Командир демонстрирует солдатам новый танк:
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
- Я!
- Подними танк!
Петров тужится, пыжится, поднять не может.
- Сидоров, помоги Петрову!
Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина.
- Иванов, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
- Я!
- Подними танк!
Петров тужится, пыжится, поднять не может.
- Сидоров, помоги Петрову!
Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина.
- Иванов, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!",
то в толпе этого будет не слышно...
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!",
то в толпе этого будет не слышно...
А ничего посмешнее нет?!
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Товарищ прапорщик, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
- Товарищ прапорщик, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R
- Я
- КРУУГОМ!
- R
Не понял, треть и четверть от остатка на соответствующий момент или от всей сигареты?
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Приехал генерал с поверкой, идет по части - бычок валяется.
Поймал сержанта:
- Товарищ сержант! Это что? Чей бычок?
- Щас выясним, товарищ генерал.
Убежал, прибегает через пару минут:
- Ничей, товарищ генерал, можете брать.
Поймал сержанта:
- Товарищ сержант! Это что? Чей бычок?
- Щас выясним, товарищ генерал.
Убежал, прибегает через пару минут:
- Ничей, товарищ генерал, можете брать.
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду?
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду?
Не четверть а одну шестую.
Застройщик демонстрирует населению новые квартиры.
— Вот, товарищи жители, это новые квартиры. Петров!
— Я!
— Возьми ипотеку.
Петров тужится, пыжится, не взять.
— Не взять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не взять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Взять не могут.
— Никак не взять, товарищ застройщик!
— А хули вы хотели? 19% ключевая ставка...
Идет солдат с войны- уставший, голодный. Смотрит избушка стоит, подходит, стучится, дверь бабка открыла. Солдат говорит: -Бабка, накорми, спать уложи, замотался очень. Б.: -Эх милок, кушать дома нечего, но спать уложу. Лег солдат спать, а уснуть не может от голода, вдруг смотрит под кроватью тазик с холодцом, ну навернул он пол тазика, лег спать. На утро говорит бабке: -Чтож ты меня обманула, сказала есть нечего, а у самой целый таз холодца под кроватью. Б.: -Ой, милок, этож не холодец, эт я три года туберкулез отхаркиваю.
Хитро ты придумал, как выкурить больше 100% сигареты.
Харош
Настолько харош, что мне аж поплохело
Стоят четверо солдат в курилке, курят сигарету как положено: одну на всех.
Первый выкурил половину.
Второй выкурил треть.
Третий четверть.
А четвертый радуется что покурили!