Окончив школу, я по настоятельной рекомендации своей матери поступил в военную академию (на казарменной основе). Это было два с половиной года туманного ужаса, бреда, безумия, сюра. Я совершенно не был готов к тому, с чем я столкнулся. Хуже всего то, что целых два года я и в мысли свои не допускал то, что я мог бы уйти оттуда. Я был настолько запрограммирован на оправдание желаний матери, что это просто не казалось мне возможным в принципе. Все эти два года у меня совершенно точно ломалась психика. Первый месяц "курса молодого бойца" и я в состоянии полной невесомости, вне ощущения реальности - у меня умирает отец. Меня отпускают домой на 5 дней, я хороню его и возвращаюсь в казарму. Мне очень тяжело передавать свои чувства, всё в каше. Тогда было всё намного хуже. Мир будто бы превратился в сплошной кошмар, из которого нет выхода. Общение в академии у меня сразу не заладилось. Тогда я был достаточно слабым телесно и духовно по сравнению с другими. Боялся дать сдачи словесно и физически, терпел насмешки. Друзей у меня было не много. Я не мог чувствовать себя уважаемым. Вкупе с паранойей, взрощенной во мне моей матерью, О специфике армейской жизни не уточняю, но вы можете это представить: 100 парней, бок о бок существующие 24/7 на протяжении пяти лет. Весь тот год сложившаяся ситуация переламывала, перемалывала меня как могла. Ко второму году обучения у меня совершенно точно начала ехать крыша. Я начал очень много читать, хоть чтобы как-то абстрагироваться от реальности. Мною заинтересовался военный психолог и приглашал меня на беседы. Ему я не открывался, так как чувствовал, что меня пытаются исследовать как подопытного кролика. Я вообще не был склонен открываться кому-либо. И всё опять же растёт из семейных отношений: любая моя самостоятельная мысль, мнение жестоко подавлялись моей мамой. Любое открытие встречалось скепсисом, насмешкой, несерьёзным отношением. К слову, так происходит до сих пор, хотя мне 26 лет. Я перестал с этим бороться. Я не хочу всего этого, и поэтому уехал подальше от дома, чтобы хоть сколько-то отгородить себя от проблем.
Я ушёл с военной академии, нарочно завалив экзамены, при этом предупредив свою мать. Слёзы, уговаривания, грубая настойчивость - в этот раз всё перечисленное не помогло, ибо я натурально сходил с ума, находясь там. Самостоятельная (относительно, конечно) жизнь в академии выработала во мне хоть какие-то личностные качества или возродила их, поэтому я нашёл в себе силы взять ситуацию под свой контроль.
В 22 года я вновь поступил учиться. Это был период попытки идентифицировать себя хоть сколько-то в мире, пусть и с запозданием. Здесь я понял, что всё плохо. Я снова жил вдалеке от матери, но теперь был свободен. Несмотря на то, что какой-то характер у меня появился, и индивидуальность начала просачиваться, это сыграло со мной злую шутку. Это физиология, но меня трясло буквально, бросало в пот от присутствия рядом мало знакомых людей, мысли становились как неуловимые мухи, чувства разбухали и мне было их тяжело контролировать, поэтому я подавлял их внутри внутри себя, выплёскивая впоследствии яд на окружающих - мысленно и нет. Я гнил изнутри, осуждая мир, смотря на него сквозь призму прошлого, таким образом преобразовывая весь свой опыт взаимодействия с мир. Теперь, вспоминая всё то, я прихожу в ужас, насколько можно слепо ненавидеть мир, желать ему зла, насколько токсичным человеком можно являться, отравляя всё вокруг себя. И этот человек навзрыд рыдал над умершим от болезни поросёнком в 15 лет, носил хоронить его в лес и приходил с цветами. Мне очень больно. Мне очень жаль, что мне не позволили, не позволяют быть собой.
Я ушёл с военной академии, нарочно завалив экзамены, при этом предупредив свою мать. Слёзы, уговаривания, грубая настойчивость - в этот раз всё перечисленное не помогло, ибо я натурально сходил с ума, находясь там. Самостоятельная (относительно, конечно) жизнь в академии выработала во мне хоть какие-то личностные качества или возродила их, поэтому я нашёл в себе силы взять ситуацию под свой контроль.
В 22 года я вновь поступил учиться. Это был период попытки идентифицировать себя хоть сколько-то в мире, пусть и с запозданием. Здесь я понял, что всё плохо. Я снова жил вдалеке от матери, но теперь был свободен. Несмотря на то, что какой-то характер у меня появился, и индивидуальность начала просачиваться, это сыграло со мной злую шутку. Это физиология, но меня трясло буквально, бросало в пот от присутствия рядом мало знакомых людей, мысли становились как неуловимые мухи, чувства разбухали и мне было их тяжело контролировать, поэтому я подавлял их внутри внутри себя, выплёскивая впоследствии яд на окружающих - мысленно и нет. Я гнил изнутри, осуждая мир, смотря на него сквозь призму прошлого, таким образом преобразовывая весь свой опыт взаимодействия с мир. Теперь, вспоминая всё то, я прихожу в ужас, насколько можно слепо ненавидеть мир, желать ему зла, насколько токсичным человеком можно являться, отравляя всё вокруг себя. И этот человек навзрыд рыдал над умершим от болезни поросёнком в 15 лет, носил хоронить его в лес и приходил с цветами. Мне очень больно. Мне очень жаль, что мне не позволили, не позволяют быть собой.
Теперь мне 26 лет. Я потихоньку всё осознаю. Я изо всех сил стараюсь быть частью этого мира, в частности социального. Пытаюсь найти людей для дружбы, хотя бы в интернете. Личное общение с глазу на глаз мне даётся очень тяжело. Для меня это мало возможно, или я всегда надеваю маску и разыгрываю личность, которая ко мне никакого отношения не имеет. Попытки быть собой были, но в таком случае меня очень быстро отфутболивают, отторгают, поражаясь тому, насколько же можно быть сложным и оторванным от "общего" мира. Мир меня не принимает. Да, я сложен. Я очень много думаю, но не могу иначе. Во мне живёт много людей, и каждый со своими мыслями, ценностями, взглядами, моральными установками. Я мало доверяю психиатрии, но не удивился, если бы мне диагностировали расстройство. Впрочем, я уже обращался ранее к специалистам, 3 года назад, и мне ставили (по-моему очень условные, т.к. не было никакой диагностики) диагнозы хронического стресса и хронической депрессии. Общался с профессионалами и жрал таблетки. И вот я здесь. Три года попыток понять мир и представить ему себя ни к чему не привели. Чудом у меня год назад появились отношения с девушкой, впрочем, зародившиеся на фоне моих слепых душевных порывов, отчаянных (само)исканий. Эти отношения закончены капитальным обвалом колонн понимания. Человек уличил меня в эгоизме, тирании грубости, и ломал руки, но не уходил, так как был ко мне очень привязан (на той стороне также были большие проблемы). Ушёл я сам, дабы не отравлять собою жизнь другому, как это происходило ещё в те годы.
И все мои попытки найти с миром общий язык умирают. Они погибают и смердят на моём поле боя. В таких условиях очень тяжело поднимать копьё и идти в дальше. Я стараюсь быть собой, заводя новые знакомства, чтобы никому не врать. При этом считаясь с чувствами и мыслями других, стараясь их предугадывать. Тем не менее, общение сходит на нет через некоторое время. Будто это проклятие. Будто есть некий барьер, за который мне не дозволено переходить. Я чувствую это очень отчётливо. Физически у меня нет никаких уродств. Вероятно, уродство это душевное. Уродство или брак. Я не в состоянии понять, почему мир меня отторгает. Почему люди, которые мне нравятся, в конце концов предпочитают других людей, отодвигая меня на задний план, к которому можно прибегнуть, чуть что, но не более. Почему я вынужден каждый раз терпеть опустошение, вкладывая в другого человека все свои чувства, эмоции, душу и не получая взамен ничего, кроме пожатия плечами и ухода по-английски. Каждый новый человек - это новый удар, очередной гвоздь в гроб моей веры в то, что я найду себя в других, или кто-то найдёт себя во мне. Я существую абсолютным отшельником в мире людей. Любой взгляд в свою сторону я вижу как настороженный, враждебный. Любое слово в мой адрес висит на волосинке над очередной пропастью непонимания. Теперь я начну бояться контактировать с людьми вовсе, просто из страха быть отвергнутым, ибо это доставляет огромные внутренние неприятности: тревогу, неуверенность, стресс, страх. В последнее время у меня появилось жгучее желание доставлять себе боль. Я не понимаю, с чем оно связано, но я стал травмировать себя, резать. Это доставляет необъяснимую удовлетворённость и отвлекает меня от всего этого ужаса хотя бы на секунду. Я не то чтобы опасаюсь этого нового, мне даже интересно, куда я иду. Просто мне очень обидно и грустно по-человечески. И оттого я ненавижу в себе всё человеческое: за свою трусость, за это жаление себя, за эту беспомощность, за эту калеченность. Человеческое - это то, что я вынужден в себе подавлять, уничтожать, убивать.
Я не знаю, зачем я это написал. Наверное, чтобы выговориться. Большое Вам спасибо, будьте счастливы.
И все мои попытки найти с миром общий язык умирают. Они погибают и смердят на моём поле боя. В таких условиях очень тяжело поднимать копьё и идти в дальше. Я стараюсь быть собой, заводя новые знакомства, чтобы никому не врать. При этом считаясь с чувствами и мыслями других, стараясь их предугадывать. Тем не менее, общение сходит на нет через некоторое время. Будто это проклятие. Будто есть некий барьер, за который мне не дозволено переходить. Я чувствую это очень отчётливо. Физически у меня нет никаких уродств. Вероятно, уродство это душевное. Уродство или брак. Я не в состоянии понять, почему мир меня отторгает. Почему люди, которые мне нравятся, в конце концов предпочитают других людей, отодвигая меня на задний план, к которому можно прибегнуть, чуть что, но не более. Почему я вынужден каждый раз терпеть опустошение, вкладывая в другого человека все свои чувства, эмоции, душу и не получая взамен ничего, кроме пожатия плечами и ухода по-английски. Каждый новый человек - это новый удар, очередной гвоздь в гроб моей веры в то, что я найду себя в других, или кто-то найдёт себя во мне. Я существую абсолютным отшельником в мире людей. Любой взгляд в свою сторону я вижу как настороженный, враждебный. Любое слово в мой адрес висит на волосинке над очередной пропастью непонимания. Теперь я начну бояться контактировать с людьми вовсе, просто из страха быть отвергнутым, ибо это доставляет огромные внутренние неприятности: тревогу, неуверенность, стресс, страх. В последнее время у меня появилось жгучее желание доставлять себе боль. Я не понимаю, с чем оно связано, но я стал травмировать себя, резать. Это доставляет необъяснимую удовлетворённость и отвлекает меня от всего этого ужаса хотя бы на секунду. Я не то чтобы опасаюсь этого нового, мне даже интересно, куда я иду. Просто мне очень обидно и грустно по-человечески. И оттого я ненавижу в себе всё человеческое: за свою трусость, за это жаление себя, за эту беспомощность, за эту калеченность. Человеческое - это то, что я вынужден в себе подавлять, уничтожать, убивать.
Я не знаю, зачем я это написал. Наверное, чтобы выговориться. Большое Вам спасибо, будьте счастливы.
БОТОТРЕДЫ
вот это полотнища, конечно
Прочитал все посты, а в чем проблема то? Ты не 1 такой.
стань егерем. И природы будет хоть жопой жуй. И себя мб найдёшь
Оп так то с тобой пиздят, будь добр отвечать
Я об этом и написал. Я не один такой. Но что это меняет? Это успокаивает только сперва, а затем, когда ты уходишь ещё глубже, там уже другое понимание.
Проблема в том, раз уж нас так много, как пережить это? Как перестать зацикливаться на том, что ты один? Вернее не так: как смириться с тем, что среди людей тебе по каким бы то ни было причинам нет места. Я могу найти смысл и в другом. Но меня жгёт это чувства отчуждённости от всего живого. Моё любимое место препровождения - это старое кладбище, где я чувствую себя наиболее живым и причастным. Вне леса, вне кладбищ я мертвец. И это не поэзия, это моя ёбаная реальность
мне надо делать предмет но мне лень уже оченб давно откладываю :с
Для меня природа теперь - это как островок безопасности, но никак не рай на земле. О природе я писал в том смысле, что я изначально не был таким, каким я стал теперь. И самое обидное то, что становился я таким не по своей воле. Меня вылепил окружающий мир и теперь отказывается меня принять. Это очень несправедливо
мне нужно делать предмет но я его не делаю уже очень давно откладываю :с
Я взял и смирился, что я один. Одиночество не есть плохо. Если совсем не можешь, то избавь себя от мучений. Зачем тебе люди?
>Ребята
Боты на зарплате вообще охуели. Уже нередактированное говно из одноглазников тащут.
сажа скрыл
если ты не хочешь ничего менять и просто надеешься однажды не проснуться, как и я, тогда - верно рассуждаешь. Но и ничем никто тебе в таком случае не поможет.
Если ты хочешь что-то в своей жизни изменить, то в качестве одного из вариантов ты можешь приобщиться к тому, что и поныне вызывает у тебя светлые чувства - к природе. Или, например, если тебе всегда нравилось сочинять музыку, надо вкатиться в это - что-то такое. Тут путей-то немного: либо фокусировка на приятном (в моём варианте - природа), либо фокусировка на самореализации (музыка, съёмки в гей-порно и т.д.).
>Зачем тебе люди?
Есть потребность. Я не знаю, как её объяснить. Она психологическая, возможно, зависимая. Мне не нужны люди. Мне нужен хотя бы человек.
Знаешь чувство, когда тебе дают надежду, а после бросают самым резким образом. Оно преследует меня всю жизнь и травмирует очень сильно. Раньше я это терпел, конечно, рефлексируя. Теперь для меня это удар. Раньше я винил других, видел проблему в них, теперь в себе, и поэтому стал вымещать на себе агрессию.
Со всем этим очень тяжело смириться, особенно, когда ты чувствуешь себя побеждённым, раздавленным. Ты уходишь с этого поля боя проигравшим. Это обеспечит большие и огромные проблемы в будущем. Это уже обеспечивает.
Мне 24 я с 17 лет почти не выхожу из дома, разве что изредка чтобы пойти пьяным или упоротым иначе я хуй выйду из-за социофобии погулять с плеером, всё остальное время сижу на жопе за компом, друзей не имею даже в интернете, шизоид, не умею в общение, боюсь писать даже кому нибудь в соцсетях, просто сижу целыми днями занимаюсь всякой аутичной хуйнёй.
Тебе жить, то осталось как и мне всего 13 лет потерпи, а потом пулю в лоб
Иди нахуй, говно нудное
Да, я тоже об этом подумал
Раньше это спасало. Я действительно фокусировался на природе, изучал её, общался с ней, имел тонкую связь и был счастлив. Мне никто не был нужен. Я относился к жизни философски.
Но потом, я не знаю почему, откуда-то появился крен в сторону человека: у меня появилось желание разделять это с кем-то. Все чувства начали казаться мёртвыми, если подолгу утаиваешь их в себе, или вовсе не выдаёшь никому и ничему. Я человек достаточно эмоциональный и чувствительный, но в то же время совершенно без обратной связи с миром живущий. Яркие переживания, даже хорошие, могут причинять мне вред всякого рода. Тяжёлые - тем более. Самое плохое то, что связь с природой я не ощущаю уже как с год. Когда-то это было настоящим пристанищем, спасательным кругом. Теперь это сливается с мраком, и это настоящая трагедия для меня. Будто кто-то решил забрать последнее
Извини, но я не понимаю почему ты винишь себя в своей сложности и нелюдимости. Ты не хуже других, ты такой же человек, со своими проблемами и заботами. Ты не хуже их, ты просто другой
Мне эта мысль помогает жить, например
вот на b/ мильон тредов "ТЯНУЧКУ ХОЧЕЦА(((((", а я хочу пистолетик. Нежный, небольшой, строгий огнестрельный пистолетик. И один патрон.
И поминай как звали.
Никак не могу только понять, неужели я многого хочу? Ведь я же не хочу исказить чью-либо волю, не хочу каких-то великих материальных (деньги, проч.) или нематериальных (слава/известность) благ.
мимок
почему 13?
Понимаю, что я не один. И это очень хуёво. Одному в этой ситуации было бы намного проще.
>говно нудное
Ты совершено прав. Тяжело нудному говно существовать среди не нудного не говна. И так далее
до 40, а там в темноту изи
есть волонтёрские же программы, где группы людей помогают всякой живности/другим людям. Есть художники с их пленэрами. Эти вещи (природа и социальное взаимодействие) при желании можно совместить
Знаешь, когда ты встречаешь на своём пути людей, которые тебе интересны, с которыми ты хотел бы иметь что-то общее, в которых ты, как тебе кажется, узнаёшь себя, и они, дав тебе очередную надежду, впитывают в себя все твои соки, которые ты им выдаёшь, всю душу, они сливают тебя через некоторое время и уходят из жизни чуть ли не попрощавшись. Здесь и речи нет о том, другой я или нет. Здесь мысли только о том, что во мне, блядь, не так.
Моя проблема в том, что я до сих пор не смирился и до сих пор пытаюсь. Представлять, что ты другой, не делая попыток стать не "другим", чтобы получить то, что я описал выше, - это легче, конечно...
Если докажешь что не паста, то найду чем тебя занять.
Надо всего-то уметь скачать с торрента адоб фотошоп и иллюстратор, ну и еще потом пару программ. Остальное объясню.
Научу самым основам и посмотрю на твой успех. Дальше сам решишь что делать.
>где группы людей помогают всякой живности/другим людям.
Я об этом думал, да. Но проблема в том, что я очень необщительный, выгляжу недоброжелательно, кажется (всегда опасаюсь этого в себе, но ничего поделать не могу: это защитная реакция на мир, она будто бессознательна). Помогать людям мне тяжело, хоть и очень нравится эта идея. Я совсем не мизантроп, если дело касается нуждающихся и беспомощных. У меня был опыт посещения детских домов и предоставления детям досуга и развлечений. Это было 6 лет назад. И ВАЖНО, что я чувствовал себя очень хуёво и отчуждённо даже с детьми. Я чувствовал, что они меня сторонятся. Будто во мне есть ток, который их бьёт. Я не понимаю, откуда эта паранойя, но я не могу отделаться от этого чувства ни на минуту. Это чувство может лишь усиливаться и собственно усиливается по причинам, которые я описываю.
Помогать животным - дело хорошее. Но я вынужден пока въёбывать на ненавистной мне работе, чтобы прокормить себя и платить по счетам. Возможно, если найду силы, что-то изменю. Но всё это кажется таким обречённым
Чтобы в людях не разочаровываться не надо очаровываться, уж извини за избитую фразу.
Ты мне работу предлагаешь или что? У меня в ней особой нужды нет, я въёбываю грузчиком с высшим образованием и это лучший выбор пока. Так я себя занимаю на девять часов времени в сутках. Но что это может поменять?
>Чтобы в людях не разочаровываться не надо очаровываться, уж извини за избитую фразу.
Ты очень прав, друг. Эта фраза избита, но мне её нужно у себя на лбу высечь. Я очень склонен очаровываться и доверять людям. Во многом именно в этом моя боль
Очень уж похоже на глубинное чувство вины, тебе бы к специалисту.
Нет, не работу. А скорее небольшой навык. Я показываю как сделать, ты повторяешь, делаешь пару вариантов и все. Тебе начальные знания, а если захочешь, то и больше. А мне немного материала.
Такое интересно?
Всё, что я здесь написал, я в жизни не смогу воспроизвести голосом, при общении, тем более с незнакомым мне человеком, и уж тем более со "специалистом", который намерен разобрать меня на винтики. Я не представляю, как может сложиться моё общение со специалистом. Мне кажется, я просто разрыдаюсь как девочка и уйду.
Не знаю. Опасаюсь, что ты не с удовольствием потратишь своё время. Мне бы этого очень не хотелось. А диджитал арт мне интересен, и я по по совпадению начал изучение фотошопа с онлайн-курсом, скачанным из торрента, далее иллюстратор, если хватит мотивации.
Сколько тебе лет?
Я тебе скажу, что это очень просто делать, я научу, мне не хватает рук. Самому все не сделать, а так покажу тебе основы и посмотрим.
Почему ты думаешь что потратим без удовольствия?
Ты даже ОП-пост не прочитал.
>Я не представляю, как может сложиться моё общение со специалистом. Мне кажется, я просто разрыдаюсь как девочка и уйду.
Ты даже себе не представляешь какой это будет прогресс для тебя, тем более не нужно вываливать все на первом же приеме, все равно за раз такое не разгребешь.
Главное после того как ты рыдающий уйдешь, прийти еще раз.
26 лет мне, я же писал здесь. Ты читал ОП-пост или просто по тредам работяг ищешь?
>Почему ты думаешь что потратим без удовольствия?
Я сейчас довольно подавлен. И опять же, как я и говорил выше, у меня уже образовался комплекс, который мешает мне сходиться с людьми. Будь то приятельская связь или профессиональная, или романтическая - всё одно.
Я пробежался глазами.
Слушай, мне плевать что там у тебя было, это не важно.
Главное что можешь сделать сейчас. В этой реальности можно прожить несколько жизней, если знать как.
Какое же ты душное чмо.
По какому принципу люди выбирают для себя специалиста? В моём понимании это человек в халате, который будет щипцами и пинцетом вытягивать из тебя твои ментальные внутренности, раскладывая их рассматривая, как патологоанатом. Есть в таком общении место пониманию, сопереживанию и так далее? Мне это очень важно. В противном случае я не смогу общаться
Хуйня все. Я такие горки эмоциональные переживал что другие уже б и не вывезли. Помогу разобраться.
Вообще ты сам решаешь, мое дело предложить. А если боишься доверять, то мне не особо интересно обманывать, лень, можно свои мозги прикладывать в более интересные области.
Так что же ты предлагаешь? Допустим, мне интересно.
>мне не особо интересно обманывать
Мне кажется, дело не в этом. Он боится что откроется, быстро перестанет быть интересным и ты его бросишь.
По рекомендации, это самый лучший вариант конечно. Ну я говорю про психотерапевта. Он не вытягнет из тебя того чего ты сам не захочешь показать. Прием сам по себе похож больше на дружескую беседу чем на типичный тривиальный "прием" у участкового врача.
Психотерапевт без понимания своего клиента - проф не пригоден.
Показываю как рисовать флэт дизайн для игр, на что ориентироваться, какие уроки посмотреть. Как импортировать правильно из программы. Дальше посмотрим. Если понравиться, и тебе захочется еще, то обсудим.
Что-то новенькое откроешь себе.
Всё это анонимно? Если я, например, расскажу ему больше: покажу порезы, расскажу о суицидальных мыслях и прочее тёмное, ненормальное, меня не свяжут в смирительную рубашку и не упекут в ближайший дом скорби? Опасаюсь этого в том числе. Мне никак нельзя туда попадать
А как мы свяжемся вне этого треда?
Бля, лучше сублимируй эту энергию в этот творческий пост. Откроешь новый мир других людей. Без казармы и дрочьбы. Не все ходят шеренгами и одеваются как сказали.
Давай фейкомыло, я по старинке пользуюсь сначала им.
Телега хуега, это потом, ради стикеров и мемасов.
Да, анонимно, за пределы кабинета инфу запрещено заспространять. Та и чтобы в попасть в особые места нужно уж очень постараться, та и 90% из всех живущих там, сами туда приходят чтобы их положили поправить крышу.
Как же энергию тревоги и апатии можно сублимировать? Он же не злится на что-то, например. Злость я еще могу представить как, а в его случае ему нужно разобраться что его жрет изнутри.
Вуаля
Это и есть искусство. Когда тебе пиздец или наоборот летаешь на крылья, то бери в руки карандаш и пиши или рисуй, что хочешь в любом стиле, рука сама под эмоциями пойдет.
есть два путя. можно идти волонтёрить. допустим потеряшек искать если здоровье позволяет,или больным спидораком подгузники стелить.
есть второй-пиздовать трудником в монастырь. оба способа бесплатные,без развода и смс. кароч когда совсем хуёво надо искать кому ещё хуже и помогать. ну либо молиться поститься и слушать радио радонеж.
ещё некисло способствует душевному равновесию тяжолый но посильный физический труд на свежем воздухе. дрова колоть например. у меня на даче один шиз когда обостряется всех бабок заёбывает не надо ли снег почистить иди дров наколоть. чует говнюк где его спасение хоть и поехавший
есть второй-пиздовать трудником в монастырь. оба способа бесплатные,без развода и смс. кароч когда совсем хуёво надо искать кому ещё хуже и помогать. ну либо молиться поститься и слушать радио радонеж.
ещё некисло способствует душевному равновесию тяжолый но посильный физический труд на свежем воздухе. дрова колоть например. у меня на даче один шиз когда обостряется всех бабок заёбывает не надо ли снег почистить иди дров наколоть. чует говнюк где его спасение хоть и поехавший
Ты наверное уже должен был понять - твои проблемы, как и в принципе любые человеческие загоны, находятся только у тебя в голове и не зависят ни от чего, кроме тебя самого. Понятно, что все они идут из прошлого опыта, воспитания, круга общения, но справляться с ними - это твоя обязанность, и никто тебе с этим не поможет, так как человек никогда не сможет по настоящему понять другого, и уж тем более, найти способ для тебя справиться с твоими психологическими трудностями. Учись понимать себя, свои эмоции и чувства, из за чего они у тебя. Развивай концентрацию, пробуй медитацию и остановку внутреннего диалога - все в этом направлении помогает очистить разум от ненужных мыслей. Спорт, искусство - некоторым помогает сублимация того что с ними происходит. Куча психологических книг которые рассказывают о проблемах и как с ними справиться. Ну и если идти в крайности - различные окультные практики, магия, религия. Каждый находит свой путь чтобы преодолевать своим проблемы, и благо в наше время интернет предоставляет тебе любые знания на твой вкус.
>ну либо молиться поститься и
Это очень быстро себя изжило. Пробовал я и в этих степях спасения найти. Вера в божественное рухнула обветшалым сараем. А вера в остальное запредельное держится уж на таких соплях, что и лишний раз вспомнить страшно, лишь бы сохранить хоть что-то неизведанное, неопределённое в мировоззрении. Потому что если на всём поставить точку, будет совсем пиздец
>ещё некисло способствует душевному равновесию тяжолый но посильный физический труд
Я потому и сбежал с офиса и теперь вот грузчиком работаю. И это чисто по своей воле.
Спасибо, но это очень общие слова, хрестоматийные. Когда начинаешь всё это делать, разбираться в себе и так далее, начинаются бесконечные рефлексии, внутренние конфликты, несоответствия, самопожертвования, боль. Всё это растягивается на огромное время, что и конца не видишь.
А бывает ещё хуже: начитался ты "Круга Чтения" Льва Толстого и Сенеки, медитируешь, релаксируешь на релаксе, а потом просыпаешься однажды утром - и пиздец. Во всех смыслах.
Абу благословил этот пост.
Это очень быстро себя изжило. Пробовал я и в этих степях спасения найти. Вера в божественное рухнула обветшалым сараем. А вера в остальное запредельное держится уж на таких соплях, что и лишний раз вспомнить страшно, лишь бы сохранить хоть что-то неизведанное, неопределённое в мировоззрении. Потому что если на всём поставить точку, будет совсем пиздец
>ещё некисло способствует душевному равновесию тяжолый но посильный физический труд
Я потому и сбежал с офиса и теперь вот грузчиком работаю. И это чисто по своей воле.
Спасибо, но это очень общие слова, хрестоматийные. Когда начинаешь всё это делать, разбираться в себе и так далее, начинаются бесконечные рефлексии, внутренние конфликты, несоответствия, самопожертвования, боль. Всё это растягивается на огромное время, что и конца не видишь.
А бывает ещё хуже: начитался ты "Круга Чтения" Льва Толстого и Сенеки, медитируешь, релаксируешь на релаксе, а потом просыпаешься однажды утром - и пиздец. Во всех смыслах.
Абу благословил этот пост.
дело не совсем в вере. прост типа вручаешь свою судьбу в руки фатума и зивёшь дальше забив на всё болт,славишь боженьку и ни о чём не паришься. раз всё в руках аллаха то и всё идёт наилучшим способом. потом так какая никакая община,типа не один уже. ещё маза в секту вступить,тоже выход. вон если в дс то пиздуй к баптистам на василия петушкова,там если пизделка подвешена то будешь зумеркам в уши лить за духовность и ебать в лесопарке не разбирая пола. попроще надо быть кароч
Я пишу общими словами чтобы люди с категоричным сознанием уловили хоть что нибудь, а не вставали в штыки. Понятно что путь в познании себя не легкий, можно даже сказать невозможно сложный, но если у тебя действительно проблемы, какие ты описал - этой твой единственный путь. Работа в таком плане правда приводит к обособлению от социума, но если ты и так пребываешь в одиночестве - что тебя останавливает? Одиночество на то и дается человеку, чтобы он разобрался в себе, ведь когда ты находишься в тесном общении с другими людьми сложно разглядеть свои настоящие стремления.
>попроще надо быть кароч
>Работа в таком плане правда приводит к обособлению от социума
Всё верно. Вот я однажды и увлёкся этим. Работал в этом направлении. И что потом, когда я вернулся в социум с со своим багажом? Социум тебя не принял. Социум распознаёт в тебе своего. Тут можно красивую метафору о красной пилюле применить и о невозможности пути обратного. Просто когда я слышу "нужно быть проще" и что-то в таком духе, у меня возникает конфликт внутри. Я понимаю, что человек имеет ввиду, но я не понимаю, как стать более простым, чтобы всем было хорошо. И для чего это упрощение. Двигаться в том направлении, о котором ты говоришь - это всегда усложнение себя.
>Одиночество на то и дается человеку, чтобы он разобрался в себе, ведь когда ты находишься в тесном общении с другими людьми сложно разглядеть свои настоящие стремления.
Понимаю. Но эти разбирательства уже настолько продолжительны и настолько запутаны, что просто уже не знаешь, где их начало и где их конец. Часто попытки себя распутать запутывают ещё больше. Вот у меня так и случилось. И здесь уже просто интуитивно ходишь-бродишь, блуждаешь в туманных смыслах, напарываясь на вилы там и там.
Все что пишут ниже это хуйня. Гормоны и психика это наше всё. Гормоны можно поправить физ нагрузками попец магний (топовая штука)и витамины, рыбий жир.
По психике, никогда никого не бойся, страх разрушает личность.
Старайся больше общаться, не обязательно звать на свидание прям, можно учавствовать в флешмобах всяких, в общем ходить на мероприятия и тд где концентрация внимания на тебе меньше и где ты сам выбираешь как общаться и с кем.
И третье меньше занимайся самоедством, чем больше делаешь в реальной жизни тем больше у тебя открывается вариантов и возможностей.
Социум - лицемерная, беспощадная, всепожирающая гидра, анонче. Поздравляю, теперь ты знаешь это. Не понимаю, в каком вакууме надо жить, чтобы столь долго допирать до этого, ведь я осознал это еще в шестнадцатилетнем возрасте - на десять лет младше тебя. У меня похожая на твою проблема. Я был когда-то наивное, невинное дитя, а социум взрастил меня мизантропом и изгоем, разрывающимся в сомнениях и противоречиях, потерявшим себя, а после отказался от собственного уродливого порождения. Мое существование всегда было призрачно. Немногих, кто продолжительное время общался со мной, я называл друзьями, ибо был наивен, но они оказались токсичными идиотами, пытавшимися лишь самоутвердиться за мой счет. Самое низкое - это когда человек, которому плохо, самоутверждается за счет того, кому гораздо хуже, когда затравленный человек пытается травить других, когда человек, испытавший на себе боль, заставляет испытывать такую же боль кого-то другого. Люди извергают разрушительную энергию и агрессию либо в себя, либо проецируют на других людей, создавая порочный круг зла, ведь те люди, в свою очередь, не желая разрушать себя, пытаются разрушить кого-то другого.
В отличие от тебя, у меня даже родители оказались лицемерным, лживым, озлобленным быдлом и мразями.
Я тоже в детстве увлекался природой. И не какой-нибудь культивированной, а именно дикой, максимально девственной, не затронутой человеком. Фанател от рептилий, птиц, рыб - они максимально, на мой взгляд, отражают в себе суть этого мира. Заметил, как моя любовь к природе пропала, когда я скурвился под влиянием общественности, хотя внутренний эстет во мне по-прежнему жив. Я пытался вкатываться в творчество, конкретно - художество, но когда хотел создать нечто прекрасное, получались лишь какие-то гротексные демоны, либо абстракции. Заметил, как стал ценить мрачное, но прекрасное и возвышенное, нежели светлое, но приземленное, словно познав всю человеческую омерзительную суть, которая заключается в том, чтобы быть интеллектуальными и жестокими. Мне противна эта суть, но я пропитан ею, ибо познал ее в полной мере, не могу быть иным, и несведущему человеку проще быть приземленным и радоваться мелочам, но он несведущ, поэтому туп и зол, а нет ничего опаснее и хуже такого человека, который тупой, злой и приземленный.
Я давно выпал из социума, у меня нет никаких социальных контактов. Меня разрывает одиночество, по аналогичной твоей причине. Но я лучше буду страдать один, нежели заставлю страдать кого-то другого за меня, ведь я, познавший зло этого мира, не хочу очернять чье-то существование, пусть они живут, не осознавая зла, сколь могут, и лучше я продолжу изнывать от уныния, нежели подвергну себя вновь выгоранию, депрессии и разочарованию из-за какой-то очередной мрази. Ведь я не могу даже заводить социальные контакты, я словно бродячая псина, которую регулярно пиздил оставивший ее хозяин, которая теперь шугается от всякой протянутой руки, возможно, хотевшей приласкать, а не ударить, но которая не доверяет уже никому, разучилась радостно лаять и вилять хвостом и способна лишь на отчаянный оскал, и самое паршивое - столь же преданная, ведь я очень привязываюсь к людям, с которыми продолжительное время общаюсь, ведь впринципе со мной никто никогда не хотел общаться, и каждый новый человек - это очередной хозяин, который примет, погладит немного из жалости, а потом изобьет и вышвырнет прочь, как поступили все предыдущие.
В отличие от тебя, у меня даже родители оказались лицемерным, лживым, озлобленным быдлом и мразями.
Я тоже в детстве увлекался природой. И не какой-нибудь культивированной, а именно дикой, максимально девственной, не затронутой человеком. Фанател от рептилий, птиц, рыб - они максимально, на мой взгляд, отражают в себе суть этого мира. Заметил, как моя любовь к природе пропала, когда я скурвился под влиянием общественности, хотя внутренний эстет во мне по-прежнему жив. Я пытался вкатываться в творчество, конкретно - художество, но когда хотел создать нечто прекрасное, получались лишь какие-то гротексные демоны, либо абстракции. Заметил, как стал ценить мрачное, но прекрасное и возвышенное, нежели светлое, но приземленное, словно познав всю человеческую омерзительную суть, которая заключается в том, чтобы быть интеллектуальными и жестокими. Мне противна эта суть, но я пропитан ею, ибо познал ее в полной мере, не могу быть иным, и несведущему человеку проще быть приземленным и радоваться мелочам, но он несведущ, поэтому туп и зол, а нет ничего опаснее и хуже такого человека, который тупой, злой и приземленный.
Я давно выпал из социума, у меня нет никаких социальных контактов. Меня разрывает одиночество, по аналогичной твоей причине. Но я лучше буду страдать один, нежели заставлю страдать кого-то другого за меня, ведь я, познавший зло этого мира, не хочу очернять чье-то существование, пусть они живут, не осознавая зла, сколь могут, и лучше я продолжу изнывать от уныния, нежели подвергну себя вновь выгоранию, депрессии и разочарованию из-за какой-то очередной мрази. Ведь я не могу даже заводить социальные контакты, я словно бродячая псина, которую регулярно пиздил оставивший ее хозяин, которая теперь шугается от всякой протянутой руки, возможно, хотевшей приласкать, а не ударить, но которая не доверяет уже никому, разучилась радостно лаять и вилять хвостом и способна лишь на отчаянный оскал, и самое паршивое - столь же преданная, ведь я очень привязываюсь к людям, с которыми продолжительное время общаюсь, ведь впринципе со мной никто никогда не хотел общаться, и каждый новый человек - это очередной хозяин, который примет, погладит немного из жалости, а потом изобьет и вышвырнет прочь, как поступили все предыдущие.
>упарывайся всякой хуетой
>не бойся сам не знаешь чего
>социоблядствуй
потрясающие советы.
НАХУЙ ТАК ЖИТЬ ТО САНЯ?!
Магний, рыбий жир и витамины неведомая хуета ?
Совет не сдаться хуевый?
Не жрать себе мозг постоянной депродрочкой, а сходить на мероприятия и перенести фокус с рефлексии на общение это социоблядство?
Значит тебе нравится твое состояние и хуй с тобой, естественный отбор.
Я иначе не могу. Хочу, но не могу.
Умирать не хочу, иначе давно бы выпилился. Хотел бы быть счастливым, и перестать страдать. Но, как я уже выразился, не могу. Видимо, таково мое бремя.
Тебе дали советы уже долбаеб ты в глаза долбишься? , а тебе все не по чем. Может уже сьебешь нахуй и не будешь людей своим нытьем заебывать. Либо уже возьми яйца в руки и начни решать их по советам. Уебан ноющий цветочный лох, знаю я таких сами дрочат на свой депр и кайфуют от того как им хуево, все советы и помощь мимо ушей лишь посмотрите как мне плохо съеби нахуй лох пузатый
Да, всё именно так. Очень-очень близко всё то, что ты написал.
Мой вопрос лишь в том, как у других людей получается этого осознания избежать? Я каждый день вижу вполне счастливых людей, которые и в жизни не подумают таких мыслей, которые мы с тобой пропускаем через себя ежедневно. Здесь всё-таки какой-то личный проёб в каком-то месте, поворот не туда. Или череда проблем, которые встретились на твоём пути, и которые занесли тебя именно в это болото. А дальше уж ты сам этот огонь раздул и обжёгся. Социум - лишь уголёк. Но во многом он действительно таков, как ты написал. Спасибо за твой пост. Он лучше не сделал, но...он очень важный
Да, хуета. Упарывайся витаминами, будь одержим правильным питанием, твоих проблем это не решит, лишь прояснит разум, проверял на себе.
Не сдаваться кому или чему? Шиза, сударь?
Ходить куда угодно, лишь бы съебаться от самого себя, хуевый вариант, да, ибо непонимающие и легкомысленные, приземленные (в негативном ключе) люди лишь сильнее вгонят в депрессию.
И, кстати, я не ОП.
Вот из-за таких людей и появляются такие, как я и ОП, которым людское общество противно. А вообще, меня забавляет подобная тупая агрессия и столь необыкновенные словосочетания, продолжай.
Ну ёбнись, по тебе никто скучать не будет
> всё это должно, по сути, аккумулировать во мне некое чувство причастности
Это должно аккумулировать тебя быть не таким как эти тряпки. СОберись, нахуй. Мне тоже 26, я тоже в полной заднице, НО Я НИКОГДА НА ФОРУМЫ ДАУНОВ НЕ ХОДИЛ, что ты там хочешь услышать вообще?
очень практично, но опять же советы не считаются со многим из того, что я написал. Какое нахуй больше общаться, если моё стремление больше общаться как раз-таки в этот пиздец меня и привело.
О свиданиях не может быть и речи. Я максимально мрачный тип теперь. В голову мне лезет такая хуета, что рассказать кому-то стрёмно. Тем более девушке. Это смешно просто. Мне лечиться блять надо
Самоедством как не заниматься, если другой анон здесь, например, призывает к тому, что ты должен разобраться в себя, распутать мысли, уточнить свои головняки и ликвидировать их, что всегда процесс очень долгий и болезненный.
Насчёт рыбьего жира и магния - совет из разряда участкового психолога в моей мухосрани: "пейте витамины Б12, молитесь Христу и не забивайте голову." (почти дословно)
Я пропил магний и это реально улучшило мое состояние, я не говорил быть одержимым правильным питанием ( зачем приписывать мне что я не говорю!?!) не сдаться а не саться т9 поменял сообщение. Уйти от самого себя? Как это? Может заменить одну деятельность другой? Не жрать себя мыслями, а погулять и тд? Пока что я заметил лишь, что ты передергиваешь слова, приписываешь то что я не говорил, перевираешь. Делаю вывод что ты дальше своего носа не видишь и тебе в принципе похуй что напишут, ты всё обосрешь перевернешь с ног на голову и дальше будешь депровым не таким как все.
>Тем более девушке
а ты не фокусируйся и говори ей что-то другое. Я сам ебнутный. Пиздострадаю 10 лет, но месяц назад мне стало страшно, что мне уже 26 и решил начать новую жизнь. Хотя бы попытаться. Каждый день мысли ркн, но я думаю, это болезнь рост. Вчера хотел посмотреть на проносящиеся поезда, и я увидел прям перед своим лицом зеленый свет. Опоздал. Это знак
Люди делятся на два типа: глупые и грустные. Глупые всегда счастливые. Они счастливые, поскольку не замечают зло. Но из-за этого они сами творят его неосознанно. Грустные - те, кто осознал зло. Они его не творят. Грустят они из-за того, что вынуждены разрушать самих себя, поскольку, осознав, насколько это зло противно, не желают разрушать других, а другие, - глупые, - в свою очередь, продолжают разрушать их, сами того не осознавая по глупости своей.
Есть исключение, когда грустный человек осознает зло и продолжает совершать зло, но в таком случае он не глуп и стремится совершить благо методом от противного, искоренив зло самим злом, либо пытается адаптироваться под жестокие реалии человеческого бытия.
Тебе заниматься самоедством нельзя, раз ты не разобрался в себе за все это время то и не разберешься, Магницкий и рыбий жир нужны чтобы поправить гормоналку, так как все наше счастье и тд зависит от них к этому же отнёс спорт, про свидания я сказал не надо, а лучше ни к чему не обязывающие мероприятия. А если тебе нужно прям лечиться то лечись, купи прозак или типа того, а не на дваче у местных даунов интересуйся
Roll
Я грустный и тупой, потому что разрушил свою жизнь и потерял всех близких людей. Хотя, наверное- они были форменными мразями. Ибо как только у меня настал кризис- все отвернулись от меня и послали нахуй, хотя я их спонсировал, студент и безработный, их- кому на халяву квартиры давали
Если я заролю семерку- то я червь и пидор и я достоин своих страданий
> и решил начать новую жизнь.
Желаю тебе удачи. Я новую жизнь глобально начинал три раза, каждый раз падая всё с большей высоты. Если ты страдаешь, и, страдая, принимаешься изменить свою жизнь, это приводит только к большим проблемам. Нужно хотя бы стабильность какую-то найти.
Например для меня самого сейчас сказать себе, что я начинаю жизнь, хватит - это абсурд, потому что каким бы ты героем не был, если яма глубока и нет лестницы, ты в яме так и останешься. Другое дело, можно фантазировать, сидя в ментальной клетке, как Чарльз Мэнсон, о мирах внутри тебя и полностью отрицать свою реальность, много говорить о преодолении себя и мира. Но был ли Чарли счастлив? В его глазах на последних его фотографиях этого совсем это не читалось. А мизантроп Ницше обнимал лошадь и плакал.
В чем проблема? Ничего особенного для получения пистолетика не нужно, потрать месяц и купи, лол. Да не только пистолетик можешь использовать, много вариков есть, если тебе так уж это нужно. А вообще не советую.
>каждый раз падая всё с большей высоты
я тоже три раза. В 2013 году, в 2017 и сейчас. Каждый раз меня настигало фиаско, но я всегда рассматривал свое положение как временное, а сейчас меня подгоняет страх старения
как ты живешь? или ты рнн-господин?
Разрушенная жизнь - не признак тупости. Тупость - это банально нежелание или неспособность человека в глубокий анализ себя, остальных людей, окружающей действительности и мира в целом, поверхностность, граничащая с приземленностью, и все, свойственное обывателю и рабу мещанских взглядов.
Мы - безымянные мученики своего времени. К сожалению, есть множество обстоятельств, на которые мы не в силах повлиять и которые от нас не зависят.
Человек не может самостотельно разрушить свою жизнь. Вся разрушительная энергия, которая вынуждает человека заниматься разрушением себя и других, приходит к нему от других, к которым тоже перешла когда-то от кого-то другого и усугубилась личными факторами. Как я уже сказал, это порочный круг зла.
Да, ignorance is bliss, цитируя сестёр Вовчовски. Далеко не думать - это действительно умение, а быть глупым - подарок. Интересно, есть ли точка равновесия между глупостью и "грустностью". Кто её добивается и как живёт. Ведь к этому и стремишься по сути. Или всегда либо одно, либо другое.
Кто тебе сказал что те люди которых ты видишь не пропускают через себя такие мысли? Большинство этого не показывают, а другие и не осознают что с ними происходит в полной мере. Когда-то у меня были похожие загоны, и решились они элементарно в результате расширения мировоззрения, и понимания как управлять своими мыслями. Как я уже и говорил - за тебя твои проблемы никто не решит, даже правильный путь никто не укажет. Либо ты пойдешь через огонь и воду, найдешь себя и сможешь искренне полюбить также как и этот мир, либо будешь жить дальше в бесконечном говне из циклов самокопания. Ты живешь в мире бесконечных возможностей, а из инструментов у тебя орган который может генерировать такие вещи которые другим и не снились. Ты можешь путешествовать не только по планете не выходя из дома, но и в другие миры с помощью книг, фильмов и игр. Бескрайнее количество видов деятельности, разнообразия, целая вселенная неизведанного. Да ты скорее всего даже не знаешь как твое тело функционирует в подробностях, не говоря уже о том, что позволяет делать сознание. Как вообще в этом мире можно загоняться по какой-то хуйне? Направляй свое внимание и волю туда, куда ты хочешь идти, и мир найдет способ дать тебе возможности для реализации этого.
Добрый человек всегда будет сильнее зла. Я был злым человеком хотя бы в бытовом плане. И я достоин этого дерьма, что со мной последние 8 лет происходит
идешь через огонь
-
выгораешь
-
идешь через воду
-
тонешь
-
ищешь себя
-
нихуя не выходит, ведь пепел затерялся где-то в иле на самом дне и его уже отнесло течением куда-то
-
грустишь
Буквально ты все понимаешь, знал я достаточно таких людей - ходят всю жизнь к психологу и пьют антидеприсанты, даже имея друзей, хорошую работу, внешность, вам походу просто нравится находится в этом говне, словно мазохистам.
Я был снисходителен и миролюбив, не был зол ни в бытовом плане, ни в каком бы то ни было другом, чуть ли не святой, но меня это отнюдь не спасло от превращения в циничного мизантропа, хотя я по-прежнему остаюсь умеренно снисходительным, когда человек не оправдывает собственных пороков и не гордится ими, но когда пытаюсь отпускать злобу и быть няшей, то нихуя не выходит, социум не выучил меня быть приятным человеком.
социум учит быть самодостаточным и это справедливо
>Кто тебе сказал что те люди которых ты видишь не пропускают через себя такие мысли?
Я говорю о масштабах и степени зацикленности, да, ты правильное слово подобрал. Но обычный человек всегда на чём-то зациклен: будь то радость или печаль. Всё зависит от того, какую точку опоры предоставила тебе жизнь.
Я тоже совсем не показываю своих мыслей в жизни, я их в себе держу, что очень плохо. Но я абсолютно точно вижу, чувствую, понимаю разницу между собой ,человеком, находящимся на грани, и другим человеком, который чем-то озабочен/опечален. Не говорю здесь об ощущении себя не таким как все, но всё же видно. Когда уже живёшь от третьего лица. Когда уже не жизнь, а сплошной анализ, сопоставление и попытка понять этот пиздец.
О мировоззрении: я не сказал бы, что оно у меня узкое. Я интересовался многим. Теперь из-за безжалостной апатии на фоне депрессивных состоянии мне тяжело сохранять к чему-то интерес, но я пытаюсь. Хотя бы затем, чтобы из головы съебаться. Огонь и воду не всем так легко пройти. Здесь опять же вспомню о масштабах и зацилкенности. За что любить мир, когда он так жесток? Как полюбить пощёчину? Очень идеальная точка зрения, но у человека не из одного левого полушария мозг состоит. Есть чувства, есть эмоции.
Мир возможностей действительно огромен, но когда ты метафизически ощущаешь себя (даже не мир) очень ебано, какие возможности тебя могут интересовать, для чего они. Это эскапизм. Это та же зацикленность, только на другом. Но это не выход. Это один из способов выживания в холодном мире среди тёплых иллюзий.
Я шутил.
>Ходят к психологу
>Не к психиатру
>Он назначает им антидепрессанты
Все с тобой понятно.
единственное, чему учит социум - это быть мразью.
Касаемо самодостаточности же напротив - он скорее сделает человека неполноценным.
Тяжело читать этот поток сознания. И надо ли? И вообще зачем бы мне читать твою биографию?
Самодостаточность- это умение не зависеть от других людей.
Знаю. Социум лишает тебя этого. Он вырывает из тебя все, до положительное, до чего дотянется, лишая стремления к полноценной жизни и интереса к самому себе, взамен предоставив отрицательное и вынуждая куда-то его деть, в точности, делая зависимым тебя от социума, в который ты можешь выплеснуть подаренное им же зло на невинного человека без вреда самому себе.
какой-то негатив один. Наоборот, хуевый социум дает тебе возможности расти над ним и развиваться, если он такой хуевый
>Это эскапизм. Это та же зацикленность, только на другом. Но это не выход. Это один из способов выживания в холодном мире среди тёплых иллюзий.
А ты знаешь что есть реальность на самом деле? Каждый воспринимает мир через собственную призму восприятия, то как ты видишь мир - твоя фантазия, и если она позволяет тебе жить полноценной счастливой жизнью без вреда для окружающих, почему же тогда это не выход? Жизнь полна проблем, а эскапизм как хороший инструмент чтобы с ними справиться
Не-а. Глянь теорию ведра с крабами. Все как раз наоборот.
То, как человек видит мир - не фантазия, а интерпертация, искаженная через призму субъективности восприятия проеция. Кривое зеркало не создает изображение само, оно отражает то, что есть, в искаженном виде.
А вот эскапизм - уже фантазия и абстрагирование от реальности.
Иди работать!
Моей родне похуй что я ебнулся на голову и сижу целыми днями дома ничего не делая в жизни, кормят, покупают всё что прошу и типо всё ок.
>Проблема том, что я абсолютно одинокий человек.
А в чем проблема?
В одиночестве же.
В наше время это распространённое явление.
>Попытки быть собой были, но в таком случае меня очень быстро отфутболивают, отторгают, поражаясь тому, насколько же можно быть сложным и оторванным от "общего" мира. Мир меня не принимает. Да, я сложен.
Тамщета скорее всего ты просто нудный. Можешь поискать таких же заххиканеных людей и попробовать поговорить с ними, так ты поймешь проблему.
Серьезно, раз не можешь поставить себя на место другого - попробуй поговорить таким же как ты. 8 часовой монолог с дефектами речи и бессвязной структурой никто не выдержит, как бы ему не хотелось продолжить разговор
Ребята, извините, но я сейчас ёбнусь. Позвольте мне выговориться хотя бы здесь.
Здравствуйте. Я не знаю, с чего начать. Мне перевалило за 26. Право, я даже не знаю, зачем я пишу сюда. Мои запросы в поисковиках об одиночестве и всеми вытекающими из него уж настолько участились, что я будто бы знаю все форумы наизусть. Читая о проблемах других людей, схожих с моей, их жалобы на жизнь, их самоуничижение, их отчаянность и желание выбраться - всё это должно, по сути, аккумулировать во мне некое чувство причастности, чувство общего духа, чувство того, что я не один предоставлен своей проблеме, и веру в то, что тебе следует быть сильным и напористым, не боясь трудностей разрешать сложившуюся ситуацию- так победишь. Всё это так, и я всё это, конечно, понимаю. Но, к сожалению, фаза жизни, когда я пытался понять природу своей проблемы, хотел её изжить из себя или хотя бы приручить, уже давно в прошлом. Я зашёл далеко вперёд и пока иду до сих пор. Моя жизнь создаётся будто бы у меня под ногами, все тропы ведут в полую темень, я не знаю, куда я иду. И чему меня ведёт очередная развилка моих жизненных троп, я не знаю, но если я пишу сюда - в жизни безусловно есть развитие. Вопрос только куда. Мне кажется, нечто плохое и глобальное дышит мне в затылок, и я уже не бегу.
Проблема том, что я абсолютно одинокий человек. Одинокий и больной душевно (психологически?). Говоря об отношении Я-МИР, жизнь моя - это череда несоответствий, патологического непонимания и неприятия. Мне очень жаль: я пишу очередное сообщение в интернете, пополняя тем самым общий банк сообщений такого рода, и даже здесь я чувствую себя заранее затерянным во всепоглощающей бездне, которую я чувствую, которая замкнута на мне, хотя это и не так. Но я не могу считать иначе, ибо всю жизнь я контрастирую с другими настолько, что существую, как непроявленная плёнка.
Любая моя попытка проявиться заканчивалась личным опустошением и отчаянием. Моё детство прошло в лоне природы, и я очень счастлив, всякий раз вспоминая те годы. Я практически не посещал детского сада, живя с бабушкой на хуторе на опушке, вдалеке от всяческой цивилизации, и учился находить общий язык с животными, деревьями, травою, небом. Это было самое лучшее время, и я не ностальгирую. Я прекрасно помню те ощущения жизни, и примеряю их на ощущение сегодняшнее - это различие настолько гротескное и ужасное, что порою меня на самом деле удивляет то, что я до сих пор жив и что я до сих пор, вроде бы, человек, а не оскотиненное существо, живущее лишь физиологией и условными рефлексами. Извините мне эту поэзию. Я уже сам от неё устал чрезмерно, другие же (как я теперь не то что подозреваю, а убеждён) её просто не терпят. Но я не могу не быть собой, у меня не получается. В этом и трагедия.Но хуже всего то, что я перестал верить в даже в себя. Это было крайней, вернее, осознанием этой потери, после которой моя походка по жизни стала кривой настолько, что я рискую сойти со склона жизни и разбиться вдребезги как духовно, так и физически. Хуже всего то, что теперь я будто бы сам тяготею ко всему этому, лишь бы лишить себя этих бесполезных, бессмысленных мытарств и метаний. Глобально моё существование не хорошо и не плохо - оно просто бессмысленно. Часто - плохо для меня и необязательно, непонятно и брезгливо для других.