Очень больно. И со временем все больнее и больнее становится.
Потому что понимаешь что не просто кто то умер, а близкий человек, который отдавал много сил и энергии тебе, делал все для тебя необходимое.
И таких людей больше не будет.
В общем у меня чувство одиночества и пустоты в душе.
И уже который год снятся кошмары каждую неделю, иногда несколько раз за неделю.
И уже который год снятся кошмары каждую неделю, иногда несколько раз за неделю.
Не знаю, у меня бывшая на Кавказе разбилась на автобусе, и дед скоро от опухоли в мозгу загнётся. Уже почти не ходит и только мычит. Максимум полгода-год протянет.
Вот мне уже честно как-то поебать. Люди умирают, ты этого не можешь изменить, зачем трепать себе нервы лишний раз? Но я сам по себе чёрствый как сука человек.
У меня такая же пустота бро. И с каждым годом она сильнее, но нужно смириться и понять что мы не вечные и жить дальше.
Был за 600 км от дома в отеле, когда мне в 6 утра позвонил дед и сказал что мамы не стало. У меня началась истерика. Всю дорогу плакал как сука побитая. Еще был с перепоя и постоянно казалось что сознание потеряю. Приехал в тот же день домой,. Увидел ее только через 2 дня на похоронах. Тоже рыдал как сука. Очень обидно что до смерти я ее видел за 5 дней и то мельком. А до этого почти месяц не видел. Да и год практически не общался. Очень тяжко изза этого. Уже почти пол года прошло а я в себя только начинаю приходить и то несовсем.
Вообще похуй
год назад мою тян убили, каждый год её вспоминаю
не могу смотреть на кладбища, даже дышать этим весенним воздухом, чтоб не словить флешбеки
> Хотелось взять и крикнуть на весь зал "Ну и какого чёрта ты здох, ублюдок".
Такая же реакция была, когда друг умер. Очень было тяжело. Но время лечит, это было почти четыре года назад.
Мама умерла, почти год прошел, легче не становится.
У меня дед помер от рака лёгких. Помню, я на концерт в тот день собирался. И вот бабка такая выходит из зала в слезах и на кухню бежит - "умер! умер!". Тётя тоже вся в слёзы, вот стоят ревут обе. Я вызвал полицию да и свалил на концерт. Ещё думал, что это странно будет выглядеть, типа ну человек умер, а я такой развлекаться поехал, но по возвращении все уже успокоились и на похуе были. "Как отдохнул?".
На следующий день бабка ещё причитала, что если бы дед умер на день позже, то получил бы пенсию за этот месяц. Вообще, жалко его. Умирал под ор и ругань своей жены, в окружении нелюбящих его родственников, на старом диване перед телевизором, где всю жизнь и провёл. Ему даже покурить не давали последние несколько месяцев, надеясь на исцеление что ли? В общем рип.
Пили кулстори.
была у меня в гостях, поехала домой
по пути её встретил школяр 17 лет, который по ней сох, но с которым она поругалась
возникла перепалка и он начал ее душить, а потом нанес около десятка ударов канцелярским ножом в шею
видел фотографии, ужасно, хоронили в закрытом гробу
до сих пор не посадили, под следствием, но ему катают нехилое такое дело
У меня мать умерла, когда мне было 8 лет, а отец - когда 18. Больше родственников нет. Полёт нормальный.
самое стыдное, что я был на ебучей вписке куда поехал просто чтобы нахуяриться дешевого пиваса
если бы я хоть немого был склонен к суициду, вскрылся бы из-за этого
Мать умерла от рака, когда мне было 14. Были несколько операций, два курса химии на протяжении лет семи. После того, как врачи сказали, что ВСЁ и отправили домой умирать прошло где-то пару месяцев.
В ночь перед смертью, как будто знала, позвала меня попрощаться и давала напутствия, чтоб я присматривал за батей, гонял его по магазинам, чтоб в обносках не ходил, учился чтобы, ну и вообще. Но я ничего не понимал и не думал, что она умрёт. На утро батя зашёл в комнату и сказал "Нет больше мамки" и грустно вздохнул.
Я отнёсся к этому как-то спокойно. Ну умерла и окей. Хули поделаешь.
Потом помню как ревела бабушка. Вот это реально был пиздец. Она несколько часов сидела над трупом, разговаривала с ним и ВЫЛА. А я это слушал.
Потом пришла куча людей. Все стали утешать меня, но я просто хотел, чтобы от меня отстали и ушёл в сад, но меня и там нашли и привели в дом. Там над трупом сидела уже куча людей и смотрела как бабушка воет. Я подумал, что как-то невежливо будет уходить и сел посидеть со всеми и посмотреть на труп. Из-за атмосферы пиздеца и всхлипов окружающих тоже заплакал. Потом вышел.
Потом были кладбище и ресторан. Как-то всё равно было.
Да и потом тоже особо не переживал.
Но вот из-за чего переживал, так это из-а бати. Его это пиздец подкосило, стал постоянно вздыхать, бухать и гиперопекать. А ещё были бабушки, тётки с мамкиной работы, учителя в школе и все как-то пытались ободрить и говорили, что НАДО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.
Меня это просто выводило из себя. Стал прогуливать школу, забивать на уроки.
Но по матери как-то и не скучал никогда. Не ощущал пустоты. Ничего. Её смерть и реакция окружающих меня только бесила.
В декабре умерла бабка, последний живой член моей семьи кроме меня и матери. Гимнастка, ветеран труда, акушер-гинеколог. Умерла от какой-то мне не известной хуйни, я в это время был дома и охуевал. В реанимации лежала, вся в каких-то ебаных трубках, даже последнего слова не последовало.
Принимал участие в организации похорон, ездил с водилой из того же роддома на буханке покупать дешманский гроб и венок от меня. Никаких поминок конечно не было, хотя пришла хуева гора народу и накидали венков. Я чуть ли не получил обморожение т.к зимних вещей у меня не было, я нищеброд и ходил в весенней куртке-леттермане, джинсах и порванных вхлам нью белансах.
По бабке тоскую, но у меня и так проблем хватает. Почти забыл уже, как и обо всех ранее ушедших членах семьи.
Хуево, конечно, когда смерть родных ты воспринимаешь как обыденность, но я на ситуацию не влияю и не могу.
Дед, к слову, умер еще до того как я в первый класс пошел. От какой-то пиздецомы. Тоже не родной, но бабка родная.
Любил деда, чуть не заплакал когда пришлось продавать доставшуюся от него машину. На похоронах не плакал, никогда не плакал за исключением детских капризов.
Принимал участие в организации похорон, ездил с водилой из того же роддома на буханке покупать дешманский гроб и венок от меня. Никаких поминок конечно не было, хотя пришла хуева гора народу и накидали венков. Я чуть ли не получил обморожение т.к зимних вещей у меня не было, я нищеброд и ходил в весенней куртке-леттермане, джинсах и порванных вхлам нью белансах.
По бабке тоскую, но у меня и так проблем хватает. Почти забыл уже, как и обо всех ранее ушедших членах семьи.
Хуево, конечно, когда смерть родных ты воспринимаешь как обыденность, но я на ситуацию не влияю и не могу.
Дед, к слову, умер еще до того как я в первый класс пошел. От какой-то пиздецомы. Тоже не родной, но бабка родная.
Любил деда, чуть не заплакал когда пришлось продавать доставшуюся от него машину. На похоронах не плакал, никогда не плакал за исключением детских капризов.
Ты вот сдохнешь и всем будет по хуй
Представил на её месте свою еот - я бы ёбнулся наверно.
Смысл из жизни что ли пропал
Эмоции вроде яркие, но немного поблекшие
В последние недели вижу в прохожих её лицо, но вроде уже отпускает
Мне было 18 лет. Я провожал свою подругу из художки. Мы шутили болтали. Невзначай у меня кольнуло в груди сердце. Так обычно бывает если я нервничаю, но как оказалось это была солнечная вспышка и это коственно отразилось не только на мне. Где то в час ночи меня разбудила мать. Она была встревожена и сказала быстро одеваться. Потом она стала говорить по телефону и мне стало всё ясно. Приехав на такси, мы зашли в дом моих бабушки и дедушки. Бабушка юыда напугана. На полу лежал дед лицом к верху. Позже приехала тётя, а заней ещё одна - его родная, вся в чёрном. Начала читать молитвы и креститься. Никто не плакал. Все были в шоке. Я тоже держался до последнего, но когда приехали медики и вынесли труп, то заплакал со словами "ничего, ничего не понимаю". Обычно я плакал от обиды - нехватка внимания, зависть, собственные неудачи, а тут - просто ничего. Какая то пустота. Раньше я думал что слёзы помогают испытать облегчение, но в этот раз не сработало. У деда случилась аневризма сердца. На похоронах его было не узнать. Все подходили и целовали его в лоб по очереди. Мне не хотелось, но всё же поцеловал и сказал прощай. На поминках его все хвалили "каким он был хорошим человеком", но мне от этого стало как то тошно. Хотелось взять и крикнуть на весь зал "Ну и какого чёрта ты здох, ублюдок". Дедушка был мне не родным, но был ближе всех остальных родственников. Пока родители тусили в 90х, я отсиживался у него дома половину всего своего детства. У него были диафильмы, виниловые пластинки со сказками и даже с битлз, магнитофон и видик с мультиками, много детских игрушек, книжек и всяких инженерских штуковин. Сам он умел играть на гитаре, даже меня учил. Много сидел в интернете, писал стихи(которые правда были посредственны, но все вынуждено слушали его). К сожалению был вспыльчив и мы однажды сильно поссорились, после чего я потерял к нему доверие. Может по этому я не так сильно по нему тоскую. Но вот некая пустота присутствует до сих пор, причём это чувство я стал испытывать вообще ко всем. Просто не могу переживаьть за других - некоторая ментальная импотенция. Возможно из-за того, что боюсь так же кого то потерять, понимая что внимание к ним сделает всё только хуже, то есть - всё это тщетно, мы всё равно все умрём. Можете называть меня максималистом. Позже я ушёл в жуткую депрессию. Перестал испытывать вообще какие либо либо эмоции. Так и сейчас спустя 3 года я смотрю на этот мир через некоторую плёнку и вроде как стараюсь казаться чувствительным, но внутри меня всё тоже недоверие к окружающим. Ощущаю себя притворщиком и за это себя ненавижу. Такие дела.