5)Лет в 8 поковырялся в жопе пальцем, подошёл к маме и спросил чем пахнет, протянув палец, дала леща.
6)Попытался в школе зажать старшеклассницу, оказалось это сестра моего друга и он дал пиздюлей.
7)Довел одноклассницу до ухода из школы, называв её мразью(приелось), потом меня искали её друзья из новой школы.
6)Попытался в школе зажать старшеклассницу, оказалось это сестра моего друга и он дал пиздюлей.
7)Довел одноклассницу до ухода из школы, называв её мразью(приелось), потом меня искали её друзья из новой школы.
Пьяный решил скинуть хуй своей на тот момент бабе, перепутал чат вк и скинул одногруппнице, потом вся группа смеялась и целый год фото хуя ходило по универу
Поехали с родителями в деревню, на ночь меня отправили к моему брату одногодке, ночью очень сильно приспичило подрочить, в итоге обкончал всё постельное белье, на утро родители брата дали пизды
Бамп
Бамп
Бамп
1. Как-то раз сфоткал свою жопу в разных ракурсах и начал дрочить
2. Пришел в гости к однокурснице и отойдя в туалет ради прикола почесал в кошачий лоток, она спалила
3. Харкаю в еду деда, пока он не видит
4. По Пьяне вышел на улицу и кидался на мужиков, требуя траха, помню проснулся с разбитой башкой
5. Не смог показать прохожему где находится улица в которой я живу
Был классе в 6, хотел скачать кс 1.6, в компуктерных технологиях не шарил, поэтому скачал по первой же сссылке и поймал винлок. Винлок имел следующее описание ЛИМИТ 2х ЧАСОВОГО ПОРНА ПРИВЫШЕН, ПОЖАЛУЙСТА ОПЛАТИТЕ ЧЕРЕЗ ТЕРМИНАЛ ПО НОМЕРУ.... я обосрался, но нашёл лазейку, через кнопку виндовс сворачивать. Два месяца скрывал это, по началу пытался устранить проблему, но забил хуй. И вот к нам приезжают гости, я пошёл гулять, а гостям захотелось посмотреть фоточки. Включают они значит комп, рядом родители стоят, а там эта хуета чёрная на весь экран. Пришёл домой, родители поржали надо мной, я пытался все объяснить, но вызвал ещё больший стыд и смех. Прошло лет 8, а отголоски того гавнического фейла доходят до сих пор, когда комп начинает подвисать, батя шепчет опять порнухи накачал я говорю, что давно уже онлайн смотрю
Однажды собрались у меня дома с бабами из универа. Курс второй, наверное.
Я и еще три шкуры. А одна такая прям вполне себе ничо такая. Ну, сидим бухаем. Она в туалет пошла, я за ней очередь занял, темно в коридоре. Выходит из туалета такая, видит меня и кидается на шею мне и давай сосаться.
Те две это пропалили и тихо в комнате осели бухать, а мы в другую переместились. Я уж думал, что поебусь, но нет. Она мне только подрочила хуец, но так и не дала.
А потом я уже их проводил по домам когда, понял, что хуй немытый был и рука у нее теперь пиздец как воняет.
Я потом с ней флиртовал еще в АСЕЧКЕ. Пообещал ей плюшевого медведа подарить. Ну и подарил. Купил, повозил ему хуем по морде и пожарил. она такая "спасибо, мимими" и целовать его давай в нос. Хехе.
Я и еще три шкуры. А одна такая прям вполне себе ничо такая. Ну, сидим бухаем. Она в туалет пошла, я за ней очередь занял, темно в коридоре. Выходит из туалета такая, видит меня и кидается на шею мне и давай сосаться.
Те две это пропалили и тихо в комнате осели бухать, а мы в другую переместились. Я уж думал, что поебусь, но нет. Она мне только подрочила хуец, но так и не дала.
А потом я уже их проводил по домам когда, понял, что хуй немытый был и рука у нее теперь пиздец как воняет.
Я потом с ней флиртовал еще в АСЕЧКЕ. Пообещал ей плюшевого медведа подарить. Ну и подарил. Купил, повозил ему хуем по морде и пожарил. она такая "спасибо, мимими" и целовать его давай в нос. Хехе.
Вся хуйня происходила в период 6-8 класс, вроде щас универ кончаю + половина всего, что было, передана мне же устно от моих родаков или других третьих лиц, потому что я почему-то напрочь эту хуйню забыл, прям провал в памяти.
1) Был жиробасом, но за каким-то хуем станцевал стриптиз в классе при всех то ли с прогулки тогда возвращались, то ли переодевались куда-то, при том вроде даже без трусов остался. Зашёл препод.
2) Поссал с дерева на девок.
3) Поссал под себя, когда сука-математичка не отпустила в сортир, аргументируя тем, что перемена же была, должен был тогда сходить! ХЗ как так никто не заметил.
4) Крутил башкой аки одержимый бесами перед ИЗОшницей. Вот она тогда знатно пересралась, ЛОЛ!
5) ...
1) Был жиробасом, но за каким-то хуем станцевал стриптиз в классе при всех то ли с прогулки тогда возвращались, то ли переодевались куда-то, при том вроде даже без трусов остался. Зашёл препод.
2) Поссал с дерева на девок.
3) Поссал под себя, когда сука-математичка не отпустила в сортир, аргументируя тем, что перемена же была, должен был тогда сходить! ХЗ как так никто не заметил.
4) Крутил башкой аки одержимый бесами перед ИЗОшницей. Вот она тогда знатно пересралась, ЛОЛ!
5) ...
со второй стори проорал
Дрочил, давал слизывать сперму кошке, они ее всю съедали, давал лизать залупу так же кошке, ее язык очень шершавый, но в порыве сильного возбуждения это было приятно.
Даже коснулся зыком пизды кошки, вот это писать как раз сейчас стыдно перед самим собой, но превозмогаю и пишу, анонимно же. На вкус было что-то очень кислое, и больше я таким не занимался.
Даже коснулся зыком пизды кошки, вот это писать как раз сейчас стыдно перед самим собой, но превозмогаю и пишу, анонимно же. На вкус было что-то очень кислое, и больше я таким не занимался.
Ехал в автобусе, понравилась очень сильно одна девушка, думаю комплимент сделать или что-то в этом роде, хотел дать ей 50 рублей, ищу, нету и только сотка и мелочь валяется а кармане. Протягиваю ей сотку, она смотрит на меня с ухмылкой какой-то, говорит "чё тебе?", Я дальше протягиваю, спрашиваю, "ну тебе надо?", Она посмотрела на меня с ухмылкой тирана и говорит "нет"
Вышел на следующей.
Вышел на следующей.
Однажды ночевал у своей тян. Она жила со своей сестрой(сестра 18+). И получилось так, что мы изрядно напились. Моя тян удалилась спать, а я остался на кухне уничтожать остатки алкоголя. Закончив бой с синей водой, я побрел спать. Т.к.свет был выключен, я случайно, ПОВТОРЯЮ СЛУЧАЙНО, перепутал комнату и лег спать не к своей тян, а к её сестре. Долбил час где то. Проснулся утром от пинков и понял суть своей ошибки.
Поджег строительный вагончик
поджег деревянную дверь в подъезде
поджег какую-то кладовку в детсклм садике
покупали петарды и страдали хуйней - кидали в выхлопные трубы машин, например
вставили "корсар" в собачье говно и "подорвали" каких-то мимотянок
Закинули петарду в какой-то бар в открытую дверь, потом я слашал про деда, который кони двинул от инфаркта или типа того, но может это был рофл и на самом деле нет
Закидывали петарды в открытые окна чтобы порофлить
ну мы и долбоебы емли так подумать
поджег деревянную дверь в подъезде
поджег какую-то кладовку в детсклм садике
покупали петарды и страдали хуйней - кидали в выхлопные трубы машин, например
вставили "корсар" в собачье говно и "подорвали" каких-то мимотянок
Закинули петарду в какой-то бар в открытую дверь, потом я слашал про деда, который кони двинул от инфаркта или типа того, но может это был рофл и на самом деле нет
Закидывали петарды в открытые окна чтобы порофлить
ну мы и долбоебы емли так подумать
Проиграл с концовки, знатно так
На дваче познакомился с пухлотян, это по ее словам, на самом же деле это была жирнотян, после первой встречи не стал ее дропать, просто избегал следующей встречи. Захотелось дико трахаться, написал вбыдлятне тянкам, что можно встретиться выпить вечерком, две сразу слились, 1 занята была, жирнотян сразу согласилась, последняя отписалась только на завтра. Пришла жирнотян ко мне, выпили с ней вина, я решил накатить водки, и пошли смотреть фильм, там сразу начал лапать ее, боже, какая же она мягкая была, с одной стороны противно это, с другой стороны это приятно, чуток поломалась и подалась, я сразу вывалил член, она начала дрочить, я ее за грудь лапаю, она все смотрит на губы и в глаза, в общем начали с ней сосаться, потом беру ее голову и наклоняю к члену, противится, я сильнее, подалась. Начала сосать, неумело, но сосёт. Прерывается и начинает надрачивать энергично, потом подставляет ладошку и я кончаю туда. Потом я пошел покурить и через полчаса уже трахнул ее. Стыдно, что ебал жируху.
Не пей спиртное анон, не пей.
Пишу свою историю.
По молодости любил бухнуть на вписках, а как бухну - я начинаю творить хуйню,причем тотальную. То начинаю лить в сосиски вместо кетчупа зубную пасту, то кастрюлю на голову надену и подхожу к тням и говорю,что призываю их в кухонные войска, то вытаскиваю книги и строю из них стену как из кирпичей и говорю,что это мой кремль, или трахаю какую-нибудь тян и говорю ей хуиту типа "Брежнев почему свою бровь не сбрил?". Причем я не помню вообще как это все было. Но потом случилось кое-что,после чего я решил бросить. Была вписка у меня в дачном доме сели,выпили,потом выяснилось, что всем нужно уехать быстро( они летели на отдых и им рейс поменяли) я остался один,выпил больше и дальше как обычно провал в памяти.
А потом...
Очухиваюсь я на утро, один. И все в говне, весь пол,стены,потолок, мебель - все измазано говном, я был в ахуе,откуда столько говна взялось. Что я такого сделал?
Хорошо, что я один был. С тех пор не пью.
Притворялся человеком с раздвоением личности, играл эту роль
ирл,и на дваче. Создавал треды, в 2012 году мб кто помнит анона.
Через пару месяцев начал верить в свою ложь, и перестал.
В 2008 поступил в универ, и узнал, что парень из другой группы
не ходит на пары. Решил приколоться, и начал ходить вместо него на пары к преподам, которые меня не знают. Через два дня все узнали правду, после этого многие ко мне относились как к психу, хотя я считаю,
что это было весело.
Когда открыли кфс в моем городе одел рубашку, нацепил бейджик, и зашел на кухню, следом за уборщиком. Там взял пару коробок с курицей,и ушел. Сейчас понимаю, что надо было взять больше.
Выучив мат.часть об автомобилях пошел в авто-центр. На улице увидел потенциального клиента, и пошел за ним. Начал ему рассказывать об разных авто, предлагал сесть, если не знал, что ответить, импровизировал. После того, как я пошел так с 3 клиентом меня вежливо попросили уйти.
Много кого играл, сейчас не особо рискую, решил сделать перерыв из-за
риска попасть в дурку. Если интересно,могу еще пару случаев рассказать.
ирл,и на дваче. Создавал треды, в 2012 году мб кто помнит анона.
Через пару месяцев начал верить в свою ложь, и перестал.
В 2008 поступил в универ, и узнал, что парень из другой группы
не ходит на пары. Решил приколоться, и начал ходить вместо него на пары к преподам, которые меня не знают. Через два дня все узнали правду, после этого многие ко мне относились как к психу, хотя я считаю,
что это было весело.
Когда открыли кфс в моем городе одел рубашку, нацепил бейджик, и зашел на кухню, следом за уборщиком. Там взял пару коробок с курицей,и ушел. Сейчас понимаю, что надо было взять больше.
Выучив мат.часть об автомобилях пошел в авто-центр. На улице увидел потенциального клиента, и пошел за ним. Начал ему рассказывать об разных авто, предлагал сесть, если не знал, что ответить, импровизировал. После того, как я пошел так с 3 клиентом меня вежливо попросили уйти.
Много кого играл, сейчас не особо рискую, решил сделать перерыв из-за
риска попасть в дурку. Если интересно,могу еще пару случаев рассказать.
это самое жесткое в треде чувак
> Лет в 8 поковырялся в жопе пальцем, подошёл к маме и спросил чем пахнет, протянув палец, дала леща.
>4)Так на прошлой работе распустил слух, о том что наша бухгалтерша работала в эскорте(сделал скрин с интимсити и встал её ебало), через пару месяцев уволилась.
Хоть чем-то предыдущие грехи искупил.
1.Буквально вчера выносил из дома мешки на которые нассала кошка (естественно немного попало на руки) и мимо проходил сосед и протянул руку поздороваться, я на автомате протягиваю руку и и когда он ее пожимает, я вспоминаю о том что рука у меня в санье. Он с недоумением смотрит на меня, потом на свою руку, нюхает ее, с омерзением смотрит на меня и проходит мимо.
2. В детстве кинул ложку соседской бабке в глаз.
3.Практически выколол глаз своему другу когда играли в войнушку. У меня на тот момент был игрушечный АК 47 со штык-ножом, я хотел ему ебануть легонько в лоб, а в итоге попал в глаз.
Наверное у меня уже в детстве были склонности к расизму, ведь друг мой был Армянин. Теперь он практически не видит этим глазом.
4. В детстве харкал вахтерше на голову(не был пойман).
5. Отпиздил одноклассника не его др.
Пилю свою стори. Пошел на свидание с тян знакомиться. Ну встретились, идем, я ей рассказываю какие-то охуительные истории. Шли мы по тротуару. Она шла в середине, а я шел как раз по бордюру. А мне (хз с чего) вдруг пернуть приспичило, причем сильно так. Иду, держусь с последних сил, булки сжал, думал, пройдет. Короче, травлю очередную стори, и тут у меня нога ВНЕЗАПНО срывается с бордюра на дорогу, и газы с охуенно громким звуком вырываются наружу. Было слышно на пол улицы, наверное. Как мне было стыдно, это пиздец... Ну она сделала вид, что ничего не заметила, а я сделал вид, что ничего не делал. Короче, пиздец. Мы, правда, потом 5 лет вместе прожили
Пили!
Ворвусь внезапно.
Прежде держался за ручку, обнимался, года два до этого несколько раз целовался взасос. Сам омеговат. Опыт ебли - просмотр пиратских дисков с проном производства легендарной киностудии Private, бело было во второй половине 2000-х. Критический ум дошел до мысли - действие в проне основано не совсем на реальных событиях. Имеют место переигрывания и творческий замысел режиссера. Как именно все должно происходить ИРЛ, я к тому моменту еще не придумал.
Где-то месяц общался с тянкой. Она меня напрягала характером, к тому же была всратая на ебло. Удерживало с ней только то, что дропать - значит, еще на вечность оставаться одному. Так я и морозился. Гуляли довольно часто, периодически обнимал, но целоваться не лез, в нумера не звал.
Потом мои родаки свалили на дачу сразу на неделю. Поначалу собирался блаженно аутировать за пекой. Но как-то случилось, что тянка ко мне все-таки зарулила. Взяли немного пивандрия.
По виду тянки был виден весь ее фейспалм. Долбоеб-анон встречается уже больше месяца, но все время тупит и ничего не делает. Я подумывал уже в тот вечер ее дропнуть, но алкоголь и отсутствие предков вселили благостное расположение духа.
В какой-то момент тянку все заебало вконец. Забирается на меня и начинает засасывать. Ощущения были 50/50. С одной стороны: нихуя! живая тянка на мне! С другой: пиздос... теперь опять не дропну... пиздооооос... как же хуево она целуется ощущение, будто палкой у тебя во рту крутят; если сравнивать с моим первым опытом поцелуев - как съесть лучшую шаурму и навернуть собачьего говна. Ну хули делать, начинаю действовать. Из просмотра порнухи узнал, нужно нежно целовать в уши и шею. Внезапно тянка млеет и начинает стонать. Я на секунду прихуел, потом продолжил.
Потом начал раздевать... Пиздоооос... Просмотр порнухи сыграл злую шутку. Реальная тянка раздетой выглядит хуево. Особенно, если она сама стремновата. Сиськи были неплохи. Сама тянка еще не успела разжиреть, но все остальное... Стремные ноги, жопы нет, брухля... к тому же заросшая волосней... Бляха-муха! В этой волосне была даже жопа, небо и Аллах! Хотелось слиться сразу после того, как снял последнюю деталь ее туалета. Но это было бы не по-джентльменски.
Продолжаю программу действий из порнухи. Приступаю к куни. По счастью, за гигиеной тянка следила, рвотных позывов у меня не было. Похоже, процесс ей понра. Стонет сильнее. Процесс прерывает, томным голосом говорит, дескать, давай входи уже. У меня разрыв шаблона. В проне сразу после куни идет минет. А мой малыш от всего этого "благолепия" подобмяк.
Каким-то чудом нацепил гондон. Боец почуял запах пиздятинки и слегка вытянулся по стойке смирно. Худо бедно вставил в ватруху.
Тянка продолжает стонать. Я тыкаюсь своим карандашиком по всем углам ведра. Тянка стонет усиленнее - продолжаем тыкаться в том же направлении.
Тянка была ко всему прочему еще и бревном. После долгих уговоров согласилась поелозить сверху, но после нескольких фрикций запричитала, что устала и попросилась обратно в миссионерку. Таки кончила 2 раза, чем меня снова удивила. Прон и массовая культура до этого убеждали, что проще атомную бомбу сделать в батином гараже, чем довести тянку до оргазма. После второго оргазма попросилась отдохнуть.
Через пару часов под каким-то предлогом выпроводил ее из дома. Благо было уже утро. Сам же в тот раз так и не кончил. Из-за этого не знаю, считается это за срыв листвы. Такие дела.
Во втором классе в школе на переменке спускал штаны с трусами и устраивал грязные танцы перед пацами, чем очень их веселил. Крыса-кун завидовал моей харизме и сдал меня класнухе. Та вызвала меня на беседу, во время которой вырезала какую-то хуйню из бумаги в окружении топовых тяночек-одноклассниц. Краткое содержание беседы:
-Ты писюлёк на перемене показываешь?
-Да...
-Похоже, тебе он не особо нужен, да?
-Нужен...
-Еще раз узнаю (потрясая громадными ножницами) - отрежу и выкину в мусорку. Понял?
-Понял.
Присутствующие тянки при этом смущенно хихикали, но не скрывали интерес к пикантной истории и к моей репутации полового фрика. Так что я сделал спорные выводы из ситуации - с одной стороны не хотелось потерять писюлёк, с другой - я познал его ультимативную силу. Это как если бы тебе, анон, подарили здоровенную питарду, но строго-настрого запретили ее взрывать.
>познакомился с пухлотян, это по ее словам, на самом же деле это была жирнотян
Селёдки как всегда
>3)Рассказал всем коллегам на работе, что один из коллег пидор
Свинячье быдло, надеюсь, ты действительно осознаешь, какая ты мразь.
> питарду
Что тут стыдного? Ну хуй и хуй - у всех такой есть.
Вот если бы это был хуй в твоей жопе - вот это понимаю - конфуз.
Вот если бы это был хуй в твоей жопе - вот это понимаю - конфуз.
Ну я обоссался как-то в 5 лет. Вот просто гулял себе и обоссался. Причем у меня не было недержания или типа того. Тогда зима была, холодно. Внезапно струя мочи ебанула, а она теплая, мне так хорошо стало, не стал сдерживаться и тупа встал на месте и ссался.
На улице не было никого, пошел домой, закинул комбинезон в стиралку такая квадратная с крышкой, помните. Мамка если и спалила, то не подала виду.
В свой 21 год я алкоголик со стажем, жру водяру, виски и коньяк из канистры мне пох. Меня уже не срубает с пары стопариков, после небольшой пьянки чувствую себя нормально, не блевал уже 100 лет даже после самого дикого пойла. Ну и как-то по пути в универ я решил взять пивка, было ко второй паре, я не торопился. Пиво я давно не пил, т.к. оно не давало никакого эффекта, а тут решил купить бутылочку освежиться после вчерашней попойки. Взял Охоту крепкую, выпил за один глаток и пошагал в универ. Вдруг на паре заметил что у меня начинает побаливать живот, сперва не обратил внимания, думаю сейчас пройдет. Но мой желудок начинал подавать все более сильные позывы, появилось не большое чувство тошноты. Я забеспокоился, но до конца пары оставалось 5 минут, думаю дотерплю и свалю дамой с остальных. Пара закончилась и я понял что тошнить меня начинает все сильнее и до дома я явно не добегу, побежал в универский сортир. Он к слову тоже находился не близко, на другом этаже в конце корпуса. Бегу я значит изо всех сил и уже чувствую часть блевотины во рту, короче до сортира оставалось метров 10 и я не выдерживаю и начинаю блевать на пол. Это было что-то я наверное проблевался за всю жизнь. А была перемена и я думаю все знают что в универских коридорах в это время пусто не бывает. Меня видело дохрена народу, я уже не разбирал кто там, т.к. в это время я смачно блевал. В итоге меня заставили убирать блевотину с пола и со стен, я сказал что просто что-то не то съел, т.к. если бы узнали что я хожу на пары пьяным могли бы выгнать из универа или еще что. Стыдно что проблевался со сраной охоты и теперь весь универ знает меня как мирового блевуна.
Автор, ты бессовестный содомит.
Со второй истории я орнул в голос.
Это любовь.
Расскажу не про себя, а про своего батю. Где-то в начале двухтысячных он таком от семьи купил видеокамеру, но быстро был спален мной когда я внезапно откуда-то вернулся домой. Мы договорились что я ни о чём не расскажу мамане. Мне было впринципе похуй. Потом я нашёл в доме заныканную видеокассету, на которой было записано:
1) Мой батя ебёт какую-то жирную страшную бабищу
2) Мой батя нюхает грязные женские трусы в женской душевой своего завода
3) Мой батя снимает мой последний звонок в школе. Но вместо торжественной обстановки и мероприятий он снимал междуножия сидящих напротив школьниц. Алсо, тогда он сказал что что-то случилось и запись последнего звонка стёрлась.
Теперь мне 27 и я уже 10 лет сижу на Дваче.
1) Мой батя ебёт какую-то жирную страшную бабищу
2) Мой батя нюхает грязные женские трусы в женской душевой своего завода
3) Мой батя снимает мой последний звонок в школе. Но вместо торжественной обстановки и мероприятий он снимал междуножия сидящих напротив школьниц. Алсо, тогда он сказал что что-то случилось и запись последнего звонка стёрлась.
Теперь мне 27 и я уже 10 лет сижу на Дваче.
>Стыдно, что ебал жируху.
Все ебали.
Это такой сорт оф фап. Фап с модами.
>
>3)Рассказал всем коллегам на работе, что один из коллег пидор(он попросил меня никому не рассказывать, доверился), стыдно пиздец, больше не буду пить на корпоративах.
>
>4)Так на прошлой работе распустил слух, о том что наша бухгалтерша работала в эскорте(сделал скрин с интимсити и встал её ебало), через пару месяцев уволилась.
Макэвой, залогинься.
Несколько раз обосрывался в школьном туалете. Так как обычно был глуп по молодости, то не расчитывал перспективу развития событий и срал прямо в трусы, а только потом бежал в туалет. Там, после всех дел, снимал трусы и выбрасывал за батарею в туалете. Несколько раз палила техничка и дико орала, ходя с обосранными труханами по классам и заставляя снимать штаны, чтобы найти обосрыша. К счастью, это было лишь на третий раз моего коричневого фейла первые два раза она видимо еще терпела и я носил с собой в школу запасные трусы, на всякий пожарный. Алсо, это был первый класс, я еще не умел себя вести. В детском садике моём так обсирались все, и это было вполне себе нормой. Там нас подтирала и убирала за нами добренькая старушка-уборщица, поэтому мы всей детсадовской группой выпустились такими вот сирунами. Не знаю, как и при каких обстоятельствах обасрывались мои друзья по садику, но со мной всё происходило как-то так.
Ебать ты ассасин.
1). Набухался на корпоративе, стал пародировать дерзкое поведение Кахи из одноимённого тупого сериала. Старался всё делать с армянским акцентом. В результате был смачно опиздюлен альфачом на глазах у всех.
2). В садике обосрался и чтобы меня не спалили, распихал какахи по цветочным горшкам. Но меня всё равно выкупили и до конца садика считали умственно отсталым, я это чувствовал.
3). ЕОТ потащила меня в караоке-бар, заказывала мне песни с женским вокалом и я начал петь песни писклявым голосом, а с меня все проигрывали.
2). В садике обосрался и чтобы меня не спалили, распихал какахи по цветочным горшкам. Но меня всё равно выкупили и до конца садика считали умственно отсталым, я это чувствовал.
3). ЕОТ потащила меня в караоке-бар, заказывала мне песни с женским вокалом и я начал петь песни писклявым голосом, а с меня все проигрывали.
Срался в штаны раза 3. Первый раз в сосничестве, по дороге измазал рот говном в надежде, что все подумают, что это - рвота.
Второй раз засрал новые кроссовки уже на лестничной клетке, немного не хватило. Ну а третий раз тоже около дома, но фейл был в том, что я кинул станы стираться сразу, а в них лежал мой телефон. Потом боялся еще в ремонт нести, что внутри говно будет.
Второй раз засрал новые кроссовки уже на лестничной клетке, немного не хватило. Ну а третий раз тоже около дома, но фейл был в том, что я кинул станы стираться сразу, а в них лежал мой телефон. Потом боялся еще в ремонт нести, что внутри говно будет.
Тян, 27 лвл. Может и не в тему про говно, хуйню-малафью, но. Однажды в 90-х мать оставила меня ночевать у своей подруги, т.к.работала в охране сутки через трое. А подруга эта ушла "с девчонками попить пива". Короче, я посмотрела Коломбошколоте не понятьи легла спать на диване перед телеком. Среди ночи со смены завалился домой её(подруги ле маман) ёбарь. Посмотрел, что я сплю глаза я ессна не открыла, т.к. "чужой дядя" и тихонечко врубил прон на VHS-кассете. Потом сел на(!)тот же диван, где я лежала, и начал надрачивать. Это был мой первый раз визуального знакомства с мпх и проном. По окончании процесса вырубил видак и просто лег спать на кровать поодаль. Пиздец. Такие дела.
>Старался всё делать с армянским акцентом.
>Лет в 8 поковырялся в жопе пальцем, подошёл к маме и спросил чем пахнет, протянув палец, дала леща.
И как кошка отнеслась к этому,когда спалила?
У коллеги на работе болеет мать уже хуй знает сколько, у неё инсульт или типа того и он ей покупает на всю зарплату лекарства, которые я хуй знает чё делают, наёб же. Короче когда свич выходил, давно уже, я себе его хотел взять с играми, отложил полтинник и этот хуй мне за 2 дня до начала продаж припёрся и денег стал просить в долг опять на эти лекарства ебаные. Я ему 100 раз говорил что нихуя блядь они не помогают, хули ты за даун, ну в итоге напиздел что денег у меня нет. Самый не прикол что я купил когда свич, выложил фотки в инстуху, типа вот, купил, играю в зельду, а он на меня подписан был, я вообще хуй знает как он узнал про меня, у меня там фейковое имя, я просто добавлял всех кто подписывался. Ну и в итоге перестал со мной общаться, всем пытался на работе напиздеть что я такая вот сука, большой его маме денег зажал, но я отпизделся что мне свич подарили, так что в итоге он стал выглядеть пиздоболом озлобленным. Мне неуютно было со всей этой истории короче.
>Тян, 27 лвл. Может и не в тему про говно, хуйню-малафью, но. Однажды в 90-х мать оставила меня ночевать у своей подруги, т.к.работала в охране сутки через трое. А подруга эта ушла "с девчонками попить пива". Короче, я посмотрела Коломбошколоте не понятьи легла спать на диване перед телеком. Среди ночи со смены завалился домой её(подруги ле маман) ёбарь. Посмотрел, что я сплю глаза я ессна не открыла, т.к. "чужой дядя" и тихонечко врубил прон на VHS-кассете. Потом сел на(!)тот же диван, где я лежала, и начал надрачивать. Это был мой первый раз визуального знакомства с мпх и проном. По окончании процесса вырубил видак и просто лег спать на кровать поодаль. Пиздец. Такие дела.
в начальной школе и сейчас был дохуя стеснительным. Настолько стеснительным, что стеснялся поднять руку, чтобы попроситься выйти из класса.
Однажды утром мама наварила макарон. Просто обыкновенных макарон без ничего. Потому что жрать было нечего впрочем, как и сейчас
меня и без того с раннего утра (часов 7) тошнит, так ещё и эту баланду пришлось есть. Я сразу почуял, что что-то тут не так, но виду не подал, потому что мамаха всё равно бы дала пизды и отправила в школу
короче шел, наверное, второй урок. мне стало уже конкретно хуёво. я уже начал ловить какие-то галюны. Тут ещё нужно отметить, что я как самый батан в классе, сидел прямо перед учительским столом. Буквально наша парта, а впритык к ней стол учителя с тетрадками и прочей ебатнёй.
Короче говоря, я чувствую себя уже хуёвее и хуёвее. Вариант поднять руку и попроситься выйти сразу отметается, потому что дноклассники подумают, что я срать иду и затравят. стал терпеть. Молил Бога, чтобы всё прошло. Но, судя по всему, Бога нет.
Я уже начинаю искать подходящее место куда можно незаметно наблевать незаметно. ага. на первой парте. Думал сначала наблевать между собой и соседкой по парте. потом подумал вовсе на эту соседку наблевать. не знаю почему, но я её не любил и всячески издевался над ней. а зря. хорошая девочка.
но блевотина не стала ждать и выплеснулась, пока я думал. Вообщем, я наблевал на саму учительницу, заблевал ей весь стол а ещё тетрадки с нашей контрошей, которые потом пришлось выкинуть, а потом всё-таки сплюнул на одноклассницу.
Сказать, что училка была в шоке это как в лужу пёрнуть. Ей ни с того ни с сего наблевал на сиськи самый прилежный ученик.
Короче говоря, класс, однако, отреагировал снисходительно и даже заботился обо мне весь оставшийся день. Домой я не шел, потому что всё равно мамка отпиздилла бы. Зато потом я смог давить на неё этим и иногда прогуливал школу под предлогом того, что не хочу обблеваться опять.
Одноклассники были благодарны, что я заблевал тетрадки с контрошей и иногда ещё, в шутку, а может и нет просили меня повторить
такая вот хуйня, анон
Однажды утром мама наварила макарон. Просто обыкновенных макарон без ничего. Потому что жрать было нечего впрочем, как и сейчас
меня и без того с раннего утра (часов 7) тошнит, так ещё и эту баланду пришлось есть. Я сразу почуял, что что-то тут не так, но виду не подал, потому что мамаха всё равно бы дала пизды и отправила в школу
короче шел, наверное, второй урок. мне стало уже конкретно хуёво. я уже начал ловить какие-то галюны. Тут ещё нужно отметить, что я как самый батан в классе, сидел прямо перед учительским столом. Буквально наша парта, а впритык к ней стол учителя с тетрадками и прочей ебатнёй.
Короче говоря, я чувствую себя уже хуёвее и хуёвее. Вариант поднять руку и попроситься выйти сразу отметается, потому что дноклассники подумают, что я срать иду и затравят. стал терпеть. Молил Бога, чтобы всё прошло. Но, судя по всему, Бога нет.
Я уже начинаю искать подходящее место куда можно незаметно наблевать незаметно. ага. на первой парте. Думал сначала наблевать между собой и соседкой по парте. потом подумал вовсе на эту соседку наблевать. не знаю почему, но я её не любил и всячески издевался над ней. а зря. хорошая девочка.
но блевотина не стала ждать и выплеснулась, пока я думал. Вообщем, я наблевал на саму учительницу, заблевал ей весь стол а ещё тетрадки с нашей контрошей, которые потом пришлось выкинуть, а потом всё-таки сплюнул на одноклассницу.
Сказать, что училка была в шоке это как в лужу пёрнуть. Ей ни с того ни с сего наблевал на сиськи самый прилежный ученик.
Короче говоря, класс, однако, отреагировал снисходительно и даже заботился обо мне весь оставшийся день. Домой я не шел, потому что всё равно мамка отпиздилла бы. Зато потом я смог давить на неё этим и иногда прогуливал школу под предлогом того, что не хочу обблеваться опять.
Одноклассники были благодарны, что я заблевал тетрадки с контрошей и иногда ещё, в шутку, а может и нет просили меня повторить
такая вот хуйня, анон
> 1
Пиздец
>называв её мразью
уткин, ты?
я лет до 15 всё вокруг обканчивал, думая, что это вижу и чувствую только я
Было мне лет восемь тогда, лег спать и меня начало тошнить, через пару часов, когда родители уже заснули я настругал на свою кровать, родителей беспокоить побоялся и всю ночь проспал в собственной блювотине.
Один раз обосрался возле своего подъезда.
Второй раз не успел на 2 секунды и обосрал пол унитаза и штанину.
Практиковали с тян анальную еблю, делали это в темноте и без нужной подготовки, во время ебли почувствовал запах говна, решили прекратить и я сказал ей мол ну отсоси тогда уж, говна вроде на хуе нет. В итоге накормил тян ее же говном, ей стыдно было, успокаивал ее как мог, а про себя дико угарал.
Один раз обосрался возле своего подъезда.
Второй раз не успел на 2 секунды и обосрал пол унитаза и штанину.
Практиковали с тян анальную еблю, делали это в темноте и без нужной подготовки, во время ебли почувствовал запах говна, решили прекратить и я сказал ей мол ну отсоси тогда уж, говна вроде на хуе нет. В итоге накормил тян ее же говном, ей стыдно было, успокаивал ее как мог, а про себя дико угарал.
> измазал рот говном в надежде, что все подумают, что это - рвота.
Пришел устраиваться на работу, в руках держу доки. Кадровик протянул руку к докам, чтобы я ему их дал. А я руку пожал, глупо вышло
Пожал руку продавцу-консультанту, когда тот указывал на товар.
жиза чувак
Герой!
>Практиковали с тян анальную еблю, делали это в темноте и без нужной подготовки, во время ебли почувствовал запах говна, решили прекратить и я сказал ей мол ну отсоси тогда уж, говна вроде на хуе нет. В итоге накормил тян ее же говном, ей стыдно было, успокаивал ее как мог, а про себя дико угарал.
Будни няш-стесняш.
>Так на прошлой работе распустил слух, о том что наша бухгалтерша работала в эскорте(сделал скрин с интимсити и встал её ебало), через пару месяцев уволилась.
Ебать, ты зачем загазлайтил человека? Что она тебе сделала?
Была бы дырка, а преступление найдётся.
>Мы, правда, потом 5 лет вместе прожили
может так же сделать?
Ну, я не один такой долбоеб растерянный. Спокоен
1) Проснулся утром от того что болел живот,решив нормально так пробздеться я переоценил свою жопу и,хуякнув аки из пушки,неистово обдристал кровать.
2) На протяжении года ссал в большой горшок с цветком,когда оставался один дома,воняло в зале мочой что пиздец,по нехитрым догадкам мать заметила это и дав мне пизды выбросила мой чудо-толчок.
3) С другом делали дырки в грязном в снегу за гаражами и ебли снег в эти самые дырки,хуй вроде цел.
пездец
>3
ну ты лютый конечно
Нахуя ты медведя дарил?
ЁБАНЫЙ СТЫД
Ты же пироман долбоёб, чувак
> Едет в автобусе
> понравилась одна девушка
> думает сделать комплимент
> ...
> решает дать ей сотку
Блевал в автобусе. Я тогда впервые выпил нормально так (20 лвл был), с другом сели в автобус, чтобы домой поехать. А был час пик, людей в автобусе дохуя. Я уселся рядом с какой-то бабкой. Еду и вдруг чувствую, что подступает. У меня в голове лютая паника, понимаю, что все пиздец, приехали, а встать и остановить автобус не могу. В итоге начал блевать прямо перед собой. Заблевал свой рюкзак, заблевал тяночку, стоявшую напротив, по моему, даже бабку заблевал. Друг сначала охуевал стоял, потом начал ржать и на остановке вывел меня. Было пиздец как стыдно, т.к. я понимал весь ужас ситуации, но сделать ничего не мог.
Бтв была зима тогда и с остановки я стартанул в ближайшие дворы, где плюхнулся в снег, надеясь прийти в чувства. Потом друг пытался меня снова в автобус затащить, чтобы мы поехали, но я дико паниковал и боялся, что опять блевану. Поэтому, когда друг уже залез в автобус, я резко развернулся и побежал обратно во дворы, попутно пизданувшись на землю. Потом час примерно наворачивал круги по двору, хуярил себя по лицу и периодически падал в снег. Люди смотрели на меня, как на наркомана ебнутого.
Бтв была зима тогда и с остановки я стартанул в ближайшие дворы, где плюхнулся в снег, надеясь прийти в чувства. Потом друг пытался меня снова в автобус затащить, чтобы мы поехали, но я дико паниковал и боялся, что опять блевану. Поэтому, когда друг уже залез в автобус, я резко развернулся и побежал обратно во дворы, попутно пизданувшись на землю. Потом час примерно наворачивал круги по двору, хуярил себя по лицу и периодически падал в снег. Люди смотрели на меня, как на наркомана ебнутого.
>3
Ебать ты фантазёр, конечно
Ебать я до слез проорал, нахуй ты это сделал суукааааа аааааааааа бля
Ньюфаги продолжают разговаривать с пастой, классика.
Пиздец испанский стыд. Всегда боялся вернуть при людях
Всегда недоумевал нахера фотки хуя кому-то скидывать. Пытаюсь представить чувства бабы, которая внезапно получает дикпик и угораю
Бухой засосал трапа в клубе, стыдно до блювоты до сих пор, сколько лет уже прошло
> Ньюфаги продолжают разговаривать с пастой, классика.
Сейм. Ещё никогда не предел перед едва знакомыми людьми.
>4
Научишь?
>5. Отпиздил одноклассника не его др
Фу блять,быдло.Желаю таким как ты получить таких пиздов чтобы рука больше физически подняться не смогла.
> были склонности к расизму
> играл с друзьями-армянами в войнушку
надеюсь, что против турков?
Бля, ты мне напомнил. Это не стыдная история, но правдивая. Пошли мы с тян, ее подружкой (гламурная тп в дорогой дубленке, это важно) гулять на природу первого января. Естественно после нг у нас был неплохой запас петард, который мы в процессе прогулки потихоньку расходовали. Далее сцена, которая отпечаталась в моей памяти навсегда.
Мы с тян стоим на склоне холма, чуть ниже по склону, метрах в 20 от нас, стоит ТП и задумчиво втыкает вдаль. Я зажигаю нихуевую такую петарду и бросаю ее градусов на 50 правее ТП, за петардой тянется неровный дымный след. Моя тян внезапно решает предупредить подружку, что nuclear launch detected, и это было ошибкой. ТП на крик "НАДЬ, ПИТАРДА" реагирует неадекватно, а именно - начинает быстро бежать вправо, именно в ту сторону, куда ветер и начальный импульс броска несут мой смертоносный боеприпас. Это выглядит, как кадры из документалок про шестидневную войну, тяночка, петарда и дымный след складываются в единую композицию и видно, что сирийский Миг обречен, хотя расстояние между ним и ракетой еще велико. В какой-то точке пространства петарда настигает тню и аккуратно ложится в карман ее дубленки. Дымный след обрывается. Мы орем СНИМАЙ КУРТКУ ЕБАТЬ, но тню фризит и она замирает на месте, зачем-то закрыв голову руками. Через полторы секунды происходит взрыв. Больше та тня со мной не гуляла.
>на прошлой работе распустил слух
Как вы это делаете? Прост оподходите к коллеге на перерыве и говорите, а я вот лазил по интимсити и наткнулся на нашу Марью Иванну, пиздой торгует, скрин вечером в личку пришлю. Так что ли?
сыч аутист
Приходишь в курилку с распечаткой, забываешь ее там
Бля, это что-то уровня фильма Грязь.
бамп
>7
Ты охуенен.
Возвращался домой с универа. Когда я уже приближался к остановке - подъехал нужный мне автобус. И я решил забежать в автобус. В итоге я в него забежал, но запнулся на подъёме и всей тушей свалился прямо в автобус, с диким грохотом. А на остановке в тот момент стояла куча народа. Поэтому вышло очень уж стыдно для меня. А ещё в момент падения, два каких-то дедка стекломойно-алкашовой наружности начали открыто хи-хи-кать с моего падения и комментировать произошедшее.
А я, как и полагается чмоне-терпиле, сделал вид, будто мне самому тоже смешно-забавно со своего падения, и подыгрывал тем двум стариканам, мол "да, ха-ха хи-хи, упал дак упал, ну я даю ваще" и наигранно лыбился. И это вместо того, чтобы серьёзно и размеренно сказать: "Ну упал и упал, хули теперь".
Эх бля. Дело было в сентябре 2014 года.
Пиздец.
Пиздец стыд, как ты с этим живёшь вообще?
В 15 лет первый раз попробовал водяру, запивали соком, он закончился быстро, поэтому пили без закуски и без запивона.
Сел в автобус шоб домой доехать. Сначала заснул, а как почувствовал что кто-то сел рядом, проснулся и меня начало мутить.
Закономерно наблевал севшей тянке в сапог(он не плотно прилегал)
Хлюпая моей блевотой она покинула автобус.
Потом решил сесть какой-то кун, но я ему прошептал обблеваным ртом, что лучше не надо.
...
В 17 лет заебывал рандом тян на улицах, просто подходил и говорил хуйню типа "Я столько для тебя сделал, а ты..." "Почему ты отвергаешь нашу любовь?" "Нам было так здорово а ты все испортила!"
Так один раз случайно нарвался на свою учительницу (симпотную) которая гуляла с парнем. От пиздюлей меня спасла репутация Невероятного Жоки, а это был просто неудачный перфоменс.
колян, ты?
Когда мне было 5 или 6 лет, я шёл по улице, а мимо меня проходило два каких-то паренька, болтающих о чём-то своём. И вот я расслышал, как один спросил другого: "Ты чё пидорас что ли?". Я в тот момент ещё не знал значение слова "Пидорас", и уж тем более не знал даже то, что это слово является матерным. Ну и вот, по незнанке мне это слово показалось смешным, а ещё показалось похожим на слово "Пылесос".
Потом после прогулки я вернулся домой, увидел маман и батю на кухне. И захотелось мне их РАССМЕШИТЬ благодаря новому слову, которое я узнал на улице, лол. Я прихожу на кухню, открываю окно, выглядываю из окна и радостной интонацией кричу: ПИ-ДО-РАС!. Тут конечно маман и батян охуевают, оттаскивают меня, ожидавшего от них немного не такой реакции, от окна, закрывают его, расспрашивают где я такое слово вообще узнал, и объясняют мне доходчиво нет, ремнём по жопе не шлёпали, просто объяснили, что ТАК ГОВОРИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Почему я крикнул это в окно, если хотел рассмешить родителей? Да просто для дополнительного прикола.
ПИ-ДО-РАС!
я думал мы с другом одни такие долбоебы - снег ебали
Мда, конечно много стыдливых историй с двача прочитал, но у тебя совсем пиздец
Ты заставил меня вспомнить. Лет в 13 я сфоткал на свою мобилку свой хуй в стоячем положении. Не для того, чтобы кому-то скидывать или показывать, и не для того, чтобы самому дрочить, а ПРОСТО ТАК, ПУСТЬ БУДЕТ. Потом однажды батёк шарился по моей мобилке, увидел это фото, забугуртил и немного ударил меня. Ну а фотку удалить пришлось. Перед батьком как-то стыдно было, мог бы и пидоргом прослыть.
Наоборот все правильно сделал лалка
Ну чё, бляди, пилите ещё истории. Особенно касается тех даунов, которые комментят чужое. Хуйцы изо ртов достали, говнецо выплюнули, и давайте пальчиками по клавиутарке стучите ну-ка быстра йопта бля.
Нахуячился мдма, пришел на свадьбу к другу, набухался, начал вести себя неадекватно, приставать к гостям, нести ахинею, вытворять дичь. 4 года не разговаривает со мной
Тоже блевал в автобусе, но не от синьки, прошло что-то в тот день в желудке пошло не так. Успел снять с себя кепку, наблевал в неё и стою, думаю, что дальше-то? Благо какая-то тётя дала пакет, я в него все закинул. Кепка мне нравилась, выбрасывать не стал, проходил с ней весь день, дома постирал.
Деда то за что?
Сосал при брате сосиски как хуи, мне было 7 лет. Он еще говорил так не делать, а я не понимал че тут плохого. Однажды случайно поставил на обои картинку с голой телкой и пытался ее убрать, брат проходил мимо и начал улыбаться, ничо не сказал.
Плюнул младшему брату в рот. Он пиздец орал, мамка леща дала.
Лизал младшему брату уши и он мне, было приятно, но мамка спалила и сказала так не делать. Мне было 5-6, ему 3-4
Помню еще совсем мелкими, младший брат в ванной предложил потрогать друг друга пиписьки, мамка услышала и сказала так нельзя, больше мы вместе не купались.
Дрочу на трапов и инцест порно, в основном брат с сестрой, хотя у меня нет сестры. Дрочу с 8, узнал про фап из фильма по тв.
Плюнул младшему брату в рот. Он пиздец орал, мамка леща дала.
Лизал младшему брату уши и он мне, было приятно, но мамка спалила и сказала так не делать. Мне было 5-6, ему 3-4
Помню еще совсем мелкими, младший брат в ванной предложил потрогать друг друга пиписьки, мамка услышала и сказала так нельзя, больше мы вместе не купались.
Дрочу на трапов и инцест порно, в основном брат с сестрой, хотя у меня нет сестры. Дрочу с 8, узнал про фап из фильма по тв.
Когда был малой (7-9 лет) играл в еврея (знал о них что они любят деньги, достают их всеми способами и хранят)
Сначала подходил к маме попросить денег, потом к бате (иногда заходил на его работу для этого) потом складывал деньги в ящичке и улыбался, мол богач какой.
Иногда заходил к родственникам денег попросить. И туда же складывал.
Когда батя нашел "заначку" я начал кричать что убегу в Израиль, я уже билеты купил.
Знатно выхватил пиздюлей.
Как же я проиграл.
>Знатно выхватил пиздюлей.
Гои ничего не понимают
Ебать ору
всё правильно сделал
охуенно
как-то раз обоссалась на ночёвке с подругой (лежали на одной кровати). не знаю как так произошло, никогда обоссаниями ночными не страдала. лужа такая огромная получилась, что она немного затекла под неё. пиздец, анон, как сегодня помню, я всю ночь лежала и боялась, что она проснётся и поймёт, что лежит на моей ссанине. не знаю как, но к утру всё высохло, даже пятна не осталось. она так и не узнала. господи, катюха, прости меня.
> как-то раз обоссалась на ночёвке с подругой (лежали на одной кровати). не знаю как так произошло, никогда обоссаниями ночными не страдала. лужа такая огромная получилась, что она немного затекла под неё. пиздец, анон, как сегодня помню, я всю ночь лежала и боялась, что она проснётся и поймёт, что лежит на моей ссанине. не знаю как, но к утру всё высохло, даже пятна не осталось. она так и не узнала. господи, катюха, прости меня.
Проиграв.
Та же история была, лет 8 загнал винлок шаря по порносайтам.
Надпись была что то типо: вы просматривали детское гей порно в течении 22 часов вот это точно помню . Это карается по такой то статье,дело будет передано в суд, положите деньги на банкомат , код в чеке будет паролем разблока компа.
Я неистово обосрался. Помню как задрожали мои пиздюческие ручёнки. Сразу позвонил бабуле и в слезах начал пиздеть ей мол в мегаполис в одноклассниках и играл и тут така хуйня.
Потом понял что лучше мне не пиздеть особо,а тему-то замять. И 3 месяца комп стоял без дела, пока дед-сосед сверху не зашёл что-то попросить. Он типо в компах шарил, установил мне касперского из-под безопасного режима и удалил баннер. На меня не гнал, говорил моим типо "да случается, какой хуйни только нету в интернете"
Еще помню интернетчики приходили что-то проверять, ну ясен хуй они не могли уйти не замешанными в эту тему. Включили комп, посмотрели на надпись ,ухыльнулись и сказали: "мы такую хуйню давно не видели, это надо лазить чисто ПО ПОРНО САЙТАМ ЧТОБЫ ТАКОЕ ЗАГНАТЬ". Фейспалм был ебейший
В лагере примерно две недели не ходил срать ввиду отсутствия нормальных туалетов, были просто 5 дырок в деревянном помещении на улице. Всё это время я охуевал от того, что творилось у меня в животе, и даже ни разу не обосрался. До одного момента. Все мои соотрядники и взрослые съебались на прощальный костёр или ещё какую-то хуйню, меня оставили одного так-как мне на тот момент стало максимально хуёво. Ну и я решился наконец сходить в эти ебучие дырки, но хуй там плавал. По пути я жидко обосрался, и мне почему то показалась охуенной идея вытереть всё своё говно полотенцами остальных детей. Сказать, что воспитатели по приходу были в полном ахуе это ничего не сказать. К слову мне тогда было 7 лет.
>анонимно же
Классе в пятом чтоб не отходить в туалет поссал в бутылку прям в кабинете
Хз зачем
С ней рядом амур
Вы долбаёбы?
Я так дома делал, и оставлял её за диваном. А потом она пропала...
Я в школе пару раз пердел в классе, ничего стыдного в этом не вижу. Все на следующий день уже забудут про это.
бамп
>2
Половину детства ссал на ковёр в гостинной, постоянно.
Очень часто оставался дома один. Делать было нехуй, то телек смотрел, то лего перебирал, либо хуйню какую-то вытворял типо нагревания до красна вилок на газовой плите. Немного сходил с ума.
Ввиду того, что я один 7 летний пиздюк был дома в пустой квартире, ссыковал ходить по тихим комнатам. В толчёк путь был самый страшный. Там всегда было темно, и как бы сказать, не знаешь с какой стороны хуйня появится.
В общем завёл у себя привычку ссать на ковёр, равномерно, иногда вытирал тряпками ссаными. К приходу взрослых практически всегда высыхало и я не палился. Но в случаях , когда вваливались внезапно я сводил все это на " пузыри мыльные пускал, с водой игрался, пролил".
Потом еще люто боялся , что ковёр зимой понесут чистить на улицу и вся ссанина отпечатается на снегу ебенячим жёлтым пятном. Мое счастье - его потом выкинули.
Раз уж тут так много историй про говно, пополню своими.
1) В первом классе, буквально второго сентября, на уроке дико заболел живот и припёрло пропердеться. Проперделся, собственно, с нихилой подливой. Воняло прилично, но то ли все постеснялись выёбываться, то ли реально не учуяли. Не знал, где в школе находится толкан, поэтому проходил так ещё пару уроков.
2) Ехал в шарагу на автобусе и внезапно в животе начался холокост. Ещё минут 5 сдерживал потуги силой очка, но быстро недостаточно быстро понял, что не дотерплю. Выбежал на ближайшей остановке и побежал искать какие-нибудь гаражи или закаулки. Когда подходящее место засияло на горизонте, сфинктер был повержен мощной армией говна и сдался. К счастью, в заветных гаражах никого не было, поэтому смог снять трусы и более менее оттереть джинсы, однако в шарагу не пошёл, так как всё равно вонял говной. Более того, домой ебашил пешком а это 10км, чтобы не пугать людей в автобусе.
скок лет было?
Прощаю.
>1
Было в 2012м примерно, я тогда учился в 7м классе. Была одна тян, которой я вроде как очень нравился, но она скрывала это. Сама она дикая омеганка была, вся из себя эмочка, ходила с кислым еблом, руки резала. В классе ее чмырили, обзывали и всячески не замечали, в общем изгоем она была.
Помню что особо ее не избегал, но как бабу вообще не воспринимал и какие либо отношение с ней считал невозможными и даже немного зашкварными.
И вот как-то раз она мне призналась и предложила встречаться, на что я сказал что подумаю, хуй знает почему прямо не сказал нет , но как уж вышло.
Далее события разворачиваются через пару дней, гулял с пацанами вр дворе, пинали мячик, жрали мороженое, бегали от бомжей и страдали хуйней которой обычно страдали дети того возраста. А баба эта жила на первом этаже и окна квартиры выходили очень удобно на улицу. Далее меня посетила гениальная блять мысль.
Дожрав свое мороженое, я не стал выкидывать обёртку, а просто сел и насрал в нее (мороженое еще вроде называлось "Супер-Шоколад" что мне казалось крайне смешным). Насрал такой твёрдой средних размеров колбаской, взял свой импровизированный карандаш и написал ей жирным коричневыми буквами слово "НЕТ" на окне. А еще ручку двери в говне измазал. Хуйня в том что я думал что это ее окно, но оказалось что это окно которое было в комнате ее маман. Та увидела процесс написания моего послания и вышла из дома дать мне пизды. Схватилась еще за ручку так что рука была в говне. Думаю не стоит объяснять, что тогда я бежал так как никогда ни до ни после не бегал.
Пиздец теперь стыдно перед тянкой.
Помню что особо ее не избегал, но как бабу вообще не воспринимал и какие либо отношение с ней считал невозможными и даже немного зашкварными.
И вот как-то раз она мне призналась и предложила встречаться, на что я сказал что подумаю, хуй знает почему прямо не сказал нет , но как уж вышло.
Далее события разворачиваются через пару дней, гулял с пацанами вр дворе, пинали мячик, жрали мороженое, бегали от бомжей и страдали хуйней которой обычно страдали дети того возраста. А баба эта жила на первом этаже и окна квартиры выходили очень удобно на улицу. Далее меня посетила гениальная блять мысль.
Дожрав свое мороженое, я не стал выкидывать обёртку, а просто сел и насрал в нее (мороженое еще вроде называлось "Супер-Шоколад" что мне казалось крайне смешным). Насрал такой твёрдой средних размеров колбаской, взял свой импровизированный карандаш и написал ей жирным коричневыми буквами слово "НЕТ" на окне. А еще ручку двери в говне измазал. Хуйня в том что я думал что это ее окно, но оказалось что это окно которое было в комнате ее маман. Та увидела процесс написания моего послания и вышла из дома дать мне пизды. Схватилась еще за ручку так что рука была в говне. Думаю не стоит объяснять, что тогда я бежал так как никогда ни до ни после не бегал.
Пиздец теперь стыдно перед тянкой.
ВАЙ БАЛЯ ДОН ДОН
Жал руку лысому продавцу который оказался моим батей.
Охуенно, давай еще сторей пили
с 4 обосрался
Назвал батю лысым
по идее типо твои деньги трать куда хочешь но трата на свич это реал марке долбаеба если тебе не 12 лет
Криминально-стыдная стори:
Однажды один гандон в крысу за спиной что то говорил про меня не хорошее, короче говном поливал, в надежде на то что не вычислю. Через пару дней уже знал его местоположение, но как оказалось с маленькой погрешностью... Приехали с другом на адрес, звонок в дверь, на пороге батя его, батя получает ногой в живот и залетает обратно в хату, нас двое здоровых лбов вламывается в квартиру, я как опездал размахиваю металлической корягой и кричу "где твой выблядок?? Убивать буду" из комнаты выходит пацан лет 10 в шоке и казалось бы он сейчас разревется... Мы ошиблись квартирой, эта тварь жила по соседству, перед этой семьёй я ещё долго извинялся и таскал гешефты, ибо блядь до слез самому обидно, а того пидора отпиздил так и запугал, что он даже не побежал писать заявление, хотя может потому что ему ебашил по пяткам этой же металлической хуйней и он потом долго ходить не мог? Возможно.
Однажды один гандон в крысу за спиной что то говорил про меня не хорошее, короче говном поливал, в надежде на то что не вычислю. Через пару дней уже знал его местоположение, но как оказалось с маленькой погрешностью... Приехали с другом на адрес, звонок в дверь, на пороге батя его, батя получает ногой в живот и залетает обратно в хату, нас двое здоровых лбов вламывается в квартиру, я как опездал размахиваю металлической корягой и кричу "где твой выблядок?? Убивать буду" из комнаты выходит пацан лет 10 в шоке и казалось бы он сейчас разревется... Мы ошиблись квартирой, эта тварь жила по соседству, перед этой семьёй я ещё долго извинялся и таскал гешефты, ибо блядь до слез самому обидно, а того пидора отпиздил так и запугал, что он даже не побежал писать заявление, хотя может потому что ему ебашил по пяткам этой же металлической хуйней и он потом долго ходить не мог? Возможно.
Пожалуй начну:
1)В пиздюшестве поехал в деревню, тусовался со своими братьями( всем было лет по 10-12), посчитал смешным достать залупу и давать собаке из будки её лизать, один из братье нажаловался-получил пизды от деда с бабкой.
2)Один из одноклассников решил, что будет смешно если ссать всем в мешки со сменкой, после уроков мы прокрадывались и стояли на шухере, пока он делал грязные дела в раздевалке для начальной школе, в итоге спалили, обвинили ссыкуна, меня и ещё одного одноклассника, отвели в класс к пиздюкам и показательно отругали, стыдно за то, что я ни разу не ссал
3)Рассказал всем коллегам на работе, что один из коллег пидор(он попросил меня никому не рассказывать, доверился), стыдно пиздец, больше не буду пить на корпоративах.
4)Так на прошлой работе распустил слух, о том что наша бухгалтерша работала в эскорте(сделал скрин с интимсити и встал её ебало), через пару месяцев уволилась.