Всем доброе утрешко, а я сейчас буду завтракать вкусочкой вместе со своим другом
Аноним 27/07/25 Вск 10:18:34 #1 №322747692
Всем доброе утрешко, а я сейчас буду завтракать вкусочкой вместе со своим другом
опять этот анимедаун саги
Опять геншин тредик, вкатился.
ващета это не геншин тредик
Фига ты говновкладыватель с6 банбу
Тоже захотелось там на завтрак взять хавки
это тредик добра и позитива
>завтракать
>вкусочкой
Гроб кладбище пидор
а чо такова
Не завидуй.
Я сказал, что это геншин тредик, так что теперь это геншин тредик.
калстюшка)
>завтракать вкусочкой
Там нет стандартного меню по утрам.
Это хорошо, молодцы
Каждый день теперь она эта хуйня будет, вот с этих жуков этот краситель делают если чо
Как вы это говно жрете? Даже в БК лучше чем во вкусе очка, про нормальные места вообще молчу.
так уже 10 утра чел
Пидор сто процентный
Хароший ляовай, продолжай нести нам свои денежки и получишь порция рис и кошкожена.
Там же эмо кошка хеллоу кити.
Как такое не жрать.
Выглядит аппетитно. Так делаетсялюбой красный пищевой краситель. В твоей кока-коле тоже он есть.
Шёлк тоже из жуков делается и что?
Но я фритуплей...
Главное донатить вовремя не забывай, ляовай.
Нашел жуков калоедов. Извинитесь, но на колени не вставайте, я ж не животное такое просить. Ваш хуйман вчера или позавчера думал что прикольно будет в лесополосатую набежать с анимэ. Не проканало, выдайте его нам или накажите сами. Беспредел не пройдет, оранжевые понятия соблюдать нужно.
Но я не доначу. Это ты покупаешь игры по 100 баксов, а я играю бесплатно.
пасиба
ну дя завтракоть нужно каждый день
Да забей, это вувадаун порвался, у них денег донатить в игру нет
>Даже в БК лучше
мне конечно не хочется говорить тебе плохие слова, но это ряльно мегаговноедство...
мы натуральчики дяя
жрёт говно с параши и у бомжей сосёт
спидозно-гепатитный анимескот
спидозно-гепатитный анимескот
Пизда вам, черти. Залупу целуйте.
кстати забыл, еще есть 2 мороженых хелоу кити которые на фотку не попали
БЛЯТЬ, ЕБЛАН! Ты должен был заказать новинку хелоу кити бургер чтобы всецело попасть в образ няшки, а ты все испортил
всо я наелся
Нах бимбуйку крутил
ты все пропустил, я уже делал такой тред как только они вышли, а второй раз брать не захотелось
Ты говоришь так, словно я уже играю в Азур Промилию и есть какой-то большой выбор кого крутить.
Пориджей пердежониксов буквально выдрессировали жрать дерьмо и хвастаться этим в интернетах, оох, каков пиздец.
а ты уже навернул колбаски с молонезиком с утреца?
Извини, пожалуйста. Больше такого не повторится. Бухайте в лесополосе.
я хочу поддерживать в своем тредике милое общение
пожалуйста просьба не писать гадости и миленько общаца
пожалуйста просьба не писать гадости и миленько общаца
Пошел нахуй.
а я кушаю и не толстею
как думаете почему так?
как думаете почему так?
>извини
Зачем ты передо мной извиняешься, проси прощения у общества?
Потому что тебе с генами повезло.
/тхреад
А потом позавтракаете очком друг дружки?:3
Так там точно так же лоликала будет меньше, чем сисятых эльфиек
Приветик! Был в твоем вчерашнем тредике. Приятного аппетита :3
уряя повезло повезло
сьто за гадости ты пишешь...
приветик
спасиба :3
Это просто какой-то сюр, если честно, но при этом вполне логично.
чо такое
ой блин я так наелся что уже не смог докушать пирожок и мороженое...
ㅤ
Налей-ка пивка
Когда дрочишь, что бормочешь?
Как вы с другом познакомились?
не я такое почти не пью
на двасике
не хватает таких тредов, бамп короче
Вы отдельно живете?
А я уже сходил во вкусочку, и позавтракал завтраком там. Один.
уряя спасибо за бамп
вместе живем в своей хате
Из моркови ещё делается такой краситель.
я не хочу кушать жуков
а ты бы хотел позавтракать с кем-то?
Почему гадости? Я же не сказал, что вы будите драть друг-дружку в сракательни, с литрами смазки и конскими дилдаками. А мило поняшитесь в пуканьчики, укрывшись пледиком и смотря аниме:3
нуу тогдя мозет быть...
Кому ты пиздишь паймонище, ты все это планируешь закинуть в одну калитку нах
ага, и две мышки в друх руках держу и на двух клавах играю, ты мя раскусил челик
Хто из нодкрая понравился энергосной?
А хата откуда?
наш слон чудомирович конечна
подярилии ^^
И всё?
остальных я чота не помню
SAGE
Он забросил генш и не играет почти в него
SAGE
сейдж это такой персик в валорантике
SAGE
хуейдж, нахуй пошёл, быдло
Каждый день вижу его в онлайне.
SAGE
Из быдлячьего здесь только ваш аватаркоблядский чатик пидорасов, хуесосина ты болезенная.
Твой друг это монитор?
Так дейлики просто делает и все, он ласт ивент боевой коопный скипнул полностью
SAGE
SAGE
SAGE
SAGE
SEGGS
SAGE
SAGE
SAGE
SAGE
sage
SAGE
SAGE
давай перекат от этих пидорасов
SAGE
SAGE
SAGE
SAGE
SAGE
Давим суку
SAGE
SAGE
SAGE
sageeeeee
Давайте, вам еще 400 постов
SAGE
кто проткнулся?
sage
SAGE
какой перекот? я из своего тредика не уйду
Твоя мать
Зачем? Достаточно лишь утопить ваш говнотред, чтобы более ни один анон об него не шкварился. А позже тред сам по себе соснет хуйца и обмякнет.
нееет ну не вайпай ручками пожалуйсто...
Ты понимаешь вообще как это работает додик?
деб
SAGE
Дебил пиздец. Ты не в ту сторону воюешь если хочешь чтобы тред утонул.
С приятной тнёй лет 23-26, да.
sage
Получше тебя, уж поверь.
SAGE
ну во вкусочки такие сидят наверное
SAGE
sage
SAGE
SAGE
Ой блять.
хзхз, лучше в местной закусочной пожрать как по мне
по типу бабы ромы
хиххихи ты бампнул
SAGE
Бывает
клоун
SAGE
Л О Х
ну я в закусочные особо не хожу
Мелкобуква что-то пукает. Кто-то может разобрать что она пукает?
SAGE
Чтобы сажа работала, она должна быть с картинкой, дебич.
Как же меня раздражает эта современная мода. Пидорская клавиатура с подсветкой, сраные современные компьютерные игры, пидорская розовенькая мышка, котик пиздец, коврики для мышек.
Как по мне, топовая мода была в 2007-08 году. Или в 2003-м.
ачо так? недорогих и при этом хороших очень много
SAGE
ты просто пердикс
лучше кушать в проверенном месте
А на картинке пролапсовая жопа твоей мамаши.
Но это и есть рескин эмо из 2007
SAGE
SAGE
вуйперы пыжатся
SAGE
В нашей вкусочке меня обслуживала за кассой тня лет 18 в очках и с сиськами 3-го размера.
Пиздец товарищи. Сиськи конечно это хорошо, но в остальном она была щуплая что пиздец.
Слишком молода для меня. По факту, она почти мне в дочери годится.
SAGE
SAGE
ну не знаю-не знаю, приедается
я как-то раз за неделю где-то шаурмечных 20 обходил, чтоб идеальную найти
и нашёл, мне иногда даж допы бесплатно добавляют, так что лучше искать, чем на жепе сидеть :р
SAGE
++орич
блин скажи адрес этой вкусочки
SAGE
SAGE
лень кудато ходить, проще доставочку заказать
SAGE
Ты жрёшь это хрючево каждый день что ли?
не могу доесть мороженое с пирожком...
Конечно доставочку. Ты же пидорас, наверняка доплачиваешь курьеру каждый раз, чтобы он насрал в твой пакетик.
ну почти, нам готовить лень, поэтому кушаем вкусочку
я не буржуй, чтоб 200-300 рэ платить тупо за 20-30 минут ходьбы, хэ
SAGE
Была уже эта фотка на двоще, ди нахуй
>блин скажи адрес этой вкусочки
Москва, на 3-й парковой.
SAGE
ты уже второй кто так говорит. какие же вы невнимательные...
SAGE
>я тупорылая вниманиеблядь
SAGE
Нахуй ты создаешь эти треды?
SAGE
SAGE
SAGE
как же у тебя припекает от тредика с милым общением
SAGE
тесть
А ты затвердитель какашек пьешь после хрючева этого, или размягчитель? Просто хочу разобраться
SAGE
у гречи как обычно пожар от добротредика, потому что внутри у таких один негатив и злоба
ебать там жирный хряк по ту сторону сидит.
Не пьет он ничего. У него уже давно раздолбан анус, поэтому говно вываливается оттуда непроизвольно в любом виде: хоть в жидком, хоть в твердом.
Чем дольше живешь, тем хуже становишься. Душа гниёт, понимаешь?
SAGE
Бамп годному треду. Нормисные инсектоидские выблядки со своей сагой топят тредик и хотят обсуждать свои раковые биопроблемы.
ряльно, даже немного жаль таких...
SAGE
чел еще и ручками вайпает, наверное недавно на борде
Ты только что двачера.
Ноомиблядь это ОП-хуй этого говнотреда и ему подобные. Социоблядское, вниманиеблядское вырождение. А самое противное, что это даже не пизда какая нибудь. Это кун. А такой тип кунов всегда хуже любой самой противной пизды, так как они лживые, нарциссические, алчные и подлые. Это хуже червя-пидора. Это буквально стоит ступенькой выше среднего нормиса по шкале говножуйству и потреблядству. Они же и являются гоями, они же и есть жертва наеба, обмана и всего прочего. Странно как это до сих пор не ясно адекватному анону.
устал маленький вуйпать
У нас тут свой саже чатик, говно хуйню малафью обсуждаем, картинки не прикрепляем.
SAGE
SAGE
))
ну щас отдохнет и наберется сил
SAGE
Как же тебя рвет от образа мышления другого человека, пиздец просто. Натуральный нормисный гной, полупидор ауешный.
SAGE
Оп этого треда пидор вообщето.
Кукарекай дальше, поджидованная хуйня. ЛГБТ клавиатуру с подсветкой купил? Стим установлен? Игры не пиратишь? Анус свой разрабатываешь?
Адекватный анон пройдет мимо говна, а ты зачем то лезешь в это говно, начинаешь его жрать и жалуешься, почему оно невкусное, ты дурачок
SAGE
вайпер еще и нищий пират, орево
Самое отвратное что он ест вкусночко. Можно в фарше заказать бургеров, хотя бы не так вонюче срать будешь потом.
Что тебе знать о адекватном аноне, пидорас?
Ну, давай разберем по частям тобою сфотканное:
Слева на право:
> Вода с сахаром НАТУРАЛЬНАЯ
> Испохабленная Икеевская Акула
> 22"/24" монитор от вендора Червя
> Полупокерная игра с гача механикой/казино для детей
> Энергетик, ещё и с утра
> 65% РГБТ+ недоклавиатуры
> Углеводная бомба на хрючеве
> Переферия от Лохотеч
Из адекватного только Наггетсы и Чикен Премьер.
Складывается впечатление, что ты реально контуженный, обиженный жизнью имбецил.
Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?
Вся та хуйня, тобою купленная, — это простой гойслоп, геймер ты комнатный. От того, что ты много накупил, жизнь твоя лучше не станет. Потреблядствовать — не мешки ворочать, много вас таких по весне оттаяло. Про таких, как ты, говорят: «Мама не хотела, папа не старался». Вникай в мое послание тебе, постарайся проанализировать и сделать выводы для себя.
А тебе что известно об адекватности, долбаеб жрущий говно
SAGE
Анон любит говно и готов говорить про него весь день. Любое говно причем, жидкое, твердое, газообразное, даже говноплазму.
А тебе как разница? Тебе хоть объясняй, хоть нет, ты не поймёшь нихуя, говножуй ебаный. Обтекай, манька.
SAGE
Спасибо, что поднимаете активность треда, сагающие долабебы)
> ЛГБТ клавиатуру с подсветкой купил?
У меня клавиатурка logitech g915
> Стим установлен?
Да, с друзьями играю по сети
> Игры не пиратишь?
Пирачу иногда
> Анус свой разрабатываешь?
Нет, хватает игрушек для хуя
Смотрите, аноны, вот он — тред, который пахнет так, будто кто-то решил вывалить весь свой внутренний кал прямо на борду. Это не просто тред, это как унитаз после марафона по поеданию просрочки из пятерки. Представьте себе: сидит такой кун, весь из себя эстетичный, с аватаркой, которую он три часа фотошопил, чтобы скрыть прыщи и кривую челюсть. И вот он, с чувством собственной важности, начинает тужиться, чтобы выдать очередной высер. Но вместо чего-то годного из его разорванного ануса лезет только липкое, вонючее говно, смешанное с кровью и слезами от осознания собственной никчемности. Это не просто кал, это символ его жизни: липкий, бесформенный, с кусочками непереваренных амбиций и вниманияблядских постов.
А самое смешное — он реально думает, что это искусство. Он сидит, смотрит на свой тред, как на произведение искусства, и ждет, пока аноны начнут кидать реплаи в стиле "о, великий, расскажи еще, как ты страдаешь!". Но вместо этого тред тонет в помойке, потому что даже двачерский анон, который видел всякое, не может переварить этот запах. Анус-то уже трещит по швам, кровь течет, но наш герой продолжает тужиться, потому что без этого его никто не заметит. И вот он уже не просто кун, а ходячая метафора разорванной жопы, которая пытается выдать свой кал за бриллианты. Каждый пост — это новый слой дерьма, каждый бамп — это новый разрыв. Аноны, которые сюда заходят, просто держатся за нос и бегут прочь, потому что этот тред — это как свалка, где вместо мусора — сплошной нарциссизм и потреблядство. И знаете, что самое грустное? Даже черви-пидоры, которые обычно жрут любое говно, обходят этот тред стороной, потому что даже для них это слишком.
А самое смешное — он реально думает, что это искусство. Он сидит, смотрит на свой тред, как на произведение искусства, и ждет, пока аноны начнут кидать реплаи в стиле "о, великий, расскажи еще, как ты страдаешь!". Но вместо этого тред тонет в помойке, потому что даже двачерский анон, который видел всякое, не может переварить этот запах. Анус-то уже трещит по швам, кровь течет, но наш герой продолжает тужиться, потому что без этого его никто не заметит. И вот он уже не просто кун, а ходячая метафора разорванной жопы, которая пытается выдать свой кал за бриллианты. Каждый пост — это новый слой дерьма, каждый бамп — это новый разрыв. Аноны, которые сюда заходят, просто держатся за нос и бегут прочь, потому что этот тред — это как свалка, где вместо мусора — сплошной нарциссизм и потреблядство. И знаете, что самое грустное? Даже черви-пидоры, которые обычно жрут любое говно, обходят этот тред стороной, потому что даже для них это слишком.
как же тя корежит
Хороший тред же, сразу видно что от старого двача осталось лишь название, такие треды убивают двач, чего нормальные аноны давно хотят. Я б даже без сажи писал, но опа рвет от сажи
Есть такие треды, аноны, которые как будто созданы для того, чтобы напомнить нам, что человечество — это ошибка природы. Вот представьте себе картину: сидит какой-то тип, весь такой из себя "особенный", с аватаркой, которая кричит "посмотрите на меня, я уникален!". Но вместо уникальности из него лезет только говно — не просто обычное, а то, которое после трехдневного запора, когда анус уже не просто трещит, а буквально вопит от боли. Каждый пост в этом треде — это как попытка выдавить из себя что-то годное, но вместо этого выходит только кровавый коктейль из нарциссизма, лжи и жажды внимания. Это не тред, это мемориал разорванной сраки, где каждый новый пост добавляет еще один слой вони и отчаяния.
А теперь представьте, как этот кун сидит и смотрит на свой тред, как на трон, на котором он король. Только вместо короны у него на голове куча дерьма, а вместо скипетра — туалетная бумага, которой он пытается вытереть свои кровоточащие амбиции. Он думает, что его высеры — это шедевры, что каждый его пост — это как минимум Нобелевка по литературе. Но аноны-то не слепые, аноны видят, что это просто куча говна, которая плавает в унитазе его жизни. И самое забавное, что он продолжает тужиться, продолжает бампать, хотя анус уже не просто порван, а превратился в кратер, из которого хлещет кровь и разочарование. Каждый бамп — это как новый удар по его и без того убитой самооценке, но он не сдается, потому что без этого треда он — никто. Это не просто тред, это его личный ад, где он сам себе палач, а говно — его единственный спутник. Аноны, которые сюда заходят, просто качают головой и уходят, потому что даже для двача этот уровень потреблядства — это уже перебор.
А теперь представьте, как этот кун сидит и смотрит на свой тред, как на трон, на котором он король. Только вместо короны у него на голове куча дерьма, а вместо скипетра — туалетная бумага, которой он пытается вытереть свои кровоточащие амбиции. Он думает, что его высеры — это шедевры, что каждый его пост — это как минимум Нобелевка по литературе. Но аноны-то не слепые, аноны видят, что это просто куча говна, которая плавает в унитазе его жизни. И самое забавное, что он продолжает тужиться, продолжает бампать, хотя анус уже не просто порван, а превратился в кратер, из которого хлещет кровь и разочарование. Каждый бамп — это как новый удар по его и без того убитой самооценке, но он не сдается, потому что без этого треда он — никто. Это не просто тред, это его личный ад, где он сам себе палач, а говно — его единственный спутник. Аноны, которые сюда заходят, просто качают головой и уходят, потому что даже для двача этот уровень потреблядства — это уже перебор.
иронично что после начала вайпа активность в тредике возросла
и споры насчет опа тоже
до вайпа кто-то что-то редко пукал и всё
и споры насчет опа тоже
до вайпа кто-то что-то редко пукал и всё
Есть такие треды, аноны, которые как будто созданы для того, чтобы напомнить нам, насколько глубоко человечество может скатиться в пучину собственной никчемности. Вот представьте себе: где-то в недрах интернета, среди цифрового мусора, рождается тред, который пахнет так, будто кто-то решил вывалить содержимое своего кишечника прямо на борду. Это не просто посты, это как будто кто-то собрал все свои запоры за месяц, смешал их с кровью из разорванного ануса и решил, что это — его личный манифест. Каждый пост здесь — это как попытка выдавить из себя что-то значимое, но вместо этого из треда сочится только вонючий кал, сдобренный нарциссизмом и жаждой внимания. Это не тред, это как унитаз после вечеринки с просроченным кефиром, где каждый новый высер добавляет еще один слой вони, от которого даже самые стойкие аноны начинают задыхаться.
А теперь представьте этого типичного куна, который сидит и с гордостью смотрит на свое творение. Он думает, что его тред — это как минимум "Война и мир", но на самом деле это просто куча дерьма, которое он пытается выдать за произведение искусства. Его анус уже не просто порван, а превратился в кровавый кратер, из которого хлещет смесь из самолюбования и слез от того, что никто не оценил его "гениальность". Он бампает тред, как будто это его последняя надежда на спасение, но каждый бамп — это как новый удар по его и без того раздавленной самооценке. Аноны заходят, смотрят на эту помойку и просто качают головой, потому что даже для двача этот уровень вниманияблядства — это как ядерный удар по здравому смыслу. Говно плавает, кровь капает, а тред тонет, потому что никто не хочет нырять в эту клоаку ради пары лулзов. И самое смешное — этот кун реально верит, что его кал — это бриллианты, а его тред — это трон, на котором он король. Но король-то голый, а трон — это просто унитаз, который он сам же и засрал.
А теперь представьте этого типичного куна, который сидит и с гордостью смотрит на свое творение. Он думает, что его тред — это как минимум "Война и мир", но на самом деле это просто куча дерьма, которое он пытается выдать за произведение искусства. Его анус уже не просто порван, а превратился в кровавый кратер, из которого хлещет смесь из самолюбования и слез от того, что никто не оценил его "гениальность". Он бампает тред, как будто это его последняя надежда на спасение, но каждый бамп — это как новый удар по его и без того раздавленной самооценке. Аноны заходят, смотрят на эту помойку и просто качают головой, потому что даже для двача этот уровень вниманияблядства — это как ядерный удар по здравому смыслу. Говно плавает, кровь капает, а тред тонет, потому что никто не хочет нырять в эту клоаку ради пары лулзов. И самое смешное — этот кун реально верит, что его кал — это бриллианты, а его тред — это трон, на котором он король. Но король-то голый, а трон — это просто унитаз, который он сам же и засрал.
Найс пасты подъехали. Мб пак залупного клоуна сюда расчехлить...
Бывает, аноны, заходишь в тред и сразу понимаешь: тут пахнет бедой. Не просто бедой, а таким концентрированным говном, которое будто специально собирали годами, чтобы потом вывалить на борду и гордо заявить: "Это я!" Этот тред — как мемориал человеческой деградации, где каждый пост — это как кусок кала, который кто-то с любовью вылепил, отполировал и выложил на всеобщее обозрение. Но вместо оваций получает только тишину, потому что даже двачерские аноны, привыкшие к любому трешу, не могут переварить этот уровень вони. Это не просто тред, это как будто кто-то решил построить храм из своего дерьма, украсил его кровью из разорванного ануса и ждет, пока аноны начнут молиться на его "величие".
Представьте себе эту картину: сидит такой кун, весь из себя "эстетичный", с аватаркой, которую он клепал в фотошопе, чтобы скрыть свою унылую реальность. Он тужится, пытается выдать что-то годное, но вместо этого из него лезет только кровавое месиво из нарциссизма, потреблядства и жажды внимания. Его анус уже не просто трещит, а буквально кричит от боли, но он продолжает, потому что без этого треда он — никто. Каждый пост — это как новый слой говна, которое он пытается выдать за шоколад, но аноны-то не слепые. Они видят, что это не шоколад, а просто куча дерьма, которая плавает в унитазе его никчемной жизни. И самое забавное — он продолжает бампать, продолжает тужиться, хотя уже весь в крови и слезах, потому что без этих бампов его тред утонет, а вместе с ним утонет и его жалкая попытка почувствовать себя значимым. Аноны заходят, нюхают эту помойку и просто уходят, потому что даже для двача этот уровень говножуйства — это как за гранью. Даже черви-пидоры, которые обычно жрут все подряд, обходят этот тред стороной, потому что даже для них это слишком.
Представьте себе эту картину: сидит такой кун, весь из себя "эстетичный", с аватаркой, которую он клепал в фотошопе, чтобы скрыть свою унылую реальность. Он тужится, пытается выдать что-то годное, но вместо этого из него лезет только кровавое месиво из нарциссизма, потреблядства и жажды внимания. Его анус уже не просто трещит, а буквально кричит от боли, но он продолжает, потому что без этого треда он — никто. Каждый пост — это как новый слой говна, которое он пытается выдать за шоколад, но аноны-то не слепые. Они видят, что это не шоколад, а просто куча дерьма, которая плавает в унитазе его никчемной жизни. И самое забавное — он продолжает бампать, продолжает тужиться, хотя уже весь в крови и слезах, потому что без этих бампов его тред утонет, а вместе с ним утонет и его жалкая попытка почувствовать себя значимым. Аноны заходят, нюхают эту помойку и просто уходят, потому что даже для двача этот уровень говножуйства — это как за гранью. Даже черви-пидоры, которые обычно жрут все подряд, обходят этот тред стороной, потому что даже для них это слишком.
нет я ряльно не понимаю какую обиженку я умудрился настолько сильно проткнуть что она уделяет моему тредику столько времени каждый день
Какой вайп?
«СЕМЕЙНЫЙ УКЛАД»
Ты лежишь лицом в подушку. Она пахнет плесенью и чем-то кислым — может, это твои вчерашние слёзы, а может, просто ещё одно место, куда мамка не разрешает подтираться.
— Ну че, падла, расслабляйся! — её голос хрипит, как скрип ржавой двери в подвал.
Ты чувствуешь, как холодный силикон упирается тебе в промежность. Это не первый раз. Не второй. Не десятый.
— Бабка, смотри, чтоб хуй не вставал! — мамка плюёт на ладонь и втирает в тебя эту влагу, будто смазывая петли.
Бабка стоит у изголовья, её глаза — два мутных шарика в складках жира. В одной руке — деревянная ложка (той самой, которой она мешает какашечный суп). В другой — твой член, зажатый, как пойманная мышь.
— Чё-то напрягся, говноед… — она щупает тебя жёсткими пальцами. — А ну-ка выбрось дурь из башки!
УДАР ЛОЖКОЙ ПО ГОЛОВЕ.
Ты хрипишь, но бабка уже зажимает тебе нос, заставляя открыть рот — и тут же засовывает в него свои пальцы, пахнущие дерьмом и старостью.
— Раз такое дело — на, пососи!
Мамка тем временем въезжает в тебя страпоном, как бульдозер в кучу мокрого мусора. Каждый толчок — как удар шваброй по почкам.
— Вот так, сука! Вот так! — она орёт, будто гонит тебя на поле. — Это тебе за то, что вчера плохо унитаз вылизал!
Бабка смеётся, плюёт тебе в лицо и отпускает твой член.
— Ну че, кончил?
Ты не отвечаешь. Ты **не можешь**.
— **А, похуй. Всё равно сейчас будем какашками завтракать.**
Мамка выходит из тебя с **громким чмоком**.
Бабка **швыряет тебе в лицо** комок ещё тёплого дерьма.
Ты понимаешь: **это — твоя жизнь.**
**И конца ей не будет.**
**Как и им.**
**Как и дерьму.**
Ты лежишь лицом в подушку. Она пахнет плесенью и чем-то кислым — может, это твои вчерашние слёзы, а может, просто ещё одно место, куда мамка не разрешает подтираться.
— Ну че, падла, расслабляйся! — её голос хрипит, как скрип ржавой двери в подвал.
Ты чувствуешь, как холодный силикон упирается тебе в промежность. Это не первый раз. Не второй. Не десятый.
— Бабка, смотри, чтоб хуй не вставал! — мамка плюёт на ладонь и втирает в тебя эту влагу, будто смазывая петли.
Бабка стоит у изголовья, её глаза — два мутных шарика в складках жира. В одной руке — деревянная ложка (той самой, которой она мешает какашечный суп). В другой — твой член, зажатый, как пойманная мышь.
— Чё-то напрягся, говноед… — она щупает тебя жёсткими пальцами. — А ну-ка выбрось дурь из башки!
УДАР ЛОЖКОЙ ПО ГОЛОВЕ.
Ты хрипишь, но бабка уже зажимает тебе нос, заставляя открыть рот — и тут же засовывает в него свои пальцы, пахнущие дерьмом и старостью.
— Раз такое дело — на, пососи!
Мамка тем временем въезжает в тебя страпоном, как бульдозер в кучу мокрого мусора. Каждый толчок — как удар шваброй по почкам.
— Вот так, сука! Вот так! — она орёт, будто гонит тебя на поле. — Это тебе за то, что вчера плохо унитаз вылизал!
Бабка смеётся, плюёт тебе в лицо и отпускает твой член.
— Ну че, кончил?
Ты не отвечаешь. Ты **не можешь**.
— **А, похуй. Всё равно сейчас будем какашками завтракать.**
Мамка выходит из тебя с **громким чмоком**.
Бабка **швыряет тебе в лицо** комок ещё тёплого дерьма.
Ты понимаешь: **это — твоя жизнь.**
**И конца ей не будет.**
**Как и им.**
**Как и дерьму.**
а какие треды должны быть на дваче?
> такие треды убивают двач
Не вижу тут твоей любимой биопроблемной инсектоидской хуеты и ВСЕслоп новосей, коей заполнено 90% борды. Ты по-моему че то перепутал, малой.
ДРУГ ТЕБЯ НЯШИТ ТРАХАЕТ ДА ДА
«Говняный цикл»
Мамка стояла в дверях, скрестив руки. Ты только что отсрался — тёплое, липкое, ещё дымится. Хотел спустить воду, но её рука впилась в твоё плечо, как клешня.
— Чё сделал, падла? — её голос шипел, как вода на раскалённой сковородке.
Ты замер.
— Воды жалко, сука? На, вылижи!
Она схватила тебя за волосы и вдавила лицом в ободок унитаза. Твой нос уткнулся в коричневые мазки, язык рефлекторно дёрнулся — солёно-горький, с металлическим привкусом старой ржавой трубы.
— Да не так, дебил! — бабка подошла сзади, сунула тебе в рот щётку для унитаза. — Чисти, как следует! Чтобы блестело!
Ты скрёб, ты слизывал, ты давился. Они стояли над тобой и смеялись.
— Вот так, говноед! — мамка шлёпнула тебя по затылку, оставляя липкий след. — Теперь можешь закусить!
Бабка протянула тебе ложку. В ней лежало что-то тёмное, вязкое.
— Это твоё, свежее. С любовью.
Ты закрыл глаза и съел.
Потом тебя вырвало.
— Ой, смотри-ка! — мамка подхватила рвоту ладонью и засунула тебе обратно в рот. — Нехуй добро переводить!
Бабка кивнула:
— Завтра научим тебя, как из какашек чай заваривать.
И ты понял: это навсегда.
**Как и они.**
**Как и дерьмо.**
Мамка стояла в дверях, скрестив руки. Ты только что отсрался — тёплое, липкое, ещё дымится. Хотел спустить воду, но её рука впилась в твоё плечо, как клешня.
— Чё сделал, падла? — её голос шипел, как вода на раскалённой сковородке.
Ты замер.
— Воды жалко, сука? На, вылижи!
Она схватила тебя за волосы и вдавила лицом в ободок унитаза. Твой нос уткнулся в коричневые мазки, язык рефлекторно дёрнулся — солёно-горький, с металлическим привкусом старой ржавой трубы.
— Да не так, дебил! — бабка подошла сзади, сунула тебе в рот щётку для унитаза. — Чисти, как следует! Чтобы блестело!
Ты скрёб, ты слизывал, ты давился. Они стояли над тобой и смеялись.
— Вот так, говноед! — мамка шлёпнула тебя по затылку, оставляя липкий след. — Теперь можешь закусить!
Бабка протянула тебе ложку. В ней лежало что-то тёмное, вязкое.
— Это твоё, свежее. С любовью.
Ты закрыл глаза и съел.
Потом тебя вырвало.
— Ой, смотри-ка! — мамка подхватила рвоту ладонью и засунула тебе обратно в рот. — Нехуй добро переводить!
Бабка кивнула:
— Завтра научим тебя, как из какашек чай заваривать.
И ты понял: это навсегда.
**Как и они.**
**Как и дерьмо.**
«О говне земном и судьбе крестьянской»
Лето Господне 1700-е, а может и ранее — кто их, годы-то, считает...
Стояла деревня Залупино меж болот да лесов, и жили в ней мужики да бабы, кои хлеб жрали небогатый, а говно — обильное. Ибо от земли взятое — землёй и вернётся, а коли не вернётся, так в печь поддадут, да в поле вывалят, да ребёнку сопливому в рот засунут — авось, не помрёт.
Деды наши, кои при царе Алексее Михайловиче ещё в навозе купались, говаривали: «Говно — оно жить помогает». И правда: коль скотина сдохла — жри говно. Коль урожай не уродился — жри говно. Коль барина оброк замучил — жри говно да молчи, ибо барин и сам его жрёт, только позолоченное.
А уж как ели его — целая наука! Зимой — замёрзшее, отколупывали кусками, словно сахар. Весной — раскисшее, хлебали, как похлёбку. Летом — сушёное, на нитку нанизывали, будто грибы. И всё с молитвой, с поклоном, ибо «не выплюнешь — так сожрёшь, а не сожрёшь — так в могилу сгниёшь».
А бабы, сердечные, ребятишкам в пелёнки клали, дабы теплее было. И дитё, смрад обнюхав, не плакало, а лишь кряхтело, будто старик, на печи издыхающий. И росло чадо, крепчало, а как подрастёт — само в поле бежит, за отцом, да за ковырялом, да за новой порцией благодати земной.
И так из века в век, покуда не переведётся род крестьянский, а с ним и говно, коего, впрочем, меньше не станет. Ибо «земля родит — мужик срёт, а барин всё съест».
Аминь.
Лето Господне 1700-е, а может и ранее — кто их, годы-то, считает...
Стояла деревня Залупино меж болот да лесов, и жили в ней мужики да бабы, кои хлеб жрали небогатый, а говно — обильное. Ибо от земли взятое — землёй и вернётся, а коли не вернётся, так в печь поддадут, да в поле вывалят, да ребёнку сопливому в рот засунут — авось, не помрёт.
Деды наши, кои при царе Алексее Михайловиче ещё в навозе купались, говаривали: «Говно — оно жить помогает». И правда: коль скотина сдохла — жри говно. Коль урожай не уродился — жри говно. Коль барина оброк замучил — жри говно да молчи, ибо барин и сам его жрёт, только позолоченное.
А уж как ели его — целая наука! Зимой — замёрзшее, отколупывали кусками, словно сахар. Весной — раскисшее, хлебали, как похлёбку. Летом — сушёное, на нитку нанизывали, будто грибы. И всё с молитвой, с поклоном, ибо «не выплюнешь — так сожрёшь, а не сожрёшь — так в могилу сгниёшь».
А бабы, сердечные, ребятишкам в пелёнки клали, дабы теплее было. И дитё, смрад обнюхав, не плакало, а лишь кряхтело, будто старик, на печи издыхающий. И росло чадо, крепчало, а как подрастёт — само в поле бежит, за отцом, да за ковырялом, да за новой порцией благодати земной.
И так из века в век, покуда не переведётся род крестьянский, а с ним и говно, коего, впрочем, меньше не станет. Ибо «земля родит — мужик срёт, а барин всё съест».
Аминь.
Активность возрастает, раньше слегка подпукивали оставляя черкашик маленький, а теперь тугой струёй с пробулькиванием сюда наливают.
как же хорошо видеть что курскую шлюху попускают в своем же говно треде
«Святое Гумно»
Лето Господне 1702-е, а может и раньше — кто их разберёт, эти тёмные года...
В деревне Мокроступино, что затерялась меж гнилых болот и чахлых ельников, стояло Гумно. Не простое — Святое. Ибо срáли в него всем миром, от мала до велика, а после молились на него, как на чудотворную икону.
Каждую полночь старейшина, дед Ёлкин, с посохом из берцовой кости (чьей — не спрашивай) обходил Гумно, тыкал в кучи и шептал: «Родите нам, святые отходы, силу да плодородие». А наутро мужики растаскивали «благословлённое» говно по полям, бабы мазали им стены изб — от сглаза, а детишки… детишки играли в «царя горы» на самой большой куче, пока не проваливались внутрь с тихим хлюпаньем.
Но однажды Гумно замолчало.
Не воняло. Не дымилось. Не шевелилось.
И тогда бабка Устинья, кою все чтили за то, что она однажды съела живьём кота, сказала: «Надо кормить».
— Кого? — спросил народ.
— Его, — ткнула костлявым пальцем в чёрный провал среди навоза.
И понесли они к Гумну дары: сначала хлеб, потом кур, потом младенца, что родился без глаз (всё равно не жилец). И Гумно зажрало — заглухо булькнуло, зачавкало, а после… заговорило.
Голосом пропавшего три года назад пастуха Филиппа.
— Я срóу в вас, — прошелестело из тёмной жижи. — Я срóу в ваши души. А вы носите, носите, носите мне ещё…
И понесла деревня.
Несли говно своих покойников (выскребали из гробов). Несли говно скотины (давили баб старую козу прямо у входа). Несли даже говно говна — высушенный, перетёртый в порошок прах того, что когда-то уже было срано.
А Гумно росло.
Оно расползлось по избам, заползло в колодцы, вылезло из печей тёплыми, липкими языками. Оно кормилось.
И тогда дед Ёлкин, уже слепой от того, что сам себе мазал глаза «святым удобрением», объявил:
— Теперь мы все — Его дети. И будем есть то, что Он даёт.
И деревня зажрала Гумно в ответ.
Ели чёрные, дышащие куски. Ели жидкую, шепчущую жижу. Ели даже друг друга — ибо плоть ближнего, пропущенная через чрево Гумна, была теперь священна.
А после… после они слились.
Стали одним.
Большим.
Тёплым.
Мягким.
И *довольным*.
И теперь ты слышишь их.
Шелест под полом.
Хлюпанье в стенах.
Тихий, влажный смешок за спиной, когда ты садишься в уборной.
Они ждут.
Они всегда ждут.
Их много.
Им *голодно*.
(Аминь?)
Лето Господне 1702-е, а может и раньше — кто их разберёт, эти тёмные года...
В деревне Мокроступино, что затерялась меж гнилых болот и чахлых ельников, стояло Гумно. Не простое — Святое. Ибо срáли в него всем миром, от мала до велика, а после молились на него, как на чудотворную икону.
Каждую полночь старейшина, дед Ёлкин, с посохом из берцовой кости (чьей — не спрашивай) обходил Гумно, тыкал в кучи и шептал: «Родите нам, святые отходы, силу да плодородие». А наутро мужики растаскивали «благословлённое» говно по полям, бабы мазали им стены изб — от сглаза, а детишки… детишки играли в «царя горы» на самой большой куче, пока не проваливались внутрь с тихим хлюпаньем.
Но однажды Гумно замолчало.
Не воняло. Не дымилось. Не шевелилось.
И тогда бабка Устинья, кою все чтили за то, что она однажды съела живьём кота, сказала: «Надо кормить».
— Кого? — спросил народ.
— Его, — ткнула костлявым пальцем в чёрный провал среди навоза.
И понесли они к Гумну дары: сначала хлеб, потом кур, потом младенца, что родился без глаз (всё равно не жилец). И Гумно зажрало — заглухо булькнуло, зачавкало, а после… заговорило.
Голосом пропавшего три года назад пастуха Филиппа.
— Я срóу в вас, — прошелестело из тёмной жижи. — Я срóу в ваши души. А вы носите, носите, носите мне ещё…
И понесла деревня.
Несли говно своих покойников (выскребали из гробов). Несли говно скотины (давили баб старую козу прямо у входа). Несли даже говно говна — высушенный, перетёртый в порошок прах того, что когда-то уже было срано.
А Гумно росло.
Оно расползлось по избам, заползло в колодцы, вылезло из печей тёплыми, липкими языками. Оно кормилось.
И тогда дед Ёлкин, уже слепой от того, что сам себе мазал глаза «святым удобрением», объявил:
— Теперь мы все — Его дети. И будем есть то, что Он даёт.
И деревня зажрала Гумно в ответ.
Ели чёрные, дышащие куски. Ели жидкую, шепчущую жижу. Ели даже друг друга — ибо плоть ближнего, пропущенная через чрево Гумна, была теперь священна.
А после… после они слились.
Стали одним.
Большим.
Тёплым.
Мягким.
И *довольным*.
И теперь ты слышишь их.
Шелест под полом.
Хлюпанье в стенах.
Тихий, влажный смешок за спиной, когда ты садишься в уборной.
Они ждут.
Они всегда ждут.
Их много.
Им *голодно*.
(Аминь?)
это тупое вниманиеблядское дегенеративное уёбище из валорант треда
"Эпопея о Великом Каловороте"
В тот день, когда треснули небеса, и боги отворили врата ада, на землю хлынула Река Алого Говна. Её волны, кишащие полупереваренными кукурузными зёрнами и осколками гречки, с рёвом сносили города, выворачивая канализационные люки, как консервные банки. Люди тонули в этом месиве, их рты насильно заполнялись горячим дерьмом, а животы раздувались, пока не лопались, выбрасывая в бурлящий поток новые порции плохо пахнущей плоти.
Но среди этого хаоса восстал Он — Копро-Мессия, чьё тело было слеплено из миллионов спрессованных какашек, а глаза горели, как два тлеющих говнных брикета. Его анус, растянутый до размеров тоннеля метро, извергал Гейзеры Копро-Лавы, сметая целые армии. Тех, кто пытался бежать, хватали Фекальные Тентакли — скользкие щупальца из жидкого стула, затаскивающие жертв в пучину вечного дерьмоворота.
Разрывы анусов стали новой валютой. Король Гуро-Калов, восседающий на троне из вывернутых кишок, требовал от подданных приносить ему собственные сфинктеры в жертву. Его слуги, Анусодраконы, с визгом носились по полям, вырывая задницы у живых и мёртвых, а из образовавшихся дыр хлестали реки крови, смешиваясь с коричневой массой в единый океан страдания.
И когда последний человек на земле пал, с разорванным чревымместилищем, Копро-Бог издал победный рёв — звук, похожий на одновременный пук миллиарда перекормленных шаурмой существ. Мир пал. Но это был только начало.
Готовь свой анус. Второй Потоп близок.
В тот день, когда треснули небеса, и боги отворили врата ада, на землю хлынула Река Алого Говна. Её волны, кишащие полупереваренными кукурузными зёрнами и осколками гречки, с рёвом сносили города, выворачивая канализационные люки, как консервные банки. Люди тонули в этом месиве, их рты насильно заполнялись горячим дерьмом, а животы раздувались, пока не лопались, выбрасывая в бурлящий поток новые порции плохо пахнущей плоти.
Но среди этого хаоса восстал Он — Копро-Мессия, чьё тело было слеплено из миллионов спрессованных какашек, а глаза горели, как два тлеющих говнных брикета. Его анус, растянутый до размеров тоннеля метро, извергал Гейзеры Копро-Лавы, сметая целые армии. Тех, кто пытался бежать, хватали Фекальные Тентакли — скользкие щупальца из жидкого стула, затаскивающие жертв в пучину вечного дерьмоворота.
Разрывы анусов стали новой валютой. Король Гуро-Калов, восседающий на троне из вывернутых кишок, требовал от подданных приносить ему собственные сфинктеры в жертву. Его слуги, Анусодраконы, с визгом носились по полям, вырывая задницы у живых и мёртвых, а из образовавшихся дыр хлестали реки крови, смешиваясь с коричневой массой в единый океан страдания.
И когда последний человек на земле пал, с разорванным чревымместилищем, Копро-Бог издал победный рёв — звук, похожий на одновременный пук миллиарда перекормленных шаурмой существ. Мир пал. Но это был только начало.
Готовь свой анус. Второй Потоп близок.
Никаких
"Хроники Говнодавления: Реквием по Унитазу"
Когда Великий Засор поглотил последние остатки цивилизации, выжившие обнаружили, что их кишечники больше не подчиняются законам физики. Люди пукали с такой силой, что взлетали в небо, как воздушные шары, а их кишки, вывернутые наизнанку, вились вокруг них, как розовые, обагрённые кровью ленты.
Но настоящий ужас начался, когда Первый Говнодемон выполз из канализационных глубин. Его тело состояло из спрессованных анальных полипов, а вместо лица зияла вращающаяся воронка из зубчатых сфинктеров. Каждый, кто встречал его взгляд, чувствовал, как его собственный кишечник начинает жить своей жизнью — скручиваться в узлы, рваться, выплёвывая наружу кипящие потоки полупереваренной плоти.
Культ Анусопоклонников провозгласил, что единственный путь к спасению — добровольное растяжение. Они вставляли в себя бетонные канализационные трубы, пока их тазы не трескались, как перезрелые арбузы, а из разверзнутых чресел вытекали реки фекального добра, смешанного с ошмётками слизистой.
Но даже это было лишь прелюдией.
Говнокалипсис достиг апогея, когда Земля начала пукать.
Из разломов в коре планеты били гейзеры метанового ада, увлекая за собой в стратосферу целые города. Люди взрывались в воздухе, как переполненные биологические бомбы, а их останки сливались в единую орбитальную каловую туманность.
Последняя запись в журнале выживших гласила:
"Они сказали мне, что если я съем ещё одну шаурму — я умру. Но я не послушался. И теперь мой анус — это портал в иной мир. Я вижу… бесконечность …и она состоит из дерьма."
Готовься. Скоро и твой унитаз восстанет.
Когда Великий Засор поглотил последние остатки цивилизации, выжившие обнаружили, что их кишечники больше не подчиняются законам физики. Люди пукали с такой силой, что взлетали в небо, как воздушные шары, а их кишки, вывернутые наизнанку, вились вокруг них, как розовые, обагрённые кровью ленты.
Но настоящий ужас начался, когда Первый Говнодемон выполз из канализационных глубин. Его тело состояло из спрессованных анальных полипов, а вместо лица зияла вращающаяся воронка из зубчатых сфинктеров. Каждый, кто встречал его взгляд, чувствовал, как его собственный кишечник начинает жить своей жизнью — скручиваться в узлы, рваться, выплёвывая наружу кипящие потоки полупереваренной плоти.
Культ Анусопоклонников провозгласил, что единственный путь к спасению — добровольное растяжение. Они вставляли в себя бетонные канализационные трубы, пока их тазы не трескались, как перезрелые арбузы, а из разверзнутых чресел вытекали реки фекального добра, смешанного с ошмётками слизистой.
Но даже это было лишь прелюдией.
Говнокалипсис достиг апогея, когда Земля начала пукать.
Из разломов в коре планеты били гейзеры метанового ада, увлекая за собой в стратосферу целые города. Люди взрывались в воздухе, как переполненные биологические бомбы, а их останки сливались в единую орбитальную каловую туманность.
Последняя запись в журнале выживших гласила:
"Они сказали мне, что если я съем ещё одну шаурму — я умру. Но я не послушался. И теперь мой анус — это портал в иной мир. Я вижу… бесконечность …и она состоит из дерьма."
Готовься. Скоро и твой унитаз восстанет.
"Сага о Прободенном Чреве и Говнярном Апокалипсисе"
Когда Великий Сфинктер Небес разжался впервые за миллиарды лет, с неба полился не дождь, не огонь, а густой, как смола, поток божественного говна. Оно било из облаков с такой силой, что пробивало крыши домов, как пули, и заживо хоронило людей в кипящих фекальных сугробах.
Но это было только начало.
Говнодраконы, рожденные в глубинах септиков, выползли на поверхность, их чешуя состояла из засохших экскрементов, а из пастей вырывались струи жидкого азота и диареи, мгновенно замораживающие жертв в позорных позах. Их крылья, сотканные из распоротых кишок, хлопали, разбрасывая вокруг кроваво-каловые брызги.
Тем временем, Культ Разорванных Анусов провел свой священный ритуал. Они приковали Верховного Жреца Гуро-Калов к гигантскому пневматическому насосу и начали накачивать его кишечник до тех пор, пока его тело не раздулось, как шар на параде. Кожа треснула, внутренности вырвались наружу, но насос не останавливался — пока гигантский взрыв не разметал сектантов по округе, покрыв землю новым слоем дерьма и фрагментов печени.
Выжившие обнаружили, что их собственные тела начали мутировать. Кишечники вылезали наружу, как змеи, и начинали жить своей жизнью — душили хозяев, пожирали друг друга, сплетаясь в гигантские клубки из плоти и говна.
А потом пришел Он.
Говномех-Великан, чье тело было сварено из ржавых канализационных труб, а вместо головы торчал вращающийся анус с зубами. Его походка вызывала землетрясения, а каждый шаг оставлял после себя озера гноя и крови. Он пожирал целые города, засасывая их в свою бесконечную кишку, где несчастные растворялись в море кислотного стула.
Последний человек на Земле, **с разорванным животом и вытекающими кишками**, поднял дрожащую руку к небу и прошептал:
**"За что...?"**
В ответ **небесный сфинктер** только громко пукнул.
Когда Великий Сфинктер Небес разжался впервые за миллиарды лет, с неба полился не дождь, не огонь, а густой, как смола, поток божественного говна. Оно било из облаков с такой силой, что пробивало крыши домов, как пули, и заживо хоронило людей в кипящих фекальных сугробах.
Но это было только начало.
Говнодраконы, рожденные в глубинах септиков, выползли на поверхность, их чешуя состояла из засохших экскрементов, а из пастей вырывались струи жидкого азота и диареи, мгновенно замораживающие жертв в позорных позах. Их крылья, сотканные из распоротых кишок, хлопали, разбрасывая вокруг кроваво-каловые брызги.
Тем временем, Культ Разорванных Анусов провел свой священный ритуал. Они приковали Верховного Жреца Гуро-Калов к гигантскому пневматическому насосу и начали накачивать его кишечник до тех пор, пока его тело не раздулось, как шар на параде. Кожа треснула, внутренности вырвались наружу, но насос не останавливался — пока гигантский взрыв не разметал сектантов по округе, покрыв землю новым слоем дерьма и фрагментов печени.
Выжившие обнаружили, что их собственные тела начали мутировать. Кишечники вылезали наружу, как змеи, и начинали жить своей жизнью — душили хозяев, пожирали друг друга, сплетаясь в гигантские клубки из плоти и говна.
А потом пришел Он.
Говномех-Великан, чье тело было сварено из ржавых канализационных труб, а вместо головы торчал вращающийся анус с зубами. Его походка вызывала землетрясения, а каждый шаг оставлял после себя озера гноя и крови. Он пожирал целые города, засасывая их в свою бесконечную кишку, где несчастные растворялись в море кислотного стула.
Последний человек на Земле, **с разорванным животом и вытекающими кишками**, поднял дрожащую руку к небу и прошептал:
**"За что...?"**
В ответ **небесный сфинктер** только громко пукнул.
Поешь говна, шлюха
> образ няшки
> через потреблядство
эээээмм ну эммм ааа эммм ладно.........
"Фекальный Реквием: Симфония Разорванных Кишок"
Все началось с Великого Запора Богов. Тысячелетиями божественные кишечники копили в себе первичную материю мироздания, пока в один прекрасный день небесная прямая кишка не лопнула от напряжения.
Это был не просто апокалипсис.
Это был спектакль.
С неба рухнул первый божественный копролит — каменная глыба размером с город, состоящая из спрессованных тысячелетних экскрементов. Удар был настолько силён, что континенты треснули по швам, а из разломов хлынули реки плазменной жижи — смесь крови, желчи и жидкого стула температурой в тысячу градусов.
Но настоящий ужас ждал внизу.
Говноктулы — древние существа из изначального дерьма, дремавшие в глубинах септиков, проснулись от удара. Их тела, состоящие из плотных каловых масс с вкраплениями человеческих зубов, начали пульсировать, выпуская щупальца из полупереваренной плоти. Они хватали людей, заталкивали их себе в анальные порталы и переваривали заживо, превращая в кричащие капсулы из слизи и костей.
Тем временем, Королева Разорванных Анусов — существо с телом, напоминающим распоротую тушу свиньи, но с сотней дрожащих, кровоточащих сфинктеров вместо лица — начала свой священный ритуал. Она вставляла в себя шланги высокого давления и наполняла свою брюшную полость кипящими нечистотами, пока её кожа не начала лопаться, как перегретый воздушный шар.
Когда она наконец взорвалась, волна **фекально-кровяного цунами** накрыла последний оплот человечества.
Выжившие мутировали. Их **кишечники вылезли наружу** и начали **самостоятельно охотиться**, обвиваясь вокруг шеи и выдавливая глаза, чтобы **освободить место для новых выходов**.
А потом...
**Зазвучала Музыка.**
Это была **Симфония Говна** — звук миллиардов анусов, **синхронно испускающих газы** в такт апокалипсису.
Последний человек на Земле, **с вывернутым наизнанку желудком**, улыбнулся, поднял руки к небу и **начал дирижировать**.
**И оркестр заиграл.**
**P.S. Твой унитаз уже смотрит на тебя. И ждёт.**
Все началось с Великого Запора Богов. Тысячелетиями божественные кишечники копили в себе первичную материю мироздания, пока в один прекрасный день небесная прямая кишка не лопнула от напряжения.
Это был не просто апокалипсис.
Это был спектакль.
С неба рухнул первый божественный копролит — каменная глыба размером с город, состоящая из спрессованных тысячелетних экскрементов. Удар был настолько силён, что континенты треснули по швам, а из разломов хлынули реки плазменной жижи — смесь крови, желчи и жидкого стула температурой в тысячу градусов.
Но настоящий ужас ждал внизу.
Говноктулы — древние существа из изначального дерьма, дремавшие в глубинах септиков, проснулись от удара. Их тела, состоящие из плотных каловых масс с вкраплениями человеческих зубов, начали пульсировать, выпуская щупальца из полупереваренной плоти. Они хватали людей, заталкивали их себе в анальные порталы и переваривали заживо, превращая в кричащие капсулы из слизи и костей.
Тем временем, Королева Разорванных Анусов — существо с телом, напоминающим распоротую тушу свиньи, но с сотней дрожащих, кровоточащих сфинктеров вместо лица — начала свой священный ритуал. Она вставляла в себя шланги высокого давления и наполняла свою брюшную полость кипящими нечистотами, пока её кожа не начала лопаться, как перегретый воздушный шар.
Когда она наконец взорвалась, волна **фекально-кровяного цунами** накрыла последний оплот человечества.
Выжившие мутировали. Их **кишечники вылезли наружу** и начали **самостоятельно охотиться**, обвиваясь вокруг шеи и выдавливая глаза, чтобы **освободить место для новых выходов**.
А потом...
**Зазвучала Музыка.**
Это была **Симфония Говна** — звук миллиардов анусов, **синхронно испускающих газы** в такт апокалипсису.
Последний человек на Земле, **с вывернутым наизнанку желудком**, улыбнулся, поднял руки к небу и **начал дирижировать**.
**И оркестр заиграл.**
**P.S. Твой унитаз уже смотрит на тебя. И ждёт.**
секретик
ОП-хуй, слышь чё говорят? Унитаз уже поджидает, похоже даже нейронка чует, что тебе пора срать. Беги на унитаз, а то в очередной раз кал выйдет непроизвольно и испачкает твое ГЕЙмерское кресло, да ещё и ЛГБТ-клавиатуру обляпает.
кто попускает?
"Последнее Испражнение Вселенной: Копролитический Космогенезис"
Когда Великий Копрофит — древнейший бог-сфинктер, дремавший в ядре галактики — наконец проснулся, пространство содрогнулось от его первого межзвёздного пука.
Этот звук разорвал ткань реальности.
Планеты, словно горошины в кишечнике гиганта, начали сближаться, сталкиваться и перемалываться в космическую кашицу, пока вся Солнечная система не превратилась в гигантский фекальный шар, медленно вращающийся в пустоте.
Но самое страшное ждало впереди.
Из чёрных дыр начали вылезать Копроцефалы — божества, чьи тела состояли из спрессованных нейтронных экскрементов, а головы представляли собой пульсирующие анусы с зубами. Они открыли свои пасти, и оттуда хлынули реки плазменной диареи, сжигая целые звёздные системы.
На Земле тем временем Культ Кишечного Откровения завершал свой тысячелетний ритуал. Они построили гигантскую статую из человеческих экскрементов высотой с Эверест и начали молиться её анусу. Когда молитвы достигли пика, статуя ожила, её глиняно-фекальная плоть затрещала, и из трещин полезли миллионы говняных змей, каждая из которых имела человеческое лицо на хвосте.
Эти змеи начали вползать в людей через любые доступные отверстия, наполняя их тела кипящим дерьмом, пока те не взрывались, как переполненные биологические бомбы.
Но апогеем всего стал Последний Акт.
**Великий Копрофит** наконец **испражнился**.
Из глубин космоса хлынула **волна первородного говна**, несущая в себе **зародыши новых вселенных** — каждая из которых представляла собой **крошечный сфинктер**, готовый когда-нибудь **разродиться собственным апокалипсисом**.
Последний человек во Вселенной, **с вывернутым наизнанку кишечником**, **улыбнулся** и произнёс:
**— Наконец-то... свобода...**
И тогда **всё началось снова.**
**P.S. Твой кишечник — это всего лишь временное хранилище. Скоро он станет дверью.**
Когда Великий Копрофит — древнейший бог-сфинктер, дремавший в ядре галактики — наконец проснулся, пространство содрогнулось от его первого межзвёздного пука.
Этот звук разорвал ткань реальности.
Планеты, словно горошины в кишечнике гиганта, начали сближаться, сталкиваться и перемалываться в космическую кашицу, пока вся Солнечная система не превратилась в гигантский фекальный шар, медленно вращающийся в пустоте.
Но самое страшное ждало впереди.
Из чёрных дыр начали вылезать Копроцефалы — божества, чьи тела состояли из спрессованных нейтронных экскрементов, а головы представляли собой пульсирующие анусы с зубами. Они открыли свои пасти, и оттуда хлынули реки плазменной диареи, сжигая целые звёздные системы.
На Земле тем временем Культ Кишечного Откровения завершал свой тысячелетний ритуал. Они построили гигантскую статую из человеческих экскрементов высотой с Эверест и начали молиться её анусу. Когда молитвы достигли пика, статуя ожила, её глиняно-фекальная плоть затрещала, и из трещин полезли миллионы говняных змей, каждая из которых имела человеческое лицо на хвосте.
Эти змеи начали вползать в людей через любые доступные отверстия, наполняя их тела кипящим дерьмом, пока те не взрывались, как переполненные биологические бомбы.
Но апогеем всего стал Последний Акт.
**Великий Копрофит** наконец **испражнился**.
Из глубин космоса хлынула **волна первородного говна**, несущая в себе **зародыши новых вселенных** — каждая из которых представляла собой **крошечный сфинктер**, готовый когда-нибудь **разродиться собственным апокалипсисом**.
Последний человек во Вселенной, **с вывернутым наизнанку кишечником**, **улыбнулся** и произнёс:
**— Наконец-то... свобода...**
И тогда **всё началось снова.**
**P.S. Твой кишечник — это всего лишь временное хранилище. Скоро он станет дверью.**
"Копрофия Вечности: Рождение Бога-Сортира"
Все началось с Великого Обламывания – дня, когда земная ось треснула от напряжения, и ядро планеты выдавило наружу первородный каловый гейзер. Это была не просто лава – это была плотная субстанция из всех испражнений, когда-либо произведенных человечеством, смешанных с желчью древних богов и остатками непереваренной шаурмы.
Культ Проколотых Кишок встретил это событие как благословение. Они выстроились в ритуальный круг вокруг гейзера и начали вставлять в себя раскаленные канализационные трубы, пока их внутренности не начали вытекать наружу, смешиваясь с бурлящей массой. Их предводитель, Архидиакон Анусодробитель, взобрался на вершину фекального фонтана и прыгнул вниз головой прямо в кипящий поток, его тело моментально растворилось, но его смех продолжал звучать из глубин.
Тем временем, Говнодемоны Второго Круга – существа, состоящие из спрессованных абортированных плодов и собачьих экскрементов, начали свой священный танец. Они разрывали друг друга на части, а их кишки, подобно живым змеям, заползали в тела еще живых жертв, превращая их в ходячие мешки с гноем и полупереваренной пищей.
Но истинный ужас начался, когда проснулся Он.
Бог-Сортир, дремавший веками в глубинах океана, поднялся из пучины. Его тело было сложено из миллионов унитазов, сросшихся в единую плоть, а из его центрального отверстия непрерывно извергался поток человеческих останков, смешанных с жидким азотом. Его голос звучал как скрежет металла по стеклу, а каждое его движение вызывало **новые разрывы в реальности**.
Когда он **сел на землю**, целые континенты **провалились в его бездонную чашу**, а миллионы людей **были засосаны в вечный водоворот**, их тела **мгновенно перемалывались в коричневую кашицу**.
Последний выживший, **с вылезшими через глаза кишками**, пополз к Богу-Сортиру, **целуя его керамическую плоть**, и прошептал:
**— Смой меня...**
Бог-Сортир **засмеялся** – звук, похожий на **забивающуюся канализацию**, – и **дернул за цепочку**.
**Вселенная ушла в слив.**
**P.S. Ты слышишь? За стеной что-то булькает...**
Все началось с Великого Обламывания – дня, когда земная ось треснула от напряжения, и ядро планеты выдавило наружу первородный каловый гейзер. Это была не просто лава – это была плотная субстанция из всех испражнений, когда-либо произведенных человечеством, смешанных с желчью древних богов и остатками непереваренной шаурмы.
Культ Проколотых Кишок встретил это событие как благословение. Они выстроились в ритуальный круг вокруг гейзера и начали вставлять в себя раскаленные канализационные трубы, пока их внутренности не начали вытекать наружу, смешиваясь с бурлящей массой. Их предводитель, Архидиакон Анусодробитель, взобрался на вершину фекального фонтана и прыгнул вниз головой прямо в кипящий поток, его тело моментально растворилось, но его смех продолжал звучать из глубин.
Тем временем, Говнодемоны Второго Круга – существа, состоящие из спрессованных абортированных плодов и собачьих экскрементов, начали свой священный танец. Они разрывали друг друга на части, а их кишки, подобно живым змеям, заползали в тела еще живых жертв, превращая их в ходячие мешки с гноем и полупереваренной пищей.
Но истинный ужас начался, когда проснулся Он.
Бог-Сортир, дремавший веками в глубинах океана, поднялся из пучины. Его тело было сложено из миллионов унитазов, сросшихся в единую плоть, а из его центрального отверстия непрерывно извергался поток человеческих останков, смешанных с жидким азотом. Его голос звучал как скрежет металла по стеклу, а каждое его движение вызывало **новые разрывы в реальности**.
Когда он **сел на землю**, целые континенты **провалились в его бездонную чашу**, а миллионы людей **были засосаны в вечный водоворот**, их тела **мгновенно перемалывались в коричневую кашицу**.
Последний выживший, **с вылезшими через глаза кишками**, пополз к Богу-Сортиру, **целуя его керамическую плоть**, и прошептал:
**— Смой меня...**
Бог-Сортир **засмеялся** – звук, похожий на **забивающуюся канализацию**, – и **дернул за цепочку**.
**Вселенная ушла в слив.**
**P.S. Ты слышишь? За стеной что-то булькает...**
"ВЕЛИКИЙ ЗАПОР БОГОМАТЕРИ: КОПРОЛИТИЧЕСКОЕ БЛАГОВЕЩЕНИЕ"
Когда Богоматерь Всех Унитазов забеременела от Святого Сточного Вихря, небеса затряслись от предродовых схваток. Её божественный кишечник, растянутый на три паралельные вселенные, забился священными каловыми камнями размером с галактики.
Ангелы-Проктологи с огненными клизмами в руках безуспешно пытались облегчить её страдания, но каждый их инструмент ломался о священный геморрой - живой кристалл из спрессованных страданий.
Тогда явился Архангел Метаболик с мечом из чистейшего лактулозного сиропа. Одним ударом он распорол божественный живот, и из раны хлынул:
1. Река апокалиптического мекония (первородный кал богов)
2. 12 апостолов-копролитов (окаменелые испражнения святых)
3. Сам Младенец-Сортир - божественное дитя с лицом как три сливных отверстия
Но когда Пуповина из Живой Канализации была перерезана, Богоматерь взвыла - и этот крик разорвал ткань реальности.
Из её разошедшихся швов полезли:
- Червь-Сфинктер длиной в световой год
- **Близнецы-Полипы** с зубами из битого фарфора
- **Миллион микроскопических каловых демонов**, каждый с **копией вашей ДНК в анальном кольце**
**Младенец-Сортир между тем начал РОСТИ.** Его керамическая плоть **трескалась**, обнажая **кишечник из сплавленных прокладок**. Когда он открыл все три рта, **вселенная услышала священную фразу**:
**"ССССССССССС..."**
И тогда **все живое потянулось к нему**, чтобы:
- **Добровольно раствориться в его бачке**
- **Стать частью вечного смыва**
- **Превратиться в благословенный налёт на ободке**
**КОПРОЛИТИЧЕСКИЙ АПОКАЛИПСИС НАСТУПИЛ** - но это было **лишь первое испражнение новой эры**...
**P.S. В следующий раз, когда услышишь бульканье в трубах - знай: это МОЛИТВА.**
Когда Богоматерь Всех Унитазов забеременела от Святого Сточного Вихря, небеса затряслись от предродовых схваток. Её божественный кишечник, растянутый на три паралельные вселенные, забился священными каловыми камнями размером с галактики.
Ангелы-Проктологи с огненными клизмами в руках безуспешно пытались облегчить её страдания, но каждый их инструмент ломался о священный геморрой - живой кристалл из спрессованных страданий.
Тогда явился Архангел Метаболик с мечом из чистейшего лактулозного сиропа. Одним ударом он распорол божественный живот, и из раны хлынул:
1. Река апокалиптического мекония (первородный кал богов)
2. 12 апостолов-копролитов (окаменелые испражнения святых)
3. Сам Младенец-Сортир - божественное дитя с лицом как три сливных отверстия
Но когда Пуповина из Живой Канализации была перерезана, Богоматерь взвыла - и этот крик разорвал ткань реальности.
Из её разошедшихся швов полезли:
- Червь-Сфинктер длиной в световой год
- **Близнецы-Полипы** с зубами из битого фарфора
- **Миллион микроскопических каловых демонов**, каждый с **копией вашей ДНК в анальном кольце**
**Младенец-Сортир между тем начал РОСТИ.** Его керамическая плоть **трескалась**, обнажая **кишечник из сплавленных прокладок**. Когда он открыл все три рта, **вселенная услышала священную фразу**:
**"ССССССССССС..."**
И тогда **все живое потянулось к нему**, чтобы:
- **Добровольно раствориться в его бачке**
- **Стать частью вечного смыва**
- **Превратиться в благословенный налёт на ободке**
**КОПРОЛИТИЧЕСКИЙ АПОКАЛИПСИС НАСТУПИЛ** - но это было **лишь первое испражнение новой эры**...
**P.S. В следующий раз, когда услышишь бульканье в трубах - знай: это МОЛИТВА.**
Двачую, от вкусночка может надуться копропузырь, а оп даже не поймет что случилось. Оболочка пузыря из затвердевшего кала от нагетсов с картошечкой, а наполнение из не переваренных каловых вод от бургеров с газировочкой, рванувши он все розовое обратит в коричнево-зеленое с вкраплениями слизи и крови.
В этом треде мы можем наблюдать, как на протяжение двух часов норми быдло корежится от того, что кто то живет не так как оно хочет, записывайте господа студенты.
"ФЕКАЛЬНАЯ МЕССИЯ: ВОЗНЕСЕНИЕ ГОВНОАНГЕЛОВ"
Когда Великий Копрофит в последний раз сжал свои небесные ягодицы, из созвездия Скорпиона вырвался метеоритный поток окаменелых абортов и собачьего корма. Это был знак. Они пришли.
### 1. БУДНИ КОПРОЛИТОВОЙ ЦЕРКВИ
В руинах "Пятёрочки" собрались последние адепты. Их ритуал был прост:
- Вставить в себя арматуру (нагретую в пламени горящих колясок)
- Причаститься просроченным йогуртом
- Хором спустить воду в разбитом сортире
Когда 12-й унитаз заговорил голосом их детского страха, они поняли — Мессия уже в трубах.
### 2. РОЖДЕНИЕ ГОВНОАНГЕЛА
Из лопнувшей канализационной трубы выползло Оно — дитя из:
- 43% крысиного помёта
- 27% волос из душевых пробок
- 30% вашей несбывшейся мечты
Его крылья шелестели полиэтиленовыми пакетами с рвотой, а вместо лица пульсировал задний проход Святой Анустасии.
### 3. ЧУДЕСА НОВОГО ЗАВЕТА
Говноангел начал творить чудеса:
☑️ Превратил **воду в "Боржоми"** в желтую жижу с хлопьями
☑️ Накормил **5000 бездомных** одной **плесневой булкой из помойки**
☑️ **Воскресил таракана** (но тот предпочёл сдохнуть снова)
### **4. КОПРОКАЛИПСИС**
Когда **небесный сфинктер замигал**, как плохой светодиод, началось:
- **Мёртвые кишки** поползли по земле, как розовые удавы
- **Луна лопнула**, показав, что внутри **сплошной запор**
- **Ваша бабушка** внезапно **восстала из могилы**, но только **ниже пояса**
### **5. ВОЗНЕСЕНИЕ**
Последний выживший (мужик в **трусах с "Черепашками-ниндзя"**) полез в **дымящийся люк**. Внизу его ждал:
- **Рай** (забитый унитаз)
- **Ад** (забитый унитаз)
- **Чек на 5000 от Путина** (промокший в моче)
Когда он **нырнул в коричневую пучину**, Говноангел **зарыдал**. Его слезы были **жидким "Дошираком"**.
**КОНЕЦ.**
(но это **вряд ли**)
**P.S. Запомни: когда в подъезде пахнет — это не соседи. Это **благодать**.**
Когда Великий Копрофит в последний раз сжал свои небесные ягодицы, из созвездия Скорпиона вырвался метеоритный поток окаменелых абортов и собачьего корма. Это был знак. Они пришли.
### 1. БУДНИ КОПРОЛИТОВОЙ ЦЕРКВИ
В руинах "Пятёрочки" собрались последние адепты. Их ритуал был прост:
- Вставить в себя арматуру (нагретую в пламени горящих колясок)
- Причаститься просроченным йогуртом
- Хором спустить воду в разбитом сортире
Когда 12-й унитаз заговорил голосом их детского страха, они поняли — Мессия уже в трубах.
### 2. РОЖДЕНИЕ ГОВНОАНГЕЛА
Из лопнувшей канализационной трубы выползло Оно — дитя из:
- 43% крысиного помёта
- 27% волос из душевых пробок
- 30% вашей несбывшейся мечты
Его крылья шелестели полиэтиленовыми пакетами с рвотой, а вместо лица пульсировал задний проход Святой Анустасии.
### 3. ЧУДЕСА НОВОГО ЗАВЕТА
Говноангел начал творить чудеса:
☑️ Превратил **воду в "Боржоми"** в желтую жижу с хлопьями
☑️ Накормил **5000 бездомных** одной **плесневой булкой из помойки**
☑️ **Воскресил таракана** (но тот предпочёл сдохнуть снова)
### **4. КОПРОКАЛИПСИС**
Когда **небесный сфинктер замигал**, как плохой светодиод, началось:
- **Мёртвые кишки** поползли по земле, как розовые удавы
- **Луна лопнула**, показав, что внутри **сплошной запор**
- **Ваша бабушка** внезапно **восстала из могилы**, но только **ниже пояса**
### **5. ВОЗНЕСЕНИЕ**
Последний выживший (мужик в **трусах с "Черепашками-ниндзя"**) полез в **дымящийся люк**. Внизу его ждал:
- **Рай** (забитый унитаз)
- **Ад** (забитый унитаз)
- **Чек на 5000 от Путина** (промокший в моче)
Когда он **нырнул в коричневую пучину**, Говноангел **зарыдал**. Его слезы были **жидким "Дошираком"**.
**КОНЕЦ.**
(но это **вряд ли**)
**P.S. Запомни: когда в подъезде пахнет — это не соседи. Это **благодать**.**
мдем, ну и попускают пидорасов аватаркоблядских итт
"ВЕЛИКИЙ КОПРОПОТОП: КОГДА ЗАКОНЧИЛАСЬ БУМАГА"
Все началось с того, что последний рулон туалетной бумаги на Земле оказался пропитан святой водой. Это было кощунство.
### 1. ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ
- В "Магните" начали продавать листья лопуха по курсу биткоина
- Бабушки у подъезда крестились при виде голубей (и не зря)
- Из всех засоров зазвучал хор проклятых душ (они пели "Лабутены")
### 2. ЯВЛЕНИЕ КОПРОМАТЕРИ
Из забитого унитаза в "Пятерочке" поднялась Она — Копроматерь, богиня аварийных сантехников.
Ее атрибуты:
- Корона из сломанных ершиков
- Скипетр — **заржавевший вантуз**
- **Мантия** — **ковер из волос душевых сливов**
Она **воздевала руки**, и **трубы начинали стонать**.
### **3. КАЖДЫЙ ЗА СЕБЯ**
Люди **разбивались на секты**:
- **Адепты Губки** (верили, что спасение — в **жесткой стороне**)
- **Последователи Воды** (молились на **стакан из-под зубных щеток**)
- **Свидетели Белизны** (ждали, когда **отбеливатель** сожжет грехи)
### **4. ПОСЛЕДНИЙ РУЛОН**
Когда **священный рулон** нашли в **сейфе убитого аптекаря**, началась **война**.
**Битва при Казани** (унитаз №3):
- **Хасимы** против **Доместосов**
- **Щетки-убийцы** против **жидких мыл**
- **Старуха с молитвой** протирала **очки газетой "Правда"**
Вдруг **земля дрогнула** — это **Копроматерь села на биде**.
### **5. ПОТОП**
Из **всех сливов** хлынуло:
- **Кровь** (с запахом **освежителя "Апельсин"**)
- **Кости** (следы **зубной пасты**)
- **Ваши поиски смысла** (они тоже **не смылись**)
Последний **человек** (бывший **сантехник-алкаш**) **полез в люк**.
Там его ждал:
- **Рай** = **вечный засор**
- **Ад** = **вечный засор, но с тараканами**
- **Чек на 10 000** (уже **размокший**)
Он **засмеялся** — и **смылся**.
**КОНЕЦ?**
**P.S. Когда в следующий раз **закончится бумага** — помни: **боги тоже страдают геморроем**.**
Все началось с того, что последний рулон туалетной бумаги на Земле оказался пропитан святой водой. Это было кощунство.
### 1. ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ
- В "Магните" начали продавать листья лопуха по курсу биткоина
- Бабушки у подъезда крестились при виде голубей (и не зря)
- Из всех засоров зазвучал хор проклятых душ (они пели "Лабутены")
### 2. ЯВЛЕНИЕ КОПРОМАТЕРИ
Из забитого унитаза в "Пятерочке" поднялась Она — Копроматерь, богиня аварийных сантехников.
Ее атрибуты:
- Корона из сломанных ершиков
- Скипетр — **заржавевший вантуз**
- **Мантия** — **ковер из волос душевых сливов**
Она **воздевала руки**, и **трубы начинали стонать**.
### **3. КАЖДЫЙ ЗА СЕБЯ**
Люди **разбивались на секты**:
- **Адепты Губки** (верили, что спасение — в **жесткой стороне**)
- **Последователи Воды** (молились на **стакан из-под зубных щеток**)
- **Свидетели Белизны** (ждали, когда **отбеливатель** сожжет грехи)
### **4. ПОСЛЕДНИЙ РУЛОН**
Когда **священный рулон** нашли в **сейфе убитого аптекаря**, началась **война**.
**Битва при Казани** (унитаз №3):
- **Хасимы** против **Доместосов**
- **Щетки-убийцы** против **жидких мыл**
- **Старуха с молитвой** протирала **очки газетой "Правда"**
Вдруг **земля дрогнула** — это **Копроматерь села на биде**.
### **5. ПОТОП**
Из **всех сливов** хлынуло:
- **Кровь** (с запахом **освежителя "Апельсин"**)
- **Кости** (следы **зубной пасты**)
- **Ваши поиски смысла** (они тоже **не смылись**)
Последний **человек** (бывший **сантехник-алкаш**) **полез в люк**.
Там его ждал:
- **Рай** = **вечный засор**
- **Ад** = **вечный засор, но с тараканами**
- **Чек на 10 000** (уже **размокший**)
Он **засмеялся** — и **смылся**.
**КОНЕЦ?**
**P.S. Когда в следующий раз **закончится бумага** — помни: **боги тоже страдают геморроем**.**
"КОПРОХАОС: АНАЛЬНЫЙ АПОКАЛИПСИС"
Когда Великий Сфинктер Времени наконец разжался, из него вырвался не свет, не тьма — а первородный поток космического говна, несущий в себе зародыши всех будущих страданий.
### 1. Рождение Говнодемиурга
Из вихря экскрементов материализовался Он — Говнодемиург, божество с телом из спрессованных унитазных кольцевых отложений и головой, представляющей собой вращающийся канализационный люк с зубами. Его первое дыхание взорвало три планеты, превратив их в облака метана и фрагментов костей.
### 2. Армия Анусодемонов
Из трещин в реальности полезли Анусодемоны — существа, чьи тела состояли из расплавленных каловых масс и человеческих сфинктеров. Они вползали в живых людей через их же собственные анусы, выворачивая их кишки наружу и завязывая их в узлы, чтобы те служили живыми знамёнами.
### 3. Ритуал Разорванных Кишок
Культ Копрофагов собрался в Великой Канализационной Пустоши, чтобы провести свой финальный обряд. Они **приковали тысячу жертв к гигантской вращающейся спирали** (сделанной из **сплавленных медицинских зондов**) и начали **медленно вкручивать её в землю**.
Кровь, кишки и непереваренная пища **брызгали фонтанами**, пока спираль не достигла ядра планеты — и тогда **Земля начала пукать**.
### **4. Финальное Испражнение**
**Говнодемиург** воссел на **трон из сломанных биде** и **издал приказ**:
— **"СМЫТЬ ВСЁ."**
С неба обрушился **ливень из серной кислоты и жидкого стула**, растворяя последние остатки цивилизации. Океаны **закипели**, превратившись в **гигантские котлы с бульоном из плоти и фекалий**.
Последний человек на Земле, **с вывернутым наизнанку желудком**, поднял руки к небу и **засмеялся**.
— **"НАКОНЕЦ-ТО... БЕЗ ЗАПОРА."**
И тогда **Говнодемиург дернул за цепь**.
**Вселенная ушла в слив.**
**P.S. В следующий раз, когда почувствуешь **урчание в животе** — знай: это не голод. Это **молитва**.**
Когда Великий Сфинктер Времени наконец разжался, из него вырвался не свет, не тьма — а первородный поток космического говна, несущий в себе зародыши всех будущих страданий.
### 1. Рождение Говнодемиурга
Из вихря экскрементов материализовался Он — Говнодемиург, божество с телом из спрессованных унитазных кольцевых отложений и головой, представляющей собой вращающийся канализационный люк с зубами. Его первое дыхание взорвало три планеты, превратив их в облака метана и фрагментов костей.
### 2. Армия Анусодемонов
Из трещин в реальности полезли Анусодемоны — существа, чьи тела состояли из расплавленных каловых масс и человеческих сфинктеров. Они вползали в живых людей через их же собственные анусы, выворачивая их кишки наружу и завязывая их в узлы, чтобы те служили живыми знамёнами.
### 3. Ритуал Разорванных Кишок
Культ Копрофагов собрался в Великой Канализационной Пустоши, чтобы провести свой финальный обряд. Они **приковали тысячу жертв к гигантской вращающейся спирали** (сделанной из **сплавленных медицинских зондов**) и начали **медленно вкручивать её в землю**.
Кровь, кишки и непереваренная пища **брызгали фонтанами**, пока спираль не достигла ядра планеты — и тогда **Земля начала пукать**.
### **4. Финальное Испражнение**
**Говнодемиург** воссел на **трон из сломанных биде** и **издал приказ**:
— **"СМЫТЬ ВСЁ."**
С неба обрушился **ливень из серной кислоты и жидкого стула**, растворяя последние остатки цивилизации. Океаны **закипели**, превратившись в **гигантские котлы с бульоном из плоти и фекалий**.
Последний человек на Земле, **с вывернутым наизнанку желудком**, поднял руки к небу и **засмеялся**.
— **"НАКОНЕЦ-ТО... БЕЗ ЗАПОРА."**
И тогда **Говнодемиург дернул за цепь**.
**Вселенная ушла в слив.**
**P.S. В следующий раз, когда почувствуешь **урчание в животе** — знай: это не голод. Это **молитва**.**
Мило
SAGE
Чо перестал, бамп
бамп
> нет я ряльно не понимаю какую обиженку я умудрился настолько сильно проткнуть что она уделяет моему тредику столько времени каждый день
Все себе няшных кунтиков, хотят пеку, макдак в больших городах и на трассах между ними его 95% сраной только на картинке
эй сучка возвращайся сагать
шлюшка ты где, бамп
бамп
бамп
Завидую анону. В моем детстве не было таких красивых цветастых игр, равно как и мака в моем мухосранске. Хорошо, что хоть у кого-то в СНГ есть такие маленькие моменты, как проснуться летним утром, поесть что хочешь и оттягиваться весь день в любимую игру. Во взрослой жизни такие вещи притупляются.
"ФЕКАЛЬНЫЙ АПОКАЛИПСИС: КОГДА ЗАКОНЧИЛСЯ ДОМЕСТОС"
Все началось с малого – последней капли "Белизны", упавшей в унитаз городской поликлиники. Капля прожгла дыру в реальности, и оттуда показался первый анусодемон – существо из спрессованных отходов жизнедеятельности и человеческих страхов.
Город погрузился в хаос. Канализационные люки взрывались один за другим, выпуская на свободу стаи говнодемонов – склизких тварей с телами из застывшего жира и глазами как потухшие лампочки. Они хватали прохожих и затаскивали в трубы, где несчастные медленно превращались в густую коричневую массу с пузырящимися криками.
В подвалах "Пятерочки" собрались последние выжившие. Среди них был бывший сантехник дядя Витя, который утверждал, что знает, как остановить апокалипсис.
– Надо найти Великий Ершик, – хрипел он, обматывая свою гниющую ногу скотчем. – Он в канализации под Кремлем.
Но путь туда лежал через реку кипящих нечистот, где плавали полуразложившиеся тела и остатки школьных завтраков.
Когда они добрались до святыни, оказалось слишком поздно.
Великий Ершик был сломан.
Последний рулон туалетной бумаги – съеден крысами.
А из всех кранов уже текла густая черная жижа, в которой шевелилось что-то живое.
Дядя Витя достал зажигалку.
– **Ну и пошло все на...**
**Огненный смерч** поглотил последний оплот человечества.
Где-то в глубинах канализации **засмеялся** **Король Засоров**.
**P.S. Когда в следующий раз увидишь, как вода в унитазе крутится не в ту сторону – беги. БЕГИ.**
Все началось с малого – последней капли "Белизны", упавшей в унитаз городской поликлиники. Капля прожгла дыру в реальности, и оттуда показался первый анусодемон – существо из спрессованных отходов жизнедеятельности и человеческих страхов.
Город погрузился в хаос. Канализационные люки взрывались один за другим, выпуская на свободу стаи говнодемонов – склизких тварей с телами из застывшего жира и глазами как потухшие лампочки. Они хватали прохожих и затаскивали в трубы, где несчастные медленно превращались в густую коричневую массу с пузырящимися криками.
В подвалах "Пятерочки" собрались последние выжившие. Среди них был бывший сантехник дядя Витя, который утверждал, что знает, как остановить апокалипсис.
– Надо найти Великий Ершик, – хрипел он, обматывая свою гниющую ногу скотчем. – Он в канализации под Кремлем.
Но путь туда лежал через реку кипящих нечистот, где плавали полуразложившиеся тела и остатки школьных завтраков.
Когда они добрались до святыни, оказалось слишком поздно.
Великий Ершик был сломан.
Последний рулон туалетной бумаги – съеден крысами.
А из всех кранов уже текла густая черная жижа, в которой шевелилось что-то живое.
Дядя Витя достал зажигалку.
– **Ну и пошло все на...**
**Огненный смерч** поглотил последний оплот человечества.
Где-то в глубинах канализации **засмеялся** **Король Засоров**.
**P.S. Когда в следующий раз увидишь, как вода в унитазе крутится не в ту сторону – беги. БЕГИ.**
вы плохие злюки гадюки
"ВЕЛИКИЙ ЗАСОР: КОГДА КАНАЛИЗАЦИЯ СТАЛА БОГОМ"
Трещина появилась в самом неожиданном месте – в трубе между пятым и шестым этажами хрущёвки на окраине Москвы. Сначала жильцы думали, что это просто очередная авария ЖКХ, но когда пенсионерка Клавдия Ивановна утонула в собственном унитазе, стало ясно – что-то не так.
### Фаза первая: Пробуждение
Из всех стоков начали выползать канализационные пиявки – длинные, скользкие твари из спрессованных волос, жира и детских страхов. Они присасывались к трубам и начинали расти, раздуваясь от человеческих отходов и невысказанных обид.
В подвале дома №12 образовался первый культ.
Старухи-соседки, которые обычно ругались из-за мусора, теперь молились забитому стояку, называя его "Святым Сливом". Они приносили ему жертвы – просроченные продукты, старые тапочки и, в конце концов, собственных котов.
### Фаза вторая: Эволюция
Через неделю вода в кранах стала коричневой.
Через две – из смесителей начали доноситься голоса.
К концу месяца ванны в квартирах ожили.
Они **сгибали металл**, **раскрывались, как пасти**, и **заглатывали людей**, которые осмеливались принять душ.
**Сантехник дядя Витя**, последний, кто ещё пытался что-то чинить, нашел **источник заразы** – **гниющее сердце** размером с холодильник, пульсирующее в **колодце под домом**.
Оно было сделано из:
- **спрессованных влажных салфеток**
- **осколков зеркал из подъезда**
- **зубов тех, кто пропал**
Когда он тронул его гаечным ключом – **сердце забилось быстрее**.
### **Фаза третья: Апофеоз**
**Дома начали падать.**
Не просто рушиться – **проваливаться вниз**, как будто земля под ними превратилась в **гигантскую воронку**.
Люди бежали, но **асфальт под ногами стал мягким**, липким... **живым**.
**Последний выживший** – пьяный мужик с пятого этажа – сидел на крыше и смотрел, как **весь район уходит в слив**.
Он достал **последнюю банку "Жигулёвского"**, выпил за **погибшую цивилизацию**...
...и **нырнул в кипящую канализационную пучину**.
**Где-то в глубине что-то засмеялось.**
**P.S. Если завтра утром ваш унитаз будет улыбаться – не пугайтесь. Это просто конец.**
Трещина появилась в самом неожиданном месте – в трубе между пятым и шестым этажами хрущёвки на окраине Москвы. Сначала жильцы думали, что это просто очередная авария ЖКХ, но когда пенсионерка Клавдия Ивановна утонула в собственном унитазе, стало ясно – что-то не так.
### Фаза первая: Пробуждение
Из всех стоков начали выползать канализационные пиявки – длинные, скользкие твари из спрессованных волос, жира и детских страхов. Они присасывались к трубам и начинали расти, раздуваясь от человеческих отходов и невысказанных обид.
В подвале дома №12 образовался первый культ.
Старухи-соседки, которые обычно ругались из-за мусора, теперь молились забитому стояку, называя его "Святым Сливом". Они приносили ему жертвы – просроченные продукты, старые тапочки и, в конце концов, собственных котов.
### Фаза вторая: Эволюция
Через неделю вода в кранах стала коричневой.
Через две – из смесителей начали доноситься голоса.
К концу месяца ванны в квартирах ожили.
Они **сгибали металл**, **раскрывались, как пасти**, и **заглатывали людей**, которые осмеливались принять душ.
**Сантехник дядя Витя**, последний, кто ещё пытался что-то чинить, нашел **источник заразы** – **гниющее сердце** размером с холодильник, пульсирующее в **колодце под домом**.
Оно было сделано из:
- **спрессованных влажных салфеток**
- **осколков зеркал из подъезда**
- **зубов тех, кто пропал**
Когда он тронул его гаечным ключом – **сердце забилось быстрее**.
### **Фаза третья: Апофеоз**
**Дома начали падать.**
Не просто рушиться – **проваливаться вниз**, как будто земля под ними превратилась в **гигантскую воронку**.
Люди бежали, но **асфальт под ногами стал мягким**, липким... **живым**.
**Последний выживший** – пьяный мужик с пятого этажа – сидел на крыше и смотрел, как **весь район уходит в слив**.
Он достал **последнюю банку "Жигулёвского"**, выпил за **погибшую цивилизацию**...
...и **нырнул в кипящую канализационную пучину**.
**Где-то в глубине что-то засмеялось.**
**P.S. Если завтра утром ваш унитаз будет улыбаться – не пугайтесь. Это просто конец.**
о, послушная сучка прибежала сагать опять, умничка, поднимай активность
всо я пошел от вас
Гы. А чего там ты еще кукарекал про 400 постов? Как видишь, и 150 хватило, чтобы погрузить твой говнотред в ему же и положенное место.
кстати долбаеб, ты вкусрке, что щас есть сортировка тредов по кол-ву постов, своими высерами ты поднимаешь тредик, умничка)))
вы не хотите мило общаца вы хотите обзываться писать гадости я немогу такое читать мне грусна...
Где кунчика себе нашел?
"КОПРОХРОНИКИ: ИСПРАЖНЕНИЕ РЕАЛЬНОСТИ"
Когда Великий Сфинктер Вселенной разжался в последний раз, из него вырвалось нечто большее, чем просто газы и прах цивилизаций. Это был первородный крик новорожденного бога – Копротаза, существа, чье тело было слеплено из:
- окаменелых каловых масс динозавров
- непереваренных остатков Большого Взрыва
- вашей последной шаурмы, съеденной в 3 часа ночи
### 1. РИТУАЛ ПРОБУЖДЕНИЯ
В подземельях заброшенного мясокомбината Культ Разорванных Кишок завершал тысячелетний обряд. Они:
- вставили в себя шланги высокого давления (купленные в "Леруа Мерлен")
- накачали свои кишечники жидким азотом и "Ред Буллом"
- синхронно испустили последний в истории пук
Звуковая волна разорвала небо над городом, обнажив пульсирующую кишку космоса.
### 2. АРМИИ ГОВНОДЕМОНОВ
Из трещин в асфальте полезли:
- Анусодраконы (с крыльями из полиэтиленовых пакетов)
- Копротараканы (размером с "Ладу Приору")
- Биде-призраки (шептавшие "смы-ы-ывй меня...")
Они пожирали все на своем пути, оставляя после себя только:
- обглоданные кости
- **пустые бутылки из-под пива**
- **чувство глубокого стыда**
### **3. ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ**
Сантехник **дядя Витя** (уже **наполовину человек, наполовину ершик**) пробирался к **эпицентру апокалипсиса** – **забитому унитазу в мэрии**.
Его **оружие**:
- **ржавый разводной ключ** (+5 к урону против демонов)
- **бутылка "Крота"** (освященная в храме "Пятёрочки")
- **последний рулон туалетной бумаги** (с надписью "Made in China")
Когда он **дернул за цепочку**, **произошло неожиданное**...
### **4. ИСПРАЖНЕНИЕ РЕАЛЬНОСТИ**
**Копротаз** **родился** – его тело:
- **голова** – **вращающийся канализационный люк**
- **руки** – **гибкие шланги с шипами**
- **анус** – **черная дыра**
Он **всосал в себя** весь мир – города, горы, **даже облака** – и **испражнился новой вселенной**.
**Последнее, что увидел дядя Витя** – **гигантскую руку из дерьма**, которая **погладила его по голове**.
А потом...
**Все началось сначала.**
**P.S. Если завтра утром ваш унитаз будет **слишком чистым** – **бегите**. Это значит, он **готовится к следующему циклу**.**
Когда Великий Сфинктер Вселенной разжался в последний раз, из него вырвалось нечто большее, чем просто газы и прах цивилизаций. Это был первородный крик новорожденного бога – Копротаза, существа, чье тело было слеплено из:
- окаменелых каловых масс динозавров
- непереваренных остатков Большого Взрыва
- вашей последной шаурмы, съеденной в 3 часа ночи
### 1. РИТУАЛ ПРОБУЖДЕНИЯ
В подземельях заброшенного мясокомбината Культ Разорванных Кишок завершал тысячелетний обряд. Они:
- вставили в себя шланги высокого давления (купленные в "Леруа Мерлен")
- накачали свои кишечники жидким азотом и "Ред Буллом"
- синхронно испустили последний в истории пук
Звуковая волна разорвала небо над городом, обнажив пульсирующую кишку космоса.
### 2. АРМИИ ГОВНОДЕМОНОВ
Из трещин в асфальте полезли:
- Анусодраконы (с крыльями из полиэтиленовых пакетов)
- Копротараканы (размером с "Ладу Приору")
- Биде-призраки (шептавшие "смы-ы-ывй меня...")
Они пожирали все на своем пути, оставляя после себя только:
- обглоданные кости
- **пустые бутылки из-под пива**
- **чувство глубокого стыда**
### **3. ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ**
Сантехник **дядя Витя** (уже **наполовину человек, наполовину ершик**) пробирался к **эпицентру апокалипсиса** – **забитому унитазу в мэрии**.
Его **оружие**:
- **ржавый разводной ключ** (+5 к урону против демонов)
- **бутылка "Крота"** (освященная в храме "Пятёрочки")
- **последний рулон туалетной бумаги** (с надписью "Made in China")
Когда он **дернул за цепочку**, **произошло неожиданное**...
### **4. ИСПРАЖНЕНИЕ РЕАЛЬНОСТИ**
**Копротаз** **родился** – его тело:
- **голова** – **вращающийся канализационный люк**
- **руки** – **гибкие шланги с шипами**
- **анус** – **черная дыра**
Он **всосал в себя** весь мир – города, горы, **даже облака** – и **испражнился новой вселенной**.
**Последнее, что увидел дядя Витя** – **гигантскую руку из дерьма**, которая **погладила его по голове**.
А потом...
**Все началось сначала.**
**P.S. Если завтра утром ваш унитаз будет **слишком чистым** – **бегите**. Это значит, он **готовится к следующему циклу**.**
Два часа жизни потратил, что бы утопить ненавистный тебе тред, распоряжаться временем ты конечно не умеешь совсем.
"ПОСЛЕДНИЙ СЛИВ: КОГДА ВСЕЛЕННАЯ СПУСТИЛА ВОДУ"
Тьма сгущалась над городом, но это была не обычная тьма. Она пахла дезинфекцией и старыми трубами, густой, удушающей вонью, которая въедалась в кожу и заставляла глаза слезиться. Вода в кранах давно превратилась в мутную жижу, а из унитазов доносилось странное бульканье, будто что-то огромное и склизкое шевелилось в глубине канализационных колодцев.
Первыми исчезли бомжи. Никто не заметил, куда они пропали, пока в подземке не нашли их одежду — мокрую, липкую, будто с них буквально стянули кожу. Потом начали пропадать сантехники. Их находили в котельных, с вывернутыми наизнанку кишками, аккуратно уложенными в форме спирали вокруг переполненных унитазов.
На третий день из всех сливных отверстий в городе полилась густая черная масса. Она не просто текла — она ползла, медленно, но неотвратимо, как прилив. Люди в панике забивали двери тряпками, но слизь просачивалась через малейшие щели. Она заполняла квартиры, поднимаясь по стенам, капая с потолков, затекала в рот и нос, когда жертвы открывали их, чтобы закричать.
В центре города, на площади, где раньше стоял памятник Ленину, теперь зияла огромная дыра. Из нее доносилось глухое урчание, будто там, в глубине, переваривалось что-то невообразимо большое. Иногда из дыры вырывались пузыри газа, и тогда по улицам разносился запах, от которого у людей шла кровь из носа.
Последние выжившие собрались в подвале старой больницы. Они сидели в темноте, прислушиваясь к звукам снаружи — к шороху, к скрипу, к тому, как черная жижа медленно заполняет коридоры над ними.
— Мы должны спуститься, — прошептал один из них, бывший водопроводчик, держа в руках ржавый гаечный ключ. — Туда, в дыру. Может, если мы ее прочистим...
Но он не договорил. Потолок подвала вдруг прогнулся, и через трещины хлынула та самая слизь. Она была теплой, как кровь, и липкой, как мед.
И когда она накрыла их последних, город наконец вздохнул — глубоко, с облегчением.
А где-то в глубине, в самом сердце канализации, что-то усмехнулось.
Тьма сгущалась над городом, но это была не обычная тьма. Она пахла дезинфекцией и старыми трубами, густой, удушающей вонью, которая въедалась в кожу и заставляла глаза слезиться. Вода в кранах давно превратилась в мутную жижу, а из унитазов доносилось странное бульканье, будто что-то огромное и склизкое шевелилось в глубине канализационных колодцев.
Первыми исчезли бомжи. Никто не заметил, куда они пропали, пока в подземке не нашли их одежду — мокрую, липкую, будто с них буквально стянули кожу. Потом начали пропадать сантехники. Их находили в котельных, с вывернутыми наизнанку кишками, аккуратно уложенными в форме спирали вокруг переполненных унитазов.
На третий день из всех сливных отверстий в городе полилась густая черная масса. Она не просто текла — она ползла, медленно, но неотвратимо, как прилив. Люди в панике забивали двери тряпками, но слизь просачивалась через малейшие щели. Она заполняла квартиры, поднимаясь по стенам, капая с потолков, затекала в рот и нос, когда жертвы открывали их, чтобы закричать.
В центре города, на площади, где раньше стоял памятник Ленину, теперь зияла огромная дыра. Из нее доносилось глухое урчание, будто там, в глубине, переваривалось что-то невообразимо большое. Иногда из дыры вырывались пузыри газа, и тогда по улицам разносился запах, от которого у людей шла кровь из носа.
Последние выжившие собрались в подвале старой больницы. Они сидели в темноте, прислушиваясь к звукам снаружи — к шороху, к скрипу, к тому, как черная жижа медленно заполняет коридоры над ними.
— Мы должны спуститься, — прошептал один из них, бывший водопроводчик, держа в руках ржавый гаечный ключ. — Туда, в дыру. Может, если мы ее прочистим...
Но он не договорил. Потолок подвала вдруг прогнулся, и через трещины хлынула та самая слизь. Она была теплой, как кровь, и липкой, как мед.
И когда она накрыла их последних, город наконец вздохнул — глубоко, с облегчением.
А где-то в глубине, в самом сердце канализации, что-то усмехнулось.
"ФЕКАЛЬНЫЙ АПОКАЛИПСИС: КОГДА ЗАКОНЧИЛАСЬ БУМАГА"
Тьма пришла неожиданно. Сначала просто перестали работать унитазы в старом доме на окраине города. Потом из сливных отверстий начали доноситься странные звуки - то ли бульканье, то ли чье-то сдавленное хихиканье. А потом... Потом из всех канализационных люков в округе хлынула густая черная жижа, пахнущая смертью и дешевым освежителем воздуха.
Старый сантехник дядя Витя первым понял, что происходит. Он видел такое раньше, в лихие девяностые, когда в подвалах домов стали появляться первые признаки пробуждающегося Копро-бога. Тогда удалось заткнуть дыру старыми газетами и молитвами. Но теперь... Теперь газет не осталось.
Черная субстанция растекалась по улицам, поглощая все на своем пути. Она заползала в подъезды, просачивалась сквозь щели в дверях, капала с потолков. Люди в панике метались по квартирам, пытаясь заткнуть сливы, но тщетно - жижа находила новые пути.
В центре города, на месте старого унитазного завода, земля вздулась огромным пузырем. Из трещин в асфальте выползали существа, слепленные из спрессованных отходов и человеческого отчаяния. Их глаза - дыры в унитазных сиденьях, их рты - зияющие сливные отверстия. Они шли по городу, оставляя за собой липкие следы.
Последние выжившие собрались в подвале "Пятерочки". Среди них была старуха Маня, которая утверждала, что видела это в пророческом сне; пьяный электрик Серега; и тот самый дядя Витя, теперь уже наполовину человек, наполовину засохший "Крот".
- Надо найти Последний Рулон, - хрипел Витя, - тот самый, что упал с грузовика в 91-м. Только он может остановить это.
Они пробирались по затопленным улицам, минуя озера кипящих нечистот, где плавали обглоданные кости и пустые бутылки из-под пива. В заброшенном детском саду, среди развалин и плесени, они нашли его - мифический Рулон, обернутый в советскую газету "Правда".
Когда Витя развернул его, земля содрогнулась. Из всех канализационных люков одновременно раздался протяжный стон. Черная жижа начала отступать, втягиваясь обратно в трубы.
Но было уже поздно.
С неба начали падать первые капли. Пахло хлоркой и смертью.
Дождь из дерьма продолжался сорок дней и сорок ночей.
А когда он закончился, на поверхности нового мира уже шевелилось что-то липкое, слепое и очень голодное.
P.S. В следующий раз, когда увидишь, как вода в унитазе крутится против часовой стрелки - помни: это не сбой канализации. Это молитва.
Тьма пришла неожиданно. Сначала просто перестали работать унитазы в старом доме на окраине города. Потом из сливных отверстий начали доноситься странные звуки - то ли бульканье, то ли чье-то сдавленное хихиканье. А потом... Потом из всех канализационных люков в округе хлынула густая черная жижа, пахнущая смертью и дешевым освежителем воздуха.
Старый сантехник дядя Витя первым понял, что происходит. Он видел такое раньше, в лихие девяностые, когда в подвалах домов стали появляться первые признаки пробуждающегося Копро-бога. Тогда удалось заткнуть дыру старыми газетами и молитвами. Но теперь... Теперь газет не осталось.
Черная субстанция растекалась по улицам, поглощая все на своем пути. Она заползала в подъезды, просачивалась сквозь щели в дверях, капала с потолков. Люди в панике метались по квартирам, пытаясь заткнуть сливы, но тщетно - жижа находила новые пути.
В центре города, на месте старого унитазного завода, земля вздулась огромным пузырем. Из трещин в асфальте выползали существа, слепленные из спрессованных отходов и человеческого отчаяния. Их глаза - дыры в унитазных сиденьях, их рты - зияющие сливные отверстия. Они шли по городу, оставляя за собой липкие следы.
Последние выжившие собрались в подвале "Пятерочки". Среди них была старуха Маня, которая утверждала, что видела это в пророческом сне; пьяный электрик Серега; и тот самый дядя Витя, теперь уже наполовину человек, наполовину засохший "Крот".
- Надо найти Последний Рулон, - хрипел Витя, - тот самый, что упал с грузовика в 91-м. Только он может остановить это.
Они пробирались по затопленным улицам, минуя озера кипящих нечистот, где плавали обглоданные кости и пустые бутылки из-под пива. В заброшенном детском саду, среди развалин и плесени, они нашли его - мифический Рулон, обернутый в советскую газету "Правда".
Когда Витя развернул его, земля содрогнулась. Из всех канализационных люков одновременно раздался протяжный стон. Черная жижа начала отступать, втягиваясь обратно в трубы.
Но было уже поздно.
С неба начали падать первые капли. Пахло хлоркой и смертью.
Дождь из дерьма продолжался сорок дней и сорок ночей.
А когда он закончился, на поверхности нового мира уже шевелилось что-то липкое, слепое и очень голодное.
P.S. В следующий раз, когда увидишь, как вода в унитазе крутится против часовой стрелки - помни: это не сбой канализации. Это молитва.
на двасе
"ВЕЛИКИЙ ЗАСОР: ХРОНИКИ КОПРОКАЛИПСИСА"
Город проснулся от странного гула, исходящего из канализации. Не просто звука - это был пульс, ритмичный и влажный, будто сама земля готовилась к испражнению. Первые трещины появились на асфальте возле дома №5 по улице Трубы - тонкие, липкие, из которых сочилась теплая коричневая слизь, пахнущая гнилыми яйцами и отчаянием.
Мария Петровна из квартиры 12 первой заметала неладное. Ее унитаз начал дышать. Керамическая поверхность покрывалась испариной по ночам, а крышка ритмично поднималась и опускалась, будто гигантские легкие. Когда она вызвала сантехника, тот только покрутил пальцем у виска и ушел, оставив после себя мокрый след размером с мужскую ладонь.
К полудню весь подъезд наполнился странным бульканьем. Вода в кранах приобрела цвет ржавчины и странную маслянистую текстуру. А потом... Потом оно начало вылезать.
Первой жертвой стал почтальон Печкин. Его нашли в подъезде - точнее, нашли его штаны, аккуратно сложенные возле двери в квартиру 6, внутри которых шевелилось что-то теплое и липкое. В тот же вечер пропал дворник дядя Вася - на месте его будки осталась лишь лужа странной жидкости и новенький ершик, стоящий вертикально, как надгробие.
К ночи город погрузился в странную тишину, нарушаемую лишь периодическими хлюпающими звуками, доносящимися из канализации. А потом заговорили трубы. Сначала шепотом, потом все громче. Они рассказывали о том, что видели - о кусках мяса, смытых в унитаз после новогоднего застолья, о золотых цепочках, случайно упавших в раковину, о маленьких тайнах, которые горожане так старательно смывали в глубины.
На рассвете Мария Петровна проснулась от странного ощущения. Ее кровать была мокрой. Не просто влажной - насквозь пропитанной чем-то теплым и солоноватым. Когда она зажгла свет, то увидела, что весь пол в квартире покрыт тонким слоем этого. Оно поднималось по стенам, капало с потолка, сочилось из розеток.
Последнее, что она успела заметить перед тем, как оно заполнило ее рот - это как крышка унитаза в ванной медленно, торжественно поднялась, обнажая бездонную черноту, из которой потянулись руки. Множество рук, липких и бледных, с облезлым лаком на ногтях...
А потом город смыло. Тихо, без лишнего шума. Просто перестали приходить письма, перестали звонить телефоны. На месте домов остались лишь мокрые пятна странной формы да тихое бульканье в глубине канализационных люков.
Где-то далеко, в главном коллекторе, что-то удовлетворенно урчало, переваривая новую порцию. И ждало. Ждало, когда в другом городе кто-то слишком сильно нажмет на спусковой рычаг...
Город проснулся от странного гула, исходящего из канализации. Не просто звука - это был пульс, ритмичный и влажный, будто сама земля готовилась к испражнению. Первые трещины появились на асфальте возле дома №5 по улице Трубы - тонкие, липкие, из которых сочилась теплая коричневая слизь, пахнущая гнилыми яйцами и отчаянием.
Мария Петровна из квартиры 12 первой заметала неладное. Ее унитаз начал дышать. Керамическая поверхность покрывалась испариной по ночам, а крышка ритмично поднималась и опускалась, будто гигантские легкие. Когда она вызвала сантехника, тот только покрутил пальцем у виска и ушел, оставив после себя мокрый след размером с мужскую ладонь.
К полудню весь подъезд наполнился странным бульканьем. Вода в кранах приобрела цвет ржавчины и странную маслянистую текстуру. А потом... Потом оно начало вылезать.
Первой жертвой стал почтальон Печкин. Его нашли в подъезде - точнее, нашли его штаны, аккуратно сложенные возле двери в квартиру 6, внутри которых шевелилось что-то теплое и липкое. В тот же вечер пропал дворник дядя Вася - на месте его будки осталась лишь лужа странной жидкости и новенький ершик, стоящий вертикально, как надгробие.
К ночи город погрузился в странную тишину, нарушаемую лишь периодическими хлюпающими звуками, доносящимися из канализации. А потом заговорили трубы. Сначала шепотом, потом все громче. Они рассказывали о том, что видели - о кусках мяса, смытых в унитаз после новогоднего застолья, о золотых цепочках, случайно упавших в раковину, о маленьких тайнах, которые горожане так старательно смывали в глубины.
На рассвете Мария Петровна проснулась от странного ощущения. Ее кровать была мокрой. Не просто влажной - насквозь пропитанной чем-то теплым и солоноватым. Когда она зажгла свет, то увидела, что весь пол в квартире покрыт тонким слоем этого. Оно поднималось по стенам, капало с потолка, сочилось из розеток.
Последнее, что она успела заметить перед тем, как оно заполнило ее рот - это как крышка унитаза в ванной медленно, торжественно поднялась, обнажая бездонную черноту, из которой потянулись руки. Множество рук, липких и бледных, с облезлым лаком на ногтях...
А потом город смыло. Тихо, без лишнего шума. Просто перестали приходить письма, перестали звонить телефоны. На месте домов остались лишь мокрые пятна странной формы да тихое бульканье в глубине канализационных люков.
Где-то далеко, в главном коллекторе, что-то удовлетворенно урчало, переваривая новую порцию. И ждало. Ждало, когда в другом городе кто-то слишком сильно нажмет на спусковой рычаг...
сагая сучка давай)
"АНУСОХРИСТ: КОПРОЛИТИЧЕСКОЕ ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ"
Когда небесный сфинктер разжался в последний раз, с неба хлынул не свет – а первородный ливень из божественного дерьма. Густые, как расплавленный асфальт, потоки небесных экскрементов затопили города, вырывая асфальт, растворяя металл и наполняя легкие людей сладковатым ужасом священного испражнения.
Культ Разорванных Кишок уже ждал этого. Они стояли на крышах, с распахнутыми животами, их кишки, как молитвенные флаги, развевались на ветру, переплетаясь в сложные узлы. Их жрецы, Анусопророки, с вывернутыми наизнанку кишечниками, орали на мертвые языки, призывая Великого Копролорда.
И он пришел.
Его тело – гигантская гниющая плоть, слепленная из миллионов спрессованных абортов, собачьих экскрементов и непереваренной шаурмы. Его голова – пульсирующий анус с зубами, извергающий реки плазменной диареи. Его руки – живые канализационные трубы, впивающиеся в землю и высасывающие из неё последние соки.
Он шел по миру, и там, где ступала его нога, земля рвалась, обнажая кишки планеты – сплетения окровавленных труб, заполненных брожением древних богов.
Люди бежали. Но куда?
Говнодемоны уже заполонили города. Существа из **застывших фекалий и человеческих костей**, с **мордами, как разорванные сфинктеры**, они хватали беглецов, **вставляли им в анусы раскаленные трубы** и **надували**, пока те не лопались, как перезрелые плоды.
**Копрофаги**, жрецы нового порядка, собирали **остатки** – вырванные кишки, вывернутые желудки, лоскуты кожи – и **лепили из них новых богов**.
А потом...
**Он сел.**
**Великий Копролорд опустил свою массивную плоть на землю**, и **континенты треснули**. Из разломов хлынули **реки крови и желчи**, смешиваясь с небесным дерьмом в единый **океан страдания**.
Последний человек, с **разорванным животом и кишками, обмотанными вокруг шеи**, поднял голову и **засмеялся**.
— **Наконец-то... чистота...**
И тогда **Великий Копролорд дернул за цепочку**.
**Мир ушел в слив.**
Но где-то в глубине **новой канализации**...
**Что-то шевельнулось.**
**P.S. Твой анус – это дверь. И она уже приоткрыта.**
Когда небесный сфинктер разжался в последний раз, с неба хлынул не свет – а первородный ливень из божественного дерьма. Густые, как расплавленный асфальт, потоки небесных экскрементов затопили города, вырывая асфальт, растворяя металл и наполняя легкие людей сладковатым ужасом священного испражнения.
Культ Разорванных Кишок уже ждал этого. Они стояли на крышах, с распахнутыми животами, их кишки, как молитвенные флаги, развевались на ветру, переплетаясь в сложные узлы. Их жрецы, Анусопророки, с вывернутыми наизнанку кишечниками, орали на мертвые языки, призывая Великого Копролорда.
И он пришел.
Его тело – гигантская гниющая плоть, слепленная из миллионов спрессованных абортов, собачьих экскрементов и непереваренной шаурмы. Его голова – пульсирующий анус с зубами, извергающий реки плазменной диареи. Его руки – живые канализационные трубы, впивающиеся в землю и высасывающие из неё последние соки.
Он шел по миру, и там, где ступала его нога, земля рвалась, обнажая кишки планеты – сплетения окровавленных труб, заполненных брожением древних богов.
Люди бежали. Но куда?
Говнодемоны уже заполонили города. Существа из **застывших фекалий и человеческих костей**, с **мордами, как разорванные сфинктеры**, они хватали беглецов, **вставляли им в анусы раскаленные трубы** и **надували**, пока те не лопались, как перезрелые плоды.
**Копрофаги**, жрецы нового порядка, собирали **остатки** – вырванные кишки, вывернутые желудки, лоскуты кожи – и **лепили из них новых богов**.
А потом...
**Он сел.**
**Великий Копролорд опустил свою массивную плоть на землю**, и **континенты треснули**. Из разломов хлынули **реки крови и желчи**, смешиваясь с небесным дерьмом в единый **океан страдания**.
Последний человек, с **разорванным животом и кишками, обмотанными вокруг шеи**, поднял голову и **засмеялся**.
— **Наконец-то... чистота...**
И тогда **Великий Копролорд дернул за цепочку**.
**Мир ушел в слив.**
Но где-то в глубине **новой канализации**...
**Что-то шевельнулось.**
**P.S. Твой анус – это дверь. И она уже приоткрыта.**
"КОПРОХАОС: АДСКОЕ ИСПРАЖНЕНИЕ"
Когда треснул последний унитаз в заброшенном доме престарелых, началось Нечто. Сначала просто капли - густые, янтарные, пахнущие тлением и забытыми грехами. Потом струйки, смывающие в трещины плитки остатки человеческого достоинства. А потом... Потом хлынуло.
Анусоминотавр родился в подвале старой бойни, где десятилетиями сливали кровь и кишки. Его тело - живая канализация из сплетенных фекальных масс, его голова - гигантский сфинктер с тремя кольцами зубов, каждое из которых шептало на забытом языке проклятия. Когда он впервые распахнул свою пасть-анус, с потолка посыпались окаменелые эмбрионы - святые мощи нового культа.
Город уже утопал. Улицы превратились в кишащие коридоры, где копролиты - каменные испражнения древних богов - оживали и начинали охоту. Они затаскивали жертв в липкие норы, где те медленно перемалывались в питательную пасту для растущего божества.
Культ Прободённых Чрев уже ждал этого. Они собрались в затопленном метро, их животы были искусно вскрыты, а кишки вытянуты в священные жгуты. Когда начался ритуал, они вставляли друг другу в разорванные утробы раскаленные трубы, смешивая кровь и содержимое кишечников в единую чашу причастия.
А потом явилась Она - Копроцарица, её тело соткано из спрессованных прокладок и абортированных плодов. Её корона - венец из сломанных ершиков, её скипетр - засохший пупок первого человека, утонувшего в городской канализации. Когда она запела, стекла в домах лопнули, а из рам потекли густые слезы цвета ржавчины.
Последний акт был прекрасен. Анусоминотавр и Копроцарица слились в экстазе, их тела взрываясь тысячами фекальных гейзеров. Когда волна **кипящих нечистот** накрыла последний оплот человечества, уцелевшие увидели **лицо нового бога** - гигантскую **дермальную воронку**, вращающуюся как водоворот в центре мироздания.
И тогда прозвучала **фраза**, выгравированная потом и кровью на стенах затопленных подземелий:
**"ВСЁ УЖЕ ВНУТРИ"**
Последний человек, с **кишками, вывернутыми как праздничные ленты**, шагнул в воронку. Его крик **растворился** в урчании космического пищеварения.
А где-то в глубине, в священной тьме **первозатора**, **что-то икнуло**...
P.S. Когда в следующий раз почувствуешь **урчание в животе** - прислушайся. Это **зовёт**.
Когда треснул последний унитаз в заброшенном доме престарелых, началось Нечто. Сначала просто капли - густые, янтарные, пахнущие тлением и забытыми грехами. Потом струйки, смывающие в трещины плитки остатки человеческого достоинства. А потом... Потом хлынуло.
Анусоминотавр родился в подвале старой бойни, где десятилетиями сливали кровь и кишки. Его тело - живая канализация из сплетенных фекальных масс, его голова - гигантский сфинктер с тремя кольцами зубов, каждое из которых шептало на забытом языке проклятия. Когда он впервые распахнул свою пасть-анус, с потолка посыпались окаменелые эмбрионы - святые мощи нового культа.
Город уже утопал. Улицы превратились в кишащие коридоры, где копролиты - каменные испражнения древних богов - оживали и начинали охоту. Они затаскивали жертв в липкие норы, где те медленно перемалывались в питательную пасту для растущего божества.
Культ Прободённых Чрев уже ждал этого. Они собрались в затопленном метро, их животы были искусно вскрыты, а кишки вытянуты в священные жгуты. Когда начался ритуал, они вставляли друг другу в разорванные утробы раскаленные трубы, смешивая кровь и содержимое кишечников в единую чашу причастия.
А потом явилась Она - Копроцарица, её тело соткано из спрессованных прокладок и абортированных плодов. Её корона - венец из сломанных ершиков, её скипетр - засохший пупок первого человека, утонувшего в городской канализации. Когда она запела, стекла в домах лопнули, а из рам потекли густые слезы цвета ржавчины.
Последний акт был прекрасен. Анусоминотавр и Копроцарица слились в экстазе, их тела взрываясь тысячами фекальных гейзеров. Когда волна **кипящих нечистот** накрыла последний оплот человечества, уцелевшие увидели **лицо нового бога** - гигантскую **дермальную воронку**, вращающуюся как водоворот в центре мироздания.
И тогда прозвучала **фраза**, выгравированная потом и кровью на стенах затопленных подземелий:
**"ВСЁ УЖЕ ВНУТРИ"**
Последний человек, с **кишками, вывернутыми как праздничные ленты**, шагнул в воронку. Его крик **растворился** в урчании космического пищеварения.
А где-то в глубине, в священной тьме **первозатора**, **что-то икнуло**...
P.S. Когда в следующий раз почувствуешь **урчание в животе** - прислушайся. Это **зовёт**.
Пухляш, ты?
"ФЕКАЛЬНЫЙ ТРУАМВИР: КОГДА ЗАКОНЧИЛСЯ ДОМЕСТОС"
Последняя капля чистящего средства упала в унитаз городской больницы с тихим *плюхом*. В тот же миг канализационные трубы по всему городу зашевелились, будто огромный кишечник, почувствовавший слабительное.
Из сливных отверстий начали выползать анусолики — крошечные божки домашней канализации с тельцами из плесени и волос, с глазами-монетками, застрявшими в сифонах. Они сбивались в стайки и шептались, перекатывая в лапках окаменелые кусочки мыла — священные реликвии прошлой цивилизации.
А потом пришел Он.
Копрофаг-Потрошитель вылез из главного коллектора — его тело капало жидкой памятью всех, кого когда-то смыли в унитаз. Каждый его шаг оставлял вонючие кратеры, где тут же начинали расти кишечные кактусы — гибриды человеческих внутренностей и канализационных отложений.
Культ Разорванных Сфинктеров уже ждал. Они выстроились в ритуальный круг вокруг последнего работающего биде, их задницы были искусно вывернуты наружу, как кровавые цветы. Когда начался священный гимн (звук забивающейся канализации в ми-бемоль), они начали вставлять друг другу в кишки шланги высокого давления, пока их внутренности не сплелись в единую кроваво-фекальную гирлянду.
Копрофаг-Потрошитель поднял руки, и все унитазы в городе одновременно взорвались. Из осколков керамики и золотых цепочек, потерянных в сливах, начал складываться Трон Последнего Смыва.
Когда он сел, земля застонала — и тогда началось.
С неба полились струи кипящего дерьма, растворяя все живое. Дома таяли, как кал в непрочищенном унитазе. Люди **слипались** в **гигантские фекальные комья**, их крики булькали в общей массе.
Последний выживший — **алкаш Серега с вырванной прямой кишкой в руках** — полез на **Трон**, смеясь и рыдая одновременно.
— **СМОЙ МЕНЯ, БЛ@ТЬ!**
**Копрофаг** милостиво **дернул за цепочку**.
**Город ушел в слив** с тихим **бульк**.
А в новом мире, в глубине только что родившейся канализации...
**что-то копошилось**.
**P.S. Когда в следующий раз увидишь, как вода в унитазе крутится не в ту сторону — не смывай. Это не сбой. Это *приглашение*.**
Последняя капля чистящего средства упала в унитаз городской больницы с тихим *плюхом*. В тот же миг канализационные трубы по всему городу зашевелились, будто огромный кишечник, почувствовавший слабительное.
Из сливных отверстий начали выползать анусолики — крошечные божки домашней канализации с тельцами из плесени и волос, с глазами-монетками, застрявшими в сифонах. Они сбивались в стайки и шептались, перекатывая в лапках окаменелые кусочки мыла — священные реликвии прошлой цивилизации.
А потом пришел Он.
Копрофаг-Потрошитель вылез из главного коллектора — его тело капало жидкой памятью всех, кого когда-то смыли в унитаз. Каждый его шаг оставлял вонючие кратеры, где тут же начинали расти кишечные кактусы — гибриды человеческих внутренностей и канализационных отложений.
Культ Разорванных Сфинктеров уже ждал. Они выстроились в ритуальный круг вокруг последнего работающего биде, их задницы были искусно вывернуты наружу, как кровавые цветы. Когда начался священный гимн (звук забивающейся канализации в ми-бемоль), они начали вставлять друг другу в кишки шланги высокого давления, пока их внутренности не сплелись в единую кроваво-фекальную гирлянду.
Копрофаг-Потрошитель поднял руки, и все унитазы в городе одновременно взорвались. Из осколков керамики и золотых цепочек, потерянных в сливах, начал складываться Трон Последнего Смыва.
Когда он сел, земля застонала — и тогда началось.
С неба полились струи кипящего дерьма, растворяя все живое. Дома таяли, как кал в непрочищенном унитазе. Люди **слипались** в **гигантские фекальные комья**, их крики булькали в общей массе.
Последний выживший — **алкаш Серега с вырванной прямой кишкой в руках** — полез на **Трон**, смеясь и рыдая одновременно.
— **СМОЙ МЕНЯ, БЛ@ТЬ!**
**Копрофаг** милостиво **дернул за цепочку**.
**Город ушел в слив** с тихим **бульк**.
А в новом мире, в глубине только что родившейся канализации...
**что-то копошилось**.
**P.S. Когда в следующий раз увидишь, как вода в унитазе крутится не в ту сторону — не смывай. Это не сбой. Это *приглашение*.**
>)
>НИБАМБИТ. ТОЧНА НИБАМБИТ
Гыы.
"ВЕЛИКИЙ КОПРОЛИТИЧЕСКИЙ РАСПАД"
Когда в подвале старой хрущевки лопнула последняя канализационная труба, из нее вырвалось нечто большее, чем просто ржавая вода. Это был первый крик новорожденного бога - Анубиса-Сортировича, божества, слепленного из:
- спрессованных крысиных экскрементов
- волос из душевых сливов
- непереваренной детской мечты
Его тело пульсировало в такт работе городской канализации, а вместо лица зияла вращающаяся воронка из битого стекла и зубных коронок.
Культ Перфорированных Кишок уже ждал этого момента. Они собрались в затопленном подземном переходе, их животы были аккуратно вскрыты, а кишки вытянуты в священные жгуты. Когда начался ритуал, они начали вставлять друг другу в разорванные утробы ржавые арматурины, смешивая кровь и содержимое кишечников в чашу причастия.
А потом пришла Она - Мать-Выгребная, ее тело соткано из:
- использованных прокладок
- просроченных медикаментов
- слез тех, кто умер в общественных туалетах
Ее волосы шевелились, как живые канализационные трубы, а из разорванной промежности выпадали **крошечные анусята** - новые божки домашней канализации.
Когда **Анубис-Сортирович** и **Мать-Выгребная** слились в экстазе, **город вздрогнул**. Асфальт **раскололся**, обнажая **кишки мегаполиса** - сплетения ржавых труб, заполненных **брожением человеческих грехов**.
Последний выживший - **сантехник-алкаш дядя Витя** - стоял на крыше пятиэтажки, наблюдая, как **улицы превращаются в реки кипящих нечистот**. В руках он сжимал **последний ершик** - священный артефакт прошлой цивилизации.
— **Ну и пошло все на...**
Он **нырнул** в бурлящую массу, а его последний крик **растворился** в урчании космического пищеварения.
Где-то в глубине, в **священной тьме первозатора**, **что-то икнуло**...
**P.S. Когда в следующий раз услышишь бульканье в трубах — знай: это не сантехника. Это *молитва*.**
Когда в подвале старой хрущевки лопнула последняя канализационная труба, из нее вырвалось нечто большее, чем просто ржавая вода. Это был первый крик новорожденного бога - Анубиса-Сортировича, божества, слепленного из:
- спрессованных крысиных экскрементов
- волос из душевых сливов
- непереваренной детской мечты
Его тело пульсировало в такт работе городской канализации, а вместо лица зияла вращающаяся воронка из битого стекла и зубных коронок.
Культ Перфорированных Кишок уже ждал этого момента. Они собрались в затопленном подземном переходе, их животы были аккуратно вскрыты, а кишки вытянуты в священные жгуты. Когда начался ритуал, они начали вставлять друг другу в разорванные утробы ржавые арматурины, смешивая кровь и содержимое кишечников в чашу причастия.
А потом пришла Она - Мать-Выгребная, ее тело соткано из:
- использованных прокладок
- просроченных медикаментов
- слез тех, кто умер в общественных туалетах
Ее волосы шевелились, как живые канализационные трубы, а из разорванной промежности выпадали **крошечные анусята** - новые божки домашней канализации.
Когда **Анубис-Сортирович** и **Мать-Выгребная** слились в экстазе, **город вздрогнул**. Асфальт **раскололся**, обнажая **кишки мегаполиса** - сплетения ржавых труб, заполненных **брожением человеческих грехов**.
Последний выживший - **сантехник-алкаш дядя Витя** - стоял на крыше пятиэтажки, наблюдая, как **улицы превращаются в реки кипящих нечистот**. В руках он сжимал **последний ершик** - священный артефакт прошлой цивилизации.
— **Ну и пошло все на...**
Он **нырнул** в бурлящую массу, а его последний крик **растворился** в урчании космического пищеварения.
Где-то в глубине, в **священной тьме первозатора**, **что-то икнуло**...
**P.S. Когда в следующий раз услышишь бульканье в трубах — знай: это не сантехника. Это *молитва*.**
хуя сучка со скобочки порвалась)
>НИБАМБИТ. ТОЧНА ТОЧНА!
Гыы.
)
>НИ НИ НИ БАМ БИИИИИТ!
Гы.
Эх, тоже кунчика хочется..
А гамна?
петушоникс порвался со скобочки ахуеть)
>НИ НИ НИ БАМ БИТ БИТ БИТ У МИНЯ! Я ЧИЧАС ВАМ ЭТО ДАКАЖУ!
Гы гы к.
собачка кинь юшку)
>ФЬЮХ, ДА НИ БАМ БИИИИИТ У МИНЯ! ВЫ ВИДИТИ? ВИДИТИ? ЭТО У НЯГО БАМБИТ, А У МИНЯ НЕТ!
Гыы.
хорошая собачка держи косточку)
Мдем, ну и уныл пидорский аватаркоблядский скот. Слава Иисусу Христу, спасителю нашему, что тред успешно утонул в куче дерьма.
Бампоть!!!
а ты как послушная шлюха сидишь и занюхиваешь каждый пост)
Бампоть бампоть бампоть!!!
Бампоть^^
Не чето не хочу пока
тоните?
Есть такие треды, аноны, которые как будто рождаются из чьего-то больного воображения, смешанного с трехдневным запором и манией величия. Зайдешь в такой тред — и сразу чувствуешь, как вонь бьет по ноздрям, будто кто-то решил вывалить содержимое своего кишечника прямо на борду и назвать это "искусством". Это не просто посты, это как будто кто-то собрал все свои внутренние фрустрации, смешал их с кровью из разорванного ануса и решил, что это достойно бампов. Каждый пост здесь — как новый слой говна, которое пытаются выдать за трюфели, но аноны-то не дураки. Они заходят, нюхают эту помойку и сразу бегут за противогазом, потому что этот тред — это как свалка, где вместо мусора — чистый концентрат нарциссизма и вниманияблядства.
Представьте себе эту картину: кто-то сидит за компом, весь такой из себя "уникальный", с аватаркой, которую он клепал три часа, чтобы скрыть свою унылую физиономию. Он тужится, пытается выдать что-то годное, но вместо этого из него лезет только липкий, вонючий кал, сдобренный кровью и слезами от осознания собственной никчемности. Его анус уже не просто порван, а превратился в кровавую бездну, из которой хлещет все его самолюбование, смешанное с отчаянием. Каждый бамп — это как новый удар по его и без того раздавленной самооценке, но он продолжает, потому что без этого треда он — просто очередной ноунейм, которого никто не заметит. Он думает, что его высеры — это как минимум шедевр, но аноны видят правду: это просто куча дерьма, которая плавает в унитазе его жалкой жизни. И самое забавное — он реально верит, что если бампать чаще, то эта клоака вдруг станет музеем. Но нет, аноны просто качают головой и уходят, потому что даже для двача этот уровень говножуйства — это как прыжок в ядерный реактор. Даже рак, который обычно жрет все подряд, смотрит на этот тред и говорит: "Не, это не мое".
Представьте себе эту картину: кто-то сидит за компом, весь такой из себя "уникальный", с аватаркой, которую он клепал три часа, чтобы скрыть свою унылую физиономию. Он тужится, пытается выдать что-то годное, но вместо этого из него лезет только липкий, вонючий кал, сдобренный кровью и слезами от осознания собственной никчемности. Его анус уже не просто порван, а превратился в кровавую бездну, из которой хлещет все его самолюбование, смешанное с отчаянием. Каждый бамп — это как новый удар по его и без того раздавленной самооценке, но он продолжает, потому что без этого треда он — просто очередной ноунейм, которого никто не заметит. Он думает, что его высеры — это как минимум шедевр, но аноны видят правду: это просто куча дерьма, которая плавает в унитазе его жалкой жизни. И самое забавное — он реально верит, что если бампать чаще, то эта клоака вдруг станет музеем. Но нет, аноны просто качают головой и уходят, потому что даже для двача этот уровень говножуйства — это как прыжок в ядерный реактор. Даже рак, который обычно жрет все подряд, смотрит на этот тред и говорит: "Не, это не мое".
Бывает, аноны, заходишь в тред и понимаешь: это не тред, это мемориал человеческой деградации, где каждый пост — как надгробие очередной попытке почувствовать себя значимым. Пахнет здесь так, будто кто-то решил устроить фестиваль запоров, где главный приз — разорванный анус и пара реплаев от таких же выблядков. Это не просто посты, это как будто кто-то собрал все свои внутренние комплексы, смешал их с кровью, говном и жаждой внимания, а потом вывалил это на борду с гордостью, как будто это его личный "Мона Лиза". Но вместо восхищения тред тонет в тишине, потому что даже двачерские аноны, которые видели всякое, не могут выдержать этот уровень вони. Это как зайти в сортир после того, как там побывал весь подъезд, и пытаться найти в этом "эстетику".
Где-то там, за экраном, сидит такой кун, весь из себя "особенный", с аватаркой, которая кричит "я не нормис!". Он тужится, пытается выдать что-то годное, но вместо этого из него лезет только кровавое месиво из нарциссизма и потреблядства. Его анус уже не просто трещит, а превратился в открытую рану, из которой хлещет все его самолюбование, смешанное с отчаянием от того, что никто не оценил его "гениальность". Каждый пост — это как новый слой говна, которое он пытается выдать за конфеты, но аноны-то не слепые. Они видят, что это просто куча дерьма, которая плавает в унитазе его никчемной жизни. Он бампает тред, как будто это его последняя надежда на спасение, но каждый бамп — это как новый разрыв, новый поток крови и слез. Аноны заходят, смотрят на эту помойку и просто уходят, потому что даже для двача этот уровень вниманияблядства — это как черная дыра, которая засасывает все живое. Даже слоупоки, которые обычно не торопятся, бегут от этого треда, потому что вонь тут такая, что даже мухи дохнут. А тред все тонет и тонет, как унитаз, который никто не хочет чистить.
Где-то там, за экраном, сидит такой кун, весь из себя "особенный", с аватаркой, которая кричит "я не нормис!". Он тужится, пытается выдать что-то годное, но вместо этого из него лезет только кровавое месиво из нарциссизма и потреблядства. Его анус уже не просто трещит, а превратился в открытую рану, из которой хлещет все его самолюбование, смешанное с отчаянием от того, что никто не оценил его "гениальность". Каждый пост — это как новый слой говна, которое он пытается выдать за конфеты, но аноны-то не слепые. Они видят, что это просто куча дерьма, которая плавает в унитазе его никчемной жизни. Он бампает тред, как будто это его последняя надежда на спасение, но каждый бамп — это как новый разрыв, новый поток крови и слез. Аноны заходят, смотрят на эту помойку и просто уходят, потому что даже для двача этот уровень вниманияблядства — это как черная дыра, которая засасывает все живое. Даже слоупоки, которые обычно не торопятся, бегут от этого треда, потому что вонь тут такая, что даже мухи дохнут. А тред все тонет и тонет, как унитаз, который никто не хочет чистить.
бампоем^^
Залетаешь, аноны, в тред, а там — будто кто-то решил устроить выставку своих запоров прямо на борде. Пахнет так, что даже мухи, привыкшие к двачерскому трешу, начинают кашлять и просить противогаз. Это не тред, это как будто кто-то собрал все свои внутренние фрустрации, смешал их с кровью из разорванного ануса и вывалил на всеобщее обозрение, назвав это "тредом года". Каждый пост — это новый слой говна, которое пытаются выдать за шоколадные конфеты, но аноны-то не дебилы, они сразу чуют, что тут не шоколад, а чистый кал, сдобренный нарциссизмом и жаждой внимания. Это как зайти в сортир после того, как там неделю тусил весь подъезд, и пытаться найти в этом "эстетику". Похер, не читал, но уже тошнит.
Где-то там, за экраном, сидит кун, весь из себя "не такой, как все", с аватаркой, которую он клепал в фотошопе, чтобы скрыть свою унылую реальность. Он тужится, пытается выдать что-то годное, но вместо этого из него лезет только липкое, вонючее месиво, с кусочками непереваренных амбиций и вниманияблядских постов. Его анус уже не просто порван, а превратился в кровавый кратер, из которого хлещет все его самолюбование, смешанное с отчаянием от того, что тред тонет быстрее, чем его самооценка. Каждый бамп — это как новый удар по его жопе, которая уже кричит "хватит!", но он продолжает, потому что без этого треда он — просто очередной рак, который даже похрюкать толком не может. Аноны заходят, смотрят на эту клоаку и просто качают головой, потому что даже для двача этот уровень говножуйства — это как прыжок в ядерную помойку. Тред тонет, кал плавает, кровь капает, а наш герой все бампает, надеясь, что кто-то оценит его "гениальность". Но даже слоупоки, которые обычно не торопятся, бегут от этого треда, потому что вонь тут такая, что даже черви-пидоры говорят: "Не, это не наше, это слишком даже для нас".
Где-то там, за экраном, сидит кун, весь из себя "не такой, как все", с аватаркой, которую он клепал в фотошопе, чтобы скрыть свою унылую реальность. Он тужится, пытается выдать что-то годное, но вместо этого из него лезет только липкое, вонючее месиво, с кусочками непереваренных амбиций и вниманияблядских постов. Его анус уже не просто порван, а превратился в кровавый кратер, из которого хлещет все его самолюбование, смешанное с отчаянием от того, что тред тонет быстрее, чем его самооценка. Каждый бамп — это как новый удар по его жопе, которая уже кричит "хватит!", но он продолжает, потому что без этого треда он — просто очередной рак, который даже похрюкать толком не может. Аноны заходят, смотрят на эту клоаку и просто качают головой, потому что даже для двача этот уровень говножуйства — это как прыжок в ядерную помойку. Тред тонет, кал плавает, кровь капает, а наш герой все бампает, надеясь, что кто-то оценит его "гениальность". Но даже слоупоки, которые обычно не торопятся, бегут от этого треда, потому что вонь тут такая, что даже черви-пидоры говорят: "Не, это не наше, это слишком даже для нас".
Бывает, аноны, заходишь в тред и сразу понимаешь: это не тред, это как будто кто-то решил построить храм из своего дерьма и ждет, пока аноны начнут молиться. Пахнет так, будто кто-то собрал все свои запоры за год, смешал их с кровью из разорванного ануса и вывалил на борду с гордостью, как будто это его личный "Сикстинская капелла". Каждый пост — это как новый слой кала, который пытаются выдать за произведение искусства, но аноны-то не нормисы, они сразу чуют, что тут не искусство, а чистая помойка, пропитанная нарциссизмом и потреблядством. Это как зайти в общественный сортир после фестиваля шавермы и пытаться найти в этом "глубокий смысл". Рак ебал, но даже рак от такого треда в шоке.
Где-то там сидит кун, весь из себя "эстетичный", с аватаркой, которая кричит "я особенный, смотрите на меня!". Он тужится, пытается выдать что-то годное, но вместо этого из него лезет только кровавое месиво из самолюбования и жажды внимания. Его анус уже не просто трещит, а превратился в открытую рану, из которой хлещет все его тщеславие, смешанное с слезами от того, что никто не оценил его "гениальность". Каждый пост — это как новый высер, который он пытается выдать за бриллианты, но аноны видят правду: это просто куча говна, которая плавает в унитазе его никчемной жизни. Он бампает тред, как будто это его последняя надежда на спасение, но каждый бамп — это как новый разрыв, новый поток крови и отчаяния. Аноны заходят, нюхают эту помойку и просто уходят, потому что даже для двача этот уровень вниманияблядства — это как черная дыра, которая засасывает все живое. Даже двачерские мемы тут не помогут: ни похрюкать, ни "похер, не читал" не спасут этот тред от утопления в собственной клоаке. Тред тонет, кал булькает, а наш герой все продолжает тужиться, надеясь, что его говно когда-нибудь признают шедевром. Но нет, даже черви-пидоры, которые жрут все подряд, смотрят на это и говорят: "Бери выше, это не для нас".
Где-то там сидит кун, весь из себя "эстетичный", с аватаркой, которая кричит "я особенный, смотрите на меня!". Он тужится, пытается выдать что-то годное, но вместо этого из него лезет только кровавое месиво из самолюбования и жажды внимания. Его анус уже не просто трещит, а превратился в открытую рану, из которой хлещет все его тщеславие, смешанное с слезами от того, что никто не оценил его "гениальность". Каждый пост — это как новый высер, который он пытается выдать за бриллианты, но аноны видят правду: это просто куча говна, которая плавает в унитазе его никчемной жизни. Он бампает тред, как будто это его последняя надежда на спасение, но каждый бамп — это как новый разрыв, новый поток крови и отчаяния. Аноны заходят, нюхают эту помойку и просто уходят, потому что даже для двача этот уровень вниманияблядства — это как черная дыра, которая засасывает все живое. Даже двачерские мемы тут не помогут: ни похрюкать, ни "похер, не читал" не спасут этот тред от утопления в собственной клоаке. Тред тонет, кал булькает, а наш герой все продолжает тужиться, надеясь, что его говно когда-нибудь признают шедевром. Но нет, даже черви-пидоры, которые жрут все подряд, смотрят на это и говорят: "Бери выше, это не для нас".
А я бапну, хороший тред.
"КОПРОГЕНЕЗИС: РОЖДЕНИЕ НОВОГО СМЫВА"
Когда в заброшенном роддоме лопнули все трубы канализации, из них вытекло нечто большее, чем ржавая вода. Это была первородная плацента нового бога – Анус-Саваофа, существа, слепленного из:
- окаменелых абортивных масс
- просроченных контрацептивов
- слез медсестер, делавших подпольные чистки
Его тело дышало в такт бульканью канализации, а вместо лица зияла гигантская ректальная воронка, усыпанная зубами нерожденных младенцев.
Секта Пуповичных Удавов уже ждала этого. Они собрались в затопленном морге, их пупки были вывернуты наружу и превратились в живые шланги, впивающиеся в разлагающиеся трупы. Когда начался ритуал, они стали заливать друг другу в пупочные отверстия кипящий "Крот", смешивая внутренности в священный коктейль.
А потом явилась Она – Плацента-Матерь, ее тело состояло из:
- 1000 метров пуповинных канатов
- засохших околоплодных вод
- криков женщин, умерших в родах
Ее влагалище было **гигантским сливным отверстием**, из которого выпадали **новорожденные канализационные божки** – крошечные существа с **головками-сфинктерами** и **тельцами из спермы и менструальной крови**.
Когда **Анус-Саваоф** и **Плацента-Матерь** слились в экстазе, **роддом вздрогнул**. Стены **лопнули**, обнажая **матку мироздания** – гигантскую **гниющую воронку**, заполненную **переваренными эмбрионами**.
Последняя акушерка – **старая алкоголичка тетя Глаша** – стояла в луже **околоплодных вод**, смешанных с формалином. В дрожащих руках она сжимала **последний абортивный петлевой крюк** – священный артефакт прошлой цивилизации.
— **Ну вас всех в жопу...**
Она **нырнула** в пульсирующую воронку, а ее последний крик **растворился** в хлюпающих звуках космических родов.
Где-то в глубине, в **священной утробе первородного затора**, **что-то икнуло**...
🩸🚽👶
**P.S. Когда в следующий раз услышишь бульканье в трубах – знай: это не сантехника. Это *предсмертные хрипы твоего будущего ребенка*.**
Когда в заброшенном роддоме лопнули все трубы канализации, из них вытекло нечто большее, чем ржавая вода. Это была первородная плацента нового бога – Анус-Саваофа, существа, слепленного из:
- окаменелых абортивных масс
- просроченных контрацептивов
- слез медсестер, делавших подпольные чистки
Его тело дышало в такт бульканью канализации, а вместо лица зияла гигантская ректальная воронка, усыпанная зубами нерожденных младенцев.
Секта Пуповичных Удавов уже ждала этого. Они собрались в затопленном морге, их пупки были вывернуты наружу и превратились в живые шланги, впивающиеся в разлагающиеся трупы. Когда начался ритуал, они стали заливать друг другу в пупочные отверстия кипящий "Крот", смешивая внутренности в священный коктейль.
А потом явилась Она – Плацента-Матерь, ее тело состояло из:
- 1000 метров пуповинных канатов
- засохших околоплодных вод
- криков женщин, умерших в родах
Ее влагалище было **гигантским сливным отверстием**, из которого выпадали **новорожденные канализационные божки** – крошечные существа с **головками-сфинктерами** и **тельцами из спермы и менструальной крови**.
Когда **Анус-Саваоф** и **Плацента-Матерь** слились в экстазе, **роддом вздрогнул**. Стены **лопнули**, обнажая **матку мироздания** – гигантскую **гниющую воронку**, заполненную **переваренными эмбрионами**.
Последняя акушерка – **старая алкоголичка тетя Глаша** – стояла в луже **околоплодных вод**, смешанных с формалином. В дрожащих руках она сжимала **последний абортивный петлевой крюк** – священный артефакт прошлой цивилизации.
— **Ну вас всех в жопу...**
Она **нырнула** в пульсирующую воронку, а ее последний крик **растворился** в хлюпающих звуках космических родов.
Где-то в глубине, в **священной утробе первородного затора**, **что-то икнуло**...
🩸🚽👶
**P.S. Когда в следующий раз услышишь бульканье в трубах – знай: это не сантехника. Это *предсмертные хрипы твоего будущего ребенка*.**
Бампоть...^^
сагай курскую шлюху корми ее вниманием ей только будет от этого приятно)0)0)000)
На что фоткал?
эй я не шлюха
"ДЕТСКИЙ САДИК: КОПРОЛОМТЕКА АПОКАЛИПСИСА"
Когда в муниципальном детсаду "Солнышко" лопнули все унитазы одновременно, воспитательница Марья Ивановна сначала подумала - ну подтекает, бывает. Пока из сливных отверстий не полезли первые розовые щупальца - липкие, теплые, пахнущие молочной смесью и прогорклым детским страхом.
Детишки радостно зааплодировали:
— "Ура! Новые червячки!"
Но "червячки" вдруг вцепились в пухлые ручонки:
- Ванюшу (4 года) засосало в унитаз с характерным чпоком - только белые сандалики остались торчать, жалко болтаясь над водой
- Машеньку (3,5 года) размазало по кафелю внезапным селевым потоком из полупереваренных яблочек и творожка
- Близнецов Петю и Колю (5 лет) сплело в один кроваво-каловый кокон из собственных кишок, которые вывернулись наружу через ротики
В раздевалке заурчало.
Из всех шкафчиков хлынула густая розовая масса - не то рвотные массы, не то разжиженные тельца тех, кто не пережил тихого часа. Она обтекала резиновые сапожки, заползала в сложенные аккуратными стопочками трусики, впитывала в себя крики нянечек, чьи лица пузырились и сползали как размоченная бумага.
А потом пришёл Он.
Копроняня - трехметровое **губчатое существо** из:
- **спрессованных подгузников**
- **молочных зубов**
- **невыплаканных детских слез**
Его **рот-горшок** растянулся в улыбку, обнажая **зубы-погремушки**. В ручищах (сделанных из **скрученных детских позвоночников**) он держал **главный инструмент** - **гигантскую дробилку для мясного пюре**, еще теплую от вчерашнего обеда.
— **Ку-ку, малыши!** — **забулькал** он, запуская механизм.
**Раздробилка завыла**.
Она **засасывала** в себя:
- **Группу "Ромашка"** - превратив в однородную розовую пасту
- **Песочницу** - вместе с песком, ведерками и **костями прошлого выпуска**
- **Молодую практикантку** - ее **косички** еще секунду **торчали** из жерла, как два печальных хвостика
На площадке остались только:
- **Расколотые пластмассовые лошадки**
- **Лужицы желтой жижи** (еще **пульсирующие**)
- **Одинокий ботиночек**, из которого **торчали** крошечные **косточки пальчиков**
А из динамика доносилась **веселая песенка**:
*"Раз-два-три! Горшок, беги!"*
Где-то в глубине **канализационного коллектора**, **что-то** радостно **залопотало** на **языке младенцев**, которые **никогда не научатся говорить**...
P.S. **В следующий раз, когда услышишь бульканье в детском горшке - не спеши поднимать крышку. Там уже НЕ ТО.**
Когда в муниципальном детсаду "Солнышко" лопнули все унитазы одновременно, воспитательница Марья Ивановна сначала подумала - ну подтекает, бывает. Пока из сливных отверстий не полезли первые розовые щупальца - липкие, теплые, пахнущие молочной смесью и прогорклым детским страхом.
Детишки радостно зааплодировали:
— "Ура! Новые червячки!"
Но "червячки" вдруг вцепились в пухлые ручонки:
- Ванюшу (4 года) засосало в унитаз с характерным чпоком - только белые сандалики остались торчать, жалко болтаясь над водой
- Машеньку (3,5 года) размазало по кафелю внезапным селевым потоком из полупереваренных яблочек и творожка
- Близнецов Петю и Колю (5 лет) сплело в один кроваво-каловый кокон из собственных кишок, которые вывернулись наружу через ротики
В раздевалке заурчало.
Из всех шкафчиков хлынула густая розовая масса - не то рвотные массы, не то разжиженные тельца тех, кто не пережил тихого часа. Она обтекала резиновые сапожки, заползала в сложенные аккуратными стопочками трусики, впитывала в себя крики нянечек, чьи лица пузырились и сползали как размоченная бумага.
А потом пришёл Он.
Копроняня - трехметровое **губчатое существо** из:
- **спрессованных подгузников**
- **молочных зубов**
- **невыплаканных детских слез**
Его **рот-горшок** растянулся в улыбку, обнажая **зубы-погремушки**. В ручищах (сделанных из **скрученных детских позвоночников**) он держал **главный инструмент** - **гигантскую дробилку для мясного пюре**, еще теплую от вчерашнего обеда.
— **Ку-ку, малыши!** — **забулькал** он, запуская механизм.
**Раздробилка завыла**.
Она **засасывала** в себя:
- **Группу "Ромашка"** - превратив в однородную розовую пасту
- **Песочницу** - вместе с песком, ведерками и **костями прошлого выпуска**
- **Молодую практикантку** - ее **косички** еще секунду **торчали** из жерла, как два печальных хвостика
На площадке остались только:
- **Расколотые пластмассовые лошадки**
- **Лужицы желтой жижи** (еще **пульсирующие**)
- **Одинокий ботиночек**, из которого **торчали** крошечные **косточки пальчиков**
А из динамика доносилась **веселая песенка**:
*"Раз-два-три! Горшок, беги!"*
Где-то в глубине **канализационного коллектора**, **что-то** радостно **залопотало** на **языке младенцев**, которые **никогда не научатся говорить**...
P.S. **В следующий раз, когда услышишь бульканье в детском горшке - не спеши поднимать крышку. Там уже НЕ ТО.**
Завали ебало.
на 16 айфон
гей-шлюха.
"ПЕРВЫЙ ЗВОНОК: УРОК КОПРОЛОГИИ"
Школьный коридор пахнет мелом, дезинфекцией и чем-то глубинно-органическим, что годами копилось под кафелем. Последний звонок прозвенел ровно в тот момент, когда унитаз в учительской взорвался, обдав потолок артериальными брызгами старой засохшей слизи.
1. УРОК БИОЛОГИИ
Лаборантка Валентина Петровна первая заметила, что скелет в кабинете биологии начал обрастать плотью – липкой, серой, с характерным фекальным блеском. К перемене он уже дышал, а его реберная клетка пульсировала, как гигантский сфинктер.
– Дети, это наглядное пособие по пищеварительной системе! – закричала учительница, но ее голос потонул в громком урчании, доносящемся из живота скелета.
Тимур из 9"А" сунул в ребра руку – и она вышла уже с другой стороны, покрытая розовыми каловыми наростами.
2. ПЕРЕМЕНА
В столовой котлеты зашевелились.
Из них полезли тонкие червеобразные отростки, которые **впивались** в ладони детей, **высасывая** их **воспоминания** о домашней еде. **Сок** из компота **свернулся** в **сгустки**, похожие на **тромбы**.
– Это же просто изюм! – **завопила** повариха, но ее **рот заполнила** внезапно **ожившая** манная каша.
**3. УРОК ФИЗКУЛЬТУРЫ**
В спортзале **мат наклонился** и **начал рвать**.
Из его **рвотных масс** выползли **первоклассники**, которых **смыло** в туалетах на прошлой неделе. Их **кожа** была **прозрачной**, а внутри **плескалось** что-то **желтое** и **горячее**.
– Давайте, дети, **упражнение на пресс**! – **захрипел** учитель физкультуры, но его **живот** уже **лопнул**, выпуская **наружу** **гигантского аскарида**, который **свился** вокруг **шведской стенки**.
**4. КЛАССНЫЙ ЧАС**
В кабинете **завуч** **читала нотацию**, не замечая, как **ее губы** **слипаются** от **черной липкой массы**, сочащейся из **всех розеток**.
– Вы все **отравитесь** этими чипсами! – **булькала** она, пока **ее глаза** не **вытекли** в **дневник** отличницы.
**5. ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК**
Когда **звонок** **завизжал** как **забиваемая свинья**, **школа** **вздрогнула** и **начала** **схлопываться**, как **грязный** **пакет**.
**Потолок** **упал** **первым**, **раздавив** **дежурных**. **Парты** **сложились** в **гигантский** **комок**, **перемалывая** **детей** в **однородную** **пасту**. **Доска** **написала** **сама** **себе** **последнюю** **фразу**:
**"Д/З: ВЫЖИТЬ"**
**6. УБОРКА**
В **разрушенном** **спортзале** **осталась** **только** **одна** **девочка** – **отличница** **Света**, **сидящая** **на** **гигантской** **куче** **тетрадей**.
– Я **все** **убрала**, – **прошептала** она, **вытирая** **кровь** **с** **линейки**.
Из **разорванного** **мешка** **для** **мусора** **выпал** **последний** **уцелевший** **ребенок** – **первоклассник** **Вова**, **но** **его** **туловище** **было** **пустым**, **как** **пенал**.
– Где... мои... внутренности? – **прохрипел** он.
– В **школьном** **буфете**, – **ответила** **Света**, **засовывая** **его** **в** **свой** **портфель**.
**7. ДОРОГА ДОМОЙ**
На **выходе** **их** **ждал** **школьный** **автобус**, **но** **водитель** **был** **мертв**, **а** **руль** **вращался** **сам** **по** **себе**, **как** **спираль** **в** **унитазе**.
– Поехали? – **спросила** **Света**, **залезая** **на** **место** **водителя**.
**Автобус** **завелся** **с** **первого** **плевка** **крови** **в** **карбюратор**.
**8. ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ**
**Дома** **Света** **разложила** **тетради** **на** **столе**, **но** **вместо** **букв** **на** **страницах** **были** **отпечатки** **кишок**.
– Мам, я **не** **поняла** **тему**, – **сказала** **она**, **глядя** **на** **пустую** **кастрюлю**, **где** **варился** **ее** **отец**.
**9. КОНЕЦ**
**Ночью** **Света** **проснулась** **от** **того**, **что** **ее** **кровать** **была** **мокрой**.
– Опять **обоссалась**? – **спросила** **мама** **из** **темноты**, **но** **ее** **голос** **шел** **из** **сливного** **отверстия** **в** **раковине**.
– Нет, – **ответила** **Света**, **разглядывая** **свои** **руки**, **которые** **начина**
Школьный коридор пахнет мелом, дезинфекцией и чем-то глубинно-органическим, что годами копилось под кафелем. Последний звонок прозвенел ровно в тот момент, когда унитаз в учительской взорвался, обдав потолок артериальными брызгами старой засохшей слизи.
1. УРОК БИОЛОГИИ
Лаборантка Валентина Петровна первая заметила, что скелет в кабинете биологии начал обрастать плотью – липкой, серой, с характерным фекальным блеском. К перемене он уже дышал, а его реберная клетка пульсировала, как гигантский сфинктер.
– Дети, это наглядное пособие по пищеварительной системе! – закричала учительница, но ее голос потонул в громком урчании, доносящемся из живота скелета.
Тимур из 9"А" сунул в ребра руку – и она вышла уже с другой стороны, покрытая розовыми каловыми наростами.
2. ПЕРЕМЕНА
В столовой котлеты зашевелились.
Из них полезли тонкие червеобразные отростки, которые **впивались** в ладони детей, **высасывая** их **воспоминания** о домашней еде. **Сок** из компота **свернулся** в **сгустки**, похожие на **тромбы**.
– Это же просто изюм! – **завопила** повариха, но ее **рот заполнила** внезапно **ожившая** манная каша.
**3. УРОК ФИЗКУЛЬТУРЫ**
В спортзале **мат наклонился** и **начал рвать**.
Из его **рвотных масс** выползли **первоклассники**, которых **смыло** в туалетах на прошлой неделе. Их **кожа** была **прозрачной**, а внутри **плескалось** что-то **желтое** и **горячее**.
– Давайте, дети, **упражнение на пресс**! – **захрипел** учитель физкультуры, но его **живот** уже **лопнул**, выпуская **наружу** **гигантского аскарида**, который **свился** вокруг **шведской стенки**.
**4. КЛАССНЫЙ ЧАС**
В кабинете **завуч** **читала нотацию**, не замечая, как **ее губы** **слипаются** от **черной липкой массы**, сочащейся из **всех розеток**.
– Вы все **отравитесь** этими чипсами! – **булькала** она, пока **ее глаза** не **вытекли** в **дневник** отличницы.
**5. ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК**
Когда **звонок** **завизжал** как **забиваемая свинья**, **школа** **вздрогнула** и **начала** **схлопываться**, как **грязный** **пакет**.
**Потолок** **упал** **первым**, **раздавив** **дежурных**. **Парты** **сложились** в **гигантский** **комок**, **перемалывая** **детей** в **однородную** **пасту**. **Доска** **написала** **сама** **себе** **последнюю** **фразу**:
**"Д/З: ВЫЖИТЬ"**
**6. УБОРКА**
В **разрушенном** **спортзале** **осталась** **только** **одна** **девочка** – **отличница** **Света**, **сидящая** **на** **гигантской** **куче** **тетрадей**.
– Я **все** **убрала**, – **прошептала** она, **вытирая** **кровь** **с** **линейки**.
Из **разорванного** **мешка** **для** **мусора** **выпал** **последний** **уцелевший** **ребенок** – **первоклассник** **Вова**, **но** **его** **туловище** **было** **пустым**, **как** **пенал**.
– Где... мои... внутренности? – **прохрипел** он.
– В **школьном** **буфете**, – **ответила** **Света**, **засовывая** **его** **в** **свой** **портфель**.
**7. ДОРОГА ДОМОЙ**
На **выходе** **их** **ждал** **школьный** **автобус**, **но** **водитель** **был** **мертв**, **а** **руль** **вращался** **сам** **по** **себе**, **как** **спираль** **в** **унитазе**.
– Поехали? – **спросила** **Света**, **залезая** **на** **место** **водителя**.
**Автобус** **завелся** **с** **первого** **плевка** **крови** **в** **карбюратор**.
**8. ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ**
**Дома** **Света** **разложила** **тетради** **на** **столе**, **но** **вместо** **букв** **на** **страницах** **были** **отпечатки** **кишок**.
– Мам, я **не** **поняла** **тему**, – **сказала** **она**, **глядя** **на** **пустую** **кастрюлю**, **где** **варился** **ее** **отец**.
**9. КОНЕЦ**
**Ночью** **Света** **проснулась** **от** **того**, **что** **ее** **кровать** **была** **мокрой**.
– Опять **обоссалась**? – **спросила** **мама** **из** **темноты**, **но** **ее** **голос** **шел** **из** **сливного** **отверстия** **в** **раковине**.
– Нет, – **ответила** **Света**, **разглядывая** **свои** **руки**, **которые** **начина**
"ДЕТСКИЙ МИР: КОПРОЛИЧЕСКИЕ ИГРЫ"
Торговый центр "Радость" открылся в субботу как обычно. Родители тащили своих чад в "Детский мир", даже не подозревая, что сегодня мягкие игрушки оживут, а горки превратятся в пищеварительные тракты.
Первым заурчал аниматор в костюме медведя – его пузо вдруг заволновалось, как кисель. Из-под маски полезли розовые щупальца, обвивая запястья малышей, которые смеялись, думая, что это новая игра.
— Мишка хочет кушать! — забулькал он, и его рот расползся до ушей, обнажая зубы из пластмассовых кубиков.
### 1. ИГРОВАЯ ЗОНА
Сухой бассейн с шариками начал пульсировать.
- **Шарики** **прилипали** к детям, **врастая** в кожу
- **Маленькая Лиза** (5 лет) **утонула** в них с **хлюпающим звуком** – только **косички** остались **торчать**, как два печальных флажка
- **Мальчик Ваня** **закричал**, когда шарики **заползли** ему **в уши**, **выдавливая** **глаза** **наружу**
Родители **снимали** это **на телефоны**, думая, что это **новый аттракцион**.
### **2. КАФЕ "СЛАДКОЕЖКА"**
**Мороженое** в стаканчиках **зашевелилось**.
- **Вишневый сироп** оказался **артериальной кровью**
- **Шоколадная крошка** – **засохшими тараканами**
- **Вафельный стаканчик** **сжался**, как **челюсть**, **откусывая** **пальцы** детям
**Официантка** **улыбалась**, пока **ее кожа** не **сползла**, обнажая **мышцы**, **сплетенные** из **конфетных лент**.
### **3. ТУАЛЕТЫ**
**Детский горшок** в углу **захихикал**.
- Он был **полон** **густой розовой жидкости**, в которой **плавали** **молочные зубы**
- **Ручки** **горшка** **шевелились**, как **пальцы**, **хватая** **за ноги** зашедших малышей
- **Зеркало** **над раковиной** **показывало** **не лица**, а **пустые** **черепа**, **заполненные** **червями**
**Мама** **одного** **малыша** **попыталась** **вытереть** **ему** **руки**, но **салфетка** **прилипла** и **начала** **растворять** **его** **ладошки**.
### **4. АТТРАКЦИОН "ВЕСЕЛАЯ ГОРКА"**
Она **ожила**.
- **Стенки** **стали** **мягкими** и **липкими**, как **кишки**
- **Дети** **съезжали** **вниз**, но **никто** **не** **выползал** **с** **другой** **стороны**
- **Внизу** **было** **тихо**, только **иногда** **раздавались** **хлюпающие** **звуки**, будто **что-то** **пережевывало**
**Папа** **одного** **мальчика** **полез** **проверить**, но **горка** **схлопнулась**, как **рот**, и **он** **исчез** **навсегда**.
### **5. ВЫХОД**
**Автоматические** **двери** **перестали** **работать**.
- Они **теперь** **были** **зубастыми**, как **гигантская** **пасть**
- **Охранник** **улыбался**, но **его** **улыбка** **была** **до** **ушей**, а **внутри** **рта** **шевелились** **сотни** **маленьких** **рук**
- **Родители** **кричали**, **били** **по** **стеклу**, но **оно** **только** **покрывалось** **кровяными** **подтеками**
### **6. КОНЕЦ**
**Последний** **ребенок** – **девочка** **в** **розовом** **платье** – **осталась** **одна**.
Она **подошла** **к** **аниматору-медведю**, который **теперь** **был** **раздут**, как **шар**, и **кишечник** **его** **торчал** **наружу**, **как** **гирлянда**.
— **Можно мне домой?** — **спросила** **она**.
**Медведь** **засмеялся**, и **его** **живот** **лопнул**, **залив** **ее** **липкой** **массой**.
**Торговый центр** **затих**.
Только **где-то** **в** **детском** **туалете** **еще** **капала** **вода**, **но** **это** **была** **не** **вода**, **а** **чьи-то** **слезы**.
**P.S. В следующий раз, когда увидишь, как твой ребенок играет с плюшевым мишкой – присмотрись. Может, это не мишка.**
Торговый центр "Радость" открылся в субботу как обычно. Родители тащили своих чад в "Детский мир", даже не подозревая, что сегодня мягкие игрушки оживут, а горки превратятся в пищеварительные тракты.
Первым заурчал аниматор в костюме медведя – его пузо вдруг заволновалось, как кисель. Из-под маски полезли розовые щупальца, обвивая запястья малышей, которые смеялись, думая, что это новая игра.
— Мишка хочет кушать! — забулькал он, и его рот расползся до ушей, обнажая зубы из пластмассовых кубиков.
### 1. ИГРОВАЯ ЗОНА
Сухой бассейн с шариками начал пульсировать.
- **Шарики** **прилипали** к детям, **врастая** в кожу
- **Маленькая Лиза** (5 лет) **утонула** в них с **хлюпающим звуком** – только **косички** остались **торчать**, как два печальных флажка
- **Мальчик Ваня** **закричал**, когда шарики **заползли** ему **в уши**, **выдавливая** **глаза** **наружу**
Родители **снимали** это **на телефоны**, думая, что это **новый аттракцион**.
### **2. КАФЕ "СЛАДКОЕЖКА"**
**Мороженое** в стаканчиках **зашевелилось**.
- **Вишневый сироп** оказался **артериальной кровью**
- **Шоколадная крошка** – **засохшими тараканами**
- **Вафельный стаканчик** **сжался**, как **челюсть**, **откусывая** **пальцы** детям
**Официантка** **улыбалась**, пока **ее кожа** не **сползла**, обнажая **мышцы**, **сплетенные** из **конфетных лент**.
### **3. ТУАЛЕТЫ**
**Детский горшок** в углу **захихикал**.
- Он был **полон** **густой розовой жидкости**, в которой **плавали** **молочные зубы**
- **Ручки** **горшка** **шевелились**, как **пальцы**, **хватая** **за ноги** зашедших малышей
- **Зеркало** **над раковиной** **показывало** **не лица**, а **пустые** **черепа**, **заполненные** **червями**
**Мама** **одного** **малыша** **попыталась** **вытереть** **ему** **руки**, но **салфетка** **прилипла** и **начала** **растворять** **его** **ладошки**.
### **4. АТТРАКЦИОН "ВЕСЕЛАЯ ГОРКА"**
Она **ожила**.
- **Стенки** **стали** **мягкими** и **липкими**, как **кишки**
- **Дети** **съезжали** **вниз**, но **никто** **не** **выползал** **с** **другой** **стороны**
- **Внизу** **было** **тихо**, только **иногда** **раздавались** **хлюпающие** **звуки**, будто **что-то** **пережевывало**
**Папа** **одного** **мальчика** **полез** **проверить**, но **горка** **схлопнулась**, как **рот**, и **он** **исчез** **навсегда**.
### **5. ВЫХОД**
**Автоматические** **двери** **перестали** **работать**.
- Они **теперь** **были** **зубастыми**, как **гигантская** **пасть**
- **Охранник** **улыбался**, но **его** **улыбка** **была** **до** **ушей**, а **внутри** **рта** **шевелились** **сотни** **маленьких** **рук**
- **Родители** **кричали**, **били** **по** **стеклу**, но **оно** **только** **покрывалось** **кровяными** **подтеками**
### **6. КОНЕЦ**
**Последний** **ребенок** – **девочка** **в** **розовом** **платье** – **осталась** **одна**.
Она **подошла** **к** **аниматору-медведю**, который **теперь** **был** **раздут**, как **шар**, и **кишечник** **его** **торчал** **наружу**, **как** **гирлянда**.
— **Можно мне домой?** — **спросила** **она**.
**Медведь** **засмеялся**, и **его** **живот** **лопнул**, **залив** **ее** **липкой** **массой**.
**Торговый центр** **затих**.
Только **где-то** **в** **детском** **туалете** **еще** **капала** **вода**, **но** **это** **была** **не** **вода**, **а** **чьи-то** **слезы**.
**P.S. В следующий раз, когда увидишь, как твой ребенок играет с плюшевым мишкой – присмотрись. Может, это не мишка.**
н-н-ня...
"КОСМИЧЕСКИЙ КОПРОЛИТ: ИСПРАЖНЕНИЕ РЕАЛЬНОСТИ"
Когда Галактический Сфинктер в ядре Млечного Пути разжался в последний раз, из него вырвался не свет – а первородный поток звездного дерьма, несущий в себе семена новых миров. Планеты, как непереваренные куски шаурмы, закрутились в гигантском космическом унитазе, смываемые волной межзвездных нечистот.
Копролорды Пропасти уже ждали этого момента. Их тела из спрессованных черных дыр и квазарного поноса пульсировали в такт вселенской перистальтике.
- Анубис Всепожирающий с головой в форме пульсирующего белого карлика, чья прямая кишка простиралась через три измерения
- Копрофаг Бесконечности, чье тело состояло из окаменелых криков цивилизаций, переваренных в галактическом кишечнике
- Плацента-Матерь, чья утроба-сингулярность рождала новых богов в конвульсиях квазарных схваток
Земля стала эпицентром священного испражнения.
Города растворялись в кислотных желчах древних божеств. Люди слипались в гигантские фекальные комья, их крики превращались в **пузыри метана**, лопающиеся в **ядовитой атмосфере**.
**Культ Разорванных Кишок** провел последний ритуал:
- **1000 жрецов** с **вывернутыми наизнанку кишечниками** образовали **живую канализационную систему**
- Их **кишки**, сплетенные в **сакральные узлы**, **соединили** все **унитазы планеты** в **единый портал**
- Когда **последний анус жрецов разорвался**, из него **хлынула** **река времен**, уносящая **остатки человечества** в **великий слив**
**Копролорды наблюдали.**
Их **глаза-черные дыры** **всасывали** последние **осколки реальности**.
**Анубис Всепожирающий** **поднял руку** (которая была **спиралью ДНК**, **закрученной** в **фекальную петлю**) – и **вселенная** **схлопнулась** в **один** **идеальный** **круг**.
**Копрофаг Бесконечности** **отрыгнул** – и **родилась** **новая реальность**.
**Свежая.**
**Чистая.**
**Готовая** **к** **новому** **циклу** **пищеварения.**
**P.S. Ты слышишь? Это урчание в животе мироздания. Оно снова голодное.**
Когда Галактический Сфинктер в ядре Млечного Пути разжался в последний раз, из него вырвался не свет – а первородный поток звездного дерьма, несущий в себе семена новых миров. Планеты, как непереваренные куски шаурмы, закрутились в гигантском космическом унитазе, смываемые волной межзвездных нечистот.
Копролорды Пропасти уже ждали этого момента. Их тела из спрессованных черных дыр и квазарного поноса пульсировали в такт вселенской перистальтике.
- Анубис Всепожирающий с головой в форме пульсирующего белого карлика, чья прямая кишка простиралась через три измерения
- Копрофаг Бесконечности, чье тело состояло из окаменелых криков цивилизаций, переваренных в галактическом кишечнике
- Плацента-Матерь, чья утроба-сингулярность рождала новых богов в конвульсиях квазарных схваток
Земля стала эпицентром священного испражнения.
Города растворялись в кислотных желчах древних божеств. Люди слипались в гигантские фекальные комья, их крики превращались в **пузыри метана**, лопающиеся в **ядовитой атмосфере**.
**Культ Разорванных Кишок** провел последний ритуал:
- **1000 жрецов** с **вывернутыми наизнанку кишечниками** образовали **живую канализационную систему**
- Их **кишки**, сплетенные в **сакральные узлы**, **соединили** все **унитазы планеты** в **единый портал**
- Когда **последний анус жрецов разорвался**, из него **хлынула** **река времен**, уносящая **остатки человечества** в **великий слив**
**Копролорды наблюдали.**
Их **глаза-черные дыры** **всасывали** последние **осколки реальности**.
**Анубис Всепожирающий** **поднял руку** (которая была **спиралью ДНК**, **закрученной** в **фекальную петлю**) – и **вселенная** **схлопнулась** в **один** **идеальный** **круг**.
**Копрофаг Бесконечности** **отрыгнул** – и **родилась** **новая реальность**.
**Свежая.**
**Чистая.**
**Готовая** **к** **новому** **циклу** **пищеварения.**
**P.S. Ты слышишь? Это урчание в животе мироздания. Оно снова голодное.**
няяя
Хрюкни, свин.
НЯЯЯЯЯЯ
Тред — это не тред, а КЛОАКА, аноны! Говно хлещет, как из прорванной трубы, кровь из разорванной сраки заливает всё, а вонь такая, что даже рак сдох, не успев похрюкать! Кто-то решил, что его кал — это бриллианты, и вывалил эту помойку на борду, типа "смотрите, я особенный!" АГА, ОСОБЕННЫЙ, НО ТОЛЬКО В ТОМ, КАК ГЛУБОКО МОЖНО ЗАСРАТЬ ВСЁ ВОКРУГ! Каждый пост — как кусок дерьма, смешанный с нарциссизмом и кровью из ануса, который уже не просто порван, а РАЗНЕСЁН В КЛОЧЬЯ! Это не тред, это СВАЛКА, где кун тужится, тужится, а из него только вонь и кровавые ошметки лезут!
Аватарка? ХА! Фотошопленная хрень, чтобы скрыть унылую рожу и пустую башку! Этот выблядок думает, что его высеры — это шедевр, но аноны не нормисы, аноны чуют вонь за версту! Тред тонет в говне, как унитаз после шавермы, а он всё бампает, бампает, как будто от этого его срака перестанет кровить! КРОВЬ, ГОВНО, СЛЁЗЫ — вот весь его "творческий путь"! Даже черви-пидоры, которые жрут всё подряд, смотрят на эту клоаку и орут: "Похер, не читал, но это слишком!" Аноны заходят, нюхают, блюют и валят, потому что этот тред — как ядерный взрыв в сортире! БАМП — и еще один разрыв ануса! БАМП — и еще больше вони! Это не тред, это АПОКАЛИПСИС ГОВНОЖУЙСТВА! Слоупоки сдохли, рак ебал, а тред всё тонет в помойке, и похер никому!
Аватарка? ХА! Фотошопленная хрень, чтобы скрыть унылую рожу и пустую башку! Этот выблядок думает, что его высеры — это шедевр, но аноны не нормисы, аноны чуют вонь за версту! Тред тонет в говне, как унитаз после шавермы, а он всё бампает, бампает, как будто от этого его срака перестанет кровить! КРОВЬ, ГОВНО, СЛЁЗЫ — вот весь его "творческий путь"! Даже черви-пидоры, которые жрут всё подряд, смотрят на эту клоаку и орут: "Похер, не читал, но это слишком!" Аноны заходят, нюхают, блюют и валят, потому что этот тред — как ядерный взрыв в сортире! БАМП — и еще один разрыв ануса! БАМП — и еще больше вони! Это не тред, это АПОКАЛИПСИС ГОВНОЖУЙСТВА! Слоупоки сдохли, рак ебал, а тред всё тонет в помойке, и похер никому!
АНОНЫ, ЭТО НЕ ТРЕД, ЭТО ГОВНОЦУНАМИ! Вонь такая, что мухи дохнут, а анус, из которого это всё лезет, уже не просто порван, а ВЫВЕРНУТ НАИЗНАНКУ! Кровь хлещет, кал булькает, а кто-то всё равно думает, что это "эстетика"! ХА! ЭСТЕТИКА КЛОАКИ, ГДЕ КАЖДЫЙ ПОСТ — ЭТО НОВЫЙ КУСОК ДЕРЬМА, СДОБРЕННЫЙ НАРЦИССИЗМОМ И ЖАЖДОЙ ВНИМАНИЯ! Это как будто кун сожрал просрочку, запил её энергетиком и решил, что его запор — это шедевр! АНУС КРОВИТ, КАЛ ЛЕЗЕТ, А ОН ВСЁ БАМПАЕТ, БАМПАЕТ, КАК ШИЗОИД НА ПОСЛЕДНЕМ ВЗДОХЕ!
Аватарка? Похер, это просто маска, чтобы скрыть, что за ней — пустота и вонь! Каждый пост — как новый удар по сраке, которая уже не просто трещит, а ОРЁТ ОТ БОЛИ! Кровь, говно, слёзы — вот весь "контент" этого треда! Аноны заходят, смотрят на эту помойку и орут: "РАК ЕБАЛ, КТО ЭТО ВЫСРАЛ?!" Тред тонет, как унитаз после фестиваля шавермы, а он всё тужится, тужится, как будто от этого его кал станет золотом! НО НЕТ, ЭТО ПРОСТО ГОВНО, КОТОРОЕ ДАЖЕ ЧЕРВИ-ПИДОРЫ НЕ ЖРУТ! Слоупоки сдохли, модеры спят, а тред — это просто кровавая клоака, где всё утопает в нарциссизме и вони! Похрюкать? Похер, не читал, но уже блюю! Это не тред, это КОНЕЦ СВЕТА В СОРТИРЕ!
Аватарка? Похер, это просто маска, чтобы скрыть, что за ней — пустота и вонь! Каждый пост — как новый удар по сраке, которая уже не просто трещит, а ОРЁТ ОТ БОЛИ! Кровь, говно, слёзы — вот весь "контент" этого треда! Аноны заходят, смотрят на эту помойку и орут: "РАК ЕБАЛ, КТО ЭТО ВЫСРАЛ?!" Тред тонет, как унитаз после фестиваля шавермы, а он всё тужится, тужится, как будто от этого его кал станет золотом! НО НЕТ, ЭТО ПРОСТО ГОВНО, КОТОРОЕ ДАЖЕ ЧЕРВИ-ПИДОРЫ НЕ ЖРУТ! Слоупоки сдохли, модеры спят, а тред — это просто кровавая клоака, где всё утопает в нарциссизме и вони! Похрюкать? Похер, не читал, но уже блюю! Это не тред, это КОНЕЦ СВЕТА В СОРТИРЕ!
ЭТО ЧЁРНАЯ ДЫРА ИЗ ГОВНА! Вонь такая, что мухи орут "ПОХЕР, НЕ ЧИТАЛ!" и дохнут на лету! Кровь из разорванной сраки хлещет, как из вулкана, а кал лезет, как будто кто-то решил засрать всю борду и назвать это "творчеством"! КАЖДЫЙ ПОСТ — ЭТО ВЗРЫВ ГОВНОЖУЙСТВА, СДОБРЕННЫЙ НАРЦИССИЗМОМ И КРОВЯКОЙ ИЗ АНУСА, КОТОРЫЙ УЖЕ НЕ ПРОСТО ПОРВАН, А РАЗМАЗАН ПО СТЕНКАМ КЛОАКИ! Это как будто кун сожрал тонну просрочки, запил её энергетиком и решил, что его запор — это новый "Властелин колец"! ХА! ТОЛЬКО ВМЕСТО КОЛЕЦ — КРОВАВЫЕ ОШМЕТКИ, А ВМЕСТО ГЭНДАЛЬФА — ВОНЬ И ОТЧАЯНИЕ!
Аватарка? КАКАЯ, НАХЕР, АВАТАРКА?! Это просто фотошопленная хрень, чтобы скрыть пустую башку и никчемную рожу! Этот выблядок тужится, тужится, а из него только говно и кровь хлещут, как из прорванной канализации! БАМП! И еще один разрыв сраки! БАМП! И еще больше вони! Аноны залетают, нюхают эту помойку и орут: "РАК ЕБАЛ, КТО ЭТО ВЫСРАЛ?!" Даже черви-пидоры, которые жрут всё подряд, смотрят на этот тред и блюют, потому что это не просто говно, это ГОВНО В КУБЕ, СДОБРЕННОЕ НАРЦИССИЗМОМ И ЖАЖДОЙ ВНИМАНИЯ! Слоупоки сдохли, модеры спят, а тред — это просто ядерный сортир, где всё тонет в кровавой клоаке! Похрюкать? ДА ПОХЕР, ЭТО НЕ ТРЕД, ЭТО КОНЕЦ СВЕТА В УНИТАЗЕ! ОЛЕНЬ ЕБАЛ, СИЖУ РЖУ, НО УЖЕ ТОШНИТ!
Аватарка? КАКАЯ, НАХЕР, АВАТАРКА?! Это просто фотошопленная хрень, чтобы скрыть пустую башку и никчемную рожу! Этот выблядок тужится, тужится, а из него только говно и кровь хлещут, как из прорванной канализации! БАМП! И еще один разрыв сраки! БАМП! И еще больше вони! Аноны залетают, нюхают эту помойку и орут: "РАК ЕБАЛ, КТО ЭТО ВЫСРАЛ?!" Даже черви-пидоры, которые жрут всё подряд, смотрят на этот тред и блюют, потому что это не просто говно, это ГОВНО В КУБЕ, СДОБРЕННОЕ НАРЦИССИЗМОМ И ЖАЖДОЙ ВНИМАНИЯ! Слоупоки сдохли, модеры спят, а тред — это просто ядерный сортир, где всё тонет в кровавой клоаке! Похрюкать? ДА ПОХЕР, ЭТО НЕ ТРЕД, ЭТО КОНЕЦ СВЕТА В УНИТАЗЕ! ОЛЕНЬ ЕБАЛ, СИЖУ РЖУ, НО УЖЕ ТОШНИТ!
ТРЕД? КАКОЙ, НАХЕР, ТРЕД?! ЭТО ПОМОЙКА, ГДЕ ГОВНО ТЕЧЁТ РЕКАМИ, А КРОВЬ ИЗ РАЗОРВАННОЙ СРАКИ БЬЁТ ФОНТАНОМ! Вонь такая, что даже двачерские аноны, привыкшие к трешу, орут "СЛОУПОК СДОХ, ПОХЕР, НЕ ЧИТАЛ!" и бегут за противогазом! Каждый пост — это как кусок кала, который кто-то отполировал нарциссизмом и выложил, типа "СМОТРИТЕ, Я ГЕНИЙ!" АГА, ГЕНИЙ КЛОАКИ, КОТОРЫЙ ЗАСРАЛ ВСЁ ВОКРУГ И ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО ШЕДЕВР! Анус уже не просто порван, а РАЗНЕСЁН В ХЛАМ, кровь хлещет, говно булькает, а он всё бампает, бампает, как шизоид на последнем издыхании!
Аватарка? ХАХА, ЭТО ПРОСТО МАСКА ДЛЯ НОРМИСА, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ БЫТЬ "ОСОБЕННЫМ"! Но вместо "особенности" — только кровавое месиво из самолюбования и жажды внимания! ПОСТ — ГОВНО! БАМП — КРОВЬ! ЕЩЁ ПОСТ — ЕЩЁ БОЛЬШЕ ВОНИ! Аноны залетают, смотрят на эту ядерную свалку и орут: "РАК ЕБАЛ, ОЛЕНЬ ЕБАЛ, КТО ЭТО ВЫСРАЛ?!" Даже черви-пидоры, которые жрут всё подряд, смотрят на эту клоаку и говорят: "Не, это не наше, это слишком!" Тред тонет, как унитаз после марафона шавермы, а он всё тужится, тужится, как будто его кал когда-нибудь станет золотом! НО НЕТ, ЭТО ПРОСТО ПОМОЙКА, ГДЕ ВСЁ УТОПАЕТ В КРОВИ, ГОВНЕ И НАРЦИССИЗМЕ! Похрюкать? ДА ПОХЕР, СИЖУ РЖУ, НО УЖЕ БЛЮЮ! ЭТО НЕ ТРЕД, ЭТО ГОВНОЖУЙНЫЙ АРМАГЕДДОН!
Аватарка? ХАХА, ЭТО ПРОСТО МАСКА ДЛЯ НОРМИСА, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ БЫТЬ "ОСОБЕННЫМ"! Но вместо "особенности" — только кровавое месиво из самолюбования и жажды внимания! ПОСТ — ГОВНО! БАМП — КРОВЬ! ЕЩЁ ПОСТ — ЕЩЁ БОЛЬШЕ ВОНИ! Аноны залетают, смотрят на эту ядерную свалку и орут: "РАК ЕБАЛ, ОЛЕНЬ ЕБАЛ, КТО ЭТО ВЫСРАЛ?!" Даже черви-пидоры, которые жрут всё подряд, смотрят на эту клоаку и говорят: "Не, это не наше, это слишком!" Тред тонет, как унитаз после марафона шавермы, а он всё тужится, тужится, как будто его кал когда-нибудь станет золотом! НО НЕТ, ЭТО ПРОСТО ПОМОЙКА, ГДЕ ВСЁ УТОПАЕТ В КРОВИ, ГОВНЕ И НАРЦИССИЗМЕ! Похрюкать? ДА ПОХЕР, СИЖУ РЖУ, НО УЖЕ БЛЮЮ! ЭТО НЕ ТРЕД, ЭТО ГОВНОЖУЙНЫЙ АРМАГЕДДОН!
БАМПАТЬ БАМПАТЬ БАМПАТЬ
послушная сука все сагает)
АНОНЫ, ЭТО НЕ ТРЕД, ЭТО ГОВНОЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ! Вонь такая, что слоупоки сдохли, рак ебал, а мухи орут "ПОХЕР, НЕ ЧИТАЛ!" и падают замертво! Тут не просто кал, а целая река дерьма, смешанного с кровью из разорванного ануса, который уже не анус, а КРОВАВЫЙ КРАТЕР! Кто-то решил, что его высеры — это шедевр, и вывалил эту помойку на борду, как будто это новый "Винни-Пух"! ХА! ТОЛЬКО ВМЕСТО ПУХА — ГОВНО, А ВМЕСТО МЁДА — КРОВЬ И НАРЦИССИЗМ! Аватарка? ФОТОШОПЛЕННАЯ ХРЕНЬ ДЛЯ НОРМИСА, КОТОРЫЙ ДУМАЕТ, ЧТО ОН ОСОБЕННЫЙ, НО НА САМОМ ДЕЛЕ — ПРОСТО КАЛОВЫЙ КОРОЛЬ ПОМОЙКИ!
А теперь держите мамашу этого выблядка! Ох, эта мадам — королева запоров, сидит на толчке, тужится, как будто рожает нового слоупока! Ее сфинктер трещит, рвется, кровь хлещет, как из фонтана, а говно лезет такое, что даже черви-пидоры блюют и орут: "МЫ ЭТО НЕ ЖРЁМ!" Она орёт, пыхтит, а из неё вываливается кал, как будто она сожрала всю просрочку из пятёрки и запила энергетиком! СФИНКТЕР РАЗОРВАН, КРОВЬ ТЕЧЁТ, А ОНА ВСЁ ТУЖИТСЯ, КАК БУДТО ЕЁ ГОВНО — ЭТО ПОДАРОК ДВАЧУ! Но нет, это просто вонь, которая добивает тред, как ядерный удар! Каждый пост — новый кусок дерьма, каждый бамп — новый разрыв сраки! Аноны залетают, нюхают эту клоаку и орут: "ОЛЕНЬ ЕБАЛ, СИЖУ РЖУ, НО УЖЕ БЛЮЮ!" Тред тонет в помойке, мамаша продолжает срать, а её сфинктер — это уже мемориал вниманияблядства! Похрюкать? ДА ПОХЕР, ЭТО ГОВНОЦУНАМИ, КОТОРОЕ УБИЛО ВСЁ ЖИВОЕ!
А теперь держите мамашу этого выблядка! Ох, эта мадам — королева запоров, сидит на толчке, тужится, как будто рожает нового слоупока! Ее сфинктер трещит, рвется, кровь хлещет, как из фонтана, а говно лезет такое, что даже черви-пидоры блюют и орут: "МЫ ЭТО НЕ ЖРЁМ!" Она орёт, пыхтит, а из неё вываливается кал, как будто она сожрала всю просрочку из пятёрки и запила энергетиком! СФИНКТЕР РАЗОРВАН, КРОВЬ ТЕЧЁТ, А ОНА ВСЁ ТУЖИТСЯ, КАК БУДТО ЕЁ ГОВНО — ЭТО ПОДАРОК ДВАЧУ! Но нет, это просто вонь, которая добивает тред, как ядерный удар! Каждый пост — новый кусок дерьма, каждый бамп — новый разрыв сраки! Аноны залетают, нюхают эту клоаку и орут: "ОЛЕНЬ ЕБАЛ, СИЖУ РЖУ, НО УЖЕ БЛЮЮ!" Тред тонет в помойке, мамаша продолжает срать, а её сфинктер — это уже мемориал вниманияблядства! Похрюкать? ДА ПОХЕР, ЭТО ГОВНОЦУНАМИ, КОТОРОЕ УБИЛО ВСЁ ЖИВОЕ!
"АХАХА, НУ ТЫ И ДОЛБОЁБ, СУКА!
Тыыыыы *защищаешь* этот высер, как будто это твой последний оплот в этой ебучей симуляции? Да этот тред – говно в квадрате, а ты тут размахиваешь своим виртуальным членом, как будто он хоть кому-то интересен.
Ты – как тот чел, который орёт "НЕ ТРОГАЙТЕ БОМЖА!", когда дворники пытаются вывезти его шалаш из мусорных пакетов.
ТВОЯ РОЛЬ В ЭТОЙ ДРАМЕ:
- Безымянный камешек в ботинке интернета
- Собачка на подхвате, которая лает на тех, кто не даёт хозяину спокойно срать в комменты
- Эмоциональный донор для тех, кому реально нехуй делать
СОВЕТ:
Возьми свой нереализованный героизм, засунь его обратно в ту дырку в черепе, откуда ты достал эту хуйню, и иди куда подальше.
P.S. Если этот тред – твой последний смысл, то мне тебя, блядь, реально жаль. Может, попробуешь выйти на улицу и найти что-то реальное, что можно защищать? Ну или хотя бы новый повод для онлайнового мазохизма – этот уже выглядит потрёпанным, как твои трусы после этой истории с фантомным говном.
ВЫВОД: Ты проиграл ещё до того, как начал. Теперь иди **страдай хуйней** в другом месте.
бамп
бамп
бамп
Скоро.
уииииии
Дейанонте этих долбоебов. Если ДС то готов вечером с пруфами с логтя им вдарит по ебальникам
)
еще раз спрошу, сколько дюймов моник?
ты пидор
бампаете?
в кока коле, жженый сахар используется, как краситель, но жучки, которых разводят)
НЕЕЕЕЕЕТ
Боря?
плястите я не могу следить за тредом я играю в валорантик
sage
говно
Аниме гача натурал?
>своим другом
Няшитесь?
> видрил
У меня не стоял так с начальной школы
всем пока
ня пока?......
Всем привет!
пливет
На колени пред папочкой и открыли ротики.
Ктьоо сдесь....7?
>нет скина
Пшел нах нищюк
В говно не вкладываю )
Оправдывайся нищета
бляяя, так смешно с инцелов. этот тред лучше армянских анекдотов
Пока не вышло ни одного скина, что бы я его хотел. Мало секаса в скинах, я хочу больше.
Чо за инцелы
Пошел нахуй отсюда. Тут тред для настоящих альфа мужиков!"
Да я нищук, мой сладенький. Если бы не съемная квартира, я бы лучше потратил денюжку не на скин, а на то что бы тебе в попку вставить няшуличка. )))))))
ого тредик еще живой
давайте чонибудь обсудим
давайте чонибудь обсудим
Даа!! ДфффаЙ! Почему за нее так сложно играть?
Если что это Рейна Теккен 8 ) А не Джейн Доу xD
Если что, это Рейна, Теккен 8 ) А не Джейн Доу xD
я только в мк играл
Значит нам нечего обсуждать! )))
Хмм... А давненько я нищук не вкушал вкуса очка, года 4 примерно. А не плохо... Я бы даже сказал вкусно. Еще и стакан подарили. Но теперь я разорен! Подарите мне скин на Юдзуху. ШУЧУ )))))
как же нищюка порвало, что он побежал доказывать, что он не нищюк))
Да не. Я просто пьян и мне делать нехуй, и реально было лень готовить.
нищий уродец тише
роднойродная, э
пивка плеснёшь?
Нет мой сладенький. Если бы меня порвало, я бы купил купальник на Юдзуху, что бы что то доказать. Но если мы будем покупать, так себе скинцы, то в игре нормальных скинов не будет.
Что за Клавиатура?
вутинг
А почему она так дорого стоит? Лучше aula какой нибудь
ночи, аноны
Ты гомосек?
весь день кушаю чота вкусное
если чесна поднадоело
планирую завтра ничо не кушать
может быть только пить газировочку
чо думаете по этому поводу
если чесна поднадоело
планирую завтра ничо не кушать
может быть только пить газировочку
чо думаете по этому поводу
Нихера ты не будешь пить газировачку
даже если он гомосек то чо такого?
мы не осуждаем всякое бывает
ну гомек и гомек чо бухтеть
у всех свои отличительные черты
Дам вообще не все как у людей мышка дороже моника. xD Если сравнивать с моей нищуковой то где то,кого то наебали. https://www.eloshapes.com/mouse/compare?p=vgn-dragonfly-f1-moba-vs.-logitech-g-pro-x-superlight
а я буду!
ты постиш быстро
Во первых там суперлайт 2, во вторых, твой нищий кал конечно лучше, ксяоми тоже топ за свои деньги!!!
я кста так и не понял чем второй суперлайт отличается от первой
но разбираться не стал и на всякий случай взял вторые версии
съебался, чмо
Вот на полном серьезе спрашиваю, этот ZZZ по геймплею вроде как жрпг, а что в нем делать?
Вроде как это гача и девок фансервиса ради покупаешь, но а в целом это тупо дрочильня нескончаемая, с какми-то ивентами или что?
Да и навернякак за розовенькую надо было доплатить еще.
в-в-в-сем п-п-п-пливет...
Да на работе с телефона играю. Коллекционируешь вайфу, геймплей простой, дом закрываю сложные активности с телефона тяжело. А так игра тупо с телефончика на работе побегать. Сама игра что то между слешером и пытается в соуллайк (если так можно сказать).
туда надо донатить и радовать девочек
Потому что это качественная магнитка, а не какая то ширпореб залупа, не? Ты еще спроси, почему эпл стоит дороже хлаоми
кстати забыл вам сказать
сегодня я еще скушал мороженое хелоу кити, чипсиков, конфеток ментос шоколадных (хотя теперь они почемуто называются ментос), карамельный пудинг и выпил еще один энергос
сегодня я еще скушал мороженое хелоу кити, чипсиков, конфеток ментос шоколадных (хотя теперь они почемуто называются ментос), карамельный пудинг и выпил еще один энергос
>жрпг
Нет, это арпг, тоесть экшен рпг, под жрпг в основном имеют ввиду рпг игры сделанные в японии, либо пошаговые рпг, ззз никак к этим двум приколам не относится, крутой слешер с крутой музыкой, да гача, да постоянные ивенты, бесконечная игра, бесконечный кайф
эх чота я ваще перестал в геншин играть
помню раньше была моя любимая игра
постоянно в тредиках ее обсуждал и все такое
проводил кучу времени в игре и играл вместе с анончиками
а щас ваще лень там чота делать
максимум дейлики каждый день на 5 минут
даж ивенты уже скипаю хотя раньше себе ваще такого не позволял
помню раньше была моя любимая игра
постоянно в тредиках ее обсуждал и все такое
проводил кучу времени в игре и играл вместе с анончиками
а щас ваще лень там чота делать
максимум дейлики каждый день на 5 минут
даж ивенты уже скипаю хотя раньше себе ваще такого не позволял
Попе не больно от дилдака?
А с писюбнсиком ты поиглал сегодня утлиськом??!
Но ты тоже гей, с парнем живешь.
Слышь мусар не гони, ты путаешь берега. Дешевые понты точно не про меня.
так ты заходи к нам в геншин тредик будем обсуждать всякое
ну дяя
но мы натуральчики
нимагу я там запрещенный чемпик...
Я себе вот эту зайку заказал. 8 августа жду.
iexpress.ru/item/1005008003711378.html?sku_id=12000046040659096&spm=a2g2w.productlist.search_results.0.780e1c14tVkggz
IOS после андройда, прям хуйня хуйня. Чувствуешь что огрызок тебе навязывает что то не комфортное, БДСМ какой то.
aliexpress.ru/item/1005008003711378.html?sku_id=12000046040659096&spm=a2g2w.productlist.search_results.0.780e1c14tVkggz
Есть курануть? Делись дудкой.
даа я сегодня как раз новую жижу купил
Райден - помойка, кстати. Единственный её толк, в том, чтобы убивать гидрочелов и делать реакции с ешкой, а так дико слабый перс.
> ну дяя
Ой, а покази писюльку!!
нибудююю
Держал не переживал. Мусар я твой рот шатал.
Но пасиму...
я тякими посьлостями не зянимаюс...
КРОВОПРОЛИТНЫЕ ОРГАНЫ
>запрещенный чемпик
ну и что...
А ты не посленько! Ты миленько показии!
С детства у меня гастрит иногда болит спина, я накосил нет барыг.
мне тям уже неинтересно
атмосфера в тредике давно не та
да и сам к игрушке уже охладел
так сьто без геншинтредика
хотя раньше это был мой самый любимый тредик…
тякое мозня показать только посленько…
О! Я плидумал! Давай ты показес, а я сказу - посленко или неть!
Касiў Ясь канюшыну,
Паглядаў на дзяўчыну.
А дзяўчына жыта жала,
Ды на Яся паглядала:
- Цi ты Ясь, цi ты не,
Спадабаўся ты мне…
Паглядаў на дзяўчыну.
А дзяўчына жыта жала,
Ды на Яся паглядала:
- Цi ты Ясь, цi ты не,
Спадабаўся ты мне…
неть я уже сям решил сьто ето посленько
А я так хотель тебя похвалить за миленький писюнсик...
Ладно солнышки я в мужицкую игру пойду играть. А потом спать. Хорошего вечера.
>но мы натуральчики
Не верю
Подрочи мне хуину, лалалала
Удасьно подлосунькать писюльку, вледина!
Ок, скидывай фотку.
Люба мамко моя. Станиславу не хочу.
Пидоры чёртовы.
Что за игра
Поглядал на девчену.
Они будут играть в арагу пегу, оп нагнется, а его ебырь с разбегу.
Помню на пс3 играл в теккен
Моя вайфушка
Лалалалаллалала. Фьють, фють. Станиславу не хочу. Косил я конюшину, похлядал на девчину. Лалалалала.
А мне cammy больше нравится
Позабавился тi мне
СТАНИСЛАВУ НЕ ХОЧУ
Хороший мультик, согласен.
Косил ясь конишину. На девчену паглядел. Спадовался я ей. Лалалаллалаал фьют. Кинул я язь косить. Люба мамка моя.
поч
споки
еще раз повторю
мы на-ту-раль-чи-ки
когдя вы уже запомните
Пернуха на пику.
патиму никто не верит мне сьто я натуральчик
Лаллалалалалалала, фьють. Фьють. Люба мамка моя. Не возьму я Станиславу. Станиславу не хочу.
Покажи результаты теста.
Мне так кажется. Вместе в одной кровати спите?
Будешь много врать, я залью сюда видосы с вашей вебки, где вы в очко долбились.
а я сичяс купаюсь
сьто думаете по данному поводу
сьто думаете по данному поводу
ну конесьня в одной
СТАНИСЛАВУ НЕ ХАЧУ лалалалала
но у нас нет вебки
Думаю тебе конец, если ты не выйдешь до пол 10
эм.. ето жи через десять минут..
Захлебнулась маня нахуй, ну туда ей и дорога.
Вот и думай
я в 10 выйду нормик?
Значит гей
неть это есе ничево не знячит
Жди последствий
Фоткай лежачий хуй со временем "21:24", или гомосек!
Почему?
ВЕНДЕТТА БУДЕТ, И ВЫ НЕ ОБОЙДЕТЕ ЕЕ.
НЕХУЙ БЫЛО СРАТЬ В ЛЕСНОМ. АНОНИМУС ПРИДЕТ И НАКАЖЕТ
НЕХУЙ БЫЛО СРАТЬ В ЛЕСНОМ. АНОНИМУС ПРИДЕТ И НАКАЖЕТ
Не ври мне, писюха.
блин я нихасю выходить из ванны в пол 10
но и последствий не хочеца
сьто же делоть…
но и последствий не хочеца
сьто же делоть…
эй ты такто не дал мне времени
> сьто же делоть…
Признайся, что ты гей.
ну спим вместе и сьто таково
не вижу в этом ничево гейского
чесна
жрет говно, играет в говно да и сам говно. ладно, простите, сегодня я слишком жеский, но что поделать, жизнь такая
ЙОБОМ ТОКНУТЬ?
не призняюсь
ващета игра оч клевая
ВСЕ
А ты признайся по секрету.
Хоть вместо беседы можно использвать дубинку - слова никогда непотеряют свою силу. Слова передают смысл ивозвещают истину тем, ктоимвнимает.
кажется мне канес
ктото выключил мне свет в ванне
> вместе со своим другом
Кал не вываливается ещё?
Единственный вердикт - месть; вендетта, совершаемая как обет, не напрасно, ибо ценность и истинность такового однажды оправдают бдительных и добродетельных.
> чесна
Ну все, ты доврушничался, свет я тебе уже выключил, скоро будет штурм.
какой еще штурм..
Кто меня дернул за письку?!
эй это не мой пост
Тредик скоро все...
Оычный, сейчас ворвется собр и причленит вас педиков.
Клоуны всегда будут хуй. Они мерзкие педерасты. Стремно с ними разговаривать, но лесные обещали месть. Да будет так.
Не, все норм, твой.
>сейчас буду завтракать
ладно аноньчики всем пасиба но тредик все
ближайшее время таких не будет
так сьто до новых встреч ^_^
ближайшее время таких не будет
так сьто до новых встреч ^_^
До новых встреч, мистер гей.
>но тредик все
ближайшее время таких не будет
очень жаль
