3) Иногда делаю мпленькую корону из желтой бумаги и надеваю га своего кота. И выполняю все его прихоти со словами "да ваше высочество"
бамп
делитесь.
бамп
бамп
ну бамп
Ну кароче ночью орал на одну тян как ульт бистмастера. С того времени обладаю этим скиллом.
Проиграл, знаю что буду делать в следующий раз по накурке.
Пару лет назад перевернул шеви сабурбан 98 года с пьяну. Чуть не заплакал когда он в утиль пошел.
Сторей много, может позже запощу те по которым меня не сдеанонят нахуй, если тред взлетит. Эта на правах бампа.
На втором пике сабж, с гугла.
Сторей много, может позже запощу те по которым меня не сдеанонят нахуй, если тред взлетит. Эта на правах бампа.
На втором пике сабж, с гугла.
Пожал руку продавцу, указывающему на товар
Как перевернул то хоть расскажи.
Ну ты и мразь.
Ну я с пиздой расстался и поехал бухим кататься, как это обычно бывает. Отбойника не было, на скорости слетел в кювет. У самого ни одного перелома, а вот гробу на колесах пизда.
ГОЛОВА ДАЙ ДЕНЕГ
История печальная, но не ебанутая, бухие водилы вылетающие с трассы - новости уровня НТВ.
Оче долго практически безвылазно сидел дома, работал тоже на дому. По вечерам выкатывался в магазин, покупал булки, печенье и лимонад, этим и питался. Почти не мылся, ссал в бутылки, иногда попадал мимо, орошая мочой ковер, бывало, что срал в пакеты для мусора, непонятно, зачем, вроде и унитаз нормально работал. Отрастил длинные патлы и бороду, вонял, разжирел.
Потом сестра пришла в гости, заставила мыться и бутылки вынесла, смачно вляпавшись в говно, где уже завелись опарыши. Было немного стыдно перед ней.
Потом сестра пришла в гости, заставила мыться и бутылки вынесла, смачно вляпавшись в говно, где уже завелись опарыши. Было немного стыдно перед ней.
По-моему весьма ебануто, хотя не уровень сосача конечно с бильярдными шарами в очке. Но обычные люди такой хуйни не чудят по крайней мере.
Так-то пьяным я вполне себе нормально вожу, не знаю почему мне тогда приспичило навалить за городом. Видать решил что сабурбан любые дороги потянет.
А когда у меня заканчивалось место на харде, я удалял папки из windows
> с бильярдными шарами в очке
Да, вот честно говоря подобных историй и ожидал.
ну, я деревянные яйца, которые такие, лаком покрытые и изображением там богоматери и кого то еще святого в жопу присовывал а потом в деда кидал в 8 лет.
ну вот надо было с этого начинать, а не "я бухой машину перевернул", теперь я внимательно слушаю.
а еще мы с девушкой прочитали что от спермы в глазах будет жечь и решили проверить и я ей прям залил на глаза, сначала было нормально, а потом она ходила жмурилась, плакала, жаловалась что щиплет больно и они у нее стали краснее чем от коньюктивита.
лооол, вот это ещё прохладнее
Это как от живого человека отщипывать части тела по кусочкам)
чем все закончилось?
Кстати почему так всегда интересно было. Сперматозоиды глазное яблоко прогрызают или как?
а еще в 13 лет мы с лучшим другом прогуливали в субботу английский в отсеке начальной школы, ну а по субботам то началка не работает (по крайней мере в наше время не работала) и там никого не было, но вот сменка младших висела и мы её украли и нассали в 6-8 туфлей и расставили их на лестнице.
Лет в 10-12, точно не помню был паблик-стелс мастурбатором. Проделал дырку в кармане, вставал в местном мухосранском ТЦесли это можно так назватьи надрачивал, разглядывая сиськи со второго этажа. Было лето и вырезы способствовали такому времяпровождению. Даже не особо как-то думал, что скорее всего кто-то да палит меня, считал, что мастер скрытности.
ну, во первых, конечно, глаз что угодно инородное не любит, во вторых там что-то с кислотностью, точно не помню что, ну, сперма же нужна чтобы нейтрализовывать в пизде всё, чтоб не померли, вот и в глазу там это происходит.
а еще однажды мы кушали в макдаке прилично втроем с друзьями и к нам подошел уборщик и сказал ребят только не сорите пожалуйста, мы охуели с этого, ведь мы никогда не сорили и всегда убирали за собой сами, а тут нам такая предъява, ну мы и стали с тех пор в этом макдаке размазывать соусы по сиденьям и столу, делать сюрпризы в виде перевернутого стакана с колой, который поднимешь - всё разольешь, разбрасывать недоеденное вокруг стола, вот.
Блять с 1 в голосину
1. На спор заставил друга выебать кошку. В итоге не выебал, но присунул ей.
2. Дрочили втроем с друзьями на порнуху, кто быстрее кончит, тот и победил. Я всегда проигрывал, расстраивался, а теперь я на коне.
3. Дрочили сидя в ракете на площадке.
4. Переебал тянке прямо при учительнице. Класс неоднозначно воспринял мой жест.
5. Стрелял из ружья детского в жопу котам и собакам.
6. Дрочил на мамкино белье, на фотографии тетки, на других родных женского пола. В то время я буквально стены ебал.
Вроде как все.
2. Дрочили втроем с друзьями на порнуху, кто быстрее кончит, тот и победил. Я всегда проигрывал, расстраивался, а теперь я на коне.
3. Дрочили сидя в ракете на площадке.
4. Переебал тянке прямо при учительнице. Класс неоднозначно воспринял мой жест.
5. Стрелял из ружья детского в жопу котам и собакам.
6. Дрочил на мамкино белье, на фотографии тетки, на других родных женского пола. В то время я буквально стены ебал.
Вроде как все.
а еще в те же 13-14 лет мы часто ходили к другу гости, у которого никого не было дома, почти каждый день после школы мы ходили к нему на пару-тройку часов и там на кухне стоял телевизор, рабочий, но для него не было антенны и мы всё говорили ему, что выкинем его. Однажды он пошёл срать, а мы стали делать вид, что сейчас выкинем его, сильно шумя и крича "тащи его к окну тащи тащи" и он выбежал из туалета с голой жопой и стал орать не трогайте его бляяя, вот. В итоге мы его выкинули все таки в окно, когда мы пришли к нему, а он вместо того чтоб с нами сидеть, сел играть в майнкрафт. Было очень смешно.
>Но обычные люди такой хуйни не чудят по крайней мере.
Пффф. Знакомые так 3 тачки по пьяни уебали в деревне. Октавию, приору и логан. И это ток на моей памяти.
>Дрочили сидя в ракете на площадке.
Представил тебя улыбающимся, смотрящим в иллюминатор железный и дрочащим при этом и проиграл.
а еще я с другом, с которым мы нассали в сменку мелких, пришли вдвоем к тому, у которого мы всегда сидели после уроков, а ему нужно было забрать сестру младшую со школы, нам удалось уговорить его оставить нас, ведь это всего на 20 минут, мы не хотим на улице мёрзнуть, ну пожалуйста, ну, мы сядем в ноут играть, вот, не надо, пожалуйста, в общем, остались, и только он захлопнул дверь, как мы стали разбрасывать нахуй по дому все книги, в окна выкидывать посуду, всё из холодильника, порвали ему все учебники с тетрадями, нассали на диван, цветы в горшках тоже полетели в окно, в общем пиздец натворили. Он вернулся, но, вроде как ничего не заметил, потому что у него всегда был бардак дома.
Мне как-то написала одногруппница с предложением погулять. Почуяв неладное, в ответ написал "Блядь, Гошаодин мой друг-быдлан, иди нахуй, я знаю, что это ты". А это был не Гоша, а та тян.
Оу мааааай
Трахал шаурму
Выкидывал с балкона туалетную бумагу, которой вытирал жопу. Под балконом был двор какой-то чурки, который один раз спросил у меня, нахуя я это делаю. Пожал плечами, лол.
Был короч на детском концерте и там лоля на меня всегда смотрела со сцены, как мне казалось что на меня, на самом деле сзади меня сидели ее родители, я смотрел на нее и не понимал, думал типа она чо цепе) было не ловко все время и вроде даже улыбался, типо мне нравится эта игра, на самом деле нет
Как раз таки простата выделяет щелочной реакций секрет в сперму, чтобы нейтрализовать молочную кислоту, выделенную в пизде палочками Дедерлейна.
Не ты один. И я даже не по накурке.
Сел покакать но пописал А покакать не смог
А я пукнул))
А нахуя ты это делаешь?
>13-14 лет
>сел играть в майнкрафт
Школота, вон из интернета!
Майнкрафт хорошая игра, не пизди тут.
мимо 24 лвл
> Он врубил комп, глянул, что с его работы нихуя не осталось и отпиздил так, что на всю жизнь запомнил.
Что же ты делаешь, содомит. Уже минуту в истерике.
Так же делал, только на пляже в шортах. Типа не купаюсь, а такой сежу себе в шортах с одной рукой в кармане.
Прочитал 1 историю и смачно перданул.
Похожи, нет?
Ну ты конечно пиздец
Представил
Проиграл
хуй
Сука жиза, только не одногруппница, а тян со школы на пару классов меньше, и не Гоша, а Коля. А подумал я так потому что сам за пару дней до этого так над ним пытался пошутить. Хех
>высочество
Гей что ли? Нормальные люди используют слово "величество"
На той неделе была новость, про чела из питера, у которого хирурги из сраки вытащили пасхальное яицо деревянное.
Пасхалка уровня /b/. Не то что там в fallout 3: какойто dll файл открыть блокнотом, выставить размер символов на 1 и там что то будет.
Был в детском доме саду. Мать сказала, что заберёт либо тётка, либо батя. Пришла рандомная мать одной из личин, и я бросился к ней с криком Тётя Люда, я знал, что ты придёшь.
Насрал в полную ванну. Говняха плавала, я ее аккуратно нанизал на шампур вдоль. Потом ее высушил и зацементировал. И этим говнофалосом выеб соседку-копрофилку.
Как же я проиграл.
Лет в 5 так чуть с какими-то левыми людьми не ушёл, приняв их за отца с мамкой. Пара охуела конечно, а родителям похуй, не нужен я никому.
Живой нормалфаг в треде, спешите видеть!
Однажды в когда еще в жесткий сад ходил, увидел по телику передачу и в ней было слово "пенис". Там было что то про кино. К кукле младенца режиссер не хотел крепить пенис, а пенис младенца маааленький. На следующий день в саду на ужин давали такие штуки творожные не помню, но по форме очень напоминали те пенисы из передачи. Да охуеть по телевезиру пенисы показывают.. В тот же день, мама меня спросила что было в саду на ужин. Я конечно же ответил " пенисы!". Что дальше было не помню
Тут вопрос в том, что в массы он вышел в двенадцатом году.
>жесткий
Детский то есть. Ебучая автозамена
Если на ужин дают пенисы - то он жестий, и всё верно.
Какое же малолетнее быдло тут обитает. Хотя проиграл конечно с паст.
Копаюсь на помойках. Нашел дилдак, отжахал себя, получил спидинфо. День прошел не зря.
Удалил все ОС на пекарне в свое время, а потом пришлось восстанавливать и размечать разделы с нуля. Так я сделал первый шаг на пути красноглазика.
Уже пару дней как размышляю над странной ситуацией, которая возникла в эти выходные.
Начал ходить в качалку, второе посещение. После занятий пошёл в душ, начал раздеваться, а там был ещё один парень который уже выходил, и он мне говорит такую фразу: - Классный член!
Я чёт смутился, не понял как реагировать и просто сказал - спасибо. Начал мыться и обдумывать эту ситуацию, думаю ну да ладно, наверное так принято.
Теперь уже я начал выходить из кабинки и обтираться полотенцем. И блядь не знаю что на меня нашло, но я тоже самое сказал другому парню, который готовился зайти в кабинку, он чёт посмотрел на меня и молча зашёл в душ. Я хотел таким образом втянуться в эту спортивную культуру/движу, дуамал так принято, а получился какой-то нелепый пиздец. Я быстро оделся пока тот парень не вышел, и пошёл домой.
Теперь думаю, как бы мне не встретиться с ним снова в зале. Хз какя-то ебанутая ситуация вышла
Начал ходить в качалку, второе посещение. После занятий пошёл в душ, начал раздеваться, а там был ещё один парень который уже выходил, и он мне говорит такую фразу: - Классный член!
Я чёт смутился, не понял как реагировать и просто сказал - спасибо. Начал мыться и обдумывать эту ситуацию, думаю ну да ладно, наверное так принято.
Теперь уже я начал выходить из кабинки и обтираться полотенцем. И блядь не знаю что на меня нашло, но я тоже самое сказал другому парню, который готовился зайти в кабинку, он чёт посмотрел на меня и молча зашёл в душ. Я хотел таким образом втянуться в эту спортивную культуру/движу, дуамал так принято, а получился какой-то нелепый пиздец. Я быстро оделся пока тот парень не вышел, и пошёл домой.
Теперь думаю, как бы мне не встретиться с ним снова в зале. Хз какя-то ебанутая ситуация вышла
ну ты и еблан
И правда классный? Покажи!
хз, член как член
Может померяемся?
Зачем?
На людей посмотреть, себя показать.
В следующий раз приноси шейкер с банано-протеиновом коктейлем и коробку гречки.
А еще через день найди накачанного, потного человечка в обтягивающих шортах и попроси его подстраховать тебя на жиме лежа.
Тогда ты полностью вкатишься в качко-тематику. Ничего постыдного в комплиментах члена не вижу.
Значит, захожу я в спортзал, иду в душ, а там один из кабинки выходит, а второй заходит, и первый второму говорит: "Классный член!" Затем второй тоже выходит из кабинки, подходит третий, а второй ему: "Классный член!" После этого подошёл четвёртый...
Короче, без комплиментов в тот вечер, кажется, не остался никто.
>где уже завелись опарыши
Мог бы на рыбалку ходить.
Бритый? Ты что гей?
я же в качалку начал ходить
Ну кароч бля эта рубаю трубой сумму денег которые пользователь максим добрый мне отдал. Наруто пидар кстати. Вот с суммой нарубал хуйни такой, получилось что там токо рублёв 500 на них то я купил в магазе говен таких, на пару дней захавать говнища, там всё. Ну дык там дошики, минералочка, батончики пиздатые там, сникерсы хуикерсы. Мне нужна была дома сидеть как лич, сосед то говнорил что пару дней ьужть чистить дом наш, сказали в квартирах сидети, ато химимия химия рак судороги обморок сепсис ожоги гроб гроб кладбище пииииидор. Да и дверь там переьянули хуями чтоб никакой маслёнок не вытек из квартиры каплей спермы. Ну дак сижу я ужо полдня как, захавау уж там дошиков парочку да миниралачкой запивши на диванъ плюхнулся гузном своим. И тута ёптанахуй отрыжка от минералки, будь она неладна в уретре блядищааа, отрыжка газовая так жжот що аж пиздец слезы на жопу наматываются а пиструн на стакан. А дошики ж билять начали ужо бугуртить у меня в пузе, оттуда за отрыжкой пошел жгучий пердеж. Я тада акхуел не па децки. Думал если падлива пальется то всё пиздец разъест к хуям креветчим. Но не пошла слава хуям божжым . ну бля ад такого багахуйства в меня молния пизданула и подливка реактивной струей вырывалась из моей рокочащей жоооупы. А ж подлетел бля так шо хуй дае знае как оно так но я полетел метра три бдать ь и ебнуллса об пол . ищо залил всю стену ядерным топливом и терсоядерный працццес почался. Стену сразу то к хуям великим и кривым разело насквоззя. Вся химия с подьезду то ко мне полилася, словно молофья. Тада то я в окно сиганул как тапир пробил стекло хуйком на атомы да так що ускорился дополнительно. Я сьебал оттудова ато минтыы найжут если то ппииизды вломят так що мне пркажутся нигреы долбящиеся в поры на коже танцующими понями. Ненавижу поней кстати, вырожденцы ебаные, мясо невкусное и груз не потащят. Олсо я шизафринчик иблять я проебаль тута символов эдак 3433
А я косички заплетаю, как дварф.
На члене?
На анусе
В чем суть /b/?
1 подарок вообще тролль 80 lvl))) орнул))))
Тут 600 глазиков, а стори никто не пилит.
Бамп
1. Дрочил ночью посреди поля подсолнухов.
2. Катался в мусорном баке по Невскому проспекту в час пик.
3. Под сибирью выебал в рот девушку друга, пока он охуевал на соседнем диване. Там вообще все под сибкой были собственно.
4. Кинул с балкона 14 этажа телефонный справочник на бомжа. Но попал в какую-то машину, что было даже попизже.
5. В школе начиная с восьмого класса и до самого выпуска снимал со стены план эвакуации при пожаре, который висел на четвёртом этаже и прятал в разные места в здании школы. Как минимум раз в месяц эту хуйню делал. Прошло уже четыре года, я недавно зашёл в школу поздравить с днём рождения свою классуху и опять спрятал этот ёбанный план эвакуации.
6. Шёл за каким-то пиздюком с ДЦП и изображал движения Майкла Джексона из клипа Thriller.
2. Катался в мусорном баке по Невскому проспекту в час пик.
3. Под сибирью выебал в рот девушку друга, пока он охуевал на соседнем диване. Там вообще все под сибкой были собственно.
4. Кинул с балкона 14 этажа телефонный справочник на бомжа. Но попал в какую-то машину, что было даже попизже.
5. В школе начиная с восьмого класса и до самого выпуска снимал со стены план эвакуации при пожаре, который висел на четвёртом этаже и прятал в разные места в здании школы. Как минимум раз в месяц эту хуйню делал. Прошло уже четыре года, я недавно зашёл в школу поздравить с днём рождения свою классуху и опять спрятал этот ёбанный план эвакуации.
6. Шёл за каким-то пиздюком с ДЦП и изображал движения Майкла Джексона из клипа Thriller.
Поссал после дрочки
Нажрался в полный кал, приехал в общагу (не помню как, видимо друг довел, он сказал что по пьяни я нассал прямо в вагоне метро) улегся спать, бредил, и попытался насрать в холодильник, перед этим насрав на кровать, сосед охуел и резко съебался из комнаты к друзьям писать диплом.
Кмп, я туту чемпион, комнату отмывал всю ночь
Кмп, я туту чемпион, комнату отмывал всю ночь
ответом будет число 42
Пьяный провожал тянку, остановились у нее на этаже пообжиматься. Хз как до того дошло, начал ей показывать болевые захваты в партере, из самбо,на полу площадки, не пиздил, а типа учил. Вышел ее сосед, посмотрел на эту хуйню, как мы валяемся в пыли, я ей руку заломил и вещаю. Спросил ее тип норм или помочь? Она грит все ок) И свалил назад к себе
А можно грабить корованы?
>29/06/17 Чтв 03:15:42
>отпиздил так, что на всю жизнь запомнил.
А мог бы не быть тупой пидорахой, скачать любую софтину для отката удаленных файлов и все вернуть. Неудивительно, что ты битардом вырос.
- Ехали в поезде кодировать батю из деревни в соседний миллионник, моё первое путешествие на поезде, мне года 4 наверное. Я пол ночи сидел и держал бутылку минералки на столе, так как боялся что она вот вот упадёт
- Владельцы данной бутылки (семья каких-то алкашей) сначала орали с меня, но потом заверили что ничего с бутылкой не случится, и даже налили мне на донышке немного этой самой минералки
- Она мне не понравилась, на бутылку забил хуй и занялся другими делами
- Одна знакомая в приватном телефонном разговоре поделилась тем, что её бойфренд Ероха взял у неё скейт по кататься и не отдаёт
- Я пьяный вспомнил эту историю и решил устроить телефонный розыгрыш (у меня бля каким-то боком оказался номер этого Ерохи, хотя я его ни разу в жизни не видел и он вообще не знал о моём существовании)
- Сказал приятелю, чтобы он позвонил Ерохе и потребовал вернуть Катин скейт иначе будут проблемы жёсткие и т д, что приятель тут же при мне, под мой гэганье воплотил в реальность
- Через пару минут Катя позвонила мне, очень сильно ругалась, мотивируя тем что никто меня не просил рулить данную ситуацию и вообще Ванечка теперь обиделся и виноват в этом я, выставил её дурой. А мне было похуй
- Набирали рандомные номера. Когда брали трубку, кто-то из компании юбилейным голосом сообщал Здравствуйте! Спешим вас поздравить! Вы выиграли телевизор! Ну или подобную хуйню. Вроде нахуй даже никто не посылал, хотя дело происходило в районе 4-6 утра
- Владельцы данной бутылки (семья каких-то алкашей) сначала орали с меня, но потом заверили что ничего с бутылкой не случится, и даже налили мне на донышке немного этой самой минералки
- Она мне не понравилась, на бутылку забил хуй и занялся другими делами
- Одна знакомая в приватном телефонном разговоре поделилась тем, что её бойфренд Ероха взял у неё скейт по кататься и не отдаёт
- Я пьяный вспомнил эту историю и решил устроить телефонный розыгрыш (у меня бля каким-то боком оказался номер этого Ерохи, хотя я его ни разу в жизни не видел и он вообще не знал о моём существовании)
- Сказал приятелю, чтобы он позвонил Ерохе и потребовал вернуть Катин скейт иначе будут проблемы жёсткие и т д, что приятель тут же при мне, под мой гэганье воплотил в реальность
- Через пару минут Катя позвонила мне, очень сильно ругалась, мотивируя тем что никто меня не просил рулить данную ситуацию и вообще Ванечка теперь обиделся и виноват в этом я, выставил её дурой. А мне было похуй
- Набирали рандомные номера. Когда брали трубку, кто-то из компании юбилейным голосом сообщал Здравствуйте! Спешим вас поздравить! Вы выиграли телевизор! Ну или подобную хуйню. Вроде нахуй даже никто не посылал, хотя дело происходило в районе 4-6 утра
Сколько раз это читаю, столько раз проигрываю в голосину, представив.
Это пост 42
Был короч на детском концерте и там лоля на меня всегда смотрела со сцены, как мне казалось что на меня, на самом деле сзади меня сидели ее родители, я смотрел на нее и не понимал, думал типа она чо цепе) было не ловко все время и вроде даже улыбался, типо мне нравится эта игра, на самом деле
Я аак-то анаком заваривал и когда пришла пора жрать макнул в рассол залупу на секунду
Было больновато
Годная стори
- С одним приятелем познакомились с девками
- Как-то так получилось, что мы решили выдать себя не за тех, кем мы является на самом деле
- Прибавили к своему возрасту +3-4 года, типа взрослые дохуя
- Прикинулись, типа уже в армии отслужили и ваще уже здоровые дяди, прохававшие жизнь - чтобы произвести на них впечатление
- Как-то раз тусовались в их компании - было не очень как-то играть отслужившего мужика перед районными гопниками, которые по факту были старше чем мы, но нас так и не раскусили
- Приятель на ходу выдумывал какие-то невероятные армейские истории, а я в основном увесисто молчал и говорил - да, помню, было такое (мы по легенде типа вместе прям служили и с тех пор друг друга знаем)
- Как-то так получилось, что мы решили выдать себя не за тех, кем мы является на самом деле
- Прибавили к своему возрасту +3-4 года, типа взрослые дохуя
- Прикинулись, типа уже в армии отслужили и ваще уже здоровые дяди, прохававшие жизнь - чтобы произвести на них впечатление
- Как-то раз тусовались в их компании - было не очень как-то играть отслужившего мужика перед районными гопниками, которые по факту были старше чем мы, но нас так и не раскусили
- Приятель на ходу выдумывал какие-то невероятные армейские истории, а я в основном увесисто молчал и говорил - да, помню, было такое (мы по легенде типа вместе прям служили и с тех пор друг друга знаем)
Я как то запости гомнегров в еот тред. И мне сказали что я пидарас опущенный семнадцатью шлюхами с зашитой ахмедом пиздой и дырявым анусом из которого сочится смегма двухнедельная. Что за люди.
Лет в 13-14 играли в карты с деревенскими пиздюками в роще за избами. Было нас трое, и тня на год старше. Ну и сами понимаете, сперматаксикоз, вся хуйня, решили играть на желание. Ну и я где-то в середине игры заметил что эти два пидора мухлюют по харду, шоб значит тян развести на реквесты. Ну знач вот она майку подымает, показывает сосцы которые чому-то были похожи на ебучую черешню, с чего я дико проиграл. Те двое уломали её бонусом дать помацать всё это дело. Затем и вареник так же засветила, и пососаться с ней разрешила. Ну и пацаны уже разогрелись, хуйцы стоят и кровь кипит. Отошли мы в кусты посовещаться, какое же блять желание ей загадать то?. Ну и в общем они по одному водили её в заросли ебучей малины за тремя тополями, что-то там с ней делали и выходили довольные и взъерошеные. Дошла до меня очередь. Тян смутилась вся, покраснела после того как я её за руку взял. Залезаем в те заросли, садимся друг на против друга и смотрим другу другу в глаза. У меня мандраж, яхуйзнает что с ней делать. Инстинкты говорят, мол, вот, антоша, она вся в твоих руках. И знаете что я сделал? Знаете?
Я пожал ей ёбаную руку с кривой ухмылкой на лице, сипло прокряхтев "моё уважение"
В каком смысле 'дырявый анус'? У кого он без дырки? И откуда в нем взяться смегме, еще и сочащейся? Она же подсуховатая, а не как сперма по консистенции.
Я что Пахом что 100 историй знать?
1) Рисовал собственной кровью на стенах общаги ивритские буквы.
2) Купил и принёс туда же 72 банки Dr.Pepper. Одновременно. Пил по 5 банок в день, пустые ставил в форме башни на окошко. Староста этажа ругался за беспорядок, я его посылал.
3) Прыснул соседу по комнате в лицо средство от тараканов, когда он начал выёбываться. Угрожал залить всю комнату огнетушительной смесью, если он не выгонит своих гостей или не заткнёт их была поздняя ночь, а я хотел выспаться.
4) Ссал в контейнер для блендера, где взбиваем молочный коктейль, при тянке. Потом вылил ссанину в раковину на посуду. Ссал при ней же в штаны на кухне в лужу своей блевотины и вылитого супа.
5) Доставал говно руками из ануса и размазывал его по телу. Потом смывал. Один раз насрал в ванную и забыл смыть, а потом тянка увидела. Назвала меня поехавшим.
6) Периодически включаю на повтор заевшую песню на несколько часов и подпеваю. Уже второй день пою "Звенит январьская вьюга"
7) Говорю сам с собой и ржу в общественных местах. Когда люди на меня оборачиваются, начинаю вслух их обсуждать.
2) Купил и принёс туда же 72 банки Dr.Pepper. Одновременно. Пил по 5 банок в день, пустые ставил в форме башни на окошко. Староста этажа ругался за беспорядок, я его посылал.
3) Прыснул соседу по комнате в лицо средство от тараканов, когда он начал выёбываться. Угрожал залить всю комнату огнетушительной смесью, если он не выгонит своих гостей или не заткнёт их была поздняя ночь, а я хотел выспаться.
4) Ссал в контейнер для блендера, где взбиваем молочный коктейль, при тянке. Потом вылил ссанину в раковину на посуду. Ссал при ней же в штаны на кухне в лужу своей блевотины и вылитого супа.
5) Доставал говно руками из ануса и размазывал его по телу. Потом смывал. Один раз насрал в ванную и забыл смыть, а потом тянка увидела. Назвала меня поехавшим.
6) Периодически включаю на повтор заевшую песню на несколько часов и подпеваю. Уже второй день пою "Звенит январьская вьюга"
7) Говорю сам с собой и ржу в общественных местах. Когда люди на меня оборачиваются, начинаю вслух их обсуждать.
Это уже надо спрашивать еотщиков которые такие конструкции выдают.
Так себе финал. Можно было смешнее придумать.
Подмигнул буряту
Как же проиграл.
думаю для начала сойдет
>В чем суть /b/?
>ответом будет число 42
>Это пост 42
Был короч на детском концерте и там лоля на меня всегда смотрела со сцены, как мне казалось что на меня, на самом деле сзади меня сидели ее родители, я смотрел на нее и не понимал, думал типа она чо цепе) было не ловко все время и вроде даже улыбался, типо мне нравится эта игра, на самом деле
Суть бэ сводится к лолям и глупым ситуациям в которые попасть чуть сложнее чем отсосать у самого себя
трустори
бля, я и сам не верю в то, что можно быть таким ебланом
Когда рукоблудствую спускаю малофью в ближаюшую кружку не люблю эти пакеты, салфетки потом мою ее иногда просто выливаю
Как-то с похмелья накопилось 5 кружек вокруг компа, 2 вчерашние и 3 свежие. Воняли сутки, мне похуй было я болел
Как-то с похмелья накопилось 5 кружек вокруг компа, 2 вчерашние и 3 свежие. Воняли сутки, мне похуй было я болел
На спор останавливал стоящим хуем вращающийся вентилятор
Пацаны орали
Неужели стояк не выпирал?
Сколько см член?
Ещё помню где-то в чуть раннем возрасте купался в ванной с корабликами и куклами сестры. Типа, пилотки-матросы, вся хуйня. И короче разыгрываю гибель титаника: врезаюсь кораблём в надроченый писос и топлю корабль подкладывая под жопу чтобы не всплыл. Беру одну куклу и хватаюсь ею за айзберг, выкрикивая что-то из разряда "Мы тонем! Господи, кто-нибудь помогите!" и второй куклой хватаюсь за хуй с другой стороны. Ну и по сюжету там короче были волны большие, шторм, вот это вот всё, поэтому куклы ёрзали своими гладкими телесами по моему писосу, продолжая кричать у меня в голове "Какой скользкий айсберг, хоть бы не утонуть!"
Далее заходит маман с тазиком грязного белья и смотрит на мою постановку с лицом "Бля пиздец бля ебать ахуеть", а затем спрашивает: "А ты что это тут делаешь, антоша?" - а я ей "Разыгрываю сцену из титаника, не видишь что-ли?"
Она потом рофлила с этого ещё два месяца и всей родне рассказала, а у меня психологическая травма детства...
А я люблю спустить в чай и выпить.
Один раз мамка взяла мое кофе со спущенкой и допила.
Дрочильные носки - выбор ленивых но практичных
Ну так блять им уже 18-19, долбаёб.
Я люблю "сам с собой" разговаривать. Часто репетирую в голове, как буду общаться с кем-нибудь, непосредственно перед встречей с этим человеком. Придумываю то, что мне могут сказать и как я на это отвечаю.
Шел я один раз на свалку выкидывать мусор в 4 часа утра. Думаю все спят - никто не видит, ну и начал спорить сам с собой от лица своего друга. Ожесточенно жестикулируя, размахивая руками и гримасничая при этом. Чуть до драки дело не дошло.
И я, бля, навсегда запомню охуевшие глаза того мужика-таксиста, который сидел у себя в машине и видимо ждал кого-то, которого я заметил только когда подошел вплотную.
Шел я один раз на свалку выкидывать мусор в 4 часа утра. Думаю все спят - никто не видит, ну и начал спорить сам с собой от лица своего друга. Ожесточенно жестикулируя, размахивая руками и гримасничая при этом. Чуть до драки дело не дошло.
И я, бля, навсегда запомню охуевшие глаза того мужика-таксиста, который сидел у себя в машине и видимо ждал кого-то, которого я заметил только когда подошел вплотную.
Это кто из вас двоих рассказал??
С 12 до 15 брил лобок и складировал волосы в коробочке в ящике письменного стола
Как-то мамка убиралась и нашла эту хуйню, говорит чо эта? Я грю дословно "ну такие дела"
Потом меньше по моим вещам лазить стала
Тру стори. Сам так делаю. Только до итальянской жестикуляции не доходит.
В 13 лет решил попробовать травку. С одноклассником скинулись и пошли искать закладку. В итоге возвращались в этот ебаный лес каждый день в течение 2х недель. Оказалась, что ебанутый кладмен не умеет считать метры и путает право и лево. Подсчитали, оказалось, что потратили бабла на метро, энергетики и воду почти вдвое больше стоимости самого товара. Ну скурили, понравилось, в тот же день пошли покупать снова. На следующий день за закладкой поехал я один: ленивый пидор не захотел ехать со мной. Ну, это тоже забрал, на следующий день тоже выкурили и снова пошли покупать новую. На этот раз мы отправились за кладом сразу после покупки и будучи ещё в загашеном состоянии. Из-за того, что ленивый пидор забыл указать район, пришлось ехать в другой конец города. Все бы ничего, если бы этот ленивый пидор не съебался в метро через 2 минуты после того, как мы из него вышли. И конечно я остался один, без бабла, без телефона, укуреный и дико голодный в 40 км от дома. Дошел до дома я только через 6 часов, и сразу лег спать, несмотря на протертые в кровь ноги никогда не буду блять больше одевать кроксы без носков. К счастью, никого дома не было, поэтому не пришлось говорить хули я в 8 часов вдруг спать лёг или че за хуйня с ногами или че за запах. С тех пор ничего не употребляю
Чё за запах?
Обосрался
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть /b/. /b/ это не дерти «о, привет чуваки, зацените прикольную сцылку я нашел, гыгы». /b/ это не псевдоинтеллектуальные обсуждения в ЖЖ. /b/ это не LiveInternet, Дамочка или Лавхейт. /b/ это место, где люди могут побыть чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются.
Захватили школу в Беслане, а мы смеемся. Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, а мы смеемся.
Три школьницы прыгнули с крыши 16-этажного дома, взявшись за руки, а мы смеемся и просим еще. Самоубийства, убийства, геноцид — мы смеемся. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть — мы смеемся. Василевский убил своих родителей — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — наша стихия, мы — истинное лицо интернета.
Лол, обосрался
запах ног
>насрал в ванную и забыл смыть
Ну с кем не бывает?
Двачую, мы с тян вместе моемся и иногда приспускаем подливы для смеха.
Пота и гаша жы
В классе первом-втором уронил парту однокласснику на ногу, а парта советская, тяжёлая. У него были какие-то проблемы с костями, так что её нихуёво так покромсало, в школе не появлялся месяца три. Мне вообще нихуя не сделали. В классе шестом выбил дверь на чёрную лестницу в школе играя в салки. Прямо на глазах у двух учителей, одной чуть не зарядило по физиономии этой самой дверью.
Кинул кроссовком в жопу завучу в классе 10-ом. Пытался ещё кинуть второй, но она быстро развернулась. Так и не узнала кто кинул.
Кинул кроссовком в жопу завучу в классе 10-ом. Пытался ещё кинуть второй, но она быстро развернулась. Так и не узнала кто кинул.
Получилось оживить?
Голосовал за Единую Россию
Не дрочил до 15 лет. Все трусы были залиты полюциями, зато я считал себя сверхчеловеком.
грушевой залогинься
Назвал батю лысым
ламповая стори
Пиздец ты жестокий. Мне как-то вентилятором ноготь на большом пальце почти надвое раскололо, меньшая часть отвалилась, потом ноготь стал криво отрастать, наверно, года два с бугристым ногтем ходил. Так что или у тебя вентилятор какой-нибудь маломощный был, или хуй титановый.
-В детском саду показывал хуй и жопу
-Дрочу с 13lvl при первой удачной возможности в новых местахподъезды,туалеты,квартиры
-В сосничестве засовывал зубную щетку в очко
-Первый раз поцеловался с куномдругом в 11 для интереса
-Одевал грязное нижнее белье матери и фапал в нем
-Дрочу с 13lvl при первой удачной возможности в новых местахподъезды,туалеты,квартиры
-В сосничестве засовывал зубную щетку в очко
-Первый раз поцеловался с куномдругом в 11 для интереса
-Одевал грязное нижнее белье матери и фапал в нем
Ну ты и скот
В начальной школе вроде бы во втором классе как-то очень сильно накосячил и меня на перемене долго отчитывала и чуть ли не орала на меня. Я дико испугался вообще всей этой ситуации, впал в ступор и всё такое. Закончив свою тираду училка спросила:"Ну? Что скажешь в своё оправдание?!" Я потеряв дар речи от охуевания секунд 15 промолчал и вдруг внезапно невероятно громко перданул. Как же хорошо, что через полгода я в другую школу перешёл, а то меня уже вся школа та иначе как "Дристун" не называла.
Двачую этого мамкиного ценника
Пять месяцев назад очухался на койке в реанимации, говорят что хотел самовыпилиться с помощью огнестрела в подбородок, пуля вышла через макушку. Воспоминаний нет, шанс выжить был близкий к нулю. В реанемации был что то возле месяца, приходил в себя, бормотал всякую парашу "где я" и "кто я" потом снова вырубался, и так по кругу. Меня держали на каких то жутких антидепресантах, а еще разрезали горло чтобы мог дышать, и трубочка в желудок, через которую закачивали морковное блять пюре. Прикол в том, что у меня отрубило память что же было в тот самый вечер. Изменилось, очень сильно половое влечение, - вернее оно пропало совсем. Ну не хочется мне няшиться совсем и всё тут. Алкогольные или газированные напитки пить не могу - прямиком попадает в нос и это по-еблански щиплет, приходится выплевывать. Заебали абсолютно все - врачи, менты, бывшие жены и тп. Выебли остатки уцелевшего мозга
Путь на двач ты конечно вспомнил.
В закладках лежит и в истории браузера
Чем по жизни занимаешься?
погромирую
Просыпаюсь с амнезией в больнице, других хобби как-то не вспоминается
>Ебанутых стори тред
Нет, ОП. Это не ебанутые стори.
Ты просто биомусор с подорванной психикой.
Как и 95% отписавшихся тут.
>Нету у меня больше друга, да и похуй.
лол блять что это за друг?
1. сам виноват что не проверил
2. если бы ты был другом то онн максимум мудак назвал бы и попросил переделать
Кроксоколхозник не человек
Бля, Тоха, не ожидал от тебя такой хуйни.. Ну ничё, батя домой придёт, я ему расскажу, почему у него щётка говном воняла
Бля, мы по пьяни стиральную машину "чайка" летать учили с пятого этажа. Хозяин спал , соседи охуевали.
Это твой пост в олд/?
а блять точно вроде постил туда
Памяти нет совсем - забываю быстро
норм, иди подмойся, а что за запах то?
Мда, не мог нормально выстрелить что-ли?
получается что не смог попробую еще разок
Лол, пизда тебе.
Короче когда то я учился в школе и классе в 7ом пришлось ходить во вторую смену. Была весна и куча народу со 2ой смены собиралась на площадке возле школы где то за пол часа до того, как начинали запускать в школу. Ну и мы делали такие хуйни из дюбелей, а между ними сера. Подкидывали из - они падали и взрывались. В общем в один прекрасный день я как глав клоу баловался с этой хуйней и решил зарядить серы по максимуму. Все ждали ахуенного взрыва. Все шло по плану, пока после взрыва часть дюбеля не отлетела какому то долбоебу в лоб, да так что он даже вырубился. Начал собираться народ, подошли взрослые и начали выяснять что случилось. Начали меня хватать за руку, пиздеть на меня и говорить, давай сюда мол свою приблуду, тебе пизда. Я вырвался и побежал в сторону школы решив скрыться в школьном сортире. Но они преследовали меня как ищейки до самой параши. Дверь в сартире офк не закрывалась и я держал ее руками, а с другой стороны уже ломились. И вот блядская ручка отвалилась. Стремясь избавится от улик я не придумал ничего лучше, чем кинуть хуйню из дюбелей в сортир. В итоге не рассчитал с силой и унитаз раскололся залив все водой мочой и гавном. В тот день меня поставили на учет в детской комнате милиции.
А я просто накуриваю кота эвридей. Одеваю на голову ему чайник и в носик задуваю.
толсто
ты офк не понял пидорский подтекст (ну верней его не было т.к история выдумка)
толсто
+++
Верно подмечено.
>06:33
давай, пиздуй в свою шарагу и не выёбывайся
не толсто а трустори
Семён плиз заебал
У знакомого шпиц сожрал 2 грамма гарика, его 2 дня пёрло, он врезался в мебель башкой ходил.
Ловко ты этих семенов.
Ору
Как же ты их приложил
Давай давай, уёбывай, не задерживайся
+++
Согласен, так и надо этих семенов.
А ещё мы году этак в 2005, учась на первых курсах шараги, намазали одногрупника поставиться смесью новакоина и нафтизина лол. Нам кто то сказал, что с этого вставит. Я никогда не забуду эту хуйню, мы его поставили прям в центряк в подъезде, ещё и задули сначала. Он начал дико орать, что у него голова сейчас лопнет, потом выбежал на улицу и воткнул ебало в снег как страус и ревел. Минут 30 его так штырило, я перепугался тогда пиздец, но было дико смешно.
Лол, знакомый бухой на элантре с трассы вылетел, перелетел через разделительный барьер, потом ещё и через парапет на обочине. Машина сгорела, ему нихуя.
В самом худшем случае шиндовс попроист диск с дистром чтобы восстановить файлы, а так низуя серьёзного не удалится.
мимодругойанон
Нихуя вы отбитые.
двач - образовательный
Есть ещще?
У меня этих нарко-стори овердохуя, помню как в теже годы по лесу бежал от участкового с кастрюлей недовареной манаги лол.
В египетской больнице пытались намутить метадон лол, так как знакомого люто кумарило, в итоге нас от туда послали нахуй, мы познакомились с каирскими мусорами в итоге лол, они дрстали гречки, кореш снялся, а я нанюхался её и покурил ещё и погнал нырять с дайвингом лол.
Что такое сибирь? и да, с 5 пункта проорал
2cb
Но ты и правда ебнутый!
Бля с кем сижу на адной борде
с пидарасами и гамасеками
С кем, долбоёб? Лучше уж с такими, чем с корзинами биопроблемными.
а еще с няшными трапиками
1)В детском лагере, будучи совсем пиздюками звонили по рандомным номерам и тролели поднявших трубку. Один раз трубку подняла какая-то девушка,а мой товарищ начал пердеть в динамик.
2)В том же лагере был хаченок на год-два нас старше. Его видимо не приучили к гигиене и от него постоянно воняло, как от свиньи, от чего у него появилось прозвище-Маугли. Воняло от него настолько, что его ненавидили даже вожатые. Один раз какой-то вожатый забежал в простыне в комнату и начал его пинать. Мы люто с этого рофлили, да и с него в целом. И вот однажды к нам приехал какой-то театр с выступлением, в определенном моменте позвучала реплика:"Хм, что это воняет?", которая требовала ответа от зала. И в это затишье я как ебанутый заорал-"Маугли!". Весь наш отряд вместе с вожатыми пиздецово рофлили с этой хуйни. Лагерь назывался березка, в последнюю смену там вообще лютейший трешак происходил, например, раскидыванием говна по коридору
3)Был знаком очень тесно с одной пиздой, когда у нас были теплые отношения, я собственно был не против их возобновить, а она мне рассказывала, как она по черному бухала последние полгода. Ну я ее и пригласил на вписон. Дело было лет в 16. Ну и бля, чет меня жесто перекислило после витанных в себя веществ, я пошел спать на второй этаж. Поспав полчаса меня разбудил бухой хояин коттеджа, который был недоволен тем, что я не тусую. Ну я спустился вниз, сел на диван, на диджейке ебашит какой-то мой знакомый, несколько тел извиваются, эта пизда мимо меня проходит и плюхается на кресло. И где-то через минуту срыгивает на себя содержание своего желудка. Я охуел от подобного поворота. Есть еще дохуя историй
2)В том же лагере был хаченок на год-два нас старше. Его видимо не приучили к гигиене и от него постоянно воняло, как от свиньи, от чего у него появилось прозвище-Маугли. Воняло от него настолько, что его ненавидили даже вожатые. Один раз какой-то вожатый забежал в простыне в комнату и начал его пинать. Мы люто с этого рофлили, да и с него в целом. И вот однажды к нам приехал какой-то театр с выступлением, в определенном моменте позвучала реплика:"Хм, что это воняет?", которая требовала ответа от зала. И в это затишье я как ебанутый заорал-"Маугли!". Весь наш отряд вместе с вожатыми пиздецово рофлили с этой хуйни. Лагерь назывался березка, в последнюю смену там вообще лютейший трешак происходил, например, раскидыванием говна по коридору
3)Был знаком очень тесно с одной пиздой, когда у нас были теплые отношения, я собственно был не против их возобновить, а она мне рассказывала, как она по черному бухала последние полгода. Ну я ее и пригласил на вписон. Дело было лет в 16. Ну и бля, чет меня жесто перекислило после витанных в себя веществ, я пошел спать на второй этаж. Поспав полчаса меня разбудил бухой хояин коттеджа, который был недоволен тем, что я не тусую. Ну я спустился вниз, сел на диван, на диджейке ебашит какой-то мой знакомый, несколько тел извиваются, эта пизда мимо меня проходит и плюхается на кресло. И где-то через минуту срыгивает на себя содержание своего желудка. Я охуел от подобного поворота. Есть еще дохуя историй
Кстати в тае мутили кокейн, нашли выход через трапа-шлюху, в итоге это хуйло привезло нам прям в отель, я разнюхался и это чудо давай меня намазывать, чтоб я 300 бат доплатил и оно мне отсосёт. И я писанулся лол.
ПОЕХАЛИ!
В чем прикол этой сеточки или точек?
Дваждаю
Заоодно там и помыться.
Купил gtx titan x а через месяц выкатили pascal
>взяла мое кофе
Ну ты и мудак.
>ну такие дела
Проиграл
Эта мразь меня уложила на спину на кровать и давай сосать, а потом давай ещё и очко лизать. Я вообще прикурил сначала, думал ща хуй достанет еще и присунет мне лол, уже хотел ебашить её, а она говорит типа релакс, всё ок. И вот лежу я на кровате, в ноздрях орех, в анусе язык этой гниды, а на потолке гекон сидит.
Ебать ты тупой.
Чёт в голос с гекона
Чтобы этот долбоящер и дальше так память подравнивал?
дристанул с гекона
Я так понимаю, каждый двачер дрочил в странных местах?
Пасту с Лурка ты двачуешь.
Живут же люди. Какой лвл?
Бля, это же вроде недавно было..
27лвл. В такой жизни нет ничего хорошего, у меня за спиной реб.центр, кумара, арест короче пиздец я бедовый.
Что за кино? Алсо, ты обосрался на моменте с пулей.
В детском лагере говорил всем, что мне 13 лет, а мне было 12
бамп
Расскажи про реабилитационный центр, чем там реабилитируют, слышал, что пиздюлями и работой, это правда?
Мимо другой анон
То есть с пидорасами.
Чистая правда. Пиздюли и работа в глуши, каждый день купались в реке, зимой в прорубе, на день давали 5 сигарет, писали еще дохуя, упражнения всякие, учились жить осознанно жили все вместе и тёлки и пацаны, но секс под запретом, но я таки выебал одну амфетаминщицу и спалился и все за это целый день ебашили физуху.
Как реб центр назывался?
Хмурый скотомогильник. я не помню, это было 7 лет назад, его сейчас нет вроде, он находился под тюменью и правда рядом со скотомогильником лол
Прост у меня друг в Дельфине реабилитацию проходил, там на кумарах и наручниками к батарее пристёгивали.
Я в 9 классе на одной из задних парт надрачивал просто так. Передо мной 2 тянки сидели. Мы еще какими-то фразами перекидывались и они часто оборачивались. И как-то они спросили, мол, что ты там делаешь? Я и ответил прямо: дрочу. Я так и думала, сказала одна из них. Хуй знает, тянки эти не возбуждали и никакого стыда я не испытывал в той ситуации, хотя по жизни в магазин без тревоги и смущения сходить невозможно.
Нене, тут нормальный центр был, меня свои пацаны туда отправили, пиздили и связывали только долбоёбов совсем отмороженых. И таки да, по возвращению я оставался чистым 2 дня и потом опять вмазался лол.
На какие деньги торчишь и по заграницам катаешь?
Пиздобол. Какие дюбеля? Два болта и гайка. Если пиздишь, так хоть складно пизди. школьник
Я дюбель в асфальт забивал, в отверстие серу со спичек. Во дворе был весь асфальт в дырах.
На заводе работаю начальником участка. Теперь почти не торчу, даже синьку не бухаю, только накуриваюсь постоянно, раньше еще шальные деньги со страховок были, разъебывали японцев праворуких и через суд выбивали денег, но я тогда уже не кололся грекой, но зато все остальное нюхал и жрал.
Это не тот способ же. Так тоже делали. Но мины в костер веселее кидать. Но это на совсем отбитых занятие. В детстве очень это дело уважали. Ибо мина не снаряд. хуй тол-тротил выплавишь.
Мне было всего три года, когда батя ушёл от нас с мамой, оставив только старую гитару и кучи пустых бутылок. За то, что он нас бросил, я его не виню. Но, анон, перед этим он сделал полную хуйню-назвал меня женским именем.
Наверно, он думал, что это прикольно, надо мной из-за этого смеялся весь двор,с тех пор я по жизни стараюсь переть напролом. Тянки дразнились - и я краснел, пацаны травили - и я бил ебальники. В натуре, судьба нелегка у мальчика с женским именем.
Я быстро вырос и стал злым и ебанутым как пёс, удар мой стал твёрд и сам стал хитрым. Чтоб скрыть свой позор, я переезжал из города в город. И я поклялся себе, анон, что все наливайки переверну, но найду и отпизжу того, кто меня так назвал.
Так, это случилось в Питере в середине июля, я доехал до города, хотел жрать, да и прибухнуть. Поэтому я думал остановиться и напиться в одном сраном баре на окраине. Там за столом, у стойки, сидел запачканный, паршивый забулдыга.
Наверно, он думал, что это прикольно, надо мной из-за этого смеялся весь двор,с тех пор я по жизни стараюсь переть напролом. Тянки дразнились - и я краснел, пацаны травили - и я бил ебальники. В натуре, судьба нелегка у мальчика с женским именем.
Я быстро вырос и стал злым и ебанутым как пёс, удар мой стал твёрд и сам стал хитрым. Чтоб скрыть свой позор, я переезжал из города в город. И я поклялся себе, анон, что все наливайки переверну, но найду и отпизжу того, кто меня так назвал.
Так, это случилось в Питере в середине июля, я доехал до города, хотел жрать, да и прибухнуть. Поэтому я думал остановиться и напиться в одном сраном баре на окраине. Там за столом, у стойки, сидел запачканный, паршивый забулдыга.
Потом приняли легавые, 3 недели сидел в сизо, думал закроют, отмазал кент, он у меня адвокат путёвый, но пришлось тачку продать, чтоб откупиться, потом опять 12шаговая программа, полгода чистый и срыв, потом чуть не отъехал прям на работе на выходах, опять 12 шагов, 2 месяца чистый и срыв...пиздец так и живу от срыва к срыву.
Как тебя на работе держат?
В сосничеставе я дрочил а малафьи ещё не было и дрочил всухую. Но я всегда напрягался и надеялся кончить спермой. И так один раз когда родаков не было, я спиздил у них гондон и начал тужиться в него и обоссался. Вес диван тогда обсосал
Продолжай пасту, герой нуара
Лол вообще охуенно, у меня бригада 30 человек, начальство довольно мной, все считают меня ответственным. Они пиздец лохи, я обнюханый феном оперативки провожу и на совещания к начальнику, а они даже меня не выкупают.
Проиграл с первой
Ещё у меня в детстве была головка закрыта, и я в лет в 10 начал Ее разрачивать. И когда открыл под залупой было куча гноя. Так я сожрал его подумав что у меня будет после этого суперсила лол
Ты в 10 лет уже дрочить начал?
И я узнал его! Узнал, что этот бомж был мой дорогой батя, ведь моя мать показывала мне выцветшую фотографию, и я узнал шрам на его щеке и его взгляд. Он был большой и сутулый, седой и старый. Я взглянул на него, и кровь в жилах застыла, и я сказал: Мое имя имянейм! Как дела? А теперь приготовься быть отпизженым!
Ну, и я сильно ударил его промеж глаз, он свалился, но, к моему удивлению, он поднялся, выхватил нож и отхуячил кусок моего ебаного уха! Я уебал ему кулаком по челюсти и выволок на улицу, где мы пиздили друг друга в грязи, крови и пиве.
Ага. Мне в школе кассету с порнухой дали и понеслась
>7) Говорю сам с собой и ржу в общественных местах. Когда люди на меня оборачиваются, начинаю вслух их обсуждать.
хорош
Классный член
Меф пробовал?
Скинул два телевизора на машину стоящею плд окном.
Пролез через крышу в хирургическое отделение больницы и спиздил всю илитную алкашку.
Лизал вареник у сводной сестры.
Пролез через крышу в хирургическое отделение больницы и спиздил всю илитную алкашку.
Лизал вареник у сводной сестры.
В голос с этого Сэма Фишера
Проще назвать чего не пробовал.
>Лизал вареник у сводной сестры.
Надеюсь она тогда была еще совсем лолей?
Пиздец, 40 км за 6 часов, ты инвалид-колясочник? Я каждую неделю 30 км за 2:40 прохожу по пересечённой, быстрее пока не получалось
А еще как-то ночью бегал по территории местного храма абсолютно голый, предварительно оставив вещи за забором.
7 лвл
Ага! Со смарта сидишь? Ну ща тебя по полной сдеаноню!
Классно. Рассказывай тогда подробности!
Тред умер???
Да
ТВОЙ ДРУГ-МУДАК НЕ ПРАВ НИХУЯ
@
ПРАВИЛЬНО ТЫ ЕМУ УЕБАЛ
bamp
У меня странные фантазии, никакой эпичности. Когда я сру я типо спрашиваю мэра города, сколько им говна надо, типо это у них топливо. Он говорит 10 грамм хватит на год, а потом летят мои какахи килаграммовые и весь город благодарит меня. Нет, я не сру на дворцы из контруктора лего, а чётко сажусь на унитаз и каждый блядский раз спрашиваю мэра. Пока не спрошу - не посру. А потом прям залп. Вытреннировал себя этой шизой.
Ещё каждый блядский раз как я пержу, я говорю вслух НЕ КРИЧИ НА МАТЬ. И вроде и смешно, но заебало за 10 лет точно.
Когда моюсь то использую крик клятвопреступник сурик. не знаю, что это, но попробуйте в душе. Годнота. Только сурик надо произносить как будто хохлы писали Сурiк.
Ещё каждый блядский раз как я пержу, я говорю вслух НЕ КРИЧИ НА МАТЬ. И вроде и смешно, но заебало за 10 лет точно.
Когда моюсь то использую крик клятвопреступник сурик. не знаю, что это, но попробуйте в душе. Годнота. Только сурик надо произносить как будто хохлы писали Сурiк.
В универе в столовой давали вареные яйца, обед сожрал, а яйцо взял с собой и т.к. жрать его не хотел, то на улице кинул его со всей силы вверх, но не рассчитал и оно приземлилось ровно на капот чей-то машины. Смачно так ебнулось, я охуел и убежал по быстрому.
Теперь ты в душе будешь кричать АЛОНЗО
Кинули в седьмом классе, когда отРАБатывали в школе, глобус на завхоза школьного. Глобус такой, ну оформленный из совкового пластика толстенного, как бункер. Хорошо, что он не уебал ей по голове, а ебнулся рядом, она прибежала к нам, поняв, откуда кинули, ну мы на какой-то чухана все свалили, он пизды получил.
Несколько раз дрочил за рулём, когда в пробке стоял.
Водиле понравилось?
За рулём был я, я и водитель
Перешёл в 5 класс в другую школу.
И злые дети меня обманули, что завтра у нас диспансеризация. Уроков не будет, принести мочу и кал класснухе. Ну я пришёл и поставил ей на стол.
Перешёл в 5 класс в другую школу.
КлятвоPress2пник Сурoк
И злые дети меня обманули, что завтра у нас диспансеризация. Уроков не будет, принести мочу и кал класснухе. Ну я пришёл и поставил ей на стол.
Перешёл в 5 класс в другую школу.
КлятвоPress2пник Сурoк
А что преподавал?
Класснуха? Не помню. Я проучился там недели три.
Что она сказала когда увидела мочути кал на столе?
"Сергей Анатольевич, пишите по собственному!"
Вы тупые, не тралльте. Я сам был в 5 классе.
Класснуха спросила ВТФ. Я сказал анализы. Она кстати не орала, поняла, что меня обманули. Спросила, кто сказал про диспансеризацию. Я показал пальцем на альфача-петросяна из класса. Звали его Кирилл Шумов, это я запомнил.
Го с дианоним его и затравим?
Кого?
как вы вдвоем то поместились за одним сиденьем?
Я был один. Ехал, одной рукой руль держал, второй дрочил свой хуй
Хз, я пиздюком тогда был.
Кирилла Шумова.
Себе в рот?
Мяу
Нет
вкину свою старпёрскую историю, заебался про ваши школы читать
Был мелким чиновником в гос конторе, даже дали личный кабинет, в который я приходил как на праздник нахуй жил с родителями, пропердел его весь, туалет был через пол здания, по этому я снял решетку с батареи и оказалось она через весь подоконник проходит через 3 окна, ссал и срал в банки после обеда и задвигал туда в 4 ряда в течении пары лет заполнил полностью вот наверное ремонтники охуеют от препаратов этих, хотя если не нашли скорее всего хотя бы одна банка ёбнула к этому моменту это 100% , пару раз палили за дрочкой, один раз когда не закрыл кабинет, а второй раз когда ко мне залез айтишник в окно нахуй тянуть кабель какой-то, вот я охуел, да и он наверное тоже, приглашал к себе всяких чулочников с мамбы, потом поставил комбарь начал на гитаре там ебашить, накуренный подписывал какие-то документы очень важные, в соседнем кабинете сидел безопасник, вот он высаживался наверное с каждого дня такого соседства. Самое интересное, что работу я делал хорошо, даже премии выдавали по результатам и отзывам.
Был мелким чиновником в гос конторе, даже дали личный кабинет, в который я приходил как на праздник нахуй жил с родителями, пропердел его весь, туалет был через пол здания, по этому я снял решетку с батареи и оказалось она через весь подоконник проходит через 3 окна, ссал и срал в банки после обеда и задвигал туда в 4 ряда в течении пары лет заполнил полностью вот наверное ремонтники охуеют от препаратов этих, хотя если не нашли скорее всего хотя бы одна банка ёбнула к этому моменту это 100% , пару раз палили за дрочкой, один раз когда не закрыл кабинет, а второй раз когда ко мне залез айтишник в окно нахуй тянуть кабель какой-то, вот я охуел, да и он наверное тоже, приглашал к себе всяких чулочников с мамбы, потом поставил комбарь начал на гитаре там ебашить, накуренный подписывал какие-то документы очень важные, в соседнем кабинете сидел безопасник, вот он высаживался наверное с каждого дня такого соседства. Самое интересное, что работу я делал хорошо, даже премии выдавали по результатам и отзывам.
В лагере какой-то пацан перед душем попросил нарисовать ему маркером на спине большого дракона(ну я типа художником был дохуя), в итоге нарисовал ему большой и красивый хуй. Его тогда еще в душе "пропнули" - это аналог зашквара.
Пидора ответ
>а еще в те же 13-14
>сел играть в майнкрафт.
так это вот на днях было?
Потом проснулся в аудитории, глядь - а мне все штаны обосралиизнутри.
>приглашал к себе всяких чулочников с мамбы
Ты еще и пидор
И что ты делал на детском концерте?
10 лет на дваче не шутки
ГОЛОВА, ДАЙ ДЕНЕГ, ПОЖАЛУЙСТА!
С первого проиграл
Дома был охуенный шкаф в стене, с пацанами-пиздюками когда нам было лет 5-6 играли в автобус, играть могли только куны.
Контроллер в автобусе гулко орал из шкафа "ДОСТАЕМ БИЛЕТИКИ, БИЛЕТИКИ ПЕРЕДАЕМ", после чего надо было достать хуй и слегка его прищемить дверцами шкафа, типа билет пробить. После этого этак 3-4 рыла хватались за вешалки и начинали дрыгаться как ебанутые с воплями "В РЯЗАНЬ ЕДЕМ РЕБЯТ В РЯЗАНЬ", трясемся так в припадке с воплями полчаса и тут приходит батя и открывает шкаф, а там среди курток несколько пиздюков с эпилепсией орущих про уебищную дорогу и кочки, а нам норм.
Батя шкаф закрыл и ничего не сказал, а мы там пиздец как заебались за дорогу.
Контроллер в автобусе гулко орал из шкафа "ДОСТАЕМ БИЛЕТИКИ, БИЛЕТИКИ ПЕРЕДАЕМ", после чего надо было достать хуй и слегка его прищемить дверцами шкафа, типа билет пробить. После этого этак 3-4 рыла хватались за вешалки и начинали дрыгаться как ебанутые с воплями "В РЯЗАНЬ ЕДЕМ РЕБЯТ В РЯЗАНЬ", трясемся так в припадке с воплями полчаса и тут приходит батя и открывает шкаф, а там среди курток несколько пиздюков с эпилепсией орущих про уебищную дорогу и кочки, а нам норм.
Батя шкаф закрыл и ничего не сказал, а мы там пиздец как заебались за дорогу.
Орнул
YFDFKMYSQ
Трави же!!!!!!!
Участвовал
Была одна тян. У нее был кун , бытло какое то. Он вел себя с ней как полный бытлан и.т.е Решил я проучить его , в этоге виноватом остался я , а тян встала на его сторону.
В 18 лет влюбился в одну тян , оказалась она ебется со своим сводным братом .
В 18 лет влюбился в одну тян , оказалась она ебется со своим сводным братом .
Старые добрые истории про инцест
Лол, первая история такая типичная.
Ебать я чуть чаем не подавился.
Ну, наконец-то я по адресу со своей хуйней
Был момент в моей жизни, когда я приезжал в сельцо к бабуле, котрая напрочь пиздануть меня подручными предметами
Там я особо ни с кем не общался, но потом чёт встретил чуваков, которые карбид взрывали.
Ну, я про эту хуйню вообще не знал и интересно стало (ещё в средство от засоров фольгу кидали, круто было).
Ну и после недели созерцания таких представлений мне сказали, что есть мысля заебенить настоящую Хиросиму.
А огонь любил с детства, так что согласился сразу.
Но из-за моего моментального согласия мне забыли рассказать подробности, кроме примерного расположения места, где мы будем играть в Американцев-испытателей, что было первой ошибкой.
Из-за определённых поручений по дому я опаздывал на 20 минут, что окончательно протоптало тропу к моей контузии.
Пришёл я к примерному месту встречи (выжженое поле) и вижу сарай.
Маленький сарайчик. По виду - сделан недавно, но с материалами особо не заморачивались.
Из-за предвкушения замечательного светопредставления меня это абсолютно не насторожило и я направился прямиком к нему, так как что-то мне говорило, что оттуда наблюдать за простым взрывом будет безопасно.
Оказалось, что из-за моего опоздания процесс был уже начат, а дистанционного взрывателя, естественно, не было и использовался фитиль...
Первое, что я услышал и увидел - это какие странные бочонки (позже я узнал, что это была селитра с какой-то мочой) и "АНОН, ТВОЮ Ж МАТЬ!"
Зря я дверь захлопнул, приложило меня об неё, что пиздец. Прямо с ней и вышел
Был момент в моей жизни, когда я приезжал в сельцо к бабуле, котрая напрочь пиздануть меня подручными предметами
Там я особо ни с кем не общался, но потом чёт встретил чуваков, которые карбид взрывали.
Ну, я про эту хуйню вообще не знал и интересно стало (ещё в средство от засоров фольгу кидали, круто было).
Ну и после недели созерцания таких представлений мне сказали, что есть мысля заебенить настоящую Хиросиму.
А огонь любил с детства, так что согласился сразу.
Но из-за моего моментального согласия мне забыли рассказать подробности, кроме примерного расположения места, где мы будем играть в Американцев-испытателей, что было первой ошибкой.
Из-за определённых поручений по дому я опаздывал на 20 минут, что окончательно протоптало тропу к моей контузии.
Пришёл я к примерному месту встречи (выжженое поле) и вижу сарай.
Маленький сарайчик. По виду - сделан недавно, но с материалами особо не заморачивались.
Из-за предвкушения замечательного светопредставления меня это абсолютно не насторожило и я направился прямиком к нему, так как что-то мне говорило, что оттуда наблюдать за простым взрывом будет безопасно.
Оказалось, что из-за моего опоздания процесс был уже начат, а дистанционного взрывателя, естественно, не было и использовался фитиль...
Первое, что я услышал и увидел - это какие странные бочонки (позже я узнал, что это была селитра с какой-то мочой) и "АНОН, ТВОЮ Ж МАТЬ!"
Зря я дверь захлопнул, приложило меня об неё, что пиздец. Прямо с ней и вышел
В 2005м вел пиратское радио. Вернее подкаст в инетенетах. Но тогда это было не очень распространено. По факту просто бухали с друзьями, притворяясь философами, историками и профессорами прикладной собачьей генекологии. Слушателей было немного, но даже чат запилили, отвечали на вопросы. Чуть позже был некий прообраз стримов. Играли в САМП с слушателями попутно ведя подкаст и бухая.
Короче был у меня товарищ который любил чуть ли не запихивать микрофон в рот. Прижимался к нему губами и слушатели охуевали от шума и гула.
Раз сто показал как надо говорть в микрофон то было какое-то говно от музыкального центра с караоке а ему все похуй.
Тогда я психанул. Снял штаны и подтер на глазах у всех жопу этим микрофоном. В сетке волосы застряли и куски сушеных какашек.
Так этого мудака это не остановило!
Одну передачу провел молча, наблюдая за прилипшей к его губе говняшкой. Потом я ему подарил этот фекальный микрофон.
В том же 2005 кажется жёстко повредил ногу спрыгнув с башни танка стоявшего на постаменте. Боли первый день не чувствовал а потом ступню раздуло так что она не влезлала в обувь. Парой дней спустя прыгал на одной ноге готовя шашлыки. В дичайший ливень. К врачу так и не пошел. С тех пор если захочу пробежаться в невысокой обуви - ногу дико сводит и я не могу на нее наступить минут 15.
Насчёт шашлыков - как то жарили шашлыки в минус 25. По очереди грелись в тачке. Мясо в тазу замерзло и его пришлось откалывать. Когда замерзли окончательно - поехали с другом в магазин, оставив мангал. Мол ну а хуле с ним случится? Вернувшись обратно обнаружили столб огня метра на два. Хрен знает так так вышло. Пришлось тушить соседние деревца которые уже начали прихватываться.
Не так давно у меня на ночь осталась подруга. Положили ее в кровать вместе с моей тяной. Ночью я засунул руку своей тянке между ног. Обнаружил что там влажно и начал легонько поебывать ее пальцами. Вскоре набрал обороты и уже норм так ее трахал пальцами. Та тихо постанывает, хватает меня за член. Про подругу я забыл. И тут кто-то обнимает меня за бок и целует в шею.
Я охуеваю. Так как понимаю что как раз моя тян меня и обнимает. А ебу я свою подругу с которой лет 10 знаком и даже намеков на еблю небвло. Медленно вынимаю пальцы, вытираю их об ногу и обнимаю уже свою тян.
Конфуз вышел. Подруга утром так ничего не сказала. Но я уверен что она проснулась от моих действий.
Читаю что в треде и мальца охуеваю. Одни котов ебут, другие срут куда-то. У меня полно кулстори но в основном они не переходят грани пиздеца.
Например с другом устраивали дэнс батл среди бомжей. Я бухой с какой-то веганкой пытался помыть собаку. Спиздили дипломатические номера с машины. Польские.
Ну и всякое такое по мелочи.
Ну разве что один мой друг в третьем классе насрал в писуар в Эрмитаже.
Короче был у меня товарищ который любил чуть ли не запихивать микрофон в рот. Прижимался к нему губами и слушатели охуевали от шума и гула.
Раз сто показал как надо говорть в микрофон то было какое-то говно от музыкального центра с караоке а ему все похуй.
Тогда я психанул. Снял штаны и подтер на глазах у всех жопу этим микрофоном. В сетке волосы застряли и куски сушеных какашек.
Так этого мудака это не остановило!
Одну передачу провел молча, наблюдая за прилипшей к его губе говняшкой. Потом я ему подарил этот фекальный микрофон.
В том же 2005 кажется жёстко повредил ногу спрыгнув с башни танка стоявшего на постаменте. Боли первый день не чувствовал а потом ступню раздуло так что она не влезлала в обувь. Парой дней спустя прыгал на одной ноге готовя шашлыки. В дичайший ливень. К врачу так и не пошел. С тех пор если захочу пробежаться в невысокой обуви - ногу дико сводит и я не могу на нее наступить минут 15.
Насчёт шашлыков - как то жарили шашлыки в минус 25. По очереди грелись в тачке. Мясо в тазу замерзло и его пришлось откалывать. Когда замерзли окончательно - поехали с другом в магазин, оставив мангал. Мол ну а хуле с ним случится? Вернувшись обратно обнаружили столб огня метра на два. Хрен знает так так вышло. Пришлось тушить соседние деревца которые уже начали прихватываться.
Не так давно у меня на ночь осталась подруга. Положили ее в кровать вместе с моей тяной. Ночью я засунул руку своей тянке между ног. Обнаружил что там влажно и начал легонько поебывать ее пальцами. Вскоре набрал обороты и уже норм так ее трахал пальцами. Та тихо постанывает, хватает меня за член. Про подругу я забыл. И тут кто-то обнимает меня за бок и целует в шею.
Я охуеваю. Так как понимаю что как раз моя тян меня и обнимает. А ебу я свою подругу с которой лет 10 знаком и даже намеков на еблю небвло. Медленно вынимаю пальцы, вытираю их об ногу и обнимаю уже свою тян.
Конфуз вышел. Подруга утром так ничего не сказала. Но я уверен что она проснулась от моих действий.
Читаю что в треде и мальца охуеваю. Одни котов ебут, другие срут куда-то. У меня полно кулстори но в основном они не переходят грани пиздеца.
Например с другом устраивали дэнс батл среди бомжей. Я бухой с какой-то веганкой пытался помыть собаку. Спиздили дипломатические номера с машины. Польские.
Ну и всякое такое по мелочи.
Ну разве что один мой друг в третьем классе насрал в писуар в Эрмитаже.
Непрочь *
А мог бы и в мангал насрать!
Подробнее
Мог бы. Но зачем?
Неверный вопрос. Надо "Почему бы и нет?"
С 6го взвыл
Эт единственный факт, который я выдумал. Это из Сумрачного дозора, Лукьяненко. Там Лас рассказывал как он клип делал с ДЦПешниками )
Сейчас тебе 15, да?
Так ты подругу потом не выебал?
Нет. Этож подруга в прямом смысле.
У меня одна из тысячи тян вызывают сексуальное возбуждение. ебу ток топовых, короч и подруга - совсем не тот случай.
Пиздец, такой то тройничёк мог замутить.
Я и так тройничок хотел замутить. С другой тян. Но в последний момент моя соскочила и в слезах сказала что не может смотреть как я трахаю другую. Досадно
С 12 до 15 часов
Как-то сидел в фастфуде, зашёл мужик с внешностью бомжа и начал выгребать из мусорок недоеденные остатки. Потом увидел около меня недопитую бутылку колы, спросил: можно я допью? Я сказал бери, он взял и ушёл, ну а я что, бутылка то не моя была.
Завязал бы ей глаза, хули как не родной?
1) Когда рядом нет сестры, а мне нужно с ней что-то обсудить, или получить совет, представляю, что она рядом, и разговариваю так. Недавно, идя с работы, обсуждал с "ней", стоит ли уволиться, и только потом врубился, что за мной всё это время шёл какой-то дед, и слышал этот разговор, видел мою жестикуляцию и т.д.
Лицо он, конечно, скорчил так себе.
2) Регулярно в анонимных чатах отыгрываю разных людей, а потом и в других местах с этими же людьми. Есть даже паки, в которых разные люди, похожие на образ каждой конкретной роли, и которых можно принять за одного человека. Сейчас вот так с какой-то лесбой от лица тяна общаюсь неделю, и фоточками "обмениваюсь", шутко стирая на неё шишку, ибо тело у неё шикарное. Да, могу доставить её фоток.
3) В одной компании зачем-то представился другим именем, какие-то выдуманные факты биографии рассказывал, а потом эта компания встретилась с людьми, которые знают, кто я на самом деле, и жутко с этого проигрывали. Объяснил это тем, что эта такая шутка была, но меня ещё минимум год подкалывали.
Лицо он, конечно, скорчил так себе.
2) Регулярно в анонимных чатах отыгрываю разных людей, а потом и в других местах с этими же людьми. Есть даже паки, в которых разные люди, похожие на образ каждой конкретной роли, и которых можно принять за одного человека. Сейчас вот так с какой-то лесбой от лица тяна общаюсь неделю, и фоточками "обмениваюсь", шутко стирая на неё шишку, ибо тело у неё шикарное. Да, могу доставить её фоток.
3) В одной компании зачем-то представился другим именем, какие-то выдуманные факты биографии рассказывал, а потом эта компания встретилась с людьми, которые знают, кто я на самом деле, и жутко с этого проигрывали. Объяснил это тем, что эта такая шутка была, но меня ещё минимум год подкалывали.
Так доставь фоток же!
с 1ой что-то в голос проигрываю
А держи, антош.
У меня такая же проблема нисичет рассказывать о себе всякую небывалую хуйню незнакомым личностям. Потом оказывается, что с ними еще долго придется общаться и правда может вылиться, в итоге делаешь только хуже и в конце оче стыдно становится.
А как они с жёппы волосы удаляют?
Хороша. Жаль что лесбуха
А жопа то не тронутая совсем, девочка
4
Вот аналогично, как начал - так и поехало, уже остановиться не можешь.
У меня часто подобное даже слишком, и ещё повезло, что только один раз вскрылось.
Хотя, был один момент, когда с тяном полгода встречались, и решили квартиру снять. Она договорилась, что мы подойдем, по имени меня назвала, даже возраст упомянула вроде. И вот мы приходим, он нам всё показал, всех всё устроило, даём ему документы, и тут его лицо медленно вытягивается, а до меня так же медленно доходит, что тян меня под другим именем знает, с другим возрастом, и т.д. Не знаю, как он себе это объяснил, но вопросов, к счастью, не задал.
Крем для депиляции есть, у сестры видел. Может, им.
Вот тут ты прав, мне даже обидно стало, что выебать не выйдет. Я и не рассчитывал, но всё же.
Зато контентом постоянно радует.
Насчёт жопы не знаю, но она кидала мне фотки времён, когда ещё би была, там девочкой и не пахнет.
Ну жопа у нее 99% что работает только на выход.
Уже нет, как я понял из сегодняшней фотки.
Или такие штуки не особо сказываются?
Бамп
Давай
Все с тобой ЯСНО.
Орнул.
Да бля
Вау. Значит, у нее очень упругое очко или недавно начала баловаться, или балуется редко.
Ищо давай, че ты
1. Ссал за диван на батины вещи и говорил, что это сделала кошка, кошку пиздили.
2. Заходили во все подряд магазины, библиотеки и т.п. и понорошку пиздили одного из нас (сперва заходил первый, а потом заваливалась вся толпа).
3. После девятого меня отправили в санаторий/лагерь и там мы с одним бурятом издевались над деревенским парнем. У соседей из соседней комнаты в комнате был страшный срач и постоянно открытая дверь - любил заходить туда и ссать на их кровати и пол.
4. Когда лежал в больнице, то любил драться на полотенцах с такими же пиздюками как я. На конце полотенца делал узел, мочил его водой и этим узлом мы как гладиаторы пиздились до синяков. У меня была кличка "Палач", лол. Там же я закорешился с тувинцев-монголом по имени Ченгис и мы докапывались до одного не вполне адекватного подростка, доводя его до слёз. Трясли его газировку, пока его не было, солили его чай и кашу, за это мне стыдно.
6. К сестре приехала подруга из Штатов, еврейка. Страшно тупил и любил травить шуточки про евреев при ней, за что мне доставалось от сестры и матери. За это тоже, пиздец, как стыдно.
7. На втором-третьем курсе постоянно прогуливали физ-ру с другом, однажды нашли бутылку из-под лимонада, нассали туда вдвоём и поставили в сейф, который находился в тренажёрном зале. Потом находили эту бутылку в мусорном ведре, доставали её оттуда и ставили обратно в сейф.
8. Когда шёл к своей нынешней девушке один раз домой, то попал под адский ливень (на моей памяти такого вообще никогда не было) и был просто мокрый насквозь. Пришёл к ней и предложил ей прямо сейчас пойти гулять, уговаривать долго не пришлось и мы как чумачечие прыгали по лужам, брызкались в них ну и т.п.
5.
2. Заходили во все подряд магазины, библиотеки и т.п. и понорошку пиздили одного из нас (сперва заходил первый, а потом заваливалась вся толпа).
3. После девятого меня отправили в санаторий/лагерь и там мы с одним бурятом издевались над деревенским парнем. У соседей из соседней комнаты в комнате был страшный срач и постоянно открытая дверь - любил заходить туда и ссать на их кровати и пол.
4. Когда лежал в больнице, то любил драться на полотенцах с такими же пиздюками как я. На конце полотенца делал узел, мочил его водой и этим узлом мы как гладиаторы пиздились до синяков. У меня была кличка "Палач", лол. Там же я закорешился с тувинцев-монголом по имени Ченгис и мы докапывались до одного не вполне адекватного подростка, доводя его до слёз. Трясли его газировку, пока его не было, солили его чай и кашу, за это мне стыдно.
6. К сестре приехала подруга из Штатов, еврейка. Страшно тупил и любил травить шуточки про евреев при ней, за что мне доставалось от сестры и матери. За это тоже, пиздец, как стыдно.
7. На втором-третьем курсе постоянно прогуливали физ-ру с другом, однажды нашли бутылку из-под лимонада, нассали туда вдвоём и поставили в сейф, который находился в тренажёрном зале. Потом находили эту бутылку в мусорном ведре, доставали её оттуда и ставили обратно в сейф.
8. Когда шёл к своей нынешней девушке один раз домой, то попал под адский ливень (на моей памяти такого вообще никогда не было) и был просто мокрый насквозь. Пришёл к ней и предложил ей прямо сейчас пойти гулять, уговаривать долго не пришлось и мы как чумачечие прыгали по лужам, брызкались в них ну и т.п.
5.
Ещё была фигня
Однажды решили реактивный двигатель собрать
По завершению работы решили протестить
Приварили к железному стенду турбину и запустили на среднем выходе.
Вроде все работало, но решили сразу проверить, как на максимум выйдет, перед там как на ходовую ставить.
Ну а я тогда угарал по сварочным щиткам. Снял оттуда стекло и тупо в нем ходил.
Ну и как турбина на максималку вышла, мне захотелось посмотреть на неё спереди.
Стоило мне подойти, как эта хрень срывается со стенда (кто-то хуево приварил) и летит мне прямо в ебало.
Я тогда сальто нормальное сделал
Батя рассказывал что в детстве хотел стать хирургом. И даже коту аппендицит вырезал. Кот ещё целых три дня жил.
Батя с сожалением рассказал что слишком поздно узнал что у котов нет аппендикса.
Батя с сожалением рассказал что слишком поздно узнал что у котов нет аппендикса.
ну раз тред ебанутых стори, то впиля парочку своих:
1) В общем, я 15-летний распиздяй и проебоха. Загудели как-то на даче. Ну гудели как могли. И вроде шашлыки были, и овер пойла, и овер народу. Ночью. Я набуханный крашенной скитолсом водкой и манагой, сижу в бане, и общаюсь с граблями. В предбаннике точней. А за дверью, т.е. в самой бане, натягивают местную давалку, которую уже как года два назад распечатал ее же отчим за баблинское. Ну поебалисЯ они, быстренько. Парень выбежал. Она ржала. Наверное за то, что тот быстро слил. Сижу я значит, дальше доебываюсь до граблей за: "Какого хуя этот утропок не дописал Белую гвардию, ведь вышла бы годная трилогия". Тут тня эта выходит. Видит меня. Я доебываюсь до граблей с Булгаковым, она не долго думая, хватает меня за руку и тащит в баню. Я как-то на похуе. Затащила. Поднимает свою длинную майку и показывает мне кружевные красные трусы. Я сижу, смотрю, похуй. Рукой начинает лезть в ширинку, и так тихонько, но со страстью "войди в меня". А я хуй знает, меня так интересовал вопрос к граблям по-поводу Белой гвардии, что я даже как-то и не особо отражал, что в тот момент происходит. Ну хули. Та стащила с меня штаны и трусы. А я все живу, а член уже колом. Та стягивает трусики с себя. Только хочет присесть. Я говорю мол стоп, у меня резины нет. Та смеется типо она и не нужна. Я вспоминаю, что у меня в кармане джинс валяется фантик из под пачки скитолса. Говорю ща устрою все мать. Достаю тот фантик. Напяливаю на член, и говорю: "Присаживайтесь". Сука, я сейчас даже вспоминаю и ржу, а тогда на полном серьезе говорил без всяких смехуечков. Ебать у нее бомбануло. Я ахуел. Она после часа два орала ходила, пока не разбудила Андрюху-молоко. Он ее раз ушатал в ебасос и весь кипиш закончился. Она, офк всем растрещала за это. Думала травила стори про лоханувшегося. А прошаренные пацаны после мне пояснили, что все правильно сделал, мол нехуй пихать свой хуй в общедоступные дырки. Такие дела.
2) Помню разок наебошился мух. 4 шляпки съел. Всю хуйню расписывать не буду. Заперся в туалете. Всего колотит. В голове ебаный Вьетнам. Вроде, чувствую отпускать начинает. Фух. Голос из бочка: "Предъявите документы". Трудно передать как я очканул, но анусом лом явно мог проломить.
3) Как-то раз так выебал милфу. Ей 34. Двое детишек в соседней комнате. В третьей ее батя-инвалид. Она орет пиздец сотонинским голосом. Выебал. Все. Оделся. Выхожу из комнаты. стоит ее батя на костылях. Говорит, когда в загс пойдете. Я прихуел. Выбегает ее младший (6-7 лет). Орет а вы мне купите пушку в контер-страйке. Батя продолжает загонять за эстетику отношений и мораль. Сзади подходит эта милфа, обнимает за плечи, таким образом, словно хочет удушить. Я в диком ахуевозе, и понимаю, что лучше бы сидел дома и задрачивал в ск2. Че делать. Надо как-то съебываться. Ее батя тупо не дает пройти к коридору. Начинает загонять за угрозы. Милфа ржет. Выбегает ее страший (8-9 лет) начинает проситься на горку. Я стою вообще не отражаю что происходит. Какой-то ступор и шок. Вот это я попал. На похую уже, прорываюсь в коридор. Деда толкаю. Он пзидохается. Здраво сбрякали костыли. Ой-ей-ей доносится от него. Милфа за мной. Хватает за шкирку. Малакасосы за ногу. Я буквально въезжаю кулаком в ебасос милфе. Отталкиваю мелких. Не обуваясь, не одевая куртки-хуюртки. Вываливаюсь в подъезд. Галопом по ступенькам, да так что запинаюсь и влетаю и в стену. Из носа потекла тепленькая красная. Похуй. На раше, дальше лечи вниз. Пытаюсь открыть ебучю дверь подъездную жмакаю-жмакаю. Нихуя. Слышу милфа бежит по ступенькам. Ебаный пиздос. Нажимаю на все кнопки что вижу на двери. Вуаля. дверь открывается. Стоит какой-то пьяный мужик. Буквально по мужику вылетаю из подъезда. А на улице зима. Холод ояебал (-40 с чем-то тогда было). Бегу как могу. Останавливаюсь. Одеваюсь. Сука, сапоги не свои схватил. Хули делать. Похуй. Съебся в ужосе домой.
После еще месяц она меня доебывала. Ждала у подъезда. Звонила. Присылала открытки от детей мол возвращайся. Я вообще дико прихуевал с происходящего. Коношился как мог. Вроде все сошло на нет. В тот район уже пару лет не хожу. Вк, телефоны, все сменил к хуям. Это пиздец. Милфы с детьми это просто самые настоящие поехавшие бабенции. Нахуй это мне надо. Лучше фапать.
1) В общем, я 15-летний распиздяй и проебоха. Загудели как-то на даче. Ну гудели как могли. И вроде шашлыки были, и овер пойла, и овер народу. Ночью. Я набуханный крашенной скитолсом водкой и манагой, сижу в бане, и общаюсь с граблями. В предбаннике точней. А за дверью, т.е. в самой бане, натягивают местную давалку, которую уже как года два назад распечатал ее же отчим за баблинское. Ну поебалисЯ они, быстренько. Парень выбежал. Она ржала. Наверное за то, что тот быстро слил. Сижу я значит, дальше доебываюсь до граблей за: "Какого хуя этот утропок не дописал Белую гвардию, ведь вышла бы годная трилогия". Тут тня эта выходит. Видит меня. Я доебываюсь до граблей с Булгаковым, она не долго думая, хватает меня за руку и тащит в баню. Я как-то на похуе. Затащила. Поднимает свою длинную майку и показывает мне кружевные красные трусы. Я сижу, смотрю, похуй. Рукой начинает лезть в ширинку, и так тихонько, но со страстью "войди в меня". А я хуй знает, меня так интересовал вопрос к граблям по-поводу Белой гвардии, что я даже как-то и не особо отражал, что в тот момент происходит. Ну хули. Та стащила с меня штаны и трусы. А я все живу, а член уже колом. Та стягивает трусики с себя. Только хочет присесть. Я говорю мол стоп, у меня резины нет. Та смеется типо она и не нужна. Я вспоминаю, что у меня в кармане джинс валяется фантик из под пачки скитолса. Говорю ща устрою все мать. Достаю тот фантик. Напяливаю на член, и говорю: "Присаживайтесь". Сука, я сейчас даже вспоминаю и ржу, а тогда на полном серьезе говорил без всяких смехуечков. Ебать у нее бомбануло. Я ахуел. Она после часа два орала ходила, пока не разбудила Андрюху-молоко. Он ее раз ушатал в ебасос и весь кипиш закончился. Она, офк всем растрещала за это. Думала травила стори про лоханувшегося. А прошаренные пацаны после мне пояснили, что все правильно сделал, мол нехуй пихать свой хуй в общедоступные дырки. Такие дела.
2) Помню разок наебошился мух. 4 шляпки съел. Всю хуйню расписывать не буду. Заперся в туалете. Всего колотит. В голове ебаный Вьетнам. Вроде, чувствую отпускать начинает. Фух. Голос из бочка: "Предъявите документы". Трудно передать как я очканул, но анусом лом явно мог проломить.
3) Как-то раз так выебал милфу. Ей 34. Двое детишек в соседней комнате. В третьей ее батя-инвалид. Она орет пиздец сотонинским голосом. Выебал. Все. Оделся. Выхожу из комнаты. стоит ее батя на костылях. Говорит, когда в загс пойдете. Я прихуел. Выбегает ее младший (6-7 лет). Орет а вы мне купите пушку в контер-страйке. Батя продолжает загонять за эстетику отношений и мораль. Сзади подходит эта милфа, обнимает за плечи, таким образом, словно хочет удушить. Я в диком ахуевозе, и понимаю, что лучше бы сидел дома и задрачивал в ск2. Че делать. Надо как-то съебываться. Ее батя тупо не дает пройти к коридору. Начинает загонять за угрозы. Милфа ржет. Выбегает ее страший (8-9 лет) начинает проситься на горку. Я стою вообще не отражаю что происходит. Какой-то ступор и шок. Вот это я попал. На похую уже, прорываюсь в коридор. Деда толкаю. Он пзидохается. Здраво сбрякали костыли. Ой-ей-ей доносится от него. Милфа за мной. Хватает за шкирку. Малакасосы за ногу. Я буквально въезжаю кулаком в ебасос милфе. Отталкиваю мелких. Не обуваясь, не одевая куртки-хуюртки. Вываливаюсь в подъезд. Галопом по ступенькам, да так что запинаюсь и влетаю и в стену. Из носа потекла тепленькая красная. Похуй. На раше, дальше лечи вниз. Пытаюсь открыть ебучю дверь подъездную жмакаю-жмакаю. Нихуя. Слышу милфа бежит по ступенькам. Ебаный пиздос. Нажимаю на все кнопки что вижу на двери. Вуаля. дверь открывается. Стоит какой-то пьяный мужик. Буквально по мужику вылетаю из подъезда. А на улице зима. Холод ояебал (-40 с чем-то тогда было). Бегу как могу. Останавливаюсь. Одеваюсь. Сука, сапоги не свои схватил. Хули делать. Похуй. Съебся в ужосе домой.
После еще месяц она меня доебывала. Ждала у подъезда. Звонила. Присылала открытки от детей мол возвращайся. Я вообще дико прихуевал с происходящего. Коношился как мог. Вроде все сошло на нет. В тот район уже пару лет не хожу. Вк, телефоны, все сменил к хуям. Это пиздец. Милфы с детьми это просто самые настоящие поехавшие бабенции. Нахуй это мне надо. Лучше фапать.
>Голос из бочка: "Предъявите документы".
И ещё одна
Был случай, пригласили на дачу "Поехали, потусуем! Тянов валом будет!"
На тянов мне было плевать из-за ТНН головного мозга, но угарнуть я был рад.
Приехали. Я вычислил самого большого и самого тупого ероху на всем карнавале и со всей дури въебал ему по ногам сзади. Из-за чего он ебнулся.
Но, естественно, тут же поднялся. Я был готов и дал по съебам.
Хата была в три этажа, с лоджиями на каждом
На третьем этаже, когда я уже чувствал пиздюли на себе, я навернулся на разлитой кем-то жидкости и вылетел в окно оно было прямо напротив, подоконник был чуть ниже пояса со скорость пушечного ядра.
Прокатился по козырьку второго этажа, потом первого, а потом уже ебнулся на землю.
Но летел я вместе с москитной сеткой, из-за чего меня пару лет звали Москитом
1. Когда сижу и играю в игры, то всегда веду воображаемый стрим и общаюсь со зрителями, травлю истории, комментирую моменты из игры, обсуждаю билд и т.д. Если дома нахожусь один, то даже делаю это вслух.
2. Когда я учился в 9-м классе, у нас в школе было анкетирование. Типо, кто куда собирается поступать. Я написал чисто по приколу что собираюсь стать великим псайкером - Магнусом Красным. Мой почерк спалили и на линейке надо мной завуч постебалась. До сих пор как вспоминаю это становится стыдно.
3. Лет в 12 писали с другом друг другу порнорассказы. Ему норм, а мне стремно.
Как-то так.
>Я вспоминаю, что у меня в кармане джинс валяется фантик из под пачки скитолса. Говорю ща устрою все мать. Достаю тот фантик. Напяливаю на член, и говорю: "Присаживайтесь".
ПОДЕЛИСЬ РАДУГОЙ
>понимаю, что лучше бы сидел дома и задрачивал в ск2
Crusader Kings или Starcraft?
старик
1 На др у одногрупника набухавшись коньяком начал гладить ноги его тетке-жирухе (ей было 25, мне 15) В итоге после др долго целовались с ней на лавочке возле ее дома, она мне говорила что я пиздец страстно целуюсь лол.
2 Начал встречаться с тней и она пригласила меня к себе, мы с ней напились очень сильно и легли спать. Я проснулся посреди ночи и начал обсыкать шкаф и ковер. После этого год еще провстречались.
3 В классе четвертом однажды начало сильно тошнить (отравился наверное) и вместо того чтоб пойти в туалет и там спокойно блевать, обрыгал одноклассницу к которой был неравнодушен.
2 Начал встречаться с тней и она пригласила меня к себе, мы с ней напились очень сильно и легли спать. Я проснулся посреди ночи и начал обсыкать шкаф и ковер. После этого год еще провстречались.
3 В классе четвертом однажды начало сильно тошнить (отравился наверное) и вместо того чтоб пойти в туалет и там спокойно блевать, обрыгал одноклассницу к которой был неравнодушен.
А чего ушёл?
>у одногрупника
>мне 15
Шта?
Не ПТУ 1 курс
Анализы плохие
>1 когда играю в онлайн игры то общаюсь с воображаемыми друзьями в команде.
5 где?
Да ты и со второго взвыл бы.
Использовал сраку тян вместо вазы
СКАЗ О БАБКЕ
1.В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
1.В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
2.
То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.
3.
Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.
4.
Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.
5.
Как я уже говорил, бабка ударилась в религию, закупив при этом необходимой макулатуры для познания всевышнего у каких-то торгашей с остановки. Я же решил сделать тактический перерыв перед своим последним приключением, которое, конечно, не такое славное, как первые, но относительно безопасное. Спустя месяц, каждый раз я мазал рандомные страницы этих книг говном и соплями, от чего влетало, догадайтесь кому? Бабка с этого бесилась и начинала пиздеть на меня, но мамка лишь разводила руками и еще больше подсыпала бабке в чай противодистосного порошка, от которого бабкина срака в толчке хрюкала и будто бы всасывала в себя воздух. Все шло своим чередом, бабка точила на меня зуб и думала, что у меня какая-то боязнь этих книг, раз я так поступаю со священным писанием и дристанием, плюс помня свой смех из моих "уст", и в один прекрасный день бабка, хуй пойми по каким своим дворовым связям вышла на попа, который решил помочь бедной старушке и освятить нашу квартирку, да с бабкой поговорить. О визите попа я узнал непосредственно в сам его визит, и, так как я был уже постарше, и скорость мысли в моей голове значительно превосходила сосническую, план созрел моментально. Когда поп вежливо о чем-то пиздел с моими родителями, я молча сидел в своей сычевальне и отсчитывал время, когда бабке будет пора на горшок. Сказать, что я все спланировал идеально - не сказать ничего, да и складывалось все в мою пользу. За 20 минут до планового визита бабки на парашу (чтоб с запасом, если что пойдет не так), я вышел в коридор, взял обувь попа и отправился в толкан набивать лакированные туфли подливонским. Говно по началу предательски не хотело идти, но я смог зафарчмачить полтора ботинка батюшки, засунуть их под ванну, накрыв пакетом, чтоб не воняло раньше положенного и скрылся в недрах квартиры. Бабка пошла в туалет ровно в положенный час и я позвал попа с мамой на кухню, чаю выпить, чтоб бабку до сортира не провожали, да и лишнее появление батюшка в коридоре могло подорвать мою еще неоконченную террористическую деятельность. А поп был рад поболтать со мной и послушно отправился на кухную вместе с мамкой, а бабка по плану на парашу. Спустя 30 минут симфонии ануса жирной жопы, бабка вытекла из сортира, а я в спешке метнулся туда, вытащил ботинки, которые, к слову, уже изрядно пропитались, и посавил их в то место, где они стояли. Спустя минут 10 разговоров о боге и какой-то хуйне, связаной с телевизором (тогда еще кудахтер во всех грехах не винили), поп решил уходить. Окрестив напоследок все и вся, батюшка попросил ложку для обуви и, под пристальные взгляды мамки и бабки вскользнул в приготовленную господином мной пюрешку. Я как сейчас помню крики попа и извинения матери за столь поехавшую бабку, которая тогда на коленях крестилась перед ним и божилась, что это не она, а происки беса-внука, но все уже знали про ее фекальные приключения. Мать дала попу какие-то ботинки, бутылку водки, чтоб не обижался и не проклял и выпроводила, а потом, спустя дня 4, нам кто-то насрал под дверь.
О, эпичная паста
Нет, с компухтера
Тебе пуля перепидорасила пол черепа, а ты живой и ясно изъясняешься? Иди нахуй, пиздобол.
Ебанутые, этот шизик над вами угарает. Вы всего лишь марионетки в его руках.
А не похуй ли?
У меня был такой носок, однажды его нашли. Обьяснить причину мерзкого запаха так и не смог.
Хэх, помню эту пасту.
каждай пикча гуглится лул
антоны - дауны
Я пикчи гуглю только при походах по бабам
Почти жизненно
>я с пиздой расстался и поехал бухим кататься, как это обычно бывает
Жаль что ты тоже в утиль не ушёл, тупое быдло.
И че теперь?
Пусть льет и все
В далеком 2004 году накурился гашиша и ходил как краб, в этот день обрушился Трансвааль парк в Ясенево, а ехал я из Бутово. Тут хуяк заезжаю я на 85 троллебуйсе на улицу где стоял парк, а там куча скорых, ментовских машин, пожарных, везде мигалки, ну я выбежал из троллейбуса и как ебаный снорк перебежками от куста к кусту продвигался до дома, меня остановили ппсники, я чуть от этого не насрал в штаны, но они мне сказали мол в парке случилась катастрофа, я говорю вот испугался и домой иду, они грят давай иди лечи нервы.
Такие дела.
Такие дела.
Как ты это сделал, Антон? Научи!
Дико орнул
я раньше, когда срал малой, все время представлял, что я ведущий новостей и новости читал в дверь
Бля Вадим не надо!
Я сейчас когда сру говорю голосом металиста "САТАНИЗМ" "ЗЛОВЕЩЕ" "ОНО ГРЯДЕТ" "БРУТАЛЬНОСТЬ"
Он просто карлан
бля ті пидар нахооой)))) сцуко я дрочил четая твоі пасти, и пре єтом ржал акі конь траянскій))) лааал топус кекус максимус))) елі-елі кончіть смог обожаю копро і вобще милф гилф обосрань еблю в жеппу вот єто вот все
А я квартиру как второй скилл пуджа завонял, всем хп отнимаю.
b
ізвінітє пожалуйсятя атя тя тя тя Я ХАХОЛ всмислє відеоблогер ХАХОЛ, за АУЕ поясняю монжо мне на дваче сідеть?
Только одним полужопием
бамп русскими хохлами и реквест ебанутых стори - желательно из крыма, донецка, чечни и т.д.
А я сломал систему. Мне пожал руку продавец, когда я показывал на товар. И это нихуя не шутка. Я приехал покупать полиэфирную смолу и с порога на что-то показала в сторону продавца. Он начал жать мне руку, я смутился, он тоже, пришлось жать ему руку.
Отсосал своему дяде с инсультом
>великим псайкером Магнусом Красным
Ебаный содомит
сука, даже убить себя нормально не смог, блядский неудачник
Тебе на ебало
Да всё так причем это была третья попытка
Пришел поддержать маленькую сестренку
Лизал пизду, когда лизал, фу блять, устал, и просто лежал всунув язык в писю, она поняла что я не хочу и поцеловала меня
1. Подрочил на работе, после того как все ушли, а я доделывал проект.
2. Трахал тянку в задницу на двухэтажной кровати, пока она разговаривала со своим другом, который стоял за ширмой, которой отделялась кровать от комнаты.
3. Махал хуем перед другом, когда кончались аргументы в споре.
Вроде всё, хотя, может еще что вспомню.
2. Трахал тянку в задницу на двухэтажной кровати, пока она разговаривала со своим другом, который стоял за ширмой, которой отделялась кровать от комнаты.
3. Махал хуем перед другом, когда кончались аргументы в споре.
Вроде всё, хотя, может еще что вспомню.
Я промывал кишечник вставляя душ в анус, просирался, собирал самодельный кляп шар, оборачивал вибро зубную щетку в пакет, привязывал ноги к стойкам кровати, вставлял шарик в рот, зубную щетку включал и вставлял в анал и руки петлей затягивал. Потом домой пришла сестра чуть раньше чем надо было. Выебала меня своим вибродилдаком это было больно но кончил радугой.
Делимся своими фейлами, или винами.
1) В сосничестве, было лет 10, у отца был юбилей, 35 лет. У него был рабочий комп, на котором он работал. И я не придумал подарка лучше, чем взять и оставить у него на жестком диске говно 35 гигабайт памяти, в тотал коммандере отображается там с точностью до килобайт, и я подзаебался, чтобы было ровно 35 000 000 Кб. Короче, поудалял разные папки, которые дохуя весили, почти весь комп почистил, насоздавал тысячи текстовых файлов размером с несколько килобайт, чтобы округлить цифру. Ебался часа 2, не меньше. И вот, час Х. Все за столом поздравляют батю, а я встаю и веду его к компу, типа смотри, бать, вот подарок тебе я сделал. Он врубил комп, глянул, что с его работы нихуя не осталось и отпиздил так, что на всю жизнь запомнил.
2) Друг попросил написать несколько страниц сайта для своей жены, на тематику туристического агенства, я сделал нормальную заглавную страницу, а при переходах с нее наделал страницы с анусами коней и хуями собак. Скинул ему, он даже не посмотрел и отдал тянке. Нету у меня больше друга, да и похуй.
Ещё вспомню, допишу