Cаге
А когда нужно трясти голыми мудями вокруг деревянной залупы?
Норма - минимум 60 импровизированных бампов за тредодень.
Для защиты от стирателей используйте импровизации
стръкъ
штрк
streček
strьkъ
стръкъ
штрк
streček
strьkъ
Итак, у нас есть 4 варианта будущего. Я намерен неделю обсуждать их с вами, моими регулярными читателями. Главные причины - общая усталость и неудовлетворенность тем, что я не могу влиять на людей, закрытых от меня автоскрытием.
1 вариант: я никогда больше не пытаюсь выйти из-под автоскрытия и мы мирно существует в нашем маленькой, ламповой, изолированной общине, терпя периодические налёты анти-спам системы, которая уничтожает наши голоса. При этом мы стараемся стрекать умеренно, чтобы не выскочить ненароком в Топ.
2 вариант: то же самое, но на крупные праздники 2-3 раза в месяц я выхожу из-под автоскрытия и прививаю хейтерам любовь к русской культуре, исключительно с благими помыслами, а не провокации ради. Мои треды трут, я создаю новые и т. д.
В придачу, здесь есть разные интересные варианты, вроде использования различных слов для бампов, накрутки стр*ков для выведения тредов в Топ политача и т. п.
3 вариант: я прекращаю регулярный постинг в политаче и создаю треды 3-4 раза в месяц по важным датам и крупным праздникам, разумеется, без соблюдения прежних договоров с властями. В то же время, в news мои треды продолжают выходить регулярно.
4 вариант: я продолжаю регулярный постинг в политаче, полностью разорвав соглашение с властями - мои треды трут по 3-4 раза на дню, я создаю новые, на стабильное ведение календаря кладется хуй.
По степени рисков от большего к меньшему, варианты расположены в такой последовательности: 4, 2, 3, 1.
Если при 2 варианте против меня примут санкции, я могу перейти к 3. Наиболее предпочтительным лично для меня является 3 вариант, наименее - 4.
Жду ваших отзывов.
1 вариант: я никогда больше не пытаюсь выйти из-под автоскрытия и мы мирно существует в нашем маленькой, ламповой, изолированной общине, терпя периодические налёты анти-спам системы, которая уничтожает наши голоса. При этом мы стараемся стрекать умеренно, чтобы не выскочить ненароком в Топ.
2 вариант: то же самое, но на крупные праздники 2-3 раза в месяц я выхожу из-под автоскрытия и прививаю хейтерам любовь к русской культуре, исключительно с благими помыслами, а не провокации ради. Мои треды трут, я создаю новые и т. д.
В придачу, здесь есть разные интересные варианты, вроде использования различных слов для бампов, накрутки стр*ков для выведения тредов в Топ политача и т. п.
3 вариант: я прекращаю регулярный постинг в политаче и создаю треды 3-4 раза в месяц по важным датам и крупным праздникам, разумеется, без соблюдения прежних договоров с властями. В то же время, в news мои треды продолжают выходить регулярно.
4 вариант: я продолжаю регулярный постинг в политаче, полностью разорвав соглашение с властями - мои треды трут по 3-4 раза на дню, я создаю новые, на стабильное ведение календаря кладется хуй.
По степени рисков от большего к меньшему, варианты расположены в такой последовательности: 4, 2, 3, 1.
Если при 2 варианте против меня примут санкции, я могу перейти к 3. Наиболее предпочтительным лично для меня является 3 вариант, наименее - 4.
Жду ваших отзывов.
Ayaya!
>Давид
стрёк-стрёк, ты чего, жидам продался?
Благодаря тебе я узнал много нового.
Именно так и делай сегодня.
9 июля. Дурачок залупенец.
Набегают залупки в треды.
Залупка рачков в тред зовёт.
Существует поверье: кто хочет сагануть тред, тот должен нассать залупке в ротан и смело идти дальше – ответа не будет.
Первую залупку хуями обкладывают, а вторую до вечера оставляют.
Собирай по +15, наберёшь и до премии.
Дети в эту пору не только охотно и часто ходили на двач, но и в тредах своих предпочитали «политические темы».
Эх, залупка-дурочкá,
Тебе не двадцать два годка,
Тебе всего семнадцать лет,
А мозгов совсем нет.
Как пошли залупки
В политач гулять.
Врёти-врёти, хрю-хрю! –
В политач гулять.
+15 не собрали,
Лишь подружку потеряли.
Свою любимую подружку –
Савушку.
Ах, ты, Савушка,
Наша милая подружка.
В Крымотреде заблудилась?
От баттхерта загорелась?
Почему тебе казалось,
Что тебе здесь будет радость?
Лишь куратору икалось,
Что залупка обосралась.
аккуратно впрыгнул.
ТЕРМИНЫ И ОПРЕДЕЛЕНИЯ
Родновер - создатель тредов, Верховный шаман-дрочер, глава Общины сакральной мастурбации.
Календарь - сборник охуительных историй из жизни русского народа. http://pastebin.com/u/Rodnover
Мия - богиня родноверов. http://mobile.miakhalifa.com/home/
В: На Мию сегодня дрочил? - традиционное приветствие родноверов.
Дрочка - ежедневное занятие родноверов.
Община - организация родноверов-дрочеров.
Армин - сладенький родновер.
Хуёк - символ русской культуры.
Стояк - нормальная реакция родноверов на русскую культуру.
Стрёк - способ дрочки летом.
Кап - способ дрочки весной.
Малафья - источник жизни.
Копроманя - антипод Мии. Уродливая ведьма, ворующая малафью роднверов.
Хевены - демоны нофапона, враги русской культуры.
Спермохранилище - место, где родноверы сберегают малафью для потомков. http://arhivach.org/index/0/?tags=2211
Родновер - создатель тредов, Верховный шаман-дрочер, глава Общины сакральной мастурбации.
Календарь - сборник охуительных историй из жизни русского народа. http://pastebin.com/u/Rodnover
Мия - богиня родноверов. http://mobile.miakhalifa.com/home/
В: На Мию сегодня дрочил? - традиционное приветствие родноверов.
Дрочка - ежедневное занятие родноверов.
Община - организация родноверов-дрочеров.
Армин - сладенький родновер.
Хуёк - символ русской культуры.
Стояк - нормальная реакция родноверов на русскую культуру.
Стрёк - способ дрочки летом.
Кап - способ дрочки весной.
Малафья - источник жизни.
Копроманя - антипод Мии. Уродливая ведьма, ворующая малафью роднверов.
Хевены - демоны нофапона, враги русской культуры.
Спермохранилище - место, где родноверы сберегают малафью для потомков. http://arhivach.org/index/0/?tags=2211
Твоя дилдометательная машина не поможет.
сука какой же ты поехавший
>Земляничка-ягодкá,
>Мне не двадцать два годка,
>Мне всего семнадцать лет,
>От ребят отбою нет.
22 уже старая шалава.
Ströck
миясажепидор, ты успокоишься когда-нибудь?
миясажепидор, ты успокоишься когда-нибудь?
Эх, залупка-дурочкá,
Тебе не двадцать два годка,
Тебе всего семнадцать лет,
А мозгов совсем нет.
Мимо тредов Родновера
Я без сажи не хожу:
То пострёкаю на Мию,
То хуями обложу.
Найдена мамка опа
Ебаааааааааать
3 вариант, только не 3-4 раза, а 6-8
Я аж закашлял от смеха на ИКОНА ПУТИНА ЗАМИРОТОЧИЛА, демоны во мне беснуются?
ПАХОМ, ВОЛОДИН И ЯРОВАЯ
Набрал Пахом бутылок пять коробов и понёс продавать на базар. Идёт, песенки поёт:
Собрал бутылочку
полны коробы несу.
Сколько хошь бери на грош –
раз товарец мой хорош!
Навстречу ему Володин – во всём ведает толк, спрашивает:
– Куда, Пахомушка, идёшь, что несёшь?
– Да вот иду продавать бутылки.
– Да что ты, поехавший, не слыхал? Бутылки для анусов теперь не в цене! Давай подолбим сами, а потом сделаем дилдаки и продадим.
Подолбили они бутылками анусы, да и разбили все. Володин убежал. Пахом тогда деревянных дилдаков настрогал, понёс продавать на базар. Идёт, песенки поёт:
Деревянных дилдаков
полны коробы несу.
Сколько хошь бери на грош,
раз товарец мой хорош!
Навстречу ему Яровая, спрашивает:
– Куда, Пахомушка, идёшь, что несешь?
– Да вот иду продавать дилдаки.
– Да что ты, поехавший, не слыхал? Дилдаки теперь запрещены! Давай сдадим их в полицию, а ты пойдёшь своей шишкой торговать.
Сдали они дилдаки. Яровая убежала, а у Пахома шишка встала, понёс её продавать на базар. Идёт, песенки поёт:
Шишка встала
Я её несу.
Сколько хошь соси на грош,
раз хуец мой так хорош!
Принёс Пахом шишку на базар, продавать стал. Да за такой товар получил по ебалу дубинкой, провели ему по губам, еле домой умчал».
Креаклы в эту пору тоже не только охотно и часто ходили в народ, но и в играх своих, предпочитали экстрим.
В ПЕРДЯ
«Рисуют два круга – «садовое кольцо», в центре которого встают креаклы; другой – «МКАД». Один из участников изображает «замкадыша» и садится на «районе», остальные идут из «ДС» в «пердя» и изучают замкадскую Русь, у одного из ребят в руках айфон, чтобы вести трансляцию в Periscope. Все поют:
Я с замкадышей ору
Я налоги с них беру.
А замкадыш обеднел,
И немного охуел!
Затем заходят в «пердя», перебрасывая и передавая друг другу сообщения в твиттере, пытаются забежать на «район» и подразнить гопников. Кого «замкадыш» в «пердях» поймает, тот становится новым «замкадышем», и игра продолжается».
«Один из играющих, по жребию, изображает гопника, остальные – креаклов. Гопник, подперши лицо руками, сгорбленный, сидит в стороне на кортах и молчит. Креаклы разбегаются в разные стороны, делая вид, будто собирают пивные бутылки, и поют:
Собирай бутылки,
Не смотри на ухмылки,
Дай бог умыться,
Дай бог убежать
И дай бог убраться.
С последними словами креаклы бросают в гопника бутылки и бегут от него врассыпную, а гопник ловит их и пиздит. Пойманный первым креакл делается петухом».
Набрал Пахом бутылок пять коробов и понёс продавать на базар. Идёт, песенки поёт:
Собрал бутылочку
полны коробы несу.
Сколько хошь бери на грош –
раз товарец мой хорош!
Навстречу ему Володин – во всём ведает толк, спрашивает:
– Куда, Пахомушка, идёшь, что несёшь?
– Да вот иду продавать бутылки.
– Да что ты, поехавший, не слыхал? Бутылки для анусов теперь не в цене! Давай подолбим сами, а потом сделаем дилдаки и продадим.
Подолбили они бутылками анусы, да и разбили все. Володин убежал. Пахом тогда деревянных дилдаков настрогал, понёс продавать на базар. Идёт, песенки поёт:
Деревянных дилдаков
полны коробы несу.
Сколько хошь бери на грош,
раз товарец мой хорош!
Навстречу ему Яровая, спрашивает:
– Куда, Пахомушка, идёшь, что несешь?
– Да вот иду продавать дилдаки.
– Да что ты, поехавший, не слыхал? Дилдаки теперь запрещены! Давай сдадим их в полицию, а ты пойдёшь своей шишкой торговать.
Сдали они дилдаки. Яровая убежала, а у Пахома шишка встала, понёс её продавать на базар. Идёт, песенки поёт:
Шишка встала
Я её несу.
Сколько хошь соси на грош,
раз хуец мой так хорош!
Принёс Пахом шишку на базар, продавать стал. Да за такой товар получил по ебалу дубинкой, провели ему по губам, еле домой умчал».
Креаклы в эту пору тоже не только охотно и часто ходили в народ, но и в играх своих, предпочитали экстрим.
В ПЕРДЯ
«Рисуют два круга – «садовое кольцо», в центре которого встают креаклы; другой – «МКАД». Один из участников изображает «замкадыша» и садится на «районе», остальные идут из «ДС» в «пердя» и изучают замкадскую Русь, у одного из ребят в руках айфон, чтобы вести трансляцию в Periscope. Все поют:
Я с замкадышей ору
Я налоги с них беру.
А замкадыш обеднел,
И немного охуел!
Затем заходят в «пердя», перебрасывая и передавая друг другу сообщения в твиттере, пытаются забежать на «район» и подразнить гопников. Кого «замкадыш» в «пердях» поймает, тот становится новым «замкадышем», и игра продолжается».
«Один из играющих, по жребию, изображает гопника, остальные – креаклов. Гопник, подперши лицо руками, сгорбленный, сидит в стороне на кортах и молчит. Креаклы разбегаются в разные стороны, делая вид, будто собирают пивные бутылки, и поют:
Собирай бутылки,
Не смотри на ухмылки,
Дай бог умыться,
Дай бог убежать
И дай бог убраться.
С последними словами креаклы бросают в гопника бутылки и бегут от него врассыпную, а гопник ловит их и пиздит. Пойманный первым креакл делается петухом».
4 вариант
>без соблюдения прежних договоров с властями
>в news мои треды продолжают выходить регулярно
Ну-ну))))))
Вы серьёзно отвечаете ему? Он вообще обещал съебать после Пасхи, пройти круг, уйти красиво. Естественно, он напиздел.
Пшшш... Хевен 1 вызывает Хевен 2, Хевен 1 вызывает Хевен 2, ты ёбнул кота?
ОП, пости как можно чаще, ты охуенный.
Стрёк
стрек
Что ну-ну? Там разные модеры.
Ты читать не умеешь? Пасха была старым вариантом и отвалилась, когда я прервался на осень.
Стрёк
Учись
стръкъ
штрк
streček
strьkъ
Оп, не слушай хайтеров, создавай тред
Ребята, поднажми.
Нам еще 30 стреков стрекать.
Спасибо.
Нам еще 30 стреков стрекать.
Спасибо.
Стрёк
пиздец, не думал что когда-либо напишу это
пиздец, не думал что когда-либо напишу это
Стрёк чет ip не меняются
Эта бабка ворует малафью родноверов.
Не беда, главное, чтобы хуй стоял.
ОБЩИНА САКРАЛЬНОЙ МАСТУРБАЦИИ
Двухэтажный бревенчатый дом на окраине города. В саду за самодельным столом Родновер угощает нас чаем с брусникой и неторопливо рассказывает о своей общине сакральной мастурбации. В прошлом инженер, он десять лет назад увлёкся одним из древнерусских учений, по которому выплеск сексуальной энергии во время оргазма влияет на состояние астральных полей, а значит, и на жизнь человека. Энергию эту нельзя сжигать впустую, она, как и всякий ресурс, должна служить всем.
- Чтобы оргазмы были благими, а не "злыми", - говорит гуру, - необходимо во время полового возбуждения медитировать, взывая к миру и любви на Земле. А поскольку женское начало способно поглотить большую часть мужской энергии, предпочтительнее достигать оргазма при помощи мастурбации.
И чем больше людей одновременно участвуют в такой медитации-мастурбации, тем легче прочистить астрал и изменить мир к лучшему...
Так члены общины пришли к групповой мастурбации. У гуру несколько десятков единомышленников. Дату и место сеанса назначает он сам, ориентируясь в энергетике космических потоков. Все участники церемонии должны кончить одновременно. При этом происходит мощный прорыв сексуального импульса в астрал. Это заряжает положительной энергией кармические пути, что сказывается потом на земной жизни.
Нам разрешили в качестве наблюдателей присутствовать на очередном сеансе. Вечером в большой комнате второго этажа собралось около тридцати мужчин. Выключили электрический свет, зажгли свечи, а в курильницах - благовония, музыка успокаивала и приводила в состояние ожидания. Вошел гуру, и процедура началась. Присутствовавшие расселись по кругу на подстеленные циновки. Гуру сел в центре. Мужчины расстегнули брюки и вытащили детородные органы. Левую руку каждый положил на правое плечо своего соседа слева, а правой ладонью обхватил член соседа справа. Под речитатив наставника каждый принялся плавно водить рукой по пенису своего напарника. Постепенно темп церемонии нарастал; в момент кульминации гуру издал необычайно громкий звук "стрёёёк!", и, пока он в течение 10-20 секунд "держал ноту", все со стонами кончали в центр круга.
Через двадцать минут релаксации сеанс повторился. Но на третьей процедуре уже более половины мужчин не смогли кончить со всеми.
- Мы ещё только совершенствуем третий цикл, - объяснил Родновер после сеанса, - и хотим поучиться у наших собратьев, способных на пять и более гармоничных циклов за сеанс.
По окончании церемонии дежурные прошли по кругу со специальными совочками и тарелочками и собрали сперму...
- Эта сперма используется для приготовления "Кулича", священного кушанья, в состав которого, помимо спермы, входят воробьиные яички и рис. Блюдо принимается натощак, на третий день после сеанса под пение священных мантр.
Гуру убежден, что он помогает молодым раскрыть свой сексуальный потенциал. Преступления, кровавые бунты, считает он, - не что иное, как не нашедшая мирного выхода сексуальная энергия...
На прощание Родновер подарил нам значок их общества - изображение двух ладоней, возлежащих на фаллосе.
Двухэтажный бревенчатый дом на окраине города. В саду за самодельным столом Родновер угощает нас чаем с брусникой и неторопливо рассказывает о своей общине сакральной мастурбации. В прошлом инженер, он десять лет назад увлёкся одним из древнерусских учений, по которому выплеск сексуальной энергии во время оргазма влияет на состояние астральных полей, а значит, и на жизнь человека. Энергию эту нельзя сжигать впустую, она, как и всякий ресурс, должна служить всем.
- Чтобы оргазмы были благими, а не "злыми", - говорит гуру, - необходимо во время полового возбуждения медитировать, взывая к миру и любви на Земле. А поскольку женское начало способно поглотить большую часть мужской энергии, предпочтительнее достигать оргазма при помощи мастурбации.
И чем больше людей одновременно участвуют в такой медитации-мастурбации, тем легче прочистить астрал и изменить мир к лучшему...
Так члены общины пришли к групповой мастурбации. У гуру несколько десятков единомышленников. Дату и место сеанса назначает он сам, ориентируясь в энергетике космических потоков. Все участники церемонии должны кончить одновременно. При этом происходит мощный прорыв сексуального импульса в астрал. Это заряжает положительной энергией кармические пути, что сказывается потом на земной жизни.
Нам разрешили в качестве наблюдателей присутствовать на очередном сеансе. Вечером в большой комнате второго этажа собралось около тридцати мужчин. Выключили электрический свет, зажгли свечи, а в курильницах - благовония, музыка успокаивала и приводила в состояние ожидания. Вошел гуру, и процедура началась. Присутствовавшие расселись по кругу на подстеленные циновки. Гуру сел в центре. Мужчины расстегнули брюки и вытащили детородные органы. Левую руку каждый положил на правое плечо своего соседа слева, а правой ладонью обхватил член соседа справа. Под речитатив наставника каждый принялся плавно водить рукой по пенису своего напарника. Постепенно темп церемонии нарастал; в момент кульминации гуру издал необычайно громкий звук "стрёёёк!", и, пока он в течение 10-20 секунд "держал ноту", все со стонами кончали в центр круга.
Через двадцать минут релаксации сеанс повторился. Но на третьей процедуре уже более половины мужчин не смогли кончить со всеми.
- Мы ещё только совершенствуем третий цикл, - объяснил Родновер после сеанса, - и хотим поучиться у наших собратьев, способных на пять и более гармоничных циклов за сеанс.
По окончании церемонии дежурные прошли по кругу со специальными совочками и тарелочками и собрали сперму...
- Эта сперма используется для приготовления "Кулича", священного кушанья, в состав которого, помимо спермы, входят воробьиные яички и рис. Блюдо принимается натощак, на третий день после сеанса под пение священных мантр.
Гуру убежден, что он помогает молодым раскрыть свой сексуальный потенциал. Преступления, кровавые бунты, считает он, - не что иное, как не нашедшая мирного выхода сексуальная энергия...
На прощание Родновер подарил нам значок их общества - изображение двух ладоней, возлежащих на фаллосе.
И как ощущения, много ли малафьи налилось?
> Учись
Потому ты и учитель, что учишь молодёжь правильно дрочить.
она не вор. постеснялся бы так со старшими разговаривать.
Опять модер развыебывался
вот и я о том же. на невиновную бабшку он подумал. ух, какой...
> Ребята, поднажми.
Осталось двое: Армин и мальчик с динамическим ip. Самые верные наши дрочеры.
Похоже, скрытые треды в Топе не отображаются.
>скрытые треды
это как? скрытые они у наших недоброжелателей же только.
Мочухи через мочерку скрыли(
Тебе важен Топ? Ты думаешь, кто-то не знает, что это за тред? Все всё поняли про тебя и, мимо проходя, потешаются. Здесь осталось двое твоих соратников, только они всерьёз дрочат.
>только они всерьёз дрочат.
однако ты тут каждый день.
Армин, я научный сотрудник, изучаю русскую культуру и пишу книгу, мне положено быть здесь по работе.
IP поменял?
Я так понял, ты одобряешь мою книгу.
<<год за два или как я отдыхал на дваче>>?
Ради науки можно.
Названия у книги ещё нет. "Календарь Политача" пока, потому что учёные из /ро/ многие статьи написали, я же не один этой темой занимаюсь.
Мне нужно чтобы хотя бы капля народной культура смачивала сухую почву их цинизма. Высокопарно, но точно.
Смочил твой рот свещей уриной.
стрёкмастер я.
Ты обдвачевался, дружок, а они всё понимают правильно.
Поспевает земляника.
Земляника девок в лес зовет.
Существует поверье: кто хочет занять деньги, тот должен положить травы земляники в карман и смело идти к ростовщику – отказа не будет.
Перву ягоду в рот кладут, а вторую домой несут.
Собирай по ягодке, наберешь кузовок.
Если на Земляничника идет дождь, то и все оставшееся лето до сентября будет дождливым.
Солнце и ясное небо в этот день говорят о том, что хорошая погода простоит еще 7 седмиц.
В лес иду пустым-пусто,
а из лесу – густым-густо. (Корзина с ягодами.)
Земляничка-ягодкá,
Мне не двадцать два годка,
Мне всего семнадцать лет,
От ребят отбою нет.
-
Как пошли наши подружки
В лес по ягоды гулять.
Сею-вею, вею-вью! –
В лес по ягоды гулять.
Они ягод не набрали,
Лишь подружку потеряли.
Что любимую подружку –
Катеринушку.
Ты ау-ау, Катюша,
Наша милая подружка.
Не в лесу ли заблудилась,
Не в траве ли заплелась?
Кабы в лесу заблудилась,
Всё бы в лесу приклонилось.
Кабы в травушке сплелась –
Трава шелком повилась. (Новгородская губ.)
-
В темном лесе я была,
Цветы, ягоды брала.
Я на рыночек снесла –
На целковый продала.
Я башмáчки завела,
Чулки новые купила,
Ало платье наделá:
Долго милого ждала.
Я милушку дождалась,
За шеюшку обняла,
Два словечка говорила:
«Раскрасавчик дорогой,
Зачем ходил ко другой?
Похваляешься ты мной,
Моей русою косой!
Моя русая коса –
Всему городу краса,
Молодчикам сухота:
Сушит, крушит молодца
Без матушки, без отца!»
(Вологодская губ.)
Дети в эту пору не только охотно и часто ходили в лес, но и в играх своих, рассказах предпочитали «лесные темы».
МЕДВЕДЬ, ВОЛК И ЛИСА
Набрал Медведь ягод и грибов пять коробов и понес продавать на базар. Идет, песенки поет:
По ягодке да по грибку
полны коробы несу.
Сколько хошь бери на грош –
растоварец мой хорош!
Навстречу тащится Волк – во всем ведает толк, спрашивает:
– Куда, Медведюшка, идешь, что несешь?
– Да вот иду продавать ягоды и грибы в торгу.
– Да что ты, косолапый, не слыхал? Ягоды и грибы теперь не в цене! Давай съедим, а соберем орехов и продадим.
Съели они ягоды и грибы полны коробы, Волк убежал а Медведь орехов собрал, понес продавать на базар. Идет, песенки поет:
По орешку из бору
полны коробы несу.
Сколько хошь бери на грош,
растоварец мой хорош!
Навстречу плетется Лиса-кума, спрашивает:
– Куда, Медведюшка, идешь, что несешь?
– Да вот иду продавать орехи в торгу.
– Да что ты, косолапый, не слыхал? Орехи теперь не в цене! Давай съедим, а соберем шишек да желудей и продадим.
Съели они орехи. Лиса убежала, а Медведь шишек да желудей собрал, понес продавать на базар. Идет, песенки поет:
По шишке да по желудьку
полны коробы несу.
Сколько хошь бери на грош,
растоварец мой хорош!
Принес Медведь шишки и желуди на базар, продавать стал. Да за такой товар получил по спинке дубинкой, по бокам березинкой, батожком по плечам, еле в лес умчал».
-
В МЕДВЕДЯ
«Рисуют два круга – «лес», в центре которого кладут ягоды и грибы; другой – «деревня». Один из участников изображает «медведя» и садится в «лесу», остальные идут из «деревни» в «лес» по ягоды-грибы, у одного из ребят в руках корзинка. Все поют:
У медведя во бору
Грибы, ягоды беру.
Медведь постыл,
На печи застыл!
Затем окружают «лес», перебрасывая и передавая друг другу корзинку, пытаются забежать в «лес» и бросить в нее ягоды. Кого «медведь» в «лесу» поймает, тот становится новым «медведем», и игра продолжается».
-
«Один из играющих, по жребию, изображает волка, остальные – детей. Волк, подперши лицо руками, сгорбленный, сидит в стороне и молчит. Дети разбегаются в разные стороны, делая вид, будто собирают ягоды в лесу, и поют:
Щипаю, щипаю по ягодку,
По черную смородинку,
Батюшке на вставчик,
Матушке на рукавчик,
Серому волку
Травки на лопату.
Дай бог умыться,
Дай бог убежать
И дай бог убраться.
С последними словами дети бросают в волка травку и бегут от него врассыпную, а волк ловит их. Пойманный делается волком».
(Вятская губ.)