пук
>Максимальный размер файла и всех файлов в посте — 20480КБ.
Освятил.
макака поиск по каталогу опять поломала, пиздос.
Посоветуй аниму поплакать.
Вот, поплачь на воробьем.
Сразу видно, что у параши жить будет
> поплакать.
Мне нужны шебемки с Читандой, у тебя они есть, я это знаю, давай забудем на минутку о твоей лени и ты зальешь их сюда?
Раз в треде нет нормальных томокофагов, то им буду я - пойду качать блюрейрип и резать реакшоны из манги.
>над*
быть фагом скучно
Я понял, что для Абу очень важны такие треды в b. И он будет жестоко наказывать за спам или типа того. Вывод: Абу петух-анимешник. Пока, аноны. буду неделю в доту играть. А может и месяц.
А Томока хочет секса ?
Не говори о лени.
Может быть, но я делаю это ради Томоко, а не ради внимания к своей персоне.
Очередная полуова?
Галочку убери
Так думаешь только ты
> фажить дерьмом
Лавры чучундры покоя не дают?
в
ОП-ХУЙ
Абу за сажу покарает.
Ну ты напиши свои стандарты, может над убиенной мамкой в титосах рыдаешь - я тебе и посоветую остальной золотой фонд.
Опять вахтер не перекатил и пошел вайпить?
Кого?
Абу за спам покарает.
Тебя это ебать не должно.
Абуза спам покарает.
в смысле
Вроде как хочет, но сразу сольется если вдруг ей предложат.
Кажись куки сломались. Я ее убираю, перезагружаю страницу, а она все равно оказывается включенной.
Тебя в анус.
Где указания размера файлов для пасскодников? Не по канонам. Абу покарает!.
2ch
Не говори олени, ОП хуй на самом деле.
Абу за спам покарает.
Да
Абу за мемесы пояснять будешь.
Не говори с ним и он уйдёт.
Ты псих на самом деле.
Пасскодники люди при деньгах, а значит умные - лимиты знают. А рекламировать пасскоды за даром - дело неблагородное.
Желтый.
Cоус этого дайте ибо по geum гуглится лишь хуйня нулевых годов
Абу покарает, неверный!
А ведь неплохо пояснил.
Пополнил коллекцию.
тоже оленей боишься?
Хммм.. интересно, спасибо.
Скиньте вебм с ангельскими ритмами, где поётся что-то про бомбы женским вокалом, но музыка не из самого аниме
Император=Ленин
Тупица.
хуёка или гатари, пиздец жалко будет времени
Ученые изучали общину хохлов, обитающих в заповеднике руина на юго-востоке европы. Зоонаблюдения проводились с 2010 по 2014 год.
В начале наблюдения за общиной Януковича был в ней альфа-самцом. У него был «союзник», Порошенко, который, по-видимому, занимал следующее по рангу положение. Осенью 2013 года Янукович получил серьезную травму и оба самца, и Янукович и Порошенко один за другим потеряли свой высокий статус. Через полгода Янукович исчез из СМИ.
В 2014 году Янукович снова начал появляться в медиа. К этому времени его бывший союзник Порошенко, готовящийся к выборам, восстановил свой бета-статус, а доминирующим самцом стал его брат Турчинов. Хотя другие самцы часто преследовали и прогоняли Януковича, ни Порошенко, ни Турчинов к ним не присоединялись.
Однажды утром ученые нашли еще кровоточащий труп Януковича с многочисленными ранами на горле, руках, ногах, спине и гениталиях. При этом взрослые самцы продолжали кусать и бить тело Януковича , и есть мясо умершего. К ним присоединилась старая самка — мать доминантных самцов Турчинова и Порошенко - Тимошенко. После гибели Януковича, Порошенко будет изгнан из общины теми же молодыми самцами, которые убили его бывшего друга.
В начале наблюдения за общиной Януковича был в ней альфа-самцом. У него был «союзник», Порошенко, который, по-видимому, занимал следующее по рангу положение. Осенью 2013 года Янукович получил серьезную травму и оба самца, и Янукович и Порошенко один за другим потеряли свой высокий статус. Через полгода Янукович исчез из СМИ.
В 2014 году Янукович снова начал появляться в медиа. К этому времени его бывший союзник Порошенко, готовящийся к выборам, восстановил свой бета-статус, а доминирующим самцом стал его брат Турчинов. Хотя другие самцы часто преследовали и прогоняли Януковича, ни Порошенко, ни Турчинов к ним не присоединялись.
Однажды утром ученые нашли еще кровоточащий труп Януковича с многочисленными ранами на горле, руках, ногах, спине и гениталиях. При этом взрослые самцы продолжали кусать и бить тело Януковича , и есть мясо умершего. К ним присоединилась старая самка — мать доминантных самцов Турчинова и Порошенко - Тимошенко. После гибели Януковича, Порошенко будет изгнан из общины теми же молодыми самцами, которые убили его бывшего друга.
Поясни за куклу, можно ли там скрывать посты превышаюшие, например, 5к символов?
А кто предал тогда Ленина?
Можно хоть твое уродливое ебало скрыть.
> умные
> лимиты знают
> ни одной шебм у пасскододаунов в лимит
Кукла для пидоров. Наслаждайся пастами, уебок.
Кстати, SEH довольно годная ова
Папика?
хуица
Узнали себя, аноны?
Признаки низкого ранга по Протопопову:
• Низкая самооценка, склонность к формированию комплекса неполноценности
• Способность мириться с неудобствами, дискомфортом, и небезопасными условиями жизни
• Склонность к пессимизму и депрессиям; неуверенность в завтрашнем дне
• Нерешительность, долгие раздумья перед принятием решений.
• Зависимость от мнения окружающих, боязнь обидеть кого-либо, рефлексивность
• Низкий порог осознания своей вины, стыдливость (чувство виноватости возникает по малейшему поводу)
• Готовность удовлетворяться существующим положением дел, конформизм
• Отсутствие больших карьерных и имущественных амбиций
• Низкие организаторские способности
• Альтруизм, самопожертвенность, самокритичность
• Склонность преклоняться перед авторитетами, верить им; религиозность
• Скрытность, интроверсия
• Застенчивость, уступчивость, скромность, робость, законопослушность
• Обидчивость и щепетильность
• Сексуальная неуспешность
Признаки низкого ранга по Протопопову:
• Низкая самооценка, склонность к формированию комплекса неполноценности
• Способность мириться с неудобствами, дискомфортом, и небезопасными условиями жизни
• Склонность к пессимизму и депрессиям; неуверенность в завтрашнем дне
• Нерешительность, долгие раздумья перед принятием решений.
• Зависимость от мнения окружающих, боязнь обидеть кого-либо, рефлексивность
• Низкий порог осознания своей вины, стыдливость (чувство виноватости возникает по малейшему поводу)
• Готовность удовлетворяться существующим положением дел, конформизм
• Отсутствие больших карьерных и имущественных амбиций
• Низкие организаторские способности
• Альтруизм, самопожертвенность, самокритичность
• Склонность преклоняться перед авторитетами, верить им; религиозность
• Скрытность, интроверсия
• Застенчивость, уступчивость, скромность, робость, законопослушность
• Обидчивость и щепетильность
• Сексуальная неуспешность
Аутизм, им самим не смешно было это анимировать?
Уже два года я дрочу только на хентай.
Реальные, уебищные существа, которых пиздострадальцы любовно называют "девушки", просто нервно курят хуй газманова в сторонке.
Нарисованные тни шикарны, они такие пластичные, непропорционально-ахуительные, дрочить на них - сплошное удовольствие.
По началу, я стеснялся дрочить на хентай, просто смотрел его, но потом, как то случайно схватил хуй в руку и понеслась.
Первый раз я так сильно обдрочился, что потерял сознание и чуть не отбил себе правое яйцо.
Я не мог себя контролировать, постоянно искал новый хентай в интернете, но потом мне этого стало мало, начал скачивать анимированные, визуальные новеллы, 3дэ хентай, порно симуляторы, дрочил даже на мангу.
Я потом пытался смотреть обычное порно, но оно вызывало у меня только отвращение.
Однажды на дне рождении брата, мне выпала возможность вспердольнуть настоящую-живую "девушку", мы сидели вдвоем в комнате, говорили об какой-то нелепой хуйне, она была слегка подвыпившая, а я из-за астмы не пью.
Я понимаю, что все идет непосредственно к сексу, но мой гидрант че-то совсем грустил, он как-будто бы шептал мне из трусов, "Бля, ну нахуй, вот если бы она была нарисованной...".
Хентай вообще заябись, не знаю как другие дрочат на обычную порнуху, или сочетают одно с другим, или того хуже, ебут телок, ебанутые наверное.
Реальные, уебищные существа, которых пиздострадальцы любовно называют "девушки", просто нервно курят хуй газманова в сторонке.
Нарисованные тни шикарны, они такие пластичные, непропорционально-ахуительные, дрочить на них - сплошное удовольствие.
По началу, я стеснялся дрочить на хентай, просто смотрел его, но потом, как то случайно схватил хуй в руку и понеслась.
Первый раз я так сильно обдрочился, что потерял сознание и чуть не отбил себе правое яйцо.
Я не мог себя контролировать, постоянно искал новый хентай в интернете, но потом мне этого стало мало, начал скачивать анимированные, визуальные новеллы, 3дэ хентай, порно симуляторы, дрочил даже на мангу.
Я потом пытался смотреть обычное порно, но оно вызывало у меня только отвращение.
Однажды на дне рождении брата, мне выпала возможность вспердольнуть настоящую-живую "девушку", мы сидели вдвоем в комнате, говорили об какой-то нелепой хуйне, она была слегка подвыпившая, а я из-за астмы не пью.
Я понимаю, что все идет непосредственно к сексу, но мой гидрант че-то совсем грустил, он как-будто бы шептал мне из трусов, "Бля, ну нахуй, вот если бы она была нарисованной...".
Хентай вообще заябись, не знаю как другие дрочат на обычную порнуху, или сочетают одно с другим, или того хуже, ебут телок, ебанутые наверное.
Красиво девочек нарисовали.
>по Протопопову
Где получить сертификат/справку, трипл?
Ходят слухи, что в анимублядском обитают всего 2 человека. Создают же видимость посещаемости они с помощью прокси.
А я знаю то, чего никто не знает.
Эй анон
Думаю, смешно. Ну кушать ведь хочется.
аниме для пидоров
давай теперь палку :3
МУХОСРАНСК
@
КОММИБЛОК
@
ОРУЩИЕ ПИДОРАШКИ
я вебмы смотрю а не пасты читаю. Зачем ты из /po/ сюда пришёл то?
РИС
@
СОВКОВЫЙ ХЛЕБ 3ГО СОРТА
@
ЕЛЕ ЗАМЕТНЫЕ КРУПИНКИ МЯСА
@
СОВКОВЫЙ ХЛЕБ 3ГО СОРТА
@
ЕЛЕ ЗАМЕТНЫЕ КРУПИНКИ МЯСА
Пораша протекла, скорбят по Гиви.
ОП хуй, ты пидр.
Хеншин!
Только пидорашки могут кормить котов лапшой и макаронами. Вы же понимаете насколько они дикие?
чё
> Гиви
Это сын Гимли?
Ееее, как в 2016-ом.
> Сам жрет дошики за обе щеки.
Ты на мейл.хк.
пиздец близзардом попахивает
А причем здесь /по/, долбоёб?
es2adizg32j3kob5.onion
boysopidonajtogl.onion
zqktlwi4fecvo6ri.onion
Bakemonogatari
Otokonoko delivery
Wakfu
hentai pulse
Mujaki no Rakuen
Джесси Стюарт - Колд Бир
Превозмогание:
Фейт, оверлорд, ванпанч, Первый Отряд, Остров Джованни.
boysopidonajtogl.onion
zqktlwi4fecvo6ri.onion
Bakemonogatari
Otokonoko delivery
Wakfu
hentai pulse
Mujaki no Rakuen
Джесси Стюарт - Колд Бир
Превозмогание:
Фейт, оверлорд, ванпанч, Первый Отряд, Остров Джованни.
Ты агрессивный петух. Мой стереотип говорит что петухи обитают в /po/. Что не так?
Тебе нравится Моя машина?
Не, у него сына по-эльфийски назвали. Леголас настоял.
Насколько нужно быть ничтожеством, чтобы тратить свою жизнь на борьбу на анонимном форуме. Поглядеть бы на тебя в реальности, чмоша.
Пидорашка потекла.
Мой стереотип говорит, что ты долбоёб.
Что не так?
Вот это другое дело! Куда лучше той параши, что была выше.
Русские - это финно-угори, которые не хотят назваться финно-угрями.
В чем я пидораха, клоун?
Тогда вообще похуй, кого там завалили.
Это уже хеншинослияние, выше уровень.
Русские - это татаро-монголо-славяне.
Ахахахахаха хорошая шутка, хули не смеётесь?
Дабл не врет.
грязные гуэла, очевидно же
Хули ты родился? Ущерб. Только и можешь что жрать срать и спать.
Кто?
Скример
дай мне 4 часа на размышление
Соус анимы плез
Как будто остальные делают что-то еще кроме этого.
Май литл пони
Так это же хорошо, няш.
Исправил.
)) бля сук
люди, не могущие в высшее благо
Еще раз исправил на самую каноничную версию.
Иди ка ты со своим рудабом в порнотред
>Налил в кастрюлю воды, добавил ложку соли и поставил на огонь.. дождавшись когда закипит. бросил в воду яйца...
Пиздит, яйца так не варятся. При попадании в кипяток они лопаются.
ААа, это кошачьи яйца.
Врети.
Ебало завали, ничтожество.
Гордон Рамси в треде, все нахуй с кухни.
Дебил все не успокоится? Опять небось этот любитель нигерских хуйцов, снова будет угрожать вечным вайпом и съебет после 3 штук.
Почему у него тут другой голос?
Да у кого так бомбит и по какой причине?
Вайпер, предъявите требования.
Это ни к чему не приведёт, если мы не начнём переговоры.
Вайпер, предъявите требования.
Это ни к чему не приведёт, если мы не начнём переговоры.
А рудаб мадоки худший в мире
Ты уже отблагодарил Абу за состав модерации?
Старается придать другой оттенок голосу возможно
Может микрофон другой.
Ты ничтожнее меня.
Да Мадока вообще говно, так то.
Куколка, не обращай внимания, он сам уйдет. Уже отписался в /d.
Вы, уёбки, заслужили такой тред.
Ааа, ты про синих человеков с пиздой в голове.
Как их там название? Лемурийцы? Читал как-то книгу про них
Я знаю чего еще не хватает треду.
империя тау, или ты о ком?
Вагиноголовцы
Насколько же надо быть ничтожестом, сколько надо иметь свободного времени, чтобы сохранять все эти джепеги и пасты, дабы потом скидывать это в тред. Я не понимаю.
коко доко?
Найс бомбишь))
в твоей заднице, еблан
Дети. А потом они же его и съели.
Чёрное превью выглядит действительно пугающе.
Да похуй, в кукле тлен прописал и кайфую.
?
>
Насколько же надо быть ничтожестом, сколько надо иметь свободного времени, чтобы обращать внимание на все эти джепеги и пасты, дабы потом жаловаться в тред. Я не понимаю.
>10649Кб
>ни в новый лимит, ни в старый
Такое чувство будто живой клоун из цирка пишет на бордах. Как хорошо, что его забанили.
Чего?
ни в пизду, ни в красну армию))
Стример.
Ни примерил, ни как раз
ЧЛЕН ЧЛЕН!
Мочух-пришел - порядок навел. Доколе?
Тебе никто не верит, пиздабол.
Как называется то, что у неё на голове?
Хочу пересмотреть харуху ради неё, но потом вспоминаю как её там мало и уже смотреть не хочется
У нее есть член?
Шлем?
Косоглазие.
Было-бы неплохо.
слизал бы с неё крошки
Какаху ест.
Каска!
ОГО ЛЕСБУХИ!
Ротанка.
Ревестирую
АЙМ ЗЕ БОУН ОФ МАЙ СВОРД
СТИЛ ИС МАЙ БАДИ, ФАИР ИС МАЙ БЛАД
АЙ ХАВ КРЕЭЙТЕД ОВЕР А ТСЗАУЗЕНД БЛЕЙДС
АНКНОВ ТО ДЕС, НО КНОВ ТО ЛАЙФА
ХАВ ВИСТУД ПЭИН ТО КРЕЭЙТ МЭНИ ВЕПОНС
ЕТ ЗУС ХАНДС ВИЛ НЕВЕР ХОЛД ЭНИСИНГ
СО АС ПРЕЙ, АНЛИМИТЕД БЛЕЙД ВОРКС
АЙМ ЗЕ БОУН ОФ МАЙ СВОРД
СТИЛ ИС МАЙ БАДИ, ФАИР ИС МАЙ БЛАД
АЙ ХАВ КРЕЭЙТЕД ОВЕР А ТСЗАУЗЕНД БЛЕЙДС
АНКНОВ ТО ДЕС, НО КНОВ ТО ЛАЙФА
ХАВ ВИСТУД ПЭИН ТО КРЕЭЙТ МЭНИ ВЕПОНС
ЕТ ЗУС ХАНДС ВИЛ НЕВЕР ХОЛД ЭНИСИНГ
СО АС ПРЕЙ, АНЛИМИТЕД БЛЕЙД ВОРКС
До следующего раза.
3 магических правила для неосиляторов
#wipe |
#tlen(500-10000) |
(#tlen(0) & !#imgn(/\.webm/i))
1. Скроет вайп
2. Скроет пасты
3. Скроет посты содержащие картинки без текстов, если не шебм
#wipe |
#tlen(500-10000) |
(#tlen(0) & !#imgn(/\.webm/i))
1. Скроет вайп
2. Скроет пасты
3. Скроет посты содержащие картинки без текстов, если не шебм
где можно скачать куклоскрипт?
Сап мочной! Ну что там с Навальным?
> 3. Скроет посты
Скроет посты без текста, если не шебм.
А что с ним?
В гугле первая ссылка.
От того, что ты будешь скрывать вайп - он не исчезнет, его нужно чистить, иначе треды будут отправляться в бамп-лимит за 10 мминут, как позапрошлым летом.
Что за уебище сотворило такое говно? Ебальник бы ему набить.
ну блин...
Тут же конфобляди главные? Как к ним попасть? Хочу попиздеть с этими пидарасами
Холо годна только для одноразового жесткого траха. Т.е. ты ее жестко трахаешь и перед тем как кончить начинаешь душить её. И когда она уже на грани жизни и смерти, ты в нее кончаешь! Стараясь нанести повреждений ее телу как можно больше. А к концу оргазма она должна быть уже полностью мертва.
Пиши скайп.
> бамп-лимит за 10 мминут
Так олдфаги ныли, что медленные треды стали, теперь быстрые и говно в лицо не сверкает. Мне норм.
Я кончил, спасибо
Хохлы - это русские, которым австро-венгры 100 лет назад внушили, что они не русские.
Бульбаши - это русские, смешанные с поляками.
Прибалты - это помесь русских с местными племенами и залётными немцами, думающие, что они прибалты.
Бульбаши - это русские, смешанные с поляками.
Прибалты - это помесь русских с местными племенами и залётными немцами, думающие, что они прибалты.
Почему в японской анимации так мало внимания уделено синхронизации губ с речью? Тысячи рюшек на платье героини рисуют, сейу в спец школе обучают, а на выходи две вариации рта - открыт/закрыт. В американском это целая наука, художники показывают своих шпаргалки для разных вариаций ртов про износящих слоги - бо, по, ла, си, фи и т.п. Т.е. речи уделено значительное внимание, а ведь аниме считается таким духовным и смысловым, на деле для экшона рисуется оно. Сравнить туже синхронизацию губ у Аватара с любым аниме. На порядок выше.
Да делать мне нехуй на весь тред свой скайп писать, чтобы ко мне 99999 анимедетей понадобавлялось
Никогда не пилила свои трип-репорты - есть мнение, что это моветон. 400 мг баклофена - сегодня меня убивали лайками онлайн в инстаграм и фейсбук через пищевод и кишечник! Меня три раза за один час вырубало в сон, а это все продолжалось с того места где закончилось как ебаный кошмар! Началось все с того как на улице мне поставили два лайка под фото, знакомые челы, ну поставили норм, а на самом деле когда я оффлайн - лайки начали рости в геометрической прогрессии! Далее эти знакомые стали держать меня за руки и не отпускали. К ним очень скоро присоединились еще несколько человек, что меня удивило. Потом мне стали засовывавать в рот два указательных пальца и начали это те два малолетних чувака (сейчас уже взрослых, просто тогда тусили) которых я знаю ирл и которые сильно обиделись на меня в этом сне или я не знаю что это было вообще. Пальцы продолжались с помощью лайков! Они становились все длиннее с каждым лайком! Как олдфажная игра Змейка. АД ирл как вторая реальность! Эту хуйню лайкал весь мир, пилили стримы в поддержку лайков, я видела это на смартфоне в своей руке, писал умолял просьбы прекратить, надо мной ржали, пилили стримы с порнухой, фапали на это! К общей движухе эти стримы с фапом тоже добавляли большое количество лайков, каждый лайк материализовался в символ поднятого вверх пальца и выстраивался в цепочку, как продолжение указательных пальцев, которая уходила все глубже внутрь меня, был сильный страх каждую секунду, что умру от внутреннего кровотечения или от разрыва кишечника ирл в этой время мне в рот начали засовывать пальцы эти два чувака и к этим пальцам добавлялись новые лайки - которые вытраивались в цепочку, эти чуваки сделали стрим с хэштегами, которые стали мировым трендом, также были теги про бесплатный пиар и куча народу выбежали на улицы в надежде пропиариться - это были одни школьники, и они стали меня держать за руки и за ноги так сильно, что было тяжело двигаться, как в желе, а всем взрослым вокруг было похуй - наверное думали, что это какой-то школьный флешмоб или игра, мне с огромным трудом удавалось передвигать ноги - с надеждой добраться до такси или маршрутки, но было осознание, что это безнадежно, зубами кусал тем двум челам, которые начали травлю, пальцы, они вытягивались как резиновые, им было очень больно, но они терпели и улыбались, даже несмотря на угрозы, что когда это всё закончится, я их найду и переломаю им обе ноги, они ржали и показывали мне смартфоны с растущими лайками под стримами, а стримы пилили все - всевозможные официальные аккаунты порносайтов, где фапали онлайн, пилили бабы-афроамериканки из США свои сиськи со ссылкой на меня, где меня убивают онлайн и из-за этого эта хуйня еще больше захватывала популярность и ставили всё больше лайков
Может австро-питеки?
Малаца, значит буду все картинки скрывать, как если бы мне не похуй.
Це пiзда
"Мамку ипал, азазазазазаз" — ехидный голос справа заставил Битарда резко развернуться и вогнать топор прямо между усами красного рачка. Умирающее существо, падая на асфальт издало хрип. Два затупленных банхаммера — почти всё, что осталось в арсенале нашего героя. Он резко окинул взглядом улицу и, поправив пакет, побежал дальше.
"Сала Украiнi — Украiнi Сала!". Крики становились всё ближе. Они нагоняли его. Битард понял, что от этих тоже убежать не получится и приготовился к бою. Пнув мусорный бак к сгоревшему автобусу, он лихо запрыгнул по нему на крышу.
— Всё готово — улыбаясь прошептал Битард. — Идите сюда.
Спереди послышались щёлканья клешнями. Целая орава раков ворвалась на площадь, приближаясь к автобусу. Их вопли смешались в единый гул, который уже невозможно было разобрать. Первый, залезший на крышу оказался самкой рака, промычавшей: "Я ебу твои принципы в принципе". Через секунду она уже лежала на земле рядом с автобусом, истекая кровью, хлынувшей из дыры в панцире. Ещё двое залезли справа. Один схватил Битарда за руку клешнёй и сдавил со всей силы. В ответ тот плавным, но быстрым движением второго топора отрубил ему клешню. "Мать твоя шлюха" — завопил от боли рак, сползая обратно вниз. Второй рак навалился на героя всем телом, пытаясь раздавить его весом панциря. Из кармана Битард достал гранату с надписью "пуканоразжигатель" и засунул раку прямо в зад, пнув его вниз. Мощнейший взрыв разбросал конечности десятков ракообразных по округе. Всё больше и больше рачья лезло со всех сторон. С каждым новым ударом банхаммеров у них отлетали части тел. Весь автобус покрылся кровью и льющимся непонятно откуда говном. Одни раки лезли вверх по трупам павших товарищей, пытаясь настигнуть Битарда, повалив его на землю.
Через час вопли затихли. Густой туман над площадью начал рассеиваться, над крышами домов показались лучи утреннего солнца. Там на автобусе всё ещё стоял он — бесстрашный Битард, вокруг которого лежали сотни поверженных раков. С его банхаммеров стекала кровь, пятна алой жидкости и дерьма были на его одежде и пакете. Раны его кровоточили.
— Ещё один пост удалось защитить. Сколько их ещё будет за сегодня? — уставившись в небо тихо спросил себя наш герой.
Вдалеке снова послышались крики. В Коммент Хилле начался новый день.
"Сала Украiнi — Украiнi Сала!". Крики становились всё ближе. Они нагоняли его. Битард понял, что от этих тоже убежать не получится и приготовился к бою. Пнув мусорный бак к сгоревшему автобусу, он лихо запрыгнул по нему на крышу.
— Всё готово — улыбаясь прошептал Битард. — Идите сюда.
Спереди послышались щёлканья клешнями. Целая орава раков ворвалась на площадь, приближаясь к автобусу. Их вопли смешались в единый гул, который уже невозможно было разобрать. Первый, залезший на крышу оказался самкой рака, промычавшей: "Я ебу твои принципы в принципе". Через секунду она уже лежала на земле рядом с автобусом, истекая кровью, хлынувшей из дыры в панцире. Ещё двое залезли справа. Один схватил Битарда за руку клешнёй и сдавил со всей силы. В ответ тот плавным, но быстрым движением второго топора отрубил ему клешню. "Мать твоя шлюха" — завопил от боли рак, сползая обратно вниз. Второй рак навалился на героя всем телом, пытаясь раздавить его весом панциря. Из кармана Битард достал гранату с надписью "пуканоразжигатель" и засунул раку прямо в зад, пнув его вниз. Мощнейший взрыв разбросал конечности десятков ракообразных по округе. Всё больше и больше рачья лезло со всех сторон. С каждым новым ударом банхаммеров у них отлетали части тел. Весь автобус покрылся кровью и льющимся непонятно откуда говном. Одни раки лезли вверх по трупам павших товарищей, пытаясь настигнуть Битарда, повалив его на землю.
Через час вопли затихли. Густой туман над площадью начал рассеиваться, над крышами домов показались лучи утреннего солнца. Там на автобусе всё ещё стоял он — бесстрашный Битард, вокруг которого лежали сотни поверженных раков. С его банхаммеров стекала кровь, пятна алой жидкости и дерьма были на его одежде и пакете. Раны его кровоточили.
— Ещё один пост удалось защитить. Сколько их ещё будет за сегодня? — уставившись в небо тихо спросил себя наш герой.
Вдалеке снова послышались крики. В Коммент Хилле начался новый день.
Тогда чао бамбино, сеньорита!
Холо годна только для одноразового жесткого траха. Т.е. ты ее жестко трахаешь и перед тем как кончить начинаешь душить её. И когда она уже на грани жизни и смерти, ты в нее кончаешь! Стараясь нанести повреждений ее телу как можно больше. А к концу оргазма она должна быть уже полностью мертва.
Немного рассуждения на тему:"Аниме для нас..."
"Я открою тебе страшный секрет...Ты знаешь...существуют такие люди... НЕ АНИМЕШНИКИ!Честно!Я даже видел одного!" Когда читаешь подобные слова,невольно вздыхаешь, а на лице появляется некая двусмысленная улыбка, то ли от того что очень метко сказан, то ли от осознания грустной, но правдивой и неизбежно сложившейся ситуации в мире аниме.То,что недавно сверкало как путеводная звезда в непроглядной ночи, неожиданно слилось с множеством других таких огоньков и перестало быть тем единственным маяком в океане жизни.Это не плохо и не хорошо. Просто так получилось... И всплыла та самая классификация,иерархия(называйте как хотите) на отаку и анимешников,на "олдфагов" и "ньюфагов", на рисующих и не рисующих и т.п. Бессмысленно предлагать:долой разделение!Ведь оно все равно будет существовать,к сожалению или к счастью,потому что аниме,как составляющая мировой поп-культуры, появилось у нас не вчера, а в тот период,когда, наверное, еще могло претендовать на звание элитного.Не было компьютеров в личном пользовании,не было дисков;столь доступного Интернета; даже видеомагнитофоны не у каждого водились.И когда тебя спрашивали:"Чем ты увлекаешься?", а ты говорил "Аниме и мангой", то в ответ можно было услышать удивительное восклицание вроде "Ух ты!","Ну надо же?!". И ты понимал,что предан чему-то необычному.Если ты находил изображение любимого героя - это был праздник! Любая аниме-картинка и клочок инфы были находкой!А если кто-нибудь предлагал посмотреть новую анимешку - вообще оживала сказка.Никто тогда и не мог мечтать об обмене OVA, а тем более сериалами.Их транслировали иногда по TV по серии в день.Все собиралось по крупицам,и постепенно из алмазной пыли вырастала золотая роза!.. Сегодня же каждый второй анимешник - отаку,повсюду Инет,компьютеры.За неделю можно посмотреть то,что недавно смотрели месяцами.Теперь никого не удивишь, что любишь аниме и мангу.Они перестали быть редкостью.И если раньше человек, увлеченный этим делом, был одним из немногих,то сейчас он один из многих. Возможно,поэтому "олдфаги" не всегда охотно общаются с "ньюфагами".
Однако есть и другая,пожалуй, самая важная причина деления.Прежде всего так называемый стаж измеряется,увы,не в количестве мультов и изрисованных альбомов, а сухо и банально - в годах.И сегодняшние "олдфаги" не могут воспринимать любимое аниме таким,каким видят его сейчас те кому 10,11,14... лет.Ведь в каждом возрасте мы находим нечто свое в аниме,исходя из культурного развития, жизненного опыта... Поэтому отаку с большим стажем тяжело порой понять некоторых ньюфагов, даже если и очень хочется.Дело тут элементарно в количестве прожитых лет, а не в аниме и манге.
Таким образом, я обрисовал лишь общие тенденции, как было и как есть.Всегда нужно помнить,что во всем существуют свои завидные исключения, и не стоит, конечно,вешать железный занавес между поклонниками чудесного мира аниме.Этот мир нас объединяет; но разъединяет нас время,от которого не скроешься нигде,даже по ту сторону экрана.
"Я открою тебе страшный секрет...Ты знаешь...существуют такие люди... НЕ АНИМЕШНИКИ!Честно!Я даже видел одного!" Когда читаешь подобные слова,невольно вздыхаешь, а на лице появляется некая двусмысленная улыбка, то ли от того что очень метко сказан, то ли от осознания грустной, но правдивой и неизбежно сложившейся ситуации в мире аниме.То,что недавно сверкало как путеводная звезда в непроглядной ночи, неожиданно слилось с множеством других таких огоньков и перестало быть тем единственным маяком в океане жизни.Это не плохо и не хорошо. Просто так получилось... И всплыла та самая классификация,иерархия(называйте как хотите) на отаку и анимешников,на "олдфагов" и "ньюфагов", на рисующих и не рисующих и т.п. Бессмысленно предлагать:долой разделение!Ведь оно все равно будет существовать,к сожалению или к счастью,потому что аниме,как составляющая мировой поп-культуры, появилось у нас не вчера, а в тот период,когда, наверное, еще могло претендовать на звание элитного.Не было компьютеров в личном пользовании,не было дисков;столь доступного Интернета; даже видеомагнитофоны не у каждого водились.И когда тебя спрашивали:"Чем ты увлекаешься?", а ты говорил "Аниме и мангой", то в ответ можно было услышать удивительное восклицание вроде "Ух ты!","Ну надо же?!". И ты понимал,что предан чему-то необычному.Если ты находил изображение любимого героя - это был праздник! Любая аниме-картинка и клочок инфы были находкой!А если кто-нибудь предлагал посмотреть новую анимешку - вообще оживала сказка.Никто тогда и не мог мечтать об обмене OVA, а тем более сериалами.Их транслировали иногда по TV по серии в день.Все собиралось по крупицам,и постепенно из алмазной пыли вырастала золотая роза!.. Сегодня же каждый второй анимешник - отаку,повсюду Инет,компьютеры.За неделю можно посмотреть то,что недавно смотрели месяцами.Теперь никого не удивишь, что любишь аниме и мангу.Они перестали быть редкостью.И если раньше человек, увлеченный этим делом, был одним из немногих,то сейчас он один из многих. Возможно,поэтому "олдфаги" не всегда охотно общаются с "ньюфагами".
Однако есть и другая,пожалуй, самая важная причина деления.Прежде всего так называемый стаж измеряется,увы,не в количестве мультов и изрисованных альбомов, а сухо и банально - в годах.И сегодняшние "олдфаги" не могут воспринимать любимое аниме таким,каким видят его сейчас те кому 10,11,14... лет.Ведь в каждом возрасте мы находим нечто свое в аниме,исходя из культурного развития, жизненного опыта... Поэтому отаку с большим стажем тяжело порой понять некоторых ньюфагов, даже если и очень хочется.Дело тут элементарно в количестве прожитых лет, а не в аниме и манге.
Таким образом, я обрисовал лишь общие тенденции, как было и как есть.Всегда нужно помнить,что во всем существуют свои завидные исключения, и не стоит, конечно,вешать железный занавес между поклонниками чудесного мира аниме.Этот мир нас объединяет; но разъединяет нас время,от которого не скроешься нигде,даже по ту сторону экрана.
iuhanlehsop Добавляй
Скример
САП, анон. Сегодня случилась небольшая история.Я кун 17 лвл.Идёт 11 класс, хожу на курсы в универ.
Так вот, на матане в универе мне резко припёрло сходить в кабинет задумчивости. Ну с кем не бывает?
Но была небольшая проблема. У меня не было туалетной бумаги. Я подумал взять тетрадь, но постеснялся,
так как все бы поняли куда и зачем я иду. Но делать
было нечего и пришлось идти и разбираться на месте
Я бодро направился
к дристалищу. Зайдя в клозет, обнаружилась дивная картина. Вместо удобных седалищ из
пола на меня дружелюбно поглядывали грязные, с каким-то странным налётом дырки. Я искал любые подобия бумаги
в этом гальюне, но мои усилия были напрасны. Сдерживая коричневые легионы, пришлось идти в холл и искать растения
с крупными листами. С большим усилием мне удалось добрасться на этаж выше и обнаружить в темном углу большой и красивый фикус.
Подойдя к спасительному растению моя жопа не выдержала и началась первая волна. Я резко спустил труханы
и навалил в горшок. Но тут послышались шаги. Я резко начал вытераться листами своего "Спасителя", но немного не
успел. Через несколько секунд на меня пялилась какая-то влюблённая пара. В тоже мгновение ко мне пришла идея
вырубить этих ублюдков. Я схватил своё говно и ринулся на своих противников, с проворностью пантеры. Тян сразу потеряла сознание,
когда я метнул свою фекалию, как настоящий римский легионер прямо между глаз. А вот с куном пришлось повозиться.
Он оказал сопротивление и ударил меня в висок, я от неожиданности потерял равновесие и упал, при этом смачно пёрнул.
Этот ублюдок упёрся об меня ногами и начал мясить. Мне пришлось схватить свой кусок дерьма и сунуть ему прямо в рот. От неожиданности он
отшатнулся в сторону и блеванул. Я зря время не терял и прописал ему с вертухана прямо в нос. Он свалился и просил пощады.
Но тут моя жопа дала сигнал о второй волне. Я опять спустил штаны и с лицом гордого спартанца навалил ему прямо в рот.
Он вырубился и мне пришлось вытереть попец об юбку его тян.Затем я оттащил их к обосранному фикусу и быстро покинул место сражения.
Но это не всё. Моя жопа дала сигнал о финальной 3-й волне. Я хотел рыдать, но пришлось резво бежать в ближайшую отливальню.
Вены вылезли на моём лице от напряжения. Но тут я обнаружил комнату уборщицы. Под нее вела огромная щель, которой я и воспользовался.
Внутри меня ждало спасенье .Красивый белый конь и туалетная бумага. Я посрал и уже думал смывать, но решил, что уборщица сука и не разносит нормальным
людям туалетку. Поэтому я взял ёршик, макнул его в своё дерьмо и измазал всю ее комнату. Потом с лицом человека, свершившего правосудие вылез из
сральни и направился на занятия.
Так вот, на матане в универе мне резко припёрло сходить в кабинет задумчивости. Ну с кем не бывает?
Но была небольшая проблема. У меня не было туалетной бумаги. Я подумал взять тетрадь, но постеснялся,
так как все бы поняли куда и зачем я иду. Но делать
было нечего и пришлось идти и разбираться на месте
Я бодро направился
к дристалищу. Зайдя в клозет, обнаружилась дивная картина. Вместо удобных седалищ из
пола на меня дружелюбно поглядывали грязные, с каким-то странным налётом дырки. Я искал любые подобия бумаги
в этом гальюне, но мои усилия были напрасны. Сдерживая коричневые легионы, пришлось идти в холл и искать растения
с крупными листами. С большим усилием мне удалось добрасться на этаж выше и обнаружить в темном углу большой и красивый фикус.
Подойдя к спасительному растению моя жопа не выдержала и началась первая волна. Я резко спустил труханы
и навалил в горшок. Но тут послышались шаги. Я резко начал вытераться листами своего "Спасителя", но немного не
успел. Через несколько секунд на меня пялилась какая-то влюблённая пара. В тоже мгновение ко мне пришла идея
вырубить этих ублюдков. Я схватил своё говно и ринулся на своих противников, с проворностью пантеры. Тян сразу потеряла сознание,
когда я метнул свою фекалию, как настоящий римский легионер прямо между глаз. А вот с куном пришлось повозиться.
Он оказал сопротивление и ударил меня в висок, я от неожиданности потерял равновесие и упал, при этом смачно пёрнул.
Этот ублюдок упёрся об меня ногами и начал мясить. Мне пришлось схватить свой кусок дерьма и сунуть ему прямо в рот. От неожиданности он
отшатнулся в сторону и блеванул. Я зря время не терял и прописал ему с вертухана прямо в нос. Он свалился и просил пощады.
Но тут моя жопа дала сигнал о второй волне. Я опять спустил штаны и с лицом гордого спартанца навалил ему прямо в рот.
Он вырубился и мне пришлось вытереть попец об юбку его тян.Затем я оттащил их к обосранному фикусу и быстро покинул место сражения.
Но это не всё. Моя жопа дала сигнал о финальной 3-й волне. Я хотел рыдать, но пришлось резво бежать в ближайшую отливальню.
Вены вылезли на моём лице от напряжения. Но тут я обнаружил комнату уборщицы. Под нее вела огромная щель, которой я и воспользовался.
Внутри меня ждало спасенье .Красивый белый конь и туалетная бумага. Я посрал и уже думал смывать, но решил, что уборщица сука и не разносит нормальным
людям туалетку. Поэтому я взял ёршик, макнул его в своё дерьмо и измазал всю ее комнату. Потом с лицом человека, свершившего правосудие вылез из
сральни и направился на занятия.
«Унесенные призраками» мультфильм явно переоцененный.
Музыкальное сопровождение органичное и хорошо вписывается.
Типичный детский сюжет, типичная атмосфера, но надо отметить все это сделано с определенной душой
Конечно для Японии явление хорошего, не пошлого мультфильма так же шокирует как недавнее землетрясение, но мне от этого не горячо не холодно.
После всякого шлака вроде «Розен Майден» это покажется гладком свежего воздуха. Но вас ведь никто не заставляет смотреть «Розен Майден»?
Мультик конечно хороший, но мне печально видеть его на такой высокой позиции различных рейтингов, ведь и у нас и за рубежом есть куда более достойные кандидаты
Музыкальное сопровождение органичное и хорошо вписывается.
Типичный детский сюжет, типичная атмосфера, но надо отметить все это сделано с определенной душой
Конечно для Японии явление хорошего, не пошлого мультфильма так же шокирует как недавнее землетрясение, но мне от этого не горячо не холодно.
После всякого шлака вроде «Розен Майден» это покажется гладком свежего воздуха. Но вас ведь никто не заставляет смотреть «Розен Майден»?
Мультик конечно хороший, но мне печально видеть его на такой высокой позиции различных рейтингов, ведь и у нас и за рубежом есть куда более достойные кандидаты
Лежу, сплю после бессонной ночи, полной ебли с конспектами, все ж таки сессия на носу и тут приходит мамка из церкви с кем то. Они мне своим кудахтанием поспать так и не дали, встал, пошел воды попить и посмотреть, кого принесло. Оказалось, это мамина кума и ее дочка, там что то связано с компроматом фейковым на эту дочку было и они, 2 клуши, могущие только в одноклассниках классы ставить да рецепты искать, полные священного бугурта, собрались подавать в суд на модераторов контакта (с). Девченка эта чуть ли не ревет, типо ее подставили (посмотрел я - и правда фейк, нет там на нее ничего), помог удалить страницу, вроде угомонились. Начали у этой девки спрашивать, что за фотографии, она говорит, там группа, интим фото. Ну клуши ж и вбивают вдурове в поиске групп "интим фото". Я стою, тихонько ловлю лулзы. Вышел результат. Ох, братишки, это надо было видеть! Представьте, если в большом курятнике хлопушку ебнуть - вот то же самое было у меня на глазах: ДА КАК ТАК МОЖНО, ДА КУДА ТОЛЬКО СМОТРЯТ!!!11 ёб вашу мать... Ну я уже сжалился, сказал, что таких групп тысячи и в них десятки тысяч фоток. Они глаза выпучили КАК?! ОТКУДА?! В ДУМЕ ЖЕ ЗАКОН РАССМАТРИВАЛИ О ЗАПРЕТЕ ВСЕЙ ЭТОЙ БЕСОВЩИНЫ... В итоге мамина кума заявила своей дочке, что если та, цитирую, восстановит страницу - она ее налысо обреет, а интернет нужно взорвать, а то что не делай - детишки все это увидят.
Звучит, возможно, как толстота, но это произошло вот, час назад, на моих глазах. Реальная история, я не тролль
Звучит, возможно, как толстота, но это произошло вот, час назад, на моих глазах. Реальная история, я не тролль
>и у нас
Алёша Попович и Тугарин Змей? Вот пригорело мне с этой пасты.
Соус плз
Какой холодный, меня уговаривать не надо
У вас небыло чувства что все замирает на секунду? У меня это постоянно, как буд-то пинг большой: иду вместе с толпой и тут хуяк, замечаю что вся толпа остановилась, потом опять хуяк - и какой-нибудь мудак врезается мне в спину, а люди шедшии передо мной - уже метров пять прошли.
На прошлой неделе шел с другом и он замер на пять секунд, я ахуел... Я смог потрогать его, притом он был на ощупь как обычно, а после он блять телепортировался на пару шагов вперед, стоит и смотрит тупым ошарашеным взглядом. Я спрашиваю:
- Что такое?
Он:
-Нихуя, пошли.
Сколько бы не спрашивал, он не отвечает.
А и еще, хочу наручные часы купить, чтобы посмотреть останавливаться ли время.
На прошлой неделе шел с другом и он замер на пять секунд, я ахуел... Я смог потрогать его, притом он был на ощупь как обычно, а после он блять телепортировался на пару шагов вперед, стоит и смотрит тупым ошарашеным взглядом. Я спрашиваю:
- Что такое?
Он:
-Нихуя, пошли.
Сколько бы не спрашивал, он не отвечает.
А и еще, хочу наручные часы купить, чтобы посмотреть останавливаться ли время.
Эта Шинку сломалась.
но ведь она в японии!
Единственное (пусть и ебанутое) описание процесса с более-менее адекватной причинно-следственной связью:
В начале было только то, что Есть, и не было больше ничего. Но это Все,
Что Есть, не могло познать себя, поскольку Все, Что Есть, -- это все, что
было, и не было ничего больше. Итак, Все, Что Есть... не существовало.
Поскольку, если нет чего-то другого, -- Всего, Что Есть, тоже нет.
Это и есть великое Сущее--Не- Сущее, о котором говорили мистики с
незапамятных времен.
Так вот, Все, Что Есть, знало, что Оно -- это все, что есть, но этого
было не достаточно, поскольку Оно могло знать о своем абсолютном величии на
уровне понятия, а не на уровне опыта. И Оно стремилось познать себя, Оно
хотело знать, каково это -- быть столь великим. Но это было невозможно,
потому что само определение "великий" является относительным. Все, Что Есть,
не могло знать, каково чувствовать себя великим, пока не проявилось бы то,
чего нет. Пока нет того, чего нет, того, что Есть, тоже нет.
Ты понимаешь это?
Думаю, да. Продолжай.
Хорошо.
Единственное, что знало Все, Что Есть, -- это то, что больше ничего не
было. Таким образом, Оно не могло и не смогло бы никогда познать Себя с
внешней по отношению к Себе точки зрения. Такой точки не существовало. Была
только одна точка, и она находилась в одном-единственном месте -- внутри.
"Сущее -- Не -сущее". Все Это Есть -- Не-есть.
И вот это Все, Что Есть, решило познать Себя на опыте.
Эта энергия -- эта чистая, невидимая, неслышимая, не-наблюдаемая и,
таким образом, неизвестная никому другому энергия решила пережить Себя как
высшее великолепие, каковым Она являлась. Для этого, как Она поняла, Ей было
необходимо воспользоваться внутренней точкой отсчета.
Все, Что Есть, решило, вполне справедливо, что любая Его часть
обязательно должна быть меньше, чем целое, и если Оно просто разделит Себя
на части, то каждая часть, будучи меньше, чем целое, сможет взглянуть на
остальное и увидеть Его великолепие.
Итак, Все, Что Есть, разделило Себя, став в один прекрасный момент тем,
что есть это, и тем, что есть то. Впервые это и то существовали совершенно
отдельно друг от друга. И при этом оба существовали одновременно. Как и все
то, что не было ни этим, ни тем.
Таким образом, внезапно стали существовать сразу три элемента. То, что
есть здесь. То, что есть там. И то, чего нет ни здесь, ни там, но что должно
существовать для того, чтобы существовали здесь и там.
Именно ничто содержит все. Отсутствие пространства содержит
пространство. Целое содержит части.
В начале было только то, что Есть, и не было больше ничего. Но это Все,
Что Есть, не могло познать себя, поскольку Все, Что Есть, -- это все, что
было, и не было ничего больше. Итак, Все, Что Есть... не существовало.
Поскольку, если нет чего-то другого, -- Всего, Что Есть, тоже нет.
Это и есть великое Сущее--Не- Сущее, о котором говорили мистики с
незапамятных времен.
Так вот, Все, Что Есть, знало, что Оно -- это все, что есть, но этого
было не достаточно, поскольку Оно могло знать о своем абсолютном величии на
уровне понятия, а не на уровне опыта. И Оно стремилось познать себя, Оно
хотело знать, каково это -- быть столь великим. Но это было невозможно,
потому что само определение "великий" является относительным. Все, Что Есть,
не могло знать, каково чувствовать себя великим, пока не проявилось бы то,
чего нет. Пока нет того, чего нет, того, что Есть, тоже нет.
Ты понимаешь это?
Думаю, да. Продолжай.
Хорошо.
Единственное, что знало Все, Что Есть, -- это то, что больше ничего не
было. Таким образом, Оно не могло и не смогло бы никогда познать Себя с
внешней по отношению к Себе точки зрения. Такой точки не существовало. Была
только одна точка, и она находилась в одном-единственном месте -- внутри.
"Сущее -- Не -сущее". Все Это Есть -- Не-есть.
И вот это Все, Что Есть, решило познать Себя на опыте.
Эта энергия -- эта чистая, невидимая, неслышимая, не-наблюдаемая и,
таким образом, неизвестная никому другому энергия решила пережить Себя как
высшее великолепие, каковым Она являлась. Для этого, как Она поняла, Ей было
необходимо воспользоваться внутренней точкой отсчета.
Все, Что Есть, решило, вполне справедливо, что любая Его часть
обязательно должна быть меньше, чем целое, и если Оно просто разделит Себя
на части, то каждая часть, будучи меньше, чем целое, сможет взглянуть на
остальное и увидеть Его великолепие.
Итак, Все, Что Есть, разделило Себя, став в один прекрасный момент тем,
что есть это, и тем, что есть то. Впервые это и то существовали совершенно
отдельно друг от друга. И при этом оба существовали одновременно. Как и все
то, что не было ни этим, ни тем.
Таким образом, внезапно стали существовать сразу три элемента. То, что
есть здесь. То, что есть там. И то, чего нет ни здесь, ни там, но что должно
существовать для того, чтобы существовали здесь и там.
Именно ничто содержит все. Отсутствие пространства содержит
пространство. Целое содержит части.
Нет друзей? Прыщавый уебан? Задрот, лохпидр и т.д. Просишь совета - "Как найти друзей/тян? Хочешь быть успешным? Всё легче чем ты думаешь. Тебе не придётся идти в качалку, наращивать член без смс и регестраций, сидеть на пикап форумах. Смотри аниме. Я серьёзно, уебан, с этого момента включай нарута, блич что нибудь в таком роде. Пиздуй в аниме группы вконтактике. У тебя сразу появятся дофига някающих друзей, может появится тян. Твоя мечта, не так ли? Пусть они немного уёбищны, но у тебя нет лучшей альтернативы. Одно НО, не смотри не популярное ониме, твои някающие уёбки вряд ли будут смотреть его и кинут тебя. И ты опять останешься одиноким.
Я также делаю.
> не придётся идти в качалку
но ведь там меня ждет маки! кто его подстрахует?
Мне тут вспомнился самый постыдный момент перед родоками моего кореша, меня тогда они чуть не убили. В общем принес я ему диск с фильмом Борат, тогда он только вышел, вроде год 2007 был, мы как раз школу заканчивали. Взяли себе колы и чипсов, сели смотреть на телевизоре, смотрим, смотрим, проигрываем, родителям похуй. Дошло до сцены где он голый с каким-то тоже голым жирдяем стал бороться на гостиничной кровати и жирдяй сел ему жопой на голову и стал прыгать. И блять в его комнату заходит мамка, а у нас на телевизоре два "ебущихся" волосатых чурбана. Как она заорала, ой ебать, это пиздец был, прискакал его отец, мать ему орет "СЕРЕЖА, ДА МЫ ПИДОРА ВЫРАСТИЛИ!!!", я давай уклоняться от подачек его отца, потом растолкал их, они оба упали, хватаю дружбана и съебываю нахуй. Дома меня уже ждут мои родители, просят объяснить, ну мне они поверили, что это трешовый фильм, как пять бутылок водки ( который батя любил смотреть тогда ), а не третьесортное гейпорно, но попросили скачать и показать. Поверили короче. На следующий день друг уже вернулся домой. Но мне до сих пор стыдно вспоминать, хотя уже почти с десяток лет прошел.
Что-то не по Набокову нихуя.
Таких весь тред.
Ну же, виперс, когда уже начнешь вайпать порноконтентом?
цитаты великого человека, вбитого как подошва на цементе.
хуй для меня не играет главную роль
зачем нужен хуй, когда его некуда всунуть?
дрочить - вредит здоровью, а поэтому хуй - ненужная вещь.
но я все ровно склоняюсь к ананизму, это против моей воли, а также каким-то негативным убеждениям. я дрочу и плачу. с этим ничего не поделаешь, это уже въелось в меня, руки сами тянутся.
от этого я жутко страдаю.
я же сказал, это против моей воли, я раб сознания, если я листаю сосач, а там выскакивает голая телочка, думаешь - подрочу, но кончать не буду, как вдруг ты уже кончил себе на футболку, потому как на ладошку противно.
хуй для меня не играет главную роль
зачем нужен хуй, когда его некуда всунуть?
дрочить - вредит здоровью, а поэтому хуй - ненужная вещь.
но я все ровно склоняюсь к ананизму, это против моей воли, а также каким-то негативным убеждениям. я дрочу и плачу. с этим ничего не поделаешь, это уже въелось в меня, руки сами тянутся.
от этого я жутко страдаю.
я же сказал, это против моей воли, я раб сознания, если я листаю сосач, а там выскакивает голая телочка, думаешь - подрочу, но кончать не буду, как вдруг ты уже кончил себе на футболку, потому как на ладошку противно.
Блин. Спасибо.
Какая же Чино-чан милашка, забрал бы ее домой
Сука, в голос.
Подстрахуй братуху, подстрахуй.
Сеример
>офига някающих друзей
>Твоя мечта, не так ли?
Нет, не так. На хуй мне эти мяукающие идиоты? Мне нормальные друзья нужны. И не толпа, а один-два. Но чтоб на всю оставшуюся жизнь. Вот моя мечта.
Анимация прямо как в Вакфу
Да...
> Вот моя мечта.
Когда мамка уйдёт в магазин.
Что она говорит? Что лишит его девственности?
Ебать ты гонщик нелегальный.
Однажды когда я жила в Тристраме, Декард Каин как бы невзначай рассказал мне о чёрном камне души, который создал один из хорадримов отступников. Тогда я не придала значения его словам. так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Декард ругался, если я произношу заклинание и не записываю, причём не просто в завершении, а не посредственно во время выполнения заклинания, мотивировал это тем, что забыть можно, и сам мне потом говорил: вот я наколдую и записываю, и ты так делай! Однажды я колдовать села и слышу, Декард где-то у двери встал в отдалении, ну я заклинание произнесла, и на пол на карачики присела, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Декард на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутая? чё ты там делаешь? Декард кстати всё время в собор ходит, чтобы его спасали часто, спасают по 5 раз в день, а потом говорит что тьма надвигается, и ещё пердит он. пиздец короче! Реальная история я не владыка тьмы
> 93Л47Ь
Вот это во 2й строке не понял.
Сап, аноны! Пишет кун, 17 левол. Сам я до последнего времени был нормальным парнем. Толстым хикикомори, олдскул нердом и ТННщиком. Ненавидел женщин, проходил ретро игры на эмоляторах для Генесис, Супернинтендо. Уважаю и другие ретро-приставки, например Каликовижен и Ультра64 особенно Марио Карт и Пейпер Марио Ропеге. Пеку не так уважал... До одного дня который всё изменил... Но батя у меня всегда был ебанутым. Мамка его где-то в далёкой тайге нашла, где он был подмастерьем омского шамана. Отмыла, привезла в Ростов. Но старые привычки легко не уходят... Он там травником был, тренировался как превращаться в растение, варить отвары или типа того. Меня с детства травы разные пить заставлял, всевозможные мутагены. Приучил утро начинать со стакана зверобоя, крапивной заварки. Сок чистотела тоже пить принуждал, а ещё дубовую кору и мятный отвар и чабрец. У меня на фоне этого развился слабый желудок, но вот сижу я на белом троне, тужу из себя какаху ивановну, Богу молюсь чтоб кровавых какунов не было, а он мне под щель в дверью прямо пенящееся зелье суёт чтоб я просрался.
Я долгое время не понимал зачем он это делает... Но затем когда Pewdiepie поиграл в "Ведьмак 3" довольно известную игру на Пеку на которую все шликали свои киски, по романам Ника Перумова, я сказал отцу - Теперь я понимаю, чего ты добивался, папассон. Ты создавал из меня грозу монстров, жестокого Ведьмака, зависимого от твоих зелий. Мрачного наёмника, который бы убивал чудовищ за скромную оплату от местных кметов, своими парными клинками.
Отец тогда просто молча посмотрел на меня, со смесью недоумения и жалости, и крепко обнял. Когда я уходил с кухни мне даже показалось что он плачет, наливая себе водки до краёв стакана. А зачем были слова?.. Когда всё и так было понятно. Если Геральт из Ривии это самый известный фентезийный Ведьмак, то я скоро стану самым известным Ведьмаком России. Или я просто так решил?.. Тогда я ещё сомневался в своей опасной, но романтичной судьбе колдуна, охотника на нежить в фантастическом мире. Но тем не менее на следующем уроке труда, я отгородился от всех мальчишек за учительским верстаком (потому что если я садился в центре класса меня обычно били или закатывали руку в тиски и раз я сделал лобзиком нагую Сакура тян из Наруто и её разломали и положили в писуар, чтобы все школьники делали на неё пи-пи. Я спас сакура-тян, но фанера была слишком пропитана пи-пи множества школьников, и высохши стала хрупкой и рассыпалась как песок... В тот день вместе с ней рассыпалось моё детство... И за один сдвоенный урок труда я выковал себе 2 клинка. Стальной - из деревяхи на которую намотал серый магазинный скотч. И серебряный - из тонкой но прочной итальянской сосны и серого скотча с блёстками. Это были хорошие мечи которым я был готов доверить свою жизнь. Уже дома я взял свои старые брюки, вырезал у них молнию и вместо неё сделал ширинку со шнуровкой, потом я напихал в свои тайти вайтис туалетной бумаги, потому что Ведьмак должен быть хорошо подвешен... Ведь при моей жуткой, испепеляющей ненависти к несправедливым, подлым гарпиям Женщинам, я никогда бы не отказался принять оплату киской... Или попкой... Или хоть потрогать если б дали сисечки помять ммм. Я надел высокие ботфорты и пуговичную рубаху у которой расстегнул и закосал рукава чтоб она выглядела как старинная, я накрасил себе губы в роковой багровый, подвёл глаза тушью, подрисовал брови и мушку над верхней губой. Напудрив волосы мукой грубого помола, я экипировался и встал перед зеркалом... Также я надел батину байкерскую косуху с оторванными рукавами. Нашивка с логотипом хеви рок группы "Ария" на левом плече как нельзя соответствовала моему тогдашнему настрою. Ведь что есть волк ростовских волков в ночи, если не ария тьмы?
- Здравствуй, Волк. - Сказал я.
- Здравствуй, Ведьмак. - Сказало отражение и улыбнулось уголком рта и показало мне большой палец.
Я вышел из дома, обходя пьяные, разбухшие от нищеты тела местных алканов и спайсовых наркоманов, и выйдя в морозную улицу где с неба порошил снег, задумался - какое зло искоренить сегодня? Я очень люблю Ростов, это красивый город, город русских побед. Но даже в таком райском местечке не всё бывает спокойно... Например в домах нашего микрорайона за последний месяц произошло десять таинственных краж - воры выносили всё, от телевизоров, до туалетной бумаги и даже до боевых наград ветеранов, фронтовиков. А ведь они бились с коричневой чумой поработившей полмира и могли даже считаться равными мне - а я был искусственным созданием, специально сделаным чтобы искусстно владеть мечом и знаками, а они были простыми джо, вчерашними школьниками... Ещё у нас совсем выбилась из под контроля популяция диких уличных собак и котов. Они приходили со свалок и раз был случай, когда почти задрали насмерть ребёнка, который играл в канализации, поблизости к логову четвероногих тварей.
Я решил что кражи лучше доверить городской страже - ментам, и решил сегодня разобраться с дикими зверьми. Но оказалось что не смотря на опасность и неуважительность собаки самый страшный зверь это тот что ходит на двух ногах... Но тогда мне ещё это было неизвестно.
Было не трудно найти зверинное логово. Псы носились по местной детской площадке около копеечки. Некоторые с отвратительным усердием вылизывали свои попки и мошонки сидя на тротуаре. Другие же бегали кругами вокруг горки и лавочек и нюхали друг другу жопы. Увидев их, я громко зарычал обнажая свои вампирические резцы. Эта богохульная картина (просто я мусульманин и ненавижу собак и свиней, за то что они сделали с Пророком (ахмадуллиллях) заставила меня понять что зло... Зло перестало быть хаотичным. Перестало быть слепой и стихийной силой, против которой призван был выступать ведьмак, мутант, столь же убийственный и столь же хаотичный, как и само Зло. Я с воплем ринулся в самую гущу стаи... Сперва я принял стойку для битвы с группами слабых соперников. Я крутился и подпрыгивал, легко вытанцовывая от возможных встречных атак. Собаки не обращали на меня внимания. А те что смотрели в мою сторону поразительно напоминали мне взгляд моего отца ранее на этой неделе... В них читалась та же жалость. То же непонимание. И это только обостряло мой гнев. Острием стального клинка, я с остервенением уколол худую небольшую собаку в рёбра. Она гавкнула и отшатнулась... Но тут вся стая развернулась на меня и зарычала. Похоже я атаковал их вожака и заагрил их всех!.. Я легко ударил одну собаку стальным мечом словно битой и она побежала в кусты крича "ой! ой". Второй собаке я сделал подсечку и когда она шлёпнулась на снег, то пробил её насквозь мечом! Ну не на самом деле, но ткнул дико больно так что она сразу удрала. Я приготовился дать бой и оставшимся тварям... Но вместо того чтобы атаковать они стали почтенно расступаться передо мной. Сперва я думал что это знак уважения перед победителем... Но они всего лишь уступали дорогу кому-то куда более страшному чем собака... На меня, ступая на задних лапах и потирая передние одна об другую шел двуногий серый пёс с горящими желтым глазами. Я только слышал про этих тварей когда читал на Википедии про вселенную Ведьмака... Но никогда не думал что схлестнусь с ней в бою... Это был Ведьмпёс! Собака-ведьмак! На её передних лапах были надеты небольшие матерчатые варежки, в которые она при мне, даже не скрывая своего жульничества, вложила маленькие свиные подковки чтобы больнее бить. Но что добавило этой картине ещё больше ужаса и отвращения... это то что на её нижних ногах были надеты как бы маленькие штанишки. И они тоже были с ширинкой на шнурках!.. И шнурки распирало куда сильнее чем мои! Этот сатанинский пёс был лучше подвешен чем даже я....
Я долгое время не понимал зачем он это делает... Но затем когда Pewdiepie поиграл в "Ведьмак 3" довольно известную игру на Пеку на которую все шликали свои киски, по романам Ника Перумова, я сказал отцу - Теперь я понимаю, чего ты добивался, папассон. Ты создавал из меня грозу монстров, жестокого Ведьмака, зависимого от твоих зелий. Мрачного наёмника, который бы убивал чудовищ за скромную оплату от местных кметов, своими парными клинками.
Отец тогда просто молча посмотрел на меня, со смесью недоумения и жалости, и крепко обнял. Когда я уходил с кухни мне даже показалось что он плачет, наливая себе водки до краёв стакана. А зачем были слова?.. Когда всё и так было понятно. Если Геральт из Ривии это самый известный фентезийный Ведьмак, то я скоро стану самым известным Ведьмаком России. Или я просто так решил?.. Тогда я ещё сомневался в своей опасной, но романтичной судьбе колдуна, охотника на нежить в фантастическом мире. Но тем не менее на следующем уроке труда, я отгородился от всех мальчишек за учительским верстаком (потому что если я садился в центре класса меня обычно били или закатывали руку в тиски и раз я сделал лобзиком нагую Сакура тян из Наруто и её разломали и положили в писуар, чтобы все школьники делали на неё пи-пи. Я спас сакура-тян, но фанера была слишком пропитана пи-пи множества школьников, и высохши стала хрупкой и рассыпалась как песок... В тот день вместе с ней рассыпалось моё детство... И за один сдвоенный урок труда я выковал себе 2 клинка. Стальной - из деревяхи на которую намотал серый магазинный скотч. И серебряный - из тонкой но прочной итальянской сосны и серого скотча с блёстками. Это были хорошие мечи которым я был готов доверить свою жизнь. Уже дома я взял свои старые брюки, вырезал у них молнию и вместо неё сделал ширинку со шнуровкой, потом я напихал в свои тайти вайтис туалетной бумаги, потому что Ведьмак должен быть хорошо подвешен... Ведь при моей жуткой, испепеляющей ненависти к несправедливым, подлым гарпиям Женщинам, я никогда бы не отказался принять оплату киской... Или попкой... Или хоть потрогать если б дали сисечки помять ммм. Я надел высокие ботфорты и пуговичную рубаху у которой расстегнул и закосал рукава чтоб она выглядела как старинная, я накрасил себе губы в роковой багровый, подвёл глаза тушью, подрисовал брови и мушку над верхней губой. Напудрив волосы мукой грубого помола, я экипировался и встал перед зеркалом... Также я надел батину байкерскую косуху с оторванными рукавами. Нашивка с логотипом хеви рок группы "Ария" на левом плече как нельзя соответствовала моему тогдашнему настрою. Ведь что есть волк ростовских волков в ночи, если не ария тьмы?
- Здравствуй, Волк. - Сказал я.
- Здравствуй, Ведьмак. - Сказало отражение и улыбнулось уголком рта и показало мне большой палец.
Я вышел из дома, обходя пьяные, разбухшие от нищеты тела местных алканов и спайсовых наркоманов, и выйдя в морозную улицу где с неба порошил снег, задумался - какое зло искоренить сегодня? Я очень люблю Ростов, это красивый город, город русских побед. Но даже в таком райском местечке не всё бывает спокойно... Например в домах нашего микрорайона за последний месяц произошло десять таинственных краж - воры выносили всё, от телевизоров, до туалетной бумаги и даже до боевых наград ветеранов, фронтовиков. А ведь они бились с коричневой чумой поработившей полмира и могли даже считаться равными мне - а я был искусственным созданием, специально сделаным чтобы искусстно владеть мечом и знаками, а они были простыми джо, вчерашними школьниками... Ещё у нас совсем выбилась из под контроля популяция диких уличных собак и котов. Они приходили со свалок и раз был случай, когда почти задрали насмерть ребёнка, который играл в канализации, поблизости к логову четвероногих тварей.
Я решил что кражи лучше доверить городской страже - ментам, и решил сегодня разобраться с дикими зверьми. Но оказалось что не смотря на опасность и неуважительность собаки самый страшный зверь это тот что ходит на двух ногах... Но тогда мне ещё это было неизвестно.
Было не трудно найти зверинное логово. Псы носились по местной детской площадке около копеечки. Некоторые с отвратительным усердием вылизывали свои попки и мошонки сидя на тротуаре. Другие же бегали кругами вокруг горки и лавочек и нюхали друг другу жопы. Увидев их, я громко зарычал обнажая свои вампирические резцы. Эта богохульная картина (просто я мусульманин и ненавижу собак и свиней, за то что они сделали с Пророком (ахмадуллиллях) заставила меня понять что зло... Зло перестало быть хаотичным. Перестало быть слепой и стихийной силой, против которой призван был выступать ведьмак, мутант, столь же убийственный и столь же хаотичный, как и само Зло. Я с воплем ринулся в самую гущу стаи... Сперва я принял стойку для битвы с группами слабых соперников. Я крутился и подпрыгивал, легко вытанцовывая от возможных встречных атак. Собаки не обращали на меня внимания. А те что смотрели в мою сторону поразительно напоминали мне взгляд моего отца ранее на этой неделе... В них читалась та же жалость. То же непонимание. И это только обостряло мой гнев. Острием стального клинка, я с остервенением уколол худую небольшую собаку в рёбра. Она гавкнула и отшатнулась... Но тут вся стая развернулась на меня и зарычала. Похоже я атаковал их вожака и заагрил их всех!.. Я легко ударил одну собаку стальным мечом словно битой и она побежала в кусты крича "ой! ой". Второй собаке я сделал подсечку и когда она шлёпнулась на снег, то пробил её насквозь мечом! Ну не на самом деле, но ткнул дико больно так что она сразу удрала. Я приготовился дать бой и оставшимся тварям... Но вместо того чтобы атаковать они стали почтенно расступаться передо мной. Сперва я думал что это знак уважения перед победителем... Но они всего лишь уступали дорогу кому-то куда более страшному чем собака... На меня, ступая на задних лапах и потирая передние одна об другую шел двуногий серый пёс с горящими желтым глазами. Я только слышал про этих тварей когда читал на Википедии про вселенную Ведьмака... Но никогда не думал что схлестнусь с ней в бою... Это был Ведьмпёс! Собака-ведьмак! На её передних лапах были надеты небольшие матерчатые варежки, в которые она при мне, даже не скрывая своего жульничества, вложила маленькие свиные подковки чтобы больнее бить. Но что добавило этой картине ещё больше ужаса и отвращения... это то что на её нижних ногах были надеты как бы маленькие штанишки. И они тоже были с ширинкой на шнурках!.. И шнурки распирало куда сильнее чем мои! Этот сатанинский пёс был лучше подвешен чем даже я....
делать
Последней лолю не ту вставили
Аниме - дерьмо, и вот почему:
1. Шаблонная рисовка:
1.1. Большие залупоглазые моргала
1.2. Треугольные подбородки
1.3. Если снять волосы с персонажа, особенно с тни, её легко перепутать с другим персонажем, это идиотизм
1.4. Нет анимации рта, он лишь открывается и закрывается
1.5. Чрезмерная мимика и жестикуляция, это смотрится очень уёбищно, например когда у тни рот на пол еблета разкрывается.
1.6. Ноги кузнечика у тней, кулаки больше ебала у кунов и прочий шлак. В пендосских мультиках такое только в комедиях про всяких Багзов Банни бывает.
2. Уёбищная анимация всего этого дела:
1.1. 15 FPS (кадров в секунду), это невозможно смотреть! Даже у самого дешёвого пендостанского аниме (да, уёбки, нет разницы между словами "мультик" и "анмие", только первое по-русски, а второе - по-японски) анимация куда качественнее сделана. Блять, да даже у обдристанной Масяни, а это чёртов флеш.
1.2. Отсутствие прорисовки движений во время динамических сцен. Все динамические сцены показаны в 1-2 кадра на 2-5 секунд. Вот самурай замахивается мечом, вот он уже "рубит" противника, вот он стоит на земле, а противник сзади разрублен. Это же так уёбищно, где же прорисовка?
3. Идиотские сюжеты. Обычно это ОЯШ или ОЯШ-тян, у которого либо есть суперробот, либо суперсила, либо он ниндзя, в особо идиотских случаев - богиня (да, да, я о хуюхи)
4. Целевая аудитория - дети. Да-да, ЦА 95% японских мультфильмов - подростки 12-18 лет. И не надо ля-ля, ни один взрослый не будет смотреть хуйню про школьников в школах. Так что аниме можно смело называть мультфильмом, ибо им оно и является по сути.
5. Ебанутые ОСТы. Блять, это дегенератство слушать невозможно: джей-рок звучит словно крики гориллы в момент совокупления с жирафом, а джей-поп - это вообще ебанизм, по сравнению с которым наши сранетки и прочие глюкозы - просто ангелы современной музыки!
6. Ебанутые фанаты. Да-да, и речь не о някающих мудаках, что заполонили большие города и, о ужас, малые деревни на территории этой проклятой страны. Речь об уёбках с имиджборд, которые набигают в нор-маль-ны-е треды со своими куклами и прочими хуюхами судзумиями и начинают их туда постить, естественно напарываясь на ненависть, ведь логично ненавидеть то, что тебе навязывают? Анимешник (анимуфаг, отаку - не разбираюсь я в сортах говна) не может аргументировать, он начинает срать, а дальше:
1. Если с ним не согласно меньшинство - это он всем пердаки рвёт
2. Если с ним не согласно большинство - это семён
3. Если с ним не согласны все - это поганые хейнтеры и вообще он илита, а все говно...
Поэтому анимешник - хуже хомяка насрального и нашиста вместе взятых, а анмие - унылое говно для быдла без можгов.
Аргументы будут, сволота мультяшная, или опять лишь ко-ко-ко?
1. Шаблонная рисовка:
1.1. Большие залупоглазые моргала
1.2. Треугольные подбородки
1.3. Если снять волосы с персонажа, особенно с тни, её легко перепутать с другим персонажем, это идиотизм
1.4. Нет анимации рта, он лишь открывается и закрывается
1.5. Чрезмерная мимика и жестикуляция, это смотрится очень уёбищно, например когда у тни рот на пол еблета разкрывается.
1.6. Ноги кузнечика у тней, кулаки больше ебала у кунов и прочий шлак. В пендосских мультиках такое только в комедиях про всяких Багзов Банни бывает.
2. Уёбищная анимация всего этого дела:
1.1. 15 FPS (кадров в секунду), это невозможно смотреть! Даже у самого дешёвого пендостанского аниме (да, уёбки, нет разницы между словами "мультик" и "анмие", только первое по-русски, а второе - по-японски) анимация куда качественнее сделана. Блять, да даже у обдристанной Масяни, а это чёртов флеш.
1.2. Отсутствие прорисовки движений во время динамических сцен. Все динамические сцены показаны в 1-2 кадра на 2-5 секунд. Вот самурай замахивается мечом, вот он уже "рубит" противника, вот он стоит на земле, а противник сзади разрублен. Это же так уёбищно, где же прорисовка?
3. Идиотские сюжеты. Обычно это ОЯШ или ОЯШ-тян, у которого либо есть суперробот, либо суперсила, либо он ниндзя, в особо идиотских случаев - богиня (да, да, я о хуюхи)
4. Целевая аудитория - дети. Да-да, ЦА 95% японских мультфильмов - подростки 12-18 лет. И не надо ля-ля, ни один взрослый не будет смотреть хуйню про школьников в школах. Так что аниме можно смело называть мультфильмом, ибо им оно и является по сути.
5. Ебанутые ОСТы. Блять, это дегенератство слушать невозможно: джей-рок звучит словно крики гориллы в момент совокупления с жирафом, а джей-поп - это вообще ебанизм, по сравнению с которым наши сранетки и прочие глюкозы - просто ангелы современной музыки!
6. Ебанутые фанаты. Да-да, и речь не о някающих мудаках, что заполонили большие города и, о ужас, малые деревни на территории этой проклятой страны. Речь об уёбках с имиджборд, которые набигают в нор-маль-ны-е треды со своими куклами и прочими хуюхами судзумиями и начинают их туда постить, естественно напарываясь на ненависть, ведь логично ненавидеть то, что тебе навязывают? Анимешник (анимуфаг, отаку - не разбираюсь я в сортах говна) не может аргументировать, он начинает срать, а дальше:
1. Если с ним не согласно меньшинство - это он всем пердаки рвёт
2. Если с ним не согласно большинство - это семён
3. Если с ним не согласны все - это поганые хейнтеры и вообще он илита, а все говно...
Поэтому анимешник - хуже хомяка насрального и нашиста вместе взятых, а анмие - унылое говно для быдла без можгов.
Аргументы будут, сволота мультяшная, или опять лишь ко-ко-ко?
Гатарибляди соснули
Аутист в треде!
Стример?
Ты бы и собаку-чан забрал домой.
Малолетка.
скример
По четвергам смотрящие по этажу/бараку должны подготовить куму список тех, кого будут петушить.
В пятницу после ужина все надевают празднмчные головные уборы, украшают зону и собираются во дворе. Приходят все - сидельцы, вертухи, врачи, попы, иногда приезжает сам начальник зоны. Все смеются и общаются на равных.
Примерно через полчаса под звуки гимна Узбекистана во двор приводят готовых к петушению. Каждый из них одет в зелёный фрак и чёрные шаровары, на голове - корзина с фруктами, символизирующая плодородие. По традиции, будущие петухи не спали со вчерашнего вечера, проводя ночь в молитвах и дергании ануса.
Смотрящий или начальник произносят торжественную речь, в которой поздравляют будущих петухов и перечисляют все их косяки, после чего двое блатных, называемых Хранителями Мази, выносят ведро солидола на 8 литров. Так начинается сам обряд петушения. Каждый желающий имеет право выебать петуха в анус. Иногда желающих так много, что ебание затягивается и продолжается ночью, в таком случае вертухаи включают прожектора и песни Майкла Джексона.
Когда петухи будут опущены, все расходятся по баракам/камерам, а вновьотпидреные ложатся спать в дровяном сарае. На утро повара дают честным ЗК праздничное какао, а петухам - пизды.
К вечеру воскресенья произошедшее забывается и все начинают с нетерпением ждать новой пятницы.
В пятницу после ужина все надевают празднмчные головные уборы, украшают зону и собираются во дворе. Приходят все - сидельцы, вертухи, врачи, попы, иногда приезжает сам начальник зоны. Все смеются и общаются на равных.
Примерно через полчаса под звуки гимна Узбекистана во двор приводят готовых к петушению. Каждый из них одет в зелёный фрак и чёрные шаровары, на голове - корзина с фруктами, символизирующая плодородие. По традиции, будущие петухи не спали со вчерашнего вечера, проводя ночь в молитвах и дергании ануса.
Смотрящий или начальник произносят торжественную речь, в которой поздравляют будущих петухов и перечисляют все их косяки, после чего двое блатных, называемых Хранителями Мази, выносят ведро солидола на 8 литров. Так начинается сам обряд петушения. Каждый желающий имеет право выебать петуха в анус. Иногда желающих так много, что ебание затягивается и продолжается ночью, в таком случае вертухаи включают прожектора и песни Майкла Джексона.
Когда петухи будут опущены, все расходятся по баракам/камерам, а вновьотпидреные ложатся спать в дровяном сарае. На утро повара дают честным ЗК праздничное какао, а петухам - пизды.
К вечеру воскресенья произошедшее забывается и все начинают с нетерпением ждать новой пятницы.
ГДЕ ПОСМОТРЕТЬ ФУЛЛ
АНММЭЭ С ЭТОЙ ОЗВУЧКОУЙ
Врунишка.
Аниме бесит меня! Авторы большинства этих мультиков/магни/прочей хуNты (нужное подчеркнуть) двинутые извращенцы! Судя по их с каждым месяцем все более бездарным высерам, у них там каждый школьник трахает свою сестрёнку, умеет петь, рисовать мангу, программировать и over9000 всего прочего. Взять бы и сжечь аццким напалмом этих ебнутых педофилов и отаку вместе с их ебанутыми последователями, гордо именующими себя анимешниками и ставящими на аватарку героев мультиков! Они в своем большинстве даже аниме то нормального не видали, смотрят подряд весь мусор, в графе "родной город" пишут Токио, а если повезет, то ещё и японскими "иероглифами" (да, они думают, что это иероглифы) не без помощи гугл транслейта, а сами, как показала практика, не в силах отличить юри от яоя или хентая, и блюющие от гуро.
Сжечь. Оставить только брутальное гейское онимешное порево и яой.
Яой это да... Яой форэва.
Сжечь. Оставить только брутальное гейское онимешное порево и яой.
Яой это да... Яой форэва.
01
В интернете.
Ребята, а вот я недавно ходил на сходочку анимешников, там мы бухали, косплеили еву и десуноту, мы някали и десукали, а потом пошли в караоке бар и там пели японские песни.Мы ходили в костюмах из наруты по улицам и раздавали листовки - приглашения в клуб анимешников.Потом я перекрасил волосы в полосато - зелёный, а моя подруга купила шляпу - кошачьи уши и мы вместе с ещё 15 отаку пошли в наш клуб и там посмотрели несколько самых свежих тайтлов.Аниме это очень здорово, а все кто не согласны - отвратительные и тупые педерасты.Аниме гораздо лучше всяких сериалов и фильмов, а уж тем более игр, кому нахуй нужен ваш скайрим?А наруто все любят и все знают.
Знайте сосницкие - ваши жалкие пристрастия к говну вроде митола, сериалов, фильмов, ваших рпгшечек, скайримов, фаллоутов, крузисов, гташек и т.д. - ничто против силы анимешников, потому что аниме это круто а все хейтеры - жалкие пидоры.
Cuba77 озвучивает, гугли.
Пишешь в гугде
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ДЖОДЖО ОТ КУБЫ
)0
Риальни не моргают?
Когда шёл мой третий срок, и я приехал на конференцию Эрдоган всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал по-турецки материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Эрдоган ругался, что я с ним не встречаюсь, причём не после Обамы, Си Цзиньпина и Олланда, а непосредственно вместе с ними, мотивировал это тем, что истребитель вторгся в его пространство, и сам потом мне говорил: я как увижу чужой самолёт сразу шмальну по нему, и ты так делай!
однажды я с Меркель поговорить сел, и слышу, Эрдоган где-то у двери встал в отдалении, ну я умолк, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Эрдоган на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ти чё? ибанюты? чё ти там дэлаэшь?
Эрдоган кстати всё время каким-то туркменам помогает, чтобы Асадушку скинуть, названивает мне по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё он нефть у ИГ покупает. пиздец короче!
реальная история. я не агрессор.
однажды я с Меркель поговорить сел, и слышу, Эрдоган где-то у двери встал в отдалении, ну я умолк, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Эрдоган на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ти чё? ибанюты? чё ти там дэлаэшь?
Эрдоган кстати всё время каким-то туркменам помогает, чтобы Асадушку скинуть, названивает мне по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё он нефть у ИГ покупает. пиздец короче!
реальная история. я не агрессор.
хуй ток 4 серии
Когда мне было 15 лет и я работал в фастеке, и подрабатывал в сингапурской почте, один русский все время как-бы невзначай открывал тикеты и все спрашивал "Когда уже отправите, сколько ждать можно?". В первый раз я ему на тикет не сразу ответил, так он спамить начал, ругаться, что вообще заказ отменит и на гирбест уйдёт. Алсо русский ругался, если мы посылку не на следующий день отправляли, мотивируя это тем, что на гирбесте сразу высылают.
Как-то я ему посылку отправлять сел и слышу, русский новый тикет открыл. Я аккуратно в тикет заглянул, там поле отправки очень широкое,а русский на карачиках сидит и говорит " Ты че ебанутый? Когда посылку отправишь уже?"
Русский, кстати, все время взякую фигню с фасттека заказывает, заказывает по 5 раз в день, а потом говорит, что долго идет. Пиздец короче. Реальная история, я mr. Chen.
Как-то я ему посылку отправлять сел и слышу, русский новый тикет открыл. Я аккуратно в тикет заглянул, там поле отправки очень широкое,а русский на карачиках сидит и говорит " Ты че ебанутый? Когда посылку отправишь уже?"
Русский, кстати, все время взякую фигню с фасттека заказывает, заказывает по 5 раз в день, а потом говорит, что долго идет. Пиздец короче. Реальная история, я mr. Chen.
Проспонсируй его, озвучит остальное.
Разбираться в метамузыке, значит разбирать на вкусовой букет фекалии из сертифицированных жоп успешных е-студентов и заслуженных академиков Академии Хана. Разбираться в метамузыке, значит побираться в бложиках у диванных теоретиков современных искусств, душных фриков, складывающих свои теории из говна и палок. Разбираться в метамузыке, значит подмахивать оборотистым трендсеттерам, навязчивым тэгфорсерам, см-хайпожорам и прочим любителям половить рыбку в мутной воде. За всем этим, я обещаю, нет ничего, кроме влажных амбиций кучки инфантильных пидарасов, решивших погреть свои клешни над теплым теменем впечатлённого быдла.
По удельному весу в актуальном дискурсе, их метамодерн — это, конечно, никакой не разрушитель Ницше, не поджигатель Деррида, и не чуткий пастырь Хайдеггера. Их метамодерн — это совсем не Хабермас, и не его, открытый до исхода времен, проект. И, разумеется, нет у них никаких ключей от прохладных голконд безвременья, за призывный звон которых, они выдают лязг и скрежет своих упряжных фурнитур.
Их метамодерн — это ласковый пудель, по-собачьи скучающий в тени платоновских олив. Выстриженный по коверам вчерашнего контрибьютора, откормленный до розового пуза на соленых причалах KNSM, ворох серебрящейся шерсти в ногах у господина Тэста. А метамузыка — это то, чем он отсыта уделает ваши брюки, когда вы решите с ним поиграть.
По удельному весу в актуальном дискурсе, их метамодерн — это, конечно, никакой не разрушитель Ницше, не поджигатель Деррида, и не чуткий пастырь Хайдеггера. Их метамодерн — это совсем не Хабермас, и не его, открытый до исхода времен, проект. И, разумеется, нет у них никаких ключей от прохладных голконд безвременья, за призывный звон которых, они выдают лязг и скрежет своих упряжных фурнитур.
Их метамодерн — это ласковый пудель, по-собачьи скучающий в тени платоновских олив. Выстриженный по коверам вчерашнего контрибьютора, откормленный до розового пуза на соленых причалах KNSM, ворох серебрящейся шерсти в ногах у господина Тэста. А метамузыка — это то, чем он отсыта уделает ваши брюки, когда вы решите с ним поиграть.
Кек!
Что такое фастек?
они умеют вообще?
только щуриться же вроде
Говно пьет мочу, а моча ест говно. Вместе они пребывают в неразрешимом антагонистическом взаимодействии по линии естественных трофических связей. Иногда моча поедает больше говна, склоняя тем самым чашу весов в свою пользу, иногда наоборот. Это и есть осцилляция. А метамодернизм - это объяснительная концепция, придуманная говном и мочей для раскрытия экзистенциального смысла сложившегося биотического равновесия, и его процессуальной направленности в пространстве-времени.
Разумеется, ни говно, ни моча, не пишут никакой музыки. Их метамузыка - это дородовой флэшбэк, трансцендентный аудиальный опыт, подаренный им по случайности тем, в чьих органах закрутилось их колесо. Иными словами, метамузыка - это собачий пудрет, путешествующий между альфа и зета своего бытия. Метаболит, актуализирующий собственный пренатальный контекст в область слышимых частот, находясь под впечатлением от пропущенного через толщу биологической ткани подкаста radar radio.
Разумеется, ни говно, ни моча, не пишут никакой музыки. Их метамузыка - это дородовой флэшбэк, трансцендентный аудиальный опыт, подаренный им по случайности тем, в чьих органах закрутилось их колесо. Иными словами, метамузыка - это собачий пудрет, путешествующий между альфа и зета своего бытия. Метаболит, актуализирующий собственный пренатальный контекст в область слышимых частот, находясь под впечатлением от пропущенного через толщу биологической ткани подкаста radar radio.
Сеример
Сочная срака
Я хз, с котами только у друзей играю. Своего нет.
такую же хочешь?
Посоветуйте аниме
мой кот грустный.
никто в его семье не кот
мы все человек кроме него
он исключается из большинства занятий
и никто не говорит ему почему
он просто хочет играть
и быть любимым
он смотрит на нас с удивлением
и разочарованием
он говорит привет я кот что есть мое существование
что это / почему это а не я / пожалуйста ты можешь посмотреть на меня и любить меня тоже
можно мне немного твоей еды пожалуйста прости я не очень люблю свою еду
хочешь поиграть с моими игрушками? эта моя любимая
я тебе нравлюсь?
мы братья?
почему я не вырос
почему я так мал
ты можешь помочь мне быть счастливым
куда ты идешь
никто в его семье не кот
мы все человек кроме него
он исключается из большинства занятий
и никто не говорит ему почему
он просто хочет играть
и быть любимым
он смотрит на нас с удивлением
и разочарованием
он говорит привет я кот что есть мое существование
что это / почему это а не я / пожалуйста ты можешь посмотреть на меня и любить меня тоже
можно мне немного твоей еды пожалуйста прости я не очень люблю свою еду
хочешь поиграть с моими игрушками? эта моя любимая
я тебе нравлюсь?
мы братья?
почему я не вырос
почему я так мал
ты можешь помочь мне быть счастливым
куда ты идешь
Ого, они не зацензурили таракана. Хотя бы за это можно уважать гинтаму.
Наруто
Konosuba
Щито, где ещё 2 серии нашёл? Дай ссылку, а то я находил только первые 2 и полнометражку
жожа
Я бы не против. Да и вообще люблю анимепопки.
Скример
Куба, ты?
Рая из под трамвая. Живет в моем подъезде на первом этаже, эта горлопанка, как пасть разинет так голос по всей округе разносится, особо активная особь со стороны жилищно-коммунальных и всяких гражданских позиций. Давно пора заткнуть ей глотку резиновым хуем! Постоянно топит ее, она тонет в дерьме! Но сейчас реже. То чулки у нее из унитаза лезут, то презервативы, то кальмары, скоро тентакли вылезут с сортира и выебут ее, поскорее бы! Из-за каких-то мудил с первого этажа, а особенно по ееной инициативе спилили дерево перед моим домом, которое закрывало собой вид на мой мухасранск и соседнюю хрущобу, и теперь его нету, противно в окно глянуть, как кусок из жизни вырвали. Ей вдруг темно жить стало, плесень с пизды ебнула в тыкву, ее накрыло жутким сумраком и тени от ветвей напугали ее до усрачки! Чтоб эту сволочь собаки в подвале выебли.
А ты сможешь решить, анон?
С чего бы цензурить таракана?
Скример
Спроси у японцев блять.
Соус всех трапиков!
Ееее
– Эх, разрази Сварог! – выругался Звенозар, отбрасывая ненужный обломок копья. – Ну-ка, паря, пособи маленько! – крикнул он Мявчику, и мальчонка послушно ринулся, обнажая меч.
Косоглазые всадники с визгом налетели – но удалой белобрысый паробок из молодшей дружины князя Волобуя Мудрого не растерялся. Лезвие его меча так и мелькало тут и там. Степняки посыпались из седел в мягкую мураву. Одноглазый хан Колчедан успел-таки рубануть Мявчика сарачинскою саблей по шлему, оставив вмятину. Но уж было поздно: напоровшись на славянский меч, Колчедан охнул и, пораскинув руками, плашмя рухнул оземь. Мявчик подобрал ханскую саблю с золотой рукоятью. С широкой улыбкой бросил драгоценный трофей Звенозару в ноги…
– Екарный мамай тебе в забрало! – простонал Звенозар, чувствуя, как немеют разбитые в кровь губы. Он отбросил в кусты уже ненужную левую кисть, оторванную почти по локоть и, выдергивая из ребер толстые черные стрелы, прохрипел: – Ну-ка, паря… пособи маленько…
Мальчонка послушно ринулся, припадая на раненую ногу и обнажая кривой зазубренный тесак. Его лезвие, ржавое от запекшейся крови, мелькало здесь и тут. Косоглазые всадники с визгом посыпались из седел, их черепа с чавканьем лопались, вываливая сизые азиатские мозги в мягкую мураву. Тут и там брызгало темным. Слепой Хан Колчедан успел-таки ударить двухметровой сарачинскою саблей, сбривая Мявчику половину скальпа, – но уж было поздно. Икнул, глубже насаживаясь на славянский тесак и роняя носом кровавые сопли. Из груды вражьих костей Мявчик вынул треснувший ханский череп и с широкой улыбкой бросил драгоценный трофей к ногам Звенозара…
– О Карл-маркс-штадт! О Цинфанделъ! Семаргл и Индрик-зверь! – вскричал Звенозар, срывая с девятого перста уже бесполезный Перстень Плазменных Врат Люфтганзы. – О многославный Мявчик, воспомоги мне маленько! – добавил он, хмурясь и извлекая из дорожной сумы Всенепременный Кристалл Власти, подаренный давеча царевной Добронравен. Мявчик послушливо выступил навстречу врагу, развевая Знамена, трубя в Роги и обнажая лезвие Заговоренного Меча по имени Астерикс, выигранного в тавлеи у шехерезадского падишаха. Лезвие, лучившееся Магическим Светом, разило Тут и Там. Однако, заметил Звенозар, непростые это были степняки. Их трупы исчезали в Никуда, роняя розовые искры в Мягкую Мураву. Парализованный карла по имени Колчедан успел-таки соткать в небе над Мявчиком неведомое злоклинание, но поздно. Сраженный Астериксом, хан печально воздохнул и испарился, оставляя победителю лишь смятый дорожный плащ… Порывшись в Складках Плаща, Мявчик извлек Глокую Важдру, магический Амулет кунгфуцианских мавров. И с Широкой Улыбкой Бросил Драгоценный Трофей к Ногам Звенозара…
– Эх, задери меня робозавр из клана Сварожичей! – взревел Звенозар, отбрасывая бесполезный уже блистерный пучкоплеватель. – Вызываю Мяучика! Движущаяся цель типа BrainSucker XXS, тотальная аннигиляция! – прохрипел он в мелофон.
Повинуясь приказу, виртуальный андрон по имени Мяучик-2000 принял обличье удалого белобрысого паробка из младшей дружины князя Волобуя Оперативного и, обнажая оранжевый от запекшейся биомагнитной лимфы электрофорезный гиперквазимеч, ринулся навстречу файтерам легкой степной кавалерии. Те разом посыпались из седел на землю. Непростые это были степняки. Их черепа с чмоканьем трескались, вываливая микросхемы в мягкую мураву. Лидер кавалеристов, поспешно сорвав с кольчуги голографические погоны капитана астральной гвардии клана Колчеданов, успел-таки выпустить в Мяучика заряд протоплазмы, но уж было поздно. Попал в мощное защитное поле славянского андрона и, корчась, сгорел. В куче пепла Мяучик нащупал Глокую Вадждру 3.01 – секретный суперкомпьютер вражеского клана. С широкой улыбкой Мяучик бросил драгоценный трофей Звенозару под ноги…
– Ах, накажи тебя Сварог! – простонал Звенозар, отбросил так и не пригодившийся фотонный микрокондом и выпустил юную Мявочку из объятий. Раздосадованная на степняков, появившихся так не вовремя, Мявочка обернулась к врагу и тонкими пальчиками извлекла из корсажа изящный электрофорезный гиперквазикинжал, отравленный соком диковатых орхидей. Покачивая упругими ягодицами, обтянутыми полупрозрачной кольчугой боевых андронов звездной дружины князя Волобуя Напряженного, она двинулась навстречу косоглазым всадникам, медленно обнажая восхитительную металлопластиковую грудь, серебристо блестевшую в свете искусственных солнц… Степняки посыпались из седел на землю – их черепа расседались, вываливая закипевшие от чрезмерного вожделения мозги в мягкую мураву. Лидер степняков, рослая валькирия в кожаном бюстгальтере, шиповатых наручах и каучуковых ботфортах на шестидюймовом каблуке, успела-таки замазать тональным кремом клеймо астральной гвардии, горевшее у нее на предплечье, и нанесла Мявочке упреждающий удар хлыстом с золотой рукоятью. Но уж было поздно. Напоролась на славянский гиперквазикинжал и томно застонала. Мявочка, покраснев, нащупала у нее под одеждой глокую вадждждру калибра 69 – мощнейшую модель боевого вибратора. С широкой улыбкой Мявочка обернулась к Звенозару и бросила ему под ноги сначала драгоценный трофей, а потом и всю свою одежду…
Косоглазые всадники с визгом налетели – но удалой белобрысый паробок из молодшей дружины князя Волобуя Мудрого не растерялся. Лезвие его меча так и мелькало тут и там. Степняки посыпались из седел в мягкую мураву. Одноглазый хан Колчедан успел-таки рубануть Мявчика сарачинскою саблей по шлему, оставив вмятину. Но уж было поздно: напоровшись на славянский меч, Колчедан охнул и, пораскинув руками, плашмя рухнул оземь. Мявчик подобрал ханскую саблю с золотой рукоятью. С широкой улыбкой бросил драгоценный трофей Звенозару в ноги…
– Екарный мамай тебе в забрало! – простонал Звенозар, чувствуя, как немеют разбитые в кровь губы. Он отбросил в кусты уже ненужную левую кисть, оторванную почти по локоть и, выдергивая из ребер толстые черные стрелы, прохрипел: – Ну-ка, паря… пособи маленько…
Мальчонка послушно ринулся, припадая на раненую ногу и обнажая кривой зазубренный тесак. Его лезвие, ржавое от запекшейся крови, мелькало здесь и тут. Косоглазые всадники с визгом посыпались из седел, их черепа с чавканьем лопались, вываливая сизые азиатские мозги в мягкую мураву. Тут и там брызгало темным. Слепой Хан Колчедан успел-таки ударить двухметровой сарачинскою саблей, сбривая Мявчику половину скальпа, – но уж было поздно. Икнул, глубже насаживаясь на славянский тесак и роняя носом кровавые сопли. Из груды вражьих костей Мявчик вынул треснувший ханский череп и с широкой улыбкой бросил драгоценный трофей к ногам Звенозара…
– О Карл-маркс-штадт! О Цинфанделъ! Семаргл и Индрик-зверь! – вскричал Звенозар, срывая с девятого перста уже бесполезный Перстень Плазменных Врат Люфтганзы. – О многославный Мявчик, воспомоги мне маленько! – добавил он, хмурясь и извлекая из дорожной сумы Всенепременный Кристалл Власти, подаренный давеча царевной Добронравен. Мявчик послушливо выступил навстречу врагу, развевая Знамена, трубя в Роги и обнажая лезвие Заговоренного Меча по имени Астерикс, выигранного в тавлеи у шехерезадского падишаха. Лезвие, лучившееся Магическим Светом, разило Тут и Там. Однако, заметил Звенозар, непростые это были степняки. Их трупы исчезали в Никуда, роняя розовые искры в Мягкую Мураву. Парализованный карла по имени Колчедан успел-таки соткать в небе над Мявчиком неведомое злоклинание, но поздно. Сраженный Астериксом, хан печально воздохнул и испарился, оставляя победителю лишь смятый дорожный плащ… Порывшись в Складках Плаща, Мявчик извлек Глокую Важдру, магический Амулет кунгфуцианских мавров. И с Широкой Улыбкой Бросил Драгоценный Трофей к Ногам Звенозара…
– Эх, задери меня робозавр из клана Сварожичей! – взревел Звенозар, отбрасывая бесполезный уже блистерный пучкоплеватель. – Вызываю Мяучика! Движущаяся цель типа BrainSucker XXS, тотальная аннигиляция! – прохрипел он в мелофон.
Повинуясь приказу, виртуальный андрон по имени Мяучик-2000 принял обличье удалого белобрысого паробка из младшей дружины князя Волобуя Оперативного и, обнажая оранжевый от запекшейся биомагнитной лимфы электрофорезный гиперквазимеч, ринулся навстречу файтерам легкой степной кавалерии. Те разом посыпались из седел на землю. Непростые это были степняки. Их черепа с чмоканьем трескались, вываливая микросхемы в мягкую мураву. Лидер кавалеристов, поспешно сорвав с кольчуги голографические погоны капитана астральной гвардии клана Колчеданов, успел-таки выпустить в Мяучика заряд протоплазмы, но уж было поздно. Попал в мощное защитное поле славянского андрона и, корчась, сгорел. В куче пепла Мяучик нащупал Глокую Вадждру 3.01 – секретный суперкомпьютер вражеского клана. С широкой улыбкой Мяучик бросил драгоценный трофей Звенозару под ноги…
– Ах, накажи тебя Сварог! – простонал Звенозар, отбросил так и не пригодившийся фотонный микрокондом и выпустил юную Мявочку из объятий. Раздосадованная на степняков, появившихся так не вовремя, Мявочка обернулась к врагу и тонкими пальчиками извлекла из корсажа изящный электрофорезный гиперквазикинжал, отравленный соком диковатых орхидей. Покачивая упругими ягодицами, обтянутыми полупрозрачной кольчугой боевых андронов звездной дружины князя Волобуя Напряженного, она двинулась навстречу косоглазым всадникам, медленно обнажая восхитительную металлопластиковую грудь, серебристо блестевшую в свете искусственных солнц… Степняки посыпались из седел на землю – их черепа расседались, вываливая закипевшие от чрезмерного вожделения мозги в мягкую мураву. Лидер степняков, рослая валькирия в кожаном бюстгальтере, шиповатых наручах и каучуковых ботфортах на шестидюймовом каблуке, успела-таки замазать тональным кремом клеймо астральной гвардии, горевшее у нее на предплечье, и нанесла Мявочке упреждающий удар хлыстом с золотой рукоятью. Но уж было поздно. Напоролась на славянский гиперквазикинжал и томно застонала. Мявочка, покраснев, нащупала у нее под одеждой глокую вадждждру калибра 69 – мощнейшую модель боевого вибратора. С широкой улыбкой Мявочка обернулась к Звенозару и бросила ему под ноги сначала драгоценный трофей, а потом и всю свою одежду…
Да у них даже аниме про тараканов есть.
Я про классических. Домашних.
Овен - Калитка.
Рак -резеро.
Стрелец - Бока.
Рыбы -Марияхолик.
Привет чан. Я тян и да, пруфов не будет. Чан у меня беда. Я хикка и редко выхожу из дому. Я не умею общаться с людьми и жутко их боюсь. Но сегодня я не выдержала, решила что дальше так жить нельзя и вышла на улицу. Было очень страшно, при приближении людей меня буквально трясло. Не помню как я очутилась в кафе и внезапно среди прочих я увидела его. Нет. ЕГО. Среди унылого быдла явно сидел брат по мыслям и чувствам. Его лицо резко выделалась среди прочей быдломассы. Его растянутый, нестиранный свитер просто таки кричал о своем родстве со мной. Я поняла, что это шанс всей моей жизни. Я подошла к нему. Не помню, что я ему сказала. Но он вдруг поперхнулся, покраснел, и выкрикнул тонким петушиным голоском "Ши-ши-ши-шлюха". Вскочил, опрокинул чай себе на брюки и убежал. Я не помню как я добралась до дома, я сижу и плачу. Почему все люди такое быдло и моральные уроды?
Впервые слышу про такой ценз.
Калитка, Няруко, Орегайру, Резеро, -, -, Сиськодемоны, Твинтеилс ни нариматсу, Боку но пико, -, класс убийц, Мария холик
дева - бака тесто
Я тот самый багет 75см, вот пруф, и у меня problèmes. Хоть меня и испекли в Красногорске, я храню в себе дух belle France. И вот сегодня меня наконец купили. Купил меня прекрасный gars, в своем растянутом сальном свитере, со своей светящейся худобой похожий на художника с Монмартр. Но нет, что это! Подходит fille 7/10 и спрашивает, мол, можно присесть. Он молча кивает и начинает трястись всем телом. Она садится и, о merde, предлагает познакомиться!
Но la belle gars не растерялся, начал дергаться, шипеть, и наконец весь красный задыхаясь выдавил из себя ШИ-ШИ-ШИТО.
Потом дрожащей рукой сунул меня в карман и убежал. О, как он бежал! Ce était parfait! Теперь я лежу на столе в его доме. Подскажите, как навести его на мысль засунуть меня себе в анус?
Но la belle gars не растерялся, начал дергаться, шипеть, и наконец весь красный задыхаясь выдавил из себя ШИ-ШИ-ШИТО.
Потом дрожащей рукой сунул меня в карман и убежал. О, как он бежал! Ce était parfait! Теперь я лежу на столе в его доме. Подскажите, как навести его на мысль засунуть меня себе в анус?
Название тян под "Близнецы"?
>тян
Скример
знаешь ли я парень.шебм
Ассаламу алейкум, братухи! Я Шамиль, вот пруф.
Я и моя шкура придумали бизнес, чтобы зарабатывать на насвай. Я катаюсь на своей приоре по городу и выискиваю всяких русских иванов. Шкура знакомится с терпилами в кафе, затем они идут к нам в квартиру, потом врываюсь я и заставляю ивана заплатить 50 000 рублей за попытку изнасилования.
Но сегодня один задрот назвал мою шлюху шлюхой. И эта меня обидело. Я хотел воткнуть его в асфальт, но он так бежал, что я даже не смог догнать его на своей приоре.
Э, чёрт, слушай сюда. Сегодня жду тебя около того кафе. Приходи один, мы с братьями тоже одни придём
Я и моя шкура придумали бизнес, чтобы зарабатывать на насвай. Я катаюсь на своей приоре по городу и выискиваю всяких русских иванов. Шкура знакомится с терпилами в кафе, затем они идут к нам в квартиру, потом врываюсь я и заставляю ивана заплатить 50 000 рублей за попытку изнасилования.
Но сегодня один задрот назвал мою шлюху шлюхой. И эта меня обидело. Я хотел воткнуть его в асфальт, но он так бежал, что я даже не смог догнать его на своей приоре.
Э, чёрт, слушай сюда. Сегодня жду тебя около того кафе. Приходи один, мы с братьями тоже одни придём
Да мне вообще похуй
лев - Himegoto
Скример
козерог - уж не зомби ли это вроде
Сегодня сидел в кафешке и жрал багет с кофе. И тут ко мне подходит тян 7/10 и спрашивает, мол, можно ли присесть. Молча киваю. Она садится, некоторое время морозится, а потом спрашивает дрожащим голосом, можно ли познакомиться со мной, сказала, что она наблюдала за мной и я ей очень понравился. Я гордо откидываюсь назад (а самого трясет всего внутри), и выдавливаю осипшим от дикого напряжения голосом: говна поешь, шлюха! Она остолбенела просто, ее лицо приняло жутко тупой вид. Несколько секунд она так сидела, а потом сорвалась, как пуля и убежала восвояси. Я быстро закончил трапезу и убежал домой, бежал, как Форест Гамп ебаный, потому что заподозрил, что она скоро приведет своего ебыря Шамиля. Дома никак отпыхтется не мог, сердце бешено колотилось в груди. Такие дела.
Давно смотрел, что-то вроде "Тебе говорили что ты милашка ? у тебя симпатичная мордашка."
Кун, 15 годов отроду, в семье урод. Летом с друзьям поехали на автобусе купаться на речку, дал бог нам вокруг города леса да поля с реками. Перед этим отведав матушкин супчик с перчиком острым, в дороге меня воротило так не хило. Прибыли мы на ту самую речку, где было хуево тучу народу и приступили к водным процедурам. Друг Арсешка мне кричит: -Давай подброшу в воду, ну типа сальта там всё такое… Ну я – А хули нет то? Давай сукин жук, кидай. Подкинул он меня будь здоров, высоко… Выплыл я уже в обосранных плавках и на всеобщее обозрение стал посмешищем. Как я ехал домой думаю не трудно догадаться, всю дорогу чмырили как болотную мразь. И по сей день мой кореша зовут меня речным гавномесом. Спасибо за внимание
Почему интроверты так подвержены аутизму?
А можно хуй?
>влюбился в кунчика, а он оказался тян
Жиза.
Скример
А я люблю обмазываться свежей пеной и нести сектантский бред. Каждую неделю я выступаю перед своими адептами и другими зрителями, и вываливаю на них весь словесный понос, за который мне заплатили. На зомбирование 10 новых адептов 5 дней уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду к компьютеру, нахожу записи своих выступлений…ммм и включаю свое сокровище. И пускаю пену, представляя, как меня поглотил единый организм - моя секта. Мне вообще кажется, что мои адепты всё ещё умеют думать, у них есть семьи, близкие, друзья. Не ругайтесь на них, лучше приютите их слова у себя в голове, слушайте их, верьте им. А вчера в пенной ванной мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в пену. Рыбы, водоросли, медузы, все из пены, даже небо, даже Аллах!
Когда мне было 25 лет, и я не платил кредит коллекторы всё время как-бы невзначай крутились возле моего дома, и всё спрашивали - что ты там затих, почему не платишь? Первый раз я не ответил, так они начали ломиться в дверь, и орать - что ты там молчишь, где наши деньги? Начали материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимут. Также коллекторы ругались, если я беру кредит и быстро выплачиваю, причём не просто вконце срока, а непосредственно через пару месяцев после того, как взял. Мотивировали это тем, что так банку проценты не капают, а у них зарплату урезают. И сами потом мне говорили: вот я возьму кредит и отдаю ровно в срок, и ты так делай! Однажды я кредит взял, домой пришёл, и слышу, коллекторы где-то у входной двери встали в отдалении. Ну я к двери подошел и на пол накарачики присел. А там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там коллекторы на карачиках сидят и в щель смотрят, и мне говорят: ты чё, ебанутый? Чё ты там делаешь? Коллекторы кстати всё время какие-то долги покупают, чтобы выбивать их часто. Выбивают по 5 раз в день, а потом говорят, что полиция на них косо смотрит, и ещё грубые они. Пипец короче! Реальная история. Я не тролль
Фото твоей матери скример.
дваждую
Закончили на самом зашкварном моменте и не сняли продолжение.
Вчера я стою голосую на остановке, смотрю, какой-то щегол на батиной ушатанной девятке остановился, готов подобрать меня. Ну я сажусь, смотрю, а это же мой знакомый гребень масёк, с которым мы вместе чалились на малолетке. Так вот довозит он меня, но ведь по понятиям нельзя не отблагодарить петуха, я ему и говорю - "спасибо в гузню не положишь, снимай портки!" Масёк чёто весь такой засмущался, захихикал, а я продолжаю - "сгущёнкой тебя угощать буду"! Короче раздел я маська и всю ночь шпилил его во все отверстия, а утром посадил его очком на рычаг коробки передач! Вот так вот, омеганы! Учитесь, как нужно с петухами обращаться!
Скример
Нет, лол
Поясните за Аксюшу. Кто такой, как работает его способность, что за черные крылья?
Смотрел тайтл жопой, пытлся в новеллу, но там какая-то хуита про томного, а про акселя нихуя нет.
Когда был 2014 год, и я писал посты в ЖЖчку, пенные СЕКтанты всё время как-бы невзначай крутились в комментариях, и всё спрашивали - что ты там на олигархов клевещешь, почему Гиркина не ругаешь? Первый раз я не ответил, так они начали ломиться в приват и орать - что ты нас не поддерживаешь, ты что, власовец? Начали материться, и угрожать, что про меня пост напишут и выставят меня родственником Гиркина в 999 колене. Алсо, СЕКтанты ругались, если я высказываю пророссийское мнение, но их взгляды не разделяю, причём не просто поддерживаю Новороссию, а непосредственно ругаю их гуру или украинских дружков-олигархов его работодателя. Мотивировали это тем, что так их гуру меньше денег получит за их посты. И сам потом мне говорил: вот я пишу пост или комментарий и всегда доношу в них мнение гуру, и ты так делай!
Однажды я в ЖЖ зашёл, и вижу, пенная СЕКта где-то в ТОП всплыла в отдалении, ну я в их сообщество зашёл и пост открыл. А там видео было прикреплённое, ну я его включил и смотрю. А там старикан какой-то на полу валяется и пену пускает, а потом встаёт и в камеру говорит: ты чё? Застрелох? Чё ты нам не веришь?
СЕКтанты кстати всё время каких-то Ахметовых да Ходаковских защищают, чтобы Стрелкова ругать часто. Ругают по 5 раз в день, а потом говорят, что сзади всё равно жжёт, и ещё врут много они. Писец короче!
Реальная история. Я не Кассад.
Однажды я в ЖЖ зашёл, и вижу, пенная СЕКта где-то в ТОП всплыла в отдалении, ну я в их сообщество зашёл и пост открыл. А там видео было прикреплённое, ну я его включил и смотрю. А там старикан какой-то на полу валяется и пену пускает, а потом встаёт и в камеру говорит: ты чё? Застрелох? Чё ты нам не веришь?
СЕКтанты кстати всё время каких-то Ахметовых да Ходаковских защищают, чтобы Стрелкова ругать часто. Ругают по 5 раз в день, а потом говорят, что сзади всё равно жжёт, и ещё врут много они. Писец короче!
Реальная история. Я не Кассад.
Скример
Ты про хотс?
Это 2 сезон?
Ебать я взорвался
Ролл
не обращайтесь внимания.
не обращайтесь внимания.
От чего?
Да заебал ты, пиздоболина ёбаная.
Здравствуй, дорогой читатель, с Вами молодой кун 17 лвла. Я бы хотел рассказать о том, как меня изнасиловали 18-19 летние тяньки.
Все шло как обычно: дота, проеб Универа, гуляние со своей тян, посиделки в Первомайском гаражном кооперативе с друзьями-однокашниками. Только все изменилось в один прекрасный момент - мои бывшие одноклассницы позвали меня на посвящение в ДАМИ. Конечно, я уже бежал с потным хуем домой отпрашиваться у батя на поход в клуб. Батя, посмотрев на меня взглядом понимающего мужика, отпустил меня. Тут позвонила моя тянка, пригласила к себе, но я отказался, ссылаясь на гнойную анальную ангину. Она, посмеясь над моей супер неординарной шуткой, поняла, что у меня нет настроения и отъебалась.
Вот я, весь такой красивый, стою перед входом и жду. Блять...их было 5..Мега ахуетительных тян...хуй взрывался и тёк, а мозг представлял, как с каждой из этих малышек я буду развлекаться в клубном туалете.
"Привет" - сказали они мне все разом и потянули меня в клуб. Танцы. Жаркие и так нужные моему хую. Я начал ебашить коктели, чтобы забыть о своей тян и раскрепоститься. Вот я, уже оббуханный направляюсь к одной тян и лапаю её за пизденку....как я дальше направился с ней в туалет...я не помню.
-"Прежде, чем ебаться, отполируй мне клитор и мы продолжим". Я, безусловно, знал как это делать и приступил к своему делу....вдруг бояться залетают куча других тян в эту кабинку со страпонами и камерой, но мне было все равно. Я полировал её клитор, как своей девочке.
Прошло 30 минут....
"Лижи-лижи, Игорь. Сквиртуй ему в лицо" - послышалось от тян с камерой. Мой язык уже онемел от постоянного движения по клитору, а слюна совсем перестала выделяться. Сколько раз меня страпонили я не помню....только придя домой, я понял, что меня выебали.
Написав заяву в ментору по факту изнасилования, меня пригласили в кабинет следователя.
Брутальный мужик с сигаретой в зубах читал моё заявление и сказал:
"Ты ебанутый? Иди нахуй отсюда, выебали его в толчке блять. Везде такое происходит, а ты чем-то недоволен. Почаще ходи с телами в клуб, чтобы тебя ещё больше пежали. Уебывай пока я не выложил этот видос в вк."
Естественно, видос был уже там....не перенеся такого позора, я отправился воевать на Донбасс, где вскоре попал в плен к животным. Kiт, пiс и кiно ебали меня вместе с тем эстонцем без передних зубов.
Все шло как обычно: дота, проеб Универа, гуляние со своей тян, посиделки в Первомайском гаражном кооперативе с друзьями-однокашниками. Только все изменилось в один прекрасный момент - мои бывшие одноклассницы позвали меня на посвящение в ДАМИ. Конечно, я уже бежал с потным хуем домой отпрашиваться у батя на поход в клуб. Батя, посмотрев на меня взглядом понимающего мужика, отпустил меня. Тут позвонила моя тянка, пригласила к себе, но я отказался, ссылаясь на гнойную анальную ангину. Она, посмеясь над моей супер неординарной шуткой, поняла, что у меня нет настроения и отъебалась.
Вот я, весь такой красивый, стою перед входом и жду. Блять...их было 5..Мега ахуетительных тян...хуй взрывался и тёк, а мозг представлял, как с каждой из этих малышек я буду развлекаться в клубном туалете.
"Привет" - сказали они мне все разом и потянули меня в клуб. Танцы. Жаркие и так нужные моему хую. Я начал ебашить коктели, чтобы забыть о своей тян и раскрепоститься. Вот я, уже оббуханный направляюсь к одной тян и лапаю её за пизденку....как я дальше направился с ней в туалет...я не помню.
-"Прежде, чем ебаться, отполируй мне клитор и мы продолжим". Я, безусловно, знал как это делать и приступил к своему делу....вдруг бояться залетают куча других тян в эту кабинку со страпонами и камерой, но мне было все равно. Я полировал её клитор, как своей девочке.
Прошло 30 минут....
"Лижи-лижи, Игорь. Сквиртуй ему в лицо" - послышалось от тян с камерой. Мой язык уже онемел от постоянного движения по клитору, а слюна совсем перестала выделяться. Сколько раз меня страпонили я не помню....только придя домой, я понял, что меня выебали.
Написав заяву в ментору по факту изнасилования, меня пригласили в кабинет следователя.
Брутальный мужик с сигаретой в зубах читал моё заявление и сказал:
"Ты ебанутый? Иди нахуй отсюда, выебали его в толчке блять. Везде такое происходит, а ты чем-то недоволен. Почаще ходи с телами в клуб, чтобы тебя ещё больше пежали. Уебывай пока я не выложил этот видос в вк."
Естественно, видос был уже там....не перенеся такого позора, я отправился воевать на Донбасс, где вскоре попал в плен к животным. Kiт, пiс и кiно ебали меня вместе с тем эстонцем без передних зубов.
оо, он из анимэ про гомиков
papa reference
Со смеха
Был ли ты когда-нибудь в тюрьме, сэра? Нет? Постоянно штрафы выплачивал? Или от закона вечно убегал? Боялся навыки потерять? Я тебе вот что скажу - кто в Министерстве Правды не сидел, тот жизни не видел.
Как-то раз украл я великий камень душ из Гильдии Магов, а меня какая-то босмерка спалила и донесла на меня страже Хлаалу. А Хлаалу же все н'вахи и фуражиры, ну и я от них-то убежал, это особого труда не составило. До Вивека добежал, думал продам кому камень душ этот септимов так за 300. А меня Ординаторы как заметили, так сразу дубинами отпиздили и повязали. Камень то этот, оказывается, целое состояние стоил, а как я за него расплачусь то? Вот так я и попал на зону.
Зашел я значит в общую камеру, а там в самом центре комнаты сидит весь из себя коренной данмер. Весь в боевых раскрасках, со шрамами. Ну я к нему подхожу познакомиться, только рот открыл, а он - "Есть 2 стула. На одном лезвия двемеровы, на другом хуи орсимеровы. Куда сам сядешь, куда Альмалексию посадишь?" А я ведь парень умный был, ну и решил от вопроса ловким словом увильнуть, отвечаю ему - " Возьму механизм двемеров, отрежу хуй орсимеров. И Альмалексию посажу, и сам сяду."
Данмер еще ухмыльнулся тогда, сказал, что на вшивость меня проверял. Я тогда вообще не понимал, что происходит, думал, розыгрыш какой. У зэков же 2 радости - скуума и головоломки двемерские. И если за вторыми вечно ходить надо, то первое каждый хаджит продает и покупает. Думал данмер тот ускоренный был, а всё намного сложнее оказалось.
У них там оказывается свои законы и обычаи. Все на гильдии какие-то делятся, но меня в какую-то "блатную" гильдию записали, сказали, что характер у меня воровской, не н'вахом родился, не каломником вырос. А я еще иногда по Министерству то гулял, и видел как какая-то гильдия канализации моет. Оказалось, таких, как они, фуражирами называют. Туда одни пидоры да суки попадают, ни чести, ни уважения к предкам.
А еще был один бретон, весь из себя умный, ходил по зоне да рассказывал про революции. А потом так подошел ко мне и говорит - "Джиуб, ты посмотри, где мы живем. Тут же ни санитарии, ни моральных принципов. Эта черная масть командует нами как хочет, а мы ничего сделать не можем. Надо бунт поднимать". А я ведь приближенным к черноте был, мне всё сказкой казалось. В жопу не долбили, передачами делились. Я и решил, что бретонца этого опустить надо. Привел я значит его в камеру отдельную, а там уже мы его с братками повязали да опустили, что называется, половым путем. Кто же знал, что за ним вся тюрьма стояла. Взбунтовались короче против нас. Данмера того убили, остальных (меня в том числе) отпиздили до полусмерти. Слава богу Ординаторы вовремя опомнились, подавили тот бунт. Большинство корешей моих в имерскую тюрьму перевели, а меня на какой-то корабль посадили и начали вокруг Вварденфелла возить.
К чему я тебе это говорю, сэра. Мы уже почти приплыли, и я штаны свои ставлю на то, что ты воровать будешь. Запомни, сэра, в Морровинде рано или поздно тебе придется сидеть. Тюрьма - это проверка на прочность, и да смилуются над тобой АЛЬМСИВИ, если ты ее не пройдешь.
Как-то раз украл я великий камень душ из Гильдии Магов, а меня какая-то босмерка спалила и донесла на меня страже Хлаалу. А Хлаалу же все н'вахи и фуражиры, ну и я от них-то убежал, это особого труда не составило. До Вивека добежал, думал продам кому камень душ этот септимов так за 300. А меня Ординаторы как заметили, так сразу дубинами отпиздили и повязали. Камень то этот, оказывается, целое состояние стоил, а как я за него расплачусь то? Вот так я и попал на зону.
Зашел я значит в общую камеру, а там в самом центре комнаты сидит весь из себя коренной данмер. Весь в боевых раскрасках, со шрамами. Ну я к нему подхожу познакомиться, только рот открыл, а он - "Есть 2 стула. На одном лезвия двемеровы, на другом хуи орсимеровы. Куда сам сядешь, куда Альмалексию посадишь?" А я ведь парень умный был, ну и решил от вопроса ловким словом увильнуть, отвечаю ему - " Возьму механизм двемеров, отрежу хуй орсимеров. И Альмалексию посажу, и сам сяду."
Данмер еще ухмыльнулся тогда, сказал, что на вшивость меня проверял. Я тогда вообще не понимал, что происходит, думал, розыгрыш какой. У зэков же 2 радости - скуума и головоломки двемерские. И если за вторыми вечно ходить надо, то первое каждый хаджит продает и покупает. Думал данмер тот ускоренный был, а всё намного сложнее оказалось.
У них там оказывается свои законы и обычаи. Все на гильдии какие-то делятся, но меня в какую-то "блатную" гильдию записали, сказали, что характер у меня воровской, не н'вахом родился, не каломником вырос. А я еще иногда по Министерству то гулял, и видел как какая-то гильдия канализации моет. Оказалось, таких, как они, фуражирами называют. Туда одни пидоры да суки попадают, ни чести, ни уважения к предкам.
А еще был один бретон, весь из себя умный, ходил по зоне да рассказывал про революции. А потом так подошел ко мне и говорит - "Джиуб, ты посмотри, где мы живем. Тут же ни санитарии, ни моральных принципов. Эта черная масть командует нами как хочет, а мы ничего сделать не можем. Надо бунт поднимать". А я ведь приближенным к черноте был, мне всё сказкой казалось. В жопу не долбили, передачами делились. Я и решил, что бретонца этого опустить надо. Привел я значит его в камеру отдельную, а там уже мы его с братками повязали да опустили, что называется, половым путем. Кто же знал, что за ним вся тюрьма стояла. Взбунтовались короче против нас. Данмера того убили, остальных (меня в том числе) отпиздили до полусмерти. Слава богу Ординаторы вовремя опомнились, подавили тот бунт. Большинство корешей моих в имерскую тюрьму перевели, а меня на какой-то корабль посадили и начали вокруг Вварденфелла возить.
К чему я тебе это говорю, сэра. Мы уже почти приплыли, и я штаны свои ставлю на то, что ты воровать будешь. Запомни, сэра, в Морровинде рано или поздно тебе придется сидеть. Тюрьма - это проверка на прочность, и да смилуются над тобой АЛЬМСИВИ, если ты ее не пройдешь.
А вы тоже заходите сюда исключительно ради того, чтобы посмотреть смешные картиночки?)))
Да. Эти полуживые плоские изображения.
Прикольно придумали с хулиганами.
485 комплитед
555 тотал ентрис
Выхожу я значит утром из дома, а тааам... ой мамочки родные!
Без слез и не взглянешь...
Твой член нарисовали на асфальте.
Подхожу я значит поближе, а там такоооое!
Оказалось, что это не член вовсе, а робот с усами.
Дай думаю усы потрогаю, как вдруг...
Робот открывается, а из него деньги вываливаются.
Ну, думаю, деньги лишними не бывают, нагибаюсь поднять и тут такое случилось!
Из кустов выпрыгивает гигантский крот и как давай меня в жопу ебать.
Так я и научился играть в лото.
Без слез и не взглянешь...
Твой член нарисовали на асфальте.
Подхожу я значит поближе, а там такоооое!
Оказалось, что это не член вовсе, а робот с усами.
Дай думаю усы потрогаю, как вдруг...
Робот открывается, а из него деньги вываливаются.
Ну, думаю, деньги лишними не бывают, нагибаюсь поднять и тут такое случилось!
Из кустов выпрыгивает гигантский крот и как давай меня в жопу ебать.
Так я и научился играть в лото.
да
Ты хотел сказать смешные вебемочки.
Ебать ты унипл.
дед,смотри,шинобу сидит
Унипл тебе за щеку.
Дело Шлисара Тарасовича
Документ 1: показания подозреваемого Свистунова.
Ну бля сидели мы нормально хорошо даже. Народу не очень много на кооперативе то было на выходных. Ну нас за столом человек пять ну или три может. У барной стойки там еще были ну и вообще по залу тоже присутствовали малинились в общем-то.
Ну тут бля этот и примудохался нахуй шлисарасыч ебаный. Сначала еще пасть мусорская помигал у стойки с настроя сбивает музыку портит. Ну в натуре кайф ломает в общем уже с порога шлисар бля.
Потом короче подкатывает такой и начинает в общем затирать пастью предъявы какие-то. Что-то про марихуин крэп несет меня хуясычем назвал. Потом вопросы отвечать хочет бля типа я тебя предупреждал или ждал. Что несет непонятно уже с утра надутый небось пиздоупырь. Ну я ему объясняю мол что нехорошо так расхуяриваться да и вторгаться так тоже как шпора ссаная. Он в ответ за котиков затирать начинает да текстом покрывается белесым ну как шиндовс бля отпиздеханный.
Я в этот момент настрой волну понял и таки ну проникся да. Пояснил за верблюдов ему с намеком на двойную одновременность. Ну а он совсем никакой я ребят прошу ему помочь ментально так сказать а сам чувствую заблядюшная голова на две части то так вжик у меня.
Ну и он за ствол хватается палить сука начинает спиздохлесту. Ганс блейзин емана. Я ему тогда и изложил все как есть из соображений. Ну он типа хахнул да и пошел так-то лучше мол. Опасный тип. Я то тогда шефа сразу набрал по красному да ситуацию передал мол расколол меня этот блядехуй. Ну шеф сразу просек все даже не удивился. Сказал не волнуйся мол ситуацию контролирую путана хуйтана там все дела прокручивать будет схему. Я тогда и волноваться сразу перестал спасибо шефу. Великий человек шлисар тарасович.
Документ 1: показания подозреваемого Свистунова.
Ну бля сидели мы нормально хорошо даже. Народу не очень много на кооперативе то было на выходных. Ну нас за столом человек пять ну или три может. У барной стойки там еще были ну и вообще по залу тоже присутствовали малинились в общем-то.
Ну тут бля этот и примудохался нахуй шлисарасыч ебаный. Сначала еще пасть мусорская помигал у стойки с настроя сбивает музыку портит. Ну в натуре кайф ломает в общем уже с порога шлисар бля.
Потом короче подкатывает такой и начинает в общем затирать пастью предъявы какие-то. Что-то про марихуин крэп несет меня хуясычем назвал. Потом вопросы отвечать хочет бля типа я тебя предупреждал или ждал. Что несет непонятно уже с утра надутый небось пиздоупырь. Ну я ему объясняю мол что нехорошо так расхуяриваться да и вторгаться так тоже как шпора ссаная. Он в ответ за котиков затирать начинает да текстом покрывается белесым ну как шиндовс бля отпиздеханный.
Я в этот момент настрой волну понял и таки ну проникся да. Пояснил за верблюдов ему с намеком на двойную одновременность. Ну а он совсем никакой я ребят прошу ему помочь ментально так сказать а сам чувствую заблядюшная голова на две части то так вжик у меня.
Ну и он за ствол хватается палить сука начинает спиздохлесту. Ганс блейзин емана. Я ему тогда и изложил все как есть из соображений. Ну он типа хахнул да и пошел так-то лучше мол. Опасный тип. Я то тогда шефа сразу набрал по красному да ситуацию передал мол расколол меня этот блядехуй. Ну шеф сразу просек все даже не удивился. Сказал не волнуйся мол ситуацию контролирую путана хуйтана там все дела прокручивать будет схему. Я тогда и волноваться сразу перестал спасибо шефу. Великий человек шлисар тарасович.
Анон, кинь самую грустную анимублядскую wbm по твоему мнению
О, годнота пошла.
Как сыч?))0
Да ты же унипл!
с юки?
Когда мне было 20 лет и я впервые пришёл в Зону, бандиты всё время как бы невзначай крутились возле деревни новичков, и всё спрашивали: "Что вы там затихли, почему анекдотов не слышно?" В первый раз никто не ответил, так они начали кандёхать, и орать, что мы арабы недоделанные. Начали материться и говорить, что вообще шелупонь обходят, алсо бугор ругался, если бандиты выносили бычьё, причём не просто в конце шухера, а непосредственно после того, как ливер вылез, мотивировал это тем, что бебехи в узлы завяжутся и сам потом им говорил: "Вот я свечу волыну и вы так делайте, ёмана!" Однажды я в коровнике за насыпью сел и слышу, бандиты где-то у остова "жигуля" встали в отдалении, ну я пистолет с предохранителя снял, и на землю на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у остова, ну я в щель и смотрю, а там бандит на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "А НУ-У-У, ЧИКИ-БРИКИ И В ДАМКИ!"
Бандиты, кстати, всё время какую-то водку пьют, чтобы радионуклиды выводить часто, пьют по 5 раз в день, а потом говорят, что, мол, колбасу и батоны нынче хреновые делать стали. И ещё маслины ловят они. Амбец вам, падлы, короче! Реальная история, я не свободовец.
Бандиты, кстати, всё время какую-то водку пьют, чтобы радионуклиды выводить часто, пьют по 5 раз в день, а потом говорят, что, мол, колбасу и батоны нынче хреновые делать стали. И ещё маслины ловят они. Амбец вам, падлы, короче! Реальная история, я не свободовец.
От унипла слышу!
лол)
Сеример
в вк
> Кто такой
Эспер 5 уровня, лоботомированный
> как работает его способность
Умения, силы и способности: Сверхчеловеческие физические характеристики, манипуляции энергией, гениальный интеллект (сверхмощные вычислительные способности), манипуляции звуком (звуковыми колебаниями), манипуляции светом, манипуляции кровью, манипуляции элементами (огонь, вода, земля, воздух), манипуляции побочными элементами (электричество, свет), сопротивляемость (температурная, физическая, пространственная, ментальная, материальная), манипуляции материей (дезинтеграция, управление молекулами, атомами, субатомными частицами, создание плазмы), энергетические атаки, ударные волны, барьеры, отражение, манипуляции гравитацией, телекинез, полет, квантовые манипуляции, технопатия, манипуляции пафосом, режим берсерка, контроль тела (крови, органов, частиц), магия, ментальные манипуляции, огромный размер (тип 2 для крыльев)
Слабости: Щит в целом завязан на физике и не отражает явления без физического носителя; манипуляции роялями; после повреждения мозга может находиться в режиме эспера только 30 минут, а вычислительные способности снижены вдвое
> что за черные крылья?
Псевдоангелизм из-за запретной любви к лоле.
чо как сыч то сразу
Пацаны, помните, я писал сюда, что дрочил на Хинату Хьюга из Наруто?(если кто не видел, введите в поиске «Хината Хьюга») Ну, в общем это опять я… Дело в том что я посмотрел «Наруто: последний фильм» и решил, что нам нужно расстаться… Сука ебучая… Представляете, на сторону ходила мразь… Ну конееечно, Наруто – первый альфач/ебач в деревне. Все тёлки на него текут, шарфы ему вяжут, подарочки дарят, писечки дают потрогать. И моя Хината ему в хуй то особо не упёрлась. Но нееет, всё таки проснулся этот ТЯНский инстинкт на альфачей.
Великая несправедливость пацаны. В прошлой пасте я уже писал, что у меня не встаёт ни на кого кроме Хинаты. Я понимаю, что ты – анон, дикий извращенец и у тебя елдак растёт строго вверх, даже от обгашеной Линси Лохан, но у меня всё не так… долбоёб я, знаешь-ли.
В общем среди всех +100500 персонажей, именно ей нужно было начать встречаться с Наруто… Почему не Ино, почему не Тен Тен, почему не Шикамару в конце концов… Почему именно эта шалава с бьякуганом умудрилась нарожать ему личинок. Пиздец я неудачник, меня даже анимэшная тёлка умудрилась бросить. И от всей этой хуйни у меня раскалённые кирпичи в жопе.
После просмотра фильма я перестал дрочить… вообще перестал. Даже не пробую опять начинать. Мой хуй уже около месяца официально мёртв. Иногда я просыпаюсь и чуствую самопроизвольно налитую малафью в трусах, но это всё производственные/спермотоксикозные отходы, которые нихуя не доставляют мне…
Что ещё тут сказать. Недавно начал искать себе новую девушку. Залил дохуя анимэшных торрентов и начал смотреть поочереди… безрезультатно. Все пути ведут к Наруто. Сегодня думаю попробовать на Цунаде, сиськи то у неё вообще заебись…посмотрим что получится…Я ещё вернусь.
Великая несправедливость пацаны. В прошлой пасте я уже писал, что у меня не встаёт ни на кого кроме Хинаты. Я понимаю, что ты – анон, дикий извращенец и у тебя елдак растёт строго вверх, даже от обгашеной Линси Лохан, но у меня всё не так… долбоёб я, знаешь-ли.
В общем среди всех +100500 персонажей, именно ей нужно было начать встречаться с Наруто… Почему не Ино, почему не Тен Тен, почему не Шикамару в конце концов… Почему именно эта шалава с бьякуганом умудрилась нарожать ему личинок. Пиздец я неудачник, меня даже анимэшная тёлка умудрилась бросить. И от всей этой хуйни у меня раскалённые кирпичи в жопе.
После просмотра фильма я перестал дрочить… вообще перестал. Даже не пробую опять начинать. Мой хуй уже около месяца официально мёртв. Иногда я просыпаюсь и чуствую самопроизвольно налитую малафью в трусах, но это всё производственные/спермотоксикозные отходы, которые нихуя не доставляют мне…
Что ещё тут сказать. Недавно начал искать себе новую девушку. Залил дохуя анимэшных торрентов и начал смотреть поочереди… безрезультатно. Все пути ведут к Наруто. Сегодня думаю попробовать на Цунаде, сиськи то у неё вообще заебись…посмотрим что получится…Я ещё вернусь.
Только унипл называет другого униплом!
только если эта тяночка обнимет меня
>200+ тайтлов
>минскор 8.0
Ты даун, даже по меркам анимуфагов.
Сап, двощ. Пишет кун 19 лвл не усат, не бородат, но верхняя губа чернее нижней. Уже который день я заядлый ТННщик. На тян мне насрать, это конченные существа, предательницы. Но всего две недели назад, я был жутким пиздострадальцем. Лишиться лиственности для меня было считай идеей фикс. Я жил для одного этого. Каждую ночь я мечтал об этом. И всю свою жизнь вкладывал на эту, как оказалось, бессмысленную цель. Чего я только не делал, чтобы привлечь хоть одну пустоголовую представительницу противоположного пола. Я платил нехилые для школьника в семье разведенке деньги на CD-ROM диски с типс по пикапу. Я подседал к компаниям тян и пытался перевести внимание на себя в кафе. Я знакомился на улицах, записывался в разные кружки, например на классический танец, где пытался познакомиться с соученицами (и в итоге до конца курсов танцевал с жирной, прокуренной инструкторшей, которая щипала меня за запястья до крови когда никто не видел). Еще один раз я шел по району вечером и увидел как девочка, лоля, заходила в свой дом (у нас район небольших частных домов) и через 10 минут в ее комнате зажегся свет и я увидел ее перед окном в трусиках. Я помчался домой, и зарисовал карандашом этот образ и вложил ей в почтовый ящик. Потом я следил как она проверяет ящик и увидел что она шла от него с улыбкой, но через три дня за мной приехал пативэн, меня арестовали и продержали почти 1 сутки в тюрьме, пока дедуля не доехал до города с дачи и не оплатил за меня залог. Впрочем знал бы я что произойдет со мной дома, я бы остался в тюрьме, жизнь на нарах была приветлевее тем более что в казимате никто больше не был и это была как отдельная комната... Дед дождался пока я войду в дом, вытащил ремень, и начал меня бить. Он кричал что я опозорил семью, что я голубой, ведь в нашей семье служили люди, воевали в ВОВ. Меня никогда до этого не наказывали физически, и еще до того как белый след от первого удара ремнем налился кровью, слёзы брызнули у меня из глаз. Я чувствовал себя загнанным зверем, и не стерпев мучительной боли второго удара бросился на деда желая убить его. Я схватил со стола кинжал который я делал для косплея. Но он согнулся об грудь деда (он был в толстовке, а кинжал я делал из папье-маше) и в ответ озверелый старик выбил мне два передних зуба и хлестал ремнем лежащего, пока я не притворился что потерял сознание. Эта волосатая горилла довела меня до истерики, я колотился по полу, месил ногами стол и кровать и кричал что хочу умереть или убежать из дома. Семья девочки подала на меня в суд и по стечению обстоятельств выйграла мораьный ущерб за сталкеринг (в эстонии тогда был настоящий бум на сталкеринг, по русски преследование, после того как пару тян почти изнасиловали) 200 eur. Их оплатила моя мать, но она со мной потом не разговаривала... Хотя нашлись много добрых людей в том числе и на Двачах, которые уверенно встали на мою сторону и объяснили вердикт тем что я русский в Эстонии, фашистской стране где патологически ненавидят всё русское. Лето после этого случая я был вынужден проводить на даче, а не в городе. Наша дача у нас с советских времён, её выбил второй дедушка офицер, и это настоящий райский уголок - свой колодец, яблони, маленький огородик с разными вкусностями где я так любил возиться и помогать бабушке.
Я приметил что бабуля чтобы солнце не напекало, завязывала на голове платочек и повязывала длинный фартук чтобы вся земля и грязь приходилась на него. Я часто одевался так сам, и мы с ней работали на грядках как мама и дочка или две сестры.
Но даже такое райское место может стать адом на земле, когда с тобой рядом нет девушки. Из соседок у нас была только старая эстонка и её сухопарая, сорокалетняя дочка. Но даже на неё я передернул разок, когда сидел в своей комнате на втором этаже, а она загорала на участке слева. Я воображал будто она учительница, и она поставит мне "недовольное лицо" по Биологии если я буду плохо знать размножение млекопитающихся. И вот она задергивает шторы и я показываю ей как я хорошо выучил свой урок... Сначала делая горячую любовь к ее волосатой, сладковато пахнущей мочой киске, а затем она становится раком и тогда я её в попку. Бурно кончив на фантазию я испытал отвращение и к уродливой, волосатой мартышке о которой я фантазировал и к себе что опустился так низко, ведь обычно я дрочил на изысканных фотомоделей и лолек. Вздохнув, я сел в гостинной перед старым теликом который ловил только местные эстонские каналы. В комнату вошел кот Бэндэр, названный моим вторым дедом в честь персонажа-прохвоста из старой книги. Он не был нашим, можно сказать - общим для всех на участке. Все его любили, прикармливали, а зимовал он забравшись в один из подвалов или под крышу. Рыжий, ободранный разбойник играющий на жалости. Он мяукнул и ткнулся мне об ногу косматым лобиком. Я погладил его. Тогда наглый кошак вспрыгнул мне на руки и успокаивающе замурлыкал. Только начав его гладить, от чего он завалился на бок лёжа у меня на коленях, я заметил что Бендер испытывает эрекцию. Его паховый кармашек был напряжен и оттуда выглядывал красноватый, венистый стояк. Я рассмеялся.
- Что, Остап Бендер, и тебе не везет как и мне?
Котяра понимающе мурлыкнул и потёрся об меня головой, смешно загнув краешек ушка.
- Нету кошечек для Бендера, как тяночек для меня? Бееедный... - Я погладил котяре животик от чего тот выгнулся, и его член вышел из мошонки уже на целых полтора сантиметра.
- Я хоть могу вздрочнуть когда надо, а тебе как с такими лапками? - Я потер загрубевшие подушки на лапках кота. И он снова запырчал. Уж не знаю от этого ли, или от чувства солидарности выросшего в ту минуту между нами - двумя пиздострадальцами - на меня вдруг напало стойкое желание хоть как-то помочь своему "боевому товарищу"... Дать ему то, что он сам себе дать не может. Немножко наслаждения. И немножко кайфа.
- Давай Бендер, сейчас будет хорошо... Готов? - Я встал с котом, положил его на стул, а сам встал перед стулом на колени. Двумя пальцами, осторожно чтоб не причинить животному боли, я взял его за основание ствола, и облизав губы, взял его шипастую головку себе в рот. Член кота вздрогнул в моём рту и сразу немного вырос в размерах. Я облизал головку идя кончиком язычка до основания, теребя два бурых, мохнатых шарика у брухли кота. Бендеру явно это дело понравилось, потому что он вскрикнул и напрягся ещё больше, его член подрос достаточно чтобы я мог вафлить его без помощи рук, просто двигаясь головой взад вперёд, от напрягшейся мошонки зверька до головки.
- Муррррр! - Пропищал Бендер голоском котёнка и я даже немного возбудился от того, что могу наконец-то хоть кому-то дать наслаждение своим алчущим ласки телом. Я стал заглатывать кошачий член всё глубже, и острая головка щекотала моё нёбо, пока я щекотал послюнявленным мизинцем ональный проход кота.
- Мяу... Мяу... Так... Так... - Шипел котяра, подаваясь на меня бёдрами. - Так, москалик!
Я отпрянул от кота как ошпаренный, ловя воздух ртом как рыба! Что?! Что ты сказал?!
- Що це москоляка не сосайет бильше? Такого приказу не поступало! - Гаркнул кот, и властно впившись когтями передней лапы мне в макушку, насадил меня ртом на свой раздувшийся до человеческих размеров ниггерский елдак, со всё тем же шипом на конце... Но шип тоже раздулся до человеческих размеров и покрылся стальными лезвиями!
- Мммм! Мммм!!! - Замычал я, задыхаясь от толстого, широкого полена, полирующего мой ротан. Мои глаза ранее зажмуренные от удовольствия, теперь метались по комнате и по коту, сделавшемуся в одночасье моим булли! Внезапно я понял что произошло... Бендер был не кот... Он был... Kiт! А ледяной, полный ненависти, взгляд его горящих как угли глаз дал мне понять что он даже никакой не бендер... А так... Бендера...
Я приметил что бабуля чтобы солнце не напекало, завязывала на голове платочек и повязывала длинный фартук чтобы вся земля и грязь приходилась на него. Я часто одевался так сам, и мы с ней работали на грядках как мама и дочка или две сестры.
Но даже такое райское место может стать адом на земле, когда с тобой рядом нет девушки. Из соседок у нас была только старая эстонка и её сухопарая, сорокалетняя дочка. Но даже на неё я передернул разок, когда сидел в своей комнате на втором этаже, а она загорала на участке слева. Я воображал будто она учительница, и она поставит мне "недовольное лицо" по Биологии если я буду плохо знать размножение млекопитающихся. И вот она задергивает шторы и я показываю ей как я хорошо выучил свой урок... Сначала делая горячую любовь к ее волосатой, сладковато пахнущей мочой киске, а затем она становится раком и тогда я её в попку. Бурно кончив на фантазию я испытал отвращение и к уродливой, волосатой мартышке о которой я фантазировал и к себе что опустился так низко, ведь обычно я дрочил на изысканных фотомоделей и лолек. Вздохнув, я сел в гостинной перед старым теликом который ловил только местные эстонские каналы. В комнату вошел кот Бэндэр, названный моим вторым дедом в честь персонажа-прохвоста из старой книги. Он не был нашим, можно сказать - общим для всех на участке. Все его любили, прикармливали, а зимовал он забравшись в один из подвалов или под крышу. Рыжий, ободранный разбойник играющий на жалости. Он мяукнул и ткнулся мне об ногу косматым лобиком. Я погладил его. Тогда наглый кошак вспрыгнул мне на руки и успокаивающе замурлыкал. Только начав его гладить, от чего он завалился на бок лёжа у меня на коленях, я заметил что Бендер испытывает эрекцию. Его паховый кармашек был напряжен и оттуда выглядывал красноватый, венистый стояк. Я рассмеялся.
- Что, Остап Бендер, и тебе не везет как и мне?
Котяра понимающе мурлыкнул и потёрся об меня головой, смешно загнув краешек ушка.
- Нету кошечек для Бендера, как тяночек для меня? Бееедный... - Я погладил котяре животик от чего тот выгнулся, и его член вышел из мошонки уже на целых полтора сантиметра.
- Я хоть могу вздрочнуть когда надо, а тебе как с такими лапками? - Я потер загрубевшие подушки на лапках кота. И он снова запырчал. Уж не знаю от этого ли, или от чувства солидарности выросшего в ту минуту между нами - двумя пиздострадальцами - на меня вдруг напало стойкое желание хоть как-то помочь своему "боевому товарищу"... Дать ему то, что он сам себе дать не может. Немножко наслаждения. И немножко кайфа.
- Давай Бендер, сейчас будет хорошо... Готов? - Я встал с котом, положил его на стул, а сам встал перед стулом на колени. Двумя пальцами, осторожно чтоб не причинить животному боли, я взял его за основание ствола, и облизав губы, взял его шипастую головку себе в рот. Член кота вздрогнул в моём рту и сразу немного вырос в размерах. Я облизал головку идя кончиком язычка до основания, теребя два бурых, мохнатых шарика у брухли кота. Бендеру явно это дело понравилось, потому что он вскрикнул и напрягся ещё больше, его член подрос достаточно чтобы я мог вафлить его без помощи рук, просто двигаясь головой взад вперёд, от напрягшейся мошонки зверька до головки.
- Муррррр! - Пропищал Бендер голоском котёнка и я даже немного возбудился от того, что могу наконец-то хоть кому-то дать наслаждение своим алчущим ласки телом. Я стал заглатывать кошачий член всё глубже, и острая головка щекотала моё нёбо, пока я щекотал послюнявленным мизинцем ональный проход кота.
- Мяу... Мяу... Так... Так... - Шипел котяра, подаваясь на меня бёдрами. - Так, москалик!
Я отпрянул от кота как ошпаренный, ловя воздух ртом как рыба! Что?! Что ты сказал?!
- Що це москоляка не сосайет бильше? Такого приказу не поступало! - Гаркнул кот, и властно впившись когтями передней лапы мне в макушку, насадил меня ртом на свой раздувшийся до человеческих размеров ниггерский елдак, со всё тем же шипом на конце... Но шип тоже раздулся до человеческих размеров и покрылся стальными лезвиями!
- Мммм! Мммм!!! - Замычал я, задыхаясь от толстого, широкого полена, полирующего мой ротан. Мои глаза ранее зажмуренные от удовольствия, теперь метались по комнате и по коту, сделавшемуся в одночасье моим булли! Внезапно я понял что произошло... Бендер был не кот... Он был... Kiт! А ледяной, полный ненависти, взгляд его горящих как угли глаз дал мне понять что он даже никакой не бендер... А так... Бендера...
Accelerator (One Way Road, Векторный контроль) - способность Акселератора пассивно создавать вокруг своего тела и одежды тонкое АИМ поле, которое изменяет вектор всего, что с ним соприкасается. Это поле настолько тонкое и слабое, что без специальных приборов его не уловить. Акселератор также имеет невероятные вычислительные способности, которые необходимы ему для того, чтобы управлять своей силой. Из его хватки практически невозможно вырваться, а при ударах он изменяет векторы таким образом, что не ранит руки и ноги. Способность работает на квантовом уровне. Особенность этой силы такова, что защита Акселератора равна его разрушительным возможностям и зависит от количества энергии.
Разъясни точнее.
что это за годнота?
У меня 68 тайтлов и мин скор 7.20, это норм?
Почему
> харт.webm
Там нет такого слова
Будни старшеклассников.
Сап, анон. Пишу тебе из бездонных пучин Даркнета. Ну, ты ведь понимаешь о чём я? Или ты нуб? Потому что к нубам у меня респекта нету. Ну ладно, если ты нуб, то объясняю на пальцах. Даркнет это такой скрытый сегмент Интернета, в который можно заходить только через Тор. Если ты такой как все окружающие меня люди (овцы), то ты наверное думаешь, что Всемирная Сеть - это доброе, дружелюбное место, где нельзя троллить и выкладывается только интересная и дружественная к психике информация. И ты в принципе не далеко ушел от правды... То что ты привык считать Интернетом это реально песочница для детишек и лошков. Чтобы увидеть её настоящее лицо нужно не бояться окунуться глубже... Но короче Дип Веб (другое название Даркнет) это место куда собирается всё то, что не было пропущено модераторами Гугла в поверхностный, лошковый интернет... Там детишкам места нету...
Поверь опытному деккеру анон, допустим в обычном Интернет Двач считается местом для крутых и опасных. Но в Даркнет Дваче сидят только 4 человека и те школьники. Я одному написал что изобью, и он начал извиняться и назвал меня Папкой. Так что поверь сидеть в Светлом Интернете на Двач в сравнении вообще не опасно и даже Тёмный Двач не опасен как многие другие вещи там.
Если разорванный кровавой хунтой Домбас это ад на земле, то Дип Веб это ад на Интернете.
Но для некоторых это адское местечко может стать родным домом. Я - один из этих тёмных Сёрферов, перешедших черту и оказавшихся в немодерируемом, скрытом, и полном опасностей Даркнете.
Всё началось с того, что я наторговал себе на форексе три с половиной тысячи биткойнов. Это такая неотслеживаемая валюта, которой можно расплачиваться если допустим ты хочешь провести платеж анонимно или купить что-то нелегальное.
Сначала я был восхищён своим достижением. Я громко закричал: "ААААА" и послал мэской нахуй свою девушку, потому что она не давала в попу, и в киску, и на ротан, и не шликала мне, и вообще только лезать заставляла и то не напрямую, а через целофанку, потому что боялась что молочницу подхватит от моего нечистого рта. Я написал ей что я теперь миллионер и мне не нужно общество немытых крестьянок, матерей ослиц, вроде неё.
Только потом, когда эйфория спала, я осознал что Биткойн никому в Светлом Интернете нахуй ненадо, и вообще не стоит ничего и там куча гемора с ним ебаться. И единственное место где можно им попользоваться - это Даркнет. Тогда я слышал многое о Даркнете, но никогда не рисковал туда заходить. Я слышал от других деккеров, что там ходят вирусы которые заставляют съеживаться от страха привычные вирусы. Например там был такой вирус, что он может заразить твой компьютер и если у тебя есть вебка, то хакер может подглядывать за тобой через вебку. И ещё там есть такой вирус "Апокалипто" который проверяет твой комп, и если узнаёт что ты жидяра, черножопый или баба, то нюкает тебя. Говорят его написали гитлеровцы, но я не верю, мне кажется банальный скинхед.
Я выключил комп, подсоединился к вайфаю соседа через специальный нэтбук и зашел в Тор.
Компьютер протрещал: Запускается Даркнет... Внимание... Запускается Даркнет...
Я прождал конца загрузки, готовясь в любой момент нажать на крестик, если допустим вирус будет или троян, и закрыть Даркнет перед тем как вирус из него перекачается. Но ничего такого не произошло. Ко мне пыталось пристать только где-то 2 вируса, но мой AVG Security присёк их нелегальные активности. Я зашел на сайт где были написаны зашифрованные коды доступа на другие сайты. И сразу открыл свой Биткоин кошелёк, чтобы держать его наготове.
Что же. Не смотря на все истории о Дип Веб что я смотрел на ютубе, где были страшные призраки и монстры, на самом деле это оказалось очень интересное место... Интересное если ты такой же ебанутый как и я. Если в школе с тобой не здороваются за руку даже если ты первый протягиваешь руку и называют "Конченным"...
Первую сотню Биткоинов я убил на сайте, который продавал коноплю из запасов Снупп Догга. Это был элитный куш по 100 долларов за унцию. Я заказал себе 1 унцию.
Потом я неплохо потратился на сайте где продавались снафф фильмы. Мне понравился один назывался "туалетная русалка". Там мужик на камеру мучает и расчленяет реальную русалку, причём видео абсолютно реальное, никаких спецэффектов. Я охуел от этой картины. Мы слишком мало знаем о реальном порядке вещей в мире, Аноны... И может это хорошо. За ещё 75 долларов я купил снафф фильм "Лики смерти", где было много интересных пыток и казней. Потом я немного посмотрел порно. Я очень хотел найти детское, но оно было слишком дорогое, поэтому за 20 койнов я просто посмотрел короткий ролик со взрослой бабой и 2 ниггерами где они её ебали. Были мною просмотрены и сайты торгующие оружием, но я не решился. Стало ссыкотно если мамка или младший брат будут в тот день проверять почту, найдут там заказанное мною оружие и нечаянно застрелятся. Наконец я вышел на странное веб-кам шоу, где огромный чубастый жирный мужик с никнеймом Longpig на вид лет пятидесяти выполнял любые приказы поступавшие из чата по биткойну за штуку. При мне он похлопал себя по попе называя себя зеброй, прочитал стишок на ломанном английском про свинью, засунул себе в уретру соломинку и делал вид что пьет из неё воду изогнувшись и сделал бочку.. Я попросил его за 1 биткойн накрасить помадой вокруг своих нежных сосочков и теребить их постанывая и как бы возбуждаясь. Было очень смешно когда этот педик выполнил реквест даже не поморщившись. Тогда я решил усугубить его унижение и потребовал за еще 1 биткойн обнажить свой хуец и докаснуться краем залупки до объектива камеры. Когда этот мутный типчик повиновался, я быстрёхонько спустил джинсари и свои тайти вайтис и тоже докаснулся до монитора залупкой. Вышло так будто мы с сетевым педиком трогались пипками. Оправившись я написал в чат: "лох, я сейчас своим членом до монитора дотронулся так что ты своим членом мой член трогал, гомодрил". Да. Даркнет место для страшных вещей... Но и для абсолютно конченных индивидов. Последняя открывшаяся у меня страница была немного не похожа на другие... Логотип сайта с простеньким дизайном гласил: Даагмар и Пуппеле - финноугорское детективное агенство.
Поверь опытному деккеру анон, допустим в обычном Интернет Двач считается местом для крутых и опасных. Но в Даркнет Дваче сидят только 4 человека и те школьники. Я одному написал что изобью, и он начал извиняться и назвал меня Папкой. Так что поверь сидеть в Светлом Интернете на Двач в сравнении вообще не опасно и даже Тёмный Двач не опасен как многие другие вещи там.
Если разорванный кровавой хунтой Домбас это ад на земле, то Дип Веб это ад на Интернете.
Но для некоторых это адское местечко может стать родным домом. Я - один из этих тёмных Сёрферов, перешедших черту и оказавшихся в немодерируемом, скрытом, и полном опасностей Даркнете.
Всё началось с того, что я наторговал себе на форексе три с половиной тысячи биткойнов. Это такая неотслеживаемая валюта, которой можно расплачиваться если допустим ты хочешь провести платеж анонимно или купить что-то нелегальное.
Сначала я был восхищён своим достижением. Я громко закричал: "ААААА" и послал мэской нахуй свою девушку, потому что она не давала в попу, и в киску, и на ротан, и не шликала мне, и вообще только лезать заставляла и то не напрямую, а через целофанку, потому что боялась что молочницу подхватит от моего нечистого рта. Я написал ей что я теперь миллионер и мне не нужно общество немытых крестьянок, матерей ослиц, вроде неё.
Только потом, когда эйфория спала, я осознал что Биткойн никому в Светлом Интернете нахуй ненадо, и вообще не стоит ничего и там куча гемора с ним ебаться. И единственное место где можно им попользоваться - это Даркнет. Тогда я слышал многое о Даркнете, но никогда не рисковал туда заходить. Я слышал от других деккеров, что там ходят вирусы которые заставляют съеживаться от страха привычные вирусы. Например там был такой вирус, что он может заразить твой компьютер и если у тебя есть вебка, то хакер может подглядывать за тобой через вебку. И ещё там есть такой вирус "Апокалипто" который проверяет твой комп, и если узнаёт что ты жидяра, черножопый или баба, то нюкает тебя. Говорят его написали гитлеровцы, но я не верю, мне кажется банальный скинхед.
Я выключил комп, подсоединился к вайфаю соседа через специальный нэтбук и зашел в Тор.
Компьютер протрещал: Запускается Даркнет... Внимание... Запускается Даркнет...
Я прождал конца загрузки, готовясь в любой момент нажать на крестик, если допустим вирус будет или троян, и закрыть Даркнет перед тем как вирус из него перекачается. Но ничего такого не произошло. Ко мне пыталось пристать только где-то 2 вируса, но мой AVG Security присёк их нелегальные активности. Я зашел на сайт где были написаны зашифрованные коды доступа на другие сайты. И сразу открыл свой Биткоин кошелёк, чтобы держать его наготове.
Что же. Не смотря на все истории о Дип Веб что я смотрел на ютубе, где были страшные призраки и монстры, на самом деле это оказалось очень интересное место... Интересное если ты такой же ебанутый как и я. Если в школе с тобой не здороваются за руку даже если ты первый протягиваешь руку и называют "Конченным"...
Первую сотню Биткоинов я убил на сайте, который продавал коноплю из запасов Снупп Догга. Это был элитный куш по 100 долларов за унцию. Я заказал себе 1 унцию.
Потом я неплохо потратился на сайте где продавались снафф фильмы. Мне понравился один назывался "туалетная русалка". Там мужик на камеру мучает и расчленяет реальную русалку, причём видео абсолютно реальное, никаких спецэффектов. Я охуел от этой картины. Мы слишком мало знаем о реальном порядке вещей в мире, Аноны... И может это хорошо. За ещё 75 долларов я купил снафф фильм "Лики смерти", где было много интересных пыток и казней. Потом я немного посмотрел порно. Я очень хотел найти детское, но оно было слишком дорогое, поэтому за 20 койнов я просто посмотрел короткий ролик со взрослой бабой и 2 ниггерами где они её ебали. Были мною просмотрены и сайты торгующие оружием, но я не решился. Стало ссыкотно если мамка или младший брат будут в тот день проверять почту, найдут там заказанное мною оружие и нечаянно застрелятся. Наконец я вышел на странное веб-кам шоу, где огромный чубастый жирный мужик с никнеймом Longpig на вид лет пятидесяти выполнял любые приказы поступавшие из чата по биткойну за штуку. При мне он похлопал себя по попе называя себя зеброй, прочитал стишок на ломанном английском про свинью, засунул себе в уретру соломинку и делал вид что пьет из неё воду изогнувшись и сделал бочку.. Я попросил его за 1 биткойн накрасить помадой вокруг своих нежных сосочков и теребить их постанывая и как бы возбуждаясь. Было очень смешно когда этот педик выполнил реквест даже не поморщившись. Тогда я решил усугубить его унижение и потребовал за еще 1 биткойн обнажить свой хуец и докаснуться краем залупки до объектива камеры. Когда этот мутный типчик повиновался, я быстрёхонько спустил джинсари и свои тайти вайтис и тоже докаснулся до монитора залупкой. Вышло так будто мы с сетевым педиком трогались пипками. Оправившись я написал в чат: "лох, я сейчас своим членом до монитора дотронулся так что ты своим членом мой член трогал, гомодрил". Да. Даркнет место для страшных вещей... Но и для абсолютно конченных индивидов. Последняя открывшаяся у меня страница была немного не похожа на другие... Логотип сайта с простеньким дизайном гласил: Даагмар и Пуппеле - финноугорское детективное агенство.
5-5.5 это норма.
Что разъяснять? Перевод словосочетания "минскор"?
Тоесть ты смотришь говно и рейтаешь говно? Самобичевание же.
Ващет нома-это 3.3.
Выше 5 ставят копрофаги
Больше трех 5 имеют только говноеды
Нет, что именно тебя в минскоре не устроило?
чаю вам, сэр
Имплюинг шо есть не говноаниме, пфффф.
Нет, это для говноедов. У нормальных людей он в районе 6-6.5. Ну, может 7, учитывая относительно небольшое количество тайтлов. Но никак не 8, это пиздец.
ПЕРЕКАТ ЛЕГИТИМНЫЙ
70 тайтлов, 6.6. Все оценки 4-9, лол
Но ведь не чайное время!
>ЛЕГИТИМНЫЙ
Репорт лишь за это слово. Сразу.
Проиграл
Reroll
Хуясе, снимают.
А ОПу петушку уже влепил репорт за это?
Reroll
Не Шинобу, а Киссшот Ацерола-орион Хартандерблейд.
для пpиличных aнимублядей и пpoчих aутистoв.
Безгpaмoтнoе быдлo с дубляжoм, вoйсoвеpoм, пopнoгpaфией и кoтикaми, внимaниебляди всех видoв и пpoчее непoтpебствo oтпpaвляется в пopнoтpед .
Конфопидоры отправляются в свой загон https://2ch.hk/2d/res/117797.html
Для поиска сoуса видео сохраняем кадр и ищем его на https://images.google.com или https://whatanime.ga
Также не лишним будет заглянуть в метадату, иногда там может находиться вся необходимая информация.
Максимальный размер файла и всех файлов в посте — 20480КБ.
ОП паста: http://pastebin.com/HSzs6J7b