Сожрал на вокзале шаурмы, после чего пошел к ЕОТ. Там стало тошнить, в результате чего нарыгал тян в умывальник, после чего дропнул.
бумп
батю лысым уже называли?
Зимой сидел с корешем в летней кафешке
Йобаный безумец! Хоть бы голову прикопал.
пиво пил?
Теперь это в порядке вещей.
С шашлычком водочкой и соком
грунт был пиздей жосткий, камни, арматура, корни
Так вот кто эти ебанутые треды делает.
Назвал батю лысым
А вот и новые нуфаги.
Срал не снимая свитер.
Пожал руку продавцу, который указывал на товар
Сосницким зашел в рабочий автобус ехать к бабуле, никогда сам не ездил. А там разложены на сиденьях зажигалки-сигареты-расчески. В автобусе никого нет. Я все собрал и сел сзади. Оказалось это мудаки занимают так места. Бугурт рабочих был, когда они все вошли и вместо занятых мест и своего имущества обнаружили меня. Чуть не выебали.
надо было сразу валить
стащил молоток в автобусе
@
ебанул по витрине бутика в центре города
@
поржал-съебался.
@
ебанул по витрине бутика в центре города
@
поржал-съебался.
у зубного щекотал языком бур
Та хули, я думал удача улыбнулась. Та и куда валить, один автобус в пол дня туда ездил.
Намотался?
в пиздючестве пиздили из автобуса номера маршрутов, дабы с горки зимой покататься, иногда меняли номера маршрутов. пассажиры скандалили
спалил школу
нашел где копать. Я в лес выезжал когда собакены умирали.
пищи кулстори
и дохуя ты назакапывал?
при ебле снял гандон и кончил в тян. дропнул на след день
Грунт был очень твердый,
Рыть я заебался.
Я собаку хоронил - голова остался.
бля, хомячок издох - выкинул с балкона
Мог бы зарыть, положив на спину - чтобы только лапы торчали. Выглядело бы сюрреалистично.
там еще детская площадка была. в песочницу попал
ты представь как тянка бугуртила)))
сосед во дворе ремонтировал машину. я был пиздюком и спиздил какую-то йобу поиграться, а потом выкинул. сосед долго искал эту йобу и не мог собрать драндулет обратно
Всегда хотел спиздить стеклобой и что-нибудь им разъебать
Когда примерял на базаре толстовку, а она была тугой и плотной, махал во все стороны руками, пытаясь, надеть, и въебал продавщице.
анус себе разъеби
Это неприятно, я пробывал
Я так сегодня случайно с разворота локтем ебальник разбил бабке в маршрутке
так и надо пенсам
Сидели мы как-то на кухне. Я, мой друг, моя бывшая и о чем-то пиздили. Вдруг у меня начало резко ДАВИТЬ НА КЛАПАН. Ну что делать, пошел дристать. И что-то люто мне было, меня уже зовут, а я ща-ща приду, ну и пошел жопу мыть, а сан.узел раздельный. И мою я жопу в общем и чую ща наебашу еще, ну я и насрал в раковину, а тут тян стучится в дверь и говорит что ей надо в ванную, пока я жопой в раковине сижу. ну а хули мне делать, говорю, я занят, обожди, а сам думаю как личинку спрятать и не нашел ничего лучше как воду сделать погорячее и растопить колбаску чтобы она в слив ушла. Все сделал, а потом мне говорили все, что мне надо питаться правильно.
а ты представь, голова набок еще, и так с упреком смотрит, еще и хавальник открыт и ЧЕРНЫЙ язык виден
Орнул.
Вычитал из Тома Сойера, как он привязывал крыс веревкой и крутил над головой, выебываясь перед тянами.
Я решил сделать так же и заехал тян по еблу.
Когда мамка узнала, отобрала книжку и сказала, что я еще маленький для нее.
Я решил сделать так же и заехал тян по еблу.
Когда мамка узнала, отобрала книжку и сказала, что я еще маленький для нее.
А вот тянку, кстати, жалко.
>пиздили
кого пиздили? тебя?
У меня соседи любят оставлять пакет с мусором на лестничной площадке около двери. Я несколько раз пинал пакет вниз по лестнице, чтоб мусор рассыпался по лестнице. Однажды что-то разбилось и потекла жидкая хуйня
Он хотел сказать пиздели.
Как-то предложил своему корешу детства баранье говно, а оно в виде шариков. Сказал ему: дома испекли вот баурсаки, а он никогда их не видел вживую, жрал, говорит невкусные. Мне предлагал лол, я отмазался типа дома наелся уже.
Нагиев жрал и не пиздел
кто-нибудь уже дрочил коту?
Надо запретить такую литературу.
Меня в школе травили. Как-то мне предложили какой-то напиток в банке, типа кока-колы, в который нахаркал весь класс, а я и глотнул.
Скажи еще Панин ебал и не тявкал
Запретят. Попы Пушкина уже запретили, чиновники Слатыкова-Щедрина хотят запретить, Мизулина и это запретит.
Реанимируй группу, будешь новым горшком.
Почему вы руснявые такие терпилы?
Бля, было нечто похожее. У подруги кролик сдох, пока она в отъезде была. Ну я сообщил ей печальную новость, выслушал слезы и сопли и выкинул его нахуй в мусорку. Подруге сказал, что с почестями похоронил его в священной роще у реки. Даже приезжали типа "навещать" могилку, благо я заблаговременно там камней накидал, типа реально похоронен кто-то. Там же ее и выебал, типа утешение.
на работе запретили материться
@
производительность уперлась в ноль
@
подумывают разрешить
>будешь новым горшком.
В меня будут писять и какоть?
ай маладэц
Хоронил бабу через метровый сугроб в глинистом грунте 23 февраля в -32, задавайте свои вопросы.
Пожал лысому прохожему руку , который показывал на батю продавца
В лет 13, может, раньше, сел в сугроб со словами "ща помечу территорию" перднул в него. Рядом прошла библиотекарь из школы. Взгрустнул за пук и ситуацию.
Заходили с пацаном за новым телом, чтоб погулять, которое вечно ноет, что не хочет и не пойдет. Это также лет 13 или маньше. То в новый раз посопротивлялось и осталось сидеть у себя в комнате. Сначала решили сразу уходить, но я нашел идею и нассал телу на коврик для вытирания ног. Поржали.
Пиздовали по бетонным плитам компанией, на улице была зима или какое-то схожее убогое время, типа поздней осени, когда снег и ебущий холод. Кричу "ща помечу ткерриторию" и достаю свой червонец и, пержа, поливаю бетонки рядом с собой. Сзади слышу верещания неизвестных пезд и сьебываюсь вокруг 5этажки. Уебы-друзья поржали.
Лепил бутеры на козырьки (потолок) гаражей и окна. Одному парню, как тот пиздел мне, потом словесно пизды дали из-за них благодаря мне.
Швырнул вязкую глину, сворованую из детсадовских песочниц, в гараж, в котором сидел сосед друга. Этот обиженый сосед ему вьебал через минут 15, когда мы несли нлвой напизженой глины.
Спал у одного интроверта и под ночь, когда уже решили засыпать, заебывал интроверта и пердел ему в ухо.
Ночевал в хате, где не имелось туалета для сранья. Во время отсутсвия матери с отцом и брата, спускал какаху в пакетики для хлеба и кидал их в огород соседей. Весной, когда снега почти не было, те рылись в своем огороде и с кучей листьев и мусора лежали мои пакетики.
Что-то, возможно, было, но не могу вспомнить.
Заходили с пацаном за новым телом, чтоб погулять, которое вечно ноет, что не хочет и не пойдет. Это также лет 13 или маньше. То в новый раз посопротивлялось и осталось сидеть у себя в комнате. Сначала решили сразу уходить, но я нашел идею и нассал телу на коврик для вытирания ног. Поржали.
Пиздовали по бетонным плитам компанией, на улице была зима или какое-то схожее убогое время, типа поздней осени, когда снег и ебущий холод. Кричу "ща помечу ткерриторию" и достаю свой червонец и, пержа, поливаю бетонки рядом с собой. Сзади слышу верещания неизвестных пезд и сьебываюсь вокруг 5этажки. Уебы-друзья поржали.
Лепил бутеры на козырьки (потолок) гаражей и окна. Одному парню, как тот пиздел мне, потом словесно пизды дали из-за них благодаря мне.
Швырнул вязкую глину, сворованую из детсадовских песочниц, в гараж, в котором сидел сосед друга. Этот обиженый сосед ему вьебал через минут 15, когда мы несли нлвой напизженой глины.
Спал у одного интроверта и под ночь, когда уже решили засыпать, заебывал интроверта и пердел ему в ухо.
Ночевал в хате, где не имелось туалета для сранья. Во время отсутсвия матери с отцом и брата, спускал какаху в пакетики для хлеба и кидал их в огород соседей. Весной, когда снега почти не было, те рылись в своем огороде и с кучей листьев и мусора лежали мои пакетики.
Что-то, возможно, было, но не могу вспомнить.
Декабря
НЕбыстрофикс*
выебал хоть?
Вечером выебал свою тян. В примерочной какой-то.
В промежутке попал в аварию, лол.
как то зашел в примерочную, там в углу конча была
Ты не употреблял с утра наркотики?
Это фейк?
Ну да, окон много, никто не поймёт откуда кидали
Мы конкретно с этой тней оставляли в примерочной кончу, кусочки говна, кровь от месячных, не от месячных кровь, ясесьно, слюни и сопли.
Однажды нас спалили дети лет пяти их родители.
На удивление одобрительно спалили.
>кусочки говна
?????
Не просралась перед аналом.
Бывает.
бля, шож вы там вытворяли?
1. Подбросил бумажку с надписью "Ты пидор" школьному альфачу. Когда он стал спрашивать у всех, кто это сделал, я решил, что он просто проверяет меня на ссыкливость и признался. Он меня отпиздил.
2. Засунул карандаш в жопу игрушечному слону, привязал веревкой, кидал соседям снизу в окна, а потом затягивал к себе.
3. Нашел в бабкиных запасах пихтовое масло, решил, что это водка и выпил. Потом долго блевал.
4. Прикалывался по домофону. Над соседом по лестничной клетке. Думал, он меня не узнает, лол.
5. Когда летом отдыхал на даче, нас собиралась компашка из четырех пацанов и одной девки. И у нее не было груди. Зато я всегда был жирным и у меня-то грудь была. И я заебывал ее, трясясь перед ней и завывая "Посмотри на мои сиськи, детка! Ты хочешь такие сиськи, детка". Вот за это стыдно.
6. Никогда не боялся монстров, зато боялся, что из шкафа вылезут мафиози.
7. Одевал на голову колготки, почему-то думая, что это поможет произвести положительное впечатление на тян. Был трезв.
8. Накидал дрожжей в дачный сортир. В свой.
9. Когда мелким учил уроки, бабушка проверяла. Но домашку по английскому она проверить не могла, потому что сама его не знала. И когда она заставляла меня читать всякие рассказы, я кричал всякую поебень типа ФАК Ю! САК МАЙ ДИК Ю ХОР! Значение этих фраз я узнал уже потом.
10. На детской площадке с другим пацаном строили домик, таская для этого стройматериалы с ближайшей помойки. А когда построили, я туда насрал зачем-то.
11. Бил палкой крапиву, а когда мимокрокодил спросил, что я там делаю, невероятно серьезно ответил "Детей".
2. Засунул карандаш в жопу игрушечному слону, привязал веревкой, кидал соседям снизу в окна, а потом затягивал к себе.
3. Нашел в бабкиных запасах пихтовое масло, решил, что это водка и выпил. Потом долго блевал.
4. Прикалывался по домофону. Над соседом по лестничной клетке. Думал, он меня не узнает, лол.
5. Когда летом отдыхал на даче, нас собиралась компашка из четырех пацанов и одной девки. И у нее не было груди. Зато я всегда был жирным и у меня-то грудь была. И я заебывал ее, трясясь перед ней и завывая "Посмотри на мои сиськи, детка! Ты хочешь такие сиськи, детка". Вот за это стыдно.
6. Никогда не боялся монстров, зато боялся, что из шкафа вылезут мафиози.
7. Одевал на голову колготки, почему-то думая, что это поможет произвести положительное впечатление на тян. Был трезв.
8. Накидал дрожжей в дачный сортир. В свой.
9. Когда мелким учил уроки, бабушка проверяла. Но домашку по английскому она проверить не могла, потому что сама его не знала. И когда она заставляла меня читать всякие рассказы, я кричал всякую поебень типа ФАК Ю! САК МАЙ ДИК Ю ХОР! Значение этих фраз я узнал уже потом.
10. На детской площадке с другим пацаном строили домик, таская для этого стройматериалы с ближайшей помойки. А когда построили, я туда насрал зачем-то.
11. Бил палкой крапиву, а когда мимокрокодил спросил, что я там делаю, невероятно серьезно ответил "Детей".
ты шикарен
Однажды ходили мерять платье, просто потому что она хотела отдаться в платье.
Было ахуенно, лол.
Что-то, трахались.
До крови растереться там как нехуй с этими стенками.
Вечно подбородок ей держать приходилось, а то уткнутся, а выходит уже с таким еблом, будто я ее отпиздил там.
пили подробности
Хуй знает, а как бунтовать правильно?
> Ночевал в хате, где не имелось туалета для сранья. Во время отсутсвия матери с отцом и брата, спускал какаху в пакетики для хлеба и кидал их в огород соседей. Весной, когда снега почти не было, те рылись в своем огороде и с кучей листьев и мусора лежали мои пакетики.
Князев, ты?
да, Витек
Я дрочил котом. Это был мой первый оргазм, лет 10 было может 11.
это классика, даже не переживай, все так делали, даже девочки
ездил в крым, хотя денег на испанию хватало
Задавай вопросы.
откуда кровь, слюни, кал и прочее?
ты ее резал на форшмак?
Когда у нас с парнем еще не было близости, он решил пошутить. Мы бесились и получилось так, что я зажала его голову между ногами, и он как дунул мне туда. И довольный начал ржать со словами: "Я тебе вдул!".
последствия?
Пришла к его родителям, и пока шла, ненароком поскользнулась на льду и уебалась о машину.
Так им и сказала, мол "залетела", пока шла.
какая интересная история!
Вголос.
В сосничестве отхуярил голову мёртвому голубю возле дома и части сложил рядом. Вечером, дома, пришла тётка и рассказала что какие то изверги расчленили голубя а я заржал как ебанутый но все сделали вид что не поняли.
1. Лет в 10-12 нашёл на тротуаре мармеладку и съел её.
2. Открывал залупу мелкой злобной собачёнке, в том же возрасте
3. Лет в 14 уговаривал 8-летнего соседа отсосать мне. Уговорил, но в рот не дал
4. Этого же соседа заставлял подходить к тням 20+ лет с предложениями поебаться, за что ему не раз прилетало по ебалу от тех сельдей
5. Кинул от скуки килограммовый камень в сторону какого-то уёбка. Камень попал ему в голову и отлетел как какой-то мячик, вроде как даже слышал стук удара об голову.
6. Позвонил по домофону к другу. На его вопрос "Кто там?" ответил "Открывай двери, пидорас!", дверь открылась - подхожу к кварире, дверь открыл его батя и сказал что аноннейма нет домаэто батя говорил по домофону, просто у них голоса похожи
2. Открывал залупу мелкой злобной собачёнке, в том же возрасте
3. Лет в 14 уговаривал 8-летнего соседа отсосать мне. Уговорил, но в рот не дал
4. Этого же соседа заставлял подходить к тням 20+ лет с предложениями поебаться, за что ему не раз прилетало по ебалу от тех сельдей
5. Кинул от скуки килограммовый камень в сторону какого-то уёбка. Камень попал ему в голову и отлетел как какой-то мячик, вроде как даже слышал стук удара об голову.
6. Позвонил по домофону к другу. На его вопрос "Кто там?" ответил "Открывай двери, пидорас!", дверь открылась - подхожу к кварире, дверь открыл его батя и сказал что аноннейма нет домаэто батя говорил по домофону, просто у них голоса похожи
>Кровь
Месячные/порезы/ссадины.
То уебешься о чё, то о стены покорябаешься.
>Слюни
Минет - это такое себе.
>Кал
Клизмование для пидоров, срсли.
Ни разу никаких последствий от аналуса.
(при этом ловил кандидоз от вагинала, лол)
>Прочее
Помню как-то вылизывал ей изюмку на пуфике, так под жопой такое смачное склизкое пятно осталось.
Ну мы и не стали вытирать - память.
Как и размазанное говно на стенке.
Ну а про потные следы вообще молчу.
когда лизал - обосрался???
Когда я был маленьким лет так 7 то случилась одна история, я с двумя своими друзьями решили сыгграть в игру скинь мяч с 3-его этажа из подезда. Мяч парень поймал, он был на улице, но я увидел кирпич. До сих пор незнаю что кирпич делал в подьезде. Короче я решил проверить свои силы и швырнул кирпич с 3-его этажа друг его ловить не хотел но он видел что сделал этот кирпич. Он ёбнулся на ногу сидящей на лавке старушке вы знаете привычку русских бабушек сидеть около подьезда, короче я сломал несколько пальцев на ноге этой бабушке и мне до сих пор стыдно хотя я просил у неё прощения
с последнего в голос
так же наёбывался только по телефону
Раньше, когда я был молодой и физически развитый, я часто оставлял во всяких социальных сетях подписи к фотографиям симпатичных женщин. Даже не подписи, а всего одну подпись, которая звучала просто, но крайне вызывающе.
"Я бы вдул!" писал я. Или "Я бы вдул". Что менее радостно и не так экспресивно, но семантически ровно тоже самое.
Реакция женщин забавляла. Половина называла меня разными нехорошими словами, остальная половина игнорировала меня как явление природы. И только одна написала: "Приезжай и вдуй". И телефон оставила.
И вот сижу я с этим телефоном и думаю. Вот приеду я к ней.
А вдруг там вместо девушки ее приятель с парой друзей? Или на фото не она? Или на фото она, но раньше, а сейчас она весит сто кило и у нее три подбородка?
Ну даже пусть это она на фото и никакие приятели меня с битами там не ждут. Вот как можно "вдувать" неизвестной тебе женщине? Вдруг вы по-разному относитесь к творчеству Брехта? Или ей нравится Куинджи, а вы его терпеть не можете? Или у нее лак синий на ногтях, а ногти гелевые?
Ведь это не так просто захотеть женщину. Это же что-то еще нужно от меня кроме ее желания.
И я не поехал. И даже не позвонил. И думал много.
С тех пор я не пишу в соцсетях "Я бы вдул". Потому что, а вдруг согласятся. А я не готов.
ооой бляяяя ору
Решил написать гайд "Как ходить в туалет для чайников"
1. Если конструкция унитаза такова, что падающая гавеха вызывает брызги, неприятно орошающие ваш анус, стоит перед процессом бросить на воду кусок туалетной бумаги. Кстати, бабы используют этот метод, чтобы не слышно было туго бьющей по воде струи мочи.
2. Если пришлось срать общественном сортире, конечно нельзя садиться на него жопой - либо подстелить бумагу по всему кругу, либо "поза орла".
3. НИКОГДА не смывайте, сидя на унитазе. Я один раз так смыл в общественном сортире - и моё очко/яйца были замочены мощной струёй из бачка и кучей взлетающих брызг в смеси с чужими выделениями. Пиздец, побежал домой отмываться сразу.
4. Чтобы говно не прилипало к унитазу и смывалось без ёршика/чиркашей, перед сраньём надо смыть, чтобы снизить прилипаемость и трение.
5. Прежде чем садиться на унитаз, вытащи вещи/телефон из задних карманов.
6. Прежде чем начинать срать, убедись в достаточном количестве туалетной бумаги.
7. Если есть необходимость помыть очко (я вот некомфортно чувствую себя просто подтеревшись), можно сначала убрать основное говно бумагой, потом сделать из бумаги комок, выйти с ним, намочить его под краном, вернуться и уже тщательно протереть влажным.
8. Некоторые стремаются ссать в общественном/незнакомом месте (например ОП), для себя нашёл такой способ - одной рукой берусь за горячую трубу, почти всегда есть стояк рядом с унитазом, мгновенно вызывает расслабление.
1. Если конструкция унитаза такова, что падающая гавеха вызывает брызги, неприятно орошающие ваш анус, стоит перед процессом бросить на воду кусок туалетной бумаги. Кстати, бабы используют этот метод, чтобы не слышно было туго бьющей по воде струи мочи.
2. Если пришлось срать общественном сортире, конечно нельзя садиться на него жопой - либо подстелить бумагу по всему кругу, либо "поза орла".
3. НИКОГДА не смывайте, сидя на унитазе. Я один раз так смыл в общественном сортире - и моё очко/яйца были замочены мощной струёй из бачка и кучей взлетающих брызг в смеси с чужими выделениями. Пиздец, побежал домой отмываться сразу.
4. Чтобы говно не прилипало к унитазу и смывалось без ёршика/чиркашей, перед сраньём надо смыть, чтобы снизить прилипаемость и трение.
5. Прежде чем садиться на унитаз, вытащи вещи/телефон из задних карманов.
6. Прежде чем начинать срать, убедись в достаточном количестве туалетной бумаги.
7. Если есть необходимость помыть очко (я вот некомфортно чувствую себя просто подтеревшись), можно сначала убрать основное говно бумагой, потом сделать из бумаги комок, выйти с ним, намочить его под краном, вернуться и уже тщательно протереть влажным.
8. Некоторые стремаются ссать в общественном/незнакомом месте (например ОП), для себя нашёл такой способ - одной рукой берусь за горячую трубу, почти всегда есть стояк рядом с унитазом, мгновенно вызывает расслабление.
Регулярно дрочу в женском туалете на работе и спускаю на сидушку.
Открывает BATYA и так не иллюзорно намекает, мол АНОННЕЙМА НЕТ ДОМА, а ты и не понял...
ИИдиот.
Как-то раз кста дал понюхать племяшу свой палец после того, как он был в пизде.
Хуле мне твой батя? Мамка бы открыла...
ты охуел
>мамка
>эй, пидорас
Тогда надо орать: "нагнуться, встретить, папочка вернулся!".
>пердел ему в ухо
Уважаю. Братишка
в семье мамка, батя, старший брат и я.
батя говорит, сынок, поехали на дачу картофан копать
я - а старший поедет?
старший - я ебал ваш картофан
я - я ебал ваш картофан
батя - я ебал ваш картофан
так и не выкапали картошку
Однажды в пездючестве перданул батьку в ебальник пока тот спал
Норм, я одобряю
ебанутые поступки!
Сколько деревьев в лесу столько и собак
КАДИРЫ КРУТЯТСЯ - АЙФОНЫ МУТЯТСЯ
Что запретили то? Ты что несешь, поехавший?
молилась ли ты на ночь, дездемона?
>Дездемона
Было бы ДаздраВлаПа и не запретили б.
> писять
писОть. Нюфаня
Вилы, факелы, линчевание неугодных.
Подбирал жеванные жевачки, и жевал их.
Бабки у плдъезда заебывали нас постоянно и мы спланировали СПЕЦОПЕРАЦИЮ. Купили у ЖИДА ведро говна - он жил в частном доме с сортиром на улице. Бесплатно не хотел отдавать, поэтому пришлось покупать. Долго не могли придумать как бы нам это говно доставить на крышу 5-этажки и оттуда в пакете сбросить во двор.
Короче нашли что то типа рукава из целлофана, завязали с одной стороны, влили побольше туда, как в пакет, завязали с другой стороны.
Там было 2 5ти этажных дома, которые стояли вплотную, между ними узкая щель. Мы залезли на крышу в одном доме, и перепрыгнули на другой. Там еще отдельная история как тот пакет с говном доставляли. Тогда дефицит были пакеты их стирали и пользовали еще. Пришлось у одного взять мешок, на веревке его затащили, когда лезли на крышу. Боялись что порвется и пизда. И все в говне и плану пизда и мешок испортили.
Короче мы вдвоем залезли, третий повесил замок, типа крыша закрыта.
План был такой, что когда не будет никого кто бы мешался, остальные, которые остались внизу и наблюдали за всем, подадут нам знак и мы сбросим у определенного подъезда наш ГРУЗ 999.
Залегли на крыше. Страшно пиздец. Кажется все время что сейчас кто то вылезет на крышу антенну поправлять, а там мы. Лежали ждали знака и от страха началась истерика. Мой напарник начал дико ржать, я вместе с ним и уже чувствую что струи в штаны пошли, я сквозь слезы ему об этом сказал и он натурально начал уссыкаться и отбежал отливать, а заодно (я не видел), схватил мешок и сбросил его с другой стороны дома.
Я ржу как уебок и вдруг понимаю что мешка нет, поворачиваюсь к другу, он ссыт. Я ему - где мешок? Он говорит - я сбросил вниз, потом заберем. Я охуеваю - ты что ебанутый? Там кто нибудь сидит на кухне или курит на балконе и тут ВНЕЗАПНО пролетает МЕШОК! Такой шухер поднялся, что я уже забыл вниз смотреть и тупо хватаю этот куль с говонм и бросаю вниз. И начинаю съебываться.
Не рассчитал бросок и все это добро летит, попадает на ветки, рвется, все разбрызгивается, пацик который должен был КООРДИНИРОВАТЬ ОГОНЬ и вертелся как бы невзначай возле бабок - его заляпывает. бабок тоже. Оно все что не разбрызгалось плюхается совсем не там где ожидали. А мы бежим.
Нас в подъезде ждал третий, открыл там люк, закрыл замок. Сидели у него дома до поздней ночи (родители уехали на дачу), отстирывали свои штаны обосанные.
Потом был знатный бугурд двух домов. Прошли по всем подъездам, проверили все люки - везде закрыто. Пытались у наших что то спрашивать - а те говрят - ну хуй его знает. Участковый потом долго ходил и смотрел на нас как на ведро говна.
Короче нашли что то типа рукава из целлофана, завязали с одной стороны, влили побольше туда, как в пакет, завязали с другой стороны.
Там было 2 5ти этажных дома, которые стояли вплотную, между ними узкая щель. Мы залезли на крышу в одном доме, и перепрыгнули на другой. Там еще отдельная история как тот пакет с говном доставляли. Тогда дефицит были пакеты их стирали и пользовали еще. Пришлось у одного взять мешок, на веревке его затащили, когда лезли на крышу. Боялись что порвется и пизда. И все в говне и плану пизда и мешок испортили.
Короче мы вдвоем залезли, третий повесил замок, типа крыша закрыта.
План был такой, что когда не будет никого кто бы мешался, остальные, которые остались внизу и наблюдали за всем, подадут нам знак и мы сбросим у определенного подъезда наш ГРУЗ 999.
Залегли на крыше. Страшно пиздец. Кажется все время что сейчас кто то вылезет на крышу антенну поправлять, а там мы. Лежали ждали знака и от страха началась истерика. Мой напарник начал дико ржать, я вместе с ним и уже чувствую что струи в штаны пошли, я сквозь слезы ему об этом сказал и он натурально начал уссыкаться и отбежал отливать, а заодно (я не видел), схватил мешок и сбросил его с другой стороны дома.
Я ржу как уебок и вдруг понимаю что мешка нет, поворачиваюсь к другу, он ссыт. Я ему - где мешок? Он говорит - я сбросил вниз, потом заберем. Я охуеваю - ты что ебанутый? Там кто нибудь сидит на кухне или курит на балконе и тут ВНЕЗАПНО пролетает МЕШОК! Такой шухер поднялся, что я уже забыл вниз смотреть и тупо хватаю этот куль с говонм и бросаю вниз. И начинаю съебываться.
Не рассчитал бросок и все это добро летит, попадает на ветки, рвется, все разбрызгивается, пацик который должен был КООРДИНИРОВАТЬ ОГОНЬ и вертелся как бы невзначай возле бабок - его заляпывает. бабок тоже. Оно все что не разбрызгалось плюхается совсем не там где ожидали. А мы бежим.
Нас в подъезде ждал третий, открыл там люк, закрыл замок. Сидели у него дома до поздней ночи (родители уехали на дачу), отстирывали свои штаны обосанные.
Потом был знатный бугурд двух домов. Прошли по всем подъездам, проверили все люки - везде закрыто. Пытались у наших что то спрашивать - а те говрят - ну хуй его знает. Участковый потом долго ходил и смотрел на нас как на ведро говна.
ну ты и тварь
Никогда батю лысым не называл, у него волосы были густые и до плеч.
Он еще и с 12-летней девочкой целуется.
В детстве был в нескольких лагерях, везде встречался и няшился с тянками, пели песни, выступал в разных сценках и конкурсах, ходили в походы. Было неимоверно лампово и занимательно. Иногда приходилось отбиваться от тупого и агрессивного быдло с включенным rage mode, пиздил все что попадалось под руку, поэтому меня потом быдлецо побаивалось а некоторые уебы, даже дружить хотели. В основном был всегда душой компании, хотя немного поехавший. Воспоминания только позитивные.
А теперь поведаю несколько интересных случаев, произошедших в возрасте с 11 по 14 лет:
- Заходим как-то в туалет, а там вожатый на клык дает своей подопечной из соседнего отряда. Мы ахуели и начали орать, тот обосрался и в замен нашего молчания, целый сезон приносил нам ништяки и был нашим латентным рабом, лол. Девка же та, через два дня уехала домой.
- Насрал под подушку одному мудаку, который из за зависти, про меня плохие слухи пускал. Заходят значит посоны в комнату, а там смрад отборного кала стоит. Ну они давай искать источник зловония, и случайно опрокидывают подушку того уебы, а там нитками тянущиеся, желейное говно. Тут они его и опустили перед всем лагерем, парниша заплакал и через 3 дня знатной травли, уехал домой.
- Присовывал моей няше, на пол шишечки, больше не влезало, да и сам боялся. Думал в пукан зарядить, но не вышло, слишком туго, да и ей страшно. Но пиструн мой, все же она лобызала, не умело, скобля зубами, но посасывала. Милая девчушка.
- На дискотеки обожал ходить, там в порыве танцев, можно было облапать всех девок, конечно если рядом не было твоей няши. Приходили иногда местные, мы их пиздили палками и обоссывали. Один раз, местные поймали одного оленя из параллельного отряда, вечером, не далеко от танц-пола и жестоко отпиздили. Потом мы с вожатыми устраивали сафари на заблудших на нашу территорию местных уебков. Когда ловили, то пиздили нещадно и в конце по просьбам трудящихся, вызывали милицию. Но иногда от нас откупались и обещали больше не возвращаться.
-Пили пиво и вино, нажирались знатно, но не разу не блевал. Девок поили, письки теребили. С удочкой пиздили девчачьи трусишки. Потом требовали выкуп, в размере поцелуя, показа пердака, письки, сиськи, мацанья хуйца, лизание пизды и прочее.
В общем много чего было, воспоминания великолепные. Хотя теперь я латентный хикка-социопат. Но все же было весело.
с 12 до 17 лет с сестрой орально удовлетворялись прячась от родителей
моего брательника судили за то,что они с пацанами таз какого то дедка кирпичами закидали с 9ти этажки
Ехал в лифте и оче хотелось ссать, прям уже терпеть не мог. В итоге поссал прямо в лифте, когда выходил туда зашли 4 тян.
в селе живешь?
Не сравнивай говно и кирпичи
Ну не запретили, а изменили.
почему?
Но это же русский бунт, бессмысленный и беспощадный.
SOOOOOOOOOOQA!
С 3 по 4 класс после школы каждый день ссал в лифте
В мухосранске, а что?
Рассказ про лагерь же.
потому щто по закону нильзя, панимаищ, э ?
Знаю.
Потому что кирпичом можно нахуй убить, а говном только оскорбить
Зачем?
Нихуя се. Пентипл.
Поддерживал русский менталитет.
Когда было лет 14, спал с мамкой в одной кровати, ибо коммуналка. Ну и короче я взял и за сиську её схватил, прилично так, она моментально проснулась. Ну а я моментально сделал вид что сплю. Она сразу сказала что по типа - "вот извращенца вырастила, не стыдно?". Потом поняла что я типа сплю и во сне так получилось, пробубнила что то вроде - "а, так ты спишь" и отвернулась на другой бок. Такие дела.
Как скажешь
Для нейтрализации прилипчивого говна можно еще и нахуярить бумаги по периметру очка или же провести дорожку от смыва к очку.
Еще один совет друзьям-анонам!
Не вздумайте мыть руки перед сраньем. Если кожа чистая и гладкая, то рука скользит по сортирке, в итоге вытирая жопу рука может соскользнуть в фекалию.
Помните это!
а теперь представь как бабке на лавке голову пробивает огромный рукав для запекания наполненный замороженным дерьмом
помогал абамке
лето же было
спасибо братан! что бы мы без тебя делали!
в морозилке заморозить. потом все улики расстают и растекутся. идеальное преступление
>рукав для запекания наполненный замороженным дерьмом
и щепоткой базилика!
ЗАПОСТИЛ ИСТОРИЮ @ ТРЕД УМЕР
Я когда с другом гулял, решил посрать под его балконом, в итоге половину насрал в штаны.
ебал 50+ лвл милфу с мамбы пока её сын, мой ровесник в соседней комнате играл в самп, доёбывался до него,предлагал выпить с нами водки
Блять у тебя морозилка вонять потом будет
не будет,это же морозилка
В глубоком сосничиствелет 5-7 отлизывал двоюродной сестре, также сосался с ними.
Паста
Фантазии
Да нет, рили было
хуяста
нужно было голову полить горячим свинцом
обзмеился
На автобусной остановке тусила бродячая собака. Присел рядом с ней на корты и толкнул под колёса подъезжающего автобуса. Животное погибло быстро и безболезненно.
На новый год у дяди Йобы дождался пока все напились. Собрал с чужой одежды косплей Инженера из Романтики апокалипсиса, спиздил дядину сайгу из сейфа и пошёл гулять по ночному городу.
В соседнем доме быдло резвилось с музякой посреди ночи. Взял баллон монтажной пены, примотал к нему бенгальский огонь и закинул в открытое окно. Немного заляпало их там пеной.
На новый год у дяди Йобы дождался пока все напились. Собрал с чужой одежды косплей Инженера из Романтики апокалипсиса, спиздил дядину сайгу из сейфа и пошёл гулять по ночному городу.
В соседнем доме быдло резвилось с музякой посреди ночи. Взял баллон монтажной пены, примотал к нему бенгальский огонь и закинул в открытое окно. Немного заляпало их там пеной.
Был в лагере, там пиздился с одним пацаном а-ля гладиаторские бои (другие сидели вокруг нас и поддерживали). В конце боя прыгнул на него и заехал локтем в бок, при этом крича «ФАТАЛИТИ!».
В другом лагере легонько заехал ногой тянке, которая пыталась ко мне клеиться. Там же во время «Дня наоборот» переодевался бабой.
Работал в банке, принимал депозит у деда. Дед бугуртил что ДОЛГО, и спросил, кто виноват. Я ответил «Виновата система», дед сделал круглые глаза и начал рассказывать про какой-то ГУЛАГ, который они в студотряде видели.
Как-то раз в гости пришла тётя и мамка начала капать на мозги, мол, покажи фотки на компе. Я взбугуртнул и расхуячил рукой стекло, остался шрам.
бамп1
Подымал в детстве жвачки с земли и жевал их.
Устраивал извращенные карнавалы с сестрой (даж вроде травму какую-то психическую хапанул)
Когда к нам пришли гости, маман уступила им свою шконку и легла со мной. Во сне мне приснилось, что передо мной дама с голой сисей и направив руку на её грудь, мигом просыпаюсь с сисей матери в руках. Бля, мигом заснул, но было пиздец как стрёмно (15 лет).
Хы. В 14 лет поехал к бабушке и обнаружил там даму в которую был влюблён. Изи красотка. Затусил с ней этим же вечером, даже сисю полапал. На следующее выходные побрил пах и с уверенностью, что моя целка это прошлое поехал к бабуле. Дама уже уехала, а я 4 дня мучился зудом.
Устраивал извращенные карнавалы с сестрой (даж вроде травму какую-то психическую хапанул)
Когда к нам пришли гости, маман уступила им свою шконку и легла со мной. Во сне мне приснилось, что передо мной дама с голой сисей и направив руку на её грудь, мигом просыпаюсь с сисей матери в руках. Бля, мигом заснул, но было пиздец как стрёмно (15 лет).
Хы. В 14 лет поехал к бабушке и обнаружил там даму в которую был влюблён. Изи красотка. Затусил с ней этим же вечером, даже сисю полапал. На следующее выходные побрил пах и с уверенностью, что моя целка это прошлое поехал к бабуле. Дама уже уехала, а я 4 дня мучился зудом.
Ха. Тоже пиздился в лагере. С соперником было по 12 лет, но он пидр с детства промышлял боксом. Как раз была дискотека и я в середине начал танцевать АРИВА! Все угарали. Ходил с опухшим еблетом всё оставшееся время(2 недели)
а че с дрожжей произошло,
У ЕОТ издох собакен, было решено хоронить. Грунт был очень твердый, рыть я заебался и ямка вышла мелкая. Короч, башка этой кобылы никак не влезала. В итоге голова собакена стала ей памятником. Тело зарыли, голова наруже. Прохожие сильно бугуртили.