Терпи
Грядёт что-то тёмное
Это паста? Часть текста пропустил когда копировал
стасян, спок
>Что бы я ни делал, мне кажется, что мир без меня лучше. ЧТо я просто занимаю место какого-то нормально человека который мог бы получиться. У него было бы все хорошо.
Так ты как раз занял плохое место, благодаря тебе нормальный человек на него не попадет. Героический поступок
>Но мне неинтересно с родными. Мне скучно с родственниками. Мне просто не о чем говорить с людьми потому-что я знаю все, что они скажут наперед. Людям неинтересно то, что интересно мне. Я вечно в какой-то хуйне.
А что тебе интересно то?
Поговорил с пастой
> ебаных лайков и репостов
ботохуета
терпи
ты шлюха.
Я так перестал писать. Пишешь кстати ты паршиво – если брать во внимание стилистику
Бамп
Почему бы тогда не писать в стол? Зачем делиться таким сокровенным с людьми которых ты даже не знаешь? Да потому-что только благодаря этому я существую.
Без вашего внимания, ебаных лайков и репостов я просто пустое место. И вы даже не представляете насколько я буду ненавидеть себя за то, что напишу здесь.
На самом деле меня не существует. Меня не любили родители. Я ничего не делал для этого. Им просто было похуй. Мать пиздила меня страшно. Отец гулял по блюдам и бухал. Только бабушка единственный человек который меня любил, но после ее смерти я ни разу не ходил на ее могилу. Потому-что прийти – значит осознать что ее больше нет. А я хочу верить, что она еще жива.
Я часами слонялся по улице. Друзей у меня никогда не было. Безотцовщина за которого никто никогда не заступится. Сильные всегда отрываются на слабых. Таков мир.
У меня были приятели. Дима и Сережа. Мы иногда гуляли вместе около дома. Потому у меня возник фурункул, мне сделали операцию и я почти четыре месяца лежал в кровати. Они пару раз за мной заходили позвать гулять, но потом быстро забыли. Никогда не забуду как я смотрел в окно еле караясь со сломанной ногой. Они гуляли, играли и в их мире я перестал существовать.
Помню как умер мой брат Миша. Я просто несколько часов смотрел в потолок не в силах осознать, что его больше нет. Был человек и нет человека.
Я постоянно слонялся один, получая только унижения и злость. Просто потому-что был беззащитным. Один раз мать так сильно меня избила, что меня забрала к себе бабушка и я с матерью не говорил почти 5 лет. Отец всегда бухал. Я почти не видел его вне комнаты в которой он балагурил.
Сколько себя помню я всегда был один. Я пытаюсь понять. Может я чем-то заслужил это? Может я человек гнилой? Подумав, что так оно и есть я вообще перестал общаться с людьми, лишь бы не причинять им боль. Много всего была. Была компания мальчишек, с которыми мы широебились по улицам. А потом я перестал выходить и им было похуй.
Мне кажется, что если я завтра умру, то обо мне никто и не вспомнит уже через неделю. И знаете, это суровая правда. У меня нет никого в этом мире и я не уверен, что в принципе хоть кто-то у кого-то есть. Мы просто пытаемся не замечать то насколько мы на само деле все одиноки.
Многие ребята в детстве когда их ругали родители думали ‘’вот подождите, умру, пожалеете, что меня ругали’’. У меня таких мыслей не было. Господи, насколько же всем было похуй на меня. Поэтому я кричал, шутил, лишь бы привлечь внимания. Мне постоянно кажется, что меня просто не существует. Да весь этот блогдинг был бы н хуй не нужен если б за мной не следили люди. Моя бабушка умирал и никто ее не вспоминает. Я умру и мир продолжит идти своим чередом.
таланта сделать что-то великое, чтоб помнили годами – мне не хватило. Я постоянно ощущаю себя пустым местом. Стыдно признаваться но даже мои собаки любят всех больше меня. Сколько бы вкусняшек я им не давал и сколько бы ни гулял с ними.
Вся эта пустота копится во мне. Мне часто снится, что я в бесконечно океане. Вокруг только вода и больше нет ничего. Пугающая, гнетущая пустота. Что бы я ни делал, мне кажется, что мир без меня лучше. ЧТо я просто занимаю место какого-то нормально человека который мог бы получиться. У него было бы все хорошо.
Но мне неинтересно с родными. Мне скучно с родственниками. Мне просто не о чем говорить с людьми потому-что я знаю все, что они скажут наперед. Людям неинтересно то, что интересно мне. Я вечно в какой-то хуйне. Мне так сложно найти общий язык с людьми….
Но знаете, что самое страшное? Я правда пустое место. И я сам в этом виноват. Я какая-то хуйня, слепленная непонятно из чего. Люди нормальные, просто мне наверное надо было никогда не рождаться. Ошибка Творца, чья-то гнусная шутка по созданию человека которому нигде и никогда не найдется места.