Сипе тощазэпи цярэчин зофячюку дащапу сюгу дешаваху шуфидащек щажыщющех гюбюну?
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой.
Что вы делаете?
Раскручиваю собаку
Что вы делаете?
Раскручиваю собаку
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой.
Что вы делаете?
Смари как умею
Что вы делаете?
Смари как умею
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой.
Что вы делаете?
Да так, осматриваюсь)
Выбрали что-нибудь?
Да блять, я угараю, я же слепой. Я просто собакой верчу
Что вы делаете?
Да так, осматриваюсь)
Выбрали что-нибудь?
Да блять, я угараю, я же слепой. Я просто собакой верчу
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой.
Что вы делаете?
Да так, осматриваюсь)
Выбрали что-нибудь?
Погоди, чёт голова кружится
Что вы делаете?
Да так, осматриваюсь)
Выбрали что-нибудь?
Погоди, чёт голова кружится
Заходит слепой мужик с двумя собаками в магазин. Поднимает одну и начинает раскручивать её над головой.
Что вы делаете?
Осматриваюсь
Так у вас собака слепая
Ща погоди она свою раскрутит
Что вы делаете?
Осматриваюсь
Так у вас собака слепая
Ща погоди она свою раскрутит
Заходит слепой пользователь на сайт и начинает раскручивать курсором по всему сайту и хаотично жмёт клавишами.
Всплывающий консультант:
Что вы делаете?
Осматриваюсь
Всплывающий консультант:
Что вы делаете?
Осматриваюсь
@monkey продолжи анекдот с неожиданным концом
Продолжаем. Продавец офигевает и орёт: "Ты чё творишь, инвалид ёбаный?!" Слепой спокойно так отвечает: "Да просто проверяю, не сдохла ли, вчерашняя уже не крутится, пришлось новую брать."
Заходит одна собака поводырь в магазин.
Консультант:
А где хозяин?
Я заебалась
Блять разговариющая псина
А долбаёб на хозяине тебя в прошлый раз меньше удивил?
Консультант:
А где хозяин?
Я заебалась
Блять разговариющая псина
А долбаёб на хозяине тебя в прошлый раз меньше удивил?
Заходит слепой мужик в магазин и как уебашит собакой об стену.
Что вы делаете?
А блять, перестановку что ли сделали
Собака:
Да пол часа назад тут были, я просто просрочку купила
Что вы делаете?
А блять, перестановку что ли сделали
Собака:
Да пол часа назад тут были, я просто просрочку купила
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю сколько вы себе нахерачили!".
У родителей действительно было в два раза больше пельменей в тазиках.
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю сколько вы себе нахерачили!".
У родителей действительно было в два раза больше пельменей в тазиках.
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал забить хуй.
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал забить хуй.
Хахахахахах)) норм, смешной анек и тред. Подписываюсь, оп продолжай
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик. Он был пустой.
Родители наебали девочку
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик. Он был пустой.
Родители наебали девочку
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Спасибо! Теперь я вижу, что вы меня любите и не обделяете.".
Родители в ответ: "Лол, как ты можешь видеть, ты же слепая."
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Спасибо! Теперь я вижу, что вы меня любите и не обделяете.".
Родители в ответ: "Лол, как ты можешь видеть, ты же слепая."
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и спросила: "Это мне?".
Родители в ответ: "Нет".
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и спросила: "Это мне?".
Родители в ответ: "Нет".
Ебет Коши Даламбера и говорит
-Видишь как плохо что ряд не сходится.
Оцени анекдот:
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко.
Ни тазика, ни пельменей нету
Дочка обвела руками: "Мама, а где папа?".
Папа умер
А пельмени?
Их тоже нету. Мы потеряли главного кормильца семьи. Мы не сможем больше позволить себе пельмени, нам придётся голодать. Вот, бери тазик, иди на улицу и проси милостыню.
Девочка послушалась мать.
На улице один нищий старик, расплакался, когда увидел слепую девочку, просящую милостыню, и в итоге отдал ей все вещи, которые у него были.
Девочка: "Представляю сколько у тебя бабла, буржуй ёбаный"
Этим стариком был её отец. На самом деле он не умер а ушел из семьи, так как его заебала его ахуевшая дочь. Он забрал вещи у девочки и сказал: "Ты щас довыёбываешься и еще без матери останешься."
Девочка побежала домой. Зайдя в дом, она крикнула "Мама, я только что встретила папу, он живой!".
"Блять, ты квартиру перепутала, тебе этажом выше!". Это была квартира психиатра.
Девочка поднялась на этаж выше, зашла в свою квартиру. Мамы дома не было. Она нащупала на столе записку. Там было написано "Прости, я ухожу". Девочка сказала "Блять, я же не вижу что написано.".
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко.
Ни тазика, ни пельменей нету
Дочка обвела руками: "Мама, а где папа?".
Папа умер
А пельмени?
Их тоже нету. Мы потеряли главного кормильца семьи. Мы не сможем больше позволить себе пельмени, нам придётся голодать. Вот, бери тазик, иди на улицу и проси милостыню.
Девочка послушалась мать.
На улице один нищий старик, расплакался, когда увидел слепую девочку, просящую милостыню, и в итоге отдал ей все вещи, которые у него были.
Девочка: "Представляю сколько у тебя бабла, буржуй ёбаный"
Этим стариком был её отец. На самом деле он не умер а ушел из семьи, так как его заебала его ахуевшая дочь. Он забрал вещи у девочки и сказал: "Ты щас довыёбываешься и еще без матери останешься."
Девочка побежала домой. Зайдя в дом, она крикнула "Мама, я только что встретила папу, он живой!".
"Блять, ты квартиру перепутала, тебе этажом выше!". Это была квартира психиатра.
Девочка поднялась на этаж выше, зашла в свою квартиру. Мамы дома не было. Она нащупала на столе записку. Там было написано "Прости, я ухожу". Девочка сказала "Блять, я же не вижу что написано.".
Слепой заходит в магазин, с ним рядом собака поводырь. Мужчина скупился, взял всё что нужно, а на выходе его избили.
Что вы делаете? - взмолился слепой
Раскручиваю собаку - заявил Шварценеггер
Что вы делаете? - взмолился слепой
Раскручиваю собаку - заявил Шварценеггер
Да бля толсто, продолжай
>долбаёб на хозяине
В что за долбаёб был на хозяине? Про него ничего не говорилось в анекдоте. Ещё одна собака?
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой.
Что вы делаете?
Собачку-вертушку)
Что вы делаете?
Собачку-вертушку)
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря, начинает раскручивать её над головой и неистово орать:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Ты че на фронте то?
— Ты че на фронте то?
Кое где, этот народ может так обожать сапог гэбни и ехидничать что посадили товарища, стокгольмский синдром в ДНК. А когда станет тааак тоскливо, ажж затошнит от всего происходящего. Мысли приходят только о очке товрища и о хуях, закуривая сижкой.
не понял
Заходит мужик со слепой собакой в магазин и начинает вертеть головой. Продавец его спрашивает:
— Что это вы делаете?
— Да так, осматриваюсь.
Зашел медведь в лес, видит машина горит, сел в нее и сгорел.
Заходит мужик со слепой собакой в магазин и начинает вертеть головой. Продавец его спрашивает:
— Что это вы делаете?
— В конец анека палю
— Что это вы делаете?
— В конец анека палю
Поспорили немец, еврей и русский, кто дольше в пещере с привидением просидит.Заходит немец. Через минуту вылетает бледный:— Там привидение летает и ледяным голосом шепчет: «Снимай штаны, будем знакомиться!»Заходит еврей. Через пять минут выходит, разводит руками:— Таки не договорились. Он хотел мои штаны бесплатно, а я за такие риски требовал комиссию.Заходит русский. Час проходит, два, три... Тишина. Немец с евреем сидят на опушке, гадают: «Неужели штаны отдал? Или привидение само сбежало?»Наконец, выходит русский — довольный, икает, в руках какая-то старая простыня.— Мужики, — говорит, — там в пещере мужик какой-то в простыне был, я его за штаны вытряс и на закуску поменял!В этот момент из кустов внезапно вылетает медведь, со всей дури бьет немца по голове канализационным люком и орет:— А ВОТ ТВОЯ ШАПКА!Еврей в ужасе вскрикивает:— Слышите, уважаемый медведь, а почему у вас шапка из чугуна?! Вы за доставку накладную подписывали?!Медведь, не меняя выражения морды, достает из-за спины второй люк, прикладывает им еврея и рявкает:— А ТЕБЕ — СКИДКА!Русский стоит, чешет затылок:— Ну ни фига себе сервис...Тут медведь из последних сил вырывает из земли третий люк, хрясь русского по голове:— А ТЫ ВООБЩЕ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!
а я г
Слепой дед заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает осматриваться. Продавец ему говорит:
- Дед, смотри - собака сидит
- Лол
- Дед, смотри - собака сидит
- Лол
Я бы к такому врачу пошел.
Все четко, и без соплей.
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой.
Что вы делаете?
Это всё хохлы!
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?
- Да так, осматриваюсь
Продавец подходит к слепому, отбирает у него собаку и возвращает ее повадырю.
- Пошел нахуй! - говорит слепому повадырь.
А рядом Диана Гурцкая проходила, ей говорят, хочешь поугорать, там собаку раскручивают,лол, а она отвечает "не вижу ничего смешного".
Йобаное золото. Бамп.
Битард заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её на члене.
Что вы делаете?
Да так, ТНН)
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?
Слепой в испуге отпускает собаку
— Кто здесь...?!
Эйнштейн заходит в лекторий, берёт мел и начинает хуйню всякую на доске писать.
Что вы делаете?
Господин Пуанкаре а я правильно мел держу?
Что вы делаете?
Господин Пуанкаре а я правильно мел держу?
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой, а она ему как раз
Сидит питбуль в ресторане:
- Официант, свежих младенцев, пожалуйста.
А официант отвечает:
- Господин, вы еще тех не доели полностью.
- Официант, свежих младенцев, пожалуйста.
А официант отвечает:
- Господин, вы еще тех не доели полностью.
Входят три поводыря
средний крутит сам себя
Начнём с оригинала:
Слепой заходит в магазин, собака поводырь начинает раскручивать его над головой.
Что вы делаете?
Гав-гав
Слепой заходит в магазин, собака поводырь начинает раскручивать его над головой.
Что вы делаете?
Гав-гав
В голос
Заходит слепой в собаку поводыря.
А она ему как раз
А она ему как раз
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой, в полете она переворачивается и начинает срать
Слепой заходит в бар, берёт двух ебущихся клоунов и начинает раскручивать их над головой, а потом спрашивает бармена: ну.что, смешно тебе?
Приехал хохол на Америку, выходит из аэропорта, английского не знает, но тут видит мужика, в костюме такой, в цветах американского флага. Думает, важная шишка, подходит к нему и говорит:
- Дай патриот
- Дай патриот
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой.
Что вы делаете?
Да, просто се оглеждам)
Заходит слепой в магазин, а там медведь в машине горит, не увидел он его, и тоже сгорел.
Этим медведем был Альберт эйнштейн.
Заходит пьяный шварцнеггер в магазин и с одного удара вырубает верблюда.
Слепой заходит в магазин и начинает раскручивать собаку поводыря на поводке над головой.
К нему подходит азербайджанский и говорит
- брат ты не так делаешь.
Берет его собаку насаживает на хуй и начинает раскручивать
- Вот так эхолокация включается
К нему подходит азербайджанский и говорит
- брат ты не так делаешь.
Берет его собаку насаживает на хуй и начинает раскручивать
- Вот так эхолокация включается
Ты промахнулся с постом
Заходит слепой в собаку, а поводыря, а поводырь ему и говорит, переверни меня я сру.
Утка маляр решила выпить, зайти в бар.
Плюхается за стойку, крякает и говорит:"бармен, мне по чуть чуть, много водки".
Бармен: "Нихуя себе, говорящая утка! Ты не думала в цирке работать?"
Утка: "А что, им надо стены покрасить?"
Заходит слепой в магазин и катаной разрубает собаку.
Заходит Альберт эйнштейн в лабораторию, а там собака срет в медной обмотке, помещенная в магнитное поле. Покрутил он собаку и открыл индукционный ток. Из за этого открытия сгорело немало медведей.
Заходит Аноним в анекдотов тред, а он ему как раз.
Блять раскрутился нахуй с этого итт треда
>Поспорили немец, еврей и русский, кто дольше в пещере с привидением просидит.Заходит немец. Через минуту вылетает бледный:— Там привидение летает и ледяным голосом шепчет: «Снимай штаны, будем знакомиться!»Заходит еврей. Через пять минут выходит, разводит руками:— Таки не договорились. Он хотел мои штаны бесплатно, а я за такие риски требовал комиссию.Заходит русский. Час проходит, два, три... Тишина. Немец с евреем сидят на опушке, гадают: «Неужели штаны отдал? Или привидение само сбежало?»Наконец, выходит русский — довольный, икает, в руках какая-то старая простыня.— Мужики, — говорит, — там в пещере мужик какой-то в простыне был, я его за штаны вытряс и на закуску поменял!В этот момент из кустов внезапно вылетает медведь и сгорает нахуй.
Пофиксил тебя.
>Слепой дед заходит в магазин, берёт медведя поводыря и начинает осматриваться. Продавец ему говорит:
>- Дед, смотри - медведь горит.
>- Лол
Фикс
Заходит слепой мужик в магазин и как уебашит собакой об стену.
Что вы делаете?
Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок НЕ ВИДЕЛ))))
Анекдотов тред, ладно?
Я начинающий анекдотовед, оцените пожалуйста.
Начнём с оригинала:
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой.
Что вы делаете?
Да так, осматриваюсь)