съеьи в /dr/
А нахуя? Я ж не просто так высираюсь, мож есть другие сеймы биполярники.
Рассуждения все верные, личность действительно иллюзия.
Два вопроса, какого результата хочешь от лечения (постоянную гипоманию и усердие?), и не думал ли ты, что диагноз неверный, и в этом причина резистентности к таблеткам?
Бар это же бывший маниакально-депрессивный психоз, в твоем тексте не описаны проявления психоза, одни только печальные мысли. Рискну предположить, что это сдвг или шизоаффективное/шизофрения. Аргумент против сдвг - в школе был усидчив. Агрумент за шизофрению - падение успеваемости, вязкое мышление, туман в голове, поздний дебют заболевания. Какое бар ставили, бар-1 или бар-2?
Не врач, помочь не могу
Здорово, видишь сквозь строки то, о чем я даже не говорил.
Да, я действительно сомневаюсь в диагнозе, не смотря на то, что его мне ставило множество разных врачей (грешу на то, что я по их просьбе рассказывал полную историю болезни и они просто предпочитали соглашаться с мнением предыдущих врачей).
Ставили в основном циклотимию, некоторые бар-2. У меня очень нестабильные данные, если хочешь могу линкануть в личку график за два года. Порой мне кажется, что все что со мной происходит это не заболевание, а последствие полной деконструкции личности и как следствие отсутствие хоть какого-то стержня внутри, который бы мотивировал меня контролировать собственные эмоции, а не поддаваться им полностью.
СДВГ вряд ли, т.к. если я в нормальном состоянии мне удается весьма продуктивно и долго работать. Шизофрения ну не знаю, галлюцинаций у меня никогда никаких не было, туман в голове только в депрессивные моменты. За бар все таки говорит нестабильность настроения и явные периоды повышенной/пониженной активности, пусть порой иногда они и связаны с определенными обстоятельствами в моей жизни.
>туман в голове
>Депрессия глумилась и обличала наивность мании, а мания в свою очередь не терпела слабость и пессимизм депрессии.
Померяйте температурку-с: http://traumadissociation.com/des
>Депрессия глумилась и обличала наивность мании, а мания в свою очередь не терпела слабость и пессимизм депрессии.
Померяйте температурку-с: http://traumadissociation.com/des
Не имею диагноза, т.к. не ходил к врачам, но понимаю тебя, с детства похожее есть, наверное. Может у тебя и есть БАР, но может есть что-то еще, коморбидность или как там?
ебу дал такую простыню выкатывать?
мимо бар2 с сдвг
Старался не преувеличивать и отвечать максимально точно. Помнится один анон уже говорил мне про это, и я даже проходил похожий тест, но странно, не помню совершенно, что было после.
>коморбидность
мой первый психиатр тоже говорил, про то, что у меня какое-то "мозаичное" расстройство
а че мне еще остается епта
>мой первый психиатр тоже говорил, про то, что у меня какое-то "мозаичное" расстройство
Читал другие треды/расстройства? Может быть ты что-то подозреваешь у себя по сходству симптомов, помимо БАР? Любопытно просто
Ты на вопрос не ответил, чего хочешь от лечения. Стимуляции? Чтобы депрессии никогда не было, но чтобы гипомания осталась? Или хочешь ровное кислое ебало с возможностью ходить на работу? Это разные запросы к врачу и разное лечение
Циклотимия может быть, больше похоже на гипертрофированную реакцию на любое событие, "залипание"
>они просто предпочитали соглашаться
Плюсую. У меня самый первый вопрос возник, зачем ты врачей меняешь, почему не додалбываешь одного, что он плохо тебе подобрал таблетки. Ты думаешь, что врач не помог, значит, врач плохой, а он просто ошибся в выборе или хотел подольше посмотреть, попробовать лайтовые варианты. Или нет, кто их разберет
>За бар все таки говорит нестабильность настроения
Истерический невроз это нестабильность настроения, только при нём будут проблемы с поведением, слезливость и конфликты, а у тебя чисто мысли нарушаются. Не то. Диссоциация относится к истерии, это не твоя тема. Может, первая жалоба врачу была про перепады настроения, а врач так это услышал, будто бы ты кусаешь кота за жопу и бьешь посуду в истериках. Основная проблема отсутствие воли и контроля, страдание от бесцельности, имитация, бренность бытия
>отсутствие хоть какого-то стержня внутри
Шизофрения, депрессия
>полной деконструкции личности
Распад это и есть шизофрения
>галлюцинаций у меня никогда никаких не было
Существуют негативные симптомы шизофрении, "простая шизофрения" с апатией-абулией
Помочь я не могу ничем, потому что не могу сказать, есть у тебя шизофрения или нет. Если она есть, то ты на начальном этапе, он схож с депрессией или расстройствами личности. Или шизоаффективное, шизотипическое расстройства. В гос.клинике тебе скажут, что обращений к психиатрам было слишком много, лечение не помогало, и это сильный аргумент в сторону шизофрении/штрл/шар. Тебя ждут госпитализации и уколы. Обычно уколы помогают и возвращают человеку интерес к жизни
Я отдаю свой голос за шизотипическое. Прочитай про него всю статью в википедии и раздел про лечение (его лечат нейролептиками, ты не пробовал их?)
>если хочешь могу линкануть в личку график за два года.
Это похуй, что там за два года. Есть стандартные возраста, когда шизофрения дебютирует. Цитата по вики, "Простая шизофрения: Развивается обычно в подростковом или юношеском возрасте (14—20 лет), то есть позже, чем гебефреническая и кататоническая, но раньше, чем параноидная".
>стресс на учебе окончательно добил. У меня пропало желание что либо делать и видимо тогда триггернулось заболевание
Можно сравнить точный возраст и посмотреть, под какой вариант шизофрении подходит, ради праздного интереса. Скорее всего, у тебя не она, а штрл
> но странно, не помню совершенно, что было после.
Дааа, охуенно странно, даже не знаю почему так..... Расщепленная психика всегда болится спалиться и амнезирует ситуации, в которых спалилась, такие дела.
Залетай:
https://2ch.hk/psy/res/1667001.html
>Диссоциация относится к истерии
Дереализация относится к истерии? Простой вопрос. Да или нет.
Конечно, диссоциация это и есть истерия другими словами, поменяли название
>диссоциация это и есть истерия другими словами
Ещё раз спрашиваю.
Дереализация - это истерия?
>ощущения нереальности, отсутствия удовольствия (ангедония), притупление чувств и эмоций, отсутствие настроения (отличать от плохого или сниженного настроения)
Вау, у тебя истерическое что-то явно
Прости за неправильное прочтение, мне показалось, ты переспрашиваешь
Дереализация это симптом, он может быть при 1) мигрени, это самое частое; 2) травмах головы, сотрясениях, поносе, при чём угодно, когда сознание на грани; 3) при различных психических заболеваниях, шизофрении и более лёгких, при стрессе, недосыпе, приёме алкоголя. Нельзя по этому симптому определить, что его вызвало
Дереализация это ощущение нереальности, ангедония это уже другое. Синдром дпдр это из расстройств истерической природы (диссоциативные), сам дереал бывает при куче других заболеваний, включая шизофрению (ты пишешь про расщепление). Расщепление психики при шизах и при "истерии" (как у тебя, как в том треде) это разное, оба могут сопровождаться дереалом. Диссоциирование вследствие травмы и множественные личности при шизофрении это явления не одного порядка, как бы разной тяжести и разной природы
>явно
Чому?
>Дереализация это симптом
Дереализация - это разновидность диссоциативного состояния.
> травмах головы, сотрясениях, поносе, при чём угодно, когда сознание на грани;
Вот тут, например, не обязательно именно дереализация, но какая-то степень диссоциации точно будет.
Потому что диссоциация - это тупо сдвигание сознания от переживания внешней реальности. В том числе лёгким диссоциированием сопровождается внимательное чтение, просмотр телевизора, написание постов на двачах. Вполне возможно, что ты диссоциируешь прямо сейчас, просто если ты здоров, то отрыв взгляда от экрана вернёт тебя в заземлённое состояние.
А при чём тут истерия, я хз. Из твоего поста это не понятно.
>множественные личности при шизофрении
Что это вообще такое? При шизофрении бывают множественные личности? Кто сказал?
>Чому
Прост. Оба вопроса заданы коротко, эмоционально и так, как это свойственно истерическим личностям и не свойственно шизофреникам, к примеру
Ты объединяешь два понятия, дереализацию как процесс отрыва от реальности (уход в фантазии при чтении, сознательный, осознаваемый) и дереализацию как результат потери чувства реальности (дефицит сознания, дефицит в сознании). Дереал внезапный неконтролируемый - это событие истерической природы
При шизофрении бывает много чего, пока она окончательно не вступила в силу и не разъебала человека, ну скорее там отсутствие единой личности и странности в поведении, полифонический характер. Сильно отличается от диссоциативного, когда сегодня я добряк, завтра говнюк
>Дереал внезапный неконтролируемый - это событие истерической природы
Но чел, истерия - это мощный выброс эмоций. О чем ты вообще?
>так, как это свойственно истерическим личностям и не свойственно шизофреникам, к примеру
Бля, я кажется понял, что чувствуют люди, когда я начинаю им рассказывать про разные психоаналитические детальки, которые палятся в их поведении.
Спасибо-спасибо. Но ты всё-таки начни работать с современной литературой и исследованиями, в них накоплены сотни кейсов, что позволяет различать сорта, так сказать.
Пертурабо, ты? Грустно видеть тебя здесь.
Мимо Альфарий с раздвоением личности
Истерический это старое слово для диссоциации и всего, что связано с этой темой. В треде с диссоциацией и сидят диагностированные "истерики", ОП нигде не описал подобное
>Бля, я кажется понял, что чувствуют люди
Не согласен что ли? Обиделся?
Прл, шизоидное, очень много всякой хуйни, которая мне полу подходит. Ради забавы после теста диссоциативки прошел еще кучу тестов, во всех moderate результаты. Последнее время мне кажется, что вся психиатрия и все эти психически заболевания не более чем удобные, неидеальные ярлыки, для категоризации и систематизации методов лечения.
Я не вниманиеблядствую, стремясь собрать флеш рояль из заболеваний. Я просто хочу быть здоровым, хочу жить как нормальный обычный человек, хочу чтобы в моей жизни появился смысл и стабильность. Что-то ради чего я бы мог жить, что-то, что небыло бы для меня временным, а настоящим.
Поговорил сегодня с моим психиатром, она сказала, что нужно ложиться в дневной стационар и продолжать перебирать таблетки. Сказала, что от того что у меня будет тот или иной диагноз толку мало, а что нужно подбирать конкретное лечение к конкретным симптомам в стационарных условиях. Не знаю, мне этот ответ не очень нравится.
похоже, разве что я куда меньше вещей перепробовал и уже сдаюсь
Стационар правильное решение, попроси ещё комиссию из трёх врачей
Следует отличать метафизическую интоксикацию как проявление шизофрении от чисто депрессивных расстройств — так называемых «рационалистических», «экзистенциальных», «метафизических» депрессий, для которых характерны пессимистические абстрактные размышления о бессмысленности своего существования и бессмысленности человеческой цивилизации, неизбежности смерти, бессмысленности работы и учёбы; при такого рода депрессиях может встречаться и сверхценное увлечение мистицизмом, нигилистической философией, экзистенциализмом, уход из реальности в религию
Есть теория, по которой любое рл это такое недо-дри, а вместе они просто травмагенный спектр
>Сказала, что от того что у меня будет тот или иной диагноз толку мало
Ну то есть похуй большая или малая психиатрия? Это как минимум тупо
Ты же знаешь, что это БАР, просто с примесью. Ты также знаешь, что если его залечить, то твое гиперэго и якобы ум пропадут. А у тебя больше ничего и нет.
Лучше выпились. Всем плхуй, да и ты не лишний человек. Или не выпиливайся, борись! Я люблю тебя!
Что это было?
лол) оп
>Обычно уколы помогают и возвращают человеку интерес к жизни
Лол. Типичная кврачуха.
Мини апдейт. Попустило, работаю, вылезать из дома лень, стационар как следствие отложил. Двач, я еблан? Со мной такая хуйня по кд, припирает на несколько дней, записываюсь к врачу/ложусь в стационар и блять отпускает и как не было и возникает ощущение, что проще забить и просто продолжать жить. А как припирает, так ровно наоборот, жить нахуй нельзя так или убиваться или хотя бы залечь на дно на несколько дней и превратиться в овоща. Мож все таки бар?
Ни на бар, ни на шизу не похоже.
похоже придется убить себя
Зачем? Ты дурной? Если это не большая психиатрия, то это малая психиатрия, а она лечится, в отличие от большой.
ну вот у меня она пока что-то не лечится.
>Ты дурной?
Это приговорка у меня такая, расслабься.
Неаргументный аргумент, конечно: подружка так в стационар гоняла, иногда брала направление на госпитализацию и не приходила, и со временем количество отлёжек в дурке превысило норму, и ей предложили выставить шизофрению и получить пенсию. То есть это такой был начальный этап, сомневаться в дневном стационаре, потом сомневаться в госпитализации, потом госпитализации по скорой с ркн уже, а потом спустя годы параноидная ш-я с нейролептиками и уколами
И чем дальше ты описываешь, тем больше видны эти черты. Если это простое бар, почему таблетки от бар не помогали? Выпишут, пропей курс, вдруг поможет на этот раз. А если нейролептики уберут всю эту херню, то какая тогда разница, какой диагноз
И все-таки почему-то ты не можешь жить без сверхценной идеи, раздумий, не можешь просто расслабиться и жить "как все", и страдаешь. Задай врачу вопрос, какова в процентах вероятность, что твоя история болезни это шизофрения. Ну и если ответ будет ноль, можно тогда и не лечиться, если тебе выпадать в депру норм, ты же не ркнщик
Я перепил уже курсы трех нормотимиков наверное (ламотриджин, вальпроевая кислота, карбамазепин из тех что точно помню), осталось только литий попробовать. Нейролептики, антидепрессанты тоже попробовал определенное количество, эффекта ноль. Если у тебя есть конкретные предложения, я слушаю.
>И все-таки почему-то ты не можешь жить без сверхценной идеи, раздумий, не можешь просто расслабиться и жить "как все", и страдаешь.
Я бы рад, я так и живу, когда у меня состояние нейтральное/положительное, но проблема в том, что как только чуть-чуть проваливается настроение, сразу огромный потенциал упасть в яму. Чтобы человек был сильный, чтобы у него была воля к жизни, чтобы он мог сопротивляться всему плохому, что есть внутри него, у него должен быть какой-то стержень. Мотивация жить. Причина, понимаешь? То что он говорит себе, когда ему становится плохо, чтобы у него появились силы продолжать бороться. То, что является для него маяком, в плохие моменты. У меня этого нет. Я могу лишь притворяться, что определенные вещи дают мне смысл жизни и если в положительные моменты это не так сложно, когда становится хуево эта фикция исчезает, плохо натянутый несуществующий смысл жизни сползает и все становится ясно, очевидно и от этого намного больнее.
Получается, что мне не только хуево просто потому что я живу, но я и еще и точно знаю, что я терплю всю эту боль зря и что моя жизнь бессмысленна. И меня особо мало волнует, что в жизни условно равное количество хороших и плохих моментов. Какая разница, если сама жизнь бессмысленна и мне не удается ей наслаждаться, потому что ничто не вызывает у меня стабильной радости, все относительно, нет ничего настоящего и истинного? Как-то так
>если нейролептики уберут всю эту херню, то какая тогда разница, какой диагноз
Можно ещё лоботомию сделать, она тоже убирает все симптомы. Вместе с большей частью человека, правда, но какая разница?
>вот у меня она пока что-то не лечится.
Какие психотерапевтические модальности использовал?
>психотерапевтические модальности
КПТ. Только давай сразу к делу, существует психотерапевтическая модальность, которая может помочь с отсутвием смысла жизни? С отсутствием личности и преференции хоть к чему-то?
Ого, спасибо за тред. Теперь я могу попробовать разобраться в своей проблеме вместе с ОПом и вашими ответами здесь.
Нейролептики же "убивают личность" не сразу и в серьёзных дозировках, а моё предложение было попробовать и посмотреть, помогает или нет
По таблеткам не скажу; многое лечат уколами и капельницами, трициклики от депры и нервного срыва, например
>То что он говорит себе, когда ему становится плохо
Ничего себе не говорю. Максимум: это депра, она пройдёт, тогда и сделаем дела
Я тоже не имею такой силы воли, как у спортсменов. Когда-то был период, мне казалось, вот бы мне иметь силу воли и ещё больше напора, и жизнь бы поменялась в лучшую сторону. И с возрастом это разрешилось. Оказались правы те приятели, кто говорил, что напирать и превозмогать 24/7 долго не получится
> определенные вещи дают мне смысл жизни
Он есть, ты его телом не чувствуешь. Это депрессия (или негативка шизы, я разницу не могу уловить)
>в жизни условно равное количество хороших и плохих моментов
Нет, страданий и фейлов всегда больше в разы, а тех моментов, когда полностью удовлетворены потребности - мало, и они короткие, потому что желание сразу подрастает, и тебе опять надо бежать в два раза быстрее. Так что (мой первый пост) твои рассуждения я считаю правдивыми, верными и не бредовыми, и может мы просто похожие люди, но по-моему так мир и устроен, без перерождений, переселений душ, рая/ада и воздаяний
Голову целиком выключить, рассуждения убрать и жить, как кот и пёс
>С отсутствием личности
Да, называется научиться заземляться.
Дальше по IFS, ее применяют на уровне РЛ, а ты пишешь о нарциссических тенденциях. И как ни странно обычные разговоры с психтером, чтобы тебя пожалели приняли как есть. Дальше по ситуации.
EMDR не делай. КПТ не подходит для ситуаций внутреннего конфликта, что ты описываешь. КПТ позволяет накапливать опыт, а твоё вгруженное в себя и рассыпанное состояние это как сито, на котором опыт не оседает фактически.
> ты его телом не чувствуешь
> депрессия
> негативка шизы
Ты причину правильно нашёл, только ситуация с "телом не чувствуешь" не относится ни к тому, ни к другому.
Чет я подзабыл про тред на пару дней, работал, my bad
Рад встретить сеймов. Пили прохладную че у тебя как, что за симптомы, чем лечился итд
>Да, называется научиться заземляться.
Про заземление написал в последнем абзаце чуть выше, читай ответ предыдущему анону.
>Дальше по IFS
Почитал что это такое, звучит занятно, но единственное, мне сложно это применить на себя. Вообщем в целом главное что меня смущает в диссоциативке, это то что у меня должны быть "субличности", хотя это мне кажется совсем не подходит. У меня есть разные диаметрально противоположые группы качеств и мотиваций, но это всегда я. Это все та же личина, то же сознание, просто теперь в другом костюме. Грущу и депрессую я, маниакально желаю покорить мир - тоже я, просто в ином настроении. Я постоянно говорю с самим собой. Но я всегда отдаю себе отчет, что и отвечаещий и задающий вопросы - один и тот же человек - я. У меня никогда не возникало ощущения разделения, будто я слышу их снаружи. И разговор с самим собой куда больше походит на пошаговую игру в настольную игру с самим собой, где ты просто пересаживаешься с места на место, получаешь новые карты и возможности хода, делаешь на их основе самое верное решение, а потом просто занимаешься следующее место, чтобы продолжить цикл. Я будто бы вхожу в определенное состояние, но это всегда я и никто иной.
>И как ни странно обычные разговоры с психтером
увы как-то не особо. С всеми психотерапевтами/психологами мы в итоге заходили в тупик. Хотя первых я уважаю куда больше, потому что они никогда и не обещали мне того, чего я ищу и не предлагали идиотских решений про то, что я сам должен найти себя. Просто конкретные люди, с конкретными методами, пусть и не очень мне подходящими.
>Ничего себе не говорю. Максимум: это депра, она пройдёт, тогда и сделаем дела
Я имею в виду, что-то что реально мотивирует человека не убивать себя. Буквально ради чего он продолжает бороться. Даже не в каком-то глобальном смысле, понимаешь? Моя теория в том, что люди, которые никогда об этом не задумывались просто давно прошли этот путь, у них в голове есть какие-то четкие установки того, чего они желают от своей жизни. Там типа хобби какое-то, семья, профессия, религия, самореализация хуе-мое, это их смысл жизнь, им норм бороться ради этого и верить в это. Есть еще типа духовно потерянные, которые в своем смысле разочаровались, но потом обдолбались аяуской/съездили в индию/нашли бога/экзистенциализм, вотева, самое главное, что часть из них выкупила, что смысла нет и стало быть от жизни можно тупо кайфовать.
Я не принадлежу к их числу, потому что от жизни я не кайфую, так как большую часть времени я либо в апатии, либо в депрессии, либо просто в нейтральном состоянии. И стало быть мне в общем и целом ничего не остается, кроме иметь какую-то причину жить. И она у меня есть, я не хочу делать больно своей смертью близким мне людям.
Но этого смысла очевидно не достаточно, для того, чтобы жизнь человека была сносной. Поэтому я пытаюсь свой смысл синтезировать, условно в данный момент времени я банально пытаюсь найти работу/завести семью просто как-то обжиться как нормальный человек.
Но проблема в том, что то что это лишь синтез и на самом деле мне похуй на это, я понимаю каждый раз, как проваливаюсь в депрессию. Я понимаю это всегда, просто обычно стараюсь не думать. Но в депре это вылезает всегда и непременно. Потому что это правда. Потому что я не могу обмануть сам себя, своим же обманом, который сам и придумал. Не говоря уже о том, что когда я всего этого достигну, то мне предстоит очередной провал и очередное бессмыленное существование, где мне нужно будет придумывать очередной новый смысл, в который я сам же смогу поверить.
>Голову целиком выключить
и самое главное, что здесь ты абсолютно прав. Это действительно помогло бы и помогает. Только я не могу делать это нарочно. Я не могу просто постоянно не думать. Я всегда был другим. И если что во мне и есть так это интеллект. Если я откажусь от него, у меня не останется вообще никаких преимуществ, ничего что позволило бы мне жить как нормальный человек и надеяться на лучшее. Неинтеллектульная, рутинная, физическая работа угнетает меня. Да даже просто банально каждый раз когда я пытаюсь заработать себя даже тем, что мне более-менее нравится, я прихожу к тому, что просто чувствую опустошение. Такая жизнь мне тоже не способна приносить удовлетворение, потому что мне кажется, что я достоин лучшего. Но нет для меня ничего лучшего. И я опять в тупике. И так всегда, я просто двигаюсь по спектру, но на нем нет комфортного для меня места. А если и есть, я оказываюсь в нем слишком редко, чтобы ради этого можно было жить.
Бтв, наконец-то сел читать оппик, на удивление приятная книжка, а то после предыдущей до сих пор плеваться хочется.
Рад встретить сеймов. Пили прохладную че у тебя как, что за симптомы, чем лечился итд
>Да, называется научиться заземляться.
Про заземление написал в последнем абзаце чуть выше, читай ответ предыдущему анону.
>Дальше по IFS
Почитал что это такое, звучит занятно, но единственное, мне сложно это применить на себя. Вообщем в целом главное что меня смущает в диссоциативке, это то что у меня должны быть "субличности", хотя это мне кажется совсем не подходит. У меня есть разные диаметрально противоположые группы качеств и мотиваций, но это всегда я. Это все та же личина, то же сознание, просто теперь в другом костюме. Грущу и депрессую я, маниакально желаю покорить мир - тоже я, просто в ином настроении. Я постоянно говорю с самим собой. Но я всегда отдаю себе отчет, что и отвечаещий и задающий вопросы - один и тот же человек - я. У меня никогда не возникало ощущения разделения, будто я слышу их снаружи. И разговор с самим собой куда больше походит на пошаговую игру в настольную игру с самим собой, где ты просто пересаживаешься с места на место, получаешь новые карты и возможности хода, делаешь на их основе самое верное решение, а потом просто занимаешься следующее место, чтобы продолжить цикл. Я будто бы вхожу в определенное состояние, но это всегда я и никто иной.
>И как ни странно обычные разговоры с психтером
увы как-то не особо. С всеми психотерапевтами/психологами мы в итоге заходили в тупик. Хотя первых я уважаю куда больше, потому что они никогда и не обещали мне того, чего я ищу и не предлагали идиотских решений про то, что я сам должен найти себя. Просто конкретные люди, с конкретными методами, пусть и не очень мне подходящими.
>Ничего себе не говорю. Максимум: это депра, она пройдёт, тогда и сделаем дела
Я имею в виду, что-то что реально мотивирует человека не убивать себя. Буквально ради чего он продолжает бороться. Даже не в каком-то глобальном смысле, понимаешь? Моя теория в том, что люди, которые никогда об этом не задумывались просто давно прошли этот путь, у них в голове есть какие-то четкие установки того, чего они желают от своей жизни. Там типа хобби какое-то, семья, профессия, религия, самореализация хуе-мое, это их смысл жизнь, им норм бороться ради этого и верить в это. Есть еще типа духовно потерянные, которые в своем смысле разочаровались, но потом обдолбались аяуской/съездили в индию/нашли бога/экзистенциализм, вотева, самое главное, что часть из них выкупила, что смысла нет и стало быть от жизни можно тупо кайфовать.
Я не принадлежу к их числу, потому что от жизни я не кайфую, так как большую часть времени я либо в апатии, либо в депрессии, либо просто в нейтральном состоянии. И стало быть мне в общем и целом ничего не остается, кроме иметь какую-то причину жить. И она у меня есть, я не хочу делать больно своей смертью близким мне людям.
Но этого смысла очевидно не достаточно, для того, чтобы жизнь человека была сносной. Поэтому я пытаюсь свой смысл синтезировать, условно в данный момент времени я банально пытаюсь найти работу/завести семью просто как-то обжиться как нормальный человек.
Но проблема в том, что то что это лишь синтез и на самом деле мне похуй на это, я понимаю каждый раз, как проваливаюсь в депрессию. Я понимаю это всегда, просто обычно стараюсь не думать. Но в депре это вылезает всегда и непременно. Потому что это правда. Потому что я не могу обмануть сам себя, своим же обманом, который сам и придумал. Не говоря уже о том, что когда я всего этого достигну, то мне предстоит очередной провал и очередное бессмыленное существование, где мне нужно будет придумывать очередной новый смысл, в который я сам же смогу поверить.
>Голову целиком выключить
и самое главное, что здесь ты абсолютно прав. Это действительно помогло бы и помогает. Только я не могу делать это нарочно. Я не могу просто постоянно не думать. Я всегда был другим. И если что во мне и есть так это интеллект. Если я откажусь от него, у меня не останется вообще никаких преимуществ, ничего что позволило бы мне жить как нормальный человек и надеяться на лучшее. Неинтеллектульная, рутинная, физическая работа угнетает меня. Да даже просто банально каждый раз когда я пытаюсь заработать себя даже тем, что мне более-менее нравится, я прихожу к тому, что просто чувствую опустошение. Такая жизнь мне тоже не способна приносить удовлетворение, потому что мне кажется, что я достоин лучшего. Но нет для меня ничего лучшего. И я опять в тупике. И так всегда, я просто двигаюсь по спектру, но на нем нет комфортного для меня места. А если и есть, я оказываюсь в нем слишком редко, чтобы ради этого можно было жить.
Бтв, наконец-то сел читать оппик, на удивление приятная книжка, а то после предыдущей до сих пор плеваться хочется.
>меня никогда не возникало ощущения разделения, будто я слышу их снаружи.
Ну естественно.
>У меня есть разные диаметрально противоположые группы качеств и мотиваций, но это всегда я.
Значит, неплохая связность при повседневной нагрузке - найс. Они потому и называются "суб"личности, что являются компонентами одной. Связность же гуляет туда-сюда в зависимости от
- повседневного стресса и появления в жизни травмирующих ситуаций
- фоновых травм с прошлого
>что реально мотивирует человека не убивать себя.
Фоном идущее ощущение собственной телесной живости, не вытеснение из сознания обработки сигналов с тела.
>Я не могу просто постоянно не думать.
Не надо постоянно, это раз. Небольшие передышки для начала. Тебе потом лучше думаться будет. Пятиминутки покоя, пятиминутки радости.
>я понимаю каждый раз, как проваливаюсь в депрессию.
Я бы назвал это сменой modus operandi. Вполне вероятно, что в тебе разделены не только настроения, но и восприятие как таковое. Не знаю как у тебя, но при полном дри происходит именно это - каждый вариант/кластер/часть психики понимает про жизнь что-то такое, чего нет у остальных компонентов.
>Неинтеллектульная, рутинная, физическая работа угнетает меня.
Ну естественно. Развитая сторона психики хочет достойных стимулов и это полное её право.
Связность в смысле связность личностей? Какая разница как хорошо, у меня получается делать вид, что то как я себя веду это я, если стоит только мне отдать бразды настоящему рациональному мышлению - все становится на свои места? Я сегодня ходил на собеседование. Пиздато сходил. На все вопросы ответил, всем вроде бы понравился. Но какая разница, если я того себя, который проходил собес собой не считаю, его мотивации мне не близки и я рот ебал такую жизнь. И дело не в том, что я его не понимаю, нет. У меня нет такого, что я не понимаю свои субличности. Скорее наоборот, когда я вхожу в раж, когда я вливаюсь в какой-то образ, Я игнорирую себя настоящего, себя самого. Того, который вознёсся над земным, объективно оценил любые свои характеристики как иррациональные и сформировал безжизненный, но правильный и объективный взгляд на мир. И пусть ему жить куда больнее, бессмысленнее и тяжелее, чем мне, которому интересно жить, получается работать итд, Я не могу обмануть себя в том, кто Я есть на самом деле. Я это я. Я никакой, Я рациональный, Я объективный, бессмысленный. Я лишь пользуюсь установленным на меня ранее программным обеспечением, чтобы мне было не так больно жить. Но это не значит, что я могу переместить этот центр на это программное обеспечение. Что я могу стать своей маской. Я сомневаюсь, что есть путь назад.
Все равно спасибо за ответы, аноны. Впервые за долгое время к меня появилось ощущение прогресса. Как будто наконец начала какая-то системность проявляться в моих проблемах. Бар и даже циклотимия всегда казалось какой-то слишком приьянутой за уши. До ПНД пока ещё не добрался увы.
>Какая разница как хорошо, у меня получается делать вид, что то как я себя веду это я, если стоит только мне отдать бразды настоящему рациональному мышлению
Чел, это всё прекрасно, я тоже так жил сколько-то взрослых лет.
В состоянии аффекта или травмирующих событий ты эти бразды не передашь. Диссоциация и потеря памяти силой воли не решаются. Подложка в виде травмы так и будет ограничивать связность психики и подтачивать её, а это может вести к новым расколам с возрастом. Я дотерпелся до того, что профессиональные навыки размотало по семи субличностям, ну у меня допустим тяжёлый случай, но вот так бывает.
>Я игнорирую себя настоящего, себя самого. Того, который вознёсся над земным, объективно оценил любые свои характеристики как иррациональные и сформировал безжизненный, но правильный и объективный взгляд на мир
Звучит как то, что западная тусовочка зовёт gatekeeper alter. Оно конечно крутое, величественное и всё такое, но остальные фрагменты психики - это тоже ты. Это не какие-то искусственные конструкты, а то, с чем ты родился как человек.
Вы все настоящие, просто каждый кусок считает труёвым себя, потому что у него есть границы в сознании, и эти границы выработались не просто так.
>если я того себя, который проходил собес собой не считаю, его мотивации мне не близки и я рот ебал такую жизнь.
Ты чем больше рассказываешь, тем более дришно звучит вся эта история. Non-posessive switches это называется.
В общем, начни с самоанкетирования.
В тетрадку или в телефон с разных себя напиши что-нибудь на тему
>"что я самое первое или самое раннее вспоминаю о самом себе?", "чего я боюсь", "чего хочу добиться"
Предыдущие ответы не перечитывай. Правильных ответов не ищи. Лей поток сознания. Подступит к рулю сознания что-то малознакомое - дай ему выговориться. От руки предпочтительнее, почерки могут меняться.
Окей, спасибо, попробую. Единственное, Я знаю что я которого ты назвал gatekeeper это я настоящий. Знаю это потому, что я всегда осознаю себя собой. Это лишь вопрос насколько сильно я вхожу в роль. И честно говоря, сколько я не думал, у меня особо не получилось найти других ролей и моделей поведения, кроме социализированного, сильного, общительного мотивированного человека. Условно есть Я настоящий, никакой, и я которым мне приходится быть, чтобы моя жизнь не скатилась в полное говно. Вот и все. У меня нету других субличностей, нету такого, что когда я веду себя таким образом, меня гейткипера нет. Нет, он всегда со мной, всегда на месте. Просто на время одел другой костюм, чтобы получить то что ему типа нужно. Но в любой момент он может сознательно спектакль прекратить.
>IFS
Впервые слышу про такую терапию, показалось интересным и подходящим для тебя. Если есть такая программа за приемлемые деньги группой или индивидуально, стоит туда сходить и попробовать (чем страдать). Бросить всегда можно.
>Я имею в виду, что-то что реально мотивирует человека не убивать себя.
Да я тебе пишу, что ркн мыслей нет у меня вообще, мне не приходится их контрить. Живу и живу, с хуя ли мне умирать? Жуков тоже стараюсь не убивать, пусть умрут своей смертью
> Буквально ради чего он продолжает бороться.
Я не всегда продолжаю, далеко не всегда! Был период лет до 20-25, когда сдаться было неприемлемо. А сейчас я не беру на себя ответственность за действия других людей. Через раз моя жизнь зависит от решений других людей, на которые я не могу повлиять. Это же не продажи в магазине, куда человек сам пришёл добровольно. Это для них их работа за деньги, они на неё не хотели приходить, и тут я обычный посетитель, они в рот ебали мои потери от их неправильно сделанной работы. У меня "лапки" на каждый второй поход к любому бюджетнику. Когда есть силы, могу пожаловаться, постоять в очереди к начальнику, сразу все справки нормально пишут. А когда "депра" или нет времени, то ухожу домой. Чем старше становлюсь, тем чаще нет времени
>но потом обдолбались
> часть из них выкупила, что смысла нет
Это совсем другой типаж, проститутки какие-то и Виктория Боня, эти ребята. Это имхо не вопрос смысла жизни и суицида, а банальное неумение добиться в жизни хоть чего-то достойного. Вся жизнь по пизде - > обдолбался - > забылся.
>большую часть времени я либо в апатии, либо в депрессии, либо просто в нейтральном состоянии
Хуёвые дела, сочувствую, что это состояние не прошло от АД; пробуй от депрессии госпитализацию с капельницами, если будет нервный срыв или какое-то острое состояние
>И если что во мне и есть так это интеллект. Если я откажусь от него, у меня не останется вообще никаких преимуществ,
Шахматистом мог бы стать. Много рассуждаешь о выживании, о преимуществах. Вообще со стороны говоря "ты" это пальцы, печатающие текст, а не ум. Ты не обязан иметь преимущества, чтобы иметь право на жизнь и на постинг. Нет одного самого интеллектуального интеллектуала на планете, в разных сферах есть умные люди, я тоже иногда сравниваю умников-ученых между собой и прихожу обычно к выводу, что "средняк" ничем не хуже прославленных учёных, просто не было денег на ислледования или не повезло с местом рождения. Сначала воодушевляюсь, восхищаюсь и мотивируюсь, и неизменно разочаровываюсь. Этот пунктик связан у меня с тревогой и с завистью к профессиональным гимнастам, циркачам, ну классно же иметь такие гены. А я... Только и остаётся умом брать... С одной стороны, "люблю" соревновательность, с другой - мне наскучивает.
В твоих рассуждениях есть аспект непродуктивности и дискомфорта. Часами сидишь и рассуждаешь день за днём, пользы не прибавляется,
>найти работу/завести семью
жена же тебя просто сожрёт; с такой тягой к пустому бесплодному размышлению лучше жить одному + пример [у знакомой так было, после замужества стало хуже и дошло до диагноза шизофрения, а начало было как твоё]
>Я дотерпелся до того, что профессиональные навыки размотало по семи субличностям, ну у меня допустим тяжёлый случай, но вот так бывает.
Это же проекция. Распидорасило тебя необычайно, и ты каждому новому челу скидываешь тест на диссоциацию эту истеричную, у которой есть ирл травма в основе.
>Впервые слышу про такую терапию, показалось интересным и подходящим для тебя.
Чсх, она не для дри, а для более слабых состояний расщепления, так что мне тоже кажется, что ОПу с его лайтовыми переключениями подойдёт. Её можно и самому освоить кмк.
>Это же проекция. Распидорасило тебя необычайно, и ты каждому новому челу скидываешь тест на диссоциацию эту истеричную, у которой есть ирл травма в основе.
>у которой есть ирл травма в основе
А что, ирл травма что-то такое необычное? Она же кругом и всюду, если конечно перестать обесценивать нормальные человеческие чувства и привязанности. У меня по жизни постоянно были знакомые с субличностями, хотя я конечно один из более проблемных был. Так вот, это только те, у кого ирл травма вылилась в диссоциацию, а есть же просто кптсрщики, есть РЛ, которые тоже травмагенны.
Тест я скидываю для того, чтобы подтвердить или исключить сабж. Потому что для него все остальные терапии делаются с поправками. Я долго бился головой об КПТ, например, а мог бы применять его правильно и разобраться со своими проблемами за сраный год. Тест не показывает - окей дёмдальш. Он простой, он быстрый, но может сэкономить людям годы возни и безнадёги.
Я даже боюсь открывать сообщения, потому что знаю: это пишешь ты, и у тебя наверное события в жизни были полный пэ, мне страшно читать твой пост
> ирл травма что-то такое необычное?
ИРЛ износ как считаешь, частая штука или нет? Смотря какой, да? Много вообще людей, которые вырвались и сбежали от маньяка?
> У меня по жизни постоянно были знакомые с субличностями
У меня с натяжкой одна ебанашка, её отчислили, истеричка, прям как в кино, цыганская свадьба эври дэй. Депрессий и суицидов десяток, шизы раньше не было - со временем проявилась у нескольких. Ты эмоциональный человек, скорее всего творческая среда с сильным воздействием "вдохновения"
>Тест не показывает
Тест может показать не то, потому что человек по-другому понимает слова
>истеричка, прям как в кино, цыганская свадьба эври дэй
Ты скорее всего прл описываешь.
Диссоциация говоря не способствует истерике, только может лайтовая. Но лайтовое дри хорошо маскируется и вылазит по сильным триггерам, в основном человек вырабатывает няшную или тихонистую хостличность, тщательно (и бессознательно) копируя самые безопасные образцы поведения.
Сильная диссоциация - это апатия и отключенность от реальности, неумение проявлять себя.
>мне страшно читать твой пост
Да неужели. Я ещё ничего по-настоящему страшного не писал. Это ирония такая или ты HSP?
>ИРЛ износ как считаешь, частая штука или нет?
Странный вопрос. Окей, напугаю: родителями или сотрудниками детских учреждений? Второе чаще, конечно
Страусиное поведение раздражает.
>Много вообще людей, которые вырвались и сбежали от маньяка?
Какое-то киношное восприятие ДРИ. Наверни что-то по ранней детской психологии, только не 50-летней давности рассуждения без пруфов. Потом о кптср и как оно влияет на психику взрослого, на подростка. Потом суммируешь.
>Тест может показать не то, потому что человек по-другому понимает слова
Тест почти обязательно покажет "не то", в пользу более лайтового результата. Там вопросы по наиболее явной и очевидной симптоматике, в достаточно жёсткой форме. Плюс человек запросто может не помнить, как он в детстве терял память более сильно, а это всё учитывается.
https://youtu.be/yIDW7qj4Fdc?list=PL4U4A8sxRu9Bvg69MkRIK50ZIaxcplzk5
сколько можно? Сколько можно мне пытаться жить? Зачем? Ради чего я все это делаю? Я убиваюсь ради какого-то непонятного будущего, которое не обязательно сделает мою жизнь сносной. Делаю вид, что мне нужна жизнь. Ради людей, которые никогда не поймут меня. Жизнь которая мне не приятна. Лишенная смысла, и стабильности. Я не контролирую то что я чувствую. Одни и те же вещи вызывают у меня равнодушие, стыд, боль и радость. Почему я должен продолжать существовать в этом сумасшествии? На что мне вообще опираться? Назовите одну ебаную вещь, которая бы была для меня однозначной и нужной. Почему я чувствую сейчас себя так, а потом иначе? Почему блять я не могу быть человеком, почему я не могу просто быть одним, почему я всегда всегда чувствую себя иначе, независимо ни от чего. Почему одни и те же вещи меня волнуют и мне равнодушны?
Ну вы то мне скажите. Со стороны. Ну ради чего? Ну зачем? Ну пожалуйста. Умоляю. Я не нашел своего смысла. Своей причины. Да даже чего-то, чтобы вызывало у меня одинаковые эмоции, когда я об этом думаю. Для меня все двузначно, хорошо, плохо и никак. Все хорошее, на что я опираюсь делает мне больно, все плохое, держащее меня, делает меня сильнее и мудрее. Я так больше не могу. Я не человек, во мне не осталось ничего человечного. Меня просто носит бесконечно по тому, что осталось от моей личности, но меня уже нет. Давным давно. И каждый раз я засыпаю и просыпаюсь и я снова другой. И то что я писал мне чуждо и то что я чувствовал я не чувствую больше. Нету во мне никакой стабильности. Во мне вообще ничего не осталось. Ничего единого, целостностного, основательного, на чем я мог бы строить жизнь. Все какие-то отклики того кем я был когда-то.
То что я пишу сейчас, разве я не подсознательно снова мимикрирую под то, что мне кажется может быть мной? Может быть я и не считаю так вовсе. Может быть вы дали мне очередную ложную надежду, на то, что у меня есть конкретный диагноз, с которым мне помогут. Может быть я подсознательно приписал себя к ДРИшникам и говорю это, просто потому что хочу, чтобы хоть кто-то мне помог. Но никто не поможет, потому что все не так. Все не так просто. Я все сразу. Во мне откликается каждое заболевание понемногу. Я уже не знаю кто я. Что если я просто симулянт. Почему мне так больно от того что я чувствую. Есть ли хоть кто-то, кто может мне помочь, сказать ты то, то и то, тебе нужно сделать то, то и то и тогда ты станешь тем, тем и тем, и это сделает твою жизнь такой, такой и такой.
Я больше не могу рационализировать. От этого нет никакого толку. И от врачей нет толку. И от друзей и семьи. И от работы. И от денег. Ни от чего. Все одинаково, все по кругу, все повторяется, все под солнцем.
сколько можно? Сколько можно мне пытаться жить? Зачем? Ради чего я все это делаю? Я убиваюсь ради какого-то непонятного будущего, которое не обязательно сделает мою жизнь сносной. Делаю вид, что мне нужна жизнь. Ради людей, которые никогда не поймут меня. Жизнь которая мне не приятна. Лишенная смысла, и стабильности. Я не контролирую то что я чувствую. Одни и те же вещи вызывают у меня равнодушие, стыд, боль и радость. Почему я должен продолжать существовать в этом сумасшествии? На что мне вообще опираться? Назовите одну ебаную вещь, которая бы была для меня однозначной и нужной. Почему я чувствую сейчас себя так, а потом иначе? Почему блять я не могу быть человеком, почему я не могу просто быть одним, почему я всегда всегда чувствую себя иначе, независимо ни от чего. Почему одни и те же вещи меня волнуют и мне равнодушны?
Ну вы то мне скажите. Со стороны. Ну ради чего? Ну зачем? Ну пожалуйста. Умоляю. Я не нашел своего смысла. Своей причины. Да даже чего-то, чтобы вызывало у меня одинаковые эмоции, когда я об этом думаю. Для меня все двузначно, хорошо, плохо и никак. Все хорошее, на что я опираюсь делает мне больно, все плохое, держащее меня, делает меня сильнее и мудрее. Я так больше не могу. Я не человек, во мне не осталось ничего человечного. Меня просто носит бесконечно по тому, что осталось от моей личности, но меня уже нет. Давным давно. И каждый раз я засыпаю и просыпаюсь и я снова другой. И то что я писал мне чуждо и то что я чувствовал я не чувствую больше. Нету во мне никакой стабильности. Во мне вообще ничего не осталось. Ничего единого, целостностного, основательного, на чем я мог бы строить жизнь. Все какие-то отклики того кем я был когда-то.
То что я пишу сейчас, разве я не подсознательно снова мимикрирую под то, что мне кажется может быть мной? Может быть я и не считаю так вовсе. Может быть вы дали мне очередную ложную надежду, на то, что у меня есть конкретный диагноз, с которым мне помогут. Может быть я подсознательно приписал себя к ДРИшникам и говорю это, просто потому что хочу, чтобы хоть кто-то мне помог. Но никто не поможет, потому что все не так. Все не так просто. Я все сразу. Во мне откликается каждое заболевание понемногу. Я уже не знаю кто я. Что если я просто симулянт. Почему мне так больно от того что я чувствую. Есть ли хоть кто-то, кто может мне помочь, сказать ты то, то и то, тебе нужно сделать то, то и то и тогда ты станешь тем, тем и тем, и это сделает твою жизнь такой, такой и такой.
Я больше не могу рационализировать. От этого нет никакого толку. И от врачей нет толку. И от друзей и семьи. И от работы. И от денег. Ни от чего. Все одинаково, все по кругу, все повторяется, все под солнцем.
Ну тупо слабость проявил и сразу перестал быть интересен люду. Так его!
Не, я пока не могу ту мысль поймать, чтоб ему оказалась полезна
Ладно, я нихуя не спал, а следовательно готов к бессмысленным и беспощадным вербальным подвигам
Из твоих постов можно выделить две проблемы.
1. Типичная для расщеплёнки мука от нестабильности.
>Одни и те же вещи вызывают у меня равнодушие, стыд, боль и радость.
Зацепимся за это. Почему та или иная вещь вызывает именно стыд, именно боль и именно радость в зависимости от переключения? Когда испытаешь какую-то эмоцию, сразу запиши: мне радостно, потому что эта фигня для меня то-то и то-то. Мне больно, потому что ... итд. Пиши все ассоциации, попробуй обратиться к прошлому. Возможно, тебя уже от одного этого пробьёт на воспоминания, ранее заблокированные.
Если с этими состояниями будут ассоциироваться цвета или образы, зафиксируй их при каждом таком анкетировании.
Продолжу.
2.
>Жизнь которая мне не приятна.
У тебя, как и у большинства людей не только с дри, но и с рл и с кптср отсутствует некое базовое чувство удовольствия от жизни в теле. Я с этим к сожалению сталкиваюсь постоянно. Своё более-менее восстановил за год, мог бы и быстрее, то тяжёлые обстоятельства не позволяли часто нырять во флешбеки. Оно существует. Просто постоянное очень фоновое чувство полноты жизни. Оно очень сильно связано с телом, то есть я его разблокировал через принятие кусков памяти о чисто физическом насилии. Эта память может быть вообще не событийной, а проявляться как судороги, боль, тряска, которая потом уходит и ты "вспоминаешь, как жить".
Я не уверен, что тебе советовать на этот счёт, кроме попыток в целенаправленную медитацию с целью найти ощущение старой боли, грязи, чего-то жалкого или наоборот чудовищного внутри себя.
Делать это нужно очень осторожно, при ощущении перегруза или безумия выныривать, то есть нужно уметь и сосредоточиться внутри головы, и снаружи. Сначала учись держать концентрацию на реале, можешь завести предмет типа браслета или жмякательного брелка, да хоть попыт, который тебя якорить будет. Привыкнуть к нему как к "очень безопасному".
>Жизнь которая мне не приятна.
У тебя, как и у большинства людей не только с дри, но и с рл и с кптср отсутствует некое базовое чувство удовольствия от жизни в теле. Я с этим к сожалению сталкиваюсь постоянно. Своё более-менее восстановил за год, мог бы и быстрее, то тяжёлые обстоятельства не позволяли часто нырять во флешбеки. Оно существует. Просто постоянное очень фоновое чувство полноты жизни. Оно очень сильно связано с телом, то есть я его разблокировал через принятие кусков памяти о чисто физическом насилии. Эта память может быть вообще не событийной, а проявляться как судороги, боль, тряска, которая потом уходит и ты "вспоминаешь, как жить".
Я не уверен, что тебе советовать на этот счёт, кроме попыток в целенаправленную медитацию с целью найти ощущение старой боли, грязи, чего-то жалкого или наоборот чудовищного внутри себя.
Делать это нужно очень осторожно, при ощущении перегруза или безумия выныривать, то есть нужно уметь и сосредоточиться внутри головы, и снаружи. Сначала учись держать концентрацию на реале, можешь завести предмет типа браслета или жмякательного брелка, да хоть попыт, который тебя якорить будет. Привыкнуть к нему как к "очень безопасному".
Ну и наконец попробуй испытать что-то положительное к себе. Пусть нет никакого повода, ты должен сам его создать. Ты человек, а люди создают. В том числе доброе, теплое, приятное.
Подумай хорошее о своих "масках", вспомни, в чем они когда-либо преуспевали (или ты преуспевал, будучи с одной из них - неважно).
Подумай хорошее о своих "масках", вспомни, в чем они когда-либо преуспевали (или ты преуспевал, будучи с одной из них - неважно).
Ценю твое желание помочь, но честно говоря многое не совсем понимаю.
>Когда испытаешь какую-то эмоцию, сразу запиши: мне радостно, потому что эта фигня для меня то-то и то.
Не совсем понимаю с какой цельюто делать. Не отказываюсь, просто эта штука мне уже довольно привычно. Я постоянно себя анализирую, декомпозирую, разбираю свое отношение к вещам. Это не только не помогает, но и делает хуже, так как ещё больше убеждает меня в том, что эти эмоции нереально, что я их просто испытываю, но ко мне они никак иначе не относятся. Я будто читаю логи сервера, разбираюсь где баг, но это не делает меня ближе к нему, наоборот.
Ты предлагаешь что-то искать в себе, чтобы разблокировать это удовольствие о жизни. Но я не совсем понимаю что и как.
Я и так прекрасно освеломлен о положительных качествах. Держу в курсе, Я все такой же эгоманиак. Я прекрасно знаю когда я веду себя хорошо, когда я полезен, когда я выполняю сложные задачи. Но лично МЕНЯ это не радует, не наполняют мою жизнь, не делает ее удовлетворительной. Я знаю, что во мне есть множество конценционально положительных качеств, но также прекрасно осознаю, что мне на них до пизды. Не только потому что я не считаю их чем-то хорошим, но и потому, что проявление этих качеств никаким образом не делают мою жизнь лучше. Я умен, способен брать ответственность, руководить, легко комментировать. Только мне на все это до пизды. Это не приносит мне удовлетворения жизнью и не делает ее счастливой.
Я буду много брыкаться тут, но это не значит, что я не ценю твою помощь. Спасибо за ответ и постараюсь сам отвечать почаще.
>Я буду много брыкаться тут, но это не значит, что я не ценю твою помощь.
Супер. Какие-то несогласия в дискуссиях это норм. Я и сам так делаю, нельзя же просто принимать на лицо всё, что говорят.
Попожже отвечу.
still waiting. Вопреки всему, на тред я не забил
Act попробуй, это кпт 3 волны, там немного логотерапии замешано в подходе как раз для работы со смыслами, думаю тебе зайдёт
Мимо психолог
Знаете, я сейчас накатал огромную пасту, потом понял что все нахуй зря и стер. Какая разница, все равно никто не способен прочитать все полностью и уложить в целостную картину. Все бесполезно. С другой стороны, а чего я вообще ждал? Я объясняю одни и те же вещи по кругу раз за разом и конца этому нет и не будет.
я сказал куда больше, но решил все таки избавить вас всех от этого, постараюсь быть краток. КПТ что первой, что второй, что третьей волны говно ебаное, которое не способно помочь мне со стороны экзистенциальной. Оно может быть полезно только в контексте стабилизации настроения и отношения к миру, но ни один сука хуев умник почему-то до сих пор не пояснил, насколько вообще возможно его применять, когда ты полностью осознаешь, ччто ты сам себя обманываешь
Меня попердолило соре. Если раздуплюсь, осилю ответ
Ну так ты все по факту описал, так то жизнь не имеет никакого глубокого смысла это все искусственно ,ничего не имеет смысла так что это даже хорошо, что ты все анализируешь
просто не стоит грустить из за этого просто будь и все
Ну еще можешь писать наблюдения за жизнью и стать философом хотя это тоже не имеет смысла но почему бы и нет
просто не стоит грустить из за этого просто будь и все
Ну еще можешь писать наблюдения за жизнью и стать философом хотя это тоже не имеет смысла но почему бы и нет
У меня тоже диагностирована биполярка. Когда приняла диагноз, начала лечиться и как-то более менее пробовать анализировать свою жизнь, поняла, что в разные моменты времени у меня разные мысли и поведение, и из-за этого я не знаю, какая я вообще на самом деле.
В гипомании я жоско люблю жизнь, я готова любить её за просто лучики солнца в листьях деревьев, я могу найти смысл жить в любой хуйне, и жоско начать убеждать других в этом. Так же я оч уверена в себе, я не сомневаюсь в своих поступках, своих мыслях, колкости меня не задевают, кароч всё заебись.
В депрессии всё в точности наоборот, естественно не вижу смысла жить, постоянная апатия, постоянное желание выпилиться, но как раз, как и ОП, я не выпиливаюсь, потому что не хочу расстраивать близких мне людей, чувствую некий долг перед родственниками, будто без меня им будет совсем тяжко. Недавно вот думала, что если родители умрут, то будет меньше удерживающих жить факторов, потому что сестра не нуждается в такой поддержке от меня. В депресси я оч неуверенная, любое колкое слово в мою сторону заставляет меня вечерами анализировать эту ситуацию, копаться в себе, искать причину, почему люди злятся на меня...
Ну, собственно вот эти все противоположные вещи заставляют меня думать, что меня настоящей стабильной и нет.
Вот в последние дни много думаю про бессмысленность жизни, пару дней ощущала людей как нпс, это было необычно. У меня нет какой-то глобальной цели в жизни, семью я не хочу, иметь романтические отношения не хочу (на таблах упало либидо, а вместе с этим и тяга к противоположному полу хехе), чего-то достигать тоже не хочу, учиться чему-то новому по приколу вроде иногда хочется, но сил нихуя нет, так и валяюсь большую часть времени на кровати.
Подумала вот какое-то время назад, что можно попробовать получать хоть какой-то кайф от самовыражения во внешнем виде, набила пару татушек недавно, какие-то шмотки прикупила (долго это себе запрещала по определенным причинам), и чёта это доставляет мне удовольствие только во время подъемов настроения, а их как-то маловато. А в основном мне просто лень заморачиваться с внешним видом, и я просто надеваю то, что чистое и под рукой лежит....
И сукаааа, как же бесит, что я не могу стабильно от чего-то получать какие-то положительные эмоции.
В общем, незаметно для себя накатала простыню, показалось, что мои мысли в чём-то похожи на мысли ОПа.
В гипомании я жоско люблю жизнь, я готова любить её за просто лучики солнца в листьях деревьев, я могу найти смысл жить в любой хуйне, и жоско начать убеждать других в этом. Так же я оч уверена в себе, я не сомневаюсь в своих поступках, своих мыслях, колкости меня не задевают, кароч всё заебись.
В депрессии всё в точности наоборот, естественно не вижу смысла жить, постоянная апатия, постоянное желание выпилиться, но как раз, как и ОП, я не выпиливаюсь, потому что не хочу расстраивать близких мне людей, чувствую некий долг перед родственниками, будто без меня им будет совсем тяжко. Недавно вот думала, что если родители умрут, то будет меньше удерживающих жить факторов, потому что сестра не нуждается в такой поддержке от меня. В депресси я оч неуверенная, любое колкое слово в мою сторону заставляет меня вечерами анализировать эту ситуацию, копаться в себе, искать причину, почему люди злятся на меня...
Ну, собственно вот эти все противоположные вещи заставляют меня думать, что меня настоящей стабильной и нет.
Вот в последние дни много думаю про бессмысленность жизни, пару дней ощущала людей как нпс, это было необычно. У меня нет какой-то глобальной цели в жизни, семью я не хочу, иметь романтические отношения не хочу (на таблах упало либидо, а вместе с этим и тяга к противоположному полу хехе), чего-то достигать тоже не хочу, учиться чему-то новому по приколу вроде иногда хочется, но сил нихуя нет, так и валяюсь большую часть времени на кровати.
Подумала вот какое-то время назад, что можно попробовать получать хоть какой-то кайф от самовыражения во внешнем виде, набила пару татушек недавно, какие-то шмотки прикупила (долго это себе запрещала по определенным причинам), и чёта это доставляет мне удовольствие только во время подъемов настроения, а их как-то маловато. А в основном мне просто лень заморачиваться с внешним видом, и я просто надеваю то, что чистое и под рукой лежит....
И сукаааа, как же бесит, что я не могу стабильно от чего-то получать какие-то положительные эмоции.
В общем, незаметно для себя накатала простыню, показалось, что мои мысли в чём-то похожи на мысли ОПа.
> неспособные оказать влияния на мою жизнь, коль Я осознаю их существование
Это не так. Ты продолжаешь существовать, совершать поступки, испытывать эмоции, твое поведение продолжает реализовываться, твоя психика и разум продолжают работают независимо от того, осведомлен ты о них или нет и насколько глубоко.
Знание (частичное) об устройстве своего мышления и психики, как и любое новое знание, корректирует поведение, но ты здорово преувеличиваешь его влияние.
Вообще, ощущение, что тебе лет 20, не больше. Это так? Здесь дело не в том, что я хочу быть поучающим старпером, просто возраст действительно играет роль и от него могут зависеть советы.
Это не так. Ты продолжаешь существовать, совершать поступки, испытывать эмоции, твое поведение продолжает реализовываться, твоя психика и разум продолжают работают независимо от того, осведомлен ты о них или нет и насколько глубоко.
Знание (частичное) об устройстве своего мышления и психики, как и любое новое знание, корректирует поведение, но ты здорово преувеличиваешь его влияние.
Вообще, ощущение, что тебе лет 20, не больше. Это так? Здесь дело не в том, что я хочу быть поучающим старпером, просто возраст действительно играет роль и от него могут зависеть советы.
Мне 22. Рискну предположить, что ключевой причиной твоего суждения о моей молодости является мое ярое нежелание принимать бессмысленность собственной жизни. Мы вообще не редко считаем привычку принимать вещи такими какие они есть за мудрость. Каждый прожитый год, забивает в человеке его упрямую натуру. Учит, что ему суждено страдать, что проще научиться терпеть мир, чем изменить его. Все познается в сравнении. И дело не в том, что мы знаем о мире по разному. Но в том, что я ещё не забыл о детстве. Что я ещё относительно мало жил с собственным горем. Пройдет ещё десяток и я пожалуй окончательно смирюсь со своей участью. Потихоньку, постепенно привыкну к тому, что мне не повезло и начну проще выносить уже привычные проблемы. Вода камень точит.
Но ответь мне, анон. Ты правда ХОЧЕШЬ чтобы так было? Тебя устраивает терпеть? Принимать, что таким людям как я не повезло и вместо полноценной жизни они ещё лет 15-20 после осознания себя будут привыкать к себе? В чем вообще есть великая ценность жизни, если таким как я суждено добрую ее половину провести в страданиях?
Это и называется юношеским максимализмом. Когда человек ещё не осознал своей способности изменить мир вокруг себя. Когда огонь в нем еще горит, когда лев ещё хочет и верит, что он может победить дракона. Из этой точки несколько путей. Тот который предлагаешь ты - путь вниз. Путь к отказу от собственных амбиций. Принятию своей импотентности. Проработке принятия. И второй путь. Путь выше. Отказ взрослеть, посвящение себя своему эгоцентризму, отказ терпеть невзгоды мир. Воля к тому, чтобы изменить его, не смотря ни на что.
Я осознаю, что оба пути ложны. Нет такой истины, которой стоило бы подчинить мир и тем более жалким будет доаольствование тем, что есть. Но видит бог, мне придется сделать выбор. И я пойду назло всем, пойду так, как считаю нужным.
Сверху небольшой экскурс в мое текущее состояние духа. Как вы можете видеть оно весьма маниакальное. Однако знаете, что самое страшное? Я полностью осознаю это. Мой разум кристально чист. Всегда. Мое настроение это просто внутренний маховик, который определяет то, как я буду применять свой разум. Я прекрасно знаю, что то, что я сейчас чувствую - не реально. Как и все остальные эмоции. Я могу 10 раз на дню чувствовать себя также и ровно столько же чувствовать себя полным говном. Я утрирую эти эмоции куда более комплексные и разнообразные. Проблема в том, что эта какафония сводит меня с ума. Относительность всего настолько очевидна, что это не даёт никакой возможности видеть мир иначе. Я просто не могу делать вид, будто я стабилен, будто к меня есть основа, личность и мотивация. Это невозможно, когда ты настолько ветренен.
Тебе я в целом уже ответил. Мой опыт блокирует любые методики, так как они являются деградационными в плане знания. Ты не можешь стереть себе память, забыть то, что уже знаешь. У любого знания путь только вверх, к большему знанию. Любая психотерапия открывает человеку новую, более корректную точку зрения на мир. Моя точка зрения уже наиболее корректная. И нет, корректность определяется не тем, насколько она полезна мне, а тем, насколько она онтологически верна. И сюрприз сюрприз, логика не арбитрарна. И ее невозможно применять частично. Сделать вид будто я не прав можно только в одном случае - если я полностью откажусь от логического мышления, что очевидно не возможно. Точно также как невозможно и постепенно изменить мое отношение к правоте. Ведь чтобы сделать это, опять таки придется отказаться от логики.
Тебе я в целом уже ответил. Мой опыт блокирует любые методики, так как они являются деградационными в плане знания. Ты не можешь стереть себе память, забыть то, что уже знаешь. У любого знания путь только вверх, к большему знанию. Любая психотерапия открывает человеку новую, более корректную точку зрения на мир. Моя точка зрения уже наиболее корректная. И нет, корректность определяется не тем, насколько она полезна мне, а тем, насколько она онтологически верна. И сюрприз сюрприз, логика не арбитрарна. И ее невозможно применять частично. Сделать вид будто я не прав можно только в одном случае - если я полностью откажусь от логического мышления, что очевидно не возможно. Точно также как невозможно и постепенно изменить мое отношение к правоте. Ведь чтобы сделать это, опять таки придется отказаться от логики.
Так-то сейм во всем. Мой тебе совет, не иди по пути разрушения. Заземляйся, учись стабильно любить вещи в своей жизни. Не знаю как. У меня у самого нет стабильного отношения ни к чему. Но я точно знаю, что то как я вижу мир теперь делает дорогу назад почти невозможной. Ты же как мне сдается ещё не так далеко ушла. И у тебя выше шансы вернуться назад. Созидай в себе что-то, на чем смогла бы основываться, но не или по пути обесценивая и уничтожения того, кем ты была раньше. Ты можешь видеть к чему это приведет.
Эх, вот читаю твой тред, и вижу, что ты очень много обдумывал, анализировал своё состояние, что и привело тебя к нынешним мыслям.
Я вот большую часть своей болезни нахожусь в депрессивных эпизодах с жоской тревогой, и в присутствии этой тревоги я могла думать в основном только о том, что там думают обо мне другие, беспокоилась о своём будущем, ипохондрила. Мысли о бессмысленности жизни были, но какие-то не такие глубокие, как сейчас.
И вот как раз совсем недавно тревога стала меня отпускать, но депрессия на месте, и тут уже я начала думать о всех этих глобальных смыслах жизни, я даже остановить этот процесс не могу, с нихуя просто началось это всё. Сначала вот появились мысли, что вселенная стремится к хаосу, а всё живое тем или иным образом пытается привнести порядок в этот мир,. А смысл этого всего? Почему в этой хаотичной вселенной атомы, молекулы уплрядочились так, что появились живые существа, которые тоже в свою очередь пытаются это всё упорядочить. Наша психика сама по себе так же стремится к порядку, всё непредсказуемое, необычное может негативно повлиять на психическое здоровье человека. И смысла в этом абсолютно никакого, мы пытаемся упорядочить всё вокруг, а оно всё равно стремится к хаосу. Бред какой-то.
Потом я один день воспринимала людей как сгустки энергии, и оценивала всё в эквиваленте энергии. Термодинамику я изучала 7 лет назад, сейчас ничем таким не интересовалась, с чего такие мысли вообще не понимаю. Потом вот вообще пришла к тому, что весь мир вокруг искусственный, все люди нпс, а кто-то с непонятной целью создал этот мир.
И собственно мне кажется, что я не смогу бороться с этими мыслями сама. Или все-таки какая-то психотерапия может в этом помочь? Дбт? А, мб, тут уже таблеточки надо корректировать?
ОП, как давно ты вообще рассуждаешь обо всей этой бессмысленности?
В целом просто пишу, чтобы поделиться, потому что друзья, семья просто не поймут меня...
И анализирование того, кто я, какие черты личности мне присущи, я тоже не могу остановить. Я замечаю за собой изменения в том, что я говорю, как я к чему-то отношусь, как реагирую на те или иные ситуации, и больше убеждаюсь в том, что я непостоянна... я даже не знаю, нужно ли вообще как-то прорабатывать эти мысли в психотерапии
Ну лет с 16))
Как какая-то осознанность по жизни во мне появилось, так сразу экзистенциальная пустота и пришла. Понятное дело, что к тому, кто я сейчас есть я пришел весьма постепенно, но вектор был заложен уже тогда.
По поводу смысла мне тебе сказать нечего. То что его нет - таких как мы не устраивает, потому что банальный гедонизм для нас невозможен. Абсоютного смысла помимо божественного не существует, а поверить в бога способны далеко не все. А синтезировать свой смысл нам еще сложнее, чем жить без него. Ведь это надо каким-то образом среди мира полного хаоса, относительности и непостоянства найти основу.
И судя по тому, что ты говоришь, вряд ли ты из тех, кто способен просто забить на отстутствие смысла жизни. Я понимаю, что не думать о белом слоне тяжело, может быть даже невозможно. Ни один проповедник ни одной психотерапии так и не смог мне внятно объяснить, как человек способен сознательно самого себя обмануть.
Я не врач и не знаю насколько полезно пытаться подавлять эти мысли. Просто помни, что на эти вопросы нет ответа. Лучшее к чему ты придешь - это то, что все относительно и ничто не истинно. Мир непознаваем. Так постарайся не погрязнуть в бесцельном бесконечном познании его, ведь это только разрушает тебя. Не пытайся смотреть на него объективно, просто живи, принимай таким, какой он есть. Когда смотришь на что-то, не думай почему, а просто смотри. Как бы сложно это не звучало, больше мне ничего в голову не приходит.
Основная причина моего предположения о возрасте в том, что если ты так много внимания уделяешь мыслям о смысле жизни, значит они для тебя по-прежнему в новинку. Ну и некоторая степень характерной графомании наличествует.
У жизни нет никакого смысла, смысл - категория человеческого мышления. За пределами твоего мозга никакого смысла нет. Это же относится к любым мысленным объектам. "Философия - это критика языка", как говорил Витгенштейн.
> Ты не можешь стереть себе память, забыть то, что уже знаешь
Я не об этом говорил. Масса вещей в твоей голове происходят без твоего осознанного вмешательства. Понимание того, что чувство радости вызвано усиленным синтезом дофамина не мешает продолжать это чувство испытывать - дофамин по-прежнему работает, так устроена нервная система млекопитающих. Поэтому мне не вполне понятно, почему для тебя так трагично это: "Все кем я себя считал это лишь набор комплексов, глубинных убеждений, страхов, воспитания и характера". Т.е. обычно такие откровения впечатляют, когда открываешь их для себя в первый раз. Отчасти и отсюда был вопрос про возраст.
> Ты правда ХОЧЕШЬ чтобы так было? Тебя устраивает терпеть? Принимать, что таким людям как я не повезло и вместо полноценной жизни они ещё лет 15-20 после осознания себя будут привыкать к себе?
Не очень понял, что именно терпеть, но к людям (в первую очередь - к самому себе) я отношусь безо всякого пиетета и считаю, что мы в целом напрасно завелись на этой планете.
> Тот который предлагаешь ты - путь вниз
Я пока тебе ничего не предлагал.
Расскажи о своих увлечениях. Есть ли что-то, что захватывает тебя целиком и полностью? Дело, одно или несколько, которым хотелось бы посвятить всю жизнь? Как ты проводишь дни? Чего тебе хочется достичь, хочется ли разобраться в каких-то вещах, овладеть знанием и навыками?
>просто эта штука мне уже довольно привычно.
Но остаётся ли она в виде записей? Если ты просто анализируешь, то можешь забыть, что было в прошлые разы, при этом картина будет такой же бесшовной, ты не заметишь, что забыл что-то.
Кроме того, когда ты пишешь - то, как ни странно, не обязательно анализируешь. Запускается некая спонтанность. Это даже обратное анализу состояние. Её нужно позволить себе: писать что пишется и не стопорить.
>освеломлен о положительных качествах.
Не. Речь о том, чтобы испытать, а не знать. И это должно быть эмоциональное тепло, как котика обнимаешь когда, только себя.
>Ты не можешь стереть себе память, забыть то, что уже знаешь. У любого знания путь только вверх, к большему знанию.
Ох зараза... Мне это знакомо. Алсо, чем сложнее становишься, тем труднее найти что-то нескучное.
Но из всего, что ты описал, видно, что ты не просто чист, а чист от чего-то. А именно - от невербальных сторон психики: от тонких эмоций, фонового ощущения тела, покоя в нем и ещё множества вещей. Они должны в норме заливать промежутки между тобой и твоими колышущимися эмоциями, как гель ну или золото для кинцуги.
Тебе их надо как-то из себя вытащить. Уйти глубоко в себя и пытаться засаммонить, лучшего описания процесса у меня нет. Пытаться упорно и долго. Скорость прилива будет значительно медленнее, чем когда ты осознаешь свои фронтальные куски себя.
У меня возникает очень сильное впечатление, что ты залетел в тред, пробежался просто подиагонали, состряпал из меня архетипное соломенное чучело, депрессивного пиздюка максималиста, который считает себя пупом земли и отвечаешь ему, а не мне.
>Расскажи о своих увлечениях. Есть ли что-то, что захватывает тебя целиком и полностью? Дело, одно или несколько, которым хотелось бы посвятить всю жизнь? Как ты проводишь дни? Чего тебе хочется достичь, хочется ли разобраться в каких-то вещах, овладеть знанием и навыками?
Этот вопрос настолько блять абсурден в контексте этого треда, я даже не знаю что тебе ответить. Давай все же попытаюсь сделать небольшой рекап.
Дохуя вещей мне интересны и меня завлекают.Но интерес этот я не контролирую и итогового наслаждения не получаю. Я очень люблю собирать компьютеры например, надавно у меня заказали сборку. Я как обычно потратил все свободное время на подбор и заказ комплектующих, еле дождался доставки, собрал все запойно и мне стало совершенно похуй на это. Так же похуй как было до этого. Просто ничего не изменилось, все эмоции, совершенно все, что я чувствовал испарилось. Я нахожусь в абсолютно той же самой точке. И так у меня совсем. Мании и желание чего-то находят на меня против моей воли, я существую в моменте, не контролируя свои эмоции и потом они уходят также внезапно как и пришли.
Твоя жизнь вероятно стабильная, ты пережил свою долю экзистенциальных переживаний и забыл о них как о страшном сне, ведь для тебя это был не более чем короткий период. У меня как ты мог бы понять, если бы вчитался в тред, прежде чем отвечать, ситуация немного отличается. Я не знаю сколько еще ебаных раз мне нужно повторить, что смысл не беспокоил бы меня, коль в моей жизни была бы эти самые стабильные положительные эмоции, о которых экзистенциалисты обожают рассказывать.
>дофамин по-прежнему работает
не работает блять, сука не работает нихуя дофамин. У меня в принципе не существует такого понятия как удовлетворение от выполнения задачи.
Еще раз повторяю. Логично что 99% людей, в том числе и тебя не волнуют вопросы смысла жизни. Не потому что его у тебя нет, а потому что перед тобой, в силу "здоровости" твоего опыта вопроса о смысле никогда не возникало. Да возможно была пара кризисов, но из каждого ты выходил с новым знанием о том, ради чего ты живешь. Каждый кто говорит, что смысла жизни нет говорит отчасти неверно и обманывая самого себя. Смысл жизни есть, у каждого свой, не всегда очевидный, не всегда человек осознает зачем он живет. Но поверь мне, если бы смысла в жизни не было, ты бы жить не стал. Если бы все те вещи, которые наполняют тебя, которые делают твою жизнь сносной исчезли бы из нее, если бы пропали из жизни люди, которые тебе не безразличны, если бы ты лишился всех точек соприкосновения с этим миром, ты бы лишился и смысла жизни. Лишился по-настоящему, полностью, а не так как сейчас. И первый бы побежал прыгать со скалы.
Вот правда, не хочется токсить. Но я так устал от того, что люди пытаются помочь, не вникая в проблему. Тебя ведь никто не заставляет. Зачем ты пихаешь эти клише к месту и нет? Что мешает прочитать тред нормально, ознакомиться со всем, составить нормальный портрет собеседника, а не соломенное чучело? Если ты не хочешь этого всего делать, то зачем тогда вообще писать?
>Но остаётся ли она в виде записей? Если ты просто анализируешь, то можешь забыть, что было в прошлые разы, при этом картина будет такой же бесшовной, ты не заметишь, что забыл что-то.
Не спорю с тем, что на бумаге получается объективнее. Попробую. Идея в том, чтобы делать это вообще со всеми эмоциями?
>Не. Речь о том, чтобы испытать, а не знать. И это должно быть эмоциональное тепло, как котика обнимаешь когда, только себя.
Видит бог, я испытываю)) Чувствовать себя нужным, ответственным, полезным, надежным очень приятно. Только вот это не мешает мне осознавать временность и тщетность этого. Не знаю можно ли считать это высокими стандартами к себе. Но мне просто не кажется, что мое влияние на мир положительное или негативное достаточно. В определенных аспектах я считаю себя лучше других. Но этого мне не хватает. Я не меряю себя по-другим, я меряю себя по тому, что я делаю по-настоящему иначе. Мне хотелось бы действительно изменить что-то, а не просто перебросить пылинки в калейдоскопе в очередной раз. Когда я помогаю кому-то, делаю что-то, что можно было бы считать важным или трудным в этом всегда есть две стороны. Часть меня, которая получает от этого удовольствие (и то не всегда) и часть, которая прекрасно осознает, что чтобы я не делал - все будет каплей в океане. Вряд ли это мышление можно назвать полезным. Но повторюсь, забыть то что я знаю, плюнуть на весь опыт, который я испытал, перестать видеть мир идеально взаимосвязанной замкнутой системой с бесконечным количеством субъективных истин и ни одной объективной, я уже не могу.
>Но из всего, что ты описал, видно, что ты не просто чист, а чист от чего-то. А именно - от невербальных сторон психики: от тонких эмоций, фонового ощущения тела, покоя в нем и ещё множества вещей. Они должны в норме заливать промежутки между тобой и твоими колышущимися эмоциями, как гель ну или золото для кинцуги.
наверное. Не знаю. Я бы скорее сказал, что у меня гиперазвита рациональная сторона, которая не дает мне наслаждаться этими "тонкими эмоциями". Как эту часть себя прибить, кроме как сделать себе лоботомию - я не знаю. Да и честно скажу, даже настрадавшись и нахлебав горя, я не уверен, что хотел бы отказаться от этого. Это единственная вещь, которую я действительно могу назвать собой. Да она не дает мне нормально жить. Да она разительно выделяет меня среди людей, делает белой вороной, заставляет чувствовать себя чужим среди любых людей и эмоций. Но это я. Это точно я. Больше во мне ничего нет. И я не знаю что лучше, быть собой или быть в блаженном небытие. Когда я сплю по 12 часов из-за того что не могу проснуться, очевидно побеждает второе. Но сейчас я не могу отдать ему победу.
>Тебе их надо как-то из себя вытащить. Уйти глубоко в себя и пытаться засаммонить, лучшего описания процесса у меня нет. Пытаться упорно и долго. Скорость прилива будет значительно медленнее, чем когда ты осознаешь свои фронтальные куски себя.
как?
так или иначе, спасибо, что продолжаешь отвечать, анон. Ты хотя бы пытаешься разобраться что к чему.
в этой капче главный герой ну буквально я
This thread
>Чувствовать себя нужным, ответственным, полезным, надежным очень приятно.
Да. Знаю.
Я может быть загоняюсь, но у меня в, скажем так, "управляющем режиме" те же способы радоваться жизни. А как идти в более теплые и межчеловеческие эмоции - обрезано, "переменная не объявлена".
Потому и приятно, что это упражняет навыки, которые у тебя в доступе. Тебе было бы приятно больше вещей, если бы доступ был шире.
Так вот, если сильно и долго сосредотачиваться на этом месте обреза, то может быть он попытается чем-то заполниться. Причём оно поначалу будет крайне неприятным. Ну, по своему опыту говорю, может он тут не сработает, хз.
Идея в том, что отсутствие нужных качеств связано с тем, что мозг считает их опасными и надо дать ему сигнал, что они действительно не опасны и действительно нужны, ты требуешь их обратно. Но приконнектятся они вместе с информацией о том моменте, в котором откололись. Это будет очень неприятный момент.
Самоанкетирование тоже связано с этим вытаскиванием.
Лоботомия тебе не поможет по той причине, что ты и так лоботомирован в сфере эмоций и возможно - связности с телом. Наверняка даже, поскольку оно связано всё.
>Идея в том, чтобы делать это вообще со всеми эмоциями?
Да, именно.
>Я как обычно потратил все свободное время на подбор и заказ комплектующих, еле дождался доставки, собрал все запойно и мне стало совершенно похуй на это. Так же похуй как было до этого. Просто ничего не изменилось, все эмоции, совершенно все, что я чувствовал испарилось. Я нахожусь в абсолютно той же самой точке.
К слову, ты хорошо помнишь процесс заказа и подбора или память состоит из нескольких обрезанных по краям эпизодов?
Одна из самых успокаивающих вещей, которые я получил от своего диагноза на начальном этапе работы с ним - это понимание, что желание вернётся. Если человек свитчится, у него две (три, пятнадцать, пятьдесят) накладывающихся друг на друга ветки жизни, а не одна линейная жизнь. Увлечённый ты вернёшься к этому занятию, а текущий ты пока можешь заниматься своими текущими делами и интересами.
Сорян, если что-то пропустил. Жизнь стала сложная, а я временно более хрупкий и теряю кусочки памяти прямо по мере чтения постов, лол.
Чепуха ты самовлюбленная, мамкин любитель луковых оладий. Твоя единственная болезнь - нежелание думать, но в наше время это норма.
/тред
/тред
>>Я очень быстро стал нарциссом.
>Чепуха ты самовлюбленная.
В психиатрии "Я" имеет огромное место. Половина "я" в тексте встречаются не как "Я", а часть слов. Какой-то бред.
мимо
Отвечать тебе тем же занятие бесполезное, поэтому попробую все таки не токсить, а разжевать. Оп треда - Я. Создал его, потому что у МЕНЯ есть проблемы. Поэтому пишу Я про СЕБЯ. С какого перепугу здесь будет написано что-то ещё?
Самовлюблённый? Мне не за что любить себя. Эгоцентричный - да. Я нарцисс и совершенный эгоист. Только открою тебе тайну, ты тоже. Только ты в отличии от меня этого не осознаешь. Зато регулярно проявляешь, пусть и иносказательно, а не напрямую как Я.
Ну и бессвязаная поверхностная финалочка про нежелание думать, которая вообще никак не связана с эгоизмом и в контексте треда чувака, который наоборот страдает от того, что думает слишком много - просто апофеоз бессмысленных высеров.
Друг, ты никогда не задумывался, почему я отвечаю в три часа ночи? Твоя очередь настала ЗАХОТЕТЬ подумать. Ты думаешь мне делать нехуй? У меня работа есть вообще-то. Только вот ведь ебаная беда. Когда я вечером заебанный наконец начинаю думать о себе, а не о работе и других отвлечениях, Я ложусь в кровать и не могу уснуть по несколько часов из-за того, что НЕ МОГУ НЕ ДУМАТЬ. Поэтому прихожу сюда и мечтаю бисер перед такими как ты.
Ты прав только а одной единственной хуйне. Думать Я действительно не хочу. Но видит бог, своим желаниям у меня получается следовать плохо. Коль Я бы не хотел и не думал, ноги бы моей здесь на было. Ну или было, но где-нибудь в б или по.
>Так вот, если сильно и долго сосредотачиваться на этом месте обреза, то может быть он попытается чем-то заполниться.
Спорное заявление. По крайней мере в моем контексте. Я не мог бы сказать, что у меня атрофированы чувства. Вообще нет такого. Я все прекрасно чувствую. Проблема в том, что я это понимаю, декомпозирую и обесцениваю эти самые чувства. Я вот сейчас попытался найти что-то, к чему у меня было бы такое отношение и не нашел. Типа я даже из-за полной хуйняюи, которую ни во что не ставлю способен извлечь положительные эмоции. Я очень критически ко всему настроен, когда общаюсь с людьми вижу (ну или мне так кажется), как и почему они говорят определенные кщи, обращаю на это внимание, сразу же декомпозирую, объясняю себе поведение, прям в лайве. Это никак не мешает мне эмоционально и вовоеченно поддерживать разговор, даже проявлять какие-то собственные черты личности, которые от меня остались по крайне мере. И все это существует вместе и даже не особо конфликтует. Эта рационализация как игровой оверлей, фоновый процесс. Типа ты смотришь на НПС и видишь сколько у него хп, о чем он думает итд.
Но как только стимул исчезает, оверлей моментально выходит на первый план. Следа от положительных эмоций не остаётся и единственное, что существует - сухая объективная оценка поведения, которая идеально вписывается в мою картину мира и собственно определяео человека как непися. То есть по сути либо мне нужно постоянно себя насиловать эмоциями, чтобы глушить этот фон (что я ненавижу, так как быстро устаю от любого перегруза), либо же приходиться страдать ну или по крайней мере находиться в ангедонии все время, когда мозг предоставлен сам себе и ничем не увлечен.
>К слову, ты хорошо помнишь процесс заказа и подбора или память состоит из нескольких обрезанных по краям эпизодов?
Помню идеально. У меня очень хорошая память на все, что вызывает у меня сильные эмоции и очень плохая на все, что мне похуй или так блять у всех людей?????
. Могу в деталях описать, что, где, как и почему выбрал.
>Одна из самых успокаивающих вещей, которые я получил от своего диагноза на начальном этапе работы с ним - это понимание, что желание вернётся
Mehhh, ваше наоборот. Я безумно заебался от этого порочного круга. Больше всего меня бесит, что все возвращается, что чтобы я не делал Я все равно буду в цикле. Это одна из самых болезненных вещей для меня. Когда мне было 17 меня жёстко переклинило и я уже хотел убиваться, ходил у дороги, по мостам итд. И мне так было хуево и так безумно бесило то, что все эти переживания ничего не значат, Я просто несколько часов повторял одну и ту же фразу, слово в слово "это ничего не изменит". И это действительно ничего не изменило. И ничто не способно. И ничего никогда не изменится.
>Сорян, если что-то пропустил. Жизнь стала сложная, а я временно более хрупкий и теряю кусочки памяти прямо по мере чтения постов, лол.
Все ок. Я понимаю, что тяжело читать мои пасты. Я правда пытаюсь быть лаконичнее, но далеко не все вещи получается сократить и при этом сохранить смысл. Если хочешь, могу выделить жирным основные тезисы, как сейчас. Прям чистая семантика, без деталей.
Это не бар, а что-то в сторону ОКР. У меня почти слово в слово такая хуета как у тебя, стандартное лечение биполярки мне почти не помогает никак. Как хочешь меняй все свои убеждения, по другому не получится.
> состряпал из меня архетипное соломенное чучело, депрессивного пиздюка максималиста, который считает себя пупом земли
Нет, просто ты очень много внимания уделяешь вопросу, который, в общем-то, уже решен (о смысле).
Я рекомендую тебе почитать Витгеншейна ("Логико-философский трактат", "Философские работы"), Конрада Лоренца ("Оборотная сторона зеркала", "Так называемое зло") и Пенроуза ("Новый ум короля"). Там ты сможешь найти для себя ответы. А может и нет.
> Твоя жизнь вероятно стабильная, ты пережил свою долю экзистенциальных переживаний и забыл о них как о страшном сне
> в том числе и тебя не волнуют вопросы смысла жизни. Не потому что его у тебя нет, а потому что перед тобой, в силу "здоровости" твоего опыта вопроса о смысле никогда не возникало
> поверь мне, если бы смысла в жизни не было, ты бы жить не стал
Все эти предположения ложны.
Прочитал тред. Ты хочешь бросить пить и чтобы при этом ни в коем случае не прекращалось удовольствие от заливания в себя огненной воды. Таблетки тебе глобально не помогут, ну разве что совсем нелегальные. Тебе надо честно отказаться от части своих священных коров.
>Спорное заявление.
Ну, это не заявление, а практическое решение проблемы, своего рода упражнение, но вопрос в том, эта ли проблема у тебя, лол. Хотя подобное действует и при РЛ.
Заключается оно не в том, что надо сконцентрированно думать-размышлять, это пустая концентрация внимания на пустом месте. Возможно, медитация.
Он походу церебростеник просто. Таким людям надо башку загружать хоть чем-то полезным, иначе в пустоте пидерсия всякая появляется неизбежно.
>церебростеник
Вообще ничего общего.
Ну как, пчелик "не может не думать" часами и за неимением нормальных интересов гоняет в башке жвачку из говна по кругу. Таким людям надо мозг к полезной деятельности подключать, иначе оно как перегретый мотор дымится и ломается.
Вместо того чтобы прямо дебункнуть мои слова, уклончиво отвечаешь, рекомендуешь полотна, которые могут помочь, а могу и нет. И как это трактовать?
А у тебя какой диагноз? Про смену убеждений уже писалось выше. Как бы я не хотел из сменить, вернуться назад, к меньшему знанию невозможно.
Тебе тоже ответ выше подходит.
Я про то и толкую, что на мою проблему не очень похоже. Я не столько ничего не чувствую, сколько не воспринимаю свои чувства всерьез.
По симптомам похоже так-то. Только все методы лечения Я так или иначе пробовал. А толку не особо. Можно конечно сказать, что недостаточно пробовал. Единственное, не нашел где это связано с тем, что нужно обязательно жизнь чем-то занять. Я занимаю, только этого очевидно недостаточно. А когда занимаю так, что времени на мысли не остаётся - становится ещё хуже, от ощущения того, что я биоробот.
>сколько не воспринимаю свои чувства всерьез
Кмк это частичная версия того же самого, потому что укладывается в понятие вытеснения. Я типа так себе представляю - что ты во время reality check словил некое сильное недоверие к своим чувствам или осознал, что они вредят твоему выживанию в обществе. Если бы это было в оч раннем возрасте, ты бы словил ДРИ или как минимум НРЛ, но по речи не похоже на нарца, ты гораздо спокойнее - видно человека, который следит за собой евпочя. Короче, у тебя мб какое-то слабое расщепление чувств, а твои перепады похожи на то, что называются "эмоциональной амнезией".
Похоже, что чувство интереса будет возвращаться так же, как и ушло, поэтому как только оно появится - смело погружайся в сборку компа. Не парься о том, что всё снова потухнет. Нэ?
оп нашел вторую работу, поэтому писать теперь буду раз в месяц :/ Вот выполнил еще пунктик, не буду особо распаляться, но вроде бы по жизни все +- норм если со стороны смотреть, работа есть, потенциал есть, любящие люди, друзья и семья есть, а меня все это не радует. Совсем. Просто пустота, полное не удовлетворение и осознание, что чтобы я не делал я не властен над тем, какие эмоции мне приносит жизнь.
в целом похоже, эмоциональная амнезия во многом мне близка. Я даю себе получать удовольствие, когда мне этого действительно хочется. Только вот беда в том, что хочется редко :(
в целом похоже, эмоциональная амнезия во многом мне близка. Я даю себе получать удовольствие, когда мне этого действительно хочется. Только вот беда в том, что хочется редко :(
Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко?
Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.
https://knife.media/club/devaluation/
Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.
https://knife.media/club/devaluation/
На поверхности полагаю возникло ощущение, что статья подходит? Увы это не так.
>Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.
Что бы случилось с мальчиком, если бы не только крыса, но и все его родственники начали дохнуть как мухи? Как бы он отнёсся к постоянному и бесконечному хаосу смерти и боли, беспощадной и неостановимой?
Легко перестать обесценивать вещи, когда ты сам избрал этот путь для своей же защиты. Я не буду спорить с тем, что вероятно когда то давно я сделал тоже самое. Но это был лишь первый шаг, который привел меня в перспективу, демонстрирующую мир как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО бесценный.
И автор статьи отвечает на тривиальную проблему тривиальным ответом - "просто перестань обесценивать". Беда лишь в том, что я не делаю это сознательно. Мир просто таков и есть для меня. Сколько бы сил и смысла Я не пытался а него вложить - результат будет неудовлетворительным, а эмоции нестабильными и независимыми от вложенных усилий. Вот и все. Этот совет может помочь лишь тем, кто симулирует бессмысленность и для которых ценность хоть в чем-то, но есть. Я же наоборот отчаянно пытаюсь сделать вид, будто есть ценные мне вещи, не смотря на то, что это не так.
>Легко перестать обесценивать вещи, когда ты сам избрал этот путь для своей же защиты. Я не буду спорить с тем, что вероятно когда то давно я сделал тоже самое. Но это был лишь первый шаг, который привел меня в перспективу, демонстрирующую мир как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО бесценный.
>
Так у пацантрэ из статьи то же самое получилось. Да и не думаю, что он это сделал сознательно. Суть обесценивания, как и любого вытеснения - выключить само чувство "ценить". От этого, как ты совершенно правильно сказал, меняется перспектива.
Мальчик бы привык, что жизнь - жопа, что подарки на дни рождения не следует покупать заранее. Потом бы осознал, что жопа почему-то только у него, а у остальных объективно всё лучше, поэтому остальные могут впасть в суидиц от двойки по математике
На поверхности ощущение, что ты гипермнительный чувак, почти параноидный шиз
Имхо, животная суть обесценивания в ситуации неудачи - это не лезть в те сферы, к которым нет способностей. Кривоногому не вкладываться в спорт, криворукому не вкладываться в рисование. Сама эта гонка за достижениями суть нарциссизм, но и финансово-временной ресурс ограничен.
>Потом бы осознал, что жопа почему-то только у него, а у остальных объективно всё лучше
Нихуя.
Я с детства был немного одаренным и родители это поддерживали. Вкупе с тем, что я был старшим ребенком и чаще всего был лучше сверстников Я очень быстро стал нарциссом. Помимо этого сколько себя помню чувствовал себя антагонистом ко всему. Всегда предпочитал делать все по-своему, не принимал чужого руководства, болел за злодеев в мультиках. Такая разрывная смесь из говнюка задрота. Потом я перевелся в сильную школу, мне устроили reality check, последствия которого я разгребаю до сих пор. Осознание того, что я не самый умный нехило так меня подкосило, а стресс на учебе окончательно добил. У меня пропало желание что либо делать и видимо тогда триггернулось заболевание.
С тех пор, бесконечно метаясь между фазами Я понемногу разрушал сам себя. Все что от меня осталось - рациональное суждение и антагонизм методично деконструировало самого меня по кусочкам. Депрессия глумилась и обличала наивность мании, а мания в свою очередь не терпела слабость и пессимизм депрессии. А я наблюдая за всем этим постепенно начал осознавать, что не могу доверять ничему из того, что я чувствую.
И я начал разбирать все на свете. И куда бы я не смотрел, Я видел антагонизирующие друг другу стороны, перспективы, но ничего, что можно было бы назвать настоящим, верным, ничего что можно было бы назвать опорой. Никакая политика, никакие жизненные ориентиры, все является относительным.
Сначала я гордился своим открытием. Чувствовал себя лучше и умнее других. Но теперь я понимаю, что я не могу жить в таком мире. В нем нет места мне. В нем нет меня. Все кем я себя считал это лишь набор комплексов, глубинных убеждений, страхов, воспитания и характера. Множество подпрограмм, которые определяют базовые реакции, но неспособные оказать влияния на мою жизнь, коль Я осознаю их существование. Многие люди, открывшие нигилизм становятся свободными. Нигилизм снимает с них бремя внешнего давления. Я никогда его не боялся. Напротив я всегда стремился быть исключительно собой, а быть собой для меня значило быть умнее и правее всех. И нет иной правоты в мире, кроме как осознания бесконечной его субъективности и непознаваемости. Что во мне нет ничего кроме Сократовского "Я знаю, что ничего не знаю".
Все мои психиатры, говорили мне, что я должен отличать болезнь от своих реальных качеств. Что мне нужно видеть в себе постоянное и болезненное и контролировать и бороться со вторым. Но единственное, что во мне постоянно - это рациональное суждение и беспристрастная критика. Нет ничего иного, что не пропадало бы при смене настроения или после хорошего, долгого сна. И увы никакие таблетки не помогли мне стать стабильнее. Не знаю почему. Ни один нормотимик, ни один антидепрессант не помог мне стать одним целым. И даже если я чувствовал себя хоть немного лучше, в глубине души, Я чувствовал, будто трещу по швам и что этот фасад скоро рухнет, стоит только на мгновение расслабить хватку, выдохнуть и задуматься. Я продолжаю пить таблетки и пробовать новые. Но уже давно потерял веру в них. Даже лечение стало для меня биполярным циклом. Мне становится так плохо, что я ищу врача, мы подбираем терапию, Я чувствую себя увереннее, надеюсь что консистентность и упорный труд помогут подобрать лечение. Но проходит сезон, затем полгода, затем год и терапия не помогает. От осознания этого становится все хуже, наконец я скрываюсь и нахожу нового врача. Цикл продолжается.
И сколько бы я не хотел быть свободным и просто наслаждаться миром, Я не могу. Я счастлив, каждый раз, когда мне удается заглушить голос разума. Когда ледяная логика не работает, когда я чем-то слишком занят, чтобы мой мозг мог задуматься о чем-то. Но стоит только мне выйти из этого тумана, стоит лишь дать мозгу свободную минуту, все возвращается. И сколько бы я не пытался уйти от этого, оно все равно отстаёт лишь на шаг.
А самое главное, что мне совершенно незачем жить. Нет ничего, что стабильно приносило бы мне удовольствие, нет целей и достижений, которых я желаю. Это все временно. Я знаю, что любые мотивации и желания, которые я чувствую - импульсивны и непостоянны. А чтобы строить глобальные, твердые цели во мне нет ничего. Ни желаний, ни амбиций, ни идей. Я пробовал сделать вид, что у меня есть цель. Пробовал жить как обычно, делать вид, соблюдать фасад. Но каждый чертов раз когда я отпускаю контроль и снимаю маску, все снова встаёт на свои места. В конце концов я не могу забыть, что и для чего я сам затеял этот спектакль.
Возможно кто-то читал Екклесиаст. В нем библейский царь Давид рассуждает о бессмысленности и бренности мира. “Ничего нового под солнцем” - моя любимая цитата. Он в итоге находит ответ в служении богу. Для меня этот ответ увы не подходит. Чтобы это спасло, нужно искренне верить в бога. И полагаю для человека, главным качеством которого является критика всего на свете, это невозможно. Я не атеист. Но и не верующий. Я агностик.
Жить тяжело, утомительно и больно. Я все ещё по привычке сопротивляюсь и рационализирую, раскладываю по полочкам и вплетаю в систему новую информацию. Но я уже давно не встречал ничего, чтобы могло опровергнуть мое видение мира. И это чудовищно больно и вызывает у меня неподдельный экзистенциальный ужас.
Я очень устал. Я живу лишь потому, что не хочу делать больно близким мне людям своей смертью. Этого увы не достаточно, чтобы дать мне энергию и мотивацию жить, получая от жизни удовольствие. Я влачу свое бренное существование изо дня в день. Иногда мне везёт и приходит гипомания. Иногда мир кажется мне сносным. Иногда мне удается сохранять вид, будто у меня есть цель. Но все чаще, Я просыпаюсь будто ото сна, и явно, словно в первый раз, понимаю, сколь бессмысленно все то, что я делаю. И как бы я не старался уйти и избегать этого, у меня не получится. Ведь уйти от этого, значит уйти от логики. А в нелогичном мире невозможно жить.