Уровень долбоебизма: бог.
Извинись перед тян2,Ю искренне извинись. А потом прекрати общение с обоими и ищи новую тян. Или не ищи, а просто еби шлюх.
Ебаный даун, ползи на коленях к тян2 и в слезах, скуля как побитая шлюха, расскажи ей все то, что здесь написал. Пока ты дома сидишь на дачах аутируешь ничего не поменяется.
Было в планах. Но первую бросить очень трудно. Щас скажешь, хули там трудного берешь и не общаешься. Но трудно. Пиздец как тяжко. Бросал уже раза 4, и сходились обратно. Как только вижу её, всё, хочу обнять, хочу потрогать, просто услышать голос. Я такой хуйни никогда раньше не ощущал, и никогда к человеку такого не испытывал, я её так ненавижу, но так люблю. Она как героин какой-то для меня.
И я ведь как бы все еще ебаный хиккан, и друзей у меня нет. Когда я один, я один. А когда я один, мне петелька с мылом начинают мило подмигивать и рассказывать о том что все бессмысленно и зачем всё это.
Я ебанутый, я ебанутый. Хочется просто бухать и сдохнуть. Застрял как в каком то ментальном аду. Лучше никогда не любить чем любить и потерять.
Я понял, почему у тебя начало получаться с пездами после хикканства. Потому что ты такая же тупая пизда, которая не может строить нормальные отношения, делает скандал из ничего ради эмоций, просто в мужском обличии. А твари эти себе подобных быстро находят.
Это плохая идея. Тян2 он потерял окончательно. Тян1 - токсичный, вредный человек. Нужна Тян3.
Ещё раз перечитай текст - он влюбился в первую, которая которая ему дала. Потом появилась вторая и теперь уже она стала его "надеждой на нормальную семью и нормальную жизнь". Так всегда бывает - с голодухи и хлеб из опилок будет вкусным.
Тян2 лучше больше не ебать мозги. Тян1 считала его игрушкой, от неё лучше держаться подальше. Вангую, эта сука ему ещё крови попортит.
Почти. Если откровенно копнуть в себя, я уже давно понял, что я просто из тех людей, которые любят страдать. Не знаю как такая хуйня в психологии называется. Но есть такой типаж, когда всё хуево я оправдываю себя чем-то, мол у меня и так всё хуево поэтому я ничего и не делаю. "Грустинка печалька :(" Я весь такой несчастный.
Я вполне ясно вижу какое я говно со стороны. Видеть и поменяться, разные вещи. На психолога у меня нет денег. А сам я измениться не смогу. так и живу. Вечно несчастный, вечный нытик. Хотел бы быть другим человеком. Но тред вообще не об этом.
Все просто, люби ты по настоящему тян2 ты бы вообще нихуя не испытывал к тян1 а ты тут сопли жуешь что жить не можешь как ты в аду ментальном застрял и тут же пиздишь
>Но первую бросить очень трудно
Раз трудно тогда ебись как угодно но не называй это любовью к тян2 это что угодно не не любовь
Да, ты прав. Нужна третья. Но я пиздец как ненавижу себя за то что поступил так с тян2. Ненавижу тян1 за то что поступила так с нами обоими. Но знаю как люто буду страдать, не уверен даже что смогу это пережить, если разорву отношения с тян1
Моя ситуация кажется мне безвыходной. Безысходность вот эта еще сильнее давит, и ничего предпринимать вообще не можется. Вот очень хочется какой-то поддержки, близкого человека, а друзей то нет.
Да, кстати, могу еще охуительную такую вишенку на эту кучу говна в моей жизни сверху поставить. Вы скажете, что такой хуйни просто быть не может. Что я зеленый пиздабол. Но честно, всё разом, всё так и есть.
У меня все таки был один "лучший друг" в жизни, общались не так часто конечно, но виделись может раз в пару недель иногда зависали бухали и все такое. Он внезапно оказался геем и сказал, что любит меня. А я к нему ничего такого не испытывал и испытывать не могу. не гомофоб, но нету у меня этого и всё. Это по ебанутейшему блядь стечению обстоятельств, случилось почти в тот же период времени когда я еще встречался с тян2 и тайно встречался с тян1. После этого я стараюсь особо с ним не общаться, потому что понимаю насколько ему тяжко жить этой ебанутой надеждой на взаимность с моей стороны. И про всю эту сантабарбару я ему не рассказывал, если что. Сейчас бы хотелось бы с ним это обсудить, побухать, отвлечься, но я уверен что это слишком жестоко по отношению к нему будет. Вот так видеться, но не мочь продвинуться дальше.
Вот как то так короче. Хотите верьте, хотите нет.
Тян2 я особо и не любил, если на то. Мне просто было хорошо с человеком. Я не знаю как объяснить же. Приятно находиться рядом с человеком и всё. О тян1 хочется заботиться, делать что-то для неё, хочется защищать и беречь, жалко если ей больно, плохо если ей плохо.
Тян1. Приятный человек, интересно общаться, так же получал то чего получить от тян1 не мог. Ласки нежности. Обнимашек. Просмотры кинца под пледом вечерами, прогулки совместные.
Я совсем себя унылым говном выставил, простите все. Я такой какой есть, и я понимаю вроде какой я. Но слабак и нихуя изменить не могу. Только стону и ною постоянно. Сказать легко, сделать что-то трудно. Хотя кажется, что трудного ничего нет.
Что-то к тебе всяких фриков тянет...
Это некоторый такой закон очень высокий. Можешь запомнить этот пример, если следишь за людьми, то потом увидишь, как это чудесно работает. У ОПа явно проблемы с зависимостью от животных чувств, которые управляют его разумом, а не наоборот.
>Тян2 я особо и не любил, если на то.
>Приятный человек, интересно общаться, так же получал то чего получить от тян1 не мог. Ласки нежности. Обнимашек. Просмотры кинца под пледом вечерами, прогулки совместные.
Это не "любовь" к первой тян, а страстная влюбленность. Она бесполезна, если на ней все отношения висят, т.к. все-равно через несколько лет пропадет и останешься ни с чем, если иного не построил.
Дак в этом и весь юмор как бы. Какая-то ирония всё так тут есть. Правда без какого-то там вывода и морали.
Я задрот хиккан. Капчую и задротю. Даже на улицу редко выходил. Вот чисто с одним другом посоциализироваться и воздухом подышать. Всё остальное время тупо за пека сидел и прожигал жизнь за игорями, кинцом и всё такое и анимцом, когда-то давно, не бейте. Великовозрастный инфантил. По молодости даж панические атаки бывали от людейпару раз, очень неприятно, не советую. Потом как весь пиздец на голову как ухнул. А у меня ни опыта в таких ситуациях ни подготовки. Куда толкнули, туда и пошел.
Не знаю может и можно вытащить какую-то мораль из всего, дак это наверное будет:
Не верьте тян на слово, никогда. Смотри на дела.
Жизнь может и измениться, и если тебе кажется что ты ебаный никому не нужный урод(каким себя считал я), то скорее всего это совсем не так, и кто-то тебя все таки а возможно любит прям сейчас.
Ну и плюс, из--за всего этого я все таки изменился немного в лучшую сторону. Выхожу спокойно на улицу, могу разговаривать с людьми теперь. Много комплексов и неуверенность в себе слегка ушли, и уже не кажутся такими критичными. Вообще в плане социализации тян1 сильно конечно помогла. Пусть она и та еще сука, но жизнь она мне всё таки поменяла в лучшую сторону.
>Не верьте тян на слово, никогда.
Странную мораль ты вытащил из всего этого. Какая разница, тян это или кун. Ты сразу же узнал от нее, что у нее есть муж и она любит какую-то аморальную хуйню. На что ты надеялся? Тян 2 по такой логике скажет, что нельзя верить кунам на слово, т.к. ты после всего дважды ее дропнул ради какого-то короткого безысходного кайфа.
Бросай нахуй первую тян. и беги ко второй сука!!! Она тебя ждёт!!!
мимо-тян-знает-что-на-душе-у-дригих-тян
До 25 лет был абсолютным хикканом, за ручку почти не держался, друзей нет, нищук без амбиций. Даже нихуя не красавчик, совсем, на 3 из 10 ну я так думал всю жизнь до описываемых событий, разве что с какой никакой работой. В 25 случилась странная хуйня, ко мне подкатила очень симпатичная тян, сама, просто взяла и без задней мысли подошла, познакомилась, нашла в вк, пригласила погулять. Тян замужняя, с ребенком, нет ты почитай дальше. О том что там семья я узнал сразу, в первые пару минут знакомства. Тут всё честно. Погуляли. Пообнимались, поцеловались, в итоге поебались. Со временем отношения переросли в какое-то хуй пойми что, когда мы вроде бы и встречаемся как пара, но вроде бы у неё и как бы муж есть. И муж всё знал, но и сам гулял, ненавидел меня, но виду не подавал. Ошибкой было то, что я как типичный каблук отдавал ей всё свое время, дарил подарки, помогал во всём и срывался к ней по первому намёку. Но жениться на ней я не собирался никогда, и не раз ей говорил об этому. Так продолжалось полтора года. Не сказать чтобы я был прям счастлив, даже наоборот, я был несчастлив, когда её не было рядом я и не жил, все мысли были о ней, всегда всё и только для неё. Да, глупо и бессмысленно, я и понимал всё и ничего не мог поделать. Короче я её любил, но мы виделись очень редко, мы не могли гулять как пара, да и она явно просто пользовалась мной и я это видел, но продолжал увязать еще глубже. Мы ругались всё чаще, и вообще всё было плохо.
Вот наступил момент, когда она, пятой точкой видимо подумав, решила внезапно познакомить меня со своей подругой(свободной, без детей, не замужней), и я согласился. С тян2 мы встретились, пообщались, и даже понравились друг друг. Но я всё равно любил первую, со второй было очень интересно, очень мило, приятно находиться, но тян2 не выглядела сексуально, в ней не было этого запаха страсти, не было этой искры как в тян1, но мне все равно было с ней очень хорошо. Я наконец-то гулял с кем-то и не оглядывался на людей, боясь спалиться, мы могли целоваться в открытую. Мы могли ходить вместе, держась за руки, куда угодно и я наконец-то был счастлив. Она готовила мне еду, она называла меня любимым, она говорила как ей хорошо со мной. Короче. Вот это были настоящие полноценные отношения. Секс тоже был, если что. Я общался и с первой, и встречался со второй. Долбоеб.
И вот короче пиздец. Замужняя тян внезапно головой тронулась на почве ревности, сама же познакомила, сама же решила разлучить. Угрожала всем чем только может. Что жизни не даст. Что на работе моей все всё узнают. Что та тян2 узнает всё обо мне, всё самое плохое и что друзья её узнают всё. И жить я с ней нормально не смогу, иначе пиздец нам обоим, то есть совсем пиздец, реально убьет нас, и жизнь разрушит(а она реально может). И тут же обещала мне и клялась, что если я брошу тян2 и вернусь к ней(замужней тян1) то всё будет по другому. Что мы будем больше проводить времени вместе, что друзья все её и постоянные дела отойдут на второй план, что мы будем счастливы, и как она сильно любит меня, что никогда никого так не любила, и всё всё всё. И я поверил ей, тупорылый блядь ебанутый сука мудак дебил, поверил. Она еще и рассказала второй тянке всё о нас, точнее очень жирно намекнула. Вторая ко мне с вопросами, мол что за ерунда то творится, и чего это за ерунду несёт её подруга. А я и во всем сознался, вообще во всём. Мол,- сплю с ней, но быть с ней как пара не могу поэтому я с тобой, ты милая и добрая и красивая. Говорит,- выбирай, я или она. Ну и я выбрал как еблан замужнюю. А через пару дней пожалел. Охуеть как пожалел. Настолько пожалел, что попросил первую тян помирить нас обратно. Сознаться, как она угрожала ей и мне, что она, психанув и сделал. И вот тут я готов нахуй сдохнуть от того что же я после этого натворил, мне даже писать стыдно, я настолько мудак, настолко пидорас, у меня нет слов чтобы описать какой же я ебанутый мразотный выблядок,- в последний раз встречаясь с тян1 ей нужно было кое что мне отдать и она попросила удалить все её и наши совместные фотки с моего компа я не выдержал и она не выдержала, мы обнялись, я сказал как сильно люблю её, она сказала как любит, как ужасно она поступила как она жалеет обо всём плохом что наговорила, как она отдаст всё себя мне, опять эти обещания все что мы будем счастливы, чтобы я не уходил, пожалуйста не бросай, все дела. И я, нет ты представь двощ, ты представь какая же я тварь, какой же я сука ублюдок, я опять бросил милую тян2 во второй раз, по переписке блядь. Потому что смелости не хватило даже встретится с ней. Представляешь? За неделю я бросил тян второй раз, и ушел к замужней, бывшей, в бесперспективные отношения, представляешь насколько я насрал человеку в душу, как я поступил. Прошло уже полгода. Конечно тян1 забыла напрочь о своих обещаниях, ей опять похуй на меня как и раньше, и нужен я ей только когда ей что-то нужно. И каждый день, каждый час я жалею о том что бросил ту тян. Я ненавижу себя и презираю, я просто жить не хочу. Я не знаю что мне делать. Я просто не могу так дальше жить, я разбил сердце человеку который ничего плохого мне не сделал. И мне было с ней настолько хорошо вместе, что мне кажется я бы даже женился бы на ней через какое-то время. Но я мудак, я дебил, и не знаю как жить с такой хуйней на совести.
Очень хочу вернуться к тян2, очень хочу, очень жалею, головой о стены бьюсь, мне сейчас кажется, что это именна она и была, моя половинка и мой последний шанс иметь нормальную семью и нормальную жизнь. Это вообще возможно? Можно ли простить человека который так с тобой поступил, аж два раза? Есть ли хоть мизерная возможность, что она простит такой поступок?