26 лет.
лучшее время в моей жизни. на счету - приятная сумма денег. живу один, работаю, сейчас жру землянику и убираюсь лениво. какие могут быть проблемы, когда жизнь так прекрасна.
встретил одноклассника и понял какой же я счастливый человек.
с утра вспоминал школьные отношения и проигрывал.
на этом все.
Не помню себя в 17, вроде такой же забитый лиственный чмошник как и сейчас.
20 уровень
20 уровень
>обидно, что вы больше никогда не будете наивными
Нет, не обидно, наивность не благо.
>обидно, что вы больше никогда не будете чувственными и искренними
Нет, не обидно, буду.
Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.
Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.
Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...
Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...
Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.
Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.
Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...
Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...
Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.
Ох ты ж блин. И зачем это хорошее стихотворение здесь?
Впрочем... может двач станет добрее?
Аж мурашки по коже
О, Оп затронула мою любимую тему. Завтра мне 24. Последние два года были особенно невразумительны.
Два года перед ними тоже были специфичны, но по своему как-то поярче.
Самый яркий -18 лет. После одной тни, которую любил, помню долго на других тней смотреть не мог. Вообще ничего не вставляло. И до сих пор особо интереса нет, разве что чисто плотоядный. Хотя одна тоже типа любовь была.
Многие завистники издеваются над теми, кто еще не разучился чувствовать. Не слушайте их. Говорю как человек сам эти чувственные моменты недолюбливавший (но про себя)
Да, ОП в твоем возрасте пора детей иметь. Они тебе другое счастье подарят.
Помимо силы и направленности эмоций следует вспомнить, что то, что уже пережито, нам так больше не вставит. Такие дела.
Ух ты, а мы ровесники, анон. Да, я понимаю, о чём ты. Вроде бы и сам молод, и жизнь в порядке, и всё хорошо, да вот нет яркости и новизны той. В 18 жил с девочкой, всё было новым и ярким, прогулки под луной, держаться за руки, китайский фонарик в небе, спать вместе, голыми на кухне готовили завтрак, хихикая и смущаясь. Поток ощущений, радости, всё в первый раз, первые серьёзные деньги, первая работа, первые проблемы, первый переезд. Новая музыка - просто восхитительно ласкает слух, новая игра - божественное погружение, новая книга - поток эмоций и мыслей, новый город - восторг и паника.
А сейчас всё старо и привычно, ничего не удивляет. Жизнь была довольно насыщенной, всё было, всего было с лихвой. А сейчас известные проблемы имеют известные решения, люди все одинаковые и говорят одно и то же, нет ничего такого, что бы меня удивило или заставило остановиться в восхищении. Крысиные бега и бытовуха, все книги об одном, вся музыка из одинаковых нот.
Менял работы и сферы, города, квартиры, людей - да всё вокруг живёт по одним правилам, нигде нет отдушины. Завёл себе совсем молоденькую девочку, думал, будет как раньше - да вот хуй, чувствую себя старым псом, делающим заученные трюки. Алкоголь надоел, вещества, тусовки, концерты, вписки - всё старо и скучно.
Единственное, что радует - мало работаю, в свободное время занимаюсь своей настолкой. Вся квартира в кусках картона и ватмана, кубики по полу валяются, блокноты с записями под подушками во всех комнатах. Не знаю, как буду жить дальше, когда и это наскучит.
Говорит:
когда от меня останутся черепки,
их раздавят в крошку,
вмешают в глину, взятую у реки,
так я стану тарелкой, крынкой
или птицей на изразце.
Или вновь человеком,
вот как сейчас,
но без выбоин на лице.
16 лвл - о как мне нравится эта тян. Надеюсь, это незаметно.
17 лвл - поверить не могу, что они так плохо про меня подумали, я ничего такого и не хотел. Ха, что с таких взять.
18 лвл - я люблю ее, а у нее оказывается, была куча парней. Кто это? Сколько? Где и когда?
О, другая тян в меня влюблена и ебет мне мозги. Лучше бы не напиваться в ее присутствии. Черт, мы встречаемся. Она листва, но минетики пусть делает. Нехуй было парням до меня сосать. Все равно ничего не чувствую. Я люблю другую. Я так не могу. Я хочу понимать ее, но эта блядская хуйня засела в моей голове. Чувствую себя грязным и униженным. Пора взять в себя в руки и хотя бы получить то, на что есть право.
19 лвл - Она оказывается листва. Ура. Правда срывать не буду, я ж не хочу оказаться таким человеком из за действий которого сам и пострадал. Не, ну буду, но не с такого кавалеристского налета.. Она, кстати, такая же как и все. Ничего особенного. Скучно. О, первые серьезные заработки. О, рукопашка. Рукопашка это збс.
20 лвл - ах, что взять с этих женщин, они все одинаковы, да и вообще, лучше к ним не лезть. Вот порнуха и двач всегда со мной. А то что лиственник - да плевать.
21 лвл - мм, побыть в роли альфача не так уж и плохо, главное не зазнаться. Забавно расспрашивать тян, которую почти что принудил к удовлетворению своих желаний о прошлом. Почему она сама не видит, как она унижается? Или гордится тем, что листва, а отсосы это не в счет. Ну ну.
22 лвл - Услышал как ебутся соседи по отелю. Пиздец. Такой всплеск чувств и переклин башки. Эмоции так и ебашут. Ну все, теперь я буду подслушивать и подглядывать за всеми подряд. Работа, дохера работы. Отвлекает от всех этих ваших пиздостраданий и мыслей о блядстве. Нахер двач, неинтересен. Порнуха тоже скучная. Соседи наше все.
Буду побольше качаться.
О, подруга проклюнулась. Все пишет что то про то, что нужна мне баба. Нахуя?
23 лвл Бля, может и зря так со всеми расставался. Наверное листву надо бы сбросить. О, а вот и подруга моя освободилась. Хмм.
Что? Хочет меня, но не хочет со мной трахаться, и надеется, что я буду удерживать ее от домогательств ко мне. Ну ок.
Блядь, я и не думал что эти домогательства так будут на меня действовать. Погано вести себя как омега, но что поделать, она мой друг и ей это нужно.
что значит я ущербный? Блядь, вот пиздец. Пойду сниму себе тян.
Ну этот ваш секс это конечно неплохо, но скучно.
Однако взгляд на мир поменялся. В тнях видешь сексуальный объект. Обращаешь внимание на красоту.
Никакого сердечного волнения от сближения с тней и от прикосновений нет уже давно, лет с 18. Но сейчас как обрубило. И появилась еще склонность цинично все вести к постели. Мне стыдно? Не стыдно, но скучно. Бабы потеряли смысл. И я знал что так случится, но оттягивал этот момент, нарочно оставаясь проигравшим в этой игре.
Могут просто на внешность тни разные мысли возникнуть. Стоны соседей не доставляют. Порнуха не доставляет.
Что будет дальше, хз.
Ололо
17 лвл - поверить не могу, что они так плохо про меня подумали, я ничего такого и не хотел. Ха, что с таких взять.
18 лвл - я люблю ее, а у нее оказывается, была куча парней. Кто это? Сколько? Где и когда?
О, другая тян в меня влюблена и ебет мне мозги. Лучше бы не напиваться в ее присутствии. Черт, мы встречаемся. Она листва, но минетики пусть делает. Нехуй было парням до меня сосать. Все равно ничего не чувствую. Я люблю другую. Я так не могу. Я хочу понимать ее, но эта блядская хуйня засела в моей голове. Чувствую себя грязным и униженным. Пора взять в себя в руки и хотя бы получить то, на что есть право.
19 лвл - Она оказывается листва. Ура. Правда срывать не буду, я ж не хочу оказаться таким человеком из за действий которого сам и пострадал. Не, ну буду, но не с такого кавалеристского налета.. Она, кстати, такая же как и все. Ничего особенного. Скучно. О, первые серьезные заработки. О, рукопашка. Рукопашка это збс.
20 лвл - ах, что взять с этих женщин, они все одинаковы, да и вообще, лучше к ним не лезть. Вот порнуха и двач всегда со мной. А то что лиственник - да плевать.
21 лвл - мм, побыть в роли альфача не так уж и плохо, главное не зазнаться. Забавно расспрашивать тян, которую почти что принудил к удовлетворению своих желаний о прошлом. Почему она сама не видит, как она унижается? Или гордится тем, что листва, а отсосы это не в счет. Ну ну.
22 лвл - Услышал как ебутся соседи по отелю. Пиздец. Такой всплеск чувств и переклин башки. Эмоции так и ебашут. Ну все, теперь я буду подслушивать и подглядывать за всеми подряд. Работа, дохера работы. Отвлекает от всех этих ваших пиздостраданий и мыслей о блядстве. Нахер двач, неинтересен. Порнуха тоже скучная. Соседи наше все.
Буду побольше качаться.
О, подруга проклюнулась. Все пишет что то про то, что нужна мне баба. Нахуя?
23 лвл Бля, может и зря так со всеми расставался. Наверное листву надо бы сбросить. О, а вот и подруга моя освободилась. Хмм.
Что? Хочет меня, но не хочет со мной трахаться, и надеется, что я буду удерживать ее от домогательств ко мне. Ну ок.
Блядь, я и не думал что эти домогательства так будут на меня действовать. Погано вести себя как омега, но что поделать, она мой друг и ей это нужно.
что значит я ущербный? Блядь, вот пиздец. Пойду сниму себе тян.
Ну этот ваш секс это конечно неплохо, но скучно.
Однако взгляд на мир поменялся. В тнях видешь сексуальный объект. Обращаешь внимание на красоту.
Никакого сердечного волнения от сближения с тней и от прикосновений нет уже давно, лет с 18. Но сейчас как обрубило. И появилась еще склонность цинично все вести к постели. Мне стыдно? Не стыдно, но скучно. Бабы потеряли смысл. И я знал что так случится, но оттягивал этот момент, нарочно оставаясь проигравшим в этой игре.
Могут просто на внешность тни разные мысли возникнуть. Стоны соседей не доставляют. Порнуха не доставляет.
Что будет дальше, хз.
Ололо
они это окружение ЕОТ, а не она сама, конечно же.
17 лет? Постоянное мотание вечерами на подготовительные в Бауманку. В итоге возненавидел это затхлое место и поступил в другой вуз. Пытаюсь выкинуть из головы ЕОТ, которая объяснила, что ДОД. Люто бешено фапаю на самый жёсткий БДСМ-прон, который возможно найти в свободном доступе. И это на диал-апе по карточкам. До подключения Стрима ещё год. От друзей практически отдалился, потому что прирос к монитору, а у них другое хобби, которое поглощает всё свободное время. Да и неловко перед одним из. Он уступил мне эту ЕОТ, хотя сам явно питал к ней что-то.
Сейчас 30. Впервые поцеловался и за ручку подержался в 29. И не раз, и не два. Ничегошеньки не чувствовал. Ну, приятно немного. Скорее от того, что психологически не один, а в компании с ней. Но в целом - чистая механика. Не знаю, что там меня впереди ждёт. Наверное, это будет за счастье, если я найду человека, с которым не нужно ходить под ручку и целоваться просто потому, что так положено. Всё это никак не влияет на чувство одиночества.
Картинки хуярьте, пидарасы, мы же на имиджборде, аллё!
Сейчас 30. Впервые поцеловался и за ручку подержался в 29. И не раз, и не два. Ничегошеньки не чувствовал. Ну, приятно немного. Скорее от того, что психологически не один, а в компании с ней. Но в целом - чистая механика. Не знаю, что там меня впереди ждёт. Наверное, это будет за счастье, если я найду человека, с которым не нужно ходить под ручку и целоваться просто потому, что так положено. Всё это никак не влияет на чувство одиночества.
Картинки хуярьте, пидарасы, мы же на имиджборде, аллё!
В 17 - первый курс универа, 38 кило веса, жуткие нервы, 1000 деревянных на жизнь в месяц. Ну нахуй, я туда не хочу. Мне сейчас лучше всего.
Блять, ну зачем?
А все потому, что нужно выбирать не мясную дырку, а друга с сиськами, с которым не только ебаться можно, но и попиздеть об общих увлечениях, просто приятно провести время. Тогда и чувства появятся.
У вас это хоть всё было.
мимо 24 лвл нецелованный
мимо 24 лвл нецелованный
> Тогда и чувства появятся.
А потом исчезнут. И вообще, всё тлен, всё сотрёт время - сначала из реальности, а потом и из головы. Но ты не подумай, я с тобой согласен, на самом деле.
Уходите. Это не для вас тред. Ну что за говно, право слово, стоит начать разговор о чём угодно - тут же прибегают грустные лягухи.
Да нет нихуя блять.
Помню, как с Машкой сосались в лесу, на школьном выезде.
Вроде как - первая любовь...Сука, сейчас бы конечно встретил ее - шишка в небеса. У нас будто взаимосвязь была. Хуй знает, где сейчас девочка, что с ней, как ее найти.
Но блять, в любом случае, прошлое не вернуть - это прах.
Блять. мечтаю конечно, что она также ко мне относится. Это же все в детском возрасте считай, 15-16 лет.
Очень запечатлается. Даже когда я со шкурой замутил в 17 все-равно о ней думал. Но это все маняфантазии...
Если бы встретил ее сейчас и увидел тот же огонек в глазах - женился без раздумий. Только нахуй я ей нужен, лол.
Маш, если читаешь. Знай, ты - лучшая и единственная.
Помню, как с Машкой сосались в лесу, на школьном выезде.
Вроде как - первая любовь...Сука, сейчас бы конечно встретил ее - шишка в небеса. У нас будто взаимосвязь была. Хуй знает, где сейчас девочка, что с ней, как ее найти.
Но блять, в любом случае, прошлое не вернуть - это прах.
Блять. мечтаю конечно, что она также ко мне относится. Это же все в детском возрасте считай, 15-16 лет.
Очень запечатлается. Даже когда я со шкурой замутил в 17 все-равно о ней думал. Но это все маняфантазии...
Если бы встретил ее сейчас и увидел тот же огонек в глазах - женился без раздумий. Только нахуй я ей нужен, лол.
Маш, если читаешь. Знай, ты - лучшая и единственная.
26 лет.
С наступающим!
Да она уже наверняка замужем и с ребенком.
дай вам Бог, здоровья, счастья, да куда же я без вас!
не факт, кстати. у нее ебанутость степени моей: швабодка, кококо, говнорок, низависимость
но дай бох, конечно, чтобы замужем, взрослые люди же, ну.
Ну былых уже может не будет, но все равно будет рядом человек, которому можно доверять и получить поддержку в случае чего. Разве не для этого отношения нужны?
Или не будет. У людей вокруг тоже свои интересы, время разнесёт в разные стороны, а там не успеешь обернуться и что-то понять - вот ты один, пустая квартира, пахнет табаком и алкоголем. Там, где были её вещи - теперь чьи-то чужие, да и ты сам уже не тот наивный парень, что раньше. А поддержка - да чёрт знает, это что-то личное. Я не особенно нуждаюсь в поддержке, не пускаю людей вокруг в свои мысли, хоть и социоблядь дохуя.
Я -кун, если что.
Грустных депрессивных лягушек заказывали?
с каждым таким тредом надежды на что-то хорошее возгораются вновь, жаль лишь что погаснут безрезультатно
с каждым таким тредом надежды на что-то хорошее возгораются вновь, жаль лишь что погаснут безрезультатно
Нет, не заказывали. Уходи.
Уже с двачей гонят, во дела
Именно. Будет что по теме рассказать - возвращайся, а пока - уходи и лягушек с собой прихвати.
СУУКААА, мразь поёбанная, чтобы ты сдохла с топором в пизде. 22 лвл, за ручкунедержался листва
А желтых колобков можно?
Не хватает анимешек и всё, у нас комбо будет. А жалко, я надеялся лампово пообщаться с анонами.
>сексач
>ламповое общение
чуз ван
так и быть, выкатываюсь с треда, хуль, скрыл
Ну так я и не говорю, что от этого застрахован. Даже если так произойдет, то я буду вспоминать былые хорошие моменты с улыбкой и радоваться. Искать что-то новое.
Жизнь вообще непредсказуемая штука, щито поделать.
Зря ты так. Все ж мы люди то
> Искать что-то новое.
Кекеке, где искать это новое, когда всё вокруг - старое? Люди, увы, одинаковы и взаимозаменяемы, города, квартиры, события - всё развивается по одним и тем же паттернам. Я уже могу понять, что человек хочет мне сказать, стоит ему открыть рот - как же тут ждать чего-то нового? Что попойка на квартире, что закрытая тусовка в элитном клубе - всё одно дерьмо. Жизнь, как раз-таки, штука очень предсказуемая, это и нагоняет тоску.
Все шаблоны перебрал? Вот прямо все?
А если я тебе скажу, что ты гнида поёбанная и сдохнешь в мучениях в личной беседе, ты тоже потом скажешь, что ожидал этого?
Если пытаться везде находить дерьмо, то только его и будешь находить. Ты сам выбрал такой серый мир.
Твоя мать гнида, твой отец мразь. А ты сдохнешь в мучениях, визжа как свинья на бойне от боли.
Я догадываюсь, куда ты клонишь. Есть же определённые ограничения - я не вхож в гости к олигархам, а тусовка местных винтовых мне сама по себе не интересна. Есть же еще определённый круг интересов, который тоже немало так определяет то, что мы видим в мире вокруг.
Так он и не сказать бы что серый или дерьмовый, в том-то и дело. Просто чувство новизны ушло. В остальном всё в порядке. Нет того ощущения радости и восторга, что было в 18, понимаешь? Посмотри, о чём пишет и оп и о чём писал я постами выше. Новизна, наивность, вот это всё пропало.
Это вариативность в выбранной колее. Но жизнь действительно очень разнообразная вне этого всего. Да и человек пластичная зверюшка, иногда меняется и тогда можно организовать переход из одной "колеи" в параллельную, с которой доселе не пересекалось. Речь не про недоступное или отрицаемое.
Ну со временем все приедается, да. Ничего не поделать. В оп-посте вроде как про другое немного, ведь в юности гормоны сильнее влияют, вот и есть все эти воспоминания о первой любви как о чем-то космическом.
Моя первая любовь кстати разжирела и стала какой-то херкой, так что вовсе не хотел бы сейчас с ней сближаться
Я три года уже скитаюсь из одной колеи в другую, меняя профессии, людей, круги общения. Что-то новое присутствует, да, но восторга от этого нового уже нет. Если бы я в 18 оказался там, где я оказался сейчас - широко распахнутыми глазами бы внимал, восторгался и радовался. А так - ну прикольно, быстро в голове всё расставил по местам, разложил по полочкам, разобрал на винтики да и заскучал. Вообще, замечаю что с возрастом становится проще учиться или познавать что-то новое - привычно раскладываешь на части и шаблоны, даже не задумываясь над тем, как именно это происходит.
Ну, мы тут просто что-то уже укатились от оп-поста, но суть та же самая. Про свою первую любовь я тоже писал выше.
А моя тяжело повредила здоровье и теперь никому не нужна. C'est la vie.
Издержки анализа. Без этого и не взрослеют лол. Хотя все равно иногда удивляешься что ли. Много реже, но тем не менее.
По теме треда. Нет. свои 17 не вернула бы, сейчас все понятнее, и от этого приятнее. Лишнее исчезло, суть осталась, но мир серым не стал. Восприятие как раз стало почище.
протестую. кинули на днях жестко на работе + кинула тня фор лулз, так что...
> Много реже, но тем не менее.
> мир серым не стал.
Это да. Экзистенциального праздника не хватает всё равно. Но девушкам проще, они более эмоциональны обычно, а я из спокойного юноши превратился в каменную стену, которую не так просто пробить. Вместо живого участия словно на мониторе свою жизнь смотришь - размеренно, уверенно, без лишних движений и вопросов. Или так и выглядит кризис среднего возраста?
> сейчас все понятнее, и от этого приятнее. Лишнее исчезло, суть осталась
А как же радость от чего-то нового и непонятного?
itt все три тян сексача вышли из укрытия? Ничего себе.
нихуя, иногда в жизни бывает пиздец как хуево, хоть ты оппревозмогайся и опсоответствуй.
>словно на мониторе свою жизнь смотришь - размеренно, уверенно, без лишних движений и вопросов. Или так и выглядит кризис среднего возраста?
Ага это он. Хорошая новость, это пройдет хех. Потом как раз начинается самое интересное. Не знаю, допустим похоже на 17-20 лет заново, но уже с мозгом, без шелухи и снова красочно и живо как-то.
Вьюноша, спокойствие и непроницаемость разные вещи, и остается шанс, что ребутнешься до спокойствия обратно, с новой системой ценностей. После кризиса, в чем его положительная сторона.
>Но девушкам проще, они более эмоциональны обычно
Не, я не из этих.
27 лет. количество партнеров давно перевалило за сотню. теперь даже после оргии с тройным проникновением в сракотан не то что банальных молний и трепета, а даже чувства новизны не возникает. плак плак
пофиксил
>Уходите. Сосач - борда для успешных людей.
> Ага это он. Хорошая новость, это пройдет хех. Потом как раз начинается самое интересное. Не знаю, допустим похоже на 17-20 лет заново, но уже с мозгом, без шелухи и снова красочно и живо как-то.
Тебе сколько лет-то тогда? Не подумай, просто любопытно.
> спокойствие и непроницаемость разные вещи
В моём случае первое переросло во второе. Не чувствую эмоциональной близости с кем-то, вот в чём дело. Вроде бы у близких людей происходит что-то, информация воспринимается, а эмоциональный отклик - нулевой. Даже по отношению к себе - эмоции кажутся далёкими и серыми, держать себя под контролем не составляет никакого труда. В свои 18 мог всю ночь переписываться со своей тян, сбитый на дороге щенок - трагедия, рандомный гопник - злоба, ярость, тут же боевая стойка и драка. А теперь всё серо и спокойно, недавно умер отец - целый день не мог понять, чего от меня хотят вообще, а потом неделю не мог понять, зачем я должен ехать на похороны.
У тебя ж дп на фоне потери близкого родственника. Можешь обнулять возрастное восприятие пока не пройдет, потом опять анализировать.
32
Да нет, если бы. Эмоциональная отстранённость со мной уже достаточно давно, тут эта прошлогодняя история не при чём совсем, она скорее иллюстрация к состоянию.
Ясно, сенсей. Ну, буду пока планомерно заниматься своей жизнью, благо, уже достаточно сделано уже, хоть еще много что и осталось сделать.
у тебя все нормально.
Это временное. Само потом выравнивается, просто медленно. Особенно когда есть что делать.
Сегодня мне стукнуло 20. Пожалуйста, скажите, что дальше есть еще жизнь, что старость не скоро.
У тебя еще есть года два-три. Потом все.
Кажется, что все становятся оболочками, истратившими свой лимит чувств. Кто раньше, кто позже. Так и будет? У тебя тоже так было?
че пиздишь, мне 26 денег дохуя.
После института, когда все время уходит на работку онли, друзья потихоньку рассасываются, все дни становятся похожи друг на друга. День сурка. Уже волнует проблема жилья, бытовые проблемы, бюрократические проволочки, даже блять цены на продукты. В юности такого не было. Чувства никуда не деваются, но проблемы их заглушают.
спасибо.
Безысходностью повеяло. не хочу я так.
хоть в башку стреляй.
время после инста - расцвет хикк и угасание альфачей.
Разве что если хикка согласен под каблук. И скорее к 30 годам.
Люди разбредаются по уголкам, по хаткам, по семьям. Копят ресурсы и силы для ребёнка, даже если не хотят и не планируют его. Так устроено. Все исполняют свой ежедневный ритуал, а чувства прячутся в нём. Вот едет человек куда-то. Он едет с 99% вероятностью потому, что надо ехать для ритуала, а не потому что хочет. А приедет - каждый сам по своим адресам полчаса. Кто-то смеётся с ПРОИГРАЛ-ВЫИГРАЛ треда, кто-то воет белугой в потолок от раны. На лице не написано.
Этот ты имеешь в виду под "раной"?
Некую душевную рану. Просто пример эмоционального. К тому, что люди кажутся снаружи бесчувственными оболочками. Разумеется, потому что ты их видишь в ситуациях, когда от них именно это и требуется ритуалом.
Тише мой недочеловек, не комплексуй. :3
Не знаю, няша, не уверена что согласна.
Может течь рекой я не буду от прикосновения к руке, но зато теперь меня заводит факт что он трахается с мужиками, лол. И всякий такой хардкор. Раньше я бы не поняла этого.
Да, был ток какой-то и напряжение, но сейчас есть столько уверенности в своем теле, столько удовольствия от секса и отсутствие заморочек всяких.
И то что я любовью считала, на самом деле было эгоистичное сопливое основонное на сексе "дайте". А любить человека таким, какой он есть – ебанутым, красивым, добрым, ошибающимся, жестоким, обдолбанным, любым вообще - это вышибло все сопливые воспоминания из моей головы, которые были, и романтичные моменты были чудесные. Но реальность, если она классная, всегда будет лучше и лучше. Сейчас мы можем смотреть друг другу в глаза и лыбиться как дети, не бояться сказать люблю сто миллионов раз, не стесняться своих желаний, рассказывать все свои ебанутые секреты
Короче это все стоит того. Тем более развивай чувствительность и впечатлительность, если для тебя это так важно, твой ток это только твоя ответственность.
Может течь рекой я не буду от прикосновения к руке, но зато теперь меня заводит факт что он трахается с мужиками, лол. И всякий такой хардкор. Раньше я бы не поняла этого.
Да, был ток какой-то и напряжение, но сейчас есть столько уверенности в своем теле, столько удовольствия от секса и отсутствие заморочек всяких.
И то что я любовью считала, на самом деле было эгоистичное сопливое основонное на сексе "дайте". А любить человека таким, какой он есть – ебанутым, красивым, добрым, ошибающимся, жестоким, обдолбанным, любым вообще - это вышибло все сопливые воспоминания из моей головы, которые были, и романтичные моменты были чудесные. Но реальность, если она классная, всегда будет лучше и лучше. Сейчас мы можем смотреть друг другу в глаза и лыбиться как дети, не бояться сказать люблю сто миллионов раз, не стесняться своих желаний, рассказывать все свои ебанутые секреты
Короче это все стоит того. Тем более развивай чувствительность и впечатлительность, если для тебя это так важно, твой ток это только твоя ответственность.
До чего мерзкая паста. Раздербанил бы твое ебало молотком ;)
Я наверное неубиваемый романтик, но мне 25, а от держания за ручку до сих пор ощущения как в 18.
Хм. 17? Дайте-ка подумать. Целый год подготовки к ЕГЭ и бессмысленного самокопания. Ну, "подготовки" - это громко сказано. Вернее было бы "прокрастинации и откладывания на потом". Поступал в лучшие ВУЗы страны на толком не интересующую меня специальность. Думал, что времени переквалифицироваться уже нет, вот дурак... А что до тян - было не до них. Точнее, хотелось, но постоянная загруженность не давала нормально общаться. Да и странный я, куда мне тян. Сейчас мне 19.
Кстати, раз уж тут про надвигающуюся старость начали. Мне вот 19, а все дни как один. Погряз в рутине. Чтобы чего-то добиться, надо въёбывать нон-стоп, но как же остальное?
У меня в 20 жизнь началась только, вы о чем?
Поэтому шлюхи старше 17 не нужны. 16 лвл - самое оно. Шлюхи за 20 - это переебанные десятками хуйцов, политые литрами спермы и полностью эмоционально выгоревшие существа. Смысл жениться на той, что весь огонь молодости, наивную нежность и юное девственное тело подарила другим? Никакого. Ебать можно и так, жениться - нет. Пусть дальше хуй сосет.
Олдфаг врывается в тред. В 17 лет я был лиственником и ждал, когда же в моей жизни появится та самая ЕОТ. Ну короче, попозже она появилась, держались за ручки, поцелуи, электричество от прикосновений и все такое.
В общем, да, тех эмоций не будет никогда больше. И это не только /sex касается. Это касается буквально всего. Восприятия жизни в целом. Никогда больше мне так не доставит новый альбом какой-нибудь группы, не впечатлит новая прочитанная книжка. Отношения с друзьями тоже. Раньше я мог искренне спорить с друзьями, доказывая что-то, радоваться тому, что есть люди с которыми мне интересно вместе проводить время и т.д. Сейчас же просто sort of "да, бро, мы все молодцы, давайте ебнем еще по рюмашке" а в голове мысли типа "блять, какие же вы все обмудки, лучше бы сериалец дома лениво зыркнул".
Смотрю вот на своего маленького прицепа. Он реально радуется, если ему удается угадать цвет машины такси, которая за нами приедет. Искренне восхищается тому, как в аэропорту взлетают самолеты. Искренне радуется, всего лишь получив машинку или мячик. Чтобы мне так обрадоваться надо, например, выиграть охуенную сумму денег в лотерее или чтобы мне отдалась молодая моника белуччи в номере с видом на колизей, ёба. (бля, может слегка преувеличил, но как-то так).
Да и ваще со временем понимаешь, что все в этой жизни не навсегда, сама жизнь не навсегда, все эмоции и чувства тем более. Хуле особо восхищаться чему-то, если наступит время и у тебя этого не будет, либо тебя самого не будет...
30лвл
В общем, да, тех эмоций не будет никогда больше. И это не только /sex касается. Это касается буквально всего. Восприятия жизни в целом. Никогда больше мне так не доставит новый альбом какой-нибудь группы, не впечатлит новая прочитанная книжка. Отношения с друзьями тоже. Раньше я мог искренне спорить с друзьями, доказывая что-то, радоваться тому, что есть люди с которыми мне интересно вместе проводить время и т.д. Сейчас же просто sort of "да, бро, мы все молодцы, давайте ебнем еще по рюмашке" а в голове мысли типа "блять, какие же вы все обмудки, лучше бы сериалец дома лениво зыркнул".
Смотрю вот на своего маленького прицепа. Он реально радуется, если ему удается угадать цвет машины такси, которая за нами приедет. Искренне восхищается тому, как в аэропорту взлетают самолеты. Искренне радуется, всего лишь получив машинку или мячик. Чтобы мне так обрадоваться надо, например, выиграть охуенную сумму денег в лотерее или чтобы мне отдалась молодая моника белуччи в номере с видом на колизей, ёба. (бля, может слегка преувеличил, но как-то так).
Да и ваще со временем понимаешь, что все в этой жизни не навсегда, сама жизнь не навсегда, все эмоции и чувства тем более. Хуле особо восхищаться чему-то, если наступит время и у тебя этого не будет, либо тебя самого не будет...
30лвл
>Поэтому шлюхи старше 17 не нужны. 16 лвл - самое оно. Шлюхи за 20 - это переебанные десятками хуйцов, политые литрами спермы и полностью эмоционально выгоревшие существа. Смысл жениться на той, что весь огонь молодости, наивную нежность и юное девственное тело подарила другим? Никакого. Ебать можно и так, жениться - нет. Пусть дальше хуй сосет.
Вот потому они достойны лишь того чтобы попользовать и выбросить.
Я был наивным восторженным толкиенутым подростком, в голове - романтическая чепуха вперемешку с духовными скрепами. Безумно любил свою ЕОТ - одноклассницу, но, ЧСХ, платонически - мечты дальше поцелуев под луной не заходили. Так как, повторюсь, в голове у меня была лютая ваниль, в отношач с ней я так и не смог, мой максимум был - писать ей анонимные открытки со стихами и под калитку подкладывать. Все уроки напролёт любовался её глазами, лол. Что бы ещё вспомнить... ах да, ей один раз на уроке плохо стало, она потеряла сознание и я на руках её в медпункт нёс. Быдло-одноклассники ржали, но мне похуй было.
В том же возрасте я закончил школу, переехал в нормальный город из своего мухосранска, поступил в универ, говнарствовал, бухал, махал хаером на гигах, славил Перуна на импровизированном капище и при этом ботанил. Всё в новинку было - академическая литература по непосредственной специальности и по хобби история и культура разных славянских народов, ну вы понели, концерты, художественная литература, музыка, анима, нормальные игори. Хз, жизнь ярче как-то была.
А сейчас? Да что сейчас, мне 23, в связи с политической ситуацией я был вынужден перевестись в другой город, всё так же занимаюсь научкой, всё так же интересуюсь историей, мифологией и религией, бухаю, но того огонька нет уже. Тянку так и не нашёл, была ебля на разных вписках да шлюх пару раз снимал, по состоянию на сегодня секса уже почти год не было и похуй как-то. ЕОТ вышла замуж, счастлива в браке, муж няша, дети тоже. Вспоминая те дни, я понимаю, что я ей нравился, но время ушло уже. Боюсь вот, что никогда больше так сильно не полюблю, даже какую-нибудь няшу, которая будет этого заслуживать - я уже не тот, набрался цинизма вперемешку с похуизмом. Раньше даже цвета ярче были как-то.
Блин, ОП-тян, ты сделала меня грустить.
Песня стронгли релейтед.
https://www.youtube.com/watch?v=EuHAE5TvW0E
Чувааааааак, твоя грусть только из-за сравнения!!! Ты видишь что кореша стали успешнонедобизнесменами, милые тян стали обычными самками, но ты сам не изменился, ты осознаешь это? Я сам мимосатанист-язычник-оккультист, аналогично грустил над такой хуйней, те с кем учился стали "солидными" мужыками с пузом, личинками и жирной жыной, еботечной квартирой и подержаной ауди а5, якобы успешная жизнь, пеоздочками на родину Хеттов, но... бездушная, рутинная. Интересно, что я и выгляжу как студент, а они сильно старше меня. Что делать? Как что??? Продолжать упарываться древней мифологией, хорошим музоном, ездить по выставкам шизанутых художников и на встречи с именитыми фантастами, заниматься дизайном/кодингом/... писать странные рассказы, разработывать геймы, пилить на гитаре или на клавишах, ну ты понял. Твоя грусть только изза сравнения себя с остальным обществом. Это ошибка. Оно примитивно. Это не наш путь, это не путь сердца. Мы свободные художники ёпта. По хардкору. Слава Велесу! (Музон хороший прицепил, одобряю.)
Эх, такая печаль теперь накрыла...
Именно поэтому и стоит восхищаться чему-то!
Последние 2 года выпали из жизни, я потеряла близкую подругу. Она боролась с раком год, еще год реабилитации... Спасти мы ее не смогли. Она была рядом в момент моего взросления. Я была очень романтична и ранима. Как сейчас помню: мне 18, я в полосатом сарафане в пол, а он такой красивый, и эта чертовски привлекательная родинка на губе. Разговаривали оьо всем на свете, смотрели друг другу в глаза и молчали. Это было лучшее время.
Как не стало моей полруги, внутри меня будто что-то вымерло. Я стала очень жесткой. Боль видимо имеет свойство перекрывать все другие эмоции. После ее смерти начала встречаться с парнем, поосто потому что он был рядом. На тот момент мне уже было 20. В 21 у нас случилось ЭТО, никакой бури эмоций, наверное я утратила свою чувтвенность. Хватило ума после 1,5 года отношений расстаться. Без лббви не смогла.
Прошло время и я окрепла. Думала что больше никогда не испытаю тех же эмоций, чувств, ибо душа все еще болит. Горе затупляет все. Но я оправилась.
Сейчас мне почти 23, моему мч 21. И я кажется влюблена. Когда он рядом становится так тепло! Недавно он читал книгу, а я положила голову ему на плечо и в этот момент я почувствовала счастье. То самое счастье, которое приходит на миг,улетучиваясь со скоростью света. Я вновь чувствую себя 18летней девочкой. Пытаюсь наслаждаться редкими всиречами. Ээээх, аноны, бабочки в животе
Как не стало моей полруги, внутри меня будто что-то вымерло. Я стала очень жесткой. Боль видимо имеет свойство перекрывать все другие эмоции. После ее смерти начала встречаться с парнем, поосто потому что он был рядом. На тот момент мне уже было 20. В 21 у нас случилось ЭТО, никакой бури эмоций, наверное я утратила свою чувтвенность. Хватило ума после 1,5 года отношений расстаться. Без лббви не смогла.
Прошло время и я окрепла. Думала что больше никогда не испытаю тех же эмоций, чувств, ибо душа все еще болит. Горе затупляет все. Но я оправилась.
Сейчас мне почти 23, моему мч 21. И я кажется влюблена. Когда он рядом становится так тепло! Недавно он читал книгу, а я положила голову ему на плечо и в этот момент я почувствовала счастье. То самое счастье, которое приходит на миг,улетучиваясь со скоростью света. Я вновь чувствую себя 18летней девочкой. Пытаюсь наслаждаться редкими всиречами. Ээээх, аноны, бабочки в животе
Любовь, то есть невинность, способность поддаваться иллюзии, готовность сосредоточить стремление к особям противоположного пола на одном, любимом, человеке, редко сохраняется в душе после года сексуальной распущенности, а после двух - никогда. Когда в юном возрасте сексуальные связи сменяют одна другую, человеку становятся недоступны сентиментальные, романтические отношения, и очень скоро он изнашивается, как старая тряпка, напрочь теряя способность любить. И дальше живёт, как и положено старой тряпке: время идёт, красота блекнет, в душе накапливается горечь. Начинаешь завидовать молодым, красивым, ненавидеть их. Эта ненависть, в которой никто не отваживается признаться, становится всё лютее, а потом слабеет и гаснет, как гаснет всё. И остаются только горечь и отвращение, болезнь и ожидание смерти.
Потому что растрачиваем себя, а встретив любовь настоящую, на нее уже нет столько чувств. Эмоций. Тепла. Каждый человек, уходящий из нашей жизни забирает часть нас. Как ни крути
Все только начинается, милый анон
>Именно поэтому и стоит восхищаться чему-то!
Наверное, ты прав, дорогой анон.
>Сегодня мне стукнуло 20. Пожалуйста, скажите, что дальше есть еще жизнь, что старость не скоро.
>Все только начинается, милый анон
Да есть жизнь, все ок. Просто в эмоциональном плане не такая уже яркая. Но есть другие плюсы зато.
30лвл
ППКС. Точно, все так. Мои чувства описал. Но сейчас все эти любови, держания за ручку кажутся неискренними. Вроде, приходилось испытывать нечто похожее, а сейчас даже ощущение точно воспроизвести не могу.
Но с этим не соглашусь. Не знаю, есть ли настоящая любовь, но если есть, она никогда не может быть не вовремя. Если на любовь не хватает эмоций, значит, она не труъ. А может, эмоции и не нужны. Все-таки настоящая связь между людьми - нечто большее, чем какие-то эмоции и чуйства.
Расскажи про одноклассника. Я со своими не контачу, так что не знаю, как они опустились. Хоть про твоих послушаю все они одинаковые
30+. Так сложно осознавать себя уже взрослым. В голове я еще совсем молодой кун. Так странно когда молодые девахи думают про тебя "дядя". Но все также приятно их ебать. Когда думашь про возраст и про то что жизнь идет и скоро пройдет, то накатывает такая вселенская грусть, что хочется напиться и забыться. Хотя не поможет. Думаешь больше про друзей, ценишь эти чувства больше. Не хочешь остаться один в старости из-за загульной жизни и нежелания серьезных отношений. Чувства притупляются, тебе все трудней испытывать положительные эмоции от чего либо. Богатства не нажил, пока все норм, но в дальнейшем без карьеры будет все плохо, это печалит, не очень хочется доживать до этого. Пытаешься бодриться экстримальными занятиями, это помогает чувствовать себя живым. Грустно все это жизнь идет, идет мимо, ты не стал кем-то великим, ты стал безликим в толпе.
Через 2 недели 17.
как не проебать молодость? )0
как не проебать молодость? )0
никак. все равно проебешь. еби телок, мути бабло, качай левел - это все что тебе нужно по жизни.
бля сложно как то звучит.
Не думать о том, как ее не проебать. Просто жить. Хотела посоветовать что-то в духе "не парься из-за хуйни", но, если честно, в этом вся прелесть юности. Это иллюзия, что мы проебываем жизнь на пустые переживания, ибо они и есть сама жизнь.
>Так странно когда молодые девахи думают про тебя "дядя".
А ещё прикольно, что на смену "молодой человек" приходит "мужчина".
А ещё знаешь, что страшно? Прикинь, если Пелагея, например, представится раньше нас? Ну, это вряд ли, конечно. Здоровья ей. Но человек предполагает... Я только сейчас начал понимать родителей, что они живут в мире, где их одногодки умирают один за одним. Жесть полная.
>преставится
Когда тебе станет страшно и захочется побежать к мамочке, обнять ее, это значит, что ты взрослеешь и все делаешь правильно. Не поддавайся в этот момент. Ебашь. И старайся испытываать это чувство как можно чаще.
А, еще, представление о том, что каждый человек должен быть счастлив, – пиздеж. Не стремись к счастью. Постарайся испытать как можно больше чувств.
Мой любимый тред! Помню его еще во времена, когда испытывала чувства, похожие на описанные в ОП-посте. И вот я присоединяюсь к вашему клубу. Реально изменил меня последний год, максимум, два. Я настолько утратила способность чувствовать, что становится страшно и непонятно, чем жить дальше. И до конца нет уверенности, это взросление или депрессивное состояние.
С особой нежностью вспоминаются не первый отношения, которые длились несколько лет, постепенно скатившись в уг, в которых я скинула листву и многое испытала в первый раз. А моя влюбленность уже после тех отношений. С замиранием сердца вспоминаю нашу первую встречу с ним. Одновременно благодарю судьбу за те чувства и проклинаю, потому что так больно мне не делал еще никто. Сомневаюсь, что я смогу однажды также переживать то, как он жестоко дропнул меня. Я никогда не смогу ни из-за одного человека плакать так, как из-за него. И слава богу. Уже не люблю, не жду, не скучаю. Но иногда задумываюсь, чтобы я испытывала, случайно столкнувшись с ним где-нибудь. Не знаю, что больнее было бы ощутить: то же замирание сердца, волнение и легкую тошноту или ничего.
Очень странные ощущения. С одной стороны, искренне рада, что все позади. Слишком сложно дались мне те переживания. Да и легче строить отношения с людьми на рациональной основе, а не чувственно-эмоциональной. С другой... Хочется снова испытать хоть отдаленно напоминающее то. Что-то близкое к мазохизму, адреналиновой зависимости или чему-то такому....
Чтоб просто почувствовать себя живой
помню свои мысли на эту тему: неужели и со мной так будет?
Сейчас мне 29, а ощущения от удара мизинцем об угол стола такие же яркие как в 17. Так что, аноны, если хотите почувствовать себя молодыми, просто уебитесь мизинцем об угол стола.
Двачую, боль - единственное чувство, которое не ослабевает со временем.
У тебя все впереди зато. Но только если перестанешь ныться и выкатишься из этого треда.
Треды воспоминаний самые ламповые на сексаче.
Вот да.
Бамп
Не поверишь, во всех случаях с дружбы и начиналось все.
Спасибо, анчоусы!
Меня в детстве очень цены волновали. Был экономным зело. Это у меня таки от родителей
>Давайте вспоминать себя в 17.
Был типикал альфой, кроме вопросов, которые касаются тян, и длилось это целую вечность. Дальше одной встречи на крыше дело обычно не заходило, даже не хочу считать, сколько годных 9,10 из 10 вариантов я просрал и упустил. Повторял это вновь и вновь, и длиться вечность это не могло. Уже почти потерял надежду, но таки встретил ту самую ламповую стесняшу. А потом все дела резко пошли в гору.
Сейчас уже много старше, с той тян расстался недавно. Тех чувств и эмоций, что тогда вызывал простой поцелуй с девушкой, уже как не бывало - ну приятно, и всё, можно идти дальше. Столько всего было просмотрено, испытано, и пережито - каждый день живу с мыслью, что лучшая часть жизни уже давно позади. После расставания прошёл всего месяц - а я снова втянулся в тот бешеный стиль жизни из прошлого. Так уж я устроен, к сожалению. Чтобы саморазвиваться, мне нужен поиск тян, он тащит за собой всё остальное - прокачку скиллов общения, спортзал, чтение, лучшую работу, и открытие новых интересных мест. Такие дела. Поясните мне за всю хуйню, что ли.
Тян 26 лвл, в 17 была намного черствее, сейчас с постоянным партнером много лет испытываю описанное тобой.
Тянки на фото очень годные и довольные. Так ты их упустил? Кроме левой
Да. На пик не поместилось ещё штук 25 и это только такой же внешности. Одну таки после 4-х месяцев этого страха и ненависти совратил и сделал своей тян на 2 года.
Из главных причин такого долгого срока думаю на изначально плохое красноречие (подкачалось более-менее только за месяц-два, начинал я естественно с нуля) и излишний инфантилизм + любовь к романтике.
В этот раз ситуация много раз лучше. Я как минимум знаю, что могу взять 9/10, и имею представление о максимальном времени, которое тебя динамит такая тян при условии чувств к тебе. В эти сроки входят промежуточные цели вроде держания за ручки/поцелуев/облапываний/ебли/отношений. Трачу время только на перспективные варианты, обрабатываю каждую подольше, с каждой второй дохожу до поцелуев, с каждую пятую - облапываю везде, где только можно. Дальше пока не выходит, навыки не восстановились до конца, и в последний раз не повезло с хатой - все родственники ебанутые, никого не хотят видеть и погулять тоже на час-другой выйти не могут.
Ещё пока часто мешает этот ступор правил приличия, мол "Как её лапать, она же такая 10/10","Нельзя ей перечить, а то не понравлюсь", и куча других таких же, но я давлю их как могу.
А где таких няш находил, как знакомился?
Сорян, иногда немного забываюсь и сажусь на уши. Существую в таком режиме 24/7, привык уже просто.
Чем они годные, кроме того, что просто симпатичные?
Обычне тян своего возраста, не выделяющиеся чем то особенным личностно. Две в блдяских джинсовых шортиках и маечках, копируют тамблер или подписаны на один паблик.
Обычная малолетка в желтом. Красные волосы это вообще пиздец, странно что у них нет пирсинга и банальных тату
Не буду делать лицо того качка с картинки и говорить, что это просто. Но это же самая простая часть.
Вытаскиваешь в топфейсе, либо в группах знакомств по твоему городу (ясчитаю это зашквар, самец должен быть оригинальнее,да и местные тян обычно очень высокомерны).
При наличии мозга изобретаешь свои способы, как и подобает настоящему самцу. Запалю один - идёшь в группы, где потенциально собралось много интересных незанятых тян, но которые не испытывают шквал ебланов в лс ежедневно,т.к. тематика группы знакомства не предполагает.
Это может быть вообще что угодно, я самую годную например выцепил в "Алкошмоте", она сама написала из-за оригинального объявления, которое я туда вкинул. Если будешь проходиться по таким группам поиском (Кстати, не упускай возможность засветиться там покрупнее! Написать оригинальный комментарий например) - пиши тянкам в порядке снизу вверх. Ну и по-мелочи - срочно ищи друзей-"коммуникаторов", конченных социоблядей со связями, у которых знакомств и событий хоть анусом ешь. Вливайся к ним в компанию. Твоя задача - проводить время вне дома и постоянно ходить на какой-нибудь движ - вписки/клубы/собрания любителей радиотехники - не важно. Выцепливать как можно больше тяночек и приседать им на уши - учиться обрабатывать КАЖДУЮ, это важно, опыт идёт по накопительной, и любая лишняя разговорная минута пойдёт в него. Тян с пика все кстати найдены через подруг (Да, копи подруг! Много подруг! У тебя должно быть до жопы, это гораздо важнее любых других социальных контактов) или через знакомого альфача - он притаскивал, вместе вели на крыши. С групп знакомств и топфейса ты скорее всего будешь цеплять тян уровнем немного ниже, чем можешь на самом деле.
Как выбрал подходящую страницу тян (смотреть только первую аву, на свою цель лайки не ставить, никуда, НИКОГДА) - нужно предложение, от которого она не сможет отказаться. Твоя фишка, которая выделит тебя из толпы. Сразу, в лицо и резко - предложение сходить куда-нибудь в интересное (подчёркиваю) место. Никаких предварительных переписочек и выяснений, просто ставишь перед вопросом да/нет. Таким образом отсеиваешь сразу всех ебанутых, фригидных, занятых, ищущих спонсора, итд. В случае "да" берёшь телефон, обговариваешь детали встречи, и идёте, чем быстрее - тем лучше.
Помни, анон, твоё красиво снятое лицо имеет вес только в начале. Вместе с оригинальностью предложения. По любому кого-нибудь да вытянешь, а дальше, будут иметь значения только навыки.
+ можешь упороть что-нибудь интересное и опасное, тян сами будут заходить и оставлять свои милые незаметные следы. Вот у меня например страница заполнена большим количеством красиво отснятых панорам/объектов/метро, иногда набираю тян из тех кто когда-либо что-нибудь из этого лайкал. В общем, не будь серостью, выделяйся среди всех.
Фотограф просто (я) херово людей снимает. Заявляю это ответственно и твёрдо - у каждой из них есть более одного человека, который считает их богиней, и небольшая френдзонная рота.
Насчёт порноактрис, да с идеальным макияжем - хз, где их погулять выцепить, будучи в это время 17-ти летним пиздюком.
А тату и пирсинг между прочим некоторым кунам вообще крышу сносит.
Так я не говорю, что они некрасивые. Я говорю, что они ТИПИЧНЫЕ малолетки своего возраста, просто симпатичные и не имеют больше никаких выдающихся качеств
>у каждой из них есть более одного человека, который считает их богиней, и небольшая френдзонная рота.
Опять же, обычная ситуация для девушек 6/10 и выше
>А тату и пирсинг между прочим некоторым кунам вообще крышу сносит
охотно верю, такие еще подвороты котируют
>не имеют больше никаких выдающихся качеств
Та, что в жёлтом - невероятно тупа, одна из оставшихся имеет кучу разных интересов и хобби, насчёт всех остальных ты прав
>8/10 и выше
Поправил тебя
>такие еще подвороты котируют
Тащи ещё чего с мдк. Про вейперов, например.
30 лвл на связи.
>Богатства не нажил, пока все норм, но в дальнейшем без карьеры будет все плохо, это печалит, не очень хочется доживать до этого.
чем старше становишься, тем медленнее продвижение по карьере, бро
>Я только сейчас начал понимать родителей, что они живут в мире, где их одногодки умирают один за одним. Жесть полная.
друг, помни, что умереть можно буквально в каждую следующую минуту. и это не что-то трагичное или плохое. и это не причина самому выпиливаться, естественно. просто так это все устроено.
>Это иллюзия, что мы проебываем жизнь на пустые переживания, ибо они и есть сама жизнь.
Пожалуй, соглашусь с дамой. Просто ведь не столь важно на что мы проебываем жизнь. Вот на пустые переживания можно попроебывать, for example.
> Хочется снова испытать хоть отдаленно напоминающее то.
Очень содержательный и красивый пост, хорошо излагаешь. Добра тебе.
>Сейчас мне 29, а ощущения от удара мизинцем об угол стола такие же яркие как в 17. Так что, аноны, если хотите почувствовать себя молодыми, просто уебитесь мизинцем об угол стола.
Спасибо, поржал
>Богатства не нажил, пока все норм, но в дальнейшем без карьеры будет все плохо, это печалит, не очень хочется доживать до этого.
чем старше становишься, тем медленнее продвижение по карьере, бро
>Я только сейчас начал понимать родителей, что они живут в мире, где их одногодки умирают один за одним. Жесть полная.
друг, помни, что умереть можно буквально в каждую следующую минуту. и это не что-то трагичное или плохое. и это не причина самому выпиливаться, естественно. просто так это все устроено.
>Это иллюзия, что мы проебываем жизнь на пустые переживания, ибо они и есть сама жизнь.
Пожалуй, соглашусь с дамой. Просто ведь не столь важно на что мы проебываем жизнь. Вот на пустые переживания можно попроебывать, for example.
> Хочется снова испытать хоть отдаленно напоминающее то.
Очень содержательный и красивый пост, хорошо излагаешь. Добра тебе.
>Сейчас мне 29, а ощущения от удара мизинцем об угол стола такие же яркие как в 17. Так что, аноны, если хотите почувствовать себя молодыми, просто уебитесь мизинцем об угол стола.
Спасибо, поржал
>теперь мне 27
>олдфаг
Мне через 3 месяца 36 и что? Ни о чём из перечисленного я не жалею.
Молодой представитель рода людей, самка к тому же, жалеет о том, что очередной, выражаясь языком /sex, Ероха не сможет использовать её уши как подставку для лапши, а розовые очки пошли трещинами — жалкое зрелище.
мимо из /old
Уютненько у вас тут.
Может, немного не в тему) Вкачуь со своей историей.
17 лет. Дача, друганы, ночные посиделки у костра, печеная картошка, разговоры за жизнь, дешевые и не очень коктейли. Наутро голова не болит, выходишь из домика на жаркое полуденное солнце, срываешь поспевшее яблоко с дерева и ничего тебе больше не надо).
Садитесь на велики и мчите в город или на озеро, что неподалеку. Лето, в котором каждый день был непредсказуемым.
18 - 21 лет. Универ, какие-то незнакомые люди, со своими, доселе, неизвестными тебе интересами. Новые знакомства, большие аудитории, в которых можно тайком разглядывать, сидящих по соседству, девченок. И, каким-то неведомым образом, на доске объявлений Профкома я заметил о наборе в студотряды. Пошел в проводники.
Это было лучшее время в моей жизни.
Три сезона подряд. Живешь в чужом городе, нереальное количество знакомств, моря, города [hid]одинокие дома[/hid], поездная романтика. Впечатлений на всю жизнь.
В первый год появилась ЕОТ, зафрендзонился, через год я ей все высказал и послал. Потом другая тян, сбросил листву с ней, общались два года, умотала жить в Сочи, жалею, что не заотношался с ней, воспринимал ее как подругу для перепихона. Очень годная и с мозгами.
Со многими бабами в моей жизни познакомился именно в проводниках, долгое время хорошо общались.
Тут происходит переломный момент. После которого мир потерял цвета.
У другана была тян, отношались 6-7 месяцев. Одновременно гуляли компашкой со мной. Потом тян стала оказывать знаки внимания мне, они разошлись, тян переметнулась ко мне, друган заигнорил, я распереживался и слег в ПНД. В итоге, стал раздражительным и вобщем приуныл. Вроде как, они не из-за меня расходились [hid]хочется верить[/hid]. Я знаю, что поступил неправильно, надо было тогда ее дропать. С друганом потом помирились. вроде норм.
21-24 года (по настоящее время). Окончание универа. 3 года назад нашли работу с этим друганом на заводе, параллельно шабашу в компьютерном комке, увлечений никаких, живем с тян 4 года на хате, есть тачка. Вроде-бы все устаканилось, но потерялась вся непредсказуемость, задор и беззаботность.
В итоге, потерял большинство знакомств, стал черствым, ничего не доставляет, и думается, что молодость проебана, ощещения как при дп или это уже кризис возраста. Другой друган укатил в Краснодар, зовет туда же. Переберусь. Должно как-то меня оживить)
Самый размах и активность выпали на 18-21 года. После, все превратилось в рутину и в "День сурка".
Может, немного не в тему) Вкачуь со своей историей.
17 лет. Дача, друганы, ночные посиделки у костра, печеная картошка, разговоры за жизнь, дешевые и не очень коктейли. Наутро голова не болит, выходишь из домика на жаркое полуденное солнце, срываешь поспевшее яблоко с дерева и ничего тебе больше не надо).
Садитесь на велики и мчите в город или на озеро, что неподалеку. Лето, в котором каждый день был непредсказуемым.
18 - 21 лет. Универ, какие-то незнакомые люди, со своими, доселе, неизвестными тебе интересами. Новые знакомства, большие аудитории, в которых можно тайком разглядывать, сидящих по соседству, девченок. И, каким-то неведомым образом, на доске объявлений Профкома я заметил о наборе в студотряды. Пошел в проводники.
Это было лучшее время в моей жизни.
Три сезона подряд. Живешь в чужом городе, нереальное количество знакомств, моря, города [hid]одинокие дома[/hid], поездная романтика. Впечатлений на всю жизнь.
В первый год появилась ЕОТ, зафрендзонился, через год я ей все высказал и послал. Потом другая тян, сбросил листву с ней, общались два года, умотала жить в Сочи, жалею, что не заотношался с ней, воспринимал ее как подругу для перепихона. Очень годная и с мозгами.
Со многими бабами в моей жизни познакомился именно в проводниках, долгое время хорошо общались.
Тут происходит переломный момент. После которого мир потерял цвета.
У другана была тян, отношались 6-7 месяцев. Одновременно гуляли компашкой со мной. Потом тян стала оказывать знаки внимания мне, они разошлись, тян переметнулась ко мне, друган заигнорил, я распереживался и слег в ПНД. В итоге, стал раздражительным и вобщем приуныл. Вроде как, они не из-за меня расходились [hid]хочется верить[/hid]. Я знаю, что поступил неправильно, надо было тогда ее дропать. С друганом потом помирились. вроде норм.
21-24 года (по настоящее время). Окончание универа. 3 года назад нашли работу с этим друганом на заводе, параллельно шабашу в компьютерном комке, увлечений никаких, живем с тян 4 года на хате, есть тачка. Вроде-бы все устаканилось, но потерялась вся непредсказуемость, задор и беззаботность.
В итоге, потерял большинство знакомств, стал черствым, ничего не доставляет, и думается, что молодость проебана, ощещения как при дп или это уже кризис возраста. Другой друган укатил в Краснодар, зовет туда же. Переберусь. Должно как-то меня оживить)
Самый размах и активность выпали на 18-21 года. После, все превратилось в рутину и в "День сурка".
Нарезное есть?
Гладкое есть?
Почитал тред и как-то испугался. Что делать, чтобы не проебать молодость? Мне сейчас 19, тян не было, заводить новые знакомства независимо от пола очень сложно — не получается общаться. Два года назад поступил в очень хороший вуз, но по нелюбимой специальности. Проучился год, понял, что вылечу и отправлюсь в армию, пришлось съебать в Европку. Здесь отучился год на подготовительных курсах и поступил тоже в годный вуз, но по той же специальности. Постоянно загружен, через месяц вернусь в страну лечиться от депрессии. Тут не получается, т.к. нет денег на страховку, а без неё не лечат.
Внешкой и фигурой не всрат, но говна в голове порядком. Что посоветуете, олдфаги? алсо сорян за сумбурность изложения, туплю сильно.
Внешкой и фигурой не всрат, но говна в голове порядком. Что посоветуете, олдфаги? алсо сорян за сумбурность изложения, туплю сильно.
>>Проучился год, понял, что вылечу и отправлюсь в армию, пришлось съебать в Европку. Здесь отучился год на подготовительных курсах и поступил тоже в годный вуз, но по той же специальности.
Как? Куда?
Одна из стран Центральной Европы. Сдал экзамены, живу с родственниками.
так одинчую.
за 50%
Шутки-шутками, а у нас в семье обмылки от мыла слепливают и моют пакеты. Я конечно не настолько харкорен, но жадность и безразличие к обертке передалась.
не от хорошей жизни это все. печально.
Еду в метро. Напротив девушка и парень. Как понял из разговора, она окончила школу и собирается поступать в МГУ, а он помогает ей подготовиться к ДВИ (хз, что это). Такие милые и счастливые.
Девушка бойко рассказывала о какой-то хуйне, парень явно не слушал, нервничал, мялся, потом взял схватил скорее ее за ручку, она замолчала от удивления, смотрели друг другу в глаза несколько секунд, а потом тянка положила голову ему на плечо. Я чуть не пустил слезу в этот момент.
Теперь уже две станции так едут, молчат.
Где мои 17 лет.
Девушка бойко рассказывала о какой-то хуйне, парень явно не слушал, нервничал, мялся, потом взял схватил скорее ее за ручку, она замолчала от удивления, смотрели друг другу в глаза несколько секунд, а потом тянка положила голову ему на плечо. Я чуть не пустил слезу в этот момент.
Теперь уже две станции так едут, молчат.
Где мои 17 лет.
Никогда не променял бы вайп гомониграми на это.
ГДЕ МОЙ ДВАЧ АБУ?
Дополнительные Вступительные Испытания.
Нормальные вузики нашей страны проводят их, чтобы отсеять детей гор с 300 баллами ЕГЭ.
Помню, мне было лет 14, когда я первый раз отшил девочку, которой дали мой номер и она начала мне строчить смски. Потом пошло дело, знаете, это так охуенно обламывать тней, видеть эти выражения лиц и чс в соцсетях, правда с возратом таких возможностей все меньше, сексуальный рынок увы не в пользу нас, спрос на пиздятину уж слишком высок.
мимо 23 лвл листва
Сложно смириться с жизнью, то есть с тем, что она продолжается и продолжается, что она, быть может, продолжится и за сорок, и за пятьдесят, есть шансы дотянуть до шестидесяти, а это ещё тридцать лет. Никогда не думал, что мне будет двадцать семь, у меня был план примерно до двадцати одного, а теперь это уже как шестой овертайм подряд, зрители разошлись, шайбы подсчитаны, и ты уже просто выписываешь фигуры на льду, пытаясь, раз всё так затянулось, заодно освоить фигурное катание.
Главная же неожиданность состоит в том, что за эти длительные отрезки времени, что уже прошли и по всей видимости предстоят, каждое последствие каждого действия успевает тебя настигнуть, каждая ложь становится явной, — даже спецслужбам удаётся хранить свои секреты не больше 25 лет, — за все слова приходится ответить, все дела довести до конца, набранные калории сжечь, противоречия разрешить, просто потому, что другого выхода, как выяснилось, нет, они не исчезают и ты не исчезаешь, вы продолжаете и продолжаете находиться вместе, это как жить с бывшей в одной квартире.
Главная же неожиданность состоит в том, что за эти длительные отрезки времени, что уже прошли и по всей видимости предстоят, каждое последствие каждого действия успевает тебя настигнуть, каждая ложь становится явной, — даже спецслужбам удаётся хранить свои секреты не больше 25 лет, — за все слова приходится ответить, все дела довести до конца, набранные калории сжечь, противоречия разрешить, просто потому, что другого выхода, как выяснилось, нет, они не исчезают и ты не исчезаешь, вы продолжаете и продолжаете находиться вместе, это как жить с бывшей в одной квартире.
Помню, мне 17.
Лето после 11 класса, закончил школу с отличием и поступил в универ в ДС, готовлюсь к отъезду. Начинаю общаться со стремной жирухой, у меня гормонычи и на этой почве кажется, что она хороший человек, и похуй, что жирная.
Общаемся, гуляем, сосемся. Провожаю ее домой, лапаю сиськи, потом спускаю платьице, достаю одну сиську и начинаю лизать. Темно, на улице нет никого. Сиська понравилась, такая вся кругленькая и с идеальным соском, когда потом уже ее ебал и раздевал, они оказались обвисшими и стремными, а тогда на улице было норм. Я лижу, шишка дымится, она такая говорит "Анон, это очень глупо", а сама постанывает немного.
И потом я отравил полтора года своей беззаботной студенческой жизни отношухами на расстоянии с этой уебищной тян, которая еще и как человек так-себе.
Кун, 22 лвл, закончил универ, есть работа, встречаюсь с любимой девушкой.
Помню, мне 17, ноябрь, я очень мерзла и волновалась, кун (тогда еще просто друг) взял меня за руку. По телу как будто пронеслись миллионы молний, это круче оргазма. Я испытывала такую нежность, такой трепет, это был первый мальчик, с которым я шла по улице, держась за руку.
Теперь мне 27. Наверное, я все еще могу полюбить, но больше никогда банальное прикосновение не вызовет во мне таких эмоций. От этого становится очень грустно: можно сколь угодно долго говорить, что мы молоды душой а я и правда не верю, что мне 27, но вот этой неопытности, этих острых, яркий чувств, наивности — всего этого больше нет. Ток по телу касания к руке — теперь мне это кажется фантастикой.
Давайте вспоминать себя в 17.