Разумеется, я в полном ахуе кое-как смог дозвониться до неё.
Услышанное поразило меня, я до последнего думал что это прикалывается её какая-нибудь подруга, или типа того. Я не верил что это происходит. На том конце провода был холодный, леденящий душу голос, с полным, ПОЛНЕЙШИМ безразличием ко мне. Я смутно помню что я говорил, но это был САМЫЙ ДОЛГИЙ РАЗГОВОР В МОЕЙ ЖИЗНИ, аноны. Я повторялся, мямлил, ахуевал и всё произносил одну и ту же фразу: Ксюш, я не верю. Скажи мне что это шутка, пожалуйста, скажи что это шутка. Боже. И я повторял это снова и снова, каждый раз когда в голове возникали все вышеописанные и рассказанные мною фрагменты. Ксюша слушала, иногда бросала телефон на стол и не отвечала. А я не мог поверить что это происходит со мной, хотелось опрокинуть себя и проснуться. Но я не спал. Так продолжалось два часа. Это был самый долгий разговор с самим собой. Ксюша лишь иногда отвечала, очень не охотно и холодно. "Да. Нет.". А дальше, дальше была фраза которую я запомнил на всю свою жизнь. "Ксюш, ты же обещала, обещала дождаться. Клялась что любишь, Ксюш. Ты не можешь так со мной поступить, ты ведь обещала! Я же... Боже... Я ведь... Ты просила тебя не бросать, говориа что любишь, дождёшься...". "Я ничего не обещала Женя, я просто сказала. И ошиблась. Сама виновата. Нарисовала себе в голове принца, а он оказался не таким...". Это повергло меня в шок. Что? Да ты же с ума по мне сходила, милая! Как же так? Я молчал секнунд 30. "Но... Стоп... Что? Но ты же... ты же... Ох... Вау... О... Эм... Но ты ведь говорила что... Стоп. Окей. Ладно. Я понял. Ты можешь мне назвать реальную причину по которой ты меня бросаешь на обочину по среди пустыни? Я серьёзно? Что я такого сделал? За что ты так? Всё же было нормально. Почти. Да у нас были проблемы... Но... Я ведь... Я работал над их решением... Мы вместе..."."Ничего не было нормально. Совсем. Всё плохо. Самая главная причина это тот день, помнишь, когда мне вырвали зуб? Ты тогда сказал: "От этого ещё никто не умирал". Я сначала не придала этому значения, но потом, это стало меня напрягать. Я всё больше и больше стала задумываться об этом. А потом, я просто перегорела. Я пыталась ещё вернуть чувства, но всё тщетно. Я уже месяц как ничего к тебе не испытываю."."Что? Это как? Милая да я же в шутку это сказал! Боже! Ты серьёзно? Я же извинился, я был с другом, и ляпнул не подумав, няш! Ты ведь знаешь как я тебя люблю, как ты мне нужна! Господи. Это такой бред! Боже! Ты ведь... Какой месяц? Ты недавно просила у меня денег, была такая радостная, я даже удивился. Как же так? Это специально было?". "Нет, я действительно пыталась заново тебя полюбить, как делала это до этого. Помнишь, когда ты напился тогда? Я тогда заново тебя полюбила, потому что ты очень милый, ты относился ко мне как к ангелу. Называл меня ангелом. А проходя утром мимо меня, почесал по голове, боже, как это было мило. Я каждый раз влюблялась в тебя снова и снова, с новой силой. Но сейчас, не знаю, я ничего не чувствую."."Ксюх, мы же... Мы же... Мы ведь... Ты... Ты обещала... Ты матери сказала что я твой муж почти... Мы же планы строили... Я всем вокруг про тебя рассказал... Защищал тебя... А тут... А сколько всего было... Вспомни Люберцы, дом... Боже... Ты не можешь так поступить милая... Нет..."."Я не помню этого. Это было давно. Да, было приятно, счастливо, радостно, нам было хорошо. И мне грустно что внезапно так всё закончилось. Но я ведь тебя предупреждала. Я могу перегореть. Так я перегорела к бывшему. А сейчас к тебе. Ты ведь знал риск." Дальше я ещё долго повторял одно и тоже и заикался, зацикливался и охуевал. Спустя 2 часа: "Хорошо. Давай когда ты будешь дома, я приеду и мы поговорим"."Нет, не надо приезжать, я не хочу тебя видеть и слышать. Не нужно. И матери моей ничего не пиши. Мы взрослые люди, сама разберёмся. А ей я просто сказала что мы не общаемся. Не приезжай"."Но... Постой... Я же обещал и тебе, и твоей маме... Отцу... Боже... Давай я приеду. Пожалуйста! Я хочу тебя увидеть. Я хочу услышать всё это напрямую. Я не верю в это"."Хватит. Не нужно. Просто оставь это позади. Перелистни страницу. Нам было хорошо, есть что вспомнить, и всё. Этого достаточно. С мамой я разберусь сама". "Хорошо, давай я хотя бы позвоню тебе как ты приедешь, пожалуйста. Может ты передумаешь? Умоляю"."Хочешь, звони, это ничего не изменит. Я всё для себя уже решила, у меня не осталось к тебе чувств. Я знаю что помолола тебе жизнь, но чего уж поделать, так получилось, надо двигаться дальше, а не жить прошлым". И весь этот диалог был таким от начала и до конца. Я, с охуевающей интонацией, и почти слезами на глазах. И она, с холодными нотами безразличия. В ту ночь я так и не смог уснуть. Я не верил что всё это происходит. Голова казалось, сейчас лопнет от калейдоскопа сказанных ей слов, воспоминаний, момента с такси, её мольб и просьб не бросать, приехать скорее. ВСЁ ЭТО ТАК ДАВИЛО. Я РЕАЛЬНО АХУЕВАЛ. Я ПЫТАЛСЯ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ, НО БЛЯТЬ, ЭТО БЫЛО ТАК БЕЗУМНО БОЛЬНО. А дальше... А дальше всё. Тишина вокруг. Яма, и только капающий дождь за окном. Через сутки я записал ей 12 минутное сообщение, где я ныл, но выдавил из себя "спасибо", ведь я действительно был и сейчас благодарен ей за эти 30 дней счастья. За окном лил такой сильный дождь, всё вокруг было таким серым и унылым. Я сказал что я ей позвоню, ещё раз, и отправил сообщение. Она его прослушала, полностью или нет, не знаю. Я бы выложил его сюда, но не хочу падать ниже плинтуса в глаза сосачеров, ибо там нет ничего кроме нытья, горя и соплей.
Услышанное поразило меня, я до последнего думал что это прикалывается её какая-нибудь подруга, или типа того. Я не верил что это происходит. На том конце провода был холодный, леденящий душу голос, с полным, ПОЛНЕЙШИМ безразличием ко мне. Я смутно помню что я говорил, но это был САМЫЙ ДОЛГИЙ РАЗГОВОР В МОЕЙ ЖИЗНИ, аноны. Я повторялся, мямлил, ахуевал и всё произносил одну и ту же фразу: Ксюш, я не верю. Скажи мне что это шутка, пожалуйста, скажи что это шутка. Боже. И я повторял это снова и снова, каждый раз когда в голове возникали все вышеописанные и рассказанные мною фрагменты. Ксюша слушала, иногда бросала телефон на стол и не отвечала. А я не мог поверить что это происходит со мной, хотелось опрокинуть себя и проснуться. Но я не спал. Так продолжалось два часа. Это был самый долгий разговор с самим собой. Ксюша лишь иногда отвечала, очень не охотно и холодно. "Да. Нет.". А дальше, дальше была фраза которую я запомнил на всю свою жизнь. "Ксюш, ты же обещала, обещала дождаться. Клялась что любишь, Ксюш. Ты не можешь так со мной поступить, ты ведь обещала! Я же... Боже... Я ведь... Ты просила тебя не бросать, говориа что любишь, дождёшься...". "Я ничего не обещала Женя, я просто сказала. И ошиблась. Сама виновата. Нарисовала себе в голове принца, а он оказался не таким...". Это повергло меня в шок. Что? Да ты же с ума по мне сходила, милая! Как же так? Я молчал секнунд 30. "Но... Стоп... Что? Но ты же... ты же... Ох... Вау... О... Эм... Но ты ведь говорила что... Стоп. Окей. Ладно. Я понял. Ты можешь мне назвать реальную причину по которой ты меня бросаешь на обочину по среди пустыни? Я серьёзно? Что я такого сделал? За что ты так? Всё же было нормально. Почти. Да у нас были проблемы... Но... Я ведь... Я работал над их решением... Мы вместе..."."Ничего не было нормально. Совсем. Всё плохо. Самая главная причина это тот день, помнишь, когда мне вырвали зуб? Ты тогда сказал: "От этого ещё никто не умирал". Я сначала не придала этому значения, но потом, это стало меня напрягать. Я всё больше и больше стала задумываться об этом. А потом, я просто перегорела. Я пыталась ещё вернуть чувства, но всё тщетно. Я уже месяц как ничего к тебе не испытываю."."Что? Это как? Милая да я же в шутку это сказал! Боже! Ты серьёзно? Я же извинился, я был с другом, и ляпнул не подумав, няш! Ты ведь знаешь как я тебя люблю, как ты мне нужна! Господи. Это такой бред! Боже! Ты ведь... Какой месяц? Ты недавно просила у меня денег, была такая радостная, я даже удивился. Как же так? Это специально было?". "Нет, я действительно пыталась заново тебя полюбить, как делала это до этого. Помнишь, когда ты напился тогда? Я тогда заново тебя полюбила, потому что ты очень милый, ты относился ко мне как к ангелу. Называл меня ангелом. А проходя утром мимо меня, почесал по голове, боже, как это было мило. Я каждый раз влюблялась в тебя снова и снова, с новой силой. Но сейчас, не знаю, я ничего не чувствую."."Ксюх, мы же... Мы же... Мы ведь... Ты... Ты обещала... Ты матери сказала что я твой муж почти... Мы же планы строили... Я всем вокруг про тебя рассказал... Защищал тебя... А тут... А сколько всего было... Вспомни Люберцы, дом... Боже... Ты не можешь так поступить милая... Нет..."."Я не помню этого. Это было давно. Да, было приятно, счастливо, радостно, нам было хорошо. И мне грустно что внезапно так всё закончилось. Но я ведь тебя предупреждала. Я могу перегореть. Так я перегорела к бывшему. А сейчас к тебе. Ты ведь знал риск." Дальше я ещё долго повторял одно и тоже и заикался, зацикливался и охуевал. Спустя 2 часа: "Хорошо. Давай когда ты будешь дома, я приеду и мы поговорим"."Нет, не надо приезжать, я не хочу тебя видеть и слышать. Не нужно. И матери моей ничего не пиши. Мы взрослые люди, сама разберёмся. А ей я просто сказала что мы не общаемся. Не приезжай"."Но... Постой... Я же обещал и тебе, и твоей маме... Отцу... Боже... Давай я приеду. Пожалуйста! Я хочу тебя увидеть. Я хочу услышать всё это напрямую. Я не верю в это"."Хватит. Не нужно. Просто оставь это позади. Перелистни страницу. Нам было хорошо, есть что вспомнить, и всё. Этого достаточно. С мамой я разберусь сама". "Хорошо, давай я хотя бы позвоню тебе как ты приедешь, пожалуйста. Может ты передумаешь? Умоляю"."Хочешь, звони, это ничего не изменит. Я всё для себя уже решила, у меня не осталось к тебе чувств. Я знаю что помолола тебе жизнь, но чего уж поделать, так получилось, надо двигаться дальше, а не жить прошлым". И весь этот диалог был таким от начала и до конца. Я, с охуевающей интонацией, и почти слезами на глазах. И она, с холодными нотами безразличия. В ту ночь я так и не смог уснуть. Я не верил что всё это происходит. Голова казалось, сейчас лопнет от калейдоскопа сказанных ей слов, воспоминаний, момента с такси, её мольб и просьб не бросать, приехать скорее. ВСЁ ЭТО ТАК ДАВИЛО. Я РЕАЛЬНО АХУЕВАЛ. Я ПЫТАЛСЯ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ, НО БЛЯТЬ, ЭТО БЫЛО ТАК БЕЗУМНО БОЛЬНО. А дальше... А дальше всё. Тишина вокруг. Яма, и только капающий дождь за окном. Через сутки я записал ей 12 минутное сообщение, где я ныл, но выдавил из себя "спасибо", ведь я действительно был и сейчас благодарен ей за эти 30 дней счастья. За окном лил такой сильный дождь, всё вокруг было таким серым и унылым. Я сказал что я ей позвоню, ещё раз, и отправил сообщение. Она его прослушала, полностью или нет, не знаю. Я бы выложил его сюда, но не хочу падать ниже плинтуса в глаза сосачеров, ибо там нет ничего кроме нытья, горя и соплей.
С тех пор прошёл месяц. Месяц как я один. Месяц как я снова оказался у разбитой обочины дороги, а вокруг ни души, и только дождь с грозой собирается обрушиться на землю. Нет, я не ушёл в запой, я не пошёл к друзьям бухать и ныть. Я сделал хуже. Я забурился, ушёл в себя. Я всех вокруг учил не замыкаться, не уходить в себя. Всегда говорил это. Так как знал, по себе знал, как это меняет людей. А тут я сам ушёл в себя. В телефоне у меня сейчас 15 пропущенных от друзей, отца, знакомых. Также написала моя бывшая одноклассница, за которой я бегал с 5-го класса (про неё я писал в истории, мы с ней общались до встречи с Ксюхой, она меня френдзонила), в духе: "Что, девушку себе нашёл?". А я так и не смог ничего ответить. Последний исходящий звонок от меня в телефоне, датирован месячной давностью, любимой. А последнее сообщение ей же: "Я тебя люблю." - тоже месяц назад. Я перестал ходить в зал, перестал бегать по утрам. Перестал видеться с друзьям. Запустил себя, в парикмахерской я был месяц назад. Перестал нормально готовить, питаться. Почти перестал выходить на улицу. То, что я так никогда не понимал среди хикканов, как можно сидеть сутками дома? Теперь я испытал это на себе. На улице просто было нечего делать. Я не хотел идти в бар, покурить кальян, отвлечься. Вместо этого, я сутками сидел дома. И отчасти продолжаю сидеть, чередуя это со своим хобби. Сейчас я сутками в гараже, ремонтирую старую машину, доставшуюся от знакомого. Я ничего в этом не понимаю, и порой что-то даже получается, по инструкциям, но это так меня отвлекает и успокаивает. А потом на меня снова лавиной падает кладезь воспоминаний... Ведь она любила меня. Она натурально шликала на мой голос, он её безумно возбуждал. Настолько, что она просила читать ей сказки на ночь, до нашей поездки, и засыпала под эти истории. Она каждый раз текла ручьём от моих прикосновений. Она не притворялось, ей реально было со мной хорошо. Она реально смотрела на меня как голодная собака, на хозяина который принёс ей кусок мяса с сочной костью. Я видел это, я чувствовал это, я знал это. А потом... Потом я ухеал... И всё? Сранный зуб всё предрешил? Серьёзно? Такой стержень вдруг сгорел? Просто исчез? Я отказывался верить в это, но это ебанный, сука, факт. И теперь я один, на едине с собой. Никто до сих пор не знает что мы расстались. Отец через месяц готовится праздновать моё отчаливавшие, и сдачу хаты под аренду. Мачеха тоже постоянно спрашивает меня, как у нас там. А я тихо отвечаю, всё нормально. "Ждёт?" "Ждёт...". Друзья, которым я на каждом углу, при каждом удобном момент рассказывал какая она классная, показывал фотки и всячески её защищал, тоже думают, что скоро Жека проставится, и уедет в закат...
И самое страшное тут то, что я не знаю как мне сказать всем близким людям в округе, что я обосрался. Я уже забыл с кем я последний раз говорил. И самое печальное, что я понимаю в какой жопе, я понимаю что это пройдёт. Я знаю что это временно. Но в то же время, я медленно схожу с ума. Я часто начал говорить сам себе: "Как же так Ксюш? Ты не могла так! Нет. Это чушь" и прочие производные. Просто, сам с собой, как еблан, в слух говорю эти слова. И это помогает высвободить часть боли, которая накопилась в душе. Хоть и временно. На какое-то время мне помогли сериалы, я жил другими жизнями, но потом я снова возвращался в реальный, суровый и серый, такой ненужный мир. Где никому не нужен я сам. Ещё месяц назад я смотрел на всё через классные розовые очки, потому что знал, я нужен, меня любят, ценят, ждут. Сейчас же я вернулся к точке в 25 февраля, в момент ДО нашего с ней знакомства. Забавно, знаете, мне как-то снился сон. Мне вообще часто снятся сны. Так вот, в этом мне, я очнулся в магазине, с пачкой хлопьев в руках, это было 1 января, я точно знаю, потому что 1 января покупал хлопья в пустом магазине на втором этаже. Так вот, стоял я, и помнил всё что произойдёт в течение последующих 3 месяцев. Нашу поездку, встречу и конечно знакомство. Но тут же я обомлел, ибо мы ещё НЕ БЫЛИ знакомы, а ТОЧНОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ действий, которые бы привели к нашей встречи с Ксюхой в ту важную для меня дату, 25 февраля, я не знал. И потом я проснулся, в холодном поту. Но это был сон, и тогда ещё ничего не предвещало беды, и мы вместе с Ксюхой смеялись над этим сном... А сейчас... Реальная жизнь... Я снова один, снова никому не нужен. И чтобы я не повторял, чего бы я не творил, я не верну её. Это как морфий, как наркотики. Как будто ты вколол себе лошадиную дозу, и вот, мир играет яркими красками, всё такое классное вокруг, а ты предельно сконцтнирован на чём-то одном, и всё остальное лишь дополняет картину и делает тебя радостным и счастливым. А потом... Потом тебя отпускает... Краски густеют и чернеют... Смотрели фильм: "Невероятная жизнь Уолтера Митти"? Так вот это примерно похожий эффект. С той лишь разницей, что это не кино, а жизнь, и в кармане у меня нет ещё одной весёлой таблетки, или морфия, а новые ощущения если и будут, то не такими яркими как в первый раз.
Да, я потерял всё. Особенно печально осознавать что люди, с которыми я познакомился, с которыми я нашёл общий язык, и даже тот храм в котором мы тусили, теперь всё это не имеет значения. Этих людей больше не будет в моей жизни. А ведь среди них мне было реально приятно находиться. Реально интересно было общаться и помогать, просто за спасибо и за шашлыки на озере, и вечера в тихом храме. Но самое главное, я потерял её. А глазах её матери, наверное выгляжу как мудак который сам её дропнул. И вот что мне делать? Я очень хочу написать её матери, сказать ей спасибо за такую дочь, за такую добрую, щедрую, ласковую девушку, которая просто перегорела ко мне. Как мне поступить? Я не знаю. Мне правда хочется всё объяснить это женщине. Ведь она, не смотря на лицемерия, доверяла мне свою дочь... А теперь я в её глазах наверняка мудак, который их бросил. Что подумают остальные люди в храме, которым Ксюха представляла меня как будущего мужа? Да тоже ничего хорошего, приехал, уехал, ещё и бросил... А её подруга? Она ведь видела нас такими счастливыми, а тут... Чёрт... Как же всё хуёво выходит. Я не знаю как мне поступить...
И самое страшное тут то, что я не знаю как мне сказать всем близким людям в округе, что я обосрался. Я уже забыл с кем я последний раз говорил. И самое печальное, что я понимаю в какой жопе, я понимаю что это пройдёт. Я знаю что это временно. Но в то же время, я медленно схожу с ума. Я часто начал говорить сам себе: "Как же так Ксюш? Ты не могла так! Нет. Это чушь" и прочие производные. Просто, сам с собой, как еблан, в слух говорю эти слова. И это помогает высвободить часть боли, которая накопилась в душе. Хоть и временно. На какое-то время мне помогли сериалы, я жил другими жизнями, но потом я снова возвращался в реальный, суровый и серый, такой ненужный мир. Где никому не нужен я сам. Ещё месяц назад я смотрел на всё через классные розовые очки, потому что знал, я нужен, меня любят, ценят, ждут. Сейчас же я вернулся к точке в 25 февраля, в момент ДО нашего с ней знакомства. Забавно, знаете, мне как-то снился сон. Мне вообще часто снятся сны. Так вот, в этом мне, я очнулся в магазине, с пачкой хлопьев в руках, это было 1 января, я точно знаю, потому что 1 января покупал хлопья в пустом магазине на втором этаже. Так вот, стоял я, и помнил всё что произойдёт в течение последующих 3 месяцев. Нашу поездку, встречу и конечно знакомство. Но тут же я обомлел, ибо мы ещё НЕ БЫЛИ знакомы, а ТОЧНОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ действий, которые бы привели к нашей встречи с Ксюхой в ту важную для меня дату, 25 февраля, я не знал. И потом я проснулся, в холодном поту. Но это был сон, и тогда ещё ничего не предвещало беды, и мы вместе с Ксюхой смеялись над этим сном... А сейчас... Реальная жизнь... Я снова один, снова никому не нужен. И чтобы я не повторял, чего бы я не творил, я не верну её. Это как морфий, как наркотики. Как будто ты вколол себе лошадиную дозу, и вот, мир играет яркими красками, всё такое классное вокруг, а ты предельно сконцтнирован на чём-то одном, и всё остальное лишь дополняет картину и делает тебя радостным и счастливым. А потом... Потом тебя отпускает... Краски густеют и чернеют... Смотрели фильм: "Невероятная жизнь Уолтера Митти"? Так вот это примерно похожий эффект. С той лишь разницей, что это не кино, а жизнь, и в кармане у меня нет ещё одной весёлой таблетки, или морфия, а новые ощущения если и будут, то не такими яркими как в первый раз.
Да, я потерял всё. Особенно печально осознавать что люди, с которыми я познакомился, с которыми я нашёл общий язык, и даже тот храм в котором мы тусили, теперь всё это не имеет значения. Этих людей больше не будет в моей жизни. А ведь среди них мне было реально приятно находиться. Реально интересно было общаться и помогать, просто за спасибо и за шашлыки на озере, и вечера в тихом храме. Но самое главное, я потерял её. А глазах её матери, наверное выгляжу как мудак который сам её дропнул. И вот что мне делать? Я очень хочу написать её матери, сказать ей спасибо за такую дочь, за такую добрую, щедрую, ласковую девушку, которая просто перегорела ко мне. Как мне поступить? Я не знаю. Мне правда хочется всё объяснить это женщине. Ведь она, не смотря на лицемерия, доверяла мне свою дочь... А теперь я в её глазах наверняка мудак, который их бросил. Что подумают остальные люди в храме, которым Ксюха представляла меня как будущего мужа? Да тоже ничего хорошего, приехал, уехал, ещё и бросил... А её подруга? Она ведь видела нас такими счастливыми, а тут... Чёрт... Как же всё хуёво выходит. Я не знаю как мне поступить...
Я прекрасно понимаю что это всё хуйня собачья, что каждый проходил через такое, но блять, я сука не могу вылезти сам, мне не хватает сил. Я пытаюсь, но каждый раз я срываюсь в низ, на дно. Я не хочу никого видеть. А самое главное, мне кажется что мои комплексы и неудача снова ко мне вернулись. Недавно мне написал Нюта, я подумал что это хороший повод выговорится, нажраться в говно, и возможно даже воспользоваться её, предварительно её оповестив. Ведь мы два неудачника. Обоих бросили, оба нахуй никому не нужны? Так почему бы и нет? Я так и сделал: "Нют, у меня пиздец. Захочешь нажраться в говно и поговорить, дай знать."."Окей." И уже недели две тишина. А когда я был с Ксюхой, Нюта сама звала меня в гости, просто попить чай, или пиво на скамейка, а сама рассказывала о своих проблемах и делах, и слушала мои речи. Теперь же, я снова нахуй не нужен. Я снова ощущаю на себе комплексы, и всё больше и больше задаюсь вопросом, что же во мне не так. Да, я не идеален, да, я излишне наивен в любви, да я нытик. Но у всех у нас есть свои тараканы. Я в первую очередь старался уважать и любить, хранить верность. И даже если хуёво мне, я всегда старался сделать так, чтобы моей девушке было хуёво чуть меньше, настолько, насколько это возможно и в моих силах. Да, я много ныл, да я напился и изошёл на говно. Да, я мог ляпнуть не подумав. Но кто из вас так не делал? Хотя бы раз? Давайте будем честны. Каждый где-то обсирается, и я не исключение. И альфачи иногда упираются в кирпичную стену.
Так в чём же дело? Я не знаю. Честно. Я ценил и любил её, и продолжаю это делать, не смотря ни на что. Я знаю что пройдут годы, и это всё притупится, пройдёт, и вообще гляди веселей брат, "найдёшь другую, ещё лучше!". Только вот я пессимист, я не верю в сказки. За всю мою жизнь у меня было 2 неудачи, и вот, в первые, взаимность. И каждую из этих "бывших" я по прежнему люблю, каждой я желаю добра, и если нужна помощь, помогу без проблем, чем смогу. Но Ксюху я люблю больше всего на свете. Ведь она первая. Я знаю, это глупо, наивно. Но это так. И я бы очень хотел избавиться от этой мысли. Но не могу. А по поводу найду ли я лучше, дело в том, что в моём окружении нет девушек, есть только кучка знакомых и друзей, сосисочное пати или своими пассиями. Да, можно конечно найти бабу в баре, или в клубе, но бля, это такая хуйня. Разговаривал я с одной недавно, буквально 4 дня назад заставил себя пойти и посидеть. Жалко зрелище было, но стакан виски за сосачеров и свои треды я поднял. А потом подошла какая-то девушка, лет так 25-27, старше меня. Мол я тут уже 2 часа сижу и смотрю в стакан, вот и заинтересовал. Ну я вкратце рассказал ей историю, а в ответ получил классическое: найдёшь лучше. Кого я найду то? Мне уже 21. Время летит. Ещё недавно я школу заканчивал, и вот уже прозябаю в барах, никому нахуй не нужный. Скоро 25 будет. Молодость то проходит. А я жить хочу, также ярко проводить время как с Ксюхой. А как мне это сделать, если вокруг нет никого? Снова искать на сайтах? Снова ездить куда-то к кому-то в города? Видимо так. Ибо я не вижу никаких других вариантов. ДА И НЕ ХОЧУ Я ЗАМЕНУ СЕБЕ ИСКАТЬ, БОЖЕ. БЛЯТЬ, НУ ОНА ЖЕ ОБЕЩАЛА, НУ КАК ЖЕ ТАК! Я ПРАВДА НЕ ПОНИМАЮ. ДА Я ПЛОХ, НО НЕУЖЕЛИ НАСТОЛЬКО? МЫ ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ ПОПЫТАЛИСЬ СУКА! Я БЫ ПОНЯЛ ЕСЛИ БЫ ПОСЛЕ ПЕРЕЕЗДА МЫ БЫ РАЗОШЛИСЬ, БЫЛО БЫ ПО ФАКТУ. МОЛ ТЫ ХУЕСОС, НЫТИК, ЗА СОБОЙ НЕ СЛЕДИШЬ! НО Я ЖЕ СТАЛ МЕНЯТЬСЯ, РАДИ НЕЁ, РАДИ СЕБЯ, А ТУТ... А тут я снова оказался в жопе...
Всё вокруг напоминает мне о ней. Хлопья. Такие же мы ели по утрам. Музыка... Я не могу слушать многие треки, мне так больно и тоскливо становится от этого. Боже. Боже. Боже. Вещи вокруг. Всё напоминает о ней. Я беру в руки паспорт, я сразу вспоминаю историю с потерей паспорта. Да сука, да я потерял паспорт и билеты, но я каждому желаю в такой ситуации их потерять, потому что я в результате провёл свои лучшие дни в жизни с ней. Что было бы если бы я просто уехал через неделю после поебушек в Люберцах? Встретил бы я всех этих людей? Нет конечно. С другой стороны, я бы не напился... И может быть про зуб тогда такую хуйню не сказал... Боже блять, как же я хочу исправить эти ошибки. ОНИ ТАКИЕ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ, НО КАКУЮ ЖЕ ЯМИЩУ ОНИ СДЕЛАЛИ БЛЯТЬ. Всё вокруг напоминает о ней, вокруг тоска, вокруг вещи которые были у неё дома. Рядом письмо, фотографии, тысячи фотографий в телефоне, на рабочем столе на телефоне тоже она, музыка, фильмы которые мы смотрели. БОЖЕ ВСЁ ВОКРУГ НАПОМИНАЕТ И НАВЕВАЕТ ТОСКУ. Люди на улице идут за ручки, целуются, радуются. КАК ЖЕ Я ИМ ЗАВИДУЮ, ВЕДЬ ЕЩЁ 3 МЕСЯЦА НАЗАД Я ДЕЛАЛ ТОЧНО ТАКЖЕ, Я ЖИЛ В СВОЁМ МАЛЕНЬКОМ, НО СЧАСТЛИВОМ МИРКЕ. А теперь я снова в сером, большом, ненужном мире. Я правда не знаю как мне вылезти из ямы. Я всё осознаю, я всё понимаю. Я знаю что всё это глупость, что это проходит, что надо теперь, но я сука не могу, я каждый день как аморфный овощ, я нихуя не делаю, я ничего не хочу. Всё чего я хочу, снова пережить те прекрасные моменты с Ксюшей. Боже, как же я хочу её вернуть... Как же я с ума схожу по ней... Как же у меня теперь едет крыша...
Ирония в том, что когда мне нужно было делать выбор, я задумывался над таким исходом. Мол, а какой же пиздец будет, если мы разойдемся, столько событий произойдёт, и я ведь буду их вспоминать... И потом, каждый раз я буду приходить в этой мысли, слушая музыку, смотря фильм, или делая какую-то вещь, я буду постоянно ловить себя на мысли: "Этот фильм/песня/вещь теперь привязана к ней, а если я её потеряю? Эххх... Но мы ведь обещали друг другу, у нас всё будет не так... Всё будет не так... Не так как у всех... Мы исключение из правил... Мы будем вместе..."
А что Ксюша? А Ксюше плевать, как будто не было ничего этого. Как будто не было этих слёз, обещаний, мольб и просьб забрать её по скорее. Сплошной позитив. Репостики в духе: "Пора найти парня". Веселые фоточки в инстаграме, с кучей парней и девчонок. Всё как обычно, будто и не было ничего. Боже, мне бы такую переносимость. Самое забавное, что она рассказывала про своего бывшего, до нашего расставания, мол, она сделала ему больно, перегорела, и теперь даже когда они видятся, всё сводится к тупому взгляду в низ с его стороны и простому "Привет." Я тогда усмехнулся, мол, ха, вот лох, такую бабу потерял. Ну я то на те же грабли не наступлю... Проходит месяц... И я наступаю на те же грабли, только в моём случае, не с деревянной рукоятью, больно бьющей мне по лицу, а раскалённой сталью, оставляющей сильный ожог и шрам на всю рожу.
Я не знаю как мне быть. Чтобы хоть как-то оправдать своё существование, я поставил себе цель. Я знаю, она тупая, ебанутая, но это единственное что меня мотивирует жить. Я хочу вернуть ей это письмо, и фотографии которые она мне дала. Лично, в руки. Я хочу снова увидеть её. Пусть и в последний раз в жизни. Я хочу заглянуть в её прекрасные глаза, которые уже не будут смотреть на меня с той самой любовью. Я не увижу её улыбки, но я услышу её голос. Это моя единственная цель. Вернуть письмо. А потому, через пару месяцев я доделаю своё говно на гайках и колёсах, и поеду 2000 километров в Москву, сам, на машине, с письмом и фотографиями. Да, это бред, но я ведь ёбнулся, все же это понимают. Я должен увидеть её ещё раз. К тому же у неё скоро праздник - день рождения. Почему бы и нет? Или же специально не торопиться, подождать полгода? И потом, когда она совсем про меня забудет, приехать, и вернуть слова, которые она сказала и написала? Я не знаю, но мне очень сильно греет душу эта мысль и идея. Это единственное меня теперь мотивирует. Ведь теперь я снова один, снова не нужен, снова пуст внутри.
Так в чём же дело? Я не знаю. Честно. Я ценил и любил её, и продолжаю это делать, не смотря ни на что. Я знаю что пройдут годы, и это всё притупится, пройдёт, и вообще гляди веселей брат, "найдёшь другую, ещё лучше!". Только вот я пессимист, я не верю в сказки. За всю мою жизнь у меня было 2 неудачи, и вот, в первые, взаимность. И каждую из этих "бывших" я по прежнему люблю, каждой я желаю добра, и если нужна помощь, помогу без проблем, чем смогу. Но Ксюху я люблю больше всего на свете. Ведь она первая. Я знаю, это глупо, наивно. Но это так. И я бы очень хотел избавиться от этой мысли. Но не могу. А по поводу найду ли я лучше, дело в том, что в моём окружении нет девушек, есть только кучка знакомых и друзей, сосисочное пати или своими пассиями. Да, можно конечно найти бабу в баре, или в клубе, но бля, это такая хуйня. Разговаривал я с одной недавно, буквально 4 дня назад заставил себя пойти и посидеть. Жалко зрелище было, но стакан виски за сосачеров и свои треды я поднял. А потом подошла какая-то девушка, лет так 25-27, старше меня. Мол я тут уже 2 часа сижу и смотрю в стакан, вот и заинтересовал. Ну я вкратце рассказал ей историю, а в ответ получил классическое: найдёшь лучше. Кого я найду то? Мне уже 21. Время летит. Ещё недавно я школу заканчивал, и вот уже прозябаю в барах, никому нахуй не нужный. Скоро 25 будет. Молодость то проходит. А я жить хочу, также ярко проводить время как с Ксюхой. А как мне это сделать, если вокруг нет никого? Снова искать на сайтах? Снова ездить куда-то к кому-то в города? Видимо так. Ибо я не вижу никаких других вариантов. ДА И НЕ ХОЧУ Я ЗАМЕНУ СЕБЕ ИСКАТЬ, БОЖЕ. БЛЯТЬ, НУ ОНА ЖЕ ОБЕЩАЛА, НУ КАК ЖЕ ТАК! Я ПРАВДА НЕ ПОНИМАЮ. ДА Я ПЛОХ, НО НЕУЖЕЛИ НАСТОЛЬКО? МЫ ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ ПОПЫТАЛИСЬ СУКА! Я БЫ ПОНЯЛ ЕСЛИ БЫ ПОСЛЕ ПЕРЕЕЗДА МЫ БЫ РАЗОШЛИСЬ, БЫЛО БЫ ПО ФАКТУ. МОЛ ТЫ ХУЕСОС, НЫТИК, ЗА СОБОЙ НЕ СЛЕДИШЬ! НО Я ЖЕ СТАЛ МЕНЯТЬСЯ, РАДИ НЕЁ, РАДИ СЕБЯ, А ТУТ... А тут я снова оказался в жопе...
Всё вокруг напоминает мне о ней. Хлопья. Такие же мы ели по утрам. Музыка... Я не могу слушать многие треки, мне так больно и тоскливо становится от этого. Боже. Боже. Боже. Вещи вокруг. Всё напоминает о ней. Я беру в руки паспорт, я сразу вспоминаю историю с потерей паспорта. Да сука, да я потерял паспорт и билеты, но я каждому желаю в такой ситуации их потерять, потому что я в результате провёл свои лучшие дни в жизни с ней. Что было бы если бы я просто уехал через неделю после поебушек в Люберцах? Встретил бы я всех этих людей? Нет конечно. С другой стороны, я бы не напился... И может быть про зуб тогда такую хуйню не сказал... Боже блять, как же я хочу исправить эти ошибки. ОНИ ТАКИЕ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ, НО КАКУЮ ЖЕ ЯМИЩУ ОНИ СДЕЛАЛИ БЛЯТЬ. Всё вокруг напоминает о ней, вокруг тоска, вокруг вещи которые были у неё дома. Рядом письмо, фотографии, тысячи фотографий в телефоне, на рабочем столе на телефоне тоже она, музыка, фильмы которые мы смотрели. БОЖЕ ВСЁ ВОКРУГ НАПОМИНАЕТ И НАВЕВАЕТ ТОСКУ. Люди на улице идут за ручки, целуются, радуются. КАК ЖЕ Я ИМ ЗАВИДУЮ, ВЕДЬ ЕЩЁ 3 МЕСЯЦА НАЗАД Я ДЕЛАЛ ТОЧНО ТАКЖЕ, Я ЖИЛ В СВОЁМ МАЛЕНЬКОМ, НО СЧАСТЛИВОМ МИРКЕ. А теперь я снова в сером, большом, ненужном мире. Я правда не знаю как мне вылезти из ямы. Я всё осознаю, я всё понимаю. Я знаю что всё это глупость, что это проходит, что надо теперь, но я сука не могу, я каждый день как аморфный овощ, я нихуя не делаю, я ничего не хочу. Всё чего я хочу, снова пережить те прекрасные моменты с Ксюшей. Боже, как же я хочу её вернуть... Как же я с ума схожу по ней... Как же у меня теперь едет крыша...
Ирония в том, что когда мне нужно было делать выбор, я задумывался над таким исходом. Мол, а какой же пиздец будет, если мы разойдемся, столько событий произойдёт, и я ведь буду их вспоминать... И потом, каждый раз я буду приходить в этой мысли, слушая музыку, смотря фильм, или делая какую-то вещь, я буду постоянно ловить себя на мысли: "Этот фильм/песня/вещь теперь привязана к ней, а если я её потеряю? Эххх... Но мы ведь обещали друг другу, у нас всё будет не так... Всё будет не так... Не так как у всех... Мы исключение из правил... Мы будем вместе..."
А что Ксюша? А Ксюше плевать, как будто не было ничего этого. Как будто не было этих слёз, обещаний, мольб и просьб забрать её по скорее. Сплошной позитив. Репостики в духе: "Пора найти парня". Веселые фоточки в инстаграме, с кучей парней и девчонок. Всё как обычно, будто и не было ничего. Боже, мне бы такую переносимость. Самое забавное, что она рассказывала про своего бывшего, до нашего расставания, мол, она сделала ему больно, перегорела, и теперь даже когда они видятся, всё сводится к тупому взгляду в низ с его стороны и простому "Привет." Я тогда усмехнулся, мол, ха, вот лох, такую бабу потерял. Ну я то на те же грабли не наступлю... Проходит месяц... И я наступаю на те же грабли, только в моём случае, не с деревянной рукоятью, больно бьющей мне по лицу, а раскалённой сталью, оставляющей сильный ожог и шрам на всю рожу.
Я не знаю как мне быть. Чтобы хоть как-то оправдать своё существование, я поставил себе цель. Я знаю, она тупая, ебанутая, но это единственное что меня мотивирует жить. Я хочу вернуть ей это письмо, и фотографии которые она мне дала. Лично, в руки. Я хочу снова увидеть её. Пусть и в последний раз в жизни. Я хочу заглянуть в её прекрасные глаза, которые уже не будут смотреть на меня с той самой любовью. Я не увижу её улыбки, но я услышу её голос. Это моя единственная цель. Вернуть письмо. А потому, через пару месяцев я доделаю своё говно на гайках и колёсах, и поеду 2000 километров в Москву, сам, на машине, с письмом и фотографиями. Да, это бред, но я ведь ёбнулся, все же это понимают. Я должен увидеть её ещё раз. К тому же у неё скоро праздник - день рождения. Почему бы и нет? Или же специально не торопиться, подождать полгода? И потом, когда она совсем про меня забудет, приехать, и вернуть слова, которые она сказала и написала? Я не знаю, но мне очень сильно греет душу эта мысль и идея. Это единственное меня теперь мотивирует. Ведь теперь я снова один, снова не нужен, снова пуст внутри.
На этом, моя эпопея в три листа треда заканчивается. В последний раз я сидел на двачах 6 лет назад, тупым школьником. Не думал что когда-нибудь сюда вернусь, но по иронии судьбы, вернулся. Мне нужно было кому-то рассказать свою историю, написать свою исповедь. И я это сделал. Выложил всё что накопилось во мне за эти полгода, как на духу, на суд анонов. В никуда. Стало ли мне легче? Определенно. Я получил фидбек. Хороший или плохой, не важно. Кто-то поддерживал меня, кто-то обливал грязью, но на то они сосач, здесь каждое мнение важное. Интересно было почитать мнение разные людей, разных возрастов, складов ума и приоритетов, который я никогда в жизни не увижу. Да, по большей части была поддержка, и треды получились ламповыми (кроме последнего, под конец, спасибо срачам), и по большей части мне писали, и буду писать очевидные вещи, в духе: "Чувак, забей, ты ещё найдёшь свою бабу, а это надо пережить просто.", но всё же, это было приятно читать. Возможно я действительно встречу в своей жизни ещё кого-то, в ком я также буду души не чаять, но вот когда это будет? Завтра? Или через 5 лет? Целенаправленно искать дырку в мясе я не хочу. Для меня на первом месте чувства и любовь, а уже потом секс (хотя по истории этого не скажешь, лол). Не знаю. Но пока у меня есть цель, идея, которую я хочу исполнить. А что будешь дальше, я не знаю. Возможно я ещё дам о себе знать спустя время. Расскажу о том какой получилось моя поездка. Время покажет.
Кто-то в предыдущем треде писал, мол это неплохой сюжет для очередного говно-фильма или сериала. Это забавно. Да. Но если не делать упор на еблю и алкоголь, история действительно получилась интересной. И самое главное, она произошла со мной, по-настоящему. Захотел бы я её повторить зная финал? Безусловно. Может быть, когда-нибудь, спустя годы, я сниму короткометражку адаптировав сценарий и сделав его более романтичным. Почему бы и нет? Я всегда хотел рассказать какую-нибудь историю на экране. Может это и есть та самая? Кто знает... В любом случае, я ни капли не жалею что это произошло именно со мной. Единственное, печален лишь финал, ведь я встретил всех этих людей, встретил Ксюшу, так близко подлетел к солнцу, и был самым счастливым человеком в мире целый месяц, а потом... Потом я с грохотом упал в яму, в которой я сейчас нахожусь. Я не знаю смогу ли я выбраться, но я бы очень этого хотел. И в этом мне бы очень помог, человек, которому я реально важен... Увы, у меня такого человека больше нет. И не факт что будет, а если и будет, то наверное не скоро.
Искренне надеюсь что я не ебнусь и не сойду с ума, а комментарии ниже натолкнут меня на интересные, или очевидные мысли. В любом случае, спасибо что были со мной на протяжении почти 3-ёх недель. Было весело, интересно и лампово. Возможно, как я уже сказал, я ещё вернусь. Финал истории рассказан, но я ещё не поставил в ней точку. Также, если будет на что ответить, я отвечу с пометкой #ОП. Спасибо хочу сказать парочке людей, включая тянок, которые писали очевидные, но всё же приятные вещи. Они грели душу. Если же у кого-то есть желание пообщаться (особенно тянки, да), можете писать на фейкомыло, возможно, я отвечу: [email protected] На этом, я уезжаю на своём офисном стуле в закат. Удачи вам, сосачеры. Надеюсь, ещё увидимся. Любите, и будьте любимыми.
Чёрт, как же классно она рисует... И как красиво она на меня смотрела... Мне искренне жаль что всё так вышло. Очень.
Кто-то в предыдущем треде писал, мол это неплохой сюжет для очередного говно-фильма или сериала. Это забавно. Да. Но если не делать упор на еблю и алкоголь, история действительно получилась интересной. И самое главное, она произошла со мной, по-настоящему. Захотел бы я её повторить зная финал? Безусловно. Может быть, когда-нибудь, спустя годы, я сниму короткометражку адаптировав сценарий и сделав его более романтичным. Почему бы и нет? Я всегда хотел рассказать какую-нибудь историю на экране. Может это и есть та самая? Кто знает... В любом случае, я ни капли не жалею что это произошло именно со мной. Единственное, печален лишь финал, ведь я встретил всех этих людей, встретил Ксюшу, так близко подлетел к солнцу, и был самым счастливым человеком в мире целый месяц, а потом... Потом я с грохотом упал в яму, в которой я сейчас нахожусь. Я не знаю смогу ли я выбраться, но я бы очень этого хотел. И в этом мне бы очень помог, человек, которому я реально важен... Увы, у меня такого человека больше нет. И не факт что будет, а если и будет, то наверное не скоро.
Искренне надеюсь что я не ебнусь и не сойду с ума, а комментарии ниже натолкнут меня на интересные, или очевидные мысли. В любом случае, спасибо что были со мной на протяжении почти 3-ёх недель. Было весело, интересно и лампово. Возможно, как я уже сказал, я ещё вернусь. Финал истории рассказан, но я ещё не поставил в ней точку. Также, если будет на что ответить, я отвечу с пометкой #ОП. Спасибо хочу сказать парочке людей, включая тянок, которые писали очевидные, но всё же приятные вещи. Они грели душу. Если же у кого-то есть желание пообщаться (особенно тянки, да), можете писать на фейкомыло, возможно, я отвечу: [email protected] На этом, я уезжаю на своём офисном стуле в закат. Удачи вам, сосачеры. Надеюсь, ещё увидимся. Любите, и будьте любимыми.
Чёрт, как же классно она рисует... И как красиво она на меня смотрела... Мне искренне жаль что всё так вышло. Очень.
Оу, тред почему-то проебал название. Печалька. Ладно, это уже не так важно.
Ты ей надоел, она нашла нового ебыря. Ничего удивительного, у подростков так бывает.
Ксюша твоя - легкомысленная малолетка.
Я снова врываюсь со своей историей, вы можете помнить меня из прошлого треда по таким тегам как: отношения на расстоянии год, ездили друг к другу 4 раза на месяц, бросила месяц назад (уже месяц и 2 дня!) после совместной поездки.
Так вот, слова про то, что общение 24 часа в сутки свелись к получасу в день меня пробрали, конечно, потому что ну не так категорично, но что-то похожее было. Но пропасть на две недели, а потом после всего, что было бросить игнором - это ну просто не по-человечески совсем. Меня когда бросали, это по крайней мере затянулось на несколько часов со слезами, объятиями и извинениями в духе "я не хочу делать тебе больно, но не могу иначе". Приятного, конечно, всё равно мало, да и некрасивые вещи она тоже делала, но не настолько.
Я тут подумал, вот в 20 лет тоже не особо серьёзно относился к отношениям и к чувствам других людей. Была история: встречался с девушкой пару месяцев, а потом нас раскидало по разным городам. И мы вроде тоже поддерживали отношения на расстоянии буквально ещё два месяца. Вскоре после прощания я перестал по ней скучать, стал редко писать, и вообще меня всё это тяготить начало, и через два месяца я нашёл себе новую девушку, и ту дропнул тоже достаточно легко. Не недельным игнором, конечно, но в отсутствии чуткости меня обвинить точно можно было. Наверное, нужно отстрадать своё, чтобы начать задумываться о чужих страданиях.
Я снова врываюсь со своей историей, вы можете помнить меня из прошлого треда по таким тегам как: отношения на расстоянии год, ездили друг к другу 4 раза на месяц, бросила месяц назад (уже месяц и 2 дня!) после совместной поездки.
Так вот, слова про то, что общение 24 часа в сутки свелись к получасу в день меня пробрали, конечно, потому что ну не так категорично, но что-то похожее было. Но пропасть на две недели, а потом после всего, что было бросить игнором - это ну просто не по-человечески совсем. Меня когда бросали, это по крайней мере затянулось на несколько часов со слезами, объятиями и извинениями в духе "я не хочу делать тебе больно, но не могу иначе". Приятного, конечно, всё равно мало, да и некрасивые вещи она тоже делала, но не настолько.
Я тут подумал, вот в 20 лет тоже не особо серьёзно относился к отношениям и к чувствам других людей. Была история: встречался с девушкой пару месяцев, а потом нас раскидало по разным городам. И мы вроде тоже поддерживали отношения на расстоянии буквально ещё два месяца. Вскоре после прощания я перестал по ней скучать, стал редко писать, и вообще меня всё это тяготить начало, и через два месяца я нашёл себе новую девушку, и ту дропнул тоже достаточно легко. Не недельным игнором, конечно, но в отсутствии чуткости меня обвинить точно можно было. Наверное, нужно отстрадать своё, чтобы начать задумываться о чужих страданиях.
Краткий пересказ заключительной части, кто тред не читал.
Ура, я дожил до конца стори!
ОПу добра, мозгов и тяночки хорошей.
ОПу добра, мозгов и тяночки хорошей.
Знал одну Ксюшу с фамилией на А., сходство с твоей на 90%.
Годная стори. Хорошо, что всё во всех деталях расписал. Так тебе проще будет. Какие советы могу дать?
Поживи с лучшим другом месяц-другой, и вообще, никогда не оставайся один
Не позволяй себе терять контроль и жрать/пить/валяться сверх меры, это только сделает хуже
Жарь шлюх
Занимайся спортом
Не думай
Добра тебе.
Годная стори. Хорошо, что всё во всех деталях расписал. Так тебе проще будет. Какие советы могу дать?
Поживи с лучшим другом месяц-другой, и вообще, никогда не оставайся один
Не позволяй себе терять контроль и жрать/пить/валяться сверх меры, это только сделает хуже
Жарь шлюх
Занимайся спортом
Не думай
Добра тебе.
Баба твоя - жестокая, легкомысленная, эгоцентричная дура. Крепись.
А сам начни другим рассказывать, что случилось. Отцу расскажи. Мачехе. Друганам из сосисочной тусовки. Сам же, очевидно, не можешь справиться, так и не выёбывайся.
У меня была жопа и похлеще в жизни. Только связана она была не с отношениями хотя, в действительности, НЕ ТОЛЬКО с отношениями, но с кое-чем посерьёзней.
Я долго пытался самостоятельно со всем справиться, разобраться, взять себя в руки. И эта ебалайка затянулась года на два, за которые я только ещё больше запутался и измучился. В итоге, просто рассказал всё, как есть, родителям. Потом друзьям начал рассказывать. Кто-то понял. Кто-то не понял. Кто-то остался. А кто-то ушёл. Зато теперь никакой ямы нет, куда льёт ледяной дождь. Теперь есть некоторая ясность, что раньше только снилась и понимание того, что делать и не делать дальше. А именно этого мне и не хватало. И подозреваю я, тебе тоже.
Не замыкайся в себе. Ты по факту, просто занимаешься самопотаканием. Потаканием собственной тяге к самобичеванию. Просто забей на эту хуйню. Перестань жалеть себя. Мучиться от того, какой ты несчастный. Как несправедлив мир. Какая она предательница. И как же ты её несмотря ни на что любишь. Муки и Христа от распятия не спасли, а лишь его душу, по словам его последователей. Ты душу пытаешься спасти своими терзаниями? Вряд ли. Но так и не страдай хуйнёй. В жизни ещё не раз будет повод пострадать, если уж так сильно хочется. Но вот тебе спойлер - любое мучение хуйня на постном масле. И ни к чему, кроме очередного страдания оно не ведёт. Так что просто выбирайся из ямы, а не сиди в ней, продолжая себя жалеть.
И добавлю ещё вот что. Ты типа итак всё понимаешь и знаешь. Но это пиздёжь. Это такой приём ума - способ замкнуться, отгородиться. В действительности ты почти нихуя не понимаешь. Но просто дика страдаешь от произошедшего. Но так не страдай. Позволь себе жить хорошей жизнь, без мук и терзаний. Ты не хуже других. Просто ты пользуешься не теми категориями, принижая самого себя, по факту, на ровном месте.
Крепись, это просто химия. И если будет совсем плохо - сходи к психиатру, там тебе антидепрессанты выпишут. Удивишься, как эффективно таблеточки работают. А ещё посоветую тебе по шлюхам походить. Раза два-три будет достаточно для того, чтобы показать тебе реальную картину вещей. Что вы с бабенью твоей, просто трахались и пёрлись от химии, на которую мать природу, в угоду своим безжалостным планам, вас и подсадила.
Ееее, ты живой, демон, 228 дней ждал этот тред
Оп хуй. Будь мужиком. Едь к ней. Она просто малолетняя дура а ты МУЖИК БЛЕАТ слышишь? Дави свою линию. Пакуйся и едь если бабки накопил. Мамке мороженное, бабки цветы купи, ксюхе нихуя. Приедешь и если она при всех от тебя отморозится, то выходит она шлюха и дура, твоя совесть чиста и ты все сделал чин чинарем и по чести. Может в храм сходишь к батюшке тому, посоветуешься с ним. Это может помочь хули, у нас народ любит молодых преключенцев в беде. Она в прошлом месяце была жената, в этом лесбуха, в следующем ислам примет, это ничего не значит. Она просто овца и обьект мужика. Будь мужиком блиет.
Пошлет если тебя , то слава богу. Но если честно ОП , я бы поехал только для того чтоб сначала снова сделать ее воспылать ко мне чувствами ( а оно так и произойдет когда она тебя увидит , инфа 65%) , а потом сказать типа: Извини Ксюх , но я не могу тебе доверять и любить тебя, - И сьебать в закат. Жалко в таком случае мне было бы только ее мать.
Пошлет если тебя , то слава богу. Но если честно ОП , я бы поехал только для того чтоб сначала снова сделать ее воспылать ко мне чувствами ( а оно так и произойдет когда она тебя увидит , инфа 65%) , а потом сказать типа: Извини Ксюх , но я не могу тебе доверять и любить тебя, - И сьебать в закат. Жалко в таком случае мне было бы только ее мать.
>Я знаю что помолола тебе жизнь, но чего уж поделать, так получилось
ОП, ты совершил ошибку, когда полностью свою жизнь, свое будущее и свои стремления связал с этой Ксюхой. Так нельзя. Как видишь, гарантии нет, что этот человек с тобой навсегда. Теряешь его - рушится все. У человека должно быть что-то, что завязано только на него. Какие-то стремления и цели. Учитывай это в будущем. Вообще, постарайся как можно большей выводов из этой ситуации вычерпать. В отношениях, какими бы они ни были идеальными, всегда нужно трезво понимать, что в любой миг они могут прекратиться. По куче причин. Быть готовым к этому, иногда даже думать об этом.
По поводу настоящего. Я понимаю, что не думать о ней не получается. Но не вспоминай ты эти все ламповые моменты, ты же себя изводишь. Как только в голову лезут мысли о ней, вспоминай сразу негатив - вот этот ее игнор, холод, кидок. Злись на нее! Говори в слух не "Как же так, Ксюх", а "Шлюха ебаная, сука". Больше негатива. Будет гораздо легче.
Твой план ехать к ней думаю не самый удачный. Отпусти ее лучше. Удали везде из друзей. Если сильно руки чешутся сталкерить ее профили, установи специальное расширение в браузере Block site и заблокируй все странички с ее профилями. Просматривая это все ты подкидываешь дровишки в печь, на которой варятся твои нервы.
Плохо конечно, что не с кем общаться. Сколько раз переживал расставания и самый действенный метод - это общение и колорит в жизни. Начинай уже вылазить.
По поводу того, что боишься рассказать обществу. Придумай что-то на крайняк. Погибла она, лол. Если так стремно рассказывать правду.
Что с работой кстати? Находишь силы заниматься делами рабочими?
По поводу настоящего. Я понимаю, что не думать о ней не получается. Но не вспоминай ты эти все ламповые моменты, ты же себя изводишь. Как только в голову лезут мысли о ней, вспоминай сразу негатив - вот этот ее игнор, холод, кидок. Злись на нее! Говори в слух не "Как же так, Ксюх", а "Шлюха ебаная, сука". Больше негатива. Будет гораздо легче.
Твой план ехать к ней думаю не самый удачный. Отпусти ее лучше. Удали везде из друзей. Если сильно руки чешутся сталкерить ее профили, установи специальное расширение в браузере Block site и заблокируй все странички с ее профилями. Просматривая это все ты подкидываешь дровишки в печь, на которой варятся твои нервы.
Плохо конечно, что не с кем общаться. Сколько раз переживал расставания и самый действенный метод - это общение и колорит в жизни. Начинай уже вылазить.
По поводу того, что боишься рассказать обществу. Придумай что-то на крайняк. Погибла она, лол. Если так стремно рассказывать правду.
Что с работой кстати? Находишь силы заниматься делами рабочими?
Нихрена как жизненно, прям в двух моментах:
Когда была первая любовь (ну в смысле первая тянка, с которой начались отношашки), абсолютно так же пиздострадальчески отреагировал на ее охладевание ко мне, те же простыни, звонки, доебы вопросами, сопли, кисы, заи, котёночки буээ, но это первая ёбля, первые взаимные чувства, это типа нормальн.
А второй момент - тоже отношался с тян на расстоянии, она по-началу тепла была пмздец, милые разговоры по ватсапу целыми ночами, длинные переписки и все такое, потом она ко мне охладела и стала отношаться (на расстоянии опять же, лол) только с тянкой с украхи какой-то, сп с ней поставила даже. Потом вроде как снова мило заобщались, собирались встретиться этим летом. А позже она набухалась с бывшей и та ей отлизала, но я так, день побугуртил, да и хуй забил. Потом как-то я сам к ней охладел, расширил круг общения ирл, стал реже с ней связываться и вся эта херня сама прошла особенно когда заняшил охуенную тяночку на лавке во дворе и к шлюхе разок сходил. Так же я осознал, что эта тня меня таки юзала то и дела выпрашивая бабки, обещая отблагодарить посылками/подарками, но так нихуя и не отправив за год обещаний.
Но есть и плюс, я год копил на поездку к ней за 3к км нищая студентота и к лету накопилась нормальная такая сумма, часть из которой я с наслаждением потратил на себя и на различные пикнички с друзьями, а часть до сих пор лежит, на всякий.
Вывод: отношения на расстоянии - это гондонево еще то, огромная вероятность, что попадется корыстная жируха с села и будет вешать залупы на уши наивному спермотоксикозному анончику.
>Что с работой кстати? Находишь силы заниматься делами рабочими?
Ничего. Всё встало. Кровать, балкон с сигаретами (стою там, и понимаю что ещё месяц назад записывал ей сообщения, радостный весь), бар через 3 квартала, магазин, почта, ПК (музыка, сериалы, фильмы и прочее залипалово), гараж и тачка. Всё что я делаю и как я живу последний месяц. Полностью аморфный овощ, который безразличен ко всему происходящему вокруг. Трубки не беру, не отвечаю. Хотя понимаю что это ебанный бред, и надо общаться, останавливает одно: стыдно признаться в том что я проебал все полимеры. Также понимаю, что ни к чему хорошему это не приведёт. Но вылезти пока не получается. Деньги юзаю которые откладывал. Уходит минимум. Если раньше тратил в месяц от 20-30 тонн, то в августе ушло 6-8 тонн.
>у меня есть любимый человек. не мужского пола
Взоржал в голос. А Ксюха-то креативная, умеет придумать оригинальную причину послать дурачка-опа.
>Я бы выложил его сюда, но не хочу падать ниже плинтуса в глаза сосачеров, ибо там нет ничего кроме нытья, горя и соплей.
Кидай, няш, интересно услышать твой голос. Ниже падать уже все равно некуда :3
Наконец-то, думал что уже не дождусь
Это когда ты начал курить?
На самом деле я "покуривал" ещё с ней, за компанию, и почти всегда не в затяг. После того как дропнула, сел на Красный Мальборо, уже в затяг и по полной. Уходит пачка в день. Купил сразу 4 блока как-то, в каком-то ларьке, не помню в какой день.
Фу, не мужик а тряпка. Еще и унижался перед ней. Естественно она остыла, поняла что с омегай встречалась.
Оо, да, знакомые чувства, когда бывшая меня дропнула по телефону. Те же слова, те же оправдания нарушенных обещаний и клятв, то же ПЕРЕГОРЕЛА, бля, да какие же эти шмары одинаковые, просто хуйзабей, тнн.
Во все тяжкие прям. Ты люби себя больше. Будь эгоистом, в каком-то смысле. Ты же понимаешь, что ты и твоя жизнь - это самое ценное что у тебя есть? И этим разжевыванием и самобичеванием ты ее просто проебываешь. Нельзя кого-то любить больше, чем себя. Все приходящее-уходящее.
Какой есть. Не считаю что я перед ней как-то унижался. Просто она для меня всегда была на первом месте. Во всех отношениях. А я для неё на втором, после друзей. А потом и вовсе никто. К тому же она сама с комплексами, не знаю чего она ожидала. Но до момента разлуки, она была довольна, местами были косяки, но в целом, было видно, ей было хорошо. А потом видимо она переосмыслила отношение ко мне, не исключаю, возможно и действительно по той причине что у меня нет стойкого характера, я не могу сказать: "Заткнись, шкура, я тут мужик нахуй!". Это уже не имеет значения.
>Смотрели фильм: "Невероятная жизнь Уолтера Митти"?
Нет, но теперь посмотрю обязательно.
>Я хочу снова увидеть её.
Увидеть можно. Но не более того.
Ух, какая же ламповая классика.
Анонам, которые еще не поняли жизнь.
Бабы - как коты Шредингера. Существуют одновременно в двух состояниях: дрожащий котенок, который ластится к тебе, и жестокий тигр, который безразлично пожирает тебя. Других тянок на эту планету не завезли. Отличаются тянки только временем, которое они проводят в котеночном и тигровом состояниях.
Но переход из котенка в тигра неизбежен. Когда с этим сталкиваешься первый раз, то с непривычки даешь тигру сожрать себя. И потом лежат недоеденные остатки и горюют: я ж тебя, котенок, с руки кормил и своим телом от холода укрывал, а ты меня сожрал в ответ.
Что же делать? А что люди делают с тиграми: пиздюли способны из тигра сделать котенка. Регулярные своевременные пиздюли - совершенно необходимый атрибут общения с тянкой. Иначе она тебя сожрет. Для обоюдного блага и ламповых отношений надо время от времени выдавать бабе пиздюлей. Как только котенок попробует порычать и покусаться - пиздюли, и на время тигр отступает.
Так что ОП, Ксюха к тебе не из-за зуба перегорела, а из-за того что ты пиздюлей ей не выдавал. Про зуб - это ее рационализация, попытка понять почему вдруг бабочки из живота улетели. А улетели от того что живительная доза пиздюлей вовремя не поступила.
Кстати поэтому опытные аноны против отношений на расстоянии. На расстоянии трудно выдавать пиздюли. Дистанционно тигра не выдрессировать, это жизнь.
Анонам, которые еще не поняли жизнь.
Бабы - как коты Шредингера. Существуют одновременно в двух состояниях: дрожащий котенок, который ластится к тебе, и жестокий тигр, который безразлично пожирает тебя. Других тянок на эту планету не завезли. Отличаются тянки только временем, которое они проводят в котеночном и тигровом состояниях.
Но переход из котенка в тигра неизбежен. Когда с этим сталкиваешься первый раз, то с непривычки даешь тигру сожрать себя. И потом лежат недоеденные остатки и горюют: я ж тебя, котенок, с руки кормил и своим телом от холода укрывал, а ты меня сожрал в ответ.
Что же делать? А что люди делают с тиграми: пиздюли способны из тигра сделать котенка. Регулярные своевременные пиздюли - совершенно необходимый атрибут общения с тянкой. Иначе она тебя сожрет. Для обоюдного блага и ламповых отношений надо время от времени выдавать бабе пиздюлей. Как только котенок попробует порычать и покусаться - пиздюли, и на время тигр отступает.
Так что ОП, Ксюха к тебе не из-за зуба перегорела, а из-за того что ты пиздюлей ей не выдавал. Про зуб - это ее рационализация, попытка понять почему вдруг бабочки из живота улетели. А улетели от того что живительная доза пиздюлей вовремя не поступила.
Кстати поэтому опытные аноны против отношений на расстоянии. На расстоянии трудно выдавать пиздюли. Дистанционно тигра не выдрессировать, это жизнь.
Анон, тебе реально надо писать сценарии, хз чем ты там сейчас занимаешься, но тебе стоит попробовать.
Если все правильно оформишь, можно сделать похожим на "Definitely, Maybe"
>Каждый где-то обсирается, и я не исключение.
> сосач, здесь каждое мнение важное.
Как же я проиграл
>Смотрели фильм: "Невероятная жизнь Уолтера Митти"?
Я долбаёб, перепутал два фильма. Как? А вот хуй знает. Речь про "Области тьмы", хотя "Невероятная жизнь Уолтера Митти" тоже не плох. Но я имел ввиду именно первый фильм.
>Не считаю что я перед ней как-то унижался.
В голос.
Сидит такой ОП с полными штанами говна: "я не считаю, что я обосрался".
Разозлись уже. На себя, на нее. Жизнь продолжается. Главное - разозлись. Найди в себе силы послать нахуй ксюху, ее мамашу и всю эту историю.
Имеется ввиду что каждое мнение имеет право на жизнь. Каждый может написать что думает и его не осудят, ибо осуждать по сути не кого - это анонимная имиджборда.
Я вот тоже сижу и думаю, какова же мораль в этом фильме. Кстати, акула весело ему жестяной кейс покусала, поржал от души.
>МЫ ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ ПОПЫТАЛИСЬ СУКА!
Вы попытались.
>Я перестал ходить в зал, перестал бегать по утрам. Перестал видеться с друзьям. Запустил себя, в парикмахерской я был месяц назад. Перестал нормально готовить, питаться. Почти перестал выходить на улицу.
А я в такой же ситуации из универа отчислился. Ты учишься?
(А разве в парикмахерскую надо ходить чащё чем раз в месяц?)
Хуёвый совет. Не стоит на это тратить бабки и время своей жизни.
Опчик, ты мой совет вряд ли послушаешь, но может хоть кому-то поможет. Если скатываетесь в страдания, вам надо поставить точку, завершить историю закрыть гештальт, пусть финал будет и печальным, но вы должны "дописать" свой роман.
Точка должна ставиться быстро, "накопить на поездку и сказать все в лицо и расстаться" - не пойдет, т.к. все эти месяцы вы будете страдать и на самом деле вообще не хотите закончить историю, а тешите себя надеждами на то, что ОНА вернется. Зачастую можно написать прощальное письмо, после чего удалить все фоточки (а еще лучше поделиться с аноном - полегчает, увидишь), видео, забанить в друзьях, потереть переписки, совершить ещё какие завершающие ритуалы, которые бы для вас самих значили конец, после которого вы бы наконец смогли __идти дальше__
Точка должна ставиться быстро, "накопить на поездку и сказать все в лицо и расстаться" - не пойдет, т.к. все эти месяцы вы будете страдать и на самом деле вообще не хотите закончить историю, а тешите себя надеждами на то, что ОНА вернется. Зачастую можно написать прощальное письмо, после чего удалить все фоточки (а еще лучше поделиться с аноном - полегчает, увидишь), видео, забанить в друзьях, потереть переписки, совершить ещё какие завершающие ритуалы, которые бы для вас самих значили конец, после которого вы бы наконец смогли __идти дальше__
Я конечно не мастер давать советы, да и в ситуации такой не был. Но когда моей ноге было очень больно, я кусал руку, помогало. Это я к тому, что возможно душевную боль поможет заглушить физическая усталость. Да и потом, чтобы начать жить как всегда, нужно хотя бы по чуть-чуть шагать в этом направлении. Для начала расскажи близким, тем, которые тебя не ударят за неудачу. Потом займись уже спортом, полезно. Исходя из своего характера выбери как лучше вернуться в жизнь, резко ( в воскресенье затюканный червячок, а в понедельник грозный бизон) или плавно, не форсируя события. А вот насчет Ксюхи я ничего толкового поразмыслить не могу. Если тебе надо осуществи свое вполне понятное желание и поставь точку. Только не сделай хуже, ни себе, ни ей. Сказать конечно проще чем сделать, но если цель достижима, то все уже зависит от тебя. В любом случае зацепила меня твоя история. Успехов друг мой. Всего хорошего.
Я не отрицаю что я обосрался. Но я обосрался тогда, когда её потерял. Моя вина в этой ситуации минимум 65%. Остальные 35% взяла на себя Ксюха, не дав мне шанса на реабилитацию. Это её право.
> Разозлись уже. На себя, на нее. Жизнь продолжается. Главное - разозлись. Найди в себе силы послать нахуй ксюху, ее мамашу и всю эту историю.
Разозлись? А что это даст то? Это послужит мне уроком. Ведь плохого было очень мало, я ведь получил кучу новых эмоций, опыта. Я охуеваю до сих пор, как она меня изменила. Я охуевал над первыми ощущениями. Я охеувал от того, что мой мозг и эмоции так могут. Я много нового для себя открыл и почувствовал. Я даже на фотках с ней сам себе нравлюсь. Зачем мне злиться и посылать всё это? Если можно просто остаться благодарным? Не понимаю.
Так Жека, сиди и слушай сюда. Дело в том, что у меня такая же история и ситуация как у тебя. У меня тоже были отношения на расстоянии, она живет в Питере, я в мухосрани миллионике. Мы раньше учились в месте в универе и в конце второго курса начали встречаться с её подачи, просто ходили за ручку и целовались, до секса не дошло, потом разъехались на лето и перестали поддерживать связь друг с другом, в сентябре она предложила расстаться, я согласился. Потом на протяжении остальных курсов мы не общались, хотя учились на одном курсе. И вот спустя 4 года после выпуска, прошлой зимой она мне написала, она и до этого мне писала правда, примерно раз в год, лол, но тут я решил попробовать перевести общение в нечто большое и приехать к неё в гости в Питер. Короче суть в том, что я к ней приехал, все прошло замечательно, потом её буквально выдернул к себе на новый год, потом в марте поехал в отпуск к неё на неделю и мы вместе полетели на родину знакомится с её и моими родителями. Потом расставание в аэропорте и она улетает, и все, в конце июня она меня бросает, по телефону, блять, перед тем как ехать опять к маме.
И ты знаешь, твоя история, и моя они не похожи по содержанию, но у них, просто, один в один финал. Все тоже началось с ухудшения общения, постепенно перестала отвечать на сообщения в вотсаппе, потом я ей звонил, разговоры не о чем, я уже тогда начал выдыхаться и не мог поддерживать интересного общения,а она, ну ты понял. В итоге мы созвонились перед самым её отъездом и она мне все рассказала, сказала что ничего ко мне не чувствует,она мне правда в любви не призновалась что ко мне не приедет, и как бы случайно обронила фразу что не видит нашего будущего вместе, ну я как бы не собирался к ней переезжать, а хотел её выдернуть в мухосрань, и в ходе разговора выяснилось что она уже две недели встречается с другим. Я тоже как и ты постоянно повторял что не верю ей, мне тогда казалось что это нереально все, тоже башка гудела как улей, и тоже сильно удивляло её спокойствие, мне башню рвало на куски, а она вещи собирала, я плакать готов был, а она спокойно на меня смотрела в скайпе. Она конечно просила прощения а всю хуйню, но ты сам понимаешь не в прощении дело.
Я в отличии от тебя, сразу всем сказал что она меня бросила. В этом на самом деле нет ничего постыдного, это нормальный этап твоих "личных отношений". Она у меня тоже была в каком то смысле "первая", до этого были только шлюхи, в отношениях с ней я не косячил, небыло вообще ни одного повода усомниться во мне, и тем не менее это все равно ни к чему не привело, подумай над этим. Я почти сразу удалил все контакты, телефоны, удалил все фото, остались только на допбоксено я туда редко заглядываю выкинул все вещи которые она мне подарила, прочто вычеркнул из жизни, и это реально помогает. В вк недавно даже специально удалил её коментарий под моей фотографией чтобы не было соблазна зайти на её страницу, хотя увидел что она сейчас удалена. И ты занаешь, сейчас, по прошествии более двух месяцев, мне легче, намного, мне тоже было хуёво, что я аж рыдал как побитая шлюха, от жалости к себе, о том что никого не могу найти себе кто меня полюбит такой какой я есть, о том что она оказалась такой циничной по отношению ко мне, хотя сама была волонтером в детском доме, и её тоже бросали - значит видела некоторое дерьмо в жизни, т.е. пиздец, у меня даже сейчас в голове не укладывается её поведение, это двуличие и то что я её совсем не знаю.
Это хорошо что ты создал этот тред, и сжимая яйца в кулаке написал об этом, я знаю как это тяжело, потому что сам уже устал от всех этих мыслей о прошлом, воспоминаний, и несбывшихся мечтах. Этот тред дает и мне возможность высказаться, и честно, давно таких тредов не было на двачах, духом старой школы повеяло, лол.
Что могу тебе посоветовать, первым делом удали все номера, контакты и фото. У тебя есть цель, это хорошо, но твоя цель, видишь ли она не даст тебе облегчения, может случиться ещё только хуже будет, подумай о том что тех отношений которые могли бы быть уже не будет, ты уже не сможешь ей доверять, не сможешь уважать её как раньше. Подумай о том что если ты приедешь, то ситуации могут сложится совсем хуёвые, можешь с горяча наломать дров, драки, поножовщина это ни тебе, ни ей, ни её матери не нужно, не думай что у вас все сразу заебись сложится, что она увидит что ты КАК МУЖИК к ней сам приедешь, такой на тачке, подкаченый и при деньгах и она сразу в тебя снова влюбится, хуй там плавал, дело в том что если ты ей сейчас такой не нужен, то и потом ты ей не будешь нужен, подумай о том что если она бросила тебя один раз с покер-фейсом, что мешает сделать это ещё раз, как в моём случае. Подумай, о том как ты сейчас живешь, ты же ничего не потярял, ты не потярял годы жизни в говномасквабаде, работая на равне гастерами и скитаясь по съемкам с Ксюхой, которая в любой момент может поменять тебя на москвича и ты бы остался в клоповнике, и тебе бы было ещё хуже в 10 раз. Сейчас ты живешь дома, у тебя тут родные, какие никакие друзья, быт налажен, есть даже знакомые тян, ты же ничего не потярял, просто вернулся к истокам итории, ты сейчас в начале пути и ничего тебе не мешает пройти этот путь новому направлению. Тебе вот 21 год и ты так рассуждаешь, что все пиздец приехал, "мне уже", мне вот 28 и я не парюсь поэтому поводу, просто живу дальше, работаю, кстати работа здорово помогает, хочу блять уже хз сколько лет, лол начать ходить в бассеин, думаю о том что надо начать встречаться с новыми девушками, что лучший способ забыть бывшую это отношения с другими. Сейчас что тебе нужно это просто терпеть, не зря говорят что время лучшее лекарство, это реально работает. Пойми жизнь, она не закончилась, жизнь идет, и тебе надо сейчас просто жить как жил, и делать то о чем мечтал, делать то что хотел сделать это и будешь жизнь, а то чтобы встретится с Ксюхой не думай, это шаг назад, кто знает может ты реально найдешь лучше неё, я вот верю что найду лучше, надо ПРОСТО искать.
И ты знаешь, твоя история, и моя они не похожи по содержанию, но у них, просто, один в один финал. Все тоже началось с ухудшения общения, постепенно перестала отвечать на сообщения в вотсаппе, потом я ей звонил, разговоры не о чем, я уже тогда начал выдыхаться и не мог поддерживать интересного общения,а она, ну ты понял. В итоге мы созвонились перед самым её отъездом и она мне все рассказала, сказала что ничего ко мне не чувствует,она мне правда в любви не призновалась что ко мне не приедет, и как бы случайно обронила фразу что не видит нашего будущего вместе, ну я как бы не собирался к ней переезжать, а хотел её выдернуть в мухосрань, и в ходе разговора выяснилось что она уже две недели встречается с другим. Я тоже как и ты постоянно повторял что не верю ей, мне тогда казалось что это нереально все, тоже башка гудела как улей, и тоже сильно удивляло её спокойствие, мне башню рвало на куски, а она вещи собирала, я плакать готов был, а она спокойно на меня смотрела в скайпе. Она конечно просила прощения а всю хуйню, но ты сам понимаешь не в прощении дело.
Я в отличии от тебя, сразу всем сказал что она меня бросила. В этом на самом деле нет ничего постыдного, это нормальный этап твоих "личных отношений". Она у меня тоже была в каком то смысле "первая", до этого были только шлюхи, в отношениях с ней я не косячил, небыло вообще ни одного повода усомниться во мне, и тем не менее это все равно ни к чему не привело, подумай над этим. Я почти сразу удалил все контакты, телефоны, удалил все фото, остались только на допбоксено я туда редко заглядываю выкинул все вещи которые она мне подарила, прочто вычеркнул из жизни, и это реально помогает. В вк недавно даже специально удалил её коментарий под моей фотографией чтобы не было соблазна зайти на её страницу, хотя увидел что она сейчас удалена. И ты занаешь, сейчас, по прошествии более двух месяцев, мне легче, намного, мне тоже было хуёво, что я аж рыдал как побитая шлюха, от жалости к себе, о том что никого не могу найти себе кто меня полюбит такой какой я есть, о том что она оказалась такой циничной по отношению ко мне, хотя сама была волонтером в детском доме, и её тоже бросали - значит видела некоторое дерьмо в жизни, т.е. пиздец, у меня даже сейчас в голове не укладывается её поведение, это двуличие и то что я её совсем не знаю.
Это хорошо что ты создал этот тред, и сжимая яйца в кулаке написал об этом, я знаю как это тяжело, потому что сам уже устал от всех этих мыслей о прошлом, воспоминаний, и несбывшихся мечтах. Этот тред дает и мне возможность высказаться, и честно, давно таких тредов не было на двачах, духом старой школы повеяло, лол.
Что могу тебе посоветовать, первым делом удали все номера, контакты и фото. У тебя есть цель, это хорошо, но твоя цель, видишь ли она не даст тебе облегчения, может случиться ещё только хуже будет, подумай о том что тех отношений которые могли бы быть уже не будет, ты уже не сможешь ей доверять, не сможешь уважать её как раньше. Подумай о том что если ты приедешь, то ситуации могут сложится совсем хуёвые, можешь с горяча наломать дров, драки, поножовщина это ни тебе, ни ей, ни её матери не нужно, не думай что у вас все сразу заебись сложится, что она увидит что ты КАК МУЖИК к ней сам приедешь, такой на тачке, подкаченый и при деньгах и она сразу в тебя снова влюбится, хуй там плавал, дело в том что если ты ей сейчас такой не нужен, то и потом ты ей не будешь нужен, подумай о том что если она бросила тебя один раз с покер-фейсом, что мешает сделать это ещё раз, как в моём случае. Подумай, о том как ты сейчас живешь, ты же ничего не потярял, ты не потярял годы жизни в говномасквабаде, работая на равне гастерами и скитаясь по съемкам с Ксюхой, которая в любой момент может поменять тебя на москвича и ты бы остался в клоповнике, и тебе бы было ещё хуже в 10 раз. Сейчас ты живешь дома, у тебя тут родные, какие никакие друзья, быт налажен, есть даже знакомые тян, ты же ничего не потярял, просто вернулся к истокам итории, ты сейчас в начале пути и ничего тебе не мешает пройти этот путь новому направлению. Тебе вот 21 год и ты так рассуждаешь, что все пиздец приехал, "мне уже", мне вот 28 и я не парюсь поэтому поводу, просто живу дальше, работаю, кстати работа здорово помогает, хочу блять уже хз сколько лет, лол начать ходить в бассеин, думаю о том что надо начать встречаться с новыми девушками, что лучший способ забыть бывшую это отношения с другими. Сейчас что тебе нужно это просто терпеть, не зря говорят что время лучшее лекарство, это реально работает. Пойми жизнь, она не закончилась, жизнь идет, и тебе надо сейчас просто жить как жил, и делать то о чем мечтал, делать то что хотел сделать это и будешь жизнь, а то чтобы встретится с Ксюхой не думай, это шаг назад, кто знает может ты реально найдешь лучше неё, я вот верю что найду лучше, надо ПРОСТО искать.
>Существуют одновременно в двух состояниях: дрожащий котенок, который ластится к тебе, и жестокий тигр, который безразлично пожирает тебя.
Это только цундере.
Ну тогда не сиди в яме. Воспринимай это как охуенный отпуск. Мы же когда приезжаем с Бали не ноем, что все прошло и пиздец и жизни нету. Мы лишь радуемся подаренной возможности и с теплым чувством вспоминаем проведенные дни.
>я виноват
>я потерял
Она тебя кинула, потому что ты надоел и/или ей не надо серьезных отношений.
>Зачем мне злиться и посылать всё это? Если можно просто остаться благодарным? Не понимаю.
Правильно думаешь.
К тому же, интересно, наплела ли она мамке и прочему ПГМ-окружению, что ты её бросил.
Просто, если наплела, тебе опасно там появляться.
Считал ОПа нытиком как и сейчас, наверное, но всё равно жестоко всё это. Я аж сочувствую. Ушла к бабе, пиздец. А ОП так поступал просто из неопытности. Помню, первый раз тоже сопли разводил, ныл, "спасибо за всё", все дела. Правда, потом отпустило, забил на неё вовсе.
И у тебя пройдет, и не говори, что тебе плохо, ты такой один и блабла. Я знаю, о чём говорю, другие аноны скажут то же самое. Просто терпи, переболей. После этого в отношении с тян будешь хладнокровным. Это как ветрянка - лучше в детстве переболеть, чем сейчас.
Удачи, всё наладится.
И у тебя пройдет, и не говори, что тебе плохо, ты такой один и блабла. Я знаю, о чём говорю, другие аноны скажут то же самое. Просто терпи, переболей. После этого в отношении с тян будешь хладнокровным. Это как ветрянка - лучше в детстве переболеть, чем сейчас.
Удачи, всё наладится.
Бгг
А мне кажется, что баба её с хуйцом. Она просто окончательно ОПа не хотела добивать. Да и история с деревней наверняка пиздеж. Взяла себе типа две недельки, чтоб приглянуться к этому новому хую. Чтобы если вдруг не вкатит, можно было откатиться обратно к общению с ОПом.
Оп, я уже не знаю, сколько времени читаю твои треды. А знаешь, почему? Потому что у меня практически такая же ситуация. Вот один в один за исключением нескольких деталей - я встречался год, твоя "ксюха" уехала в деревню, а моя - сломала телефон. Ну ты понел.
И с середины июля все летит в пизду.
Но она зачем-то тешит меня надеждами, что она меня любит и я для нее важен. Только, говорит, отношений со мной она не хочет, а "быть друзьями" - это пошло и глупо по ее же словам. И вот в этом аду ее ебли мне мозгов, да и самому себе, я живу уже.. Блядь.. Уже полтора месяца.
А знаешь, что еще она придумала - давай сделаем перерыв (хотя перерыв мы пытались сделать еще до этого, но я, тряпка, не выдержал и позвонил ей). Будем общаться, например, один день в неделю - типа если соскучится, то все норм. Понятия не имею, что норм и что это изменит. Но она СУКА ПИШЕТ МНЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, точнее, скидывает фоточки и музыку, типа не считается, говорит.
И я, блядь, реально уже начинаю сходить с ума. Уже заебал всех своих знакомых тян с вопросами, что с нами не так. Заебал единственного друга. Даже мать уже у меня интересовалась, что у нас там за херня такая.
Вот, завтра, по идее, должен наступить тот "долгожданный" день общения, но я кроме как убить ее, или лучше заставить страдать сильнее меня, ничего не хочу. Но нашелся "выход" - я сегодня еду на все выходные копать картошку, а в том месте связи нет абсолютно никакой. Так что, у меня, по идее, план - если приеду и не увижу, как сильно она по мне скучала, то дропаю всю эту поебень. Только вот проблема - у меня тоже впервые такие сильные чувства и привязанность к человеку, что воли моей жалкой на это может не хватить.
На скринах примеры наших выяснений отношений, точнее ее реплики.
P.s. извини, оп, если краду твою славу - просто не могу не выговориться, иначе сейчас я действительно уйду в себя и тогда точно пиздец.
И с середины июля все летит в пизду.
Но она зачем-то тешит меня надеждами, что она меня любит и я для нее важен. Только, говорит, отношений со мной она не хочет, а "быть друзьями" - это пошло и глупо по ее же словам. И вот в этом аду ее ебли мне мозгов, да и самому себе, я живу уже.. Блядь.. Уже полтора месяца.
А знаешь, что еще она придумала - давай сделаем перерыв (хотя перерыв мы пытались сделать еще до этого, но я, тряпка, не выдержал и позвонил ей). Будем общаться, например, один день в неделю - типа если соскучится, то все норм. Понятия не имею, что норм и что это изменит. Но она СУКА ПИШЕТ МНЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, точнее, скидывает фоточки и музыку, типа не считается, говорит.
И я, блядь, реально уже начинаю сходить с ума. Уже заебал всех своих знакомых тян с вопросами, что с нами не так. Заебал единственного друга. Даже мать уже у меня интересовалась, что у нас там за херня такая.
Вот, завтра, по идее, должен наступить тот "долгожданный" день общения, но я кроме как убить ее, или лучше заставить страдать сильнее меня, ничего не хочу. Но нашелся "выход" - я сегодня еду на все выходные копать картошку, а в том месте связи нет абсолютно никакой. Так что, у меня, по идее, план - если приеду и не увижу, как сильно она по мне скучала, то дропаю всю эту поебень. Только вот проблема - у меня тоже впервые такие сильные чувства и привязанность к человеку, что воли моей жалкой на это может не хватить.
На скринах примеры наших выяснений отношений, точнее ее реплики.
P.s. извини, оп, если краду твою славу - просто не могу не выговориться, иначе сейчас я действительно уйду в себя и тогда точно пиздец.
В каком плане встречались? На расстоянии или нет? Расскажи вкратце о формате отношений. И какой лвл.
Зуб - это всего лишь предлог и попытка шлюхи переложить вину в расставании на тебя, тян не способны в таких случаях признавать свою неправоту, вместо зуба могла быть любая рандом-хуита. Не загоняйся, опчик, ты ни в чем не виноват, это она лживая лицемерная шлюхотень, которая не способна любить, у нее есть только влюбленность и краткосрочная страсть, будь уверен. Даже если бы ты остался, вероятность, что она съебет от тебя к ерохе/ерохиной была б очень высока, только времени бы прошло побольше, месяцев 6-9, но оно тебе надо? было бы в разы больнее. Радуйся, что эти отношения не продлились дольше, а тян такая по своей натуре, ты еще найдешь ту самую, пусть не такую ебливую, может, но зато верную и постоянную, добра тебе, оп.
>переложить вину
>не способны в таких случаях признавать свою неправоту
>ты ни в чем не виноват
Как же я проигрываю с неудачников, у которых всегда кто-то другой виноват.
>Так что ОП, Ксюха к тебе не из-за зуба перегорела, а из-за того что ты пиздюлей ей не выдавал.
Что ты имеешь под этим в виду? Какие пиздюли? Я вот ругался с бывшей, когда она начала отдаляться. Давил на неё. В итоге она отдалялась ещё больше и бросила меня. Теперь я думаю, что нужно было наоборот оставить её в покое и вести себя на похуе, может, соскучилась бы и сама прибежала.
И в чем по твоему виноват ОП?
Ты задай правильный вопрос сначала, и может, ответ не понадобится.
В том, что он такой, какой он есть не может быть вины. Может где-то слабохарактерный, может еще чего. Но откровенных каких-то косяков с его стороны по ходу стори не заметил. Даже те, что он сам считает косяками, он как-то слишком уж раздул.
Все везде дают советы каким быть и как себя вести, чтобы успешно отношаться со среднестатистической тней, но я считаю, что это хуйня. Воображать из себя то, чем ты не являешься. Это какой-то напряг, а не отношения. Нужно искать такой вариант, при котором не надо быть цирковым слоником, а просто быть собой, чтобы все было просто и легко.
Да, тоже были отношения на расстоянии, но мы из месяца неделю были вместе, а на Новый Год (пиздец, как давно это было) провели вместе вообще целый месяц - две недели до и две после НГ.
Но последний раз я ее видел начале июля, а потом она тоже стала морозиться, типа она слишком много времени тратит на общение со мной, а в жизни еще куча всего интересного, оказывается. Ну тут я и начал бугуртить. И чем дальше, тем больше ее это отталкивало. Пытались сделать перерыв и "разобраться в себе", но и она скучала, как мне сказала, да и я в итоге все-таки сдался.
Потом снова пытались все выяснить, но у меня было всего три варианта: дропать такие отношения, если они не нужны; делать действительно перерыв; и, собственно, попробовать все возобновить. Дропнуть мы не можем оба, потому что, видимо, оба бесхребетные тряпки, да и чувства жи. Попробовать "начать все сначала" - это вообще непонятно как и что для этого делать, тем более, когда и я ее уже подзаебал своими "выясняниями", да и мне с ней даже говорить не о чем. Вот, решили сделать такой лайт-перерыв.
И если раньше я уже дошел до стадии принятия неизбежного - депрессия, то этим самым очередным перерывом она меня вернула в стадию гнева и торга.
Да, я даже накопал себе анонимного психолога, который мне сказал, что у меня глубокая депрессия (была до этого последнего недо-перерыва), и что мне нужно действительно отдохнуть ото всего, заняться спортом, ну и далее по тексту. А я, блин, мамкина корзиночка, из дома разве что по вечерам выползаю с другом на скамейке в телефоны уткнуться.
Вообще, я бы тут драму накатал формата опа, но во-первых, вторая часть, как обычно, хуже оригинала, а во-вторых, драма-то еще не закончилась.
Хотя, от советов я бы не отказался.
Читаю все советы в треде. Все говорят, забить и жить дальше. А я тут вот работал однажды. Закончил работу. А как день прошел - я не помню вообще.
Вот в чём ты был прав, так это в том, то таких или похожих историй -- тысячи.
Ну, я вот тоже отношался на расстоянии, 9-7 лет тому назад. Любовь-морковь, общие интересы и вкусы, вирт временами круглосуточый, с перерывом на еду и сон, катались друг к другу на пару недель, поебацца и погулять.
Собирался переехать к ней из Украины на ДВ (овер 9000км, натурально), а тут, как назло, осенний крысис 2008 года ёбнул, денег стало резко мало, и переезд отложился на полгода, на весну.
И за эти полгода она, конечно же, нашла себе ёбаря местного, стала неуверена, что у нас всё получится, стали реже и меньше общаться, вот это всё.
Не, ну, я на билеты и сверху того, парашют на первое время после переезда опять накопил и таки приехал. Ну и хули? Через неделю она мне заявила, что давай-ка, мол, дорогой, купим тебе билеты и поедешь домой к мамке.
Работу найти, понятное дело, не успел хоть по собеседованиям и начал ходить, твердой почвы под ногами нет, хули делать -- вернулся. Первое время тоже депрессуха лютая, полгода почти ни с кем не общался, работа-дом, только ей писал, мол, давай я ещё раз приеду, мы попробуем, ты передумаешь... Хуй там плавал, ага. Потом выбрался понемногу.
Так она через 5 лет после тех событий опять всплыла. И оказалось, что я сам виноват, мол, надо было кулаком по столу ёбнуть и сказать, что не поеду никуда от неё. И она ошибалась и любит меня до сих пор.
Только вот она мне уже не нужна теперь, с нагуляным личинусом. Такие дела, аноны.
В общем, ОП, есть ненулевая вероятность, что и твоя такая же, и её, натурально, надо сгрести в охапку, встряхнуть хорошенько и рявкнуть, что она твоя и хуй куда от тебя пойдёт с другими парнями или девками няшиться. Но ты ж тряпка сейчас, я это по себе помню. Даже если соберёшься и приедешь -- снова мямлить начнёшь и умолять.
Так что собирай своё корыто, и пиздуй к ней на белом коне мерседесе ебашить кулаком по столу заявлять о своих правах. Как раз успокоишься и цинизма поднаберёшься, пока гайки крутить будешь. Только очень тебя прошу, найди какого-то знакомого толкового механика, которому не лень будет тебе подсказать, что к чему. 2 тыщи кэмэ -- конец не близкий. Если в дороге у тебя колесо или тормоза отвалятся -- абыдна будэт, слющий.
Вот, чувак, хочешь, проверю твой вариант? Я как раз еще не додавил до конца. И сейчас отличный шанс включить похуиста. Хотя, может уже и поздно
-кун
Все логично. Залповое общение вкатывает тням только по первому времени. Потом она перенасыщается всеми этими телячьими нежностями и ей становится не интересно. Точно так же, если ты показываешь тне, что зависишь от нее (ты для меня всё, и т.п.), ты ей становишься неинтересен. Тни любят, когда внимание куна приходится выпросить/заработать, когда он отложит свои важные дела и уделит тебе время.
Парадоксально, но если разок другой ты ей скажешь что-то в духе "сегодня пообщаться не получится, я встречаюсь с друзьями", ты подогреешь ее интерес к тебе. Опять же, все индивидуально и зависит от конкретной ситуации.
Вам видимо действительно нужно сбавить обороты в общении, но жаль что пришлось ей тебе прямо это говорить, ты должен был сам почувствовать это ранее.
Просто эта тема вскрылась как раз в момент поломки телефона. Там что-то было с аккумулятором и на связь она могла выходить только возле розетки, соответственно общение сократилось значительно, а у нее освободилось время от меня. Которое она успешно и заняла друзьями, музыкой и т.п. Но телефон починили, а общение не возобновилось. Вот тогда, точно помню, я постепенно и начал, простите, греть себе пердак. А спустя неделю-другую я на нее это выплеснул. Типа "дружи только со мной".
Она ревела мне по телефону и умоляла ее не бросать. Но я-то наоборот и не хотел. В первый раз мы смогли выяснить только то, что у нее какая-то апатия ко всему, но в основном, видимо, ко мне.
На пару дней это вернуло наше общение, но в итоге она начала еще реже общаться, а я, соответственно, еще больше бугуртить. Потом было еще пара практически таких же разговоров по телефону, где она уже более холодно ко всему этому относилась, и я прямо чувствовал, как теряю ее.
Предпоследний такой раз я услышал, как мне показалось, даже совершенно другой голос. Холодный и циничный.
Потом был небольшой перерыв, но мы не продержались и недели. Я начал гнуть, что мне в такой постоянной депрессии жить тяжело и хотел было уже расстаться. Но тян все-таки склонила меня к перерыву, а потом придумала то, что я кинул на скрине выше.
>Вам видимо действительно нужно сбавить обороты в общении, но жаль что пришлось ей тебе прямо это говорить, ты должен был сам почувствовать это ранее.
И вот теперь я чувствую себя глупо от того, что почему-то не понял это сам.
И ведь, блин, она мне как-то сама говорила, что я уж слишком все драматизирую.
Так что выходит, просто попуститься немного? А то я тут с полутора "полезными" советами в духе "шли ее нах" или "ну, посмотри, что получится" сам себе выдумываю всякое, бугурчу, а потом вываливаю все на нее.
>Разозлись? А что это даст то? Это послужит мне уроком. Ведь плохого было очень мало,
Это даст тебе трезвость мысли. Плохого было много, Ксюха - хреновый человек, отнеслась к тебе не лучшим образом.
А ты унижаешь себя и возвышаешь ее. Унижаешь себя тем, что считаешь, что твои ошибки привели к разрыву. Винишь себя. Потому что не можешь обвинить ее, ведь она для тебя на пьедестале. Ты по-прежнему жертвуешь собой ради нее, ради ее светлой памяти, лол. Даже вон спасибо матери за дочь-шлюху хочешь сказать.
Вот поэтому и надо тебе разозлиться, чтобы розовое сопливое дерьмо из головы вылетело. Именно это розовое сопливое дерьмо тебя сейчас и душит, не дает дышать полной грудью.
И да, ОП, честно, извини, что вкатился тут со своей недо-драмой
>Что ты имеешь под этим в виду? Какие пиздюли? Я вот ругался с бывшей, когда она начала отдаляться. Давил на неё. В итоге она отдалялась ещё больше и бросила меня. Теперь я думаю, что нужно было наоборот оставить её в покое и вести себя на похуе, может, соскучилась бы и сама прибежала.
Так мороз и похуй = один из лучших видов пиздюлей. Тянки питаются твоим вниманием. Лишаешь их внимания - и они сразу начинают голодать, пытаются обратить на себя твое внимание. Пиздюли многообразны и применять их надо по ситуации. Так же как и пряники.
А что не надо - так это заваливтаь тянку своим вниманием. Хоть в форме розовых соплей, хоть в форме мозговыноса "как ты могла". От этого у них только ЧСВ до небес взлетает.
Хуй знает. Ты ж сам понимаешь, что это "сдерживание" общения будет тебя выматывать морально. Стоит ли игра свеч? Все сводится к тому, что отношения на расстоянии - гавно. Да даже отношения без совместного проживания порой тоже говно, т.к. большую часть времени ты в догадках - где она, чем занимается. От этого постоянно написываешь, интересуешься. И соответственно надоедаешь.
Так я уже намыливал лыжи до ее города, т.к. с моим у нас не вышло, но тут все стало внезапно плохо и я опустил руки. Планы по совместному проживанию у меня, как и у опа, еще с начала весны, но здесь жить не вышло по определенным обстоятельствам.
Я, пожалуй, выясню у нее, видит ли она наше совместное будущее. А там тогда и решим, кто куда.
А кто сказал что я хороший человек? То, что она бросила меня, не делает её плохой. Это её осознанный выбор, и не беспочвенный. Да, она не ангел, у всех есть свои тараканы. Я же плохой человек. И я принимаю себя таким какой я есть. Это самое важное. Я знаю что я плохой парень, и я не пытаюсь натянуть маску "правильного" парня. Моя вина в этом действительно есть. Достаточно посмотреть на её окружение вокруг. Чёткие парни, которые за словом в карман не полезут, своих баб держат в узде, а если что и голос поднимут. А кто я? Мудило, который живёт романтикой, который излишне идеализирует её саму, как человека. По началу её это обескураживает, ей это льстит, её впервые ценят и любят, но потом она начинает понимать, а что будет в будущем? К чему я приду с таким мужем? Зачем мне такой парень? Который меня постоянно гладит и ласкает? Не нужен ей такой. И мать её также, часто говорила мне, мол "ты не мужик". У меня вот муж был, шкаф, 3 на 3, рукастый, и гвоздь забьёт в стену, и дрова наколет. А ты чего? Учиться тебе и учиться ещё. И Ксюхе она наверняка потом сказала тоже самое, мол на йух тебе такой сопляк? Да ещё и не крещённый? Найди себе нормального. И эта позиция тоже имеет право на жизнь.
Просто я звёзд с неба не хватал никогда. Я нашёл себе девушку своего уровня, которая меня устраивала ВО ВСЁМ. Характер, глуповатость, понимание, терпение, душа, способность мыслить, и конечно же, прекрасные серые глаза (у меня на это отдельный пункт, я как Адольф Гитлер, у тянки с серыми глазами, запасть в мою душу, шанс в 90% выше чем у тянки с другим цветом глаз). Полненькая. В сексе хороша. Не прихотлива. В ней всё было идеально подогнано. Минус был один - она курит. Это реально единственное что мне в ней не нравилось. Это обычная, харизматичная полноватая девчонка из провинции, душа компаний и всё такое.
Найду я ещё такую как она? Конечно нет. Будут другие. Вопросы лишь в том, когда они будут, будут ли вообще, и западут ли мне в душу также, как запала она?
Опчик, добра тебе. У самого одна девушка после месяца разлуки охладела в миг и вот мы уже год ходим одинокие
Она виновата в том, что сливала тебя, вместо того чтобы сразу по человечески поговорить и объяснить что как есть. Но легче тебе бы не стало от этого.
Ты не виноват в том, что ты такой, какой есть. Если ты чуткий нежный и романтичный, нахуя лезть вопреки своей природе и строить из себя что-то. Нужно искать такую, которую все будет устраивать. По ее окружению и всему прочему, что ты описал уже можно было сделать вывод о складе ее ума, так сказать.
Хватит ее защищать. Несколько анонов уже дали советы - рви контакты, удаляй анкеты. Поверь, это стратегия не пустословна. Пока это все будет маячить перед глазами ты не успокоишься. Воспоминания и мысли постепенно улетучиваются, заменяются более свежими эмоциями. А вот эти флешбеки очень мешают этому.
Ты наверное где-то в глубине души надеешься, что однажды она напишет тебе, мол прости меня дуру, не подумала, люблю оказывается. Да? Брось это. Убеди себя сам, что даже если такое случится - ты скажешь "прости, но поезд ушел". Найди причины поверить в то, что ты так и поступишь.
>Так она через 5 лет после тех событий опять всплыла. И оказалось, что я сам виноват, мол, надо было кулаком по столу ёбнуть и сказать, что не поеду никуда от неё. И она ошибалась и любит меня до сих пор.
Такой большой, а веришь бабам. Она ж эту хуйню придумала на ходу, чтобы опять ты оказался виноват. Если б ты тогда хлопнул кулаком по столу, все равно бы ничего не вышло. Сейчас бы оказался виноват, что был слишком настойчив. Так что не давай дурацких советов ОПу. У него психика нежная, ему не на пользу лишние потрясения.
Я вот с одной бабой дважды отношался на расстоянии, оба раза неудачно. После первого дропа она меня обвиняла, что я должен был к ней приехать и проявить настойчивость. Во второй раз когда она меня дропнула я так и сделал, помня о ее словах. Ну да хуй там, она меня просто обматерила и категорически отказалась общаться.
Тем более в той стори всплыла через 5 лет с личинкой, лол. Вспомнила о парнишке, когда оказалась никому на хуй не нужной.
Ты совсем тупой? Написала она тебе и клялась в любви именно из-за того, что брошенка, еще и с личинусом. У таких шлюх начинается паника и желание поудобнее устроить пизду хоть где-нить. А тут ты такой хронический нытик-пиздострадалец, который ехал к ней хрен знает в какие ебеня. Довольно неплохой вариант, тем более, что ты, видимо, и не поумнел с того времени, учитывая как нелепо на все это ведешься.
Алсо, охуеваю от количества советов, в которых ОПу дают надежду на то, что можно и нужно вернуть тян. У меня была подобная ситуация: остыла к куну, все чувства сошли на нет, и я отлично знаю какие ты сейчас ощущения и ассоциации вызываешь у нее. Это что-то между жвачкой, прилипшей к обуви и едой, застрявшей между задними зубами. Мешает и раздражает.
Да нет, ОП, она тебя бросила хуёво. И у тебя есть право злиться на неё. Да и она сделала это быстро, тебе повезло. Бля, я, как и многие тут, нашёл в тебе отражение себя в этой истории, вот только тебе 21, а мне уже 25, и самое смешное, что в свои 21 я уже был там же где ты сейчас, но нихуя не изменилось.
Моя "ксюха" отказалась от отношений, но предложила остаться друзьями))000 а я по дурости согласился, всё надеясь исправить ситуацию. Если бы она сразу нашла нового парня, мы бы, наверное ещё тогда, 4 года назад расстались бы, но она продолжала сидеть дома, мы ебашили в игоры, смотрели кино, просто тема ебли пропала, а сиськи по скайпу она больше не показывала. Ну а вот как нашла парня, вернее он её нашёл, так я и понял, что пиздарики, пора заканчивать это дело.
Так вот. Я, пытаясь решить всё в одиночку и почитывая сексач, понял, что надо обиду заменять злостью, но мне не на что злиться. Она не предавала, не изменяла, она честно призналась что потеряла чувства но хочет их вернуть, через год сказала что нихуя не вышло и хоть друзьями может будем, всё ждала когда я найду бабу и обсудим это, а я всё улыбался ей как идиот, думая, что мол дурочка, как я найду кого-то лучше себя, но свято место пусто не бывает и в один день её нашёл другой чел, который оказался на пару тысяч километров ближе чем я. Она мне пожелала добра, когда я сказал, что не могу быть ей другом больше, т.к. чуйства всё ещё есть и я зацикленный ебантяй, и сказала что мир такой, каким мы его сами и видим, в чём была права, во 2 треде я говорил про это. Сука, даже злиться не за что.
P.S. кстати да, вот вам всем к сведению: бывает так, что по улице гуляет симпатичная тянка без ебанутых загонов, которая имеет хороший вкус в кино, музыке, книгах, любит игры типа геров 3 и морровинда, готвоа погонять с тобой в мморпг, адекватно смотрит на мир и отношения, старается излучать тепло, у неё был всего 1 парень-долбоёб, и она верная. И Я ЕЁ ПРОЕБАЛ БЛЯДЬ.
>А кто сказал что я хороший человек?
Я это говорю, сколько бы я тебя не критиковал во всех 3х тредах. У тебя есть голова, сердце и будущее. А вот Ксюха показала себя не очень доброй. Ну решила она, что вы не пара - это ж не повод морозить тебя. Можно было по-человечески все сделать. Но ей было на тебя уже похуй, что не есть хорошо. Ты бы так не поступил на ее месте.
Что касается быдло-мужиков 3 на 3. Все что они могут - это жить в мухосранске и бухать. Нереальное счастье. Ты бы Ксюхе мог дать намного больше. Цени себя. Боюсь, что Ксюха еще в твоей жизни нарисуется. Когда ее какой-нибудь быдлоерохин бросит и жизнь в мухосранске заебет.
Бабы, сэ-э-эр. Хуй их поймёшь, на что они ведутся.
Читаем ещё раз:
> Только вот она мне уже не нужна теперь, с нагуляным личинусом. Такие дела, аноны.
Нет, я, конечно, предложил ей приехать ко мне, раз так любит. Но только ради поржать.
inb4, я не собирался принимать её с распростёртыми объятиями, просто взял на слабо. Оказалось -- слабо.
Ну раз хочешь советов, то
ЛОШАДЬ СДОХЛА, СЛЕЗЬ
Тянка тебя разлюбила. Пока еще надеется, что чувства вернутся. хинт: ероха пока не найден
Но чувства так устроены, что не возвращаются. Может вернуться видимость. Но только до появления ерохи.
Что тебе делать? Ебать ее этот раз в неделю и искать других тян. Если не дает ебать - вообще не общайся.
бабы ведутся на вытягивание максимального доступного ей количества ресурсов. 5 лет назад ты был низкоресурсным для нее, она тянула их с более ресурсного. Теперь более ресурсные ей не доступны, она попыталась уже с тебя их потянуть.
Попытка -- не пытка, сто рублей -- не деньги
¯\_(ツ)_/¯
Понятное дело, что в ретроспективе не стОит безоглядно верить, что и любила, и хуела. Но попытаться-то можно.
По крайней мере, ОП под это дело тарантас свой залатает нормально. Если постарается.
Была такая ситуация и в моей жизни. Только я тян. Познакомились в игре, сначала общались как друзья, сутками напролёт сидели в скайпе, чуть ли не 24/7, он рассказывал охуительные истории, мы могли общаться на любые темы, и так длилось месяца 2. Потом в один момент я поняла, что не вижу в нем просто друга, и призналась в своих чувствах. У него за плечами была неразделенная любовь, и он побаивался девушек, и отношений в целом. Но через некоторое время он ответил взаимностью. Так у нас сложились отношения на расстоянии. Он был лиственником, но это не помешало нам заниматься виртом,присылать друг другу интимные фоточки, и рассказывать, что мы хотим делать друг с другом. Так же были долгие разговоры о том как сложно нам будет в отношениях на настоянии, о нашей скорой встрече. Летом он серьёзно настроился заработать денег, и приехать. Он работал на стройке в Сочи около месяца, и проехал 4к км на поезде ко мне. Это были самые незабываемые 2 недели в моей жизни. Мы лампово проводили время, разговаривали, готовили всякие вкусняшки, и сладко засыпали пытаясь посмотреть всю серию фильмов о Гарри Поттере. С ним было так уютно, комфортно и тепло. Прощалась я в истерике, слезах соплях, я не могла поверить, что это все заканчивается, и не известно когда снова он приедет. После его отъезда я не ела, а только спала, дожила большие хуи на учебу. До нашей встречи с ним у меня умерла мать, и я в одно мгновение я стала сиротой, все что оставалось у меня это любимая собака матери, и пустая безлюдная двушка. И через 2 дня после его отъезда, посреди ночи любимая собака матери стала задыхаться, и умерла на моих руках. Наверное это сыграло самую большую роль, я поняла, что больше у меня никого нет. Есть он, но за 4 тысячи километров. Я впала в дичайшую депрессию, были ежедневные истерики. Я охладела по отношению ко всему, и по отношению к нему тоже. Я не хотела слушать и слышать. Я стала уходить в себя больше и больше. Потом отойдя от всего происходящего, наши отношения уже расклеились, и все больше стало недопонимания и ссор. Так мы и расстались, потом спустя год мы пытались начать все заново, но старые обиды дали о себе знать. До сих пор вспоминаю его, совсем недавно пыталась списаться с ним, но все связи он оборвал, не оставив не единого шанса хотя бы узнать как у него дела. Спустя 4 года, я до сих пор считаю все произошедшее самой большой ошибкой, и если бы я вернулась назад, я бы никогда не отпустила этого человека, я бы все исправила.
ОП, тебя отпустит, для этого нужно время, а она спустя время поймёт, что она все проебала, и надеюсь, так же как и я будет мучаться спустя годы.
ОП, тебя отпустит, для этого нужно время, а она спустя время поймёт, что она все проебала, и надеюсь, так же как и я будет мучаться спустя годы.
>ОП, тебя отпустит, для этого нужно время, а она спустя время поймёт, что она все проебала, и надеюсь, так же как и я будет мучаться спустя годы.
Бля, я же ебанутый, мать. Я слишком сильно её люблю и ценю. Даже если она через 2 года с личинусом объявится, я её скорее всего приму. Серьёзно. Всем нужен второй шанс. И будь у меня выбор и возможность, я бы его дал. Без шуток. Как бы это не опускало меня в глазах любителей "сжигать мосты" и "слать всё нахуй". Исключение будет лишь в том случае, если я к тому времени найду себе реальную замену. И я сейчас говорю не о временной дырке, которую я использовал бы чтобы замаскировать боль, а о реальной альтернативе.
Тоже самое касается моих безответных. Я даже когда во френдзоне был, все лелеял надежду, и если ей было плохо, всё бросал и приезжал. Да, меня юзали, да, я знаю это. Но я ценю этих людей, и всё что смогу, я для них сделаю. А потом появилась Ксюха. Но даже не смотря на это, я тепло отношусь к той же френдзонилке бывшей, которая мне написала недавно. И к Ксюхе я отношусь с любовью, хоть и понимаю, что 9 из 10 тут покрутят у виска, мол его в жопу имеют, а он орёт и добавки просит, вот долабёб сука. Но я по натуре такой. Хуле делать. При этом я конечно не отрицаю, что чувства притупятся. Но я всегда буду лелеять огонёк надежды. Блять, я почти 10 лет лелеял надежду, что выйду из френдзоны одноклассницы. И дропнул это только спустя 10 лет, благодаря Ксюхе. Теперь я живу с этим дальше. Одно, сменилось другим. Я вроде прогрессировал морально, начал избавляться от комплексов, а тут бац, и я снова там, где я был 10 лет назад. Закомплексованный по тянкам мудило, который постоянно думает: "Так, как она на меня смотрит? Как я выгляжу? А чего ей такого сказать бы? А вдруг не получится?". Хотя ещё месяц назад, я был ниибаца поэт, ^читал стихи и выдавал их за рэп^, спокойно разговаривал с тянкой на вписке на почти любые темы, и при этом не думал как у меня там с мимикой и правильный ли тембр голоса я делаю.
БРОСАЙ КУРИТЬ, сука.
Я курить начал в такой же ситуации и курю уже лет 8.
Я курить начал в такой же ситуации и курю уже лет 8.
> Хотя ещё месяц назад, я был ниибаца поэт, ^читал стихи и выдавал их за рэп^
ST, ты?
ST, ты?
Как заебали пиздострадатели. У меня был кун, с моей стороны был интерес и симпатия, без чувств, он безумно мох по мне. Я знала обо всех его тянках, а их было дохуя, и его характерную черту, сходить с ума по тяну, не мочь жить без неё, а через некоторое время просто терять интерес, даже в каких-то серьёзных отношениях. Через несколько месяцев так произошло и в моем случае, но мне было похуй. И вскоре он нашёл новый объект влечения и общение свелось почти к нулю. Он, конечно, ебанутый, но не лживая мразь и тд. Тем более, она его предупредила и сказала, такая вот я. Я ее не защищаю, а принимаю факты адекватно и смотря со стороны своего опыта. Ну и, конечно, нахуй таких людей или не стоит к ним относиться серьёзно.
Именно так, та же мысль сразу пришла
Твоя вина тут в меньшей степени, даже если бы ты был ещё охуеннее для неё, ничего бы не поменялось. Она бы все равно не остановилась на тебе, а пошла дальше. И твой ответ про зуб ничего не решил. Серьёзно, она же видит, как ты над ней трясешься, даже мы, сука, все уже поняли и тут такая незначительная фигня Тут остаётся только отпустить, а возвращаться не надо, ты унижался достаточно.
ОП, кинь запись ту своего голоса. Хоть чет про тебя знать будем (голос твой). И так уже узнали все из этой истории, какая разница что голос услышим? Даже если ты там ток ноешь
унеси это говно
Раз любители длинных простыней собрались в треде, то может кто вспомнит пару лет назад серию тредов про ОПа и няшу, иногда ОП писал от лица своего кота Джоника, фигурировала ещё какая-то тренерша, которая желала с личинусом присесть на ОПа. В тех тредах воды было не меньше чем у этого, а может и больше. Так вот, никто не помнит чем там дело закончилось?
Треды с Джоником помню, чем кончилось не помню.
>Бля, я же ебанутый, мать. Я слишком сильно её люблю и ценю. Даже если она через 2 года с личинусом объявится, я её скорее всего приму. Серьёзно. Всем нужен второй шанс.
К сожалению, девушки не текут от куколдов. Если Ксюха второй раз объявится, она все равно тебя дропнет и во второй раз, ведь пока ты не стал мужиком (как она тебя просила), и не собираешься им становиться.
Ты так цепляешься за свои недостатки. Вместо того, чтобы исправлять их.
бумп
Хочу, попробуй. На моём примере я подтвердил и так давно известные истины о том, что насильно мил не будешь, и если устраивать человеку истерики по поводу того, что "хули ты уделяешь мне мало внимания, ты же должна меня любить!", то добъёшься ты ровно противоположного.
Мне кажется, что отношения часто факапятся как раз из-за этого. Вот когда вы (мы, все) начинали встречаться, то у каждого была своя жизнь, и никакой нужды друг в друге не было, никто ничего не ждал и не требовал - просто наслаждались обществом друг друга, и всё было хорошо. А потом начинаются все эти "ты должен", "ты не должна", "я от тебя такого не ожидал", начинаешь ждать от человека чего-то, а потом обламываться, когда этого не получаешь, ну и так далее, не буду долго расписывать.
Моя идея в том, чтобы попробовать сымитировать то состояние из начала отношений. У тебя своя жизнь, она тебе не нужна. Хочет общаться - пускай, не хочет - не страшно, у тебя и так много других дел.
Да мне кажется, умеренный "мороз" - это не пиздюли, а нормальное состояние самодостаточного человека. Но сложно оставаться самодостаточным, когда влюблён. Вырабатывается зависимость, и ты теряешь себя в ней. Я вот не справился, ОП не справился, миллоны людей недостаточно самостоятельны и сохраняют во взрослой жизни инфантильные черты, поэтому у нас всё так и получается. Но стремиться надо, конечно.
Let Her Go https://g.co/kgs/MxLJwa
Добра тебе ОП.
Так у меня не было, но месяц после расставания я помню (после 6 лет)
Погугли "любимые не бывают бывшими" , пройдись там по советам (не поможет вернуть ксюху, но мягкий терапевтический эффект есть). Не отпустит? Не хочешь говорить о этом с друзьями/родителями? Иди к психотерапевту. Это блять дорого (хз сколько у тебя, но мне стоило 50 за визит, один визит в неделю, ходил год), но сука не жалею ни разу. Мозги направили на ура - ща новая тянка, няша-стесняша, хз, как долго будем вместе, но это уже некст левел.
Добра тебе ОП.
Так у меня не было, но месяц после расставания я помню (после 6 лет)
Погугли "любимые не бывают бывшими" , пройдись там по советам (не поможет вернуть ксюху, но мягкий терапевтический эффект есть). Не отпустит? Не хочешь говорить о этом с друзьями/родителями? Иди к психотерапевту. Это блять дорого (хз сколько у тебя, но мне стоило 50 за визит, один визит в неделю, ходил год), но сука не жалею ни разу. Мозги направили на ура - ща новая тянка, няша-стесняша, хз, как долго будем вместе, но это уже некст левел.
>Бля, я же ебанутый, мать. Я слишком сильно её люблю и ценю. Даже если она через 2 года с личинусом объявится, я её скорее всего приму.
Это ты сейчас так говоришь. За два года многое в твоей голове поменяется.
Ну слава тебе яйца, закончил! Начинаю читать.
Тоже так подумал, кстати. Не особо верится.
Через некоторое время тебя отпустит и это сделает тебя еще сильнее!) У меня было несколько таких случаев похожих.. В конечном итоге все эти вспоминания станут твоим же вооружением в будущем и радуйся что именно так это и случилось, ведь ты открыл много нового для себя и в дальнейшем тебе будет куда проще, уверяю!) Поставлю свою жизнь на то что, через некоторое время ты будешь про это вспоминать и улыбаться.. Конечно ты сейчас со мной не согласишься, но вспомнишь эти слова.) После такой ситуации нужно как то отвлечься, зайди снова в видеочат, пообщайся с кем нибудь, поделитесь друг с другом проблемами.. это касается с девушками конечно же.. По себе скажу.. После похожей ситуации давно еще, я несколько дней сидел дома никуда не выходя.. по ночам на балконе курил кальян и слушал пост рок.. и в один момент услышал звук сообщения который пришел мне в вк, написала какая та девушка мне неизвестная, мол хочет поговорить не известным ей человеком.. И ты не поверишь.. Я весь переключился только на нее и до утра мы почти писали друг другу.. Может это был знак свыше, но после этого мне стало настолько легче.. Обязательно переключись на что нибудь другое, а то от этого тебе будет еще хуевее.
>После похожей ситуации давно еще, я несколько дней сидел дома никуда не выходя..
Уже второй день пошёл, как я примерно этим занимаюсь. С друзьями виделся 2-3 раза, с парой девчонок знакомых виделся примерно столько же. И с парой новых познакомился в интернете. Всё без толку. Хочется вскрыться, потому что ну всё это выглядит дурацким театром абсурда и попытками наебать себя. "Жизнь продолжается, в мире много чего интересного, незаменимых людей не бывает, это не конец света" итд. Ну я повторяю себя это, а в какой-то момент ловлю себя на мысли, что враньё это всё, это всё не настоящее, пустое, что я блядь как дешёвый актёр пытаюсь непонятно кому показать дурацкий спектакль под названием "я живу дальше", только нахуй это кому нужно, если я сам не верю в свою игру.
ОП, ты не обосрался, ты приобрел необходимый опыт для твоего типа темперамента. Сочувствую твоей истории и понимаю, что ты из головы все это, к сожалению, долго не выкинешь. Тебе уже много советов надавали и еще надают, потому что ты человек, который умеет оставить к себе неравнодушным. Ксюха, увы, обычная девочка с гормональной бурей в голове, она живет эмоциями, каждый день у нее что-то новое и увлекательное. Уникальность ее как явления только кажущаяся. Добра тебе, ОП, и фантастический эволюции сознания. Спасибо за стори.
+
>Уже второй день пошёл
Месяц, конечно же, а не день.
Почти все так же, только из Украины не на ДВ, а конечно поближе, ебанул кризис(который еще не кончился, лол) после майдана и очередная поездка, переезд отложился + если раньше автобус через Донецк занимала всего 14 часов, то теперь нужно было лететь/ехать в Москву, пересаживаться, и лететь/ехать в её мухосрань миллионник.
Через пол года она нашла себе ебаря, а еще через месяц начала заявлять, хочу в Москву и богатого жениха.
И как бы не было обидно, и как бы не накрывало с такими предъявами была послана нахуй.
Представь на минуту что ты всю жизнь находишься в одной комнате, без окон и света, есть лишь запертая дверь . Ты не знаешь что находится за этими 4 стенами и тебе жутко хочется открыть ее и выбраться. У тебя появляется возможность посмотреть в замочную скважину и то что ты видишь, ты видишь белый свет и только, который таит в себе полных загадочных чудес. Тебе так хочется снова увидеть этот свет, почувствовать.. Но за этим белым светом таится нечто более, что ты можешь представить себе.. То что наконец сделает тебя совсем другим человеком.. И эта самая история, это лишь белый свет.. Ты должен открыть эти двери любой ценой и выбраться из этой темной стены.. И должен сам увидеть что находится за этим белым светом и каменной стеной.. И зал зря ты бросил.. Это очень даже помогает.. хочешь дам почту, напишешь.. Все для тебя составлю, программу, питание.. ибо сам работаю персональным тренером по фитнесу и образование соответствующее.. Конечно не копейки с тебя не возьму, а лишь обещание что это хуйня прекратится.
У тебя идеализация чётких парней.
Не обращай внимание на ошибки
>Чёрт, как же классно она рисует...
Где?
А сама она как минимум би, что добавляет сходства с историей моего знакомого, от которого тян тоже ушла к тян.
О, Спидболл
Ахуенный был сериал. Я всем своим анонам-друзьям рассказал о ней. Крепись, анон. Я хуй знает что ещё тебе посоветовать.
жаль кончилось все слишком банально. Я надеялся что ОП застукает измену хотя бы. А так просто сперва тянка пишет "желаю тебе стать мужиком", а потом отмораживается. Так кончается первая любовь у наверное 99% сычовых.
О господи, если ты и по жизни такой нытик как в этом тхреде, то не удивительно что тебя бабы будут кидать. Все эти а давай разберемся, я не хочу напрягать, ой а можно мне посметь спросить. Сука ты ебучая тряпка и ей проще было напиздеть хуйню про несуществующую лезбу чем отногаться с нудной сопливой хуетой.
Отношаться*
Бля, Оп, не принимай близко к сердцу, но тебе ЯИЦ, БОЛЬШИХ МУЖСКИХ ЯИЦ, не хватило. Я прочитал только этот тред и судить буду только по нему( можешь яйцами в меня кинуть). Ты блять конченный соплежуй, который вместо решения проблемы дел вид что её нет и всячесаи избегал конфликта, вместо того что бы его решить. Твоя ксюша обычная баба, с великой ебанцой в башке. Да, тебе не повзло, что такая выпала именно тебе, опы а у тебя явно небыло, как с такими общаться. Но в чем твоя вина, ТЫ БЛЯТЬ НАХУЙ СОПЛИ ЖЕВАТЬ НАЧАЛ?!!? "ОТДОХНЁМ, У НЕЁ ДЕЛА, ОНА ХОРОШАЯ" - ОНЯ БЛЯТЬ, БАБА, КОТОРОЙ ВСЕГДА НУЖЕН УРАГАН ГОРМОНОВ В КРОВИ!! СУДЯ ПО ЕЁ ОТМАЗКАМ - ОНА ИМЕННО ТАКАЯ! ПРИЕДЬ ТОГДА К НЕЙ В ДЕРЕВНЮ, ДАЙ ТЫ ЕЙ ПО ЕБАЛУ, ПОШЛИ НАХУЙ - И ЧЕРЕЗ ПАРУ НЕДЕЛЬ БУГУРТОВ, ОНА БЫЛА БЫ У ТЕБЯ НА ПРИВЯЗИ.
А вот с чем тебе 100% повезло, так это то, что этот наркоман бросил тебя. Судя по твоей реакции( Я У МАМЫ СУИЦИДНИК) ты бы оооочень не скоро стал бы смотреть на этого человека критически, а к тому моменту все могло бы стать гораздо хуже.
Так что кончай ныть, собери волю в кулак, трахни 3-4 шлюхи. Сделай пару десятков подходов к девушкам на улице(через силу) и сам увидишь, как тебя начнёт отпускать.
А вот с чем тебе 100% повезло, так это то, что этот наркоман бросил тебя. Судя по твоей реакции( Я У МАМЫ СУИЦИДНИК) ты бы оооочень не скоро стал бы смотреть на этого человека критически, а к тому моменту все могло бы стать гораздо хуже.
Так что кончай ныть, собери волю в кулак, трахни 3-4 шлюхи. Сделай пару десятков подходов к девушкам на улице(через силу) и сам увидишь, как тебя начнёт отпускать.
А ему не хочется, чтобы его начало отпускать. Он же писал, что это уже третья история. В двух предыдущих он куколдствовал и пиздострадал много лет. Ему это в кайф.
Есть такой типаж людей, которым надо СТРАДАТЬ.
Но справедливости ради замечу, что есть физиологическая предрасположенность к депрессивным кризам. И тут хоть что ты говори, но делать ему ничего не захочется, просто не сможет. Это как говорить гипертонику "заебал, хуле у тебя давление 160 на 90? пиздец, просто возьми и понизь, чё ты выёбываешсья?"
ОП, задушу, но вот когда прочитал про твои 21год (загорелся у меня пердак) мне бля 22, нет бабы (именно отношений нет и не было)(шлюх/шкур и тд. в счёт не берём), нет работы, сука, живу с мамой...
ПС Держись там.
Я тут один на стороне Ксюхи, потому что невозможно любить такого человека без чувства собственного достоинства, как бесхребетный ОП, который своими оправданиями, перекладыванием вины на себя, омежностью и возведенной в абсурд наивностью, унизил себя настолько, что убил способность рассматривать его как партнера?
Ксюха конечно деревенская дура, говорить нечего, но ОП сделал все возможное для фейла, и если бы она его не бросила, то это бы значило, что с ней самой что-то не так.
С каждым жалобным звонком, с каждым умоляющим смс, ОП систематически затаптывал себя в грязь и вызывал больше и больше отвращения. Если бы Ксюхе была нужна собачья преданность, то она бы себе собаку и завела. А ей был нужен кун, до которого ОП, тебе еще расти и расти.
ОП вряд ли понимает, что обосрался уже в первый же вечер, в первой части рассказа, когда после месяца общения встретился с тянкой, но полночи не мог выпроводить бухающую в снятой им(!) за его деньги(!!) знакомую ТП. Всего то лишь надо было встать и вежливо сказать, "Так ребята, я весь день был в пути, вечеринку можем устроить в другой раз, а если хотите сегодня бухать, делайте это в каком-нть другом месте."
Можно обвинять Ксюху в чем угодно, но ОП был обречен на провал. Отличия были бы только в том, насколько красиво бы с ним расстались. Ксюха это сделала некрасиво.
И естественно, если ОП не поймет, что на самом деле произошло, и не изменится, то следующий его раз будет очень похож на этот.
Ксюха конечно деревенская дура, говорить нечего, но ОП сделал все возможное для фейла, и если бы она его не бросила, то это бы значило, что с ней самой что-то не так.
С каждым жалобным звонком, с каждым умоляющим смс, ОП систематически затаптывал себя в грязь и вызывал больше и больше отвращения. Если бы Ксюхе была нужна собачья преданность, то она бы себе собаку и завела. А ей был нужен кун, до которого ОП, тебе еще расти и расти.
ОП вряд ли понимает, что обосрался уже в первый же вечер, в первой части рассказа, когда после месяца общения встретился с тянкой, но полночи не мог выпроводить бухающую в снятой им(!) за его деньги(!!) знакомую ТП. Всего то лишь надо было встать и вежливо сказать, "Так ребята, я весь день был в пути, вечеринку можем устроить в другой раз, а если хотите сегодня бухать, делайте это в каком-нть другом месте."
Можно обвинять Ксюху в чем угодно, но ОП был обречен на провал. Отличия были бы только в том, насколько красиво бы с ним расстались. Ксюха это сделала некрасиво.
И естественно, если ОП не поймет, что на самом деле произошло, и не изменится, то следующий его раз будет очень похож на этот.
Знач так, ОП-мудило.
1. Тебе 21 год и ты ноешь о том, что жизнь твоя закончена. Это пиздец, типы просто дурак.
2. Не бывает никаких отношений на расстоянии, отношений у вас и не было.
3. К твоему возрасту нормальные люди проходят процедуры начала и конца отношений несколько раз. Отстал в развитии - догоняй.
1. Тебе 21 год и ты ноешь о том, что жизнь твоя закончена. Это пиздец, типы просто дурак.
2. Не бывает никаких отношений на расстоянии, отношений у вас и не было.
3. К твоему возрасту нормальные люди проходят процедуры начала и конца отношений несколько раз. Отстал в развитии - догоняй.
>1. Тебе 21 год и ты ноешь о том, что жизнь твоя закончена. Это пиздец, типы просто дурак.
Это где это я такое писал, позволь поинтересоваться?
>2. Не бывает никаких отношений на расстоянии, отношений у вас и не было.
Кто тебе такое сказал? Просто процент успеха в таких отношениях критически мал, но исключения бывают в любых правилах.
>3. К твоему возрасту нормальные люди проходят процедуры начала и конца отношений несколько раз. Отстал в развитии - догоняй.
Бывает. Про это я писал в начале своей истории. Есть люди у которых отношачек не было и к 30. По всякому бывает. Разумеется это накладывает определённый опечаток на психику и мышление. Меня вот это тоже стороной не обошло.
>Кто тебе такое сказал? Просто процент успеха в таких отношениях критически мал, но исключения бывают в любых правилах.
Отношений не бывает. Есть договоренность не устраивать отношения с другими до того момента как вы не сможете съехаться и быть в одном городе. И вот только тогда у вас начинаются отношения.
ОП мал и глуп по трём причинам:
1. Так растягивать написание кулстори - это пиздец! Я, как и многие уважаемые аноны, думал, что не дождусь концовки никогда
2. ОП не просек, что эта баба - полнейший неликвид. Очевидно же, проблемная: круг общения её, бухло, бардак дома
3. ОП так и не понял, что то, что она дрогнула его - это самая большая удача в его жизни. С такой бабой отношения - это пиздец. Максимум, приключение в виде ебли в другом городе, но отношения!? Нет!
4. ОП, вместо того, чтобы использовать дров, как горючее для взлёта (как делают нормальные парни), наоборот, закупорился
1. Так растягивать написание кулстори - это пиздец! Я, как и многие уважаемые аноны, думал, что не дождусь концовки никогда
2. ОП не просек, что эта баба - полнейший неликвид. Очевидно же, проблемная: круг общения её, бухло, бардак дома
3. ОП так и не понял, что то, что она дрогнула его - это самая большая удача в его жизни. С такой бабой отношения - это пиздец. Максимум, приключение в виде ебли в другом городе, но отношения!? Нет!
4. ОП, вместо того, чтобы использовать дров, как горючее для взлёта (как делают нормальные парни), наоборот, закупорился
ОП, Представь на минуту что ты всю жизнь находишься в одной комнате, без окон и света, есть лишь запертая дверь . Ты не знаешь что находится за этими 4 стенами и тебе жутко хочется открыть ее и выбраться. У тебя появляется возможность посмотреть в замочную скважину и то что ты видишь, ты видишь белый свет и только, который таит в себе полных загадочных чудес. Тебе так хочется снова увидеть этот свет, почувствовать.. Но за этим белым светом таится нечто более, что ты можешь представить себе.. То что наконец сделает тебя совсем другим человеком.. И эта самая история, это лишь белый свет.. Ты должен открыть эти двери любой ценой и выбраться из этой темной стены.. И должен сам увидеть что находится за этим белым светом и каменной стеной.. И зал зря ты бросил.. Это очень даже помогает.. хочешь дам почту, напишешь.. Все для тебя составлю, программу, питание.. ибо сам работаю персональным тренером по фитнесу и образование соответствующее.. Конечно не копейки с тебя не возьму, а лишь обещание что это хуйня прекратится.
Психолог в этом итт треде
Это спор о терминологии. Кому то и без кольца на пальце - не отношения, а так, хуйня не серьёзная.
да верно ты пишешь.
Вот ОП отказывается видеть, что он унижается перед бабами. Его дело.
Но бабы-то, они ж видят унижающегося парня. И им становится только противно от него.
Ну да, баб же пиздить надо.
Куда ОП пропал? он живой еще?
Оп, если ты тут, то ответь мне. Я скину тебе то, что помогло мне ОЧЕНЬ сильно вылезти из такой же ямы буквально за 1-2 недели.
Если же хочешь дальше заниматься самобичеванием и ловить унылого когда твоя Ксюша ебется с дилдаками и тнями, то можешь не отвечать.
Лень кидать просто так, потому что всё это мне надо найти, т.к. всё проебалось когда в телефоне "отвалилась" память и пришлось её форматировать.
Спасибо за старания ОП, нам нравилось тебя читать. Печально конечно что все вот так получилось с ней, но это наверное даже к лучшему. Ты заслуживаешь лучшего.
Я бы на твоем месте давно уже поделился с родными тебе людьми. Ничего позорного в этом нет. Все прекрасно знают, какие люди иногда бывают коварные мрази и могут внезапно пырнуть ножом в спину. Ты просто ошибся. Все мы имеем право на ошибку. Мало поддержки анонов, надо чтоб и рядом она была. Скажи хотя бы отцу для начала. Он то точно не начнет стебать и напоминать тебе о том, что А ТЫ ТАМ КОГДА-ТО ГОВОРИЛ ЧТО ОНА ТАКАЯ ВОТ ТАКАЯ. У тебя все наладится и ты это знаешь. Просто твоя эта замкнутость, как сопротивление тому, чтоб все это забылось поскорее.
Да и я советовал бы к ней не ехать. 90% из 100, что ты в конечном итоге будешь просто унижен, не больше. Есть вероятность что ты начнешь ее ненавидеть, когда увидишь что она поступает с тобой как законченная мразь, но скорее всего, будет другой вариант - снова забурлит все то, что пыталось успокоится месяц и ты будешь страдать еще больше
Я бы на твоем месте давно уже поделился с родными тебе людьми. Ничего позорного в этом нет. Все прекрасно знают, какие люди иногда бывают коварные мрази и могут внезапно пырнуть ножом в спину. Ты просто ошибся. Все мы имеем право на ошибку. Мало поддержки анонов, надо чтоб и рядом она была. Скажи хотя бы отцу для начала. Он то точно не начнет стебать и напоминать тебе о том, что А ТЫ ТАМ КОГДА-ТО ГОВОРИЛ ЧТО ОНА ТАКАЯ ВОТ ТАКАЯ. У тебя все наладится и ты это знаешь. Просто твоя эта замкнутость, как сопротивление тому, чтоб все это забылось поскорее.
Да и я советовал бы к ней не ехать. 90% из 100, что ты в конечном итоге будешь просто унижен, не больше. Есть вероятность что ты начнешь ее ненавидеть, когда увидишь что она поступает с тобой как законченная мразь, но скорее всего, будет другой вариант - снова забурлит все то, что пыталось успокоится месяц и ты будешь страдать еще больше
А что это "всё"? Набор тактик каких-то? Советы?
Кидай, хуле, ты же видишь, сколько человек признались, что имеют похожие с ОПом переживания, кому-то да поможет твой совет..
Кидай, конечно же. Многим поможет.
Внесу свою лепту - скидываю то, что в своё время помогло мне.
> А что это "всё"? Набор тактик каких-то? Советы?
Полезные статьи.
Анон их кинул уже.
> Внесу свою лепту - скидываю то, что в своё время помогло мне.
Это мои скрины коммента и мой скрин треда что я создавал.
Удивлён, что кто-то это сохранил.
Спасибо.
ОП читай то что кинул этот Анон. Это я и хотел искать.
Вбрасывай, надеюсь это наркотики, мне бы не помешало. Если не хочешь в публичный доступ, кидай на фейкопочту: [email protected]
А, окей.
>Вбрасывай, надеюсь это наркотики, мне бы не помешало.
Кроме прикола, кстати, психоделики могут помочь включить "взгляд со стороны", избавиться временно от пелены и увидеть жесткую реальность. Только начни с самых легких, шишек например. Убей косяк и перечитай , например.
Афобазол-кун?
От меня - ты просто пиздец какой нудный графоман. Не то, чтобы ты пишешь плохо, пишешь ты нормально. Но вот то ЧТО ты пишешь - нудное сентиментальное говно.
Ну и ты просто лошара. Хотя мне тебя жаль.
Столько часов писать пасту - это надо уметь. Можно же было кратко.
1. Познакомился с тян. Приехал к ней
2. Ебались все было охуенно
3. Я проебал паспорт и билеты 3 раза
4. Уехал и стал альфой
5. Тян оказалась лесбой, бросила меня и ебется с подругой
6. Мне плохо
7. Мне очень плохо
8. Мне пиздец как плохо, и теперь я хикка.
9. Конец
---------------------------------------------------------------------
Дополнение от моей тян
"Мне жаль, что я потратила на эту писанину целый час своей жизни"
Ну и ты просто лошара. Хотя мне тебя жаль.
Столько часов писать пасту - это надо уметь. Можно же было кратко.
1. Познакомился с тян. Приехал к ней
2. Ебались все было охуенно
3. Я проебал паспорт и билеты 3 раза
4. Уехал и стал альфой
5. Тян оказалась лесбой, бросила меня и ебется с подругой
6. Мне плохо
7. Мне очень плохо
8. Мне пиздец как плохо, и теперь я хикка.
9. Конец
---------------------------------------------------------------------
Дополнение от моей тян
"Мне жаль, что я потратила на эту писанину целый час своей жизни"
>стал альфой
Тонко.
Мопед не мой, лол.
Я схоронил эти пикчи с треда, где давались советы, как облегчить переживание расставания. Может, ты имеешь в виду куна, отписавшегося ниже? Сам я никогда даже валерьянки с персеном не пил.
Тест
>Но вот то ЧТО ты пишешь - нудное сентиментальное говно.
>Можно же было кратко.
>можно было всё сократить и бла-бла-бла
Да пошёл ты на хуй. Ты бесплатное приложение пиздабол-критик. С какого хуя ты взял что я изначально хотел или должен был всё расписывать кратко? Да, можно всё уместить в четыре действия, в духе: встретились, бахнули три семёрки, поебалися, разошлись. Но блять, в том то и дело, что я изначально хотел написать простыню, сентиментальную простыню, с водой и кучей деталей. И многие эту идею поддержали. Большинство её поддержало. И судя по фидбку, это самое большинство осталось довольно. Меня можно обвинить в затянутости по срокам, но никак не в содержательности и длительности истории.
"Бля, надо было коротко написать, а то хуле, я время тратить своё драгоценное чтоле буду??? Ну нихуя себе. Вот автор ахуел!". У меня для тебя отличное решение: видишь дохуя текста? Дёргает от одной лишь мысли что это всё придётся читать? Так в чём проблемос? Листаешь к финалу, или просто, если похуй и лень, пиздуешь в соседние треды, там везде краткость - сестра таланта. От того что ты тут изойдёшь на говно, нихуя ровным счётом не изменится.
Че это у тебя так бомбануло?
Хотел написать простыню? Молодец.
Но пиши ее качественно блять. Не нудно и интересно.
У каждого свое мнение. Если ты считаешь что он написал ее не качественно, это не значит что так оно и есть на самом деле.
Здесь можно поблагодарить ОПа хотя бы за то, что он убил столько времени, чтоб рассказать нам все это.
Это история про тян. Она первоначально была обречена на сентиментальность.
Если тебе было нудо и неинтересно это читать, что ты тогда здесь делаешь? Обычно нудные фильмы забрасывают, а не смотрят до конца. А еще ты посоветовал своей тянке это прочесть. Это даже смешно.
То что тебе что-то не понравилось, это лишь твоя проблема. Читать всю простыню полностью тебя никто не заставлял
Во-первых, я почитал второй тред, и там полным-полным отзывов вроде моего.
Во-вторых, благодарить графомана за то что он графоман - глупо.
В-третьих, я видел сотни, тысячи еот тредов. Но такой плаксивый вижу в первый раз.
Ну и напоследок, как раз наоборот.
Тред нашла тянка, она и подсадила меня читать. Она читала все, я читал с конца, лол.
"Я думала, что там охуительная история с охуительным финалом, а оказалось - килотонны соплей"
Да, но КАК НЕ ДОЧИТАТЬ, СУКА, ЧЕМ ВСЕ КОНЧИЛОСЬ?
Ну и что, что подобных отзывов полным полно? Не было бы столько сентиментальности, ты бы наверняка считал это все качественным, не правда ли?
Не каждый графоман с душой пишет и не каждый старается как этот.
А чего можно было ожидать от наивного романтика, у которого все произошло впервые? Он настолько наивный добряк, что даже сукой ее не считает, после всего этого. Повелся на лезбиянскую тему (но может это и правда. Возможно девке захотелось новых ощущений)
Так называемые "килотонны соплей" ощущались и были видны еще с самого начала. Странно, что она на что-то этакое рассчитывала. Да и история нормальная. Если ей не понравилось - это ее дело.
Никак. Заинтересовало, да? Значит не так уж это все было неинтересно
Нихера, с 4-х часов читаю, и только сейчас закончил. (Хотя по сути сам не читал, а в балаболку запихнул текст и он его мне воспроизвёл. И даже так получилось историей проникнуться.) Словно сам там побывал рядом и наблюдал за всем этим. Пока читал первый тред, вспомнил сразу цитату из третьего тома Kick Ass: "Когда люди говорят об отношениях, они редка рассказывают главное: в первое время вы нечастно куда то выбираетесь, и в основном потому, что вы слишком заняты сексом без перерыва."
Я ебашил афобазол после расставания, как проклятый, летом прошлого года, охуенно помогало от щемления в груди и упадка сил
Ну и в догонку напишу. Чем сильнее было счастье, тем сильнее "похмелье" после его окончания.
Время вылечит, найдёшь себе другую тян, про эту забудешь. Ну если хочешь, можешь к психологу записаться, вдруг поможет. Знакомой одной помогли сеансы, хотя она загруженная была месяцев три. Замыкаться тем более не стоит.
Хотя честно, мне было бы интересно, что случилось бы, если бы ты вдруг приехал в их таун и зашёл поговорить... Ну лан, добра тебе, чел.
Время вылечит, найдёшь себе другую тян, про эту забудешь. Ну если хочешь, можешь к психологу записаться, вдруг поможет. Знакомой одной помогли сеансы, хотя она загруженная была месяцев три. Замыкаться тем более не стоит.
Хотя честно, мне было бы интересно, что случилось бы, если бы ты вдруг приехал в их таун и зашёл поговорить... Ну лан, добра тебе, чел.
Поддрочну этому господину. Мне, например, очень понравилась история опа, её протяженность и сентиментальность. То, что пасты выходили постепенно, только подогревало мой интерес, как будто смотркл многосерийный фильм какой.
А вот таким кукаретикам, как данный товарищ я просто посоветую спутешествовать на йух перекатиться в "оцени хуй", " вебм", "рулеточка", " кто что курит" и прочую ссанину платину, где не нужно осиливать многобукав.
ОП, залогинься.
>где не нужно осиливать многобукав.
Мы с тянкой очень любим читать.
Но читать конкретно эту ссанину было тяжело.
Почему же у нас нет права справедливо ее обосрать?
Кто сказал что у вас нет такого права? Здесь у всех одинаковые права. Каждый высказывается так, как думает и это нормально. Ну а я начала с тобой дискутировать, только потому, что не поняла, зачем было читать все это с начала до конца (как в случае с твоей девушкой) и в итоге сказать что ты "зря потратила время на всю эту писанину".
>но читать конкретно эту ссанину было тяжело
Как будто у нее дуло пистолета было у виска)
Обосрать фильм/ книгу - это одно, а обосрать человека, который поделился сокровенным, который описывал вам все до мелочей (и учитывая то, что далось это ему крайне не легко) - это как минимум, мягко говоря - не очень. То что он вот так сентиментально всё это описывал, не делает его бабоподобным, да и он не виноват что он такой вот по натуре, открытый. Обосрать человека за то, какой он есть. Как круто, как здорово
Так хули ты на нас гонишь, блять?
Ну наверное если бы ты все норм прочел, понял бы почему.
Не бомби
Со своими пиздостраданиями ОП смог меня заебать. Няша прости, ты в сети почему не пишешь, я написал тебе 12 минутное голосове сообщение, няша я хочу первым знать о твоих делах, няша я случайно это сказал, не подумал, прости, ты не жирная, я тебя такой люблю няш, няш давай поговорим, няш я волнуюсь.
Господи оп, ты реально бесхребетная гусеница. Это баба должна волноваться, когда ты уехал, чтоб другую не нашёл. А ты как верная собачка, вечно бегает вокруг, и чуть что сразу подлизывается.
Единственно верно когда ты поступил, это когда сказал про зубную боль, что от этого не умирают. Но потом блять чуть надавили на тебя и ты сразу извинился за эти слова. Свою единственную частичку гордости растоптал. Естественно бабе нахрен не нужна такая тряпка.
Она сразу намекнула тебе в том письме, что ты не мужик. И единственная причина по которой она вообще встречалась с тобой, это потому что она сама неликвидная жируха с мухосранска, а ты в какую то там святую любовь верил.
Но ничего, подобное все проходят, через пару лет ты будешь вспоминать каким был долбаёбом.
Господи оп, ты реально бесхребетная гусеница. Это баба должна волноваться, когда ты уехал, чтоб другую не нашёл. А ты как верная собачка, вечно бегает вокруг, и чуть что сразу подлизывается.
Единственно верно когда ты поступил, это когда сказал про зубную боль, что от этого не умирают. Но потом блять чуть надавили на тебя и ты сразу извинился за эти слова. Свою единственную частичку гордости растоптал. Естественно бабе нахрен не нужна такая тряпка.
Она сразу намекнула тебе в том письме, что ты не мужик. И единственная причина по которой она вообще встречалась с тобой, это потому что она сама неликвидная жируха с мухосранска, а ты в какую то там святую любовь верил.
Но ничего, подобное все проходят, через пару лет ты будешь вспоминать каким был долбаёбом.
Нииит как ти смееешь он старался он синтименталльный чот ты такой злой ни нравится ни читааай!
Бляяя, я реально не понимаю, почему вы тратите время жизни на то, чтоб прочитать то, что считаете говном, а потом ещё и полтреда исписать постами про то, какое это говно. Так хочется показать всем, какие вы в таком случае говноеды? Ну почему вам не ИСКРЕННЕ ПОХУЙ, блять?
А почему тебе не похуй на то, что нам не похуй?
А тебе почему не похуй на то, что мне не похуй на то, что вам не похуй?
Как же я проиграл с твоей тни ОП, лесба она ох лол, просто забей хуй и изредка поглядывай на её страничку вк, как пойдут ванильные посты, значит говно из головы ушло. Но я бы не советовал с ней связываться снова она слишком тупая.
Оп, у меня все еще хуже. Я год люто омежил, пока она мне изменять не начала. На меня еще потом как обычно навесила чувство вины и начала пользовать. Головой понимал, что надо дропать, а не мог, зависимость страшная, чувства один в один. Сталкерство профилей, гадание по смайликам ожидание ее звонка, воспоминания, воспоминания, воспоминания... Неделю назад перестал брать трубку, очень мучался, но понимал, что это блядство надо заеанчивать. Выход окончательный нашел только сегодня, спровоцировал ее, чтобы этот образ няши-стесняши растаял как дым. Помогло, образ как хуем сдуло, теперь вижу просто охуевшую злобную шлюху и хохочу как безумец над своими пиздостраданиями, сейчас пойду к проститутке. Добра тебе
Расскажи поподробнее. Общий бэкграунд, как омежил, как спровоцировал?
У меня тоже были отношения на расстоянии почти год, после увиделись и я ее забрал к себе жить, прожили два года и тут она заявила что чувств нет и т.д. и т.п. к слову эта была моя первая тян. Выдворил ее, уехала к себе, пиздострадал конечно же по ней как и ты ОП. Спустя пол года мне предстояло ехать в ее город доучиваться, все это время пиздострадал тяжко по ней, после того как приехал, решили опять сойтись, пару месяцев пробыли и в итоге я ее сам дропнул, нашел другую тян, понял что зря пиздострадал все это время по ней, что найдутся другие.
В общем ОП я как проходивший через подобное скажу тебе что это все пройдет, но может проходить долго. Я по началу после расставания не мог спокойно по городу ходить, пройду мимо какого то места сразу вспоминал нас, либо вещи какие то ее видел, ну или как ты музыку слышу, вспоминаю. По началу это угнетало, но сейчас прошло уже почти три года и мне абсолютно похуй на все это. Если хочешь поскорей все это забыть, то убери все вещи всю хуйню что напоминает о ней, что бы быстрее забыть, занимайся любимым делом, как ты например сейчас ремонтируешь авто. еще бы я тебе посоветовал наладить связи с друзьями, они тебе очень помогут по крайней мере мне так друзья и помогли. Да, и ехать к ней я бы не советовал вручать все ей обратно лично не стоит, только хуже тебе будет, лучше отправь письмом/бандеролью на ее адрес, а для маман личное письмо если ты так хочешь ей все объяснить что ты не мудак который дропнул ее дочь и etc.
Все у тебя наладиться, я уверен, большинство через это проходят, но только не все после такого смогут опять полюбить кого-то так сильно как до этого что собственно со мной и произошло.
Добра тебе ОП, не унывай, не скатывайся в клоаку, продолжи заниматься качалкой и у тебя все получиться.
Кун который читал все истории с самого первого треда, от начала до конца
В общем ОП я как проходивший через подобное скажу тебе что это все пройдет, но может проходить долго. Я по началу после расставания не мог спокойно по городу ходить, пройду мимо какого то места сразу вспоминал нас, либо вещи какие то ее видел, ну или как ты музыку слышу, вспоминаю. По началу это угнетало, но сейчас прошло уже почти три года и мне абсолютно похуй на все это. Если хочешь поскорей все это забыть, то убери все вещи всю хуйню что напоминает о ней, что бы быстрее забыть, занимайся любимым делом, как ты например сейчас ремонтируешь авто. еще бы я тебе посоветовал наладить связи с друзьями, они тебе очень помогут по крайней мере мне так друзья и помогли. Да, и ехать к ней я бы не советовал вручать все ей обратно лично не стоит, только хуже тебе будет, лучше отправь письмом/бандеролью на ее адрес, а для маман личное письмо если ты так хочешь ей все объяснить что ты не мудак который дропнул ее дочь и etc.
Все у тебя наладиться, я уверен, большинство через это проходят, но только не все после такого смогут опять полюбить кого-то так сильно как до этого что собственно со мной и произошло.
Добра тебе ОП, не унывай, не скатывайся в клоаку, продолжи заниматься качалкой и у тебя все получиться.
Кун который читал все истории с самого первого треда, от начала до конца
Чот пиздец.
Читал твой тред с самого начала и уже тогда кошки в душе драли все, потому что жопой чувствовал, что меня ждет твоя судьба. Разница лишь в том, что успели пожить и у меня, и через большое количество дерьма пройти, и перезнакомиться со всеми родственниками с обеих сторон.
26 лет, первые отношения, гг вп за 2 недели до переезда к ней.
Хорошо хоть, что аноны в треде кое-что пояснили, стало чуть попроще, ну и советами можно будет воспользоваться.
Пизда.
Читал твой тред с самого начала и уже тогда кошки в душе драли все, потому что жопой чувствовал, что меня ждет твоя судьба. Разница лишь в том, что успели пожить и у меня, и через большое количество дерьма пройти, и перезнакомиться со всеми родственниками с обеих сторон.
26 лет, первые отношения, гг вп за 2 недели до переезда к ней.
Хорошо хоть, что аноны в треде кое-что пояснили, стало чуть попроще, ну и советами можно будет воспользоваться.
Пизда.
>гг вп
у тебя никогда не будет женщины пока такие слова употребляешь
ОП жив?
Покончил с собой от горя
Но у меня она появилась как раз по этой причине, лол.
Это не женщина.
ОП жив.
Как ты там?
Оп, неужели ты ни капли ненависти к ней не чувствуешь? Как можно относится к человеку все равно хорошо, после всего этого? Как?
И плюнь на анонимов, которые рассказывают тебе, какой ты не такой и что из-за этого она тебя дропнула. Здесь нет твоей вины. Ты ей весь без остатка отдался, а она тебе ножом в спину. Она же сама сказала что влюблялась в тебя снова и снова, значит ты ей нравился вот таким, какой ты есть. Может я ошибаюсь. Не знаю
Но я думаю, что твоей вины здесь ни грамма.
Я часто перечитывал слова тянки, когда все катилось вникуда. Она тоже изменила ко мне свое отношение и поступала как мразь последняя после всего, что у нас с ней было, и знаешь, это было до жути неприятно, обидно, больно, но каждый раз, когда я перечитывал все те строки в котором ярко выражалось ее ко мне безразличие, я и сам начал относится к ней иначе, я начал ненавидеть. Да, ОНА ПОДАРИЛА ТЕБЕ СТОЛЬКО ХОРОШИХ МОМЕНТОВ, но разве это имеет хоть какое-то значение после того, как она с тобой поступила? Любовь твоя к ней когда-то начнет гаснуть и ты люто возненавидишь эту мразь за все, что она сделала. И я надеюсь что ты к ней не поедешь, потому что это будет ошибкой. Пожалей себя
И плюнь на анонимов, которые рассказывают тебе, какой ты не такой и что из-за этого она тебя дропнула. Здесь нет твоей вины. Ты ей весь без остатка отдался, а она тебе ножом в спину. Она же сама сказала что влюблялась в тебя снова и снова, значит ты ей нравился вот таким, какой ты есть. Может я ошибаюсь. Не знаю
Но я думаю, что твоей вины здесь ни грамма.
Я часто перечитывал слова тянки, когда все катилось вникуда. Она тоже изменила ко мне свое отношение и поступала как мразь последняя после всего, что у нас с ней было, и знаешь, это было до жути неприятно, обидно, больно, но каждый раз, когда я перечитывал все те строки в котором ярко выражалось ее ко мне безразличие, я и сам начал относится к ней иначе, я начал ненавидеть. Да, ОНА ПОДАРИЛА ТЕБЕ СТОЛЬКО ХОРОШИХ МОМЕНТОВ, но разве это имеет хоть какое-то значение после того, как она с тобой поступила? Любовь твоя к ней когда-то начнет гаснуть и ты люто возненавидишь эту мразь за все, что она сделала. И я надеюсь что ты к ней не поедешь, потому что это будет ошибкой. Пожалей себя
Да и кстати говоря, анонимы, он вроде бы не был с ней рядом столь сентиментален. Это произошло уже потом, когда чувства были задеты. А рядом он вроде норм себя с ней вел. Были может косяки какие, но бабой его не за что считать было
Алкашу из соседней квартиры по ебалу не нащелкал - баба. Логика села, все просто же.
Уж кому-кому, а тебе-то явно виднее, лол.
>Оп, неужели ты ни капли ненависти к ней не чувствуешь?
Если вдуматься, то то, что случилось по итогу с ОПом - это лучшее, что могло с ним произойти. Ну переехал бы он, поменял полностью свою жизнь, что в итоге, получи он такую же херню, только позже?
А так опыт, жизненно важный. Ну и пока что пиздец в душе, да. Я лично для себя именно так ситуацию рассмотрел.
Пили стори.
Про "500 дней лета" уже писали?
>но только не все после такого смогут опять полюбить кого-то так сильно как до этого что собственно со мной и произошло.
А сильная влюбленность и не нужна. Мужчина должен управлять отношениями как автомобилем: на трезвую голову, иначе закончишь в кювете. А сильная влюбленность пьянит, и отправила ОПа в кювет, как и следовало ожидать.
Нужно контролировать свою влюбленность: жертвовать остротой чувств (розовыми соплями) ради лучшего результата. А со временем встретишь свою тянку, и с ней построишь теплые ламповые отношения, которые в 1000 раз приятнее влюбленности в рандом жируху из мухосранска.
Это само собой, но после такого все равно нельзя к ней хорошо относится. Да и он так дольше будет вылазить с ямы тлена
>Мужчина должен управлять отношениями как автомобилем: на трезвую голову, иначе закончишь в кювете.
Нот бэд, запомню.
Слушай, ОП, я читал твою историю и рыдал как побитая шлюха, ну не так конечно но натурально пустил слезу на паре моментов, особенно на твоем письме ей, а я ведь почти на 10 лет тебя старше.
Просто у самого были отношения на расстоянии, первые дились пять лет (правда на расстоянии там было четыре потом я переехал к ней и мы год ебали друг другу мозги), а вот вторые....чуваак, тоже большое расстояние только из ДС я а она из твоих краев, тоже одна единственная встреча на неделю (правда я ничего не проебал потому спокойно улетел через неделю), тоже угасание отношений, общение по 20 минут в день и главное...она тоже ВНЕЗАПНО осознала себя как лесбу, правда в моем случае это случилось после того как мы расстались. Короче что я могу тебе сказать? Две вещи:
1) чувак ты слишком сильно загоняешься по своим "косякам, поверь умудренному отношениями мужу, я читал твою историю и не видел никаких косяков за тобой пока ты сам не начинал расписаться де вах вах я накосячил. Все это хуйня, мелкие огрехи а не косяки.
2) я бы мог бы дать тебе советов типа забухай епт, сними шлюху, заведи отношач с рандомтян если бы сам не был занят этим последние месяцы, раз уж это не помогло мне, умудренному опытом мужу то не поможет тебе и подавно, все таки первая любовь хуйня-малафья. Но совет я тебе дам - выкини все натурально, я выкинул всю одежду, сменил номер и даже страничку впашке, я сменил работу и снял хату а другом конце города. Потому что дажа самая малая ебаная деталь напоминает о ней типа я был в этих ботинках когда она написала то то и то то, я шел мимо этого магазина когда она позвонила. Не говоря уже о таких глобальных вещах как телефон с которого звонил и комп с которого сидел в Скайпе с ней - их меняй в обяз просто. Не могу сказать что это прям глобально мне помогло но если раньше я натурально думал о ней 24/7 то теперь в день появляется пара часов сладкого забытия когда я о ней не думаю, а в нашем случае и то хлеб.
Ну и крепись, мужик, как говорится Бог терпел и нам велел, добра тебе и спасибо за историю.
Просто у самого были отношения на расстоянии, первые дились пять лет (правда на расстоянии там было четыре потом я переехал к ней и мы год ебали друг другу мозги), а вот вторые....чуваак, тоже большое расстояние только из ДС я а она из твоих краев, тоже одна единственная встреча на неделю (правда я ничего не проебал потому спокойно улетел через неделю), тоже угасание отношений, общение по 20 минут в день и главное...она тоже ВНЕЗАПНО осознала себя как лесбу, правда в моем случае это случилось после того как мы расстались. Короче что я могу тебе сказать? Две вещи:
1) чувак ты слишком сильно загоняешься по своим "косякам, поверь умудренному отношениями мужу, я читал твою историю и не видел никаких косяков за тобой пока ты сам не начинал расписаться де вах вах я накосячил. Все это хуйня, мелкие огрехи а не косяки.
2) я бы мог бы дать тебе советов типа забухай епт, сними шлюху, заведи отношач с рандомтян если бы сам не был занят этим последние месяцы, раз уж это не помогло мне, умудренному опытом мужу то не поможет тебе и подавно, все таки первая любовь хуйня-малафья. Но совет я тебе дам - выкини все натурально, я выкинул всю одежду, сменил номер и даже страничку впашке, я сменил работу и снял хату а другом конце города. Потому что дажа самая малая ебаная деталь напоминает о ней типа я был в этих ботинках когда она написала то то и то то, я шел мимо этого магазина когда она позвонила. Не говоря уже о таких глобальных вещах как телефон с которого звонил и комп с которого сидел в Скайпе с ней - их меняй в обяз просто. Не могу сказать что это прям глобально мне помогло но если раньше я натурально думал о ней 24/7 то теперь в день появляется пара часов сладкого забытия когда я о ней не думаю, а в нашем случае и то хлеб.
Ну и крепись, мужик, как говорится Бог терпел и нам велел, добра тебе и спасибо за историю.
пиздатый совет ваще
Ненуачо, работает же, а ОП не беден
Сейчас то как дела?
Хуево, расписал же - страдаю, все перепробовал ничего не помогло. Осталось кровать на время, это самый лучший, но самый жестокий доктор, ну а хуле делать то еще?
Уповать
Фикс
Почему назвал себя "опытным мужем"? Можешь чутка подробнее прохладную запилить? В каком смысле муж?
Ну муж это такой оборот речи, типа знаешь "храбрые мужи пошли на бой" официально женат не был, есть ребенок, но муж той тян думает что от него и мы решили что нехай, пускай думает. Гражданским браком правда жил, дважды. Листву сбросил в 15, года до двадцати с чем-то был типичным Аль-Факуном, тянки текли и раздвигали ножки, посоны завидовали, потом как и полагается Ерохе я мутировал в гидралиска типичного жлоба: заводик, пивасик, хоккей посмотреть.
Собственно я хотел сказать что говоря "умудренный опытом муж" я имею ввиду что опыт с тянами у меня большой хотя большинство из них были шаболдами уровня на вписке отьебать в ванной
Ну и как же так случилось, что с таким багажом внезапно пиздострадаешь? Думаешь, последний норм вариант проебал? Дальше только разведенки с прицепами/жирухи/страшилы/с дикими тараканами? Лвл, как я понимаю, около 30?
Самому 29 (лол, задумался на время, сколько же мне сейчас), был женат разок, но почти не в счет, даже года не прожили. Четыре месяца назад разошелся с тней, ощущения конечно не очень, хз, найду ли мотивацию и причины пытаться еще что-то построить.
Стандартно получилось, Бро. У тебя когда нибудь были отношения на расстоянии? Вот у меня были и до этого, да я писал, угробил на них 5 лет жизни (из них 4 на расстоянии). Одна из причин по которой они не взлетают это то что ты любишь не человека, а образ который ты сам себе рисуешь в голове, да ты можешь приезжать к ней каждые две недели, а все остальное время пиздеть в Скайпе 24/7 но там все равно будет больше от образа чем от реального человека, а потом наступает разочарование если вы съехались а не разбежались, или дикое пиздострадачельство по идеальной богине что утрачена навеки, как у меня или ОПа. И вот ты говоришь жирухи и страшилы да? Я понимаю что рано себя хоронить в 30 то лет, но я себя трезво оцениваю и понимаю что и я не первый сорт да и вообще в нашем возрасте сложно найти годную тян, ,+-5 лет, потому что если она годная то хули одна? Муж бросил разве что, да такое бывает, но тут как правило прицеп, а остальные еще хуже, они проблемные да не все, да есть годные няши особенно в таком мегаполисе как ДС но блин мне скорее светит второй сорт и на фоне этого моя няша она рили багиня , да я понимаю образ, да я знаю разочаровался бы, но то умом, а сердцем нужно время, оно пройдет я еще порадуюсь что так сложилось, но не сегодня и не сейчас.
От неё тебя спас аллах. Фантомные боли ануса в таких ситуациях это нормально. Ну и чем быстрее закончишь загоняться, тем лучше.
Зачитал нить твоих мессак, ты мою историю рассказал почти 1 в 1. И возраст похож. Эх, ёбаная глобализация, вместо уникального юнита с эксклюзивом чувствуешь себя просто одним из... Статистикой ипучей. Удачи.
Очень точно описаны переживания и когда всё ломается. Просто хуякс и всё что было не важно для неё становится, ты можешь в логику, ты можешь пытаться узнать причину(стандарт), пытаться всё вернуть.. НО что-то ломается и она становится чужой. Хорошо пишешь, даже если тралишь, всё равно хорошо получилось. Моё почтение.
Особенно меня тронул момент у ОПа про телефонный разговор с ней, прям жиза-пережиза, это всегда угнетало больше всего, когда звонишь человеку еще недавно бывшему родным а он говорит с тобой чужим голосом
Ну понял тебя. Да уж, отношения на расстоянии... Хорошо, что меня эта хуйня не постигла. Довольно новая хуйня, которая существует благодаря технологиям. Да что тут говорить, раньше всех этих воцапов и вконтакте не было, люди встречались в реале, выясняли отношения в реале и так далее по списку. С одной стороны технологии упрощают жизнь, с другой конкретно эту область (отношачи) запутывают в гавно. Все эти инстаграмы блядь, все меряются хуями, успехами. У каждого планка где-то в небесах, в том числе и на счет отношений. Все же на виду, у кого как делишки. И кун нужен, которым хвастаться можно в соц сетях, и критика на каждом углу, на каждой ХТМЛ-страничке...
Ну вот ты кажется меня таки понял на счет "разведенки с прицепами/жирухи/страшилы/с дикими тараканами". То есть, возраст такой, что встретить "нормальную" тян все сложнее. Если она свободна, значит наверняка что-то не так. И да, в больших городах может и найдется (мало ли как так вышло), а вот в мухосранях типа моей... Тут и молодых нормальных по пальцам пересчитать.
Все повидавшие жизнь стопицот раз, все холодные, расчетливые. Отношения, расставания, предательства, измены - все пережито не один раз. Нет нихуя эмоций. Где блядь робость? Где дрожь от предвкушения чего-то интимного? А хуй знает, где-то в прошлом десятилетии.
Новая хуйня? Да ну брось романы в письмах появились вместе с почтой. Романтика и дрожь? Тут дело не в веяниях времени, какой к черту дрожи ты ждешь от около тридцатилетней тян? Нет ну если она засидевшаяся в девах жируха кошатница ты это получишь, но от нормотян? Я тя умоляю, тут уже все просто, без затей, по домашнему Хочешь дрожи ищи малолеток, но не советую, я пробовал (мне 27 было ей 18) как то не оче. Что до отношений на расстоянии не советую тебе отмахиваться вот так вот легко. Во-первых раз ты из Усть-Пердюйска то это значительно расширить ареал поиска, во-вторых вот там то ты получишь свою порцию дрожи и почти школьной влюбленности даже если ей 25+. Тут просто секрет в том чтобы не ебланить и поскорее переезжать к ней, разбивать свой образ об реальность, а не ебланить 4 года как я, хотя у меня конечно были на то свои причины веские
Хуй знает, отношения на расстоянии вряд ли мое. Мои последние отношения были не на расстоянии, но вместе мы не жили, так, встречались раз-два в неделю, смотрели сериалы, готовили ужин, трахались и т.п. Хуевое в целом занятие. В моменты встреч все заебись, а в остальное время какое-то неспокойствие. Где она? Что делает? Чем занимается? Постоянно её чекать пинговать мессагами "чеделаешь" - верный путь к пиздецу в отношениях, т.к. это быстро надоедает.
Переехать из своих пердей я бы рад и без какого-либо пинка (за тней на расстоянии), но есть сдерживающие факторы: хорошая работа, квартира, родители.
>какой к черту дрожи ты ждешь от около тридцатилетней тян
Да в том то и дело, что уже никакой, ибо все понятно. Просто временами бомбит, что в таком возрасте для многих все уже обыденно и привычно, все столько пересосали хуев, что ничем уже не удивишь.
Еще проблема в том, что моя планка на счет тней, можно сказать, задрана довольно высоко. Точнее, на счет их внешности. Знаю, многие говорят, что это не главное. Но у меня все отношения были с годными с точки зрения внешности тян. Последняя занималась спортом и стрип-пластикой, у нее был живот с кубиками и охуенная фигура. Я сейчас смотрю на фотки ее ровесниц и вижу какие-то кусманы сала и прочее говно, мне просто противно даже начинать что-то с ними мутить.
P.S. Ладно, хватит обо мне. Чет я ворвался в тред.
Читал историю и увлекся ею еще с самого первого треда. Как дочитал концовку - сразу стало похуй, ибо у ОПа охуенный только скилл графоманства. Тян тп, ОП- каблучина и ебанный слюнтяй. В общем, этот тред даже не читал, но думаю здесь много таких, у кого схожи мысли с моими
Алсо, в 2013 году была самая охуенная стори от анона на сексаче: http://arhivach.org/thread/3770/
Алсо, в 2013 году была самая охуенная стори от анона на сексаче: http://arhivach.org/thread/3770/
Ну можно к себе забрать если у тебя все збс. Но тут есть подводный камень, я гол как сокол, своего угла нет, скитаюсь по съемным, деньги имею средненько так что переезжая к тянке я хотя бы был уверен что ей нужен именно я, так как взять с меня и нечего, как у латыша хуй и душа. А в твоем случае сам понимаешь.
А насчет на расстоянии да ты прав наверное не твое. Ведь сам через это проходил а как то не подумал. Нормальная тян отношаться на расстоянии не будет. Вот взять ту с которой мучился пять лет - классическая лав стори: хорошая домашняя девочка полюбила плохого уличного мальчика. Малолетка к тому же, когда нашел ее мне 22 ей 17, не целованая за ручку не держалась. То есть там в любом случае таракан какой то будет.
Оп, ну так тебе помогли те статьи?
Ну на самом-то деле жизнь после универа заканчивается, мне удалось протянуть до 23.
С того света капчуешь?
У кого как. Даже я, по сути ноулайфер, в 26 лет получил большой пинок под зад. Сначала приятный, потом нет.
Да нет, просто теперь началась не жизнь, а какое-то существование.
Мы с куном отношались на расстоянии год, сейчас он переехал ко мне в город, надеюсь, скоро съедемся.
В общем, что самое важное: НЕ ДОЕБЫВАТЬ ДРУГ ДРУГА. Рилли, не замыкайтесь на партнере, не делайте его центром вселенной. У вас есть работа, учеба, амбиции, хобби. Если вся ваша жизнь сводится к ожиданию ответа во вконташечке, то это не жизнь, а хуйня какая-то имитационная. Как бы все ни сложилось, нельзя превращаться в бесхребетного слизняка, чтобы постоянно быть интересным партнеру, нужно представлять собой личность. И даже если партнер вас покинет, вы останетесь охуенно крутой личностью, которая может в самодостаточность.
Важный маячок - если ваши разговоры представляют собой только "привет, как дела?))" и рассказы о том, как кто к кому относится - что-то идет не так. Если вы можете рассказать партнеру о том, как вы ходили на лекцию по эволюционной биологии и что интересного оттуда почерпнули, а в ответ партнер похвастается, какой он сегодня клевый трек записал в Гитар Про, то все ок. Партнер - это не круг для утопающего, не единственное спасение, а равноценный человек, с которым вы под руку идете через жизнь.
Надеюсь, у всех несчастных анонов из этих трех тредов все будет хорошо. Добра вам.
В общем, что самое важное: НЕ ДОЕБЫВАТЬ ДРУГ ДРУГА. Рилли, не замыкайтесь на партнере, не делайте его центром вселенной. У вас есть работа, учеба, амбиции, хобби. Если вся ваша жизнь сводится к ожиданию ответа во вконташечке, то это не жизнь, а хуйня какая-то имитационная. Как бы все ни сложилось, нельзя превращаться в бесхребетного слизняка, чтобы постоянно быть интересным партнеру, нужно представлять собой личность. И даже если партнер вас покинет, вы останетесь охуенно крутой личностью, которая может в самодостаточность.
Важный маячок - если ваши разговоры представляют собой только "привет, как дела?))" и рассказы о том, как кто к кому относится - что-то идет не так. Если вы можете рассказать партнеру о том, как вы ходили на лекцию по эволюционной биологии и что интересного оттуда почерпнули, а в ответ партнер похвастается, какой он сегодня клевый трек записал в Гитар Про, то все ок. Партнер - это не круг для утопающего, не единственное спасение, а равноценный человек, с которым вы под руку идете через жизнь.
Надеюсь, у всех несчастных анонов из этих трех тредов все будет хорошо. Добра вам.
Эх, заебись было бы увидеть подобное сообщение и осознать его месяца два назад.
Ты мудрый человек.
>если ваши разговоры представляют собой только "привет, как дела?))" и рассказы о том, как кто к кому относится - что-то идет не так.
Да, это важный момент, который нужно знать неопытному анону. Если химия есть, а общности интересов и взаимопонимания нет, то ничего хорошего не будет. Даже если по началу химия очень сильна.
Алсо, я сама довольно навязчивый человек, я бы готова была вечность просто лежать в обнимку и смотреть на куна. Но он тоже личность со своими целями и желаниями и ему тоже нужно личное пространство, поэтому я заставляю себя оторваться от него и идти что-нибудь делать, пока он будет заниматься своими делами, даже если они кажутся мне незначительными.
Вообще важно все обговаривать вслух. Если вам кажется, что вы слишком надоедливы, скажите партнеру, чтобы он предупреждал вас, когда хочет, чтобы его не доебывали в том числе и признаниями в любви. Иначе потом последует дроп из-за того, что вас слишком много. Мне все еще далеко от совершенства, потому что я хоть сама и попросила о таких предупреждениях, все равно немножко обижаюсь, когда куну надо работать или отдохнуть от работы, почитав статейки в интернете (ну как же, почему мне, королевишне, не уделяют все 24 часа в сутки, ты что, меня не любишь). В таких случаях нужно я использую доводы разума, чтобы пресечь эмоциональные обидки. Голова должна быть холодной всегда.
>Кстати поэтому опытные аноны против отношений на расстоянии.
brofist.jpg
На самом деле, ещё более опытные аноны против любых отношений, потому что они:
1) Переоценены.
2) Навязаны обществом и культурой ("всё как у людей"). Движимые гормонами, эксплуатируемые обществом. Вопрос на раздумье пиздолисам - с чего у вас вообще в голове сложилась вот эта вся муть-ахинея про "единственная на всю жизнь, договорились что любит будет ждать" и прочее? Спасибо литературе-культуре-кинцу, реальность гораздо более биологичнее и прозаичнее. А за вашу глупость вы будете расплачиваться проебанными здоровьем, деньгами и временем.
3) Вынуждают торговать ебалом в людных местах, петушиться всеми своими перьями и гребешками. Не будете торговать - никто не заметит, вас просто не будет на рынке сексуальных отношений.
4) Вынуждают играть в "настоящего мужика". Проходить женские shit test'ы (ОП, кстати говоря, их не прошел, ни один).
5) Вынуждают увеличивать источники дохода, т.к. постоянно будет увеличиваться расход на всякий кретинизм - ресторанчики, кафешки, киношки, клубасы, машинка покрасивше-статуснее, ипотека и т.д. Убогий досуг спроектированный дебильной поп культурой, специально для усредненного быдла. Удовольствие будет катиться вниз, количество работы - вверх. Поэтому многие мужики бухать начинают лет в 23+.
6) Сейчас отношения - весьма затратная для мужика вещь (в плане денег и времени), при этом тянки дают гораздо меньше, но конкуренция за них - самая высокая за всю историю, даже самый конченный крокодил найдет куна и не одного.
Желаю всем пиздострадальцам не идти на поводу у члена, общества и гормонов, а искать гармонию с самим собой.
Кому-то надо тянку (их, на минуточку, 3.5 миллиарда кроме твоей сраной ЕОТ), а кому-то живется вообще лучше без всех этих отношашек.
Больше верь бабам, они тебе ещё и не такое расскажут.
>Ксю: у меня есть любимый человек. не мужского пола.
>Я: Стоп. Давай поговорим. Я серьёзно. О чем ты?
>Ксю: я была в деревне ии так получилось что переспала с подругой она лесба
>Я: Чего? Это шутка? Хватит кис, это не смешно. Давай поговорим.
>Ксю: я пернеосмыслила всю жизнь
>Я: Да в чём дело? Объясни нормально!
>Ксю: я не так жила вот чего мне всегда хотелось я наконец то счастлива с ней
>Я: Перестань. Давай поговорим. Возьми трубку няш.
WOLOLO
С прицепами они потом эти "понимания что только тебя любила" отсылают всем своим бывшим ебырям и отфрендзоненым кунам, массовой рассылкой.
Многие ведутся, кстати. И после этого говорят, что куны умнее, лол.
>однажды она напишет тебе, мол прости меня дуру, не подумала, люблю оказывается
У меня вот подозрения, что именно она потом ему это и напишет. Ну, а ОП, судя по уровню погружения в фантазии и стереотипы, опять нырнет в это болото.
Ему действительно взрослеть надо, только не в мифического "настоящего мужика", про которого ему ТП тян и ТП её маман рассказывают, а во взрослого человека, который умеет думать аналитически, логически и не столь наивно-эмоционально.
Смешно всё-таки читать про всю эту "боль". Мне сейчас 30 лет. Тоже была "боль" в твоем возрасте. Смешные надуманные проблемы подростков.
Двачую. Сам такой был.
И, надо сказать, накал эмоций был такой, что физически с теми ощущениями могли сравниться только наркотики типа МДМА. И страдал, и кайфовал одновременно.
С возрастом накал эмоций пройдет, вставлять уже не будет.
Да правильно он все писал. Если убрать все эти твои "недостатки" то треда вообще не будет.
Спацмєнк', камсамолк', и просто умниц'!
Два чаю с малиновым вареньем няше-умняше!
31лвл кун в третьем по счету и первом взлетевшем отношаче на расстоянии
Съехались через год, 5 лет вместе.
Признайся, ты на каком лвле до этого всего дошла, няша-умняша? И сколько сейчас?
Я ограниченно ведусь. В том плане, что допускаю, что и тогда любила, и сейчас любит. Иначе чего бы она уже 2,5 года на общение набивалась и камвхорила временами? Девка-то хоть и пухлоняша, но о-о-очень хороша собой. Мешанная славянско-азиатская внешность, няшнота лютая. Не найти куна можно только если лениться или если прям совсем времени нет свободного от работы и личинуса.
Но я б с ней разве что спать согласился время от времени, и то, если бы сама приехала. Больше никакого отношача в ту же лузу.
21. Дошла весной.
С таким подходом, если он будет обоюдным, всё у вас будет хорошо, я гарантирую это.
Я так подозреваю, что я сам уже настолько подсел на это вот "все обговаривать вслух", что меня теперь не сманить даже 4-ым размером и регулярным аналом, по которым я скучаю.
Дай еще советов мудрых по отношениям, пожалуйста.
Мне реально сложно что-то добавить к тому, что написала вот эта умница .
Или ты она и есть, лол?
Разве что, что нужно начинать говорить как можно раньше и обо всём.
Палку, конечно, перегибать не стОит, к примеру, "хочу/не хочу детей" -- тема явно не для первого или второго свидания. Но уж точно для первого месяца совместного проживания.
А "мудро советоваться" надо не с аноном, а с тем, с кем у тебя отношач. Это работает, поверь. Но надо, чтобы оба друг друга не наёбывали.
Аж чаем подавился. Как же порой слова могут натолкнуть на правильные умозаключения. Сука, блять, ёбанный рот этого казино, блять. Где же ты была, милая, когда я копался ржавым ломом у себя в башке, пытаясь понять почему всё пошло по пизде, когда я с ума сходил от расстояния? Бляяя, вроде настолько очевидные мысли, но они приходят и понимать их начинаешь В САМУЮ, СУКА, ПОСЛЕДНЮЮ ОЧЕРЕДЬ. Боже. Не знаю, как бы всё срослось, но мне бы пару месяцев назад эти СОВЕТЫ, ОЧЕНЬ БЫ ПОМОГЛИ. Я ведь действительно сделал её центром вселенной. Без шуток. В то время как я для неё был приятным дополнением, и как оказалось, временным. Не знаю изменило бы это что-то, или она всё равно бы ушла, но мне было бы чуть легче жить и работать, если бы я сконцентрировался не только на ней... Хотя, наверное я сейчас себя обманываю, я же думал с головой уйти в работу, но не смог, в результате жил мыслью: "Когда же она ответит? Где же она там? С кем она? Что за друг на заднем плане? Я скучаю! Новостей уже 3 часа нет!". Блять. Как же всё печально вышло.
Наблюдение:
с момента принятия расставания, в среднем, должно пройти примерно в 1,5-2 раза больше времени чем длились отношения, чтобы перестать по ним пиздострадать окончательно. Тебе относительно повезло, что все закончилось быстро и тебя не закрутило на год — дольше отходил бы. Главное пересилить себя и принять расставание как факт и точку в вашей истории. Не примешь ты её "через 2 года с личинусом" — осознание произошедшего кристаллизуется и ты четко поймешь, что ты допускал ошибки в позиционировании но был честен, а она изначально вела себя так как привыкла и не сильно ради тебя менялась, но в итоге еще и переобулась в один момент в другие лыжи.
+ BONUS
Не знаю повезло тебе или нет завязать первые отношения с нимфотян (которые любят разговаривать с твоим хуем, играть с ним и пр.) — далеко не все такие, и, возможно, следующая твоя любовь не будет столь ласкова с твоим птенчиком. Но зато она может оказаться куда более чувственной и при этом не менее благодарной в постели. Ну или бревном.
Видимо, тни, которые разговаривают с твоим членом реализуют то, что сами мужики делают только у себя в голове стоя перед зеркалом. И хоть и правда, что для куна его прибор частенько персонифицирован, почти никто не ведет с ним задушевных бесед. Поэтому, когда встречаешь девицу, которая готова реализовать твои внутренние диалоги с твоим же хуем, почему-то на неё залипаешь и потом частенько вспоминаешь при случае с салфеткой.
с момента принятия расставания, в среднем, должно пройти примерно в 1,5-2 раза больше времени чем длились отношения, чтобы перестать по ним пиздострадать окончательно. Тебе относительно повезло, что все закончилось быстро и тебя не закрутило на год — дольше отходил бы. Главное пересилить себя и принять расставание как факт и точку в вашей истории. Не примешь ты её "через 2 года с личинусом" — осознание произошедшего кристаллизуется и ты четко поймешь, что ты допускал ошибки в позиционировании но был честен, а она изначально вела себя так как привыкла и не сильно ради тебя менялась, но в итоге еще и переобулась в один момент в другие лыжи.
+ BONUS
Не знаю повезло тебе или нет завязать первые отношения с нимфотян (которые любят разговаривать с твоим хуем, играть с ним и пр.) — далеко не все такие, и, возможно, следующая твоя любовь не будет столь ласкова с твоим птенчиком. Но зато она может оказаться куда более чувственной и при этом не менее благодарной в постели. Ну или бревном.
Видимо, тни, которые разговаривают с твоим членом реализуют то, что сами мужики делают только у себя в голове стоя перед зеркалом. И хоть и правда, что для куна его прибор частенько персонифицирован, почти никто не ведет с ним задушевных бесед. Поэтому, когда встречаешь девицу, которая готова реализовать твои внутренние диалоги с твоим же хуем, почему-то на неё залипаешь и потом частенько вспоминаешь при случае с салфеткой.
В первой влюбленности всегда так вштыривает. дальше - уже опционально, легче себя контролировать (хотя бывает крышу сносит, офк).
Ну а теперь представь, ты всю эту бурю пережил. Найдешь себе няшу-стесняшу в родном городе, будешь гулять в кайф, встречаться, все дела. Но уже без бури. А ТЫ У НЕЕ ПЕРВЫЙ, и она обрушивает на тебя эту бурю, делает центром вселенной, заебывает постоянным вниманием 24/7, и выносом мозга за отсутствие такой же бурной отдачи.
Ну и каково будет тебе с ней? Ксюхе, что бы она ни говорила, было с тобой так же. Ведь свои бури она уже пережила. А всякие ее слезы "не бросай меня" - ну так тянки существа эмоциональные, порой.
> 1,5-2 раза больше
Ебанутый.
Я тот Анон, чей тред в виде скрина выкладывали выше. Отношашки полгода. Перегорела она, а не я. Она у меня первая и все такое.
После прочтения того что я кидал мне хватило недели чтобы прийти в себя. А ещё через пару недель как отошёл, я уже был с другой.
Мы значит такова сила твоих душевных порывов. недельку на инерции едешь и все. Жаль мне тебя.
У кота фотошоп? Я б для свого купил такую...
> Мы значит такова сила твоих душевных порывов.
Значит, что я умею в мышление, помимо пиздостраданий.
А потом запилил бы платину про то, как месяц пытался уговорить или заставить кота её носить, лол.
Если отношашки полгода ты пересилил мозгом за неделю и вновь стал открыт новым чувствам, то это скорее говорит о том, что за эти пол года любви в ваших отношениях с твоей стороны было на 2 дня.
Ну я бы не заставлял котэ моего все время ее носить - только для фотосессии.
Какие-то цифры с потолка взятые. Пикрелейтед.
У меня бывало после растования по разному - от 1 дня до 2 лет, длительность отношений с этим никак не коррелировала.
любые отношения с полной отдачей. длинные или короткие.
Имеют значения три параметра:
- сила твоих чувств
- осознанность твоих чувств
- длительность отношений.
У опа были сильные неосознанные чувства длительностью в месяц. с поправкой на то, что это его первые чувства + тян + секс я бы сказал, что ему отходить именно 2 месяца.
Нихуя. Поначалу это был ад, а потом спасибо годным статьям и критическому мышлению.
Оп, в одном из тредов (я не помню в каком) ты рассказывал про то, как готовил с ксюхиной маман какие-то вареники, или что-то такое. Лень искать.
Ты там что-то неправильно написал и анон пошутил на этот счет, мне кажется ты помнишь.
Так к чему я клоню : ты посмеялся над его шуткой, не смотря на то, что твориться у тебя в душе. Это такой себе звоночек, что ты способен сейчас не только чинить машину, а и развлекаться как нибудь и с кем нибудь. Переосиль себя, расскажи друзьям, расскажи отцу. Никто не имеет права тебя осуждать за произошедшее. Такие ситуации случались с каждым человеком. Каждый пострадал от человека не ожидая ножа в спину.
Через нехочу иди гуляй с друзьями, прекрати закрываться. Если тебе нравится страдать, то пожалуйста, можешь ничего не делать, но если нет, начни восстановливать все как было до знакомства с ней. У тебя получится
Ты там что-то неправильно написал и анон пошутил на этот счет, мне кажется ты помнишь.
Так к чему я клоню : ты посмеялся над его шуткой, не смотря на то, что твориться у тебя в душе. Это такой себе звоночек, что ты способен сейчас не только чинить машину, а и развлекаться как нибудь и с кем нибудь. Переосиль себя, расскажи друзьям, расскажи отцу. Никто не имеет права тебя осуждать за произошедшее. Такие ситуации случались с каждым человеком. Каждый пострадал от человека не ожидая ножа в спину.
Через нехочу иди гуляй с друзьями, прекрати закрываться. Если тебе нравится страдать, то пожалуйста, можешь ничего не делать, но если нет, начни восстановливать все как было до знакомства с ней. У тебя получится
Тесто в мясо.
Послевкусие после этой истории мня не покидает, хотя уже прошло столько.. это так страшно, на самом то деле, что человек, который клянется что будет ждать и любить, может охладеть к тебе полностью и вести себя с тобой так, как будто ты ничто и раньше был никем.
В этом всем виноваты все же оба, но она все равно поступила с тобой как последняя мразь. Уверен что ее даже не терзали какие-то угрызения совести за это.
Надеюсь ты скоро найдешь стоящую тебя девушку и поймешь, что есть девушки намного лучше ее
В этом всем виноваты все же оба, но она все равно поступила с тобой как последняя мразь. Уверен что ее даже не терзали какие-то угрызения совести за это.
Надеюсь ты скоро найдешь стоящую тебя девушку и поймешь, что есть девушки намного лучше ее
Op, пошли в лося, побазарим
в лося? шо?
Видимо, ЛС. Только где он личку на двощах нашёл?
Старый лось у гипера Семья
Привет, спермяк, го ебанём пивка как-нибудь.
@DJIDOW
Ты прочитал то что тебе на скринах дали? Помогло?
Задело. Сочувствую автору. У самого есть опыт в подобных отношениях со своими взлетами и падениями. Удачи в будущем, найди ту самую ;-)
"той самой" не существует
Узнал себя двухлетней давности. Сейчас мне 24. Ровно та же убийственна депра, что у ОПа, ровно то же непонимание, как жить дальше. Не буду врать, что смог полностью оправиться от этого до сих пор - скорее просто очень сильно изменился и убил в себе очень многие качества, чтобы не так сильно чувствовать боль.
Оп, если ты из ДС или окрестностей, я могу тебе помочь и попробовать провести по своему пути. Если нет, то просто могу поконсультировать о том, что точно будет помогать. Пиши сюда свою почту, если будет интересно.
Оп, если ты из ДС или окрестностей, я могу тебе помочь и попробовать провести по своему пути. Если нет, то просто могу поконсультировать о том, что точно будет помогать. Пиши сюда свою почту, если будет интересно.
Спермяк он, соленые уши.
Забыл метку ебануть. Почта моя.
Привет анон. Мой второй тред вышел в бамп-лимит, а значит, я продолжаю свою финальную, заключительную часть моей исповеди здесь. И тут же вы можете поделиться своими впечатлениями, мыслями и умозаключениями от почти трёхнедельго трипа.
Начало истории можно узнать вот тут: http://arhivach.org/thread/193324
Продолжение истории тут: http://arhivach.org/thread/196412/
Да, я медленный. Последнюю неделю мой Билайн решил порезать мне интернет, потому я два дня плавал на подводной лодке, и затянул с финалом. Теперь же, я его выкладываю, на ваш суд. Текста будет дохуя, воды в ней тоже, но так как в этом и изначально была концепция, выкладываю именно так, как есть. Писал сумбурно, частями, но от души. Да, могут быть ошибки и общая каша, но финал моей истории дался мне тяжелее всего. Надеюсь, кого-то я порадую. В любом случая, какую-то эмоцию и фидбек я всё равно получу. А каким он будет, не столь важно. Приятного чтения.
Напомню, что некоторые места где происходят события, частично изменены, все имена вымышлены, а совпадения абсолютно случайны.
"Мы будем самой красивой парой. Ты и я. Я похудею, а ты под качаешься! И мы будем самой красивой парой!" - я часто вспоминаю эти слова. Ксюха всегда говорила об этом, мечтала, хотела. А я поддерживал. Поддерживал потому что верил, в неё, в нас, в наше светлое будущее. "У нас всё будет хорошо, Ксюш, я обещаю. А насчёт похудеть, ты уж сама смотри, ты не жирная, твои формы мне нравятся, захочешь, скинем. Я рядом, ты ведь знаешь. И всегда буду. Я тебя люблю". После этого были поцелуи, обнимишаки, и каждый из нас представлял, какого же это будет. А как же свадьба? Боже, как бы хотелось сыграть красивую свадьбу...
Итак, как вы уже поняли, мы расстались. Случилось это не так давно, буквально всего месяц назад. Уже месяц как я сижу в глубокий яме, сверху льёт холодный дождь, а мир приобрёл по настоящему серые краски... Как же так получилось? Чтож, пора рассказать.
Ксюха уехала на две недели в деревню. До этого, как я уже писал, наше общение шло по наклойнной вниз, всё больше и больше стремясь ко дну. Чем больше времени шло с нашего расставания, тем больше наше общение теряло нить. Если раньше мы с Ксюшей могли часами разговаривать по Скайпу или телефону, просто, ни о чём. То позднее, наши разговоры укалывадись в лучшем случае в 30 - 60 минут в день. Если раньше Ксюша могла отодвинуть всех своих друзей и знакомых на задней план, сказав: "Погоди подруга, я разговариваю", то сейчас, друзья и знакомые были на первом плане, а я на втором. Всё внезапно превратилось в кусок говна. "Я занята/я устала/я была с друзьями, не буду же я при них с тобой говорить?/Мне что, с тобой сутками разговаривать чтоли?!". Я всё это терпел. А если срывался, то получал предъяву в духе: "Эй, мне итак тяжело, ты ещё меня тут пилишь. НЕ ОРИ НА МЕНЯ!". В общем, общение по непонятным мне причинам стремилось почти к самому нулю. То у неё нет времени, то дела, то она устала. Таким образом, наше общение сводилось к вечерним разговорам в 20-30 минут, в духе "Как дела? Всё нормально".
Вот вам типичный пример подобный переписки:
Я: Ксюш, ты когда в Whatsapp зайдёшь? Тебя сутками нет. Часами ты пропадаешь. Я ведь волнуюсь.
Ксю: я заболела. мог бы и позвонить такт.
Я: Да я не знаю когда тебе звонить. Ты постоянно занята. То друзья, то дача. Ты заходишь в WA 2 раза в день. При этом в ВК ты постоянно в сети почти. Итак почти неделю уже. Ты ничего не рассказываешь. Почти не пишешь сама. А если и пишешь то в духе "я пошла гулять" — и пропадёшь на 5-7 часов. А потом даже не напишешь что ты дома. "Я в Москву якобы" — я спрашиваю а что такое? Ты не отвечаешь. Ну это правда не приятно. Ладно ты на даче была. Но в последние дни ты вроде дома. А я даже не знаю что с тобой и где ты.
Ксю: Мне что по - твоему дома сидеть?
Я: Я не об этом.
Ксю: Да сети нет. На даче я живу.
Я: Не обижайся зай, я просто переживаю и скучаю по тебе. ❤ И я не хочу узнавать важные новости о тебе самым последним или в последнюю очередь. Не злись на меня кис. И не пропадай. По возможности хоть что то рассказывай
Снова тишина. Спустя пару дней:
Я: Эй, ты как? Дома? Или спишь? Надеюсь, всё у тебя всё хорошо. Дай знать.
Спустя три часа игнора.
Я: Ксюш, всё в порядке? А то ты пропала чего-то.
Ксю: Да.
Ксю: Бля.
Ксю: Войс запишу. Не отвлекай.
Я: Окей.
Но, вернёмся к поездке. Ксюша уехала в деревню, где у неё не было интернета и связи. На две недели. Две недели тишины и спокойствия. Я решительно думал что это пойдёт нам обоим на пользу - Ксюша приедет радостной, отдохнувшей и соскучившейся. Как же я ошибался...
Прошло две недели. Я в это время продолжал заниматься собой, ходил в зал, бегал по утрам, и рассказывал своим друзьям и знакомым какая же Ксюша классная и верная, ну и разумеется занимался делами, работой. Ведь я откладывал деньги на поездку, мы ведь планировали жить вместе... Мы оба этого хотели... Вот Ксюша обрадуется... Отцу я тоже выложил карты на стол, мол батяня, я сваливаю в туман, встретил девушку своей мечты, так что, готовься. Отец порадовался конечно, мол наконец-то нашёл кого-то.
И вот он, момент истины. Ксюша онлайн. Но... Ничего не пишет? Хм, возможно только приехала, устала... Подожду... Прошли сутки... Я на иголках, но жду. Какое бы ещё оправдание придумать? Может это её мать сидит с ПК? Ведь в месседжер и скайп она не заходила... Ладно, подожду. Прошли вторые сутки... Да что такое? Она же в сети, вот же, заходит! Но почему её нет в масседжере? Записываю ей сообщение, на эмоциях. Мол, эй, красавица, какого чёрта? Я же тут тебя жду, а ты вроде в сети, а от тебя опять никаких новостей. Прошли третьи сутки... Но тут я заметил один нюанс... СООБЩЕНИЯ БЫЛИ ПРОСЛУШАНЫ! Итак, время 2 часа ночи, четвёртые сутки, Ксюша в сети ВК. Стоит ей написать. Пора бы узнать, в чём же дело...
Я: Эй, Ксюш. Что-то случилось? Ты обиделась? Ты уже дня 3 как в сети появляешься, но не дала о себе знать совсем ничего... Как ты? Я все понимаю может там, дела, проблемы и все такое, но блин, за это время ты могла банально дать о себе хоть что-нибудь знать, хотя бы пару слов, какие-то новости, банально написать что ты приехала. В WA ты вроде заходила, прослушала что я записывал, но совсем ничего не ответила. Сегодня от тебя тоже ноль вестей.
Что происходит? Я все таки довольно ощутимо переживаю и нервничаю. Я не хочу как то наезжать или типа того, но блин, такое странное отношение и поведение выглядит довольно странным. Утром я записывал сообщения (немного на эмоциях), но ты не заходила, хотя в ВК периодически в сети. У тебя все в порядке?
Ксю: не пиши мне
Я: Что случилось? Почему?
Ксю: живи как жил
Я: В чём дело?
Ксю: у меня есть любимый человек. не мужского пола.
Я: Стоп. Давай поговорим. Я серьёзно. О чем ты?
Ксю: я была в деревне ии так получилось что переспала с подругой она лесба
Я: Чего? Это шутка? Хватит кис, это не смешно. Давай поговорим.
Ксю: я пернеосмыслила всю жизнь
Я: Да в чём дело? Объясни нормально!
Ксю: я не так жила вот чего мне всегда хотелось я наконец то счастлива с ней
Я: Перестань. Давай поговорим. Возьми трубку няш.
...
Дальше было что-то в духе: "Да забей ты, я же всё сказала. О чём ещё говорить? Да и я удалила WA, да и телефон сломался, только громкая связь, не могу говорить, все спят. Я всё сказала. Ты найдёшь ещё лучше меня. Живи как жил, забудь всё."