Сейчас интернет тупит, у меня появляются мыли, что это сосед сверху заглушки купил с алика и поставил, чтобы мне досадить.
Пожалуйста, скажите, что все описанное мной в пределах нормы, что у каждой тян моего возраста подобные страхи возникают.
Хочу, чтобы в тред пришла добрая сиса, которая написала бы: "Сис, не накручивай себя, ты преувеличиваешь. У каждого бывают периоды, когда они не уверены в себе, это пройдёт - главное пересилить свои страхи и не поддаваться им."
К слову, это состояние довольно долго продолжается, с подросткового возраста...нет, сколько себя помню - всегда так было. Пакостила, чтобы доказать себе и другим, что я крутая.
Не знаю, как доказать себе, что я не терпила и тряпка, я думаю об этом постоянно. Гордиться мне особо не чем, проблема в этом.
Год назад решила, что убью кошку или собаку, чтобы доказать себе, что вот какая я крутая, вот чё могу, не у каждого смелости хватит. Уговорила себя успокоиться и не делать хуйни, но после этого ходила улиток на даче у бабки давила и после дождя на асфальте... Боюсь, что это самоутверждение в своих глазах доведёт меня до непоправимой ошибки.
Не знаю, как доказать себе, что я не терпила и тряпка, я думаю об этом постоянно. Гордиться мне особо не чем, проблема в этом.
Год назад решила, что убью кошку или собаку, чтобы доказать себе, что вот какая я крутая, вот чё могу, не у каждого смелости хватит. Уговорила себя успокоиться и не делать хуйни, но после этого ходила улиток на даче у бабки давила и после дождя на асфальте... Боюсь, что это самоутверждение в своих глазах доведёт меня до непоправимой ошибки.
Нет, ты ебанашка.
Например, зачем пробовать свою смелость в пакостях? Попробуй в хорошем. Например, там бабульку через дорогу (если, конечно, выходишь из дома) и тд.
Чтоб вы не думали, что я поехавшая - я никогда ни одно животное (кошку, собаку) не убью и не причиню вреда, тогда можно сказать был "подъём", когда я искала в себе силы доказать себе и находила. Сейчас ни о чём таком не думаю и никогда не обижу животное.
Ебаться тебе надо, чтоб голову ерундой не забивать
Проблема в том, что я воспринимаю добрые поступки как слабость. Не знаю почему, но когда я сделаю что-то хорошее, мне потом плохо, я начинаю себя хуесосить, мол, ууу терпила, хорошая девочка, лохушка, пока другие делают что хотят и кто наводит страх на людей, ты бабулек переводишь через дорогу, чмоня добренькая хррртьфу.
Понимаю, глупо, но оно само.
Я асекс
Лол нахуя я сюда эту простыню высрала, иногда поражаюсь, насколько же эта терпила, сидящая во мне, жаждет поддержки и признания. Если бы можно было воплотить "слабую часть" меня в виде человека, я бы ей в лицо харкнула и ноги сломала.
аааааа пожилейти миня пхахаха
сагайте этот сблёв
сагаа
Аутоагрессию пробовала? Прыгнуть с крыши не каждый сможет
Нахуя вообще жить, если ты не можешь причинить другому ничего плохого?
На первом параграфе подумала "чёрт, да, та же проблема", но чем дальше в простыню, тем более она поехавшая. К врачу иди.
Аутоагрессия это совсем уж для ничтожеств. Селфхарм вся хуйня - это ну прям для днища совсем.
А зачем причинять?
Ебанашка, тебе точно 18? Не 10? Пиздуй к психотерапевту.
Зато никто не пострадает,та ты отмучаешься
Сделал гадость - сердцу радость. Типа того. Чем хуже, тем потом вспоминать приятнее и гордиться собой.
О чём тебе будет приятнее вспомнить и понтануться перед подружками - о том, как ты эффектно и дерзко нахуй послала какую-нибудь обиженку или о том, как ты бабуську через дорогу перевела и старческие сопли ей подтёрла?
Бля, направлять агрессию в себя - это для чмошек, на фоне которых даже я чувствую себя Гитлером, Пичушкиным или ИГИЛом.
Хуй знает, помогала бабкам дотащить сумки до дома, до сих пор чувствую себя хорошим человеком, когда вспоминаю.
Я тоже много чего хорошего делала.
Я хочу устроить новый Колумбайн или какую-нибудь техасскую резню бензопилой
где-то час назад в своём подъезде написала об этом надеюсь моя мама не поймёт что это мой почерк
а если поймёт скажу что это не мой, я что ебанутая писать всякую чушь на стенах, я так-то хорошая девочка, послушная адекватная норми
жесть перечитала свой пост и осознала, какой же это кринж все эти мелкие подсёры, надо к реальным действиям переходить или суициднуться сразу, потому что иначе просто невозможно жить
мож правда накопить деняк и к психолоху зарулить, стать норми и попытаться получить признание и реализоваться через творчество.???
скажите что мне делать
скажите что мне делать
я сюда сру, потому что у меня нет друзьяшек, мне не с кем попиздеть на этот счёт
блять походу сосед сука реально глушит мой интернет, иначе как объяснить этот феномен
Но у ОПа нет друзей. И не будет такими темпами никогда. Перед кем понтоваться?
Перед собой.
Рассказывать двачам, какая ты крутая эджи деваха.
чё такое эджи
мочераторы удаляйте пост! я пошутила, всё написанное перфоманс просто. социальный эксперимент, шутка юмора прикол рофл
В ответ тебе напишут, что жалкая, а вот он с пиццей флорентиной...
Пиздуй к психиатру, похоже на начало шизофрении
шиза в подротсковом возрасте выялвяется, я уже старая
Скорее всего у тебя тыща комплексов и ты себе пиздец как не нравишься. Таких людей как раз другие замечают и начинают их травить, страдай, это все твое поведение уверяю тебя ахуенно видно всем
Наивно весьма так думать, шиза может появиться или начать резко прогрессировать даже у пожилых.
Тем более в ОП-посте сказано, что этой старой кошелке аж целых 18 лет.
Какое поведение, я дома сижу тупая ты шлYYYха
Сразу видно - дефектная
пох
Я профессиональный параноик. Это часть моей работы. Я психологически не заморачиваюсь.
Когда подкопишь денег, иди ко врачу, но не к психологу, а психиатру, чтобы выписал тебе таблетки. Обязательно попробуй полечиться, так жить нельзя. Удачи тебе, сис.
Ты очевидно сильно ебанутая, сорри, но нужен психотерапевт.
двачую, психотерапевт, чтоб диагноз поставил и колеса прописал (я не рофлю, тут они реально нужны)
Сиса прости, но все это очень похоже не шизофрению. Я сейчас не стебусь. Сходи к психиатру пока ты кого-нибудь из "подозрительных" соседей не зарезала.
Дальше. Мне страшно просить помощи, я очень боюсь отказов.
Когда встречаю бывших одноклассников, мне кажется, что надо мной смеются, смотрят только на меня, обсуждают и ненавидят за спиной. Прошло четыре года с выпуска, а я всё ещё зациклена на них.
Мне тревожно (не страшно, ведь у страха есть причина, а у тревоги нет, она просто ощущается и непонятно отчего) просто стоять на улице, рассматривать природу, смотреть на людей - мне кажется, за мной наблюдают люди из разных углов и следят за моими действиями. Например, недавно забыла ключи дома и телефон, когда шла из магазина. Подходя к подъезду, обнаружила это. Пришлось ждать, пока кто-то выйдет или зайдёт и откроет дверь. Но пока я стояла возле дверей, с меня семь потов сошло. Казалось, что за мной кто-то смотрит и я в его глазах выгляжу смешно и странно. Иногда мне кажется, что за мной наблюдают с балкона противоположного дома через мои балконные окна, это стрёмно, но я когда хожу по комнате мысленно говорю кому-то неизвестному мол, "ну ничего такого странного или неприличного я не делаю, смотри сколько хочешь". Вообще постоянно эта мысль, что за мной наблюдают. Не кто-то конкретный, а посторонние случайные люди.
Подозрительность проявляется в том, что мне реально часто кажется, что люди вокруг меня враждебны ко мне. Например, у нас есть соседи сверху, они часто шумят по ночам и днём. И я часто ругаю их, когда говорю с мамой. Однажды пришлось даже постучать по трубе молотком ночью и отключить им электричество ночью, чтоб успокоились. Так вот, мне кажется, они меня ненавидят, именно меня. Когда на лестничной клетке кто-то шумит, мне кажется, что это сосед сверху идёт со мной разбираться. Позавчера я слушала музыку и вдруг вырубилось электричество, и музыка тоже. Я сразу подумала, что это соседи сверху, уже обосралась тридцать раз, но электричество включили через минут десять, оказалось, что весь дом отрубился.
Ещё мне кажется, что все подростки на моём районе меня ненавидят и презирают и только ждут случая, чтобы унизить. Они часто собираются компаниями в моём подъезде и я их боюсь. Раньше у нас на лестничной клетке не было двери и в коридоре стоял мой велосипед и ещё один соседский. В один прекрасный день, когда я спокойно капчевала, за дверью послышались детские голоса и шум. Я уже обосралась и закрыла дверь на замок. Сижу капчую. Опять шумят, сильнее. Потом смолкли. Я конечно же подумала, что по мою душу подростки приходили и из интереса выглянула за дверь - моего велика нет! И соседского тоже. Ну всё, думаю, терпила тупая, под твоим носом велик увели, а ты зассала выйти посмотреть, чмошница. Давай реветь от собственного ничтожества. Реву сижу, короче. Опять слышу шум за дверью. Думаю, ну суки щас мне отдадите всё, я вас поубиваю сейчас. Взяла молоток, готовясь ломать им черепа, собрав обратно всё своё говно и вытираю слёзы, открываю дверь, а там дед-сосед с моим великом стоит. Оказалось, он думал, что это велик его внучки и забирал его уносить в гараж колёса качать. И тут я как дура зарёванная с молотком вышла. Пиздец стыдно было. И так каждый раз.
Самое стрёмное, что я довожу себя упрёками в своей позорной трусости, клюю себя, унижаю, требую взять себя в руки и пойти на риск, хотя бы маленький и пусть смешной и нелепый, но для меня значащий многое. Заставляю себя делать мелкие гадости, например, исписать стены в подъезде провокативными фразами, кинуть бычки в почтовый ящик. Можете смеяться, но я это не со зла, а чтобы доказать себе, что я не трусливая тряпка, которую всю жизнь унижают, а я вот тоже могу. Естественно, после содеянного мне кажется, что ВСЕ знают, что это сделала я, снова начинаю себя доканывать и упрекать. Замкнутый круг.
Я просто устала от этого. Ну, вы наверное, понимаете, что вкупе с этим низкая самооценка, боязнь людей, невозможность устанавливать близкие контакты, избегание сложностей и конфликтов, короче, полный набор ничтожества. Не знаю, как с этим жить. Устала себе доказывать, что я дерзкая плохишка, а не тряпка, и устала, собственно, этой самой тряпкой себя осознавать.
Алсо, 18 лвл. Психолога не предлагать - пока нет денег. Ищу работу...