sage
Опять обиженная во всех смыслах шлюха срет в моих тредах "сажей". Ну не нравлюсь я тебе - листай мимо. Я никогда не писал в тредах с дегенератами( а они тут все, кроме моего), что я их в пасть ебал в их тупую голову.
Но ты срешь.
Опущенная шалава, это ты? Если ты такая обиженная, почему ты еще жива? Убей себя. У тебя вообще ненависть к себе есть или только к посторонним?
Соси хуй, чмо
Сразу после тебя, додя
Этот мир так грязен. Так лоялен к грязи. Люди, словно свиньи, тонущие в лужах из своего и чужого дерьма. Ссанины. Они и чужое говно жрут и свое. Им похуй.
Я же вашим гадким видом брезгаю. Чем дальше, тем больше. Может и хорошо, что мне так мало дано. А что было дано - я не брал, отказывался. А это было явно лучшее, чем есть тут и где - либо еще.
Больше всего мне погано, что я не тот, кем хочу себя видеть. А все материальное - вторично.
Я же вашим гадким видом брезгаю. Чем дальше, тем больше. Может и хорошо, что мне так мало дано. А что было дано - я не брал, отказывался. А это было явно лучшее, чем есть тут и где - либо еще.
Больше всего мне погано, что я не тот, кем хочу себя видеть. А все материальное - вторично.
Мне незачем его делать. Я чистый. Я в белом. Восстановлюсь и стану Богом. Я не зашкварился ни разу и ни в чем. И не зашкварюсь никогда.
В последние пару дней думаю о том, что
Я должен перекатиться в другую страну или сделать ркн, причём чем быстрее тем лучше
В верном направлении думаешь. Раз есть деньги - в другую страну. Я своих тут бросить не могу.
РКН - успеется.
На вязке обосравшись под себя ты закончишь, дружок
Я так не думаю. А вот тебе стоило бы. Да и как ты смеешь общаться со мной в таком тоне, ебучая грязь? Умри. И не пиши мне. Поганое уродливое чучело.
Меня заебало видеть твою "сажу" в моих тредах. Я и пишу - то тебе, чтобы тред бампать.
Терпи, болезный
Все, что ты можешь?
Слабо ебут?
Меня - никто и никогда. Мне и слова дурного уже с десяток лет никто не говорил. Это такие как ты - ебучие жертвы.
Оно и понятно, ты же из дома не выходишь, убогий
Да что ты говоришь? Меня просто тут все знают как персонажа положительного или нейтрального.
хуй мой губами хочешь подавить?
Пруфы неси
Опять упырь опущенный на лиле? Чел, ты ничтожество, тебя в очко ебут. Кому ты пишешь нахуй... Под шконарь ползи обратно.
ботохуета понятно
агада
сосать приедешь?
Попустись, петушок.
да или нет внятно ответь шлюха слюнавая
Тебе давно зубы не выбивали, петух подшконарный? Или у тебя их вовсе не осталось?
признаться просто стыдно но хочется? правильно понял?
:D Смешной пидор.
Петух, заработай своим очком дырявым мне на пару кг протеина, а?
Денег-то нет, 2к бачей в заначке, так что придётся ркн
Дело твое. Что самому, что на войне. Какая разница?
>Больше всего мне погано, что я не тот, кем хочу себя видеть.
Сейм. Правда вряд ли ты какой философский дискурс получишь среди местных дегенератов, так что не очень понимаю цели твоих тредов. Они будут только тебя обоссывать, а ты срать в ответ. Вот такой круговорот идиотизма.
Им не удалось сделать из тебя пидора!
Лол, я въебался с протеином, купил хуету. Покупал буквально негляда, чисто из - за количества. Думал, что нахуй наебывать в таких позициях, как протеин. Но в стране - пидорашии нихуя не проверяется. Продвай хоть мышьяк. И пиши на упаковке че угодно. Просто деньги въебал.
Возраст развитой части человечества сейчас 14 лет. В СНГ из-за построения социализма по прежнему - 9-10 лет. Негры застряли в 6летней возрасте. Если не будем строить утопию, то достигнем 18 летия к 24 веку и на нас обратят внимание. А потом хорошенько выебут.
Sagesagesagesage
Это ботохуета тред, без саги сюда не пишите
Будьте умками, прежде чем покупать чето в пидорше, смотрите независимые отзывы. Челы более 40к хвалебных отзывов оставили на пустышку. Буквально. Их, блять, не интересует, че они покупают
Нахуй ее строить? Лучше человечество въебать. Нахуй эта ноша на моих плечах не всралась.
Незачем шайтанов малоумных на себя тащить и выблядков их. "Строить утопию". Лол, блять. Концлагеря пора строить
А я попробую уснуть. Все пытаюсь наладить режим и засыпать до 23:00. И всегда бессонница обламывает мои планы
>Концлагеря пора строить
Уже построены, ты в нём живёшь.
Думал над тем что как воздух наша вера. Люди почему-то думают что если уж ты релегиозен что должен суметь объяснить это рационально, но нет. Ты сказал про ветер и я вспомнил эту мысль так же и тут ты не объяснишь это, кто-то берет яблоко с земли, а кто-то с ветки
Я понял, что я не живу. Я просто сижу в камере смертников, ожидая, пока меня поведут на казнь. У меня уже нет ни надежд, ни планов,ни целей в этой жизни, я уже мыслями и душой на том свете.
В камере этой есть окошко с решёткой, а за ним улица, где ходят обычные люди. Спешат куда-то по своим делам, суетятся. Можно с ними заговорить. Кто-то позлорадствует, кто-то пожалеет. но в целом им похуй, им меня не понять, они ещё живут свою жизнь, а я уже прожил. Те прохожие это вы, а ебаный монитор моё окошко.
Скорее бы уже казнь.
ПИЗДЁНКА;3
Я хочу, чтобы высшие из фашистов осуществили свои планы. А именно, геноцид человечества.
Я опять не могу уснуть. Даже под колесами. В голову лезут мысли о том, что хочется все ебнуть тумблером: туда - сюда, как на приставке Денди и начать все по - новой. Но уже другим, не собой. Кем - то проще.
Также я не могу осознать, я родился таким "не от мира сего" или меня окружающий мир таким сделал. Наверное, родился. Но и окружающий мир внес свою лепту.
А когда я задумываюсь, каким бы я хотел быть: на ум ничего и не приходит. Все получается какое - то животное презренное. Тут я понимаю, что не хочу быть человеком совсем. Хочу вырасти из этой личины и никогда тут не рождаться. Вряд ли получится. Ненавижу я людей. И человека в себе ненавижу. За слабость, за боль, за судьбу, которую я кляну по пробуждению и отхождению ко сну.
Просто чувствую себя чужим тут. Вот и все. Мне постоянно погано и когда я спрашиваю: а чего я хочу, то понимаю, что ничего я и не хочу по - настоящему. Все бренно. Тут все обман. Мне дали очень глубокое зрение. Я могу резать людей как скальпелем, видя все их внутренности. Но это не дает мне ни радости, ни счастья. Ни желания сближаться с этими людьми. Я презираю род человеческий. Но через презрение к себе.
Как погано, что все может обернуться так. Нейроотличность, куча и куча бед, которые мне и перечислять не хочется.
И ответа нет. Кем бы я был, если бы не был собой.
Плохо, что потратил огромную кучу времени за компом. Плохо, что дрочил с ранних лет, хотя с них же мог ебаться. Мне все сами предлагали. Сами давали абсолютно все и всегда. Ко мне тянулись люди. А я отталкивал. Ибо изнанку увидел их я слишком рано. Всю эту "игру". Мне стыдно стоять рядом с людьми. Стыдно, что они стоят рядом со мной. Всегда все не так. Я не такой, они не те.
Какой - то сюр. Наказание кривыми зеркалами. Мне здесь очень плохо и я ничего не могу с этим поделать, ибо я везде вожу с собой себя.
Я из дереализации с деперсонализацией не выходил уже почти 20 лет. И с телом у меня всегда были проблемы - пиздец.
Я не понимаю, за что меня жизнь так вшатала. Просто пытаюсь найти ответы и не могу. Но я гнилой человек. Гадкий. Я этого не скрываю ни от кого и давлю себя за это сам. Я не выношу наружу. Да и хуй я клал на этих людей, в целом. Я вообще не понимаю: кто я нахуй такой. И почему пустые места такие уверенные в себе. Просто, по умолчанию. Ведь, на проверку они оказываются слабыми. Тупыми. Обычными людьми, к слову. Откуда у них вера в себя вообще? Они же живут в параше. Жрут парашу. Ебутся с парашей. Они полнейшие нули.
Этого тоже не понимал никогда. Откуда у них вообще "нормальная самооценка", когда подавляющее большинство - уроды. Буквально уроды. И нет в них ни стеснения, ни объективной критики.
Какой - то нелепый и хамский цирк. Где хамством является сам факт этого представления предо мной.
Все тут не так. Но все и все меня не заботят. Меня забочу только я. Моя не идеальность. И вектора развития у меня нет. Ибо, нет понимания: как двигаться правильно. Терпеть или не терпеть. И вот это вот все меня просто на части разрывает. Несу я за что - то свой крест или это просто случайность.
И все в этом духе. Мне тяжело вынести какие - то "свои уроки". Они учат нетерпеливого терпению и смирению. Злого и агрессивного - быть мирным или нейтральным. Давиться своей злобой, но ничего с ней не делать.
И все это разрушает меня. Мое тело, мою психику.
Как я ненавижу ТУТ ВСЕ, сукааа. Как противные мне гадкие и простые людишки вокруг. Как противно мне положение. И эти бляди все не могут мировую войну начать. Чтобы я в ней подох.
Меня конкретно все заебало. Не понимаю, как эти дегенераты вообще живут. Как мыслят, если они умеют гораздо больше, чем я. КАК ОНИ РАБОТАЮТ, КАК ОНИ ЯВЛЯЮТСЯ МАСТЕРАМИ В ДЕЛЕ, ЕСЛИ В БАШКЕ У НИХ НИ - ХУ - Я.
Как они верят в эту всю власть, мирятся с этим всем пиздецом и невзгодами вокруг, но ОХУИТЕЛЬНО - умелые люди, блять.
Я в рот ебал. Это положение. Эту жизнь. Наверное, пора и правда ебнуть по кнопке "выключить".
Также я не могу осознать, я родился таким "не от мира сего" или меня окружающий мир таким сделал. Наверное, родился. Но и окружающий мир внес свою лепту.
А когда я задумываюсь, каким бы я хотел быть: на ум ничего и не приходит. Все получается какое - то животное презренное. Тут я понимаю, что не хочу быть человеком совсем. Хочу вырасти из этой личины и никогда тут не рождаться. Вряд ли получится. Ненавижу я людей. И человека в себе ненавижу. За слабость, за боль, за судьбу, которую я кляну по пробуждению и отхождению ко сну.
Просто чувствую себя чужим тут. Вот и все. Мне постоянно погано и когда я спрашиваю: а чего я хочу, то понимаю, что ничего я и не хочу по - настоящему. Все бренно. Тут все обман. Мне дали очень глубокое зрение. Я могу резать людей как скальпелем, видя все их внутренности. Но это не дает мне ни радости, ни счастья. Ни желания сближаться с этими людьми. Я презираю род человеческий. Но через презрение к себе.
Как погано, что все может обернуться так. Нейроотличность, куча и куча бед, которые мне и перечислять не хочется.
И ответа нет. Кем бы я был, если бы не был собой.
Плохо, что потратил огромную кучу времени за компом. Плохо, что дрочил с ранних лет, хотя с них же мог ебаться. Мне все сами предлагали. Сами давали абсолютно все и всегда. Ко мне тянулись люди. А я отталкивал. Ибо изнанку увидел их я слишком рано. Всю эту "игру". Мне стыдно стоять рядом с людьми. Стыдно, что они стоят рядом со мной. Всегда все не так. Я не такой, они не те.
Какой - то сюр. Наказание кривыми зеркалами. Мне здесь очень плохо и я ничего не могу с этим поделать, ибо я везде вожу с собой себя.
Я из дереализации с деперсонализацией не выходил уже почти 20 лет. И с телом у меня всегда были проблемы - пиздец.
Я не понимаю, за что меня жизнь так вшатала. Просто пытаюсь найти ответы и не могу. Но я гнилой человек. Гадкий. Я этого не скрываю ни от кого и давлю себя за это сам. Я не выношу наружу. Да и хуй я клал на этих людей, в целом. Я вообще не понимаю: кто я нахуй такой. И почему пустые места такие уверенные в себе. Просто, по умолчанию. Ведь, на проверку они оказываются слабыми. Тупыми. Обычными людьми, к слову. Откуда у них вера в себя вообще? Они же живут в параше. Жрут парашу. Ебутся с парашей. Они полнейшие нули.
Этого тоже не понимал никогда. Откуда у них вообще "нормальная самооценка", когда подавляющее большинство - уроды. Буквально уроды. И нет в них ни стеснения, ни объективной критики.
Какой - то нелепый и хамский цирк. Где хамством является сам факт этого представления предо мной.
Все тут не так. Но все и все меня не заботят. Меня забочу только я. Моя не идеальность. И вектора развития у меня нет. Ибо, нет понимания: как двигаться правильно. Терпеть или не терпеть. И вот это вот все меня просто на части разрывает. Несу я за что - то свой крест или это просто случайность.
И все в этом духе. Мне тяжело вынести какие - то "свои уроки". Они учат нетерпеливого терпению и смирению. Злого и агрессивного - быть мирным или нейтральным. Давиться своей злобой, но ничего с ней не делать.
И все это разрушает меня. Мое тело, мою психику.
Как я ненавижу ТУТ ВСЕ, сукааа. Как противные мне гадкие и простые людишки вокруг. Как противно мне положение. И эти бляди все не могут мировую войну начать. Чтобы я в ней подох.
Меня конкретно все заебало. Не понимаю, как эти дегенераты вообще живут. Как мыслят, если они умеют гораздо больше, чем я. КАК ОНИ РАБОТАЮТ, КАК ОНИ ЯВЛЯЮТСЯ МАСТЕРАМИ В ДЕЛЕ, ЕСЛИ В БАШКЕ У НИХ НИ - ХУ - Я.
Как они верят в эту всю власть, мирятся с этим всем пиздецом и невзгодами вокруг, но ОХУИТЕЛЬНО - умелые люди, блять.
Я в рот ебал. Это положение. Эту жизнь. Наверное, пора и правда ебнуть по кнопке "выключить".
Пилю стори впервые в жизни.
Решил что пора посмотреть на сюжет, сеттинг и арки со стороны.
Но людям стесняюсь рассказывать.
Попросил покритиковать нейронку, набил ей простынь что она циничный литературный критик.
Сука я уничтожен просто. Закрыл диалог сообщении на 15ом, после фразы "уже лучше, но ты тушишь пожар логических дыр бензином".
Погано мне внутри. Снаружи все "как у людей". Вот только в рот ебал я этих ваших "людей" и все "как у них".
Меня просто разрывает на части от отчаяния. И мне ничто и никто не поможет. Кроме смерти.
Но и умереть тут, вероятно, нужно правильно. Или нет. Но об этом еще стоит думать. Вообще, хотелось бы застрелиться, да стрелятьяс не с чего.
Меня просто разрывает на части от отчаяния. И мне ничто и никто не поможет. Кроме смерти.
Но и умереть тут, вероятно, нужно правильно. Или нет. Но об этом еще стоит думать. Вообще, хотелось бы застрелиться, да стрелятьяс не с чего.
Чувствую на себе наваждение. Себя узником. Виноватым себя чувствую. Всегда. Моя еда не похожа на баланду, но и жрать ее больше необходимого не хочется. У меня нет избытка, но "необходимые блага" даны мне просто так. Если мой бытовой въеб ежесуточный можно "просто так" назвать.
И не могу никак понять: исправляют меня или просто мучают. Эту "цепь" легко порвать, да не понятно: стоит ли. Может, оно все для "моего же блага"...
И не могу никак понять: исправляют меня или просто мучают. Эту "цепь" легко порвать, да не понятно: стоит ли. Может, оно все для "моего же блага"...
>Расскажите, какие интересные мысли вас посетили за день?
Подумал, что твоя мать могла бы быть не спидозной шлюхой. Странные мысли...
Я поймал себя "за голову", что я цепляюсь к людям. Я нахожу неприятного для себя человека и внутри себя мне очень хочется его подавить. Унизить.
Откуда это берется? Благо, я всю жизнь только и делаю, что себя в руках держу...
А при общении с людьми, у меня внутри осень сменяется пустынным жаром. А слова как вода, которую не хочется терять. У меня нет интереса к людям. У меня нет с ними общих тем. Иногда я пытаюсь подумать: о чем бы мне сказать и ловлю себя на мысли, что нечего.
Возможно, я просто утратил этот навык, кто знает. Люблю молчать. А говорить не боюсь, скорее у меня какой - то блок внутри стоит, что мне просто "впадлу". Энергии очень мало.
Как я уже и говорил, посторонние люди в моей системе координат - словно деревья, которые пролетают между тебя на огромной скорости. Слышны какие - то отзвуки фраз, но в сущности все - ветер. Ветер. Ветер.
Поганая у меня психика.
А у вас что?