все — туда они. причем чем менее известно место, тем более оно «престижно». было время когда только начинал становиться популярным падонковский слэнг, несмотря на то что зародился он за десять с лишним лет до этого, потом дерти, потом уже лепра/упячка, определенные люди на жж («А У МЕНЯ В ДРУЗЬЯХ ГОБЛИН ГАГА И НОСИК»). а вот щас такие пидоры добрались до двача. и они понтуются на сторонних ресурсах двач-сленгом, а собсно на дваче они никогда не могут из себя родить что-нибудь истинно винрарное и морально мастурбируют повторяя одно и то же «сосни хуйца, быдло», «двачую» и прочие фразы, которые не всегда уместны даже в таком изначально е-рейдж-базированном коллективе. и двач из-за них становится похож на какую-нибудь упячку, где клевым считается просто по поводу и без повторять «ПЫЩ ПЫЩ ЖЕПЬ ЕБРИЛО Я ЕБАНУЛСЯ!!1».
НО! Если отбросить все это хуйло, остальные /b/тарды, по сути, являются умными людьми. даже нет, они являются своего рода элитой, интеллигенцией рунета. просто отзывчивость и сострадание — это вовсе не черты, сопутствующие понятию «нормальные люди». мы все здесь — анонимусы. но даже в этом сером безличном образе очень легко увидеть, кто клацает по клавишам — очередное тупое быдло или человек, попавший на двач не просто так, а имеющий «мечту, выебанную в последний раз»
моар
Антоны, есть моар??
----------
Привет, ?????! Я хочу рассказать вам, как я начала встречаться с "битардом". В одну прекрасную субботу, в конце весны, у нас на физтехе (да, я такая дура, что пошла учиться на физика, ещё и на кафедру теоретической физики) объявили, что мы все должны поехать в какой-то колхоз сажать картошку. Никто не был обрадован, но всем пришлось ехать. На уборке картошки я впервые заметила Его. Мне всегда нравились худые, молчаливые парни, которые с презрением смотрят на всё. Он держался отдельно от всех, бормотал себе под нос, как заклинание, слово "быдло", и искоса глядел на собравшихся. Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием. Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол, "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли.
Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала:
— Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду.
Когда он повернулся, я испугалась. Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было – мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед. Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать. После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову. Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники. Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал:
— Извини, я нечаянно, я помогу...
И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом – моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть. Он подошел к ларьку, и пробормотал:
— Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, — зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил. — И ещё один кофе.
Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "вконтакте" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то. В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки, наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо). Он записал, буркнул "пока" и ушел. Он мне определенно нравился.
— Как тебя зовут? — крикнула я ему в след.
Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно – продекламировал):
— Имя мне – Легион!
"Сатанист", — подумала я.
Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так:
— Привет.
— Привет! (естественно, я узнала его голос)
Молчание.
— Ты гулять хочешь?
— Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются...
Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании:
— Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ...
И гудки.
Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все". В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала:
— Подходи к трем к моему корпусу.
И слышала в ответ:
— Что? Не слышу... а, ладно, подойду.
Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто. Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила – пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы, правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру.
— Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого?
Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось.
— Спасибо...пойдем.
Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось:
— Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются...
Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон – что-то вроде моей Кати – искушенный в половых вопросах человек.
— Пойдем гулять, — решительно сказал он и двинулся от университета.
Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком. Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы – не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить:
— Чем ты увлекаешься?
— Ну, это, я анимеfuck.. (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела хентай, но так в открытую об этом говорить...)
— А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня...
Все-таки он псих. При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, яобосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову:
— Но ведь мы не играли, Легион.
Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание:
— ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ!
При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать – пискнуть:
— А, вон, мороженое, пойдем, перекусим?
С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист, видимо, игроман) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку – и отпрянул. Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь..