бамп
Бамп
Бамп
бамп
Проиграл. Хуле не заготовил?
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка"
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка"
Блять, вынесло нахуй
Русский сел в вагон поезда, идущего из Франции в Бельгию. На всех местах
сидят пассажиры, а на одной паре кресел рядом с хозяйкой-француженкой
сидит маленькая болонка, занимая все место. Русский попросил: "Мадам, не
могли бы Вы взять вашу собачку на руки?" Мадам резко ответила: "Вы,
русские, очень бесцеремонны. Моя Фифи устала. Вы можете поискать
свободное место в других вагонах!". Русский прошелся по вагонам - нет
свободных мест. Возвратился и говорит: "Леди, я очень устал и хочу
сесть. Возьмите вашу собачку на руки." Тогда француженка рассерженно
закричала: "Вы, русские, очень грубы и неотесанны! В Европе так себя не
ведут! Это немыслимое поведение!" Тогда русский взял собачку с места и
выкинул ее в окно, а сам сел на освободившееся место. Мадам разразилась
воплями и проклятиями. Тогда подключился сидящий рядом
джентльмен-англичанин и с укоризной сказал: "Вы, русские, все делаете
неправильно, не с той стороны. За обедои вы держите вилку в неправильной
руке. Автомобили у вас ездят по неправильной стороне. И сейчас вы
выкинули в окно не ту суку."
сидят пассажиры, а на одной паре кресел рядом с хозяйкой-француженкой
сидит маленькая болонка, занимая все место. Русский попросил: "Мадам, не
могли бы Вы взять вашу собачку на руки?" Мадам резко ответила: "Вы,
русские, очень бесцеремонны. Моя Фифи устала. Вы можете поискать
свободное место в других вагонах!". Русский прошелся по вагонам - нет
свободных мест. Возвратился и говорит: "Леди, я очень устал и хочу
сесть. Возьмите вашу собачку на руки." Тогда француженка рассерженно
закричала: "Вы, русские, очень грубы и неотесанны! В Европе так себя не
ведут! Это немыслимое поведение!" Тогда русский взял собачку с места и
выкинул ее в окно, а сам сел на освободившееся место. Мадам разразилась
воплями и проклятиями. Тогда подключился сидящий рядом
джентльмен-англичанин и с укоризной сказал: "Вы, русские, все делаете
неправильно, не с той стороны. За обедои вы держите вилку в неправильной
руке. Автомобили у вас ездят по неправильной стороне. И сейчас вы
выкинули в окно не ту суку."
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Бамп
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.
"Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.
Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, a фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не...
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, a фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не...
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.
Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда.
— Хм... Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата??? Где мне найти воду???
— Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда.
— Хм... Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата??? Где мне найти воду???
— Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды
Идут два еврея. Один другому:
— Поздравляю с днём железнодорожника!
— С чего ты взял?..
— У тебя фамилия Шлагбаум.
— Поздравляю с днём железнодорожника!
— С чего ты взял?..
— У тебя фамилия Шлагбаум.
Мамке рассказал - люто проигрывает. Сам не понимаю, что смешного.
Встречаются два гея. Один рассказывает:
— Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!
— Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!
Вечером в гости к одной семье неожиданно приходит подруга жены. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу прямо на столе. Немая сцена...
Муж подтягивает штаны, подходит к жене и как даст ей леща:
- Сколько раз тебе говорить - всяких блядей домой не води!!!
Муж подтягивает штаны, подходит к жене и как даст ей леща:
- Сколько раз тебе говорить - всяких блядей домой не води!!!
- Дорогая, а говорил ли я тебе, что в молодости был отчаянным драчуном?
- Да, твои друзья рассказывали, как ты в молодости отчаянно дрочил.
- Да, твои друзья рассказывали, как ты в молодости отчаянно дрочил.
>сидит мужик на дваче
Урок физики. Учитель:
- Вовочка, что можно получить, если опустить два электрода в воду?
- Пизды от сварщика...
- Вовочка, что можно получить, если опустить два электрода в воду?
- Пизды от сварщика...
Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
- Дорогая, а говорил ли я тебе, что в молодости был отчаянным драчуном?
- Да, твои друзья рассказывали, как ты в молодости сел в машину и сгорел (а она тебе как раз)
- Да, твои друзья рассказывали, как ты в молодости сел в машину и сгорел (а она тебе как раз)
- Почему шотландские горцы носят килт?
- Потому что при звуках расстегивающейся ширинки овцы разбегаются.
- Потому что при звуках расстегивающейся ширинки овцы разбегаются.
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
А хохол че?
Играют в тюрьме армянин и грузин в карты на жопу. И армянин проиграл. Армянин расстроился, а грузин говорит: слюшай, что расстроился? Не подлодку же проиграл.
Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Женщина, вынимая хуй изо рта:
— Только не пошлый!
Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Женщина, вынимая хуй изо рта:
— Только не пошлый!
>А хохол че?
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?
Годный тред, схоронил.
Плохо помню анекдот, напишу своими словами.
В постели умирает старый еврей, глава семейства. Вокруг собрались дети, что бы услышать последние слова.
Старый еврей спрашивает хриплым голосом:
-Изя, Изя ты тут?
-Да отец, я здесь с тобой. Отвечает старший сын
-Сара, дочь моя, ты здесь?
-Да отец, я рядом.
Отвечает плачущая дочь.
-Сава, кровь моя, где ты?
-Отец, вот я, слушаю тебя.
Ответил младший сын
- Ну, а если вы все здесь, то какого хуя на кухне свет горит?!
В постели умирает старый еврей, глава семейства. Вокруг собрались дети, что бы услышать последние слова.
Старый еврей спрашивает хриплым голосом:
-Изя, Изя ты тут?
-Да отец, я здесь с тобой. Отвечает старший сын
-Сара, дочь моя, ты здесь?
-Да отец, я рядом.
Отвечает плачущая дочь.
-Сава, кровь моя, где ты?
-Отец, вот я, слушаю тебя.
Ответил младший сын
- Ну, а если вы все здесь, то какого хуя на кухне свет горит?!
У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча...
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча...
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.
Сидит мужик на дваче. Хорошо. Смотрит - на борде тред висит. Красивый!
Открыл, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, почитаю тред.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, удаляет тред и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Танцульки"
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Что это было?
Проиграл.
Танцульки
Неплохо, неплохо
Двое армян держат плачущего Змея Горыныча, а третий ебёт его в жопу и приговаривает-не плачь, зелёненький, было бы у тебя не три головы, а три жопы, давно бы отпустили.
Содомит.
Суд. Судят гражданина Иванова.
-Гражданин Иванов, Вы признаете что варили самогон?
-Нет!
-Но как же так! У вас нашли самогонный аппарат. Значит вы варили самогон?
-Да говорю же, нет, не варил!
-Иванов! У вас нашли самогонный аппарат в рабочем состоянии, а рядом банку с брагой! Значит вы варили самогон?
-Нет, не варил!
Суд удаляется для вынесения приговора. Через полчаса возвращается судья и выносит приговор.
-Гражданина Иванова приговорить к пяти годам общего режима за самогоноварение.
-Товарищ судья, тогда добавьте за изнасилование!
-КАК? ВЫ КОГО ТО ЕЩЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ?!?
-Нет, но аппарат же у меня есть.
-Гражданин Иванов, Вы признаете что варили самогон?
-Нет!
-Но как же так! У вас нашли самогонный аппарат. Значит вы варили самогон?
-Да говорю же, нет, не варил!
-Иванов! У вас нашли самогонный аппарат в рабочем состоянии, а рядом банку с брагой! Значит вы варили самогон?
-Нет, не варил!
Суд удаляется для вынесения приговора. Через полчаса возвращается судья и выносит приговор.
-Гражданина Иванова приговорить к пяти годам общего режима за самогоноварение.
-Товарищ судья, тогда добавьте за изнасилование!
-КАК? ВЫ КОГО ТО ЕЩЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ?!?
-Нет, но аппарат же у меня есть.
-заяц, соси
-я не умею
-соси как умеешь
-хрум, хрум
-я не умею
-соси как умеешь
-хрум, хрум
Не понял, объясните
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
Обоссался.
За одну ходку две Ночные звезды?
Типа хуй есть
У него хуй видно, вкурсе?
Абу.
- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная пpocтитутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.
Это фейк?
suck
Бежит толпа по улице. Навстречу толпе еврей:
-Изя, куда все бегут?
-Там по ебалу дают!!!
-И шо, по целому???
-Изя, куда все бегут?
-Там по ебалу дают!!!
-И шо, по целому???
Ты кто по знаку Зодиака.
Водолей
-Ой, доктор, голова болит сил нет, чем бы мне снять напряжение ?
-Вольтметром
-Вольтметром
Нет. Это Одуван.
На ебло говна налей
Ты только что гранату
Я тоже.
Держи хуем по роже.
А ты давно в юморе.
Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась.
Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
Сосала–сосала — и вдруг говорит:
—А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
—Да подожди, это я сру.
Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась.
Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
Сосала–сосала — и вдруг говорит:
—А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
—Да подожди, это я сру.
Оказалось, что сын в юморе уже очень давно.
Брат ебет сестру. Она ему:
- У тебя хуй больше, чем у папы
- Знаю, мне мама рассказывала
Что ж ты делаешь.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"
Ты не в юморе.
Дал Король задание - кто заберется на самый последний этаж небоскреба и не обосрется уже смешно да, да вы подождите лол - тому куча золота и тяночку впридачу. Отправились немец, француз и русский покорять вершину.
Немец дошел до 30 этажа, не выдержал, обосрался.
Француз дошел до 60, не смог терпеть, обосрался в штаны и поехал домой в Париж.
Пошел русский. На 30 этаже захотелось срать - смотрит бутылка. Проявил русскую смекалочку и насрал аккурат в бутылочку. Идет дальше, опять приперло - смотрит коляска детская - ну что делать, навалил в коляску. Уже на 90 этаже, почти конец - и опять хочется срать, а поблизости ничего нет. Тогда наш герой снимает шляпу, срет в нее и выбрасывает из окна. Дошел таки до последнего этажа.
А тем временем последние новости часа:
Два бомжа убили друг друга за бутылку говна.
ШОК! Ребенок насрал больше собственного веса.
Осторожно, летает ШЛЯПА-САМОСРАНКА!
Немец дошел до 30 этажа, не выдержал, обосрался.
Француз дошел до 60, не смог терпеть, обосрался в штаны и поехал домой в Париж.
Пошел русский. На 30 этаже захотелось срать - смотрит бутылка. Проявил русскую смекалочку и насрал аккурат в бутылочку. Идет дальше, опять приперло - смотрит коляска детская - ну что делать, навалил в коляску. Уже на 90 этаже, почти конец - и опять хочется срать, а поблизости ничего нет. Тогда наш герой снимает шляпу, срет в нее и выбрасывает из окна. Дошел таки до последнего этажа.
А тем временем последние новости часа:
Два бомжа убили друг друга за бутылку говна.
ШОК! Ребенок насрал больше собственного веса.
Осторожно, летает ШЛЯПА-САМОСРАНКА!
Приходит мужик в бар, достает член и начинает ссать на всех. Даже на бармена. Бармен ему говорит:
- Ты быстрый Гонзалес?
- Нет.
Тогда бармен вставляет ему в жопу палец. А там сто тысяч Гоголей дрочат.
- Ты быстрый Гонзалес?
- Нет.
Тогда бармен вставляет ему в жопу палец. А там сто тысяч Гоголей дрочат.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Дыры расположены кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок, задорно хохоча.
Хуй себе положил через плечо.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры все время менялись, он показывал одни и те же фокусы. На его беду капитанский попугай изучил все его фокусы и постоянно портил выступления своими комментариями:
- Это не та шляпа!
- Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
- В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль наскочил на мину и затонул. Спаслись только попугай и фокусник на каком-го бревне. И вот они продолжают плавать по волнам, час, два, три, фокусник смотрит с ненавистью на попугая, попугай смотрит с ненавистью на фокусника, и тут попугай говорит:
- Ладно, сдаюсь, говори куда корабль спрятал.
- Это не та шляпа!
- Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
- В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль наскочил на мину и затонул. Спаслись только попугай и фокусник на каком-го бревне. И вот они продолжают плавать по волнам, час, два, три, фокусник смотрит с ненавистью на попугая, попугай смотрит с ненавистью на фокусника, и тут попугай говорит:
- Ладно, сдаюсь, говори куда корабль спрятал.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
Лол
— Да вы все е*анулись!
— Мужчина, потише! Тут же дети...
— Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА МОЯ ОБОРОНА
Схватил пузырь и убежал.
"Приходит в бар очень страшная баба. Вся в прыщах, усы, на щеке бородавка, толстая, титек нет, косоглазая. Потерлась у стойки, видит, паренек молодой совсем стоит. Подходит к нему: "Молодой человек, можно с вами познакомиться? Он ей: "Че-то неохота..." Она:"Да не боись, я тебя пивом угощу и все такое" Он:"Ну, ладно, давай." Короче, выпили, за жизнь поговорили, она ему:"Поехали ко мне, покуражимся". Он:"Не, неохота". Она:"Поехали, я денег дам". Он согласился, приехали к ней, она его на секс давай раскручивать. А он смотрит на нее, понимает что не сможет, ну страшная она, што пиздец. Она его подзадоривает:" Короче, трахнешь меня, как следует, я тебе денег заплачу. 50тыс. налом." Паренек подумал, ну че там, деньги неплохие, согласился, вообщем. Ну она разделась, он на нее залез, вставить пытается, нихера не получается. Тык-тык, не лезет, все мимо.. Он ей" Бля, че за херня? Не могу заправить." А она ему:"Да ты не нервничай, сейчас корочку пробьешь, по гною хорошо пойдет"
В чем космический эффект?
Картинка лучше
проигрунькал
ОТСОСИ СЕБЕ ХУЙ ПАНТЕЛЕЙ
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен:
— Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный:
— Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен:
— Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный:
— Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен:
— Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен:
— Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный:
— Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен:
— Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный:
— Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен:
— Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала.
- Холмс, дело собаки Баскервилей не дает мне покоя. Несчатный сэр Генри ежесекунжно подвергается опасности, мы должны найти хотя бы одну зацепку, что бы...
- Ватсон, сосите, не отвлекайтесь.
- Ватсон, сосите, не отвлекайтесь.
Проорал на всю Русь-матушку.
...
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает...
Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... О
дин парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... О
дин парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Сидят два мужика пьют водочку.
Вдруг один из них заявляет:
- А давай поиграем в рифмы.
-Это как?
- Ну смотри
На горе горит костер
я ебал твоих сестёр
- Так это ж неправда
- Зато в рифму!
- А понятно, ну тогда смотри
На горе горит костер
я ебал твою жену
- Так это ж не в рифму
- Зато правда!
\t
Едут в машине муж, жена и теща. На обочине голосует мужик, они его
подбирают. Мужик достает пистолет, заставляет
съехать в лес. В лесу, угрожая, заставляет жену сделать ему минет.
Трахает в задницу тещу, а мужа заставляет сожрать кучу говна, которую он
навалил. После чего всех благополучно отпускает.
Едут они дальше. Долго-долго молчат... Тут жена заявляет:
- А я ему минет не делала, так пару раз лизнула и все.
Теща:
- А меня он тоже не трахнул, я жопу сморщила он и не засунул.
Муж:
- А я говно тоже не ел, так, только картошку повыбирал.
Читал этот анекдот ещё в году в десятом, нихуя не понимал, а сейчас понял
Два мужика в ресторане подзывают официанта, кладут на стол пятитысячную купюру и говорят ему:
Видишь вон ту даму а соседним столиком? Будешь проходить мимо неё урони что нибудь, и, пока поднимаешь, посмотри, что там между ног темнеет. Трусы или волосня?
Через некоторое время официант возвращается с кривым лицом и выдыхает, сгребая деньги:
Это мухи!
Видишь вон ту даму а соседним столиком? Будешь проходить мимо неё урони что нибудь, и, пока поднимаешь, посмотри, что там между ног темнеет. Трусы или волосня?
Через некоторое время официант возвращается с кривым лицом и выдыхает, сгребая деньги:
Это мухи!
В Армении нет моря.
Объясни
> году в десятом
Я погляжу, ты давно в юморе.
Ваще ржомба.
Ха-ха, что-то связанное с философией Ницше? Люблю классику
Я этот анекдот ещё в 1910-м читал.
Сру
Олды на месте, я спокоен
Тян другая, ещё с зимы трупом лежит.
Баба зимой на коньках каталась и провалилась, и эти челики случайно ее достали
- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...
- Это фурункулы...
Читал в 10-м году от рождества Христова.
>10-м году от рождества Христова
>читал
У Ерохина не было денег, поэтому в трусы стриптизёрше он крикнул "Спасибо".
Блин, чет проиграл
Читал в 10-м году от сотворения Мира.
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Джва года ждал
Едет грузин в одном купе с религиозной хохлушкой. Достал бастурму, хачапури, вино. Предлагает ей присоединиться, а она:
- Нэ можу, у мэне пiст (пост)
А он ей:
- Эээй, вижу што пизд, но пакушат перэд этим-то надо
У Иосифа Флавия.
Спрашивают у Терминатора:
-Что в вчера делал?
-Винду менял
-А какая была?
-Xp
-А стала?
-АСТАЛАВИСТАБЕЙБИ
-Что в вчера делал?
-Винду менял
-А какая была?
-Xp
-А стала?
-АСТАЛАВИСТАБЕЙБИ
Захотелось хозяйке очага почтенного семейства приобрести говорящего попугая, мужбыл против, деньги давать отказался, ну она своими силами кое-как накопила, отправилась на рынок. А все говорящие попугаи страшно дорогие, но продавец увидел, что она очень хочет купить его, отел ее в сторону:
- Есть одно предложение, ноне уверен, что оно вас устроит.
- Что за предложение?
- У нас есть попугай, говорящий, дешевый, но он всю своюжизнь прожил в борделе, потому может говорить непристойные вещи.
Женщина подумала-подумала, махнула навсе рукой и согласилась. Принесла попугая домой, посадила в клетку и он сразу заговорил:
- Новый бардель, новая маман.
Женщина покраснела и накрыла попугая платком. Спустя какое-то время прибежали две ее дочери-старшеклассницы и сняли платок, чтобы посмотреть на попугая.
- Новый бордель, новая маман, молодые бляди.
Дочки покраснели и накрыли клетку платком. Наконец пришел отец семейства. Нужена с дочерьми подбежали к нему жаловаться на попугая. Всевместе пошли смотреть, что с ним делать. Отец семейства снял платок и попугай тут же выдал:
- Новый бордель, новая маман, молодые бляди, но старые знакомые. Здравствуйте, Павел Сергеевич.
- Есть одно предложение, ноне уверен, что оно вас устроит.
- Что за предложение?
- У нас есть попугай, говорящий, дешевый, но он всю своюжизнь прожил в борделе, потому может говорить непристойные вещи.
Женщина подумала-подумала, махнула навсе рукой и согласилась. Принесла попугая домой, посадила в клетку и он сразу заговорил:
- Новый бардель, новая маман.
Женщина покраснела и накрыла попугая платком. Спустя какое-то время прибежали две ее дочери-старшеклассницы и сняли платок, чтобы посмотреть на попугая.
- Новый бордель, новая маман, молодые бляди.
Дочки покраснели и накрыли клетку платком. Наконец пришел отец семейства. Нужена с дочерьми подбежали к нему жаловаться на попугая. Всевместе пошли смотреть, что с ним делать. Отец семейства снял платок и попугай тут же выдал:
- Новый бордель, новая маман, молодые бляди, но старые знакомые. Здравствуйте, Павел Сергеевич.
Снимают ремейк "Гарри Поттера". Навставляли кучу рекламы. Сцена где Дамблдор даёт Гарри конфетку со случайным вкусом.
Гарри съедает конфету, директор тоже.
Дамблдор: -Что, Гарри, какой вкус?
Гарри: -Банан в шоколаде
-Да?А у меня тина с сеном.
Смотрят прямо в камеру.
Хором: -Кофе Жардин. И каждый вкус неповторим!
Гарри съедает конфету, директор тоже.
Дамблдор: -Что, Гарри, какой вкус?
Гарри: -Банан в шоколаде
-Да?А у меня тина с сеном.
Смотрят прямо в камеру.
Хором: -Кофе Жардин. И каждый вкус неповторим!
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:
— Во имя Тевтата, что же вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
— Французов.
— Во имя Тевтата, что же вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
— Французов.
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
Ох годно
Скорпион
классика
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Не понял
Читал на 10 минуте большого взрыва!!! ВСЕМ ЯСНО?
Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- Ой, иди на хуй, короче.
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- Ой, иди на хуй, короче.
Это в тебе дьявол говорит
мимо читал на седьмой день
Пффф. Читал за 10 секунд до большого взрыва.
Этим боцманом был Альберт?
Ты недавно в юморе?
Перед постом едят всегда.
олды помнят
Ох бля, плотно
Нет. Твоя мамка.
Этот анекдот мне рассказал сосед лет 15 назад.
Только там было про водку и пирожки.
Актер театра разучивает роль.Он должен выйти на сцену и произнести фразу:"Граф Перепетуев вот ваш меч".
Актеры говорят ему:
- Ты все перепутаешь и скажешь "Граф Перепехуев"
Актер репетирует у него все получается.
Выходит на сцену:
-Граф Перепетуев вот ваш хуй!
За 10 секунд до большого взрыва это за 10 секунд перед концом света, так что я все ещё прочитал раньше
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты до меня доебался-то?!
- Да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты до меня доебался-то?!
СЮКА РЮЗЬКЕ ХУЙНЯ ПАШЁЛЬ НАХУЙ Я ТВАЮ МАТЬ ЕБАЛЬ ПИДАРАЗ НАЙДУ ВИЙБУ ТИБЯ В АЧКО УЕБАК БЛЯТЬ
смешной
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Танцульки".
Сука, каждый раз как в первый
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого–то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
От такого удачного поворота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где–то в 18:30 и, сломя голову,
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я — "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну
проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОXУЕЛИ?!
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого–то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
От такого удачного поворота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где–то в 18:30 и, сломя голову,
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я — "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну
проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОXУЕЛИ?!
В чем эффект комического?
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? Молчание.
- Артемон, ты? Молчание.
- А кто? Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо! Буратино:
- Вах, боюс!
- Малвын, ты? Молчание.
- Артемон, ты? Молчание.
- А кто? Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо! Буратино:
- Вах, боюс!
Засмеялся - проиграл.
Классика
Старый машинист сцены привел внучку в театр.
После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах
Лебедь ебли! Театр!
После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах
Лебедь ебли! Театр!
Прекрасный тред, спасибо
Решил как то Вольнов эвакуировать из рашки людей, взял 1000€ и сгорел.
если панку на 2 недели выключить воду -- он на 2 недели становится крастером
Meine respektierung
Вышла Белоснежка замуж за принца, у них первая брачная ночь, принц ведёт её в спальню и закрывает дверь. Гномы решили подглядеть, один наклонился к замочной скважине и рассказывает, что видит, а остальные по цепочке друг другу передают:
- Он её обнимает! - Обнимает - Обнимает...
- Он её целует! - Целует - Целует...
- Он её раздевает! - Раздевает - Раздевает...
- Он её трахает! - Трахает - Трахает...
- Он кончил! - Я тоже - Я тоже...
- Он её обнимает! - Обнимает - Обнимает...
- Он её целует! - Целует - Целует...
- Он её раздевает! - Раздевает - Раздевает...
- Он её трахает! - Трахает - Трахает...
- Он кончил! - Я тоже - Я тоже...
лезет панк по веревке на чердак И ОБОСРАЛСЯ БЛЯТЬ НАХУЙ ДИБИЛ ЕБАНЫЙ
идут два два два два идут шли пошли двое пришли
Смотрел на них и дрочил.
Сидит бесконечное количество математиков на даче. Хорошо. Смотрят - на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвали, сели на скамеечку. А кругом лепота. Давайте, говорят, проведем эксперимент над яблочком. Захотели уже начать расщеплять до неделимых элементарных частиц, и увидеть проявление корпускулярно-волнового дуализма.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, математики в недоумении думают: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Бог не играет в кости"
Этой жопой был Альберт Эйнштейн
Аниме -ме
Этим панком был Абу?
В баре бесконечное количество математиков пьют пиво. А бармен им и говорит:
— Вы в курсе, что у вас ряд сошелся?
11 год уже :(
Бармен дает показания оперу
-И приговаривали "поделил на бесконэчность"
Абу
keque
Заходят хохлы в проститушечную и спрашивают:
-Кого можно снять за 100 рублей?
Им отвечают:
-За эти деньги вы можете сами себе отсосать.
Хохлы уходят. Через некоторое время возвращаются и говорят:
-Кому деньги давать?
-Кого можно снять за 100 рублей?
Им отвечают:
-За эти деньги вы можете сами себе отсосать.
Хохлы уходят. Через некоторое время возвращаются и говорят:
-Кому деньги давать?
>сто тысяч Гоголей дрочат
на континуальное множество математиков, заходящих в сортир со счетным множеством дырок для сранья.
Мужиковый заряд постоянный. Мужиковый ток отличен от нуля. В центре сортира сильное мужиково-говнитное поле.
Запомнил, есть кому рассказать!
У ГрОба есть кстати песня "похуй нахуй"
А ты не очень умный
Этим драчуном был Альберт Эйнштейн
Ну ты и уебок
Я его придумал.
Ебет мужик маленькую девочку а она ему как раз.
Тебя представила, паразита.
Сел мужик на бутылку и мужиком остался.
Традиция.
Точняк.
Ну не сгущенка же
Старый каджит рассказывает истории внуку:
-Во время пятилетней войны босмеры схватили банду Ра'ширра! Всех повязали и повели на казнь!
-Какое страшное событие пережил мой дед!
-Каджитов поставили в один ряд и сказали "Либо мы сейчас опробуем ваши пушистые попки, либо стела в голову!"
-И что случилось дедушка? Они тебя обесчестили?
-Нет, Ра'ширра расстреляли.
-Во время пятилетней войны босмеры схватили банду Ра'ширра! Всех повязали и повели на казнь!
-Какое страшное событие пережил мой дед!
-Каджитов поставили в один ряд и сказали "Либо мы сейчас опробуем ваши пушистые попки, либо стела в голову!"
-И что случилось дедушка? Они тебя обесчестили?
-Нет, Ра'ширра расстреляли.
Рыбный день вспомнила в столовке
Идёт бретонец ночью по городу, по какому-то грязному и опасному району. Темно, страшно. Вдруг навстречу ему выходит здоровый орк с двуручным мечом за спиной и как гаркнет:
-Слышь ты, говно!
Бретонец чуть не описался от страха, съёжился и так тихонько:
-Извините, что вы хотели?
Орк удивлённо посмотрел на него и вдруг как рявкнет:
-А ну вали отсюда, я Малоха призываю!
-Слышь ты, говно!
Бретонец чуть не описался от страха, съёжился и так тихонько:
-Извините, что вы хотели?
Орк удивлённо посмотрел на него и вдруг как рявкнет:
-А ну вали отсюда, я Малоха призываю!
Анекдот про Роберто Дениро и Чайник.
Шёл как-то Роберто Дениро к своему другу домой. На улице уже темно, ветер холодный. Роберто Дениро идёт, переживает, мерзнет. А у самого денег нет нихуя, переживает. Как семью кормить, как жить вообще. К подъезду подходит и встретил друга старого - режиссера, и завязался разговор у них:
- Слушай, тут халтурка подвернулась,
я сразу о тебе подумал.
Роберто Дениро:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая.
Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа,
ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится!
Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый,
спросишь режиссёра такого-то. - Замётано.
В среду Роберто Дениро подходит в Малый,
находит режиссёра, тот: скажите
строчку, Роберто Дениро с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит друг. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный Роберто Дениро.
Ясное дело, от такого удачного
поврота судьбы Роберто Дениро запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу
повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар:
ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет Роберто Дениро.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", -
успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Роберто Дениро - за кулисы. Его, ясное дело, не
пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", -
кричит Роберто Дениро.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что
же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Роберто Дениро, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Роберто Дениро выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Роберто Дениро вздрагивает и орёт:
- А ПРИЧЁМ ТУТ ЧАЙНИК ТО БЛЯДЬ???!!!
Приходят орк и каджит на Утёс Харстаг. Орк говорит:
- Спорим я спрыгну со скалы и выживу?
Прыгает.
Каджит думает: "Ну тупой! Разобъётся.".
Орк летит и думает: "Ну тупой! Я перед прыжком украл у него зелье левитации и кошелёк. Слава Боэтии!".
Каджит уходит и думает: "Ну что за день! Украли бутылку скуумы и кошелёк с говном, который я намеревался принести в жертву богам. Слава Шеогорату!".
- Спорим я спрыгну со скалы и выживу?
Прыгает.
Каджит думает: "Ну тупой! Разобъётся.".
Орк летит и думает: "Ну тупой! Я перед прыжком украл у него зелье левитации и кошелёк. Слава Боэтии!".
Каджит уходит и думает: "Ну что за день! Украли бутылку скуумы и кошелёк с говном, который я намеревался принести в жертву богам. Слава Шеогорату!".
Ага, это не оригенал
А мне дед тоже лет 15 назад, в начале 2000х этот анекдот видимо был особо популярен..
>расстреляли.
фаер боллами надеюсь?
А про гомонордов есть?
Реквестирую с ветераном АТО. лень самому писать
оце було смішно
Пришла к доктору бабка и говорит:
"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."
А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."
-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"
-"Стой (пук), воровка (пук)!"
"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."
А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."
-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"
-"Стой (пук), воровка (пук)!"
Едет Грузин в автобусе.
Заходит Мересьев, сел. Отстегнул одну ногу, другую.
Грузин видя все это не вытерпел подходит и вкрадчивым голосом говорит- "Джопу отстэгнешь, дашь побаловаться?"
Заходит Мересьев, сел. Отстегнул одну ногу, другую.
Грузин видя все это не вытерпел подходит и вкрадчивым голосом говорит- "Джопу отстэгнешь, дашь побаловаться?"
Ахах, вся суть порцов с феминистками.
У хохлов также сработала бы фамилия "Хавно".
>У мужика глисты завелись.
>Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
>Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
>Тут из жопы глист выглядывает:
>- А где булочка?!?
В грузилке этот скетч описан лучше. Потому что там не мужик, а дева и не кефир с булочкой, а банан и пирожное.
Сидит мужик на дваче. Хорошо. Смотрит - на борде тред висит. Красивый!
Открыл, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, почитаю тред.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, удаляет тред и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "хули балкон застеклил рряяя"
Заорал
- Ґарно зайшло
дальше лень самому писать
смешно!
Блять слышал этот анекдот в школе в восьмидесятых годах!
ы
козырь зачехлил
абиснити
Я придумал тебя
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
смекалочка
А Ежи?
Нихуя не понял. Объясните.
Спрашивают у Терминатора:
-Что в вчера делал?
-Винду менял
-А какая была?
-Xp
-А стала?
-ВИСТАБЕЙБИ
Пофиксил.
бамп
Давайте я запощу свои шутки, которые готовлю к стендапу, а вы как непредвзятые оцените?
Погнали
Я спросил у своей мамы, какие первые слова обо мне они сказали с моим отцом, а она ответила
- Только не в меня!!!
Отец оглядывается по сторонам
- А в кого? Кого я ещё могу насиловать ночью в подворотне?
Очень плохо, ты недавно в юморе?
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят белых хуярил от души!!!
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят белых хуярил от души!!!
Никогда в юморе ещё
Обосрался.
ахуенно
Обзмеился
Сука, почему у тебя только один такой анекдот?
Армения хочет получит выход к морю, которым счас владеет Грузия. Поменяй на русских и хохлов, а подлодку на Крым.
+1
У ОПа в треде аноны завелись.
Абу ему посоветовал метод - создавать 6 дней треды заготовленные, а на 7 день не заготавливать.
ОПхуй так и сделал, сидит на дваче на седьмой день, тред не заготовлен.
Тут из /b/ анон заглядывает:
- Сука, почему у тебя только один такой анекдот?!?
Ну, хуль, заготовлю больше в следующий раз, не думал, что тред взлетит
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
Этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
Этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров.“Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу“.Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров.“Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу“.Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!
Знаете что такое хуйня, а что такое пиздец?
Пять баб на одного мужика - пиздец,
а пять мужиков для одной бабы - хуйня!
Антоновка это сорт яблок
>какой диагноз?
>у тебя энурез
Тупой анекдот, явно придуман НЕ медиком.
Даже обычная логика страдает: Она сама не заметила свой диагноз?
Вот этот хорош
Спрашивают у Терминатора:
-Что в вчера делал?
-Винду менял
-А какая была?
-Xp
-А стала?
-Виста
-Отсоси у тракториста
(Этим трактористом был Альберт Эйнштейн.)
Понял только с 10-го раза наверное
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.
— Сколько? — спрашивает мужик.
— От 500 баксов за мастурбацию.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!
— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка, — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того.
Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
— Сколько же стоит твой минет? Наверное, 1000 баксов?
— Вообще-то 1500.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!
— Посмотри в окно. Видишь это казино? Так вот, это мое казино. А знаешь, почему? Потому что минет в моем исполнении стоит того.
Мужик еще раз соглашается и через 20 минут понимает, что деньги, которые он заплатил, стоили этого минета.
— Сколько же стоит твоя манда?
— Посмотри в окно. Видишь эти новые отели и супермаркеты?
— Как? И это все твое?
— Это было бы все мое... если бы у меня была манда...
— Сколько? — спрашивает мужик.
— От 500 баксов за мастурбацию.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!
— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка, — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того.
Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
— Сколько же стоит твой минет? Наверное, 1000 баксов?
— Вообще-то 1500.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!
— Посмотри в окно. Видишь это казино? Так вот, это мое казино. А знаешь, почему? Потому что минет в моем исполнении стоит того.
Мужик еще раз соглашается и через 20 минут понимает, что деньги, которые он заплатил, стоили этого минета.
— Сколько же стоит твоя манда?
— Посмотри в окно. Видишь эти новые отели и супермаркеты?
— Как? И это все твое?
— Это было бы все мое... если бы у меня была манда...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Хорошо..."
Кек
Двачую этого диссидента
харкнул тебе в ебало, анон.
Идет лекция по физике.
Студент спрашивает:
-Юрий Викторович, а правда, что свет это волна?
-Всем волна, а тебе на ебало говна!
Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
Студент спрашивает:
-Юрий Викторович, а правда, что свет это волна?
-Всем волна, а тебе на ебало говна!
Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
Сука, на этом проиграл.
А не" Волобуев, вот ваш хуй? "
Какой-то АНГЛИЙСКИЙ юмор
Заверещал
Какая же годнота
«От винта!», кричал Карлсон, убегая от гомосексуалистов.
Ne smewno.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
-Баскетбол ногой.
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
-На нахуй.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
-Баскетбол ногой.
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
-На нахуй.
Один физик получил в 1922 году Нобелевскую премию за исследование фотоэффекта. Этим физиком был Альберт Эйнштейн.
из воды выбегает нептун
>У хохлов также сработала бы фамилия "Хавно".
тогда украины не было, какой хохол?
Хохлы честные, но глупые.
Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все ещё её получить. И опять все подняли руки. Тогда, — ответил он, — я делаю следующее, и, сняв штаны, присел и высрал кучу вонючего говна, после чего подтерся этой самой купюрой. Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. «Ну кому из вас она нужна в таком виде?» Никто не поднял руки.
А хули никто руки не поднимает? — спросил психолог, — эта купюра все еще не потеряла своей ценности, деньги же не пахнут, ёпта!
Вы что, ебанутый?! Она пахнет в прямом смысле слова! Мало того, что ее в таком виде у меня никто не примет, я сам замараюсь, если ее в руки возьму, — воскликнул лысый паренек из зала.
Так, блядь! — рявкнул психолог, — вот когда будешь по 100 косарей на с одного семинара поднимать, тогда и будешь людей учить, понял, пидор?!
Зал взорвался аплодисментами. А лысого паренька потом нагнули и выебали в жопу всем семинаром. А на купюре, кстати говоря, был изображен Альберт Эйнштейн.
А хули никто руки не поднимает? — спросил психолог, — эта купюра все еще не потеряла своей ценности, деньги же не пахнут, ёпта!
Вы что, ебанутый?! Она пахнет в прямом смысле слова! Мало того, что ее в таком виде у меня никто не примет, я сам замараюсь, если ее в руки возьму, — воскликнул лысый паренек из зала.
Так, блядь! — рявкнул психолог, — вот когда будешь по 100 косарей на с одного семинара поднимать, тогда и будешь людей учить, понял, пидор?!
Зал взорвался аплодисментами. А лысого паренька потом нагнули и выебали в жопу всем семинаром. А на купюре, кстати говоря, был изображен Альберт Эйнштейн.
Идём мужик по улице и видит бар с названием "Можно всё".
Думает:"Хуле, зайду"
Садится за столик, подходит официантка.
Мужик спрашивает:
-А что это у вас такое название?
-А у нас и в правду можно всё, но только если не сможете расплатиться, то мы зовём палача.
"Ладно"-думает, -"Ща покуралесим"
Берёт тарелку борща пиздец горячего, выливает на повариху, хватает мачете отрубает руку охранику, ломает стулья, ебёт официанток. Содом одним словом.
Устал мужик, садится за единственный целый стол.
Подходит окровавленная официантка, даёт счёт.
Мужик молча смотрит на него, поднимает глаза на официантку.
-Палача?
-Да, зовите палача.
Приходит палач с секирой.
Мужик растёгивает ширинку, вываливает член.
Палач в ахуе.
-Мужик, ты давай хотя бы руку, зачем мне тебе это-то рубить?
-Какой рубить? Ты соси, СОСИ давай. Денег ещё полно
Думает:"Хуле, зайду"
Садится за столик, подходит официантка.
Мужик спрашивает:
-А что это у вас такое название?
-А у нас и в правду можно всё, но только если не сможете расплатиться, то мы зовём палача.
"Ладно"-думает, -"Ща покуралесим"
Берёт тарелку борща пиздец горячего, выливает на повариху, хватает мачете отрубает руку охранику, ломает стулья, ебёт официанток. Содом одним словом.
Устал мужик, садится за единственный целый стол.
Подходит окровавленная официантка, даёт счёт.
Мужик молча смотрит на него, поднимает глаза на официантку.
-Палача?
-Да, зовите палача.
Приходит палач с секирой.
Мужик растёгивает ширинку, вываливает член.
Палач в ахуе.
-Мужик, ты давай хотя бы руку, зачем мне тебе это-то рубить?
-Какой рубить? Ты соси, СОСИ давай. Денег ещё полно
Хомяк не поднимет бутылку водки.
В чем космополитический эффект?
Мужик оправдывается перед следователем за сношение с 12 летним мальчиком
колобок повесился
Буратино репортнул.
НУ И РЖАКА!!1!
Колобок повесился как раз.
Примерил колобок петлю, а она ему как раз
Примерил колобок петлю, а она ему как раз. Затянул её потуже и сгорел.
Палю инсайд инфу скрываемую от нас врачами (как и вич) - глисты это фича.
С глистами ты можешь жрать все и сколько угодно и не набирать ровно нихуя ни жира ни веса.
А ещё очко чесать в джва раза приятнее.
Этим колобком был Альберт Энштейн!
Очко не чешется абсолютно
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень узнал, что раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот заколдованный путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И петушественник спросил:
-Ты джин?
Да. — отвечает джин
-Пизда. — ответил странник и ушел сэкономив 37 слов.
-Ты джин?
Да. — отвечает джин
-Пизда. — ответил странник и ушел сэкономив 37 слов.
А можно откормить глиста до размеров дилдака, и няшить себя им. Решается сразу несколько проблем:
- Бесплатно (кроме съеденной глистом пищи)
- Не надо думать, где хранить. После сеанса утех на заднем дворе уползает обратно в недра
Этим Джонни был московский урбанист
СВИТ ХОУМ АЛАБАМА
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься, и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится, и вправду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
- Все! Не могу больше тужиться, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, концепция поменялась.
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься, и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится, и вправду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
- Все! Не могу больше тужиться, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, концепция поменялась.
А хохол скачет в тамбуре.
Дева.
я не понел.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Идет мужик по пустыне, жарко, пить очень хочется. Вдруг видит: гора угля. Зачем мне гора угля - подумал мужик и пошел дальше. Вдруг видит за очередной дюной шикарный пятизвездочный отель, подходит ближе и видит надпись: "вход только для черных." Тут мужик вспомнил про гору угля, побежал к ней, весь углем вымазался, вернулся обратно к отелю. Заходит внутрь, ему сразу бесплатно выделяют роскошный ужин, дорогие вина, лучших женщин и т.д. Затем мужику выделяют лучший номер в отеле. Перед сном мужик говорит портье, чтоб тот разбудил его в 6 утра, ведь мужику надо отправляться в путь, и ложится спать. С утра портье как положено будит. Идет дальше мужик по пустыне, опять проголодался, сахотел пить. Вдруг видит оазис, побежал к нему, начал пить, а там ба! - вода соленая. Расстроился мужик, пошел дальше. Вдруг видит такой же шикарный пятизвездочный отель, подходит ближе - "вход только для белых." Тут мужик возвращается к оазису и начинает оттирать от себя уголь. Трет, трет, трет, а уголь что-то не оттирается... Портье не того негра разбудил.
Это был сон, мужик обосрался когда заснул за столом.
Бесконечное число математиков спрашивают у Терминатора:
-Что в вчера делал?
-Винду менял
-А какая была?
-Xp
-А стала?
-Виста
-Отсоси у программиста
(Этим бесконечным числом был Альберт Эйнштейн.)
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься, и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится, и вправду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
- Смотри, дед, собака сидит.
- лол
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься, и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится, и вправду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
- Смотри, дед, собака сидит.
- лол
Мужик стоит перед зеркалом и бормочет:
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну.
Пук.
- Это не я, это не я...
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну.
Пук.
- Это не я, это не я...
Минутка расизма.
Привезли значит немцы в концлагерь два вагона,
в одном евреи в другом красноармейцы.
Выгнали во двор собрали кучу лопат и
говорят
-Так, красноармейцы, давайте закапывайте
евреев живьем
-Из толпы красноармейцев доносится гул недовольства
со ссылками на гуманность, в итоге они отказываются
-Ну хорошо, тогда давайте евреи закапывайте красноармейцев
-Евреи хватают лопаты и начинают энергично закапывать солдат
-Закопали уже по пояс
-Звучит команда "Halt"
-Подходит значит немецкий офицер к красноармейцам и говорит
-Ну что, теперь вы видите кто такие евреи?
Аноны, напомните, из какого анекдота пошла вот эта вот фраза "этим хуй-пойми-кем был Альберт Эйнштейн"?
Sehr gut!
Этими евреями были бесконечное число Альбертов Эйнштейнов
у бати порвался гандон
У твоего.
Получился ты
Помирает мафиозный дон Винченцо, чья семья была известна всей Сицилии своей ленью. И решил уважаемый дон, что передаст все свои дела тому своему сыну, кто более прочих ленив. На смертном одре зовет он первого сына:
-Тони, мальчик мой, представь себе тяжелый чемодан доверху забитый долларами, взял бы ты его в руки?
-Нет, папа, он слишком тяжелый
Зовет второго сына:
-Карло, представь, что на твоих коленях сидит красивейшая из женщин, подарил бы ты ей свою любовь?
-Нет, отец, я бы лучше поспал.
И наконец, настал черед младшего из сыновей.
-Марио, подойди к отцу...
-Слыш, бать, тебе надо - ты и иди
-Тони, мальчик мой, представь себе тяжелый чемодан доверху забитый долларами, взял бы ты его в руки?
-Нет, папа, он слишком тяжелый
Зовет второго сына:
-Карло, представь, что на твоих коленях сидит красивейшая из женщин, подарил бы ты ей свою любовь?
-Нет, отец, я бы лучше поспал.
И наконец, настал черед младшего из сыновей.
-Марио, подойди к отцу...
-Слыш, бать, тебе надо - ты и иди
Паралимпийские игры, заплыв на короткие дистанции. Ну пловцы собрались, у одного руки нет, у другого ноги, а на последней дорожке одна голова лежит. Судья стреляет, все в воду и поплыли, а голова плюх и утонула, ее достают, откачали как смогли, голова глаза открывает- "блядь, 15 лет учился ушами грести, а эти уёбки мне шапочку натянули!"
ВЭА ЗЭ СКАЙС А СО БЛЮ
мимофанатнаскар
обосрался
Что интересного в гонках по кругу? Абсолютно незрелищный вид спорта, как люди это смотрят?
Это пока аскаридоза у тебя не было.
Само собой, многие так и думают
Однако интересность в противоборстве, там нет "гонки вооружений" как в ралли, что ставит талант гонщика в больший приоритет
Ну и конечно же, на овалах ДТП зрелищные, ни один заезд без них не обходится воооот
А хохол бомбанул в первом ответе.
>тогда
когда?
Че за херня, зачем ты анекдот искромсал?
Однажды жопа, треугольник и насос пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши.
- Треугольник, ты съел кашу?
- Нет, я же треугольник, я не ем кашу.
- Насос, ты съел кашу?
- Нет, я же насос, я не ем кашу.
- Жопа, ты съела кашу?
Жопа засмеялась и убежала.
- Треугольник, ты съел кашу?
- Нет, я же треугольник, я не ем кашу.
- Насос, ты съел кашу?
- Нет, я же насос, я не ем кашу.
- Жопа, ты съела кашу?
Жопа засмеялась и убежала.
> - А где булочка?!?
Сука ну я ни магу!!!! XD
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где хуй?!?
Этим глистом был Альберт Эйнштейн.
Волобуев жы
Решил президент посмотреть, как простой народ живёт. Загримировался, чтобы не узнали, оделся по-рабочему, кепку на глаза нахлобучил и пошел на рынок.
Смотрит, картошкой торгуют. Подошёл:
- Сколько килограмм картошки стоит?
- Тысячу рублей, - отвечает продавец.
- Почему так дорого?
- Да потому что президент у нас пидарас, потому и дорого всё.
Президент в ахуе отправляется к себе в резиденцию.
На следующий день с официальным визитом, при полном параде: лимузины, охрана, СМИ, приезжает на тот же рынок.
Подходит к тому же продавцу.
- Ну и сколько стоит килограмм картошки?
- Тысяча рублей, - отвечает продавец.
- Ну почему так дорого?! - возмущается президент.
- Я ведь тебе, пидорасу, ещё вчера всё сказала.
Смотрит, картошкой торгуют. Подошёл:
- Сколько килограмм картошки стоит?
- Тысячу рублей, - отвечает продавец.
- Почему так дорого?
- Да потому что президент у нас пидарас, потому и дорого всё.
Президент в ахуе отправляется к себе в резиденцию.
На следующий день с официальным визитом, при полном параде: лимузины, охрана, СМИ, приезжает на тот же рынок.
Подходит к тому же продавцу.
- Ну и сколько стоит килограмм картошки?
- Тысяча рублей, - отвечает продавец.
- Ну почему так дорого?! - возмущается президент.
- Я ведь тебе, пидорасу, ещё вчера всё сказала.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься, и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится, и вправду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
- Ты опять выходишь на связь, мудило?
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься, и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится, и вправду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
- Ты опять выходишь на связь, мудило?
...Кому вера, а тебе на ебало говна. - ответил профессор. Потом вся аудитория по кругу пустила студента.
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Самое смешное в этом анекдоте - то, что даже у такой девочки в будущем будет дохуилиард пиздолисов.
Чё блядь?
Хомячок выпьет водку и посадит лису на бутылку.
Ебло себе обоссы, это пизды получил.
Как там в армии?
Хуй его знает, я ж не быдло по армиям шляться.
С саней упал.
С каким саней?
Кто эту пасту написал? Это же бред, что это за профессор, который на такие простые логические нападки ответить не может?
>(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, на следующей неделе мы сможем провести трепанацию моего черепа и вы сможете убедиться в том, что мой мозг на месте.
Тут в аудитории появился резкий запах говна, сначала его ощутили студенты в первом ряду, а вскоре и те, кто сидел на задворках. Стало ясно, что запах шел от студента, ведущего дискуссию с профессором.
И тут профессор воскликнул: Да ты еще и обосрался!
Профессор встал, ткнул пальцем в побледневшего веруна и крикнул: Гоните его! Насмехайтесь над ним!
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент в итоге вспомнил, что у него маленький член и умер, жидко пернув?
Мне этот анекдот еще на похоронах Льва Толстого читали.
Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное.
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое...
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое...
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!
Ебать, джва года ждал этот тред! Схороните в архивач, молю!
В США 1 января
-A u vas hleb $vegiy?
-С как доллар?
Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
"больше сюда не пиши бля от тебя гавной ванаэт ээ бля пидарас"
В США 1 января
-A u vas hleb $vegiy?
-С как доллар?
Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
"больше сюда не пиши бля от тебя гавной ванаэт ээ бля пидарас"
Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
"ты опять выходишь на связь, мудило?"
Ответ Спарты был лаконичным:
"ты опять выходишь на связь, мудило?"
Хуита
>Она сама не заметила свой диагноз?
Ебло себе обоссы, энурезник. Уже нашел у себя биполярочку по википедии?
Какой звук издаёт жопа когда высирает говно?
-Тупое
-Тупое
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Лукашенко.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Так, проиграл уже после первого предложения, читаю дальше.
Сельская дорога. Пост ГИБДД. Подбегает к полицейскому девочка маленькая и говорит:
- Дядя, подержите огурчик, я пописать схожу!
И подаёт ему нехилый такой огурец. Мент берёт огурец, девочка убегает. Полицейский думает: «Сука, на посту шестой час, жрать хочу ужасно… Хоть огурец захаваю».
Сожрал овощ, стоит довольный. Прибегает девочка, видит – огурца нет. Начинает рыдать – дядя плохой, огурец подержать попросила, а он его съел. Менту стало жалко девочку, он пошёл с ней на рынок и купил самый лучший огурец, что там был. Девочка радостно убегает с криком:
- Спасибо, дяденька! Щас этот попробую!
Менту стало интересно – куда это она убежала? Пошёл за ней, завернул за угол – видит картину.
Лежит на свалке корова дохлая. Бока ввалились, шкура кое-где уже облезла. Опарыши в глазах. Вонища жуткая. Девочка подбегает к трупу коровы, поднимает хвост и вворачивает новый огурец ей в жопу, как лампочку. До щелчка. Потом отбегает метров на пять, бежит к трупу и с разбегу прыгает на пузо. Огурец с дикой скоростью вылетает в кусты. Мент ей говорит:
- Ни фига себе, как полетел!
Девочка:
- Да это херня, дядя. Вот тот огурец, что ты скушал – вот тот ЛЕТАЛ!!!
- Дядя, подержите огурчик, я пописать схожу!
И подаёт ему нехилый такой огурец. Мент берёт огурец, девочка убегает. Полицейский думает: «Сука, на посту шестой час, жрать хочу ужасно… Хоть огурец захаваю».
Сожрал овощ, стоит довольный. Прибегает девочка, видит – огурца нет. Начинает рыдать – дядя плохой, огурец подержать попросила, а он его съел. Менту стало жалко девочку, он пошёл с ней на рынок и купил самый лучший огурец, что там был. Девочка радостно убегает с криком:
- Спасибо, дяденька! Щас этот попробую!
Менту стало интересно – куда это она убежала? Пошёл за ней, завернул за угол – видит картину.
Лежит на свалке корова дохлая. Бока ввалились, шкура кое-где уже облезла. Опарыши в глазах. Вонища жуткая. Девочка подбегает к трупу коровы, поднимает хвост и вворачивает новый огурец ей в жопу, как лампочку. До щелчка. Потом отбегает метров на пять, бежит к трупу и с разбегу прыгает на пузо. Огурец с дикой скоростью вылетает в кусты. Мент ей говорит:
- Ни фига себе, как полетел!
Девочка:
- Да это херня, дядя. Вот тот огурец, что ты скушал – вот тот ЛЕТАЛ!!!
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого–то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
От такого удачного поворота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где–то в 18:30 и, сломя голову,
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я — "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну
проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— Чу! Я слышу пушек гром! - разворачивается и уходит за кулисы.
Это же мой анекдот! Я его по реквест придумал!
из его жопы вылетает шептун
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает: — Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола? Милиционер: — Вакаримасен. Соре ва наниго дэс ка? Кими ва нихонджин дэс нэ? Нихонго кудасай.
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень узнал, что раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот заколдованный путешественник отправился на поиски этого джина. Прошла тысяча лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И петушественник спросил:
-Ты джин?
Да. — отвечает джин
-Пизда. — ответил Филипп и ушел на эстраду.
эх молодость...
Едет мужик на рыбалку на своем москвиче. А удочка торчит из окна.
Аааа это не удочска это антеннннна. Крипич.
Один мальчик, сто девочек, какой это город? А? Севастополь - один Сева и сто Поль
залихватски заржал
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
неправильно , там цыганка в струпьях и с проказой была в оригинале
наваристо вышло
Разговаривают два норда. Один другому:
- давай я тебе загадаю загадку, если не угадаешь, то я тебя выебу, а если угадаешь, то ты меня.
- давай.
- начинается на ля, заканчивается на гушка. что это такое?
- утюг.
- правильно.
Залез Довакин в жопу дракону, а вылез через рот.
Дракон: Каайф!
Залез еще раз, а дракон вставил пасть себе в жопу.
Дракон: Веечный каайф!
Из записей Имперской этнографической экспедиции в Валленвуде:
Хочите, я анекдот расскажу?
<Расскажи.>
Мальчик играл с домовым. Играл, играл. Давай вот так: веревку на шею оденем. Вот. Мальчик это…Играли, играли. Стали оде…Играли они всяко, веселились. Этот домовой говорит, мальчику говорит: «Одень на голову эту». Мальчик взял, подошел, одел на шею и повесился.
<Это анекдот?>
Ну, да, такой.
<...>
Едет редгард по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Редгард его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Редгард слез с него и видит — у верблюда хуй встал и уперся в песок. Редгард подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Редгард слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Редгард слез, собрался подрочить.
Верблюд:
— Погоди, я ссу.
Два норда въезжают в Сиродиил.
- Колюще-режущие предметы есть?
- Член у мужа тонкий
Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?
Повстречались на Виндхельме два товарища.
Видимо, не виделись давно.
Долго целовались, обнималися,
Пока хуй не встал у одного.
Пришёл молодой Брат Бури на сходку других Братьев. Все разговаривают, выпивают. Решил он впечатление произвести и сказать тост:
— Уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика, а имперцев я матерей ебал!
Ульфрик отвечает:
— Спасибо, конечно, но, если ты будешь ебать матерей имперцев, то они еще будут имперцев рожать. Так имперцев всё больше будет...
Расстроился молодой, сидит, думает как загладить свой тост. Через полчаса встаёт и новый тост говорит:
— уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика и ебал я ваших матерей!
Вайтранский стражник подходит к приехавшим редгардам и спрашивает:
- Где ваш лидер?
- У нас нет лидера.
- А кто вами управляет?
- Ma$ta Шеff
На хаммерфельском пляже редгард пытается кадрить лежащую рядом данмерку. Та никак не реагирует на его знаки внимания. В конце концов, отчаявшись, редгард говорит:
— Девушка, ну скажите, неужели я вам настолько не нравлюсь?!
Данмерка помолчала и говорит:
— Мужчина, вы кем работаете?
— Кузнецом.
— Да данмеры план по яйцам квама провалили.
В бане.
— Огол, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Улог.
— Только не говори мне, что ты его к целителю повезешь!
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили Нелота.
Маг подумал и ответил:
— Бьорн, скажи тост!
Норд-целитель лечит раненого босмера. Норд :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Босмер:
–но у меня нет эрекции!
Норд:
— Ты хочешь навещать дедушку?
Скайрим. Возле таверны в Вайтране дерутся два норда, к дерущимся подходит Бретонец и спрашивает:
-Не знаю, мутсера, он уехал туда в гробу.
Приходит бретонец к целителю:
- Целитель,помоготе, мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег...
- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Член у мужа тонкий
- Могут ли четыре альтмера сесть на один стул?
- Главное, чтобы пранааккумуляторов хватило.
Мама и сын-редгарды приходят в зоопарк.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
Работник зоопарка говорит:
— Это, мальчик, она так играет.
— Замечательно, тогда дайте пипетос...
Два норда лежат на кровати, и всё движется к сексу. Один норд снимает с другого трусы, а он закрывает жопу руками руками и говорит:
—У меня там хуй...
Первый норд убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
—Нет тут хуя.
А второй норд ему:
—Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
Альмалексия, - говорит Неревар, - у меня просьба! Когда я умру, мой хер отрежь и захорони в пещере в районе Эшленда!
— Это еще зачем?!
— Отлично! Но тогда пригласи ещё одного орка для меня, а то мне будет скучно.
Капитан Алдис танцует с легатом Рикке. Кончик его сапога испачкан в грязи.
- Капитан, у Вас кончик сапога в грязи.
Алдис смутился и отошел в сторону. С Рикке танцует генерал Туллий. То же самое.
- Генерал,у Вас кончик сапога в грязи.
Туллий покраснел и ушел с бала. Танцует Хадвар, весь сапог в грязи.
- Хадвар, у Вас сапог в грязи.
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Повозка «Солитьюд – Вайтран», едут легат Рикке, капитан Алдис и Хадвар. Рикке щебечет:
- Ах, как быстро стали ездить повозки: будто вечером стоишь одной ногой в Солитьюде, а утром другой уже в Вайтране.
Алдис мечтательно:
- Ах, Рикке, как хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, скажем в Морфале...
Хадвар, вмешиваясь, презрительно бросает:
- А пусть они н'вахам имперским всю картошку потопчуть.
Идет каджит по виндхельму упоротый, аж трясется. Думает:
Если стражник спросит "Ты чего трясешься, упоротый что ли?" отвечу, что замерз.
Останавливает его стражник и спрашивает:
- Ты чего трясешься, замерз что ли?
- Да, действительно не альтмерское имя.
Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
-Неудивительно. Так меч-то откуда?
Попадает Брат Бури в Совнгард. Его товарищи спрашивают, мол, как там война с имперцами. Тот говорит:
- Вот видишь, каджит знает, как светить надо!
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. А уж как любили эти прогулки жители Зелёной тропы!
Ввандерфелл, корабль контрабандистов.
- Дралан, а тебе не кажется, что мы связались с культистами Шестого Дома?
- Откуда такие мысли, Арвас?
- Что будешь пить, Ульфрик?
Накатила на короля Хелсета дикая хандра, и никто во всем Морровинде не мог заставить его даже улыбнуться. Барензия издала указ, что озолотит любого, кто сможет Хелсета рассмешить. Приезжали к Хелсету лучшие шуты и клоуны Морровинда, но ни одному из них не удалось развеселить короля. И вот однажды приходит к Хелсету Вивек и говорит:
- Я знаю, как хандру твою излечить. Давай поиграем в кораблик.
- Это как?
- Легионер Рагнар Бешеный Медведь, мой генерал!
Священник Трибунала на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Данмерский робкий голосок:
- Да. Знаю целых два заклинания школы Восстановления.
У вождя племени орков спрашивают:
- Скажите, а вы женаты?
Дранес вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
У редгарда умер верблюд. Идет он пешком по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Клавикас Вайл:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой.
Клавикас взял его за руку и повел за собой. Редгард стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Да, так совпало.
- давай я тебе загадаю загадку, если не угадаешь, то я тебя выебу, а если угадаешь, то ты меня.
- давай.
- начинается на ля, заканчивается на гушка. что это такое?
- утюг.
- правильно.
Залез Довакин в жопу дракону, а вылез через рот.
Дракон: Каайф!
Залез еще раз, а дракон вставил пасть себе в жопу.
Дракон: Веечный каайф!
Из записей Имперской этнографической экспедиции в Валленвуде:
Хочите, я анекдот расскажу?
<Расскажи.>
Мальчик играл с домовым. Играл, играл. Давай вот так: веревку на шею оденем. Вот. Мальчик это…Играли, играли. Стали оде…Играли они всяко, веселились. Этот домовой говорит, мальчику говорит: «Одень на голову эту». Мальчик взял, подошел, одел на шею и повесился.
<Это анекдот?>
Ну, да, такой.
<...>
Едет редгард по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Редгард его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Редгард слез с него и видит — у верблюда хуй встал и уперся в песок. Редгард подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Редгард слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Редгард слез, собрался подрочить.
Верблюд:
— Погоди, я ссу.
Два норда въезжают в Сиродиил.
- Колюще-режущие предметы есть?
- Член у мужа тонкий
Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?
Повстречались на Виндхельме два товарища.
Видимо, не виделись давно.
Долго целовались, обнималися,
Пока хуй не встал у одного.
Пришёл молодой Брат Бури на сходку других Братьев. Все разговаривают, выпивают. Решил он впечатление произвести и сказать тост:
— Уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика, а имперцев я матерей ебал!
Ульфрик отвечает:
— Спасибо, конечно, но, если ты будешь ебать матерей имперцев, то они еще будут имперцев рожать. Так имперцев всё больше будет...
Расстроился молодой, сидит, думает как загладить свой тост. Через полчаса встаёт и новый тост говорит:
— уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика и ебал я ваших матерей!
Вайтранский стражник подходит к приехавшим редгардам и спрашивает:
- Где ваш лидер?
- У нас нет лидера.
- А кто вами управляет?
- Ma$ta Шеff
На хаммерфельском пляже редгард пытается кадрить лежащую рядом данмерку. Та никак не реагирует на его знаки внимания. В конце концов, отчаявшись, редгард говорит:
— Девушка, ну скажите, неужели я вам настолько не нравлюсь?!
Данмерка помолчала и говорит:
— Мужчина, вы кем работаете?
— Кузнецом.
— Да данмеры план по яйцам квама провалили.
В бане.
— Огол, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Улог.
— Только не говори мне, что ты его к целителю повезешь!
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили Нелота.
Маг подумал и ответил:
— Бьорн, скажи тост!
Норд-целитель лечит раненого босмера. Норд :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Босмер:
–но у меня нет эрекции!
Норд:
— Ты хочешь навещать дедушку?
Скайрим. Возле таверны в Вайтране дерутся два норда, к дерущимся подходит Бретонец и спрашивает:
-Не знаю, мутсера, он уехал туда в гробу.
Приходит бретонец к целителю:
- Целитель,помоготе, мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег...
- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Член у мужа тонкий
- Могут ли четыре альтмера сесть на один стул?
- Главное, чтобы пранааккумуляторов хватило.
Мама и сын-редгарды приходят в зоопарк.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
Работник зоопарка говорит:
— Это, мальчик, она так играет.
— Замечательно, тогда дайте пипетос...
Два норда лежат на кровати, и всё движется к сексу. Один норд снимает с другого трусы, а он закрывает жопу руками руками и говорит:
—У меня там хуй...
Первый норд убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
—Нет тут хуя.
А второй норд ему:
—Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
Альмалексия, - говорит Неревар, - у меня просьба! Когда я умру, мой хер отрежь и захорони в пещере в районе Эшленда!
— Это еще зачем?!
— Отлично! Но тогда пригласи ещё одного орка для меня, а то мне будет скучно.
Капитан Алдис танцует с легатом Рикке. Кончик его сапога испачкан в грязи.
- Капитан, у Вас кончик сапога в грязи.
Алдис смутился и отошел в сторону. С Рикке танцует генерал Туллий. То же самое.
- Генерал,у Вас кончик сапога в грязи.
Туллий покраснел и ушел с бала. Танцует Хадвар, весь сапог в грязи.
- Хадвар, у Вас сапог в грязи.
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Повозка «Солитьюд – Вайтран», едут легат Рикке, капитан Алдис и Хадвар. Рикке щебечет:
- Ах, как быстро стали ездить повозки: будто вечером стоишь одной ногой в Солитьюде, а утром другой уже в Вайтране.
Алдис мечтательно:
- Ах, Рикке, как хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, скажем в Морфале...
Хадвар, вмешиваясь, презрительно бросает:
- А пусть они н'вахам имперским всю картошку потопчуть.
Идет каджит по виндхельму упоротый, аж трясется. Думает:
Если стражник спросит "Ты чего трясешься, упоротый что ли?" отвечу, что замерз.
Останавливает его стражник и спрашивает:
- Ты чего трясешься, замерз что ли?
- Да, действительно не альтмерское имя.
Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
-Неудивительно. Так меч-то откуда?
Попадает Брат Бури в Совнгард. Его товарищи спрашивают, мол, как там война с имперцами. Тот говорит:
- Вот видишь, каджит знает, как светить надо!
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. А уж как любили эти прогулки жители Зелёной тропы!
Ввандерфелл, корабль контрабандистов.
- Дралан, а тебе не кажется, что мы связались с культистами Шестого Дома?
- Откуда такие мысли, Арвас?
- Что будешь пить, Ульфрик?
Накатила на короля Хелсета дикая хандра, и никто во всем Морровинде не мог заставить его даже улыбнуться. Барензия издала указ, что озолотит любого, кто сможет Хелсета рассмешить. Приезжали к Хелсету лучшие шуты и клоуны Морровинда, но ни одному из них не удалось развеселить короля. И вот однажды приходит к Хелсету Вивек и говорит:
- Я знаю, как хандру твою излечить. Давай поиграем в кораблик.
- Это как?
- Легионер Рагнар Бешеный Медведь, мой генерал!
Священник Трибунала на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Данмерский робкий голосок:
- Да. Знаю целых два заклинания школы Восстановления.
У вождя племени орков спрашивают:
- Скажите, а вы женаты?
Дранес вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
У редгарда умер верблюд. Идет он пешком по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Клавикас Вайл:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой.
Клавикас взял его за руку и повел за собой. Редгард стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Да, так совпало.
самое смешное, что ее откачали!
Идёт Нереварин по Когоруну. Страшно, монстры вокруг. К тому же темно ещё, только кое где свечки горят. И комнаты с названиями непонятными. Заходит в комнату "Зал Бдительного Прикосновения". А там вообще темнота, только в центре свечка горит, а перед ней пепельный вампир сидит.
Нереварин смотрит на это дело и говорит:
- А я ведь попу не мыл.
Пепельный вампир:
- А мне уже всё равно.
И тушит свечку.
Нереварин смотрит на это дело и говорит:
- А я ведь попу не мыл.
Пепельный вампир:
- А мне уже всё равно.
И тушит свечку.
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Ты неправильно рассказываешь. Правильно так:
Едет грузин в одном купе с религиозной хохлушкой. Достал бастурму, хачапури, вино. Предлагает ей присоединиться, а она:
- Нэ можу, у мэне великий пiст (пост)
А он ей:
- Эээй, бальшой пизд, маленький пизд, а кущать все равно надо
У одного данмера был наставник, друг и 100 септимов в кармане.
Однажды наставник попросил его: "Призови мне анимункули". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне ученик, который не знает, что такое анимункули?!" - спросил наставник, и выгнал его. Так он остался без наставника.
Тогда данмер пошёл к призывателю, дал ему 100 септимов, и попросил показать, что такое анимункули. "Чтобы я всего за 100 септимов призывал анимункули?" - закричал призыватель и выгнал его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось данмеру, как попросить друга. "Друг, призови мне анимункули!" попросил он у друга. "Чтобы я, как чертов двемер призывал анимункули?!" закричал друг и прогнал его прочь. Так он остался без друга.
Совсем отчаявшись, данмер вспомнил, что у него есть еще старый знакомый двемер, который в молодости славился своими магическими и инженерными навыками. Он пришел к двемеру и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет анимункули?
"Ах, анимункули, анимункули..." - сказал Ягрум Багарн и умер.
Однажды наставник попросил его: "Призови мне анимункули". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне ученик, который не знает, что такое анимункули?!" - спросил наставник, и выгнал его. Так он остался без наставника.
Тогда данмер пошёл к призывателю, дал ему 100 септимов, и попросил показать, что такое анимункули. "Чтобы я всего за 100 септимов призывал анимункули?" - закричал призыватель и выгнал его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось данмеру, как попросить друга. "Друг, призови мне анимункули!" попросил он у друга. "Чтобы я, как чертов двемер призывал анимункули?!" закричал друг и прогнал его прочь. Так он остался без друга.
Совсем отчаявшись, данмер вспомнил, что у него есть еще старый знакомый двемер, который в молодости славился своими магическими и инженерными навыками. Он пришел к двемеру и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет анимункули?
"Ах, анимункули, анимункули..." - сказал Ягрум Багарн и умер.
Постирония чи шо?
Кто помогает оборотням справиться с психическими проблемами?
Псинотерапевт.
Как называется ситуация, когда трое нордов не пригласили своего боевого брата принять с ними участие в оргии?
Трёхочковый бросок.
Студент винтерхолдской коллегии-норд на уроках всегда берет записи друзей.
Норды-инженеры разработали очко.
Брачное агенство для нордов еле сводит концы с концами.
Двое каджитов, укравшие календарь, получили по полгода.
Псинотерапевт.
Как называется ситуация, когда трое нордов не пригласили своего боевого брата принять с ними участие в оргии?
Трёхочковый бросок.
Студент винтерхолдской коллегии-норд на уроках всегда берет записи друзей.
Норды-инженеры разработали очко.
Брачное агенство для нордов еле сводит концы с концами.
Двое каджитов, укравшие календарь, получили по полгода.
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром
Каждый год все сыны Скайрима, достигшие совершеннолетия, собирались в отряд и отправлялись на убийство медведя - сложный бой, являющийся отрядом инициации. Не все возвращались, но те кто вернулся, считались настоящими мужчинами и воинами Скайрима. И вот, однажды очередная группа молодых воинов собралась возле Вайтрана. Они попрощались с отцами и матерями, проверили оружие и выдвинулись. Было их около десятка человек. День их не было. Два не было. Три. Наконец, на четвёртый день возвращается один из них. Весь изранен, на ногах едва стоит. Его все спрашивают - где остальные? Как всё прошло? Вы убили медведя? Он стоит, раскачивается, смотрит в одну точку и говорит:
- Сегодня ночью, меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
- Сегодня ночью, меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
убегал как-то Нереварин от медведя , ну и спасаясь забежал вместе с ним в дом нордлинга. А дальше дом ходуном затрясся. И после из него в разный стороны и медведь, и Нереварин выбежали, а следом на порог нордлинг выходит. Яйца чешет и говорит :
-Давайте, заходите еще! А ты, волосатенький, жопу-то подмой в следующий раз уж больно воняет!
Не выдержал Нереварин такого обращения с собой... Видит вулкан горит, ну он сел в него и сгорел к хуям! Так мы и не узнаем , что Вивек -пидорас!
Два норда, Бьорн и Хродульф, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, бошка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и септимов ноль. Бьорн берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в таверну.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Бьорн достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Хродульф, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Хродульф на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они из бара не заплатив, Бьорн говорит:
—Ну что, пошли в другую таверну?!
После седьмой забегаловки Хродульф говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьей таверны потерял сосиску.
— Есть идея! Пошли в таверну.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Бьорн достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Хродульф, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Хродульф на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они из бара не заплатив, Бьорн говорит:
—Ну что, пошли в другую таверну?!
После седьмой забегаловки Хродульф говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьей таверны потерял сосиску.
Сабзиро
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, ссыт под себя. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— Под тобой лужу мочи видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
и засовывает палец себе в жопу, кто их знает этих Каджитов...
Перед штурмом Солитьюда Галмар Каменный Кулак собрал свой авангард и указал на стены, где с башен выглядывали лучники и спросил:
- Что вы видите?
- Лучников - ответил первый солдат.
- Две башни и лучников - ответил второй.
- Ворота окованные сталью, в левой башне пять лучников, в правой чечетверо - подумав, ответил третий - шлемы закрытые сплошной текстурой, скорее всего простые городские стражники.
Подождав чуть Галмар ответил:
- Вы все увидели только стражников, башни и ворота, но никто не заметил главное - Скайрим! Запомните, сыны его, главный враг чести - это честолюбие...
- А причём здесь честь? - спросил командир отряда.
- А хуй его знает! - с этими словами Галмар медленно слез с хуя Ульфрика и размахивая топором нагим ринулся на штурм.
Так закончилось восстание Ульфрика.
- Что вы видите?
- Лучников - ответил первый солдат.
- Две башни и лучников - ответил второй.
- Ворота окованные сталью, в левой башне пять лучников, в правой чечетверо - подумав, ответил третий - шлемы закрытые сплошной текстурой, скорее всего простые городские стражники.
Подождав чуть Галмар ответил:
- Вы все увидели только стражников, башни и ворота, но никто не заметил главное - Скайрим! Запомните, сыны его, главный враг чести - это честолюбие...
- А причём здесь честь? - спросил командир отряда.
- А хуй его знает! - с этими словами Галмар медленно слез с хуя Ульфрика и размахивая топором нагим ринулся на штурм.
Так закончилось восстание Ульфрика.
Приехал Нереварин в Морнхолд. Большой город, красивая архитектура, множество людей. Ходит по Морнохолду, всё рассматривает. Вдруг видит - стоит театр. Подходит к нему, а там стоят Мерин Отралас и Крассиус Курио. Ну и говорят Нереварину, мол, у нас готовится спектакль, да один из актёров заболел.
- Будешь участвовать? Мы тебя щедро вознаградим! Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай любую.
Подумал Нереварин недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй.
Так Нереварин узнал нравы города света, города магии.
- Будешь участвовать? Мы тебя щедро вознаградим! Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай любую.
Подумал Нереварин недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй.
Так Нереварин узнал нравы города света, города магии.
- Кто там?
- Зачарователь пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Зачарователь. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и ходи как лох в незачарованных доспехах, ебать вашу дочь.
- Кто там?
- Зачарователь, еб твою мать.
- А у нас уже один зачарователь зачаровывает доспехи в лаборатории.
- Выбросило в обливион, еб твою мать.
Белый гуар и обычный гуар погуарили, что гуарнее? Один утверждает, что гуарнее гуарить, а другой, что гуарнуться с гуара. Гуар мимо гуарит - они к нему:
- Гуар, разгуаритье нас, пожалуйста. Вот я гуарю, что гуарнее гуарить, а гуар, что гуарнуться с гуара. Как Вы гуарите, кто из нас гуарнее?
Гуар, задумчиво:
- О, гуар!.. Вас когда-нибудь гуарили гуаром по гуарам?..
Ульфрик и Туллий выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Ульфрик.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Туллий.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит Ондолемар.
Приходит Довакин в Благородный Сиротский Приют Рифтена - ребенка усыновлять.
Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос:
- Тебя как зовут?
- (Смущенно, тихим голосом) Бьорн.
- А где твои родители?
- Не знаю.
- А сколько тебе лет?
- Не знаю.
Подумал Довакин, и говорит шепотом воспиталелю:
- Знаете, необщительный он какой-то.
Забитый короче. Мне не подойдет.
Воспитатель:
- Хорошо. Сейчас приведем другого.
Приводят другого пацаненка.
- Тебя как зовут?
- (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Хроньдульфка!
Мужик сразу:
- Беру!
Приводит его домой, за ужином говорит ему:
- Ну что, сынок, у тебя теперь новая жизнь начинается.
Завтра в школу пойдешь. Небось хочется в школу, а?
- Меня? - Хроньдульфка!
Однажды один норд пришел вступать в Коллегию Бардов. Принимающий ему говорит:
- Вы выглядите подходящей кандидатурой на вступление, но я должен проверить ваш веселый нрав. Пожалуйста, расскажите анекдот.
Норд начинает:
- Сосёт как-то альтмер хуй...
- Стойте! - перебивает его принимающий. - Мы приличная организация. Давайте другой анекдот.
Норд опять начинает:
- Добятся в жопы как-то два альтмера...
- Перестаньте! - восклицает принимающий. - Расскажите нормальный анекдот.
- Один альтмер суёт руку в анус другому...
- Хватит! Почему у вас все анекдоты про альтмеров и гомосексуальную связь?
Норд тяжело вздохнул, закрыл руками лицо и произнес:
- Мне так хочется, чтобы меня хорошенько отжарил альтмер...
Попал норд в засаду имперцев.
— Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
— (бьют)
— (не боится)
Стоит норд утром на рынке, мимо пробегает какой–то курьер, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Норд вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит норд на рынке. Мимо пробегает тот же курьер, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
Приехал бретон в деревню в Скайриме, зашел в таверну, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один норд отрубился и его другие потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа нордов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Однажды решил Талмор развивать свою пропаганду. Решили устроить публичные дебаты в Башне белого Золота. Вели дебаты, час, два. Через сутки закончили. Альтмеры полностью проиграли, признали все идеи Империи и признали Талоса богом. Через два дня Анкано приходит к Туллию, ставит на стол бутылку вина и говорит:
- Нам бы заново придумать некий смысл бытия.
А Туллий ему:
- Чудаки вы, чудаки.
- Зачарователь пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Зачарователь. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и ходи как лох в незачарованных доспехах, ебать вашу дочь.
- Кто там?
- Зачарователь, еб твою мать.
- А у нас уже один зачарователь зачаровывает доспехи в лаборатории.
- Выбросило в обливион, еб твою мать.
Белый гуар и обычный гуар погуарили, что гуарнее? Один утверждает, что гуарнее гуарить, а другой, что гуарнуться с гуара. Гуар мимо гуарит - они к нему:
- Гуар, разгуаритье нас, пожалуйста. Вот я гуарю, что гуарнее гуарить, а гуар, что гуарнуться с гуара. Как Вы гуарите, кто из нас гуарнее?
Гуар, задумчиво:
- О, гуар!.. Вас когда-нибудь гуарили гуаром по гуарам?..
Ульфрик и Туллий выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Ульфрик.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Туллий.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит Ондолемар.
Приходит Довакин в Благородный Сиротский Приют Рифтена - ребенка усыновлять.
Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос:
- Тебя как зовут?
- (Смущенно, тихим голосом) Бьорн.
- А где твои родители?
- Не знаю.
- А сколько тебе лет?
- Не знаю.
Подумал Довакин, и говорит шепотом воспиталелю:
- Знаете, необщительный он какой-то.
Забитый короче. Мне не подойдет.
Воспитатель:
- Хорошо. Сейчас приведем другого.
Приводят другого пацаненка.
- Тебя как зовут?
- (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Хроньдульфка!
Мужик сразу:
- Беру!
Приводит его домой, за ужином говорит ему:
- Ну что, сынок, у тебя теперь новая жизнь начинается.
Завтра в школу пойдешь. Небось хочется в школу, а?
- Меня? - Хроньдульфка!
Однажды один норд пришел вступать в Коллегию Бардов. Принимающий ему говорит:
- Вы выглядите подходящей кандидатурой на вступление, но я должен проверить ваш веселый нрав. Пожалуйста, расскажите анекдот.
Норд начинает:
- Сосёт как-то альтмер хуй...
- Стойте! - перебивает его принимающий. - Мы приличная организация. Давайте другой анекдот.
Норд опять начинает:
- Добятся в жопы как-то два альтмера...
- Перестаньте! - восклицает принимающий. - Расскажите нормальный анекдот.
- Один альтмер суёт руку в анус другому...
- Хватит! Почему у вас все анекдоты про альтмеров и гомосексуальную связь?
Норд тяжело вздохнул, закрыл руками лицо и произнес:
- Мне так хочется, чтобы меня хорошенько отжарил альтмер...
Попал норд в засаду имперцев.
— Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
— (бьют)
— (не боится)
Стоит норд утром на рынке, мимо пробегает какой–то курьер, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Норд вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит норд на рынке. Мимо пробегает тот же курьер, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
Приехал бретон в деревню в Скайриме, зашел в таверну, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один норд отрубился и его другие потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа нордов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Однажды решил Талмор развивать свою пропаганду. Решили устроить публичные дебаты в Башне белого Золота. Вели дебаты, час, два. Через сутки закончили. Альтмеры полностью проиграли, признали все идеи Империи и признали Талоса богом. Через два дня Анкано приходит к Туллию, ставит на стол бутылку вина и говорит:
- Нам бы заново придумать некий смысл бытия.
А Туллий ему:
- Чудаки вы, чудаки.
Весы
Прибегает Галмар Каменный Кулак к Ульфрику и говорит:
– Ульфрик! Наши вампира-педофила поймали!
– Сжечь его мерзавца!
– Ульфрик, так он говорит, что Талоса знавал еще ребенком!
Разговор трёх данмерок:
- Мой сын решил начать изучать магию потому, что его кумир - Сота Сил. Теперь он не выходит из своей комнаты потому, что Сота Сил "тоже не покидает Заводного города".
- А моя дочь решила начать изучать воинское искусство потому, что её кумир - Альмалексия. Теперь она завела себе мальчика и больше не общается со мной потому, что Альмалексия тоже "отдала всю себя делу Неревара".
- А мой сын решил начать писать книги потому, что его кумир - Вивек. Теперь продаёт своё тело в борделе потому, что "Векх тоже встретил Неревара в публичном доме".
Ординатор из кустов:
- Вот видите, а без АЛЬМСИВИ уебанами бы какими-нибудь выросли!
Идут два Норда и видят как каджит себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
- Хиндаль, а ты бы смог так?
- Да хоть щас!
- Ну давай тогда!
- Ладно! Подходи к каджиту сзади и держи его хорошенько!
Идет Нереварин мимо Красной горы, видит - маленькая абсолютно лысая серокожая девочка с ярко алым бантиком на макушке сидит и с моровым пеплом играется, куличики лепит.
Ну удивился Нереварин, подошел и спрашивает:
-Девочка, девочка, а как у тебя бантик на макушке держится, ты же лысая?
А девочка и отвечает:
-Стулья. Столы. Всё смешалось. Мы слышим слова и должны произносить их. Мы берём их. Выстраиваем по порядку, но всё равно они не успокоятся.
Сидят два каджита, распивают скууму, один говорит:
-бля Ра'ширр, зуб пиздец разболелся! Что делать?
-Ну можешь по старинному редгардскому методу, на больное место узелок накидываешь и дергаешь верёвку.
Ушел Ра'ширр поссать за кустики, возвращается, а его друган уже повесился.
Ра'ширр как то на крышу залез, решил попробовать новый вид скуумы, выпил, лег на спину и смотреть начал.
Вдруг видит пролетает фаерболл! Через секунду еще один, потом третий!
Ра'ширр встал, спустился вниз, своему другу говорит:
-бля пиздец, Ра'ширр видел у нас в Рифтене маги фаерболами бросаются! Совем охуели!
-Откуда ты знаешь? Ты же 3 дня на крыше трупом лежал, мы думали ты сдох давно.
Один норд спрашивает Ра'ширра:
-Ты откуда?
-Ра'ширр родом из Эльсвейра, Ра'ширр очень далеко от дома
-А правда что у вас в Эльсвейре все целыми днями жрут лунный сахар, скууму, ебуться друг с другом, устраивают оргии и поклоняются дейдра?
-Ра'ширр не поклонялся дейдра!
Пошел обдолбанный скуумой Ра'ширр на рынок, стоит у прилавка, долго приглядывается к товарам, смотрит со всех углов. Наконец спрашивает:
- Ра'ширр хочет знать: Это у вас эбонитовый меч или стеклянный?
- Очнись глупый каджит! Это Сладкий рулет!
- Сладкий рулет? Охуенно! Ра'ширр покупает.
– Ульфрик! Наши вампира-педофила поймали!
– Сжечь его мерзавца!
– Ульфрик, так он говорит, что Талоса знавал еще ребенком!
Разговор трёх данмерок:
- Мой сын решил начать изучать магию потому, что его кумир - Сота Сил. Теперь он не выходит из своей комнаты потому, что Сота Сил "тоже не покидает Заводного города".
- А моя дочь решила начать изучать воинское искусство потому, что её кумир - Альмалексия. Теперь она завела себе мальчика и больше не общается со мной потому, что Альмалексия тоже "отдала всю себя делу Неревара".
- А мой сын решил начать писать книги потому, что его кумир - Вивек. Теперь продаёт своё тело в борделе потому, что "Векх тоже встретил Неревара в публичном доме".
Ординатор из кустов:
- Вот видите, а без АЛЬМСИВИ уебанами бы какими-нибудь выросли!
Идут два Норда и видят как каджит себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
- Хиндаль, а ты бы смог так?
- Да хоть щас!
- Ну давай тогда!
- Ладно! Подходи к каджиту сзади и держи его хорошенько!
Идет Нереварин мимо Красной горы, видит - маленькая абсолютно лысая серокожая девочка с ярко алым бантиком на макушке сидит и с моровым пеплом играется, куличики лепит.
Ну удивился Нереварин, подошел и спрашивает:
-Девочка, девочка, а как у тебя бантик на макушке держится, ты же лысая?
А девочка и отвечает:
-Стулья. Столы. Всё смешалось. Мы слышим слова и должны произносить их. Мы берём их. Выстраиваем по порядку, но всё равно они не успокоятся.
Сидят два каджита, распивают скууму, один говорит:
-бля Ра'ширр, зуб пиздец разболелся! Что делать?
-Ну можешь по старинному редгардскому методу, на больное место узелок накидываешь и дергаешь верёвку.
Ушел Ра'ширр поссать за кустики, возвращается, а его друган уже повесился.
Ра'ширр как то на крышу залез, решил попробовать новый вид скуумы, выпил, лег на спину и смотреть начал.
Вдруг видит пролетает фаерболл! Через секунду еще один, потом третий!
Ра'ширр встал, спустился вниз, своему другу говорит:
-бля пиздец, Ра'ширр видел у нас в Рифтене маги фаерболами бросаются! Совем охуели!
-Откуда ты знаешь? Ты же 3 дня на крыше трупом лежал, мы думали ты сдох давно.
Один норд спрашивает Ра'ширра:
-Ты откуда?
-Ра'ширр родом из Эльсвейра, Ра'ширр очень далеко от дома
-А правда что у вас в Эльсвейре все целыми днями жрут лунный сахар, скууму, ебуться друг с другом, устраивают оргии и поклоняются дейдра?
-Ра'ширр не поклонялся дейдра!
Пошел обдолбанный скуумой Ра'ширр на рынок, стоит у прилавка, долго приглядывается к товарам, смотрит со всех углов. Наконец спрашивает:
- Ра'ширр хочет знать: Это у вас эбонитовый меч или стеклянный?
- Очнись глупый каджит! Это Сладкий рулет!
- Сладкий рулет? Охуенно! Ра'ширр покупает.
Лев
Одного норда в лесу поймали и выебали несколько орков. Ушли, а норд лежит весь в сперме, все дыры огромные и болят. Лежит и шепчет:
- Ну куда ещё хуже?
Вдруг из за куста выпрыгивают ещё три орка и один из них говорит:
- А вот сюда!
Стражник идет ночью по дороге возле Виндхельма и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А волки говорить не умеют!
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Бьорн Храбрый.
Норд купил зелье, повышающее интеллект, но не понял, как открутить пробку.
Потерпел крушение корабль, спаслись альтмер, босмер, данмер и норд. Каждый схватил что успел. Альтмер — свинью, босмер — горсть пшена, данмер — топор, а норд ничего не успел взять. Доплыли до острова, данмер срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит альтмер — давай жить вместе, у меня мясо–сало есть, у тебя жилье. Данмер согласился. Еще через день босмер предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Вы меня угнетаете, проклятые пидомеры! Житья от вас нет!
Лидия:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Бьорн:
— Не получается похлопать.
Лидия:
— Правда ведь, узкая?
Тут Бьорн понял, почему его отец предпочитал боевых братьев.
Побрил Ульфрик анус. Смотрит, а анус то и не его!
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская и устроили конкурс. В итоге в тройку лидеров вошли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вошли?
— А норды не любят входить, они любят, когда в них входят.
– А вот так, сынок, гомонорды занимаются сексом.
– Пап, хватит!
– Нет, ты смотри, сынок. Правда, противно? А вот еще послушай анекдот про пидомеров.
Сидит обдолбанный каджит в луже. Подходит норд, думает: «Подшучу сейчас». Спрашивает у каджита:
- Который час?
Каджит послюнявил палец, поднял его, подождал и говорит:
- Миддас, 3й день. Половина третьего ночи:
Норд вытащил песочные часы глянул - и правда полтретьего.
Спрашивает: - А как ты это делаешь?
- Ра'ширр расскажет. Прислаживайся в лужу. Сел?
Теперь слюнявь палец. Готово?. А теперь пойми, мы в прорыве дракона, здесь время остановило свой ход.
Как-то раз Ульфрик, недавно вернувшийся из заточения и соскучившийся по родине, попросил Галмара показать ему лучшие архитектурные памятники Скайрима. Несколько дней они путешествовали по провинции, а Ульфрик смотрел на всё и молчал, не выражая никаких эмоций восхищения. Решил Галмар оставить самое красивое напоследок и отвёл его к ветреному пику. И вот Ульфрик, стоя и смотря на величественные руины сказал Галмару:
- Он напоминает мне фалос и мужской анус.
- Что??? - сказал немного ошарашенный Галмар - Почему это наш Ветреный Пик напоминает вам анус?
- Да мне всё его напоминает после тюрьмы, - грустно вздохнул Ульфрик.
Нашел каджит Ра'ширр непонятный дейдрический артефакт, вертит в лапах, не знает, что делать. Решил потереть, потёр - рядом матереализуется богиня Азура в облике прекрастной обнаженной каджитки и говорит "Поймаешь - верх наслаждения узнаешь!"
Ра'шир за неё побежал, всю ночь бегал, всё утро бегал, догнать не смог без сил упал.
На следующий день нашел самую маленькую пещеру, зашел туда, выход камнем завалил, сел стал артефакт тереть, а оттуда появился Молаг Бал и кричит: "ПОЙМАЮ ТВОЙ СЕЙФ МОХНАТЫЙ ВЗЛОМАЮ!"
Одна данмерка решила отдать дочь в один из великих домов. Но сначала она решила провести инспекцию. Поехала в Балмору — там везде грязь, наркоманы, крысы. — Нет — решила данмерка — в такой Дом моя дочка не поступит
Поехала в Садрит Мору — там та же картина, везде рабы, н'вахи из Волверин-Холла ходят как у себя дома.
— Нет — сказала данмерка — в такой Дом свою дочку я точно не отпущу!
Отправилась в Альд'Рун. Там под Скаром всё чисто, мило, хорошо вымыто и надушено, честные, благородные меры, все в красивых одеждах.
Вдруг двери поместья Веним распахиваются и оттуда выбегает вусмерть пьяный, грязный, разящий скуумой данмер, за ним вываливается полуголый мальчишка в одних штанах с дыркой на жопе и тут же начинает блювать в сторону мастерской Биваль Тенеран.
— О, Трое! Что за ужасный Дом! В таком моей дочурке точно делать нечего!
— И прально! — орёт Нереварин — пусть лучше идёт к нам в Дом Хлаалу!
Однажды господин Нелот пришёл к госпоже Теране и сказал:
— Я собираюсь тебя выебать.
Госпожа Терана ответила:
— Не сможешь.
И он не смог.
Набег нордов на альтмерский лагерь. Повсюду крики, звуки борьбы, лязг металла. Из одного из шатров выбегает полностью голая эльфийка с одним луком в руках. За ней заинтересованно наблюдают два норда.
Эльфийка, возмущённо:
-Что, интересно откуда я стрелы буду доставать?
Норды:
-Да не, просто мы никогда голых женщин не видели.
Один бретонский путешественник решил как-то посмотреть, как орки в крепостях живут. Договорился, его впустили. Сидит он в длинном доме, вокруг - все население крепости, во главе с вождём. Путешественник спрашивает:
-Я слышал, что у вождя крепости бывает до четырёх жен?
Вождь:
-Ну да, все жёны за что-то отвечают.
-А ещё я слышал, что только вождь может иметь семью и детей?
-Ну да, так мы поддерживаем силу племени.
-Но послушайте, как же быть остальным мужчинам в крепости?
-А ты думаешь, мы тебя просто так отпустим?
Идёт как-то данмер по лесу. Вдруг видит, навстречу ему орк несётся верхом на гуаре, глаза вытаращенные. Орк кричит ему:
-Беги, серый, коли жизнь мила!
-А что случилось-то?
-Потом скажу, беги!
Побежали вместе. Бегут изо всех сил, орк на гуаре, данмер следом спешит. Данмер уставший, весь в пене:
-Погоди, орк, может всё, оторвались?
-Да какой оторвались, беги, я скажу, когда всё!
Бегут дальше. Данмер уже изнемождённый, кричит орку:
-Друг, может на гуара посадишь?
-Нет времени, беги, немного осталось, уже почти всё!
Бегут. Данмер уже падает обессиленный, шепчет:
-Всё, больше не могу...
-Вот теперь ВСЁ, - радостно осклабился орк, спрыгивая с гуара и снимая штаны.
- Ну куда ещё хуже?
Вдруг из за куста выпрыгивают ещё три орка и один из них говорит:
- А вот сюда!
Стражник идет ночью по дороге возле Виндхельма и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А волки говорить не умеют!
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Бьорн Храбрый.
Норд купил зелье, повышающее интеллект, но не понял, как открутить пробку.
Потерпел крушение корабль, спаслись альтмер, босмер, данмер и норд. Каждый схватил что успел. Альтмер — свинью, босмер — горсть пшена, данмер — топор, а норд ничего не успел взять. Доплыли до острова, данмер срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит альтмер — давай жить вместе, у меня мясо–сало есть, у тебя жилье. Данмер согласился. Еще через день босмер предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Вы меня угнетаете, проклятые пидомеры! Житья от вас нет!
Лидия:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Бьорн:
— Не получается похлопать.
Лидия:
— Правда ведь, узкая?
Тут Бьорн понял, почему его отец предпочитал боевых братьев.
Побрил Ульфрик анус. Смотрит, а анус то и не его!
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская и устроили конкурс. В итоге в тройку лидеров вошли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вошли?
— А норды не любят входить, они любят, когда в них входят.
– А вот так, сынок, гомонорды занимаются сексом.
– Пап, хватит!
– Нет, ты смотри, сынок. Правда, противно? А вот еще послушай анекдот про пидомеров.
Сидит обдолбанный каджит в луже. Подходит норд, думает: «Подшучу сейчас». Спрашивает у каджита:
- Который час?
Каджит послюнявил палец, поднял его, подождал и говорит:
- Миддас, 3й день. Половина третьего ночи:
Норд вытащил песочные часы глянул - и правда полтретьего.
Спрашивает: - А как ты это делаешь?
- Ра'ширр расскажет. Прислаживайся в лужу. Сел?
Теперь слюнявь палец. Готово?. А теперь пойми, мы в прорыве дракона, здесь время остановило свой ход.
Как-то раз Ульфрик, недавно вернувшийся из заточения и соскучившийся по родине, попросил Галмара показать ему лучшие архитектурные памятники Скайрима. Несколько дней они путешествовали по провинции, а Ульфрик смотрел на всё и молчал, не выражая никаких эмоций восхищения. Решил Галмар оставить самое красивое напоследок и отвёл его к ветреному пику. И вот Ульфрик, стоя и смотря на величественные руины сказал Галмару:
- Он напоминает мне фалос и мужской анус.
- Что??? - сказал немного ошарашенный Галмар - Почему это наш Ветреный Пик напоминает вам анус?
- Да мне всё его напоминает после тюрьмы, - грустно вздохнул Ульфрик.
Нашел каджит Ра'ширр непонятный дейдрический артефакт, вертит в лапах, не знает, что делать. Решил потереть, потёр - рядом матереализуется богиня Азура в облике прекрастной обнаженной каджитки и говорит "Поймаешь - верх наслаждения узнаешь!"
Ра'шир за неё побежал, всю ночь бегал, всё утро бегал, догнать не смог без сил упал.
На следующий день нашел самую маленькую пещеру, зашел туда, выход камнем завалил, сел стал артефакт тереть, а оттуда появился Молаг Бал и кричит: "ПОЙМАЮ ТВОЙ СЕЙФ МОХНАТЫЙ ВЗЛОМАЮ!"
Одна данмерка решила отдать дочь в один из великих домов. Но сначала она решила провести инспекцию. Поехала в Балмору — там везде грязь, наркоманы, крысы. — Нет — решила данмерка — в такой Дом моя дочка не поступит
Поехала в Садрит Мору — там та же картина, везде рабы, н'вахи из Волверин-Холла ходят как у себя дома.
— Нет — сказала данмерка — в такой Дом свою дочку я точно не отпущу!
Отправилась в Альд'Рун. Там под Скаром всё чисто, мило, хорошо вымыто и надушено, честные, благородные меры, все в красивых одеждах.
Вдруг двери поместья Веним распахиваются и оттуда выбегает вусмерть пьяный, грязный, разящий скуумой данмер, за ним вываливается полуголый мальчишка в одних штанах с дыркой на жопе и тут же начинает блювать в сторону мастерской Биваль Тенеран.
— О, Трое! Что за ужасный Дом! В таком моей дочурке точно делать нечего!
— И прально! — орёт Нереварин — пусть лучше идёт к нам в Дом Хлаалу!
Однажды господин Нелот пришёл к госпоже Теране и сказал:
— Я собираюсь тебя выебать.
Госпожа Терана ответила:
— Не сможешь.
И он не смог.
Набег нордов на альтмерский лагерь. Повсюду крики, звуки борьбы, лязг металла. Из одного из шатров выбегает полностью голая эльфийка с одним луком в руках. За ней заинтересованно наблюдают два норда.
Эльфийка, возмущённо:
-Что, интересно откуда я стрелы буду доставать?
Норды:
-Да не, просто мы никогда голых женщин не видели.
Один бретонский путешественник решил как-то посмотреть, как орки в крепостях живут. Договорился, его впустили. Сидит он в длинном доме, вокруг - все население крепости, во главе с вождём. Путешественник спрашивает:
-Я слышал, что у вождя крепости бывает до четырёх жен?
Вождь:
-Ну да, все жёны за что-то отвечают.
-А ещё я слышал, что только вождь может иметь семью и детей?
-Ну да, так мы поддерживаем силу племени.
-Но послушайте, как же быть остальным мужчинам в крепости?
-А ты думаешь, мы тебя просто так отпустим?
Идёт как-то данмер по лесу. Вдруг видит, навстречу ему орк несётся верхом на гуаре, глаза вытаращенные. Орк кричит ему:
-Беги, серый, коли жизнь мила!
-А что случилось-то?
-Потом скажу, беги!
Побежали вместе. Бегут изо всех сил, орк на гуаре, данмер следом спешит. Данмер уставший, весь в пене:
-Погоди, орк, может всё, оторвались?
-Да какой оторвались, беги, я скажу, когда всё!
Бегут дальше. Данмер уже изнемождённый, кричит орку:
-Друг, может на гуара посадишь?
-Нет времени, беги, немного осталось, уже почти всё!
Бегут. Данмер уже падает обессиленный, шепчет:
-Всё, больше не могу...
-Вот теперь ВСЁ, - радостно осклабился орк, спрыгивая с гуара и снимая штаны.
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на хуй я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на хуй ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на хуй ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она блять примёрзла к асфальту .
И тут все пассажиры в один голос:
- Ну на хуй ты их позвал?
- Ну на хуй я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на хуй ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на хуй ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она блять примёрзла к асфальту .
И тут все пассажиры в один голос:
- Ну на хуй ты их позвал?
А че уебанского? реально смешной анекдот
Cидит мужик возле роддома. Выходит врач и держит ребенка за ногу. Отец радостно:
- Мальчик или девочка?
Доктор молча размахивается и хуярит ребенком об угол здания. Кровь, кишки, распидорасило. Отец падает в обморок от увиденного. Вскоре просыпается уже на койке и смотрит охуевшими глазами на врача. А врач:
- Да я пошутил, он уже мертвеньким родился.
- Мальчик или девочка?
Доктор молча размахивается и хуярит ребенком об угол здания. Кровь, кишки, распидорасило. Отец падает в обморок от увиденного. Вскоре просыпается уже на койке и смотрит охуевшими глазами на врача. А врач:
- Да я пошутил, он уже мертвеньким родился.
Этим панком был Хой
Ах ты ирод
слуга дьявала не пиши такое
/gg/
Вангую, что-таки добавили срок и за изнасилование
Ролл
Сидит мальчик и грустит. Подходит к нему отец, ложит руку на плече и говорит:
- Вот видишь сынку, как плохо шо мама вмэрла.
Речь Посполитая, 15 век нашей эры, уставший поляк возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там русский солдат ебет его жену. Ну поляк такой орет:
— Во имя Девы Марии, что же вы делаете?
А русский к нему поворачивается и говорит:
— Украинцев.
ОСТАНОВИСЬ АНТИХРЕСТ
Но ведь пост на украинском тоже пост. А так называемая i произносится там, где в русском языке раньше был ять.
Летит орел. Из его зада вылезает глист и спрашивает:
- Командир, какая высота?
- 1тыс. м.
Через некоторое время снова вылезает глист и спрашивает:
- Командир, какая высота?
- 5тыс. м.
- Ладно, ты только смотри не обосрись, а то у нас экипаж волнуется.
бля рил этот анектот в деревне слышал кога пездюком был
Идет пьяный мужик по улице, видит плакат "Пей пиво". Ему показалось "Бей в рыло", увидел другого мужика, заехал ему в рыло и дальше пошел. Видит другой плакат "Пей водку". Показалось "Бей в глотку", заехал в глотку еще одному мужику и опять дальше пошел. Тут ему захотелось посрать. Снял штаны, насрал на дорогу. Подбегает какая-то тетка и орет: "Какой невежа!" А мужику показалось "Как несвеже", он отвечает: "В смысле несвеже, я же только что насрал!"
бля, тоже так подумал
Сейчас будете смеяться, готовы? КОЛОБК ПОВЕСИЛСЯ
Захотела шлюха трахаться, видит-дед сидит. Она ему говорит: "Давай потрахаемся". Дед ей отвечает: "Да у меня не встанет наверное!". Она ему снова: "Ну ты пойди, поверти, покрути, может встанет". Через минут 10 дед возвращается, кидает в неё какую-то херню и орёт: "На, блядь, докрутился"
После 2 полторашек пива, дегроднулся и даже заржал с этого.
> Играют в тюрьме Русский и хохол в карты на жопу. И хохол проиграл. хохол расстроился, а Русский говорит: слушай, что расстроился? Не Крым же проиграл.
> встает к трапу
Зачем тогда жребий тянули?
Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.
Содомит
а мы шприцами надували, еще варили их в какой-то кастрюльке на костре , лягушачьей икрой кидались, эх было время
сукааааааааааа вот это реал норм
К такому я был не готов
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
подскажи название, не слышал такой у летова
Голос
похуй, нашёл
Не будет. Ее батя захуярил.
Посмертно будет
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?! Мы же должны ей в рот надавать!
Поручик:
— Ну давайте тогда в рот.
нет, просто хуйня
уЛыБнУлО
Голова, дай денег!
Бля, какой-то российский юмор.
а Ежи?
эка все складно-то у тебя
Чу! Я слышу пушек гром!
2050 год. Все захватили китайцы. Идут два китайца по Красно площади и один говорит другому: "Блядь, Фима, я так устал щуриться"
ура я олд
Харчевня "Три пескаря". Буратино сидел в глиняном кувшине и выл дурным голосом: "Откроооооой тааааайнуууу! Открооооой таааайнууу!"
Карабас Барабас говорит харчевнику:
- Так! Этому пидору носатому больше не наливать!
Гав!
Поспорили Натанос и Андуин, чей инстанс страшнее. Зашел, значит, Андуин в Огненную пропасть: скелеты всякие, орки-колдуны, элементали – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь Натанос в тюрьму Штормграда, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце орк на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Орк:
- Попа мыл?
- Мыл.
Саурфанг молча тушит свечку…
Заходит теперь Натанос в тюрьму Штормграда, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце орк на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Орк:
- Попа мыл?
- Мыл.
Саурфанг молча тушит свечку…
эту девочку звали алита
Илюша, ты?
Семья битардов
бамп
Даже вскрикнул от неожиданности. Неплохо.
Умирает старый еврей, на последнем издыхании зовет племянника.
- Абрашик, а шо так вкусно пахнет у нас? Уж не моя ли это любимая фаршированная рыба? Будь добр, сходи на кухню, узнай у тети Сары!
Абрам уходит на кухню. Через некоторое время возвращается.
- Ну шо там, Абрашик? Таки моя любимая рыба?
- Таки она. Но тетя Сара сказала, шо это на после.
Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
>Ответ Спарты был лаконичным:
"Чё?"
Оказалось, что этот анон в юморе уже очень давно.
Миша, все хуйня, давай по новой!
Бамп
Иностранец приехал в Москву, а по-русски только 2 слова знает - "Официант" и "Борщ".
Пошел в ресторан и говорит:
-Официант, борщ!
После еды срать захотелось, а в туалет очередь, вышел на красную площадь и насрал.
К нему подходит мент и спрашивает:
-Что за хуйня?
-Борщ
-А кто убирать будет?
-Официант
Пошел в ресторан и говорит:
-Официант, борщ!
После еды срать захотелось, а в туалет очередь, вышел на красную площадь и насрал.
К нему подходит мент и спрашивает:
-Что за хуйня?
-Борщ
-А кто убирать будет?
-Официант
Блять, мегахуёвый анек, но, похоже на троллиг тупостью и расчитывалось, проиграл
Сели Чебурашка и крокодил Гена в автобус. Чебурашка спрашивает:
- Гена, Гена, а в чем мы едем?
- В автобусе, - а Чебурашке послышалось "в сосиске".
- Гена, Гена, а кто за рулем?
- Шофер, - а Чебурашке послышалось "шахтер". Врезались они в столб.
- Гена, Гена, а во что мы врезались?
- В столб, - а Чебурашке послышалось "в салат". Идет к ним милиционер.
- Гена, Гена, а кто это?
- Товарищ милиционер, - а Чебурашке послышалось "товарищ Милиписькин".
Милиционер начинает составлять протокол, а Чебурашка подходит к нему и говорит:
- Товарищ Милиписькин, шахтер не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат!
- Гена, Гена, а в чем мы едем?
- В автобусе, - а Чебурашке послышалось "в сосиске".
- Гена, Гена, а кто за рулем?
- Шофер, - а Чебурашке послышалось "шахтер". Врезались они в столб.
- Гена, Гена, а во что мы врезались?
- В столб, - а Чебурашке послышалось "в салат". Идет к ним милиционер.
- Гена, Гена, а кто это?
- Товарищ милиционер, - а Чебурашке послышалось "товарищ Милиписькин".
Милиционер начинает составлять протокол, а Чебурашка подходит к нему и говорит:
- Товарищ Милиписькин, шахтер не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат!
Мать из обычной европейской семьи спросила сына:
- Саша, а кто твой папа?
Саша сын ответил:
- Ну, ты говорила что военным был.
А она ему:
- Эх, Сашенька, я и есть твой папа!
Саня сын пребывал в недоумении, когда оказалось, что в детстве он сосал не грудь.
Этого профессора звали...
...а он не приходил.
Абу
Он же три слова сказал
Долгоиграющий тред
Такая хуйня, рассчитывал на нормальные анекдоты, ну а хуль с двачеров аутистов взять
Профессор показывает купюру
-Вы знаете что это?
Один студент поднял руку
-Да,слушаю
-Вы знаете что такое холод
-Энштейн,заебал
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: Пизда. - И ушел, сэкономив 37 слов.
Бамп оформленный)
Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить! : — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!
Похмелился с этого
Охх помераб!!!
залетаю с классикой
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тыщи тридцатый!
- ...
- Три тыщи тридцатый!
- Таварищ камандир, сколька раз павтарят, не три тищи тридцатый, а Зозо
- Череззаборногузадирайкин?
- Я
- Нихуя себе фамилия
- Я
- фу, кто набздел?
- Я Набздел
- Почему набздел
- По папиной линии
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тыщи тридцатый!
- ...
- Три тыщи тридцатый!
- Таварищ камандир, сколька раз павтарят, не три тищи тридцатый, а Зозо
- Череззаборногузадирайкин?
- Я
- Нихуя себе фамилия
- Я
- фу, кто набздел?
- Я Набздел
- Почему набздел
- По папиной линии
Старые анекдоты вкатывают зумеркам итт.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей: - Чирик
Иван:- Филин подтверди
Филин: - подтверждаю
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..
Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ
Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет...
— А что?
— "ЛЯ КАКОЙ!"
Доктор без зазрений совести отрезает оставшуйся часть органа.
Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Да, противный...
типа девочка была этим пауком, бля сижу проигрываю в голов
Заходит как-то молодой атеист в лифт, а там - Доккенз. Доккенз срывает с атеиста штаны и начинает его насиловать в жопу.
-Вы что... вы что.. вы что делаете? - кричит атеист.
-Борьба с мракобесием требует жертв! - ответил ему Доккенз и ухмыльнулся.
-Вы что... вы что.. вы что делаете? - кричит атеист.
-Борьба с мракобесием требует жертв! - ответил ему Доккенз и ухмыльнулся.
Проиграл в голос
Сука я на паре сижу
эх, ностальгия...
Я начну:
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?