Ап
- Как заставить четырёхлетнюю девочку плакать дважды?
- Вытереть окровавленный член о её плюшевого мишку.
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет... и поёт!!!
- Как такое возможно??? - думает в недоумении мужик. - В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
Купил мужик подкову, перевернул - а там Альберт Эйнштейн.
«Государыня (Елизавета Петровна), — сказал он (генерал-полицмейстер А. Д. Татищев) придворным, съехавшимся во дворец, — чрезвычайно огорчена донесениями, которые получает из внутренних губерний о многих побегах преступников. Она велела мне изыскать средство к пресечению сего зла: средство это у меня в кармане». — «Какое?» — вопросили его. «Вот оно», отвечал Татищев, вынимая новые знаки для клеймения. «Теперь, — продолжал он, если преступники и будут бегать, так легко их ловить». — «Но, — возразил ему один присутствовавший, — бывают случаи, когда иногда невинный получает тяжкое наказание и потом невинность его обнаруживается: каким образом избавите вы его от поносительных знаков?» — «Весьма удобным, — отвечал Татищев с улыбкою, — стоит только к словам «вор» прибавить еще на лице две литеры «не». Тогда новые штемпели были разосланы по Империи…
В одну из ассамблей Балакирев наговорил много лишнего, хотя и справедливого. Государь, желая остановить его и вместе с тем наградить, приказал, как бы в наказание, по установленному порядку ассамблей, подать кубок большого орла.
— Помилуй, государь! — вскричал Балакирев, упав на колена.
— Пей, говорят тебе! — сказал Петр как бы с гневом.
Балакирев выпил и, стоя на коленах, сказал умоляющим голосом:
— Великий государь! Чувствую вину свою, чувствую милостивое твое наказание, но знаю, что заслуживаю двойного, нежели то, которое перенес. Совесть меня мучит! Повели подать другого орла, да побольше; а то хоть и такую парочку!
Нет никаких анекдотов битардов, хомячок. Все анекдоты для быдла, съеби во вконтактик..
Взлольнул
Когда Д'Акоста отправлялся из Португалии, морем, в Россию, один из провожавших его знакомцев сказал:
— Как не боишься ты садиться на корабль, зная, что твой отец, дед и прадед погибли в море!
— А твои предки каким образом умерли? — спросил в свою очередь Д'Акоста.
— Преставились блаженною кончиною на своих постелях.
— Так как же ты, друг мой, не боишься еженощно ложиться в постель? — возразил Д'Акоста.
Контр-адмирал Вильбоа, эскадр-майор его величества Петра Первого, спросил однажды Д'Акосту:
— Ты, шут, человек на море бывалой. А знаешь ли, какое судно безопаснейшее?
— То, — отвечал шут, — которое стоит в гавани и назначено на сломку.
Ебет брат сестру, она ему:
- У тебя член как у отца
- Я знаю, мне мама говорила
— Вы всегда любезны! — сказал Кульковский одной благородной девушке.
— Мне бы приятно было и вам сказать то же, — отвечала она с некоторым сожалением.
— Помилуйте, это вам ничего не стоит! Возьмите только пример с меня — и солгите! — отвечал Кульковский.
Известная герцогиня Бенигна Бирон была весьма обижена оспой и вообще на взгляд не могла назваться красивою, почему, сообразно женскому кокетству, старалась прикрывать свое безобразие белилами и румянами. Однажды, показывая свой портрет Кульковскому, спросила его:
— Есть ли сходство?
— И очень большое, — отвечал Кульковский, — ибо портрет походит на вас более, нежели вы сами.
Такой ответ не понравился герцогине, и, по приказанию ее, дано было ему 50 палок.
Проиграл! ОСНЕ тонько.
Смеялись всем филфаком. Питирим Исаакович аж шумно газы выпустил от смеха.
На другой день после представления какой-то трагедии сочинения Сумарокова к его матери приехала какая-то дама и начала расхваливать вчерашний спектакль. Сумароков, сидевший тут же, с довольным лицом обратился к приезжей даме и спросил:
— Позвольте узнать, сударыня, что же более всего: понравилось публике?
— Ах, батюшка, дивертисмен!
Тогда Сумароков вскочил и громко сказал матери:
— Охота вам, сударыня, пускать к себе таких дур! Подобным дурам только бы горох полоть, а не смотреть высокие произведения искусства! — и тотчас убежал из комнаты.
Срамотаа!
В другой раз, гуляя по саду, императрица заметила, что лакеи несут из дворца на фарфоровых блюдах персики, ананасы и виноград. Чтобы не встретиться с ними, Екатерина повернула в сторону, сказав окружающим:
— Хоть бы блюда мне оставили
Из той же оперы.
Приходит мужик в бордель и говорит : "Хочу чего-нибудь космического". Ну, его направляют в дверь. Он заходит, на постели бабка лет 70. Мужик вопрошает, мол, что за хуета? Бабка достаёт стеклянный глаз и говорит ему: "Ну еби меня в орбиту".
На злобу дня.
Императрица Екатерина была недовольна Английским министерством за некоторые неприязненные изъявления против России в парламенте. В это время английский посол просил у нее аудиенции и был призван во дворец. Когда вошел он в кабинет, собачка императрицы с сильным лаем бросилась на него и посол немного смутился. «Не бойтесь, милорд, — сказала императрица, — собака, которая лает, не кусается и неопасна».
Купил мужик подкову, а она ему как раз.
…Это напоминает мне хорошенький анекдот об императрице Екатерине, который рассказал мне Пушкин. Отец графа Нессельроде, министра иностранных дел, был прелестный и умный человек, но как многие старики, и я из молодых, имел обыкновение издавать дурной запах. Императрица сказала ему однажды: «Милый Нессельроде, уходите, но подальше» — потому что он, чувствуя, что нескромная буря приближается, покидал игру, но возвращался слишком рано.
Купил Сумароков цилиндр, а дивертисмен забыл.
В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике назначен был казначеем Безбородко, который собранные деньги после раздавал бедным.
Между другими в эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались немногие, самые приближенные, Безбородко сказал:
— Матушка-государыня, этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем разорится.
— Пусть приезжает, — возразила императрица, — мне дороги такие люди; после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею надобность в отдыхе; мне приятно изредка послушать и вранье.
— О, матушка-императрица, — сказал Безбородко, — если тебе это приятно, то пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли ты услышишь!
Еще на злобу дня.
Безбородко очень любил свою родину — Малороссию и покровительствовал своим землякам. Приезжая в Петербург, они всегда являлись к канцлеру и находили у него ласковый прием.
Раз один из них, коренной хохол, ожидая в кабинете за креслом Безбородко письма, которое тот писал по его делу к какому-то влиятельному лицу, ловил мух и, неосторожно размахнувшись, вдруг разбил стоявшую на пьедестале дорогую вазу.
— Ну что, поймал? — спросил Безбородко, не переставая писать.
Это не анекдот битарда, а одного стендап комика.
Как сделать из гея натурала?
Насрать бабе в пизду.
>возвращался слишком рано
Возвращался слишком рано, я понял вас, мон шер, это действительно уморительно.
Вот думал, кому из своих знакомых могу рассказать этот анекдот и понял, что никому
Хохохо, смеялись всем поребриком
В Таврическом дворце, в прошлом столетии, князь Потемкин, в сопровождении Левашева и князя Долгорукова, проходит чрез уборную комнату мимо великолепной ванны из серебра.
Левашев. Какая прекрасная ванна!
Князь Потемкин. Если берешься ее всю наполнить (это в письменном переводе, а в устном тексте значится другое слово), я тебе ее подарю.
Левашев (обращаясь к Долгорукову). Князь, не хотите ли попробовать пополам?
Князь Долгоруков слыл большим обжорою.
Годно.
> видит: на столе стеклянный глаз.
Что?
В 1770 году, по случаю победы, одержанной нашим флотом над турецким при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в присутствии императрицы и всего двора, речь, замечательную по силе и глубине мыслей. Когда вития, к изумлению слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись ее, воскликнул: «Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего отец! Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое!» — то среди общих слез и восторга Разумовский вызвал улыбку окружающих его, сказав им потихоньку: «Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется».
НЕСКРОМНАЯ БУРЯ
У женщины в голове два отверстия, одним она сосёт хер, другим поёт. Люди глазами петь не умеют.
Как-то раз, за обедом у императрицы, зашел разговор о ябедниках. Екатерина предложила тост за честных людей. Все подняли бокалы, один лишь Разумовский не дотронулся до своего. Государыня, заметив это, спросила его, почему он не доброжелательствует честным людям?
— Боюсь — мор будет, — отвечал Разумовский.
Она не ртом на хуй насаживалась.
М. В. Гудович, почти постоянно проживавший у Разумовского и старавшийся всячески вкрасться в его доверенность, гулял с ним как-то по его имению. Проходя мимо только что отстроенного дома графского управляющего, Гудович заметил, что пора бы сменить его, потому что он вор и отстроил дом на графские деньги.
— Нет, брат, — возразил Разумовский, — этому осталось только крышу крыть, а другого возьмешь, тот станет весь дом сызнова строить.
Бамп годному треду.
ЯННП
Потемкин очень меня (Н. К. Загряжскую) любил; не знаю, чего бы он для меня не сделал. У Машиньки была клавесинная учительница. Раз она мне говорит:
— Мадам, не могу оставаться в Петербурге.
— А почему?
— Зимой я могу давать уроки, а летом все на даче, и я не в состоянии оплачивать карету либо оставаться без дела.
— Вы не уедете, все это надо устроить так или иначе.
Приезжает ко мне Потемкин. Я говорю ему:
— Как ты хочешь, Потемкин, а мамзель мою пристрой куда-нибудь.
— Ах, моя голубушка, сердечно рад, да что для нее сделать, право, не знаю.
Что же? через несколько дней приписали мою мамзель к какому-то полку и дали ей жалования. Нынче этого сделать уже нельзя.
Битардам должны понравится его выступления. Все эти бесконечные шутки про педофилов и прочие изнасилования.
Однажды Потемкин, недовольный запорожцами, сказал одному из них:
— Знаете ли вы, хохлачи, что у меня в Николаеве строится такая колокольня, что как станут на ней звонить, так в Сече будет слышно?
— То не диво, — отвечает запорожец, — у нас в Запорозцике е такие кобзары, що як заиграють, то аже у Петербурги затанцують.
На Потемкина часто находила хандра. Он по целым суткам сидел один, никого к себе не пуская, в совершенном бездействии. Однажды, когда был он в таком состоянии, накопилось множество бумаг, требовавших немедленного разрешения; но никто не смел к нему войти с докладом. Молодой чиновник по имени Петушков, подслушав толки, вызвался представить нужные бумаги князю для подписи. Ему поручили их с охотою и с нетерпением ожидали, что из этого будет. Петушков с бумагами вошел прямо в кабинет. Потемкин сидел в халате, босой, нечесаный, грызя ногти в задумчивости. Петушков смело объяснил ему, в чем дело, и положил перед ним бумаги. Потемкин молча взял перо и подписал их одну за другою. Петушков поклонился и вышел в переднюю с торжествующим лицом: «Подписал!..» Все к нему кинулись, глядят: все бумаги в самом деле подписаны. Петушкова поздравляют: «Молодец! нечего сказать». Но кто-то всматривается в подпись и что же? на всех бумагах вместо: князь Потемкин — подписано: Петушков, Петушков, Петушков…
Томас Мор, английский писатель, его казнил король из-за пизды, а Разумовского королевская пизда возвысила, короче тебе не понять.
Раз, после веселого обеда у какого-то литератора, подвыпивший Костров сел на диван и опрокинул голову на спинку. Один из присутствующих, молодой человек, желая подшутить над ним, спросил:
— Что, Ермил Иванович, у вас, кажется, мальчики в глазах?
— И самые глупые, — отвечал Костров.
Подкатывает нескромная буря. Винрарный тред.
ЗЛОЙ ШУБНЫЙ ДУХ
Копьев был столько же известен в Петербурге своими остротами и проказами, сколько и худобою своей крепостной и малокормленной четверни. Однажды ехал он по Невскому проспекту, а Сергей Львович Пушкин (отец поэта) шел пешком по тому же направлению. Копьев предлагает довести его. «Благодарю, — отвечал тот, — но не могу: я спешу»
Однажды к Суворову приехал любимец императора Павла, бывший его брадобрей граф Кутайсов, только что получивший графское достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к нему, кланялся в пояс и бегал по комнате, крича:
— Куда мне посадить такого великого, такого знатного человека! Прошка! Стул, другой, третий, — и при помощи Прошки Суворов становил стулья один на другой, кланяясь и прося садиться выше.
— Туда, туда, батюшка, а уж свалишься — не моя вина, — говорил Суворов
Лол.
м=имя?
Джимми Карр
Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика страшно ему шикала, один Ростопчин аплодировал.
— Что это значит? — спросили его, — зачем вы аплодируете?
— Боюсь, — отвечал Ростопчин, — что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учители.
С ОСАДКАМИ В ВИДЕ ГРАДА
Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для насмешек современников. Однажды Александр I, стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил:
— Что это там на церкви, на кресте черное?
— Я не могу разглядеть, Ваше Величество, — ответил Ростопчин, — это надобно спросить у Ивана Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в Сибири.
На похоронах Уварова покойный государь следовал: за гробом. Аракчеев сказал громко (кажется, А. Орлову): «Один царь здесь его провожает, каково-то другой там его встретит?» (Уваров один из цареубийц 11-го марта.)
Вот это я понимаю, вот это юмор раньше был. А сейчас? Сиськи-письки одни, ничего стоящего...
Импер(атор) Александр следовал примеру бабки и надеялся сблизить русских с поляками свадьбами. Он убедил княгиню (Радзивилл) выйти замуж за генерала Александра Ив(ановича) Чернышева. Чернышев был убежден, что он герой, что все наши победы — его победы… В Петербурге она сказала государю:
— Ваше Величество, может ли женщина развестись с мужем, который ежедневно понемногу ее убивает?
— Конечно.
— Так вот, государь, Чернышев морит меня скукой, — и преспокойно отправилась в Варшаву.
Ооо, ты не прав. Фольклористы говорят, что практически невозможно найти народный анекдот не про секс и не про говно. А это восходит - на минуточку - к пещерному времени.
Президент Академии предложил в почетные члены Аракчеева, (A. Ф.) Лабзин спросил, в чем состоят заслуги графа в отношении к искусствам. Президент не нашелся и отвечал, что Аракчеев — «самый близкий человек к государю». «Если эта причина достаточна, то я предлагаю кучера Илью Байкова, — заметил секретарь, — он не только близок к государю, но и сидит перед ним».
ОСАДКИ В ВИДЕ ЗОЛОГО ДОЖДЯ, ВОЗМОЖЕН КОРИЧНЕВЫЙ ГРАД
Умри, Денис, лучше не напишешь.
Два бокала чая, этому сударю. Столько то недосказанности.
Восемнадцатилетний недоросль-дворянин долго избегал службы, но, наконец, был взят в солдаты и попал рядовым в Ингерманландский пехотный полк. Там оказался он под началом бывшего своего крепостного, взятого на службу раньше его и уже дослужившегося до сержанта. Бывший барин отказался подчиняться своему бывшему крепостному, и, когда однажды не явился в строй, сержант побил его палкой. Дворянин написал о произошедшем письмо домой и просил мать свою защитить его от произвола сержанта. Мать приехала в Петербург и подала Петру жалобу на раба своего Ваньку, который побил барина. Петр велел доставить к нему и солдата и сержанта и в присутствии жалобщицы стал спрашивать: - За что ты бил сына сей старухи? - За непослушание, государь, - отвечал сержант, - я приказывал ему быть к ученью в четвертом часу, а он не пришел. Я велел привести его силой и наказал, как ослушника. - Да покажи-ка, как ты его бил, - попросил Петр, и сержант еще несколько раз ударил дворянина палкой, приговаривая: "Не ослушайся! Не ослушайся!" Мать, увидя все это, завыла в голос. А Петр сказал: - Видишь, какой Ванька-то твой озорник, даже и при мне дерется и не унимается. Отойди-ка ты от него, дабы и тебе самой от него не досталось: ведь за непослушание везде бьют.
Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить Вашему Сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить». Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? На чьем? Если на вашем, так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать».
>Купил мужик подкову, перевернул, а там — лошадь.
Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит: сидит за столом печальный солдат. - Что с тобой, братец? - спрашивает царь - Друг у меня помер, - отвечает солдат. Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак. Петр его и спрашивает: - Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда? - Эка невидаль - царь! Да что его и надуть нельзя? С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник. - Выстроить полк! - приказал Петр. Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему: "Руби голову соседу слева!" Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем. А у пропойцы-солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины. - Ваше императорское величество! - взмолился солдат, - за что невинная душа пропадет? - Руби, я тебе приказываю! - повторил Петр. - Выполняю царский приказ! - прокричал солдат. - Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину. Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.
Когда после гр. Ростопчина сделали генерал-губернатором Москвы графа Александра Петровича Тормасова, граф Ростопчин сказал: «Москву подтормозили. Видно, прытко шла!» Гр. Тормасов, услыхав об этом каламбуре, отвечал: «Ничуть не прытко: она, напротив, была совсем растоптана.»
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", — подумал Сталин.
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в окружающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, -говорит он, - я и есть Бальяччи.
Однажды занесся он в рассказе своем так далеко и так высоко, что, не умея как выпутаться, сослался для дальнейших подробностей на Вылежинского, адъютанта своего, тут же находившегося. «Ничего сказать не могу (заметил тот): вы, граф, вероятно, забыли, что я был убит при самом начале сражения». [
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
робин_уильямс.жпг
Вот потеха, господа!
Когда Александр Македонский стал за обедом бросать в философа Анаксарха яблоки, тот, поднявшись с места, бросил в него яблоко со словами: "Рукою смертного бог будет поражен".
Он с порицанием намекал на притязания Александра на божественность.
Александр Македонский узнал из сочинений Демокрита о существовании бесчисленного количества миров и почувствовал себя оскорбленным: ведь он не повелевал даже одним известным.
Однажды зимой полководец Анаксарх узнал, что Александр собирается разбить лагерь в лишенной леса местности. Он бросил все свое добро и приказал нагрузить всех вьючных животных дровами.
Когда войско дошло до назначенного места, стал ощущаться недостаток в топливе. Царь, чтобы согреться, приказал жечь свои ложа. Тут ему сообщили, что у Анаксарха горит огонь. Александр пришел в его палатку и стал умащаться. Узнав о предусмотрительности своего полководца, царь похвалил его и в благодарность за услугу вдвойне возместил ему стоимость утраченного имущества.
Когда Александр посетил Илион, он внимательно все там рассматривал. Один троянец заметил это и показал царю лиру Париса. На это Александр сказал:
"Я бы предпочел увидеть ту, которой владел Ахилл".
Афинский полководец Фокион был беден. Александр послал ему сто талантов, и Фокион спросил:
"Почему он даёт мне деньги?"
Получив ответ, что его одного из всех афинян царь считает достойным человеком, Фокион сказал:
"Пусть же он позволит мне таким и остаться".
Ебет как-то дед внука, а он ему как раз.
Вы сделали меня плакать.
Граф Орлов сидит небрит
Саблей ест морожено.
Граф - царицын фаворит
И ему положено.
Грустные у тебя анекдоты.
Ты ебанутый? Что ты несёшь?
Лол.
В Казани, около 1815 или 1816 года, приезжий иностранный живописец печатно объявлял о себе: «Пишет портреты в постеле, и очень на себя похожие». (Разумеется, речь идет о пастельных красках.)
А какова эта вывеска, которую можно было видеть в 1820-х годах в Москве, на Арбате или Поварской! Большими золочеными буквами красовалось: «Гремислав, портной из Парижа».
Ну типо честных людей мало. Хули непонятно.
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?
Обер-гофмаршал граф Николай Александрович Толстой был до такой степени бережлив в расходах по управлению и содержанию дворца, что император Александр Павлович иногда смеялся над ним и один раз в шутку назвал его скрягою. Граф спокойно ответил:
"Так не угодно ли будет вашему величеству поручить должность мою А.Л.Нарышкину?" - на что государь расхохотался.
На корабле Федор Иванович (Толстой) придумывал непозволительные шалости. (…) Старичок корабельный священник был слаб на вино. Федор Иванович напоил его до сложения риз и, когда священник как мертвый лежал на палубе, припечатал его бороду сургучом к полу казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Припечатал и сидел над ним; а когда священник проснулся и хотел приподняться, Федор Иванович крикнул: «Лежи, не смей! Видишь, казенная печать!» Пришлось бороду подстричь под самый подбородок.
Однажды Пётр ехал в карете с шутом Балакиревым. Они объезжали огромную лужу, посреди которой срал конь.
- Совсем как ты, государь - сказал Балакирев.
- Что несёшь, окаянный! - вздыбился Пётр.
- У Меньшикова и так денег куча, а ты всё еще и еще подбрасываешь.
Молодой офицер, приехавший в Москву жениться: Сделай одолжение, Неелов, сыщи мне невесту. Смерть хочется жениться.
Неелов. Охотно, у меня есть невеста на примете.
Офицер. А что за нею приданого?
Неелов. Две тысячи стерлядей, которые на воле ходят в Волге.
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
Ебет дед внука в сортире, вдруг в сортир батя начинает ломиться с воплями "Do you speak English?". А дед ехидно отвечает: Sprechen Sie Deutsch?!
Но ведь женщина - не человек.
Так прибавляется там константа или нет?
Ну и какого хуя я заржал? Какой шизофреник это придумал и нахуя?
Да. Ну ты даешь.
Про хикк
«Жив или умер N. N?» — спросил И. И. (Дмитриев). «Не знаю, — он получил в ответ, — одни говорят, что жив, другие, что он умер». — «Но это все равно: он и жил покойником», — заметил И(ван) И(ванович).
Когда Карамзин был назначен историографом, он отправился к кому-то с визитом и сказал слуге: если меня не примут, то запиши меня. Когда слуга возвратился и сказал, что хозяина дома нет, Карамзин спросил его: «А записал ли ты меня?» — «Записал». — «Что же ты записал?» — «Карамзин, граф истории».
Гамов и Альфер взяли в соавторы Бёте (не спрося его), просто чтобы назвать явление Альфер-Бёте-Гамов. Помощник Гамова "с тупым упрямством" отказался менять фамилию на Дельтер и становится соавтором статьи.
Реквестирую пасту по поддудонивание писи дедом
Умели развлекаться раньше.
При А. М. Пушкине говорили о деревенском поверий, что тараканы залезают в ухо спящего человека, пробираются до мозга и выедают его. «Как я этому рад, — прервал Пушкин, — теперь не буду говорить про человека, что он глуп, а скажу: обидел его таракан».
Почему тогда он официантке неправильно подсказал?
Двача-то не было.
тому что там очевидно, что нужна константа
и это опускается
а она, шлюха этакая, выебнуться решила.
А Омегу не позвали. Как всегда.
То есть она всё же плохо разбирается в математике, и оптимист проспорил, несмотря на своё плутовство?
Он (А. С. Грибоедов) был отличный пианист и большой знаток музыки: Моцарт, Бетховен, Гайдн и Вебер были его любимые композиторы. Однажды я сказал ему: «Ах, Александр Сергеевич, сколько Бог дал вам талантов: вы поэт, музыкант, были лихой кавалерист, и, наконец, отличный лингвист!» (Он кроме пяти европейских языков, основательно знал персидский и арабский языки.) Он улыбнулся, взглянул на меня своими умными глазами из-под очков и отвечал мне: «Поверь мне, Петруша, у кого много талантов, у того нет ни одного настоящего».
Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. «Я женат», — отвечал Рылеев. «Так что же, — сказал Дельвиг, — разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня?»
Как насчёт фокуса?
Да нет. Они прост профессионалы и не говорят "плюс константа", просто для скорости. А она сказала, кагбэ показав свою осведомленность.
А в треть икс куб в куб возводится икс или вся дробь?
Однажды Суворов спросил у молодого офицера, что есть ретирада. Тот ответил что не знает. Суворов хотел наказать нерадивого, но его товарищ сказал полководцу:
-Ваше сиятельство, в нашем полку слово "ретирада" незнакомое.
Николай II как-то обходил строй юнкеров и спросил фамилию одного из них.
-Романов, Ваше Величество.
-А мы часом не родственники?
-Так точно - Вы Отечеству отец, а я сын.
50 палок ему кинули? Умели же раньше на Руси опускать.
Годно.
Нет, она просто затраллила оптимиста.
Только икс.
ЛОЛБЛЯТЬ
Теплоход наблюдает за теплоходом из-за угла
ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВСЕ ВАШИ АНЕКДОТЫ
Ну и что? Пессимист всё равно прав. Опрос одной официантки нерепрезентативен.
непрезервативен?
> Вы Отечеству отец, а я сын.
Лул.
Про ретираду забавно-с.
«Отчего здесь так много губернаторов?» — спросил государь Александра Львовича Нарышкина. — «Приехали, Ваше Величество, — отвечал он, — проситься в вице-губернаторы». Он хотел сказать этим, что вице-губернаторские места несравненно доходнее губернаторских при тогдашнем управлении откупами, в бытность Гурьева министром финансов.
Получив с прочими дворянами бронзовую медаль в воспоминание 1812 года, Нарышкин сказал:
— Никогда не расстанусь с нею, она для меня бесценна; нельзя ни продать ее, ни заложить.
Не соизволите ли разъяснить суть, уважаемый.
Быдло, уйди из треда.
Философ Диоген часто мастурбировал на площадях Афин, приговаривая: "Как было бы хорошо, если бы голод можно было бы утолить поглаживая живот".
retire - отступать
Граф Дмитрий Иванович любил жертвовать экземпляры своих стихотворений многими сотнями экземпляров, воображая, что пожертвования эти принесут пользу нравственную. Но выходило часто, что эти экземпляры получали назначение, далеко не способствовавшее делу просвещения. Так, например, граф пожертвовал несколько сот экземпляров своей поэмы на наводнение 1824 года, под названием: «Потоп Петрополя 7-го ноября 1824 года» в пользу Российской Американской Компании. Все эти экземпляры были правлениями компании отосланы на остров Ситху для делания патронов.
Ну, созвучно же с ретироваться, если слово не знаете. Мол, наш полк никогда не отступал. Очевидно, же, сударь.
->
Промазал.
Подписываю мир на ваших условиях.
Благодарствую. )
Загугли значение слова ретирада.
Ретирада есть отступление. То есть не отступают они типо.
Это значит, что его полк никогда не отступает.
Блять, проиграл больше, чем с анекдота. Но и анек годный
У Крылова над диваном, где он обыкновенно сиживал, висела большая картина в тяжелой раме. Кто-то ему дал заметить, что гвоздь, на котором она была повешена, не прочен и что картина когда-нибудь может сорваться и убить его. «Нет, — отвечал Крылов, — угол рамы должен будет в таком случае непременно описать косвенную линию и миновать мою голову».
Странно что ещё никто не ответил. Суть в том, что ретирада, значит отступление. Он так намекнул, что его полк никогда не отступает.
Лет двадцать Крылов ездил на промыслы картежные. «Чей это портрет?» «Крылова». — «Какого Крылова?» — «Да это первый наш литератор, Иван Андреевич». — «Что вы! Он, кажется, пишет только мелом на зеленом столе».
Однажды старуха вывела Фалеса наблюдать звезды, а он свалился в яму и стал кричать о помощи, и старуха ему сказала: "Что же, Фалес? ты не видишь того, что под ногами, а надеешься познать то, что в небесах?"
Имп(ератрица) всегда желала познакомиться с Иваном Андреевичем (Крыловым), и Жуковский повел его в полной форме библиотекаря имп(ераторской) библиотеки в белых штанах и шелковых чулках. Они вошли в приемную. Дежурный камердинер уже доложил об них, как вдруг Крылов с ужасом сказал, что он пустил в штаны. Белые шелковые чулки окрасились желтыми ручьями. Жуковский повел его на черный дворик для окончания несвоевременной экспедиции.
Традиционными ценностями пахнуло.
Имп(ератор) Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии. Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в Россию с Петром III и его фамилия знатнее. Однако он согласился на это прилагательное. Вся гарниза смеялась. Но государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего имп(ератора).
Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так:
— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
Удивлен неосведомленностью здешних анонов. Ну что ж, исправлю. Ретирада - это отступлением, таким образом солдат намекнул, что его полк не привык отступать.
Надеюсь теперь ситуация прояснилась.
Клейнмихель, объезжая по России для осмотра путей сообщения, в каждом городе назначал час для представления своих подчиненных, разумеется, время он назначал по своим часам и был очень шокирован, когда в Москве по его часам не собрались чиновники.
— Что это значит? — вскричал разъяренный граф. Ему отвечали, что московские часы не одинаковы с петербургскими, так как Москва и Петербург имеют разные меридианы. Клейнмихель удовольствовался этим объяснением, но в Нижнем Новгороде случилась та же история и разбешенный генерал закричал:
— Что это? Кажется, всякий дрянной городишко хочет иметь свой меридиан? Ну, положим, Москва может — первопрестольная столица, а то и у Нижнего меридиан!
Любителям третьего особого пути
…Второй «знаменитый» путешественник был тоже в некотором смысле «Промифей наших дней», только что он свет крал не у Юпитера, а у людей. Этот Промифей, воспетый не Глинкою, а самим Пушкиным в послании к Лукуллу, был министр народного просвещения С. С. (еще не граф) Уваров. Он удивлял нас своим многоязычием и разнообразием всякой всячины, которую знал; настоящий сиделец за прилавком просвещения, он берег в памяти образчики всех наук, их казовые концы или, лучше, начала. При Александре он писал либеральные брошюрки по-французски, потом переписывался с Гете по-немецки о греческих предметах. Сделавшись министром, он толковал о славянской поэзии IV столетия, на что Каченовский ему заметил, что тогда впору было с медведями сражаться нашим праотцам, а не то что песнопеть о самофракийских богах и самодержавном милосердии. Вроде патента он носил в кармане письмо от Гете, в котором Гете ему сделал прекурьезный комплимент, говоря: «Напрасно извиняетесь вы в вашем слоге: вы достигли до того, до чего я не мог достигнуть, — вы забыли немецкую грамматику».
Однажды Биант плыл на корабле; разразилась буря, и окружающие стали взывать к богам. "Тише! — крикнул Биант, — чтобы боги не услышали, что такие нечестивцы, как вы, здесь!"
Граф Канкрин. А по каким причинам хотите вы уволить от должности этого чиновника?
Директор департамента. Да стоит, Ваше Сиятельство, только посмотреть на него, чтобы получить к нему отвращение: длинный, сухой, неуклюжий немец, физиономия суровая, рябой…
Граф Канкрин. Ах, батюшка, да вы это мой портрет рисуете! Пожалуй, вы и меня захотите отрешить от должности.
Вся суть эллинистического мира.
Прапрадед Медведева?
АМЕРИКАНЦЫ ТАКИЕ ТУПЫЫЫЕ!
Бутурлин был нижегородским военным губернатором. Он прославился глупостью и потому скоро попал в сенаторы. Государь в бытность свою в Нижнем сказал, что он будет завтра в Кремле, но чтобы об этом никто не знал. Бутурлин созвал всех полицейских чиновников и объявил им о том под величайшим секретом. Вследствие этого Кремль был битком набит народом. Государь, сидя в коляске, сердился, а Бутурлин извинялся, стоя в той же коляске на коленях. Тот же Бутурлин прославился знаменитым приказом о мерах противу пожаров, тогда опустошавших Нижний. В числе этих мер было предписано домохозяевам за два часа до пожара давать знать о том в полицию.
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Первая жена гр. Л. была женщина немолодая, некрасивая, ужасно худощавая, плоская, досчатая. (…) Граф Л. застает эту же сожительницу свою в преступном разговоре (также и здесь отсылаем читателя или читательницу к английскому словарю) с одним из своих адъютантов. «Поздравляю вас, любезнейший, — говорит он ему. — Я хотел представить вас к Анне на шею, а теперь представлю вас к шпаге за храбрость».
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
>коренной хохол
>ловил мух
>разбил стоявшую на пьедестале дорогую вазу
Хохлы, как я понял, во все времена ебанатами были?
Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда хранится в нашем семейном погребе.
Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш, кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас от деда вашего.
Но ведь сам Безбородко был тоже хохлом и канцлером империи.
Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
ай малацца!
- Завтра, товарищи, вас будут вешать! Вопросы есть?
- А веревку свою приносить, или профсоюз обеспечит?
"Хороший анекдот. Всем смеяться."
Хранители вообще классный фильм.
Он ему шпагу подарил за то, что тот его жену выебал?
Мы ебали все на свете
Кроме шила и гвоздя
Шило острое кривое
Гвоздь вообще ебать нельзя
Жили-были двое в дурдоме... и однажды ночью... однажды ночью они решили, что им там больше не нравится... И захотели сбежать! Ну и вот, вылезли они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние отделяет их от соседнего дома, а дальше - целая вереница крыш простирается в лунном свете... Дорога, ведущая к свободе. И первый парень - он спокойно перепрыгивает на соседнюю крышу. А его друг... Его друг всё никак не решается прыгнуть. Видишь ли... Видишь ли, он боится упасть. Тогда, первому приходит в голову отличная мысль... Он говорит: "Эй! У меня с собой фонарик есть! Я сейчас посвечу в твою сторону, и ты сможешь дойти до меня по лучу света!" Н-но второй парень только трясёт головой. Он г-гговорит... Он говорит: "Я т-тебе что - сумасшедший что ли? Ты ж его выключишь, когда я на полдороге буду!"
Двоюродные братья, князья Гагарины, оба красавцы в свое время, встретились после двадцатилетней разлуки в постороннем доме. Они, разумеется, постарели и друг друга не узнали. Хозяин должен был назвать их по имени. Тут бросились они во взаимные объятия. «Грустно, князь Григорий, сказал один из них, — но судя по впечатлению, которое ты на меня производишь, должен я казаться тебе очень гадок».
Федор Федорович Рейс, никогда не читавший химии далее второй химической ипостаси, то есть водорода! Рейс, который действительно попал в профессора химии, потому что не он, а его дядя занимался когда-то ею. В конце царствования Екатерины старика пригласили в Россию; ему ехать не хотелось, он отправил вместо себя племянника…
Нет, он имел в виду, что необходима храбрость, чтобы эту шпагу выебать.
Чаадаев часто бывал в Английском клубе. Раз как-то морской министр Меншиков подошел к нему со словами:
— Что это, Петр Яковлевич, старых знакомых не узнаете?
— Ах, это вы! — отвечает Чаадаев. — Действительно не узнал. Да и что это у вас черный воротник? Прежде, кажется, был красный?
— Да разве вы не знаете, что я — морской министр?
— Вы? Да я думаю, вы никогда шлюпкой не управляли.
— Не черти горшки обжигают, — отвечал несколько недовольный Меншиков.
— Да разве на этом основании, — заключил Чаадаев.
Старуха (Н. К.) Загряжская говорила великому князю Михаилу Павловичу: «Не хочу умереть скоропостижно. Придешь на небо угорелая и впопыхах, а мне нужно сделать Господу Богу три вопроса: кто был Лжедмитрий, кто Железная маска и шевалье д'Еон — мужчина или женщина? Говорят также, что Людовик XVII увезен из Тампля и его спасли; мне и об этом надо спросить».
— Так вы уверены, что попадете на небо? — ответил великий князь.
Старуха обиделась и с резкостью ответила: «А вы думаете, я родилась на то, чтобы торчать в прихожей чистилища?»
Купил мужик шляпу, а она ему ушки примяла.
Некоторый брат приходил в келлию великого старца и крал у него жизненные припасы. Старец видел это. Он не обличил брата, но занялся более рукоделием, говоря: «Думаю, – этот брат нуждается». И нес старец тяжкую скорбь, терпя большой недостаток в хлебе. Когда старец кончался, – братия окружили его.
Он, увидев между ними брата, который постоянно крал у него хлеб, сказал ему: «Подойди ко мне, брат!» Брат исполнил это. Тогда старец схватил руки его, начал целовать их, говоря: «Благодарю эти руки! при посредстве их я надеюсь войти в Царство Небесное». От этих слов брат умилился, принес покаяние, соделался строгим монахом по примеру старца, действий которого он был очевидцем
Здесь игра слов, мол, полк никогда не ретировался, то есть не отступал.
К празднику светлого воскресения обыкновенно раздаются чины, ленты, награды лицам, находящимся на службе. В это время происходит оживленная мена поздравлений. Кто-то из подобных поздравителей подходит к Жуковскому во дворце и говорит ему: «Нельзя ли поздравить и Ваше Превосходительство?» «Как же, — отвечает он, — и очень можно». — «А с чем именно, позвольте спросить?» — «Да со днем Святой Пасхи».
Жуковский не имел определенного звания по службе при дворе. Он говорил, что в торжественно-праздничные дни и дни придворных выходов он был знатною особою обоего пола (известное выражение в официальных повестках).
Но ты можешь рассказать его своим друзьям.
Загоскин был довольно рассеян, иногда забывчив. Вскоре после моей женитьбы на Вельяминовой раз он приехал к нам вечером и нашел, что жена моя разливает чай. Эта семейная картина очень его растрогала. «Вот, право, посмотрю я на тебя, — сказал он мне, как ты счастлив! У тебя и жена есть!..» — «А Анна-то Дмитриевна?» «Ах, батюшка! Что я говорю? Я и забыл!!!»
Видел этот ролик. Кончил он тупо вручную без игрушек.
Двое друзей приехали в деревню, ну их бабка пустила одна переночевать. Ночью встали - голодные. Открывают холодильник, а там холодец. Ну поели, на утро бабке говорят:
- Бабуль, мы голодные проснулись, вот, ваш холодец сьели... - протягивает бабушке пустой судочек
- Какой холодец? Я сюда свой туберкулез отхаркиваю!
Булгарин просил Греча предложить его в члены Английского клуба. На членских выборах Булгарин был забаллотирован. По возвращении Греча из клуба, Булгарин спросил его:
— Ну что, я выбаллотирован?
— Как же, единогласно, — отвечал Греч.
— Браво! Так единогласно?.. — воскликнул Булгарин.
— Ну да, конечно единогласно, — хладнокровно сказал Греч. — Потому что в твою пользу был один лишь мой голос; все же прочие положили тебе неизбирательные шары.
А Кокорин то, в актёры подался.
Во время путешествия Гоголя по Испании с ним в одной из гостиниц Мадрида произошел такой случай. В этой гостинице, по испанскому обычаю, было грязно, белье было совсем засаленное. Гоголь пожаловался, хозяин отвечал: «Senor, нашу незабвенную королеву (Изабеллу) причисляют к лику святых, а она во время осады несколько недель не снимала с себя рубашки, и эта рубашка, как святыня, хранится в церкви, а вы жалуетесь, что ваша простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один англичанин и одна дама очень хорошей фамилии; разве вы чище этих господ?»
Двоюродные братья, князья Гагарины, оба красавцы в свое время, встретились после двадцатилетней разлуки в постороннем доме. Они, разумеется, постарели и друг друга не узнали. Хозяин должен был назвать их по имени. Тут бросились они во взаимные объятия. "Юра, мы всё проебали" - сказал один из них.
не ебу про че ты, но вспомнил отрывок "Красной плесени".
Сидят дед с внучкой.
-Деда, а правда, что если подрочить писю собачке, то будет кучка спермы?
- Правда, внученька.
- А правда, что если подрочить писю бычку будет большая кучка спермы?
- Абсолютная правда, внученька
- А правда, что если подрочить слону бедт огромная куча спермы?
- Определенно так, сладкая моя
- А правда, что если подрочить писю дедушке будет ГИГАНТСКАЯ КУЧА спермы?
- Да, внученька... а еще конфетка впридачу.
Неваховичи происхождения восточного. Меньшой, Ералаш, не скрывал этого, говоря, что все великие люди современные — того же происхождения: Майербер, Мендельсон, Бартольди, Ротшильд, Эрнст, Рашель, Канкрин и прочие. Старший Невахович был чрезвычайно рассеян. Случилось ему обещать что-то Каратыгину, и так как он никогда не исполнял своих обещаний, то и на этот раз сделал то же…
При встрече с Каратыгиным он стал извиняться:
— Виноват, тысячу раз виноват. У меня такая плохая память… Я так рассеян…
— Как племя иудейское по лику земному… — докончил Каратыгин и ушел.
Пик забыл
Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова. Брюллов послал за ним. Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес:
— Рекомендую — пьяница.
Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил:
— А это — мой профессор.
Анон доставь анекдот, я посмеялся от души,забыл только,доставь его,где то с месяц назад может два был в анекдотредах
13 декабря 1941 года. Госсекретарь США Корделл Халл (Х.) приходит к Рузвельту (Р.):
–Х.: Господин Президент, Венгрия объявила нам войну!
–Р.: Венгрия? А что это такое?
–Х.: Это такое королевство в Европе.
–Р.: Королевство? А кто у них король?
–Х.: У них нет короля. У них только регент и парламент.
–Р.:??? А кто у них регент?
–Х.: Адмирал Хорти.
–Р.: Адмирал?! Так это морская держава?!
–Х.: Нет... У них нет даже выхода к морю.
–Р.:??? У них к нам какие–либо претензии?
–Х.: Нет.
–Р.: К англичанам?
–Х.: Нет.
–Р.: К русским?
–Х.: Нет.
–Р.:???
–Х.: У них претензии к румынам.
–Р.: Ах... Так они враги с Румынией?!
–Х.: Нет... Они — союзники!
Ну и классика.
1. Ебет как то отец сына и говорит:
"Вот видишь, как плохо, что мама умерла"
2. Отпрашивается дочка у отца на дискотеку, батя говорит:
- Отсосешь - пойдешь.
- Пап, ну как так? Всмысле "отсосешь"?
- Ну возьми мой пиструн в ротик, язычком облузгай, сперму прополощи и пойдешь на дискотеку.
- Папа ты че охуел?
- Не хочешь - не иди.
Дочке деваться некуда, села на колени и начала сосать
- Пап, а че у тебя весь хуй в говне?
- Ну так твой брат давно уже на дискотеке.
Двачую реквест.
Че несете? Не смешно же.
Второй раз не смешно будет.
Расскажите вы что-нибудь смешное.
Так я забыл его,всё норм будет
- Откуда у вас деньги, сударь?
- Да, довелось мне давеча побывать в игорном клубе. Сел за столик, где играли в очко, выдали карты. Всем раздали сколько попросили, тут один из игроков говорит "Очко!" Крупье без вопросов выдаёт ему выигрыш.
Я сразу воспротивился: "Как же так, почему он даже карты не показал?"
А он мне: "В нашем клубе джентльменам принято верить на слово!"
И тут мне как начало везти!
Тонет круизный лайнер с безногими инвалидами-колясочниками... хотите продолжения?
https://www.youtube.com/watch?v=mFrLLeg3XQM
Базарю корки
По окончании Крымской кампании, князь Меншиков, проезжая через Москву, посетил А. П. Ермолова и, поздоровавшись с ним, сказал:
— Давно мы с вами не видались!.. С тех пор много воды утекло!
— Да, князь! Правда, что много воды утекло! Даже Дунай уплыл от нас! отвечал Ермолов.
Идет мужик по лесу, заблудился, испугался и давай орать:
- ЛЮДИ!! ЛЮДИ!! ПОМО... ПОМОГИТЕ!!
Навстречу выходит медведь:
- Мужик, ты че орешь?
- Это... Ну чтоб услышал кто-то.
- Ну я услышал, легче тебе стало?
Да
Вскоре после учреждения жандармского ведомства Ермолов говорил об одном генерале: «Мундир на нем зеленый, но если хорошенько поискать, то наверно в подкладке найдешь голубую заплатку»
Тогда держи:
Едет дачный поезд у Ясной Поляны и пассажир спрашивает у проводника:
- Скажите, любезнейший, а мы сможем увидеть, как граф Толстой землю пашет?
- Нет, не увидим, отвечает проводник, Лев Николаевич пашет только перед курьерским.
Воспитанникам Лицея было задано написать в классе сочинение: восход солнца (любимая тема многих учителей словесности, преимущественно прежнего времени). Все ученики уже кончили сочинение и подали учителю; дело стало за одним, который, будучи, вероятно, рассеян и не в расположении в эту минуту писать о таком возвышенном предмете, только вывел на листе бумаги следующую строчку:
Се от Запада грядет царь природы…
— Что же ты не кончаешь? — сказал автору этих слов Пушкин, который прочитал написанное.
— Да ничего на ум нейдет, помоги, пожалуйста, — все уже подали, за мной остановка!
— Изволь! — И Пушкин так окончил начатое сочинение:
И изумленные народы
Не знают, что начать
Ложиться спать
Или вставать?
Тотчас по окончании последней буквы сочинение было отдано учителю, потому что товарищ Пушкина, веря ему, не трудился даже прочитать написанного. Можно себе представить, каков был хохот при чтении сочинения двух лицеистов.
Спасибо вспомнил,там чё то про сопровождающего было типа иди сюда а мужик говорит ты нахера медведя зовёшь
Смеялись всей гарнизой.
Однажды Ксантиппа сперва разругала Сократа, а потом окатила водой. "Так я и говорил, — промолвил он, — у Ксантиппы сперва гром, а потом дождь". Алкивиад твердил ему, что ругань Ксантиппы непереносима; он ответил: "А я к ней привык, как к вечному скрипу колеса. Переносишь ведь ты гусиный гогот?" — "Но от гусей я получаю яйца и птенцов к столу", — сказал Алкивиад. "А Ксантиппа рожает мне детей", — отвечал Сократ. Однажды среди рынка она стала рвать на нем плащ; друзья советовали ему защищаться кулаками, но он ответил: "Зачем? чтобы мы лупили друг друга, а вы покрикивали: "Так ее, Сократ! так его, Ксантиппа!"?" Он говорил, что сварливая жена для него — то же, что норовистые кони для наездников: "Как они, одолев норовистых, легко справляются с остальными, так и я на Ксантиппе учусь обхождению с другими людьми".
Н. И. Тургенев, быв у Н. М. Карамзина и говоря о свободе, сказал: «Мы на первой станции к ней». — «Да, — подхватил молодой Пушкин, — в Черной Грязи».
Князь (хозяин за ужином): А как вам кажется это вино?
Пушкин (запинаясь, но из вежливости): Ничего, кажется, вино порядочное.
Князь: А поверите ли, что, тому шесть месяцев, нельзя было и в рот его брать.
Пушкин: Поверю.
>медведь говорит
Скажи честно ты даун?
Ага, вспомнил это анекдот. Смешной. Вот еще вдогонку:
Мужик приехал в лес, наелся, напился, стал песни орать. Выходит на полянку медведь:
- Мужик, ты че орешь? Ты вообще кто?
- ЯТУРИИИИСТ!
- Неее. Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
И. И. Дмитриев, в одно из своих посещений Английского клуба на Тверской, заметил, что ничего не может быть страннее самого названия: Московский Английский клуб. Случившийся тут Пушкин, смеясь, сказал ему на это, что у нас есть названия более еще странные:
— Какие же? — спросил Дмитриев.
— А императорское человеколюбивое общество, — отвечал поэт.
Кек. Но в том треде ещё два были и их я точно невспомню
Даун - это тот, у кого фантазии нет. Честно говорю.
Дебил-гуманитарий из лицея не знал, что Солнце восходит на востоке?
Купил мальчик кота, да и помер потом. Лежит он на кухне, кот рядом ходит, и вдруг дверь ломается, забегает лётчик, снимает штаны и начинает срать.
Лягушка скачет по поверхности Луны. А так как сила притяжения на Луне слабее, чем на Земле, то лягушка прыгает высоко.
>Н. И. Тургенев, быв у Н. М. Карамзина и говоря о свободе, сказал: «Мы на первой станции к ней». — «Да, — подхватил молодой Пушкин, — в Черной Речке».
Пофиксил.
Однажды Дионисий предложил Аристиппу из трех гетер выбрать одну: Аристипп увел с собою всех троих, сказав: "Парису плохо пришлось за то, что он отдал предпочтение одной из трех".
Это Пушкин и высмеял.
Старый медведь учит молодого как охотиться на охотников.
- Короче, сидишь в кустах, смотришь. - охотник идет. Ты на него выходи с поднятыми лапами и говори "ААаарррррараррарарр", а потом набрасывайся и ешь.
- А может сразу наброситься с съесть?
- Не. Без говна они вкуснее.
(Работа Дениса Давыдова о партизанской войне была отдана) на цензурный просмотр известному А. И. Михайловскому-Данилевскому. (…) Пушкин отозвался: «Это все равно, как если бы князя Потемкина послали к евнухам учиться у них обхождению с женщинами».
Он квнщик дохуя был?
Старый медведь учит молодого как охотиться на охотников.
- Короче, сидишь в кустах, смотришь. - охотник идет. Ты на него выходи с поднятыми лапами и говори "ААаарррррараррарарр", а потом набрасывайся и ешь.
- А может сразу наброситься и съесть?
- Можно.
Пушкин говорил про Николая Павловича: «Хорош-хорош, а на 30 лет дураков наготовил».
Однажды Биона попрекнули, что он не ухаживает за одним мальчиком; "Такой мягки" сыр не поддеть на крючок", ответил тот. На вопрос, стоит ли жениться (и о нем есть такой рассказ ), он сказал: "Уродливая жена будет тебе наказанием, красивая — общим достоянием".
Одна старуха от чрезмерного любопытства
вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и ста-
ла смотреть вниз на разбившуюся, но от чрез-
мерного любопытства тоже вывалилась из окна,
упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха,
потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне на-
доело смотреть на них, и я пошел на Мальцев-
ский рынок, где, говорят, одному слепому по-
дарили вязаную шаль.
Пушкин говаривал про Д. В. Давыдова: «Военные уверены, что он отличный писатель, а писатели про него думают, что он отличный генерал».
> Однажды Биона попрекнули, что он не ухаживает за одним мальчиком
Упрек уровня б.
Лол, вся суть битарда.
> Двоюродные братья, князья Гагарины, оба красавцы в свое время, встретились после двадцатилетней разлуки в постороннем доме. Они, разумеется, постарели и друг друга не узнали. Хозяин должен был назвать их по имени. Тут бросились они во взаимные объятия. "Юра, мы всё проебали" - сказал один из них.
Кек
Тютчев очень страдал от болезни мочевого пузыря, и за два часа до смерти ему выпускали мочу посредством зонда. Его спросили, как он себя чувствует после операции. «Видите ли, — сказал он слабым голосом, — это подобно клевете, после которой всегда что-нибудь да остается».
Бывая на собраниях в Зимнем дворце, Суворов не скупился на насмешки и разные выходки.
— Однажды в Петербурге на бале,-рассказывал он сам впоследствии,-в 8 часов вечера императрица изволила меня спросить:
— Чем потчевать такого гостя дорогого?
— Благослови, царица, водочкой!-отвечал я.
— Fi done! (Фу. (франц.) — ред.) Что скажут красавицы фрейлины, которые с вами будут говорить?
-Они, матушка, почувствуют, что с ними говорит солдат.
http://www.youtube.com/watch?v=1RNZVZVAN9I#t=26
Что за психодэл происходит в этом ИТТ треде?
Вы тут что все омичи?
ПЕРЕМОГА
В присутствии Суворова читали книгу, где рассказывалось о том, что один персидский шах, вообще человек кроткого нрава, велел повесить двух журналистов, поместивших в своих листках две лжи.
— Как!-воскликнул на это Суворов,-только две лжи? Что, если бы такой шах явился у нас: исчезли бы все господа европейские журналисты! Не сносить бы головы ни одному из них!
ну короче тонет круизный лайнер с безногими инвалидами колясочниками.
В спасательной шлюпке плывут матросы и капитан, спасают выживших. Но т.к. у безногих центр массы тела изменен, они всплывают хуем к верху.
Хуй всплыл - потянули за него - вытащили. Тут врдуг выныривает клитор. Матрос долго смотрит на пилотку, потом вставляет в нее весло и кричит "АДМИРАЛ ФЕКЕРТОН, УИТИНГЕМСКАЯ КОСА НАША!" ебашит по ней веслом и говорит "НАМ СЕЙЧАС НЕ ДО ШУТОК"
Так не смешно же
Просто здесь знатные сталкеры
Перескажи им завязку и сюжетец пары частей киссу экусу сису
Про Пушкина ещё принеси.
Порвался от чего то
ну короче тонет круизный лайнер с безногими инвалидами колясочниками.
В спасательной шлюпке плывут матросы и капитан, спасают выживших. Но т.к. у безногих центр массы тела изменен, они всплывают хуем к верху.
Хуй всплыл - потянули за него - вытащили. Тут врдуг выныривает клитор. Матрос долго смотрит на пилотку, потом вставляет в нее бутылку водки и кричит
"АДМИРАЛ БРАДОБРЕЙКИН, КРЫМ НАШ!"
ну короче тонет круизный лайнер с безногими инвалидами колясочниками.
В спасательной шлюпке плывут матросы и капитан, спасают выживших. Но т.к. у безногих центр массы тела изменен, они всплывают хуем к верху.
Хуй всплыл - потянули за него - вытащили. Тут врдуг выныривает клитор. Матрос долго смотрит на пилотку, отварачивается, типа ничего не видел
ВЕДЬ ЭТО БЫЛА ЕГО БАБУЛЯ
Пушкин любил кидаться камнями. Как
увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
ный, руками машет, камнями кидается, просто
ужас!
У Пушкина было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и
все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-
ра: сидят они за столом; на одном конце Пуш-
кин все время падает со стула, а на другом
конце - его сын. Просто хоть святых вон вы-
носи!
утонул круизный лайнер с безногими инвалидами колясочниками.
проплывает на месте крушения дед с собакой на лодке. Смотрит - хуи всплывают, а он думает что грибы и давай их ножечком под корешок рубить да в корзинку складывать.. вдруг выныривает пизда.
Дед долго смотрит на нее и спрашивает у собаки:
"Валет, а ты часом труфели не умеешь искать?"
Оподливился
Однажды Петрушевский сломал свои часы
и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмо-
трел часы Петрушевского и положил их обрат-
но на стол. "Что скажешь, брат Пушкин?" -
спросил Петрушевский. "Стоп машина", - ска-
зал Пушкин.
Идут ватники по Одессе , видят : дом профсоюзов горит ,
зашли в него и сгорели .
Крымотред протёк.
Суворов вообще был знатный тролль. Даже с императором не стеснялся спорить.
Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время черный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?
Чтобы все охуели как он может
Гашек, вы?
Блять, теперь этот анекдот победитель в номинации "Я никому не расскажу эту шутку"!
Искренне удивил, анон.
А я уже рассказал
бумп годноте
Храбро!
Купил мужик шляпу, сел в неё, и сгорел.
Прискакал хохол на майдан, а он ему как раз.
Пришел мужик на завод, уронил масляный баллон в лужу кислорода и сгорел.
>масляный баллон
>в лужу кислорода
Это как вообще?
Это как просунуть дверь в голову.
+15
+15
+15
+15
+60
Да ты охуел!
+15
-15
Определитесь уже.
-15
Это что, золотой пост?
Обосрался.
Навальный.
+15
Теперь убери за собой.
Собрались раки и стали шутки придумывать, пока не умерли от рака головного мозга.
В общем, приходит самурай к Ленину. Грит: Ленин, дай мне самый лучший меч, что может выковать коммунистический интернационал. Ленин дал ему меч. Пошёл самурай воевать с американцами в Перл-Харбор. Воюет-воюет, хуяк - меч сломался. Приходит разгневанный самурай к Ленину и говорит: твой ебаный меч сломался. А Ленин ему и отвечает: пиздоглазое ты блядь говно, да ктож тебя блядь на свет то высрал, да кто же тебя блядь воевать то учил, какого хуя ты со своей ковырялкой на танки то идёшь, ёб твою мать. Батенька, идите-ка вы нахуй, блядь.
- знаешь в чём разница между гамбургером и маленькой девочкой?
- нет
- я не ебу гамбургеры......
- ..?
- ....перед тем, как их съесть
Всегда смеюсь.
Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского.
Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушки-
ну, А Чернышевский думает - ему; радуется. Достоевский прошел -
поклонился, Помяловский, Григорович - поклон, Гоголь прошел -
засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Тургенев - ре-
веранс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстре-
чу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не пос-
мотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: "Все писатили
харошии, а Толстой - хамм. Патамушто графф."
Купил мужик подкову, перевернул - а там Ультрамарин
Купил мужик подкову, перевернул - [Данные удалены]
Двач уже не торт!
Знаю, обосрался с разметкой. Забыл, какая буква значила спойлер.
Решил Петр узнать как поживает мужик в деревне. Оделся в дешевую шинель,взял коня вороного и поскакал. Скачет мимо пашни и видит, как мужик с козой непотребщиной занимается. На хмурился Петр и говорит:"Зачем имущество казенное портишь, шельма?". "Так ведь коза лучше бабы. Мил-сударь"- ответил мужик.
Слез с коня Петр и начал козу непотребить, а сам думает:" Все, больше в Голандию ни ногой!"
Мы все тебе верим, ньюфаг
Пустил в штаны.
Просветлел от этого
Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему не-
бесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил
день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все
наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, вы-
пили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небес-
ное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять
тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше
ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по
шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты,
брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо ска-
зать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.
Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смот-
рел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих жела-
ний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я ?
свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Пушкин,
где твой кинжал? Вот грудь моя". Пушкин очень смеялся.
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому
бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребе-
нок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай
догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пуш-
кин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробе-
гая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной
быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью
остановить. Западная пресса потом писала, что в России литера-
торы подвергаются преследованиям со стороны властей.
Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хо-
рошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лаге-
ря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью
уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до
смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался:
"Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Турге-
нев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холод-
ным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал.
Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офице-
ром. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они
обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в
Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов".
Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба
и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная
мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не
одеваясь, он уехал в Баден-Баден
Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать
саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял
и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним
не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы
с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в
Баден-Баден
Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему
небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили
Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал
скорее роман писать - про детей, конечно (он их очень любил).
Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий.
Он сейчас сидит у себя и думает: "Достоевский - человек нерв-
ный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может."
Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут." (Это уже
Достоевский думает). На сто рублей спорили. А Тургенев сидит в
это время у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если
я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой сто-
роны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. А ну их сов-
сем." И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Май-
кову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Пове-
рите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме
нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не
сказал.
У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пуш-
кин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на
подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на
окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили
специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит,-
такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю
ночь вертится, спать не дает.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Май-
кову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Пове-
рите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме
нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не
сказал.
Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских
ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на
Тверском быльваре. И уж если встретятся - беда: погонится Лев
Толстой и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и
так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в
чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости
ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом
Герцена.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вя-
земскому. Выглянул в окно и видит: Толстой Герцена костылем лу-
пит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и зап-
лакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму.
Подмигнул ей, а она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит,
- Николай Васильевич, лучше отдайте три рубля, что давеча в бу-
риме проиграли". Пушкин сразу догадался, в чем дело. "Не отдам,
- говорит,- дура". Показал язык и убежал. Что потом Гоголю бы-
ло...
Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь то-
же гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему
небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.
Пушкин - инженер?
Однажды Пушкин шёл с женой по Невскому проспекту. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться, остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другу:
— Иду, значит, сегодня по Невскому, смотрю — Пушкин с женой, она упала, он её поднял, остановил повозку и уехали."
Этот друг рассказывает другому:
— Сегодня Пушкин с женой шли по Невскому, жена, видать, поддатая была, упала, он её поднял, посадил в карету и уехали.
2-ой рассказывает 3-му:
— Сегодня Пушкин шёл с пьяной вдрабадан женой по Невскому, то и дело её поднимая, потом затащил в карету и уехал.
3-ий — 4-му:
— Сегодня Пушкин с женой бухущие по Невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал.
24-ый — 25-му:
— Выхожу я сегодня из Большого, а на столбе Гоголь дрочит.
Ну да в принципе. Сижу тут с января, раньше были кнопочки просто.
Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна? Он думает, что воняет снаружи.
Что надо сказать негру в униформе? Мне, пожалуйста, бигмак и колу.
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?Перезарядить.
Какие у негра есть три белых вещи? Глаза, зубы и хозяин.
В чём разница между негром и апельсином? Когда апельсин снимают с дерева -он ещё живой.
В чём разница между евреями и бойскаутами? Бойскауты возвращаются из своих лагерей.
Как заставить негра страдать от голода? Спрятать талоны на еду под мыло.
Как напугать негра? Взять его с собой на аукцион.
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём? Коп.
Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым? Какая разница?
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон? Мало бетона.
Почему в гарлеме так много деревьев? Общественный транспорт
Как называется один белый в окружении тысячи негров? Надсмотрщик.
Как узнать, что у негра недавно был секс? Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют? С рабами это срабатывало.
Как называется негр на велосипеде? Вор.
Что надо сказать негру в зале суда? Подсудимый, встаньте!
Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии -землятрясений? Калифорния выбирала первой.
Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым? Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.
Как чёрная женщина борется с преступностью? Делает аборт.
Какие три самых сложных года в жизни негра? Первый класс.
Как называется негр в университете? Уборщик.
Что надо бросить тонущему негру? Его семью.
Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.
Как бы вы назвали негра на луне? Проблема. Как бы вы назвали сто негров на луне? Проблема. Как бы вы назвали всех негров на луне? Решение проблемы.
В чем разница между евреем и пиццой? Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.
Почему акулы не едят негров? Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Как сделать так что бы негр перестал тонуть? Надо просто убрать ногу с его головы.
Как снять негра с дерева? Перерезать веревку.
Зачем негры воняют? Что бы даже слепые могли их ненавидеть
Как вы назовете 50 негров на дне океана? Хорошее начало.
Каким образом был придуман брейк-данс? Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром? Перед собакой виден тормозной путь.
Почему шимпанзе всегда хмурятся? Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми
Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz? Очень просто! - в пепельницу.
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.
Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.
Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.
Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.
Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что "Кентуккийскиежареные цыплята" по праздникам не работают.
Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? "Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"
Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольныймяч.
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.
Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвыхчерных детей.
Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.
Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.
Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.
Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.
Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты!
Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковыеволосы.
Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали.
Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.
Дерется ультрадесантник с кхорнистом, а тот ему и говорит:
- Maim! Kill! Burn!
Жил да был один и однажды он решил жениться. Он хотел жениться на девственнице ибо она непорочна. Но перед этим он решил спросить совета у своего духовного наставника. Он пришел к нему и задал вопрос :"Учитель на ком мне жениться? На девственнице или нет?" Учитель не сказал ни слова и ушел в другую комнату. Позже он вернулся с двумя какашками. Одна была старая и сухая, а другая свежая и влажная. "Попробуй их". Ну мужик взял и откусил от каждой по кусочку."Но учитель на ком же мне все таки жениться?" А учитель сказал :"Мужик, ты только что поел говна"
Про мотоцикл на рождество и появление брейкданса не понял. Поясните.
90 процентов треда - говно собачье. А как же Шепард? А как же банан в ухе? А одеяло в жопе? А корабль в щепки? Неужели вы смеётесь над говном из этого треда?
2чаю
БАМП
Накидайте анекдотов, а то вечером идти к посонам, а как с ними общаться, я не знаю.
Хочу возмутить их мерзкими анекдотами битардов, чтобы аж трясло.