Идёт Холмс по военной части, видит казарма горит. Зашёл в неё, а там Ватсон голый сидит и дрочит.
Летят на воздушном шаре Холмс и Ватсон. Вдруг рядом всплывает ещё один шар, в котором сидит Жириновский. Холмс: "Ватсон, выебать его!"
Решил Ватсон отучить Холмса курить. Пока того не было дома, взял его трубку и засунул себе в жопу. Холмс пришёл и спокойно выкурил трубку. В следующий раз Ватсон засунул трубку в жопу поглубже и держал её там в два раза дольше. Холмс всё равно невозмутимо курил эту трубку.
Прошёл месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Прошёл месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Заходит мужик к врачу и говорит:
- Я моль.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- А у вас свет горел.
- Я моль.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- А у вас свет горел.
Туалет на тридцать сральных дыр без перегородок. Заходит Ватсон, садится и начинает срать.
- Алло, это вы продаёте пуделя?
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, ЧТО ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, ЧТО ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
Сидит мужик, ловит рыбу. Выныривает лягушка и спрашивает:
- Клюёт?
- Не, не клюёт.
- А как вас зовут?
- Витя.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Лягушка садится рядом с мужиком, смотрит на воду.
Выныривает вторая лягушка и спрашивает:
- Клюёт?
Первая:
- А ну пошла отсюда! Правда, дядь Вить?
- Клюёт?
- Не, не клюёт.
- А как вас зовут?
- Витя.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Лягушка садится рядом с мужиком, смотрит на воду.
Выныривает вторая лягушка и спрашивает:
- Клюёт?
Первая:
- А ну пошла отсюда! Правда, дядь Вить?
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне поможешь, мерзкий, жирный, отвратительный старик?
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне поможешь, мерзкий, жирный, отвратительный старик?
Летят на воздушном шаре Холмс и Ватсон. Вдруг рядом всплывает ещё один шар, в котором сидит Жириновский. Холмс: ебать
бамп годному
А вот от этого немного улыбнулся
- Не, не клюёт.
- А как вас зовут?
- Ватсон.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Моль садится рядом с Ватсоном, смотрит на воду.
Выныривает пудель и спрашивает:
- Клюёт?
А моль ему:
- Так это вам не ко мне, это к психиатру!
- А как вас зовут?
- Ватсон.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Моль садится рядом с Ватсоном, смотрит на воду.
Выныривает пудель и спрашивает:
- Клюёт?
А моль ему:
- Так это вам не ко мне, это к психиатру!
ПОФИКСИЛ
Сидит Ватсон, ловит рыбу. Выныривает моль и спрашивает:
- Клюёт?
- Не, не клюёт.
- А как вас зовут?
- Ватсон.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Моль садится рядом с Ватсоном, смотрит на воду.
Выныривает пудель и спрашивает:
- Клюёт?
А моль ему:
- Так это вам не ко мне, это к психиатру!
Сидит Ватсон, ловит рыбу. Выныривает моль и спрашивает:
- Клюёт?
- Не, не клюёт.
- А как вас зовут?
- Ватсон.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Моль садится рядом с Ватсоном, смотрит на воду.
Выныривает пудель и спрашивает:
- Клюёт?
А моль ему:
- Так это вам не ко мне, это к психиатру!
Заходит Ватсон к врачу и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне поможешь, мерзкий, жирный, отвратительный старик?
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
Ватсон, садится и начинает срать.
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне поможешь, мерзкий, жирный, отвратительный старик?
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
Ватсон, садится и начинает срать.
> ХАХААХААХХА
Чёрный юмор
Ватсон повесился
Ватсон повесился
Оп не бампает, а я так надеялся что тред взлетит
Заходит бесконечное количество мужиков к терапевту. Первый говорит, что он моль. Второй говорит, что он наполовину моль. Третий говорит, что он на четверть моль. Четвертый говорит, что он моль на одну восьмую. Тут их перебивает врач:
- Я терапевт, вам к психиатру надо.
- А у вас свет горит, - отвечают ему хором мужики.
Больница в щепки. Плывут на обломке бревна психиатр и боцман. Плывут день, два, неделю. Наконец боцман не выдерживает, раскуривает трубку и говорит:
- Я люблю тебя, юнга!
Психиатр оглох нахуй.
- Я терапевт, вам к психиатру надо.
- А у вас свет горит, - отвечают ему хором мужики.
Больница в щепки. Плывут на обломке бревна психиатр и боцман. Плывут день, два, неделю. Наконец боцман не выдерживает, раскуривает трубку и говорит:
- Я люблю тебя, юнга!
Психиатр оглох нахуй.
ШТО продолжение?
лол
Вот с этого обосрался
-Холмс, я подтёрся, но бумага осталась чистой!
-Элементарно, Ватсон, кал твёрдый и не размазывается
-Элементарно, Ватсон, кал твёрдый и не размазывается
Ебанулся как-то царь на престоле, придумал для крестьян испытание.
Поставили на площади турник, обмазанный говном и по очереди выстроили крестьян, кто на нём подтянется, не вымазавшися в дерьме – идёт домой, кто измажется – голову рубят на месте.
Подходят крестьяне, у всех руки остаются в дерьме, головы летят.
Подходит очередь Ивана-Дурака, ну тот не растерялся и надел на руки пакеты.
Потом подтянулся на нём с видом победителя и обосрался.
Поставили на площади турник, обмазанный говном и по очереди выстроили крестьян, кто на нём подтянется, не вымазавшися в дерьме – идёт домой, кто измажется – голову рубят на месте.
Подходят крестьяне, у всех руки остаются в дерьме, головы летят.
Подходит очередь Ивана-Дурака, ну тот не растерялся и надел на руки пакеты.
Потом подтянулся на нём с видом победителя и обосрался.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:
— А вода ж така тепла як у Дніпрі!
— А вода ж така тепла як у Дніпрі!
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, если у него бы был рот.
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."
Идёт муравей по пустыне - видит, Ватсон в песках сидит голый и дрочит. Ну, муравей дальше пополз.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «так это, он рыбу ловить пошёл». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «Я моль».
ватсон - сын русского патриота.
Заходит в бар Ватсон и засовывает в жопу бармена. Затем заходит полВатсона и засовывает в жопу Ватсона. Затем заходил четвертьВатсона и засовывает в жопу полВатсона. Затем заходит Холмс, быстро разворачивается и уходит.
Приводят в дом миссис Хадсон новую моль. Та, естественно, обалдела от такой наглости, вперёд выходит и говорит:
- Не.
- Не.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит мужик и начинает битбоксить.
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Едут два мужика в поезде в купе..."
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Едут два мужика в поезде в купе..."
- Убийца - миссис Хадсон! Ватсон, подтвердите!
- Подтверждаю.
- Подтверждаю.
Бежит Шерлок Холмс по болоту, задыхается и кричит: "Сова! Пидор! Браслет! Мокрица!"
Ватсон смотрит и смущённо сминает шляпу.
Ватсон смотрит и смущённо сминает шляпу.
ЖОПОЙ
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Я моль" Мужик мнется, мнется... В общем, решился и говорит: "Вообще-то, вам к психиатру..." Тут поезд рвануло. Мужик переворачивает газету на другую сторону, а там лошадь виски пьёт.
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай моль. Таким образом, второй инженер выпил чай с молью.
Обычно не смеюсь над анекдотами в треде, в названии которого нет упоминания, что анекдоты для дебилов, но с этого серанул.
- Алло, это вы продаёте шляпу?
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, ЧТО У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ ОХУЕННАЯ ШЛЯПА И ОНА МНЕ КАК РАЗ!!!
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, ЧТО У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ ОХУЕННАЯ ШЛЯПА И ОНА МНЕ КАК РАЗ!!!
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе.
- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.
- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.
Тут мужчина доходит до них и говорит:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.
- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.
Тут мужчина доходит до них и говорит:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок.
Это было копьё слона.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок.
Это было копьё слона.
Туалет на 30 сральных дыр с разбросанными по полу перегородками, на последней висит мужик и с треском ломает ее.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы
Сидит мужик, ловит рыбу, рядом собакадед, смотри, собака сидит.
Вдруг выныривает корова и говорит: "Мужик, дай закурить."
Мужик молча достает сигарету, протягивает корове, та забирает и ныряет.
Мужик дальше рыбачит. Через несколько секунд опять выныривает корова: "Мужик, а огня?"
Мужик достает зажигалку, поджигает, корова прикуривает и ныряет обратно.
Мужик молча поворачивается и смотрит на собаку.
Собака разводит передними лапами и пожимает плечами: "А что я? Я сама охуела."
Урок алгебры в школе:
- Сегодня мы будем решать логарифмы.
- Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
- Ты ебало-то завали.
- Сегодня мы будем решать логарифмы.
- Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
- Ты ебало-то завали.
Проиграл
Восьмая миля
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Нихуя себе!
— Нихуя себе!
Валентин Степаныч звучал смешнее
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.
- А это знаменитая Венера Милосская! К сожалению, она дала трещину и у неё отвалились руки.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться!
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться!
Бамп
Поясните за этот рофел. Что за чай с волосом? Это эвфемизм?
Обосрался
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. . Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Лол
Это просто шутка без смысла. Для дегенератов
Блядь, в голос. Доставьте еще анекдотов про боцмана.
Юмор в стиле двача.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Как и всё в этом треде
От моли зашипел просто
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны..."
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны..."
проигрываю как ебанутый.
Заходит бесконечное количество анонов в вебм-тред...
Великобритания, зал суда. Идёт суд над иностранцем.
У обвиняемого спрашивают:
– Вам нужен переводчик?
– Что? Какой ещё, к чёрту, переводчик? Я учителем английского 20 лет проработал!
Судья поворачивается к кому-то и спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?
У обвиняемого спрашивают:
– Вам нужен переводчик?
– Что? Какой ещё, к чёрту, переводчик? Я учителем английского 20 лет проработал!
Судья поворачивается к кому-то и спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?
Приходит наркоман к директору цирка и говорит: возьмите меня на работу.
- А что вы умеете?
- Ну вот ёбните меня кувалдой.
Директор ёбнул. Наркомана забрали в больницу на полгода.
Через полгода он заходит в кабинет директора и говорит:
- Оп-ля!
- А что вы умеете?
- Ну вот ёбните меня кувалдой.
Директор ёбнул. Наркомана забрали в больницу на полгода.
Через полгода он заходит в кабинет директора и говорит:
- Оп-ля!
годно
Объясните анекдот.
Ресторан. Серьезного вида мужчина в бешенстве зовет официанта.
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
- Пожалуйста не сердитесь, поймите У нас новый повар, он однорукий!
- Ну и что?
- Он котлеты на груди раскатывает!
-... вы что здесь все оху...?
- Успокойтесь пожалуйста, вам еще повезло, Вы бы видели как он перец фарширует!!!
Ресторан. Серьезного вида мужчина в бешенстве зовет официанта.
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
- Пожалуйста не сердитесь, поймите У нас новый повар, он однорукий!
- Ну и что?
- Он котлеты на груди раскатывает!
-... вы что здесь все оху...?
- Успокойтесь пожалуйста, вам еще повезло, Вы бы видели как он перец фарширует!!!
Ну типа хуем фарш в перец заталкивает ПОНЯЛ ДА АХАХАХХА0)))))))))))))
Неудобно же.
Только если ты на месте перца
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Этим курсантом был Стивен Хокинг?
Купил мужик шляпу, а она ему мала. Смотрит внутрь, а там моль. Переворачивает шляпу, а она ему как раз
научи как такие аники придумывать
внатуре
Заходит sin(t) математиков в бар, а бармен им говорит "идите отсюда нахуй". Возмущению не было предела.
Горит медведь в машине к нему подлетает моль и говорит
-Хочешь я тебя опущу?
Медведь кладет моль в шляпу и садится на неё, курсант в это время передернул, а медведь обосрался и говорит правда хуево сделали, может ты мне поможешь. А мужик ему говорит -ты ебало то завали. И шляпу из под медведя выдирает. Мимо проходил Холмс и забил мужика трубкой до смерти - это была его шляпа.
Вот такая история, говорит бармен, А у тебя шляпа то есть?
-Нет..
-Это значит, что ты пидар.
-Хочешь я тебя опущу?
Медведь кладет моль в шляпу и садится на неё, курсант в это время передернул, а медведь обосрался и говорит правда хуево сделали, может ты мне поможешь. А мужик ему говорит -ты ебало то завали. И шляпу из под медведя выдирает. Мимо проходил Холмс и забил мужика трубкой до смерти - это была его шляпа.
Вот такая история, говорит бармен, А у тебя шляпа то есть?
-Нет..
-Это значит, что ты пидар.
Жесткокий мир.
а он тайком, чтобы никто не видел.
>Приходит наркоман к директору цирка и говорит: возьмите меня на работу.
>- А что вы умеете?
>- Ну вот ёбните меня кувалдой.
>Директор ёбнул. Наркомана забрали в больницу на полгода.
>Через полгода он заходит в кабинет директора и говорит:
>- Оп-ля!
Обватсонился.
Лысый мужик приходит в парикмахерскую
- Вы мне челку оставьте пожалуйста.
- Вы мне челку оставьте пожалуйста.
))
Туалет на тридцать Холмсов без трубок. Залетает моль и начинает битбоксить. Бармен оглох нахуй.
Купил мужик моль, переворачивает на другую сторону, а там пасскод.
Ползут по пустыне два муравья. Особенно второй.
Идут два моряка. Один говорит:
- А я не моряк.
- А я не моряк.
Лысый мужик приходит в парикмахерскую, а она ему как раз.
Вовочка приходит в парикмахерскую и говорит: "Постригите меня налысо". Его постригли. Вовочка смотрит в зеркало и говорит: "Мне не нравится, постригите по-другому".
Заходит Борис Гребенщиков в булочную, видит, физик хлеб выбирает. Музыкант и певец подходит к учёному и говорит: "Я вижу провода, я жду наступленья тепла". А физик схватил булку хлеба и побежал прочь.
Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре в Рейкьявик. Навстречу им два крокодила, гаечный ключ, смерть и вобла. Холмс флегматично пробивает мундштуком трубки дыру в корзине шара, а Ватсон в панике выпрыгивает и падает вниз.
Сука!
Забирается в корзину воздушного шара бесконечное число боцманов, а им как раз.
В троллейбус заходит мужик с пакетом яиц. Кондукторша кричит ему: "Мужчина с яйцами, оплатите за проезд!" На что мужик отвечает: "Женщина с пиздой, у меня проездной!"
Встречаются Хуй и Сапог. Начали друг другу на жизнь жаловаться. Сапог рассказывает:"Воот меня тут с утра пораньше уже одевают и ходят в гавно, грязь, Аллаха наступают. Вечером приносят даже высушить не удосужатся." Хуй начал свой рассказ:"Вот лежу я ночью и слышу как дед с бабкой о чём-то шепчутся. Я так голову тихонько приподнимаю чтобы послушать так меня сразу хватают и в помойную яму тыкают до тех пор пока я не срыгну".
Содомит!
А я проиграл
Встречаются Хуй и Сапог. Но вместе пока не живут.
Плывут по реке Вовочка и Марья Ивановна. Вдруг Вовочка отстал, А Марь Ивановна ему: "Вовочка, ты почему отстал?". Вовочка и отвечает: "Я тему не понял".
Годнота.
Летят на воздушном шаре Холмс и Ватсон. Вдруг рядом всплывает ещё один шар, в котором сидит веган. Холмс: "Это веган"
Ватсон: "это моль".
В газетку?
Меня комары покусали.
Встретились два двачера, решили анекдоты почитать. В итоге оба поели говна.
Женька, ты?
Неплохо.
Жизненно.
Тру стори. Сижу значит с семьёй, праздную нг и тут маман говорит мне - загляни под ёлку, там кое-что для тебя. Я заглядываю, и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал батю и мы начали палить что есть силы по этой чёртовой елке, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его под стол и перевязали там же.
Неплохо.
Неплохо, неплохо.
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!
Чёт голоснул.
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Хелло! Кто это с тобой?
— Это мой старый темнокожий друг Тайлор, кличка "Даркнесс"
— Хелло, Даркнесс, май олд френд!
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Хелло! Кто это с тобой?
— Это мой старый темнокожий друг Тайлор, кличка "Даркнесс"
— Хелло, Даркнесс, май олд френд!
Анек не я рассказал, а вот то, что ты здесь, меня удивляет.
Владимир Путин договорился о встречи с премьер-министром Японии, но в назначенный день его личный переводчик заболел
Путин думает: "Похуй, 20 тайтлов за спиной"
Путин думает: "Похуй, 20 тайтлов за спиной"
Где же мне еще быть?
I was defeated.
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Нахуя мне штаны? Я же волк
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Нахуя мне штаны? Я же волк
Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.
Здесь пахнет морковкой.
Ну прост "и ты, Брут"...
Задумал как-то король от души посмеяться. Собрал лучших шутов со своих земель и объявил:
— Тот из вас, кто сильнее меня рассмешит, получит мешок золота. Даю 7 дней вам на подготовку.
Проходит неделя, все собрались в большом зале и развлекают короля. Шуты старались изо всех сил, но за несколько часов король лишь пару раз лениво улыбнулся. Окончилось последнее выступление, король вышел в центр зала и сказал:
— Никто из вас не смог меня по настоящему рассмешить, выметайтесь из моего замка и не возвращайтесь!
И тут король заметил в толпе молодого шута, который еще не выступал. — Ты, мальчишка! Почему ты не выступил?
— У меня коллекция необычного юмора, я подумал, вам такое не понравится.
— Что за необычный юмор?
— Да так, чепуха для ха-ха...
— А ну, рассказывай.
Мальчишка тяжело вздохнул и промолвил:
— Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит: "Всем война, а тебе в ебало говна". Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Король где стоял, там и обосрался.
— Тот из вас, кто сильнее меня рассмешит, получит мешок золота. Даю 7 дней вам на подготовку.
Проходит неделя, все собрались в большом зале и развлекают короля. Шуты старались изо всех сил, но за несколько часов король лишь пару раз лениво улыбнулся. Окончилось последнее выступление, король вышел в центр зала и сказал:
— Никто из вас не смог меня по настоящему рассмешить, выметайтесь из моего замка и не возвращайтесь!
И тут король заметил в толпе молодого шута, который еще не выступал. — Ты, мальчишка! Почему ты не выступил?
— У меня коллекция необычного юмора, я подумал, вам такое не понравится.
— Что за необычный юмор?
— Да так, чепуха для ха-ха...
— А ну, рассказывай.
Мальчишка тяжело вздохнул и промолвил:
— Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит: "Всем война, а тебе в ебало говна". Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Король где стоял, там и обосрался.
Что сказал один снеговик другому?
— Нахуя мне штаны? Я же волк.
Да я вообще-то с вашей параши свалил еще до того, как ебанавт обезумел. Попахивать она начала задолго до апокалипсиса. Если честно, я даже толком и не в курсе, как там события развивались под конец.
Летела моль по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Моль — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит боцман, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Я люблю тебя, моль!
— Ку-ка-ре-ку....
Моль — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит боцман, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Я люблю тебя, моль!
Приходит наркоман к директору цирка и говорит: возьмите меня на работу.
- А что вы умеете?
- Ну вот ёбните меня кувалдой.
Директор ёбнул. Наркомана забрали в больницу на полгода.
Через полгода он заходит в кабинет директора и говорит:
- Я моль.
Короновался с этой шутки.
Ресторан. Серьезного вида мужчина в бешенстве зовет официанта.
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
- Пожалуйста не сердитесь, поймите У нас новый повар, он однорукий!
- Ну и что?
- У него одна рука
Дерьмо побурлило и засохло. Теперь это типа фундамент!
Приходит мужик (М) в ресторан, заказывает себе тарелку супа. Приходит официант (О), приносит
тарелку супа, ставит ее на стол, расстегивает брюки, достает хуй и кладет его в суп.
М: -Что вы себе позволяете?
О: - Простите, а вы не Абу?
тарелку супа, ставит ее на стол, расстегивает брюки, достает хуй и кладет его в суп.
М: -Что вы себе позволяете?
О: - Простите, а вы не Абу?
В гооос
Тирион Ланнистер подходит к Нэду Старку и говорит:
-Я вырос на ваших сражениях
-Я вырос на ваших сражениях
Две моли — сибирская и европейская — приехали в Санкт-Петербург. Сибирская говорит:
— Я моль.
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Знаю ли я "Stairway to Heaven"? Да, я знаю!
— Я моль.
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Знаю ли я "Stairway to Heaven"? Да, я знаю!
Так вроде выключили же его? Нет, обратно завели?
Тирион Ланнистер подходит к Нэду Старку и спрашивает:
- А правда, что война?
- Всем война, а я моль.
- А правда, что война?
- Всем война, а я моль.
>20 тайтлов за спиной
Удаляй мой коренной.
Вышел добрый молодец в чисто полюшко вдохнул полной грудью:
-Эх, хорошо!
Вдохнул второй раз и лопнул, грудь то уже полная
-Эх, хорошо!
Вдохнул второй раз и лопнул, грудь то уже полная
Заходит курсант к врачу, дергает хуй и говорит:
- Я моль.
Опять дергает:
- Я курсант.
Врач:
- Во-первых, вам к психиатру, а во-вторых, не могли бы вы дергать свой хуй?
- Я моль.
Опять дергает:
- Я курсант.
Врач:
- Во-первых, вам к психиатру, а во-вторых, не могли бы вы дергать свой хуй?
Идет маленький мальчик, видит - самолет летит, спрашивает у мамы: мам, а с самолетов какашки вниз падают? а мама: ну не вверх же, ёбаный ты имбецил!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-
гадальня".
Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю».
Заходит, ав избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?
- Будем ( ° ʖ °)
гадальня".
Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю».
Заходит, ав избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?
- Будем ( ° ʖ °)
Аноны, еще, молю!
Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
Заяц - Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк - Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Заяц - Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк - Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Хочу продолжения.
Владимир Путин договорился о встречи с премьер-министром Японии, но в назначенный день его личный переводчик заболел, а путина огромный робот выебал.
Итак, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
Новогодняя ночь. Мужик нажрался оливье, напился водки и пошел на улицу гулять. Идёт и чувствует, что хватил лишнего, короче мутить его начало неслабо. Подбегает к ближайшему мусорному баку, откидывает крышку и давай в него блевать. Порыгал минут десять и обессиленно опёрся на край бака, свесив голову вниз. Вдруг из темноты мусорного бака выплывает обблёваное лицо бомжа и говорит с набитым ртом:
- Мммм, вкуснотища! А мандаринами можешь?
Анусаки, дайте ссыль на приложение которое наносит фапчу на фоточки из ВК
простите за флуд, очень нужно
простите за флуд, очень нужно
кинь фото своей мамаши сначала
Идет капитан по палубе, видит — оживление, матросы толпятся, думает — что-то случилось. Подходит и спрашивает боцмана:
— Что случилось?
— Да тут эта хвина набнулась науй, мы, блдь охели, одного пидраса разгндошило в е*еня!
— Блядь, боцман, говори без звездочек, нихуя не понятно!
— Что случилось?
— Да тут эта хвина набнулась науй, мы, блдь охели, одного пидраса разгндошило в е*еня!
— Блядь, боцман, говори без звездочек, нихуя не понятно!
Идет капитан по палубе, видит — оживление, матросы толпятся, думает — что-то случилось. Подходит и спрашивает боцмана:
— Что случилось?
— Ничего.
— Что случилось?
— Ничего.
Ресторан. Серьезного вида мужчина в бешенстве зовет официанта.
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
- Пожалуйста не сердитесь, поймите У нас новый повар, он однорукий!
- Ну и что?
- Ничего.
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
- Пожалуйста не сердитесь, поймите У нас новый повар, он однорукий!
- Ну и что?
- Ничего.
Идут два моряка. Один говорит:
- Я моряк.
- Я моряк.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Правда.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Правда.
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Подходит к крокодилу, замахивается, вдруг голос из зала:
— Не лезь блядь, дебил сука ебаный
— Не лезь блядь, дебил сука ебаный
- А это знаменитая Венера Милосская! К сожалению, она дала трещину и у неё отвалились руки.
- А кто такой Трещин?
- Ты долбоёб?
- А кто такой Трещин?
- Ты долбоёб?
Новогодняя ночь. Мужик нажрался оливье, напился водки и пошел на улицу гулять. Идёт и чувствует, что хватил лишнего, короче мутить его начало неслабо. Подбегает к ближайшему мусорному баку, откидывает крышку и давай в него блевать. Порыгал минут десять и обессиленно опёрся на край бака, свесив голову вниз. Вдруг из темноты мусорного бака выплывает обблёваное лицо бомжа и говорит в бешенстве с набитым ртом:
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
добра тебе и твоим близким, няша
Сидит мужик, ловит рыбу. Выныривает лягушка и спрашивает:
- Клюёт?
- Не, не клюёт.
- А как вас зовут?
- Витя.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Лягушка садится рядом с мужиком, смотрит на воду.
Выныривает вторая лягушка и спрашивает:
- Клюёт?
Первая:
- Нет.
- Клюёт?
- Не, не клюёт.
- А как вас зовут?
- Витя.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Лягушка садится рядом с мужиком, смотрит на воду.
Выныривает вторая лягушка и спрашивает:
- Клюёт?
Первая:
- Нет.
Идёт гей по обочине и мопед толкает, подъезжают пацаны на машине и говорят:
-Давай мы твоё говно подтолкнём.
-Давайте, а потом и мопед подтолкнуть можно.
-Давай мы твоё говно подтолкнём.
-Давайте, а потом и мопед подтолкнуть можно.
/r/ версию с бесконечным число выныривающих лягушек
- Алло, это вы продаёте пуделя?
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, что хочу его купить.
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, что хочу его купить.
Заходит мужик к врачу и говорит:
- Я моль.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- Извините, кабинетом ошибся.
- Я моль.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- Извините, кабинетом ошибся.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
> Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
> - Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
> - Я моль.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, это ваше дело, не смею вам мешать.
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, это ваше дело, не смею вам мешать.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Еби меня в жопу, юнга!!!
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Еби меня в жопу, юнга!!!
- Haben Sie den Film "Homosexuellen sagen "Ja"" gesehe?
- Ja))
- Golovka ot huya.
- Ja))
- Golovka ot huya.
- Haben Sie den Film "Homosexuellen sagen "Ja"" gesehe?
- Ja))
- Дедушка тебя не понимает.
- Ja))
- Дедушка тебя не понимает.
Поймал Гитлер трех дидов и говорит "сейчас я буду вас смешить, засмеётесь-проиграете". Подходит к первому деду:
- Смотри, дед, собака сидит!
- Лол
Расстреляли. Подходит Гитлер ко второму деду:
- Смотри, дед, собака сидит!
- Лол
Расстреляли. Подходит к третьему:
- Смотри, дед, собака сидит!
- Дедушка тебя не понимает
- Смотри, дед, собака сидит!
- Лол
Расстреляли. Подходит Гитлер ко второму деду:
- Смотри, дед, собака сидит!
- Лол
Расстреляли. Подходит к третьему:
- Смотри, дед, собака сидит!
- Дедушка тебя не понимает
- Haben Sie den Film "Homosexuellen sagen "Ja"" gesehe?
- Фик дищ, думмен швуле))
Упала ложка и давай валяться.
Поймал Гитлер трех дидов и говорит "сейчас я буду вас смешить, засмеётесь-проиграете". Подходит к первому деду:
- Смотри, дед, собака сидит!
- Ты долбоёб?
- Смотри, дед, собака сидит!
- Ты долбоёб?
Поймал Гитлер трех дидов и говорит "сейчас я буду вас смешить, засмеётесь-проиграете". Подходит к первому деду:
- Smotri doed, dogen siditten.
- Ты долбоёб? Я по немецки не понимаю
- Smotri doed, dogen siditten.
- Ты долбоёб? Я по немецки не понимаю
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Поймал Гитлер троих минус два дидов и говорит "сейчас я буду вас смешить, засмеётесь-проиграете". Подходит к первому деду:
-Today will be draka
-My dick and your sraka)))
-Today will be draka
-My dick and your sraka)))
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Едут в купе мужик и левая тня с ребенком лет 10. ребенок кричит, орет уже часа два, мамка молодая успокоить не может, даже соседей заебали. Решил мужик пройтись по вагону. идет, видит в одном купе дверь приоткрыта, заглянул - а там гастарбайтеры едут домой, ну и ясно дело отмечают возвращение, пьяные уже вдрызг. Один мужика заметил, и сразу кричит: "Давай к нам, хули!". Ну мужик и согласился, ясно дело. Бухали они долго, уже и стемнело. Пошел мжик искать свое купе, нашел вроде, но кровать его сверху, а он пьяный дохуя, ну и лег на нижней, думал что она пустая. Просыпается поседи ночи от того что ему кто-то дышит в затылок, поворачивается - а там тня. Ну он начал к ней лезть, она вроде как не против, трахнул короче по тихому. Ну утро просыпается, пошел в туалет, вернулся, а там ребенок стоит посреди купе и говорит: "Дядя, зачем вы делали моей маме больно?". Он нихуя не понял, переспросил "Когда?". "Ночью". "А, ну это, короче, Я ТВОЮ МАМКУ ЕБАЛ, АЗАЗАЗА!".
Заходит мужик к терапевту и говорит:
- Я моль.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- Я знаю, мне просто еще надо направление на анализы.
- Я моль.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- Я знаю, мне просто еще надо направление на анализы.
Кек.
Едут в купе мужик и левая рука с ребенком лет 10. ребенок кричит, орет уже часа два, рука успокоить не может, даже соседей заебали. Решил мужик пройтись по вагону. Идет, видит в одном купе дверь приоткрыта, заглянул - а там правая рука.
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Русский сожрал ведро лука, дал себя выебать всему племени, отдал им все деньги, да так на острове и решил остаться.
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Русский сожрал ведро лука, дал себя выебать всему племени, отдал им все деньги, да так на острове и решил остаться.
Сидят два турка в машине, и вдруг один из них слышит
-"Румдумдумдум"
-Ты что-то сказал? - спрашивает второй
-нет, я завел машину
-"Румдумдумдум"
-Ты что-то сказал? - спрашивает второй
-нет, я завел машину
Хитрый хохол.
Сука, до слез нахуй!
Идет маньяк-педофил, видит - мальчик сварочную маску надел, играет. Маньяк подходит и начинает приставать:
- Мальчик, ты знаешь что такое содомия? А минет?..
Мальчик в ответ молча уебал ему в ухо насмерть. Это оказался настоящий сварщик.
- Мальчик, ты знаешь что такое содомия? А минет?..
Мальчик в ответ молча уебал ему в ухо насмерть. Это оказался настоящий сварщик.
Сидит Шерлок, у 30 сральных дырок. Выныривает трубка и спрашивает:
- Куришь?
- Да, курю.
- А как вас зовут?
- Шерлок.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Трубка садится рядом с Шерлоком, смотрит в дырку.
Выныривает Ватсон и сует трубку себе в жопу.
бугага
Сидят два турка в машине, и вдруг один из них слышит
-"Ринь динь динь, ринь динь динь динь, еврибади данс энд синь"
-Ты что-то сказал? - спрашивает второй
-нет, я https://youtu.be/nTp9ykHj44o?t=112
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул. Оттуда вылез Ватсон с Сталиным и отдолбили нормально мужика
В купе.
В купе насрал?
В шкафу-купе.
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, и опустил умника.
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, и опустил умника.
блять, подавился бонаквой
- Девушка, вы кто по гороскопу?
- Моль.
- А я Ватсон.
- Моль.
- А я Ватсон.
Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие. Юнга мимо прошел.
Заходит мужик в камеру и говорит:
- Здорово, козлики!
Зэки охуевают и начинают его пинать всей толпой. Мужик орет:
- Вы чего? За что?
Зэки прекратили пинать и говорят:
- Ты что, не знаешь, что в тюрьме есть два самых страшных оскорбления, и "козел" - одно из них?
- Ну так бы сразу и сказали, а то накинулись как петухи...
- Здорово, козлики!
Зэки охуевают и начинают его пинать всей толпой. Мужик орет:
- Вы чего? За что?
Зэки прекратили пинать и говорят:
- Ты что, не знаешь, что в тюрьме есть два самых страшных оскорбления, и "козел" - одно из них?
- Ну так бы сразу и сказали, а то накинулись как петухи...
постирония
постсмешок
Казимат Камбоджа сказал "поеду на автобусе "
И Всё затряслось.
Он едет на автобусе!
И Всё затряслось.
Он едет на автобусе!
Поймал Гитлер троих друидов и говорит: "Сейчас я буду вас тешить потешками". Подходит к первому друиду, а там никого.
А вот тут проиграл, тонко
Ебанулся как-то царь на престоле, придумал для Ватсона испытание.
Поставили на площади трубку, обмазанную говном и по очереди выстроили моль, кто её закурит – идёт домой, кто откажется – голову рубят на месте.
Подлетают моли, все отказываются, у всех головы летят.
Подходит очередь Ватсона, ну тот не растерялся и трубку в жопу засунул. Царь так и не отучился выдумывать охуевшие испытания, но Ватсона пришлось казнить.
Поставили на площади трубку, обмазанную говном и по очереди выстроили моль, кто её закурит – идёт домой, кто откажется – голову рубят на месте.
Подлетают моли, все отказываются, у всех головы летят.
Подходит очередь Ватсона, ну тот не растерялся и трубку в жопу засунул. Царь так и не отучился выдумывать охуевшие испытания, но Ватсона пришлось казнить.
Купил мужик ночь, а она ещё так молода.
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Варп в ноль (на инсту), дреды сразу в сидж, лочат палку, кары лочат дредов и друг друга, дикторы бублят всё что движется, фальконы и прочие реконы висят в клоке до спецприказа. Интера, осторожней с файтерами, чтоб смартами не посносило, на белтах потом отрабатывать придётся. Хаки и прочие кто помельче выдавливаем саппорт противника. Коврик — скинь пробки."
Ужасная ночь, чтобы иметь проклятие.
Ты пидор.
Шерлок так долго выручал Молли Хупер-Пупер, что у неё завелась моль, а она ей как раз.
Шерлок так долго выручал Молли Хупер-Пупер, что у неё завелась моль, а она ей как раз. А ты пидор.
Заходит как-то Лев Толстой к проституткам и говорит: "ВЫ Анну Каренину вообще читали?"
Шерлок спрашивает у новой ассистентки:
- Почему у вас такое странное имя - Моль?
- Не моль, а Молли.
Залетает Ватсон:
- Вы звали, Шерлок?
- Нет
- У вас просто 30 сральных дырок без перегородки, а мне на анализы.
- Хорошо, только быстро, а то тут русские лук с говном жрут.
Русские:
- Не жрем, там волос!
- Почему у вас такое странное имя - Моль?
- Не моль, а Молли.
Залетает Ватсон:
- Вы звали, Шерлок?
- Нет
- У вас просто 30 сральных дырок без перегородки, а мне на анализы.
- Хорошо, только быстро, а то тут русские лук с говном жрут.
Русские:
- Не жрем, там волос!
Теперь это криппи-тред?
Владимир Путин договорился о встречи с директором цирка, но в назначенный день его личный Ватсон заболел
Путин думает: "Обосрался"
Знаете продуваемое место в коридоре? Там холодрыыыга
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без крипитредов уже не мог.
Знаете продуваемое место в коридоре? Там Гитлер.
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
И вновь продолжается моль.
И ватсон тревожен в груди.
И Шерлок такой молодой
И юный моряк
И ватсон тревожен в груди.
И Шерлок такой молодой
И юный моряк
Вы ещё буквы перемешайте, клоуны блять.
Решил однажды доктор Ватсон отучить Сталина курить. Для этого он взял любимую трубку Сталина и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер
- Сталин невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон - "я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Сталина себе два раза в задницу. Вечером Сталин невозмутимо курил свою
трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а вечером Сталин и говорит: всем война, а тебя расстрелять.
На дворе стоял июнь 45го.
- Сталин невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон - "я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Сталина себе два раза в задницу. Вечером Сталин невозмутимо курил свою
трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а вечером Сталин и говорит: всем война, а тебя расстрелять.
На дворе стоял июнь 45го.
Идёт мужик по лесу. Видит - дупло. Засовывает туда руку - нет руки. Засовывает туда вторую - нет второй руки. Засовывает туда голову и начинает битбоксить.
>41го
Блядь и так шутка не смешная получилась, еще и обосрался-фикс
И вновь продолжается моль.
И боцман тревожен в груди.
И юнга такой молодой
И старый обычай морской
И боцман тревожен в груди.
И юнга такой молодой
И старый обычай морской
Заходит Бэтмэн в бар и говорит:
- Мне два чизбургера и моль.
- Как вы сказали?
- И моль.
- Вам с собой?
- Да.
- Мне два чизбургера и моль.
- Как вы сказали?
- И моль.
- Вам с собой?
- Да.
Владимир Владимирович любил сидеть на имиджбордах. Однажды он залез в /s/ и узнал, как называют макофилов. Он посмеялся, позвонил Дмитрию Анатольевичу и сказал: «Ололо! Да ты у нас говноед!»
Дмитрий Анатольевич обиделся, но хамить в ответ не стал. Во-первых, он был очень вежливый, а во-вторых, Владимир Владимирович бил больно.
Тот, между тем, обнаружил в интернетах слухи о чaне смерти. Мол, если долго форсить там какого-нибудь человека, то придет безногий и выпилит. «Странно, - подумал Владимир Владимирович, - Как же он придет-то без ног?».
Но идея засела в голове. Всех своих врагов Владимир Владимирович давно подавил, убил и расчленил. Жить стало проще, но невыносимо скучно. «Вызову это безнога и поборюсь с ним!» - решил Владимир Владимирович и принялся усиленно выкладывать свои фотки на нулчaне.
Анонимусы опять заныли про форс, устроили пару поцреот-срачей, испытали баттхерт и принялись сагать тред. Владимир Владимирович не обращал на них внимания — когда у него была цель, он не успокаивался, пока не достигал его.
Время близилось к обеду, тред близился к бамплимиту. Владимир Владимирович уже был готов плюнуть на затею, как вдруг ВНЕЗАПНО...
Что-то бесформенное, матово-черное, и явно безногое бросилось на Владимира Владимировича из дальнего угла кабинета.
- Не пытайся что-то изменить! Я — БЕЗНОГNМ! - завопило существо.
Владимир Владимирович ловко отскочил в сторону и сделал перекат.
- БЕЗНОГNМ? А я, бля, ПУТNН – Владимир Владимирович ловко сбросил пиджак и встал в боевую стойку. Существо, выбросив вперед тентакли, снова помчалось в сторону противника. Сделав пару хитрых приемов, Владимир Владимирович ловко перехватил все тентакли, обмотал ими существо и со всей силы обрушил его на стол.
- Сука гебистская, - заскулило существо. - Что справился с инвалидом?
- Ща я тебе покажу суку, - Владимир Владимирович уже полез в ящик стола за наручниками и паяльником, но тут существо вдруг исчезло, оставив после себя кучу говна. Владимир Владимирович брезгливо отдернул руку.
Дверь кабинета приоткрылась и внутрь заглянул Дмитрий Анатольевич. Увидев на столе говно, он не сдержался и захохотал:
- Кто еще из нас говноед!
Владимир Владимирович отреагировал молниеносно — забыв о брезгливости, он схватил говно и швырнул его в Дмитрия Анатольевича. И попал прямо в широко открытый от ржача рот! Дмитрий Анатольевич инстинктивно сглотнул.
- Говноед здесь только ты, - мрачно сказал Владимир Владимирович и пошел мыть руки. Увязавшийся за ним Дмитрий Анатольевич пожимал плечами и говорил:
- Володя, ты говоришь «говноед» так, как будто это что-то плохое...
Оба скрылись в коридорных лабиринтах Кремля.
Дмитрий Анатольевич обиделся, но хамить в ответ не стал. Во-первых, он был очень вежливый, а во-вторых, Владимир Владимирович бил больно.
Тот, между тем, обнаружил в интернетах слухи о чaне смерти. Мол, если долго форсить там какого-нибудь человека, то придет безногий и выпилит. «Странно, - подумал Владимир Владимирович, - Как же он придет-то без ног?».
Но идея засела в голове. Всех своих врагов Владимир Владимирович давно подавил, убил и расчленил. Жить стало проще, но невыносимо скучно. «Вызову это безнога и поборюсь с ним!» - решил Владимир Владимирович и принялся усиленно выкладывать свои фотки на нулчaне.
Анонимусы опять заныли про форс, устроили пару поцреот-срачей, испытали баттхерт и принялись сагать тред. Владимир Владимирович не обращал на них внимания — когда у него была цель, он не успокаивался, пока не достигал его.
Время близилось к обеду, тред близился к бамплимиту. Владимир Владимирович уже был готов плюнуть на затею, как вдруг ВНЕЗАПНО...
Что-то бесформенное, матово-черное, и явно безногое бросилось на Владимира Владимировича из дальнего угла кабинета.
- Не пытайся что-то изменить! Я — БЕЗНОГNМ! - завопило существо.
Владимир Владимирович ловко отскочил в сторону и сделал перекат.
- БЕЗНОГNМ? А я, бля, ПУТNН – Владимир Владимирович ловко сбросил пиджак и встал в боевую стойку. Существо, выбросив вперед тентакли, снова помчалось в сторону противника. Сделав пару хитрых приемов, Владимир Владимирович ловко перехватил все тентакли, обмотал ими существо и со всей силы обрушил его на стол.
- Сука гебистская, - заскулило существо. - Что справился с инвалидом?
- Ща я тебе покажу суку, - Владимир Владимирович уже полез в ящик стола за наручниками и паяльником, но тут существо вдруг исчезло, оставив после себя кучу говна. Владимир Владимирович брезгливо отдернул руку.
Дверь кабинета приоткрылась и внутрь заглянул Дмитрий Анатольевич. Увидев на столе говно, он не сдержался и захохотал:
- Кто еще из нас говноед!
Владимир Владимирович отреагировал молниеносно — забыв о брезгливости, он схватил говно и швырнул его в Дмитрия Анатольевича. И попал прямо в широко открытый от ржача рот! Дмитрий Анатольевич инстинктивно сглотнул.
- Говноед здесь только ты, - мрачно сказал Владимир Владимирович и пошел мыть руки. Увязавшийся за ним Дмитрий Анатольевич пожимал плечами и говорил:
- Володя, ты говоришь «говноед» так, как будто это что-то плохое...
Оба скрылись в коридорных лабиринтах Кремля.
Никита?
Есть небольшой пак анекдотов НЕ уровня /б/.
Заливать?
Заливать?
Лёха?
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Давай!". Ну и поебались.
Заливать.
ПОЕБАЛИСЯ
заорал
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «Я умираю».
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, то оно бы сказало, что ты пидор.
Из вежливости посмеялся.
Ну буду расчехлять пак.
__________
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…
__________
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и достает окровавленный обрубок.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
//////
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
//////
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно
> джунглях Hовой Зеландии.
Достаточно
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
— Ты долбоёб?
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
— Ты долбоёб?
пописяла на ньюфага
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и достает окровавленный волос.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла...
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла...
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я долбоёб.
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я долбоёб.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Годно.
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит... А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я хуй об шторку вытираю.
.
.
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
.
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит... А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я хуй об шторку вытираю.
.
.
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
.
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Эх, выебать бы эту девчушку..."
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Эх, выебать бы эту девчушку..."
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Огромная очередь стоит к терапевту. Вдруг врывается мужик, минуя очередь говорит - извините, я на секунду, только сказать что я моль. Заходит к врачу, говорит - здравствуйте, чет приболел)
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще молью был.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще молью был.
.У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это хуй.
- Вот шлюха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
- Дочка, что это?
- Папа, это же хуй!
- И ты значит шлюха!!! - орет отец.
Подходит к самой маленькой.
- Доченька, скажи папе - это что?
- Не знаю, папа.
- Умница дочка, а вообще это хуй.
- Чего??? Папа, да разве ж это хуй...
- Дочка, что это?
- Пап, это хуй.
- Вот шлюха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
- Дочка, что это?
- Папа, это же хуй!
- И ты значит шлюха!!! - орет отец.
Подходит к самой маленькой.
- Доченька, скажи папе - это что?
- Не знаю, папа.
- Умница дочка, а вообще это хуй.
- Чего??? Папа, да разве ж это хуй...
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
>Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
>туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
>дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
>мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
>газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Едут два мужика в поезде в купе..."
CУКААААА, КАК ЖЕ Я ОБОСРАЛСЯ, МИНУТУ ВГОЛОС ОРАЛ, БЛЯЯТЬ, ДО ЧЕГО ЖЕ ТУПОЙ АНЕКТОД НО БЛЯТЬ ОРУ ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ МОГУ.
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это хуй.
- Вот шлюха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
- Дочка, что это?
- Папа, это же хуй!
- И ты значит шлюха!!! - орет отец.
Подходит к самой маленькой.
- Доченька, скажи папе - это что?
- Не знаю, папа.
- Умница дочка, а вообще это хуй.
А потом выебал её.
- Дочка, что это?
- Пап, это хуй.
- Вот шлюха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
- Дочка, что это?
- Папа, это же хуй!
- И ты значит шлюха!!! - орет отец.
Подходит к самой маленькой.
- Доченька, скажи папе - это что?
- Не знаю, папа.
- Умница дочка, а вообще это хуй.
А потом выебал её.
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана к команде. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки.
Уже в море капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
боцмана к команде. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки.
Уже в море капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
-Недоношенный ребенок волны
>Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и достает окровавленный обрубок.
И говорит: Опп-ля!
> Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
> - Дочка, что это?
> - Пап, это хуй.
Царь уже и забыл, что изначально было три сына.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Нет.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Нет.
Сидят два полярника - опытный и стажёр - у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
.......................................
Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
.........................................
Маленький Вовочка просит рассказать историю о войне своего дедушку.
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:
- Поймали как-то нас немцы и говорят, что есть два выхода. Первый- нас расстреливают. Второй - всех ебут в жопу и отпускают.
Вовочка перебивает своего дедушку и спрашивает:
-"Дедушка, дедушка и что же ты выбрал?"
Дедушка со слезами на глазах:
-" Расстреляли меня, внучок, расстреляли!"
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
.......................................
Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
.........................................
Маленький Вовочка просит рассказать историю о войне своего дедушку.
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:
- Поймали как-то нас немцы и говорят, что есть два выхода. Первый- нас расстреливают. Второй - всех ебут в жопу и отпускают.
Вовочка перебивает своего дедушку и спрашивает:
-"Дедушка, дедушка и что же ты выбрал?"
Дедушка со слезами на глазах:
-" Расстреляли меня, внучок, расстреляли!"
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!
Сидят два полярника - опытный и стажёр - у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Бля, забыл.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Бля, забыл.
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
>Встречаются в пустыне два квакера, один телефонную будку за собой тащит,
>другой с рельсой наперевес.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Горбачёв жил в СССР - развалился СССР
Горбачёв переехал в гейропку - начался развал евросовка (Брэксид)
Как бы его в пиндосию отправить?
Горбачёв переехал в гейропку - начался развал евросовка (Брэксид)
Как бы его в пиндосию отправить?
Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Ты охуел что ли русня ебаная, я твоего деда в жопу имел на войне, гнида.
- Извините.
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Ты охуел что ли русня ебаная, я твоего деда в жопу имел на войне, гнида.
- Извините.
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
утки умеют плвать блядь
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
утки умеют плвать блядь
Жили-были старик со старухой
И решили они поучаствовать в выборах президента США
И решили они поучаствовать в выборах президента США
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
............................................
......................
.
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
............................................
......................
.
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
Русский народ лепит снеговиков из грязного коричневого снега и вешает на него табличку: "ОБАМА"
России удалось убедить Китай, что базы НАТО стоят не по феншую
3аблудился один Петров в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там новый секретный танк.
— Все, пиздец. — думает Петров.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит голос командира:
— Hет, еще нет! Ты должен поднять этот танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
Голос с командира:
- А хули ты хотел? Сорок шесть тонн.
— Все, пиздец. — думает Петров.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит голос командира:
— Hет, еще нет! Ты должен поднять этот танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
Голос с командира:
- А хули ты хотел? Сорок шесть тонн.
Поступил на работу в солидный ежемесячный журнал молодой журналист. В первый рабочий день вызывает его главный редактор
- Вы же у нас из глубинки?
- Да.
- Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - " Жизнь и быт в русской глуши". Справитесь?
- Конечно!
Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию.
Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиитетом, несколько часов на самолете, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть русская глушь. Деревня. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед - ровесник революции.
- Здравствуйте дедушка!
- Здорово милок!
- Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете?
- Дык. Всю жизнь.
- А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни?
- Да... Было это давно. Была у меня корова - умница, красавица.
Молока давала - хошь купайся! И чего ты думаешь - потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову!
- Простите дедушка, у нас серьезное издание - я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный?
- Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала -
вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу!
Журналист думает: а дед то калач тёртый! Надо с другой стороны зайти.
- Дедушка, может печальный день был какой-то?
- Да... Пошёл я как-то по грибы и заблудился........
- Вы же у нас из глубинки?
- Да.
- Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - " Жизнь и быт в русской глуши". Справитесь?
- Конечно!
Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию.
Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиитетом, несколько часов на самолете, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть русская глушь. Деревня. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед - ровесник революции.
- Здравствуйте дедушка!
- Здорово милок!
- Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете?
- Дык. Всю жизнь.
- А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни?
- Да... Было это давно. Была у меня корова - умница, красавица.
Молока давала - хошь купайся! И чего ты думаешь - потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову!
- Простите дедушка, у нас серьезное издание - я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный?
- Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала -
вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу!
Журналист думает: а дед то калач тёртый! Надо с другой стороны зайти.
- Дедушка, может печальный день был какой-то?
- Да... Пошёл я как-то по грибы и заблудился........
А китайцам и воевать не надо, им просто надо всем стать на берегу атлантического океана и дунуть...
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Ты че до меня доебался-то?!
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Ты че до меня доебался-то?!
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
......................
..........
.
Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
......................
..........
.
Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
3аблудился один Петров в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там новый секретный танк.
— Все, пиздец. — думает Петров.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит голос командира:
— Hет, еще нет! Ты должен поднять этот танк.
— Извините, вы долбоёб?
— Все, пиздец. — думает Петров.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит голос командира:
— Hет, еще нет! Ты должен поднять этот танк.
— Извините, вы долбоёб?
Ты стал рекурсивным наркоманом.
Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.
.....................
.........................
........
Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят:
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
— А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.
.....................
.........................
........
Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят:
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
— А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп. — Не найдется ли огоньку, Батюшка? Поп достает из кармана спички и дает поручику подкуриться. — Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает: — Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х%й в кармане носит! "Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит: — Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте: — Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, а х%й в кармане ОХО-ХО!
Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у страуса!
- И я так ответил. А училка говорит, что у слона...
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у страуса!
- И я так ответил. А училка говорит, что у слона...
"Стоят два байкера на обочине и в "Днепре" колупаются...
Тут подлетает к ним фея и спрашивает:
- Ребят, а чё вы тут делаете???
-Что? Не видишь? Ебё...ся...
- А хотите по-настоящему?
Они такие - "Хотим...Хотим..."
.... И в этот момент - рама у "Днепра" - пополам..
Тут подлетает к ним фея и спрашивает:
- Ребят, а чё вы тут делаете???
-Что? Не видишь? Ебё...ся...
- А хотите по-настоящему?
Они такие - "Хотим...Хотим..."
.... И в этот момент - рама у "Днепра" - пополам..
Беседуют парень с девушкой:
— Какие планы на вечер?
— Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.
— Некоторые подробности мог бы и опустить!
— Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать.
/
/
/Мужик выебал шлюху в клубе, утром иду в туалет, смотрю, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ахуеть, приехали...
Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:
-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
-Давайте с плохой
-Член придется ампутировать
-О боже... А какая хорошая?
-У меня сегодня день рождения
/
/
Чернобыль. Три года спустя после аварии. Лес... идет красная шапочка—два метра ростом, широкая в плечах... лысая... Встречает волка. Он маленький... чахлый...
ОНА: ...волк, а чё ты, сказку не помнишь? ...может сожрать меня хошь?
ОН: ...да нет, что ты...
ОНА: ...а может изнасиловать?
ОН:...нет, что ты....
ОНА: загибает подол юбки ...тогда СОСИ!!!
— Какие планы на вечер?
— Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.
— Некоторые подробности мог бы и опустить!
— Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать.
/
/
/Мужик выебал шлюху в клубе, утром иду в туалет, смотрю, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ахуеть, приехали...
Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:
-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
-Давайте с плохой
-Член придется ампутировать
-О боже... А какая хорошая?
-У меня сегодня день рождения
/
/
Чернобыль. Три года спустя после аварии. Лес... идет красная шапочка—два метра ростом, широкая в плечах... лысая... Встречает волка. Он маленький... чахлый...
ОНА: ...волк, а чё ты, сказку не помнишь? ...может сожрать меня хошь?
ОН: ...да нет, что ты...
ОНА: ...а может изнасиловать?
ОН:...нет, что ты....
ОНА: загибает подол юбки ...тогда СОСИ!!!
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Ты пидор.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Ты пидор.
Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит.
– Я тебя съем, - говорит говно.
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.
.
.
.Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, 50 тысяч лет исполнилось?
.
.
.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу маленькая девочка:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
— Да ты что, девочка? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну, хорошо, кур я могу подержать.
.
.
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
– Я тебя съем, - говорит говно.
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.
.
.
.Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, 50 тысяч лет исполнилось?
.
.
.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу маленькая девочка:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
— Да ты что, девочка? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну, хорошо, кур я могу подержать.
.
.
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.
.
.
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют год-два... никак. Пошли провериться. Доктор посмотрел на них:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?
.
.
Будённый рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
Кавалеристы:
— Вот это память у старика!
..
.
Пьют два алкоголика метиловый спирт.
Один из них встаёт и говорит: "Пойдем домой,а то что-то темнеет."
.
.
Приходит сын домой из школы и говорит маме:
- Мам, а я Машу из 3-го "А" выебал!
Мама в шоке:
- Зря ты трудовиком устроился!
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.
.
.
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют год-два... никак. Пошли провериться. Доктор посмотрел на них:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?
.
.
Будённый рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
Кавалеристы:
— Вот это память у старика!
..
.
Пьют два алкоголика метиловый спирт.
Один из них встаёт и говорит: "Пойдем домой,а то что-то темнеет."
.
.
Приходит сын домой из школы и говорит маме:
- Мам, а я Машу из 3-го "А" выебал!
Мама в шоке:
- Зря ты трудовиком устроился!
после обращения ставится запятая
Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
.
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
.
Только выиграл.
Приходит сын домой из школы и говорит маме:
- Мам а я Машу из 3-го "А" выебал!
Мама в шоке:
- После обращения ставится запятая!
- Мам а я Машу из 3-го "А" выебал!
Мама в шоке:
- После обращения ставится запятая!
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.
.
.
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас хуякну!
.
.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.
.
.
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас хуякну!
.
.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Только выиграл.
Познакомился как то парень в интернете с девушкой. Понравились друг другу, назначили встречу. И вот незадолго до встречи парень понял, что девушка ему не нравится и решил сорвать свидание. Решил устроить у себя дома хлев для свиней, решил выдать себя долбоебом. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: все вокруг в сене, везде бегают свиньи. Она спрашивает его: "что это такое?". А он ей отвечает: "знаешь, свиньи это охуенная тема". Она нежно обняла его и прошептала на ухо: "как хорошо, что ты это понимаешь"
.
.
Вторая мировая война. Русская деревня. Глубокая ночь. Пьяные немцы подходят к избе, стучат в дверь и кричат:
– Открывай, руссише швайн, мы хотеть русский женский писька!
Тишина. Вновь стучат:
– Открывай, мы хотеть русский женский писька!
Открывается дверь, выходит здоровенный мужик, заспанный, с соломой в волосах, разминает кулаки и спрашивает:
– Пизды, что ли?
.
.
Вторая мировая война. Русская деревня. Глубокая ночь. Пьяные немцы подходят к избе, стучат в дверь и кричат:
– Открывай, руссише швайн, мы хотеть русский женский писька!
Тишина. Вновь стучат:
– Открывай, мы хотеть русский женский писька!
Открывается дверь, выходит здоровенный мужик, заспанный, с соломой в волосах, разминает кулаки и спрашивает:
– Пизды, что ли?
Второй анекдот годный.
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
.
.
.
Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
.
.
.
Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!
Судят за изнасилование 80-летнего деда:
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
- Так ничего удивительного, у меня велосипед.
.
.
~
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
- Так ничего удивительного, у меня велосипед.
.
.
~
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Закидываю последние из своего архива
__________________________
__________________________
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?
__________________________
__________________________
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?
Впервые вижу этот судя по всему бородатый анекдот. Надо запомнить.
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Гитлер с подносом гитлеров, ставит поднос на гитлер, подбирает комбинацию к гитлеру, читает и фотографирует все гитлеры, кладет их обратно, закрывает гитлер и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский гитлер Гитлер - отвечает Гитлер
- Арестуйте его!
- Есть!
Гитлер подвинул поднос с гитлерами и стал их есть.
Топ
Читаю только те посты, на которые есть ответы. Все правильно делаю?
Папа с сыном пошли однажды на Ленинские горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Счастливая семья расплавится от смеха!
А ему в ответ:
— Счастливая семья расплавится от смеха!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Счастливую семью растопчут ради смеха!
Ему в ответ:
— Счастливую семью растопчут ради смеха!
Отец столкнул сынишку вниз и сам туда же прыгнул. Кислородное голодание в горах - штука серьёзная.
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Счастливая семья расплавится от смеха!
А ему в ответ:
— Счастливая семья расплавится от смеха!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Счастливую семью растопчут ради смеха!
Ему в ответ:
— Счастливую семью растопчут ради смеха!
Отец столкнул сынишку вниз и сам туда же прыгнул. Кислородное голодание в горах - штука серьёзная.
>/Мужик выебал юнгу в клубе, утром иду в туалет, смотрю, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ахуеть, приехали...
>Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:
>-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
>-Давайте с плохой
>-Вы - моль.
>-О боже... А какая хорошая?
>-Вам к психиатру.
вот с этого орнул
HOROSH
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Дмитрий Пучков.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Тупое Говно Тупого Говна. Говно.
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Я МОЛЬ!
А ему в ответ:
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
- Алло, это вы продаёте пуделя??
Ему в ответ:
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, ЧТО ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Я МОЛЬ!
А ему в ответ:
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
- Алло, это вы продаёте пуделя??
Ему в ответ:
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, ЧТО ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
Заходит моль к врачу и говорит:
- Я мужик.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- А у вас свет горел.
- Я мужик.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- А у вас свет горел.
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
Админ юморесок, ты тут?
Проиграмши со второго.
Юморесок я начальник
Анекдотов командир
обосрался
Поспорили два мужика.
Один из них проиграл.
Один из них проиграл.
Поспорили два мужика.
Один из них моль.
А второй выиграл?
а второй обосрался
А второй моль.
А второй Альберт Эйнштейн
Чет сиранул
-А у вас хлеб свежий или прошлогодний?
-Охрана!!1
-Охрана!!1
Что может быть хуже, откусить от яблока и найти там червяка?
- Алло, это вы продаёте пуделя?
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, ЧТО ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
Дзинь!
- Алло, это пудель. Мне никто не звонил?
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, ЧТО ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
Дзинь!
- Алло, это пудель. Мне никто не звонил?
Холмс говорит Ватсону: вам не хватает кальция. Ватсон схватил в охапку миссис Хадсон и убежал.
Да.
Солнце ликвидировало ужасную ночь
Заходит сорока в кирзачах в булочную и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Так вам и надо.
- У вас хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Так вам и надо.
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
- Почему?
- С другой стороны рта нет.
- Почему?
- С другой стороны рта нет.
Идёт мужик и видит деда, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- Ну, черные где-то 2 килограмма дают.
- А белые?
- Белые то? Ну тоже килограмма 2 дают.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Хмм ясно, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Белые? Белые то килограмм съедают, да
- Ну а чёрные?
- Нуу, черные тоже килограмм.
Мужик разозлился:
- Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница?
Пастух улыбнулся и говорит:
- Ну так чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Ну белые тоже мои, да.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- Ну, черные где-то 2 килограмма дают.
- А белые?
- Белые то? Ну тоже килограмма 2 дают.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Хмм ясно, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Белые? Белые то килограмм съедают, да
- Ну а чёрные?
- Нуу, черные тоже килограмм.
Мужик разозлился:
- Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница?
Пастух улыбнулся и говорит:
- Ну так чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Ну белые тоже мои, да.
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Альтернатива (фр. alternative, от лат. alternatus — другой) — необходимость выбора одной из двух или более исключающих друг друга возможностей, а также каждая из этих возможностей[1].
Американец, Дагестанец и Русский проверяют, у кого очко шире. Дагестанец говорит русскому:
-Садись на бутылку.
Русский сел.
-Садись на бутылку.
Русский сел.
- А пудель?
- А ПУДЕЛЬ МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
@Крымский монах назвал имя следующего президента россии
Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Я не поняла, ты чего добиваешься, уёбок?
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Я не поняла, ты чего добиваешься, уёбок?
У Егора Летова было четыре кошки. Их звали: ОООО, ОБО, МОЯ и РОНА. Однажды
они потерялись! И Летов выбежал на улицу и кричит: "ОООО МОЯ ОБОРОНА!!!"
они потерялись! И Летов выбежал на улицу и кричит: "ОООО МОЯ ОБОРОНА!!!"
Непонел...
В 1994 году простой американец Джим Хендрикс, прогуливаясь по лесу, увидел страшную картину. Мертвая медведица лежала в капкане, а около нее прыгал маленький медвежонок. Джим ничем не смог помочь медведице, но решил приручить медвежонка, так как сам бы малыш не выжил в дикой природе. Несколько лет Балу - так назвали медвежонка - жил в доме у Джима, и стал совсем ручным, брал еду с рук и радостно ко всем относился. Но спустя какое-то время Джим понял, что больше не сможет его прокормить и отдал его в зоопарк. И затем они встретились лишь через долгих десять лет... Вот запись их встречи.
— Не лезь, блядь, дебил, сука, ебаный. Ты чё, хххуёл, я те сказали что ли? Залезь, наххуй, нака обратно, блядь! Дебил, блядь.
— Она тебя сожрёт, блядь. Нахуй ты б?..
— АААА!
— Бллядьс!
— ЁЁЁЁ!
— Су-ка! Ебан...
— ААА!
— (Крехтя) блядь.
— УУА-А-АААА!
— Да бляяядь, сука!
— (Безумный смех до конца видео)
— Ёбни ей, нахуй.
— Да как ей ёбнуть? Блядь, дебил, сука, ты, еблан.
— Ебашь ей в глаз, в глаз хуярь!
— УААА! УААА! ААА!
— Палку, палку давай!
— А! Ай, блядь!
— Палку давай, блядь! Дебил ебучий, с-с-сука ты!
— Ты чё, охуел?
— Ебан ты, да ты...
— Ублюдок, блядь.
— Сука, ебан косоголовый, блядь! Тупорылая залупа, блядь.
— На...
Это был не тот медведь.
— Не лезь, блядь, дебил, сука, ебаный. Ты чё, хххуёл, я те сказали что ли? Залезь, наххуй, нака обратно, блядь! Дебил, блядь.
— Она тебя сожрёт, блядь. Нахуй ты б?..
— АААА!
— Бллядьс!
— ЁЁЁЁ!
— Су-ка! Ебан...
— ААА!
— (Крехтя) блядь.
— УУА-А-АААА!
— Да бляяядь, сука!
— (Безумный смех до конца видео)
— Ёбни ей, нахуй.
— Да как ей ёбнуть? Блядь, дебил, сука, ты, еблан.
— Ебашь ей в глаз, в глаз хуярь!
— УААА! УААА! ААА!
— Палку, палку давай!
— А! Ай, блядь!
— Палку давай, блядь! Дебил ебучий, с-с-сука ты!
— Ты чё, охуел?
— Ебан ты, да ты...
— Ублюдок, блядь.
— Сука, ебан косоголовый, блядь! Тупорылая залупа, блядь.
— На...
Это был не тот медведь.
Пришел Меченый в зону, банки собирать.
Заглядывает к Сидору.
- Ну что, Меченый, как поход к центру зоны?
- Успешен, Сидор, успешен.
- Есть что интересное?
- Есть, Сидор, есть.
- И что же?
- Нашел я, Сидор, нашел, кое что, Сидор, кое что, интересное, Сидор, интересное.
- И что же, не томи!
- Артефакт, Сидор, артефакт.
- Какой?!
- "Шляпа", Сидор, "шляпа"
- И как он?
- КАК РАЗ, СИДОР, КАК РАЗ
Заглядывает к Сидору.
- Ну что, Меченый, как поход к центру зоны?
- Успешен, Сидор, успешен.
- Есть что интересное?
- Есть, Сидор, есть.
- И что же?
- Нашел я, Сидор, нашел, кое что, Сидор, кое что, интересное, Сидор, интересное.
- И что же, не томи!
- Артефакт, Сидор, артефакт.
- Какой?!
- "Шляпа", Сидор, "шляпа"
- И как он?
- КАК РАЗ, СИДОР, КАК РАЗ
Тащемта дядя Вася
Хм, логично.
\\1
Это был не тот Хендрикс.
Бро!
Есть такое.
А рта нет.
Лол, рекурсия, лол
Бежит мужик по улице и вдруг на него с окна летит кусок дерьма и прилетает ему прямо в лицо. Естественно мужику это не понравилось и он побежал в этот дом. Видит чей-то силуэт и сразу начинает за ним бежать. Бежит он за ним и тут ему сильно приспичило, ну думает мужик:
- До туалета не успею.
И нагадил в окно попав в лицо человеку за которыми он гнался...
- До туалета не успею.
И нагадил в окно попав в лицо человеку за которыми он гнался...
Бамп
Зашел АЛьберт Эйнштейн в бар и говорит бармену:
Спорим я смогу нассать пять стаканов мочи не пролив ни капли?
Бармен отвечает: мне как раз.
Эйнштейн ссыт пять стаканов, но вдруг заходят бесконечное количество математиков и выпивают восемь стаканов мочи.
Бармен: теперь нассы еще три стакана чтобы мочи не осталось совсем.
Спорим я смогу нассать пять стаканов мочи не пролив ни капли?
Бармен отвечает: мне как раз.
Эйнштейн ссыт пять стаканов, но вдруг заходят бесконечное количество математиков и выпивают восемь стаканов мочи.
Бармен: теперь нассы еще три стакана чтобы мочи не осталось совсем.
Кто такой бро? Жалкая кучка секретов!
Он и так уже там лол
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай губку калаби яу. Таким образом, второй инженер стал комплексным и многообразным.
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.
И слышит:
- Подтверждаю.
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.
И слышит:
- Подтверждаю.
Сталин умер и попал на небеса. Подходит к вратам, а там апостол Пётр со списком. Иосиф говорит: - Вот я умер, можешь проверить, если мне к вам? Апостол проверил, Сталина в списке нету. Говорит ему: -Не, чувак, тебе в ад по ходу. Сталин пошел в ад, подходит к вратам, а там Сатана со списком. Тоже просит проверить. Сатана смотрит список и говорит:
-Капитан, что с ним делать? Его нет в списке.
-В бездну список, давай его на плаху.
-Мне очень жаль, мы вернем твои останки в Грузию.
-Иди за капитаном.
-Ульфрик Буревестник, здесь, в Хелгене, тебя кто-то зовет героем, но герой не станет использовать дар голоса, чтобы убить короля и узурпировать трон.
-Вы начали эту войну и погрузили Скайрим в хаос, теперь Империя воздаст вам по заслугам и восстановит мир...
-Что это было?
-Ничего, продолжаем.
-Да, генерал Туллий.
-Подготовь их в последний путь...
-И ныне же вверяемы души ваши Этериусу, и да прибудет с вами...
-Во имя Талоса могучего, заткнись и давай к делу.
-Как скажете.
-Я что, все утро ждать буду?
-Мои предки улыбаются, глядя на меня имперцы, а ваши - улыбаются вам?
-Имперские ублюдки!
-По делом!
-Смерть братьям бури!
-Жил без страха и умер без страха...
-Следующий - усатый!
-Опять то же самое. Слышите?
-Следующий говорю!
-Иди к плахе, твоя очередь.
-Это что еще такое, Обливион его побери?
-Часовые, что вы видите?
-Вон там, за тучами!
-Дракон!!!
-Не стойте столбом!..
-Капитан, что с ним делать? Его нет в списке.
-В бездну список, давай его на плаху.
-Мне очень жаль, мы вернем твои останки в Грузию.
-Иди за капитаном.
-Ульфрик Буревестник, здесь, в Хелгене, тебя кто-то зовет героем, но герой не станет использовать дар голоса, чтобы убить короля и узурпировать трон.
-Вы начали эту войну и погрузили Скайрим в хаос, теперь Империя воздаст вам по заслугам и восстановит мир...
-Что это было?
-Ничего, продолжаем.
-Да, генерал Туллий.
-Подготовь их в последний путь...
-И ныне же вверяемы души ваши Этериусу, и да прибудет с вами...
-Во имя Талоса могучего, заткнись и давай к делу.
-Как скажете.
-Я что, все утро ждать буду?
-Мои предки улыбаются, глядя на меня имперцы, а ваши - улыбаются вам?
-Имперские ублюдки!
-По делом!
-Смерть братьям бури!
-Жил без страха и умер без страха...
-Следующий - усатый!
-Опять то же самое. Слышите?
-Следующий говорю!
-Иди к плахе, твоя очередь.
-Это что еще такое, Обливион его побери?
-Часовые, что вы видите?
-Вон там, за тучами!
-Дракон!!!
-Не стойте столбом!..
...Разговаривают два друида.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием существ. Вот спорим на штормградский бри, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по классу.
- Я фури вар.
1- А вы знаете, что скоро введут запрет на ношение двуручного оружия?
- Как же так? Мой дпс! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика класс.
- Я рога.
1- А вы знаете, что появится пятиминутный кд на стелс?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик голды, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает класс.
- ПАЛАДИН, БРАТ МОЙ
1- А вы знаете, что под этим мостом потонул корабль со стальными дилдо?
- ВО ИМЯ СВЕТА! - и сбрасывается с моста.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием существ. Вот спорим на штормградский бри, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по классу.
- Я фури вар.
1- А вы знаете, что скоро введут запрет на ношение двуручного оружия?
- Как же так? Мой дпс! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика класс.
- Я рога.
1- А вы знаете, что появится пятиминутный кд на стелс?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик голды, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает класс.
- ПАЛАДИН, БРАТ МОЙ
1- А вы знаете, что под этим мостом потонул корабль со стальными дилдо?
- ВО ИМЯ СВЕТА! - и сбрасывается с моста.
— One coffee please.
— 3 dollars.
— OK, take it.
— Thank you, this is your change - 1 million dollars.
— Dad!
— But Sasha...
— No dad, I said no!
— 3 dollars.
— OK, take it.
— Thank you, this is your change - 1 million dollars.
— Dad!
— But Sasha...
— No dad, I said no!
Как-то драккар викингов попал в сильнейший шторм.
Как они не боролись с ветром, как ни вычерпывали воду, но драккар начал неумолимо тонуть.
Тогда вожак приказал все бросить и молиться Одину о спасении.
И вот из-за туч пробивается свет и слышится громовой голос:
- Дети мои, бросайтесь за борт.
- Но отец наш, мы же тогда точно потонем!
- Бросайтесь за борт, славные воины, я спасу вас!
Викинги попрыгали за борт и все утонули.
Тогда из-за туч появляется еще луч света и слышится другой голос:
- Локи, ну вот нахуя?
Как они не боролись с ветром, как ни вычерпывали воду, но драккар начал неумолимо тонуть.
Тогда вожак приказал все бросить и молиться Одину о спасении.
И вот из-за туч пробивается свет и слышится громовой голос:
- Дети мои, бросайтесь за борт.
- Но отец наш, мы же тогда точно потонем!
- Бросайтесь за борт, славные воины, я спасу вас!
Викинги попрыгали за борт и все утонули.
Тогда из-за туч появляется еще луч света и слышится другой голос:
- Локи, ну вот нахуя?
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
-Баскетбол ногой.
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
-На нахуй.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
-Баскетбол ногой.
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
-На нахуй.
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— Неважно, я не видел женщин 10000 лет
— Но она - демон!
— А у меня есть глефы
— Но вы уже уставший
— А я побегу к Источнику Вечности
— А там вас Майев и схватит!
— А я скроюсь под плащом теней
— Но она выйдет слишком внезапно и вы не будете готовы!
— ЭТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ ГОТОВ, СЛЫШ
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— Неважно, я не видел женщин 10000 лет
— Но она - демон!
— А у меня есть глефы
— Но вы уже уставший
— А я побегу к Источнику Вечности
— А там вас Майев и схватит!
— А я скроюсь под плащом теней
— Но она выйдет слишком внезапно и вы не будете готовы!
— ЭТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ ГОТОВ, СЛЫШ
— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- могу лол
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- могу лол
Нахуй я поднимаю мертвый тред?
Эти Шерлоком был Альбус Дамблдор
Нет, не был.
Но ведь душ это вода
Это ты мёртвый.
Топ куолити
Бумп
Засмеялся так неприятно
живее всех живых.
Посты летят так быстро что никто не узнает что я пидор что
— Алло, это вы продаёте пуделя?
- Да.
— Почему у вас тире такое короткое? Вы что, пидор?
- Алло, это вы продаёте пуделя?
- Нет.
- Извините, ошибся номером.
Блять дед что сапог ебать полез чтобы они встретились
Азхахахаха....
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Вы ещё буквы перемешайте, клоуны блять."
Пакет надо ?
Бля, пиздос веселая шутка.
Проиграл)
Бамп.
- Алло, это вы продаёте шляпу?
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, что У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ ШЛЯПА! И ОНА МНЕ КАК РАЗ!!!
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, что У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ ШЛЯПА! И ОНА МНЕ КАК РАЗ!!!
Пропел сука голосом Дреймана.
У бабушки было четыре кошки. Их звали: АБА СРУСЯ ПИРА И ГАМИ. Однажды они потерялись! И бабка выбежала на улицу и кричит: "АбаСрусяПираГами!!!"
А мужик из соседнего дома кричит:"Да обосрись ты хоть блинами, только не на моём дворе!!!"
А мужик из соседнего дома кричит:"Да обосрись ты хоть блинами, только не на моём дворе!!!"
Хохол порвался
Я на экзамен, не проебите тред.
Мимо ОП
Мимо ОП
4 января на экзамен? Ты ебанутый?
Нет
Лол
Я просто за хуй слишком часто дергал чтобы в бабобчку превращаться
непроебамп
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу.
Царь говори:
- Ну-ка, дай я попробую. Воробей, сколько у меня в кармане рублей?
Воробей:
- Иди нахуй, телепаты в отпуске.
Дернул за хуй, превратился в курсанта и убежал.
Филин:
Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу.
Царь говори:
- Ну-ка, дай я попробую. Воробей, сколько у меня в кармане рублей?
Воробей:
- Иди нахуй, телепаты в отпуске.
Дернул за хуй, превратился в курсанта и убежал.
Филин:
Подтверждаю.
Бамп
Sooqaaa
Бамп
Ты че охуел? Этот тред еще вчера создан и не в бамплимите.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Чот я проорал как дебил.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец.
- Тысячи.
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец.
- Тысячи.
Прошло 20 лет. Марь Ивановна живет в проголодь на нищенскую пенсию. А Вовочка стал крупным бизнесменом, ездит на Кайене и ебет супермодель.
Марь Ивановна:
– бля чёт хуйню загадала)))
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Ты ебало-то завали.
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Ты ебало-то завали.
- Алло, это вы продаёте пуделя?
- Нет.
- Пуделя ответ.
- Нет.
- Пуделя ответ.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Деревня. Вернулся из города Вася. Все вокруг него собрались и спрашивают: "Ну как там, в городе?"
Вася:
- Ну там, ёб твою мать... Налево посмотришь - охуенно... Направо - тип-топ... Во-о-о.
Одна девушка начинает плакать. Вася её спрашивает:
- Мань, ты чего?
- Полно тебе баловаться, Вася, грешно это. Да и не был ты ни в каком городе.
Вася:
- Ну там, ёб твою мать... Налево посмотришь - охуенно... Направо - тип-топ... Во-о-о.
Одна девушка начинает плакать. Вася её спрашивает:
- Мань, ты чего?
- Полно тебе баловаться, Вася, грешно это. Да и не был ты ни в каком городе.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
– Лол, если ты царь, хули у тебя тире короткое?
Это был не царь.
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
– Лол, если ты царь, хули у тебя тире короткое?
Это был не царь.
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей
— Жить отдельно от родителей
Обсерился с этих фанатов кастлвании.
Перед этим анеком надо постить анек про сантехников
вот он:
Летят на ковре-самолёте русский и китаец. Пролетают над Китаем. Китаец говорит:
– Подержи меня за ноги, я свешусь за край ковра, посмотрю поближе на свою страну.
Русский держит. Китаец говорит:
– О, мой родной Китай!
А русскому показалось "о, мой родной, кидай". Отпустил он китайца, тот и разбился.
Приземлился ковёр в городе. Русский идёт и видит надпись: "Пейте квас". А ему кажется "Бейте в глаз". Он зашёл, дал тётке какой-то в глаз, та чуть квасом не захлебнулась.
Идёт дальше. Видит надпись: "Пейте водку". А ему кажется "Бейте в глотку". Он зашёл, вокзал одному пьянице по глотке, тот чуть водкой не захлебнулся.
Идёт дальше, видит надпись: "Институт". А ему кажется "Срите тут". Он зашёл и насрал в главном зале. Подходит ректор и говорит:
– Какой невежа!
А русскому слышится "как несвеже". Он отвечает:
– Как это несвеже? Только что насрал!
– Подержи меня за ноги, я свешусь за край ковра, посмотрю поближе на свою страну.
Русский держит. Китаец говорит:
– О, мой родной Китай!
А русскому показалось "о, мой родной, кидай". Отпустил он китайца, тот и разбился.
Приземлился ковёр в городе. Русский идёт и видит надпись: "Пейте квас". А ему кажется "Бейте в глаз". Он зашёл, дал тётке какой-то в глаз, та чуть квасом не захлебнулась.
Идёт дальше. Видит надпись: "Пейте водку". А ему кажется "Бейте в глотку". Он зашёл, вокзал одному пьянице по глотке, тот чуть водкой не захлебнулся.
Идёт дальше, видит надпись: "Институт". А ему кажется "Срите тут". Он зашёл и насрал в главном зале. Подходит ректор и говорит:
– Какой невежа!
А русскому слышится "как несвеже". Он отвечает:
– Как это несвеже? Только что насрал!
Приходит девушкатвоя мамка к геникологу
- У меня здесь болит "показывает рукой туда"
Врач: Здесь? "Засовывая туда руку"
Девушка: Выше.
Врач: Здесь.
Девушка: Ещё выше.
Врач: Здесь?
Девушка: Ага.
Врач: Так у вас же ангина!!!
- У меня здесь болит "показывает рукой туда"
Врач: Здесь? "Засовывая туда руку"
Девушка: Выше.
Врач: Здесь.
Девушка: Ещё выше.
Врач: Здесь?
Девушка: Ага.
Врач: Так у вас же ангина!!!
>Приходит девушкатвоя мамка к геникологу
>- У меня здесь болит "показывает рукой туда"
>Врач: Здесь? "Засовывая туда руку"
>Девушка: Выше.
>Врач: Здесь.
>Девушка: Ещё выше.
>Врач: Здесь?
>Девушка: Ага.
>Врач: Так это вам не ко мне, это к психиатру!
Приходит девушка к геникологу
- У меня здесь болит "показывает рукой туда"
Врач: Здесь? "Засовывая туда руку"
Девушка: Выше.
Врач: Здесь.
Девушка: Ещё выше.
Врач: Здесь?
Девушка: Ага.
Врач: Так это вам не ко мне, это к психиатру!
Девушка: А у вас свет горел!
Приходит девушка к геникологу
- У меня здесь болит "показывает рукой туда"
Врач: Здесь? "Засовывая туда руку"
Девушка: Выше.
Врач: Здесь.
Девушка: Ещё выше.
Врач: Здесь?
Девушка: Ага.
Врач: Так это вам не ко мне, это к психиатру!
Девушка: А у вас свет горел! Филин, подтверди.
Филин: "Старый морской обычай ....."
Приходит девушка к геникологу
- У меня здесь болит. - показывает рукой на пизду.
Врач: Так это вам не ко мне, это к психиатру!
Девушка: Ты ебанутый, у меня пизда болит!
Врач: Так у вас там филин!
Филин дергает себе за хуй и превращается в боцмана.
Девушка: Ох хитёр, собака, ох хитёр!
Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты нихуя не знаешь!
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты нихуя не знаешь!
Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Я не поняла, ты чего добиваешься, уёбок?
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца доктор Попов засунул в жопу
Вошел домой, слышу кот мяукает: "Мяу, мяу, мяу." Иду к нему, а он: "Мяу, мяу, мяу." Смотрю, в миске пусто, а в лотке насрано, и кот: "Мяу, мяу, мяу." Я на него и заорал: "Вот и жри теперь говно!"
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Вот и жрите теперь говно!".
Идет кот, видит говно в лотке, сел в него и сожрал.
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
- Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
- Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно.
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
- Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
- Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно.
Идет кот, видит говно в лотке, он к врачу.
Врач: на что жалуетесь.
Кот: у меня говно в лотке.
Врач: это вам к психиатру.
Кот: А у вас свет горел!
Подрочил врачу и улетел.
Оказалось - еврей.
Действия
Заходит Амаяк Акопян первый раз в камеру . Ни с кем не поздоровался. Ну ему кидают тряпку под ноги, он поднял , нос вытер, к себе в карман положил. мешок с одеждой своей бросает у параши и проходит вперед. Подходит к столу, рездевается до гола , берет пару печенек и кружку чифира, потом ложится на первую попавшуюся пустую койку и начинает дрочить. Зеки сидят , не знают что вообще делать, а Амаяк встает с койки и начинает рыться по всем карманам , потом поворачивает голову и говоирт.
- Дунуть забыл.
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.
А он и не против.
Идёт Смерть по улице, несёт блины на блюдце. А ей навстречу Бэтмэн с таксой на поводке. Смерть смотрит на таксу и говорит: "Знаешь, что я тебе скажу, Бэтмэн? МНЕ ОНА НАХУЙ НЕ НУЖНА!!!"
Бэтмен (пискляво): А нехуй по столбам лазить.
.
Заходят бесконечное количество математиков в сральную дыру, а она им как раз.
Математик n: Таким образом мы установили что сральная дыра способна вместить больше математиков, чем в ней содержится.
Математик n+1: Дибил, ты это в конце анека говоришь!
Математик n: Таким образом мы установили что сральная дыра способна вместить больше математиков, чем в ней содержится.
Математик n: Таким образом мы установили что сральная дыра способна вместить больше математиков, чем в ней содержится.
Математик n+1: Дибил, ты это в конце анека говоришь!
Математик n: Таким образом мы установили что сральная дыра способна вместить больше математиков, чем в ней содержится.
Не догнал.
Едет эстонец на телеге по просёлочной дороге, вдруг видит на дороге лежит сухое коровье говно.
-Пригодицца, - говорит эстонец и аккуратно завернул его в платок и поехал дальше
Через год на том же самом месте тот же самый эстонец едет на той же самой телеге, разворачивает платок, вытряхивает из него говно и говорит: "Не пригодиллось"
-Пригодицца, - говорит эстонец и аккуратно завернул его в платок и поехал дальше
Через год на том же самом месте тот же самый эстонец едет на той же самой телеге, разворачивает платок, вытряхивает из него говно и говорит: "Не пригодиллось"
- Алло, это вы продаёте пуделя?
- Да.
- Извините, ошибся номером.
- Алло, это вы продаёте пуделя?
- Да.
- Извините, ошибся тредом.
Заходит бесконечное число математиков в бар, а он им как раз!
- Сынок, помой руки
- Но я их мыл
- Когда?
- 20 лет назад
бамп
чет проорал
Вголос
А зачем ты за ним гнался?
- Сынок, помой руки.
- Но я их мыл
- Когда?
- Сын был в сети 15 минут назад
Она любила сидеть в контакте.
- Привет, Настя
- Привет
- Как твои дела? :)
- Так себе. Не особо. У тебя как?
- Лучше всех.
- Слушай, а ты сегодня что будешь делать?
- Сейчас буду руки мыть.
- Уже не помню когда их мыла.
Настя была в сети 20 лет назад
- Привет, Настя
- Привет
- Как твои дела? :)
- Так себе. Не особо. У тебя как?
- Лучше всех.
- Слушай, а ты сегодня что будешь делать?
- Сейчас буду руки мыть.
- Уже не помню когда их мыла.
Настя была в сети 20 лет назад
Скажите, почему у вас такая странная фамилия - Ватсон? И такое странное имя - Доктор?