КУДА ВСЕ ЛАМПОЧКИ ВКЛЮЧИЛ?
@
ЗА СВЕТ КТО БУДЕТ ПЛАТИТЬ?
@
ВКЛЮЧАЙ ОДНУ
@
ЗА СВЕТ КТО БУДЕТ ПЛАТИТЬ?
@
ВКЛЮЧАЙ ОДНУ
НЕ СПУСКАЙ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ
@
ОТЕЦ СХОДИТ ТОГДА СМОЕШЬ
@
ОТЕЦ СХОДИТ ТОГДА СМОЕШЬ
БАНОЧКУ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ
@
В НЕЙ ОТЕЦ НА РАБОТУ ОБЕД ВОЗЬМЕТ
@
В НЕЙ ОТЕЦ НА РАБОТУ ОБЕД ВОЗЬМЕТ
Сгорел
ТУАЛЕТ
@
ВЕДРО ДЛЯ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
КУДА ЖРЕШЬ ВАРЕНЫЕ МАКАРОНЫ?
@
Я ИХ ЕЩЕ НЕ ПОЖАРИЛА
@
Я ИХ ЕЩЕ НЕ ПОЖАРИЛА
СЕЛ ПОСРАТЬ
@
ХУЙ УПЕРСЯ В ХОЛОДНУЮ ЗАШКВАРНУЮ СТЕНКУ УНИТАЗА
@
ЕСЛИ ОТОДВИНУТЬСЯ ПОДАЛЬШЕ, ЕСТЬ РИСК ОБОСРАТЬ СТУЛЬЧАК
@
ХУЙ УПЕРСЯ В ХОЛОДНУЮ ЗАШКВАРНУЮ СТЕНКУ УНИТАЗА
@
ЕСЛИ ОТОДВИНУТЬСЯ ПОДАЛЬШЕ, ЕСТЬ РИСК ОБОСРАТЬ СТУЛЬЧАК
@
ПОЧЕМУ БЕЗ ХЛЕБА
БУТЕРБРОД СДЕЛАЙ
@
ДВИГАЕШЬСЯ НАЗАД
@
ХОЛОДНЫЙ БАЧОК
@
ДВИГАЕШЬСЯ ВПЕРЕД
@
ТРАЛЛИШЬ БАКТЕРИЙ ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
ЗАЛЕЗ В ВАННУЮ ПОМЫТЬСЯ
@
ПРИПЕРЛО МЫТЬ ПОСУДУ НА КУХНЕ
@
ПРИПЕРЛО МЫТЬ ПОСУДУ НА КУХНЕ
@
ПОЛОЖИЛ ПОСУДУ С СОБОЙ В ВАННУЮ
@
ПУСТЬ ПОМОКНЕТ
ТЫ ЧЕГО ГОРЯЧЕЕ НЕ ЕШЬ, ЯЗВА ЖЕ БУДЕТ
ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ НЕ ТРАТЬ ЭТО ДЛЯ ГОСТЕЙ
@
ОТОРВИ ГАЗЕТЫ
@
ОТОРВИ ГАЗЕТЫ
Бля как же кошерно раньше делали потолки 3.5 метра можно было такое барокко захуярить и жить как в эрмитаже
Такакя люстра ебаный стыд, это на картинке только симпатично. Пластмассовое говно.
Это понятно, но можно же найти и годноту
>ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ НЕ ТРАТЬ ЭТО ДЛЯ ГОСТЕЙ
>@
>У ТЕБЯ МАЙКА ДЛИННАЯ
СОЗДАЛ БУГУРТ–ТРЕД
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ БУГУРТОВ
@
ПОПИСОЛ
@
ПОКАКОЛ
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ БУГУРТОВ
@
ПОПИСОЛ
@
ПОКАКОЛ
БУГУРТЫ НЕ ТРАТЬ
@
ЭТО ДЛЯ ГОСТЕЙ
В ТУАЛЕТЕ А СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЕ ТОМИК "ТРЁХ МУШКЕТЁРОВ"
@
ПОСЛЕДНИЕ НЕСКОЛЬКО ГЛАВ ВЫРВАНЫ
@
ПОСЛЕДНИЕ НЕСКОЛЬКО ГЛАВ ВЫРВАНЫ
Мою хату описываеш нищеброд
Такая-то лампота на пиках, я бы пожил в такой хатке. Только исключительно один.
палка колбасы в холодильнике
@
банка икры
@
соления
@
это на новый год
@
все давно просрочено
@
банка икры
@
соления
@
это на новый год
@
все давно просрочено
МАМКЕ НА РАБОТЕ НА ПРАЗДНИКИ НАДАРИЛИ КУЧУ СЛАДКОГО
@
КРАСИВЫЕ БОКАЛЫ, ЧАШКИ, НОВЫЙ ЗАВАРНИК В ЦВЕТОЧЕК
@
ПЕРЕДАРИВАЕТ ВСЁ ЭТО БЫДЛОПОДРУГАМ ЗА НЕДЕЛЮ
@
ПЬЕШЬ ЧАЙ ИЗ СТАРОГО ЗАВАРНИКА С ОТКОЛОТЫМ НОСИКОМ
@
ИЗ ЧАШКИ ПО КОТОРОЙ ПОШЛИ ТЁМНЫЕ ОТ ЧАЯ ТРЕЩИНЫ
@
КРАСИВЫЕ БОКАЛЫ, ЧАШКИ, НОВЫЙ ЗАВАРНИК В ЦВЕТОЧЕК
@
ПЕРЕДАРИВАЕТ ВСЁ ЭТО БЫДЛОПОДРУГАМ ЗА НЕДЕЛЮ
@
ПЬЕШЬ ЧАЙ ИЗ СТАРОГО ЗАВАРНИКА С ОТКОЛОТЫМ НОСИКОМ
@
ИЗ ЧАШКИ ПО КОТОРОЙ ПОШЛИ ТЁМНЫЕ ОТ ЧАЯ ТРЕЩИНЫ
ЗАХУЯРИЛ БАРОККО
@
ЖИВЁШЬ КАК В ЭРМИТАЖЕ
поставил воду кипятиться для пельменей
@
бульон не выливай мы на нем суп сварим
@
варишь картошку
@
не выливай мы подливку сделаем
@
варишь сосиски
@
не выливай мы кота помоем
@
варишь яйца
@
не выливай мы окна помоем
@
варишь кофе
@
густышку не выкидывай мы ее тете сраке отвезем
@
бульон не выливай мы на нем суп сварим
@
варишь картошку
@
не выливай мы подливку сделаем
@
варишь сосиски
@
не выливай мы кота помоем
@
варишь яйца
@
не выливай мы окна помоем
@
варишь кофе
@
густышку не выкидывай мы ее тете сраке отвезем
бамп
>поставил воду кипятиться для пельменей
>@
>бульон не выливай мы на нем суп сварим
>@
>варишь картошку
>@
>не выливай мы подливку сделаем
>@
>варишь сосиски
>@
>не выливай мы кота помоем
>@
>варишь яйца
>@
>не выливай мы окна помоем
>@
>варишь кофе
>@
>густышку не выкидывай мы ее тете сраке отвезем
орнул
Поддерживаю все, кроме пакетов в пакете и выкидывания багюночек.
Пакеты просто в мусорку кладу, а баночки(не стеклянные) пластмассовые как контейнеры использую(бате на работу например). Просто покупные контейнеры ничем не отличаются от пластиковой упаковки майонеза/сметаны, например.
Пакеты просто в мусорку кладу, а баночки(не стеклянные) пластмассовые как контейнеры использую(бате на работу например). Просто покупные контейнеры ничем не отличаются от пластиковой упаковки майонеза/сметаны, например.
Проиграно
Тред говно
а
ОП хуй
а
Свое не заготовил, чужое криво спиздил
>fix
баночек
В детстве пригорало от того, что на меня кричали, когда я не вытаскивал зарядки из розетки и не включал полностью бытовую технику. Объяснения, что светодиод(сигнал standby) и рубля то за месяц не наберет и что НЕЗАРЯЖАЮЩАЯ зарядка не берет энергию не помогали.
КОСТИ ИЗ СУПА ОТДАДИМ СОБАКЕ
@
ЗАВТРА ПОЙДУ НА РАБОТУ ВОЗЬМУ
@
ЛЕЖАТ УЖЕ НЕДЕЛЮ
@
ЗАВТРА ПОЙДУ НА РАБОТУ ВОЗЬМУ
@
ЛЕЖАТ УЖЕ НЕДЕЛЮ
>В детстве
>зарядки
Было такое, только с "Тарасом Бульбой".
Берёт энергию. Там в них трансформаторы всякие работают, крутят киловатами, а ещё загореться может чего-то. Готов к такому?
СВАРИМ СУП ИЗ КИЛЬКИ В ТОМАТЕ
@
ИЛИ ИЗ ПЕЛЬМЕНЕЙ НАБРОСАЕМ ТУДА КАРТОШКИ И ЛУКУ
@
ИЛИ ИЗ ПЕЛЬМЕНЕЙ НАБРОСАЕМ ТУДА КАРТОШКИ И ЛУКУ
А до этого в чем брал?
ДАЖЕ НЕ ПЫТАЕТСЯ ИСКАТЬ РАБОТУ
Во рту
В роте
бляяяяяяяяяяяяяя
2000-й год
@
У БОЛЬШИНСТВА ЛЮДЕЙ СОВОК ДОМА, КОВРЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА, СЕРВАНТЫ, ПСИХОЛОГИЯ ЕЩЕ СОВКОВАЯ
@
2017-ый год
@
У ВСЕХ СТЕКЛОПАКЕТЫ, ЕВРО, КОВРОВ УЖЕ НИ У КОГО НЕТ, ДАЖЕ ПСИХОЛОГИЯ СТАЛА МЕНЯТЬСЯ
@
НО ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ ТВОЕЙ СЕМЬИ, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ В 2000-М
@
У БОЛЬШИНСТВА ЛЮДЕЙ СОВОК ДОМА, КОВРЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА, СЕРВАНТЫ, ПСИХОЛОГИЯ ЕЩЕ СОВКОВАЯ
@
2017-ый год
@
У ВСЕХ СТЕКЛОПАКЕТЫ, ЕВРО, КОВРОВ УЖЕ НИ У КОГО НЕТ, ДАЖЕ ПСИХОЛОГИЯ СТАЛА МЕНЯТЬСЯ
@
НО ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ ТВОЕЙ СЕМЬИ, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ В 2000-М
@
МОЯ СЕМЬЯ ЗАСТРЯЛА В 80-Х
@
ПЛАНИРУЕМ ПЕРЕКАТЫВАТЬСЯ В 60-Е
Так почему бездействуешь? Вызови работяг, поставь перед фактом, что, например, меняешь окна.
У меня в квартире стоит газовая печь 50-х годов.
А я не бездействую. Мне 26, есть маленький инте-магазин, сейчас поднимаю фермерское хозяйство на 1 гектаре. Cбыт нашел.
Я про ремонт.
2017 - евро- уже синоним быдло-
>У меня в квартире стоит газовая печь 50-х годов.
Не выбрасывай, раритет, да и работает наверняка лучше нынешних.
Но ремонт это пиздец, реально застряли в 60-х, нихуища не хотят менять.
Денех нет. Я вообще хочу накопит на старую однушку и свалить от родителей. А там уже плясать.
Ок. А как назвать современную отделку квартир? В нашей культуре это так и называется.
Бля, я сделал ремонт в двух комнатах родителям, а они все равно обратно засрали.
имхо евро- это 90-00 годы, волны на потолках, гипсокартон, пластик, светлые тона, в пику совко"ремонтам".
Просто - дизайнерская отделка
Вот поэтому я и не делаю ремонт, им не надо, а мне обидно. Держись, бро.
Ага, теперь собираю деньги на ипотеку, возьму себе метров 40 и буду жить один. Даже для вела апгрейды почти перестал брать.
Ну да, ты прав. У меня просто из нищего детства 90-х условный рефлекс остался. Типа что хорошая бохатая квартира c беленькими пластиковыми окнами - это евро.
В 90-е такое могли себе позволить очень немногие. Всё это говно до сих пор сохранилось, только к ним прибавились принты на натяжных потолках, принты на заливных полах, новые фотообои, шкафы-купе, заваленные дерьмом, крошащиеся пластиковые материалы.
хайтек минимализм лофт
выбирай
ХОТЕЛИ ХАЙ-ТЕК
@
СДЕЛАЛИ ХАЙ-ТАК
@
ВЫШЛО ХУЙ-С-НИМ
@
СДЕЛАЛИ ХАЙ-ТАК
@
ВЫШЛО ХУЙ-С-НИМ
>не выбрасывай
Мы на ней жрать готовим, лол. Куда выбрасывать-то.
Опиши обстановку cвоего жилья. Я вот например живу в дореволюционке, потолки - 3,5 метра. Обои совковые, до сих пор мебель в массе совковая, на кухне плита 50-х(сбоку стоит клеймо). Только в одной комнате современные окна, в остальных - деревянные совковые. Внутри у нас все разъебано пиздец, на потолке трещины.
Блядь, вспомнил анекдот про филолога или как там эти словодрочеры называются.
ужоснах
Хуй не в роте, а во рту?
Хрущевка двушка, ремонта не было ни разу, лежит паркет, на кухне прожженый линолеум, ванна продрочена насквозь, мебель уровня 60-70-х, обои новые но под ними те самые совковые, окон пластиковых нет, дверь старая, говно кругом. Мои сопротивляются что вам молодежи нужно бохато и дороха, и еще против выбрасывания старого говна, не шучу, доходит до драки, когда выбрасываешь говнецо типа старой тары, крышек, банок, пакетов, могу в лицо получить запросто.
Это про прапорщика, лол.
Ну да, типа того.
К НАМ СКОРО ЕРОХИНЫ ПРИДУТ, ГАЗЕТКИ ИЗ ТУАЛЕТА УБЕРИ, ПОЛОЖИ БУМАГУ ТУАЛЕТНУЮ
Это я из сосны личинке намутил
Vasya Oblomov?
СЫНА, А ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ЭТОТ вещьнейм, который ты собрался покупать, вне зависимости от того, что это ТЕБЕ ТАК НУЖЕН??
>про прапорщика
Тащемта там фигурировал какой то военный.
Оп обьяни нам зачем нужно закрывать дверь на кухню? Сверзу проскуровы лвигабт тубуретки на кухне и от туда слышно?
ЕРОХИНЫ ВЫКИНУЛИ ТАБУРЕТКУ - ТЫ СХОДИ НА ПОМОЙКУ И ПРИНЕСИ - НА ДАЧУ ПОСТАВИМ, А ТО ЧТО ДОБРУ ПРОПАДАТЬ
Там военный говорит филологу, что у него есть в роте один хуй, а филолог автоматом поправляет, что не в роте, а во рту.
ЖИВЁШЬ ТАКОЙ ЗА ЧЕРТОЙ БЕДНОСТИ
@
ГОВОРИШЬ МАМЕ, ЧТО ТОЛЬКО 10% ТАК ЖИВУТ
@
"ЭТО ТОЛЬКО В ИНТОРНЕТЕ ТВОЁМ! ВЫЙДИ НА УЛИЦУ, ПОСМОТРИ НА ЛЮДЕЙ, У ВСЕХ ДЕНЕГ НЕТ, ОДНИ МЫ ТОЛЬКО ДЕРЖИМСЯ!"
@
ВЫШЕЛ НА УЛИЦУ
@
У ВСЕХ АЙФОНЫ ИЛИ ЛЮБАЯ ДРУГАЯ ДОРОГАЯ ТЕХНИКА
@
ГОВОРИШЬ МАМЕ, ЧТО ТОЛЬКО 10% ТАК ЖИВУТ
@
"ЭТО ТОЛЬКО В ИНТОРНЕТЕ ТВОЁМ! ВЫЙДИ НА УЛИЦУ, ПОСМОТРИ НА ЛЮДЕЙ, У ВСЕХ ДЕНЕГ НЕТ, ОДНИ МЫ ТОЛЬКО ДЕРЖИМСЯ!"
@
ВЫШЕЛ НА УЛИЦУ
@
У ВСЕХ АЙФОНЫ ИЛИ ЛЮБАЯ ДРУГАЯ ДОРОГАЯ ТЕХНИКА
>Мои сопротивляются что вам молодежи нужно бохато и дороха, и еще против выбрасывания старого говна, не шучу, доходит до драки, когда выбрасываешь говнецо типа старой тары, крышек, банок, пакетов, могу в лицо получить запросто.
Вот люто с этого проиграл.
Если сам сделал, то малаца. Я б так не смог.
Ну просто в голос проиграл без подливки.
ТЕБЯ ЕБЁТ?! МОЖЕШЬ ДАТЬ ДЕНЕГ ИЛИ НЕТ?
Теперь это БАГЮНОЧЕК тред
БАНОЧКУ ОТ ЙОГУРТА НЕ ВЫБРАСЫВАЙ
@
ДЕДА ХОРОНИТЬ В НЕЙ БУДЕМ, А ТО УЖЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ В ВАННОЙ ГНИЕТ
@
ДЕДА ХОРОНИТЬ В НЕЙ БУДЕМ, А ТО УЖЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ В ВАННОЙ ГНИЕТ
А потом получает по морде,
сдох Гена:)
А фотки чем прикольны?
ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДВЕРЬ В КОМНАТУ?
@
МЫ ЖЕ ОДНА СЕМЬЯ
@
МЫ ЖЕ ОДНА СЕМЬЯ
Алсо, мой батя взял разъебанную кровать и воткнул ее в разъебанный шкаф. Получился шкаф-кровать. Он до сих пор спит в этом сооружении. В 2013 я создавал об этом треды, который пользовались определенной популярностью.
ПАКЕТЫ ЦЕЛОФАНОВЫЕ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ, Я ПОСТИРАЮ
Я понимаю что это детская, годно сделано, но в голос че то.
>густышку
яару
ТО ЕСТЬ Я ОБЯЗАН СЛУШАТЬ ТВОИ ПЬЯНЫЕ ВОПЛИ?
Я в 2009-м их на ноги одевал, когда носки прохудились.
Еще в детстве ты чувствуешь превосходство детей из более состоятельных семей над тобой. Это тебе требуется постоянно выбивать дешёвых бетменов из палаток "Союзпечати", а у этих ребят дорогие и крутые коллекции супергероев и суперзлодеев привезенных откуда-нибудь из США. Это тебе приходиться брать у матери лак для ногтей, чтобы закрасить спину бетмену, потому что китайцы оставили её покрашенной в цвет тела. Точные копии, нормальный пластик, шевелящиеся конечности — всё достаётся им. Когда ты каждый вечер бежишь смотреть спайдермена на НТВ, они пфыкают на это, рассказывая про свои коллекции мультиков на кассетах и телевидение с тарелки. Они покупают чипсы с сотками, выбрасывая всё, кроме соток.
В школе у них у первых появляются мобильные телефоны. Когда у тебя появится первый черно-белый телефон — они уже вовсю играются в свои телефоны с цветным дисплеем и полифонией. Когда они играют в Vice City, ты только узнаешь что такое GTA III. Лето для тебя всегда ассоциируется с дачей, иногда с лагерем. У них же — постоянные поездки за рубеж. С тобой они не общаются, но не из-за неприязни, а из-за банального отсутствия чего-либо общего. Компьютера, сноуборда, дорогого мобильника. У тебя нет денег чтобы пойти с ними в кино, в кафе, в парк аттракционов.
К концу школы они уже устроены. Им осталось выбрать ВУЗ, любой, в который они захотят, — потому что их родители могут. И им не надо там учиться, они ходят туда потусоваться, набирают новых знакомых из среды успешных семей. У них уже есть машины, им есть куда ездить. В течение года они бывают больше, чем в одной стране. Зимой — в Австрии на лыжах, летом — умопомрачительный тур по Италии, Германии и Испании. Не надо думать о работе, не надо думать об учёбе. Просто живи и потребляй, живи и потребляй.
По окончанию ВУЗа у них открыта куча дорог. Их могут устроить на любую работу, они могут пойти на второе высшее, в том числе где-нибудь в Англии. А что до тебя? Ты как-то закончил школу, как-то поступил в ВУЗ, нашёл какую-то работу и живёшь всё "как-то". Скоро заканчиваешь учиться, а работать по специальности не хочешь и часто не можешь. Опыт работы от 3 лет, должны уметь это, это и это, желательно это и это, плюсом будет то; и только тогда вы сможете получить должность помощника ассистента на испытательный срок в 3 месяца с зарплатой в 15 тысяч.
Вашей зарплаты хватает только на жизнь. Какие ботинки для сноуборда? Самые дешевые стоят 5 тысяч. Для вас является трудностью оплатить пошлину для загранпаспорта, не говоря уж о поездке куда-то. Джон Малкович, 21 год, основатель 5 успешных консалтинговых фирм. Сергей Бояринцев, 22 года, владелец одного из самых престижных ресторанов Москвы.
А ты кто такой? Тот, кто живёт ради жизни потом, вкалывая как проклятый? Или кто рассказывает биографии Джобсов, о том как они смогли, и значит ты сможешь? А может просто ленивый человек, который хотел немножечко счастья для себя? Я не знаю, но если ты читаешь эти строки, то одним из этих трёх ты и являешься. Чувак, кому-то повезло больше, чем тебе, но не стоит опускать руки! Как же задолбали ленивые задроты, которым лень поднять жопу со стула; посмотри на Джобса — чего он добился! Ух ты, тред прям про мою жизнь, надо почитать, может найду способ как выбраться из этого говна. Не найдёшь.
В школе у них у первых появляются мобильные телефоны. Когда у тебя появится первый черно-белый телефон — они уже вовсю играются в свои телефоны с цветным дисплеем и полифонией. Когда они играют в Vice City, ты только узнаешь что такое GTA III. Лето для тебя всегда ассоциируется с дачей, иногда с лагерем. У них же — постоянные поездки за рубеж. С тобой они не общаются, но не из-за неприязни, а из-за банального отсутствия чего-либо общего. Компьютера, сноуборда, дорогого мобильника. У тебя нет денег чтобы пойти с ними в кино, в кафе, в парк аттракционов.
К концу школы они уже устроены. Им осталось выбрать ВУЗ, любой, в который они захотят, — потому что их родители могут. И им не надо там учиться, они ходят туда потусоваться, набирают новых знакомых из среды успешных семей. У них уже есть машины, им есть куда ездить. В течение года они бывают больше, чем в одной стране. Зимой — в Австрии на лыжах, летом — умопомрачительный тур по Италии, Германии и Испании. Не надо думать о работе, не надо думать об учёбе. Просто живи и потребляй, живи и потребляй.
По окончанию ВУЗа у них открыта куча дорог. Их могут устроить на любую работу, они могут пойти на второе высшее, в том числе где-нибудь в Англии. А что до тебя? Ты как-то закончил школу, как-то поступил в ВУЗ, нашёл какую-то работу и живёшь всё "как-то". Скоро заканчиваешь учиться, а работать по специальности не хочешь и часто не можешь. Опыт работы от 3 лет, должны уметь это, это и это, желательно это и это, плюсом будет то; и только тогда вы сможете получить должность помощника ассистента на испытательный срок в 3 месяца с зарплатой в 15 тысяч.
Вашей зарплаты хватает только на жизнь. Какие ботинки для сноуборда? Самые дешевые стоят 5 тысяч. Для вас является трудностью оплатить пошлину для загранпаспорта, не говоря уж о поездке куда-то. Джон Малкович, 21 год, основатель 5 успешных консалтинговых фирм. Сергей Бояринцев, 22 года, владелец одного из самых престижных ресторанов Москвы.
А ты кто такой? Тот, кто живёт ради жизни потом, вкалывая как проклятый? Или кто рассказывает биографии Джобсов, о том как они смогли, и значит ты сможешь? А может просто ленивый человек, который хотел немножечко счастья для себя? Я не знаю, но если ты читаешь эти строки, то одним из этих трёх ты и являешься. Чувак, кому-то повезло больше, чем тебе, но не стоит опускать руки! Как же задолбали ленивые задроты, которым лень поднять жопу со стула; посмотри на Джобса — чего он добился! Ух ты, тред прям про мою жизнь, надо почитать, может найду способ как выбраться из этого говна. Не найдёшь.
ОТКРЫЛ ДВЕРЬ
@
ЗАКРОЙСЯ НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ
@
ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ
@
ЧТО ТЫ ЗАКРЫВАЕШЬСЯ? ТЫ ОНАНИРУЕШЬ?
@
ЗАКРОЙСЯ НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ
@
ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ
@
ЧТО ТЫ ЗАКРЫВАЕШЬСЯ? ТЫ ОНАНИРУЕШЬ?
Я тоже уссался, когда ты обратил внимание, я даже не замечал
Охуенно жи есть, когда руки не из жопы. Выглядит лучше 90% ДСПшной поебени в фурнитурных магазинах.
Покажи фото
СЫЧУШ, К НАМ ТЕТЯ СРАКА ИЗ МАЛЫХ ПЕРДЕЙ ЗАВТРА ПРИЕДЕТ СО СВОЕЙ ДОЧКОЙ НА НЕДЕЛЮ.
@
ПЕРЕНЕСИ КРЕСЛО ИЗ ЗАЛА В СВОЮ КОМНАТУ
@
КАК ЗАЧЕМ, МЫ С ПАПОЙ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ БУДЕМ СПАТЬ, А ТЫ НА КРЕСЛЕ. ТЕТЕ СРАКЕ ЗАЛ ОТДАДИМ
@
НУ ЧТО Ж ПОЖИВУТ ОНИ У НАС НЕДЕЛЬКУ И УЕДУТ, РОДСТВЕННИКИ НУЖНЫ, ОНИ ВСЕГДА ПОМОГУТ
@
ПЕРЕНЕСИ КРЕСЛО ИЗ ЗАЛА В СВОЮ КОМНАТУ
@
КАК ЗАЧЕМ, МЫ С ПАПОЙ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ БУДЕМ СПАТЬ, А ТЫ НА КРЕСЛЕ. ТЕТЕ СРАКЕ ЗАЛ ОТДАДИМ
@
НУ ЧТО Ж ПОЖИВУТ ОНИ У НАС НЕДЕЛЬКУ И УЕДУТ, РОДСТВЕННИКИ НУЖНЫ, ОНИ ВСЕГДА ПОМОГУТ
ТЕБЕ СКОЛЬКО КИПЯТКА НАЛИВАТЬ?
@
ДО ГРЯЗИ
>Еще в детстве ты чувствуешь превосходство детей из более состоятельных семей над тобой.
Это да, идешь с батей в середине 90-х по центральной улице твоего города. Вечер, поздняя осень. А тут какой-нибудь Баскин-Роббинс, видишь там счастливых детей, рядом стоят шестисотые. Тогда пердак не воспламенялся, просто налетала какая-то черная тихая безысходность.
В ДОМЕ НИЧЕГО НЕ ВЫБРАСЫВАЕТСЯ
@
ТО ЕСТЬ СОВСЕМ НИЧЕГО. ОБЛЕЗЛЫЕ ПАКЕТЫ, СТАРЫЕ ГАЗЕТЫ, УПАКОВКА ИЗ ПОД ЕДЫ.
@
МЕБЕЛЬ - УБИТАЯ, 70-Х ГОДОВ ПРОШЛОГО СТОЛЕТИЯ, НО В СТЕНКЕ И ШКАФУ ХРАНЯТСЯ СТАРЫЕ ТРЯПКИ, БУМАГИ, СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ЛЕНИНА И БИБЛИОТЕКА ПО НАУЧНОМУ ЛЕНИНИЗМУ, КОТОРЫЕ ПОКРЫТЫ САНТИМЕТРОВЫМ СЛОЕМ ПЫЛИ, И ТУДА НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛИ ЛЕТ 10
@
ТО ЧЕМ ПОЛЬЗУЮТСЯ РЕГУЛЯРНО - СЛОЖЕНО В СТОПКАХ НА РАСШАТАННЫХ ОБЛЕЗЛЫХ СТУЛЬЯХ, ХРАНИТСЯ В КОРОБКАХ И РАЗВЕШАННЫХ НА СТУЛЬЯХ ПАКЕТАХ
@
КВАРТИРА - СКЛАД СТАРОГО ХЛАМА
@
НО ВЫБРОСИТЬ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ
@
НИЧЕГО !!!
@
ТО ЕСТЬ СОВСЕМ НИЧЕГО. ОБЛЕЗЛЫЕ ПАКЕТЫ, СТАРЫЕ ГАЗЕТЫ, УПАКОВКА ИЗ ПОД ЕДЫ.
@
МЕБЕЛЬ - УБИТАЯ, 70-Х ГОДОВ ПРОШЛОГО СТОЛЕТИЯ, НО В СТЕНКЕ И ШКАФУ ХРАНЯТСЯ СТАРЫЕ ТРЯПКИ, БУМАГИ, СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ЛЕНИНА И БИБЛИОТЕКА ПО НАУЧНОМУ ЛЕНИНИЗМУ, КОТОРЫЕ ПОКРЫТЫ САНТИМЕТРОВЫМ СЛОЕМ ПЫЛИ, И ТУДА НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛИ ЛЕТ 10
@
ТО ЧЕМ ПОЛЬЗУЮТСЯ РЕГУЛЯРНО - СЛОЖЕНО В СТОПКАХ НА РАСШАТАННЫХ ОБЛЕЗЛЫХ СТУЛЬЯХ, ХРАНИТСЯ В КОРОБКАХ И РАЗВЕШАННЫХ НА СТУЛЬЯХ ПАКЕТАХ
@
КВАРТИРА - СКЛАД СТАРОГО ХЛАМА
@
НО ВЫБРОСИТЬ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ
@
НИЧЕГО !!!
я поэтому и делал, что блевота одна была в магазе
И воняло клеем
И рассыпалась бы через года два
По затратам вышло дороже немного, но хоть сосна
Правда пацан уже все ушатал и искарябял
У меня было как-то так.
СЫНА СЫЧИНА, А ПОЧЕМУ ЭТО ТЫ НЕ ДОВОЛЕН, КАК МЫ ЖИВЕМ
@
"НУ МЫ ЖИВЕМ В ОДНОЙ КОМНАТЕ, НИКТО НЕ ИМЕЕТ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА. ВСЕМ ДЕТЯМ НА ПРАЗДНИКИ ДАРЯТ ПРИСТАВКИ/ТЕЛЕФОНЫ, А МНЕ ДЯДЯ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЙ СПОРТИВНЫЙ КОСТЮМ И БАТЯ ХУЙ С МАСЛОМ, ЗА ТО ЧТО СТОЛ НАКРЫВАЕТ ЗА СВОИ ДЕНЬГИ И Т.Д."
@
ОЙ, ДА МЫ ЕЩЕ ХОРОШО ЖИВЕМ, ТЫ ПОСМОТРИ НА ДРУГИХ, ВОТ ТАМ ДААА, ВОТ У НИХ ПРОБЛЕМЫ
@
ОНА ГОВОРИТ О 1-5% ЛЮДЕЙ, У КОТОРЫЕ ЛЮТО БУХАЮТ И ПИЗДЯТ ДЕТЕЙ, НО ЗАТО ЛУЧШЕ ЧЕМ ОНИ ЖИВЕМ
буээээ
ПРИХОДИШЬ В ГОСТИ К ДРУГУ
@
ДОРОГОЙ ЕВРОРЕМОНТ, ВСЯ ТЕХНИКА ЗА НЕСКОЛЬКО СОТЕН КУСКОВ, ТОП ПЕКА, ВСЕ ЧИСТО И УХОЖЕННО, СОВРЕМЕННАЯ МЕБЕЛЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
@
СРАНАЯ ДВУШКА С КОВРАМИ, ГДРОВСКОЙ МЕБЕЛЬЮ, ОТВАЛИВАЮЩЕЙСЯ С ПОТОЛКА ПОБЕЛКОЙ, ЗАПАХОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ПЕРДЯЩИМ БАТЕЙ И ЖИРНОЙ МАМКОЙ В ХАЛАТЕ
@
ДОРОГОЙ ЕВРОРЕМОНТ, ВСЯ ТЕХНИКА ЗА НЕСКОЛЬКО СОТЕН КУСКОВ, ТОП ПЕКА, ВСЕ ЧИСТО И УХОЖЕННО, СОВРЕМЕННАЯ МЕБЕЛЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
@
СРАНАЯ ДВУШКА С КОВРАМИ, ГДРОВСКОЙ МЕБЕЛЬЮ, ОТВАЛИВАЮЩЕЙСЯ С ПОТОЛКА ПОБЕЛКОЙ, ЗАПАХОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ПЕРДЯЩИМ БАТЕЙ И ЖИРНОЙ МАМКОЙ В ХАЛАТЕ
Продавливаю свою мамку на предмет двери в комнату. На данный момент спор уже перешёл на стадию торга, её до инфракта заебали мои приступы бешенства при игре в планетсайд.
@
ОПРЕДЕЛЯЕШЬ КРУЖКИ ПО ВАТЕРЛИНИИ ГРЯЗИ
@
ТВОЯ НА ДВА ПАЛЬЦА ОТ КРОМКИ
@
БАТИНА БЕЗ ВАТЕРЛИНИИ
@
ОН ЛЬЕТ ПО КРАЯ ПОТОМ ПРОЛИВАЕТ НА КОВЕР
Ваби-саби
Съеби обратно на парашу шваль
2-ой пик.
Двачую окно кухня/санузел в хрущевках.
Можно зырить, кто еду пиздит.
ИЗ НОВЫХ ВЕЩЕЙ В ДОМЕ ТОЛЬКО ОГРОМНЫЙ ТЕЛЕК
@
РАБОТАЕТ ПОЧТИ КРУГЛОСУТОЧНО
@
РУССКИЕ СЕРИАЛЫ, ТЕЛЕКАНАЛ ДОМАШНИЙ, МАЛАХОВ И ТОННЫ РЕКЛАМЫ
ТЫ КАК С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ, ЩЕНОК
@
Я ТЕБЕ ВСЕ ПРОВОДА В КАПЛЮДАХТЕРЕ ПЕРЕРЕЖУ
@
СМОТРИТ, СМОТРИТ РЕЖЕТ
ЗАКРЫЛСЯ В КОМНАТЕ
@
СЫНА ТЫ ТАМ ДРОЧЕШЬ???
@
НЕТ
@
ПОЗОВИ КАК БУДЕШЬ ДРОЧИТЬ, Я С СТАКАНОМ ПОДСЛУШИВАТЬ БУДУ И БАТЮ ТВОЕГО ПОЗОВУ, МЫ БУДЕМ ТИХО ХИХИКАТЬ, А ПОТОМ ПРИ ГОСТЯХ НАМЕКАТЬ НА ТВОЕ РУКОБЛУДСТВО
Зачитал на манер Нойза, ахах.
Теперь у всей семьи грибок?
@
ПЬЕТЕ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ
ИДЕШЬ ВЫБРАСЫВАТЬ МУСОР
@
ТЫ ПАКЕТ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ, МЫ ЕГО СНОВА ПОЛОЖИМ
@
ТЫ ПАКЕТ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ, МЫ ЕГО СНОВА ПОЛОЖИМ
@
ОТ ДОСАДЫ УРЧИШЬ
>потолки 3.5 метра
Всегда охуевал с высоких. Это в основном пост-военные дома, которые военнопленные фашисты восстанавливали.
РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ ПОЧЕМУ ТЫ НИКОГДА НЕ ОТМЕЧАЕШЬ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ С ДРУЗЬЯМИ
@
УГОВОРИЛИ ТЕБЯ ПРИГЛАСИТЬ ИХ В ПИЦЦЕРИЮ, СКАЗАЛИ, ЧТО С ДЕНЬГАМИ ВСЁ УЛАДЯТ
@
ДАЛИ ТЕБЕ 150 РУБЛЕЙ, А СДАЧУ ВЕЛЕЛИ ВЕРНУТЬ
@
САМАЯ ДЕШЁВАЯ ПИЦЦА СТОИТ 180
@
УГОВОРИЛИ ТЕБЯ ПРИГЛАСИТЬ ИХ В ПИЦЦЕРИЮ, СКАЗАЛИ, ЧТО С ДЕНЬГАМИ ВСЁ УЛАДЯТ
@
ДАЛИ ТЕБЕ 150 РУБЛЕЙ, А СДАЧУ ВЕЛЕЛИ ВЕРНУТЬ
@
САМАЯ ДЕШЁВАЯ ПИЦЦА СТОИТ 180
> @
> ОТ ДОСАДЫ УРЧИШЬ
C пылу с жару.
ЖЕНСКИЙ РОМАН "ПОМНИ"
>Всякие.
>Что-то
Ты на философском учился, гумманитарий ебаный?
В ЗАЛУПЕ МОЕЙ
@
МАЛАХИТ
@
ТРУСЫ НА ЖОПЕ
@
НЕ РВУТСЯ
@
ЕОТ НА ВЯЛЫЙ ЧЛЕН
@
НЕ ВЕДЕТСЯ
@
ШИПИШЬ
>ПОСУДА В СЕРВАНТЕ
>@
>НЕ ВЫСТАВЛЯЕТСЯ
Люди просто перестали в гости ходить. Народ стал жадный и ленивый.
@
НЕ ШИПИ НА МАТЬ
НА ТЕБЯ В ДЕТСТВЕ ВСЕМ БЫЛО ПОХУЙ, ДОНАШИВАЛ ВЕЩИ ЗА ДРУГИМИ, НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЛИ И ПИЗДИЛИ НЕЩАДНО, ОДНОКЛАССНИКИ ТРАВИЛИ И НАЗЫВАЛИ БОМЖОМ, ОТЧЕГО ЗАМКНУЛСЯ В СЕБЕ
@
ЛЮБОЙ КАПРИЗ МЛАДШЕГО БРАТА МОМЕНТАЛЬНО ИСПОЛНЯЕТСЯ, БУДЬ ТО АЙФОН ИЛИ НОВЕНЬКАЯ КАМЕРА, ВСЕ ВЕЩИ ФИРМЕННЫЕ
@
ВОН, СЫЧУШ, БЕРИ ПРИМЕР С МЛАДШЕГО БРАТА, ЕМУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ПЯТЬ ДЕВОЧЕК ПИШЕТ, А ТЕБЕ 21 И ТЫ ДО СИХ ПОР ОДИН, ПОПРОСИТЬ ЕГО ЧТО ЛИ ТЕБЯ ПОЗНАКОМИТЬ С КЕМ-НИБУДЬ
@
МОМЕНТАЛЬНО УЛЕТАЕШЬ НА ЖОПНОЙ ТЯГЕ ДО МАРСА
@
ЛЮБОЙ КАПРИЗ МЛАДШЕГО БРАТА МОМЕНТАЛЬНО ИСПОЛНЯЕТСЯ, БУДЬ ТО АЙФОН ИЛИ НОВЕНЬКАЯ КАМЕРА, ВСЕ ВЕЩИ ФИРМЕННЫЕ
@
ВОН, СЫЧУШ, БЕРИ ПРИМЕР С МЛАДШЕГО БРАТА, ЕМУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ПЯТЬ ДЕВОЧЕК ПИШЕТ, А ТЕБЕ 21 И ТЫ ДО СИХ ПОР ОДИН, ПОПРОСИТЬ ЕГО ЧТО ЛИ ТЕБЯ ПОЗНАКОМИТЬ С КЕМ-НИБУДЬ
@
МОМЕНТАЛЬНО УЛЕТАЕШЬ НА ЖОПНОЙ ТЯГЕ ДО МАРСА
СПОКОЙНО МОЕШЬ ПОСУДУ
@
ВНЕЗАПНО НА КУХНЮ ВЛЕТАЕТ БАБКА И ТАНЦУЯ "ЧАРЛЬСТОНА" ОРЕТ ТЕБЕ:
@
- ОЛОЛО, ВНУЧИНА-БЛЯДИНА, В ВОЙНУ И НЕ ТАКОЕ ЖРАЛИ!
@
СО СКОРОСТЬЮ ЗВУКА ОНА ВЫХВАТЫВАЕТ ОСТАТКИ ПИЩИ ИЗ РАКОВИНЫ, РАЗМАЗЫВАЕТ ПО БЕЗЗУБОМУ ЛИЦУ И УКАТЫВАЕТСЯ "КОЛЕСОМ" И КУХНИ
@
С ИСКРЕННИМ ОХУЕВАНИЕМ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО СЕЙЧАС ВООБЩЕ ПРОИЗОШЛО
@
ВНЕЗАПНО НА КУХНЮ ВЛЕТАЕТ БАБКА И ТАНЦУЯ "ЧАРЛЬСТОНА" ОРЕТ ТЕБЕ:
@
- ОЛОЛО, ВНУЧИНА-БЛЯДИНА, В ВОЙНУ И НЕ ТАКОЕ ЖРАЛИ!
@
СО СКОРОСТЬЮ ЗВУКА ОНА ВЫХВАТЫВАЕТ ОСТАТКИ ПИЩИ ИЗ РАКОВИНЫ, РАЗМАЗЫВАЕТ ПО БЕЗЗУБОМУ ЛИЦУ И УКАТЫВАЕТСЯ "КОЛЕСОМ" И КУХНИ
@
С ИСКРЕННИМ ОХУЕВАНИЕМ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО СЕЙЧАС ВООБЩЕ ПРОИЗОШЛО
Ничего я не учился. Просто вещи такие знаю
Кровать-шкаф ещё ок, но это чёрные протертые обои – пиздец. Думал, что кровать сладывается.
> ЕОТ НА ВЯЛЫЙ ЧЛЕН
> @
> НЕ ВЕДЕТСЯ
На мотыля попробуй
Помню тебя, ананас. У вас до сих пор все так хуево? Хоть какие-то сдвиги к лучшему есть?
>МОМЕНТАЛЬНО УЛЕТАЕШЬ НА ЖОПНОЙ ТЯГЕ ДО МАРСА
@
КУДА ПОЛЕТЕЛ БЛЯДЬ? ПОЕЛ?
@
КОГДА БУДЕШЬ? В 9? ТЕБЯ ОТЕЦ ВСТРЕТИТ
НА ЗВУК ВЫХОДИТ ПАУК ИЗ ТУАЛЕТА
Это не обои. Это голая стена. Обои содрали давно.
ПРОДОЛЖАЕШЬ ШИПЕТЬ, Т.К. ТЫ ВСЕГО ЛИШЬ СМЕСЬ СОДЫ С УКСУСОМ
ХУЯРИТ ЛАПОЙ ПО ЗАГРИВКУ
@
ТЕБЯ ДОБАВЛЯЮТ В ШАРЛОТКУ
Они тебя просто не любили.
Почему тебе важны их слова?
Ты просто неудачная попытка.
Главное - поддерживать твоё существование, иначе что же люди-то подумают.
В КВАРТИРЕ ОДИН ТЕЛЕВИЗОР, КОТОРЫЙ СТАРШЕ ТЕБЯ
@
ИЗ БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ ДРЕВНЯЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА
@
БАБКА ПОСТАВИЛА ВТОРУЮ ДВЕРЬ, В ОБЩЕМ ЗАКРЫВАЯСЬ НА ПЯТЬ ЗАМКОВ КАЖДЫЙ РАЗ, А ТО "ОБВОРУЮТ ЖЕ"
@
ДВЕРЬ СТОИТ ДОРОЖЕ КВАРТИРЫ СО ВСЕЙ ТЕХНИКОЙ, ПОСУДОЙ И МЕБЕЛЬЮ
@
ИЗ БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ ДРЕВНЯЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА
@
БАБКА ПОСТАВИЛА ВТОРУЮ ДВЕРЬ, В ОБЩЕМ ЗАКРЫВАЯСЬ НА ПЯТЬ ЗАМКОВ КАЖДЫЙ РАЗ, А ТО "ОБВОРУЮТ ЖЕ"
@
ДВЕРЬ СТОИТ ДОРОЖЕ КВАРТИРЫ СО ВСЕЙ ТЕХНИКОЙ, ПОСУДОЙ И МЕБЕЛЬЮ
Младшенький в 16 186/80, атлет
@
Ты в 21 - 178/43, дрищ-карлик
СЫНА СЫЧИНА ОПЯТЬ СМЫТЬ ЗА СОБОЙ ЗАБЫЛ?
@
Я У ТЕБЯ ТАМ В ПОКАКУНЬАХ ГЛИСТИКОВ УВИДЕЛА
@
СЕЙЧАС ПРИНЕСУ ВАТНЫЕ ПАЛОЧКИ А ТЫ СНИМАЙ ТРУСИКИ И ЛОЖИСЬ НА ДИВАНЧИК
@
БУДЕМ ГЛИСТИКОВ ИЗ ПОПКИ ДОСТАВАТЬ
@
ТЕБЕ 43
@
ВОЗЛЕ КОМНАТЫ КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ КРУТИТСЯ ДЕД
@
ТЫ ЭТО, НИН, ГЛИСТОВ-ТО НЕ ВЫКИДЫВАЙ, НА РЫБАЛКУ ПОЕДУ В СУБбОТУ, ТЫ ИХ ТОГО, В БАНКУ
@
ОЩУЩАЕШЬ НА СВОЕЙ ЖОПЕ ГОЛОДНЫЙ ВЗГЛЯД ДЕДА, НАБЛЮДАЮЩЕГО КАК ИЗ ВНУКА ДОСТАЮТ ХАЛЯВНУЮ НАЖИВКУ
@
НА ЕГО ЛИЦЕ ХОДЯТ ЖЕЛВАКИ, ОН СУДОРОЖНО СГЛАТЫВАЕТ И СЧАСТЛИВО УЛЫБАЕТСЯ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ, КОГДА МАМКА ИЗВЛЕКАЕТ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ ОЧЕРЕДНОГО ИЗВИВАЮЩЕГОСЯ БЕЛОГО ЧЕРВЯЧКА
@
- О, ЗДОРОВЫЙ КАКОЙ...
@
ОН СЧАСТЛИВ
@
ДЕД ЗАКИДЫВАЕТ УДОЧКУ В ТВОЕ ОЧКО
@
КОЖАНУЮ
@
В ПИСТРУН ДЕДА ЗАПОЛЗАЮТ ГЛИСТЫ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ
@
ОТ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕРВЯЧКОВ, ПОЛЗАЮЩИХ ПО УРЕТРЕ, ДЕД МГНОВЕННО КОНЧАЕТ
@
ПЛЮХА МАЛОФЬИ ВПЕРЕМЕШКУ С ЧЕРВЯМИ ПРИЛЕТАЕТ МАМКЕ В ЕБАЛО
@
БАТЯ РЖЕТ ИЗ КОРИДОРА "ВОТ И СХОДИЛ НА РЫБАЛКУ, ДУРАК СТАРЫЙ!"
@
ДЕД РЖЕТ В ГОЛОС, МАМКА ОРЕТ, ТЫ ТОЖЕ НАЧИНАЕШЬ ХОХОТАТЬ В ГОЛОС
@
ВНЕЗАПНО ТЫ ЗЫЧНО ПЕРДИШЬ И НА БОРОДУ ДЕДА ПРИЛЕТАЕТ МАЛЕНЬКАЯ, НО ГОРДАЯ КАКАХА, УСЕЯННАЯ ЧЕРВЯЧКАМИ
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ ДО ЛЮТОГО ПЕРДЕЖА, ДЕД МАТЕРИТСЯ
@
МАМКА ПРОИГРЫВАЕТ ДО СЛЕЗ, РАЗМАЗЫВАЯ ПО ЕБАЛУ ДЕДОВУ СТРУХНИНУ, НА ЕЕ ЩЕКАХ КОПОШАТСЯ ЧЕРВЯКИ
@
ЗА ОКНОМ ТИХО НАСВИСТЫВАЕТ ВЬЮГА
@
ТИПИЧНЫЙ СЦЕНАРИЙ РОССИЙСКОГО СЕРИАЛА
@
ЗОЛОТАЯ ПАЛЬМОВАЯ ВЕТВЬ КАНСКОГО КИНОФЕСТИВАЛЯ
@
Специальный Приз жюри кинофестиваля в Локарно
@
Премия «Золотой глобус» за лучший фильм на иностранном языке
@
Премия Киноакадемии Азиатско-Тихоокеанского региона
@
Восторженные статьи от западных кинокритиков "ЭТОТ ФИЛЬМ РАСКРЫВАЕТ НАМ ГЛАЗА НА ЖИЗНЬ В СОВРЕМЕННОЙ РОССИИ, ПРОДОЛЖЕНИЕ ТРАДИЦИИ DUKHOVNOSTI TOLSTOEVSKOGO"
@
Amnesty International превентивно включает создателей фильма в список жертв политических репрессий на случай обвинения фильма в русофобии
@
Я У ТЕБЯ ТАМ В ПОКАКУНЬАХ ГЛИСТИКОВ УВИДЕЛА
@
СЕЙЧАС ПРИНЕСУ ВАТНЫЕ ПАЛОЧКИ А ТЫ СНИМАЙ ТРУСИКИ И ЛОЖИСЬ НА ДИВАНЧИК
@
БУДЕМ ГЛИСТИКОВ ИЗ ПОПКИ ДОСТАВАТЬ
@
ТЕБЕ 43
@
ВОЗЛЕ КОМНАТЫ КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ КРУТИТСЯ ДЕД
@
ТЫ ЭТО, НИН, ГЛИСТОВ-ТО НЕ ВЫКИДЫВАЙ, НА РЫБАЛКУ ПОЕДУ В СУБбОТУ, ТЫ ИХ ТОГО, В БАНКУ
@
ОЩУЩАЕШЬ НА СВОЕЙ ЖОПЕ ГОЛОДНЫЙ ВЗГЛЯД ДЕДА, НАБЛЮДАЮЩЕГО КАК ИЗ ВНУКА ДОСТАЮТ ХАЛЯВНУЮ НАЖИВКУ
@
НА ЕГО ЛИЦЕ ХОДЯТ ЖЕЛВАКИ, ОН СУДОРОЖНО СГЛАТЫВАЕТ И СЧАСТЛИВО УЛЫБАЕТСЯ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ, КОГДА МАМКА ИЗВЛЕКАЕТ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ ОЧЕРЕДНОГО ИЗВИВАЮЩЕГОСЯ БЕЛОГО ЧЕРВЯЧКА
@
- О, ЗДОРОВЫЙ КАКОЙ...
@
ОН СЧАСТЛИВ
@
ДЕД ЗАКИДЫВАЕТ УДОЧКУ В ТВОЕ ОЧКО
@
КОЖАНУЮ
@
В ПИСТРУН ДЕДА ЗАПОЛЗАЮТ ГЛИСТЫ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ
@
ОТ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕРВЯЧКОВ, ПОЛЗАЮЩИХ ПО УРЕТРЕ, ДЕД МГНОВЕННО КОНЧАЕТ
@
ПЛЮХА МАЛОФЬИ ВПЕРЕМЕШКУ С ЧЕРВЯМИ ПРИЛЕТАЕТ МАМКЕ В ЕБАЛО
@
БАТЯ РЖЕТ ИЗ КОРИДОРА "ВОТ И СХОДИЛ НА РЫБАЛКУ, ДУРАК СТАРЫЙ!"
@
ДЕД РЖЕТ В ГОЛОС, МАМКА ОРЕТ, ТЫ ТОЖЕ НАЧИНАЕШЬ ХОХОТАТЬ В ГОЛОС
@
ВНЕЗАПНО ТЫ ЗЫЧНО ПЕРДИШЬ И НА БОРОДУ ДЕДА ПРИЛЕТАЕТ МАЛЕНЬКАЯ, НО ГОРДАЯ КАКАХА, УСЕЯННАЯ ЧЕРВЯЧКАМИ
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ ДО ЛЮТОГО ПЕРДЕЖА, ДЕД МАТЕРИТСЯ
@
МАМКА ПРОИГРЫВАЕТ ДО СЛЕЗ, РАЗМАЗЫВАЯ ПО ЕБАЛУ ДЕДОВУ СТРУХНИНУ, НА ЕЕ ЩЕКАХ КОПОШАТСЯ ЧЕРВЯКИ
@
ЗА ОКНОМ ТИХО НАСВИСТЫВАЕТ ВЬЮГА
@
ТИПИЧНЫЙ СЦЕНАРИЙ РОССИЙСКОГО СЕРИАЛА
@
ЗОЛОТАЯ ПАЛЬМОВАЯ ВЕТВЬ КАНСКОГО КИНОФЕСТИВАЛЯ
@
Специальный Приз жюри кинофестиваля в Локарно
@
Премия «Золотой глобус» за лучший фильм на иностранном языке
@
Премия Киноакадемии Азиатско-Тихоокеанского региона
@
Восторженные статьи от западных кинокритиков "ЭТОТ ФИЛЬМ РАСКРЫВАЕТ НАМ ГЛАЗА НА ЖИЗНЬ В СОВРЕМЕННОЙ РОССИИ, ПРОДОЛЖЕНИЕ ТРАДИЦИИ DUKHOVNOSTI TOLSTOEVSKOGO"
@
Amnesty International превентивно включает создателей фильма в список жертв политических репрессий на случай обвинения фильма в русофобии
КАК ТЫ ТЕПЕРЬ В ТАНКИ БУДЕШЬ ИГРАТЬ, ДЯТЕЛ ПРЕСТАРЕЛЫЙ?
@
ШАРЛОТА ЯВНО ЭТИМ НЕДОВОЛЬНА
РЕШИЛ ВЫБРОСИТЬ НАХУЙ ИЗ СВОЕЙ КОМНАТЫ ДИВАН КОТОРЫЙ МАМКА ПОКУПАЛА ЕЩЕ В СВОЕЙ МОЛОДОСТИ
@
ВЕСЬ ДЕНЬ ЕБАЛСЯ С НИМ, РАСКРУЧИВАЛ ЧТО БЫ ВЫТОЛКНУТЬ ЕГО В ДВЕРНОЙ ПРОЕМ
@
ПОД ВЕЧЕР НАКОНЕЦ СОВЕРШИЛ ЗАДУМАННОЕ
@
ДИВАН РАДУЕТ СВОИМ ВИДОМ МЕСТНЫХ БОМЖЕЙ НА ПОМОЙКЕ
@
МАМКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ
@
-ЛЯ, Я НЕ ПОНЯЛА ХДЕ ДИВАНЧИК НАШ?
@
ОБЪЯСНЯЕШЬ ВСЕ КАК ЕСТЬ
@
ИДЕШЬ НА ПОМОЙКУ ДРАТЬСЯ С БОМЖАМИ ЗА ДИВАН
Я тебя тоже приветствую. Ну сейчас конечно лучше чем было. За исключением того что отец со мной не разговаривает с января.
Я выше в треде уже писал
>Мне 26, есть маленький инет-магазин, сейчас поднимаю фермерское хозяйство на 1 гектаре. Cбыт нашел.
Кстати, я все еще учусь. Уже на последний курс перешел.
твой батя кот штоли? каджит ебаный
КОРЗИНКИ БЫТИЕ
@
3 ГОДА:
ЖИВЕШЬ С РОДАКАМИ В КАКОМ-ТО СТАРОМ ДЕРЕВЯННОМ ДОМЕ. БАТЯ ВОЕННЫЙ. СТАБИЛЬНО КАЖДЫЙ ВЕЧЕР С МАМАН ХУЯРЯТ ПШЕНИЧНУЮ. СПИТЕ НА ОДНОМ БОЛЬШОМ ДИВАНЕ. ПОСТОЯННО ОРУТ, ЧТОБЫ ТЫ ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНКЕ. МЕЛЬКОМ ГЛАЗА ЗАМЕЧАЕШЬ КАК МАТЬ ГОЛОВОЙ ЕЛОЗИТ МЕЖДУ НОГ БАТИ. ДНЕМ ШАРОЕБИШЬСЯ С ДВОРОВЫМИ. СТРЕЛЯЕТЕ МЕЛОЧЬ У ПРОХОЖИХ. ПРОСИТЕ КУПИТЬ БУЛКУ, ЖВАЧКУ, МОРОЖЕНКУ.
@
6 ЛЕТ:
БАТЕ ДАЮТ ДВУШКУ В ПАНЕЛЬНОМ. ПЕРЕЕЗЖАЕТЕ. БАТЕК СТАБИЛЬНО НАПИВАЕТСЯ. ПИЗДИТ ТЕБЯ АРМЕЙСКИМ РЕМНЕМ. ПАРУ РАЗ ПРОБИВАЕТ ТЕБЕ ГОЛОВУ БЛЯШКОЙ РЕМНЯ. ПРЯЧЕШЬСЯ ОТ БАТИ В ШКАФУ, КЛАДОВКЕ, ПОД ДИВАНОМ. ПОЯВЛЯЮТСЯ ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ РАССТРОЙСТВА: ПОСТОЯННЫЙ СТРАХ, НОГИ ПО НОЧАМ НАЧИНАЕТ "СКУЛИТЬ" И НЕПРОИЗВОЛЬНО ДЕРГАТЬСЯ. МАМАН ТАК ЖЕ ПО ДЕФОЛТУ ОПИЗДЮЛИВАЕТСЯ. У БАТИ ПОЯВЛЯЮТСЯ ДВОРОВЫЕ ДРУЗЬЯ-ВЫПИВОХИ. КВАРТИРА СТАНОВИТСЯ ПРОХОДНЫМ ДВОРОМ.
@
10 ЛЕТ:
ИДЕШЬ В ШКОЛУ КАК НА КАТОРГУ. УЧИТЕЛЯ ПРИ ВСЕ КЛАССЕ ПОРИЦАЮТ ТВОЮ ГРЯЗНУЮ, РВАНУЮ ОДЕЖОНКУ. В ДНЕВНИКИ ПОСТОЯННО ПИШУТ ЖАЛОБЫ ЗА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ, НЕОПРЯТНЫЙ ВИД, НЕРВОЗНОСТЬ. В КЛАССЕ ТЫ НА ПОСЛЕДНИХ ПАРТАХ ОДИН. НА ПЕРЕМЕНКАХ ХАРКАЮТ В СПИНУ. БЬЮТ. ПИЗДЯТ ТЕРДАКИ, РУЧКИ, УЧИЛКЕ ЖАЛУЮТСЯ И СВАЛИВАЮТ ВСЕ НА ТЕБЯ. НЕТ СИЛ ДАЖЕ СКАЗАТЬ ВСЛУХ ЧТО-ТО ЗА СЕБЯ. ЧУВСТВУЕШЬ СЛОВНО В ГРУДИ ЛЕГКИЕ РАЗРЫВАЮТСЯ И ТЯНУТСЯ ВНИЗ ПОД ВЕСОМ ПУДОВЫХ ГИРЬ. ДОМОЙ ИДЕШЬ НЕОХОТНО. ЧАСТО БАТЯ ПЬЯНЫЙ СПИТ. ДВЕРЬ НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ. СИДИШЬ ДО ВЕЧЕРА В ПОДЪЕЗДЕ С ОПУЩЕННОЙ ГОЛОВОЙ. СОСЕДИ ПРОСЯТ НЕ ГАСИТЬСЯ В ПОДЪЕЗДЕ И СЪЕБЫВАТЬ С ЛЕСТНИЦЫ. ГОЛОДНЫЙ. УРОКИ НАДО ЕЩЕ ДЕЛАТЬ, А УЖЕ ВЕЧЕР. БАТЯ ВЫХОДИТ ЗА ВОДКОЙ. ВИДИТ ТЕБЯ. ПОСЫЛАЕТ ТЕБЯ,СДАБРИВАЯ СМАЧНЫМ ПИНКОМ. ЗАХОДИШЬ В МАГАЗИН. ГЛАЗА СЛЕЗЯТСЯ. БОИШЬСЯ СМОТРЕТЬ ПРОДАВЩИЦЕ В ГЛАЗА И ВООБЩЕ КОМУ-ЛИБО. ПРИНОСИШЬ ВОДКУ. "СПАСИБО, УБЛЮДОК". УСПЕВАЕШЬ СПИЗДИТЬ С КУХНИ БИЧ-ПАКЕТ И ХЛЕБА. ЗАКРЫВАЕШЬСЯ В КЛАДОВКЕ. ЖРЕШЬ В СУХУЮ С ХЛЕБОМ.
@
14 ЛЕТ:
ПУБЕРТАНТ ЕБАШИТ ПО БОШКЕ ДАЙ БОЖЕ. ВКАТЫВАЕШЬСЯ В СУБКУЛЬТУРУ. КОЛИШЬ УШИ, ЯЗЫК, ДЕЛАЕШЬ ТАТУ, КРАСИШЬ ВОЛОСЫ. НАЧИНАЕШЬ СЛУШАТЬ СОДОМИЮ. НАХОДИШЬ ТАКИХ ЖЕ РАЗУКРАШЕННЫХ. НАЧИНАЕТЕ ОБЩАТЬСЯ. ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВИДИТЕСЬ. РАДУЕШЬСЯ. МОЛЧИШЬ, ЧТО ДОМА ЗА ЭТУ ХУЙНЮ БАТЯ СТАБИЛЬНО ОПИЗДЮЛИВАЕТ. ВЫБИВАЕТ ПАРУ ЗУБОВ, ЛОМАЕТ НОС ТЕБЕ. МАМКА ЗАЕБЫВАЕТСЯ ОТ ТОГО, ЧТО У НЕЕ ТАКОЙ НЕПУТЕВЫЙ СЫН И С БАТЕЙ НАЧИНАЕТ ХУЯРИТЬ ГОРЮЧКУ ДНЯМИ. НА УЛИЦЕ ГОПОТА ТАК ЖЕ СТАБИЛЬНО ОПИЗДЮЛИВАЕТ. В ШКОЛЕ ТЫ ПОСМЕШИЩЕ И ОБЪЕКТ ДЛЯ УНИЖЕНИЙ НАМБЕР ВАН. ПО НОЧАМ ДОЛГО НЕ МОЖЕШЬ УСНУТЬ. НОГИ ДЕРГАЮТСЯ. НОЮТ КОЛЕНИ. 1,5-2 ЧАСА НУЖНО ЧТОБЫ ЗАСНУТЬ, ЧЕРЕЗ 3-4 УЖЕ ВСТАВАТЬ. ПОД ГЛАЗАМИ ХРОНИЧЕСКИЕ СИНЯКИ.
@
17 ЛЕТ:
НАКОНЕЦ-ТО ЭТА ЕБАНАЯ ШКОЛА ЗАКОНЧИЛАСЬ. О СУКА, О БОГИ. ПОСТУПАЕШЬ В ЕБАНЫЙ КОЛЛЕДЖ. ТРАВЛЯ НАЧИНАЕТСЯ ЕЩЕ СИЛЬНЕЙ: ЗАКРЫВАЮТ НА СУТКИ В СПОРТЗАЛЕ, ПИЗДЯТ АРМАТУРОЙ, ПОДЖИГАЮТ ВОЛОСЫ, ОБСЫВАЮТ ОДЕЖДУ, МАЖУТ ГОВНОМ ЛИЦО. ПЫТАЕШЬСЯ ВЫПИЛИТЬСЯ. ЗАЛАЗИШЬ В ВАННУЮ. РЕЖЕШЬ ВДОЛЬ. БАТЯ ВЫЛАМЫВАЕТ К ХУЯМ ДВЕРЬ. КРОВЬ БРЫЗЖЕТ. ХВАТАЕТ ЗА ВОЛОСНЮ И ХУЯРИТ ЕБАЛОМ ОБ РАКОВИНУ. ОРЕТ, ЧТОБЫ УБРАЛ ВСЕ ЗА СОБОЙ СЕЙЧАС ЖЕ. ВТОРОЙ РАЗ НОС СЛОМАН. В КОТОРЫЙ РАЗ СЪЕБЫВАЕШЬ ИЗ ДОМА. ЖИВЕШЬ НА ЗАБРОШЕННЫХ ДАЧАХ. С КОЛЛЕДЖА ВЫГНАЛИ ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ. НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ. ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕШЬ СТРИЧЬСЯ, СНИМАТЬ ЖЕЛЕЗО.
@
19 ЛЕТ:
ПОСТУПАЕШЬ В ВУЗ. СЪЕБЫВАЕШЬ ОТ РОДАКОВ. НАЧИНАЕШЬ РАБОТАТЬ ПО НОЧАМ, ЧТОБЫ ОПЛАТИТЬ СЪЕМНУЮ КОМНАТУ, ИБО ОБЩАГУ НЕ ДАЮТ, Т.К. ГОРОДСКАЯ ПРОПИСКА. ВКАТЫВАЕШЬСЯ В УЧЕБУ, ОХУЕВАЕШЬ ОТ ИНТЕРЕСНОСТИ, НАЧИНАЕШЬ ВДРАЧИВАТЬ НА КРАСНЫЙ, С НАДЕЖДАМИ НА АСПИРАНТУРУ. ТРАВЛИ НЕТ, НО БЕЛАЯ СОРОКА. ПО-ПРЕЖНЕМУ НЕ МОЖЕШЬ НОРМАЛЬНО СПАТЬ. ВСЕГО ПЕРЕДЕРГИВАЕТ. НО И ПОХУЙ. НА АВТОМАТЕ ХОДИШЬ НА УЧЕБУ И ПОДРАБОТКУ. В ВОСКРЕСЕНЬЕ ОТРУБАЕШЬСЯ КАК РОБОТ НА СУТКИ. ВСТРЕЧАЕШЬ СВОЮ ПЕРВУЮ ТЯН. ЗАВЯЗЫВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ.
@
24 ГОДА:
ВЫПУСКАЕШЬСЯ ИЗ ВУЗА С КРАСНЫМ. СПУСТЯ 4+ ГОДА ОТНОШЕНИЙ С ТЯН, И СОВМЕСТНОГО БЫТА, БЫЛ ЖЕСТОКО ДРОПНУТ. НА ТВОЕ ДР, ПРИВЕЛА В ВАШУ СЪЕМНУЮ КВАРТИРУ СВОЕГО НОВОГО ЕБАРЯ, С КОТОРЫМ УЖЕ ВСТРЕЧАЛАСЬ 3 МЕСЯЦА. ТЫ Ж ВЕСЬ ТАКОЙ ПРАВИЛЬНЫЙ, ТИПО КОНТРОЛИРУЕШЬ СЕБЯ И ВООБЩЕ ЦИВИЛИЗОВАННЫЙ. СОБИРАЕШЬ СВОИ ВЕЩИ С ОПУЩЕННОЙ ГОЛОВОЙ, И МОЛЧА УХОДИШЬ. УХОДИШЬ К РОДАКАМ. НОЧАМИ ЗАДРАЧИВАЕШЬ ПЕКАРНЮ. ДАЕШЬ ОТПОР БАТЕ. ДОХОДИТ ДО ТОГО, ЧТО И МАМКЕ ДАЕШЬ ПЕЗДЫ. ОЙ КАКОГО МЫ ВЫРОДКА ВЫРАСТИЛИ. МЫ ЖЕ ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ. МЫ ВСЕ ТЕБЕ ДАЛИ. А ТЫ ВОТ КАК НАМ ОТПЛАТИЛ. В ТЕБЕ БУРЛИТ ЕБАНЫЙ ВУЛКАН, НО ЭСКАПИРУЕШЬ В ПЕКАРНЮ. ЖДЕШЬ ПОЛТОРА МЕСЯЦА ДО НАЧАЛА ПРИЕМКИ В АСПИРАНТУРУ. НА БЮДЖЕТ НЕ ПРОХОДИШЬ, ИБО ДВА МЕСТА ЗАНЯЛИ СЫНОЧКИ И ДОЧЕНЬКИ ПРЕПОДОВ. НА КОММЕРЦИОНКУ СМЫСЛА ИДТИ НЕТ. В ЗАЛУПИНСКЕ НЕРЕАЛЬНО ВЫВОЗИТЬ ПО 150К В ПОЛГОДА ДАЖЕ С ДВУХ РАБОТ. НАЧИНАЕШЬ САМ ПИТЬ. ПРЕКРАСНО ВЫСЫПАЕШЬ ПОД 4-5 БАНКАМИ ОХОТЫ КРЕПКОЙ.
@
26 ЛЕТ:
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПИЗДЕЦ. ДРОПАЕШЬ ГАВНОРАБОТУ, РОДАКОВ, СЪЕБЫВАЕШЬ В ДРУГОЙ ГОРОД. ПРОБОВАТЬ НАЧИНАТЬ С ЧИСТОГО ЛИСТА.
@
28 ЛЕТ:
РАБОТАЕШЬ В АВТОСЕРВИСЕ. КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ИДЯ ВЕЧЕРОМ С РАБОТЫ, ЗАХОДИШЬ В ПИВНОЙ ЛАРЕК. НАПИВАЕШЬСЯ ЗА ПЕКАРНЕЙ ДО БРЕДОРА. БАЗАРИШЬ САМ С СОБОЙ. ИНОГДА ВСПОМИНАЕШЬ СВОИ ЭТОЛОГИЧЕСКИЕ ИНТЕРЕСНОСТИ И ИЗЫСКАНИЯ ВРЕМЕН ВУЗА. ЧАСАМИ САМОМУ СЕБЕ РАССКАЗЫВАЕШЬ ПРО ТАКСОНОМИЮ, МИЛЛЕРОВСКИЙ МОЛЯРИЗМ И ПРОЧЕЕ. УТРОМ НА РАБОТУ. ЖИВЕШЬ ОДИН. ИГРАЕШЬ В КОЕ-КАКИЕ ИГРЫ. ДРУЗЕЙ, ПОДРУГ И ПРОЧУЮ ХУЕТУ НЕ ЗАВОДИШЬ. В СОЦИАЛЬНЫХ НЕ СИДИШЬ. ДАЖЕ МОБИЛЬНИКА НЕ ИМЕЕШЬ. НАДЕЕШЬСЯ ДО 40 ПРОТЯНУТЬ.
@
3 ГОДА:
ЖИВЕШЬ С РОДАКАМИ В КАКОМ-ТО СТАРОМ ДЕРЕВЯННОМ ДОМЕ. БАТЯ ВОЕННЫЙ. СТАБИЛЬНО КАЖДЫЙ ВЕЧЕР С МАМАН ХУЯРЯТ ПШЕНИЧНУЮ. СПИТЕ НА ОДНОМ БОЛЬШОМ ДИВАНЕ. ПОСТОЯННО ОРУТ, ЧТОБЫ ТЫ ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНКЕ. МЕЛЬКОМ ГЛАЗА ЗАМЕЧАЕШЬ КАК МАТЬ ГОЛОВОЙ ЕЛОЗИТ МЕЖДУ НОГ БАТИ. ДНЕМ ШАРОЕБИШЬСЯ С ДВОРОВЫМИ. СТРЕЛЯЕТЕ МЕЛОЧЬ У ПРОХОЖИХ. ПРОСИТЕ КУПИТЬ БУЛКУ, ЖВАЧКУ, МОРОЖЕНКУ.
@
6 ЛЕТ:
БАТЕ ДАЮТ ДВУШКУ В ПАНЕЛЬНОМ. ПЕРЕЕЗЖАЕТЕ. БАТЕК СТАБИЛЬНО НАПИВАЕТСЯ. ПИЗДИТ ТЕБЯ АРМЕЙСКИМ РЕМНЕМ. ПАРУ РАЗ ПРОБИВАЕТ ТЕБЕ ГОЛОВУ БЛЯШКОЙ РЕМНЯ. ПРЯЧЕШЬСЯ ОТ БАТИ В ШКАФУ, КЛАДОВКЕ, ПОД ДИВАНОМ. ПОЯВЛЯЮТСЯ ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ РАССТРОЙСТВА: ПОСТОЯННЫЙ СТРАХ, НОГИ ПО НОЧАМ НАЧИНАЕТ "СКУЛИТЬ" И НЕПРОИЗВОЛЬНО ДЕРГАТЬСЯ. МАМАН ТАК ЖЕ ПО ДЕФОЛТУ ОПИЗДЮЛИВАЕТСЯ. У БАТИ ПОЯВЛЯЮТСЯ ДВОРОВЫЕ ДРУЗЬЯ-ВЫПИВОХИ. КВАРТИРА СТАНОВИТСЯ ПРОХОДНЫМ ДВОРОМ.
@
10 ЛЕТ:
ИДЕШЬ В ШКОЛУ КАК НА КАТОРГУ. УЧИТЕЛЯ ПРИ ВСЕ КЛАССЕ ПОРИЦАЮТ ТВОЮ ГРЯЗНУЮ, РВАНУЮ ОДЕЖОНКУ. В ДНЕВНИКИ ПОСТОЯННО ПИШУТ ЖАЛОБЫ ЗА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ, НЕОПРЯТНЫЙ ВИД, НЕРВОЗНОСТЬ. В КЛАССЕ ТЫ НА ПОСЛЕДНИХ ПАРТАХ ОДИН. НА ПЕРЕМЕНКАХ ХАРКАЮТ В СПИНУ. БЬЮТ. ПИЗДЯТ ТЕРДАКИ, РУЧКИ, УЧИЛКЕ ЖАЛУЮТСЯ И СВАЛИВАЮТ ВСЕ НА ТЕБЯ. НЕТ СИЛ ДАЖЕ СКАЗАТЬ ВСЛУХ ЧТО-ТО ЗА СЕБЯ. ЧУВСТВУЕШЬ СЛОВНО В ГРУДИ ЛЕГКИЕ РАЗРЫВАЮТСЯ И ТЯНУТСЯ ВНИЗ ПОД ВЕСОМ ПУДОВЫХ ГИРЬ. ДОМОЙ ИДЕШЬ НЕОХОТНО. ЧАСТО БАТЯ ПЬЯНЫЙ СПИТ. ДВЕРЬ НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ. СИДИШЬ ДО ВЕЧЕРА В ПОДЪЕЗДЕ С ОПУЩЕННОЙ ГОЛОВОЙ. СОСЕДИ ПРОСЯТ НЕ ГАСИТЬСЯ В ПОДЪЕЗДЕ И СЪЕБЫВАТЬ С ЛЕСТНИЦЫ. ГОЛОДНЫЙ. УРОКИ НАДО ЕЩЕ ДЕЛАТЬ, А УЖЕ ВЕЧЕР. БАТЯ ВЫХОДИТ ЗА ВОДКОЙ. ВИДИТ ТЕБЯ. ПОСЫЛАЕТ ТЕБЯ,СДАБРИВАЯ СМАЧНЫМ ПИНКОМ. ЗАХОДИШЬ В МАГАЗИН. ГЛАЗА СЛЕЗЯТСЯ. БОИШЬСЯ СМОТРЕТЬ ПРОДАВЩИЦЕ В ГЛАЗА И ВООБЩЕ КОМУ-ЛИБО. ПРИНОСИШЬ ВОДКУ. "СПАСИБО, УБЛЮДОК". УСПЕВАЕШЬ СПИЗДИТЬ С КУХНИ БИЧ-ПАКЕТ И ХЛЕБА. ЗАКРЫВАЕШЬСЯ В КЛАДОВКЕ. ЖРЕШЬ В СУХУЮ С ХЛЕБОМ.
@
14 ЛЕТ:
ПУБЕРТАНТ ЕБАШИТ ПО БОШКЕ ДАЙ БОЖЕ. ВКАТЫВАЕШЬСЯ В СУБКУЛЬТУРУ. КОЛИШЬ УШИ, ЯЗЫК, ДЕЛАЕШЬ ТАТУ, КРАСИШЬ ВОЛОСЫ. НАЧИНАЕШЬ СЛУШАТЬ СОДОМИЮ. НАХОДИШЬ ТАКИХ ЖЕ РАЗУКРАШЕННЫХ. НАЧИНАЕТЕ ОБЩАТЬСЯ. ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВИДИТЕСЬ. РАДУЕШЬСЯ. МОЛЧИШЬ, ЧТО ДОМА ЗА ЭТУ ХУЙНЮ БАТЯ СТАБИЛЬНО ОПИЗДЮЛИВАЕТ. ВЫБИВАЕТ ПАРУ ЗУБОВ, ЛОМАЕТ НОС ТЕБЕ. МАМКА ЗАЕБЫВАЕТСЯ ОТ ТОГО, ЧТО У НЕЕ ТАКОЙ НЕПУТЕВЫЙ СЫН И С БАТЕЙ НАЧИНАЕТ ХУЯРИТЬ ГОРЮЧКУ ДНЯМИ. НА УЛИЦЕ ГОПОТА ТАК ЖЕ СТАБИЛЬНО ОПИЗДЮЛИВАЕТ. В ШКОЛЕ ТЫ ПОСМЕШИЩЕ И ОБЪЕКТ ДЛЯ УНИЖЕНИЙ НАМБЕР ВАН. ПО НОЧАМ ДОЛГО НЕ МОЖЕШЬ УСНУТЬ. НОГИ ДЕРГАЮТСЯ. НОЮТ КОЛЕНИ. 1,5-2 ЧАСА НУЖНО ЧТОБЫ ЗАСНУТЬ, ЧЕРЕЗ 3-4 УЖЕ ВСТАВАТЬ. ПОД ГЛАЗАМИ ХРОНИЧЕСКИЕ СИНЯКИ.
@
17 ЛЕТ:
НАКОНЕЦ-ТО ЭТА ЕБАНАЯ ШКОЛА ЗАКОНЧИЛАСЬ. О СУКА, О БОГИ. ПОСТУПАЕШЬ В ЕБАНЫЙ КОЛЛЕДЖ. ТРАВЛЯ НАЧИНАЕТСЯ ЕЩЕ СИЛЬНЕЙ: ЗАКРЫВАЮТ НА СУТКИ В СПОРТЗАЛЕ, ПИЗДЯТ АРМАТУРОЙ, ПОДЖИГАЮТ ВОЛОСЫ, ОБСЫВАЮТ ОДЕЖДУ, МАЖУТ ГОВНОМ ЛИЦО. ПЫТАЕШЬСЯ ВЫПИЛИТЬСЯ. ЗАЛАЗИШЬ В ВАННУЮ. РЕЖЕШЬ ВДОЛЬ. БАТЯ ВЫЛАМЫВАЕТ К ХУЯМ ДВЕРЬ. КРОВЬ БРЫЗЖЕТ. ХВАТАЕТ ЗА ВОЛОСНЮ И ХУЯРИТ ЕБАЛОМ ОБ РАКОВИНУ. ОРЕТ, ЧТОБЫ УБРАЛ ВСЕ ЗА СОБОЙ СЕЙЧАС ЖЕ. ВТОРОЙ РАЗ НОС СЛОМАН. В КОТОРЫЙ РАЗ СЪЕБЫВАЕШЬ ИЗ ДОМА. ЖИВЕШЬ НА ЗАБРОШЕННЫХ ДАЧАХ. С КОЛЛЕДЖА ВЫГНАЛИ ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ. НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ. ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕШЬ СТРИЧЬСЯ, СНИМАТЬ ЖЕЛЕЗО.
@
19 ЛЕТ:
ПОСТУПАЕШЬ В ВУЗ. СЪЕБЫВАЕШЬ ОТ РОДАКОВ. НАЧИНАЕШЬ РАБОТАТЬ ПО НОЧАМ, ЧТОБЫ ОПЛАТИТЬ СЪЕМНУЮ КОМНАТУ, ИБО ОБЩАГУ НЕ ДАЮТ, Т.К. ГОРОДСКАЯ ПРОПИСКА. ВКАТЫВАЕШЬСЯ В УЧЕБУ, ОХУЕВАЕШЬ ОТ ИНТЕРЕСНОСТИ, НАЧИНАЕШЬ ВДРАЧИВАТЬ НА КРАСНЫЙ, С НАДЕЖДАМИ НА АСПИРАНТУРУ. ТРАВЛИ НЕТ, НО БЕЛАЯ СОРОКА. ПО-ПРЕЖНЕМУ НЕ МОЖЕШЬ НОРМАЛЬНО СПАТЬ. ВСЕГО ПЕРЕДЕРГИВАЕТ. НО И ПОХУЙ. НА АВТОМАТЕ ХОДИШЬ НА УЧЕБУ И ПОДРАБОТКУ. В ВОСКРЕСЕНЬЕ ОТРУБАЕШЬСЯ КАК РОБОТ НА СУТКИ. ВСТРЕЧАЕШЬ СВОЮ ПЕРВУЮ ТЯН. ЗАВЯЗЫВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ.
@
24 ГОДА:
ВЫПУСКАЕШЬСЯ ИЗ ВУЗА С КРАСНЫМ. СПУСТЯ 4+ ГОДА ОТНОШЕНИЙ С ТЯН, И СОВМЕСТНОГО БЫТА, БЫЛ ЖЕСТОКО ДРОПНУТ. НА ТВОЕ ДР, ПРИВЕЛА В ВАШУ СЪЕМНУЮ КВАРТИРУ СВОЕГО НОВОГО ЕБАРЯ, С КОТОРЫМ УЖЕ ВСТРЕЧАЛАСЬ 3 МЕСЯЦА. ТЫ Ж ВЕСЬ ТАКОЙ ПРАВИЛЬНЫЙ, ТИПО КОНТРОЛИРУЕШЬ СЕБЯ И ВООБЩЕ ЦИВИЛИЗОВАННЫЙ. СОБИРАЕШЬ СВОИ ВЕЩИ С ОПУЩЕННОЙ ГОЛОВОЙ, И МОЛЧА УХОДИШЬ. УХОДИШЬ К РОДАКАМ. НОЧАМИ ЗАДРАЧИВАЕШЬ ПЕКАРНЮ. ДАЕШЬ ОТПОР БАТЕ. ДОХОДИТ ДО ТОГО, ЧТО И МАМКЕ ДАЕШЬ ПЕЗДЫ. ОЙ КАКОГО МЫ ВЫРОДКА ВЫРАСТИЛИ. МЫ ЖЕ ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ. МЫ ВСЕ ТЕБЕ ДАЛИ. А ТЫ ВОТ КАК НАМ ОТПЛАТИЛ. В ТЕБЕ БУРЛИТ ЕБАНЫЙ ВУЛКАН, НО ЭСКАПИРУЕШЬ В ПЕКАРНЮ. ЖДЕШЬ ПОЛТОРА МЕСЯЦА ДО НАЧАЛА ПРИЕМКИ В АСПИРАНТУРУ. НА БЮДЖЕТ НЕ ПРОХОДИШЬ, ИБО ДВА МЕСТА ЗАНЯЛИ СЫНОЧКИ И ДОЧЕНЬКИ ПРЕПОДОВ. НА КОММЕРЦИОНКУ СМЫСЛА ИДТИ НЕТ. В ЗАЛУПИНСКЕ НЕРЕАЛЬНО ВЫВОЗИТЬ ПО 150К В ПОЛГОДА ДАЖЕ С ДВУХ РАБОТ. НАЧИНАЕШЬ САМ ПИТЬ. ПРЕКРАСНО ВЫСЫПАЕШЬ ПОД 4-5 БАНКАМИ ОХОТЫ КРЕПКОЙ.
@
26 ЛЕТ:
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПИЗДЕЦ. ДРОПАЕШЬ ГАВНОРАБОТУ, РОДАКОВ, СЪЕБЫВАЕШЬ В ДРУГОЙ ГОРОД. ПРОБОВАТЬ НАЧИНАТЬ С ЧИСТОГО ЛИСТА.
@
28 ЛЕТ:
РАБОТАЕШЬ В АВТОСЕРВИСЕ. КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ИДЯ ВЕЧЕРОМ С РАБОТЫ, ЗАХОДИШЬ В ПИВНОЙ ЛАРЕК. НАПИВАЕШЬСЯ ЗА ПЕКАРНЕЙ ДО БРЕДОРА. БАЗАРИШЬ САМ С СОБОЙ. ИНОГДА ВСПОМИНАЕШЬ СВОИ ЭТОЛОГИЧЕСКИЕ ИНТЕРЕСНОСТИ И ИЗЫСКАНИЯ ВРЕМЕН ВУЗА. ЧАСАМИ САМОМУ СЕБЕ РАССКАЗЫВАЕШЬ ПРО ТАКСОНОМИЮ, МИЛЛЕРОВСКИЙ МОЛЯРИЗМ И ПРОЧЕЕ. УТРОМ НА РАБОТУ. ЖИВЕШЬ ОДИН. ИГРАЕШЬ В КОЕ-КАКИЕ ИГРЫ. ДРУЗЕЙ, ПОДРУГ И ПРОЧУЮ ХУЕТУ НЕ ЗАВОДИШЬ. В СОЦИАЛЬНЫХ НЕ СИДИШЬ. ДАЖЕ МОБИЛЬНИКА НЕ ИМЕЕШЬ. НАДЕЕШЬСЯ ДО 40 ПРОТЯНУТЬ.
Когда новый альбом?
Это твой батя под дверью кричал "сынок, ты меня убил"?
Это я
Выбросил в мусор старые тряпки пакеты упаковки коробки
@
вынес на мусорку
@
батя приносит все обратно
КОГДА МАМКА УХОДИТ, ГОВОРИТ "СМОТРИ ДВЕРЬ НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАЙ!"
@
КОГДА УХОДИШЬ ТЫ - "НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЙ, НЕ САДИСЬ В ЧУЖИЕ МАШИНЫ! НИГДЕ НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!"
@
ТЕБЕ 22 ГОДА
@
КОГДА УХОДИШЬ ТЫ - "НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЙ, НЕ САДИСЬ В ЧУЖИЕ МАШИНЫ! НИГДЕ НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!"
@
ТЕБЕ 22 ГОДА
БАКТЕРИИ ЗАШКВАРЕНЫ ТВОИМ ХУЕМ
@
А ТЫ ЗАШКВАРЕН ХУИНЫМИ МОЛЕКУЛАМИ БАТИ
Да, забыл сказать. У меня умер кот. От почечной болезни.
Да. Только не под дверью а лежа у открытого настежь окна(мы живем на первом, окно было открыто полностью, включая шторы). До сих пор проигрываю.
Перестал подгорать перманентно, как только стал сам оплачивать всю коммуналку.
Базарю, еще попросишь.
Это кошка.
БАТЯ БЬЁТ ТЕБЯ ТАПКОМ ПО ГОЛОВЕ И ЗАСТАВЛЯЕТ ЧИНИТЬ , ЧТО ТОЛЬКО ЧТО СЛОМАЛ САМ
блядь, теперь это BAGYUNOCHEQUE тредю, мне похуй, я скозал
ЕРОХИН ЕДЕТ НА ДАЧУ
@
ОТДЫХ, ДЕВОЧКИ, ГАЗОНЧИК, ШАШЛЫЧКИ, БАССЕЙН
@
СЫЧА ВЫРЫВАЮТ НА ДАЧУ
@
ЕДЕШЬ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ С БАБКОЙ ЙЦУКЕН В ОБНИМКУ С РАССАДОЙ, А ПО БАШКЕ ВСЮ ПОЕЗДКУ БЬЮТ ГРАБЛИ
@
ДАЧА - ФИЛИАЛ АДА НА ЗЕМЛЕ
@
ЕБАШИШЬ МОТЫГОЙ СУХУЮ ЗЕМЛЮ
@
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ НИГЕРОМ НА ПЛАНТАЦИИ
@
СОЛНЦЕ САДИТСЯ
@
НАДЕЕШЬСЯ НА ТО ЧТО ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ
@
СЫЧ МУТЭМБА, ПИЗДУЙ ВОДЫ НАНОСИ, НАДО ПОЛИТЬ ПОМИДОРЫ
@
ИДЕШЬ С ВЕДРАМИ НА РЕЧКУ-ГОВНОТЕЧКУ
@
15 ХОДОК И ВОТ УЖЕ СПИНА ТРЕЩИТ ОТ УСТАЛОСТИ
@
ЕДЕШЬ ОБРАТНО ТАК ЖЕ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ C БАБКОЙ ЙЦУКЕН
@
МИМО ТЕБЯ НА НОВОЙ, ПОДАРЕННОЙ ОТЦОМ МАШИНЕ ПРОНОСИТСЯ ЕРОХИН В ОБНИМКУ С ТВОЕЙ ЕОТ
@
ОТДЫХ, ДЕВОЧКИ, ГАЗОНЧИК, ШАШЛЫЧКИ, БАССЕЙН
@
СЫЧА ВЫРЫВАЮТ НА ДАЧУ
@
ЕДЕШЬ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ С БАБКОЙ ЙЦУКЕН В ОБНИМКУ С РАССАДОЙ, А ПО БАШКЕ ВСЮ ПОЕЗДКУ БЬЮТ ГРАБЛИ
@
ДАЧА - ФИЛИАЛ АДА НА ЗЕМЛЕ
@
ЕБАШИШЬ МОТЫГОЙ СУХУЮ ЗЕМЛЮ
@
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ НИГЕРОМ НА ПЛАНТАЦИИ
@
СОЛНЦЕ САДИТСЯ
@
НАДЕЕШЬСЯ НА ТО ЧТО ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ
@
СЫЧ МУТЭМБА, ПИЗДУЙ ВОДЫ НАНОСИ, НАДО ПОЛИТЬ ПОМИДОРЫ
@
ИДЕШЬ С ВЕДРАМИ НА РЕЧКУ-ГОВНОТЕЧКУ
@
15 ХОДОК И ВОТ УЖЕ СПИНА ТРЕЩИТ ОТ УСТАЛОСТИ
@
ЕДЕШЬ ОБРАТНО ТАК ЖЕ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ C БАБКОЙ ЙЦУКЕН
@
МИМО ТЕБЯ НА НОВОЙ, ПОДАРЕННОЙ ОТЦОМ МАШИНЕ ПРОНОСИТСЯ ЕРОХИН В ОБНИМКУ С ТВОЕЙ ЕОТ
ЗАБЫВАЮТ ВЫКЛЮЧАТЬ СВЕТ В ТОЛЧКЕ
@
ВЪЕБУ ЕЛИК НА ПОЛНУЮ, УЙДУТ НА КУХНЮ, ПОСТАВЯТ ЧАЙНИК И ТОРГУЮТ ЕБЛОМ В ТЕЛЕФОН
@
СВЕТ ГОРИТ, ТЕЛИК ОРЕТ, ЧАЙНИК КИПИТ, ВСЕМ ПОХУЙ. СТИРАЛКА ПОЛОСКАЕТ ТРЕТИЙ РАЗ ТРУСЫ С ЛИФЧИКАМИ
@
ОЙ, КАК МНОГО СВЕТУ СОЖЖЕНО! КВИТАНЦИЯ БОЛЬШАЯ! ЭТО ТВОЙ НОБУК ВСЕ! ПОМЕНЬШЕ СИДИ!
@
ВЪЕБУ ЕЛИК НА ПОЛНУЮ, УЙДУТ НА КУХНЮ, ПОСТАВЯТ ЧАЙНИК И ТОРГУЮТ ЕБЛОМ В ТЕЛЕФОН
@
СВЕТ ГОРИТ, ТЕЛИК ОРЕТ, ЧАЙНИК КИПИТ, ВСЕМ ПОХУЙ. СТИРАЛКА ПОЛОСКАЕТ ТРЕТИЙ РАЗ ТРУСЫ С ЛИФЧИКАМИ
@
ОЙ, КАК МНОГО СВЕТУ СОЖЖЕНО! КВИТАНЦИЯ БОЛЬШАЯ! ЭТО ТВОЙ НОБУК ВСЕ! ПОМЕНЬШЕ СИДИ!
> но хоть сосна
СЫНА СОСНИ НА
НЕ ВЫБРАСЫВАЙ КОСТИ, ДЕД ДОЕСТ
@
НЕ ВЫБРАСЫВАЙ БАНОЧКУ ИЗ-ПОД ИОГУРТА, МЫ ЕЁ ПОМОЕМ И ПАПА БУДЕТ ОБЕД НА РАБОТУ НОСИТЬ
@
СОСКРЕБИ МАСЛО С ОБЕРТКИ
@
МОЛОКО СКИСЛО. ТВОРОГ СДЕЛАЕМ
@
ОБРЕЖЬ ПЛЕСЕНЬ НА СЫРЕ
@
НА ШКУРЕ ОТ КОЛБАСЫ МЯСО ОСТАЛОСЬ, ЗУБАМИ МОЖНО ОТКУСИТЬ
@
НЕ СЛИВАЙ ВОДУ ОТ ПЕЛЬМЕНЕЙ — СУП СВАРИМ
@
ДЕД, СЪЕШЬ БАНАН, А ТО УЖЕ ЗАГНИВАЕТ
@
ПАКЕТИК НЕ ВЫБРАСЫВАЙ, МОЖНО ЕЩЕ РАЗ ЗАВАРИТЬ
@
Я ЦЕЛЛОФАНЧИК ПОСТИРАЮ - НЕ ВЫБРАСЫВАЙ
@
ЧТО ТЫ ОСТАВИЛ ПО БОКАМ ТАРЕЛКИ? ТЫ ЖЕ СИЛУ ОСТАВЛЯЕШЬ
@
ТРУСЫ ИЗНОСИЛИСЬ? ДАВАЙ Я НА ТРЯПКИ РАЗРЕЖУ
@
ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
@
НЕ СМЫВАЙ. Я СЛЕДУЮЩАЯ
@
ТЫ ЖЕ ВЧЕРА МЫЛСЯ!
@
А ЭТИ БУТЫЛКИ ПРИНИМАЮТ?
@
КОЛБАСА СТАРАЯ. ПОГОДИ, СЕЙЧАС ПОЖАРЮ
@
ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
@
ТАК СЫНОК ТУТ НЕДАЛЕКО ПРАКТИКАНТЫ СТРИГУТ, ИДЕМ ПОДСТРИЖЕМ ТЕБЯ
@
КАКОЙ КОНЦЕРТ? ЛУЧШЕ БЫ ПО КОМПЬЮТЕРУ БЕСПЛАТНО ПОСЛУШАЛ, ТО ЖЕ САМОЕ ЖЕ БУДЕТ
@
ЧЕРСТВЫЙ ХЛЕБ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ А ЛОЖИ В МОРОЗИЛКУ, ПОТОМ ЗАПАРИМ ЕГО И СЪЕДИМ
@
СТАРЫЕ ТАПКИ НЕ ВЫБРАСЫВАЕМ ИЗ НИХ СДЕЛАЕМ ПОДВЕСНЫЕ КАРМАШКИ ДЛЯ ОБУВНЫХ ЩЕТОК
@
ЦЕЛЛОФАН ОТ ПУЛЬТА
@
МУСОРКА НЕ ПОЛНАЯ — НЕ ВЫНОСИ. ОСТАВЬ НА ЗАВТРА
@
ДЫРЯВЫЕ НОСКИ ПОТОМ НА РЫБАЛКУ ОДЕНЕШЬ
@
ТЫ ЭТИ ТУФЛИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ НОСИТЬ? ДЕДУ ОТДАДИМ. ДЕД ДОНОСИТ
@
Я ЭТОЙ СПИЧКОЙ ЗУБЫ ЧИЩУ. ПОЛОЖИ И НЕ ТРОГАЙ
@
НЕ ВЫБРАСЫВАЙ БАНОЧКУ ИЗ-ПОД ИОГУРТА, МЫ ЕЁ ПОМОЕМ И ПАПА БУДЕТ ОБЕД НА РАБОТУ НОСИТЬ
@
СОСКРЕБИ МАСЛО С ОБЕРТКИ
@
МОЛОКО СКИСЛО. ТВОРОГ СДЕЛАЕМ
@
ОБРЕЖЬ ПЛЕСЕНЬ НА СЫРЕ
@
НА ШКУРЕ ОТ КОЛБАСЫ МЯСО ОСТАЛОСЬ, ЗУБАМИ МОЖНО ОТКУСИТЬ
@
НЕ СЛИВАЙ ВОДУ ОТ ПЕЛЬМЕНЕЙ — СУП СВАРИМ
@
ДЕД, СЪЕШЬ БАНАН, А ТО УЖЕ ЗАГНИВАЕТ
@
ПАКЕТИК НЕ ВЫБРАСЫВАЙ, МОЖНО ЕЩЕ РАЗ ЗАВАРИТЬ
@
Я ЦЕЛЛОФАНЧИК ПОСТИРАЮ - НЕ ВЫБРАСЫВАЙ
@
ЧТО ТЫ ОСТАВИЛ ПО БОКАМ ТАРЕЛКИ? ТЫ ЖЕ СИЛУ ОСТАВЛЯЕШЬ
@
ТРУСЫ ИЗНОСИЛИСЬ? ДАВАЙ Я НА ТРЯПКИ РАЗРЕЖУ
@
ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
@
НЕ СМЫВАЙ. Я СЛЕДУЮЩАЯ
@
ТЫ ЖЕ ВЧЕРА МЫЛСЯ!
@
А ЭТИ БУТЫЛКИ ПРИНИМАЮТ?
@
КОЛБАСА СТАРАЯ. ПОГОДИ, СЕЙЧАС ПОЖАРЮ
@
ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
@
ТАК СЫНОК ТУТ НЕДАЛЕКО ПРАКТИКАНТЫ СТРИГУТ, ИДЕМ ПОДСТРИЖЕМ ТЕБЯ
@
КАКОЙ КОНЦЕРТ? ЛУЧШЕ БЫ ПО КОМПЬЮТЕРУ БЕСПЛАТНО ПОСЛУШАЛ, ТО ЖЕ САМОЕ ЖЕ БУДЕТ
@
ЧЕРСТВЫЙ ХЛЕБ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ А ЛОЖИ В МОРОЗИЛКУ, ПОТОМ ЗАПАРИМ ЕГО И СЪЕДИМ
@
СТАРЫЕ ТАПКИ НЕ ВЫБРАСЫВАЕМ ИЗ НИХ СДЕЛАЕМ ПОДВЕСНЫЕ КАРМАШКИ ДЛЯ ОБУВНЫХ ЩЕТОК
@
ЦЕЛЛОФАН ОТ ПУЛЬТА
@
МУСОРКА НЕ ПОЛНАЯ — НЕ ВЫНОСИ. ОСТАВЬ НА ЗАВТРА
@
ДЫРЯВЫЕ НОСКИ ПОТОМ НА РЫБАЛКУ ОДЕНЕШЬ
@
ТЫ ЭТИ ТУФЛИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ НОСИТЬ? ДЕДУ ОТДАДИМ. ДЕД ДОНОСИТ
@
Я ЭТОЙ СПИЧКОЙ ЗУБЫ ЧИЩУ. ПОЛОЖИ И НЕ ТРОГАЙ
Погорел с тебя
хз, кстати, в чем бугурт. Сам люблю сидеть в полутьме с 1 включенной лампочкой в комнате. Жена же наоборот любит включить все 6 в люстре, да еще и купить лампочки по мощнее, чтобы прям прожекторы и светло пиздец. Не понимаю ее.
УХ, ТАМ КАКОЙТА ЛАШАРА СТОЛЬКО ХОРОШОГО ТРЕПЬЯ ВЫКИНУЛ
@
ЛИДКА, НУ ТЫ ТАМ СЛАВИКУ КОФТОЧКУ ПОШЕЙ, БУДЕТ САМЫМ МОДНЫМ
БУГУРТЫ НЕ ТРАТЬ
@
ЭТО ДЛЯ ПАБЛИКА
Ебаные раки, бомбит с них не по детски.
Блять густышка через нос вылилась!
Капитулировал.
КОГДА МАМКА УХОДИТ, ГОВОРИТ "СМОТРИ ДВЕРЬ НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАЙ!"
@
ОТКРЫЛ
@
ВСЯ ПРЕСТУПНОСТЬ МИРА СКОНЦЕНТРИРОВАЛАСЬ НА ТВОЕЙ ПЛОЩАДКЕ, 10 МАНЬЯКОВ УЖЕ ОБЛИЗЫВАЮТ НОЖИ, ЯКУДЗА ТОЧАТ КАТАНЫ, КАКИЕ-ТО МУДАКИ ИЗ МАФИИ УЖЕ СДЕЛАЛИ СОСЕДСКОМУ КОТУ КОЛУМБИЙСКИЙ ГАЛСТУК
@
ОТКРЫЛ
@
ВСЯ ПРЕСТУПНОСТЬ МИРА СКОНЦЕНТРИРОВАЛАСЬ НА ТВОЕЙ ПЛОЩАДКЕ, 10 МАНЬЯКОВ УЖЕ ОБЛИЗЫВАЮТ НОЖИ, ЯКУДЗА ТОЧАТ КАТАНЫ, КАКИЕ-ТО МУДАКИ ИЗ МАФИИ УЖЕ СДЕЛАЛИ СОСЕДСКОМУ КОТУ КОЛУМБИЙСКИЙ ГАЛСТУК
У меня обратный эффект. Жена постоянно бдит за стерильностью, все, включая небо и аллаха в утенке с содержанием хлора 146%.
Коснулся хуем ободка - химическая язва на залупе. Лучше в говно хуй сунуть, чем в хлорку.
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ОДЕЖДА НОВАЯ? ВОТ, У ТЁТИ ЛИДЫ ВНУЧОК КАК РАЗ ТВОЕГО ВОЗРАСТА, НУ, МОЖЕТ ПОМЕНЬШЕ НЕМНОГО, НО ОН ВОТ ИЗ ОДЕЖДЫ СВОЕЙ ВЫРОС И Я ЛИДУ ПОПРОСИЛА НАМ ОТДАТЬ. ЧТО ЗНАЧИТ МАЛА ОНА ТЕБЕ? НЕ НАДО ВРАТЬ, А ТО Я ВОТ СЕЙЧАС ДЕНЕГ ТЕБЕ ДАМ, А ТЫ ИХ НА КРОМПУКТЕР СВОЙ ПОТРАТИШЬ, Я ВЕДЬ ТЕБЯ НАСКВОЗЬ ВИЖУ.
@
ПОЯВЛЯЕШЬСЯ В БРЮКАХ ВНУЧКА ТЕТИ ЛИДЫ НА УЛИЦЕ. ОНИ КОРОТКИЕ И ТЕСНЫЕ. ЕЛЕ ИДЕШЬ. ПОД ПОДЪЕЗДОМ СТОИТ ВНУЧОК ВМЕСТЕ С КОМПАНИЕЙ. ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ, ЧТО-ТО РАССКАЗЫВАЕТ. ВСЕ ЗЫРЯТ НА ТЕБЯ И ГОГОЧУТ. В СПИНУ ЛЕТИТ КОМ ГРЯЗИ
@
ПОЯВЛЯЕШЬСЯ В БРЮКАХ ВНУЧКА ТЕТИ ЛИДЫ НА УЛИЦЕ. ОНИ КОРОТКИЕ И ТЕСНЫЕ. ЕЛЕ ИДЕШЬ. ПОД ПОДЪЕЗДОМ СТОИТ ВНУЧОК ВМЕСТЕ С КОМПАНИЕЙ. ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ, ЧТО-ТО РАССКАЗЫВАЕТ. ВСЕ ЗЫРЯТ НА ТЕБЯ И ГОГОЧУТ. В СПИНУ ЛЕТИТ КОМ ГРЯЗИ
СЫНА-БАГЮНИНА, А НУ ИДИ СЮДА
ТЫ ЗАЧЕМ БАГЮНОЧКУ ВЫКИНУЛ, В ЧЕМ МЫ хуйнянейм ПОВЕЗЕМ ТЕПЕРЬ С DACHKI
Исполнилось 18 лет. Закончил школу, получил приглашение на учёбу в Москве, к тому же есть возможность поступить в зарубежные ВУЗы
@
ЧТО?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ, СКОТИНА! ДОМ ОТЧИЙ ОСТАВИТЬ ЗАХОТЕЛ! В НАШЕМ ПТУ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ, ВОТ ТУДА И ПОСТУПИШЬ! ЗАПОМНИ, ДУРЬЯ ТВОЯ БАШКА - ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ! ИШЬ ЧЕГО! ШИБКО МНОГО СВОБОДЫ ЗАХОТЕЛ, ПАСКУДНИК! ТЫ У МЕНЯ ДОМАШНИЙ, ПОНЯЛ?! И ВООБЩЕ Я У ТЕБЯ ПАСПОРТ УЖЕ ЗАБРАЛА! НЕ ПУЩУ НИКУДА! ПАСКУДА ЭДАКАЯ! ВСЮ ЖИЗНЬ ТЕБЯ РОСТИЛА, А ТЫ ПЕРЕЧИТЬ ВЗДУМАЛ?! ТВАРЬ ЭГОИСТИЧНАЯ! Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ НАДО! ЗАЕБАНЕЦ!
@
Знакомый открыл ИП, предложил пойти к нему IT-специалистом за 30000 рублей, зарплата небольшая, но лучше чем работать по интернету за гроши, не выходя из-за домашнего ПК
@
ТАААААК! НИ С КАКИМ БИЗНЕСОМ ТЫ СВЯЗЫВАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ! БОХАТО НЕ ЖИЛИ - НЕЧА И НАЧИНАТЬ! НЕ МОГУТ ЛЮДИ ТАМ ЗАРАБАТЫВАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩА! ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАТЬ БУДЕШЬ, ПОСАДЮТ ТЕБЯ, ПОСАДЮТ! КАКИЕ ЕЩЁ КАНПУКТЕРЫ?! ЛУЧШЕ ЗАВЯЗЫВАЙ С ЭТИМ ПОКА Я ЗАЯВЛЕНИЕ НА ТВОИХ БАНДИТОВ НЕ НАПИСАЛА! ВОТ ПТУ ЗАКОНЧИШЬ И ПОЙДЁШЬ НА ЗАВОД РАБОТАТЬ! ТЕБЯ ДЯДЯ МАНЯ УЖЕ ОБЕЩАЛ УСТРОИТЬ НА ЧЕТВЕРТЬ СТАВКИ! ЧЕГО ТЕБЕ КАК ВСЕ НЕ ЖИВЁТСЯ-ТО?
@
К НАМ СЕГОДНЯ ТЁТЯ ПАША И ДЯДЯ МАНЯ С ВАНЕЧКОЙ ПРИДУТ! ПОКА ТЕБЯ ДОМА НЕ БЫЛО, Я В КОМНАТЕ ТВОЕЙ ПРИБРАЛАСЬ! ТАМ ВСЕ УБРАЛА, ЧТО НЕНУЖНОЕ, ТО ПОВЫБРАСЫВАЛА. ДЖОЙСТИКИ КАКИЕ-ТО, ПРОВОДА, ДИСКИ В КАКИХ-ТО КОНВЕРТАХ - ВСЁ НА МУСОРКУ ВЫНЕСЛА! СКОЛЬКО ХЛАМА ТЫ ТАМ НАВАЛИЛ! ПОТОМ ЗАМОК С ЯЩИКА СНЯЛА И ВСЕ ДЕНЬГИ ЗАБРАЛА! МАЛ ТЫ ЕЩЁ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ СВОИ ИМЕТЬ! ИШЬ ТЫ! ОТ РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ ПРЯЧЕТ! И ВООБЩЕ Я ТЕБЕ РАБОТАТЬ ЗАПРЕЩАЛА, НЕДОРОС ЕЩЁ!
@
Приехали родственники с ребёнком
@
Маленький вредитель разбил монитор от компа
@
АХ ТЫ ПАРАЗИТ! ТЫ ЧЕГО НА ДИТЯТКО ОРЁШЬ?! ЧТО ОН СДЕЛАЛ? НУ И ЧТО ЧТО КАНПУКТЕР СЛОМАЛ, ОН ЖЕ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ, ПУСТЬ ЛОМАЕТ! КАКОГО МЫ С ОТЦОМ ЭГОИСТА ВОСПИТАЛИ! НА РЕБЁНКА ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО ЯЩИКА КРИЧИТ?! ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК! ОЙ, МАЛЕНЬКИЙ НЕ ПЛАЧЬ! ВОТ ВОЗЬМИ ПЛАНШЕТ ЭТОГО ВЫРОДКА, ЗАБИРАЙ СЕБЕ, ОН ЕГО НЕ ЗАСЛУЖИЛ! А ТЫ ЕЩЁ ВЯКАТЬ ВЗДУМАЛ?! НИЧАГО! НА ПЛАНШЕТ ЕЩЁ РАЗ НАКОПИШЬ! В СЛЕДУЩИЙ РАЗ ПОДУМАЕШЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА РОДНЮ ЛАЯТЬ, УБЛЮДОК! ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО КАНПУКТЕРА ВЗБЕСИЛСЯ! ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ РЕБЁНКУ ХОРОШО БЫЛО! ПОНЯЛ?!
@
Да и как оказалось, не только планшет. Пропало больше половины коллекционных дисков, бережно хранившиеся на полке и на которые были потрачены большие деньги, заработанные по интернету. На новый монитор пришлось копить с нуля, так как деньги выведеные с WebMoney хранились в тумбочке...
@
Воскресенье, 7 утра
@
ТЫ ЧТО ВСЁ ЕЩЁ СПИШЬ?! НУ-КА ВСТАВАЙ [одним движением руки стягивает одеяло] И ОДЕВАЙСЯ! НА ДАЧУ ЕДЕМ! ВОН, МЫ С ОТЦОМ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, А ЭТОТ ЛОДЫРЬ ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ ВСТАЛ! ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ УЖЕ ГОТОВ БЫЛ! КАК ЭТО НЕ ПОЕДЕШЬ?! А КТО САДОВЫЙ ИНВЕНТАРЬ ПОНЕСЁТ?! ИШЬ ЧЕГО! ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫМАХАЛ, А РОДИТЕЛЯМ ПОМОГАТЬ НЕ ХОЧЕТ! НУ-КА БЫСТРО ВСТАВАЙ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ УВАЖАЕТ! РАЗВАЛИЛСЯ ТУТ, ПАСКУДНИК!
@
Целый час ждали НУЖНЫЙ автобус до вокзала, чтобы ПО КРАТЧАЙШЕМУ МАРШРУТУ ДОЕХАТЬ, а в этом автобусе, кстати, всегда толпа народу. Ещё час ехали, потом полчаса ждали электрчику. В электричке была жуткая жара, и ещё НЕ СМЕЙ ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ! ПРОСТУДИШЬСЯ! Потом полтора часа пилили пешком до дачи, где провозились в огороде до вечера и уехали. Так продолжалось каждое воскресенье лета
@
Решил посмотреть фильм, прикрыл дверь в комнату
@
ПОЧЕМУ ТЫ ОТ МЕНЯ ЗАКРЫВАЕШЬСЯ? ТЫ ЧТО-ТО ОТ МЕНЯ СКРЫВАЕШЬ? ТЫ ЧТО, ПОРНУХУ ТАМ СМОТРЕТЬ СОБРАЛСЯ?! ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА, ЧТО В ИНТЕРНЕТЕ ПОРНУХА С ДЕТЬМИ ЕСТЬ! ТЫ ЧТО ПЕДОФИЛ?! ООООООЙ, КОГО ЖЕ Я ВОСПИТАЛА! НЕ ВРИ МНЕ Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ТАМ ПЕДОФИЛИЮ СМОТРИШЬ! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА! А ОНА ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, ОНА УМНЕЕ ТЕБЯ, ДОЛБОЁБА! ТЫ ЧТО, В МОГИЛУ МЕНЯ СВЕСТИ ХОЧЕШЬ! ТАК, ВСЁ! С ЭТОГО ДНЯ ЗА КАНПУКТЕР ДАЖЕ НЕ СМЕЙ САДИТЬСЯ! БУДЕШЬ ПОД МОИМ ПРИСМОТРОМ СИДЕТЬ! МАЛО ЛИ ЧЕМ ТЫ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, ВДРУГ ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАЕШЬ, ВОН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ! НУ-КА БЫСТРО ОТДАВАЙ СЮДА ШНУР ОТ КОМПЬЮТЕРА!
@
Теперь зарабатывать даже через интернет не получится, а денег и так впритык осталось.
@
Однажды после учебного дня из комнаты пропал компьютерный стол вместе с креслом, а таже всё что находилось на столе, вкключая компьютер, хотя ещё утром всё было на месте
@
ТАК, ТЫ ДАВАЙ НЕ КРИЧИ НА МАТЬ! К НАМ СЕГОДНЯ ДЯДЯ МАНЯ ПРИХОДИЛ, ОН СКАЗАЛ ЧТО ВАНЕЧКЕ КОМПЬЮТЕР ДЛЯ УЧЁБЫ НУЖЕН, ВОТ Я ИМ ТВОЙ ОТДАЛА! Я СОСЕДА НАШЕГО ПОЗВАЛА И ОН ВСЮ ТВОЮ ЕРЕСЬ ОТТУДА СТЁР! А НУ-КА ЗАМОЛЧИ! ЧЕГО РАЗОРАЛСЯ-ТО?! А ДИСКИ ТВОИ Я СОСЕДУ НАШЕМУ ОТДАЛА, ОН С КОМПЬЮТЕРОМ РАБОТАЕТ, ЕМУ ОНИ НУЖНЕЕ! СТОЛ СО СТУЛОМ Я НА БАРАХОЛКЕ ПРОДАЛА, МНЕ ДЯДЯ МАНЯ СКАЗАЛ ЧТО УЖ ШИБКО БОХАТО ЭТО ВСЁ СМОТРИТСЯ! МАЛО ЛИ ЧТО ЛЮДИ МОГУТ ПОДУМАТЬ!
@
Решил немного прогуляться со знакомой, вернулся в 8 часов
@
ТАААК, ТЫ НА ЧАСЫ СМОТРЕЛ, ЗАСРАНЕЦ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! ТЫ ЧТО МЕНЯ УГРОБИТЬ ХОЧЕШЬ?! КАКУЮ ЖЕ Я ВОСПИТАЛА ТВАРЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ!!! ШЛЯЕТСЯ НЕИЗВЕСТНО С КЕМ А О МАТЕРИ НЕ ДУМАЕТ! МНЕ ТЁТЯ ПАША-ТО ПОЗВОНИЛА! ВСЁ ПРО ТЕБЯ РАССКАЗАЛА, ОНА ВИДЕЛА КАК ТЫ С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ГУЛЯЕШЬ! ООООООЙ, КАК ЖЕ МНЕ ТЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ-ТО? ТАК, ВСЁ! БОЛЬШЕ БЕЗ МЕНЯ НИКУДА НЕ ВЫХОДИШЬ! БУДУ ЛИЧНО ТЕБЯ ЗА РУКУ НА УЧЁБУ ОТВОДИТЬ И ПОСЛЕ УЧЁБЫ ВСТРЕЧАТЬ! ЕСЛИ УЗНАЮ ЧТО ТЫ ОПЯТЬ С БАБАМИ ГУЛЯТЬ НАЧАЛ - ВСЕ ТВОИ ВЕЩИ СОЖГУ! СКОТИНА БЛЯТЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ СЛУШАЕТ!
@
На следующий день всё-таки приходит встречать после занятий, замечает, что общаюсь с одногруппниками
@
ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗА НОВОСТИ?! ТЫ ПОЧЕМУ ДОМОЙ НЕ ИДЁШЬ?! СТОИТ ТУТ СЕБЕ СПОКОЙНО, А МАТЬ ВОЛНУЕТСЯ! НЕТ НУ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО! А ЧТО ЭТО ОТ ТЕБЯ СИГАРЕТАМИ ПАХНЕТ?! ТЫ ЧТО, КУРИШЬ?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ! НУ-КА БЫСТРО ПОШЛИ ДОМОЙ, ПАСКУДА! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ! ЧТОБ БОЛЬШЕ Я ТЕБЯ С ЭТИМИ НАРКОМАНАМИ НЕ ВИДЕЛА! С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ БУДУ ПОСЛЕ КАЖДОЙ ПАРЫ ПРИХОДИТЬ И СМОТРЕТЬ ЧТО ТЫ В ПЕРЕРЫВАХ ДЕЛАЕШЬ! ИШЬ ТЫ КАКОЙ!
@
Весь этот припадок видели десятки человек. Все смотрели охреневшими глазами. Но никто не смеялся. Никто.
@
По понятным причинам появилось решение съебать куда подальше. Собрал оставшиеся вещи, вскрыл заначку под полом на чёрный день, и открыл тайник в книге с выкидным ножиком для крайнего случая
@
По-тихому взял кроссовки из коридора, обулся в своей комнате, чтоб не спалиться. Молнеиносно открыл дверь и выбежал из квартиры. В подъезде бежал по лестнице, на первый этаж спустился раза в три быстрее, чем на лифте, позади слышались очень быстрые шаги и дикие невнятные вопли. Выбежал из подъезда, бежал куда глаза глядят.
@
Написал в полицию заявление о краже паспорта, пока его возвращали жил у знакомой, после всей этой ебалы отчислился из ПТУ и уехал в Москву. Потом позвонил батя и сообщил что развёлся с мамкой.
@
ЧТО?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ, СКОТИНА! ДОМ ОТЧИЙ ОСТАВИТЬ ЗАХОТЕЛ! В НАШЕМ ПТУ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ, ВОТ ТУДА И ПОСТУПИШЬ! ЗАПОМНИ, ДУРЬЯ ТВОЯ БАШКА - ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ! ИШЬ ЧЕГО! ШИБКО МНОГО СВОБОДЫ ЗАХОТЕЛ, ПАСКУДНИК! ТЫ У МЕНЯ ДОМАШНИЙ, ПОНЯЛ?! И ВООБЩЕ Я У ТЕБЯ ПАСПОРТ УЖЕ ЗАБРАЛА! НЕ ПУЩУ НИКУДА! ПАСКУДА ЭДАКАЯ! ВСЮ ЖИЗНЬ ТЕБЯ РОСТИЛА, А ТЫ ПЕРЕЧИТЬ ВЗДУМАЛ?! ТВАРЬ ЭГОИСТИЧНАЯ! Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ НАДО! ЗАЕБАНЕЦ!
@
Знакомый открыл ИП, предложил пойти к нему IT-специалистом за 30000 рублей, зарплата небольшая, но лучше чем работать по интернету за гроши, не выходя из-за домашнего ПК
@
ТАААААК! НИ С КАКИМ БИЗНЕСОМ ТЫ СВЯЗЫВАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ! БОХАТО НЕ ЖИЛИ - НЕЧА И НАЧИНАТЬ! НЕ МОГУТ ЛЮДИ ТАМ ЗАРАБАТЫВАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩА! ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАТЬ БУДЕШЬ, ПОСАДЮТ ТЕБЯ, ПОСАДЮТ! КАКИЕ ЕЩЁ КАНПУКТЕРЫ?! ЛУЧШЕ ЗАВЯЗЫВАЙ С ЭТИМ ПОКА Я ЗАЯВЛЕНИЕ НА ТВОИХ БАНДИТОВ НЕ НАПИСАЛА! ВОТ ПТУ ЗАКОНЧИШЬ И ПОЙДЁШЬ НА ЗАВОД РАБОТАТЬ! ТЕБЯ ДЯДЯ МАНЯ УЖЕ ОБЕЩАЛ УСТРОИТЬ НА ЧЕТВЕРТЬ СТАВКИ! ЧЕГО ТЕБЕ КАК ВСЕ НЕ ЖИВЁТСЯ-ТО?
@
К НАМ СЕГОДНЯ ТЁТЯ ПАША И ДЯДЯ МАНЯ С ВАНЕЧКОЙ ПРИДУТ! ПОКА ТЕБЯ ДОМА НЕ БЫЛО, Я В КОМНАТЕ ТВОЕЙ ПРИБРАЛАСЬ! ТАМ ВСЕ УБРАЛА, ЧТО НЕНУЖНОЕ, ТО ПОВЫБРАСЫВАЛА. ДЖОЙСТИКИ КАКИЕ-ТО, ПРОВОДА, ДИСКИ В КАКИХ-ТО КОНВЕРТАХ - ВСЁ НА МУСОРКУ ВЫНЕСЛА! СКОЛЬКО ХЛАМА ТЫ ТАМ НАВАЛИЛ! ПОТОМ ЗАМОК С ЯЩИКА СНЯЛА И ВСЕ ДЕНЬГИ ЗАБРАЛА! МАЛ ТЫ ЕЩЁ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ СВОИ ИМЕТЬ! ИШЬ ТЫ! ОТ РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ ПРЯЧЕТ! И ВООБЩЕ Я ТЕБЕ РАБОТАТЬ ЗАПРЕЩАЛА, НЕДОРОС ЕЩЁ!
@
Приехали родственники с ребёнком
@
Маленький вредитель разбил монитор от компа
@
АХ ТЫ ПАРАЗИТ! ТЫ ЧЕГО НА ДИТЯТКО ОРЁШЬ?! ЧТО ОН СДЕЛАЛ? НУ И ЧТО ЧТО КАНПУКТЕР СЛОМАЛ, ОН ЖЕ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ, ПУСТЬ ЛОМАЕТ! КАКОГО МЫ С ОТЦОМ ЭГОИСТА ВОСПИТАЛИ! НА РЕБЁНКА ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО ЯЩИКА КРИЧИТ?! ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК! ОЙ, МАЛЕНЬКИЙ НЕ ПЛАЧЬ! ВОТ ВОЗЬМИ ПЛАНШЕТ ЭТОГО ВЫРОДКА, ЗАБИРАЙ СЕБЕ, ОН ЕГО НЕ ЗАСЛУЖИЛ! А ТЫ ЕЩЁ ВЯКАТЬ ВЗДУМАЛ?! НИЧАГО! НА ПЛАНШЕТ ЕЩЁ РАЗ НАКОПИШЬ! В СЛЕДУЩИЙ РАЗ ПОДУМАЕШЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА РОДНЮ ЛАЯТЬ, УБЛЮДОК! ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО КАНПУКТЕРА ВЗБЕСИЛСЯ! ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ РЕБЁНКУ ХОРОШО БЫЛО! ПОНЯЛ?!
@
Да и как оказалось, не только планшет. Пропало больше половины коллекционных дисков, бережно хранившиеся на полке и на которые были потрачены большие деньги, заработанные по интернету. На новый монитор пришлось копить с нуля, так как деньги выведеные с WebMoney хранились в тумбочке...
@
Воскресенье, 7 утра
@
ТЫ ЧТО ВСЁ ЕЩЁ СПИШЬ?! НУ-КА ВСТАВАЙ [одним движением руки стягивает одеяло] И ОДЕВАЙСЯ! НА ДАЧУ ЕДЕМ! ВОН, МЫ С ОТЦОМ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, А ЭТОТ ЛОДЫРЬ ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ ВСТАЛ! ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ УЖЕ ГОТОВ БЫЛ! КАК ЭТО НЕ ПОЕДЕШЬ?! А КТО САДОВЫЙ ИНВЕНТАРЬ ПОНЕСЁТ?! ИШЬ ЧЕГО! ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫМАХАЛ, А РОДИТЕЛЯМ ПОМОГАТЬ НЕ ХОЧЕТ! НУ-КА БЫСТРО ВСТАВАЙ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ УВАЖАЕТ! РАЗВАЛИЛСЯ ТУТ, ПАСКУДНИК!
@
Целый час ждали НУЖНЫЙ автобус до вокзала, чтобы ПО КРАТЧАЙШЕМУ МАРШРУТУ ДОЕХАТЬ, а в этом автобусе, кстати, всегда толпа народу. Ещё час ехали, потом полчаса ждали электрчику. В электричке была жуткая жара, и ещё НЕ СМЕЙ ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ! ПРОСТУДИШЬСЯ! Потом полтора часа пилили пешком до дачи, где провозились в огороде до вечера и уехали. Так продолжалось каждое воскресенье лета
@
Решил посмотреть фильм, прикрыл дверь в комнату
@
ПОЧЕМУ ТЫ ОТ МЕНЯ ЗАКРЫВАЕШЬСЯ? ТЫ ЧТО-ТО ОТ МЕНЯ СКРЫВАЕШЬ? ТЫ ЧТО, ПОРНУХУ ТАМ СМОТРЕТЬ СОБРАЛСЯ?! ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА, ЧТО В ИНТЕРНЕТЕ ПОРНУХА С ДЕТЬМИ ЕСТЬ! ТЫ ЧТО ПЕДОФИЛ?! ООООООЙ, КОГО ЖЕ Я ВОСПИТАЛА! НЕ ВРИ МНЕ Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ТАМ ПЕДОФИЛИЮ СМОТРИШЬ! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА! А ОНА ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, ОНА УМНЕЕ ТЕБЯ, ДОЛБОЁБА! ТЫ ЧТО, В МОГИЛУ МЕНЯ СВЕСТИ ХОЧЕШЬ! ТАК, ВСЁ! С ЭТОГО ДНЯ ЗА КАНПУКТЕР ДАЖЕ НЕ СМЕЙ САДИТЬСЯ! БУДЕШЬ ПОД МОИМ ПРИСМОТРОМ СИДЕТЬ! МАЛО ЛИ ЧЕМ ТЫ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, ВДРУГ ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАЕШЬ, ВОН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ! НУ-КА БЫСТРО ОТДАВАЙ СЮДА ШНУР ОТ КОМПЬЮТЕРА!
@
Теперь зарабатывать даже через интернет не получится, а денег и так впритык осталось.
@
Однажды после учебного дня из комнаты пропал компьютерный стол вместе с креслом, а таже всё что находилось на столе, вкключая компьютер, хотя ещё утром всё было на месте
@
ТАК, ТЫ ДАВАЙ НЕ КРИЧИ НА МАТЬ! К НАМ СЕГОДНЯ ДЯДЯ МАНЯ ПРИХОДИЛ, ОН СКАЗАЛ ЧТО ВАНЕЧКЕ КОМПЬЮТЕР ДЛЯ УЧЁБЫ НУЖЕН, ВОТ Я ИМ ТВОЙ ОТДАЛА! Я СОСЕДА НАШЕГО ПОЗВАЛА И ОН ВСЮ ТВОЮ ЕРЕСЬ ОТТУДА СТЁР! А НУ-КА ЗАМОЛЧИ! ЧЕГО РАЗОРАЛСЯ-ТО?! А ДИСКИ ТВОИ Я СОСЕДУ НАШЕМУ ОТДАЛА, ОН С КОМПЬЮТЕРОМ РАБОТАЕТ, ЕМУ ОНИ НУЖНЕЕ! СТОЛ СО СТУЛОМ Я НА БАРАХОЛКЕ ПРОДАЛА, МНЕ ДЯДЯ МАНЯ СКАЗАЛ ЧТО УЖ ШИБКО БОХАТО ЭТО ВСЁ СМОТРИТСЯ! МАЛО ЛИ ЧТО ЛЮДИ МОГУТ ПОДУМАТЬ!
@
Решил немного прогуляться со знакомой, вернулся в 8 часов
@
ТАААК, ТЫ НА ЧАСЫ СМОТРЕЛ, ЗАСРАНЕЦ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! ТЫ ЧТО МЕНЯ УГРОБИТЬ ХОЧЕШЬ?! КАКУЮ ЖЕ Я ВОСПИТАЛА ТВАРЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ!!! ШЛЯЕТСЯ НЕИЗВЕСТНО С КЕМ А О МАТЕРИ НЕ ДУМАЕТ! МНЕ ТЁТЯ ПАША-ТО ПОЗВОНИЛА! ВСЁ ПРО ТЕБЯ РАССКАЗАЛА, ОНА ВИДЕЛА КАК ТЫ С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ГУЛЯЕШЬ! ООООООЙ, КАК ЖЕ МНЕ ТЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ-ТО? ТАК, ВСЁ! БОЛЬШЕ БЕЗ МЕНЯ НИКУДА НЕ ВЫХОДИШЬ! БУДУ ЛИЧНО ТЕБЯ ЗА РУКУ НА УЧЁБУ ОТВОДИТЬ И ПОСЛЕ УЧЁБЫ ВСТРЕЧАТЬ! ЕСЛИ УЗНАЮ ЧТО ТЫ ОПЯТЬ С БАБАМИ ГУЛЯТЬ НАЧАЛ - ВСЕ ТВОИ ВЕЩИ СОЖГУ! СКОТИНА БЛЯТЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ СЛУШАЕТ!
@
На следующий день всё-таки приходит встречать после занятий, замечает, что общаюсь с одногруппниками
@
ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗА НОВОСТИ?! ТЫ ПОЧЕМУ ДОМОЙ НЕ ИДЁШЬ?! СТОИТ ТУТ СЕБЕ СПОКОЙНО, А МАТЬ ВОЛНУЕТСЯ! НЕТ НУ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО! А ЧТО ЭТО ОТ ТЕБЯ СИГАРЕТАМИ ПАХНЕТ?! ТЫ ЧТО, КУРИШЬ?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ! НУ-КА БЫСТРО ПОШЛИ ДОМОЙ, ПАСКУДА! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ! ЧТОБ БОЛЬШЕ Я ТЕБЯ С ЭТИМИ НАРКОМАНАМИ НЕ ВИДЕЛА! С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ БУДУ ПОСЛЕ КАЖДОЙ ПАРЫ ПРИХОДИТЬ И СМОТРЕТЬ ЧТО ТЫ В ПЕРЕРЫВАХ ДЕЛАЕШЬ! ИШЬ ТЫ КАКОЙ!
@
Весь этот припадок видели десятки человек. Все смотрели охреневшими глазами. Но никто не смеялся. Никто.
@
По понятным причинам появилось решение съебать куда подальше. Собрал оставшиеся вещи, вскрыл заначку под полом на чёрный день, и открыл тайник в книге с выкидным ножиком для крайнего случая
@
По-тихому взял кроссовки из коридора, обулся в своей комнате, чтоб не спалиться. Молнеиносно открыл дверь и выбежал из квартиры. В подъезде бежал по лестнице, на первый этаж спустился раза в три быстрее, чем на лифте, позади слышались очень быстрые шаги и дикие невнятные вопли. Выбежал из подъезда, бежал куда глаза глядят.
@
Написал в полицию заявление о краже паспорта, пока его возвращали жил у знакомой, после всей этой ебалы отчислился из ПТУ и уехал в Москву. Потом позвонил батя и сообщил что развёлся с мамкой.
ТЕТЮ СРАКУ НЕ ЗАКАПЫВАЙ,МЫ ИЗ НЕЕ СУПЧИК ЗАБАБАШИМ НА ПОМИНКИ
>КОГДА МАМКА УХОДИТ, ГОВОРИТ "СМОТРИ ДВЕРЬ НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАЙ!"
@
ЗВОНОК В ДВЕРЬ
@
СЫНОК ЭТО Я КЛЮЧИ ЗАБЫЛА ОТКРОЙ
@
МАМА ВЕЛЕЛА НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАТЬ
Такая де хуйня, еще и дикие led споты по 10w через каждые 60см потолка, холодные и пульсирующие.
-СЫНА, ЕДЕМ НА РЫНОК! НИКАКИХ НО, БЫСТРО СОБИРАЙСЯ!
@
ПРИЕХАЛИ НА РЫНОК, МАМКА СРАЗУ ПОТАЩИЛА ТЕБЯ В ЛАВКУ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ
@
-ОЙ, СМОТРИ КАКИЕ ТРУСИШКИ С МИККИ-МАУСОМ! ДА ЕЩЁ И ПО СКИДКЕ!!! НУ КА ПРИМЕРЬ! НУ И ШО ШО ТОБИ 25, ПО СКИДКЕ ЖЕ, ПРИМЕРЬ БЫСТРО!!!
@
-ДА НИКОМУ ТВОЙ ПИСЬПИСЬТРУНЧИК-УСЮСЮНЬЧИК НЕ НУЖЕН ТУТ! НУ ХОРОШО, ВСТАНЬ ЗА МЕНЯ, НИКТО НЕ УВИДИТ
@
И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКТО НЕ УВИДЕЛ, ИБО ЗА ТВОЕЙ МАМКОЙ МОЖНО СПРЯТАТЬ ВСЕ СВЕРХСЕКРЕТНЫЕ ЛАБОРАТОРИИ МИРА И ЕЩЁ МЕСТО ОСТАНЕТСЯ
@
-ШО, МАЛЫ? ОТ СКОТИНА, РАЗЖИРЕЛ! ДЕВУШКА, ПОДОЙДИТЕ, НАМ ДРУГИЕ ТРУСИШКИ НА МАЛЬЧИКА НУЖНЫ, ЭТИ НЕ ПОДХОДЯТ
@
МОЛОДАЯ ТЯН-ПРОДАВЩИЦА, С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЯ СМЕХ, ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ ЧЕХОЛ ДЛЯ ТАНКА, ПРОХРИПЕВ "ДУМАЮ, ЭТО ВАШ РАЗМЕР, ХИХИХИ"
@
-ТАК ОНИ Ж НЕ ПО СКИДКЕ! ПОЙДЁМ СЫНА, В МЯСНОЙ НУЖНО!
@
МАМКА СДЁРГИВАЕТ С ТЕБЯ ТРУСЫ И ОТДАЁТ ПРОДАВЩИЦЕ, КОТОРАЯ ТУТ ЖЕ ИХ ВЫБРАСЫВАЕТ
@
ТЫ ОКАЗАЛСЯ С ГОЛЫМ ПИСТРУНОМ ПЕРЕД ВСЕМ РЫНКОМ, ВСЕ УЛЮЛЮКАЮТ, ТЯНКИ ТЫЧУТ ПАЛЬЦЕМ, ЛИЧИНКА 6 ЛЕТ ДЁРГАЕТ ЗА ФУТБОЛКУ С ФРАЗОЙ " УУУ КОКОЙ У ДЯДИ МАЛЕНКИЙ, У МИНА БОЛШЕ"
@
В СЛЕЗАХ БЕЖИШЬ ЗА МАМКОЙ, ПОПУТНО НАТЯГИВАЯ СТАРЫЕ ЧИРКАШНЫЕ ШТАНЫ, УНАСЛЕДОВАННЫЕ ЗА БАТЕЙ
@
ПРИШЛИ В МЯСНОЙ, МАМКА С ЭНТУЗИАЗМОМ СТОИТ У ПРИЛАВКА С ГОВЯЖЬИМИ АНУСАМИ
@
-ТАААК, ВОТ ЭТИХ С ФУРУНКУЛАМИ ПОЛ КИЛО, НА СУПЧИК. С НАВАРОМ БУДЕТ, МММ. И ВОТ ЭТИХ, ПО СКИДКЕ. НИЧЕГО ШО НЕМЫТЫЕ, ПОМЫТЬ Я И САМА ДОМА МОГУ, ВОН ВО ВРЕМЯ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ПРИ ГАЗОВОЙ АТАКЕ ДЕД В ТРЯПКУ ССАЛ, К ЛИЦУ ПРИКЛАДЫВАЛ И ВПЕРЁД! И ДАВАЙТЕ ЕЩЁ ТЕХ, КРАСНЕНЬКИХ, ПИЦЦУ СЫНОЧКУ С НИМИ СДЕЛАЮ
@
ПИЦЦА В ПОНИМАНИИ ТВОЕЙ МАМКИ - КУСОК ТЕСТА В КОТОРЫЙ КЛАДЁТСЯ ВСЁ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ПОЛОЖИТЬ В НОРМАЛЬНУЮ ЕДУ
@
ПРОХОДИТЕ МИМО ЛАВКИ С ПИРАТСКИМИ ИГОРЯМИ НА ПЕКУ
@
-НУ СЫНА, Я СЕГОДНЯ ДОБРАЯ, ВЫБИРАЙ. НО ЭТО ЗАСЧЁТ ДНЯ РОЖДЕНИЯ
@
ДРЕВНИЕ ДИСКИ С ИГРАМИ УРОВНЯ ДУМ И КАЗАКИ СНОВА ВОЙНА, САМЫЙ ДОРОГОЙ ДИСК СТОИТ 100 РУБЛЕЙ
@
-КАК НЕ НАДО?!! Я ДЛЯ НЕГО ВСЁ, А ОН ЕЩЁ И ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!! НИЧЕГО БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ КУПЛЮ, БЫСТРО ДОМОЙ
@
ИДЯ ДОМОЙ, ПРОХОДИТЕ МИМО КАФЕШКИ. ИЗ НЕЁ СЛЫШНЫ ПЬЯНЫЕ ВЫКРИКИ ЕРОХИНА В СТИЛЕ "-ЭЙ СЫЧ, Я ТВОЮ МАМКУ ЕБАЛ!"
@
ТВОЯ МАМКА КРИЧИТ ИМ В ОТВЕТ "НЕ СМЕЙТЕ МОЕГО СЫНОЧКУ ОБИЖАТЬ, А НЕ ТО Я МУЖУ СКАЖУ, ОН С ВАМИ ПОГОВОРИТ!"
@
В ПРОШЛЫЙ РАЗ КОГДА БАТЯ ХОДИЛ К ЕРОХИНУ НА РАЗГОВОР, ЕГО ОПУСТИЛИ И ЗАСТАВИЛИ СЪЕСТЬ ВЫКИДЫШ ЕОТОВОЙ НА КАМЕРУ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ ЗА ПЕКУ
@
СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ ПИШЕШЬ ЭТОТ БУГУРТ, ЗАЕДАЯ БОЛЬ ПИЦЦЕЙ С ГОВЯЖЬИМИ АНУСАМИ
@
ПРИЕХАЛИ НА РЫНОК, МАМКА СРАЗУ ПОТАЩИЛА ТЕБЯ В ЛАВКУ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ
@
-ОЙ, СМОТРИ КАКИЕ ТРУСИШКИ С МИККИ-МАУСОМ! ДА ЕЩЁ И ПО СКИДКЕ!!! НУ КА ПРИМЕРЬ! НУ И ШО ШО ТОБИ 25, ПО СКИДКЕ ЖЕ, ПРИМЕРЬ БЫСТРО!!!
@
-ДА НИКОМУ ТВОЙ ПИСЬПИСЬТРУНЧИК-УСЮСЮНЬЧИК НЕ НУЖЕН ТУТ! НУ ХОРОШО, ВСТАНЬ ЗА МЕНЯ, НИКТО НЕ УВИДИТ
@
И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКТО НЕ УВИДЕЛ, ИБО ЗА ТВОЕЙ МАМКОЙ МОЖНО СПРЯТАТЬ ВСЕ СВЕРХСЕКРЕТНЫЕ ЛАБОРАТОРИИ МИРА И ЕЩЁ МЕСТО ОСТАНЕТСЯ
@
-ШО, МАЛЫ? ОТ СКОТИНА, РАЗЖИРЕЛ! ДЕВУШКА, ПОДОЙДИТЕ, НАМ ДРУГИЕ ТРУСИШКИ НА МАЛЬЧИКА НУЖНЫ, ЭТИ НЕ ПОДХОДЯТ
@
МОЛОДАЯ ТЯН-ПРОДАВЩИЦА, С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЯ СМЕХ, ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ ЧЕХОЛ ДЛЯ ТАНКА, ПРОХРИПЕВ "ДУМАЮ, ЭТО ВАШ РАЗМЕР, ХИХИХИ"
@
-ТАК ОНИ Ж НЕ ПО СКИДКЕ! ПОЙДЁМ СЫНА, В МЯСНОЙ НУЖНО!
@
МАМКА СДЁРГИВАЕТ С ТЕБЯ ТРУСЫ И ОТДАЁТ ПРОДАВЩИЦЕ, КОТОРАЯ ТУТ ЖЕ ИХ ВЫБРАСЫВАЕТ
@
ТЫ ОКАЗАЛСЯ С ГОЛЫМ ПИСТРУНОМ ПЕРЕД ВСЕМ РЫНКОМ, ВСЕ УЛЮЛЮКАЮТ, ТЯНКИ ТЫЧУТ ПАЛЬЦЕМ, ЛИЧИНКА 6 ЛЕТ ДЁРГАЕТ ЗА ФУТБОЛКУ С ФРАЗОЙ " УУУ КОКОЙ У ДЯДИ МАЛЕНКИЙ, У МИНА БОЛШЕ"
@
В СЛЕЗАХ БЕЖИШЬ ЗА МАМКОЙ, ПОПУТНО НАТЯГИВАЯ СТАРЫЕ ЧИРКАШНЫЕ ШТАНЫ, УНАСЛЕДОВАННЫЕ ЗА БАТЕЙ
@
ПРИШЛИ В МЯСНОЙ, МАМКА С ЭНТУЗИАЗМОМ СТОИТ У ПРИЛАВКА С ГОВЯЖЬИМИ АНУСАМИ
@
-ТАААК, ВОТ ЭТИХ С ФУРУНКУЛАМИ ПОЛ КИЛО, НА СУПЧИК. С НАВАРОМ БУДЕТ, МММ. И ВОТ ЭТИХ, ПО СКИДКЕ. НИЧЕГО ШО НЕМЫТЫЕ, ПОМЫТЬ Я И САМА ДОМА МОГУ, ВОН ВО ВРЕМЯ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ПРИ ГАЗОВОЙ АТАКЕ ДЕД В ТРЯПКУ ССАЛ, К ЛИЦУ ПРИКЛАДЫВАЛ И ВПЕРЁД! И ДАВАЙТЕ ЕЩЁ ТЕХ, КРАСНЕНЬКИХ, ПИЦЦУ СЫНОЧКУ С НИМИ СДЕЛАЮ
@
ПИЦЦА В ПОНИМАНИИ ТВОЕЙ МАМКИ - КУСОК ТЕСТА В КОТОРЫЙ КЛАДЁТСЯ ВСЁ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ПОЛОЖИТЬ В НОРМАЛЬНУЮ ЕДУ
@
ПРОХОДИТЕ МИМО ЛАВКИ С ПИРАТСКИМИ ИГОРЯМИ НА ПЕКУ
@
-НУ СЫНА, Я СЕГОДНЯ ДОБРАЯ, ВЫБИРАЙ. НО ЭТО ЗАСЧЁТ ДНЯ РОЖДЕНИЯ
@
ДРЕВНИЕ ДИСКИ С ИГРАМИ УРОВНЯ ДУМ И КАЗАКИ СНОВА ВОЙНА, САМЫЙ ДОРОГОЙ ДИСК СТОИТ 100 РУБЛЕЙ
@
-КАК НЕ НАДО?!! Я ДЛЯ НЕГО ВСЁ, А ОН ЕЩЁ И ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!! НИЧЕГО БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ КУПЛЮ, БЫСТРО ДОМОЙ
@
ИДЯ ДОМОЙ, ПРОХОДИТЕ МИМО КАФЕШКИ. ИЗ НЕЁ СЛЫШНЫ ПЬЯНЫЕ ВЫКРИКИ ЕРОХИНА В СТИЛЕ "-ЭЙ СЫЧ, Я ТВОЮ МАМКУ ЕБАЛ!"
@
ТВОЯ МАМКА КРИЧИТ ИМ В ОТВЕТ "НЕ СМЕЙТЕ МОЕГО СЫНОЧКУ ОБИЖАТЬ, А НЕ ТО Я МУЖУ СКАЖУ, ОН С ВАМИ ПОГОВОРИТ!"
@
В ПРОШЛЫЙ РАЗ КОГДА БАТЯ ХОДИЛ К ЕРОХИНУ НА РАЗГОВОР, ЕГО ОПУСТИЛИ И ЗАСТАВИЛИ СЪЕСТЬ ВЫКИДЫШ ЕОТОВОЙ НА КАМЕРУ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ ЗА ПЕКУ
@
СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ ПИШЕШЬ ЭТОТ БУГУРТ, ЗАЕДАЯ БОЛЬ ПИЦЦЕЙ С ГОВЯЖЬИМИ АНУСАМИ
а как видео попало в интернет, если бабка так топит против него?
Ну и да, спасибо ей - минус один школьник в интернетею
В ТОЛЧКЕ ОТКРЫЛСЯ ПОРТАЛ В АД, ЯВИЛСЯ ЧИКАТИЛО
@
НА АЛЬПИЙСКОЙ ГОРКЕ В ПАЛИСАДНИКЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ БАНДА НОХЧЕЙ
@
СОСЕДИ СНИМАЮТ МАСКИ - ЭТО РЕЗИДЕНТЫ ИГИЛ
Пиздос анон. Мне жалко тебя. Не дай жизне сломать себя.
Содомит
У МОТЫЛЯ ЧЛЕН БОЛЬШЕ
@
УХОДИТ К НЕМУ
@
ВЫПРЫГИВАЕШЬ В ОКНО
Жиза, у нас ещё глазка не было, поэтому мамке, чтобы меня убедить, пришлось орать на улице "Это я, видишь,. Славик открой, я это". Потом мне шоколадку купили за бдительность
>Алло? Это почечная?
>У нас кот умер
@
ОГРОМНЫЙ - ЭТО 32 ДЮЙМА ПО АКЦИИ В ЭЛЬДОРАДО
@
ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ЭКРАНИЩЕ АЖ В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ ЧЕМ НА РУБИНЕ ЛАМПОВОМ, КОТОРЫЙ СТОЯЛ ДО 2013 ГОДА
Пиздец.
но я бы посмотрел
ТЫ ЖИРОБАС 10 ИЗ 10 ЖИРОБАСОВ
РЕШИЛ СЕСТЬ НА ДИЕТУ
@
ДРУГ ПОХУДЕЛ НА БЕЛКОВОЙ ДИЕТЕ
@
СПРОСИЛ МЕНЮ, ПРОДУКТЫ И ЧТО КАК ДЕЛАТЬ
@
РАЗОБРАЛСЯ В ДИЕТОЛОГИИ, ПОНЯЛ ЧТО КУШАТЬ НАДО ДРОБНО
@
НАСТАЛ ДЕН Х - ЗАКУПКА ПРОДУКТОВ
@
ОЙ СЫЧУШ А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СТОЛЬКО ЯИЦ С ГРУДКОЙ
@КАК ТАК КАРТОХУ ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ, МЫ ВСЕ ЛЕТО С БАБКОЙ СРАКОЙ ЕЕ САЖАЛИ, А ТЫ ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ??!?!?!ОНА ЖЕ НАШИНСКАЯ, МОЖЕТ ТЫ ЕЩЕ И ПУТИНА НЕ ЛЮБИШЬ
@
СЫЧУШ ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕЛТКИ ИЗ ЯИЦ КОТУ СКОРМИЛ, ТЫ ЗАЕШЬ СКОКА ЭТИ ЯЙЦА СТОЯТ? ДОРАХАААА!!!!
@
И ВООБЩЕ ТЫ ЧТО СОБРАЛСЯ КУРОЧКУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ ВАРИТЬ, ЭТО НЕ НЕВКУСНО, ПРОДУКТЫ ТОЛЬКО ПЕРЕВОДИШЬ
ТЕПЕРЬ ЯИЧНИЦУ И КУРОЧКУ МОЖНО ЖАРИТЬ И БЕЗ ГАЗОВОЙ ПЛИТЫ, А МЕЧТЫ О ПОХУДЕНИИ ТАК И ОСТАНУТСЯ ГДЕ ТО ТАМ, В НЕДРАХ ТОЙ ЖЕ АНАЛЬНОЙ ПЕЧИ
РЕШИЛ СЕСТЬ НА ДИЕТУ
@
ДРУГ ПОХУДЕЛ НА БЕЛКОВОЙ ДИЕТЕ
@
СПРОСИЛ МЕНЮ, ПРОДУКТЫ И ЧТО КАК ДЕЛАТЬ
@
РАЗОБРАЛСЯ В ДИЕТОЛОГИИ, ПОНЯЛ ЧТО КУШАТЬ НАДО ДРОБНО
@
НАСТАЛ ДЕН Х - ЗАКУПКА ПРОДУКТОВ
@
ОЙ СЫЧУШ А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СТОЛЬКО ЯИЦ С ГРУДКОЙ
@КАК ТАК КАРТОХУ ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ, МЫ ВСЕ ЛЕТО С БАБКОЙ СРАКОЙ ЕЕ САЖАЛИ, А ТЫ ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ??!?!?!ОНА ЖЕ НАШИНСКАЯ, МОЖЕТ ТЫ ЕЩЕ И ПУТИНА НЕ ЛЮБИШЬ
@
СЫЧУШ ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕЛТКИ ИЗ ЯИЦ КОТУ СКОРМИЛ, ТЫ ЗАЕШЬ СКОКА ЭТИ ЯЙЦА СТОЯТ? ДОРАХАААА!!!!
@
И ВООБЩЕ ТЫ ЧТО СОБРАЛСЯ КУРОЧКУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ ВАРИТЬ, ЭТО НЕ НЕВКУСНО, ПРОДУКТЫ ТОЛЬКО ПЕРЕВОДИШЬ
ТЕПЕРЬ ЯИЧНИЦУ И КУРОЧКУ МОЖНО ЖАРИТЬ И БЕЗ ГАЗОВОЙ ПЛИТЫ, А МЕЧТЫ О ПОХУДЕНИИ ТАК И ОСТАНУТСЯ ГДЕ ТО ТАМ, В НЕДРАХ ТОЙ ЖЕ АНАЛЬНОЙ ПЕЧИ
2017
@
РОДАКИ ПРОСЯТ ВЕСЬ ПИЩЕВОЙ МУСОР ПЕРЕТЬ К НИМ ЧЕРЕЗ ПОЛ ДС2
@
НА ДАЧУ ОТВОЗИТЬ КОМПОООСТ ДЕЛАТЬ
@
ВСЯ ХАТА В ГОВНЕ
@
/ВСЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ХАТА В ГОВНЕ
@
ЛЕТО
@
ЕШЬ ОХУЕННЫЕ ОВОЩИ
@
антибугурт
@
РОДАКИ ПРОСЯТ ВЕСЬ ПИЩЕВОЙ МУСОР ПЕРЕТЬ К НИМ ЧЕРЕЗ ПОЛ ДС2
@
НА ДАЧУ ОТВОЗИТЬ КОМПОООСТ ДЕЛАТЬ
@
ВСЯ ХАТА В ГОВНЕ
@
/ВСЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ХАТА В ГОВНЕ
@
ЛЕТО
@
ЕШЬ ОХУЕННЫЕ ОВОЩИ
@
антибугурт
Проиграл
БАБКА КОРМИТ ДВОРОВЫХ СОБАК
@
С 23:00 ДО 5:00 СОБАКИ ГАВКАЮТ И ВОЮТ
@
БАБКА, ОБЪЕБАВШИСЬ ФЕНАЗЕПАМОМ И КОРВАЛОЛОМ ДОВОЛЬНО ХРАПИТ
@
С 23:00 ДО 5:00 СОБАКИ ГАВКАЮТ И ВОЮТ
@
БАБКА, ОБЪЕБАВШИСЬ ФЕНАЗЕПАМОМ И КОРВАЛОЛОМ ДОВОЛЬНО ХРАПИТ
Лофт это тупо обои отодрать с ламинатор и оставить голые стены с полом.
ПРОШЛО 25 ЛЕТ
@
ОТЦА УЖЕ НЕТ
@
БАНОЧКА ПЕРЕШЛА ПО НАСЛЕДСТВУ К ТЕБЕ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ БЕРЕШЬ В НЕЙ ОБЕД НА РАБОТУ
Ну так въебал бы сам курвалола и спал бы спокойно. Пиздец не понимаю людей, которым шум мешает спать.
Тебе тоже добра, анон.
0/10, старайся лучше.
ЖРАТЬ НАДО МЕНЬШЕ
почему это настолько охуенно
>Самые дешевые стоят 5 тысяч
пиздёжь
Стыдно, но дристанул.
И питаешь у пеки от 3.3 чипсет интола
УЕХАЛА НА ДАЧУ ПОПРОСИЛА СЫНА ПОЛИВАТЬ ЦВЕТЫ, ПРОПЫЛЕСОСИТЬ, ВЫНЕСТИ МУСОР, ЗАБРАТЬ ПЛАТЁЖКИ ИЗ ЯЩИКА, КУПИТЬ ХЛЕБ, УБРАТЬСЯ В КОМНАТЕ, ПОМЕНЯТЬ ПЕРЕГОРЕВШУЮ ЛАМПОЧКУ, РАЗВЕСИТЬ БЕЛЬЁ ИЗ МАШИНКИ
@
СЫН ИГРАЛ ВСЕ ВЫХОДНЫЕ В КАМПЛЮКТЕР И НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛ
@
НЕ ЗАКАТЫВАЕШЬ ИСТЕРИКУ, ПОТОМУ ЧТО СОСЕД ПО ДАЧЕ АНАТОЛИЙ ТЕБЯ КАЧЕСТВЕННО ВЫЕБАЛ.
прямая трансляция из ада
Дауны как есть. Еще и каргокультисты
Здорово, что у тебя руки не из жопы, но как-то не очень вписывается.
Вы думаете, что ковры это шутка-прибаутка, а нет
Крашеный плинтус - ПИЗДЕЦ у меня такой же лол
блять ну и мрази
Блять, всё детство слышал фразу У ДРУГИХ ДЕТЕЙ И ТАКОГО НЕТ. Блять, да у африканских детей и воды нет, что мне теперь, радоваться тому, что я могу в унитаз посрать? Руки в раковине мыть? Просто пиздец какая нищенская логика.
СЛАВА УКРАЇНІ!
БЕЗВКУСНЫЕ ФОТООБОИ В КОМНАТЕ
Единственный бугурт. У мамки совершенно нет чувства вкуса, и когда эти обои клеили в моей комнате давным-давно, мне было просто похуй, а сейчас подгорает. Но еще больше с того, что мне лень их переклеить на нормальные.
Единственный бугурт. У мамки совершенно нет чувства вкуса, и когда эти обои клеили в моей комнате давным-давно, мне было просто похуй, а сейчас подгорает. Но еще больше с того, что мне лень их переклеить на нормальные.
Проиграл сливой с торта
@
БАБКУ НЕ ХОРОНИ ЕЕ ДЕД ДОЕСТ
БАБКУ НЕ ХОРОНИ ЕЕ ДЕД ДОЕСТ
Экологично же
ШИРЕ МОГИЛУ КОПАЙТЕ! ПОТОМ ДЕДА В НЕЕ ЖЕ РЯДОМ ПОЛОЖИМ, СЭКОНОМИМ!
А смотреть в псину будем?
Бедный ребёнок
@
ОХУЕЛИ КОПАТЬ
@
ПОДКИНЕМ КОМУ НИБУДЬ
СМОТРИ КУСЯ КАКИЕ НОСОКИ КУПИЛА НА РЫНКЕ
@
И ТРУСИКИ В ГОРОШЕК
@
И ТРУСИКИ В ГОРОШЕК
РЕШАЕШЬ ПЕРЕКЛЕИТЬ ОБОИ
@
НЕ ВЫХОДИТ
@
ПРИХОДИТ БАТЯ
@
УХБЛЯ
@
ПЕРЕКЛЕИВАЕШЬ
Я ИЗ САРАТОВА ПРИБЫТЬ,НА ДАЧЕ ТВОЙ АНАЛ ДОЛБИТЬ
@
МНЕШЬ
Хохотач!
Нормальная так-то логика. Полмира живёт хуёвее тебя.
Ну охуеть, и что теперь, равняться не на лучшее, а на худшее?
БАТЯ С МАМАН ВЕСЬ ДЕНЬ О ЧЕМ-ТО ШЕПЧАТСЯ
@
ИЗ СЛОВ УЗНАЕШЬ, ЧТО У НИХ НАМЕЧАЕТСЯ ПОЛОВАЯ ЕБЛЯ, ЧУТЬ ЛИ НЕ ВПЕРВЫЕ ЧЕМ ЗА ПОЛ ГОДА
@
ОНИ ИДУТ В КОМНАТУ
@
БАТЯ ДОСТАЕТ ИЗ ШКАФА ШКАТУЛКУ
@
А ИЗ НЕЕ ДОСТАЕТ СССРОВСКИЙ, ВСЯЧЕСКИ СШИТЫЙ И ЗАКЛЕЕНЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ
@
"ВОТ ОН ЕЩЕ ТЕ ВРЕМЕНА ПОВИДАЛ. А ПОМНИШЬ, КАК ОН ВПЕРВЫЕ ПОРВАЛСЯ? ТОГДА У НАС СЛАВИК РОДИЛСЯ"
@
НЕ ВЫДЕРЖИВАЯ ЗАЛЕТАЕШЬ В ИХ КОМНАТУ И НАЧИНАЕШЬ ПОЯСНЯТЬ, ЧТО ОН ПОЕХАВШИЙ И Т.Д.
@
ОН ВЫГОНЯЕТ ТЕБЯ ИЗ КВАРТИРЫ И ГОВОРИТ, ЧТО МОЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ "ШТОПАННЫЙ ГАНДОН" В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ЭТО ТЫ.
@
ИЗ СЛОВ УЗНАЕШЬ, ЧТО У НИХ НАМЕЧАЕТСЯ ПОЛОВАЯ ЕБЛЯ, ЧУТЬ ЛИ НЕ ВПЕРВЫЕ ЧЕМ ЗА ПОЛ ГОДА
@
ОНИ ИДУТ В КОМНАТУ
@
БАТЯ ДОСТАЕТ ИЗ ШКАФА ШКАТУЛКУ
@
А ИЗ НЕЕ ДОСТАЕТ СССРОВСКИЙ, ВСЯЧЕСКИ СШИТЫЙ И ЗАКЛЕЕНЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ
@
"ВОТ ОН ЕЩЕ ТЕ ВРЕМЕНА ПОВИДАЛ. А ПОМНИШЬ, КАК ОН ВПЕРВЫЕ ПОРВАЛСЯ? ТОГДА У НАС СЛАВИК РОДИЛСЯ"
@
НЕ ВЫДЕРЖИВАЯ ЗАЛЕТАЕШЬ В ИХ КОМНАТУ И НАЧИНАЕШЬ ПОЯСНЯТЬ, ЧТО ОН ПОЕХАВШИЙ И Т.Д.
@
ОН ВЫГОНЯЕТ ТЕБЯ ИЗ КВАРТИРЫ И ГОВОРИТ, ЧТО МОЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ "ШТОПАННЫЙ ГАНДОН" В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ЭТО ТЫ.
Фу бля. В поту, после окучивания картошки, воняя навозом, в затхлом воздухе сарая, небритым хуем, с вонью перегара и нечищенных зубов. Экстрим, бля
Пошел нахуй, сука. Сгорел.
дай бог, дай бог
НАКОНЕЦ ТО РАЗРЕШИЛИ СМОТРЕТЬ ТЕЛИВИЗОР ДО ПОЗДНА
@
В НОЧНОЙ ТИШИНЕ СЛЫШИШЬ СКРИП КРОВАТИ ИЗ СПАЛЬНИ
Ты просто даун гумманитарный, ПТУ на повара оканчивал?
У меня встал, пили моар.
УХБЛЯ проиграл, окна аж запотели.
Весь мир зашкварен.
Хуиные_молеклы.тхт
Тебя зачали по пьянке в общаге, а его на курорте, Ахмед-аниматор в отеле помогал
рыгать тянуло всегда с этого : ХЫПИ ДЁЗДЕЙ ТУ Ю ГЫГЫ
@
ЖДЁШЬ, КОГДА ВСЁ САМО НАЛАДИТСЯ
ЛАНДАН - ИЗ Э КЭПИТАЛ ОФ ЗЕ ГРЭЙТ БРИТАН
МА
@
СКАР
@
ПОНЕ
Трансформаторы действительно работают в холостую. Если прислушаешся, можно услышать слабый писк - это они. И могут загорется/перегореть без нагрузки. Так что правильно тебе по шее давали
@
НАГРЕЕТСЯ - ПОКУШАЙ
@
ВКЛЮЧАЕШЬ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ ЗВУК
ПОНЕ
@
ДРУЖБА ЭТО МАГИЯ
Покупай жратыу сам и шли мамку нахер
проиграл
Двачую, но пищат импульсные, нормальные обмоточные гудят.
СВОЁ ОЧКО
KAKOI EKHIDNY KIT
гы
Ну, бухой быдлос. Мне даже иногда жалко тех, у кого бати - бухие быдлосы.
Проiграв
ДОВОЛЬНО УРЧИТ
фикс
>гумманитарный
>кого-то учит
> надолго дурачку стеклянный хуй, и хуй разобьет и руки порежет.
Хорошо унизил. Качественно.
Чета хуйнул с тебя
>САМАЯ ДЕШЁВАЯ ПИЦЦА СТОИТ 180
Серьезна? У нас самая дешевая рублей 400, обычная 500...650
Приморье
ПРИЕЗЖАЕШЬ НАВЕСТИТЬ ДЕДА
@
РАДИО ОРЕТ ВО ВСЕХ КОМНАТАХ
@
ТЕЛЕВИЗОР ПОКАЗЫВАЕТ МУХТАРА ТОЖЕ ОРЕТ
@
ПРОКУРЕНО ЗАСРАНО
@
ЗВОНИШЬ В ДВЕРЬ ПИНАЕШЬ ДЕД ГЛУХОЙ НАХУЙ
@
ОТКРЫВАЕТ ЧЕРЕЗ 15 МИН
@
ОЙ ВНУЧАК Я ДУМАЛ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ЗВОНЯТ
@
РАДИО ОРЕТ ВО ВСЕХ КОМНАТАХ
@
ТЕЛЕВИЗОР ПОКАЗЫВАЕТ МУХТАРА ТОЖЕ ОРЕТ
@
ПРОКУРЕНО ЗАСРАНО
@
ЗВОНИШЬ В ДВЕРЬ ПИНАЕШЬ ДЕД ГЛУХОЙ НАХУЙ
@
ОТКРЫВАЕТ ЧЕРЕЗ 15 МИН
@
ОЙ ВНУЧАК Я ДУМАЛ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ЗВОНЯТ
>ТЕБЕ СКОЛЬКО КИПЯТКА НАЛИВАТЬ?
>@
>ДО ГРЯЗИ
>ИЗ ЧАШКИ ПО КОТОРОЙ ПОШЛИ ТЁМНЫЕ ОТ ЧАЯ ТРЕЩИНЫ
В голос.
КУПИЛ ДЕДУ ПЛОСКИЙ ТВ
@
ПРИЕХАЛ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ
@
ОЙ НА НЕМ ТАК УДОБНО КОЛБАСУ РЕЗАТЬ
@
ПРИЕХАЛ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ
@
ОЙ НА НЕМ ТАК УДОБНО КОЛБАСУ РЕЗАТЬ
> Пропусковы
Поправил тебя.
Суй в жену хуй в хлорке, ты чего
ШАШЛЫК
@
ИЗ КУРИЦЫ
@
ИЗ КУРИЦЫ
Двачую.
ебало бы за такую хуйню разбил
ДЕД ПОКАЗЫВАЕТ НОВУЮ ПЕКУ С МОНИТОРОМ В 40 ДЮЙМОВ И РАССКАЗЫВАЕТ, ЧТО ТВ ДЛЯ ДЕБИЛОВ
@
ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ОН НЕСЁТ, КАК ТЕПЕРЬ СМОТРЕТЬ КИСЕЛЁВА, ТОЖЕ НЕ ПОНИМАЕШЬ
Неплохо, неплохо
Мам, плиз
телевизор настроен на все каналы даже на рекламу
@
показывает чернобелым кинескоп жжешь же
@
пульт в пакете
@
на ночь вынимается из розетки лампочка горит же
@
показывает чернобелым кинескоп жжешь же
@
пульт в пакете
@
на ночь вынимается из розетки лампочка горит же
Почему нет? В сладком соусе охуеннен, или ты фанатик бычих цепней только?
Проиграл, хоть и стыдно
>Гуманитарий оправдывается и пытается доебаться до орфографии.
Лол, так как там, в ПТУ на повара, тебя небось и там все чмырили?
Не мне, я мимопроходил, а вот по поводу трансформаторов, износ в холостую и потребление маленькое, с чего вдруг ему правильно по шее давали?
За братом, небось, донашивал?
>с чего вдруг ему правильно по шее давали?
Для совков любая вещь воткнутая в сеть жрет дохуя энергии, и похуй что в соседней комнате шпарит утюг.
НАСТОЯЩИЙ ШАШЛЫК
@
ИЗ БАРАНИНЫ
@
ЖЕСТКОЕ ВОНЮЧЕЕ МЯСО С ОБЛОМКАМИ КОСТЕЙ
@
НЕБОСЬ НЕ ПРОБОВАЛИ ТАКОГО?
не, дружок, из курицы не охуенен
Ты ещё конину не пробовал пиздец блевотина если не нахуярить специй и соуса. Илитка, хули ты с даунов хочешь.
Потому что ты так сказал, овцееб? Любое разнообразие - охуенно.
Ну это да, для них тоесть сидеть смотреть телевизор, при этом гладить, при этом включать вентелятор себе в ебало, при этом (Ноухау у пидорашек) юзать всякие МУЛЬТИВАРКИ, это норм, но при этом оставить мобильник на зарядку на ночь, учитывая, что даже если он и будет потреблять энергию, то износ и энергопотребление будут на столько малы, что даже не значительны, это НУ КАК ЖИ ТАК МИ ЧТО МИЛЛИАНЕРЫ.
Господи, спасибо тебе, что я никогда в жизни не испытывал ничего, что описывают в этих тредах и у меня были норм родители, а мое детство прошло в счастье и у меня было все, что хотел, пусть я и вырос эгоистом, но за то в такие треды захожу только лольнуть.
просто для шашлыка не подходит курица, баранина тоже не подходит, лучше всего свинина или говядина
Мне баранины хватило, тащемта. Ее ж пока в уксусе не отмочишь, она так воняет что хоть с зажатым носом ее ешь.
И почему же курица не подходит?
Вентилятор, я необразованное быдло.
Первая пикча- ламповая квартира бабушки , вторая- напоминает поездки в деревню , когда после речки пришёл голодный.
это моё мнение, я не призываю ни к чему, но всё же
И ты такой объясняешь, что такое "не подходит для шашлыка", овцееб.
>я никогда в жизни не испытывал ничего, что описывают в этих тредах
Это самоуспокоения. Испытывал, гарантирую.
сухая слишком
Я "настоящий плов" один раз попробовал, на всю жизнь хватило. Жду прояснений от овцееба, почему шашлык из курицы нельзя делать.
Ты идиот? Про маринование что-нибудь слышал?
>stop liking what i dislike
ты один раз попробовал и для тебя достаточно? окей, нет смысла с тобой вообще общаться, мальчик на один раз
Нет, может и было что, но только касающееся фишек 90х, в стиле ковров на стенах, когда я был еще совсем мал, или по толчку/рынку ходить, потому что других нет, но вот по поводу того, что родители мне чего либо зажилили, или опускались до пакетов в пакете, стирки пакетов и так далее, такого никогда не было, мне всегда старались все купить и показать как можно больше, спасибо моим родителям за это.
> кусочек ¼
всё равно сухая получается, маринад тут не поможет
А мне и норм, я наоборот не могу перестать сладкое жрать, на сладкое только за прошлый месяц проебал под 15к, заебало, лучше б пекарню обновил.
БЛЯЯЯЯЯЯЯ у меня маман до сих пор стирает пакеты.....
>говно, попробуй ещё раз, просто говно неправильно было приготовлено
Дитя гор, я понимаю, что у тебя с детства вкусовые рецепторы убиты, но не всем так не повезло.
к успеху идет
>я криворукое мудло
>значит все не умеют готовить
Бля, ну ок.
я желаю тебе счастья и сдержанности
Вот именно, что просто наведи чистоту. Ебани час в белизне потом помой. И все белое и чистое.
а тебе желаю научиться вежливости, это всего лишь курица, не принимай её близко к сердцу
Это еще такое себе, больше всего мне жутко, что есть действительно такие родители, которые вместо того, чтобы что либо купить ребенку, или как либо помочь ему, тратят на хуиту, как выше опсывали, или просто жилят деньги, это для мен пиздец, я детей не хочу, но если они и будут, то я себе лучше окажу в чем либо, а им куплю.
А я тебе желаю с годик не есть баранины, питаясь не столь резко пахнущей объебошенной специями и жиром хуйней, а потом попробовать её ещё раз.
ЕСЛИ БЫ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ЗНАЛО КАК ВЫГЛЯДИТ ДЕВЯТЫЙ КРУГ АДА, ТО ТВОЯ КВАРТИРА БЫЛА ТОЧНОЙ ЕЁ КОПИЕЙ
@
СЫЧУША, ТЫ БЫ ХОТЬ ДЕВОЧКУ ДОМОЙ ПРИВЁЛ
@
У ТЕБЯ НЕТ СВОЕЙ КОМНАТЫ
@
ТЫ НАСТОЛЬКО ПРИЛОВЧИЛСЯ, ЧТО МОЖЕШЬ НЕЗАМЕТНО ОТО ВСЕХ ФАПАТЬ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ, ПОСЕРЕДИНЕ КОМНАТЫ В ПРИСУТСТВИИ ГОСТЕЙ
@
ВНЕ ДОМА ТЕБЕ ВСЕ ДЕЛАЮТ ЗАМЕЧАНИЕ О ТОМ, ЧТО ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ СЛИШКОМ ГРОМКО
@
ВЕДЬ В ТВОЕЙ СЕМЬЕ ПРИНЯТО НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ, А ВЫТЬ ТАК, ЧТОБЫ ГОЛОСОВЫЕ СВЯЗКИ САДИЛИСЬ ЧЕРЕЗ 2 МИНУТЫ ПОСЛЕ ДИАЛОГА С КЕМ-ЛИБО
@
ЕСЛИ BATYA ВДРУГ ЧИХНЁТ ОДИН РАЗ - ТО ПОСЛЕ ЭТОГО ОН ЧИХНЁТ ЕЩЁ 47 РАЗ
@
КАЖДОЕ УТРО ЖАЛЕЕШЬ, ЧТО ПРОСНУЛСЯ ЖИВЫМ
@
СЫЧУША, ТЫ БЫ ХОТЬ ДЕВОЧКУ ДОМОЙ ПРИВЁЛ
@
У ТЕБЯ НЕТ СВОЕЙ КОМНАТЫ
@
ТЫ НАСТОЛЬКО ПРИЛОВЧИЛСЯ, ЧТО МОЖЕШЬ НЕЗАМЕТНО ОТО ВСЕХ ФАПАТЬ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ, ПОСЕРЕДИНЕ КОМНАТЫ В ПРИСУТСТВИИ ГОСТЕЙ
@
ВНЕ ДОМА ТЕБЕ ВСЕ ДЕЛАЮТ ЗАМЕЧАНИЕ О ТОМ, ЧТО ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ СЛИШКОМ ГРОМКО
@
ВЕДЬ В ТВОЕЙ СЕМЬЕ ПРИНЯТО НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ, А ВЫТЬ ТАК, ЧТОБЫ ГОЛОСОВЫЕ СВЯЗКИ САДИЛИСЬ ЧЕРЕЗ 2 МИНУТЫ ПОСЛЕ ДИАЛОГА С КЕМ-ЛИБО
@
ЕСЛИ BATYA ВДРУГ ЧИХНЁТ ОДИН РАЗ - ТО ПОСЛЕ ЭТОГО ОН ЧИХНЁТ ЕЩЁ 47 РАЗ
@
КАЖДОЕ УТРО ЖАЛЕЕШЬ, ЧТО ПРОСНУЛСЯ ЖИВЫМ
@
ВЕЧНАЯ ВЕСНА
@
В ОДИНОЧНОЙ СЫЧЕВАЛЬНЕ
взаимно
> сухая
Ну хз как ты ее маринуешь. Если курицу мариновать в оливковом масле, луке и специях, она нихуя не "сухая" выходит.
Если так уж сильно боишься ее пересушить - нанижи между кусочками курицы кусочки бекона.
Также хорошо подходят маринады на основе йоругтов - они имеют слабую кислотность, но достаточнкую для курицы, и достаточную жирность, чтобы курица не пересыхала.
Третий момент - жарить курицу нужно на достаточно большом жару (время приготовления уменьшается при этом) - так у курицы образуется внешняя оболочка, а внутренняя часть не пересыхает. Также можно готовить курицу в хоспере, по той же причине.
>шкафы-купе
Что в них плохого? Вещи куда то надо класть. С остальным не спорю.
Ну то есть ты предлагаешь жрать это говно регулярно, чтобы привыкнуть?
Курица - в лимоне, свинина - в луке, говядина - в перце или луке, баранина - просто соль. Не стоит изъебываться.
Ковёр в каждой комнате , ибо с утра охота на мягонькое вставать , а они у нас толстенные , сервант так и стоит , заново отлакированный , и с новыми ножками.
Покажи
я предлагаю не перегибать палку, понятно, что нет никакого "настоящего плова" и одного единственного рецепта
слишком сложно, и я всё равно не переношу курицу на шампуре, не моё это, как-то по-бабски
Вкусное благоухание, особенно с кинзой
> Курица - в лимоне,
> давайте уничтожим ВЕСЬ жир в курице, превратив ее в подошву тапочка
Окей, окей. После такого конечно курица для шашлыка не подходит...
Бля, я как-то жил один тоже суп из кильки делал, ну а чо, получалось вроде заебись.
Лел, у меня кун стирает пакеты.
Делай стейк. Будет курица в клеточку. Тоже, к слову, зашибись.
Да понятно, что для тебя что баранина - вкусное благоухание, что блеяние - эротические звуки, но не все ж такие.
Да, пидарахи хотел рококо, а получилось только кококо.
Выкинул из хаты подобную поебень много лет назад, родаки пробовали возразить, но после пары ударов по ебальникам решили не возражать.
Почему мне так доставляет, когда детей нещадно пиздят?
Равняться и завидовать - разные вещи. Равняться = брать пример и прикладывать усилия к достижению лучшего. А ты просто ноешь, что у кого-то папа богаче твоего.
Чуствуешь торжество справедливости.
Укатился прямиком в ад от омерзения. Жареные макароны, ну пиздец.
ЛЕТО
@
РЫБАЛКА НА РЕЧКЕ ГОВНОТЕЧКЕ КУДА ДОБИРАТЬСЯ ДВА ЧАСА НА СКОТОВОЗЕ
@
"ШАШЛЫК" ИЗ КУРИЦЫ ТАМ ЖЕ
@
УХ ЕПТА БЛЯ ЗАЕБИСЬ ОТДОХНУЛИ, КАЙФОНУЛИ ОТ ДУШИ
потому что паста
Каждый раз, когда читаю подобные пасты, чувствую настоящую благодарность родителям. Хорошо, что прошел период подросткового нонконформизма, и я действительно понимаю: сколько для меня сделали эти люди.
Ох, бля, у деда точно такая же люстра была, я прямо въетнамские флэшбэки пережил. Эти висюльки вечно отваливались и были рассованы по всем полкам.
ТЫ КУДА В АД УКАТИЛСЯ? ПОЕСТТЬ С СОБОЙ ВЗЯЛ?
ТЫ ПРОСТО ВОДКУ НЕ ПИЛ, ВОТ И НЕ ПОНЯЛ КАЙФА
@
моешь яйца
@
воду не выливай мы из нее бульон сварим
КАК ДОЕДЕШЬ - ПОЗВОНИ
а тебе хрюканье и мычание тогда
Еее летний быдлобугурт
ВОДКА
@
НА ТРИДЦАТИГРАДУСНОЙ ЖАРЕ
@
ПОД ПАЛЯЩИМ СОЛНЦЕМ
@
В ДВА ЧАСА ДНЯ
В АДУ К ТВОЕЙ СРАКЕ ПРИКРУЧИВАЮТ КОТЁЛ
@
ДОВАРИВАЮТ В НЁМ НЕПРОЖАРЕННЫЕ МАКАРОНЫ
ТРЕД ЕЩЕ НЕ НАЧАЛАСЯ НО Я ПРИГОРЕЛ
ПОЧЕМУ МЕНЯ БОМБИТ У МЕНЯ ЖЕ НИКОГДА ТАКОГО НЕ БЫЛО
У меня семья заебись была. Мамка просто лучшая. Все нормально. мне сейчас 29.
но я сука просто ГОРЮ НАХУЙ когда вижу такое.
Еще выбешивает пиздец голос пидораший, говор - как у той бабки в видосе с внучком. Когда в голосе отчетливо звуки ССС. такой деревенский говор.
пиздец.
Бабка сидит с бухлом но на интернет жалко
мне мамка как появились первые дсл линки тут же схлопотала интернет.
ВОТ ПОДРАСТЕШЬ, ТОГДА ПОЙМЕШЬ, КАК ОНО ТЯЖЕЛО ДАЕТСЯ, КАК КОПЕЙКИ ТО КРОВНЫЕ ДОСТАЮТСЯ
@
ПОКАЖЕШЬ НАМ КАК ЖИТЬ НАДО
@
ПОДРАСТАЕШЬ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ВСЕ ПРАВДА СЛОЖНО
@
ТЕБЕ 30
@
ТЫ КАПЧУЕШЬ НЕБРИТЫЙ В ОБОССАНОЙ ОДНУШКЕ РОДИТЕЛЕЙ
@
ПИШЕШЬ В БАГОРТ ТРЕНДЕ ЧТО ТВОИ РОДИТЕЛИ НИЩИЕ ПИДОРАХИ С СОВКОВЫМ МЕНТАЛИТЕТОМ
ТАК ВСТАВЛЯЕТ БЫСТРЕЕ, С ОДНОЙ БУТЫЛКИ И СИСЬКИ ПИВА ТРИ РЫЛА УЖРАТЬ МОЖНО
@
СМЕКАЛОЧКА
ТЫ ПРОСТО НЕ ЗНАЕШЬ ЧЕМ ОНА ТВОЙ ИНТЕРНЕТ ОПЛАЧИВАЛА
Тащемта, сложность никоим образом не влияет на вероятность того, что его родители - нищие пидорахи с совковым менталитетом.
ПРИХОДИШЬ НА СВОЁ ЛЮБИМОЕ МЕСТО
@
ТАМ
@
ТАМ
ПОМОГАЕШЬ СОСЛУЖИВЦАМ В БЫТУ
@
ПРИНИМАЮТ ЗА СЛАБОСТЬ
@
ПРИНИМАЮТ ЗА СЛАБОСТЬ
Привет бате-параноику! Проигрывал с его фразы "сынок, за что ты папку убил" и то как он с тобой боролся голышом
ПЬЯНЫЙ УГАР
@
КАЧАЕТ
>ЧЕМ ОНА ТВОЙ ИНТЕРНЕТ ОПЛАЧИВАЛА
мм...рублем?
Больше пидорашьего летнего бугурта.
В ГОРОДЕ ЖАРА ЗА ТРИДЦАТЬ, КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ГРОЗА, ГРОМ, МОЛНИИ, ТОРНАДО, ПОРТАЛЫ В ВАРП
@
ОТ ЖАРЫ И ДУХОТЫ ТО И ДЕЛО НАЧИНАЕШЬ ЗАТЯГИВАТЬ СЕБЕ ПОД НОС FORTUNATE SON
@
СКОТОВОЗЫ ЗАБИТЫ ИНДИВИДАМИ С НЕБРИТОЙ МОТНЕЙ ПОДМЫШКАМИ, ШОРТАМИ ИЗ СЕМЕЙНЫХ ТРУСОВ И В НОСКАХ НА САНДАЛИИ
@
НЕ ТОТ АВТОМОБИЛЬ НАЗВАЛИ ГАЗВАГЕНОМ
@
ОБА БЕРЕГА РЕЧКИ-ГОВНОТЕЧКИ ЗАБИТЫ ТЕЛАМИ ЗАГОРАЮЩИХ
@
ТО, ЧТО У ВТОРОГО БЕРЕГА 60ПРОЦЕНТНЫЙ УКЛОН, ИХ СОВЕРШЕННО НЕ СМУЩАЕТ
@
ТУГОСЕРИ ВЫСАЖИВАЮТСЯ НА ПОКАК ПРЯМО С ОБРЫВА
@
В ТРЕХ МЕТРАХ ОТ ДВАДЦАТЫЙ ГОД ПЫТАЮЩЕГОСЯ ВЫЛОВИТЬ КАРПА НА ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ КУЗЬМИЧА
@
КАЖДЫЙ ЗАБРОС КУЗЬМИЧОМ УДОЧКИ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ГРОМОГЛАСНЫМ НАКАТЫВАНИЕМ СО СТОРОНЫ КОМПАНИИ СИНИХ ТЕЛ В ПЯТИ МЕТРАХ ВЫШЕ ПО БЕРЕГУ
1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.
2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.
3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.
4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.
6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.
7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"
8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"
9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.
10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.
11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"
12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.
14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
Бля, вин же.
2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.
3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.
4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.
6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.
7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"
8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"
9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.
10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.
11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"
12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.
14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
Бля, вин же.
Ну кстати было дело, а чего? На повара плохо?
>Боже, я вырастил убийцу!
>Сынок, за что ты папу убил?
Совпадение? Не думаю.
Это грудка сухая. Бедрышки охеуенны. Да и крылья тоже. Главное, маринад не ядреный и не пережарить
паста?
Все говно, голени самое охуенное.
ДА, ШОКОЛАДНЫМ РУБЛЁМ
Пакеты? Ты охуел, мажор? Выкидываешь мусор прямо из ведра, потом моешь. Это же ведро используется для мытья пола и как ночная ваза.
Блядь, люто проиграл с твоего Бати. Он истинный битард
Да это я нагуглил пасту пидара из треда же. Я не видел, позмеился.
>как ночная ваза
Жируешь суч, на ночь отдельная ваза для цветов.
Двачую этого пиздюка.
Из курятины получается ахуенный шашлык. Надо мариновать только в кефире или всеми любимом маянезике.
Я для шашлыка беру окорочка США, они ахуенно здоровые и жирные сука сочные. Снимаю филе с кости, научился на ютубе. Получается шмат жирного куриного мяса. Потом маринуй и хочш жарь кусочками на шампуре, хочш прям филехой на решетке. Ахуенно.
Этот перефорс овцееба...
Ну что, помогли твоей жирной мамке эти обручи?
иииииееееееееееееее
Мой пездюк тебе в рот не влезет
ебанат. Я их ем, а не ебу. я не горец же
Я надеюсь, что это все выдумка. Ну не бывает так, правда ведь?
А вдруг он как раз?
на решётке только и получится
Ну ок тогда
Мой влезет, отойди.
Нихуя, я на шампура надевал.
А мне больше на решетке нравится
дома такая же люстра весела)
Да она у всех висела
Как в эрмитаже ептабляя)
А как же наш любимый ШАШЛЫК ИЗ САСИСЕК
или даже ШАШЛЫК ИЗ ХЛЕБА
(трустори)
>шашлык из сасисек
Ты хочешь запретить мне жарить кобаски на гриле, чевапчичи тебе в очко?
ШАШЛЫК ИЗ ПОМИДОР
Иногда жарю сосисоны над костром, пока прогорают дрова для мейншашлыков. Жрать к тому времени охота уже.
Чому с торта в лицо пригорают? Мне наоборот хотелось бы, чтобы у меня на др собрались друзья и натворили подобной хуйни, весело по-моему. Но я ведь сыч нахуй никому не нужный, все дни рождения сычую с мыслями, что на следующий раз получше будет.
Ничто не мешает мне жарить овощи на гриле, ебаный ты трупоед.
-ОВ
В пригоршне.
А хули, у нас в банкахх стеклянных с завода мужики обед носят, хоть и зарабатывают нехуево. За 50р контейнер купить они не могут. Говорят вредно из пластмассы жрать.
Ребенок словил флэшбек
ВОТ ПОДРАСТЕШЬ, ТОГДА ПОЙМЕШЬ, КАК ОНО ТЯЖЕЛО ДАЕТСЯ, КАК КОПЕЙКИ ТО КРОВНЫЕ ДОСТАЮТСЯ
@
ПОКАЖЕШЬ НАМ КАК ЖИТЬ НАДО
@
ПОДРАСТАЕШЬ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ВСЁ НЕ ТАК СЛОЖНО
@
ТЕБЕ 26
@
ЕЗДИШЬ НА МАШИНЕ ЗА 900К, 2 РАЗА В ГОД МИНИМУМ КУДА-ТО ВЫЕЗЖАЕШЬ НА ОТДЫХ, ЖИВЕШЬ С ТЯНОЧКОЙ
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ В БАГОРТ ТРЕДАХ С КОРЗИНОК, КОТОРЫЕ НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, НО СЧИТАЮТ СЕБЯ НЕ ТАКИМИ
Постой парэнь! Постой!
Овощи на гриле, не?
Жарим помидор, баклажан и болгаринский перец.
Когда все готово, снимаем с огня. Начинаем тчщательно отделять мякоть всех овощей, чтоб без кожуры, семок и левой трухи. Потом все смешиваем, солим и наслаждаемся ароматным закусоном.
Лифт прямо в комнату. Хорошо сычинушка жирует.
@
ПРОСИРАЕШЬСЯ ОБОСРАВШИМСЯ НА ЗАДНЕЙ ПАРТЕ СВОЕГО ПТУ ВО ВРЕМЯ ПАРЫ ПО МАТЕРИАЛОВЕДЕНИЮ
традиционно
Если тня работает, то норм. А вот на одну зп мега хуево.
Арачую этого любителя хороваца
>на машине за 900к
Топ кек. Такая же личинка пидорах. На бахатой машине ездит. За 900к. Да у хипстеров вейперы дороже стоят.
Лол, я как ни приезжал к своим родственникам, те всегда вытирали жопу книгами.
Женщина не должна работать, ебаная ты хуемразь.
Ну это сейчас солярис столько стоит. А батя с маской ему купили за 500 до Крымнаша, на деньги с проданой бабкиной хаты
>ПРОСИРАЕШЬСЯ ОБОСРАВШИМСЯ
Наверное, еще и в говне.
Кстати да, меня этому рецепту научил чистый армяш несколько лет назад, когда на даче бухали.
Как говоришь называется это по правильному?
содомит
А что она будет делать 24\7?
Наслаждаться жизнью.
Анон из тредика ОПа-алкаша, ты там отписывался про Охоту крепкую, я тебя узнал. На кого кстати учился?
конечно работает
ну я и не отритцаю, что я из такой семьи. занимаюсь вылизаторством, как могу. всяко лучше чем аутировать в обосраных трусах за пекой образца 2005 года.
Саморазвитие
Пример можешь привести?
Ващет 2010го, если че.
Заниматься спортом, путешествовать, читать книги. посещать интересные места, саморазвиваться, учиться, заниматься хобби, учить языки, гулять, шопиться, встречаться с подругами и друзьями.
>УХБЛЯ
Помню ту пасту.
>Заниматься спортом, путешествовать, читать книги.
Так не бывает, есто что-то одно.
Бывает.
Вот с этого помню проиграл. В разъебанном районе, по колено в грязи стоит щегол и тщательно переступает через всё что видит, но это его не спасает
Как сделать такие же худые ноги как у этого хуйлуши? Заебали жирные ляжки как у бабы.
Ты бы и очко свое проиграл в карты с вокзальными уркаганами и бомжами.
Толстишь так?
Ладно
-спорт, книги, хобби языки можно выполнять внерабочее время.
-путешествия, прогулки, шоп, встречи с друзьями тащем то вместе с куном своим должны быть
-учеба? до работы не научилась?
А если ты предполагаешь что она все это должна делать отдельно от своего мужика, то нахуй она ему вообще сдалась?
ВНУКИ
@
НЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ
Во, благодарю. Теперь буду знать
>МЕБЕЛЬ 1970-Х, РЕМОНТ 1950-Х, ХЛАМ ВПЕРЕМЕШКУ С АНТИКВАРИАТОМ ВРЕМЕН СТАЛЕНА, ЗАПАСЫ ГАЗЕТЫ ПРАВДА С 1963 ГОДА
Ебать, неужели кто-то, кроме совсем уж выживших из ума или немощных старых пердунов живет в таких условиях? У меня когда дедушка с бабушкой переезжали еще в 90-е, сразу сделали в новой квартире нормальный, уютный ремонт. Одна бабушка продала свою квартиру, переехала в новостройку, тоже все отремонтировала. На нормальный ремонт той сталинки у нее денег не было, там надо вообще все менять, нахуй.
Хуя ты воин
Ты стереотипный хуеносец, а не мужчина. Фу таким быть.
Скорей ты толстяк или шизик с мышлением из вуман.ру
А ты девочек боишься))0)0)))
У половины анонов, родившихся в 80-90 висела такая, наверное.
Правильно говорят.
а че ведущий такой жирный
Боюсь, особенно после того, как в этом месяце отметил 10 лет брака.
ТЕБЕ 22
>Женщина не должна работать, ебаная ты хуемразь.
К тебе в таком случае вопрос. Я, например, закончил топовый вуз в ДС, сейчас вышел на позицию овер 250к рублей плюс охуенный соцпакет, к тридцатнику думаю можно будет и семью заводить. Как раз накопится недвижимость, кое-какой капиталец и карьера. Так вот, о чем мне говорить с женой, которая не работает? А ведь ей еще моих детей воспитывать, между прочим. Чему их может научить существо, которое живет на деньги мужа и нихера не делает, я не знаю.
Так живет больше половины россиян. Страна нищуков. И я не исключение.
обосрался
> варишь сосиски
> @
> не выливай мы кота помоем
Ага, и терминал оплаты под рукой
Блять, если бы у меня такая хуйня произошла, я бы всех просто в берсерк моде разъебал этим тортом
Концентрация пиздежа превышена в несколько раз. После первых двух строк надо было съёбывать. Если поддался — так и надо червю-пидору.
ТЕБЕ 22
А если ягненок? Совсем молоденький, он не так воняет? Алсо знакомы татарин, на Курбан барана резал и притащил домой, мы с ним снимали хату. Готовил жаркое вобще не воняло, очень аппетитные запахи.
Двачую, до сих пор в 2k17 дома ГАЗПЛИТА у этих пидорашек.
Расскажи это аристократии и семьям из 40ых-50ых.
КОТ ПАХНЕТ СОСИСКАМИ И ЖРЕТ САМ СЕБЯ
@
ЗАТО НА КОРМ НЕ НАДО ТРАТИТЬСЯ
Старый пердун.
Ты просто немужик вот и все дела, а все остальное это лишь твои попытки компенсировать ето.
>Старый пердун.
В сравнении с тобой если только?
Извини-подвинься, сейчас реалии малость другие. В обоих случаях тогда помимо мамки были деды-дяди-прадиды, а у богатой аристократии еще и наемные гувернеры и учителя.
>А мне и норм, я наоборот не могу перестать сладкое жрать, на сладкое только за прошлый месяц проебал под 15к, заебало, лучше б пекарню обновил.
Так ты и обновил. Пекарню, которая производит сладкое для тебя))))))))0000
>о чем мне говорить с женой, которая не работает?
Ну ты и пидораха. По твоему с маней, которая работает продавцом/на заводе/парикмахером есть дохуя о чем поговорить, чем с пиздой, которая нихуя не делает и интересно проводить время? Ааа или тебе нужна жена с "определенной работой", чтобы у вас были общие дохуя интересные темы? Ты сдается школьник и нихуя не шаришь в отношениях.
На самом деле газ плита в сто раз лучше электрики. Особенно сильно это осознаешь когда еда готовится по несколько часов(
>Ты просто немужик вот и все дела, а все остальное это лишь твои попытки компенсировать ето.
Похуй, потому что при таких заданных параметрах выбираю буду я, а не наоборот.
>я из сосны личинке намутил
Прививаем говновкус
@
С детства
разьебал хрустального лебедя ещё будучи пиздюком
учась в колледже уёбывал наркотики и половину обоев в одной из комнат уничтожил, и разрисовал стенку краской
Ещё очень дохуя чего сломал и испортил из совка у себя дома, когда загребли в армию родичи буквально в первую неделю выебнули все мои шмотки и сделали человеческий ремонт, дав понять по моему возвращению что мне не рады тута
А так я был увсерен что всё бы было так как в оп посте
> ПИЦЦА В ПОНИМАНИИ ТВОЕЙ МАМКИ - КУСОК ТЕСТА В КОТОРЫЙ КЛАДЁТСЯ ВСЁ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ПОЛОЖИТЬ В НОРМАЛЬНУЮ ЕДУ
Так и есть, школьник дегенеративный
>которая работает продавцом/на заводе/парикмахером
Таких колхозниц я даже по-случайности ебать не стану, не то что рассматривать в качестве потенциальной невесты.
>или тебе нужна жена с "определенной работой"
Ну, блять, понятное дело, что из примерно моего социального круга общения. Иначе какой смысл?
Наивный, выбирает самка. А любая тянка даст вперед обрыгану ваське на девятке с зп 20к, чем такому омежке как ты.
Вот вот, там культура и воспитание внутри семей развивалась через все поколения. А сейчас меркантильная девка выскакивает из своей совковой семьи в попытках найти красивую жизнь, находит богатого музззчинку и висит на его шее, а у самой в башке шаром покати.
МОЙДОДЫР, У НАС ТУТ АРИСТОКРАТ НАРИСОВАЛСЯ
@
МИЛОСТИ ПРОШУ К НАШЕМУ ШАЛАШУ
>из моего круга
Максимум пидораха. Какой нахуй круг? Очнись, ты обосрался. Тебе до 30 вообще никто не даст, даже манька ПТУшница.
С хуя ли в нормальной еде не будет сыра, например? Или любого другого ингридиента?
>Какой нахуй круг?
Социальный круг
Круг интересов
Какие твои интересы? Двачик?
Капитулировал)
Вот самка тебе и достанется, а он найдет себе достойную женщину, а не самку.
НА МОРМЫШ
>находит богатого музззчинку и висит на его шее, а у самой в башке шаром покати
Так у мужика тоже вроде бы есть голова на плечах, чтобы решить, куда свой хуй совать нельзя, куда можно один-два раза, а куда на постоянной основе.
Какой аристократ? Обычный представитель среднего класса мегаполиса.
Вырастешь - поймешь, что все гораздо сложнее в этом мире.
Чувствуются нотки бабушкиного воспитания, ох лол.
в чем говновкус?
У меня чувство, что я писал этот пост 8 лет назад.
Помню так себе купил на стипендию планшет, так мамку аж телепало.
>Вырастешь - поймешь
>ПУК
24/7 В КВАРТИРЕ ОТКРЫТЫ ШТОРЫ И ГОРИТ СВЕТ
@
ВЫ ЖИВЁТЕ НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ
а всё потому-что батя ебанулся от старости и орёт НИМАХУ Я БЕС СВЕТА
а потом орёт что ЭТА ТВОЙ КАМУХТЕР ТАК МНОХА НАХНАЛ
@
ВЫ ЖИВЁТЕ НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ
а всё потому-что батя ебанулся от старости и орёт НИМАХУ Я БЕС СВЕТА
а потом орёт что ЭТА ТВОЙ КАМУХТЕР ТАК МНОХА НАХНАЛ
Везучий сукин сын.
Ах да, я надеюсь, не надо добавлять что мы ультра-нищеёбы?
Ультра это как?
>Какой нахуй круг?
Тебе уже ответили.
>Какие твои интересы?
Мировая торговля, финансы, международные отношения, политическая филосовфия, история, художественная литература, кинематограф.
Впрочем, нахуя я тебе отвечаю, если ты дальше пустился в пустой тралленг по поводу секса с птушницой до 30 лет? Иди нахуй, мне с дебилами перекидываться какашками совершенно неинтересно.
Кстати пиздец мерзко. Замечаю до сих пор у некоторых. Неужели пидарахи думают, что толчок может засориться из-за туалетной бумаги?
>БЕС СВЕТА
Демон фотонов, дьявол ультрафиолета.
один раз шел выбрасывать тумбочку отобрал сосед, со словами на дачу самый сок будет
>Замечаю до сих пор у некоторых.
У меня стоит, например. Никто туда туалетную бумагу не выкидывает, зато какую-нибудь хуиту вроде пустого тюбика из-под пасты, закончившегося геля для душа и т.п. - только в путь.
>Мировая торговля, финансы, международные отношения, политическая филосовфия, история, художественная литература, кинематограф.
Сначала корзинкины фантазии.
>Иди нахуй, мне с дебилами перекидываться какашками совершенно неинтересно.
Потом найс подрыв.
Впрочем ничего нового. В общем, ты понял, да?
Какая нибудь тянка наебется к 30, обличинится, поумнеет, остепенится и ты сгодишься как снабженец.
Я бы сделал фотки квартиры, но у меня только Симэнс начала нулевых. Поверь, большинство бугуртов из треда для меня лютейшая жиза. Даже больше-у меня в квартире нет обоев и плитки, только покрашенные в васильковый стены.
СЫНА-КОРЗИНА, БУДЕШЬ ПУПКИ ЖРАТЬ?
Каждый раз это воспламеняет. Еще и спрашивают хули я не жру все подряд и оттого такой тощий
Каждый раз это воспламеняет. Еще и спрашивают хули я не жру все подряд и оттого такой тощий
он с одноклассников
О, вот во что я поиграю.
*
ПОСЫТЬСЯ? ТАК ТЫ ЖЕ ВЧЕРА МЫЛСЯ!
@
ИШ ЧЕГО! МЫТЬСЯ НАДО РАЗ В НЕДЕЛЮ, А КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТОЛЬКО ПОДМЫВАТЬСЯ
@
МЫТЬСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВРЕДНО
@
ИШ ЧЕГО! МЫТЬСЯ НАДО РАЗ В НЕДЕЛЮ, А КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТОЛЬКО ПОДМЫВАТЬСЯ
@
МЫТЬСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВРЕДНО
Чтоблять? Какие еще пупки? ЧЬИ????!!!!!
Лол помню в середине 90-х достал batya где-то кокос. КОКОС ЕБАТЬ в то время его можно было увидеть только в передаче "клуб путешественников".
Ну и ясен хуй такую редкость нельзя просто так съесть тем же вечером с семьёй. Поэтому этот ебаный кокос несколько недель лежал и ждал гостей.
И вот картина - приходят гости, жрут-пьют. Достает батя КОКОС, все в диком ахуе, такая-то экзотика.
Вскрывает его, а там коричневая зловонная гниль с плесенью.
Короче так и не попробовали экзотику из-за собственной жадности.
Я даже спрашивать не хотел, настолько это мерзко
У меня маман с батей сразу поставили условие, мол минимум 40", в идеале 50, сейчас там нонстоп крутится Русский роман, Россия, НТВ, ТНТ
Потому что это спизженно с старой шутки под названием "Аристократы"
епт. Куриные желудочки, молодежь
Всё правильно, лол. Купи себе антиперспирант если потееш как свинья
В рекламе баунти еще они были. Так пиздато раскалывались, выплескивая прозрачное молоко, блеща белоснежной мякотью. ИРЛ - полчаса пытались разбить молотком в тазике, потекла мутная жижа, как из канализации весной, мякоть - как сладкая перемороженая картошка
бля, а мне нравится. упругие и по бжу норм.
>в середине 90-х
>кокос
>КОКОС ЕБАТЬ в то время его можно было увидеть только в передаче "клуб путешественников"
Да ну нахуй, продавались они в середине 90-х на овощных рынках. Точно также как и ананасы.
ФУБЛЯТЬ! При чем тут молодежь? Мне 33, а передергивает не хуже, чем анона, который написал про пупки.
>дверь на кухню
Слышь ты охуел? С каких пор дверь на кухне, это зашквар?
Слышь ты охуел? С каких пор дверь на кухне, это зашквар?
А у меня батя просверлил его и всем налил по стакану. Я чуть не блеванул сразу, а он все выпил и мое взял
Доставило как он операторов в хуй шлёт.
Поддвачну. Помню тоже купили, а что с ним делать никто не знал. В итоге батя взял дрель и начал его сверлить. Кокос лопнул, вся жижка полилась на пол, потом кое как поскребли белую "мякоть" и убрали в холодильник, типа на следующих выходных еще покушаем. Кокос конечно же сгнил.
смотри-смотрит режет, бля представил
Я в провинции жил, там до сих пор наверное кокосы не продаются.
Что за город хоть?
Хотя представляю бугурт гостей, если б кокос не сгнил. Ведь на вкус он полная хуета.
Охуенный инстаграм кстати.
Летний душ же, емана
ГОТОВИШЬ СЫНЕ-ССАНИНЕ ШАШЛЫЧКИ ИЗ КУРИЦЫ
@
ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ ЕСТЬ, ГОВОРИТ ЧТО ШАШЛЫКИ НАДО ГОТОВИТЬ ТОЛЬКО ИЗ БАРАНЬЕГО КУРДЮКА МАРИНОВАННОГО В БУРДЮКЕ С ВИНОМ ИЗ ВАНОГРАДА С ВЕРШИНИ АРАРАТА, И ВМЕСТО ШАМПУРОВ ИЗ АШАНА НАНИЗАННЫХ НА ЧЕРКЕССКУЮ САБЛЮ ИНАЧЕ ЭТО НЕ ШАШЛЫК, А ХРЮЧЕВО
ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ГОТОВИШЬ ШАШЛЫЧКИ ИЗ КУРИЦЫ ЕЩЁ РАЗ
@
СЫНОЧКЕ ГОВОРИШЬ ЧТО ЭТО ЯКИТОРИ
@
УПЛЕТАЕТ ТАК, ЧТО ЗА УШАМИ ТРЕЩИТ
Лул
Я жил в городе 400к, городе 350к и в Москве. В данном случае речь про провинцию.
Сгнил, да и хуй с ним.
А у меня дед в этом плане опытный, потому что полмира объездил. Вскрыл как нехуй-нахуй. Но мы кокосы как-то не очень. Ни я, ни родные.
Вангую, батя-то на самом деле такой же долбоеб, как и сын.
Я б сыночке переебал по гриве, пусть хлебушек кушает, раз курица не по ноздрям
Дед открутил его по резьбе как Робинзон?
Пиздец я сейчас обосрался со смеху, спасибо оп, развеселил
>опускались до пакетов в пакете
Но это хуйня полезная ващет. Или ты чтобы убрать в сортире у кота будешь юзать какие-то другие пакеты?
Годная паста
батя бы из мяса делал, это скорее всего, мамаша додумалась шашлык из курицы делать, окей, мать, только не называй это шашлыком
А почему не в стандартную мусорку? Нахуя иметь два мусорных ведра?
Чтоб не тащить через всю хату пустой тюбик, а кинуть его в мусорку в ванне.
Дед аккуратно с помощью гвоздя и молотка выбил ему глаз, вылил стакан молоко, а потом ебнул молотком так, чтобы он разделился на две половинки.
Уверен что в этот момент он представлял голову немчуры из сороковых.
Ты уже заранее готов к тому, что твой ребёнок будет жить в нищете. Представляю, как тебе печёт с таких тредов, ведь это твоя стихия жить как совковая пидораха)
@
БАБКА ТРИ ГОДА УЖЕ КАК ПРЕСТАВИЛАСЬ
>сынок, ты за что папку то убил?
ссссука, доставьте этой пасты, фотки точно от неё должны быть
ну и еблан, надо трубочку вставлять
Вряд ли, он в школу ходил, когда война была. Да и фронт находился в сутках езды на поезде от дома. Скорее вспоминал коммуняк, которых он очень не любит.
>занимаюсь вылизаторством
Тогда неудивительно, что на машину накопил. Сколько одна сессия стоит?
Трубочек в хозяйстве не было.
Ващет 12. Помню для масс эффекта 3 перестали выходить обновления для мультиплеера и обновился
>масс эффекта 3
ммммм
а что делать, если в 80-е это было иногда единственно доступное на сегодня. они были тогда немытые и их вычищали от камешков
Что? Мне нравится серия, а от смерти Тали на суицидалке во 2 части аж заплакал. Вообще 2 часть пиздец годная, лучшие впечатления от видеоигры.
Киньте кто-нибудь тред с креаклами, которые за дентши мебель мастерят.
НЕ ВЫБРАСЫВАЙ КОСТИ, ДЕД ДОЕСТ
@
НЕ ВЫБРАСЫВАЙ БАНОЧКУ ИЗ-ПОД ИОГУРТА, МЫ ЕЁ ПОМОЕМ И ПАПА БУДЕТ ОБЕД НА РАБОТУ НОСИТЬ
@
СОСКРЕБИ МАСЛО С ОБЕРТКИ
@
МОЛОКО СКИСЛО. ТВОРОГ СДЕЛАЕМ
@
ОБРЕЖЬ ПЛЕСЕНЬ НА СЫРЕ
@
НА ШКУРЕ ОТ КОЛБАСЫ МЯСО ОСТАЛОСЬ, ЗУБАМИ МОЖНО ОТКУСИТЬ
@
НЕ СЛИВАЙ ВОДУ ОТ ПЕЛЬМЕНЕЙ — СУП СВАРИМ
@
ДЕД, СЪЕШЬ БАНАН, А ТО УЖЕ ЗАГНИВАЕТ
@
ПАКЕТИК НЕ ВЫБРАСЫВАЙ, МОЖНО ЕЩЕ РАЗ ЗАВАРИТЬ
@
Я ЦЕЛЛОФАНЧИК ПОСТИРАЮ - НЕ ВЫБРАСЫВАЙ
@
ЧТО ТЫ ОСТАВИЛ ПО БОКАМ ТАРЕЛКИ? ТЫ ЖЕ СИЛУ ОСТАВЛЯЕШЬ
@
ТРУСЫ ИЗНОСИЛИСЬ? ДАВАЙ Я НА ТРЯПКИ РАЗРЕЖУ
@
ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
@
НЕ СМЫВАЙ. Я СЛЕДУЮЩАЯ
@
ТЫ ЖЕ ВЧЕРА МЫЛСЯ!
@
А ЭТИ БУТЫЛКИ ПРИНИМАЮТ?
@
КОЛБАСА СТАРАЯ. ПОГОДИ, СЕЙЧАС ПОЖАРЮ
@
ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
@
ТАК СЫНОК ТУТ НЕДАЛЕКО ПРАКТИКАНТЫ СТРИГУТ, ИДЕМ ПОДСТРИЖЕМ ТЕБЯ
@
КАКОЙ КОНЦЕРТ? ЛУЧШЕ БЫ ПО КОМПЬЮТЕРУ БЕСПЛАТНО ПОСЛУШАЛ, ТО ЖЕ САМОЕ ЖЕ БУДЕТ
@
ЧЕРСТВЫЙ ХЛЕБ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ А ЛОЖИ В МОРОЗИЛКУ, ПОТОМ ЗАПАРИМ ЕГО И СЪЕДИМ
@
СТАРЫЕ ТАПКИ НЕ ВЫБРАСЫВАЕМ ИЗ НИХ СДЕЛАЕМ ПОДВЕСНЫЕ КАРМАШКИ ДЛЯ ОБУВНЫХ ЩЕТОК
@
ЦЕЛЛОФАН ОТ ПУЛЬТА
@
МУСОРКА НЕ ПОЛНАЯ — НЕ ВЫНОСИ. ОСТАВЬ НА ЗАВТРА
@
ДЫРЯВЫЕ НОСКИ ПОТОМ НА РЫБАЛКУ ОДЕНЕШЬ
@
ТЫ ЭТИ ТУФЛИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ НОСИТЬ? ДЕДУ ОТДАДИМ. ДЕД ДОНОСИТ
@
Я ЭТОЙ СПИЧКОЙ ЗУБЫ ЧИЩУ. ПОЛОЖИ И НЕ ТРОГАЙ
Но потом ведь всё равно придётся выносить целое ведро с тюбиками лол в дополнение к основному ведру. И самое главное - оно ведь занимает место в толчке. 0,5 квадратного метра, но занимает.
>Что?
Что? ЧТо? Я в хорошем смысле мммм написал. Сам лично считаю трилогию МЕ лучшим, что случалось в игропроме и в моей жизни.
это я сам, не доверяю креаклам
Охуенная компоновка. Ты молодец.
Я бы еще 1 часть темного соуса приписал и довик
да потому что для себя, под конкретное место.
стандартная в магазе сделана на отъебись двоечниками
Говноеды ебаные, пиздец...
Катапультировал
Попизди мне тут
Лимон всегда со шкурой ел. А вот заваривать чайный пакетик два раза это говноедство.
НЕ ДАЛА С СОБОЙ СВЕЧЕЙ
НЕ ЗАРЕЗАЛА ДЛЯ ТЕБЯ КОТА
>А вот заваривать чайный пакетик два раза это говноедство.
Тоже мне, ИЛИТА! Чай им не нравится!
пакетик
Даже если магазинная сделана качественно, я нигде не видел такой лаконичности исполнения. Чтоб тумбочки, кровать, письменный стол и книжные полки занимали так мало места и в то же время так органично вписывались в интерьер.
Такое ведь можно и на заказ делать.
Ну голд бонд нормальный чай, чо ты.
Ебать щенка порвало. Было, да такое? Жри, сука, что дают
>повёлся на такую толстоту
Пиздос
спасибо за оценку. я проектировал, будучи ограниченным в месте
я мери чай калькутский за 75/100г люблю
стол выдвигается вперед, чтобы светлее писать было
Это так по-русски - бить детей за свою нищету и неспособность их обеспечить.
как же хорошо сказано, блеать, держи краба
>РЕШИЛ СЕСТЬ НА БЕЛКОВУЮ ДИЕТУ
>@
>ТЕПЕРЬ ПИТАЕШЬСЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО БАТИНЫМ ЙОГУРТОМ
нахуй плодить, когда ты ссука прокормить не можешь?
спроси у своей матери
припекло что-ли?
проверь у своей жопы
Я думаю, он имел ввиду, что туда ссыт ночью.
припекло
ты кто, личинка нищука или нищук с личинкой?
Когда твое дитя завистливо смотрит на сверстников, понимая, что он унтерменш, поскольку не может его родитель обеспечить хотя бы части того, что есть у обычных людей, это очень больно
испытал на себе то, что сказал он?
>пол мира
Ты не из России?
Конечно, пускай пот не выходит из организма. Вот это точно будет охуенно полезно.
Есть рулон пакетов,еба
Так какой-то принципиальной разницы нет, главное чтобы был мульон пакетов в одном месте. И разве в таких рулонах не только большие мусорные продаются?
Смотрят с расстояния в метр в вашей однушечке, наслаждаясь пикселями размером с муху?
Во
@
НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ
@
ТЕЛЕВИЗОР В КОМНАТЕ
@
НЕ ВЫКЛЮЧАЕТСЯ
@
МУХТАР ПО НТВ
@
НЕ ПЕРЕКЛЮЧАЕТСЯ
@
ПОСУДА В СЕРВАНТЕ
@
НЕ ВЫСТАВЛЯЕТСЯ
@
БАМБУКОВАЯ ХУЙНЯ В ПРОХОДЕ
@
ГРЕМИТ
@
ЛЕБЕДЬ ХРУСТАЛЬНЫЙ
@
ПЫЛИТ