Здарова нездоровые, те у кого есть навязчивые мысли о ркн, что вы делаете с ними? Как отмахиваетесь

Здарова нездоровые, те у кого есть навязчивые мысли о ркн, что вы делаете с ними? Как отмахиваетесь от них? Наиболее сильно они ебут мне голову когда я пьяный, дошло до того что когда выпью всего пару стаканов то уже стою у проезжей части и со слезами на глазах пытаюсь заставить себя прыгнуть под машину, наверное я психологически таким способом подготавливаю себя к настоящему самовыпилу, уже чувствую что если в жизни ничего не изменится то рано или поздно буду готов без страха шагнуть под колеса или сигануть с многоэтажки, проблема как известно в том что умирать то не хочется, лично я размышляю так что продолжать такую жизнь это тоже нихуя не вариант, тут буквально выбор между терпеть до лет 50 и в мучениях подохнуть от цироза печени или заебашить себя до того как начнешь жалеть что не сделал этого раньше, не буду корчить из себя сильного, просто прошу советов, мыслей, поговорить мне обо всем этом не с кем так что слушаю вас. Особенно жду в тред тех у кого уже были попытки, рассказывайте жалеете ли о том что они были неудачные и думаете ли о новых.

Хожу иногда в церковь, хочу подойти к батюшке и спросить почему я чувствую что мне не место в храме божьем, я конечно человек которого святым хуй назовешь, но вроде и не убил ни кого, не обокрал, не унизил, да врал, да пьяница да жалкий человек и ни кому не нужный, но что это за хуйня внутри которая самого себя то призирает с такой силой что не призирает ни какого другого урода мне известного, я уже и не знаю где тогда себе пристанище искать, среди кого главное, среди таких же алкоголиков и душевнобольных как я? Да пытался ведь уже, а все равно чувство такое будто даже они меня к себе принимать не хотят, то ли я сам так делаю неумышленно то ли и правда что то меня от них отличает, я с одиночеством то свыкся уже давно и мне не страшно от него, но иногда ведь хочется хоть с кем то в жизни парой слов по душам обменяться

И ведь ходишь по улицам ходишь, то к одному бедолаге подойдешь спросишь что случилось, то к другому пьянице что бы совета у него спросить, что бы просто услышать от него что то родное, но самое херовое это то что и образ жизни вроде у обоих не сильно то и разный, а все равно слов от него родных не слышишь, фраз которые у самого в башке вертятся, и в такие моменты реально начинаешь думать что походу или я действительно ебнутый или просто не везет душу такую же жизнью поёбаную встретить, хотя странно это как то, несчастных людей много, но видать тех кто через тоже что и ты прошел встретить правда сложно

>>336004475
чел, лучше таким не занимайся. тонущие люди и тебя на дно затянут, захотят пользоваться твоей добротой
лучше помогай своим близким, семье, родственникам

>>336003646 (OP)
Ну ты и отчаянный, старичок) Тоже вертятся такие мысли в башке регулярно, но наверное немного повезло с социалкой и наивным восприятием этого мира. Местами кого то подколоть, иногда вокруг осмотреться и от эстетики охуеть. Вот этот фокус на мелочах и помогает наверное уёбищную жизнь нести, не знаю. Не дано нам шизоидам ёбаным в полной мере ощутить прекрасы этого мира, но вроде и не тот век, чтобы мы совсем в говне оставались. Типо тебе провод в железную коробку может дать больше, чем ты хотел бы от этой социалки, это уже благо. Можно просто проживать своё бытие и искать то, что тебе интересно, ну. А учитывая, что ты по жизни нихуя не один, рано или поздно найдёшь себе своего соулмейта, независимо от того, кем являешься. Главное усилия приложить и искренне полюбить то, чем занят, ибо даже бомжи иногда парами двигаются в конце концов, ёпту)

>>336004672
Да куда меня дальше то тянуть если я и так на дне? Знаешь я вот может даже и хочу что бы моей добротой пользовались, я всегда хотел людям помогать, возможно даже если себе во вред, да вот только чувство такое что и нахуй ни кому ни моя доброта ни моя любовь не нужна, ходишь бродишь по миру неприкаянный, пытаешься где то своим стать а все равно то чувствуешь что тебе среди них не место или другие тебя не принимают, от того и чувство что не нужен ты этому миру, что везде ты лишний, а что на счет родни то осталась у меня только мать, тоже алкоголик, пытался с ней и разговаривать и советовать что то, да только не слушает она, потому что не хочет она, я ее в понимаю, она знает что ничего уже к лучшему не изменится и все со временем так и будет сваливаться в пизду глубже и глубже, это и есть безысходность, ну а что, кодироваться она не хочет как ей об этом не говори, для нее это такая же отдушина как и для меня, прости меня господи, но не совру если скажу что ей жить уже тоже незачем, только ради меня еще трепыхается как то хотя даже не знает что все было зря

>>336004869
Я наверное не такой человек которому интернет может заменить общение ирл, тысячу раз пытался с людьми в интернете общаться, да общались на какие то личные темы и все в этом роде, да комфортно было даже вроде, но вот только не то это, настоящее это когда вот ты человека видишь перед собой и видишь его губы в тот момент когда он тебе мысль доносит, ты в этот момент ему глаза смотришь и по ним уже видишь что он сейчас реально чувствует. Ну а по поводу соулмейта найти, ну дай бог что бы это случилось до того как меня совсем перемкнет, пока что руки не совсем опустил и еще что то стараюсь делать для этого.