Аноны писали что утеря МакДональдса невосполнима. Что-то вроде неземной кухни. Типа наверное лучше чем готовят лучшие столичные шефы.
пиздец какая тряска по поводу заказа во вкусе очка
представляю как тебе в обычной жизни живётся хуёво
представляю как тебе в обычной жизни живётся хуёво
Терпи
Не переживай, на входе всегда стоит симпатичная тянка хостес, которая проведет тебя к нужному столику (при их наличии офк, лучше заранее позвонить в нужное заведение и забронировать столик, бронь сразу на двоих, может тян какая подсядет).
Т.к. эти компании дохуя современные и против засирания экологии, то столовых приборов не выдают - ложку, вилку, нож бери с собой, можно и тарелку свою взять, это уже опционально.
Как только начнут предлагать напитки сразу зови их лучшего сомелье, я так проебался первый раз - вместо колы мочи какой то налили, а когда просишь сомелье - сотрудники сразу понимают что имеют дело с человеком знающим, нальют лучшую колу.
И офк не стоит скупиться давать офикам на чай, пару соток отложи на это дело.
С Богом
Т.к. эти компании дохуя современные и против засирания экологии, то столовых приборов не выдают - ложку, вилку, нож бери с собой, можно и тарелку свою взять, это уже опционально.
Как только начнут предлагать напитки сразу зови их лучшего сомелье, я так проебался первый раз - вместо колы мочи какой то налили, а когда просишь сомелье - сотрудники сразу понимают что имеют дело с человеком знающим, нальют лучшую колу.
И офк не стоит скупиться давать офикам на чай, пару соток отложи на это дело.
С Богом
Не ссы, никто тебя там не съест. Придёшь, закажешь, получишь свой талон и сиди жди, ебалом на табло щёлкай, чтоб не пропустить.
а вообще это еда для быдла. Вредно, калорийно и один хрен скоро снова есть захочешь, потому что половина съеденного будет булка
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блѣть. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, долбучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блѣть. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, долбучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Вот бы схватить за яйца этого трясунчика и щекотать их, пока он задыхается от стыда с возбуждением и слёзно просит перестать.
А потом перевернуть его на животик и смачно отъебать, залив в тугую дырку
эх....
А потом перевернуть его на животик и смачно отъебать, залив в тугую дырку
эх....
Ну да. Двач - борда для психически больных хикк. Ты не хикка чтоли? Ты как сюда попал вообще?
>Как стоят в очереди? Талончики? Мне надо ждать еду? Около кассы можно ждать? Мне дадут чек с номером?
Можешь у кассы додстером в очереди постоять, а можешь, как белый человек в терминале потыкать, можешь порридж-стайл в приложухе заказать.
>Что вообще лучше купить? В KFC хочу ведро острой курицы взять.
в ростиксе острые крылья\дефолтные ноги. Бургеры не бери - там булка просто отвратительная. У них там теперь еще сэндвич норм появился - можешь его взять. Мне, в принципе, вчера зашел.
В вкусе очка лучше чизбургера и аналога биг-тейсти (ака биг спешл) ничего нет.
>А что по мороженому во Вкусно и Точка? Молочным коктеилям?
коктейли не брал ни разу, мороженое норм, но я все равно никогда не беру.
поговорил с пастой
Вкус очка нормальные вкусняшки;)
Во вкусе очка очереди больше чем в другие забегаловки там даже бабушки берут;)
Будь готов, что в пидарахии тебя будут все обсматривать взглядами, оценивать тебя, тем самым пробивая тебя кто ты есть. Как зайдешь в заведение, гыгыкающие компашки быдлоты за столиками обернутся на тебя и смачно заржут со словами "гыыы, сматрите, кто зашел, ахаха))))", компания баб у окна еще больше заржет этим резким смехом, сравнив со своими ебарями из инстаграма. Та школота за столом с одним стаканом колы на всех резко примется снимать тебя в тик-ток, ехидно улыбаясь. Так что всегда заказывай у окошка на улице С СОБОЙ. Как я.
Взял во вкусе очка вкуснейшие.
Там молоденькие тьяночки так и жаждут смачный сочный бургерец.
Ладно бы в этих забегаловках зумеры сидели с 1 картошкой на десятерых, у нас там огромное кол-во личинок хачей разных возрастов. Нахуярят тебе подсрачников.
Продолжай.
>Как стоят в очереди?
Я сам в душе не ебу че там как, брал всегда в макавто.
А в чем проблема достав очку оформить?
>поговорил с пастой
Я не паста. Я реально такой додстер.
Терминал даст мне талончик с номером? А как там номер называется? А то я от тряски буду невнимателен.
Ну сам-то пробовал их хавку, кроме кфс, мне покупали родные и знакомые, а вот лично никогда в этих заведениях не был.
В общем самое банальное, это посмотреть со стороны как другие заказывают и сделать так же если ты прям трясунчик лютый, повторяй за другими.
Другое дело в GRILL заведении, где блядские какие-то плашки с чипами пластиковые выдают и надо по ним заказывать, лол, вот там я ниxyя не понял и мне просто пояснили по шагам что делать сотрудницы заведения, это реально было непонятно вообще, да и из посетителей там уже за столиками хавали, а не заказывали, отчего все эти блядские усложнения мне были в принципе непонятны, но пояснили норм спокойно и все купил.
Это такие заведения на трассе от ДС когда едешь.
Ну ещё когда едешь в ДС, то на трассе есть здоровый комплекс, тот самый где КОЧАЛКА на улице, ахаха, в общем там тоже ниxyя непонятно внутри, что и как брать, куда подходить и как платить, в общем подошел там к сотрудницу и попросил пояснить что мне блядь делать чтобы просто пожрать, лол, та мне по шагам пояснила и норм.
Это всё при условии, что я психически поехавший с неврозом и паническими атаками блядь и иногда критинизмом социальным, лол. Но норм же разобрался.
Как ты выглядишь?
>Так что всегда заказывай у окошка на улице С СОБОЙ.
Типа мне надо найти руль от машины и подойти к окошку с криком "Пааааа-берегись! Врум-врум-врум! Жжжуыыыуууу!"?
Кстати внезапно что это за xyйня вообще такая, с корешем в БК заходили, взяли пожрать, сидим себе спокойно хрючим, а на нас прям в упор в тупую с разных сторон пиздюки какие-то просто тупо сморят, прям пялятся зенками, что это такое, типа какай-то провокация, какой-то возможный разводняк или они психически больные, зачем они это делали?
А гыгыкали пиздюки за другими столиками тупо о собственном там пориджевом.
Мы уже скуфы, не трясуны, просто интересно, что это была за хрень такая.
Бля, как же был засран фудкорт
>Другое дело в GRILL заведении, где блядские какие-то плашки с чипами пластиковые выдают и надо по ним заказывать, лол, вот там я ниxyя не понял и мне просто пояснили по шагам что делать сотрудницы заведения, это реально было непонятно вообще, да и из посетителей там уже за столиками хавали, а не заказывали, отчего все эти блядские усложнения мне были в принципе непонятны, но пояснили норм спокойно и все купил.
А как делать?
>В общем самое банальное, это посмотреть со стороны как другие заказывают и сделать так же если ты прям трясунчик лютый, повторяй за другими.
Ну так и планирую. Но я такой хардлвл трясуна, что открываю отзывы заведения, фотки, смотрю пути отхода с обоасраной жопой, спрашиваю нейросети как вести себя там чтобы не выдать себя на задании.
Это типа ты перед анончиками хвастаешься, что можешь себе мясную еду позволить?
>А как делать?
При каждом заказе блюда эту херовину с чипом отдаешь тому кто тебе накладывает, потом обратно на поднос себе кладешь, в итоге делаешь большой полукруг по залу с жракой, все что нужно таким образом заказываешь и уже в конце круга на кассу, там отдаешь этот чип кассиру, тот его скинурет спецхуйней и говорит на мониторе появляется опись заказанного с конечно суммой.
У них там еще фирменный мерч продается оверпрайснутый с их лого если что, тоже просто интересная xyитка для барахольщиков.
>Ну так и планирую
Ну вот и делай так, что поделать если социальный поехавший инвалид, я тоже типа того, только у меня формат иной в прошивке.
>мясную еду
Такое только пидарас хохол мог придумать, у которого мясо в разы дороже чем в России
>с корешем в БК заходили, взяли пожрать, сидим себе спокойно хрючим
Это шакалята, промытые террористическим экстремистским путинским режимом и его пропагандой насчет лгбт, им чудилось, что раз два мужчины вместе едят, значит может у них свидание, значит может геи. Они готовились напасть и избить вас в угоду фантазиям террориста путлера и его террористическим экстремистским организациями по типу "ркн". В следующий раз на пальцы кастеты надевайте и перец в ближайшем кармане держите, чтоб сразу загасить путинских фашиков. Путинский режим на мизандрии, то есть мужефобии, уже мужскую внешность за терроризм считает, штрафует за внешность, судит. Может во внешности у вас что им почудилось и они, как шакалы, готовились напасть и избить. Путинский террористический антимужской режим враг каждому мужчине.
Вот вы смеётесь, а я рили кринжанул в макдональдсе.
Не ходил в мак лет 5 и там ввели систему с талончиками и номерами. Но я про это не знал и не знал как это работает.
Короче как было всю жизнь: стоишь в очереди, заказываешь (тупишь на кассе) и там же на кассе ждёшь когда тебе соберут и выдадут.
Ну я зашёл в мак, встал в очередь к прилавку. Так там оказалось что я ждал в очереди на получение и у каждого был талончик распечатанный или номер в смартфоне.
С этим был первый обсёр, далее я спросил у тётки как заказать-то? Она сказала на рекламном щите. Ну я пошёл, навыбирал на экране, а оплачивать никак, только картой. Мда... спросил уборщика есть ли оплата наличкой, он крикнул менеджеру, она закатила глаза и громко мне сказала чтобы я ждал на отдельной кассе.
Спустя минуты три прибежал с кухни парень и принял у меня заказ за наличность, благо я уже знал что хочу.
Потом я ещё раз кринжанул, так как парень закрыл кассу и убежал, а я в непонимании там и остался стоять. Это увидела менеджер, снова закатила глаза, подошла ко мне и показала на экран и сказала получать по номеру там куда я пришёл в самый первый раз.
Короче пиздец, мне 30 лет всего, но от таких новвоведений я почувствовал себя тогда пенсией.
На самом деле сделали всё лучше и эффективнее, но я не знал и обосрался везде где только можно.
Не ходил в мак лет 5 и там ввели систему с талончиками и номерами. Но я про это не знал и не знал как это работает.
Короче как было всю жизнь: стоишь в очереди, заказываешь (тупишь на кассе) и там же на кассе ждёшь когда тебе соберут и выдадут.
Ну я зашёл в мак, встал в очередь к прилавку. Так там оказалось что я ждал в очереди на получение и у каждого был талончик распечатанный или номер в смартфоне.
С этим был первый обсёр, далее я спросил у тётки как заказать-то? Она сказала на рекламном щите. Ну я пошёл, навыбирал на экране, а оплачивать никак, только картой. Мда... спросил уборщика есть ли оплата наличкой, он крикнул менеджеру, она закатила глаза и громко мне сказала чтобы я ждал на отдельной кассе.
Спустя минуты три прибежал с кухни парень и принял у меня заказ за наличность, благо я уже знал что хочу.
Потом я ещё раз кринжанул, так как парень закрыл кассу и убежал, а я в непонимании там и остался стоять. Это увидела менеджер, снова закатила глаза, подошла ко мне и показала на экран и сказала получать по номеру там куда я пришёл в самый первый раз.
Короче пиздец, мне 30 лет всего, но от таких новвоведений я почувствовал себя тогда пенсией.
На самом деле сделали всё лучше и эффективнее, но я не знал и обосрался везде где только можно.
Ты что не видел вебмы ? Там наркоманы и гопота, платишь дикий оверпрайс.
они ждали, когда вы доедите и уйдёте, оставив им пустой стакан из под колы, чтоб наливать нахаляву. Сам так делаю(а ещё по мусоркам шарюсь в поисках стаканов) мимопорридж 45 лвл.
Да всё нормально, анон. Главное, наличкой оплатил, а там не твои проблемы. Главное, что не оставил цифровой след в путинском электронном гулаге, чтобы тебя через два года за ДЛЯЩЕЕСЯ ПРЕСТУПЛЕНИЕ за заказ во вражеской не соответствующем абдристационным ценностям террориста путлера франшизе проклятого западного макдональдса не привлекли как за покушение на какой-нибудь тирарезм-истремезм или финансирование тирарестеческой деятельнасте и на 20 лет упекли в тюрьму ошизевшие путлеровские террористы в погонах.
>Это типа ты перед анончиками хвастаешься, что можешь себе мясную еду позволить?
Лолчто. Там наверняка нищий куриный фарш за 200 рублей за кило.
>При каждом заказе блюда эту херовину с чипом отдаешь тому кто тебе накладывает, потом обратно на поднос себе кладешь, в итоге делаешь большой полукруг по залу с жракой, все что нужно таким образом заказываешь и уже в конце круга на кассу, там отдаешь этот чип кассиру, тот его скинурет спецхуйней и говорит на мониторе появляется опись заказанного с конечно суммой.
>Не ходил в мак лет 5 и там ввели систему с талончиками и номерами. Но я про это не знал и не знал как это работает.
Я чисто случайно сам увидел на стриме у блогера. Ну и вроде в банках или мфц похожая система с очередями (не был)
Ты как-то сложно объяснил эту систему. Пришлось нейросеть переспрашивать, чтобы убедиться что я все правильно понял.
> Что вообще лучше купить? В KFC хочу ведро острой курицы взять.
> А что по мороженому во Вкусно и Точка? Молочным коктеилям? Кал из пальмового масла как в оригинальном McDonalds?
Бери обычный вафельный рожок.
Он в меню нигде не указан, это секретная позиция. Сразу начнут уважать.
> Короче посоветуйте что взять новичку.
Картошку по деревенски или обычную фри, заказывай маленькую пачку, так поймут что ты шаришь.
Из бургеров взять лучше всего булку с сырои и говяжьей котлетой, но не очень элитную, рублей на 250 максимум. Можно ещё обычный чизбургер добавить.
На соус не соглашайся.
>вафельный
Пацана запомоить сразу хочешь, сука?
>Короче пиздец, мне 30 лет всего, но от таких новвоведений я почувствовал себя тогда пенсией.
Нет, ты норм, это они пидарасины, потому что банально не поставили сраную информационную табличку с пошаговой инструкцией как заказывать.
А то блеать целый квест какой-то нaxyй, вот откуда это будет знать человек впервые пришедший в подобное заведение просто блеать поесть, реально же ебанутые дегенераты, глаза там еще закатывает блядина, накатыл бы на нее жалобы за перегар, лол.
мимо дед, если что не понимаю или не знаю, то просто спрашиваю, если кто-то начинает выёбываться, то поясняю что он еблан ничтожный умом и что в жизни всё блядь знания-информация и не каждый владеет всей, и что для одного просто, то для другого может быть дремучий лес и начинаю спрашивать про устройство дизельного двигателя, ахаха
Нормальный люди просто спокойно с пониманием относятся к тем кто не ведает и поясняют информацию, вот и всё.
>Терминал даст мне талончик с номером?
da
Да не такой уж это и обсёр, анон, просто менеджер шлюхой оказалась - надо ж блять пристыдить и невербально показать, закатив глазки, какой ты дурачок такой, пришёл, видите ли, ей на премию денег закинуть наличными. Думаю, что если бы люди понимающие попались, стыда бы не было и ты бы забыл про эту хуйню. И, кстати, наличными обязаны принимать по закону - это не тебе так снизошли холопу.
Проиграл нахуй
В Америке бомж просто в пятилитровую баклашку наливает, видел в вебмке.
Да я знаю что Cash is free, по этой идеологии и живу.
Сало, масло - западло, колбаса на хуй похожа, сигареты "Прима" - тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало: поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил, и селёдка западло - водолазу хуй сосёт.
С еды спроса нет.
Короче, я не хочу заказывать доставку. Я хочу сам сходить туда и проникнуться духом этого ресторана.
Как стоят в очереди? Талончики? Мне надо ждать еду? Около кассы можно ждать? Мне дадут чек с номером?
Что вообще лучше купить? В KFC хочу ведро острой курицы взять.
А что по мороженому во Вкусно и Точка? Молочным коктеилям? Кал из пальмового масла как в оригинальном McDonalds?
Короче посоветуйте что взять новичку.