выстрелил смесью козинака, желудочного и гранатового сока прямо на розовую плитку в туалете прямо изо рта. первый залп был прям как из дробовика, говорят, именно таким ударом бабиджона распидорасило на сво. среагировал я незамедлительно, подхватив, удачно стоявший рядом, тазик я наблевал в него литра 2 смеси зеленого цвета с украшением в виде разобранного козинака. после данного феерверка я выпустил залп подобной мощности из другого отверстия, и сказать честно, насрал я немало, но по ощущениям, наблевал я раза в 3 больше. после этого случая я отправился досыпать недосыпанное, в чем приуспел. к вечеру температура была уже не 50 с хуем градусов, а все, как у космонавта, 36.6.
всем советую также сходить подристать, экспириенс 10/10 укусов от козинака.
всем советую также сходить подристать, экспириенс 10/10 укусов от козинака.
значит, лежал я в палате с одним поцыком, звали его олег. старше он меня был на год, но по внешнему виду и поведению выглядело так, будто я ебаная воспитательница в детском саду. человеком олег был крайне заурядным, про себя мало что рассказывал, скорее про друзей и девушек, коих было 2 штуки ровно. на 2 день моего прибывания там, к нам заселился микропоц, звали его как-то по чурбакски, то-ли ахмет, то-ли чунгуз хуй проссышь. было ему 9 лет, ни граммом больше, ни граммом меньше, но с олегом нашел он общий язык крайне быстро. несмотря на то, что олег не брился на момент моего заезда уже 4 дня и выглядел как сильно потрепанный жизнью пропитый и угашенный в нулину билли бутчер, общался он с чурбенком почти на равных. выглядело это со стороны удивительно, как такой пиздюк может на равных говорить с таким серьезным мужчиной как ахмет? и разговоры у них были крайне содержательные, ни добавить, ни убавить. олег шутил про то, что азамат черный, и похож на негра, часто спрашивал будет ли он его рабом. с таких мувментов чингиз бесился, при этом крайне энергично, даже мог мою койку задеть, за что моментально отхватывал по шапке полотенцем. передачки мне делали часто, одних только крекеров могло хватить на 3 таких же палаты. но передавали мне отнюдь не только крекеры, а зря. все фрукты и овощи, которые сували мне в пакеты родственники не столь отдаленные, сразу же отправлялись в холодос, на неопределённый срок. по моей глупости парочка фруктов все же осталась у меня на столе и в тумбочке, за что я вскоре поплатился. в один момент я решил аннигилировать их нахуй из нашей бренной реальности. с персиками я расправился быстро, считай что без проблем, но в тарелке помимо них ясен хуй были еще гости. ебаные сливы это самое ненавистное что может находиться рядом с остальными фруктами и ягодами, блять, просто уебище фиолетовой формы и неопознанного цвета нахуй. эта поебота настолько хуевая по вкусу относительно других прибывающих на тарелке, что умереть нахуй можно, эта хуйня непонятно как имеет право быть еще такой неудобной по своей консистенции блять просто не понимаю этого. эта тварь не просто кислющая до свода челюстей, она еще и сука не вся такая, лишь определенный уровень ее мякоти имеет право быть съеденым, остальное должно быть сожжено нахуй. эта тварь блять при небольшой твоей задержке во время ее потребления может распидорасить свои соки по твоему столу, по твоей тарелке, по небу и по солнцу нахуй, если ей угодно будет. сука, а если ты еще решишь не шиковать, а сэкономить место в мусорке, то для тебя уготовлен еще один круг ада нахуй. если ты лишь на йоту укусишь лишнего, то со вкусовыми рецепторами можно прощаться нахуй, так как эта херня ровно также, как и всеизвестный мировому обществу грибников гриб "подпидорник", имеет свойство очень быстро портиться после первого укуса нахуй, ну а если ты решишь быстро обглодать запретный плод полностью, то тебя ждет еще прикол - возле косточки скопилась самая неприятная нахуй, как Адольф Гитлер, ебаная мякоть, которая имеет максимально отвратный и кислый блять вкус, рот я ее ебал крч. по итогам сего размышления я произвел такое умозаключение, что остатки надо выкинуть нахуй, а то не гоже добру молодцу на печи без тарелки именной сидеть.
помимо приключений с едой также были и проблемы с самим зданием. по размеру оно было небольшое. изначально, только заселявшись, я вообще подумал что это какая-то нахуй регистратура или что-то этом роде. из-за этой небольшой проблемы возникали некоторые сложности. первая проблема это то, что палаты были размером меньше школьного сортира, хоть я понимаю, сколько человек он может вместить, для человека в лежачем положении там останется достаточно мало места. из-за размера палат, в них помещается 3 кровати и стол с тумбами, при всем при этом, эти все элементы роскоши стоят впритык друг к другу, что немного затрудняет доступ к разным частям комнаты, но это ладно. идем дальше, а дальше у нас сортир.
сортир это место ебать какое чудное, я вам скажу. я думал, что он будет мелкий и неудобный, но на мое удивление, там можно было поставить 3 кровати стол и тумбы, что доказывает достаточно странную планировку данного помещения. размер туалета не важен, важен его комфорт. а с комфортом у него есть небольшие проблемы. захотел я значит пойти поссать в первый раз. иду я в заветную комнату, по инерции тянусь за ключом чтоб закрыть дверь, а дверь нахуй и не закрывается, дамы и господа, хуй мне на рыло. я уж подумал, что это такое временное решение, мол замок сломался или ключ проебали, но нет, оказалось, решение это навсегдашнее, мол бабок много, не дай бог у кого в толчке инсульт случится. ну это тоже ладно, понять и простить можем, все мы люди. больше отсутствия замка меня смутило окно, вид из которого выходил ровно на морг с одной стороны, и на мое красное ебло, если я буду срать, с другой стороны. данная конструкция меня сильно поразила, ведь никогда раньше я не сталкивался с подобной концепцией даже близко. еще прикол с туалетом заключался в том, что в одном из них, коих было 2, стояло что-то вроде красного угла уборщицы, там были ее тряпки, метлы, швабры и моча с калом. че нахуй? какая еще моча с калом? а вот обычные анализы, расфосованные по бутылкам как из под лимонада, только с мочей и калом. меня уже не смущает тот факт, то что это стоит в туалете, возле приблуд уборщицы, видимо ей с такими приколами сталкиваться не впервой.
на последний день прибывания в этом чудном месте я узнал что там есть и душ, но в глаза я его так и не смог увидеть.
с комфортом в палате также были проблемы. они были связаны даже не с размером самой палаты, к этому привыкнуть вполне можно, но ебаная шконка не давала мне нахуй покоя. это какая-то поебота, которую должны ставить в тюрьмы, но никак не в больницы блять. значит, в чем ее проблема, как только я заехал, я заметил, что матрац и подушка обернуты в какую-то пленку непонятного назначения, спросив у медсестры, я выяснил, что это клеенка нахуй, защита матраца от мочи и кала, которые могут на него попасть блять. я думал, что это единственная проблема матраца и подушки, но нет, нихуя. сами матрац с подушкой были обернуты в какую-то хуйню типа закоса под кожу, которой еще кушетки оборачивают, при этом она сгиналась, но блять не проминалась, что означало то, что спать я буду на ебаном бревне, класть голову на ебаное бревно, а укрываться буду каким-то ковриком для ног, слава тебе господи, что в палате была нормальная температура, и одеяло особо не пригождалось.
из-за совокупности этих факторов под конец моего прибывания там начилась небольшая проблема со сном. я спал хуй знает как, а просыпался даже хуже, из-за этого последние 2 дня хуево ел, можно сказать, что дожил на крекерах, а день выписки это вообще сказка. проснулся я как всегда хуево, есть не хотелось от слова совсем. но есть одно но,я должен был хавать лекарства, которые усваиваются только с едой, и мне надо было что-то проглотить. я не придумал ничего лучше, чем поесть козинак, и запить гранатовым соком, который стоял у меня все это время в тумбе. поначалу я действительно не заметил ничего странного, будто и не произошло ничего, а произошло страшное. мать меня забрала из этого кошмара после обеда, и только переступив порог дома я понял, что тут что-то неладное творится. во-первых, я сильно хотел спать, что вполне резонно, во-вторых, я сильно хотел срать, что тоже имело свои предпосылки, в-третьих, меня мутило, голова болела, температура шарашила, и тд и тп. первым делом я решил выполнить свое "во-первых", и не задумываясь о плохом быстро уснул. проснулся я уже в более лучшем состоянии, но температура не спадала, да и проспал я всего каких-то 30 минуток. свое "во-вторых" я решил исполнить не задумываясь. побежал я до толчка как шакил о'нил до кольца, только забросить мне надо было далеко не мяч. сев на трон я принял удобную позу, и вот я уже не баскетболист, а спринтер, и стою я не на корте, а в положении низкого старта. готовый побеждать я натужился, натянул, так сказать, стрелу, и победоносно..