Я везде пария. Даже в блогосферу. Где-то слишком принципиальный. Где-то недостаточно принципиальный. Я всегда не такой. Не к месту, нелепый, несуразный, выбивающийся элемент. Я не понимаю кто я. Что я вообще. Зачем я. Есть ли хоть ебанная родственная душа во всем мире и бывает ли от этого одиночества хоть кому-то также тяжело как мне?
Есть хоть один человек, которому я откроюсь а он не начнет чувствовать власти надо мной? Просто примет это. Увидит меня слабым, несуразным, никчемным и не начнет из-за этого считать себя лучше меня и помыкать?
Больше всего на свете мне иногда хочется простоисчезнуть. Просто чтоб меня не было.
Мне кажется, мы все на самом деле одиноки, просто мы этого не признаем, скрываясь за мишурой из смолтоков и светских бесед. Я везде вижу только пустоту. Но похоже, что эта пустота моя собственная. Просто хотелось выговориться.
Меня как будто и вовсе не существует.
Есть хоть один человек, которому я откроюсь а он не начнет чувствовать власти надо мной? Просто примет это. Увидит меня слабым, несуразным, никчемным и не начнет из-за этого считать себя лучше меня и помыкать?
Больше всего на свете мне иногда хочется простоисчезнуть. Просто чтоб меня не было.
Мне кажется, мы все на самом деле одиноки, просто мы этого не признаем, скрываясь за мишурой из смолтоков и светских бесед. Я везде вижу только пустоту. Но похоже, что эта пустота моя собственная. Просто хотелось выговориться.
Меня как будто и вовсе не существует.
бамп
бамп
>Друзей у меня никогда не было
>У меня были приятели. Дима и Сережа
Пошел нахуй пидарас
Ботохуита......
Животное блядь, ты же в курсе что друзья и приятели это разные вещи? Лишь бы спиздануть
Под кроватью у себя ботов поищи, скуфяра
бамп
>ебаных лайков и репостов
На дваче зарегистрирован?
>Уже второй день хожу по комнате и не нахожу себе места. Я заперт в четырех стенах
о а я песню про тебя знаю
https://music.yandex.ru/album/19730007/track/4787675?playTrack=4787675
Почему бы тогда не писать в стол? Зачем делиться таким сокровенным с людьми которых ты даже не знаешь? Да потому-что только благодаря этому я существую.
Без вашего внимания, ебаных лайков и репостов я просто пустое место. И вы даже не представляете насколько я буду ненавидеть себя за то, что напишу здесь.
На самом деле меня не существует. Меня не любили родители. Я ничего не делал для этого. Им просто было похуй. Мать пиздила меня страшно. Отец гулял по блюдам и бухал. Только бабушка единственный человек который меня любил, но после ее смерти я ни разу не ходил на ее могилу. Потому-что прийти – значит осознать что ее больше нет. А я хочу верить, что она еще жива.
Я часами слонялся по улице. Друзей у меня никогда не было. Безотцовщина за которого никто никогда не заступится. Сильные всегда отрываются на слабых. Таков мир.
У меня были приятели. Дима и Сережа. Мы иногда гуляли вместе около дома. Потому у меня возник фурункул, мне сделали операцию и я почти четыре месяца лежал в кровати. Они пару раз за мной заходили позвать гулять, но потом быстро забыли. Никогда не забуду как я смотрел в окно еле караясь со сломанной ногой. Они гуляли, играли и в их мире я перестал существовать.
Помню как умер мой брат Миша. Я просто несколько часов смотрел в потолок не в силах осознать, что его больше нет. Был человек и нет человека.
Я постоянно слонялся один, получая только унижения и злость. Просто потому-что был беззащитным. Один раз мать так сильно меня избила, что меня забрала к себе бабушка и я с матерью не говорил почти 5 лет. Отец всегда бухал. Я почти не видел его вне комнаты в которой он балагурил.
Сколько себя помню я всегда был один. Я пытаюсь понять. Может я чем-то заслужил это? Может я человек гнилой? Подумав, что так оно и есть я вообще перестал общаться с людьми, лишь бы не причинять им боль. Много всего была. Была компания мальчишек, с которыми мы широебились по улицам. А потом я перестал выходить и им было похуй.
Мне кажется, что если я завтра умру, то обо мне никто и не вспомнит уже через неделю. И знаете, это суровая правда. У меня нет никого в этом мире и я не уверен, что в принципе хоть кто-то у кого-то есть. Мы просто пытаемся не замечать то насколько мы на само деле все одиноки.
Многие ребята в детстве когда их ругали родители думали ‘’вот подождите, умру, пожалеете, что меня ругали’’. У меня таких мыслей не было. Господи, насколько же всем было похуй на меня. Поэтому я кричал, шутил, лишь бы привлечь внимания. Мне постоянно кажется, что меня просто не существует. Да весь этот блогдинг был бы н хуй не нужен если б за мной не следили люди. Моя бабушка умирал и никто ее не вспоминает. Я умру и мир продолжит идти своим чередом.
таланта сделать что-то великое, чтоб помнили годами – мне не хватило. Я постоянно ощущаю себя пустым местом. Стыдно признаваться но даже мои собаки любят всех больше меня. Сколько бы вкусняшек я им не давал и сколько бы ни гулял с ними.
Вся эта пустота копится во мне. Мне часто снится, что я в бесконечно океане. Вокруг только вода и больше нет ничего. Пугающая, гнетущая пустота. Что бы я ни делал, мне кажется, что мир без меня лучше. ЧТо я просто занимаю место какого-то нормально человека который мог бы получиться. У него было бы все хорошо.
Но мне неинтересно с родными. Мне скучно с родственниками. Мне просто не о чем говорить с людьми потому-что я знаю все, что они скажут наперед. Людям неинтересно то, что интересно мне. Я вечно в какой-то хуйне. Мне так сложно найти общий язык с людьми….
Но знаете, что самое страшное? Я правда пустое место. И я сам в этом виноват. Я какая-то хуйня, слепленная непонятно из чего. Люди нормальные, просто мне наверное надо было никогда не рождаться. Ошибка Творца, чья-то гнусная шутка по созданию человека которому нигде и никогда не найдется места.