Нигерский бамп.
Нигерский бамп 2.
Хороший тред, поддвачну
>3 пик
Вообще-то там про анальную девственность.
Я не шучу
Ладно, я попробую
Мне надо подскочить кабанчиком на пару десяточков минуточек, обкашлять один небольшой вопросик. Вы пока за меня побампайте.
>3
Бля зашто
хрю
>4 вебм
Я такой эпик в кино даже не видел
Сук, с третьей в голосину нахуй
>4
Инженер инженера видит за версту
>2
Флаттершай уже не та.
Постите, еб вашу мать
Шо то третью не понял
Ыыыыыыы ептыбля ыыыыыыыыыы
реквестирую танкистыхуесосы там где шкура подпевает
Нигры разводят нигров - смарите руки разной длины! О чудо, рука доросла до нормального размера!
Чем она ее лишать собралась? Обвязи с резиновым хуем не видно.
>2
Бля, почти проиграв
>Она
)
Это хентай, там не обязательно резиновый
О, я понял
Тред скатился в МДКшную хуйню, как обычно
Бамп
лел
Нет, мдк ненужно
Можно устроить пробой /po/раши, и тогда в бамплимит улетит часа за 3.
А ты у нас эксперт по мдк контенту? Невероятно точно его определяешь.
Анончики пытались в разных тредах - постов 10-15 от laxты и все
Я когда в первый раз это увидел, ржал минут 5 как ебанутый просто. Меня охуенно рассмешило то, что он с котом разговаривает. Пиздец просто.
>1
Ожидаемая концовка.
Второе пришествие опа-хуя
Котовый пост.
soooooouqa с третьего в лоскуты, платина
Там резиновый хуй, но ей гипнозом внушили, что у нее вырос хуй настоящий .
Вообщем сюжет уровня Игры престолов.
Сука, хватит о резиновых хуях из хентая спорить, постите уже, а то я съебу.
3
С третьего проебал.
Почему видос не работает?
>2
проиграл так что аж мамка прибежала
Как они там все серьезные сидят?
С третьей сренькнул
>1 ВЕБМ
Но у тебя же тоже обрезанное видево, на полном он еще и затвор открывает и внутрь грязь хуячит, это собственно видно в конце, когда он его близко подносит к камере. Я хуй знает на что они вообще там рассчитывали.
> фокус с йобой
А ведь работает.
Но калаш жи должин стрилять даже без патронов! Рускае оружие обосралось, лохи тупые.
+15
Третья охуенная
Хуйни не неси, это просто механизм, похуй чей он там. Просто пригоревшие адепты ароидов сняли видео, что "колаш то грязи боицо, а наша арочка то нет!!!". Правда в колаш они наебенили грязи даже в ствол, а арочку слегка говном обмазали.
название прочитай, поймешь
+15
Пиздец. Мы проебали все полимеры. Начал постить за здравие, тред кончил за упокой. Рака яиц всем залётным из вк.
Моча, тут пораша опять протекла.
MOAR наподобие 3 ПЛЕЗ!
5
+15
Соус третьего, пожалуйста
Охуенный мужик на 3.
Это пародия
что ты постил пидарас
прошловековую хуйню которая уже всем заебала? ты что совсем мудак всю жизнь одно и то же постить будешь мудило
Надеюсь ты сдохнешь от рака :3
Большое спасибо :3
> Пук
> Баяны рряяяя
> Давайте нормальный юмор постирония метоерония
> Среееееньк
Это фильмец? Есть название? По goes around ничего не нашел
1 вебм 0:12 - все естесственно ничего не делают... Сама стоит снимает !!ЯЖЕДАМА!!
заметь это ты весь тред про постыронию пишеш, я про её ни слова не написал, ёбик
нелепая шестерка
мужик на виселице раскачивается пишешь в гугле и ВНЕЗАПНО НАХОДИШЬ
Ну я б на месте тщедушной тни тоже не полез разнимать двух здоровых мужиков. Да и нахуй вообще надо.
Благодарю!
Бля, оказывается все так просто, спасибо
Мне больше всего нравится, что тупая сельд и окружающие дегенераты не зная предыстории уже там что-то охают и ахают "ой вы посмотрите, самокатик забирает", при этом этот дебил с самокатом первым напал на водителя и разбил ему лицо из-за того, что ему не понравилось как его объезжали на дороге.
Короче говоря, уёбок с самокатом полностью заслужил этот финал.
ты еще можешь на стену посмотреть и часто моргать, йоба останется
Мелкобукву спросить забыли.
c 4 поржал
>вешает бумажку с просьбой не закрывать крышку вместо отключения действия на закрытие крышки
Во истину дегенерат
> 4
Не смешно, блин
Нет.
++10
Переменная не задана.
котаны, дайте сурс прона со второго пика пжалста
Гениально, он будто нейросеть
у меня племянница есть которая когда маленькая была так же рассказывала всякую хуйню, интонацией делая вид что это анекдот в конце а-ля повар спрашивает повара. так что этот пацан либо аутист у которого совсем нет друзей раз он до сих пор не понял что такое юмор либо что более вероятно это челендж с ютуба типа "рассказываю самодельные анекдоты десять часов"
X = FBK_hole
Y = 10_roubles
X * Y = const
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда. Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке — залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: «Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэм квартиры какой-то нехороший запах». Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я. Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть «Мои документы\hentai\pictures\lolicon»), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван «программист» дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты — всё превратится в нули и единицы. Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена — Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь — Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя «рухлядь. выкинуть». Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. «Должно быть, — подумает Игорь Павлович, — в этой комнате жил ребенок. Быть посему». После этого он крикнет «Елена, иди сюда!». В комнату войдет Лена. «Это теперь твоя комната», — скажет отец, и пойдет разбирать вещи. Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend’у — Славе (20 лет, отец — грек, мама — адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местам покрашены в белый. Не знает значения слова «смежный». Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. «Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?» — вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку. В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ
@
СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
@
КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ
@
ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ
@
ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ
@
ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА
@
МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ
@
ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ
@
ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ
@
ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ
@
ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ
@
ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО
@
УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ
@
ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ
@
КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ
@
ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ
@
ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ
@
ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ
@
ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА
@
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД
@
НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ
@
НА СВОЙ ДВАДЦАТЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ
@
САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ
@
ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО
@
ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК
@
ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ
@
СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ
@
ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ
@
ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ
@
- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ
@
В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ
@
ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП
@
ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ
@
СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО
@
ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД
@
ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ
@
ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ
@
В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ
@
РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО
ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."
@
А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ
@
В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА
Представь, что ты сыч-фрилансер и к тебе стучатся менты в дверь со словами "По нашим данным вы не работаете и не заняты в общественной и политической жизни страны, проследуйте с нами". Тебя везут в центр занятости, быстро оформляют и дают тебе в руки бумажку с адресом Трубопрокатно-Анального Завода, где ты будешь работать и получать свои 12к рублей, катаясь каждый день на другой конец города. Рвешь бумажку и идешь домой, на завод ты не едешь, через пару дней к тебе снова стучатся менты, пиздят палками и предупреждают, что если ты завтра не явишься на завод, то тебя посодют.
На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки - честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой-то". На твоей двери кто-то уже услуживо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.
Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто-то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем-то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь фигурку пони, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.
На следующий день ты едешь на завод, отрабатываешь смену, в душевой все смеются над твоим короткостволом и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки - честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, гей какой-то". На твоей двери кто-то уже услуживо написал "Пидор, лох". Пытаешься зайти на двач, пишут, что "ресурс заблокирован". Настраиваешь VPN, через некоторое время к тебе приходят работники провайдера и обрезают интернет.
Через год ты выходишь с проходной завода, тут же накатывая литр охоты и смоля "Яву". Со словами "Ебана, где этот автобус, блядь, водила небось в шары ебется, а не едет" ты вызываешь гомерический хохот среди своих коллег, кто-то хлопает тебя по плечу и просит занять полтос до завтра. В автобусе ты с кем-то обсуждаешь заводскую жизнь, потом выходишь на своей остановке и подымаешься к себе в квартиру. Дома уже суетится твоя жирная жена, ты ее щипаешь за задницу и, смотря новости по телевизору, ешь макароны с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь чекушку водки, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь фигурку пони, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в стену. Тебя сломали.
Сап анон. Вчера произошёл со мной просто лютый пиздец. Но обо всём по порядку. У моей родной бабки есть сестра, её сын и его баба были конченными алкашами, и как-то по набуху выехали на встречку и въебались в грузовик. Осталась бабка с внуком. Тот долбоёб сначала по примеру своих родителей лет с 12 начал бухать, а потом и ширятся. Бабку он пиздил, пенсию отбирал, ну всё как у людей. Бабка тоже ебанутая, вместо того, чтобы сдать его куда-нибудь, ставила, блять, свечки в его комнате и считала, что это в него вселилась какая-то потусторонняя хуйня. Давала ему иконки и запирала его там, чтобы он общался с Богом. Он начал съебывать через окно, и как-то откинулся от передоза в этой же комнате. Дня три пролежал там. Бабка думала, что он типо познал Бога или еще че. Кароч упаковали его, похоронили, и на бабку все благополучно забили. Тут мне мамка, сказала, что типо надо проведать бабу Нину, ибо хуле к ней уже 5 лет никто не наведывается, и она очень обрадуется если её внучок приедет поздравить её с НГ. Ну собрался и поехал к ней в какие-то дикие ебеня, куда автобус ходит раз в день. Телефона у нее нет, и вообще она не в курсе, что к ней кто-то собрался приезжать. Собственно, приехал я, начал орать, типо бабуль открывай я приехал. Бабуля в ахуе, покрыла меня матом, кто я вообще такой и нах я приехал. После объяснения всех родственных связей, она вроде подобрела и провела в дом. Место она мне выделила в той собственно комнате, где её внучок обитал. Там стояла древняя панцирная кровать, и какая-то полуразваленная тумба. Запах там был пиздец просто, и возле кровати впитавшееся в пол здоровое белое пятно, хуй знает, что там пролил её внучок. Она меня сразу отправила в сарай за матрасом. Типо держи ключ, и иди там денить поищи, а я пока разогрею ужин, а то ты, наверное, голодный. Ну я пошел, открыл сарай. В сарае, конкретно так, воняло дохлятиной. Среди какого-то древнего хлама я нашел уже разлезающийся матрас, когда я его убрал, в щель между досок под ним виднелась дохлая псина, излучавшая сей прекрасный аромат. Притащил я матрас, и спросил у бабули че за хуйня, че у нее там псина дохлая. Бабуля начала нести какую-то ахинею, типо псина эта сидит там потому, что наказана. На то что псина сдохла, она говорила, мол она просто спит, и тебе, внучек, все причудилось, а то что она там уже несколько месяцев без жратвы сидит, это всё хуйня и Бог ей воздаёт. И потащила она меня ужинать, она уже разогрела. Собственно, придя на кухню, я ахуел пикрелейтед. На вопрос что это за хуйня, она сказала, что это просто пища богов, и она её постоянно питается, и всё ахуенно. Я сказал, что это какая-то дичь, и это жрать я не буду. Она взяла ложку и попыталась в меня это впихнуть. От одного запаха я начал дико блевать, после первой ленты, она подняла меня за волосы и все же впихнула эту хуйню в рот. Я еще пустил пару лент. Бабуля начала ахуевать, какого хуя я от её хавки блюю. Я сказал, что это лютое дермище. Бабуля разоралась, то что все её родственники подонки и не любят её, и съебала куда-то. Оклемавшись, я вышел во двор, где бабка махала руками и ходила по кругу. Увидев, что я пялюсь на неё, взяла лопату, заорала, и побежала на меня. Никогда не думал, что бабка под 90 сможет передвигаться с такой скоростью. Я просто начал съябывать, но дверь со двора была закрыта на ключ. Я от дикого ахуя просто перепрыгнул забор и побежал нахуй оттуда. Прошел километров 15 до трассы, поймал попутку, и съебал нахуй.
Харкач. Харкач никогда не меняется.
Наступил наплыв школоты, как мы и предсказывали.
Слишком много людей, слишком мало пространства в социальных сетях.
Подробности никому не интересны, причины, как всегда, чисто человеческие.
Адекватность на Земле практически полностью уничтожена.
Великая чистка, крошечная искорка, зажжённая неизвестным школьником, быстро вырвалась из-под контроля.
Дождь атомных колобков хлынул с небес.
Пламя поглотило даже другие анонимные форумы, и они ушли на дно кипящих океанов.
Битарды на грани исчезновения, души хикканов становятся частью социоблядского фона, одеялом закрывшего настоящий двач.
На бордах воцарились тьма и тишина, и так продолжалось много лет.
Немногие дальше капчевали.
Некоторым повезло, и они сумели укрыться на неизвестных досках.
Когда великая тьма прошла, эти доски открылись, и обитатели покинули их, чтобы всё начать сначала.
Двачеры одной из досок утверждают, что произошли из такого форума.
Они верят, что основатель борды, некто, известный под именем Абу, некогда спас мир от величайшего зла.
В легендах говорится, что великое зло поднялось на зарубежных форумах.
Оно разрушало всё, к чему прикасалось, меняло людей изнутри, превращая их в нормисов..
Только благодаря отваге Абу, зло было уничтожено.
Но при этом он сильно пострадал и потерял многих друзей, пожертвовав собой ради спасения анона.
Когда, наконец, он вернулся в свой дом, за счастье которого сражался, то был отринут, изгнан.
Сражаясь с тем, чего они боялись, он стал в их глазах кем-то иным… и перестал быть защитником.
Покинутый своим народом, он ушёл.
Он ушел далеко в дебри интернета и добрался до Великих
админов мэйл ру.
Там основал маленький форум харкач, в котором и обитал до конца своих дней.
И много поколений с тех пор на харкаче царили мир и покой, аноны прикрывали форум от окружающих его дегенератов
Это дом. Ваш дом.
Но шрамы, оставленные школьниками, ещё не исцелились.
И анон не забыл...
Наступил наплыв школоты, как мы и предсказывали.
Слишком много людей, слишком мало пространства в социальных сетях.
Подробности никому не интересны, причины, как всегда, чисто человеческие.
Адекватность на Земле практически полностью уничтожена.
Великая чистка, крошечная искорка, зажжённая неизвестным школьником, быстро вырвалась из-под контроля.
Дождь атомных колобков хлынул с небес.
Пламя поглотило даже другие анонимные форумы, и они ушли на дно кипящих океанов.
Битарды на грани исчезновения, души хикканов становятся частью социоблядского фона, одеялом закрывшего настоящий двач.
На бордах воцарились тьма и тишина, и так продолжалось много лет.
Немногие дальше капчевали.
Некоторым повезло, и они сумели укрыться на неизвестных досках.
Когда великая тьма прошла, эти доски открылись, и обитатели покинули их, чтобы всё начать сначала.
Двачеры одной из досок утверждают, что произошли из такого форума.
Они верят, что основатель борды, некто, известный под именем Абу, некогда спас мир от величайшего зла.
В легендах говорится, что великое зло поднялось на зарубежных форумах.
Оно разрушало всё, к чему прикасалось, меняло людей изнутри, превращая их в нормисов..
Только благодаря отваге Абу, зло было уничтожено.
Но при этом он сильно пострадал и потерял многих друзей, пожертвовав собой ради спасения анона.
Когда, наконец, он вернулся в свой дом, за счастье которого сражался, то был отринут, изгнан.
Сражаясь с тем, чего они боялись, он стал в их глазах кем-то иным… и перестал быть защитником.
Покинутый своим народом, он ушёл.
Он ушел далеко в дебри интернета и добрался до Великих
админов мэйл ру.
Там основал маленький форум харкач, в котором и обитал до конца своих дней.
И много поколений с тех пор на харкаче царили мир и покой, аноны прикрывали форум от окружающих его дегенератов
Это дом. Ваш дом.
Но шрамы, оставленные школьниками, ещё не исцелились.
И анон не забыл...
Я продал душу дьяволу.
Это началось пару месяцев назад. Высушенная безжалостной осенью листва тихо шелестела под подошвой изношенных ботинок, а промозглый ветер пробирал до костей. Накрапывал дождик. Его мелкие капли ударялись о лужи, заставляя круги на воде искажать отражающееся серое небо, покрытое свинцовыми тучами. Бессонная ночь, проведенная за конспектами, отдавалась тупой болью в висках. Я и сам не знаю, откуда у меня брались силы каждый день собираться на учебу при таком графике, хотя, если честно, я не брезговал поспать на парах. Но только не сегодня. Сегодня зачет. Тема была мне понятна, да вот только уверенности в том, что я не усну ровно в тот момент, как моя пятая точка коснется стула, не было никакой. Можно ли в таком состоянии рассчитывать хотя бы на «удовлетворительно»? Разумеется, нет.
Ватные ноги несли меня к «любимому» учебному заведению, когда мой взгляд наткнулся на это. Автомат с энергетиками. То, что надо. Разноцветные баночки за стеклом не пестрили разнообразием цен, что заметно облегчало выбор. Я выгреб мелочь из карманов. Обнаружилось, что мне не хватает. Двух рублей. Понимание того, что теперь неизбежно придется идти на зачет в таком состоянии, окончательно убило это утро.
–Блять, – я стукнул кулаком по железному боку автомата, –Да я бы душу дьяволу продал за это чертово пойло!
Из окошка выдачи выпала банка, глухо звякнув, ударившись об асфальт.
Зачет был сдан на отлично: ясность мыслей и хорошее понимание материала сделали свое дело. Жизнь пошла своим чередом и воспоминания о том утре просто стерлись, сменившись новыми мелкими переживаниями и проблемами.
А потом я осознал, что перестаю чувствовать. И осознавать такое тяжко. Все эмоции будто проходят через неизвестную мне преграду, как глухой стук сквозь бетонную стену. Они не исчезли совсем, вовсе нет. Просто стали настолько слабыми, что незаметны, если не обращать внимания. То, что могло поднять настроение за секунду буквально месяц назад, стало каким-то серым и безликим. Ежедневные ритуалы, раньше вызывавшие улыбку, стали обыденной рутиной. И я не мог ничего с этим сделать. Мой круг общения сильно сузился. Мое состояние слишком бросалось в глаза и отмахиваться от вопросов становилось все сложнее. Я казался им «странным» и «слишком унылым». Появилась слабость, мироощущение стало теряться и словно тонуть в помехах сознания. Я чувствовал себя подавленно, понимая, что меня накрывает депрессия. Хилая, но абсолютно укоренившаяся в моих мыслях за тот краткий срок, что я ее заметил. Она абсолютно беспричинна, но не покидает меня ни на секунду, словно мерзкая тень, обволакивающая меня своими липкими, цепкими, почти осязаемыми лапами. Я продолжал жить, лишь следуя инерции. По инерции ходил на учебу, по инерции возвращался домой. Моя жизнь превратилась в бледную копию существования.
А у остальных все было прекрасно. Я не раз видел эти счастливые семьи на улицах, слышал смех одногруппников, которых считал своими друзьями. Хуже, чем когда смеются над тобой, когда смеются без тебя. Те, кто называл меня своим приятелем, просто в итоге забыл обо мне. Да, мне случалось подозревать, что общение со мной было для них выгодным: мальчик-заучка, который всегда выполняет задания на отлично. Но замечая такие мысли, я старался гнать их подальше, словно назойливых мух. Но сейчас все, что копилось за годы обучения, нахлынуло единым потоком. Я обнаружил, что одно чувство, одна четкая эмоция, у меня всё же осталась и даже обострилась до предела. Гнев. Он, будто пламя, сжирал меня изнутри, обращая любые попытки мысленно оправдать бывших друзей, в прах. Гнев стал моим постоянным спутником. Питаемый завистью, он сопровождал меня каждую секунду.
Они чувствуют.
Они радуются.
Я не мог терпеть. Я ненавидел их всех. Каждого. Почему они заслужили это, а я нет?! Моя жизнь развалилась, как карточный домик на ветру, из-за одной фразы, сказанной не всерьез? Это нечестно! Мой разум превращался в кашу из мыслей и попыток симулировать эмоции. Я сходил с ума.
– Эй, улыбнись, – незнакомая девушка, повстречавшаяся мне у подъезда, оторвала меня от тяжких мыслей.
– Чего?
– Улыбнииись, – протянула она, приподняв уголки губ, – Мир не такое плохое место, чтобы ходить по нему с таким лицом.
В моей голове словно что-то перемкнуло. Могу поклясться, я даже слышал этот щелчок: громкий и четкий, будто на выключатель уже долго давят, а он лишь сейчас соизволил сдвинуться с места.
В тот день я совершил убийство.
Я придушил оптимистку, от чего та потеряла сознание, а после затащил ее тело в подъезд, уже там разбив голову.
– МИР ЧУДЕСНОЕ МЕСТО,А?! – повторял я, с силой ударяя ее лбом о подъездную батарею, – ХОЧЕТСЯ УЛЫБАТЬСЯ ОТ ОДНОГО ТОЛЬКО ФАКТА СУЩЕСТВОВАНИЯ, ВЕРНО?!
Руки, одежда – все было перепачкано кровью, но это мало волновало меня. Я вышел из подъезда и железная дверь закрылась за мною, хлопнув на прощанье. Вдалеке послышались сирены. Это неудивительно: оставлять бездыханное тело девушки на месте преступления и так громко орать во время убийства было глупо. Жаль, что мне плевать.
Люди явно боялись меня. Они шугались словно запуганные животные, стараясь держаться подальше. Трудно признавать, но мне действительно нравилась их реакция. Такие слабые, такие беспомощные. Простой студент вселял в них ужас из-за пары пятнышек крови. Даже смешно.
Я свернул в переулок. Сирены выли, надрываясь. Скоро полиция настигнет меня. Ах, какая досада. К несчастью, мне все равно. Лишь пару месяцев назад мне не хватило бы духу совершить подобное, а моя совесть сорвалась бы с катушек от одних только мыслях о таком. Но не сегодня.
Быть может, мой мозг научился сносно симулировать, но я ощущал нечто близкое к эйфории. То удовольствие, с каким садист причиняет боль. Являлся ли я таковым? Сказать сейчас это будет сложно.
– Эй, парень, – из-за спины раздался грубоватый мужской голос.
Я обернулся на зов. Это был мужчина в длинном плаще угольно-черного цвета. Его глаза были скрыты за очками, похожими на те, какие носят слепцы. Несмотря на непогоду, его одежда была чистой, будто он секунду назад вышел из ателье.
– Ну ты и учудил, студент, – его губы скривились в подобии ухмылки, – Нужна помощь?
– А я могу на такую рассчитывать? – я чуть приподнял брови.
– Разумеется. Я отведу от тебя полицию и уберу все улики. По рукам?
Терять мне было нечего.
– Идёт.
– Чудесно, – мой собеседник вновь ухмыльнулся, протянув мне ладонь, – Скрепим договор рукопожатием?
Подойдя к нему, я безразлично пожал его руку.
– И что я буду должен взамен?
– Ничего страшного. Лишь свою душу, – он уже собрался уходить.
– П-подождите, н-но я не могу продать душу дважды, я ведь уже продал.
– Продал мне душу? – мужчина повернулся, нахмурившись.
– Д-да, та банка…
– Банка? – он сощурился, глядя на мое лицо, будто что–то припоминая, – А, энергетик? Я тут совсем не причем.
– Н-но…
– Случайности случаются, студент. Всего доброго.
Мужчина быстрым шагом скрылся во тьме. Начал накрапывать холодный дождь.
Шо
Лучший тред. Был, пока хуйлан недовольный не начал тут срать.
Я эти пасты для тредшотов копирую. Один хуй тред уже сдох, так что с сажей.
ТЕБЕ 30, ЕЩЕ 10 ЛЕТ НАЗАД ПЕРЕБРАЛСЯ ИЗ СУХОДРИЩЕНСКА В ДС-2
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К БАТЕ ПОГОСТИТЬ
@
СТАРЫЙ БАТЯ ВСТРЕЧАЕТ У ПОДЪЕЗДА, ДОМА ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ ЧТО И 20 ЛЕТ НАЗАД, ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЗАНАВЕСКИ, ТОТ ЖЕ САМЫЙ КАЛЕНДАРЬ ЗА 1999 ГОД С КОТЕЙКОЙ НА ДВЕРИ КУХНИ
@
НА КУХОННОМ СТОЛЕ ВЫСКОБЛЕННАЯ КЛЕЁНКА ЗА КОТОРОЙ ТЫ ХАВАЛ ЕЩЕ ПЕЗКОМ, ПРИБЕЖАВ С УЛИЦЫ ПОСЛЕ ФУТБОЛА, ИЛИ СЪЕВШИСЬ ОТ ЕРОХИНА С СОСЕДНЕГО ДВОРА
@
К ТВОЕМУ ПРИЕЗДУ БАТЯ КУПИЛ ЧЕКУШКУ И КОНДИТЕРСКИЕ РУЛЕТЫ ПО 25 РУБЛЕЙ, ПОМНЯ ЧТО ТЫ ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ
@
ТЫ ЛЮБИЛ ИХ ПОТОМУ ЧТО В ТЕ ВРЕМЕНА БОЛЬШЕ НИЧЕГО АДЕКВАТНОГО ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ БАТЕ О ТОМ О СЁМ, СПРАШИВАЕШЬ О ТОМ О СЁМ, РАЗГОВОР ТОЛКОМ НЕ КЛЕИТСЯ, ВЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ОБЩАЛИСЬ ПО-ДУШАМ
@
ПОПИВ ЧАЮ ИДЁШЬ В СВОЮ КОМНАТУ ПРОИГРЫВАТЬ СО СВОЕГО СТАРОГО КАНПЛЮКТЕРА, ТЕПЕРЬ БЕРЕЖНО НАКРЫТОГО ПРОСТЫНЁЙ ЦЕЛИКОМ СО СТОЛОМ, С ОБСТАНОВКИ СВОЕЙ КОМНАТЫ, ДАЖЕ НАХОДИШЬ ТОТ САМЫЙ ФАП-НОСОК ЗАНЫКАННЫЙ ПОД ЯЩИК СТОЛА, А БАТЯ МЕДЛЕННО ИДЕТ В ЗАЛ, БЕРЕТ ПУЛЬТ ОТ ДРЕВНЕГО ПУЗАТОГО ТЕЛЕВИЗОРА "САМСУНГ" КУПЛЕННОГО ЕЩЕ В 90-Е, НАДЕВАЕТ ОЧКИ, СМОТРИТ ТЕЛЕПРОГРАММУ, БЕРЕТ ПУЛЬТ В ОДНУ РУКУ А УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ НАЖИМАЕТ НУЖНУЮ КНОПКУ.
@
СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР ВЫСОКО ПОДНЯВ ПОДБОРОДОК ЧТОБЫ ЛУЧШЕ БЫЛО ВИДНО ЧЕРЕЗ ОЧКИ
@
ТЫ НЕЛОВКО ПРИСОЕДИНЯЕШЬСЯ К НЕМУ
@
КАНАЛЫ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НЕ НАСТРОЕНЫ, ВСЁ В ПОМЕХАХ, БАТЯ ГОВОРИТ "ДА Я НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ ЧЕГО, МНЕ И ТАК НОРМ". БЕРЕШЬ ПУЛЬТ С ДАВНО СТЁРТЫМИ КНОПКАМИ, ИНТУИТИВНО НАХОДИШЬ НУЖНЫЕ МЕНЮ И НАСТРАИВАЕШЬ КАРТИНКУ НА КАНАЛАХ
@
ПО ЯЩИКУ ИДЕТ СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ, КОМЕДИЯ ПРО ВОЙНУ, ТЫ НЕ ПОМНИШЬ ЕГО НАЗВАНИЯ, НО ТЫ ТОЧНО ЕГО СМОТРЕЛ КОГДА-ТО, В ТЕ ВРЕМЕНА КОГДА ПО ЯЩИКУ БЫЛО ВСЕГО 3 КАНАЛА.
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ С КАКОЙ-НИБУДЬ СЦЕНЫ, И ТЫ ТОЖЕ СМЕЕШЬСЯ, НЕЛОВКО И КОСЯСЬ НА БАТЮ, НО БАТЯ НЕ ЗАМЕЧАЕТ ТОГО ЧТО ТЕБЕ НЕ СМЕШНО, В ЕГО ГЛАЗАХ ИСКОРКИ СЧАСТЬЯ
@
РАНО УТРОМ ТЕБЕ НА ПОЕЗД, БАТЯ ВСТАЁТ НА ДВА ЧАСА РАНЬШЕ И ГОТОВИТ ЯИШНЮ С САЛОМ. ЗА СТОЛОМ СУЁТ СВОЙ ДРЕВНИЙ МОБИЛЬНЫЙ, ПРОСИТ НАСТРОИТЬ ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ЗВОНИЛ НА ПОЛЧАСА РАНЬШЕ, И ПРОСИТ НАЙТИ В СПИСКЕ КОНТАКТОВ НОМЕР КАКОГО-ТО СВОЕГО ДРУГА
@
ВЫПИСЫВАЕТ НОМЕР НА БУМАЖКУ ЧТОБЫ ПОТОМ НАБРАТЬ
@
ПРОВОЖАЯ ТЕБЯ, СУЁТ В РУКУ МЯТУЮ ПЯТИТЫСЯЧНУЮ БУМАЖКУ, "КУПИШЬ ПОКУШАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ СЕБЕ". ДЛЯ НЕГО ДО СИХ ПОР МЕРИЛОМ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ КУПИТЬ ПОЕСТЬ ТО ЧТО ХОЧЕТСЯ
@
ТЫ КОЕ-КАК ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ, УХОДИШЬ. БАТЯ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ ВСЛЕД А ПОТОМ ЗАХОДИТ В ПОДЪЕЗД.
@
ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ГОДА ПРИЕЗЖАЕШЬ СНОВА, ЧТОБЫ ЕГО ПОХОРОНИТЬ
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К БАТЕ ПОГОСТИТЬ
@
СТАРЫЙ БАТЯ ВСТРЕЧАЕТ У ПОДЪЕЗДА, ДОМА ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ ЧТО И 20 ЛЕТ НАЗАД, ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЗАНАВЕСКИ, ТОТ ЖЕ САМЫЙ КАЛЕНДАРЬ ЗА 1999 ГОД С КОТЕЙКОЙ НА ДВЕРИ КУХНИ
@
НА КУХОННОМ СТОЛЕ ВЫСКОБЛЕННАЯ КЛЕЁНКА ЗА КОТОРОЙ ТЫ ХАВАЛ ЕЩЕ ПЕЗКОМ, ПРИБЕЖАВ С УЛИЦЫ ПОСЛЕ ФУТБОЛА, ИЛИ СЪЕВШИСЬ ОТ ЕРОХИНА С СОСЕДНЕГО ДВОРА
@
К ТВОЕМУ ПРИЕЗДУ БАТЯ КУПИЛ ЧЕКУШКУ И КОНДИТЕРСКИЕ РУЛЕТЫ ПО 25 РУБЛЕЙ, ПОМНЯ ЧТО ТЫ ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ
@
ТЫ ЛЮБИЛ ИХ ПОТОМУ ЧТО В ТЕ ВРЕМЕНА БОЛЬШЕ НИЧЕГО АДЕКВАТНОГО ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ БАТЕ О ТОМ О СЁМ, СПРАШИВАЕШЬ О ТОМ О СЁМ, РАЗГОВОР ТОЛКОМ НЕ КЛЕИТСЯ, ВЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ОБЩАЛИСЬ ПО-ДУШАМ
@
ПОПИВ ЧАЮ ИДЁШЬ В СВОЮ КОМНАТУ ПРОИГРЫВАТЬ СО СВОЕГО СТАРОГО КАНПЛЮКТЕРА, ТЕПЕРЬ БЕРЕЖНО НАКРЫТОГО ПРОСТЫНЁЙ ЦЕЛИКОМ СО СТОЛОМ, С ОБСТАНОВКИ СВОЕЙ КОМНАТЫ, ДАЖЕ НАХОДИШЬ ТОТ САМЫЙ ФАП-НОСОК ЗАНЫКАННЫЙ ПОД ЯЩИК СТОЛА, А БАТЯ МЕДЛЕННО ИДЕТ В ЗАЛ, БЕРЕТ ПУЛЬТ ОТ ДРЕВНЕГО ПУЗАТОГО ТЕЛЕВИЗОРА "САМСУНГ" КУПЛЕННОГО ЕЩЕ В 90-Е, НАДЕВАЕТ ОЧКИ, СМОТРИТ ТЕЛЕПРОГРАММУ, БЕРЕТ ПУЛЬТ В ОДНУ РУКУ А УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ НАЖИМАЕТ НУЖНУЮ КНОПКУ.
@
СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР ВЫСОКО ПОДНЯВ ПОДБОРОДОК ЧТОБЫ ЛУЧШЕ БЫЛО ВИДНО ЧЕРЕЗ ОЧКИ
@
ТЫ НЕЛОВКО ПРИСОЕДИНЯЕШЬСЯ К НЕМУ
@
КАНАЛЫ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НЕ НАСТРОЕНЫ, ВСЁ В ПОМЕХАХ, БАТЯ ГОВОРИТ "ДА Я НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ ЧЕГО, МНЕ И ТАК НОРМ". БЕРЕШЬ ПУЛЬТ С ДАВНО СТЁРТЫМИ КНОПКАМИ, ИНТУИТИВНО НАХОДИШЬ НУЖНЫЕ МЕНЮ И НАСТРАИВАЕШЬ КАРТИНКУ НА КАНАЛАХ
@
ПО ЯЩИКУ ИДЕТ СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ, КОМЕДИЯ ПРО ВОЙНУ, ТЫ НЕ ПОМНИШЬ ЕГО НАЗВАНИЯ, НО ТЫ ТОЧНО ЕГО СМОТРЕЛ КОГДА-ТО, В ТЕ ВРЕМЕНА КОГДА ПО ЯЩИКУ БЫЛО ВСЕГО 3 КАНАЛА.
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ С КАКОЙ-НИБУДЬ СЦЕНЫ, И ТЫ ТОЖЕ СМЕЕШЬСЯ, НЕЛОВКО И КОСЯСЬ НА БАТЮ, НО БАТЯ НЕ ЗАМЕЧАЕТ ТОГО ЧТО ТЕБЕ НЕ СМЕШНО, В ЕГО ГЛАЗАХ ИСКОРКИ СЧАСТЬЯ
@
РАНО УТРОМ ТЕБЕ НА ПОЕЗД, БАТЯ ВСТАЁТ НА ДВА ЧАСА РАНЬШЕ И ГОТОВИТ ЯИШНЮ С САЛОМ. ЗА СТОЛОМ СУЁТ СВОЙ ДРЕВНИЙ МОБИЛЬНЫЙ, ПРОСИТ НАСТРОИТЬ ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ЗВОНИЛ НА ПОЛЧАСА РАНЬШЕ, И ПРОСИТ НАЙТИ В СПИСКЕ КОНТАКТОВ НОМЕР КАКОГО-ТО СВОЕГО ДРУГА
@
ВЫПИСЫВАЕТ НОМЕР НА БУМАЖКУ ЧТОБЫ ПОТОМ НАБРАТЬ
@
ПРОВОЖАЯ ТЕБЯ, СУЁТ В РУКУ МЯТУЮ ПЯТИТЫСЯЧНУЮ БУМАЖКУ, "КУПИШЬ ПОКУШАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ СЕБЕ". ДЛЯ НЕГО ДО СИХ ПОР МЕРИЛОМ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ КУПИТЬ ПОЕСТЬ ТО ЧТО ХОЧЕТСЯ
@
ТЫ КОЕ-КАК ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ, УХОДИШЬ. БАТЯ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ ВСЛЕД А ПОТОМ ЗАХОДИТ В ПОДЪЕЗД.
@
ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ГОДА ПРИЕЗЖАЕШЬ СНОВА, ЧТОБЫ ЕГО ПОХОРОНИТЬ
Лол, однажды, анон, я сломал ногу. Вот просто тупо так по синьке решил поспайдерменичать и упал примерно с уровня 3-4 этажа, при этом сломав себе пятку (наверно, самый ебучий перелом из несерьезных). Врачи определили мне сидеть в гипсе 3 месяца. Ну что ж, судьба. Сидя дома, ничем не занимаясь, быстро потерял режим и ложился спать, когда взбредет в голову. И как-то мартовской ночью (было полчетвертого, я это четко запомнил) решил я на костылях прогуляться в подъезд покурить. Надо сказать, что дом мой — обычная девятиэтажка в спальном быдлорайоне, и уже давно нет дебилов, которые ставят в подъездах лампочки, ибо все равно соседи спиздят. Из-за этого по ночам в подъезде нашем темно, причем так, что двери напротив не видно. В общем, вышел я, прошел общий коридор и оказался в подъезде. Поставил костыли к стенке, а сам оперся спиной на дверь. И когда прикуривал сигарету, краем глаза на лестнице, ведущей вверх, заметил силуэт. Силуэт явно принадлежал мужчине, и что-то в нем было не так. Я, в принципе, никогда трусом не был и во всякую чушь особо не верил. Поэтому решил, что просто какой-то пьяненький мужик возвращается домой. Ну, думаю, хер с ним, пусть валит. Стою…10 секунд проходит, в темноте никаких шагов не слышно, а света от уголька сигареты недостаточно, чтобы его толком разглядеть. Ну, я решил зажечь зажигалку. Смотрю: до сих пор стоит, причем не лицом ко мне, а спиной, и нога одна на верхней ступени. В такой позе, как будто он поднимался и, услышав меня, замер в полушаге. Вот тогда-то и посыпались первые кирпичи, но виду я не подал, а решил наорать на него. Почему-то я до сих пор считал, что это просто алкаш, а на тот факт, что он не шевелится уже полминуты, хотя стоит в неудобной позе, я не обратил внимания. Крикнув ему что-то типа «хули ты тут встал?», я пригляделся к нему внимательней. И в этот, сука, момент это «существо» повернулось ко мне лицом. Я замер, я ничем не мог пошевелить, даже дышать перестал. И все из-за его лица — оно было страшным: чёрные глаза, бледная кожа, вместо носа и губ были только очертания, именно очертания, как будто их просто дорисовали, причем такой неумелой рукой. Зажигалка погасла, но легче мне от этого не стало. Его лицо в кромешной темноте я видел четко, как днем. Нихуя толком не видно: ни его фигуры, ни лестницы, ни лифта, только каждая мелкая деталь его ебучего лица. Сколько я оставил там кирпичей — одному богу известно. Вывела меня из ступора обожженная сигаретой рука, но я все еще боялся пошевелиться, стоял и понимал, что если дернусь, то случится что-то очень плохое. Тут он повернулся ко мне всем телом, и, естественно, я не выдержал. Без костылей, с загипсованной ногой, я за секунду допрыгал на одной ноге до двери в свою квартиру, захлопнул ее и вжался в самый дальний уголок коридорчика. Так и сидел, если не спиздеть, минут двадцать. Потихоньку ужас откатил. Я отдышался, посмотрел на трясущиеся руки, вспомнил, что так и не покурил, и достал сигарету. Подымив и полностью успокоившись, подумал, как же я нелепо выгляжу — здоровый парень вжался в угол как котенок, да и вообще, пережитый момент я уже почти что полностью списал на расшатанное воображение из-за двухмесячного одиночества и в душе смеялся над собой. Тут вспомнились костыли, которые остались стоять в подъезде. Ну, думаю, надо сходить, а то спиздят по-любому. Подскочил к двери, уже решил ее открыть, но тут что-то меня остановило. Думаю, чем черт не шутит, гляну-ка я в глазок. И посмотрел… Да, Анон, да. Как в самом паршивом пиндосском быдлоужастике. Я посмотрел… и в 5 сантиметрах от меня, смотря мне прямо в глаза, было его лицо…
Что было дальше, мне рассказали уже родители. Их разбудил звонок по телефону в половину пятого ночи, из трубки был слышен мой истерический голос, говорящий полную белиберду. Батек резко сорвался ко мне. По дороге зацепил наряд ментов, сказав, что на меня напали. Когда приехали, дверь была закрыта, отец открыл своим ключом. В коридоре валялись вещи, скинутые с вешалки, и мой гипс (!!!), каким-то образом снятый с моей ноги. Телефон был разбит вдребезги, причем сотовый тоже. Меня нашли полностью невменяемым в углу туалета. Отпоили водкой и отправили в больницу на наркологическую экспертизу. Естественно, ничего не нашли и уже решили ставить мне шизофрению, но тут вмешался отец. В общем, все закончилось вполне нормально.
С тех пор, Анон, я боюсь и каждый раз, когда выхожу из светлого и шумного лифта в мертвую тишину темного подъезда, жду появление страшных, полностью черных глаз. Когда выношу мусор поздним вечером, жду, что за углом у мусоропровода стоит он. Как всегда повернутый спиной, чуть сгорбившись, в какой-то странной и нелепой позе. И его лицо. Спокойное, нечеловеческое, бледное…
Если учесть, что последний раз я смотрел на часы в 3:30, а чтобы дойти на костылях до подъезда, мне понадобилось как раз 2-3 минуты, то встретились мы с ним в 3:33. Не знаю, Анон, может быть, это чушь, но ты уж как-нибудь будь поаккуратнее, когда куришь по ночам в подъезде, ОК? И уж точно не совершай моей ошибки. Никогда в таких обстоятельствах не смотри в глазок!!!
Я не знаю, кто это был. Я даже понятия не имею, был ли это человек. Я знаю только одно: он действительно есть, и встреча с ним — самое страшное, что может случится с тобой.
Что было дальше, мне рассказали уже родители. Их разбудил звонок по телефону в половину пятого ночи, из трубки был слышен мой истерический голос, говорящий полную белиберду. Батек резко сорвался ко мне. По дороге зацепил наряд ментов, сказав, что на меня напали. Когда приехали, дверь была закрыта, отец открыл своим ключом. В коридоре валялись вещи, скинутые с вешалки, и мой гипс (!!!), каким-то образом снятый с моей ноги. Телефон был разбит вдребезги, причем сотовый тоже. Меня нашли полностью невменяемым в углу туалета. Отпоили водкой и отправили в больницу на наркологическую экспертизу. Естественно, ничего не нашли и уже решили ставить мне шизофрению, но тут вмешался отец. В общем, все закончилось вполне нормально.
С тех пор, Анон, я боюсь и каждый раз, когда выхожу из светлого и шумного лифта в мертвую тишину темного подъезда, жду появление страшных, полностью черных глаз. Когда выношу мусор поздним вечером, жду, что за углом у мусоропровода стоит он. Как всегда повернутый спиной, чуть сгорбившись, в какой-то странной и нелепой позе. И его лицо. Спокойное, нечеловеческое, бледное…
Если учесть, что последний раз я смотрел на часы в 3:30, а чтобы дойти на костылях до подъезда, мне понадобилось как раз 2-3 минуты, то встретились мы с ним в 3:33. Не знаю, Анон, может быть, это чушь, но ты уж как-нибудь будь поаккуратнее, когда куришь по ночам в подъезде, ОК? И уж точно не совершай моей ошибки. Никогда в таких обстоятельствах не смотри в глазок!!!
Я не знаю, кто это был. Я даже понятия не имею, был ли это человек. Я знаю только одно: он действительно есть, и встреча с ним — самое страшное, что может случится с тобой.
Убейте меня нахуй, как заебала бабка сверху.
В чем суть. Не могу нормально приготовить себе еду, потому что бабка сверху как-то слышит, как тихонечко пищит моя микроволновка. Только я блять включаю ее на 30 секунд разогреть себе картохи, она начинает ебашить какой-то, наверно, гирей по батареям так, что сука потолок сыпится, грит, что я ее облучаю значит лучами ебучими. Я с ней и по-хорошему, и ментов вызывал блять, и она ментов вызывала, стояли нахуй лаялись на весь подъезд, не угомонится. Я уже думал трубочку ей в замочную скважину вставить и так нассать в хату, думал пробраться к ней в квартиру через балкон, отвинтить ей батарею, чтоб когда она в следующий раз ударила, она ей вместе с кипятком в ебало прилетела. Недавно начала просто так стучать, беспричинно, менты ей верят, а не мне. С ума сойти. Анон, расскажи что делать и расскажи, какие у тебя были войны с соседями.
Саседу сверху дверную ручку и глазок говном измазал, это если вкратце. Теперь подрбнее : было 31 декабря, приблизительно 8 утра, я тогда ложился поздно (в 2-3 часа ночи) и следовательно охуел от раздающихся звуков сверления половицы надо мной, отдельно замечу, что это безобразие на тот момент продолжалось уже несколько дней, а по ночам перерастало в пьянки и судя по звукам, опиздюливание своей пассии моим быдло-соседусом. Тихо проматерившись, я составил краткий план последующего коричнего возмездия. Взял с кухни четыре пакетика полиэтиленовых (в которых хлеб обычно кладут) и пошел в ватерклозет. Из за преобладания предпраздничных салатиков с высокой концетрацией майянезика в составе, на то чтобы выдавить из себя небольшой кусок сладкого хлебушка ушло порядка 20 минут. Срал по снайперски, прямо в пакет, находясь в позе орла. Обернул во второй защитный слой полиэтилена primary weapon, еще один пакет использовал как сосуд для транспортировки дополнительного, жидкого хим. оружия (мочи) и по той же технике завернул пакет с уриной в дополнительный изоляционный пакет. А теперь к главному - сперва я облил дверь мочей (чтобы воняло), после чего одним из защитных пакетов намазал говняшку на глазок и дверную ручку, чтобы нарушитель моего сна, выходя из квартиры схватился за ручку, чтобы закрыть дверь и соответственно измазался говном. К сожалению, у меня не было возможности лично пронаблюдать за моментом истины, но последующие дни всяческий шум прекратился. Пока писал этот текст, пожалел о том, что не снял фото/видео отчет о содеянном, можно было бы в качестве гайда кидать в подобные треды, да и на память было бы прикольно сохранить.
Так переходи в нападение. Когда уходишь по своим делам, врубай музло чтоб она ахуевала, пусть хоть обстучиться, главное укладывайся в тайминги чтобы копы не прижали. Копов к слову можно слать нахуй в любом случае, мы у друга часто устраиваем алко-движи, соседка снизу ахуевает, вызывает ментов, когда они приезжают тупо музло вырубаем и ждём пока съебут. Как-то раз было приехали, постучали и прекратили, мы сидим пьём бормотуху вроде вискаря какого-то.Через 15 минут как стук прекртался, выхожу в подъезд, кореш в дверях стоит, говорю : Ну чё, вроде эти пидорасы уехали, и этажа на 2 ниже мне отвечают, Ещё не уехали. Мы проиграли, быстро зашли и закрыли дверь. На утро спокойно уехал домой. Этаж кстати какой у тебя? Возьми да разъеби ей окно если не высоко, пусть слушает звуки городской природы, может ей так пизже станет. Или на крышу поднимись, спусти пакет говна на верёвке, размахнись по-лучше, ну ты понял. Вообще у меня было время когда я с поехавшей бабкой жил в одной квартире блять, к слову то что она мразь, знали все соседи, а ей 94 года, и до сих пор жива ведь блядина старая! И вот как-то раз я пришёл домой, а мои любимые джинсы превратились в лоскуты, меня аж перекосило. Я врываюсь в её комнату, эта мразота сидит в телик пялит, подхожу к ней, и как въёбываю ей леща, она аж с дивана слетела. Беру её за волосы и говорю, ещё раз чурка блять ебучая(она татарка или чёт там вроде этого) ты сделаешь любую хуйню, которая придётся мне не по вкусу, тебе пиздец. После этого вообще всё спокойно стало, случалось конечно по мелочи, но ничего значительного. Второй раз когда я бабу ударил кст, первый раз въёбывал своей бывшей, там смешная, но уже другая история, скажу лишь что я ей тоже въебал леща, это было на парковке, на которую в этот момент въезжала тачка.
В чем суть. Не могу нормально приготовить себе еду, потому что бабка сверху как-то слышит, как тихонечко пищит моя микроволновка. Только я блять включаю ее на 30 секунд разогреть себе картохи, она начинает ебашить какой-то, наверно, гирей по батареям так, что сука потолок сыпится, грит, что я ее облучаю значит лучами ебучими. Я с ней и по-хорошему, и ментов вызывал блять, и она ментов вызывала, стояли нахуй лаялись на весь подъезд, не угомонится. Я уже думал трубочку ей в замочную скважину вставить и так нассать в хату, думал пробраться к ней в квартиру через балкон, отвинтить ей батарею, чтоб когда она в следующий раз ударила, она ей вместе с кипятком в ебало прилетела. Недавно начала просто так стучать, беспричинно, менты ей верят, а не мне. С ума сойти. Анон, расскажи что делать и расскажи, какие у тебя были войны с соседями.
Саседу сверху дверную ручку и глазок говном измазал, это если вкратце. Теперь подрбнее : было 31 декабря, приблизительно 8 утра, я тогда ложился поздно (в 2-3 часа ночи) и следовательно охуел от раздающихся звуков сверления половицы надо мной, отдельно замечу, что это безобразие на тот момент продолжалось уже несколько дней, а по ночам перерастало в пьянки и судя по звукам, опиздюливание своей пассии моим быдло-соседусом. Тихо проматерившись, я составил краткий план последующего коричнего возмездия. Взял с кухни четыре пакетика полиэтиленовых (в которых хлеб обычно кладут) и пошел в ватерклозет. Из за преобладания предпраздничных салатиков с высокой концетрацией майянезика в составе, на то чтобы выдавить из себя небольшой кусок сладкого хлебушка ушло порядка 20 минут. Срал по снайперски, прямо в пакет, находясь в позе орла. Обернул во второй защитный слой полиэтилена primary weapon, еще один пакет использовал как сосуд для транспортировки дополнительного, жидкого хим. оружия (мочи) и по той же технике завернул пакет с уриной в дополнительный изоляционный пакет. А теперь к главному - сперва я облил дверь мочей (чтобы воняло), после чего одним из защитных пакетов намазал говняшку на глазок и дверную ручку, чтобы нарушитель моего сна, выходя из квартиры схватился за ручку, чтобы закрыть дверь и соответственно измазался говном. К сожалению, у меня не было возможности лично пронаблюдать за моментом истины, но последующие дни всяческий шум прекратился. Пока писал этот текст, пожалел о том, что не снял фото/видео отчет о содеянном, можно было бы в качестве гайда кидать в подобные треды, да и на память было бы прикольно сохранить.
Так переходи в нападение. Когда уходишь по своим делам, врубай музло чтоб она ахуевала, пусть хоть обстучиться, главное укладывайся в тайминги чтобы копы не прижали. Копов к слову можно слать нахуй в любом случае, мы у друга часто устраиваем алко-движи, соседка снизу ахуевает, вызывает ментов, когда они приезжают тупо музло вырубаем и ждём пока съебут. Как-то раз было приехали, постучали и прекратили, мы сидим пьём бормотуху вроде вискаря какого-то.Через 15 минут как стук прекртался, выхожу в подъезд, кореш в дверях стоит, говорю : Ну чё, вроде эти пидорасы уехали, и этажа на 2 ниже мне отвечают, Ещё не уехали. Мы проиграли, быстро зашли и закрыли дверь. На утро спокойно уехал домой. Этаж кстати какой у тебя? Возьми да разъеби ей окно если не высоко, пусть слушает звуки городской природы, может ей так пизже станет. Или на крышу поднимись, спусти пакет говна на верёвке, размахнись по-лучше, ну ты понял. Вообще у меня было время когда я с поехавшей бабкой жил в одной квартире блять, к слову то что она мразь, знали все соседи, а ей 94 года, и до сих пор жива ведь блядина старая! И вот как-то раз я пришёл домой, а мои любимые джинсы превратились в лоскуты, меня аж перекосило. Я врываюсь в её комнату, эта мразота сидит в телик пялит, подхожу к ней, и как въёбываю ей леща, она аж с дивана слетела. Беру её за волосы и говорю, ещё раз чурка блять ебучая(она татарка или чёт там вроде этого) ты сделаешь любую хуйню, которая придётся мне не по вкусу, тебе пиздец. После этого вообще всё спокойно стало, случалось конечно по мелочи, но ничего значительного. Второй раз когда я бабу ударил кст, первый раз въёбывал своей бывшей, там смешная, но уже другая история, скажу лишь что я ей тоже въебал леща, это было на парковке, на которую в этот момент въезжала тачка.
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдури Охуячу.
Гейша: Атомули Ядалато
Японский крестьянин: Накосика Сукасену
Китайский естествоиспытатель: Сунь Ху# Вчай
Его напарник: Вынь Су Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгарские проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Азербайджанский музыкант: Обрыгай-углы
французский повар ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще различные китайские ловеласы:
Вынь, Суй Вынь, Суй Ху#, Жуй Ху#, Жуй Сам, Встань Сунь
Турецкий музыкант: Обстул Хуе#-бей
Чеченский террорист: Поджог Сараев
Японский футболист: Накатика Наебука
Его напарник: Херанука Помячука
Японский боксер: Херанука Поеб@лу
Японский метрдотель: Мояхата Сыровата
Японский сутенер: Комухари Комусиси
Японская поэтесса: Ясука Такая
Японский врач: Комуто Херовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар : Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Наполнасракис
Римский полководец Нолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Грузинский владелец сортира: Набздел
Германский порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская песня "Атомули ядалато", что в переводе означает "сомнение"
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист - Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Сэнсей Совсейдури Охуячу.
Гейша: Атомули Ядалато
Японский крестьянин: Накосика Сукасену
Китайский естествоиспытатель: Сунь Ху# Вчай
Его напарник: Вынь Су Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгарские проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Азербайджанский музыкант: Обрыгай-углы
французский повар ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще различные китайские ловеласы:
Вынь, Суй Вынь, Суй Ху#, Жуй Ху#, Жуй Сам, Встань Сунь
Турецкий музыкант: Обстул Хуе#-бей
Чеченский террорист: Поджог Сараев
Японский футболист: Накатика Наебука
Его напарник: Херанука Помячука
Японский боксер: Херанука Поеб@лу
Японский метрдотель: Мояхата Сыровата
Японский сутенер: Комухари Комусиси
Японская поэтесса: Ясука Такая
Японский врач: Комуто Херовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар : Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Наполнасракис
Римский полководец Нолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Грузинский владелец сортира: Набздел
Германский порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская песня "Атомули ядалато", что в переводе означает "сомнение"
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист - Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Че за аниме?
Короче, каждая пиздатая книга должна отвечать вот таким требованиям:
1. Название. Оно должно быть как у хуевых боевиков. Обязательно название должно состоять из каких-то малосвязанных между собой слов, с понтом на какой-то пафос и драматичность, которых там нет и не было. "Берег дна", "Кал говна", "Пуля-хуй", "Горячая моча", "Закон Сидоровича".
2. Обложка. Блять. Обязательно на обложке полное отсутствие композиции. Нагромождение развалин, аномальных флуктуаций, артефактов, и питбулей. Посреди всего этого стоят какие-то омоновцы и отстреливаются от питбулей, причем вектор направления полета пули не совпадает с расположением этих самых питбулей пространстве по композиции.
3. Аннотация. Если вы уже решились написать книгу, и составили для этого сюжет, состоящий из односложных предложений и клише, можете смело для того, чтобы ее можно было прочитать не напрягая глаза на 200+ страниц, почерпнув суть из задней части обложки или титульного листа.
4. Сюжет. В принципе, сюжет вы пересказали в аннотации, нахуй еще что-то делать, поэтому можете смело ебашить бессмысленный набор действий героя. В этом нам помогут перестрелки. Их должно быть много, просто дохуища, поскольку люди любят боевики. А смотреть боевики уже надоело, поэтому боевики нужно читать. В качестве верных помощников писателя можно отметить такие словесные наполнители, как "весь превратился в слух", "выпустил рожок в молоко", "вскинул АКСУ/АК/ВСС Винтарь/ВМС Лавина". Герой должен быть как минимумом сталкером-ветераном либо спецназовцем. Поэтому такие моменты, как перестрелки с численно превосходящим противником с кучей фрагов, перекаты и укрытия - само собой разумеющиеся. По моральным качествам герою положено быть "утонченным фелосовом" но с любовью к проституткам в барах, пинанию "отмычек" и холодному расчету. О, блять, "холодный расчет" заебатое название для книги, если что. Так что если подобный типаж героя для вас, смело называйте книгу "холодный расчет", "ледяной аудит".
5. Издательство и книжная серия. Так уж блять получилось, что хохлы, жиды, и рептилоиды отозвали все права на оригинальную книжную серию сталкер с точечками. Поэтому приходится выкручиваться как издателю, так и пейсателю. А именно запускать альтернативную серию, НЕ покушающуюся на оригинальную. Если вам сказали, что вместо сталкер с точечками вы будете печататься в серии ЯСТАЛКЕР ПУТЬ СТАЛКЕРА, НЕСТАЛКЕРАПРОСТОПОСТАПОКАЛИПСИС, КРЕМЛЬ2228, Ж.И.З.Н.Ь. или ТЕХНОЗОНА, не печальтесь - вас просто попросят поменять пару географических наименований в книге. Замените "ЧАЭС" на "АЭС", "Припять" на "Москва" или "Киев", "Чернобыль" на "Донецк", и вперед. Названия группировок тоже придется поменять, но здесь еще проще. Можете хоть Свободу Азовом назвать. Похуй.
6. Имя главного героя. БЛЯТЬЭТОЖЕСАМОЕВАЖНОЕХУЛИЯПИШУТОВКОНЦЕ. Самый бесполезный пункт. Имя главного героя вообще никого не ебет. Хемуль, Борланд, Мюллер, Штирлиц, Химик, Физик, да хоть как назовите. Одни и те же герои могут фигурировать в разных книгах, к этому все привыкли. Поскольку наш герой универсален, то имя для него неважно. Да и эти имена мало кто запоминает на самом деле.
Блять, ну вроде все сказал. Еще не забудьте, что если вы хохол, в вашей книге все москали вымерли, а если москаль, то все хохлы вымерли от радиоактивного сала.
P.S. если ваша фамилия Левицкий, вы можете вообще ебашить в разные книги одних и тех же людей, даже сюжеты делать одинаковыми, но под разными названиями.
1. Название. Оно должно быть как у хуевых боевиков. Обязательно название должно состоять из каких-то малосвязанных между собой слов, с понтом на какой-то пафос и драматичность, которых там нет и не было. "Берег дна", "Кал говна", "Пуля-хуй", "Горячая моча", "Закон Сидоровича".
2. Обложка. Блять. Обязательно на обложке полное отсутствие композиции. Нагромождение развалин, аномальных флуктуаций, артефактов, и питбулей. Посреди всего этого стоят какие-то омоновцы и отстреливаются от питбулей, причем вектор направления полета пули не совпадает с расположением этих самых питбулей пространстве по композиции.
3. Аннотация. Если вы уже решились написать книгу, и составили для этого сюжет, состоящий из односложных предложений и клише, можете смело для того, чтобы ее можно было прочитать не напрягая глаза на 200+ страниц, почерпнув суть из задней части обложки или титульного листа.
4. Сюжет. В принципе, сюжет вы пересказали в аннотации, нахуй еще что-то делать, поэтому можете смело ебашить бессмысленный набор действий героя. В этом нам помогут перестрелки. Их должно быть много, просто дохуища, поскольку люди любят боевики. А смотреть боевики уже надоело, поэтому боевики нужно читать. В качестве верных помощников писателя можно отметить такие словесные наполнители, как "весь превратился в слух", "выпустил рожок в молоко", "вскинул АКСУ/АК/ВСС Винтарь/ВМС Лавина". Герой должен быть как минимумом сталкером-ветераном либо спецназовцем. Поэтому такие моменты, как перестрелки с численно превосходящим противником с кучей фрагов, перекаты и укрытия - само собой разумеющиеся. По моральным качествам герою положено быть "утонченным фелосовом" но с любовью к проституткам в барах, пинанию "отмычек" и холодному расчету. О, блять, "холодный расчет" заебатое название для книги, если что. Так что если подобный типаж героя для вас, смело называйте книгу "холодный расчет", "ледяной аудит".
5. Издательство и книжная серия. Так уж блять получилось, что хохлы, жиды, и рептилоиды отозвали все права на оригинальную книжную серию сталкер с точечками. Поэтому приходится выкручиваться как издателю, так и пейсателю. А именно запускать альтернативную серию, НЕ покушающуюся на оригинальную. Если вам сказали, что вместо сталкер с точечками вы будете печататься в серии ЯСТАЛКЕР ПУТЬ СТАЛКЕРА, НЕСТАЛКЕРАПРОСТОПОСТАПОКАЛИПСИС, КРЕМЛЬ2228, Ж.И.З.Н.Ь. или ТЕХНОЗОНА, не печальтесь - вас просто попросят поменять пару географических наименований в книге. Замените "ЧАЭС" на "АЭС", "Припять" на "Москва" или "Киев", "Чернобыль" на "Донецк", и вперед. Названия группировок тоже придется поменять, но здесь еще проще. Можете хоть Свободу Азовом назвать. Похуй.
6. Имя главного героя. БЛЯТЬЭТОЖЕСАМОЕВАЖНОЕХУЛИЯПИШУТОВКОНЦЕ. Самый бесполезный пункт. Имя главного героя вообще никого не ебет. Хемуль, Борланд, Мюллер, Штирлиц, Химик, Физик, да хоть как назовите. Одни и те же герои могут фигурировать в разных книгах, к этому все привыкли. Поскольку наш герой универсален, то имя для него неважно. Да и эти имена мало кто запоминает на самом деле.
Блять, ну вроде все сказал. Еще не забудьте, что если вы хохол, в вашей книге все москали вымерли, а если москаль, то все хохлы вымерли от радиоактивного сала.
P.S. если ваша фамилия Левицкий, вы можете вообще ебашить в разные книги одних и тех же людей, даже сюжеты делать одинаковыми, но под разными названиями.
Нашел тебе только за твой адский трипл. Saimin jutsu 2.
Спасибо, анонче
Какие же охуенные гайды, это с издача? Непонятно, служили ли они бесстрастной оценкой миллиарда фолиантов по сталкеру или прямой инструкцией по их написанию
Еще паст!
>2
ГОЛОВА, ДАЙ ДЕНЕГ!
е
Это всё интересное что я сохранял себе в ворд за последний год.
Ещё есть одни из первых каноничных паст про самосбор.
ПЕРЕСЕЛИЛИ В ДРУГОЙ БЛОК
@
У ГЕРМОВОРОТ ВСТРЕЧАЕТ УПРАВБЛОКОМ И ВЕДЕТ ТЕБЯ К ТВОЕЙ КВАРТИРЕ
@
СТРАННО НА ТЕБЯ КОСИТСЯ
@
ПОДОЙДЯ К КВАРТИРЕ, ЧУТЬ ЛИ НЕ ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ
@
ОТДАЕТ ТЕБЕ КЛЮЧИ И ИНСТРУКЦИЮ
@
ИНСТРУКЦИЯ К КВАРТИРЕ ? ЗАЧЕМ ?
@
В ИНСТРУКЦИИ НАПИСАНО ЧТО ОКНО НАДО ЗАКРЫВАТЬ ТОЛЬКО ВО ВРЕМЯ САМОСБОРА
@
В ЛЮБОМ ДРУГОМ СЛУЧАЕ ЗАКРЫТИЕ ОКНА УГОЛОВНО НАКАЗУЕМО
@
В ПРОШЛОЙ КВАРТИРЕ У ТЕБЯ НЕ БЫЛО ОКНА
@
@
@
НА ЭТАЖЕ ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ У КОГО ЕСТЬ ОКНО
@
ХОТЯ ЕСЛИ ВЫГЛЯНУТЬ В ОКНО И ПОСМОТРЕТЬ ПО СТОРОНАМ, ВСЯ СТЕНА ПОКРЫТА ОКНАМИ И ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В КАЖДОЙ КВАРТИРЕ
@
ВПРОЧЕМ, КРОМЕ ЭТОЙ СТЕНЫ И ЖЕЛТОГО ТУМАНА ТАМ НИЧЕГО НЕ ВИДНО
@
ПЫТАЛСЯ ЗАЙТИ К СОСЕДЯМ И ПОСМОТРЕТЬ, НО ОНИ ШАРАХАЮТСЯ ОТ ТЕБЯ КАК ОТ ПРОКАЖЕННОГО
@
ОДНАЖДЫ ПРОХОДИЛ МИМО ОТКРЫТОЙ СОСЕДСКОЙ ДВЕРИ
@
РЕШИЛ ЗАГЛЯНУТЬ
@
ПРОТЯГИВАЮЩИЙСЯ НА ДЕСЯТКИ МЕТРОВ КОРИДОР С РЯДАМИ ГЕРМОДВЕРЕЙ ПО ОБЕ СТОРОНЫ
@
ПЕРЕСТАЕШЬ ВЫЯСНЯТЬ ПРО ОКНО ВООБЩЕ ЧТО ЛИБО
@
@
@
ПРИХОДЯТ СОСЕДСКИЕ ДЕТИ
@
ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ИМ НУЖНО
@
ПУСКАЕШЬ ИХ К ОКНУ, А САМ УХОДИШЬ В ДРУГУЮ КОМНАТУ ЧТОБЫ НЕ МЕШАЛИ
@
ОБЫЧНО ОНИ ПРОСТО ДЫШАТ ВОЗДУХОМ ИЗ ОКНА ИЛИ ВЫКИДЫВАЮТ ТУДА ВСЯКИЙ МУСОР И СМОТРЯТ КАК ОН ЛЕТИТ ВНИЗ (ХОТЯ ПО ИНСТРУКЦИИ НЕ ПОЛОЖЕНО)
@
КРИК
@
ЗАБЕГАЕШЬ В КОМНАТУ, ИЗ ДВУХ СОСЕДСКИХ ДЕТЕЙ ТАМ ТОЛЬКО ОДИН
@
@
@
В НАКАЗАНИЕ ЗА ХАЛАТНОСТЬ ТЕБЕ УРЕЗАЮТ ПАЕК
@
ВТОРОГО ПИЗДЮКА УВЕЗЛИ НЕИЗВЕСТНО КУДА
@
ДВЕРЬ В ИХ КВАРТИРУ ЗАВАРЕНА
@
ВО ВРЕМЯ САМОСБОРОВ ИНОГДА СЛЫШИШЬ СТУК В ОКНО
КОПИЛ
@
КОПИЛ
@
НЕДОЕДАЛ
@
СНОВА КОПИЛ
@
ПОСТАВИЛ СЕБЕ АВТОМАТИЧЕСКУЮ ГЕРМОДВЕРЬ
@
УХ БЛЯ
@
ПРИ СЛЕДУЮЩЕМ САМОСБОРЕ БЕЖИШЬ К ДВЕРИ
@
СМОТРИШЬ, КАК ДВЕРЬ ВСТАЛА В ПАЗЫ
@
КАК ВРАЩАЮТСЯ ШЕСТЕРНИ ПРИВОДА ЗАТВОРОВ
@
СЛЫШИШЬ, КАК НАСОС НАЧАЛ ЗАКАЧИВАТЬ ВОЗДУХ В МЕЖДВЕРНОЙ ПРОКЛАДКЕ ДЛЯ СТОПРОЦЕНТНОЙ ИЗОЛЯЦИИ
@
ОХУЕТЬ КРУТО, ПИЗДЕЦ ТЕХНИКА ДО ЧЕГО ДОШЛА
@
ВОТ ТОЛЬКО СТОИШЬ ТЫ С ВНЕШНЕЙ СТОРОНЫ ГЕРМОДВЕРИ
ПЕРЕСЕЛИЛИ В ДРУГОЙ БЛОК
@
У ГЕРМОВОРОТ ВСТРЕЧАЕТ УПРАВБЛОКОМ И ВЕДЕТ ТЕБЯ К ТВОЕЙ КВАРТИРЕ
@
СТРАННО НА ТЕБЯ КОСИТСЯ
@
ПОДОЙДЯ К КВАРТИРЕ, ЧУТЬ ЛИ НЕ ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ
@
ОТДАЕТ ТЕБЕ КЛЮЧИ И ИНСТРУКЦИЮ
@
ИНСТРУКЦИЯ К КВАРТИРЕ ? ЗАЧЕМ ?
@
В ИНСТРУКЦИИ НАПИСАНО ЧТО ОКНО НАДО ЗАКРЫВАТЬ ТОЛЬКО ВО ВРЕМЯ САМОСБОРА
@
В ЛЮБОМ ДРУГОМ СЛУЧАЕ ЗАКРЫТИЕ ОКНА УГОЛОВНО НАКАЗУЕМО
@
В ПРОШЛОЙ КВАРТИРЕ У ТЕБЯ НЕ БЫЛО ОКНА
@
@
@
НА ЭТАЖЕ ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ У КОГО ЕСТЬ ОКНО
@
ХОТЯ ЕСЛИ ВЫГЛЯНУТЬ В ОКНО И ПОСМОТРЕТЬ ПО СТОРОНАМ, ВСЯ СТЕНА ПОКРЫТА ОКНАМИ И ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В КАЖДОЙ КВАРТИРЕ
@
ВПРОЧЕМ, КРОМЕ ЭТОЙ СТЕНЫ И ЖЕЛТОГО ТУМАНА ТАМ НИЧЕГО НЕ ВИДНО
@
ПЫТАЛСЯ ЗАЙТИ К СОСЕДЯМ И ПОСМОТРЕТЬ, НО ОНИ ШАРАХАЮТСЯ ОТ ТЕБЯ КАК ОТ ПРОКАЖЕННОГО
@
ОДНАЖДЫ ПРОХОДИЛ МИМО ОТКРЫТОЙ СОСЕДСКОЙ ДВЕРИ
@
РЕШИЛ ЗАГЛЯНУТЬ
@
ПРОТЯГИВАЮЩИЙСЯ НА ДЕСЯТКИ МЕТРОВ КОРИДОР С РЯДАМИ ГЕРМОДВЕРЕЙ ПО ОБЕ СТОРОНЫ
@
ПЕРЕСТАЕШЬ ВЫЯСНЯТЬ ПРО ОКНО ВООБЩЕ ЧТО ЛИБО
@
@
@
ПРИХОДЯТ СОСЕДСКИЕ ДЕТИ
@
ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ИМ НУЖНО
@
ПУСКАЕШЬ ИХ К ОКНУ, А САМ УХОДИШЬ В ДРУГУЮ КОМНАТУ ЧТОБЫ НЕ МЕШАЛИ
@
ОБЫЧНО ОНИ ПРОСТО ДЫШАТ ВОЗДУХОМ ИЗ ОКНА ИЛИ ВЫКИДЫВАЮТ ТУДА ВСЯКИЙ МУСОР И СМОТРЯТ КАК ОН ЛЕТИТ ВНИЗ (ХОТЯ ПО ИНСТРУКЦИИ НЕ ПОЛОЖЕНО)
@
КРИК
@
ЗАБЕГАЕШЬ В КОМНАТУ, ИЗ ДВУХ СОСЕДСКИХ ДЕТЕЙ ТАМ ТОЛЬКО ОДИН
@
@
@
В НАКАЗАНИЕ ЗА ХАЛАТНОСТЬ ТЕБЕ УРЕЗАЮТ ПАЕК
@
ВТОРОГО ПИЗДЮКА УВЕЗЛИ НЕИЗВЕСТНО КУДА
@
ДВЕРЬ В ИХ КВАРТИРУ ЗАВАРЕНА
@
ВО ВРЕМЯ САМОСБОРОВ ИНОГДА СЛЫШИШЬ СТУК В ОКНО
КОПИЛ
@
КОПИЛ
@
НЕДОЕДАЛ
@
СНОВА КОПИЛ
@
ПОСТАВИЛ СЕБЕ АВТОМАТИЧЕСКУЮ ГЕРМОДВЕРЬ
@
УХ БЛЯ
@
ПРИ СЛЕДУЮЩЕМ САМОСБОРЕ БЕЖИШЬ К ДВЕРИ
@
СМОТРИШЬ, КАК ДВЕРЬ ВСТАЛА В ПАЗЫ
@
КАК ВРАЩАЮТСЯ ШЕСТЕРНИ ПРИВОДА ЗАТВОРОВ
@
СЛЫШИШЬ, КАК НАСОС НАЧАЛ ЗАКАЧИВАТЬ ВОЗДУХ В МЕЖДВЕРНОЙ ПРОКЛАДКЕ ДЛЯ СТОПРОЦЕНТНОЙ ИЗОЛЯЦИИ
@
ОХУЕТЬ КРУТО, ПИЗДЕЦ ТЕХНИКА ДО ЧЕГО ДОШЛА
@
ВОТ ТОЛЬКО СТОИШЬ ТЫ С ВНЕШНЕЙ СТОРОНЫ ГЕРМОДВЕРИ
У ликвидатора Фёдора Трубова, из 213 квартиры -21 уровня блока Г-56, жил кот. Сам он говорил, что ему подарил его какой-то большой ликвидаторский начальник с верхних этажей, за большой энтузиазм и рвение в очистке коридора до его кабинета. Жизнь у ликвидатора такая, что по долгу службы, приходится мотаться, иногда, за десятки этажей от родного, а порой, говорят, и за сотни.
И на разных этажах уклад свой. Где-то, говорят, молятся какому-то Чернобогу и пьют гнилую воду, где-то дети друг дружке небылицы про Пуффина-Фуффина рассказывают, где-то вон даже таких чудищ усатых в квартирах держат. Говаривал когда-то Трубов, что в блоке Ф-48 ликвидаторы научились рисунки на коже делать. Сливают из перьев чернила (тайком, конечно, что б от заведующей канцелярией выговор не получить) и через иголку себе рисунки на коже колют. Вот и у Фёдора после поездок на лифте до их блока появились синие колечки на пальцах.
Одна беда была у Фёдора, стар он уже, целых 34 года, а жены до сих пор нет. Одиноко ему было. Да ровно до тех пор пока, после ликвидации последствий самосбора, с верхних этажей не вернулся. Да с котом. На нашем же этаже таких чудищ никогда не видели и, по началу, к новому жильцу 213 квартиры относились с опаской. Но со временем привыкли. Сам Фёдор говорил что кот ему помогает не скучать во время затяжных самосборов, сидя в своей маленькой (для человека его должности) квартире.
Но, как известно, век ликвидатора короток и во время очередной уборки чёрной слизи, которой в последние циклы выпадает прямо-таки сверх меры, новенький ликвидатор прорвал Фёдору комбинезон слизеуборочными граблями. С тех пор чахнуть стал Фёдор, да и помер через неделю.
Ну похоронили его по человечески, в гермопакете, с утилизацией, мы ж не звери какие, как эти, с -324 этажа. А потом стали имущество фёдорово делить. Самые ушлые соседи, конечно, первым делом пищевой концентрат растащили, кто менее проворный тряпки всякие, на бельё да на заплаты. Веня Синий, после поминального визита даже был замечен с недопитой бутылкой этило-водной смеси.
Короче, опосля поминок осталась в фёдоровой квартире только гермодверь и зверь этот усатый.
Через несколько часов должны были прибыть ликвидаторы, провести процедуру очистки, а потом управблок придёт, новых жильцов заселять. Судьба кота была предрешена. Ликвидаторы бы спустили его в утилизатор вслед за хозяином.
Пришлось забрать себе.
Кот оказался приобретением не требовательным, хотя и определённо полезным. В часы планового отключения подачи тепложижи в трубы садился на колени и помогал согреться, а когда отключали бионет на плановую проверку переписки, развлекал тем, что гонялся за упаковкой от концентрата привязанной к асбетовой верёвке.
Напрягало только поведение кота во время самосбора. В эти периоды он садился перед гермодверью и пристально на неё смотрел.
Для нас, лиц гражданских, знать что в часы самосбора происходит за гермодверью не положено. Да и не нужно оно. Знать надо лишь то, что гермодверь должна быть на запоре, трубы подачи воды перекрыты, а вентиляционная решётка плотно заперта или заложена ветошью. Всё прочее не твоего ума дело.
Но кот, видимо, правил этих не признавал, и каждый самосбор усаживался перед дверью и с большим любопытством глядел на неё, будто и не было той двери, а всё происходящее за ней было для него явным и обыденным, как для нас с тобой очередь за талонами.
Так и продолжалось несколько циклов пока после очередной самосборной тревоги, проверив перекрыты ли трубы, закрыта ли решётка вентиляции и гермодверь, я не обнаружил себя в квартире один. Пережидать самосбор в одиночестве я уже давно отвык и в момент осознания своего положения я испытал такой ужас, какой не испытывал, наверное, ни один ликвидатор. Я понял что кот остался по ту сторону гермодвери.
Самосборы бывают разной продолжительности, порой всё заканчивается и за десять минут, а порой продолжаются и по несколько часов.
Но в тот раз самосбор длился, казалось, вечность. Звуки хлюпанья, разного рода жидкостей, расплёскивающихся и стекающих, продолжались мучительно долго. В мешанине звуков из за двери, казалось, можно было разобрать то рык, то звук гигантской утробы извергающей содержимое наружу. Казалось если открыть сейчас дверь, то квартиру просто затопит массой издающей эти ужасающе звуки.
Но в конце концов всё утихло. За звуками неизвестной, таинственной и пугающей природы последовали звуки знакомые, вселяющие надежду. Звуки означавшие приход людей. Топот сапогов, шарканье граблей, неразборчивые переговоры, из которых нельзя было понять ни слова, но было ясно одно - это ликвидаторы. А значит в ближайшие пол часа можно будет открыть гермодверь, вентиляцию и водопроводные трубы, что б насладиться всеми благами цивилизации.
Шум сапог стих. Ликвидаторы прошли через наш коридор и проследовали дальше. Где-то начали доноситься звуки отпирающихся соседских гермодверей. Я открутил вентиль, три раза против часовой. Потянул на себя рычаг запора. И увидел на пороге кота. Он проследовал в комнату, будто ничего и не было. Из его рта свисала бурая сосиска, с на которой можно было увидеть отросшие длинные, кучерявые клочки волос и бородавки. Кот положил сосиску в центре комнаты, будто хвастаясь мне своей добычей.
По кругу сосиски было нарисовано синее кольцо с геометрическим узором.
И на разных этажах уклад свой. Где-то, говорят, молятся какому-то Чернобогу и пьют гнилую воду, где-то дети друг дружке небылицы про Пуффина-Фуффина рассказывают, где-то вон даже таких чудищ усатых в квартирах держат. Говаривал когда-то Трубов, что в блоке Ф-48 ликвидаторы научились рисунки на коже делать. Сливают из перьев чернила (тайком, конечно, что б от заведующей канцелярией выговор не получить) и через иголку себе рисунки на коже колют. Вот и у Фёдора после поездок на лифте до их блока появились синие колечки на пальцах.
Одна беда была у Фёдора, стар он уже, целых 34 года, а жены до сих пор нет. Одиноко ему было. Да ровно до тех пор пока, после ликвидации последствий самосбора, с верхних этажей не вернулся. Да с котом. На нашем же этаже таких чудищ никогда не видели и, по началу, к новому жильцу 213 квартиры относились с опаской. Но со временем привыкли. Сам Фёдор говорил что кот ему помогает не скучать во время затяжных самосборов, сидя в своей маленькой (для человека его должности) квартире.
Но, как известно, век ликвидатора короток и во время очередной уборки чёрной слизи, которой в последние циклы выпадает прямо-таки сверх меры, новенький ликвидатор прорвал Фёдору комбинезон слизеуборочными граблями. С тех пор чахнуть стал Фёдор, да и помер через неделю.
Ну похоронили его по человечески, в гермопакете, с утилизацией, мы ж не звери какие, как эти, с -324 этажа. А потом стали имущество фёдорово делить. Самые ушлые соседи, конечно, первым делом пищевой концентрат растащили, кто менее проворный тряпки всякие, на бельё да на заплаты. Веня Синий, после поминального визита даже был замечен с недопитой бутылкой этило-водной смеси.
Короче, опосля поминок осталась в фёдоровой квартире только гермодверь и зверь этот усатый.
Через несколько часов должны были прибыть ликвидаторы, провести процедуру очистки, а потом управблок придёт, новых жильцов заселять. Судьба кота была предрешена. Ликвидаторы бы спустили его в утилизатор вслед за хозяином.
Пришлось забрать себе.
Кот оказался приобретением не требовательным, хотя и определённо полезным. В часы планового отключения подачи тепложижи в трубы садился на колени и помогал согреться, а когда отключали бионет на плановую проверку переписки, развлекал тем, что гонялся за упаковкой от концентрата привязанной к асбетовой верёвке.
Напрягало только поведение кота во время самосбора. В эти периоды он садился перед гермодверью и пристально на неё смотрел.
Для нас, лиц гражданских, знать что в часы самосбора происходит за гермодверью не положено. Да и не нужно оно. Знать надо лишь то, что гермодверь должна быть на запоре, трубы подачи воды перекрыты, а вентиляционная решётка плотно заперта или заложена ветошью. Всё прочее не твоего ума дело.
Но кот, видимо, правил этих не признавал, и каждый самосбор усаживался перед дверью и с большим любопытством глядел на неё, будто и не было той двери, а всё происходящее за ней было для него явным и обыденным, как для нас с тобой очередь за талонами.
Так и продолжалось несколько циклов пока после очередной самосборной тревоги, проверив перекрыты ли трубы, закрыта ли решётка вентиляции и гермодверь, я не обнаружил себя в квартире один. Пережидать самосбор в одиночестве я уже давно отвык и в момент осознания своего положения я испытал такой ужас, какой не испытывал, наверное, ни один ликвидатор. Я понял что кот остался по ту сторону гермодвери.
Самосборы бывают разной продолжительности, порой всё заканчивается и за десять минут, а порой продолжаются и по несколько часов.
Но в тот раз самосбор длился, казалось, вечность. Звуки хлюпанья, разного рода жидкостей, расплёскивающихся и стекающих, продолжались мучительно долго. В мешанине звуков из за двери, казалось, можно было разобрать то рык, то звук гигантской утробы извергающей содержимое наружу. Казалось если открыть сейчас дверь, то квартиру просто затопит массой издающей эти ужасающе звуки.
Но в конце концов всё утихло. За звуками неизвестной, таинственной и пугающей природы последовали звуки знакомые, вселяющие надежду. Звуки означавшие приход людей. Топот сапогов, шарканье граблей, неразборчивые переговоры, из которых нельзя было понять ни слова, но было ясно одно - это ликвидаторы. А значит в ближайшие пол часа можно будет открыть гермодверь, вентиляцию и водопроводные трубы, что б насладиться всеми благами цивилизации.
Шум сапог стих. Ликвидаторы прошли через наш коридор и проследовали дальше. Где-то начали доноситься звуки отпирающихся соседских гермодверей. Я открутил вентиль, три раза против часовой. Потянул на себя рычаг запора. И увидел на пороге кота. Он проследовал в комнату, будто ничего и не было. Из его рта свисала бурая сосиска, с на которой можно было увидеть отросшие длинные, кучерявые клочки волос и бородавки. Кот положил сосиску в центре комнаты, будто хвастаясь мне своей добычей.
По кругу сосиски было нарисовано синее кольцо с геометрическим узором.
Ч.1.
Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев.
Был октябрь. Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше?
Квартира опустела. Исчез папин радиоприемник "ВЭФ", на обувной полке освободилось место, которое раньше занимали папины сапоги и офицерские ботинки, поредели книжные полки. Наши вечера изменились. Теперь едва ли не каждый вечер к маме приходили подруги. Я играл с пластмассовыми гэдээровскими ковбоями и индейцами, читал "Маленького оборвыша", смотрел по телевизору французское кино "Остров капитана Немо" (его показывали двадцатиминутными отрывками в конце "Очевидного-невероятного"), а мама сидела на кухне с тетей Зиной. Или тетей Катей. Или тетей Людой. Они пили болгарское вино "Медвежья кровь", варили индийский кофе из банок с красивой индийской богиней, оставляли на кухне полные окурков от "Стюардессы" пепельницы и тарелки с свернувшимся пергаментом голландским сыром и потекшей жиром "сухой" колбасой. Иногда включали музыку - маме нравился Юрий Антонов, а тетя Люда приносила записи "Чингисхана" и "Аббы". Засыпая в своей комнате, я иногда слышал, как мама плачет. Папа стал приходить к нам в ноябре. Каждую субботу в три. Ожидая меня, он неловко топтался в прихожей, стряхивая на палас снег с фуражки. Он не говорил с мамой - только здоровался и оговаривал время, когда приведет меня обратно. Папа переминался с ноги на ногу, смотрел почти все время в пол и явно не знал, куда деть свои руки - он поправлял портупею, мял в руках перчатки, застегивал и расстегивал верхние пуговицы на шинели, медные, со звездой. Я видел, что он чувствует себя не в своей тарелке. Впрочем, как и мама. Мне казалось, что если я возьму папу за руку и подведу его к маме, и возьму маму другой рукой, и попрошу их помириться, всё станет как раньше. Папа усмехнется краем губ, мама заливисто засмеется и мы по первому снегу побежим вприпрыжку к остановке семнадцатого автобуса, чтобы успеть к одиннадцатичасовому сеансу в кинотеатр "Юность", на "Месть и закон". Но я так и не решился этого сделать. Мы с папой гуляли молча. Он всегда выдумывал какой-нибудь план действий - привычка военного. Мы ходили в кино и в кафе-мороженое, покупали билеты на гонки по вертикали в заезжем чехословацком цирке и смотрели сказку "Волк в библиотеке" в местном ТЮЗе. Часто, в кинозале или зоопарке, я хохоча поворачивался к нему - папа, смотри! - и видел, что он не обращает внимания на то, что происходит на экране или в клетке медведей. Он просто смотрел на меня и грустно улыбался в ответ на мой мальчишеский восторг.
Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев.
Был октябрь. Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше?
Квартира опустела. Исчез папин радиоприемник "ВЭФ", на обувной полке освободилось место, которое раньше занимали папины сапоги и офицерские ботинки, поредели книжные полки. Наши вечера изменились. Теперь едва ли не каждый вечер к маме приходили подруги. Я играл с пластмассовыми гэдээровскими ковбоями и индейцами, читал "Маленького оборвыша", смотрел по телевизору французское кино "Остров капитана Немо" (его показывали двадцатиминутными отрывками в конце "Очевидного-невероятного"), а мама сидела на кухне с тетей Зиной. Или тетей Катей. Или тетей Людой. Они пили болгарское вино "Медвежья кровь", варили индийский кофе из банок с красивой индийской богиней, оставляли на кухне полные окурков от "Стюардессы" пепельницы и тарелки с свернувшимся пергаментом голландским сыром и потекшей жиром "сухой" колбасой. Иногда включали музыку - маме нравился Юрий Антонов, а тетя Люда приносила записи "Чингисхана" и "Аббы". Засыпая в своей комнате, я иногда слышал, как мама плачет. Папа стал приходить к нам в ноябре. Каждую субботу в три. Ожидая меня, он неловко топтался в прихожей, стряхивая на палас снег с фуражки. Он не говорил с мамой - только здоровался и оговаривал время, когда приведет меня обратно. Папа переминался с ноги на ногу, смотрел почти все время в пол и явно не знал, куда деть свои руки - он поправлял портупею, мял в руках перчатки, застегивал и расстегивал верхние пуговицы на шинели, медные, со звездой. Я видел, что он чувствует себя не в своей тарелке. Впрочем, как и мама. Мне казалось, что если я возьму папу за руку и подведу его к маме, и возьму маму другой рукой, и попрошу их помириться, всё станет как раньше. Папа усмехнется краем губ, мама заливисто засмеется и мы по первому снегу побежим вприпрыжку к остановке семнадцатого автобуса, чтобы успеть к одиннадцатичасовому сеансу в кинотеатр "Юность", на "Месть и закон". Но я так и не решился этого сделать. Мы с папой гуляли молча. Он всегда выдумывал какой-нибудь план действий - привычка военного. Мы ходили в кино и в кафе-мороженое, покупали билеты на гонки по вертикали в заезжем чехословацком цирке и смотрели сказку "Волк в библиотеке" в местном ТЮЗе. Часто, в кинозале или зоопарке, я хохоча поворачивался к нему - папа, смотри! - и видел, что он не обращает внимания на то, что происходит на экране или в клетке медведей. Он просто смотрел на меня и грустно улыбался в ответ на мой мальчишеский восторг.
С хуя ли пишет что сообщение отклонено? Анус себе отклони, абизян. Я продолжение запостить пытаюсь!
Кина не будет, продолжение запостить не представляется возможным.
Каждый раз не знаю почему умираю с этой пасты. Слезы чуть не ручьем льются
/Что за хентай?
Заебали тупые пидоры со своей постывронеей, ыыы интелегтуальный йумор аоа. Идите в пизду уже, возвращайтесь в свой вк, ебучие жопонюхи.