ЗАШЕЛ В МАГНИТ
@
РАЗМАГНИТИЛСЯ
@
ЗАШЕЛ В ДИКСИ
@
ОБДИКСИЛСЯ
@
ЗАШЕЛ В ПЕРЕКРЕСТОК
@
ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ
@
ЗАШЕЛ В ЛЕНТУ
@
ОБЛЕНТИЛСЯ
@
РАЗМАГНИТИЛСЯ
@
ЗАШЕЛ В ДИКСИ
@
ОБДИКСИЛСЯ
@
ЗАШЕЛ В ПЕРЕКРЕСТОК
@
ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ
@
ЗАШЕЛ В ЛЕНТУ
@
ОБЛЕНТИЛСЯ
ВСТАЛ В КАССУ В СОСЕДНЕЙ ВРОДЕ БЫСТРЕЕ
@
ПЕРЕБЕГАЕШЬ
@
В ЭТОЙ БАБКА ТУПИТ
@
ПЕРЕБЕГАЕШЬ
@
В ЭТОЙ ПЕЗДЮКИ БЕЗ ДЕНЕГ
@
ПЕРЕБЕГАЕШЬ
@
В ЭТОЙ РАСПЛАЧИВАЮТСЯ КАРТОЙ
@
ПЕРЕБЕГАЕШЬ
@
ТУТ СИМПАТИЧНЫЕ ТЯНКИ
@
ПЕРЕБЕГАЕШЬ
@
В ПЕРВОЙ КАССЕ ВСЕ ПРОШЛИ
@
ПЕРЕБЕГАЕШЬ
@
В ЭТОЙ БАБКА ТУПИТ
@
ПЕРЕБЕГАЕШЬ
@
В ЭТОЙ ПЕЗДЮКИ БЕЗ ДЕНЕГ
@
ПЕРЕБЕГАЕШЬ
@
В ЭТОЙ РАСПЛАЧИВАЮТСЯ КАРТОЙ
@
ПЕРЕБЕГАЕШЬ
@
ТУТ СИМПАТИЧНЫЕ ТЯНКИ
@
ПЕРЕБЕГАЕШЬ
@
В ПЕРВОЙ КАССЕ ВСЕ ПРОШЛИ
ЗАШЕЛ В АТАК
@
ОБКАКАЛСЯ
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЪЯВИТЕ
@
ТЕБЕ 35
УВИДЕЛ СИМПАТИЧНУЮ ТЯНКУ НА РАСКЛАДКЕ
@
ОНА НА ТЕБЯ ПОСМОТРЕЛА
@
СБИЛ БАБКУ ТЕЛЕГОЙ
@
ОНА НА ТЕБЯ ПОСМОТРЕЛА
@
СБИЛ БАБКУ ТЕЛЕГОЙ
ПОШЕЛ СО СВОИМ ПАКЕТОМ
@
ПАКЕТ БРАТЬ БУДЕТЕ?
@
ДА
@
НЕ МОЖЕШЬ ОТКАЗАТЬ ПОТОМУ ЧТО БУДУТ РУГАТЬСЯ
@
ПАКЕТ БРАТЬ БУДЕТЕ?
@
ДА
@
НЕ МОЖЕШЬ ОТКАЗАТЬ ПОТОМУ ЧТО БУДУТ РУГАТЬСЯ
создал заготовил
@
не взлетает
@
теперь в топе пиздотреды и тянки
@
не взлетает
@
теперь в топе пиздотреды и тянки
берешь каждый день
@
не понимаешь почему срешься
@
не понимаешь почему срешься
вышел без покупок
@
запищала рамка
@
запищала рамка
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, С ТАКОЙ СУМКОЙ НЕЛЬЗЯ
@
КЛАДЕШЬ СУМКУ С НОУТОМ ALIENWARE В КАМЕРУ ХРАНЕНИЯ
@
ПРИБЕГАЕШЬ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ-ЯЧЕЙКА ОТКРЫТА, НОУТА НЕТ
@
ОХРАННИК ЕХИДНО УЛЫБАЯСЬ ГОВОРИТ, ЧТО ЗА ВЕЩИ В ЯЧЕЙКАХ НИКТО НЕ ОТВЕЧАЕТ, А КАМЕРА НАБЛЮДЕНИЯ НА ТЕХ ОБСЛУЖИВАНИИ
@
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ЗАЙДЯ В МАГАЗИН ВИДИШЬ, КАК ЭТОТ ОХРАННИК ИГРАЕТ НА ПОСТУ В ТАНКИ НА НОУТЕ, КОТОРЫЙ ПОХОЖ НА ТВОЙ, ТОЛЬКО ВЕСЬ ЗАПЛЕВАННЫЙ И В ШЕЛУХЕ ОТ СЕМЕЧЕК
В чем проблема сразу вызвать ментов. Ведь у тебя наверняка остались документы или упаковка и тд? Доказать сможешь, что это твой?
Не верю в такое.
ПОКУПАЕШЬ ЗАЖИГАЛКУ
@
ПАКЕТ НУЖЕН?
@
БЕРЁШЬ ДВА
@
ПАКЕТ НУЖЕН?
@
БЕРЁШЬ ДВА
ПРОХОДИШЬ МИМО
@
ВЫГЛЯДИШЬ ЕЩЕ ХУЖЕ
ЗАШЕЛ В ПЯТЕРОЧКУ
@
СЛОВИЛ В ПЯТАК
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЛЕЙТЕНАНТ ЕРОХИН
@
О, ПРИВЕТ ИВАНЫЧ, КАК ДЕЛА, КАК НЮРКА, ТАНЬКА, КАК САМ ПОЖИВАЕШЬ
@
ГРАЖДАНИН, ВЫ ВОТ ГОВОРИТЕ, ЧТО ИВАНЫЧ У ВАС НОУТБУК УКРАЛ, НЕХОРОШО, ПОЗОРИТЕ ПОРЯДОЧНОГО ЧЕЛОВЕКА
@
ДА НЕ МОГ ОН УКРАСТЬ, Я ЕГО 20 ЛЕТ ЗНАЮ!
@
СЛУШАЙ, МУДАК БЛЯДЬ, ЕСЛИ НАПИШЕШЬ ЗАЯВЛЕНИЕ, ТО НАЙДЕМ СВИДЕТЕЛЕЙ, КАК ТЫ ИВАНЫЧУ ЭТОТ НОУТБУК ПРОДАЛ
@
ДА Я НА ТЕБЯ ЕЩЁ НАРКОТУ ПОВЕШУ, НА ЗОНУ ПОЕДЕШЬ, ПЕТУХОМ СТАНЕШЬ СУЧЕНОК БЛЯДЬ
@
ИЗВИНЯЙСЯ ПЕРЕД ПОРЯДОЧНЫ ЧЕЛОВЕКОМ ПИДОР!
ПОСЕТИЛ АШАН
@
СТАЛ ХАЧОМ
> ХАЧОМ
французом же
Ну это уже фантастика. Не спорю если бы это какой-то хуй со связями был, а тут простой охранник, ради которого никто не будет рисковать появиться в прокуратуре.
Пускай пишут хоть обдрищутся, администрация несёт ответственность даже за безвозмездное хранение.Да и что за дебил вообще ценные вещи будет в эти ебучие шкафы складывать?
я чёт в Ашане ни одного француза не видел
А они как-то внешне отличаются лол?
ПЕРЕД ТОБОЙ ВСЕГО 1 ЧЕЛОВЕК
@
ОГУРЦЫ ВЗВЕШИВАТЬ НУЖНО БЫЛО ПОЙДЕТЕ?
@
ИДЕТ ВЗВЕШИВАТЬ
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, С ТАКОЙ СУМКОЙ НЕЛЬЗЯ
@
ИДИ НАХУЙ
@
НО НЕЛЬЗЯ...
@
ОТЪЕБИСЬ, МУЖИК
ОХРАННИК ЕХИДНО УЛЫБАЯСЬ ГОВОРИТ, ЧТО ЗА ВЕЩИ В ЯЧЕЙКАХ НИКТО НЕ ОТВЕЧАЕТ
@
ПО ЗАКОНУ ОТВЕЧАЕТ, ПИШЕШЬ ЗАЯВЛЕНИЕ, СУДИШЬСЯ, ПОЛУЧАЕШЬ КОМПЕНСАЦИЮ
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ЗАЙДЯ В МАГАЗИН ВИДИШЬ, КАК ЭТОТ ОХРАННИК ИГРАЕТ НА ПОСТУ В ТАНКИ НА НОУТЕ, КОТОРЫЙ ПОХОЖ НА ТВОЙ, ТОЛЬКО ВЕСЬ ЗАПЛЕВАННЫЙ И В ШЕЛУХЕ ОТ СЕМЕЧЕК
@
СВЕРЯЕШЬ СЕРИЙНИК, ПИШЕШЬ ЗАЯВУ
НА ДВАЧЕ:
@
ТРЕБУЕШЬ СВЕЖИЕ ПРОДУКТЫ ОТСТАИВАЕШЬ СВОИ ПРАВА ВЫЗЫВАЕШЬ МЕНТОВ ПОСЫЛАЕШЬ КАССИРА НАХУЙ
@
В МАГАЗИНЕ:
@
МОЛЧА РАСПЛАЧИВАЕШЬСЯ ЗА ГОВНО И С ПЕПЕФЕЙСОМ УХОДИШЬ ПОД СМЕХ ОХРАННИКОВ
@
ТРЕБУЕШЬ СВЕЖИЕ ПРОДУКТЫ ОТСТАИВАЕШЬ СВОИ ПРАВА ВЫЗЫВАЕШЬ МЕНТОВ ПОСЫЛАЕШЬ КАССИРА НАХУЙ
@
В МАГАЗИНЕ:
@
МОЛЧА РАСПЛАЧИВАЕШЬСЯ ЗА ГОВНО И С ПЕПЕФЕЙСОМ УХОДИШЬ ПОД СМЕХ ОХРАННИКОВ
ЗАХОДИШЬ В МАГАЗИН
@
СМЕХ
@
СМЕХ
Правильный антибургут
@
БЕРЕШЬ ПАКЕТ
@
ОТДАЕШЬ БОМЖУ
>СМЕХ ОХРАННИКОВ
Как ты выглядишь, что с тебя такой скам проигрывает?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, С ТАКОЙ СУМКОЙ НЕЛЬЗЯ
@
ИДИ НАХУЙ
@
НА НАХУЙ ПО ЕБЛУ
@
ОЙ ВАНЯ, ТАК ЕГО, СОВСЕМ МОЛОДЕЖЬ РАСПОЯСОЛАСЬ
ВЕЧЕРОМ ВЫПИЛ ПАРУ ПИВА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
@
ЗАШЕЛ В ЗАСМЕЯЛСЯ-ОБОСРАЛСЯ ТРЕД
@
ОБОСРАЛСЯ
@
НЕ МОГ ОСТАНОВИТЬСЯ ВСЮ НОЧЬ
@
ЗАШЕЛ В ЗАСМЕЯЛСЯ-ОБОСРАЛСЯ ТРЕД
@
ОБОСРАЛСЯ
@
НЕ МОГ ОСТАНОВИТЬСЯ ВСЮ НОЧЬ
ПЯТНИЦА 13:37
@
ТЫ НА НИЗКОМ СТАРТЕ
@
НА БЫСТРОМ НАБОРЕ СЛАВИК, ИГОРЬ И АНДРОН
@
ЖЕНА С РЕБЕНКОМ НА ДАЧЕ
@
ВЫХОДНЫЕ ОБЕЩАЮТ БЫТЬ ВЕЛИКОЛЕПНЫМИ
охуели? Пятница и 0 алкотредов
@
ТЫ НА НИЗКОМ СТАРТЕ
@
НА БЫСТРОМ НАБОРЕ СЛАВИК, ИГОРЬ И АНДРОН
@
ЖЕНА С РЕБЕНКОМ НА ДАЧЕ
@
ВЫХОДНЫЕ ОБЕЩАЮТ БЫТЬ ВЕЛИКОЛЕПНЫМИ
охуели? Пятница и 0 алкотредов
НЕ ВЗЯЛ ПАКЕТ НА КАССЕ
@
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА ПИШЕТ ЗАМЕЧАНИЕ В ПАСПОРТ
@
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА ПИШЕТ ЗАМЕЧАНИЕ В ПАСПОРТ
@
НА ПЕРВОЙ СТРАНИЦЕ
ВЫХОДИШЬ ИЗ МАГАЗИНА
@
ПЛАЧ
Пидоная моча их тереть начала 2 недели назад. Пидоры.
ВЫХОДИШЬ ИЗ МАГАЗИНА
@
СЗАДИ ПРИЛЕТАЕТ ПЕНДЕЛЬ
МЯСНОЙ ОТДЕЛ, НУЖНО ВЗВЕШИВАТЬ МЯСО САМОМУ
@
БЕРЁШЬ ДВА КИЛО КУРИНЫХ НОЖЕК
@
КЛАДЁШЬ НА ВЕСЫ ТАК, ЧТОБЫ ПОЛПАКЕТЫ ЛЕГЛО НА СТОЛ, А НЕ НА ВЕСЫ
@
ПЛАТИШЬ ПОЛОВИНУ
@
АНТИБУГУРТ
@
БЕРЁШЬ ДВА КИЛО КУРИНЫХ НОЖЕК
@
КЛАДЁШЬ НА ВЕСЫ ТАК, ЧТОБЫ ПОЛПАКЕТЫ ЛЕГЛО НА СТОЛ, А НЕ НА ВЕСЫ
@
ПЛАТИШЬ ПОЛОВИНУ
@
АНТИБУГУРТ
ЗАШЕЛ В МАГАЗИН
@
ТАМ ДЕГУСТАЦИЯ ВОДКИ
@
ПРИВЕТЛИВАЯ ДЕВУШКА НАЛИВАЕТ ТЕБЕ СТОПКУ
@
НАЧИНАЕШЬ НАМАТЫВАТЬ КРУГИ ВОКРУГ ТОЧКИ
@
ТАМ ДЕГУСТАЦИЯ ВОДКИ
@
ПРИВЕТЛИВАЯ ДЕВУШКА НАЛИВАЕТ ТЕБЕ СТОПКУ
@
НАЧИНАЕШЬ НАМАТЫВАТЬ КРУГИ ВОКРУГ ТОЧКИ
Было однажды, признаю, этот пидр ещё пытался из самого магазина вывести, не то что по ебалу, но потрогал меня, было это в пиздючестве, поэтому не было времени возиться с маман и заявой, но что замечу, этого мудня я в том магазине больше не видел.
Фамилия Пенделя ведет свое начало от прозвища Пенда. Прозвище Пенда, вероятно, восходит к украинскому диалектному слову «пинда», которое означает «спесивый, напыщенный человек». Скорее всего, так прозвали гордого человека, любившего выделиться из общей массы. Соответственно, прозвище Пенда отражало особенности характера родоначальника данной фамилии. Чередование звуков и/е объясняется влиянием екающих говоров.
НА КАССЕ ПЕРЕВЕСИЛИ
@
ВЫПОРОЛИ
Заходишь в бургер кинг
@
Берешь бургер за 160 рублей
@
Девушка спрашивает добавить ли вам бекон
@
Не можешь отказать соглашаешься
@
Добавить ли вам перца
@
Сыра
@
Аллаха
@
Краснеешь соглашаешься
@
С вас 280 рублей
@
У тебя всего 178
@
Теряешь сознание
@
Берешь бургер за 160 рублей
@
Девушка спрашивает добавить ли вам бекон
@
Не можешь отказать соглашаешься
@
Добавить ли вам перца
@
Сыра
@
Аллаха
@
Краснеешь соглашаешься
@
С вас 280 рублей
@
У тебя всего 178
@
Теряешь сознание
Обещанный платеж же есть.
У нас клиентам доверяют, типа элитный супер, да и весов на кассе нет))
Пиздеж жи. Если магазин современный, типа биллы, то на кассе весы предупредят кассира о разнице в весе пакета и цифрах на чеке.
Если магазин старого образца, то разницу заметит сам кассир.
КИНУЛ ДВЕ ПАЛКИ ТЯНЫЧУ
@
ТЯНЫЧ ПРОСИТ ЕЩЕ
@
ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ
@
ТЯНЫЧ ПРОСИТ ЕЩЕ
@
ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ
Алсо, доставьте шебем, где охранник ебнул по ебалу тян, которая разбила бутыль в магазине, а потом отъехал на несколько месяцев вроде
ДВУХТЫСЯЧНЫЕ
@
ПЕРВЫЙ СУПЕРМАРКЕТ В ГОРОДЕ
@
ЗАШЁЛ С БАТЕЙ В 7 УТРА КУПИТЬ МАСЛА
@
ПО ПЯТАМ ЗА ВАМИ ХОДИТ ОХРАННИК, ВЫГЛЯДЫВАЕТ В ЩЕЛИ, ЧТО ВЫ ТАМ ПИЗДИТЕ
@
ПЕРВЫЙ СУПЕРМАРКЕТ В ГОРОДЕ
@
ЗАШЁЛ С БАТЕЙ В 7 УТРА КУПИТЬ МАСЛА
@
ПО ПЯТАМ ЗА ВАМИ ХОДИТ ОХРАННИК, ВЫГЛЯДЫВАЕТ В ЩЕЛИ, ЧТО ВЫ ТАМ ПИЗДИТЕ
Пришел с маман разбираться
@
Получил пизды от маман за то что разговаривал матом с охранником
@
Месяц без канпухтерна
@
ПОЯВИЛАСЬ ЗАВИСИМОСТЬ
@
ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ХОДИШЬ В МАГАЗИН И НЕДОВЕШИВАЕШЬ
1. Кассиру глубоко похуй.
2. Мало кто заметит подвох в пакете с курицей, которая весит 1кг вместо двух.
3. На кассе нет весов.
В СПОРТМАГЕ БЕРЕШЬ НАЙКИ ЗА ОВЕР9000 РУБЛЕЙ
@
ПЕРЕКЛЕИВАЕШЬ НА НИХ ЦЕННИК ОТ ТАПОЧЕК ЗА 100Р
@
ЕХИДНО ИДЕШЬ НА КАССУ
@
ЕХИДНО ОПЛАЧИВАЕШЬ
@
ПРЕДЛАГАЕТ ПОЙТИ В ПОДСОБКУ ОТРАБОТАТЬ ДОЛГ
@
НО ТЫ СВОБОДОВЕЦ
Сейчас во многих магазинах завешивают на кассе контрольно.
>элитный супермаркет
>кассиру похуй
>нет весов
>мясо нужно завешивать самому
Хватит.
Паста про куриного бога
Не "во многих" а во всех.
Ну так я не в нищей параше живу, где людей держат за вороватый скот.
Да даже продукты меняют на более подходящие твоему облику. Мне так бутылку белуги на путинку заменили.
>1 пик
Лол, а я раньше любил эти йогурты.
Давай название этого элитного супермаркета.
Я живу в Москвабаде, во всех илитных магазинчиках всегда есть весы и не нужно завешивать мясо.
Не дали?
ВЗЯЛ ПОМИДОРЫ ИМПОРТНЫЕ, 700 РУБЛЕЙ КГ
@
НАКЛЕИЛ ЦЕННИК ОТ ТЕПЛИЧНЫХ
@
АНТИБУГУРТ
@
НАКЛЕИЛ ЦЕННИК ОТ ТЕПЛИЧНЫХ
@
АНТИБУГУРТ
Месяц без канпухтерна
@
МАМАМ МЕСЯЦ БЕЗ ИНТЕРНЕТА НА СВОЕМ ПК
Неужели вы не находите рычаги давления на родителей?
>есть весы
>не нужно завешивать мясо
ВЗЯЛ ПОМИДОРЫ ИМПОРТНЫЕ, 700 РУБЛЕЙ КГ
@
НАКЛЕИЛ НАКЛЕЙКУ "БРАК"
@
АНТИБУГУРТ
Потому что завешивает сотрудник мясного отдела. Так это работает в Азбуке Вкуса, например.
В других случаях завешивает кассир на кассе.
ВЗЯЛ ПОМИДОРЫ
@
НАКЛЕИЛ ЦЕННИК ОТ ОГУРЦОВ
@
ПРОДАВЕЦ ЕХИДНО СНЯЛ С КАРТЫ ОВЕР 9000 РУБЛЕЙ
ОХРАНА ОТМЕНА!
@
ОХРАНА ПЕРЕРЫВ!
@
ОХРАНА УБОРНАЯ!
@
ОХРАНА ПЕРЕРЫВ!
@
ОХРАНА УБОРНАЯ!
Кстати перестал ходить в Дикси, там весы на кассе, а не в зале, наебывают очень часто.
Падажжи, а что это за магазин, где мясо завешиваешь сам? Везде отдел с мясом там и завешивают.
ВЗЯЛ ПОМИДОРЫ
@
ОКАЗАЛОСЬ ЭТО ОХРАННИКА
Вот этот товарищ рассказывает байки.
@
ВЗЯЛ ОГУРЕЦ
ИДЕШЬ В АПТЕКУ ЗА НИКОТИНОВОЙ ЖЕВАЧКОЙ
@
ОНА СТОИТ КАК КИЛОГРАММ ПЛЕСНЕВОГО СЫРА
@
ПОКУПАЕШЬ БОЯРЫ
трустори, я не наркоман
Полтора года так делаю, а у него байки
ЗАХОДИШЬ В МАГАЗИН ЗА КЕФИРОМ
@
ПОДХОДЯ К ДВЕРИ СЛЫШИШЬ КАКОЕ ТО УРЧАНИЕ
@
В МАГАЗИНЕ КЕФИРА НЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ
@
НЕДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
@
К МАГАЗИНУ ПОДХОДИШЬ СЛЕДУЮЩИЙ ТЫ
ВЗЯЛ НА КАССЕ ПАКЕТ
@
ОТНЕС ПОКУПКИ ДОМОЙ
@
ПОШЕЛ С ПАКЕТОМ ОБРАТНО
@
ВЕРНУЛ ПО ГАРАНТИИ
@
АНТИБУГУРТ
@
ОТНЕС ПОКУПКИ ДОМОЙ
@
ПОШЕЛ С ПАКЕТОМ ОБРАТНО
@
ВЕРНУЛ ПО ГАРАНТИИ
@
АНТИБУГУРТ
эту?
(Оригинальные орфография и пунктуация сохранены).
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Все, понял тебя.
ходишь в магазин для не вороватых
@
взвешиваешь мясо сам
@
ПОШЕЛ С ПАКЕТОМ ОБРАТНО
@
ИЗВИНИТЕ, НО ВАШ ПАКЕТ ЗАШКВАРЕН
@
СНЯЛИ С ГАРАНТИИ
>2k17
>не есть прям в магазине
>не есть прям в магазине
недавно было
ОЧЕРЕДЬ ИЗ 20 ЧЕЛОВЕК С ТЕЛЕГАМИ ПОЛНЫМИ ХАРЧА
@
ВНЕЗАПНО К ПЕРВОМУ В ОЧЕРЕДИ ПОДХОДИТ ШЛЮХА С КОРЗИНКОЙ И СПРАШИВАЕТ: "МУЖЧИНА ВЫ НАС ПРОПУСТИТЕ"
@
ЧЁ-ТО МЯМЛИТ В ОТВЕТ, ШЛЮХА ПРОХОДИТ ВПЕРЕДИ ВСЕЙ ОЧЕРЕДИ
@
ГОРИТ ЖОПА, Т.К. ВСЕМ ПОХУЙ НА ЭТО
ОЧЕРЕДЬ ИЗ 20 ЧЕЛОВЕК С ТЕЛЕГАМИ ПОЛНЫМИ ХАРЧА
@
ВНЕЗАПНО К ПЕРВОМУ В ОЧЕРЕДИ ПОДХОДИТ ШЛЮХА С КОРЗИНКОЙ И СПРАШИВАЕТ: "МУЖЧИНА ВЫ НАС ПРОПУСТИТЕ"
@
ЧЁ-ТО МЯМЛИТ В ОТВЕТ, ШЛЮХА ПРОХОДИТ ВПЕРЕДИ ВСЕЙ ОЧЕРЕДИ
@
ГОРИТ ЖОПА, Т.К. ВСЕМ ПОХУЙ НА ЭТО
ПРИШЕЛ НА ГОРЯЩУЮ РАСПРОДАЖУ
@
НИЧЕГО НЕ ГОРИТ
@
НИЧЕГО НЕ ГОРИТ
Зачем пиздишь дедушке Ленину?
Ты даже название своего ИЛИТНОГО супермаркета дать не можешь
ВЗЯЛ ПОМИДОРЫ ИМПОРТНЫЕ, 700 РУБЛЕЙ КГ
@
СОЖРАЛ ПРЯМО НА МЕСТЕ
@
НА ПУЗО НАКЛЕИЛ ЭТИКЕТКУ ОТ ТЕПЛИЧНЫХ
@
НА КАССЕ ВЗВЕШИВАЛИ ТЕБЯ
@
ЗАПЛАТИЛ ЗА 80 КИЛОГРАММ
ПОКУПАЕШЬ ЛАМИНАТ В ОБИ
@
КОГДА УКЛАДЫВАЕШЬ ЕГО, ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО В ОДНОЙ КОРОБКЕ ОН БРАКОВАННЫЙ
@
НЕ ХВАТАЕТ ЗАМКОВ НА КАЖДОЙ ПЛИТКЕ
@
НУ НИЧЕГО, ЧЕК ЕСТЬ, ПОЙДУ ВОЗВРАЩАТЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬ
@
ПРОДАВЕЦ:"НУ... ЭТО ОЧЕВИДНО, ЧТО ВЫ САМИ СПИЛИЛИ ШВЫ С ОДНОЙ СТОРОНЫ"
@
СПРАШИВАЕШЬ ЕГО, НАХУЯ ТЕБЕ БЫЛО ЭТО ДЕЛАТЬ
@
ДАЕШЬ ЕМУ В РУКИ НОЖОВКУ И ПРЕДЛАГАЕШЬ ТАК ЖЕ РОВНО ОТРЕЗАТЬ
@
ПРОДАВАН С ЛИЦОМ "ОЙ, ВСЁ" СБЕГАЕТ
@
ЖДЕШЬ, ПОКА ОН ВЕРНЕТСЯ
@
10 МИНУТ ЖДЕШЬ
@
20 МИНУТ ЖДЕШЬ
@
ЕГО ВСЕ НЕТ
@
ОБРАЩАЕШЬСЯ К ДРУГИМ ПРОДАВАНАМ
@
"НУ ВЫ ЖЕ С МОИМ КОЛЛЕГОЙ ОБЩАЛИСЬ, ПУСТЬ ОН ВАМ И ПОМОГАЕТ"
@
КОГДА ОБЪЯСНЯЕШЬ ИМ СИТУАЦИЮ, ОНИ ОТВЕЧАЮТ:"НУ, ЗНАЧИТ, ВЕРНУТЬ НЕЛЬЗЯ, НАМ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ"
@
ТРЕБУЕШЬ КНИГУ ЖАЛОБ
@
ТРЕБУЕШЬ ПОГОВОРИТЬ С АДМИНИСТРАТОРОМ
@
ВМЕСТО НЕГО ПОЯВЛЯЕТСЯ ОХРАННИК
@
"Я ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ, НО, БОЮСЬ, ВАМ ПРИДЕТСЯ ПОКИНУТЬ НАШЕ ЗАВЕДЕНИЕ, СУДАРЬ"
@
ТАКИЕ ДЕЛА
@
КОГДА УКЛАДЫВАЕШЬ ЕГО, ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО В ОДНОЙ КОРОБКЕ ОН БРАКОВАННЫЙ
@
НЕ ХВАТАЕТ ЗАМКОВ НА КАЖДОЙ ПЛИТКЕ
@
НУ НИЧЕГО, ЧЕК ЕСТЬ, ПОЙДУ ВОЗВРАЩАТЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬ
@
ПРОДАВЕЦ:"НУ... ЭТО ОЧЕВИДНО, ЧТО ВЫ САМИ СПИЛИЛИ ШВЫ С ОДНОЙ СТОРОНЫ"
@
СПРАШИВАЕШЬ ЕГО, НАХУЯ ТЕБЕ БЫЛО ЭТО ДЕЛАТЬ
@
ДАЕШЬ ЕМУ В РУКИ НОЖОВКУ И ПРЕДЛАГАЕШЬ ТАК ЖЕ РОВНО ОТРЕЗАТЬ
@
ПРОДАВАН С ЛИЦОМ "ОЙ, ВСЁ" СБЕГАЕТ
@
ЖДЕШЬ, ПОКА ОН ВЕРНЕТСЯ
@
10 МИНУТ ЖДЕШЬ
@
20 МИНУТ ЖДЕШЬ
@
ЕГО ВСЕ НЕТ
@
ОБРАЩАЕШЬСЯ К ДРУГИМ ПРОДАВАНАМ
@
"НУ ВЫ ЖЕ С МОИМ КОЛЛЕГОЙ ОБЩАЛИСЬ, ПУСТЬ ОН ВАМ И ПОМОГАЕТ"
@
КОГДА ОБЪЯСНЯЕШЬ ИМ СИТУАЦИЮ, ОНИ ОТВЕЧАЮТ:"НУ, ЗНАЧИТ, ВЕРНУТЬ НЕЛЬЗЯ, НАМ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ"
@
ТРЕБУЕШЬ КНИГУ ЖАЛОБ
@
ТРЕБУЕШЬ ПОГОВОРИТЬ С АДМИНИСТРАТОРОМ
@
ВМЕСТО НЕГО ПОЯВЛЯЕТСЯ ОХРАННИК
@
"Я ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ, НО, БОЮСЬ, ВАМ ПРИДЕТСЯ ПОКИНУТЬ НАШЕ ЗАВЕДЕНИЕ, СУДАРЬ"
@
ТАКИЕ ДЕЛА
Двачую, что это за дно, где ты взвешиваешь мясо?
>НА КАССЕ ВЗВЕШИВАЛИ ТВОЙ ОГУРЕЦ
Маман, на своем ПК, лол, эт на тиливизире чтоли?
Aldi в Таллине
@
11 см с вас 26.50 карта есть?
Похуй на тематику, где носками затариваться? У меня они как расходный материал, истираются и рвутся постоянно, а в магазинах вроде фамилии и ньюйоркера я ебал по 400р за 2-3 пары отдавать.
Почему бы не сшить самому?
@
КРОМЕ ТВОЕЙ ЖОПЫ
У бабок либо в трикотажных магазинах, в ашане китай или наши, но рвутся как аноны. Стриги ногти чаще, лол.
СОЗДАЛ БУГУРТ–ТРЕД
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ БУГУРТОВ
@
ПОПИСОЛ
@
ПОКАКОЛ
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ БУГУРТОВ
@
ПОПИСОЛ
@
ПОКАКОЛ
КАССИРША НЕ УЛЫБНУЛАСЬ ПРИ ПРОБИВКЕ
@
ПОШЁЛ К АДМИНИСТРАТОРУ, НАПИСАЛ АБЗАЦ В КНИГУ ЖАЛОБ
@
ПООБЕЩАЛ ОСТАВИТЬ ОТЗЫВ В ГУГЛМАПСЕ С ЕДИНИЧКОЙ
@
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ КАССИРШУ УВОЛИЛИ
@
ХОЗЯИН ЖИЗНИ
@
ПОШЁЛ К АДМИНИСТРАТОРУ, НАПИСАЛ АБЗАЦ В КНИГУ ЖАЛОБ
@
ПООБЕЩАЛ ОСТАВИТЬ ОТЗЫВ В ГУГЛМАПСЕ С ЕДИНИЧКОЙ
@
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ КАССИРШУ УВОЛИЛИ
@
ХОЗЯИН ЖИЗНИ
Выгонят нахуй.
Напоминаешь у кого 30% хаты
>У бабок
ПРАДЕДОВЫ НОСКИ
@
В НИХ МОЖНО ДОЙТИ ДО ЛАМАНША
@
СРУБИТЬ ДЕРЕВО
@
ПОСТРОИТЬ ДОМ
@
УБИТЬ СЫНА
Трустори? Чем закончилось?
По запросу находится только кафе Aldi OÜ, что это за элитный магазин без адреса и сайта в интернете?
Хата куплена родителями и оформлена на них же.
> СРУБИТЬ ДЕРЕВО НОСКАМИ
> @
> ПОСТРОИТЬ ДОМ ИЗ НОСКОВ
> @
> УБИТЬ СЫНА УДАРИВ НОСКОМ
Меняй по гарантии.
Обычный сетевой маркет, в каждом городе есть в европке.
Неа, часть хаты на меня была переписана, хуй знает нахуя.
2К17
@
ПИЗДЮКИ ВСЁ ЕЩЁ ПОКУПАЮТ АНАКОМ
Тем, что я эту коробку бракованного ламината выкинул нахуй и в Оби больше не хожу.
Обиделся что ли?
Какой Оби, бро?
Кого? Хату? Родителей?
Оби Ван Кеноби.
Постой, тот бугурт реальный и произошел с тобой?
То есть ты как обидчевая маша ушел из магазина с хуевым товаром и окей фейсом? Ты всегда такое чмо? Скинь мне на карту денег быстренько, чмо.
ЗАШЕЛ В DNS
@
ВЗВЕСИЛ СЕБЕ 8 ГИГОВ ОПЕРАТИВКИ КАК 4
@
НА КАССЕ ВЕСОВ НЕТ
@
ЭКОНОМИЯ
@
ВЗВЕСИЛ СЕБЕ 8 ГИГОВ ОПЕРАТИВКИ КАК 4
@
НА КАССЕ ВЕСОВ НЕТ
@
ЭКОНОМИЯ
ДВЕ СОЧНЫЕ ТЯНКИ СТОЯТ НА СТЕНДЕ С ДЕГУСТАЦИЕЙ РАФАЕЛОК
@
ХОДИШЬ МИМО РАЗ 7, НАКОНЕЦ РЕШАЕШЬСЯ ПОДОЙТИ
@
А-А-А ЧТО ТУТ У ВАС?
@
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС ДЕГУСТАЦИЯ))
@
ХОДИШЬ МИМО РАЗ 7, НАКОНЕЦ РЕШАЕШЬСЯ ПОДОЙТИ
@
А-А-А ЧТО ТУТ У ВАС?
@
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС ДЕГУСТАЦИЯ))
НАПИСАЛ ЗАМЕЧАНИЕ В ТРУДОВУЮ
>ЗАШЕЛ В DNS
@
А ТАМ СИТИЛИНК
Вот только в Эстонии их нет.
В Киеве в Сильпо нужно взвешивать мясо самому. Не всё, но некоторые позиции. Набираешь щипчиками филеек, несёшь на весы и жмёшь кнопку. Не понимаю, почему ты порвался.
А ТАМ 8.8.8.8
Кому, студентам на подработке?
@
В СВОЮ.
@
ЗАПИСЬ: "НЕ ЛЮБИТ РАФАЭЛКИ".
Директору Рафаэлло.
Рафаэлло принадлежит группе Педигри, кстати, которая собачий корм
> взвешивать мясо самому
Я бы кстати не стал такое мясо покупать. Хуй знает, кто его трогал и как.
Может ты еще с тянками не целуешься?
>Скинь мне на карту денег быстренько, чмо.
Нет, я обиделся на тебя.
А ты наверно берешь шашлык у бабок придорожных в канаве?
Стрёмно, но люди берут, т.к. дешевле намного. Получается около 1.5$ за кг куриного филе.
ГУГЛ В ЖИЗНИ МЫ НЕ БРОСИМ
@
8.8.8.8
Ни разу не видел придорожную бабку в канаве.
Да и шашлык предполагает термическую обработку, что убивает все бактерии.
С грязными бомжихами - нет.
А с грязными шлюшками?
Я даже не знаю, что тебе написать. Вроде и оскорблять не хочется, но и снисходительность в данном случае тоже противопоказана.
То, что тебя так обманули и ты ничего не предпринял - плохо. Попробуй так не делать больше.
кг мяса 500р
@
шашлык кг 149
@
не замечаешь подвоха
@
шашлык кг 149
@
не замечаешь подвоха
Рвутся на пятках.
Всякие ленточные черви и тифы в подарок. Не зря же у продавцов санитарные книжки. Я бы не стал экономить на своем здоровье.
пиво 50 рублей за сиську
@
вода 79 рублей за тот же объём
>Сильпо
Так причем тут элитные магазины?
В элитных магазинах свежее мясо находится в специальном отделе, закрытое стеклом, и им занимается исключительно сотрудник в халате и перчатках, который запаковывает мясо в герметичную упаковку, и которого дрочат чтоб после каждого клиента он мыл руки антибактериальным мылом. Потому что такая техника безопасности.
Большинство инфекций и т.д без проблем передается от человека к мясу и наоборот.
Набрал один такой щипчиками филеек, а до этого в переходе за грязную ручку подержался, и загадил все мясо, даже не касаясь оного.
Я уже не говорю о простуженных людях, чихающих на эти твои филе.
Так шашлыка меньше.
Как насчёт ostin.com?
Там доставка есть?
Хорошо и плохо - понятия субъективные.
>мыл руки антибактериальным мылом
Зачем, если он в перчатках. Мыть так часто руки антибакретиальном мылом негигиенично.
Правильно, один раз утром помыл и хватит.
ДРОЧИШЬ ЗА ЧИСТОТУ
@
ВСЁ СТЕРИЛЬНО
@
ИММУНИТЕТ ПОШЁЛ ПО ПИЗДЕ
@
НЕ МОЖЕШЬ ВЫЙТИ ДАЖЕ В МАГАЗИН БЕЗ СКАФАНДРА
Это какие-то бомжезины.
В настоящих, подчеркиваю, настоящих элитных магазинах мясо забивают прям при тебе. Ты только показываешь какого животного тебе надо.
Перчатки надеваются на ладонь, руки моются по локоть.
Хорошее мыло гигиенично
>157114890
В "шашлыке" вода, лук, мясо говённое с жиром и салом. Реального мяса в 5 раз меньше.
В "шашлыке" вода, лук, мясо говённое с жиром и салом. Реального мяса в 5 раз меньше.
Это не магазин, а ферма, аутист ебаный.
Не надо перегибать палку. Перчатки поменять можно, а кожа одна.
Вроде, да.
Он имеет в виду, что мяса ты цельный кусок покупаешь, а шашлык с маринадом, луком, залупами.
Дно, настоящая элита есть мясо с доставкой на дом самими пастухами.
И давно люди ебут Обивана?
Пф. Холоп. В наших магазинах на твоих глазах выращивают нужное тебе животное, а с помощью генной инженерии могут даже без жил и костей вырастить. А потом уже забивают.
Настоящая элита ест только то мясо, которое отбирает у пролетариата.
А в наших прям при входе тебе говорят что ты уже сытый и вот счет.
Как всегда быдлецо с двощей в манямирках, где они то озалупливают всех через суды, то озалупливают судебную систему, когда кто подал на них заявление.
Пролетариат не ест мясо
Кто? Лол
ашан, фикспрайс.
>2017 год
>тиф
Товарищ, как там в 1919?
Элита-то глотает хуи охранников, не то что быдлецо.
Ты не поверишь, но озалупить кого-то по закону не так сложно.
Дети, на помощь которым идут деньги с пакетов.
>В настоящих, подчеркиваю, настоящих элитных магазинах мясо забивают прям при тебе. Ты только показываешь какого животного тебе надо.
Пукнул с этого знатока, про вывешивание туши не слышал?
Только детям и никому другому.
>генная инженерия
Фу блядь, гмо для нищуков.
В настоящем элитном магазине работает машина времени, ты заказываешь животного, садишься в машину времени, и переносишься вперед на полгода.
За это время животное взращивают на зеленых альпийских лугах, поят чистейшей водой с родника вулкана Килиманджаро, а ухаживают за ним исключительно швейцарские блондинки-девственницы, победители (минимум трех) местных конкурсов красоты.
Нихуя. В минской "Короне" работают охранниками бывшие мусора, чаще всего за пьянку за рулем уволенные. Например, кун с пика посмел в этой самой "Короне" попробовать орешки (которые на развес). У других из полной корзины выпал мяч и укатился за кассы, сами мусора требовали (и выбили) стоимость 12-ти мячей, чтобы "НЕ ЗАВОДИТЬ ДЕЛО ОБ ОГРАБЛЕНИИ".
Припеканиум, ны рынке, тетка сракана, облапает все куски, обчихает весь фарш, хоровод жуков по 4 раза пройдет на кождой мясанке и каждые несколько минут марш тараканов пoд жужжание мух проходит по всему мясу, блядь!
Ну а то. Откуда думаешь у них деньги на айфоны и спиннеры?
Ага с хуями 21 см, с ростом 200, фрилансерам с з/п 300к которые съебались в США
Такие всегда всех побеждают и всегда на "коне"
Ну коль начал читать про мясо, дошел бы до места в котором объясняют что лучшее мясо это мясо что было забито менее двух часов назад.
А вот потом оно начинает твердеть, и нужно дать ему повисеть пару сотен дней.
Ты еще скажи, что полиомиелита нет в мире нигде лол. Гости из средней азии часто привозят это чудесное заболевание.
Тараканы и мухи съедают всю гниль с мяса, оставляя чистое мясо.
В чем бугурт?
@
БОИШЬСЯ СКРЫВАТЬ ТРЕД
@
ВДРУГ ТРЕД ЗАПИЩИТ
@
ТЕПЕРЬ ПИЩИТ ТВОЙ ЖИВОТИК
@
ПИЩИТ НЕБО НАД ТОБОЙ И ЗЕМЛЯ
По нему гусеничным трактором проехались что ли?
Это парное мясо с кровью, и вкус у него пиздец какой специфичный, дорогой мой диванный эксперт.
Тётушка Сракана, залогинтесь.
На своих лапках и тельцах переносят бактерии, заразу и прочие вирусы, поехавший говноед.
Не тебе во вкусах разбираться.
Сеть строительных магазинов.
У меня для тебя одно слово: прокуратура. В таких мелких вопросах они пиздец как ненавидят ментов и всячески стараются их посадить (у них такая же палочная система, как и у простых ментов). Это если чинушу какого-то осадить - они тебя все вместе обосрут начиная от ментов и заканчивая верховным судом лол.
> полиомиелита нет в мире нигде лол. Гости из средней азии часто привозят это чудесное заболевание.
Блядь, как там в 50х годах, дружище? В мире за год всего около пяти-шести сотен этой хуйней болеют, из них 99% во всяких Нигериях.
У него самый лучший и натуральный вкус, за которым ценители охотятся вплоть до того что посылают своих дворецких на ферму, чтобы узнать когда фермер будет забивать молодого бычка, мой диванный друг.
Ментовской ботинок же. Объелся орешков и упал на ботинок ебальником ровно в тот момент, когда на 2 минуты выключилась камера.
Я также подвох заметил когда домашние пельмени лепил недавно обошлись мне в три раза дороже покупных
>дворецких
>на ферму
Обосрался с этого маняфантазера. У солидных господ повар лично проверяет мясо. Дворецкий на ферму, охуеть вообще.
Странный какой-то рисунок подошвы. Я на берцах не видал такого.
Маня, прекращай.
Повар занят подготовкой кухни, как только дворецкий привезет бычка, у повара будет всего полчаса чтобы наготовить охуенных и вкусных блюд.
> в настоящее время 80% населения планеты живет в сертифицированных на отсутствие полиомиелита регионах.
Еще не побежден совсем. Вот допустим оспа побеждена и в природе ее нет (кроме у вирусологов всяких и у военных).
Пустил подливу от этого сказочника. Повар не занимается подготовкой, он руководит, а шестерят поварята.
>Гарсон, что сегодня на ужин?
>Опять хуй? Без соли?
>Несите раз последний
>Еще не побежден совсем.
В цивилизованных странах побежден, случаи заражения единичны, т.к. вакцины давно хуярят повсеместно.
МЯСНОЙ ОТДЕЛ, НУЖНО ВЗВЕШИВАТЬ МЯСО САМОМУ
@
БЕРЁШЬ ДВА КИЛО КУРИНЫХ НОЖЕК
@
ЗАСОВЫВАЕШЬ ИХ СЕБЕ В ПИЗДУ
@
НИЧЕГО НЕ ПЛАТИШЬ
>САМОМУ
>СЕБЕ В ПИЗДУ
> В цивилизованных странах побежден
А где я говорил обратное?
> случаи заражения единичны
Но еще есть.
> т.к. вакцины давно хуярят повсеместно.
Она не бесплатная и порой не выделяется на всякие африки, а проводится лечение именно.
Ну и насчет тифа:
> Согласно самым последним оценкам (опубликованным в 2014 году), ежегодно во всем мире насчитывается около 21 миллиона случаев заболеваемости и 222 000 смертей от родственных тифу болезней. Аналогичные, но часто менее тяжелые болезни (паратифозная лихорадка), вызваны сальмонеллой паратифа (Salmonella Paratyphi) типа А, B или C.
>Polio cases have decreased by over 99% since 1988, from an estimated 350 000 cases in more than 125 endemic countries then, to 37 reported cases in 2016.
Of the 3 strains of wild poliovirus (type 1, type 2, and type 3), wild poliovirus type 2 was eradicated in 1999 and no case of wild poliovirus type 3 has been found since the last reported case in Nigeria in November 2012.
http://www.who.int/mediacentre/factsheets/fs114/en/
У белорусских мусоров специальные ботинки, чтобы максимально калечить людей.
И где хотя бы одна не стыковка с тем, что я говорил?
Довольно забавный у нас диалог получается, я говорю: "красное - это почти как розовое", а ты начинаешь "но это точно не синее и не зеленое".
БЕРЕШЬ ЧЕКУШКУ И ПОЛТОРАШКУ КРЕПКОГО ПИВА ПО АКЦИИ
@
НА КАССЕ ВСТРЕЧАЕШЬ БЫВШЕГО ОДНОКЛАССНИКА УСПЕХОБЛЯДЬ
@
НА КАССЕ ВСТРЕЧАЕШЬ БЫВШЕГО ОДНОКЛАССНИКА УСПЕХОБЛЯДЬ
зашел в ашан или магнит
@
сьел конфет пожрал чипсов и орехов зашел в соления попробовал
@
вышел
@
вот и пообедал
@
сьел конфет пожрал чипсов и орехов зашел в соления попробовал
@
вышел
@
вот и пообедал
РЫБНЫЙ ОТДЕЛ, НУЖНО ВЗВЕШИВАТЬ РЫБУ САМОЙ
@
БЕРЁШЬ ДВА КИЛО СЕЛЬДИ
@
ЗАСОВЫВАЕШЬ ИХ СЕБЕ В ПИЗДУ
@
НИЧЕГО НЕ ПЛАТИШЬ
Ты говорил что гости из средней азии часто привозят это заболевание. 37 случаев на весь мир, мда хех, людям чаще кирпич на голову падает.
>ЗАСОВЫВАЕШЬ ИХ СЕБЕ В ПИЗДУ
@
ТАМ ПРИНИМАЮТ КАК РОДНУЮ
НИКТО И НЕ ЗАМЕТИЛ
@
У НЕГО ВИСКАРЬ ЗА 15К И КРАФТОВЫЙ ЭЛЬ
@
ОБМЕНИВАЕТЕСЬ ПОНИМАЮЩИМИ ВЗГЛЯДАМИ
- Есть опасность заражения тифом из-за гостей из средней азии
- Ну ты дал, это старое заболевание.
- Я и не говорю, что новое, я говорю, что оно еще довольно распространенное в всяких аулах и порой появляется в мегаполисах. Даже полио еще порой встречается.
- Ну полио болеют только негры.
- Где противоречия моим словам?
- Ну ты дал, это старое заболевание.
- Я и не говорю, что новое, я говорю, что оно еще довольно распространенное в всяких аулах и порой появляется в мегаполисах. Даже полио еще порой встречается.
- Ну полио болеют только негры.
- Где противоречия моим словам?
@
БИЗНЕС ЛАНЧ
Французы - еврохачи, армяне. Итальянцы - евроазеры
А теперь перечитай еще раз, что я написал.
Ты в трех заболеваниях запутался что ли? (Мы обсуждали полио, оспу и тиф если вдруг забыл)
БОМЖ ДОГОНЯЕТ И ДАЁТ ПОЛТИННИК
@
"ТЕБЕ НУЖНЕЕ"
ПЯТНИЦА. ПЛАНИРУЕШЬ, ПРЕДВКУШАЕШЬ, КАК БУДЕШЬ УПОТРЕБЛЯТЬ ХОЛОДНЫЙ ПОРТЕР ПОД ЖАРЕНЫЕ КУРИНЫЕ КРЫЛЬЯ
@
ЕОТ ЗОВЕТ ГУЛЯТЬ ВЕЧЕРОМ
Тру. Сижу, думаю, может отмазаться от ЕОТ?
ЛЕНТА ПАКЕТ - 1Р
@
НАШ ПАКЕТ - 2Р
@
МАГНИТ ПАКЕТ - 3Р
@
ПЕРЕКРЕСТОК ПАКЕТ - 5Р
@
АШАН - БЕСПЛАТНО
@
НАШ ПАКЕТ - 2Р
@
МАГНИТ ПАКЕТ - 3Р
@
ПЕРЕКРЕСТОК ПАКЕТ - 5Р
@
АШАН - БЕСПЛАТНО
ПРИШЕЛ В ОБЫЧНОМАГАЗИН ЗА ПИВКОМ
@
В МАГАЗИНЕ НЕТ ТЕРМИНАЛА, СЧИТЫВАЮЩЕГО NFC
@
ОТКАЗАЛСЯ ОТ ПОКУПОК И УШЕЛ
@
НУ Я ЖЕ НЕ ТУПАЯ ПИДОРАХА, ЧТОБЫ ВВОДИТЬ ПИНКОДЫ, ВЕДЬ У МЕНЯ APPLE PAY
@
В МАГАЗИНЕ НЕТ ТЕРМИНАЛА, СЧИТЫВАЮЩЕГО NFC
@
ОТКАЗАЛСЯ ОТ ПОКУПОК И УШЕЛ
@
НУ Я ЖЕ НЕ ТУПАЯ ПИДОРАХА, ЧТОБЫ ВВОДИТЬ ПИНКОДЫ, ВЕДЬ У МЕНЯ APPLE PAY
О нет! Нам пиздец! Это Раскол!
Вывод: Ашан - лучший гипермаркет.
В чем бугор?
ПРОЙДИТЕ НА БУТЫЛКУ
Хоть и трипл, но ты хуй. За пакет бабосы раскиданы на остальное. Ну не бывает у нас бесплатно
К себе позови лучше.
> НУ Я ЖЕ НЕ ТУПАЯ ПИДОРАХА, ЧТОБЫ ВВОДИТЬ ПИНКОДЫ, ВЕДЬ У МЕНЯ APPLE PAY
@
УМИРАЕШЬ ОТ ГОЛОДА ПОТОМУ, ЧТО В ВАШЕМ МУХОСРАНСКЕ ЭТУ ТЕХНОЛОГИЮ ОБЕЩАЮТ ДОБАВИТЬ В 2020
@
ЯБЛОКО ДЕЛАЕТ НЕБОЛЬШУЮ ЗАМЕТКУ НА САЙТЕ ВНИЗУ СТРАНИЦЫ О ПОГИБШЕМ ПРИНЦИПИАЛЬНОМ ЖИТЕЛЕ МУХОСРАНСКА
@
ПРОЖИЛ НЕ ЗРЯ, СТАВ ИКОНОЙ ПОСЛЕ СМЕРТИ
Ты приебался к формулировке, хотя он прав.
Водку в колу и гуляй с тян.
Кстати, зашёл однажды в нормальный такой магазин в миллионнике - там нет такой функции, потом зашёл в сельпо на окраине - там есть, хуй пойми.
>БЕРЕШЬ ЧЕКУШКУ И ПОЛТОРАШКУ КРЕПКОГО ПИВА ПО АКЦИИ
>@
НА КАССЕ ВСТРЕЧАЕШЬ УСПЕШНУЮ ЕОТ С ДОРОГИМ ВИНОМ И СЫРОМ
@
- НАСТЬ ДАЙ 500₽ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА
@
ПОКУПАЕШЬ ЕЩЕ ВОДКИ ПО АКЦИИ И СЫРОК
Он даже болезни перепутал блин. Причем я не говорю, что он не прав в некоторых моментах.
Это как на вопрос: "сколько будет 2 + 2?" отвечать "ну точно не пять и не шесть".
>Пиздеж жи. Если магазин современный, типа биллы, то на кассе весы предупредят кассира о разнице в весе пакета и цифрах на чеке.
А зачем они взвешивать тогда заставляют вот таких
? На кассе бы и взвешивали.
КИНУЛ ДВЕ ПАЛКИ ТАТЬЯНЫЧУ
@
ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ
> А зачем они взвешивать тогда заставляют
Ну одна из причин - основной информацией является не вес, а наименование. Ведь если их много - продавец вряд ли все запомнит и сможет отличить друг от друга похожие.
> На кассе бы и взвешивали.
В некоторых магазинах так и делают, особенно если ассортимент там не особо "богатый".
ВАМ К ПАКЕТУ РАСШИРЕННАЯ ГАРАНТИЯ НУЖНА?
@
МОЖЕТ ПЛЁНОЧКУ?
@
НА ВЫБОР У НАС ПАКЕТНЫЕ НАКЛЕЙКИ "ADIDOS" "BNW" "MERSEDES"
Магаз трєд я в перекрестке беру люто винарный энергетик за 25р
АКЦИЯ: ПАКЕТ В КРЕДИТ НА 5 ЛЕТ!
Не один живу, с соседом и дедом
Я за рулем, живу за мухосранском, а тян в нем
Пятница, 15.08, дома уже все ждёт в холодильнике.
Что за шиза?
Почему всего 100 лет мясо лежало под открытым небом а упаковывали его, блядь, в газету и всем было заебись, а теперь нужно помыться 10 раз, еще 20 раз руки помыть и надеть 10 перчаток и люди всё равно болеют каждый месяц, а в 30 выглядят на все 70?
Ёбаный стыд.
Пятерочный 220v лучше
ДОБАВЛЯЕШЬ ВЕЗДЕ В ЧС
Каникуляр, травяться не бактериями.
ПЯТНИЦА 13:37
@
ТЫ УЖЕ ВАЛЯЕШЬСЯ НА ПОЛУ В КОММУНАЛКЕ
@
ВНЕЗАПНО ОСОЗНАЕШЬ, ЧТО ХУЙ ССЫТ
>травяться
>называет кого-то каникуляром
КАК ПОССАЛ, БРАТИШКА?
@
КТО ЭТО У НАС ТУТ ПОПИСОЛ?
@
ИНТЕРЕСНО А ТВОЙ ДРУЖОК С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ НЕ ХОЧЕТ ПОКАКОТЬ?
БЕРЕШЬ ЧЕКУШКУ И ПОЛТОРАШКУ КРЕПКОГО ПИВА ПО АКЦИИ
@
НА КАССЕ ВСТРЕЧАЕШЬ БЫВШЕГО ОДНОКЛАССНИКА УСПЕХОБЛЯДЬ
@
ЗДОРОВАЕШЬСЯ С НИМ
@
А ОН В ОТВЕТ: ПАКЕТ НУЖЕН?
> и всем было заебись
Кто тебе такую хуйню сказал? Или ты сам придумал себе это?
Так-то анон прав от части, в более0менее развитых странах люди настолько одержимы чистотой, что иммунитет слабеет, так как не используется.
@
УСПЕХ УРОВНЯ МУХОСРАНСКА
НУ ВОТ В НАШИ ГОДЫ РОЖАЛИ ДОМА ИЛИ В ПОЛЕ И ВСЕ НОРМАЛЬНО БЫЛО
@
НУ ПОДУМАЕШЬ ИЗ 8-10 ДЕТЕЙ ВЫЖИВАЛО 2-3
@
НУ ПОДУМАЕШЬ ДЕБИЛАМИ ЧАСТО БЫЛИ И ДОЖИВАЛИ ДО 40-50
@
ЗАТО БЕЗ ГМО И БЕЗ ВАКЦИН НЕ ТО ЧТО СЕЙЧАС!
@
НУ ПОДУМАЕШЬ ИЗ 8-10 ДЕТЕЙ ВЫЖИВАЛО 2-3
@
НУ ПОДУМАЕШЬ ДЕБИЛАМИ ЧАСТО БЫЛИ И ДОЖИВАЛИ ДО 40-50
@
ЗАТО БЕЗ ГМО И БЕЗ ВАКЦИН НЕ ТО ЧТО СЕЙЧАС!
Потому что ты даже в сарказм не можешь, каникул обосраный.
Санкнижка покупается за 10-20 баксов и занимает это пару дней. В некоторых сетях все санкнижки работников лежат пачкой в кабинете управляющего и обновляется оптом всем сразу.
Поэтому толку от ее наличия никакого. Энжой йор защищённость.
Со времени кризиса Обливиона.
Ты путаешь обсессивно-конвульсивное расстройство и просто защите от реально вредных бактерий, вирусов и тд.
Вот представь, что тебе будут делать укол после спидозника тем же шприцем мотивируя это "заботой о иммунитете".
Или чтобы выработать иммунитет к противотанковым пулям - ты будешь стрелять в себя пулями меньшего калибра некоторое время.
аптечный кофеин лучше и дешевле
ОБОСРАЛСЯ
@
ПРИТВОРИСЬ ТРОЛЛЕМ
Классика.
> Санкнижка покупается за 10-20 баксов и занимает это пару дней.
Не всегда.
10% настоящих санкнижек с проверками все равно лучше чем 100% без санкнижек
Почему я должен объяснять такие простые вещи блять? Все внезапно долбоебами стали или что?
И вообще, специальные организации вырабатывают свод правил основываясь на ошибках прошлого, проводят тучи экспериментов и опытов. Разрабатывают новые антибактериальные средства и режимы их применения, новые типа антибиотиков и добавок.
А потом приходит хуесос с 9-11 классами образования и говорит "все это хуйня, мне так бабка где-то в подворотне сказала!" и все эти институты должны сказать "ну ок" и отказаться от всего, что перечислено выше.
А потом приходит хуесос с 9-11 классами образования и говорит "все это хуйня, мне так бабка где-то в подворотне сказала!" и все эти институты должны сказать "ну ок" и отказаться от всего, что перечислено выше.
Просился в магазине в туалет и пиздил там туадетную бумагу для персонала.
Нихуя ты сравнил. Чужой крови просто касаться опасно, не говоря об уколах. А что там на мясе- вообще поебать, от температуры во время готовки все сдохнет.
И хуле? Как травились так и травятся. Это все хуйня для выкачивания денег. И курицы теперь химозные.
Ты такой же долбоеб, как и эти "умные" школьники. Потому что сидишь на двоще в вечер пятницы, когда нормальные люди развлекаются.
>Вот представь, что тебе будут делать укол после спидозника тем же шприцем мотивируя это "заботой о иммунитете".
Не утрируй.
Прямо сейчас твой организм вырабатывает раковые клетки. Но раковых опухолей у тебя скорее всего нет. Почему?
Потому что иммунитет.
Всегда.
Сам пару лет назад брал такую. Это тупо выгоднее по времени и деньгам.
Либо ты идешь в больничку, долго и нудно сдаешь все анализы (и все равно их могут перепутать, забить хуй, а то вдруг не придешь к ним продлять) и платишь зачастую даже больше, чем за левую.
А покупать левую - ляпота. Позвонил, приехал, сразу все печати проставлены, тебе остаётся лишь вставить свою фотографию и фамилию-имя.
И несколько лет назад покупка такой левой обходилась в два раза дешевле официальной, а по времени занимало пару часов вместо недели.
Лучше травануться на стихийном рынке, зная, что рискуешь, чем купим мясо с "санкнижкой", ведь ГОСТ, советская закалка, НЕ ОБМАНУТ.
> Чужой крови просто касаться опасно
Опять хуйню спизданул.
Блять, ебучий ты кретин нахуй. Вспомни курс анатомии. Ты почему такой тупой-то блять?
Вы как выживаете до своих годков блять?
>иммунитет
>от рака
Что блядь?
Быстро назови вторую ближайшую к Земле звезду без гуглежа, школьнокурсник.
Нахуй иди мат.часть учить, даун злоебучий.
Лол, в Короне еще те черти и сами что подкинуть могут.
Ты тупой прост.
Быстро назови массу черной дыры в галактике андромеды без гуглежа, школьнокурсник.
Юпитер деб малолетний
>пук
Рак лечат убийством иммунитета
@
Иммунитет не дает заболеть тебе раком
Обсерился с этого довена
Мой вопрос был из школьного курса астрономии, маня.
Проксима центавра
>Рак лечат убийством иммунитета
Сук, реформа образования во всей красе. Образование по статьям на пикабу.
>Рак лечат убийством иммунитета
Врач в треде, все по проиграл-тредам.
Не "на," а "в".
Да, опасно. Тот же гепатит намотать, от крови на руках, например, волне просто.
>перд
Охуели блядь? Первая проксима, вторая глизе 681
>РАСПЛАЧИВАЮТСЯ КАРТОЙ
Это же быстрее. Нал пока дашь, пока его посчитают, пока сдачу отсчитают, потом кассирше твоя десятка не понравится. А карту всунул, пару секунд пинкод и ждёшь пока подтвердиться, через ещё пару секунд достаёшь карту и идёшь на выход, быстро и удобно.
>конвульсивное
Орнул чет. Ты это специально так написал?
Первая какая сука мразь?
Ну так не обсирайся вдругоярь, дебич.
Хохол плез
СТОП НАХУЙ
ближайшая к земле Солнце, вторая Проксима Центавра
А третья альфа центавра с бетой, деб.
ИДЁШЬ В ДЕТСКИЙ МИР
@
НА ВХОДЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ: СПИНЕРОВ, КРУТИЛОК, ВЕРТЕЛОК В ПРОДАЖЕ НЕТ!
Тру стори я не тролль.
> школьного курса астрономии
Может сейчас у вас в школах это есть или может когда-то в совке это было, но я учился с 94ого и у нас такого даже близко не было.
Ебать.
Во-первых, в торговле все всегда покупают. Без исключений. Ни один управляющий/владелец не даст тебе 3 выходных чтобы ты шароебился по больничкам и делал всамделишние анализы.
Реальные санкнижки могут делать разве что какие-то рандомные люди, которые первый раз записываются в какой-нибудь бассейн или что в этом роде.
>10% настоящих санкнижек с проверками все равно лучше чем 100% без санкнижек
>Почему я должен объяснять такие простые вещи блять? Все внезапно долбоебами стали или что?
Сука.
>Жрать говно раз в неделю все равно лучше, чем каждый день.
>Называет других долбоебами.
Какая же ты тупая пидорашка.
Поэтому ты такой дебил, хуле.
Обосрался, признаю.
В школах не изучают астрономию, и уже давно, маня.
Да иди ты нахуй, Галилей хуев, сам не знаешь. Быстро без гугла какой аппарат из Вояджеров улетел дальше всех?
> Во-первых, в торговле все всегда покупают.
Я не покупал, а проходил сан минимум и все анализы. Всё, твое заключение уже неверно.
В моем магазине все проходили все анализы и сан минимум по правилам и были такие, кто не проходил по тем или иным причинам.
Я 2008 выпуска, с Украины. Не знал, что астрономию отменили.
Изучал астрономию, вглядываясь кожаным телескопом в шоколадный космос твоей мамаши.
Их же всего два было
Не отменили, у меня есть.
мимо 10 класс
>ПОНИМАЮЩИМИ
Ведь удовольствие-то одинаковое, на самом деле.
> Быстро без гугла какой аппарат из Вояджеров улетел дальше всех?
Первый же вроде. Он скоро (относительно) облако Оорта (или как оно правильно называется) "увидит".
У вас там только астрономию и осталось изучать, реальной жизни-то пиздец
> Я 2008 выпуска
Я 2004ого считай. За те 4 года могло многое произойти. За 10 лет у нас в школе ее совсем не было и брат вроде говорил, что у них тоже не было (он на 10 лет старше ровно).
Изучают
Да да, замёрзли все ещё в 14-м
Первый раз перед первым рабочим днём, пока ты ещё не устроен, ты можешь проебать своё время на эту хуету. Когда придёт пора обновлять ее, можешь потратить свой отпуск на это. Я не запрещать тебе быть кретином.
Хрюкни
Не корми дауна или ольку. или Олько-дауна лол
В пятёрочке один раз продаван с лицом дауна говорил, что с рюкзаком нельзя, вразумительного ответа на вопрос “Почему?“ не дал. Я не стал что-то там доказывать и устраивать сцены, т.к. постоянно там что-то покупаю и многие продавцы меня знают. Просто вышел, позвонил на горячую линию, оставил жалобу и всё. Спустя пару дней мне позвонила какая-то тян, извинялась за подобное поведение продавца и с тех пор они там такой хуйнёй не занимаются.
Ты русского языка не знаешь, а я хохол? Ну и где твои каникулы теперь?
Просто продаван астрономию не учил.
> Я не запрещать тебе быть кретином.
Твоя точно не запрещать? А то моя беспокоиться!
То есть ты уже признал, что не у всех куплены санитарки? Ты признал, что твое "У ВСЕХ КУПЛЕНЫ" было либо сознательным пиздабольством, либо просто попыткой приукрасить действительность для своей выгоды?
Стукач блять. У меня во дворе за такое могли и кислотой в лицо плеснуть, гниль.
Двачую. Крыса ебаная.
ЗАШЕЛ В МАГАЗИН
@
НА ВЫХОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРО КАКОГО ВОЯДЖЕРА
@
ГОВОРИШЬ ЧТО НЕ БРАЛ
@
ПРОЙДЕМТЕ
@
НА ВЫХОДЕ СПРАШИВАЮТ ПРО КАКОГО ВОЯДЖЕРА
@
ГОВОРИШЬ ЧТО НЕ БРАЛ
@
ПРОЙДЕМТЕ
В нормальной стране России уже давно убрали. И зря, между прочим, это куда полезнее и интереснее, чем основы православного воспитания, или как там это говно назвали.
Приходишь с братками к вам в квартиру и выгоняешь из нее со словами "ух крысы, только попробуйте в ментовку пойти!", а вам норм. покормил толстяков
Что-то ты какой-то терпила, бутылка-то не жмёт?
КАССИРША НЕ УЛЫБНУЛАСЬ ПРИ ПРОБИВКЕ
@
ВЫЗВАЛ МИЛИЦИЮ И НАПИСАЛ ЗАЯВЛЕНИЕ НА АГРЕССИЮ С НАРУШЕНИЯМИ ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЯ
@
ДВАЧУЕШЬ ИЗ ПЕНТХАУСА НА ОТСУЖЕННЫЕ У МАГАЗИНА ДЕНЬГИ
Ну приходи, чмоня, мой питбуль тебя пополам порвет.
Надо будет, выгоним тебя, если по понятиям не хочешь.
Не понел.
Мой медведь его выебет вместе с тобой. Петушинная собака кстати, только бабы и пидоры таких покупают.
Из пистолета ему в голову, тебе битой по ебалу и заставляем сосать немытый хуй, снимая на телефон.
Ебать, щас бы к орфографии доебываться, когда полтреда полдвача сидит с телефонов.
Наличие долбоеба вроде тебя не опровергает мое утверждение. Можешь с такого уровня предъявами малолеток на районе на мелочь разводить.
> выгоним тебя
Силенок не хватит, петушара.
Ну так одно со вторым конфликтует же.
>опущенка переигравшая в гташечку фантазирует
Кекус
Да, кстати, потом даже как-то стыдно было. В следующий раз попробую сперва администратора позвать или кто там у них старший, блядь.
Не пизди, макарошки и водка норм у них. Ну там всякие приправы и салфетки тоже.
> Наличие долбоеба вроде тебя не опровергает мое утверждение.
Ой, начались маняврирования. С тобой все понятно.
Много уже раз это слышал, потом такие петушки в соплях просят пощадить, ведь они "просто пошутили". Ебало в мясо расквашу, запоёшь.
ПОПИСОЛ И ПОКАКОЛ НА ТЕБЯ
Говори номер, шлюхин сын, приедут с поцонами и попиздим.
ЗАШЕЛ В АЗБУКУ ВКУСА
@
НЕ ПУСТИЛИ
Дитё, все находятся и потом пальчики хрум-хрум ломаются. Даже в интернете нужно за базаром следить.
Так ведь хотят вернуть.
Будешь моей псине рассказывать, пока она ебало отгрызать будет, как ты за словами следишь, чмоня.
Лол, кретин вроде тебя будет ещё что-то про маневры пиздеть. Ты же ебаклак, который делает санкнижку вручную, суть вырожденец.
Так делают не потому-что ты молодо выглядишь, а потому-что пиздюки выглядят на 30
С псинами разговор короткий - в череп пулю и потом хозяина на бутылку.
Поделюсь бугуртом, анон. Пошел как-то в Аix-Price купить всякой бытовухи. Стою на кассе, сзади "Молодой чек, пропустите маму с ребенком!". Поворачиваюсь - стоит. С ребенком. В пузе второй. В руке корзинка. В корзинке 4 полторашки пива. Пива из Fix-Price. Ну йобана!!! Не пропустил.
ПОЕХАЛ В ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ В АШАН
@
ДУМАЕШЬ ЧТО МАЛО НАРОДУ
@
ДОХУЯ
@
РОДИТЕЛИ С ПЕЗДЮКАМИ
@
ПЕРДУНЫ С ТЕЛЕГАМИ
@
ТЕБЕ ПОКУШОТЬ КУПИТЬ ИМ ПОГХЛАЗЕТЬ
@
ДУМАЕШЬ ЧТО МАЛО НАРОДУ
@
ДОХУЯ
@
РОДИТЕЛИ С ПЕЗДЮКАМИ
@
ПЕРДУНЫ С ТЕЛЕГАМИ
@
ТЕБЕ ПОКУШОТЬ КУПИТЬ ИМ ПОГХЛАЗЕТЬ
>В ЭТОЙ РАСПЛАЧИВАЮТСЯ КАРТОЙ
А в чем проблема вообще? Приложил, набрал пин-код, всё, на всё 3 секунды. Это тебе не полчаса вошкаться с мелочью, плямкая губами силясь пересчитать гору железных рублей.
Лолбля, они это делают, потому что так тупо написано в рабочей инструкции, и может пройти тайный покупатель.
Спроси у них про ближайшую звезду.
>баря баря баря бааааааабушкаааааааа
Проиграл с обоссанца.
Баря даже не мем, мало кто вспомнит.
оба индивида одинаково хуево себя чувствуют (может быть даже по одним и тем е причинам) и одинаково решают эту проблему для себя
Вообще-то он пруф, а ты - батхерт.
>думать, что Украина - единственная страна в мире
>думать, что Украина - страна
>делать нелогичные выводы и додумывать за человека
Двачую, это континент.
Майкл Джексон
Мой питбуль тебе в рот не влезет, алёша.
Но, согласись, лучше чувствовать себя хуево в своей квартире за топ-пекой и нормальной работой, чем втихаря прихлебывать пивас в мамкиной квартире за стырым ноутом.
ПРИШЁЛ В ДИКСИ
@
НАБРАЛ ОХАПКУ НУЖНЫ ДЛЯ СУЩЕСТВОВАНИЯ ПРОДУКТОВ
@
РЕЗКО ПРИХОДИТ СМС ЧТО НА КАРТУ ПРИШЛА ЗАРПЛАТА
@
НАБИРАЕШЬ ЕЩЁ ОДНУ ОХАПКУ ЧТОБЫ ПОШИКОВАТЬ ВЕДЬ ТЫ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ НЕ ОГРАНИЧЕН КОЛИЧЕСТВОМ НАЛИКА В ТВОЁМ КОШЕЛЬКЕ
@
ПОДХОДИШЬ К КАССЕ И ВЫКЛАДЫВАЕШЬ ВСЕ ПРОДУКТЫ
@
ПРОСИШЬ ПАКЕТ И ГОВОРИШЬ ЧТО ОПЛАЧИВАТЬ БУДЕШЬ КАРТОЙ
@
ЗА ВРЕМЯ ЭТИХ МАНИПУЛЯЦИЙ ЗА ТОБОЙ УЖЕ СТОИТ СИНЮК СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ И ЛИЧИНОЙ, ПАРУ БАБОК И ПОЛУЁБОК ТВОЕГО ЖЕ ВОЗРАСТА В САМОМ КОНЦЕ
@
ОТКРЫВАЕШЬ КОШЕЛЁК, А КАРТЫ НЕТ
@
НО ВСЁ СХВАЧЕНО! ВЕДЬ НА ТВОЁМ ЙОБА-СМАРТФОНЕ ЕСТЬ ANDROID PAY/APPLE PAY С ВБИТОЙ ТУДА КАРТОЙ
@
ПРИКЛАДЫВАЕШЬ ЙОБА-СМАРТФОН К ТЕРМИНАЛУ
@
ОПЛАТА ПРОШЛА
@
БЫСТРО ЗАКИДЫВАЕШЬ ОСТАВШИЕСЯ ПРОДУКТЫ В ПАКЕТ
@
ТУТ ИЗ-ЗА СПИНЫ СЛЫШИШЬ ГОЛОС СИНЮКА: "ЭЭЭ ПАЦАН ОПЛАТИ ПРОДУКТЫ СПИЗДИТЬ РЕШИЛ ЧТО-ЛИ?"
@
СПОКОЙНО ОБЪЯСНЯЕШЬ ЧТО ОПЛАТИЛ ПОКУПКУ
@
"Я НЕ ВИДЕЛ ЧТОБ ТЫ НАЛИК ВЫКЛАДЫВАЛ ИЛИ ЧТОБ КАРТУ СУВАЛ КУДА-НИБУДЬ"
@
ГОВОРИШЬ ЧТО ИСПОЛЬЗОВАЛ НОВЫЙ СЕРВИС ПО БЕСКОНТАКТНОЙ ОПЛАТЕ ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН
@
"ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ? НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!"
@
КАССИР НАКОНЕЦ-ТО ВСТРЕВАЕТ И ГОВОРИТ ЧТО ТЫ ОПЛАТИЛ ПОКУПКУ
@
ГОЛОС СИНЯКА СТАНОВИТСЯ ГРОМЧЕ: "ДА НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО! ДА ВЫ ПОХОДУ ВМЕСТЕ ПРОДУКТЫ ПИЗДИТЕ! А НУ СУКА ПЛАТИ ЗА ПРОДУКТЫ"
@
БАБКИ СЗАДИ УСЛЫШАЛИ ВСЁ И ТОЖЕ ВСТРЯЛИ В РАЗГОВОР С КРИКАМИ "ВОР"
@
РЕШАЕШЬ ЗАБИТЬ И ВАЛИТЬ ДОМОЙ ЗАЕДАТЬ СВОИ ПОВСЕДНЕВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
@
СПОКОЙНО ВЫХОДИШЬ ИЗ МАГАЗА
@
СИНЯК ОРЁТ ОХРАННИКУ ЧТОБ ОН ТЕБЯ ОСТАНОВИЛ
@
ОХРАННИК НЕВОЗМУТИМО СМОТРИТ В ОДНУ ТОЧКУ И ТЫ ВЫХОДИШЬ ИЗ МАГАЗА
@
ЕЩЁ МЕТРОВ 20 СЛЫШИШЬ КРИКИ ИЗ МАГАЗА ПРО НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ ЧТО СИНЯК С ЖЕНОЙ ДОЛЖЕН ПЛАТИТЬ А ТЫ, ЕБУЧИЙ МАЛОЛЕТНИЙ ВОР, ВСЁ НА ХАЛЯВУ ЗАБРАЛ
@
МОРОЖЕННОЕ В ПАКЕТЕ НАЧАЛА СТРЕМИТЕЛЬНО ТАЯТЬ БЛАГОДАРЯ ТВОЕМУ ПУКАНУ РАЗОГРЕВАЮЩИЙСЯ ОТ МЫСЛИ ЧТО ТАКИЕ ДЕБИЛЫ КАК ТОТ СИНЯК СУЩЕСТВУЮТ В ПРИНЦИПЕ
>чмоня с откушенным ебалом невнятно что-то хрипит
Седьмой?
Тысяча четыреста восемьдесят восьмой.
Ничего удивительного, ведь современные итальянцы это тупо понаехавшие на руины Рима сирийцы и прочие чуркобесы.
>НАБИРАЕШЬ ЕЩЁ ОДНУ ОХАПКУ ЧТОБЫ ПОШИКОВАТЬ
Божественное ощущение.
Так, Аноны. Что купить, 2 бутылки вина или Ром?
Водки.
какой ром бля чепуш)) ты пират чтоль дахуя))
ИДЕШЬ В МАГАЗИН ЗА СИГАРЕТАМИ
@
У ВХОДА БОМЖ-КОЛЯСОЧНИК
@
КИДАЕШЬ ЕМУ В ШАПКУ БИЛЕТ БАНКА ПРИКОЛОВ
@
ОТХОДИШЬ В СТОРОНКУ И СЛОЖА РУКИ С САМОДОВОЛЬНОЙ УЛЫБКОЙ ЖДЁШЬ ПОКА ТВОЙ НОВЫЙ БЕЗНОГИЙ БРО ОЦЕНИТ ШУТЁХУ
Хм, начни с фломастера.
АРррррр, ЯРРРР! Показать торренты, яррр?
Ага, только тот синяк это ощущение испортил к хуям
Я всегда говорю "сзади спрашивайте, я тут не один стою". Чаще всего поднимается срач и шлюху выпинывают нахуй, особенно, если в очереди есть злые бабки.
Покажи свою деревянную ногу и попугая-матершинника
Роспотребнадзоооор
Сейчас появились кассы самообслуживания, так вот на них можно наёбывать на весы. Просто кладёшь в пакет дорогие овощи или мясо, а взвешиваешь как самые дешёвые.
В ленту не пошёл — лень тип))0
Ногу держи, а вот Кеша сказал что "в рот он ебал позировать на камеру случайному чепушу с обдристанного спидозными шлюхами сайта для пиздюков".
РОМ ТОЛЬКО ХАРДКОР ЛОПНИ ТВОЯ СЕЛЕЗЕНКА СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ НА АПЕРДАЖ
ПОШЕЛ В ПЕРЕХОД
@
КУПИЛ КРУТИЛКУ ЗА 100 РУБЛЕЙ
@
ЖИДКО ПЕРНУВ КРУТИШЬ ЕЁ
>ПОКИНУТЬ
ЩА Я ТЕБЕ ПОКИНУ, ПАСКУДА!
И звонишь мусорам. Пишешь заяву на охранника, а потом жалобы на магаз в роспотреб и прокуратуру. Всех ставят раком, директор магазина прибегает извиняться и лично привозит тебе новый ламинат и сам его укладывает.
Я тоже удивляюсь, как оно у нас вообще кто-то решался запустить.
Знатная культяпка, мой капитан.
приятней со стороны, если человек по настоящему несчастен, то ему похуй на окружающую обстановку
даже наоборот, нищеброд может хотеть чего-то простого, стремиться к этому, в то время, как успешноблядь уже поняла, что эти простые блага его не радуют
Ну и дауны, что можно сказать. Пока в моде, надо зарабатывать. Я эти спиннеры в кажом ебучем лоточке вижу.
ПРИШЁЛ В ДИКСИ
@
НАБРАЛ ОХАПКУ НУЖНЫ ДЛЯ СУЩЕСТВОВАНИЯ ПРОДУКТОВ
@
РЕЗКО ПРИХОДИТ СМС ЧТО НА КАРТУ ПРИШЛА ЗАРПЛАТА
@
НАБИРАЕШЬ ЕЩЁ ОДНУ ОХАПКУ ЧТОБЫ ПОШИКОВАТЬ ВЕДЬ ТЫ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ НЕ ОГРАНИЧЕН КОЛИЧЕСТВОМ НАЛИКА В ТВОЁМ КОШЕЛЬКЕ
@
ПОДХОДИШЬ К КАССЕ И ВЫКЛАДЫВАЕШЬ ВСЕ ПРОДУКТЫ
@
ПРОСИШЬ ПАКЕТ И ГОВОРИШЬ ЧТО ОПЛАЧИВАТЬ БУДЕШЬ КАРТОЙ
@
ЗА ВРЕМЯ ЭТИХ МАНИПУЛЯЦИЙ ЗА ТОБОЙ УЖЕ СТОИТ СИНЮК СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ И ЛИЧИНОЙ, ПАРУ БАБОК И ПОЛУЁБОК ТВОЕГО ЖЕ ВОЗРАСТА В САМОМ КОНЦЕ
@
ОТКРЫВАЕШЬ КОШЕЛЁК, А КАРТЫ НЕТ
@
НО ВСЁ СХВАЧЕНО! ВЕДЬ НА ТВОЁМ ЙОБА-СМАРТФОНЕ ЕСТЬ ANDROID PAY/APPLE PAY С ВБИТОЙ ТУДА КАРТОЙ
@
ПРИКЛАДЫВАЕШЬ ЙОБА-СМАРТФОН К ТЕРМИНАЛУ
@
ОПЛАТА ПРОШЛА
@
БЫСТРО ЗАКИДЫВАЕШЬ ОСТАВШИЕСЯ ПРОДУКТЫ В ПАКЕТ
@
ТУТ ИЗ-ЗА СПИНЫ СЛЫШИШЬ ГОЛОС СИНЮКА: "ЭЭЭ ПАЦАН ОПЛАТИ ПРОДУКТЫ СПИЗДИТЬ РЕШИЛ ЧТО-ЛИ?"
@
ГОВОРИШЬ ЕМУ, ЧТОБЫ ОН ШЕЛ НАХУЙ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
Сейчас бы перед всяким мусором оправдываться
1. Надпись «Администрация магазина не несёт ответственности за вещи, оставленные в шкафчике».
Статья 886 ГК РФ. Договор хранения.
1. По договору хранения одна сторона (хранитель) обязуется хранить вещь, переданную ей другой стороной (поклажедателем), и возвратить эту вещь в сохранности.
Статья 887 ГК РФ. Форма договора хранения
2. Простая письменная форма договора хранения считается соблюденной, если принятие вещи на хранение удостоверено хранителем выдачей поклажедателю:
сохранной расписки, квитанции, свидетельства или иного документа, подписанного хранителем;
номерного жетона (номера), иного знака, удостоверяющего прием вещей на хранение, если такая форма подтверждения приема вещей на хранение предусмотрена законом или иным правовым актом либо обычна для данного вида хранения.
Статья 891 ГК РФ. Обязанность хранителя обеспечить сохранность вещи.
1. Хранитель обязан принять все предусмотренные договором хранения меры для того, чтобы обеспечить сохранность переданной на хранение вещи.
Таким образом, когда покупатель оставляет вещи в камере хранения, между ним и администрацией магазина заключается договор хранения. Следовательно, надпись "Администрация магазина не несёт ответственности ..." не имеет никакой силы.
Если вещи покупателя были украдены из такого шкафчика, нужно вызвать полицию, составить протокол, на основании которого писать заявление о краже с требованием к администрации магазина возместить ущерб.
2. Охранник требует оставить личные вещи в шкафчике.
Другими словами, охранник принуждает покупателя заключить договор хранения.
Статья 421 ГК РФ.
1. “Граждане и юридические лица свободны в заключении договора.
Понуждение к заключению договора не допускается, за исключением случаев, когда обязанность заключить договор предусмотрена настоящим Кодексом, законом или добровольно принятым обязательством.”
Следовательно, сотрудники магазина не имеют права требовать от покупателя оставлять свои вещи где либо.
3. Охранник не пускает покупателя в зал.
Администрация магазина, в контексте своей деятельности, предлагает покупателю заключить с ним публичный договор.
Статья 426 ГК РФ. Публичный договор.
1. Публичным договором признается договор, заключенный коммерческой организацией и устанавливающий ее обязанности по продаже товаров, выполнению работ или оказанию услуг, которые такая организация по характеру своей деятельности должна осуществлять в отношении каждого, кто к ней обратится.
2. Цена товаров, работ и услуг, а также иные условия публичного договора устанавливаются одинаковыми для всех потребителей, за исключением случаев, когда законом и иными правовыми актами допускается предоставление льгот для отдельных категорий потребителей.
3. Отказ коммерческой организации от заключения публичного договора при наличии возможности предоставить потребителю соответствующие товары, услуги, выполнить для него соответствующие работы не допускается.
Таким образом, основываясь на этой статье сотрудник магазина не может отказать покупателю в обслуживании.
4. Охранник хочет досмотреть, нет ли в сумке или карманах покупателя неоплаченных товаров.
Охранники - это сотрудники частных охранных предприятий либо отделов вневедомственной охраны. Их полномочия предусмотрены в Федеральном Законе "О частной детективной и охранной деятельности в Российской Федерации".
Статья 1 закона "О частной детективной и охранной деятельности".
На граждан, осуществляющих частную детективную и охранную деятельность, действие законов, закрепляющих правовой статус работников правоохранительных органов, не распространяется.
Граждане, занимающиеся частной детективной деятельностью, не вправе осуществлять какие-либо оперативно-розыскные действия, отнесенные законом к исключительной компетенции органов, которым такое право предоставлено.
Статья 27.7 КоАП РФ.
2. Личный досмотр, досмотр вещей, находящихся при физическом лице, осуществляются должностными лицами, указанными в статьях 27.2, 27.3 настоящего Кодекса.
(Сотрудники полиции, таможни и т.п.)
Статья 13 ФЗ-3 “О полиции”
16. Полиции предоставляются права осуществлять в порядке, установленном законодательством об административных правонарушениях, личный досмотр граждан, досмотр находящихся при них вещей.
Отсюда следует, что досматривать личные вещи и обыскивать покупателей магазина могут только сотрудники полиции.
5. Охранник хочет задержать покупателя до приезда полиции.
Статья 12 закона РФ “О частной детективной и охранной деятельности”.
Лицо, совершившее противоправное посягательство на охраняемую собственность, может быть задержано охранником на месте правонарушения и должно быть незамедлительно передано в орган внутренних дел.
Следовательно, задержать покупателя охранник может только в случае, если у него есть основания полагать, что покупатель совершил противоправное посягательство на собственность: видеокамеры зафиксировали кражу или сработали охранные стойки на выходе.
При физическом насилии со стороны охранника наступает уголовная ответственность по статье 203 УК РФ “Превышение полномочий служащими частных охранных или детективных служб”.
6. Продавец обязан предоставить книгу отзывов по первому требованию.
Закон “О защите прав потребителя” Правила продажи отдельных видов товаров
1.8 Продавец обязан иметь книгу отзывов и предложений, которая предоставляется покупателю по его требованию.
Таким образом, если подводить итог:
1. Магазин обязан нести ответственность за пропажу/порчу вашего имущества, если вы сдали его в камеру хранения (надписи типа "Администрация магазина не несёт ответственности за имущество в камере хранения" полная хрень).
2. Охранник не имеет права заставить вас сдать вещь.
3. Охранник не имеет права не впускать вас в магазин из-за того, что вы сдали вещи.
4. Досматривать ваши вещи может только наряд полиции, при этом должны присутствовать два понятых и производиться опись имущества.
5. Охранник может задержать вас только если у него есть на это основания (видео с камеры наблюдений либо сработавшие стойки).
ИДЕШЬ И ПРОИГРЫВАЕШЬ В ГОЛОС
@
ЛЮДИ СМОТРЯТ КАК НА ДЕРЕВЕНСКОГО ДУРАЧКА
А в Китае говорят "лучше рыдать в бентли, чем смеяться на велосипеде".
СТОИШЬ В ОЧЕРЕДИ НА КАССУ 10 МИНУТ
@
НАКОНЕЦ ПОДХОДИТ ТВОЙ ЧЕРЕД. НАЧИНАЕШЬ ВЫКЛАДЫВАТЬ ПОКУПКИ
@
ВДРУГ СЛЫШИШЬ СО СТОРОНЫ ВЫХОДА "СЛУШАЙ, БРАТИШ, МНЕ ТОЛЬКО СИГАРЕТ ВЗЯТЬ, ПРОПУСТИ, А?"
@
СТАРАЯСЬ НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ ВЗГЛЯДОМ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ, КАЧАЕШЬ ГОЛОВОЙ. НЕТ, МОЛ, НЕ ПРОПУЩУ.
@
ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВСЕ ОКРУЖАЮЩИЕ, ВКЛЮЧАЯ КАССИРШУ, СМОТРЯТ НА ТЕБЯ ДИКИМ ОСУЖДАЮЩИМ ВЗГЛЯДОМ, А ЛЮБИТЕЛЬ ПОКУПОК БЕЗ ОЧЕРЕДИ ТАК И ВОВСЕ СЧИТАЕТ ТЕБЯ ВРАГОМ НАРОДА.
@
РАСПЛАЧИВАЕШЬСЯ, СОБИРАЕШЬ ПОКУПКИ В ПАКЕТ, И В СПЕШКЕ ПОКИДАЕШЬ МАГАЗИН
@
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ НАЗАД ВОЗЛЕ МАГАЗИНА, А ПОТОМ ЕЩЕ ВОЗЛЕ ПОДЪЕЗДА
@
НАКОНЕЦ ПОДХОДИТ ТВОЙ ЧЕРЕД. НАЧИНАЕШЬ ВЫКЛАДЫВАТЬ ПОКУПКИ
@
ВДРУГ СЛЫШИШЬ СО СТОРОНЫ ВЫХОДА "СЛУШАЙ, БРАТИШ, МНЕ ТОЛЬКО СИГАРЕТ ВЗЯТЬ, ПРОПУСТИ, А?"
@
СТАРАЯСЬ НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ ВЗГЛЯДОМ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ, КАЧАЕШЬ ГОЛОВОЙ. НЕТ, МОЛ, НЕ ПРОПУЩУ.
@
ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВСЕ ОКРУЖАЮЩИЕ, ВКЛЮЧАЯ КАССИРШУ, СМОТРЯТ НА ТЕБЯ ДИКИМ ОСУЖДАЮЩИМ ВЗГЛЯДОМ, А ЛЮБИТЕЛЬ ПОКУПОК БЕЗ ОЧЕРЕДИ ТАК И ВОВСЕ СЧИТАЕТ ТЕБЯ ВРАГОМ НАРОДА.
@
РАСПЛАЧИВАЕШЬСЯ, СОБИРАЕШЬ ПОКУПКИ В ПАКЕТ, И В СПЕШКЕ ПОКИДАЕШЬ МАГАЗИН
@
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ НАЗАД ВОЗЛЕ МАГАЗИНА, А ПОТОМ ЕЩЕ ВОЗЛЕ ПОДЪЕЗДА
Пункт третий у тебя касается только продажи товара. Ты еще не в торговом зале, так что можешь нахуй идти.
Ага, а потом тебя внезапно приедут менты, лол. Был уже случай, когда один мудило набрал фруктов и пробил их по другому ценнику, причем набрал прилично, расплатился картой. Вечером в нему приехал ментовоз и паря получил условку. Над кассой самообслуживания стояла камера, сравнили время записи и банковскую операцию, и сел чушок на бутылочку.
Байки из склепа.
> Не один живу, с соседом и дедом
> с соседом
А сосед почему у себя не живет?
>Над кассой самообслуживания стояла камера
Вот как оно это делает! Я в Магните недавно решил попробовать кассу, пробил товар, положил сразу в рюкзак, а оно "положи товар на стойку для упаковки". И не дает следующий пробить, пока так не сделаю. Неслабо тогда офигел.
Ты что там кудахчешь?
С какого хуя собственно? Магазин - общественное место. Где хочу, там и хожу.
>нет ты
Ох лол! Давненько так не проигрывал с аутофелляции мдк-опарышей. Пожалуй таки напрягусь и еще раз жиденько просрусь в твою гнилозубую пасть оголтелого опарыша, паралелльно выдав смачного пенделя под сраку, отправив тебя в яму помоев и испражнений где ты будешь тонуть медленно и с наслаждением, говноедик. Нннайс.
> Магазин - общественное место.
Ты совсем даун или совсем даун? Магазин - территория компании, им владеющей, либо арендатора.
А лошки все еще топят за карты. Только налик и хуй ты меня найдешь. А вы давайте, кидайте понты, расплачивайтесь картой за КД и хлеб по 8.90
Заходи не бойся, выходи не плач.
На кассе сидит пикрелейт
На кассе самообслуги можно только картами, наликом - это дуй к кассиру, пока они еще есть. А я и за хлеб и пакет могу картой, чтоб мелочь не копилась. От Путина секретов нет. Даже если позвонят однажды и спросят, почему сегодня взял ванильное мороженное, а не клубничное, то признаюсь сразу что пожелал нового, во славу Путина.
Ну у французов часто нос с горбинкой и бывают узкие усики. Или просто как бы измученное лицо. Или губы, привыкшие быть сложенными трубочкой. В французском языке многие слова нужно произносить так из-за характерных сочетаний звуков. Посмотри на знаменитых французов.
Территория их, а магазин - общественное место. Типа как мамка твоя, а ее пизда в общем пользовании.
Я не знаю как оно работает на самом деле, лол. В моем мухосранске нет касс самообслуживания вообще.Иркутск. Но, вангую, за камерой смотрит оператор и тыкает кнопку "отхуесосить бастарда на кассе", если видит, что там что-то не так.
>а магазин - общественное место.
Нет, школьник.
Ты на вопрос ответь, манюня.
>ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ НАЗАД ВОЗЛЕ МАГАЗИНА, А ПОТОМ ЕЩЕ ВОЗЛЕ ПОДЪЕЗДА
А потом еще после того, как за пеку сел, оглядываешься.
Ну нахер эти кассы - половина не пробивается, комп этот тупит постоянно. Плохо сделали, тупо. Возможно бутылку пиваса и норм пробить, но целую телегу продуктов нахуй.
Раз про мамку то 100% каникуляр это триггер, новые оскорбления и логика на следующий год, поэтому чуть что "мамку ебал"
Бля, ты походу охранник из пятерочки.
Ситуация такая была, не помню когда не помню где в России лол, так вот: одну тянку выгнали из магазина за то, что она просто долго по нему ходила и ничего не покупала.
Итог: тян замерзла на улице насмерть; магазину тому пришел пиздец
счас если нагуглю - скину
Эдуард Суровый или Бородач?
Нет, не думаю. Оператор не может отхуесосить разом 8 битардов, а 8 операторов - это все равно что 8 кассиров, стоило менять их на автоматы? Вот об "отхуесосить" - я купил бутыль газировки, и прибежала "тётка-бабка", которая эти автоматы пасёт (одна штука) смотреть, что за "товар ограниченного отпуска" я купил. Газировка по паспорту, видимо.
>тян замерзла на улице насмерть
А магазин причем?
И вот в этот-то момент ему и прилетит. Надо было пропустить, маслёнок, не надо было выделываться.
Хожу в замкадский (красноярский) аналог Азбуки вкуса. Быдло завистливо смотрит, а я наслаждаюсь комфортов
>вот в этот-то момент ему и прилетит
Из невидимого пистолета через стену.
Прострел! Читак! Кикаем его, посоны!
Лол, а причем тут магазин?
Ага, быдло прямо на скамеечках расселось напротив и сидит смотрит завистливо на входящих.
Al huele pido rosa?
Это филиал Росатому принадлежит
Выгнал же. Я вот так с ларьков на остановке бугурчу. Стоишь в -30, ждешь трамвай, а он не идет, а из ларьков гоняют, типа "покупателей настоящих отпугиваешь".
Он ее на улицу выгнал
А если в -30 оказаться на красной площади и тебя в кремль не пустят, кремль прикроют?
Он ее на улицу выгнал
>ес вахаче
Везде вахаебы, блядь, даже до мухосранских магазинов добрались.
Да
ЗАШЕЛ В КРАСНЫЙ ЯР
@
ОБКРАСНОЯРИЛСЯ
@
ЗАШЕЛ В РОСУ
@
ОБРОСИЛСЯ
@
ЗАШЕЛ В КОМАНДОР
@
ОБКОМАНДОРИЛСЯ
@
ЗАШЕЛ В АЛЛЕЮ
@
ОБАЛЛЕИЛСЯ
Вот так у нас в сибирском Красноярске.
В голос, не сразу заметил
Корзинке пригорело с того что оказывается можно и не быть чмошником-опущенцем, спешите видеть
О, земляк. Быдло вечно говорит на английский манер рОса, хотя правильно по-русски - роса. Я даже их менеджерам писал
Я прошлой зимой замерз жутко в центре города, пока нашел нужный адрес, без проблем пустили погреться в парикмахерскую и алкомаркет.
Бля, я теперь ищу что ты там заметил
Кстати, помню в одном магазине большой сети гипермаркета, брал мясо на шашлык, решили приготовить на костре с посонами, а в одном из кусков был жареный белый червь-пидор. Так что паразиты мож и дохнут, но трупы паразитов остаются.
ЗАШЕЛ В БАХЕТЛЕ
@
БАХЕТНУЛ
Кремль нет. ГУМ - возможно. Особенно если сдохнешь под стенами кремля.
Чего писал? "Поставьте ударение, суки"?
ЛевиоссА
Кстати, Аноны, может не совсем в тему, но вы не заметили, что все начали толстеть? Причём ели вроде как и раньше, однако большая часть моих знакомых, которые по природе не рахиты, начинают набирать вес и я в том числе. Скорее всего дело в качестве продуктов, но не может же по всему миру такая хня? Потому что смотрю и на других чуваков, в США, тоже буквально как год-два назад начали толстеть по-тихоньку. Может это заговор, а мы не замечаем? Хотя само собой скорее всего гормоны в мясе, соя сплошная, но не так резко же.
Я там ВИНгардиум брал со скидкой.
Дохуища жиров в продуктах
ЗАШЕЛ В ДВАЧ
@
ДВАЧАНУЛСЯ
>вы не заметили, что все начали толстеть?
Двач популярен стал
ПЕРЕХОД 25 ДНЕЙ
Да, примерно так
ПОДХОДИШЬ К ЛАРЬКУ ЗА СИГАМИ
@
В ОКОШКЕ ОГРОМНЫЙ ЖУК В УНИФОРМЕ ПРОДАВЦА
@
РАСТЕРЯВШИСЬ ГОВОРИШЬ ЕМУ: "ЖУ-ЖУ-ЖУ-ЖУ-ЖУ"
@
А ОН В ОТВЕТ: "МУЖЧИНА, ВЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЙ?
Но это не французы.
ПОДОШЕЛ К ЛАРЬКУ ПРОТЯНУЛ ДЕНЬГИ
@
ИСЧЕЗЛИ РУКИ
@
В ЛАРЬКЕ СОВСЕМ ЗАНЯТЬСЯ НЕХУЙ
@
ИСЧЕЗЛИ РУКИ
@
В ЛАРЬКЕ СОВСЕМ ЗАНЯТЬСЯ НЕХУЙ
Ну за то и прикрыли поди, что выгнали. А нахуя она замерзла то насмерть? Пьяная чтоль была вхлам?
@
КРИЧИШЬ СВОБОДУ НЕ ОСТАНОВИТЬ !
@
СТРЕЛЯЕШЬ
РОСТ ПОД 2 МЕТРА
@
ПРИХОДИТСЯ ВСТАВАТЬ В ПОЗУ РОЖАЮЩЕЙ АНТИЛОПЫ ЧТОБЫ КУПИТЬ ЧТО В ЛАРЬКЕ
@
ПРИХОДИТСЯ ВСТАВАТЬ В ПОЗУ РОЖАЮЩЕЙ АНТИЛОПЫ ЧТОБЫ КУПИТЬ ЧТО В ЛАРЬКЕ
Заметил. Каждый второй тред - толстота.
А кто?
МЁД СДАВАТЬ В СОСЕДНЕЕ ОКНО. МЫ ПО НАВОЗУ.
Путаешь опухание с голоду и ожирение.
Проиграл
РАБОТАЕШЬ В ЛАРЬКЕ
@
ПОСЛЕ РАБОТЫ ЕЩЁ МИНУТ 10 ПУГАЕШЬСЯ ЛЮДЕЙ В ПОЛНЫЙ РОСТ.
РОСТ 170
@
ПРИХОДИТСЯ ПИТЬ ТАБЛЕТКИ, ЧТОБЫ НЕ ВЫПИЛИТЬСЯ
Грин жодивка, не видно чтоль? Уотсон британка по национальности, хоть и мать француженка.
Грин не жидовка - ей под 40, а она весит меньше 100 кило!
И как одно с другим связано?
Ой всё
179 СМ
@
ДУМАЮ ПРОЙТИ ОПЕРАЦИЮ, ЧТО БЫ СТАТЬ НОРМАЛЬНЫМ.
ЗАШЁЛ В СУПЕРМАРКЕТ
@
КУПИЛ ЕДЫ
@
СЪЕЛ
@
ПИСОЕШ
@
КАКОЕШ
@
КУПИЛ ЕДЫ
@
СЪЕЛ
@
ПИСОЕШ
@
КАКОЕШ
@
НА ЗАГРАН
@
ТЫ ТЕПЕРЬ НЕ ВЫЕЗДНОЙ
@
СОЗДАЕШЬ АШАНТРЕНДЫ, СЛАВИШЬ ПУТИНА
Ой вей
БЕЗNOГИМ ОКАЗАЛСЯ ФЕЙКОВЫМ КАЛЕКОЙ-ПОПРОШАЙКОЙ
@
ВСТАЕТ
@
ДОГОНЯЕТ ТЕБЯ
@
ДАЕТ ПИЗДЫ
@
СУЕТ СВОЙ БИЛЕТ БАНКА ВИРУСНЫХ ЗАПОЛЕВАНИЙ ТЕБЕ В АНУС
СКИДКА ПОСЛЕ 21:00 НА ГОТОВУЮ ПРРДУКЦИЮ СОБСТВЕННОГО ПРОИЩВОДСТВА 5%
@
40 ЛЕТНИЕ ЖИРНЫЕ МАМАШИ ОБЛЕПИЛИ ВСЮ ВЕТРИНУ И РУГАЮТСЯ МЕЖДУ СОБОЙ ЗА НЕЛЕКВИД
@
40 ЛЕТНИЕ ЖИРНЫЕ МАМАШИ ОБЛЕПИЛИ ВСЮ ВЕТРИНУ И РУГАЮТСЯ МЕЖДУ СОБОЙ ЗА НЕЛЕКВИД
>РОСТ 170
>@
>ПРИХОДИТСЯ ПИТЬ ТАБЛЕТКИ, ЧТОБЫ НЕ ВЫПИЛИТЬСЯ
@
ЗАТО ТЫ МАСТЕР ОТОВАРИВАТЬСЯ В ЛАРЬКЕ
@
ЗНАЕШЬ НАИЗУСТЬ СМЕНЫ РОЗЫ, МАШКИ И АНАСТАСИИ ПЕТРОВНЫ, ЧТОБЫ ПЕРДОЛИТЬ ИХ ЧЕРЕЗ ОКОШКО
@
МОЖЕШЬ КРАСНОРЕЧИЕМ ВЗЯТЬ СКИДКУ В 10 РУБЛЕЙ НА ЧЕКУШКУ ВОДКИ
@
ЗНАЕШЬ ВСЕ СПЛЕТНИ СВОЕГО РАЙОНА, ВЕДЬ ПРОДАВШИЦЫ СЛЫШАТ ВСЕ НА ОСТАНОВКЕ
@
ДАЖЕ ТО, ЧТО РОЗА ТОЛКАЕТ СПАЙС В ЛАРЬКЕ
@
СОБЯНИН
Даже в дс2 ларьков нет лет 10 как.
Не пизди, два года назад были.
СХОДИЛ В МАГАЗИН ОДИН, ПОТРАТИЛ 500 РУБЛЕЙ
@
СХОДИЛ С ЖЕНОЙ ПОТРАТИЛ 3К
@
СХОДИЛ С ЖЕНОЙ ПОТРАТИЛ 3К
Тигр.
Не было, шесть лет назад ещё можно было встретить.
ttt
CХОДИЛ С СЫНОМ
@
КУПИЛ МАШИНКУ НА ПУЛЬТЕ УПРАВЛЕНИИ, ВЕРТОЛЕТИК. СПИННЕР И ЖУРНАЛ ДОНАЛЬД ДАК
@
СЕБЕ
ВЕЧЕР ПЯТНИЦЫ, ИНТЕЛЕГЕНТНО ПОПИВАЕТЕ ПИВАС В КАФЕ С ДРУЗЬЯМИ
@
ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА ПО НЕЛЕПОЙ ПРИЧИНЕ ПОКИДАЕШЬ КОМПАНИЮ
@
БЫСТРО БЕЖИШЬ В МАГАЗ ЗА БУТЫЛКОЙ ВОДКИ И УЖИРАЕШЬСЯ КАК СВИНЬЯ
@
ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА ПО НЕЛЕПОЙ ПРИЧИНЕ ПОКИДАЕШЬ КОМПАНИЮ
@
БЫСТРО БЕЖИШЬ В МАГАЗ ЗА БУТЫЛКОЙ ВОДКИ И УЖИРАЕШЬСЯ КАК СВИНЬЯ
ПРИЛАВОК С КРЕВЕТКАМИ: КОРОЛЕВСКИЕ 1500/кг , ОБЫЧНЫЕ 500/кг
@
НАСЫПАЕШЬ ПОЛОВИНУ КОРОЛЕВСКИХ ПОЛОВИНУ ОБЫЧНЫХ В ПАКЕТ
@
ПРОБИВАЮ КАК ОБЫЧНЫЕ ЗА 500/кг
@
АНТИБУГУРТ
гипермаркет Окей-Лента-Ашан
@
НАСЫПАЕШЬ ПОЛОВИНУ КОРОЛЕВСКИХ ПОЛОВИНУ ОБЫЧНЫХ В ПАКЕТ
@
ПРОБИВАЮ КАК ОБЫЧНЫЕ ЗА 500/кг
@
АНТИБУГУРТ
гипермаркет Окей-Лента-Ашан
и Евфрат.
Разьве щас за это пизды не дают? Помню у меня тян такой хуетой с овощами занималась.
У королевских что, корона золотая на головоногах? Чем они, блядь, отличаются от обычных креветок, размерами? Вкусом?
В моём недо-миллионике Ашан это местная достопримечательность. Никгде столько негров, азиатов и индусов больше нет.
у меня тян постоянно пробует виноград орешки суховфукты, а я прямо чувствую как на меня тарашутся камеры
@
СХОДИЛ С БАТЕЙ
@
ПРИШЕЛ ДОМОЙ ПЬЯНЫЙ В ГОВНО
Размерами в основном.
@
ЗА ГИТАРОЙ
@
БЕЗ БАТИ
ЗАШЁЛ В МАГНИТ В КРАСНОЙ МАЙКЕ
труъ стори
И на сколько королевская больше обычной, если усреднить? Процентов на тридцать, сорок? Я хочу сказать, нельзя называть какое-то ебучее ракообразное "королевский", как будто оно нихуя себе, династию от рюриков ведёт, или типа того. Мы же не называем жирных людей королевичами, верно? Это звание нужно заслужить, а как существо, объедающее мёртвого кита, ебать его в жвалы, может заслужить хоть что-нибудь, кроме того, что его засунут в кастрюлю и сварят, навернув с хлебушком в этой стране. Господи!
Он здоровые, но у них задачи разные. Обычные берут обычно под пивос, королевские - для гарнира.
Посикол на тебя, чмоха.
Ебать ты шизик.
Ты что, совсем баран? Это те креветки, которых выбрали королями другие креветки.
А есть криветки-чуханы?
Есть, твой батя например
Да я не против, если люди начнут натирать таких креветок на крупной тёрке и посыпать себя ими, сидя в тазу со сметаной, лол. Пусть называют их гигантские креветки, или левиафан, XXL, креветка Турчинского, блядь, но я хоть убей не вкуриваю, при чём тут короли. Понятия не имею, почему меня это так задело, лол.
Предлагаю не вскрывать эту тему. Или ты узнаешь насколько глубока кроличья нора.
Откуда арт?
Из интернета
> 2к17
> пользоваться картой
>2k17
>не пользоваться apple pay
> 2к17
> карта
На загривок тебе скинул.
> 2к17
> аппле
181 СМ
@
ЖИЗНЬ ЗАЕБОК
Ну уголовникам-то да, налик милее всего. Но извини, это ТЫ - уголовник подшконочный и вор параши. А мы приличные люди. Мы не воруем. И у нас нет проблем.
>ВЕЧЕРОМ ВЫПИЛ ПАРУ ПИВА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Иди проспись алкаш.
ИДЕШЬ В МАГАЗИН ЗА СИГАРЕТАМИ
@
У ВХОДА БОМЖ-КОЛЯСОЧНИК
@
ПРОХОДИШЬ МИМО