Случайно сожрал 5-6 сырых пельменей, мне пизда?
Прими от глистов что-нибудь.
А если не приму?
>случайно
Нихуя се у тебя случайности.
Нихуя се у тебя случайности.
Не сцы, думаю они прошли проверку на паразитов.
Пизда, но не сейчас. Твой долбоебизм приведет к случаю с летальным исходом, обязательно. Ну а пельмени хуйня. Прадеды в палеолите ели сырое мясо и им норм было, а тут какие то пельмени с хуевой тучей ГМО.
Я инфантил и не умею готовить, так что децствительно случайность
Как фиксить?
Дыа
Как можно случайно съесть сырые пельмени?
Если фабричные, нормальной фабрика, то скорее всего нихуя не будет. Там мясо проверяют и закупают на нормальных фермах.
Если деревенские от дяди Пети, то шансы выше.
Если фабричные, нормальной фабрика, то скорее всего нихуя не будет. Там мясо проверяют и закупают на нормальных фермах.
Если деревенские от дяди Пети, то шансы выше.
Никак. Лишняя хромосома не удаляется.
А детальнее?
Кровавый понос. Слышал про такую штуку?
Нет, а он у меня будет?
Бля, меня начинает подташнивать, пора выбирать гроб?
Обязательно.
А почему?
Бля, почему я читаю посты с аниме аватарками голосом маленьких девочек, хотя понимаю, что там сидит жирный всратый анимедаун?
хуй
Но я не жирный
Но всратый и даун.
Потому что ты долбоеб. Небось и пельмени жрешь сырыми.
Ну энто да
Не, я же не оп.
Это ты меня сейчас так оскорбил? Будто ты не жрёшь сырые пельмени
То то же! Ты меня не обманешь своим аниме!
Блять, ты мне напомнил тред, где чувак случайно засунул себе в жопу конфету "Белочка" и заволновавшись, спрашивал что ему делать.
Не, я же не оп.
Ну он хотя бы не умирал, вот что мне теперь делать?
Как можно случайно это сделать?
У тебя имбецильность?
Пачку активирванноно угля съешь или 2 ложки столовые энтеросгеля и запей. Завтра ничего не будет, если есть уголь или энтеросгель
Ну засунь пельмешек в жопу. Авось тоже не умрешь.
Иногда жру их сырыми, по одной-двум, вообще никаких последствий с:
Нет, ты просто даун. Надеюсь у мяса при жизни была сибирская язва.
С детства иногда по 1-3 пельмешке сырой аремя от времени хаваю, не знаю зачем. Тупа нравится. Полет нормальный.
Есть у меня друг, так он тестил пельмени только сырые, если сырой вкусный, то и вареный тоже.
Он жив если что.
Спасибо пидор
Типа того
Двачую
Пацаны, я только что случайно гранату. Че делать теперь?
Год назад съел 5 сырых пельменей, т.к. было впадлу готовить, спустя две небели проснулся ночью от жара, я не понимал, что за хуйня со мной происходит, спустя пол часаэнахождения в таком состоянии у меня из носа выполз червяк, я вызвал скорую, пролежал в больнице неделю
Это шутка?
Лентоный червь из кишок в мозгки может из за родыша пробраться по кровотоку. Но шансы не вилики.
Год назад съел 5 сырых пельменей, т.к. было впадлу готовить, спустя две небели проснулся ночью от жара, я не понимал, что за хуйня со мной происходит, утром у меня вышла черепаха, я вызвал скорую, пролежал в больнице неделю
И больно ли от него дохнуть? Вроде в докторе хаусе видел, как тёлка мучалась от невыносимых болей
Это шутка?
Нет.
Это твое будущее.
Ну вот и всё
Нет, честно, с тех пор не ем пельмени
Не боись, от сои глисты не появляются.
Я и жирноту не имею отличать, можете мне без шуток пояснить, я подохну от ленточного червя или не?
>случайно
>5-6
>5-6
Нет, но он в мозги проедет, и будет управлять тобой, посылая сигналы в синапсы гм.
У меня были подозрения по вкусу, но я решил не обращать на это внимание, осенило меня чуть позже
Вот эту я распознал, плохо пытаешься
А вот нихуя, черви и правда влияют на ЦНС, но не прямо УПРАВЛЯТЬ, а косвенно.
Я вроде про этого червя смотрел кинцо. Там ещё ирландец на свинбе на постере, выглядело довольно стрёмно
Глистов можно подцепить кушая на улице или не помыв тщательно руки перед едой. Да и просто трогая лицо, открывая крышку бутылки. Если ешь в общепите или любишь стейки или шашлык или суши или не до конца обрабатываешь пищу. Если есть домашние животные или ты ешь дома у тех, у кого они есть.
Да и от глистов не умирают. В твоих соевых пельменях скорее всего и мяса то не было.
Но ведь я красивый анимедаун.
Можешь название вспомнить пожалуйста?
Этот фильм грязь, но там не про червей, а то просто глюки были.
Ты меня успокоил, какие для меня вообще потенциальные угрозы? Про ленточного червя шутят или шанс всё-таки есть?
Я отчётливо помню, что там фигурировал ленточный червь, пересмотри
Ну и зачем же пиздеть на анонимном форуме?
>то просто глюки были
Не знаю. А зачем?
Вот. И этот кадр там на секунду был буквально.
Ну это у тебя надо спросить, мелкий врунишка.
Это было и в тексте фильма, шо-то про то, что он забыл принять таблетки от червя
Эта хуйня сейчас сидит во мне?
Да не от червя, епта. А от поехавшести, а глист там фигурировал так как ГГ сравнивал себя с ним на подсознательном уровне, типа паразит и уебок тот еще.
Они проползают в мозги и роятся там.
Да.
Случайно проглотила крем. Мне пизда?
Я никогда не вру.
Нихуя ты умный
Это довольно редкий случай. Следи за состоянием здоровья, если стало плохо иди к врачу. Ленточный та еще хуйня, но бояться надо цепных.
Просто один из моих любимых фильмов и я там знаю все.
Всё ещё подташнивает, но пока именно блевать не тянет
Что ещё посоветуешь из кинематографа?
А он шо?
Лучше блевани специально, лишняя хуйня выйдет и не будет никаких червей.
Водкой запей. Наздоровье!
Сырое съел с непривычки, это норма.
Да хуй знает, что тебе и твоему червю еще может зайти.
Что будет если проглотила креи для лица? Нужно срочно проблеваться? Мне страшно
>И твоему червю
Ну тогда советуй онямэ
Максимум просрёшься.
Блять, аноны, выручайте! Только что случайно наглотался жира! Что делать??? На дабл ОП - хуй
Вы специально меня игнорите, хуемрази?
Не смотрю ж.
Два пальца в рот
Но только что же соврал.
в этом посте
И ты об этом так спокойно говоришь?
Ну вы и твари...
От крема черви не появляются, так что не беспокойся
Надо бы серию доктора ховеса пересмотреть, там пизда вроде с обычной ветчины заразилась, а я тут сырое мясо жру
из жопы выползут подышать и залезут обратно
А отравление модет быть?
А что их в дыхании в жопе не устраивает?
Ну у меня ж червей нет.
Воняет.
Нихуя не будет. Водки ебни грамм 150-200 и забей
Завидуешь?
Виски подойдёт? И как алкоголь пофиксит моё состояние?
примешь глистов
И хули они мне сделают?
Я так понимаю, ОПа уже захватил червь.
Нет, я и без него ебанутый
вот ты у них и спросишь
5 или 6?
Я сожрал сырой магазиный блинчик. Шо делать?
Трудно сказать, я увлёкся процессом
Отмаза глиста.
Бля, ну по ходу и правда всё
Мне сложно предоставить тебе информацию, о которой ты решил осведомиться, не обладая необходимыми данными.
Усредним до 5,5, что скажешь по этой цифре?
Вероятность 50/50.
Я скажу, что между "да" и "нет" находится "наверно".
Подключай экспертов, такой ответ меня не устраивает
Ну так предоставь полную информацию.
Предположим, 6
ЛЕНТОЧНЫЙ ЧЕРВЬ
ВЕС НАБИРАЕТ
ВЫЛЕЗ ПОДЫШАТЬ
СЛУЧАЙНО ЗАЛЕЗ МАМКЕ ОПА В ДУПЛО
ВЫГНАЛ ОПА ИЗ ХАТЫ
Бурундучок
А ник, это невозможно. Червь ты или право имеешь, всё равно.
НЕ БОЙСЯ ЧЕРВЯ, КОТОРОГОО ЕШЬ, БОЙСЯ ЧЕРВЯ ВНУТРИ СЕБЯ
НЕ БОЙСЯ ЧЕРВЯ, КОТОРОГОО ЕШЬ, БОЙСЯ ТОГО, КТО ЕСТ ТЕБЯ
Шота я переволновался с вашей толстотой, пойду полежу
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Зачем я это прочитал?
Типичный треды людей с лишней хромосомой
- ой я пальчик поранил я умру?
- я не какал пару дней я умру?
- я пару пельменей сырых съел что делать?
Что делать?! Ну если совсем довн попроси у мамки денег купи средство от глистов.
Либо сходи в больницу и попроси врача сделать тебе клизу чем больше тем лучше
- ой я пальчик поранил я умру?
- я не какал пару дней я умру?
- я пару пельменей сырых съел что делать?
Что делать?! Ну если совсем довн попроси у мамки денег купи средство от глистов.
Либо сходи в больницу и попроси врача сделать тебе клизу чем больше тем лучше
ТЫ НЕДОЖАРИЛ МЯСО СЫРОЕ СЪЕЛ С АППЕТИТОМ ПОЛУСЫРОЕ
— Я уехал в лес с пластиковой плёнкой и топорм, спичками, пишу с айфона Икс. Я умру?
В НЁМ МЕЖ ВОЛОКОН СПРЯТАнА, СКРЫТА
ФИНКА ЧЕРВЯ, ЧЕРВЯ ПАРАЗИТА
ФИНКА ЧЕРВЯ, ЧЕРВЯ ПАРАЗИТА
Что это за стиль письма?
Я всё ещё не понял
По идее ничего прям сверхужасного произойти не может, так что копыта не откинешь. Наверни чего-нибудь от гельминтоза на всякий пожарный и в следующий раз не лажай ;)
Спасибо
Это вирус зергов у тебя в башке ипесня, придурок.
Такаги сан няша
Это да
Ты со своим пузожителем найдешь общий язык. В итоге у тебя будет настоящий друг!
Болит живот
Меня несколько дней назад укусила крыса, и теперь мне нездоровится.jpg
Сальмонелла, сальмонелла!© <jhjlf
Какая ещё сёмга?
Обычная, копченная.
А я недавно случайно съел сырого теста, пока ничего не обычного.
Очередной любитель сладкого хлеба?
В деревнях-то всё ели!..
Пельмени то были вкусные?
Сладкие.
Я не эксперт, но мне кажется это не к добру...
Я знаю у кого ты взял этот пак
+
Это только очередной факт в пользу того что там синтетическое говно вместо мяса. Но ведь так и лучше же, черви в таком никогда не водятся.
