Мамаша корзины - видимо действуя по ощущению "духа времени", решает во-первых отмазать корзину от армии, во-вторых - пихнуть накопленное бабло в свежеобразованные связи и устроить корзину в гуманитарный илитный вуз. Ведь корзиночка абсолютно нихуя не учился в школе.
Мать нанимает репетиторов, не забывая повторять корзиночке про его умок и так далее.
Корзиночка ходят на занятия, но дома по-прежнему лишь залипает в машину, расстреливая пешеходов в ГТА или играя еще в какое-нибудь дерьмо целями днями. Учебное поведение самостоятельно корзина не способен сформировать и поддержать. Сейчас это звучит очень странно. Казалось бы чего проще - вперился взглядом в учебные материалы, отслеживаешь моменты отвлечения, оптимизируешь процесс - вот тебе и учёба. Но мамаша корзиночки, оказав услугу репетирорам и собираясь дать взятку в вуз, ни минуты не пыталась помочь "единственной надежде в учебе". Попытка её влияния на запуск учебных действий приведена для примера. В башне корзины этот эпизод оставил огромную дыру противоречия и смятения.
Перед вступительными экзаменами корзинка разложил учебные бумаги\тетради на столе. Это обычная процедура - разложить информацию и спустя часа три обнаружить, что всё время было потрачено куда угодно - на онанизм, жратву, игры, телевизор - но не на учёбу. Но это уже давно "нормально".
Мать, как обычно сидит в той же комнате однушки и либо пырится в телевизор, либо болтает по телефону - других компонент в её поведении не наблюдается.
Вот она снова начинает говорить какие-то слова, устраивая артистичную истерику и нытье - мол что ж ты корзиночка не учишься. Корзина и рад бы учиться - единичные моменты относительного учебного успеха в школе приносят огромное удовольствие, но всегда пути его достижения ускользают от неконтролируемого внимания корзины.
На этот раз мать психует особенно резво. И вдруг злобно, с какой-то особо остервенелостью рявкает: "Дерьмо собачье! Господи боже ну когда же это закончится". Корзина, уже имея какие-то зачатки гордости (почерпаной, видимо, от героев игр) - смеет что-то возразить. Кроме защитных или избегающих реакций корзине ничего не доступно - по задумке мамаши, вестимо.
Корзина встаёт из-за стула и смотрит на мамашу, стоя посреди комнаты, выражая недоумение оскорблением. Ведь корзина сам то 100% заинтересован в сдаче экзаменов. Нет ничего хуже, чем провал при поступлении в вуз - ведь перспектив и так никаких не видно, нихуя не понятно, как дальше жить и как в институте будет проходить учеба, и как не фейлить там так же, как в школе. А от этого зависит базовый комфорт в будущем. Корзине нужно учиться, но он не может - но ни совета, ни помощи он не привык ни от кого получать. Мать, психуя, подходит и бьет корзину по еблищу своими когтистыми ладонями - корзина неожиданно невозмутимо воспринимает очередную истеричную выходку мамаши и смотрит ей в глаза, ожидая её дальнейших нелепых выходок, не приводящих к результату, в котором явно заинтересованы оба члена этого осколка неблагополучной "семьи".
Мамаша садится обратно на свой диван и утыкается в свое убийство времени. Корзина уходит на улицу в полном недоумении, злобе и смятении. Мамаша, с одной стороны твердящая о том, что корзиночка умненький и хорошенький, что она его любит- наконец окончательно уничтожила его самооценку и смешала с говном. На каком основании? Корзина _не_выбирал_ плохое поведение, _просто_ он не может - даже желая того - удерживать внимание на учебном материале - вечно отвлекаясь и находя занятие получше. Учебная проблема стабильно и стремительно выталкивается из памяти и внимания, а сам процесс перехода не фиксируется сознанием.
Теперь корзина на многие годы вперёд затаил во-первых обиду, во-вторых неозвученный вопрос - неужели это единственный способ родителя способствовать успешной учебе сынулечки? Неужели мать пыталась что-то сделать - но в силу дерьмовости её выродка - ничего у неё не вышло?
Самооценка корзиночки падает еще ниже - и теперь он совсем не может проявлять инициативу, взаимодействовать с сверстниками и сверстницами без моментально нарастающей тревоги и чувства унижения. "Дерьмо собачье" - как ведро ледяной воды после всей этой сопливой мамашиной дичи. Возникает очередной шизофренический эмоциональный парадокс и корзина совсем теряет социальные ориентиры.
Мать нанимает репетиторов, не забывая повторять корзиночке про его умок и так далее.
Корзиночка ходят на занятия, но дома по-прежнему лишь залипает в машину, расстреливая пешеходов в ГТА или играя еще в какое-нибудь дерьмо целями днями. Учебное поведение самостоятельно корзина не способен сформировать и поддержать. Сейчас это звучит очень странно. Казалось бы чего проще - вперился взглядом в учебные материалы, отслеживаешь моменты отвлечения, оптимизируешь процесс - вот тебе и учёба. Но мамаша корзиночки, оказав услугу репетирорам и собираясь дать взятку в вуз, ни минуты не пыталась помочь "единственной надежде в учебе". Попытка её влияния на запуск учебных действий приведена для примера. В башне корзины этот эпизод оставил огромную дыру противоречия и смятения.
Перед вступительными экзаменами корзинка разложил учебные бумаги\тетради на столе. Это обычная процедура - разложить информацию и спустя часа три обнаружить, что всё время было потрачено куда угодно - на онанизм, жратву, игры, телевизор - но не на учёбу. Но это уже давно "нормально".
Мать, как обычно сидит в той же комнате однушки и либо пырится в телевизор, либо болтает по телефону - других компонент в её поведении не наблюдается.
Вот она снова начинает говорить какие-то слова, устраивая артистичную истерику и нытье - мол что ж ты корзиночка не учишься. Корзина и рад бы учиться - единичные моменты относительного учебного успеха в школе приносят огромное удовольствие, но всегда пути его достижения ускользают от неконтролируемого внимания корзины.
На этот раз мать психует особенно резво. И вдруг злобно, с какой-то особо остервенелостью рявкает: "Дерьмо собачье! Господи боже ну когда же это закончится". Корзина, уже имея какие-то зачатки гордости (почерпаной, видимо, от героев игр) - смеет что-то возразить. Кроме защитных или избегающих реакций корзине ничего не доступно - по задумке мамаши, вестимо.
Корзина встаёт из-за стула и смотрит на мамашу, стоя посреди комнаты, выражая недоумение оскорблением. Ведь корзина сам то 100% заинтересован в сдаче экзаменов. Нет ничего хуже, чем провал при поступлении в вуз - ведь перспектив и так никаких не видно, нихуя не понятно, как дальше жить и как в институте будет проходить учеба, и как не фейлить там так же, как в школе. А от этого зависит базовый комфорт в будущем. Корзине нужно учиться, но он не может - но ни совета, ни помощи он не привык ни от кого получать. Мать, психуя, подходит и бьет корзину по еблищу своими когтистыми ладонями - корзина неожиданно невозмутимо воспринимает очередную истеричную выходку мамаши и смотрит ей в глаза, ожидая её дальнейших нелепых выходок, не приводящих к результату, в котором явно заинтересованы оба члена этого осколка неблагополучной "семьи".
Мамаша садится обратно на свой диван и утыкается в свое убийство времени. Корзина уходит на улицу в полном недоумении, злобе и смятении. Мамаша, с одной стороны твердящая о том, что корзиночка умненький и хорошенький, что она его любит- наконец окончательно уничтожила его самооценку и смешала с говном. На каком основании? Корзина _не_выбирал_ плохое поведение, _просто_ он не может - даже желая того - удерживать внимание на учебном материале - вечно отвлекаясь и находя занятие получше. Учебная проблема стабильно и стремительно выталкивается из памяти и внимания, а сам процесс перехода не фиксируется сознанием.
Теперь корзина на многие годы вперёд затаил во-первых обиду, во-вторых неозвученный вопрос - неужели это единственный способ родителя способствовать успешной учебе сынулечки? Неужели мать пыталась что-то сделать - но в силу дерьмовости её выродка - ничего у неё не вышло?
Самооценка корзиночки падает еще ниже - и теперь он совсем не может проявлять инициативу, взаимодействовать с сверстниками и сверстницами без моментально нарастающей тревоги и чувства унижения. "Дерьмо собачье" - как ведро ледяной воды после всей этой сопливой мамашиной дичи. Возникает очередной шизофренический эмоциональный парадокс и корзина совсем теряет социальные ориентиры.
Время идёт, мамаша уже на пенсии а корзина уже подержался за ручку, но по преждему такой же тупой овощ. Только теперь он отчетливее ощущает свою тотальную отсталость во всем.
Попытки поговорить с матерью о делах минувших дней - то есть о процессе совместной жизни и воспитания - каким-то образом всегда сводятся к одному из нескольких сценариев:
-мамаша начинает причитать, что про неё то родители вообще дескать ничего не знали и не воспитывали. И говорит это всегда с такой гордостью, мол я то, сыночка, получше тебя и нечего тебе искать в моей заботе изъяны и выяснять детали.
-мамаша просит оставить её в покое, впериваясь в ТВ\ютуб\пасьянс
-мамаша делает отвлекающий маневр на тему "ну ты же все равно умненький, хочешь борщеца?"
-мамаша начинает ныть, что корзиночка её в чем то обвиняет.
-и еще пара вариантов, гдето в сумме 5-8 сценариев абсолютно одинакового развития диалога со стороны матери. как тупой алгоритм.
Что же конкретно провоцирует такое её поведение?
Например, такой конкретный вопрос:
"Если я не умел учиться, хотя очевидно это было в моих интересах и ты ведь четко видела, что мне приносили большое удовольствие те редкие моменты, когда мой мозг по каким-то причинам стабилизировался на учебе хотя бы на час - и удавалось на семинаре\уроке ответить, не разочаровав в очередной раз педагога - почему же я оказался в тот раз "Собачьим дерьмом" и зачем было пиздить меня по ебальнику, совсем уничтожая уверенность в себе?"
И этот вопрос формулировался в сотнях вариантов через разные понятия, но реакция мамаши всегда сводится к тому, что великовозрастный дебил доебался до старой матери и пытается выносить ей мозг. Хотя он всего лишь пытается отследить её логику\мотивацию именно в таком подходе к стимулированию учебных действий.
Лишь спустя 15 лет с того момента вдруг приходит ясное осознание - все происходило по плану матери. Которая делала не человека, а полуовощ-полупсину, не способную на собственное мышление и выводы.
У мамаши был план - устроить сынулю в шарагу, потом к себе а офис на работу, при необходимости докидывая взяток в универ на экзамены и тп. Чтобы получился послушный контролируемый кадр, всегда жадно воспринимающий похвалу матери на фоне вездесущего жизненного фейла и за счёт продуманно сформированных эмоциональных парадоксов и недостатка обратной связи и информации. ЧТобы ориентиром в жизни корзиночки был не собственный мозг, а одобрение мамаши. Или - другой самки. И чтобы ни дай бог корзиночка был способен на самостоятельную оценку своих эмоций, уверенности и тп.
Ох, сколько же в памяти оказалось накопилось материала, прямо свидетельствующего именно о таком конкретном "воспитательном" плане мамаши. Сколько оказалось показано примеров таких же жизненных сценариев в семьях пизданутых самок в нашем царстве-государстве.
Попытки поговорить с матерью о делах минувших дней - то есть о процессе совместной жизни и воспитания - каким-то образом всегда сводятся к одному из нескольких сценариев:
-мамаша начинает причитать, что про неё то родители вообще дескать ничего не знали и не воспитывали. И говорит это всегда с такой гордостью, мол я то, сыночка, получше тебя и нечего тебе искать в моей заботе изъяны и выяснять детали.
-мамаша просит оставить её в покое, впериваясь в ТВ\ютуб\пасьянс
-мамаша делает отвлекающий маневр на тему "ну ты же все равно умненький, хочешь борщеца?"
-мамаша начинает ныть, что корзиночка её в чем то обвиняет.
-и еще пара вариантов, гдето в сумме 5-8 сценариев абсолютно одинакового развития диалога со стороны матери. как тупой алгоритм.
Что же конкретно провоцирует такое её поведение?
Например, такой конкретный вопрос:
"Если я не умел учиться, хотя очевидно это было в моих интересах и ты ведь четко видела, что мне приносили большое удовольствие те редкие моменты, когда мой мозг по каким-то причинам стабилизировался на учебе хотя бы на час - и удавалось на семинаре\уроке ответить, не разочаровав в очередной раз педагога - почему же я оказался в тот раз "Собачьим дерьмом" и зачем было пиздить меня по ебальнику, совсем уничтожая уверенность в себе?"
И этот вопрос формулировался в сотнях вариантов через разные понятия, но реакция мамаши всегда сводится к тому, что великовозрастный дебил доебался до старой матери и пытается выносить ей мозг. Хотя он всего лишь пытается отследить её логику\мотивацию именно в таком подходе к стимулированию учебных действий.
Лишь спустя 15 лет с того момента вдруг приходит ясное осознание - все происходило по плану матери. Которая делала не человека, а полуовощ-полупсину, не способную на собственное мышление и выводы.
У мамаши был план - устроить сынулю в шарагу, потом к себе а офис на работу, при необходимости докидывая взяток в универ на экзамены и тп. Чтобы получился послушный контролируемый кадр, всегда жадно воспринимающий похвалу матери на фоне вездесущего жизненного фейла и за счёт продуманно сформированных эмоциональных парадоксов и недостатка обратной связи и информации. ЧТобы ориентиром в жизни корзиночки был не собственный мозг, а одобрение мамаши. Или - другой самки. И чтобы ни дай бог корзиночка был способен на самостоятельную оценку своих эмоций, уверенности и тп.
Ох, сколько же в памяти оказалось накопилось материала, прямо свидетельствующего именно о таком конкретном "воспитательном" плане мамаши. Сколько оказалось показано примеров таких же жизненных сценариев в семьях пизданутых самок в нашем царстве-государстве.
Здесь есть очень интересный момент. Лет до 25ти корзина просто не вспоминал вышеупомянутую информацию.
Когда же он стал копаться наконец в памяти, составляя цельную картину своей судьбы - он заметил большую аномалию.
Вся информация в памяти, содержавшая в себе хоть какое-то направляющее поведение матери или любое с ней взаимодействие - кроме потребление её воздействий в виде жратвы и заговаривания зубов ложной похвалой - всё это было как бы загорожено какими-то непонятными эмоциональными структурами. Похожими толи на турбулентность, толи на болотную жижу. Т.е. крайне трудно и времязатратно оказалось извлечение из памяти каких-нибудь двух записей в памяти, которые в себе заключали противоречивое поведение матери.
Такие попытки означали начало активности низких нервных структур типа лимбической системы, фоном бурлит какой-то поток из истеричных драмматичных реплик матери - как оказалось тщательно подбиравшей интонации для воздействия на эмоциональную систему корзиночки.
Вообще грубо говоря был затруднён какой-либо анализ её поведения. Лет 5 ушло лишь на то, чтобы чётко понять - с достоверностью в десятки сигм - что мать обладает как бы подобранными "ключами" к психике корзиночке и при даже спокойной попытке задать ей вопросы о прошлом - просто с целью выстраивания воспоминаний - она начинала ту или иную форму драмы и вообще проявляла власть над выращенной ею "системой" псино-овоща корзиночки.
В таких случаях была одна деталь, которая особо успешно ускользала от внимания корзины - гримаса злорадного удовольствия мамаши, наблюдающей за результатом своего властного воздействия на память, эмоции и внимание своего выродка, пытающегося создать цельную картину в ходе предположительно - ахаха - возможного диалога двух взрослых людей.
потом аналогичную технику ведения диалога начинает распознавать в передачах Соловьёва, во всяких сценах развода лохов, в разговорах забитых бухающих неудачников зятей с жирными тёщами - обычно с ярко намалёванным ебальником и цветными длинными ногтями.
и корзиночка смотрит на свою мамашу - которая в нем "души не чаяла" - и видит одновременно с этим какое-то уродливое злорадное манипулирующее нечто. Которое доманипулировалось до того, что корзина естественно никем не вырос, а стал типичным сычем-нищебродом.
Попытки создать даже предположительные причинно-следственные связи, найти границы самоконтроля в поведении, моменты неправильных решений - в разговорах с матерью драмматизируются, перетекая в истерику и скатываясь в обидчивую защиту от каких-то "обвинений". При том контекст именно вины всегда первой озвучивает мамулечка. Корзина же просто пытается вспомнить, продраться через уродливое хаотичное месиво воспомианий о том, что и как он пытался быть может сделать, что этому помешало и что могло быть сделано им иначе. Оказалось всё это - за каким то хуем относится к типу "не стоит вскрывать эту тему". Что за злоебучая хуйня? Зато мамулечка обожает напоминать о том, как кормила корзиночку какой-нибудь стряпней, набивавшей корзине кишки и склоняющей его к дремоте, чтобы вновь забыться и перестать думать о своих проблемах на неделю-месяц-год.
Когда же он стал копаться наконец в памяти, составляя цельную картину своей судьбы - он заметил большую аномалию.
Вся информация в памяти, содержавшая в себе хоть какое-то направляющее поведение матери или любое с ней взаимодействие - кроме потребление её воздействий в виде жратвы и заговаривания зубов ложной похвалой - всё это было как бы загорожено какими-то непонятными эмоциональными структурами. Похожими толи на турбулентность, толи на болотную жижу. Т.е. крайне трудно и времязатратно оказалось извлечение из памяти каких-нибудь двух записей в памяти, которые в себе заключали противоречивое поведение матери.
Такие попытки означали начало активности низких нервных структур типа лимбической системы, фоном бурлит какой-то поток из истеричных драмматичных реплик матери - как оказалось тщательно подбиравшей интонации для воздействия на эмоциональную систему корзиночки.
Вообще грубо говоря был затруднён какой-либо анализ её поведения. Лет 5 ушло лишь на то, чтобы чётко понять - с достоверностью в десятки сигм - что мать обладает как бы подобранными "ключами" к психике корзиночке и при даже спокойной попытке задать ей вопросы о прошлом - просто с целью выстраивания воспоминаний - она начинала ту или иную форму драмы и вообще проявляла власть над выращенной ею "системой" псино-овоща корзиночки.
В таких случаях была одна деталь, которая особо успешно ускользала от внимания корзины - гримаса злорадного удовольствия мамаши, наблюдающей за результатом своего властного воздействия на память, эмоции и внимание своего выродка, пытающегося создать цельную картину в ходе предположительно - ахаха - возможного диалога двух взрослых людей.
потом аналогичную технику ведения диалога начинает распознавать в передачах Соловьёва, во всяких сценах развода лохов, в разговорах забитых бухающих неудачников зятей с жирными тёщами - обычно с ярко намалёванным ебальником и цветными длинными ногтями.
и корзиночка смотрит на свою мамашу - которая в нем "души не чаяла" - и видит одновременно с этим какое-то уродливое злорадное манипулирующее нечто. Которое доманипулировалось до того, что корзина естественно никем не вырос, а стал типичным сычем-нищебродом.
Попытки создать даже предположительные причинно-следственные связи, найти границы самоконтроля в поведении, моменты неправильных решений - в разговорах с матерью драмматизируются, перетекая в истерику и скатываясь в обидчивую защиту от каких-то "обвинений". При том контекст именно вины всегда первой озвучивает мамулечка. Корзина же просто пытается вспомнить, продраться через уродливое хаотичное месиво воспомианий о том, что и как он пытался быть может сделать, что этому помешало и что могло быть сделано им иначе. Оказалось всё это - за каким то хуем относится к типу "не стоит вскрывать эту тему". Что за злоебучая хуйня? Зато мамулечка обожает напоминать о том, как кормила корзиночку какой-нибудь стряпней, набивавшей корзине кишки и склоняющей его к дремоте, чтобы вновь забыться и перестать думать о своих проблемах на неделю-месяц-год.
Начну с сырого формулирования явления.
Представим, что есть самка определенного типа, из низшего класса - которая не справилась с институтом семьи и не считала нужным прикладывать усилия для развития отношений с мужем. Моя мать - стоит спросить у неё про отца - всегда начинает говорить с одного и того же: "Он меня любил, носил меня на руках". Т.е. муж ею воспринимался не как партнер в проекте по созданию семьи, а как....кто? Ухажёр, башню которого заполонили гормоны и который ради её ласки - потакал её эго? Мол она такая вся королёва или принцесса, а муж - эдакий пылкий услуживый паж-пиздолиз. И в этом его лизоблюдстве как бы основная суть его семейной роли. Потом я заметил, что все бабы в роду - эдакие деревенского пошива феминистки. Сёстры бабки, бабка с другой стороны, тётка. Они прямо об этом не говорят, но наблюдая за ними невозможно не заметить, что они считают как бы за аксиому, не стоящую даже озвучивания, что баба - это человек, а мужик - это такая двуногая животина, задача которой - прислуживать бабе и следовать её воле.
С одной стороны женщина действительно "первичнее" мужчины - смотрим на свои соски и вспоминаем биологию.
С другой - у таких баб "пугливый" эмоциональный спектр и ограниченные возможности башни. Т.е. для них есть множество областей, где им страшно думать. Им так же страшно отклоняться от "нормально" - т.е. адаптироваться под новые условия и воспринимать информацию незнакомого характера. В сравнении с людьми, которых я назвал бы развитыми - бабы в моём роду все как бы сильно ограниченые, похожие толи на персонажей узкого спектра в фильмеце определенного жанра и эпохи, толи на тупо биороботов с таблицей высказываний и реакций вместо семантического графа и способности к адаптивному поведению и рассуждению.
Думаете какого хуя сыночка-карзиночка треды вызывают такую жопоболь у некоторых сычей? Фразы, которые туда постят, будучи довольно специфичными - знакомы многим сычам из разных уголков страны. Будто бы есть методичка по выращиванию корзиночек, которой следуют недоразвитые слабые курицы-неудачницы - чтобы обращаться со своими еще более ограниченными и слабыми выродками. Включая меня.
Вот моя родня и мамаша в частности - в общении использует как бы не живой язык, а некий узкий набор фраз, окрашенных шаблонными драматичными интонациями. И в условиях такого использования речи и мимики происходит воспитание, закладываются в корзиночку реакции и поведение.
Если присмотреться, то кажется, будто желаемым результатом воспитания сыновей у таких самок является создание еще более примитивного и слабого слуги. Который как бы выполняет часть функционала прислужника-мужа. При этом важно, чтобы корзиночка не осознавал целиком своего положения, не видел явно иерархии и как бы симулировал наличие у себя характера и самооценки. Иными словами - корзиночку кормят в том числе иллюзиями.
На базе которых вырастают манямирки - а значит с другой стороны - неспособность адаптироваться в реальном мире.
Всё для чего? Трудно в это поверить, но видимо мамашы карзиночек действительно обладают некой деформированной не-семейной психикой, семейные ценности для них - это некая мифология, являющаяся для них очевидной ложью и чушью, но используемая ими для достижения цели - создание себе прислужника, в том числе для поддержания комфорта в старости.
Т.е. речь не об отношениях ребенок-родитель в рамках семьи как экономической ячейки, а о какой-то уродливой форме неэффективного родственного взаимодействия для удовлетворения ощущения комфорта представителя низкого класса.
Корзиночка - продукт такой вот социальной уродливой аномалии.
Естественно они все обладают слабой системой интересов, "липким" вниманием, которое легко цепляет их за двач и формирует задротские привычки.
Еще одна характерная черта - корзиночку воспитывают так, чтобы он не замечал некомфортную информацию в контексте социальных взаимодействий. Моя мамаша в этом признавалась паоу раз явно, чем вызвало полное охуение. Это что блять получается, мамаша - ты мне в психике пыталась создать дыры или фильтры, "поломать приборы", чтобы я воспринимал только 30% реальности - а остальное чтоб не занимало мое внимание, которое должно по твоей задумке всегда услужливо тебе подчиняться? Или ты так о моем душевном спокойствии заботилась? Если второе, то Охуенная задумка, мамаша. Благодаря этому корзиночка упускает в жизни действительно важное и живёт в состоянии полудрёмы. Я бы ТОЧНО предпочёл бы сдохнуть, чем продолжать жизнь в таком состоянии. Благо лет в 25 накрыло и начал выцеплять мозгом то, что ранее им упускалось.
Если же обратить на это внимание в разговоре с мамашей корзиночки, то та начинает - сюрприз - злиться нахуй. Мол не обращай внимание на это - такова мол моя мамашья воля. Вообще охуеть, я уже не человек, я зверь нахуй.
Сюда же относится тоже часто встречаемый прикол.
Мамаша спросит с каким-то скрытым ехидством и предвкушением лулзов - ну что, сынуля, как у тебя с девушками?
-да нормально, правда я патологический стресс испытываю при попытке начать простое общение и танкую легчайшую моральную конкуренцию, но есть одна тян ... Но я не знаю как с ней познакомиться, мама*
-ОЙ ДА НЕ ВЫДУМЫВАЙ ТЫ, ВСЕ ЛЮДИ ЗНАКОМЯТСЯ А ТЫ ВЫДУМЫВАЕШЬ - в этот момент по-классике у корзины рассыпается опять же память и внимание, поскольку он столкнулся с жестким парадоксом: Мать демонстрирует заинтересованность в его проблемах личной жизни. И сразу вслед - кидает реплику, которая как бы обесценивает важность этой проблемы и отводит от неё внимание, да еще и приписывает корзиночке "выдумывание"- от чего тот, если верит мамаше, полагает, что это в его башне какие-то выдумки творятся, что мешают ему социализироваться - и он как бы хуёвый. В то же время мамаша никогда не даст никакого конструктивного совета или сценария.
В каждом таком случае обращения внимания мамашей на личные проблемы корзины - заканчиваются - целенаправленно - ещё большим абстрагированием корзины от построения своей личной жизни. Прямо будто бы мамаша добивается, чтобы та группа нервных клеток в голове корзины, отвечающая за данный аспект жизни, физически заглохла или запутала свои аксоны в нерабочий клубок говна.
В вуз то он поступает - причем отговорив мать давать взятку.
Но в вузе проблемы повторяются и корзина стабилизируется в состоянии положенного на учёбу хуя - потому что поделать ничего тупо не может. Не хватает информации и опыта и неоткуда его взять.
Представим, что есть самка определенного типа, из низшего класса - которая не справилась с институтом семьи и не считала нужным прикладывать усилия для развития отношений с мужем. Моя мать - стоит спросить у неё про отца - всегда начинает говорить с одного и того же: "Он меня любил, носил меня на руках". Т.е. муж ею воспринимался не как партнер в проекте по созданию семьи, а как....кто? Ухажёр, башню которого заполонили гормоны и который ради её ласки - потакал её эго? Мол она такая вся королёва или принцесса, а муж - эдакий пылкий услуживый паж-пиздолиз. И в этом его лизоблюдстве как бы основная суть его семейной роли. Потом я заметил, что все бабы в роду - эдакие деревенского пошива феминистки. Сёстры бабки, бабка с другой стороны, тётка. Они прямо об этом не говорят, но наблюдая за ними невозможно не заметить, что они считают как бы за аксиому, не стоящую даже озвучивания, что баба - это человек, а мужик - это такая двуногая животина, задача которой - прислуживать бабе и следовать её воле.
С одной стороны женщина действительно "первичнее" мужчины - смотрим на свои соски и вспоминаем биологию.
С другой - у таких баб "пугливый" эмоциональный спектр и ограниченные возможности башни. Т.е. для них есть множество областей, где им страшно думать. Им так же страшно отклоняться от "нормально" - т.е. адаптироваться под новые условия и воспринимать информацию незнакомого характера. В сравнении с людьми, которых я назвал бы развитыми - бабы в моём роду все как бы сильно ограниченые, похожие толи на персонажей узкого спектра в фильмеце определенного жанра и эпохи, толи на тупо биороботов с таблицей высказываний и реакций вместо семантического графа и способности к адаптивному поведению и рассуждению.
Думаете какого хуя сыночка-карзиночка треды вызывают такую жопоболь у некоторых сычей? Фразы, которые туда постят, будучи довольно специфичными - знакомы многим сычам из разных уголков страны. Будто бы есть методичка по выращиванию корзиночек, которой следуют недоразвитые слабые курицы-неудачницы - чтобы обращаться со своими еще более ограниченными и слабыми выродками. Включая меня.
Вот моя родня и мамаша в частности - в общении использует как бы не живой язык, а некий узкий набор фраз, окрашенных шаблонными драматичными интонациями. И в условиях такого использования речи и мимики происходит воспитание, закладываются в корзиночку реакции и поведение.
Если присмотреться, то кажется, будто желаемым результатом воспитания сыновей у таких самок является создание еще более примитивного и слабого слуги. Который как бы выполняет часть функционала прислужника-мужа. При этом важно, чтобы корзиночка не осознавал целиком своего положения, не видел явно иерархии и как бы симулировал наличие у себя характера и самооценки. Иными словами - корзиночку кормят в том числе иллюзиями.
На базе которых вырастают манямирки - а значит с другой стороны - неспособность адаптироваться в реальном мире.
Всё для чего? Трудно в это поверить, но видимо мамашы карзиночек действительно обладают некой деформированной не-семейной психикой, семейные ценности для них - это некая мифология, являющаяся для них очевидной ложью и чушью, но используемая ими для достижения цели - создание себе прислужника, в том числе для поддержания комфорта в старости.
Т.е. речь не об отношениях ребенок-родитель в рамках семьи как экономической ячейки, а о какой-то уродливой форме неэффективного родственного взаимодействия для удовлетворения ощущения комфорта представителя низкого класса.
Корзиночка - продукт такой вот социальной уродливой аномалии.
Естественно они все обладают слабой системой интересов, "липким" вниманием, которое легко цепляет их за двач и формирует задротские привычки.
Еще одна характерная черта - корзиночку воспитывают так, чтобы он не замечал некомфортную информацию в контексте социальных взаимодействий. Моя мамаша в этом признавалась паоу раз явно, чем вызвало полное охуение. Это что блять получается, мамаша - ты мне в психике пыталась создать дыры или фильтры, "поломать приборы", чтобы я воспринимал только 30% реальности - а остальное чтоб не занимало мое внимание, которое должно по твоей задумке всегда услужливо тебе подчиняться? Или ты так о моем душевном спокойствии заботилась? Если второе, то Охуенная задумка, мамаша. Благодаря этому корзиночка упускает в жизни действительно важное и живёт в состоянии полудрёмы. Я бы ТОЧНО предпочёл бы сдохнуть, чем продолжать жизнь в таком состоянии. Благо лет в 25 накрыло и начал выцеплять мозгом то, что ранее им упускалось.
Если же обратить на это внимание в разговоре с мамашей корзиночки, то та начинает - сюрприз - злиться нахуй. Мол не обращай внимание на это - такова мол моя мамашья воля. Вообще охуеть, я уже не человек, я зверь нахуй.
Сюда же относится тоже часто встречаемый прикол.
Мамаша спросит с каким-то скрытым ехидством и предвкушением лулзов - ну что, сынуля, как у тебя с девушками?
-да нормально, правда я патологический стресс испытываю при попытке начать простое общение и танкую легчайшую моральную конкуренцию, но есть одна тян ... Но я не знаю как с ней познакомиться, мама*
-ОЙ ДА НЕ ВЫДУМЫВАЙ ТЫ, ВСЕ ЛЮДИ ЗНАКОМЯТСЯ А ТЫ ВЫДУМЫВАЕШЬ - в этот момент по-классике у корзины рассыпается опять же память и внимание, поскольку он столкнулся с жестким парадоксом: Мать демонстрирует заинтересованность в его проблемах личной жизни. И сразу вслед - кидает реплику, которая как бы обесценивает важность этой проблемы и отводит от неё внимание, да еще и приписывает корзиночке "выдумывание"- от чего тот, если верит мамаше, полагает, что это в его башне какие-то выдумки творятся, что мешают ему социализироваться - и он как бы хуёвый. В то же время мамаша никогда не даст никакого конструктивного совета или сценария.
В каждом таком случае обращения внимания мамашей на личные проблемы корзины - заканчиваются - целенаправленно - ещё большим абстрагированием корзины от построения своей личной жизни. Прямо будто бы мамаша добивается, чтобы та группа нервных клеток в голове корзины, отвечающая за данный аспект жизни, физически заглохла или запутала свои аксоны в нерабочий клубок говна.
В вуз то он поступает - причем отговорив мать давать взятку.
Но в вузе проблемы повторяются и корзина стабилизируется в состоянии положенного на учёбу хуя - потому что поделать ничего тупо не может. Не хватает информации и опыта и неоткуда его взять.
бамп
бамп
ПЕРЕСКАЗЫВАЕТ ТВОИ СЛОВА
@
ПИЩИТ И КРИВЛЯЕТСЯ
@
ПИЩИТ И КРИВЛЯЕТСЯ
МАМКА УЗНАЛА О ЧЕМ-ТО ИЗ ТВОЕЙ ЖИЗНИ
@
БЕЖИТ К ТЕЛЕФОНУ И РАССКАЗЫВАЕТ ОБ ЭТОМ ВСЕ БАБКАМ И ТЕТКАМ ИЗ ВСЕХ ОКРЕСТНЫХ СЕЛ И ДЕРЕВЕНЬ
@
ПРОСИШЬ ЕЕ ПРЕКРАТИТЬ УЖЕ ТАК ДЕЛАТЬ
@
ДА ТЫ СОВСЕМ УЖЕ ОДИЧАЛ С КАНПЛУКТЕРНАМ СВОИМ! ВОЛЧОНОК! ДИЧОК В ПЕЩЕРЕ! БИРЮК! ТАРАКАН ЗАПЕЧНЫЙ! НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК ЖИТЬ, ЧТОБЫ НИКТО НЕ ЗНАЛ НИЧЕГО! НУЖНО ЖЕ С САМЫМИ БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ ДЕЛИТЬСЯ! КАК ПОНЯТЬ ОНИ НИКТО ТЕБЕ? АХ ТЫ СКОТИНА!
@
БЕЖИТ К ТЕЛЕФОНУ И РАССКАЗЫВАЕТ ОБ ЭТОМ ВСЕ БАБКАМ И ТЕТКАМ ИЗ ВСЕХ ОКРЕСТНЫХ СЕЛ И ДЕРЕВЕНЬ
@
ПРОСИШЬ ЕЕ ПРЕКРАТИТЬ УЖЕ ТАК ДЕЛАТЬ
@
ДА ТЫ СОВСЕМ УЖЕ ОДИЧАЛ С КАНПЛУКТЕРНАМ СВОИМ! ВОЛЧОНОК! ДИЧОК В ПЕЩЕРЕ! БИРЮК! ТАРАКАН ЗАПЕЧНЫЙ! НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК ЖИТЬ, ЧТОБЫ НИКТО НЕ ЗНАЛ НИЧЕГО! НУЖНО ЖЕ С САМЫМИ БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ ДЕЛИТЬСЯ! КАК ПОНЯТЬ ОНИ НИКТО ТЕБЕ? АХ ТЫ СКОТИНА!
20:00 НАДЕВАЕШЬ ДЖИНСЫ
@
КОРЗИНА, ТЫ КУДА?
@
ГУЛЯЯЯТЬ? ТЕМНО ЖЕ УЖЕ, ВРЕМЯ ВИДЕЛ?
@
А С КЕМ?
@
СКОРО ПРИДЁШЬ?
@
ПОЗВОНИ ХОТЯ БЫ
@
КОФТУ ПОД НИЗ ОДЕНЬ ТАМ ХОЛОДНО
@
В 23:00 ЗВОНОК
@
СКОРО ПРИДЁШЬ?
@
КОРЗИНА, ТЫ КУДА?
@
ГУЛЯЯЯТЬ? ТЕМНО ЖЕ УЖЕ, ВРЕМЯ ВИДЕЛ?
@
А С КЕМ?
@
СКОРО ПРИДЁШЬ?
@
ПОЗВОНИ ХОТЯ БЫ
@
КОФТУ ПОД НИЗ ОДЕНЬ ТАМ ХОЛОДНО
@
В 23:00 ЗВОНОК
@
СКОРО ПРИДЁШЬ?
РАССКАЗЫВАЕШЬ ЧТО-ТО ПЛОХОЕ О СВОЕЙ ЖИЗНИ
@
ОЙХОССПАДЯ, НУ НЯ ОДНО, ТАК ДРУГОЯ!
@
САМА НЕ МОЖЕТ СКРЫТЬ СЧАСТЛИВУЮ УЛЫБКУ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ
@
МОЛЧИТ
@
НАЧИНАЕТ ПОТИХОНЬКУ ПОДСИРАТЬ
@
ОЙХОССПАДЯ, НУ НЯ ОДНО, ТАК ДРУГОЯ!
@
САМА НЕ МОЖЕТ СКРЫТЬ СЧАСТЛИВУЮ УЛЫБКУ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ
@
МОЛЧИТ
@
НАЧИНАЕТ ПОТИХОНЬКУ ПОДСИРАТЬ
МАТЬ ПИЗДИТ ТЕБЯ ВСЕМ ЧЕМ МОЖНО
@
ОЙ ДА СО ВСЕМИ НАМИ ТАК ДЕЛАЛИ
@
В ШКОЛЕ ТЫ СЛУЧАЙНО ТОЛКНУЛ ТРЕТЬЕКЛАССНИКА, ПОСЛЕ ЧЕГО ИЗВИНИЛСЯ ПЕРЕД НИМ И ПОШЁЛ ДАЛЬШЕ
@
ЭТА ВСЁ ИГОРЫ ТВАИ ДА ИНТЕРНЕТЫ!! АГРЕССИВНЫМ ИЗ-ЗА НИХ СТАНОВИШЬСЯ! СОВСЕМ ОЗВЕРЕЛ
@
ОЙ ДА СО ВСЕМИ НАМИ ТАК ДЕЛАЛИ
@
В ШКОЛЕ ТЫ СЛУЧАЙНО ТОЛКНУЛ ТРЕТЬЕКЛАССНИКА, ПОСЛЕ ЧЕГО ИЗВИНИЛСЯ ПЕРЕД НИМ И ПОШЁЛ ДАЛЬШЕ
@
ЭТА ВСЁ ИГОРЫ ТВАИ ДА ИНТЕРНЕТЫ!! АГРЕССИВНЫМ ИЗ-ЗА НИХ СТАНОВИШЬСЯ! СОВСЕМ ОЗВЕРЕЛ
ПОЧЕМУ ЭТО НЕ ХОЧЕШЬ ДЕТОК?
@
ЗАЧЕМ ДЛЯ СЕБЯ ПОЖИТЬ?
@
ОТЕЕЕЕЕЕЕЕЦ, ИДИ, ПОСМОТРИ НА ЭТОГО ИРОДА
@
МЫ ЕГО РАСТИЛИ, А ОН НАМ ВНУЧИКОВ НЕ ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ
@
ЗАЧЕМ ДЛЯ СЕБЯ ПОЖИТЬ?
@
ОТЕЕЕЕЕЕЕЕЦ, ИДИ, ПОСМОТРИ НА ЭТОГО ИРОДА
@
МЫ ЕГО РАСТИЛИ, А ОН НАМ ВНУЧИКОВ НЕ ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ
СЪЕХАЛ ОТ МАМКИ НА СЪЕМНУЮ КВАРТИРУ
@
ПРЕДВКУШАЕШЬ СВОБОДНУЮ ЖИЗНЬ
@
МАМКА ПРИЕЗЖАЕТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ УБОРКИ И ГОТОВКИ БОРЩЕЙ
@
СЛЕДИТ, ЧТОБЫ НИКТО К ТЕБЕ НЕ ПРИХОДИЛ, ДЛЯ ЭТОГО ОБМЕНЯЛАСЬ ТЕЛЕФОНАМИ С ХОЗЯЙКОЙ КВАРТИРЫ
@
ЗВОНИТ КАЖДЫЙ ЧАС С ВОПРОСАМИ "ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ"
@
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ МАМКА НАЧИНАЕТ ВЫСКАЗЫВАТЬ ТЕБЕ ЧТО ТЫ БЕССОВЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, БРОСИЛ ПОЖИЛЫХ РОДИТЕЛЕЙ, БАТЯ С ГОРЯ НАЧАЛ ТРАВЫ ПИТЬ, А У БАБУШКИ ВООБЩЕ МИГРЕНИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, СКОРО В ГРОБ ВСЕХ ЗАГОНИШЬ, ТАК СИЛЬНО ВСЕ ЗА ТЕБЯ ПЕРЕЖИВАЮТ
@
МОРАЛЬНО ЛОМАЕШЬСЯ И ПЕРЕЕЗЖАЕШЬ ОБРАТНО К МАМКЕ
@
ПРЕДВКУШАЕШЬ СВОБОДНУЮ ЖИЗНЬ
@
МАМКА ПРИЕЗЖАЕТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ УБОРКИ И ГОТОВКИ БОРЩЕЙ
@
СЛЕДИТ, ЧТОБЫ НИКТО К ТЕБЕ НЕ ПРИХОДИЛ, ДЛЯ ЭТОГО ОБМЕНЯЛАСЬ ТЕЛЕФОНАМИ С ХОЗЯЙКОЙ КВАРТИРЫ
@
ЗВОНИТ КАЖДЫЙ ЧАС С ВОПРОСАМИ "ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ"
@
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ МАМКА НАЧИНАЕТ ВЫСКАЗЫВАТЬ ТЕБЕ ЧТО ТЫ БЕССОВЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, БРОСИЛ ПОЖИЛЫХ РОДИТЕЛЕЙ, БАТЯ С ГОРЯ НАЧАЛ ТРАВЫ ПИТЬ, А У БАБУШКИ ВООБЩЕ МИГРЕНИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, СКОРО В ГРОБ ВСЕХ ЗАГОНИШЬ, ТАК СИЛЬНО ВСЕ ЗА ТЕБЯ ПЕРЕЖИВАЮТ
@
МОРАЛЬНО ЛОМАЕШЬСЯ И ПЕРЕЕЗЖАЕШЬ ОБРАТНО К МАМКЕ
>социальные взаимодействия
>Социализация корзины не происходит, вместо неё - болтание в "толпе" и шуме
А как взаимодействовать с быдлом? Мне вот было неинтересно бухать ягу, трофи, отвертку, вертолет, курить и сосаться с блядвой, а ведь это мои сверстники делали с 13 лет, те кто не делал просто не вливались в общество в лучшем случае.
Если б я знал как с ним взаимодействовать в этом возрасте, яб здесь не сидел в 4 утра, вероятно. Хотя во-многом все сложилось относительно нормально.
По вопросу - искать альтернативный круг общения.
ИДЕШЬ С МАМКОЙ ПО РЫНКУ
@
ПОКАЗЫВАЕШЬ ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ
@
СЫНА, НУ ЭТО КАКАЯ-ТО СЕРАЯ ТРЯПКА, В ТАКОМ ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ ХОДИТЬ, ЛУЧШЕ ВОТ СВИТЕРОК СМОТРИ КАКОЙ ХОРОШИЙ, РАСЦВЕТОЧКА ВЕСЁЛАЯ, ШЕЮ ЗАКРЫВАЕТ, ШОБ НЕ ЗАБОЛЕТЬ
@
МНЕ НЕ НРАВИТСЯ
@
НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ПРИ ЛЮДЯХ НА ВЕСЬ РЫНОК, БЛЯТЬ НИЧЕГО ЕМУ НЕ НРАВИТСЯ, ЗАЕБАЛ МЕНЯ
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ НА ЛЮБОЕ ГОВНО, ЛИШЬ БЫ ОСТАНОВИТЬ ЭТОТ ЦИРК И НЕ ПОЗОРИТЬСЯ ДАЛЬШЕ ПРИ ЛЮДЯХ
@
@
@
ТЫ ПОЧЕМУ ГОВНО-СВИТЕР НЕ НОСИШЬ? Я ЗАЧЕМ ДЕНЬГИ ТРАТИЛА БЛЯТЬ?
@
ПОКАЗЫВАЕШЬ ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ
@
СЫНА, НУ ЭТО КАКАЯ-ТО СЕРАЯ ТРЯПКА, В ТАКОМ ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ ХОДИТЬ, ЛУЧШЕ ВОТ СВИТЕРОК СМОТРИ КАКОЙ ХОРОШИЙ, РАСЦВЕТОЧКА ВЕСЁЛАЯ, ШЕЮ ЗАКРЫВАЕТ, ШОБ НЕ ЗАБОЛЕТЬ
@
МНЕ НЕ НРАВИТСЯ
@
НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ПРИ ЛЮДЯХ НА ВЕСЬ РЫНОК, БЛЯТЬ НИЧЕГО ЕМУ НЕ НРАВИТСЯ, ЗАЕБАЛ МЕНЯ
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ НА ЛЮБОЕ ГОВНО, ЛИШЬ БЫ ОСТАНОВИТЬ ЭТОТ ЦИРК И НЕ ПОЗОРИТЬСЯ ДАЛЬШЕ ПРИ ЛЮДЯХ
@
@
@
ТЫ ПОЧЕМУ ГОВНО-СВИТЕР НЕ НОСИШЬ? Я ЗАЧЕМ ДЕНЬГИ ТРАТИЛА БЛЯТЬ?
БЫЛ МАЛЕНЬКИЙ - ПОСЛУШНЫЙ БЫЛ
@
СЕЙЧАС ВЫРОС, ПЛОХОЙ ТАКОЙ СТАЛ
@
СЕЙЧАС ВЫРОС, ПЛОХОЙ ТАКОЙ СТАЛ
18 ЛВЛ, ЖИВЕШЬ С БАБКОЙ 80ЛВЛ
@
В РАНДОМРАЗГОВОРЕ НАМЕКНУЛ, ЧТО ПРИ ПОСТУПЛЕНИИ ПЛАНИРУЕШЬ СЪЕБАТЬ ЕСЛИ НЕ ИЗ ГОРОДА, ТАК ХОТЯ БЫ НА СЪЕМНУЮ ХАТУ/КОМНАТУ/КОРОБКУ
@
-А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО? ТУТ ТЫ ПРИШЕЛ, ТЕБЯ НАКОРМИЛИ, ОДЕЛИ, ТЕПЛО, СУХО. А ТАМ НАЧНЕШЬ ПИТЬ, КУРИТЬ, ПРОСТИТУТОК ВОДИТЬ. НИПУЩУ!!!
@
@
@
ЛЮДИ, КОТОРЫХ УЖЕ ЕДВА ЛИ МОЖНО СЧИТАТЬ ДРУЗЬЯМИ, СОБИРАЮТ ТУСОВКУ, ЗОВУТ ТЕБЯ
@
-ДА Я КАК-ТО ЭТО... НЕ... ЗАНЯТ ТАМ, ДЕЛА, ТАК ВОТ ПОЛУЧАЕТСЯ... ЕСЛИ Б НЕ ЗАВТРА, А ПОСЛЕ ДОЖДЯ В ЧЕТВЕРГ, ТО Я БЫ ПОШЕЛ 146%
@
-ДА НИЧЕ, СЫЧ, ОТЛОЖИ ДЕЛА, РАЗ В ГОД ТАКОЕ УСТРАИВАЕМ, СКИДЫВАЕМСЯ ПО МИНИМУМУ, РУБЛЕЙ 200-300, НЕ БОЛЬШЕ, ЧИСТО СИМВОЛИЧЕСКИ
@
НЕ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ, ЧТО ПОЛУЧАЕШЬ 100 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ ОТ БАБКИ СО СЛОВАМИ "НЕ ТРАНЖИРЬ ТОЛЬКО, Я УЧУ ТЕБЯ ДЕНЬГАМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ТЫ ТРАТИЛ КУДА ПОПАЛО"
@
НЕ МОЖЕШЬ ПРИЗНАТЬСЯ, ЧТО ЭТА ЖЕ БАБКА НЕ ВЫПУСКАЕТ ТЕБЯ ИЗ ДОМА, А С НАСТУПЛЕНИЕМ ТЕМНОТЫ (ДАЖЕ В 5 ЧАСОВ ВЕЧЕРА ЗИМОЙ) НАЧИНАЕТ ТРЕЗВОНИТЬ И ИСТЕРИТЬ ПО ПОВОДУ "ИДИ ДОМОЙ КОМУ СКОЗАЛА"
@
В 4 УТРА ШУМНАЯ ПАТИ ПРОХОДИТ МИМО ТВОЕГО ДОМА, ЗВОНЯТ ТЕБЕ, ЗОВУТ ВЫХОДИТЬ, ГОВОРЯТ ПОХУЙ, ЧТО НЕТ ДЕНЕГ, ПРОСТО ПОГУЛЯЕМ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НЕ ВЫЙДЕШЬ
@
ВСЮ СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ ВСЯ ШАРАГА ТОЛЬКО И ГУДИТ О ТОМ, КАК ОНИ ПОГУЛЯЛИ
@
-БЛЯ СЫЧ ТАКОЕ ПРОПУСТИЛ, НУ МЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ХЗ КОГДА МОЖЕТ ПОЗОВЕМ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО СЛЕДУЮЩЕГО РАЗА УЖЕ НЕ БУДЕТ
@
@
@
ЗАВЕЛ КАКУЮ-ТО НАДЕЖДУ НА ПОЯВЛЕНИЕ ТЯН
@
НЕ МОЖЕШЬ ПОЗВАТЬ ГУЛЯТЬ, ПУШО ПРИВЫК СИДЕТЬ ДОМА
@
НЕ МОЖЕШЬ СХОДИТЬ В КИНОТЕАТР ДАЖЕ ОДИН ПО ПРИЧИНЕ ТЕХ ЖЕ 100 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ
@
В РАНДОМРАЗГОВОРЕ НАМЕКНУЛ, ЧТО ПРИ ПОСТУПЛЕНИИ ПЛАНИРУЕШЬ СЪЕБАТЬ ЕСЛИ НЕ ИЗ ГОРОДА, ТАК ХОТЯ БЫ НА СЪЕМНУЮ ХАТУ/КОМНАТУ/КОРОБКУ
@
-А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО? ТУТ ТЫ ПРИШЕЛ, ТЕБЯ НАКОРМИЛИ, ОДЕЛИ, ТЕПЛО, СУХО. А ТАМ НАЧНЕШЬ ПИТЬ, КУРИТЬ, ПРОСТИТУТОК ВОДИТЬ. НИПУЩУ!!!
@
@
@
ЛЮДИ, КОТОРЫХ УЖЕ ЕДВА ЛИ МОЖНО СЧИТАТЬ ДРУЗЬЯМИ, СОБИРАЮТ ТУСОВКУ, ЗОВУТ ТЕБЯ
@
-ДА Я КАК-ТО ЭТО... НЕ... ЗАНЯТ ТАМ, ДЕЛА, ТАК ВОТ ПОЛУЧАЕТСЯ... ЕСЛИ Б НЕ ЗАВТРА, А ПОСЛЕ ДОЖДЯ В ЧЕТВЕРГ, ТО Я БЫ ПОШЕЛ 146%
@
-ДА НИЧЕ, СЫЧ, ОТЛОЖИ ДЕЛА, РАЗ В ГОД ТАКОЕ УСТРАИВАЕМ, СКИДЫВАЕМСЯ ПО МИНИМУМУ, РУБЛЕЙ 200-300, НЕ БОЛЬШЕ, ЧИСТО СИМВОЛИЧЕСКИ
@
НЕ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ, ЧТО ПОЛУЧАЕШЬ 100 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ ОТ БАБКИ СО СЛОВАМИ "НЕ ТРАНЖИРЬ ТОЛЬКО, Я УЧУ ТЕБЯ ДЕНЬГАМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ТЫ ТРАТИЛ КУДА ПОПАЛО"
@
НЕ МОЖЕШЬ ПРИЗНАТЬСЯ, ЧТО ЭТА ЖЕ БАБКА НЕ ВЫПУСКАЕТ ТЕБЯ ИЗ ДОМА, А С НАСТУПЛЕНИЕМ ТЕМНОТЫ (ДАЖЕ В 5 ЧАСОВ ВЕЧЕРА ЗИМОЙ) НАЧИНАЕТ ТРЕЗВОНИТЬ И ИСТЕРИТЬ ПО ПОВОДУ "ИДИ ДОМОЙ КОМУ СКОЗАЛА"
@
В 4 УТРА ШУМНАЯ ПАТИ ПРОХОДИТ МИМО ТВОЕГО ДОМА, ЗВОНЯТ ТЕБЕ, ЗОВУТ ВЫХОДИТЬ, ГОВОРЯТ ПОХУЙ, ЧТО НЕТ ДЕНЕГ, ПРОСТО ПОГУЛЯЕМ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НЕ ВЫЙДЕШЬ
@
ВСЮ СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ ВСЯ ШАРАГА ТОЛЬКО И ГУДИТ О ТОМ, КАК ОНИ ПОГУЛЯЛИ
@
-БЛЯ СЫЧ ТАКОЕ ПРОПУСТИЛ, НУ МЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ХЗ КОГДА МОЖЕТ ПОЗОВЕМ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО СЛЕДУЮЩЕГО РАЗА УЖЕ НЕ БУДЕТ
@
@
@
ЗАВЕЛ КАКУЮ-ТО НАДЕЖДУ НА ПОЯВЛЕНИЕ ТЯН
@
НЕ МОЖЕШЬ ПОЗВАТЬ ГУЛЯТЬ, ПУШО ПРИВЫК СИДЕТЬ ДОМА
@
НЕ МОЖЕШЬ СХОДИТЬ В КИНОТЕАТР ДАЖЕ ОДИН ПО ПРИЧИНЕ ТЕХ ЖЕ 100 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ
Как ты ко мне в голову залез?
покормил пасту
Пасту эту люблю пиздец. Рассказывай свою стори, раз уж здесь.
МАТЬ ОРЕТ НА ТЕБЯ ИЗ-ЗА ЛЮБОЙ МЕЛОЧИ, ОБИЖАЕТСЯ, НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ, ГИПЕРОПЕКАЕТ, ИНОГДА БЬЕТ, ОТПРАВЛЯЕТ ТЕБЯ В СПОРТИВНУЮ СЕКЦИЮ ГДЕ ТЕБЯ ТРАВЯТ, КАЖДОЕ ЛЕТО НАСИЛЬНО ОТПРАВЛЯЕТ В ЛАГЕРЬ ГДЕ ТЕБЯ ТОЖЕ ТРАВЯТ
@
ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ НЕ ПОНИМАЕТ ПОЧЕМУ У НЕЕ СЫН ОВОЩ И ПЛАЧЕТ
@
ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ НЕ ПОНИМАЕТ ПОЧЕМУ У НЕЕ СЫН ОВОЩ И ПЛАЧЕТ
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте.
Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф.
Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А, во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись, как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
[more]
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься.
Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю.
Людям не видавшим, понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки.
К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают.
А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять.
Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества.
Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда, запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций.
Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий.
Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми.
На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо.
В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию.
Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то, что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет.
Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях.
Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную.
Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей.
Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы.
В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада.
Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство.
Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку.
Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали.
Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя.
Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком.
Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно.
Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться.
Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф.
Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А, во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись, как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
[more]
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься.
Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю.
Людям не видавшим, понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки.
К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают.
А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять.
Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества.
Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда, запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций.
Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий.
Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми.
На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо.
В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию.
Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то, что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет.
Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях.
Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную.
Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей.
Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы.
В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада.
Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
Это тихое, глухое, механическое помешательство.
Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку.
Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали.
Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя.
Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком.
Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно.
Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться.
Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
ПОЛУЧИЛ ПИЗДЮЛЕЙ ОТ ЕРОХИНА В ДЕТСКОМ САДУ
@
НАДО УМЕТЬ ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ И ДАВАТЬ СДАЧИ! СЛАБАКА РОСТИМ!
@
ДОМА СКАНДАЛ. НАКАЗАН.
@
ОТБИЛСЯ ОТ ЕРОХИНА
@
ТЫ ЧТО, ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ! НАДО ВСЕ РЕШАТЬ СЛОВАМИ! УБИЙЦУ РОСТИМ!
@
ДОМА СКАНДАЛ. НАКАЗАН.
@
НАДО УМЕТЬ ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ И ДАВАТЬ СДАЧИ! СЛАБАКА РОСТИМ!
@
ДОМА СКАНДАЛ. НАКАЗАН.
@
ОТБИЛСЯ ОТ ЕРОХИНА
@
ТЫ ЧТО, ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ! НАДО ВСЕ РЕШАТЬ СЛОВАМИ! УБИЙЦУ РОСТИМ!
@
ДОМА СКАНДАЛ. НАКАЗАН.
Уууу сука. Ууууй бля.
мимо 25 лвл мамин молодец
Да всё как в пасте 1в1. Мамка говорит одно, а делает совершенно другое. В классе был местным клоуном долбоебом, только потом понял что долбоебом в большей степени, испанский стыд.
Хоть и сложно взаимодействовать с людьми, тем не менее получаю удовольствие когда нахожусь в шумной компании хоть по факту и никак там себя не проявляю.
Инициативность и самостоятельность для меня как с трудом открытый спелл который при прожиме потребляет 90% манны. И работает максимум раз в месяц как ульта.
Пиздец вы понимаете что нас наши матери и отцы НАМЕРЕННО делали хуже, УДОБНЕЙ и смиренней, тупее и тупее каждый день, что они вообще не люди, это просто ЧЕЛОВЕКОСКОТИНА, которая не может ничего кроме как тащить тягло и просто ЗАЧАТЬ И РОДИТЬ личинку, ни о каком воспитании не идёт речи, вы видели чтобы корова как-то воспитывала телёнка? НЕТ, БЛЯДЬ, телёнок просто инстинктивно сосёт вымя и жрёт траву. Так вот телёнку корова не может дать ничего плохого, а ебанутые мамки и бати СПЕЦИАЛЬНО, НАМЕРЕННО подстраивают сын-сычин под себя и под обстоятельства, минимизируют личность и эго до уровня блядь домашнего животного, которое не мешает, которое только ДОЛЖНО радовать глаз, блядь. как кошка, только человек то должен быть отличником, молодцом, послушным и космонавтом. ЁБАНЫЙ В РОТ ВЫ ХОТЬ ПОНИМАЕТЕ ЭТО? Они ВООБЩЕ НЕОСОЗНАННЫЕ, и это никаким образом не поменять, и общество вам об этом молчало, все эти родственницы давно знали что их доча-боча (твоя мамаша) с каким-то прибабахом, все эти учителя, воспитатели и прочие и прочие, которым НА МОМЕНТ ТВОЕГО РОЖДЕНИЯ УЖЕ БЫЛО блядь лет по 30, по 40, ПРЕКРАСНО ВИДЕЛИ И ВСЁ ПОНИМАЛИ. И они врали тебе и улыбались вместе со всеми, пиздец, подтрунивали и подъёбывали вместе с коллективом, смотрели как на говно сквозь пальцы. ОНИ ВООБЩЕ НИКОГДА ТЕБЕ НИ В ЧЁМ НЕ ПОМОГУТ, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ В ИХ ГОЛОВЕ ВЕЧНООБЯЗАННЫМ ИМ ПРОСТО ЗА ТО ЧТО ОНИ ВЫСРАЛИ ТЕБЯ. Не заложили нихуя о жизни, о том что мир это ущелье с гигантскими сороконожками и пиявками из кинг-конга стоит только блядь сорвать маски и обнаружить ослабшего, они специально растили тебя таким чтобы ты как подрезанная овца только стоял на месте и орал хлеща кровью, ПАССЯ на травушке-муравушке и не выдавал нихуя никакой мозговой активности, только поглощая их негатив и упрёки. Они или прекрасно всё понимали, или НИХУЯ НЕ ЗНАЛИ И НЕ ПОНИМАЛИ И НЕ МОГЛИ ОСТАНОВИТЬСЯ в своих постоянных срывах на тебе. Всё, пиздец. А кого-то УЖЕ положили в дурку, не ктото, а МАМКА положила в дурку, упекла в тюрьму, нажаловалась подругам, ёбарю и выставила из хаты, и про них никто нихуя не знает и они никак не взбрыкнулись, они ПРОСТО СДОХЛИ чтобы ебанутой твари жилось вольготней, чтобы она могла сделать своё излюбленное дело - ПОЖАЛОВАТЬСЯ кому-нибудь как она грозила кулаком и называла дураком своего сычка-дурака. Всё, теперь точно пиздец.
Взял чугунный советский самолет (миг-21 вроде) и рассек ерохе лоб от виска до виска. Едва был к высшей мере не приговорен. Но при этом надо быть мужиком.
>работает максимум раз в месяц как ульта
Шанс провала 50%.
Аналогично. Мать ебанашка с букетом манипуляций, по сей день мозги ебет. Тоже был клоуном в классе, на деле не мог ни с кем сблизиться и нормально общаться до 10 класса.
Разве что научился проявлять себя в компаниях шумных, но тут спасибо алкоголю - если б не он в свое время, был бы я в полнейшей жопе.
Про инициативность и самостоятельность двачую. Также, социальные взаимодействия как таковые требуют какого-то невероятного количества энергии.
Вроде и тянки/ебля есть, но просто НЕ НУЖНО, так как плюсов от этого не нахожу, банально не могу расслабиться. Дошло до ебанутого момента - начинаю в тянах видеть свою мать, пиздец.
БОЛЬШОЙ ГОРОД НЕ ДЛЯ ТЕБЯ. КАК ТЫ ТАМ БУДЕШЬ ЖИТЬ?
@
А ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ЕСТЬ? Я ЖЕ ТАМ НЕ СМОГУ ГОТОВИТЬ ТВОИ ЛЮБИМЫЕ ГОВЯЖЬИ АНУСЫ
@
БАБКА СРАКА ГОВОРИТ, ТЕБЕ ЖЕНИТСЯ НАДО, И РАБОТУ НАЙТИ. КАК ТЫ ЗАРАБАТЫВАЕШЬ СИДЯ ДОМА-ТО? ТЕБЕ ЖЕ ПРОСТО ТАК ДЕНЬГИ ПРИНОСЯТ ЧТОЛИ?
@
- ХОРОШАЯ У ТЕБЯ ДЕВОЧКА
- ШЛЮХА ОНА. БРОСИЛ ЕЕ.
- ШЛЮХА БЫЛА ДО НЕЕ
- ДО НЕЕ БЫЛА НЕ ШЛЮХА. ОНА В ВУЗЕ ПРЕПОДАЕТ И ВИП ФОТОГРАФ.
- ВСЕ РАВНО ШЛЮХА
@
- ПОДЛЮЧИ ВАТСАП НА ТЕЛЕФОН. БУДЕМ ЗВОНИТЬ БЕСПЛАТНО ДРУГ ДРУГУ.
- Я НЕ СУМЕЮ.
- У ТЕБЯ ЖЕ НОУТБУК, ПЛАНШЕТ, ТЫ ЕЩЕ И СМАРТФОН ВЫПРАСИЛА. НАХУЯ ОНИ ТЕБЕ ЕСЛИ ТЫ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕ УМЕЕШЬ!
- НЕ ТЫ ОДИН ТАКОЙ УМНЫЙ! Я ТОЖЕ УМЕЮ! ТЕТЬ ЙОБА ТОЛЬКО СО МНОЙ СОВЕТУЕТСЯ КАК НАЛАЖИВАТЬ ВИНДОВС!
- НО ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ ПРОГРАММА И ЧТО ИХ МОЖНО УСТАНАВЛИВАТЬ!
- ВСЕ Я ЗНАЮ! Я ЕЛОЧКУ ВКОНТАКТЕ САМА УСТАНОВИЛА.
@
- ИЗВИНИ, МАМ. МЫ НЕ РОДСТВЕННИКИ.
@
ТЕБЯ МНЕ В РОДДОМЕ ПОДБРОСИЛИ.
@
А ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ЕСТЬ? Я ЖЕ ТАМ НЕ СМОГУ ГОТОВИТЬ ТВОИ ЛЮБИМЫЕ ГОВЯЖЬИ АНУСЫ
@
БАБКА СРАКА ГОВОРИТ, ТЕБЕ ЖЕНИТСЯ НАДО, И РАБОТУ НАЙТИ. КАК ТЫ ЗАРАБАТЫВАЕШЬ СИДЯ ДОМА-ТО? ТЕБЕ ЖЕ ПРОСТО ТАК ДЕНЬГИ ПРИНОСЯТ ЧТОЛИ?
@
- ХОРОШАЯ У ТЕБЯ ДЕВОЧКА
- ШЛЮХА ОНА. БРОСИЛ ЕЕ.
- ШЛЮХА БЫЛА ДО НЕЕ
- ДО НЕЕ БЫЛА НЕ ШЛЮХА. ОНА В ВУЗЕ ПРЕПОДАЕТ И ВИП ФОТОГРАФ.
- ВСЕ РАВНО ШЛЮХА
@
- ПОДЛЮЧИ ВАТСАП НА ТЕЛЕФОН. БУДЕМ ЗВОНИТЬ БЕСПЛАТНО ДРУГ ДРУГУ.
- Я НЕ СУМЕЮ.
- У ТЕБЯ ЖЕ НОУТБУК, ПЛАНШЕТ, ТЫ ЕЩЕ И СМАРТФОН ВЫПРАСИЛА. НАХУЯ ОНИ ТЕБЕ ЕСЛИ ТЫ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕ УМЕЕШЬ!
- НЕ ТЫ ОДИН ТАКОЙ УМНЫЙ! Я ТОЖЕ УМЕЮ! ТЕТЬ ЙОБА ТОЛЬКО СО МНОЙ СОВЕТУЕТСЯ КАК НАЛАЖИВАТЬ ВИНДОВС!
- НО ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ ПРОГРАММА И ЧТО ИХ МОЖНО УСТАНАВЛИВАТЬ!
- ВСЕ Я ЗНАЮ! Я ЕЛОЧКУ ВКОНТАКТЕ САМА УСТАНОВИЛА.
@
- ИЗВИНИ, МАМ. МЫ НЕ РОДСТВЕННИКИ.
@
ТЕБЯ МНЕ В РОДДОМЕ ПОДБРОСИЛИ.
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я ЗРЯ ПОКУПАЛА ЧТО ЛИ?
@
ВОТ КОГДА УМРУ - ПОЙМЕШЬ ЧТО БЫЛ НЕ ПРАВ
@
ПЕРЕДАЙ ПРИВЕТ БАБУШКЕ, ОНА СЕЙЧАС У НАС В ГОСТЯХ.
@
ВОТ СКАЖИ ЧТО ТЫ ТАМ ЗА ДЕНЬ ПОЛЕЗНОГО УЗНАЛ? Я ПОНЯЛА БЫ ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗА КОМПОМ ДЛЯ УЧЕБЫ СИДЕЛ ИЛИ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЛ
@
КАК ПОЙДЕШЬ В %PLACENAME% ЗВОНИ МНЕ, А ТО Я ВОЛНУЮСЬ
@
А ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
@
Я СЕГОДНЯ МИМО ТЕБЯ ПРОХОДИТЬ БУДУ, ЗАЙДУ?
@
ОПЯТЬ СУП НЕ ПОЕЛ, НУ ДЛЯ КОГО Я ЕГО ГОТОВИЛА
ИНТЕРЕСНО? ПЕРВОЕ НАДО ЕСТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
@
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ХУДОЙ?
@
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ
@
ТЫ МЕНЯ В МОГИЛУ СВЕДЁШЬ
@
ПОЗВОНИ <NAME> СКАЖИ СПАСИБО ЗА ПОДАРОК
@
Я ЗА ТОБОЙ МОЮ, СТИРАЮ, ГОТОВЛЮ, А ТЫ ЧЕМ МНЕ ОТВЕЧАЕШЬ
@
ДЕЛАЙ, КАК ХОЧЕШЬ, ВОТ ТОЛЬКО ПОТОМ МЕНЯ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНИ!
@
<ЗАНУДНАЯ ЛЕКЦИЯ О ТОМ, КАК МОЖНО И НУЖНО ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ>
@
СВОЮ СЕМЬЮ ЧЕМ ОБЕСПЕЧИВАТЬ БУДЕШЬ
@
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО
@
ЕЩЕ НЕ ЛОЖИЛСЯ?
@
ШТАНЫ ПОДНАДЕЛ?
@
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПРИЕЗЖАЕШЬ К НАМ В ГОСТИ?
@
ТЫ КАК ЭТОТ, КАК СТАРИК ХОТТАБЫЧ СО СВОЕЙ БОРОДКОЙ!
@
ИШЬ, КОЗЛИНАЯ БОРОДКА!ТЫ С ЭТОЙ БОРОДКОЙ КАК ДЬЯЧЁК!ИШЬ ТЫ, СИДИТ БОРОДКУ ПОЧЁСЫВАЕТ!ТЫ БРИТЬСЯ-ТО ДУМАЕШЬ?!
@
ХОТЬ БЫ РАБОТАТЬ УСТРОИЛСЯ, СТЫДОБА!
@
ЧТО ТЫ ВСЕ В ЧЕРНЫХ ДЖИНСАХ? ЛЕТО НА ДВОРЕ, КОРОТКИХ ШТАНОВ НЕТ?
@
ТОЛЬКО ЧТО ИХ ВЫСТИРАЛА
@
ПОЧЕМУ ТЫ СИДИШЬ ДОМА, А НЕ СХОДИШЬ ПОГУЛЯТЬ?
@
САМ БУДЕШЬ ЗА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ПЛАТИТЬ
@
СХОДИ УЖЕ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ, НЕВОЗМОЖНО НА ТЕБЯ СМОТРЕТЬ, НА ДЕВОЧКУ ПОХОЖ
@
ТЫ ЭТО, ЕРУНДОЙ ПРЕКРАЩАЙ ЗАНИМАТЬСЯ, И ЭТО, ДЕЛОМ ХОТЬ КАКИМ-НИБУДЬ ЗАЙМИСЬ УЖЕ
@
ВСЕ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ? НА, ВОТ, ПОЧИТАЙ. ТУТ ДОКТОР ПИШЕТ ЧТО В НИХ 25 КАДР, БЕЗ МОЗГОВ ХОЧЕШЬ ОСТАТЬСЯ?
@
ВСЮ КВАРТИРУ ЗАВАЛИЛ СВОИМИ ПРОВОДАМИ, ПОЛ ПОМЫТЬ НЕВОЗМОЖНО
@
НЕ КИДАЙ [одежду] КАК ПОПАЛО, ОПЯТЬ БУДЕШЬ КАК БОМЖ ХОДИТЬ
@
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕ БЫЛО ДЕВУШКИ! ЭТО ЖЕ НЕНОРМАЛЬНО!!!!!ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ!
@
ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, Я ВЫБРОШУ ЕГО КОГДА-НИБУДЬ!
@
МНЕ В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ НИКТО НЕ ПОМОГАЛ
@
ТЫ ЗАКОНЧИШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОД ЗАБОРОМ!
@
ВОТ ТЕПЕРЬ-ТО Я ЗАЙМУСЬ ТВОИМ ВОСПИТАНИЕМ
@
А У <NAME> С ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я КАК ДУРА С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ
@
"МАМА, СЕЙЧАС Я ЕМУ ДАМ ТРУБОЧКУ! (ШЕПОТОМ) ИДИ ПОЗДРАВЬ БАБУШКУ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
@
НЕ ЕШЬ ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ!
@
КУДА ОПТЬ ПОШЕЛ, САДИСЬ ЕШЬ С НАМИ
@
ПОКАЗАЛ НОВЫЕ БРЮКИ ДРУЗЬЯМ? ЧЕ СКАЗАЛИ?
ПОНРАВИЛИСЬ? ТАКИЕ ЖЕ ХОТЯТ?
ВСЕ ЛЮДИ К ЧЕМУ-ТО СТРЕМЯТСЯ, ДЕЛОМ ЗАНЯТЫ, А ТЫ...
@
А ЕСЛИ ВСЕ ТОПИТЬСЯ ПОЙДУТ, ТО ТЫ ТОЖЕ ПОЙДЁШЬ?
@
ЭТО ТЫ ПОКА ТАК ДУМАЕШЬ. ВОТ ВЫРАСТЕШЬ...
@
МАМА МУСОР ВЫНОСИТ, А ЛОСЬ ЗДОРОВЫЙ ДОМА СИДИТ!
@
ТЫ ГОВОРИШЬ КАК ТВОЙ ОТЕЦ.
@
ВОТ КОГДА УМРУ - ПОЙМЕШЬ ЧТО БЫЛ НЕ ПРАВ
@
ПЕРЕДАЙ ПРИВЕТ БАБУШКЕ, ОНА СЕЙЧАС У НАС В ГОСТЯХ.
@
ВОТ СКАЖИ ЧТО ТЫ ТАМ ЗА ДЕНЬ ПОЛЕЗНОГО УЗНАЛ? Я ПОНЯЛА БЫ ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗА КОМПОМ ДЛЯ УЧЕБЫ СИДЕЛ ИЛИ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЛ
@
КАК ПОЙДЕШЬ В %PLACENAME% ЗВОНИ МНЕ, А ТО Я ВОЛНУЮСЬ
@
А ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
@
Я СЕГОДНЯ МИМО ТЕБЯ ПРОХОДИТЬ БУДУ, ЗАЙДУ?
@
ОПЯТЬ СУП НЕ ПОЕЛ, НУ ДЛЯ КОГО Я ЕГО ГОТОВИЛА
ИНТЕРЕСНО? ПЕРВОЕ НАДО ЕСТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
@
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ХУДОЙ?
@
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ
@
ТЫ МЕНЯ В МОГИЛУ СВЕДЁШЬ
@
ПОЗВОНИ <NAME> СКАЖИ СПАСИБО ЗА ПОДАРОК
@
Я ЗА ТОБОЙ МОЮ, СТИРАЮ, ГОТОВЛЮ, А ТЫ ЧЕМ МНЕ ОТВЕЧАЕШЬ
@
ДЕЛАЙ, КАК ХОЧЕШЬ, ВОТ ТОЛЬКО ПОТОМ МЕНЯ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНИ!
@
<ЗАНУДНАЯ ЛЕКЦИЯ О ТОМ, КАК МОЖНО И НУЖНО ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ>
@
СВОЮ СЕМЬЮ ЧЕМ ОБЕСПЕЧИВАТЬ БУДЕШЬ
@
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО
@
ЕЩЕ НЕ ЛОЖИЛСЯ?
@
ШТАНЫ ПОДНАДЕЛ?
@
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПРИЕЗЖАЕШЬ К НАМ В ГОСТИ?
@
ТЫ КАК ЭТОТ, КАК СТАРИК ХОТТАБЫЧ СО СВОЕЙ БОРОДКОЙ!
@
ИШЬ, КОЗЛИНАЯ БОРОДКА!ТЫ С ЭТОЙ БОРОДКОЙ КАК ДЬЯЧЁК!ИШЬ ТЫ, СИДИТ БОРОДКУ ПОЧЁСЫВАЕТ!ТЫ БРИТЬСЯ-ТО ДУМАЕШЬ?!
@
ХОТЬ БЫ РАБОТАТЬ УСТРОИЛСЯ, СТЫДОБА!
@
ЧТО ТЫ ВСЕ В ЧЕРНЫХ ДЖИНСАХ? ЛЕТО НА ДВОРЕ, КОРОТКИХ ШТАНОВ НЕТ?
@
ТОЛЬКО ЧТО ИХ ВЫСТИРАЛА
@
ПОЧЕМУ ТЫ СИДИШЬ ДОМА, А НЕ СХОДИШЬ ПОГУЛЯТЬ?
@
САМ БУДЕШЬ ЗА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ПЛАТИТЬ
@
СХОДИ УЖЕ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ, НЕВОЗМОЖНО НА ТЕБЯ СМОТРЕТЬ, НА ДЕВОЧКУ ПОХОЖ
@
ТЫ ЭТО, ЕРУНДОЙ ПРЕКРАЩАЙ ЗАНИМАТЬСЯ, И ЭТО, ДЕЛОМ ХОТЬ КАКИМ-НИБУДЬ ЗАЙМИСЬ УЖЕ
@
ВСЕ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ? НА, ВОТ, ПОЧИТАЙ. ТУТ ДОКТОР ПИШЕТ ЧТО В НИХ 25 КАДР, БЕЗ МОЗГОВ ХОЧЕШЬ ОСТАТЬСЯ?
@
ВСЮ КВАРТИРУ ЗАВАЛИЛ СВОИМИ ПРОВОДАМИ, ПОЛ ПОМЫТЬ НЕВОЗМОЖНО
@
НЕ КИДАЙ [одежду] КАК ПОПАЛО, ОПЯТЬ БУДЕШЬ КАК БОМЖ ХОДИТЬ
@
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕ БЫЛО ДЕВУШКИ! ЭТО ЖЕ НЕНОРМАЛЬНО!!!!!ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ!
@
ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, Я ВЫБРОШУ ЕГО КОГДА-НИБУДЬ!
@
МНЕ В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ НИКТО НЕ ПОМОГАЛ
@
ТЫ ЗАКОНЧИШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОД ЗАБОРОМ!
@
ВОТ ТЕПЕРЬ-ТО Я ЗАЙМУСЬ ТВОИМ ВОСПИТАНИЕМ
@
А У <NAME> С ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я КАК ДУРА С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ
@
"МАМА, СЕЙЧАС Я ЕМУ ДАМ ТРУБОЧКУ! (ШЕПОТОМ) ИДИ ПОЗДРАВЬ БАБУШКУ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
@
НЕ ЕШЬ ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ!
@
КУДА ОПТЬ ПОШЕЛ, САДИСЬ ЕШЬ С НАМИ
@
ПОКАЗАЛ НОВЫЕ БРЮКИ ДРУЗЬЯМ? ЧЕ СКАЗАЛИ?
ПОНРАВИЛИСЬ? ТАКИЕ ЖЕ ХОТЯТ?
ВСЕ ЛЮДИ К ЧЕМУ-ТО СТРЕМЯТСЯ, ДЕЛОМ ЗАНЯТЫ, А ТЫ...
@
А ЕСЛИ ВСЕ ТОПИТЬСЯ ПОЙДУТ, ТО ТЫ ТОЖЕ ПОЙДЁШЬ?
@
ЭТО ТЫ ПОКА ТАК ДУМАЕШЬ. ВОТ ВЫРАСТЕШЬ...
@
МАМА МУСОР ВЫНОСИТ, А ЛОСЬ ЗДОРОВЫЙ ДОМА СИДИТ!
@
ТЫ ГОВОРИШЬ КАК ТВОЙ ОТЕЦ.
Блять. У меня немного по-другому. Она мне покупала всякое говно, которое я не просил покупать. А когда одевал просто так на гульки - начинались ебучие причитания. Типа это вещь для парадных выходов (3 события в год). Я охуевал всегда с этого. А еще я как-то купил себе прикольную шмотку в секонде, она мне мозг проебала ВЕЩЬ ИЗ СЕКОНДА, ОНА НОШЕНАЯ, А ЧТО ОДНОГРУППНИКИ ТВОИ СКАЖУТ. В итоге с ебанутой теткой они выкинули этот свитер несчатсный. И еще она мне наделала 2 подноса еды на мое ДР на работе, хотя говорил не надо. А они все равно приехали на такси с этими бутербродами. Только пять лет после этого я научился противостоять ей. А так она как танк - ей вообще похуй на мои желание или личное пространство. Но после того как я выкинул при ней вещи мне купленные, и сказал на ее фразу "Я ведь тебе лучше сделать хочу"- "Ты не мне а себе хочешь, я тебя об этом не просил, ты опять со своим эгоизмом ко мне лезешь. Мне похуй на твои желания" - угомонилась.
Бляяяяяя
Ты заставил меня вспомнить как я в детстве постоянно на рынке (в том числе и зимой) стоял на картонках посередь этого самого рынка и мерил ШТАНИШКИ НА МАЛЬЧИКА. Стоит сказать, что нормальные магазины были рядом с этим рынком.
> "Ты не мне а себе хочешь, я тебя об этом не просил, ты опять со своим эгоизмом ко мне лезешь. Мне похуй на твои желания"
Хуясе, корзина тест Тьюринга прошел.
>БОЛЬШОЙ ГОРОД НЕ ДЛЯ ТЕБЯ. КАК ТЫ ТАМ БУДЕШЬ ЖИТЬ?
Блять. Сука. Ты не сможешь жить в Москве. Ты не самостоятельный. Сама сюсюкается со мной и вытирает жопу (фигурально) до 22 лет. После универа - на который сами меня и поступили, а я хотел на другую специальность вообще - иди на работу, мразь, пидор, как это вакансий нет, а вот Пидор Говнов уже работает. Ну и что, что у бати, устроился же как-то.
Еще на деньги с дня рождения всегда на рынке покупались boteenochkee, которые выглядели как сабатоны французской пехоты времен пмв. Зато ноги накачал.
Пиз дец.
> Парадные вещи (3 раза в год)
Это просто пиздец. Мои парадные вещи досталось мне ещё от двоюродного брата из обеспеченной семьи.
А моя ходила со мной по магазинам. Никогда не давала денег, чтобы я пошел и купил. Нет, надо было пойти со мной, а вдруг я хуйню куплю. Пиздец.
Мне часто от старшего брата-шмоточника.
Ну бля: (
Мне всегда покупали ботинки исключительно на молниях или липучках. Мамка с бабкой просто не хотели чтоб я умел завязывать шнурки.
Вернее как - каждый раз когда я пытался научиться, кто-то из них стоял рядом и устраивал шоу, дескать зачем оно мне, и вообще я немощный, шнурки не для меня. Иногда начинал плакать после такого и бросал всё, а они и рады были.
Жиза. Первый раз без мамки сходил в магазин одежды классе в 11 (2014-2015 год), девушка туда с собой отвела.
До сих пор не понимаю, как у меня вообще с моим бэкграундом тян появилась.
За живое, а?
Проиграл. Тоже научился завязывать их в 15 лет, когда мне провели безлимитный интернет и я на ютубе ночью тихо нашел видео и за час приобрел этот ценный для жизни навык.
Я чмоня и всегда им был (
Можешь еще попроигрывать.
Каждая моя попытка воспользоваться стиральной машиной тут же пресекается бабкой. Она буквально закрывает своим телом стиралку и кричит: "НЕ ПУЩУ, СЛОМАЕШЬ! ДАЙ САМА ВСЁ СДЕЛАЮ!"
22 годика
А НАЙДИ МНЕ В ИНТЕРНЕТЕ ХУИТА-НЕЙМ
@
ДА НЕ КРУТИ ТЫ ТАК БЫСТРО
@
КУДА ТЫ ВНИЗ ПОВЕЛ, Я СКАЗАЛА ВВЕРХ
@
ДА НЕ КРУТИ ТЫ ТАК БЫСТРО
@
КУДА ТЫ ВНИЗ ПОВЕЛ, Я СКАЗАЛА ВВЕРХ
Ааааа, да что это такое. Мне так запрещали пользоваться многими приборами, потому что я могу сломать. А еще если с компом что-то происходило, то из-за моих игрушек. На вопрос как "Не знаю. Ты поиграл - все не работает". Слетали ее уебанские бух программы аля 1С, поставленные с кряком на кряке через кряк, потому что лицензию не положено главбуху покупать.
ВО СКОЛЬКО ТЫ СЕЛ ЗА КОМПЬЮТЕР?
@
В 7 ВЕЧЕРА.
@
А ВО СКОЛЬКО ВСТАЛ?
@
В 35 ЛЕТ
@
В 7 ВЕЧЕРА.
@
А ВО СКОЛЬКО ВСТАЛ?
@
В 35 ЛЕТ
С компом и игрушками также было.
БУДЕМ ДЕЛАТЬ У ТЕБЯ РЕМОНТ - ВЫБИРАЙ ОБОИ
@
НУ ЧТО ТЫ ВЫБРАЛ, ВОТ ЖЕ С ЦВЕТАМИ ХОРОШИЕ
Жизулечка
@
НУ ЧТО ТЫ ВЫБРАЛ, ВОТ ЖЕ С ЦВЕТАМИ ХОРОШИЕ
Жизулечка
ПРОСИШЬ ПОМЕНЯТЬ ШКАФ, КОТОРЫЙ СТОИТ В КОМНАТЕ НЕ ОДНО ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ
@
ТЫ ЧТО, ОПОЛОУМЕЛ? БАБА СРАКА ЗА НИМ В ОЧЕРЕДИ СТОЯЛА, ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ ОТДАЛА! А СЕРВИЗ КУДА ПОТОМ ПОСТАВИМ?
@
СОВСЕМ УВАЖЕНИЯ НИКАКОГО НЕТ, ВЫРАСТИЛИ УБЛЮДКА, САМ ЗАРАБОТАЙ, А ПОТОМ БУДЕШЬ ВЫКИДЫВАТЬ, БЕСТОЛОЧЬ, А НУ МАРШ УРОКИ ДЕЛАТЬ!
@
ТЫ ЧТО, ОПОЛОУМЕЛ? БАБА СРАКА ЗА НИМ В ОЧЕРЕДИ СТОЯЛА, ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ ОТДАЛА! А СЕРВИЗ КУДА ПОТОМ ПОСТАВИМ?
@
СОВСЕМ УВАЖЕНИЯ НИКАКОГО НЕТ, ВЫРАСТИЛИ УБЛЮДКА, САМ ЗАРАБОТАЙ, А ПОТОМ БУДЕШЬ ВЫКИДЫВАТЬ, БЕСТОЛОЧЬ, А НУ МАРШ УРОКИ ДЕЛАТЬ!
Ух бля. Еле 2 недели назад отвадил маман от попытки начать делать ремонт в моей комнате. Не представляю, как бы сейчас закупали все эти материалы сраные.
>в моей комнате
Мне запрещено было иметь щеколду блять. Это уебанское чувство что она может войти в любую минуту и нависать над головой. Эти бесмысленные хождения на балкон через мою комнату под выдуманными предлогами.
Сычевальня строгого режима.
У тебя хотя бы комната есть. У меня же нихуя. Соответственно, нет абсолютно ничего, что нельзя потрогать или увидеть. П И З Д Е Ц.
Надо ли говорить, что всё трогается и смотрится при надобности.
Щас вспомнил как мне мать в 16 или 17 лет ставила локатор на телефон чтоб отслеживать мои перемещения - аж живот свело и плечо дергается непроизвольно.
Ты что, подслушивал мою маму?
Они все такие. Моя слово в слово эту фразу говорит при каждой коммуникации. Шлю нахуй.
Че так порвалась, манька?
ОЙ НУ ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО? ТОЛЬКО ДОМОЙ ПРИШЕЛ СРАЗУ ЗА КУДАХТЕР СВОЙ!! ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ ЗА СВОЕЙ ХУЙНЕЙ!!
@
НЕТ, НАДО ТЕБЯ В АРМИЮ ВСЁ-ТАКИ БЫСТРЕЕ, ПОКА 27 НЕ СТУКНУЛО
@
ТАМ ТЕБЯ ЖИЗНИ НАУЧАТ, ХОТЬ НОРМАЛЬНЫМ СТАНЕШЬ
@
НЕТ, НАДО ТЕБЯ В АРМИЮ ВСЁ-ТАКИ БЫСТРЕЕ, ПОКА 27 НЕ СТУКНУЛО
@
ТАМ ТЕБЯ ЖИЗНИ НАУЧАТ, ХОТЬ НОРМАЛЬНЫМ СТАНЕШЬ
ЖИВЕШЬ В МУХОСРАНИ
@
ЗАКОНЧИЛ ШКОЛУ, СДАЛ ЕГЭ, НАБРАЛ ДОСТАТОЧНО БАЛЛОВ ДЛЯ ПОСТУПЛЕНИЯ НА БЮДЖЕТ В НЕ САМЫЙ ПЛОХОЙ ВУЗИК БЛИЖАЙШЕГО МИЛЛИОННИКА
@
ГОВОРИШЬ ОБ ЭТОМ МАМКЕ
@
"ИШ ЧО УДУМАЛ, В СИТИНЕЙМ ОН СОБРАЛСЯ! УЕДЕШЬ ТАМ БУДЕШЬ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ БОМЖЕВАТЬ, ЕЩЕ ЛОХУДРУ КАКУЮ ПОДЦЕПИШЬ! НАМ ЭТОГО НЕ НАДОБНО, ГДЕ РОДИЛСИ ТАМ И ПРИГОДИЛСИ! ЕЩЁ И ПОГРОМИСТА СВОЕГО, ЗНАЕМ МЫ ТАКИХ, ВОН КОЛЬКА ПИДОРМОТКО ТАКОЙ МАЛЬЧИК ТИХИЙ С ТОБОЙ В ПАРАЛЛЕЛИ УЧИЛСЯ, ВОН ТОЖЕ КОМПУКТЕРЩИКОМ СТАЛ, СИЧАС ОБЪЯВЛЕНИЯ РАСКЛЕИЛ ЛЮДЕЙ ПРОСТЫХ ОБИРАЕТ! АШМО ПО ТЫЩИ ЗА РАЗ БЕРЕТ, КОМПУТОР СВОЙ ПОКРУТИТ КНОПОЧКИ ПОНАЖИМАЕТ И ТЫЩУ! А ПОТОМ ЛАПУ СОСЁТ ДО СЛЕДУЮЩЕГО РАЗА КОГДА У КОГО МАШИНКА ЭНТА СЛОМАЕТСЯ. НИКАКОГО СТАБИЛЬНОГО ЗАРАБОТКА! ВОН ИДИ В НАШ КАЛИЖ НА МАСТЕРА, РАЗРЯД НАБЬЕШЬ СО ВРЕМЕНЕМ, ЗНАЕШЬ КАКИЕ ИМ ТАМ ДИНЬЖИЩЩА ПЛОТЮТ?? ВОН ДЯДЬ ФАГОТ НА ЗАВОДЕ АШ ПО 40 ТЫЩ ЗАКОЛАЧИВАЕТ! НУ И ЧТО ЧТО ПЛАТНО? УШ Я ТО КАК НИБУДЬ 20000 В ГОД НАСКРЕБУ. А НА СИТИНЕЙМ ЭНТОТ НИ КОПЕЙКИ НЕ ДАМ!"
@
ЗАКОНЧИЛ ШКОЛУ, СДАЛ ЕГЭ, НАБРАЛ ДОСТАТОЧНО БАЛЛОВ ДЛЯ ПОСТУПЛЕНИЯ НА БЮДЖЕТ В НЕ САМЫЙ ПЛОХОЙ ВУЗИК БЛИЖАЙШЕГО МИЛЛИОННИКА
@
ГОВОРИШЬ ОБ ЭТОМ МАМКЕ
@
"ИШ ЧО УДУМАЛ, В СИТИНЕЙМ ОН СОБРАЛСЯ! УЕДЕШЬ ТАМ БУДЕШЬ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ БОМЖЕВАТЬ, ЕЩЕ ЛОХУДРУ КАКУЮ ПОДЦЕПИШЬ! НАМ ЭТОГО НЕ НАДОБНО, ГДЕ РОДИЛСИ ТАМ И ПРИГОДИЛСИ! ЕЩЁ И ПОГРОМИСТА СВОЕГО, ЗНАЕМ МЫ ТАКИХ, ВОН КОЛЬКА ПИДОРМОТКО ТАКОЙ МАЛЬЧИК ТИХИЙ С ТОБОЙ В ПАРАЛЛЕЛИ УЧИЛСЯ, ВОН ТОЖЕ КОМПУКТЕРЩИКОМ СТАЛ, СИЧАС ОБЪЯВЛЕНИЯ РАСКЛЕИЛ ЛЮДЕЙ ПРОСТЫХ ОБИРАЕТ! АШМО ПО ТЫЩИ ЗА РАЗ БЕРЕТ, КОМПУТОР СВОЙ ПОКРУТИТ КНОПОЧКИ ПОНАЖИМАЕТ И ТЫЩУ! А ПОТОМ ЛАПУ СОСЁТ ДО СЛЕДУЮЩЕГО РАЗА КОГДА У КОГО МАШИНКА ЭНТА СЛОМАЕТСЯ. НИКАКОГО СТАБИЛЬНОГО ЗАРАБОТКА! ВОН ИДИ В НАШ КАЛИЖ НА МАСТЕРА, РАЗРЯД НАБЬЕШЬ СО ВРЕМЕНЕМ, ЗНАЕШЬ КАКИЕ ИМ ТАМ ДИНЬЖИЩЩА ПЛОТЮТ?? ВОН ДЯДЬ ФАГОТ НА ЗАВОДЕ АШ ПО 40 ТЫЩ ЗАКОЛАЧИВАЕТ! НУ И ЧТО ЧТО ПЛАТНО? УШ Я ТО КАК НИБУДЬ 20000 В ГОД НАСКРЕБУ. А НА СИТИНЕЙМ ЭНТОТ НИ КОПЕЙКИ НЕ ДАМ!"
> я как-то САМ купил себе прикольную шмотку
Ты успешный член общества, а не корзинка.
В ДОМЕ НИЧЕГО НЕ ВЫБРАСЫВАЕТСЯ
@
ТО ЕСТЬ СОВСЕМ НИЧЕГО. ОБЛЕЗЛЫЕ ПАКЕТЫ, СТАРЫЕ ГАЗЕТЫ, УПАКОВКА ИЗ ПОД ЕДЫ.
@
МЕБЕЛЬ - УБИТАЯ, 70-Х ГОДОВ ПРОШЛОГО СТОЛЕТИЯ, НО В СТЕНКЕ И ШКАФУ ХРАНЯТСЯ СТАРЫЕ ТРЯПКИ, БУМАГИ, СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ЛЕНИНА И БИБЛИОТЕКА ПО НАУЧНОМУ ЛЕНИНИЗМУ, КОТОРЫЕ ПОКРЫТЫ САНТИМЕТРОВЫМ СЛОЕМ ПЫЛИ, И ТУДА НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛИ ЛЕТ 10
@
ТО ЧЕМ ПОЛЬЗУЮТСЯ РЕГУЛЯРНО - СЛОЖЕНО В СТОПКАХ НА РАСШАТАННЫХ ОБЛЕЗЛЫХ СТУЛЬЯХ, ХРАНИТСЯ В КОРОБКАХ И РАЗВЕШАННЫХ НА СТУЛЬЯХ ПАКЕТАХ
@
КВАРТИРА - СКЛАД СТАРОГО ХЛАМА
@
НО ВЫБРОСИТЬ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ
@
НИЧЕГО !!!
@
ТО ЕСТЬ СОВСЕМ НИЧЕГО. ОБЛЕЗЛЫЕ ПАКЕТЫ, СТАРЫЕ ГАЗЕТЫ, УПАКОВКА ИЗ ПОД ЕДЫ.
@
МЕБЕЛЬ - УБИТАЯ, 70-Х ГОДОВ ПРОШЛОГО СТОЛЕТИЯ, НО В СТЕНКЕ И ШКАФУ ХРАНЯТСЯ СТАРЫЕ ТРЯПКИ, БУМАГИ, СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ЛЕНИНА И БИБЛИОТЕКА ПО НАУЧНОМУ ЛЕНИНИЗМУ, КОТОРЫЕ ПОКРЫТЫ САНТИМЕТРОВЫМ СЛОЕМ ПЫЛИ, И ТУДА НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛИ ЛЕТ 10
@
ТО ЧЕМ ПОЛЬЗУЮТСЯ РЕГУЛЯРНО - СЛОЖЕНО В СТОПКАХ НА РАСШАТАННЫХ ОБЛЕЗЛЫХ СТУЛЬЯХ, ХРАНИТСЯ В КОРОБКАХ И РАЗВЕШАННЫХ НА СТУЛЬЯХ ПАКЕТАХ
@
КВАРТИРА - СКЛАД СТАРОГО ХЛАМА
@
НО ВЫБРОСИТЬ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ
@
НИЧЕГО !!!
МНЕ ВСЁ РАВНО ЧТО ТАМ У ДРУГИХ
МОЙ РЕБЁНОК – ТЫ
@
А ВОТ У ЕРОХИНА И СОСНИЦКОЙ..
МОЙ РЕБЁНОК – ТЫ
@
А ВОТ У ЕРОХИНА И СОСНИЦКОЙ..
В ДЕТСТВЕ БИЛИ РЕМНЕМ ПО ЛИЦУ, РУКАМ И НОГАМ
@
ЗАПИРАЛИ В ТЕМНОТЕ В ТУАЛЕТЕ НА ПАРУ ЧАСОВ, ЧТОБЫ "ВОСПИТАЛСЯ"
@
ВСЕ ДЕТСТВО ГОВОРИЛИ, ЧТО ДОЛБАЕБ, ТВАРЬ, МРАЗЬ, ЧМО
@
НЕ БЫЛО ТАКОГО
@
ЗАПИРАЛИ В ТЕМНОТЕ В ТУАЛЕТЕ НА ПАРУ ЧАСОВ, ЧТОБЫ "ВОСПИТАЛСЯ"
@
ВСЕ ДЕТСТВО ГОВОРИЛИ, ЧТО ДОЛБАЕБ, ТВАРЬ, МРАЗЬ, ЧМО
@
НЕ БЫЛО ТАКОГО
НАДО В ЦЕРКОВЬ ХОДИТЬ
@
ТЫ ЧТО ЖЕ ИРОД ЗАКОНЫ БОЖЬИ НЕ ПОЧИТАЕШЬ?
@
ЙОБУШКА, СЕГОДНЯ ЖЕ МАСЛЕНИЦА, ПОЙДЕМ БЛИНЫ КУШАТЬ И ЧУЧЕЛО СЖИГАТЬ
@
ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ ИДТИ
@
ТЕБЯ СЖЕЧЬ НАДО, ЕРЕТИК ПРРКЛЯТЫЙ
@
НЕЧА НАМ, ЧОЛОВЕКАМ ВЕРУЮЩИМ ВЕСЕЛИТЬСЯ ЛИШНИЙ РАЗ
@
ЧОЛОВЕК НА ТО И ДОЛЖЕН, ЧТО СТРАДАТЬ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, КАБ МЕСТО НА НЕБЕСАХ ЗАСЛУЖИТЬ
@
ТЫ ЧТО ЖЕ ИРОД ЗАКОНЫ БОЖЬИ НЕ ПОЧИТАЕШЬ?
@
ЙОБУШКА, СЕГОДНЯ ЖЕ МАСЛЕНИЦА, ПОЙДЕМ БЛИНЫ КУШАТЬ И ЧУЧЕЛО СЖИГАТЬ
@
ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ ИДТИ
@
ТЕБЯ СЖЕЧЬ НАДО, ЕРЕТИК ПРРКЛЯТЫЙ
@
НЕЧА НАМ, ЧОЛОВЕКАМ ВЕРУЮЩИМ ВЕСЕЛИТЬСЯ ЛИШНИЙ РАЗ
@
ЧОЛОВЕК НА ТО И ДОЛЖЕН, ЧТО СТРАДАТЬ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, КАБ МЕСТО НА НЕБЕСАХ ЗАСЛУЖИТЬ
В ДЕТСТВЕ ПЕРЕСТАЛА ЗАПУСКАТЬСЯ ДЭНДИ
@
РОДИТЕЛИ СКАЗАЛИ ЧТО ОНА СЛОМАНА И ОНИ ПОЗОВУТ ДРУГО ОН ЕЕ ЗАБЕРЕТ И ПОЧИНЕТ
@
ОТКРЫВАЕШЬ БЛОК ПИТАНИЯ И ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТАМ ПЕРЕРЕЗАН ПРОВОД
@
СПАИВАЕШЬ ЕГО
@
ДЕНДИ РАБОТАЕТ
@
РОДИТЕЛИ ОТБИРАЮТ ЕГО И ОТДАЮТ ДЯДЕ КОГДА ТЫ ИГРАЕШЬ
@
НА ВСЕ ТВОИ МОЛЬБЫ И КРИКИ ГОВОРЯТ "НЕ ВЫДУМЫВАЙ ОН СЛОМАН САМ ЖЕ ВИДЕШЬ"
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ У ТВОЕЙ МАМАН НОВЫЕ БОТИНКИ
@
РОДИТЕЛИ СКАЗАЛИ ЧТО ОНА СЛОМАНА И ОНИ ПОЗОВУТ ДРУГО ОН ЕЕ ЗАБЕРЕТ И ПОЧИНЕТ
@
ОТКРЫВАЕШЬ БЛОК ПИТАНИЯ И ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТАМ ПЕРЕРЕЗАН ПРОВОД
@
СПАИВАЕШЬ ЕГО
@
ДЕНДИ РАБОТАЕТ
@
РОДИТЕЛИ ОТБИРАЮТ ЕГО И ОТДАЮТ ДЯДЕ КОГДА ТЫ ИГРАЕШЬ
@
НА ВСЕ ТВОИ МОЛЬБЫ И КРИКИ ГОВОРЯТ "НЕ ВЫДУМЫВАЙ ОН СЛОМАН САМ ЖЕ ВИДЕШЬ"
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ У ТВОЕЙ МАМАН НОВЫЕ БОТИНКИ
Да не, хуйня какая-то.
ЕСТЬ ПРОБИТИЕ
КУПИЛ ИНОМАРКУ? КАК КСТАТИ, ЗАВТРА ОТВЕЗИ НАС НА ДАЧУ, И ТЁТУ МАШУ НЕ ЗАБУДЬ. ЗАЧЕМ ДВА РАЗА ЕЗДИТЬ? ДАВАЙ 6 МЕШКОВ ПОГРУЗИМ, ДА ЕЩЕ БАБКА С ДЕДОМ СЯДУТ, ПИЗДА СТОЙКАМ, А ЕЩЕ ДОРОГИ НОРМАЛЬНОЙ НЕТ К ДАЧЕ, КРИВАЯ КОЛЕЯ ЧЕРЕЗ ПОЛЯ И ЛЕСОПОСАДКИ, ВЕЗДЕ КОЛДОЕБИНЫ И ХУЙ ПОЙМИ ЧТО, ДВАДЦАТЬ КИЛОМЕТРОВ ДО БЛИЖАЙШЕГО РАЗЪЁБАННОГО АСФАЛЬТА. НЕТ СЫНОК, ЭЛЕКТРИЧКИ СЮДА 15 ЛЕТ КАК НЕ ХОДЯТ, НУЖНО САДИТЬСЯ НА ТАКОЙ-ТО АВТОБУС, ПОТОМ ПЕРЕСАЖИВАТЬСЯ НА ТАКОЙ-ТО, ПОТОМ ЕЩЕ НА ОДИН ЕСЛИ УСПЕЕШЬ, НУ А ЕСЛИ НЕТ ТО ПОТОМ ИДТИ ПЕШКОМ ДВА ЧАСА ДО ДЕРЕВНИ ХУЕЖОРКА ОТ НЕЁ СВЕРНУТЬ НАПРАВО ОКОЛО СТАРОГО КОРОВНИКА И ЧЕРЕЗ ЧАС ТЫ НА ДАЧЕ. КАК ХОРОШО, ЧТО У ТЕБЯ МАШИНА ЕСТЬ, БУДЕШЬ НАС ВОЗИТЬ. КРИВАЯ КОЛЕЯ ПУЗОТЁРКА ШКРЯБ ШКРЯБ ДНИЩЕМ ХУЯК НАВСТРЕЧУ ГНИЛОЙ ТАЗ ПРИВЕТ ИЗ ПРОШЛОГО ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ, ЕЛЕ РАЗЪЕХАЛИСЬ ОЦАРАПАЛ ДВЕРЬ КУСТАМИ, ТЁТЯ МАША ОРЁТ: ВЫКЛЮЧИ КОНДЕЙ КО КО КО ПРОСТУЖУСЬ КУДАХ ТАХ ТАХ!! ЖАРА ПЛЮС 30 В ТЕНИ ЕХАТЬ ЕЩЕ 30 МИНУТ НА ПЕРВОЙ ПЕРЕДАЧЕ ШКРЯБ ШКРЯБ ДНИЩЕМ, НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ ВОЛЬГОТНО РАЗВАЛИЛАСЬ СТАРАЯ ЖИРНАЯ БАБКА, КОТОРАЯ МОЕТСЯ РАЗ В МЕСЯЦ, ВСЕ НАСТОЙЧИВО ПРОСЯТ ВКЛЮЧИТЬ РАДИО ШАНСОН ИЛИ СТАСА МИХАЙЛОВА, ВМЕСТО ТВОЕЙ ПОДБОРКИ РОКА. НАКОНЕЦ ПРИЕХАЛИ, ЕЛЕ ПОСТАВИЛ МАШИНУ У ЗАБОРА, БАБКА ЕЛЕ ВЫЛЕЗЛА, ОХАЕТ КАК БУДТО 10КМ ПРОШЛА. НЕ УСПЕЛ ОГЛЯНУТЬСЯ КАК МАМКА УЖЕ УШЛА НА РОДНИК К ПРУДУ. ПОДХОДИТ ДЕД, ГОВОРИТ ИДИ КАРТОШКУ КОПАЙ ДАВАЙ ТАМ НЕМНОГО СОВСЕМ ВСЕГО 18 СОТОК КОПАЙ ДАВАЙ ВОН КАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫРОС НА ТЕБЕ ЛОПАТУ, А МЫ С БАБКОЙ СХОДИМ ТЁТЬ НЮРЕ, ПРОВЕДАЕМ, ПОГОВОРИМ О ЖИЗНИ, ЧАЯ С БАРАНКАМИ ПОПЬЁМ. ДАВАЙ ИДИ КОПАЙ, ПОШЕВЕЛИВАЙСЯ, ДО ВЕЧЕРА УСПЕТЬ ВСЁ ПЕРЕКОПАТЬ ДОЛЖНЫ!
помню плюнул в ёмкость с кагором и заорал ИДИТЕ В МАНДУ! это было перед причастием в первый класс. так моё знакомство с православием кончилось не начавшись
А вот и нет! Моя бабка-алкашка пропила мою сегу со всеми картриджами по цене трёх чекушек. Всё может быть.
Хуя ты резвый. А меня заставляли в воскресную школу ходить пару лет.
сейчяас я прочетаю это все \и пойцду спать
вот грустный песк ик для доказатель ства моим х серьезныъ х намерений на мере ни й
вот грустный песк ик для доказатель ства моим х серьезныъ х намерений на мере ни й
ТЕБЕ 8 ЛЕТ
@
МАМ, Я ХОЧУ КУПИТЬ СЕБЕ ПРИСТАВКУ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ТАК ЧТО БУДУ ПОТИХОНЬКУ КОПИТЬ
@
ОЙ НЕ ЗНАЮ СЫНОК, НУ МОЛОДЕЦ НАВЕРНОЕ. А ДАВАЙ ДЕНЬГИ БУДУТ У МЕНЯ ТВОИ ХРАНИТЬСЯ? ЧТОБЫ У ТЕБЯ СОБЛАЗНА НЕ БЫЛО?
@
ХОРОШАЯ ИДЕЯ МАМ
@
ПРОШЛО ПОЛ ГОДА
@
МАМ, ТАМ У МЕНЯ УЖЕ МНОГО НАКОПИЛОСЬ, ХВАТАЕТ НА ПРИСТАВКУ, ДАВАЙ МНЕ МОИ СБЕРЕЖЕНИЯ
@
ИШЬ ЧАВО УДУМАЛ, ПРИСТАВКУ ЕМУ - У ТЕБЯ В ЧЕТВЕРТИ ТРОЙКИ, ШИШЬ ТЕБЕ А НЕ ДЕНЬГИ
@
ТЕБЕ 20
@
ПРЕДКИ УДИВЛЯЮТСЯ, ПОЧЕМУ ТЫ ПРЯЧЕШЬ ОТ НИХ ВСЕ СВОИ ДЕНЬГИ И ВООБЩЕ СКРЫВАЕШЬ СВОЙ ЗАРАБОТОК, ОБИЖАЮТСЯ ЧТО ТЫ ИМ НЕ ДОВЕРЯЕШЬ
@
МАМ, Я ХОЧУ КУПИТЬ СЕБЕ ПРИСТАВКУ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ТАК ЧТО БУДУ ПОТИХОНЬКУ КОПИТЬ
@
ОЙ НЕ ЗНАЮ СЫНОК, НУ МОЛОДЕЦ НАВЕРНОЕ. А ДАВАЙ ДЕНЬГИ БУДУТ У МЕНЯ ТВОИ ХРАНИТЬСЯ? ЧТОБЫ У ТЕБЯ СОБЛАЗНА НЕ БЫЛО?
@
ХОРОШАЯ ИДЕЯ МАМ
@
ПРОШЛО ПОЛ ГОДА
@
МАМ, ТАМ У МЕНЯ УЖЕ МНОГО НАКОПИЛОСЬ, ХВАТАЕТ НА ПРИСТАВКУ, ДАВАЙ МНЕ МОИ СБЕРЕЖЕНИЯ
@
ИШЬ ЧАВО УДУМАЛ, ПРИСТАВКУ ЕМУ - У ТЕБЯ В ЧЕТВЕРТИ ТРОЙКИ, ШИШЬ ТЕБЕ А НЕ ДЕНЬГИ
@
ТЕБЕ 20
@
ПРЕДКИ УДИВЛЯЮТСЯ, ПОЧЕМУ ТЫ ПРЯЧЕШЬ ОТ НИХ ВСЕ СВОИ ДЕНЬГИ И ВООБЩЕ СКРЫВАЕШЬ СВОЙ ЗАРАБОТОК, ОБИЖАЮТСЯ ЧТО ТЫ ИМ НЕ ДОВЕРЯЕШЬ
СЫНА, РАССКАЖИ ПРО СВОЮ ПОДРУГУ
@
КАК НЕТ? НЕ ВРИ! ТЫ ПОЧЕМУ ОТ МАТЕРИ СКРЫВАЕШЬ?
@
НАЙДЕШЬ СЕБЕ ПРОСТИТУТКУ ИЛИ НАРКОМАНКУ
@
ВОН СКОЛЬКО СЛУЧАЕВ БЫЛО
@
Я ЖЕ МАТЬ, Я ЗНАТЬ ДОЛЖНА КТО ТАМ У ТЕБЯ
@
РАССКАЗЫВАЕТ ВСЕМ ТЕТЯМ-СРАКАМ КАКОЙ У НЕЕ СКРЫТНЫЙ СЫН
@
КАК НЕТ? НЕ ВРИ! ТЫ ПОЧЕМУ ОТ МАТЕРИ СКРЫВАЕШЬ?
@
НАЙДЕШЬ СЕБЕ ПРОСТИТУТКУ ИЛИ НАРКОМАНКУ
@
ВОН СКОЛЬКО СЛУЧАЕВ БЫЛО
@
Я ЖЕ МАТЬ, Я ЗНАТЬ ДОЛЖНА КТО ТАМ У ТЕБЯ
@
РАССКАЗЫВАЕТ ВСЕМ ТЕТЯМ-СРАКАМ КАКОЙ У НЕЕ СКРЫТНЫЙ СЫН
А у меня просто алкоголичка, с биполярочкой.
Во время запоев ей на меня глубоко похуй, а когда деньги кончаются так сразу сына-корзина я тебе покушать приготовила))) а как дела на работе?)) расскажи что-нибудь))
Во время запоев ей на меня глубоко похуй, а когда деньги кончаются так сразу сына-корзина я тебе покушать приготовила))) а как дела на работе?)) расскажи что-нибудь))
ТЫ С МАМКОЙ, СТАРИКИ ПО МАМКИНОЙ ЛИНИИ, И ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР СО СВОЕЙ СЕМЬЕЙ ЖИВЕТЕ В ОДНОЙ ХРУЩОБЕ
@
У ВСЕХ В КВАРТИРЕ ИНТЕРЬЕР С БЕЗВКУСНЫМИ ОБОЯМИ В ЦВЕТОЧЕК, ОГРОМНАЯ СТЕНКА ЗАНИМАЮЩАЯ ТРЕТЬ ПРОСТРАНСТВА КОМНАТЫ, ТЯЖЕЛЕННЫЕ ДИВАНЫ, КРЕСЛА, СТОЛ ДЛЯ СВИНСКИХ ЗАСТОЛИЙ
@
В ДРУГИХ КОМНАТА ТОЖЕ ПО КОМОДУ, ТЯЖЕЛЕННОМУ ПЛАТЯНОМУ ШКАФУ, ДВУХСПАЛЬНОЙ КРОВАТИ ГРОМОЗДНЫХ КОНСТРУКЦИЙ, ВСЕ ТЕ ЖЕ ОБОИ И ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ЛИНОЛЕУМ
@
ДЯДЯ ДЕЛАЕТ РЕМОНТ И ПОКУПАЕТ НОВУЮ МЕБЕЛЬ
@
СТАРАЯ МЕБЕЛЬ НЕ ВЫКИДЫВАЕТСЯ, ВЫКИДЫВАТЬ СТАРУЮ МЕБЕЛЬ ЭТО НЕ ПРО МОЕГО БАТЮ
@
СТАРАЯ МЕБЕЛЬ ПЕРЕДАЕТСЯ ДРУГИМ РОДСТВЕННИКАМ
@
ТЫ, ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ И ДЕД НАЧИНАЕТЕ ТАСКАТЬ ТЯЖЕЛЕННУЮ МЕБЕЛЬ ПО ЧАСТЯМ ИЗ ОДНОГО ПОДЪЕЗДА В ДРУГОЙ НА РАЗНЫЕ ЭТАЖИ
@
СТАРАЯ МЕБЕЛЬ РОДСТВЕННИКОМ КОТОРЫМ ОТДАЕТСЯ "НОВАЯ" МЕБЕЛЬ, ТОЖЕ НЕ ВЫКИДЫВАЕТСЯ, ВЫКИДЫВАТЬ СТАРУЮ МЕБЕЛЬ ЭТО НЕ ПРО МОЕГО БАТЮ
@
ТЫ, ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ И ДЕД НАЧИНАЕТЕ ТАСКАТЬ ТЯЖЕЛЕННУЮ МЕБЕЛЬ ПО ЧАСТЯМ В МАШИНУ ЧТОБЫ УВЕЗТИ НА ДАЧУ
@
НАСТУПАЕТ ВРЕМЯ РЕМОНТА И ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ АККУРАТНО ВЫКРАСИТЬ СТЕНЫ И ЗАСТЕЛИТЬ ПОЛ ПАРКЕТОМ ИЛИ ХОТЯ БЫ ЛАМИНАТОМ, ПОКУПАЕТСЯ НОВЫЙ НАБОР БЕЗВКУСНЫХ ОБОЕВ И ЛИНОЛИУМА
@
ВСЕ ЭТО НЕ ОТ НИЩЕТЫ, А ОТ ПИДОРАШЬЕГО БЕЗВКУСИЯ И ПОНЯТИЙ ПРАКТИЧНОСТИ
@
СЭКОНОМЛЕННЫЕ ДЕНЬГИ ТРАТЯТСЯ НА НОВЫЙ НАБОР ТАКОЙ ЖЕ ГРОМОЗДКОЙ ТЯЖЕЛЕННОЙ МЕБЕЛИ
@
А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ТЫ, ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ И МНОГОСТРАДАЛЬНЫЙ ДЕД НАЧИНАЕТЕ ТАСКАТЬ НА ПОМОЙКУ ВЕСЬ СТРОИТЕЛЬНЫЙ МУСОР, РУЛОНЫ СТАРЫХ ОБОЕВ И ЛИНОЛЕУМА, ДОСКИ ОСТАВЛЯЮЩИМИ ТЫСЯЧИ ЗАНОС, СТАРЫЕ ДВЕРИ
@
РЕМОНТ ДОБИРАЕТСЯ ДО КВАРТИРЫ СТАРИКОВ И БЕЗУМНЫЙ ЦИКЛ ПОВТОРЯЕТСЯ
@
ВСЕ СВОЕ ДЕТСТВО, ЮНОСТЬ И НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ ТЫ ТАСКАЕШЬ СТРОИТЕЛЬНЫЙ МУСОР И СТАРУЮ МЕБЕЛЬ ИЗ ОДНОГО МЕСТА В ДРУГОЕ
@
РЕМОНТ ПРОИСХОДИТ В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ И ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПРОКОНТРОЛЛИРОВАТЬ СИТУАЦИЮ
@
ПО ИТОГУ МАМКА ПОКУПАЕТ ВСЕ ТЕ ЖЕ ОБОИ, ЛИНОЛЕУМ, НАБОР ТЯЖЕЛЕННЫЙ МЕБЕЛИ, ШКАФ В ПОЧТИ ВСЮ СТЕНУ, СПАЛЬНЫЙ ГАРНИТУР И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ, ПРОСТО МЕНЕЕ БЕЗВКУСНОЕ
@
ТЫ, ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ И ЛЕГЕНДАРНЫЙ ДЕД ТАСКАЕТЕ ТЯЖЕЛЕННУЮ МЕБЕЛЬ ПО ЧАСТЯМ К ДРУГИМ РОДСТВЕННИКАМ, ЗНАКОМЫМ, ДАЧАМ И ТОННЫ ЗЛОЕБУЧЕГО СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА
@
ВЫМЫВАЯ ПОЛ ПО ВЫХОДНЫМ ТИХО РВЕШЬСЯ ПЕРДАЧЕЛОМ ВЫЧИЩАЯ ПЫЛЬ ИЗ ВСЕХ СРАНЫХ ЗАКОУЛКОВ, ШКАФОВ, ПОЛОЧЕК, ОБХОДЯ КУЧУ СРАНОЙ МЕБЕЛИ НА МАНЕР ШЕЛУПОНИ
@
ПРИ ЭТОМ ЗА ВСЕ ВРЕМЯ У ТЕБЯ НИ РАЗУ НЕ ПОЯВИЛОСЬ НОРМАЛЬНОГО КОМПЛЮТЕРНОГО СТОЛА КОТОРЫЙ ПРЕДСТАВЛЯЛ ИЗ СЕБЯ ПРОСТО ШИРОКУЮ СТОЛЕШНИЦУ НА ЧЕТЫРЕХ НОЖКАХ, А НЕ СТАРЫЙ КУХОННЫЙ СТОЛ ОБ КОТОРЫЙ ТЫ ПОСТОЯННО СТУКАЕШЬСЯ КОЛЕНЯМИ ПРИ ПОПЫТКИ ПОДКАТИТЬСЯ К КЛАВИАТУРЕ ИЛИ КОМПЛЮТЕРНЫЙ СТОЛ ШКОЛЬНИК ЛЮКС КУЧЕЙ ВЫБЛЯДСКИХ ПОЛОЧЕК, НИКАКУЩИМ ПРОСТРАНСТВОМ ДЛЯ ВСЕГО ЧТО ЛЕЖИТ НА СТОЛЕ И ВЫДВИЖНОЙ ДОЩЕЧКОЙ ДЛЯ КЛАВИАТУРЫ
@
ПЕРИОДИЧЕСКИ ПО ВЕСНЕ ПРОДОЛЖАЕШЬ ТАСКАТЬ ОСТАТКИ СТАРОГО ХЛАМА КОТОРЫЙ НАШЕЛ СВОЕ ПРИСТАНИЩЕ НА БАЛКОНАХ И УГЛАХ ЗА ШТОРКАМИ
@
МЕЧТАЕШЬ О СВОЕЙ КВАРТИРЕ, В КОТОРОЙ СДЕЛАЕШЬ МИНИМАЛИСТИЧНЫЙ РЕМОНТ, ВЫКРАСИШЬ СТЕНЫ В НЕБРОСКИЙ ЦВЕТ, ПОСТЕЛИШЬ НОРМАЛЬНОЕ ПОКРЫТИЕ, КИНЕШЬ МАТРАС ВМЕСТО ГРОМОЗДКОЙ КРОВАТИ ВЕДЬ ЭТО ПРАКТИЧНО, ЗАНИМАЕТ МИНИМУМ МЕСТА, А НА ПОЛУ ПРИЯТНАЯ ПРОХЛАДА, КУПИШЬ МИНИМУМ НЕОБХОДИМО МЕБЕЛИ И НЕ БУДЕШЬ ХРАНИТЬ КУЧУ НИНУЖНОГО ХЛАМА
@
НО ПОКА ТЫ ДОСТИГ ТОЛЬКО ПУНКТА НИНУЖНОГО ХЛАМА, ИБО ВСЕ ТВОЕ ИМУЩЕСТВО ПОМЕЩАЕТСЯ В ОДНУ ДОРОЖНУЮ СУМКУ, ВПРОЧЕМ НА БОЛЬШЕЕ ТЕБЕ НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ, КАК И НЕ ХВАТИТ ИХ НА СОБСТВЕННУЮ КОНУРУ
@
ДЕД СИДИТ НА ДАЧЕ В ПРОСТОРНОМ КОЖАНОМ ДИВАНЕ С ГОРОДСКОЙ КВАРТИРЫ ДЯДИ, ПЬЕТ ВИНО КРАСНАЯ ЦЕНА И НАБЛЮДАЕТ ЗАКАТ
@
ЯРКИЙ КАК ТВОЯ ЖОПА
@
У ВСЕХ В КВАРТИРЕ ИНТЕРЬЕР С БЕЗВКУСНЫМИ ОБОЯМИ В ЦВЕТОЧЕК, ОГРОМНАЯ СТЕНКА ЗАНИМАЮЩАЯ ТРЕТЬ ПРОСТРАНСТВА КОМНАТЫ, ТЯЖЕЛЕННЫЕ ДИВАНЫ, КРЕСЛА, СТОЛ ДЛЯ СВИНСКИХ ЗАСТОЛИЙ
@
В ДРУГИХ КОМНАТА ТОЖЕ ПО КОМОДУ, ТЯЖЕЛЕННОМУ ПЛАТЯНОМУ ШКАФУ, ДВУХСПАЛЬНОЙ КРОВАТИ ГРОМОЗДНЫХ КОНСТРУКЦИЙ, ВСЕ ТЕ ЖЕ ОБОИ И ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ЛИНОЛЕУМ
@
ДЯДЯ ДЕЛАЕТ РЕМОНТ И ПОКУПАЕТ НОВУЮ МЕБЕЛЬ
@
СТАРАЯ МЕБЕЛЬ НЕ ВЫКИДЫВАЕТСЯ, ВЫКИДЫВАТЬ СТАРУЮ МЕБЕЛЬ ЭТО НЕ ПРО МОЕГО БАТЮ
@
СТАРАЯ МЕБЕЛЬ ПЕРЕДАЕТСЯ ДРУГИМ РОДСТВЕННИКАМ
@
ТЫ, ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ И ДЕД НАЧИНАЕТЕ ТАСКАТЬ ТЯЖЕЛЕННУЮ МЕБЕЛЬ ПО ЧАСТЯМ ИЗ ОДНОГО ПОДЪЕЗДА В ДРУГОЙ НА РАЗНЫЕ ЭТАЖИ
@
СТАРАЯ МЕБЕЛЬ РОДСТВЕННИКОМ КОТОРЫМ ОТДАЕТСЯ "НОВАЯ" МЕБЕЛЬ, ТОЖЕ НЕ ВЫКИДЫВАЕТСЯ, ВЫКИДЫВАТЬ СТАРУЮ МЕБЕЛЬ ЭТО НЕ ПРО МОЕГО БАТЮ
@
ТЫ, ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ И ДЕД НАЧИНАЕТЕ ТАСКАТЬ ТЯЖЕЛЕННУЮ МЕБЕЛЬ ПО ЧАСТЯМ В МАШИНУ ЧТОБЫ УВЕЗТИ НА ДАЧУ
@
НАСТУПАЕТ ВРЕМЯ РЕМОНТА И ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ АККУРАТНО ВЫКРАСИТЬ СТЕНЫ И ЗАСТЕЛИТЬ ПОЛ ПАРКЕТОМ ИЛИ ХОТЯ БЫ ЛАМИНАТОМ, ПОКУПАЕТСЯ НОВЫЙ НАБОР БЕЗВКУСНЫХ ОБОЕВ И ЛИНОЛИУМА
@
ВСЕ ЭТО НЕ ОТ НИЩЕТЫ, А ОТ ПИДОРАШЬЕГО БЕЗВКУСИЯ И ПОНЯТИЙ ПРАКТИЧНОСТИ
@
СЭКОНОМЛЕННЫЕ ДЕНЬГИ ТРАТЯТСЯ НА НОВЫЙ НАБОР ТАКОЙ ЖЕ ГРОМОЗДКОЙ ТЯЖЕЛЕННОЙ МЕБЕЛИ
@
А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ТЫ, ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ И МНОГОСТРАДАЛЬНЫЙ ДЕД НАЧИНАЕТЕ ТАСКАТЬ НА ПОМОЙКУ ВЕСЬ СТРОИТЕЛЬНЫЙ МУСОР, РУЛОНЫ СТАРЫХ ОБОЕВ И ЛИНОЛЕУМА, ДОСКИ ОСТАВЛЯЮЩИМИ ТЫСЯЧИ ЗАНОС, СТАРЫЕ ДВЕРИ
@
РЕМОНТ ДОБИРАЕТСЯ ДО КВАРТИРЫ СТАРИКОВ И БЕЗУМНЫЙ ЦИКЛ ПОВТОРЯЕТСЯ
@
ВСЕ СВОЕ ДЕТСТВО, ЮНОСТЬ И НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ ТЫ ТАСКАЕШЬ СТРОИТЕЛЬНЫЙ МУСОР И СТАРУЮ МЕБЕЛЬ ИЗ ОДНОГО МЕСТА В ДРУГОЕ
@
РЕМОНТ ПРОИСХОДИТ В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ И ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПРОКОНТРОЛЛИРОВАТЬ СИТУАЦИЮ
@
ПО ИТОГУ МАМКА ПОКУПАЕТ ВСЕ ТЕ ЖЕ ОБОИ, ЛИНОЛЕУМ, НАБОР ТЯЖЕЛЕННЫЙ МЕБЕЛИ, ШКАФ В ПОЧТИ ВСЮ СТЕНУ, СПАЛЬНЫЙ ГАРНИТУР И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ, ПРОСТО МЕНЕЕ БЕЗВКУСНОЕ
@
ТЫ, ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ И ЛЕГЕНДАРНЫЙ ДЕД ТАСКАЕТЕ ТЯЖЕЛЕННУЮ МЕБЕЛЬ ПО ЧАСТЯМ К ДРУГИМ РОДСТВЕННИКАМ, ЗНАКОМЫМ, ДАЧАМ И ТОННЫ ЗЛОЕБУЧЕГО СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА
@
ВЫМЫВАЯ ПОЛ ПО ВЫХОДНЫМ ТИХО РВЕШЬСЯ ПЕРДАЧЕЛОМ ВЫЧИЩАЯ ПЫЛЬ ИЗ ВСЕХ СРАНЫХ ЗАКОУЛКОВ, ШКАФОВ, ПОЛОЧЕК, ОБХОДЯ КУЧУ СРАНОЙ МЕБЕЛИ НА МАНЕР ШЕЛУПОНИ
@
ПРИ ЭТОМ ЗА ВСЕ ВРЕМЯ У ТЕБЯ НИ РАЗУ НЕ ПОЯВИЛОСЬ НОРМАЛЬНОГО КОМПЛЮТЕРНОГО СТОЛА КОТОРЫЙ ПРЕДСТАВЛЯЛ ИЗ СЕБЯ ПРОСТО ШИРОКУЮ СТОЛЕШНИЦУ НА ЧЕТЫРЕХ НОЖКАХ, А НЕ СТАРЫЙ КУХОННЫЙ СТОЛ ОБ КОТОРЫЙ ТЫ ПОСТОЯННО СТУКАЕШЬСЯ КОЛЕНЯМИ ПРИ ПОПЫТКИ ПОДКАТИТЬСЯ К КЛАВИАТУРЕ ИЛИ КОМПЛЮТЕРНЫЙ СТОЛ ШКОЛЬНИК ЛЮКС КУЧЕЙ ВЫБЛЯДСКИХ ПОЛОЧЕК, НИКАКУЩИМ ПРОСТРАНСТВОМ ДЛЯ ВСЕГО ЧТО ЛЕЖИТ НА СТОЛЕ И ВЫДВИЖНОЙ ДОЩЕЧКОЙ ДЛЯ КЛАВИАТУРЫ
@
ПЕРИОДИЧЕСКИ ПО ВЕСНЕ ПРОДОЛЖАЕШЬ ТАСКАТЬ ОСТАТКИ СТАРОГО ХЛАМА КОТОРЫЙ НАШЕЛ СВОЕ ПРИСТАНИЩЕ НА БАЛКОНАХ И УГЛАХ ЗА ШТОРКАМИ
@
МЕЧТАЕШЬ О СВОЕЙ КВАРТИРЕ, В КОТОРОЙ СДЕЛАЕШЬ МИНИМАЛИСТИЧНЫЙ РЕМОНТ, ВЫКРАСИШЬ СТЕНЫ В НЕБРОСКИЙ ЦВЕТ, ПОСТЕЛИШЬ НОРМАЛЬНОЕ ПОКРЫТИЕ, КИНЕШЬ МАТРАС ВМЕСТО ГРОМОЗДКОЙ КРОВАТИ ВЕДЬ ЭТО ПРАКТИЧНО, ЗАНИМАЕТ МИНИМУМ МЕСТА, А НА ПОЛУ ПРИЯТНАЯ ПРОХЛАДА, КУПИШЬ МИНИМУМ НЕОБХОДИМО МЕБЕЛИ И НЕ БУДЕШЬ ХРАНИТЬ КУЧУ НИНУЖНОГО ХЛАМА
@
НО ПОКА ТЫ ДОСТИГ ТОЛЬКО ПУНКТА НИНУЖНОГО ХЛАМА, ИБО ВСЕ ТВОЕ ИМУЩЕСТВО ПОМЕЩАЕТСЯ В ОДНУ ДОРОЖНУЮ СУМКУ, ВПРОЧЕМ НА БОЛЬШЕЕ ТЕБЕ НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ, КАК И НЕ ХВАТИТ ИХ НА СОБСТВЕННУЮ КОНУРУ
@
ДЕД СИДИТ НА ДАЧЕ В ПРОСТОРНОМ КОЖАНОМ ДИВАНЕ С ГОРОДСКОЙ КВАРТИРЫ ДЯДИ, ПЬЕТ ВИНО КРАСНАЯ ЦЕНА И НАБЛЮДАЕТ ЗАКАТ
@
ЯРКИЙ КАК ТВОЯ ЖОПА
НУЖНО ЗАВЕСТИ ЗАЙКУ
@
ЗАЙКУ Я ДАМ
@
ДЛЯ ЗАЙКИ НУЖНА ЛУЖАЙКА
@
ЛУЖАЙКУ Я НЕ ДАМ
@
ЗАЙКУ Я ДАМ
@
ДЛЯ ЗАЙКИ НУЖНА ЛУЖАЙКА
@
ЛУЖАЙКУ Я НЕ ДАМ
Не поджигайте мне пердак на ночь
Люди в нашей стране ебашат совершенно адовые семьи.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется женщина, она не заканчивает институт, заканчивать институт - это не про наших женщин. Она берет Васяна, вываливает его на кровать и начинает подкатывать к нему . Добавляет в него огромное количество пива, водки, стекломоя синего и красного, САМОГОНА! Для твердости хуйца, минет сверху. Все это ебется до дыма. Потом снимается с постели и шантажируется на суде. Потом женщина рожает и щедро набрав алиментов, наорав ты мне всю жизнь испортил своим рождением начинает растить. При этом растит с детсада шкрябая по самооценке "твоего дома ничего нет" . Растит и приговаривает полушепотом ЯЖЕМАМА. При этом у нее на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают родить, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой получается дичайший омега потом? Омеган такой, что обои от стен отклеиваются,так как никто не клеит новые из-за слабовольности.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется женщина, она не заканчивает институт, заканчивать институт - это не про наших женщин. Она берет Васяна, вываливает его на кровать и начинает подкатывать к нему . Добавляет в него огромное количество пива, водки, стекломоя синего и красного, САМОГОНА! Для твердости хуйца, минет сверху. Все это ебется до дыма. Потом снимается с постели и шантажируется на суде. Потом женщина рожает и щедро набрав алиментов, наорав ты мне всю жизнь испортил своим рождением начинает растить. При этом растит с детсада шкрябая по самооценке "твоего дома ничего нет" . Растит и приговаривает полушепотом ЯЖЕМАМА. При этом у нее на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают родить, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой получается дичайший омега потом? Омеган такой, что обои от стен отклеиваются,так как никто не клеит новые из-за слабовольности.
ВСЮ ЖИЗНЬ ТЕБЯ УЧАТ ЧТО ВОКРУГ ВЕЗДЕ ОДНА НАЁБКА
@
КРЕДИТЫ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ, РАБОТАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО НА ГОСУДАРСТВО, НА УЛИЦЕ НИ С КЕМ НЕ ГОВОРИТЬ, ВЗВЕШИВАТЬ ВСЁ ПО НЕСКОЛЬКУ РАЗ НА КАССЕ И ВООБЩЕ ХОДИТЬ ТОЛЬКО СО СВОИМИ ВЕСАМИ
@
ТЕБЕ 30ЛВЛ УЖЕ 10 ЛЕТ ЖИВЕШЬ ОТДЕЛЬНО
@
ЗВОНКИ С ПОУЧЕНИЯМИ ПРОДОЛЖАЮТСЯ ЧУТЬ ЛИ НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ - ВЕЗДЕ ЛОХОТРОН НО МАТЬ С ОТЦОМ ТЕБЯ НАУЧАТ ОТЛИЧАТЬ ПРАВДУ ОТ ЛЖИ
@
ОЧЕРЕДНОЙ ЗВОНОК
@
РАДОСТНАЯ ЛЕ-МАМАН: -ОЙ СЫНА-СЫЧИНА ТУТ ТАКОЕ СЛУЧИЛОСЬ ТАКОЕ СЛУЧИЛОСЬ МЫ ПРИЗ ВЫИГРАЛИ
@
ЛЕ-МАМАН: -В ОБЩЕМ ПОЗВОНИЛИ НАМ В ДВЕРЬ И ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ТАКАЯ ПРИЯТНАЯ И ХОРОШАЯ И ГОВОРИТ ЧТО МЫ ВЫИГРАЛИ ДВЕ СКОВОРОДКИ, ХУЙНЮ ДЛЯ ОБОГРЕВАНИЯ НЕПОЙМИ ЧЕГО, НАБОР ЛОЖЕК, ФИЛЬТР ДЛЯ ВОДЫ И ЕЩЕ ВСЯКИЙ ХЛАМ ПЛЮС УТЮГ ЛУЧШЕЙ КИТАЙСКОЙ ФИРМЫ
@
И ТОЛЬКО НАЛОГ НАДО БЫЛО ЗАПЛАТИТЬ ПЯТНАДЦАТЬ ТЫЩ
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К НИМ, СМОТРИШЬ НА ГОРУ ГОВНА С АЛИ-ЭКСПРЕССА, НА ОБЩУЮ СУММУ 1000 РУБЛЕЙ
@
ЛЕЗЕШЬ НА АЛИК ПРИ МАТЕРИ ПОКАЗЫВАЕШЬ НА ВЕЩИ КОТОРЫЕ НАШЕЛ РЕАЛЬНУЮ ЦЕНУ
@
ЛЕ-МАМАН: -ДА ЧТО ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЭТО В КИТАЕ ТВОЕМ ПОДДЕЛКИ ДЕЛАЮТ А НАМ НОРМАЛЬНО ВСЁ ПРОДАЛИ НАСТОЯЩЕЕ!!!!11
@
ВЗДЫХАЕШЬ И ПРОБУЕШЬ ПОДКЛЮЧИТЬ СУПЕР-КИТАЙСКИЙ ДОРОГУЩИЙ УТУЮ
@
ИЗ НЕГО ТОНКОЙ СТРУЙКОЙ ПОШЕЛ ДЫМ И ПО КВАРТИРЕ РАЗНЕСЛАСЬ ВОНЬ ГОРЕЛОЙ ПРОВОДКИ
@
ЛЕ-МАМАН: -ТЫ ЧТО УТЮГ ТАКОЙ ХОРОШИЙ СЛОМАЛ!!! ИНСТРУКЦИЮ ЧИТАТЬ НАДО БЫЛО!! ТЕХНИКА ДОРОГАЯ ПРОСТО ТАК НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ!!!
@
КРЕДИТЫ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ, РАБОТАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО НА ГОСУДАРСТВО, НА УЛИЦЕ НИ С КЕМ НЕ ГОВОРИТЬ, ВЗВЕШИВАТЬ ВСЁ ПО НЕСКОЛЬКУ РАЗ НА КАССЕ И ВООБЩЕ ХОДИТЬ ТОЛЬКО СО СВОИМИ ВЕСАМИ
@
ТЕБЕ 30ЛВЛ УЖЕ 10 ЛЕТ ЖИВЕШЬ ОТДЕЛЬНО
@
ЗВОНКИ С ПОУЧЕНИЯМИ ПРОДОЛЖАЮТСЯ ЧУТЬ ЛИ НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ - ВЕЗДЕ ЛОХОТРОН НО МАТЬ С ОТЦОМ ТЕБЯ НАУЧАТ ОТЛИЧАТЬ ПРАВДУ ОТ ЛЖИ
@
ОЧЕРЕДНОЙ ЗВОНОК
@
РАДОСТНАЯ ЛЕ-МАМАН: -ОЙ СЫНА-СЫЧИНА ТУТ ТАКОЕ СЛУЧИЛОСЬ ТАКОЕ СЛУЧИЛОСЬ МЫ ПРИЗ ВЫИГРАЛИ
@
ЛЕ-МАМАН: -В ОБЩЕМ ПОЗВОНИЛИ НАМ В ДВЕРЬ И ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ТАКАЯ ПРИЯТНАЯ И ХОРОШАЯ И ГОВОРИТ ЧТО МЫ ВЫИГРАЛИ ДВЕ СКОВОРОДКИ, ХУЙНЮ ДЛЯ ОБОГРЕВАНИЯ НЕПОЙМИ ЧЕГО, НАБОР ЛОЖЕК, ФИЛЬТР ДЛЯ ВОДЫ И ЕЩЕ ВСЯКИЙ ХЛАМ ПЛЮС УТЮГ ЛУЧШЕЙ КИТАЙСКОЙ ФИРМЫ
@
И ТОЛЬКО НАЛОГ НАДО БЫЛО ЗАПЛАТИТЬ ПЯТНАДЦАТЬ ТЫЩ
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К НИМ, СМОТРИШЬ НА ГОРУ ГОВНА С АЛИ-ЭКСПРЕССА, НА ОБЩУЮ СУММУ 1000 РУБЛЕЙ
@
ЛЕЗЕШЬ НА АЛИК ПРИ МАТЕРИ ПОКАЗЫВАЕШЬ НА ВЕЩИ КОТОРЫЕ НАШЕЛ РЕАЛЬНУЮ ЦЕНУ
@
ЛЕ-МАМАН: -ДА ЧТО ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЭТО В КИТАЕ ТВОЕМ ПОДДЕЛКИ ДЕЛАЮТ А НАМ НОРМАЛЬНО ВСЁ ПРОДАЛИ НАСТОЯЩЕЕ!!!!11
@
ВЗДЫХАЕШЬ И ПРОБУЕШЬ ПОДКЛЮЧИТЬ СУПЕР-КИТАЙСКИЙ ДОРОГУЩИЙ УТУЮ
@
ИЗ НЕГО ТОНКОЙ СТРУЙКОЙ ПОШЕЛ ДЫМ И ПО КВАРТИРЕ РАЗНЕСЛАСЬ ВОНЬ ГОРЕЛОЙ ПРОВОДКИ
@
ЛЕ-МАМАН: -ТЫ ЧТО УТЮГ ТАКОЙ ХОРОШИЙ СЛОМАЛ!!! ИНСТРУКЦИЮ ЧИТАТЬ НАДО БЫЛО!! ТЕХНИКА ДОРОГАЯ ПРОСТО ТАК НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ!!!
Какую ночь ты ебанутый?
Какая шизофрения, пиздец. В чём проблема состоит ПРОСТО нормально поговорить с ребенком поясняя за определенные вещи и проблемы?
Что не так, почему подобное невозможно у большинства семей?
А нахуя это мамке которая целенаправленно выращивает себе раба как минимум для стакана воды в старости?
Она резала провода чтоб выдать за поломку? Думаю, что нет. Сама ситуация абсурдна.
Ясно, вот и имеем моральных и ментальных монстров и инвалидов в большинстве своём среди "этих людей".
ВРЕМЕННО ЖИВЕШЬ У БАБКИ С ДЕДОМ
@
ЕСТЬ ТЯН
@
КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ ДЕНЬ БАБКА ЗВОНИТ ТВОЕЙ МАТЕРИ И ВЫНОСИТ ЕЙ МОЗГИ
@
У ТЕБЯ РАСЦАРАПАНА СПИНА И ЗАСОСЫ
@
ОЙ ГОСПОДИ ВНУЧОК-КАБАЧОК ТО ТАКУЮ СЕБЕ НАШЁЛ ТАКИЕ ВЕРТИХВОСТКИ ЭНЕРГИЮ ИЗ ПАРНЕЙ ВЫТЯГИВАЮТ
@
ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ ЗАЕБАННЫЙ С РАБОТЫ
@
ЗВОНОК МАТЕРИ
@
ОЙ ДА ОНИ ТАМ С НЕЙ НАРКОМАНЫ ЕМУ СОВСЕМ ПЛОХО УЖЕ ПОХУДЕЛ ОСУНУЛСЯ КУДА Ж ОНА ЕГО ТАЩИТ ТО
@
ВСТРЕЧАЕТЕСЬ ДОСТАТОЧНО ДОЛГО
@
ОЙ ДА ОНА У НЕГО КВАРТИРУ ТО ХОЧЕТ ОТНЯТЬ ПОНАЕХАВШАЯ НАВЕРНОЕ ГОСПОДИ ГОСПОДИ
@
КАЖДЫЙ БЛЯТЬ ДЕНЬ ПОСЛЕ ТАКИХ ЗВОНКОВ МАТЬ ЗВОНИТ ТЕБЕ И СЛИВАЕТ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ НА ТЕБЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПРИБАВИВ ЧТО ТЫ НИЧТОЖЕСТВО И НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ СМОЖЕШЬ
@
ОЙ А ЧЕГО ТЫ НАС С НЕВЕСТКОЙ ТО НЕ ЗНАКОМИШЬ))
Трустори
Съехал, теперь на расстоянии слушаю попеременно рассказы о том что я ничтожество и уговоры заехать в гости, а то не видели так давно, соскучились.
@
ЕСТЬ ТЯН
@
КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ ДЕНЬ БАБКА ЗВОНИТ ТВОЕЙ МАТЕРИ И ВЫНОСИТ ЕЙ МОЗГИ
@
У ТЕБЯ РАСЦАРАПАНА СПИНА И ЗАСОСЫ
@
ОЙ ГОСПОДИ ВНУЧОК-КАБАЧОК ТО ТАКУЮ СЕБЕ НАШЁЛ ТАКИЕ ВЕРТИХВОСТКИ ЭНЕРГИЮ ИЗ ПАРНЕЙ ВЫТЯГИВАЮТ
@
ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ ЗАЕБАННЫЙ С РАБОТЫ
@
ЗВОНОК МАТЕРИ
@
ОЙ ДА ОНИ ТАМ С НЕЙ НАРКОМАНЫ ЕМУ СОВСЕМ ПЛОХО УЖЕ ПОХУДЕЛ ОСУНУЛСЯ КУДА Ж ОНА ЕГО ТАЩИТ ТО
@
ВСТРЕЧАЕТЕСЬ ДОСТАТОЧНО ДОЛГО
@
ОЙ ДА ОНА У НЕГО КВАРТИРУ ТО ХОЧЕТ ОТНЯТЬ ПОНАЕХАВШАЯ НАВЕРНОЕ ГОСПОДИ ГОСПОДИ
@
КАЖДЫЙ БЛЯТЬ ДЕНЬ ПОСЛЕ ТАКИХ ЗВОНКОВ МАТЬ ЗВОНИТ ТЕБЕ И СЛИВАЕТ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ НА ТЕБЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПРИБАВИВ ЧТО ТЫ НИЧТОЖЕСТВО И НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ СМОЖЕШЬ
@
ОЙ А ЧЕГО ТЫ НАС С НЕВЕСТКОЙ ТО НЕ ЗНАКОМИШЬ))
Трустори
Съехал, теперь на расстоянии слушаю попеременно рассказы о том что я ничтожество и уговоры заехать в гости, а то не видели так давно, соскучились.
Я, собственно, сам участник данного конфликта.
Мать около года назад прямым текстом сказала: "Я РОЖАЛА ТЕБЯ ДЛЯ СЕБЯ, ТЫ ДОЛЖЕН ЖИТЬ ДЛЯ МЕНЯ И РАДИ МЕНЯ".
Надо ли говорить, что ситуация стала максимально напряженной после этого.
А потом такой вот высерок приходит на сосаку и строит из себя умней других, хотя по жизни был взрощен быть говном и шутом, кек.
Ну я бы на твоём месте не удивлялся пизданутости людей, которые на полном серьёзе занимались НАУЧНЫМ АТЕИЗМОМ и учились по книгам написанными диктаторами. У меня мать раз вообще хуйню исполнила, комп помыла! Реально, просто водой.
НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО ЗАНЯТЬСЯ СВОИМИ ДЕЛАМИ?
@
В КОМНАТЕ КОРЗИНОЧКИ
@
ГДЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО ГРОМКО ГОВОРИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ?
@
В КОМНАТЕ КОРЗИНОЧКИ
@
НЕ ЗНАЕТЕ В КАКУЮ КОМНАТУ ЗАЙТИ, ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬ СВЕТ И ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ, А ЗАТЕМ ПРОСТО УЙТИ?
@
ЗАЙДИТЕ В КОМНАТУ К КОРЗИНОЧКЕ
@
КУДА УДОБНЕЕ ВСЕГО ПОСТАВИТЬ ШКАФЫ С ОДЕЖДОЙ И ГОРШКИ С ЦВЕТАМИ ЧТО КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ЗАХОДИТЬ ТУДА?
@
В КОМНАТЕ КОРЗИНОЧКИ
@
ЗАКАЖИТЕ КОМНАТУ КОРЗИНОЧКИ ПРЯМО СЕЙЧАС, И ВЫ ПОЛУЧИТЕ БЕСПЛАТНО НАБОР ДОЧЕНЬКИ-БОЧЕНЬКИ 8-800-555-35-35
@
НЕ ПОКУПАЙТЕ ДЕШЁВЫХ ПОДДЕЛОК! ТОЛЬКО У НАС "КОМНАТА КОРЗИНОЧКИ" ПОСТАВЛЯЕТСЯ С ЛЕКЦИЕЙ "ВООБЩЕ-ТО МОЙ ДОМ, ЧТО ХОЧУ ТО И ДЕЛАЮ" С БЕСПЛАТНЫМ НАБОРОМ БОЛЕЕ 5000 ФРАЗ ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ РАБОТЫ "КОМНАТЫ КОРЗИНОЧКИ"!
@
ЗАКАЗАВ «КОМНАТУ КОРЗИНОЧКИ» И НАБОРОМ ФРАЗ ПРЯМО СЕЙЧАС, ВЫ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО ПОЛУЧИТЕ МОЩНЫЙ ОБОГРЕВАТЕЛЬ ДЛЯ ВАС И ВАШЕЙ СЕМЬИ
@
В КОМНАТЕ КОРЗИНОЧКИ
@
ГДЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО ГРОМКО ГОВОРИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ?
@
В КОМНАТЕ КОРЗИНОЧКИ
@
НЕ ЗНАЕТЕ В КАКУЮ КОМНАТУ ЗАЙТИ, ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬ СВЕТ И ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ, А ЗАТЕМ ПРОСТО УЙТИ?
@
ЗАЙДИТЕ В КОМНАТУ К КОРЗИНОЧКЕ
@
КУДА УДОБНЕЕ ВСЕГО ПОСТАВИТЬ ШКАФЫ С ОДЕЖДОЙ И ГОРШКИ С ЦВЕТАМИ ЧТО КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ЗАХОДИТЬ ТУДА?
@
В КОМНАТЕ КОРЗИНОЧКИ
@
ЗАКАЖИТЕ КОМНАТУ КОРЗИНОЧКИ ПРЯМО СЕЙЧАС, И ВЫ ПОЛУЧИТЕ БЕСПЛАТНО НАБОР ДОЧЕНЬКИ-БОЧЕНЬКИ 8-800-555-35-35
@
НЕ ПОКУПАЙТЕ ДЕШЁВЫХ ПОДДЕЛОК! ТОЛЬКО У НАС "КОМНАТА КОРЗИНОЧКИ" ПОСТАВЛЯЕТСЯ С ЛЕКЦИЕЙ "ВООБЩЕ-ТО МОЙ ДОМ, ЧТО ХОЧУ ТО И ДЕЛАЮ" С БЕСПЛАТНЫМ НАБОРОМ БОЛЕЕ 5000 ФРАЗ ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ РАБОТЫ "КОМНАТЫ КОРЗИНОЧКИ"!
@
ЗАКАЗАВ «КОМНАТУ КОРЗИНОЧКИ» И НАБОРОМ ФРАЗ ПРЯМО СЕЙЧАС, ВЫ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО ПОЛУЧИТЕ МОЩНЫЙ ОБОГРЕВАТЕЛЬ ДЛЯ ВАС И ВАШЕЙ СЕМЬИ
К НАМ СКОРО ЕРОХИНЫ ПРИДУТ, ГАЗЕТКИ ИЗ ТУАЛЕТА УБЕРИ, ПОЛОЖИ БУМАГУ ТУАЛЕТНУЮ
Тут своё мышление надо кардинально менять, воспринимай её как биоробота забагованного, а сам во спокойствии качай скиллы и потом вали подальше.
В ДЕТСТВЕ ТОЛЬКО И СЛЫШИШЬ ФРАЗЫ
@
НЕ ЗНАЕШЬ - НЕ БЕРИСЬ
@
НЕ ЛЕЗЬ КУДА НЕ ПРОСЯТ
@
НЕ ТРОГАЙ, А ТО СЛОМАЕШЬ
@
НЕЧЕГО ВСЯКОЙ ЕРУНДОЙ ЗАНИМАТЬСЯ
@
СПУСТЯ 20 ЛЕТ
@
ДА ОН КАКОЙ-ТО ИНФАНТИЛЬНЫЙ, НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ
@
ДА ОН У НАС НИЧЕМ НЕ УВЛЕКАЕТСЯ
@
НЕ ЗНАЕШЬ - НЕ БЕРИСЬ
@
НЕ ЛЕЗЬ КУДА НЕ ПРОСЯТ
@
НЕ ТРОГАЙ, А ТО СЛОМАЕШЬ
@
НЕЧЕГО ВСЯКОЙ ЕРУНДОЙ ЗАНИМАТЬСЯ
@
СПУСТЯ 20 ЛЕТ
@
ДА ОН КАКОЙ-ТО ИНФАНТИЛЬНЫЙ, НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ
@
ДА ОН У НАС НИЧЕМ НЕ УВЛЕКАЕТСЯ
Ты аутист? Почему путаешь тупорылость с наебаловом? В той пасте предки типа пытались наебать пиздюка, подрезав провода в приставке, это невероятная ситуация. Да, тупо пропить могли, да, и пртсто отдать, но вот такие ухищрения нахуй не нужны с проводами, это даже по-бытовому нереально. Сказали бы тупо что сломалась приставка и отдали, ниче не показывая пиздюку. В обшем, тухлодырая паста от дауненка.
Воспринимаю.
Перестал после этого с ней нормально общаться. Тем не менее, периодически названивает и все заканчивается одинаково - манипуляции, слезы, угрозы и тд. Проигрываю прям в трубку.
Но есть и негативный момент - живу с бабкой, валить действительно надо.
А вот задумайся, кто тупее и примитивнее - тот кто приходит на сосаку и строит из себя умника и ставит себя выше других или тот кто обижается/ведётся на это?
ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЗАДВИЖКА НА ДВЕРИ
@
МЫ ЖЕ ОДНА СЕМЬЯ
@
МЫ ЖЕ ОДНА СЕМЬЯ
ПРИХОДИШЬ В ГОСТИ К ДРУГУ
@
ДОРОГОЙ ЕВРОРЕМОНТ, ВСЯ ТЕХНИКА ЗА НЕСКОЛЬКО СОТЕН КУСКОВ, ТОП ПЕКА, ВСЕ ЧИСТО И УХОЖЕННО, СОВРЕМЕННАЯ МЕБЕЛЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
@
СРАНАЯ ДВУШКА С КОВРАМИ, ГДРОВСКОЙ МЕБЕЛЬЮ, ОТВАЛИВАЮЩЕЙСЯ С ПОТОЛКА ПОБЕЛКОЙ, ЗАПАХОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ПЕРДЯЩИМ БАТЕЙ И ЖИРНОЙ МАМКОЙ В ХАЛАТЕ
@
ДОРОГОЙ ЕВРОРЕМОНТ, ВСЯ ТЕХНИКА ЗА НЕСКОЛЬКО СОТЕН КУСКОВ, ТОП ПЕКА, ВСЕ ЧИСТО И УХОЖЕННО, СОВРЕМЕННАЯ МЕБЕЛЬ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
@
СРАНАЯ ДВУШКА С КОВРАМИ, ГДРОВСКОЙ МЕБЕЛЬЮ, ОТВАЛИВАЮЩЕЙСЯ С ПОТОЛКА ПОБЕЛКОЙ, ЗАПАХОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ПЕРДЯЩИМ БАТЕЙ И ЖИРНОЙ МАМКОЙ В ХАЛАТЕ
Все-таки забавные унтерки двачеры - вроде и понимают уже где их предки накосячили в воспитании и видят свои огрехи в поведении, но меняться в лучшую сторону двачеры не желают, ведь это так удобно оставаться говном на палочке, продолжая кукарекать и винить предков, вместо того чтоб делать усилия над собой. Поссал на всех унтерков итт.
Прокачивай умиротворение и самодостаточность, добра тебе, всё будет хорошо в итоге.
Разумеется, ты умнее всех, маня. Я прав?
СЫЧУША, ТЫ КУДА 50 РУБЛЕЙ ДЕЛ, СВОЛОЧЬ ТАКАЯ? ВОСПИТАЛА ВОРА! МАМ, НЕСИ РЕМЕНЬ!
@
ХУЯРЯТ, КАК СОБАКУ: ОТЛОМИЛИ КУСОК ЗУБА И РАЗБИЛИ ГУБУ СОЛДАТСКОЙ БЛЯХОЙ, ИЗ НОСА ХУЯРИТ ЮШКА.
@
ПОВТОРЯЕШЬ: Я НЕ БРАЛ... Я НЕ БРАЛ...
@
БАБКА ВНЕЗАПНО ВСПОМНИЛА, ЧТО ПЕРЕЛОЖИЛА ИХ КУДА-ТО ПОД СЕРВАНТ.
@
НУ ПРОСТИ НАС СЫЧУНЯ.
@
ХУЯРЯТ, КАК СОБАКУ: ОТЛОМИЛИ КУСОК ЗУБА И РАЗБИЛИ ГУБУ СОЛДАТСКОЙ БЛЯХОЙ, ИЗ НОСА ХУЯРИТ ЮШКА.
@
ПОВТОРЯЕШЬ: Я НЕ БРАЛ... Я НЕ БРАЛ...
@
БАБКА ВНЕЗАПНО ВСПОМНИЛА, ЧТО ПЕРЕЛОЖИЛА ИХ КУДА-ТО ПОД СЕРВАНТ.
@
НУ ПРОСТИ НАС СЫЧУНЯ.
Спасибо, анон.
ПОЛУЧИЛ В ШКОЛЕ ТРОЙКУ
@
УЧИТЕЛЬНИЦА ГОВОРИТ ТВОЕМУ БАТЕ НА СОБРАНИИ ЧТО ТЕБЕ НУЖЕН РЕПЕТИТОР
@
БАТЯ ПРИХОДИТ ДОМОЙ, БЕРЁТ РЕМЕНЬ И НАЧИНАЕТ ТЕБЯ ХУЯРИТЬ ПО ВСЕМУ ТЕЛУ
@
- УУУУХХ БЛЯ РЕПЕТИТОРА ЕМУ СУКА ТАКАЯ УЧИТЬСЯ НАДО ЛУЧШЕ
@
ПОСЛЕ ТАЩИТ ТЕБЯ ЗА ШКИРКУ ЧТОБЫ ТЫ УЧИЛ УРОКИ НА ЗАВТРА
@
ПРОВЕРЯЕТ
@
ЗА КАЖДУЮ ОШИБКУ УДАР СОЛДАТСКИМ РЕМНЁМ В РАНДОМНОЕ МЕСТО
@
- УУУУ БЛЯ ВЫРАСТИЛИ ТУНЕЯДЦА
@
УЧИТЕЛЬНИЦА ГОВОРИТ ТВОЕМУ БАТЕ НА СОБРАНИИ ЧТО ТЕБЕ НУЖЕН РЕПЕТИТОР
@
БАТЯ ПРИХОДИТ ДОМОЙ, БЕРЁТ РЕМЕНЬ И НАЧИНАЕТ ТЕБЯ ХУЯРИТЬ ПО ВСЕМУ ТЕЛУ
@
- УУУУХХ БЛЯ РЕПЕТИТОРА ЕМУ СУКА ТАКАЯ УЧИТЬСЯ НАДО ЛУЧШЕ
@
ПОСЛЕ ТАЩИТ ТЕБЯ ЗА ШКИРКУ ЧТОБЫ ТЫ УЧИЛ УРОКИ НА ЗАВТРА
@
ПРОВЕРЯЕТ
@
ЗА КАЖДУЮ ОШИБКУ УДАР СОЛДАТСКИМ РЕМНЁМ В РАНДОМНОЕ МЕСТО
@
- УУУУ БЛЯ ВЫРАСТИЛИ ТУНЕЯДЦА
Ясно.
>ЮШКА
ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОВЕЛ В ТЕСНОЙ ОДНУШКЕ С МАТЕРЮ И БАБКОЙ
@
24 ЧАСА В СУТКИ БЫЛ ПОД НАДЗОРОМ БАБКИ, КОТОРАЯ НИКОГДА НЕ ВЫХОДИЛА ИЗ ДОМА
@
МАТЬ С ПОВЫШЕННОЙ СИЛОЙ ЕБАЛА МОЗГ ПРИХОДЯ С РАБОТЫ
@
СЫЧУШ, А ТЫ ЧЕГО ТАКОЙ ЗАБИТЫЙ? ПОЙДИ НА УЛИЦУ ПОГУЛЯЙ, ДЕВОЧКУ СЕБЕ НАЙДИ
@
24 ЧАСА В СУТКИ БЫЛ ПОД НАДЗОРОМ БАБКИ, КОТОРАЯ НИКОГДА НЕ ВЫХОДИЛА ИЗ ДОМА
@
МАТЬ С ПОВЫШЕННОЙ СИЛОЙ ЕБАЛА МОЗГ ПРИХОДЯ С РАБОТЫ
@
СЫЧУШ, А ТЫ ЧЕГО ТАКОЙ ЗАБИТЫЙ? ПОЙДИ НА УЛИЦУ ПОГУЛЯЙ, ДЕВОЧКУ СЕБЕ НАЙДИ
Ты из тех людей (которых мне жаль, кстати) которые вечно пытаются зацепиться за НЕЛОГИЧНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА только для того, чтобы их мирок не рушился. НИМОЖЕТ ТАК БЫТЬ, ЯСКОЗАЛ! Нет, дружок. Всё не по шаблонам твоего мира происходит, бывают НЕВЕРОЯТНЫЕ СИТУАЦИИ. Нелогичные, нехуичные, но они происходят, и на твоё мнение этим событиям сильно похуям.
СЫНА, БЕРИ БУТЕРБРОДИКИ, ВЕДРО, И БЕГИ К СЕБЕ В КОМНАТУ, Я ТЕБЯ НА КЛЮЧИК ЗАПРУ СНАРУЖИ. А ТО ЕРОХИНЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЮТ
Не ну это полный пиздец. И как выживаешь? Почему не съехал?
Аутист, я тебе уже все написал - паста тухлодырая и сочинил ее дауненок, который не понимает, что взрослым нахуй комедию ломать перед ребенком, фальсифицируя поломки внутренностей приставки. Сказал "соомалась" и точка. До такой хуйни с фальсификациями разве что тупорылый двачер-олененок додуматься может.
Нет никаких моральных сил и лишних денег куда-то съезжать. А теперь еще начнется безработица.
Это какой-то личный адЪ блядь, я бы не выдержал и начал бы пизидть зверски ногами за такое и похуй чтобы потом было, ибо это не жизнь, можно и роскомнадзарнуться из-за подобного.
Съехать не вариант, бро?
ладно. всем доброой ночи
Че, манька, дрочить на трапов мешали? Хррртфу!
Так еще и дилдак некуда спрятать было, вообще пиздец.
Я ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, А ТЫ?
@
ВОТ ПРОЖИВЁШЬ С МОЁ ТОГДА И ПОГОВОРИМ
@
ВОТ ПРОЖИВЁШЬ С МОЁ ТОГДА И ПОГОВОРИМ
Всё пиздючество, не мудрствуя лукаво, прятал в системнике. Мамка не понимала сакрального назначения отвёртки, потому нутро пекарни было моим личным сейфом.
Лол, права была только по поводу быта во многом, но я слушал внимательно, по поводу вообще всего остального я ни разу не ошибся, зато вечно пиздит что мол ррряяя ты не правь, а сама делает как я сказал, лол.
Малаца обоссал омежек
Блять, а что мне делать, 22 годика, жизнь все?
@
ДА МНЕ... ДА МНЕ В ТВОИ 18 УЖЕ 27 БЫЛО!
Ты знаешь что такое сломленная воля? Не знаешь? Так тебя еще не ломали пидорасина
В ноут даже плаг не поместится к сожалению, не то что дилдак классический.
Блядь что делать та? В 22 годика
Двачую. Но виноваты они в этом настолько же, насколько виновата собака, кусающая внезапно подошедшего человека. Хронический стресс, социальная и эмоциональная отсталость делают из них эдаких полусознательных кадавров, живущих в пелене вечного страха и манямирка.
ОТЕЦ ИДИ ПОСМОТРИ. ВЫРАСТИЛИ БИРЮКА. ЛИШНИЙ РАЗ ИЗ КОМНАТЫ НЕ ВЫХОДИТ. ОЙ НА ЧТО НА НАМ НАКАЗАНИЕ ТАКОЕ
@
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ
@
КОРЗИНА, КУШАТЬ БУДЕШЬ? МНЕ ТУТ ТЕТЬ ПАШ ЗВОНИЛА...
@
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ
@
КОРЗИНА, КУШАТЬ БУДЕШЬ? МНЕ ТУТ ТЕТЬ ПАШ ЗВОНИЛА...
Двачая этому господину. Омежка всегда вместо того чтобы добиваться говноуспеха в своей жизни, которая по умолчанию у большинства убога, будет бросать любое предприятие на пол пути, грозя кулак в сторону своего воспитания. Очнитесь, обосрыши, вам уже скоро тридцатка, ваши мамки уже одной ногой в могиле.
>Едва был к высшей мере не приговорен
Мокрым тапком по жопе?
Пидорасина, тебя же не пиздили до полусмерти за рубль
>плаг не поместится
Зачем прятать плаг? Его же можно постоянно носить.
Ды вываливается уже, не поносишь таки.
Чмонька, ты опять отмазки лепишь. Нет никакой ВОЛИ с точки зрения медицины, это же чисто философское понятие чтоб языком почесать. Ты просто гавно на палочке. Тебе ЗАЕБИСЬ БЫТЬ ГОВНОМ, по факту тебе нравится твое петушиное существование, ведь у тебя не возникает мотивации менять жизнь.
И не смей кукарекать что это не так. Тебе нравится изоьражать из себя СТРАДАЛЬЦА, оставаясь при этом на параше.
>И как выживаешь?
Та хуй его знает. Нахожусь в постоянном напряжении. Экземы на руках от нервного напряжения не проходят уже незнамо сколько.
Пью потихонечку, но и это мало помогает. Чтоб расслабиться надо напиться до состояния автопилота. До вируса хоть работа была, там отдыхал, а щас вообще пиздец. Тут еще стоит упомянуть, что дома в среднем часов 20 из 24 каждый день бабка молится/смотрит какие-то видосы с ютуба про пророков, конец света и тд. Полнейшее безумие. Плачет по кд из-за надвигающегося конца света. Плюс к этому, разумеется, ведет себя как классическая мамка/бабка из бугурт-тредов.
Сама же мамка ебет мозги дистанционно.
>Почему не съехал?
Как сказал анон выше - нет моральных сил. Тут надо слегка прояснить еще ситуацию - технически я могу съебать к одной хорошей родственнице и жить там в СВОЕЙ комнате (прописан там пушто), однако для меня сам факт сожительства с кем-то на одной территории болезнен. Я взорвусь как только нам в одно и то же время понадобится ванна, раковина, ну ты понял.
Дополнительно отмечу, что каким-то чудом на меня клюют тяны. Но прикол в том, что я не могу толком с ними общаться. Да, есть парочка отношений в прошлом, плюс сейчас как-то случайно с одной девушкой заобщался и сплю иногда. Но даже при этом я не могу расслабиться. Когда я общаюсь с любой девушкой (да и большинством людей в целом), я отлетаю в свой манямирок и думаю обо всяком умиротворенном, соответственно, не слышу толком че там собеседник говорит. Потому что мне похуй, я хочу побыть с собой наедине. По итогу такого "разговора"отвечаю какой-нибудь односложной фразой или гримасой, подходящей по тону повествования.
Я даже в сексе расслабиться не могу - напряжение и отлет в манямирок никуда не деваются. А еще стал в девушках видеть свою мать - пиздец. Это тоже нихуя позитивно не влияет на состояние кукухи.
Снимать квартиру зп не позволяет. Такие дела.
Вероятно, скоро таки перекачусь к родственнице ненадолго, а там уже по ситуации. Постоянно чувствую "призрак" мамки за спиной, ведь она при каждом разговоре твердит что "думает обо мне 24/7, я перед ней в долгу".
Физкультуру не пробовал? Все любят большие размеры, но ходить с дуплом - такое себе удовольствие.
Ты не хавал говна 24/7. Твои родители не пиздились 24/7. Тебя учили чему-то, и не хуярили при первой возможности
Ну не иронизируй, сам знаешь, что при случае могут жизнь отравить как надо. Но тут надо еще заметить, что у ерошки мать была какой-то шишикой в мэрии нашей мухосрани и потом ответ_очка пошла в мою маманю. Впрочем, все равно вырос не сильно добрым и по любому поводу лезу ломать кабину обидчику.
Он У НАС ОСОБЕННЫЙ, ДОМАШНИЙ
SMART, BUT LAZY
Да, скорее всего. Можно конечно превозмогать, заводить отношения (не самые счастливые), приходить к относительному финансовому успеху, но мировосприятие останется на том же уровне. Я пытался даже в психологию, но кроме принятия, на долгую преспективу она ничего мне не дала( эти синапсы в мозгу слишком устойчивы и многочисленны, сам мыслительный процесс построен через использование этих устоявшихся связей с соответствующим откликом нейромедиаторов) А тем твременем мне уже 33й год. Ты обречен на собственную жизнь.
Тебя тоже, так что же ты тут скулишь тогда, чмоха ебаная?
>нет воли с точки зрения медицины
Ясно чмон, пиздуй уроки делать
БА-БАХ!
Проясню - пассаж про тян был написан к тому, что одна звала к себе жить на постоянку, у нее квартира своя. Но я бы просто не вывез - я, собственно, дропнул ее потому что начала мозги ебать, постоянно хотела внимания и тд.
Найс обосрыш слился, иди дальше кукареаай как мамка тебе жизнь поломала, не купив игрульку 100 лет назад, лол.
Если бы в один пост уместил свою автобиографию, ещё бы почитал.
Хуесос, а меня хуярили, так что пасаси хуй
Поведение можно поменять за 2-3 года спокойной жизни. Обратись ко врачу, психология - не наука нихуя.
Пидарас, я тебя нихуя о себя не рассказал, а ты уже что то придумал, ты нпс
Сельско-пидораший сленг замкадышей. У них там много таких словечек по которым етих гомункулов человекоподобных можно вычислять.
Алсо докину, после 30 тебе ещё лет 20 тухнуть, пока начнутся серьёзные беды с тушкой. Ссыкливость не позволит выйти в окно, если обстоятельства не доведут до терминального стресса. Тебе решать, страдать эти 20 лет или таки пожить чутка.
Кто тебя там хуярил за рубль, маня? Не выдумывай. Или ты считаешь, раз кто-то с тобой в детстве обошелся несправедливо, то теперь тебе положено прожить всю жизнь говном на палочке? М, маня?
НА ТЕБЯ В ДЕТСТВЕ ВСЕМ БЫЛО ПОХУЙ, ДОНАШИВАЛ ВЕЩИ ЗА ДРУГИМИ, НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЛИ И ПИЗДИЛИ НЕЩАДНО, ОДНОКЛАССНИКИ ТРАВИЛИ И НАЗЫВАЛИ БОМЖОМ, ОТЧЕГО ЗАМКНУЛСЯ В СЕБЕ
@
ЛЮБОЙ КАПРИЗ МЛАДШЕГО БРАТА МОМЕНТАЛЬНО ИСПОЛНЯЕТСЯ, БУДЬ ТО АЙФОН ИЛИ НОВЕНЬКАЯ КАМЕРА, ВСЕ ВЕЩИ ФИРМЕННЫЕ
@
ВОН, СЫЧУШ, БЕРИ ПРИМЕР С МЛАДШЕГО БРАТА, ЕМУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ПЯТЬ ДЕВОЧЕК ПИШЕТ, А ТЕБЕ 21 И ТЫ ДО СИХ ПОР ОДИН, ПОПРОСИТЬ ЕГО ЧТО ЛИ ТЕБЯ ПОЗНАКОМИТЬ С КЕМ-НИБУДЬ
@
МОМЕНТАЛЬНО УЛЕТАЕШЬ НА ЖОПНОЙ ТЯГЕ ДО МАРСА
@
ЛЮБОЙ КАПРИЗ МЛАДШЕГО БРАТА МОМЕНТАЛЬНО ИСПОЛНЯЕТСЯ, БУДЬ ТО АЙФОН ИЛИ НОВЕНЬКАЯ КАМЕРА, ВСЕ ВЕЩИ ФИРМЕННЫЕ
@
ВОН, СЫЧУШ, БЕРИ ПРИМЕР С МЛАДШЕГО БРАТА, ЕМУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ПЯТЬ ДЕВОЧЕК ПИШЕТ, А ТЕБЕ 21 И ТЫ ДО СИХ ПОР ОДИН, ПОПРОСИТЬ ЕГО ЧТО ЛИ ТЕБЯ ПОЗНАКОМИТЬ С КЕМ-НИБУДЬ
@
МОМЕНТАЛЬНО УЛЕТАЕШЬ НА ЖОПНОЙ ТЯГЕ ДО МАРСА
Хуя ты порвался, порыатыш. Лови струю в ебальник. Псссс
Почитай вот эти книги, бро, мне помогли, может и тебе принесут пользу.
Первая есть, но я ее как-то неосилил. Надо бы накатить ее по полной.
>Ссыкливость не позволит выйти в окно
Еще как контрится алкоголем, там нужно только накрутить себя немного - и все
Панимаишь пидорасина, психическое здоровье очень важно, и то что ты такой гречневый это не потому что ты гигант мысли, а потому что дома тебя не хуярили палками и не хуесосили с 4 лет, понимаешь? Ты нихуя жизни не знаешь
Ну ты вот пока не вышел. Если тебе так хуёво жить и так просто РКНуться, хули ещё пердишь?
Почему каждая псина считает себя умной? Хуй будешь?
При чем тут поведение? Я свой пассаж про глубинное самовосприятие писал и базис личности писал. И если психология - не наука, то к какому доктору мне обращаться? При отсутствии явных психических отклонений, замечу.
Маня, жопой не виляй, тебе прямой вопрос был задан: ты настолько тупой, что считаешь что тебе положено прожитьтостаток жизни обоссаным говном, только на том основании, что с тоьой жестко оьошлись предки?
Ты ведь щас сам выбираешь жить говном ебаным. Я просто пытаюсь понять почему ты хочешь страдать всю жизнь. Ты ебанутый?
Как ботов отключить?
Что ты биороботу бинарному объясняешь, он же линейный еблан стандартизированный, пока самого лично не ёбнет/не коснётся, то даже не помыслит что возможно что-либо.
>Хуй будешь?
А ты красивый? Просто если ты всратый карлан - не интересно. А вот нежно, под пледиком, раскупорить задний двор милого, хрупкого, забитого интровертика я вовсе не прочь.
Я не хочу страдать. Но я не могу что-то изменить, мне нужно стать психически здоровым
Не знаю. Лови еще струю.
Понятно, ты просто диванный теоретик, шарящий в вопросе на уровне среднестатистической ТП.
> ряяя нихачу страдать
> ряяя нихачу ничо минять, значит буду стродать
> я скозал! Пок пок! Ращ миня били, значит мне можно быть чмохой и страдать всю жизнь! Кукарекууу!
Ясно, ты просто тупой. И предки твои тут не при чем.
Некоторые люди реально даже представить не могут что возможно что-то поменять в своей жизни, не то что уж в мышлении, собственно как ты и не в состоянии этого понять, вот тебе аналогия.
ЖИВЕШЬ В ОДНУШКЕ С РОДИТЕЛЯМИ И МЕДЛЕННО СЪЕЗЖАЮЩЕЙ С КАТУШЕК БАБКОЙ
@
СПИШЬ НА КУХНЕ НА ДИВАНЕ-УГОЛКЕ
@
ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО - ОТСУТСТВУЕТ
@
НЕ МОЖЕШЬ ТОЛКОМ ПОМЫТЬСЯ В ДУШЕ, НЕ ТО, ЧТО ПОФАПАТЬ - БАБКА НАЧИНАЕТ ЛОМИТЬСЯ В САНУЗЕЛ
@
ИДЕШЬ В ГОСТИ К ДРУГУ, ДРОЧИШЬ У НЕГО В СОРТИРЕ
@
СПИШЬ НА КУХНЕ НА ДИВАНЕ-УГОЛКЕ
@
ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО - ОТСУТСТВУЕТ
@
НЕ МОЖЕШЬ ТОЛКОМ ПОМЫТЬСЯ В ДУШЕ, НЕ ТО, ЧТО ПОФАПАТЬ - БАБКА НАЧИНАЕТ ЛОМИТЬСЯ В САНУЗЕЛ
@
ИДЕШЬ В ГОСТИ К ДРУГУ, ДРОЧИШЬ У НЕГО В СОРТИРЕ
Лох ебаный
НЕ ВЫБРАСЫВАЙ КОСТИ, ДЕД ДОЕСТ
@
НЕ ВЫБРАСЫВАЙ БАНОЧКУ ИЗ-ПОД ИОГУРТА, МЫ ЕЁ ПОМОЕМ И ПАПА БУДЕТ ОБЕД НА РАБОТУ НОСИТЬ
@
СОСКРЕБИ МАСЛО С ОБЕРТКИ
@
МОЛОКО СКИСЛО. ТВОРОГ СДЕЛАЕМ
@
ОБРЕЖЬ ПЛЕСЕНЬ НА СЫРЕ
@
НА ШКУРЕ ОТ КОЛБАСЫ МЯСО ОСТАЛОСЬ, ЗУБАМИ МОЖНО ОТКУСИТЬ
@
НЕ СЛИВАЙ ВОДУ ОТ ПЕЛЬМЕНЕЙ — СУП СВАРИМ
@
ДЕД, СЪЕШЬ БАНАН, А ТО УЖЕ ЗАГНИВАЕТ
@
ПАКЕТИК НЕ ВЫБРАСЫВАЙ, МОЖНО ЕЩЕ РАЗ ЗАВАРИТЬ
@
Я ЦЕЛЛОФАНЧИК ПОСТИРАЮ - НЕ ВЫБРАСЫВАЙ
@
ЧТО ТЫ ОСТАВИЛ ПО БОКАМ ТАРЕЛКИ? ТЫ ЖЕ СИЛУ ОСТАВЛЯЕШЬ
@
ТРУСЫ ИЗНОСИЛИСЬ? ДАВАЙ Я НА ТРЯПКИ РАЗРЕЖУ
@
ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
@
НЕ СМЫВАЙ. Я СЛЕДУЮЩАЯ
@
ТЫ ЖЕ ВЧЕРА МЫЛСЯ!
@
А ЭТИ БУТЫЛКИ ПРИНИМАЮТ?
@
КОЛБАСА СТАРАЯ. ПОГОДИ, СЕЙЧАС ПОЖАРЮ
@
ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
@
ТАК СЫНОК ТУТ НЕДАЛЕКО ПРАКТИКАНТЫ СТРИГУТ, ИДЕМ ПОДСТРИЖЕМ ТЕБЯ
@
КАКОЙ КОНЦЕРТ? ЛУЧШЕ БЫ ПО КОМПЬЮТЕРУ БЕСПЛАТНО ПОСЛУШАЛ, ТО ЖЕ САМОЕ ЖЕ БУДЕТ
@
ЧЕРСТВЫЙ ХЛЕБ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ А ЛОЖИ В МОРОЗИЛКУ, ПОТОМ ЗАПАРИМ ЕГО И СЪЕДИМ
@
СТАРЫЕ ТАПКИ НЕ ВЫБРАСЫВАЕМ ИЗ НИХ СДЕЛАЕМ ПОДВЕСНЫЕ КАРМАШКИ ДЛЯ ОБУВНЫХ ЩЕТОК
@
ЦЕЛЛОФАН ОТ ПУЛЬТА
@
МУСОРКА НЕ ПОЛНАЯ — НЕ ВЫНОСИ. ОСТАВЬ НА ЗАВТРА
@
ДЫРЯВЫЕ НОСКИ ПОТОМ НА РЫБАЛКУ ОДЕНЕШЬ
@
ТЫ ЭТИ ТУФЛИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ НОСИТЬ? ДЕДУ ОТДАДИМ. ДЕД ДОНОСИТ
@
Я ЭТОЙ СПИЧКОЙ ЗУБЫ ЧИЩУ. ПОЛОЖИ И НЕ ТРОГАЙ
@
НЕ ВЫБРАСЫВАЙ БАНОЧКУ ИЗ-ПОД ИОГУРТА, МЫ ЕЁ ПОМОЕМ И ПАПА БУДЕТ ОБЕД НА РАБОТУ НОСИТЬ
@
СОСКРЕБИ МАСЛО С ОБЕРТКИ
@
МОЛОКО СКИСЛО. ТВОРОГ СДЕЛАЕМ
@
ОБРЕЖЬ ПЛЕСЕНЬ НА СЫРЕ
@
НА ШКУРЕ ОТ КОЛБАСЫ МЯСО ОСТАЛОСЬ, ЗУБАМИ МОЖНО ОТКУСИТЬ
@
НЕ СЛИВАЙ ВОДУ ОТ ПЕЛЬМЕНЕЙ — СУП СВАРИМ
@
ДЕД, СЪЕШЬ БАНАН, А ТО УЖЕ ЗАГНИВАЕТ
@
ПАКЕТИК НЕ ВЫБРАСЫВАЙ, МОЖНО ЕЩЕ РАЗ ЗАВАРИТЬ
@
Я ЦЕЛЛОФАНЧИК ПОСТИРАЮ - НЕ ВЫБРАСЫВАЙ
@
ЧТО ТЫ ОСТАВИЛ ПО БОКАМ ТАРЕЛКИ? ТЫ ЖЕ СИЛУ ОСТАВЛЯЕШЬ
@
ТРУСЫ ИЗНОСИЛИСЬ? ДАВАЙ Я НА ТРЯПКИ РАЗРЕЖУ
@
ВЫКЛЮЧАЙ ВОДУ ПОКА ЗУБЫ ЧИСТИШЬ
@
НЕ СМЫВАЙ. Я СЛЕДУЮЩАЯ
@
ТЫ ЖЕ ВЧЕРА МЫЛСЯ!
@
А ЭТИ БУТЫЛКИ ПРИНИМАЮТ?
@
КОЛБАСА СТАРАЯ. ПОГОДИ, СЕЙЧАС ПОЖАРЮ
@
ЛИМОН МОЖНО ЕСТЬ СО ШКУРКОЙ
@
ТАК СЫНОК ТУТ НЕДАЛЕКО ПРАКТИКАНТЫ СТРИГУТ, ИДЕМ ПОДСТРИЖЕМ ТЕБЯ
@
КАКОЙ КОНЦЕРТ? ЛУЧШЕ БЫ ПО КОМПЬЮТЕРУ БЕСПЛАТНО ПОСЛУШАЛ, ТО ЖЕ САМОЕ ЖЕ БУДЕТ
@
ЧЕРСТВЫЙ ХЛЕБ НЕ ВЫБРАСЫВАЙ А ЛОЖИ В МОРОЗИЛКУ, ПОТОМ ЗАПАРИМ ЕГО И СЪЕДИМ
@
СТАРЫЕ ТАПКИ НЕ ВЫБРАСЫВАЕМ ИЗ НИХ СДЕЛАЕМ ПОДВЕСНЫЕ КАРМАШКИ ДЛЯ ОБУВНЫХ ЩЕТОК
@
ЦЕЛЛОФАН ОТ ПУЛЬТА
@
МУСОРКА НЕ ПОЛНАЯ — НЕ ВЫНОСИ. ОСТАВЬ НА ЗАВТРА
@
ДЫРЯВЫЕ НОСКИ ПОТОМ НА РЫБАЛКУ ОДЕНЕШЬ
@
ТЫ ЭТИ ТУФЛИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ НОСИТЬ? ДЕДУ ОТДАДИМ. ДЕД ДОНОСИТ
@
Я ЭТОЙ СПИЧКОЙ ЗУБЫ ЧИЩУ. ПОЛОЖИ И НЕ ТРОГАЙ
Исполнилось 18 лет. Закончил школу, получил приглашение на учёбу в Москве, к тому же есть возможность поступить в зарубежные ВУЗы
@
ЧТО?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ, СКОТИНА! ДОМ ОТЧИЙ ОСТАВИТЬ ЗАХОТЕЛ! В НАШЕМ ПТУ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ, ВОТ ТУДА И ПОСТУПИШЬ! ЗАПОМНИ, ДУРЬЯ ТВОЯ БАШКА - ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ! ИШЬ ЧЕГО! ШИБКО МНОГО СВОБОДЫ ЗАХОТЕЛ, ПАСКУДНИК! ТЫ У МЕНЯ ДОМАШНИЙ, ПОНЯЛ?! И ВООБЩЕ Я У ТЕБЯ ПАСПОРТ УЖЕ ЗАБРАЛА! НЕ ПУЩУ НИКУДА! ПАСКУДА ЭДАКАЯ! ВСЮ ЖИЗНЬ ТЕБЯ РОСТИЛА, А ТЫ ПЕРЕЧИТЬ ВЗДУМАЛ?! ТВАРЬ ЭГОИСТИЧНАЯ! Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ НАДО! ЗАЕБАНЕЦ!
@
Знакомый открыл ИП, предложил пойти к нему IT-специалистом за 30000 рублей, зарплата небольшая, но лучше чем работать по интернету за гроши, не выходя из-за домашнего ПК
@
ТАААААК! НИ С КАКИМ БИЗНЕСОМ ТЫ СВЯЗЫВАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ! БОХАТО НЕ ЖИЛИ - НЕЧА И НАЧИНАТЬ! НЕ МОГУТ ЛЮДИ ТАМ ЗАРАБАТЫВАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩА! ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАТЬ БУДЕШЬ, ПОСАДЮТ ТЕБЯ, ПОСАДЮТ! КАКИЕ ЕЩЁ КАНПУКТЕРЫ?! ЛУЧШЕ ЗАВЯЗЫВАЙ С ЭТИМ ПОКА Я ЗАЯВЛЕНИЕ НА ТВОИХ БАНДИТОВ НЕ НАПИСАЛА! ВОТ ПТУ ЗАКОНЧИШЬ И ПОЙДЁШЬ НА ЗАВОД РАБОТАТЬ! ТЕБЯ ДЯДЯ МАНЯ УЖЕ ОБЕЩАЛ УСТРОИТЬ НА ЧЕТВЕРТЬ СТАВКИ! ЧЕГО ТЕБЕ КАК ВСЕ НЕ ЖИВЁТСЯ-ТО?
@
К НАМ СЕГОДНЯ ТЁТЯ ПАША И ДЯДЯ МАНЯ С ВАНЕЧКОЙ ПРИДУТ! ПОКА ТЕБЯ ДОМА НЕ БЫЛО, Я В КОМНАТЕ ТВОЕЙ ПРИБРАЛАСЬ! ТАМ ВСЕ УБРАЛА, ЧТО НЕНУЖНОЕ, ТО ПОВЫБРАСЫВАЛА. ДЖОЙСТИКИ КАКИЕ-ТО, ПРОВОДА, ДИСКИ В КАКИХ-ТО КОНВЕРТАХ - ВСЁ НА МУСОРКУ ВЫНЕСЛА! СКОЛЬКО ХЛАМА ТЫ ТАМ НАВАЛИЛ! ПОТОМ ЗАМОК С ЯЩИКА СНЯЛА И ВСЕ ДЕНЬГИ ЗАБРАЛА! МАЛ ТЫ ЕЩЁ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ СВОИ ИМЕТЬ! ИШЬ ТЫ! ОТ РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ ПРЯЧЕТ! И ВООБЩЕ Я ТЕБЕ РАБОТАТЬ ЗАПРЕЩАЛА, НЕДОРОС ЕЩЁ!
@
Приехали родственники с ребёнком
@
Маленький вредитель разбил монитор от компа
@
АХ ТЫ ПАРАЗИТ! ТЫ ЧЕГО НА ДИТЯТКО ОРЁШЬ?! ЧТО ОН СДЕЛАЛ? НУ И ЧТО ЧТО КАНПУКТЕР СЛОМАЛ, ОН ЖЕ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ, ПУСТЬ ЛОМАЕТ! КАКОГО МЫ С ОТЦОМ ЭГОИСТА ВОСПИТАЛИ! НА РЕБЁНКА ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО ЯЩИКА КРИЧИТ?! ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК! ОЙ, МАЛЕНЬКИЙ НЕ ПЛАЧЬ! ВОТ ВОЗЬМИ ПЛАНШЕТ ЭТОГО ВЫРОДКА, ЗАБИРАЙ СЕБЕ, ОН ЕГО НЕ ЗАСЛУЖИЛ! А ТЫ ЕЩЁ ВЯКАТЬ ВЗДУМАЛ?! НИЧАГО! НА ПЛАНШЕТ ЕЩЁ РАЗ НАКОПИШЬ! В СЛЕДУЩИЙ РАЗ ПОДУМАЕШЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА РОДНЮ ЛАЯТЬ, УБЛЮДОК! ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО КАНПУКТЕРА ВЗБЕСИЛСЯ! ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ РЕБЁНКУ ХОРОШО БЫЛО! ПОНЯЛ?!
@
Да и как оказалось, не только планшет. Пропало больше половины коллекционных дисков, бережно хранившиеся на полке и на которые были потрачены большие деньги, заработанные по интернету. На новый монитор пришлось копить с нуля, так как деньги выведеные с WebMoney хранились в тумбочке...
@
Воскресенье, 7 утра
@
ТЫ ЧТО ВСЁ ЕЩЁ СПИШЬ?! НУ-КА ВСТАВАЙ [одним движением руки стягивает одеяло] И ОДЕВАЙСЯ! НА ДАЧУ ЕДЕМ! ВОН, МЫ С ОТЦОМ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, А ЭТОТ ЛОДЫРЬ ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ ВСТАЛ! ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ УЖЕ ГОТОВ БЫЛ! КАК ЭТО НЕ ПОЕДЕШЬ?! А КТО САДОВЫЙ ИНВЕНТАРЬ ПОНЕСЁТ?! ИШЬ ЧЕГО! ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫМАХАЛ, А РОДИТЕЛЯМ ПОМОГАТЬ НЕ ХОЧЕТ! НУ-КА БЫСТРО ВСТАВАЙ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ УВАЖАЕТ! РАЗВАЛИЛСЯ ТУТ, ПАСКУДНИК!
@
Целый час ждали НУЖНЫЙ автобус до вокзала, чтобы ПО КРАТЧАЙШЕМУ МАРШРУТУ ДОЕХАТЬ, а в этом автобусе, кстати, всегда толпа народу. Ещё час ехали, потом полчаса ждали электрчику. В электричке была жуткая жара, и ещё НЕ СМЕЙ ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ! ПРОСТУДИШЬСЯ! Потом полтора часа пилили пешком до дачи, где провозились в огороде до вечера и уехали. Так продолжалось каждое воскресенье лета
@
Решил посмотреть фильм, прикрыл дверь в комнату
@
ПОЧЕМУ ТЫ ОТ МЕНЯ ЗАКРЫВАЕШЬСЯ? ТЫ ЧТО-ТО ОТ МЕНЯ СКРЫВАЕШЬ? ТЫ ЧТО, ПОРНУХУ ТАМ СМОТРЕТЬ СОБРАЛСЯ?! ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА, ЧТО В ИНТЕРНЕТЕ ПОРНУХА С ДЕТЬМИ ЕСТЬ! ТЫ ЧТО ПЕДОФИЛ?! ООООООЙ, КОГО ЖЕ Я ВОСПИТАЛА! НЕ ВРИ МНЕ Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ТАМ ПЕДОФИЛИЮ СМОТРИШЬ! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА! А ОНА ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, ОНА УМНЕЕ ТЕБЯ, ДОЛБОЁБА! ТЫ ЧТО, В МОГИЛУ МЕНЯ СВЕСТИ ХОЧЕШЬ! ТАК, ВСЁ! С ЭТОГО ДНЯ ЗА КАНПУКТЕР ДАЖЕ НЕ СМЕЙ САДИТЬСЯ! БУДЕШЬ ПОД МОИМ ПРИСМОТРОМ СИДЕТЬ! МАЛО ЛИ ЧЕМ ТЫ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, ВДРУГ ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАЕШЬ, ВОН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ! НУ-КА БЫСТРО ОТДАВАЙ СЮДА ШНУР ОТ КОМПЬЮТЕРА!
@
Теперь зарабатывать даже через интернет не получится, а денег и так впритык осталось.
@
Однажды после учебного дня из комнаты пропал компьютерный стол вместе с креслом, а таже всё что находилось на столе, вкключая компьютер, хотя ещё утром всё было на месте
@
ТАК, ТЫ ДАВАЙ НЕ КРИЧИ НА МАТЬ! К НАМ СЕГОДНЯ ДЯДЯ МАНЯ ПРИХОДИЛ, ОН СКАЗАЛ ЧТО ВАНЕЧКЕ КОМПЬЮТЕР ДЛЯ УЧЁБЫ НУЖЕН, ВОТ Я ИМ ТВОЙ ОТДАЛА! Я СОСЕДА НАШЕГО ПОЗВАЛА И ОН ВСЮ ТВОЮ ЕРЕСЬ ОТТУДА СТЁР! А НУ-КА ЗАМОЛЧИ! ЧЕГО РАЗОРАЛСЯ-ТО?! А ДИСКИ ТВОИ Я СОСЕДУ НАШЕМУ ОТДАЛА, ОН С КОМПЬЮТЕРОМ РАБОТАЕТ, ЕМУ ОНИ НУЖНЕЕ! СТОЛ СО СТУЛОМ Я НА БАРАХОЛКЕ ПРОДАЛА, МНЕ ДЯДЯ МАНЯ СКАЗАЛ ЧТО УЖ ШИБКО БОХАТО ЭТО ВСЁ СМОТРИТСЯ! МАЛО ЛИ ЧТО ЛЮДИ МОГУТ ПОДУМАТЬ!
@
Решил немного прогуляться со знакомой, вернулся в 8 часов
@
ТАААК, ТЫ НА ЧАСЫ СМОТРЕЛ, ЗАСРАНЕЦ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! ТЫ ЧТО МЕНЯ УГРОБИТЬ ХОЧЕШЬ?! КАКУЮ ЖЕ Я ВОСПИТАЛА ТВАРЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ!!! ШЛЯЕТСЯ НЕИЗВЕСТНО С КЕМ А О МАТЕРИ НЕ ДУМАЕТ! МНЕ ТЁТЯ ПАША-ТО ПОЗВОНИЛА! ВСЁ ПРО ТЕБЯ РАССКАЗАЛА, ОНА ВИДЕЛА КАК ТЫ С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ГУЛЯЕШЬ! ООООООЙ, КАК ЖЕ МНЕ ТЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ-ТО? ТАК, ВСЁ! БОЛЬШЕ БЕЗ МЕНЯ НИКУДА НЕ ВЫХОДИШЬ! БУДУ ЛИЧНО ТЕБЯ ЗА РУКУ НА УЧЁБУ ОТВОДИТЬ И ПОСЛЕ УЧЁБЫ ВСТРЕЧАТЬ! ЕСЛИ УЗНАЮ ЧТО ТЫ ОПЯТЬ С БАБАМИ ГУЛЯТЬ НАЧАЛ - ВСЕ ТВОИ ВЕЩИ СОЖГУ! СКОТИНА БЛЯТЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ СЛУШАЕТ!
@
На следующий день всё-таки приходит встречать после занятий, замечает, что общаюсь с одногруппниками
@
ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗА НОВОСТИ?! ТЫ ПОЧЕМУ ДОМОЙ НЕ ИДЁШЬ?! СТОИТ ТУТ СЕБЕ СПОКОЙНО, А МАТЬ ВОЛНУЕТСЯ! НЕТ НУ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО! А ЧТО ЭТО ОТ ТЕБЯ СИГАРЕТАМИ ПАХНЕТ?! ТЫ ЧТО, КУРИШЬ?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ! НУ-КА БЫСТРО ПОШЛИ ДОМОЙ, ПАСКУДА! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ! ЧТОБ БОЛЬШЕ Я ТЕБЯ С ЭТИМИ НАРКОМАНАМИ НЕ ВИДЕЛА! С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ БУДУ ПОСЛЕ КАЖДОЙ ПАРЫ ПРИХОДИТЬ И СМОТРЕТЬ ЧТО ТЫ В ПЕРЕРЫВАХ ДЕЛАЕШЬ! ИШЬ ТЫ КАКОЙ!
@
Весь этот припадок видели десятки человек. Все смотрели охреневшими глазами. Но никто не смеялся. Никто.
@
По понятным причинам появилось решение съебать куда подальше. Собрал оставшиеся вещи, вскрыл заначку под полом на чёрный день, и открыл тайник в книге с выкидным ножиком для крайнего случая
@
По-тихому взял кроссовки из коридора, обулся в своей комнате, чтоб не спалиться. Молнеиносно открыл дверь и выбежал из квартиры. В подъезде бежал по лестнице, на первый этаж спустился раза в три быстрее, чем на лифте, позади слышались очень быстрые шаги и дикие невнятные вопли. Выбежал из подъезда, бежал куда глаза глядят.
@
Написал в полицию заявление о краже паспорта, пока его возвращали жил у знакомой, после всей этой ебалы отчислился из ПТУ и уехал в Москву. Потом позвонил батя и сообщил что развёлся с мамкой.
@
ЧТО?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ, СКОТИНА! ДОМ ОТЧИЙ ОСТАВИТЬ ЗАХОТЕЛ! В НАШЕМ ПТУ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ, ВОТ ТУДА И ПОСТУПИШЬ! ЗАПОМНИ, ДУРЬЯ ТВОЯ БАШКА - ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ! ИШЬ ЧЕГО! ШИБКО МНОГО СВОБОДЫ ЗАХОТЕЛ, ПАСКУДНИК! ТЫ У МЕНЯ ДОМАШНИЙ, ПОНЯЛ?! И ВООБЩЕ Я У ТЕБЯ ПАСПОРТ УЖЕ ЗАБРАЛА! НЕ ПУЩУ НИКУДА! ПАСКУДА ЭДАКАЯ! ВСЮ ЖИЗНЬ ТЕБЯ РОСТИЛА, А ТЫ ПЕРЕЧИТЬ ВЗДУМАЛ?! ТВАРЬ ЭГОИСТИЧНАЯ! Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ НАДО! ЗАЕБАНЕЦ!
@
Знакомый открыл ИП, предложил пойти к нему IT-специалистом за 30000 рублей, зарплата небольшая, но лучше чем работать по интернету за гроши, не выходя из-за домашнего ПК
@
ТАААААК! НИ С КАКИМ БИЗНЕСОМ ТЫ СВЯЗЫВАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ! БОХАТО НЕ ЖИЛИ - НЕЧА И НАЧИНАТЬ! НЕ МОГУТ ЛЮДИ ТАМ ЗАРАБАТЫВАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩА! ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАТЬ БУДЕШЬ, ПОСАДЮТ ТЕБЯ, ПОСАДЮТ! КАКИЕ ЕЩЁ КАНПУКТЕРЫ?! ЛУЧШЕ ЗАВЯЗЫВАЙ С ЭТИМ ПОКА Я ЗАЯВЛЕНИЕ НА ТВОИХ БАНДИТОВ НЕ НАПИСАЛА! ВОТ ПТУ ЗАКОНЧИШЬ И ПОЙДЁШЬ НА ЗАВОД РАБОТАТЬ! ТЕБЯ ДЯДЯ МАНЯ УЖЕ ОБЕЩАЛ УСТРОИТЬ НА ЧЕТВЕРТЬ СТАВКИ! ЧЕГО ТЕБЕ КАК ВСЕ НЕ ЖИВЁТСЯ-ТО?
@
К НАМ СЕГОДНЯ ТЁТЯ ПАША И ДЯДЯ МАНЯ С ВАНЕЧКОЙ ПРИДУТ! ПОКА ТЕБЯ ДОМА НЕ БЫЛО, Я В КОМНАТЕ ТВОЕЙ ПРИБРАЛАСЬ! ТАМ ВСЕ УБРАЛА, ЧТО НЕНУЖНОЕ, ТО ПОВЫБРАСЫВАЛА. ДЖОЙСТИКИ КАКИЕ-ТО, ПРОВОДА, ДИСКИ В КАКИХ-ТО КОНВЕРТАХ - ВСЁ НА МУСОРКУ ВЫНЕСЛА! СКОЛЬКО ХЛАМА ТЫ ТАМ НАВАЛИЛ! ПОТОМ ЗАМОК С ЯЩИКА СНЯЛА И ВСЕ ДЕНЬГИ ЗАБРАЛА! МАЛ ТЫ ЕЩЁ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ СВОИ ИМЕТЬ! ИШЬ ТЫ! ОТ РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ ПРЯЧЕТ! И ВООБЩЕ Я ТЕБЕ РАБОТАТЬ ЗАПРЕЩАЛА, НЕДОРОС ЕЩЁ!
@
Приехали родственники с ребёнком
@
Маленький вредитель разбил монитор от компа
@
АХ ТЫ ПАРАЗИТ! ТЫ ЧЕГО НА ДИТЯТКО ОРЁШЬ?! ЧТО ОН СДЕЛАЛ? НУ И ЧТО ЧТО КАНПУКТЕР СЛОМАЛ, ОН ЖЕ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ, ПУСТЬ ЛОМАЕТ! КАКОГО МЫ С ОТЦОМ ЭГОИСТА ВОСПИТАЛИ! НА РЕБЁНКА ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО ЯЩИКА КРИЧИТ?! ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК! ОЙ, МАЛЕНЬКИЙ НЕ ПЛАЧЬ! ВОТ ВОЗЬМИ ПЛАНШЕТ ЭТОГО ВЫРОДКА, ЗАБИРАЙ СЕБЕ, ОН ЕГО НЕ ЗАСЛУЖИЛ! А ТЫ ЕЩЁ ВЯКАТЬ ВЗДУМАЛ?! НИЧАГО! НА ПЛАНШЕТ ЕЩЁ РАЗ НАКОПИШЬ! В СЛЕДУЩИЙ РАЗ ПОДУМАЕШЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА РОДНЮ ЛАЯТЬ, УБЛЮДОК! ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО КАНПУКТЕРА ВЗБЕСИЛСЯ! ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ РЕБЁНКУ ХОРОШО БЫЛО! ПОНЯЛ?!
@
Да и как оказалось, не только планшет. Пропало больше половины коллекционных дисков, бережно хранившиеся на полке и на которые были потрачены большие деньги, заработанные по интернету. На новый монитор пришлось копить с нуля, так как деньги выведеные с WebMoney хранились в тумбочке...
@
Воскресенье, 7 утра
@
ТЫ ЧТО ВСЁ ЕЩЁ СПИШЬ?! НУ-КА ВСТАВАЙ [одним движением руки стягивает одеяло] И ОДЕВАЙСЯ! НА ДАЧУ ЕДЕМ! ВОН, МЫ С ОТЦОМ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, А ЭТОТ ЛОДЫРЬ ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ ВСТАЛ! ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ УЖЕ ГОТОВ БЫЛ! КАК ЭТО НЕ ПОЕДЕШЬ?! А КТО САДОВЫЙ ИНВЕНТАРЬ ПОНЕСЁТ?! ИШЬ ЧЕГО! ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫМАХАЛ, А РОДИТЕЛЯМ ПОМОГАТЬ НЕ ХОЧЕТ! НУ-КА БЫСТРО ВСТАВАЙ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ УВАЖАЕТ! РАЗВАЛИЛСЯ ТУТ, ПАСКУДНИК!
@
Целый час ждали НУЖНЫЙ автобус до вокзала, чтобы ПО КРАТЧАЙШЕМУ МАРШРУТУ ДОЕХАТЬ, а в этом автобусе, кстати, всегда толпа народу. Ещё час ехали, потом полчаса ждали электрчику. В электричке была жуткая жара, и ещё НЕ СМЕЙ ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ! ПРОСТУДИШЬСЯ! Потом полтора часа пилили пешком до дачи, где провозились в огороде до вечера и уехали. Так продолжалось каждое воскресенье лета
@
Решил посмотреть фильм, прикрыл дверь в комнату
@
ПОЧЕМУ ТЫ ОТ МЕНЯ ЗАКРЫВАЕШЬСЯ? ТЫ ЧТО-ТО ОТ МЕНЯ СКРЫВАЕШЬ? ТЫ ЧТО, ПОРНУХУ ТАМ СМОТРЕТЬ СОБРАЛСЯ?! ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА, ЧТО В ИНТЕРНЕТЕ ПОРНУХА С ДЕТЬМИ ЕСТЬ! ТЫ ЧТО ПЕДОФИЛ?! ООООООЙ, КОГО ЖЕ Я ВОСПИТАЛА! НЕ ВРИ МНЕ Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ТАМ ПЕДОФИЛИЮ СМОТРИШЬ! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА! А ОНА ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, ОНА УМНЕЕ ТЕБЯ, ДОЛБОЁБА! ТЫ ЧТО, В МОГИЛУ МЕНЯ СВЕСТИ ХОЧЕШЬ! ТАК, ВСЁ! С ЭТОГО ДНЯ ЗА КАНПУКТЕР ДАЖЕ НЕ СМЕЙ САДИТЬСЯ! БУДЕШЬ ПОД МОИМ ПРИСМОТРОМ СИДЕТЬ! МАЛО ЛИ ЧЕМ ТЫ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, ВДРУГ ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАЕШЬ, ВОН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ! НУ-КА БЫСТРО ОТДАВАЙ СЮДА ШНУР ОТ КОМПЬЮТЕРА!
@
Теперь зарабатывать даже через интернет не получится, а денег и так впритык осталось.
@
Однажды после учебного дня из комнаты пропал компьютерный стол вместе с креслом, а таже всё что находилось на столе, вкключая компьютер, хотя ещё утром всё было на месте
@
ТАК, ТЫ ДАВАЙ НЕ КРИЧИ НА МАТЬ! К НАМ СЕГОДНЯ ДЯДЯ МАНЯ ПРИХОДИЛ, ОН СКАЗАЛ ЧТО ВАНЕЧКЕ КОМПЬЮТЕР ДЛЯ УЧЁБЫ НУЖЕН, ВОТ Я ИМ ТВОЙ ОТДАЛА! Я СОСЕДА НАШЕГО ПОЗВАЛА И ОН ВСЮ ТВОЮ ЕРЕСЬ ОТТУДА СТЁР! А НУ-КА ЗАМОЛЧИ! ЧЕГО РАЗОРАЛСЯ-ТО?! А ДИСКИ ТВОИ Я СОСЕДУ НАШЕМУ ОТДАЛА, ОН С КОМПЬЮТЕРОМ РАБОТАЕТ, ЕМУ ОНИ НУЖНЕЕ! СТОЛ СО СТУЛОМ Я НА БАРАХОЛКЕ ПРОДАЛА, МНЕ ДЯДЯ МАНЯ СКАЗАЛ ЧТО УЖ ШИБКО БОХАТО ЭТО ВСЁ СМОТРИТСЯ! МАЛО ЛИ ЧТО ЛЮДИ МОГУТ ПОДУМАТЬ!
@
Решил немного прогуляться со знакомой, вернулся в 8 часов
@
ТАААК, ТЫ НА ЧАСЫ СМОТРЕЛ, ЗАСРАНЕЦ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! ТЫ ЧТО МЕНЯ УГРОБИТЬ ХОЧЕШЬ?! КАКУЮ ЖЕ Я ВОСПИТАЛА ТВАРЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ!!! ШЛЯЕТСЯ НЕИЗВЕСТНО С КЕМ А О МАТЕРИ НЕ ДУМАЕТ! МНЕ ТЁТЯ ПАША-ТО ПОЗВОНИЛА! ВСЁ ПРО ТЕБЯ РАССКАЗАЛА, ОНА ВИДЕЛА КАК ТЫ С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ГУЛЯЕШЬ! ООООООЙ, КАК ЖЕ МНЕ ТЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ-ТО? ТАК, ВСЁ! БОЛЬШЕ БЕЗ МЕНЯ НИКУДА НЕ ВЫХОДИШЬ! БУДУ ЛИЧНО ТЕБЯ ЗА РУКУ НА УЧЁБУ ОТВОДИТЬ И ПОСЛЕ УЧЁБЫ ВСТРЕЧАТЬ! ЕСЛИ УЗНАЮ ЧТО ТЫ ОПЯТЬ С БАБАМИ ГУЛЯТЬ НАЧАЛ - ВСЕ ТВОИ ВЕЩИ СОЖГУ! СКОТИНА БЛЯТЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ СЛУШАЕТ!
@
На следующий день всё-таки приходит встречать после занятий, замечает, что общаюсь с одногруппниками
@
ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗА НОВОСТИ?! ТЫ ПОЧЕМУ ДОМОЙ НЕ ИДЁШЬ?! СТОИТ ТУТ СЕБЕ СПОКОЙНО, А МАТЬ ВОЛНУЕТСЯ! НЕТ НУ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО! А ЧТО ЭТО ОТ ТЕБЯ СИГАРЕТАМИ ПАХНЕТ?! ТЫ ЧТО, КУРИШЬ?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ! НУ-КА БЫСТРО ПОШЛИ ДОМОЙ, ПАСКУДА! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ! ЧТОБ БОЛЬШЕ Я ТЕБЯ С ЭТИМИ НАРКОМАНАМИ НЕ ВИДЕЛА! С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ БУДУ ПОСЛЕ КАЖДОЙ ПАРЫ ПРИХОДИТЬ И СМОТРЕТЬ ЧТО ТЫ В ПЕРЕРЫВАХ ДЕЛАЕШЬ! ИШЬ ТЫ КАКОЙ!
@
Весь этот припадок видели десятки человек. Все смотрели охреневшими глазами. Но никто не смеялся. Никто.
@
По понятным причинам появилось решение съебать куда подальше. Собрал оставшиеся вещи, вскрыл заначку под полом на чёрный день, и открыл тайник в книге с выкидным ножиком для крайнего случая
@
По-тихому взял кроссовки из коридора, обулся в своей комнате, чтоб не спалиться. Молнеиносно открыл дверь и выбежал из квартиры. В подъезде бежал по лестнице, на первый этаж спустился раза в три быстрее, чем на лифте, позади слышались очень быстрые шаги и дикие невнятные вопли. Выбежал из подъезда, бежал куда глаза глядят.
@
Написал в полицию заявление о краже паспорта, пока его возвращали жил у знакомой, после всей этой ебалы отчислился из ПТУ и уехал в Москву. Потом позвонил батя и сообщил что развёлся с мамкой.
ЖИВЁШЬ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ С БАТЕЙ, КОТОРЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ НА РАБОТЕ И ОХУЕВШЕЙ МАМКОЙ, КОТОРАЯ НИ ДАЁТ ТЕБЕ СТУПИТЬ ШАГУ БЕЗ ЕЁ ВЕДОМА, А ЕСЛИ ПЫТАЕШЬСЯ ВЫЙТИ ИЗ ДОМА БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ИЛИ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ПОЗЖЕ ПОЛОЖЕННОГО - ВЫЗЫВАЕТ МЕНТОВ И ГОВОРИТ "У МЕНЯ СЫН СБЕЖАЛ"
@
СРАЗУ ПОСЛЕ НАСТУПЛЕНИЯ 18 ЛЕТ СЪЁБЫВАЕШЬ ИЗ КВАРТИРЫ, ПРИ ЭТОМ ЗАБИРАНИЕ СВОЕГО ПАСПОРТА ИЗ МАМКИНОЙ СУМКИ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧУТЬ ЛИ НЕ ПОНОЖОВЩИНОЙ
@
НАЧИНАЕШЬ СНИМАТЬ МАЛЕНЬКУЮ КВАРТИРУ-СТУДИЮ, АДРЕС КРОМЕ БАТИ НИКОМУ ИЗ РОДСТВЕННИКОВ НЕ ГОВОРИШЬ
@
ОТ МАМКИ УШЁЛ БАТЯ, ИБО ОНА НАЧАЛА ЕБАТЬ МОЗГ ЕМУ
@
МАМКЕ ОЧЕНЬ НЕ НРАВИТСЯ ТВОЁ РЕШЕНИЕ, И ПОСЛЕ НЕУДАЧНЫХ ПОПЫТОК ЗАЁБЫВАНИЯ МЕТОДОМ ЗВОНКОВ ПО НОЧАМ И "УМИРАНИЙ" В ТРУБКУ, УГРОЗ ТИПА "НАЙДУ ТЕБЯ И ДОМОЙ ЗАБЕРУ", "С ТОБОЙ ЖИТЬ БУДУ", "ВСЁ РАВНО КОНТРОЛИРОВАТЬ БУДУ", ЗАКОНЧИВШИХСЯ СМЕНОЙ НОМЕРА ОНА РЕШАЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ ПО-ДРУГОМУ
Далее идёт реконструкция событий, основанная на логических выводах
@
НАХОДИТ ВУЗ ГДЕ ТЫ УЧИШЬСЯ И КАК ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЦРУШНИК СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ ДО ДОМА
@
НАХОДИТ ТВОЮ КВАРТИРУ, ПОНИМАЕТ ЧТО ДВЕРНОЙ ЗАМОК - ТАКОЙ ЖЕ КАК И У БАТИНОГО ГАРАЖА
@
НАХОДИТ В СТАРЫХ ВЕЩАХ БАТИН КЛЮЧ, ПОКА ТЫ НА УЧЁБЕ, РЕШАЕТ ПРОНИКНУТЬ В ТВОЮ КВАРТИРУ
@
Далее идёт реконструкция событий, основанная на ебанутой логике мамки и обследовании погрома в квартире
@
МАМКА ЗАХОДИТ В КВАРТИРУ, ПЕРВОЕ ЧТО ОНА ВИДИТ - ОТСУТСТВИЕ КОВРА, ПОЭТОМУ РЕШАЕТ ХОДИТЬ В ОБУВИ
@
ИДЁТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ: ОТТУДА НЕ ВОНЯЕТ, ВСЯ ЕДА СТОИТ В КОНТЕЙНЕРАХ ДЛЯ ЕДЫ, МАСЛО В МАСЛЁНКЕ, ФРУКТЫ И ОВОЩИ НЕ ПОДГНИВШИЕ ("ЗНАЧИТ С ГМО!"), НИЧЕГО НЕ ЛИПНЕТ, БАНОК С СОЛЕНЬЯМИ НЕТ - ПО МНЕНИЮ МАМКИ "ЖРАТЬ НЕЧЕГО", ПОЭТОМУ ОНА ВЫБРАСЫВАЕТ ПОЛОВИНУ СОДЕРЖИМОГО В МУСОРНОЕ ВЕДРО, А ЕДУ ИЗ КОНТЕЙНЕРОВ ВЫЛИВАЕТ В УНИТАЗ ("ЕДА ПЛАСТИК В СЕБЯ ВПИТЫВАЕТ!")
@
ОТКРЫВАЕТ КУХОННЫЕ ЯЩИКИ, ВСЁ ЧТО МАМКЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ - ЛИШАЕТСЯ УПАКОВКИ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ В РАКОВИНУ: КРУПЫ И МАКАРОННЫЕ ИЗДЕЛИЯ ТОЙ МАРКИ, КОТОРУЮ ОНА НЕ ПОКУПАЕТ ("РАЗ ТАКАЯ ДОРОХАЯ ЗНАЧИТ ТОЧНО С ГМО!"), КОФЕ ("ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ, У ТЕБЯ ПСИХИ СРАЗУ НАЧНУТСЯ, ТЫ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ!"), И СОУСЫ РАЗНОЙ СТЕПЕНИ ОСТРОТЫ ("ОТ КОТОРЫХ ДЫРКА В ЖЕЛУДКЕ БУДЕТ")
@
ВСЁ СОДЕРЖИМОЕ ХЛЕБНИЦЫ ВЫБРАСЫВАЕТ ("БАБА СРАКА СКАЗАЛА ЧТО ХЛЕБ НАДО В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ХРАНИТЬ, А ТО В НЁМ МИКРОБЫ ЗАВЕДУТСЯ!")
@
ВИДИТ КУХОННЫЙ ЯЩИК СО СТЕКЛЯННОЙ ДВЕРЦЕЙ НА ЗАМКЕ, В КОТОРОМ СТОИТ БУТЫЛКА ВИНА, БЛОК СИГАРИЛЛ, ВАЗОЧКА С ТВОИМИ ЛЮБИМЫМИ КОНФЕТАМИ И ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ ТЕБЕ ШОКОЛАДКА, ПРИВЕЗЁННАЯ ИЗ ПОЛЬШИ, КОТОРУЮ ТЫ БЕРЁГ ДЛЯ ОСОБОГО СЛУЧАЯ
@
ОХУЕВАЕТ, ДВЕРЦУ ВЫЛАМЫВАЕТ КУХОННЫМ НОЖОМ, РАЗБИВАЯ ПРИ ЭТОМ СТЕКЛО. ВСЁ СБРАСЫВАЕТ НА ПОЛ, НЕИСТОВО РАСТАПТЫВАЯ, СЛОМАВ ПРИ ЭТОМ КАБЛУК, БУТЫЛКА ВИНА ВЫЛЕТАЕТ В ОКНО ("СЛАДОСТИ ВООБЩЕ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ, ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ ЧТО ОТ ЭТОГО РАК БУДЕТ! А УЗНАЮ ЧТО КУРИШЬ ИЛИ ПЬЁШЬ - В ПСИХУШКУ СДАМ!")
@
ИДЁТ К РАБОЧЕМУ СТОЛУ, РЕШАЕТ ОБСЛЕДОВАТЬ ЕГО. УВИДЯ ГОНДОНЫ ОХУЕВАЕТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ, СО ЗЛОСТИ ВЫБРАСЫВАЕТ ИЗ ЯЩИКА НА ПОЛ ВСЁ ЧТО ТАМ БЫЛО: ПАЧКУ ГОНДОНОВ, ШВЕЙЦАРСКИЙ НОЖИК, КОЛЛЕКЦИЮ ЗАЖИГАЛОК, ЗАРЯДКУ, ФЛЕШКИ И СРАЗУ ЖЕ РАЗБИТЫЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ПЛАНШЕТ
@
ИДЁТ К КОМОДУ, ВИДИТ ТАМ ТЯНСКИЕ ВЕЩИ ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОНИМАЕТ ЧТО ТЫ ЖИВЁШЬ НЕ ОДИН
@
ВЫРЫВАЕТ ЯЩИК КОМОДА, ОТБРАСЫВАЯ ЕГО В СТОРОНУ РАБОЧЕГО СТОЛА. МОНИТОРУ ПРИШЁЛ ПИЗДЕЦ
@
ОТКРЫВАЕТ ДРУГИЕ ЯЩИКИ, НЕКОТОРЫЕ ВЕЩИ ВЫТАСКИВАЕТ И РАЗРЫВАЕТ, В ПОСЛЕДНЕМ ЯЩИКЕ, ГДЕ ЛЕЖАТ КУЧА РАНДОМНЫХ КАБЕЛЕЙ И ПРОЧЕЙ ФИГНИ, НАХОДИТ ШКАТУЛКУ С ДЕНЬГАМИ И ПАПКУ С ДОКУМЕНТАМИ
@
ВЫБРАСЫВАЕТ ВСЁ ЭТО В МУСОРНОЕ ВЕДРО, УТРАМБОВЫВАЕТ, ХОЧЕТ СЖЕЧЬ ВСЁ, НО К СЧАСТЬЮ ЗАЖИГАЛКИ БЫЛИ БЕЗ ГАЗА И ОНА БРОСАЕТ ИХ ВОЗЛЕ ВЕДРА (логику этого поступка даже объяснить не могу)
@
ОТ ТАКОГО ШОКА РЕШАЕТ ПРИСЕСТЬ НА ДИВАН, ВИДИТ НА ТУМБОЧКЕ ФОТОРАМКУ С ФОТОГРАФИЕЙ ТЕБЯ И ТЯН В ОБНИМКУ, БРОСАЕТ ЕЁ В ТЕЛЕВИЗОР, ЭКРАН ТРЕСНУЛ НА ДВЕ ЧАСТИ
@
ЗВОНИТ СВОИМ ПОДРУГАМ ("ООООООЙ, ГОРЮШКО-ТО КАКОЕ")
@
ПРИЕЗЖАЕТ ТЁТЯ ПАША И ТЁТЯ ЯЧСМИТЬ
@
НА КОЛЛЕКТИВНОМ СОБРАНИИ ТЁТКИ РЕШАЮТ ОБРАЗУМИТЬ СЫНОЧКУ-КОРЗИНОЧКУ, ОТБИВШЕГОСЯ ОТ РУК
@
На этом реконструкция событий заканчивается
@
ПОСЛЕ УЧЕБНОГО ДНЯ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ, НАДЕЯСЬ ЧТО ТЯН СЕГОДНЯ ПРИШЛА ПОРАНЬШЕ
@
ОТКРЫВЕШЬ ДВЕРЬ, УЖЕ ПРЕДВКУШАЯ КАК ТЫ ОТДОХНЁШЬ ОТ УНИВЕРА В СВОЕЙ УЮТНОЙ КВАРТИРКЕ
@
ВИДИШЬ НЕЕБИЧЕСКИЙ ПОГРОМ, ТЁТОК С ТЯЖЕЛЫМ ВЗГЛЯДОМ И МАМКУ С ЗАПЛАКАНЫМ И КРАСНЮЩИМ ОТ ЗЛОСТИ ЕБЛОМ. ОТ ОХУЕВАНИЯ ЗАЛИП В ДВЕРНОМ ПРОЁМЕ С ОТКРЫТЫМ РТОМ
@
"ТЫ СОВСЕМ СТРАХ ПОТЕРЯЛ, ЗАЕБАНЕЦ?! СКОТОБАЗА ТЫ ЭДАКАЯ, В КОНЕЦ УЖЕ ОХУЕЛ! НУ-КА БЫСТРО ДОМОЙ! ВОТ ПРИЕДЕМ, Я ТЕБЕ УСТРОЮ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ, ПАСКУДНИК! ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ, ВЫРОДОК!"
@
ВЫСКАКИВАЕШЬ ИЗ КВАРТИРЫ, ЗАКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ, КЛЮЧ НЕ ВЫТАСКИВАЕШЬ - ОТКРЫТЬ ИЗНУТРИ ТЕПЕРЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ
@
"НУ-КА БЫСТРО ДВЕРЬ ОТКРЫВАЙ, ЗАСРАНЕЦ! ТЫ СМОТРИ КАКОГО УРОДА ВОСПИТАЛА! ОХ, Я ТЕБЕ ДОМА УСТРОЮ! ИШЬ ТЫ БЛЯТЬ, ШИБКО МНОГО СВОБОДЫ ЗАХОТЕЛ! ИШЬ ТЫ БЛЯТЬ КАКОЙ! БЫСТРО ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ, ПАСКУДА МАЛОЛЕТНЯЯ!"
@
ЗВОНИШЬ БАТЕ, ГОВОРИШЬ ВСЁ КАК ЕСТЬ, БАТЯ ПРИКАЗАЛ ЖДАТЬ И "ЕБАНУШЕК" ИЗ КВАРТИРЫ НЕ ВЫПУСКАТЬ
@
МАМКА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ЧТО-ТО НЕВНЯТНОЕ, ДОЛБИТЬСЯ В ЖЕЛЕЗНУЮ ДВЕРЬ, ТЁТКИ НАЧИНАЮТ ВЫКРИКИВАЮТ ВСЯКУЮ ЕРЕСЬ
@
НА ЭТОТ ШУМ ВЫХОДЯТ СОСЕДИ, ГОВОРИШЬ ЧТО "КАКИЕ-ТО ТЁТКИ В КВАРТИРУ ЗАЛЕЗЛИ", НО СОСЕДИ ИЗ ИХ КРИКОВ ВСЁ УЖЕ ПОНЯЛИ
@
ПРИЕЗЖАЕТ БАТЯ С ТРЕМЯ ПОЛИЦЕЙСКИМИ, В ЭТО ВРЕМЯ МАМКА УЖЕ ПЕРЕШЛА НА УЛЬТРАЗВУК:
"СВОЛОЧЬ! ГАД! ЧТОБ ТЫ СДОХ, ВЫРОДОК! ПРИДЁМ ДОМОЙ - Я ТЕБЯ ЗАДАВЛЮ, СКОТИНА! ДЕГЕНЕРАТА ВЫРОСТИЛА! В ГРОБ МЕНЯ ЗАГНАТЬ ХОЧЕШЬ! ДА БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ТВАРИНА! ГОРИ В АДУ! О МАТЕРИ СОВСЕМ НЕ ДУМАЕТ, СУКА ЭГОИСТИЧНАЯ!", ТЁТКИ ГРОМКО ПОДДАКИВАЮТ
@
"ЖЕНЩИНЫ УСПОКОЙТЕСЬ! ЭТО ПОЛИЦИЯ!"
@
НОЛЬ РЕАКЦИИ, ИЗ-ЗА СВОИХ КРИКОВ ОНИ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ РАССЛЫШАЛИ, СТАЛИ ТОЛЬКО ГРОМЧЕ ОРАТЬ
@
МЕНТ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ И ЗАХОДИТ, ЕМУ НА БОШКУ ПРИЛЕТАЕТ СУМКА ТЁТИ ЯЧСМИТЬ
@
ЗАВИДЕВ МЕНТА, ТЁТЯ ПАША И ТЁТЯ ЯЧСМИТЬ ОСОЗНАЮТ ЧТО ОНИ СДЕЛАЛИ, ЧТО ИМ ЗА ЭТО БУДЕТ И ЗАТЫКАЮТСЯ. НО МАМКА ПРОДОЛЖАЕТ ДЕРЖАТЬ ОБОРОНУ И АТАКОВАТЬ МЕНТОВ "ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! ЭТА ПИЗДА ЕГО ПРИВОРОЖИЛА! СПАИВАЕТ ЕГО! НАРКОТИКАМИ ПИЧКАЕТ! ОН ОТ МАТЕРИ УШЁЛ! ЭТОГО УБЛЮДКА ДОМА НАДО ЗАПИРАТЬ И РЕМНЁМ ПИЗДИТЬ ПОКА НЕ ПОЗДНО!"
@
"ДИСПЕТЧЕР, ПРИШЛИТЕ СКОРУЮ, ЖЕНЩИНА В НЕАДЕКВАТЕ"
@
МАМКУ УВОЗЯТ НА СКОРОЙ, ТЁТЮ ПАШУ И ТЁТЮ ЯЧСМИТЬ НА МЕНТОВОЗКЕ
@
ОТОЙДЯ ОТ ШОКА, ВМЕСТЕ С БАТЕЙ НАЧИНАЕШЬ ПРИВОДИТЬ В ПОРЯДОК КВАРТИРУ
@
ВОЗВРАЩАЕТСЯ ТЯН, ВИДИТ РАЗГРОМ В КВАРТИРЕ
@
"А ЧТО ТУТ ПРОИЗОШЛО?"
@
"ХОРОШО ЧТО ТЫ НЕ ПРИШЛА РАНЬШЕ МЕНЯ..."
@
СРАЗУ ПОСЛЕ НАСТУПЛЕНИЯ 18 ЛЕТ СЪЁБЫВАЕШЬ ИЗ КВАРТИРЫ, ПРИ ЭТОМ ЗАБИРАНИЕ СВОЕГО ПАСПОРТА ИЗ МАМКИНОЙ СУМКИ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧУТЬ ЛИ НЕ ПОНОЖОВЩИНОЙ
@
НАЧИНАЕШЬ СНИМАТЬ МАЛЕНЬКУЮ КВАРТИРУ-СТУДИЮ, АДРЕС КРОМЕ БАТИ НИКОМУ ИЗ РОДСТВЕННИКОВ НЕ ГОВОРИШЬ
@
ОТ МАМКИ УШЁЛ БАТЯ, ИБО ОНА НАЧАЛА ЕБАТЬ МОЗГ ЕМУ
@
МАМКЕ ОЧЕНЬ НЕ НРАВИТСЯ ТВОЁ РЕШЕНИЕ, И ПОСЛЕ НЕУДАЧНЫХ ПОПЫТОК ЗАЁБЫВАНИЯ МЕТОДОМ ЗВОНКОВ ПО НОЧАМ И "УМИРАНИЙ" В ТРУБКУ, УГРОЗ ТИПА "НАЙДУ ТЕБЯ И ДОМОЙ ЗАБЕРУ", "С ТОБОЙ ЖИТЬ БУДУ", "ВСЁ РАВНО КОНТРОЛИРОВАТЬ БУДУ", ЗАКОНЧИВШИХСЯ СМЕНОЙ НОМЕРА ОНА РЕШАЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ ПО-ДРУГОМУ
Далее идёт реконструкция событий, основанная на логических выводах
@
НАХОДИТ ВУЗ ГДЕ ТЫ УЧИШЬСЯ И КАК ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЦРУШНИК СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ ДО ДОМА
@
НАХОДИТ ТВОЮ КВАРТИРУ, ПОНИМАЕТ ЧТО ДВЕРНОЙ ЗАМОК - ТАКОЙ ЖЕ КАК И У БАТИНОГО ГАРАЖА
@
НАХОДИТ В СТАРЫХ ВЕЩАХ БАТИН КЛЮЧ, ПОКА ТЫ НА УЧЁБЕ, РЕШАЕТ ПРОНИКНУТЬ В ТВОЮ КВАРТИРУ
@
Далее идёт реконструкция событий, основанная на ебанутой логике мамки и обследовании погрома в квартире
@
МАМКА ЗАХОДИТ В КВАРТИРУ, ПЕРВОЕ ЧТО ОНА ВИДИТ - ОТСУТСТВИЕ КОВРА, ПОЭТОМУ РЕШАЕТ ХОДИТЬ В ОБУВИ
@
ИДЁТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ: ОТТУДА НЕ ВОНЯЕТ, ВСЯ ЕДА СТОИТ В КОНТЕЙНЕРАХ ДЛЯ ЕДЫ, МАСЛО В МАСЛЁНКЕ, ФРУКТЫ И ОВОЩИ НЕ ПОДГНИВШИЕ ("ЗНАЧИТ С ГМО!"), НИЧЕГО НЕ ЛИПНЕТ, БАНОК С СОЛЕНЬЯМИ НЕТ - ПО МНЕНИЮ МАМКИ "ЖРАТЬ НЕЧЕГО", ПОЭТОМУ ОНА ВЫБРАСЫВАЕТ ПОЛОВИНУ СОДЕРЖИМОГО В МУСОРНОЕ ВЕДРО, А ЕДУ ИЗ КОНТЕЙНЕРОВ ВЫЛИВАЕТ В УНИТАЗ ("ЕДА ПЛАСТИК В СЕБЯ ВПИТЫВАЕТ!")
@
ОТКРЫВАЕТ КУХОННЫЕ ЯЩИКИ, ВСЁ ЧТО МАМКЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ - ЛИШАЕТСЯ УПАКОВКИ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ В РАКОВИНУ: КРУПЫ И МАКАРОННЫЕ ИЗДЕЛИЯ ТОЙ МАРКИ, КОТОРУЮ ОНА НЕ ПОКУПАЕТ ("РАЗ ТАКАЯ ДОРОХАЯ ЗНАЧИТ ТОЧНО С ГМО!"), КОФЕ ("ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ, У ТЕБЯ ПСИХИ СРАЗУ НАЧНУТСЯ, ТЫ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ!"), И СОУСЫ РАЗНОЙ СТЕПЕНИ ОСТРОТЫ ("ОТ КОТОРЫХ ДЫРКА В ЖЕЛУДКЕ БУДЕТ")
@
ВСЁ СОДЕРЖИМОЕ ХЛЕБНИЦЫ ВЫБРАСЫВАЕТ ("БАБА СРАКА СКАЗАЛА ЧТО ХЛЕБ НАДО В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ХРАНИТЬ, А ТО В НЁМ МИКРОБЫ ЗАВЕДУТСЯ!")
@
ВИДИТ КУХОННЫЙ ЯЩИК СО СТЕКЛЯННОЙ ДВЕРЦЕЙ НА ЗАМКЕ, В КОТОРОМ СТОИТ БУТЫЛКА ВИНА, БЛОК СИГАРИЛЛ, ВАЗОЧКА С ТВОИМИ ЛЮБИМЫМИ КОНФЕТАМИ И ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ ТЕБЕ ШОКОЛАДКА, ПРИВЕЗЁННАЯ ИЗ ПОЛЬШИ, КОТОРУЮ ТЫ БЕРЁГ ДЛЯ ОСОБОГО СЛУЧАЯ
@
ОХУЕВАЕТ, ДВЕРЦУ ВЫЛАМЫВАЕТ КУХОННЫМ НОЖОМ, РАЗБИВАЯ ПРИ ЭТОМ СТЕКЛО. ВСЁ СБРАСЫВАЕТ НА ПОЛ, НЕИСТОВО РАСТАПТЫВАЯ, СЛОМАВ ПРИ ЭТОМ КАБЛУК, БУТЫЛКА ВИНА ВЫЛЕТАЕТ В ОКНО ("СЛАДОСТИ ВООБЩЕ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ, ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ ЧТО ОТ ЭТОГО РАК БУДЕТ! А УЗНАЮ ЧТО КУРИШЬ ИЛИ ПЬЁШЬ - В ПСИХУШКУ СДАМ!")
@
ИДЁТ К РАБОЧЕМУ СТОЛУ, РЕШАЕТ ОБСЛЕДОВАТЬ ЕГО. УВИДЯ ГОНДОНЫ ОХУЕВАЕТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ, СО ЗЛОСТИ ВЫБРАСЫВАЕТ ИЗ ЯЩИКА НА ПОЛ ВСЁ ЧТО ТАМ БЫЛО: ПАЧКУ ГОНДОНОВ, ШВЕЙЦАРСКИЙ НОЖИК, КОЛЛЕКЦИЮ ЗАЖИГАЛОК, ЗАРЯДКУ, ФЛЕШКИ И СРАЗУ ЖЕ РАЗБИТЫЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ПЛАНШЕТ
@
ИДЁТ К КОМОДУ, ВИДИТ ТАМ ТЯНСКИЕ ВЕЩИ ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОНИМАЕТ ЧТО ТЫ ЖИВЁШЬ НЕ ОДИН
@
ВЫРЫВАЕТ ЯЩИК КОМОДА, ОТБРАСЫВАЯ ЕГО В СТОРОНУ РАБОЧЕГО СТОЛА. МОНИТОРУ ПРИШЁЛ ПИЗДЕЦ
@
ОТКРЫВАЕТ ДРУГИЕ ЯЩИКИ, НЕКОТОРЫЕ ВЕЩИ ВЫТАСКИВАЕТ И РАЗРЫВАЕТ, В ПОСЛЕДНЕМ ЯЩИКЕ, ГДЕ ЛЕЖАТ КУЧА РАНДОМНЫХ КАБЕЛЕЙ И ПРОЧЕЙ ФИГНИ, НАХОДИТ ШКАТУЛКУ С ДЕНЬГАМИ И ПАПКУ С ДОКУМЕНТАМИ
@
ВЫБРАСЫВАЕТ ВСЁ ЭТО В МУСОРНОЕ ВЕДРО, УТРАМБОВЫВАЕТ, ХОЧЕТ СЖЕЧЬ ВСЁ, НО К СЧАСТЬЮ ЗАЖИГАЛКИ БЫЛИ БЕЗ ГАЗА И ОНА БРОСАЕТ ИХ ВОЗЛЕ ВЕДРА (логику этого поступка даже объяснить не могу)
@
ОТ ТАКОГО ШОКА РЕШАЕТ ПРИСЕСТЬ НА ДИВАН, ВИДИТ НА ТУМБОЧКЕ ФОТОРАМКУ С ФОТОГРАФИЕЙ ТЕБЯ И ТЯН В ОБНИМКУ, БРОСАЕТ ЕЁ В ТЕЛЕВИЗОР, ЭКРАН ТРЕСНУЛ НА ДВЕ ЧАСТИ
@
ЗВОНИТ СВОИМ ПОДРУГАМ ("ООООООЙ, ГОРЮШКО-ТО КАКОЕ")
@
ПРИЕЗЖАЕТ ТЁТЯ ПАША И ТЁТЯ ЯЧСМИТЬ
@
НА КОЛЛЕКТИВНОМ СОБРАНИИ ТЁТКИ РЕШАЮТ ОБРАЗУМИТЬ СЫНОЧКУ-КОРЗИНОЧКУ, ОТБИВШЕГОСЯ ОТ РУК
@
На этом реконструкция событий заканчивается
@
ПОСЛЕ УЧЕБНОГО ДНЯ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ, НАДЕЯСЬ ЧТО ТЯН СЕГОДНЯ ПРИШЛА ПОРАНЬШЕ
@
ОТКРЫВЕШЬ ДВЕРЬ, УЖЕ ПРЕДВКУШАЯ КАК ТЫ ОТДОХНЁШЬ ОТ УНИВЕРА В СВОЕЙ УЮТНОЙ КВАРТИРКЕ
@
ВИДИШЬ НЕЕБИЧЕСКИЙ ПОГРОМ, ТЁТОК С ТЯЖЕЛЫМ ВЗГЛЯДОМ И МАМКУ С ЗАПЛАКАНЫМ И КРАСНЮЩИМ ОТ ЗЛОСТИ ЕБЛОМ. ОТ ОХУЕВАНИЯ ЗАЛИП В ДВЕРНОМ ПРОЁМЕ С ОТКРЫТЫМ РТОМ
@
"ТЫ СОВСЕМ СТРАХ ПОТЕРЯЛ, ЗАЕБАНЕЦ?! СКОТОБАЗА ТЫ ЭДАКАЯ, В КОНЕЦ УЖЕ ОХУЕЛ! НУ-КА БЫСТРО ДОМОЙ! ВОТ ПРИЕДЕМ, Я ТЕБЕ УСТРОЮ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ, ПАСКУДНИК! ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ, ВЫРОДОК!"
@
ВЫСКАКИВАЕШЬ ИЗ КВАРТИРЫ, ЗАКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ, КЛЮЧ НЕ ВЫТАСКИВАЕШЬ - ОТКРЫТЬ ИЗНУТРИ ТЕПЕРЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ
@
"НУ-КА БЫСТРО ДВЕРЬ ОТКРЫВАЙ, ЗАСРАНЕЦ! ТЫ СМОТРИ КАКОГО УРОДА ВОСПИТАЛА! ОХ, Я ТЕБЕ ДОМА УСТРОЮ! ИШЬ ТЫ БЛЯТЬ, ШИБКО МНОГО СВОБОДЫ ЗАХОТЕЛ! ИШЬ ТЫ БЛЯТЬ КАКОЙ! БЫСТРО ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ, ПАСКУДА МАЛОЛЕТНЯЯ!"
@
ЗВОНИШЬ БАТЕ, ГОВОРИШЬ ВСЁ КАК ЕСТЬ, БАТЯ ПРИКАЗАЛ ЖДАТЬ И "ЕБАНУШЕК" ИЗ КВАРТИРЫ НЕ ВЫПУСКАТЬ
@
МАМКА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ЧТО-ТО НЕВНЯТНОЕ, ДОЛБИТЬСЯ В ЖЕЛЕЗНУЮ ДВЕРЬ, ТЁТКИ НАЧИНАЮТ ВЫКРИКИВАЮТ ВСЯКУЮ ЕРЕСЬ
@
НА ЭТОТ ШУМ ВЫХОДЯТ СОСЕДИ, ГОВОРИШЬ ЧТО "КАКИЕ-ТО ТЁТКИ В КВАРТИРУ ЗАЛЕЗЛИ", НО СОСЕДИ ИЗ ИХ КРИКОВ ВСЁ УЖЕ ПОНЯЛИ
@
ПРИЕЗЖАЕТ БАТЯ С ТРЕМЯ ПОЛИЦЕЙСКИМИ, В ЭТО ВРЕМЯ МАМКА УЖЕ ПЕРЕШЛА НА УЛЬТРАЗВУК:
"СВОЛОЧЬ! ГАД! ЧТОБ ТЫ СДОХ, ВЫРОДОК! ПРИДЁМ ДОМОЙ - Я ТЕБЯ ЗАДАВЛЮ, СКОТИНА! ДЕГЕНЕРАТА ВЫРОСТИЛА! В ГРОБ МЕНЯ ЗАГНАТЬ ХОЧЕШЬ! ДА БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ТВАРИНА! ГОРИ В АДУ! О МАТЕРИ СОВСЕМ НЕ ДУМАЕТ, СУКА ЭГОИСТИЧНАЯ!", ТЁТКИ ГРОМКО ПОДДАКИВАЮТ
@
"ЖЕНЩИНЫ УСПОКОЙТЕСЬ! ЭТО ПОЛИЦИЯ!"
@
НОЛЬ РЕАКЦИИ, ИЗ-ЗА СВОИХ КРИКОВ ОНИ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ РАССЛЫШАЛИ, СТАЛИ ТОЛЬКО ГРОМЧЕ ОРАТЬ
@
МЕНТ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ И ЗАХОДИТ, ЕМУ НА БОШКУ ПРИЛЕТАЕТ СУМКА ТЁТИ ЯЧСМИТЬ
@
ЗАВИДЕВ МЕНТА, ТЁТЯ ПАША И ТЁТЯ ЯЧСМИТЬ ОСОЗНАЮТ ЧТО ОНИ СДЕЛАЛИ, ЧТО ИМ ЗА ЭТО БУДЕТ И ЗАТЫКАЮТСЯ. НО МАМКА ПРОДОЛЖАЕТ ДЕРЖАТЬ ОБОРОНУ И АТАКОВАТЬ МЕНТОВ "ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! ЭТА ПИЗДА ЕГО ПРИВОРОЖИЛА! СПАИВАЕТ ЕГО! НАРКОТИКАМИ ПИЧКАЕТ! ОН ОТ МАТЕРИ УШЁЛ! ЭТОГО УБЛЮДКА ДОМА НАДО ЗАПИРАТЬ И РЕМНЁМ ПИЗДИТЬ ПОКА НЕ ПОЗДНО!"
@
"ДИСПЕТЧЕР, ПРИШЛИТЕ СКОРУЮ, ЖЕНЩИНА В НЕАДЕКВАТЕ"
@
МАМКУ УВОЗЯТ НА СКОРОЙ, ТЁТЮ ПАШУ И ТЁТЮ ЯЧСМИТЬ НА МЕНТОВОЗКЕ
@
ОТОЙДЯ ОТ ШОКА, ВМЕСТЕ С БАТЕЙ НАЧИНАЕШЬ ПРИВОДИТЬ В ПОРЯДОК КВАРТИРУ
@
ВОЗВРАЩАЕТСЯ ТЯН, ВИДИТ РАЗГРОМ В КВАРТИРЕ
@
"А ЧТО ТУТ ПРОИЗОШЛО?"
@
"ХОРОШО ЧТО ТЫ НЕ ПРИШЛА РАНЬШЕ МЕНЯ..."
-СЫНА, ЕДЕМ НА РЫНОК! НИКАКИХ НО, БЫСТРО СОБИРАЙСЯ!
@
ПРИЕХАЛИ НА РЫНОК, МАМКА СРАЗУ ПОТАЩИЛА ТЕБЯ В ЛАВКУ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ
@
-ОЙ, СМОТРИ КАКИЕ ТРУСИШКИ С МИККИ-МАУСОМ! ДА ЕЩЁ И ПО СКИДКЕ!!! НУ КА ПРИМЕРЬ! НУ И ШО ШО ТОБИ 25, ПО СКИДКЕ ЖЕ, ПРИМЕРЬ БЫСТРО!!!
@
-ДА НИКОМУ ТВОЙ ПИСЬПИСЬТРУНЧИК-УСЮСЮНЬЧИК НЕ НУЖЕН ТУТ! НУ ХОРОШО, ВСТАНЬ ЗА МЕНЯ, НИКТО НЕ УВИДИТ
@
И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКТО НЕ УВИДЕЛ, ИБО ЗА ТВОЕЙ МАМКОЙ МОЖНО СПРЯТАТЬ ВСЕ СВЕРХСЕКРЕТНЫЕ ЛАБОРАТОРИИ МИРА И ЕЩЁ МЕСТО ОСТАНЕТСЯ
@
-ШО, МАЛЫ? ОТ СКОТИНА, РАЗЖИРЕЛ! ДЕВУШКА, ПОДОЙДИТЕ, НАМ ДРУГИЕ ТРУСИШКИ НА МАЛЬЧИКА НУЖНЫ, ЭТИ НЕ ПОДХОДЯТ
@
МОЛОДАЯ ТЯН-ПРОДАВЩИЦА, С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЯ СМЕХ, ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ ЧЕХОЛ ДЛЯ ТАНКА, ПРОХРИПЕВ "ДУМАЮ, ЭТО ВАШ РАЗМЕР, ХИХИХИ"
@
-ТАК ОНИ Ж НЕ ПО СКИДКЕ! ПОЙДЁМ СЫНА, В МЯСНОЙ НУЖНО!
@
МАМКА СДЁРГИВАЕТ С ТЕБЯ ТРУСЫ И ОТДАЁТ ПРОДАВЩИЦЕ, КОТОРАЯ ТУТ ЖЕ ИХ ВЫБРАСЫВАЕТ
@
ТЫ ОКАЗАЛСЯ С ГОЛЫМ ПИСТРУНОМ ПЕРЕД ВСЕМ РЫНКОМ, ВСЕ УЛЮЛЮКАЮТ, ТЯНКИ ТЫЧУТ ПАЛЬЦЕМ, ЛИЧИНКА 6 ЛЕТ ДЁРГАЕТ ЗА ФУТБОЛКУ С ФРАЗОЙ " УУУ КОКОЙ У ДЯДИ МАЛЕНКИЙ, У МИНА БОЛШЕ"
@
В СЛЕЗАХ БЕЖИШЬ ЗА МАМКОЙ, ПОПУТНО НАТЯГИВАЯ СТАРЫЕ ЧИРКАШНЫЕ ШТАНЫ, УНАСЛЕДОВАННЫЕ ЗА БАТЕЙ
@
ПРИШЛИ В МЯСНОЙ, МАМКА С ЭНТУЗИАЗМОМ СТОИТ У ПРИЛАВКА С ГОВЯЖЬИМИ АНУСАМИ
@
-ТАААК, ВОТ ЭТИХ С ФУРУНКУЛАМИ ПОЛ КИЛО, НА СУПЧИК. С НАВАРОМ БУДЕТ, МММ. И ВОТ ЭТИХ, ПО СКИДКЕ. НИЧЕГО ШО НЕМЫТЫЕ, ПОМЫТЬ Я И САМА ДОМА МОГУ, ВОН ВО ВРЕМЯ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ПРИ ГАЗОВОЙ АТАКЕ ДЕД В ТРЯПКУ ССАЛ, К ЛИЦУ ПРИКЛАДЫВАЛ И ВПЕРЁД! И ДАВАЙТЕ ЕЩЁ ТЕХ, КРАСНЕНЬКИХ, ПИЦЦУ СЫНОЧКУ С НИМИ СДЕЛАЮ
@
ПИЦЦА В ПОНИМАНИИ ТВОЕЙ МАМКИ - КУСОК ТЕСТА В КОТОРЫЙ КЛАДЁТСЯ ВСЁ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ПОЛОЖИТЬ В НОРМАЛЬНУЮ ЕДУ
@
ПРОХОДИТЕ МИМО ЛАВКИ С ПИРАТСКИМИ ИГОРЯМИ НА ПЕКУ
@
-НУ СЫНА, Я СЕГОДНЯ ДОБРАЯ, ВЫБИРАЙ. НО ЭТО ЗАСЧЁТ ДНЯ РОЖДЕНИЯ
@
ДРЕВНИЕ ДИСКИ С ИГРАМИ УРОВНЯ ДУМ И КАЗАКИ СНОВА ВОЙНА, САМЫЙ ДОРОГОЙ ДИСК СТОИТ 100 РУБЛЕЙ
@
-КАК НЕ НАДО?!! Я ДЛЯ НЕГО ВСЁ, А ОН ЕЩЁ И ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!! НИЧЕГО БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ КУПЛЮ, БЫСТРО ДОМОЙ
@
ИДЯ ДОМОЙ, ПРОХОДИТЕ МИМО КАФЕШКИ. ИЗ НЕЁ СЛЫШНЫ ПЬЯНЫЕ ВЫКРИКИ ЕРОХИНА В СТИЛЕ "-ЭЙ СЫЧ, Я ТВОЮ МАМКУ ЕБАЛ!"
@
ТВОЯ МАМКА КРИЧИТ ИМ В ОТВЕТ "НЕ СМЕЙТЕ МОЕГО СЫНОЧКУ ОБИЖАТЬ, А НЕ ТО Я МУЖУ СКАЖУ, ОН С ВАМИ ПОГОВОРИТ!"
@
В ПРОШЛЫЙ РАЗ КОГДА БАТЯ ХОДИЛ К ЕРОХИНУ НА РАЗГОВОР, ЕГО ОПУСТИЛИ И ЗАСТАВИЛИ СЪЕСТЬ ВЫКИДЫШ ЕОТОВОЙ НА КАМЕРУ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ ЗА ПЕКУ
@
СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ ПИШЕШЬ ЭТОТ БУГУРТ, ЗАЕДАЯ БОЛЬ ПИЦЦЕЙ С ГОВЯЖЬИМИ АНУСАМИ*
@
ПРИЕХАЛИ НА РЫНОК, МАМКА СРАЗУ ПОТАЩИЛА ТЕБЯ В ЛАВКУ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ
@
-ОЙ, СМОТРИ КАКИЕ ТРУСИШКИ С МИККИ-МАУСОМ! ДА ЕЩЁ И ПО СКИДКЕ!!! НУ КА ПРИМЕРЬ! НУ И ШО ШО ТОБИ 25, ПО СКИДКЕ ЖЕ, ПРИМЕРЬ БЫСТРО!!!
@
-ДА НИКОМУ ТВОЙ ПИСЬПИСЬТРУНЧИК-УСЮСЮНЬЧИК НЕ НУЖЕН ТУТ! НУ ХОРОШО, ВСТАНЬ ЗА МЕНЯ, НИКТО НЕ УВИДИТ
@
И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКТО НЕ УВИДЕЛ, ИБО ЗА ТВОЕЙ МАМКОЙ МОЖНО СПРЯТАТЬ ВСЕ СВЕРХСЕКРЕТНЫЕ ЛАБОРАТОРИИ МИРА И ЕЩЁ МЕСТО ОСТАНЕТСЯ
@
-ШО, МАЛЫ? ОТ СКОТИНА, РАЗЖИРЕЛ! ДЕВУШКА, ПОДОЙДИТЕ, НАМ ДРУГИЕ ТРУСИШКИ НА МАЛЬЧИКА НУЖНЫ, ЭТИ НЕ ПОДХОДЯТ
@
МОЛОДАЯ ТЯН-ПРОДАВЩИЦА, С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЯ СМЕХ, ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ ЧЕХОЛ ДЛЯ ТАНКА, ПРОХРИПЕВ "ДУМАЮ, ЭТО ВАШ РАЗМЕР, ХИХИХИ"
@
-ТАК ОНИ Ж НЕ ПО СКИДКЕ! ПОЙДЁМ СЫНА, В МЯСНОЙ НУЖНО!
@
МАМКА СДЁРГИВАЕТ С ТЕБЯ ТРУСЫ И ОТДАЁТ ПРОДАВЩИЦЕ, КОТОРАЯ ТУТ ЖЕ ИХ ВЫБРАСЫВАЕТ
@
ТЫ ОКАЗАЛСЯ С ГОЛЫМ ПИСТРУНОМ ПЕРЕД ВСЕМ РЫНКОМ, ВСЕ УЛЮЛЮКАЮТ, ТЯНКИ ТЫЧУТ ПАЛЬЦЕМ, ЛИЧИНКА 6 ЛЕТ ДЁРГАЕТ ЗА ФУТБОЛКУ С ФРАЗОЙ " УУУ КОКОЙ У ДЯДИ МАЛЕНКИЙ, У МИНА БОЛШЕ"
@
В СЛЕЗАХ БЕЖИШЬ ЗА МАМКОЙ, ПОПУТНО НАТЯГИВАЯ СТАРЫЕ ЧИРКАШНЫЕ ШТАНЫ, УНАСЛЕДОВАННЫЕ ЗА БАТЕЙ
@
ПРИШЛИ В МЯСНОЙ, МАМКА С ЭНТУЗИАЗМОМ СТОИТ У ПРИЛАВКА С ГОВЯЖЬИМИ АНУСАМИ
@
-ТАААК, ВОТ ЭТИХ С ФУРУНКУЛАМИ ПОЛ КИЛО, НА СУПЧИК. С НАВАРОМ БУДЕТ, МММ. И ВОТ ЭТИХ, ПО СКИДКЕ. НИЧЕГО ШО НЕМЫТЫЕ, ПОМЫТЬ Я И САМА ДОМА МОГУ, ВОН ВО ВРЕМЯ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ПРИ ГАЗОВОЙ АТАКЕ ДЕД В ТРЯПКУ ССАЛ, К ЛИЦУ ПРИКЛАДЫВАЛ И ВПЕРЁД! И ДАВАЙТЕ ЕЩЁ ТЕХ, КРАСНЕНЬКИХ, ПИЦЦУ СЫНОЧКУ С НИМИ СДЕЛАЮ
@
ПИЦЦА В ПОНИМАНИИ ТВОЕЙ МАМКИ - КУСОК ТЕСТА В КОТОРЫЙ КЛАДЁТСЯ ВСЁ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ПОЛОЖИТЬ В НОРМАЛЬНУЮ ЕДУ
@
ПРОХОДИТЕ МИМО ЛАВКИ С ПИРАТСКИМИ ИГОРЯМИ НА ПЕКУ
@
-НУ СЫНА, Я СЕГОДНЯ ДОБРАЯ, ВЫБИРАЙ. НО ЭТО ЗАСЧЁТ ДНЯ РОЖДЕНИЯ
@
ДРЕВНИЕ ДИСКИ С ИГРАМИ УРОВНЯ ДУМ И КАЗАКИ СНОВА ВОЙНА, САМЫЙ ДОРОГОЙ ДИСК СТОИТ 100 РУБЛЕЙ
@
-КАК НЕ НАДО?!! Я ДЛЯ НЕГО ВСЁ, А ОН ЕЩЁ И ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!! НИЧЕГО БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ КУПЛЮ, БЫСТРО ДОМОЙ
@
ИДЯ ДОМОЙ, ПРОХОДИТЕ МИМО КАФЕШКИ. ИЗ НЕЁ СЛЫШНЫ ПЬЯНЫЕ ВЫКРИКИ ЕРОХИНА В СТИЛЕ "-ЭЙ СЫЧ, Я ТВОЮ МАМКУ ЕБАЛ!"
@
ТВОЯ МАМКА КРИЧИТ ИМ В ОТВЕТ "НЕ СМЕЙТЕ МОЕГО СЫНОЧКУ ОБИЖАТЬ, А НЕ ТО Я МУЖУ СКАЖУ, ОН С ВАМИ ПОГОВОРИТ!"
@
В ПРОШЛЫЙ РАЗ КОГДА БАТЯ ХОДИЛ К ЕРОХИНУ НА РАЗГОВОР, ЕГО ОПУСТИЛИ И ЗАСТАВИЛИ СЪЕСТЬ ВЫКИДЫШ ЕОТОВОЙ НА КАМЕРУ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ ЗА ПЕКУ
@
СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ ПИШЕШЬ ЭТОТ БУГУРТ, ЗАЕДАЯ БОЛЬ ПИЦЦЕЙ С ГОВЯЖЬИМИ АНУСАМИ*
>При отсутствии явных психических отклонений, замечу.
Не заметишь. Хроническая тревожность - достаточное отклонение для визита к психиатру. Но это - за рецептом на транки/лирику (если изволишь, конечно). За лечением идёшь к платному психотерапевту в частную клинику, который прорабатывает с тобой весь механизм социальных взаимодействий. Попутно ты полюбому пройдёшь невропатолога (может выписать ноотропы) и эндокринолога (так как причиной дефектов личности чаще всего является банальный дисбаланс гормонов). Подбираешь себе правильную диету на свой бюджет, лучше с диетологом, но можно и самому. Как станешь напоминать человека в диалоге - пиздуешь к феям и учишься ебаться, а заодно и взаимодействовать с девичьим мясцом в постели. Вместе с этим ебашишь к стилисту и прорабатываешь образ. Нет, ты сам не справишься, а в /фа/ оденешься как чёрт. Необязательным бонусом станут курсы ораторского мастерства, танцев или актёрской игры - это сделает тебя куда более раскованным на публике. В дополнение читаешь по одной книге худ. лита в месяц минимум, особенно если ты технарь ебучий, чтоб человеческие слова не забыл. Прибавь к этому физическую нагрузку. В идеале - зож и спортик, но достаточно просто гулять прогулочным шагом по 1-2 часа в день, чтобы не заплывать жиром. Летом - плавать, по желанию.
Всё. 2-3 года работы над собой и ты вылепишь из себя такого человека, какого тебе будет приятно видеть в зеркале по утрам. Но тру-омежечка всё равно ничего не сделает, даже если дать ему пошаговую инструкцию. Кому я пишу? Нахуя? А, хуй с вами...
ОЙ, А К НАМ, ПОКА ТЫ НА РАБОТЕ БЫЛ, ТЕТЯ ПАША С ВАНЕЧКОЙ ПРИХОДИЛА! МЫ С ТЕТЕЙ ПАШЕЙ ЧАЙ ПИЛИ, А ВАНЕЧКУ ЗА ТВОЙ КОМПЬЮТЕР ПОИГРАТЬСЯ ПОСАДИЛИ!
Клавиатура заляпана вареньем с бутерброда, который пиздюк жрал, не отходя от компа. Системник, похоже, хорошенько пнули НОЖКОЙ. Мышка лежит на полу. На столе лежали две флешки - теперь их нет. Одна обнаруживается в раздавленном состоянии далеко под шкафом - похоже, что на нее наступили, а потом смели от глаз подальше. Где вторая - вообще неясно. Включаешь компьютер. На мониторе, залапаном грязными ПАЛЬЧИКАМИ, переливается пятно на продавленной матрице. Дисковод еле выезжает - похоже его погнули. В ящике стола беспорядок. Диски вынуты с коробок и разбросаны. Пересчитываешь лежавшую там небольшую заначку - не хватает пары купюр...
Мать и слышать не хочет претензий в сторону РОДНЫХ ЛЮДЕЙ
Узнаешь, что на следующий день пиздюк до рвоты обожрался шоколадом. МЫ ЖЕ ЕМУ СТОЛЬКО КАРМАННЫХ ДЕНЕГ НЕ ДАЕМ. Совпадение, случайное совпадение...
... к ноуту тихо подползает пиздюк и дергает за сетевой кабель. Ноут летит на пол, треск разбитой вдребезги матрицы, предсмертные щелчки винчестера.
ОЙ ВАНЕЧКА ТО ИСПУГАЛСЯ, ИДИ СЮДА, МАЛЕНЬКИЙ, НЕ ПЛАЧЬ!
А ТЫ, ВЫРОДОК ТАКОЙ, РАЗЛОЖИЛ ТУТ СВОИ КАБЕЛЯ, ПРОЙТИ НЕГДЕ!
Возвращаешься с учёбы, в доме гости. Начинается "КАКОЙ БОЛЬШОЙ НЕВЕСТА-ТО ЕСТЬ ПОЧЕМУ НЕ ПОЗНАКОМИШЬ"
В это время из твоей комнаты выходит пиздюк, таща перед собой твой ноутбук, в коридоре выпускает его и тот со всей дури херачится о паркет. Высота небольшая, но нижней крышке - основательный пиздец.
ОН ЖЕ ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ! НЕ ПОНИМАЕТ! ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ЗАРАБОТАЕШЬ - ИШО НОВЫЙ КУПИШЬ.
ПЛЕМЯШ, ДАВАЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИМ! ТЫ НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ - НИКТО ТЕБЕ НОВОГО НОУТА ПОКУПАТЬ НЕ БУДЕТ, САМ ВИНОВАТ! Я ТЕБЕ СВОЙ СТАРЫЙ ПРИНОШУ - А ТЫ ЗАТЫКАЕШЬСЯ, ПОНЯЛ? А НЕ РЕБЕНКА НЕ КРИЧИ, А ТО РАЗОГНУТЬСЯ ПОТОМ НЕ СМОЖЕШЬ! НЕ ПОСМОТРЮ, ЧТО РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК!
На следующий день тетка приносит деньги за разбитый ноут. Только собираешься их взять - тебя с квохтаньем и причитаниями отталкивает мамаша, выдирает с рук деньги и сует назад. НАМ НИЧЕГО НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ВАНЕЧКЕ ЧЕГО ВКУСНОГ О КУПИТЕ
ДАЙ ЁБУШКЕ НА СВОЁМ ПЛЕЙСТЕЙШОНЕ ПОИГРАТЬ КИНЦО ПОСМОТРЕТЬ, НУ ЧТО ТЕБЕ ЖАЛКО ЧТОЛИ, ТЫ ЖИ ИМ НЕ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ!!!
@
ЧТО, ВАНЕЧКА, АНТОША ПУЛЬТ НЕ ОТДАЁТ? (геймпад) АХ ОН ТАКОЙ НЕГОДЯЙ! АНТОША БЫСТРО ОТДАЙ ЕМУ ЭТУ ФИГНЮ
@
ЛИЧИНКА ОРЁТ: Я ПОДЕБИЛ!!!! УРЯ!
@
ЛИЧИНКУ ЖДЁТ ПРОИГРЫШ НА СЛЕДУЮЩЕЙ КАТСЦЕНЕ
@
Геймпад летит прямо в твой 50" зомбоящик, на котором ты ранее смотрел скачанные бдрипы. Геймпад от ногамесстанции разваливается на две половины, и падает прямо на пол. Матрица разбита, на нём виден кусок от надписи "Контроллер отсоединён, подключите контроллер заново". HDMI-кабель выпал из помятой задней крышки, мыловарня вырубается ну и хуй с ней Выблядок в слезах выбегает из комнаты, ляпнув дверью. Бежит рассказывать кулстори о том, как он сначала подебил, а потом плаиглал. Антоша виноват, подебить не дал. А как же.
Клавиатура заляпана вареньем с бутерброда, который пиздюк жрал, не отходя от компа. Системник, похоже, хорошенько пнули НОЖКОЙ. Мышка лежит на полу. На столе лежали две флешки - теперь их нет. Одна обнаруживается в раздавленном состоянии далеко под шкафом - похоже, что на нее наступили, а потом смели от глаз подальше. Где вторая - вообще неясно. Включаешь компьютер. На мониторе, залапаном грязными ПАЛЬЧИКАМИ, переливается пятно на продавленной матрице. Дисковод еле выезжает - похоже его погнули. В ящике стола беспорядок. Диски вынуты с коробок и разбросаны. Пересчитываешь лежавшую там небольшую заначку - не хватает пары купюр...
Мать и слышать не хочет претензий в сторону РОДНЫХ ЛЮДЕЙ
Узнаешь, что на следующий день пиздюк до рвоты обожрался шоколадом. МЫ ЖЕ ЕМУ СТОЛЬКО КАРМАННЫХ ДЕНЕГ НЕ ДАЕМ. Совпадение, случайное совпадение...
... к ноуту тихо подползает пиздюк и дергает за сетевой кабель. Ноут летит на пол, треск разбитой вдребезги матрицы, предсмертные щелчки винчестера.
ОЙ ВАНЕЧКА ТО ИСПУГАЛСЯ, ИДИ СЮДА, МАЛЕНЬКИЙ, НЕ ПЛАЧЬ!
А ТЫ, ВЫРОДОК ТАКОЙ, РАЗЛОЖИЛ ТУТ СВОИ КАБЕЛЯ, ПРОЙТИ НЕГДЕ!
Возвращаешься с учёбы, в доме гости. Начинается "КАКОЙ БОЛЬШОЙ НЕВЕСТА-ТО ЕСТЬ ПОЧЕМУ НЕ ПОЗНАКОМИШЬ"
В это время из твоей комнаты выходит пиздюк, таща перед собой твой ноутбук, в коридоре выпускает его и тот со всей дури херачится о паркет. Высота небольшая, но нижней крышке - основательный пиздец.
ОН ЖЕ ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ! НЕ ПОНИМАЕТ! ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ЗАРАБОТАЕШЬ - ИШО НОВЫЙ КУПИШЬ.
ПЛЕМЯШ, ДАВАЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИМ! ТЫ НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ - НИКТО ТЕБЕ НОВОГО НОУТА ПОКУПАТЬ НЕ БУДЕТ, САМ ВИНОВАТ! Я ТЕБЕ СВОЙ СТАРЫЙ ПРИНОШУ - А ТЫ ЗАТЫКАЕШЬСЯ, ПОНЯЛ? А НЕ РЕБЕНКА НЕ КРИЧИ, А ТО РАЗОГНУТЬСЯ ПОТОМ НЕ СМОЖЕШЬ! НЕ ПОСМОТРЮ, ЧТО РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК!
На следующий день тетка приносит деньги за разбитый ноут. Только собираешься их взять - тебя с квохтаньем и причитаниями отталкивает мамаша, выдирает с рук деньги и сует назад. НАМ НИЧЕГО НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ВАНЕЧКЕ ЧЕГО ВКУСНОГ О КУПИТЕ
ДАЙ ЁБУШКЕ НА СВОЁМ ПЛЕЙСТЕЙШОНЕ ПОИГРАТЬ КИНЦО ПОСМОТРЕТЬ, НУ ЧТО ТЕБЕ ЖАЛКО ЧТОЛИ, ТЫ ЖИ ИМ НЕ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ!!!
@
ЧТО, ВАНЕЧКА, АНТОША ПУЛЬТ НЕ ОТДАЁТ? (геймпад) АХ ОН ТАКОЙ НЕГОДЯЙ! АНТОША БЫСТРО ОТДАЙ ЕМУ ЭТУ ФИГНЮ
@
ЛИЧИНКА ОРЁТ: Я ПОДЕБИЛ!!!! УРЯ!
@
ЛИЧИНКУ ЖДЁТ ПРОИГРЫШ НА СЛЕДУЮЩЕЙ КАТСЦЕНЕ
@
Геймпад летит прямо в твой 50" зомбоящик, на котором ты ранее смотрел скачанные бдрипы. Геймпад от ногамесстанции разваливается на две половины, и падает прямо на пол. Матрица разбита, на нём виден кусок от надписи "Контроллер отсоединён, подключите контроллер заново". HDMI-кабель выпал из помятой задней крышки, мыловарня вырубается ну и хуй с ней Выблядок в слезах выбегает из комнаты, ляпнув дверью. Бежит рассказывать кулстори о том, как он сначала подебил, а потом плаиглал. Антоша виноват, подебить не дал. А как же.
С ДЕТСТВА ТЫ ЖИВЕШЬ В МАЛЕНЬКОЙ ОБШАРПАННОЙ ДВУШКЕ С БРАТОМ И РОДИТЕЛЯМИ
@
В МЛАДШЕЙ ШКОЛЕ ВСЕ ХОДЯТ ДРУГ К ДРУГУ В ГОСТИ, ОТМЕЧАЮТ ДНИ РОЖДЕНИЯ
@
МАТЬ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ВОДИТЬ ОДНОКЛАССНИКОВ В ГОСТИ, МОТИВИРУЯ ЭТО ТЕМ ЧТО СТЫДНО В ТАКУЮ КВАРТИРУ КОГО-ЛИБО ПРИВОДИТЬ
@
В КЛАССЕ НА ТЕБЯ СМОТРЯТ КАК НА СТРАННОГО, ОДИН РАЗ СЛЫШИШЬ КАК ДЕВОЧКА ГОВОРИТ ДРУГОЙ "ЮЗЕРНЕЙМА ВООБЩЕ НИКОГДА НИКТО НЕ ПРИГЛАШАЕТ НИКУДА"
@
ТЫ ОТДАЛЯЕШЬСЯ ОТ КЛАССА И ЗАМЫКАЕШЬСЯ В СЕБЕ, В СРЕДНЕЙ ШКОЛЕ ПРОХОРДИШЬ ЧЕРЕЗ ЛЮТУЮ ТРАВЛЮ, КВАРТИРА С ГОДАМИ ТОЛЬКО СИЛЬНЕЕ РУШИТСЯ, БАТЯ-НИЩЕБРОД НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ
@
ИЗ-ЗА СВОЕЙ СОЦИОФОБИИ ТЫ ВЫЛЕТАЕШЬ ИЗ ТРЕХ ИНСТИТУТОВ, БАТЯ ГОНИТ ТЕБЯ РАБОТАТЬ, КРУГА ОБЩЕНИЯ НЕТ, ДРУЗЕЙ НЕТ, НА РАБОТЕ ПОДТРАВЛИВАЮТ
@
ТЕБЕ 26, ТЫ ТОЛЬКО СЕЙЧАС НАЧИНАЕШЬ ПОЛУЧАТЬ ОБРАЗОВАНИЕ, ВЕСЬ КРУГ ОБЩЕНИЯ - ЭТО 18-ЛЕТНИЕ ОДНОГРУППНИКИ ИЗ ТВОЕЙ ШАРАГИ
@
ПО НОЧАМ МЕЧТАЕШЬ КАК ТЫ ПРИДЕШЬ К УСПЕХУ И БУДЕШЬ МСТИТЬ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ-МРАЗЯМ
@
В МЛАДШЕЙ ШКОЛЕ ВСЕ ХОДЯТ ДРУГ К ДРУГУ В ГОСТИ, ОТМЕЧАЮТ ДНИ РОЖДЕНИЯ
@
МАТЬ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ВОДИТЬ ОДНОКЛАССНИКОВ В ГОСТИ, МОТИВИРУЯ ЭТО ТЕМ ЧТО СТЫДНО В ТАКУЮ КВАРТИРУ КОГО-ЛИБО ПРИВОДИТЬ
@
В КЛАССЕ НА ТЕБЯ СМОТРЯТ КАК НА СТРАННОГО, ОДИН РАЗ СЛЫШИШЬ КАК ДЕВОЧКА ГОВОРИТ ДРУГОЙ "ЮЗЕРНЕЙМА ВООБЩЕ НИКОГДА НИКТО НЕ ПРИГЛАШАЕТ НИКУДА"
@
ТЫ ОТДАЛЯЕШЬСЯ ОТ КЛАССА И ЗАМЫКАЕШЬСЯ В СЕБЕ, В СРЕДНЕЙ ШКОЛЕ ПРОХОРДИШЬ ЧЕРЕЗ ЛЮТУЮ ТРАВЛЮ, КВАРТИРА С ГОДАМИ ТОЛЬКО СИЛЬНЕЕ РУШИТСЯ, БАТЯ-НИЩЕБРОД НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ
@
ИЗ-ЗА СВОЕЙ СОЦИОФОБИИ ТЫ ВЫЛЕТАЕШЬ ИЗ ТРЕХ ИНСТИТУТОВ, БАТЯ ГОНИТ ТЕБЯ РАБОТАТЬ, КРУГА ОБЩЕНИЯ НЕТ, ДРУЗЕЙ НЕТ, НА РАБОТЕ ПОДТРАВЛИВАЮТ
@
ТЕБЕ 26, ТЫ ТОЛЬКО СЕЙЧАС НАЧИНАЕШЬ ПОЛУЧАТЬ ОБРАЗОВАНИЕ, ВЕСЬ КРУГ ОБЩЕНИЯ - ЭТО 18-ЛЕТНИЕ ОДНОГРУППНИКИ ИЗ ТВОЕЙ ШАРАГИ
@
ПО НОЧАМ МЕЧТАЕШЬ КАК ТЫ ПРИДЕШЬ К УСПЕХУ И БУДЕШЬ МСТИТЬ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ-МРАЗЯМ
Ебать, если это тру стори, то какой то лютый маразм.
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ИЗ РОДДОМА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ЯСЛИ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ДЕТСКИЙ САД
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ШКОЛЫ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО УНИВЕРА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ НА РАБОТУ
@
БАБУШКА СТАРАЕТСЯ ПОЖИТЬ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ - ТЕБЕ 80, А ОНА ВСЁ ТАК ЖЕ ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ПОЛИКЛИНИКИ И ПОЧТЫ РОССИИ ЗА ПЕНСИЕЙ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ.
@
СО СЛОВАМИ "ОХ, КАК ЖЕ Я ЗАЯБЛАСЬ ТА!" ПАДАЕТ ПРЯМО НА ПОХОРОНАХ И УМИРАЕТ ВСЛЕД ЗА ТОБОЙ
@
ДУША БАБУШКИ БЕРЁТ ТЕБЯ ЗА РУКУ И ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ВРАТАМ РАЯ - ПРЯМО АПОСТОЛУ ПЕТРУ
@
У АПОСТОЛА ПЕТРА ЕХИДНЫЙ БЛИНЧИК ВМЕСТО ЛИЦА
@
НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ В РАЮ
@
СИДИШЬ ДВАЧУЕШЬ АСТРАЛЬНУЮ КАПЧУ, ИНОГДА СПУСКАЕШЬСЯ НА ЗЕМЛЮ
@
ДАЖЕ МЛАДШИЕ ДУШИ ТРАВЯТ ТЕБЯ
@
МЕЛКИЕ БЕСЫ И ПРОЧИЕ НЕГАТИВНЫЕ СУЩНОСТИ СТАВЯТ ТЕБЕ ПОДНОЖКИ И СРЫВАЮТ ВСЕ ТВОИ ПУГАНИЯ
@
ТЫ ПЛАЧЕШЬ. ЭНЕРГИЯ ЦИ ТЕЧЁТ ИЗ ШТАНОВ ПО НОГАМ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В РАЙ
@
ЕРОХИН ТУСИТ А САМЫМИ КРАСИВЫМИ ДУШАМИ, НЮХАЕТ БОЖЕСТВЕННУЮ ПЫЛЬ С ПОПКИ МЕРЛИН МОНРО, ХЛОПАЕТ САМЫХ КРАСИВЫХ ПО ЗАДНИЦАМ, ЕБЁТ СУПЕРМОДЕЛЕЙ УМЕРШИХ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ
@
КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ЕРОХА БЕРЁТ ВСЕХ ДРУЗЕЙ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ ТУСИТЬ В АД С БЛЕКДЖЕКОМ, КРОВАВЫМИ ШЛЮХАМИ И ВСЕМИ РАЗВЛЕЧЕНИЯМИ, ПРИДУМАННЫМИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ
@
ПЛАЧЕШЬ И ПРОСИШЬ БОГА ВЕРНУТЬ ТЕБЯ НА ЗЕМЛЮ
@
РОЖДАЕШЬСЯ В РОДДОМЕ ВЕРХНЕЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА В СЕМЬЕ АЛКАША-САНТЕХНИКА И СВИНОМАТКИ
@
ВСЁ ТУТ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ И, ВЫПРЫГНУВ ИЗ РУК АКУШЕРА, ХВАТАЕШЬ СКАЛЬПЕЛЬ И ПЕРЕРЕЗАЕШЬ СЕБЕ ГОРЛО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ САМОУБИЙЦА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ХАРОНУ И САДИТСЯ В ЛОДКУ С ТОБОЙ
@
БАБУШКА ДВА ЧАСА СРЁТСЯ С ХАРОНОМ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ОНА ЛЬГОТНИК И У НЕЁ ПРОЕЗДНОЙ
@
КРАСНЫЙ КАК ПОМИДОР НАБЛЮДАЕШЬ ЗА ВСЕМ ЭТИМ
@
ДУШИ ЕРОХ С ТЯНАМИ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И ХИХИКАЮТ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО КОТЛА
@
НУ И ЧЕГО ТЫ ВСТАЛ, СЫЧУШКА? РАЗДЕВАЙСЯ ДАВАЙ! ТОЛЬКО СМОТРИ НЕ ЗАПЛЫВАЙ ДАЛЕКО! Я ПОКА НА ПЛЯЖЕ ИЗ КИПЯЩЕЙ СЕРЫ ПОЗАГОРАЮ
@
БАБУШКА РАЗВОРАЧИВАЕТ КУРОЧКУ В ФОЛЬГЕ И НАЧИНАЕТ ЧАВКАТЬ НА ВЕСЬ ПЛЯЖ, ПОКА ТЫ РАЗДЕВАЕШЬСЯ, ОГОЛЯЯ СВОИ ЖИРНЫЕ ТЕЛЕСА И СИСЬКИ
@
ЕРОХИНЫ С ТЯНАМИ, РАССЕКАЮЩИЕ МАГМУ НА МАГМОЦИКЛАХ, УЖЕ НЕ СКРЫВАЯ РЖУТ НАД ТОБОЙ.
@
А НУ, ШО ВСТАЛ? ВНУЧЕК? ТРУСИШКИ ТО ЗАБЫЛ СНЯТЬ! ОЙ, ШО Ж Я ТАМ НЕ ВИДЕЛА ТО! А НУ РАЗДЕВАЙСЯ КОМУ ГОВОРЯТ!
@
ДЕМОНЫ И САМ САТАНА НАЧАЛИ НЕИСТОВО ПРОИГРЫВАТЬ, МУЧЕНИЕ ДУШ ПРЕКРАТИЛОСЬ ВО ВСЁМ АДУ.
@
ВСЕ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И РЖУТ.
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ЯСЛИ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ДЕТСКИЙ САД
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ШКОЛЫ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО УНИВЕРА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ НА РАБОТУ
@
БАБУШКА СТАРАЕТСЯ ПОЖИТЬ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ - ТЕБЕ 80, А ОНА ВСЁ ТАК ЖЕ ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ПОЛИКЛИНИКИ И ПОЧТЫ РОССИИ ЗА ПЕНСИЕЙ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ.
@
СО СЛОВАМИ "ОХ, КАК ЖЕ Я ЗАЯБЛАСЬ ТА!" ПАДАЕТ ПРЯМО НА ПОХОРОНАХ И УМИРАЕТ ВСЛЕД ЗА ТОБОЙ
@
ДУША БАБУШКИ БЕРЁТ ТЕБЯ ЗА РУКУ И ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ВРАТАМ РАЯ - ПРЯМО АПОСТОЛУ ПЕТРУ
@
У АПОСТОЛА ПЕТРА ЕХИДНЫЙ БЛИНЧИК ВМЕСТО ЛИЦА
@
НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ В РАЮ
@
СИДИШЬ ДВАЧУЕШЬ АСТРАЛЬНУЮ КАПЧУ, ИНОГДА СПУСКАЕШЬСЯ НА ЗЕМЛЮ
@
ДАЖЕ МЛАДШИЕ ДУШИ ТРАВЯТ ТЕБЯ
@
МЕЛКИЕ БЕСЫ И ПРОЧИЕ НЕГАТИВНЫЕ СУЩНОСТИ СТАВЯТ ТЕБЕ ПОДНОЖКИ И СРЫВАЮТ ВСЕ ТВОИ ПУГАНИЯ
@
ТЫ ПЛАЧЕШЬ. ЭНЕРГИЯ ЦИ ТЕЧЁТ ИЗ ШТАНОВ ПО НОГАМ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В РАЙ
@
ЕРОХИН ТУСИТ А САМЫМИ КРАСИВЫМИ ДУШАМИ, НЮХАЕТ БОЖЕСТВЕННУЮ ПЫЛЬ С ПОПКИ МЕРЛИН МОНРО, ХЛОПАЕТ САМЫХ КРАСИВЫХ ПО ЗАДНИЦАМ, ЕБЁТ СУПЕРМОДЕЛЕЙ УМЕРШИХ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ
@
КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ЕРОХА БЕРЁТ ВСЕХ ДРУЗЕЙ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ ТУСИТЬ В АД С БЛЕКДЖЕКОМ, КРОВАВЫМИ ШЛЮХАМИ И ВСЕМИ РАЗВЛЕЧЕНИЯМИ, ПРИДУМАННЫМИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ
@
ПЛАЧЕШЬ И ПРОСИШЬ БОГА ВЕРНУТЬ ТЕБЯ НА ЗЕМЛЮ
@
РОЖДАЕШЬСЯ В РОДДОМЕ ВЕРХНЕЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА В СЕМЬЕ АЛКАША-САНТЕХНИКА И СВИНОМАТКИ
@
ВСЁ ТУТ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ И, ВЫПРЫГНУВ ИЗ РУК АКУШЕРА, ХВАТАЕШЬ СКАЛЬПЕЛЬ И ПЕРЕРЕЗАЕШЬ СЕБЕ ГОРЛО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ САМОУБИЙЦА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ХАРОНУ И САДИТСЯ В ЛОДКУ С ТОБОЙ
@
БАБУШКА ДВА ЧАСА СРЁТСЯ С ХАРОНОМ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ОНА ЛЬГОТНИК И У НЕЁ ПРОЕЗДНОЙ
@
КРАСНЫЙ КАК ПОМИДОР НАБЛЮДАЕШЬ ЗА ВСЕМ ЭТИМ
@
ДУШИ ЕРОХ С ТЯНАМИ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И ХИХИКАЮТ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО КОТЛА
@
НУ И ЧЕГО ТЫ ВСТАЛ, СЫЧУШКА? РАЗДЕВАЙСЯ ДАВАЙ! ТОЛЬКО СМОТРИ НЕ ЗАПЛЫВАЙ ДАЛЕКО! Я ПОКА НА ПЛЯЖЕ ИЗ КИПЯЩЕЙ СЕРЫ ПОЗАГОРАЮ
@
БАБУШКА РАЗВОРАЧИВАЕТ КУРОЧКУ В ФОЛЬГЕ И НАЧИНАЕТ ЧАВКАТЬ НА ВЕСЬ ПЛЯЖ, ПОКА ТЫ РАЗДЕВАЕШЬСЯ, ОГОЛЯЯ СВОИ ЖИРНЫЕ ТЕЛЕСА И СИСЬКИ
@
ЕРОХИНЫ С ТЯНАМИ, РАССЕКАЮЩИЕ МАГМУ НА МАГМОЦИКЛАХ, УЖЕ НЕ СКРЫВАЯ РЖУТ НАД ТОБОЙ.
@
А НУ, ШО ВСТАЛ? ВНУЧЕК? ТРУСИШКИ ТО ЗАБЫЛ СНЯТЬ! ОЙ, ШО Ж Я ТАМ НЕ ВИДЕЛА ТО! А НУ РАЗДЕВАЙСЯ КОМУ ГОВОРЯТ!
@
ДЕМОНЫ И САМ САТАНА НАЧАЛИ НЕИСТОВО ПРОИГРЫВАТЬ, МУЧЕНИЕ ДУШ ПРЕКРАТИЛОСЬ ВО ВСЁМ АДУ.
@
ВСЕ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И РЖУТ.
ТЫ ОБЫЧНЫЙ ЛИЧИНУС 11 ЛВЛ
@
ПЫТАЕШЬСЯ НАКОПИТЬ НА НОВУЮ СЕГУ, КОТОРУЮ УЖЕ ЗАДАРИЛИ ВСЕМ В ТВОЁМ ДВОРЕ
@
НО НЕ ТЕБЕ, ВЕДЬ "ПОКПОКПОК ОНА ЖЕ ЦЕЛЫХ 800 РУБЛЕЙ СТОИТ!!! ЫКРАН НАМ ПОСАДИШЬ НОВЫЙ, ВСЕГО 10 ЛЕТ ЕМУ! НИКАКИХ СЕГАВ"
@
ПОТОМУ РЕШАЕШЬ КОПИТЬ САМ
@
ВСЕ ДЕНЬГИ НА ОБЕДЫ КЛАДЁШЬ В КОПИЛКУ
@
ВСЁ ДЕСЯТИКОПЕЕЧНЫЕ МОНЕТЫ КОТОРЫЕ НАХОДИШЬ, МЕНЯЕШЬ У ОДНОКЛАССНИКОВ НА РУБЛИ И ТОЖЕ КЛАДЁШЬ В КОПИЛКУ
@
ПОМОГАЕШЬ СОСЕДКАМ С СУМКАМИ, ЗДОРОВАЕШЬСЯ С БАБУШКАМИ ВО ДВОРЕ И НОСИШЬ ИМ ВОДИЧКИ ИЗ ДОМА
@
@
ЗА ТРИ МЕСЯЦА, ТЫ ТАКИ СМОГ И ОСИЛИЛ ЭТУ СУММУ
@
УЖЕ СОБИРАЕШЬСЯ ПОЙТИ В БАНК И ОБМЕНЯТЬ НА СТОРУБЛЁВКИ...
@
-СЫНА, ОТКУДА ЭТИ ДЕНЬГИ?! ТЫ ЧТО ИХ УКРАЛ?! А НУ ПРИЗНАВАЙСЯ ЧЕСТНО! У КОГО УКРАЛ?! НЕУЖЕЛИ У ТЁТИ ЖИЖИ ИЗ ДЕСЯТОЙ?! УХ Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!!! ГОД БУДЕШЬ ПОСЛЕ ШКОЛЫ ДОМА СИДЕТЬ, СИДЕЛКУ ТЕБЕ НАЙМУ!!
@
-КАКОЕ НАКОПИЛ?! ПХА, ДА ТЫ ТОЛЬКО ГОВНО В ТРУСАХ КОПИТЬ МОЖЕШЬ, БЕСТОЛОЧЬ! ОХ, ВЫРАСТИЛА ВОРА, СТЫДНО ЛЮДЯМ В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ...
@
УХОДИТ ЯКОБЫ ОТДАТЬ ДЕНЬГИ
@
ВОЗВРАЩАЕТСЯ С БУТЫЛКОЙ КОНЬЯКА И БАНКОЙ ИКРЫ
@
ПЫТАЕШЬСЯ НАКОПИТЬ НА НОВУЮ СЕГУ, КОТОРУЮ УЖЕ ЗАДАРИЛИ ВСЕМ В ТВОЁМ ДВОРЕ
@
НО НЕ ТЕБЕ, ВЕДЬ "ПОКПОКПОК ОНА ЖЕ ЦЕЛЫХ 800 РУБЛЕЙ СТОИТ!!! ЫКРАН НАМ ПОСАДИШЬ НОВЫЙ, ВСЕГО 10 ЛЕТ ЕМУ! НИКАКИХ СЕГАВ"
@
ПОТОМУ РЕШАЕШЬ КОПИТЬ САМ
@
ВСЕ ДЕНЬГИ НА ОБЕДЫ КЛАДЁШЬ В КОПИЛКУ
@
ВСЁ ДЕСЯТИКОПЕЕЧНЫЕ МОНЕТЫ КОТОРЫЕ НАХОДИШЬ, МЕНЯЕШЬ У ОДНОКЛАССНИКОВ НА РУБЛИ И ТОЖЕ КЛАДЁШЬ В КОПИЛКУ
@
ПОМОГАЕШЬ СОСЕДКАМ С СУМКАМИ, ЗДОРОВАЕШЬСЯ С БАБУШКАМИ ВО ДВОРЕ И НОСИШЬ ИМ ВОДИЧКИ ИЗ ДОМА
@
@
ЗА ТРИ МЕСЯЦА, ТЫ ТАКИ СМОГ И ОСИЛИЛ ЭТУ СУММУ
@
УЖЕ СОБИРАЕШЬСЯ ПОЙТИ В БАНК И ОБМЕНЯТЬ НА СТОРУБЛЁВКИ...
@
-СЫНА, ОТКУДА ЭТИ ДЕНЬГИ?! ТЫ ЧТО ИХ УКРАЛ?! А НУ ПРИЗНАВАЙСЯ ЧЕСТНО! У КОГО УКРАЛ?! НЕУЖЕЛИ У ТЁТИ ЖИЖИ ИЗ ДЕСЯТОЙ?! УХ Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!!! ГОД БУДЕШЬ ПОСЛЕ ШКОЛЫ ДОМА СИДЕТЬ, СИДЕЛКУ ТЕБЕ НАЙМУ!!
@
-КАКОЕ НАКОПИЛ?! ПХА, ДА ТЫ ТОЛЬКО ГОВНО В ТРУСАХ КОПИТЬ МОЖЕШЬ, БЕСТОЛОЧЬ! ОХ, ВЫРАСТИЛА ВОРА, СТЫДНО ЛЮДЯМ В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ...
@
УХОДИТ ЯКОБЫ ОТДАТЬ ДЕНЬГИ
@
ВОЗВРАЩАЕТСЯ С БУТЫЛКОЙ КОНЬЯКА И БАНКОЙ ИКРЫ
Я-то понимаю что ты тупой дауненок, выбравший позицию ЖЕРТВЫ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, чтоб дальше оставаться говном, ведь тебе так нравится и так удоьно им быть - ведь можно не прикладывать усилия над собой, а дальше кукарекать что тебя в детстве родители жестко воспитывали. Ты, блядина, думаешь что такой уникальный со своими детскими обидками? Лол, ссу тебе в рот. У всех были обидные моменты в детстве, но люди это проходят и живут дальше, получают удовольствие, потому что не хотят спускать жизнь в унитаз из-за того, над чем были невластны в силу возраста, а ты просто-напросто ЛЮБИШЬ жить говном, и свою говенную жизнь лишь ОПРАВДЫВАЕШЬ какой-то по факту несущественной хуйней из детства. Просто потому что так тебе удобней, ты полностью заслуживаешь свое бедственное положение, ведь ты сам выбрал путь петуха и говноеда. Запомни, говно, что предки тебе могут портить дизнь ровнотдо того момента, пока ты это не осознал. Все что происходит после осознания - уже 100% твой выбор и твоя ответственность. Так что соси писос, чмондель и лови струю в пасть. Пссссс.
>предки тебе могут портить дизнь ровнотдо того момента, пока ты это не осознал. Все что происходит после осознания - уже 100% твой выбор и твоя ответственность
Сам недавно пришел к этой мысли. Проблема в том, что моральная кастрация делает самую мерзкую вещь - позиция жертвы реально становится комфортной, вот в чем весь пиздец ситуации.
ТЫ ИДЕШЬ ПО ТОРГОВОМУ ЦЕНТРУ СВОЕГО 600К-МУХОСРАНСКА. СМОТРИШЬ НА ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ ЛЮДЕЙ
@
ТЕБЕ НА ВСТРЕЧУ ИДУТ СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ. ОНИ ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДЯТ, ОДЕЖДА ОТ МОДНЫХ БРЕНДОВ, НА КОТОРЫЕ ТЕБЕ И ЗА ГОД НЕ ЗАРАБОТАТЬ
@
ШКОЛЬНИКИ В 16 ЛЕТ ВЫГЛЯДЯТ МУЖЕСТВЕННЕЕ И БРУТАЛЬНЕЕ, ЧЕМ ТЫ В СВОИ 25
@
КАЖДАЯ ВТОРАЯ ТЯНКА 10/10 БОГИНЯ, ОТ ОДНОГО ВЗГЛЯДА НА НИХ ШИШКА ПРОБИВАЕТ ШТАНЫ
@
ЗАГЛЯДЫВАЕШЬ В БУРГЕР КИНГ
@
ПАРОЧКИ И КОМПАШКИ ШКОЛЬНИКОВ ЗАКАЗЫВАЮТ СЕБЕ КУЧУ ХАВКИ НА 600-800 РУБЛЕЙ. ВСПОМИНАЕШЬ СВОЁ НИЩЕНСКОЕ ДЕТСТВО, АЛКАША ПАПАШУ И ВЕЧНО ЗАЁБАННУЮ МАМАШУ. НИКАКИХ КАРМАННЫХ ДЕНЕГ ЕСТЕСТВЕННО НЕ БЫЛО
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ СРАНЫЙ ЧИЗБУРГЕР И КОЛУ НА 150 РУБЛЁВ
@
САДИШЬСЯ ЖРАТЬ. КОМПАШКА ШКОЛЬНИКОВ РЯДОМ ОБСУЖДАЮТ, КУДА ПОЛЕТЯТ ОТДЫХАТЬ ЛЕТОМ. ОДНИ ЛЕТЯТ В ТУР ПО ЕВРОПЕ, ДРУГИЕ НА ПЛЯЖИ ГОА
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЮ 15К ЗАРПЛАТУ, 10К ИЗ КОТОРЫХ ОТДАЁШЬ МАМКЕ. СЕРДЦЕ НАЧИНАЕТ СЖИМАТЬСЯ. В ГОЛОВЕ МЫСЛЬ "ЗА ЧТО ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ". НЕДОУМЕВАЕШЬ, ОТКУДА И НИХ ТАКИЕ ДЕНЬГИ
@
ИДЁШЬ ДАЛЬШЕ. ЗАХОДИШЬ В ТЕХНОМАРКЕТ
@
В ОДНОЙ СТОРОНЕ БАТЯ ПОКУПАЕТ СВОЕМУ СЫНКУ PS4/XBOX ONE, В ДРУГОМ БАТЯ ПОКУПАЕТ СЫНУ ТОПОВУЮ ПЕКАРНЮ ЗА 100К. ОНИ ДОВОЛЬНЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ УХОДЯТ. ВСПОМИНАЕШЬ СВОЙ ПЕКА, КОТОРЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ОБНОВЛЯЛ В 2006 ГОДУ
@
ВСПОМИНАЕШЬ РЕАКЦИЮ МАТЕРИ НА ИГРЫ. "ДЕБИЛОМ ОТ СВОИХ ИГРУЛЕК СТАНЕШЬ! НИКАКИХ ИГР, МАРШ УРОКИ ДЕЛАТЬ!"
@
СЕРДЦЕ НА ГРАНИ. ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ТЦ. ЕДЕШЬ ДОМОЙ
@
ДОМА ВСЁ ПО СТАРОМУ. БУХОЙ БАТЯ СМОТРИТ НОВОСТИ И ТОПИТ ЗА ПУТИНА И ДУХОВНОСТЬ, ПОНОСИТ АБАМКУ И ГЕЙРОПЕЙЦЕВ
@
МАТЬ НАЕЗЖАЕТ С РАССПРОСАМИ ГДЕ ШЛЯЛСЯ
@
САДИШЬСЯ ЗА СВОЮ НИЩЕПЕКУ. НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЁЗЫ
@
ТЕБЕ НА ВСТРЕЧУ ИДУТ СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ. ОНИ ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДЯТ, ОДЕЖДА ОТ МОДНЫХ БРЕНДОВ, НА КОТОРЫЕ ТЕБЕ И ЗА ГОД НЕ ЗАРАБОТАТЬ
@
ШКОЛЬНИКИ В 16 ЛЕТ ВЫГЛЯДЯТ МУЖЕСТВЕННЕЕ И БРУТАЛЬНЕЕ, ЧЕМ ТЫ В СВОИ 25
@
КАЖДАЯ ВТОРАЯ ТЯНКА 10/10 БОГИНЯ, ОТ ОДНОГО ВЗГЛЯДА НА НИХ ШИШКА ПРОБИВАЕТ ШТАНЫ
@
ЗАГЛЯДЫВАЕШЬ В БУРГЕР КИНГ
@
ПАРОЧКИ И КОМПАШКИ ШКОЛЬНИКОВ ЗАКАЗЫВАЮТ СЕБЕ КУЧУ ХАВКИ НА 600-800 РУБЛЕЙ. ВСПОМИНАЕШЬ СВОЁ НИЩЕНСКОЕ ДЕТСТВО, АЛКАША ПАПАШУ И ВЕЧНО ЗАЁБАННУЮ МАМАШУ. НИКАКИХ КАРМАННЫХ ДЕНЕГ ЕСТЕСТВЕННО НЕ БЫЛО
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ СРАНЫЙ ЧИЗБУРГЕР И КОЛУ НА 150 РУБЛЁВ
@
САДИШЬСЯ ЖРАТЬ. КОМПАШКА ШКОЛЬНИКОВ РЯДОМ ОБСУЖДАЮТ, КУДА ПОЛЕТЯТ ОТДЫХАТЬ ЛЕТОМ. ОДНИ ЛЕТЯТ В ТУР ПО ЕВРОПЕ, ДРУГИЕ НА ПЛЯЖИ ГОА
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЮ 15К ЗАРПЛАТУ, 10К ИЗ КОТОРЫХ ОТДАЁШЬ МАМКЕ. СЕРДЦЕ НАЧИНАЕТ СЖИМАТЬСЯ. В ГОЛОВЕ МЫСЛЬ "ЗА ЧТО ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ". НЕДОУМЕВАЕШЬ, ОТКУДА И НИХ ТАКИЕ ДЕНЬГИ
@
ИДЁШЬ ДАЛЬШЕ. ЗАХОДИШЬ В ТЕХНОМАРКЕТ
@
В ОДНОЙ СТОРОНЕ БАТЯ ПОКУПАЕТ СВОЕМУ СЫНКУ PS4/XBOX ONE, В ДРУГОМ БАТЯ ПОКУПАЕТ СЫНУ ТОПОВУЮ ПЕКАРНЮ ЗА 100К. ОНИ ДОВОЛЬНЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ УХОДЯТ. ВСПОМИНАЕШЬ СВОЙ ПЕКА, КОТОРЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ОБНОВЛЯЛ В 2006 ГОДУ
@
ВСПОМИНАЕШЬ РЕАКЦИЮ МАТЕРИ НА ИГРЫ. "ДЕБИЛОМ ОТ СВОИХ ИГРУЛЕК СТАНЕШЬ! НИКАКИХ ИГР, МАРШ УРОКИ ДЕЛАТЬ!"
@
СЕРДЦЕ НА ГРАНИ. ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ТЦ. ЕДЕШЬ ДОМОЙ
@
ДОМА ВСЁ ПО СТАРОМУ. БУХОЙ БАТЯ СМОТРИТ НОВОСТИ И ТОПИТ ЗА ПУТИНА И ДУХОВНОСТЬ, ПОНОСИТ АБАМКУ И ГЕЙРОПЕЙЦЕВ
@
МАТЬ НАЕЗЖАЕТ С РАССПРОСАМИ ГДЕ ШЛЯЛСЯ
@
САДИШЬСЯ ЗА СВОЮ НИЩЕПЕКУ. НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЁЗЫ
Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.
>Кому я пишу?
Тому кто через все это проходил.
Каждый раз как в первый
Талисман треда:
https://www.youtube.com/watch?v=nuYqXnkMimc
https://www.youtube.com/watch?v=nuYqXnkMimc
Грустно всё это
> моральная кастрация
Не более чем бессмысленное словосочетание.
Вот есть человек с набором обид и разочарований по жизни, и он сам делает выбор - продолжать оставаться тем кем он есть, т.е. говном с обидками из прошлого, или перевернуть страницу и стремиться жить хорошо, чтоб с удовольствием просыпаться навстречу новому дню и засыпать с чувством удовлетворения от дня прожитого. Все остальное - чмошьи отмазки.
Пиздец как грустно. И иной раз хуй ты пробьешься через установки в голове.
Блядь анончик вдохновил ты меня. Спасибо.
>он сам делает выбор
Тут ведется игра потоньше, все равно, что спросить у безногого инвалида чё это он стометровку не бегает?
Сыч может просто не осознавать, что всё пошло по пизде. В лучшем случается начнет догадываться, но при этом не зная другой жизни нихуя в итоге и не сделает.
Если же он понимает в чем весь треш ситуации и даже начинает предпринимать попытки, то как правило случаются две вещи - удар о сложившиеся в голове установки + травля от мамки, которая не хочет терять прислугу.
Базару ноль, я полностью согласен, что как только осознаешь, надо все менять. Но многие просто не понимают и не знают как и куда.
Распространено заблуждение, что человек как некий монолитный, цельный субъект в одностороннем порядке влияет на свое окружение, влияние же среды недооценивается, а утверждающие его в кач-ве важнейшего фактора осмеиваются. На самом же деле человек - в полном соответствии с законами диалектики - находится в постоянном взаимодействии и взаимоизменении со средой. Длительное влияние неблагоприятной среды непоправимо изменяет психику человека, и он ничего уже с этим сделать не может, что бы ни говорили превозмогатели. Типичными факторами такой среды для людей из /b/ являются гиперопека, психическое давление и насилие со стороны родителей, а также вымещение на ребенке своих психических проблем, внушение неадекватной ценностной системы или болезненного мировоззрения, затем по накатанной дорожке патологической личности - проблемы с социализацией, социальная неадекватность, возникновение стыда за себя и любые свои поступки, падение самооценки, потеря способности к образованию контактов, невозможность дружбы и романтических отношений, образование связанных комплексов, сексуальных извращений, остракизм и изоляция, компенсация неудовлетворенных желаний мастурбацией, саморазрушительным поведением, сублимация отсутствия доверительных контактов в извращенную социализацию (/b/), невротизация, шизоидизация. Чем более человек изменен средой, тем более он патологичен, ненормален, неадекватен, нежелателен в социуме как личность, тем менее он может адекватно взаимодействовать со средой, тем менее вероятность благоприятных изменений в его личности, тем менее он сам может изменить свою личность. Если провести аналогию между влиянием типичной детско-юношеской среды т.н. "корзины" на его психику и, допустим, возможным физическим воздействием, то средний такой человек все равно что все детство пролежал придавленный диваном. Или чехословацкой стенкой, например. С центнером хрусталя. И окурки о него тушили еще. И обоссали. А теперь ты такой: хей! погляди, какие мы тут все счастливые! вылезай из-под дивана! давай дружить! Да что дружить; он хочет доискаться до правды и уничтожить виновных, запутавшийся в страшной паутине из любви-ненависти к родителям, сверстникам, девушкам, небу, Аллаху; воспаленный эмбрион, выживший после психического аборта. Он всего боится и всех ненавидит. И он тысячу раз прав.
ЧАСТЬ 1: СОСНИЧЕСТВО
@
РОДИЛСЯ В МУХОСРАНИ 6К, В БЕДНОЙ СЕМЬЕ, РОДАКИ ДАЖЕ НЕ СТАРАЛИСЬ РАЗВИВАТЬСЯ
@
MAMAN - ССАНОЕ ПТУ, ПРИ СОВКЕ ЗВАЛИ В ИНСТИТУТ В ДС С ПЕРСПЕКТИВОЙ ХАТЫ - НЕ ПОЕХАЛА, ВСЮ ЖИЗНЬ НА ДНОРАБОТЕ
@
BATYA - ССАНОЕ ПТУ, ПО МЕРКАМ ДЕРЕВНИ МАЖОРИСТЫЕ РОДИТЕЛИ БЫЛИ, НО ВСЕ ПРОБУХАЛ
@
ЕСТЬ ТРЕХКОМНАТНАЯ КВАРТИРА, КОТОРУЮ ОНИ ПРИВАТИЗИРОВАЛИ, РЕМОНТ Я НЕ ПОМНЮ ЧТОБЫ БЫЛ КОГДА-ЛИБО
@
ДРУЗЕЙ ПАРУ РАЗ ПОЗВАЛ ДОМОЙ, НО В ЭТОТ ГАДЮШНИК БОЛЬШЕ ОНИ НЕ ПРИХОДИЛИ
@@@
ЧАСТЬ 2: 2К18
@
ЖИВУ В ДС, ЗАКОНЧИЛ УНИВЕР, ПОЧТИ НАКОПИЛ НА ХАТУ, ЕСТЬ МЕРСЕДЕС Е 2015 ГОДА
@
ПРИЕЗЖАЮ В ДЕРЕВНЮ К MAMAN, КОТОРАЯ УВЕРЕНА, ЧТО Я КОРЗИНОЧКА, КОТОРЫМ МОЖНО УПРАВЛЯТЬ ДО СИХ ПОР
@
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ БЫЛ ЛЕТ 6 НАЗАД, ВЕЧЕРОМ MAMAN ЗОВЕТ НА КУХНЮ, ПРИХОЖУ
@
СИДИТ MAMAN, ЕЕ ПОДРУГА С КАКОЙ-ТО ЖИРНОЙ ТЯН С ЛИЧИНКОЙ
@
"КОРЗИНАЧКА ТЫ С ДЕВОЧКОЙ РАССТАЛСЯ, У ТЕТЬ ЛЕНЫ ДОЧКА ВОН ВЫРАСЛА НЕВЕСТА"
@
ПРЕДВКУШАЯ ГРЯДУЩИЙ ПИЗДЕЦ ПРОДОЛЖАЮ СЛУШАТЬ
@
"МАРИНАЧКА ТЫ ПОМНИШЬ АНОНА, МАЛЕНЬКИЕ БЫЛИ БЕГАЛИ ВО ДВАРЕ"
@
МАРИНАЧКА - ЖИРНАЯ БЛЯДЬ, ПОМНЮ СЛАБО ЕЕ В ШКОЛЕ, МАТЕРИЛАСЬ КАК САПОЖНИК, БУХАЛА, КУРИЛА, ЕБЛАСЬ СО ВСЕМИ
@
"ОТВЕЗИ МАРИНАЧКУ С СЫНИШКОЙ В ДС, НАДА В БАЛЬНИЦУ И ПА МАГАЗИНАМ ЕЙ, ЗА ОДНО И ПОЗНАКОМИТЕСЬ ПОБЛИЖЕ"
@
СТОЮ ОХУЕВАЮ, НЕ ДАВ СКАЗАТЬ СЛОВА ПОДРУГА MAMAN ПРОДОЛЖАЕТ
@
"ПУСТЬ МАРИНАЧКА У ТЕБЯ НЕДЕЛЬКУ ПАЖИВЕТ, ДИТАЧКЕ НАДО, И МАРИНАЧКЕ ПОЖИТЬ НАДО, ГЛЯДИШЬ ТАМ И ПАНРАВИЦА МАРИНАЧКА"
@
ПРЕРЫВАЮ БАЗАР, ПОСЫЛАЮ НАХУЙ, ГОВОРЮ ЧТО ЕСТЬ АВТОБУС ЕДИНСТВЕННЫЙ В ДС ПУСТЬ ПИЗДУЕТ, ЯСНЫЙ ХУЙ ТЕРПЕТЬ ЖИРНУЮ БЛЯДЬ С ЛИЧИНКОЙ БОЛЬШЕ 10 СЕКУНД Я НЕ НАМЕРЕН
@
НАЧИНАЮТСЯ ОХИ, АХИ, КАРТИННЫЕ ХВАТАНИЯ ЗА СЕРДЦЕ, MAMAN ОРЕТ КАКУЮ ДУБИНУ ВОСПИТАЛА, И ИНСТИТУТ ЗАКОНЧИЛ, И РАБОТА ПРИЛИЧНАЯ А ПОМОЧЬ НЕ МОЖЕТ
@
ГОВОРЮ, ЧТО ЕСЛЧИ БЫ ЖИРНАЯ БЛЯДЬ НЕ ЕБЛАСЬ С ХАЧАМИ И НЕ БУХАЛА ПО КД, МОЖЕТ БЫТЬ ТОЖЕ ПРИШЛА БЫ К УСПЕХУ, УХОЖУ В КОМНАТУ, ЗАЛИПАЮ В ПЛАНШЕТ
@
СКВОЗЬ НАУШНИКИ СЛЫШУ ОБСУЖДЕНИЯ КАКОЙ Я УРОД, В НАШЕ ВРЕМЯ ТАКОГО НЕ БЫЛО, ДЕВОЧКА ХОРОШАЯ И АНОН МОЙ ХОРОШИЙ, ХОРОШАЯ ПАРА БЫ БЫЛА
@
ЧЕРЕЗ МИНУТ 10 ВЛАМЫВАЮТСЯ В КОМНАТУ MAMAN И ЕЕ ПОДРУГА, ЖИРНАЯ БЛЯДЬ ПОХОДУ СЪЕБНУЛА
@
MAMAN: ТАК, ТЫ ЗАВТРА ОТВЕЗЕШЬ МАРИНАЧКУ ИЛИ Я НЕ ЗНАЮ ШО Я СДЕЛАЮ, У НЕГО ВОН КВАРТИРА ВОООО КАКАЯ НЕ ХОЧЕТ ДЕВАЧКУ ПУСТИТЬ ПОЖИТЬ
@
ПОДРУГА MAMAN ПОДХВАТЫВАЕТ: ЭТА ВСЕ ГАРАДСКИЕ ЭТИ ДУВКИ ТЬФУ БЛЯДЬ, ВИДИЛА ТВАЮ С КОТОРОЙ РАССТАЛСЯ ТОЩАЯ ВСЯ В КАКИХ-ТА НАКОЛКАХ КАК С ЗОНЫ, ГАРАДСКИЕ НЕ РОВНЯ НАШИМ ДЕВКАМ
@
ТИХО ОХУЕВАЮ С ПРОИСХОДЯЩЕГО, СОБИРАЮ ПЛАНШЕТ, ТЕЛЕФОН, ИДУ К ВЫХОДУ, В ПРИХОЖЕЙ ВИСИТ МОЯ КУРТКА КОЖАНАЯ, В КАРМАНЕ КЛЮЧ ОТ МАШИНЫ
@
БЕРУ КУРТЕЦ, ВЫХОЖУ, УЕХЖАЮ ОТ ЭТОГО ПИЗДЕЦА БОЛЬШЕ НИ НОГОЙ
@
РОДИЛСЯ В МУХОСРАНИ 6К, В БЕДНОЙ СЕМЬЕ, РОДАКИ ДАЖЕ НЕ СТАРАЛИСЬ РАЗВИВАТЬСЯ
@
MAMAN - ССАНОЕ ПТУ, ПРИ СОВКЕ ЗВАЛИ В ИНСТИТУТ В ДС С ПЕРСПЕКТИВОЙ ХАТЫ - НЕ ПОЕХАЛА, ВСЮ ЖИЗНЬ НА ДНОРАБОТЕ
@
BATYA - ССАНОЕ ПТУ, ПО МЕРКАМ ДЕРЕВНИ МАЖОРИСТЫЕ РОДИТЕЛИ БЫЛИ, НО ВСЕ ПРОБУХАЛ
@
ЕСТЬ ТРЕХКОМНАТНАЯ КВАРТИРА, КОТОРУЮ ОНИ ПРИВАТИЗИРОВАЛИ, РЕМОНТ Я НЕ ПОМНЮ ЧТОБЫ БЫЛ КОГДА-ЛИБО
@
ДРУЗЕЙ ПАРУ РАЗ ПОЗВАЛ ДОМОЙ, НО В ЭТОТ ГАДЮШНИК БОЛЬШЕ ОНИ НЕ ПРИХОДИЛИ
@@@
ЧАСТЬ 2: 2К18
@
ЖИВУ В ДС, ЗАКОНЧИЛ УНИВЕР, ПОЧТИ НАКОПИЛ НА ХАТУ, ЕСТЬ МЕРСЕДЕС Е 2015 ГОДА
@
ПРИЕЗЖАЮ В ДЕРЕВНЮ К MAMAN, КОТОРАЯ УВЕРЕНА, ЧТО Я КОРЗИНОЧКА, КОТОРЫМ МОЖНО УПРАВЛЯТЬ ДО СИХ ПОР
@
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ БЫЛ ЛЕТ 6 НАЗАД, ВЕЧЕРОМ MAMAN ЗОВЕТ НА КУХНЮ, ПРИХОЖУ
@
СИДИТ MAMAN, ЕЕ ПОДРУГА С КАКОЙ-ТО ЖИРНОЙ ТЯН С ЛИЧИНКОЙ
@
"КОРЗИНАЧКА ТЫ С ДЕВОЧКОЙ РАССТАЛСЯ, У ТЕТЬ ЛЕНЫ ДОЧКА ВОН ВЫРАСЛА НЕВЕСТА"
@
ПРЕДВКУШАЯ ГРЯДУЩИЙ ПИЗДЕЦ ПРОДОЛЖАЮ СЛУШАТЬ
@
"МАРИНАЧКА ТЫ ПОМНИШЬ АНОНА, МАЛЕНЬКИЕ БЫЛИ БЕГАЛИ ВО ДВАРЕ"
@
МАРИНАЧКА - ЖИРНАЯ БЛЯДЬ, ПОМНЮ СЛАБО ЕЕ В ШКОЛЕ, МАТЕРИЛАСЬ КАК САПОЖНИК, БУХАЛА, КУРИЛА, ЕБЛАСЬ СО ВСЕМИ
@
"ОТВЕЗИ МАРИНАЧКУ С СЫНИШКОЙ В ДС, НАДА В БАЛЬНИЦУ И ПА МАГАЗИНАМ ЕЙ, ЗА ОДНО И ПОЗНАКОМИТЕСЬ ПОБЛИЖЕ"
@
СТОЮ ОХУЕВАЮ, НЕ ДАВ СКАЗАТЬ СЛОВА ПОДРУГА MAMAN ПРОДОЛЖАЕТ
@
"ПУСТЬ МАРИНАЧКА У ТЕБЯ НЕДЕЛЬКУ ПАЖИВЕТ, ДИТАЧКЕ НАДО, И МАРИНАЧКЕ ПОЖИТЬ НАДО, ГЛЯДИШЬ ТАМ И ПАНРАВИЦА МАРИНАЧКА"
@
ПРЕРЫВАЮ БАЗАР, ПОСЫЛАЮ НАХУЙ, ГОВОРЮ ЧТО ЕСТЬ АВТОБУС ЕДИНСТВЕННЫЙ В ДС ПУСТЬ ПИЗДУЕТ, ЯСНЫЙ ХУЙ ТЕРПЕТЬ ЖИРНУЮ БЛЯДЬ С ЛИЧИНКОЙ БОЛЬШЕ 10 СЕКУНД Я НЕ НАМЕРЕН
@
НАЧИНАЮТСЯ ОХИ, АХИ, КАРТИННЫЕ ХВАТАНИЯ ЗА СЕРДЦЕ, MAMAN ОРЕТ КАКУЮ ДУБИНУ ВОСПИТАЛА, И ИНСТИТУТ ЗАКОНЧИЛ, И РАБОТА ПРИЛИЧНАЯ А ПОМОЧЬ НЕ МОЖЕТ
@
ГОВОРЮ, ЧТО ЕСЛЧИ БЫ ЖИРНАЯ БЛЯДЬ НЕ ЕБЛАСЬ С ХАЧАМИ И НЕ БУХАЛА ПО КД, МОЖЕТ БЫТЬ ТОЖЕ ПРИШЛА БЫ К УСПЕХУ, УХОЖУ В КОМНАТУ, ЗАЛИПАЮ В ПЛАНШЕТ
@
СКВОЗЬ НАУШНИКИ СЛЫШУ ОБСУЖДЕНИЯ КАКОЙ Я УРОД, В НАШЕ ВРЕМЯ ТАКОГО НЕ БЫЛО, ДЕВОЧКА ХОРОШАЯ И АНОН МОЙ ХОРОШИЙ, ХОРОШАЯ ПАРА БЫ БЫЛА
@
ЧЕРЕЗ МИНУТ 10 ВЛАМЫВАЮТСЯ В КОМНАТУ MAMAN И ЕЕ ПОДРУГА, ЖИРНАЯ БЛЯДЬ ПОХОДУ СЪЕБНУЛА
@
MAMAN: ТАК, ТЫ ЗАВТРА ОТВЕЗЕШЬ МАРИНАЧКУ ИЛИ Я НЕ ЗНАЮ ШО Я СДЕЛАЮ, У НЕГО ВОН КВАРТИРА ВОООО КАКАЯ НЕ ХОЧЕТ ДЕВАЧКУ ПУСТИТЬ ПОЖИТЬ
@
ПОДРУГА MAMAN ПОДХВАТЫВАЕТ: ЭТА ВСЕ ГАРАДСКИЕ ЭТИ ДУВКИ ТЬФУ БЛЯДЬ, ВИДИЛА ТВАЮ С КОТОРОЙ РАССТАЛСЯ ТОЩАЯ ВСЯ В КАКИХ-ТА НАКОЛКАХ КАК С ЗОНЫ, ГАРАДСКИЕ НЕ РОВНЯ НАШИМ ДЕВКАМ
@
ТИХО ОХУЕВАЮ С ПРОИСХОДЯЩЕГО, СОБИРАЮ ПЛАНШЕТ, ТЕЛЕФОН, ИДУ К ВЫХОДУ, В ПРИХОЖЕЙ ВИСИТ МОЯ КУРТКА КОЖАНАЯ, В КАРМАНЕ КЛЮЧ ОТ МАШИНЫ
@
БЕРУ КУРТЕЦ, ВЫХОЖУ, УЕХЖАЮ ОТ ЭТОГО ПИЗДЕЦА БОЛЬШЕ НИ НОГОЙ
Спалил свой дом.
ПИ
ЗДЕЦ
Чо за хуету я прочитал? Псевдоинтеллектуал, нахуй сходи. Пидор бля, только время проебал
- КАКОЙ ЕЩЁ САЛОМЁТ, ИРОД ОКАЯННАЙ? ВОТ САМ ЗАРАБОТАЕШЬ И ПОЛЕТИШЬ КУДЫ УГОДНА! А ПОКА С НАМИ В КРЫМ ЕДЕШЬ - ПОЕДЕМ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ПЛАЦКАРТЕ. ИШЬ, ЧЕГО УДУМАЛ! РОДИТЕЛЕЙ УЧИТЬ БУДЕТ! НЕ ДОРОС ЕЩЁ!
@
ЕХАТЬ ПОЧТИ ТРОЕ СУТОК.
@
ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В НАЧАЛЕ 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ШУМЕРСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. МАТРАСЫ ЛИЧНО ВИДЕЛИ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. ВЕЗДЕСУЩИЕ НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” И “НАТАШКА И МАРИНКА. ЕДЕМ В КРЫМ. 92” МОГУТ ЗАМЕНИТЬ ТЕБЕ КНИГИ.
@
КОНДИЦИОНЕРОВ, КОНЕЧНО ЖЕ, НЕТ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА.
@
НА УЛИЦЕ +45, В ВАГОНЕ ВСЕ 55.
@
ТОЛПЫ ДУХОВНЫХ ПИДОРАШЕК НА ВСЕХ МЕСТАХ - ОБТЕКАЮЩИЕ ЖИРУХИ И ЖИРОБАСЫ С ПОТНЫМИ ВОНЮЧИМИ НОГАМИ, САЛЬНЫМИ ХАРЯМИ И ВОНЬЮ ИЗ ПОДМЫШЕК.
@
ДЕСЯТКИ ВЕЧНО ОРУЩИХ И НОСЯЩИХСЯ ВЫБЛЯДКОВ. ОБЯЗАТЕЛЬНО 24/7 ОРЁТ ПАРА ПОЧТИ ГРУДНЫХ ЛИЧИНОК, КОТОРЫХ РОДИТЕЛИ ЛИБО С МАТОМ И ИСТЕРИКАМИ БЕЗУСПЕШНО ПЫТАЮТСЯ ЗАТКНУТЬ, ЛИБО ИМ ПОХУЙ.
@
ВСЕ НЕИСТОВО ЖРУТ, КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - СТРОЧАТ САЛАТЫ С МАЯНЕЗНЫМ ПРОДУКТОМ, ЗАВАРИВАЮТ СОТНИ ДОШИРАКОВ И РОЛЛТОНОВ, С ШЕЛЕСТОМ РАЗВОРАЧИВАЮТ КУРОЧКУ-ГРИЛЬ В ФОЛЬГЕ, ВЕТЧИНУ, ЯИЧКИ, ОТКРЫВАЮТ РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ И ТОННУ ДРУГОГО СИЛЬНО ПАХНУЩЕГО ХРЮЧЕВА.
@
БЕСКОНЕЧНО ПШИКАЮТ БУТЫЛКАМИ.
@
ПО ВАГОНУ МОЖНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ЛИШЬ КАК ПО МИННОМУ ПОЛЮ, ЧТОБЫ НЕ НАТКНУТЬСЯ ЛИЦОМ НА ВОНЮЧИЕ, ПОКРЫТЫЕ НАТОПТЫШАМИ ГРЯЗНЫЕ НОГИ РАНДОМНОГО МИХАЛЫЧА, БАБЫ СРАКИ И ДРУГИХ НЕМЫТЫХ ЖЛОБОВ.
@
У ТУАЛЕТА ПОСТОЯННАЯ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШИНСТВО ИЗ КОТОРЫХ СТЕНАЮЩИЕ ВЫБЛЯДКИ, КОТОРЫЕ СРАЗУ ОБОЖРАЛИСЬ ВСЕМ НАПЕРЕБОЙ И ТЕПЕРЬ ГОТОВЫ ОБДРЫСТАТЬСЯ ПРЯМО НА МЕСТЕ, ЛИБО ЖИРЕЮЩИЕ СВИНОМАТКИ С МЕШКОМ КОСМЕТИКИ И УМЫВАЛЬНЫХ СРЕДСТВ, ГОТОВЫЕ ЗАНЯТЬ КАБИНКУ НА ДВА ЧАСА И ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ НЕСПЕШНО УМЫВАТЬСЯ.
@
БИОТУАЛЕТОВ НЕ ЗАВЕЗЛИ, ПОЭТОМУ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ВСЁ ЗАКРЫТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫБЛЯДКИ ОПЯТЬ ЖЕ ОРУТ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСРАТЬ И ПОССАТЬ, ХОТЯ ТАКОВАЯ БЫЛА ЕЩЁ БУКВАЛЬНО МИНУТУ НАЗАД.
@
ВО ВРЕМЯ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ПОЛОВИНА "НЕЗАМЕТНО" ССЫТ В БУТЫЛКИ, САЖАЕТ ВЫБЛЯДКОВ НА ГОРШКИ ПРЯМО В ВАГОНЕ. КАЖДАЯ БАБКА ЯЧСМИТЬ И ДЕД ФЫВАПРОЛДЖЭ ПЫТАЮТСЯ ТИХО ПРОПУКАТЬ СВОИ СРАНДЕЛИ В НАДЕЖДЕ ДОТЕРПЕТЬ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ.
@
КАЖДАЯ ОСТАНОВКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ЦИРК, Т.К. ТОЛЬКО В ПЛАЦКАРТНЫЕ ВАГОНЫ ПОСТОЯННО ЗАПУСКАЮТ РАЗНОГО РОДА ТОРГУЮЩИЙ СБРОД, ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР И ПРОЧЕЕ ОТРЕБЬЕ. ВОЗГЛАСЫ В СТИЛЕ: “АХАЛАЙ-МАХАЛАЙ, ЕШЕЛЬМЕ-БЕШЕЛЬМЕ, КУПИ, ВАХ, ЕТАТ ШИКАРНЫЙ ПЛАТОК ИЗ НАТУРАЛЬНАЙ ШЕРСТИ ГОРНАГА БАРАНА! ВАХ, ВАХ! ТЕПЛИЙ БУДИШЬ!” (ПРИ +55 В ВАГОНЕ), “МОРОЖЕНОЕ, ХОЛОДНОЕ МОРОЖЕНОЕ”, “ПИРОЖКИ, ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ”, “РАКИ, ВАРЁНЫЕ РАКИ”, “ХРУСТАЛЬНЫЕ СЕРВИЗЫ ВСЕГО ПО 2500!”, “РЫБА, КОПЧЁНАЯ РЫБА”, И ПРОЧИЕ ДЫНИ, АРБУЗЫ, НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХ - ВСЁ ЭТО ПЫТАЮТСЯ ТЕБЕ ВТЮХАТЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОЕЗДКИ.
@
РАЗУМЕЕТСЯ, ПОСЛЕ ПОДОБНЫХ ПОКУПОК - ДОМАШНИХ ПИРОЖКОВ ОТ БАБЫ СРАКИ, СДЕЛАННЫХ ИЗ ГНИЛОЙ КАРТОШКИ И ТЕСТА С КУСОЧКАМИ ВЫДЕЛЕНИЙ ОТ ЕЁ МОЛОЧНИЦЫ, ИЛИ ДЫНЕК, ЗАБОТЛИВО ВЫРАЩЕННЫХ НА КАЛОВЫХ МАССАХ - ПОЛВАГОНА БЕГАЕТ БЛЕВАТЬ И ДРЫСТАТЬ, А ДЕТИ ОРУТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО, НЕ СУМЕВ ВЫКЛЯНЧИТЬ КАКУЮ-ТО ОДНОРАЗОВУЮ КИТАЙСКУЮ ХЕРНЮ ИЛИ РАЗЪЕБАВ СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО ОБ ПОЛ.
@
О ТИШИНЕ МОЖНО ЗАБЫТЬ - ВОКРУГ НЕУСТАННО ЖУЮТ, ЧАВКАЮТ, ПЕРДЯТ, КРЯХТЯТ, КРИВЛЯЮТСЯ, ОРУТ И НОСЯТСЯ. ВЕСЬ ЭТОТ ГОМОН ЛИШЬ СЛЕГКА ПЕРЕБИВАЕТСЯ САУНДТРЕКОМ ИЗ ПЕРЕЛИВОВ ОТБОРНОГО ШАНСОНА, РАЗДАЮЩИХСЯ НА ВЕСЬ ВАГОН ИЗ ЧЬЕГО-ТО ПРИЁМНИКА.
@
УЖЕ К СЕРЕДИНЕ ПОЕЗДКИ ВЫГЛЯДИШЬ, КАК ЧЁРТ: СМЕРДИШЬ, ПО ТЕЛУ КАТАЕТСЯ ПОТ С ГРЯЗЬЮ И ПЫЛЬЮ, ВСЁ ПРИЛИПАЕТ В ПОТНОМУ ТЕЛУ, КАК НА КЛЕЙ. НЕМЫТАЯ ГОЛОВА НЕИСТОВО ЧЕШЕТСЯ. НОВОГО КОМПЛЕКТА БЕЛЬЯ И ПОЛОТЕНЕЦ, ЕСТЕСТВЕННО, НЕ ПРИНЕСУТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ - ИБО НЕТ В НАЛИЧИИ, А ПОМЫТЬСЯ В ТОЛЧКЕ НЕВОЗМОЖНО.
@
ТУАЛЕТНАЯ КАБИНКА ВСЕМИ ФИБРАМИ СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ ДУШИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЕТ ВСЕ “ПРЕКРАСНЫЕ” КАЧЕСТВА ТОГО СБРОДА, ДЛЯ КОТОРОГО ОНА БЫЛА ПОСТРОЕНА: МОКРЫЙ И ЛИПКИЙ ОТ ССАНИНЫ ПОЛ, РАКОВИНА С СОПЛЯМИ И СЛИЗЬЮ, ЗАГАЖЕННЫЙ УНИТАЗ, ЗАПАХ ЗАСТАРЕЛЫХ МОЧИ И ГОВНА, ГРЯЗЬ, РАЗВОДЫ ОТ ЗУБНОЙ ПАСТЫ, ВОНЬ, ОТСУТСТВИЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, НОРМАЛЬНЫХ ПОЛОЧЕК И КРЮЧКОВ. ВСЁ ОТ ПОЛА ДО ПОТОЛКА ОБЛИТО ВОДОЙ ОТ НЕРЯШЛИВО УМЫВАЮЩИХСЯ БАБ СРАК И ДУХОВНЫХ ЖЛОБИХ. В УНИТАЗЕ ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖИРНАЯ И СМЕРДЯЩАЯ КУЧА ДЕРМА, ДОВЕРХА НАВАЛЕННАЯ ПУЗАТЫМ ЖЛОБОМ, КОТОРЫЙ, КАК И ПОДОБАЕТСЯ, ЗАБЫЛ ИЛИ НЕ СМОГ ЕЁ СМЫТЬ.
@
ДАЖЕ ПРОСТО ПОМЫТЬ РУКИ В ЭТОМ ЛИЧНОМ АДУ ДЛЯ ЛЮБОГО ОКРЩИКА ЕДВА ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ. СПРАВИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ТАКЖЕ НЕ УДАЁТСЯ НОРМАЛЬНО, Т.К. СТАРЫЙ ВАГОН С ИЗНОШЕННЫМИ РЕССОРАМИ СИЛЬНО КАЧАЕТСЯ И ЕГО ПОСТОЯННО БРОСАЕТ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ. ПОПЫТАТЬСЯ ЗАЛЕЗТЬ В ПОЗЕ ОРЛА НА ТОЛЧОК, НЕ ПРОМОЧИТЬ ШТАНЫ ССАНИНАМИ, НЕ ЗАМАРАТЬ НОГИ ГОВНОМ, УДЕРЖАТЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И КОЕ-КАК ПОДТЕРЕТЬСЯ - НОМЕР, ДОСТОЙНЫЙ АКРОБАТА. КОМФОРТНЕЕ БЫЛО БЫ ПОСРАТЬ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ЧЕМ ЗДЕСЬ.
@
КАЖДЫЕ 3*10-24 СЕКУНДЫ ПО ВАГОНУ ПРОНОСИТСЯ ПРОВОДНИЦА И НАСТОЙЧИВО ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ ЧИПСЫ ПО 50 ГРАММ ВСЕГО ЗА 150 РУБЛЕЙ, МИНЕРАЛКУ 0,25 ВСЕГО ЗА 90, ПЯТИСТРАНИЧНЫЕ ЖУРНАЛЫ В СТИЛЕ “ЖЁЛТАЯ ПРЕССА ВЕРХНЕУСТЬПОДЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА” И ДРУГИЕ КОПЕЕЧНЫЕ ТОВАРЫ ПО ЦЕНЕ ЧУГУННОГО МОСТА. СВОЮ НАВЯЗЧИВОСТЬ ВИЗГЛИВО МОТИВИРУЕТ ТЕМ, ЧТО РЖД ЗАСТАВЛЯЕТ ЕЁ ВСЁ ЭТО ПРОДАВАТЬ, ИНАЧЕ - ШТРАФ.
@
К ВЕЧЕРУ НАЧИНАЕТСЯ ТИПИЧНОЕ “ТАЙНОЕ” БУХАЛОВО ИЗ-ПОД ПОЛЫ В ПАРЕ-ТРОЙКЕ ПЛАЦКАРТНЫХ ЯЧЕЕК, ПОСЛЕ КОТОРОГО НАПИВШИЕСЯ ЖЛОБЫ ЛИБО ГОРЛАНЯТ ПЕСНИ, ЛИБО ГРОМКО РЖУТ И ГАЛДЯТ, ЛИБО ЗАСЫПАЮТ МЁРТВЫМ СНОМ, НАПРОЧЬ ПОЗАБЫВ О СВОИХ ОРУЩИХ ГИПЕРАКТИВНЫХ ЛИЧИНКАХ.
@
ВСКОРЕ, НЕ ВЫДЕРЖАВ БЕСКОНЕЧНЫЙ НАГРЕВ ВОДЫ НА ДОШИРАКИ, ЛОМАЕТСЯ БОЙЛЕР, И ПРИХОДИТСЯ ИДТИ В СОСЕДНИЙ ВАГОН.
@
ЗАХОДИШЬ В ВАГОН ПОВЫШЕННОЙ КОМФОРТНОСТИ АКА СВ - ИДЕАЛЬНАЯ КОМФОРТНАЯ ТЕМПЕРАТУРА, ТИШИНА, ПОКОЙ, ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ЗВУКОВ И ЗАПАХОВ ВСТРЕЧАЮТ ТЕБЯ С РАСПРОСТЁРТЫМИ ОБЪЯТИЯМИ.
@
ПРОХОДИШЬ МИМО ОТКРЫТОГО КУПЕ, УКРАДКОЙ ЗАГЛЯНУВ ТУДА - А ТАМ СИДИТ ЕРОХИН С ЕОТтм И ПЬЮТ МАРТУНИ. ВСЁ АККУРАТНО ЗАСТЕЛЕНО И ВЫМЫТО, СТОЛ НАКРЫТ ТКАНОЙ СКАТЕРТЬЮ, НА НЁМ СТОИТ БУКЕТ НАСТОЯЩИХ ЦВЕТОВ.
@
В ОДНОЙ РУКЕ ЕРОХИНА БОКАЛ ДОРОГОГО АЛКОГОЛЯ, ДРУГАЯ ПОД ЮБКОЙ У ЕОТ - ОН ЯВНО ТЕРЕБИТ ЕЁ ВЗМОКШИЙ ВАРЕНИК.
@
МЕДЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ИДЁШЬ К БОЙЛЕРУ, ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕШЬ ВЕСЬ КИПЯТОК ИЗ НЕГО И, ЖИДКО ПЁРНУВ, УМИРАЕШЬ ОТ ОЖОГА ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ.
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЮТ ОСТАТКИ ПЛОХОПЕРЕВАРЕННОГО ДОШИРАКА И КУРОЧКИ-ГРИЛЬ С ОШМЁТКАМИ ФОЛЬГИ.
@
ЕХАТЬ ПОЧТИ ТРОЕ СУТОК.
@
ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В НАЧАЛЕ 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ШУМЕРСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. МАТРАСЫ ЛИЧНО ВИДЕЛИ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. ВЕЗДЕСУЩИЕ НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” И “НАТАШКА И МАРИНКА. ЕДЕМ В КРЫМ. 92” МОГУТ ЗАМЕНИТЬ ТЕБЕ КНИГИ.
@
КОНДИЦИОНЕРОВ, КОНЕЧНО ЖЕ, НЕТ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА.
@
НА УЛИЦЕ +45, В ВАГОНЕ ВСЕ 55.
@
ТОЛПЫ ДУХОВНЫХ ПИДОРАШЕК НА ВСЕХ МЕСТАХ - ОБТЕКАЮЩИЕ ЖИРУХИ И ЖИРОБАСЫ С ПОТНЫМИ ВОНЮЧИМИ НОГАМИ, САЛЬНЫМИ ХАРЯМИ И ВОНЬЮ ИЗ ПОДМЫШЕК.
@
ДЕСЯТКИ ВЕЧНО ОРУЩИХ И НОСЯЩИХСЯ ВЫБЛЯДКОВ. ОБЯЗАТЕЛЬНО 24/7 ОРЁТ ПАРА ПОЧТИ ГРУДНЫХ ЛИЧИНОК, КОТОРЫХ РОДИТЕЛИ ЛИБО С МАТОМ И ИСТЕРИКАМИ БЕЗУСПЕШНО ПЫТАЮТСЯ ЗАТКНУТЬ, ЛИБО ИМ ПОХУЙ.
@
ВСЕ НЕИСТОВО ЖРУТ, КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - СТРОЧАТ САЛАТЫ С МАЯНЕЗНЫМ ПРОДУКТОМ, ЗАВАРИВАЮТ СОТНИ ДОШИРАКОВ И РОЛЛТОНОВ, С ШЕЛЕСТОМ РАЗВОРАЧИВАЮТ КУРОЧКУ-ГРИЛЬ В ФОЛЬГЕ, ВЕТЧИНУ, ЯИЧКИ, ОТКРЫВАЮТ РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ И ТОННУ ДРУГОГО СИЛЬНО ПАХНУЩЕГО ХРЮЧЕВА.
@
БЕСКОНЕЧНО ПШИКАЮТ БУТЫЛКАМИ.
@
ПО ВАГОНУ МОЖНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ЛИШЬ КАК ПО МИННОМУ ПОЛЮ, ЧТОБЫ НЕ НАТКНУТЬСЯ ЛИЦОМ НА ВОНЮЧИЕ, ПОКРЫТЫЕ НАТОПТЫШАМИ ГРЯЗНЫЕ НОГИ РАНДОМНОГО МИХАЛЫЧА, БАБЫ СРАКИ И ДРУГИХ НЕМЫТЫХ ЖЛОБОВ.
@
У ТУАЛЕТА ПОСТОЯННАЯ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШИНСТВО ИЗ КОТОРЫХ СТЕНАЮЩИЕ ВЫБЛЯДКИ, КОТОРЫЕ СРАЗУ ОБОЖРАЛИСЬ ВСЕМ НАПЕРЕБОЙ И ТЕПЕРЬ ГОТОВЫ ОБДРЫСТАТЬСЯ ПРЯМО НА МЕСТЕ, ЛИБО ЖИРЕЮЩИЕ СВИНОМАТКИ С МЕШКОМ КОСМЕТИКИ И УМЫВАЛЬНЫХ СРЕДСТВ, ГОТОВЫЕ ЗАНЯТЬ КАБИНКУ НА ДВА ЧАСА И ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ НЕСПЕШНО УМЫВАТЬСЯ.
@
БИОТУАЛЕТОВ НЕ ЗАВЕЗЛИ, ПОЭТОМУ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ВСЁ ЗАКРЫТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫБЛЯДКИ ОПЯТЬ ЖЕ ОРУТ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСРАТЬ И ПОССАТЬ, ХОТЯ ТАКОВАЯ БЫЛА ЕЩЁ БУКВАЛЬНО МИНУТУ НАЗАД.
@
ВО ВРЕМЯ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ПОЛОВИНА "НЕЗАМЕТНО" ССЫТ В БУТЫЛКИ, САЖАЕТ ВЫБЛЯДКОВ НА ГОРШКИ ПРЯМО В ВАГОНЕ. КАЖДАЯ БАБКА ЯЧСМИТЬ И ДЕД ФЫВАПРОЛДЖЭ ПЫТАЮТСЯ ТИХО ПРОПУКАТЬ СВОИ СРАНДЕЛИ В НАДЕЖДЕ ДОТЕРПЕТЬ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ.
@
КАЖДАЯ ОСТАНОВКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ЦИРК, Т.К. ТОЛЬКО В ПЛАЦКАРТНЫЕ ВАГОНЫ ПОСТОЯННО ЗАПУСКАЮТ РАЗНОГО РОДА ТОРГУЮЩИЙ СБРОД, ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР И ПРОЧЕЕ ОТРЕБЬЕ. ВОЗГЛАСЫ В СТИЛЕ: “АХАЛАЙ-МАХАЛАЙ, ЕШЕЛЬМЕ-БЕШЕЛЬМЕ, КУПИ, ВАХ, ЕТАТ ШИКАРНЫЙ ПЛАТОК ИЗ НАТУРАЛЬНАЙ ШЕРСТИ ГОРНАГА БАРАНА! ВАХ, ВАХ! ТЕПЛИЙ БУДИШЬ!” (ПРИ +55 В ВАГОНЕ), “МОРОЖЕНОЕ, ХОЛОДНОЕ МОРОЖЕНОЕ”, “ПИРОЖКИ, ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ”, “РАКИ, ВАРЁНЫЕ РАКИ”, “ХРУСТАЛЬНЫЕ СЕРВИЗЫ ВСЕГО ПО 2500!”, “РЫБА, КОПЧЁНАЯ РЫБА”, И ПРОЧИЕ ДЫНИ, АРБУЗЫ, НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХ - ВСЁ ЭТО ПЫТАЮТСЯ ТЕБЕ ВТЮХАТЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОЕЗДКИ.
@
РАЗУМЕЕТСЯ, ПОСЛЕ ПОДОБНЫХ ПОКУПОК - ДОМАШНИХ ПИРОЖКОВ ОТ БАБЫ СРАКИ, СДЕЛАННЫХ ИЗ ГНИЛОЙ КАРТОШКИ И ТЕСТА С КУСОЧКАМИ ВЫДЕЛЕНИЙ ОТ ЕЁ МОЛОЧНИЦЫ, ИЛИ ДЫНЕК, ЗАБОТЛИВО ВЫРАЩЕННЫХ НА КАЛОВЫХ МАССАХ - ПОЛВАГОНА БЕГАЕТ БЛЕВАТЬ И ДРЫСТАТЬ, А ДЕТИ ОРУТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО, НЕ СУМЕВ ВЫКЛЯНЧИТЬ КАКУЮ-ТО ОДНОРАЗОВУЮ КИТАЙСКУЮ ХЕРНЮ ИЛИ РАЗЪЕБАВ СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО ОБ ПОЛ.
@
О ТИШИНЕ МОЖНО ЗАБЫТЬ - ВОКРУГ НЕУСТАННО ЖУЮТ, ЧАВКАЮТ, ПЕРДЯТ, КРЯХТЯТ, КРИВЛЯЮТСЯ, ОРУТ И НОСЯТСЯ. ВЕСЬ ЭТОТ ГОМОН ЛИШЬ СЛЕГКА ПЕРЕБИВАЕТСЯ САУНДТРЕКОМ ИЗ ПЕРЕЛИВОВ ОТБОРНОГО ШАНСОНА, РАЗДАЮЩИХСЯ НА ВЕСЬ ВАГОН ИЗ ЧЬЕГО-ТО ПРИЁМНИКА.
@
УЖЕ К СЕРЕДИНЕ ПОЕЗДКИ ВЫГЛЯДИШЬ, КАК ЧЁРТ: СМЕРДИШЬ, ПО ТЕЛУ КАТАЕТСЯ ПОТ С ГРЯЗЬЮ И ПЫЛЬЮ, ВСЁ ПРИЛИПАЕТ В ПОТНОМУ ТЕЛУ, КАК НА КЛЕЙ. НЕМЫТАЯ ГОЛОВА НЕИСТОВО ЧЕШЕТСЯ. НОВОГО КОМПЛЕКТА БЕЛЬЯ И ПОЛОТЕНЕЦ, ЕСТЕСТВЕННО, НЕ ПРИНЕСУТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ - ИБО НЕТ В НАЛИЧИИ, А ПОМЫТЬСЯ В ТОЛЧКЕ НЕВОЗМОЖНО.
@
ТУАЛЕТНАЯ КАБИНКА ВСЕМИ ФИБРАМИ СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ ДУШИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЕТ ВСЕ “ПРЕКРАСНЫЕ” КАЧЕСТВА ТОГО СБРОДА, ДЛЯ КОТОРОГО ОНА БЫЛА ПОСТРОЕНА: МОКРЫЙ И ЛИПКИЙ ОТ ССАНИНЫ ПОЛ, РАКОВИНА С СОПЛЯМИ И СЛИЗЬЮ, ЗАГАЖЕННЫЙ УНИТАЗ, ЗАПАХ ЗАСТАРЕЛЫХ МОЧИ И ГОВНА, ГРЯЗЬ, РАЗВОДЫ ОТ ЗУБНОЙ ПАСТЫ, ВОНЬ, ОТСУТСТВИЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, НОРМАЛЬНЫХ ПОЛОЧЕК И КРЮЧКОВ. ВСЁ ОТ ПОЛА ДО ПОТОЛКА ОБЛИТО ВОДОЙ ОТ НЕРЯШЛИВО УМЫВАЮЩИХСЯ БАБ СРАК И ДУХОВНЫХ ЖЛОБИХ. В УНИТАЗЕ ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖИРНАЯ И СМЕРДЯЩАЯ КУЧА ДЕРМА, ДОВЕРХА НАВАЛЕННАЯ ПУЗАТЫМ ЖЛОБОМ, КОТОРЫЙ, КАК И ПОДОБАЕТСЯ, ЗАБЫЛ ИЛИ НЕ СМОГ ЕЁ СМЫТЬ.
@
ДАЖЕ ПРОСТО ПОМЫТЬ РУКИ В ЭТОМ ЛИЧНОМ АДУ ДЛЯ ЛЮБОГО ОКРЩИКА ЕДВА ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ. СПРАВИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ТАКЖЕ НЕ УДАЁТСЯ НОРМАЛЬНО, Т.К. СТАРЫЙ ВАГОН С ИЗНОШЕННЫМИ РЕССОРАМИ СИЛЬНО КАЧАЕТСЯ И ЕГО ПОСТОЯННО БРОСАЕТ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ. ПОПЫТАТЬСЯ ЗАЛЕЗТЬ В ПОЗЕ ОРЛА НА ТОЛЧОК, НЕ ПРОМОЧИТЬ ШТАНЫ ССАНИНАМИ, НЕ ЗАМАРАТЬ НОГИ ГОВНОМ, УДЕРЖАТЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И КОЕ-КАК ПОДТЕРЕТЬСЯ - НОМЕР, ДОСТОЙНЫЙ АКРОБАТА. КОМФОРТНЕЕ БЫЛО БЫ ПОСРАТЬ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ЧЕМ ЗДЕСЬ.
@
КАЖДЫЕ 3*10-24 СЕКУНДЫ ПО ВАГОНУ ПРОНОСИТСЯ ПРОВОДНИЦА И НАСТОЙЧИВО ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ ЧИПСЫ ПО 50 ГРАММ ВСЕГО ЗА 150 РУБЛЕЙ, МИНЕРАЛКУ 0,25 ВСЕГО ЗА 90, ПЯТИСТРАНИЧНЫЕ ЖУРНАЛЫ В СТИЛЕ “ЖЁЛТАЯ ПРЕССА ВЕРХНЕУСТЬПОДЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА” И ДРУГИЕ КОПЕЕЧНЫЕ ТОВАРЫ ПО ЦЕНЕ ЧУГУННОГО МОСТА. СВОЮ НАВЯЗЧИВОСТЬ ВИЗГЛИВО МОТИВИРУЕТ ТЕМ, ЧТО РЖД ЗАСТАВЛЯЕТ ЕЁ ВСЁ ЭТО ПРОДАВАТЬ, ИНАЧЕ - ШТРАФ.
@
К ВЕЧЕРУ НАЧИНАЕТСЯ ТИПИЧНОЕ “ТАЙНОЕ” БУХАЛОВО ИЗ-ПОД ПОЛЫ В ПАРЕ-ТРОЙКЕ ПЛАЦКАРТНЫХ ЯЧЕЕК, ПОСЛЕ КОТОРОГО НАПИВШИЕСЯ ЖЛОБЫ ЛИБО ГОРЛАНЯТ ПЕСНИ, ЛИБО ГРОМКО РЖУТ И ГАЛДЯТ, ЛИБО ЗАСЫПАЮТ МЁРТВЫМ СНОМ, НАПРОЧЬ ПОЗАБЫВ О СВОИХ ОРУЩИХ ГИПЕРАКТИВНЫХ ЛИЧИНКАХ.
@
ВСКОРЕ, НЕ ВЫДЕРЖАВ БЕСКОНЕЧНЫЙ НАГРЕВ ВОДЫ НА ДОШИРАКИ, ЛОМАЕТСЯ БОЙЛЕР, И ПРИХОДИТСЯ ИДТИ В СОСЕДНИЙ ВАГОН.
@
ЗАХОДИШЬ В ВАГОН ПОВЫШЕННОЙ КОМФОРТНОСТИ АКА СВ - ИДЕАЛЬНАЯ КОМФОРТНАЯ ТЕМПЕРАТУРА, ТИШИНА, ПОКОЙ, ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ЗВУКОВ И ЗАПАХОВ ВСТРЕЧАЮТ ТЕБЯ С РАСПРОСТЁРТЫМИ ОБЪЯТИЯМИ.
@
ПРОХОДИШЬ МИМО ОТКРЫТОГО КУПЕ, УКРАДКОЙ ЗАГЛЯНУВ ТУДА - А ТАМ СИДИТ ЕРОХИН С ЕОТтм И ПЬЮТ МАРТУНИ. ВСЁ АККУРАТНО ЗАСТЕЛЕНО И ВЫМЫТО, СТОЛ НАКРЫТ ТКАНОЙ СКАТЕРТЬЮ, НА НЁМ СТОИТ БУКЕТ НАСТОЯЩИХ ЦВЕТОВ.
@
В ОДНОЙ РУКЕ ЕРОХИНА БОКАЛ ДОРОГОГО АЛКОГОЛЯ, ДРУГАЯ ПОД ЮБКОЙ У ЕОТ - ОН ЯВНО ТЕРЕБИТ ЕЁ ВЗМОКШИЙ ВАРЕНИК.
@
МЕДЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ИДЁШЬ К БОЙЛЕРУ, ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕШЬ ВЕСЬ КИПЯТОК ИЗ НЕГО И, ЖИДКО ПЁРНУВ, УМИРАЕШЬ ОТ ОЖОГА ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ.
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЮТ ОСТАТКИ ПЛОХОПЕРЕВАРЕННОГО ДОШИРАКА И КУРОЧКИ-ГРИЛЬ С ОШМЁТКАМИ ФОЛЬГИ.
лол, такие то маняфантазии. Хроническая тревожность очень быстро проходит в условиях труда на свежем воздухе в обществе простых, неизмученных рефлексией людей. В юном возрасте этому прекрасно помогает армия(старая совковая, с 2-, 3-мя годами службы). Один толковый сержант для дитяти, мучимого глобальными вопросами, намного полезнее ста "умных" книжек. Для более зрелого возраста есть такое прекрасное место как Сибирь, где "начинать жизнь сначала" можно много раз. В 60-е, 70-е годы прошлого века Сибирь стала меккой для тогдашней творческой тилихенции, мучимой "хронической тревожностью", и те кто не спился, прожили бурную, интересную жизнь. Кроме Сибири есть ещё Море. Море не оставляет времени для "хронической тревожности", боцман выбьет из тебя эту дурь, вахты очистят разум от страхов. Читайте Олега Куваева, читайте Рыжих, читайте Стаса Гагарина - и делайте свою жизнь. Никакие бабки, никакие платные психотерапевты-учителя ораторского-шлюхи не сделают вашу жизнь наполненной смыслом
ЧАСТО СЛЫШИШЬ КАК ЗНАКОМЫЕ БУХАЮТ С ДРУЗЬЯМИ У СЕБЯ КОГДА ИХ РОДИТЕЛИ УЕЗЖАЮТ КУДА-НИБУДЬ С НОЧЁВКОЙ НА ДАЧУ, К РОДСТВЕННИКАМ, В ДРУГОЙ ГОРОД НА НЕДЕЛЮ
@
ТВОИ РОДИТЕЛИ НИКУДА НЕ ЕЗДЯТ И ВЕЧНО СИДЯТ ДОМА, И НИКАКИХ ТЕБЕ ПРОСМОТРОВ КИНЦА В ЛАМПОВОЙ АТМОСФЕРЕ БЕЗ ЛИШНЕГО ШУМА
@
СЛЫШИШЬ КАК МАМКА РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ
@
ДА ЧЕГО К ВАМ ЕХАТЬ ЗА ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ В СОСЕДНИЙ МИКРОРАЙОН? ЛУЧШЕ ПРИЕЗЖАЙТЕ К НАМ, У НАС ТУТ ХОРОШО, СТОЛ НАКРОЕМ, ПАРК АТТРАКЦИОНОВ ЕСТЬ, РЕБЁНКА СВОДИТЕ ТУДА И Т.Д. И Т.П.
@
ПРИЕЗЖАЮТ
@
ТВОИ РОДИТЕЛИ НИКУДА НЕ ЕЗДЯТ И ВЕЧНО СИДЯТ ДОМА, И НИКАКИХ ТЕБЕ ПРОСМОТРОВ КИНЦА В ЛАМПОВОЙ АТМОСФЕРЕ БЕЗ ЛИШНЕГО ШУМА
@
СЛЫШИШЬ КАК МАМКА РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ
@
ДА ЧЕГО К ВАМ ЕХАТЬ ЗА ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ В СОСЕДНИЙ МИКРОРАЙОН? ЛУЧШЕ ПРИЕЗЖАЙТЕ К НАМ, У НАС ТУТ ХОРОШО, СТОЛ НАКРОЕМ, ПАРК АТТРАКЦИОНОВ ЕСТЬ, РЕБЁНКА СВОДИТЕ ТУДА И Т.Д. И Т.П.
@
ПРИЕЗЖАЮТ
>ТОЩАЯ ВСЯ В КАКИХ-ТА НАКОЛКАХ КАК С ЗОНЫ
двачую твою маман, кстати
божественно
ТЫ В 8 КЛАССЕ
@
ДЕЛАЕШЬ ДОМАШКУ ПО РУССКОМУ
@
МАМАН СТОИТ НАД ТОБОЙ И СЛЕДИТ ЗА ВСЕМ ЭТИМ
@
СТАРАЕШЬСЯ ВСЕ ДЕЛАТЬ ПРАВИЛЬНО
@
НЕЧАЯННО РАСПИСАЛ НЕ ТУ БУКВУ В СЛОВЕ/СОЕДИНИЛ БУКВЫ В СЛОВЕ НЕ ТАК, КАК НАДО
@
"ТААААК"
@
ПЛОД ТВОИХ ПОЛУЧАСОВЫХ ТРУДОВ ТОГДА ЭТО КАЗАЛОСЬ ВЕСЬМА БОЛЬШИМ ПРОМЕЖУТКОМ ВРЕМЕНИ ПОД КОРНЮ ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ ТЕТРАДИ И КОМКАЕТСЯ В РУКАХ МАМАН
@
РЕВЯ И ПУСКАЯ СОПЛИ, НАМОЧИВ ИМИ ТЕТРАДЬ И ПОЛУЧИВ ПАРУ ПОДЗАТЫЛЬНИКОВ, НАЧИНАЕШЬ ВСЕ ЗАНОВО
@
GOTO 1
@
И ТАК ДО 11, ПОТОМ СПАТЬ
@
ДЕЛАЕШЬ ДОМАШКУ ПО РУССКОМУ
@
МАМАН СТОИТ НАД ТОБОЙ И СЛЕДИТ ЗА ВСЕМ ЭТИМ
@
СТАРАЕШЬСЯ ВСЕ ДЕЛАТЬ ПРАВИЛЬНО
@
НЕЧАЯННО РАСПИСАЛ НЕ ТУ БУКВУ В СЛОВЕ/СОЕДИНИЛ БУКВЫ В СЛОВЕ НЕ ТАК, КАК НАДО
@
"ТААААК"
@
ПЛОД ТВОИХ ПОЛУЧАСОВЫХ ТРУДОВ ТОГДА ЭТО КАЗАЛОСЬ ВЕСЬМА БОЛЬШИМ ПРОМЕЖУТКОМ ВРЕМЕНИ ПОД КОРНЮ ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ ТЕТРАДИ И КОМКАЕТСЯ В РУКАХ МАМАН
@
РЕВЯ И ПУСКАЯ СОПЛИ, НАМОЧИВ ИМИ ТЕТРАДЬ И ПОЛУЧИВ ПАРУ ПОДЗАТЫЛЬНИКОВ, НАЧИНАЕШЬ ВСЕ ЗАНОВО
@
GOTO 1
@
И ТАК ДО 11, ПОТОМ СПАТЬ
ПРИШЕЛ СЧЕТ ЗА ВОДУ - ТАМ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОБЫЧНО, НА 0.5 КУБА
@
МАМАН СОБИРАЕТ СЕМЕЙНЫЙ СОВЕТ
@
ТАК, КТО ПОСМЕЛ СМЫВАТЬ В ТУАЛЕТЕ? ДЕД, ТЫ?
@
ЧТО ТЫ, Я ПОД СЕБЯ ХОЖУ
@
БАБА СРАКА, ТЫ?
@
ДОЧЕНЬКА, МНЕ НЕЧЕМ
@
ТАК, НУ Я САМА НА РАБОТЕ ХОЖУ, А ОТЕЦ ЗА ГАРАЖОМ СРЕТ
@
ПОДОЗРЕНИЕ ПАДАЕТ НА ТЕБЯ
@
МАМАН СОБИРАЕТ СЕМЕЙНЫЙ СОВЕТ
@
ТАК, КТО ПОСМЕЛ СМЫВАТЬ В ТУАЛЕТЕ? ДЕД, ТЫ?
@
ЧТО ТЫ, Я ПОД СЕБЯ ХОЖУ
@
БАБА СРАКА, ТЫ?
@
ДОЧЕНЬКА, МНЕ НЕЧЕМ
@
ТАК, НУ Я САМА НА РАБОТЕ ХОЖУ, А ОТЕЦ ЗА ГАРАЖОМ СРЕТ
@
ПОДОЗРЕНИЕ ПАДАЕТ НА ТЕБЯ
Блять я уже напрямую защищаю ШУЕ, я просто взрываюсь от одного упоминания психически нездоровых людей, от одного упоминания что они мешают, сука ПОЧЕМУ
Я что стал шизом? Почему я в детстве их боялся и ненавидел, понимал что это люди которые должны лечится, что это большая проблема для мира, что они есть, а теперь это НЕ проблема для меня)
Я что стал шизом? Почему я в детстве их боялся и ненавидел, понимал что это люди которые должны лечится, что это большая проблема для мира, что они есть, а теперь это НЕ проблема для меня)
Много ты тут накукарекал, а толку как если бы в лужу пернул. У человека всегда есть выбор - оставаться кем есть или меняться и менять жизнь. Каким образом меняться - это уже частности и никого кроме самого человека, делающего выбор, они ебать не должны, это персональная ответственность и свой путь, по которому нткто за ручку не проведет. Пора бы уже вылезти из пеленок, маня.
НА СЕМЕЙНОМ ЗАСТОЛЬЕ С РОДСТВЕННИКАМИ НЕ ХОЧЕШЬ ЕСТЬ БЛЕВОТНОГО ВИДА МЯСНОЕ ХРЮЧЕВО
@
СЛАВКА, А ТЫ ЧЕГО МЯСО НЕ ЕШЬ?
@
ТЫ ЧТО, ЭТОТ, ВЕГОТОРИАНЕЦ?
@
УХ, А ВОТ В ГОД-ТО КАК УПЛЕТАЛ, А СЕЙЧАС ЧЕГО?
@
ДА ОН КАК ЭТИ, НУ ПОМНИТЕ, ИЗ ФИЛЬМА, ИНОПЛАНЕТЯНЕ, КОТОРЫЕ ОТ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ПИТАЛИСЬ!
@
АХАХА! ВОТ ТОЧНО, ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЫ, СЛАВКА, ЗА КОМПЛЮКТЕРНОМ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИШЬ!
@
ВОТ У МЕНЯ ВАНЕЧКА ТОЖЕ КАПРИЗНЫЙ БЫЛ, А КАК В АРМИЮ СХОДИЛ, ТАК ВСЕ ЕСТЬ СТАЛ! СЛАВКА, ТЕБЕ ТОЖЕ В АРМИЮ НАДО БЫ!
@
БАБКА ЛОВИТ ФЛЕШБЕКИ ИЗ ЮНОСТИ В ГОЛОДАЮЩЕМ ПОВОЛЖЬЕ
@
ЧТО, МЯСО ТАМ ЕЩЕ НЕ НАУЧИЛСЯ ЕСТЬ? ДАВАЙ МАЯНЕЗИКОМ ПОЛЬЮ, ЕЩЁ ВКУСНЕЕ БУДЕТ!
@
МАМКА РЫГАЯ И ПРИЧМОКИВАЯ УПЛЕТАЕТ ХРЮЧЕВО
@
ПИЩИТ УЁБИЩНЫМ ГОЛОСОМ:
-МММ, ВКУСНЯТИНКА! ОЙ, КАК ВКУСНО!
@
КРИВЛЯЕТСЯ, ГРИМАСНИЧАЕТ, ВСЕМ ВИДОМ ПОКАЗЫВАЕТ, КАК ЕЙ ПОНРАВИЛОСЬ
@
-А ВОТ СЫЧИНОЧКА-ТО НАШ НЕ ХОЧЕТ! ВОТ ДУРАК! НУ НИЧЕГО, БАТЬ, НАМ БОЛЬШЕ ДОСТАНЕТСЯ!
@
ОБЛИЗЫВАЯСЬ, ПОКАЗУШНО ИДЁТ НА КУХНЮ, ВЕДЬ ЕЙ ТАК ХОЧЕТСЯ ЕЩЁ
@
ЧЕРЕЗ ПОЛМИНУТЫ ПРИХОДИТ ОПЯТЬ И ГОВОРИТ:
-ОЙ, СЫНОЧКА, КАК ХОРОШО ЧТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ! НАМ С БАТЕЙ БОЛЬШЕ ДОСТАНЕТСЯ! ВОТ, ОН УЖЕ ПОЧТИ ВСЁ СЛОПАЛ
@
ОПЯТЬ УХОДИТ И ПРИХОДИТ
@
ПРИХОДИТ БАТЯ, ПОПЁРДЫВАЯ, НАЧИНАЕТ ПРЯМО ПРИ ТЕБЕ ЕСТЬ ЕДУ С МАЯНЕЗИКОМ ВПЕРЕМЕШКУ С ГОРЧИЦЕЙ
@
ТОЖЕ ПРИЧМОКИВАЕТ, ОБЛИЗЫВАЕТСЯ, КРИВЛЯЕТСЯ И ПЕРДИТ
@
УЖЕ ГОТОВ СОЖРАТЬ ЭТО ГОВНО, ЛИШЬ БЫ ЭТОТ ЦИРК ПРЕКРАТИЛСЯ
@
СЛАВКА, А ТЫ ЧЕГО МЯСО НЕ ЕШЬ?
@
ТЫ ЧТО, ЭТОТ, ВЕГОТОРИАНЕЦ?
@
УХ, А ВОТ В ГОД-ТО КАК УПЛЕТАЛ, А СЕЙЧАС ЧЕГО?
@
ДА ОН КАК ЭТИ, НУ ПОМНИТЕ, ИЗ ФИЛЬМА, ИНОПЛАНЕТЯНЕ, КОТОРЫЕ ОТ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ПИТАЛИСЬ!
@
АХАХА! ВОТ ТОЧНО, ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЫ, СЛАВКА, ЗА КОМПЛЮКТЕРНОМ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИШЬ!
@
ВОТ У МЕНЯ ВАНЕЧКА ТОЖЕ КАПРИЗНЫЙ БЫЛ, А КАК В АРМИЮ СХОДИЛ, ТАК ВСЕ ЕСТЬ СТАЛ! СЛАВКА, ТЕБЕ ТОЖЕ В АРМИЮ НАДО БЫ!
@
БАБКА ЛОВИТ ФЛЕШБЕКИ ИЗ ЮНОСТИ В ГОЛОДАЮЩЕМ ПОВОЛЖЬЕ
@
ЧТО, МЯСО ТАМ ЕЩЕ НЕ НАУЧИЛСЯ ЕСТЬ? ДАВАЙ МАЯНЕЗИКОМ ПОЛЬЮ, ЕЩЁ ВКУСНЕЕ БУДЕТ!
@
МАМКА РЫГАЯ И ПРИЧМОКИВАЯ УПЛЕТАЕТ ХРЮЧЕВО
@
ПИЩИТ УЁБИЩНЫМ ГОЛОСОМ:
-МММ, ВКУСНЯТИНКА! ОЙ, КАК ВКУСНО!
@
КРИВЛЯЕТСЯ, ГРИМАСНИЧАЕТ, ВСЕМ ВИДОМ ПОКАЗЫВАЕТ, КАК ЕЙ ПОНРАВИЛОСЬ
@
-А ВОТ СЫЧИНОЧКА-ТО НАШ НЕ ХОЧЕТ! ВОТ ДУРАК! НУ НИЧЕГО, БАТЬ, НАМ БОЛЬШЕ ДОСТАНЕТСЯ!
@
ОБЛИЗЫВАЯСЬ, ПОКАЗУШНО ИДЁТ НА КУХНЮ, ВЕДЬ ЕЙ ТАК ХОЧЕТСЯ ЕЩЁ
@
ЧЕРЕЗ ПОЛМИНУТЫ ПРИХОДИТ ОПЯТЬ И ГОВОРИТ:
-ОЙ, СЫНОЧКА, КАК ХОРОШО ЧТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ! НАМ С БАТЕЙ БОЛЬШЕ ДОСТАНЕТСЯ! ВОТ, ОН УЖЕ ПОЧТИ ВСЁ СЛОПАЛ
@
ОПЯТЬ УХОДИТ И ПРИХОДИТ
@
ПРИХОДИТ БАТЯ, ПОПЁРДЫВАЯ, НАЧИНАЕТ ПРЯМО ПРИ ТЕБЕ ЕСТЬ ЕДУ С МАЯНЕЗИКОМ ВПЕРЕМЕШКУ С ГОРЧИЦЕЙ
@
ТОЖЕ ПРИЧМОКИВАЕТ, ОБЛИЗЫВАЕТСЯ, КРИВЛЯЕТСЯ И ПЕРДИТ
@
УЖЕ ГОТОВ СОЖРАТЬ ЭТО ГОВНО, ЛИШЬ БЫ ЭТОТ ЦИРК ПРЕКРАТИЛСЯ
Толково распилил, уважаю. Однако сейчас слишком легко от армии уклониться, а чтобы пойти туда добровольно, да ещё и на флот - нужны яички, коих у ментального кастрата не обнаружено.
>Я не просил меня рожать
Шутки шутками, а на самом деле это вполне себе философская позиция.
Жизнь - нихуя не подарок. Родители по сути обрекают своих детей на существование в тех условиях, в которых существуют сами, без учета желания и воли самих детей. То есть по факту это насилие. Причем родители это делают добровольно, их никто к этому не принуждает и не заставляет.
Проблема сей ситуации в том, что родители никаким образом не имеют возможности узнать желание и волю еще неродившегося ребенка. То есть рождение ребенка - это абсолютно всегда действие без учета воли этого самого ребенка. Так как узнать волю ребенка до его рождения невозможно и его рождение всегда будет происходить без учета этой воли, то единственный способ разрешить этот конфликт мнений - компенсационный. То есть акт насилия должен быть возмещен.
В итоге родители берут на себя вечный долг перед собственными детьми: они обязаны обеспечить ребенку такие условия существования, чтобы ребенок мог жить как хочет, быть кем хочет и заниматься чем хочет, в том числе и ничем. В идеале они обязаны это обеспечить до рождения ребенка, но если этого нет - обязательство сохраняется по ходу жизни ребенка. Этот долг - морально обязательный, но, как было упомянуто выше, люди берут его на себя добровольно - никто родителей не заставляет рожать детей. Проще говоря, пока человек имеет статус ребенка - ему должны его родители. Когда этот же человек переходит в статус родителя - уже он должен своим детям. Дети ничего не должны свои родителям, ибо акт рождения - акт насилия, который должен быть компенсирован.
Если так подумать, то было бы крайне полезно для человеческой цивилизации, чтобы подобная моральная установка была краеугольным камнем в культуре. Подобное отношение к долгу перед собственными детьми воспитывало бы в людях большую ответственность и стремление к улучшению условий существования. Более того, на протяжении всей истории человечества был и есть класс людей, которые в полной мере следуют этой установке - аристократия и знать и их стремление к тому, чтобы ни им самим, ни их потомкам не было нужды работать так же, как простолюдинам. И именно эти люди в итоге жили лучше всех и являлись элитой и интеллигенцией общества во всем мире. Ну кроме, конечно же, коммунистических обществ, где отбитые дегенераты решили во главу угла поставить необразованных работяг, влекущих нищенское существование, и теперь мы имеет то, что имеет - страну идиотов и рабов.
Шутки шутками, а на самом деле это вполне себе философская позиция.
Жизнь - нихуя не подарок. Родители по сути обрекают своих детей на существование в тех условиях, в которых существуют сами, без учета желания и воли самих детей. То есть по факту это насилие. Причем родители это делают добровольно, их никто к этому не принуждает и не заставляет.
Проблема сей ситуации в том, что родители никаким образом не имеют возможности узнать желание и волю еще неродившегося ребенка. То есть рождение ребенка - это абсолютно всегда действие без учета воли этого самого ребенка. Так как узнать волю ребенка до его рождения невозможно и его рождение всегда будет происходить без учета этой воли, то единственный способ разрешить этот конфликт мнений - компенсационный. То есть акт насилия должен быть возмещен.
В итоге родители берут на себя вечный долг перед собственными детьми: они обязаны обеспечить ребенку такие условия существования, чтобы ребенок мог жить как хочет, быть кем хочет и заниматься чем хочет, в том числе и ничем. В идеале они обязаны это обеспечить до рождения ребенка, но если этого нет - обязательство сохраняется по ходу жизни ребенка. Этот долг - морально обязательный, но, как было упомянуто выше, люди берут его на себя добровольно - никто родителей не заставляет рожать детей. Проще говоря, пока человек имеет статус ребенка - ему должны его родители. Когда этот же человек переходит в статус родителя - уже он должен своим детям. Дети ничего не должны свои родителям, ибо акт рождения - акт насилия, который должен быть компенсирован.
Если так подумать, то было бы крайне полезно для человеческой цивилизации, чтобы подобная моральная установка была краеугольным камнем в культуре. Подобное отношение к долгу перед собственными детьми воспитывало бы в людях большую ответственность и стремление к улучшению условий существования. Более того, на протяжении всей истории человечества был и есть класс людей, которые в полной мере следуют этой установке - аристократия и знать и их стремление к тому, чтобы ни им самим, ни их потомкам не было нужды работать так же, как простолюдинам. И именно эти люди в итоге жили лучше всех и являлись элитой и интеллигенцией общества во всем мире. Ну кроме, конечно же, коммунистических обществ, где отбитые дегенераты решили во главу угла поставить необразованных работяг, влекущих нищенское существование, и теперь мы имеет то, что имеет - страну идиотов и рабов.
Почему так сложно телефон выключить и дома оставить? В мое время такой хуйни не было, и не парились.
Невозможность что-либо противопоставить мамке.
БАБУШКА, А ПОЧЕМУ МЕНЯ ВО ДВОРЕ НАЗЫВАЮТ ЛОШКОМ?
@
ОЙ, СЫЧА, ПОСМОТРИ НА СЕБЯ
@
НА ГОЛОВЕ ВЯЗАНАЯ ШАПОЧКА
@
НА ТЕБЯ ОДЕТА РУБАШЕЧКА
@
РУБАШЕЧКА В ШТАНИШКИ ЗАПРАВЛЕНА
@
ШТАНИШКИ В НОСОЧКИ ЗАПРАВЛЕНЫ
@
НА НОГАХ САНДАЛИКИ
@
КАКОЙ ЖЕ ТЫ ЛОШОК, СЫЧУША?
ТЫ КРАСАВЧИК!
@
ОЙ, СЫЧА, ПОСМОТРИ НА СЕБЯ
@
НА ГОЛОВЕ ВЯЗАНАЯ ШАПОЧКА
@
НА ТЕБЯ ОДЕТА РУБАШЕЧКА
@
РУБАШЕЧКА В ШТАНИШКИ ЗАПРАВЛЕНА
@
ШТАНИШКИ В НОСОЧКИ ЗАПРАВЛЕНЫ
@
НА НОГАХ САНДАЛИКИ
@
КАКОЙ ЖЕ ТЫ ЛОШОК, СЫЧУША?
ТЫ КРАСАВЧИК!
И что мне делать с этой информацией?
А что не так?
Бугуртить
Шапочка не заправлена.
На митинг не опоздаешь, хипсота? Давай, допивай смузи и пиздуй в опенспейс, коворкер.
12 ЛЕТ
@
НИКУДА ГУЛЯТЬ НЕ ПОЙДЕШЬ ПОКА УРОКИ НЕ СДЕЛАЕШЬ НЕ ПОВТОРИШЬ И НЕ ПЕРЕПИШЕШЬ 20 РАЗ НА КИТАЙСКОМ СТАРОСЛАВЯНСКОМ И НА АССЕМБЛЕРЕ
@
КАК К ДРУГУ ПОШЕЛ А ПОЕСТЬ КАК ТАМ ПОЕЛ СОВСЕМ ОШАЛЕЛ ЛЮДЕЙ ОБЪЕДАТЬ БЫСТРО ДОМОЙ
@
К КОМУ ИДЕШЬ НАСКОЛЬКО Я БУДУ СИДЕТЬ ЖДАТЬ ПОКА НЕ ПРИДЕШЬ НАПИШИ ТЕЛЕФОН ИМЕНА ФАМИЛИИ АДРЕСА
@
БАБКА С МАМКОЙ ОБЫСКИВАЮТ РАЙОН ЕСЛИ ТЫ ОПАЗДЫВАЕШЬ НА 2 МИНУТЫ
@
ПУСТЬ С ТОБОЙ БАБУШКА ПОЙДЕТ ОНА В СТОРОНКЕ ПОСИДИТ МЕШАТЬ НЕ БУДЕТ
@
ДАВАЙ РУКУ КОГДА ЧЕРЕЗ ДОРОГУ ПЕРЕХОДИШЬ
@
ВОТ ВАНЬКУ ЕРОХИНА РОДИТЕЛИ НЕ ЛЮБЯТ ВОТ И ОТПУСКАЮТ ВЕЗДЕ А МЫ ЗАБОТИМСЯ ЧТОБ ТЫ НЕ ВЛЯПАЛСЯ НИКУДА, А ТО ПОТОМ С ТОБОЙ ОБОЛТУСОМ ПО БОЛЬНИЦАМ БЕГАТЬ
@
ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ ВЫХОДИТЬ НА УЛИЦУ И ИГРАТЬ НА КОМПЕ\ПРИСТАВКЕ\СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР\ЧИТАТЬ КНИГИ КОТОРЫЕ НЕ ЗАДАВАЛИ В ШКОЛЕ. ВЕДЬ СЕГОДНЯ РАБОЧИЙ ДЕНЬ. СРАЗУ ПОСЛЕ ШКОЛЫ ДОМОЙ, ОБЕДАТЬ, ДЕЛАТЬ УРОКИ, СПАТЬ
@
ПОЧЕМУ БЕЗ ДЕЛА МАЕШЬСЯ? УРОКИ УЖЕ СДЕЛАЛ ГОВОРИШЬ? ДАЙ ПРОВЕРЮ! А ПОЧЕМУ ТАК МАЛО? НУ Я ЗАВТРА ТВОЕМУ УЧИТЕЛЮ ПОЗВОНЮ ПОПРОШУ ТЕБЕ БОЛЬШЕ ЗАДАВАТЬ
@
21 ГОД
@
А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДРУЗЕЙ И ТЫ ТАК МАЛО ГУЛЯЕШЬ?
@
НИКУДА ГУЛЯТЬ НЕ ПОЙДЕШЬ ПОКА УРОКИ НЕ СДЕЛАЕШЬ НЕ ПОВТОРИШЬ И НЕ ПЕРЕПИШЕШЬ 20 РАЗ НА КИТАЙСКОМ СТАРОСЛАВЯНСКОМ И НА АССЕМБЛЕРЕ
@
КАК К ДРУГУ ПОШЕЛ А ПОЕСТЬ КАК ТАМ ПОЕЛ СОВСЕМ ОШАЛЕЛ ЛЮДЕЙ ОБЪЕДАТЬ БЫСТРО ДОМОЙ
@
К КОМУ ИДЕШЬ НАСКОЛЬКО Я БУДУ СИДЕТЬ ЖДАТЬ ПОКА НЕ ПРИДЕШЬ НАПИШИ ТЕЛЕФОН ИМЕНА ФАМИЛИИ АДРЕСА
@
БАБКА С МАМКОЙ ОБЫСКИВАЮТ РАЙОН ЕСЛИ ТЫ ОПАЗДЫВАЕШЬ НА 2 МИНУТЫ
@
ПУСТЬ С ТОБОЙ БАБУШКА ПОЙДЕТ ОНА В СТОРОНКЕ ПОСИДИТ МЕШАТЬ НЕ БУДЕТ
@
ДАВАЙ РУКУ КОГДА ЧЕРЕЗ ДОРОГУ ПЕРЕХОДИШЬ
@
ВОТ ВАНЬКУ ЕРОХИНА РОДИТЕЛИ НЕ ЛЮБЯТ ВОТ И ОТПУСКАЮТ ВЕЗДЕ А МЫ ЗАБОТИМСЯ ЧТОБ ТЫ НЕ ВЛЯПАЛСЯ НИКУДА, А ТО ПОТОМ С ТОБОЙ ОБОЛТУСОМ ПО БОЛЬНИЦАМ БЕГАТЬ
@
ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ ВЫХОДИТЬ НА УЛИЦУ И ИГРАТЬ НА КОМПЕ\ПРИСТАВКЕ\СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР\ЧИТАТЬ КНИГИ КОТОРЫЕ НЕ ЗАДАВАЛИ В ШКОЛЕ. ВЕДЬ СЕГОДНЯ РАБОЧИЙ ДЕНЬ. СРАЗУ ПОСЛЕ ШКОЛЫ ДОМОЙ, ОБЕДАТЬ, ДЕЛАТЬ УРОКИ, СПАТЬ
@
ПОЧЕМУ БЕЗ ДЕЛА МАЕШЬСЯ? УРОКИ УЖЕ СДЕЛАЛ ГОВОРИШЬ? ДАЙ ПРОВЕРЮ! А ПОЧЕМУ ТАК МАЛО? НУ Я ЗАВТРА ТВОЕМУ УЧИТЕЛЮ ПОЗВОНЮ ПОПРОШУ ТЕБЕ БОЛЬШЕ ЗАДАВАТЬ
@
21 ГОД
@
А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДРУЗЕЙ И ТЫ ТАК МАЛО ГУЛЯЕШЬ?
соснул бы тебе, блябу
Похуй как-то, однако у меня подобная ситуация.
Я и до хипстеров так ходил.
Ты не шиз, ты отупел, если для тебя маньяк убийца или шизик на учете который может ебануть достоин уважения, то ты долбоеб, наверное, людям похуй на биполярных ебанатов, они не опасны
Мне каждая тян говорит что я опасный, что я могу убить, после ирл тоже, хотя я вообще не шизофреник, у меня просто невроз, как ты это объяснишь?
Я ебу что ли, почему так происходит?
Может ты их нахуй посылаешь и не замечаешь, а может ты урод просто, дохуя причин, просто так не назовут
> Мне каждая тян говорит что я опасный, что я могу убить, после ирл тоже, хотя я вообще не шизофреник, у меня просто невроз, как ты это объяснишь?
А нахуя штаны в носки заправлять?
Мне так удобнее и привычнее.
БЛЯЯЯЯДЬ
Я даже в кино не видел чтобы из-за внешности называли сумасшедшим, может чмом назвали или заигнорили, а шизость тут причем? У меня нет шизофрении
У каждой омеги по пачке псих расстройств, иногда опасных, у тебя тоже найдется, так что все логично, не оправдывайся
Пошел нахуй, у меня нет опасных расстройств, никогда не было
ВЫРАСТИЛИ ЬЛЯТЬ ИНВАЛИДА
@
ВОТ В КОГО ТЫ ТАКОЙ?
@
ОТВЕЧАЕШЬ, ЧТО КАК РАСТИЛИ ТАК И ВЫРАСТИЛИ
@
БАБАХ
@
ВОТ В КОГО ТЫ ТАКОЙ?
@
ОТВЕЧАЕШЬ, ЧТО КАК РАСТИЛИ ТАК И ВЫРАСТИЛИ
@
БАБАХ
Наконец антибугурт
ААААААААААААААААААААААААААААА
> Пошел нахуй, у меня нет опасных расстройств, никогда не было
> Мне мама так сказала
Все у тебя было, если тебе больше 20 то ты 100% ебанутый и тебе надо лечиться, особенно если хиккуешь, без шуток, не понимаю чего ты отрицаешь, лучше проверься, тебе еще жизнь жить, в дурку упечь могут
Всё, успокойся, нету у тебя расстройств, хорошо. Не трясись. Нож положи.
Есть у тебя расстройства, биомусор шизоидный, лечись или выпились нахуй, не мешай людям жить!)
> всех
Это ты себя так титулуешь? Не много чести, говно?
Да верим мы, успокойся. Иди по комнате походи.
Вот это проекции хиккующей маньки, еще какие мои рефлексы тебе известны?
Обожаю такие треды. Особенно когда в низ залетают нормисоблядки, которые ни разу в своей жизни не были под длительным психологических давлением, и начинают свои мантры про то, что нужно просто взять и меняться, начинать с себя, сделать свой выбор, не лениться и так далее. А битежки рвутся и пытаются что то доказать долбоебам на нормисах, которые повторюсь, не были в шкуре омеганов, выросли в нормальных семьях, прошли социализацию. Такой то цирк, раньше всегда подгорало немного с того, что никто не понимает сути, а теперь смотрю с умилением даже. Продолжайте, аноны.
Это стандартное поведение любого человека. Ещё говорят нужно дышать глубже.
>Это стандартное поведение любого человека.
У меня для тебя плохие новости.
Еще ты идешь в свой облеваный холодильник и пожираешь колбасу с мазиком чтобы успокоиться, а потом напрягаешь мышцы всего тело и бьешь себя по пукану спине дебил потом болеть будет сильно, а потом ты успокаиваешься с осознанием того что "а похуй я шизло" и идешь слушать музычку, потом дрочишьи спишь
Ну это классический спор зрячего и слепого. Просто берешь, открываешь глаза и смотришь, хули сложного.
Я после каждого отправленного поста встаю и хожу 2 секунды потом сажусь обратно, после каждого сообщения любому человеку, будь то знакомый или мамка
А что не так? Если ты волнуешься, то лучше встать, походить и успокоится.
Вот это правильно.
Не придаю значения, просто вошло в привычку
Сабатон слушаешь? Кругами ходишь?
А если серьезно - я впервые прочитал пасту про Сабатон и решил, что это может помочь.
Теперб, если что-то важное/стремное для меня/ответственное пишу, включаю Сабатон. Он у мен стал ассоциироваться с хождением по комнате. Ноя не хожу по комнате. Ну, на работе на меня смотрят как на странного типа-металлиста, но все равно.
Я понимаю, что это ебаный костыль, но мне это позволило справиться с тревожностью.
Шизик, не ищи скрытых смыслов, читай как есть. Если с этим проблемы, то пропей таблетки что тебе доктор прописал.
Мама? Ты капчуешь?
А я стал слушать рок и митол активно буквально в этом году, он мне помогает успокоиться, не знаю, я очень люблю когда перегрузы в митоле, особенно классику, расслабляет нервную систему, после этого обычно на все похуй
Ну разумеется ты один суть понимаешь, а никто не уловит ее, маня. Кстати, таьлетки почему не принимаешь? Помнигт, как прошлвй раз ты оьосрался, забыв из выпить? Долго же твоя мамка обосраные портки отстирывала!
Вот к примеру Ария, но там скорее спокойная музыка, но она мотивирует, особенно те альбомы, не могу без них
Как же я ненавижу этот ёбаный форс сабатона. Абсолютно невозможно обсуждать феномен навязчивого желания ходить под быструю агрессивную музыку, без того, чтобы какой-нибудь клован без обид, просто накипело не припёрся со словами "ыы, я знаю этот мем, примо виктория))0"
>А я стал слушать рок и митол активно буквально в этом году, он мне помогает успокоиться, не знаю, я очень люблю когда перегрузы в митоле, особенно классику, расслабляет нервную систему, после этого обычно на все похуй
>Вот к примеру Ария
Я серьезно говорю. Ну не обязательно Cабатон. Manowar тоже, или Bolt thrower.
И вообще ты меня, похоже, не понял.
Ария это лучшее, что было в русской музыке в принципе, не вижу ничего плохого слушать Арию.
Можно сказать, я обожаю Арию, особенно слушаю ее вечером, иногда могу слушать в дороге, чаще всего когда иду домой с работы.
Можно сказать, я обожаю Арию, особенно слушаю ее вечером, иногда могу слушать в дороге, чаще всего когда иду домой с работы.
Я слушаю Арию, когда лежу, мечтаю о чем нибудь, иногда засыпаю под нее, но это редко, я не слушаю ее постоянно, но часто, мне в Арии нравится то, что она мотивирует текстами, будто заново родился
Ты хуйню пишешь антинаучную
Может у кого-то есть стори как вы сбежали от le maman и стаои жить лучшей жизнью?
Когда я отмечал новый год, у меня возникло огромное желание включить Арию громко, у меня хоть и не было салатов как у всех, а только банка пива, но я встретил его достойно, хочу следующий год также встречать, с Кипеловым, он мне помогает сосредоточиться и забыть о проблемах
Инфантильный долбоеб нанял спичрайтеров, чтобы мать пронять, но не прокнуло, дай, думает, хоть на двач запощу
Хуй будешь?
Сына корзина только не бей себя опять, диван не бей, соседи жаловаться будут, и не слушай музычку, она тебя отупляет!
Перни в хуй, дауненок.
Поссал тебе на ебало, унтерок
РАСТИЛИ МЫ ТЕБЯ ХОРОШО
@
ТЫ НЕ В НАШУ ПОРОДУ ВЫШЕЛ
@
УБЛЮДОК, ТВАРЬ, УРОД
Бля, вспомнил стори
ТЫ С ДВОЮРОДНЫМ БРАТОМ ПРИЕЗЖАЕШЬ В ДЕРЕВНЮ К БАБКЕ НА ЛЕТО, ВАМ ПО 13-14 ЛЕТ
@
ГУЛЯЕТЕ, СТРАДАЕТЕ ХУЙНЕЙ, ОБЩАЕТЕСЬ С МЕСТНЫМИ, ТИПИЧНОЕ ЛЕТО В ДЕРЕВНЕ
@
ДЕД РАБОТАЕТ СТОРОЖЕМ В ДЕТСКОМ САДЕ, ОН ЗОВЕТ ВАС ПРОВЕСТИ НОЧЬ У НЕГО НА РАБОТЕ
@
САД ЗАКРЫТ НА РЕМОНТ, ТАК ЧТО ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?
@
ВЫ ШАРОЕБИТЕСЬ ПО ДЕТСКОМУ САДУ, НОЧЬЮ ЗАВАЛИВАЕТЕСЬ СПАТЬ ПРЯМ НА КРОВАТИ ДЛЯ ПИЗДЮКОВ, НОЧЬЮ ТЫ ЧИТАЕШЬ КНИГУ С ТЕЛЕФОНА, А ПОТОМ ОТРУБАЕШЬСЯ
@
ПРИХОДИТЕ ДОМОЙ, ВСЕ ОК
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ДЕД ПОДХОДИТ И СПРАШИВАЕТ: ГДЕ ДЕНЬГИ ?
@
НЕМОЙ ВОПРОС, МЫ С БРАТОМ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЕМ
@
С ПОЛКИ ХУЙ-ЗНАЕТ-ГДЕ 100 РУБЛЕЙ ПРОПАЛИ, ГДЕ ОНИ?
@
ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО ВПЕРВЫЕ СЛЫШИТЕ ПРО ЭТО И НИЧЕГО НЕ БРАЛИ, НО СМУТНО ОСОЗНАЕТЕ ЧТО ВАМ НИКАК НЕ ДОКАЗАТЬ СВОЮ НЕВИНОВНОСТЬ
@
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ НА ВАС СМОТРЯТ КАК НА ВРАГОВ НАРОДА, ГОВОРЯТ ВАШИМ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ВЫ ВОРЫ И СПИЗДИЛИ 100 РУБЛЕЙ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ДЕДА ТЕПЕРЬ МОГУТ ПИДОРНУТЬ С РАБОТЫ, А МЫ ЕГО ПОДСТАВИЛИ
@
"СОЗНАЛИСЬ БЫ, ДА И ВСЁ УЖЕ!"
К ЧЕРТУ ПРЕЗУМПЦИЮ НЕВИНОВНОСТИ
@
ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ПИЗДА ИВАНОВНА НА РАБОТЕ ПРОСТО ПОЛОЖИЛА ССАНЫЕ 100 РУБЛЕЙ В КНИГУ И ЗАБЫЛА ПРО НИХ, НО КОНЕЧНО ЖЕ ДЕД СРАЗУ ПОДУМАЛ НА ВАС
@
ТЫ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ БРАЛ НИЧЕГО ЧУЖОГО И ТЕБЕ ПРОСТО ОБИДНО ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО "РОДНЫЕ ЛЮДИ" ПОДУМАЛИ, БУДТО ВЫ ЧТО-ТО УКРАЛИ И ПЫТАЛИСЬ ВЫБИТЬ ИЗ ВАС ПРИЗНАНИЕ В КРАЖЕ
>Она мне покупала всякое говно, которое я не просил покупать
>А когда одевал просто так на гульки - начинались ебучие причитания. Типа это вещь для парадных выходов (3 события в год)
В чем причина надевать ГОВНО, которое ОНА покупает, только когда ОНА просит?
>ВЕЩЬ ИЗ СЕКОНДА, ОНА НОШЕНАЯ
Я бы сам не купил себе вещь из секонда. А даже если бы и купил, то никому бы об этом не говорил, потому что кругом быдло, которому только дай повод доебаться. Да и в чем проблема просто культурно послать на хуй. Я себе лет в 13 сам начал шмотки выбирать, мотивируя это тем, что "ты что, хочешь, чтобы я как дурак выглядел?". Пиздец корзины тупые, даже совковых родителей наебать не могут. Не зря в ваше личное пространство лезут, вы ж нихуя за себя постоять не можете.
Нет, это ты хуй буш, тебе не превышать
ЗАХОДИШЬ В КОРЗИНАТРЕД
@
ЛОВИШЬ ИСПАНСКИЙ СТЫД С НИКЧЕМНОСТИ КОРЗИН
мимо нормис
Двачую, корзины тупые, неудачники что с них взять, хорошо что я не корзина.
ряяяя нормисы!
А КАРЛИКИ БУДУТ???????????
вдогонку еще одна стори
ЛАМПОВО ПРОВОДИТЕ ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ С ДВОЮРОДНЫМ БРАТОМ У БАБКИ В ДЕРЕВНЕ
@
В ДОМЕ СТОИТ СТАРЫЙ ТЕЛЕВИЗОР, ХУЙ ЗНАЕТ КАКОГО ВРЕМЕНИ
@
МАЛЕНЬКАЯ СЕСТРА ПОСТОЯННО СМОТРИТ ЗА НИМИ СВОИ МУЛЬТИКИ
@
ВЫ С БРАТОМ РЕШАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ФИЛЬМЕЦ
@
НАХОДИТЕ ДЯДИН ДИСК С ПИРАТСКИМИ ФИЛЬМАМИ
@
НЕ ТАК УЖ ПЛОХО
@
ВКЛЮЧАЕТЕ ФИЛЬМ "МОРПЕХИ (2005)", ОБНАРУЖИВАЕТЕ ЧТО ЗВУК ПРОПАЛ
@
ВИДИМО, ТЕЛЕВИЗОР ОКОНЧАТЕЛЬНО СЛОМАЛСЯ ОТ СТАРОСТИ
@
НО ВЫ НЕ УНЫВАЕТЕ, ТЫ НАЧИНАЕШЬ НА МАНЕР ГОБЛИНА САМ КОММЕНТИРОВАТЬ ФИЛЬМ, СОБИРАЯ НА ХОДУ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ
@
ВЫ УГОРАЕТЕ, ВАМ ВЕСЕЛО
@
ВЕЧЕРОМ СЕСТРА ПОПРОСИЛА БАБКУ ВКЛЮЧИТЬ ЕЙ МУЛЬТИКИ
@
ОНА ОБНАРУЖИВАЕТ, ЧТО ЗВУКА НЕТ
@
ОНА ПОДЗЫВАЕТ ВАС И СПРАШИВАЕТ ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С ТЕЛЕВИЗОРОМ
@
ТАК МЫ САМИ НЕ ЗНАЕМ, МЫ С НИМ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛИ, ЧТО ОН МОГ СЛОМАТЬСЯ, САМИ БЕЗ ЗВУКА ФИЛЬМ СМОТРЕЛИ
@
ОНА ПЫТАЕТСЯ ТЫКАТЬ КНОПКИ НА ПУЛЬТЕ, ПРИБАВЛЯТЬ ГРОМКОСТЬ
@
"ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО ЧТОБЫ ТЕЛЕВИЗОР МНЕ ТУТ СЛОМАЛИ, ЛЕЗУТ БЛЯТЬ КУДА НЕ ПРОСИШЬ"
@
ВЫ ПРОСТО СТОИТЕ И ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТЕ ЧЕМ ПОМОЧЬ, ПОТОМУ ЧТО РЕАЛЬНО НЕ ЗНАЕТЕ ЧТО С НИМ МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ
@
БРАТ СКАЗАЛ, ЧТО ВОЗМОЖНО НАСЕКОМОЕ ЗАПОЛЗЛО В ТЕЛЕВИЗОР И КОНТАКТ ОТОШЕЛ, ТАКОЕ ВОЗМОЖНО
@
НЕ УСПЕВАЕТ ОН ДОГОВОРИТЬ, КАК БАБКА РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И БЬЕТ ЕГО ПО ЛИЦУ: "ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ПИЗДИШЬ?!"
@
ВЫ СТОИТЕ В АХУЕ. ТЫ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЕШЬ СВОИМ ПИЗДЮКОВСКИМ МОЗГОМ ЗА ЧТО ОНА ЕГО УДАРИЛА, ВЕДЬ ОН НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СДЕЛАЛ. БРАТ ПРОСТО СТОИТ МОЛЧА, ТЫ БУКВАЛЬНО ВИДИШЬ ПО ЕГО ГЛАЗАМ, ЧТО ЧТО-ТО ВНУТРИ НЕГО СЛОМАЛОСЬ.
@
ОКАЗЫВАЕТСЯ, СЕСТРА ПРОСТО ВЫДЕРНУЛА ПРОВОД ОТ ДВД-ПЛЕЕРА, ПЕРЕДАЮЩИЙ ЗВУК
@
ТЫ ДАЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ НИЧЕГО ГОВОРИТЬ, ДА И НЕЧЕГО СКАЗАТЬ,
ТЫ НАВСЕГДА ЗАПОМНИШЬ ТОТ МОМЕНТ, КОГДА ОНА БЬЕТ ЕГО ПО ЛИЦУ НИ ЗА ЧТО.
НЕ ДУМАЮ, ЧТО БРАТ ВСПОМИНАЕТ ОБ ЭТОМ СЕЙЧАС, ВЕДЬ ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ ПОСЛЕ ТОГО СЛУЧАЯ ЕГО ОТЕЦ ПОКОНЧИТ С СОБОЙ, А БАБКА УДАРИТСЯ В ПРАВОСЛАВИЕ
Вот мы тут все иронизируем над систематическим воспитанием новых корзин, но самый главный вопрос: можно ли исправить такие огрехи воспитания, контроля, разрушения личности?
>психология - не наука
>идёшь к платному психотерапевту
Вут?! Надеюсь, что это разные аноны писали, хотя непохоже.
Можно, но не до конца. Флешбеки, шаблоны из детства навсегда останутся в башке ибо то что вбили в голову в детстве, остается на всю жизнь. Но основные моменты пофиксить можно, чтобы стать около беткой.
Можно. Нужно лишь желание. Но чмохам по факту нравится своя тухлодырая жизнь, им удобно сидеть на жопе в проперженых труханах и скулить как мир несправедлив к ним. Поютому, посоны, видите чмоху - оьоссыте или избейте, доставьте чмохе ралость, ведь вы подарите чмохе еще одну отмазку продолжать тухлодырое существование, вместо работы над собой.
Каждый случай индивидуален, но если всю оставшуюся жизнь превозмогать с КПТ, то вероятность есть.
Самое интересное что отталкивая мать и стремясь жить самостоятельно коризина все равно ищет отца.
Но отца нет и он вкатывается в радикальные идеологии монархия фашизм нацизм или религии сатанизм альях родноверие да пожосче пожосче
В результате получается сектант с гуру псевдо отцом.
А надо просто качать волю и дисциплину и самоконтроль и думать и делать думать и делать
Смыслом наемного раба и служивого пса да наполнят
Но отца нет и он вкатывается в радикальные идеологии монархия фашизм нацизм или религии сатанизм альях родноверие да пожосче пожосче
В результате получается сектант с гуру псевдо отцом.
А надо просто качать волю и дисциплину и самоконтроль и думать и делать думать и делать
Смыслом наемного раба и служивого пса да наполнят
> просто
:^)
Да нихуя непросто конечно...
Да ты сам неуверен в тех постулатах, что с остервенением тут битый час утверждаешь. Ты такой же битежка, просто приисполнившийся мотивационными посылами и решивший превозмогать. Встретимся через 5-10 лет, а может и раньше когда ты наконец поймешь, что глубоко внутри, себя ты не изменишь, а отыгрывать роль тебя вконец заебет.
>Да ты сам неуверен в тех постулатах, что с остервенением тут битый час утверждаешь
>Да ты сам неуверен в тех постулатах, что с остервенением тут битый час утверждаешь.
Поэтому собственно тут и сидишь.
Я не сижу дома в проперженных труханах, даже умудрился с тянкой жить, работу нашёл, но проблема в том, что я блять не знаю как с людьми разговаривать, не знаю базовых, бытовых вещей, все мои потуги в попытке прокачивать скиллы заканчиваются через 5 мин после начала. Одолевает бесконечная тревога за каждый шаг. Я даже мысль нормально сформулировать не могу в тексте потому, что метают от одной идём к другой.
Вы нормисы неправильно объясняете омежкам как нужно вылезать. В русском языке слово просто многозначно. Оно означает 1. Легко 2. Незадумываясь, без задней мысли.
Поэтому когда вы говорите битежке слово просто, он триггерится, потому что думает что подразумевают легко, что для него не легко нихуя. В английском языке есть слово simply и justdo it. И если развести значения слова просто, то тогда становится понятно что имеют ввиду нормисы. Вылезать не просто, то есть не легко, но нужно просто взять и сделать, то есть перестать сидеть на диване, перестать думать о том, что было и что будет, и пойти делать.
Очевидные фейлы с коммуникацией в детстве. Вспоминай, как в детстве общался, все что в детстве было связано с общением и думай в чем проблемс.
> рячяяя сам дурак кукареку мам скажи ему!
Че еще спизданешь, чмонька? Забавно самоподдуваешься.
Спасибо опчег, помог мне окончательно понять почему так, а не по-другому.
Подозревать что-то начал еще в шараге, оказавшись в новом коллективе. Специальность оказалась под стать интересам и помогла не скатить учебу в полное говно. Обрел новые знакомства и четкое понимание что тут что-то не так - потому как с любимым преподом мы ковырялись в китайских одноплатниках, в журнале копилось куча энок и двоек по другим предметам, и как бы мамке было фиолетово на эти интересы.
Работа дала еще больше уверенности и мотивации работать над собой, ведь на ней есть и положительная, и отрицательная мотивация премией и пиздой, и коллектив показавший что можно работать не только из-под палки.
Работать над собой, менять привычки и учиться плавать к коллективах предстоит все еще долго, но походу выход один - как можно дальше от родного гнезда, потому что себя она за это время никак не поменяла.
Да кого ебут проблемы тупорылых битежек, которые не понимают русский язык? Мы тут так-то обоссываем их и проигрываем с подрывов и без того порваных срак.
Кун общение
@hininchik
@hininchik
>Апеллция к мамочке
Найс тебя подорвало, нечмонька. Беги быстрее саморазвивайся пока твой мотивационный самоподдув не кончился.
ЧТД. Чмонька бьёт себя пяткой в грудь, но инстинкт самосохранения все равно сильнее.
Психолог и психотерапевт - разные люди, дебилушко. Первый - шарлатан. Второй - настоящий врач.
Достойно тредшота.
Нет, серьезно. Каких-то "всех" приплел. Типа, кто против меня - тот против всех? Не много тебе чести, говно?
У меня по другому было, я первую тройку получил только в универе.
Отец то радовался за меня, бабка кипятком ссала, что я умненький. А у мамки постоянный баттхёрт от того, что сына-олимпиадник. От каждой моей неудачи у неё праздник.
В итоге я ей на несколько лет "праздник" устроил, когда хуй забил на универ и дома стал сычевать.
> КПТ
Говно ёбаное, Алсил лучше в сто раз.
В детстве не было проблем с общением. Я считаю, что был «жилеткой» для всех страждущих. Мне выплакивали все свои проблемы, эмоции, страхи( тогда ещё в аське), но после того как человек видимо легчало, от меня отворачивались.один на один в чате душу изливали. При этом во дворе никаких проблем с общением: всегда знал, как поддержать разговор( или мне так казалось). Все вместе играли в шарады, дотку на компах, пили пиво за гаражами, пытались встречаться с одной тупой тянкой. В этом плане вс анормально было. Я не помню тот момент, когда мне стало тяжело поддерживать беседу. Вот сейчас вспомнил, как мне позвонил друг, чето пожаловался на родню, а я промямлил и позвал играть в доту. Может тут и конец. Событий, предшествующих этому, я не помню.
Тогда зайди с другой стороны. Прланализируй чувства которые ощущаешь в общении сейчас и вспоминай, когда впервые это началось. Потом думай, что могло стать причиной. Поиграй в детектива, лол, проведи расследование и найди источник. А там поймешь в чем трабл и будет уже примерное представление о том, как фиксить. Если не можешь сам, сходи к хорошему психологу или психотерапевту.
Дебил называет кого то дебилом. Не имея ВО психолог не может вести практику, вся разница в том что второй может выписывать препараты, и часто лечение у него этим и ограничивается. Но откуда манятеоретикам с двача про такое знать?!
> Поссал тебе на ебало, унтерок
> Инициативность и самостоятельность для меня как с трудом открытый спелл который при прожиме потребляет 90% манны. И работает максимум раз в месяц как ульта.
Как фиксить?
Уже кучу дел начинал, начиная от иностранных языков, заканчивая погромированием и запала хватало на пару дней, после которых я потом вообще ничего делать не хочу.
Сперва думал что это потому что "не моё", но не может же быть что вообще всё не моё.
Ты копирайтер-лох, раз строчишь тут больше 1000 знаков бесплатно
О, как знакомо. Постоянно отвечал и поджав хвост бежал домой из-за того, что мамке становилось "плохо". Как то ушел бухать к другу и успел нажраться ещё днём. Когда в очередной раз позвонили, начал что то невнятное вопить про хоббитов паралельно метая коржи в унитаз. Больше не звонили.
>СУКААААА!!!
Ибо нехуй археотех разбазаривать
А брат то как? Какой-никакой социальный контакт. Прост всегда мечтал, чтобы вместо старшей сестры был старший/младший (неважно) брат, благо что был хотяб двоюродный, с которым все каникулы вместе проводили.
Не имея разрешения на врачебную деятельность ВНЕЗАПНО нельзя вести врачебную деятельность. Но кучка ведунов и астрологов продолжает паразитировать на медицине за маленьким исключением - не могут назначать препараты. Вредить больным это не мешает, ответственности за свою деятельность шарлатаны также не несут никакой. Может быть ты считаешь это нормой, я - нет.
Привет, ты гей?
>КОЛДУНЫ И СОДОМИТЫ, ЯСКОЗАЛ
А ничего, что для немедикаментозного ЛЕЧЕНИЯ, что есть ничто иное как психологическое консультирование, психотерапевт использует знания, полученные из области психологии и смежных с ней дисциплин или это другое? А как же быть с клиническими психологами, у которых нет высшего медицинского, но это не мешает им работать и в лечебных учреждениях? Можешь не отвечать, а то с каждым твоим постом ты обсираешься все больше.
Нет, ты, если для тебя общение с девочками в юном (дополовозрелом) возрасте было предпочтительнее.
Ебать, какой охуенный тред
Пока всё прочитал, разрыдался прям
Хотел что-то своё написать, но похоже ща пойду куплю синьки и буду грустить, вспоминая отнятое детство
Давай прохладную тогда уж, хуле.
он не КОПИРАЙТЕР, он КОПИПАСТЕР
Схороните тред на архиваче молю
Прочитал
>корзинье
Только в медучереждениях они консультируют врачей, тех самых, которые лечат, а не пациента. Терапевты опираются не только на эти консультации и знания, почерпнутые из психологии, но и на медицинские знания, тщательно отделяя физиологические причины от психологических. Психолух без врачебной практики этими знаниями обладать не может и его взгляд на болезнь будет однобоким. Однако лезут лечить и калечить, напоминаю, не неся ответственности за свои кукареканья.
Дон Корзинье, ваша матушка беспокоится, хорошо ли вы питаетесь?
>Только в медучереждениях они консультируют врачей, тех самых, которые лечат, а не пациента.
Дальше не читал.
Потому что поел говна уже на этом простом факте. Маме привет.
В чём космический эффект? Типа Ария - не рок?
Понимаю твою боль, страрик. Моя история очень похожа на твою, но так не копал в сторону анализа причин поведения матери. Удивительно, что это как-то на генном уровне заложено такой способ воспитания. Все матери-одиночки, не вышедшие внешкой/умом/характером, рано или поздно остаются одни. Со своим сынулей. И тут начинается то, что ты описал.
Должен сказать, что круто написано. Большая работа проделана, я знаю, насколько трудно общаться с этим существом.
Если есть желание, могли бы в телеге попиздеть. Поделюсь своим опытом. Я чуть в другом направлении изучал вопрос
Должен сказать, что круто написано. Большая работа проделана, я знаю, насколько трудно общаться с этим существом.
Если есть желание, могли бы в телеге попиздеть. Поделюсь своим опытом. Я чуть в другом направлении изучал вопрос
Ну а что удивительного - большинство людей это животные, у них осознанности почти нет, они натурально на автомате действуют. А в короткие секунды, когда у них начинает проклевываться сознание, они испытывают ужас и тут же отвлекают себя чем-нибудь от этого. У женщин это развито еще сильнее чем у мужчин, потому животными они так и остаются гораздо чаще. Но осложняется это еще и тем, что мировозренческие и бытийные противоречия обостряются именно во взаимоотношениях с противопложным полом, тогда как с животными своего пола у тебя хотя бы подспудное чувство солидарности где-то в подкоре присутствует, даже во время конфликтов, а вот с бабами нет - особенно, если ты восринимаешь их как равноправных людей. Собственно, если бы было нормально мужское воспитание, и нормальный отец, то многих проблем бы просто не возникло - многие усвоеные от отца стереотипы поведение и мышления помогли бы справиться со многими жизненными трудностями и не пришлось бы задавать себе многих вопросов и упираться лбом в стены, которые в противном случае просто не стояли бы на твоем пути.
>лепит маняфантазии одна за одной
>факты
Ты, кстати, почему еще не убежал саморазвиваться?
>Собственно, если бы было нормально мужское воспитание, и нормальный отец, то многих проблем бы просто не возникло - многие усвоеные от отца стереотипы поведение и мышления помогли бы справиться со многими жизненными трудностями и не пришлось бы задавать себе многих вопросов и упираться лбом в стены, которые в противном случае просто не стояли бы на твоем пути.
Дико двощую.
КРИТИЧЕСКИЙ ПРОМАХ
@
ВАС ПОГЛОТИЛА ПУСТОШЬ
Сразу видно высер нормиса. Во-первых, корзиноиды зачастую хорошо учатся, а хуйня с вниманием, которую ты описал, свойственна как раз нормисам-шакалятам. Во-вторых, эти шакалята очень быстро учатся фармить внимание за счет опускания омежек-корзиноидов, из-за чего те потом и замыкаются.
Ну и в-третьих, память корзиноида с удовольствием всю жизнь ему подсовывает сотни сомнений, неприятных воспоминаний и прочих фрустраций аля пикрил
>это же чисто философское понятие
изи, разные механизмы выброса кортизола и адреналина.
Пиздец, во есть же люди с настолько сельским мышлением
Схороните тред
Блять я че корзина?
>Ну и в-третьих, память корзиноида с удовольствием всю жизнь ему подсовывает сотни сомнений, неприятных воспоминаний и прочих фрустраций аля пикрил
Так любая память делает, а не только твоя омежья.
Мама до сих пор так иногда говорит, мне не печет. На продаванов мне похуй, а для мамы я всегда мальчик.
Не только омежья, но далеко не любая. Есть куча людей, которые вот вообще не рефлексируют, хочешь верь, хочешь нет
очень сложно оправиться. Я съехал 4 года назад, но очень долго, до сих пор справляю хуйню, что мать наворотила в детстве. Набиваю шишки, анализирую, меняюсь. Идет туго, но прогресс есть
Без секций и лагерей стал бы ещё овощнее.
>Есть куча людей, которые вот вообще не рефлексируют,
Лично на рефлексы проверял?
Рефлексия (от позднелат. reflexio «обращение назад») — это обращение внимания субъекта на самого себя и на своё сознание, в частности, на продукты собственной активности, а также какое-либо их переосмысление. В частности, — в традиционном смысле, — на содержание и функции собственного сознания, в состав которых входят личностные структуры (ценности, интересы, мотивы), мышление, механизмы восприятия, принятия решений, эмоционального реагирования, поведенческие шаблоны и т. д.
Причем тут рефлексы? С рефлексами у таких, кстати, обычно все заебись
Один пиздюк родственников мне так мушку испортил. Подгадав момент, этот дебил-пидорас начал с ней играться и воткнул ее себе прямо в палец. На этой рыбалке я поймал шоту. Все подбежали на плач и увидели его всего в слезах и крови. После осмотра было понятно, что не разрезав крючок, мушку не вытащить. Отрезали жало крючка и вытащили остаток с другой стороны. Вот так я потерял мушку. Может он научился не трогать острые вещи без спроса, может нет.
согласен
добро пожаловать, Нео
Ну, например, в том что родитель сам целиком не нормальный?
Это я тебя так тролирую, дурашка.
Схуяли ты так уверен что они не рефлексируют? Может они этого просто не показывают. Так-то в обществе не принято свои болячки напоказ выставлять, это как минимум выглядит жалко.
Этноэтюды
На выходных я зашел в персидское заведение ради шашлыков, которые только в нем и умеют готовить по-человечески. Сделав заказ, я сидел со стаканом сока и наблюдал за рыбками в аквариуме. На следующей неделе навруз - персидский новый год, и по этому случаю на отведенном столике были расставлены свечи, зеркала, аквариум с рыбками, чеснок и прочее, чем зороастрийцы, а вслед за ними и персы-мусульмане встречают новый год.
В заведение вошла бабушка с двумя внуками. Дети первым делом подбежали к новогоднему столу и стали разглядывать рыбок и свечи. Бабушка, тем временем, села недалеко от меня и сделала заказ на фарси. Ее внук лет 6-ти занял место за столом напротив бабушки, лицом ко мне. Он говорил довольно громко по-английски, и я невольно улыбнулся тому, как он явно копирует своего отца, стараясь казаться старше, с какой важностью говорит по мобильному телефону, договариваясь с мамой о том, как провести вечер. Он поднялся с места и ходил по заведению с телефоном у уха и важным видом, и потом, закончив разговор, вернулся на место и сообщил бабушке о результатах переговоров - все это в точности как сделал бы взрослый мужчина, очевидно его отец.
Следом за ними зашла другая семья: мать и двое дочерей. Все говорили на фарси. Дочери тут же подбежали к столу и потянули руки к чесноку. Мать при этом не обращала на их действия никакого внимания и была занята заказами.
Через минуту в заведение вошла мать с двумя сыновьями: 4-ых и 6-ти лет. Мать говорила с ними на русском (по выговору понятно, что она с Юга России), сыновья отвечали на смеси русского и английского. Как и все другие дети, мальчики первым делом двинулись к столу, но подойти к нему не успели. Мать одернула их возгласом, "не трогать". Она взяла их за руки и отвела за столик и только рассадив их так, как ей хотелось, она занялась заказами. Их столик находился недалеко от моего, и я слышал все, что она говорила сыновьям. Она сообщила, что "у людей бывают разные религии и трогать их не надо". Это относилось к новогоднему столику. Потом она решила занять детей и начала рассказывать "страшную сказку". Во время рассказа старший сын открыл банку колы и хотел отпить из нее, как мать вырвала у него из рук банку со словами "острый край! можно порезаться, знаешь как больно". Она постоянно делала сыновьям замечания о том, чтобы "они сидели смирно".
Некоторое время она продолжала занимать внимание сыновей, полностью контролируя каждое их движение, а мне, тем временем, принесли шашлык, и я перестал обращать на нее внимание.
Увиденного, впрочем, и так было достаточно, чтобы отметить совершенно наглядную огромную разницу в воспитательных стратегиях матерей между русскими и многими другими народами. Вот некоторые особенности этой стратегии, присущей русским и другим гетерономным этносам:
1. русская мать стремится полностью контролировать детей
а. она ограничивает передвижение детей радиусом, в пределах которого она может быстро подойти в ребенку и не выпускает их из зоны визуального контроля
б. она ограничивает детское любопытство. В ее представлении такое любопытство является проявлением дурного воспитания по отношению к "чужим людям". Ребенок через эти ограничения получает представление о "чужих людях" как об источнике оценок своего поведения.
2. русская мать часто пользуется страхом в воспитательных целях
а. чтобы донести мысль о нежелательности какого-либо действия, мать описывает неприятные последствия этого действия: боль, неудовольствие взрослых, риск остаться одному. Ребенок, таким образом, не получает непосредственного опыта поиска границ дозволенного, а привыкает полагаться на авторитет, сначала родительский, а потом вообще любой авторитет
б. многие матери так часто пользуются страхом в воспитательных целях, что создают у ребенка страх всего вообще, кроме узкого круга привычных людей и предметов. Мать, сознательно или подсознательно, пользуется этим приемом, чтобы привязать ребенка к себе. Другим следствием этого страха становится пассивность характера и подавленный инстинкт экспансии
3. русская мать считает, что сын должен полностью подчиняться ей
а. она не понимает разницу между мужчиной и женщиной, которая существует вне зависимости от возраста и пользуется своим преимуществом взрослого человека, чтобы подчинить себе сыновей.
б. она навязывает сыновьям традиционно женские стереотипы поведения, включая сюда покорность силе или авторитету и неспособность постоять за себя в открытом конфликте
Меня часто спрашивают, откуда берется гетерономность и как ее преодолеть. Вот отсюда она берется. Это части русской культуры, которые кодируют и передают из поколения в поколение гетерономные особенности русской культуры. По сути дела, русские матери заняты тем, что растят из поколения в поколение людей, чье сознание отформатировано под подчинение, готовность признавать авторитет за любым, кто на него претендует и страх всего и вся. Т.е. это культурная программа воспроизводства рабов.
Как определить, что вы хреновые родители
1. Ваш ребенок потерял интерес к полезным занятиям, учебе, спорту. Потому что вы внушили ему, что у него ничего не получится.
2. Вам не нравится, что ваш ребенок тратит много времени на то, чем не увлекаетесь вы. Даже если эти занятия совершенно безобидны.
3. У вашего ребенка ночные кошмары и бессонница. Чем вы его так измордовали?
4. Ваш ребенок отказывается идти в церковь. Он вообще отказывается идти куда-либо, куда его тащите вы.
5. Он пренебрегает персональной гигиеной. Значит, все другие формы протеста вы успешно подавили.
6. Он постепенно деградирует. Радуйтесь - вы убили в нем интерес к жизни. Как, разве вы не этого хотели?
7. Он слышит голоса. Постоянно. Они чего-то требуют от него, кричат, пытаются им управлять. Это ваши голоса.
8. Он интересуется оружием и хочет вас убить. Посмотрите фильм «Прирожденные убийцы - многое поймете.
9. Он режет себе руки. Поздравляю, вы успешно внушили ему чувство вины - за все.
10. Он вступает в секту. Она так же авторитарна, как и вы, но создает хотя бы видимость доброго отношения.
11. Он отказывается разговаривать с вами на личные темы. Потому что вы не умеете адекватно реагировать.
12. Он целыми днями пропадает вне дома. Потому что, когда он дома, вы постоянно пилите его.
13. Вы читаете в личном дневнике своего ребенка... что угодно. Достаточно, того, что вы читаете чужой дневник.
14. В его вещах вы находите... что угодно. Скажите для начала, что вы там потеряли.
15. У вашего ребенка появляются мысли о самоубийстве. Потому что вы его заебали.
1. Ваш ребенок потерял интерес к полезным занятиям, учебе, спорту. Потому что вы внушили ему, что у него ничего не получится.
2. Вам не нравится, что ваш ребенок тратит много времени на то, чем не увлекаетесь вы. Даже если эти занятия совершенно безобидны.
3. У вашего ребенка ночные кошмары и бессонница. Чем вы его так измордовали?
4. Ваш ребенок отказывается идти в церковь. Он вообще отказывается идти куда-либо, куда его тащите вы.
5. Он пренебрегает персональной гигиеной. Значит, все другие формы протеста вы успешно подавили.
6. Он постепенно деградирует. Радуйтесь - вы убили в нем интерес к жизни. Как, разве вы не этого хотели?
7. Он слышит голоса. Постоянно. Они чего-то требуют от него, кричат, пытаются им управлять. Это ваши голоса.
8. Он интересуется оружием и хочет вас убить. Посмотрите фильм «Прирожденные убийцы - многое поймете.
9. Он режет себе руки. Поздравляю, вы успешно внушили ему чувство вины - за все.
10. Он вступает в секту. Она так же авторитарна, как и вы, но создает хотя бы видимость доброго отношения.
11. Он отказывается разговаривать с вами на личные темы. Потому что вы не умеете адекватно реагировать.
12. Он целыми днями пропадает вне дома. Потому что, когда он дома, вы постоянно пилите его.
13. Вы читаете в личном дневнике своего ребенка... что угодно. Достаточно, того, что вы читаете чужой дневник.
14. В его вещах вы находите... что угодно. Скажите для начала, что вы там потеряли.
15. У вашего ребенка появляются мысли о самоубийстве. Потому что вы его заебали.
Шрамы воспитания
Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?
Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».
Первая, и самая жесткая директива — «Не живи»
Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребенка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребенка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.
Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (алкогольная и наркотическая зависимость).
Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг...». И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.
Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.
Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребенок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.
Итак, после «если» можно добавить одну из следующих директив.
Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?
Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».
Первая, и самая жесткая директива — «Не живи»
Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребенка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребенка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.
Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (алкогольная и наркотическая зависимость).
Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг...». И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.
Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.
Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребенок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.
Итак, после «если» можно добавить одну из следующих директив.
Вторая директива — «Не будь ребенком»
«Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне «Ты уже большая». Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: «Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме. Мне это удалось — я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребенок, который до сих пор живет во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужика, у жизни». Эти горькие слова я услышала как-то раз от своей очень уважаемой мной подруги. Человека решительного и серьезного, ответственного и не боящегося проблем, но совершенно не умеющего наслаждаться жизнью.
Эта грустная история чужой жизни очень четко описывает проявления директивы «не будь ребенком». Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.
Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружате «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошел с ума.
Третья директива — «Не расти», «Оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).
Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь...», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее.
Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.
Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.
«Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне «Ты уже большая». Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: «Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме. Мне это удалось — я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребенок, который до сих пор живет во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужика, у жизни». Эти горькие слова я услышала как-то раз от своей очень уважаемой мной подруги. Человека решительного и серьезного, ответственного и не боящегося проблем, но совершенно не умеющего наслаждаться жизнью.
Эта грустная история чужой жизни очень четко описывает проявления директивы «не будь ребенком». Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.
Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружате «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошел с ума.
Третья директива — «Не расти», «Оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).
Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь...», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее.
Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.
Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.
Четвертая директива — «Не думай».
Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).
Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями. Если ты привык «действовать, а не рассуждать», попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.
Пятая директива — «Не чувствуй».
Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребенок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать.
А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространенное заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.
Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).
Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями. Если ты привык «действовать, а не рассуждать», попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.
Пятая директива — «Не чувствуй».
Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребенок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать.
А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространенное заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.
Шестая директива — «Не достигай успеха».
Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».
Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способ решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.
Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».
Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способ решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.
Седьмая директива — «Не будь лидером».
Смысл ее понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?
Так как основная проблема людей с этой директивой — уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.
Восьмая директива — «Не принадлежи».
«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».
Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак.
Смысл ее понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?
Так как основная проблема людей с этой директивой — уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.
Восьмая директива — «Не принадлежи».
«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».
Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак.
Девятая директива — «Не будь близким», «не доверяй».
Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.
Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И ... доверять.
Десятая директива — «Не делай».
Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».
Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться «наедине» с этой директивой.
Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.
Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И ... доверять.
Десятая директива — «Не делай».
Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».
Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться «наедине» с этой директивой.
Одиннадцатая директива — «Не будь самим собой».
Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.
Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то...», «Да, не тот у меня ребенок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.
Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцессы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.
Двенадцатая директива — «Не чувствуй себя хорошо».
Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.
Что я могу посоветовать? Найди другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.
На этом концепция 12 директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать.
Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны». Ведь это значит представить «плохим» и «несовершенным» себя.
Что вы ни чувствовали — гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребенок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.
Автор: Ирина Валерьевна Чадаева,
практикующий психолог, специалист по НЛП и техникам воздействия.
Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.
Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то...», «Да, не тот у меня ребенок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.
Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцессы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.
Двенадцатая директива — «Не чувствуй себя хорошо».
Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.
Что я могу посоветовать? Найди другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.
На этом концепция 12 директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать.
Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны». Ведь это значит представить «плохим» и «несовершенным» себя.
Что вы ни чувствовали — гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребенок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.
Автор: Ирина Валерьевна Чадаева,
практикующий психолог, специалист по НЛП и техникам воздействия.
Охуительные советы от гречневого пидорана, просто пиздец. Передать свою самостоятельность от мамки в руки сержантов или боцмана. Вместо независимости и обретения чувства свободы, чтобы понимать что это такое, научиться быть в подчинении у разных пидоранов
>Один толковый сержант для дитяти, мучимого глобальными вопросами, намного полезнее ста "умных" книжек.
> боцман выбьет из тебя эту дурь
Сабмиссивная пидорашка, плез, твои фетиши подчинения сильным мужчинам - твои заебы.
Я умею "реагировать" спонтанно, как животное,не теряясь, следуя по небольшому "руслу" уверенности, структура которого всегда ускользает - но и не понимая ничего кругом - в том числе социальные взаимодействия. И не следя за приличностью или адекватностью поведения.
Социализация корзины не происходит, вместо неё - болтание в "толпе" и шуме, череда беспорядочных уродливых реакций тупого бесявого ребенка. Поездки в летние лагеря, организуемые матерью, только накапливают хаос и непонимание в голове корзины, от чего тот замыкается всё больше в себе, будучи однако способным вестись на любую активность сверстников, получая суррогатное удовольствие от самого беспорядочного и неосмысляемого движения и разговоров. Никакого опыта не накапливается и взросления не происходит.
Для человека естественно стремление к уверенности, поэтому корзиний мозг обучается эту уверенность черпать из пустоты - из каких-то психологических флуктуаций во внутреннем опыте.
Корзиночка - благодаря "обучению" мамаши- ощущает нутром - он лучше других. Он даже лучше старшего брата, лучше отца, дяди. Мать часто напоминает об этом. Сыночка контролируем,и беспокоит по своей инициативе. Никого и никогда.
Инициатива для корзиночки - это некая магическая абилка. Время от времени возникает иллюзия инициативы(оставаясь реакцией) - спиздануть что-нибудь в классе, вызвав уродский смех пубертатов - толи над шуткой, толи над бредовым лепетанием несоображающего нихуя корзиночки, ложно ощущающего, что он "поднимает настроение" своим остроумием в отношении учителей. При том корзиночка учится хуже всех и учителя с ним не работают совсем, в отличии от остального класса.
Корзиночка таким образом, сам того не осознавая, всего лишь фармит внимание - но воспринимает это как бросание предметов в кострище - шум, искры, шипение, треск, движение и хаос - это вроде бы повышает энергию самой корзины по принципу простой обратной связи. Но понимание этих механизмов и мотиваций приходит не в школе - а спустя 10-15 лет после её окончания, в результате тысяч часов медленно продвигающихся раздумий в одиночестве, чтения научной и мусорной информации и попытки построить социальную модель, хотя бы адекватную для восьмиклассницы. Даже будучи на 4м десятке - корзиночка до сих пор сильно сомневается, что достиг в этой задачи успеха.
Часть мозга корзины всё таки распознает что-нибудь важное, но в активную память это не откладывается. Так же, как не откладываются и противоречия в поведении матери - а главное в своем собственном. Память услужливо предоставляет тому или иному состоянию в моменте нужный суррогатный материал из каких-то обрывков эмоций, иллюзий, осколков ситуаций - лишь бы корзиньему мозгу было "комфортно".