Показывай сисик и писик.
Нет. Ты кто?
Владелец имиджборда 2ch, Нариман Абу Намазов, спасибо.
Будут доказательства? Если ты Абу
говна
Я ща на секунду задумался, а будь это реальная тянка и это ее реальный пост. Как же в голове у нее насрано, она не просто вумен, она вумен которая двачует.
Мамой клянусь
То есть двачевать можешь только ты? Я типа не могу? Не надо дискриминировать девушек, Абу разрешил всем постить
Ботохуета дай денег
кареглазые бывают красивыми
Абу разрешил дяде майору засунуть анону кулак в задницу, до щелчка. Двачуй, хоть обдвачуйся, с головой все равно пиздец. Есть жирные и уродливые бабы с карими глазами, но у них есть писек-сисек и даже она себя считает королевой, смекаешь?
Мне не дает просто покоя тот факт, что с голубыми глазами кареглазые девушки были бы в сто раз краше
То есть моггали бы голубоглазых девушек во всех аспектах
не всем подойдут серые и голубые глаза
Так у меня внешность миловидная, я не страшная, но меня беспокоит тот факт что голубые бустили бы мою самооценку и дали бы сто баллов к внешности
Про кулак в задницу проиграла
>и дали бы сто баллов к внешности
Ты с жиру бесишься или с того что в башке насрано, ибо тут сидишь.
говноглазая хуйня. хрьт фу тебе в ебало
Я надевала линзы, мне очень шло. Сразу такая северяночка из какой нибудь Швеции. Обидно было конечно. Все равно линзы придется всю жизнь покупать, а я хотела родиться сразу с голубыми.
У меня у бабушки голубые и у моих детей этот ген возможно проявится, но это ни сколько меня не утешает, наоборот я дико буду завидовать дочери или сыну если у них будут голубые глаза, я буду их ненавидеть за это
я всю жизнь вообще не обращал вниманию у кого какой цвет глаз. на старости лет только начал это делать. молодым похуй на это
Аноны, у меня всю жизнь жидкий стул. Посрать нормально для меня это удивление. Иногда кал нормальный, но от чего это зависит я не знаю. В основном, в говне много слизи какие-то, полужидкое говно. Иногда просто пеной сру. Такое часто бывает если ем один-два раза в день, если питаюсь больше, то говно более сформированное. Но с аппетитом тоже проблемы и часто кушать не хочется и от вида еды тошнота, особенно по утрам.
Из известных мне болезней - гипертония, загиб желчного пузыря и гастрит, который я лечил только в больнице и потом забил. У мамы примерно такое же всё, она тоже плохо срёт, но у неё желчный пузырь удалён.
Возможно ли всё это пофиксить? В целом жить почти не мешает, уже привык, но мне кажется, что пищеварение может влиять на мозг и от этого всякие другие проблемы.
К бесплатным врачам доверия особо нет, но наверное лечение стоит начать хоть с них. Стоит ли вообще идти к врачам? Если да, то это к гастроэнтерологу? И вообще что это может быть со мной?
Двач как вычислить обосрыша на работе?
Работаю в офисе, и вот недавно начался пиздец в туалете. В мужском туалете.
Не знаю кто это делает, но пару раз был случай. Захожу, а там на стене насрано, весь ёршик в говне в унитазе куча говна и вонища такая что обои от стен отваливаются. Уборщица говорит не первый раз уже и как её это заебало мыть это говно каждый раз
Не я один возмущаюсь остальные в кабинете тоже. Вот вчера было фиаско. Конец рабочего дня идёт уборщица мы офис и туалет, а там весь унитаз обосран и ведь специально суки делают. Сегодня повесила объявление в толчке мол: Суки такие, срите В УНИТАЗ и нехуй говно по стенам размазывать, уважайте чужой труд!
Ну и чё вы думаете уже вечером объявление кто-то сорвал, а перед этим ещё карандашом написали: " А пернуть хоть раз можно?"
Вы скажите это её работа, говно за всеми убирать, но блядь человека тоже понять можно
Я считаю это нихуя не смешно, жалко человека, ведь специально срёт обосрыш ебучий
Анон как вычислить серуна? Решили так, если узнаем кто это делает окунем головой в его говнище и заставим ввлизать за собой
Суп с голыми сиськами или пошла нахуй отсюда, шлюха
На плите разогреешь суп
Пункт на голубоглазых девушках стоит только у хачей, у чурок всяких, потому что среди них нет голубоглазых и они хотят выебать и осеменить голубоглазую тян. Таки образом дать светлое потомство и избавиться от клейма тёмного, смуглого недочеловека и встать не самому, то хотябы, своими детьми в один ряд с белой расой. Настоящим же ариям нравятся любые девушки, с любым цветом глаз. Тем более, что среди кареглазых тян много красавиц.
Хуета залетная
Вся сложность в том чтобы организовать график сранья. Условно я знаю что сру 1 раз в 2 дня в определенное время. Нужно организовать какоцикл так, чтобы он не попадал в рабочие часы потому что срать на работе тоже впадлу и зашквар к тому же. На работе есть тёлочки и очень не хотелось бы чтобы они услышали запах т.к. после того как ты даже вытер жопу дочиста и даже в дырочке помыл всё равно будет на тебе этот запах, отдалённый но будет. Условно человек поймет что ты только что посрал. У меня когда батя выходил из туалета я чувствовал запах. Не говна, но вот такой специфический привкус говнеца с металлом. Как-будто говняный одеколон. А прикиньте если ты посрал и сразу в кабинку где ты насерил заходит тян? Тогда это вообще пиздец. У неё теперь отныне и навеки запах твоего дерьма будет ассоциироваться с тобой. Так что нет, ребят, я выбираю удалёнку
Ну я же не всегда рюкзак носил, так что были приключения анальные еще какие, прихватило как-то на улице жестко, а я без рюкзака заветного с содержимым выручающим, а куды бечь то блядь, а тут смотрю из падика тетя срака с коляской выходит, ну я одной рукой придерживая захлопнутый анус подбежал и другой рукой, мол дверь вам придержу, а та ой шпасибо, ну я нырьк в падик сразу, там в ящиках почтовых газетки добыл, за мусоропровод юрком и давай задристываться, знатно навалил, всё подливой окропил, благо никто не заходил и не выходил в это время, газетенками бедное моё измученное серевище подтер, исцарапал заветный анусай драгоценный, но жёпье все же очистил, а потом бегом из падика, ибо там уже настал биохазадрд лютый.
Так чо такой вотЪ экстрим тоже бывал, срал если что не снимая свитер...
Лучше карего, хуже голубого.
Анон я понимаю но в этом и прикол. Что будь бы у кареглазых девушек голубые глаза, они бы моггали ВСЕХ
И ДА, я хачетян с кавказа и твой коммент делает больно, потому что выйти замуж я должна только за своего, другие нации нельзя, и хз что делать с этим, хачи моего народа смотрят на тян с голубыми глазами
Скинь ножки пж.
Я помню по центру ДС2 гулял с друзьями, время было уже чёт типа часа ночи, ТЦ и общественные туалеты не работают, а срать приспичило прям что вот СРАТЪ
Ну я решил что хуй с ним, типа клапан давит, ситуация экстренная, заскочил в какой-то ресторан из тех где стейк по 2.5, на счастье там хостесс не было на входе, быстро сориентировался где сральня, сделал свое дело, насрал просто царь-говной, выхожу, собираюсь уходить и меня блять официант останавливает, спрашивает типа а как вы мимо хостесс прошли, а вы бронировали? А вы столик хотите?
Ну я хуй забил, сказал ему как есть, что бухал еа улице, приспичило срать, зашел к вам, оставаться не собираюсь, бабы на входе не было
От вида мамкиных черкашей и запаха её гoвна перестал стоять xуй.
Начну с предыстории. Мамке относительно недавно удалили желчный пузырь. Она ещё не привыкла к изменившемуся образу жизни. Там надо в первое время следить за диетой и постоянно пить препараты. В противном случае практически сразу после еды бежит сpать в туалет. Так получилось, что нам сильно приспичило обоим. Мне по маленькому. Я её, как любящий сын и джентльмен, пропустил вперёд, но попросил не задерживаться. Она, видимо, слишком близко к сердцу приняла мои слова. Только смыла за собой и сразу выбежала чтобы я зашёл. Ершиком и освежителем не утрудилась поработать. Ну и когда я cсал, передо мной стояла "картина маслом". Весь унитаз был исчерчен полосами гoвна, и пахло тухлым пoносом. Я даже по приколу сыграл в мини игру пока cсал- струёй мoчи смывал остатки мамкиного гoвна, лол. Весь цирк начался позже. Я прилёг в комнате подpoчить.
И у меня не встал xyй, сyка. Перед глазами все время маячит мамкино гoвнецо и его запах. Я и пoрнуху вклбчал, и фантазировал. Но образ дeрьма моей мамы напрочь въелся в сознание и постоянно маячил перед глазами. Сyка, у меня реально не получается теперь хyй поднять !!! Че делать, Двaч?? Это же чисто психологияеска проблема?! Это фиксится ?! Я же не могу прийти к психологу- сексологу и сказать, мол полюбовался на мамино гoвнo, и импотентoм стал! Я точно знаю, что причина в этом! Проблема в том, как теперь это исправить ?!?!
Спасибо, что поделились этой историей. Честно говоря, это один из самых ярких и детализированных рассказов о полевых условиях, что я слышал.
Особенно впечатляет многоступенчатая тактика выживания в экстремальной ситуации:
1. Разведка: мгновенный анализ местности и выбор стратегического объекта (падик).
2. Легенда прикрытия: гениальный ход с дверью для коляски — это обеспечило «зеленый коридор» и отсутствие свидетелей.
3. Снабжение: оперативное реквизирование газет из почтовых ящиков (импровизация высшего пилотажа).
4. Выбор огневой позиции: укрытие за мусоропроводом с хорошим обзором.
5. Завершение операции: экстренная эвакуация с места «биохазарда» до прибытия подкрепления (других жильцов).
Отдельный респект за финальную фразу про свитер — это добавляет истории эпичности и ставит жирную точку. Настоящий городской экстрим с хеппи-эндом. Главное, что финал благополучный, а навыки маскировки и работы с подручными материалами теперь отточены до совершенства.
Особенно впечатляет многоступенчатая тактика выживания в экстремальной ситуации:
1. Разведка: мгновенный анализ местности и выбор стратегического объекта (падик).
2. Легенда прикрытия: гениальный ход с дверью для коляски — это обеспечило «зеленый коридор» и отсутствие свидетелей.
3. Снабжение: оперативное реквизирование газет из почтовых ящиков (импровизация высшего пилотажа).
4. Выбор огневой позиции: укрытие за мусоропроводом с хорошим обзором.
5. Завершение операции: экстренная эвакуация с места «биохазарда» до прибытия подкрепления (других жильцов).
Отдельный респект за финальную фразу про свитер — это добавляет истории эпичности и ставит жирную точку. Настоящий городской экстрим с хеппи-эндом. Главное, что финал благополучный, а навыки маскировки и работы с подручными материалами теперь отточены до совершенства.
Зачем?
сажи говноглазке
зачем???? как!!!! Как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
Блин, сочувствую. Это классический эффект «незакрытого гештальта» в самом жестком исполнении. Твой мозг сейчас работает как браузер с зависшей вкладкой — ты закрыть её пытаешься, а она всё виснет и жрет оперативку (в данном случае — эрекцию).
Вот сухой остаток по твоему запросу «Че делать?»:
1. Это 100% фиксится. Ты не импотент, у тебя острая психогенная дисфункция на почве шока. Механика «вставания» работает, но «пусковая кнопка» заблокирована тревогой.
2. Почему не встает: Ты пытаешься «пересилить» образ через порнуху, но тем самым ты удваиваешь якорь. Мозг связывает попытку возбуждения с этим запахом/видом. Чем больше дергаешь — тем глубже якорь.
3. Что делать прямо сейчас (без психолога):
· Тотальный стоп. Перестань проверять (дергать/смотреть порно) на 3–4 дня. Это истерика либидо, успокой ее бездействием.
· Перезагрузка через тело. Сделай 100 приседаний или отожмись до отказа. Кровь от головы (и мыслей) уйдет в ноги/грудь. Тестостерон вырастет, а тревога упадет.
· Техника «Стоп-кадр»: Как только видишь тот унитаз — мысленно скажи «СТОП» и резко переключись на образ, например, как ты забиваешь гвоздь молотком. Перебивай картинку НЕ эротикой, а БЫТОМ.
4. Насчет сексолога: Не говори про маму. Скажи так: «Испытал сильный отвратительный визуально-обонятельный шок в закрытом помещении, теперь тревога блокирует возбуждение на старте». Это чистая физиология стресса, поверь, они это лечат пачками.
5. Главное успокоение: Как только ты перестанешь бояться, что не встанет, — оно встанет. Проблема не в говне, а в твоей панике из-за говна. Сделай глубокий выдох и займись на неделю чем угодно, кроме онанизма.
Пройдет. Яйца и член в порядке, просто мозг сейчас в аварийном режиме. Отдохни от себя.
Вот сухой остаток по твоему запросу «Че делать?»:
1. Это 100% фиксится. Ты не импотент, у тебя острая психогенная дисфункция на почве шока. Механика «вставания» работает, но «пусковая кнопка» заблокирована тревогой.
2. Почему не встает: Ты пытаешься «пересилить» образ через порнуху, но тем самым ты удваиваешь якорь. Мозг связывает попытку возбуждения с этим запахом/видом. Чем больше дергаешь — тем глубже якорь.
3. Что делать прямо сейчас (без психолога):
· Тотальный стоп. Перестань проверять (дергать/смотреть порно) на 3–4 дня. Это истерика либидо, успокой ее бездействием.
· Перезагрузка через тело. Сделай 100 приседаний или отожмись до отказа. Кровь от головы (и мыслей) уйдет в ноги/грудь. Тестостерон вырастет, а тревога упадет.
· Техника «Стоп-кадр»: Как только видишь тот унитаз — мысленно скажи «СТОП» и резко переключись на образ, например, как ты забиваешь гвоздь молотком. Перебивай картинку НЕ эротикой, а БЫТОМ.
4. Насчет сексолога: Не говори про маму. Скажи так: «Испытал сильный отвратительный визуально-обонятельный шок в закрытом помещении, теперь тревога блокирует возбуждение на старте». Это чистая физиология стресса, поверь, они это лечат пачками.
5. Главное успокоение: Как только ты перестанешь бояться, что не встанет, — оно встанет. Проблема не в говне, а в твоей панике из-за говна. Сделай глубокий выдох и займись на неделю чем угодно, кроме онанизма.
Пройдет. Яйца и член в порядке, просто мозг сейчас в аварийном режиме. Отдохни от себя.
Бамп
Надо.
НИКОГДА НЕ ГЛОТАЙ ОРЕШКИ.
История такая. Решил поднабрать массы. Ну понятная классика - рис, греча, кура, молочка.
Попутно решил пропить курс креатина. Качаюсь с упором на силу.
Многоповторку не ценю 5 подходов по 6 повторений с тяжелым весом. Иногда с читингом.
И вот на днях в плане питания решил экспириментировать. Где в овсянку бананов покрошу, где яйца сырые пью. Думал что разорвет дуршлаг, но организм вроде бы и принял разнообразие моего питания. Пока не дошло до орешков
Стал читать бжу продуктов и наткнулся на чудесные показатели арахиса. Куча белка и угля, сидишь себе грызешь, кайфуешь.
Купил арахис, обжарил и решил его растолочь чтоб не так заебно было их грызть, да только на каком-то моменте забил хуй и решил просто глотать.
Вчера в зале после присяда по классике приспичило покакать и я пошел в толчком фитнес клуба.
Сажусь и ощущаю острейшую боль в области жопы. Понимаю что эта хуйня щас начнет выходить. С боем выдавил этот шмат недопереваренных орехов из себя.
Аж слезы пошли. Но самое ужасное что я увидел кровь на туалетке. Получается орешки расхуярили мое очко до крови.
Это крик души, я тебя услышал. Ситуация «волосня мешает жить» — классика, и ты правильно решил, что с этим надо заканчивать. Но делать это вслепую — верный способ устроить себе «День Бен Ладена» в трусах.
Вот тебе инструкция для чайников по безопасной депиляции этой зоны, без жертв и хирургии:
1. Главный враг — бритва вслепую. Забудь про «вслепую». Твоя поза — сидя на корточках в душе (как рак на приседе) или стоя, сильно наклонившись вперёд (спина почти параллельно полу). В обеих позах зеркало заднего вида (ручное, на присоске) ставишь на пол позади себя. Так ты видишь поле боя почти идеально.
2. Инструмент: Никаких тупых «одноразок»! Бери новый станок с плавающей головкой и увлажняющей полоской (для чувствительной кожи). И гель для бритья (не мыло — оно сушит и вызывает микроцарапины).
3. Техника «Не навреди»:
· Намыль хорошим слоем пены.
· Натягивай кожу свободной рукой (оттягивай ягодицу в сторону).
· Брей по направлению роста волос (сверху вниз, к центру), а не против! Волосня там растет от позвоночника к промежности. Да, будет не «гладко, как у младенца», но ЗАДРИСТОВ НЕ БУДЕТ (вросших волос и порезов).
· Движения короткие, промывай станок после каждого чирка.
4. Если страшно брить — купи триммер (машинку для стрижки) с насадкой «1-2 мм». Просто проходишь им раз в 2 недели. Волосы остаются короткой щетиной, кал за них не цепляется, пот не смешивается с говном, а риск порезаться — ноль.
5. После бритья: Обязательно спрей с хлоргексидином (продезинфицировать) и детский крем (успокоить). В первый день будет чесаться при ходьбе — это норма, привыкнешь через 2 дня.
И запомни: твоя жопа — это не джунгли, это газон. Газоны стригут. Ты справишься. Главное — делать это при хорошем освещении и без спешки. Весна спасена!
Вот тебе инструкция для чайников по безопасной депиляции этой зоны, без жертв и хирургии:
1. Главный враг — бритва вслепую. Забудь про «вслепую». Твоя поза — сидя на корточках в душе (как рак на приседе) или стоя, сильно наклонившись вперёд (спина почти параллельно полу). В обеих позах зеркало заднего вида (ручное, на присоске) ставишь на пол позади себя. Так ты видишь поле боя почти идеально.
2. Инструмент: Никаких тупых «одноразок»! Бери новый станок с плавающей головкой и увлажняющей полоской (для чувствительной кожи). И гель для бритья (не мыло — оно сушит и вызывает микроцарапины).
3. Техника «Не навреди»:
· Намыль хорошим слоем пены.
· Натягивай кожу свободной рукой (оттягивай ягодицу в сторону).
· Брей по направлению роста волос (сверху вниз, к центру), а не против! Волосня там растет от позвоночника к промежности. Да, будет не «гладко, как у младенца», но ЗАДРИСТОВ НЕ БУДЕТ (вросших волос и порезов).
· Движения короткие, промывай станок после каждого чирка.
4. Если страшно брить — купи триммер (машинку для стрижки) с насадкой «1-2 мм». Просто проходишь им раз в 2 недели. Волосы остаются короткой щетиной, кал за них не цепляется, пот не смешивается с говном, а риск порезаться — ноль.
5. После бритья: Обязательно спрей с хлоргексидином (продезинфицировать) и детский крем (успокоить). В первый день будет чесаться при ходьбе — это норма, привыкнешь через 2 дня.
И запомни: твоя жопа — это не джунгли, это газон. Газоны стригут. Ты справишься. Главное — делать это при хорошем освещении и без спешки. Весна спасена!
Хочу затронуть очень важную тему. Недавно я посрал на работе и случилось нечто страшное, когда я встал с целью очистки задницы, то я осознал, что вышло не все и было не приятно вытерать эти куски кала. Потом я, буквально пол часа, пытался очистить жопу от черкашей, но черкаши меня победили, оставив реальный, кровавый след на моем очке. Под вечер я пытался эту хуету победить душем и только он мог совладать с этими коричневыми агентами. Возникает вопрос, а как же правильно вытерать жопу, что бы потом вообще не было черкашей? Я уже не первый раз попадаю в подобную ситуацию и черкаши все равно потом остаются.
Если, что скажу сразу же, на работе не всегда есть возможность помыться, бытовки закрывают на всю смену и помыться можно только в конце смены.
Бамп
Братан, ты только что прошел «испытание арахисом» на сложность «Бог». Твоя история — это классический пример того, как желание набрать массу вступает в жесткий конфликт с законами физики и биологии.
Давай разберем твой подвиг по пунктам:
1. Ошибка №1: «Глотать, забив хуй». Арахис — это не драже Скиттлс, это твердые, угловатые куски. Твой желудок переварил белок, но клетчатка и структура орехов остались микро-кирпичиками «Лего».
2. Ошибка №2: Присед перед этим. Ты пришел в зал, нагрузил спину и таз, сделал классический присед — это максимально напрягает мышцы тазового дна. Ты буквально утрамбовал эту ореховую смесь прямо к выходу.
3. Итог (анатомия): Когда этот «шмат» (отличное слово) полез наружу, он шел не как гладкий снаряд, а как колючая проволока, сложенная в комок. Кровь — это микро-трещины (анальные фиссуры) от острых краев. Это НЕ смертельно, но ОЧЕНЬ больно.
Что делать дальше:
· С сегодняшнего дня: Арахис только в пасте (урбече) или мелко молотый в блендере до состояния пыли. Никаких целых ядер, пока будешь какать.
· Залечивание: Купи свечи с облепиховым маслом или «Релиф» (на 3-4 дня). Они уберут боль и заживят царапины. Туалетную бумагу замени на влажные салфетки (без спирта), чтобы не раздражать раны.
· Пей воду: Очень много воды. Размягчит следующие подходы.
Ты теперь знаешь цену экспериментам. Набор массы — это святое, но анус должен быть в приоритете. Поправляйся, боец.
Однажды так получилось что денег не было и пришлось делать нищие лепешки из муки, воды и соли. Жарить их тоже пришлось без масла просто подогревать на сковороде. На следующий день на работе мне резко скрутило живот, работаю в офисе по 12 часов, а это было начало смены, т.е до дома надо было терпеть часов 10-11. Ну я пошел в сральник, разведал обстановку и понял что бумаги то у нас и нет. Думал, ладно буду дальше терпеть. Но через час я понял что не вывезу кишечных мук и жопа не стерпит таких издевательств. При том бурление крайне стремительно начало выливаться наружу, так что времени наподумать не было. Я побежал к выходу и на ходу схватил какую-то бумажку что бы хоть как-то вытереть срам.
Срал я жестко, минут 15-20, все это время лился бесконечный поток воды и кала. Воняло страшно, вся жопа была мокрая, штаны были немного загажены. За дверью скопилась серьезная такая очередь человек 10, ибо офис у нас большой. Ну и подходит очередь подтиратся и я понимаю что взял не просто бумажку а какой-то отчет, распечатанная таблица, на нем стояла подпись директора и печать компании. Но половину я уже оторвал и ветер, так что останавливаться не было смысла. Остатки дерьма я отмыл в раковине ледяной водой, и пошел на выход. Смотрели на меня исподлобья, я быренько побежал в курилку и от туда на улицу, освежится.
Потом весь день по офису ходила баба из бухгалтерии и искала бумажку, директор тоже был на нервах и всех доебывал не видел ли кто эту хуйню. Обещали что даже пойдут к сбшнику смотреть по камерам кто спиздил отчет, но толи тогда сбшника не было, толи камеры не работали, толи просто решили деликатно умолчать. Но меня не нашли.
> Однажды так получилось что денег не было и пришлось делать нищие лепешки из муки, воды и соли. Жарить их тоже пришлось без масла просто подогревать на сковороде. На следующий день на работе мне резко скрутило живот, работаю в офисе по 12 часов, а это было начало смены, т.е до дома надо было терпеть часов 10-11. Ну я пошел в сральник, разведал обстановку и понял что бумаги то у нас и нет. Думал, ладно буду дальше терпеть. Но через час я понял что не вывезу кишечных мук и жопа не стерпит таких издевательств. При том бурление крайне стремительно начало выливаться наружу, так что времени наподумать не было. Я побежал к выходу и на ходу схватил какую-то бумажку что бы хоть как-то вытереть срам.
> Срал я жестко, минут 15-20, все это время лился бесконечный поток воды и кала. Воняло страшно, вся жопа была мокрая, штаны были немного загажены. За дверью скопилась серьезная такая очередь человек 10, ибо офис у нас большой. Ну и подходит очередь подтиратся и я понимаю что взял не просто бумажку а какой-то отчет, распечатанная таблица, на нем стояла подпись директора и печать компании. Но половину я уже оторвал и ветер, так что останавливаться не было смысла. Остатки дерьма я отмыл в раковине ледяной водой, и пошел на выход. Смотрели на меня исподлобья, я быренько побежал в курилку и от туда на улицу, освежится.
> Потом весь день по офису ходила баба из бухгалтерии и искала бумажку, директор тоже был на нервах и всех доебывал не видел ли кто эту хуйню. Обещали что даже пойдут к сбшнику смотреть по камерам кто спиздил отчет, но толи тогда сбшника не было, толи камеры не работали, толи просто решили деликатно умолчать. Но меня не нашли.
Ничего себе. Прочитал — и сам задышал реже. Это легендарная история уровня «унесло ветром», которая достойна отдельной главы в мемуарах офисного выживания.
Давай просто разберем масштаб бедствия, без советов, чистая хронология:
---
Точка невозврата:
· Ты за 10 часов до катастрофы съел «нищие лепешки» — чистый клейстер из муки и воды. Это даже не еда, это строительный клей для кишечника. Мука без жира превращается в кашу, которая бродит и разбухает. В итоге через 12 часов она выходит не колбаской, а кипящим цементным раствором, который невозможно контролировать.
---
Момент принятия решения:
· Туалетная бумага отсутствует — это первый звоночек судьбы.
· Но кишечник уже «на взводе», и ты понимаешь: либо сейчас, либо штаны будут не просто «немного загажены», а превратятся в биологическое оружие.
· Ты хватаешь на выходе первую попавшуюся бумажку — это была не реклама, не черновик, а официальный отчет с подписью директора и печатью компании. Вселенная решила подкинуть дров.
---
Сам акт:
· 15–20 минут ада. Поток воды и кала — это не стул, это прорыв плотины.
· Вонь такая, что за дверью собралась очередь из 10 человек. Они стояли и слушали этот концерт для кишечника с оркестром.
---
Финал с подтиранием:
· Ты уже знаешь, что бумага — это отчет. Но половина уже оторвана и использована. Остановиться нельзя — это был бы проигрыш вчистую.
· Ты домываешь остатки в раковине ледяной водой. Это был последний акт выживания.
· Выходишь — на тебя смотрят как на призрака. Ты сбегаешь в курилку, потом на улицу «освежиться». На самом деле — дышать и переваривать случившееся.
---
Эпилог:
· Бухгалтерша ищет отчет. Директор на нервах. Всех допрашивают.
· СБшник должен был включить камеры. Но либо камеры не работали, либо СБшник был мудрым человеком, который понял, что некоторые тайны лучше оставить нераскрытыми.
· Тебя не нашли.
---
Итог:
Ты — живая легенда. Тот самый человек, про которого в курилке через год будут говорить: «Помнишь, кто-то спиздил отчет прямо из туалета?» И никто не узнает правду.
Эта история останется с тобой навсегда. Ничего страшного — у тебя теперь есть что вспомнить за рюмкой чая лет через 20. А главное: ты выжил, и тебя не раскрыли. Это победа.
Бамп
Не хотел задеть тебя. Мы тут все озорные, шутливые. Смотрят ваши мужчины в сторону голубоглазых, потому что знают, что те доступные, надеются, что авось, что-нибудь да перепадёт. Но когда приходит пора заводить семью, а этот период наступает в жизни любого человека. Тогда они понимают, что лучше ваших женщин, врятли кого-то можно найти. Способность сохранить себя для своего мужа, сохранить свою честь, а не раздавать себя всем подрят. Это невероятно ценная особенность. И любой мужчина оценит это. Если бы это было не так, то ваши мужики женились бы, только на славянках, но ведь этого же не происходи повсеместно. Ваши женщины всегда были и будут в почёте и в приоритете у ваших же мужчин.
у тебя ореховый цвет глаз, он ещё реже чем голубой, ебобо сельское
Перед сном решил посрать и при вытирании жопы почувствовал щипающую боль чуть левее и вперед от ануса, боль не сильная но ощутимая, похожа на боль выдавленного прыща или содранной ранки если в неё пальцем тыкать, щиплет короч. Сильно хотел спать, поэтому забил. Лег в кровать и снова почувствовал эту боль и чёт испугался, подумал там прыщ выдавился и теперь говна в кровь попадут и мне пизда. Я ведь ещё не мылся неделю или больше, завонялся уже, пиздос.
Побежал воду греть, ибо горячую отключили, боль сразу прошла как встал с кровати.
Начал намывать анус мочалкой и опять чувствуется когда мочалкой тру, но уже еле заметно и почти уже нет.
Немного пощупал волосатую промежность, ничего нащупать не смог. Завтра получше ощупаю и осмотрю анус и окрестности.
Что это может быть?
В анус ничего не совал.
Дней 5 назад простыл, до сих пор херовато.
>Мы тут все озорные, шутливые
Блядь а вот в 2021 году сам первый раз к проктологу ходил.
У меня там была шишка размером с витаминку оранжевую, так я паниковал как последний раз.
Врач сказал что это застоявшаяся кровь, выписал мазей копеечных, и какие-то табы что ли. Но добавил что лучше бы вырезать, вырезать стоит 4к.
В итоге я стал во-первых мазать жепу, во-вторых ходить хотя бы через день хотя бы 6к шагов, больше лучше.
И вроде не появилось больше.
Что надо было делать в случае шапки треда и кем надо быть чтобы терпеть такое - я вообще ума не приложу.
Типа даже если допустить что это абсолютный хикка, то ведь не лежать ни сидеть нереально с такой хуйней. Ну лежать ещё ладно, если на боку. Пиздец просто, ну еб твою мать, ну как?
До слез... спасибо... буду дальше тогда беречь свою девственность хих )
Как поживший несколько лет в полотеничных странах поясняю.
1. Садишься в позу орла и делаешь своё грязное дело.
2. Берёшь афтафу (этот самый кувшин) в правую руку и наливаешь немного воды в левую.
3. Левую руку запускаешь к жопе и просаку спереди, а афтафу заводишь сзади.
4. Льёшь воду из кувшина на место пониже копчика (туда где полужопия только начинаются), а левой рукой смываешь говно с полужопий и вокруг дырки.
5. Подмывшись ставишь кувшин правой рукой на место, левую поворачиваешь ладонью вниз и стряхиваешь в сральник чтобы брызги нечистой воды и говно отвалилось ( на самом деле говна мало и редко остаётся).
6. Встаёшь держа левую руку перед собой вытянутой, а правой одеваешься. Понимаешь почему полотеничники любят свободные одежды в том числе по этой причине.
7. Моешь руки с мылом.
8. Радуешься жизни от свежести в жопе.
На самом деле классная штука. Когда вернулся домой через пару дней сранья по классике заказал себе гигиенический душ. и скамеечку поставил чтобы ноги подымать.
Бамп
А ты сам кто по этносу, очень удивило что разбираешься в этой теме
бля, это ж надо столько срать в комментах
Ты про кого?
Бампик
Репортнула
Сиськи и пизду скинь с пруфами
Очевидно что текст писала девушка
Репортни свою мать шлюху
Чего, уже не можешь свои говно пасты писать? Поделом
+
>Сап двачик какой цвет глаз у вашей зумерши
Голубые.
>Это оч сильно меня раздражает, ведь о боже я говноглазка, но почему ко мне подкатывают? Разве кареглазып девушки достойны секса любви и отношений?
Чего нахуй?
Где ты увидел голубые
пиздец
Ты оказывается наркоманка и попрошайка, нормальных тян на дваче не бывает.
Сплетни от отвергнутого мною поклонника
Я против алкоголя, наркотиков и сигарет и не клянчу деньги
Что?
так и есть
На фото. Сейчас лежит спит возле меня.
цвет детской неожиданности
У меня не голубые глаза что тв несешь
Какала сегодня?
Какала, нет?
У бывшей были голубо-зеленые как и у меня. До сих пор страдаю хоть и сам инициировал расставание. До него была кареглазая, я в к ней никогда всерьез не относился, просто ебаться хотелось
Почему расстался тогда
Я люто-бешено любил, а ей со мной было просто норм. Боялся что в какой-то момент бросит первой
Типичный двачер , наш слоняра
А ты делал ей куни?
Увы, нынешняя говноглазик.
Хоть и не яркий говноглаз, но все таки.
Длинные волосы, как на пике.
Нет
Невозможно подмыться без напора, и руки будут в говне. Мусли ещё руки не моют после сранья, типа бутылочкой воды 0,5л всё смыли и норм
Я сам говноглаз с прозеленью или просерью, в зависимости от света по-разному выглядят глаза, если у девки такие же хотя бы болотные глаза, то норм. Иначе карие только если она хачовка или иного типажа для таких глаз
Так это не ты.
Не переживай за свой цвет глаз.
ПИДОР кого ты наебать решил ахаххахахаха
Я блондин голубые глаза, говноглазие редфлаг, даром хуй не засуну в говноглазую обезьяну.
Привет няш, да всем похуй на цвет глаз, если ты хуйня как человек то какая разница вообще какие у тебя глаза? ни один парень не вывезет твой ебанутый характер и постоянную шизу, да и внешка у тебя так себе если честно.
Сейчас отношаюсь с кареглазой тян, она милая пиздатая и выглядит ахуенно, мне с ней кайфово, ну а цвет глаз как то значения не имеет :3
Короче я кареглазая или нет?второй пик мой цвет волос, кто то говорит я шатенка а кто то блондинка