13 июня. Еремей-распрягальник, повесь сетево. Зелёные святки, 7-я неделя по Пасхе. (Месяцеслов)
Аноним
OP 13/06/16 Пнд 05:00:14 #1 №16654019 OP 13/06/16 Пнд 05:00:14 #1 №16654019 
Для обратной связи: [email protected]
>а 14 июня
Лол, сам же пофиксил оппост, хотя написано все было правильно: 13 июня.
стрек стрек
В: На Мию сегодня дрочил?
>Могу ли я
>получить поблажку и выкинуть из названия слово для автоскрытия
Я не совсем понял, чем я могу тебе помочь?
>получить поблажку и выкинуть из названия слово для автоскрытия
Я не совсем понял, чем я могу тебе помочь?
>О дурном урожае предупреждает дождь на Еремея.
Да у них каждый день что-нибудь предвещает о плохом урожае. Сегодня дождя нет - отлично, урожай будет хороший. Завтра береза чуть веточки пригнула - все, не будет урожая.
Разве это не является одним из условий моего беспроблемного существования в /po/?
Шакал ебучий, ты когда уже мне отсыпешь своих веществ? Заебал
В: На Мию сегодня уже дрочил?
>Так и говорили: Еремей сев начинает, Еремей сев и кончает.
Это инструкция для наркоманов, как дрочить вприсядку?
Это инструкция для наркоманов, как дрочить вприсядку?
Я не понимаю.
Какое слово? Тебе из спам листа что-то мешает?
Ты не Прокопий Ермолаевич, извини.
Короче, то слово в названии треда, благодаря которому его можно скрыть - "месяцеслов", его все еще обязательно ставить? Я помню, что в прошлом году было обязательно.
Пиши как тебе удобнее.
Окей, спасибо. А ты тот же мод, что и в прошлом году? Или другой?
Тут модерирует не один человек. Не знаю, с кем ты общался.
Этот пост лучше удали. Вам вроде нельзя тегом светить.
У тебя же было другое мыло? anon_prorok ли как-то там? Зачем сменил?
стрёк-стрёк
Стрёк
Стрёк-стрёк
FAQ:
В: Что это за тред?
О: Это ежедневный фаптред, в котором дрочат на Мию. Таким образом, эти треды посвящены русской народной дрочке.
В: Что за Мия?
О: На неё дрочат родноверы. Собственно "кап-кап" и "стрёк-стрёк" символизируют это. http://mobile.miakhalifa.com/home/
В: Что этот тред забыл в Политаче?
О: Это местная дрочильня. Год назад оп подрочил на Мию. А потом его силы иссякли на половине пути. Однако, он решил основать общину сакральной мастурбации, и вернуться в надежде укрепить стояк.
В: Мне не нравятся эти фаптреды, они мешают мне видеть одно плохое на нулевой.
О: Нет проблем: Настройка > Скрытие (чекбокс) > Редактировать > в поле Название вписать Мия, то же в поле Тема > Добавить.
В: Что это за тред?
О: Это ежедневный фаптред, в котором дрочат на Мию. Таким образом, эти треды посвящены русской народной дрочке.
В: Что за Мия?
О: На неё дрочат родноверы. Собственно "кап-кап" и "стрёк-стрёк" символизируют это. http://mobile.miakhalifa.com/home/
В: Что этот тред забыл в Политаче?
О: Это местная дрочильня. Год назад оп подрочил на Мию. А потом его силы иссякли на половине пути. Однако, он решил основать общину сакральной мастурбации, и вернуться в надежде укрепить стояк.
В: Мне не нравятся эти фаптреды, они мешают мне видеть одно плохое на нулевой.
О: Нет проблем: Настройка > Скрытие (чекбокс) > Редактировать > в поле Название вписать Мия, то же в поле Тема > Добавить.
Стрёк
Стрёк
Капстрёк
фартовый
фартовый
при сталине такой хуйни небыло
Соус документалки
Лучший тред политача
при хуйне такого сталина небыло
13 июня. Гений-тактик. Конец многоходовочки.
Путин многодовку начинает, он её и кончает.
Многоходовке край, коня распрягай.
Как передаёт Faxtsbender.com, Россия в этот день использовала интересную экономическую тактику:
На глазах у всего мира Путин распрягал коня.
Вешалась лапша на уши.
А когда финансовые воротилы обрушивали цены на акции энергетических компаний России, Путин давал команду их скупать.
В этот день чествовали того самого Коня — избавителя от финансового апокалипсиса. Святой Конь был сенатором в Совете Федерации. Проповедуя импортрзамещние, он притерпел много гонений и скорбей от скептиков, особенно от Демуры, но скончался мирно.
Путин многодовку начинает, он её и кончает.
Многоходовке край, коня распрягай.
Как передаёт Faxtsbender.com, Россия в этот день использовала интересную экономическую тактику:
На глазах у всего мира Путин распрягал коня.
Вешалась лапша на уши.
А когда финансовые воротилы обрушивали цены на акции энергетических компаний России, Путин давал команду их скупать.
В этот день чествовали того самого Коня — избавителя от финансового апокалипсиса. Святой Конь был сенатором в Совете Федерации. Проповедуя импортрзамещние, он притерпел много гонений и скорбей от скептиков, особенно от Демуры, но скончался мирно.
Земля пухом
Стрёк
14 июня. Пиздолис. Брухливые губы.
Красное очко утром на Пиздолиса – красный налив шишки.
Очко играет, красуется.
Дождливый и пасмурный Пиздолисов день – вялый член.
Этот день - святого Пиздолиса Философа, известного также как Омежка Подкаблучник. Хиккующий девственик 27 левела, он известен тем, что привнёс понятия брухлевой эстетики в фап-треды, заложив тем самым основы богомерзко толкования привлекательности. Святой принял мученическую смерть за то, что проповедовал анонам Священное Воздержание и нофапон.
Тянка этим днём могла отвадить от себя привязчивого куна, отломив ивовую ветку и воткнув тайком её в анус, от чего появлялись брухли, а иногда, даже, горизонтальная пизда. А вот вечером следовало закатать брухли обратно, чтобы обрести семейное счастье на всю жизнь.
Красное очко утром на Пиздолиса – красный налив шишки.
Очко играет, красуется.
Дождливый и пасмурный Пиздолисов день – вялый член.
Этот день - святого Пиздолиса Философа, известного также как Омежка Подкаблучник. Хиккующий девственик 27 левела, он известен тем, что привнёс понятия брухлевой эстетики в фап-треды, заложив тем самым основы богомерзко толкования привлекательности. Святой принял мученическую смерть за то, что проповедовал анонам Священное Воздержание и нофапон.
Тянка этим днём могла отвадить от себя привязчивого куна, отломив ивовую ветку и воткнув тайком её в анус, от чего появлялись брухли, а иногда, даже, горизонтальная пизда. А вот вечером следовало закатать брухли обратно, чтобы обрести семейное счастье на всю жизнь.
15 июня. Нефор Долбоёб. Вонючий Зелёный.
С этого дня начинают по хардкору угарать.
Идёт оподание неосиляторов.
Патлачи толкутся - к хорошему слэму.
Из колючей проволки девушки-готки плели венки и ошейники, надевали их на концерт.
Вонючий Зелёный, или Тотальный Пиздец – старинный говнорокерский праздник, связанный с обрядами, суть которых уже потерялась.
Остались только сведения, что все любители рока и металла толпой сходились у сцены, а затем пьяной ватагой гуляли по улицам города, с песнями о том, что Цой жив.
От фанатов музыкантам сыпалось угощение и монетки, а девки кидали на сцену трусы. Вечером же приходила пора оргий.
Парни затевали спор о том, кто круче: ДДТ или Алиса, которые затем перехрдили в кулачные бои, а девушки старались проникнуть в вагончики к музыкантам, где отдавались им в извращенных формах, стараясь забеременеть от них и «обеспечить таким образом своё будущее».
Проснувшись с утра непременно похмелялись портвешком, а волосы украшались пылью и берёзовыми ветками.
С этого дня начинают по хардкору угарать.
Идёт оподание неосиляторов.
Патлачи толкутся - к хорошему слэму.
Из колючей проволки девушки-готки плели венки и ошейники, надевали их на концерт.
Вонючий Зелёный, или Тотальный Пиздец – старинный говнорокерский праздник, связанный с обрядами, суть которых уже потерялась.
Остались только сведения, что все любители рока и металла толпой сходились у сцены, а затем пьяной ватагой гуляли по улицам города, с песнями о том, что Цой жив.
От фанатов музыкантам сыпалось угощение и монетки, а девки кидали на сцену трусы. Вечером же приходила пора оргий.
Парни затевали спор о том, кто круче: ДДТ или Алиса, которые затем перехрдили в кулачные бои, а девушки старались проникнуть в вагончики к музыкантам, где отдавались им в извращенных формах, стараясь забеременеть от них и «обеспечить таким образом своё будущее».
Проснувшись с утра непременно похмелялись портвешком, а волосы украшались пылью и берёзовыми ветками.
16 июня. Пахом копрофил.
Ha Пахома южный ветер – к урожаю сладкого хлебушка, северо-западный – к малафье, восточный – к охуительным историям.
Если случится гроза – уборка унитаза вилкой плохая.
В этот день если хочешь накормить братишку, то опрокинь на землю хлебушек и обмажься им, потом нежно разбуди братишку.
Начальник идёт – пора вспомнить про японские самолеты.
В этот день Красная армия отмечает день памяти святого Пахома (Говноеда), жившего в Пахомии в 90-е. В зрелые годы Пахом был служивым, и отжимался 20 раз с хлопком. Он начал проповедовал охуительные истории, обратил многих язычников к сладкому хлебу. Однако, по доносу сокамерника его схватили, били палками, а затем заставили сосать. Там Пахом встретил генерала — он на коне, и Пахом на коне. Они вместе пошли на парад, а там салют в их честь, и оба они были при погонах.
Преследователи, желая помыть Пахома, пинками загнали его под струю. По преданию, Господь сохранил его в хлебушке, и воды не оказалось. После этого мучеников отослали в гауптвахту, где святого Пахома распяли на кресте, а отроков обезглавили. Свидетелем его подвига стал его сокамерник, который надавал Пахому пинков.
На Руси в этот день примечают аромат хлебушка. Если хлебушек пахнет терпковато и немного с горечью, то парад в ближайшие дни будет на лошадях. Смотрят и на другие приметы хлебушка.
Ha Пахома южный ветер – к урожаю сладкого хлебушка, северо-западный – к малафье, восточный – к охуительным историям.
Если случится гроза – уборка унитаза вилкой плохая.
В этот день если хочешь накормить братишку, то опрокинь на землю хлебушек и обмажься им, потом нежно разбуди братишку.
Начальник идёт – пора вспомнить про японские самолеты.
В этот день Красная армия отмечает день памяти святого Пахома (Говноеда), жившего в Пахомии в 90-е. В зрелые годы Пахом был служивым, и отжимался 20 раз с хлопком. Он начал проповедовал охуительные истории, обратил многих язычников к сладкому хлебу. Однако, по доносу сокамерника его схватили, били палками, а затем заставили сосать. Там Пахом встретил генерала — он на коне, и Пахом на коне. Они вместе пошли на парад, а там салют в их честь, и оба они были при погонах.
Преследователи, желая помыть Пахома, пинками загнали его под струю. По преданию, Господь сохранил его в хлебушке, и воды не оказалось. После этого мучеников отослали в гауптвахту, где святого Пахома распяли на кресте, а отроков обезглавили. Свидетелем его подвига стал его сокамерник, который надавал Пахому пинков.
На Руси в этот день примечают аромат хлебушка. Если хлебушек пахнет терпковато и немного с горечью, то парад в ближайшие дни будет на лошадях. Смотрят и на другие приметы хлебушка.
17 июня. Мужик колхозник.
День в память обычного мужика воронежского. Жил в начале XX века. Воспитывался в благочестивой семье, принадлежавшей к мужицкому сословию, нарекли его при крещении Мухожуком.
Жил обычной жизнью, имел во все щели жену и сына, но к 40 годам он внезапно охуел – и изменил свою жизнь.
Приняв в 1933 году огромную дозу стекломоя он вступил в партию и стал председателем колхоза. Вскоре прославился редкой сволочностью, строгостью коммунистической жизни. Через 3 года принял обязанности секретаря партии в Яхроме, а в 1935 году стал главой Униженского района. Когда Рязанская область разделилась, Мухожук стал секретарём облисполкома в Воронеже.
В эту пору Сталин строил Беломоро-Балтиийский канал, и Мухожук всячески поддерживал вождя своими проповедями и пожертвованием на строительство канала денежных сумм. Однако, вскоре после того, как в партии начались чистки, Мухожук был арестован и отправлен в лагерь, где принял новое погоняло – Засракий. Он скончался в 1937 году. Сталин лично распорядился запытать его до смерти. В 1956 году, после того как дело Мухожука было заново рассмотрено Верховным судом, он был реабилитирован.
День в память обычного мужика воронежского. Жил в начале XX века. Воспитывался в благочестивой семье, принадлежавшей к мужицкому сословию, нарекли его при крещении Мухожуком.
Жил обычной жизнью, имел во все щели жену и сына, но к 40 годам он внезапно охуел – и изменил свою жизнь.
Приняв в 1933 году огромную дозу стекломоя он вступил в партию и стал председателем колхоза. Вскоре прославился редкой сволочностью, строгостью коммунистической жизни. Через 3 года принял обязанности секретаря партии в Яхроме, а в 1935 году стал главой Униженского района. Когда Рязанская область разделилась, Мухожук стал секретарём облисполкома в Воронеже.
В эту пору Сталин строил Беломоро-Балтиийский канал, и Мухожук всячески поддерживал вождя своими проповедями и пожертвованием на строительство канала денежных сумм. Однако, вскоре после того, как в партии начались чистки, Мухожук был арестован и отправлен в лагерь, где принял новое погоняло – Засракий. Он скончался в 1937 году. Сталин лично распорядился запытать его до смерти. В 1956 году, после того как дело Мухожука было заново рассмотрено Верховным судом, он был реабилитирован.
18 июня. Кончита. Петушиные ночи.
Если погода тёплая и ясная – очко будет крупное.
Начинаются самые короткие – петушиные – ночи.
Летом дрочка во всю ночь.
С Кончиты начинаются самые сладострастные ночи в году — «петушиные» (по Чичолину-Грешницу - 26 июня). В этот день все мужчины используют фаллоимитаторы, известные в народе как дилдаки, одна из самых приятных утех, не только успокаивающая, но и навевающая содомитские фантазии. В соответствии со своим названием дилдаками долбят анус, а спящим натуралам устраивают горячие сюрпризы с их помощью.
Говорят, что счастье приходит во время анального совокупления в виде доброго молодца, а беда оборачивается красной девицей. Жёлтые и голубые дилдаки обильно смазывают лубрикантом в эту ночь. Просто так засунуть его себе нельзя — нужно знать специальные упражнения для подготовки попчанского. Подготовить попу к дилдаку можно, опустив в него пару пальцев или тоненькую ветку в полнолуние: она непременно должна мягко пройти. С фаллоимитатором связаны и другие поверья. Люди считают, что натурал обходит его за 12 вёрст потому что боится зашкварится, поэтому в старинной камасутре говорилось: «Кто носит дилдак при себе, от того натурал бежит; в доме его иметь — утеху получать; а хоромы строить — рабочх услащать, и про себя не забывать».
В этот день чествуют священномученика Кончиту Вурст, победившую в Евровидении. Кночита служил певцом в австрийском городе Вена. В период гонения на геев при императоре Путине он скрывался от комментов ватников из российских соц. сетей; забанить русские айпи в Вене епископ смог только после того, как на трон взошёл император Навальный, издавший Содомский указ. Такое название получил документ, провозглашавший изгнание ватников за полярный круг с территории Пахомской империи. Кончита управлял своей группой подтанцовки около 5 лет. Однако, ему не суждено было умереть от старости: в период правления Бориса Отсосника певец не без сожаления вернулся в ряды натуралов. Святой Вурст считается автором «Я люблю члены» — альбома песен об истенных ценителях мужской красоты. В нём содержится один из вариантов списка семидесяти поз для двух мужчин.
Если погода тёплая и ясная – очко будет крупное.
Начинаются самые короткие – петушиные – ночи.
Летом дрочка во всю ночь.
С Кончиты начинаются самые сладострастные ночи в году — «петушиные» (по Чичолину-Грешницу - 26 июня). В этот день все мужчины используют фаллоимитаторы, известные в народе как дилдаки, одна из самых приятных утех, не только успокаивающая, но и навевающая содомитские фантазии. В соответствии со своим названием дилдаками долбят анус, а спящим натуралам устраивают горячие сюрпризы с их помощью.
Говорят, что счастье приходит во время анального совокупления в виде доброго молодца, а беда оборачивается красной девицей. Жёлтые и голубые дилдаки обильно смазывают лубрикантом в эту ночь. Просто так засунуть его себе нельзя — нужно знать специальные упражнения для подготовки попчанского. Подготовить попу к дилдаку можно, опустив в него пару пальцев или тоненькую ветку в полнолуние: она непременно должна мягко пройти. С фаллоимитатором связаны и другие поверья. Люди считают, что натурал обходит его за 12 вёрст потому что боится зашкварится, поэтому в старинной камасутре говорилось: «Кто носит дилдак при себе, от того натурал бежит; в доме его иметь — утеху получать; а хоромы строить — рабочх услащать, и про себя не забывать».
В этот день чествуют священномученика Кончиту Вурст, победившую в Евровидении. Кночита служил певцом в австрийском городе Вена. В период гонения на геев при императоре Путине он скрывался от комментов ватников из российских соц. сетей; забанить русские айпи в Вене епископ смог только после того, как на трон взошёл император Навальный, издавший Содомский указ. Такое название получил документ, провозглашавший изгнание ватников за полярный круг с территории Пахомской империи. Кончита управлял своей группой подтанцовки около 5 лет. Однако, ему не суждено было умереть от старости: в период правления Бориса Отсосника певец не без сожаления вернулся в ряды натуралов. Святой Вурст считается автором «Я люблю члены» — альбома песен об истенных ценителях мужской красоты. В нём содержится один из вариантов списка семидесяти поз для двух мужчин.
19 июня. Антикризисный Бульон-рассольник.
На Бульона принято выходить в поле и пропалывать его от сорняков, варить из них суп.
Пришёл Бульон — вкусную траву из поля вон.
Отсос да лебеда - вот наша еда.
Подтыкай, девки подолы, начинай варить говносолы.
У Катасоновой Машки в котле не клевер, а какашки.
В народе знали: если вовремя не заготовить сорняки — голода не миновать.
Поле полоть — руки колоть, а не полоть — так сосать залупы плоть.
Обрезать плоть можно только тогда, когда месяц идёт на убыль. Обрезать на полную луну бесполезно — стояки скоро опять силу возьмут.
По кулинарному календарю в этот день отмечается память повара Бульона Дрищатского, которого также принято величать Свежим — в отличие от другого Бульона Протухшего, сваренного в 4 веке.
Бульон Свежий родился в семье благочестивых вегетарианцев Петурда и Мандосии, которые воспитали сына в сыроеденьи. В 20-летнем возрасте юноша поступил поваром в шаурму Вазгена вблизи Курского вокзала, а оттуда перешёл в Депутатскую столовую Госдумы, где принял стекломоя и стал учеником повара Григория Дристалита. После смерти шеф-повара депутаты хотели избрать на его места Бульона, но он, узнав об этом, тайно удалился на Курский вокзал. Однако спикер Грызлов уговорил его дать согласие на назначение.
В течение восьми лет Бульон мирно выпекал сладкий хлеб в думской столовой. Когда в 2014 Путин ввёл продуктовые санкции, многие креаклы возмутились. А Бульон активно выступил за имортозамщение, обличив креаклов в отсутствии патриотизма. За это будущий святой претерпел много издевательств: его неоднократно высмеивали в твиттере и фейсбуке. Несмотря на все упрёки, Бульон не отрёкся от импортзамещения. В награду за свой подвиг преподобный смог в конце жизни узреть полки магазинов, которые были заваленны отечественным сладким хлебом, лебедой и крапивой.
На Бульона принято выходить в поле и пропалывать его от сорняков, варить из них суп.
Пришёл Бульон — вкусную траву из поля вон.
Отсос да лебеда - вот наша еда.
Подтыкай, девки подолы, начинай варить говносолы.
У Катасоновой Машки в котле не клевер, а какашки.
В народе знали: если вовремя не заготовить сорняки — голода не миновать.
Поле полоть — руки колоть, а не полоть — так сосать залупы плоть.
Обрезать плоть можно только тогда, когда месяц идёт на убыль. Обрезать на полную луну бесполезно — стояки скоро опять силу возьмут.
По кулинарному календарю в этот день отмечается память повара Бульона Дрищатского, которого также принято величать Свежим — в отличие от другого Бульона Протухшего, сваренного в 4 веке.
Бульон Свежий родился в семье благочестивых вегетарианцев Петурда и Мандосии, которые воспитали сына в сыроеденьи. В 20-летнем возрасте юноша поступил поваром в шаурму Вазгена вблизи Курского вокзала, а оттуда перешёл в Депутатскую столовую Госдумы, где принял стекломоя и стал учеником повара Григория Дристалита. После смерти шеф-повара депутаты хотели избрать на его места Бульона, но он, узнав об этом, тайно удалился на Курский вокзал. Однако спикер Грызлов уговорил его дать согласие на назначение.
В течение восьми лет Бульон мирно выпекал сладкий хлеб в думской столовой. Когда в 2014 Путин ввёл продуктовые санкции, многие креаклы возмутились. А Бульон активно выступил за имортозамщение, обличив креаклов в отсутствии патриотизма. За это будущий святой претерпел много издевательств: его неоднократно высмеивали в твиттере и фейсбуке. Несмотря на все упрёки, Бульон не отрёкся от импортзамещения. В награду за свой подвиг преподобный смог в конце жизни узреть полки магазинов, которые были заваленны отечественным сладким хлебом, лебедой и крапивой.
20 июня. Faggot. Казарменный саботаж.
Народ сложил о Фаготе такую легенду. Якобы именно в этот день он проходит по казармам и поджидает новобранцев, чтобы отсечь их яйца серпом. И потому гомосолдаты, вся сила которых в мудях, не любят командира. Ну, а простому люду в этот день можно не бояться анальных контузий и смело ходить мимо даже самых тёмных воинских частей.
Погожая погодка на Фагота сулит, что в волосьях поспеет крупное очко. А вот дождливый Фагот может лишить этой надежды.
Голубой Фагот в рот даёт – член в очко сует; гей Фагот на кукан плюёт — так что любой встаёт.
Чистились хлева, "задние дворы", конюшни.
Если очко свербит на Фагота это предвещает затяжное ненастье, а если свербит то там, то сям, то жди не только похолодания, но и поноса.
День посвятили памяти прапорщика ВДВ Фагота Ампутанского из псковской дивизии. Фаготу принадлежала казарма с гомосолдатами, где он не только радушно сдавал их для утех всем желающим, но и вёл с ними беседы, затрагивая вопросы о духовности и патриотизме.
Те, кто ебали гомосолдат просто так, спешили покаяться, и многие из собеседников начинали видеть в этом идеологическую составляющую, которая укрепляла единство Отечества.
Когда начались гонения на гомосеков, казарма стала также убежищем для беглецов, а сам Фагот часто навещал тех, кто оказался в бегах из-за ориентации, и даже тайно поебывал их тела на сырой земле. Срамные дела Фагота были вознаграждены щедро местным гей-комюнити.
Однажды, после ебли семи молоденьких гомосолдат, один из них, по имени Текущий, пришёл к Фаготу в сновидении. Повинуясь его словам, Фагот отправился к сортиру, куда были сброшены тела выебанных новобранцев, и тогда говно из выгребной ямы поднялось, открыв дно, на котором действительно находились опущенцы. "Поздравляю вас с пробитием очередного дна, товарищи!" - крикнул им Фагот. "Служим Вафийской Педерации!" - отвечали гомосолдаты.
Этот удивительный поступок Фагота вызвал гнев командира части, и он не только подверг прапорщика анальным мукам, но и казнил, однако до самой смерти Фагот не утратил свою любовь к гомосолдатам.
Народ сложил о Фаготе такую легенду. Якобы именно в этот день он проходит по казармам и поджидает новобранцев, чтобы отсечь их яйца серпом. И потому гомосолдаты, вся сила которых в мудях, не любят командира. Ну, а простому люду в этот день можно не бояться анальных контузий и смело ходить мимо даже самых тёмных воинских частей.
Погожая погодка на Фагота сулит, что в волосьях поспеет крупное очко. А вот дождливый Фагот может лишить этой надежды.
Голубой Фагот в рот даёт – член в очко сует; гей Фагот на кукан плюёт — так что любой встаёт.
Чистились хлева, "задние дворы", конюшни.
Если очко свербит на Фагота это предвещает затяжное ненастье, а если свербит то там, то сям, то жди не только похолодания, но и поноса.
День посвятили памяти прапорщика ВДВ Фагота Ампутанского из псковской дивизии. Фаготу принадлежала казарма с гомосолдатами, где он не только радушно сдавал их для утех всем желающим, но и вёл с ними беседы, затрагивая вопросы о духовности и патриотизме.
Те, кто ебали гомосолдат просто так, спешили покаяться, и многие из собеседников начинали видеть в этом идеологическую составляющую, которая укрепляла единство Отечества.
Когда начались гонения на гомосеков, казарма стала также убежищем для беглецов, а сам Фагот часто навещал тех, кто оказался в бегах из-за ориентации, и даже тайно поебывал их тела на сырой земле. Срамные дела Фагота были вознаграждены щедро местным гей-комюнити.
Однажды, после ебли семи молоденьких гомосолдат, один из них, по имени Текущий, пришёл к Фаготу в сновидении. Повинуясь его словам, Фагот отправился к сортиру, куда были сброшены тела выебанных новобранцев, и тогда говно из выгребной ямы поднялось, открыв дно, на котором действительно находились опущенцы. "Поздравляю вас с пробитием очередного дна, товарищи!" - крикнул им Фагот. "Служим Вафийской Педерации!" - отвечали гомосолдаты.
Этот удивительный поступок Фагота вызвал гнев командира части, и он не только подверг прапорщика анальным мукам, но и казнил, однако до самой смерти Фагот не утратил свою любовь к гомосолдатам.
21 июня. Навозный пир духа.
С этого дня шла навозница – едят навоз.
Какова земля на вкус, таков и сладкий хлеб.
Народ любит навоз, конь – отсос, а жопа – понос.
Клади навоз в рот, делай бутерброд.
Клади навоз густо, не будет в жопе пусто.
Коню – отсос, а людям – навоз.
Без навоза-батюшки не жди сладкого хлеба от Пахома-братишки.
Где навоза шишка, там сладкого хлеба коврижка.
Навоз отвезём, сладкий хлеб привезём.
Ешь навоз– голодухи не боясь.
В поле ешь навоз – польза для волос.
В средней полосе России навоз ели на поле коллективно – всей деревней или группой соседей.
В навознице принимала участие вся семья, за исключением маленьких детей и глубоких стариков. Мужчины ели навоз, дети с 6-7-летнего возраста обмазывались, женщины и молодежь сваливали навоз с телег и равномерно распределяли его по столу, пожилые готовили на всех обед, который должен был непременно состоять из 12 навозных блюд, чтобы каждый месяц был сытый.
Дегустация навоза воспринималась как праздник. Нередко после этого лошадей ебали; ебля сопровождалась песнями, плясками, шутками, а заканчивалась обильным навозным угощением. «Хотя ебля коней работа тяжёлая и не особенно приятная, но между тем это – чистый праздник для всех участников, в особенности для ребят и молодёжи». В Пиздятском округе на кучу навоза «садятся поверх бабы, одетые мужиками, с усами, подрисованными навозом, или физиономией, намазанной навозом; лошадь ебут прутиками, пучочками соломы; ебут с песнями, с гармошкой». В Пидорской губернии «с мужчин женщины брали плохую одежду, набивали навозом и делали два чучела – мужика и бабу. Эти чучела ебали, как и лошадь и везли в деревню. Пели, плясали. Мужики встречали с тарелками навоза, потом чучела съедали, садились за стол».
В русских сёлах Пахомии «хозяин дома, где должна быть ебля коней, заранее договаривался с односельчанами, готовил угощение: варил кашу из навоза, кисель из малафьи. Положено было три раза поебать коней. Обязанности ебальщиков были четко распределены. Парни, которые сосали навоз из анусов, назывались «сосцы». Девушки постарше и молодицы, которые глотали навоз, назывались «заглотщицы». Девчатки и парнишки поменьше – пиздюками: они нюхали навоз.
По окончании ебли пили малафью, закусывали навозом. Начиналось всеобщее веселье, звучали песни.
С этого дня шла навозница – едят навоз.
Какова земля на вкус, таков и сладкий хлеб.
Народ любит навоз, конь – отсос, а жопа – понос.
Клади навоз в рот, делай бутерброд.
Клади навоз густо, не будет в жопе пусто.
Коню – отсос, а людям – навоз.
Без навоза-батюшки не жди сладкого хлеба от Пахома-братишки.
Где навоза шишка, там сладкого хлеба коврижка.
Навоз отвезём, сладкий хлеб привезём.
Ешь навоз– голодухи не боясь.
В поле ешь навоз – польза для волос.
В средней полосе России навоз ели на поле коллективно – всей деревней или группой соседей.
В навознице принимала участие вся семья, за исключением маленьких детей и глубоких стариков. Мужчины ели навоз, дети с 6-7-летнего возраста обмазывались, женщины и молодежь сваливали навоз с телег и равномерно распределяли его по столу, пожилые готовили на всех обед, который должен был непременно состоять из 12 навозных блюд, чтобы каждый месяц был сытый.
Дегустация навоза воспринималась как праздник. Нередко после этого лошадей ебали; ебля сопровождалась песнями, плясками, шутками, а заканчивалась обильным навозным угощением. «Хотя ебля коней работа тяжёлая и не особенно приятная, но между тем это – чистый праздник для всех участников, в особенности для ребят и молодёжи». В Пиздятском округе на кучу навоза «садятся поверх бабы, одетые мужиками, с усами, подрисованными навозом, или физиономией, намазанной навозом; лошадь ебут прутиками, пучочками соломы; ебут с песнями, с гармошкой». В Пидорской губернии «с мужчин женщины брали плохую одежду, набивали навозом и делали два чучела – мужика и бабу. Эти чучела ебали, как и лошадь и везли в деревню. Пели, плясали. Мужики встречали с тарелками навоза, потом чучела съедали, садились за стол».
В русских сёлах Пахомии «хозяин дома, где должна быть ебля коней, заранее договаривался с односельчанами, готовил угощение: варил кашу из навоза, кисель из малафьи. Положено было три раза поебать коней. Обязанности ебальщиков были четко распределены. Парни, которые сосали навоз из анусов, назывались «сосцы». Девушки постарше и молодицы, которые глотали навоз, назывались «заглотщицы». Девчатки и парнишки поменьше – пиздюками: они нюхали навоз.
По окончании ебли пили малафью, закусывали навозом. Начиналось всеобщее веселье, звучали песни.
22 июня. Счастливый Дебил Российский.
На Дебила – конец говноедству, начало отрыжки.
На Дебила говно отдаёт семье всю силу.
Весь день говно бурлит.
Набухает шишка:
Стоит Егорка, теребит ермолку, кто ни пройдёт, всяк отсосёт.
Красный петушок, жёлтый черкашок.
На лесной поляне присунули Татьяне – алый кукан, белые сиськи.
Шишка красна – сосать два часа.
Когда-то давным-давно у этого органа и вовсе не было стояка. И в ту пору случилось по лесу гулять Сосателю, бывшему тогда ещё малым ребёнком. Шишка, увидев его, огорчилась, что не может его утешить ни в рот, ни в очко.
Отозвавшись на слова шишки, Сосатель склонился к ней и одарил поцелуем. И вмиг там, где он поцеловал залупу, возникла удивительно крепкая и твёрдая эрекция.
С той поры ждут увеличения ебической силы, о чём говорят:
Сосешь, когда день прибывает, — полное очко членов набьётся. Сосешь, когда день убывать начнёт, — очко в хлам разбито.
В этот день Comedy Club чтит память исполнителя Кирилла Кирилловича Российского и его брата Кирилла Кирилловича Кириллова.
Первый упоминается в интересном видео "Дебил", которое можно посмотреть на YouTube. Клип - Семён Слепаков: Дебил
На Дебила – конец говноедству, начало отрыжки.
На Дебила говно отдаёт семье всю силу.
Весь день говно бурлит.
Набухает шишка:
Стоит Егорка, теребит ермолку, кто ни пройдёт, всяк отсосёт.
Красный петушок, жёлтый черкашок.
На лесной поляне присунули Татьяне – алый кукан, белые сиськи.
Шишка красна – сосать два часа.
Когда-то давным-давно у этого органа и вовсе не было стояка. И в ту пору случилось по лесу гулять Сосателю, бывшему тогда ещё малым ребёнком. Шишка, увидев его, огорчилась, что не может его утешить ни в рот, ни в очко.
Отозвавшись на слова шишки, Сосатель склонился к ней и одарил поцелуем. И вмиг там, где он поцеловал залупу, возникла удивительно крепкая и твёрдая эрекция.
С той поры ждут увеличения ебической силы, о чём говорят:
Сосешь, когда день прибывает, — полное очко членов набьётся. Сосешь, когда день убывать начнёт, — очко в хлам разбито.
В этот день Comedy Club чтит память исполнителя Кирилла Кирилловича Российского и его брата Кирилла Кирилловича Кириллова.
Первый упоминается в интересном видео "Дебил", которое можно посмотреть на YouTube. Клип - Семён Слепаков: Дебил
23 июня. Киселевские совпадения.
День памяти пропагандиста Киселя, главы агенства "Россия Сегодня", расположенного в Эрефии (Рашке).
Кисель был известен как человек великой правдивости и высоты патриотического духа, за это награждённый Президентом возможностью совершать еженедельную еблю мозгов в прямом эфире, что помогло привести к залупинской вере многих ватников.
Правивший в то время Залупий Первый мудро решил бросить Киселя на фронт информационной войны с загнивающим Западом, но даже сам Залупа не мог представить несколько удачным станет это назначение. Кисель блистал в эфире, он проповедовал, говорил о санкциях, о ядерном пепле, о том, что Америка скоро развалится, и мы всем дадим пососать, и многие действительно верили.
В конце концов Киселю снесло башню наглухо. Согласно его легендам, неизбежное наступление эры мирового господства Эрефии, ознаменуется множеством чудес.
В день Киселя особое значение придают различным совпадениям, как считается, в этот день непременно правдивым, и, как правило, в большинстве своём, не предвещающим ничего хорошего врагам Россиюшки, а больше всяческих бед; впрочем, это не помогало их миновать.
Совпадения могут быть и большими и совсем малыми, такими, которым в прочие дни не придали бы значения вообще.
Цена на нефть скачет так, что православному человеку и глядеть страшно.
Протестующие ходят по майданам избитыми и изломанными.
Если на границах замечают вереницы гумконвоя - грядёт голодный год.
Увидеть утренней порой ополченцев на полях – к мору среди мирняка.
Плохим предзнаменованием считаются бандеровцы, показавшиеся из-за леса - мор скосит многих новороссов.
Вой сирен, услышанный этим днём, предупреждает об обстреле.
Если по небу пронесется бомбардировщик, значит, приближается Третья мировая война.
Обо всём этом говорили «Вести недели», у которых был неизменно высокий рейтинг.
"Совпадения, просто так, вдруг в одном месте не бывают" - намекал Кисель. Одно совпадение случится в одном месте, другое - в другом. Это значит, что есть какой-то хитрый план, разгадать который под силу только одному Киселю.
День памяти пропагандиста Киселя, главы агенства "Россия Сегодня", расположенного в Эрефии (Рашке).
Кисель был известен как человек великой правдивости и высоты патриотического духа, за это награждённый Президентом возможностью совершать еженедельную еблю мозгов в прямом эфире, что помогло привести к залупинской вере многих ватников.
Правивший в то время Залупий Первый мудро решил бросить Киселя на фронт информационной войны с загнивающим Западом, но даже сам Залупа не мог представить несколько удачным станет это назначение. Кисель блистал в эфире, он проповедовал, говорил о санкциях, о ядерном пепле, о том, что Америка скоро развалится, и мы всем дадим пососать, и многие действительно верили.
В конце концов Киселю снесло башню наглухо. Согласно его легендам, неизбежное наступление эры мирового господства Эрефии, ознаменуется множеством чудес.
В день Киселя особое значение придают различным совпадениям, как считается, в этот день непременно правдивым, и, как правило, в большинстве своём, не предвещающим ничего хорошего врагам Россиюшки, а больше всяческих бед; впрочем, это не помогало их миновать.
Совпадения могут быть и большими и совсем малыми, такими, которым в прочие дни не придали бы значения вообще.
Цена на нефть скачет так, что православному человеку и глядеть страшно.
Протестующие ходят по майданам избитыми и изломанными.
Если на границах замечают вереницы гумконвоя - грядёт голодный год.
Увидеть утренней порой ополченцев на полях – к мору среди мирняка.
Плохим предзнаменованием считаются бандеровцы, показавшиеся из-за леса - мор скосит многих новороссов.
Вой сирен, услышанный этим днём, предупреждает об обстреле.
Если по небу пронесется бомбардировщик, значит, приближается Третья мировая война.
Обо всём этом говорили «Вести недели», у которых был неизменно высокий рейтинг.
"Совпадения, просто так, вдруг в одном месте не бывают" - намекал Кисель. Одно совпадение случится в одном месте, другое - в другом. Это значит, что есть какой-то хитрый план, разгадать который под силу только одному Киселю.
24 июня. Петухелл - не ломай пацанов. Хакирские ночи.
Ф этат день суд Бонна чтит памядь свитого Петухелла — хакира церкви Рельсы бггг, аднаго из апосталоф ат симидисети (ф число «симидисети» торадиционно фключают падонкаф Ракова и их аццких падонкаф). Фместе с ним училсо Шавл — будущей апостал Мулентий. Петухелл розделил с Мулентием страпон, но фпоследствие их пути розашлись бггг. Ф паследний рас в ЖоЖо он упоминаетсо в свези с атплытием в Бонн.
На Питухела не рви пердак
Летом не лижи, летом соси
Жинатыи падонки сабирутса на горке и дотимна страпонами стучат бггг
Замечу ышшо, што в этат день по дфачам-твиттарам катаецца ниведамая сила. Разгул нечисти приходитса на полден, как и обычно бгггг. Гаварили, што бесы на Питухелла делят мешду собой удила: каму в твиттарах страчить комментсы, кому ананимов на дфачах путать, каму фошысстких судей пугать бггг.
Ф этат день суд Бонна чтит памядь свитого Петухелла — хакира церкви Рельсы бггг, аднаго из апосталоф ат симидисети (ф число «симидисети» торадиционно фключают падонкаф Ракова и их аццких падонкаф). Фместе с ним училсо Шавл — будущей апостал Мулентий. Петухелл розделил с Мулентием страпон, но фпоследствие их пути розашлись бггг. Ф паследний рас в ЖоЖо он упоминаетсо в свези с атплытием в Бонн.
На Питухела не рви пердак
Летом не лижи, летом соси
Жинатыи падонки сабирутса на горке и дотимна страпонами стучат бггг
Замечу ышшо, што в этат день по дфачам-твиттарам катаецца ниведамая сила. Разгул нечисти приходитса на полден, как и обычно бгггг. Гаварили, што бесы на Питухелла делят мешду собой удила: каму в твиттарах страчить комментсы, кому ананимов на дфачах путать, каму фошысстких судей пугать бггг.
25 июня. Поросёнок Пётр тракторист.
В этот день ходили в посольство и готовили визу. Главной мечтой была, конечно, отправка на ПМЖ. Интересно, что вплоть до 1991 года эмиграцией называли любую поездку за рубеж — и в ГДР, и в Польшу, и даже в Болгарию. Постепенно это название стали применять только к отъезду на постоянное место работы. В каждом посольстве были свои правила выдачи виз: так, в израильском нужно было доказать своё еврейство, в американском – сдать отпечатки пальцев и ануса. Претенденты получали разные виды виз: учебную (для школьников, посаженных на гранты), рабочую (для тех, кто собирался мыть туалеты в макдаках) и green card, самую желанную (для особо выдающихся нацпредателей).
На Петра наблюдали приметы погоды. Если в этот день была ясная погода – считали, что отъезд будет успешным, а если шел дождь — ждали ненастья и отмены авиарейса.
В этот день чествуют поросёнка Петра. Хряк по происхождению, Пётр служил трактористом в обычном колхозе. Однажды местные алкаши устроили с ним драку, но менты арестовали его, хотя он был не виноват. Томившись в обезьяннике, он размышлял, за какие грехи его наказал Бог, за что он обречён страдать в сраной Рашке. Пётр вспомнил, что однажды он хотел посетить Америку, но так и не поехал туда. Поняв это, он стал копить деньги и усердно учить английский. Вскоре, во сне к Петру трижды являлся Дядя Сэм; в третий раз он пришёл вместе с духом Рональда Рейгана. Рейган сообщил Петру, что можно сбежать на тракторе, который волшебным образом стал способен лететь через океан.
В Америке Пётр остался верен своему желанию хуесосить Рашку, для этого он отправился в Вашингтон. Дядя Сэм не оставил его и там: он явился во сне директору ЦРУ и наказал ему лично завербовать Петра. Главный црушник так и сделал, разрешив новому агенту самому выбрать сферу деятельности. Этот выбор помогла сделать Кондолиза Райс: она указала Петру на модный гаджет Айфон, с которым Пётр не расставался до конца своих дней. Вместе с ним Пётр провёл 53 года в полном одиночестве, посвятив жизнь блогам, твитам и борьбе с поцреотами Рашки.
В этот день ходили в посольство и готовили визу. Главной мечтой была, конечно, отправка на ПМЖ. Интересно, что вплоть до 1991 года эмиграцией называли любую поездку за рубеж — и в ГДР, и в Польшу, и даже в Болгарию. Постепенно это название стали применять только к отъезду на постоянное место работы. В каждом посольстве были свои правила выдачи виз: так, в израильском нужно было доказать своё еврейство, в американском – сдать отпечатки пальцев и ануса. Претенденты получали разные виды виз: учебную (для школьников, посаженных на гранты), рабочую (для тех, кто собирался мыть туалеты в макдаках) и green card, самую желанную (для особо выдающихся нацпредателей).
На Петра наблюдали приметы погоды. Если в этот день была ясная погода – считали, что отъезд будет успешным, а если шел дождь — ждали ненастья и отмены авиарейса.
В этот день чествуют поросёнка Петра. Хряк по происхождению, Пётр служил трактористом в обычном колхозе. Однажды местные алкаши устроили с ним драку, но менты арестовали его, хотя он был не виноват. Томившись в обезьяннике, он размышлял, за какие грехи его наказал Бог, за что он обречён страдать в сраной Рашке. Пётр вспомнил, что однажды он хотел посетить Америку, но так и не поехал туда. Поняв это, он стал копить деньги и усердно учить английский. Вскоре, во сне к Петру трижды являлся Дядя Сэм; в третий раз он пришёл вместе с духом Рональда Рейгана. Рейган сообщил Петру, что можно сбежать на тракторе, который волшебным образом стал способен лететь через океан.
В Америке Пётр остался верен своему желанию хуесосить Рашку, для этого он отправился в Вашингтон. Дядя Сэм не оставил его и там: он явился во сне директору ЦРУ и наказал ему лично завербовать Петра. Главный црушник так и сделал, разрешив новому агенту самому выбрать сферу деятельности. Этот выбор помогла сделать Кондолиза Райс: она указала Петру на модный гаджет Айфон, с которым Пётр не расставался до конца своих дней. Вместе с ним Пётр провёл 53 года в полном одиночестве, посвятив жизнь блогам, твитам и борьбе с поцреотами Рашки.
26 июня. Чичолина Грешница.
В этот день дрочеры отмечают память итальянской порнозвезды и политика Чичолины. Шалунья Чичолина родилась в Венгрии, и с самого детства её пилотка не давала ей покоя, заставляя погрузиться в мир секса и извращений. Своих подруг она также пыталась совратить, но те посоветовали ей заняться порнобизнесом профессионально. Для этого она переехала а Италию. Местных порнорежиссёров удивил возраст Чичолины: на момент первых съёмок ей было всего 12 лет. Карьера Чичолины пошла резко вверх, а благодаря поддержке фанатов, она даже стала депутатом итальянского парламента.
Русские крестьяне на Чичолину (Чичульку) теребили шишку. Точные сроки этого дела зависели от расписания работы видеосалона и обыкновенно наступали «или за неделю до Чичолины, либо спустя неделю после Чичолины». Люди говорили: «Порно смотри, когда шишка крепка». Публика сельских видеосалонов была неприхотливой, поэтому показывать качественное порно не было необходимости. По этому поводу существовали особые поговорки: «Толстая жопа, дряблые сиськи: на иную шлюху все ладони сотрешь, но удовольствия не получишь»; «Не верь шлюхе на экране, она симулирует».
По свингерскому обычаю в этот день снимали домашнее порно и показывали его соседям. Те, подрочив, благодарили хозяев и желали им хорошего будущего траха. «Уроди вам, православным, оргазмов без счёту. Без очка да без пилотки некуда сунуть и уды наши», — приговаривали свингеры. Хозяева же хвалились, у кого порно получалось самым интересным. Вспоминали в этот день такую поговорку: «Анальная каша — матушка наша, а хуец большой — отец наш родной».
А вот малафью на Чичолину пить не следовало, несмотря на народную привычку употреблять её с анальной кашей. Считалось, что в этот день она становится вредной для здоровья — «чичульим», «молоком от бешеной чертовки».
Ещё одно название праздника: Чичолина — Засади под хвост. Оно появилось благодаря нашествию диких зоофилов, которое случалось в это время. Домашняя скотина становилась беспокойна, коровы бегали от насильников по лугам и отмахивались хвостами. В народе подмечали: «С Чичолины и до половины июля скот пришлых зоофилов боится». Поэтому хозяева ебали своих животных на пастбище на рассвете, чтобы к полудню закрыть их в безопасном хлеву. Нелегко приходилось и людям. «Пойдешь лесом — зоофилы взъебут», — такая присказка появилась не зря. В это время группы зоофилов начинали атаковать всё, что движется.
В этот день дрочеры отмечают память итальянской порнозвезды и политика Чичолины. Шалунья Чичолина родилась в Венгрии, и с самого детства её пилотка не давала ей покоя, заставляя погрузиться в мир секса и извращений. Своих подруг она также пыталась совратить, но те посоветовали ей заняться порнобизнесом профессионально. Для этого она переехала а Италию. Местных порнорежиссёров удивил возраст Чичолины: на момент первых съёмок ей было всего 12 лет. Карьера Чичолины пошла резко вверх, а благодаря поддержке фанатов, она даже стала депутатом итальянского парламента.
Русские крестьяне на Чичолину (Чичульку) теребили шишку. Точные сроки этого дела зависели от расписания работы видеосалона и обыкновенно наступали «или за неделю до Чичолины, либо спустя неделю после Чичолины». Люди говорили: «Порно смотри, когда шишка крепка». Публика сельских видеосалонов была неприхотливой, поэтому показывать качественное порно не было необходимости. По этому поводу существовали особые поговорки: «Толстая жопа, дряблые сиськи: на иную шлюху все ладони сотрешь, но удовольствия не получишь»; «Не верь шлюхе на экране, она симулирует».
По свингерскому обычаю в этот день снимали домашнее порно и показывали его соседям. Те, подрочив, благодарили хозяев и желали им хорошего будущего траха. «Уроди вам, православным, оргазмов без счёту. Без очка да без пилотки некуда сунуть и уды наши», — приговаривали свингеры. Хозяева же хвалились, у кого порно получалось самым интересным. Вспоминали в этот день такую поговорку: «Анальная каша — матушка наша, а хуец большой — отец наш родной».
А вот малафью на Чичолину пить не следовало, несмотря на народную привычку употреблять её с анальной кашей. Считалось, что в этот день она становится вредной для здоровья — «чичульим», «молоком от бешеной чертовки».
Ещё одно название праздника: Чичолина — Засади под хвост. Оно появилось благодаря нашествию диких зоофилов, которое случалось в это время. Домашняя скотина становилась беспокойна, коровы бегали от насильников по лугам и отмахивались хвостами. В народе подмечали: «С Чичолины и до половины июля скот пришлых зоофилов боится». Поэтому хозяева ебали своих животных на пастбище на рассвете, чтобы к полудню закрыть их в безопасном хлеву. Нелегко приходилось и людям. «Пойдешь лесом — зоофилы взъебут», — такая присказка появилась не зря. В это время группы зоофилов начинали атаковать всё, что движется.
27 июня. Клубный торчок Мразиш. Конец петушиных ночей.
Болгарский певец Азис (в русской традиции — Мразиш) был сыном зажиточного гея. По преданию, диджей Тиесто призвал его к себе в клуб на Ибицу и сделал своим помощником. После смерти учителя Мразиш и сам стал диджействовать. Он занимался этим в течение 65 лет, при шести болгарских царях, устраивая мощные тусы, где было много симпатичных парней с упрогими попками. Мразиш умер в глубокой старости, в возрасте около 100 лет.
С именем блудника связывают много чудес: растление гетересексуалов, умножение разврата, изготовление детского порно. Так, однажды он проклял малых детей за то, что они дразнили его; насмешников тут же растлили два гомосолдата, ушедшие из части в самоволку.
На Мразиша продолжают нюхать кокс. Этим занимаются обычно в чистых и сухих туалетах клуба.
Коли белая пыль на губе, то и барин добре.
Кокс был крайне важен для клубной культуры русского народа. Так как нюхали кокс в туалете, после этого обязательно нужен был золотой дождь — чтобы быстрей вещества торкнули. Для этого люди засовывали голову в унитаз и просили Фекального монстра ниспослать им золотой дождь. Но дождя ждут только на следующий день: ведь если обоссут на Мразиша, это предвещает ещё долгих семь недель неизличимого энуреза.
В этот день также принято обоссать новую одежду, чтобы она не принесла своему хозяину несчастий. Так же поступали с чужой одеждой, доставшейся в дар или в наследство.
Болгарский певец Азис (в русской традиции — Мразиш) был сыном зажиточного гея. По преданию, диджей Тиесто призвал его к себе в клуб на Ибицу и сделал своим помощником. После смерти учителя Мразиш и сам стал диджействовать. Он занимался этим в течение 65 лет, при шести болгарских царях, устраивая мощные тусы, где было много симпатичных парней с упрогими попками. Мразиш умер в глубокой старости, в возрасте около 100 лет.
С именем блудника связывают много чудес: растление гетересексуалов, умножение разврата, изготовление детского порно. Так, однажды он проклял малых детей за то, что они дразнили его; насмешников тут же растлили два гомосолдата, ушедшие из части в самоволку.
На Мразиша продолжают нюхать кокс. Этим занимаются обычно в чистых и сухих туалетах клуба.
Коли белая пыль на губе, то и барин добре.
Кокс был крайне важен для клубной культуры русского народа. Так как нюхали кокс в туалете, после этого обязательно нужен был золотой дождь — чтобы быстрей вещества торкнули. Для этого люди засовывали голову в унитаз и просили Фекального монстра ниспослать им золотой дождь. Но дождя ждут только на следующий день: ведь если обоссут на Мразиша, это предвещает ещё долгих семь недель неизличимого энуреза.
В этот день также принято обоссать новую одежду, чтобы она не принесла своему хозяину несчастий. Так же поступали с чужой одеждой, доставшейся в дар или в наследство.
28 июня. Витас. Отсос.
День получил своё название в честь голубого Витаса, прозванного на Руси Содомитом. О том, как жил популярный певец, сведений практически нет, кроме нескольких преданий из жёлтых газет.
Из них следует, что Витас, бывший сыном сенатора на Сахалине, уже в возрасте семи лет, поддерживаемый своим продюссером, обратился в попсовую гомогейскую веру. Когда император Залупий устраивал гонения на педерастов, Витас не побоялся отправиться к нему в Кремль на концерт в честь Дня милиции. Но вместо гонорара Витасу предложили трахнуть Пугачёву, на что голубой, естественно, ответил отказом.
Схваченного Витаса бросили ментам, но те не стали нападать. Тогда, император велел казнить Витаса бутылкай шампанского в анус.
Наибольшую известность святой Витас обрёл в Китае, так, в провинции Сычуань одно время было поверье, что исцелиться можно, если дрочить перед фотографией голубого певца в его праздник. Его имя также послужило названием модного танца – «Пляска дырявого Витаса».
На Витаса особенно рьяно идёт на полях отсос. Поэтому начинают охранять поля от скотины, а скотину — от пенетрации. Если этого не делать, домашние животные могут насосаться немытых хуйцов на хлебном поле, что грозит им болезнями, а то и гибелью.
Набрала в рот Пеструха хуев, в хлеву упадет — на ноги не встанет.
Также было принято молиться Витасу о защите скотины от всякой анальной напасти.
День получил своё название в честь голубого Витаса, прозванного на Руси Содомитом. О том, как жил популярный певец, сведений практически нет, кроме нескольких преданий из жёлтых газет.
Из них следует, что Витас, бывший сыном сенатора на Сахалине, уже в возрасте семи лет, поддерживаемый своим продюссером, обратился в попсовую гомогейскую веру. Когда император Залупий устраивал гонения на педерастов, Витас не побоялся отправиться к нему в Кремль на концерт в честь Дня милиции. Но вместо гонорара Витасу предложили трахнуть Пугачёву, на что голубой, естественно, ответил отказом.
Схваченного Витаса бросили ментам, но те не стали нападать. Тогда, император велел казнить Витаса бутылкай шампанского в анус.
Наибольшую известность святой Витас обрёл в Китае, так, в провинции Сычуань одно время было поверье, что исцелиться можно, если дрочить перед фотографией голубого певца в его праздник. Его имя также послужило названием модного танца – «Пляска дырявого Витаса».
На Витаса особенно рьяно идёт на полях отсос. Поэтому начинают охранять поля от скотины, а скотину — от пенетрации. Если этого не делать, домашние животные могут насосаться немытых хуйцов на хлебном поле, что грозит им болезнями, а то и гибелью.
Набрала в рот Пеструха хуев, в хлеву упадет — на ноги не встанет.
Также было принято молиться Витасу о защите скотины от всякой анальной напасти.
29 июня. Пердун Тихий.
Говнитель Пердун, чья память чтится в этот день, родился в бельгийском городе Ипр. Родители воспитали сына в туалете, обучили его пердеть по нотам. Ещё в юном возрасте у Пердуна проявился дар чудопердения. Однажды его отец, пекарь, отправил сына продавать сладкий хлеб, но мальчик все раздал братишкам бесплатно. Отец разгневался, но Пердун процитировал строки из Священных Понятий: «Дающий брату, говна не теряет». И действительно: когда пекарь заглянул в свое хранилище, бывшее до этого пустым, он с изумлением увидел, что оно полно сладкого хлеба. Удивительного юношу призвали в армию, в новообразованные химвойска, а в 1914 отправили на фронт травить немцев жопными газами.
Во время войны Пердун активно занямался исследованиями. Он активно искоренял остатки свежего воздуха вокруг Ипра, уничтожал парфюмерные лавки и продвигал химоружие. Пердун прославился огромной силой жопного духа — даже по сравнению с артиллерией, которая не причинила столько вреда, как газы ипрского засранца.
Пердеть тихо - избегать лиха.
Чем громко орать, лучше тихо поднасрать.
К святому Пердуну обращались за помощью от жопной боли: «Святой Пердун, утеши, господи, болезни и вся недуги жопные!».
С именем Пердуна связаны разные поверья, позволяющие назвать его день тихим. К примеру, считалось, что с этой даты начинают затихать поносы — лишь гомогей продолжает пускать шептуна до Петросянского дня. Тихо пердят и звери — защищают свои норы от непрошенных гостей.
На Пердуна в деревнях часто устраивали оргии — так назывались пиры для засранцев, которых приглашали ради того, чтобы унавозить поля. Работников угощали обедом и слабительным, и тут же отправляли срать в поля, а застолье продолжалось до самого вечера, переходя в игры, песни и блядки. Считается, что оргии прежде устраивали с целью помочь бездетным семьям — чтобы они, хотя бы таким способом, могли зачать детей.
Также в этот день в высотных домах устраивали особый обряд — «пердение непорочных дев в лифте». Монтажники верили, что если нагие девственницы ночью на Пердуна забегут гурьбой в лифт и начнут пердеть, это поможет избежать аварий и отказов оборудования.
Говнитель Пердун, чья память чтится в этот день, родился в бельгийском городе Ипр. Родители воспитали сына в туалете, обучили его пердеть по нотам. Ещё в юном возрасте у Пердуна проявился дар чудопердения. Однажды его отец, пекарь, отправил сына продавать сладкий хлеб, но мальчик все раздал братишкам бесплатно. Отец разгневался, но Пердун процитировал строки из Священных Понятий: «Дающий брату, говна не теряет». И действительно: когда пекарь заглянул в свое хранилище, бывшее до этого пустым, он с изумлением увидел, что оно полно сладкого хлеба. Удивительного юношу призвали в армию, в новообразованные химвойска, а в 1914 отправили на фронт травить немцев жопными газами.
Во время войны Пердун активно занямался исследованиями. Он активно искоренял остатки свежего воздуха вокруг Ипра, уничтожал парфюмерные лавки и продвигал химоружие. Пердун прославился огромной силой жопного духа — даже по сравнению с артиллерией, которая не причинила столько вреда, как газы ипрского засранца.
Пердеть тихо - избегать лиха.
Чем громко орать, лучше тихо поднасрать.
К святому Пердуну обращались за помощью от жопной боли: «Святой Пердун, утеши, господи, болезни и вся недуги жопные!».
С именем Пердуна связаны разные поверья, позволяющие назвать его день тихим. К примеру, считалось, что с этой даты начинают затихать поносы — лишь гомогей продолжает пускать шептуна до Петросянского дня. Тихо пердят и звери — защищают свои норы от непрошенных гостей.
На Пердуна в деревнях часто устраивали оргии — так назывались пиры для засранцев, которых приглашали ради того, чтобы унавозить поля. Работников угощали обедом и слабительным, и тут же отправляли срать в поля, а застолье продолжалось до самого вечера, переходя в игры, песни и блядки. Считается, что оргии прежде устраивали с целью помочь бездетным семьям — чтобы они, хотя бы таким способом, могли зачать детей.
Также в этот день в высотных домах устраивали особый обряд — «пердение непорочных дев в лифте». Монтажники верили, что если нагие девственницы ночью на Пердуна забегут гурьбой в лифт и начнут пердеть, это поможет избежать аварий и отказов оборудования.
30 июня. Маньяк.
Сегодня у любого Маньяка шишка застаивается.
В этот день в селе Лесбиянове проходит гей-парад и лесбиянское гулянье, которое носит в народе название «Молодой Педрило», а в следующий за тем базарный день, перед самым Кукановым днём, бывает вновь большая оргия и гулянье, известное под названием «Старый Педрило».
Так получилось, что этот день, посвящённый голубым братьям, совпал с тюремным славянским праздником в честь петуха Педрилы – «педрилками».
В народе говорили, что на Маньяка шишка «застаивается», появляются маниакальные фантазии, текут молодые тянки. День называли нехорошим: в это время к избам подходили маньяки и пыталась затрахать человека. Иногда можно было услышать, как кто-нибудь жалобно зовёт: «Выйди за ворота! Дай мне выебать твоего сына!», — или просит отсоса. Выполнять эти просьбы нельзя было ни в коем случае, иначе на крестьянский двор мог напасть целый отряд похотливых гомосеков.
Боялись в этот день и больших быков, которые вдруг появлялись у ворот. Говорили, что так ебическая сила притворяется скотом, чтобы её пустили во двор вместе с другими коровами. Если задуманное у нечисти получалось, она трахала всё живое вокруг.
От имени Маньяка появилось ещё два прозвища — Маньячка и Маня. Так звали злую старуху и её дочь, которые в этот день ходили по деревням и заманивали людей в леса, чтобы их выебал леший. Девушек же Маня манила к реке, чтобы подмыться, а там утаскивала на самое дно.
В этот день принято сосать на берегах рек и озёр и лизать яйца. Считалось, что чем больше лижут — тем меньше будут приставать пидоры. Делали и другие упражнения для яиц — например, минеты: с хлебом, с луком, с сыром.
Яркая задница предвещает хороший сасай, а вечерняя радуга — легализацию однополых браков.
Багровая залупа сулит сильный стояк и счастье.
Сегодня у любого Маньяка шишка застаивается.
В этот день в селе Лесбиянове проходит гей-парад и лесбиянское гулянье, которое носит в народе название «Молодой Педрило», а в следующий за тем базарный день, перед самым Кукановым днём, бывает вновь большая оргия и гулянье, известное под названием «Старый Педрило».
Так получилось, что этот день, посвящённый голубым братьям, совпал с тюремным славянским праздником в честь петуха Педрилы – «педрилками».
В народе говорили, что на Маньяка шишка «застаивается», появляются маниакальные фантазии, текут молодые тянки. День называли нехорошим: в это время к избам подходили маньяки и пыталась затрахать человека. Иногда можно было услышать, как кто-нибудь жалобно зовёт: «Выйди за ворота! Дай мне выебать твоего сына!», — или просит отсоса. Выполнять эти просьбы нельзя было ни в коем случае, иначе на крестьянский двор мог напасть целый отряд похотливых гомосеков.
Боялись в этот день и больших быков, которые вдруг появлялись у ворот. Говорили, что так ебическая сила притворяется скотом, чтобы её пустили во двор вместе с другими коровами. Если задуманное у нечисти получалось, она трахала всё живое вокруг.
От имени Маньяка появилось ещё два прозвища — Маньячка и Маня. Так звали злую старуху и её дочь, которые в этот день ходили по деревням и заманивали людей в леса, чтобы их выебал леший. Девушек же Маня манила к реке, чтобы подмыться, а там утаскивала на самое дно.
В этот день принято сосать на берегах рек и озёр и лизать яйца. Считалось, что чем больше лижут — тем меньше будут приставать пидоры. Делали и другие упражнения для яиц — например, минеты: с хлебом, с луком, с сыром.
Яркая задница предвещает хороший сасай, а вечерняя радуга — легализацию однополых браков.
Багровая залупа сулит сильный стояк и счастье.
Стрек
Кто такая мия?
http://mobile.miakhalifa.com/home/ На неё дрочат родноверы. Собственно "кап-кап" и "стрёк-стрёк" символизируют это. Мия поднимает хуйки родноверв на дрочевой подвиг.
Стрёк
стрёк-стрёк.
даже мод отписался, что редкость
даже мод отписался, что редкость
Стрёк
В: На Мию сегодня дрочил?
Полный пак этого есть?
Да, я книгу пишу про русскую культуру. Черновик здесь: http://pastebin.com/u/Rodnover
Стрёк
На третьем и четвёртом пиках такая-то Россия которую мы потеряли.
Я прямо сейчас слышу этот манящий хруст французской булки.
Не только нищета же. Но еще и прелесть русской культуры, о чем я и пишу.
Там такие прелести, что шишка колом встает.
Стрёк
Стрёк
Стрёк
стрёк-стрёк.
Стрёк
Стреееееееек
Стрёк
Стрёк
Стрёк
стрёк?
теперь неинтересно(((
Мы должны познать суть русской культуры. Кто мы? Для чего у нас встаёт хуёк? Не ради развлечения, но обретя духовный смысл.
Есть у кого архив этих тредов? Хочу узнать, откуда есть пошли Мия и стрёк
стрек
ОП ведёт архив http://arhivach.org/index/0/?tags=2211 . На Мию дрочит в самом первом треде, а потом с 12 апреля этого года.
ОБЩИНА САКРАЛЬНОЙ МАСТУРБАЦИИ
Двухэтажный бревенчатый дом на окраине города. В саду за самодельным столом Родновер угощает нас чаем с брусникой и неторопливо рассказывает о своей общине сакральной мастурбации. В прошлом инженер, он десять лет назад увлёкся одним из древнерусских учений, по которому выплеск сексуальной энергии во время оргазма влияет на состояние астральных полей, а значит, и на жизнь человека. Энергию эту нельзя сжигать впустую, она, как и всякий ресурс, должна служить всем.
- Чтобы оргазмы были благими, а не "злыми", - говорит гуру, - необходимо во время полового возбуждения медитировать, взывая к миру и любви на Земле. А поскольку женское начало способно поглотить большую часть мужской энергии, предпочтительнее достигать оргазма при помощи мастурбации.
И чем больше людей одновременно участвуют в такой медитации-мастурбации, тем легче прочистить астрал и изменить мир к лучшему...
Так члены общины пришли к групповой мастурбации. У гуру несколько десятков единомышленников. Дату и место сеанса назначает он сам, ориентируясь в энергетике космических потоков. Все участники церемонии должны кончить одновременно. При этом происходит мощный прорыв сексуального импульса в астрал. Это заряжает положительной энергией кармические пути, что сказывается потом на земной жизни.
Нам разрешили в качестве наблюдателей присутствовать на очередном сеансе. Вечером в большой комнате второго этажа собралось около тридцати мужчин. Выключили электрический свет, зажгли свечи, а в курильницах - благовония, музыка успокаивала и приводила в состояние ожидания. Вошел гуру, и процедура началась. Присутствовавшие расселись по кругу на подстеленные циновки. Гуру сел в центре. Мужчины расстегнули брюки и вытащили детородные органы. Левую руку каждый положил на правое плечо своего соседа слева, а правой ладонью обхватил член соседа справа. Под речитатив наставника каждый принялся плавно водить рукой по пенису своего напарника. Постепенно темп церемонии нарастал; в момент кульминации гуру издал необычайно громкий звук "СТРЁЁЁК!", и, пока он в течение 10-20 секунд "держал ноту", все со стонами кончали в центр круга.
Через двадцать минут релаксации сеанс повторился. Но на третьей процедуре уже более половины мужчин не смогли кончить со всеми.
- Мы ещё только совершенствуем третий цикл, - объяснил Родновер после сеанса, - и хотим поучиться у наших собратьев, способных на пять и более гармоничных циклов за сеанс.
По окончании церемонии дежурные прошли по кругу со специальными совочками и тарелочками и собрали сперму...
- Эта сперма используется для приготовления "Кулича", священного кушанья, в состав которого, помимо спермы, входят воробьиные яички и рис. Блюдо принимается натощак, на третий день после сеанса под пение священных мантр.
Гуру убежден, что он помогает молодым раскрыть свой сексуальный потенциал. Преступления, кровавые бунты, считает он, - не что иное, как не нашедшая мирного выхода сексуальная энергия...
На прощание Родновер подарил нам значок их общества - изображение двух ладоней, возлежащих на фаллосе.
Двухэтажный бревенчатый дом на окраине города. В саду за самодельным столом Родновер угощает нас чаем с брусникой и неторопливо рассказывает о своей общине сакральной мастурбации. В прошлом инженер, он десять лет назад увлёкся одним из древнерусских учений, по которому выплеск сексуальной энергии во время оргазма влияет на состояние астральных полей, а значит, и на жизнь человека. Энергию эту нельзя сжигать впустую, она, как и всякий ресурс, должна служить всем.
- Чтобы оргазмы были благими, а не "злыми", - говорит гуру, - необходимо во время полового возбуждения медитировать, взывая к миру и любви на Земле. А поскольку женское начало способно поглотить большую часть мужской энергии, предпочтительнее достигать оргазма при помощи мастурбации.
И чем больше людей одновременно участвуют в такой медитации-мастурбации, тем легче прочистить астрал и изменить мир к лучшему...
Так члены общины пришли к групповой мастурбации. У гуру несколько десятков единомышленников. Дату и место сеанса назначает он сам, ориентируясь в энергетике космических потоков. Все участники церемонии должны кончить одновременно. При этом происходит мощный прорыв сексуального импульса в астрал. Это заряжает положительной энергией кармические пути, что сказывается потом на земной жизни.
Нам разрешили в качестве наблюдателей присутствовать на очередном сеансе. Вечером в большой комнате второго этажа собралось около тридцати мужчин. Выключили электрический свет, зажгли свечи, а в курильницах - благовония, музыка успокаивала и приводила в состояние ожидания. Вошел гуру, и процедура началась. Присутствовавшие расселись по кругу на подстеленные циновки. Гуру сел в центре. Мужчины расстегнули брюки и вытащили детородные органы. Левую руку каждый положил на правое плечо своего соседа слева, а правой ладонью обхватил член соседа справа. Под речитатив наставника каждый принялся плавно водить рукой по пенису своего напарника. Постепенно темп церемонии нарастал; в момент кульминации гуру издал необычайно громкий звук "СТРЁЁЁК!", и, пока он в течение 10-20 секунд "держал ноту", все со стонами кончали в центр круга.
Через двадцать минут релаксации сеанс повторился. Но на третьей процедуре уже более половины мужчин не смогли кончить со всеми.
- Мы ещё только совершенствуем третий цикл, - объяснил Родновер после сеанса, - и хотим поучиться у наших собратьев, способных на пять и более гармоничных циклов за сеанс.
По окончании церемонии дежурные прошли по кругу со специальными совочками и тарелочками и собрали сперму...
- Эта сперма используется для приготовления "Кулича", священного кушанья, в состав которого, помимо спермы, входят воробьиные яички и рис. Блюдо принимается натощак, на третий день после сеанса под пение священных мантр.
Гуру убежден, что он помогает молодым раскрыть свой сексуальный потенциал. Преступления, кровавые бунты, считает он, - не что иное, как не нашедшая мирного выхода сексуальная энергия...
На прощание Родновер подарил нам значок их общества - изображение двух ладоней, возлежащих на фаллосе.
стрёк
Стрек
стрёк-стрёк.
Почему хипстер на 3 фото с андроидом, а не с эпплом?
Мы к этой духовности возвращаемся. В батиной деревне проебали библиотеку и больницу, зато построили церковь.
Лолбред. Можно быть образованными и помнить о своих корнях.
Главное, чтобы хуй стоял.
14 мая, когда начинался сев, в народе отмечали день Еремея Запашника, а 14 июня, когда сев заканчивался, наступал день Еремея Распрягальника. Так и говорили:
Еремей сев начинает, Еремей сев и кончает.
Повесь сетево – лукошко с семенами: конец посеву яровых хлебов, кроме гречихи.
Когда кукушка закукует, надо, чтобы семена засеяны были; а если в амбаре лежат еще, а кукушка уж закукует – к плохому году (Пинежье).
Кукушка кукует – хорошая погода будет.
О дурном урожае предупреждает дождь на Еремея.