Бамп
Бамп
Бамп
1. Из-за лейкоза проебал начальную школу и вкат в начальное образование. До 11 класса доучивался на индвидуалке
2. На шарагу припал ковид и могилизация
3. Теперь проблемы с армией
Буквально ничего не предвещало мне нормальной социальной жизни
Бамп
Не тру хиккан, но депра и вечное кидание от идеализации до ненависти слегка мешает в социализации
Анонче выход есть? Как сам думаешь?
Не знаю, я смирился с тем что у меня участь маргинала
Пол харкача такие если не 3/4
С одной стороны надо че то делать а с другой хорошо что-то смирился. Страданий ноль, просто живёшь
С детства был сычем из за воспитания классического для снг. После шарагие засоциоблядствавал. Попадал в дохуя передряг и приключений, быры/клубы/тянки/работы. Потом подумал что лучше дальше сычевать, чем снова во всякое говно попадать.
Я так понял хикканство это не прям уж проблема а скорее способ жить жизнь. Если конечно оно не прям как у японцев
У меня в доте 15к часов
И я вполне спокойно социализировался и нашел дно работу без напряга
Потому что "я даун чтоле?"
Так же я и егэ сдавал и на бюджет залетел в вузик.
Что мной двигало
> Когда я играл 15к часов и насмотрел 500+ тайтлов
А хули еще делать?
Даже щас уже будучи взрослым я считаю жизнь говном.
И это безусловно так.
Аналогия.
Ты родился в россии и ты блять её ненавидишь.
Потом ктото говорит
"Ты пиздабоооол Россия заебись!!!"
Ты, начинаешь сомневаться, а вдруг он прав?
Потом ты просто идешь, гуляешь, катаешься между городами.
И надо быть слепым чтобы не увидеть что большее из всего увиденного это развалины в критическом состоянии.
Это печально.
Поэтому уютная сычевальня.
Возможность заказать еду.
Распиздяйская работа изза распиздяйского менталитета.
Не так уж и плохо.
Аналогия в том что: жизнь безусловно говно и страдание которое любят оправдать.
Но у тебя всегда есть маленький выбор "как жить"
По моему надо хотя бы стараться просто не страдать.
Не вижу в этом проблемы, куда лучше смотреть что то в инете, как то развиваться, паралельно занимая руки членом каким нибудь творческим хобби или скиллтойзом, чем на очередной гулянке кто нибудь даст пизды, или извидешь себе нервы из за очередной тян, и тд.
честно сказать мне и норм в общем то.
тоже 0-я социализация, 0-я мотивация и пр.
про семью не охота расписывать, да и многим похуй, но бывали порой вещи уровня треш стримов, да.
единственное что неустроенность гнетет, отсутствие жилья.
а так была бы хата я бы в хуй не дул, довольствовался малым и наслаждался бы единением с самим собой. люди мне реально ненужны и утомляют вообще.
но я и не злобный человек
> ХИККА КАК ТЫ ДОКАТИЛСЯ?
Что значит докатится? Быть хиккой плохо?
> как жизнь довела их до такого
Я с детства всасывал инфу об окружающем мире как губка и активно развивался. Чем больше взрослел, тем скучнее становилось в обществе, даже повышение возраста компании не добавляло интереса. Потом появился интернет и общество было послано на хуй, как раз начинался расвет имейджборд.
Я родился в плохой семье. Отец-похуист по синьке бил мать, а потом практически перестал помогать ей меня содержать. Мать ушла от него. Когда мне было 4-5 лет она оставила меня у подруги на несколько дней у которой в квартире жил живой медвежонок который был с меня ростом когда вставал на задние лапы. Он часто напрыгивал на меня и вызывал у меня приступы паники. С тех пор у меня начались проблемы с нервами. Я стал очень нервный, стал лунатить и кричать во сне. У меня нарушилось внимание, и появилось что то вроде гипервозбудимости. Мать решила что это плохие гены от отца. После этого она сошлась с ебанутым нерусским отчимом который был на половину немец. Он вырос в совковой деревне где господствовали шпановские дворовые понятия. Мать по тупости пизданула ему что у меня плохие гены, а отчим-дебил сам не провели это, и из за этого он с самого начала плохо ко мне относился. Очень многое мне запрещал, часто орал на меня, наказывал без повода или за мелочи. Если что то покупал мне или давал денег, то намного меньше чем другим детям. Отношения у них с матерью вначале были нормальные, а потом испортились из за того что мать стала пить в компании соседей. Возможно даже изменяла ему по пьяни. Из за этого они часто скандалили, ругались, а потом за скандалы между собой они по отдельности отрывались на мне. Из за этого я стал забитый, затюканный, и у меня выработалась привычка молчать когда на меня наезжают потому что отчим с матерью ее выработали.
До 6 класса я учился нормально. Но потом мы переехали в другой район и я пошел в 6 класс новой школы. Новая школа была говном по сравнению с предыдущей. На тот момент школа была в самом гоповском и бандитском районе города. Класс в который я попал был быдляцким и распиздяйским. В классе было несколько человек состоявших на учете в комитете по делам несовершеннолетних и несколько гопников. В новой школе экономичка однажды задала нам задание сделать проект семейного бюджета, все забыли и не сделали его, а я один сделал. Когда я показал его она поставила мне четверку, на этом бы всё и закончилось, но эта тупая ёбнутая очкастая пизда начала при всех ругать и отчитывать класс в стиле "Да вы совсем охуели и обленились! Никто из вас распиздяев не сделал проект семейного бюджета, а новичок сделал!". И это сильно испортило мне все дальнейшее пребывание в этой школе. За это меня начали гнобить и травить.
Через пару лет травли я попросил у отчима денег на секцию карате, на первые пару месяцев он дал, а потом давать перестал. Я баловался с какой то девкой из секции которой очевидно нравился и она проявляла ко мне знаки внимания. Я в шуточной форме вывернул ее руку без намерения сделать ей больно, но она как то неловко из за этого оступилась и случайно ударилась бровью от косяк. Ничего серьезного кроме большого фингала у нее не было, но ее родаки звонили моим и ругались с ними. Однако никакой компенсации ее родители от моих родителей требовать не стали, сама девка которую я случайно толкнул меня простила (видимо потому что все равно имела на меня виды), а тренер разрешил мне остаться в секции. Я сказал всё это отчиму, но этому долбоебу тогда было похуй на мое воспитание, наверно потому что он плохо жил с мамкой, и он перестал давать мне денег на секцию. На 2002-2003 год это было всего лишь 300-350р в месяц. Из за этого меня продолжили травить. Я жаловался родителям. Отчим один раз пришел разбиратся с травителями, но меньше травить меня не стали. Из за травли я стал депрессивным, стал плохо учится, прогуливать. А когда поступил в шарагу после школы то из за депрессивности и не понимания высшей математики я не смог нормально учится там и ушел. Потом пошел в армию, в армии депрессия усилилась еще больше. Меня комисовали по статье. Так как у меня не было образования и денег на него, то и нормальную работу я найти не мог. Я работал 3 года пока психика совсем не истощилась и не начались тяжелые депрессия. Пока работал мне никогда не хватало денег даже на себя, не говорят про том что бы завести тян. С 2011 года работать уже не мог и стал жить за счет родителей. Потом депрессия усилась еще больше и я несколько раз лежал в дураке. К депрессии добавились и другие проблемы со здоровьем. В 2017 мне поставили инвалидность. С тех пор так и живу.
большинство людей либо ужасные, либо я слишком ужасен для них, поэтому меньшее зло это сидеть никого не трогать в 4 стенах с самим собой и своими полтора увлечения половина из которого это срать и дышать а другая дрочить
Если родители тебя гнобили и не давали 300 рублей, то как ты щас живешь за их счет? Явно не на пенсию по инвалидности.
Кстати, за что инвалидность дали? Ее щас сложно получить по мелочам.
>Если родители тебя гнобили и не давали 300 рублей, то как ты щас живешь за их счет?
Ты дура ебанутая чем читала? 300 рублей в месяц мне не дал отчим на секцию карате что бы я научился дратся и меня не травили. Сейчас живу за счет родителей потому что они не дали денег на секцию карате из за чего меня продолжили травить и я стал депрессивным ивалидом. Не озаботились тем что бы меня не травили и я не стал инвалидом, значит пусть теперь платят в тысячи раз больше. Это родительская халатность в воспитании которая привела к тому что я стал инвалидом. Все честно и справедливо.
Изза аутизма. Не могу контактировать с людьми вообще, на работу никогда не брали, сколько не пытался. Есть 3 диплома, кандидат наук. Последние 6 лет вообще не выхожу из дома, перестал мыться, ходить за продуктами. Из родственников остались только мать и сестра, не общаюсь с ними
Депрессия это не инвалидность.
Кароче тебя бы 300 рублей не спасли, если родился омежкой, то омежкой и помрешь. Плохие гены, видимо!
С людьми в целом почти не общаюсь, однако на улицу выхожу, более того - сорт оф бродяга, залезаю во всякие места в поисках впечатлений, уединения и просто минутного ощущения себя живым
Дома постоянно кто-то есть, так что может я трухикка тем, что сбегаю на улицу и стараюсь их избегать?
Раньше был дичайшим социофобом,но поправился, когда всерьез взялся за травма-терапию
Как получилось? В раннем детстве попал в руки не к тем людям
Дома постоянно кто-то есть, так что может я трухикка тем, что сбегаю на улицу и стараюсь их избегать?
Раньше был дичайшим социофобом,но поправился, когда всерьез взялся за травма-терапию
Как получилось? В раннем детстве попал в руки не к тем людям
Инвалидность мне дали по совокупности многих других негативных факторов и психотравм долбоеб.
Вообще, в школе если и не был обычным нормисом(как минимум не было отношашек с тянками, хотя были возможности), но эту пору у меня почти нет сожалений. Были друзья, причем как минимум 1 верный друган, который как минимум 1 раз очень выручил, когда другие почти все загасились. Были и попойки, были и развлечения. В общем, не так чтобы я и жаловался на эти города.
Все по пошло по одному причинному месту в универе. Поступил в другую область, хоть и соседнюю. Сразу не особо задались отношения с одногруппниками. В итоге был всего 1 чел, с которым я изредка тусил. Но он был старше на несколько лет, с ним мы только пили водку/пиво у него дома. Причем он сам говорил что тебе наверное следовало бы дружить с другими одногруппниками, твоего возраста. С друзьями со школы перестал общаться, и сам виноват.
Друг в универе потом умер через несколько лет и я оставшиеся полтора года был хикканом, ходившим один в кино даже. И потом после универа почти 10 в таком режиме. Сейчас даже как-то страшно подумать, пиздец, 10 лет.
В общем, как-то так.
Все по пошло по одному причинному месту в универе. Поступил в другую область, хоть и соседнюю. Сразу не особо задались отношения с одногруппниками. В итоге был всего 1 чел, с которым я изредка тусил. Но он был старше на несколько лет, с ним мы только пили водку/пиво у него дома. Причем он сам говорил что тебе наверное следовало бы дружить с другими одногруппниками, твоего возраста. С друзьями со школы перестал общаться, и сам виноват.
Друг в универе потом умер через несколько лет и я оставшиеся полтора года был хикканом, ходившим один в кино даже. И потом после универа почти 10 в таком режиме. Сейчас даже как-то страшно подумать, пиздец, 10 лет.
В общем, как-то так.
История долгая
Началось с того что меня гнобили в школе пока я не перешёл в элитный лицей.
Я закончил физ мат класс в 2002. За поступление в универ мне обещали пеку. Ну и купили. Первые игры которые я купил были morrowind и warcraft 3
Надо ли говорить о том как они меня увлекли? А уж когда я осенью подключил этот ваш энторнет по диал апу, то как говорится понеслась жизнь ноулайфера. Я конечно первые пол года ездил на пары, но совершенно не занимался. К счастью для меня в школе я изучил базу первого курса универа и кое как сдал первую сессию. Но вот дальше... Дальше я ездил в универ чтобы мать ничего не заподозрила, а сам сидел в компьютерном классе и скачивал реплеи по варику 3, которые потом смотрел дома. Дома тоже был интернет, но скорость очень медленная и я хотел успеть поиграть сам против других игроков по ночам, когда был дешевый тариф. Позже я начал ездить на турниры по варику. Я был очень наивным и гордым и считал, что смогу попасть на WCG. В общем я к концу первого курса понял, что не сдам летнюю сессию и сам подал документы об отчислении. Дома был скандал, мать говорила идти на работу. Но я сказал что хочу поступить в другой универ, где мой друг учится, ведь по его рассказам там нагрузка намного меньше. И благодаря знаниям своим я опять легко поступил на бюджет. История повторилась почти один в один. Только я в конце первого курса умудрился еще взять академ отпуск. Тренировки по варику шли средне. Я конечно попал в команду местного клуба, где вместо пар мог тренироваться с хорошим пингом, но областной турнир выиграть так ни разу и не смог. В Москве если бы я туда отобрался у меня и подавно не было бы ни шанса, но я этого не понимал и продолжал тренировки. Сам того не понимая я вступил на путь эскапизма, бегства от реальной жизни. Этому так же способствовало то что я был дохляком и не мог постоять за себя, а из-за того что меня гнобили в школе, я начал бояться людей и компаний. Академ кончился и я вылетел опять из универа. И вместо того чтобы идти работать я засел дома ведь к тому времени у меня уже была выделенная линия и я начал играть в lineage 2. На этом история только начиналась...
Да все просто: у меня рано появился ПК с играми, а через какое-то время и интернет. Все, окружающий мир перестал быть интересным. Школу закончил нормально, делать уроки было не лень, а потом все, совсем перестал выходить из дома. Сейчас мне 28.
И зачем ты джефри данмера запостил? Думаешь все хикки пидоры?
А кто такой хиккан по положняку на 2025 год?
1 - Нищее и загнанное чмо, в заваленной пакетами с мусором комнате, грязное и заросшее, сидящее на шее у бабки или мамки?
2 - Или же просто стоик и циник, который на хую вертел социум, который не ведется на потребляцство, автономен, пусть и с минимальной зарплатой и опциональной удалёнкой, сохраняющий человеческий вид, но окуклившийся дома и сам себя обеспечивающий?
Очевидно, что 1ый червепидорский вариант не достоин даже обсуждения и сожаления.
1 - Нищее и загнанное чмо, в заваленной пакетами с мусором комнате, грязное и заросшее, сидящее на шее у бабки или мамки?
2 - Или же просто стоик и циник, который на хую вертел социум, который не ведется на потребляцство, автономен, пусть и с минимальной зарплатой и опциональной удалёнкой, сохраняющий человеческий вид, но окуклившийся дома и сам себя обеспечивающий?
Очевидно, что 1ый червепидорский вариант не достоин даже обсуждения и сожаления.
А как стоик и циник обеспечивает себя с минимальной зарплатой?
Не было ни одного дня, чтобы жизнь была нежна ко мне. Она меня ебет с рождения, а иногда боль такая будто с меня сдирают шкуру. У меня не было и 3х дней чтобы перевести дух, не говоря уж о том, чтобы хоть кто-то дал мне моральную поддержку и хотя бы банально пожалел. Никто меня не пощадил, ни родные, ни любимая.
Ну посмотри на меня, я хикан нищий, живу один, живу на пенсию по шизе, если не кредит то нервов было бы меньше(((
Ебанутая семейка с батей-алкашом, а теперь вместо него братом-алкашом и наркоманом и уголовником(который кстати ебёт каких-то тян по кд, а я мальчик-колокольчик 30лвл), никаких денег, заставляли учиться на 5, в награду могли не бить, хотя алкаш был непредсказуем, но и истеричная нервозная мамаша недалеко ушла в плане нытья и истерик. Скоты сука блядь пизданутые. В школе белая ворона, тупо нет общих тем. Плюс я с детства какой-то шизоид, в смысле для меня все чужаки, которые могут потенциально нести для меня угрозу. А с учётом жизни в диктатуре, это вполне реально.
Как придётся, кто и как готов контактировать с людьми. Кто то готов работать почтальоном, дворником,ночным сторожем и кроме этого носа не кажет из дому, кто то дистанционно из дома карточки забивает в базы, сидит на линии в тех поддержке, что-то мастерит на продажу, в условной толоке, а кто-то сдаёт в аренду соседние комнаты в квартире и довольствуется одной.
Вариантов много, они не связаны с глубоким хикканством, когда анон лежит под кроватью весь день и трясётся.
Хикканство это про разумное окукливание, выбор одиночки, самодостаточность во всём, минимализм и разумное потребительство, находясь у себя дома, вне социума, вне шума, вне социальных сетей - или же используя их минимально и только себе на благо.
Лет 10-12 назад тут были треды, где аноны делились гайдами по такой жизни. начиная с лайхаков по работе на удалёнке. экономии денег и готовке еды на пару тысяч в месяц. Мастерили Пеки из говна и палок для двачевания, вымучивали образцы одежды с алиэкспресса для носки и еще куча всего такого, чт опозволяло сидеть дома и не работать или же изредка выныривать в социум.
Даже пенсия по шизе, минимальный допзаработок и хиккование и двачевание, при сохранении себя в приличном виде, а не в бомжатском, это уже хорошо.
Ленивое, загнанное, нищее, запущенное, трясущееся годами в бабкиной комнате быдло - не достойно
сожаления.
Или я не прав и слишком резок?
>>322711239
Ты автономен, в какой то степени, никого не обременяешь из семейных.
Какие подводные, кстати?
Ты автономен, в какой то степени, никого не обременяешь из семейных.
Какие подводные, кстати?
Да хуй знает. Просто я как только могу вспомнить себя в районе 4-5 лет всегда хотел сидеть дома, смотреть мультики и собирать конструкторы, потом ещё читать книги и играть в кудахтер. Это просто то чем я хотел заниматься всегда. Все остальные вещи были или меньше интересны, или вообще не привлекали, как например общение с другими людьми.
Это не хикка, это просто днарь с копиумом про борьбу с потреблядством. Хикка это кто сидит безвылазно дома, не работает и не учится.
Да я просто комбинированный биомусор какой-то всегда был, какую стату не бери для примера. Всё равномерно, не слишком, но дерьмово, хороших качеств для себя, или работы на дядю/содержание натрашки 0.
Хиккую, втч на работе оператором чпу. Раньше были бабы, друзья - но они так сказать повзрослели, завели семьи и дитак, а я так и остался мальчиком любителем погулять и посмотреть маняме. Не сказать что расстроен - всему своё время. Было время веселиться - теперь одиночествовать. Есть конечно знакомый зумер шиз, с которым пару раз в год пьем пиво и разговариваем о странном. А так социалочка только на кассе и складе инструмента "пакет не нужен, дайте ту одноразку/пердоланейм". Купил самокат и гуляю на нем, в сексе разочаровался за пару десятков выебанных тян симпатия с их стороны разной степени красоты и всратости. Один хрен чувств не было к ним. В дурке диагноз параноидная шиза, пенсии нет - да она и не нужна. Опять лежать в этом аду безделья и акатизии.
Хорошо, а на что он живёт?
И с кем? и за счёт кого
И зачем?
Чем он лучше днаря с копиумом?
Шизофрения инвалидность психбольница лохпидрнетдрузей.
от алиментов бегать - вот это докатился. А хикка по кайфу живет.
Типикал самокатчик дибил. Езди, шиз, до тюрьмы или инвалидной коляски. А в конце ПНИ.
В детстве, кстати, гулял один, фантазировал и бил бутылки металлической трубой. Потом как то вкатился в соц, но был клоуном омигой. Через некоторое время в часть завезли комп - на несколько лет выпал из соц и гонял чертей с таким же задротом одиночкой. Потом внезапно вкатился в соц и алкаху. Алкосоциализация сыграла злую щютку - сложно общаться трезвым. Алкаха даёт крутить зубчатым колёсам в башке как будто. Появляются мысли, идеи. Но увы, щель открыта полностью и контроль над дозой держать невозможно. Нельзя ограничиться бутылкой пиваса - нужно до упаду херачить.
Нет распиздяйских работ. Брешешь. Ты у мамы на шее сидишь, пока она жива. А потом пизда
>Воспитание?
это
Нищета ещё.
Не ровняй меня с дэбилами быстропетушками. Я веду себя как поток авто, но со скоростью самоката. Насмотрелся видосов аварий и понял как не нужно.
Отсутствие денег и отсутствие мотивации зарабатывать деньги. Были бы бабки я бы не на сосаке с вами дебилами сидел, а на вилле в Тае трансика тарабанил.
Как попал в руки? К кому?
добровольно, мне нравится такой образ жизни, по 16 часов сижу за компом. даже кресло взял только не эти геймерские, а обычное, с подушечкой под жопу. Последние 18 лет редко выхожу на улицу, 3-4 раза в год, этот год исключение раз 13 -16 выходил ну это ходил к стоматологу. мимо 39 лет
В классе 4 меня зачморили, потому что я был новенький, хотя ранее все шло более менее норм, потом у родителей бизнес рухнул, мы стали нищими, друзей вообще не было, общался с лохами, денег не было, в такой атмосфере прошел подростковый возраст, ну и мне 25 сейчас, я до сих пор лох и чмо, попытки вылезти были, попытки изменить себя тоже, все кончено
Родился по залету,мамка побежала делать аборт, сказали будешь бесплодна, пришлось рожать. Сначала жили у папочки,там он бухал и пиздил мать, когда он приходил я уже стрессовал как в клетке с зверем. Потом ее он в один раз отпиздмл до полусмерти,уложил на больничку и до нее дошло что следующий раз завалит нахуй,пришось уходить. Переехали к бабке в однушку хрущевку на окраине мухосранска, населением менее 100к. Они собачились все время, и днем и ночью скандалы, драки. Мать стремилась убить ее быстрее, чтоб хату забрать. Бабка сердечница+ диабет. Жили мы на юге России, там летом может жара 40+ стоять при нулевом ветре вообще, сухостой. Мать запрещала врубать кондер специально, бабка опухала в ногах и аж хрипела на жаре, иногда завала меня и говорила что умирает, мне приходилось брать и включать наперекор матери, за что та меня жестко била. Била тапком, била собачим поводком, и прочее. Или могла бабкину пенсию спиздить из ее стола, с выдвижного ящика, той приходилось по соседям ходить, просить еды. Потом на меня все косились во дворе. Или другой пример, бабка из за диабета часто ссалась, бегала на толчок каждые 10 минут, так мать могла зайти и запереть дверь на пол часа, сидеть и смотреть там видосы, когда та стучала чтоб пустила, мать отвечаоа я купаюсь иди нахуй. Бабке приходилось ходить на ведро на балконе, сил у нее выносить его не было и на жаре часто это все прело и воняло, пока я не вынесу его. У нас в хате стояло блядь два холодильника, один мамки, один бабки. И мелкие закусы просто каждый день. Та не слышит нихуя, смотрит новости, эта подходит и вырубает, та включает, эта берет и ей в башку кидает пульт. Я спал на раскладном кресле в углу, там же у меня стола табуреточка и маленький столик с лампой. Все. Это мое блядь детсво. Ни поездок, ни путешествий, ни моментов, ничего. Просто темная яма. Сам по себе думаю лиьо аутист, либо шизоид, с сверстниками никогда не клеилось, всегда был изгоем, били и травили в школе. Чтоб вы понимали, российский мухосранск и сейчас живет, отставая от дс лет на 30-40, то есть у нас была прям атмосыера слово пацана, хоть на дворе были уже 2010- е года. Могли бабки отжать, могли льдиной башку разбить, могли потащить и в лужу закинуть, заставить кирпич жрать и многое другое. Плюс я толи недоношенный, толи еще какая то хрень, в младенчечтве частые ежедневные поносы и рвота, грудью меня не кормила она, только смесями на воде и овсянкой, из за этого у меня очень слабая имунная система, ибо все пастеризованное, нужных бактерий организм недобрал. Я вчегда болел, сколько себя помню всегда, гаймориты, ушные отиты, срачка, сейчас еще язва, простатит в 25 лет, киста и многие другие плюшки. Сколиоз и кифоз, прыщавое кровоточащее ебало от акне и прочей бурды, морда как поверхность луны вся в кратерах, волос на башке нет с 20 лет примерно, облысел из за аполеции+ нервов. Учился вроде неплохо в школе, пробовал в уник, естествевенно и там был обмылком которому ржут в спину,, изгой и листва без друзей. Не вывез, сам забоал доку ениы, хотя третью сессию сдал. В армии служил, там пиздов получал, летат как мячик от пинпонга, от призыва до дембеля. Служил в юво, там 70% даги и другие хачи. Вот если подвести черту. Всратан и рахит, весь больной, с психболячкамм усиленными еще моим супервоспитанием в неблагтприятной среде,в бабьей яме, абсолютно нищий и без связей и поддержки семьи, тревожник не могущий в социалку и так далее. Да, у меня ничего не будет, но и не было ничего, я ничего не проебал по сути, так что тнн и рнн, тонилайв и вся хуйня. Я заслужил быть хиканом, это мой путь, если я пытаюсь в вылезач, то там закономерно получаю пизды и потом зализываю раны в норе. У меня осталось мало хп, так что надо береч себя и свои нервы. Столько было дерьма, бляядь, сейчас наверно за водярой пойду, и телки в лицо ржали, одна говорила прям в лицо что я скорее под поезд бы прыгеула чем тебе дала, кидали на бабки меня много раз, да и вообще такой уровень удачи то на гвоздь напорюсь, то еще какая то мура. Не питаю илюзий, мир хочет сеня толко трахнуть.
Хикка живет за счет родителей. Чем он лучше? Не знаю. Для кого? Для условного общества? Днарь, наверное, немного получше, ведь он работает. Хотя всегда найдутся те, для кого что ты, что хикка - сорта бестолкового говна. Да и я не понял, как днарь на минималку себя обеспечивает? Или он все равно живёт с мамой в одной квартире, просто сам покупает себе поесть?
Написано же пикрандом
Тебя ебать не должно, иди нахуй, быдло нормиблядское. "МХЗМП ПУК АНОНЧИК РАССКАЖИ О СЕБЕ ЧТОБЫ Я МОГ СЕБЯ ПОЖАЛЕТЬ И ПОНЯЛ ЧТО НЕ ОДИН ТАКОЙ", падаль блядь, съеби с моих двачей залетуха.
мимо труЪ-хекка
>Сам по себе думаю лиьо аутист, либо шизоид
Просто не используемые эмоции окуклились от такой ебанутой житухи
К людям, которым нужны рабы, так скажем
Торговля людьми имеет более размытый характер, чем принято думать
Просто такая шизоидно-аутистическая акцентуация личности. Всегда был таким. Да, некоторые события и этапы в жизни усугубили и развили эти мои качества и склонности, но и без них я бы был на прежнем месте.
Не вижу в этом ни каких проблем. Уже похоронил нескольких друзей не колокольчиков, поэтому у меня есть железные основания считать мою стратегию существования, как имеющую право быть и воспроизводиться мною, быть может не лучшая, не эталон, ну как есть.
>мимо труЪ-хекка
совокупность факторов. по идее, я вообще должен был спиться/сторчаться и т.д. Но вот сейчас пытаюсь вылезти
Просто хочу рассказать свою историю 🤔
Мне сейчас 18, рассказывать буду ближайшие 8 лет.
Ну я не русский, пришел в Россию в 10 лет и не смог найти друзей или общих знакомых, был одиночкой, надо мной не стебались, а просто игнорили. В 12 впервые попробовал электронку просто, чтобы найти друзей, не помогло, и я просто бросил, ведь зависимости не было. В 15 жизнь шла одинаково: школа, дом, школа. В 16 отец решил, что мне не вебать надо в родину, и пизданул меня туда, школу закончил в 17, на родине было хуево, одноклассники жили своей культурой, а я, привыкший к России, не смог там прижиться. В 17 вернулся в Россию, устроился на работу, друзей не нашел, искал отношения, но нормальные не нашел, ведь одиночество оставило осадок, я был некрасивым, и, бля, я был не русским, и это привело к тому, что я ненавидел себя. В 15 хотел убить себя, чтобы закончить всё и не думать обо всем , но не смог, духа не хватило. Так, вернемся к 17-летнему поиску отношений, меня отшили, признался однонице, она ответила типа, можем остаться друзьями, но и друзьями мы и не были. Это моя школьная жизнь, а травмировало меня другое — проблемы с семьёй.
В 10 всё было нормально, проблемы я не видел и жил не тужил, а к 12 родители начали очень сильно ссориться, отец угрожал матери разводом, он ее бил, бил нас с братьями, она оставалась с ним, хотя я говорил развестись, но она ни в какую не уходила, еще дров кидали мои дядя с тетей бабушки, в принципе семья родителей, они ненавидят друг друга, а я не знаю, кого ругать или защищать, стал отстраняться от всех, просил отца перестать бить мать, ругать ее без повода, просил, чтобы он заметил нас, что мы его дети, а он упрекал меня, что у меня есть дом, еда, одежда, чтоб я отстал и не мешал ему, и уходил к своей матери, а потом ругал меня, когда я защищал мать, однажды дядя, бабушка, отец толпой угрожали матери, отец сказал, что женится и что бросит мать, и так я дожил к 16, где он решил слить меня в родину, в родине проблемы не уменьшились, что в папиной, что в маминой семье я не нужен , я просто инструмент, когда папа может выкачивать у меня деньги, ведь в нашей нации дети обязаны обеспечивать родителей, неважно какими они были, и это тоже бесило, и я жил принципами, какая любовь, такой взаимности вы и получите, говорил прямо, что ненавижу их, их сори, а потом вернулся в Россию, тут отец решил, что мы с ним кореша, типа я ему что-то задолжал, я устроился на работу, работаю, и он вкидывает: «Давай зарплату мне, а я тебе там машину дам», а что я ему отвечу, мне 17 только исполнилось 😶, искал отношения, познакомился с одной девушкой, встречались месяц, я лишился действенности и узнал, что у неё был парень, расстался с ней, потом увидел измен отца и не стал говорить матери, ведь она сама выбрала жить так, и из-за этого меня гложет совесть и депрессия, что мой отец просто выкачивает с меня деньги для своих кредитов, я не знаю как мне жить дальше, я не вижу смысла ни от жизни, ни от работы, устал, я не тот, кто хочет сидеть на чьей-то шее, но оставлять все это странно, я не то чтобы уродлив, но и пользы от этого ноль, кому я нужен в этой жизни, я не русский, который припер жить там, где ни свои, ни чужие принципы и менталитет не подходит, и я не знаю это депрессия или просто уныние, я устал от всего, ведь со стороны всем кажется, что наша семья идеальная, но это не так я шас живу жизнью что плачу аренду за проживания стал курить и очень часто
Мне сейчас 18, рассказывать буду ближайшие 8 лет.
Ну я не русский, пришел в Россию в 10 лет и не смог найти друзей или общих знакомых, был одиночкой, надо мной не стебались, а просто игнорили. В 12 впервые попробовал электронку просто, чтобы найти друзей, не помогло, и я просто бросил, ведь зависимости не было. В 15 жизнь шла одинаково: школа, дом, школа. В 16 отец решил, что мне не вебать надо в родину, и пизданул меня туда, школу закончил в 17, на родине было хуево, одноклассники жили своей культурой, а я, привыкший к России, не смог там прижиться. В 17 вернулся в Россию, устроился на работу, друзей не нашел, искал отношения, но нормальные не нашел, ведь одиночество оставило осадок, я был некрасивым, и, бля, я был не русским, и это привело к тому, что я ненавидел себя. В 15 хотел убить себя, чтобы закончить всё и не думать обо всем , но не смог, духа не хватило. Так, вернемся к 17-летнему поиску отношений, меня отшили, признался однонице, она ответила типа, можем остаться друзьями, но и друзьями мы и не были. Это моя школьная жизнь, а травмировало меня другое — проблемы с семьёй.
В 10 всё было нормально, проблемы я не видел и жил не тужил, а к 12 родители начали очень сильно ссориться, отец угрожал матери разводом, он ее бил, бил нас с братьями, она оставалась с ним, хотя я говорил развестись, но она ни в какую не уходила, еще дров кидали мои дядя с тетей бабушки, в принципе семья родителей, они ненавидят друг друга, а я не знаю, кого ругать или защищать, стал отстраняться от всех, просил отца перестать бить мать, ругать ее без повода, просил, чтобы он заметил нас, что мы его дети, а он упрекал меня, что у меня есть дом, еда, одежда, чтоб я отстал и не мешал ему, и уходил к своей матери, а потом ругал меня, когда я защищал мать, однажды дядя, бабушка, отец толпой угрожали матери, отец сказал, что женится и что бросит мать, и так я дожил к 16, где он решил слить меня в родину, в родине проблемы не уменьшились, что в папиной, что в маминой семье я не нужен , я просто инструмент, когда папа может выкачивать у меня деньги, ведь в нашей нации дети обязаны обеспечивать родителей, неважно какими они были, и это тоже бесило, и я жил принципами, какая любовь, такой взаимности вы и получите, говорил прямо, что ненавижу их, их сори, а потом вернулся в Россию, тут отец решил, что мы с ним кореша, типа я ему что-то задолжал, я устроился на работу, работаю, и он вкидывает: «Давай зарплату мне, а я тебе там машину дам», а что я ему отвечу, мне 17 только исполнилось 😶, искал отношения, познакомился с одной девушкой, встречались месяц, я лишился действенности и узнал, что у неё был парень, расстался с ней, потом увидел измен отца и не стал говорить матери, ведь она сама выбрала жить так, и из-за этого меня гложет совесть и депрессия, что мой отец просто выкачивает с меня деньги для своих кредитов, я не знаю как мне жить дальше, я не вижу смысла ни от жизни, ни от работы, устал, я не тот, кто хочет сидеть на чьей-то шее, но оставлять все это странно, я не то чтобы уродлив, но и пользы от этого ноль, кому я нужен в этой жизни, я не русский, который припер жить там, где ни свои, ни чужие принципы и менталитет не подходит, и я не знаю это депрессия или просто уныние, я устал от всего, ведь со стороны всем кажется, что наша семья идеальная, но это не так я шас живу жизнью что плачу аренду за проживания стал курить и очень часто
>ХИККА КАК ТЫ ДОКАТИЛСЯ?
Нищее детство, омежный характер с нулевой, пьющий и отсутствующий отец (ключевое), ебанутая мамка, хуёвое питание из макарон с ролтоном, низкий рост и сложение тела - эктоморф.
Просто хочу рассказать свою историю 🤔
Мне сейчас 18, рассказывать буду ближайшие 8 лет.
Ну я не русский, пришел в Россию в 10 лет и не смог найти друзей или общих знакомых, был одиночкой, надо мной не стебались, а просто игнорили. В 12 впервые попробовал электронку просто, чтобы найти друзей, не помогло, и я просто бросил, ведь зависимости не было. В 15 жизнь шла одинаково: школа, дом, школа. В 16 отец решил, что мне не вебать надо в родину, и пизданул меня туда, школу закончил в 17, на родине было хуево, одноклассники жили своей культурой, а я, привыкший к России, не смог там прижиться. В 17 вернулся в Россию, устроился на работу, друзей не нашел, искал отношения, но нормальные не нашел, ведь одиночество оставило осадок, я был некрасивым, и, бля, я был не русским, и это привело к тому, что я ненавидел себя. В 15 хотел убить себя, чтобы закончить всё и не думать обо всем , но не смог, духа не хватило. Так, вернемся к 17-летнему поиску отношений, меня отшили, признался однонице, она ответила типа, можем остаться друзьями, но и друзьями мы и не были. Это моя школьная жизнь, а травмировало меня другое — проблемы с семьёй.
В 10 всё было нормально, проблемы я не видел и жил не тужил, а к 12 родители начали очень сильно ссориться, отец угрожал матери разводом, он ее бил, бил нас с братьями, она оставалась с ним, хотя я говорил развестись, но она ни в какую не уходила, еще дров кидали мои дядя с тетей бабушки, в принципе семья родителей, они ненавидят друг друга, а я не знаю, кого ругать или защищать, стал отстраняться от всех, просил отца перестать бить мать, ругать ее без повода, просил, чтобы он заметил нас, что мы его дети, а он упрекал меня, что у меня есть дом, еда, одежда, чтоб я отстал и не мешал ему, и уходил к своей матери, а потом ругал меня, когда я защищал мать, однажды дядя, бабушка, отец толпой угрожали матери, отец сказал, что женится и что бросит мать, и так я дожил к 16, где он решил слить меня в родину, в родине проблемы не уменьшились, что в папиной, что в маминой семье я не нужен , я просто инструмент, когда папа может выкачивать у меня деньги, ведь в нашей нации дети обязаны обеспечивать родителей, неважно какими они были, и это тоже бесило, и я жил принципами, какая любовь, такой взаимности вы и получите, говорил прямо, что ненавижу их, их сори, а потом вернулся в Россию, тут отец решил, что мы с ним кореша, типа я ему что-то задолжал, я устроился на работу, работаю, и он вкидывает: «Давай зарплату мне, а я тебе там машину дам», а что я ему отвечу, мне 17 только исполнилось 😶, искал отношения, познакомился с одной девушкой, встречались месяц, я лишился действенности и узнал, что у неё был парень, расстался с ней, потом увидел измен отца и не стал говорить матери, ведь она сама выбрала жить так, и из-за этого меня гложет совесть и депрессия, что мой отец просто выкачивает с меня деньги для своих кредитов, я не знаю как мне жить дальше, я не вижу смысла ни от жизни, ни от работы, устал, я не тот, кто хочет сидеть на чьей-то шее, но оставлять все это странно, я не то чтобы уродлив, но и пользы от этого ноль, кому я нужен в этой жизни, я не русский, который припер жить там, где ни свои, ни чужие принципы и менталитет не подходит, и я не знаю это депрессия или просто уныние, я устал от всего, ведь со стороны всем кажется, что наша семья идеальная, но это не так я шас живу жизнью что плачу аренду за проживания стал курить и очень часто
Мне сейчас 18, рассказывать буду ближайшие 8 лет.
Ну я не русский, пришел в Россию в 10 лет и не смог найти друзей или общих знакомых, был одиночкой, надо мной не стебались, а просто игнорили. В 12 впервые попробовал электронку просто, чтобы найти друзей, не помогло, и я просто бросил, ведь зависимости не было. В 15 жизнь шла одинаково: школа, дом, школа. В 16 отец решил, что мне не вебать надо в родину, и пизданул меня туда, школу закончил в 17, на родине было хуево, одноклассники жили своей культурой, а я, привыкший к России, не смог там прижиться. В 17 вернулся в Россию, устроился на работу, друзей не нашел, искал отношения, но нормальные не нашел, ведь одиночество оставило осадок, я был некрасивым, и, бля, я был не русским, и это привело к тому, что я ненавидел себя. В 15 хотел убить себя, чтобы закончить всё и не думать обо всем , но не смог, духа не хватило. Так, вернемся к 17-летнему поиску отношений, меня отшили, признался однонице, она ответила типа, можем остаться друзьями, но и друзьями мы и не были. Это моя школьная жизнь, а травмировало меня другое — проблемы с семьёй.
В 10 всё было нормально, проблемы я не видел и жил не тужил, а к 12 родители начали очень сильно ссориться, отец угрожал матери разводом, он ее бил, бил нас с братьями, она оставалась с ним, хотя я говорил развестись, но она ни в какую не уходила, еще дров кидали мои дядя с тетей бабушки, в принципе семья родителей, они ненавидят друг друга, а я не знаю, кого ругать или защищать, стал отстраняться от всех, просил отца перестать бить мать, ругать ее без повода, просил, чтобы он заметил нас, что мы его дети, а он упрекал меня, что у меня есть дом, еда, одежда, чтоб я отстал и не мешал ему, и уходил к своей матери, а потом ругал меня, когда я защищал мать, однажды дядя, бабушка, отец толпой угрожали матери, отец сказал, что женится и что бросит мать, и так я дожил к 16, где он решил слить меня в родину, в родине проблемы не уменьшились, что в папиной, что в маминой семье я не нужен , я просто инструмент, когда папа может выкачивать у меня деньги, ведь в нашей нации дети обязаны обеспечивать родителей, неважно какими они были, и это тоже бесило, и я жил принципами, какая любовь, такой взаимности вы и получите, говорил прямо, что ненавижу их, их сори, а потом вернулся в Россию, тут отец решил, что мы с ним кореша, типа я ему что-то задолжал, я устроился на работу, работаю, и он вкидывает: «Давай зарплату мне, а я тебе там машину дам», а что я ему отвечу, мне 17 только исполнилось 😶, искал отношения, познакомился с одной девушкой, встречались месяц, я лишился действенности и узнал, что у неё был парень, расстался с ней, потом увидел измен отца и не стал говорить матери, ведь она сама выбрала жить так, и из-за этого меня гложет совесть и депрессия, что мой отец просто выкачивает с меня деньги для своих кредитов, я не знаю как мне жить дальше, я не вижу смысла ни от жизни, ни от работы, устал, я не тот, кто хочет сидеть на чьей-то шее, но оставлять все это странно, я не то чтобы уродлив, но и пользы от этого ноль, кому я нужен в этой жизни, я не русский, который припер жить там, где ни свои, ни чужие принципы и менталитет не подходит, и я не знаю это депрессия или просто уныние, я устал от всего, ведь со стороны всем кажется, что наша семья идеальная, но это не так я шас живу жизнью что плачу аренду за проживания стал курить и очень часто
Просто хочу рассказать свою историю 🤔
Мне сейчас 18, рассказывать буду ближайшие 8 лет.
Ну я не русский, пришел в Россию в 10 лет и не смог найти друзей или общих знакомых, был одиночкой, надо мной не стебались, а просто игнорили. В 12 впервые попробовал электронку просто, чтобы найти друзей, не помогло, и я просто бросил, ведь зависимости не было. В 15 жизнь шла одинаково: школа, дом, школа. В 16 отец решил, что мне не вебать надо в родину, и пизданул меня туда, школу закончил в 17, на родине было хуево, одноклассники жили своей культурой, а я, привыкший к России, не смог там прижиться. В 17 вернулся в Россию, устроился на работу, друзей не нашел, искал отношения, но нормальные не нашел, ведь одиночество оставило осадок, я был некрасивым, и, бля, я был не русским, и это привело к тому, что я ненавидел себя. В 15 хотел убить себя, чтобы закончить всё и не думать обо всем , но не смог, духа не хватило. Так, вернемся к 17-летнему поиску отношений, меня отшили, признался однонице, она ответила типа, можем остаться друзьями, но и друзьями мы и не были. Это моя школьная жизнь, а травмировало меня другое — проблемы с семьёй.
В 10 всё было нормально, проблемы я не видел и жил не тужил, а к 12 родители начали очень сильно ссориться, отец угрожал матери разводом, он ее бил, бил нас с братьями, она оставалась с ним, хотя я говорил развестись, но она ни в какую не уходила, еще дров кидали мои дядя с тетей бабушки, в принципе семья родителей, они ненавидят друг друга, а я не знаю, кого ругать или защищать, стал отстраняться от всех, просил отца перестать бить мать, ругать ее без повода, просил, чтобы он заметил нас, что мы его дети, а он упрекал меня, что у меня есть дом, еда, одежда, чтоб я отстал и не мешал ему, и уходил к своей матери, а потом ругал меня, когда я защищал мать, однажды дядя, бабушка, отец толпой угрожали матери, отец сказал, что женится и что бросит мать, и так я дожил к 16, где он решил слить меня в родину, в родине проблемы не уменьшились, что в папиной, что в маминой семье я не нужен , я просто инструмент, когда папа может выкачивать у меня деньги, ведь в нашей нации дети обязаны обеспечивать родителей, неважно какими они были, и это тоже бесило, и я жил принципами, какая любовь, такой взаимности вы и получите, говорил прямо, что ненавижу их, их сори, а потом вернулся в Россию, тут отец решил, что мы с ним кореша, типа я ему что-то задолжал, я устроился на работу, работаю, и он вкидывает: «Давай зарплату мне, а я тебе там машину дам», а что я ему отвечу, мне 17 только исполнилось 😶, искал отношения, познакомился с одной девушкой, встречались месяц, я лишился действенности и узнал, что у неё был парень, расстался с ней, потом увидел измен отца и не стал говорить матери, ведь она сама выбрала жить так, и из-за этого меня гложет совесть и депрессия, что мой отец просто выкачивает с меня деньги для своих кредитов, я не знаю как мне жить дальше, я не вижу смысла ни от жизни, ни от работы, устал, я не тот, кто хочет сидеть на чьей-то шее, но оставлять все это странно, я не то чтобы уродлив, но и пользы от этого ноль, кому я нужен в этой жизни, я не русский, который припер жить там, где ни свои, ни чужие принципы и менталитет не подходит, и я не знаю это депрессия или просто уныние, я устал от всего, ведь со стороны всем кажется, что наша семья идеальная, но это не так я шас живу жизнью что плачу аренду за проживания стал курить и очень часто
Мне сейчас 18, рассказывать буду ближайшие 8 лет.
Ну я не русский, пришел в Россию в 10 лет и не смог найти друзей или общих знакомых, был одиночкой, надо мной не стебались, а просто игнорили. В 12 впервые попробовал электронку просто, чтобы найти друзей, не помогло, и я просто бросил, ведь зависимости не было. В 15 жизнь шла одинаково: школа, дом, школа. В 16 отец решил, что мне не вебать надо в родину, и пизданул меня туда, школу закончил в 17, на родине было хуево, одноклассники жили своей культурой, а я, привыкший к России, не смог там прижиться. В 17 вернулся в Россию, устроился на работу, друзей не нашел, искал отношения, но нормальные не нашел, ведь одиночество оставило осадок, я был некрасивым, и, бля, я был не русским, и это привело к тому, что я ненавидел себя. В 15 хотел убить себя, чтобы закончить всё и не думать обо всем , но не смог, духа не хватило. Так, вернемся к 17-летнему поиску отношений, меня отшили, признался однонице, она ответила типа, можем остаться друзьями, но и друзьями мы и не были. Это моя школьная жизнь, а травмировало меня другое — проблемы с семьёй.
В 10 всё было нормально, проблемы я не видел и жил не тужил, а к 12 родители начали очень сильно ссориться, отец угрожал матери разводом, он ее бил, бил нас с братьями, она оставалась с ним, хотя я говорил развестись, но она ни в какую не уходила, еще дров кидали мои дядя с тетей бабушки, в принципе семья родителей, они ненавидят друг друга, а я не знаю, кого ругать или защищать, стал отстраняться от всех, просил отца перестать бить мать, ругать ее без повода, просил, чтобы он заметил нас, что мы его дети, а он упрекал меня, что у меня есть дом, еда, одежда, чтоб я отстал и не мешал ему, и уходил к своей матери, а потом ругал меня, когда я защищал мать, однажды дядя, бабушка, отец толпой угрожали матери, отец сказал, что женится и что бросит мать, и так я дожил к 16, где он решил слить меня в родину, в родине проблемы не уменьшились, что в папиной, что в маминой семье я не нужен , я просто инструмент, когда папа может выкачивать у меня деньги, ведь в нашей нации дети обязаны обеспечивать родителей, неважно какими они были, и это тоже бесило, и я жил принципами, какая любовь, такой взаимности вы и получите, говорил прямо, что ненавижу их, их сори, а потом вернулся в Россию, тут отец решил, что мы с ним кореша, типа я ему что-то задолжал, я устроился на работу, работаю, и он вкидывает: «Давай зарплату мне, а я тебе там машину дам», а что я ему отвечу, мне 17 только исполнилось 😶, искал отношения, познакомился с одной девушкой, встречались месяц, я лишился действенности и узнал, что у неё был парень, расстался с ней, потом увидел измен отца и не стал говорить матери, ведь она сама выбрала жить так, и из-за этого меня гложет совесть и депрессия, что мой отец просто выкачивает с меня деньги для своих кредитов, я не знаю как мне жить дальше, я не вижу смысла ни от жизни, ни от работы, устал, я не тот, кто хочет сидеть на чьей-то шее, но оставлять все это странно, я не то чтобы уродлив, но и пользы от этого ноль, кому я нужен в этой жизни, я не русский, который припер жить там, где ни свои, ни чужие принципы и менталитет не подходит, и я не знаю это депрессия или просто уныние, я устал от всего, ведь со стороны всем кажется, что наша семья идеальная, но это не так я шас живу жизнью что плачу аренду за проживания стал курить и очень часто
с самого детства был хикканом, любил аутировать наедине с собой, сейчас 33 лвл листва, депрессивный тревожник-социофоб. Кстати в школе и шараге называли маньяком.
сажа прикрепилась
Вот так и бывает, когда всякое гумно пытается в субкультуру.
> На этом история только начиналась...
А дальше??
> Итт хочу спросить у настоящих хикканов как жизнь довела их до такого.
Ковид, сейчас жара.
Ну вот ты мне скажи как выйти из дома в +40, если есть доставочки и удаленочка?
Где продолжение?
Может быть из-за родителей и инфантилизма. Жил в довольно гиперопекаемой семье с мамой, бабушкой и дедушкой. До 7 класса водили в школу, на улице не разрешали одному гулять. В магазин один сходил в первый раз лет в 14. Самая абсурдная ситуация - жили в трешке, при этом комнаты у меня своей не было и я жил с бабушкой. В 2013 маме дали однушку по соц ипотеке, но она туда ездила чисто "отдохнуть от родителей". Могла на выходные съездить, могла на праздники, но 90% времени она пустовала. Я долго просил свою комнату, но никто не слушал.
Несмотря на это в школе у меня были хорошие отношения, до сих пор с теплотой вспоминаю. Со временем понял, что настоящих друзей не было, были просто три близких товарища, с которыми можно было поговорить о чем-то кроме учебы.
После школы все разбежались, я поступил в вуз в своем городе. В вузе из 30 человек 28 были из других городов и у всех взрослая жизнь. Я же жил с бабушкой и не мог найти подходящей темы, чтобы начать говорить. Так и остался скрытным, часто молчал в компании. Всего боялся, всего стеснялся.
Вуз закончил в этом году, работаю по специальности, получилось прокачаться до хорошей зп. Мама съехала из нашей трёшки в ту ипотечную однушку и отдала мне свою комнату. На работе тоже был довольно скрытным, но мне очень повезло с коллегами. Они как-то добродушно ко мне отнеслись, с ними интересно общаться. Встречаюсь с ними вне работы где-то раз в два месяц.
Такой образ жизни привел к тому, что я инфантильный, мягкий, робкий человек. По дому сделать ничего не могу, мне даже гвоздь ни разу не приходилось забивать. Мой максимум - мебель скрутить по инструкции. Готовить тоже не особо умею, т.к. дома всегда или бабушка или мама за это отвечали. Внутри вечная тревога и понос, если нахожусь в нестандартной ситуации. Девушки, понятное дело, тоже никогда не было, т.к. я безынициативный.
Несмотря на это в школе у меня были хорошие отношения, до сих пор с теплотой вспоминаю. Со временем понял, что настоящих друзей не было, были просто три близких товарища, с которыми можно было поговорить о чем-то кроме учебы.
После школы все разбежались, я поступил в вуз в своем городе. В вузе из 30 человек 28 были из других городов и у всех взрослая жизнь. Я же жил с бабушкой и не мог найти подходящей темы, чтобы начать говорить. Так и остался скрытным, часто молчал в компании. Всего боялся, всего стеснялся.
Вуз закончил в этом году, работаю по специальности, получилось прокачаться до хорошей зп. Мама съехала из нашей трёшки в ту ипотечную однушку и отдала мне свою комнату. На работе тоже был довольно скрытным, но мне очень повезло с коллегами. Они как-то добродушно ко мне отнеслись, с ними интересно общаться. Встречаюсь с ними вне работы где-то раз в два месяц.
Такой образ жизни привел к тому, что я инфантильный, мягкий, робкий человек. По дому сделать ничего не могу, мне даже гвоздь ни разу не приходилось забивать. Мой максимум - мебель скрутить по инструкции. Готовить тоже не особо умею, т.к. дома всегда или бабушка или мама за это отвечали. Внутри вечная тревога и понос, если нахожусь в нестандартной ситуации. Девушки, понятное дело, тоже никогда не было, т.к. я безынициативный.
Родился некрасивым и дефектным. Остальное, включая травлю и ненависть двкногих, вытекающие.
кем работаешь на удаленке? созвонов у тебя нет? пиздишь как дышишь
Я родился красивым и бабником, также хикую и не хочу выходить на работу в офис хотя в долгах и нищете
созвоны это все-таки не личные встречи
ебучий нормис, иди нахуй, еще скажи хикуешь в клубе в дальном зале, не считово ведь тебя никто не замечает...
До 13 лет был обычным общительным ребёнком, после 13ти случился онанизм и за пару лет я стал тревожным социофобом. Щас вот пытаются узнал недавно о нофапе.
Сап загибач. Итт хочу спросить у настоящих хикканов как жизнь довела их до такого. Детство? Воспитание? Узнаем
Пикрандом