У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
Абу - предатель родины
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Вечером в гости к одной семье неожиданно приходит подруга жены. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу прямо на столе. Немая сцена...
Муж подтягивает штаны, подходит к жене и как даст ей леща:
- Сколько раз тебе говорить - всяких блядей домой не води!!!
Муж подтягивает штаны, подходит к жене и как даст ей леща:
- Сколько раз тебе говорить - всяких блядей домой не води!!!
В постели умирает старый еврей, глава семейства. Вокруг собрались дети, что бы услышать последние слова.
Старый еврей спрашивает хриплым голосом:
-Изя, Изя ты тут?
-Да отец, я здесь с тобой. Отвечает старший сын
-Сара, дочь моя, ты здесь?
-Да отец, я рядом.
Отвечает плачущая дочь.
-Сава, кровь моя, где ты?
-Отец, вот я, слушаю тебя.
Ответил младший сын
- Вы че, ебанутые? Что вы здесь делаете?
Старый еврей спрашивает хриплым голосом:
-Изя, Изя ты тут?
-Да отец, я здесь с тобой. Отвечает старший сын
-Сара, дочь моя, ты здесь?
-Да отец, я рядом.
Отвечает плачущая дочь.
-Сава, кровь моя, где ты?
-Отец, вот я, слушаю тебя.
Ответил младший сын
- Вы че, ебанутые? Что вы здесь делаете?
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Елена, Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Женщина, вынимая хуй изо рта:
— Только не пошлый!
— Зашёл как-то боцман в бар...
Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Женщина, вынимая хуй изо рта:
— Только не пошлый!
— Зашёл как-то боцман в бар...
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
Школьники в байттредах про половую еблю, бляя
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Это гавно на вкус напомнило мне одно аниме, где...
Мудрец ответил:
- Во-о-о-о!
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Это гавно на вкус напомнило мне одно аниме, где...
Мудрец ответил:
- Во-о-о-о!
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.
И слышит:
- Подтверждаю.
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.
И слышит:
- Подтверждаю.
Встретились как то Лев и Осел, ну осел такой борзый:
- Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
- Это потому, что я могу час не кончать, - ответил Лев.
- Ну давай, докажи.
И залез Лев на Осла. Долбит 10 минут, долбит 30 мин. и уже в изнеможении спустя час, Лев кончает.
- Ну, Осел, теперь твоя очередь. Поменялись Лев и Осел местами, и теперь уже Осел долбил Льва, долбит 10 минут, долбит 20 ... И тут лев начинает волноваться, как бы ему титул отстоять. Звонит львице, и спрашивает.
- Милая, а что ты делаешь, когда мы трахаемся, чтобы я быстрее кончил?
- Ты что, опять там с Ослом трахаешься, пидорюга?!
- Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
- Это потому, что я могу час не кончать, - ответил Лев.
- Ну давай, докажи.
И залез Лев на Осла. Долбит 10 минут, долбит 30 мин. и уже в изнеможении спустя час, Лев кончает.
- Ну, Осел, теперь твоя очередь. Поменялись Лев и Осел местами, и теперь уже Осел долбил Льва, долбит 10 минут, долбит 20 ... И тут лев начинает волноваться, как бы ему титул отстоять. Звонит львице, и спрашивает.
- Милая, а что ты делаешь, когда мы трахаемся, чтобы я быстрее кончил?
- Ты что, опять там с Ослом трахаешься, пидорюга?!
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. — — Дай мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
— Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое, говоря:
— Эта монета плоха, дай мне хорошую.
Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Ричард был мудрым правителем, поэтому сказал:
— Ты чё, ебанутый? Нахуя ты монеты на прочность проверяешь? Ты их чё, к лошади будешь крепить и скакать на них, что ли? Ебланоид
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
— Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое, говоря:
— Эта монета плоха, дай мне хорошую.
Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Ричард был мудрым правителем, поэтому сказал:
— Ты чё, ебанутый? Нахуя ты монеты на прочность проверяешь? Ты их чё, к лошади будешь крепить и скакать на них, что ли? Ебланоид
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
Ясно.
Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский у солдат анекдотов новых поискать. Приходит в казарму, там один из солдат рассказывает:
- Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца".
- Выручил ты меня, спасибо!
Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает:
- А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна...
- Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз.
- Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц...
- Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки.
- Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?
А рядом сидели армяни и играли в нарды, один другого в бок тыкает и говорит
- Ара, смотри, цирк приехал!
- Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца".
- Выручил ты меня, спасибо!
Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает:
- А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна...
- Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз.
- Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц...
- Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки.
- Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?
А рядом сидели армяни и играли в нарды, один другого в бок тыкает и говорит
- Ара, смотри, цирк приехал!
Good girl
пиздец блядь. каждый раз как в первый.
В голос.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- f = gm1m2/r2
- f = gm1m2/r2
Спасибо, смешно
Ууууууу, пес
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
С места поднялся один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
С места поднялся один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Приходят к Богу Черчилль, Гитлер и Сталин. Он им говорит:
— Покажите мне то, что сделало вас знаменитым.
Первым Бог позвал Черчилля:
Черчилль молча показывает бутылку коньяка.
— Засунешь её в жопу — отправлю в рай, — говорит Бог
Черчилль попыхтел, но в жопу бутылку засунул. Пришла очередь Гитлера. Бог сказал ему то же самое. Гитлер показал Mein Kampf, после чего начал пытаться засунуть книгу в жопу, судорожно пыхтя и смеясь.
— Почему ты смеёшься? — недоумевает Черчилль.
— Да там Сталин всю промышленность Советского Союза за собой тащит!
— Покажите мне то, что сделало вас знаменитым.
Первым Бог позвал Черчилля:
Черчилль молча показывает бутылку коньяка.
— Засунешь её в жопу — отправлю в рай, — говорит Бог
Черчилль попыхтел, но в жопу бутылку засунул. Пришла очередь Гитлера. Бог сказал ему то же самое. Гитлер показал Mein Kampf, после чего начал пытаться засунуть книгу в жопу, судорожно пыхтя и смеясь.
— Почему ты смеёшься? — недоумевает Черчилль.
— Да там Сталин всю промышленность Советского Союза за собой тащит!
Эмигрировал значит белый в африку.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ну, мы ходим в кинотеатры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да а как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим, нам так билет дают.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да а что видно ?
- Мы белые среди негров не сидим, мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что новенький да?
- Да а что-то не так?
- Конечно не так, на одного меня ссышь, ты РАЗБРЫЗГИВАЙ, РАЗБРЫЗГИВАЙ!
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ну, мы ходим в кинотеатры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да а как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим, нам так билет дают.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да а что видно ?
- Мы белые среди негров не сидим, мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что новенький да?
- Да а что-то не так?
- Конечно не так, на одного меня ссышь, ты РАЗБРЫЗГИВАЙ, РАЗБРЫЗГИВАЙ!
ПОСТИТЕ СМЕШНОЕ АЛЛО, У МЕНЯ УЖЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ПАТРОНЫ
Собрали индейцы из говна и палок ядерную бомбу, и спрашивают вождя:
-Куда ебашить будем?
-Давайт в Ереван
-Почему в Ереван?
-А я больше и не знаю куда.
Сказано - сделано. Поджигают фитиль, и через пару минут взрыв. Везде огонь, дым. Весь лес выжжен. Трупы, оторваны конечности. Один вождь выжил. Встает, оглядывается, и говорит:
-Бля, если это тут такой пиздец, то что же в Ереване творится
-Куда ебашить будем?
-Давайт в Ереван
-Почему в Ереван?
-А я больше и не знаю куда.
Сказано - сделано. Поджигают фитиль, и через пару минут взрыв. Везде огонь, дым. Весь лес выжжен. Трупы, оторваны конечности. Один вождь выжил. Встает, оглядывается, и говорит:
-Бля, если это тут такой пиздец, то что же в Ереване творится
зато сейчас вообще вся промышленность постсовка в жопе.
короче, в рай он попал
Это были хохлы.
Однажды матрос, филин и крыса пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши.
- Крыса, ты съела кашу?
- Да.
- Филин, ты съел кашу?
- Подтверждаю.
- Матрос, ты съел кашу?
- Капитан, у нас на корабле пидор завелся.
тут где-то рядом в ОП посте шебм-треда хохлы себе жопу сломали
-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Ну вот сосу я хуй у боцмана, а там армяне в нарды играют!
бляяяяя, был в том треде
Привозят к патологоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался патологоанатом и трахнул её. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
— Выкопай меня и ещё раз трахни! После этого тебе повезёт!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь — опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге патологоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал её, а там армяне с ней в нарды играют
ну а потом поебалися.
Я всё годное себе схороняю
Турист совершает поход по высокогорью Шотландии. Заходит в местный паб чего-нибудь выпить.
В пабе нет никого, кроме бармена и старика за кружкой пива.
Турист заказывает пиво. В баре царит тишина.
Вдруг старик поворачивается и говорит ему:
— Видишь этот бар? Я построил его много лет назад собственными руками из лучшего в стране дерева. Я любил и заботился о нем больше, чем о собственном ребенке. Думаешь, кто-нибудь называет меня МакГрегором, основателем бара? НЕТ!
Затем он указывает на окно.
— Видишь ту каменную стену? Я построил ее вот этими руками. Я по одному отбирал камни и работал в холод и дождь в течение нескольких месяцев. Но называют ли меня МакГрегор, строитель стены? НЕТ. — сказал он со злостью.
Затем он указывает на другое окно и еще больше злится.
— Видишь пирс на берегу озера? Я построил его собственными руками. Я вбивал каждую сваю, борясь с течением реки, доска за доской, без чьей-либо помощи. Называют ли меня МакГрегор, строитель пирса? НЕТ.
Затем с грустью добавил:
— Но стоит тебе один раз выебать козу...
Лол
Ебутся двое он её по ебалу хрясь!
Она: За что?
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое???
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
АХХАХХААХАХААХАХАХ, СОДОМИТ БЛЯТЬ, ЧТОШ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, АХХХХАХАААХААААХААААААА, НИНАААААДАААА
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
- Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
- А члена-то у неё нет!
ДУМАЮ, ОН НЕ ПРАВ.
Сын подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"?
— Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ?
Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, но только ради семьи.
Сын подходит к сестре и спрашивает:
— Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за лям я сама на него запрыгну.
Сын подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за такие-то деньги.
Сын возвращается к отцу и говорит:
— Отец, все ответили "Да"
— Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, а практически мы имеем двух проституток и старого пидораса
— Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"?
— Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ?
Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, но только ради семьи.
Сын подходит к сестре и спрашивает:
— Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за лям я сама на него запрыгну.
Сын подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за такие-то деньги.
Сын возвращается к отцу и говорит:
— Отец, все ответили "Да"
— Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, а практически мы имеем двух проституток и старого пидораса
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Спрашивает как то солдат у генерала, а правда что война?
А генерал отвечает "кому война, а тебе, на ебало говна" и уебался насмерть с кобылы.
А генерал отвечает "кому война, а тебе, на ебало говна" и уебался насмерть с кобылы.
Гена с Чебурашкой попали в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
-Гена, на будут брить?
-Вон у крысы спроси.
-Крыса, нас будут брить?
-Будут.
Чебурашка спрашивает:
-Гена, на будут брить?
-Вон у крысы спроси.
-Крыса, нас будут брить?
-Будут.
Ебаный рот, всё сломалось.
Ловите исправленную версию.
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Сын подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"?
— Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ?
Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, но только ради семьи.
Сын подходит к сестре и спрашивает:
— Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за лям я сама на него запрыгну.
Сын подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за такие-то деньги.
Сын возвращается к отцу и говорит:
— Отец, все ответили "Да"
— Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, а практически у нас армяне в шашки играют
Козла вообще-то, дурак.
Гуд ОП. Несколько смешные были, хорош
Гена с Чебурашкой попали в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
-Гена, на будут брить?
-Вон у крысы спроси.
-Крыса, нас будут брить?
-йа Йош.
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
- Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
- Но стоило один раз выебать козла...
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
Бля
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
Бля
Сын подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"?
— Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ?
Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, но только ради семьи.
Сын подходит к сестре и спрашивает:
— Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за лям я сама на него запрыгну.
Сын подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за такие-то деньги.
Сын возвращается к отцу и говорит:
— Отец, все ответили "Да"
— Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, но стоило один раз выебать козла...
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
А ведь стоило один раз выебать козла...
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
А ведь стоило один раз выебать козла...
Забегает боцман в бар и орёт:
-А спорим я разъебу бар ударом хуя?!
Расстегивает ширинку, бьет членом по полу - бар разлетается в щепки
Бармен:
-ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?
Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит:
-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело....
Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков.
Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит:
-Довыёбывался,да?
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Забегает боцман в бар и орёт:
-А спорим я разъебу бар ударом хуя?!
Расстегивает ширинку, бьет членом по полу - бар разлетается в щепки
Бармен:
-А ведь стоило тебе выебать козла...
Представьте огромную столовую, где питается вся страна. На первом этаже простой народ - грязновато, алюминиевая посуда, грубые повара, кассиры и раздатчицы в заляпанных жиром халатах. Бедно, но терпимо.
На втором этаже все по другому. Хрусталь, ковры, хлопки шампанского, крабы, живая музыка.
И в один прекрасный день люди с первого этажа смотрят в свои тарелки, полученные на раздаче - а там говно. Обычное. Очередь замирает, люди начинают перешептываться, кассир злится - чего очередь задерживаете! И тут в очереди некоторые, робко, но с все возрастающей уверенностью убеждают окружающих - не говно это, а космическая еда. Ну не могут же они там наверху крабов жрать, а нас говном кормить. Все же люди. Скоро, не дай бог конечно, война с США, вот и сменили рацион на более питательный - вроде даже и слегка уловимый аромат краба имеется, так что ешьте, не заморачивайтесь, сверху виднее.
Кто-то, с отвращением, начинает пробовать, другие стоят в нерешительности, и тут распахивается дверь со второго этажа, заходят двое лоснящихся, пахнущих дорогим парфюмом, пьяных вдрыбадан чиновников - и со смехом ходят по большому прямо в чан на раздаче - на глазах толпы. И уходят после этого наверх. Толпа снова замирает, кассир злится.
И снова шепотки по очереди - не чиновники это были, а роботы специальные, США чтобы в заблуждение ввести и не показывать, что нам рацион улучшили. Так что ешьте, не сомневайтесь.
На втором этаже все по другому. Хрусталь, ковры, хлопки шампанского, крабы, живая музыка.
И в один прекрасный день люди с первого этажа смотрят в свои тарелки, полученные на раздаче - а там говно. Обычное. Очередь замирает, люди начинают перешептываться, кассир злится - чего очередь задерживаете! И тут в очереди некоторые, робко, но с все возрастающей уверенностью убеждают окружающих - не говно это, а космическая еда. Ну не могут же они там наверху крабов жрать, а нас говном кормить. Все же люди. Скоро, не дай бог конечно, война с США, вот и сменили рацион на более питательный - вроде даже и слегка уловимый аромат краба имеется, так что ешьте, не заморачивайтесь, сверху виднее.
Кто-то, с отвращением, начинает пробовать, другие стоят в нерешительности, и тут распахивается дверь со второго этажа, заходят двое лоснящихся, пахнущих дорогим парфюмом, пьяных вдрыбадан чиновников - и со смехом ходят по большому прямо в чан на раздаче - на глазах толпы. И уходят после этого наверх. Толпа снова замирает, кассир злится.
И снова шепотки по очереди - не чиновники это были, а роботы специальные, США чтобы в заблуждение ввести и не показывать, что нам рацион улучшили. Так что ешьте, не сомневайтесь.
бляяя
Это метаирония
просто я сидел пять минут и угарал как тупорылый. хотел записать свой ебанутый смех на vocaroo и прислать сюда, но внезапно смех кончился.
Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит:
-Идите нахуй отсюда!
Возмущению не было предела!
-Идите нахуй отсюда!
Возмущению не было предела!
Приехал солдат- артиллерист домой на побывку. Покушал маминой еды, сел у печи, взял кота на руки и уснул. Из печи на ковёр вываливается уголёк, ковёр начинает тлеть. Мама солдата видит это и кричит: «огонь!». Солдат подрывается, закидывает кота в печку, закрывает заслонку, - орудие к бою.
Приехал солдат- артиллерист домой на побывку. Покушал маминой еды, сел у печи, взял кота на руки и уснул. Из печи на ковёр вываливается уголёк, ковёр начинает тлеть. Мама солдата видит это и басом говорит: "антоновка"
Спасибо, я старался
Абу благословил этот пост.
Обосрался
Лезут альпинисты-новички звеном по канату на высоченный пик.
И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате без страховки старый альпинист, одной рукой держится за канат,
а в другой книгу держит и читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист переворачивает страницу:
- Пиздят.
И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате без страховки старый альпинист, одной рукой держится за канат,
а в другой книгу держит и читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист переворачивает страницу:
- Пиздят.
Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка:
– Дочки, за чем стоим?
– За Драйзером.
– А это что, вроде шпателя?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
– Дочки, за чем стоим?
– За Драйзером.
– А это что, вроде шпателя?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
Выйграл
Всё, остались только пасты и смешные скрины переписок, что кидать?
андеррейтед
cgfcb,j
Лезут альпинисты-новички звеном по канату на высоченный пик.
И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате без страховки старый альпинист, одной рукой держится за канат,
а в другой книгу держит и читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист переворачивает страницу:
- Подтверждаю
И уебался нахуй с горы.
И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате без страховки старый альпинист, одной рукой держится за канат,
а в другой книгу держит и читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист переворачивает страницу:
- Подтверждаю
И уебался нахуй с горы.
Чуть ухнул, как филин.
Купил как-то мужик шляпу, а она ему как раз.
ахахахахахахахахахахахахаххаахахах
зачем ты это запостил? Нормально же общались.
Встречаются на работе две продавщицы:
-Людк, вчера ко мне мужик один зашёл, шляпу купить хотел. Выбирал долго, примерял, все ему не нравилось. Минут через 20 подходит, аж сияет. Оплатил, и на выходе вдруг взрывается!
-А галоши?
-А что галоши?
-Если целы - значит боцман
-Людк, вчера ко мне мужик один зашёл, шляпу купить хотел. Выбирал долго, примерял, все ему не нравилось. Минут через 20 подходит, аж сияет. Оплатил, и на выходе вдруг взрывается!
-А галоши?
-А что галоши?
-Если целы - значит боцман
Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку: - Сама свинья! - Мужчина, но я же вам ничего не сказала?! - Зато подумала!
Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка. - Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу. - Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги!
Грузин спрашивает у прохожего: - Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца? - Переделкино. - Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково. Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна пропысыват?! - Да сейчас в основном все прокакивают.
Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка. - Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу. - Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги!
Грузин спрашивает у прохожего: - Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца? - Переделкино. - Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково. Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна пропысыват?! - Да сейчас в основном все прокакивают.
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.
Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.
Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду засандалил в жопу, что у того аж парик в салатницу упал.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".
В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.
Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.
Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду засандалил в жопу, что у того аж парик в салатницу упал.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Один монах принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом.
Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:
Я
ЕБУ
АЛИБАБУ
Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:
Я
ЕБУ
АЛИБАБУ
рок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- У вас хуй видно
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- У вас хуй видно
Каждый раз как первый
ИДИТЕ В ЖОПУ СО СВОИМИ ПЕРЕДЕЛКАМИ,ИДИОТЫ,ПОСТИТЕ СМЕШНУЮ КЛАССИКУ
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
Равшан, привет, ты сейчас на стройке работаешь?
— Да.
— А чем конкретно ты там занимаешься?
— Плитка ношу, щебень ношу, цемент ношу...
— А песок носишь?
— Э... не, его сейчас плохо покупают.
— Да.
— А чем конкретно ты там занимаешься?
— Плитка ношу, щебень ношу, цемент ношу...
— А песок носишь?
— Э... не, его сейчас плохо покупают.
Если мужика будут звать Б, то у его сына будет отчество Бич
—бабушка купи мне reebok
—нахуя у тебя же аквариума нет
—нахуя у тебя же аквариума нет
Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает:
– Чё, гололёд что ли?
– Да не, вроде не похоже.
– А нахуя тогда столько песка насыпали?
– Чё, гололёд что ли?
– Да не, вроде не похоже.
– А нахуя тогда столько песка насыпали?
заходит как-то давление в один бар в один бар
Нене,лучше так:
Заходит как-то Паскаль в один бар
.............................................
А В БАРЕ 100 000 ПАСКАЛЕЙ
Приходит бабушка в поликлинику к врачу. Заходит в кабинет, ну тут врач спрашивает, что да как,
-да вот больно что-то сзади мне, срать не могу. - говорит бабушка
Доктор попросил ее раздеться и наклониться. Ну тут врач смотрит и говорит: бабушка, да у вас тут газетка застряла
-неужто правда?
-нет, известия
-да вот больно что-то сзади мне, срать не могу. - говорит бабушка
Доктор попросил ее раздеться и наклониться. Ну тут врач смотрит и говорит: бабушка, да у вас тут газетка застряла
-неужто правда?
-нет, известия
Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит:
- Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать???
- Не надо меня ебать!
- ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!
- Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать???
- Не надо меня ебать!
- ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. Но стоило им один раз выебать козла...
мета-юмор периода пост-иронии подъехал из вчерашнего треда
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
-----------------------------------------------------
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Свинья - охуенная тема!
-----------------------------------------------------
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: "Кто продержится в свинарнике неделю, тому полцарства и дочь замуж. А кто не сможет, тому отрубим голову".
Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.
Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.
Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"
-----------------------------------------------------
Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Заходит немец в палату:
- Зиг Хайль!
Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:
- Как ты узнал что это твой?
- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
-----------------------------------------------------
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Свинья - охуенная тема!
-----------------------------------------------------
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: "Кто продержится в свинарнике неделю, тому полцарства и дочь замуж. А кто не сможет, тому отрубим голову".
Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.
Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.
Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"
-----------------------------------------------------
Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Заходит немец в палату:
- Зиг Хайль!
Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:
- Как ты узнал что это твой?
- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
Тэээк, я вернулся, теперь это ачивок легионеров тред!
Бамп
Бамп
Ещё-кто может покидать подобного?
Бамп сёрчфейсом
Бамп турком который слил прон с наташкой в сеть
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг резко успокоился и сказал:
- Он разложился на плесень и на липовый мёд,
вся бутылка моя и меня не ебёт!
Схватил пузырь и убежал.
Сидит мужик на дваче. Хорошо. Смотрит - на дереве тред висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, почитаю тредик.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает тред и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Говнотред"
Да да я
В ГОЛОСИНУ СУКА
>Зашёл как-то боцман в бар...
А дальше то что????!!!
А там сидит филин, крыса и Сталин
Взяли аноны тред на абордаж, всю команду повязали, а ОПу говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только бородатый похабный анекдот сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг анекдота - ничего особенного, самый обычный, еще и заезженный пиздец. Говорят ОПу: - Ты ебанутый штоле? Нахуя анекдот тут держишь, его и на смехуечки-то посреди треда не пустишь, она жрёт только?
ОП плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт анекдот и приговаривает: - Во дураки! Анекдоты - охуенная тема!
воощето йа йош.
Куколдский бамп
МНОГОХОДОВОЧКА
Н
О
Г
О
Х
О
Д
О
В
О
Ч
К
А
этим сыном был вв путин
Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит:
- Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать???
- Не надо меня ебать!
- ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!
А рядом сидит Абу и в нарды играет, тыкает анона в бок и говорит
- Ара, смотри, Педалик уехал!
- Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать???
- Не надо меня ебать!
- ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!
А рядом сидит Абу и в нарды играет, тыкает анона в бок и говорит
- Ара, смотри, Педалик уехал!
VGOLOSINOO
лол
В бар забегает двачер, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, двачер выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, двачер выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Игорь, ты?
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, двачер выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, двачер выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Игорь, ты?
Этой лошадью был Альберт Эйнштейн
В постели умирает старый еврей, глава семейства. Вокруг собрались дети, что бы услышать последние слова.
Старый еврей спрашивает хриплым голосом:
-Изя, Изя ты тут?
-Да отец, я здесь с тобой. Отвечает старший сын
-Сара, дочь моя, ты здесь?
-Да отец, я рядом.
Отвечает плачущая дочь.
-Сава, кровь моя, где ты?
-Отец, вот я, слушаю тебя.
Ответил младший сын
- Для кого печь топили? А ну быстро пошли!
Старый еврей спрашивает хриплым голосом:
-Изя, Изя ты тут?
-Да отец, я здесь с тобой. Отвечает старший сын
-Сара, дочь моя, ты здесь?
-Да отец, я рядом.
Отвечает плачущая дочь.
-Сава, кровь моя, где ты?
-Отец, вот я, слушаю тебя.
Ответил младший сын
- Для кого печь топили? А ну быстро пошли!
Бля, аш пёрнул со смеху
Ещё! Ещё! Господи, наливай ещё!
Собрали индейцы из говна и палок ядерную бомбу, и спрашивают вождя:
-Куда ебашить будем?
-Давайт в Ереван
-Почему в Ереван?
-А я больше и не знаю куда.
Сказано - сделано. Поджигают фитиль, и через пару минут взрыв. Везде огонь, дым. Весь лес выжжен. Трупы, оторваны конечности. Один вождь выжил. Встает, оглядывается, и говорит:
-Бля, если это тут такой пиздец, то что же в Ереване творится
А там рядом сидели армяне и в нарды играли, один другого в бок тыкает и говорит
>пук
-Куда ебашить будем?
-Давайт в Ереван
-Почему в Ереван?
-А я больше и не знаю куда.
Сказано - сделано. Поджигают фитиль, и через пару минут взрыв. Везде огонь, дым. Весь лес выжжен. Трупы, оторваны конечности. Один вождь выжил. Встает, оглядывается, и говорит:
-Бля, если это тут такой пиздец, то что же в Ереване творится
А там рядом сидели армяне и в нарды играли, один другого в бок тыкает и говорит
>пук
Турист совершает поход по высокогорью Шотландии. Заходит в местный паб чего-нибудь выпить.
В пабе нет никого, кроме бармена и старика за кружкой пива.
Турист заказывает пиво. В баре царит тишина.
Вдруг старик поворачивается и говорит ему:
— Видишь этот бар? Я построил его много лет назад собственными руками из лучшего в стране дерева. Я любил и заботился о нем больше, чем о собственном ребенке. Думаешь, кто-нибудь называет меня МакГрегором, основателем бара? НЕТ!
Затем он указывает на окно.
— Видишь ту каменную стену? Я построил ее вот этими руками. Я по одному отбирал камни и работал в холод и дождь в течение нескольких месяцев. Но называют ли меня МакГрегор, строитель стены? НЕТ. — сказал он со злостью.
Затем он указывает на другое окно и еще больше злится.
— Видишь пирс на берегу озера? Я построил его собственными руками. Я вбивал каждую сваю, борясь с течением реки, доска за доской, без чьей-либо помощи. Называют ли меня МакГрегор, строитель пирса? НЕТ.
Затем с грустью добавил:
— Но стоит тебе один раз запостить Куклу...
В пабе нет никого, кроме бармена и старика за кружкой пива.
Турист заказывает пиво. В баре царит тишина.
Вдруг старик поворачивается и говорит ему:
— Видишь этот бар? Я построил его много лет назад собственными руками из лучшего в стране дерева. Я любил и заботился о нем больше, чем о собственном ребенке. Думаешь, кто-нибудь называет меня МакГрегором, основателем бара? НЕТ!
Затем он указывает на окно.
— Видишь ту каменную стену? Я построил ее вот этими руками. Я по одному отбирал камни и работал в холод и дождь в течение нескольких месяцев. Но называют ли меня МакГрегор, строитель стены? НЕТ. — сказал он со злостью.
Затем он указывает на другое окно и еще больше злится.
— Видишь пирс на берегу озера? Я построил его собственными руками. Я вбивал каждую сваю, борясь с течением реки, доска за доской, без чьей-либо помощи. Называют ли меня МакГрегор, строитель пирса? НЕТ.
Затем с грустью добавил:
— Но стоит тебе один раз запостить Куклу...
Я понимаю в чём рофл, но мне не смешно((
Я не постил кукол
Учит двачер инвалида играть в контр страйк
- У меня стрелять не получается
Двачер говорит
- Так левую кнопку мышки нажми
Инвалид нажимает но ничего не происходит
- Что-то не стреляет
- А ты колёсико покрути
- У меня стрелять не получается
Двачер говорит
- Так левую кнопку мышки нажми
Инвалид нажимает но ничего не происходит
- Что-то не стреляет
- А ты колёсико покрути
Это концептуальный юмор, уморительность зависит от того кто слушает
Напомнило анекдот про слепую девочку и пельмени.
Когда ученики попросили Платона дать определение человека, философ сказал: «Человек есть животное на двух ногах, лишённое перьев». Услышав это, Диоген поймал петуха, ощипал его и, принеся в Академию, объявил: «Вот платоновский человек!». После чего Платон клюнул Диогена
Однажды в академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же лекция подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников:
Платон: Что же, дети мои, какой вы урок сегодня извлекли?
В академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь один ученик.
А там сидят армяне и в нарды играют
Платон: Что же, дети мои, какой вы урок сегодня извлекли?
В академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь один ученик.
А там сидят армяне и в нарды играют
Этим петухом был Альберт Эйнштейн
Проиграл
Я заебался, постите смешное сами, дети мои
> Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...
@
МАСТЕРСКИ ОТКОСИЛ
Ухххх, содомит, как же хорошо.
Я бы посмеялся, вот только я на первом этаже
ОБОССАЛСЯ и нырнул под стол
У мужика глисты завелись. МЧС вызвал. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По глистам конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече булочка, подмышкой тетрапак, говорит:
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, глисты завелись, надо из жопы выгнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот кефирчик (показывает на подмышку с тетрапаком). Да. Вот. Вот булочка. Кароче, вариант такой, я ебу в жопу, шугаю глистов, глисты падают, и кефирчик их тянет к себе. Вопросов нет?
— Подожди, а нахуя булочка?
— А, забыл сказать главное. Если упадет у меня, ебашьте булочку с кефирчиком 6 дней, а на 7 день только кефир!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот этого осла я трахаю. Когда-то прикормил его, дал к себе привыкнуть, привязал и выебал... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-ослоеб.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этому мужику я отсасываю хуй. У него самые большие яйца в городе, брею и тереблю их я сам, один. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-хуесос.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот под этим очком я ем говно. Построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал сортир, потом лег под него и принимал в себя фекалии. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-говноед.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз построить мельницу, вырастить сад и поставить мост...
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Правда, рядовой, защитим Родину, - сказал генерал, и возглавил атаку.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Правда, рядовой, защитим Родину, - сказал генерал, и возглавил атаку.
Выебал ее и заразился СПИДом.
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка"