21 год, кун, ни разу в жизни не слышал слов "я люблю тебя" в свой адрес, расскажите хоть как это, любить
Сначала всё мило и няшно, а потом он/она находит себе пизду поглубже/хуец потолще, а ты впадаешь в запой. Не благодари.
Я тоже не слышал, и с трудом могу себе представить, в каких обстоятельствах я мог бы такое услышать. Тут мне прямо изменяет моя обычно извращенная фантазия.
слышал, но не верю в существование такого чувства. это симпатия, привязанность и человек тебе просто в карту и все
И чего пришел то? Я первый раз потрахался только в 26, а любовь еще позже случилась. В итоге оказалось, что любовь не сводится к словам, ее проявляения намного шире, чем ты даже представить себе можешь и за 5 лет, что мы вместе, она ни разу мне не сказала: "я люблю тебя", однако и усомниться в этом ни разу не дала. Такие дела.
Мы лишены того единственного светлого чувства, что есть на Земле, зато всякий мусор хавает его с лихвой, всё жду когда на эту планету приземлится метеор
Когда я представляю себе, что мне кто то говорит эту фразу меня от этого перекашивает внутри и хочется куда то убежать, скрыться.
Оче странно
Сперва ты такой счатливый как кот, спиздивший банку шпрот у дворовых алкашей. Пиздуешь такой по двору с поднятым хвостом. Весь довольный, усами шевелишь.
Всем рассказываешь о том, что ты постиг это великое ДАО ЛЮБОВЬ О КОТОРОМ НАПИСАНО СТОЛЬКО ОХУЕННОГО И ИМЕННО ЭТО СЛУЧИЛОСЬ С ТОБОЙ
Каждый день получая свою дозу няшности радуешься как ребёнок и благодаришь Иисуса за то, что он протянул тебе ладошку и ты ЗАСЛУЖИЛ то, что является БЛАГОМ для тебя.
Так идут дни и недели, вы трахаетесь как кролики и ты думаешь, что ты неебически половой гигант. Порешь её по 6-7 раз в день, даже если не кончаешь вконце. Какая разница, если ты её любишь? Ведь звёздочки на небе так сказали, что вы встретились.
Отношения развиваются так как и должны, ты не можешь нарадоваться. Все дела за которые ты берёшься заканчиваются твоими победами. Ты засыпаешь с её именем на устах, её взглядом в твоих глазах.
Частенько, ты подходишь к телефону, чтобы написать ей о том какой сегодня день. Подходишь и телефон у тебя в руке вибрирует сообщением от неё. У вас связь. Вы вместе навсегда. Ты в её снах, а она в твоих. Вы думаете, что тут только одна дорога к алтарю, но через какое-то время начинается холод в отношениях.
Ты пытаешься всё наладить, быть самым лучшим. Порешь по 8-9 раз за ночь, берёшь подработку, чтобы порадовать её и дать ей то, что она заслуживает. Отношения всё валятся и валятся от того, что ты всё делаешь неправильно.
И вот спустя 3 месяца "отношений" ты лежишь в кровати и разговариваешь с ней по телефону. Тебе вставать через 2 часа на работу, ты плачешь как эмо мальчик на концерте группы Аригами, бьешь кулаком по изголовью кровати и бьёшь от бессилия.
Проебываешь полгода, чтобы её вернуть. Находишь в полушагах от того, чтобы это сделать и тут приходит Ерохин. Опять кровать, всхлипы. Но не всхлипы ребёнка, всхлипы от злости и ненависти. Ненависти от того, что обидно. От того, что не в чем обвинить от того, что ты не знаешь.
И вот проходит 2 года. Выебал за это время овер 15 баб и заимел отношения с 3. Финансово обеспечен и самостоятелен. Твоё поведение при разрывах воспринимаешь с легкой улыбкой над тем каким наивным я был в свои 21.
Перестаёшь оценивать женщин иначе как внешние факторы и спермоприёмники. На работу пиздовать через 3 часа и видишь на секса юнца, который спрашивает почему его никто не любит.
Я вот пишу это говно и думаю о том, что наверное, любовь это самое прекрасное и самое ужасное чувство, которое я испытывал. Пишу это, а передо мной её взгляд и её улыбка. Как же я ненавижу это.
Хуя тебе вломило. У меня прошло, тян за людей до сих пор держу. Хотя больно просто пиздецки.
Склонный к рефлексии кун 24 уровня. На работу скоро.
Да кроме рефлексии, я ещё забуксовал при разрыве ибо вёл себя как омежка. Нет бы там не знаю измену найти или ещё какой косяк. Просто сопли сожрал и дальше пошёл.
Если бы был уверен, что она шлюха было бы проще
Смешно то что когда нет любви и нежности, ты ппц как по этому скучаешь и желаешь.
А как все это есть, ты начинаешьвоспринимать это как обыденность и все то о чем ты мечтал становится обычным действием.
А как все это есть, ты начинаешьвоспринимать это как обыденность и все то о чем ты мечтал становится обычным действием.
Да не было бы проще. Никогда ничего не облегчает разрыв.
Когда бросает шлюха - думаешь вот она со всем спала, и сейчас спит, съедаешь себя ревностью.
Когда бросает няшка - думаешь какую ценость потерял, и что ее найдет какой нибудь мудак ерохин, и тоже съедаешь себя.
ОП, я люблю тебя.
ненавижу всё это говно, вот что я тебе скажу
ненавижу, что она очень красива и мы с ней больше никогда не будем вместе
ненавижу, что даже если она мне напишет я никогда не заведу с ней отношения (нахуй отношения с той, кто меня бросил?)
и уж подавно я не буду писать сам.
иногда я иду по её району и надеюсь встретить её случайно с новым ебырем. было прекрасно разьебать ему ебасос. часто такое себе представляю, на самом деле. Даже кровь стынет в жилах, в ушах начинает играть божественная группа the terror с их хитом i'm only stronger и я прыгаю без лишних слов
потом понимаю, что самое классное что можно сделать для того, чтобы сделать ей больно это быть ещё более самодостаточным и ещё более счастливым чем я есть. Стоять и мило разговаривать. А потом уйти, забыв эту встречу.
А потом я понимаю, что если думаю о том как быть лучше в её глазах понимаю, что я её люблю от того, что эти мысли убоги в этом направлении
Я люблю тебя, кун! ну как?
А так - это наверно чудесно. Но еще круче доверие в глазках няшки, когда обнимаетесь
вот хорошо про любовь.
любовь - это решение. решение быть, узнавать, спорить. желание давать пользоваться собой
https://pp.vk.me/c629300/v629300696/17240/KUuBS5i-9wI.jpg
https://pp.vk.me/c629300/v629300696/17237/4PM8uf8BNeE.jpg
любовь - это решение. решение быть, узнавать, спорить. желание давать пользоваться собой
https://pp.vk.me/c629300/v629300696/17240/KUuBS5i-9wI.jpg
https://pp.vk.me/c629300/v629300696/17237/4PM8uf8BNeE.jpg
Уже не ищу попыток завести отношения, уже достаточно наслушался оскорблений и насмешек. Вёл себя со всеми вполне адекватно, в меру груб, в меру вежлив, ненавязчив и интересен. Но этого мало. Ты во френдзоне одновременно у десятка топовых девчёнок, с открытым ртом они выслушивают тебя, но ебёт их товарищ Ерохин чьё обаяние сводится к банально няшному лицу и фигуре. Ты в свою очередь от рождения не был наделён ни тем, ни другим. Ты жалок. Прошло два года как я оборвал контакты со всеми людьми с которыми общался. Всё это время я абгрейдил себя, свою внешность, зубы, цвет лица, кожа, волосы, тело, финансы. Но всё это не ради себя, неет, всё это ради мести, ебучая, пожирающая желчь внутри тебя, все те обиды, весь обман который ты выслушивал с доверчивым лицом, а в душе ты умирал, моя единственная цель, то, ради чего я живу вообще - сделать больно, им всем, заставить страдать так, как страдал я. План банально прост. В один прекрасный день я зайду на свою страницу, которую не обновлял с того дня и "показать миру" свою новую, улучшенную версию себя, мы поменяемся ролями, всё просто.
отличный план и убогая мотивация
Всё так же только мне уже 31.
Ой блять, слышать я люблю тебя от самых непостоянных существ на земле самая говенная ачивка.
Сегодня она после поцелуев с тобой с порозовевшими щечками и искрящимися от радости глазами признается тебе в вечной любви а завтра в пьяном угаре садится на хуй своего бывшего в туалете у себя дома.
А на следующий день наша мисс счастье снова верная женушка декабриста спамит в твиттере своими искренними чувствами.
Ротебал этих животных помешанных на сиюминутных инстинктах и гормонах.
Мимо 22 лвл кун, есть тян которую я ненавижу и скоро дропну как можно больнее.
Друг, ты не так много потерял.
Могу рассказать пару прохладных о любви, но меня на смех не поднимай, ибо мне всего двадцать лет, да и к тому же я тян, а не зелёный.
ти тян?
Пили няша
А я наоборот не хочу, чтобы мне говорили, что меня любят, уже обжегся один раз, не особо хочу слушать эти слова, да и сам говорить тем более
Значит ты питушок
Первая про виртуальные отношения Инбифо: ХА_ХА_ХА ВОТ ЭТО УМОРА, ведь тогда я действительно была счастлива и любима (как мне казалось, конечно): лет в четырнадцать игралась в одну прекрасную и браузерную игру. Разумеется, что девочек там было много, но это не мешало мне лампово общаться и с девочками (у нас были дочки-матери) и с мальчиками (в свои 16-19 они были намного приятнее моих ровесников сейчас, ибо не было мемасов, биопроблем и прочего мусора). Ходили в рейды, праздновали виртуальные свадьбы, дружно убивали админа словно рейд-босса. Милое детское время. Познакомилась с одним юношей случайно в чатике, И ТУТ НАЧАЛОСЬ. Сначала говорили только о музыке я в то милое время слушала всякую околоальтернативу и Раммштайн, потому что это было единственное из папочек с музыкой (которые коллекционировал мой отец), что я могла слушать. Потом говорили о небе, орфографии, да о чём угодно. Самое интересное, что говорили мы всё буквами, ибо он (в свои 19-ть лет) был настоящим хиккой-аноном, но сленга бордовского за ним не замечала. Я всего несколько раз его слышала, а видела пару раз на мыльных фотографиях. Так вот, такая милая хрень продолжалась месяцев шесть, потом я начала паниковать, что мы не встретимся. Распланировала своё будущее, поступление в ВУЗ в его городе (хотя была ещё маленькой) и прочее. Самое яркое воспоминание, помимо открыток, которые мы отправляли друг другу почтой со всеми пожеланиями (я их храню до сих пор): накануне экзаменов в первый год общения я просидела с ним до рассвета. Это был первый рассвет в моей жизни, обычно я их удачно просыпала. Помню чувство тепла, которое наполняло всё тело и душу, помню такую тягу к нему, какой уже не испытывала ни к кому. Да, будучи маленькой девочкой, я спала в обнимку с телефоном. Нет, не дрочила им, хотя мы виртили (буквами), но девственность свою я сохранила. Таким вот образом я прообщалась с ним около трёх лет (но восемнадцатилетие встретила уже без него). Скажу честно причину разрыва: я выросла. Мне наскучили разговоры о музыке, я хотела встречи. Я чаще звала его в скайп, но он редко соглашался. Я планировала встречу, а он боялся. И мы иногда расставались, но потом вновь я писала, что он нужен, либо он писал, что нужна. Но мне стало очевидно, что это всё пыль. Так не могло продолжаться больше, ведь он остался на том уровне (сладкого мальчика с наушниками и рассуждениями о простом, бытовом), а я пробовала новые игрушки, в которые его тянула, новые увлечения. В конце концов я устала брать инициативу в свои руки, ведь выросла (под давлением родителей) в традиционную девочку — в семье и отношениях мужчина главный, женщина поддерживает его и лелеет. И однажды мы просто перестали писать друг другу, попрощавшись в последний раз. Через неделю я ждала его, но через месяц молчания я поняла, что не придёт. Диагностировала у себя депрессию, жизнь была в серых тонах, но жить стало проще без отношений. Нет, от мужчин не отвернулась, было неприятно от всех этих лживых открыток в социальных сетях (большая разница с настоящими открытками), что шлют друг другу влюблённые на третий день отношений. Внутри меня было пусто, но я не укатилась ИРЛ блядствовать, не начала пить или курить. Продолжила жить. Школа, игры, школа. Сейчас я думаю, что эти первые "отношения" дали мне огромный опыт, потому что научили корректировать поведение в отношениях с парнем, хранить какую-никакую верность, за это время я поняла некоторые ошибки, из-за которых возникает непонимание и прочее. Какими бы смешными не казались эти отношения в Интернете, но они сохранили меня как девушку, которой я незаметно для себя стала из маленькой и наивной девочки.
ти тян? буть маей
>расскажите хоть как это, любить
рассказываю как бывает я тян. в твою жизнь врывается кун, и вашу встречу иначе как "судьба" не объяснишь, хотя на самом деле я и не верю в судьбу. за год до этого в твоей жизни начинается черная полоса, и концу ты уже не веришь, что из этого дерьма можно выбраться. никакой самооценки, амбиций, ты даже двух слов связать не можешь, да и не хочешь. и вот появляется этот кун, и ты перестаешь верить самой себе. он самый красивый, самый умный, его интересы совпадают с твоими интересами, он инициативный, заботливый, добрый и решительный. он зовет тебя гулять, вы начинаете встречаться, и ты охуеваешь от всего спектра эмоций, которые уже просто забылись (а многие вообще испытываешь впервые). этот кун, не смотря на твою аморфность и забитость, начинает вытягивать тебя со дна. ты днями и ночами думаешь, зачем ему это нужно, и такое бывает только в глупых кино, да и не такая уж я и красивая. и вот спустя несколько месяцев твоя самооценка поднялась, и вы тусите вместе как будто всю жизнь были родственными душами. вы видитесь каждый день, вы часами разговариваете, вы договорились быть откровенными друг с другом. ты просто поражаешься, насколько человек может быть адекватным и понимающим, способным анализировать свои поступки и поступки других, способным делать выводы. вы выполняете каждое обещание, данное друг другу. вы бесконечно верны, в любой ситуации держитесь максимально приближено друг к другу, ты видишь, как он заботится о тебе. через год вы съезжаетесь. теперь вы одни, и никто больше никогда не помешает вам, ведь это счастье на всю жизнь. вы говорите друг другу: я счастлив. и ты уверена, что это никогда не надоест. ведь ты почти боготворишь его, полностью ему доверяешь, готова доверить ему свою жизнь или жизнь своей мамки. ты можешь испытать "бабочек" в животе, как в самом начале, от одного его сексуального взгляда. он говорит о том, что ты не такая как все, и что с тобой не сравнится ни одна его бывшая. но внезапно одна бывшая дает о себе знать. она предлагает ему подработать. ты знакомишься с ней - полноватая карланша с неприметным ебалом, вся такая добренькая и вежливая. бросает на тебя заискивающий взгляд полный извинений, и ты в полной уверенности, что все нормально. работа закончена, вы с куном радостно отмечаете нг: ты даришь ему то, о чем он давно мечтал, он тебе - о чем давно мечтала ты. однажды ты приходишь домой и, открыв входную дверь, видишь на кухне эту суку в его футболке. в глазах темнеет, по голове будто ударяет молотком, пульс переваливает за 120 и гремит в голове. кун выходит из комнаты и мы все смотрим друг на друга. в этот момент ты умираешь. так заканчивается любовь.
А вторая прохладная уже про отношения, которые длятся чуть ли не дольше первых! В этом я могу немного запутаться, но кун утверждает, что так и есть. Мне было почти восемнадцать, одиночеством я наслаждалась больше года, наверное. Избрала для себя стиль "милашки": вежлива в речах, осторожна в делах, для всех в хорошем настроении и готова помочь, но в остальное время аутирую с печальным ликом без потребности в коммуникациях. Такой меня встретил мой будущий кун надеюсь, что жених в очередной дрочильне. Мы оказались почти ровесниками. Вновь беседы (но в скайпе, ведь он иногда делает ошибки, которыми меня якобы траллит) с видео, всё приятно и тепло. После четырёх месяцев интенсивного общения, летом, я понимаю, что нужно его чем-то шокировать, а что я могу? Признаюсь в любви, что не совсем было правдой, ведь это ещё была симпатия. Осенью мы встречаемся у меня дома (на тот момент была студенткой со своей съёмной жилплощадью в соседнем от родителей городе). Живём вместе недели три, пробуем всё, что можно и нельзя, и я понимаю, что этот опытный и надёжный кун уже живёт в моём сердце. Я просыпаюсь и смотрю на его лицо, мне хочется готовить для него и от обычных объятий вся дрожу. У всех есть недостатки: он слишком двачер, задрот, не умеет в мои интересы, но это всё стирается, когда я рядом с ним. Это чувство совсем не похоже на предыдущее: здесь не разум выбрал спутника (как было в тот раз, ведь очевидно, что парень был мне интересен как собеседник), а сердце, исключая все несоответствия в жизненных целях и досуговых интересах. Я уступаю ему, он уступает мне — всё потому что оба заинтересованы в продолжении отношений.
Я уже сказала, что это всё продолжается долгое время, и, знаешь, это желание быть рядом только крепнет.
Вот сейчас он ещё спит, а я тихонечко тебе расписываю то, что на самом деле было в моей недолгой жизни.
Ты хочешь знать, чем же хороша любовь? Это чувство окрыляет, даёт защиту, я чувствую себя увереннее, зная, что за мной стоит человек, который поддержит и утешит. Это прекрасное чувство, одиночество часто наталкивает на мысль о бесполезности существования в этом мире, а будучи влюблённым осознаёшь, что есть столько клёвых вещей, которые лучше делать вместе с тем, о котором знаешь чуть ли не всё. Да, многие одиночки утверждают, что быть одному проще/продуктивнее/спокойнее, может быть и так. Но взаимодействовать крайне приятно, ну, лично мне. Иногда бывают дни, когда я отдыхаю от своего любимого, но быстрее хочется вернуться в старый ритм (иногда уезжаю домой на пару дней, а кун ждёт в моей квартире). И я к нему возвращаюсь для того, чтобы вновь прижаться и испытать такое тепло и понимание, что даже самый пасмурный и холодный день не покажется таким уж печальным.
Но ты потерял не так много, как тебе кажется. Весь свой начальный опыт ты можешь получить из книг, только ещё и нервы сбережёшь. Самое главное тут — встретить потом человека, который будет уже готов к длительным отношениям и любви. Я не утверждаю, что сейчас все тян шлюхи или меркантильные стервы. Это не так во многих случаях. Я думаю, что ты почувствуешь нужную тян и не ошибёшься.
Знакомство в играх часто приводит к неожиданным последствиям, возьми хотя бы мои истории. Я знаю истории моих знакомых, с которыми играла когда-то. Каждая получила опыт, любовь, внимание и разочарования, но это всё нужное. Только я пишу с позиции тяночек, у тебя-то (как представителя мужского рода) всё по-другому формируется.
Но я желаю тебе всего хорошего, ОП.
не спеши, сынок. ведь может оказаться так, что ты будешь любить, гореть чувством и желанием, чистым, искренним, первый раз в жизни, но объектом твоей любви будет бессмысленная тп потреблять... которая наблюдая за твоими потугами-действиями будет уверенно тебя раскручивать в удобную ей сторону... либо это будет простая обычная девочка, которая, к сожалению, тебе не может ответить взаимностью потому что не стоит у неё на тебя от природы... и вот тогда, ты познаешь всю суть душевных моральных болей, страданий и переживаний... убереги тебя господь
Он тебе объяснил причину измены? Вдруг наваждение или он слишком много выпил.
Ты не простила?
Я раньше думала, что прощу измену, но теперь от мысли об измене выворачивает наружу. Если и прощу, то уж точно не забуду, и отношение не будет прежним.
Но в своих отношениях я такого не боюсь, потому что мой кун обещал, что не изменит. У него, видите ли, принципы такие. И я не могу ему не верить, ведь он даже в мелочах не обманывал за несколько лет отношений.
-тян
я в тот день жутко перекрылась и твердила куну, что уже обо всем забыла, что ничего этого не было, и надо жить дальше и никогда об этом не вспоминать. он сказал, что он ублюдок, и что виноваты вещ-ва, видите ли у него тогда отхода были. мы еще жили вместе пару дней, но это было больше похоже на одну большую истерику и дом сумасшедших. вот уже без малого год прошел, если бы он вернулся, я бы его простила.
Сочувствую, тян, такое нелегко пережить. Но почему ты называешь сукой ту девушку, а не своего кобеля? Думаешь, она его соблазнила?
Тогда грош цена твоему прекрасному избраннику, раз он хуем думал, а не головой.
Я в такой ситуации всегда против того, кто изменил. Потому что это полностью его косяк, если считать, что ты его удовлетворяла полностью по всем параметрам. В противном случае вина ещё и на той, кому изменили.
А уж та, с кем изменили, не виновата. Она могла не знать, что кун занят, она могла проебаться со своими подкатами к занятому мужчине. Нет, я такого не делала.
алсо, мы с ним оба нахавались опыта измен в отношениях. несколько раз говорили об этом, я ему дала понять, что для меня это очень больная тема, и что, если он мне изменит, и я об этом узнаю, для меня это будет пиздец. он говорил то же самое, что не стал бы поступать так и типа ты тоже не поступай. я была абсолютно, на 100% уверена в своем к нему доверии, я даже не могла допустить мысли, что он может поступить со мной так жестоко. жутко обидно, что никогда уже не получится довериться парню, и вообще обидно, что некоторые люди оставляют именно такой след.
А что теперь у тебя на сердце? Цинизм и деградация? Или ты нашла в себе силы вновь быть счастливой тян (какой ТЫ БЫЛА при том чудесном куне), но уже без отношений?
Ведь суть любви, по моему мнению, это дать людям возможность самореализации при взаимной поддержке. Любовь, завязанная на том, что один партнёр тащит другого, не приведёт ни к чему хорошему. Потому что здесь не союз двух личностей, а отношения "магазинные". Он тебя купил (словами, действиями), попользовался, сделал под себя, а потом засунул в другую куклу. Ты сломалась из-за этого, а он потому и ушёл. Грустная история.
>мы с ним оба нахавались опыта измен в отношениях
Вот это уже и правда ужас. Я такого не могу понять. У меня нет сексуальных желаний по поводу рандомных красавчиков, например. А знакомых парней я вообще в роли ёбырей не вижу. Не знаю, что на уме у кунов, но сама бы не изменила.
> Она могла не знать, что кун занят
она знала, мы даже познакомились с ней. я уверена, что в глубине души (а может и вполне осознано) она меня ненавидела за то, что у меня тогда вот так вот все хорошо было с ее бывшим. потому что у нее тогда вообще был муж, и других мотиваций с ее стороны я не могу понять.
>Любовь, завязанная на том, что один партнёр тащит другого, не приведёт ни к чему хорошему
все было не совсем так. он тащил меня, но в самом начале. я не знаю как, но он каким-то невербальным способом внушал мне правильные вещи: ты личность, у тебя есть воля, у тебя есть мозги, ты добрая честная и красивая. я поэтому так и привязалась к нему, потому что он быстро вправил мне мозги, а дальше уже у нас был полный симбиоз.
>А что теперь у тебя на сердце?
нихуя не осталось. хожу на ту же работу, сплю в той же квартире. почти вернулась к исходным данным, только теперь еще и без родителей (я теперь далеко от них живу). юзаю вещества, знакомиться с кем-то нет никакого желания, иногда ебусь со знакомым кунчиком, на этом и все.
измену можно понять. когда мне было было 16, у меня тоже был кунчик, но я себе до конца не отдавала отчет, на какой хуй он мне нужен, на какой хуй мне вообще все это нужно. мы были очень разные, мне не хватало мозгов с ним просто порвать, и я ему изменила несколько раз. стыдно конечно, но этих отношений изначально не должно было быть. мне кажется, так и с большинством происходит.
>нас был полный симбиоз
Тогда, став личностью, ты бы не вернулась к исходным данным. Видимо, ты решила, что личностью можешь быть только с ним, но это не так. Если ты читала мои сообщения (две истории выше), то могу заверить, что во время первых своих отношений и недолгих расставаний с тем юношей, я думала также. Что без него свет не мил, что без него не личность и вообще "что мне делать?". Но потом просто приняла как факт, что я теперь одна, но по-прежнему личность, а теперь и с опытом. от этого проще. Не скатилась в говно, моральные принципы свои не предала, в целом, жить стало проще. Мир хорош и без отношений, но сразу после лишения всех радостей любви окружающее нечто действительно кажется враждебным. Но это только кажется.
>юзаю вещества
Алкоголь для быдла? В любом случае, выглядит как очередная попытка блуждающей души сбежать от суровых реалий. Сама никакими зависимостями не страдаю, и тебе того же желаю.
>иногда ебусь со знакомым кунчиком
Зачем? Представляешь, что няшишься с тем кунчиком? Лучше уж дрочить, чем заниматься таким. Но я не осуждаю тебя, ты молодец, что не занялась чем-нибудь более аморальным. После измен барышни частенько скатываются в стерв и шлюх, годами переживая оскорбление за измену в первых (или самых чистых) отношениях.
Таки можно было разорвать отношения и другим способом. Зачем же в постель к незнакомцу (или нелюбимому) прыгать?
ты говоришь правильные вещи. разница лишь в том, что у меня нет абсолютно никакого желания. я все делаю вынуждено, а в свободное время просто лежу. супер сложно контролировать мысли, а они самые мрачные. просто невыносимо блять больно осознавать, что я никогда больше не поделюсь с ним какой-нибудь историей из жизни и мы вместе не поугараем. и все прочее. я не могу с этим смириться, а значит и идти дальше не могу.
я же написала
>мне не хватало мозгов
Давно хоть это было, няша? Расстанься с ним по-человечески, попробуй позвонить и попросить ПОСЛЕДНИЙ самый-самый последний разговор/встречу/секс.
Это элемент из гештальтпсихологии, то должна заполнить пробел с расставанием в отношениях. Можешь сделать это в своей голове, а можешь встретиться с ним и закончить наяву.
У меня был случай, когда я заканчивала дружеские отношения в голове. Потому что мой друг больше был не способен сказать мне прощай — его внезапно не стало. И это побольнее измены.
>я же написала
>>мне не хватало мозгов
Вот поэтому я и начала свои отношения и любовные потуги в Интернете, иначе бы еблась и упарывалась до сих пор. Но важнее то, что в тебе сейчас — прошлое не переписать. Будь свободна, няша, найди себе мотивацию.
Хочешь быть космонавтом?
без малого год назад. когда он совсем ушел, мы попрощались, я сказала, что честно никогда не смогу это забыть. он сказал, что я такого не заслуживаю, и что он не справится с чувством вины. но если бы он вернулся теперь, я бы его простила. иногда думаю написать самой, и начинает теплиться надежда, но страх пока перевешивает заходить на его страницу. если как-то запалю у него с кем-то любоффь, то сорвусь.
сочувствую твоей потере, няша. сама в субботу хоронила бабушку, и тоже попрощаться и даже попросить прощения за свои юношеские косяки не успела.
круто, что ты так уверена в том, как живешь и для чего. я никем быть не хочу, поэтому уважаю людей вроде тебя.
>Хочешь быть космонавтом?
Как же вы заебали, сука, как заебали с этой фантазией. Когда работаешь внутри всего этого, от ваших "двигайся к мечте стать космонавтом" блевать тянет. Нихуя не знаете и лезете.
К врачу иди, у тебя затяжная депрессия.
Не ололо-мине-плохо-плак-плак, а нормальная такая с диагнозом.
И не слушай эту малолетнюю пизду выше, ради бога.
+++++ про врача.
Тоже бомбануло с её высера.
Никак, ТНН бро
>Нихуя не знаете и лезете.
Многие этим грешат, главное в том, чтобы не навредить. Слишком тонкий намёк?
>Не ололо-мине-плохо-плак-плак, а нормальная такая с диагнозом.
Тогда половину молодых людей без целей в жизни отправляй к психологам и психиатрам, чего уж. Будем лечить их таблетками и электричеством, коль слов нам жалко. (Слова не нужны! Всем к врачу! Сам ты ничего не поделаешь с этим, ничтожество!)
Слышал это от двух тян, еще одна так и не призналась приехала ко мне из далекого сибирского городка в ДС, а я её продинамил
Невероятно приятно, когда кто-то тебя ждёт, заботится о тебе и так далее.
Но я проебал свои отношения, став безвольным омежкой, скучаю по воспоминаниям о ЕОТ и жду новой любви.
Точно, лучше послушать добрые слова на двачике и всё само наладится. За год не наладилось, а сейчас наладится. Главное только захотеть. А все эти шарлатаны только и знают, что денег побольше загрести и ничем не помогают.
Не в каждом случае нужно лечение препаратами. А то, что можно наблюдать у нашей девушки, всего лишь последствия отсутствия какой-либо мотивации. Её (мотивации) не было до встречи с куном, её не стало после расставания. Здесь нечего лечить у врача, здесь достаточно поддержки со стороны друзей и родных. И хватит даже пары консультаций (может позвонить по телефону доверия).
Если бы ситуация была критической и мешала ей жить, то она бы сама пошла к врачу. А отсутствие настроения и нежелание что-либо делать встречается у многих молодых людей.
В целом ты прав! Но можно сразу же найти другова/ю тню/куна и у него/нее багет и пердак горит!
>Если бы ситуация была критической и мешала ей жить, то она бы сама пошла к врачу
Да-да, ведь общеизвестно, что все больные депрессией всегда осознают своё состояние и идут к врачу. Просто заткнись, тупица.
Чаю.
То, что у этой девушке, УЖЕ только препаратами.
Ради бога, заткнись и съеби, не делай ей еще хуже своим радужным пиздежом.
Общеизвестно, что депрессия заключается не только в плохом настроении и желании лежать под одеялом.
Я не хочу больше тебе что-либо писать, потому что ты даже не читаешь. Ни меня, ни литературу по психологии/психиатрии. Дело твоё, всего хорошего. Но девушку напрасно пугаешь врачами.
Очередная доморощенная кухонная психологиня.
Во-первых, или доучись для начала, во-вторых, если не профильная, то снова - заткнись и перестань советовать хуету.
И каков же диагноз, лекарь? Депрессия?
Каковы назначения тогда?
Соматические причины будут? Или тут у нас всё из-за жизненных сложностей, а потому лечить нужно только ДУШУ (или психику, ведь я не знаю, во что ты веришь)?
Зачем хоть ты приписываешь депрессию здоровой девушке?
