просто ежедненвник

Можешь сразу скрывать, здесь нет ничего интересного
О себе: 25 лет, F21, зарабатываю на жизнь копимакакингом. Тред создан без всякой цели. Просто иногда мне бывает скучно, а иногда не хватает самодисциплины. Поскольку у меня хорошо получается излагать свои мысли только в письменном виде, то я буду иногда выплескивать их сюда.

тест

>>можешь сразу закрывать
Не закрыл, ну и что ты мне сделаешь?

Да, именно солнышко. Мне его очень не хватает. Буду лицезреть его хоть здесь.
На данный момент на часах без пяти 01 ночи. В духовке запекается рыба, в работе 7 заказов, 5 из которых надо сделать за ночь, и еще 5 уже готовы. Чую жопой, что усну раньше, чем закончу писать хоть один из них. Спать хочу, шо пиздец.
Трек по настроению: https://www.youtube.com/watch?v=LG8S_cwNYsU
А сейчас -- перекур

>>249798
Нифига, уже кто-то отписался)
> что ты мне сделаешь
Найду, закрою в подвале и буду пытать. Шутка.

>>249801
>>Шутка.
Чёрт, а я уже размечтался...

>>249799
Ууу, рыбу готовишь. Уважаю, сам готовить умею только яичницу.
Не спи! Со сделанными делами спится слаще.

1 готов. Рерайтить текст, который писала пьяная курица левой лапой -- такое себе удовольствие. В процессе работы у меня тихо тлело, в конце полыхнуло аж до неба.
Как пишут нормальные люди? Вот некая хуйня, вот ее особенности, вот ее виды. Как пишет курица, сожравшая семена конопли? Вот виды хуйни, вот ее определение, а вот ее особенности. Предложения в последнем пункте смешаны в кашу-парашу, от чего у меня и бомбануло. А еще надо пробиваться через дебри длинных, кривых предложений длиной в абзац и пытаться уловить связь и смысл.
Я уже в шары долблюсь. В ушах шум, мерещится, будто кто-то рядом ходит.
Рыба чуть не сгорела. За окном снег идет, красиво. Кошка снова рычала на дверь. В первый раз посмотрела в глазок. Там к соседке какой-то мутный чел в капюшоне приходил.
Заканчивать рерайтить скучную статью -- это как выбраться из вдохнуть первый глоток свежего воздуха после вонючего подземелья.

>>249834
>уважаю
ой, как приятно)
>со сделанными вещами спится слаще
это да

То есть как это 3 часа 30 минут? За это время накатать еще одну такую же простынь? А хотя че я кипишую, за 2 часа с предыдущей справилась. Надо поесть, а желудок сводит.Рыба вроде норм, только на луковых кольцах черная кайма появилась.

Свет в коридоре включен: раздражает этот желтый агрессивный поток, мозг буравит мысль, что деньги прожигаются за так.
Свет в коридоре выключен: ощущение приближающегося ужаса из темного провала дверного проема. Густая, осязаемая тьма. Слух обостряется до предела, звук капель, шум работающего холодильника слышны невероятно громко. Внезапный скрип заставляет вздрогнуть.
Причина всему -- зеркало в прихожей. Оно еще и здоровое. Однажды я увидела в полутьме свое отражение со "страшными" глазами, как будто это не я, а какой-то демон. Теперь я боюсь зеркал.
А насрать, со мной же кошка.

Тоже боялся зеркал и темноты. Темноты перестал, а зеркала до сих пор иногда пугают.
Как там последнее задание?

Еще 1. Кажется, что прошла вечность. Хорошо, что следующие 3 текста на 2к знаков. Надо кофе сделать.

>>249857
крайнее, не последнее

На улице ветер, наблюдается что-то вроде метели. Снег сырой --летит, как бисер. В воздухе нечто среднее между морозной дымкой и туманом. Силуэты дальних домов размыты. Где-то уныло скрипит какая-то хрень. Никого. Тишина. Жутковато.
Дорога белая и это красиво.
Погодой навеяно:
https://www.youtube.com/watch?v=VSxSoAaS6rM

еще один готов

>25
И как оно?

Еще один. Еле осилила.
На улице уже светло.
Как же хочется жить, а не просто зарабатывать деньги. Нестись в поезде навстречу незнакомым городам, смотреть на пролетающий мимо лес, слушать музыку.

>>249884
Старость -- не радость

еще один

нафига наносить 3 слоя штукатурки только затем, чтобы дойти до магазина? Мне просто хочется "надеть маску". А вот зачем ее надевать -- этого я не знаю. А так прикольно смотрится, как пластик.
Сигареты кончились и придется тащится в таком разбитом состоянии. Боюсь собак. Одно радует: на мне новые джинсы.

Я это сделала. Осилила еще одну простынь и еще 1 мелкий заказ. Не сплю сутки и 5 часов. Закончила все 12 работ, что были со вчера. Не думала, что справлюсь. Теперь можно долго и счастливо дрыхнуть.

Подпишусь на твой тред, если не будешь писать начало предложения с маленькой буквы. Совсем. И давай побольше такого >>249853 Прям пробрало. Немного. Чем занимаешься помимо копирайтинга? F21 — это диагноз или гендер?

Как же ебано не спать сутками, а потом просыпаться, как будто с жесткого бодуна... Не чувствую себя отдохнувшей вообще от слова "совсем". Кажется, что устала еще больше.
Я проснулась, как всегда,в 3 часа ночи. Я часто просыпаюсь в это время, не знаю почему. Людям, у которых такая же хрень, лучше не смотреть кино про Эмили Роуз. Этот фильм заставил мня просраться, хоть я равнодушна к ужастикам. Они по большей части нифига не страшные, и даже смешные. Я их смотрю, как комедии.
Так вот. Проснулась я с ощущением, что рядом кто-то дышит.Т.е., я слышала чье-то дыхание. Потом до меня дошло, что это я дышу, как носорог. В комнате было очень душно, я забыла открыть форточку, а батареи коммунальщики зачем-то врубили на полную мощь. Вот нафига это делать, когда на улице -10? Когда было -30, батареи были чуть живые. Где логика, блять?!
Снился мне кошмарный сон. Я его помню отрывками. Типа, мы с подругой поехали в Китай. В каком-то городе мы спустились в метро. Когда поднялись на эскалатор -- ступеньки позади вдруг задрались вверх, и вся лестница начала летать в воздухе, как ковер-вертолет. Люди падали вниз в дыру и там перемалывались в мясо. Мы, типа, смогли спрыгнуть на пол. Полет во сне, ля, как я это "обожаю"! Это так стремно.
Метро не кончалось, как бы мы оттуда не бежали. Там было холодно, как в морге, повсюду были кучи мусора, в которых шарились бомжи -- и крысы. Очень много крыс. Бомжей они не ели, а всех остальных жрали. А бомжи смеялись над этим.
Следующий сюжет: типа мы ( с той же подругой) у нас в городе. На улице октябрь, все деревья лысые, грязь, тухлая блеклая листва под стволами деревьев. Мы шли за школой через рощу -- и вдруг подруга хватает меня и валит на землю. Потом говорит, что там, впереди парини из ее класса, и они преступники. Надо гаситься под кустами, чтобы они нас не увидели.
Вот тогда-то я и проснулась. и мне было очень страшно. Первый сон меня напугал меньше, а второй -- просто до дрожи пробрал. Я еще с полчаса лежала и не шевелилась.
Такое это ужасное состояние: когда не понимаешь, проснулась ты или еще нет; это продолжение сна или нет. Где сон, где реальность.
Я снова лежала и слушала тишину. В такие моменты слух очень обостряется. Мне снова мерещились шорохи, шепот, шаги. Я еле дотянулась до телефона, немного поползала в интернете, стало легче. Потом, путем логических размышлений, кажется, нашла причину того, почему второй сон был таким страшным для меня.
Во-первых, это реалистичность. Погода, город, даже одежда, что была на мне во сне -- все было настоящим. Во-вторых, во сне действие происходило в наши дни. Т.е.,тем амбалам, которых Настя назвала своими одноклассниками, было никак не 14, а столько же, сколько нам. И мы тоже во сне не были школьницами. Она типа просто увидела людей, с которыми когда-то училась.
Но почему мы должны их бояться и прятаться от них? Пусть даже они и совершили преступление -- нам-то что? Во сне не было логического объяснения причины страха перед этими чуваками. Мы не перешли им дорогу и не были свидетелями их дел. Но! Во сне я не знала причины -- но понимала, что их действительно стоит бояться и если они нас увидят, то нам пиздец.
Вот в этом-то и кроется весь ключ. Все завязано на событии прошлой ночи.
Вчера опять были ночные хождения в подъезде. Моя кошка иногда начинает огрызаться на входную дверь и вести себя так, как будто увидела другую кошку -- т.е, она рычит, воет, шипит, она вся становится пушистой и очень злой. Она защищает свою территорию. Я раньше думала, что там в подъезде на самом деле шарахаются коты -- пока эти "кто-то" не начали топать, как слоны, и я поняла, что это люди.
Я боялась посмотреть в глазок. Это все было стремно: ночь, дикая кошка, зеркало в коридоре и хуй знает кто в подъезде. Но вчера я меньше, чем обычно, боялась бабайку из зеркала -- наверное, потому, что была занята.
Свет я не включала, очень тихо подошла к глазку. Ничего особенного там не происходило. К соседке пришел какой-то челик в капюшоне, внизу его ждали еще несколько человек они там пИздели). Он зашел к соседке, вышел, пряча что-то под курткой. Это "что-то" у него с грохотом ебнулось на пол. Это было медное здоровое кольцо. Такое себе преступление. Она ворует с завода медь, ее кореш бегает по ночам ее сдавать.
Но этот пацан, после того, как спрятал свое добро под куртку обратно, начал пристально лыбиться в глазки соседских дверей. Сначала в одну дверь, а потом -- в мою. Мы с ним полминуты пристально смотрели друг на друга.
Не думаю, что он догадался, что я тут. Света не было, я не двигалась и даже дыхание задержала. Только кошка буянила. Наверное, ее было хорошо слышно за дверью, поэтому он так долго пялился в мой глазок. Но это было очень стремно.

>>249916
Помимо копирайтинга -- ничем, f21 -- это диагноз. Только я в нем не совсем уверена. Его поставили официально, разные врачи, и мне еще не сказали, что у меня. Я его подсмотрела, и там была еще одна цифра, которую я разобрать не смогла.

>>249857
А можешь рассказать что-нибудь про зеркала?
Криповая у тебя картинка.

Вот еще что вспомнила про медь: когда я училась в школе, мы иногда тоже воровали медь. Когда не было денег на бухло и сиги. Была одна партизанская тропа на завод. Знали про нее не все. И медь было достать несложно, надо было только знать, где она валяется, она именно валялась. Потом наш ход спалили, заделали, везде повесили камеры.
А сдавали мы медь одной бабке, мы ей дали погремуху "медной горы хозяйка". Ее зарубили топором. Какому-то торчу она деньги зажопила, а его ломало.
Мозг просто соединил во сне все эти символы: школа, некое преступление -- и все это после того, как я подсмотрела за сдатчиками меди. Вот и кошмар.
Надо налаживать режим сна. Ночью надо спать. Не спать--это значит бояться тьмы в коридоре.
Там всегда темно, и эта тьма действительно будто плотная, осязаемая, и даже как будто живая. И это сраное зеркало. Я пишу сейчас, и точно чувствую, оттуда некую энергетику. Будто кто-то из зеркала все про меня знает, затаился там с насмешливой улыбочкой. Эту энергетику, даже лучше сказать -- энергию, я чувствую. Это как электрическое поле какое-то. Его не видно, но оно есть. И эта сила будто напирает из коридора. Опять прожигаю лампочку. Выключить--страшно, закрыть дверь в комнате -- еще страшнее. Так, хотя бы, все под контролем.
Бред, конечно, все это. Но почему, реально, во все времена зеркал боялись и проводили на них обряды?
У нас есть местная городская легенда про полтергейста из дурки. Будто две девки гадали на святки на суженого-ряженого, голубем обгаженного. Одна устала и ушла спать, а вторая что-то там увидела, и тронулась умом. Типа, она выскочила из дома в чем была и в таком виде зимой ходила по улице, и бубнила себе под нос, пока ее кто-то не подобрал и не отвез в больницу. Там она умерла при странных обстоятельствах, т.к. физически была здорова и накануне вечером у нее все было в порядке. А утром ее нашли мертвой. И теперь, типа, она стала полтергейстом и все время безвылазно тусит в этой палате.
Мне довелось побывать в этом чудесном заведении -- и реально, одна палата там все время закрыта. Ночью ее закрывают на висячий замок. На висячий замок, Карл!
Это обычная палата, там нет ничего особенного. Днем она открыта. Зачем ее так паковать на ночь? И мне никто не ответил на этот вопрос. Заведующая вообще скроила такое ебало:"не твоего ума дело, челядь ты ебаная, я здесь власть, а ты--так, насрано. Не обязана царица пред холопами ответ держать".
И вот эти моменты, связанные с крипотой, которые не поддаются логическому объяснению, меня просто вымораживают. Ну вот знаешь, что все это бред, что нет ничего, что все это мерещится -- и тут такая мысль:а вдруг нет? А вдруг что-то есть на самом деле.
Это ощущение особенно жжет сейчас, когда мне кажется, что я смотрю на себя и на свою жизнь как-будто со стороны и не пропадает чувство нереальности происходящего. Будто я сплю и вижу сон. А сны мне снятся всегда реалистичные. И я иногда, как сегодня, долго прихожу в себя после пробуждения.
Короче, так. Хорош пиздеть с дневником, надо спать и налаживать режим. С утра дел много. Надо уборку сделать и поработать немного. Ебаная прокрастинация. Сначала я не могу заставить себя что-то делать -- а потом начинаю на кипише переделывать все дела сразу и одновременно.

>>249994
Рассказывать почти нечего. В детстве я тоже видел страшные рожи в зеркале, боялся подходить. Потом, лет в 14 решил, что нужно раз и навсегда избавляться от страхов. В 21ом веке бояться зеркал — что за глупости?

Вошёл ночью в комнату с зеркалом и выключил свет. Уставился на своё отражение, еле видное в темноте. Тёмные провалы на месте глаз, в мимических морщинах глубокие тени. Крипово, но ничего ужасающего.
А потом вдруг выражение моего лица в зеркале будто стало меняться. Да и само лицо стало искажённым, скрученным, казалось что лицо в зеркале то скалится на меня, то смеётся, да и себя я в этой штуке уже не узнавал.
В ужасе спринтанул в кровать. Потом уже загуглил, узнал, что из-за темноты мозг получает мало информации и начинает сам её достраивать, то есть это были этакие галюны. Но всё равно с тех пор боюсь зеркал.

...За окном идет снег. Небо молочного серовато-голубого оттенка. Зимний свет -- чистый, светлый, спокойный. День сонный и течет медленно, лениво. Включаешь музыку на фоне и начинаешь рерайтить. Погружаешься в коматозно-сонное состояние, будто едешь на поезде. Как же я люблю зиму...
Ко мне сегодня с утра приехала бабака с Краснодара, низ живота скрутило, так что уборка на сегодня отменяется.

>>250000
Нифига ты жоский. Я и не вглядывалась даже, а мне подобная фигня начала мерещится. И не темно даже было.
Я бы ни за что не стала вглядываться в свое отражение в темноте

На сегодня достаточно.
Однако, я делаю успехи.

Интересно просыпаться вот так: звонит будильник, откладываешь его на 10 минут, потом опять звонит -- и так 2 часа. Похоже на контрастный душ. Интересно то, что каждые 10 минут я видела другой сон. А еще 1 раз еле проснулась. Было ощущение, что на меня наваливается кто-то или что-то, я задыхаюсь и не могу закричать, а только прохрипеть. Потом резко отпустило. Как будто в бассейне нырнула на глубину, а при попытке вынырнуть наткнулась на чье-то тело.
Чуть все сроки сдачи не проебала. Чувствую себя так, будто простудилась. Слабость просто ужасная.
На улице пахнет весной.

Ага, так я и думала. Температура низкая, давление тоже. Настроение на дне. Типичные признаки приближения типичной весны. Раздражает, что мой организм так зависит от погоды. Если за окном пасмурно -- я чувствую неясную тревогу, будто где-то за углом прячется белый пушистый северный лисенок, или даже целый лис. Если погода при этом еще и меняется, добавляется полная комплектация: голова болит, все ломит, знобит. И хочется плакать.

Сегодня у меня получилось наебать кошку. Я не умею нормально давать ей таблетки, как это делают врачи. Знаю, что надо держать ей бошку за шкирку одной рукой, а другой оттянуть уголок рта, и протолкнуть таблетку в участок, где нет зубов. Мелкой, понятно, не нравится такая процедура и она сопротивляется.
Засранка научилась выбрасывать таблетку языком, она ее им подталкивает, и таблетка выпадает обратно. Вчера я так и не смогла ей скормить ее лекарство -- но сегодня все получилось. Какой же у нее был ебальник. Такое немного глуповатое, не в понятках выражение. Она еще несколько секунд осознавала происшедшее.
Я ей с той стороны, откуда она хотела выкинуть таблетку, впрыснула воду из шприца и тихонечко погладила по нижней челюсти и шейке, чтобы сработал глотательный рефлекс.
Мелкая мне отомстила и пороняла все, что стояло на столике.

>>249793 (OP)
Анон, как ты пишешь больше 10 тысяч символов день? В макакинге уже около пяти лет. С трудом выдавливаю из себя 5-6 килознаков, устаю настолько, что силы остаются только на то, чтобы лежать и смотреть в потолок. Ненавижу себя.

f21-кун, 23 лвл

Как же не хочется никуда вставать... Хочется валяться и слушать в наушниках что-то ванильно-карамельное. Я поймала себя н том, что почти 2 часа просо пролежала, даже не меняя позу и не двигаясь, и не думая ни о чем. Совсем ни одной мысли.
Я открыла глаза в 10, а сейчас уже без 15 полдень. И это обидно. В 5 мне надо сдать одну работу, в 11 -- еще одну, а также надо помыть полы,почистить плиту, постирать и сходить в магазин.
Когда я об этом думаю, мне на позвоночник будто наваливается здоровый булыжник и вдавливает меня в диван, как клопа.
Сегодня снилась дичь. Типа, я езжу на гигантском двухэтажном автобусе, битком набитом пассажирами, по дорогам области. За окном всегда сумерки или ночь. Или рваные темно-серые облака на фоне больного серо-голубого неба, или непроглядная тьма, в которую как-то истерично, будто с визгом вторгается свет редких фонарей. Все дороги разбиты, на них ямы глубиной в метр и трещины.
И в каждом городе есть гигантская психушка. Я выхожу на каждой остановке, иду в какое-то здание -- и оно оказывается дуркой. И я каждый раз пытаюсь оттуда сбежать, а когда сбегаю -- оказываюсь в следующей. Вокруг каждой дурки почему-то пышный сад и тайга, там живут дикие звери. Когда я пыталась сбежать из одной -- на меня напали кабаны и волки. Потом я типа бегала и искала,где поставить прививку от бешенства.

>>250246
Сроки сдачи и мысль, что я кого-то подведу. Вот это помогает. Когда сроки начинают поджимать так, что некогда прилечь на 15 минут -- тогда я пишу и ни о чем не думаю. Но так я делаю только на легкие темы, типа продать кружевные трусы в саратове. Если что-то сложнее -- мозг отказывается работать очень вскоре. Я обычно пишу статьи на 2-3к, с этим справляюсь. Простыни могу только рерайтить, самостоятельно я буду их писать дня два.
И еще от биржи многое зависит. На мире стандартный срок сдачи -- 24 часа, и поэтому я делаю, никуда не денешься. А на етексте я умудрялась просирать сроки сдачи, когда на одну статью давалось по 3-4 дня. Ну просто, когда тебя под жопу ничего не пинает -- можно же и не делать ничего.
Еще лучше не думать, сколько надо сделать. Я, когда сажусь за заказы, начиню себе внушать, что мне надо написать только 1 тысячу. И сижу с этой мыслью. А когда совсем невозможно ничего начать -- завожу на телефоне или в окошке какой-нибудь фильм, анимешку, сериал. Потом открываю задание и уговариваю себя написать 1 предложение.Протом еще одно, и так далее.
Ну вот как-то так. И я пишу обычно 10к + --, больше только в состоянии стресса.

>>250294
Спасибо за развернутый ответ. Может больше расскажешь про себя? Интересно было бы услышать. Тем более, что мы в чем-то похожи. К слову, я так и не смог вкатиться на миратекст — но это было давно. Стоит попробовать еще раз? Добра.

Осилила наконец-то. Устала. Вроде ничего не делала, помыть полы и почистить плиту вроде не сложно -- но я после совершения этих действий отдыхала по часу.
Поход в магазин немного взбодрил. На меня немного косо там посматривали, и я знаю, почему -- с помощью тоналки добавляю себе еще больше бледности, отчего кожа приобретает оттенок "уже труп". Еще и красные тени. А мне нравится.
Воздух заставляет волноваться, хочется уехать куда-то далеко, и еще хочется плакать.
Музыка сегодняшнего дня:
https://www.youtube.com/watch?v=c_tSDJD1Jf8
А весь вечер залипала под это:
https://www.youtube.com/watch?v=HU_HyCg0gK4
Как же это охуенно... "Будто я -- египтянин". Мне иногда тоже кажется, будто я когда-то жила в другом месте, а все, что сейчас -- сон. Странное и плаксивое чувство.
"и царапает небо когтями легкий сфинкс, что стоит за спиной"...
Я про других сфинксов вспомнила. И не потому, что автор из Петербурга. А потому, что именно там меня не покидало это странное ощущение, будто я знаю в этом городе каждую улицу, будто вернулась домой после долгих лет. Еще в школе меня отчего-то заинтересовала эпоха Петра Перового. Обычно я предпочитала спать на уроках истории. И не потому, что мне близка тема -- а просто было ощущение чего-то родного.
Так-то это даже страшно, когда чувствуешь себя не на своем месте. В детстве у меня был загон повеселее: я всем доказывала, что я парень и называла себя в мужском роде. Когда чувство, что я не в своем теле, начинало крыть -- мне становилось страшно до паники, до обморока, и тогда я начинала устраивать истерики.

>>250332
Пожалуйста)
>больше расскажешь про себя
А что именно?
>стоит попробовать
Наверное, стоит. Я перед тем, как сдавать тест, смотрела отзывы, и многие писали, типа редакторы там валят конкретно. Но эти отзывы были старые, оставленные больше года назад. Меня не завалили) Может, они полояльней теперь относятся. Просто пишешь без воды и со всей фигней типа списки, заголовки... И без стоп-слов.
И тебе добра.

Теперь залипаю на это:
https://www.youtube.com/watch?v=Ox1mrWHzlYI
Блин, завтра до 4 часов надо 5 заказов сдать. Недавно в сон рубило конкретно, теперь как рукой сняло. Как спать-то лечь?! Поработать пока что ли...

Сайт патриотического направления, где поднимается вопрос противостояния с немецкими рыцарями в лохматом столетии, и где прославляется русская культура, заказал рекламу немецких тачек.
Это все, что нужно знать о современных "патриотах". В таком, сука, пафосном тоне еще написано, и потом "сделайте рекламу "..."".
Еще и ключей понапихали. Не, я лучше баиньки. Мой мозг сегодня уже ниасилит столько ключей впихивать. И свет из коридора раздражает. Надо, блин, просматривать хоть, что беру, а не просто ловить. В прошлый раз так 4 статьи про диваны с одинаковыми ключами пилить пришлось.

>>250350
>А что именно?

Я даже и не знаю, если честно. Просто краткое жизнеописание? Хотя мне больше всего интересна тема, затрагивающая твое ментальное здоровье. Ты представляешься невероятно энергичной, что не очень свойственно людям с диагностированным шизотипическим расстройством личности.

... Ночная тьма медленно наполняет комнату. Сначала она представляется ватной -- такие обрывки облаков, а затем ее консистенция начинает напоминать вязкие черные чернила. Теряются очертания предметов, все размывается. Ты больше не видишь контуров мебели в комнате, да и самих ее углов тоже.
Кажется, что все поглощено морем ночной тьмы и нет больше ничего -- лишь черная космическая бездна. Твое кресло -- это корабль, качающийся на волнах. Звуки из смежных квартир доносятся будто из вакуума. По ним не простроить точных линий, обозначающих границы пространства.
В комнате -- тьма, и за окном -- тьма. Ледяные узоры на окнах -- словно растения из глубин океана или с других планет. Фонари резко и крикливо пронзают тьму -- но их крик пожирает ночь.
Душно, хочется выплыть. Желтый поток электрического света делает комнату какой-то нереальной. Ощущение нереальности не проходит. Частицы света идут каким-то напряженным и истеричным потоком. Все нереально, картонно, за спиной будто кто-то стоит.
Я вспоминаю детство и слово "evening". Я его почему-то боялась. Еще это слово было как-то связано с розеткой и картами. Их я тоже боялась. Когда все выходили курить и я оставалась в комнате одна, на столике всегда лежали эти карты, а стоял он у розетки.

>>250390
>невероятно энергичной
да как сказать...

Ебучие рога, сколько я проспала. В последнее время почему-то сплю, как сурок. Встала с ощущением легкости во всем теле и головокружением. Покурила, и чуть не потеряла сознание. Перед глазами все поплыло. Потом вспомнила, что ела последний раз позавчера.
Больше не буду курить дома. И вообще это противное занятие. Чувствую себя ебаным окурком.
Два дня лучше отдохнуть и не делать вообще ничего. Надо вовремя ложиться спать и нормально есть.

Короче, я пришла к выводу, что нахуй столько отдыхать. Да, я устала -- но оставшись без дела, я начинаю деградировать. Книги не читаются, 15 минут -- и мой мозг отказывается обрабатывать информацию. Как я буду жить дальше с таким мозгом? Похоже,мой предел по обработке инфы -- "расскажите про нашу фирму, которая производит гавно для удобрения одуванчиков, опишите, какие мы няши и котики". Все остальное стало для меня слишком сложна. Даже музыку не могу долго слушать и фильмы смотреть, устаю.
Чувствую себя так, будто я хорошо курнула или бухнула. Хочется реально нажраться в хлам, а еще лучше -- чем-нибудь упороться.
Сон тоже сбился. Сегодня гоняла к врачу и слезно выпрашивала дать мне фенозепам. Фенозепам сейчас стал как ебаный мел -- но это лучше, чем таблетки из валерианы и всякой другой травы. Дал мне 2 таблетки, гад. Пачку не дал, как бы я не убеждала его, что самовыпил не входит в мои ближайшие планы. Так их и не выпила. Ладно, завтра. Хочется, блять, купить бухла и ебнуть его с колесом. Мне даже стало похуй, сдохну я или нет.
Решила в кои-то веки встретиться с подругой, посидеть в кафе. Заебись так посидели. Я виновата, что ты стала жирная, вот скажи? Как бы ты это не скрывала, говно все равно вывалилось из тебя, как кусок недожеванной пиццы изо рта. И это было так же отвратительно. И обидно.
Раньше я чувствовала себя гораздо лучше. Как будто с пятницы прошла вечность и за это время я из человека разумного сдеградировала до гомодрилла пещерного. У меня осталось одно желание: юзать наркоту и бухать. Чтобы в голове появились хоть какие-то мысли.
Ай, ладно. Утро уже. Может, просплю день, просплю ночь -- и мне станет лучше. Потом поработаю -- и будет еще лучше. Жалко, что когда я оказываюсь свободна и мне не надо делать что-то по дому или писать статьи, то я остаюсь просто в пустоте. Как ежик в тумане. Белой, молочной и все вокруг обволакивающей пустоте.

Как же хочется тяночку, чтобы копирайтить с ней весь день, а потом пить диазепам и спатьпросто спать. Ненавижу весну.

Опять проснулась от кошмара. На этот раз снился какой-то праздник. Проводилась игра типа той, которую устраивали раньше для детей на новогодних елках. Когда коридоры, залы и кабинеты ДК украшали специальными декорациями, и устраивали игру типа "в гостях у сказки", где детям надо было пройти всякие задания, попутно пересекаясь со всякими сказочными персонажами. Кстати, годная тема, охуенно было.
На это раз игра проходила на территории моего вузика, а она довольно обширная -- там раньше был детский сад. Еще расположена на каком-то склоне, что вся площадь состоит из холмиков и низменностей. Короче, идеальное место для подвижных игр. Только участниками были взрослые, и я вом числе. Там типа актеры наряжались в каких-то королей и герцогов, и изображали, что мы находимся в древнеевропейских временах. Вся эта королевская пиздобратия строила друг другу козни, выпиливала конкурентов, и все такое по шекспиру. Я не помню свою роль в этой игре, но помню, что у меня была собака. А еще там угощали пиццей.
И вот на раздаче этой пиццы начинает творится дичь. Со мною вместе участвовала одна моя одноклассница. Она мелкой была очень жадной до вкусняшной нямки, все время что-то жевала, и в лагере с грустными глазами побитой собаки выпрашивала у всего отряда конфеты.
Так вот, в игре она была уже взрослая и почему-то в свадебном платье, и она начала отбирать у всех пиццу. Я лолкнула с этого, говорю ей, ты с годами не изменилась, но это даже для тебя слишком. Ты же столько не съешь. А она такая: "ну и че, все у всех все отжимают". Я смотрю на наряженных в герцогские шмотки актеров, и вдруг понимаю, что они настолько срослись со своей ролью, что стали превращаться в тех, кого играют. Они стали выпиливать друг друга за ненастоящее золото. Я с этого во сне начала дико ржать, и говорить им, что они все ебланы и это же все не по-настоящему, и то, что они делают -- это очень тупо.
Но все они были настроены серьезно и серьезно погнались за мной с ножами. На выходе меня встретила толпа охранников с бойцовскими собаками, и я поняла, что приплыли.
На этом моменте проснулась, задыхаясь. Кошка стартанула куда-то в коридор и скакала там, как ебнутая. Лежала так часа два, почти не двигаясь.
Я уверена, это все от дурацкой погоды. Позавчера было холодно и валил снег. Вчера была оттепель и этот же снег стал похож на испещренное прыщами и другими пакостями лицо. А сегодня выл ветер, сбивал с ног, солнце то ослепляло, то скрывалось, в воздухе пахло весной, но при этом периодически падал снег, превращаясь в злую метель. Весна только наступила, а уже успела заебать. Как же зимой хорошо. Чисто, светло, спокойно. Еще бы все зимы были, как в детстве. Чтобы наступали в октябре, заканчивались в апреле, сугробы были выше метра, а морозы опускались ниже 30. Сиди да пиши себе. Ничего не волнует, все мертво, красиво, и спокойно.
Ах, да. Сейчас начнется весенний призыв и мой врач свалит работать в комиссии. Он меня уже об этом просветил. Мне так-то только колеса нужны, -- но он, блять, их мне пачками не дает! Я их буду получать только если буду ездить на дневной стационар, и там мне их выдают столько, сколько нужно на день. Еще, блин, так обрезают упаковку, чтобы невозможно прочесть название.По-моему, дохтур вбил себе в голову, что я или выпилюсь, или буду торчать. Ну, я сама дала повод так думать. А вместо него, когда он уйдет работать в комиссии, будет одна тетка, которой вообще все до фонаря. Она мне чуть что, предлагает лечь к ним в больницу и все время зависает в пекарне. Булочка, блин, печеная. У нее всегда такое ебло: "отъебись нахуй, я тут в быдлоклассниках фотачки своей подруги смотрю, у нее такой тугосеря прикольный, надо класс поставить, а ты тут мне на мозги капаешь, иди ваще отсюда". Через нее можно узнать хотя бы название препаратов или даже развести на ее рецепт, но если ей врач мой насчет меня указания даст -- то все, облом.
А таблетки мне реально нужны. Не могу сосредоточится, читаю ТЗ по несколько раз, и все равно могу что-то упустить. Сейчас не беру ничего сложнее рерайта. Приходится писать простыни, чтобы набить на нужную сумму. А ездить к ним и торчать на стационаре по полдня мне вообще не в прикол. Только на дорогу минут сорок уходит. И только в один конец. Придется, наверное, на частника тратится. А мне еще на пальто надо отложить.
И вообще, когда я нахожусь на улице, меня начинает преследовать чувство нереальности происходящего. Что это все сон. И все время кажется, что начнет сбываться один из моих кошмаров. Я из-за этой дурацкой погоды иногда забываю, что не сплю. Кажется, что все будет как в клипе: https://www.youtube.com/watch?v=oYzLNgnraKc
На почту не успела, из-за этого расстроилась еще. Заказала маленькой игрушку, такую еще при СССР выпускали. Пирамидка со ступеньками, на верхушке -- воронка, и надо по этим ступенькам было загонять в воронку металлический шарик. Эта игрушка почти такая же, только сделана она для кошек. Тоже пирамидка, но без воронки, и там не ступеньки, а просто типа кольца какие-то, мягкий мячик. И сверху конструкция пластиком не закрыта, естественно. Посмотрела отзывы, коты довольные, гоняют. Сегодня эта хрень пришла, а ебаная почта закрылась на 1:20 раньше. А должна была только на час раньше закрыться.

И куда ты пропала?

>>252872
Да никуда, просто было некогда.

Словила прокрастинацию, работа шла со скрипом. Как же тяжело дается написание статей в таком состоянии. К ней добавилась еще и бессонница, хочу спать и не могу -- чувствую какой-то болезненный прилив энергии, будто током бьет. Но этой энергии недостаточно на хоть немного продуктивную деятельность. В голове -- болото, покрытое туманом. Когда засыпала вчера -- проснулась от резкого звука, будто кто-то крикнул или включил бензопилу. Ну вот будто тонешь и тебя резко кто-то вытаскивает. Пытаюсь наладить режим сна.
Погода ебнулась в конец. За окном ветер такой силы, что чуть не сбивает с ног. Но я люблю такую погоду. Люблю это буйство стихии и люблю белый снег на сером камне. У меня за окном не камень, а асфальт, но почему-то вспомнились скалы. А так вообще все глухо. Что может быть интересного, когда целый день проводишь за компом? Ну, и иногда выходишь по делам или в магазин. Сны и то ярче снятся, хоть и кошмарные. Залипла на страшилку прот туман, что-то в ней такое есть, даже не знаю что.
А на походы к врачу я пока забила, мне лень.

Ну опять двадцать пять... Никак не могу настроиться. Темы интересные, но мысли в кучу не собираются и слабость...
Сегодня погода за окном изменилась радикально. Вчера выл ледяной ветер, пробирая до костей, летел в лицо снег, небо и земля были окрашены в дохуя оттенков серого.
А проснувшись утром, я обнаружила, что настала весна. Уже настоящая. Тепло было, как летом. Ну, не так конечно -- но уже как-то по-другому тепло, это очень чувствовалось. А еще солнце просто ослепительное, яркое, и небо чисто-голубое (как на картинках).
Из-за таких перемен у меня было дурацки-счастливое, бодрое и умиротворенное состояние. Я быстро сделала уборку и отправилась в магазин и на почту. Просто так прогулялась по городу. И приползла домой в совершенно изможденном состоянии, как будто на улице мне встретился вампир и выпил всю мою кровь.
И, конечно же, постоянный зак кинул мне 3 заявки на статьи. Ему их надо завтра до полудня сдать, типа срочно. Вообще, темы интересные и объем небольшой, осилить можно.
Но не в таком же дебильном состоянии! Мне одновременно хочется смеяться и плакать, я чувствую тревогу и умиротворение как после косяка, не могу сосредоточиться ни на чем. Вообще. Че, блять, с этим делать?

Самое ебаное, что я и уснуть-то толком не могу.Все-таки надо было что-то мутить насчет колес. Был бы у меня сейчас какой-нибудь -зепам, который вырубил бы мой организм часиков до 2 ночи. А так -- я опускаю голову на подушку, закрываю глаза -- и тут же подрываюсь в каком-то нервном и дерганном состоянии. Интересно то, что буквально на минуту мне удалось словить сон, но его опять прервал какой-то резкий звук.
После того, как я сюда написала, в голове стало чуть больше порядка и появилась надежда на то, что я все-таки что-то сегодня смогу сделать. Лихорадочно пилить статьи утром -- это не для меня. Лучше подольше поспать и встать нормально.
Вышла покурить, и сейчас меня мучает один вопрос: а не надо мной ли ржали 2 мужика с улицы? Они пальцами не показывали, но смотрели прямо на меня.А повод для смеха есть. На мне надет теплый костюмчик розового цвета с голубой каемочкой по рукавам и горловине. В центре -- гигантский принт с мордашкой Hello Kitty. А на ушке у котенка -- голубой бантик. Еще у меня волосы наполовину заплетены в косичку, а косичкой я выгляжу, как малолетка. В сочетании с сигаретой видок у меня долбоебский. Ну, может, им невидно было мой прикид, и они не надо мной ржали?
Трек сегодняшнего дня: https://www.youtube.com/watch?v=y5R5o_hqe2U

>>253324
Мне кажется, что мужикам все равно на всяких фриков, мелькающих мимо них. А смеялись они от радости: на заводе дали премию.

Не, ну это не дело. Это называется "срочный заказ"? Я думала, проснусь и увижу, что мне перевели денежку или отправили статьи на доработку Зак до сих пор не заходил. С бодуна не отошел еще что ли после субботы?!
Еще один пропал куда-то, 2 недели не появляется. Сцапали, блять, его что ли? Я ему писала новости про нехороших политиков и чиновников, но я никого не обсирала напрямую и не обвиняла -- наоборот, типа нахваливала. Этот зак мне рейтинг отзывами поднимал. Я надеюсь, он просто забухал и скоро вернется.

>>253340
Возможно, так и есть. Только есть некоторые нюансы:
-я не мелькала мимо, а была на 4 этаже, на балконе, а они смотрели целенаправленно вверх;
-я ж дома, че фрик-то сразу (в доме напротив одна бабка вообще в одних труселях рассекает при прозрачных шторах и включенном свете);
-че с премии-то ржать (только если с ее размера, но это уже не от радости, а черный юмор обреченных).

Взяла еще одну статью -- а че делать, денежка нужна. Так неохота, 6 к, ебучий случай... Как я раньше по 20 писала?

Как мне надоели кошмары. Сегодня снился мой любимый город, будто там все разрушается. Сносят красивые старые здания, вырубают хвойный лес неподалеку. Сон был очень реалистичный, и самое страшное, что это может произойти в жизни. Я даже полезла в интернет и облазила все паблики, новости, сайты газет, чтобы убедиться, что ничего такого не происходит. Как я хочу туда уехать...
Можно отметить интересную черту в эволюции ночных кошмаров: они все более приближаются к реальности, исчезают бредовые образы, вместо неизвестных персонажей участие в событиях принимают знакомые мне люди.
Мне кажется, причина моего разбитого состояния -- это вот эти идиотские сны. Надо ведь нормально высыпаться, а как тут отдохнешь? Открываю глаза и уже чувствую усталость, будто всю ночь кидала снег лопатой без перекуров. Сегодня проспала 12 часов. Проснулась из-за сообщений в телеге от бота миры, так бы еще неизвестно сколько спала. Мне даже жутко от этого.
А еще снится всякая ересь про маньяков, и все происходит ночью, в моей комнате. Причем я четко слышу шаги, разговоры, как орет кошка,ощущаю прикосновение рукой и металлом. В роли маньяка был мой сосед. Это дед с пятого этажа, который все время палит на меня, когда я курю на балконе, и отворачивается, если я смотрю на него в ответ.
Это все, блять, крипово. Такие сны надоели до ... даже слова не подбираются.
Гуглила эту тему и ничего что-то дельного не нашла. Только тупые советы про позитивный настрой и медитацию. Еще советовали проверить сердце, но это уже сделано.

Сегодня прогулялась по центру города, и такая ностальгия накрыла... Словно уезжала куда-то надолго и вот вновь вернулась -- а здесь все по-прежнему. А хотя и правда уезжала... Просто давно не заходила в эти места, как раз несколько лет.
И это так странно... В твоей жизни произошли радикальные перемены, ты изменилась настолько, что прошлое вспоминаешь, как отдельно прожитую жизнь. И кажется, что всё и все вокруг тоже должны измениться. Но нет. Должны, да не обязаны.
Заходишь в кафе -- и там так же, как и 5 лет назад. Они даже не догадались оградить столики в центре зала и люди все так же рассаживаются по периметру. Кому хочется сидеть в центре, у всех на виду.
Заходишь в аптеку -- и тебя встречает все та же приветливая пышная женщина-фармацевт.Кажется, она совсем не изменилась. Только раньше она была блондинкой, а теперь красит волосы в иссиня-черный. Я ее хорошо запомнила, потому что как-то раз она громко говорила по телефону. Обсуждала девушку своего сына с кем-то.
Это очень странно и очень грустно все. Как будто соприкасаешься с прошлым, видишь кого-то знакомого или что-то знакомое оттуда, непроизвольно вспоминаешь то хорошее, что там было. Умом понимаешь, что ничего нельзя вернуть, но где-то на уровне подсознания сохранилось, что если есть "А", то должно быть и "Б".
Сердце радуется, словно щеночек хвостиком виляет, но разум тут же все обламывает. Если бы я могла заплакать -- я бы, наверное, разрыдалась.

Кажется, я переработала. Вышла покурить на балкон, и четко увидела силуэты группы людей на остановке. Будто ждут автобуса. Но ночь же, какие автобусы. Проморгалась, и глюк исчез. Все, спать.

Сука, как же меня заебала эта обезьянья работа. Купите наше хавно, блеать!111 Наше хавно самое лучшее среди всех сортов хавна11! Оно самое вонючее! Разрекламируйте нашу говнофирму по продаже всякой хуйни! Мы продаем только качественную хуйню!
Какую, блять, в жопу, качественную. Все делают заебавшиеся китайцы на конвейере, и все делают через жопу. Вчера батарея на телефоне приказала долго жить. Год даже ебаная мразь не отработала. Когда я шла за новой -- этот пидарас выпал у меня из рук потому что они трясутся как у алкаша и разбился. Со психу достала всю заначку и купила новый. До сих пор с ним не разобралась. Сижу, пилю однотипные статьи, потому как денег-то нет. Называется отдохнула. Как меня все бесит.
Надо хоть на етексте попробовать на звезды сдать, там какую-нибудь тему поинтереснее выцепить можно. Это ж ебнутся не встать, столько материала про "купите хавно" строчить. Еще одна на сегодня и хватит. На хавчик пока норм и ладно. Мой мозг вскипел уже и взорвался. Сука, реально нет никаких сил. Я как-будто бы ползу вверх, в горы, по отвесному каменистому горному склону, на последнем издыхании, а не у компа сижу.

Вот всегда бы так. Люблю, когда попадаются интересные темы заказов. Если еще и оплата хорошая, то это совсем вкусно. И мне не в лом даже написать статью срочно. На меня даже вдохновение нашло, слова сами складывались в строки, словно снежный узор на стекле. Зак 5 поставил, ня!
Чувствую какое-то по-вечернему солнечное счастье. Отчего-то вспомнилось детство: пыльный летний вечер, город тонет в алых лучах уходящего за горизонт солнца. Серый асфальт, обшарпанные стены домов, усталая зелень августа. Из окон звучат "Краски", "Кредо", и "Руки Вверх". Бабушки торгуют семечками, и рядом с ними тусуется стая голубей. В тот вечер меня в город взяли прогуляться старшие ребята, и я этим очень гордилась. Впервые без родительского надзора. Тот вечер мне запомнился необыкновенным умиротворением, неспешной прогулкой, и огненно-красным вечерним солнцем. Странно, что это я вспоминаю без ностальгии и боли.
На кухонных шторах обнаружила 2 следа от окурка. Или от грязи. Не могу понять. Или я ночью накосячила, или кошка лапы почистила.
Кажется, снова оживаю. Не зря рискнула спустить часть оставшихся 200 р на горький шоколад. Сразу почувствовала себя гораздо лучше. А может, и не в шоколаде дело.
Я не помню, как курила на кухне. Но мне очень, очень хорошо сейчас.
По настроению:
https://www.youtube.com/watch?v=yvL1nZMYOS0
https://www.youtube.com/watch?v=F_xYdFm5EiU

Та-да-там, у меня очередной ночной марафон. Четыре заказа. Проебывалась весь день, не могла собраться, еле со скрипом выдала 1 статью. Проснулась в таком приподнятом бодром настроении, помыла полы -- и все. Мое настроение завяло, как цветок мать-и-мачехи на первой весенней проталине после очередных заморозков. Пальцы не слушаются и не попадают по клавишам. В теле странная легкость. Но пока работают мозги -- а это самое главное. Кофе, сигареты и горький шоколад мне в помощь.
Ставлю на ночь Кино -- они охуенно заряжают энергией:
https://www.youtube.com/watch?v=PuiVCPmEwuw

Одна готова. Не вывезу ведь.

Еще одна. Нахуя дублировать запись в одном видео и делать вторую часть без звука? улучшенный звук, блять, ага.

И еще. Дольше настраиваюсь, чем пишу. Одну в 2000 осилить осталось.

>>255317
Блин, как же ты ебашишь. Я бы только первую написал, а ты одну за другой строчишь. Дописывай и ложись отдыхать.

https://www.youtube.com/watch?v=-5LMKv0XApc

>>255321
Спасибо)
Уже дописала
> как же ты ебашишь
Так они по 2к символов, их по идее можно за полчаса каждую написать. Только они все на одну тему про лодки, там по каждому виду на их сайте пара строк, а надо целую статью сварганить. Искать инфу пришлось.
https://www.youtube.com/watch?v=VLhQqm8gShU

Так-то стремно, пиздец. Вчера просрала все сроки и намотала доработки, загрузив неуникальные статьи капец как разнервничалась, когда их грузила. Сейчас 3 у редактора, который может 100 лет проверять. Стремно, блин, сроки кому-то срываю. Надеюсь, мне не впаяют плохой отзыв или черный список. А то у меня один "вкусный" зак так ушел.
А крайняя статья была на ржачную тему. Я там слегка порезвилась. Ну, вроде с виду все культурно и прилично. Но подтекст-то виден. Ее вчера в 7 вечера сдать надо было. Интересно, у зака не бомбанет с того, что я статью А-задержала, и Б-включила тролля?

...Это странное время, кода неясно, что сейчас -- утро или вечер, осень или весна. Открываешь глаза, отходишь от тяжелого сна. Тело кажется чугунным, тяжело пошевелиться. Будто ты вампир, проснувшийся в своем гробу. В комнате полумрак, стерты детали и четко видны очертания мебели. На улице молочный туман, сквозь который почти в горизонтальном направлении летят бисеринки не то снега, не то дождя. Все слилось в единую карусель -- дождь, ветер, туман, асфальт, автобусная остановка, дома. Сквозь эту пелену пробиваются кляксы желтого света от уличных фонарей. Пахнет дождем и сыростью. Влажность окутывает лицо, волосы, свитер. В такое время в кайф курить. Помнишь, что сейчас март, весна. Но, не доверяя себе, смотришь в телефон. Оказывается, что время -- вечер, а кажется, будто ранее утро, когда только начинается рассвет.
Сегодня прошел первый весенний дождь.
https://www.youtube.com/watch?v=NPEq66dM-qk
https://www.youtube.com/watch?v=kNLV38uCn5Y
https://www.youtube.com/watch?v=F8IwCLblNJM

Нашла древнюю страшилку http://www.strashilka.com/creative/13550-dver-v-detstvo.html, прочитала и так расстроилась...

То чувство, когда тебе надо родить 2 статьи с описанием тупых комедий -- а ты ушла в думки, меланхолию и философские рассуждения о жизни. Настроение, навеянное историей про дедулек и бабулек:
https://www.youtube.com/watch?v=VZDLLMHHiws
https://www.youtube.com/watch?v=FQ0e1yqaAXA

Тест

Да неужели в самом деле? Я думала, что теперь навечно буду в бане. Даже не верится. Это, блин, обидно. У меня и так жёсткий депрессняк, а тут ещё и это(

тест

Опять у меня ночная бессонница. Уже несколько дней (или недель?) существую в режиме вампира. Из-за этого просераю сроки сдачи. Вчера опять поспала весь день и опять ничего не сделала. Писала ночью. Хорошо, что зак вчера на бирже не появлялся. Не знаю, продлит ли срок сдачи. Стремно, блин. Надо как-то наладить режим.
Сны снятся тяжелые, вязкие, как болото. В них что-то происходит, но я забываю сюжет, как только просыпаюсь. Помню отрывками: я выхожу на балкон вечером покурить, и вдруг гаснут фонари, весь город наполняют жидкие, липкие чернила кромешной тьмы. И дальше я в нее падаю. На этом мои воспоминания обрываются. Этот сюжет повторяется постоянно.
Я уже забыла, как там днем на улице. Знаю, что там прохладно, ведь по ночам идет снег. С другой стороны -- заебись, не надо днем ходить по грязи, по-любому все это подтаивает. Может, мой организм умнее меня и намеренно такую хрень со сном устроил, чтобы из дома не вылезать, пока этот трэш с таянием снега не кончится.
Пилила тут статью про мужика с пика. Про его деятельность революционером. Заебись чувак устроился. Сталин писал статьи по заказу Ленина. Для работы над одной статьей давался срок месяц и больше. Работал он по ночам. А если государство начинало хватать революционеров за жопы -- то партия оплачивала их съеб за границу. Мне б такого зака, как Ленин. Чтоб хорошо платил, давал срок на месяц и оплачивал заграничные поездки. Я бы специально правительство засерала, чтоб почаще кататься. Каждый раз -- в новую страну. И бессонница мне бы не мешала. Вон, Коба работал так, и ничё. Рейтинг не просрал и заказы не терял. И даже стал царем.

Как меня все заебало. Я, блять, из железа что ли? Бесит все нахуй. Опять завал. Какого хрена всем понадобились статьи СРОЧНО и перед выходными? Их просто дохуя. У меня мозг уже не варит.

Я ёбу даю... Возвращается статья на доработку с припиской от редакторши, что ключевые слова распределены неравномерно. Я не врубилась, попросила уточнить, в чем прикол. Короче, в статье на 3500 символов 4 ключа, размещенных на примерно одинаковом расстоянии. Между двумя расстояние больше, чем между другими аж на 48 букав. Я не стала парится и переставила предложения местами. Получилось слегка кривовато и странно. Ее все устроило.
Ну, я не знаю, что тут сказать. Это уже не претензия не по делу. Видно же, что вписано так, чтобы было красиво и по смыслу. Нет, надо доебацца до хуйни. Это уже синдром советского вахтера.
А почему в такое время вообще редактор не спит? На мире Неспящая, что ли, подрабатывает?
Пилила как-то статью про феминитивы. Так вот, идея называть редактора-женщину "редакторКА" -- тупая, я щитаю. Слово должно емко отражать суть предмета или явления, которое оно обозначает. Кто-то из писателей-поэтов говорил, что "ветер" свищет в поле, когда он "ветер", а не "ветр". В данном случае нужно показать, какие личностные черты характеризуют представительниц этой профессии. "Редакторка" звучит как-то беззубо, как "куколКА", "какрамельКА", "конфетКА". Надо назвать этих милых дам "редактрисса". Сразу представляется злобная и властная школьная директриса, и сразу понятно, с кем имеешь дело.
Пять штук по 4-5 кусков символов. Везде копирайтинг. Надо думать. Я уже не знаю, какое кино завести на фоне, чтобы настроение не напоминало грязную засранную осеннюю лужу. Расстроил зак. Не можем, мы, блять, сроки перенести. Неужели этот эксплуататор думает, что его доплата и скобочки ))) (я такой милый ))0) компенсируют мне 10 часов сна? О чем он думал раньше? Квасил, не просыхая, а теперь проснулся? И не пошлешь ведь, обидится, а он жирный.

А, нет, знаю, какое кино заведу. Товарищ Сухов такой похуист, буддистские монахи нервно курят в стороне. Я ему даже завидую. Когда смотришь, насколько ему похуй, когда вокруг творится адовый пиздец, и как он все выруливает, сразу хочется жить.

Test

Test2

?

И так, что мы наблюдаем? Торможение мыслительных процессов. И как же я должна что-то делать в таком состоянии?

Сегодня, засыпая, я снова слышала всякую фигню, в основном это были шумы. Прислушавшись, я поняла, что это всего лишь моё собственное дыхание, которое звучит неестественно громко.
Ночью я проснулась по нужде, а как только снова опустила голову на подушку, услышала целую свистопляску. Кто-то шептал, что-то скрипело, опять были шумы, какой-то мужик орал на бабу. Самым стремным моментом были громкие шаги по коридору и то, что когда я засыпала, я чётко ощущала над головой чьё-то дыхание. Потом вся эта какакфония вдруг слилась в единый звуковой поток и улетела, будто стая птиц.
Я бы пересралась от всего этого, но я так смертельно хотела спать, что у меня не хватило сил даже на это. Когда я приземлились на кровать и услышала скрежет из-под неё, я хотела приподнять голову, но не смогла. Меня будто впечатало головой в подушку, а сверху придавило бетонной плитой. На спине была такая тяжесть, будто на ней сидит кто-то очень жирный. Потом добавились знакомые мне шумы и я поняла, что все хуйня. А если бы даже ко мне домой реально залезли грабители или маньяк, я от бессилия все равно не смогла бы им противостоять.
Первый раз я устала настолько, что не могла даже поднять голову. Обычно я сразу подскакивала, если что-то такое слышала. И сразу появлялась энергия, даже если я едва только что дотащилась до кровати.
Может, моё состояние навеяно просмотренным кошмаром. Это, наверное, тоже первый раз, когда в ужастике я за кого-то переживаю и кого-то пугаюсь. Напугало меня больше то, что фильм старый и немой. Я вампир там смешной. Ко мне бы такое чучело ночью залезло - - я бы от смеха обоссалась. А грустно мне стало оттого, что действительно жалко главную героиню - - но в то же время она вызвала восхищение. Пожертвовать жизнью ради того, чтобы спасти весь город. Наконец-то увидела фильм про вампира, где нет тупорылых розовых соплей и романтизации вампиризма. Я никогда не понимала, почему вампиров в кино всегда оправдывают. Это же бесполезный паразит и серийный убийца. Почему не романтизируют человека-глиста? Почему не снимут романтичный фильм про чикатило? Этот бред ведь то же самое.

Ты внеше уродлива? Почему не устроишься на нормальную работу? Одна живешь или с куном(родителями)?

>>257976
> Я вампир там смешной.

Извинись. А если серьезно, можешь посмотреть «Возницу» Шёстрёма.

>>257983
>Ты внеше уродлива?
Нет
>Почему не устроишься на нормальную работу?
Из списка "нормальных" работ мне пока не светит ничего денежного, а на предприятия меня не возьмут (пока не возьмут)
>Одна живешь или с куном(родителями)?
Ты че, маньяк?

>>258035
>Извинись
Ну да, букве "А", наверное обидно -- она в алфавите первая, а променяла ее на последнюю
>«Возницу» Шёстрёма
Спасибо за рекомендацию

>>258750
Не маньяк. Тебе парень нужен? Всегда хотел себя тяночку с диагнозом. Так что оставляй контакты

Мне грустно... С работой не клеится, погода дрянь. Как осенью. Серая, тусклая, грязная масса всего. Сегодня наблюдала интересную картину: серый асфальт, 2 продольные трещины на дорожке для пешеходов; серая прошлогодняя жухлая трава, уродливая кучка почерневшего снега, грязная лужа, облезлые тонкие цвета детской неожиданности деревья -- и в такую-то красоту залетает яркий, красный, праздничный шарик с надписью "Норд". С распродажи прилетел. И так нелепо и не к месту он выглядел на этой траве. Как и этот дурацкий торговый центр, разукрашенный в оптимистичные краски. Это все так жалко смотрится на фоне этого мрачного, депрессивного и даже в чем-то инфернального пейзажа. Ветви деревьев цеплялись за этот несчастный шарик, будто руки вылезших из могилы покойников. И все эти глупые брызги радости непременно погрязнут в этом болоте. Здесь раньше и было самое настоящее болото, каждое лето ощущается эти непередаваемые ароматы ванили. Все это серое пространство -- оно вечное, сильное, мощное, спокойно и скорбно торжествующее. А шарики, дурацкие рекламные слоганы (щас бы рекламные статьи писать и тут же рекламу обсерать), все это так тупо и не к месту выглядит. И торговый центр этот вообще ни к селу, ни к городу. Он только еще больше подчеркивает унылость окружающих цветов. Нет, все-таки чтобы строить, надо учитывать специфику местности. Здесь красиво смотрится готика, монументальность, необработанный природный камень, сдержанные пастельные тона. Вот старые дома ленинско-сталинских времен красиво смотрятся, так четко вписываются в атмосферу. И восьмидесятых домов постройки тоже ничего. Но яркие желто-розово-голубые кубики -- это нечто. Более уебищно выглядят только хрущебы, это уродство я бы вообще снесла к хуям, или как-то доработала по контурам и дизайну.
Еще я сегодня сильно испугалась. Меня до сих пор трясет, и не понимаю, почему. Просто я вышла за сигаретами часов в 10 утра, и заметила на дверном наличнике какое-то движение. Что-то задело меня по щеке. Это была всего лишь полоска бумаги, рекламное объявление. А затем я почувствовала на себе чей-то взгляд. Дверь я открыла наполовину, и не видела, кто за ней -- но кто-то там стоял, потому что тень была. Да, это был чувак, который расклеивал эту хрень. Я от перепуга даже не доебалась до него, какого хрена он это сюда лепит. Он стоял с таким лицом, будто я застала его за справлением нужды в подъезде. Но я просто молча закрыла дверь и ушла. А потом началось: меня не покидало ощущение опасности. Оно пришло будто со стороны, то есть оно как бы не было моим, личным чувством. Я вдруг поняла, что когда спускаешься, не видишь сразу, что происходит на площадке для колясок с великами, в тамбуре первого этажа, на участке между входными дверьми. Заметила, что вокруг много теней. Меня все это заставляло вздрагивать, пока подъезд не выплюнул меня наружу. Он показался мне живым и очень злым. Очень необычное чувство: подъезд -- и живой. Обратно я пролетела все этажи -- но у двери спиной почувствовала чей-тот взгляд. И на ступеньках выше лежала огромная тень. Я даже голову туда поворачивать не стала. Возможно, это просто сумрак из-за мрачной погоды или мне мерещится. Или там затаился очень жирный маньяк, который убивает своих жертв, навалившись на них своими жировыми масами.
Всю неделю я будто тонула в болоте. Все из-за мудацкой осенней погоды. Дико хотелось спать. Спала по 12 часов, не меньше, отрубалась даже днем. Такая усталость накатывала, я просто отрубалась за компом. Работоспособность была на нуле, полны разряд батарейки. Теперь у меня несколько просрочек и пиздец рейтингу. И пару заков от меня еще свалят (наверное)
Трек по погоде:
https://www.youtube.com/watch?v=8a-L3sPekSo

?

Опять трипкод отвалился. Да и хрен с ним.

>>258752
Точно маньяк. Ты откуда хоть?

>>258752
>с диагнозом
Я его хочу убрать. Я уверена, что диагноз -- лажа, и поставлен, чтобы что-тот нарисовать. Пока без успеха, врачи его пересматривать не хотят, но я просто так от них не отстану и что-нибудь придумаю.

>>258759
Из Москвы. Какая вообще разница откуда? Переедешь ко мне если срастется

test

>>258761
Далеко. Я не хочу туда переезжать.

>>258760
В таком случае отбой. Извини, что побеспокоил

>>258763
Сама откуда, трип где?

>>258764
Да ничего страшного

>>258765
Трип упорно отваливается, завтра с ним разберусь или еще когда.
>Сама откуда
Северный Урал

Оп, а ты не хочешь пообщаться по почте? Любые темы. Отвечать можно редко и по настроению. Огромные телеги с пространными размышлениями приветствуются. Я, кстати, тоже копирайтер, так что можем иногда обсудить прелести этой работы. Многие описанные тобою трудности мне хорошо знакомы.

Нравится твой слог.

Если надумаешь: [email protected]

П.С. Сажа, чтобы не поднимать тред.

test

>>258914
Окей, когда заведу новую почту

Я немного в ахуе. Сегодня почти с самого утра по всему городу искала платье на свадьбу. Когда я покупала платье на выпускной -- все магазины месяца за 2 были забиты нужными вещами, и от выбора глаза разбегались. А сегодня я обошла все, нигде ничего нет. Пока искала, успела почти отчаяться. У меня дома только 2 вечерних платья -- одно черное, а второе с выпускного, но оно мне большое. Я уже думала в срочном порядке его перешивать.
Но тут зашла в один, крайний в моем списке, магазин. И неожиданно для себя обнаружила, что там есть 3 этаж. Обычно в магазах вешают какие-то опознавательные знаки, что вот там вот у нас отдел с такой-то херней, здесь я увидела лестницу просто случайно. В самом конце коридора возле примерочных нашелся нужный мне отдел. Я в душе ниибу, че надо надевать на свадьбу, и я попросила продавщицу помочь мне. А у них распродажа была. Может, она просто устала, но блин... Первый предложенный ей вариант: платье БЕЖЕВОГО цвета с гигантским декольте для очень больших титек и вырезом на спине до копчика. Второй вариант: кусок черной ткани фасона "вышла из ванной, обмотавшись любимым с детства полотенцем, из которого я давно выросла, и поэтому оно едва закрывает жопу", который по недоразумению именовался платьем. Я была на нервах, и с такой язвой в голосе высказала продавщице, что я собралась не на панель, а на свадьбу к подруге, и вообще она меня че, не видит, как я выгляжу, куда мне такой вырез на груди, он мне до живота повиснет. Она наверняка обиделась, но с вежливой лыбой сказала, что извините, я с другого отдела, сейчас к вам подойдет консультант с этого. Подошли ко мне через полчаса, я даже не надеялась на это и успела уже кое-что найти сама. Выбор был офигительный:
-платья для проституток;
-платья для бабушек;
-платья для полных женщин;
-платья для девушек, которые косплеят диснеевских принцесс.
Я остановила свой выбор на последней категории. Там все тоже было шикарно: рукава-воланы, куча страз и пайкеток, подолы как в 18 веке, рюши, цвета как в детском садике, и самое уебищное -- крупные бусины, напоминающие бородавки, которыми обшит весь перед. Мне даже плохо стало от их вида, какое ебанько придумало так шить. Выбрала комплект юбка+топ цвета морской волны. Просто длинная непышная юбка с однотонным низом и вуалью сверху. Топ с однотонным низом, верхом из полупрозрачного материала с узором (забыла его название) и типа корсетом на спине. На вешалке это выглядело стремно, но меня костюм вдруг сел идеально. Минус только один: длина юбки рассчитана на очень высокий каблук. С уже подошедшей продавщицей мы решили сразу подобрать туфли, и я чуть не пробила головой зеркало, когда попыталась устоять на шпильке 15 см высотой. Как на таких люди ходят? Нашли туфли на устойчивом каблуке, которые почти такой высоты, как надо. Но все равно придется пару сантиметров ушить, отдам бабушке.
И это был единственный костюм на весь город. До сих пор в шоке от такого богатого выбора праздничных шмоток. А ведь скоро выпускные, и казалось бы, уже пора начинать завозить что-то подобное.
Меня вообще трясет из-за свадьбы. Я первый раз иду на чью-то свадьбу. Никого там не знаю, кроме жениха с невестой, даже их родителей. Не знаю никого из тех девчонок, которые будут на девичнике. И еще мне кажется, что костюм мой слишком роскошно выглядит. А вдруг невеста какое-нибудь совсем простое платье себе купила, и все остальные тоже, и я буду выглядеть странно и нелепо? Продавщица в магазине мне сказала, что самое то -- не вычурно, не вызывающе, и не околобелого цвета. Но я никогда не доверяла людям, для которых основная цель -- сделать выручку. Сегодня говорила с подругой по телефону, и так и не сказала о своих переживаниях по поводу внешнего вида. Я начала перед ней стесняться почему-то. А еще в ходе обсуждения, где срастаемся перед девичником, она упомянула, что пойдет ногти делать, прическу, и все такое. Я про этот пункт вообще забыла. Теперь надо в срочном порядке зарабатывать на парикмахерскую. Я без понятия, что делать с волосами. И со всем остальным тоже. Не знаю, как накраситься. Подруга тоже ниче не знает. Но она меня немного успокоила, что не переживай, все будет ок, все ниче не знают и тоже на нервах.
А еще у меня пиздец с работой. Одна звездочка упала и поднимать ее теперь долго. Привет прокрастинации, сонливости, бессилию и мозговому торможению. Именно потому, что я опасалась подобного эффекта, я и не пила никаких таблеток. Как так вообще?
Двое заков вычеркнули меня из белого списка, и несколько принятых статей у меня в просрочке. Короче, все просто ништяк. Думаю наконец сдать тест на звезды на етексте. У меня там на новом акке только 2 законченные статьи. Зато положительных отзыва тоже два. На мире у меня теперь видимость заказов ограничена, и заработок, естественно, тоже. А выгребать долго придется. Решила день отдохнуть от биржи и переделать все дела по дому. А вообще, хочется нажраться. С трудом подавила в себе желание затариться бухлом. Бабки экономить надо. Трек по настроению:
https://www.youtube.com/watch?v=CT8vCKPDy58

Сейчас вышла покурить на балкон. На сраной заброшенной стройке кто-то тусуется. Сначала был виден неподвижный свет то ли от фонаря, то ли от телефона, потом погас. У меня теперь легкая паранойя, что этот кто-то запалил меня. И именно из-за меня погасил свет и всматривался в темноту. Эти мысли могут быть бредом, а могут и не быть. Там кто только не шарится. Теперь мне немного страшно, что мне могут позвонить в домофон. Кому это надо? Да никому из всех виденных мной на этой стройке кадрам. Школьникам, закладочникам, алкашам и просто прохожим. А вдруг там маньяк? Но зачем тогда ему нужен свет? Маньяки света бояться, как утверждают гугл и яндекс. Там, наверное, кто-то бухает. И не надо от них гаситься. Гасилась от посетителей строки только один раз, прошлым летом, когда одна парочка исполнила там клип на "Лирику" Сектора Газа. Может, там сейчас такие же сидят, а нифига не маньяк. Хочу курить, и боюсь выйти на балкон. В квартире кошку дымом травить не хочется.

>>259174
У тебя прям зацикленность на маньяках. Больше всего на свете тебя пугают? Можешь почитать про расследования дел маньяков в интересном изложении. Там прям все этапы описаны. Причем в некоторых статьях имя преступника заранее неизвестно. Можешь про американских маньяков читать -- так все же меньше ассоциаций с привычной реальностью. Когда читал, все подмечал про себя, что там львиная доля успеха у некоторых маньяков связана с легким проникновением в частный дом. У нас такое не прокатит, так как легкого доступа в квартиру обычно нет.
(http://murders.ru/man.html)
Я эту фигню начал читать, когда на мракопедии контент окончательно стух.


У меня, кстати, шпана остановку напротив дома стабильно ломает 5-6 раз в год. Бывает, ближе к ночи работаю, а там уже привычный шум разбитого стекла. Живу на 3 этаже, поэтому они меня легко могли заметить. Если бы совсем отбитые были, могла бы попробовать кирпич в окно кинуть, лол.

>>259168
Ты же знаешь, что нормальных людей на свадьбы не приглашают?

>>259174

На моей памяти, ты не первая женщина, которая говорит, что боится встретить маньяка. Откуда у вас такие мысли? Вы же понимаете, что отталкиваясь от статистики, это практически невозможно. Так к чем эта тревожность, которая граничит с паранойей? Просто не ходи ночью одна, этого уже будет достаточно, чтобы нивелировать шансы встретить маньяка, эксгибициониста, пьяное быдло или другой вид хуемрази.

>>259182
Ну так они преследуют меня по жизни. Когда я была мелкой, ко мне на скамейке во дворе подсел дед и начал травить байки про свою жизнь. Как он свалил в 12 лет из дома, гоповал и воровал, потом сел -- а потом начать плакать по Сталину, потому что в его время менты организовывали зекам встречу с зечками в бане на каждых выходных (напиздел по-любасу), и попытался замацать меня выше колена с своими корявками. Потом возле школы у нас постоянно бегал неадекватный мужик и тряс своей писькой. Однажды такой перец попытался догнать нас на речке --хорошо, что мы были на великах. Еще один раз меня преследовал какой-то мутный тип в капюшоне, а это было зимой, в морозы, когда на улице никто не ходит. Отстал он от меня потому, что мимо ехали менты, замедлили ход и "проводили" меня до самого двора.
Но это все хуйня. Реально трэшовый случай: на меня на улице напал настоящий маньяк и попытался зажать рот. Я от него вывернулась, не знаю как, и от испуга врезала так, что у него потом был фонарь на половину ебальника. Мощный такой, идеально для освещения площадей и широких улиц. Отделалась я от него очень легко, учитывая, что этот мудак -- отсидевший за изнасилование. Он только недавно освободился, бомжевал у нас, т.к. он из центральной части страны -- и, блять, он выслеживал меня! Пас неделю. Ходил под балконом. Это все выяснилось потом, когда его мусора поймали. Я тогда жила на 5 этаже, на окнах висел прозрачный тюль. По ночам боялась ходить срать, жрать и курить без света, и поэтому включала его по всей квартире. Он меня так и заприметил случайно. Потом стал наблюдать. Жил он в поселке напротив дома, там половина домов заброшенные. Вот он в одном из них и бомжевал. И как мне теперь не параноить по поводу маньяков?
Я понимаю, что это случай один на тысячи, но мозг где-то зафиксировал опасность и я теперь дергаюсь от всего, что может быть теоретически связано с присутствием маньяка.
П.С. Ссылка выдает 404

>>259214
Нет, не знаю. Но, если учитывать мой диагноз, в который я не верю, то все получается логично.

>>259222
>Просто не ходи ночью одна
https://www.youtube.com/watch?v=vvyFxxZbOns
Но я обожаю ночь. Люблю белые ночи, когда листва совсем еще юная и на улице пахнет летом, люблю вампирско-готическую осень, даже зиму в -30 люблю, когда вокруг россыпь снежных бриллиантов, мерцающих в свете луны и фонарей. И гулять ночью тоже люблю, только с момента встречи с маньяком не гуляю. Но ничего, скоро куплю себе шокер и буду гулять снова. Я бы и рада не одна гулять, но мне не с кем.
>маньяка, эксгибициониста, пьяное быдло или другой вид хуемрази.
А еще есть стаи бездомных собак. Они даже пострашнее людей будут, и шанс с ними встретиться выше. Их я тоже боюсь.

тест, блин

?

???

Может, нахрен этот трип?

>>259233
Нет не нахрен, как мы будем потом знать, что ты солнышко, а не Альфа Центавра залетевшая сюда с б/ дабы потралировать лалок.

>>259227
>И как мне теперь не параноить по поводу маньяков?
Защититься же. Кстати, шокер не так уж и надежен, добавь в арсенал аэрозольно-струйную перцовку. Тренируйся попадать в определенную точку. Имхо, с шокером слишком близкий контакт нужен ты же не захочешь сближаться для атаки, если мудло начнет агрессивно ввести себя уже в нескольких метрах от тебя, через одежду не сработает.

>Ссылка выдает 404
http://murders.ru/man.html

тест

>>259342
>Тренируйся попадать в определенную точку
Спасибо за совет)
>>Ссылка выдает 404
http://murders.ru/man.html
Открылась

На днях я наблюдала то, чего, кажется, не может быть -- единение лета и зимы. До 16 было тепло, все ходили в пальто, легких курточках, и без шапки -- а 16 пошел снег. Мде. Погода у нас с припездью. Со стороны это все смотрелось интересно: начавшая проклевываться зеленая юная травка, припорошенная свежим снежком. Ветер ошалел: выл и сбивал с ног, за 5 минут менял направление во все 4 стороны. И самое главное, почему я написала про микс зимы и лета -- это запах. В воздухе пахло одновременно морозом, снегом, новым годом, жарким знойным летом, теплом. Такой характерный запах лета, не могу подобрать слова.
Мероприятие уже ЗАВТРА! У меня начинается легкий мандраж. Мне неуютно бывает в обществе и я не знаю, что говорить и как себя вести. На девичнике меня не покидало ощущение, что на меня не так смотрят, хоть я и понимаю, что это мне кажется.
А еще я стала очень обидчивой. Обиделась чуть ли не до слез из-за хуйни. Пошла записываться на прическу и макияж. Записалась только к парикмахеру, но не потому, что накраситься стоит касик. Я просто спросила, а за что вообще такие бабки -- и услышала про приведение лица в порядок. Без всяких рисунков, просто обычный макияж. Я поинтересовалась, а что мне именно надо приводить в порядок на тысячу рэ, ииии... "Каждый, блять, случай индивидуален. А вам, девушка, нужно бы отштукатурить ебальник, он бледный у вас, что пиздец. И брови надо тоже нарисовать толстые и темные, с такими, как у вас, ходить немоднаааа..."
Короче, пошли они нахуй все. Почему меня это зацепило, хз, но я обиделась на комментарии по поводу своей внешности пиздец как. И даже догадалась позвонить подруге и поинтересоваться, уродина я или нет. Она с меня проиграла и поблагодарила за то, что я свои тупым вопросом помогла ей расслабиться и отвлечься от волнения перед свадьбой.
Наслушалась историй, как люди с ума сходят. Мне тоже хочется что-нибудь накосячить с риском для жизни. Работать неохота, хочется гулять. Только там все еще холодно ии бешеный ветер. Мне не хочется завтра проснуться с температурой. Голова пустая, как глиняный горшок.

Никак не могу начать писать, всего 2 тысячи... Хотела сегодня поработать до вечера, и опять буксую.

>>259840
Какие-то сложные ТЗ? Я в среднем пишу 20к в день. Когда были совсем простые задания и опаздывал по срокам, мог писать 55к. Но на это тратилось 12 часов, а тексты были однотипные.

>>259846
ТЗ простое, все знакомо. Просто не могу.

>>259846
Ты просто сверхчеловек какой-то.

мимо анон, который после 10к хочет умереть

Ну как все прошло, солнышко?

Я заболела. Второй день сплю и лечусь. Температуры уже нет, ощущаю ломоту в костях и легкость во всем теле. Нос протек, голос слегка пропал. Простыла из-за покатушек за город при сильном ветре и почти нулевой температуре. Учитывая, что из теплых вещей на мне была только куртка, не удивительно.
Эта поездка за город произвела на меня тягостное ощущение. Там меня ждали заброшенные лагеря (и тот, в котором я отдыхала, тоже), останки парка отдыха, сгоревшие и развалившиеся от времени деревянные дома, на некоторых из которых чудом сохранились красивые резные наличники. И все это -- на фоне тяжелого серого неба, жухлой прошлогодней травы и грязных островков оставшегося с зимы снега. После этой поездки мне захотелось спрятаться где-нибудь и разрыдаться.
Парикмахерше, наверное, очень хотелось заработать побольше, и поэтому она соорудила мне прическу, как у дворянских теток из 19 века. С этим причесоном и в таком прикиде почувствовала себя какой-то фрейлиной Екатерины Второй. Наверное, дворяне того времени, выезжающие тусить за город, наблюдали там в точности такие же пейзажи...
Сложно было потом улыбаться весь вечер и делать вид, что все ок. Мое настроение было окончательно убито идиотским конкурсами от тамады и отстойным музлом. Если у меня будет когда-нибудь свадьба -- то она будет явно не такая. Помню, читала в сборнике стихов одно произведение про свадьбу. Там че-то "венчала нас буря, а не поп", и все в таком духе. По сюжету парень с девкой съебались в лес, кароч. Даже перспектива проснуться под ёлкой с синими от холода губами и с колючками в трусах выглядит лучше, чем этот пир во время чумы.
Ах, да. На свадьбе я познакомилась с одним чуваком, который оказался прожженным наркоманом. Он сидел напротив меня, а потом, когда во время перерыва между дурацким конкурсами от тамады все вышли на танцпол, подсел ко мне и спросил, че у меня случилось. Говенное настроение я маскировала хуево, выдавали глаза. Он сказал, что в сочетании с искусственной улыбкой это выглядело жутко, а еще что я так смахиваю на мелкую девку из "Интервью с вампиром", что как будто бы сейчас тоже встану и убью кого-нибудь. Я ему рассказала и про свои впечатления от катания по загородным пикулям, и про то, какую радость мне доставляет музло. А он в ответ начал что-то топить про необходимость новой пролетарской революции. Пообщаться нормально нам не дала тамада с очередным конкурсом. По идее, мы там не должны были участвовать вообще, потому что там участвовали только парочки, но ей народу не хватало. Надо было исполнить танец. Я едва не упала 2 раза, запнувшись об подол, но зрители выбрали нас, как победителей. Нам вручили бутылку конины, которую мы втопили на двоих по окончанию банкета. Все двинули продолжать праздник в клубешник, а мы типа "домой" под одобрительные кивки подружек невесты и шепот про еще одну пару и скорую свадьбу. Сами отправились шататься по городу. Я представляю, как припизднуто это выглядело со стороны. По ходу общения выяснилось, что у нас одинаковые музыкальные вкусы и много общих знакомых из бывшей нефорской тусовки. А потом речь зашла про наркоту, кто че юзал, и я поняла, что чувак в этом деле слишком дохуя прошаренный. И еще он мне с таким горящим взглядом предложил достать все, что я хочу. Он до сих пор всякую хрень курит и глотает. Короче, я "замерзла" и вызвала такси, телефончик не дала,сделав вид, что заболталась с ним. Нельзя мне с такими людьми контачить, иначе я тоже стану торчком, очень быстро. Меня и так не покидает мысль попробовать запить колеса бухлом, вдруг торкнет.
В целом свадьба прошла нормально, если не считать гнетущего впечатления от загородных видов, которые и породили ассоциацию с пиром во время чумы, отстойной музыки и тупых конкурсов.
На следующее утро я проснулась с головной болью, температурой и соплями. Не смотря на это, взяла в работу 2 статьи. Чую, что написала чушь. Жду взрыва пукана от заков. Одну редакторша второй раз отправила на доработку из-за слова, которое зак указал и в ключе, и в списке стоп-слов. Пишет уточнить этот пункт у зака, как будто она сама не может сделать это. Зак на выходных, на бирже не появляется. На всякий случай вывела деньги перед третьей оправкой редакторше, мало ли что она там придумает. Вдруг штрафанет, сообщения мои она не читала. Будет просто охуенно, если она так и сделает, а мне в это время предложат заказ. Надо завтра все-таки написать тест на звезды на етексте. Надоело все.

>>260531
Как-то так)
>>260534

Ну че, новая ночь за компом, на этот раз 4 заказа. Весь день у меня было пасмурное настроение, и я тупо пролежала часы на диване в состоянии полусна. Теперь отступать уже некуда, работа должна быть готова к утру.

>>260534
А если ты была нормальной женщиной, то отсеяла бы парня еще на моменте, когда он начал втирать про необходимость новой революции пролетариата.

Мне там заказчик на etxt хочет отдать заказы девушки, которая уже второй раз в срок не выполняет. Ето не ty? :)

>>261159
Нет, не я)

>>261040
>про необходимость новой революции пролетариата
Я отсеяла его сегодня (мысленно), ведь он не исполнил своего обещания. Он обещал мне, что ради того, чтобы развеять мою грусть, готов устроить новую революцию, вернуть доход от заводов из карманов олигархов обратно на родину и на эти деньги построить за городом сказку. Короче, чет уже много дней прошло, никакой движухи за окном не наблюдаю, пошел он нахуй короче, пиздабол какой-то, только номер мой у подружки выпрашивает и вконтактики там всякие. Я ей так сказала, пусть передаст ему, пока своего обещания не выполнит, ко мне не является.
А по существу, он может быть не только торчком, но еще и барыгой. Нассать в уши девке романтической хуйни, потом впарить свой товар, подсадить ее на это говно -- отлично, имеем 2 в 1: и клиент, и тянка. И доход получаем, и ебемся. Ахуенно придумано. Может, это и не так, но я наркозависимым не доверяю. И я его боюсь. Тебе, кто это написал, наверняка на все это похуй, но мне похуй, что тебе похуй, мне просто надо где-то высказаться.

Короче, я просто тону в пучине прокрастинации (?). Статьи я вчера закончила к полудню, проснулась вечером и обнаружила еще 4 предложенных заказа. Казалось бы, надо радоваться. Вместо этого я почувствовала, как на меня накатывает какое-то черное отчаяние. Мне ничего не хочется, все надоело. Не могу слушать музыку, смотреть фильмы (и даже мультики), не могу читать, не могу расплакаться. Настроение слякотное. Все вокруг мне кажется нереальным, будто это сон и я сейчас проснусь. Сны снятся одинаковые: непогода, дождь, я бегу через территорию какого-то предприятия за город. Там горная бурная речка бьется волнами по камням, скалы. И все время откуда-то выскакивает стая волков, но меня не трогает. Не могу понять, кто я в своих снах. Тень, призрак? Меня никто не замечает -- ни волки, ни люди. Потом я просыпаюсь и вижу за окном серость и дождь, словно продолжение сна. И это весна? Лучше бы дальше шел снег. Хочется просто лежать с закрытыми глазами и не думать ни о чем.
А еще я забыла купить сигареты. Теперь до утра мне нечего курить. Под утро, если не отрублюсь сейчас, мне будет очень хуево, а отрубиться я не могу, 4 статьи же. Ненавижу все.

Трек по настроению:
https://www.youtube.com/watch?v=v-KixiuCQlo
https://www.youtube.com/watch?v=VgmEL8GDPzY
https://www.youtube.com/watch?v=myAZX0P9dAM
https://www.youtube.com/watch?v=hwaF_9xHGWM
https://www.youtube.com/watch?v=kAik5o7qbO4&has_verified=1

Почему, блин, заказчики так любят делать заказы именно тогда, когда я расклеиваюсь и в голове туман?
Я начинаю составлять предложения, как доктор из этой переозвучки:
https://www.youtube.com/watch?v=AL03PV-ZqBw&list=RDMB0el_3spgo&index=4

>>261229
Сколько в среднем в месяц получаешь?

>>261224
>вернуть доход от заводов

Как можно вернуть то, чего нет?

>>261225

А я сегодня утром отхаркивал мокроту с кровью. Решил бросить: количество выкуриваемых сигарет начинало доходить к двум пачкам в день.

>>261229
>Почему, блин, заказчики так любят делать заказы именно тогда, когда я расклеиваюсь и в голове туман?

Складывается впечатление, что ты всегда расклеиваешься, а в голове — туман. И что прикажешь делать бедным заказчикам?

А вот и крипота подъехала.
Час ночи, я, как всегда, пишу. Вышла на балкон покурить. В наушниках. С музыкой. Наушники новые (сегодня приехали), беспроводные, со светодиодными кошачьими ушками.
Думала, что теперь мне не придется включать свет в коридоре, этой веселой подсветки будет достаточно. Это, конечно, не единственный аргумент для совершения покупки -- просто они няшные и охуенные, деньги на ветер в общем-то. Но светодиоды тоже годная вещь -- не только прикольная, но и дорогу на кухню и до толчка хорошо освещает.
Ладно, я отвлеклась. Короче, врубать свет я буду и дальше, и не только в прихожей, но и по всей квартире.
Курю я на балконе. Пейзаж за окном -- атмосферный. Сегодня весь день шел мелкий сырой снег, задувал ветер. Воздух был по-осеннему чист и свеж. Мою состояние улучшилось намного и работоспособность возросла-- вот как влияет на меня смена погоды.
Так вот. Час ночи. Весь асфальт покрыт слоем свежего снега и только на проезжей части блестит сырой асфальт цвета гранита. Унывно воет ветер, вывески у ТЦ болтаются, как рваные флаги пиратских кораблей в штормовую погоду. Где-то, вторя ветру, воет собака. Там, за окном, все оттенки монохромной гаммы. Линии чисты и ясны, белый как-то оттеняет и подчеркивает все.
Слева от меня ввысь поднимается улица -- стройный ряд девятиэтажек, и параллельно с ними бегут фонари. Между домами мне почудилась гигантская человеческая фигура. Я мысленно словила ха-ха с этого глюка, но мне стало уже не по себе.
Тут я заметила еще одну деталь: на улице, кроме воющей вдалеке собаки, нет ни одной живой души. Ни машин, ни пешеходов. Это странно, потому что сейчас выходные, а неподалеку от моего дома находятся сразу несколько ночных клубов. С 11 до часу -- самая движуха: одни едут домой, другие в клуб, под окнами проходят шумные компании. А сегодня -- подозрительно тихо.
И вдруг музыка играть перестала. Я затушила басик, зашла в комнату, ииии... Обнаружила, что экран телефона горит зеленовато-голубым светом. На нем высвечивались цифры какого-то домашнего номера. Я сначала подумала, что мне кто-то звонит -- но, когда я взяла трубу в руки, оказалось, что номер набран с моего телефона. Мда. Звонил тельчик на почту. С этого телефона я сегодня брала трубку, и больше мне никто не звонил.
Наверное, я нажала кнопку звонка случайно, когда поправляла наушники, или по телефону удачно прогулялась моя кошка.
Кстати, кошка. Не прошло и пяти минут после того, как я сбросила вызов, как она вскочила с дивана, понеслась в прихожую и начала рычать. Рычала она на зеркало, что было пиздец как крипово. В этот же момент послышался такой звук, будто кто-то долбится изнутри зеркала. Стены в прихожей тонкие, и приход бухого соседа домой слышно очень хорошо. Он там что-то уронил и во что-то врезался. Все это слышно так, будто действие происходит в шкафу прихожей или в зазеркалье, потому что все это прилегает к его стене.
Я не верю во всяких бабаяг и барабашек, но что-то мне страшно стало, и я понеслась сюда, чтоб слегка отпустило. Все эти детали так удачно наложились друг на друга, что на их основе можно сваять стандартную страшилку про паранормальную хуйню в квартире.
Но сегодня я свет точно не выключу до утра. Надо завязывать с работой по ночам.

>>261263
Я надеюсь, ты уже сходил к врачу?! Это же жесть.
Кровь может еще из носа натекать, если ночью сосуд лопнет от давления, у меня такое было.

Как же это охуенно... Встать, выпрямить затекшую спину, от души потянутся... Потом покурить на балконе. Посмотреть в посветлевшее небо, насладиться утренней тишиной. Потом сходить на кухню и навернуть там горячего супчика с бутерами. И знать, что все, все -- все заказы выполнены, не надо ставить никаких будильников, чтобы успеть запилить статью к сроку. Когда выходишь на балкон выкурить еще одну перед сном, видишь людей на остановке. В такую рань ждут автобус только те, кто работает на заводе. И тебе при взгляде на них так по кайфу от мысли, что тебе-то никуда не надо, ваша смена кончилась, можно спокойно дрыхнуть до упора.
А еще я люблю, когда заки, отправляя статью на доработку, начинают сообщение со слов "Здравствуйте! У Вас получилась прекрасная и информативная статья". Всего лишь надо поздороваться и похвалить за работу -- и требование "вот тут надо запятую, а не тире" уже не вызывает жжение ниже копчика и смех. Особенно, если "Грамота.ру" и внутренне чутье подсказывают, что нужно именно тире.

Я очень рада тому, что несколько дней назад наступила даже не весна, а уже лето. Что улицы залиты солнцем, небо ясно-голубое, газоны покрылись тонким слоем свежей травки, а уличные фонари уже закрывает юная листва деревьев. Что на улице до утра кто-то тусит и гуляет. Если бы этого не произошло -- я бы сегодня ебнулась вконец. Я больше не буду смотреть всякий артхаус и сюрреализм ночью ага, конечно.
Я думала раньше: что блять, здесь не так? Что на меня так странно давит и вызывает тревогу напополам с депрессняком? А вот что: эти незабываемые безжизненные урбанистические пейзажи, эта давящая атмосфера сонного маленького промышленного городка, свиду тихого, но с чертями в омуте, когда кажется, что в любой момент может начать происходить какая-то дичь. И заключительный мазок -- серое небо с низко нависшими тучами, бесцветные пейзажи за окном все 3 холодных сезона добавят еще порцию уныния.
Когда он пытался резать курицу и из нее потекла какая-то пузыристая гадость я не люблю есть курицу запеченную и жареную, потому что из нее вытекает жыр и соки. мне кажется, что если задеть ее вилкой, то начнет творится подобная хуйня. а когда с нее жыр стекает и еще на лицо вообще блевать тянет и потом у мамки началась истерика. Я не люблю пересекаться со старыми знакомыми вот по какой причине: у вас на страничках в инсте и вконтактике идеальная красивая жизнь. Вы красивые, мужья-жены ваши красивые, дети красивые. У вас хата со свежим ремонтом, тачка, отпуск на море, семейные праздники, клубы, спортзалы. Вот и не рушьте, блять, созданную вами же картинку. Зачем вываливать на меня весь трэшак изнанки вашей жизни, если вы не хотите сами ничего изменить и не требуете этого от меня? Идите, блять, к психологу. Эта внезапно начавшая истерить матушка -- ваше скрытое отражение. Она лепила свою идеальную картинку, она создавала свой семейный уют, клеила вид образцовой семьи, готовила ужин. Что-то пошло не так, и у нее начинает рвать крышу. Потому что все, блять, не так, даже ебаная курица -- не так. Рыба гниет с головы и прогнивает до самых внутренностей. И курочка не останется непричастной. Нахуй вы так живите? Чтоб все, как у людей? Сука, как в статье про американских домохозяек 50х годов. Которые свиду были счастливые, а сами втихаря жестко бухали и сидели на колесах.
А их батя? Пережеванный каким-нибудь заводом или фабрикой, всю жизнь прогорбатившийся на дядю, который покупал золотые унитазы с яхтами и ебал шлюх. У этого бати к концу жизни остались отнявшиеся конечности и ебнутые жена с дочкой. Его жизнь прошла впустую, и у дяди, на которого он горбатился -- впустую. Жрать и потреблять, как свинья, чтобы потом высрать и сдохнуть.
Баба эта поющая с наростами на щеках. Наивная такая, восторженная, такими глазками смотрит, ручки тянет. Мерлин Монро блять. А может, это такой намек на настоящую Мерлин? У нее образ очаровательной дурочки, а в глазах всегда какая-то боль. Взгляд не спрячешь. Я смотрела про нее документальный фильм, и там рассказывали, что ее юзали в постели продюсеры, актеры, режиссеры. А по-другому ее на экран никто бы не пустил.
Зато я узнала, как выглядит личинус. Но он вообще не самый стремный в этом фильме. Даже милый по своему, смешной такой.
Пиздюк с башкой и эта хуйня по изготовлению карандашей -- вообще четко. Ты болен? Ты умер? Ты не хочешь делать эту сраную работу, ты хочешь путешествовать? У тебя нет денег на еду? Да нам вообще насрать и поебать, ты в этом сраном мире -- или потребляешь, или продаешь сам себя. Ты -- товар блять нахуй ебаный, а не человек. Используй свои ресурсы, крутись как-нибудь, чтобы выжить, а когда ты сдохнешь -- мы найдем тебе применение. И твоя тупая башка в дело сгодится, из нее можно ластики делать, что добру-то пропадать. Все должно быть рационально, все должно приносить прибыль -- ради чего, блять?! Ради какой цели, кроме самых необходимых? Когда на другие у тебя не будет времени? Как, блять, сука, хозяйственно.
Или он не воспринимает своего ребенка вот таким. Но это ведь он сам, он просто не хочет этого признать. Это часть тебя, твое творение. Ты его таким создал. Этот урод -- твое родное существо, от кактуса розы не рождаются. Он как ебаный старпер, который пиздит:"а вот я в ссср о-о-о... а вот я в ссср у-у-у... мы были умные и пиздатые, а вы все тупыееее... чтоб вы сдохли". Вы же сами таких воспитываете. А это значит, что сами такие же. А может быть, ластик -- это тоже символ отрицания? Себя, своих воспоминаний. Все забыть и стереть, потому что это не укладывается в какой-то шаблон или в собственные представления о том, как надо.
...Как хорошо было выйти после этого кошмара на балкон. Почувствовать запахи весны. Тепла от асфальта, зелени. Услышать, как эта зелень шелестит на легком ветерке. Увидеть желтый месяц на темно-синем бархатном небе, звезды, которые едва заметны из-за ослепляющих глаза фонарей. Услышать, как орут коты, щебечут птицы. Машины мимо проносятся. Как хорошо. Если бы там было так, как 2 недели назад, я бы нахер из окна на улицу вышла. У меня взрыв мозга нахуй. А так -- вот так:
https://www.youtube.com/watch?v=fPxCT54Ipqc

Итак, на часах 4 часа утра. Я могла отчалить спать в час ночи, но вместо этого собралась и вышла на улицу. Там прошел дождь и было очень свежо, но в то же время душно. Еще не так, как летом, когда тяжело дышать. Но немного отдавало баней. И в воздухе поплыли знакомые запахи болота.
Почти час я наматывала круги по своему району, не рискуя отправляться дальше. Меня немного удивило то, что завтра вроде бы всем на работу -- а на улице кто-то еще гуляет. Во дворе сидели две мамашки с детьми, компания школьников, 3 пенсионерки и одна собачница -- но с этими категориями граждан все ясно. Была еще слегка подвыпившая компания из парней в возрасте 25 примерно лет на вид. Может, они на сменах.
А после возвращения домой я залипла. Валялась на диване и слушала Цоя, летая снаружи всех измерений. Как же кайфово оттого, что мозг свободен. Как хорошо ничего не делать. Только иногда выходить покурить на балкон и делать каждую затяжку медленно, с наслаждением. Мне сегодня подумалось, что ночь -- это самое свободное время. Днем обязательно найдется какое-нибудь дело. Если не надо писать статьи -- значит, надо прибрать, постирать, приготовить, сходить в магазин или на почту. А ночью все закрыто и соседям спать мешать не хочется.
Все-таки человеку необходимо каждый день иметь немного свободного времени, чтобы провести его наедине с собой. Просто подумать, послушать музыку. Или не думать вообще ни о чем. Чтобы не сдавать свой мозг и руки в аренду работодателю, не растрачиваться на родственников, а просто побыть одному. Это вообще нормально, когда хочется вот так зависнуть. Весь день запрещаешь себе думать о постороннем, а потом будто прорывает.
Но этот кайф мне завтра обернется хреново. У нас отключают воду послезавтра, и я планировала "прогенералить" перед этими двумя неделями, домыть окна и покайфовать в ванной. Из этого всего я успею только принять душ и помыть полы, но это не точно. Проснусь я поздно, а еще заказчики, как всегда. 6 статей до 10 вечера. Хорошо, что все по 2 тысячи.
Кошка, кажется, приборзела немного. Я сначала думала, что она заболела. А мелкая меховая принцесса походу просто выебывается. Купила ей корма, жидкого и твердого -- сожрать угощение королевна не изволила. Отдала ей курицу -- схавала. Потом отказалась от нее, стала есть корм. Потом снова курицу. А я 2 дня уже сижу на чае с конфетами, кофе, хлебе и сигаретах, потому что на праздники на бирже было мертво. Вот нахерна мне эту засранку так жалко? Другие кошаков рыбой дешевой кормят и вискасом, а эта от роял канина нос воротит. И так капризно еще мявкает. Я бы себе 3 бич-пакета купила по цене одного пакета этого корма дурацкого, или столько же упаковок макарон на развес. А это чудо выпендривается ходит.
Я, кажется, понимаю, почему кошки в Древнем Египте были богами, почему им стоили храмы. Ну вот как такой няшной няше в чем-то можно отказать? Она же заебет просто своим взглядом, если ей откажешь. И все равно я на нее обиделась, я тоже так-то жрать хочу. И пусть это глупо -- на животное обижаться. Вот до нее кот был, он мне один раз крысу дохлую принес. Соображал что-то своим мозгом, добывал еду, как мог. И жрал он все, что давали, даже суп. А эта маруся только жрать требует, какая же она бесполезная, капризная и наглая. Но зато ласковая, добрая и бестолковая. Ладно, не буду на кошару сильно злится. Когда проснусь -- уже можно будет вывести, а может, еще заки еще несколько заказов примут. Это будет вообще ништяк.

Ты как там, жива?

>>267125
Вангую, что все-таки вышла на того торчка и сейчас страдает.

Как прошел мой май:
https://www.youtube.com/watch?v=u0-akmsLnTA
https://www.youtube.com/watch?v=G765NlcUQYE
https://www.youtube.com/watch?v=b9Hw-nkO9Rw
https://www.youtube.com/watch?v=HvG-S8tBYFU
https://www.youtube.com/watch?v=KGk_RRc5iZI
https://www.youtube.com/watch?v=l8VsBP0lwY8
https://www.youtube.com/watch?v=jezU0MUixaY
и немного вот так:
https://www.youtube.com/watch?v=L9KziVJrTnU
Май прошел. В буре юной зелени и белых облаках яблонь и сирени, в голубой бездне ослепительно чистого неба. Конечно, были и пасмурные деньки, но пасмурные по-летнему. Когда тепло идет от асфальта и не содрогаешься от холода.
Но я люблю запахи дождя и зелени, я люблю просторные проходные дворы и узкие улочки, я люблю зеркальную гладь воды и горы, люблю граффити на стенах и будто скалы возвышающуюся железобетонную застройку.
Я все люблю, когда май и весна. Незаметно подкрались белые ночи, которые я жду каждый год. За месяц я заработала мало, только на квартиру, кошку, сигареты, продукты для куриного супа, чай с дешевыми печеньками. И немного на мороженое и шавуху.
Как только стало тепло, я не смогла сидеть дома. Я гуляла. Просто ходила по улицам каждый день. Отправлялась в пригородные поселки. Слонялась по центру и по проселочным дорогам, мимо сосен и елей. Обожаю запах хвои. Повстречалась там со стаей собак, но все обошлось. Сама себе удивилась. Прошла через стаю с наглой миной -- вот какую уверенность дает наличие шокера. Они так озадаченно на меня посмотрели и проводили взглядом, но не тронули. Отступать мне от них было все равно некуда, тропинка узкая, если поворачивать назад -- то выйду только на жд путь, а дальше лес.
Я с радостью меняю одежду -- на алике назаказывала дохуя юбок, шортиков, футболок, гольф, и кофточек. Джинсы, кросы и кепку купила у нас.Это охуенно, когда каждый день есть, что надеть нового.
Я полюбила новую развлекуху: смотреть украдкой через очки на людей и наблюдать за ними. Мысленно представлять, как они живут. В голове у меня сами пишутся рассказы, потом обрываются, лениво проваливаются куда-то и тают, как остатки облаков. Мне лень думать. Но все же каждый день почти каждый я писала статьи.
Не могу описать это чувство счастья. Я живу.
Не знаю, сколько продлится это счастье. У меня несколько дней кололо в легких и даже немного сперло дыхание. Завтра иду на флюорограф. Послезавтра услышу: "девушка, у вас пиздецома", и порхать перестану. А может, и пронесет.

>>267125
Пока да)

>>268549
вангование -- явно не твое)

...Сегодня с утра пасмурно. Идет дождь, но не противный и холодный, который хлещет по лицу так, будто раздает пощечины и который колет, будто иглами, а теплый, падающий редкими каплями. Я его даже не заметила, когда ходила в магазин.
Погода очень уютная. С утра меня вдруг внезапно потянуло в деревню. Бывает иногда такое -- спишь себе в болоте рутины, и вдруг, как лучик солнца в череде серых дней, вдруг вспыхивает какое-то воспоминание. И становится и грустно, и сладко одновременно. Чувство появляется такое -- все бросить и бежать куда-то. Такое нервно-болезненное, лихорадочное. Еще мне захотелось в море. В плавание по далеким странам.
Я вспомнила, как давно, когда я еще ходила в садик и начальную школу, мы с бабушкой ездили к ее сестре в деревню. Автобусы туда ходили плохо, и мы всегда долго ждали нужный на автовокзале. Когда был солнцепек, ждать было невозможно, и тогда бабушка покупала мне фруктовый лед и газировку. Тархун.
Я помню, какой вид открывался с тетиного участка. Дорога, бесшабашно уходящая вдаль, под крутой спуск, вниз,ряд кустов вдоль нее, внизу, под резким обрывом, поле. Если выйти на поворот -- можно было увидеть город. А если точно -- облако цвета мочи с поносом, которое накрывает город. Осенью листва на кустах становилась бордовой, красной, желтой, оранжевой. И позади ровным строем стояли хмурые вечнозеленые ели. На фоне заката эта дорога выглядела эпично: багряная листва и алые, розовые оттенки на небе. Будто с неба льется кровь. В этом было что-то торжественное.
Еще у них росла малина и клубника. Я всегда собирала только ягоды и иногда горох. День проходил всегда одинаково: сначала мы работали в огороде, потом все, что собрали, расфасовывалось по тарам.
Бабушке тетя еще всегда срезала цветы. Потом была баня и ужин с чем-нибудь вкусненьким, а потом самое главное событие, зачем я туда вообще ехала -- мы с братьями садились играть в игрушку. Я не знаю, как правильно обозначить родство -- двоюродные или троюродные, похуй. Что странно, я не помню названия ни игры, ни приставки. Игрушка была примитивная, там человечек бегал по всяким подземельям и прочей хуерге, мочил гоблинов и летающую над башкой поебень. Играла я в нее до первого класса, потом меня заинтересовали велосипеды. Я отжимала велик у парней и гоняла на нем, и мне было насрать, что велик мне большой и я с него могу навернуться.
Раньше меня в деревне интересовали только велики, игрушка, клубника и малина. А сейчас меня туда тянет. Тянет все. Дорога, запахи, и то чувство чистоты, когда выходишь из бани. Свежая картошка с грядки, с котлетами, пирог. Вечерняя улица, по которой я гоняла на велике.
Еще мне захотелось слоняться по городу, слушать музыку и курить. Но я не спала ночь и, хоть к 6 утра почувствовала прилив сил, не считаю хорошей идеей выдвигаться далеко. Один раз я поддалась такому ощущению, а потом меня накрыло. Я вдруг очнулась во дворе, в центре, на лавочке, с беляшом, блять, в руках, и не помнила, как тут оказалась и как этот беляш купила. Зато чувствовала такую слабость и головокружение, что чуть не потеряла сознание.
Когда выходила в магазин, увидела, что возле него бабушка продает укроп. Пышные такие свежие пучки, не покоцанные и не повялые, как в магазине. В магазинах зелень еще на длинных ножках, и веточки лысые только на самом верху. А внизу все поломанное, как будто этот укроп с грядки пешком до магазина шел. Я спросила, сколько стоит, и купила сразу 5 пучков на сотку. Больше у меня не было, так бы купила все. Их там еще столько же осталось.
Бабушка эта сказала, что ей на лекарство не хватает, так бы продавать не стала. Ну понятно, я догадывалась, что на продажу идут самые отстойные и зачуханные овощи и зелень, а годный урожай пенсионеры сами хомячат. Сейчас смотрю на начавшийся расходится дождь, и думаю, как она там. Продала или нет свою зелень? Ведь к ней может больше никто не подойти за день. Когда она сказала про лекарство, мне стало ее жалко. Стоять под дождем, предлагать мимокрокам купить пучок укропа, унижаться из-за ебаных 2 соток, которые жизненно необходимы.
Я сейчас подумала, что в кармане всегда нужно иметь 2-3 сотни. Как раз на такие случаи. Пенсионерам заебись, и мне ништяк, хороший свежий продукт достанется. У этого магазина обычно никто не торгует, все бабки вообще в другой степи на точке сидят. Если здесь кто-то чем-то банчит, то значит, что прижало человека.
Почему-то чувствую себя виноватой из-за того, что у меня нет лишней сотни. И в магазине опять стоит кубышка для сбора денег. На этот раз рак у девчонки. Мне всегда стремно, когда у меня нет лишней сотни на такие случаи. Хоть я здесь и ни при чем, стыдно должно быть жирным чиновникам, а не мне, что кому-то на лечение побираться приходится.
Кстати, о лечении. Меня одолела паранойя из-за того, что у меня кололо в легких. Поэтому я сгоняла еще и к терапевту. Тот направил на узи, где очередь на месяц вперед. Я решила пройти платно. Никак не могла выловить заказы, но мне опять фортануло -- заки завалили работой, и на этот раз я этому была рада. Начала взъебывать по-стахановски, потом наловила еще заказов, освоила за эту ночь еще третью партию -- и где блять кто нахуй?! Как это достало уже, пока дождешься, когда они примут, успеет наступить новый год. Неужели так сложно принять заказ? У одного активные заказы только мои, а самого нет уже третий день. У меня уже на хавку деньги кончаются, эта сотка была на крайняк, если мне до завтра ничего не переведут. Ладно, буду курить меньше. И жрать картошечку с укропчиком. Бабки ушли мелкой на еду.
Ах да, о мелкой мохнатой пидараске. Это ебобо расхуячило мне горло когтями. Не сильно, но пришлось замазывать зеленкой. Овца ночью решила лечь спать мне на грудь, а она здоровая. Залезла, навалилась мне на дыхалку всем весом и начала работать своими когтями, утробно урча при этом, как трактор. Я проснулась, взяла ее за шкирку и хотела убрать -- засранке это не понравилось и она мне уебала когтями прямо в шею. Теперь у меня там несколько четких царапин и две маленькие точки.
Недавно мне показалось стремным выходить в магазин в таком виде, когда царапины были очень заметны и все в зеленке. Воротниками эта красота не закрывалась, и я решила поискать что-нибудь в бижутерии. Нашла широкий чокер и надела его. Короче, иду я до подъезда, мимо едет на велике пиздюк и вдруг не вписывается в поворот и начинает падать на асфальт вместе с великом, как в замедленной съемке. Я на автомате подхватила его и велик, и он ко мне такой поворачивается и выпученными шарами говорит: "ТЫ ЧТО ЭТО НОСИШЬ, СНИМИ!!!" . Я такая: "че?!". Пацан: "ЭТО ТОЛЬКО ШЛЮХИ НОСЯТ!!!" Нет, ты только что чуть не раскроил черепушку об асфальт, и тебя, блять, ебет, что на мне надето. Мозг, сука, у мелкого такой же белокурый, как и его волосы. Вообще самого светлого, как снег, оттенка, и такого же отмороженно и пустого, как ебаная равнина при луне из стиха Фета. Я на него наехала, как гопник, и сказала, что сейчас кто-то по губам получит. Он теперь меня боится. Он ходит к нам на третий этаж моим верхним соседям, у которых 3 мелких пиздюка, которые скачут, табун накуренных лошадей. Вчера увидел, что я иду, пропищал "здрасте" с испуганным видом и съебался, как муха.
Копимакакинг меня достал и все достало. Хочу не знаю чего. Надо куда-то пристроится, а на бирже подрабатывать в свободное время. Завести себе новый планшет и писать на работе, когда будет время. Хоть какую-нибудь днище-вакансию типа библиотекаря найти или на записи в парикмахерской сидеть. Там можно писать и отвлекаться от писанины, и тогда она меня так заебывать не будет. И зарплата еще одна не лишняя.

>>271637
У тебя есть вышка или на желаемой работе она нинужна?

>>271655
Нет, вышки нет слила вузик на втором курсе
>на желаемой работе
Если ты имеешь ввиду те профессии, по которым предлагает пройти обучение центр занятости, то там, по идее, технарь и пту нужны.

>>271884
это мой, трип отвалился опять

В двадцатом столетии человечество совершило огромный рывок к прогрессу. Люди мечтали осваивать космос, строить там новые города, победить ранее неизлечимые болезни, создать то, о чем раньше лишь мечталось...
Но что-то пошло не так, и человек повернул свой взгляд не к созданию и творчеству, а к потреблению. Люди стали заколачивать бабло днем и ночью, чтобы покупать все больше и больше. Внимание уделялось в большинстве своем товарам массового потребления, а о глобальных проектах, способных двинуть человечество на новый виток развития, стали забывать.
Хитрожопые акулы рынка быстро прочухали секрет успеха:
-делать много некачественного товара, чтобы быстро ломался и пиплы поперлись покупать новый;
-делать акцент на самых примитивных человеческих потребностях;
-играть на комплексах и скрытых желаниях.
Чтобы клепать дешевое говно тоннами, крупные компании перевели свое производство в Китай. А чтобы собрать богатый улов лохов и привлечь в свою сеть как можно больше глупой наивной рыбки, нанимались люди самых разных профессий. Одни умели изучить потенциальную жертву, другие -- сделать цепляющую рекламу, третьи -- все это художественно оформить, чтобы до конца очаровать обывателя.
А время шло. Человечество все больше деградировало и скатывалось в говно. Люди забыли, что такое свобода. наслаждение мгновением, созерцание и размышление, кайф от того, что создал нечто значимое. Товарно-рыночные отношения просочились во все сферы жизни, и многие понятия и дела, не касающиеся потреблядства, были преданы забвению. «Хомо Сапиенс» тупел все больше и больше, озлоблялся, бултыхался в своих мелких конфликтах и проблемах, которые прежде даже не заметил бы. На этих мелких проблемках продуманные дядьки тоже косили бабло.
Но в человеке еще не умерло желание быть важным, любимым и прожить свою жизнь не зря. Не добившись реализации своих желаний, человек мучился, и, желая заглушить дискомфорт, потреблял все больше и больше. Покупка дорогого шмота, электроники и тачек создавала иллюзию успешности. Приобретение кавайных и и няшных вещиц с алика дарило ощущение добра и ласки.
А между тем ресурсов для производства всего этого говна требовалось все больше и больше. Человечество выкачивало ресурсы из планеты, подобно вампиру, проспавшему 100000 в своем гробу и зверски оголодавшему...
--------------------------------------------------------------------------------
... Уже не было прежнего мира. Некогда прекрасная планета Земля превратилась в гигантскую засранную помойку. Большинство живых существ погибло от болезней, жажды, голода, войн. Воздух превратился в скопище отравленных смертоносных газов, ведь лесов почти не осталось, и некому было вырабатывать кислород. Некоторые организмы оказались очень живучими – они мутировали и приспособились к новым условиям среды своего обитания.
Среди тех, кто выжил, была и семья мальчика по имени Кута. Родители бережно хранили воспоминания о том, какой была их жизнь, их планета когда-то давно. Они сберегли эту память в книгах, фотографиях и фильмах. Сын всегда с радостью и интересом смотрел картинки прошлого, слушал рассказы.
Больше всего Кута любил кошек. Он ни разу их не видел, но очень хотел, чтобы у него была кошка. Мама с папой приложили титанические усилия, но сумели найти маленького котенка для своего ребенка. Так, на шестой день рождения, Кута приобрел своего первого и пока единственного друга.
Мальчик был рад до безумия этому пушистому комочку, но он мечтал увидеть еще и больших кошек – барсов, тигров, львов, пантер. Желание не могло сбыться: все эти животные давно вымерли.
По вечерам Кута уходил вместе с котенком играть за город. Там он, глядя на несмышленого малыша, представлял на его месте величественных королей кошачьего царства. Испарения за городом были особенно ядовитыми. От них и мальчишка, и котюля ловили кайф и галлюцинации. Однажды они словили один глюк одновременно.
Сизо-серый, пропитанный газами и смрадом купол неба вдруг разомкнулся. Показались белоснежные облака, а за ними – голубая гладь, озаренная алыми лучами уходящей за горизонт звезды по имени Солнце. И по этой импровизированной дороге прямо на землю спускались исполины былых эпох – те самые хищные кошки, которых Кута видел лишь на экране. Рыси, леопарды, львы, пантеры, снежные барсы. Впереди всех выступал величественный хозяин тайги — уссурийский тигр.
Заворожённо смотрел ребенок на хищников. В их взглядах была скорбь, величие и мудрость. Их неспешные движения были преисполнены грации и благородства. Сила и мощь, дикая, первобытная свобода сквозила в каждом их шаге. Северный тигр, царь кошачьего мира, возвращался домой и вел за собой свое войско. И небо расступалось перед ним, давая дорогу.
Не веря тому, что видит, глядел Кута на это зрелище, прижимая к груди котенка. Сердце замирало от восторга, и у мальчика не находилось слов, чтобы описать то счастье, которое он испытывал сейчас. А котенок качал своей непропорционально большой головкой, мял крошечными лапками руку своего хозяина, и крупные ушки забавно вертелись в такт наклона. Маленький котик щурил свои хитрые глазенки-бусинки, поводил носиком, чуя родственников. И думал: «неужели я вырасту таким же большим и сильным?»
… В тот день родители так и не дождались сына домой. Кута и котенок были найдены мертвыми на городской окраине — они задохнулись ядовитыми газами и отравились. Но и на кошачьей мордашке, и на человеческом лице застыла довольная, счастливая улыбка.
https://www.youtube.com/watch?v=e23mp1s6lsA

... Мое здоровье стало подводить меня все чаще. В понедельник точно иду в больницу если хватит сил
Вчера со мной приключилась истерика. Это было удивительно, так как я уже давно не плакала, даже имея на это желание. Просто не было слез. Вчера же меня просто накрыло. Это похоже на грозу. Когда весь день стоит такая серая погодка, бродят тучи, которые никак не разродятся дождем -- и вдруг внезапный порыв ветра, вихрь, вспышка молнии и гром, и вот уже окна заливает дождь. И в этом сплошном потоке воды есть что-то злое, отчаянное, агрессивное, неистовое.
Меня уже давно изводила тревога. Ничего не хотелось делать, а необходимость заставлять свой мозг работать вызывала лютую злобу. Мне хотелось достать реактивный говномет и положить из него все, что движется и видится.
Крыть меня начало из-за картины "Душа царя" и ее истории, вольно изложенной мной. Вчера, в 7 часов вечера, когда всю комнату заливал свет солнца, меня вдруг прорвало. Я села у двери, не дойдя до кровати, и разревелась. Истерика продолжалась до 9 часов. Последний раз такое было 2 года назад, когда у меня точно так же прорвало плотину, только это было на работе. И это было очень стремно.
Моим легким, походу, пиздец. А может, я себя накручиваю. Я не представляю, что буду делать, если мне вдруг сообщат, что у меня рак или тубик. Я нашла у себя много опасных симптомов:
свист в области трахеи и бронхов при дыхании;
непроходящий кашель (легкий) и першение в горле;
боли в спине и под лопаткой;
постоянная слабость;
покалывание в легких;
отсутствие аппетита.
Гугл сообщает, что этот набор характерен и для рака на начальной стадии, и для еще ряда менее опасных, но все же противных пиздецом. Я попробовала вообразить свою реакцию на осознание того, что скоро придется двинут коней, и ... Ничего. Если бы мне не нужно было зарабатывать, я бы просто лежала и смотрела в потолок. Интересно, мне хватит смелости совершить роскомнадзор в том случае, если в этот раз мои параноидальные подозрения окажутся верными?
С аппетитом тоже творится неладное, хочется только кислое и газированное. Купила квашеной капусты, кислых яблок, газировки и айран. Раньше терпеть не могла квашеную капусту.
Сил нет, сегодня меня хватило только на мытье полов и поход в магазин. Мозг думать отказывается, поэтому работа переносится на завтра.
Снова накатывала тревога. А еще был такой прикол: я стою в ванной, смываю молочко с лица, и ... меня вдруг кто-то окрикивает по имени. Грубый, хриплый мужской голос, который шел откуда-то сверху, из угла за спиной. В первую долю секунды я не вкурила, что это глюк или просто соседей хорошо слышно, и меня нормально так тряхануло. Я вмиг осознала свою беспомощность. На мне даже футболки не было... Теперь я больше не буду оставлять ее в комнате, когда надо идти умываться.

...Когда думаю о смерти, понимаю, что моя жизнь совершенно пустая и похожа на болото. Все, мозг совсем не варит.

...Ну, че. Особо страшной пиздецомы у меня, как ни странно, не обнаружилось. Врач тоже удивилась (как мне показалось). Могу сказать, что не надо делать, если вдруг схватишь грипп, ангину или простуду. Не надо забивать болт на это дело сразу после того, как слегка отпустило. Когда я простужалась, то просто закидывалась колесами, валялась в кровати 2 дня, и забывала о болячке, как только вставала на ноги. Игнорировала кашель и насморки, курила по полторы пачки в день на балконе, (даже в 30 градусов с минусом), и вот, собственно, результат налицо.
Прописали мне кучу лекарств и сборы для выведения мокроты. Сказали, что если запущу все это дело и потом еще раз заболею -- пиздецома может развиться. Завтра еще кровь сдавать хз зачем Почему-то кровь сдавать всегда обязательно. Пожаловалась еще на отсутствие аппетита, отвращение к тяжелой пище типа мяса, сдобных булок, пирожного. Врач сказала, после получения результатов анализов видно будет.
Сегодня опять была какая-то комиссия. Народу было много, все такие бодрые, молодые и шутливые. А я прочувствовала, какая пропасть между мной и всеми окружающими. Будто сидишь на необитаемом острове и видишь вдалеке, на горизонте, корабль. Словно находишься за невидимой, неосязаемой стеной. Очень странное чувство. Разговариваю я тоже странно, как даун. Думаю несколько секунд, чтобы сформулировать предложение, а потом говорю слишком по-канцелярски и правильно. Да еще и детским голосом. Когда пришла домой -- сразу отрубилась спать. Проспала до самого вечера. И вот с таким-то набором -- слабость, аутизм в общении, оторванность от реальности -- я собралась вкатываться в социализацию. Еще и в сферу промышленности. Кажется, я лоханусь с первой попытки.
Сейчас сделаю омлет, поем, и лягу спать. От омлета меня пока еще не воротит. Буду питаться омлетом, яблоками, капустой, кашей и борщом без мяса, сметаны и хлеба. И нежирной кисломолочкой. От этого меня еще не воротит. Чуть не сблевала от вида некогда любимых пирожных, когда покупала молоко с яйцами. От слова "шоколад" тоже подташнивает. Странно, как быстро может поменяться вкус. С ног на голову просто.

... А вообще, у этого унылого депресивного состояния есть одна веская причина -- лето. Лето -- это жизнь, только в это время, мне кажется, происходит какая-то движуха, случаются приключения. Все остальное время -- для работы. И рання осень еще для меланхолии.
Мне так хреново, потому что у меня никогда не будет такого лета, как раньше. Я не могу воспринимать с детства знакомых мне людей такими, какие они есть сейчас. В моей памяти они навсегда остались прежними. Когда я смотрю на человека и понимаю, что он очень сильно изменился с того времени, когда мы уходили в отрыв с первого дня летних каникул, я чувствую себя преданной. Не могу воспринимать никого так же, как раньше. Не могу принять эти перемены. Для меня все это выглядит так, будто все твои друзья давно умерли, а вместо них неведанные темные силы создали клонов, отдаленно напоминающих тех, кем эти люди были раньше.
Я помню те времена, когда музыку слушали на кассетах и дисках. Помню эти понты, как носили плееры, цепляя их джинсам. Чтобы всем было видно. Помню истории, как у таких ебланов отжимали ночью их игрушки. Отжимали в центре города. Помню ржаку, что, когда стали делать капитальный ремонт на площади возле администрации, то обнаружили, что под кустами кто-то посадил коноплю. Теперь там нет вольно растущих посадок, а только клумбы. И камеры повсюду.
Помню, как строили шалаши во дворах. Унас их было 2 штуки -- один с дверью, как домик, а второй без, просто скамейка, столие и и стены с крышей между деревьями. И из обоих нас всегда выгоняли. Я помню те времена, когда школы не были огорожены, как зона строго режима, и на их территорию можно было заходить в любое время. Мы возле школы играли в футбол и лазили в рощу есть жимолость, ергу и дичку. А потом, с утра, обзванивали друг друга. Кто не взял трубку -- тот обосрался.
Помню, что в садики тоже был вход свободный и никого оттуда не выгоняли. Мы играли там на участках, когда я уже училась в младших классах, а на соседней веранде кто-нибудь бухал или долбил косяки.
Я помню панков, металлистов, рокеров, готов, эмо. Помню их посиделки с гитарами до утра. Они презрительно называли нас "молодежь" и не хотели пускать в свою элитную тусу. "Они" -- это те, кто учился в старших классах школы и на первых курсах других учебных заведений. Помню, как по ночам во дворе разводили костер, чтобы согреться. Помню анекдот: "идут два репера, один в кепке, а второй тоже пизды получит".
И когда я иду по знакомым улицам, и не вижу всего этого, то мне кажется, что я нахожусь в параллельной реальности. Как рассказывают в страшилках, где герой попадает во временно-пространственную дыру или оказывается в другом измерении. тот же город, те же улицы, но мир -- другой. И ничего знакомого.
Я не могу простить городу и улицам, что они не такие, как прежде. Наверное, такое чувство посещает каждого, кто надолго уезжал, потом вернулся и не увидел того, что запомнил. Из одной жизни выпал, в другую не вписался.
Глупо пытаться куда-то устроиться сейчас. Финансовой нужды в этом нет. А с таким неуравновешенным психическим состоянием и с таким упадком физических сил про работу на предприятиях можно забыть. Это большая ответственность. Нельзя падать в обморок или реветь в самый неподходящий момент.
Лучше всего разобраться с текущими проблемами со здоровьем как можно скорее, решить все остальные бытовые дела, скопить денег на первое время и уехать. Учиться. Меня изматывает это ощущение. Надоело быть героем крипи-стори про попадание в иную реальность. На новом, незнакомом месте все это должно отпустить. Но переезд если и возможен, то не скоро.

Я решила определится с выбором профессии. Спасибо, тест Сонди, теперь я знаю, кем буду работать. ;-Р
А Яндекс.Дзен указал мой истинный возраст. Надо попробовать запилить там свой канал.

>>273112
А чо это мы прозектором принебрегли? Эт ж самый сок.

>>273116
А я просто алеша и думала, что это на заводе че-нибудь делать. Загуглила, согласна, топовая профессия)

>>273112
>А Яндекс.Дзен указал мой истинный возраст. Надо попробовать запилить там свой канал.
там платят деньги авторам или это все обман и замануха?

>>273165
Как я поняла, там деньги капают с просмотров, комметрариев и лайков. Если доберусь когда-нибудь до Дзена -- распишу, как там и что.

Наверное, я так и буду заходить сюда только по поводу кипишного случая ввиду постоянной занятости и усталости...
Опять проснулась в состоянии "чего бля?!". Что такое вообще сон? Мне уже кажется, что это -- некая параллельная реальность. Такое зазеркалье или кроличья нора. Разве нормально, что один сон имеет отсылку к другому, что во снах есть повторяющиеся образы и ситуации, присутствуют одни и те же лица?
Сегодня мне снилось, что меня загребли в мусарку за врыв банка, лол. У меня был идиотский прикид: черная толстовка оверсайз, черные плотные чулки на силиконовой липучке и черные кожаные ботинки. На голове -- 2 хуйнюшки, как у принцессы Леи, а в руках -- шарик "кролик". Допрос вел мужик, похожий на Брюса Уилисса,который несколько раз отправлял меня обратно в камеру и снова вызывал. Потом меня признали невменяемой и отправили под опеку к ... моей подруге.
Здесь начинается самая крипота. Мне снится ее реальная квартира и такая же реальная, но сильно подросшая дочь. Сейчас ей 4, а во сне она выглядела лет на 9-11, но я все равно ее узнала. Я стою в прихожей, говорю ей: "Привет, Милена, где мама". Она отвечает, что ее мама умерла, когда ей было 2 года. Потом выходит моя подруга, которая на вопрос, че за хуйню порет ее ребенок, отвечает, что это не ее ребенок, она ее удочерила, а настоящая мать на самом деле погибла. И говорит: вспомни, когда мы жили в той квартире, ее еще не было, а по времени я уже должна была ее родить. И во сне я вспоминаю другой сон, где мы вместе снимали квартиру по дешевке у страшной тетки. В квартире не было обоев и полового покрытия. Стены покрашены кремовой масляной краской, потолки выбелены, полы деревянные, выкрашенные в красно-коричневый цвет. Окна древние, стеклянные. Много комнат, но все завалены старой мебелью, тоже выбеленной. Какие-то кровати в кучу, сверху тумбочки, разобранные шкафы. Склад больницы или лагеря для детей, которых родители сослали туда в качестве наказания И мы там жили только в двух комнатах.
Мне во сне отчего-то стало очень страшно, и я проснулась. Это и вправду стремно, потому что сцена в квартире у подруги выглядела очень реалистично. Я даже хотела ей позвонить, когда открыла глаза. Хорошо, что посмотрела на часы.
Блин, 4 часа утра -- самое жуткое время. Не ти часа и не полночь, а вот эти ебаные летние полусумерки с полурассветом. Когда уже не темно, но еще уныло и серо, а солнцу вставать рано. И на улице -- тишина.
Еще ко мне на балкон, когда я вышла покурить, залетела пчелка-самоубийца. Она деловито полезла в пепельницу и начала перебирать лапками по окуркам, как по листьям, а попыталась сунуть в бычок свой носик или что у нее там. Решила выпить йаду. Я ее взяла в рукав пижамы и выкинула в окно. Она чуть не укусила меня в глаз, но я успела закрыть окно, и пчела уебалась в стекло.
... У меня появилась дилемма: пойти к врачу и выклянчить жестко вырубающие таблетки, чтобы не видеть снов, или попробовать извлечь из них профит. Надо же использовать свой потенциал по максимуму. Записывать их по пробуждению, облекая в художественную форму, и пилить на основе бреда крипи-стори. А потом слить их на яндекс или еще куда. Такого добра навалом, но вдруг. И. может быть, сны меня наконец-то отпустят. Запись -- это тоже своего рода проработка.
Во снах всегда одинаковая погода: серая, мрачная,влажная, с туманом, ветром, мелким дождем. В них уже существует своя собственная вселенная с постоянными действующими лицами, обстановкой. Один продолжает другой, некоторые составляют целую цепочку событий. Сны представляют собой нечто вроде сказов Бажова: микс из реальности и фантастики. Все начинает происходить в реальных или реалистичных местах, а потом начинается кино "Алиса в стране пиздеца, где творится какая-то хуйня". Я часто просыпаюсь после просмотра очередной серии ранним утром, как сейчас. И что меня пугает -- я иногда не чувствую, что проснулась. Нет грани между сном и реальностью. Мне иногда кажется, что вот сейчас начнет творится всякая дичь, как во снах.
Чтобы отойти от ступора, я начинаю писать статьи и постепенно меня отпускает, я начинаю чувствовать себя нормально. Когда вижу, чо вот редакторша приняла статью на проверку, вот в чате кто-то есть, вот ранний зак зашел. Когда никого нет, мне чуть неспокойней. Сегодня пожалела, что все работы вчера доделала.
И этот ебаный час утра. У Блока есть одно криповое для меня стихотворение "Шаги командора". Там такие строчки, на память: "в пышной спальне спальне страшно в час рассвета, слуги спят, и ночь бела......анна встанет в смертный час". И эта Анна нихуя ни разу не дрыхнет, она, блять, мертвая. Такое атмосферное стихотворение, это все чувствуешь, когда читаешь. Блять, так стремно. Вот где все бухие компании, машины с громкой музыкой, когда они так нужны?!
Ах, да. Козье молоко -- тема. Оно такое вкусное, холодное, нежное, коровье по сравнению с ним -- отстой. А еще онго полезное. В нем много всяких витаминов и какой-то нужной для кроветворения штуки. У меня теперь есть стимул работать, чтобы заработать. И чтобы прогуливаться каждый день. Я теперь его постоянно покупаю. У меня обнаружили низкий гемоглобин, и я прочитала в интернете, что козье молоко будет полезно при такой хуйне. Оно не оказалось гавенным на вкус, как я ожидала, я на него запала просто. Не знаю, молоко ли так помогло -- но у меня наконец-то начала заживать трещина на нижней губе и в углах рта тоже заживать стали. А то ходила, как слегка Джокер.
А еще мне в углах, где тени, всякая фигня мерещится и перед глазами иногда проносятся вспышки или блики. Боюсь идти к окулисту. Хоть бы это протёк крыши был, а не глаукома какая-нибудь.

Итак, сегодня я написала 23 тысячи символов и мне надо еще... 3000+2300+5000. Не хочу писать, хочу нарисовать Лилит и Люцифера. Хочу дочитать книжку про Салку Валку. Спать, как ни странно, не хочу. Но очень устала. В голове звенит медная гитарная струна, а сама гитара расстроена. Так хочу краски, что завалила себя работой. И не сразу за нее принялась. Не надо так.
Наушники -- очень полезное изобретение.Оно не даст вам стать успешным бизнесменом открыть собственный завод по производству кирпичей ,если кто-то ломится в вашу дверь. Когда идет дождь и слушаешь музыку на всю громкость в наушниках -- то ничерта не слышишь. А подозрительные звуки принимаешь за басы или удары капель дождя по стеклу и железу. Сегодня утром приходила соседка, интересовалась, жива ли я. Она вчера ночью вызывала мусоров, потому что в мою дверь ломился какой-то гандон. Он ее дверь, а не соседку испачкал и выбросил под нее какую-то обсморканную тряпочку и фантик от сникерса. Он тарабанил на весь подъезд, потом приезжали мусора и его забрали. А я вообще ничего не слышала, lol. Ну слышала что-то похожее на удары, но не подумала, что мне двери выносят. Странно, что менты ко мне не позвонили. Я не знаю даже, надо ли мне в ментовку идти этого типа узнавать а надо это вообще? или нет. И соседке менты тоже ничего не сказали. Да и хрен с ним, только немного ссыкотно.

А вообще-то похуй, все равно сейчас не осилю. Первый заказ на 3к сдавать в 2, успею выспаться.

Я удивляюсь, что я до сих пор не отбросила коньки. Прошедший день может по праву получить звание самого ужасного дня за последние полгода. В эти дни я по-настоящему жалею, что не родилась парнем. Я не знала, что может быть так больно.
Как просыпалась утром, как писала первую к сдаче на вчера статью, я не помню вообще от слова "совсем". Второй раз я проснулась по будильнику уже к 4 часам. Чувствовала я себя так, будто отхожу от наркоза. Полный провал памяти, в голове -- туман, во всем теле -- жуткая слабость. Час я одупляла, что присходит и пыталась встать, преодолевая головокружение.
Я не могла даже сидеть от этой слабости. Но работать как-то надо, и тогда я стала принимать разнообразные лежачие и полулежачие положения, потому через 5 минут у меня начинали ныть все кости и мышцы одновременно.
А потом меня скрутила дикая боль. У обезболивающих таблеток, конечно же, вышел срок годности. Мне оставалось дописать совсем чуть-чуть. Это "чуть-чуть" мне показалось средневековой пыткой, потому что сидеть, когда кажется, что тебя режут по живому, это ебаный пиздец. Перед глазами появились желтые, как солнышко, круги, к горлу подкатила тошнота, тихо подкрадывалась истерика. Статью, не смотря на все это, я закончила.
Но не могло все быть просто так.
Система статью не пропустила, потому что был неправильно вписан единственный ключ. Это была анкорная ссылка, где ключ и анкор на первый взгляд выглядят одинаково. Проблема была в одной вооот такой хуйнюшечке "/", которая стоит в конце ссылки. Я копировала в обе строки или анкор, или ссылку, потому что кроме вот этого "/" говна они ничем не отличались. Все это разрешилось только через 2 часа, когда я успокоилась.
А сначала меня так накрыло, что я не разревлась, нет, я просто кричала в подушку от боли и от такого облома, когда ждешь, что вот все -- но нет. Техподдержка уже съебала домой, и я осталась с не пропускающей меня прогой один на один.
Уже успела пойти просрочка, и когда я через 2 минуты после начала отчета просрочки не смогла найти свой заказ "в работе", я покрыла трехэтажным матом не только техподдержку, миру, сраную тупую программу, но и заказчика.
А потом меня ждали еще 10 статей по 500 кз каждая, и их пришлось делать, глотая слезы и помирая от адской боли. Мне показалось, что я сдохну и не доживу до вечера.
... А потом боль прошла, и я вспомнила, что название не должно оканчиваться вот так "/", и исправила ключ. Заказчик, оказывается, продлил срок, и эту работу я обнаружила самой крайней в списке. Теперь даже стремно, что я его так обматерила.
Ну че, пиздец. По идее, с такими болям надо скорую вызывать. Но я только сгоняла до аптеки за таблетками, когда меня отпустило.
Совет всем на будущее: никогда не делайте так, как я. Если ты -- копимакака и на твоей бирже стоит прога автоматического контроля правильности вписывания ключей, и эта падла выдает тебе сраный код, и пишет, что ключ вписан неверно -- забей на эту хуйню, если:
злой;
голодный;
хочешь курить;
умираешь от боли;
*психуешь.
Выпей кофе, покури, захомячь бутер, полежи и проветрись.
А если помираешь, лучше звони в скорую. Напиши заказчику, чтобы продлил срок, а в причине укажи "я при смерти, если воскресну -- допишу". Если он не уебок, он продлит, а если это принципиально говно, которое любит наказывать нерадивых макак, то пошел он в жопу с черным списком и отрицательным отзывом. Все, кому надо срочно, это указывают, если не указал и не продлил --значит это подвид Мудака Обыкновенного, который обитает на биржах копимакакинга.
Когда придешь в чувство -- спокойно разберись в проблеме, она решаема. Это, скорее всего, лишний пробел или лишний/неверный символ. Иногда заки пишут ключи с ошибками -- не надо их исправлять. Лучше вообще скопировать ключ из ТЗ и просто выделить его черным. Иногда прога залупается на скобочки " ) и : ; Знаки нужно проверить на наличие лишнего пробела рядом с ними или отсутствие нужного, или просто снести их нахер.
И не надо заваливать себя работой, если приспичило купить краски и всякую подобную хуйню. Такая каторга оправдана лишь в тех случаях, когда нечего жрать, не на что лечиться и нечем платить за хату.
Как хорошо, когда на завтра никакой работы нет.
Спокойной мне ночи. Точнее, уже утра.

Ну че, попробуем справиться с этим при помощи дневника. Мое состояние -- как бабочка. То взрыв активности, то падение в воздушную яму.
Это просто самое уебищное и изматывающее состояние -- когда ты лежишь, и не можешь подняться, а в голове 3 крупинки мыслей. Я затормозила на 3 не очень технических сложных статьях и 1 рерайте.
Голова не соображает совсем, опять нет сил -- и это не смотря на то, что крайние суток двое я сплю часов по 12. Сегодня проспала весь день до вечера и часть ночи.
И настроение тоже в говно. Вот такое:
https://www.youtube.com/watch?v=rgfMD0MR2l0
https://www.youtube.com/watch?v=E-H3Vxm7p80
И отчего-то на память приходит вот это:
https://www.youtube.com/watch?v=Im-UZW7whOM
Жара задолбала уже. Смотреть итальянские комедии из недавно собственноручно составленного топа и пытаться вникнуть в технические термины -- "отличное" решение. Но иначе все равно ничего не могу понять, просто "смотрю в книгу, вижу фигу", забываю сразу, как прочитала. Ну окей, попробуем в самоорганизацию с помощью дневника. Посмотрим, что получится.
Даю на 1 статью полтора часа.
Черт, наверное, я охуенно умею писать статьи, раз мои "ямы" до сих пор терпят и еще отзывы хорошие оставляют.

>>249793 (OP)
А в чем твой диагноз проявляется? Тред пролистал наискосок - много букв.

одна готова

Еще одна.
Утро начинается не с кофе, а с картины неизвестного художника "пятница удалась".
У меня кончились сиги, я пошла в магазин, и встретила сразу 2 обдолбанных тела. Эти чуваки были не бухие, а под чем-то. Один шел, втыкая в асфальт, а второй озирался вокруг безумным взглядом. Этот второй, следовавший по тропинке лунной походкой, вдруг остановился и встал. Потом перегородил мне дорогу и сказал "какая красивая". Я сделала вид, что я тоже нарколыга и, сделав туповатое выражение лица, обошла его.
В одном магазине не было связи с банком, а у меня не было налички. Банкоматов тоже поблизости не было. Стала ждать, когда откроется второй магазин. Возле него уже с стояли продавщицы. Только в без пяти девять пришла какая-то их сотрудница с ключом, которую я раньше не видела. Пришлось ждать еще 10 минут, пока продавщицы переоденутся и включат кассы.
Я просрала лишних полчаса. Чую жопой просрочку.

>>279759
В том, что я по приказу голосов в башке вылавливаю по ночам ночных бабочек, а потом пытаю их в подвале, штампуя в перерывах статьи. Шутка.
Я вообще сомневаюсь в правильности этого диагноза, погугли за него, если интересно.

Надо же, вывезла.

Ой-ей-ей, че за блядство... Ебанутая погода, как я тебя люблю, я б тебе уебала, будь ты человеком... Почему меня штормит не по-детски с тех пор, как жара спала... Я хочу спать, просто охуеваю, как глаза слипаются... Хочу обдолбаться чем-нибудь...
Бля, целый день в голове эта песня играет "оосень уже в пятнадцатый раз, а ты еще не любила..." Как ее выключить...
Заки, вас я тоже обожаю. Вам всем всегда надо срочно и по многу. Надо как-то включить мозг и написать одну статью, и харе на сегодня... Ебать ту люсю, 22 заказа в работе, да ну нах...

Как часто взаимодействуешь с людьми? Гуляешь с подружками, ходишь к мамке в гости, вот это всё

>>280404
Шизотипики вроде любят изоляцию

>>280404
Не очень часто, а что?

>>280420
Я вот не скажу, что очень люблю изоляцию. Это больше выглядит как "ну, так сложилось".
Ну и и еще что имеется ввиду под изоляцией, тоже важно. Для меня изоляция -- беспросветное хиккование в 4 стенах с вылазками в магазин раз в неделю. Если ты гуляешь, все равно контактируешь с другими, пусть даже зрительно. И случайные встречи со знакомыми тоже считаются.
Я живу и так, и так. Все зависит от погоды и от степени занятости. Близкое общение в компании не люблю, потому что:
"че такая грустная?"
"парень есть?"
я выключаюсь из процесса общения через пару минут и теряю нить разговора;
не терплю, если включают музыку, которая мне не нравится.
Вот как-то так, в общих чертах. В то же время меня тянет в социум, если подолгу не выхожу из дома. Общение в сфере работы, исключительно по делу -- идеальный вариант, наверное.

Дзен, ты снова в ударе

...Я пишу двадцать какую-то статью на одну и ту же тематику. Скоро съеду крышей. Я скоро превращусь в ёбаную карту с джокером. Предупреждал меня Дзен, намекал...
Не знаю, чем я так понравилась заказчику, который ведет сайт про азартные игры. Но писать про казино я заебалась. А сегодня нужно сдать еще 5 работ, ну нахер.
Какая-то девочка предложила мне в личке написать яойный фанфик про известных личностей, и теперь меня съедает любопытство, о ком же надо было писать. Я не позволила ей присвоить себе свою славу звезды фикбука, и отказалась, теперь теряюсь в догадках о личностях ГГ этого шедевра. Интересно, почему она выбрала в авторы меня. Я там сижу под мужским именем, а на аве у меня солидного вида дядечка, вроде на педика не похож...
Чтобы как-то смотивировать себя на работу, заводила на фоне всякое кино. Пересмотрела Рыцарь-Вампир 2 сезона, мультик про Маугли, 3 раза прослушала историю "Лесник и зверь", посмотрела 2 итальянские комедии, 3 части Очень страшного кино и фильмы про Шурика... Теперь все это добро будет ассоциироваться у меня с казино, блекджеком и текстами. Испорчу еще интервью с вампиром, все равно оно так себе, только в школе нравилось...
Погода супер, идут бесконечные дожди, из-за которых я хочу спать. Пошло все в жо, попробую прийти в себя в ванной с пеной, волосы уже грязные, как сосульки.
Еще 5, как я это переживу...

Меня вдруг накрыло волной счастья.Счастье такое, будто миллионы глупых золотых звездочек из фольги. У меня отчего-то страшная слабость, которой не было еще час назад, что меня начинает лихорадить даже после того, когда я просто сажусь. Все кости ломит, но это все так приятно. Как в детстве, когда болеешь.
Я испытываю эйфорию от всего: от дождя и тумана, от возможности свернуться калачиком под одеялом, от своего няшного тепленького костюмчика с котиком... Почему-то сейчас люблю весь мир. И отрубаюсь спать. Обожаю осень, обожаю смотреть сны...

опять отвалился
Сейчас нихуя глюк был. Фундамент завода по производству кирпичей заложен. Я печатаю, и боковым зрением чисто мимоходом выхватываю взглядом свою руку. Она была бледной, как смерть, с кожей, сморщенной, как у старика. И вены так сильно выделялись, как синие змеи. Я проморгалась и все стало нормально. Но когда опять отвожу взгляд, с рукой опять приключается что-то не то. Она похожа не на мою, а на дедушкину. У него так руки выглядели в последние месяцы жизни.

Надо было, блять, спать ложиться и забить на все.

Я знала это... Знала, что холодная война между нами когда-то перейдет в открытый горячий конфликт.
Наверное, редакторша с синдромом советского вахтера обитает на каждой бирже фриланса. И Мира здесь -- не исключение.
Она бегло читала ТЗ и отправляла мне статью на доработку из-за несоответствия с правилами биржи. Я кусками вырезала требования заказчика из ТЗ и отправляла ей. Она не желала признавать своего поражения, и гордо отправляла меня уточнять данный пункт у заказчика.
Она замечала малейшую очепятку, не там поставленную запятую, и снова отправляла на доработку. Тут я сама тормоз, правила русского языка мне выучить,видимо, не дано. Но я залезала на всякие "Грамота.ру" и другие подобные сайты, если не видела ошибку, и отправляла ей. Она это никак не комментировала, но статьи принимала.
Я вычислила, что она работает по ночам и по возможности старалась с ней не пересекаться. Но сегодня она заступила на смену днем. И снова ко мне прилетела доработка. Нашу чудо-редакторшу возмутило то, как я написала ключевое слово. Оно было, блять, написано не так, как в ТЗ. Сам ключевик состоял из наименования продукта и его названия, ну вот как-то так:
трусы кружевные "Шальная императрица"
У заказчика это было написано вот так:
тьусы кружевные шальная императрица
То есть, с очепяткой в одном слове. И само название -- с маленькой буквы. Я придала ему вот такую форму:
* кружевные трусы "Шальная императрица"
То есть, исправила ошибку, сделала более благозвучным и написала название с большой буквы.
...Ну ладно, название можно написать и с маленькой. Слова переставить обратно на место, как было. Убрать кавычки. Но на этом она не остановилась. Ей, видите ли, надо вписать ТОЧНО КАК В ТЗ с ебучей очепяткой. Я сначала не поверила, это слишком уже. Написала ей аж 2 раза, чтобы уточнить, не бредит ли она. Нет, не бредит. Приняла статью только в таком виде. И хуй бы с ее заебами, но эта крыса снизила мне оценку. Норм так снизила. Еще чуть-чуть -- и у меня пропадет возможность ловить на тендере дорогие заказы.
Короче, я заскринила все это добро и накатала жалобу главному редактору. И это хорошо. Давно пора было это сделать, да вот не было столь веского повода. Я считаю, что таких некомпетентных сотрудников надо выгонять пинком под зад. Или (в мягком варианте) проводить с ними профилактическую беседу по поводу качества выполнения оными уебанами своих рабочих обязанностей выебать и вздрючить, короче
Нехуй, блять, использовать свое положение в этой иерархии как способ решения своих психоэмоциональных проблем. Ни одна редакторша больше ко мне так не доебывается, как эта курица. И если другие скидывают на доработку -- то из-за реального косяка. И никто не заканчивает предложения вот так: "!", вот так:"!!", или вот так: "!!!". И не пишет КАПСОМ. Наша кикимора, похоже, еще и истеричка. Я уверена, что она потрепала нервы не одной макаке.
Если зак охуеет с ключевика и скинет на доработку -- не буду его тыкать в говно, и указывать, что он так сам в ТЗ и написал. Напишу, что ее величеству редакторше сие было угодно, и в качестве подтверждения своих слов скину ему скрины увлекательной беседы с этой удивительной дамой. Будет ей слава.
Я не надеюсь, что главред будет на моей стороне. Я уверена, что она прикроет жопу своей коллеге. Рука руку моет, как говорится. Но где-то во мне еще живет надежда на торжество справедливости. Тлеет таким мааааленьким, но еще живым угольком.

...Ничего не происходит...
Просто чувствую себя бесполезным и беспомощным говном. Никакие события этому не предшествовали. А, нет. Подобные ощущения накатывают на меня из-за дурацких писем от Change. org. Просто заебали со своими продолжениями историй. Вот, казалось бы, с чего бы мне чувствовать себя так уныло?
Собственно, тема петиции -- пожары в Сибири. Сколько-то недель назад я закинула на распространение сразу двух петиций n-ое количество бабла. И так решила заглянуть на свою вторую почту, а там обновления по обеим. И вот в этот момент меня и накрыло это ощущение собственной абсолютной бесполезности. Ну, приняла ты участие в этой шумихе. Ну, вроде как обратили на проблему внимание. Лучше бы дали лично поучаствовать в тушении пожаров. Я только ничего не умею, но зато быстро всему учусь, и могу долго работать на топливе из кофе
А так это просто бла-бла-бла. И ничего, кроме злости, раздражения и бессилия все эти "спасиба вам, юзернейм, за ваш вклад, мы вместе могем" ничего не вызывают.
Из-за этого уебищного состояния конкретно зависаю. Чувствую себя странно, и некуда это вылить. Залипла на https://www.youtube.com/watch?v=sF6ylw4m1pk.
Это, наверное, лучше всего отражает мое состояние.
Прочитала внизу новость про иван-чай, проиграла. А я и не знала, что его сейчас модно пить. Я просто увидела пачку в магазине и решила купить. В детстве я это чай любила, и собирала его на улице, в одном местечке, где сейчас все засрано. Разочаровалась в покупке. Чай оказался тем еще говнищем на вкус, теперь болтается эта коробочка у меня в шкафу на кухне.
Спор с редакторшой разрешился в мою пользу. В этом мире еще не сдохла справедливость, а я и не надеялась. Задолбало писать статьи на одну тему. Пишу на расслабоне.
Так отчего-то расстроилась с утра, что некуда было деваться. Кинула запрос на вывод. И купила себе рубашку на али. Темно-красного цвета, в крупную клетку, с драной черной сеткой у горла и по рукавам. Только что. Нахуя? Когда денег в кошельке немного, а надо еще новые кросы, платить за свет и покупать пожрать. Глупо, но мне так становится чуть легче. Если буду дальше пинать говно вместо работы, придется дня через 3 делать вид, что я не долбоящер, который просерает бабки на хуйню, а сторонник лечебного голодания. А вообще-то, похуй.
Не знаю, что бы я делала без снов в такой унылой жизни, больше похожей на день Сурка. Сейчас лягу спать и буду их смотреть. Мои сны все ярче, реалистичнее и выпуклее. По ним можно не то что крипоту запилить, но и полноценную игру. Мне вдруг в голову пришла мысль, что именно так часть игр и создана. Что, если и мне начать осваивать? Но пока у меня не получилось создать даже страшилку. Странно, по заданной теме пишу вроде как нормально, иначе меня бы не терпели заказчики с моими периодическими задержками и не ставили бы пятерки. То строки сами рождаются в голове, то ничего вдруг не выходит. Совсем.
Уехать куда-нибудь? Хоть в соседний город.
Как же надоело это дурацкое, давящее чувство. Испортила-таки "Интервью с вампиром" текстами. И там есть такое, Арман говорит, что остается только пустота и вампиризм. Мне эти слова такими близкими показались...

Писец подкрался незаметно... Если не сдохну за 3 часа, то отпишусь. С утра у меня заболела десна, и спустя почти сутки мелкая проблемка раздулась до масштаба армагеддона. Сейчас мне отдает болью в нижнюю челюсть, часть лица онемела, опухшего места нельзя коснуться языком. Язык тоже немного онемел. Чувствую легкую лихорадку, будто поднялась температура.
А я всего лишь купила щетку с жесткой щетиной и случайно сильно царапнула десну, когда чистила зубы. От воспаления можно и умереть. Кажется, я уже потенциальный кандидат на премию Дарвина. Стоматология откроется только через 3 часа... Радует только то, что она у меня во дворе. Очень надеюсь, что меня там примут. До других, более далеких мест я боюсь не добраться. Из-за этой боли я не сплю, не ем, и нахожусь в предобморочном состоянии.
Хоть бы меня там приняли. Если выпнут в городскую, боюсь не только не дойти, но и сдохнуть у них в коридоре. "Девуушкааа, ждитее очерееедиии"...

Если я двину коней из-за ебучего воспаления, и этот скрин будет последнее, что от меня останется... Бля, это будет офигенная ржака.

ОПушка живи

>>284499
Я бы на всякий случай антигистаминное бы принял, мало ли. Но если все хорошо, то тебя уже должны были починить. А может госпитализировали. Давай, ждем тебя.

>>284507
>>284540
Спасибки, я тут)))

Все оказалось не так страшно, как я думала. Я не упала в обморок, а пиздецома оказалась не гнойным воспалением, как я думала, а прорезающимся зубом мудрости. Правда, режется он самым хреновым способом из всех возможных, по-горизонтали, раздирая все ткани на своем пути. Рядом с ним оказался нерв, который зуб задевает, поэтому у меня немеет полчелюсти.
Городская больница тоже оказалось не такой страшной, как раньше. Наверное, это мой первый удачны поход туда, без встреч со злобными тетками из регистратуры и такими же злобными врачами. Там сделали ремонт, и мне почему-то показалось, что именно этот факт как-то поспособствовал тому, что все стали вежливыми и добрыми. Тетя доктор разговаривала со мной, как с маленькой, когда я ей сказала, что до обморока боюсь стоматологов. И не пожалела времени мне все подробно рассказать. Но на удаление мне ехать все равно страшно, я надеюсь, что до этого не дойдет.
В окно кабинета были видны березы и рябина. Деревья росли густо, как в лесу, и сквозь листву чуть-чуть пробивались слабые лучи солнца. Мне вдруг захотелось в лагерь, потому что там был такой же вид из окна. Очень сильно захотелось. Тут рерайтила новость про чиновницу, которая предложила установить возраст совершеннолетия в 30 лет, хех. Че, может и в лагерь можно будет ездить?
По дороге назад увидела объявление о бесплатных компьютерных курсах для безработных, пенсионеров, и мамочек в декрете. Короче, там учат гуглить, печатать, работать с ворд и иксэль. Не интересно, а я уже обрадовалась.
И конечно, у меня остались 2 статьи общим объемом в 9к. В эти сутки я поспала только 3 часа, странно, что спат сейчас не рубит. После больницы я сразу отрубилась и проснулась по будильнику, из-за того, что надо было делать заказ. Не знаю, что там понаписала. Наверное, уедет на доработку. Сейчас поем, тоже первый раз за сутки, и погнали. Хорошо, что это тупой рерайт.
Сегодня мне приехали юбка-шорты. На почту пойду завтра, все-таки слабость и время сейчас, когда все едут с работы, там точно очередь. А погода так и манит. Сегодня наконец-то солнце, и совсем не жарко.

Неужели я наконец-то закончила? Одна статья вышла немного больше, и заказчик же сделал мне за нее доплату. исала я медленно, наяву проваливаясь в сон. Когда почти не спишь целые сутки, то чувствуешь себя странно. Мозг как бы наполовину спит, отчего кажется, будто все происходит во сне.
Чтобы не заснуть, завела на фоне ютуб. Конечно, я выбрала страшные истории, а что еще можно включить под вечер в полной темноте? И... зря я это сделала. Наверное, не стоило в таком состоянии слушать такие качественные атмосферные истории, потому что так проникаешься, а потом страшно выходить на балкон и вокруг начинает все мерещиться.
Вот эта вот особенно:
https://www.youtube.com/watch?v=Mz5XQLnoYcQ
Садик, блин... Маратка.. Детский сад так-то рили криповое место. У нас там была куча воображаемых опасностей. Мы боялись памятника Ленина, заброшенного участка и места за одной верандой. Ленин у нас типа оживал, на участке обитали вампиры, а что было за верандой, уже не помню. Но какая-то жутковатая атмосфера в садиках есть.
Блин, как жаль, что все это не экранизируют. Столько годных сценариев для фильмов ужасов. Я сейчас сама себя ощущаю немного как фильме ужасов.Будто вчера была другая жизнь и другая реальность, а сейчас меня что-то тащит в параллельный мир. Когда пришла домой, еще появилось это чувство. Будто я ушла из одной реальности, а вернулась уже в другую, только внешне похожую. Как будто прошло не пару часов, а пару столетий. Забавно.
Кошка еще устроила погоню за комаром, а я всегда отчего-то пугаюсь, когда она бесится.

Вот так вот.

>>288274
Поди сама отказываешься от возможности общения. В большинстве случаев все объяснимо же.

>>288288
Возможно, и так. Но я не скажу, что очень от этого страдаю, хотя иногда кроет. Главная причина -- всем некогда, и мне тоже. Когда есть время у меня, его нет у других, и наоборот. Работа же у всех, учеба, у кого-то дети, а маленькие дети -- это вообще без комментариев.

Позавчера был очень удачный день. С утра, как раз после того, как я позавтракала и собиралась сесть за статьи, у нас отрубили свет. Для меня это было не критично, потому что сдавать работу надо было только к полуночи. И поэтому я решила прогуляться по городу, все равно в магазин идти за сигаретами.
Погода стояла шикарная. Воздух был холодный,совсем осенний, дул ветер, но не сильный. И ярко светило солнце. В такую погоду все краски выглядят чистыми и холодными, а не замыленными и запыленными. Яркое синее небо, чуть золотистая зелень, и все такое. Воздух был особенный, такой вкусный, как будто с горной вершины. И дышать им было по кайфу.
Но на меня накатила какая-то тоска. Захотелось прямо сейчас сорваться в горы или вообще хоть куда-нибудь за город. Мои попытки замутить нечто подобное в ближайшее время обломались, потому что все заняты. Тогда я просто сгоняла на самый дальний поселок, который стоит почти у леса. Посмотрела оттуда на цепь гор, полюбовалась на реку, послонялась по улице. Вроде слегка отлегло.
А все поездки будут походу обломаны надолго. Потому что это был единственный солнечный день за последние дни. До этого трое суток без перерыва лил дождь, сейчас снова 2 дня льет дождь. И сколько эта срань будет продолжаться, сказать сложно.
То ли из-за дождя, то-л по каким-то другим причинам, чувствую постоянную слабость. Сплю по 10-12 часов и просыпаюсь с такой страшной усталостью, будто всю ночь разгружала вагоны, а не спала.
Поэтому уже неделю пинаю говно, пишу по паре коротких статей в день, на тендере вообще не появляюсь. Сейчас как представила, что придется опять писать рекламу какого-нибудь говноагенства или расписывать достоинства говнопылесоса, стало аж тошно. Пишу про игры и сериалы, кек. В этих темах даже вдохновение находит, пишу в художественном стиле, зак пятерки ставит и премию доплачивает. Но если вижу объем больше 2-3 к символов, мне становится плохо. Поэтому и делаю все через силу, потому что на данный момент меня ждут 3 статьи по 5-6 к.
Днем тоже вырубаюсь в сон, сплю по 2 часа, а потом как в песне: "я просыпаюсь в холодном поту, я просыпаюсь в кошмарном бреду". Мне снится один и тот же сон. Передо мной -- длинная асфальтированная дорога, залитая дождем. Небо -- багровое у горизонта и темно-серое, как сталь, по всей остальной площади. Дорога идеально прямая, по обочине растут жухлые кусты, а дальше начинается лес. Иногда случается какая-нибудь развилка, и тогда мне попадаются на глаза следующие предметы:
1) Заброшенный ржавый наполовину разъебанный вагон.
2) Полуразрушенная постройка из красного кирпича, по "фасону" напоминающая часовню.
3) Заброшенное покосившееся и облупившееся здание бывшего технаря, возведенное в стиле "сталинский ампир" с ебучими колоннами и огромными окнами, которые смотрят на меня своими пустыми черными глазницами.
4) Какая-то вышка, то ли от радиостанции, то ли еще от какой другой похожей хуйни.
5) Недостроенный серый коттедж типа "Замок графа Дракулы", достойный конкурент пункту третьему в конкурсе на самое криповое строение нашего города.
Все эти предметы мне знакомы, и они существуют в реальности, я знаю, где это все находится. А трасса похожа на межгород.
Во сне постоянно льет дождь. Я бегу по этой бесконечной дороге, дождь льет все сильнее, и в конце я уже оказываюсь по колено в воде. За спиной я слышу не то хрип, не то храп, как у лошади. И внутренняя чуйка подсказывает мне, что оборачиваться -- это очень хуевая идея. Поэтому я просто даю все больше газу, чтобы оно меня не догнало. Над головой мечется стая воронья и истерично каркает.
Моя цель -- какое-то учебное заведение, которое я никогда еще не видела. Оно потрепанное, но не заброшенное. На крыльце меня ждет преподша, которая типа декан, и я должна отдать ей какие-то документы, чтобы меня приняли в группу. Между мной и эти зданием -- очень глубокая лужа с неровным дном. Каждый раз я не могу ее перейти, пытаюсь бежать, бултыхаюсь там, падаю, и меня хватает это нечто сзади. Боюсь во сне увидеть его рожу и умереть от разрыва сердца.
После пробуждения еще полчаса отхожу. Чтобы включиться в реальность, смотрю смехуечки на ютубе и пишу кому-нибудь.
Ах да, про учебу. Замутила тут одну тему, о которой писать пока не буду, чтобы не сглазить. Очень хочу, чтобы все получилось. Это полезно для будущего, и это будет глотком свежего воздуха среди всей этой затхлости дней за пекарней.
Чувствую себя грустно. Смотрю "Медвежий поцелуй" уже в третий раз.
Ну вот, легко и просто выдала 7 к символов почти. А статью осилить не могу, после каждых 500 отдыхаю.

>>288877
Меня тоже иногда тянет вырваться из замкнутого пространства куда-нибудь. Несколько лет назад любимым способом смены обстановки было поступление в вуз в другом городе. Несколько вузов так поменял до школы, но нигде не задерживался дальше 3 курса. Особенно запомнился вуз в городе, что в 5 часах от моего. Туда я ездил обычно ночным автобусом. Спать не удавалось, поэтому в дороге смотрел фильмы, слушал музыку и просто смотрел в окно.
Помню, как сам этот город выбрал для учебы и впервые туда поехал - в итоге сутки на ногах, весь обошел, все очень понравилось. Загорелся и уверился, что тут-то я буду долго жить. Увы, хватило на год. Теперь, когда я вспоминаю конкретно этот университет, ностальгия в основном именно по ночным поездкам. Не знаю, почему. Города моих бывших странствий я иногда вновь посещают, делаю фотографии и глядя на знакомые места пытаюсь выловить из головы ход мыслей прошлого меня. Иногда удается. Есть в этом толика самоедства, наверное.
После последнего поступления прошло несколько лет. Уже не так просто было бы вырваться. Чем старше становишься, тем дороже обходятся подобные авантюры. Воспоминания о прошедших в затворничестве годах будет сложно дифференцировать, ведь это монотонный заработок в интернете, домашний аутизм и редкие прогулки. Раз в год (обычно осенью) вдруг возникает резкое вдохновение, и я обещаю себе, что в след. году точно уеду отсюда куда-то учиться. Такая перспектива видится мне волшебным спасением, билетом в один конец из болота. Сразу начинаю смаковать ожидания от новых эмоций, впечатлений. Увы, ближе к лету понимаю, что все это бессмысленно.

Сорри, что у тебя тут нагадил слегка, мыслями зацепился. Думаю, ситуации у нас с тобой разные. Удачи, не тони в болоте.

>Удачи, не тони в болоте
Спасибо)
>Сорри, что у тебя тут нагадил слегка
Да ладно
>ностальгия в основном именно по ночным поездкам
Как будто про меня. Только я ездила каталась на вахту-с вахты. Нередко вспоминаю эти поездки, есть в этом что-такое, когда за окном -- непроглядная ночь, лес, иногда скалы, изредка только проскакивают какие-нибудь вахтовки, придорожные забегаловки и указатели свороток на какую-нибудь деревню.
>Раз в год (обычно осенью) вдруг возникает резкое вдохновение, и я обещаю себе, что в след. году точно уеду отсюда куда-то учиться
Я так делаю уже 3 года, этот четвертый

Сентябрь сегодня не сгорел, а заплакал и завыл дождем и ветром. Погодка, как всегда, дрянная. Когда такая серость стоит долго, то кажется, что живешь в каком-то параллельном сером мире или шизофреническом сне. Есть в этом свое очарование, но все равно вечный дождь иногда заебывает. Недавно был наполовину солнечный день, но у меня все вышло как в анекдоте: "было лето, но я его не видел, я в тот день работал". Что я могу сказать об ушедшем лете? Да ничего особенного. Половину лета (или больше) погода стояла осенняя, я работала, смотрела фильмы, слушала музыку, гоняла в магазин за шавухой, впадала в прокрастинацию. Но начало, май-июнь, было хорошим.
А еще мне, кажется, удалось слегка наебать систему. Я смогла пролезть на бесплатные курсы в центре занятости. Получилось случайно. Меня не хотели туда брать, потому что, по мнению некоторых, я слишком плохо выгляжу. Двум теткам, видите ли, не понравилось, что я слишком бледная и худая. Когда одна из работниц этого центра мне такое сказала, а вторая кивнула, я их подъебала, что типа да, с таким-то ебалом мне только в аристократы пиздовать, а не пополнять ряды пролетариата. В качестве обоснования своих слов нагуглила про моду на бледность и худобу среди европейской аристократии в лохматых веках и показала им портрет какой-тот графини-герцогини. Рассказала им, что раньше девки, чтоб такого эффекта добиться, пили уксус, делали клизмы и держали во рту мышьяк -- а они тут мою внешность хуевой считают. Они поржали и сказали, да валяй, запишем тебя.
В самом центре надо было пройти тест на профпригодность в 2 этапа. Первый опросник был на интеллект, второй -- на психику. Короч, я, оказывается, умная и психически устойчивая. А вот с медкомиссией я боялась лохануться, потому что все в последний момент изменилось. Мой расчет был на то, что психа я буду проходить в поликлинике, а он меня не знает. А потом оказалось, что проходить надо в другом месте, и похуй, что в начале говорили иначе. Но меня пронесло: там сидел неизвестный мне доктор с заебавшимся видом, он только спросил, нет ли у меня жалоб, черкнул в обходнике, и отпустил. Надеюсь, меня не выгонят в процессе обучения. Если че, сделаю вид, что я ничего не знала и вообще страдаю амнезией. В случае палева вроде бы не должны требовать возврата государственных денег, как я разведала. Один мой знакомый так учился, его правда потом отчислили, когда про дурку узнали.

Сегодня мне соседка подогнала овощей со своего огорода, и я решила замутить перцы в духовке.
Кстати, о моих соседях У них пиздатая семья. Это два пенсионера, бабушка и дедушка. Дедушка каждое утро, около половины восьмого, уходит на работу. Я слышу сквозь сон, как он закрывает у себя дверь. В этот момент и понимаю, что пора вставать, если не легла только пару часов назад, конечно.
Бабушка остается дома. Она ходит в магазин, ездит в сад, и все время готовит что-то вкусное. И когда она готовит, аромат стоит на весь подъезд. Когда она уходит из квартиры, то несколько раз крестит дверь, а потом креститься сама, и при этом что-то шепчет. Это я подглядела в глазок. Я всегда, если слышу перед выходом какой-то шум из подъезда, смотрю в глазок, чтобы не пересечься с ней. Моя соседка вовсе не относится к категории бабок-сплетниц, у которых весь дом населен наркоманами и проститутками. Это вежливая и добрая старушка, которая всегда искренне интересуется, как у меня дела. И в частности, как у меня с работой. Мы с ней однажды случайно пересеклись на остановке, и между нами завязался разговор. И моя соседка, конечно, спросила, чем я занимаюсь по жизни. Короче, фриланс она посчитала ненадежным способом заработка, и отчасти я с ней согласна. В следующую нашу встречу я ей наплела, что устроилась на "нормальную" работу, а то она рил переживала. Теперь я от нее шкерюсь, потому что врать мне ей пиздец как стыдно, а фриланс она считает пинанием говна.
Оба супруга даже внешне схожи друг с другом -- оба высокого роста, совершенно седые, опрятно одетые, с приятными чертами лица и уже выцветшими, но какими-то лучистыми голубыми глазами. Они очень добрые люди, у них дружная семья. Я ни разу не слышала, чтобы они ругались. Зато они так ласково разговаривают друг с другом.
С дедушкой я тоже иногда пересекаюсь в подъезде. Он всегда улыбается, когда здоровается, и бросает пару дежурных фраз про погоду. Он любит шутить, и шутки у него добрые. Обычно меня любые смехуечки от мало знакомых людей раздражают, а тут нет, наоборот, настроение повышается, и мне становится спокойнее.Когда я иду с тяжелыми сумками, сосед помогает мне их донести.
К ним часто приходят гости -- такие же бабушки и дедушки. Я об этом в курсе, потому что оба супруга слегка глуховаты, и гости очень громко стучат к ним в дверь, и так же громко сообщают, кто пришел.
Как соседи они классные. Когда им нужно было ставить новую дверь, они ко мне зашли и спросили, не помешают ли они мне в такой-то день. Я сказала "нет", но потом все пошло не по плану, и всю ночь накануне того дня я провела за статьями. После сна под звуки молота, дрели и еще какой-то херни у меня дико болела голова. Я проснулась очень злая, чувствуя себя, как алкаш после недельного запоя, и мысленно материла соседей и все на свете. Потом, когда я вышла до почты, пересеклась с соседом и его корешом, которые убирали всякий мусор. И он сказал что-то вроде "извините, помешали вам", и тогда мне стало стремно, что я мысленно крыла их матом. Я часто матерюсь вслух и про себя, когда нервничаю, и никакого дискомфорта при этом не испытываю, а здесь оказался особый случай.
Не знаю, почему, но после общения с ними становится как-то спокойно и ...тепло. Поэтому мне и стало стыдно перед ними даже из-за невысказанного вслух мата.
----------------------------------------
А теперь о карательной кулинарии перчиках. Я думала, что у меня получится какая-нибудь параша, потому что я сварганила их из того, что нашла, и состав начинки получился не совсем стандартный. Но неожиданно получилось очень вкусно, даже не смотря на то, что немного суховато вышло. Вкус, я бы даже сказала, утонченный. И поэтому я решила запилить рецепт.
Ингредиенты:
фарш куриный -- около 300 грамм;
лук репчатый -- 1 головка среднего размера;
рис -- хрен знает сколько, моя порция поместилась в полторы ладошки, но у меня руки маленькие, так что одна ладошка с горкой, наверное;
гречка -- 1 пакет в 100 г, из коробки которая в К&Б продается;
чеснок -- 4 зубчика;
помидоры среднего размера -- 2-4 штуки, я две положила, но можно было и больше;
перец острый -- 1 стручок;
сметана -- половина-2/3 мелкой банки, фольгу уже сняла и выкинула, где написано, сколько она грамм;
соль -- половина кофейной ложки;
перец черный молотый -- 2 щепотки;
перцы -- 5 штук, у мня было 2 крупных, 2 средних, 1 мелкий, ложка начинки осталась, если вместо мелкого был средний, то хватило бы;
зелень -- лучше свежую наверное покрошить какая есть, я сухие приправы насыпала, итальянские травы и базилик;
масло растительное -- у меня была чайная ложка оливкового, подсолнечное наверное тоже проканает, и масла надо больше, половину столовой ложки или целую;
горчица с хреном острая из тюбика -- 1 чайная ложка.
Я сначала поставила воду для фарша, потому что жрать хотелось, а фарш не до конца оттаял. При оттаившем фарше тоже такое можно замутить, чтобы добавить пару ложек бульона в соус.
Пока варится, надо почистить перцы и подготовить ингредиенты для начинки. Разрезать перцы пополам не надо, надо акуратно отрезать зеленую хрень, вычистить семена и удалить такие белые фигнюшки внутри, потом уже пустой перец ополоснуть холодной водой, чтобы все семечки удалить. Помидоры -- мелкими кубками, лук тоже, рис и гречку промыть, чеснок на мелкой терке. Смешать все это с фаршем.
Чтобы не было сухо, замутить соус. У меня сметаны было мало и масла. Лучше смешать то и другое в указанных пропорциях, и добавить бульона, ну чтобы не совсем жидко получилось, а как нормальный соус из магазина. И туда же ебануть горчицы, соли, зелени, перца.
Потом добавить соус в остальную массу, все очень тщательно перемешать до однородного состояния, насколько возможно, и захерачить это все в перчики. Каждую ложку начинки утрамбовывать, чтобы перцы полные были.
Духовку разогреть до 180 градусов, потом убавить огонь до мелкого, и поставить минут на 30-40 примерно. Лучше следить за перцами. На перовом сайте по готовке написано, что надо держать 50 минут, у меня через 35 едва не сгорели, у одного бок потемнел, если бы я не заметила -- пиздец был бы перцам. Но я держала на среднем. Лучше на мелкий поставить и томить их там. Вот и все.
Я еще замечталась и перца дохуя ебанула, и так же как бы остро должно было получится, и думала, что все испорчено. А в результате получился мягкий вкус, острота почти не ощущалась, но в то же время этот не было пресно. И еще мне казалось, что с гречкой перцы -- это вообще не вкусно и отстой, а ниче так, очень даже норм.
Это легкое и вкусное блюдо, я даже не знала, что так готовить нормально умею. Захомячила один перчик, наелась, даже живот болеть перестал. А то сегодня ничего, кроме 5 штук гематогенок, не ела. Из-за них меня, наверное, и скрутило.

Я сейчас че подумала. Гематоген же из бычьей крови делается. Интересно, сколько превращенной в порошок крови я сегодня съела? Нельзя же так много, вот поэтому у меня живот скрутило.
И мне кажется, я наконец-то разгадала, почему у упыря из сумерек при виде беллы так рожу перекосоебило. Это не у нее завтрак был неудачный из капусты с горохом, и она весь класс пропердела, как считали все, кто смотрел эту шляпу вместе со мной в кино как же давно это было, как весело, ностальгия. Нет, просто ее дохлый принц питается кровью животных, и потом у него дико сводит живот. У меня сегодня было такое же табло, как у него.

Вот как, как, скажите мне, можно одновременно писать статьи и слушать вот это:https://www.youtube.com/watch?v=CmNzPjoQOKI ?
Ну никак, вот совсем никак! Уже раз в десятый перематываю, никак наслушаться не могу. Я залипаю даже на то, как Бутусов произносит слова. На бирже перевернулась фура с заказами, мне нужно зарабатывать на еду, на билет на Оно-2 если билеты вообще останутся , мне надо 3 статьи в 10 утра сдавать, в конце концов. А я залипла и не могу отлипнуть обратно, какой же кайф слушать это! Мне стало совсем насрать на все, ну пиздец.

Дневничок, помоги мне осилить 3 статьи за 3-4 часа и лечь баиньки.
Хотя фигушка, завтра опять потащусь на занятия в разбитом состоянии.
А еще я расстроилась. Вот вроде фигня такая, что и внимания обращать не стоит. А я почувствовала себя так, как будто меня облили гавном с головы до ног.
Сегодня я вышла за сигаретами. Стояла пасмурная, но теплая погода, в воздухе стоял такой особенный осенний запах, как в детстве. В пошлую осень так не пахло. И меня потянуло прогуляться.
Ну че, прогулялась, блин. Шла по центру. Когда проходила мимо кафешек, напротив которых стояли скамейки, на меня обратили внимание малолетние уебаны. На скамейке сидели подбуханные долбоебы с шавухой, и, когда я шла мимо, начался цирк. Услышала мерзкие комментарии по поводу своей внешности, перемешанные с предложением присесть на коленки. Вот сука, хули я им рожу не разбила, так ведь хотелось. Ну просто подойти молча уебать, пойти дальше. Или шавуху в рот этому гандону конченому запихать, чтоб подавился нахер.
Я даже не знаю, на кого я больше злюсь: на этих долбоебов, или на себя. Но, блин, я расстроилась. Возвращаю 2007, лечу нервы в группе с аналогичным названием. Почему меня понесло на такую музыку, тоже не знаю: может, это от расстройства, может, это потому, что осень. Но это кайф однозначно, просто уносит.

Кратко о пике: гавно.

Что-так темно и так страшно... Кошка в пустоту уставилась и зарычала, а потом свалила куда-то. Еще и петух где-то разорался. Какая слышимость по ночам хорошая. Опять я среди ночи проснулась, блин. До сих пор уснуть не могу.

Это пиздец, анчоусы.
Кажется, меня пытается склеить заказчица. В смысле не как тян, а как мужика за сорокет с вышкой, руководящей должностью, презентабельной авой и хобби в виде графоманства. Хоть кто-то поверил в мою легенду.
В чем выражаются ее подкаты: она пишет мне комплименты по поводу интеллекта в личку и в отзывах, выражая свой восторг по поводу моего интеллекта, ответственности, пунктуальности и образованности, унижая при этом других людей. Например, она высрала, что так разбираться в технике могут только мужики, а не тупые милфы с гуманитарным образованием, которых на биржах 70-80% от всех макак. А еще я от нее узнала, что только наши уральские мужики могут "решать проблемы", а ее украинские -- все лохи и хлюпики.
На самом деле, дико проигрываю с ее попыток нализать мне зад. Не знаю, как там у меня с интеллектуальным потенциалом, тест в психушке показал высокий балл. Этот пункт с натяжкой оставить можно.
А воот насчет образования и умения разбираться в технике... Да я, когда открываю ТЗ, первый раз узнаю иногда, что такое говно вообще существует в природе. А потом я ищу исходники и тупо катаю оттуда, ни во что особо не въезжая, лал. Мне помогают не обосраться в терминах и приблизительно понять, о чем идет речь, только 2 курса неоконченного техновузика.
И язык украинский я не знаю, а эта дура думает, что знаю, и хвалит за это. Она мне случайно, наверное однажды скинула заказ, который надо было на украинском написать. Я приняла и в ТЗ не глянула, а потом отказываться уже поздно было. На предложение отозвать заказ мне влом было миракексики тратить. Ну, я на русском написала, через яндекс-переводчик пропустила, потом эту простыню на русский перевела снова, чтобы посмотреть, как это звучит, вроде норм -- потом ей и скинула. Она мне с тех пор такие заказы подкидывает иногда. С ответственностью и пунктуальностью у меня вообще беда, когда прокрастинация накрывает.
Ну хуй бы с ней, приятно ведь, в конце концов, что тебя кто-то хвалит. Но какая же она мерзопакостная бабенка. Вот прямо такая гавнючка. С какой целью она опускает других, я чето не вкуриваю? Это корявая попытка сделать мне комплимент типа "ты не такой, как все эти быдлы"? Особенно про женщин обидно. Я тян вообще-то, и это я эти говнотексты пишу, которые она так нахваливает.
И фотка у нее дурацкая, как с порносайта. Лол, она на серьезных щах что ли решила, что я есть тот, за кого себя выдаю, и она пытается таким образом заарканить мужичка? Какой тупой подход, однако.
Но я теряюсь, и не знаю, как мне послать ее нахуй. Сижу на морозе, никак не реагирую на ее высеры. Только по делу с ней общаюсь. Раньше она не такая бодрая была, а в последнюю неделю пошла в наступление. Хз, может она там у себя забухала, и строчит писульки по пьяни. Но ебло у нее такое, специфическое. И вся внешка тоже. Все в ней выдает охотницу за мужиками с сайтов знакомств с иностранцами. Не думаю, что зависающий там контингент особо умный, если тамошние принцессы всерьез верят, что на этих дносайтах им встретится заморский принц, а не долбоеб/нарик/шизик/нищееб/алиментщик/блядун. Такой мозгов хватит в мою легенду уверовать. Если эта овца обидится на меня за то, что я на ее подлизывания не отвечаю, и занесет меня в черный список или отзыв плохой напишет, и оценку плохую поставит, то я ей тоже отзыв влеплю, и про ее подкаты на всю биржу распишу, пусть макаки поржут.
Хоспаде, каких только долбоебов среди заков не встретишь. Еще один экземпляр в моей личной коллекции.
Еще и вырубилась сегодня вечером, и вот только часа полтора назад проснулась. Мне опять вставать завтра рано, а надо еще 6к написать. Обидно как-то на себя, опять нормальный сон не получится. Как же мне неохота, кто бы только знал...

Ах да, по какой еще причине меня потрясывает от подкатов этой заказчицы. Однажды меня пыталась домогаться девушка, и это было стремно. И та тянка тоже была старше меня на 2 года.
Было это давно, почти 10 лет назад. Мне было 16, и я всеми силами старалась социализироваться и не проебать юность после 2 лет депрессии и затворничества. Получалось это у меня, надо сказать, успешно, если бы не одно но. У меня появилось много знакомых, но совсем не было друзей. А мне хотелось простого человеческого общения, а не только пьянок, веселых приключений, вписок и ночных прогулок.
И вот на горизонте появилась Лиза. Мы вместе с ней подрабатывали на продавщицами в период летних каникул. Она продавала холодный квас и газировку на разлив, а я -- мороженое. Точки у нас были рядом, на площади. Мы с ней сначала общались как коллеги, вместе ходили домой (Лиза жила в соседнем дворе).
Потом мы по-настоящему подружились. Стали, ну просто как сестры. И я думала, что вот, наконец-то, у меня появилась лучшая подружка. Но моя жизнь не была бы моей, если бы все не пошло на перекосяк.
Дело было так. В тот день стояла просто аномальная для конца лета и просто аномальная жара градусов под 30 с плюсом. Мы гуляли по городу, был выходной. Закупались всякой канцелярией к учебе. Потом она предложила пойти к ней -- отдохнуть от жары и пожрать. Ну ок. Приходим к ней, она завела кино, включает вентилятор, звонит в доставку суши. Это уже было странно. Во-первых, зачем так заморачиваться, когда можно сделать бутеры с колбасой. А во-вторых, это дорого. Кстати, первый ресторанчик у нас был с японской кухней, цены там были конские. Она еще и дорогих креветок в кляре там заказала.
Я ей говорю, типа, ты сбрендила что ли, такой дорогой хавчик покупать. А она такая типа, ну захотелось. Я ей предлагала половину денег отдать за хавчик, потому что мне тоже сушек захотелось. Она отказывается, я, говорит, угощаю, потом ты меня в пиццу или в блины сводишь.
Ладно, сидим, ждем доставку. Лиза стол сервировала, по-настоящему. Бухлиш родительский из шкафа достала, подарочная бутылка вина, тоже не дешевого. Вентилятор она выключила.
Появление бухла она объяснила желанием бухать, а вероятность получения родительских пиздюлей за их бутылку отрицала под предлогом того, что они давно про винишко забыли. Сервировка стола была объяснена фразой "че мы как свиньи жрать будем, все должно быть нормально, и в комнате сидеть удобно, тут кино идет, а не на кухне"
А вот выключенный вентилятор меня зря не напряг. Я подумала, может, она замерзла или простуды боится. Но мне-то было жарко, как в аду. И решила снять топик, предварительно поинтересовавшись у Лизы, не буду ли я смущать ее своим видом в одном лифоне и шортах. Она не возражала.
Потом Лиза достала макины с папкой свадебные бокалы ("всегда хотела их поюзать, ты ж меня не сдашь"), плеснула в них винища. Меня унесло уже с одного бокала. Потом приехала доставка.
Слово за слово, сушка за креветкой, а Лиза приземлилась подозрительно близко ко мне, и в один момент, словно прожженный альфач, обняла меня, вдавив в диван, и, сковав в своих объятьях, поцеловала в засос.
Короче, я быстро вырвалась, одела топ, схватила сумку с кедами и кепкой, и сбежала от нее. На улицу я не пошла, а сидела у нее в подъезде на 5 этаже и лила слезы.
Это было пиздец обидно. Как у Летова: "а свою любовь я избавил от дальнейших неизбежных огорчений. Подманил ее пряником, изнасиловал ее пьяным жестоким ботинком и подвесил на облаке, словно ребенок свою не любимую куклу". Выебать по-серьезному она меня не успела, но ощущения у меня были именно такие, будто она проделала со мной все, что описано со слов Летова выше. Как будто тебе обещали шоколадную конфету,а вместо этого залепили в лицо коровьей лепехой.
Фу, бля. Как вспомню про ее домогательства, так вздрогну, и не от возбуждения, а от отвращения. Вообще-то, ее желание и могло бы не остаться без ответа, у меня отношения с девушкой вызывают скорее интерес, чем отторжение или очевидное влечение. Но не так же, блин! Не когда тебя пытаются изнасявкать и лапают потными руками!
После истерики во мне проснулась злость, и я хотела вызвать ее в подъезд на серьезный разговор, а дверь открыл ее батя, и сказал, что она никуда сегодня не пойдет. От злости я навела на нее порчу. Порча не сработала. Ну, если не учитывать того, что сейчас у нее муж-зэкан, двое дугосерь, а она работает продавцом на телефонах. Но наводила я вообще-то на зубы, чтобы у нее все зубы заболели. Это же пиздец какая боль адская.

Прочитав последние посты решил, что ты ебанутая. Потом обратил внимание на текст в шапке. Не ошибся

>>293668
Что же тебя так в моих постах зацепило?

>>293663
УХ БЛЯТЬ
ПИШИ ЕСЧО

>>293663
проду

Через пару часов мне надо залить 7 статей той заказчице, чьи действия вызвали у меня нервную мандражку.
Чтобы выяснить причину ее поступков, и принять решение, как мне действовать в сложившейся ситуации, попробую проанализировать произошедшие события. Заодно постараюсь понять, что же вызвало у меня тревожность и как впреть избегать пожара в области жопы.
Каковы ее действия? Она писала мне явные комплименты с неизвестной мне целью. Комплименты личностного характера, а не просто положительные отзывы о проделанной мною работе.
Как развивались события?
Этап первый, зеленый уровень. Пятерки даже за те статьи, где есть косяки, хоть и не серьезные. Пока ничего страшного. Это напоминает ситуацию, когда училка находит в классе любимчика, и лепит пятерки любимой пусе даже тогда, когда пуся делает задания на отъебись, и заслуживает оценку "4", а то и даже "3".
Этап второй, желтый уровень. К каждой оценке прилагается хвалебный отзыв, не содержащий конструктивную критику, не указывающий на конкретные положительные моменты, а представляющий из себя чистое, ничем не замутненное озерцо восторженной водицы. Это тоже, в принципе, норм, но очень уж смахивает на поток лести.
Этап третий, красный уровень. Вот тут начинается самое интересное. Бомбардировка комплиментами к личку. Это уже явное подлизывание, потому что все они звучат примерно так: "какой ты умный, умней тебя никого нет", "восхищена вашим интеллектом и вашими познаниями", и прочие тыры-пыры.
Еще один момент, и вызвавший половину жопной боли. Это восхваление одного человека (то есть меня), и одновременное опускание в какашки целой группы других людей, чтобы на их контрасте восхваляемая персона выглядела еще прекраснее. Такая игра на контрастах, типа как светлый предмет и падающая от него тень на рисунке не зря навыки по изо прокачиваю, во как прикольно сравнила
Собственно, этот момент и вызвал у меня отторжение. Не люблю просто, когда люди так самоутверждаются, а в этой ситуации зачем-то притянули к этому меня. Она опустила своих местных мужиков и всех женщин-копирайтеров. Последнее мне было особенно неприятно, потому что я тян, хоть она об этом и не знает.
Каковы же цели ее поведения?
Сделала перекур, перечитала, и поняла, как же все просто. Она же таким образом пытается выпросить у меня положительные оценки для ее ТЗ и хорошие отзывы. Тупо тете хочется повысить рейтинг. Она мне ставит оценки всегда, а я ей никогда не ставила. Потому что никому не ставлю. Вот сейчас только об эом задумалась. Вероятность того, что главная причина такого поведения кроется именно в желании пятерок и хороших отзывов, составляет 99 %.
Что делать? Собственно, дать то, что ей нужно.
Теперь, что касается моего эмоционального состояния.
От чего у меня бомбит?
Первый пункт уже описан выше. Бесят меня такие люди, которые одного обычно себя хвалят, остальных опускают в говно. Но ведь может быть, и вполне, что человек делает вывод из собственного личного опыта. Каждый судит о мире со своей колокольни. Если ей попадались исключительно тупые копирайтеры женского пола, то она могла решить, что все бабы-копимакакерши такие. А меня вот она очень умной считает, и если бы она знала, что я девушка, то изменила бы свое мнение.
Думаю, не стоит слишком уж дергаться из-за этого момента.

И пункт второй, самый важный. Меня просто выбесило то, что ко мне нагло, упорно, агрессивно клеит ласты тетка. Ее поведение вызвало из давно заброшенной папки моей памяти одно не самое притяное воспоминание. Мой мозг вновь произвел те эмоции, что я испытала почти 100 лет тому назад. И мне захотелось выцепить эту наглую заказчицу, и отхуярить ее ногами.
Восприятию ее, как нахальной домогательницы, поспособствовала ее фотка, на которой она вся такая сяксуальная кошечка типа "охотница на аллигаторов как коверкала слово "олигарх" пуговка из папиных дочек Но, что касается внешнего вида этой заказчицы, то на него можно как-раз таки положить болт. Может, у нее так модно, я ж не знаю, все же человек из другой страны. А может, ей просто так нравиться, и она поставила эту фотку себе на аву без всякой задней мысли и не собирается клеить макак на бирже сама эта мысль вызывает смех
И еще: я неосознанно сделала ошибку, восприняв все ее изречения на свой личный адрес. Я зарегистрирована на бирже под мужским именем, на аве у меня стоит фото мужика, и указана даже биография, почти выдуманная. То есть, получается, я создала своего персонажа, некоего лирического героя чтобы мне давали в работу статьи на техническую тематику, потому что я люблю писать про всякие механические штуки, а блондинке такие темы заки не доверяют, на етексте в этом убедилась и все ее слова адресованы этому персонажу, а не мне. Нужно одергивать себя каждый раз, если кто-то начнет вновь пытаться мне подлизать, чтобы не воспринимать все это в свой адрес. Это не ко мне лично подкатывают, а к моему персонажу. И уж тем более никаким лесбиянством тут не пахнет, она ж мужику пишет, как она думает
Ну, усе. Мюсли, кажись, в порядке, жопа подостыла. Можно приступать к заливке статей.

>>293948
>>293957
Да это, собственно, все. Больше мы с Лизой почти не виделись. Отработать оставалось 3 дня, 2 из которых ее точка простояла закрытой, а на третий на работу вышла ее начальница злая была
Мы хоть и жили в соседних дворах, но на улице легко можно было не пересекаться с ней. Мой двор был огромным, в легко терялся 1 детский сад и 2 поля (футбольное и баскетбольное). Один дом, девятиэтажка, стоял буквой "г" и был ну ооочень длинный, как китайская стена. А другие, обычные, составляли другую сторону этого прямоугольника. Такая планировка была выбрана наверное из-за рельефа местности, мы на горке находились, которая резко сначала поднималась, потом так же резко спускалась. У нас там даже ступеньки были.
А Лизин двор был через дорогу, и тоже не маленький, но все же меньше нашего. И выходил он на другую сторону. Так чти избежать встречи с ней мне было легко.
Один раз я с ней столкнулась случайно, у подъезда, когда поднималась к своей знакомой. Лиза там вялилась со своей компанией. Она меня догнала, чтобы поговорить, но разговора не состоялось, потому что она очень больно и сильно меня за руку схватила и еще потянула так, что я чуть со ступенек не наебнулась. Ну, я ее обматерила, руку ее от себя оторвала и поцарапала при этом специально, вот и весь разговор.
Потом ее еще в городе видела, мы просто проходили мимо и смотрели друг другу в глаза.
От одной девочки из ее группы я узнала, что Лиза наплакалась всем своим друзьяшкам, и теперь эту историю, как я ей не дала, знает вся ее шарага. Я у них стала плохой-нехорошей, сукой-стервой и вообще говном. Мне было это обидно, потому что я хотела влиться в их компанию. Лиза училась типа на стилиста, я не знаю, как правильно назвать ее профиль. Вообще-то, сначала на ее курсе учили только парикмахерскому искусству, потом еще добавили дополнительно для тех, кто хочет ногти, макияж и еще какую-то фигню, в дипломе у них потом писали какое-то длинное умное название профессии, которое я забыла. Так вот, у нее курс на 100% состоял из няшных девочек-анимешниц, у них у всех были такие классные прически, они так прикольненько одевались, и мне хотелось с ними затусить. А еще я сама тогда увлекалась аниме, но не просмотром больше, а рисовкой. Училась рисовать по материалам из тырнета. Хотелось найти единомышленников.
Вся эта тема с обсеранием меня на какое-то время заглохла, пока настал хэллоуин, и я не пошла в клуб, где собиралась вся неформальная туса. Там случилась одна тупая пьяная история, потому что я на спор выпила водку, ушла в аут, а потом из-за меня две лезби пересрались. И я стала теперь не только динамо, но еще и разлучница. Зато мне удалось наладить свой бизнес по продаже анимешных рисованных карандашами картинок. Прост я свои работы выкладывала на страницу ВБыдлятне, а девки всем коллективом пошли туда меня гнобить за мое поведение, и увидели мои работы. Им понравилось, и они стали мне заказывать нарисовать какого-нибудь персонажа.

Екарный бабай, какая жесть творилась крайние сутки. Меня свалла с ног дикая усталость, я проспала часть субботы, ночь на воскресенье,половину воскресенья, и эту ночь на понедельник.
Все воскресенье мне снились покойники. Днем снился дедушка, будто мы живем с ним вдвоем. Во сне я его боялась, хоть ничего страшного он не делал. Мне снился обычный день, а потом ему надо было отвести меня на занятия, хоть мне и не 7 лет уже. Была весна, пасмурно, грязь, кругом недотаявшие сугробы и ошметки снега. Мы с дедом идем вдоль какой-то котельной, гаражей, заброшенных зданий, и мне все страшнее с каждым шагом. Я не захотела идти дальше, встала на месте, а дед меня тащит за руку. И в этот момент меня накрывает волной дикого ужаса. Он поворачивает голову, и я зажмуриваюсь, чтобы не видеть его лица, и в этот момент просыпаюсь.
А ночью меня посетила сестренка. Вообще-то она старшая, но во сне ей было, как и при жизни, 6 лет, а мне 25, как и сейчас. Будто бы в той аварии погибли только родители, а мы остались жить вдвоем. И я пытаюсь заботиться о ней. Сестра все время плачет безутешно, и я пытаюсь ее успокоить. Это было настолько все реалистично, что мне будто бы передались все страдания ребенка, вдруг потерявшего родителей. Я ощущала все, что чувствовала она, чувствовала всю непоправимость ситуации, потерю, будто бы у тебя вырвали часть плоти, всю безысходность и отчаяние. И одиночество, я его просто прочувствовала настолько, что не могу даже точно это описать. Мне в этот момент стало очень холодно, холод прошел по спине, будто сдирают кожу. Во сне мы были совсем одни во всем мире, там не было ни бабушки, ни дедушки.
И когда сестра в очередной раз плакала и говорила, что хочет к родителям, а ее обнимала и утешала, я вдруг во сне вспомнила, что она тоже погибла вместе с ними. И сказала ей, что она же умерла, как и они, а значит, должна быть вместе с ними, почему она со мной и не уходит. В этот момент у нее начало тело уменьшатся в размерах, потом исчезли ноги, тело будто стекало, но наоборот, не сверху вниз, а снизу вверх. Она все это время смотрела мне в лицо, закинув голову и загадочно улыбаясь. А потом превратилась в мою кошку. И у меня в голове прозвучало: "вот почему". Блять, это был самый страшный момент.
Первый раз я проснулась не сразу. Открыла глаза, и не могла пошевелиться несколько секунд. Казалось, что все тело заледенело или было как будто связано. Потом прошло. Сердце стучало сначала бешено, потом успокоилось.
Второй раз, когда я во сне держала в руках обратившуюся в кошку сестру, я четко ощущала тяжесть на груди, и эта "кошка" была тяжелой, как кабан. Когда я вроде как проснулась, я еще чувствовала на груди эту тяжесть. Несколько минут пролежала с закрытыми глазами. Ощущения были такие, будто я проснулась, но мне на грудь что-то давит, тело снова ледяное и будто связанное, и я в нем, как в темнице, где-то в уголке, а веки--это тяжелые, неподъемные двери, потому что глаза я открыть не могла. Это было пиздец как страшно. От страха я будто отключилась на мгновение, а потом резко открыла глаза.
Во второй раз я похоже еще и плакала. Не помню, когда плакала последний раз наяву. И эти ощущения безысходности... Мне не то что заплакать сейчас хочется, хочется пойти и тупо вздернуться.
Мне как-то совсем не по себе. День и ночь опять словно стерлись, и все происходит как будто во сне, а я не могу проснуться. Но дневничок-то реальный, если увижу этот пост -- значит, в этот момент я точно не спала.
Блять, работы завал. Хочется суициднуться. Никогда так сильно не хотелось. На кошку смотреть боюсь. Она ко мне часто так ластиться, и на груди сидеть любит. Когтями цепляется, и висит, как обезьянка. Меня даже ее взгляд напугал, умный слишком.
Еще хочется поныть и поплакать, но пора бежать на занятия. Надеюсь, на свежем воздухе и в человеческом коллективе мне станет легче.

Как же я ненавижу это состояние... Когда совсем нет сил. Сегодня пришла домой, помылась, и всё... Меня начало жёстко рубить в сон. Такая усталость, будто сверху наваливается фура с кирпича и придавливает.
Что самое досадное, котелок совсем не варит. Просто не могу писать, и все. Даже рерайт. Обидно даже не то, что тебя могут снять с заказа и порушить рейтинг, обидно другое.
Я не хочу никого подводить, не люблю безответственности, и так досадно, что из-за вот этой вот, казалось бы, фигни, я ничего не могу. Хочу сделать качественную работу и сдать её во время, но не могу. Нет ни сил, ни мыслей. И какая-то тоска душит, даже не знаю от чего. Наверное, это осень так влияет. Даже до пекарни доползти снова не получается.
В такие моменты хочется лечь и сдохнуть.

Солнышко пропало. Скучаю по твоим постам.

Я опять схожу с ума. Даже не знаю, с чего начать. А, нет, знаю.
В первые секунды после пробуждения ты еще находишься во сне, и все границы смыты. Потом уже ясно осознаешь, что проснулась, но ощущение кошмара не отпускает. Ты словно кожей ощущаешь, сканируешь, и чувствуешь все пространство вокруг себя. И осознаешь себя такой беззащитной, такой маленькой и потерянной под покровом одела.
Чтобы развеять кошмар и убедится, что вокруг нет монстров, высовываешься из своего убежища. И все кажется еще более страшным. Слишком яркий свет уличных фонарей через не до конца задернутые шторы. Кажется, что там, на балконе, видна чья-то тень. Открытая дверь комнаты, которая ведет в прихожую со страшным зеркалом, и ты отчетливо ощущаешь на себе взгляд оттуда. Но своим страхам нужно же показывать фак в ебло, верно? И ты потягиваешься, пересекая еще один уровень защиты. Первым было одеяло, вторым -- кровать. Когда руки оказываются за бортиком, то кажется, что кто-то тебя сейчас за них схватит. И ладонь будет большая, склизкая и холодная.
Спасибо моей кошке, которая пошла срать, а потом начала долго и методично закапывать свое говно. Эти запахи и звуки, такие земные и дневные, вернули меня в чувство.
Ах да, о звуках. Почему, сука, только ночью, вот исключительно ночью, бля, обязательно начинает что-нибудь скрипеть на кухне? Вот всегда так. Днем, блять, тишина, как в могиле, а ночью будто по кухне шароебится бухой домовой. Сегодня эти скрипы напугали меня очень сильно. Я не знаю, почему, я к ним давно привыкла и раньше на них внимание не обращала.
А еще просыпаться ночью, это такой отстой. Тянет курить, и приходится выходить на балкон. А там, на улице, не считая выхваченного светом фонарей близлежащего пространства, стоит густая, чернильная тьма. Нет, есть еще цепочка фонарей в сторону города, но они кажутся светлячками. И всегда есть стойкое ощущение, что оттуда, снизу, из тьмы, на меня кто-то смотрит. Или что там кто-то ходит. Иногда и правда там кто-то слоняется.
Проснулась я от очередного кошмара, который по содержанию вроде как и не кошмар вовсе. Мне снилось, что живу с каким-то куном на съемной квартире. Живем мы в разных комнатах, он по ночам ходит на работу, и скрывает лицо под очками и черной шляпой, лол. Квартира очень большая. У нас однажды появляются соседи, и я узнаю о них уже через день после того, как они заехали. Это молодая пара. У них кошка родила троих черно-белых котят, и они зачем покрасили им кончики ушей и мордашки возле носика разноцветными красками.
Затем я просыпаюсь утром и осознаю, что наша квартира стала намного больше, и соседе тоже стало намного больше. Я чувствую себя не комфортно, и выхожу на улицу. Там стоит теплая, такая приятно-терпкая осенняя погода, бабье лето. Все вокруг утопает в золоте солнца и листвы. Пикча лишь отдаленно передает те цвета, во сне все было намного ярче и насыщенней.
На улице много народу.
И я вижу, что многие летают. Просто делают прыжок, переворачиваются через голову, и летают. Многие парят над асфальтом, а некоторые даже над крышами. И вот я решила тоже полетать, вдруг у меня получится. И получилось.
То подлетая, то идя пешком, я добираюсь в один из своих любимых районов города старой, 20-30-х годов застройки, с готическими "имперскими" зданиями, просторными дворами, витыми изящными оградами и узкими улочками.
И вот, на одной из этих улочек я вижу рыжую собаку, аномально крупную, которая разлеглась во всю ширину прохода. Я сворачиваю на тропинку внизу, делая кувырки и слегка паря в воздухе. Хочу обогнуть псину в полете, но вместо этого отравляюсь некую двадцатую школу, которая внезапно возникает на другой стороне улицы, а старые дома исчезли.
Я уже не первый раз вижу во сне эту школу и помню, что она именно двадцатая. Это одноэтажное здание из красного кирпича под жестяной крышей. Там огромные окна. Она находится за высоким деревянным забором, из-за котрого ничего не видно. Рядом с ней роща, поле для футбола и пара волейбольных, просто открытое пространство.
В прошлом сне я знала, что там учатся особо умные дети, и мне туда надо было пойти на олимпиаду. Но, когда я туда пришла, оказалось, что она заброшена и запущена. Еще там жила бабайка, от которой мне пришлось убегать. В этот раз школа тоже оказалась запущенной. Я пошла рыться в оставленных вещах и нашла там некоторые предметы из моего детства -- музыкальную открытку, досочку для рисования, дневничок, коллажи и аппликации из кружка, ручки с блестками и сладким запахом. Потом за спиной раздались шаги, и это опять была ебаная бабайка. Меня захлестнуло волной ужаса и паники. А потом я проснулась.
Теперь написала, и стало чуть легче. Пока писала, параллельно поставила вариться пельмени, и они уже готовы. Проснулась с диким голодом, и поняла, что ела только вчера утром. Почему-то очень захотелось трубочек с заварным кремом и пирожное картошка. То, что продается в магазинчике на другой стороне двора магазин построен из красного кирпича, лал . Там пирожинки не приторные, рассыпчатые внутри, больше на пиченьки похожие, а не на ту отстойную парашу, которую продают в магазинах под видом "картошки".
Сегодня ходила на почту, так хорошо на улице было. Уже начинало темнеть, сгущались сумерки, и начали загораться первые огни в окнах домов. На контрасте с общей серостью поздней осени это выглядело очень уютно.

>>300157
Приветик, анон, я не пропала, я просто очень занята, я же теперь еще и учусь. У меня совсем нет времени писать сюда, хотя материала накопилось достаточно. Про шарагу есть что порассказать, там весело. Я сюда сейчас пишу, только когда мне очень плохо, когда боюсь, что совершу роскомнадзор или что у меня поедет крыша, так просто легче становится, когда пишешь.



Блин, в темноте пельмешки есть совсем не прикольно. Не включаю свет ночью на кухне и в комнате после того, как однажды, вот так же проснувшись после кошмара, повключала лампочки везде и мне кто-то начал звонить в домофон. Я тогда за пару минут, прямо по-стахановски отстроила десяток кирпичных заводов.
Иногда кажется, что вот такие случаи не реальны. Не может же быть такого, чтобы все маньяки в городе преследовали только меня. Хотя почему, например, этот ночной гость, что звонил в домофон, обязательно маньяк? Может, это алкаш из другого, дальнего района или вообще из загородного поселка. В нашем микрорайоне, который на самом деле не меньше самого города, есть одно чудное место под названием "бухенвальд". Там есть пивная разливуха, КБ и рюмочная. И там тусуются все алкаши с утра до ночи. Песню "чунга-чанга" в исполнении сектора можно легко сделать неофициальным гимном этого славного места.
Может, этот товарищ был с тех краев. Напился в сопли, уснул, а проснулся, когда автобусы уже не ходили. Денег на такси у него нет, потому что пробухал, домой пиздовать далеко и сложно бухому-то. И вот он дошел до нашей остановки, где решил переждать ночь до утра. Задубел там, и вдруг увидел, что в доме загорелся свет. Посчитал подъезды, прикинул, где находится квартира. Номера у нас на подъезде указаны, так что вычислить точный номер не сложно. Решил позвонить в хату, где включили свет, чтобы пустили в подъезд погреться. Тогда я даже овцой получаюсь, потому что не открыла замерзшему алкашу. А если это был не алкаш?
Или вот другой случай. В воскресенье утром пошла я в магазин за сигами и жрачкой. На улице было серо, ветренно, холодно, пасмурно, накрапывал мелкий противный дождь. И не было вокруг ни души. Даже собак с кошками не было видно, только вороны на свалке вялились всей стаей.
В магазине, кроме меня, из покупателей оказался только интеллигентного вида дядичка средних лет. Такой чуть пухленький, лысоватый, в очках, на препода похож. Он стоял на кассу за мной.
Когда я завернула за угол дома, в свой двор, услышала быстрые шаги, будто кто-то почти бежал за мной. Я резко развернулась, но из-за угла дома никто так и не вышел. Стараясь ступать, как кошка и в то же время быстро шевеля булками, я добралась до подъезда. Уже зайдя туда, я услышала с улицы те самые шаги. Быстро и резко потянула дверь к себе за эту неудобную магнитную хуйню, потому что ручки с внутренней стороны нет. Дверь успела закрыться. Когда я уже поднималась, то слышала, как кто-то изо всех сил дергает дверь. Потом начали звонить в домофон куда-то к соседям.
Я, как назло, упала на ступеньках, часть продуктов выпала, пришлось из собирать. Руки вспотели от страха, стали липкими, тряслись. Два раза роняла ключ, потом не могла попасть. Когда я сделала первый поворот в замке, какая-тот долбоебиня с пятого этажа открыла дверь в подъезд. У меня чуть сердце через жопу не выпало. Еще кошка в боевой готовности у порога стояла и рычала, я ее чуть не пнула, хорошо сама отпрыгнула. Еще пакет этот тяжелый, дверь тяжелая, замок тугой. Короче, успела в последний момент закрыть дверь. Это, блять, тот мужик очкастый был, которого я в магазине встретила.
Он поднялся, когда я уже была в квартире. Похоже, он не смог определить, в какой из квартир я скрылась. По очереди потаращил свое ебло во все 3 глазка, дергая ноздрями, как ищейка вот нахуя? Я подумала, что он сейчас бабке позвонит в соседнюю, а она откроет, конечно, и взяла шокер, чтобы резко открыть дверь и уебать ему. Еще ни разу, кстати, шокер применять не приходилось. Но он никуда звонить не стал, спустился вниз, к окну, и стал караулить.
Я стою думаю, что делать. Решила позвонить мусорам. Сначала сомневалась в правильности такого решения, ведь доказательств-то у меня нет, что козел шел за мной и теперь меня здесь пасет, но потом вспомнила, что у нас камеры стоят везде, и позвонила. Ехали они минут 15. К счастью, за это время никто из соседей не входил и не выходил. Мужиков он трогать бы не стал, а детям, бабкам и женщинам мог прийти пиздец. Я все это время стояла с шокером на готове у глазка, лал. Приехали мусора, позвонили мне, тело это забрали.
Со мной разговаривали 2 мента -- один молодой, ебалом на одного советского военного похож, забыла его имя, он асс второй мировой, то ли танкист, то ли летчик, тоже забыла, но внешку вспомнила. Так вообще похож четко, что даже жутко. Память, кстати, вообще дырявая стала в последнее время. Только подумаю о чем-нибудь, и тут же из башки вылетает. Этот мент серьезно настроен был, все выслушал, ту соседку допросил, которая дверь открыла. Козел очкастый сказал ей, что он, блять, почта. Ага, в воскресенье. И соседку не ипет, что в воскресенье почта не работает, и вообще по нашему району баба работает, а не мужик, и у нее ключи есть.
Второй мент был в возрасте, одутловатый, слегка обрюзгший и помятый, выглядел так, будто только что спал. Он был очень злой, на меня смотрел так, будто я ему испортила всю жизнь, и он меня хочет за это убить. Вообще не хотел этого додика забирать, на меня гнал, что мне делать нехуй и зря ментов гоняю, но я сказала, что у нас вообще-то камеры есть.
Короче, забрали этого мужика. А мне надо было написать заявление. И вот, блять, всегда, когда менты ловят на красном свете, у них есть ебаная бумажка с ебаной формой, а теперь у них ниче не оказалось, и пришлось мне с ними ехать в отделение. Ехала вместе с ними в кабине, ебать там у них места много, еще 2 меня могли сеть.
Заявление я не писала, их записывала под мою диктовку та же самая тетка, что принимала заяву про маньяка. Такая жаба, вообще. Запомнила меня, мымра старая. И все пыталась вывести меня на чистую воду, что это я за мужиками маньячу и их подставляю потом. У нее даже ебальник жабий, как у тортиллы. Волосенки жиденькие, грязные, покрашенные в цыплячий цвет, с сильно отросшими темными корнями. И очечки. А в зенках написано ее мнение обо мне: "шалашовка ебучая". Так хотелось этой кикиморе харю разбить.
Обратно добираться надо, я думала деньги снять внизу у банкомата и ехать на автобусе. Этот мент, который молодой, говорит, надо девушку до дома обратно довезти. И из кабинета голос его напарника: "я второй раз из-за нее вставать не буду, тебе надо, ты и вези". Тот с ним начал кусаться, а я чуть не заплакала от обиды и от всего, что приключилось за утро. И быстро пошла на выход. Но тот мент меня догнал, и такой: "садитесь, я вас довезу". Я отвечаю, на автобусе сама доеду, спасибки, не надо меня везти. Он сказал, там дождь разошелся, ты простынешь, садись уже. Ладно, едем мы с ним, у меня глаза на мокром месте. Мент меня давай успокаивать. Что напарник про меня не со зла так сказал, орн так-то нормальный, просто сегодня с бодуна, поэтому и злой. Я говорю, а эта тетка че на меня так смотрела, как на проблядовку, которая маньяков подставляет. Он ржет, говорит, что эта жабодавка молодежь вообще ненавидит, со всей мусарни кровь пьет, особенно деффкам от нее достается, они у нее все проститутки. Я говорю, я не молодежь, мне 26 скоро. Мент мне сделал комплимент и сказал, что выгляжу на 20 максимум. И потом спросил: "ты скорпион?". Я говорю "да", он такой, скорпионы типа самые красивые деффки. Потом я говорю, почему меня-то маньяки все время преследуют, я, блять, особенная какая-то что ли? Он такой: "ну ты красивая, я был бы маньяком, тоже тебя бы преследовал". Блять, это был самый охуенный комплимент в моей жизни. Я в машине со здоровым сильным водилой, которому я не смогу нормально уебать, который говорит, что не прочь за мной поманьячить, и который еще и мент, нихуя на него не напишешь. Мои глаза разбежались на 2 стороны, один смотрел на сумку, где лежал шокер, а второй на руль, который можно свернуть. Мент понял мои мысли и такой: я не маньяк, ты чо. Потом тормознул у магазина, купил мне морожинку, тортиком, как рулет которая, с фисташковым вкусом. Сказал, угощайся, только не плачь. Потом сказал, что они мне позвонят,если че, но так еще и не позвонили. Свой номер дал, сказал, звони, спрашивай, меня Андрей зовут.

>>300157
Кстати, пикча классная, такая теплая и уютная, что ли. Посмотрела сейчас на дату твоего поста, это ж вчера, не ты мне случайно сон наколдовал, чтобы я тут появилась)?


Пиздец, уже шесть, проснулась в 3 примерно. Через час собираться, выспалась, блин. Сейчас спать не хочется, на парах полюбасу меня рубить начнет.
Почему думаю, что эти случаи могут быть глюком. Ну, блять, так не бывает. Хотя номер этого Андрея у меня есть, я ему через пару дней позвоню. Боюсь, что они этого додика помурыжат чуть-чуть, и выпустят. Позвоню на людях, чтобы точно удостовериться, что это не глюк был.
А еще я писала статью про шизу. И в исходниках говорилось, что иногда шизотипическое может перетекать в шизу, редко, но бывает такое. Я же очень "везучий" по жизни человек, поэтому это может быть мой случай. И еще я прочитала, что при шизе бывает такое, когда человеку кажется, что с ним происходят какие-то события, а на самом деле их нет. И происходит не бред всякий, а обычные события, которые могут быть в реальной жизни. Ну, например, он думает, что бухал с друзьями на выходных, потом звонит им, спрашивает, ну как ты, уже опохмелился после вчерашнего, а ему в недоумении отвечают, чт никакой пьянки и не было. И шизофреник уверен, что все было по-настоящему, а на самом деле ничего не происходило.
Вот если у меня что-то такое? У меня не то, что обычные события происходят, а какие-то из ряда вон. Других так маньяки всякие не преследуют. У нас в группе есть баба, которая вообще каждый раз на попутках до шараги добирается, и деньги никому не отдает за эту услугу, и ничего, никто до нее не доебался еще. Я же, блять, просто выйдя на улицу, нахожу себе приключения. У меня на лбу, что ли, написано: "поймай меня, маньяк". Сука, теперь вообще выходить страшно стало.

>>300313
Какие у тебя красочные сны, однако. Завидую. Вангую, что дело отчасти в режиме. Спишь в разное время, просыпаешься часто.

А кухня действительно имеет свойство шуметь ночью. Звуки дребезжащей посуды. Постукивания.

У меня тоже есть страшное зеркало в прихожей

>Кстати, пикча классная, такая теплая и уютная, что ли. Посмотрела сейчас на дату твоего поста, это ж вчера, не ты мне случайно сон наколдовал, чтобы я тут появилась)?

Я бы тебе разве что очень скучный сон наколдовал. А вообще подумал, что ты просто уведомление о новом посте в треде получила.

Не парься по поводу шизы. Мне кажется, ты бы не смогла нормально копирайтить, если бы она была в разгаре. У меня был знакомый шизофреник. Нормальные тексты он бы не осилил. Ну, заодно убедишься, когда позвонишь. С учетом того инцидента, что был в твоей жизни, умеренная паранойя оправдана.

Пиши, когда будет соответствующее настроение. Интересно было бы почитать истории про шарагу в твоем классическом сюрреалистическом изложении. И удачи, да.

>>300346
>уведомление о новом посте в треде получила.
У меня только галочка стоит "автоматически следить за своим тредом", но там почему-то ничего не отражается. Не подскажешь, как получение уведомлений настраивать?
>И удачи, да
Спасибо)



Сегодня проснулась в 4 утра, легла в 7 вечера. Проснулась, и поняла, что очень хочу борщ. Я уже забыла, когда в последний раз ела нормальную домашнюю еду. Питаюсь едой из столовки, шавухой, пельменями и бичпаками. И еще макаронами с сыром и сладким.
Странно, что я захотела именно борща, потому что я его никогда особо не любила. Нашла дома все ингредиенты, кроме лука. Половину кочана капусты пришлось выбросить, 2 свеклы тоже. Не помню, зачем я вообще овощи покупала. А куриную грудку я у кошки забрала, пусть сухой корм пока жрет.
Навернула сразу 2 тарелки с черным хлебом, чесноком и сметаной. Блин, какой же борщ охуенно вкусный, как я раньше этого не замечала. Просто кайфанула от супа.
Того очкарика я вспомнила, кажется. Звонила менту, он сказал, меня пока не надо никуда и может вообще даже не понадоблюсь. Очкарик оказался с диагнозом, и он, скорее всего, отправиться в дурку. Он уже давно на учете и раньше тоже чудил.
Я сейчас припоминаю, что лет 12-15 назад возле школ ходил какой-то жирный мужик в очках и показывал всем голую жопу, а еще дрочил. Вот этот очкарик на рожу на того ебанька похож. Я помню, как мы за жиртрестом с крапивой гонялись, когда он жопу показывал. Он еще так вставал, шлепал себя по полужопицам, и говорил: опа-попа-опа-па)0))
Все, скоро собираться пора, успею еще чародеек посмотреть

Да уж, вот что значит нормально не отдыхать. Перепутала дни недели и решила, что сегодня понедельник. С утра прогулялась до шараги и только там поняла, что сегодня воскресенье. Зато выспалась потом хорошо. Такой кайф просыпаться в тишине в выходной день и знать, что ничего делать не надо. И вдвойне кайф спать без снов.

>>301373
>Не подскажешь, как получение уведомлений настраивать?
Мне кажется, что никак. Но до этого почему-то думал, что такая функция есть.

>успею еще чародеек посмотреть

Смотришь мультики из детства?

>>301708
>Смотришь мультики из детства?
Обожаю пересматривать

Мою нервную систему бьет электрическим током.
Первое -- у меня скоро начнется практика. Оказывается, всю нашу группу как и любые другие группы распределят по разным бригадам и разным цехам, вот пиздец-то какой ебаный. А я уже здесь привыкла, все ребята как родные стали. Мне понарассказывали прохладных про стервозных заводских теток, которые пьют кровь с новичков, и про злобных орущих громко матом петровичей если у тебя что-то не получается
Мне не хочется идти ни на какую практику и ни с кем расставаться, даже дрожь иногда слегка пробивает от осознания надвигающегося будущего. А еще у нас первый день практики в мою днюху, про которую я никому не намекнула, потому что не хочу и не могу в этот день пить.
Второе -- коммунальщики ебанулись. Нашла в ящике квитанцию. Эти уебки собрались подавать на меня в суд внимание! из-за 3459 рублей долга. Ну не ебаньки? Вообще-то я в курсе, и собиралась добить эти сраные три тысячи за выходные, а в понедельник заплатить. Короче, пошли они в жопу. Я и так не люблю долги, еще эти со своей бумажкой все нервы пересрали. Хотела заплатить в понедельник, но теперь, когда у меня подгорает ниже спины из-за такой какой-то блять просто унизительной хуйни я им раньше заплачу. Наверное, на то и расчет. И не через интернет денежку отправлю. Я к ним приду, еще духами вонючими набрызгаюсь, и буду специально долго стоять и доебываться, какого хуя такая залупа приключилась, чтобы у них вся каморка этим богомерзким запашенцием провоняла. У меня есть такой пробник, цитрусовое гавно какое-то.
Вот такой вот Хэллоуин, епт.

Я заболела. Где-то умудрилась внезапно простудиться в пятницу. Несмотря на температуру, заявилась заплатить за свет и на всех там начихала микробами не специально, просто пробрало Причем я начала чихать не специально, просто у меня спонтанно возникает такая реакция на раздражающие или крайне неприятные для меня ситуации и состояния. Наверное, фразы "чихал я на тебя" и "мне на тебя начихать" придумал человек с такими же проблемами.
В последнее время пребываю в странном, нервном состоянии. Сплю урывками по паре часов, снится что-то яркое, но что именно, вспомнить не могу. Остается только ощущение, что это было что-то важное.
Я не знаю, сколько дней уже идет снег. Первый раз в жизни, наверное, первый снег меня расстроил, потому что я успела полюбить прогулки октябрьскими вечерами. Никогда раньше не любила это время, когда все листья уже облетели, а снега еще нет, и все вокруг серое, лысое, унылое и грязное. А в эту осень мне вдруг понравилось гулять в то время, когда сгущаются сумерки и в окнах зажигаются первые огни. В такое время все погружается в монохромную гамму, демонстрируя всю растяжку оттенков от черного до серого. И на контрасте общей угрюмости огни смотрятся как-то особенно тепло и уютно, будто свет в конце коридора, ведущего к выходу из жопы ада.
Последнее время все бесит и раздражает. Как-то случайно осознала для себя грустную правду сегодняшней жизни, которую всегда и так знала, но не замечала. Что сегодня после наступления совершеннолетия у человека есть только 2 варианта дальнейшего жизненного пути: или хитрожопо делать деньги, или РАБотать. В первом случае можно запотреблядствоваться и пройти все стадии деградации от сытой свиньи до бычьего цепня, а во втором даже не знаю что... Та же деградация, только под пиво. А созидательный труд сейчас -- непозволительная роскошь, потому что за него денег не платят. Было бы у меня богатое наследство, я бы не заебывалась с этими сраными заказами. Я бы с головой ушла в науку или искусство. Почему этого не делают те, у кого есть источник ненапряжного дохода, для меня загадка.
Вообще не вижу никакого смысла в своей жизни и все чаще думаю о роскомнадзоре. Единственное, что мне нравится -- это лес и горы. Люблю подниматься чуть повыше со своего района он находится в низине и здесь летом воняет болотом и смотреть на цепь гор вдали, покрытую кромкой леса. В этом пейзаже есть сто-то древнее, сильное, свободное и величественное. Но и тут все не так прекрасно: вид портит сраный торговый центр со сраной вывеской сраного бургер кинга. И этот ТЦ на фоне величественного пейзажа выглядит так нелепо и как-то жалко... Почему-то хорошо запомнила день открытия этой рыгаловки. Наверное, это потому, что в тот день я отсыпалась, а они помешали мне спать своей дурацкой музыкой. Метель тогда выла, и на улице был какой-то снежный ад, будто небо и земля смешались. Никто в эту рыгаловку не шел, все пробегали мимо, и мне каждый раз, когда я выходила на балкон курить, становилось очень жалко тех, кто работал на этом открытии. Так же как и на 8 марта, когда мела такая же метель и было прохладно, где-то -20, а в магазинах продавали свежие тюльпаны. И тюльпаны были никому не нужны.
Очень раздражают все эти рекламные статьи про продвижению всяких там товаров и услуг, вот просто пиздец как раздражают. Но приходится их писать, потому что иначе мне нечего будет кушать. А если бросить это дело, то придется пилить на обычную РАБоту, которая будет так же меня злить и раздражать. Почему нельзя заниматься тем, что любишь, во что вкладываешь всю душу, и поучать за это хорошие деньги?
Хочу себе фотик, чтобы делать атмосферные фоточки. Черно-белые. Винтажный какой-нибудь такой фотик, было бы прикольно.
Запала почему-то на "Преступление и наказание", не на книгу, а на фильм, который старый и черно-белый. Он такой атмосферный и притягивающий. А еще я уже успела мысленно заслешеть или заслешИть? мне через "е" больше нравится Раскольникова с Разумихиным. Актеры классные. Хотела фанфик написать, но у меня ничего не вышло. Странно, что статьи у меня выходят, здесь писать могу, а художественное произведение не получилось. Буду пытаться в рисунок, вдруг осилю. Ашипки с очепятками в тексте проверять даже через спеллер, конечно же, не буду, потому что хочу спать. Уже глаза закрываются.
Вот полчаса назад была будто на взводе, а теперь высказалась, и все, баиньки захотелось.

>>306768
https://www.kinopoisk.ru/film/260310/
Вот это тоже советую. Аутентично на мой взгляд. Актеры хорошие.

Не надо выпиливаться...

тест

А ты красивая писечка? Если да, то не надо выпиливаться.

>>249994
У Набокова есть коротенький рассказ - "Ужас", вот там хорошо описана и тема про этого жуткого незнакомца в зеркале, в котором лишь спустя мгновение угадываешь себя, и вообще про ужас, скрытый в самых обыденных и незначительных вещах,который мучает гг до тех пор, пока его не спасает обычное, житейское горе. Попробуй.

>>264293
Линч же вроде хотел снять байопик про Монро, но что-то там пошло не так и наработки уплыли в Твин Пикс.

Блин, у Солнышка крыша на соплях держится: паранойяльность, негативная симптоматика. Может стоит сходить к психиатру, который занимается частной практикой?

>>313059
>негативная симптоматика
Где ты там ее усмотрел, мамкин психиатр? Даже если предположить, что у нее шиза, то просматриваются только позитивные симптомы. Но даже это крайне сомнительно. Сочетание бреда и паранойи вместе с социальной активностью (внезапное поступление в шарагу), хорошо поставленной речью и эмоциями практически невозможно. Она бы из дома не вылезала и уж точно не стремилась добровольно проводить время с рандомами.

тест

тест № 2

Меня опять отправляли в бан из-за vpn, трип слетел нахер. Блять, нельзя уже на флибусту зайти, я же не виновата в том, что пройти в библиотеку теперь только так можно.
А потом меня накрыл депрессняк, и мне ничего не хотелось.
>>307122
> Вот это тоже советую
Пардон, мне не зашло
да я и не планирую ркн по-серьезному, просто фиксю свое состояние
>>312544
А если страшная, то надо?
>>312878
спасибо, попробую
>>312896
А я уже и забыла про этот пост, уже не помню, почему меня так "Голова-ластик" вштырила
>>313059
Как оказалось, в моем мухосранске нет частного психиатра. Но сходить на прием все же планирую, только в феврале, когда учеба закончиться. Не хочу тормозить из-за колес.И не так уже и плохо у меня крыша держится, пока еще не улетела. Это здесь я откровенничаю, а в жизни все иначе выглядит.
>>313065
>бреда и паранойи
Ну насчет паранойи соглашусь, а бред-то у меня где?
>хорошо поставленной речью
Как приятно читать такое (* ^ ω ^)

>>315394
Как бодрость духа?

>>315404
На ну-ле

>>315394
>Ну насчет паранойи соглашусь, а бред-то у меня где?
Я написал это к тому, что у тебя этого нет.

Это мой пост, написанный в прошлый раз, когда меня забанили. Искала ТЗ по статье, и нашла эту запись. У меня 2 таких странички, куда я копирую ТЗ. Не помню, как перенесла этот текст туда. Память совсем дырявая стала. Но пусть будет здесь.



Опять проснулась с таким чувством усталости, будто разгрузила состав с кирпичами. Снился какой-то бред про то, как в моей комнате в темноте кто-то ходит, громко топает, как слон, был слышен разговор 2-3 человек, а потом я почувствовала, как меня затрясли за плечо и услышала, как кто-то сказал: "живая она или нет?". Я даже почувствовала чужое теплое дыхание на лице.
Я сразу проснулась и вскочила. Сон был настолько реалистичный, что я была уверена, что сейчас кого-то увижу рядом с собой. Я вечером внезапно для себя отрубилась, вообще не помню, как уснула. И во сне я подумала, что что-нибудь накосячила, газ не выключенным оставила или воду, и мне взломали дверь соседи с ментами и теперь тут ходят. Хорошо, что это все был только сон, а то я рубашку после душа нормально не застегнула и никаких штанов не надела. Если бы у меня дома действительно ходили люди, я бы предстала перед ними в одних труханах и не застегнутой рубашке, это был бы пиздец.
Ну и что делать, если внезапно просыпаешься ночью? Сначала я, конечно, сделала себе кофе. Потом 15 минут сидела на балконе, курила, пила кофе и смотрела на снег. Затем съела пряник и выпила лекарство, потому что лекарство нужно пить после еды.
А потом я решила посмотреть кино про оборотней. Полистала ютуб, гугл, ознакомилась со списком тематических фильмов, и остановила свой выбор на "Братстве волка" 2001 года. Конечно же, с выбором я обосралась. Это какое-то пропагандонское гавно, а не мистический жуткий фильм об оборотне. А я еще думала, что сюжеты истории или литературы лучше всего экранизируют на родине описываемых событий, поэтому и выбрала фильм французского производства.
Почему пропагандонское гавно? Кадр первый: какое-то здание,озаряемое огнем факелов и пожара революции, в одной из комнат за столом сидит осколок старого, не желающего уничтожаться мира -- седой напряженный мужик вспомнила песню, в садике учили:в низенькой светелке огонек горит, молодая пряха у окна сидит, лул В комнату входит слуга, который предлагает месье съебаться из этого места, пока до графских покоев не дорвались восставшие, но аристократ остается верен себе. Вместо того, чтобы поступить разумно и встать на лыжи, дед начинает строчить мемуары, попивая винишко.
Дедок изрекает мысль, что предрассудки делают людей слепыми и безумными, и превращают человека в зверя.
Далее мы стремительно переносимся в прошлое, где наконец-то и разворачивается история жеводанского зверя. Мимо мелькают леса, поля и горы, покрытые растительностью вырвиглазного ярко-зеленого цвета. По некой горной возвышенности что есть бежит некое юное прелестное создание -- светловолосая крестьянская девушка с глазами ясными и светлыми, будто голубое июньское небо. Барышня тут же запинается и наябывается башкой об землю и летит кувырком, разбив себе полголовы.
Конечно же, не обошлось и без кадра с сиськами крупным планом. Ну неужели правда в старые времена девушки в деревне носили каждый день корсет? Это же не удобно, в нем задыхаешься. К корсете хорошо только шпоры прятать, но и это уже не актуально, во всех школах камеры понатыкали, придав этому заведению еще большую схожесть с тюрьмой.
Следующий кадр: окровавленная рука крупным планом. Хотя больше похоже на то, что она намазала руку клеем, а потом залезла в банку с малиновым вареньем. Она, блять, просто встала и приложила руку в разбитой башке -- и у нее уже в крови вся рука, как, блять, если на голове пару капель было?!
Будто ослепнув, тян начинает на ощупь пробираться вдоль скалы, видит внизу обрыв, и, услышав рев, зачем-то пытается залезть на эту скалу. Но нечто схватывает ее снизу. Секунду в кадре пустота и тишина. А потом зритель понимает, что несчастная попала в лапы к существу, которое решило наглядно продемонстрировать ему, что значит "бей бабу по ебалу". Деваху начинает жестко колбасить лицом об камни, кто-то злостно швыряет и швыряет ее щуплое тельце на скалы, и в конце концов девушка погибает. Ее пальцы еще держаться за каменный выступ, но бездыханное тело съезжает вниз, чтобы сорваться в пропасть. Следующий кадр -- крест с распятием.
Вот все поняли, да, блять? Как это называется по-научному -- аллюзия, аналогия, параллель? Корочи, бабенка эта, которая от неведомой хуйни по скале уебывала -- это типа сама Франция, кароч. А вот та хуйня, ну которая за ней гналась, зверь этот типа -- то не просто зверь, волк какой-то. То демоны революции за ней гнались, злые бесы, выпущенные их недр ада. И убоялась она их, и головенкой-то своей тупенькой и наябнулась об траву. Да такая трава была жесткая, что всю головоньку свою деваха та и расхуярила в кровище. И тоже ведь символ: разбитый череп, затуманенный разум -- и руки в крови. По локоть в крови, значит, в голубой крови. Не в себе была, во как башню-то ей снесло, а потом в рассудке затуманенном и побрела себе на гибель к скале-то этой. Там бездна черная, издавая зловещий рык, ее и поглотила, отхуярив напоследок. То ведь не просто удары башкой об скалы были -- то символ всех потрясений, что довелось несчастной Франции в революционной горячке пережить. А крест, что в конце появляется, тоже ведь не зря он там -- он вам, глупцам, верный путь указывает, истину открывает. От того тня эта оступилась и упала, что убоялась демонов-то, в вере христианской усомнилась,как тот чувак из Вия, который в церкви забил косяк нюхал табак, и который от панночки в гробу потом обосрался и которого потом вурдалаки умандохали. Верьте, корочи, молитесь и поститесь, и будет у вас все хорошо, не настигнет вас дурь бесовская, так вот. А революции они от лукавого все, то сотона на темный люд чары насылает, чеб люди в церковь деньги носить перестали и лишили попов и аристократов пассивного источника дохода.
ААААА, бляяяяять, зачееееем??? Зачем мне подсунули эту антиреволюционную пропаганду, мне же поооохуууй на французскую революцию, я хотела посмотреть кино про ебаного таинственного мистического оборотня, а не вот это вот все!11!1!
Я сразу расстроилась, с первых минут. Настолько, что в меня вселился дух жени бэдкомедиана. Но я решила не терять оптимизма, и посмотреть, что будет дальше. Дальше какие-то дворянские пиплы поехали в дерёвню Ля-Пердю ловить оборотня, и стали бессмысленно пиздеть друг с другом, ходить к проституткам, жрать, спать и срать. Появления зверя на экране я так и не дождалась, и вырубила нахуй эту дрисню.
Режиссеры и сценаристы -- козлины все уебищные. Такие тупые в своей войне с давно ставшей историей революцией. Они как тот дятел, который наступил ногой на горящее сердце уже мертвого Данко, чтоб чего не вышло. А я себя чувствую так, будто мне обещали вкусную шоколадную конфету, а вместо этого дали гавно.
А мне нужно было что-то посмотреть, чтобы поднять настроение. Чтобы приняться за работу. Я вчера, чувствуя себя плохо, набрала 10 заказов, потому что мне нужны деньги, и не осилила их, конечно. У меня 7 висят в работе, и 1 на доработке. И по всем уже идет просрочка. Если я их не сделаю за эту ночь -- то с биржей можно попрощаться. Я вот смотрела "Преступление и наказание", и там Раскольников вроде и не хочет идти бабку убивать, но его будто что-то тащит туда. Я вот тоже не хочу вроде как совершать роскомнадзор, но делаю все, чтобы обстоятельства вынудили меня сделать это, ну глупо же заказы брать, если так плохо, еды с сигаретами еще немного осталось же. Ладно, тупой фильм меня сильно разозлил, а от злости у меня появились силы. Попробую хоть что-то написать.

>>315610
Пардон, торможу слегка

Блин, надо как-то написать 4 статьи, а я никак не могу собраться. Поехали, че.

Сейчас читала в телеге дневник "Мама, я в Сибири". Автор описывает такое явление, как ложные воспоминания или выборочная амнезия, -- я не знаю, как обозвать это по-научному.
Я первый раз нашла человека, пусть и не в оффлайне, который сталкивался с чем-то подобным. Он пишет, смею предположить, о своей la maman, которая, уверяя сына в своей безоговорочной материнской любви к нему, одновременно прибегала к насилию по отношению к своему ребенку. А потом все отрицала и уверяла, что этого не было, и при том не увиливала от ответственности и не врала, а сама же в это верила.
Это просто вылитая моя бабка. Пока еще жив был дед, с ней все было нормально. А потом -- понеслась душа в рай... Я ее не ругаю, ее можно понять. Сначала похоронить сына, старшую внучку, а потом и своего старика, с которым прожила всю жизнь.
Сначала она ударилась в религию, и пыталась приобщить к ней меня. Попытки эти успеха не возымели, и это, наверное, один из поводов ее срывов. Еще могу сделать такое предположение, что она злилась на меня из-за смерти дедушки. В ту зиму я подхватила какой-то йоба-грипп, и провалялась в бреду с температурой несколько дней, а дедушка от меня заразился. Болезнь он не перенес, схватил инфаркт, от которого не смог оправиться, и через 4 месяца его не стало.
А еще она паниковала от того, что не может за мной угнаться и понять меня. Спустя годы до меня это дошло, а тогда я не понимала мотивов ее поступков. Разница поколений, ничего не поделаешь. Часто молодые еще родители, у которых разница с их ребенком составляет 18-20 лет, не могут найти контакт с подростком, потому что за годы семейной жизни успели покрыться плесенью, утонуть в трясине рутины и деградировать там, на дне. А что уж говорить о пожилом человеке? Тем более что сильно общительной и открытой я никогда не была.
Помню, как она мне на четырнадцатилетие подарила книги Крапивина про жизнь детей при Брежневе. А на Новый год преподнесла куклу. Вот нахрена мне она? Но бабушка утверждала, что игрушка -- как раз для моего возраста. Раньше девочки в 14 лет к классики и в куклы играли. Такая попытка пр помощи атрибутики детства сохранить иллюзию того, что ваша подопечная все еще не вошла в пубертат. С ребенком-то найти контакт гораздо проще.
А потом бабуля начала ебошить по-хардкору. Видимо, на основе информации, полученной из зомбоящика и от соседских баб срак, она сделала вывод, что мы тут всей своей нефорской тусовкой приносим котов в жертву сотоне, ебемся и ставим по вене. Если я хоть чуть-чуть задерживалась, мне могло прилететь по щщам, а в лайтовом варианте я просто узнавала, что я -- шалава малолетняя, которая сосет за дозу. И в обоих случаях следовала проверка на наличие следов от уколов с закатыванием рукавов и шмон сумки с карманами с целью обнаружения наркоты.
Блять, чего с ней только не было. Была ругань, домашние аресты на неделю, рукоприкладство -- и всего этого она не помнила. Просто, блять, не помнила. После ее выходок я, если могла, сваливала на улицу и отправлялась ночевать к друзьям. Обычно я кантовалась у одной и той же подружки, домашней девочки, которая увлекалась фэнтези. А потом, наутро, бабка звонила ее родителям и спрашивала, как я там. Как ни в чем не бывало. И дома, по возвращению из школы, меня ждали домашние пироги и котлетки.
Я, блять, узнала что аниме убивает детей одной из первых в стране, наверное. Еще узнала, что рок-музыка каким-то образом связана с клятыми коммуняками, которые отреклись от бога, убили царя и развалили страну. Я пыталась выяснить, где бабка понабралась всего этого говна, на каких сраных дноклассниках постят такую чушь, но безрезультатно.
Когда я ей предъявляла за все ее выходки, то она клялась, что не было такого, что не могла она меня оскорблять такими словами, не могла ударить, не могла нести такой бред. И она не выглядела какой-то выжившей из ума бабкой. Она выглядела интеллигентной пожилой леди и в обществе вела себя адекватно. Когда я пыталась нажаловаться на нее хоть кому-то из взрослых -- мне никто не верил. Даже в сраной соцзащите, которая обклеила своими листовками с призваниями в случае домашнего пиздеца обращаться к ним, тоже не поверили. Я бы засомневалась в правдивости своих собственных воспоминаний, если бы не записывала все на камеру и не показывала это нескольким своим друзьям.
И вот это вот страшно -- когда у человека так искажается собственная память. Она ведь и правда ничего не помнила. Я не знаю, как такое вообще случается, что неудобные воспоминания просто удаляются из памяти. Но могу проанализировать всю ситуацию. Здесь сложились сразу несколько факторов.
Первый -- предыдущие стрессовые ситуации, наложившиеся одна на другую, и постоянное преодоление всех несчастий. Здесь и смерть близких людей, и свалившаяся на голову ответственность за ребенка. Отсюда проистекает увлечение религией. Еще забыла добавить посттравму от развала совка, в котором бабушка прожила большую часть жизни, многие пожилые люди после развала пересели на религию.
Второй -- это деградация. Когда человек перестает заниматься полезной деятельностью, не дает нужную нагрузку мозгу, он начинает со временем деградировать и многие вещи, в которых он прежде мог бы легко разобраться, даются ему для понимания с большим трудом. Опять же, вследствие деградации, человек начинает искать простые объяснения сложным процессам, и тут ему на помощь приходят потоки всякого рода информационного мусора.
Третий -- страшная пропасть между эпохами, между поколениями, плюс еще моя личная некая странность и легкая закрытость. Не то что бы бабушка была такая тупая, нет, хоть и отсутствие уроков и отказ от репетиторства на ней сказались, она реал стала деградировать, но не настолько, чтобы отупеть совсем. Просто, блять, мы с ней были как с разных планет, и найти общий язык со мной ей было не просто именно по этой причине.
Четвертый -- это любовь к внучке, тревога за нее, помноженная на негативный опыт и воспоминания прошлых лет. Она мне напоминала постоянно, что все, кто слушал рок, сели на иглу и загнулись в заблеванном подвале от передоза.
Когда все это складывается вместе, получается полный пиздец. Беспомощность от непонимания ситуации перемешивается с желанием во что бы то ни стало оградить ребенка от мнимых и реальных несчастий, которые могут с этим ребенком приключится в жизни. А раз найти контакт со мной нормальным человеческим способом, через разговор и через внимание у нее не получилось, в ход пошли крайние, отчаянные меры. Такие, как попытки тотального контроля и физическое насилие. Но вот в чем прикол: любовь не сочетается с насилием. И вот тут-то, наверное, мозг и начинает исполнять такие вот штуки, просто удаляя из памяти все, что человек не хочет помнить, что просто принять не может.
... Я уехала от нее после 9 класса, и этот момент, как ни странно, не вызвал у нее никаких истерик, ведь я уехала учиться. Когда она узнала, что я подрабатывала на реставрации одной церквушки, она окончательно убедилась в том, что со мной все хорошо. Ведь у нее в мозгу давно сложилась цепочка "религия = добро". Но именно тогда-то я и стала юзать вещества, и именно потому, что она хорошо расшатала мне нервы, и мне надо было чем-то лечить душевные травмы.
История с моей болезнью -- это вообще отдельная тема. Сейчас она даже гордиться мной (за что, интересно?). Ну а че, внученька одета, обута, деньги сама зарабатывает, вон, учиться пошла.
А мне ее теперь пиздец как жалко. Я вижу просто сломанного жизнью человека, который не смог справиться с обстоятельствами, да и никто бы на ее месте без посторонней помощи тоже не смог бы, наверное. Теперь она стала совсем старенькой, и не может даже сама нормально прибраться в квартире. Теперь я хожу ей за продуктами, прибираюсь, готовлю. Теперь она не чудит, а о своих закидонах по-прежнему не помнит. Она вообще стала больше забывать и кажется совсем наивной, как маленький ребенок.
... И я вижу, что ей недолго осталось. А ведь у меня больше никого, кроме нее, нет. Остальные родственники живут своей жизнью и им не до меня. И почему-то мне совсем не страшно от этой мысли. Я просто стараюсь, чтобы вот это время было спокойным и чтобы она побольше радовалась. Наверное, со стороны я выгляжу, как последняя лошара и тряпка, потому что вообще общаюсь с бабкой после всего этого цирка. Но мне кажется, что это нормальное отношение взрослого человека.

А еще я проебываюсь со статьями. Завтра вечером последний срок.

Ненавижу просыпаться вечером, когда на улице уже стоит кромешная тьма. Особенно если засыпаешь утром, а это значит, что света дня вообще почти не видишь. Я чувствую себя вампиром сраным, нахуй.
Тьма эта в таком состоянии воспринимается несколько иначе, чем когда ты спешишь домой с работы практики в сгущающихся сумерках. Когда ты идешь и знаешь, что все дела закончены, что вот сейчас ты зайдешь в магазин и возьмешь себе -- молочка к кофе и печенек, а своей няке -- корм в пакетиках или рыбки, и при этом в ногу с тобой домой спешит еще много людей, то в голове звучит что-то типа: "вечерние густые лики, безостановочный народ ... вселенская большая любовь...". Ты знаешь, что тебя ждет тепло, свет и уют.
А если вот так вот выгребаешь на улицу... Ну блять как наркоман из притона. Только что очухался после вчерашней вписки, и такой: "че где вообще, ооо". Сегодня пришла в голову мысль, что уличные фонари слабы и беспомощны против этой тьмы. Вырывает один фонарь какой-нибудь пятачок, а за ним -- снова эта темень. Но неподалеку его собрат принимает эстафету, и вот снова полоска света. Это здесь, где люди ходят. А дальше, там, где виднеется кромка леса, все тонет в этой тьме. Я однажды в этом лесу плутала вечером, в трех соснах практически заблудилась. Мы с подружкой на лыжах кататься пошли, и со временем возвращения немного не рассчитали. Потом искали дорогу обратно между этих сосен и елей при Луне. Странно было это, но зато небо было красивое, все сплошь усыпанное звездами.
Не спала я сегодня ночью из-за того, что до 2 часов прибиралась на кухне. К нам сегодня проверка газа приходила. Можно было,по идее, вообще одну только плиту почистить и отправиться спать через 15 минут. Нет же, мне приспичило разобрать там каждый шкафчик, отполировать каждый сантиметр, отстирать шторы. В 2 часа я спать не легла, то есть легла, но не могла уснуть до 6 утра. И в 9, когда пришла проверка, едва все не проспала. Была как вареная.
Еще чуть без газа не осталась, потому что газовщики не могли получить доступ в квартиру, что подо мной. Там никто не живет. Хозяева умерли давно, наследники в другом городе живут. Я раньше была уверена, что они сдают эту квартиру. Потому ночью оттуда кто-то выходил курить на балкон, я слышала, как открывают-закрывают двери и окна, как кто-то что-то пиздит, дымок оттуда поднимался. Еще там включали громко музыку. А когда я спускалась по утрам, чтобы отправиться в шарагу, дважды было такое, что в той квартире изнутри щелкал замок, и тут же замирал. Оттуда так и никто и не выходил, будто ждали, пока я пройду.
Оказывается, хата в аренду не сдавалась вообще никогда, а хозяева отдали ключи бабке с первого этажа, чтобы она за квартирой следила и цветы там поливала. Бабка ключи проебала и не могла найти. А газовщики сказали, что не имеют права давать газ, пока все квартиры не проверят. И пока они на второй этаж не попадут, газа не будет.
У бабки этой еще есть внук, который к ней иногда заходит, и котрого она мне однажды очень нахваливала. Разрисовывала, как каноничного "сына маминой подруги". Этого внука на рожу я запомнила. Я знаю, где он учится, потому что его школа находится рядом с моей шарагой. Также я вспомнила, что несколько раз видела у нас на втором этаже двух девок из его школы, которые вялились на площадке, будто ожидая кого-то. И та хата как раз на втором.
Сопоставив все факты, я пришла к выводу, что ключи попиздел этот внучок, чтобы устраивать вписки на пустой квартире, и трясти, соответственно, надо его, о чем и сказала бабке. Та разверещалась, что ее корзина нитакой, он не курит и девочек по хатам не водит.
Я поняла, что спорить здесь нет смысла, и, оставив бабку отбиваться от газовщиков, ушла к себе, очень расстроенная. Завтра мне никуда не надо, и я решила прогуляться до школы, где эта казлина учится, поймать его там и сказать, чтобы ключи нес на родину срочно, мне вообще не по-приколу на электроплите тормозной готовить, у которой только 2 конфорки.
Достала эту плиту, сварила суп. Очень хотелось запечь рыбку в духовке, все 8 смен практики ну очень этой рыбки хотелось, поэтому я и расстроилась. А вечером уже чисто по инерции включила газ, и -- все работает! Все-таки нашлись ключи.

h a u?

>>288274
"Миллениалов" иначе называют думерами

>>317074
Приве, только сейчас заметил, что ты прекратила аж в ноябре здесь постить. Пожалуйста, пиши сюда еще, хоть изредка. Я, конечно, пишу это из довольно циничного интереса, то есть я просто подсел на этот дневничок, и желаю продолжения банкета, но тем не менее, я очень прошу тебя развлекать нас новыми новостями. Заранее спасибо!