Как выйти в мир если проебал социализацию?
Бамп
Бамп
найди свою стаю
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
1. Знакомишься в интернете с кем-то со своего города с кем есть общие интересы.
2. Гуляете, общаетесь, знакомишься с его друзьями/знакомыми.
3. Вот у тебя уже есть компания, теперь найди работу, занятие по жизни какие-то. Через новые интересы и занятия находи новых знакомых, тянок там всяких, гуляй с ними, тусуйся, поддерживай контакт. Это пиздец легко блять. Если хочешь перестать быть доморощеным хикканчиком-защеканчиком.
На работе либо через СОЦИАЛЬНОЕ хобби.
Мимо изгой
Если интересов нет - заводишь интересы и знакомишься. Че блять тут трудного?
А если ты Джефри дамер? Что делать? Импатии ноль но страдаешь, рядом должен быть друг как манекен что делать с жтим
а зачем.
Я говорю не про социоблядство а про реальное социальное взаимодействие с людьми подойти к кассирше или позвонить куда то или на работу устроится это дикий страх для меня
Да хуй забей, нах тебе это надо. Мамку попроси пива и сиг купить и доживай свою жизнь зашкафную.
Мама гонит нахуй из дому надо работать и съехать а я боюсь
Она тебя стабильно раз в год гонит из дома, джулуп, но каждый раз ничего не происходит. Забей.
Хер знает. Меня когда из дурки выпустили - стал лох пидр нет друзей..
Выгонит один хуй надо блять съезжать я боюсь за свою жизнь
На вахту-лахту поезжай. Хотя тебя там скуфы и чурки могут отпиздить за чуханство. Ну дипломатично учись тогда с мамкой договариваться !
Точно так же, как и делать всё остальное, если проебал это самое. Берешь и делаешь.
>Выгонит один хуй
Нет
А я боюсь, это же не только от меня зависит а от людей в целом они будут видеть что я Додик и будут чморить
Бывает. Все иногда боятся чего-то.
Отпиздят меня и убьют
Выгонит нахуй
А я блять боюсь всего абсолютно всего
Нет
Ну что ж, бывает. Ты чего хочешь то?
относись к людям так, как бы ты хотел чтобы люди относились к тебе. Вот и всё.
Хочу подохнуть скорее
А причем тут это нахуй? Я боюсь даже общаться ну подойти боюсь блять
Атаракс без рецепта можно купить
Когда последний раз гулял с кем-нибудь?
В 2013 с мамой
Опять ты уебок выходишь на связь? Сажи вниманиебляди.
Где я возьму? Какие нибудь нелегальные схемы страшные я не хочу такое
не положено
Понятно, ну успеха
Где взять интересы?
В аптеку сходи хз что тебе еще предложить. Он так-то по рецепту но по несерьезному. Его вообще кто угодно может выписать, если уж на то пошло. Невролог какой-нибудь или даже терапевт.
Ну еще есть вариант с корвалолом. Но я его не люблю от него давление падает.
Можешь прочитать про них в интернете и выбрать что-то
Я не могу даже к обычному врачу пойти я боюсь общаться и обращаться к людям а корвалол я пил и валокордин пил не помогло
Ну что ж, не можешь, значит, не можешь. Вариантов нет для тебя
Убедительная просьба сагать и скрывать тред, а лучше не отвечать. ОП внимание блядь конченая. Ни одному вашему совету он не будет следовать. Не кормите пидораса.
Тебе уже предложили 5+ вариантов решения проблемы, но ото всего отказываешься.
Нахуя тогда ты создал тред?
С прямой спиной и высоко поднятой головой.
Я вчера так прошелся возле одного колледжа - телки все головы повернули, пацанчики с дороги сами отходили (без рофлов)
Ну надо как то через силу через боль через страх через спорт
Это регулярный бототред. Чуваку просто становится легче, когда с ним говорят на дваче
Да пошел ты я нихуя не вниманиеблядь
Делай
Вот такие советы приводят людей к деверсионой работе или проституции или нркоборыгам
Ну хоть не хиккан защекан да?
Бля ну ты и тупой и советы твои тупые
Вы бычорские выдры я реал ищу совета потому что я не могу мне плохо я боюсь всего и не знаю че делать а вы говорите НУ ИДИ И ВСЕ НЕ БОЙС ну че это за прикол
Других вариантов нет, в этом то и вся проблема
Чмо ебаное тебе уже тредов пять назад всё разжевали, но ты уебок начинаешь вилять.
Ну а как на такое решится тогда ну пиздец страшно я не могу даже разговаривать, просто молчу нахуй и все
А че вилять? Я сразу сказал я боюсь блять ну придумайте чеьнть ну как нибудь разрулите как нибудь раскидайте
Когда ты один на улицу выходил в последний раз?
Никак не решится, в этом то и вся проблема. У тебя вопрос из серии:
- Двач, хочу
- Ну делай
- Не могу
- Ну не делай
- А я хочу
- Ну делай
- А не могу
- Ну не делай
И так 100500 тредов
Пошел на хуй чмо.
Никак нельзя раскидать
Да постоянно выхожу, но я ж ни с кем не общаюсь а надо бы общаться ну подойти там куда нибудь в мфц и пообщаться
через окно
Ну а хули вы не говорите как сделать?
Мы говорим. Ногами подходишь, ртом разговариваешь.
Пиздец ну я же один такой далбаеб почему все могут а я боюсь?
Ну уже не все так плохо, если выходишь.
Начни с мест, где тебе не могут нахамить или шанс этого наименьший и повышай градус.
Шел 2015 год, мы с другом катались на машине по городу, развлекались и думали идеи для старапа. У моего друга родители заядлые дачники и он сказал что на даче всегда нужен навоз. Тут и началось. Мы взяли у знакомого Газельку за символические 5 тыщ на несколько недель, нашли место где можно взять навоз, а это любая Ферма где много коров. Навоза там было очень много и вонял он очень хорошо, что тошнило. Зарядили смотрителя 3 тыщами и бутылкой водки, что он был готов отдать помимо навоза еще и всю спецтехнику. Где-то часа 3 мы набивали около 50 мешков, заполняя их где-то на 3/4. И сразу выдвинулись на сбыт в ближайшие окрестности. Продавать было легко: за мешок просили 150 р,если брали больше 5 мешков то 120р. Вся газель разошлась за часа полтора может 2. Народ хапал навоз как золото, кто то спрашивал когда еще будут поставки. Мы вернулись на ферму и сделали 2 круг. Закончили мы 2 круг где-то в часов 7 вечера. На этом наш рабочий вонючий день заканчивался. В день на 2 мы делали 11-13 тыщ. Из них тысячу тратили на бенз. Так мы работали около полутора месяцев пока спрос не иссяк.
А я блять боюсь ну то есть я подхожу ноги сразу трясутся и я не чувствую их а ртом я даже выдавить из себя звуки не могу я даже дышать еле могу я сильно боюсь
«Открой компанию „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“, дай рекламу в пердрильный журнал мол у нас такой инструмент для внедрения в очко… последний прорыв в долб.технологиях, удовлетворение гарантировано, иначе ВОЗВРАЩАЕМ ДЕНЬГИ и т. д. Эти приблуды продаются по 25 долларов за штуку — для клиента это херня за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании с приличным названием типа „Мелочевка Бобби“, а ты в банке обналичь и получи деньги… замут вот в чем: мы отправляем чек назад от компании „Педрильный клуб любителей пощекотать очко“ со словами „извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы“… И тогда посмотрите сколько человек обналичит такие чеки. Ни одного. Кому охота чтобы менеджер их банка знал что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко?» — (с) «Карты, деньги и два дымящихся ствола»
Ну всё, нет вариантов для тебя, значит
накати 100 грамм, трясунчик
Хуй знает
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из зады и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей заде и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей зады какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он заприметил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в заду затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из зады вышедшее, в заду же и устремилось.
А я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.
абсолютно нечего боятся, ты и есть они, так же как они, и есть ты, только в другом состоянии.
> Как выйти в мир если проебал социализацию?
Всё, с челиком поговорили, челик успокоился. На какое-то время его попустит. Через некоторое время ждем такой же тред
>>333515466
>>333515468
>>333515482
>>333515493
>>333515496
>>333515504
>>333515520
>>333515520
>>333515531
>>333515538
>>333515549
>>333515564
>>333515651
>>333515667
>>333515675
>>333515730
>>333516676
>>333516727
>>333516832
>>333516980
>>333517028
>>333517092
>>333517122
>>333517228
>>333517291
>>333517313
>>333517592
>>333517633
>>333517638
>>333517644
>>333517658
>>333517678
>>333517714
>>333517721
>>333517759
>>333517770
>>333517799
>>333517817
>>333517834
>>333517840
>>333517849
>>333517873
>>333517877
>>333517916
>>333517940
>>333518032
>>333518063
>>333518078
>>333518105
Вспомнил историю, однажды в школе у меня был понос. На перемене мне люто захотелось срать, в общий туалет я не пошел, так как там постоянно курили старшеклассники. Мне не хотелось на всю оставшуюся жизнь получить кличку дристун или понос. Так что я побежал домой, благо жил в 10 минутах ходьбы от школы. Где-то на середине пути я захотелось срать так сильно что я понял что до дому недотерплю, и тогда мне пришла идея насрать под какой-нибудь куст. Но понос был быстрее моих мыслей, говно вырвалось так внезапно, что я просто остановился и ждал пока просрусь и оно все вытечет из моих штанин.
>>333515468
>>333515482
>>333515493
>>333515496
>>333515504
>>333515520
>>333515520
>>333515531
>>333515538
>>333515549
>>333515564
>>333515651
>>333515667
>>333515675
>>333515730
>>333516676
>>333516727
>>333516832
>>333516980
>>333517028
>>333517092
>>333517122
>>333517228
>>333517291
>>333517313
>>333517592
>>333517633
>>333517638
>>333517644
>>333517658
>>333517678
>>333517714
>>333517721
>>333517759
>>333517770
>>333517799
>>333517817
>>333517834
>>333517840
>>333517849
>>333517873
>>333517877
>>333517916
>>333517940
>>333518032
>>333518063
>>333518078
>>333518105
Вспомнил историю, однажды в школе у меня был понос. На перемене мне люто захотелось срать, в общий туалет я не пошел, так как там постоянно курили старшеклассники. Мне не хотелось на всю оставшуюся жизнь получить кличку дристун или понос. Так что я побежал домой, благо жил в 10 минутах ходьбы от школы. Где-то на середине пути я захотелось срать так сильно что я понял что до дому недотерплю, и тогда мне пришла идея насрать под какой-нибудь куст. Но понос был быстрее моих мыслей, говно вырвалось так внезапно, что я просто остановился и ждал пока просрусь и оно все вытечет из моих штанин.
>>333515466
>>333515468
>>333515482
>>333515493
>>333515496
>>333515504
>>333515520
>>333515520
>>333515531
>>333515538
>>333515549
>>333515564
>>333515651
>>333515667
>>333515675
>>333515730
>>333516676
>>333516727
>>333516832
>>333516980
>>333517028
>>333517092
>>333517122
>>333517228
>>333517291
>>333517313
>>333517592
>>333517633
>>333517638
>>333517644
>>333517658
>>333517678
>>333517714
>>333517721
>>333517759
>>333517770
>>333517799
>>333517817
>>333517834
>>333517840
>>333517849
>>333517873
>>333517877
>>333517916
>>333517940
>>333518032
>>333518063
>>333518078
>>333518105
>>333515468
>>333515482
>>333515493
>>333515496
>>333515504
>>333515520
>>333515520
>>333515531
>>333515538
>>333515549
>>333515564
>>333515651
>>333515667
>>333515675
>>333515730
>>333516676
>>333516727
>>333516832
>>333516980
>>333517028
>>333517092
>>333517122
>>333517228
>>333517291
>>333517313
>>333517592
>>333517633
>>333517638
>>333517644
>>333517658
>>333517678
>>333517714
>>333517721
>>333517759
>>333517770
>>333517799
>>333517817
>>333517834
>>333517840
>>333517849
>>333517873
>>333517877
>>333517916
>>333517940
>>333518032
>>333518063
>>333518078
>>333518105
>>333515493
>>333515651
>>333515667
>>333515730
>>333516676
>>333517291
>>333517817
>>333517840
>>333517873
>>333518105
(You)
(You)
>>333515651
>>333515667
>>333515730
>>333516676
>>333517291
>>333517817
>>333517840
>>333517873
>>333518105
(You)
(You)
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда «Махабхарата» включает в себя трактат «Шримад-Харбаматам», в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
«…вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы … ибо тело Человека не должно жить вечно. „…“ Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется …Чтобы восполнить запасы жизненных сил … лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати…»
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) — основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Привет, блѣдище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как долбаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в заду саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из зады твоей матери, а твоя мать — из зады отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый уд. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся долбать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово долбашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой уд, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в долбало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать уд, но я тебе сунул в рот не уд, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый уд перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился долбать до смерти твою сраную бабушку.
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
(OP)
(You)
Как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из зады, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно зада грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь заду смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
(You)
Как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из зады, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно зада грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь заду смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
А я нюхаю свой пердеж. Люблю плотно поесть, сесть за ноут, открыть двач, и смачно спустить газ. Особо острый запах получается, когда говно уже вот-вот, на выходе, и охота срать. Я всегда, когда пердну, подношу ладонь к заду и жадно зачерпываю воздух, поднося аромат к носу. Это уже вошло в привычку. Даже при людях я, бывает, забываю что такое приличие. Просто стою и балдею…
В окно.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая зада! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а зада откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри зады что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной удни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомодолбительную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, уды в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь долбом.
Первый кал после родов выглядит вначале как черновато-коричневая мазь. Затем появляется типичный для кормленного грудью ребенка вид: желтый, кашеобразный, по окраске и внешности напоминающий яичницу, только запах у него другой, немного кисловатый. Да, вы слышали правильно: кал кормленного грудью ребенка скорее пахнет, чем воняет, — достаточно понюхать его! Кал на воздухе часто зеленеет; иногда сразу после испражнения в нем наблюдаются зеленые, как трава, кусочки. Небольшому количеству слизи также не стоит придавать значения, как и небольшим белесоватым крошкам, показывающим только, что молоко содержит излишек жира, который ребенок не успевает переварить. Кал искусственно вскармливаемого или прикармливаемого ребенка более бледный, более плотный, мазистый и имеет резкий неприятный запах.
Крайняя плоть (препуций) у большинства новорожденных еще слеплена с головкой, так что ее нельзя оттянуть. Эти «сращения» обычно со Пременем проходят сами. Ни в коем случае не надо насильственно пытаться это исправить, так как около отверстия могут образоваться небольшие трещины, которые, заживая, зарубцовываются, в результате чего отверстие сужается, так что для нормализации может понадобиться операция. У некоторых мальчиков, в том числе у новорожденных, встречается эрекция полового члена, обычно в связи с мочеиспусканием. Все это может вас не волновать, если при мочеиспускании не наблюдается затруднений. Одно из яичек может быть больше второго, что вызвано небольшим количеством попавшей между его оболочками жидкости. В народе это называют водяной грыжей; она в большинстве случаев рассасывается сама, хотя это может затянуться на несколько месяцев. Второй семянник еще не совсем опустился в мошонку, но также это обычно приходит само по себе в норму без вмешательства со стороны.
Вы не представляете, насколько хорошо я сейчас посрал. Минут 10 из меня выходили потоки говна. Два раза я чуть не подорвался уже мыть заду, однако когда чуть привставал срать хотелось вновь и вновь. И что я могу сказать, такое обильное аппетитное оправление является самым лучшим, что может быть сразу утром, когда ты ещё полусонный, а из тебя лезут колбаски разношёрстного говна. Желаю анониму, чтобы у него такой кайф был каждое утро. И чтобы он просыпался, шёл срать, быстро отписывал телегу в уютненькое, а потом с чувством лёгкого изнемождения шёл спать дальше.
Выйдешь сегодня же на заре, надышись таёжным дёрном и шорохами зверей. За болотами места, куда я тебя не водил - человеческое море, но в том море ты будешь один. Всё, чему я тебя научил, твоим бедам будет самой значительной из причин, там не знают сказок, что я читал тебе наизусть, там помогут, только если услышат: "Я тебе пригожусь". Строят там дома в десять тысяч семей, десять тысяч разных железных дверей, будто бы повсюду свирепствует мор, и заразен сам разговор. Все скрывают залежи мечт и надежд, но всё заплесневеет в стоячей воде. Душу изливают, совсем постарев, стае голубей во дворе.
Я пробовал так делать, ничего не вышло
