И так начнем.
В студенческую пору когда у меня внезапно не оказалось денег на проезд, я зашел в автобус сел на кресло, сделал бесмысленный взгляд и пустил слюну. Когда кондуктор подошел ко мне и попросил оплатить проезд я стал угукать, пускать пузыри и подбрасывать руки в верх. В итоге она постояла минуту и ушла на свое место. Чувак который сидел на соседнем кресле отсел подальше, а я еще периодически угукая и силясь сдерживать смех доехал до свой остановки.
Опять студенчество и снова автобус, возвращаясь с учебы днем, я внезапно запел в автобусе смуглянку. Легкий шок толпы прошел на припеве, а второй припев со мной уже пела половину автобуса.
А ты хитер, содомит.
Надо будет запомнить на всякий случай.
Опять возвращался с учебы, но на этот раз на маршрутке, на одной из остановок сел пьяненький дедок и начал приставать с тем что мол молодежь не знает великих классиков. В итоге до конечно мы ехали по очереди цитирую в слух отрывки стихотворений Пушкина, Маяковского, Блока и Есенина.
С друзьями гуляли по городу, зашли в супермаркет, я не ожидая того накупил кучу всяких ништяков, а так как идти с пакетом было лень, то я просто погрузил их в тележку и шел с ней полгорода, изредка уговаривая друга покатать меня на ней.
Познакомился с тян на сайте знакомств, в итоге приехал к ней на встречу, сидели в машине, меня переклинило, я попросил ее сказать "Привет Василий", а когда она сказала это, я стянул с себя штаны и сказав "Василий тоже передает тебе привет" помахал ей хуем.
С знакомой катались по городу, пели песни. Увидели идущими по тротуару двух тней, предложив знакомой выйти из машины, я дождался когда они по ровняются с нами и начал с ними знакомиться. В итоге я сказал что моя знакомая лесбиянка, но так как она стесняется то доверяет знакомство мне, и что мол одна из девченок ей понравилась. После того как степень бреда и удивления на лиц девченок зашкалила сел с знакомой в машину и уехал.
В преддверии встречи одноклассников, уговорил свою одногруппницу с которой учились в одном университете пойти со мной в мою школу. В итоге там весь вечер разыгрывал комедию что мы с ней женаты (нашел два каких то кольца), есть ребенок, показывал всем фото с ним (на самом деле мы с ней сфоткались с моей маленькой племянницей). Потом утащил свою школьную любовь в темный коридор, признался что до сих пор люблю ее и поцеловал. В этот момент как раз появилась моя мнимая жена (я ей кинул смс, делая вид что смотрю сколько времени, и она заранее предупрежденная быстро явилась на место действия), устроила скандал, кинула кольцо и убежала из школы. А я перед своими одноклассниками начал рыдать срывая голос.
Гуляя на берегу реки, заметил привязанный понтон. Сел на него, отвязал и оттолкнулся от дерева. Когда его более менее отнесло от дерева позвонил в мчс. В итоге через полчаса меня спасли, а пока плыл, звонил друзьям и рассказывал как меня несет в море-океан.
Обосрался чет
В преддверии сессии помогал в деканате и пока секретарь отвлеклась, шлепнул печать на пустой бланк. Потом подделал подпись декана с копии какого приказа через копировальную бумагу, и распечатал на листке приказ об отчислении некоторых своих одногруппников, проигрывал с их реакции.
ты хоть поддатый был?
Гуляя со знакомой девченкой расплакался и устроил истерику в супермаркете крича что хочу что бы она купила мне игрушку. Да-да-да сел между рядов и прямо в голосину начал кричать "Ну купи мне вертолет!!!"
Пытался уговорить друга спрыгнуть с крыши , аргументируя тем ,что все мы когда нибудь умрем.
Будучи приглашенным на свадьбу своего родственника, бухим склеил маму невесты - годную-милфу лет 45. Когда она уже была готова к соитию сказал что не могу трахать тещу родственника и ушел.
Купил шоколадку типа своей, и сам же съел её.
Когда малая сестра застеснялась идти по улице в какой то одежде я одел трусы по верх джинсов и сказал что все будут смотреть не на меня а на нее, пошел перед ней по улице.
Нет, а что?
>не на меня а на нее,
т.е. на меня, а не на нее.
пизданул какую-то алкашку в торс с ноги, она слишком много выёбывалась и я был пьян
ломал стекла руками в падиках, последним порезал себе вены, много крови утекло, шрам до сих пор остался
нихуёво пизданул другу в висок во время прогулки после вписончика
Переоделся в платье, накрасился и пошёл на шоссе.
помню я з друз'ями поспорив раз шо за нефиг пять пройду по центру нашого мухосранська в хим защите з противогазом. Так от дело било зранку коли народ на роботу собирався всі удивились побачив мене у хім. защіті і в кедах но зато я виграв спор.
Проиграл
Пили еще, проигрываю с тебя (или это не ОП всё пишет, а разные люди?)
В автобусе опять же ко всем приставала свидетильница Иегова или слово жизни, всучивая всем библию. Сказал что я радикальный мусульманин, и попаду в рай когда убью неверного, процитировал ей по арабски первые строки корана, крикнул аллах акбар и выбежал на остановке.
Моя срака палає завдяки твоєму українському.
Когда в университете сработала пожарная сирена (как оказалось кто то курил в университете), я с криком "АААА мы все сгорим" выпрыгнул в окно и убежал домой (благо первый этаж был)
В школе когда играли в маялки тряпкой которой вытирали доску, я убегаю от чувака выпрыгнул в окно со второго этажа, благо была зима и я знал что под окном полутораметровый сугроб.
Нуууу... Что это за встреча. Хотя хули там, молодец.
Я однажды привёл тоже студентку с параллельного, так наши девки так отреагировали странно, надулись обиделись. Оказалось что почти все считали меня надёжным "запасным аэродромом".
А я всё равно так и не женился. Женится это гораздо более безумный поступок, чем разыграть спектакль.
В бытность студентом мне потребовалась какая то справка от врача, высидев очередь к врачу которой оказалась годная милфа, я признался ей в любви и предложил сбежать с работы. Она проиграла, медсестра ее странно на меня пшикала, а я получив справку без осмотра ушел восвояси.
Как то раз когда какая то молодая мамаша стала пугать мной своего малого сына (года 2-3 ему было), я схватил его на руки и начал убегать. Пацан в истерику, мать впала в стопор. Когда она начала кричать мне в след я остановился и сказав что это шутка, быстрее ретировался оттуда.
Лол, ты охуенен.
можно доиграться до статьи)
А так круто!
>я одел трусы по верх джинсов и сказал что все будут смотреть не на меня а на нее
Первого сентября, будучи пятикурсников зашел на пару к первакам (специально одел пиджак). Сказал что я их преподаватель после магистратуры, и буду вести у них историю. Начал их пугать сториями про разных преподов, но тут пришла настоящая преподша, охренела, а я быстро ретировался.
Палю годноту и кулстори в придачу. В общем, молодость, хардкор, на улице во всю горит сентябрь 2007-го, я понаехал в Дс-2, дабы стать квалифицированным дипломированным долбоебомспециалистом. В обще, как ты понимаешь, у без пяти минут, бывшего мамкиного корзинуса, навыки рационального распределения денежных средств на нуле. Да да, в общем, пробухал все за пол-месяца. Ну да ладно, жрать есть что, ибо холодильник с жратвой общий, в кармане проездной, а вот что делать с мобилой, хуй знает! В общем, как то и деньги просить у сокамерников по общаге стремно, но и средство связи нужно, чай не 2003 на дворе. В общем, решение пришло как то почти сразу и само собой. Будто сам Иисус вложил мне его в голову. Дело в том, что уебаны, пополняющие счет в терминале оплаты, в подовляющем большинстве, выкидывают чек в рядомстоящий ящичек. А теперь, секундочку внимания. Этот чек, содержит УНИКАЛЬНЫЙ НОМЕР ТРАНЗАКЦИИ, на основании которого можно оную откатить. Смекаешь?
-Алле! Это йобанейм компани? Здраститя, я покушать принес ошибочно зачислил платеж на номер * , пжалуста, сделайте ченибудь!
-Номер чека! Ща, секундочку!
-Ага. Перечислите мне на номер.
Как ты понял анон, даже когда мамка мне прислала бабло, на телефон я его уже не тратил.
кременчуг?
> будучи пятикурсников
Шты?
Так можно и влететь.
Капитулировал
Порезал вены.
Пятикурсником.
Читал этот тред, увидел твой ебанутый пост на хохляцком, заржал как долбоеб, двинул чашку с чаем рукой и залил весь стол. Иди ты нахуй, ебучий хохол.
Блять, да и не говорю, что УНИКАЛЬНЫЙ СПОСОБ ПОПОЛНИТЬ ТЕЛЕФОН, БЕСПЛАТНО, БЕЗ СМС Конечно, можно... Но! Шанс стремится к нулю, если ты не охуеваешь на чеки суммой свыше тысячи рублей. Да и если долбоеб оставил такой чек в коробочке для мусора, то он еблан и скорее всего, его интеллектуальной деятельности для написания жалобы КУДА СЛЕДУЕТ, не хватит.
А, так бы сразу и сказал)
Опять как то раз был в очереди в какую то нашу бюджетную организацию. Там была маман с дочуркой лет 4-5. Она постоянно вертелась, меняла себе прическу и спрашивала у матери - "Мама я красивая?", на что та ей отвечала - "да". Казалось бы идиллия. Но в какой то момент я присел перед девчушкой, и сказал - "я все равно красивее чем ты". Девчонка в слезы, толпа в ахуе, маман в злобе, а я быстро юркнул в кабинет.
>аллах акбар и выбежал на остановке
КЛЯТІ ХОХЛИ
В детстве начал пиздить в магазинах. Попался два раза, так как был мелкий, то на меня просто пиздели и отпускали. Сейчас я вырос и пиздил в простых продуктовых, пиздил в магазинах в ТЦ где всё по одной цене, пиздил в крупных супермаркетах. Меня не остановить.
fix твоїй українській
Угнал телегу с лошадью, нагрузил арбузами, а когда съёбывал с места кражи кавунов лошадка решила пробежать между деревьями. Лошадка прошла, а тележка нет. Я ебнулся хлеборезкой об пердак кобылки, резко вскочил и попытался сдать назад, но глупая лошадка не хотет заднюю передачу, тогда я резанул хомут и без седла, отбив яйки съебал в ночь, сжимая подмышкой заветный арбуз. Лошадку оставил по пути домой и она сама вернулась. Меня не нашли. А арбуз неспелым оказался.
Лол тоже пиздил в супермаркетах шоколадки, орешки и прочую мелкую хрень. А потом кормил ими детей на улицах и представлял что я Робин Гуд.
Нихуя ты стелс пехота
Ах да забыл как-то участвовал в ограблении классного руководителя. Взяли 50 рублей.
Лузер
украина?
> Робин Гуд
А чем ты не робин гуд? Робин гуд и есть.
Как то раз с друзьями собираясь на пьянку, мы искали мясо для шашлыка. В итоге пока все маялись поисками, я спиздил курицу у соседей и зарезал ее. В итоге мы ее целиком на вертеле и поджарили.
Як не з'їм так понадкусую
Как-то когда был малым, нассал в бутылку и дал знакомому, сказав что лимонад. Сказал, что хочет ещё.
> крикнул аллах акбар и выбежал на остановке
Кандибобер, небось, носишь.
Решил по пьяни искупаться в фонтане, потому как воду дома вырубили. Взял шампуней всех, каких нашёл, купил 5 баклах пены для ванн и поебашил в парк. Только когда фонтан был полон белоснежных хлопьев я понял, что уже два дня, как август, и я в водоёме не один. Объяснив заплетающимся языком ситуацию людям в беретах я не только не был бит, но и был угощён пивком. Но как же пидорастично выглядела толпа мужиков в пене. Лучше бы парад провели.
Трэба быць памяркоўным.
Ростов.
Блеать, что то не могу вспомнить историй без сексуального контекста больше. Надо записывать свои ебаннутые истории.
Бля, вдохновляет!
ТОЛСТО, МРАЗБ
Кстати, ответственность за это предусмотрена? Могут штрафануть?
Как сейчас помню как меня взяли в первый раз. Мы с подельником входим в магазин на районе и разыгрываем привычную стратегию - он заказываем сухарики, а они сзади продавщицы, она отворачивается - мы берём жевачки с кассы. Всё идёт по плану. Я беру две пачки жвачки и быстро кладу в карман. Тут сзади подходит мужик и говорит попались или что-то вроде того. Продавщица сказала они нас давно на камерах засекли и ждали когда мы в очередной раз пойдём на дело. Ну напугали что из школы теперь исключат, ну мы были мелкими пришлось родителям сознаться (хотя магазин с ними никак в контакт войти не мог, но я был мелкий нихуя не понимал), мамка наругала. Ко кторой раз примерно так же взяли но уже в другом магазине, но там мы киндеры пиздили с тем же пацаном.
Вован, ты?
У меня так батя, будучи с корочкой 3 группы инвалидности, лезвием III исправил на I, и бесплатно с другом в электричке катался, кося под дурачка, так как для инвалида I группы и сопровождающего проезд бесплатный.
Спиздил штендер единой россии и убежал с ним от нескольких бабок и мужиков.
Вообще я мечтаю поучаствовать в серьёзном деле, но нету надёжных людей.
Хуй знает, я так то раз когда было влом пакет покупать, просто ушел с корзинкой для продуктов из магазина.
Лос-Анджелес или Огайо?
ОП, ты или знатный коллекционер пасты, или знатный выдумщик-пиздабол. Ну а если вдруг и правда всё, что ты пишешь, то жму руку - ты охуенный человек.
Сам пошел в армию.
Работаю репетитором. Завтра еду к студентке объяснять ей диффуры. Как соблазнить её за 2 часа вышмата?
Борей же или Ясень, уже не помню.
Лол, а ты догадливый. На самом деле моих историй тут процентов 70, а парочка да, выдуманных.
Я в 2003-2006 делал их, мастер был совковым бульбашом весь желтый от радиации.
В смысле модельки, а мастер да, офицер-подводник
Лобовое столкновение с таксистом на 160 км/ч.
все живы, машине таксиста пришла пизда
Нет, стыд я чувствовать не разучилась.
В 11 ко мне приехал бывший, к которому я ездила среди недели (люблю стабильность). Я буду называть его Да. Для удобства.
Да взял с собой вино и мы пошли в "Под мухой". Там выпили и рядом с баром занялись тем самым.
Мимо прошли двое парней. "Ну и шалава" — произнёс один из них, второй поддакнул.
Ещё спустя пару минут Да встретил у "Под мухой" друга.
"Пойдём тусить", — сказал он нам.
Пошли.
Там были эти двое. Только представьте, каково было их удивление.
Конфликт был обеспечен, и тусовка в скором времени разбилась на два лагеря.
Самые адекватные решили быть на нашей стороне. И среди них был Ми.
Ми был простым и сразу уточнил: "Вы пара?"
"Нет", — сказала я.
"Не знаю", — погрузился в мысли Да.
"А мы вот с Ми живём", — сказала Ле, когда он приобнял меня за талию.
"Ну тогда пусть приобнимает", — заключила я.
Однако, дальше всё пошло не очень гладко.
Мы стали пить.
Мы стали очень много пить.
Ми всё пытался отвести меня в сторонку.
В один момент у него это получилось, но Да взбесился и сказал, что нам нужно поговорить.
Оставив алкоголь у Ми, я отошла.
Да жёстко показал мне свои чувства ещё раз. Я была счастлива, серьёзно.
Вернувшись к Ми, я обнаружила, что он скупил весь бар. Его друзья уехали. И девушка.
"А как же ты?"
"Я сообщил, что я в тебя влюбился".
Стало неловко.
Да начал подмигивать: "Ну ты потом расскажешь". Он вроде свингер и поэтому я поняла его слова всерьёз.
И стала пить. Пить. Пить.
Очнулась я в подвале. В поцелуе.
После чего я десять минут продолжала целоваться, в ужасе боясь открыть глаза.
Мужчина меня трогал. Быстро и умело.
Когда я почти всё, я набралась сил, чтобы посмотреть вокруг.
Открыв глаза, я взглядом встретилась со своим Да.
Его глаза смотрели с ненавистью и презрением. И он показывал мне фак.
Я расстерялась, но взаимно показала ему фак и оттолкнула Ми.
Потом я долго и в слезах бежала по шоссе.
Села к тасисту, он заставил подрочить ему рукой, шипя угрозы.
А под конец сказал: "Да я всё разыграл, чего ты начинаешь-то".
Что я хочу сказать.
Любите, а не трахайте.
У свингеров есть чувства.
Такси должно быть заказным.
В 11 ко мне приехал бывший, к которому я ездила среди недели (люблю стабильность). Я буду называть его Да. Для удобства.
Да взял с собой вино и мы пошли в "Под мухой". Там выпили и рядом с баром занялись тем самым.
Мимо прошли двое парней. "Ну и шалава" — произнёс один из них, второй поддакнул.
Ещё спустя пару минут Да встретил у "Под мухой" друга.
"Пойдём тусить", — сказал он нам.
Пошли.
Там были эти двое. Только представьте, каково было их удивление.
Конфликт был обеспечен, и тусовка в скором времени разбилась на два лагеря.
Самые адекватные решили быть на нашей стороне. И среди них был Ми.
Ми был простым и сразу уточнил: "Вы пара?"
"Нет", — сказала я.
"Не знаю", — погрузился в мысли Да.
"А мы вот с Ми живём", — сказала Ле, когда он приобнял меня за талию.
"Ну тогда пусть приобнимает", — заключила я.
Однако, дальше всё пошло не очень гладко.
Мы стали пить.
Мы стали очень много пить.
Ми всё пытался отвести меня в сторонку.
В один момент у него это получилось, но Да взбесился и сказал, что нам нужно поговорить.
Оставив алкоголь у Ми, я отошла.
Да жёстко показал мне свои чувства ещё раз. Я была счастлива, серьёзно.
Вернувшись к Ми, я обнаружила, что он скупил весь бар. Его друзья уехали. И девушка.
"А как же ты?"
"Я сообщил, что я в тебя влюбился".
Стало неловко.
Да начал подмигивать: "Ну ты потом расскажешь". Он вроде свингер и поэтому я поняла его слова всерьёз.
И стала пить. Пить. Пить.
Очнулась я в подвале. В поцелуе.
После чего я десять минут продолжала целоваться, в ужасе боясь открыть глаза.
Мужчина меня трогал. Быстро и умело.
Когда я почти всё, я набралась сил, чтобы посмотреть вокруг.
Открыв глаза, я взглядом встретилась со своим Да.
Его глаза смотрели с ненавистью и презрением. И он показывал мне фак.
Я расстерялась, но взаимно показала ему фак и оттолкнула Ми.
Потом я долго и в слезах бежала по шоссе.
Села к тасисту, он заставил подрочить ему рукой, шипя угрозы.
А под конец сказал: "Да я всё разыграл, чего ты начинаешь-то".
Что я хочу сказать.
Любите, а не трахайте.
У свингеров есть чувства.
Такси должно быть заказным.
Пиздишь
С хуя ли банька-то упала?
где нашел?
Ну ты либо перевираешь детали. Либо сам не понимаешь что говоришь
У вас такие уникальные ситуации, насыщенная жизнь, везёт вам... :(
чот мне кажется ты пиздишь.
Ты бы там упал в первую же секунду.
мимо конник
таксисту, точнее его машине (хуетакорейская элантра) распидорасило всю морду, а моей горобовозке (volvo 240 dl) бампер погнуло плюс аккумулятор вылетел и капот оторвало, но я -то уехал сам...
Ощущение, будто КиШ послушал.
гробовозке , быстрофикс
Маня, нехуй нам сюжет аниме пересказывать. Ты понимаешь что такое 160 км/ч? Ты понимаешь что такое ЛОБОВОЕ столкновение?
Просто притворись немым, так же проще.
>>нам
кому нам ,блять? кому? я один тут, нахуй!
У немых есть записка в кармане, типа я немой
Ты нахуя отвечаешь? Его вообще не существует, блять!
Сидя на лавочке в общественном месте (место действий — родничёк) заставил свою тянку сосать мне хуйец, рядом с нами сидела какая то вонючая бабушка.
Начал дрочить в ночь с 2012 на 2013. О чем сообщил на дваче, мне тогда 20 лет было.
Когда из детского сада сбегал
Хехе, вылазь из сычевальни понимашка диванная.
Вот тебе пример из жизни:
Ехала как то моя женка на нашем общем совместно нажитом VW polo на ТО.
Навстречку вылетел нарик какой-то на зубиле.
Он ехал около 170-180км ч. Она 90 км/ч.
В итоге он труп, а она из машины вышла (подушки сработали) и мне позвонила, госпитализации даже не было. Обе тачилы в хлам есессно.
Когда-то сбежал
самофикс
Фантазёр ебаный
Меня там как-то забыли, было не очень
лал! запомнил!
Да нахуй ты мне нужен. Говорю что есть.
Содомировал с мёртвыми животными, писал об этом на сосач.
Костя?
Двачую тебе
В каком месте вы 160-180 катались?
Лол, у меня так бабка спиздила тележку. Купила телевизор и увезла его на тележке аргументируя это тем, что телевизор тяжелый.
С приятелями-гуманитариями нахуярились водки и пошли поздно вечером на улицу за добавкой. Темно. Встретили какого-то бомжару и зачем-то его спросили:
- Как вы думаете, может ли химера, в пустом пространстве жужжащая, поглотить вторичные интенции?
Бомж подумал немного и сказал, что может. Мы угостили бомжа сигаретой...
- Как вы думаете, может ли химера, в пустом пространстве жужжащая, поглотить вторичные интенции?
Бомж подумал немного и сказал, что может. Мы угостили бомжа сигаретой...
Если это не млекопитающее, то можешь не рассказывать
С млекопитающим тоже было, но описывал не в своём треде.
Ты меня с кем то путаешь.
Жинка ехала 90кмч. Московское шоссе под ДС2 участок без отбойников.
На встречку зубила около 170Кмч вот и считай что у них скорость сближения около 260км ч была.
Жинка ехала 90кмч. Московское шоссе под ДС2 участок без отбойников.
На встречку зубила около 170Кмч вот и считай что у них скорость сближения около 260км ч была.
Я как-то лосося выебал, но уже без икры, тушки мы просто выкидывали.
Твоя история не кажется мне правдоподобной. Соси хуй
Просто показать что-нибудь, типа на языке немых.
Моар подобных вебм
У меня пока не было с рыбами, рыбалка всегда хуёво получалась, а на рынке стремаюсь покупать.
ПРоиграл)))
хуярились у друга на др. Был там один друг, ебанутый, поймал булочку,побежал домой, никто не заметил. Звонит его мать, говорит приходи этот ебанутый хуйню творит. Ебанутый взял из дома топор, побежал рубить деревце, пришел с деревцем домой говорит матери посадим.Через минут 5 побежал к моей бывшей, хуярит по калитке, выглядывает мать бывшей кричит иди Нахуй ща мусоров вызову, тот отвечает иди Нахуй.за калиткой прыгала собака, она его заебала, через калитку схватил пса за ошейник и начал пиздить об железный забор.
ну так я и говорю: покинь диван
Да
МАРТИ, КАК ТАМ ПОТОКОВЫЙ НАКОПИТЕЛЬ?!
Ходили по центру города, возле метро, при виде парочек орали что-то вроде: "Отойди от моей девушки, это моя девушка". "Руки убрал от моей девушки".
Колдовали на парах, пытались навести порчу на преподавателяв итоге он руководителем магистратуры стал, лал. Гадали на парах на таро, рисовали руны по вузу. Часто синячили на парах, как-то раз после очередной подобной попойки самый старший из нас вышел и обоссал машину декана. В другой раз начали пить прямо в коридоре у аудитории, где принимался зачет, под камерами, 4ый курс был, от наглости даже не меняли тару, орали пиздец. На камерах то-ли хуево было видно кто, то-ли еще что, но в общем числанули в итоге тех, кто просто рядом был (я тот день после зачета вообще помню лишь флешбеками, а зачет получил где-то в 13 00, лол, еще я тогда кошелек потерял, заблевал отделение, и не мог найти дорогу домой, зимой, лол)
Колдовали на парах, пытались навести порчу на преподавателяв итоге он руководителем магистратуры стал, лал. Гадали на парах на таро, рисовали руны по вузу. Часто синячили на парах, как-то раз после очередной подобной попойки самый старший из нас вышел и обоссал машину декана. В другой раз начали пить прямо в коридоре у аудитории, где принимался зачет, под камерами, 4ый курс был, от наглости даже не меняли тару, орали пиздец. На камерах то-ли хуево было видно кто, то-ли еще что, но в общем числанули в итоге тех, кто просто рядом был (я тот день после зачета вообще помню лишь флешбеками, а зачет получил где-то в 13 00, лол, еще я тогда кошелек потерял, заблевал отделение, и не мог найти дорогу домой, зимой, лол)
ты прям ёбаный Юрий Коваль.
один раз ходили толпой по центру и тырили всё что подвернётся. Один чел спиздил огромный молот у игрового автомата, в котором надо бить по рычагу чтоб хуйня ударилась в звонок, а другой потом спиздил стол от макдака, и катался на нём как на колёсиках, положив на бок и держась за двух долбоёбов. Тогда первый отдал молот, вернулся и спиздил коробку одноразовых трубочек из макдональдса. Потом в метро в полном вагоне из них прокладывали трубопровод из одного конца в другой. А второй потом спиздил где-то веник и посадил его у универмага в землю, как деревце.
Выпили тогда максимум по пиву, часа за полтора до
Выпили тогда максимум по пиву, часа за полтора до
Однажды будучи изрядно выпимши и вдохновлён безнаказаннлстью за хищение арбуза, я решил разжиться рыбкой. Так, как хозяева лошадок стали умнее, а я нет, я решил спиздить тяговую силу соседского мотороллера. Зайдя к соседу я изложил ему свои нвмеренья, и он их одобрил, записавшись в рулевые. В мои планы такой расклад не входил и я сказал, что зайду вечером, а пока возьму транспорт и сгоняю на разведку.
План был прост. В деревенском пруду воды по Хуй, грязи по колено и меж грязью и поверхностью плещется тысячами рыба вперемешку с пьявками. Ползать с бреднем всем вподляк, поэтому водоём заполняют китайской капроновой сетью, которую и планировалось спиздить.
Не рассчитав скорости я въехал в пруд и затопил древний мотороллер. Решив, что планам это не помеха я храбро спрыгнул в илистую лужу с рыбой и ёбнулся хлеборезкой об грязь. Собрав близлежащие сети я понял, что мне дадут за это пизды, если я не придумаю охуенный отмазон. Я выбрался на борт мотороллеоа и обнаружил в нём рабочую одежду соседа. Гениальнейшая идея посетила мой мозг. Я переоденусь соседом, спизжу сети, рыбу, а пизды получит он. Ёбнувшись в грязь многострадальной хлеборезкой я побрёл домой, волоча за собой ебаные сети. И пакет со своей одеждой (пакет был реквезирован из ближайших кустов). Внезапно, сильно качнувшись, я услышал знакомое позвякивание из недр пакета. То был фуфырь. Сбросив шмотки во дворе у своего соседа и быстро переодевшись в своё, я зашёл к нему, предложил ему бухнуть за всю хуйню и он, уже поддатый быстро слёг. Я перелез через забор и скрылся, как я полагал, у себя дома. Той же ночью сосед был сдеанонен пл мотороллеру, улики в виде сетей, протухшей на солнышке рыбы и грязного шмотья указывали на него. Венцом расследования стал желтый пакеь из кустов, в котором владельцем сетей был заначен фуфырь. А я, как оказалось перелез не через тот забор и уснул в соседском коровнике на куче, слава корове, сена.
План был прост. В деревенском пруду воды по Хуй, грязи по колено и меж грязью и поверхностью плещется тысячами рыба вперемешку с пьявками. Ползать с бреднем всем вподляк, поэтому водоём заполняют китайской капроновой сетью, которую и планировалось спиздить.
Не рассчитав скорости я въехал в пруд и затопил древний мотороллер. Решив, что планам это не помеха я храбро спрыгнул в илистую лужу с рыбой и ёбнулся хлеборезкой об грязь. Собрав близлежащие сети я понял, что мне дадут за это пизды, если я не придумаю охуенный отмазон. Я выбрался на борт мотороллеоа и обнаружил в нём рабочую одежду соседа. Гениальнейшая идея посетила мой мозг. Я переоденусь соседом, спизжу сети, рыбу, а пизды получит он. Ёбнувшись в грязь многострадальной хлеборезкой я побрёл домой, волоча за собой ебаные сети. И пакет со своей одеждой (пакет был реквезирован из ближайших кустов). Внезапно, сильно качнувшись, я услышал знакомое позвякивание из недр пакета. То был фуфырь. Сбросив шмотки во дворе у своего соседа и быстро переодевшись в своё, я зашёл к нему, предложил ему бухнуть за всю хуйню и он, уже поддатый быстро слёг. Я перелез через забор и скрылся, как я полагал, у себя дома. Той же ночью сосед был сдеанонен пл мотороллеру, улики в виде сетей, протухшей на солнышке рыбы и грязного шмотья указывали на него. Венцом расследования стал желтый пакеь из кустов, в котором владельцем сетей был заначен фуфырь. А я, как оказалось перелез не через тот забор и уснул в соседском коровнике на куче, слава корове, сена.
Пожал руку продавцу, когда тот указывал на товар.
малаца.
Бля, была такая идея, но чёт очкую.
ЛОЛ! Чет проиграл.
Классика
И хуле, немым чтоль платить не надо?
Когда на меня пялятся дети, говорю им, что я волшебник и могу превратить их в гузябля.
Что или кто такое гузябль я сам не знаю.
Что или кто такое гузябль я сам не знаю.
АААААА!!! БЛЯТЬ!!! ПИЗДЕЦ КАК ПРОШИБЛО!!!
Аш арбузом подавился (и кошку напугал)!
Единственный Ъ проигрыш за месяц (или более).
На второй раз как-то не смешно получилось.
У бати была собака, Шельма. Кормил он ее вроде и хорошо, но всякий раз, когда они проходили мимо беззаботно разгуливающих курочек, собака тихо подкрадывалась к одной из них и задирала. Затем довольна шла, по пути дожирая курицу
Просто ты и есть не надежный человек, которого профессиональные воры на дело не возьмут, потому что ты мечтаешь стать бандюком, ведь у них интересная жизнь и они прикольно себя ведут и круто общаются, как в Большом куше, да?
Есть опыт косить под немого?
Помню когда были подрывы бабахенов в кисловодске или еще где-то. Автобус распидорасило. Кароч парой дней позже еду я в пазике. Тут заходит деваха в платке, мусульманка тип. Все так на нее охуевшими глазами глазеют. И тут она начинает что-то нашептывать, молитву какую-то.
Вот тут-то я и понял, что сейчас, меня, возможно, распидорасит.
Что странно, особо ничего не почувствовал. "Авось пронесет!"
Пронесло
iбат ти хiхiл
КАК-ТО ЛЕТОМ НА РАССВЕТЕ ЗАГЛЯНУЛ В СОСЕДНИЙ САД
@
ТАМ СМУГЛЯНКА-МОЛДОВАНКА СОБИРАЛА ВИНОГРАД
@
Я КРАСНЕЮ, Я БЛЕДНЕЮ, ЗАХОТЕЛОСЬ ВДРУГ СКАЗАТЬ
@
В С Т А А Н Е Е М Н А А А Д Р Е Е К О О Ю ЗОрьКИ леТниЕ встРЕЧАТЬ
И ТУТ СУКА ВСЯ РОТА НАХУЙ
Р А А А А А С К У У У У У У Д Р Я Я В ЫЙ КЛЕНЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТРЕЗНОЙ
@
ЗДЕСЬ У КЛЕНА МЫРАССТАНЕМСЯ С ТОБОЙ
@
СУКА БЫСТРО ТУТ
КЛЕНЗЕЛЕНЫЙ ДА КЛЕЕН КУДРЯВЫЙ ДА РАСКУУДОЯВЫЙРЕЗНО О О ОЙ
@
РАСКУДРЯ В Ы Й! КЛЕНЗЕЛЕНЫЙЛИСТРЕЗНОЙ ЗДЕСЬ У КЛЕНА МЫРАССТАНЕМСЯ С ТОБОЙ КЛЕН ЩЕЛЕНОЙ ДА КЛЕН КУДРЯВЫЙ ДА РАСКУДРЯВЫЫЙ РЕЗНООООООООООЙ!
Блядь, это толсто! Ты пойми, на такой скорости, на месте ДТП будет тяжело понять что столкнулось, низколетящие самолеты или авто. А все потому, что встречные скорости суммируются. Т.е. 90+180=270 км/ч!!! Ебаных 270 км/ч!!! Да на такой скорости твоя тульпа превратилась в мелкодисперсионный фарш. Можешь мне поверить, гурятины я насмотрелся за жизнь пиздец как много. И не в Веб-М тредах, а ИРЛ.
> КЛЯТІ ХОХОЛИ
Вот так в голосяндру
Дебил.
Выебал тян 60 лвл, когда самому было 26.
шел из метро и перед лестницей выводщей на улицу стояла большая такая сумка на колесиках, я как бы забил хер и пошел дальше, но мужыгг, который спускался в переход, он сука перекрестился, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ НАХУЙ. я проиграл в голосину и побрел дальше
Меня один раз менты стопанули. Тоже телегу через полгорода вез. Сказал что нашел неподалеку. Они ее забрали. Конец.
Что за хуйня? Пукан полыхнул?
Прошел где-то полтора километра до больницы, будучи пьяным в говно в три часа ночи, и в итоге отказался от того за чем и пришел туда, оформив письменный отказ.
Дрочил а школе.
Дрочил в деревенском туалете.
Дрочил в такси.
А, еще за день до больницы.
Шли с другом из мусарни приняли с пивом, на балконе какие-то ебаные малолетки орали. Ну мы в хуй не дуем, нам уже сказали что можно хоть людей резать и нихуя не будет т.к штраф за сегодня уже оформили, мы благодаря какой-то бабуле пошли в подъезд, нашли их квартиру, я начал угрожать что вынесу к хуям их довольно дорогую дверь, какой-то пиздюк лет 12ти вызвал наряд и мы, не дожидаясь его прибытия, свалили обзывая малолеток блядьми и пидорасами.
Так я проебал возможность сбросить листву и набить ебальник пацану лет 12ти.
Шли с другом из мусарни приняли с пивом, на балконе какие-то ебаные малолетки орали. Ну мы в хуй не дуем, нам уже сказали что можно хоть людей резать и нихуя не будет т.к штраф за сегодня уже оформили, мы благодаря какой-то бабуле пошли в подъезд, нашли их квартиру, я начал угрожать что вынесу к хуям их довольно дорогую дверь, какой-то пиздюк лет 12ти вызвал наряд и мы, не дожидаясь его прибытия, свалили обзывая малолеток блядьми и пидорасами.
Так я проебал возможность сбросить листву и набить ебальник пацану лет 12ти.
ага
На пятом дне марафона спидами дропнул марку и вызвал такси не имея денег в надежде что когда приедем смогу его уговорить не платить, в итоге он закрыл двери и вызвал полицию, посадили в психушку на месяц.
Алексей Иванов, идите нахуй со своими советами.
Там кто-то пиздил про лобовое столкновение на скоростях за 200
Ловите, диванные
http://www.youtube.com/watch?v=CRvFpxRzG9s
Ловите, диванные
http://www.youtube.com/watch?v=CRvFpxRzG9s
>вызвал такси не имея денег в надежде что когда приедем смогу его уговорить не платить
Падла.
Пёрднул, скролля двач.
нет смысла, у немых, глухих, глухонемых, слепых требуют за проезд, они ж не витираны
ох сцук
пиздец стрёмно стало от видоса..
Итак, срыв свадьбы знакомой я не планировал заранее. Просто все так сложилось, что свадьба сама шла по наименее любимому мной сценарию: типичная быдлопьянка с натужными элементами "культурной программы". Заподозрил я, что что-то идет не так, когда мы всей толпой принялись толпиться в засссаном подъезде дома, где живет невестушка, типа как выкупая ее. Поскучав 15 минут, я разговорился с пиздюком лет 15, сыном кого-то из гостей--это сыграет свою роль в дальнейшем. Следующие 2 часа не особо интересны, разве что я "ненароком" наступил на шлейф невесты, вырвав его с мясом (свалил на торчащий из земли не то штырек, не то арматурину), а вот в ресторане начался трэш.
Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.
Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.
В основном же, стоит сказать, я бегал от однйо группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.
Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклющего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу и мяло ее пердак. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.
Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.
Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.
Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.
Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.
В основном же, стоит сказать, я бегал от однйо группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.
Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклющего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу и мяло ее пердак. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.
Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.
Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.
У меня день рождения был, но никто меня не поздравил. Ни жена с детьми, ни на работе. Только коллега - секретарша. Подарок принесла, пригласила к себе домой. Прихожу, короче, к ней, присаживаюсь на кровать, а она говорит, что сейчас придёт, ей нужно отойти. Я думаю :"Намечается измена жене. Ну да похуй." Раздеваюсь, играю с хуйцом, чтобы встал. Тут она заходит вместе с детьми, в её руках - торт. А я лежу голый на кровати с торчащим пинусом.
1. Сидя на первой парте в середине, дрочил, быстро двигая ногами (стиль бабочки, если кто не знает). Как позже выяснилось, парта и стул очень сильно шатались, и все спалили. Но как ни странно, не смеялись и не было особо подколов (а это седьмой класс).
2. Очень обидчив, сейчас научился скрывать за дежурной вежливостью и официальной сухостью. В младших классах орал, рыдал, плакал из-за даже мелкой обиды, начинал швыряться стульями, а однажды кинул парту. Стулом, кстати, чуть не убил одноклассника, он успел присесть.
3. Учительница по литературе сказала, что можно тащить ноутбуки и что угодно, но не читать заданные на дом книги с телефона. Притащил древний ноутбук, а тот, как назло, решил качать апдейты. А вай-фая там нет. Ну в итоге я сидел как идиот минут 10, пока весь класс раз пять успел насладиться звуками приветствия в Виндоус.
4. Когда был мелкий, лет шесть, доставляло ковыряться в жопе (в полужопиях, а не в самом анусе), и доставать оттуда говняшки. Потом я их приклеивал под стол. Делал это обычно, играясь в компьютер, и брат это палил и нещадно пиздил. Позже мазал их о шкаф в той же комнате, но это так и не спалили. Шкаф стоит на том же месте до сих пор, но теперь стенка придвинута к стене комнаты, и нельзя посмотреть.
5. Играя в борьбу с племянником, будучи лет 9, ставил условие что он будет показывать письку, если я его валю на землю. А если он меня -- я ему покажу. Заведомо знал, что повалю. Хе.
6. Ради прикола брал котёнка на даче и макал его наполовину в бочку, полную воды. Осторожно, но тем не менее.
7. Когда залезал с другом в ванную и мы мерялись хуями, то забыл линейку. Вечером мама спросила, нахуя мне линейка в ванной со смехом. Ответил что-то вроде: "А ты что, не знаешь зачем она там может быть?".
8. Не умея танцевать до сих пор, дрыгаюсь как эпилептик или просто жутко прыгаю и стучу ногами, при этом двигая локтями, изображая какой-то бешеный рейв-стайл.
9. При малейших винах в интернете (двачнули мой пост, обыграл оппонента в споре, сделал килл в игре) начинаю дрыгаться как сумасшедший, размахивать руками и дрожать всем телом. Пару раз палили за этим те люди, которые не должны были этого видеть.
Близкие друзья знают.
10. Играясь с другом в TeamViewer, отключил ему контроль и поставил ему в гугле запрос "gay porn". Когда пришла его очередь играться, он отключил мне экран на чёрный и зашел на Meatspin. Когда он включил экран обратно -- в комнату зашли мои родители.
2. Очень обидчив, сейчас научился скрывать за дежурной вежливостью и официальной сухостью. В младших классах орал, рыдал, плакал из-за даже мелкой обиды, начинал швыряться стульями, а однажды кинул парту. Стулом, кстати, чуть не убил одноклассника, он успел присесть.
3. Учительница по литературе сказала, что можно тащить ноутбуки и что угодно, но не читать заданные на дом книги с телефона. Притащил древний ноутбук, а тот, как назло, решил качать апдейты. А вай-фая там нет. Ну в итоге я сидел как идиот минут 10, пока весь класс раз пять успел насладиться звуками приветствия в Виндоус.
4. Когда был мелкий, лет шесть, доставляло ковыряться в жопе (в полужопиях, а не в самом анусе), и доставать оттуда говняшки. Потом я их приклеивал под стол. Делал это обычно, играясь в компьютер, и брат это палил и нещадно пиздил. Позже мазал их о шкаф в той же комнате, но это так и не спалили. Шкаф стоит на том же месте до сих пор, но теперь стенка придвинута к стене комнаты, и нельзя посмотреть.
5. Играя в борьбу с племянником, будучи лет 9, ставил условие что он будет показывать письку, если я его валю на землю. А если он меня -- я ему покажу. Заведомо знал, что повалю. Хе.
6. Ради прикола брал котёнка на даче и макал его наполовину в бочку, полную воды. Осторожно, но тем не менее.
7. Когда залезал с другом в ванную и мы мерялись хуями, то забыл линейку. Вечером мама спросила, нахуя мне линейка в ванной со смехом. Ответил что-то вроде: "А ты что, не знаешь зачем она там может быть?".
8. Не умея танцевать до сих пор, дрыгаюсь как эпилептик или просто жутко прыгаю и стучу ногами, при этом двигая локтями, изображая какой-то бешеный рейв-стайл.
9. При малейших винах в интернете (двачнули мой пост, обыграл оппонента в споре, сделал килл в игре) начинаю дрыгаться как сумасшедший, размахивать руками и дрожать всем телом. Пару раз палили за этим те люди, которые не должны были этого видеть.
Близкие друзья знают.
10. Играясь с другом в TeamViewer, отключил ему контроль и поставил ему в гугле запрос "gay porn". Когда пришла его очередь играться, он отключил мне экран на чёрный и зашел на Meatspin. Когда он включил экран обратно -- в комнату зашли мои родители.
Ну а хуле.
Идём как-то с друзьями-товарищами мимо жопы магазина, и видим, как в одном из зарешёченных окон толстая бабища в белом халате что-то делает. Я разбежался, запрыгнул на решётку, начал её трясти что есть сил и дурным голосом орать ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!!
Бабища выпучила шары в приступе охуения, а мы убежали в закат.
Идём как-то с друзьями-товарищами мимо жопы магазина, и видим, как в одном из зарешёченных окон толстая бабища в белом халате что-то делает. Я разбежался, запрыгнул на решётку, начал её трясти что есть сил и дурным голосом орать ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!!
Бабища выпучила шары в приступе охуения, а мы убежали в закат.
Милота.
жиза чувак
каков подлец. я восхищен.
пиздёжь.
Алсо в школе нас в лице двух шестых классов вместо трудов выгнали на уборку территории. И так как аккурат перед этим был урок истории, то никакой уборки не было, а была реконструкция какой-то средневековой битвы при анусе пса, в ходе которой переломали половину мётел, разъебали носилки и случайно подожгли кучу сухих листьев.
БУДАПЕШТ был на всю школу, вызывали толпу родителей, ебли в мозг на классных часах, пугали милицией и тюрячкой за поджог школы (ололо) а потом мы на трудах эти мётлы с граблями чинили.
Другой раз на уроке опять же истории один затейник сделал из бумаги треуголку и косплеил Наполеона, Кутузова, Александра I и ещё какого-то пфуля, в лицах разыгрывая войну 1812 года. У исторички случился БАГРАТИОН, а весь класс валялся по полу со смеха.
БУДАПЕШТ был на всю школу, вызывали толпу родителей, ебли в мозг на классных часах, пугали милицией и тюрячкой за поджог школы (ололо) а потом мы на трудах эти мётлы с граблями чинили.
Другой раз на уроке опять же истории один затейник сделал из бумаги треуголку и косплеил Наполеона, Кутузова, Александра I и ещё какого-то пфуля, в лицах разыгрывая войну 1812 года. У исторички случился БАГРАТИОН, а весь класс валялся по полу со смеха.
при желании можно по ДС
Как-то, находясь под воздействием психо-стимуляторов, снял проститутку. В итоге потратил 7,5К на то, что три часа, не умолкая, разговаривал с ней. Это был самый дорогой разговор в моей жизни.
Самый легкий понтон в мире
Наблюдал одного пациента в общежитии студенческом.
У него СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА включались с перепоя, причём с такой силой, я таких людей раньше не видел.
При мне только этот человек должен был умереть трижды, но ему как-то очень везло.
Не знаю, как он дожил до своих 20+, учитывая как он любит бухать. Итак по порядку.
1) Нажрался в кал и ходил по узкому металлическому ограждению подъездного балкона 16-го этажа. Так как бухал он один, видимо, на балконе он тоже был один.
Мы с соседом вышли покурить, увидели странного парня на перилах балкона, аккуратно сдёрнули его на балкон, а он бухой в говно. Затащили его на этаж, умыли холодной водой и он пополз к себе в комнату, где отрубился на кровати.
2) Нажрался, на кухне со своими корешами о чём-то очень бурно и весело беседовал, и в какой-то момент хуй знает как сбил рукой лампу дневного освещения на потолке, та сорвалася с крепежей целиком и повисла посреди кухни продолжая светиться.
Он недолго думая схватил первый увиденный им нож (хз чей, кухня общая на этаж) и нахуй перерезал провод, даже не выключив свет на кухне. Спасла его поплавившаяся пластиковая рукоять ножа. Я же тогда въебал каточку в ХС, так как во всей общаге ненадолго отрубило свет.
3) Стоял бухал с кем-то на кухне, снова по пьяни начала съезжать крыша. Расхуярил рукой стекло в открытой двери балкона, не удержал равновесие после удара и напоролся обратной стороной локтя на торчащие из рамы осколки.
В этот раз его спасли собутыльники, которые смогли его быстро перевязать чьей-то футболкой, за каким-тох хуем принесли на другой этаж к аптечке, а не наоборот, залив два этажа кровью.
В итоге отправили на скорой в больничку, где его успешно заштопали. А на следующее же утро его и всех, кто бухал и спасал его, выселили к хуям из общаги.
К третьей стори потом даже нашлись пруфцы в виде фото с места происшествия чуть позже.
Работал в конторе по ремонту лифтов, в одной 12этажке делали модернизацию. Выглядит это так: вырубаем лифтовую кабину оставляя только каркас и DNIWE EBANOE, затягиваем на этом движок и шкаф на 12 этаж, и затем вырубаем противовес с каркасом, чтобы заменить на новое. Копаюсь в шахте между первым и вторым этажом и слышу как кто-то яростно наяривает кнопку вызова, спускаюсь с пульта на первый и изнутри открываю двери, ко мне начинает ломится какая-то мамзель в шубе и начинает оглядываться по стенам в поисках кнопок. Я ей - куда едем? Она ещё видать не врубилась в ситуацию и такая - на 12й. Протягиваю ей пульт и говорю - жми вот эту кнопку пока не надоест, дамочка не из пугливых оказалась, ломиться назад не стала. Довезла нас наверх героически превозмогая промазученные направляющие и гандоны висящие на стенах, а у самой такая детская улыбка на лице как будто я ей здоровенный леденец подогнал. Потом на верху она мне вывалила - а вы нам новый лифт делаете да, ой а вы наверное не обедали, давайте я вас чаем напою а вы мне про лифт расскажете. Короче из-за моей ебанутой шутки мы уже с ней около 6лет вместе, малому полтора года.
Такие дела.
Такие дела.
И да, в лотерею играть предлагали, но он говорит, что не хочет расходовать запас удачи на всякую хуету, мол ещё пригодится.
Ебанутый, нахуй ты малого заделал, тебя же лифт просили починить.
Одно другому не мешает.
Правой гайки кручу, левой клитор щекочу?
братюнь, развей мои страхи
в фильмах показывают что троссы лифта рвутся и КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО, такое может быть?
ОП просто охуенный. Был бы тянкой - вышел бы замуж за него.
Лифт даже обезглавить как в фильме может.
Погугли в новостях.
Другой-кун.
ra
Не забывай, что с момента модернизации до момента забабахивания ребятёнка прошла куча времени, лол.
Пиздёжь чистой воды. максимум сантиметров на 15 вниз кабина опустится и жестоко сядет на направляющих.
Начну с себя. Мне стыдно, что я такой мудак:
1)Пришёл домой бухой. Ёбнулся на пороге. Очнулся, когда родители оттащили меня в кровать. Вынул ялду и дрочил на потолок. Спалился раза три подряд. Мне даже в дверь стучали.
2)Зависали толпой на хате. Одной тянке позвонили и сообщили, что у неё умерла родственница. Пока она плакала дал ей на клык.
3)Позвонил ламповой стесняшке и полчаса доказывал, какая она грязная шлюшка.
4)В школе делал сексуальные намеки одной тян. Наебал её на то, что мы встречаться будем. Сосались 15 минут на чердаке. Я её схуйнул с лестницы. (к счастью не разбилась)
5)Помог едросам закрыть ларёк с алкоголем. Меня наебли и заместо ста рублей дали едромайку. Суки.
6)Обблевал родственникам комнату. Обоссал диван. Ходил голышом и онанировал. Онанировал и блевал.
Ну и по мелочи: надавал лещей шлюхе, домогался до лолей, пиздил сладости, обсирал подъезды и двери, называл батю лысым.
1)Пришёл домой бухой. Ёбнулся на пороге. Очнулся, когда родители оттащили меня в кровать. Вынул ялду и дрочил на потолок. Спалился раза три подряд. Мне даже в дверь стучали.
2)Зависали толпой на хате. Одной тянке позвонили и сообщили, что у неё умерла родственница. Пока она плакала дал ей на клык.
3)Позвонил ламповой стесняшке и полчаса доказывал, какая она грязная шлюшка.
4)В школе делал сексуальные намеки одной тян. Наебал её на то, что мы встречаться будем. Сосались 15 минут на чердаке. Я её схуйнул с лестницы. (к счастью не разбилась)
5)Помог едросам закрыть ларёк с алкоголем. Меня наебли и заместо ста рублей дали едромайку. Суки.
6)Обблевал родственникам комнату. Обоссал диван. Ходил голышом и онанировал. Онанировал и блевал.
Ну и по мелочи: надавал лещей шлюхе, домогался до лолей, пиздил сладости, обсирал подъезды и двери, называл батю лысым.
Максимум лулзовости. строго рекомендовано к прочтению анонами, ненавидящим быдлосоциоблядские мероприятия
Выебал дядю пока спала тетя.
промахнулся? или так и было задумано?
Как вы так умудряетесь на ровном месте найти секс? Сколько не пытался а мне не дают. Печаль.
Хорошо обученный малой может чинить лифт, пока ты опускаешь свой противовес в шахту
Всё детство прожил на 1-ом этаже пятиэтажки, поэтому с лифтом сталкивался не часто, как-то мамка послала отнести что-то каким-то её знакомы живущим в 14-ти этажке.
доехал наверх на пассажирском лифте.
Потом вызвался грузовой, я захожу в него, А У НЕГО СУКА ПОЛ ПРОСЕДАЕТ, тогда-то я не знал, что он загруженность так проверят, вернее догадался, когда он пустой не уехал, но не сопоставил как-то эти два факта.
В итоге решил пиздовать пешком и выйти через второй падик, а он блять даже внутри открывается только ключом домофонным.
В итоге решил наебать судьбу и поехать со второго этажа похуй на каком лифте, падать не далеко.
Мне потом ещё пояснили родные, что типа если лифт начнёт ёбаться, то на какие-то штыри наткнётся и остановится. Это типа и есть направляющие?
А ещё был случай, тоже в пиздючестве.
Уже в девятиэтажке, ехал на лифте вниз и на подъезде к первому этажу лифту поплохело и он резко проехал первый этаж и встал где-то в подвале. Свет был внутри, но никакие кнопки не работали. Даже связь, хотя я подозреваю, она и так не работала. Я там посидел с час, потом из подвала постучались, спросили есть ли кто. Я отозвался, они сказали ща вытащим, и минут через 15 лифт поднялся до первого и я съебал безумно радостный забыв даже чё-нить спиздануть в благодарность ремонтникам.
>то на какие-то штыри наткнётся
Нет. Это называется "ловители".
По хорошему даже если механик будет мудаком и демонтирует нахуй ловители, кабина всё равно со свещённым центром тяжести и её перекосоёбит на направляющих. Даже в древних лифтах это предусмотренно. Хотя была в нашем городе одна контора, которая бухарей нанимала, там почти произошло подобное, когда кабина с открытыми дверьми шахты вверх поехала, но там её быстренько засудили и посадили кого следует, пострадавших небыло.
двачую этого
Откосил от физры в универе, прикинувшись долбоёбом на первых курсах.
>со свещённым центром тяжести и её перекосоёбит на направляющих
Какого хуя на входе в лифт каски не выдают?
Там же наверное пиздец покидает по кабине в такой ситуации.
>кабина с открытыми дверьми шахты вверх поехала
Я как-то к другу в гости пришёл, а к нему на 9 этаж ехать, так тоже кабина то с открытыми дверями поедет, то внутренние не закроет, то вообще хуй знает на какой этаж едет.
Полгода управляющую компанию ебали жалобами.
Оказалось, что они, когда косметический ремонт в подъезде делали, наняли каких-то жуёбков-электриков, которые им заодно и лифт подмарафетили, а вся волынка тянулась в попытке избежания ответственности.
Но геморрой таки нашёл героев.
Я однажды познакомился с тнёй в интернетах, договорились встретиться с розочками в руках на петровско-разумовской, пришла адовая жируха страхоёбина. Я чтобы человека не обижать подкатываю к ней:
- А вы Света? Скажите света, что вы знаете о боге?
- А вы наверное павел, я с вами по скайпу общалась?
- Да Светлана, вы знаете, я хочу вам рассказать о чуде, вы знаете что спаситель был распят за наши грехи? Вы знаете, что несмотря на это он любит вас, и наша церковь позволит вам стать ближе со спасителем!
- Ой вы знаете я наверное ошиблась, до свидания!
- Куда же вы! Постойте, я ещё вам не всё рассказал, вы не понимаете какое это счастье служить спасителю!
- Отстаньте от меня! Я милицию вызову!
Я за ней ещё полквартала тащился заёбывая спасителев, лол.
- А вы Света? Скажите света, что вы знаете о боге?
- А вы наверное павел, я с вами по скайпу общалась?
- Да Светлана, вы знаете, я хочу вам рассказать о чуде, вы знаете что спаситель был распят за наши грехи? Вы знаете, что несмотря на это он любит вас, и наша церковь позволит вам стать ближе со спасителем!
- Ой вы знаете я наверное ошиблась, до свидания!
- Куда же вы! Постойте, я ещё вам не всё рассказал, вы не понимаете какое это счастье служить спасителю!
- Отстаньте от меня! Я милицию вызову!
Я за ней ещё полквартала тащился заёбывая спасителев, лол.
В такой ситуации один звонок в прокуратуру и причастные будут немедля выебаны.
кек
>Хотя была в нашем городе одна контора, которая бухарей нанимала, там почти произошло подобное, когда кабина с открытыми дверьми шахты вверх поехала, но там её быстренько засудили и посадили кого следует, пострадавших небыло.
>пострадавших небыло.
>быстренько засудили и посадили кого следует
А нехуй потому что.
Так этим и кончилось, лол.
Алсо у другого знакомого в подъезде лифт-убийца, отремонтированный похожими жуёбками, распидарасил дверями собачку из тех, что бабы всякие на ручках носят.
Монтёр похерил автооткрытие дверей при попадании меж створок всякой хуйни, и собачке переломало рёбра.
Тоже прокуратура-гроб-кладбище-пидор.
Зимой на детских площадках клал на землю плотно укутанных в куртки детей и смотрел, как они не могут встать сами и зовут мамок.
АХ ТЫ СУКА, МНЕ ДО СИХ ПОР СНИТСЯ, ЧТО Я ПЕРЕВЕРНУВШАЯСЯ ЧЕРЕПАШКА!
Чде ты брал детей?
Их зимой же просто так раздают, чтоб на улице не замёрзли.
Че ты пиздишь блять, скорость столкновения в этом случае будет равной нулю
Да ты же почти что препод-приживала!
1) Как и оп косил под дауна, только ещё и давал друзьям проехать бесплатно как сопровождающим. Закатывал глаза, пускал пену, а когда подходила кондуктор - кричал "ТГАХАЦА!".
2) Как то пошёл с тян на свидание, встретились в метро и отойдя около 5 метров к выходу я подрался с каким то упоротым. Тян не оценила.
3) На спор нассал в салат.
4) Через три месяца отношений сделал тян предложение - согласилась.
5) В армии отпиздил деревенщину за то, что он говорил якобы человек состоит на 95% из воды - мотивировал это так: ты что, пидор, жидкий чтоле?
6) Когда учился в шараге, по утрам пересекался со своим другом - одногруппником. Как то раз уломал его поехать вместо учёбы в Москву. Взяли дешевлго пива на 500р и поехали на электричках. Мамка была крайне недовольна когда я позвонил ей в два часа ночи и сказал - тебе наверное интересно почему я не дома? Так это потому что я в Твери!
7) Вытирал хуй об занавески после соития дома у тян.
8) Когда до меня доебались свидетели иеговы начал впаривать им хуйню про одина и вальгаллу - они убежали.
9) Ссал на друзей на пляже.
10) Купил 4 души. С контрактом, росписью етц. В лучших традициях дьявола - наебал с оплатой.
Может ещё чего вспомню - запилю.
2) Как то пошёл с тян на свидание, встретились в метро и отойдя около 5 метров к выходу я подрался с каким то упоротым. Тян не оценила.
3) На спор нассал в салат.
4) Через три месяца отношений сделал тян предложение - согласилась.
5) В армии отпиздил деревенщину за то, что он говорил якобы человек состоит на 95% из воды - мотивировал это так: ты что, пидор, жидкий чтоле?
6) Когда учился в шараге, по утрам пересекался со своим другом - одногруппником. Как то раз уломал его поехать вместо учёбы в Москву. Взяли дешевлго пива на 500р и поехали на электричках. Мамка была крайне недовольна когда я позвонил ей в два часа ночи и сказал - тебе наверное интересно почему я не дома? Так это потому что я в Твери!
7) Вытирал хуй об занавески после соития дома у тян.
8) Когда до меня доебались свидетели иеговы начал впаривать им хуйню про одина и вальгаллу - они убежали.
9) Ссал на друзей на пляже.
10) Купил 4 души. С контрактом, росписью етц. В лучших традициях дьявола - наебал с оплатой.
Может ещё чего вспомню - запилю.
Их мамки выгуливают же.
Я подкрадывался, ронял@наклонял их и убегал на безопасную дистпнцию
Bump
Брал палатку у друга на выезд в лес, возвращался домой, встретил большую пьяную компанию. Навтирал им, что езжу стопом по городам и весям, ночую в посадках, настрелял 340 рублей.
Периодически притворялись с братишкой англоговорящими в общественном транспорте, даже если были деньги на проезд.
После последнего звонка напился и ссал под окнами дома. Прямо перед лицом открылось окно, оттуда вылезла голова бабки и спросила: «И хули тыт тут делаешь, ирод?» Ответил: «Ссу, бабуль», и поддал напора.
Учась в институте, дабы ночью не будить родителей хлопаньем дверей в туалет, нассал в бутылки – из-под лимонада и пива, пивную закрыл крышкой. На следующий день на моих глазах батя отпил из лимонадной и, плюясь, побежал в туалет. Пивную, выглядевшую непочатой, обнаружил в холодильнике.
Периодически притворялись с братишкой англоговорящими в общественном транспорте, даже если были деньги на проезд.
После последнего звонка напился и ссал под окнами дома. Прямо перед лицом открылось окно, оттуда вылезла голова бабки и спросила: «И хули тыт тут делаешь, ирод?» Ответил: «Ссу, бабуль», и поддал напора.
Учась в институте, дабы ночью не будить родителей хлопаньем дверей в туалет, нассал в бутылки – из-под лимонада и пива, пивную закрыл крышкой. На следующий день на моих глазах батя отпил из лимонадной и, плюясь, побежал в туалет. Пивную, выглядевшую непочатой, обнаружил в холодильнике.
Утром выгуливаю собаку на школьном футбольном поле и немного присыпаю говно землёй.
>«Ссу, бабуль», и поддал напора
Содомит. А я как-то раз ссал за гаражами, из окна выглянула тётка с йоба-фейсом и заорала «Вижу, вижу!»
Ростик?
>А все потому, что встречные скорости суммируются.
Скорости не суммируются. http://www.youtube.com/watch?v=RowK7Ytv9Ok
Но, я тоже не верю, что нарик 170-180 гнал.
Когда напьюсь, издеваюсь над одной страшнотян, которая в меня уже 2 года как влюблена.
Каждый раз звоню ей и говорю, что люблю ее, что жить без нее не могу, на что выслушиваю ее признания, через минут пять ору в трубку ХАХА, НАЕБАЛ)) и отключаюсь.
25 лвл.
Каждый раз звоню ей и говорю, что люблю ее, что жить без нее не могу, на что выслушиваю ее признания, через минут пять ору в трубку ХАХА, НАЕБАЛ)) и отключаюсь.
25 лвл.
Ну упал мог подняться. А вот резануть хомут - это уже подозрительно, чтож там за говно были ремни?
Толсто, но годно.
А мог бы поебывать, ты еще и тупой ) Только ненадо врать что ебешь няшу100\10 и счет в банке бла-бла-бла, тру-ту-ту))
Ничего толстого, там слишком всратая и слишком ебанутая тян. Вот прямо поехавшая, глаза такие страшные, пялится, сука! Пару раз с ней гулял.
Я девственник, лол. Я лучше руку буду ебать, чем ее.
Может быть она просто прозрела, боже это чудо!
Да ты и сам уродец значит раз она до тебя домогается. Тянки обычно очень верно подбирают себе пару. Это твоя судьба хватай ее за хвост!
Я ждал нечто подобного, просто хотел узнать что же анон придумает на эту юморную присказку) Если чесно то ниочинь, надеялся что хотябы проиграю маленьк)
в университете стояли автоматы с едой, денежку опустил, нажал на кнопочку и товар падал. Мы с одногрупниками трясли этот автомат и жрачка выпадала в космических масштабах иногда целыми полками. мы ее даже раздавали в очереди другим.
Однажды в школе бегая друг от друга я побежал под лестницу , а там все было зассано, ну и я туда чуть не окунулся.
Робин гуд залогиньтесь.
1)Прыгали в 4 рыла на 12 человек. Умудрились не схватить пизды.
2)Во время ебли с тян пел гимн США.
3)Как-то раз на паре от нехуй делать громко заорал.
4)Называю котов дельфинами.
>в 4 на 12
Им лет по 8 было?
>лезвием III исправил на I
Сделал лоботомию?
Одного возраста с нами примерно.
Во времена панк-юности по приколу подкатил к тянке из богатой семьи. А спустя несколько дней мы уже еблись на даче у её папаши на шелковых простынях. Во время одной из ебель ловко перекусил тянкину золотую цепочку и без палева проглотил. Высрал, отмыл, продал знакомому барыге, а на вырученные деньги купил себе подержанный мафон International, а тянке пластмассовые серёжки в какой-то комиссионке, она так была счастлива оказанным вниманием. Ну, а остальное пропили и проторчали с чуваками. Тянку где-то через пару недель дропнул.
Во времена панк-юности по приколу подкатил к тянке из богатой семьи. А спустя несколько дней мы уже еблись на даче у её папаши на шелковых простынях. Во время одной из ебель ловко перекусил тянкину золотую цепочку и без палева проглотил. Высрал, отмыл, продал знакомому барыге, а на вырученные деньги купил себе подержанный мафон International, а тянке пластмассовые серёжки в какой-то комиссионке, она так была счастлива оказанным вниманием. Ну, а остальное пропили и проторчали с чуваками. Тянку где-то через пару недель дропнул.
А потом ты проснулся на лекции обосравшийся?
А кошачье говно - змеями?
Напомнил анона из шоплифтинг -треда, который, не растерявшись во время отключения электричества в торговом центре, впотьмах понадкусывал всю колбасу на прилавке.
Соси. Я когда цифрой ошибся одной они и то с трудом регилм мне перевести деньги. Спросили мол вы цыфрой ошиблись
В университете небось было?
Верил людям.
> ты что, пидор, жидкий чтоле?
Содомитю
Не ровняй всех по себе, маня.
Одно дело уебаться в недеформируемое препятствие, другое - в другую тачку. Такой эффект будет разве что, если улетишь под камаз, груженый бетонными плитами.
Я так первому курсу свой типовой со второго курса под видом нулевого среза впарил.
Нет, в университете.
Ах ты взломщик мохнатых сейфов!
Выпал нахуй
Я хз о чем тренд, но помню один раз пропил все деньги. Ну мальца не рассчитал, думал деньги есть, так бы взял в долг у тех с кем пил. Так вот доехал на метро до станции нужной, а живу я за мкадом, еще на маршрутке ехать от конечной. Ну думаю пойду пешком. Идти где-то час.
Пошел. И пить захотел, дикий прямо сушняк, обезвоживание. Взял свои копейки мелочи, что были в кармане и пошел в ларек придорожный. Сказал дайте воду - она дала мне воду, я ей дал мелочь. Пока она считала копейки и рубли, я быстро схватил воду и побежал.
Баба поняла что не хватает, открыла дверь и давай мне орать -Не хватает, стой. А я ей ору -Что? НЕ СЛЫШУ, МАШИНЫ ШУМЯТ, ЧТО? И сьебываюсь с водой.
Я тогда почувствовал себя каким-то первобытным бедуином, который ворует воду в степях.
Пиздец, я чуть не сблеванул пока читал этот опус молодой педовки с жижой вместо мозгов.
Сразу видно, что не водитель, а пиздабол.
С МЭРСОМ ЛОБ В ЛОБ Т-ТЫЩЬ
Ебанутые. Ни разу не смешно, так и представляю гыгыкающая компания 16-ти летних подростков.
Содомит.
Внатуре лев
Попахивает преувеличением во многих моментах, но прямо как бальзам на душу. Сам женился пару месяцев назад, как хорошо, что не делали такую быдло свадьбу.
Раковые шейки.txt
В детстве думал, что если купаешься в душе, то тебя никто не услышит а на самом деле очень даже слышно и орал "МЫ ЕБАЛИСЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, А ТЫ ВЗЯЛА И ОБОСРАЛАСЬ" и прочий репертуар красной плесени и сектора газа. Мама и батя смотрели на это сквозь пальцы, но однажды приехала бабушка погостить и услышала мой "концерт". Итог, бабке стало плохо, а меня напиздили ремнем. Я кстати был солистом в хоре из 50 человек тогда.
Был послан Сергеем Пенкиным
Когда на уроках писали сочинения по русскому, то одноклассники часто обращались ко мне. Я вечно выебывался и писал эти сочинения в духе набега на сайт ГДЗ. Например, одному парню на тему "Кем хочешь стать после школы" написал о том, как круто быть трактористом и иметь жирную деревенскую бабу в женах. Другому написал, что его мечта стать камикадзе, как его дядя Саид Салоед. На контрольных, когда успевал все написать раньше звонка, брал лист тетради и писал контрольные от имени несуществующих людей, например, Вася Тракторов и писал полную ахинею, кося под быдло с синдромом дауна, потом спокойно передавал работы на учительский стол. Однажды меня вычислили по почерку хотя постоянно пытался его менять и сдали директору, он дико лолировал, пока угрожал вызвать предков.
В 9 лет висел на турнике и ебнулся головой на бетон с 2 метров. Батя орал и матерился вместо того, чтобы пожалеть.
Когда играли в сифака уебался лицом об трубу, разбил себе ебало. Батя дико ржал, когда я говорил ему что "влетел в трубу"
купили охуенный велик с кучей всякой хуйни, типо фар и сигнала. Разъебал все через 40 минут.
Дал в ебло однокласснице головой, она упала назад и разбила окно.
Однажды нас завела в кусты какая-то школьница, примерно нашего возраста - около 10 лет. Обещала показать нам стриптиз. Мы сначала не хотели, но она долго нас уговаривала, и, чтобы от нее отвязаться, мы таки пошли. В итоге она просто сняла штаны и терлась жопой о наши лица, попутно пытаясь танцевать. После этого долго недоумевал, почему мужикам нравится стриптиз.
Обоссался на хореографии танцуя польку (боялся отпроситься в туалет). Все остановились, отбежали от меня и начали угорать, а я танцевал, припрыгивал и ссал прямо в шорты.
Потом тоже в детстве меня стопанул гопник, требовал мелочь, телефон там, я писклявым голосом закричал У меня ничего нет и начал бежать сломя голову, пробежал два квартала, не переходя на шаг обернул голову посмотреть бежит ли за мной гопан и влетел в женщину с коляскойточнее в саму коляску. Чуть не перевернул ее, повалил шлюху а потом под мат и детский крик побежал дальше представляя себя скорпионом только что сделавшим фаталити
Катался на велосипеде без рук, чтобы сельские шлюхи охуели как я могу. Упал, получил перелом обеих лучевых костей предплечья, рука согнулась под углом 90 градусов, обломок кости торчал снаружи. Когда бабка с дедом заводили меня домой, я говорил, что не хочу попасть в ад.
Вооружившись ИЖ'ом и самодельным гилли-камуфляжем, притворялся снайпером и ночью по-пластунски исследовал пустырь. Обстреливал быдло светошумовыми пульками и бухарика обычными. Диверсионно уничтожил лампочки вокруг местной школы. Батя руководил операцией с помощью рации и бинокля с окна нашей многоэтажки.
Налил девке смолы на голову в детском саду. Зачем я это сделал, я не понимаю даже сейчас.
В классе 10 все проходили какой-то тест психологический, я там писал как маньяк. Потом всю четверть проебывал в кабинете психолога, которая объясняла мне что нельзя убивать людей ради интереса.
Нарисовал балончиком свастику в кабинете историка, который был хачом.
Бабка спалила пакетик с травой на балконе, выбросила всё, сука.
Запорол другу первый секс на вписке.
Дрался с огромной девахой (реально огромной, ебанный медведь!) уже на другой вписке.
В Токио пытался упоротым купить у девки на улице ее трусы.
Нажрался в Париже, бегал ночью бухой и зиговал неграм.
Золотой петушок.тхт ещё вспомни.
Вертолёт того стоит, бро.
>Мама и батя смотрели на это сквозь пальцы
>бабке стало плохо, а меня напиздили ремнем
Вся суть пидораховоспитания.
Посетил защиту диссертации своего научного руководителя.В швеции дело было, пока сидел в аудитории на неудобной скамейке каким-то боком потянул спину. ЧТобы избавиться от гнетущей боли, накидался бухлом на афтепати.
- Пиздел с членом Нобелевского комитета за какую-то хуйню
- Во время толкания поздравительных речей прервал выступление какого-то бородача, спросив на русском "Когда уже водку доставать?"
- Ебашил на губной гармонике и на электрогитаре саппорта вечеринки всякую невнятную хуйню
- Шёл до отеля босиком
- Спиздил у хозяина вечеринки бутылку вина, после чего ему же предлагал её тайком распить
- Валялся бухим в траве
- потерял контактную линзу, ещё два дня ходил по Стокгольму в очках перевязанных изолентой
До последнего пункта ничего не помню, восстановил только по рассказам очевидцев и фото\видео свидетельствам.
Год спустя я со своим научруком посетил новогоднюю вечерину нашего института дело было в Прибалтике. Всё было неплохо, два мужичка с драм-машинкой и гитарками поигрывали лискотеку 70х, мы поппивали отвратное винцо и местную говноводку. Дело происходило в пригороде, в спа-отеле.
К середине вечера мы решили ёбнуть Яги Егермейстера, лол а дальше воспоминания отрывистые. Помню что с научруком стоим на сцене вместо наших энтертэйнеров и пилим на гитарах - я играю Twisted Sister - I Wanna Rock, он же - импровизирует в пентатонике в два раза медленнее, чем играю я, да ещё и соскакивает с размера. Гиатры у нас отбирают и прогоняют.
Дальше помню как на крыльце буянит другой сотрудник института и его сначала по всей парковке ловят двое секьюрити, а потом укладывают мордой в капот служебного автомобиля и надевают наручники. В тот же момент стоящий рядом научрук решает бросить меня через бедро. Смотрю на небо из сугроба и смеюсь. Дальше я прихожу в себя в туалете, ввозле раковины, умываюсь, чувствюу себя хорошо. В холле отеля содом, полиция, буйного вяжут, в стене возле входной двери - дыра в гипсокартоне, по форме напоминает человеческую голову. Рядом на белом кожаном диванчике надо чашкой кофе сидит мой нучрук. Дальше - сло-мо - он отключается и падает головой на стол. СТеклянному столу - пизда, кофейной чашке - пизда, осколок торчит у него из лба, кровь фонтаном, белый кожаный диван, Декстер Декстер.
Приезжает скорая.
В скорой этого миккирурка сразу же положили под капельницу и с сиренами помчали в больничку. Я поехал с ними кстати, на скорой прокатился, прикольно, чо, нехотя, но меня заставил наш дружный коллектив, лол, типа я самый трезвый. По дороге джва парамедика ловили этого упоротого, чтоб он не сбежал, а он блевал тугой струёй вокруг себя. В больничке его оформили, я же забрал бумажник и очки этого колдыря и пошёл пешком домой спать. Наутро же пошёл его забирать, платить за постой, и мы отравились на очередную конференцию. Так и сидели два часа, мучаясь с похмелья, бегая мимо лектора блевать. Ещё две недели спустя коллеги бугуртили по поводу отжигов, бойкот, лол, порицание и всё такое. На следующий кокорпоратив нас не позвали, лол.
Данила?
Вчера под окнами происходили какие-то быдлоразборки, а я спать хотел. Долго ворочался, блядь, всю кровать скомкал. Принял решение спуститься к ним и попытаться прогнать. С балкона поглядел, там было два парня и три бабы. Пока я спускался к ним по ступенькам, пока открывал дверь и обходил дом, мой запал пропал, и мне уже не хотелось грубить и наезжать. Ну я подошел так к ним, сел на лавочку. Они мне:
-Ты че, ебанутый?
Я задумался, как бы им покрепче ответить, как меня оборвали на середине мысли их крики:
-Блядь, уходим, он внатуре псих!
Только сейчас до меня дошло, что я в своих домашних очках, трусах и майке, в руке у меня увеститый рожок для обуви, и я все время им старательно тыкал в воздух. Я заржал как накуренная сучка. Ржание мое постепенно переросло в раскатистый громовой хохот, вместе с тем меня посетила мысль, коротая, надеюсь, твердый знак мне в подкорки: не дуйте под транками и прочей аптекой
Da
а я тобой весело наверно
Где кухня, Данила?
Я был у девушки, с которой познакомился месяц назад. Она сказала, что родителей до завтра точно не будет. Тут надо сказать, что нам по 23 и 22, она снимает комнату с соседкой, но там было совсем занято и мы пошли к ней в родительский дом. Накатили, поебалися. И тут звонок в дверь, пришли родители. Надо отдать ей должное, она быстро сориентировалась и принесла все мои шмотки из прихожей в комнату и сказала сидеть тихо. Она их встретила, сказала, что приехала до завтра домой, ну, вроде как все норм, никто ничего не заподозрил, они пошли на кухню. И вот в этот неприятный момент я почувствовал, что хочу ссать, причем очень. Мало того, что алкачка давала о себе знать, так еще и после ебли, сами знаете, тоже по нужде скоро захочется. Тут она зашла и сказала, чтобы я был одет и готов, скоро батя пойдет ставить машину в гараж, останется одна мамка и она скажет, что еды особо нет и под предлогом в магазин сходить за чем-нибудь к чаю, меня выведет дверь у нее прямо напротив входной. Между всеми этими ее маневрами прошло уже минут 40 и я просто разрывался. У меня еще минут 20 назад до этого зародилась наполовину дикая идея - открыть ее окно и отлить. А что, окно выходит в очень тихий двор, совсем темно, второй этаж, сугробы. И вот за эти 20 минут эта идея казалась мне все менее дикой. Батя ушел 5 минут назад и тут она уже минуте так на 50-й моих мук заходит и говорит, что все, готовься, я щас в ТУАЛЕТ СХОЖУ и пойдем. Блять, совсем меня раздразнила. Надо сказать, что я еще был довольно пьян и решил, что все, надо действовать, потому, как там с ней еще до магазина идти, прощаться и я обоссусь просто. Я тихонько открываю окно, прохладный воздух щекочет лицо, я расслабляюсь и отливаю. И тут понимаю, что что-то не так, на руки теплое брызгает, на правую ступню льется что-то. У НЕЕ, БЛЯТЬ, ДВОЙНЫЕ СОВСКОВЫЕ ОКНА, КОТОРЫХ Я ЛЕТ, БЛЯТЬ, 10 НИ У КОГО НЕ ВИДЕЛ И Я ИХ НЕ ЗАМЕТИЛ! И Я ССУ В ЗАКРЫТОЕ ОКНО, А ХОЛОДНЫМ ВЕТЕРКОМ ИЗ ОТКРЫТОЙ ВЕРХНЕЙ ФОРТОЧКИ ДУЛО! Я лихорадочно стал открывать, разбрызгивая урину по подоконнику и отливая в герань с кактусами, открыл, доссал. Но, блять, потоп я уже устроил знатный, весь правый носок был в моче, на паркете лужа, подоконник зассан. Я стоял в остолбенении. Услышал звук смыва в туалете, понял, что у меня секунд так 15, пока она руки помоет. Влез в ботинки, вытер руки снегом с подоконника, а потом шторами и закрыл окно, выключил свет, встал у порога. Она зашла, кивнула, когда увидела, что я готов. Трясло меня не хило так, но, думаю, она это списала на волнение по поводу предстоящего переката. Оделась, открыла дверь, приложила палец к губам, сделала жест в направлении двери, я быстренько, но тихо вышел, она следом. Как мы шли помню плохо, точно помню, что она говорила, ,что не хочет родителям про парня говорить, потому, что ее они просто доебут вопросами и прочее, помню договорились встретиться завтра в 6 вечера где-нибудь, поцеловались. Я втопил, понимаю, что дома ее ждет сюрприз, или, что хуже, первым этот сюрприз увидит мамка. Выключил телефон, пришел домой, никуда не захожу.
Никаких иллюзий не испытываю, девушка, конечно, проебана. Хорошо, что IRL мы никак не пересекаемся, общих друзей не завели еще, где я живу она не знает.
Я все время дрочу на работе, когда все уйдут.
Дрочу, лежа в ванне, ссу туда же.
Послал нахуй невесту прямо перед свадьбой. Теперь у меня только изредка секс с блядешками, которых я клею на Ягу и подобную шмурдягу по ночам. Замкадье, если что.
Я хожу по квартире полностью голый, при отсутствии занавесок, даже выхожу на балкон. Напротив - окна такого же дома, до них 10 метров.
Сплю на полу на туристическом матрасике. Кровати нет вообще.
Короче, вся моя жизнь ебанутая.
Был в том треде.
>Дрался с огромной девахой (реально огромной, ебанный медведь!) уже на другой вписке.
С ней дрался-то?
Две надбавки этой воспитательнице.
За невесту перед свадьбой возложу тебе почести и сделаю тебя своим кумиром. Сам женат и личинус на подходе. Тлен.
А тебе сколько лет? Может, просто рано жениться было еще?
Мне ставили хуевый диагноз, сказали еще 15 лет проживешь. Вот и поспешил, а оказалось все норм, ошиблись. Так я стал королем долбоебов.
Как зовут шлюху, которая тебя родила?
Кино можно снимать. Романтическую комедию. Но только концовка, конечно, будет не как у тебя, а как будто ГГ действительно начал радоваться, что у него тня с ребенком.
У нее были причины шлюховать. Детей ростила без отца в девяностые.
Автор не писал, чем закончилось дело?
Однажды с друзьями, прикинувшись глухонемыми, пошли в бар. Заказали на пальцах пиво и пиццу, жрали в полном молчании
Это наоборот крутая история. У вас неплохие актерские способности.
Уж не чудится ли это мне?
А что за звуки ударов на 0-27?
Хлопки пукана шлюхи, очевидно.
В 15 лет прикскал к тян на ночь, спустя пару часов захотелось дико срать, но вышел такой конфуз, что воды в доме не было вообще , а прознал я про это когда весо оьодок был в моей жиже. Вышел из туалета. пизда потянула в кровать, а я со словами: бля батя позвонил съебался от нее, сказав , что вернусь. Ее не сильно смутило,что было 3 ночи. И вот я иду по морозу -20 , а жил я от нее в 3 часах пешком. Больше ей не писал.
Это небо и дождь в окне?
1) Будучи школотроном нажрался и позвал 25летнего чувака, с которым бухал спать к себе домой. Мать была крайне рада нам.
2) На последний звонок нахуярился так, что пришел к другу в гости, пошел в туалет, где упал и заснул. Нашел меня его батя, которого развеселил я спящий в пиджаке.
3) Бегал с четырьмя дагами по общаге с пистолетом, искали фашистов.
4) На корпоративе на работе пожрался и набил рожу начальнику.
5) Танцевали с друзьями по среди аудитории во время сдачи экзамена.
6) По пьяни как-то раз не дождался пока освободится толчок, пошел в пустую комнату и насрал по середине ковра.
7) Отпизидили сына коменданта общежития, в котором жили, вчетвером с друзьями.
2) На последний звонок нахуярился так, что пришел к другу в гости, пошел в туалет, где упал и заснул. Нашел меня его батя, которого развеселил я спящий в пиджаке.
3) Бегал с четырьмя дагами по общаге с пистолетом, искали фашистов.
4) На корпоративе на работе пожрался и набил рожу начальнику.
5) Танцевали с друзьями по среди аудитории во время сдачи экзамена.
6) По пьяни как-то раз не дождался пока освободится толчок, пошел в пустую комнату и насрал по середине ковра.
7) Отпизидили сына коменданта общежития, в котором жили, вчетвером с друзьями.
Пьяный друзяш тянул меня бухать, но я не хотел, упал с лавки и притворился мёртвым. Он побежал домой за помощью, а я встал, отряхнулся и пошёл к себе смотреть аниму.
Кто разыграл, бывший? Тогда почему "я все разыграл" говорит таксист?
А в мак ты не забегаешь с криками, перестаньте есть мою еду, это моя еда?
Как, блять, можно сравнивать удары о стену и другую фуру, охуеть?
> Мать была крайне рада нам.
Потому что она поебалась с ним?
> по среди
>по середине
да и хуй с ним. мне, быдлу, можно.
(смех)
>называл батю лысым
мразь, лучше бы ты сдох
Бамп
И почему мне весь тред кажется говном и второсортными враками от опа-пиздюка-пиздабола?
м не говори, чего только стоит прикол про испорченную свадьбу
У этой дуры был дырявый газовый балон в машине, и она решила закурить.
> Теперь у меня только изредка секс с блядешками, которых я клею на Ягу и подобную шмурдягу по ночам. Замкадье, если что.
Запили минигайд.
А она ослепла, что ли? И раз она орала, значит, она обожглась, но почему тогда не горела?
Этих гайдов в интернете хватит на целую библиотеку, если распечатать - выбирай любой.
Перепостну свое из соседнего.
Короче, история:
Однажды в десятом классе мой одноклассник пошел в школьный туалет (в котором он однажды возжелал поправить опасно наклоненный унитаз, после чего тот самый унитаз и раскололся, лол), где встретил семиклассника. Семиклассник был охеревший в край, за язычком не следил, и в какой-то момент сказал моему однокласснику соснуть членца.
Мой одноклассник не растерялся, отобрал у мелкого ублюдка портфель и ушел на урок. Пацан же тоже ушел на свой урок.
Пришел на урок (то был матан), где достал из рюкзака дневник пацана и написал замечание: "Предложил старшекласснику заняться оральным сексом в туалете."
После этого пришел этот пацан с завучем, у моего кореша отобрали рюкзак, его дневник и дневник пацана. В дневник написали гигантистическое замечание, закинули нагоняй и ушли.
И вернулись через десять минут, ибо пацан не был готов к уроку и ему в дневник хотели вкатить двойбан. Открыв дневник, препод увидел запись.
Кореша забрали к директору, куда позднее пришла маман поцана. Она пыталась маневрировать, чтобы её мелкого говнюка не отодрал директор, и при этом выдавала такие пассы, что когда мы слушали ("То есть ты пошел в туалет и решил заняться с ним оральным сексом?"), но засранца все равно наказали и написали в личное дело, что он наглый ублюдок, ибо у него такое говно не в первый раз.
Моему же корешу нихрена не было.
Короче, история:
Однажды в десятом классе мой одноклассник пошел в школьный туалет (в котором он однажды возжелал поправить опасно наклоненный унитаз, после чего тот самый унитаз и раскололся, лол), где встретил семиклассника. Семиклассник был охеревший в край, за язычком не следил, и в какой-то момент сказал моему однокласснику соснуть членца.
Мой одноклассник не растерялся, отобрал у мелкого ублюдка портфель и ушел на урок. Пацан же тоже ушел на свой урок.
Пришел на урок (то был матан), где достал из рюкзака дневник пацана и написал замечание: "Предложил старшекласснику заняться оральным сексом в туалете."
После этого пришел этот пацан с завучем, у моего кореша отобрали рюкзак, его дневник и дневник пацана. В дневник написали гигантистическое замечание, закинули нагоняй и ушли.
И вернулись через десять минут, ибо пацан не был готов к уроку и ему в дневник хотели вкатить двойбан. Открыв дневник, препод увидел запись.
Кореша забрали к директору, куда позднее пришла маман поцана. Она пыталась маневрировать, чтобы её мелкого говнюка не отодрал директор, и при этом выдавала такие пассы, что когда мы слушали ("То есть ты пошел в туалет и решил заняться с ним оральным сексом?"), но засранца все равно наказали и написали в личное дело, что он наглый ублюдок, ибо у него такое говно не в первый раз.
Моему же корешу нихрена не было.
Я знаю вагон гайдов на тему как взять телефон у девушки или как познакомиться в интернете, а вот как снимать шмар на ягу по ночам - ни разу не видел.
Да, мне тоже на душе хреново.
>Пока она плакала дал ей на клык.
Чтоу
Это очень мило, ты няша)
Красавчик, лучшая защита это атака
Ты забыл про взрывы и перестрелки написать,мамкин сценарист
>ты что, пидор, жидкий чтоле?
>ты что, пидор, жидкий чтоле?
>ты что, пидор, жидкий чтоле?
SOOOOQAAAAAAAAA
Ты случайно не на в РнД живешь на Западном?
Да. А к чему вопрос?
Лагерные стори.
1) Раз в неделю ссал куну в кровать просто так
2) Кидал мяч в кусты крапивы и посылал его за ним
3) Ходили к тянкам в палату и закрывал его на балконе
1) Раз в неделю ссал куну в кровать просто так
2) Кидал мяч в кусты крапивы и посылал его за ним
3) Ходили к тянкам в палату и закрывал его на балконе
Какой район?
мимо темерник
Охуенный у тебя Батя
В каком то треде была запись звонка этого мужика в 911, голову его жены разворотило к хуям этим кирпичом. Вот так, аноны.
А в итоге нашли виновного?
> ЕБАННУТЫХ
Первый ебанутый поступок уже есть в ОП-посте.
Омский Б\тм\н в треде
Без понятия, анон. Но тут явно рок судьбы, что пиздец.
да так...
просто мамку тут твою...
Сука, я оладьями подавился, блять аааааааа
Да я каждый день совершаю слабоумные поступки.
Например, сижу на работе на дваче.
Ты это я
Почему бы просто не выпилиться?
Проебал 5000$ на форекс
Вброшу свои
- Сосал у куна на чердаке незнакомого дома, и в его подъезде изнутри около домофонных дверей. Елда, кстати, была огого.
- Дрочил у клиента дома (устанавливал комп)
- На новый год развел какую-то шмару на отметить, она оказалась ведьмой, ночью кувыркались, раздел ее до трусов, но не выебал, мотивируя тем, что она на мужика не похожа. Хотя шишка дымила. Да и гандонов не было, да и за другим я у нее был на самом деле.
- в детстве заставлял мелких соседских ребетишек письки друг у друга в рот брать. За печеньку.
- Целенаправленно преследовал одногруппника 2 года в институте и прошлой зимой атаковал его гараж несколько раз, это было самое смешное, что со мной происходило. Этой зимой продолжу.
- Ебался с одноклассником младшего брата в машине, лол.
Много всего, еще вспомню.
- Сосал у куна на чердаке незнакомого дома, и в его подъезде изнутри около домофонных дверей. Елда, кстати, была огого.
- Дрочил у клиента дома (устанавливал комп)
- На новый год развел какую-то шмару на отметить, она оказалась ведьмой, ночью кувыркались, раздел ее до трусов, но не выебал, мотивируя тем, что она на мужика не похожа. Хотя шишка дымила. Да и гандонов не было, да и за другим я у нее был на самом деле.
- в детстве заставлял мелких соседских ребетишек письки друг у друга в рот брать. За печеньку.
- Целенаправленно преследовал одногруппника 2 года в институте и прошлой зимой атаковал его гараж несколько раз, это было самое смешное, что со мной происходило. Этой зимой продолжу.
- Ебался с одноклассником младшего брата в машине, лол.
Много всего, еще вспомню.
Я с тобой в одном подъезде жил, мб помнишь Игорь звали, я еще пиздюком тогда был
Однажды в порыве ревности зачем-то поехал и отровал табличку с названием села, ну на дороге, привёз её в город и закинул во двор ебырю ЕОТ (частный дом). Хз как он потом объяснял мамке её наличие. Она такая охуенная, здоровая, блестящая с голограмными хуйнями. Хз почему я сделал именно это, был будто упоротый, по ощущениям. Просто моск сам творил какую-то хуету, а я смотрел со стороны.
Но еот тогда не дропнулась, и другого её ебыря я тупо спалил его жене. Вот после этого раза уже разослались до конца.
А нехуй френдзонить психопатов азаза)))
Но еот тогда не дропнулась, и другого её ебыря я тупо спалил его жене. Вот после этого раза уже разослались до конца.
А нехуй френдзонить психопатов азаза)))
1) Ссал за кровать дома будучи школьником, лень дойти до толчка
2) Вместе с другом разобрали велосипед по частям его соседу и утопили в грязь, тот плакал и убежал. Ко мне домой пришли его родители, когда я ушел в магазин. Батя бухой спал, мать на работе, открыл дядя нихуя не понял( как он мне сказал ) и послал родителей велосипедиста нахуй лол.
3) Записывал на кассетный магнитофон всякую хуйню в микрофон про одноклассников знакомых друзей друга и т д. Когда записал целую кассету, меня спалил мой друг и настучал одному лошку с кассеты, тот слегонца меня ударил побычил и я отдал эту кассету ( ее потом слушала хуева туча людей )
4) На работе дрочил потом вытер член об внутренние стенки кружки коллеги телочки. На след день рассказал ей об этом она не поверила.
5) Пиздил в магазинал по мелочи, когда ловили говорил что у меня десять сотрясений мозга
Дело было в далеком 2005
Был выпускной у моего кореша, я попер туда со своим братом, который был старше меня лет на десять.
Я одел костюм и прокатил за школьника и охрана нихуя мне не сказала, а брата назвал своим братом и его тоже пропустили, ну а хули, брат пришел к брату на выпускной, все бьется.
На выпускном сели за стол и начали нахуяриваться со школотой, которая знала меня и спрашивала у меня, к кому я пришел и я зачем то назвал одну тянку. Хз зачем. Она меня вскоре нашла и сказала, хули ты тут делаешь? Я сказал к тебе пришел, ты же сама звала. Она уже была бухая и долго не задумываясь, начала со мной сосаться.
Ну короче я потащил ее в кусты ебать. Ну ебу значит ее, она в кустах, я снаружи, другие школьники ходят со мной здороваются, спрашивают, кого ебу, я честно отвечаю, тяннейм.(Што за пиздец???) Они так понимающе кивали головами и шли по своим делам. Я так думаю, один нас спалил и другим сразу рассказал, а другие ходили убедиться. Ну отъебал я ее значит, посидели с ней, покурили, и пошли танцевать. Там уже инфа дошла до ее мамаши и там начались разборки просто планетарных масштабов. Остановили вообще все празднество, начали лаяться прям в зале, зажгли свет и понеслась. Короче, начали с нас, а зацепило волной вообще всех и учителей и других учеников да и их родителей. Будто кто-то поставил вентилятор и из пожарного шланга поливал на него говном.
Драка началась дай боже каждой свадьбе такую. Я с братаном, видя такой поворот, просто съебал с банкета нахуй домой.
Выяснилось, что братуха зацепил с собой бутылочку коньяка и мы весело распили ее в компании школьников на территории стадиона.
Вернувшись домой, я увидел, что мой брат пришел в костюме и новых ботинках, на вопрос, где взял, ответил, что в кушарах увидел пьянного в говно школьника и сыграл с ним в Хитмана.
На утро было великое похмелье, но это совсем другая история.
Ты че голубой?
Про одноклассника брата в машине поподробнее, шишка возгорелась.
Нет, не помню, Игорёк-пидорёк.
>Когда бабка с дедом заводили меня домой, я говорил, что не хочу попасть в ад.
проиграл как скот
Нет, он просто ебет мужиков.
Двачую, бро.
>1) Ссал за кровать дома будучи школьником, лень дойти до толчка
Делал так с ковром в зале, до уровня ссать в кровать, как то не дорос.
>она оказалась ведьмой,
штоу
Помню смешно проебал шанс лишиться листвы. Сижу такой на диване, уже в одних труселях, распечатываю Гордон, тянка снимает лифчик и подходит ко мне, прижимает моё лицо к сиськам. И тут я беру и резко кусаю её со всей дури за сосок, прямо вцепился, до крови, точно пёс. Она заорала а я сижу, ржу, доволен собой, молодец :3.
Пошел в гости к однокласснику, боролись, маялись хуйней, потом он придумал кидаться дротиками (они были острые), в итоге он сделал себе крепость из подушек, а я был на открытой кровати, но у меня получилось засандалить ему дротик прямо в переносицу, причем игла вошла полностью. Увидев это, я триумфально произнес: "Гитлер капут".
Красавчик, проебал шанс, магом будешь....
Ну я с ней познакомился по личной необходимости кое-что выяснить. Она типа лучшая подруга пизды куна, на которого дымила шишка. Вот я заербовался туда, прихожу домой к ней, там и пизда эта была. а там дома пиздец. Алтарь стоит, а на нем не Иисусу поклонения, а какому-то Рериху, блять. Рериховцы. Там и Коран валялся и библия, куколки какие-то из бересты, а дома пахло жженой травой, как в церкви. Это ладан наверно. А еще она вокруг меня всякие заговоры шептала, лол.
Была похожая ситёвина, только нассал не я один а нас как минимум четверо было, и решили дать одному дурачку во дворе. Но я всё испортил выбив бутылку у него из рук членом когда он почти поднёс её к губам. Ну не могу я так, блять..
Да на сайте знакомств выцепил новичка, по всяким штукам взял и определил, кто это, нашел в ВК. Оказалось, что одноклассник брата. Потом еще у брата спросил, ты типа в курсе, что у вас там ледигага учится, а он говорит - да. Ну а в последствии писал, что "го ебаться", а тот и согласился. Уехали подальше, на дорогу пустую и поебалися. Он не кончил, а я да, прямо в рот, было приятно, он все проглотил. Вот.
Капитулирен
Ебать ты ТАКТИК
И что было дальше?
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА!
Победитель треда!
Нет, я тоже сам пошел.
Горбо, горбо. Не стесняйся, Квазимодо, здесь все свои.
Тебе романы писать.
Как-то раз захотел лютобешено бичпакетов поесть. Купил 15 штук и решил заебенить себе на несколько дней супу. Заварил их в кастрюле, накрошил сыру, колбасы, мазику надавил, съел две ложки и понял, что эту хуйню есть не буду. Вылил все в пакет, завязал его и пошел к ж/д путям. Ехала электричка, я вбросил пакет прямо в лобовуху (охуительно лопнул, забрызгав пути, столбы, морду электрички и часть вагона, лол) и пошел домой.
>Купил 15 штук и решил заебенить себе на несколько дней супу.
Хуевая идея, на то они и бичпакеты, их даже если на бульйоне заваривать хуйня выходит.
Мне было 14, я многого не знал в этой жизни.
Да и бичпакеты тогда повкуснее были.
Почему нельзя подставить другие нормальные имена? Нахуй эти Ли, Ми, Хуи, Чаньджи. Сука, дауны.
Он якут просто.
Было дело, да..
>>10332853
Луковыми?
Луковыми?
>а на рынке стремаюсь покупать
Ты вообще поехавший? Хуле стрёмного. Боишься что спалят или что? Сомневаюсь что у тебя на лбу написано Я ЕЁ ВЫЕБУ.
>тян называть свой хуй
Чувак, у меня для тебя есть кое-какие новости - у тянов по дефолту не бывает хуя
Так вот чью глину я месил
так на неё или на меня?
А ещё я забазарил мусора в участке и мы с корешем получили по сувениру-бабочке.
Живем с тян в Украине. Она работает на сайте, забыл как это называется, ну, короче, веб-моделью. Типа за деньги показывает сиськи и дрочит. Познакомилась с одним сумасшедшим шведом, а он захотел приехать сюда. Ну согласилась, а я несколько недель вынашивал идеи что делать с таким гостем. Была даже идея ограбить его или убить, лол. Лучшее решение нашлось накануне его приезда. Утром пошел на вокзал, куда он приезжал на поезде из киевского аэропорта, спросил у него на русском как пройти в город, этот гном замычал, головой начал качать а я начал вопросы всякие задавать ему мол ты откуда, че за хуйня с тобой, хули делаешь тут и все такое. В итоге через час я уже сидел и бухал с ним, предварительно сняв отель ему недалеко от нашего с тян жилья, лол.
Ближайший месяц мы втроем бухали с утра до вечера, ходили по дорогим заведениям, получали кучу бабок от него (честным и нечестным путем), так и оставшись для него случайностью. До сих пор после уезда стабильно обеспечивает "свою девушку", да и меня тоже. Он, кстати, еще нас в Швецию звал, лол, даже бабок выслал на всё. Визу не дали.
Ближайший месяц мы втроем бухали с утра до вечера, ходили по дорогим заведениям, получали кучу бабок от него (честным и нечестным путем), так и оставшись для него случайностью. До сих пор после уезда стабильно обеспечивает "свою девушку", да и меня тоже. Он, кстати, еще нас в Швецию звал, лол, даже бабок выслал на всё. Визу не дали.
Так он трахнул тян или нет?
У него проблемы с эрекцией. Зато она его трахнула в жопу дилдо который он ей подарил. При мне и моих друзьях, когда все были бухие, в том самом отеле.
>Сосал у куна на чердаке незнакомого дома, и в его подъезде изнутри около домофонных дверей. Елда, кстати, была огого.
Лол. Я как то тоже решил пососать у куна, а места не было, предложил в его машине пососать, но он зассал. Мы поехали в гараж к его отцу, думали закрыться там, но у нас не получилось там ёба замок был. В итоге мы спустились в подвал гаража, где картофан хранился и удовлетворили друг друга.
1) Выкидывал мешки с мусором в форточку, хотя мусоропровод был тут же на этаже, было лень.
2) Измазал друзей монтажной пеной те долбоебы изговняли мне всю хату, потом оттирал квартиру пару недель.
3) В школе толкнул поехавшую жирную тню, та после приземления на пол около двери в класс, выбила ее головой хорошо толкнул, да
4) В сосничестве кидал с балкона 6 этаж всякую хуете что там валялась: от кастрюли до снегоката, хз зачем
5) Кидался яйцами в людей с того же балкона, представляя что я снайпер илит.
6) В детстве на прогулке нашел маленький шприц ака для нариков, за горажами, воткнул его другу в спину (у него потом месяц синяк был) представляя что делаю фаталити.
2) Измазал друзей монтажной пеной те долбоебы изговняли мне всю хату, потом оттирал квартиру пару недель.
3) В школе толкнул поехавшую жирную тню, та после приземления на пол около двери в класс, выбила ее головой хорошо толкнул, да
4) В сосничестве кидал с балкона 6 этаж всякую хуете что там валялась: от кастрюли до снегоката, хз зачем
5) Кидался яйцами в людей с того же балкона, представляя что я снайпер илит.
6) В детстве на прогулке нашел маленький шприц ака для нариков, за горажами, воткнул его другу в спину (у него потом месяц синяк был) представляя что делаю фаталити.
был в том треде. Обзмеился тогда.
Друг жив?
Да, но нариком потихоньку становится план точно, мб спайс, кек может тот шприц был роковым?
У админа палаты номер 6 закончились пасты?
бамп
Жила в ПГТ, около дома стоял курятник с вольером, обтянутым рабицей, в котором куры гуляли днем. Делала подкоп, приманивала жратом и воровала рандомную курицу, и уходила в лес играть с ней, когда надоедало осторожно возвращала назад. Занималась этим года три, пока не надоело.
На такой скорости похуй так то
SWEDEN YES!
А мог бы по-настоящему отчислить быдланов-альфачей. Кто там разбираться будет. Стоит печать - всё, пиздец.
Што, как с курицей играть, сельдь?
Спроси вежливее, залупа вонючая, и я, может быть, расскажу.
В голос
Как то раз, я сидел посередине комнаты, пытался развести огонь Батиной дрелью и громко распевал хиты Шуфутинского, но тут мамка с кошельком в руке прервала мой ритуал, и сказала чтобы я подстригся.
Я же, как настоящий джентльмен, сделал арабское сальто в пол и обдристал комнату. Она посмотрела на мои вшивые, с кусочками говна локоны, и подумала что двухсот рублей явно не хватит для такого дидюли как я, и кинула на выебанную мной и Шлюхером тумбочку целый косарь.
После этого она ушла, под мои громкие заливистые визги.
Я зашёл в парикмахерскую и все люди затихли, некоторые вылетели из окна (так как уже имели дело со мной).
- "Кто тут Гурген?!"- спросил я, вскинув писькой к небу
Руку поднял пидор-хач, который частенько стриг мамке волосы.
Он с ужасом смотрел на мои косые, разноцветные глаза, и я с чувством собственного достоинства сел в кресло.
Гурген накрыл моё тело тряпкой (наверное, чтобы не пораниться цементом, сыплющим в изобилии из моих метровых волос), и с брезгливостью начал состригать волосы.
Дело шло из рук вон нахуй: они упорно сопротивлялись, как и вши, которые пытались прогрызть мою ебанутую голову.
В последний раз я так орал, когда пытался засунуть телевизор в жопу.
Гурген перепробовал почти всё, чтобы хоть чуть-чуть подстричь мои волосы, но он сломал почти весь арсенал профессионального пидора-парикмахера об непробиваемые кусты в моей башке.
Вдруг меня осенило!
Чтобы постричь волосы, нужно что то намного мощнее!
К примеру: газонокосилка или уран.
Как раз кстати я сегодня утром слышал, как сосед косит траву во дворе.
Долго не думая, я выдал Гургену приписное свидетельство о получении леща, станцевал у него на столе польку и рванул что есть мочи к соседу.
Он немного подахуел, когда увидал что на него летит Ебанутый (да-да, меня знают все в нашем квартале) Старик хотел сопротивляться, но качественно скрученная вертуха вырубит любого (даже Батю).
Когда я зашёл обратно в парикмахерскую с газонокосилкой на горбе, араб охуел ещё сильней. Я вручил ему в руки инструмент и сказал:
"-СТРИГИ, бииистра БЛЯТЬ!"
Пока он рубил волосы, я успел обдристать всё помещение до потолка, спеть «Катюшу» задом наперед и написать сочинение «Как я провёл лето».
Когда Гурген закончил колдовать надо мной, он свалился в обморок, а моя башка блестела как яйца Шлюхера после "Колгейт отбеливающего".
Я вернулся домой, мамка накормила меня фирменным борщом, а Батруха угостил «Охотой крепкой».
Все меня любили, пока я не взорвал унитаз и не насрал в Батину соболиную шапку.
Хотя, они уже привыкли, что я ебанутый.
Я же, как настоящий джентльмен, сделал арабское сальто в пол и обдристал комнату. Она посмотрела на мои вшивые, с кусочками говна локоны, и подумала что двухсот рублей явно не хватит для такого дидюли как я, и кинула на выебанную мной и Шлюхером тумбочку целый косарь.
После этого она ушла, под мои громкие заливистые визги.
Я зашёл в парикмахерскую и все люди затихли, некоторые вылетели из окна (так как уже имели дело со мной).
- "Кто тут Гурген?!"- спросил я, вскинув писькой к небу
Руку поднял пидор-хач, который частенько стриг мамке волосы.
Он с ужасом смотрел на мои косые, разноцветные глаза, и я с чувством собственного достоинства сел в кресло.
Гурген накрыл моё тело тряпкой (наверное, чтобы не пораниться цементом, сыплющим в изобилии из моих метровых волос), и с брезгливостью начал состригать волосы.
Дело шло из рук вон нахуй: они упорно сопротивлялись, как и вши, которые пытались прогрызть мою ебанутую голову.
В последний раз я так орал, когда пытался засунуть телевизор в жопу.
Гурген перепробовал почти всё, чтобы хоть чуть-чуть подстричь мои волосы, но он сломал почти весь арсенал профессионального пидора-парикмахера об непробиваемые кусты в моей башке.
Вдруг меня осенило!
Чтобы постричь волосы, нужно что то намного мощнее!
К примеру: газонокосилка или уран.
Как раз кстати я сегодня утром слышал, как сосед косит траву во дворе.
Долго не думая, я выдал Гургену приписное свидетельство о получении леща, станцевал у него на столе польку и рванул что есть мочи к соседу.
Он немного подахуел, когда увидал что на него летит Ебанутый (да-да, меня знают все в нашем квартале) Старик хотел сопротивляться, но качественно скрученная вертуха вырубит любого (даже Батю).
Когда я зашёл обратно в парикмахерскую с газонокосилкой на горбе, араб охуел ещё сильней. Я вручил ему в руки инструмент и сказал:
"-СТРИГИ, бииистра БЛЯТЬ!"
Пока он рубил волосы, я успел обдристать всё помещение до потолка, спеть «Катюшу» задом наперед и написать сочинение «Как я провёл лето».
Когда Гурген закончил колдовать надо мной, он свалился в обморок, а моя башка блестела как яйца Шлюхера после "Колгейт отбеливающего".
Я вернулся домой, мамка накормила меня фирменным борщом, а Батруха угостил «Охотой крепкой».
Все меня любили, пока я не взорвал унитаз и не насрал в Батину соболиную шапку.
Хотя, они уже привыкли, что я ебанутый.
>приглашенным на свадьбу
Прочел как "приговоренным".
Лал, боль селедки? Ты на анонимной борде, здесь не нужно подчеркивать свою половую принадлежность, а если подчеркиваешь, то пруфай сразу, что сельдь.
Как-то шли с корешем и тянкой по лесу, мы по бокам, она в центре, идём чёто угораем, ну и тут приспичило меня пёрнуть, кароче пустил я ветры от души, а сам начал с абсолютно серьёзным и невозмутимым видом валить всё на тянку, кореш не растерялся и поддержал, в общем, мы были настолько убедительны, что несчастная покрасневшая от стыда девка, разревелась и убежала, обозвав нас козлами.
>боль селедки?
Да, ты меня затралел, ща вены вскрывать пойду
Да, я на анонимной борде, и все, что здесь не нужно, есть в правилах, залупа. Но так и быть, пруфану в качестве жеста доброй воли, если прежде ты пруфанешь свою пипирку с супом
Помню этот сюжет. Никого не убило вроде, но покалечило сильно
А нет спутал. Убило её там, даже новость нашёл
http://www.dezinfo.net/video/57041-zhenshhinu-ubil-kirpich-vyletevshij-iz-gruzovika.html
Ссал с балкона т.к. не хотел идти в туалет. Хз почему.
Был петтинг с двоюродной сестрой, нам тогда было по 6 лет...
Был петтинг с двоюродной сестрой, нам тогда было по 6 лет...
главное, что не пидор.
Речь идет о баре "Под мухой" на Пушке?
В этот треде вы узнаете, как заставить тян называть свой хуй Василием, пиздить в супермаркетах, троллить своих сокурсников, косить под дауна когда у тебя нет денег на автобус.