Сохранен 139
https://2ch.hk/sex/res/2754148.html
Прошлые домены не функционирует! Используйте адрес ARHIVACH.VC.
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!

Любовь живёт три года

 Аноним 29/02/16 Пнд 14:09:10 #1 №2754148 
14567441506670.jpg
Вчера читала исследование о том, что сексуальное желание между двумя людьми возможно в течение трёх, пяти - как максимум - лет.
Я в отчаянии, потому что мои предыдущие отношения закончились именно потому что я перестала хотеть какой-либо близости (а прошло всего два года). Появилось это самое дебильное "он мне как брат".

Аноны, что делать? Как бороться? Даже при условии отличного и разнообразного секса тоже всё надоедает?

Хотелось бы услышать тех, кто имел опыт.
Аноним 29/02/16 Пнд 14:18:34 #2 №2754199 
У кого как. За себя могу сказать, что это не так. Живет все и 10, и 15 лет.
Аноним 29/02/16 Пнд 14:26:30 #3 №2754242 
>>2754148 (OP)
Ну да, становится лень заниматься сексом. То есть, секс хуже не стал, но появилось ощущение "а чего я там не видел". Лично мне норм, потому что кроме секса можно еще много чем заняться со своей мадам
Аноним 29/02/16 Пнд 16:59:41 #4 №2754774 
>>2754199
И сексуальное желание такое же сильное, как и раньше?
Аноним 29/02/16 Пнд 17:00:25 #5 №2754776 
>>2754242
Мне не было лень. Мне просто перестало доставлять. Я перестала возбуждаться от этого человека.
Разве так должно быть?..
Аноним 29/02/16 Пнд 17:03:16 #6 №2754783 
>>2754148 (OP)
Аня, иди нахуй
Аноним 29/02/16 Пнд 17:04:28 #7 №2754785 
Лучше так, чем как в треде у этой мадам https://2ch.hk/sex/res/2753118.html
Аноним 29/02/16 Пнд 17:14:08 #8 №2754809 
>>2754783
Я не Аня. У меня более редкое имя.
Аноним 29/02/16 Пнд 17:17:46 #9 №2754822 
>>2754809
ну да.
Аноним 29/02/16 Пнд 18:26:26 #10 №2755072 
>>2754148 (OP)
Бамп нелепым проблемам Анютки.
Аноним 29/02/16 Пнд 18:34:46 #11 №2755105 
>>2754776
>Разве так должно быть?..
Не, чёт фигня какая-то.

А либидо в целом сохраняется при этом? Хочется шликать или других хуйцов?
Аноним 29/02/16 Пнд 18:38:42 #12 №2755116 
>>2754148 (OP)
Так и должно быть. Просто ты ещё не натрахалась, с возрастом значение секса уменьшается.
Аноним 29/02/16 Пнд 18:56:51 #13 №2755183 
>>2755116
Да вроде она дохуя ебётся. По хуйцам скачет только так.
Аноним 29/02/16 Пнд 19:11:27 #14 №2755253 
>>2754148 (OP)
Вот смотри. Пишут тебе в статье "любовь живёт 3 года". Что не так с этим утверждением? Оно жёсткое и категоричное, а, значит, хуёвое - жёсткие утверждения плохо описывают наш мир, и пудрят нам мозги. Люди куда сложнее - в 15 лет любовь может и до послезавтра не дожить, какие там три года. А у моих бабки с дедом любовь 50 с хуем лет длилась, они наверное эту статью прочитать забыли. Жёсткие утверждения, вдолбленные в мозги, мешают нам думать и понимать. Вера в то, что "все бабы бляди" мешает замечать отличных тянов - если она не ведёт себя как блядь, то ты начинаешь истерить, и искать подвох - она же не может не быть блядью, с позиции твоей веры. В среднем по больнице, да, любовь может и длится три года. Только эти три года могут быть средним между "две недели" и "всю жизнь" - реальный срок зависит от говна в голове. Ты порвала предыдущие отношения потому, что ты - дура. Потому что ты не поняла, что "он мне как брат" - лучшее, что только может быть в отношениях. Я точно так же в юности когда-то порвал отношения с крайне ламповой тян - реально редким экземпляром. Такой же дурак был. Ты загналась из-за нереалистичных ожиданий, тебе всегда нужно хотеть партнёра на 100%. А с хуяли оно так должно быть, если реальные люди устроены иначе, со своей реальной биохимией? Нового партнёра хотим сильнее всего, а потом, например, желание выравнивается до 80%. Ты же из этого незначительного снижения желания сделала трагедию "я больше его не хочу!!! я не могу быть с ним вместе!!! ааа!!! нужен новый!!!". Могла бы просто пойти, и заняться делом. Не бойся, рано или поздно желание бы накатило обратно. Нет, блядь, буду дрочить свои эмоции. Ожидание того, что тебя всегда будет штырить по максимуму - поведение скоростного наркомана, который нюхает дорогу за дорогой, паникуя от ощущения того, что его начинает отпускать. А толерантность то наращивается. Так и с сексом - ты себя накручиваешь до состояния, когда обычные вещи тебя уже не штырят. А если бы не накручивала, была бы счастливее, и твой бывший кун тоже. А так наворотила хуйни, сломала отношения. Как торчок, который творит хуйню в поиске очередной дозы. Ебаные дети, схуя ли вы загоняетесь высосанными из пальца жёсткими постулатами "любовь живёт три года", "предсказуемость - это плохо", "он мне как брат - невыносимо", "регулярный секс с одним и тем же партнёром - для мудаков". Этими загонами вы наполняете свою жизнь трагедиями. А потом бежите на двач плакаться - "анон, хэлп, у меня трагедия!" Думайте башкой, блядь, спокойно и рассудительно. А не пытайтесь в любой ситуации выкрутить ручки эмоций на максимум.
Аноним 29/02/16 Пнд 19:22:56 #15 №2755286 
>>2755253
Верно. Только длинно и размыто.
Изложу кратко: Чтобы "любовь" жила долго, сексом надо заниматься РЕЖЕ! Для даунов ещё раз - да, да, РЕЖЕ!
Тогда каждый раз будет как праздник. А если ебетесь каждый день по нескольку раз, так и заебете друг друга через месяц - год.
Второе - развиваться надо ОБОИМ! Чтобы всегда было интересно друг с другом и ПОМИМО СЕКСА!
Совместные творческие увлечения должны быть!
А если живешь как жЫвотное тупое, то хули жаловаться, у животных секс только один раз с одним партнером и тот для зачатия.
Слезайте уже с деревьев, становитесь людьми!
Аноним 29/02/16 Пнд 19:26:49 #16 №2755301 
>>2755286
Не длинно, и не размыто. Эти простые вещи не понимают очень и очень многие люди. Ты пытаешься заменить всё одним простым рецептом "занимайтесь сексом реже". Я пытаюсь объяснить, как именно работает этот механизм загонов. Ты недооцениваешь людей - иные смогут загнаться и из-за твоего "занимайтесь сексом реже", вдолбив его в башку.
Аноним 29/02/16 Пнд 19:28:42 #17 №2755310 
Чаю адекватам
Аноним 29/02/16 Пнд 19:32:07 #18 №2755324 
>>2754148 (OP)
Для куна - изначально не строить отношения на влюбленности\любви. Т.е. каждый партнер имеет свою нишу в плане дом.быта \ секса \ интересов \ дел и делиться с другим. Живете за счет переплетенностей. Т.е. чтобы узнать что-то новое ты слушаешь\ ощущаешь то что вносит партнер.

Для тян намного труднее ибо все завязано на эмоциях и потребностях в переживании моментов. Наверно жесткий график в плане:
каждую неделю ходим\изучаем новое
каждый пол года посещаем новую страну
каждый месяц пробуем новое хобби
и т.д.

Обычно ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ делают так что через 2.5 года заводят ребенка, это источник эмоций для девушки. Потом второго, а дальше уже за счет привязанности.
Аноним 29/02/16 Пнд 19:32:11 #19 №2755325 
>>2755301
"Рецепта" минимум ДВА! Читай внимательнее.
Я мог бы и ещё больше "рецептов" накидать, но тогда получится "простыня" как у тебя.
Для большинства местных анонов это уже будет "перегрузка" памяти. Пожалеем анонов. Пусть хоть это усвоят, может поможет кому не проебать отношения побыстроляну.
Аноним 29/02/16 Пнд 19:34:58 #20 №2755332 
>>2755301
Я не скачу по хуйцам, мне не был "нужен новый", мне просто абсолютно опротивела близость, меня заебало, что я работаю, учусь, занимаюсь музыкой, успеваю готовить, а он не работает, универ закончил, вообще ничего дельного.
Секс - это далеко не единственная причина разлада.
Не нужно принимать меня за глупую малолетку.
Я задала вопрос не касаемо моей конкретно ситуации, так, будьте добры, не начинайте говорить какая я тупая блядь и как по-дурацки я поступила.
Это было просто замечание, что я действительно перестала хотеть близости с человеком
Аноним 29/02/16 Пнд 19:34:59 #21 №2755333 
>>2755324
>Обычно ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ делают так что через 2.5 года заводят ребенка, это источник эмоций для девушки. Потом второго, а дальше уже за счет привязанности.
Кстати - да, "рецепт" номер ТРИ! Дети - это то что часто сохраняет отношения. Но правда не всегда. До них нужно обоим созреть.
Аноним 29/02/16 Пнд 19:36:51 #22 №2755337 
>>2755332
>меня заебало, что я работаю, учусь, занимаюсь музыкой, успеваю готовить, а он не работает, универ закончил, вообще ничего дельного.
Вот ты сама и написала ПРИЧИНЫ по которым ты
>перестала хотеть близости с человеком

Хули ты истеришь и хочешь ещё от анона?
Аноним 29/02/16 Пнд 19:40:27 #23 №2755342 
>>2755332
Я ТРЕБУЮ чтобы он был таким, каким я хочу! ТРЕБУЮ!!!! Иначе возненавижу, и уйду от него. Я требую, чтобы мама дала мне конфету, иначе я буду топать ножками, перестану её любить, и уйду от неё. Няша, тебя никто не пытается оскорбить, обидеть, и унизить. Тебе пытаются показать, что все эмоциональные реакции устроены одинаково.
Аноним 29/02/16 Пнд 19:42:02 #24 №2755346 
>>2755342
Я ничего не требовала, я начинаю гнить рядом с человеком, который не движется вперёд.
Аноним 29/02/16 Пнд 19:43:57 #25 №2755349 
>>2755324
каждый пол года посещаем новую страну
)0)00)0)))
Какой милый рецепт для простого анона.
Аноним 29/02/16 Пнд 19:45:59 #26 №2755355 
>>2755349
Можно и другое, только надо исследовать этот вопрос. Т.е. максимум эмоций за минимум денег.

Будут эмоции - будет эмоциональная связь между партнерами. Это лучше чем любовная связь, ибо можно управлять и поддерживать.

Влюбленность же просто вспышка.
Аноним 29/02/16 Пнд 19:48:15 #27 №2755363 
>>2755346
Увы, это именно что требовала, ты просто изо всех сил избегаешь слова "требовала". "Я начинаю гнить" - эмоционально накрученная хуета. Так ведь думать приятнее, какая яркость ощущений - в голове сразу рисуется болото, в котором ты живописно загниваешь. И нет выхода, нет решения, всё-тлен. Нет, блядь, ты не начинаешь гнить рядом с ним. Ручки и ножки у тебя на месте, ничего не отгнило.
Аноним 29/02/16 Пнд 21:02:05 #28 №2755557 
>>2755346
Да бля, так и скажи, что его ресурсов тебе перестало хватать, ты стала хотеть больше и больше. А ему похуй. Тоже мне, биопроблемы.
Аноним 29/02/16 Пнд 21:04:21 #29 №2755562 
>>2754148 (OP)
что ты стала делать после этого "брата"?
пошла по рукам?
Аноним 29/02/16 Пнд 21:31:01 #30 №2755613 
>>2755253
Охуенно. Особенно первая часть. Таки даже на дваче бывают умные люди.
>>2754148 (OP)
Любовь есть разных видов. Вид, описанный тобой - живёт 2-3 года. Дальше, либо любовь более глубокая, либо, если её у пары не было и они не смогли построить чего-то большего, выданный аванс заканчивается и они обнаруживают, что их уже ничего не связывает, кроме привычки.
Но в более глубокую не каждый может. Если ты не можешь - значит чего-то нет в тебе, что позволяет её узнать. Ищи. Или забей, и перебивайся дальше тем, что есть, как делает большинство. Потом найдёшь самый выгодный вариант из них и женишь его на себе. А потом и к нему всё пройдёт. И начнёшь маяться. И налево пойдёшь. Или он пойдёт. Или вы оба. Или в извращения ударитесь. Если детей заведёте, это займёт тебя, пока они не вырастут, а потом опять хрень какая-то. В религию ударишься. Или не ударишься. И разведёшься. И будешь ебаться до старости, потом одна останешься. Если дело себе найдёшь интересное, не так хуёво будет. В общем всё будет нормально, не переживай, хе-хе.
Аноним 29/02/16 Пнд 21:37:22 #31 №2755620 
>>2754774
Да.
Аноним 29/02/16 Пнд 21:49:29 #32 №2755648 
14567717693620.jpg
Вопрос комплексный. Вот что такое отношения\любовь\брак и т.д. Это СОЮЗ.

Какова цель союза? Нужно определить.

Например экономическая: вы оба зарабатываете 15тыщ и вам реально чуть ли не в 2 раза будет выгоднее жить вместе, не дрочить а трахаться + распределить бытовуху: одна готовит, другой ремонтирует и т.д. А если вы оба мелкие бизнесмены, так вообще заебца.

Может эмоциональная: вы оба путешественники, или любители велосипедов. Ситуация вин-вин.

Может реально хотите продолжить свой род, т.е. смысл видите в репродукции.


Делают СОЮЗ без цели - не рекомендовано. А с пониманием цели и любовь не нужна. Да, многим зашили в мозги цель "найти любовь". Бля, найти любовь это "найти природный наркотик, который приводит к псих. расстройствам". Оно вам надо?

Я понимаю что трудно менять свой манямир, ведь это подбивает очень большой столб уверенности, но это нужно сделать.

Вот у меня сейчас нет "союзника", потому что животные цели "поцелуи\обнимашки\секс" потеряли смысл, а новые еще не нашел.
Аноним 29/02/16 Пнд 22:04:19 #33 №2755674 
Твое исследование написал бегбедер, и то в конце он согласился что это полная хуйня
Аноним 29/02/16 Пнд 22:57:04 #34 №2755810 
>>2755562
Нет, живу одна, не сплю ни с кем, отношений не хочу.
Аноним 29/02/16 Пнд 22:57:38 #35 №2755814 
>>2755557
Все расходы мы всегда делили пополам, поэтому едкие замечания про ресурсы абсолютно беспочвенны.
Аноним 29/02/16 Пнд 23:26:17 #36 №2755889 
>>2755648
>а новые еще не нашел
Подкину тебе пару идей, ибо ты крайне адекватно пишешь. У меня просто было чуть больше времени поварить такие мысли в своей башке, но мы однозначно сходимся во взглядах. Суть - не в смысле, суть - в поиске. Основная идея нашего с тобой мировоззрения - рациональность всегда и во всём. Ибо только такой подход несёт хорошее, верное, и годное счастье. Секс - не цель, но регулярный секс с проверенным партнёром или рукой таки полезен чисто с точки зрения биологии. Т.е. похоже, что на этом пути есть какая-то минимальная выгода, так что сворачиваем туда. Наличие проверенного друга и соратника с таким же мировоззрением тоже выгодно - вдвоём проблемы решать легче, чем поодиночке. Можно совместить друга и сексуального партнёра в одном лице. Можно иметь группу таковых. В идеале было бы заебись, если бы все в мире были такими друг для друга, но реальный мир нам опять-таки подсказывает, что чем больше эта группа, тем легче всё скатить в биопроблемы. Да и твои возможности решать проблемы вместе с кем-то ограничены скоростью вашего общения. Так что раздувать размер этой группы соратников без особых причин тоже не стоит. То же самое и с репродукцией. Можно размножаться, можно не размножаться - похуй же. Но контролируемо размножаться - чуть более рационально. Жизнь - редкий и необычный экспириенс, и решение не размножаться и не поддерживать жизнь во Вселенной равноценно вере в "я понял суть мира, больше ничего хорошего в этой Вселенной не произойдёт". Т.е. по своей сути тот же религиозный манямирок. Получается, что вроде как контролируемо, рационально размножаться более обосновано. Одна ничтожная идея, одно допущение, одна догма, сразу меняет нам всю картину мира. На этом этапе понимания становится интересно упарываться теорией хаоса в математике, всякими двойными маятниками в физике. И понять, что наша Вселенная по своей сути, похоже, устроена так же - какая-то небольшая флуктуация в хуй знает чём создала целый мир. И эта самая флуктуация, похоже, принципиально устроена так же, как и манямирки в нашей голове. Но ОП-у до этого ещё далеко. ОП пока ещё решает проблемы своего манямирка, основанного на религиозной вере в существование любви. Любви в каком-то собственном понимании ОП-а. Есть любовь - и ОП сразу выстраивает какую-то цепочку реальных действий, основываясь на этом факте. Целует, няшит, квартиру вместе покупают. Нет любви - пиздит сковородкой по роже, ругается, совместно нажитое имущество делит. Но то, по какому пути пойдёт ОП, определяет какая-то флуктуация в её башке. Вот ОП и страдает от того, что вроде как шла по одному пути, а тут хоп - и что-то перестала верить в эту флуктуацию в своей голове. И сразу всё бессмысленно. ОП пришла на двач с просьбой объяснить ей, как впредь не выпадать из манямирка. А редкие адекватные аноны могут разве что ОП-у попытаться объяснить, как устроены все наши манямирки, в том числе и тот, в котором так хотелось бы задержаться ОП-у.
sageАноним 29/02/16 Пнд 23:38:14 #37 №2755916 
>>2755648
Хуйня. Ты пытаешься рационализировать нерационализируемое - любовь, эмоции, человеческие отношения. Не все в жизни делается с какой-то четкой целью, пора бы уже это понять.

А ОПша отменная тупая пизда.
Аноним 29/02/16 Пнд 23:41:48 #38 №2755923 
>>2755916
>рационализировать нерационализируемое
Нет, он просто пытается выбрать наиболее рациональный путь в мире, переполненном случайностями. И это - единственный путь, который тебя держит ближе к реальности.
Аноним 29/02/16 Пнд 23:45:41 #39 №2755932 
>>2755889
Все что ты написал очень красиво в теории, но проблема в нашей человеческой сущности, которая того и гляди может подкинуть что-то совершенно ненужное в отлаженную схему, и все потом пойдет по пизде. Может через тысячу лет и будет какой-то рецепт счастья, а пока мы лишь животные с щепоткой разума, даже самые умные и образованные из нас. Просто некоторые хотят казаться особенными
Аноним 29/02/16 Пнд 23:47:09 #40 №2755935 
>>2755916
Отношения, эмоции должны формироваться под влиянием рационального разума, а не разум должен приспосабливаться под настроения твоих гормонов.
Аноним 29/02/16 Пнд 23:50:54 #41 №2755942 
>>2755932
Какая-то надежда всё-таки есть, зачем уж так сразу и резко всё отметать? inb4: религиозный манямир "всё равно нихуя не выйдет" То, что я написал - основа научного мировоззрения. Основа того, что дало нам компьютеры, интернеты, и двощи. По сравнению с 1970-ыми, наш мир снова погрузился в пучину бесполезных эмоций, да. Но в целом какой-то прогресс есть.
sageАноним 29/02/16 Пнд 23:50:57 #42 №2755943 
>>2755935
> Отношения, эмоции должны формироваться под влиянием рационального разума
Ну я даже хуй знает, что на такую ересь ответить.
Аноним 29/02/16 Пнд 23:52:10 #43 №2755945 
>>2755943
На такую ересь лучше всего ответить, что ты не потратил ни минуты времени в своей жизни на изучение современной нейробиологии, и поэтому нихуя не смыслишь в том, как на самом деле работают наши эмоции и отношения.
Аноним 29/02/16 Пнд 23:54:48 #44 №2755951 
>>2755942
Надежда всегда есть, но я бы не стал строить воздушные замки
Аноним 29/02/16 Пнд 23:58:06 #45 №2755955 
>>2755951
Перечитай вот это >>2755889 ещё пару раз, до просветления. С точки зрения современной науки, выражаясь твоей терминологией, весь наш мир - "воздушные замки", выросшие из "надежды". И все миры в наших головах. Все наши "любови".
Аноним 01/03/16 Втр 00:04:07 #46 №2755973 
>>2755955
Я физик-теоретик, блядь, и то что ты мне тут про науку задвигаешь - болтология и беллетристика. За историю человечества философами уже столько понаписано, а перелома что-то нет в человеческом сознании. С точки зрения прикладных наук невозможно объяснить нечто эфемерное. Можно конечно серьезно заниматься математикой и грезить об идеалах, познав красоту 'чистого разума', но это не о том.
Аноним 01/03/16 Втр 00:10:02 #47 №2755990 
>>2755973
>Я физик-теоретик, блядь
Я могу лишь констатировать, что ты, похоже, ещё не до конца въехал в суть науки. Саму суть научного метода. Ты с пеной у рта мне пытаешься доказать, что есть что-то, что невозможно постичь научным методом. Ай эм сорри, но с этим убеждением тебе лучше не в науку, а в церковь. Моя "болтология" - применение того же подхода в мышлении, который ты применяешь в своей теоретической физике, к вообще всему в нашем мире. Это, блядь, универсальный подход. У нас нет экспериментальных данных, которые показывали бы нам, что научный метод не подходит для решения какого-то класса проблем.
Аноним 01/03/16 Втр 00:22:31 #48 №2756021 
>>2755990
Пока чьи-то наработки не одобрены научным сообществом это ничто. С точки зрения науки все, что здесь сказано - ничто. Даже если человека опубликуют в авторитетном рецензируемом издании, но через сотню лет это не найдет отражения в учебниках/прикладной деятельности да и в любой из сфер человеческой жизни - значит все было зря. Это научный подход, безжалостный и беспощадный. Ты когда-нибудь докладывал о своих результатах перед лицом авторитетных ученых? Даже если высказываешь верные суждения, надо быть готовым, что на тебя выльют ушат дерьма. Возможно человек за всю свою жизнь не узнаешь, прав ли он был в конечном счете. А пока все, что здесь сказано, и этот наш с тобой разговор в том числе, ничем не лучше ночной кухонной посиделки за чашкой чая, и к науке никакого отношения не имеет. Я не хочу тебя задеть, просто в тебе похоже еще играет юношеский максимализм.
Аноним 01/03/16 Втр 00:26:38 #49 №2756030 
У науки есть один пробой. Она основана на аксиомах. А они ничем не отличаются от церковных догм, принимаемых на веру.
Аноним 01/03/16 Втр 00:37:01 #50 №2756050 
>>2756021
Няша, если мы будем тут мериться письками, дискуссии не выйдет. Если размер писек всё-таки имеет для тебя значение, то я получил ПхД в одном из лучших университетов мира. Но такие вещи опасно говорить на двощах, сразу набегают школьники, и начинают кричать "врёти!". В целом, именно поэтому мне и интересно на двощах - тут очень сложный контингент, и, общаясь с ними, оттачиваешь навыки ведения дискуссии с самыми упёртыми оппонентами. Ты продолжаешь кричать, что мои выкладки не имеют отношения к науке, что это всё кухонные посиделки, и болтология. Суть науки - в возможности отказаться от своих убеждений под действием аргументов. Абсолютное неверие ни во что. То, о чём пишу я - рациональная философия. Отличие этой философии в том, что она, в отличии от других философий, вырастает из всего одного постулата, одной аксиомы. Аксиомы о том, что наш мир принципиально познаваем с помощью разума. И эта аксиома существует только потому, что других аксиом нету. Если кто-то предоставит достаточное количество экспериментальных данных, подтверждающих, что наш мир принципиально не познаваем разумом, можем и от этой аксиомы отказаться. Именно поэтому вот этот >>2756030 товарищ в корне не прав. Суть науки именно что в отсутствии аксиом. Ты применяешь эту рациональную философию в своей науке, иначе бы твои результаты были полное говно. Но ты почему-то мне пытаешься доказать, что научный подход не применим к эмоциям и человеческим отношениям, только лишь к твоей теоретической физике.
Аноним 01/03/16 Втр 00:45:05 #51 №2756069 
>>2755889
Если ОП - девушка, то глупо в большинстве случаев требовать большего. Сама гормональная система не даст ей принять другое мировоззрение. Надежда только на то, чтобы найти грамотного куна, который будет знать как двигаться в этом мире и возьмет ее за руку и приведет к счастью. Максимум что может изучить, это как определить такого куна.
Аноним 01/03/16 Втр 00:45:27 #52 №2756071 
>>2756021
>Пока чьи-то наработки не одобрены научным сообществом это ничто.
Кстати, то, что я пишу, научным сообществом очень даже одобрено. Оно является основой современной психиатрии, нейробиологии, социологии, обработки данных, нейронных сетей, и многого другого.
Аноним 01/03/16 Втр 00:48:04 #53 №2756072 
>>2756069
Лол, злой ты. Девушкам просто сложнее из-за гормонов, но в итоге они всё равно могут прийти к тому же пониманию. Мозги то у них тоже есть, как ни крути.
Аноним 01/03/16 Втр 00:48:40 #54 №2756077 
>>2755916
>Ты пытаешься рационализировать употребление жирной пищи, наркотики, комп. игры. Иногда просто человек становиться слабым и отдает себя наркоте или игромании. Это не рационализируется и это не минуть
Аноним 01/03/16 Втр 00:48:53 #55 №2756078 
встречаюсь с тян почти 4 года, уже настал тот момент что приелись к друг другу, привыкли, стали частью жизни друг друга, НО секс каждый раз страстный интересный, особенно если не бывает его дня два три
Аноним 01/03/16 Втр 00:52:25 #56 №2756081 
>>2756077
Механизм, по которому человек становится слабым, и отдаёт себя наркоте, игромании, и употреблению жирной пищи, отлично понят и изучен рациональным путём. Оно не очень очевидно, но этот путь - нелогичное мышление. При необходимости люди могут научиться контролировать эти процессы (т.е. мыслить логично), и избегать импульсивных реакций.
Аноним 01/03/16 Втр 00:53:32 #57 №2756082 
все отношения построены на гормональном буме \ влюбленности ждет такая учесть.

раньше вон родители выбирали, и женились без любви. Просто были напарниками в этой жизни, и проживали пол столетия. Потому что изначально не было пика, чтобы была потом просадка и откат.

В таком случае идет наращивание интереса всю жизнь.

Только некоторые любят "вштыриться" влюбленностью. Ну наркоманы, ждите отходняк, ломку, депрессию
Аноним 01/03/16 Втр 00:57:16 #58 №2756089 
>>2756050
Я лично агностик. Агностицизм же в своей основе имеет аксиому, противоположную твоей.
Аноним 01/03/16 Втр 01:00:30 #59 №2756095 
Подозрительно много адекватов в треде. Сексач, что с тобой?!
Аноним 01/03/16 Втр 01:00:50 #60 №2756096 
>>2756089
Это какую же аксиому, противоположную моей? У тебя что, получается, что мир не может быть познан? Тогда это какая-то очень дурная аксиома. Я в целом тоже агностик, который под влиянием экспериментальных наблюдений с радостью признает, что боженька есть. Но таких наблюдений у нас пока нет и не предвидится, так что забивать себе голову этой хуетой смысла нет.
Аноним 01/03/16 Втр 01:02:25 #61 №2756102 
>>2756095
Адекватность заразна. Надеюсь, эта зараза распространится на всю страну раньше, чем отключат интернеты.
Аноним 01/03/16 Втр 01:04:37 #62 №2756107 
>>2756050
Да я в общем то фаллометрией заниматься и не собирался, и область своих интересов обозначил лишь единожды. Я и не говорю, что понимаю суть каких-либо вещей, да я того же Гегеля не читал, если уж на то пошло. Я имею дело с одним пластом знаний, ты, как философ, оперируешь понятиями на совершенно другом уровне. По-моему скромному мнению философские концепции, как и различные разделы математики, имеют тенденцию сохранятся и развиваться, в отличие от ложных теорий, возникших в рамках естественнонаучного анализа. Апробация результатов куда проще, когда имеешь дело с тем, что можешь пощупать или измерить с помощью какого-либо прибора. Я не пытаюсь доказать, что научный подход не применим к эмоциям и человеческим отношениям, просто не вижу верифицируемых способов проверки того, что сделанные в рамках выбранной логики выводы справедливы более чем "на бумаге". Да взять хотя бы психологию и социологию - там же очень многое держится на той же математической статистике, поэтому до сих пор продолжаются спекуляции на счет ценности этих наук.

>Ты продолжаешь кричать, что мои выкладки не имеют отношения к науке, что это всё кухонные посиделки, и болтология.

Вовсе нет, я говорил лишь то, что научной дискуссии на дваче быть не может.

Встретились бы мы в реальной жизни, диалог вышел бы конструктивнее, как мне видится. Засим я хочу откланяться, поблагодарить за диалог, и пожелать удачи и успехов в делах и научном поприще.
Аноним 01/03/16 Втр 01:04:42 #63 №2756108 
>>2754148 (OP)
У меня ровно через 3 года тян начала творить какую-то хуйню. Ну и началась вот эта тема "ты мне как брат". Сначала пытался ее заставить одуматься, а потом послал нахуй.
Аноним 01/03/16 Втр 01:05:48 #64 №2756112 
>>2754148 (OP)
Ну че селедка у тебя есть несколько вариантов решения твоей проблемы.
1. Скакать на других хуйцах, экспериментировать, стать лезбухой, попробовать ашотов, короче вариантов много.
2. Стать ньюэйдждауном.
3. Поумнеть.
Выбор за тобой.
Аноним 01/03/16 Втр 01:08:02 #65 №2756117 
>>2756107
>диалог вышел бы конструктивнее, как мне видится
Да разумеется. Я бы нашёл способ тебя убедить :3, ибо сам когда-то не понимал некоторых вещей, которые писал тебе тут. Тебе тоже добра.
Аноним 01/03/16 Втр 01:08:07 #66 №2756118 
Через 3 года есть 2 пути:
1. личинки
2. дроп

если оба партнера не понимает механизмы того что происходит, а таких пар 98%+
Аноним 01/03/16 Втр 01:13:38 #67 №2756124 
>>2756118
...Ты хуй.

семь лет приятных отношений-кун, чайлдфри
Аноним 01/03/16 Втр 01:17:54 #68 №2756133 
>>2756124
>если оба партнера не понимает механизмы того что происходит
Аноним 01/03/16 Втр 01:20:07 #69 №2756136 
>>2756124
ну дык, чайлдфри = подавление инстинктивных программ = подавление всекакулюдей. небось и мозги выносит меньше и пмс проходил более гладко
Аноним 01/03/16 Втр 01:26:33 #70 №2756144 
Просто нужно понимать что через 3 года бабу толкает на такое поведение не логика, а инстинктивные программы, а они у всех +- одинаковые. Чтобы после 3лет было ок, нужно:
1. бабе быть "разумной", т.е. в неком смысле на мужика похожей по поведению и мозгами
2. мужчине нужно иметь яйца чтобы грамотно держать бабу в неких рамках все 3 года.

если баба - тру баба, с выносом мозгов и недоебом периодическим, а мужчина - считает что бабе можно все. пиздарики
Аноним 01/03/16 Втр 01:27:50 #71 №2756145 
>>2756136
...Скорее иначе выражается. Депрессия и мизантропия вместно ПЕРЕПАДОВ и ИСТЕРИК у моих бывших. Гладко или нет - ворос вообще дискуссионный, но мне так лучше.
Аноним 01/03/16 Втр 02:45:00 #72 №2756204 
>>2755253
Термос чаю адеквату.
Аноним 01/03/16 Втр 02:51:27 #73 №2756214 
>>2754148 (OP)
Вчера читал исследование о том, что я 28летний девственник, даже не целовался. Я в отчаянии, потому что я 28летний девственник

Аноны, что делать? Как бороться? Даже жирухам приходит 100500 предложений в на сайтах знакомств, не говоря о средне тян.
183/78 16см
Аноним 01/03/16 Втр 03:02:56 #74 №2756219 
>>2755889
Я тян и тоже стремлюсь к рациональности во всем.
Не согласна с твоим пунктом про то, что контролируемо размножаться рациональнее.
Новая жизнь — это все-таки уже не ты и (с позиций эгоизма) тянет ресурсы, а отдачи никакой, если тебе самому это не по фану.
Аноним 01/03/16 Втр 03:04:42 #75 №2756223 
>>2755973
Этого двачну по части устройства вселенной.
Аноним 01/03/16 Втр 03:20:26 #76 №2756235 
>>2756219
>если тебе самому это не по фану
Тут ты проебалась. Фан - это эмоциональная составляющая. Ты опять заменила мышление на эмоции, уйдя в сторону от рациональности. Если продолжить путь по дороге фан/не фан, можно скоро превратиться в ОП-а. Эгоизм не является рациональным, не верь всяким ТП. Рациональным является разумный альтруизм - читай, например, про дилемму заключённого.
Аноним 01/03/16 Втр 03:27:45 #77 №2756244 
>>2756235
Как-то уж ты слишком категорически мыслишь, откуда такая уверенность?
Аноним 01/03/16 Втр 03:29:42 #78 №2756245 
>>2756244
Вообще никакой категоричности, вообще никакой уверенности ни в чём. То, что я пишу, вырастает из полнейшего отсутствия уверенности во всём вообще. Пожалуйста, разубеди меня в чём угодно.
Аноним 01/03/16 Втр 03:43:39 #79 №2756249 
>>2756235
Перечитал свои тексты, и немного поправлю написанное собой. Рационально не именно размножаться самому, а поддерживать огонёк разумной жизни в этом мире. Можно школьникам на дваче пытаться мозги вправлять, например. Нерационально выкидывать свои гены из эволюционного пула просто так, вдолбив себе в голову "не буду размножаться". Нерационально плодиться как кролики. Как именно выглядит рациональность в этом вопросе, никто не знает. Но можно как минимум обозначить границы, за которыми начинаются явно нерациональные в данных условиях решения.
Аноним 01/03/16 Втр 06:16:39 #80 №2756327 

>>2755973
Сдаётся мне ты больше теоретик чем физик. Пишешь ты точно как научный фрик, особенно по части авторитетных учёных и ушата дерьма...
Фелосаф адекватно все расписал.
Если идти на поводу у влюбленности (которая действительно вырабатывается в среднем в пределах трёх лет), то отношач будет всегда заканчиваться ломкой и депрессией от вполне неиллюзорной химической зависимости. А если строить отношения рационально, то получится совсем другая история, которая будет идти по наростающей и то чувство привязанности/любви что успокаивает, а не возбуждает - не заставит себя ждать.
Именно рациональное мышление и помогает понимать этим механизмы без надуманной хуйни об сферических ангелах, душах, трансцедентальных чувствах, тонких материях и энергиях (тысячи этой хуйни накопилось за 20лет обскурантизма) и т.д. Наука прекрасно рационализирует нерационализируемое.
Аноним 01/03/16 Втр 06:47:13 #81 №2756350 
>>2754148 (OP)
Не любила ты его, а просто хотела. Хотелка наелась - любви нет. Все просто. Заебали недоумки.
Аноним 01/03/16 Втр 07:38:43 #82 №2756390 
>>2756350
Изи, не все доходят до этого и к сорокету, а ОПчиха может вообще юна. Объяснить 20летнему что на влюбленности строить отношения = эпичный фейл, все равно что пытаться объяснить ребёнку что много есть сладкого плохо. Просто не объяснишь, пока он сам не сравнит отношения построенные на гормонах и на рационализме.
Аноним 01/03/16 Втр 07:39:58 #83 №2756392 
Тред читал.
Стоит книгу "Любовь живет три года" Бегбедера почитать не только название, бля, а до конца, она тонкая. 6 лет в отношениях, каждый год лучше предыдущего.
Аноним 01/03/16 Втр 07:41:43 #84 №2756395 
>>2756392
Читать Бегбедера не надо. Никогда.
Аноним 01/03/16 Втр 07:42:28 #85 №2756396 
>>2756392
А никто книгу и не обсуждал.
Суть в пару предложений опишешь?
Аноним 01/03/16 Втр 08:04:54 #86 №2756417 
>>2756390
На "гормонах" тоже можно, собственно чувство любви происходит от химии вроде кокаина и никотина (научный факт), но в течении этого периода надо научиться любить. Кто не успел, или не хотел, или попросту и не любил - тот и возвращается к исходной задаче.

Что такое научиться любить? Это все глубже и лучше знать близкого человека, это углублять и расширять доверие, это находить все новую красоту и в таком роде. То есть перейти от ремесла в сексе - к искусству в сексе. Делать любовь. Тогда на всю жизнь и похуй все.
Аноним 01/03/16 Втр 08:06:53 #87 №2756419 
Даже когда женятся или романы крутят чтобы поебаться, все равно можно научиться любить. Тут главное - хотеть. И средство - гуманизм.

Вот все эти советы омежек и альфачей опускать тян - никогда не позволят полюбить.
Аноним 01/03/16 Втр 08:08:40 #88 №2756421 
Мы с женой связали друг-друга узами брака в уже адекватном возрасте, с более менее устоявшимся мировоззрением, этот возраст: мне тогда было 29 ей 28.
У нас не было и нет срачей на какие то глупые темы как обычно это происходит у вчерашних школьников. И тем срачи были страшнее, каждый занимал принципиальную позицию и отстаивал свою мысль, убеждение до последнего. Поэтому мы старались не ссориться. А в целом было все лампово.
Первый год наша интимная жизнь была как у кроликов. Мы целый день могли не вылазить из постели. Были эмоции, страсть, увлечены были друг-другом с головой.
Потом все начало совсем даже не заметно уходить на убыль.
И вот уже 6-ой год брака, не все так плохо. Я знаю что супруга это самый близкий и родной человек, который знает меня вдоль и поперек. Я ее уважаю, ценю, можно сказать даже люблю. И не важно что сейчас у нас секс около 2-х раз в месяц и только одна палка. По особым случаям даже две Лол
Что касается не потерять страсть, и такое бывает. Я знаю на личном опыте (до нее у меня была такая девушка) она как то чувствовала когда интерес немного потухал, могла и умела этот интерес раздуть. Что в итоге как бы парадоксально это не звучало, меня оттолкнуло. Так как эмоции лились через край, в итоге мне захотелось эмоционального комфорта.
В общем мое ИМХО умение сохранить интерес и увлечение, оно либо есть, либо нет. Если нет, есть два пути принять этот факт, или попытаться найти человека который умеет
Аноним 01/03/16 Втр 08:14:47 #89 №2756429 
>>2756421
Мировоззрения - это зло. От них и срачи. Мировоззрения следует изгонять. Все до одного. Это офф.

Что касается бугурта, то с какого хуя он народ верит, что пышная ебля всю жизнь продлится? Конечно же нет. Даже более того - так не должно быть. Пышная ебля - это этап, всего лишь. За которым начинается интересная жизнь вдвоем. Работа, дом, дети, интересы. Он узнает свое - ей рассказывает, она свое - ему. Вдвоем легче и интереснее узнавать новое.

Можно и посраться. Если уметь сраться без обид, то после хорошего срача и поебаться будет весело. Так вот, это самое веселье в сексе - оставаться всегда должно. И чем старше мы становимся, тем секс становится у нас веселее. Это молодешь ебется с серьезными мордами, пафосное занятие, понимаешь... Старперы ебутся со смехом, это же развлечение.
Аноним 01/03/16 Втр 08:17:12 #90 №2756437 
Кстати и порно - развлечение, а не средство подрочить. Взрослые смотрят порно как кино, посмотреть как другие ебутся и что режиссеры придумали. Ну и попробовать может что-то для прикола.

Кто умеет ебать тян и рассказывать ей забавные истории о том, что делает хуй в ее пизде? Кто умеет ржать во время секса? А это охуенно кстати. Тела сотрясаются, соприкасаются необычно, новое ощущение.
Аноним 01/03/16 Втр 08:19:42 #91 №2756445 
>>2756429
>Это молодешь ебется с серьезными мордами, пафосное занятие, понимаешь
Взлольнул с этого адеквата, хорошо пишешь. Уточню что пафосный подход к сексу ещё и проблемы с эрекцией и фригидность может принести, если какой-нибудь хуйнёй загнаться. А если весело и на расслабоне, так до глубокой старости можно задорно ебаться. Хуй засох от старости, ну и ладно, продолжаем рукой.
Аноним 01/03/16 Втр 08:20:03 #92 №2756446 
То есть принимая как факт что секс - это развлекуха, все станет на свои места. Поначалу развлекаются дохуя, поскольку можно и делать особенно нехуй. Со временем находятся другие развлекухи. Секс же заменяем. Его можно заменить творчеством, обжорством, просмотром фильмов или тв, курением, кофием и так далее.
Аноним 01/03/16 Втр 08:27:06 #93 №2756458 
>>2756396
За три года проходит не любовь. Если людей любовь связывает, то через три года она лишь усилится.
Аноним 01/03/16 Втр 08:29:23 #94 №2756461 
Поскольку в сексе самое важное - это чувства, то, конечно, есть время пошутить и посмеяться и есть время прочувствовать как оно там все и в таком роде. Но в этой смене выражения и заключается весь кайф. Если все идет как доктор прописал, то можно ебаться очень долго, то есть не вынимать. Потрещали, пошутили, прикололись, разошлись, закрыли глазки, протащились, кончили, или кто-то один скажем. Если кончила тян - кун начинает ласково ебать, нежно и вновь трещать, обсуждать как оно было.
Аноним 01/03/16 Втр 08:30:43 #95 №2756463 
>>2756458
Зависит от желаний. Если желают полюбить - полюбят. А если желали ебаться и больше ничего - получат ничего.
Аноним 01/03/16 Втр 08:33:23 #96 №2756467 
Стоит объяснить как это возможно. В теории любой человек может полюбить другого человека если захочет. Это не та любовь которая растет как идеальный образ и вдруг материализуется в какой-нить тян (для тян симметрично). Это пафосным языком говоря - гуманизм, человеколюбие, знание и желание.
Аноним 01/03/16 Втр 08:35:56 #97 №2756471 
test
Аноним 01/03/16 Втр 08:47:35 #98 №2756474 
Адекватов полон тред. Похвально. Всем психического здоровья, посоны и тяны!
Аноним 01/03/16 Втр 08:57:01 #99 №2756477 
>>2756467
Вся суть треда. Вы, как дети, воспринимаете инстинкт размножения и сохранения потомства, как какое-то высокое чувство. Причем так серьезно все расписываете, буд-то вам лет по 60 и у вас огромнейший жизненный опыт. Любовь - влечение - инстинкт - гормоны. Ну привязанность мб, вроде той, когда вы привязываетесь к старой дырявой футболке, которая раньше вам очень нравилась.
Аноним 01/03/16 Втр 08:58:46 #100 №2756482 
>>2756474
>пиздаболов полон тред
Пофиксил, не благодари
Аноним 01/03/16 Втр 09:29:44 #101 №2756508 
>>2754148 (OP)
Утрата спонтанности
/thread
Аноним 01/03/16 Втр 09:33:28 #102 №2756511 
>>2756508

В шопу засунь свой слэш. Утрата кайфа от обладания. В точности - наелся, нажрался. Но это про еду. Можно ли нажраться искусством, которое ты сам создаешь? Нет. Потому что выше головы не прыгнешь. После "иметь секс" идет "делать любовь". Кто дошел - тот смеется над теми, кто мечтает иметь, а уже не имеет, поскольку нажрался.
Аноним 01/03/16 Втр 09:35:58 #103 №2756515 
Еще такая опасность поджидает иметелей секса. У них перестает хуй стоять, или постоит и нахуй с поста. Ну, возбуждения нет, скукота, хуле. Скажем ей надо ебаться, поскольку чувственность у тян усиливается с годами, а кун нихуя так и не понял. Он бегит и покупает виагру... Или еще какие колеса. То есть верит что колеса ему возбуждение вернут.

Кстати, виагра не возбуждает, а тупо лечит.
Аноним 01/03/16 Втр 09:43:30 #104 №2756521 
Включай логику кунчик. Как ты себе представляешь секс в 60? Или веришь что к тому времени уже сдохнешь, или на счастье хуй сам отвалится?

К тому времени твоя тяночка станет как на картинах Рубенса. Если ты не видел Рубенса - посмотри в гугле, поймешь о чем речь.

Так вот, чтоб ебаться пока хуй не отвалится, чтоб ебаться с рубенской тян в 60, надо уже сейчас учиться любить. Уметь восхищаться женственностью и ценить выражение желания.

Научись делать любовь сейчас и еще сладкая да гладкая тян полюбит тебя и пиздой и головой на всю жизнь.
Аноним 01/03/16 Втр 09:55:40 #105 №2756532 
18 лет ебу одну и ту же, с разворотами налево, но тем не менее, полет нормальный.
sageАноним 01/03/16 Втр 12:35:48 #106 №2756773 
Этот тред поглотил шизик-феласаф, валим.
Аноним 01/03/16 Втр 12:57:17 #107 №2756801 
>>2756214
Мужской девственности не существует. Есть некое количество опыта в сфере отношений, ну или "навык отношений", у тебя он ПРОСТО не прокачан.

Бугурт идет от того что ты сравниваешь себя с другими. Найди свои другие преимущества и когда накатывает думай про них
Аноним 01/03/16 Втр 12:59:07 #108 №2756803 
>>2756219
Конфликт животной(инстинктивной) и человеческой(логической) программ. Сегодня победила логическая, выпьешь вина, посмотришь на подругу которая уже родила и рада и НАКАТИТ.
Аноним 01/03/16 Втр 13:01:14 #109 №2756806 
>>2756511
Просто ебитесь не чаще 1 раза в 2 дня и будет у вас интерес годами, хех
Аноним 01/03/16 Втр 14:54:53 #110 №2756995 
>>2755648
Вот катание на велосипедах - это рационально и не какой-то там наркотик, а любовь - фу.
Аноним 01/03/16 Втр 15:00:00 #111 №2757004 
>>2754148 (OP)
>"он мне как брат"
Он не как брат, а как муж. Т.е. родственник.
Да, такое изменение отношений происходит на определенном этапе, в этом нет ничего плохого. Выброси из головы ту хуйню, которую впитала из женских романов, сериалов и прочей чуши.
У мужчин, кстати, так же восприятие изменяется.

12 лет в браке
Аноним 01/03/16 Втр 15:03:26 #112 №2757014 
спасибо всем за адекватные ответы, прочла всё, поняла свои ошибки. Думаю, впредь смогу не допускать подобного. Пишите ещё, интересно читать. (ОП)
Аноним 01/03/16 Втр 15:05:30 #113 №2757017 
>>2757004
Не читала ни женских романов, ни сериалы не смотрела...
Даже больше скажу, по специальности биохимик, то есть, вполне подкована в вопросах, касающихся гормонов и так далее.
Просто не могу смириться с тем, что по своей глупости потеряла хорошего человека, но в то же время я не могла врать ему о чувствах, которых у меня к нему нет и на тот момент не было.
Аноним 01/03/16 Втр 15:10:17 #114 №2757022 
>>2757017
>о чувствах
О каких чувствах? "Ололо ванечка такой ниабычный!"?
Это и есть результат засраных мозгов. Долгая любовь достаточно спокойна, ты просто понимаешь, что живешь со "своим" человеком, без всяких околоромантических штук.
Аноним 01/03/16 Втр 15:15:31 #115 №2757029 
>>2756235
Вообще-то делать что-то для получение приятных ощущений это пиздец как рационально. Почти все, что мы делаем, так или иначе, сводится к тому, что мы получим удовольствие.
И своей дилеммой заключенного ты засрал уже к месту и не к месту все треды.

Все-таки признайся, тебе нет и 20?
Аноним 01/03/16 Втр 15:20:52 #116 №2757046 
Это происходит со всеми и всегда.
Так что выход это договоренность, что можно ходить налево, но нельзя болеть зппп, беременеть, разводиться на почве нового романа на стороне.
Аноним 01/03/16 Втр 15:25:44 #117 №2757054 
>>2757022
Заебали грубить.
Хоть какие-то теплые чувства я должна испытывать к человеку, с которым живу? Вот ответь мне, раз такой умный.
Я не испытывала ничего. Вообще ничего. Мне не хотелось находиться с ним в одной квартире
Аноним 01/03/16 Втр 15:42:51 #118 №2757109 
>>2756801
норм
Аноним 01/03/16 Втр 16:51:45 #119 №2757339 
>>2757014
Ну если таки всё поняла, то тот самый, которого тут обозвали шизиком-философом, за тебя очень рад. Няша, впредь старайся между реальностью и эмоциями всё-таки выбирать реальный мир. Делать то, что правильно, а не то, что приятно. Всегда и во всём.
Аноним 01/03/16 Втр 16:55:43 #120 №2757362 
>>2757029
>делать что-то для получение приятных ощущений это пиздец как рационально
Нет, ибо в конце концов этот путь сводится к полному отсутствию каких-то действий в реальном мире. Что делает тебя уязвимым, и понижает твои шансы выжить. Ты, надо полагать, только конфетами и питаешься? Приятно ведь, нахуя думать о том, что есть более полезная еда?
Аноним 01/03/16 Втр 18:30:10 #121 №2757598 
Strategic bump
Аноним 01/03/16 Втр 18:35:31 #122 №2757611 
Tactical bump
Аноним 01/03/16 Втр 18:39:04 #123 №2757617 
Tactical bump
Аноним 01/03/16 Втр 19:00:23 #124 №2757670 
>>2756235
>Фан - это эмоциональная составляющая
Фан - это химия и получать его полезно для здоровья также, как полезно получать секс с рукой\партнером. Довольный и умеренно получающий фан индивид продуктивнее того, кто идет против своей природы ради рационализма, который субъективен и является такой же частью манямирка.
Аноним 01/03/16 Втр 19:04:06 #125 №2757679 
>>2757670
Разумеется. Я лишь о том, что фан нужно получать контролируемо. Что должен быть дополнительный механизм контроля над получением фана. А над ним должен быть механизм контроля над механизмом контроля над получением фана. И так до бесконечности. Так устроены нейронные сети. А если обрубить эту цепочку на самой ранней стадии, жизнь превращается в тупое получение фана.
Аноним 01/03/16 Втр 19:06:10 #126 №2757683 
pampampam
Аноним 01/03/16 Втр 19:06:58 #127 №2757686 
>>2756477
Ты то у нас точно не ребенок, а мудрый ценник-мезантрап, познавший жизнь.
Аноним 01/03/16 Втр 19:07:30 #128 №2757688 
14568484508880.png
>>2754148 (OP)
2.5 года в отношениях, уже заметно снизилось либидо от отсутствия других партнерш. Я кун. Моя тян 9/10. Сам я 8/10.

Хуй знает. На меня откровенно вешаются тян 8-9 /10, можно гулять-загуляться. И хочется, вроде. Но нет.

Пиздарики, короче. Хз, что делать. Тян свою люблю, это именно любовь, да.
Аноним 01/03/16 Втр 19:09:15 #129 №2757696 
>>2757054
Я не тот анон, но отвечу.
Неужели не было привязанности, уважения, нежности, понимания? Ну, всего того, что связывает людей после того, как уходит страсть?
Аноним 01/03/16 Втр 19:15:22 #130 №2757712 
>>2757696
Уважение было, эмпатия была.
Просто нравится как человек.

Именно из уважения я и сказала все как есть
Аноним 01/03/16 Втр 19:19:15 #131 №2757722 
>>2757712
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.
Аноним 01/03/16 Втр 19:34:05 #132 №2757791 
>>2754148 (OP)
Мои исследования показывают совсем другие результаты:
Сексуальное желание между двумя людьми, один из которых я невозможно даже в течении трёх, пяти - как максимум - минут.

Отсюда следует - любви не существует и все женщины абсолютно фригидны.

Такая вот нехитрая арифметика.
Аноним 01/03/16 Втр 19:35:32 #133 №2757795 
>>2757791
Научись ставить запятые правильно, я с только третьего раза разобрал что ты написал во втором предложении.
Аноним 01/03/16 Втр 23:56:13 #134 №2758558 
Ну, хуй его знает. Те, кто себя ограничивают только этой раскалённой субстанцией, наполняющей ваш союз, ваш секс в период, когда у вас кровь друг от друга бурлит, многое теряют.
Потому что её остывание вовсе не говорит о том, что она становится хуже.
Свой особый шарм и эстетику имеет тот большой период (может быть вплоть до конца жизни при благополучных обстоятельствах, при прочих равных), когда вы с тнёй уже так охуенно знаете тела друг друга, знаете, что больше нравится партнёру, предугадываете интимные желания друг друга и так далее, что вокруг вас даже некий микромир образуется, такое отдельное измерение, где есть только вы и ваше родство. Сексуальное, бытовое, соулмэйтское, даже в какой-то степени, не побоюсь этого слова, метафизическое.
Я не говорю, что нужно переступать через себя, когда тебя просто перестаёт переть от человека (особенно если у ОПа действительно такая ситуация была, и у неё просто не было выбора).
Я говорю о том, что нужно смотреть на отношения и на партнёра чуть более широко, чем привыкли смотреть те, кто рассматривает их исключительно с точки зрения игрока в гормоны.
Аноним 02/03/16 Срд 00:06:55 #135 №2758590 
>>2758558
Да конечно, про это адекваты пол-треда пишут. Просто ОП, как и многие другие люди, не понимают, как именно сделать сознательный выбор между огнём чувств, и спокойствием. Ей кажется: "вы блядь все тут такие умные, а я не могу так сделать". Она не умеет не раскачиваться на эмоциональных качелях в этом вопросе. Ей просто предстоит этому научиться. В детстве у неё такие качели начинались из-за конфет. Мама дала конфету - захлёстывающее счастье. Мама не дала конфету - жутчайшая трагедия жизни. Но как-то же она научилась не впадать в истерику, если ей не дают конфету? Так и влюблённостью научится управлять.
Аноним 02/03/16 Срд 07:41:07 #136 №2759069 
>>2757712
Ну, и правильно сделала. Чего переживаешь?
Аноним 02/03/16 Срд 13:31:13 #137 №2759629 
>>2758590
Но я и ОПа понять могу. Если и возбуждаться перестаёшь от человека, и духовно-метафизического родства не получилось, надо рвать однозначно.
У меня так было с бывшей. Она меня бросила, просто остыла за два месяца. Полностью. И я её за это абсолютно не осуждаю, более того, считаю, что правильно сделала, раз инициировала расставание. Даже рад этому: уж больно много в последнее время от неё шло негатива.
Аноним 02/03/16 Срд 23:28:30 #138 №2761189 
Тактический
Аноним 03/03/16 Чтв 14:14:26 #139 №2762419 
>>2754148 (OP)
Ну тут от отношений зависит. Вместе 5 лет, недавно женаты. Не жалуемся ни на что, секс ежедневный.
comments powered by Disqus