Бамп
1\7
2\7
3\7
4\7
5\7
6\7
7\7
Грусть. Я не могу читать дальше. Извини.
как же я тебя понимаю, дорогой анон. Так же маюсь со вселенской пустотой внутри, в попытках убежать от воспоминаний, но как только оборачиваюсь - пиздец. Невозможно объяснить молодым идиоткам, что пускай лучше делают аборт, чем вот так вот растят дитя, без любви, с ненавистью... Ведь личностью не рождаются, личность взращивается, а если она взращивается без любви? Это как вырастить цветок без воды, поливая его лишь мочой и нечистотами, вырастет?! - думаю - вряд ли. Нечего тебе сказать, анон, просто я понимаю всю ту пустоту, что ты в себе несешь через жизнь, нечем мне тебе помочь , ибо я сам себе не могу.
Извини, было больно читать, перешёл сразу к концу.
Искренне рад ха тебя анон, у тебя всё будет хорошо
Удачи тебе. Ничего не бойся, хуже уж точно не будет. Молодец что справляешься и имеешь волю принимать решения, а не идёшь на убой.
не в обортах дело, нехуй было залетать. Аборт то же убийство, появился дай родится, не можешь -откажись отдай в детский дом
до сих пор осталась привычка, по вечерам, когда стемнеет заглядывать в горящие окна, наблюдая за счастливыми семьями, готовящими вместе на кухне, или смотрящими вместе фильмы, искренне улыбающиеся, смеющиеся, излучающие неподдельное добро и заботу. В детстве я всегда смотрел в чужие окна, и там, где находил, как мне казалось, счастье, неизменно представлял себя частью этой семьи, мысленно растворялся в этой покалывающей, обволакивающей, теплой неге семейного уюта и комфорта, того, что у меня никогда не было и, пожалуй, никогда не будет.
>хуже уж точно не будет
всякой херни хватает, я просто понял что в мире возможно любая жизнь и даже вот такая.
Спасибо)
Ты ёбнутый?
хоть у кого то тепло в доме, возможно в следующей жизни нам повезет больше, ну а сейчас надо делать все что от нас зависит в этом мире
>Следующей жизни
что за провокация, а ты ебнутый? уйти от проблемы убить источник самой проблемы, да ты такой же даун как и эти ебанутые шизофренички
пиздец конечно нахуй. Слать конечно мать нахуй с её планами и уёбывать в закат. Иначе это ничем хорошим не закончится
>Мне 17 лет
>я учусь в другой стране в быдлоинституте с попыткой получить гражданство..
В какой стране ты учишься в институте?
Ух бля, грусть. Земля тебе пухом братишка
Ебанутый.
И ведь это блядь замкнутый круг. Ты становишься замкнутым безвольным хикканом и чем дольше находишься в состоянии беспросветной тьмы, тем тяжелее из неё выбраться. Но нельзя выбраться из того, что находится внутри. Просто тебе нужно лечение. Не в смысле медикаментозное, а в смысле душевное. Нужно как можно больше социального общения. Если в общение не получается, то читай книги, любуйся природой Да-да, любоваться можно любой природой, какой бы она не была занимайся самопознанием и самосовершенствованием. И НИКОГДА, слышишь? НИКОГДА не прибегай к курению, алкоголизму, наркотикам. Они только на мгновение дадут тебе ощущение чего-то хорошего, но затем только сильнее начнут разъедать тебя. В конце концов постарайся забыть про прошлое. Не приближайся ни к чему, что могло бы напомнить тебе о нём. Временами можешь плакать в подушку чтобы снять печаль. Заведи друзей, найди девушку и всё наладится. Добра, анон. Но помни всегда, что тебе решать каким путём пойти,
тебе решать быть или....
тебе решать быть или....
1994 год рождения так-то у него
Точно ебанутый.
и тебе
Прочитал твой пост, потом просмотрел видео. И заплакал, вспомнил что меня оставляли дома, прежде чем уйти, и часто пиздили чтобы я вопросов не задавал. В итоге стало похуй и начал пиздить деньги у всех родителей. Меня как то нашли и пизды дали прижав к двери (хоть пиздели ремнём но казалось что коленями)
шутка
шутка
нахуй иди да =)
ну вот и сьеби отсюда)
В США в Стэнфорде.
Ебанутому неприятно. Сдай себя в детдом, чучело.
не пизди, не тебя спрашивали)
Почему он пишет что ему 17? Почему он пишет так, будто ему 17?
я же тебя нахуй, послал... что ты здесь делаешь???
какая тебе разница как я пишу, даун?
Как зовут данного художника?
Самому не смешно?
Ещё и туго доходит, да? Ну что же, беда не приходит одна.
спасибо, на счет алкоголя и наркоты знаю, я нашел себя в спорте и теологии, немного музыки. Про социализацию знаю, и что девушку найти и все станет лучше тоже знаю но вот с последнем как то не очень сейчас., что бы нормально общаться надо встать на ноги, а встать на ноги не мог так как жил не своей жизнью
Ясно. Удачи с этим. Не нужно тебе их гражданство, достаночно ВНЖ чтобы в ЕС жить\работать. Я б на твоем месте сочинил легенду и прямо сейчас поехал бы в Швецию. Если ты укр скажи мол война у тебя.
Меня мать тоже пиздила и ебала мозги. Но я перестал себя жалеть, ожесточился как то. Поэтому ужасы какие то и не захочу вспомнить. Но было похожее, и на помойку "выкидывала", и отчимы, и пьянки, и бабки-тетки, и голову сломают на борьбе, было всё. Я думаю у многих было.
Сначала ты пишешь что 94 года, потом что тебе 17. Может тебе кажется что тебя мама обижает и ты плачешь сидишь и нам жалуешься?
даун, тебя не смущает что мне было 13-14, потом стало 17, и то что вначале написано что я родился 94? И то что к каждому повествованию приписан свой возраст? ты такой тупой что просто пиздец...
хуй
внж тоже не просто получить. Нет я не украинец, я из России
>я вижу как две черные вороны заклевывают полуживого белого голубя
Мне 7 или 8, зима, вороны точно также клюют белого голубя с перебитым крылом. Он породистый, из тех голубятен, которые тогда еще оставались в районе. Две из них за соседним домом, вечерами голуби вылетают и кружатся прямо над ним в лучах заходящего солнца. Прикольно смотреть, хотя иногда и грустновато. Мы тоже идем с мамой. Она останавливается, и отгоняет ворон, хватает голубя и несет домой. Я немного не понимаю зачем она это делает, у нас нет ни кошки, ни собаки, у сестры аллергия на всю эту живность. Голубь живет у нас целый день, в какой-то коробке, ему крошат хлебушек и поют с блюдца. Хорошо, что в коробке, иначе он бы гадил прямо на линолеум. На следующий день мама отнесет его в голубятню. Где его, как мне хочется верить, выходят.
Иногда я думаю почему мы не прошли мимо. Шел бы я один, я бы прошел, хочется надеяться, что прошел бы только тогда, но на самом деле я не уверен, как поступил бы даже сегодня. Мне всегда тяжело, я не такой храбрый как мама. Каждый раз мне приходится преодолевать себя иногда даже в каких-то мелочах как звонок человеку, или разговор с ним, приходится ломать какой-то барьер, сгибать самого себя. Только иногда у меня бывает получается сделать что-то легко и просто, в такие моменты я надеюсь, что я хоть чуток похож на неё.
Я мог бы быть тобой, анон, наверное, мне повезло.
Мне 7 или 8, зима, вороны точно также клюют белого голубя с перебитым крылом. Он породистый, из тех голубятен, которые тогда еще оставались в районе. Две из них за соседним домом, вечерами голуби вылетают и кружатся прямо над ним в лучах заходящего солнца. Прикольно смотреть, хотя иногда и грустновато. Мы тоже идем с мамой. Она останавливается, и отгоняет ворон, хватает голубя и несет домой. Я немного не понимаю зачем она это делает, у нас нет ни кошки, ни собаки, у сестры аллергия на всю эту живность. Голубь живет у нас целый день, в какой-то коробке, ему крошат хлебушек и поют с блюдца. Хорошо, что в коробке, иначе он бы гадил прямо на линолеум. На следующий день мама отнесет его в голубятню. Где его, как мне хочется верить, выходят.
Иногда я думаю почему мы не прошли мимо. Шел бы я один, я бы прошел, хочется надеяться, что прошел бы только тогда, но на самом деле я не уверен, как поступил бы даже сегодня. Мне всегда тяжело, я не такой храбрый как мама. Каждый раз мне приходится преодолевать себя иногда даже в каких-то мелочах как звонок человеку, или разговор с ним, приходится ломать какой-то барьер, сгибать самого себя. Только иногда у меня бывает получается сделать что-то легко и просто, в такие моменты я надеюсь, что я хоть чуток похож на неё.
Я мог бы быть тобой, анон, наверное, мне повезло.
В сосничестве спрашивал у мамы зачем она меня родила. Хотел умереть. Пытался самоубиться дротиком от игрушечного дартса. А теперь вроде бы всё наладилось.
отца не видел
плохо спал поэтому кормили димедролом в детстве, ну что бы не кричал ночами
в постсоветской пятиэтажке
помню все было так ущербно, играл один во дворе, с деревьями и камнями, кроме меня во дворе было еще двое ребят, один постоянно болел, а второй у бабушки был, поэтому когда они выходили гулять я прям радовался
жил тоже с бабушкой и мамой
плохо спал поэтому кормили димедролом в детстве, ну что бы не кричал ночами
в постсоветской пятиэтажке
помню все было так ущербно, играл один во дворе, с деревьями и камнями, кроме меня во дворе было еще двое ребят, один постоянно болел, а второй у бабушки был, поэтому когда они выходили гулять я прям радовался
жил тоже с бабушкой и мамой
Запустите, пока вы можете
вот поляк
не понял..?
Только что осилил твою стену текста... Мое детство было похожим на твое, только одно значительное различие, у меня получилось избавиться от виктимности. Мать - разведенка с прицепом(со мной), тоже жили с бабушкой (прабабушкой), тоже был пиздец пока не появился отчим, скандалы на ровном месте, идиотские придирки, истерия и прочее.
Травля в школе была до момента, пока я перестал следовать совету полоумной мамаши, которая всегда угрожала мне что если ее вызовут в школу то я полечу прямым рейсом в детдом. Дальше просто начал отвечать, на плевок плевком, на толчок точлком. Как-то выбросили мой портфель из окна, перед физкультурой повыбрасывал вообще на хуй все портфели мудаков, которые собственно и не отрицали что это они. Получал за это пиздов несколько раз (6-7й класс, поэтому до жесткачей не доходило). Потом все как-то утряслось и от меня отъебались.
Еще одна большая разница между нами, это то что своей мамаше я ничего не простил. Вообще ничего. Я помню практически все дерьмо что она мне причинила и когда мы с ней видимся и она открывает свою варежку, я сразу припоминаю ей ее поведение и открыто намекаю что старость будет ей не в радость. Она сразу в крокодиловы слезы, все дела, и прочие попытки манипуляции.
Простой совет тебе ОП: Я понимаю что звучит фантастично, но это действительно работает - если не можешь заставить себя поменяться, то притворяйся и рано или поздно сам поверишь в это. И самое главное, научись выключать эмоции. В общении с женщинами-истеричками не опускайся никогда на их уровень, делай каменное ебало, избегай любых эмоциональных проявлений и тем самым ты избежишь рычагов давления на тебя.
Ты принял правильное решение, но поверь, она будет доебывать тебя, ну или по крайней мере пытаться доебывать тебя, всю оставшуюся жизнь. Когда она станет старой и немощной, она начнет давить на жалость и манипуляции возобновятся с новой силой. Этот тип женщин надо гнать от себя ссаным веником.
Удачи тебе, у меня все.
Вот из-за такого люди становятся хикками-битардами. Сходи к психотерапевту, расскажи о своих проблемах и о своем прошлом и работайте над этим. Прорабатывайте эти моменты. Только не стоит терапию делать чисто из разговора: расскажи о насущных проблемах, расскажи о прошлом, а дальше работайте над проблемой, потому что в воспитании зависит то, каким человек будет в последующем.
спасибо
благодарю
Джон Эткинсон Гримшоу
В поиск по картинкам гугл не можешь?
Бля а самому попытаться сделать кого-то счастливым, взять жизнь в свои руки, научиться отвечать за себя, потом за других, создать любящую семью? Вон как Билл Берр
https://www.youtube.com/watch?v=S8Ho1WWDECM
читал пасту под минус биографии
бамп
Ты сверхмощный, если всё это говно вывез и ещё бокс сам осилил. Бычара хуев. Но за прощение мамки тебя надо обоссать.
пожалуй.
Дело не в прощении, простил или нет не имеет никакого значения только лишь в принятии действий, а я забыл про печальные выводы и начал действовать исходя из наших с ней интересов(образ женоподобного мальчика боящегося сложностей и неспособного на самостоятельную жизнь), а не из своих, мать всегда остается матерью ,а вот то что я позволял оказывать и потом(может быть не здоровому человеку) на меня влияние и не шел туда куда меня звала интуиция, это промах
>мать всегда остается матерью
Ссу в ебало за необучаемость. Все твои жалобы, проблемы и страдания после этого ничего не значат. Позволяй дальше бабам всё.
> в дарк треде наткнулся
Ссу в ебало за необучаемость. Все твои жалобы, проблемы и страдания после этого ничего не значат.
Дрочи и дальше на всё.
ну что, мне теперь с ней не общаться? с старой женщиной, или еще больше делать назло? да с чего бы? Ты же от сына своего не откажешься только потому что он мелкий и не опытный, не разбирается в жизни..или я в чем то не прав, если не прав то в чем?
Отомстить. Тупо берёшь и оставляешь одну, полный игнор, а перед этим можешь пояснить криком в ебало с вертухи чо как и почему. Ну это если ты мужик и человек, а не говно прислужливое и раб пизды. После этого страх перед бабами пропадёт и начнёшь с ними себя вести нормально.
>или я в чем то не прав, если не прав то в чем?
В том, что тебя садистка увечила по фану всю твою жизнь с малых лет, у тебя нет мамки. Осознаешь это - станешь человеком, нет - ходи под пёздами всю жизнь, угождай и трясись. Не можешь ей сказать и свалить - учись ненавидеть или будешь прокладкой.
а что мне таки делать, разорвать с матерью и никогда больше не показываться или как?
попробую помедитировать на твои слова
Сначала попробуй свою пасту мамке пересказать.
боюсь что вскроится, и останется бабушка которая не может ходить и отчим
Если ты не вскрылся, то она точно нет. Расскажи ей всё и посмотри на реакцию.
я когда начинал прошлое говорить она говорит что прошлого не вернуть\что я не знаю какая была ситуация, а ситуация была реально тяжелая одна с ребенком на руках, тоже загоны детства, жизни и тд\ и многое она не помнит. Зачем ворошить душу человека, какой мне от этого профит?
Ну хуй знает. Я могу тебе по ебучке дать, забрать деньги, а через минуту как встанешь скажу, что это прошлое.
про то что меня хотели абортануть, так вообще никто знать не должен и я подставлю того кто эту инфу мне выдал, в общем будет много крови поножовщины итд, зачем если у всех все нормально, а мою память это не вылечит наверно. Просто сделать выводы мне кажется и слушать на сей раз свое желание и интересы
Потому что ты веришь в справедливый мир. Мир - абсолютно рандомный набор событий, одному могут выпасть все карты, может прожить всю жизнь счастливо и беззаботно, другой - как ты, это все просто вопрос везения.
Никто не гарантировал тебе счастливую жизнь, нет универсального закона вселенной, согласно которому каждому выписывается своя норма счастья. Поэтому единственный выход - принять жизнь во всей ее полноте, с хорошим и плохим, добрым и злым.
Прости мать и оставь ее, она такая же жертва жизни как и ты. Любое живое существо на земле стремится к одному - достичь счастья и внутреннего спокойствия, каждый как может и как умеет. Ты освободишься когда испытаешь сострадание к матери. Можешь продолжить порочный круг взаимной ненависти, но это ни к чему не приведет, жизнь не пойдет вспять, детство заново не переживешь, время ушло.
мнение буддиста
логика прослеживается на самом деле, может быть во мне живет дух терпилы и ссыкла? (но цеж мать, мать самое типа родное и не выкинула меня а по больницам меня таскала а не завалилась бухать с кем то я вообще болезненный в детстве был а сейчас норм нечем не болею кроме маниакальных депрессивных приступов возмездия, нет анон так нельзя, не буду маму обижать)
да я тоже к такому выоду пришел, но про возмездие я не думал. Проблема не в матери, проблема в том что я поехал после этих скандалов на подсознании, и теперь я био машина, которой даже секс и отношения не доставляют потому что я в них не верю,и в том что я слушал ее и принимал за идеальность суждений забивая на свои таланты, стремления, и интересы .
>мнение буддиста
Легко вот так рассуждать с проперженного дивана. Че в бирме тогда буддисты устроили резню муслимов? Нахуя продолжили порочный круг? По-моему ты просто трепло.
Та же хуйня, оп.
Во первых, ничего не поясняй.
Просто минимизируй контакты.
Во вторых моя мамаша лесбиянка клозетная, я только недавно это осознал, и соответственно почему она ненавидит всех мужчин вообще.
И почему она пыталась сделать из меня маленького ручного пидорасика все детство.
Такие дела.
Во первых, ничего не поясняй.
Просто минимизируй контакты.
Во вторых моя мамаша лесбиянка клозетная, я только недавно это осознал, и соответственно почему она ненавидит всех мужчин вообще.
И почему она пыталась сделать из меня маленького ручного пидорасика все детство.
Такие дела.
>666444
>ручного пидорасика
Лол
Маленький ручной пидорасик -- мечта любой лесбиянки.
мало кто из женщин предпочитают мужчин. Просто у них это тяжело узнать,и они не палятся. А мужик как собеседник/ресурс/ развлекалка/ и может у 10% это люовь итд...я поэтому перестал осуждать женщин когда понял что у них там апарат вероятности счастливой жизни стоит, главное не давать женщине решать, пусть решает за себя если хочет..раньше их из за этого и не считали людьми , сейчас женщина это личность, сидит по молодости и выбирает этому бы дала а этому бы не дала а в возрасте плачет когда ее муж об ее лицо бычки тушит
многие хотят воспитать мужчину но не всегда так получается, бо мужчина это другой мир о котором женщина может только догадыватся
>мало кто из женщин предпочитают мужчин.
Это не так. Просто некоторые лесбухи выскакивают хуй зачем замуж и рождают детей, а гомогеи ненавидят детей в целом, хотя и узнают об этом уже потом.
Среди гомогеев распространена всякая вот эта вот вся пиджофилия и прочее говно и садизм.
О дивный манямир.
Шизик ебаный, ты можешь ясно выражать свои мысли?
>Среди гомогеев распространена всякая вот эта вот вся пиджофилия и прочее говно и садизм.
Забудь что было и живи новой жизнью.
Легко сказать, да. Но так и сделай.
На счет девушек перед сексом выпей таблетку виагры - поможет.
Легко сказать, да. Но так и сделай.
На счет девушек перед сексом выпей таблетку виагры - поможет.
> шищофренияеская мамаша
Вот это обидно. Шизофреники так же отличаются друг от друга как здоровый человек от другого здорового. Все же определенно твоя мама психованная.
мимошизик омежка
Раньше считал что все кого пиздили в семье вырастают жестокими. Меня в школе пиздили и унижали, но жестоким не стал. Мог бы стать, проскакивали разные мысли... но нет.
Еще оп, поменьше двача. Тут же все твои друзья.
А поведение твоей мамаши это в чистом виде индуцирование шизофрении. Двойные послания, это вот все. Тут таких половина. Тебе нужно, я полагаю, общение на некоторое время без других шизиков по возможности. Чтобы просто и понятно там, по инструкции и с понятными связьями. Красный свет дороги нет, круглое катить, квадратное носить. Чтобы всё четко и ясно, без постиронии и всякой хуйни с сосача.
А поведение твоей мамаши это в чистом виде индуцирование шизофрении. Двойные послания, это вот все. Тут таких половина. Тебе нужно, я полагаю, общение на некоторое время без других шизиков по возможности. Чтобы просто и понятно там, по инструкции и с понятными связьями. Красный свет дороги нет, круглое катить, квадратное носить. Чтобы всё четко и ясно, без постиронии и всякой хуйни с сосача.
а.... ты, можешь отсосать?
либо выводят негатив вредными привычками, либо ударяются в религию, либо становятся жестокими. Но последними намного реже
Зачем быть жестоким, когда можно быть не жестоким???
Эм, ну я как то шел за молодым папашей с коляской и думал, будь у меня пистолет мог бы просто навести на него выстрелить в голову и сломать его спокойную и простую жизнь и его ребенку... это так просто... потом пришел домой и посмотрел фильм о маньяках. В общем то мотив примерно как у Чикатилы, поиск справедливости. Моя жизнь сломана в школе, почему у других она проще. Они живут спокойно и им похуй на меня и мои проблемы. Когда меня пиздили мне никто не помог.
Такое второй раз у меня. Первый раз думал о пожизненном заключении смогу ли остаток жизни там провести..
Я это говорю людям, чтоб не давать себе возможности это делать. Говорил уже мамке. В глубине души не хочу и знаю что не буду этого делать, иначе остаток жизни буду жалеть об этом. Не хочу никому ломать жизнь.
Интересно. Из личного опыта и наблюдений так и получается. Мой коришь наркоман, я религиоблядь сомневающаяся.
Тебе сейчас 23 или 24 года. Учиться ты уже закончил.
Скажи, а по психиатрии у тебя какие-то болезни есть? Есть ли бессонница?
У меня жизнь была намного легче, чем у топикстартера. Семья полная. На время школьных каникул меня отвозили в другой город к бабушке с дедушкой. Родителей не было.
Между тем, во время обучения в университете начала ехать крыша. Ну, как ехать, бессонница и резкое снижение работоспособности. Скорее всего, одна из форм нервного срыва.
Университет я закончил. Даже на работу устроился. Однако из-за головы вообще не справлялся с работой. Уволили. Снова устроился на новую работу. Уволили еще быстрее.
Потом два раза с интервалом в два года лечился у психиатров, принимая на дому таблетки. Оба раза неудачно. Через несколько месяцев бессонница возвращалась.
Депрессии нет и не было. Не за что зацепиться за события в детстве. события, которые требуют проработки с психотерапевтом. Я вообще не понимаю, как вылечиваться от моего многолетнего невроза.
защитная реакция, страх, вот как у меня..я боюсь девушку и я могу со стороны показаться грубым и холодным в душе умирая от желания стать ближе
Так ведь наоборот, хочется чтобы всем было хорошо, а не так тяжело как кому-то приходится.
А вносить несчастье в чужую жизнь, ну это же полный пиздец. Как так вообще можно.
Это Дюркгейм кажется считал, что маньяки появляются, если в обществе нездорово, как ответ на какое-то явление в нем.
Мне стыдно за многие моменты когда я себя как-то не так вёл с девушками, обижал их, ну и так далее хотя как такое ничтожество как я может обидеть тех прекрасных особ, просто потому что не могу вести с ними обычный разговор. Это ещё хуже чем с каким-то неприятным мне парнем о чем-то нудно болтать. Я прям вообще в ступоре, в голове абсолютно пусто, и так всегда. И в итоге какие-то тупые подьебы в голове появляются. Ну просто пиздец. Как так-то!
Мне хорошо уже не будет. Много лет пытаюсь наладить жизнь, подорванное здоровье. У меня отняли и здоровье, и будущее (не смог получить образование из-за травли, всегда любил учиться). Не реализовал себя в том, что мне интересно.
Здоровье это серьёзно, надо беречь теперь.
Я бы выпилился давно, но есть несколько вещи, которые заставляют колебаться.
Убивать я никого не буду. Все равно мне лучше не станет, только хуже от этого. Вообще я о таком почти не думаю. Обычно сижу на дваче целый день и стараюсь забыться, чтобы не думать о своих проблемах нерешаемых.
Отношусь намного проще к этому и тебе советую. Ничего хорошего это не несёт, живи настоящим и перекрой хорошими мыслями этот ад.
Всё моё детство мамка меня пиздила ремнём, тапком, руками, не важно куда, даже по лицу прилетало. Бухала, приглашая кого попало, те, естественно, не принимали меня во внимание, смотрели как плачу и просто бухали. Помню, как я перевернула случайно верх шкафа ( хз как называется), ящик упал на меня, прижало очень сильно, я кричала, но мамка пила с подружкой. Когда я все такт вылезла и пошла к ней, она сказала что-то вроде " жива ну и ладно "
Помню, как бегала в туалет и просила БОГА, чтоб она меня не била, помню как хваталась за нож и пыталась воткнуть в живот, а лет мне было 12.
Этот тред заставил меня вспомнить это, хотя в обычные дни я о том никогда не думала.
Никаких чувств не испытываю
Наоборот, с такой мамкой я понимаю что нужно делать, а что нет. Как относиться к своему ребёнку и себе. И не рожать его блять, когда нет условий.
Вот так.
Желаю тебе отвязаться от ебаный мамки, все эти отношения родственников полное говно, ты не принадлежишь ей.
Всё моё детство мамка меня пиздила ремнём, тапком, руками, не важно куда, даже по лицу прилетало. Бухала, приглашая кого попало, те, естественно, не принимали меня во внимание, смотрели как плачу и просто бухали. Помню, как я перевернула случайно верх шкафа ( хз как называется), ящик упал на меня, прижало очень сильно, я кричала, но мамка пила с подружкой. Когда я все такт вылезла и пошла к ней, она сказала что-то вроде " жива ну и ладно "
Помню, как бегала в туалет и просила БОГА, чтоб она меня не била, помню как хваталась за нож и пыталась воткнуть в живот, а лет мне было 12.
Этот тред заставил меня вспомнить это, хотя в обычные дни я о том никогда не думала.
Никаких чувств не испытываю
Наоборот, с такой мамкой я понимаю что нужно делать, а что нет. Как относиться к своему ребёнку и себе. И не рожать его блять, когда нет условий.
Вот так.
Желаю тебе отвязаться от ебаный мамки, все эти отношения родственников полное говно, ты не принадлежишь ей.
Мне вот всегда стрёмно на большой высоте находится на балконе, или у окна. Такое чувство что вот вот и я упаду. А это смерть-смерть. Просто невыносимый страх высоты, и это всё в последний год, полтора. Я даже не понимаю откуда. Даже бывают мысли неосознанные, как будто я как руфер вишу на этом балконе одной рукой, или ещё как. Короч пиздец.
я тоже в религию ударился, настолько что это дало плоды. При этом приходил и к жесточайшему сатанизму с жертвоприношениями (человеческими) в общем в язычество ударялся и понимал что это все липа, когда решился и отказался от всех религий не найдя там живого понял о чем говорил Христос. Блаженные чистые сердцем так как Бога увидят. Если свет который в тебе тьма то что же тогда тьма. Все обьяло тьма но не душу человеческую в которой есть свет. Берегитесь закваски фарисейской. итд., только сейчас его слова говорят зачастую рот полицейских и политиков. Хочешь найти Бога, смотри..что ты делаешь если тебя начнут бить в голову кулаками, ты начнешь защищаться автоматически. И вот что я еще понял, что мы все в одной связки и мы все умрем бесследно, но единственное что имеет значение в этом мире доставлять другим людям радость. Что значит если бьют по правой подставь левую щеку-это значит что если укоряют по делу подчинись этому человеку и тогда когда что тебе кажется он укоряет тебя не по делу. Не один священник этого не скажет, он фарисеи и мусорские либо сами заблуждаются. Вот оп поделился с тобой драгоценной ,инфой которая далась мне своей и чужой кровью. Когда я перестал верить во весь бред который нам льют и начал совмещать свои слова с словами Исуса, странно анон я избавился от прокрастинаций онанизма и заблуждений. А еще Исус говорил, ваши домашние вам враги, и не бывает пророка без почтения кроме как в краю своем. Но вот сегодня я взорвался увидев на видео этого поцан который говорит мама единственному человеку на которого надеется и верит а та его пиздит, и вспомнил себя
Было такое. До ~17 лет каждый день смотрел вниз с балкона когда курил и думал о самовыпеле. Однажды появилось желание ни с того ни с сего с крыши на крыши перейти по кабелю, и было стрёмно, что я действительно могу пойти. Я ж трех шагов не сделаю, но прям желание сильное...
Иногда хочется себе как-то навредить. Но это ОКР, наверное. Ощущение что тогда меня оставит в покое как ебанутого. Не знаю, иногда общество или родные навязывают какие-то ожидания относительно тебя, вроде и не хочется их разочаровывать, ведь они думают о тебе хорошо, но это и не ты вовсе, а то каким тебя хотят видеть. Может быть поэтому.
мне сейчас 23, сплю днем бодрствую ночью, но это скорее из за двачей, а так и срывы были разводил костер у себя в хате в общаге) в кастрюле жег книги, под Gorilaz предварительно набухавшись, но тогда я искал себя да и сейчас ищу и всегда буду
В детстве по психиатрии нечего не было, а вот с головой сказали надо быть осторожным переодически проверять сосуды итд, а потом перерос.
Кстати ребятки все это говно с вами и вы скорее всего будете так же вести себя с детьми.
Вот и няши подтянулись, спасибки)
Ну хуй знает. Я бы на твоем месте так сильно не увлекался религией. Причащался, ходил в церковь и жил мирской жизнью.
То что родители в тебя верят, и надеется, а ты при этом никак не хочешь их расстроить, но при этом сам нихуя в себя не веришь - это тяжело. Хотя они многого не требуют, просто чтобы вырос нормальный, чтобы деньги были. А как к этому идти? Что мне делать?
Короче ладно, пойду
Добра тебе и всем остальным.
пока не буду уверен что нет, не буду делать ребенка
А той суке на видосе хочется уебать прям, она же это с ненавистью делает сабака, хуже животного
если что поравочка, человеческие жертвы подразумевались но я их не делал)
Не смог прочитать, так как текст - чудовищная каша.
Смирись, ты полудурок, который даже в текстовом виде не может выражать свои мысли. Ты действительно потерял разум.
>не плачь друг.mp4
ВОТ ПОЧЕМУ НА ВИДЕОМАТЕРИАЛ НАСИЛИЯ ОБЫЧНОГО - НИКТО НЕ ТРИГГЕРИТ? Маралфаги (наши и западные sjw левачки) просто пройдут мимо и не пернут - всем похуй. А было бы там "сексуальное насилие", даже без насилия фактически, то есть, даже без принуждения, - то распространитель рискует на срок больший, иной раз, чем убийца, а вся прогрессивная мразь разобьется в лепешку лиж бы сломать жизнь и растащить "насильника" по клочкам на весь интернет. Что за хуйня с миром?
(алсо, спасибо ОПу, что напомнил слово Гаввах)
а вот и человек с комплексом учителя
а давай ты просто пойдешь нахуй?
И тебе.
Все очень просто анон. Твоя мать была озлобленна на тебя только потому что видела в тебе сбежавшего отца. Неудовлетворённые желания, Груз, Проблемы. Оно и логично. Как ребенок, что получал в жизни все и вся лишь покапризничав пару минут, может воспитывать чистое дитя? Обычная ситуация в этой жизни. Это парни могут воспитывать детей с полной ответственностью. Энивей, если в тебе все же теплится обида, то выговори ей все. Без злобы и ненависти, просто голые факты детства. Я хоть и не самый лучший сын, но так бы и поступил. Олсо, не надо боятся вставить свое слово поперек ее, ты вырос и стал самостоятельным человеком. Если ты еще и стараешься не пользоваться их помощью, так это еще больший плюс. Если отчим будет бухтеть, то просто дави на то, что он пришел к ним в семью и большую часть веще не знает, что им самим уже изрядно манипулируют. Ну или можешь напиться с ним и говорить станет легче. Мои родители часто были в запоях, наслушался я изрядно, да и наголодался тоже. Со мной тогда постоянно был брат, но он потерял возможность быть ребенком уже в пять лет, как я родился. Так что я чувствую и в нем обиду.
Какого хуя он должен говорить что-то чужому человеку?
Он что, психоаналитик тут?
У него есть свои проблемы, других лечить не его работа. И пояснять себя не должен тоже.
И не думай, что мамаша что-то осознает и покается.
Его дело выйти из ситуации, потихому, ушмыгнуть нахуй, и общаться с вменяемыми. С мамашей шапочно здороваться для приличия, без эмоциональных разговоров и хуйни при которой она снова высосет соки и внедрит чувство вины.
Хуйню ты советушеь.
Заметь, что я советую и советую не тебе, а ты, как быдлан, утверждаешь что мой совет говно. Послушать совет и выговорить свои проблемы или же нет - дело ОПа, а мое дело - дать совет.
незачто, он кстати убивает душу и свет в человеке, если испытывать при этом наслаждение. Поэтому когда некоторые хотят вернутся и зажечь в душе свет у них возникает депрессия. Ну тут уже эзотерика. Мир реально ебанулся и люди намного глупее чем тебе кажется, для этого создали иллюзию высокого ума, запихав в головы за 22 года жизни всякую хуйню кототрая вылитит но при этом ты будешь считать себя умным являясь по волевым и логике чуть выше обезьяны. Создали церкви ,что бы человек не работал над своей душой а просто потанцевал с бубном и забыл, придумали антидепрессанты, что бы человек не делал выводов а ходил с зияющей раной в душе но в сиреневых, очках и под анестезией. Придумали границы что бы можно было пугать людей внешней опасностью. Поставили под контроль секс, и извратили представление людей о другом поле что бы тяжелее было взаимодействовать, и человек был по максималке не удовлетворен и ему можно было загонять разный шмот для соблазнении противоположного пола и внушили человеку идею о его неполноценности
Твой совет это противоположность того что в таких ситуациях советуют дипломированные психологи. Он может оказаться вреден.
Психологи разобрали всё говно и советуют потише быть в такой ситуации, и валить.
Зачем ты продолжаешь мне отвечать? Я спросил твое мнение о моем совете? Я спросил мнения психологов? Будь у меня в посте вопрос - то я бы с радостью почитал ответы, просто иди дальше сталкер.
да совет годный, но моя семья не выпивает и я не хочу никого обижать, а просто перестать зависеть вот и все, стать свободным. Тогда кто в чем меня сможет упрекнуть или манипулировать ?
Отвечаю потому что хочу. Вмето того чтобы лезть в бутылку подумал бы, может неправ ты, не подумал, плохо посоветовал может.
Ты безвольное аморфное говно, которое неспособно решить какой совет будет более профитным, нужно ли его слушать или что в нем стоит изменить? ОП взрослый человек и сам решит какой совет поможет, а вот ты решил просто придраться со своим мнением.
>Я родился в 94 году в замкадье, из детства помню только больницы скандалы переезды и уроки, обшарпанные улицы снег с грязью в премешку
С этого момента начал читать голосом Шилова из кровостока на бит "Биографии"
да я вежливо общаюсь, тред просто был посвещен моему удивлению.. прозрению от того что я должен следовать манипуляциям другого человека при этом забивая на себя, и после всех нелогичных действий которые происходили со мной в детстве я ставлю этого человека выше себя выходит
Ну оскорбил ты меня, как это улучшило качество твоего совета высраного из твоей задницы?
Держа обиду в себе, ты медленно травишь душу. Может проявиться при стрессе, подтолкнуть к необдуманным поступкам.
Но я вроде и не оскорблял тебя. Это уже смахивает на спор тян с куном, ты, случаем, не девушка?
я это в себе разрешил списав на то что все люди несовершенны,только выводы сделал правда...сейчас
Нет, но ты возможно да. Или ты правда настолько тупое, что не считаешь оскорблением или переходом на личности такую фразку?
>Ты безвольное аморфное говно
Типа так, вступление просто?
>Ты безвольное аморфное говно, которое неспособно решить какой совет будет более профитным, нужно ли его слушать или что в нем стоит изменить?
Видишь вопросик?
мальчики, не ссорьтесь =)
Конечно. И?
Тогда с тобой все ясно.
У тебя какие-то ебанутые мысли, маня. Я бы сказал, что ты обычное ссыкло с раздутым ЧСВ и в то же время дряблыми, сморщившимися яичками. Жертву блядь из себя строишь, чуть ли не мученника, лол, а по факту ты еблан, полностью заслуживший унижения и боль чепез свою гнилую душенку озлобленного трусливого чмохи.
Дочитал оп-пост до конца, очень тронуло, хоть и не скажу, что жизненно. Удачи и счастливой жизни, анон.
Что именно ясно?
Мне не понятно.
Плохо, что тебе не понятно.
Тебе плохо?
Тошнит что-ли?
почему?
спасибо
>Это как вырастить цветок без воды, поливая его лишь мочой и нечистотами, вырастет?! - думаю - вряд ли.
На самом деле вырастет.
Он не назвал тебя аморфным говном, а спросил - ты аморфное говно?
Но я на твоей стороне, анон.
Простыня травимого школьника школьник ебаный
да,
скажи мне это в глаза ковбой
Надо из спича опа сделать копипасту с внезапным поворотом про кандидата от народа в конце
И ещё как!
полноценная семья , но мать такая же властная поехавшая сука.
Оправдывала свои выходки тем что ради меня сука блять старается и пиздит за 4ки.
Каждый раз при встрече макаю её ебаное лицо в свое же дерьмо, вместо адекватных ответов ебаные слезки нахуй никому ненужные и заткнутое ебало.
на говне шикарно растет все, но это не повод обливать своих детей говном дващеры
Если вдруг у тебя появится странное желание словить ещё больше флэшбэков,читани "похороните меня за плинтусом".ГГ там в такой же ситуации,только у него бабка поехавшая
Сукаааа! Каких только долбоёбов тут не насобиралось.
очень важный комент, видно что человек не быдло, и не где то там на заводе сосет у станка ,или в школе учитсяв 5 классе. А человек умственной профессии, потому что только гений может создавать настолько великий коммент и утолять интерес людей, которых волнует именно мнение сего великого эксперта.
Как я тебя прекрасно понимаю ОП. Сам рос в подобной среде правда нас было трое сестра кровная и брат от отчима. Сука как я его не навидел три года ужасов и страданий из ярких воспоминаний было что мама меня пиздила за то что мелкий плачет и недаёт ей поспать а мне надо было его всю ноч успокаивать а сутра пиздюхать в школу да и в правду были попытки отправить мелкого на тот свет сейчас я чувствую пиздец какую вину к нему он ведь не виноват .Были и приколы с маминой стороны в виде побегов попытки суйцида прям на наших глазах обвинений на пустом месте я досихпор нерничаю селе кто-то смотрит на то как я работаю . Пытки домашними заданиями закончились с рождением брата просто забили хуй
(я и так был отличником в точных науках ). Травили до 9 класса слава богу смог найти подработку и в средней школе всё было более менее я запузырил свой мирок который сыграл злую шутку сомной (не смог адобтироваться в универе ). С возрастом мама особенно в последние 2-3 года своей жизни была более менее доброй и любящей сказалось то что мы с сестрой свалили и приезжали раз в 1-2 месяца .Я уже всё простил своей матери но шрамы детства остались . Я подавляющее свою агрессию просто в корень правда бывают очень разрушительные срывы есле не дают остынуть ,две попытки самоубийства и нервный срыв (тащю свои проблемы сам и прекрасно ЛГУ что умения всё в порядке ) свора плохих привычек в том числе алкоголь и вещества и дикие проблемы с противоположным полом . Правда всё умения потихоньку налаживается пошёл учиться работаю зарплата неплохая я чувствую себя тупо одиноким .
Сори за сумбур иТ9 от прочтёного аж всплакнул приду с работы обязательно позвоею брату и сестре.
Не всплакай анон, удачи в отношениях
Моя жизнь.
Я из "полной" семьи. До 4-х лет родители жили в доме деда с бабкой. А потом запузярили моего брата и съехали жить отдельно от стариков. А я с бабушкой остался, это было проще и удобнее для всех. Так сложилось, что помимо деда и бабки, в большом доме жили другие их дети. Мои тётки и один дядя(пять человек). Они в большинстве, к моменту моего шестилетия, переженились и разъехались из отчего дома. Остались только дед, бабушка, мой дядя и самая младшая сестра. Периодически семья собиралась вместе. Это ворох воспоминаний. Самых разных. Своих кровных родителей в ранних детских воспоминаниях я не помню совсем. Только добрый дед и мудрая, но очень строгая бабушка. А я шкодливый пиздюк был. Не раз получал от бабули по жопе шнуром от кипятильника. Бабушка, в силу моего гиперактивного поведения, во многом старалась оградить меня от опасностей. Я её очень люблю. сейчас ей 83 и она мне по настоящему заменила мать. Я её так и называл, когда был маленьким.
А родители жили своей жизнью. Батя, в эпоху развала совка, ударился в бизнес и это, надо сказать, у него не плохо получалось. Тут его сложно в чём то упрекнуть. Во многом, благодаря нему повысилось материальное благосостояние всей семьи. Легкие и большие деньги. А мама работала учительницей. Отец начал побухивать и постепенно их счастливая жизнь скатилась к алкоголизму и тревожному ожиданию того, когда он напьётся. Когда мне исполнилось 12 мама родила сестру. И меня, в силу рационального использования семейных ресурсов, передали на руки настоящих родителей. К этому возрасту я начинал уже осознавать не нормальность моей модели воспитания. Почему я при живых родителях живу не у них. Я нянчился со своей младшей сестрёнкой. Параллельно, впитывая тот пиздец, который творился в моей, теперь уже новой, семье. Скандалы, истерики, поиски напившегося отца по деревне. К этому можно добавить острую конкуренцию с младшим братом, ну и тупо вражда. Мать вымещала негатив на нас обоих. Я чувствовал себя чужим. Да даже сейчас. Мне уже 33. Я живу своей жизнью вдалеке от матери . Женат и есть сын. Невольно сравниваю себя с братом и сестрой и вижу разницу в отношении к себе. Мать абсолютно не интересуется тем как у меня дела и как растёт её внук. Я плачу ей той же монетой, и всё нормально. Ни угрызений совести, ни любви. Мы не чувствуем друг к другу эмоциональной связи или зависимости. Только жена по началу интересовалась "Почему всё так" "Почему она не интересуется тобой"?
Когда умер отец, я очень сильно переживал первое время, ибо не осознанно тянулся к нему. Я жил надеждой, что всё исправится, я найду с ним общий язык и мы будем друзьями. Но по большей части мы с ним только спорили и ругались когда я уже стал по-старше. Тоже своего рода конкуренция. А потом спустя какое то время поймал себя на мысли, что мне особо то и вспомнить нечего о нём. Такого, что бы было ярким и запоминающимся воспоминанием. Один мрак и стыд. Алкоголизм, агрессия, пренебрежение.
Как то так всё.
Я из "полной" семьи. До 4-х лет родители жили в доме деда с бабкой. А потом запузярили моего брата и съехали жить отдельно от стариков. А я с бабушкой остался, это было проще и удобнее для всех. Так сложилось, что помимо деда и бабки, в большом доме жили другие их дети. Мои тётки и один дядя(пять человек). Они в большинстве, к моменту моего шестилетия, переженились и разъехались из отчего дома. Остались только дед, бабушка, мой дядя и самая младшая сестра. Периодически семья собиралась вместе. Это ворох воспоминаний. Самых разных. Своих кровных родителей в ранних детских воспоминаниях я не помню совсем. Только добрый дед и мудрая, но очень строгая бабушка. А я шкодливый пиздюк был. Не раз получал от бабули по жопе шнуром от кипятильника. Бабушка, в силу моего гиперактивного поведения, во многом старалась оградить меня от опасностей. Я её очень люблю. сейчас ей 83 и она мне по настоящему заменила мать. Я её так и называл, когда был маленьким.
А родители жили своей жизнью. Батя, в эпоху развала совка, ударился в бизнес и это, надо сказать, у него не плохо получалось. Тут его сложно в чём то упрекнуть. Во многом, благодаря нему повысилось материальное благосостояние всей семьи. Легкие и большие деньги. А мама работала учительницей. Отец начал побухивать и постепенно их счастливая жизнь скатилась к алкоголизму и тревожному ожиданию того, когда он напьётся. Когда мне исполнилось 12 мама родила сестру. И меня, в силу рационального использования семейных ресурсов, передали на руки настоящих родителей. К этому возрасту я начинал уже осознавать не нормальность моей модели воспитания. Почему я при живых родителях живу не у них. Я нянчился со своей младшей сестрёнкой. Параллельно, впитывая тот пиздец, который творился в моей, теперь уже новой, семье. Скандалы, истерики, поиски напившегося отца по деревне. К этому можно добавить острую конкуренцию с младшим братом, ну и тупо вражда. Мать вымещала негатив на нас обоих. Я чувствовал себя чужим. Да даже сейчас. Мне уже 33. Я живу своей жизнью вдалеке от матери . Женат и есть сын. Невольно сравниваю себя с братом и сестрой и вижу разницу в отношении к себе. Мать абсолютно не интересуется тем как у меня дела и как растёт её внук. Я плачу ей той же монетой, и всё нормально. Ни угрызений совести, ни любви. Мы не чувствуем друг к другу эмоциональной связи или зависимости. Только жена по началу интересовалась "Почему всё так" "Почему она не интересуется тобой"?
Когда умер отец, я очень сильно переживал первое время, ибо не осознанно тянулся к нему. Я жил надеждой, что всё исправится, я найду с ним общий язык и мы будем друзьями. Но по большей части мы с ним только спорили и ругались когда я уже стал по-старше. Тоже своего рода конкуренция. А потом спустя какое то время поймал себя на мысли, что мне особо то и вспомнить нечего о нём. Такого, что бы было ярким и запоминающимся воспоминанием. Один мрак и стыд. Алкоголизм, агрессия, пренебрежение.
Как то так всё.
Из нас троих, на данный момент, я самый успешный во всех смыслах. Счастливый брак вот уже 7 лет, к 26 годам я перебрался в областной центр из своего районного зажопинска, смог довольно быстро заработать на своё, весьма просторное, жильё. Имею маленький бизнес который благополучно кормит меня. Даже друзей нашел на новом месте.
Вроде всё ровно. Пагубное влияние матери не особо повлияло на меня. Чего не скажешь о брате (проблемы с трудоустройством, проблемы в общении с женщинами).
ОП отдуши годные тред ,но увы уже 8 часов утра и значит что он утонет в куче говна из еот и других мусорных тредов ,не унывай .
Понимающе хлопаю тебя по спине ОПчик
У меня тоже мать ебанутая тупая пизда.
Родила она меня когда биологический отец на ней не был женат, и он гульнул пару раз, за что она выставила его за порог.
Он уже в нулевые был каким-то бизнесменом со связями, его даже рекет в 90-х не коснулся из-за них. Катался на бехе, жил не тужил, но нет, матери этого было мало.
Когда мне был год она собрала манатки и переехала в город к бабушке чтобы отец не мог меня навещать. С тех пор я его и не видел никогда.
Самые красочные воспоминания раннего детства - это как я просто так решил подарить ей шоколадку.
Потом помню как в один из дней она напилась и выставила меня зимой на улицу, потому что я мешал ей ебаться с соседом. А была глубокая ночь. Хорошо что меня подвыпившая соседка к бабушке увела.
НА следующий день меня обратно привёл дед, спросил у матери правда ли то что я говорю, она сказала "Нет врёти", дед поверил ей и оставил меня там, а я был ей очень жёстко отпизжен. Я убежал от неё, пришёл к деду, он увидел мои синяки и охуел. Пошёл и разбил ей ебало, собрал мои вещи и я жил с ним и с бабкой ровно до момента когда он умер.
Он был единственным что не давало матери пускаться во все тяжкие ибо она боялась его, но после его смерти начался пиздец.
Сперва она нашла себе ёбыря. Какого-то ауешного татарина младше неё, готорый даже в 30 лет не гнушался выходить ночью на улицу чтобы отбирать у пиздюков куртки и обувь. Они начали ПИТЬ.
Мать каким-то образом проебала квартиру и вся эта шобла перебралась к нам с бабушкой. Ебёрь со временем ушёл а она продолжала пить.
Помню мне было 12 лет, я вышел из школы, дошёл до ворот. И увидел что она сидит рядом с ними протянув руку и прося у школьников милостыню. Я блядь просто разрыдался от стыда и еле увёл её домой, это был пиздец.
К моему 15-летию пить она бросила но явно повредилась головой. Она с какого-то хуя стала считать себя королевой и думать что все движения в мире происходят ради того чтобы она была довольна.
Пришёл домой и поздаровался сперва с бабушкой - скандал.
Съел печенье и не оставил ей - скандал.
Подарил на 8 марта подарок сперва бабке а не ей - скандал.
К 17 годам я каждый день слышал что я пидорас и ублюдок, что из-за меня её бросил сперва первый мужик а потом второй, что надо было убить меня в детстве и всё такое.
Но больше всего меня поражало её лицемерие.
Я занял первое место на олимпиаде и меня награждают диплом, стоит и улыбается шире меня на сцене.
МНе дают подарок за успеваемость на 1-м сентября - берёд меня за руку и выходит постоять со мной.
Учителя хвалят - она обязательно скажет "Ну меня тоже надо похвалить, ведь это я его таким вырастила".
Окончательно я порвал с ней отношения когда у меня появилась тянка. Мать была просто в бешенстве с того что внимание уделяют кому-то а не ей. И меня, ёбаного дауна, угораздил чёрт как-то привезти её домой.
Мать почти с ходу начала орать на неё что она хочет квартирку загробастать, что она проститутка, что она попросит своего бывшего и её в подворотне изнасилуют если она от меня не отстанет. В итоге я послал её нахуй, собрал манатки и съехал от неё.
Она сперва обивала пороги п рыдала СЫНАЧКА ВЕРНИСЬ, ломилась в двери, но после второго приезда мусоров успокоилась. Сейчас грозитлся лишить меня наследства и прочего, но не знает что бабка переписала на меня всё что можно уже давно лол. Когда бабушка умрёт (надеюсь не скоро) я выкину её нахуй на мороз, продам эту ебучую хату и куплю новую. Думаю бомжевать в одиночестве на старости лет это то что она заслужила.
У меня тоже мать ебанутая тупая пизда.
Родила она меня когда биологический отец на ней не был женат, и он гульнул пару раз, за что она выставила его за порог.
Он уже в нулевые был каким-то бизнесменом со связями, его даже рекет в 90-х не коснулся из-за них. Катался на бехе, жил не тужил, но нет, матери этого было мало.
Когда мне был год она собрала манатки и переехала в город к бабушке чтобы отец не мог меня навещать. С тех пор я его и не видел никогда.
Самые красочные воспоминания раннего детства - это как я просто так решил подарить ей шоколадку.
Потом помню как в один из дней она напилась и выставила меня зимой на улицу, потому что я мешал ей ебаться с соседом. А была глубокая ночь. Хорошо что меня подвыпившая соседка к бабушке увела.
НА следующий день меня обратно привёл дед, спросил у матери правда ли то что я говорю, она сказала "Нет врёти", дед поверил ей и оставил меня там, а я был ей очень жёстко отпизжен. Я убежал от неё, пришёл к деду, он увидел мои синяки и охуел. Пошёл и разбил ей ебало, собрал мои вещи и я жил с ним и с бабкой ровно до момента когда он умер.
Он был единственным что не давало матери пускаться во все тяжкие ибо она боялась его, но после его смерти начался пиздец.
Сперва она нашла себе ёбыря. Какого-то ауешного татарина младше неё, готорый даже в 30 лет не гнушался выходить ночью на улицу чтобы отбирать у пиздюков куртки и обувь. Они начали ПИТЬ.
Мать каким-то образом проебала квартиру и вся эта шобла перебралась к нам с бабушкой. Ебёрь со временем ушёл а она продолжала пить.
Помню мне было 12 лет, я вышел из школы, дошёл до ворот. И увидел что она сидит рядом с ними протянув руку и прося у школьников милостыню. Я блядь просто разрыдался от стыда и еле увёл её домой, это был пиздец.
К моему 15-летию пить она бросила но явно повредилась головой. Она с какого-то хуя стала считать себя королевой и думать что все движения в мире происходят ради того чтобы она была довольна.
Пришёл домой и поздаровался сперва с бабушкой - скандал.
Съел печенье и не оставил ей - скандал.
Подарил на 8 марта подарок сперва бабке а не ей - скандал.
К 17 годам я каждый день слышал что я пидорас и ублюдок, что из-за меня её бросил сперва первый мужик а потом второй, что надо было убить меня в детстве и всё такое.
Но больше всего меня поражало её лицемерие.
Я занял первое место на олимпиаде и меня награждают диплом, стоит и улыбается шире меня на сцене.
МНе дают подарок за успеваемость на 1-м сентября - берёд меня за руку и выходит постоять со мной.
Учителя хвалят - она обязательно скажет "Ну меня тоже надо похвалить, ведь это я его таким вырастила".
Окончательно я порвал с ней отношения когда у меня появилась тянка. Мать была просто в бешенстве с того что внимание уделяют кому-то а не ей. И меня, ёбаного дауна, угораздил чёрт как-то привезти её домой.
Мать почти с ходу начала орать на неё что она хочет квартирку загробастать, что она проститутка, что она попросит своего бывшего и её в подворотне изнасилуют если она от меня не отстанет. В итоге я послал её нахуй, собрал манатки и съехал от неё.
Она сперва обивала пороги п рыдала СЫНАЧКА ВЕРНИСЬ, ломилась в двери, но после второго приезда мусоров успокоилась. Сейчас грозитлся лишить меня наследства и прочего, но не знает что бабка переписала на меня всё что можно уже давно лол. Когда бабушка умрёт (надеюсь не скоро) я выкину её нахуй на мороз, продам эту ебучую хату и куплю новую. Думаю бомжевать в одиночестве на старости лет это то что она заслужила.
Бегемотик.
Тред не тони. Интересно почитать других анонов.
До 7 лет я жил с отцом и он пиздил мать и бухал, один раз он ее толкнул и она ударилась головой об металлический стул и весь пол был в крови, я тогда подумал что мама умрет, но она продолжила с ним жить и они часто ебались прямо со мной в одной комнате, когда думали что я сплю, тогда было очень страшно и мерзко все это наблюдать. Потом все же они расстались и мы переехали с мамой в двухкомнатную квартиру к бабке, первое время я чувствовал облегчение, но это продолжалось не долго. Вскоре бабка сдохла, но я все равно жил с мамкой в одной комнате, и тут мамка устроилась на работу, не самую хуевую, но денег платили не много, но и дедать особо нечего делать плюс большие льготы, и стала она каждую пятницу бухать, говорила что на работе завал, но очевидно что она бухала. Ладно бы она говорила что придет утром и т.д. но она обычно просто выключала телефон, а я в это время очень переживал и не спал ночами, как то раз она решила поехать на дачу и вернулась только у вечеру, или на следующий день, так я тогда достал семейный альбомом и рыдал над ним все время, так же мама водила домой мужиков и ебалась когда я "спал" на соседней кровати, какое же это мерзкое чувство когда хачи ебут твою мать и еще переговариваются, когда ты лежишь в 2х метрах, а ведь можно было пойти на кухню, но видимо ей было там неудобно. А еще в место того чтобы дать мне комнату, мамка заселила туда квартирантов. В свою комнату я въехал только в 15 лет, хотя она была свободна лет с 8. Еще вспомнил что как-то батя приставил нож к груди мамки, правда они тогда были не в комнате, а я вышел в коридор на шум, я с тех пор писаюсь и заикаюсь, сейчас мне уже 24 года писаюсь уже очень редко, но все равно страшно куда-то поехать, и до сих пор заикаюсь когда волнуюсь. Еще мамка называла жирной свиньей, и я воспринимал это как норму, и постоянно говорила что я маму не люблю вон у моей подруги все для матери делает и учиться хорошо и завтрак готовит. Сейчас я с матерью не хочу общаться вообще, но иногда она приходит убираться ко мне в квартиру, даже без предупреждения, хотя мне это нахуй не нужно. Я конечно могу ей многое простить, но не еблю когда сын в 2х метрах, когда это можно было сделать на кухне. Что характерно считает себя идеальной матерью.
Комментируй пасты, раз так хочешь чтобы тред не тонул.
оп, дай обниму
>еблю когда сын в 2х метрах
Блять, как же это мерзко. Сам с таким не сталкивался, но просто представляя это, становится не по себе. Увидел бы это в пиздючестве, точно бы отразилось на психике.
моя мать залетела, будучи на младших курсах института. очевидно, что ребенок ей был не нужен, поэтому воспитанием занимались бабушка с дедушкой. отец слинял очень быстро за что я его ни капли не виню. не знаю, в какой момент, но у меня появился отчим. тогда-то и начался ад. будучи воякой, он постоянно меня терроризировал и пиздил. за оценки, за беспорядок, за поведение, за все подряд. помню, как я получала пиздюлей за кривой почерк в прописях, отчим вырывал страницу, кричал и заставлял меня все переписывать. и так каждый день по многу раз. помню, как он заходил в мою комнату и скидывал все вещи со стола, выкидывал все из шкафов, чтобы я убралась. со слезами на глазах я собирала все свои вещи с пола. помню, как рвал альбомы для рисования или какие-нибудь дневники. помню его налитые кровью глаза и то, как мать позволяла все это делать. помню, как тащила его пьяную тушу до кровати. помню, как мать начинала рыться в вещах, когда я уходила мыться. как я не могла оставить телефон на видном месте и без пароля. помню ненависть со стороны родственников, кроме бабушки и дедушки, разумеется.
сейчас переехала в другой город и почти никак с семьей не контактирую. как же мне теперь легко жить. конечно, травмировали мою психику достаточно сильно, заикаюсь и впадаю в ступор часто.
сейчас работаю над разграничением прошлого и настоящего. прошлого больше не будет, нужно отпустить его и перерасти. но ничего не получается, потому что в моей голове все еще жива идея о том, что семья - это важно и нужно, а у меня этого нет.
сейчас переехала в другой город и почти никак с семьей не контактирую. как же мне теперь легко жить. конечно, травмировали мою психику достаточно сильно, заикаюсь и впадаю в ступор часто.
сейчас работаю над разграничением прошлого и настоящего. прошлого больше не будет, нужно отпустить его и перерасти. но ничего не получается, потому что в моей голове все еще жива идея о том, что семья - это важно и нужно, а у меня этого нет.
>потому что в моей голове все еще жива идея о том, что семья - это важно и нужно, а у меня этого нет.
Двачую, у меня мать разругалась со всеми моими родственниками, еще она всегда говорила "мама у тебя одна, ты только на маму можешь рассчитывать" и одновременно корила тем что я маму не люблю. А у меня была такая отдушина уезжать к родственникам, они со мной тай ласково обращалась, не то что мать.
сэйм. а еще мать сильно оскорблялась, потому что я никогда почти не обращалась к ней "мама". но еще сильнее у нее горело с того, что мне тяжело называть отчима "папа". я до сих пор не могу выдавить из себя это слово, не знаю, почему.
В поддержку треда запилю тогда и свою стори. Хоть и не настолько пиздецовую как и анонов выше. Все детство до 24лвл прожил в общаге. В воспоминаниях раннего детства, до того как пошёл в школу, вроде ничего такого не происходило. Но, с 1 по 3 класс меня травила училка, выставляя на смех перед всем классом, потому что я заикался и вообще был очень тихим. Ни спросить, ни сказать ничего толком не мог. А эта сука на весь класс громогласно "чё сычев, опять в штаны напустил? В туалет не хочешь?" Вот тогда наверно самооценка и начала пиздой накрываться. После 3 ушел в другой класс, с другой классухой. С ними проучился до 9, но где-то в 5м, началась травля одноклассниками и продолжалась до окончания. Примерно в период появления травли, и дома начался пиздец. Отец начал жёстко бухать, да так что ежедневно, до состояния говна. Каждый день срач между родителями (мама не пила, что очень хорошо), до драк почти не доходило. Он обчищал карманы шмоток, курток, пока никто не видит. Мамка начала срываться и на мне. А он когда нажрется, решил заняться ВОСПИТАНИЕМ сынули (пока не выпьет то и не замечает что я существую). Таким образом, делаешь уроки, он подойдёт сзади, постоит посмотрит, а потом тебе прилетает смачная такая затрещина с не менее смачная шлепком. Мол, "хули пишешь криво сука, долбоеб растёт". Но немного повзрослев, он отъебался от меня и перестал вообще воспринимать. Все это продолжалось до лет где-то 20-21. Каждый день одно и то же, в школе притворяешься тенью, дома тебя ждёт запах перегара, нескончаемый срач, и возможные пиздюли. На улице тоже долго не погуляешь, одинокий мелкий заикающийся сыч, на дворе конец 90х - начало нулевых. Просто пища для тогдашних гопарей. Кстати, мухосрань 40к. И как писал в начале что жили в общаге, не было ни одного места где можно было спрятаться и посидеть в тишине в одиночку. Расслабиться и не бояться что сейчас прилетит что-то по шее или кто-то плюнет в тебя. Так прошло детство и юношество. В страхе, давлении и травле в школе.
Ну не обижай. Просто помни, что не хочешь теребить душу животному, которое издевалось над тобой. Тем более любовь и ласка это самое ценное и самое простое, что может дать мать ребенку. Если она в "тяжелой жизненной ситуации" вела себя как говно, значит она и как человек - говно
>избавился от
>онанизма
Ну потом боженьку не проси простатит вылечить
Только что в дарк треде наткнулся на видео где мать пиздит своего ребенка..и словил флэшбэк который возможно перевернет мою жизнь и сделает ее лучше. Непонятно правда почему я все это вдруг забыл. Я родился в 94 году в замкадье, из детства помню только больницы скандалы переезды и уроки, обшарпанные улицы снег с грязью в премешку. Жили мы с бабушкой и мамой, про отца не спрашивал и никогда не видел. В детстве болел, как мне говорят были эпилепсии и что бы я не умер, или не поехал, мне выписывали препарат подавляющий связи в нейронах мозга и якобы после него я отупел, но хуй знает я уже никому не верю. Мать часто издевалась, блять не сказать что пиздила но гаваха в закрома набрала прилично и доебывалась по мелочам и несправедливо, например учим уроки я говорю слово по английски ,она говорит неправильно... а потом когда я перебрал с сотню вариантов она говорит то слово которое я сказал сначала и добавляет эпититы типо тупой скатина когда начнешь учится, я тогда еще в школу не ходил..да, из за переездов мать не отдала и до третьего класса я учился дома, и такие предьявы на пустом месте были всегда, утро я увидел лет в 8 , когда вышел на улицу так как утро у меня всегда начиналось с уроков. Как я сейчас вырос, в принципе нормальным человеком я не знаю.. в голове засела картина, холодный обосраный город в котором я никого не знаю, холодная мать с прослезившимися глазами непонятно от чего, пахнет какой то смертью и страхом, мы идем вдоль гаражей . это было ранней весной, и я вижу как две черные вороны заклевывают полуживого белого голубя, у которого под шеей рана и эту кровь на белых крыльях, как он пытается улететь..странно но после всего моего детства не напрягаясь я могу вспомнить только две картины, как мы ходили с бабушкой на море ,это было наверное единственное светлое воспоминание и второе это с этим белым голубем, и вербальные ощущения -холодную женскую жесткую рук, зеленое пальто и запах духов. Где то год назад меня забросило в депрессию после очередных флешбеков, я вспоминал как мне угрожали что сдадут в детский дом и всегда когда мать уходила я очень боялся, так как я не знал этого мира и вообще людей, я их по сути не видел кроме своей мамы и иногда бабушки. Помню что мама с бабушкой скандалила, и бабушка всегда меня защищала, помню как я первый раз помолился с бабушкой в кладовке, бабушка всегда плакала когда молилась ...и похоже она настояла на том что бы мать не делала аборт..анон, почему я все это забыл и сейчас общаюсь достаточно мирно с этим человеком которого называю матерью. Помню как бежал за матерью зимой а она убегала от меня а я пытался ее догнать весь в слезах..как бы я хотел вернутся в то прошлое и просто взять за рук этого маленького безобидного человечка прижать и сказать..друг не надо за ней бежать и пойти с ним и воспитать его на собственном печальном опыте..., это я пошел в четвертый класс и у меня были проблемы училка так как я был из бедной семьи травила меня а мать пиздила за это, все тетрадки были мокрые, от слез, и издевались надо мной и из за того что я плачу на тетрадку, и когда не плачу тоже издевались потому что я не плачу. Когда дедушка умер, мать трепала нервы в 4 раза больше, и чуть ли не винила меня в его смерти. Стоит ли говорить что я слышал, что я такой же бездарь и алкаш как и мой отец и никчемность, тогда мне не было еще и 9-10, причем этот человек всегда начинает эту хуйню и сейчас когда я к ней приезжаю я говорю что ты делаешь...? она- ты совсем не слушаешь меня, лентяй, хотя бы что то для семьи сделал бы, вон все трудятся -а ты?(и млэет эту хуйню ы течении тридцати минут продолжать даже если я отложил отдых и делал что она говорит). Ну это было сутра сейчас то ты отдыхаешь, причем я не против трудится я против того что бы когда я это делал мне говорили- что я лентяй и некчемность. В детстве получал скандал и испорченные день(точнее настроение мамулички)
за не до конца подвернутый воротник, или если расстелил не до конца кровать, в общем за малейшую хуйню меня ставили виноватым, и травили на бабушку которая меня в детстве защищала. Разбудить меня в 3 часа ночи ударами палена об тазик обычное дело если у маменьки плохое настроение. Потом появился отчим, и стало легче, я стал видеть жизнь скандалов было не так много один раз в три дня с соплями криками. Это мне уже 13-16 лет, любила она притворятся мертвой, или убегать из дома после скандала который сама начинала на пустом месте, а я сидел и думал как бы она не суициднулась..ведь сейчас внимание, Я ЕЕ ЛЮБИЛ И БОЯЛСя ЗА НЕЕ. Мне 17 лет, и скандалы на пустом месте устраивать тяжело, она так же травила бабушку, и устраивала скандалы со мной, но реже теперь манипулировала..как я это все вспомнил, и как мне теперь с ней разговаривать после того что я вспомнил..как думаешь а...? Бабушка лежит порализованая... мать работает, я учусь в другой стране в быдлоинституте с попыткой получить гражданство..и когда я переехал я увидел какая жизнь на самом деле, я понял что я могу есть сколько мне хочется и не в слезах от скандалов давясь пересоленной тертой морковкой блядь.. и жрать ее потому что мама так сказала, я понял что можно отдыхать не боясь за свое здоровье, в общем жизнь изменилась к лучшему, но воспоминания загоняют в тот мир из которого я пришел. Что вам говорить про гипер опеку..тут все понятно, когда я опиздюлившись раз 7 в разных школах и зачморенный решил пойти на бокс , и я таки пошел, мать отговаривала меня, подговаривала отчима и ставила палки, нельзя там тебе могут сломать голову. Одевался я в ебаное говно голубого или какого то-там цвета и батинках на три размера больше модели годов так 30-х , а если нет не хочешь то скандал привлечение отчима и фраза отчима- так б.. ты почему мать расстраиваешь? , при этом закончив 11 классов на 4, это мне , тяжело далось...не в умственном плане а в плане социальном хотя и в умственном тоже. В детстве же, в 3 классе я помню угрозу матери- иди проси что бы учительница поставила тебе какую то там оценку, мне все равно, встань на колени и проси если это надо делай что хочешь но чтобы оценка была..в общем росло присмыкающнеся забитое чмо. Но с того момента как я пошел на бокс все стало меняться, сейчас я хочу сьебатся туда куда хочу, туда где мне будет нравится заниматься своим делом хоть и немного рисковым, но мать настоит на том что бы я и дальше оставался зависимым от нее и в заложниках у нее наполеоновские планы на меня, так как она мол уже пустила туда ресурсы и запланировала на мою помощь, и я думаю сегодняшний флешбек помг мне принять окончательное решение. Вот я выговорился,надеюсь вы никогда не оставите своих сыновей с матерями так как ад им, сыновьям будет уже не страшен но и жизнь не нужна- так как они в нее не поверят. А я тот кто вернулся из ада и многое в своих словах я опустил, вонь гниль антисанитарию кошечек и собачек, ой острожнее там смотри а то еще голову сломаешь..мне жаль всех таких же как я и детей которые подвергаются насилию в семье, я им соболезную, и скорее всего не прощу никогда тех кто поступает не хорошо с детьми (в основном это шизофренические мамаши). Что еще.. как последствие которое мне не удалось исправить, я не могу заниматься сексом с девушками хоть и очень хочу в их отсутствии, потенция падает и получить какое то удовольствие или кончить невозможно , меня начинает трясти как от транквилизатора, дрожь по телу. Не говоря уже о реакции на незнакомую мне женщину, из за страха могу сказать что то грубое или как то неадекватно поступить...но я встречал и милых девушек, только это мне позволяет все еще задумываться над фразой женщина не может быть человеком.