многабукав, не хочу читать, давай вкратце
Отпустил по доброте, еблан
Жил-был старик. У него было три сына: двое умных, третий — дурачок Емеля.
Те братья работают, а Емеля целый день лежит на печке, знать ничего не хочет.
Один раз братья уехали на базар, а бабы, невестки, давай посылать его:
— Сходи, Емеля, за водой.
А он им с печки:
— Неохота...
— Сходи, Емеля, а то братья с базара воротятся, гостинцев тебе не привезут.
— Ну ладно.
Слез Емеля с печки, обулся, оделся, взял ведра да топор и пошел на речку.
Прорубил лед, зачерпнул ведра и поставил их, а сам глядит в прорубь. И увидел Емеля в проруби щуку. Изловчился и ухватил щуку в руку:
— Вот уха будет сладка!
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
— Емеля, отпусти меня в воду, я тебе пригожусь.
А Емеля смеется:
— На что ты мне пригодишься? Нет, понесу тебя домой, велю невесткам уху сварить. Будет уха сладкая.
Щука взмолилась опять:
— Емеля, Емеля, отпусти меня в воду, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
— Ладно, только покажи сначала, что не обманываешь меня, тогда отпущу.
Щука его спрашивает:
— Емеля, Емеля, скажи — чего ты сейчас хочешь?
— Хочу, чтобы ведра сами пошли домой и вода бы не расплескалась...
Щука ему говорит:
— Запомни мои слова: когда что тебе захочется — скажи только:
По щучьему веленью,
По моему хотенью.
Емеля и говорит:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
ступайте, ведра, сами домой...
Только сказал — ведра сами и пошли в гору. Емеля пустил щуку в прорубь, а сам пошел за ведрами.
Идут ведра по деревне, народ дивится, а Емеля идет сзади, посмеивается... Зашли ведра в избу и сами стали на лавку, а Емеля полез на печь.
Прошло много ли, мало ли времени — невестки говорят ему:
— Емеля, что ты лежишь? Пошел бы дров нарубил.
— Неохота.
— Не нарубишь дров, братья с базара воротятся, гостинцев тебе не привезут.
Емеле неохота слезать с печи. Вспомнил он про щуку и потихоньку говорит:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
поди, топор, наколи дров, а дрова — сами в избу ступайте и в печь кладитесь...
Топор выскочил из-под лавки — и на двор, и давай дрова колоть, а дрова сами в избу идут и в печь лезут.
Много ли, мало ли времени прошло — невестки опять говорят:
— Емеля, дров у нас больше нет. Съезди в лес, наруби.
А он им с печки:
— Да вы-то на что?
— Как мы на что?.. Разве наше дело в лес за дровами ездить?
— Мне неохота...
— Ну не будет тебе подарков.
Делать нечего. Слез Емеля с печи, обулся, оделся. Взял веревку и топор, вышел на двор и сел в сани:
— Бабы, отворяйте ворота!
Невестки ему говорят:
— Что ж ты, дурень, сел в сани, а лошадь не запряг?
— Не надо мне лошади.
Невестки отворили ворота, а Емеля говорит потихоньку:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
ступайте, сани, в лес...
Сани сами и поехали в ворота, да так быстро — на лошади не догнать.
А в лес-то пришлось ехать через город, и тут он много народу помял, подавил. Народ кричит: "Держи его! Лови его!" А он знай сани погоняет. Приехал в лес:
— По щучьему веленью, По моему хотенью —
топор, наруби дровишек посуше, а вы, дровишки, сами валитесь в сани, сами вяжитесь... |
Топор начал рубить, колоть сухие дрова, а дровишки сами в сани валятся и веревкой вяжутся. Потом Емеля велел топору вырубить себе дубинку — такую, чтобы насилу поднять. Сел на воз:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
поезжайте, сани, домой...
Те братья работают, а Емеля целый день лежит на печке, знать ничего не хочет.
Один раз братья уехали на базар, а бабы, невестки, давай посылать его:
— Сходи, Емеля, за водой.
А он им с печки:
— Неохота...
— Сходи, Емеля, а то братья с базара воротятся, гостинцев тебе не привезут.
— Ну ладно.
Слез Емеля с печки, обулся, оделся, взял ведра да топор и пошел на речку.
Прорубил лед, зачерпнул ведра и поставил их, а сам глядит в прорубь. И увидел Емеля в проруби щуку. Изловчился и ухватил щуку в руку:
— Вот уха будет сладка!
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
— Емеля, отпусти меня в воду, я тебе пригожусь.
А Емеля смеется:
— На что ты мне пригодишься? Нет, понесу тебя домой, велю невесткам уху сварить. Будет уха сладкая.
Щука взмолилась опять:
— Емеля, Емеля, отпусти меня в воду, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
— Ладно, только покажи сначала, что не обманываешь меня, тогда отпущу.
Щука его спрашивает:
— Емеля, Емеля, скажи — чего ты сейчас хочешь?
— Хочу, чтобы ведра сами пошли домой и вода бы не расплескалась...
Щука ему говорит:
— Запомни мои слова: когда что тебе захочется — скажи только:
По щучьему веленью,
По моему хотенью.
Емеля и говорит:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
ступайте, ведра, сами домой...
Только сказал — ведра сами и пошли в гору. Емеля пустил щуку в прорубь, а сам пошел за ведрами.
Идут ведра по деревне, народ дивится, а Емеля идет сзади, посмеивается... Зашли ведра в избу и сами стали на лавку, а Емеля полез на печь.
Прошло много ли, мало ли времени — невестки говорят ему:
— Емеля, что ты лежишь? Пошел бы дров нарубил.
— Неохота.
— Не нарубишь дров, братья с базара воротятся, гостинцев тебе не привезут.
Емеле неохота слезать с печи. Вспомнил он про щуку и потихоньку говорит:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
поди, топор, наколи дров, а дрова — сами в избу ступайте и в печь кладитесь...
Топор выскочил из-под лавки — и на двор, и давай дрова колоть, а дрова сами в избу идут и в печь лезут.
Много ли, мало ли времени прошло — невестки опять говорят:
— Емеля, дров у нас больше нет. Съезди в лес, наруби.
А он им с печки:
— Да вы-то на что?
— Как мы на что?.. Разве наше дело в лес за дровами ездить?
— Мне неохота...
— Ну не будет тебе подарков.
Делать нечего. Слез Емеля с печи, обулся, оделся. Взял веревку и топор, вышел на двор и сел в сани:
— Бабы, отворяйте ворота!
Невестки ему говорят:
— Что ж ты, дурень, сел в сани, а лошадь не запряг?
— Не надо мне лошади.
Невестки отворили ворота, а Емеля говорит потихоньку:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
ступайте, сани, в лес...
Сани сами и поехали в ворота, да так быстро — на лошади не догнать.
А в лес-то пришлось ехать через город, и тут он много народу помял, подавил. Народ кричит: "Держи его! Лови его!" А он знай сани погоняет. Приехал в лес:
— По щучьему веленью, По моему хотенью —
топор, наруби дровишек посуше, а вы, дровишки, сами валитесь в сани, сами вяжитесь... |
Топор начал рубить, колоть сухие дрова, а дровишки сами в сани валятся и веревкой вяжутся. Потом Емеля велел топору вырубить себе дубинку — такую, чтобы насилу поднять. Сел на воз:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
поезжайте, сани, домой...
бибу соси
Сани помчались домой. Опять проезжает Емеля по тому городу, где давеча помял, подавил много народу, а там его уж дожидаются. Ухватили Емелю и тащат с возу, ругают и бьют.
Видит он, что плохо дело, и потихоньку:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
ну-ка, дубинка, обломай им бока...
Дубинка выскочила — и давай колотить. Народ кинулся прочь, а Емеля приехал домой и залез на печь.
Долго ли, коротко ли — услышал царь об Емелиных проделках и посылает за ним офицера: его найти и привезти во дворец.
Приезжает офицер в ту деревню, входит в ту избу, гдe Емеля живет, и спрашивает:
— Ты — дурак Емеля?
А он с печки:
— А тебе на что?
— Одевайся скорее, я повезу тебя к царю.
— А мне неохота...
Рассердился офицер и ударил его по щеке.
А Емеля говорит потихоньку:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
Дубинка, обломай ему бока...
Дубинка выскочила — и давай колотить офицера, насилу он ноги унес.
Царь удивился, что его офицер не мог справиться с Емелей, и посылает своего самого набольшего вельможу:
— Привези ко мне во дворец дурака Емелю, а то голову с плеч сниму.
Накупил набольший вельможа изюму, черносливу, пряников, приехал в ту деревню, вошел в ту избу и стал спрашивать у невесток, что любит Емеля.
— Наш Емеля любит, когда его ласково попросят да красный кафтан посулят, — тогда он все сделает, что попросишь.
Набольший вельможа дал Емеле изюму, черносливу, пряников и говорит:
— Емеля, Емеля, что ты лежишь на печи? Поедем к царю.
— Мне и тут тепло...
— Емеля, Емеля, у царя тебя будут хорошо кормить-поить, — пожалуйста, поедем.
— А мне неохота...
— Емеля, Емеля, царь тебе красный кафтан подарит, шапку и сапоги.
Емеля подумал-подумал:
— Ну ладно, ступай ты вперед, а я за тобой вслед буду.
Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
ну-ка, печь, поезжай к царю...
Тут в избе углы затрещали, крыша зашаталась, стена вылетела, и печь сама пошла по улице, по дороге, прямо к царю.
Царь глядит в окно, дивится:
— Это что за чудо?
Набольший вельможа ему отвечает:
— А это Емеля на печи к тебе едет.
Вышел царь на крыльцо:
— Что-то, Емеля, на тебя много жалоб! Ты много народу подавил.
— А зачем они под сани лезли?
В это время в окно на него глядела царская дочь — Марья-царевна. Емеля увидал ее в окошке и говорит потихоньку:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
пускай царская дочь меня полюбит...
И сказал еще:
— Ступай, печь, домой...
Печь повернулась и пошла домой, зашла в избу и стала на прежнее место. Емеля опять лежит-полеживает.
Видит он, что плохо дело, и потихоньку:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
ну-ка, дубинка, обломай им бока...
Дубинка выскочила — и давай колотить. Народ кинулся прочь, а Емеля приехал домой и залез на печь.
Долго ли, коротко ли — услышал царь об Емелиных проделках и посылает за ним офицера: его найти и привезти во дворец.
Приезжает офицер в ту деревню, входит в ту избу, гдe Емеля живет, и спрашивает:
— Ты — дурак Емеля?
А он с печки:
— А тебе на что?
— Одевайся скорее, я повезу тебя к царю.
— А мне неохота...
Рассердился офицер и ударил его по щеке.
А Емеля говорит потихоньку:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
Дубинка, обломай ему бока...
Дубинка выскочила — и давай колотить офицера, насилу он ноги унес.
Царь удивился, что его офицер не мог справиться с Емелей, и посылает своего самого набольшего вельможу:
— Привези ко мне во дворец дурака Емелю, а то голову с плеч сниму.
Накупил набольший вельможа изюму, черносливу, пряников, приехал в ту деревню, вошел в ту избу и стал спрашивать у невесток, что любит Емеля.
— Наш Емеля любит, когда его ласково попросят да красный кафтан посулят, — тогда он все сделает, что попросишь.
Набольший вельможа дал Емеле изюму, черносливу, пряников и говорит:
— Емеля, Емеля, что ты лежишь на печи? Поедем к царю.
— Мне и тут тепло...
— Емеля, Емеля, у царя тебя будут хорошо кормить-поить, — пожалуйста, поедем.
— А мне неохота...
— Емеля, Емеля, царь тебе красный кафтан подарит, шапку и сапоги.
Емеля подумал-подумал:
— Ну ладно, ступай ты вперед, а я за тобой вслед буду.
Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
ну-ка, печь, поезжай к царю...
Тут в избе углы затрещали, крыша зашаталась, стена вылетела, и печь сама пошла по улице, по дороге, прямо к царю.
Царь глядит в окно, дивится:
— Это что за чудо?
Набольший вельможа ему отвечает:
— А это Емеля на печи к тебе едет.
Вышел царь на крыльцо:
— Что-то, Емеля, на тебя много жалоб! Ты много народу подавил.
— А зачем они под сани лезли?
В это время в окно на него глядела царская дочь — Марья-царевна. Емеля увидал ее в окошке и говорит потихоньку:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
пускай царская дочь меня полюбит...
И сказал еще:
— Ступай, печь, домой...
Печь повернулась и пошла домой, зашла в избу и стала на прежнее место. Емеля опять лежит-полеживает.
Жопой читал штоле ты? Он поймал щуку. Щуку блять! Зимой! В проруби! Голыми руками!
А у царя во дворце крик да слезы. Марья-царевна по Емеле скучает, не может жить без него, просит отца, чтобы выдал он ее за Емелю замуж. Тут царь забедовал, затужил и говорит опять набольшему вельможе;
— Ступай приведи ко мне Емелю живого или мертвого, а то голову с плеч сниму.
Накупил набольший вельможа вин сладких да разных закусок, поехал в ту деревню, вошел в ту избу и начал Емелю потчевать.
Емеля напился, наелся, захмелел и лег спать.
Вельможа положил его в повозку и повез к царю. Царь тотчас велел прикатить большую бочку с железными обручами. В нее посадили Емелю и Марью-царевну, засмолили и бочку в море бросили. Долго ли, коротко ли — проснулся Емеля; видит — темно, тесно:
— Где же это я?
А ему отвечают:
— Скучно и тошно, Емелюшка! Нас в бочку засмолили, бросили в синее море.
— А ты кто?
— Я — Марья-царевна.
Емеля говорит:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
ветры буйные, выкатите бочку на сухой берег, на желтый песок...
Ветры буйные подули. Море взволновалось, бочку выкинуло на сухой берег, на желтый песок. Емеля и Марья-царевна вышли из нее.
— Емелюшка, где же мы будем жить? Построй какую ни на есть избушку.
— А мне неохота...
Тут она стала его еще пуще просить, он и говорит:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
выстройся каменный дворец с золотой крышей...
Только он сказал — появился каменный дворец с золотой крышей. Кругом — зеленый сад: цветы цветут и птицы поют.
Марья-царевна с Емелей вошли во дворец, сели у окошечка.
— Емелюшка, а нельзя тебе красавчиком стать?
Тут Емеля недолго думал:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
стать мне добрым молодцем, писаным красавцем...
И стал Емеля таким, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
— Ступай приведи ко мне Емелю живого или мертвого, а то голову с плеч сниму.
Накупил набольший вельможа вин сладких да разных закусок, поехал в ту деревню, вошел в ту избу и начал Емелю потчевать.
Емеля напился, наелся, захмелел и лег спать.
Вельможа положил его в повозку и повез к царю. Царь тотчас велел прикатить большую бочку с железными обручами. В нее посадили Емелю и Марью-царевну, засмолили и бочку в море бросили. Долго ли, коротко ли — проснулся Емеля; видит — темно, тесно:
— Где же это я?
А ему отвечают:
— Скучно и тошно, Емелюшка! Нас в бочку засмолили, бросили в синее море.
— А ты кто?
— Я — Марья-царевна.
Емеля говорит:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
ветры буйные, выкатите бочку на сухой берег, на желтый песок...
Ветры буйные подули. Море взволновалось, бочку выкинуло на сухой берег, на желтый песок. Емеля и Марья-царевна вышли из нее.
— Емелюшка, где же мы будем жить? Построй какую ни на есть избушку.
— А мне неохота...
Тут она стала его еще пуще просить, он и говорит:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
выстройся каменный дворец с золотой крышей...
Только он сказал — появился каменный дворец с золотой крышей. Кругом — зеленый сад: цветы цветут и птицы поют.
Марья-царевна с Емелей вошли во дворец, сели у окошечка.
— Емелюшка, а нельзя тебе красавчиком стать?
Тут Емеля недолго думал:
— По щучьему веленью,
По моему хотенью —
стать мне добрым молодцем, писаным красавцем...
И стал Емеля таким, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
А в ту пору царь ехал на охоту и видит — стоит дворец, где раньше ничего не было.
— Это что за невежа без моего дозволения на моей земле дворец поставил?
И послал узнать-спросить: кто такие?
Послы побежали, стали под окошком, спрашивают.
Емеля им отвечает:
— Просите царя ко мне в гости, я сам ему скажу.
Царь приехал к нему в гости. Емеля его встречает, ведет во дворец, сажает за стол. Начинают они пировать. Царь ест, пьет и не надивится:
— Кто же ты такой, добрый молодец?
— А помнишь дурачка Емелю — как приезжал к тебе на печи, а ты велел его со своей дочерью в бочку засмолить, в море бросить? Я — тот самый Емеля. Захочу — все твое царство пожгу и разорю.
Царь сильно испугался, стал прощенья просить:
— Женись на моей дочери, Емелюшка, бери мое царство, только не губи меня!
Тут устроили пир на весь мир. Емеля женился на Марье-царевне и стал править царством.
Тут и сказке конец, а кто слушал — молодец!
— Это что за невежа без моего дозволения на моей земле дворец поставил?
И послал узнать-спросить: кто такие?
Послы побежали, стали под окошком, спрашивают.
Емеля им отвечает:
— Просите царя ко мне в гости, я сам ему скажу.
Царь приехал к нему в гости. Емеля его встречает, ведет во дворец, сажает за стол. Начинают они пировать. Царь ест, пьет и не надивится:
— Кто же ты такой, добрый молодец?
— А помнишь дурачка Емелю — как приезжал к тебе на печи, а ты велел его со своей дочерью в бочку засмолить, в море бросить? Я — тот самый Емеля. Захочу — все твое царство пожгу и разорю.
Царь сильно испугался, стал прощенья просить:
— Женись на моей дочери, Емелюшка, бери мое царство, только не губи меня!
Тут устроили пир на весь мир. Емеля женился на Марье-царевне и стал править царством.
Тут и сказке конец, а кто слушал — молодец!
Ну да, пиздец конечно. Заслужил всего что получил.
Он в конце ещё и царство получает.
Алсо презирает мусоров и царя и ебет топ-тян, хотя сам всрат.
ЩУКУ ЖЕ ПОЙМАЛ, ПРИКИНЬ, ЕГО ПОПРОСИЛИ И ОН ЖОПУ ОТОРВАЛ ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ. ОХУЕННАЯ СКАЗКА, должна быть любимая сказка каждого битарда. Даже ЕОТ влюбил в себя кек нечестным путем.
>ХОЧУ ВСЁ НО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ
Нормальное желание, или тебе по кайфу вместо водопровода и центрального отопления топить печи дровами и ходить к колодцу зимой за водой?
Емеля просто не лицемерит и не прячет свое нежелание въебывать ради элементарных благ за какими-то высокими словами, а так и говорит:
Ебал я все в рот хочу сидеть за печкой и читать двач
Влажные фантазии двачера же.
> РАБотобыдло порвалось с жизни типичного битарда
Лол, сказку в одноглазниках прочитал?
Потому что древние русичи были двачерами, настоящими рнн-господами, восхваляющими госпожу фортуну, а ты просто пидараха типичная, раб системы и быдло.
>В сказах Европы превозмогание
>Румпельштильцхен
>Использовал карлана
>Случайно подслушал имя
ПИЗДЕЦ, НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ПРЕВОЗМОГАНИЕ
Желание нормальное, но законы физики хладнокровно обламывают. Чтобы хорошо жить, надо хорошо поработать сначала. Но не в нашей стране.
Сказка как раз высмеивает такой подход к жизни
>с жизни типичного битарда
Это фантазии типичного битарда. Жизнь у типичного битарда незавидная. Я бы даже сказал крайне незавидная.
>Сидел на печи
>Получил дворец и топ-тян
>Высмеивает
Чаю
>двачерами, настоящими рнн-господами
>а ты быдло
/0
Илью Муромца ещё вспомни. 33 года пролежать на речи, а потом внезапно разъебать супостатов.
Вот вам типичная арабская сказка про превозмогание
Один человек отправился в странствие по торговым делам. Но счастье не сопутствовало ему, и он решил вернуться домой. В дороге он вынул сумку с пищей и остановился поесть. Мимо проходил голодный бедуин. Он пoклонился арабу и сказал:
-Я из твоей страны, а иду в Ирак.
Тот спросил:
- Нет ли у тебя известий о моей семье?
- Есть,-ответил бедуин.
- Как здоровье моего сына?
- Он в добром здравии, слава Аллаху.
- А его матери?
- Ее здоровье так хорошо, что лучшего и желать не приходится.
- А как мой дом?
- О, он великолепен, как тебе известно.
- А как ты нашел моего верблюда?
- Очень упитанный верблюд.
- А как собака?
- Как всегда, стережет дом.
Выслушав все это, купец повеселел и. продолжал свою трапезу, не предложив ничего бедуину, принесшему радостные вести.
Вдруг вдалеке показался дикий козел и тотчас же снова скрылся в песках.
Бедуин решил прибегнуть к хитрости, чтобы заставить араба дать ему что-нибудь поесть, и заметил:
- Благополучие проходит быстро и исчезает навсегда, как этот козел. То, что я рассказал тебе о твоей семье, о твоем доме и имуществе,- все это правда. Но так было вчера. А сегодня... Этот козел не убежал бы, если бы твоя собака была жива.
- А разве она издохла? - заволновался араб.
- Да, она объелась мясом твоего верблюда,- ответил бедуин.
- Что ты говоришь! Разве верблюда тоже нет?
-Да. Его закололи на похоронах твоей жены.
- Моя жена умерла?
- Покончила с собой от тоски по твоему сыну.
- Как, и сын мой умер? Будь ты проклят!
- Увы, крыша твоего дома упала и придавила его.
Тут араб уже не выдержал, закричал, бросился к верблюду, вскочил на него и умчался, позабыв о своей сумке с остатками еды.
Бедуин взял сумку, съел все, что в ней было, и сказал:
- Вот радости-то будет у араба, когда он приедет домой...
Один человек отправился в странствие по торговым делам. Но счастье не сопутствовало ему, и он решил вернуться домой. В дороге он вынул сумку с пищей и остановился поесть. Мимо проходил голодный бедуин. Он пoклонился арабу и сказал:
-Я из твоей страны, а иду в Ирак.
Тот спросил:
- Нет ли у тебя известий о моей семье?
- Есть,-ответил бедуин.
- Как здоровье моего сына?
- Он в добром здравии, слава Аллаху.
- А его матери?
- Ее здоровье так хорошо, что лучшего и желать не приходится.
- А как мой дом?
- О, он великолепен, как тебе известно.
- А как ты нашел моего верблюда?
- Очень упитанный верблюд.
- А как собака?
- Как всегда, стережет дом.
Выслушав все это, купец повеселел и. продолжал свою трапезу, не предложив ничего бедуину, принесшему радостные вести.
Вдруг вдалеке показался дикий козел и тотчас же снова скрылся в песках.
Бедуин решил прибегнуть к хитрости, чтобы заставить араба дать ему что-нибудь поесть, и заметил:
- Благополучие проходит быстро и исчезает навсегда, как этот козел. То, что я рассказал тебе о твоей семье, о твоем доме и имуществе,- все это правда. Но так было вчера. А сегодня... Этот козел не убежал бы, если бы твоя собака была жива.
- А разве она издохла? - заволновался араб.
- Да, она объелась мясом твоего верблюда,- ответил бедуин.
- Что ты говоришь! Разве верблюда тоже нет?
-Да. Его закололи на похоронах твоей жены.
- Моя жена умерла?
- Покончила с собой от тоски по твоему сыну.
- Как, и сын мой умер? Будь ты проклят!
- Увы, крыша твоего дома упала и придавила его.
Тут араб уже не выдержал, закричал, бросился к верблюду, вскочил на него и умчался, позабыв о своей сумке с остатками еды.
Бедуин взял сумку, съел все, что в ней было, и сказал:
- Вот радости-то будет у араба, когда он приедет домой...
Пиздуй на завод, Ванька.
Так он не от хорошей жизни лежал, а потому что парализованный был, пока его КАЛИКИ-ПЕРЕХОЖИЕ водой не напоили
>В сказах Европы превозмогание
>Шлараффенланд
>Наслаждения являются добродетелью обитателей страны, а упорная работа и прилежание — грехом.
>Румпельштильцхен
Это сказка про баб и для баб. Они всегда такие были. Даже дисней снимает про тупых шмар, которым достаются принцы.
>Жизнь у типичного битарда незавидная. Я бы даже сказал крайне незавидная.
Ты либо буржуй, либо долбоеб. Большинство битардов, которых я знаю - везучие уебаны, живущие доставшимися в наследство благами и паразитированием на социуме, при этом у них ещё хватает охуевшести возмущаться своему "незавидному" положению, когда 100% гопников-маргиналов за такую жизнь Путина убьет, но в отличие от двачеров им приходится хуячить на заводе и поэтому они такие злые.
Тебе сколько лет-то, что ты сказки читаешь?
>Пиздуй на завод, Ванька.
Я не работаю. Меня батя спонсирует.
>ЭТА ДРУГОЕ!!1
Что у гопников что у битардов хуево всё. Ведь какая разница есть у тебя блага или нет, если у тебя нет целей в жизни, а ты испытываешь постоянный экзистенциальный кризис.
Илья муромец это супергероика.
>Что у гопников что у битардов хуево всё. Ведь какая разница есть у тебя блага или нет, если у тебя нет целей в жизни, а ты испытываешь постоянный экзистенциальный кризис.
- Сказала 24/7 сидящая за компом и никогда в жизни не работавшая Маня.
Хорошая сказка про хитрость.
Да, нормальная, с юмором и про вред жадности. Житейская достаточно, всё не про емелю читать.
Сейчас бы женщин считать за людей. Они всегда были ленивыми паразитами. А тут сказка про парня.
>Сказала 24/7 сидящая за компом и никогда в жизни не работавшая Маня
С чего ты это решил?
Болотный кулик увидел охотника, который хотел его поймать. И сказал кулик охотнику:
- А не лучше ли тебе заняться ловлей других птиц, более жирных и вкусных? Какой тебе будет прок, если ты меня поймаешь?
Не уподобляйтесь этому охотнику и не занимайтесь делом, от которого вам не предвидится никакой пользы.
- А не лучше ли тебе заняться ловлей других птиц, более жирных и вкусных? Какой тебе будет прок, если ты меня поймаешь?
Не уподобляйтесь этому охотнику и не занимайтесь делом, от которого вам не предвидится никакой пользы.
Проигрываю, тебе не дают чтоль?
С того что человек такую хуйню высрать не мог.
Ты чё бля, сексист ёбаный?
Один олень заболел и свалился с горы в долину. Но братья не оставили больного в беде и часто навещали его. Однако при этом они лакомились травой, которая росла вдолине.
Когда олень выздоровел и встал на ноги, он вскоре подохот голода.
Не ясно ли, что многие соболезнующие приносят больше вреда, чем пользы, тем, кому они выражают свое сочувствие?
> В сказах Европы превозмогание.
Маркиз Карабас дохуя превозмогал? Для него всё кот сделал. Храбрый портняжка тоже всех наебал.
>тебе не дают чтоль?
Сельдь, ты тут что забыла? Иди наворачивай Сумерки.
Еще одна селедка. Пошла нахуй с двачей.
Кокой смешной анекдот. Смеялись всем сельсоветом.
Какие сумерки, манюнь? Какая сельдь? Ты к нам из какого века припер? Ты в криокамере застрял? Сумерки блядь, теперь я точно знаю что тебе не дают, ты с институтской скамьи живую женщину не видел. Они сейчас дрочат на сериальчики нетфликса, вроде игры престолов.
Ты забыл одну важную вещь, что основной герой русских сказок - это ДУРАК, а с дурака низок спрос.
Ну ты это. Может поймешь когда-нибудь. Для начала прочитай статью на вики.
Или что?
Глядите, лошку не дают. Бояре, собираемся в кружок, ссым. Попал в глаза, 2 очка, попал в переносицу - 7 очков.
Ну и где на вики написано что сидеть целыми днями дома это абсолютно то же самое, что и хуячить на заводике? НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ НЕТ, ВЕДЬ ОБА ХУЕСОСА ИСПЫТЫВАЮТ ДУШЕВНЫЕ СТРАДАНИЯ И ПРИЧЕМ АБСОЛЮТНО, СУКА, ОДИНАКОВЫЕ
Да у нас школьник Сартра прочел, все в безысходность.
Как и в сказках братьев Гримм
Какой народ, такие и сказки. Это, кстати, не только в сказках прослеживается, а вообще во всем русском фольклёре. Вот посмотри на всяких народных НЕХов, например. У япошек, если ты захламляешь жилище всяким ненужным говном - оно оживет и будет тебя доябывать, или спецальный нех хавающий алкашню, короче куча всяких чертей нападающих исключительно но долбаебов. А у что русских? Фигня которая спаивает людей, не помню как называется, типо это я ебаный алконавт, это меня нех напоил.
Народ гной, народ пидор.
Я не он, но 31, а что?
А приз какой?
>теперь я точно знаю что тебе не дают
Как какой, задняя девственность лошка
Да ты бы и собаку выебал. Что это за чудовище? Ебать ты лох, братиш. Чем надо быть, чтобы телки не давали. Я даже не могу сказать "кем". Последний битард ебется.
В сказках братьев Гримм главные герои-это сказочные нищеброды, которые на все готовы за монетку
Читни сказки орловской губернии. Ббпе, бдсм, вырезание ремней из человеческой кожи и отрубание пальцев в наличии
Бгг, а ты знал, что 3% молодых ни разу не давали к 22 годам? Ты 0.3/10, ты архивсратик. Вдумайся, 3/100. Если взять 1/10 лохов, выстроить парад, и самый красивый 1/10 будет снова 10/10, то ты будешь 3/10
>Не ясно ли, что многие соболезнующие приносят больше вреда, чем пользы, тем, кому они выражают свое сочувствие?
Нет. К этой сказке применимо, но как это относится к людям? Нет, я не мать Тереза.
И даже это лучше, чем долбоёб-русак
Пока крутятся и помогают тебе, отожмут всё что у тебя есть, в доверительное управление и съебутся.
>это абсолютно то же самое, что и хуячить на заводике?
Я такого не писал. Сказал лишь, что жизнь обоих незавидная.
Ну на Африку погляди. Разворовали континент под видом гуманитарки и развития экономики.
КАРЛИКИ-ПРОХОЖИЕ
>Глядите, лошку не дают
Охуеть, ты внатуре глиства что ли?
влюбился что ле, сосед-паучара?))))
У этих людей не было никаких гуманных мотивов или милосердия. Обычные наебщики.
ждем от тебя репорты других популярных сказок и сказочных героев
Жизнь битарда завидна с точки зрения гопника, ты обосралась.
Боевые картиночки. Подрыв лиственника. ВСЕ КТО НАДО МНОЙ СМЕЮТСЯ ЭТО СЕЛЕДКИ, ПАРЕНЬ НЕ МОЖЕТ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ТАКОЙ БЕДОЙ. По-моему баба скорее посочуствует.
Какое же ты узколобое быдло, пиздец. Ему говорят про ментальные страдания, а оно орет про свой обоссанный завод. Тьфу на тебя, люмпен.
мимо
БОЛЬШЕ СЕЛЬДЕЙ ВОКРУГ!!!! ЕЩЕ БОЛЬШЕ!!!!!!!! Этот тоже селедка? ЕСТЬ СЕЛЬДИ И БИТАРДЫ, ЕЩЕ БЫВАЕТ ЗАЛЕТНОЕ НОРМИ БЫДЛО!!!! ТУТ ВСЕ КАК Я, ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Проорал с твоего непонимания статистики и устройства межполовых отношений.
Омеганы уже и забыли каково поднимать свою жопу с дивана и что-то делать против своей воли и теперь что-то кукарекуют про свои МЕНТАЛЬНЫЕ СТРАДАНИЯ, КОТОРЫЕ ХУЖЕ ЛЮБЫХ ФИЗИЧЕСКИХ.
Слушай, ты листва и при этом эксперт в межполовых отношениях, и будешь менять учить? Приехали. Да ты прям проститутка без пизды
Пиздец вы тут дебилы уже запутались в своих срачах. Я срусь с ОПом-сексисткой или кем-то из её банды умственно отсталых долбоебов, поэтому и обращаюсь к ней как к женщине, иди нахуй.
Дают последним чуханам, нехуй делать. даже мне. А тебе нет. Ты сдохнешь листвой. Обожаю травить девственников, веселее нет вообще ничего :3
>Жизнь битарда завидна с точки зрения гопника, ты обосралась.
Только из-за недальновидности этой точки зрения и скудоумия гопника.
Какие нахуй сексистки? Тут 0 тян в треде, есть только девственник-лох и куча бояр в отношениях, которые на тебя по кругу ссут.
>В сказах Европы превозмогание.
Ну и где превозмогание в "Синей бороде"?
Я тоже боярин, просто сочувствую холопам и пытаюсь донести до ограниченного ума других присутствующих незавидную судьбу пролетария, а то они уже совсем забылись. Опять же иди нахуй. И тян тут есть, например ОПша.
Жил однажды человек, которого люди прозвали Джохи. В один прекрасный день он устроил для своих односельчан праздничный обед. Он подумал: «Может быть, после обильного угощения они перестанут звать меня Джохи».
На обед пришли все местные жители. Они удобно расположились за столом, сытно поели и вкусно попили. Но, подымаясь, чтобы уйти, каждый по привычке говорил:
- Да благословит бог гостеприимный дом Джохи!
И подумал с обидой этот человек: «Мой обед вы, небось, съели, а для вас я по-прежнему Джохи».
Представь да, хуже, но такому ограниченному животному не понять. Все твои проблемы сводятся к поленой водяре, высокие материи не для твоего крошечного умишки.
>МЕНТАЛЬНЫЕ СТРАДАНИЯ, КОТОРЫЕ ХУЖЕ ЛЮБЫХ ФИЗИЧЕСКИХ
Такого конечно никто не утверждал. Но если попытаться построить рейтинг страданий, то ментальные будут на одном уровне. В самом верху будут физические боли от которых люди хотят покончить жизнь самоубийством, делить первое место с ментальной болью суицидников.
Да и психологические страдания ощущаются в виде физических болевых ощущений.
Охуительно слышать такие заявления от кого-то, кто в жизни не напрягался. Это как всю жизнь питаясь мясом вдруг заявлять, что мясо лучше фруктов.
>поленой
>высокие материи
Кекнул
Битарды считают, что они духовно богаче полноценных людей, на основании того что они эмоциональные калеки? Приехали.
У тебя альтернатива паленая водяра, ага. А есть обычные нормальные люди, с дорогими машинами, карьерой, арт-выставками, нормальными беседами и т.д.
А сюда мы заходим только травить омег, время убить меж заказами.
Еврей? Свои сказки читани сначала, потом выебывайся на другие народы.
У славян если за домом или за скотиной хуево ухаживаешь - домовой пизды даст, Точно так же и в лесу и на воде - всякие лешие и водяные баловать не дают.
Про Емелю это вообще какая-то хуета архаичная, я не удивлюсь если вначале ГГ получает от щуки магические силы и тотем, а потом становиться йоба-колдуном. А потом уже народ додумал про печку-самоходку
>ты листва
С чего ты решил это? Никогда не скрывал своего сексизма по отношению к женщинам даже ирл. В лицо говорю девушкам, что я считаю их глупее и слабее. Это не мешает мне трахать их.
Навозный жук увидел как-то пчелу, приносящую мед. И попросил он эту пчелу взять его в помощники. Пчела согласилась. Но когда она увидела, что навозный жук не приносит меда, она ужалила его и убила.
Умирая, навозный жук сказал:
- И поделом мне! Я справедливо наказан, так как не надо было браться не за свое дело. Если я не даю меда, мне не следовало бы даже приближаться к улью.
Мораль этой басни ясна: не берись за дело, в котором ты не можешь быть полезен.
>Такого конечно никто не утверждал
Тут утверждали что ЖИЗНЬ ГОПНИКА И БИТАРДА ОДИНАКОВА.
Физическая боль и любое напряжение куда сильнее сказывается на психическом, чем психическое состояние на физическом, уже этого не деграданту достаточно для понятия той очевидной правды, что поднять жопу с дивана намного труднее, чем плакаться на мейлаче, а уж страдания в интернете с работой на заводе ни в какое сравнение не идут. Ну и конечно ЕСЛИ СОСТАВИТЬ со слов битарда, написавшего твой пост, да. Психологи хоть и любят затирать про превалирование ментальной боли над физической, чтобы успокоить своих богатеньких клиентов и убедить их в том, что они не ленивые хуесосы - никаких, абсолютно никаких доказательств этому нет. Между истерикой мамаши и ремнем папаши любой выберет мозгоеблю. Ну да ладно, мне с дебилами стало уже скучно. Веселитесь в своем манямире сколько хотите.
Шаблоны-шаблончики и агрессия. Но что еще ожидать от столь примитивных существ? Я очень завидую вашему скудоумию. Серьёзно.
Знал бы ты, как мы завидуем твоей ограниченности кругозора и ума... Но тебе не понять.
Ну как это с чего? ты бы иначе так не подорвался. Ну и это очевидно, я тоже считаю себя лучше женщин, это же очевидно, иногда в шутку их подъебываю на эту тему. Но акцентировать на этом внимание недостойно. И тем более придумывать под этом философию.
Мужик должен травить мужика, мы типа как почти равны с тобой. Это нормально, ранговые дела. А травить бабу = бабы чем-то обидели. Разница-с
Жил, да был дурачок. От него неприятно пахло, он не следил за собой и выглядел хуже бездомного. Дурачок ничем не занимался и целыми днями сидел на лавке перед домом, посылая в каждого прохожего колкость или оскорбление, за что его не раз били, а потом и вовсе перестали обращать внимание. Однажды дурачок решил найти себе друзей и тянучку. Набрал навоза в ведро, пошёл на самое людное место в селе - базар, да давай там кидаться навозом в первого встречного. Конечно, дурачка отпиздили палками, надели ведро на голову, да выкинули за окраину деревни. Отряхнулся дурачок, встал, пошатываясь, оглянулся на деревню и крикнул: ну вы и пидорахи, быдло ебаное! этот дурачок был битардом
Тебе просто повезло, что ты познал только одно проявление страданий. Когда-нибудь придет и второе. Всё же любимые люди у тебя есть, а все мы смертны.
Да, русня работать ой как не любит.
Работа дураков любит.
Работа не волк, в лес не убежит.
Работа не жид, в Израиль не убежит.
Кто работал и трудился, тот давно пиздой накрылся…
… а кто на службу хуй ложил, тот до пенсии дожил!
Ты меня, работушка, не бойся, — я тебя не трону.
Где бабы гладки, там нет и воды в кадке.
Люди жать, а мы под межой лежать!
Люди пахать, а мы руками махать!
Пацаны водяру пить, а мы хуй дрочить. (Кто — матан учить, а мы — …)
И споем и спляшем, а пашни не вспашем.
Хлеба давай по пуду, а работать не буду.
Moar: [скрыть]
Да мне — хоть брёвна катать, лишь бы лёжа!
Кем бы ни работать, лишь бы не работать.
Зачем сегодня делать то, что и завтра будет делать необязательно?
Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
Работа — не хуй, стояла и будет стоять!
Один с сошкой — семеро с ложкой.
Я за вас свою работу делать не буду! («принцип прапорщика»)
Не могу сидеть, когда другие работают — лучше пойду прилягу.
Богатый всё строится, а бедный в пизде роется.
Мы не сеем, мы не пашем — мы валяем дурака, с колокольни хуем машем — разгоняем облака.
Никогда не покупай то, что можно спиздить!
Служи, солдат, как дед служил. А дед на службу хуй ложил.
Двое пашут — семеро руками машут!
Лучше кашки не доложь, а работой не тревожь.
Пусть медведь работает — у него четыре лапы.
Гудит, как улей, родной завод, а нам-то хуле, ебись он в рот!
Гудит, как улей, завод родной, а мне-то похуй, я — выходной!
От работы кони дохнут (и трактора ломаются!)
У нас режим — напьемся и лежим.
Если водка мешает работе, ну её нахуй — такую работу!
Отчего кот гладок? — Поел да и на бок.
Летела ракета, упала в болото, какая зарплата — такая работа. (Ответ охуевшего работодателя: «Ваша забота — кирка да лопата. Какая работа — такая зарплата.»)
Один рубит, семеро в хуй трубят.
Среди тысяч поговорок и афоризмов про нежелание напрягаться попадаются и те, что указывают на причины нежелания работать (см. выше). Например: «Как заплачено, так и захуячено», «Летела ракета, упала в болото. Какая зарплата — такая работа».
Нет, именно дураки встречаются довольно часто. Уровня глупого Ганса.
>А травить бабу = бабы чем-то обидели. Разница-с
Ты просто моралфажек.
Жили однажды муж и жена. У них был осел. Как-то супруги договорились, что кто первый скажет слово, тот пойдет поить осла.
Молча сидели они друг против друга: сидели час, другой, третий, не открывая рта. В конце концов женщина встала и пошла к своему отцу, так как испытывала потребность поговорить, а муж остался дома.
Через некоторое время в дом вошел чужой человек и попросил кусок хлеба. Хозяин дома промолчал, дабы не проиграть пари и не поить осла. Что же подумал о нем нищий? Он подумал, что хозяин немой и придурковатый.
И вошел этот нищий в дом, собрал всю утварь, сложил в мешок, вывел из сарая осла, а хозяин не вымолвил ни слова. Тогда тот совсем осмелел: взвалил мешок на осла и пошел своей дорогой. Хозяин же продолжал молчать.
Через некоторое время вернулась жена и увидела, что нет ни вещей, ни осла. Она спросила мужа: - Где вся наша утварь? И куда исчез осел?
- Ты первая заговорила! – радостно воскликнул ее муж. – Тебе придется поить осла!
- Но не скажешь ли ты, где осел, которого я должна поить? – продолжала допытываться жена. – Если нет осла, то кого же мне поить? Эх ты, шакал! – обругала она мужа.
И тогда он ей рассказал:
- Пришел сюда нищий и попросил кусок хлеба. Я ему ничего не ответил. Он несколько раз ко мне обращался, но я не проронил ни слова, я молчал, чтобы мне не поить осла. Увидев, что я молчу, он вошел к нам в дом, собрал всю утварь, сложил в мешок, взвалил мешок на осла – и был таков. Но я и тогда не заговорил, чтобы не мне, а тебе поить осла.
- Куда же он ушел? – спросила жена.
- Не знаю, – ответил муж.
«Ты одного поля ягода с тиарийцами», – подумала жена и отправилась искать неизвестного, обворовавшего ее дом.
Она встретила его на дороге.
- Женщина, куда держишь путь? – спросил ее нищий.
- Муж меня побил, я рассердилась и решила искать себе другого, мужа, – ответила она.
- Если хочешь, я могу на тебе жениться, – сказал он.
- Лучшего, чем ты, мне, пожалуй, не сыскать, – ответила женщина. – Видно, сам бог позаботился о нашей встрече и предназначил нас друг другу. Поедем вместе.
Они ехали до наступления темноты. Поздно вечером нищий и эта женщина остановились в какой-то деревушке.
Когда им принесли ужин, женщина сказала:
- Мой муж не будет есть, он недавно поужинал.
Но хозяева дома настаивали:
- Поешь, пожалуйста, с нами.
- Я не буду есть, – ответил он, хотя был голоден.
Он сказал так, не желая поставить в неловкое положение женщину, которую только что взял в жены.
Потом им приготовили ложе для сна.
Когда они остались наедине, он сказал этой женщине:
- Что ты наделала? По твоей милости я остался без ужина.
- Ужин находится под корзиной, – ответила она.
Он быстро встал, пошел по направлению к корзине, приподнял ее, примостился рядом и стал с жадностью есть. Женщина же тихонько поднялась со своего места и спряталась в укромном уголке.
В темноте, поднимая корзину и извлекая из сосудов пищу, мужчина невольно производил шум, от которого проснулись жильцы дома. Они подумали, что к продуктам, прикрытым корзиной, подобралась кошка, и стали звать ее:
- Киса, киса!
Мужчина же тем временем вернулся к постели и, не найдя жены, начал искать ее. Заслышав шаги, люди зажгли свет и увидели этого человека, расхаживающего по чужому дому. Они набросились на него и стали избивать.
- Что у тебя за муж? – спросили они женщину.
- Почтенные, это не мой муж, а вор, – ответила она. – Вчера в мое отсутствие он пришел к нам и унес всю утварь, увел осла. Я бросилась следом за ним, настигла его на дороге, но побоялась потребовать назад свои вещи. Теперь же я заявляю во всеуслышание: мешок с вещами – это мой мешок и осел принадлежит мне.
Они избили вора и прогнали его. Женщина взяла своего осла и свои вещи и вернулась домой. И сказал ей муж:
- Ты первая заговорила, значит, тебе придется поить осла.
- С таким умом и рассудительностью быть тебе только визирем, – ответила жена.
Хрюндель, у твоего народа вообще никаких сказок нет
Да ни разу, иначе бы я не издевался над твоей неудачливостью на половом фронте, и не глумился, пытаясь добить твою самооценку.
Чёто мужик какой-то ебанутый.
Разве нельзя дать хлеба не говоря при этом?
Ну, вся суть в этом. Что он сказочный долбоёб
> пытаясь добить
Я смотрю ты прям астральный боец. Как там в маняфантазиях, всех унизил?
>нет ты
Вот. Вот об этом я и говорю. Тебе не понятна даже концепция спора. Тебе не нужно даже думать тыкая пальцами в клавиатуру, в твой крошечный умишко никогда даже не заползет тень сомнения. Эх, хотел бы я так же.
Нихуя ты угнетатель, баюсь-баюсь.
Нет, но если ты будешь это слышать всюду, от ирл до двача, есть шанс, что ты не выдержишь и выпилишься, и генофонд станет чище. Благое дело делаю!
Суть в том, что у омежек не должно быть своей зоны комфорта, и их всего 3%. Если каждый хотя бы раз в месяц зайдет засрать самодовольного неудачника, то последнее место где ему збс, станет просто одной большой площадкой непрерывной травли.
Кстати, потихоньку так и происходит. Ведь что может быть приятнее чем выпустить пар на безответной омежке.
Проиграл на весь дом с этого омежьего гитлера. Когда начнешь газовые камеры для омег строить?
Жалко тебе не хватило ума понять, что мне лениво бампать самому, поэтому достаточно вбросить две боевые картинки, на которые обязательно долбоебы начнут отвечать и бампать тред
> В сказах Европы превозмогание.
Как будто что-то хорошее. Я вообще давно заметил что эуропейцы какие-то долбоёбы - готовы хуярить с утра до ночи на олиигарха, на государство, на фюрера, но не на себя. Отдают почти весь заработок на налоги\сборы, после чего им же их государства ссут на голову и селят рядом бабахов, оплачивая их налогами этих самых эуропейцев. Американцы в этом плане будут поумнее - хотя бы додумались работать на себя, а не на дядю или государство.
Но в россиюшке мне нравится больше всего - только в этой стране можно реально нихуя не делать и иметь нормальный доход. Ну или делать почти нихуя и иметь ещё больше. Любая проблема решается деньгами\связями, ты можешь купить\продать что угодно и всем будет похуй. Можно не платить налоги в принципе, всем похуй, либо платить какие-то гроши с минималки, рассекая на новом авто за 5кк, всем, опять же, будет похуй, даже похвалят за умелость.
А если серьёзно, то любой адекватный человек в 21 веке уже должен понимать, что работать должен либо раб, либо робот, но никак не он (этот человек). Ты раб? Тогда работай, а не кукарекай. Адекватный человек никогда не будет работать, если у него есть возможность иметь доход и не работать. А если кто-то будет говорить вам противоположное - ссыте ему на ебальник, вас пытаются наебать и сделать рабом.
> just as planned
картинку со школьником сам добавь, за давностью лет не сохранилась
И зачем тебе это? Ты настолько счастлив и удовлетворен своей жизнью, что тебе нравится глумиться над другими? В чем смысл?
Да зачем? Это невесело и не гуманно. Ведь какой-то процент омег задрочится в вылезаторство, а не уйдет еще глубже в депруху и выпилится. Каждый должен быть хозяин своей судьбе
А мораль в том, что долбоёом быть хуёво?
Ранговая хуйня, инстинкты, все абязины (даже Абу), и далее по списку.
Всё сработало просто отлично, и в треде давно за 100 постов.
Какая мораль, просто анекдот эпохи 500 лет до н.э.
> just as planned #2
Как вы уже заебали, свиньи.
Но ты же так сможешь еще быстрее очистить генофонд от мерзких омежек!
Долбоебик, у тебя не одного поста с сажей. Ты все мои посты продублировал)
на этот тоже ответь. Можешь просто "бамп" написать.
Чёто представил /б того времени.
>Просят у мужика хлеба, а он ему как раз
>Видит нищий хату, зашёл в неё и унёс осла
Ну им же нужно на мивину зарабатывать, а то в ато отправят, а там котлы.
+15
Русские заебали сами себя? И не надо про хохлов, правда в том, что никаких хохлов нет. Малороссы, великороссы, белороссы, всё одно.
Это чит. Опровергать западло, т.к. автоматом записываешься в хохлы. И отыгрываться на хохлах, когда срут русню, не выходит.
СЪЕБАЛ ДЕМОН
+$0.015
Заебись, а забирать где?
> Какой же это пиздец. Еще раз прочитал сказку про Емелю... Какой конченный народ мог придумать такую сказку, это же полный пиздец. В сказах Европы превозмогание.
Кот в сапогах насрал тебе на рожу.
Почему я проиграл?
В /po/.
А вы знаете, на меня снизошло озарение. Подобно нашему единственному и любимому жидобогу (да простит меня Аллах), который существует в трёх ипостасях, каждый хикки задрот тоже триедин. Он предстаёт перед нами в виде Хикки-тролля, Хикки-лжеца и Хикки-девственника, тем самым проявляя свою божественную природу. Хех.
А давайте вспомним какими были хикканы на том дваще
Давайте будем честными. Во-первых, хики в России — это не нииты на попечении родителей. Это Россия. Здесь нужно работать. Нам уже далеко не 20, и борода — это вопрос исключительно частоты бритья (и косого взгляда начальника). Мы имеем деньги. Какие-то. Кто-то больше (и даже переодически бибикает в пробках). Кто-то меньше. Но у всех у нас достаточно денег, чтобы сидеть в инете и заниматься там хуйнёй (а ля двач). Мы хики. Нам отвратительны люди, потому что нам отвратительным мы сами. Кто-то девственник, кто-то пидарас. Кто-то просто ощущает себя экзистенциальным мудаком. Кто-то пришёл сюда хуй знает зачем — и ему ещё предстоит понять, к какой из этих трёх категорий он относится.
Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми — но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Не того, которое мы пытаемся показать, а настоящего. Которое редко кто даже на дваче показывает. А кто-то и себе не может признаться. Вся мерзость, которую показывают — это недостижимый идеал. Иногда мы видим хики-задротов, перестрелявших пол-школы — и мы им безумно, яростно завидуем. Потому что они перестали быть хики-задротами и стали the hero. О них написали. Они круты. Они реально круты — и этого не скажешь о нас.
Мы работаем (может кто-то и учится…), мы обычные серые личности, у которых за серой маской обывателя — пустота такая, которая не снилась обывателям обыкновенным.
Нам не нужны люди, людское тепло… Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны…
Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас… нам плохо.
Новый год — момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год — это когда каждый из нас понимает, какая это глупость — ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья — то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) — и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.
Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов — лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм — это всегда крик «спасите меня» — и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе…
И те, кто пытается троллить ЖЖ этой несчастной женщины, улюлюкая от радости, смеются над чужим горем, завидуя тому, что при жизни этот человек был хорошим мужем и добрым отцом. Таким, каким никогда не стать хикки-задроту с двача.
И они радуются тому, что умер хороший человек, ибо в жизни они наверняка не смогли бы взглянуть ему в глаза.
Алсо, я и сам хикки-задрот, но мне жалко бедную женщину. Соболезную. Лучи добра ей и ее дочке.
Емеля- это, по сути типичный сюжет аниме или супергеройских комиксов.
Обычному японскому школьнику русскому пареньку, младшему брату в семье, хиккану случайно попала в руки вундервафля, которая изменила его жизнь. Там у них тетради смерти, гигантские роботы, волшебные мечи и прочие имба- штуки, америкосов пауки кусают радиоактивные и все такое, а тут вообще мощное колдунство: кастуешь такой "по щучьему велению" и мутишь, че хочешь. Ну и емеля начал эту хуйню юзать, попутно творя разрушения. Потом тяночку себе зачепил, а потом и власть. Типичный такой эскапистский сюжет, когда лоху, хиккану, омегану (нужное подчеркнуть) попадает в руки что- то мощное, и он всех нагибает. Чуваки, которые употребляют такого рода контент ассоциируют себя с гг и кайфуют от того, какой он внезапно стал крутой, ставят себя на его место. А у многих омеганов, хикканов или у тех же древнерусских нищеебов все равно есть некоторый пассивный тепловой очаг в анусе, и при потреблении такого рода контента, радуясь за успехи гг, представляя, как впишет в тетрадь смерти ероху, как раздавит его ногой гурен- лагана; как будет вковывать в паутину своих врагов; как скастует себе пожрать и нормальную избу, не горбатясь- такой человек уменьшает этот тепловой очаг. Становится хорошо так от этого, от фантазий этих, от эскапизма всего вот этого, что пуканный жар несправедливости жизни чуть тухнет, и потом хочется повторить. Хикканы смотрят годами свои мультики, читают комиксы, а древнерусские бородатые нищеебы рассказывали своим отпрыскам емелю, потом те, если не померли и выросли- рассказывали своим отпрыскам... И так из уст в уста.
Ты обосрался. Знаешь в чем?
Обычный японский школьник и персонаж гомиксов пускает свои новообретенные силы и вундервафли на благое дело. На помощь другим.
В отличии от русского емели, который только извлекает профиты для себя любимого.
Кстати, есть винрарный мульт про Кота в Сапогах, который встретил алкаша-Карабасова и повез его в пиндосию. По пути ебнувшись в Европе. Карабасов, как своейственно русскому жлобу, простирает все полимеры из-за тупости, хамства и наглрсти
Кстати, есть винрарный мульт про Кота в Сапогах, который встретил алкаша-Карабасова и повез его в пиндосию. По пути ебнувшись в Европе. Карабасов, как своейственно русскому жлобу, простирает все полимеры из-за тупости, хамства и наглрсти
Ты пидорас !
Там был младшенький братишка, которого наверняка старшие чморили. И батя ему в наследство какого то кота оставил. А старшим мельницу и ещё что-то. Справедливо?
А все потому что надо было обмазаться говном, а не кидаться им
Тут же кот превозмогает.
И второй гораздо лучше.
В первом случае омеган чувствует власть и начинает творить всякую хуету прикрываясь благим делом. А на деле отыгрывается за свои унижения или удовлетворяет ЧСВ
То ли дело Емеля, который кайфует от жизни и ему похуй на все. Чилит как надо и все хорошо
>Чилит как надо и все хорошо
Чиллим и хиккуем с пацанами в падике
У меня любимый сказочный герой Емеля.
РУССКИЕ ИНОРОДНЫЕ СКАЗКИ
Однажды в Болонье на самой главной площади построили дворец из малафьи. И ребята сбегались сюда со всех концов города, чтобы полакомиться хоть немножко и понюхать застоявшуюся спущенку.
Крыша дворца была из подзалупного творога, дым, что поднимался над трубами, из фигурного кала, а сами трубы – из подливы. Все остальное было из кончи: двери из кончи, стены из кончи, даже мебель из кончи.
Один совсем маленький мальчик ухватился за ножку стола и стал уплетать ее. Потом он съел вторую ножку, третью, а когда расправился и с четвертой, то весь стол со всеми тарелками – а они были из самого лучшего говна после отборного хрючева – упал прямо на него…
А городской стражник заметил мальчишку, подбежал. Схватил за жопу и давай сношать.
- Ух бля, - крихтит старый пердун, - любишь медок, люби и хер задницей ловить.
Вдруг он увидел, что во дворце подтаивает одно окно. Стекла его – из тампонов всратки – розовыми ручейками стекали вниз.
– Бегите сюда! Быстрее бегите сюда! – позвал стражник ребят, спустив в задницу любителя халявы.
Все прибежали и стали лизать розовые ручейки – чтобы ни одна капля не пропала из этого поистине чудесного сооружения.
Затем у всех пиздюков в городе разболелись жиовты, отрасли сиськи и уменшились херы.
- Эх вы долбаебы, - посмеялся врач, - это бабам сперму надо глотать, а парням вредно, гормональный фон нарушается!
Родители посмотрели на своих выблядков и решили избавиться от такого убожества.
Кого то отправили траповать, а особо уродливых продали в халифат, к исламским терористам, на органы.
С тех пор когда родители ловят своих детей за гейством, они рассказывают удевительную историю, про замок из малафьи и про бедных мальчишек, которых продали на органы.
И я там был, окно облизывал.
Крыша дворца была из подзалупного творога, дым, что поднимался над трубами, из фигурного кала, а сами трубы – из подливы. Все остальное было из кончи: двери из кончи, стены из кончи, даже мебель из кончи.
Один совсем маленький мальчик ухватился за ножку стола и стал уплетать ее. Потом он съел вторую ножку, третью, а когда расправился и с четвертой, то весь стол со всеми тарелками – а они были из самого лучшего говна после отборного хрючева – упал прямо на него…
А городской стражник заметил мальчишку, подбежал. Схватил за жопу и давай сношать.
- Ух бля, - крихтит старый пердун, - любишь медок, люби и хер задницей ловить.
Вдруг он увидел, что во дворце подтаивает одно окно. Стекла его – из тампонов всратки – розовыми ручейками стекали вниз.
– Бегите сюда! Быстрее бегите сюда! – позвал стражник ребят, спустив в задницу любителя халявы.
Все прибежали и стали лизать розовые ручейки – чтобы ни одна капля не пропала из этого поистине чудесного сооружения.
Затем у всех пиздюков в городе разболелись жиовты, отрасли сиськи и уменшились херы.
- Эх вы долбаебы, - посмеялся врач, - это бабам сперму надо глотать, а парням вредно, гормональный фон нарушается!
Родители посмотрели на своих выблядков и решили избавиться от такого убожества.
Кого то отправили траповать, а особо уродливых продали в халифат, к исламским терористам, на органы.
С тех пор когда родители ловят своих детей за гейством, они рассказывают удевительную историю, про замок из малафьи и про бедных мальчишек, которых продали на органы.
И я там был, окно облизывал.
Ты статью "Русская лень" на Лурке до конца поленился читать, что ли?
ХОЧУ ВСЁ НО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ
Это прям маркер всего менталитета. Даже у ебаных цыган сказки блять про превозмогание. Тьфу блять.