Ребята как перестать быть чмом неудачником?
Совершить массовое убийство
Типа убить себя на глазах массы?
Перестать боятся смерти
Ну и в чем он не прав?
Слушай сюда, сопля. Вот тебе пошаговая инструкция, выпиши на бумажке, приклей на зеркало и читай каждый день, пока из твоей тухлой оболочки не вылупится человек.
Шаг 1. Встань.
Нет, не просто "встань с кровати", а подними свою деградирующую тушку и перестань валяться в крошках от печенья, которое ты ел в 4 утра, запивая "колой зеро", потому что "сахар вреден".
Шаг 2. Душ.
Горячий. С мочалкой. Да, у тебя есть кожа, не просто оболочка для вайфу под одеялом. Промой всё. Волосы. Уши. Подмышки. Жопу. Пользуйся мылом, а не просто обрызгивайся водой, как неандерталец.
Шаг 3. Стрижка. Барбершоп.
Да, туда, где тебя не просто "обкарнают", а сделают человека. Попроси классику: undercut, fade, что угодно — главное, чтобы не было как у электрика дяди Вани из 90-х. Да, там сидят бородачи в фартуках, и тебе будет стрёмно — но это и есть первый шаг в новую жизнь.
Шаг 4. Одежда.
Выкинь треники с пузырями на коленях, в которых ты ходишь с 2016 года. Купи базу: чёрные джинсы, белую футболку, худи без принта "SlavSquad", кеды. Минимализм спасёт тебя.
Шаг 5. Спортзал.
Нет денег? Турники во дворе бесплатны. Нет мотивации? Значит, сиди чмом. Но если ты правда хочешь выбраться — иди и страдай. Приседай, отжимайся, бегай, потей, сдыхай, но делай.
Шаг 6. Читай.
Не мемы, не "пикап-форумы", а книги. Классика, психология, биографии. Твои мозги — это мышца. Тренируй. Будь интересным, а не просто очередным NPC, говорящим цитатами из ТикТока.
Шаг 7. Не ной.
Мир никому ничего не должен. Тебе никто не обязан давать девушку, деньги, признание. Всё берётся. А если не берётся — значит, ты мало старался.
Шаг 1. Встань.
Нет, не просто "встань с кровати", а подними свою деградирующую тушку и перестань валяться в крошках от печенья, которое ты ел в 4 утра, запивая "колой зеро", потому что "сахар вреден".
Шаг 2. Душ.
Горячий. С мочалкой. Да, у тебя есть кожа, не просто оболочка для вайфу под одеялом. Промой всё. Волосы. Уши. Подмышки. Жопу. Пользуйся мылом, а не просто обрызгивайся водой, как неандерталец.
Шаг 3. Стрижка. Барбершоп.
Да, туда, где тебя не просто "обкарнают", а сделают человека. Попроси классику: undercut, fade, что угодно — главное, чтобы не было как у электрика дяди Вани из 90-х. Да, там сидят бородачи в фартуках, и тебе будет стрёмно — но это и есть первый шаг в новую жизнь.
Шаг 4. Одежда.
Выкинь треники с пузырями на коленях, в которых ты ходишь с 2016 года. Купи базу: чёрные джинсы, белую футболку, худи без принта "SlavSquad", кеды. Минимализм спасёт тебя.
Шаг 5. Спортзал.
Нет денег? Турники во дворе бесплатны. Нет мотивации? Значит, сиди чмом. Но если ты правда хочешь выбраться — иди и страдай. Приседай, отжимайся, бегай, потей, сдыхай, но делай.
Шаг 6. Читай.
Не мемы, не "пикап-форумы", а книги. Классика, психология, биографии. Твои мозги — это мышца. Тренируй. Будь интересным, а не просто очередным NPC, говорящим цитатами из ТикТока.
Шаг 7. Не ной.
Мир никому ничего не должен. Тебе никто не обязан давать девушку, деньги, признание. Всё берётся. А если не берётся — значит, ты мало старался.
