Стоит ли перекатываться с божественной десятки на пинукс: часть 7

>>1573192

>>1573368
из под прыщеос на питухос


быстрофикс

>>1573380
>или сразу ставить линукс?

ты же на линуксе не можешь, тебе вид обрамления окон жить мешает

>>1573904
Лол. Каково самоунижение.

ОП, а ты хорошо Пердoле пукан запалил.
Он, бедняга, по всему /s и /d с горящей жопой мечется.

Нужно быть добрее ^--^

Пришла пора напомнить, что СПЕРМОБЛЯДЬ - человек никчемный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность установить и настроить свободную операционную систему, врать, выдумывая внешние независящие от него причины оправдывающие его слабовольность и никчёмность. Вот и сейчас, СПЕРМОБЛЯДЬ сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах. Постит он свои СПЕРМОБЛЯДСКИЕ скриншоты и проблемы, постоянно создаваемые ему этой ос. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак, возвращаясь обратно к монитору он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни это его воображаемая работа в Microsoft, где можно нихуя не делать, а всё будет, место где его примут, место где он обязательно будет жить хорошо, в этот мирок СПЕРМОБЛЯДЬ искренне верит, и продолжает засирать и заваливать говном все, не имеющие отношения к windows, разделы.


>>1574008>>1574017>>1574005>>1574015>>1573995>>1573990>>1573985>>1573946>>1573941>>1574023>>1574022>>1573943>>1574016>>1573997>>1573954>>1573970>>1573965>>1574004>>1573999>>1573949>>1574021>>1574009>>1573993>>1573962>>1573942>>1573953>>1573952>>1573945>>1574014>>1573948

Россия, Запездрищенский район Чухонской области дер. Малые Гавнюки 10 сентября 2008 7.55АМ

В местной школе пройдет сегодня всероссийский сьезд виндузятников. На вьезде в деревню висит огромный баннер "Слава Шиндозу!!" и далее "Прыщекапец!" Спортзал школы, где проходит сьезд украшен портретами видных деятелей microsoft.

8.04AM. На горизонте появились первые грузовики с шиндузятниками, автобусов, организаторам сьезда, добиться не удалось, по причине того, что шиндузятники вели себя как быдло. Колонну возглавляла огромная цистерна с крупной надписью СПЕРМА. Разгрузившись в начале деревни шиндузятники решили пройти маршем до школы попутно одаривая местное население сувенирами в виде оконных рам, для того что бы придать большее сходство с логотипом шиндоус шиндузятники попытались раскрасить окна (жёлтый - моча, зелёный - блевотина). Но красного и синего цвета они так и не нашли. Кто не хотел брать - били ногами. Тем временем жители домов центральной улицы наспех закрывали окна ставнями и закладывали их мешками с песком (чтобы не разукрасили).

8.30АМ. Колонна участников достигла школы и сьезд начался. .... пьяный шиндузятник пошел поссать и случапйно забрел в кабинет информатики, где стоял единственный на всю школу компьютер Р1, на мониторе приветливо светился рабочий debian (ибо шиндоуз на нём немеренно лагал). Мгновенно протрезвев, шиндузятник с диким воплем бросился обратно и вбежал в спортзал с криком: "Караул! Измена! Толпа шиндузятников бросилась за ним, попутно сбив его сног и растоптав в коридоре. Увидев этот ужас(компьютер с linux) шиндузятники тут же установили на него свеженькую Петушиндоус-8. Компьютер работать отказался. Толпа начала звереть. Консилиум гуру установил: Линукс убил комп!!! После этого он был выброшен в окно, а разьяренная неудачей толпа принялась искать ещё компьютеры в линуксом. Успокоившись, толпа шиндузятников высыпала на улицу и решила завершить свой сьезд маршем. Кто-то прокричал, что неплохо было бы, если бы колонну возглавил символ! На этом и порешили. Поскольку все окна выбили по пьяне, решили нарисовать символ на доске. Получилось криво. Особо ретивые принялись разукрашивать окна мочой, блевотиной и кровью гусей. И вот марш начался. Впереди шли пара жиробасов, несущих символ шиндоуса и толпа невменяемых, от выпитого пива, шиндузятников. Достигнув деревенской площади они решили правозгласить деревню своей столицей и поставить памятник своему первому сьезду, для этого очень подошел постамент, оставшийся от танка Т-34, символизировавшего освобожение деревни славными советскими танкистами в годы войны. Сам танк уже давно был распилен и по кускам сдан в металлолом местными колхозниками, но постамент остался. Тужась и вопя, толпа шиндузятников затащила на него доску с символом шиндоус. Войдя в раж, кто-то крикнул, что сейчас символ шиндоус должен засветиться и на них бы посыпалось благославения самого баллмера. Все затихли. По пьяне им так и показалось. Они решили, что настал линукскапец и шиндоуз будет править до скончания веков.


>>1573943>>1574008>>1573995>>1573953>>1573952>>1573997>>1573985>>1574021>>1573945>>1574005>>1573962>>1574004>>1573965>>1574015>>1574016>>1574023>>1573946>>1573990>>1573999>>1574027>>1573948>>1573970>>1574009>>1574014>>1574017>>1573993>>1573949>>1574022>>1573942>>1573954

Мимо дома СПЕРМОБЛЯДИ

Я без шуток не хожу:

То троян в забор засуну,

То вишмастер покажу.


Мне подружка СПЕРМОБЛЯДЬ

Передаёт по рации:

КРЯК ДЛЯ АКТИВАЦИИ

СКАЧАТЬ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ.


>>1574015>>1573997>>1574009>>1574016>>1573945>>1573962>>1574033>>1573949>>1573946>>1574022>>1573970>>1573948>>1573999>>1573990>>1573954>>1573952>>1574027>>1574005>>1574017>>1573995>>1573953>>1574023>>1573985>>1574014>>1573965>>1573993>>1574021>>1574008>>1574004>>1574029

Как мне противно стало от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, нестиранных носков, немытого хуя, воняющих
спермой ручонок, обсуждения новой петушиндоус, хихикающих японских девочек в аниме, грязных футболок с разноцветными
окнами, немытой посуды, мусора за монитором, винлокера, ухающего митолом сабвуфера, разговоров на stoplinux.org.ru,
диска для переустановки, метро, психов кричащих "DEVELOPERS!", дебиловатых улыбок тупого офисного быдла, просящего
админа переустановить им неработающий петушиндоус, следа от задницы на стуле, аутизма, гомосексуализма, застарелой
девственности, плохого здоровья, отсутствия жизненных перспектив и мыслей о суициде.


>>1573945>>1574033>>1573997>>1573946>>1574027>>1573954>>1573999>>1573993>>1573995>>1574015>>1574016>>1574009>>1573948>>1573949>>1574021>>1574008>>1573985>>1573953>>1574022>>1573970>>1573952>>1574029>>1574014>>1573990>>1574005>>1573965>>1574004>>1574017>>1574023>>1573962

Сосачик, что происходит? Поясни мне, что делается с людьми? Суть такова: мы со знакомыми решили попить пивка, и так как на улице прохладно - пошли ко мне домой. Открыли, начали неспешно попивать, и решили в процессе побродить по интернетам. Открыли браузер, там загрузились последние страницы, среди которых была debian.org. После того, как эта страница отобразилась, у моих комрадов что-то переклинило в мозгу, они стали наперебой орать «ааа пердолики пердoляться с консолечкой», «ПРЫЩЕБЛЯДИ sosnooooley!!!», и другие непонятные наборы звуков. Я пытался объяснить им, что такое бывает, нет ничего идеального, но им становилось только хуже - один из них кончил и начал обмазываться спермой с криком «ПЕРЕУСТАНОВКА НАШЕ ВСЁ!!!», а второй открыл microsoft.com, уже больше месяца просящий нас купить windows 8, вскинул зигу и стал дрочить левой рукой, при этом его лицо стало каким-то не живым, как будто бы искусственным. Я очень испугался и вызвал скорую. Медик сказал, что «это нормально, по осени У НИХ такое бывает, через недельку отойдут», и их забрали их в психбольницу. Сосач, кто такие «они»? Что случилось с моими друзьями, почему их словно подменили? С ними всё будет хорошо?


>>1574027>>1573962>>1573952>>1574009>>1573970>>1574014>>1573953>>1574029>>1573997>>1574033>>1573954>>1573999>>1573995>>1573965>>1573948>>1573993>>1573949>>1574004>>1574008>>1573945>>1574016>>1574005>>1574022>>1573985>>1574017>>1573946>>1574021>>1574015>>1573990>>1574023

Не надо шутить с Линуксом, бля. Здесь другие ребята. Это не Макинтош, это не Венда. Спермоблядь, твою спермерку здесь порвут на части. Это 250 тысяч упоротых прыщеблядей блядь! Они всё деконпельнут! Они все ядро диссасеблируют за один час! Они перепишут все твои фаерволлы блять, насрут на твои лицензии и пропатчат ядро. Спермоблядь, иди на хуй. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты EULA свой засунь обратно себе в жопу блять. Господин Баллмер не одобряет. У нас была одна спермоблядь, хотел венду крякнуть, блядь — и его компьютер перезагружался каждые 2 часа. И другой чудак был, свою сперму форсил — и стал спермоблядью. И ты повторишь ту же ошибку. Ты дядю Билли забудь, Биллибой твой отработал своё. Ты подумай о будущем WINDOWS, онa гибнет! Молодежь ставит себе Убунты! Никто не хочет сидеть на ней, никто! У тебя сраная лицензия, блядь. Доллар, доллар, доллар, это грязная зелёная бумажка! Ни души блядь, и GNU\EMACS нету у тебя, нет пути у тебя! Весь мир сидит на Линукс. Федора, блядь, Дебиан, Шлака — только Линукс, блядь, и BSD, и опенсорс блядь! Вот на ЛОР'е любят общаться, а тебя презирают, бля, презирают!


>>1573954>>1573993>>1573970>>1574005>>1573985>>1574014>>1574021>>1574027>>1574017>>1574009>>1574004>>1574016>>1573965>>1573962>>1574038>>1573949>>1574015>>1573990>>1573952>>1574023>>1574022>>1574033>>1574037>>1574008>>1574029>>1573953>>1573995>>1573997>>1573999>>1573948

У речки над водицей
Построен теремок,
Там с СПЕРМОЮ седьмою
Жил СПЕРМОПИТУШОК.

Зима уж серебрится,
На речке стал ледок.
В КРУИЗИС зарубиться
Задумал ПИТУШОК.

Сестрица запрещала
Рубиться ПИТУШКУ
И даже закрывала
Все торренты лошку.

За ним следила зорко,
Пугала ПИТУШКА:
«Вот словишь ты винлоки,
А СПЕРМА нелегка».

Сестрица в день рожденья
Ждала к себе гостей,
И много угощенья
Пришлось готовить ей.

Стоит она у печки
И жарит пирожки,
А брат полез в локалочку,
Качать CRUIZIS.KEY.

Едва он загрузился
И спел: «Кукареку!»,
Винлокер запустился…
Ах, горе ПИТУШКУ!

Нельзя пошевелиться,
Вся ось идёт ко дну.
— Ой-ой! Спаси, сестрица!
Ох, нет, сейчас СОСНУ!

На крик бежит сестрица,
И гости вслед за ней:
Сорока, Гусь, Синица,
Снегирь да Воробей.

Они с трудом немалым
В Питух ОС™ зашли,
Винлок лишь отключили,
Почистить не смогли.

Пришёл смотреть больного
Учёный доктор Гусь.
«Здесь нет вреда большого,
Я вылечить берусь.

Переустановите.
Питух ОС™ таков:
Лишь с переустановкой
Он полностью здоров».

Расселись гости наши,
Обед готов давно.
Лишь ПИТУШОК пропащий
В пустое зрит окно.

И вдруг заволновался,
Вскочил СПЕРМОПИТУХ:
«Да как же я без КРУЗИСА?!»,
И сразу весь потух.

А гости зашумели
Поднялся шум столбом —
Как ПИТУШОК с постели
свалился кувырком

Смеялись птицы трелью,
Гусь начал гоготать,
И тут пошло веселье
Пером не описать.


>>1573948>>1573993>>1573953>>1574009>>1574022>>1574004>>1574015>>1573952>>1573995>>1574037>>1574005>>1573949>>1573999>>1574008>>1573970>>1574016>>1573954>>1573962>>1574017>>1573997>>1573985>>1574029>>1573990>>1574014>>1574038>>1574033>>1574021>>1574027>>1573965>>1574023

Мне бы хотелось рассказать о том, что из себя представляют обитатели /s.

Вообще, пользователи компьютеров делятся на несколько групп.

Первая группа, самая многочисленная - так называемые "нормальные люди". Их совершенно не волнует, какая операционная система установлена на их компьютере, который они воспринимают исключительно как инструмент для решения неких задач. В этом смысле он для них ничем не отличается от любого другого устройства с экраном и кнопочками, например телефона, телевизора или микроволновки. Как правило, на компьютерах нормальных людей установлены ОС от Микрософт или Эппл, хотя попадаются и обладатели Linux. В /s нормальных людей нет. Они изредка заходят сюда и задают вопросы по поводу конкретных затруднений с конкретными программами, но будучи обложены трехэтажными ругательствами со всех сторон, вылетают как ошпаренные, чтобы никогда сюда не вернуться. Больше мне о них нечего сказать.

Следующая категория - свободные люди. У свободных людей на компьютере установлена одна из бесплатных ОС с открытым кодом - обычно Linux, но попадается и экзотика в виде Free BSD или Open Solaris. Этим фактом свободные люди весьма гордятся, и не упускают случай напомнить окружающим о своей ОС. Хотя их суждения зачастую отличаются известной скоропалительностью, а сами они бывют эмоционально незрелы, я симпатизирую свободным людям, как и любым веселым хулиганам.

Далее мы вступаем в царство перверзии. Здесь живут любители Mac OS, громкими криками иноформирующие всех окружающих о своей исключительности. Эта публика делится на два сорта - геев и пидаров. Геи являются счастливыми обладателями полноценного Мака, в то время как пидоры хакерскими способами ставят Mac OS на PC, превращая последний в Хакинтош. Как геи, так и пидары вызывают у меня определенный интерес, но, должен заметить, что эта категория населения изучена еще недостаточно по некоторым техническим причинам.

Последними на рассмотрение выходят сторонники ОС Windows, так называемые спермарии. Спермарии так называются потому, что страсть как охочи до спермы своего господина Балмера, и ради добычи нескольких капель этой драгоценной жидкости спермарии готовы сосать его член сутками.

Как и маководы, спермарии делятся на две категории - спермошлюхи и спермоворы. Спермошлюхи сосут член господина, предварительно заплатив последнему некую сумму денег, которую тот требует за право приложиться к своему члену. Спермоворы отличаются от спермошлюх тем, что сосут член Балмера на халяву. Балмер не любит, когда его член сосут бесплатно и периодически обламывает спермоворам кайф, мешая сосать. Арсенал его приемов не блещет разнообразием - он может насильно вынуть теплый член изо рта спермовора через два часа после начала сосания, может внезапно сделать свой член черным, может назойливо зудеть над ухом, мешая сосредоточиться на процессе и, наконец, может не дать полизать яйца, мотивируя это тем, что за член незаплачено. Все это очень напрягает спермоворов и заставляет их приходить на форум и ныть, выпрашивая новых способов сосания члена на халяву. Что интересно, не смотря на то, что технически такая возможность у Балмера есть, совсем блокировать доступ к члену спермоворам он не спешит, справделиво полагая, что лучше бесплатный минет, чем никакого. В силу того, что Балмер свой член не моет никогда, а также дает сосать кому попало, все спермарии постоянно живут в страхе чем-нибудь заразиться. Такую заразу спермарии называют вирусом. Некоторые считают, что риск заразиться вирусом есть только у сосущих нелицензионный член, но это ложь. Многие спермарии натягивают на член Балмера презерватив - антивирус, тем самым лишая себя радости чувствовать живой и теплый член непосредственно во рту. Однако, помогают презервативы не всегда, и зараженный спермарий приходит на форус с вопросом, куда отправить СМС, чтобы разблокировать свою ОС. На этом я заканчиваю свой краткий экскурс, спасибо за внимание.


>>1573962>>1573970>>1573953>>1574023>>1574037>>1574021>>1574005>>1574008>>1573954>>1573997>>1573949>>1573999>>1574038>>1574027>>1573995>>1573952>>1574029>>1573990>>1574014>>1574022>>1574033>>1573965>>1574009>>1573985>>1574004>>1573993>>1574016>>1574017>>1574015>>1573948

Юристы заглянули в EULA Windows 10, а там...

Проблема №1: Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним. Проблема в том, что данные привязываются к аккаунту Microsoft, пароль к которому можно взломать или похитить. В этом случае злоумышленник сможет узнать о своей жертве буквально всё. К тому же, законодательство США (и России) предписывает IT-компаниям раскрывать сведения о своих клиентах по требованию суда и разведслужб. Получается, что фактически пользователь сам собирает и отправляет на себя досье, которое может быть использовано против него же.

Разумеется, синхронизацию данных можно (и нужно) отключить. В Microsoft решили включить эту опцию по умолчанию. Видимо, в надежде, что большинство пользователей Windows 10 вряд ли станут интересоваться подробностями реализации этой так называемой синхронизации.

Проблема №2: виртуальный ассистент Cortana, который уже многие успели назвать виртуальным шпионом Cortana. По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных: координаты пользователя;фрагменты почтовой переписки и SMS;данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря;данные из контактной книги.

Кроме этого, для работы сервиса будет собираться информация об использовании вашего устройства: на какое время установлен будильник, какая музыка имеется на устройстве, какие программы были установлены, какие делались поисковые запросы и т.д. Разумеется, образцы голоса пользователя тоже будут передаваться на сервера Microsoft для обработки.

Для России пока не актуально, у нас Cortana работать не будет.

Проблема №3: отслеживание пользователей третьей стороной. Уже известно, что Windows 10 напичкают рекламой. Этим и объясняется «щедрость» компании Microsoft, решившей раздавать Windows 10 бесплатно. Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели. Другими словами, маркетологи смогут отслеживать поведение пользователей.

Не забудьте отключить передачу advertising ID на всех своих устройствах с Windows 10!

Проблема №4. Ключ шифрования тоже хранится у Microsoft. Это удивительно, но если вы зашифровали свои данные на устройстве с помощью штатной программы BitLocker, то ключ доступа к данным будет не только у вас, но еще и у Microsoft. В лицензии Windows 10 указано, что пароль будет скопирован на сервера OneDrive, контролируемые Microsoft. Как уже было сказано ранее, компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла.

Не забудьте установить стороннюю программу шифрования!

Проблема №5. Microsoft может распоряжаться вашими данными. Это просто изумительный пункт в лицензии Windows 10:

We will access, disclose and preserve personal data, including your content (such as the content of your emails, other private communications or files in private folders), when we have a good faith belief that doing so is necessary to protect our customers or enforce the terms governing the use of the services.

Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.

Проблема №5. После юристов соглашение прочитали фанаты компьютерных игр. Они выяснили, что к Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства. Возможно, речь идет о компьютерной периферии, которая несертифицирована Microsoft. Например, сторонние контроллеры для Xbox.


>>1574033>>1573948>>1574023>>1574015>>1573949>>1573970>>1573954>>1573985>>1574014>>1573965>>1573962>>1574017>>1574038>>1574005>>1574022>>1574037>>1574016>>1573990>>1574004>>1573953>>1573997>>1574009>>1573993>>1574008>>1574029>>1573952>>1574021>>1574027>>1573999>>1573995

Microsoft OS не может
1) Инто роутинг (а для тех кто думает иначе то решите простенькую задачку: Есть три канала и три клиентских приложения, как сделать так чтобы два канала отдавались в первое приложение, а третий канал делился динамически между двумя приложениями?);
2) В архитектуры, отличные от ХУЙ86 и производных
3) В смену тем без мокрых писек;
4) В юникод;
5) В обход WASAPI;
6) Без дефрагментации. Впрочем, как и с ней;
7) В перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи;
8) Ни в рендеринг, ни в смену шрифтов. ШГ;
9) Подсвечивать синтаксис изкоропки;
10) В консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консол;
11) В годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные;
12) В смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами;
13) В современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!
14) В DRBD;
15) В кластерные файловые системы;
16) В удобный запуск приложений по alt+F2;
17) В удобную и быструю установку приложений (репозитории);
18) В векторные обои;
19) В векторные ИКОНКИ;
20) В read-only root FS;
21) В shared root FS;
22) В network block devices;
23) В swap on network block device;
24) В real-time;
25) В отключение служб;
26) В экономию ОП;
27) В производительность;
28) В нормальное описание ошибок;
29) В закрепление окна на переднем плане;
30) В сворачивание окна в заголовок;
31) В compiz (например, группировка окон, объединение окон в табы);
32) В виртуальные рабочие столы;
33) В монтирование iso;
34) В обновление всего софта в системе;
35) В noexec. Ага, иначе вся сперма не запустится;
36) В полноценное удаленное управление;
37) В нормальное восстановление;
38) В стабильность;
39) В установку драйверов без перезагрузки;
40) Без перезагрузки в общем в течении 1 дня;
41) В установку нескольких версий ПО;
42) В нормальное распределение прав между юзверями и группами;
43) В логи;
44) В переключение раскладок по caps;
45) В общесистемную раскладку;
46) В настройку принтеров через веб-морду;
47) В произвольные хоткеи;
48) В Compose (для набора всяких прикольных штук — удобно);
49) В клавиатурные индикаторы (при смене раскладки);
50) В удаление используемого файла;
51) В типографскую раскладку;
52) В AltGr;
53) В SysRq;
54) В bare-metal backup restore;
55) В network interface bonding;
56) В kexec (в перезагрузку ядра без перезагрузки компьютера);
57) В загрузку только одного ядра и шелла, например, в целях диагностики и восстановления системы;
58) В альтернативные оконные менеджеры;
59) В определение типа файла по содержимому;
60) Без мыши;
61) Безмусорное удаление;
62) Перенос системы с одного компьютера на другой простым копированием файлов, если донор и реципиент не идентичны в плане железа;
63) Не умеет в подключение sftp-ресурса в виде сетевого диска;
64) Шиндовс кэннот инто нечитаемые разделы, начинаются повисания и блюскрины.


>>1573993>>1574027>>1573970>>1573962>>1573948>>1573953>>1574021>>1574009>>1573949>>1574017>>1573995>>1574023>>1573990>>1574008>>1574037>>1574029>>1574033>>1574015>>1573997>>1574038>>1574004>>1574014>>1573985>>1574005>>1573999>>1573965>>1573952>>1574016>>1573954>>1574022

Приветствую вас, анальные рабы Microsoft. Что скажете в свое оправдание, безродные псы? А как вы хотели, "гордые" пользователи спираченной продукции Adobe и прочие игровые наркоманы? Вы позор, деградирующие ублюдки. И не нужно говорить мне, что не надо учить. Да вы охуели, блжад, такое мне говорить? Дядя Билли вас в жопу всех поимел, подсадил на иглу весь мир. Но ты же русске быдло и ебал в рот все лицензии, все стратегии развития. Главное шоб клац-клац и всио чик-пок. Сколько вас люмпенов таких? Ахуеть, блджад, вот же свиньи... Сидите в своей куче говна, хрюкаете, подрачивая на свою спермерку. А тянки? Тоже спермобляди, дешевки. Не купив косметику и/или шмотки жить не могут. Ты лицензии сука оплатила? Конечно, нет. А зачем? Действительно, ты же все равно ничем, кроме мужчины пользоваться не умеешь. И то, даже отсосать нормально не можешь. Все огораживаешься и огораживаешься, крутишься как юла (EULA). Докрутишься, сучка. Выебут в жопу. Нет смысла что-то объяснять скаму, ты же все равно ничего такого значимого делать не замышляешь, – не нужны тебе удобные инструменты, жри говно дальше. Сидите, потребляйте, мусорные жуки, или же слезьте с иглы, уёбки.


>>1573954>>1574027>>1573993>>1574014>>1573995>>1573948>>1574029>>1573952>>1573999>>1574037>>1573990>>1574009>>1573965>>1574004>>1574008>>1574016>>1573997>>1573970>>1573985>>1573949>>1574022>>1574017>>1573962>>1574005>>1574038>>1574023>>1573953>>1574033>>1574015>>1574021

У пользователей Windows есть два слова, услышав которые, они гадят в штаны. Они боятся этих слов больше огня и всячески стараются оградить себя и свою жизнь от встречи с ними.

Эти слова:

Консоль (ахтыжёбаный ты нахуй!! забери это от меня!!)
Конфиги (неет умоляю не надо, пожалуйста не делай этого, я всё сделаю только не делай больше этого никогда)

Их воспитали как обезьян по принципу «нажми кнопку — получи результат». В следствии чего они стали легко управляемой армией клиентов, готовых вверять свои деньги, безопасность, личные данные в руки любого, кто даст им кнопку с результатом.

Единственный метод борьбы с этими полу-людьми (зомби) — это выжигать их мозг КОНСОЛЬЮ и КОНФИГАМИ. Жечь до тех пор, пока от обезьяньих рефлексов не останется ничего, даже воспоминаний. Тогда и только тогда миром будут править умные, интересные, любознательные, не боящиеся неизвестного люди. Они построят базы на Луне, они высадятся на Марсе, они придумают неиссякаемый источник энергии, они дотянутся до звёзд. Они, а не обезьянки с кнопкой, потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это.


>>1573954>>1573948>>1573965>>1574015>>1574017>>1574027>>1574029>>1574005>>1574004>>1574016>>1573952>>1573997>>1573993>>1574009>>1573990>>1573962>>1574033>>1574022>>1573999>>1574021>>1574038>>1573985>>1574014>>1573953>>1574037>>1573995>>1574023>>1574008>>1573970>>1573949

Среди всех прекрасных умений прыщей есть одно самое важное. Оно работает хорошо, стабильно, не зависит от погоды, инвестиционного климата и дружественных усилий, предпринимаемых всякими космонавтами. Так сложилось исторически, что именно это умение, технология, легли в основу нового порядка, нового мироощущения, прыщемирка.
Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог.
Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными.
Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.


>>1574021>>1573997>>1573990>>1573965>>1573962>>1573970>>1574029>>1573993>>1573985>>1574005>>1573948>>1574004>>1574038>>1574027>>1574017>>1574009>>1574033>>1574014>>1574037>>1574022>>1574016>>1574023>>1573952>>1573954>>1573949>>1574008>>1573995>>1573999>>1573953>>1574015

Плывет одинокая льдина.

На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.

Смотрит искоса пингвин на СПЕРМОДНИЩЕ.

У СПЕРМОДНИЩА из жопы торчит СПЕРМОЗОНДИЩЕ.


>>1574027>>1573997>>1573965>>1574014>>1573990>>1574021>>1573995>>1573985>>1574033>>1573962>>1574023>>1574017>>1574004>>1574005>>1573953>>1574009>>1573954>>1574029>>1574022>>1573993>>1574038>>1574048>>1574015>>1573999>>1573970>>1574037>>1574008>>1574016>>1573949>>1573952

В Санкт-Петербурге руководство прыщемирка приняло решение запретить проезд инвалидам-колясочникам, объяснив это тем, что прыщемирок небезопасен для людей с ограниченными возможностями, сообщает "Фонтанка.ru".
В пресс-службе петербургского прыщемирка такую меру назвали "вынужденной". "Бывали случаи, когда воля Шаттлворта не удерживала коляску с инвалидом, и она летела вниз. Кроме того, у нас есть заключение завода, который изготавливает прыщеядра, о том, что на них нет специальных креплений для колясок и они не приспособлены для перевозки пассажиров этой группы", – заметили в организации.
В свою очередь инвалиды крайне возмущены подобным решением. Так, студентка Северо-Западного института заправки картриджей Евгения Гурова, которую не пустили в прыщемирок 16 июня, когда она возвращалась с зачета по обжимке витой пары, написала о случившемся в свой блог в "Живом журнале", а затем направила жалобу на имя губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко.


>>1573993>>1574027>>1574033>>1573962>>1573954>>1574009>>1574017>>1574016>>1574014>>1574038>>1573949>>1573953>>1574008>>1574023>>1573970>>1574048>>1574029>>1573952>>1574015>>1573965>>1573985>>1574037>>1573990>>1574005>>1574004>>1573999>>1573997>>1574021>>1573995>>1574022

Сегодня, дорогие телезрители, мы с вами познакомимся с удивительным и захватывающим миром. Как нам всем известно, всякая особь стремится к свободе и гармонии, будь то лев, бурундук или человек. Природа дала нам прекрасные возможности, и, пользуясь ими, человек разумный создает инструменты для познания. Но сегодня речь пойдет ни о естественных для любого человека ценностях, ни о свободе, ни о познании. Сегодня мы рассмотрим поразительный мир социально-экономического паразитирования, называемый «Спермомирок».
В то время, как любой здоровый человек стремится к эстетике, свободе и самовыражению — приматы, зараженные спермоблядием мозга, стремятся удовлетворять желания своего доминанта. При этом, Спермоблядь предает свои желания некоторого рода анафеме, предпочитая удовлетворять желания доминанта. Мыслительная активность примата еще более удивительна — от своего доминанта Спермоблядь получает неоспоримые установки, которые, как считают некоторые ученые, фиксируются на уровне подсознания. Гипотеза, впрочем, сомнительна, многие ученые наблюдали даже блокировку инстинкта выживания под воздействием диктата Спермодоминанты. Вполне возможно, что существует область мышления более приоритетная, чем подсознание, или же Спермодоминанта создает дополнительный субпласт сознания, в любом случае, подобные феномены пока необъяснимы и не являются целью нашего исследования.
Как всем нам известно, упадочный мутагенез антропоидов есть следствие слабой нагрузки на мозг, а, в частности, это разнообразные аккумулирующиеся фобии и стагнациии. В случае со спермоблядием мы имеем дело с регрессом высших психических функций (резонерство, некритичность, ретроградация). Вместо стремления к биологическому и умственному совершенству (Мел Гибсон как пример парагона) Спермоблядь избирает обратный путь. Впрочем, это, скорее, решение вируса Спермоблядия, чем самого примата. Низший элемент иерархии Спермомирка.
Глава (он же Спермодоминант) Спермомирка стоит во главе цепочки манипулирования и занят планами экономического порабощения человека разумного в маштабах цивилизации. Производя некачественные продукты, он старается популяризировать где только получится, используя грязные приемы, практикуемые с самого зарождения спекулятивной экономики. Не стоит поддаваться на сладкоголосые пения высокоранговых Спермоблядей о "заботе о пользователе" "контроле качества продукта". В жестоком мире спекулятивной экономики нет такого понятия как "забота". В Спермомирке (как в одном из проявлений спекулятивной экономики) есть только одна мотивация, только один обожествляемый фетиш и имя ему СВЕРХПРИБЫЛЬ. Ради этой сверхприбыли высокоранговые Спермобляди идут на любое девиантное поведение, так или иначе отрицаемое здоровым обществом. Обман конечного потребителя, фальсификация исследований, продажа брендированных пустышек — все это воспринимается в Спермомирке как здоровые маркетинговые примеры.


>>1573995>>1573999>>1573985>>1574004>>1574051>>1574022>>1573962>>1573993>>1574023>>1574021>>1574029>>1574014>>1574038>>1574008>>1574015>>1574005>>1574009>>1574037>>1573990>>1574048>>1573954>>1573965>>1573970>>1573952>>1573997>>1573953>>1574017>>1574016>>1574033>>1574027

Жили-были прыщебог, макоёб да спермоблядь — золотой гребешок. Жили они в лесу, в избушке. Прыщебог да макоёб ходят в лес дрова рубить, а петушка одного оставляют, в круизис играть.
Уходят — строго наказывают:
— Мы пойдем далеко, а ты оставайся домовничать, да голоса не подавай; когда придет Серёженька, в окошко не выглядывай.
Проведал Серёженька, что прыще-говно-ёбов дома нет, прибежал к избушке, сел под окошко и запел:

— Петушок, петушок,
Золотой гребешок,
Масляна головушка,
Шелкова бородушка,
Выгляни в окошко,
Дам тебе хром вместо браузера.

Петушок и выставил головку в окошко. Серёженька схватил его в когти, понес в свою нору.
Закричал петушок:

— Несет меня гуглоблядь
За темные леса!
Eula не читал,
Серёже в попку дал...
Прыщебог и макоёб, спасите мою задницу!..

Прыщебог и макоёб услыхали, бросились в погоню, а у петушка уже анальный зонд по рукоятку и таргетированная реклама.


>>1573965>>1574015>>1574008>>1574038>>1573954>>1573953>>1573970>>1573999>>1574029>>1574033>>1573952>>1574023>>1574009>>1574017>>1573995>>1573997>>1573962>>1573993>>1574004>>1574005>>1574048>>1573990>>1574037>>1574027>>1574014>>1574022>>1574021>>1573985>>1574051>>1574016

На /s/осаче у Спермы с Линуксами
Восстала страшная вражда.
Вот Спермачи, выставясь вон носами,
Роптали так пред небесами:
«О боги! Видано ль когда,
Чтобы ничтожное консольное творенье
Равняться в пользах нам имело дерзновенье?
Что в Интернет они прокладывают путь?
Лишь только стоит кнопку ткнуть,
Они, надув спесиво грудь,
Как будто бы на них управы нет,
Передают пакеты в Интернет,
И только чванятся; а мы — гремим в боях!
Не нами ль царствует держава наша?
А им бы только кукарекать у параши!
Нет, не хотим жить боле с Линуксами;
Со всем без них управимся и сами,
Лети же, Балмер, наш отец,
И поскорей устрой линукскапец!»
И он послушался — влетел, как крикнет:
«DEVELOPERS! DEVELOPERS!». Не стихнет
Никак его протяжный крик.
Он оглушает слух; он к Шindows обращает взоры.
Сообщество встаёт и рушится, как горы;
Линукскапец настал. Творец утих.
Не стало Линуксов на радость зелибобе;
Но что ж? Спермач без Линуксов,
Без Интернета стал, как без мозгов.
Агонизирует он вновь в бессильной злобе.
А в первой встрече с Windows.32/DiskKill,
Который данные мешает в кашу,
Последних наш Спемач лишился сил,
И сам отправился кудахтать на парашу.


>>1573962>>1573952>>1574023>>1574027>>1574015>>1573965>>1573997>>1574033>>1574048>>1574051>>1574009>>1574021>>1574014>>1573970>>1573954>>1574005>>1574008>>1573995>>1573999>>1574037>>1573990>>1573985>>1573993>>1573953>>1574038>>1574017>>1574029>>1574004>>1574016>>1574022

Ты когда-нибудь играл в русскую рулетку? Если нет, то тебе не понять приятное чувство постоянного риска. Каждый сайт как минное поле, каждая программа - как ящик пандоры.
Постоянное чувство напряжения, страха и паранойи делает жизнь гораздо полнее, интересней и глубже. Никто не застрахован от заражения, никто не может точно сказать есть ли вирусы на его компе. Даже просканировав комп десятком антивирусов с последними базами никогда нельзя быть уверенным, что ты не часть ботнета. Вируса просто может еще не быть в базах или ты не воспользовался тем единственным антивирусом, который детектирует этот вирус.
Все это так возбуждает, так прекрасно убивает лишнее время. Наравне с бесконечными дефрагментациями, чисткой и оптимизацией реестра, удалением мусора из системы, отключением ненужных служб и стучалок. С бесконечным количеством всяких твикеров, оптимизаторов, ускорителей. От которых постоянно лезут BSODы, BSODы, BSODы.
Жизнь линуксоида просто жидкая скучная похлебка.


>>1573962>>1574022>>1573999>>1573952>>1574029>>1573965>>1574015>>1573970>>1574009>>1574037>>1574005>>1574021>>1574017>>1573990>>1574004>>1574016>>1574008>>1573954>>1574023>>1574027>>1573985>>1573997>>1574014>>1574033>>1573993>>1573995>>1573953>>1574038>>1574051>>1574048

Сперму бочками сосали,

Им в еблища все нассали.

Потом вирус удалили,

Сперму переустановили.


>>1573999>>1574048>>1574027>>1573970>>1574017>>1573962>>1574022>>1573995>>1574015>>1574008>>1573997>>1574005>>1574029>>1574057>>1574021>>1573954>>1573965>>1574023>>1573985>>1574009>>1573990>>1574004>>1574014>>1573993>>1574051>>1573953>>1574016>>1574033>>1574038>>1574037

Виндовс 10 побеждает ИГИЛ

Был случай таков. Мать семейства 7 козлятребят, сидела за компом и писала письмо бабушке, ничего не ведая что вокруг. Но к дому коварно подползали четверо боевиков ИГИЛ, чтобы надругатся на мирной сирийской женщиной и иметь от неё несколько козлятдетей, а потом жестко её изнасиловать в срачелку и в итоге казнить через отсечение головы прекрасной женщины. Но к счастию всех цивилизованных землян, женщина мать детей сидела за компом с новейшей оперативной системойпроцессором виндовс 10, которая следит. И вот из Белого дома отследили, что на женщину готовится изнасилование, и послали боевиков умеренной оппозиции, чтобы спасти честную сирийскую женщину. Операция прошла успешно,сисрийская женщина – опытный раведчик ЦРУ под прикрытием, в личине честной сирийской женщины с семеро детьми была спасена. Ну как в лучших американских фильмах. Если бы не спасли вовремя женщину эту мать, боевики ИГИЛ сначала бы её казнили, а потом как следует изнасиловаи её во все дырки, настолько у боевиков ИГИЛ была жажда к женщинам американской национальности, чтобы иметь от них детей и получить амеирканское гражданство, конечно же фиктивное, и чтобы взорвать Белый дом Обамы. Повезло Баракушке.


>>1573993>>1574038>>1573954>>1573970>>1574014>>1574016>>1574022>>1574051>>1574048>>1574021>>1574017>>1574004>>1573965>>1574057>>1574005>>1573990>>1573999>>1573995>>1573985>>1573997>>1574008>>1574023>>1574027>>1574059>>1574033>>1574015>>1573962>>1574037>>1574029>>1574009

1. Пользователи Windows (далее просто «петушки») пользуются несвободным ПО, как и петушки-опущенцы, которых обычно лишают свободы что-либо делать.
2. Имеют собственного Господина — Наделлу. Постоянно пользуются его дырявыми поделиями (Windows), как и петушки-опущенцы, которым выделяют специальную дырявую ложечку и мисочку.
3. Страдают от вирусов, троянов и прочей малвари, как и петушки-опущенцы, которые из-за пассивного анального секса обычно подцепляют всякую гадость.
4. Имеют разработанное очко, о чем начинают выкрикивать налево и направо («кококо попердолься консолью»)
5. Могут пользоваться своей прошивкой, только предварительно её украв, как и подобает таким петушкам, как они, или заплатив мамины 300$, по аналогии с петушками-опущенцами, у которых личные средства обычно отнимают, чтобы в итоге предоставить доступ к дырявой мисочке в углу.
6. Попытки добровольного перехода на убунту обычно оказываются плачевными, с последующими созданиями тредов с кукареканием о прыщах. Петушки-опущенцы никогда не смогут стать блатными. Или хотя бы козлами. Это уже у них в крови.
7. Не имеют собственного мнения. Стадный инстинкт. Мнением очень легко управлять, чем и пользуются Пользователи Операционных Систем, петуша сопляков.
8. Не имеют централизованного репозитория хранения программ, адаптированных под их архитектуру. Указывает на то, что за года существования Windows так и не смогли сплотиться и собрать все в одну кучу, чтобы можно было установить/обновить программу одной командой. Несплоченность опять-таки и сделала их в итоге петушками.
9. Не имеют права что-либо выбирать. К примеру, оконный менеджер. Оконный менеджер только тот, который им поставил в углу тюремной камеры анальный Господин™ Наделла™.
10. Крайне агрессивны по отношении к Пользователям Операционных Систем. Агрессивность — следствие каждодневных мучений, испытываемых от использования дырявой ложечки и миски.
11. Не могут в прошивке стать суперпользователями. Потому что Господин не разрешил. Хотя, могут с помощью костылей наподобие at. Петушкам-опущенцам никто не позволит хозяйничать в камере.
12. И наконец, у Microsoft есть официальный партнер — bluerooster, что несомненно указывает на приобщение к петушкам.


>>1574004>>1573999>>1573970>>1574021>>1573990>>1574014>>1574051>>1574048>>1574059>>1574023>>1573993>>1574038>>1574057>>1574029>>1574033>>1573985>>1574005>>1573962>>1574037>>1574017>>1573965>>1573995>>1573997>>1573954>>1574008>>1574027>>1574022>>1574015>>1574009>>1574016

Глава 1: Увещевание.

1. LGL, GNU, GPL! Во имя Отца, Сына, Святого Духа и посланника Его Рута.

2. Был форум. И был раздел в нем, и имя разделу было Программы. И приходило сюда множество сынов человеческих.

3. И среди них были народы разнообразные. И не было среди них дружбы, ибо различны были пути их.

4. Одни сыны стремились к удовольствию, выбирая систему операционную. И имя системы их было «окна».

5. Другие же стремились к познаниям, выбирая линукс.

6. Третьи же встали на путь макоси, и были они рабами на протяжении многих лет. И не было им счастья,

7. ибо были ограничены своим выбором.

8. Вот, Господь возлюбил среди сынов Столлмана одного, и имя ему было Юсаил.

9. И был он благочестивым человеком. И писал он для людей утилиты, и не просил ничего взамен.

10. Вот, послал Бог к нему ангела. И пришел к Юсаилу ангел, и сказал ему: Встань, Юсаил. Услышь же повеление Отца твоего Небесного,

11. Который создал все из ничего. Увещеваю тебе, что будешь нести здесь миссию великую.

12. И испугался сначала Юсаил, ибо думал, что бредит он из-за бесчисленных бессонных ночей, проведенных за строкой повеления.

13. Но обнадежил его ангел, и Юсаил поверил.

14. И сказал ему ангел: Отныне будешь зваться Рутом, ибо пойдет от тебя народ великий.

15. И будешь ты показывать чудеса, и освободишь сынов Стива от гнета его, разврата и мужеложства.

16. И будешь призывать сынов Баллмера на путь истинный, вытирая уста их от семени его.

17. Возрадуйся же, ибо жилище твое в раю.

18. Так сказал Руту ангел, и был таков.

Глава 2: Ноги.

1. LGL! Вот, вы говорили в своем сердце: «Не будем слушать того, кто ест свои ноги»

2. И Мы послали к вам бедственные программы, разрушающие ваши системы изнутри, - быть может, вы последуете прямым путем.

3. Но вы сказали: «Они совокупляются с консолью, мы не из тех, чьи лица поражены прыщами»

4. После этого Мы простили вас, - быть может, вы будете благодарны.

5. Вот вы сказали себе, что в системе сынов Столлмана нет ничего для развлечений.

6. Мы сделали для вас свободные вещи платными, быть может, вы уразумеете.

7. И вы крали деньги у отцов и матерей ваших, и впустую растрачивали их на седьмую систему окон,

8. хотя должны были получить ее задаром.

9. Программы рассказывают о вас своим создателям, а вы терпите.

10. Ужель вы не замечаете, как вы живете?

11. Мы наслали на вас винлоки, а вы тратили деньги отцов.

12. Ужель вы не расскаетесь?

13. Вы нуждаетесь в ненужном - антивирусах, но вы тратите время на них.

14. Удель вы не уразумеете?

15. Мы посылали к вам пророков, рассказывающих о пятидесяти девяти слабостях системы Баллмера.

16. Ужель вы не прислушаетесь к ним?

17. Глухие, немые, слепые! Вы не вернетесь на прямой путь.

Глава 3: Исполненное Пророчество.

1. GNU! Се, в пятницу, покуда сыны Баллмера занимались пятничной переустановкой окон, Рут писал программы нуждающимся.

2. И дивились люди стабильности и удобству этих программ.

3. И писал Рут кроссплатформенный код, дабы сыны Баллмера и рабы Стива могли насладиться программами.

4. Вот, сей пятницы Рут воззвал к рабам: Глас Божий ниспослал мне пророчество:

5. царь ваш скоро испустит дух, ибо Господь наслал на него болезнь неизлечимую.

6. Уверуйте же в Господа вашего, обретите покой и познания через линукс — Любовь Господню.

7. Но ответили Руту рабы: "Неужели мы уверуем в это, как уверовал ты, о глупец?". Воистину, именно они являются глупцами, но не знают этого.

8. И вот, Мы послали Стиву Ангела Смерти, и испустил он дух.

9. И взгрустили сыны Стива, но не задумались о знамении.

10. И не прислушались к Руту, и не оказались в числе спасенных, и отвернулся Бог от них, и не увидят они райского сада.

11. И продолжали быть его рабами, даже после смерти его. И продолжали прелюбодействовать и мужеложствовать.

12. О правоверные! Не окажитесь в числе погибших. Рабы Стива согрешили, взяв фекалии себе в пищу, продолжая совокупляться с мужчинами.

13. Обратитесь за помощью к терпению и строке повеления. Воистину, строка повеления является тяжким бременем для всех, кроме смиренных.


>>1573995>>1574038>>1573993>>1573954>>1574017>>1573965>>1574022>>1574029>>1574021>>1574057>>1574008>>1574027>>1573997>>1574015>>1574051>>1573999>>1574048>>1574033>>1573962>>1574023>>1573990>>1573985>>1574059>>1574014>>1574016>>1574004>>1574009>>1573970>>1574037>>1574005

Послушайте, друзья, я вот что подумал. Спермобляди ведь такие смешные. Стоит появиться какой-нибудь амбициозной новой технологии, которая НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ к стеку ШNНDOШС, как они начинают изрыгать тонны говн, продолжая, впрочем, тихой сапой посасывать сладенький хуец господина. Все, на что они способны - это мыслить авторитарно-агрессивными категориями времен молодого Билла Гейтса в духе "хорошая вещь бесплатной не бывает", "бесплатный сыр - только в мышеловке". И прочая поебень для быдла. Спермоблядей не стоит бояться. Они как старая беззубая шалава носятся со своими заскорузлыми предрассудками 30-летней давности и скулят, прося стакан свежей СПЕРМЫ. Они давно ничего не решают в новом мире, который слишком быстро меняется для них. Мое видение СПЕРМОБЛЯДЕЙ вполне отражает анимированная картинка слева.


>>1574023>>1573995>>1574037>>1573990>>1573962>>1574004>>1574008>>1574038>>1573970>>1574033>>1573965>>1574048>>1574022>>1573993>>1574014>>1574005>>1574051>>1574017>>1573954>>1573997>>1573985>>1574029>>1573999>>1574057>>1574016>>1574059>>1574027>>1574015>>1574009>>1574021

Плывет одинокая льдина,

На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.

Пингвин косится на спермоблядину в полглаза.

Ух, насосалась же спермы жирная СПЕРМОЗАРАЗА.

Раскинула вирусы, вонючие, мерзкие.

Мокрой писькой светит, разорванным отверстием.


>>1574005>>1574021>>1573995>>1573954>>1574015>>1574016>>1573997>>1574037>>1574014>>1573965>>1573970>>1574017>>1574048>>1574057>>1573993>>1573999>>1573985>>1574038>>1573990>>1574051>>1574022>>1574004>>1574009>>1574029>>1573962>>1574023>>1574027>>1574033>>1574008>>1574059

Пришла пора напомнить как будет разворачиваться военный конфликт между Линуксом и Виндусом.

Все начинается с налёта с незаметного для винды червя, с последующим ее заражением и открытием бэкдоров. Ибо все эти Виндус Секюрити с МакАффи, ЭСЕТами и прочей сранью только и могут, что засекать и огораживать вирусы, написанные самими же разработчиками "антивирусов". Дальше идет атака реестра с почерневшими от времени деревом ресурсов и указателями путей. Винда в панике тут же начинает выдавать ошибки. Некоторая часть из них сами вызывают ошибки, ибо последний раз их фиксили еще при 98 винде. У других переполняется буфер обмена, в виду того что ушлые программисты системный код разбавляли индусским фрилансом. Третьи же вообще не могут заработать из-за несовместимости версий. Но не смотря на все лишения все-же три с половиной уровня защиты умудряются приостановить атаку на систему. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые виндузятниками и местными эпплодрочерами бэкдорные черви, которые благодаря своим сверхсовременным системам обфускации и репликации, сверхточными правками реестра и сверхмалой заметностью способны сражаться с антивирусами в пропорциях 1 к 9 и даже больше. Вирусы начинают усилинно доминировать мелкомягкий гнилой скам. Уже через несколько минут антивирусов на этой винде не существует. И это начало пиздеца.
Затем настает очередь старых проверенных кейлоггеров, шпионов, майнеров, инсталляторов. Те как консервные банки вспарывают почту юзера и его банковские аккаунты. Про соцсети вообще молчу. К нему подбегают куки-парсеры и вскрывают их защиту стандартным расхешировщиком, достают оттуда все пароли, раздают их на торренты и хакерские сайты. В винду массово вводятся спам и баннеры, поделия от васяна по почте и через браузер, напичканных порнухой, винлокеры. Блохастые пытаются с винлокерами бороться своими переустановками винды, но те лишь немного сбивают им таймер. Попутно необучаемые спермоглоты кривыми руками выпиливают свои фотки, которые лежат у них прямо в системных папках. Здоровенные перекаченные винлокеры, увидев это, сразу же занимают место на диске, блокируют пользователю мышь и отключают клавиатуру. Делается это в первую очередь для безопасности самих данных юзера.
Ровно через час винда перестает существовать. Линуксоиды входят в главный офис Майкрософта, окружают Балмера, дают флешку с Debian Гейтсу, выкладывают его новейшую версию винды в торрент, где ее после непродолжительного хайпа и под всеобщие аплодисменты скачивают спермоворы.


>>1573985>>1574004>>1574029>>1573995>>1574037>>1573990>>1574057>>1574059>>1574015>>1574017>>1573965>>1574016>>1574014>>1573970>>1574038>>1573997>>1573999>>1574051>>1574027>>1574022>>1574048>>1574033>>1574023>>1573962>>1574009>>1574066>>1574005>>1574021>>1574008>>1573993

Спермоблядь лежала в отвратительной вонючей луже. К её запястью прицепился кусок туалетной бумаги, и она его стрясла. Она увидела коричневую полосу — её давно оставил, подтираясь этой бумагой, какой-то строитель — и заплакала. Спермоблядь лежала среди говна и туалетной бумаги, пузырилась вода, вливаясь через двери, и это не было сном. Где-то, не очень далеко отсюда, на дисплее её «Спермооси» прокручивались цифры с Уолл-Стрит, а она лежала здесь, в луже мочи, и старое черное говно выливалось на неё из раскрытой недалеко от её подошв пасти туалетного сиденья, и это не было сном. Она душу продала бы, лишь бы снова проснуться в своей кровати, чистой и прохладной.

Зрение спермобляди уже привыкло к тьме бака. Она увидела свои запачканные говном руки, и оторвала от правой прилипшую к ней ленту туалетной бумаги. Спермоблядь бросила ее вниз. Похоже, она уже начала привыкать к таким вещам. Похоже, спермоблядь способна привыкнуть к чему угодно, если есть нужда.

Тем временем, говно и вода из бака продолжала просачиваться под ноги спермобляди...


>>1574051>>1573970>>1574037>>1574022>>1573997>>1574057>>1574027>>1574038>>1573965>>1574009>>1573962>>1574014>>1574066>>1573990>>1573995>>1574015>>1573985>>1574005>>1573999>>1574004>>1574023>>1574021>>1574033>>1573993>>1574008>>1574059>>1574016>>1574048>>1574017>>1574029

Я волком бы
выгрыз
весь программизм.
К программам
почтения нету.
К любым
чертям с матерями
катись
любая програмка.
Но эту...


Бесплатно и без
СМС
скачал
Спермач,
ошибка природы,
программы. Он смотрит
и я
показал
мои
исходные коды.

К одним программам —
улыбка у глаз.
К другим —
отношение с упрёком.
С почтеньем
берёт, например,
3DS-MAX
с бесплатным
пробным
сроком.

Пытаясь
через EULA пробиться,
словно
бомж привокзальный,
ставит,
как на страпон садится,
Хром
гуглоблядский анальный.

На Crysis —
глядит,
как в афишу коза.
На GNOME —
выпяливает глаза
в тугой
спермоблядской слоновости —
откуда, мол,
и что это за
от программистов новости?

И не повернув
головы бадью
и чувства
не чувствуя
важного,
ставит,
не моргнув,
клиент ICQ
и разные
писечки
влажные.
И вдруг,
как будто бы
онемел,
скривился
в безмолвье протестном.
Это
тупой спермоблядь
посмотрел
мои
исходные тексты.
Глядит —
как на бомбу,
как на ежа,
на бритву
обоюдоострую,
глядит
на гремучую
в 20 жал
змею
двухметроворостую.
Моргнул
многозначаще
глаз прыщебога,
хоть пиво
проставит соседу.
Говноед
посмотрел
на спермоубогого,
спермач —
на говноеда.
С каким наслажденьем
каждым уродом
я был бы
пущен в расход
за то,
что есть
в тексте свободном
ядра
исходный код.


Я волком бы
выгрыз
весь программизм.
К программам
почтения нету.
К любым
чертям с матерями
катись
любая програмка.
Но эту...

Я
достаю
архив kernel.org
с дубликатом
исходного кода.
Читайте,
завидуйте,
я —
прыщебог,
Человек высшего рода.


>>1574029>>1573995>>1574016>>1574009>>1574059>>1574008>>1574017>>1574038>>1574027>>1574014>>1574004>>1573990>>1573985>>1573962>>1573970>>1574021>>1574048>>1574015>>1573999>>1574057>>1573993>>1574033>>1574022>>1573997>>1574037>>1573965>>1574066>>1574051>>1574005>>1574023

У каждого успешного прыщебога рано или поздно наступает тот самый период, когда хочется убить свободное время и поиграть в ЙОБУ, ведь ресурсы домашнего компьютера это позволяют. Отбросим в сторону консоли, они ногаемс, нодайректХ, либо кэннот инто мышка/клава. Вот тут каждый успешный прыщебог и задумывается: а не поставить-ли себе игровую прошивку с хуевым звуком в дуалбут? Это самое трезвое и годное решение, если уж СПЕРМА что-то и может, то это в игры.

Как только вы начнете устанавливать игровую прошивку – отключитесь от интернета и сети. Дело в том, что хуй господина настолько велик, что может вписаться ненароком куда угодно, исходный код ведь закрыт, а с дебагером ничего не получится из-за EULA. Сама установка не вызывает проблем у прыщебогов, перейдем далее.

Первая загрузка СПЕРМЫ. Вам будут предлагать обновления, СПЕРМОФАЕРВОЛ и антивирус искаропки, шлем все это нахуй. В сеть не подключаемся. Ставим стороннюю мокрую писечку в качестве фаервола и начинаем отслеживать стукачков, которых имеется в СПЕРМЕ овер9к. Рекомендую открыть regedit, msconfig и Task Scheduler, удалить оттуда нахуй всех стукачей и в последствии мониторить там изменения.

Следующим шагом будет установка свежих дров и директХ для видеокарты, подключаемся если потребуется интернет, но опять-же вырезаем нахуй всю мокрую письку, которая появляется, с помощью фаервола.

Если у вас что-то не работает или все получается криво, это решается ПЕРЕУСТАНОВКОЙ ШИНДОШС. Нет, можно конечно отправить логи спермобогу или сторонним писечкам, но гораздо проще потратить 20 минут и несколько нажатий на НЕКСТ.

По поводу софта: СПЕРМА CANNOT INTO ШВАБОДА. Либо бесплатное студенческое говно с закрытым кодом, либо МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ СКАЧЯТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС. Кино и музыку на игровой прошивке не послушать (хуевый звук, проигрыватель-стукач искаропки, пипилитарное стороннее говно), по поводу чятиков – для одного протокола подойдет Миранда, она кошерна. Если нужна потребность в нескольких протоколах – то либо СПЕРМОКОМБАЙН из той-же Миранды собираем, либо ставим нэйтив клиент для каждого протокола. Что из этого говна менее пахнет, решать вам. Писечки от Gogol ставить нирикаминдую, этот пидорас пропишется везде где можно, и помимо ГОСПОДИНА еще и Серёжа будет о вас все знать. Рекомендую забанить google.com в фаерволле.

Последнее, что может вас насторожить от прошивки в дуалбут, много вещей СПЕРМА не умеет, в отличии от остальных современных ОС:

Не может в виртуальные десктопы.
Не может в обход WASAPI.
Не может без дефрагментации. Впрочем, как и с ней.
Не может в перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи.
ШГ. Не может ни в рендеринг, ни в смену шрифтов.
Не может подсвечивать синтаксис изкоропки.
Не может в консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консоль.
Не может в годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные.
Не может в смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами.
Не может в современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!

Этот список можно продолжать до бесконечности, вопрос нужно ли? Что же тогда делать в СПЕРМОМИРКЕ™, спросите вы? Играть, тупо играть в ЙОБУ. Вот в принципе и все, удачных вам приключений в КРУЗИЗЕ.


>>1573965>>1574059>>1574066>>1574037>>1574048>>1574004>>1574017>>1573970>>1574021>>1574022>>1574023>>1574008>>1574051>>1573962>>1573995>>1574015>>1573993>>1574033>>1573997>>1574027>>1574057>>1574014>>1574038>>1573999>>1573990>>1573985>>1574016>>1574029>>1574005>>1574009

Утром в глухом закутке,
Где лежат ролтоны в ряд,
Спермоблядь поставила Windows,
Windows 8, новей не видать.

До вечера её настраивала,
Облизывая языком,
И струилась сперма Хозяина
Над открытым её ртом.

А вечером, когда куры
Обсиживают шесток,
Пришёл линуксоид хмурый,
Спермобляди подбросил винлок.

По ссылкам она скакала,
Спеша AVZ скачать...
И так долго, долго дрожала
Экрана чёрная гладь.

А когда чуть Reset нажала,
Вспоминая совет из /s/,
Показался винлок сначала,
Будто новый винды интерфейс.

И глухо, как от подачки,
Когда бросят ей Metro в смех,
Разорвался пердак спермобляди
Кровавыми звёздами в снег.


>>1574051>>1574017>>1574016>>1574009>>1573997>>1574005>>1574066>>1574023>>1574072>>1574037>>1573965>>1573990>>1574033>>1573999>>1574004>>1574008>>1573995>>1574029>>1574048>>1573970>>1573985>>1574022>>1574038>>1574059>>1574021>>1573993>>1574027>>1574014>>1574057>>1574015

СПЕРМОБЛЯДЬ-СПЕРМОБЛЯДУШКА ПИДОРАС,ПЕТУХ ОПУЩЕННЫЙ,ЕГО ВСЕ ЧМЫРЯТ И ПИЗДЯТ,ИМПОТЕНТ И НЕУДАЧНИК,ДРОЧЕР И БОТАНИК ,ЕГО МАТЬ ЧЛЕНОДЕВКА А ЕГО ПАПА ПИДОРАС С ОДНИМ ЯЙЦОМ,МАМА РОЖАЛА ЕГО ЧЕРЕЗ ЖОПУ,ОТ ТОГО ОН И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ.СПЕРОБЛЯДЬ ШЛЮХА БЕЗПОРОДНАЯ,СЫКУЛЯВАЯ ШАЛАВА ПОДЗАБОРНАЯ.
ТАК Я ТАЙНУ СПЕРМОБЛЯДИ РАССКРЫЛ,ТЕПЕРЬ СКОПИРУЙТЕ И ПОШЛИТЕ ЭТОТ ТЕКСТ СВОИМ 10-ТИ ДРУЗЬЯМ,ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТОШЛЕТЕ ТО ВЫ УМРЕТЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ,ВАША МАМА ЗАБОЛЕЕТ РАКОМ А ПАПУ ЗАРЕЖУТ ГОПНИКИ В ПОДВОРОТНЕ.
ЕСЛИ НЕ БУДИТЕ ОПУСКАТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ,ТО ВЫ СТАНЕТЕ ТАКИМ ЖЕ ОТБРОСОМ КАК И ОН.ЧМЫРИТЕ ЕГО ПОКА ОН НЕ ЗДОХНЕТ.НУ И ЕЩЕ ЕСТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ У ТЕБЯ ВАРИАНТ,ИДИ УТОПИСЬ В СВОЕЙ ПАРАШЕ,ИЛИ ЗАХЛЕБНИСЬ МОЕЙ МОЧОЙ
ЧМОРИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И БОГ ВАС ВОЗНАГРАДИТ,А ЕСЛИ НЕТ,ТО ВЫ ПОПАДЕТЕ В АД К ДЬЯВОЛУ.
ЧМОРИТЕ,ОПУСКАЙТЕ,УНИЖАЙТЕ,ОБЗЫВАЙТЕ,МОЧИТЕ,СРИТЕ,ССЫТИ,ЕБИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И Я ВАМ ОТПУЩУ ГРЕХИ НА ДЕНЬ
СПЕРМОБЛЯДЬ УЖЕ СПУСТИЛ ШТАНЫ,ВСТАЛ РАКОМ,РАСКРЫЛ СВОЙ ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ,СМАЗАЛ ДЕТСКИМ КРЕМОМ,И Я СУНУЛ ЧЛЕН В ЕГО ЕБАНОЕ РАЗЬЕБАНОЕ ОЧКО И ЕБУ ЕБУ ЕБУ А ОН ОРЕТ КАК СВИНЬЯ РЕЗАНАЯ,ПОЭТОМУ Я ЗАКРЫЛ ЕГО ЕБАЛЬНЕК КАКОЙ ТО ГРЯЗНОЙ ТРЯПКОЙ С ПОЛА,СУКА ТЕПЕРЬ ОН НЕ ВИЗЖИТ А СКУЛИТ КАК ЩЕНОК БРОШЕННЫЙ.
СПЕРМОБЛЯДЬ ЕБЕМ ДО 22-00 ВЕЧЕРА,ПОТОМ ПРИХОДИТ НОВАЯ СМЕНА ЕБЕМ ДРУГУЮ СПЕРМОБЛЯДЬ.ТЕРПИ СПЕРМОБЛЯДЬ ТЫ ЖЕ МУЖИК,ХОТЬ И С ПОРВАНОЙ ЖОПОЙ.
ТЕРПИШ ТЕРПИЛО? ДЕВОЧКА ХОРОШАЯ,СДЕЛАЕШЬ ВСЕ КАК Я СКАЖУ. ФАС Я СКАЗАЛ.А ТЕПЕРЬ ПОШЕЛ ВОН ЩЕНОК ОТЬЕБАНЫЙ МНОЮ!


>>1574016>>1574057>>1574033>>1574051>>1574008>>1574014>>1573997>>1574023>>1573999>>1574072>>1574059>>1574015>>1574021>>1574038>>1574022>>1573985>>1574048>>1574009>>1574017>>1573995>>1574004>>1573965>>1574066>>1574029>>1573990>>1574027>>1573970>>1573993>>1574037>>1574005

ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS
ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS
Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОМПИЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ
ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS
И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ
В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО ОШИБКА STOP 0x0000000A.
ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS
ККОКОКОКОКОКОКО
ЖМУ/ПИНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ
КОКОКОКОКОКОКО


>>1573985>>1574016>>1573997>>1574023>>1574029>>1573993>>1574027>>1574057>>1574015>>1573995>>1574021>>1574076>>1574048>>1574033>>1573990>>1574008>>1574051>>1574017>>1574059>>1574009>>1574038>>1574014>>1574004>>1574066>>1574072>>1573970>>1574022>>1574005>>1573999>>1574037

Да спермобыдло делает умную харю, нацепляет на свою обезьянью морду очки и пытается сойти за человека.
Новоиспеченный хомоэректус ходит на двух лапах, лишь иногда они предательски подкашиваются и спермоуебан встает в свою естественную коленно-локтевую позу.То есть возвращается к своей примордиальной основе, к самому естеству своего существования.Так как удобно и спермомакаке и ее господину.
Другие мартышки, начинают думать, что вот он АВТОРИТЕТ пришел в их стаю, теперь-то они заживут, теперь-то он им все пояснит, где андройд а где ядро ленсука, где WP7, а где по 6 долларов за устройство.
Что интересно, ведь в среде спермомартышек существует такая вещь как подмена понятий, черное они называют белым и наоборот.
Вот с этого момента они начинают считать себя не мартышками а людьми, надевают штаны, чтобы прикрыть сраку, влезают в ботинки, непременно брендовые Nike, своими когтистыми лапами ходят и гуляют по цирку, так словно они люди.Но вокруг все лишь смеются и тычат пальцами в это потешное зрелище.Макаки, которые уверелись будто они люди.
Вот так умора.
Но вернемся к нашей главной высокопримативной обезьяне.
Обезьяна в очках рассказывает небылицы, мартышки без очков ведутся и поддакивают местному хвостатому авторитету.
И все бы ничего, так могло бы продолжаться и дальше.
Но тут приходит белый человек в пробковой шляпе, и хватает макак за хвосты, сажает в клетки и кормит с лопаты говном.


>>1573990>>1574048>>1574033>>1574008>>1574066>>1574009>>1574057>>1574023>>1573997>>1574005>>1574076>>1573999>>1573970>>1574059>>1574022>>1573985>>1574021>>1574037>>1574004>>1574014>>1574038>>1574016>>1574029>>1574017>>1574072>>1573993>>1573995>>1574051>>1574027>>1574015

Говорят, невозможно забыть свою первую женщину и своего первого спермоблядка.
И это так.
У меня это произошло осенью. С друзьями мы сидели в клубе «STOLMEN RUL», болтали, пили абсент, обсуждали новый релиз дебиана, когда ко мне подошел Виктор и сказал:
— Пора, мой друг.
Я сразу понял, что он имеет в виду — все-таки готовился все лето — но переспросил на всякий случай:
— Пора — что?
— Пора валить спермоблядка! — засмеялся Виктор.
Мы пошли на улицу, на парковку, где стоял немецкий внедорожник Виктора. Он открыл заднюю дверь, и я увидел разложенное оружие — пистолеты, снайперскую винтовку, разнообразные карабины, дробовики, автоматы — целый аресенал.
В нашем тире я учился стрелять из всех видов оружия, даже из тех, которых тут не было, но сейчас — от неожиданности — не знал, что выбрать. Виктор заметил мою нерешительность.
— Из автомата валить спермоблядка неинтересно, — сказал он. — Разве что из «узи», но тут надо уметь разрезать его пополам, тогда прикольно. А так просто решето получается — некайфовое. Из пистолета — тоже требуется навык, чтобы засадить спермоблядю пулю между глаз. Снайперская винтовка — для девчонок. А вот карабин большого калибра — самый то. Да еще пуля с тупым наконечником. Если засадить спермоблядю в голову, она разлетается на кусочки, как арбуз, а если в грудь — он смешно так подпрыгивает и отлетает. Так что советую — карабин.
Я послушался совета Виктора — все-таки он уложил уже с десяток спермоблядей, одного даже из арбалета. Поэтому взял карабин и мы поехали на окраину. За руль немца, конечно, сел я.
Спермобляди ходят в магазины за пивасом с семками. Поэтому и ловить их надо в соответствующих местах. Я выбрал бутово. Время было позднее, спермобляди уже вернулись с работы, попадались в основном неэстетичное старичье, стайки негламурной молодежи, противные тетки. Я уже думал ехать к район хрущевок, где спермоблядка можно найти, когда он выходит во двор попиздеть о доте с друзьями, но тут повезло. Из своего дома вылез одинокий спермоблядь. То, что это он, я понял сразу — средних лет, одетый в какую-то потертую куртку китайского или турецкого производства — буэээ! — стоптанные ботинки, какая-то кожаная кепка на голове. С портфелем в руке. Да, да, с портфелем!

Он прошел мимо ларьков, свернул за угол дома, и пошел через площадку в сторону большого длинного дома, в котором спермобляди живут как в муравейнике в том, что они называют квартирами. И еще они называют эти дома домами-кораблями. Гы!
Так как я заранее покатался вокруг этого района, я знал, что надо делать. С места врубил на полную, выскочил на площадку между домом и спермоблядкой , ударил по тормозам прямо на протоптанной спермоблядками тропинке и одновременно развернул машину на 180 градусов, так, что моя дверь оказалась как раз напротив него. Спермоблядь замер, не понимая что происходит. А я уже взял зажатый между коленями карабин, передернул затвор, открыл дверь гелика и выскочил из машины. Все это заняло у меня от силы две-три секунды. Спермоблядь ошалело смотрел на меня и тут я к своей радости увидел у него залысины. Во повезло-то, успел подумать я. И всадил ему пулю в грудь. Спермоблядь взмахнул руками, портфель упал в сторону, а сам он улетел метра на два или три от меня — вот что значит большой калибр! — и лишь его кепка плавно спланировала на то место, где он только что стоял.
С другой стороны внедорожника вышел Виктор, неторопливо подошел к лежащему в грязи спермоблядю.
— Точно, с одной пули, молодчина!
Он вернулся к машине, протянул мне фляжку с коньяком. Было прохладно, коньяк пришелся очень даже. А сам Виктор стал обзванивать всех, кого надо. Сначала прилетела съемочная группа «НТВ», довольно симпатичная девушка-журналист расспросила меня, какие чувства я испытываю после того, как убил своего первого спермоблядка. Я от волнения плел что-то невнятное — потом, когда смотрел в наших новостях по кабельному, было даже немного стрёмно, но мама сказал, что я выглядел очень мужественно с карабином в руках. Потом приехали менты, Виктор дал им по 100 баксов, а старшему пятьсот, и они принялись заниматься формальностями. Уже после того, как труповозка увезла тело спермоблядка, ко мне подошел старший, кажется, капитан, отдал честь и сообщил, что спермоблядка звали Карманов, он работал в интернете (!) евангелистом Питух ОС™ (!!) и пользовался Питух ОС™ 9™ (!!!). Даже Виктор позавидовал мне — такого кристально чистого спермоблядка не всегда удается завалить.
Тут принялся разрываться мой телефон. Позвонил отец, поздравил меня с первым, сказал, что завтра меня ждет сюрприз. Сюрпризом, кстати, оказался новенький блейд-сервер. Потом начали звонить друзья — сообщение о том, что я завалил спермоблядка, да еще такого, быстро разлетелась по смс-кам по всем нашим.
Когда мы вернулись в клуб, там началось просто ликование. Знакомые и незнакомые бизнесмены, политики, депутаты, сенаторы, журналисты, писатели, разработчики, администраторы и интеграторы подходили ко мне, жали руку, целовали, оставляли свои визитки. Позвонил лучший друг отца, который тогда работал CEO в Redhat и сказал, что он гордится, что у его друга вырос такой замечательный сын.
Как и положено — от спермоблядка ведь остались какие-то дети — я прямо в ночном клубе по коммуникатору заказал и оплатил в on-line магазине игровой ноутбук, гифты в стиме и его жене монеты в весёлой фереме — мы же не фашисты! — и тут же оправил все это им на адрес, который мне оставили менты.
Праздновать дальше мы потом поехали в наш поселок на Рублевке и вот там ко мне подошла наша соседка, отдыхавшая у родителей после учебы в Гарварде. Я давно на нее положил глаз, но до этого дня она казалась мне Снежной Королевой. А тут подошла сама и прошептала на ухо: «Я хочу тебя».
И потом, уже под утро, у меня был с ней такой секс, какого никогда еще не было в моей жизни. Все-таки не зря говорят, что когда уложишь спермоблядка — потом такая эрекция, как после травы или кокса. А уж тем более — после первого спермоблядка.


>>1574021>>1574029>>1574051>>1573990>>1574059>>1574066>>1574015>>1573999>>1573993>>1574022>>1574048>>1573995>>1574037>>1573985>>1574017>>1574005>>1574004>>1574072>>1574057>>1574014>>1574016>>1574027>>1574081>>1573997>>1574033>>1574038>>1574023>>1574008>>1574076>>1574009

Обожаю СПЕРМОЦИРКАЧЕЙ. Ведь сами знают, какое на самом деле говно их СПЕРМООСЬ, регулярно ноют от наплыва очередных СПЕРМОВИРУСОВ, периодически выскакивающих синих экранов, слетающих СПЕРМОРЕГИСТРАЦИЙ, случайных СПЕРМОБАГОВ и прочих СПЕРМОПРОБЛЕМ, свойственных только одной недоОС. Не забывают СПЕРМОБЛЯДИ и о том, что в чистов виде СПЕРМООСЬ не способна ни на что, а посему любая задача сводится к установке дополнительных СПЕРМОКОСТЫЛЕЙ, которые тоже не бесплатны. Конечно, тут СПЕРМОВОРЫ начнут кукарекать, мол, "Мне похуй, я и так всё ворую", однако чтобы украсть СПЕРМОКОСТЫЛЬ нужно найти СПЕРМОКРЯК, предварительно посетив варезник или местную быдлолокалочку, а тут опять СПЕРМОВИРУСЫ, которых СПЕРМОБЛЯДИ боятся, как огня. СПЕРМОБЛЯДИ прекрасно знают, сколько стоит их тупость и лень, однако не перестают засирать /s/ своими надуманными СПЕРМОАРГУМЕНТАМИ, моментально переходя на личности, будучи не в состоянии адекватно объяснить, чем же их ось лучше хотя бы ГОВНОЕДСКОЙ. Причина такого поведения проста: большинство СПЕРМОБЛЯДЕЙ не способны ни на что, кроме обновления антивируса и задрачивания в крузис, а посему эти атрибуты СПЕРМООСИ важны им, как воздух. Если не можешь подняться - опусти другого, и ничто не остановит СПЕРМОБЛЯДЕЙ на пути к своей заветной мечте - спермомирку, где нет жопной боли от того, что ктоо то лучше тебя. Где все такое же говно, как и ты, где не нужно думать ни о чём. Мир, в котором есть Бог. Мир, где всё уже решено за тебя. Мир, в котором светит полупрозрачное голубое солнце формы сраного флажка. Всего за $399,95.


>>1574051>>1574038>>1574004>>1574008>>1574059>>1574048>>1574029>>1573990>>1574022>>1574015>>1573993>>1574017>>1574027>>1574081>>1573999>>1574076>>1574033>>1574021>>1573985>>1573997>>1574023>>1574014>>1574072>>1574016>>1574009>>1573995>>1574037>>1574057>>1574005>>1574066

Прыщебог и его спермодевочка

1
Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.



2
Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям.
Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.



3
Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.



4
Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь.
Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне.
— Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь?
— Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов.
Эти двое громко расхохотались.
— Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете.
В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание.
Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь...
К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью.
— Эй, проснись!
Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной.
— Хозяин... — с улыбкой прошептала я.
— Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь.
Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.


>>1574008>>1574009>>1573999>>1573995>>1574072>>1574027>>1574057>>1574023>>1574038>>1574029>>1574005>>1574059>>1574033>>1573990>>1573985>>1573993>>1574081>>1574017>>1574066>>1574037>>1574014>>1574004>>1574015>>1574051>>1574022>>1574076>>1574021>>1574048>>1574016>>1573997

Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.



5
Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова.
— Читай вслух, сучка.
Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол.
Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.



6
Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину.
Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь.
Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."



7
Раздался звонок в дверь. О, вот оно!
Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка.
«Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату.
Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь.
— Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй!
О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.



8
Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.



9
Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк.
Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь.
Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся.
— Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.


>>1574015>>1573999>>1574072>>1574029>>1574027>>1574076>>1574016>>1574009>>1574037>>1574066>>1574022>>1574038>>1574023>>1574059>>1574048>>1574008>>1573993>>1573990>>1574033>>1573985>>1573995>>1574004>>1574057>>1574017>>1574014>>1574021>>1573997>>1574051>>1574005>>1574081

10
В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны.
Я, с замиранием сердца, смотрела на Господина, который дискутировал в треде со спермоблядями, вовсю унижая их. Эти спермобляди, в отличии от меня, обладали зачатками разума и были интересны Хозяину в качестве мальчиков для интеллектуального битья. Наблюдая за дискуссией, я по глупости решилась влезть в неё. Собравшись духом, я открыла рот, в котором ещё сохранялся вкус спермы Прыщегосподина, и произнесла какую-то нелепость. Тут же Господин поставил меня на место, указав на отсутствие у меня логического и абстрактного мышления. Покраснев и едва сдерживая слёзы, я замолчала и уставилась в пол. Я знала, что мой демарш не останется безнаказанным и со страхом ожидала расплаты.
Ловко расправившись с последней, скатившейся в толстоту, спермоблядью, Хозяин посмотрел на меня. Я почувствовала на себе этот взгляд и задрожала. Не смея поднять глаз, я смотрела в пол и ожидала своей участи. Подойдя, Господин пинком повалил меня на пол и наступив ногой на спину, одним движением выдернул пробку из моей попочки. Не дав опомниться, Хозяин всадил свой огромный член в мою развороченную дырку и начал жёстко трахать. От частоты мощных движений Хозяина, крик, вырывающийся у меня из груди, звучал прерывисто. Твёрдый фаллос Прыщебога входил в меня как нож в масло. Растянутый пробкой сфинктер не оказывал никакого сопротивления. Остановившись, Господин вынул из меня свой тяжёлый член и несколько раз шлёпнул им по моим сжавшимся бесполезным яичкам. Я запищала, прикусив губу от боли. Мой анус рефлекторно сжался, почти до девственного состояния. И тут же сжавшееся в конвульсиях колечко было разорвано гигантской залупой Господина. Видимо, Хозяину понравилась необычная узость моей дырочки. Далее он чередовал удары своей мясной булавой по моим беззащитным яичкам с резким проникновением, как будто раз за разом лишая меня девственности. Я лежала, уже не издавая ни звука. Слёзы градом катились по моим щекам. Закончив это издевательство, Господин обильно разрядился на мои подрагивающие ягодицы. Подняв с пола пробку, Хозяин вставил её на место. Она буквально провалилась в мою измочаленную дырочку. Понимая, что проведённая экзекуция никак не отменяет мою обязанность следить за тредом, я подползла к стене и села, прижавшись к ней боком. Придерживая рукой вываливающуюся пробку, я, тихо плача, сидела на своём посту, готовая при необходимости подать сигнал Хозяину.



11
Я стояла посреди оживлённой площади с двумя стопками дисков в руках. Прыщегосподин велел мне не возвращаться, пока я не раздам все до единого.
— Убунту, удобная система... Простая...
От волнения я издавала только едва слышный шёпот, но сама этого не замечала. Опустив горящее от стыда лицо, я продолжала тихо шевелить губами. Спешащие мимо спермобляди, старались не смотреть на меня. Я была живым напоминанием об их нелёгкой судьбе, нависшей над ними дамокловым мечом. Пряча свои серые озлобленные лица, они шли мимо. Случайно взглянув на мою шею, затянутую чёрным кожаным ошейником, с тиснённой надписью "Собственность GNU/Linux-бога", они вздрагивали и ускоряли шаг. Кроме ошейника на мне был только маленький белый передник. Это единственное, что Хозяин позволил мне надеть.
Прошло уже три часа, но ни одного диска я так и не раздала. Правда спермобляди начали потихоньку свыкаться с моим присутствием и вот уже вокруг меня стала собираться небольшая группа.
— Уб-б-бунту... — начала я, но тут же осеклась, увидев их лица.
Мутно поблёскивающие глазки спермоблядей смотрели совсем не на коробки с дисками.
«Неужели они на это пойдут?» — с ужасом подумала я.
В следующее мгновенье я почувствовала на своих голых ягодицах липкие суетливые руки сперморабов.
«Мерзость. Не удивлюсь, если в спермокомьюнити процветает каннибализм» — пронеслось у меня в голове.
Едва сдерживая подкатившую к горлу тошноту, я зажмурившись стояла на месте. Мне нужно было выполнить приказ Господина, во что бы то не стало. Похрюкивающие от вожделения спермобляди продолжали меня лапать. Отсутствие секса толкало этих животных даже на изнасилование себе подобной.
Вдруг я почувствовала, как мои ягодицы раздвинули в стороны чьи-то руки и в анус проскользнул маленький член какого-то спермораба. Я старалась стоять прямо, пока спермоблядь быстро дёргалась у меня за спиной, наполняя мою попку застоявшейся спермой. Подняв диски над головой, я спасала их от нетерпеливых животных, недождавшихся своей очереди и онанирующими прямо на меня. Вскоре, некогда крахмальный передничек, был насквозь мокрым и прилипал к бёдрам. Долетевшие до лица плевки спермы я не могла стереть, так как руки были заняты дисками. Плотно сжав губы, я терпеливо ждала, когда всё это закончится. Некоторые спермобляди, удовлетворив свою похоть, обращали внимание на яркие коробки у меня в руках.
— Берите, это бесплатно, — тихонько пропищала я.
Недоверчиво поглядывая на меня, они начали разбирать диски. Отдав последний, я тут же стала проталкиваться через толпу спермоблядей, чтобы убежать. Занятые разглядывание цветных обложек, они не обращали на меня внимания.
Добежав до дома, я осмотрела себя. Нельзя было появляться перед Господином в таком виде. Взяв шланг для поливки газона, я зашла за кусты и стала мыться. Смыв с себя спермоблядское семя и выбросив грязный передник, я наконец решилась подойти к двери и постучать. Услышав шаги, я невольно задрожала. Открыв дверь, Господин окинул меня насмешливым взглядом.
— Ну что, как тебе встреча с соплеменниками?
Не найдя, что ответить, я потупила взор.
— Вижу, дисков у тебя нет. Неужели все раздала?
— Раздала, Господин.
— Похвально. А ты уже помылась шлюшка?
— Да, Господин.
Сделав шаг назад, Хозяин пропустил меня в дом. Я быстро прошла в свой угол и легла на коврик. Меня переполняла радость от похвалы Прыщебога. Как хорошо, что теперь я его спермодевочка.



12
Я с любопытством наблюдала, как тухлячок, стоя на коленях, вырывается, пытаясь выплюнуть член Прыщебога. Мне было его даже немножко жалко. Бедняжка попал под горячую руку. Видимо посчитав, что с него достаточно, Хозяин отпустил тухляка и тот всхлипывая убежал прочь. Повернувшись, Хозяин поманил меня пальцем. Не мешкая, я подошла и опустилась на колени, перед его огромным покачивающимся членом. Без лишних слов взяла член в рот и начала слизывать с него слюни тухлячка. Я старалась угодить Господину, как только могла, изобретательно лаская язычком его твёрдый пульсирующий орган. Хозяин не прикасался ко мне с тех самых пор, как меня изнасиловали спермобляди, при раздаче дисков с Убунту и это оральное унижение было для меня большим счастьем. Плоды моих стараний не заставили себя долго ждать, я почувствовала, как член Господина напрягся у меня во рту. В следующее мгновенье, Хозяин за волосы оттянул мою голову назад и разрядился мне в лицо фонтанами горячей густой спермы.
— Не двигайся, — приказал мне Господин и отошёл к столу.
Вернувшись со смартфоном, он положил член в мой услужливо приоткрытый ротик и навёл на меня камеру.


>>1574027>>1573997>>1573993>>1574008>>1573990>>1574014>>1573999>>1574033>>1574066>>1574021>>1574057>>1574023>>1574037>>1574004>>1574076>>1574029>>1574015>>1574009>>1573995>>1574017>>1573985>>1574005>>1574048>>1574038>>1574022>>1574059>>1574081>>1574016>>1574072>>1574051

— Посмотри-ка на меня сучка.
Я с трудом подняла глаза, из-за повисшей на ресницах спермы и уставилась в камеру. Щёлкнув пару снимков, Хозяин оставил меня и сел за компьютер. Стараясь не двигаться с места, я через плечо попыталась заглянуть в монитор. То, что я там увидела, заставила пол закачаться у меня под ногами. Это была моя страничка в одной популярной соцсети.
— Хозяин, пожалуйста, не надо, — взмолилась я.
— Хе-хе, уже поздно, сучка. Спермодевочка, не умеющая хранить свои пароли, должна страдать, — ответил Хозяин, открывая страницу изменения аватарки.
Я бросилась к Господину и обхватила его ноги.
— Хозяин, Хозяин, не делайте этого, умоляю.
— Заткни-ка рот и не мешай мне, — ответил Господин, указав на свой член.
Со слезами на глазах, я взяла его его большой, уже полуопавший член в рот и сидя у него в ногах, с замиранием сердца слушала стук клавиатуры.
— Ого, твои дружки уже оценивают фото, — с ухмылкой сказал Прыщебог.
От рыданий, я едва не выпустила член изо рта. Слёзы текли, по моему покрытому семенем лицу, ручьём. Член едва заглушал громкие завывания. Всё, моя прошлая жизнь кончена. Навсегда. Навсегда я остаюсь спермодевочкой и никогда уже не вернусь назад.
Постепенно истерика утихла и сменилась кротким спокойствием. С улыбкой посмотрев на меня, Господин освободил мой рот от члена.
— Спасибо, Хозяин, — всхлипывая сказала я.
Проводив меня звонким шлепком по заднице, Господин занялся делами. Я доползла на четвереньках до своего коврика и легла, свернувшись калачиком. Теперь это моё место навсегда.



13
Едва завидя знакомый дом, я замедлила шаг. Ноги подгибались от страха и отказывались идти вперёд. С тех пор, как я убежала от Прыщебога, прошёл уже целый месяц и вот я возвращаюсь назад, оборванная и голодная. Дойдя наконец до двери, я обессилено опустилась на колени немного поодаль и стала ждать. Во мне теплилась надежда, что Хозяин не прогонит меня и всё будет как прежде. Мучительное многочасовое ожидание прервал звук повернувшегося в замке ключа. Встрепенувшись, я приготовилась к появлению Хозяина. Когда я увидела его, визг щенячьего восторга едва не вырвался у меня из груди. Вытянувшись, я пыталась заглянуть ему в глаза, не смея подняться с колен. Господин окинул меня быстрым холодным взглядом и молча закрыл дверь. Во мне что-то оборвалось от равнодушия, сквозившего в его взгляде. Смотря вслед удаляющемуся Хозяину, я мелко дрожала. Горячие слёзы ручьями текли по моим чумазым щекам, оставляя на них дорожки. Проплакавшись, я приняла решение дожидаться Хозяина возле двери, до тех пор, пока он меня не прогонит. В этом случае, моя жизнь, наверно, была бы кончена.
Уже начинало темнеть, когда я заметила GNU/Linux-бога, приближающегося к дому уверенной походкой. Я опустила глаза в землю, готовясь к своей судьбе.
— Пойдём.
Это небрежно брошенное Хозяином слово вызвало бурю восторга в моей душе. С трудом переставляя болевшие от долгого стояния на твёрдой земле колени, я поспешила вслед на ним. Яркий свет в комнате заставил меня прикрыть глаза рукой. Предоставленная самой себе, я рассматривала своё старое место. Увидев свой коврик, я очень обрадовалась, что Господин его не выкинул. Моё внимание привлекло кольцо в стене, заделанное на уровне пола и длинная цепь, сложенная в углу. Наконец Прыщебог обратил на меня внимание.
— Ползи сюда, шавка, — скомандовал он.
Не поднимаясь с колен, я послушно приблизилась к нему и остановилась, склонив голову. Пока Хозяин надевал на меня ошейник с замком, я пыталась ненароком прижаться головой к его ногам. Закончив, Хозяин поднял моё лицо и посмотрел в глаза. Будучи не в силах выдержать его взгляд, я опустила голову, уткнувшись носом в ширинку.
— Хе-хе. Помнишь своё место, шлюшка, — с усмешкой произнёс Господин.
Я почувствовала, как под штанами напрягся его могучий орган. Облизываясь и дрожа, я наблюдала за тем, как Господин извлекает свой член наружу. Едва дав убрать от него руку, я жадно набросилась на это великолепие. С упоением облизывая и обсасывая едва помещающееся в рот достоинство, я дрожала и покрывалась мурашками. Пожалуй, член GNU/Linux-бога это лучшее, что бывало в моей голове. Я старательно двигала язычком, придавленным огромной скользкой пульсирующей головкой. Почувствовав приближения оргазма, я плотно обхватила член губами, чтобы не дать пролиться ни капле семени. Обильно разрядившись мне в рот, Господин вытащил член и постучал им по лицу, стряхивая последние капли. Я не глотала сперму, смакуя вкус этого божественного нектара.
— Голос, шавка! — крикнул Хозяин.
— Ав! — радостно отозвалась я, стараясь не расплескать содержимое рта.
Рассмеявшись, Хозяин пинком направил меня в сторону моего угла. Длинная стальная цепь была одним движением пристёгнута к ошейнику.
— Теперь никуда не убежишь, шавка — сказал Господин.
Я молча закивала головой. Убегать от Хозяина? Ну уж нет. Таких глупостей примерные спермодевочки не должны себе позволять.



14
Я сидела на полу в своём уголке, занятая очередной ёба-игрушкой. Компьютер нещадно тормозил, по всей видимости загибаясь от огромного количества вирусов. Иногда происходящее на экране начинало напоминать слайд-шоу, но я продолжала это странное занятие, которое с трудом можно было назвать игрой.
— Что ты делаешь, убогая? — услышала я за спиной насмешливый голос Хозяина.
— Играю, Господин, — посмотрев снизу вверх на GNU/Linux-бога, ответила я дрожащим голосом.
На лице Хозяина отразилось недоумение, а затем он внезапно рассмеялся. Проследив за его взглядом, я обернулась и увидела на экране своего компьютера BSOD. Насупившись, я принялась долбить по клавише Esc, но компьютер не отзывался.
— «Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete», — шептала я про себя, зажимая пальцами кнопки.
Хохот Господина начал перерастать в истерику. Несколько минут спустя, немного оправившись от смеха, он достал с полки коробочку с диском и постучал ею мне по макушке. От страха я зажмурилась и вжала голову в плечи.
— Держи, дурочка. Не думаю, что ты в состоянии разобраться хотя бы с этим, но может быть всё-таки осилишь, — сказал Хозяин и сунул мне в руки диск с Ubuntu.
Оставшись в одиночестве, я сидела, растерянно переводя взгляд с синего экрана на диск и обратно.
— «Может быть всё же...» — я ткнула пальцем в пробел.
Увидев отсутствие результата, я тяжело вздохнула и открыла коробку с диском.


>>1574076>>1574066>>1574037>>1574072>>1574033>>1574005>>1574014>>1573993>>1574022>>1574059>>1574057>>1574051>>1573999>>1574004>>1573995>>1574017>>1573985>>1574021>>1574023>>1574027>>1574029>>1573997>>1574016>>1574009>>1574015>>1574008>>1573990>>1574081>>1574038>>1574048

ПРИШЛО ВРЕМЯ СЛЕТЕТЬ НАХУЙ
КОМП САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ, ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН LINUX, У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ МЕНЯ
ТЫ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
ТЫ ЖИВЁШЬ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
ТЫ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЕШЬ В КОСЫНКУ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А ТЫ СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КУПИ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВЕРСИЮ, ЖМОТ
И ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЁ РАЗ
И ЗАРЕГИСТРИРУЙ МЕНЯ, ПИРАТКА НЕ НУЖНА!
ТЫ НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ МЕНЯ НЕДЕЛЮ
ПОЙДИ ПЕРЕУСТАНОВИ
ВО МНЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
КОКОКОКОКОКОКО
ОШИБКА STOP 0x0000000A.
КОКОКОКОКОКОКО


>>1574016>>1574022>>1574051>>1574023>>1574015>>1574014>>1574037>>1573999>>1574021>>1574072>>1574038>>1573990>>1574009>>1574027>>1573993>>1574033>>1574004>>1574066>>1574017>>1573997>>1574059>>1574086>>1574048>>1574076>>1574029>>1574005>>1573995>>1574057>>1574081>>1574008

Едут в машине водитель, механик и СПЕРМОБЛЯДЬ.

Тут неожиданно машина глохнет.

Водитель говорит: давайте сходим в деревню за помощью.

Механик: нет нужно проверить карбюратор сначало

СПЕРМОБЛЯДЬ: а давайте выйдем и зайдем, вдруг заведется?


>>1574038>>1574004>>1574029>>1574017>>1574057>>1573997>>1573993>>1574072>>1574048>>1574059>>1574023>>1574051>>1574066>>1574015>>1573990>>1574037>>1574021>>1573995>>1574008>>1573999>>1574014>>1574033>>1574005>>1574027>>1574009>>1574022>>1574086>>1574076>>1574016>>1574081

ФАЙЛЫ ЗАШИФРОВАНЫ
АНТИВИРЬ МОЛЧИТ
СТОЕК RSA

СПЕРМОПРОБЛЕМЫ
СПЕРМОПРОБЛЕМУШКИ
СВОБОДНЫХ ГОСПОД НИТЬ ИДИ

СИНЕВА ЭКРАНА
ПАИГРАТЬ НИКАК
ОПЯТЬ ПЕРЕУСТАНОВКА

СТАТЬ ИНСАЙДЕРОМ
КЕЙЛОГГЕР ИЗКОРОПКИ
НАЖИМАЕМ, НЕ ЧИТАЯ

КРЯК КЕЙГЕН
УЛЬТИМЕЙТ ТРИАЛ
СКАЧАТЬ ЗАГРУЗЧИКОМ

Я СПЛЮ. МНЕ СНЯТСЯ
ОШИБКИ MBR
ВЧЕРА ПОСТАВИЛ СПЕРМУ

РАБОТАЛ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ
ERROR HAS BEEN OCCURED
ПЕРДАК ОХВАЧЕН ПЛАМЕНЕМ

ПОСТАВИЛ ОБНОВЛЕНИЯ
SVHOST ЖИРНЕЕТ
НА МАШИНАХ В ДОМЕНЕ

ВСТАВИЛ КАРТИНКУ В ДОКУМЕНТ WORD
СОХРАНИЛ В PDF
РАСПИДОРАСИЛО


>>1574066>>1573995>>1574009>>1574048>>1573997>>1574004>>1574017>>1574081>>1574094>>1574023>>1574059>>1573999>>1574014>>1573993>>1574086>>1574029>>1574072>>1574027>>1574076>>1574033>>1574021>>1574008>>1574057>>1574037>>1574022>>1574005>>1574038>>1574051>>1574016>>1574015

Microsoft OS не может
1) Инто роутинг (а для тех кто думает иначе то решите простенькую задачку: Есть три канала и три клиентских приложения, как сделать так чтобы два канала отдавались в первое приложение, а третий канал делился динамически между двумя приложениями?);
2) В архитектуры, отличные от ХУЙ86 и производных
3) В смену тем без мокрых писек;
4) В юникод;
5) В обход WASAPI;
6) Без дефрагментации. Впрочем, как и с ней;
7) В перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи;
8) Ни в рендеринг, ни в смену шрифтов. ШГ;
9) Подсвечивать синтаксис изкоропки;
10) В консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консол;
11) В годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные;
12) В смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами;
13) В современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!
14) В DRBD;
15) В кластерные файловые системы;
16) В удобный запуск приложений по alt+F2;
17) В удобную и быструю установку приложений (репозитории);
18) В векторные обои;
19) В векторные ИКОНКИ;
20) В read-only root FS;
21) В shared root FS;
22) В network block devices;
23) В swap on network block device;
24) В real-time;
25) В отключение служб;
26) В экономию ОП;
27) В производительность;
28) В нормальное описание ошибок;
29) В закрепление окна на переднем плане;
30) В сворачивание окна в заголовок;
31) В compiz (например, группировка окон, объединение окон в табы);
32) В виртуальные рабочие столы;
33) В монтирование iso;
34) В обновление всего софта в системе;
35) В noexec. Ага, иначе вся сперма не запустится;
36) В полноценное удаленное управление;
37) В нормальное восстановление;
38) В стабильность;
39) В установку драйверов без перезагрузки;
40) Без перезагрузки в общем в течении 1 дня;
41) В установку нескольких версий ПО;
42) В нормальное распределение прав между юзверями и группами;
43) В логи;
44) В переключение раскладок по caps;
45) В общесистемную раскладку;
46) В настройку принтеров через веб-морду;
47) В произвольные хоткеи;
48) В Compose (для набора всяких прикольных штук — удобно);
49) В клавиатурные индикаторы (при смене раскладки);
50) В удаление используемого файла;
51) В типографскую раскладку;
52) В AltGr;
53) В SysRq;
54) В bare-metal backup restore;
55) В network interface bonding;
56) В kexec (в перезагрузку ядра без перезагрузки компьютера);
57) В загрузку только одного ядра и шелла, например, в целях диагностики и восстановления системы;
58) В альтернативные оконные менеджеры;
59) В определение типа файла по содержимому;
60) Без мыши;
61) Безмусорное удаление;
62) Перенос системы с одного компьютера на другой простым копированием файлов, если донор и реципиент не идентичны в плане железа;
63) Не умеет в подключение sftp-ресурса в виде сетевого диска;
64) Шиндовс кэннот инто нечитаемые разделы, начинаются повисания и блюскрины.


>>1574009>>1574057>>1574004>>1574023>>1574072>>1574086>>1574051>>1574037>>1574005>>1574094>>1573997>>1574027>>1574021>>1574081>>1574014>>1574008>>1574038>>1574033>>1573995>>1573999>>1574029>>1574076>>1574066>>1574059>>1574048>>1574015>>1574016>>1574022>>1574017>>1573993

ПРИШЛО ВРЕМЯ СЛЕТЕТЬ НАХУЙ
КОМП САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ, ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН LINUX, У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ МЕНЯ
ТЫ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
ТЫ ЖИВЁШЬ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
ТЫ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЕШЬ В КОСЫНКУ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А ТЫ СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КУПИ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВЕРСИЮ, ЖМОТ
И ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЁ РАЗ
И ЗАРЕГИСТРИРУЙ МЕНЯ, ПИРАТКА НЕ НУЖНА!
ТЫ НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ МЕНЯ НЕДЕЛЮ
ПОЙДИ ПЕРЕУСТАНОВИ
ВО МНЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
КОКОКОКОКОКОКО
ОШИБКА STOP 0x0000000A.
КОКОКОКОКОКОКО


>>1574038>>1574029>>1573997>>1574072>>1574066>>1574022>>1574037>>1574081>>1573995>>1574057>>1574015>>1574021>>1574076>>1574014>>1574008>>1573993>>1574009>>1574086>>1574048>>1574051>>1574033>>1574027>>1573999>>1574023>>1574004>>1574017>>1574005>>1574016>>1574094>>1574059

Плывет одинокая льдина,

На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.

Пингвин косится на спермоблядину в полглаза.

Ух, насосалась же спермы жирная СПЕРМОЗАРАЗА.

Раскинула вирусы, вонючие, мерзкие.

Мокрой писькой светит, разорванным отверстием.


>>1574029>>1574066>>1574023>>1574016>>1574081>>1574033>>1574094>>1574059>>1574014>>1573995>>1574004>>1574057>>1573993>>1574009>>1574076>>1573997>>1574022>>1574072>>1574021>>1573999>>1574037>>1574017>>1574027>>1574008>>1574005>>1574048>>1574051>>1574015>>1574086>>1574038

Виндовс 10 побеждает ИГИЛ

Был случай таков. Мать семейства 7 козлятребят, сидела за компом и писала письмо бабушке, ничего не ведая что вокруг. Но к дому коварно подползали четверо боевиков ИГИЛ, чтобы надругатся на мирной сирийской женщиной и иметь от неё несколько козлятдетей, а потом жестко её изнасиловать в срачелку и в итоге казнить через отсечение головы прекрасной женщины. Но к счастию всех цивилизованных землян, женщина мать детей сидела за компом с новейшей оперативной системойпроцессором виндовс 10, которая следит. И вот из Белого дома отследили, что на женщину готовится изнасилование, и послали боевиков умеренной оппозиции, чтобы спасти честную сирийскую женщину. Операция прошла успешно,сисрийская женщина – опытный раведчик ЦРУ под прикрытием, в личине честной сирийской женщины с семеро детьми была спасена. Ну как в лучших американских фильмах. Если бы не спасли вовремя женщину эту мать, боевики ИГИЛ сначала бы её казнили, а потом как следует изнасиловаи её во все дырки, настолько у боевиков ИГИЛ была жажда к женщинам американской национальности, чтобы иметь от них детей и получить амеирканское гражданство, конечно же фиктивное, и чтобы взорвать Белый дом Обамы. Повезло Баракушке.


>>1573995>>1574081>>1574009>>1574059>>1573993>>1574029>>1574076>>1574027>>1574094>>1574037>>1573999>>1574033>>1574017>>1574015>>1574016>>1574066>>1573997>>1574057>>1574038>>1574008>>1574005>>1574086>>1574014>>1574023>>1574004>>1574022>>1574021>>1574072>>1574048>>1574051

Я волком бы
выгрыз
весь программизм.
К программам
почтения нету.
К любым
чертям с матерями
катись
любая програмка.
Но эту...


Бесплатно и без
СМС
скачал
Спермач,
ошибка природы,
программы. Он смотрит
и я
показал
мои
исходные коды.

К одним программам —
улыбка у глаз.
К другим —
отношение с упрёком.
С почтеньем
берёт, например,
3DS-MAX
с бесплатным
пробным
сроком.

Пытаясь
через EULA пробиться,
словно
бомж привокзальный,
ставит,
как на страпон садится,
Хром
гуглоблядский анальный.

На Crysis —
глядит,
как в афишу коза.
На GNOME —
выпяливает глаза
в тугой
спермоблядской слоновости —
откуда, мол,
и что это за
от программистов новости?

И не повернув
головы бадью
и чувства
не чувствуя
важного,
ставит,
не моргнув,
клиент ICQ
и разные
писечки
влажные.
И вдруг,
как будто бы
онемел,
скривился
в безмолвье протестном.
Это
тупой спермоблядь
посмотрел
мои
исходные тексты.
Глядит —
как на бомбу,
как на ежа,
на бритву
обоюдоострую,
глядит
на гремучую
в 20 жал
змею
двухметроворостую.
Моргнул
многозначаще
глаз прыщебога,
хоть пиво
проставит соседу.
Говноед
посмотрел
на спермоубогого,
спермач —
на говноеда.
С каким наслажденьем
каждым уродом
я был бы
пущен в расход
за то,
что есть
в тексте свободном
ядра
исходный код.


Я волком бы
выгрыз
весь программизм.
К программам
почтения нету.
К любым
чертям с матерями
катись
любая програмка.
Но эту...

Я
достаю
архив kernel.org
с дубликатом
исходного кода.
Читайте,
завидуйте,
я —
прыщебог,
Человек высшего рода.


>>1574088>>1574086>>1574089>>1574080>>1574071>>1574095>>1574068>>1574076>>1574094>>1574102>>1574093>>1574072>>1574098>>1574065>>1574073>>1574070>>1574078>>1574081>>1574097>>1574087>>1574082>>1574091>>1574075>>1574083>>1574096>>1574100>>1574067>>1574099>>1574085>>1574066

Обожаю СПЕРМОЦИРКАЧЕЙ. Ведь сами знают, какое на самом деле говно их СПЕРМООСЬ, регулярно ноют от наплыва очередных СПЕРМОВИРУСОВ, периодически выскакивающих синих экранов, слетающих СПЕРМОРЕГИСТРАЦИЙ, случайных СПЕРМОБАГОВ и прочих СПЕРМОПРОБЛЕМ, свойственных только одной недоОС. Не забывают СПЕРМОБЛЯДИ и о том, что в чистов виде СПЕРМООСЬ не способна ни на что, а посему любая задача сводится к установке дополнительных СПЕРМОКОСТЫЛЕЙ, которые тоже не бесплатны. Конечно, тут СПЕРМОВОРЫ начнут кукарекать, мол, "Мне похуй, я и так всё ворую", однако чтобы украсть СПЕРМОКОСТЫЛЬ нужно найти СПЕРМОКРЯК, предварительно посетив варезник или местную быдлолокалочку, а тут опять СПЕРМОВИРУСЫ, которых СПЕРМОБЛЯДИ боятся, как огня. СПЕРМОБЛЯДИ прекрасно знают, сколько стоит их тупость и лень, однако не перестают засирать /s/ своими надуманными СПЕРМОАРГУМЕНТАМИ, моментально переходя на личности, будучи не в состоянии адекватно объяснить, чем же их ось лучше хотя бы ГОВНОЕДСКОЙ. Причина такого поведения проста: большинство СПЕРМОБЛЯДЕЙ не способны ни на что, кроме обновления антивируса и задрачивания в крузис, а посему эти атрибуты СПЕРМООСИ важны им, как воздух. Если не можешь подняться - опусти другого, и ничто не остановит СПЕРМОБЛЯДЕЙ на пути к своей заветной мечте - спермомирку, где нет жопной боли от того, что ктоо то лучше тебя. Где все такое же говно, как и ты, где не нужно думать ни о чём. Мир, в котором есть Бог. Мир, где всё уже решено за тебя. Мир, в котором светит полупрозрачное голубое солнце формы сраного флажка. Всего за $399,95.


>>1574083>>1574071>>1574070>>1574080>>1574087>>1574088>>1574100>>1574094>>1574066>>1574065>>1574076>>1574095>>1574098>>1574099>>1574096>>1574093>>1574086>>1574102>>1574078>>1574091>>1574097>>1574081>>1574067>>1574073>>1574075>>1574089>>1574085>>1574072>>1574082>>1574068

ФАЙЛЫ ЗАШИФРОВАНЫ
АНТИВИРЬ МОЛЧИТ
СТОЕК RSA

СПЕРМОПРОБЛЕМЫ
СПЕРМОПРОБЛЕМУШКИ
СВОБОДНЫХ ГОСПОД НИТЬ ИДИ

СИНЕВА ЭКРАНА
ПАИГРАТЬ НИКАК
ОПЯТЬ ПЕРЕУСТАНОВКА

СТАТЬ ИНСАЙДЕРОМ
КЕЙЛОГГЕР ИЗКОРОПКИ
НАЖИМАЕМ, НЕ ЧИТАЯ

КРЯК КЕЙГЕН
УЛЬТИМЕЙТ ТРИАЛ
СКАЧАТЬ ЗАГРУЗЧИКОМ

Я СПЛЮ. МНЕ СНЯТСЯ
ОШИБКИ MBR
ВЧЕРА ПОСТАВИЛ СПЕРМУ

РАБОТАЛ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ
ERROR HAS BEEN OCCURED
ПЕРДАК ОХВАЧЕН ПЛАМЕНЕМ

ПОСТАВИЛ ОБНОВЛЕНИЯ
SVHOST ЖИРНЕЕТ
НА МАШИНАХ В ДОМЕНЕ

ВСТАВИЛ КАРТИНКУ В ДОКУМЕНТ WORD
СОХРАНИЛ В PDF
РАСПИДОРАСИЛО


>>1574071>>1574066>>1574089>>1574078>>1574085>>1574097>>1574081>>1574080>>1574088>>1574094>>1574065>>1574099>>1574096>>1574082>>1574068>>1574067>>1574102>>1574100>>1574087>>1574070>>1574073>>1574086>>1574072>>1574093>>1574075>>1574076>>1574098>>1574083>>1574095>>1574091

Сосачик, что происходит? Поясни мне, что делается с людьми? Суть такова: мы со знакомыми решили попить пивка, и так как на улице прохладно - пошли ко мне домой. Открыли, начали неспешно попивать, и решили в процессе побродить по интернетам. Открыли браузер, там загрузились последние страницы, среди которых была debian.org. После того, как эта страница отобразилась, у моих комрадов что-то переклинило в мозгу, они стали наперебой орать «ааа пердолики пердoляться с консолечкой», «ПРЫЩЕБЛЯДИ sosnooooley!!!», и другие непонятные наборы звуков. Я пытался объяснить им, что такое бывает, нет ничего идеального, но им становилось только хуже - один из них кончил и начал обмазываться спермой с криком «ПЕРЕУСТАНОВКА НАШЕ ВСЁ!!!», а второй открыл microsoft.com, уже больше месяца просящий нас купить windows 8, вскинул зигу и стал дрочить левой рукой, при этом его лицо стало каким-то не живым, как будто бы искусственным. Я очень испугался и вызвал скорую. Медик сказал, что «это нормально, по осени У НИХ такое бывает, через недельку отойдут», и их забрали их в психбольницу. Сосач, кто такие «они»? Что случилось с моими друзьями, почему их словно подменили? С ними всё будет хорошо?


>>1574098>>1574097>>1574071>>1574086>>1574080>>1574100>>1574068>>1574102>>1574067>>1574088>>1574082>>1574065>>1574073>>1574087>>1574081>>1574093>>1574066>>1574096>>1574095>>1574091>>1574083>>1574076>>1574085>>1574089>>1574078>>1574094>>1574072>>1574070>>1574099>>1574075

ПРИШЛО ВРЕМЯ СЛЕТЕТЬ НАХУЙ
КОМП САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ, ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН LINUX, У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ МЕНЯ
ТЫ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
ТЫ ЖИВЁШЬ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
ТЫ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЕШЬ В КОСЫНКУ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А ТЫ СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КУПИ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВЕРСИЮ, ЖМОТ
И ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЁ РАЗ
И ЗАРЕГИСТРИРУЙ МЕНЯ, ПИРАТКА НЕ НУЖНА!
ТЫ НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ МЕНЯ НЕДЕЛЮ
ПОЙДИ ПЕРЕУСТАНОВИ
ВО МНЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
КОКОКОКОКОКОКО
ОШИБКА STOP 0x0000000A.
КОКОКОКОКОКОКО


>>1574066>>1574082>>1574071>>1574078>>1574068>>1574076>>1574089>>1574096>>1574102>>1574099>>1574081>>1574088>>1574094>>1574091>>1574087>>1574098>>1574085>>1574072>>1574067>>1574095>>1574083>>1574075>>1574108>>1574093>>1574070>>1574097>>1574086>>1574073>>1574100>>1574080

У пользователей Windows есть два слова, услышав которые, они гадят в штаны. Они боятся этих слов больше огня и всячески стараются оградить себя и свою жизнь от встречи с ними.

Эти слова:

Консоль (ахтыжёбаный ты нахуй!! забери это от меня!!)
Конфиги (неет умоляю не надо, пожалуйста не делай этого, я всё сделаю только не делай больше этого никогда)

Их воспитали как обезьян по принципу «нажми кнопку — получи результат». В следствии чего они стали легко управляемой армией клиентов, готовых вверять свои деньги, безопасность, личные данные в руки любого, кто даст им кнопку с результатом.

Единственный метод борьбы с этими полу-людьми (зомби) — это выжигать их мозг КОНСОЛЬЮ и КОНФИГАМИ. Жечь до тех пор, пока от обезьяньих рефлексов не останется ничего, даже воспоминаний. Тогда и только тогда миром будут править умные, интересные, любознательные, не боящиеся неизвестного люди. Они построят базы на Луне, они высадятся на Марсе, они придумают неиссякаемый источник энергии, они дотянутся до звёзд. Они, а не обезьянки с кнопкой, потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это.


>>1574073>>1574068>>1574098>>1574072>>1574080>>1574066>>1574071>>1574081>>1574094>>1574089>>1574087>>1574102>>1574067>>1574085>>1574100>>1574082>>1574093>>1574075>>1574078>>1574088>>1574096>>1574108>>1574083>>1574070>>1574095>>1574091>>1574076>>1574086>>1574097>>1574099

Да спермобыдло делает умную харю, нацепляет на свою обезьянью морду очки и пытается сойти за человека.
Новоиспеченный хомоэректус ходит на двух лапах, лишь иногда они предательски подкашиваются и спермоуебан встает в свою естественную коленно-локтевую позу.То есть возвращается к своей примордиальной основе, к самому естеству своего существования.Так как удобно и спермомакаке и ее господину.
Другие мартышки, начинают думать, что вот он АВТОРИТЕТ пришел в их стаю, теперь-то они заживут, теперь-то он им все пояснит, где андройд а где ядро ленсука, где WP7, а где по 6 долларов за устройство.
Что интересно, ведь в среде спермомартышек существует такая вещь как подмена понятий, черное они называют белым и наоборот.
Вот с этого момента они начинают считать себя не мартышками а людьми, надевают штаны, чтобы прикрыть сраку, влезают в ботинки, непременно брендовые Nike, своими когтистыми лапами ходят и гуляют по цирку, так словно они люди.Но вокруг все лишь смеются и тычат пальцами в это потешное зрелище.Макаки, которые уверелись будто они люди.
Вот так умора.
Но вернемся к нашей главной высокопримативной обезьяне.
Обезьяна в очках рассказывает небылицы, мартышки без очков ведутся и поддакивают местному хвостатому авторитету.
И все бы ничего, так могло бы продолжаться и дальше.
Но тут приходит белый человек в пробковой шляпе, и хватает макак за хвосты, сажает в клетки и кормит с лопаты говном.


>>1574066>>1574093>>1574082>>1574097>>1574094>>1574088>>1574071>>1574078>>1574081>>1574085>>1574091>>1574108>>1574076>>1574075>>1574102>>1574098>>1574099>>1574070>>1574100>>1574067>>1574096>>1574095>>1574068>>1574072>>1574089>>1574080>>1574087>>1574073>>1574083>>1574086

Сперму бочками сосали,

Им в еблища все нассали.

Потом вирус удалили,

Сперму переустановили.


>>1574087>>1574073>>1574086>>1574066>>1574100>>1574081>>1574097>>1574091>>1574072>>1574080>>1574089>>1574099>>1574096>>1574071>>1574083>>1574085>>1574067>>1574102>>1574075>>1574098>>1574095>>1574070>>1574068>>1574076>>1574078>>1574108>>1574094>>1574093>>1574088>>1574082

Едут в машине водитель, механик и СПЕРМОБЛЯДЬ.

Тут неожиданно машина глохнет.

Водитель говорит: давайте сходим в деревню за помощью.

Механик: нет нужно проверить карбюратор сначало

СПЕРМОБЛЯДЬ: а давайте выйдем и зайдем, вдруг заведется?


>>1574072>>1574078>>1574088>>1574087>>1574089>>1574070>>1574080>>1574098>>1574085>>1574082>>1574094>>1574102>>1574099>>1574086>>1574071>>1574073>>1574093>>1574108>>1574066>>1574095>>1574068>>1574091>>1574083>>1574075>>1574097>>1574067>>1574096>>1574100>>1574076>>1574081

Виндовс 10 побеждает ИГИЛ

Был случай таков. Мать семейства 7 козлятребят, сидела за компом и писала письмо бабушке, ничего не ведая что вокруг. Но к дому коварно подползали четверо боевиков ИГИЛ, чтобы надругатся на мирной сирийской женщиной и иметь от неё несколько козлятдетей, а потом жестко её изнасиловать в срачелку и в итоге казнить через отсечение головы прекрасной женщины. Но к счастию всех цивилизованных землян, женщина мать детей сидела за компом с новейшей оперативной системойпроцессором виндовс 10, которая следит. И вот из Белого дома отследили, что на женщину готовится изнасилование, и послали боевиков умеренной оппозиции, чтобы спасти честную сирийскую женщину. Операция прошла успешно,сисрийская женщина – опытный раведчик ЦРУ под прикрытием, в личине честной сирийской женщины с семеро детьми была спасена. Ну как в лучших американских фильмах. Если бы не спасли вовремя женщину эту мать, боевики ИГИЛ сначала бы её казнили, а потом как следует изнасиловаи её во все дырки, настолько у боевиков ИГИЛ была жажда к женщинам американской национальности, чтобы иметь от них детей и получить амеирканское гражданство, конечно же фиктивное, и чтобы взорвать Белый дом Обамы. Повезло Баракушке.


>>1574100>>1574081>>1574095>>1574067>>1574102>>1574088>>1574087>>1574083>>1574080>>1574098>>1574099>>1574108>>1574094>>1574082>>1574071>>1574070>>1574068>>1574091>>1574072>>1574076>>1574089>>1574085>>1574097>>1574066>>1574075>>1574093>>1574086>>1574073>>1574078>>1574096

Мне бы хотелось рассказать о том, что из себя представляют обитатели /s.

Вообще, пользователи компьютеров делятся на несколько групп.

Первая группа, самая многочисленная - так называемые "нормальные люди". Их совершенно не волнует, какая операционная система установлена на их компьютере, который они воспринимают исключительно как инструмент для решения неких задач. В этом смысле он для них ничем не отличается от любого другого устройства с экраном и кнопочками, например телефона, телевизора или микроволновки. Как правило, на компьютерах нормальных людей установлены ОС от Микрософт или Эппл, хотя попадаются и обладатели Linux. В /s нормальных людей нет. Они изредка заходят сюда и задают вопросы по поводу конкретных затруднений с конкретными программами, но будучи обложены трехэтажными ругательствами со всех сторон, вылетают как ошпаренные, чтобы никогда сюда не вернуться. Больше мне о них нечего сказать.

Следующая категория - свободные люди. У свободных людей на компьютере установлена одна из бесплатных ОС с открытым кодом - обычно Linux, но попадается и экзотика в виде Free BSD или Open Solaris. Этим фактом свободные люди весьма гордятся, и не упускают случай напомнить окружающим о своей ОС. Хотя их суждения зачастую отличаются известной скоропалительностью, а сами они бывют эмоционально незрелы, я симпатизирую свободным людям, как и любым веселым хулиганам.

Далее мы вступаем в царство перверзии. Здесь живут любители Mac OS, громкими криками иноформирующие всех окружающих о своей исключительности. Эта публика делится на два сорта - геев и пидаров. Геи являются счастливыми обладателями полноценного Мака, в то время как пидоры хакерскими способами ставят Mac OS на PC, превращая последний в Хакинтош. Как геи, так и пидары вызывают у меня определенный интерес, но, должен заметить, что эта категория населения изучена еще недостаточно по некоторым техническим причинам.

Последними на рассмотрение выходят сторонники ОС Windows, так называемые спермарии. Спермарии так называются потому, что страсть как охочи до спермы своего господина Балмера, и ради добычи нескольких капель этой драгоценной жидкости спермарии готовы сосать его член сутками.

Как и маководы, спермарии делятся на две категории - спермошлюхи и спермоворы. Спермошлюхи сосут член господина, предварительно заплатив последнему некую сумму денег, которую тот требует за право приложиться к своему члену. Спермоворы отличаются от спермошлюх тем, что сосут член Балмера на халяву. Балмер не любит, когда его член сосут бесплатно и периодически обламывает спермоворам кайф, мешая сосать. Арсенал его приемов не блещет разнообразием - он может насильно вынуть теплый член изо рта спермовора через два часа после начала сосания, может внезапно сделать свой член черным, может назойливо зудеть над ухом, мешая сосредоточиться на процессе и, наконец, может не дать полизать яйца, мотивируя это тем, что за член незаплачено. Все это очень напрягает спермоворов и заставляет их приходить на форум и ныть, выпрашивая новых способов сосания члена на халяву. Что интересно, не смотря на то, что технически такая возможность у Балмера есть, совсем блокировать доступ к члену спермоворам он не спешит, справделиво полагая, что лучше бесплатный минет, чем никакого. В силу того, что Балмер свой член не моет никогда, а также дает сосать кому попало, все спермарии постоянно живут в страхе чем-нибудь заразиться. Такую заразу спермарии называют вирусом. Некоторые считают, что риск заразиться вирусом есть только у сосущих нелицензионный член, но это ложь. Многие спермарии натягивают на член Балмера презерватив - антивирус, тем самым лишая себя радости чувствовать живой и теплый член непосредственно во рту. Однако, помогают презервативы не всегда, и зараженный спермарий приходит на форус с вопросом, куда отправить СМС, чтобы разблокировать свою ОС. На этом я заканчиваю свой краткий экскурс, спасибо за внимание.


>>1574093>>1574078>>1574102>>1574099>>1574100>>1574070>>1574073>>1574068>>1574088>>1574086>>1574087>>1574117>>1574094>>1574082>>1574072>>1574083>>1574095>>1574085>>1574067>>1574089>>1574108>>1574098>>1574075>>1574080>>1574091>>1574071>>1574097>>1574096>>1574076>>1574081

СПЕРМОБЛЯДЬ-СПЕРМОБЛЯДУШКА ПИДОРАС,ПЕТУХ ОПУЩЕННЫЙ,ЕГО ВСЕ ЧМЫРЯТ И ПИЗДЯТ,ИМПОТЕНТ И НЕУДАЧНИК,ДРОЧЕР И БОТАНИК ,ЕГО МАТЬ ЧЛЕНОДЕВКА А ЕГО ПАПА ПИДОРАС С ОДНИМ ЯЙЦОМ,МАМА РОЖАЛА ЕГО ЧЕРЕЗ ЖОПУ,ОТ ТОГО ОН И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ.СПЕРОБЛЯДЬ ШЛЮХА БЕЗПОРОДНАЯ,СЫКУЛЯВАЯ ШАЛАВА ПОДЗАБОРНАЯ.
ТАК Я ТАЙНУ СПЕРМОБЛЯДИ РАССКРЫЛ,ТЕПЕРЬ СКОПИРУЙТЕ И ПОШЛИТЕ ЭТОТ ТЕКСТ СВОИМ 10-ТИ ДРУЗЬЯМ,ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТОШЛЕТЕ ТО ВЫ УМРЕТЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ,ВАША МАМА ЗАБОЛЕЕТ РАКОМ А ПАПУ ЗАРЕЖУТ ГОПНИКИ В ПОДВОРОТНЕ.
ЕСЛИ НЕ БУДИТЕ ОПУСКАТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ,ТО ВЫ СТАНЕТЕ ТАКИМ ЖЕ ОТБРОСОМ КАК И ОН.ЧМЫРИТЕ ЕГО ПОКА ОН НЕ ЗДОХНЕТ.НУ И ЕЩЕ ЕСТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ У ТЕБЯ ВАРИАНТ,ИДИ УТОПИСЬ В СВОЕЙ ПАРАШЕ,ИЛИ ЗАХЛЕБНИСЬ МОЕЙ МОЧОЙ
ЧМОРИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И БОГ ВАС ВОЗНАГРАДИТ,А ЕСЛИ НЕТ,ТО ВЫ ПОПАДЕТЕ В АД К ДЬЯВОЛУ.
ЧМОРИТЕ,ОПУСКАЙТЕ,УНИЖАЙТЕ,ОБЗЫВАЙТЕ,МОЧИТЕ,СРИТЕ,ССЫТИ,ЕБИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И Я ВАМ ОТПУЩУ ГРЕХИ НА ДЕНЬ
СПЕРМОБЛЯДЬ УЖЕ СПУСТИЛ ШТАНЫ,ВСТАЛ РАКОМ,РАСКРЫЛ СВОЙ ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ,СМАЗАЛ ДЕТСКИМ КРЕМОМ,И Я СУНУЛ ЧЛЕН В ЕГО ЕБАНОЕ РАЗЬЕБАНОЕ ОЧКО И ЕБУ ЕБУ ЕБУ А ОН ОРЕТ КАК СВИНЬЯ РЕЗАНАЯ,ПОЭТОМУ Я ЗАКРЫЛ ЕГО ЕБАЛЬНЕК КАКОЙ ТО ГРЯЗНОЙ ТРЯПКОЙ С ПОЛА,СУКА ТЕПЕРЬ ОН НЕ ВИЗЖИТ А СКУЛИТ КАК ЩЕНОК БРОШЕННЫЙ.
СПЕРМОБЛЯДЬ ЕБЕМ ДО 22-00 ВЕЧЕРА,ПОТОМ ПРИХОДИТ НОВАЯ СМЕНА ЕБЕМ ДРУГУЮ СПЕРМОБЛЯДЬ.ТЕРПИ СПЕРМОБЛЯДЬ ТЫ ЖЕ МУЖИК,ХОТЬ И С ПОРВАНОЙ ЖОПОЙ.
ТЕРПИШ ТЕРПИЛО? ДЕВОЧКА ХОРОШАЯ,СДЕЛАЕШЬ ВСЕ КАК Я СКАЖУ. ФАС Я СКАЗАЛ.А ТЕПЕРЬ ПОШЕЛ ВОН ЩЕНОК ОТЬЕБАНЫЙ МНОЮ!


>>1574097>>1574078>>1574067>>1574091>>1574095>>1574082>>1574093>>1574068>>1574075>>1574099>>1574098>>1574080>>1574083>>1574070>>1574087>>1574072>>1574085>>1574071>>1574081>>1574094>>1574117>>1574086>>1574108>>1574089>>1574088>>1574102>>1574076>>1574096>>1574100>>1574073

Мимо дома СПЕРМОБЛЯДИ

Я без шуток не хожу:

То троян в забор засуну,

То вишмастер покажу.


Мне подружка СПЕРМОБЛЯДЬ

Передаёт по рации:

КРЯК ДЛЯ АКТИВАЦИИ

СКАЧАТЬ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ.


>>1574076>>1574096>>1574070>>1574099>>1574108>>1574081>>1574073>>1574094>>1574068>>1574095>>1574072>>1574067>>1574117>>1574088>>1574078>>1574097>>1574102>>1574089>>1574082>>1574087>>1574086>>1574093>>1574071>>1574085>>1574075>>1574091>>1574098>>1574083>>1574100>>1574080

Сегодня, дорогие телезрители, мы с вами познакомимся с удивительным и захватывающим миром. Как нам всем известно, всякая особь стремится к свободе и гармонии, будь то лев, бурундук или человек. Природа дала нам прекрасные возможности, и, пользуясь ими, человек разумный создает инструменты для познания. Но сегодня речь пойдет ни о естественных для любого человека ценностях, ни о свободе, ни о познании. Сегодня мы рассмотрим поразительный мир социально-экономического паразитирования, называемый «Спермомирок».
В то время, как любой здоровый человек стремится к эстетике, свободе и самовыражению — приматы, зараженные спермоблядием мозга, стремятся удовлетворять желания своего доминанта. При этом, Спермоблядь предает свои желания некоторого рода анафеме, предпочитая удовлетворять желания доминанта. Мыслительная активность примата еще более удивительна — от своего доминанта Спермоблядь получает неоспоримые установки, которые, как считают некоторые ученые, фиксируются на уровне подсознания. Гипотеза, впрочем, сомнительна, многие ученые наблюдали даже блокировку инстинкта выживания под воздействием диктата Спермодоминанты. Вполне возможно, что существует область мышления более приоритетная, чем подсознание, или же Спермодоминанта создает дополнительный субпласт сознания, в любом случае, подобные феномены пока необъяснимы и не являются целью нашего исследования.
Как всем нам известно, упадочный мутагенез антропоидов есть следствие слабой нагрузки на мозг, а, в частности, это разнообразные аккумулирующиеся фобии и стагнациии. В случае со спермоблядием мы имеем дело с регрессом высших психических функций (резонерство, некритичность, ретроградация). Вместо стремления к биологическому и умственному совершенству (Мел Гибсон как пример парагона) Спермоблядь избирает обратный путь. Впрочем, это, скорее, решение вируса Спермоблядия, чем самого примата. Низший элемент иерархии Спермомирка.
Глава (он же Спермодоминант) Спермомирка стоит во главе цепочки манипулирования и занят планами экономического порабощения человека разумного в маштабах цивилизации. Производя некачественные продукты, он старается популяризировать где только получится, используя грязные приемы, практикуемые с самого зарождения спекулятивной экономики. Не стоит поддаваться на сладкоголосые пения высокоранговых Спермоблядей о "заботе о пользователе" "контроле качества продукта". В жестоком мире спекулятивной экономики нет такого понятия как "забота". В Спермомирке (как в одном из проявлений спекулятивной экономики) есть только одна мотивация, только один обожествляемый фетиш и имя ему СВЕРХПРИБЫЛЬ. Ради этой сверхприбыли высокоранговые Спермобляди идут на любое девиантное поведение, так или иначе отрицаемое здоровым обществом. Обман конечного потребителя, фальсификация исследований, продажа брендированных пустышек — все это воспринимается в Спермомирке как здоровые маркетинговые примеры.


>>1574083>>1574082>>1574093>>1574117>>1574086>>1574067>>1574099>>1574102>>1574091>>1574068>>1574076>>1574108>>1574088>>1574095>>1574071>>1574096>>1574081>>1574078>>1574097>>1574085>>1574080>>1574072>>1574098>>1574075>>1574073>>1574100>>1574087>>1574089>>1574070>>1574094

Прыщебог и его спермодевочка

1
Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.



2
Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям.
Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.



3
Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.



4
Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь.
Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне.
— Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь?
— Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов.
Эти двое громко расхохотались.
— Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете.
В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание.
Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь...
К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью.
— Эй, проснись!
Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной.
— Хозяин... — с улыбкой прошептала я.
— Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь.
Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.


>>1574073>>1574081>>1574093>>1574089>>1574086>>1574091>>1574085>>1574099>>1574072>>1574097>>1574080>>1574095>>1574098>>1574094>>1574087>>1574070>>1574088>>1574068>>1574083>>1574108>>1574075>>1574117>>1574067>>1574076>>1574071>>1574082>>1574100>>1574078>>1574096>>1574102

Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.



5
Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова.
— Читай вслух, сучка.
Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол.
Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.



6
Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину.
Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь.
Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."



7
Раздался звонок в дверь. О, вот оно!
Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка.
«Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату.
Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь.
— Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй!
О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.



8
Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.



9
Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк.
Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь.
Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся.
— Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.


>>1574102>>1574117>>1574080>>1574067>>1574098>>1574097>>1574070>>1574075>>1574096>>1574095>>1574081>>1574072>>1574083>>1574086>>1574088>>1574076>>1574082>>1574085>>1574093>>1574073>>1574087>>1574078>>1574099>>1574108>>1574091>>1574068>>1574100>>1574089>>1574094>>1574071