>в стране каждый день совершаются убийства и изнасилования
>2 долбоёба из росгвардии воюют с дедом который не платит за водовку
ЧТД, водовка > жизни пидорахи
Ха! Старый зековский прикол. Пожилой ассасин даже не понял что его повергло. Такова судьба всех бродяг на российских пустошах.
Силапонта и воровского блата застилает глаза. Думаешь, что ты терминатор. А потом опять и снова. Та же хата. Те же протокольные морды. Вот она - зона. Встречай своего кавалера!
>дед 42 лет достает клинок, убивает продавщицу и уходит
>ррряяя где охрана пачиму не предотвратили убийство
>Мужчина 42-х лет зашёл в супермаркет, взял с полки водку и откупорил бутылку.
Росгвардейцам нужно было просто взять еще 2 бутылки водки с полки, и залить их в мужчину 42-х лет принудительно, так сказать ускорить ход событий.
>Мужчина 42-х лет
>не заплатил за водку
>пытался заколоть мусора
>. Теперь пьяному дебоширу грозит лишение свободы сроком от 12 лет.
Как такое тупое чмо доживает до своих лет, да ещё и на свободе?
Я никогда на выборы не ходил, а теперь поехал. А в стране разруха, калоцы все блять без крышек стоят на улице, я ночью шел с хабаром за пазухой и в калодец пизданулся, а там Пыня сидит в карты играет со старухами, толстячки какие-то лысые бегают и трясут квитанциями об уплате мизинца в общий котел.
Старуха встала и кричит - дайте ребенку костей! Все руками машут, протестуют, а бабка им - цыц, тут вам не болотная! И давай на меня залезать. И лезет-то, лезет как: вся вывернулась, срамное дырье свое прям в нос мне тычет, сопит, повизгивает. Я и смекнул, что надо взасос ее прямо в срамное дырье целовать, и как давай наяривать, ажно уд мой срамной судорогой свело похотливой. И как-то так чувствую: щас етить ее надобно будет! И точно: она как-то опять перевывернулась, и прям нечистым тайным глазом своим на удилище мое насела. И пыхтит вся, туда-сюда дергается, а грудями пудовыми меня нежно так обмахивает и слюну пускает на подбородье. И тут чегой-то как насядет на удилище мое плотненько прям - раз, потом другой, и я чувствую с гибельным восторгом: пропадаю, пропадаю! И сам не заметил, как всего она меня в себя всосала.
Оказался я тогда, братцы в натуральном аду: все вокруг хлюпает, дыры срамные повсюду, теплые, сочные, ох и греха натерпелся я тогда! Вовек не забуду, как свинье индейской подобно валялся там, содрогаясь от бесовской похоти! Не помню, как я к ручью вышел, да только помню, что срамной мой уд к тому времени стал меня самого больше, и волок я его за собой, изнемогая от усталости, а уд мой облепили кикиморы какие-то, девчушки-огневицы совсем крохотные, девы грешныя, что в геенну огненую за смертоубийство младенцев вовек определились, и матери их, что блудили в клятых радениях хлыстовских.
Вышел я к ручью, умылся, уд свой срамной распухший поместил в прохладу благословенную, глянул в отражение - и обомлел! Смотрел на меня из ручья седой изможденный старец с лицом прельстивым и ехидствующим. Тут вынырнула рыбка из пруда. Ну как рыбка: срам один! Титьки, что у купчихи, и все хихикакет да хихикает и так приговаривает как бы: бульк! нипадряд! бульк! тпрум! нипадряаад!
Тут разум мой совсем помутился. Воздел я руки у небесам и возопил в пустоту: доколе, матерь пресвятая! А рыбка-то из воды выскочила и к пузу присосалась, губы - как у вурдалака, и все сосет и причмокивает: сладко ей, видно.
Я ее оторвал, а она как давай визжать, хвостом меня всего исцарапала - потом у меня оттуда червие лезло до смерти.
Но я однако же не сдался, руку поглубже в ручей запустил, глядь - а там кувшин какой-то, амфора называется. Засунул рыбину туда - а крышку упустил, утопла крышка. Ну что делать, думаю! Прыгнул следом туда, а там указатели: ХарханА - направо, ХаркачБ - налево. Ну я не пальцем деланый - главную ведьму в срамное дырье целовал, и семя свое испускал ей прямо в нутро поганое. Сатане я, стало быть, шурин. Геть, войско бесовское! Веди меня к Харкачу, кричу! Рыбка, стало быть, на ХарханА ушла, направо. Ну я думаю - туда и дорога, а сам налево пошел.
Вот здесь оказался и с тех пор поехал.
Пынесказка 2.
Вечером зашел Алладин, рассказывает: отцу привезли дыни из райцентра. До рассвета запрягли ишака, повезли на рынок. Откуда дыни - история как всегда темная, может, и ограбили кого, да за треть цены алладинову отцу продали. Времена нынче мутные. Вон, у Аликбека дядя с внучкой сожительствовал, а когда его к столбу привязали, начал призывать Нергала, и нараспев произносил сто запретных имен нечестивого бога, пока не умер от жажды и зноя.
Ну так вот. Дыни-то привезли на рынок, когда еще солнце только встало. Начали выкладывать на деревянный помост, как вдруг отец ойкнул что-то и дыню выронил. Она по песку-то покатилась-покатилась, да и встала. Алладин к ней подбежал, в руки-то хвать - а это не дыня, а пыня!
Хихикает так, и урчит довольно: любо ей, стало быть, на солнышке-то греться. Пыни-то, почитай, две во всем городе осталось: одна в храме Мардука висит на веревке, а другая у Абдула, торговца живым товаром. У Абдула она висит в погребе, и раз в неделю слуга достает ее оттуда, и несет в гарем к султану Хуйлифу аль Паршиду. Непотребство тогда начинается, визжат наложницы, как бесноватые. Больно уж абдуловская пыня хорошо им делает, язык-то у нее, говаривают, аки змей пустынный, длинный да бесстыжий.
И в общем Алладин пыню быстренько одеялом обмотал, по сторонам обернулся: никто не видел. А она знай себе бормочет да хихикает: мягенько ей, видно там, уютно. Пыни любят, когда мягенько и уютно. Весь день она в кувшине пролежала, а как продал Алладин с отцом все дыни, незаметно вытряхнули ее, ишаку к хвосту привязали, да поехали обратно в деревню.
Привезли ее домой, жене объяснили что к чему. Легли спать. Ночью просыпаются: пыня визжит на весь аул. Что надо? Денег дай, говорит, на морфина гидрохлорид. И так повадилось: что ни день - то дай денег. Ну что ты будешь делать. А денег-то нет. Султан войну ведет, с соседями поссорился, то в бассейне плавает, то в гареме - баб ревнует, воет под дверью, как Маяковский, а бабы его по носу: пыньк, пыньк!
Где взять денег-то столько? Пыньке ведь что: ей баб подавай да денег. Тем и живет. Тут еще дирижабль построили, а главный колдун сказал - не взлетит. Позвали механика, тот говорит: бензин кончился. Его под руки и к султану во дворец, в подвалы. Кинули в темницу, принесли бутылок на выбор: на какую хочешь садись, а бензина нет - слили весь. Ночью к нему султанова дочь пришла, маленькая, вертлявая, маслами умащенная для любви. Ну. как водится, всю ночь до хрипоты предавались гнусному разврату, а утром механика вместо дров в дирижабль порубили. Нравы-с, господа.
Ну так вот, к чему это я? К тому что во дворце разврат, на улице стражи упившиеся творят беззаконие, хватают баб за ляжки, и денег нет пыньку кормить. Решили избавляться. Да ведь пыня не дыня - в мусорку не выкинешь, даже если гнилая. Вой подымет, жалко. А давай, говорит, в море ее выкинем? Соорудили катапульту во вдоре, пульнули пыней в сторону моря, да промахнулись и прямо карете царской под колеса попали. Переполох сразу, скандал: пыню раздавили! Давай смотреть - матка бозка, да у ней нутро-то все сгнило, бумажки какие-то ползут, корзинки, карта местности какая-то к внутренней стороне головы прибита. Давай смотреть, а там все стерлось. Склеили пыню еле-еле, сшили, давай пытать добротой и гречкой: что за карта? А пыня смотрит так мрачно, насупилась, и говорит: надо собрать собрание, надо принять решение, надо ужесточить намерения, надо найти средства, надо поручить поручения. Поехала, в общем пыня. Ну что делать. Отвезли на лечение в Нью-Сач, там Дуремар и мисс Гнуссен. Я-то санитаром там работал, пыне морфина гидрохлорид и глицин давал тайком, она мне и рассказала все. Пока ее слушал, да остальных пациентов Нью-Сача, и сам поехал. А пыню в конце санитары съели. Ну там тоже история темная: следы какие-то от ээлектротравмы нашли, и хвостик сломан был. Говорят, медсестра (мисс Гнуссен) по ночам его в постель брала. Не знаю, меня и двух санитаров расстреляли той весной, чтобы требуху из покойницкой не продавали налево, ничего так что не скажу особо.
Старуха встала и кричит - дайте ребенку костей! Все руками машут, протестуют, а бабка им - цыц, тут вам не болотная! И давай на меня залезать. И лезет-то, лезет как: вся вывернулась, срамное дырье свое прям в нос мне тычет, сопит, повизгивает. Я и смекнул, что надо взасос ее прямо в срамное дырье целовать, и как давай наяривать, ажно уд мой срамной судорогой свело похотливой. И как-то так чувствую: щас етить ее надобно будет! И точно: она как-то опять перевывернулась, и прям нечистым тайным глазом своим на удилище мое насела. И пыхтит вся, туда-сюда дергается, а грудями пудовыми меня нежно так обмахивает и слюну пускает на подбородье. И тут чегой-то как насядет на удилище мое плотненько прям - раз, потом другой, и я чувствую с гибельным восторгом: пропадаю, пропадаю! И сам не заметил, как всего она меня в себя всосала.
Оказался я тогда, братцы в натуральном аду: все вокруг хлюпает, дыры срамные повсюду, теплые, сочные, ох и греха натерпелся я тогда! Вовек не забуду, как свинье индейской подобно валялся там, содрогаясь от бесовской похоти! Не помню, как я к ручью вышел, да только помню, что срамной мой уд к тому времени стал меня самого больше, и волок я его за собой, изнемогая от усталости, а уд мой облепили кикиморы какие-то, девчушки-огневицы совсем крохотные, девы грешныя, что в геенну огненую за смертоубийство младенцев вовек определились, и матери их, что блудили в клятых радениях хлыстовских.
Вышел я к ручью, умылся, уд свой срамной распухший поместил в прохладу благословенную, глянул в отражение - и обомлел! Смотрел на меня из ручья седой изможденный старец с лицом прельстивым и ехидствующим. Тут вынырнула рыбка из пруда. Ну как рыбка: срам один! Титьки, что у купчихи, и все хихикакет да хихикает и так приговаривает как бы: бульк! нипадряд! бульк! тпрум! нипадряаад!
Тут разум мой совсем помутился. Воздел я руки у небесам и возопил в пустоту: доколе, матерь пресвятая! А рыбка-то из воды выскочила и к пузу присосалась, губы - как у вурдалака, и все сосет и причмокивает: сладко ей, видно.
Я ее оторвал, а она как давай визжать, хвостом меня всего исцарапала - потом у меня оттуда червие лезло до смерти.
Но я однако же не сдался, руку поглубже в ручей запустил, глядь - а там кувшин какой-то, амфора называется. Засунул рыбину туда - а крышку упустил, утопла крышка. Ну что делать, думаю! Прыгнул следом туда, а там указатели: ХарханА - направо, ХаркачБ - налево. Ну я не пальцем деланый - главную ведьму в срамное дырье целовал, и семя свое испускал ей прямо в нутро поганое. Сатане я, стало быть, шурин. Геть, войско бесовское! Веди меня к Харкачу, кричу! Рыбка, стало быть, на ХарханА ушла, направо. Ну я думаю - туда и дорога, а сам налево пошел.
Вот здесь оказался и с тех пор поехал.
Пынесказка 2.
Вечером зашел Алладин, рассказывает: отцу привезли дыни из райцентра. До рассвета запрягли ишака, повезли на рынок. Откуда дыни - история как всегда темная, может, и ограбили кого, да за треть цены алладинову отцу продали. Времена нынче мутные. Вон, у Аликбека дядя с внучкой сожительствовал, а когда его к столбу привязали, начал призывать Нергала, и нараспев произносил сто запретных имен нечестивого бога, пока не умер от жажды и зноя.
Ну так вот. Дыни-то привезли на рынок, когда еще солнце только встало. Начали выкладывать на деревянный помост, как вдруг отец ойкнул что-то и дыню выронил. Она по песку-то покатилась-покатилась, да и встала. Алладин к ней подбежал, в руки-то хвать - а это не дыня, а пыня!
Хихикает так, и урчит довольно: любо ей, стало быть, на солнышке-то греться. Пыни-то, почитай, две во всем городе осталось: одна в храме Мардука висит на веревке, а другая у Абдула, торговца живым товаром. У Абдула она висит в погребе, и раз в неделю слуга достает ее оттуда, и несет в гарем к султану Хуйлифу аль Паршиду. Непотребство тогда начинается, визжат наложницы, как бесноватые. Больно уж абдуловская пыня хорошо им делает, язык-то у нее, говаривают, аки змей пустынный, длинный да бесстыжий.
И в общем Алладин пыню быстренько одеялом обмотал, по сторонам обернулся: никто не видел. А она знай себе бормочет да хихикает: мягенько ей, видно там, уютно. Пыни любят, когда мягенько и уютно. Весь день она в кувшине пролежала, а как продал Алладин с отцом все дыни, незаметно вытряхнули ее, ишаку к хвосту привязали, да поехали обратно в деревню.
Привезли ее домой, жене объяснили что к чему. Легли спать. Ночью просыпаются: пыня визжит на весь аул. Что надо? Денег дай, говорит, на морфина гидрохлорид. И так повадилось: что ни день - то дай денег. Ну что ты будешь делать. А денег-то нет. Султан войну ведет, с соседями поссорился, то в бассейне плавает, то в гареме - баб ревнует, воет под дверью, как Маяковский, а бабы его по носу: пыньк, пыньк!
Где взять денег-то столько? Пыньке ведь что: ей баб подавай да денег. Тем и живет. Тут еще дирижабль построили, а главный колдун сказал - не взлетит. Позвали механика, тот говорит: бензин кончился. Его под руки и к султану во дворец, в подвалы. Кинули в темницу, принесли бутылок на выбор: на какую хочешь садись, а бензина нет - слили весь. Ночью к нему султанова дочь пришла, маленькая, вертлявая, маслами умащенная для любви. Ну. как водится, всю ночь до хрипоты предавались гнусному разврату, а утром механика вместо дров в дирижабль порубили. Нравы-с, господа.
Ну так вот, к чему это я? К тому что во дворце разврат, на улице стражи упившиеся творят беззаконие, хватают баб за ляжки, и денег нет пыньку кормить. Решили избавляться. Да ведь пыня не дыня - в мусорку не выкинешь, даже если гнилая. Вой подымет, жалко. А давай, говорит, в море ее выкинем? Соорудили катапульту во вдоре, пульнули пыней в сторону моря, да промахнулись и прямо карете царской под колеса попали. Переполох сразу, скандал: пыню раздавили! Давай смотреть - матка бозка, да у ней нутро-то все сгнило, бумажки какие-то ползут, корзинки, карта местности какая-то к внутренней стороне головы прибита. Давай смотреть, а там все стерлось. Склеили пыню еле-еле, сшили, давай пытать добротой и гречкой: что за карта? А пыня смотрит так мрачно, насупилась, и говорит: надо собрать собрание, надо принять решение, надо ужесточить намерения, надо найти средства, надо поручить поручения. Поехала, в общем пыня. Ну что делать. Отвезли на лечение в Нью-Сач, там Дуремар и мисс Гнуссен. Я-то санитаром там работал, пыне морфина гидрохлорид и глицин давал тайком, она мне и рассказала все. Пока ее слушал, да остальных пациентов Нью-Сача, и сам поехал. А пыню в конце санитары съели. Ну там тоже история темная: следы какие-то от ээлектротравмы нашли, и хвостик сломан был. Говорят, медсестра (мисс Гнуссен) по ночам его в постель брала. Не знаю, меня и двух санитаров расстреляли той весной, чтобы требуху из покойницкой не продавали налево, ничего так что не скажу особо.
После той истории с пынедыней, почитай, год прошел.
В маленьком саду созрели вишни, а у короля вся спальня в крови, в ошметках, в черных кружевах. Вокруг замка - свалка, топь, псам раздолье: вынюхивают повкуснее кусочек среди овечьих шкур, и гнилых арбузов, и маленьких розовых платьиц.
Собрали бал придворный, дамы - все вдоль стен, под кринолинами черви копошатся, у всех подносы в руках: груди разложили пудовые, а сыновья министров все сплошь эпилептики, ползают по красной дорожке, корчатся и блажат свите на потеху.
Король кричит: ГОЛОВА БОЛИТ, ВРУБАЙ ACCEPT, БУДУ ПЕТЬ!
Звукач - одноногий, вертлявый, за содомский грех к ордену красного вымени представленный - к пульту прыг, двадцать восемь киловатт ада одной кнопкой, аж отбросило на стол, прямо в корыто для блевотины.
А король с микрофоном в руке на столе извивается:
КАРЛИК ЖИЛ, КАРЛИК БЫЛ!!!!
КАРМАЛЕВСТВОМ РУЛИЛ!
КАРЛИК ЖИЛ, КАРЛИК БЫЛ!
КАРЛИК??? ЖИИИИЛЛЛЛ!!!! КАРЛИК????? БЫЫЫЫЫЛЛЛЛ!!!!!
И пошла тут потеха: сказать страшно, поседеешь весь, а им - хоть бы хны, советники старуху-королеву вшестером ублажать взялись, облепили спереди и сзади, детям глаза завязывают и в камин кидают - придворный психолог велел инициацию пройти. Кикиморы с болот прямую трансляцию устроили, волочат за волосы крестьян, будет закуска знатная.
И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
К ночи ближе пынную вечеринку - по двести бочек жидкой пыни за раз, пынегенераторы хрипят от натуги, старые - а чинить некому: механика-то на бочку с порохом посадили, чтобы зарплату не платить.
Посадили, да и бахнули. Аж стекла задрожали. А король и говорит:
- Слышите? Это эхо москвы! И давай все тут хохотать, по ляжкам себя хлопать: эхо москвы! эхо москвы! ха-ха-ха, эх, зараза!
Один толстячок упал, хрипит, задыхается. Ну, навалились да тут же и высосали всего, одну кожу оставили, кожу только собакам, кожу жрать - последнее дело.
Потом все в подвалы королевские, ведьм дразнить, да с еретиков кишки тянуть. С одного восемнадцать килограмм натянули, и давай гадать по внутренностям. Нагадали, что королю на пынсию пора. Схватили его, кикимор вызвали, те давай его щекотать, да в уши опарышей сыпать, да в глаза плевать: сколько пынсии тебе, говорят, назначить?
Да и защекотали до смерти, да там и бросили.
Я-то когда поехал - мимо проезжал, все видел. Смотрел на труп короля, и на топь вокруг замка, и на черные кружева в королевской опочивальне.
Все как-то смутно: как будто не на самом деле, но вот же - я и вишенок набрал перед отъездом. Порно с кикиморами, правда, на таможне отобрали, да кружева черные королевская дочь выпросила: нечем, говорит, перед стражами прикрыться. Кошмар, кошмар, кошмар, и маленькие розовые платьица перед глазами. И короля-то обратно усадили: хоть и мертвый, да родной, привычный. Никогда не кончится бал.
В маленьком саду созрели вишни, а у короля вся спальня в крови, в ошметках, в черных кружевах. Вокруг замка - свалка, топь, псам раздолье: вынюхивают повкуснее кусочек среди овечьих шкур, и гнилых арбузов, и маленьких розовых платьиц.
Собрали бал придворный, дамы - все вдоль стен, под кринолинами черви копошатся, у всех подносы в руках: груди разложили пудовые, а сыновья министров все сплошь эпилептики, ползают по красной дорожке, корчатся и блажат свите на потеху.
Король кричит: ГОЛОВА БОЛИТ, ВРУБАЙ ACCEPT, БУДУ ПЕТЬ!
Звукач - одноногий, вертлявый, за содомский грех к ордену красного вымени представленный - к пульту прыг, двадцать восемь киловатт ада одной кнопкой, аж отбросило на стол, прямо в корыто для блевотины.
А король с микрофоном в руке на столе извивается:
КАРЛИК ЖИЛ, КАРЛИК БЫЛ!!!!
КАРМАЛЕВСТВОМ РУЛИЛ!
КАРЛИК ЖИЛ, КАРЛИК БЫЛ!
КАРЛИК??? ЖИИИИЛЛЛЛ!!!! КАРЛИК????? БЫЫЫЫЫЛЛЛЛ!!!!!
И пошла тут потеха: сказать страшно, поседеешь весь, а им - хоть бы хны, советники старуху-королеву вшестером ублажать взялись, облепили спереди и сзади, детям глаза завязывают и в камин кидают - придворный психолог велел инициацию пройти. Кикиморы с болот прямую трансляцию устроили, волочат за волосы крестьян, будет закуска знатная.
И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
К ночи ближе пынную вечеринку - по двести бочек жидкой пыни за раз, пынегенераторы хрипят от натуги, старые - а чинить некому: механика-то на бочку с порохом посадили, чтобы зарплату не платить.
Посадили, да и бахнули. Аж стекла задрожали. А король и говорит:
- Слышите? Это эхо москвы! И давай все тут хохотать, по ляжкам себя хлопать: эхо москвы! эхо москвы! ха-ха-ха, эх, зараза!
Один толстячок упал, хрипит, задыхается. Ну, навалились да тут же и высосали всего, одну кожу оставили, кожу только собакам, кожу жрать - последнее дело.
Потом все в подвалы королевские, ведьм дразнить, да с еретиков кишки тянуть. С одного восемнадцать килограмм натянули, и давай гадать по внутренностям. Нагадали, что королю на пынсию пора. Схватили его, кикимор вызвали, те давай его щекотать, да в уши опарышей сыпать, да в глаза плевать: сколько пынсии тебе, говорят, назначить?
Да и защекотали до смерти, да там и бросили.
Я-то когда поехал - мимо проезжал, все видел. Смотрел на труп короля, и на топь вокруг замка, и на черные кружева в королевской опочивальне.
Все как-то смутно: как будто не на самом деле, но вот же - я и вишенок набрал перед отъездом. Порно с кикиморами, правда, на таможне отобрали, да кружева черные королевская дочь выпросила: нечем, говорит, перед стражами прикрыться. Кошмар, кошмар, кошмар, и маленькие розовые платьица перед глазами. И короля-то обратно усадили: хоть и мертвый, да родной, привычный. Никогда не кончится бал.
А благодаря тюрьмам и доживает. У каких-нибудь незамысловатых детей гор такого кадра после первой выходки всем аулом бы запинали, и все.
Водка!
>дед 42
вы чо ебанулись, твари ебаные, в до 60 еще молодой блять,
мне 34 я чувствую себя на 16,
ослы ебаные
Это суровые сибирские отморозки, а не мааськовськие педерасты изнеженные.
Теперь мусора проткнут его своими хуями и резиновыми дубинками в сизо!
Есть такой волшебный Potion of Aging, водовка называется
>Ха! Старый зековский прикол.
Да, у меня дед не сидел, но тоже трость была, так там вообще комбо - у него клинок был в рукояти и клинок был на месте "набойки" снизу. При желании трость превращалась в короткое копьё и кинжал для второй руки. Мой дед конечно зеком не был, но флибустьером был несомненно, ведь его широкополая шляпа и ремень через плечо с бляшкой размером с хорошую тарелку говорили за себя. Он был опасен, но цынга оказалась опаснее. Да, да - проклятая болезнь не убивала его, но и не сделала его сильнее, а уж синдром туретта и подавно. Умер он как и подабает старому морскому волку - лёжа у себя в постели и кряхтя что-то про клад и наследство и какие-то акции какой-то яблочной компании, вероятнее всего ост-индской кхе-кхе, чему я не был удивлён, ведь он часто говорил всякую ерунду...
Как и любого подсисяна, копротивляющегося за Пыню на митингах.
Единососов не пиздят на митингах лахтинец
При чём здесь единорасты, либеральная проститутка?
Что ты там кукарекал про либерализм мразь?
Так хули за Путина не топишь, подсисян порванный?
Как можно топить за шестёрку?
Это чё новая фото?
На что он расчитывал вступая в бой с кадровым офицером, прошедшим горячие точки.
Ты про мента?
Умеют жить красиво люди: с размахом, в блеске и нищете одновременно, всегда на волоске от смерти, но с козырным тузом в рукаве... Предлагаю Пожаловать мужчине 42-х лет титул баронета.
Вчерашнее.
с точки зрения пенсионного законодательства это ребенок 42 лет, отставший от мамы, решил поозорничать с железной палкой
Ага, вот только по телеку у него рост нормальный. Очевидный фотошоп.
>дедом
Ты охуел, ему всего 42.
Ему самому 12 лет наверное.
Ты невнимательно смотрел.
Че за хуйня на видео он его достал и тут же скрутили. Где момент удара то?
По-твоему нельзя быть дедом в 42?
Проиграл с бабуреха этого дедка
Мимо 33-летний юноша
>2 долбоёба из росгвардии воюют с дедом который не платит за водовку
Тебя не смущает, что это ОВОшники?
Да, ОВО уже давно в Росгвардии.
А теперь скажи, почему они не должны "воевать" с дедом, который не платит за водку, если они являются представителями организации, которой платят за охрану собственности и общественного порядка на этом объекте?
Пиздец, какие же тупые школьники пошли, это пиздец.
>Очевидный фотошоп.
Не фотошоп:
https://www.reuters.com/article/us-usa-nuclear-russia-putin/putin-russia-wants-dialogue-with-u-s-on-missile-treaty-agencies-idUSKCN1NG0HV?feedType=RSS&feedName=newsOne
https://www.standard.co.uk/news/world/vladimir-putin-at-paris-armistice-day-russian-president-wells-up-as-cellist-plays-at-remembrance-a3986951.html
>У каких-нибудь незамысловатых детей гор такого кадра после первой выходки всем аулом бы запинали, и все.
Не всегда. Такие товарищи, чтобы их не запинали всем аулом, либо съебывают в горы и становятся бородачами, либо уезжают куда-нибудь в другой регион. Не путать с бедолагами, которые уезжают хуярить на стройке.
меч надо было брать на дело.. ни одна мусорская тыква не выдержит
>провинциал
>житель Новосибирска
ты охуел оп?
Нет больших червей-пидоров, чем росгвардейцы. Надо было сразу в шею бить.
Эти гвардейцы, кстати, сами проигрывают с того, что они теперь "гвардейцы".
Сделать вневедомственную охрану частью Росгвардии — это прямо гениальный ход конём вокруг пальца.
На какое дело? За водкой в супермаркет ходить? Такой не спрячешь, да и не размахнешься. Вы как дети, наигрались в игры, где меч проходит сквозь стены при замахе.
Так-то всё верно. За пределами МКАДа живут только провинциалы.
> За пределами ДС2 живут только орки.
Пофиксил.
>Нет больших червей-пидоров, чем росгвардейцы.
Что тебе сделали ОВОшники?
А что тебе сделали спецназы типа ГРОМа, СОБРа и прочих?
А что тебе сделали работники разрешиловки?
Может тебе ментовские вертолетчики и летчики говна в жопу залили?
Ты знаешь, сколько подразделений в Росгвардии, помимо ОМОНа?
Да и тот вас даже палками не пиздит, а просто скручивает. А надо вас, пидарасов, на митингах палками забивать, как в начале 90-х или как сейчас во Франциях и США.
>Бляддь, они там на приступочке стоят все.
Уже не важно, теперь эти фотографии будут форсить годами.
> даже палками не пиздит
>палка в руке - значит пиздит
Слишком толсто.
Сейчас каждый выблядок с телефоном и никто почему-то не заснял чтобы пиздили палками тех, кто не сопротивляется.
Тех, кто сопротивляется, вполне заслуженно для "преодоления сопротивления".
>[YouTube] Нападение на полицейского в магазине "Ярче"
Вирусняк. Ни одного лица не запалено, мусор среагировал как в кино нахуй. Нож в трости, вообще охуеть.
чувак, это просто какой-то окатыш навального, мини-быдлан думающий что оппозиционность власти и тот факт что он более за навального делают его небыдлом. Ты это легко можешь видеть по ненависти к гвардейцам, вчера это был ауешник, а сегодня он вдруг решил, что он элита страны не-раб, болеет за навального и поэтому все вокруг рабы.
Одно из двух, или это, либо это хохол. В любом случае - это отбитое говно, ты ничего животному не докажешь.
Нахуй ты копротивляешься за псов режима, причём таким откровенным пиздежём?
Двачую! На пикриле ни одной палки не взведено!
>откровенным пиздежом
>так и не показывает видео, где пиздят палками не сопротивляющегося
Пробуй тоньше.
Олдфаг 42 лвл зашёл в супермаркет, взял с полки водку и откупорил бутылку. Прихлёбывая из неё, он дал понять кассирше, что платить не собирается. Та вызвала альфачей.
Пофиксил ОПа.
>Пожилой ассасин
> с дедом
Вы ебанутые? Пикрил 42 лвл, или вам по 10?
А за кого ты копротивляешься, интересно? Я вот реально видел как парочка моих бывших однокласников-быдланов, вдруг трансформировалась в окатышей сисяна. У них на стене вконтакте как раз такое поведение как у тебя здесь - называют всех псами режима, болеют за навального, постят призывы к революции(ток они не образованные нихуя для революционеров), а если прокрутить их историю а стене, то там мы найдем типичные быдляческие статусы - "За дружбу и двор, стреляю в упор. Пацан за пацана - наша братва. Нет ничего лучше, чем пивка на скамеечке. Друзьям карту в масть, а врагам гранату в пасть" и вдруг это ебаное быдло вообразило, что оно не быдло, просто потому что посмотрело ролики сисяна и нашло себе "врага" и "лидера".
Сопротивление. Ты обосрался. Но ты все еще можешь созвониться с одноклассниками по институту и рассказать, как затралел старых быдл.
Какое сопротивление, мань? Если возле тебя омон - надо обмякнуть и свернуться калачиком? Говна тебе на ебало, даун.
А что не так?
Только казацскими нагайками, лел
Даже тупое быдло понимает что к чему, а ты не понимаешь.
Я копротивляюсь за съёб из этой тоталитарной параши, отработаю ещё 2 года - и можно будет оформлять рабочую визу в Европу.
>Говна тебе на ебало, даун
О, какие пёрлы. Ну точно быдлан из ПТУ. Но так как ты сопротивляешься властям, то мы тебе простим тот факт, что ты алкаш, без образования, ничего не читал, имеешь двухзначный IQ, всю жизнь будешь бедным говном потому что ЕГЭ не способен даже на минимум сдать.
>ПАШЛИ НАХУЙ Я НЕ ЛИБЕРАХА Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ЗАДЕРЖАЛИ И ОТВЕЧАТЬ ЕЩЕ ПО КОАП
>УУУУ СУКИ НЕ ДАМСЯ И БУДУ БЕГАТЬ И РУКАМИ МАХАТЬ
>АРРРЯЯЯ ЗАЩО
Ну, ты уже совсем толстишь или совсем отупел.
Гной, ты!
Хуя тебя триггернуло. А по факту ответить нечего кроме кукареков про сопротивление, которого нет?
Всмысле нет? Его втроем пытаются держать, а он носится и руками машет.
Он охуевает и не понимает, что происходит в то время, как омон тянет его во все стороны, после чего пиздит палкой по спине.
Ты слишком тупое быдло, чтобы даже английский выучить. Мечты о съёбе это лишь мечты, чтобы ты не мог замечать тот пиздец, который ты творишь со своей жизнью каждый день. Ты год за годом будешь говорить себе, что выучишь английский и сьебешь скоро, все это время будешь бухать и все это время виноваты будут другие, но никак не ты. ДРУГИЕ виноваты во всех твоих проблемах, но не твоя ленивая жопа. Власти виноваты, но никак не ты. Ты всегда будешь винить других, но сам никогда ничего не сделаешь для себя, я таких уже 100 раз видел, вы все даже говорите одинаково.
Он самый, что сказать то хотел?
Ща как дам нагайкой по еблу. И мне похуй за что вы там спорите.
Oh wow, such a projection from retarded patriot who has nothing to be proud of except of fascist regime in his terrorist country with bald dwarf instead of president. Go fuck yourself.
Артикли подтяни - и можешь съёбывать.
А почему бы и не быть гордым фашистским режимом? Как будто что-то плахое. Террористической эту страну называют лишь хохлы, кстати. Ну, а окатышам сисяна нечем гордиться, кроме того, что Алекс за их счет смог совершить еще одну поездочку за границу и покушал лобстеров.
> А почему бы и не быть гордым фашистским режимом?
>Нож в трости, вообще охуеть.
насмотерлся обитаемого острова человек. Наверняка был в котелке ещё.
Бля, вот же ржака.
А моя бабушка курит трубку. ТРУБКУ КУРИТ БАБУШКА МОЯ!
Тебе лишь бы пофорсить. Уроки делать съебал быстраблядь
На разводе у старшего спроси почему вас, мусоров, никто не любит и считают за отброс ))
>пик
"Впрочем, он либерален и предоставляет солдатам свободу выбора. Например, он говорит: «Выбирай, слон: в рыло или три дня усиленного ареста?» Если солдат выбирает три дня усиленного ареста, Дауэрлинг дает ему сверх того два раза в морду и прибавляет в виде объяснения: «Боишься, трус, за свой хобот, а что будешь делать, когда заговорит тяжелая артиллерия?»"
Я думаю скорее Кингсмена какого-нибудь. Только ИРЛ все эти йоба-трюки и драки не прокатывают, в отличие от кинца.
https://www.youtube.com/watch?v=zn8gXOtSaj8
- ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ, РОСГВАРДОС, ЗАЩИЩАЙСЯ! - прокричал ему Бухловос.
- Тебе не добраться до миледи Путинки. - прокричал Росгвадрос в ответ пылкому собеседнику.
Конфликт был в самом разгаре. Бухловос выхватил свой клинок прямиком из ножен и нанёс молниеносный удар прямо в "солнышко" своему оппоненту. Однако, судьба была на стороне Росгвадроса. Клинок столкнулся с непроходимой преградой - кевларовым жилетом.
Росгвардос же, воспользовавшись растерянностью своего врага, парировал неудачный удар и заломал никчёмного Бухловоса. Уже через несколько секунд к процессии присоединился Попадос, который помог своему приятелю заковать нечестивца, что посягнул на честь миледи Путинки.
МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА:
ХИ-ХИ-ХИ-ХИ
ХА-ХА-ХА-ХА
- Тебе не добраться до миледи Путинки. - прокричал Росгвадрос в ответ пылкому собеседнику.
Конфликт был в самом разгаре. Бухловос выхватил свой клинок прямиком из ножен и нанёс молниеносный удар прямо в "солнышко" своему оппоненту. Однако, судьба была на стороне Росгвадроса. Клинок столкнулся с непроходимой преградой - кевларовым жилетом.
Росгвардос же, воспользовавшись растерянностью своего врага, парировал неудачный удар и заломал никчёмного Бухловоса. Уже через несколько секунд к процессии присоединился Попадос, который помог своему приятелю заковать нечестивца, что посягнул на честь миледи Путинки.
МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА:
ХИ-ХИ-ХИ-ХИ
ХА-ХА-ХА-ХА
Мусор пару ударов пропустил и только потом среагировал. Зато приём провел правильный.
На его счастье алкод'Артаньян ударил слабо, в корпус, направление клинка не соответствовало направлению движения, да и сама траектория была, по моему, так себе, ибо снизу в грудь длинным клинком идея не оч. Да и нож, наверное, говно был, сувенирный скорее всего. ибо броники второго класса хорошим ножом на ура пробиваются.
Впрочем, к чести алконавта хочу заметить, что он поступил не совсем как нуб - расположил плоскость ножа параллельно земле при ударе в сердечко, то бишь бил с прицелом на то, чтобы лезвие не застряло в ребрах. Впрочем, возможно это обусловлено особенностями хвата ножа, а не профессионализмом алкореволюционера. Удар же в горло может вызвать массовое забрызгивание, что черевато ловлей.
Ну, у него впереди минимум 12 лет на то, чтобы постигать сие высокое искусство.
>ТРУБКУ КУРИТ БАБУШКА МОЯ!
Твоя бабушка - крутая. Здоровья ей!
>На какое дело? За водкой в супермаркет ходить?
Какая страна, такие и "дела", лол.
https://youtu.be/zLcXsB9hXHA
Новосибирские следователи возбудили уголовное дело в отношении местного жителя, который возомнил себя суперагентом и попытался проткнуть росгвардейца клинком, вмонтированным в трость, сообщает 12 ноября региональное ведомство.
Инцидент произошел 9 ноября в центре Новосибирска. Мужчина 42-х лет зашёл в супермаркет, взял с полки водку и откупорил бутылку. Прихлёбывая из неё, он дал понять кассирше, что платить не собирается. Та вызвала вневедомственную охрану.
Во время разбирательств нарушитель открутил у своей трости рукоятку, под которой оказался клинок. Им он попытался ткнуть в грудь одного из силовиков, но тот оказался в бронежилете.
Мужчину скрутили и задержали, суд избрал ему меру пресечения в виде ареста. Уголовное дело возбудили по статье 317 УК РФ ("Посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов"). Теперь пьяному дебоширу грозит лишение свободы сроком от 12 лет.
https://www.fontanka.ru/2018/11/12/028/