А, ну ещё помню трогал собачий член в деревне и это снова увидел дед. Вообще с дедом у меня такие себе отношения были.
бамп
бамп
Будучи пиздюком, пошёл как-то в гостях посрать, подтёрся, но не увидел ведра для говняных бумажек (дома всегда такое стояло, я даже подумать не мог, что их можно смывать), ну и пошёл на кухню с этой бумажкой в руках спрашивать, куда её девать - там как раз застолье было.
Тебя не Борат зовут?
Лол, нет.
>2) Поцеловал чужого батю.
так, а потом-то хоть поебалися?
Я не пидар
попизди мне тут.
>ИСРОИЛЖОН, НЕ НАДО. Я Никита.
В голос обосрался, содомит.
Но это правда. Ты вообще сам не знаешь, в каким ситуациях педиком становятся, а в каких нет.
пожал продавцу руку, который указывал на товар
назвал батю лысым
/треад
назвал батю лысым
/треад
>Деду потом отомстил и сам его почти пидорасом сделал
Wut , давай Стори .
>пожал продавцу руку
теперь ты опущенец. пиздуй к параше. на самом деле, обзмеился
Два чая, в голосину.
Борда 18 +
У деда ложка была, которой он ел любимая, я её закосячил. Между булками себе совал и членом по ней провёл, так что дед теперь опущенный.
Если бы у меня тогда дрель была, я бы её ещё просверлил, но мне было 13, а дед умер, когда мне было 15
Дед у мер от осознания что его внук пидорас и его род прервется?
Я не пидорас, дед умер от рака ноги.
Когда был пиздюком, я пиздец как любил фильм Бумер и часто косплеил всякую хуйню оттуда (а мне было тогда лет 9-10), то есть носил кожанку, биту и с другом мы так и ходили по городу, как долбаёбы. Часто врубал на полную громкость саундтреки из первого бумера (у меня диск был), прямо на полную катушку на батиной машине, пока он отходил, что весь район слышал, а я ждал его в машине. Под эту музыку (Привет, Морриконе) изображал сцену, которая была в конце фильма, когда они пошли грабить магазин с компьютерами, как типа я выхожу из машины и направляюсь на "дело". Также под другую "крутую" музыку или из того же бумера, доставал биту из багажника, и крутил вертел её около машины. Один раз даже проходили взрослые тни и угарнули с меня. Также помню у меня на улице убили типа, лет 18, и прямо на улице куда выходил подъезд, сидела гопота, видимо друзья того типа и вроде как пили пивас и просто общались. Их было человек 15-20, в общем очень много. А в этот день мы с семьёй собирались ехать в другой город, ну и я, как всегда, взял с собой эту огромную биту, которая была чуть ли не с меня ростом, и стою жду около подъезда с ней. Меня увидели эти пацаны и давай кричать типа "кого ждёшь?" а я без задней мысли ответил "папу" и они как заржали пиздец, а мне было немного неловко.
Я вообще очень любил входить в образ и в детстве и не в детстве, одежда и всякие аксессуары к ним это обычная хуйня для меня была, сейчас вспоминаю и думаю, что с одной стороны это было пиздато, что я не стеснялся себя выражать, а с другой стороны, наверное, очень комично выглядел.
Я вообще очень любил входить в образ и в детстве и не в детстве, одежда и всякие аксессуары к ним это обычная хуйня для меня была, сейчас вспоминаю и думаю, что с одной стороны это было пиздато, что я не стеснялся себя выражать, а с другой стороны, наверное, очень комично выглядел.
ахаххахахапхварпхыахрпвахфыпра ору
Ну это не стыдно, даже прикольно. Я бы сейчас одевался артистично, если бы на это были бабки
Я живу в разъебанном поселке, у меня есть старшая сестра, мама и отец. Мой отец довольно таки заядлый рыболов. Он частенько приносит домой очень крупных карпов, сомов, щук и судаков. Но больше всего мне нравились карпы, золотые гиганты. Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я, значит, и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Компашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограммового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше. Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал - я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При этом испытал необыкновенное удовольствие. Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, т.к. рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз вдень, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался вые6ать леща, когда карпов не было, но роту него был мелковат. Один раз я вы ебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них очень вкусное. Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все. Мой отец принес домой 8ми киллограммового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень
сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой-то ?
сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой-то ?
Что-то вспомнил и смеялся на похоронах своей одноклассницы которая повесилась в 12 лет, и окружающие это видели
Бля, чет проиграл пиздец. Вот у селюков истории бывают.
Это хуйня, у нас пацана убило обрушившейся стеной в сгоревшем здании, где они с пацанами угорали. И у него на похоронах гроб обхаркали и клей пыхали, а родител делали вид, что ничего не видят, пидорахи ебаные, видно боялись пизды получить. Хули, всем лет по 14 было, в головах какая-то параша была.
Была такая же хуйня, правда у сестры друга. Когда гроб открыли, все разом ахнули, а я заржал и убежал.
>Вот у селюков истории бывают.
Да и городских хватает, друг-долбоеб лет в 11 напросился посрать в баре, что во дворе, и обосрал всю седушку. Мало того, он на серьезных щщах после этого заявил что не умеет жопу подтирать. Ржали всем двором. Чел вообще НПС по жизни, не даром Даниил зовут. Иногда по приколу ставили его на втором этаже в падике, заставляли снять штаны, а он и не против, после чего звонили в звонок и убегали, а он так и стоял, пока кто-нибудь не выходил, в общем веселый перец.
Слишком многа букав, не хочется букавы читать.
>На это дед мне отвечает НЕ НАДО МНЕ ЖОПУ ПОДСТАВЛЯТЬ, ПИДОРАС.
Ах ты пидор! Аж чай носом пошел!
> 5) Назвал учительницу мамой
О, было такое, правда в совсем пездючестве, 1 или 2 класс. Ну и даже тогда я как-то додумался замаскировать это говно под кашель и никто из дноклов не заметил, а вот училка - хз
В 14 лет набухался в 2007 году и меня друзья вели под белы рученьки домой, а я кричал всем бабам, даже старухам что я их выебу. Мужикам вроде не кричал.
Старая паста. Чел ебал рыбу в рот, поранил хуй,а на тян стоять перестало, вставал только на карпа.
Меня в 2007 за такую хуйню отпиздили 4 мужика
Ну, он какой-нибудь ОСОБЕННЫЙ скорее всего, а вы угораете над блаженным
За то, что им не кричал? Хуя нравы в 2007 были
> Когда гроб открыли, все разом ахнули
Почему?
В 90-е или нулевые была передача Окна с Нагиевым. Там была история как рыбаки плавали в море и один ебал рыбу в рот так же как ты. И однажды другой рыбак выебал эту рыбу в рот и заразился какой-то нех типа гонореи от того рыбака, приехал домой и жену заразил, она ему скандал устроила, что он ей изменяет.
>У деда ложка была, которой он ел любимая, я её закосячил. Между булками себе совал и членом по ней провёл, так что дед теперь опущенный.
>Я не пидорас
С первой истории улетел на ОРбиту. Аффтар, пиши есчо.
Что принесу их в жертву СОТОНЕ. А ещё у меня лицо было разрисовано, типа я блэк метал
>НЕ НАДО МНЕ ЖОПУ ПОДСТАВЛЯТЬ, ПИДОРАС
Ты не понял чего хотел дед, исроилжон.
Кричал бы, что выебешь, обошлось бы, что ж ты так...
Дед п♂️ASS♂️ив в смысле?
Когда был школьником старшеклассники надо мной издевались и затащили в женский туалет, увидел пизду своей одноклассницы а она это заметила
Я под какой-то аптекой был и под самогоном, голова не варила, тем более они меня со спины уронили как крысы. Хотя со мной друг был, ему сильнее досталось.
обосрался на экскурсии по Москве-реке в пиздючестве причём блять жидко, чтобы говном не вонял, трусы выбросил в ведро на это ебаном корабле
под пиздючеством имею в виду 13 лет
Ну так хули вы как два педика парились в бане вдвоем, а не с бабами из семьи. А у тебя встал от того что тебя дед хлестал веником, типа как болбастинг?
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Ну и как пизда?
Ну и как пизда? Помню в 10 лет увидел пизду одногодки, показалась как мошонка без члена, испытал отвращение тогда когда увидел это.
Не понимаю, что в этом стыдного, вроде в детстве, в начальной школе, тоже как-то раз назвал учительницу мамой, чисто случайно, но все посмеялись и забыли, и я забыл.
Алсо помню ебанутый случай, но не считаю его стыдным, скорее весёлым.
Короче в начальной школе у нас была физ-ра и все переодевались в общей раздевалке, когда все переодеваются всем как-то похуй, но я задержался и по итогу начал переодеваться позже всех. Прихожу такой, в раздевалке никого нет, все в другом, смежном помещении немного отступлю, и скажу, что я родился в Мухосранске и у нас была школа совмещённая с детским садом и детдомом, но почему-то так вышло, что именно наша группа была вместе и в садике, а потом и в начальной школе, и кроме нашего класса больше никто не учился за все 5 лет, что я там был с детского садика и по 4 класс (5ый уже был в обычной среднеобразовательной) и у нас на первом этаже была раздевалка, а в смежной комнате, место где были игрушки всякие, столы, все чилили, книжки там, всякие, и там же вход в класс, где все учились., переодеваюсь я, сижу на лавке в одних трусах и тут кто-то заходит в раздевалку, видит меня голым и орёт "там Перепечка в душе Аноннейм голый" все заходят и начинают с меня угорать, но я не растерялся и начал как поехавший валяться по полу и при этом кривляться как гифрилейтед. Ну все посмеялись и ушли. А я оделся и чёто, сука, так обидно стало, что я пошёл пиздить одного из тех, кто смеялся надо мной, но не сильно.
Ну так ведь изменил же.
МНе было 13, он просто так вставал, я это не контролировал.
Гифка отклеилась
>Окна с Нагиевым
Я от туда помню историю как одна тётка лепила фигурки из говна лол
Ну ты ебанутый блядь...
У меня от тебя вторичное смущение максимальной мощности.
Ну не при дедугане же. Дед тоже поц, надо было тебе стакан воды дать
Там армяне в нарды играли
>НЕ НАДО МНЕ ЖОПУ ПОДСТАВЛЯТЬ, ПИДОРАС
>ИСРОИЛЖОН, НЕ НАДО
Надо
Но я же рофлил. Я с детства любил всякие кривлятельный, абсурдный юмор. А пост-иронию так вообще подхватил сразу как только эта хуйня вообще появилась в массовой культуре.
Доставьте того ебанутого в плаще и шляпе, который подкатывал к сельдям из какого-то местного магазина мобил в образе Саши Белого
>1
Нда ну я как обычно надеюсь что это без таблеток и проветривания ваших ойти саркофагов переполненных золотом случилась аневризма
Нда ну я как обычно надеюсь что это без таблеток и проветривания ваших ойти саркофагов переполненных золотом случилась аневризма
Он просто считал, раз я безотцовщина, то я вырасту педиком и старался вести себя как максимально брутальный мужик. А я, как на зло, попадала в какие-то глупые ситуации при нём. То нечаянно его друга за коленку потрогаю, то он зайдёт в комнату, а я жопой под МАКАРЕНУ кручу, то вот с собачьим членом нехорошо получилось.
Подтверждаю.
Хочешь анекдот, который тебе понравится?
Однажды, после крепкого ужина, я с моей девушкой зашли к ней в гости, и мне приспичило посрать, посрал жидким смердящим говном, а оказалось что смыв не работает. С тех пор я двачер.
Это другой ебанутый
>4
А ну это точно пиздеж, опять нехуй делать 12-леткам
А ну это точно пиздеж, опять нехуй делать 12-леткам
Это пастотред?
Про мужика и шляпу? Или может про медведя и горящую машину?
Та я не помню уже. Пизду в живую я после этого ни разу не видел
Ну что ты пиздишь, не было такой пасты. Это реальная история, я не тролль
>ОСОБЕННЫЙ
Просто затупок, обычный пиздюк, был во дворе даун да, вот прям настоящий живой даун, в прямом смысле, мы уговаривали его песок жрать, без злобы, просто долбоебы были, вот за это стыдно. А с Данькой я первые свои гейские шалости практиковал не особо осознавая этого, так что, эмм, мои бы мысли, да в те времена. Да такого бы послушного раба, эхх...
Про Аллаха
Когда было лет 6, брал разломанные очки деда без стекол и любил носить, типа я неибаца профессор. Профессором не стал, зато понял, что в них я выгляжу как шизоид и перестал этой хуйней заниматься. Это одна из самых лайтовых на моей памяти, есть вещи, от которых до сих пор стыдно что пизда
> попадала
Атятя
>То нечаянно его друга за коленку потрогаю, то он зайдёт в комнату, а я жопой под МАКАРЕНУ кручу, то вот с собачьим членом нехорошо получилось.
То нечаянно на его хуй ртом упадешь, да?
Ну давай
Я не пидор, вы вообще не знаете, как пидорами становятся.
>в них я выгляжу как шизоид
Как что-то плохое.
>есть вещи
Так трави долбоеб, здесь все свои.
Наш человек
Помню, как-то раз моя ЕОТ в школе на перемене ко мне подошла, пока я аутировал в окно, и давай что-то спрашивать по учёбе. А я же омежка-сыч, у меня хуец приподнимался тогда даже от того, что тян просто смотрит на меня, что уж говорить про тот случай, когда любовь моих школьных лет обращается ко мне и чем-то интересуется. Короче, мой часовой немедленно приготовился к бою, и я пытался как-то это спрятать. Моё ёрзанье возымело совершенно противоположный эффект: я только сильнее палился и тян спросила, всё ли со мной хорошо. Наверное, подумала, что я просто срать хочу, хаха, этой сучке никогда не понять мужской дилеммы, когда с тобой разговаривает красивая девушка, а ты из-зо всех сил тщетно вспоминаешь кадры из "зеленого слоника", лишь бы твой хуй хоть капельку обмяк. "Нет, всё нормально" - говорю я, а у самого уже со лба капает пот. Достаю из сумки тетрадь, кладу на подоконник, открываю, показываю, рассказываю, даже отвлёкся немного от непосредственно неё, сконцентрировавшись на объяснении, так полегче стало. Я даже начал думать, что смогу справиться, но тут произошло то, что произошло. Я стоял лицом к окну, тетрвдь лежала на подоконнике, ЕОТ стояла рядом. Она просто заглядывает мне за плечо и прижимается к моей спине своими упругими сиськами. Тут уже мой член просто не мог оставаться в стороне. Он резко встал, силой порвав ширинку и выставившись из штанов. ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ. Я стою спиной к кабинету у стенки, а хуй никак не хочет падать, а только наливается кровью сильнее и начинает пульсировать. Звенит звонок на урок, все зашли в класс, ЕОТ такая, мол "спасибо, анончик" и ушла тоже в кабинет, маленькая шлюха, а я стою у окна и не могу даже пошевелиться, не выдав себя. Училка, стоя у двери в класс, спрашивает "Ну ты чего, анон, идёшь уже или нет? Звонок для учителя только на перемену". Она сверлила взглядом мою спину с минуту и начала медленно подходить ко мне. "Что у тебя? Тебе плохо?" Я открываю окно и уже собираюсь съебаться, спрыгнув со второго этажа, как старая пизда ловит меня за ногу и я падаю на спину. Её взору предстаёт моя ракета "Сатана" и раздаётся душераздирающий крик из её глотки. Она упала в обморок, а я воспользовался моментом и выпрыгнул в окно, пока никто не прибежал на её вопли. Так и учусь с тех пор на дому.
Лошара, я увидел пизду своей тян в садике, потом с ней в колледже учился, хорошо что она этого не помнит. Мы какого-то хуя стремались воспитательниц и думали что если бегать в тихий час в толкан вместе, не так страшно. Еще помню как в садике на подоконнике стояли баночки с мочой, и тесты в них. И мы толпой в тихий час ходили разглядывать эту хуету.
Даня, ты?
Когда мне было 18, и я уже активно обитал на борде Апачан, ещё живой и держал нофап, у меня тогда вставал очень активно и на любое +- близкое взаимодействие с тян, я листвой был. В тот день я пошёл купить себе пиздатый ремень. Зашёл в магазин, там сидела миловидная милфа, приятно общалась. Я выбрал ремень и она сказала, что нужно его немного подогнать, я застегнул ремень, а она присела на корточки и начала проделывать дырки в нём, мне в тот момент очень понравилась подобная картина, что я решил прийти туда на следующий день ещё раз и купить ещё один ремень, который мне тогда приглянулся. Прихожу, она меня уже узнаёт и я ей говорю, что хочу вон тот вот. Мерю и он снова немного большеват, и я уже предвкушаю, что она снова сядет на корточки и будет проделывать дырки в ремне, и вот она садится, говорит что-то, и начинат делать дырки в ремне, но начала делать это как-то дольше обычного и у меня от такого соседства её лица и моего хуйца, собственно хуец начал вставть и достаточно заметно, милфа это увидела, сразу же ещё больше повеселела, начала смеяться незлобно, но про это прямо ничего не сказала. А я стою красный, во рту пересохло, пиздец просто. Ну покупаю ремень, улыбаюсь как дурак, а она всё "спасибо за покупку, приходи ещё и смеётся". В тот момент, конечно, было неловко, но всё равно вспоминаю как интересный эпизод из жизни.
В этой истории ебанутые все, кроме собственно еот
Да брат
Тема?
Кирилл?
Это тоже не паста?
>через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь
Хоть я и завсегдатай dark webm тредов с каменным сердцем и нулевой эмпатией, тут даже мне плохо стало
Ты не понял шутки
Бедный пацан. Я бы вообще все эти бригады-бумеры запретил бы к показу в стране, уже не одно поколение околокриминальной гопоты на этом говне выросло. Вот такие вот дурачки пожалуй самое безобидное что оно породило
Как нам всем известно, если что-то запрещено, то это перестаёт существовать напрочь
> я рыбофил какой-то ?
Мазафака гейфиш.
эх.. эта паста уже надоела
По крайней мере эту хуйню перестанут показывать по телику. Кому надо тот на торрентах сольёт, конечно, но интернеты, ровно как и умение обращаться с ними, несоизмеримо меньше доступны населению нежели зомбоящик
А что, зумеры нынче телек смотрят?
Её и так не показывают, очнись, дед, почти 20 лет прошло
Стыдная инцест история.
Мне 14, сестре 16. Сестра не родная, двоюродная.
Стоял дрочил в ванной, в туалете сестра срала сидела. Она спросила что я делаю, я прямо ответил что дрочу. Она сказала что щас зайдет и посмотрит что это. Через минуту зашла и стояла смотрела как я дрочу, даже попробовала сама, но слишком сильно залупу царапала и мы перестали.
После этого сосала мне, сказала что попробовать хочет, сосала убого, кончить не смог.
Просила трогать её за сиськи, якобы что бы они лучше росли, водить ей по соскам, сама шликала в это время.
Заваливала меня на кровать и скакала на мне, потом 100% уходила шликать.
Мне лет 16 было, ей 18. Дрочил ей несколько раз на сиськи, сосала мне, вставала раком что бы я подрочил и кончил ей на спину, делала клизму что бы попробовать анал, но на том все закончилось.
После она уехала в другой город учиться, с тех пор связь с ней потеряна.
Щас пишу и шишка колом.
Мне 14, сестре 16. Сестра не родная, двоюродная.
Стоял дрочил в ванной, в туалете сестра срала сидела. Она спросила что я делаю, я прямо ответил что дрочу. Она сказала что щас зайдет и посмотрит что это. Через минуту зашла и стояла смотрела как я дрочу, даже попробовала сама, но слишком сильно залупу царапала и мы перестали.
После этого сосала мне, сказала что попробовать хочет, сосала убого, кончить не смог.
Просила трогать её за сиськи, якобы что бы они лучше росли, водить ей по соскам, сама шликала в это время.
Заваливала меня на кровать и скакала на мне, потом 100% уходила шликать.
Мне лет 16 было, ей 18. Дрочил ей несколько раз на сиськи, сосала мне, вставала раком что бы я подрочил и кончил ей на спину, делала клизму что бы попробовать анал, но на том все закончилось.
После она уехала в другой город учиться, с тех пор связь с ней потеряна.
Щас пишу и шишка колом.
Ну по рен-тв вроде точно брата показывают в новогодние праздники, а на счёт бумера/бригады действительно не слышал, чтобы что-то показывали.
Зачем жалеть всяких фриков? Этот чунибьё один хуй найдёт, по чему угореть
>Трави
Ладно. От этой мне не то, чтобы стыдно, но неловко.
Я, сосницкий 12лвл, хочу дрочить. Проблема в том, ,то уединиться негде было, но дрочить писдетс хотелось. Тогда я стал играться с отсрочкой хуевого извержения, чтобы если кто уйдет - быстро закончить. Игрался - игрался да проиграл. В конче не хотелось ходить, тогда я хотел незаметно свернуть трусы и кинуть в стирку. Но бабка остановила меня, мол, какого хуя? Тогда я придумал: Я НЕМНОГО ОБОССАЛСЯ. Но она хоть и тупорылая, но не настолько. Тогда она не стала вызывать экзорциста, но потом рассказала мамке, с указанием на то, что нужно вызвать врача и сходить в церковь, пиздец. Но мамка в этом плане нормальная и мы вместе проиграли с рекомендаций бабки
>На это дед мне отвечает НЕ НАДО МНЕ ЖОПУ ПОДСТАВЛЯТЬ, ПИДОРАС.
>рак ноги
Это как?
>у мер
Значение знаешь?
Ты уже один из самых кринжовых челов, которых я читал.
Аутист, наверное.
Стыдно, пиздец просто. Съеби
Красивая хоть была?
На днях ходил писать , плохо струсил писю и моча натекла прямо в шорты при маме и жене, они это видели и лоллировали с меня. Шел по улице и прикрывал пятно, быстро высохло за 5 минут.
>вы вообще не знаете, как пидорами становятся.
Да, давай расскажи, а то ты так и не объяснил как ты пидором стал
Первый протянул руку начальнику цеха, он на меня грозно глянул, но протянул руку в ответ
Красивое пятно хоть было?
Да, здоровое сука, но быстро высохло буквально за 5 минут
Как-то крестная моего брата и одновременно мать моего лучшего друга пришла к нам в гости, и зайдя в ванную увидела меня голым лежащим в ванной. Хорошо хоть пена была.
>И у него на похоронах гроб обхаркали и клей пыхали, а родител делали вид, что ничего не видят
Рашка in a nutshell.
Трусики помершей видно было.
Девушки видно не твоё, всё никак с ними кончить не можешь
Не предложила помочь рукой?
Не, да и я бы не согласился, у меня есть тян, да и бабы на самом деле хуево умеют дрочить хуй.
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
Не то что мужики
Охотился на деда в детстве. Выкапывал ямы во дворе и заполнял их говном из сортира. Говно носил вёдрами, на яму ведра 4 или 4 уходило. А потом закрывал ямы палками и листьями, а сверху землёй засыпал, не видно было.
Дед в них часто проваливался а потом ругался на меня.
Дед в них часто проваливался а потом ругался на меня.
>2021
>иметь жену
>которая не слизывает остатки мочи с хуя, чтобы они не потекли в трусы
Нахуя тебе вообще жена, лох?
>ИСРОИЛЖОН, НЕ НАДО. Я Никита.
В голосину.
А батю твоего зовут Серега?
Я б тоже хотел войти в образ какого нибудь ебанутого джокира (или харви куин) но к сожалению мир все еще слишком унылое, косное, быдланское и ебанутое место чтобы воплощать что-то такое, свои фантазии эротические, особенно в маленьком городе, быдлота убьет нахуй сразу на месте
ДЖОННИ, ОНИ В ДЕРЕВНЕ!
Гук уровня /b
Не знаю зачем, но подмечу, что в Матрица Морфеус не говорил, мол ты в этой штуке можешь быть кем хочешь.
Поздравляю, ты деградировал, прогнулся под моду зумеров олигофренов
В Сан-Франциско тебе надо, там пиздец какие кадры ходят
В 13 лет засунул котёнка в пакет поугарать, не вынул и ушёл посрать, возвращаюсь - пакет батя на помойку унёс, и он такой мне говорит, мол ебать, там мусоровоз уже забирал, буквально в кузов на бегу закинул
Получил пизды.
Так у меня нет отца
Рена и Стимпи смотрели?
>Получил пизды
И не зря
Смотрели
> Я, сосницкий 12лвл, хочу дрочить.
Ясно, зарепортил.
Кому зарепортил, маня?
Как же хочется просто вернутся в детство, в эти шалаши, блять, сараи, прогулки с безпризорниками и курение тайком от родичей по кустам, в такое же лето как сейчас, такую же жару и пыль и уныние взрослого мира, которое вы полностью игнорируете, у вас свой мир, и есть еще друзья, а впереди еще целая юность, беззаботная, с пивом, летними лагерями, аутирования в компьютерные игры и даже небольшие романы с девками.
Протыкателю твоему школьному, готовь туза
> И однажды совсем крышу сорвало, я ей в трусы руку засунул а она с просони говорит ИСРОИЛЖОН, НЕ НАДО. Я Никита.
Не знаю, куда ты вернуться хочешь, меня в детстве чуть извращенец не выебал.
Пошел стричься в парикмахерскую без денег. Подстригся и начал типа шариться по карманам и делать удивленное лицо: "Ой, как же так, надо же, ну не может быть, деньги дома забыл. Ну ничего, сейчас я схожу, принесу". Но видать я переигрывал или неумело изображал, администраторша спалила меня на пиздеже и разозлилась, быстро закрыла дверь на ключ и начала орать плати сукин сын или милицию вызову. Не пизди, говнюк, ты специально нас тут наебать решил. Хз, как она узнала, я ведь и правда специально их наебать решил. Короче она нажала тревожную кнопку и приехали вневедомственные охранники меня паковать. Тетка эта впустила их, я хотел было съебать, но меня схватили и начали пихать в раздолбанную шестерку. Я упирался и не садился в машину. Зрелище было конечно пиздец, полдвора собралось посмотреть. Мент держит меня за руку и толкает в сторону открытой двери: лезь! Я отдергиваю руку и говорю: нет! Говорю вам дома деньги, никуда не поеду! Мент опять, поехали, там разберемся. Короче они силой меня не хотели видать заталкивать, а сам я тоже не хотел, так и стояли препирались как дураки, а админша нарезала круги и причитала что ее обидели, что жулье тут всякое ходит бесплатно стрижется, что у нее дети маленькие, что муж бросил, мент вздыхал и опять толкал меня - садись в машину, я стоял как истукан тупо на броне, не хочу в машину, отстаньте от меня. Народ собрался, смотрят. Из толпы выкрики пошли в поддержку админши, посадить его кричат, нечего воровать, да он наркоман, забирайте его. Обстановка накаляется, мент, который меня держал, злится уже в голосе нотки проскакивают. Остальные менты скалятся, им похую, угарают стоят. Я понял что меня не отпустят и сел таки в машину. Менты тоже сели с двух сторон по бокам и мы поехали в ихнее логово, приехали, вышли и тут этот мент и говорит: а теперь пошел нахуй отсюда и чтоб я тебя больше не видел, понял? Я тебя запомнил, пиздец тебе еще раз попадешь, бегом марш говнюк. Обратно шел пешком. Зато бесплатно подстригся.
Когда я был малой помню писал в тетрадке порно-рассказы про своих одноклассниц в том числе, равно как и про вымышленных каких то абсолютно баб. Они были убогие и в чем то вобще настолько извращенные и отбитые что я такое говно наверное разве что в хентае видел что то подобное по уровню шизофрении.
Стою в ковидной очереди на мазок и проигрываю просто пиздец.
БЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Нахуй ты мне напомнил, я однажды порно рассказ написал про свою одноклассницу с элементами фантастики и аниме, что я там время могу останавливать, такой кринж, сука, аж сейчас весь корчиться начал.
И БЛЯДЬ ЭТОТ РАССКАЗ Я КОМУ-ТО ПОКАЗАЛ В ШКОЛЕ И ЕГО УВИДЕЛИ МОИ ОДНОКЛАССНИКИ!! СУУУУУКАААА, АРАЛОРИПМЛЫОВАМДЫВРАЛВЦПДЛОЦПДЛОЦРИПДЛОЦКА
Понятное дело со мной больше никто не общался.
>Зато бесплатно подстригся.
А ты хорош
Иногда мне кажется что двачерами всё-таки рождаются
Из стыдного. Друг до сих пор напоминает мне, что я в первом классе обещал ему бионикла принести и наебал. А ведь нам уже под 30, сука, до сих пор помнит.
Ко мне СЕЙЧАС гомофилы всех мастей подкатывают, как магнитом, никогда не думал что у нас их столько, чем быдлее население и чем глуше мухосранск тем больше походу пидарасни среди УУХ ЕБАТЬ ЧЕТКИХ МУЖИКОВ, а в детстве ничего такого не было, бегал себе пацаном с друзьями и не парился ни о чем.
>6) Когда спал с мамой в 13 лет был ремонт в моей комнате в одной кровате, ужасно хотелось ебаться, я её лапал и дрочил на её жопу. И однажды совсем крышу сорвало, я ей в трусы руку засунул а она с просони говорит ИСРОИЛЖОН, НЕ НАДО. Я Никита.
Понятно, что пиздоболия, но проиграл.
Да пиздец, вспомнил и снова с собой покончить хочу. ВСЁ ПРОЕБАЛ В ОДИН МОМЕНТ Просто как так можно было, ахуеть...
У меня две сестры, обе на 4 года старше меня, когда мне было лет 11, то рофлил над ними. Подходил и говорил: хотите увидеть фиолетовый карандаш? И показывал член. Тогда было весело, сейчас кринжево.
И что было в этом рассказе?
Причина не в кринжовом рассказе а в твоей реакции.
Че сразу пиздаболия? Многие до лет 13 спали с мамкой в одной кроватке
Годно. Через что только нищуку не приходится пройти, чтобы постричься.
Купи ему бионикла, заебал.
На картинке же плюмодети
>не даром Даниил зовут
Ты охуел?
мимо Даниил
А нужно думать об информационной безопасности, довен. У меня весь прон и сопутствующее лежали в запароленном архиве на пеке, запрятанном в папке с виндой
Там было, что я не лирический герой а прям я ученик 8-го класса умею замедлять время, могу высасывать энергию из людей, типа я вампир энергетический и у меня там какая-то любовь несчастная, и я ебу всех, и в рот и в жопу, и с моей одноклассницей любовь и я её ебу и она потом с собой кончает. Бред короче малолетнего анимешника, какой-то тупорылый хентай уровня б. Ещё и Лукьяненко тогда начитался и арии наслушался, пиздец, сгораю от себя нахуй.
>я не пидар
>встал на деда
>целовал чужого батю
>СТЫДНЫХ ИЛИ КРИНЖОВЫХ ИСТОРИЙ ТРЕД
Отвечал в "угадай по мэдскиллзу/бугурту" треде за авторов постов. Типа анон пишет: "Это Зеленый слоник?". Я говорю: "Не угадал."
Или наоборот, "БИНГО, ну наконец-то!", если это 100% не Зеленый слоник.
Найти бы в коробке издания 2001 года, лол.
А где фраза "карп в пакете карп" или это другая паста?
Ахахах. Ну ты и кринж, лол с тебя дуралея.
А что, подстричься это типа так затратно дохуя? Всегда же на районе есть какая-нибудь пидорахоцирюльня уровня САЛОН КРАСОТЫ «ЕЛЕНА» где спермобаков стригут буквально по цене пары-тройки бутылок пива. А то и не одна
Помню меня немного мучила аллергия, но я хотел поехать в универ, так что закинулся таблетками и поехал и тут мне как хуево стало в метро просто пиздец, в итоге заблевал вагон и выбежал с позором. До универа дальше ехал на автобусах и ещё три дня боялся спускаться в метро.
К тебе навернео одноклассники как то дружелюбно относились что ты даже решился им показать это, я то уже тогда был изгоем и итак насмешки терпел, представляю че было бы если бы какой нибудь уебок под видом дружбанидзе у меня дома нашел бы эти записки лол, я там по сюжету пришел домой к однокласснице и у нее в комнате трахал ее прямо в задницу, о чем всегда и мечтал, собственно. Причем выдавив в нее целый тюбик какого то то ли геля то ли чего, типа нашел у нее же там и решил вот так вот использовать, представляю как пиздец был бы это ирл
>всю сходку вёл себя как саске из наруто, то есть молчал и загадочно вдаль смотрел. Потом пришёл на вторую и начал со всеми здороваться, но меня никто не узнал и я поаутиоровав 10 минут ушёл
ДУМАЕШЬ, ЧТО ВЕДЕШЬ СЕБЯ КАК САСКЕ
@
А НА САМОМ ДЕЛЕ ТЫ НАРУТО
Ну ты сравнил Брата и ауешное говнище.
1. В детстве постоянно поролись в туза с кузеном-погодкой. нам было лет по 5-6 наверное, шишки еще не стояли, так что просто пихали друг-другу вялых змеев. Причем угорели по этому яростно, мощно, до такой степени, что забирались на чердак дачного дома, одевались по ролям в старые шмотки, и разыгрывали семейные сценки. Получалось как в порнухе - какие-то наивные маленькие антрепризы, главная цель которых - как можно быстрее начать ебаться.
Мне кажется, что мы не меньше года баловались, однажды даже к нам присоединился старший брат кузена, которому не могли быть меньше 11 на тот момент, если так подумать, и что уже без шуток очень странно, если так подумать. Закончилась эта история тем, что мы спалились перед бабушкой, после чего я спиздел, что нас как раз старший брат этому и научил. я не пидор я учусь.
2. Обоссался, когда спал на даче со своей тян. Праздновали мою днюху, я наебашился в блэкаут, и проснулся от того, что ссу в кровать. Успел ЗАДРАИТЬ ПЕРЕБОРКИ, выбежать на улицу, и доссать. Вернулся, легна него спиной, и заснул. Не знаю, заметила она, или нет.
3. Выебал тян своего лучшего друга, когда был у него в гостях. На тот момент они уже отношались года 4, жили вместе. Друг нажрался, и лег спать, а мы пошли сидеть на кухне, и досиделись, блядь. Чуть позже он проснулся, и она начала ебаться с ним, а перерывах и пока он мысля забегал на кухню, где я спал на матраце, и присаживалась мне на кукан. Не мог избавиться от ощущения, что я снимаюсь в какой-то малобюджетной куколд-порнухе. Недавно мы с этим другом нанюхались, и я все это выложил. Пока держало, он еще справлялся, но сразу по окончанию послал меня нахуй, уехал, и добавил в черный список.
4. В зале в наушниках во время того, как приседал со штангой, начал припердывать. Подсознательно решил, если не слышу я, то не слышит и никто, и дал волю сфинктеру.
По факту, просто хуярил, как Харлей-Дэвидсон с отрезным глушителем, на весь зал, довольно улыбаясь, и не понимал, почему на меня все так загадочно смотрят.
5. На этих выходных пришел в относительно новую компанию, с которой периодически играю в ДНД, и где у меня был еще довольно высокий социальный рейтинг кошка жена порция рис. Пошли на хату к няше-гичке 11/10, где я упился в говно, и, чтобы чуть протрезветь, решил бахнуть мяу охуенный план, уолтер. Бахнул, поплыл, начать признаваться всем в любви, признался, что бахнутый. Хорзяйка хаты начала говорить за ауры и колдовство, я охотно поддержал разговор, и, наверное, начал бы признаваться в том, что я маг воздуха, если бы не пришлось срочно уехать к свовей несчастной влюбленности, чтобы обсудить момент того, что мы вынуждены остаться друзьями и ровно ерез день положить хуй на это решение
4. 1 мая первый раз был на ролевом фестивале, куда меня занесло случайно. Под вечер начал пить на центральной площади со всякими фриками, доебался до какого-то странного типа рассуждениями на тему дзен-буддизма, Вернулся в свой лагерь, и в окружении малознакомых мне детей леса нажрался в блэкаут снова. Все тем же малознакомым детям леса пришлось искать мой спальник, причем когда у меня пытались узнать, где он, блядь, я смотрел на всех как на идиотов и отвечал "В ЧЕХЛЕ ", упаковывать меня в него, и укладывать в палатку.
6. Обоссал свою пробабушку с балкона.
Мне кажется, что мы не меньше года баловались, однажды даже к нам присоединился старший брат кузена, которому не могли быть меньше 11 на тот момент, если так подумать, и что уже без шуток очень странно, если так подумать. Закончилась эта история тем, что мы спалились перед бабушкой, после чего я спиздел, что нас как раз старший брат этому и научил. я не пидор я учусь.
2. Обоссался, когда спал на даче со своей тян. Праздновали мою днюху, я наебашился в блэкаут, и проснулся от того, что ссу в кровать. Успел ЗАДРАИТЬ ПЕРЕБОРКИ, выбежать на улицу, и доссать. Вернулся, легна него спиной, и заснул. Не знаю, заметила она, или нет.
3. Выебал тян своего лучшего друга, когда был у него в гостях. На тот момент они уже отношались года 4, жили вместе. Друг нажрался, и лег спать, а мы пошли сидеть на кухне, и досиделись, блядь. Чуть позже он проснулся, и она начала ебаться с ним, а перерывах и пока он мысля забегал на кухню, где я спал на матраце, и присаживалась мне на кукан. Не мог избавиться от ощущения, что я снимаюсь в какой-то малобюджетной куколд-порнухе. Недавно мы с этим другом нанюхались, и я все это выложил. Пока держало, он еще справлялся, но сразу по окончанию послал меня нахуй, уехал, и добавил в черный список.
4. В зале в наушниках во время того, как приседал со штангой, начал припердывать. Подсознательно решил, если не слышу я, то не слышит и никто, и дал волю сфинктеру.
По факту, просто хуярил, как Харлей-Дэвидсон с отрезным глушителем, на весь зал, довольно улыбаясь, и не понимал, почему на меня все так загадочно смотрят.
5. На этих выходных пришел в относительно новую компанию, с которой периодически играю в ДНД, и где у меня был еще довольно высокий социальный рейтинг кошка жена порция рис. Пошли на хату к няше-гичке 11/10, где я упился в говно, и, чтобы чуть протрезветь, решил бахнуть мяу охуенный план, уолтер. Бахнул, поплыл, начать признаваться всем в любви, признался, что бахнутый. Хорзяйка хаты начала говорить за ауры и колдовство, я охотно поддержал разговор, и, наверное, начал бы признаваться в том, что я маг воздуха, если бы не пришлось срочно уехать к свовей несчастной влюбленности, чтобы обсудить момент того, что мы вынуждены остаться друзьями и ровно ерез день положить хуй на это решение
4. 1 мая первый раз был на ролевом фестивале, куда меня занесло случайно. Под вечер начал пить на центральной площади со всякими фриками, доебался до какого-то странного типа рассуждениями на тему дзен-буддизма, Вернулся в свой лагерь, и в окружении малознакомых мне детей леса нажрался в блэкаут снова. Все тем же малознакомым детям леса пришлось искать мой спальник, причем когда у меня пытались узнать, где он, блядь, я смотрел на всех как на идиотов и отвечал "В ЧЕХЛЕ ", упаковывать меня в него, и укладывать в палатку.
6. Обоссал свою пробабушку с балкона.
>не даром Даниил зовут
Обосрался на всю седушку.
Мимо знаю Даниила, ебанутое создание
Когда приезжал к бабушке погостить приходилось в деревянной параше срать, ну знаете такой классической, как из Шрека. Это был сущий ад. Дело в том что нормально помыться под душем можно было только летом, так как этот самый душ стоял на улице. Возможности нормально помыться не имелось. Но самое хуёвое как я уже сказал это деревянная параша, вонь невыносимая и хуже всего то, что после всех мучений ты выходишь и вся вонь в этой деревянной, гнилой преисподне переносится на тебя.
Вы только вдумайтесь собираешься ты ложится спать, но чувствуешь живот прихватило и идёшь испражняться, заканчиваешь свои дела отмучившись, ложишься в кровать И ЧУВСТВУЕШЬ КАК О ТЕБЯ РАЗИТ ЭТИМ ДЕРЬМОМ, КАК БУДТО ТЫ ПРОСТО БЛЯТЬ В КРОВАТЬ НАСРАЛ А НА ДВОРЕ ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ, ЕБАНЫЙ ДЕКАБРЬ!
Собсна я ненавидел срать там и либо ты не едешь к бабкено хуй там, как объяснить, что после похода в сральню ты превращаешься в говно Мэна и твоя супер сила это отвратительный запах, который убивает и тебя и других, либо терпишь.
Чаша терпения была полна, а последняя капля была летом. Когда заходя в эту хуйня я присел ебать в позе орла, посрал, вышел пошел спать, а утром обнаружил что футболка в говнеблаго я ее перед сном снял и тут я охуел. Собрал совет состоящий из деда, бабки и их сына тобиш моего дяди. Крч выложил суть проблемы и как взрослый 12 летний мальчик спросил мол "кто срать в эту дырку не может, в чём проблема?" Как выяснилось это дед видимо старый пердун хуй забил на этикет и личную гигиену и он сам признался и извинился но хуль мне от его извинений. Ещё и дядяуёбое подкалывал.
Через какое-то время об этом забыли, но не я. В один зимний, когда выходить и морозить не был намерен я вспомнил всю ту хуйню связанной с парашей и в такое отчаяния впал просто пиздец. И тут ГЕНИАЛЬНАЯ идея зародилась в моей головушке "почему просто не посрать в полиэтиленовый пакет и потом его выкинуть?" Идея казалось охуенной. НО так как это был частный дом помойка стояла далеко, а каких нибудь маленький урн рядом не было. большие баулы мусора дед вывозил раз в неделю может ещё режеНу я покумекал и решил что насру в пакет, завяжу, положу в основной для мусора, а сам этот баул выставлю на улице как ни в чем не бывало.
Продолжалось это довольно длительный период, так я приезжал и срал в пакеты, но было время, когда я чуть ли не жил у бабки. И вот в это время накопилось дохуя пакетов говна складывал я их в тумбочку, само говно было в 3-4 слоях пакета, но это не помогало, воняло все равно.
"Всё тайное становится явным." Эту фразу я запомнил на всю жизнь. В один летний вечер я как обычно сидел за пекой и услышал как бабка начала мыть пол. Тут то я и перебздел, в тумбочке было пакетов 10 говна и когда проходишь мимо чувствуешь этот гнилой запах. Но пронесло, когда она ушла я уже надумал собрать всё говно и выкинуть и тут я совершил роковую ошибку-я забил хуй, мне было в падлу да и раз она нихуя не почувствовала и не позвала меня объяснятъся, что за хуйня в тумбочке воняет, то и похуй как то. Решил перенести своё важное мероприятие на другой день, а зря, очень зря.
Гостил я в это время не один, а с мамкой. И утром видимо 6 чувство подсказало резко открываю глаза и слышу как бабка говорит мол "посмотри, что там в тумбочке, а то запах ужасный" и тут то я понял, всё она учуяла, но открывать ящик Пандоры сама почему-то не решилась. Слышу как мать подходит к этой самой тумбочке и я резко вскакиваю и начинаю мямлить типо "чё такое, зачем в тумбочке лезешь" она спокойно спрашивает чё случилось чё так резко встал, я говорю выспался. Она пошла умываться, а бабка начала чето готовить. Я уже вроде как успокоился, надеялся, что пронесло.
Не тут то было, ложусь я значит, а эта пизда подходит и открывает тумбу и пиздец. Всё. Конец. Я выпал нахуй из мира.
Она нихуя не поняла, начала спрашивать чё за запах странный и лезла в глубь, хуяк наткнулась на пакет и по лицу было видно, что все поняла, но для достоверности видимо спросила "ЭтО Чё ГоВнО!?" Я подтвердил её слова и сразу начал оправдываться, говорить всё что я написал до этого. Объяснял, что здесь тупо помыться проблематично и мне приходилось так делать.
Крч они мрачно охуели, сказали вынести всё говно и себя заодно шёл я значит и не знал чё делать, дотащил баул с говном до помойки, а на обратном пути думал как буду вены вечерком вскрывать.
Не повторяйте моих ошибок, не срите в пакет
Вы только вдумайтесь собираешься ты ложится спать, но чувствуешь живот прихватило и идёшь испражняться, заканчиваешь свои дела отмучившись, ложишься в кровать И ЧУВСТВУЕШЬ КАК О ТЕБЯ РАЗИТ ЭТИМ ДЕРЬМОМ, КАК БУДТО ТЫ ПРОСТО БЛЯТЬ В КРОВАТЬ НАСРАЛ А НА ДВОРЕ ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ, ЕБАНЫЙ ДЕКАБРЬ!
Собсна я ненавидел срать там и либо ты не едешь к бабкено хуй там, как объяснить, что после похода в сральню ты превращаешься в говно Мэна и твоя супер сила это отвратительный запах, который убивает и тебя и других, либо терпишь.
Чаша терпения была полна, а последняя капля была летом. Когда заходя в эту хуйня я присел ебать в позе орла, посрал, вышел пошел спать, а утром обнаружил что футболка в говнеблаго я ее перед сном снял и тут я охуел. Собрал совет состоящий из деда, бабки и их сына тобиш моего дяди. Крч выложил суть проблемы и как взрослый 12 летний мальчик спросил мол "кто срать в эту дырку не может, в чём проблема?" Как выяснилось это дед видимо старый пердун хуй забил на этикет и личную гигиену и он сам признался и извинился но хуль мне от его извинений. Ещё и дядяуёбое подкалывал.
Через какое-то время об этом забыли, но не я. В один зимний, когда выходить и морозить не был намерен я вспомнил всю ту хуйню связанной с парашей и в такое отчаяния впал просто пиздец. И тут ГЕНИАЛЬНАЯ идея зародилась в моей головушке "почему просто не посрать в полиэтиленовый пакет и потом его выкинуть?" Идея казалось охуенной. НО так как это был частный дом помойка стояла далеко, а каких нибудь маленький урн рядом не было. большие баулы мусора дед вывозил раз в неделю может ещё режеНу я покумекал и решил что насру в пакет, завяжу, положу в основной для мусора, а сам этот баул выставлю на улице как ни в чем не бывало.
Продолжалось это довольно длительный период, так я приезжал и срал в пакеты, но было время, когда я чуть ли не жил у бабки. И вот в это время накопилось дохуя пакетов говна складывал я их в тумбочку, само говно было в 3-4 слоях пакета, но это не помогало, воняло все равно.
"Всё тайное становится явным." Эту фразу я запомнил на всю жизнь. В один летний вечер я как обычно сидел за пекой и услышал как бабка начала мыть пол. Тут то я и перебздел, в тумбочке было пакетов 10 говна и когда проходишь мимо чувствуешь этот гнилой запах. Но пронесло, когда она ушла я уже надумал собрать всё говно и выкинуть и тут я совершил роковую ошибку-я забил хуй, мне было в падлу да и раз она нихуя не почувствовала и не позвала меня объяснятъся, что за хуйня в тумбочке воняет, то и похуй как то. Решил перенести своё важное мероприятие на другой день, а зря, очень зря.
Гостил я в это время не один, а с мамкой. И утром видимо 6 чувство подсказало резко открываю глаза и слышу как бабка говорит мол "посмотри, что там в тумбочке, а то запах ужасный" и тут то я понял, всё она учуяла, но открывать ящик Пандоры сама почему-то не решилась. Слышу как мать подходит к этой самой тумбочке и я резко вскакиваю и начинаю мямлить типо "чё такое, зачем в тумбочке лезешь" она спокойно спрашивает чё случилось чё так резко встал, я говорю выспался. Она пошла умываться, а бабка начала чето готовить. Я уже вроде как успокоился, надеялся, что пронесло.
Не тут то было, ложусь я значит, а эта пизда подходит и открывает тумбу и пиздец. Всё. Конец. Я выпал нахуй из мира.
Она нихуя не поняла, начала спрашивать чё за запах странный и лезла в глубь, хуяк наткнулась на пакет и по лицу было видно, что все поняла, но для достоверности видимо спросила "ЭтО Чё ГоВнО!?" Я подтвердил её слова и сразу начал оправдываться, говорить всё что я написал до этого. Объяснял, что здесь тупо помыться проблематично и мне приходилось так делать.
Крч они мрачно охуели, сказали вынести всё говно и себя заодно шёл я значит и не знал чё делать, дотащил баул с говном до помойки, а на обратном пути думал как буду вены вечерком вскрывать.
Не повторяйте моих ошибок, не срите в пакет
Быдло только в Рашке, ага
БЛЯТЬ ты в глаза ебёшься, читать не возможно а паста 4/10
об мяк
Точно такое же ауешное говнище, но приправленное налетом феласафии и глубинного сос мыслом, впрочем как и все остальные высеры Балабанова
>чунибьё
Анимешник (фрик) не палится
Поясни, пожалуйста, что значит "бахнуть мяу". Много чего употреблял по молодости, но такого термина никогда не встречал
Не знаю, я уже джва года стригусь сам. Не хочу чтоб мне еще тетя срака выстригала какую то хуйню за деньги, я себе и сам выстригу хуйню, только бесплатно
Что, услышал незнакомое слово и сразу решил, что оно из маняме? Нюфаня, иди подмойся
Я надеюсь ты ролёвками больше не увлекаешься?
Употребить путем ингаляции 4-метилметкатинон, чуть более известный как мефедрон.
Ну ты и быдло торчково-уебанское, я хуею с кем на одной борде приходится сидеть
Зумерам очень важно все своими словами пере-назвать чтоб не быть как немодные старики, вот и этот латентный из таких.
Спасибо, анон! В моё время просто меф не в ходу был, поэтому не понял.
Двач — образовательный
Абу благословил этот пост.
> я ей в трусы руку засунул а она с просони говорит ИСРОИЛЖОН, НЕ НАДО. Я Никита
>ИСРОИЛЖОН
Никита Витальевич, надо полагать?
На Днд по факту это нихуя не днд, а Вархаммер 29 000, эра раздора, с очень странной и казуальной механикой и ГМом в СДВГ, но ДНД это жэе уже устойчивое понятие, как ксерокс хожу периодически, в полевые ролевки не играю.
На фестивали начал ездить, но чисто сходить на ярмарку, припить медовухи, потацевать ойру-ойру, приударить за эльфийскими принцессами а потмо венуться в лагерь, пожарить шашлыка, выпить литра 4 вина, накуриться камня и потерять сознание
Исроилжонович.
ДС?
В 2012 в макдаке увидел школьника, сидящего на дваче с телефона, и громко крикнул ему "РАК, СУКА".
Мама на меня наорала за то, что у меня все трусы в конче, и просила меня больше не спускать туда.
Первый раз когда покупал презервативы, промямлил это слово дрожащим голосом себе под нос и аптекарь меня попросила повторить. Я зассал и попросил ее пенталгин.
Мама на меня наорала за то, что у меня все трусы в конче, и просила меня больше не спускать туда.
Первый раз когда покупал презервативы, промямлил это слово дрожащим голосом себе под нос и аптекарь меня попросила повторить. Я зассал и попросил ее пенталгин.
>Я зассал и попросил ее пенталгин
Ору аки животное
Именно так оно и есть.
Окружающие терпят меня только потому, что я довольно обаятельный и харизматичный, и при первом знакомстве кажусь клевым чуваком.
Большинство людей, с которыми сближаюсь, быстро начинают охуевать и волноваться за меня, а потом вполне обоснованно шлют в пизду, заебавшись от хуйни, которую я постоянно исполняю.
Практически всем, кому знаю, испортил жизнь, а если не испортил, то сделал гораздо хуже, чем была раньше. Как-то немного я проебал момент, когда превратился в чудище, и уже даже не знаю, что с этим делать, и хочу ли я вообще что-то с этим делать.
Из актива в пассив?
когда мне было лет 8 увидел вагинай своей двоюродной сестры лет тоже 7,8 когда она пошла в туалет при мне, испытал пздц отвращение, потом когда вырос и с тянами трахался сексом то смотрел на пизду с недоумением то немного проигрывал над нейнад пиздой а не над тней
Хуй знает че со мной не так.
ДС2
> Я Никита.
Самое уебанское имя кстати. Хуже наверное разве что СЛАВИК
Хорошо же белые люди живут. Не так, как в наших упырских мордорах с алконаселением в 50-300 тысяч жителей.
красава, без шуток
достойно вышел из положения да еще и в детстве
видимо ты смышленый
Думаю, что есть шанс и у вас что-то подобное найти, ено в меньших масштабах.
Ну уж если не фестивали, то днд-тусовка у вас точно должна быть.
блядь, пря Ван-Хельсинг
А как же ГЛЕБ?
Был у тянки с ночевкой. Я был листвой тогда. Мы выпили, легли сосаться, разделись. У нее были месяки, так что она сразу сказала что ебаться не будет. Но потом возбудилась и позвала в ванну поебатьсЯ, но я отказался, нахуй оно надо, страшно же.
Ну легли спать вроде. А я до жтого месяц не фапал потому что у меня крыша текла и пэнис не стоял. Уснул. Снится мне что я трахаю милфу с большими сиськами и кончаю. Тут же открываю глаза и понимаю что обмолофилсЯ. И лежу на боку и тяжело дышу после оргазма. Тянка сзади и отвернулась. Я начал обдумывать план действий. Понял что мне повезло и Боденька или архангелы его подсунули мой конец под резинку трусов и малафья была заперта. Ну я вскочил, дошел до тубзика и сбросил спэрму в унитаз, вытерев конец.
Лег обратно, обнял тянку.
Ну легли спать вроде. А я до жтого месяц не фапал потому что у меня крыша текла и пэнис не стоял. Уснул. Снится мне что я трахаю милфу с большими сиськами и кончаю. Тут же открываю глаза и понимаю что обмолофилсЯ. И лежу на боку и тяжело дышу после оргазма. Тянка сзади и отвернулась. Я начал обдумывать план действий. Понял что мне повезло и Боденька или архангелы его подсунули мой конец под резинку трусов и малафья была заперта. Ну я вскочил, дошел до тубзика и сбросил спэрму в унитаз, вытерев конец.
Лег обратно, обнял тянку.
>6) Когда спал с мамой в 13 лет был ремонт в моей комнате в одной кровате, ужасно хотелось ебаться, я её лапал и дрочил на её жопу. И однажды совсем крышу сорвало, я ей в трусы руку засунул а она с просони говорит ИСРОИЛЖОН, НЕ НАДО. Я Никита.
Пиздец, в детстве была подобная хуйня. Не помню уже сколько мне лет было, около 10. Спал с мамкой в кровати, проснулся и чето дурил на кровати, а потом залез на мамку, лежу на ней и она говорит "секс", лол, больше нихуя не помню что это вообще было хз.
В моём - нет, лол, вообще глухняк.
Ездить в ближайший полумиллионник в клуб на 15 человек не сильно-то и охота.
не думал в это т самый полумиллионник завести трактор?
Да нет, я у себя нашёл теплое место, а в новом городе работу искать, налаживать контакты с коллегами - это всё мне тяжело.
Хочется, конечно же, расслабиться в пятницу вечером не в пивнухе, а кубы подрочить, но вот только ради этого увольняться, чтобы начинать всё сначала совсем неохота.
Ебать. Зумеры юзают какую то срань для педиков и конченных нариков подзаборных, дешевый китайский говенный стимулятор и еще и думают что это круто, какие же они все таки слизняки и уебища, и музыка у них такое же говно и розовые сопли, даже если это какой нибудь моргенчмо, какие же они все уебки чмощные, хочу просто ходить и ломать им их тонкие ножки которые они выставляют, мол смотрите какой я модный педик не то что стаарые прааативные БУМИРЫ, фууу!)))
Довольно странно у тебя ебнуло от того, что что я я упомянул мефедрон.
Говеный китайский стимулятор - совершенно согласен, за исключением пары нюансов - он не китайский, и является в первую очередь эйфоретиком, а не стимулятором.
Хуй что в этом есть крутого, тут тоже согласен. С другой стороны, если в жизни у тебя больше нихуя и нет, кроме кайфожорства, то выбор у тебя один - или обьебываться, или РПН .
мог бы познакомится с ней
она и не против была
В 20 лет выебал подругу матери, которая пришла на застолье. Подробности настолько кринжовые, что мне даже писать их невозможно, скажу только что произошло всё пиздец как похоже на классический порноразказ с подбуханной милфой и жаждущим хоть какой-то ебли челом. А еще кринжовее, что мы ебались в общей сумме раз 15, ибо потом она находила повод заходить к нам домой, специально засиживалась допоздна и упездывала в мою комнату якобы посоветоваться по поводу своего сына, мол я постарше а у него проблемы с воспитанием (а он младше меня всего на 5 лет был, лол). Приходила - ебались. Очевидно, такие штуки долго скрывать не вышло и однажды я затупил и вышел с голым торсом пить кофе на кухне. Смотрю - мать с батей охуевают. А потом я вспомнил, что у меня вся ебучая спина расцарапана в говнину.
"Сынок, это... Что?" поинтересовалась мать. Да хули, говорю, комары наверное покусали. И начался реальный ад и израилъ. Вся семья начала меня лютейше подьебывать про "когда свадьба", "чё, любишь когда выдержка побольше?", "чего пасынка своего не проведываешь" и всё в таком духе. У меня лютейше забомбило и я дропнул все эти дела ну и зря, подъебы всё равно не прекратились а фри пизду без загонов в качестве ебли без обязательств проебал
Мать с подругой дружить не перестала?
Я так на празднике каком то, ровесницу мамки выебать пытался, кринжово к ней клеился а она меня отшивала под соусом большой разницы в возрасте, и скорее всего этот диалог слышала жена брата
Красивая хоть была? На кого была похоже? Сколько лет было?
Вот вся суть, что не перестала, их отношения вообще никак не поменялись. И суки, на конфликт идти не захотели и при ней не подъебывали, а вне её глаз на до мной измывались по полной.
оо, делал недавно
из воспоминаний детства думал пздц как будет больно, так мне 3 раза делали в этот раз, 1 раз мужик, 2 раза няша молоденькая
думал что щас будет больно пздц! учитывая что у меня и хуец бывало побаливал сам по себе и...не нихуя, вообще не больно
а у тебя как прошло?
Милфа тоже охуевала "блять, ты ж мне в сыновья годишься". Но всё это было уже во время того как мы курили после ебли, и так каждый раз.
Да неплохая, на самом деле, не тётя срака из магазина "Всё как дома".+/- 60 кг, где-то 175 ростом, вроде на фитнес изредка ходит, лицо дефолтное, не орочье. Я вообще любитель форм посочнее, но когда двачеру жизнь даёт выбор? А кого похожа даже не скажу, на ум никто не приходит.
Пиздец, кулстори конечно. Если это реальная история, то ты пиздец красавчик.
У меня было подобное, но до ебли не дошло. Знакомился в 16 лет с милфами на мамбах, а город маленький и видимо дошло до знакомых. На день рождении друга сидели в летней кафешке, там были родственники и их друзья, в итоге как все взрослые выпили каждый завел о чем-то разговор и одна милфа говорит "считаю ненормально когда молодой парень предлагает взорслой женщине встречаться", я сразу понял что ей тоже писал и хотел предложить поебаться прям ща, но зассал, лол.
Да история забавная, согласен, но никакого скилла с моей стороны нет, мне тупо повезло, рил. Просто мы остались последние за столом ибо меньше всего пили, она рассказала печальный опыт своего предыдущего мужа которого дропнула, я только приобнял её и всё, сосемся. Дальше от меня никакой инициативы и не шло, она сама и домогаться начала и прыгать, сквозь одежду потираясь об хуй и всё такое. Вот ты реально стремился, написывал там кому-то, я то и ровесниц ебу только в случае если она уже блять чуть ли не за руку меня в спальню тянет, а то еще бы милфам написывал, лол. Механизм подкатов у меня нахуй сгнил даже не родившись.
как ты это делаешь? без шуток спрашиваю
Глеб - сладкий хлеб
Глеб, хлеб, батон
Oche ploho.
Бля меня в такой хуйне кажется склеить хотела милфа-парикмахерша. Прям терлась блядь об меня, я хз. Но у нее запах был изо рта, так что(ну честно говоря + еще аутист) я не стал. Но в конце кажется у нее был разочарованный взгляд
>Но в конце кажется у нее был разочарованный взгляд
Это была парикмахерская для интимных стрижек?
Нет, обычная районная. С названием карамелька кажется
> Вархаммер 29 000, эра раздора
Нихуя месье оригинал. Спасибо хоть не ФБ.
Кстати насчет терлась, хуй знает случайно это или специально было, в школе единственный предмет который нравился был английский, а его вела милфа лет 45. Как-то на перемене во время обеда стою в очереди в столовой, и она сзади подбегает начиная пиздецки прижиматься грудью и передает деньги кассирше за что-то там. Я тогда охуел и потом дрочил еще очень долго на ситуацию.
Ну и чем тебе фб не угодило?
мимопроходил
Очень странное поведение, даже для нофапера
С ним все в порядке, просто я не гей и не имею запасной хромосомы.
Оригинально, спасибо за мнение.
Пожалуйста.
Ну не нравится мне сам по себе сеттинг фентози батл, что я могу с собой поделать? Субъективщина. Она такая.
Да не, прост интересно было. Я сам и 40-ковником увлекаюсь чисто с точки зрения бэка и ФБ-хой. Стало интересно, может поболтать, че в ней не так. А вот АоС не вкатил от слова совсем, я особо не углублялся, но с первых попыток понесло каким-то более новомодным фентезяй с этими параллельными мирами, зигмаринами, будто варкрафт, ей богу.
Для меня все началось в конце нулевых с двачмаринов, мемасов про саньку, гей-гусениу и всего этого дерьма, лол. Аге оф страеф самому не особо по нраву из-за запредельно высокого даже по меркам вахи количества уебанского пафоса и совершенно дегенеративных книжек. То, блядь, про громовых военов нести начнут, то блядь про протопримарха, который бы вот точно самого императора отфистил, но не вышло. Бля, будто ГВ в то время крепко подсели на гачимучи.
Вот согласен, по моему, истинный костяк вахи это Ересь Хоруса. ФБ и Эру Сигмара в рассчёт не берём, там другое. Хотя и в ереси ебланизма хватает, но как по мне, на фоне других он меркнет.
Ну щас, гв перестанет хватать денех, они понаоживляют примарха, раздуплят большого батю и сделают сорокатысясн к снова великим.
Надо только чуть-чуть подождать.
лол, такая же хуйня, ну практически
трется блядь о руку свой пиздой а я думаю как бы не кончить и как потом идти в шортах с малафьей?
" карамелька "
чёт проигрунькал
Аллах существует
Паста
Тоже было дело. Но я писал о романтике и всем прочем, порнуху старался стороной обходить, хотя иногда грешил тем, что создавал пару эротичных рассказиков, однако не про одноклассников.
Такой стыд ужасный накатываетч что хочется вздернуться. Я же даже ЕОТ это показывал, пиздец...
Вспомнил свою тему - ребусы.
Я питал к ним своеобразную любовь, но тяготелось именно загадывать, а не решать. Часто делал сложные, чтобы люди морочились, голову ломали.
И пришла мне в один час охуенная гениальная идея.
С ЕОТ были нормальные дружеские отношения. Она мне нравилась безумно, я таки решился сделать первый шаг, причем радикальный, и зашифровал "Я тебя люблю" на куске бумаги, потом передал объекту школьного вожделения.
Но, кажется, перестарался.
За весь урок, как бы она ни крутила, так и не догадалась нихуя, что я загадал. Отдала ребус и ушла. Я потом эту бумажку неделю еще с собой таскал, как нечто сакральное.
На тот момент мне лет 12-13 было.
>брата показывают
Ага. Из которого половина сцен вырезана к хуям.
Потому что нЕпОлИтКОрЕкТнО.
>Отдала ребус и ушла
Бро, значит она не была той самой
Фантазёр
Еще из детства, был у нас у первого подъезда, на другой стороне дома дом огромная полукруглая десятиэтажная ебала на 6 сотен квартир алкаш, он наклюкивался, и зависал на лавочке у падика, так вот у этого же падика, была огромная лужа, которую постоянно дрочили машины. Вот масляно-говнистой жижей из этой лужи мы его и поливали, он так забавно бугуртел. А мы ржали и убегали.
В итоге маман увидела происходящее из окна, вышла и забрала меня домой, потом пиздюлей надавала ремнем и выставила на помойку мать его святое блядь богатство душу бы продал два огромных пакета а ля Ашан набитых солдатиками и дорогущими модельками из детского мира, так в память врезалось пиздец. Жаль колдырь давно помер, а то до сих пор руки чешутся навестить, но, это не только за это, в этот день я в школе практиковал ББПЕ, о чем была заметка в дневнике. Теперь я еще и баб ненавижу. День на века.
В итоге маман увидела происходящее из окна, вышла и забрала меня домой, потом пиздюлей надавала ремнем и выставила на помойку мать его святое блядь богатство душу бы продал два огромных пакета а ля Ашан набитых солдатиками и дорогущими модельками из детского мира, так в память врезалось пиздец. Жаль колдырь давно помер, а то до сих пор руки чешутся навестить, но, это не только за это, в этот день я в школе практиковал ББПЕ, о чем была заметка в дневнике. Теперь я еще и баб ненавижу. День на века.
>Я Никита
Пока что самая стыдная история ИТТ.
> выставила на помойку мать его святое блядь богатство душу бы продал два огромных пакета а ля Ашан набитых солдатиками и дорогущими модельками из детского мира
Что-то слабо верится что пидорашка могла бы вот так запросто выкинуть то за что УПЛОЧЕНО ею же, причём ДОРАХА, как ты говоришь
Ну так у меня мать не пидорашка, она пыталась воспитать во мне джентльмена. Это ты потомственный пидоран их семьи пидоранов.
Беру ножницами пучок волос, натягиваю его и отрезаю кончик. Не очень много, по чуть-чуть. И вот так вот пучками состригаю до не мешающей длинны. Потом они отрастают и по новой
То есть рукой конечно же, беру, нятягиваю, подвожу туда ножницы и отрезаю. ПО МНОГУ ЗА РАЗ НЕ РЕЖЬ, сразу же выстрижешь залысины себе. Это только для волосатых годится
Встал на колени перед мимо проходившим нигрой из моего вуза, хуй знает что на меня нашло.
> она пыталась воспитать во мне джентльмена
Но получился почему-то только двачер
Тред огонь, но я так и не понял, как приборами становятся?
Машинку себе купи. На ютубе есть гайды как стричься самостоятельно.
Двачую
Пидорами, конечно же.
Ты ёбнутый? Нахуй ты белую рассу предал?
> у меня мать не пидорашка
> нанесла психологическую травму своему пездюку только за то что он с пацанами облил какого-то левого полубомжа
> не пидорашка
Ну как тебе сказать...
Когда был пиздюком 4-5 лвл играл с тянками а потом дома рассказывал какие из тян мне нравится и рассказывал что я бы хотел целовать их между ног , на каких из них женился бы и.т.е,лол. А главное в то время я не знал про секс и про порно. Бабка и мамка дико угорали над этим.
Но потом какая то хуйня случилось и я стал замкнутым сычем начал боятся общение с тян.
Сейчас листва 29 лвл с тех времён за ручку не держался.
Но потом какая то хуйня случилось и я стал замкнутым сычем начал боятся общение с тян.
Сейчас листва 29 лвл с тех времён за ручку не держался.
Я к ней еще пару раз подкатывал, но все так же безрезультатно.
Может, она и разгадала, но я на тот момент подумал, что слишком перетрудился и сделал ребус невероятно сложным,
На фоне этого вспомнил еще одну стори.
Дело было в десятом классе. К тому году группы учеников в моей школе только-только переформировали по специальностям, и для меня, омежки-аутиста, в кругу одноклассников появилось прям дохуя новых лиц. Самое смешное, что эти самые новые лица первое время считали меня самым настоящим аутистом, то есть с диагнозом и справкой, лол
Как-то у нас пошло общение с одной тян из бывшей параллели, поймали мы свою волну. Мне вообще очень тяжело общаться с людьми, на самом деле, но ИРЛ с ней было отопительно легко. Чего не сказать о сети, потому что в переписке я отправлял столько ебучего бреда, что пришлось выпилить целый диалог.
Короче, что-то во мне что-то в один момент вспыхнуло, я во время одного из разговоров разоткровенничался и вскользь упомянул, что пишу стихи. Она сразу заинтересовалась, стала допытывать и в итоге решила, что это какая-то романтическая тема. Так оно и было, но я не ответил, я стал тему обходить старательно.
Не отлипала от меня, спрашивала, кому я их пишу, для кого. Спустя же время я понял, что отлынивать бесполезно, и что я сам виноват во всей этой каше -- опять дал ребус. Так сложно замутил, что имя получательницы было выудить тяжело неебейше, я надеялся, что даже невозможно.
Вечером только получил ответ. Как понимаете, имя было зашифровано как раз этой тян, и она мне отказала вообще в какой-либо романтике.
Все оставшееся время обучения мы почти не общались. Раза два фразами перекинулись, и то, в классе одиннадцатом. А история случилась осенью, когда я в десятом учился.
После выпуска мы не пересекались больше никак. Оно и, может быть, к лучшему. Потому что признаваться через ребус - высшая степень дебильности.
Если ты ебёшь мужика и ваши яйца соприкасаются. Только тогда педиком будешь. Либо когда у тебя мужик сосёт и у него встал или ему нравится. Так что следить надо
>и выставила на помойку мать его святое блядь богатство душу бы продал два огромных пакета а ля Ашан набитых солдатиками и дорогущими модельками из детского мира
Вот это нехорошо, нельзя так личинусу мстить. Есть еще ебанутые родители, которые книжки рвут, вещи разбивают. Подло это и мерзко. Дал ремня, но в дорогое ему не лезь.
>признаваться через ребус - высшая степень дебильности
А мне кажется это оригинальным. И не сильно запарно как "Я ДЛЯ СВОЕЙ ЕОТ СДЕЛАЛ КВЕСТ, РЕЗУЛЬТАТОМ КОТОРОГО БЫЛО ПРИЗНАНИЕ" и не так по пидорашьи, как надпись на асфальте под окном.
А если мне в рот мужик кончает, а я глотаю, но мне это не нравится. Я пидор, или нет?
Печально, но не стыдно. Старайся лучше.
А ты страшный?
>приборами
Вот так вот живут пидорахо-жизнью, ходят на работу, платят ипатеку, кредито-анальное рабство, и сами уже не заметили как ниче им в жизни не надо и неинтересно кроме как ужраться в пятницу. Таких уже бесполезно пытаться оживить, они всю жизнь сознательно в себе гасили искру человечности растрачивая потенциал на хуйню никчемную
Ты опущенный. Считай пидор.
Продолжаем сет охуительных историй.
Значится маман у меня была частной нянечкой де факто гувернанткой у богатых буржуев, но у нас на дому, ибо сама четырёх спиногрызов подняла. А я был ехидным засранцем в поисках анальной блажи, лет 12-13 мне было, в общем, была у нас дома пирамидка, вот прям пикрил, только с зеленым стержнем, и ось ее, прямо фаллос. Ну я и приспособил ее для массажа фелейных частей. На тот момент, я вкатывался в любой карманный кайф, задерживал дыхание чтобы быстрее и сочнее кончить, ну и был у меня пунктик на палеве, В общем, лижу я на постели, тереблю кавалера, массирую осью, слышку маман дверь открывает, ну, я усилил напых, ктож думал, что она прямо после захода решит в комнату заглянутью Лежу я значит в позе ланцелота, благо успел поглубже ось пирамидки загнать, не запалила. Ну, маман смекнула чего я такое делал, что то пробухтела, а мне стало стыдно. Короче вся ситуация кончилось послесловием через несколько часов "не выгоню же я тебя на улицу, ты по подъездам рукоблудить будешь". Вспоминаю, проигрываю.
А пирамидка еще много лет была рядовой игрушкой детям клиентов.
>пидорашка
Это твои родители пидорашки, а мой батя на тот момент был директором двух ЧОПов. И поднимал около двух сотен тысяч в мухосрани, в 2009 году. Так что для маман такой маневр не был чем то таким, сверх меры. Да и маман сама зарабатывала хорошо, дохуя независимаяя тетка по жизни, в итоге пидорнула батю, и оставила ему все совместно нажитое имущество которое после его отъезда в валгаллу будет моим, ибо братья сводные и хуй им с помидорами
Да ты охуел, шакал Данилка.
Кроч. Мне было наверное 15, сеструхе 13. Я дрочил и кончал на исписанные тетради, а потом аккуратно клал их в нишу-полку под крышкой стола. Конча, таким образом, через время становилась красно-коричневой и засыхала. Как-то мы с матерью ушли в огород, а сеструхе привела своих подруг. Когда мы с матерью вернулись из огорода, я увидел какие-то подозрительные улыбки на лицах сестринских подруг. Сестра сказала, что они убирались дома, и подруги ей в этом помогали. Я увидел, что на столе и в полке под крышкой тоже убирались, вещи стояли по-другому. Стыдоба, блять.
Однажды приходили двоюродный братья. Один зачем то засунул руку под стол и вытащил тетрадку с моей засыхающей спермой. Они гадали, что это такое может быть. Один брат сказал, что сопли. А другой, что - клей.
Однажды приходили двоюродный братья. Один зачем то засунул руку под стол и вытащил тетрадку с моей засыхающей спермой. Они гадали, что это такое может быть. Один брат сказал, что сопли. А другой, что - клей.
А как перестать быть опущенным? Мне надо мужику в рот кончить? Или под хвост заправить?
>милфа-парикмахерша
>милфа лет 45
>Ну как тебе сказать...
Она меня всего пару раз за все детство ремнем отходила, ну такое. Возможно, когда она лупила я даже проигрывал. Сейчас точно проигрываю.
Нахуя ты кончал на тетради?
мимоприверженецдревнейрусскойтрадиции
Обмазал сортир в коммуналке говном лет в 4-5. Все подумали на соседского сына. Он и отмывал в итоге.
Я и сам со временем позабыл про эту историю, а потом вдруг мать вспомнила мол помните был долбоеб этот. Обмазал мол говном сортир. Поржали и тут я вспомнил, кто на самом деле обмазал сортир говной.
Я и сам со временем позабыл про эту историю, а потом вдруг мать вспомнила мол помните был долбоеб этот. Обмазал мол говном сортир. Поржали и тут я вспомнил, кто на самом деле обмазал сортир говной.
Не очень. Но и не красавец далеко.
Мне стыдно не только за ребус, но и за то, какую хуйню я ей успел за короткий срок общения наговорить. Пришлось даже чистить переписку.
Я вообще боюсь, что это со стороны кажется инфантильным действием.
Причем у ребуса есть кое-какой прикол: его могут просто не решить, забить или не догадаться. Или решить, но притвориться, будто этого не сделали.
Но, быть может, я просто неправильно преподносил эти загадки. Или мне конкретно не везло с девушками.
В детском саду целовал письку и жопу одногруппницы. Не стыдно.
... Как-то я нанаец и мой друг "олигофрен_нейм" пошли на тарзанку, которая была сделана из свисающих проводов ЛЭП. Руль велосипеда прикручен проводам. Самый прикол был в том, чтобы тебя напарник оттолкнул. Я доставал берёзы стоящею в 20 метрах. Нанаец меня так расталкивал, что я боялся уебаться и плакал, а он смеялся с другом-дебилом...
>Нахуя ты кончал на тетради?
В то время я дрочил не руками, а терся хуем об кровать, представляя как трахаю баб. Чтобы не испачкать постель спермой.
Было лет 7-8 примерно, захотел срать дико и надудолил прямо в штаны, потом понял что это была очень плохая идея и пошел домой придерживая говно одной рукой. Захожу в лифт, а тут как назло соседи подоспели, стоим значит - едем наверх, одной рукой я перебираю через штанину здоровенный катях чтобы не выпал, а он сука начинает распадаться и приходиться уже два куска держать, пиздос, ну а про то что начало нести сим чудным анальным ароматом на всю кабину, так это вообще что-то за гранью, отчего соседи начали смотреть на свою обувь, мол не кто ли не наступил в говно на улице, хех. Благо уже мой этаж и я вылетаю из лифта ловко удерживая говно в штанах.
Родители кстати отреагировали внезапно адекватно и никто меня не ругал, а помыли мне жопу и об этом потом забыли, хех.
В сосничестве, когда ходил в детсад, сосал хуи всем ровесникам в тихий час. Просто всем блять. Вырос гейской листвой, хотя насчет листвы не уверен, ведь в период с 4 до 7-8 лет, устраивал очень развратные игры с мальчиками.
Ну вот моя история, че.
Итак, когда я еще был молод, глуп и полон сил, гдет в классе шестом, наш класс придумал новую развлекуху - сборища называемые дискотеками. Суть в чем, скидывались бабками и в последнюю пятницу месяца, вечером делали пати. Должны были быть вкусняшки и танцы. Рос я не то чтобы совсем асоциальным типом, но из всех шести моих корешей планировал пойти только один. Мнение остальных пацанов меня не ебало и я считал их тупым быдлом. Казалось бы все заебись, не иди, сиди себе дома и сычуй, но нет.
В ту пятницу я потащил свой зад сразу после уроков на прикольную хуету из местного клуба энтузиастов-умельцев. Тот самый шестой друг тоже должен был бы быть там, но его не было. Я как логик по своей сути, предположил что он променял братву на шлюх и вместо тусни с пацанами самолетостроителями он выбрал танцульки с бабами. На занятии нам сказали что в понедельник мы будем делать новую пиздатую хрень и надо бы притащить с собой кое-какие материалы.
Пусть я стал несколько меньше уважать кореша попиздовавшего на танцульки, но он все таки был мне другом и надо бы предупредить его заранее. Поскольку моя школа стояла впритык к родному дому, то мне оказалось не впадлу зайти внутрь и чекнуть обстановку.
И ахуеть.
Будучи парнем воспитанным, и услышав звуки музыки изнутри я предположил что народ уже вовсю веселится, поэтому я постучал в дверь и стал ждать.
Дверь мне открыла самая пафосная и популярная тян класса и игнорируя мои вопросы о судьбе друга, затащила внутрь будучи максимально приветливой.
Это то и привело меня в ахуй. Моя условная фракция класса, стояла в контрах с ней и ее подпевалами из числа парней. Так что я ожидал скорого наезда от ее боевых арктикбоев, надеясь что кореш меня прикроет в случае чего.
Но войдя внутрь я ахуел в край.
Там были одни девки, анон. Ни одного парня.
Меня приняли и приласкали как шейха, после чего стали предлагать потанцевать.
Мой ахуй достиг апогея и я придумав какую-то хуету вырвался из класса и убежал нахуй.
Как я узнал позже между главными группами парней и девок в нашем классе случился раскол, парни припершись на вечеринку по максимуму похватали с собой и мгновенно свалили, оставив девок без танцев.
А я проебал свой шанс вклиниться в этот тонкий момент и стать альфа-ерохой.
Такая хуйня анон.
Тебя попустили по понятиям?
...помню этот нанаец с "олигофреном" стучались ко мне и звали гулять и мы шли слоняться по гаражам старательно стараясь избегать дворовых пацанов потому что могли получить от них пиздюлей за то что не такие как все. Помню катали друг друга в детской коляске. Помню нанаец часто, что-то просил у дядек и тётек и они порой давали и мы так могли на подножном корме гулять до ночи. Была какая-то свобода в этом. Я понимал, что эти люди - ебланы, но всё равно с ними водился. Знаю, что я сам наверное какой-то странный. Теперь вот бессменно на дваче как 16 лет. Короче творили пургу. Был беспредел...
Два раза пернул в классе.
Первый -- в 12 лет.
Кишечник вздулся, в туалет географичка не выпускала. Живот урчал сильно и громко.
В итоге, когда я, синий и невероятно напряженный, сделал неловкое движение за партой, мою жопу порвало на две половинки. Звук был такой громкий, что содрогнулись стены. Правда, что удивительно, НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ НИКТО. Учительница продолжила урок, соседка по парте даже не двинула бровью. Ну и сам бздёж без запаха был. Повезло.
Второй -- в 13 лет.
База та же - я очень захотел пукнуть, кишечник вздулся. Но второй раз на те же грабли я не наступил и отпросился на поход в туалет.
Кто же знал, что я не дотерплю.
Когда закрывал дверь в класс, стоя в проходе, пустил скрипучего, однако ловко замимикрировав его под скрип петлей двери. Боже, я тогда так перепугался, хотя выкрутился просто потрясающе. Уж не знаю, воняло ли, но первая парта, перед которой был выход из класса, не возмутилась.
Только вот дверь в этот класс никогда скрипучей не была.
Первый -- в 12 лет.
Кишечник вздулся, в туалет географичка не выпускала. Живот урчал сильно и громко.
В итоге, когда я, синий и невероятно напряженный, сделал неловкое движение за партой, мою жопу порвало на две половинки. Звук был такой громкий, что содрогнулись стены. Правда, что удивительно, НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ НИКТО. Учительница продолжила урок, соседка по парте даже не двинула бровью. Ну и сам бздёж без запаха был. Повезло.
Второй -- в 13 лет.
База та же - я очень захотел пукнуть, кишечник вздулся. Но второй раз на те же грабли я не наступил и отпросился на поход в туалет.
Кто же знал, что я не дотерплю.
Когда закрывал дверь в класс, стоя в проходе, пустил скрипучего, однако ловко замимикрировав его под скрип петлей двери. Боже, я тогда так перепугался, хотя выкрутился просто потрясающе. Уж не знаю, воняло ли, но первая парта, перед которой был выход из класса, не возмутилась.
Только вот дверь в этот класс никогда скрипучей не была.
Когда мне был 7 лет, мой старший брат альфач 14 лет, рождённый от гигачеда, уговорил меня пососать хуй. Обещал что будет кайф. Я тогда не знал что такое кайф, но думал что это что-то хорошее. Ну и пососал брату. Кайф не почувствовал. Почувствовал братский хуй во рту и братскую малафью во рту. Это был мой первый секс. С тех пор выражение "помоги по братски" обрело для меня конкретный смысл.
Когда мне было 24, я решил что пора искать тяночку. В интернете получалось хуёво и я решил искать тяночек в реале. Дошли слухи, что легче всего склеить тяночку в баре. И я пошёл в бар. Много вечеров я провёл в барах и потратил много денег, но ни одной тяночки не склеил. Зато пару раз получил по ебалу. Надежда и вера начали угасать. Однажды после бара я проснулся у себя дома выебаный в жопу. Так я лишился девствености. Это был мой второй секс. Не помню как проходил процесс и что я чувствовал. С тех пор не пью алкоголь.
...помню Нанаец на почве полового созревания толи просто в силу своего недалёкого ума ходил со спущенными шортами перед девушками, а мы ржали, как угарелые. Часто мы его просили, чтобы он в свою очередь просил еды у поваров и барменш и бывало они давали и мы хавали. Он с малых лет начал баловаться алкоголем: пивас, водка, потвейн, самогон...
Нахуя ты это делал? Как образом такое в голову пришло?
Когда был пиздюком и дрочил, постоянно вытирал кончу об шторы.Ну и постепенно они стали не белыми а желтоватыми. Причем мать стирала их и со временем они снова становились желтыми. В итоге мне сказали перестать вытирать жирные руки об шторы.
У однонклассника были касеты с порнухой и мы собирались у него дома когда родителей небыло и дрочили толпой, вот блять сядем на диван и дрочим втроём. Про это не вспоминаем и не разговариваем.
Когда бло лет 14 первый раз попробывал пиво, в итоге потихой выливал и делал вид что пью.Потом пришлось притворятся пьяным.Пиздец какой же я был дебил.
Считал себя дохуя репером и думал что как и децл могу на мтиви читать, но нужно тренироваться. В итоге ходил и сочинял реп про всё что вижу.
Представлял что я серетный пгент или супергерой, и все время когда иду куда-то то, я от кого то скрываюсь или догоняю.
У однонклассника были касеты с порнухой и мы собирались у него дома когда родителей небыло и дрочили толпой, вот блять сядем на диван и дрочим втроём. Про это не вспоминаем и не разговариваем.
Когда бло лет 14 первый раз попробывал пиво, в итоге потихой выливал и делал вид что пью.Потом пришлось притворятся пьяным.Пиздец какой же я был дебил.
Считал себя дохуя репером и думал что как и децл могу на мтиви читать, но нужно тренироваться. В итоге ходил и сочинял реп про всё что вижу.
Представлял что я серетный пгент или супергерой, и все время когда иду куда-то то, я от кого то скрываюсь или догоняю.
>. Почувствовал братский хуй во рту и братскую малафью во рту. Это был мой первый секс.
>проснулся у себя дома выебаный в жопу. Так я лишился девствености. Это был мой второй секс.
>У однонклассника были касеты с порнухой и мы собирались у него дома когда родителей небыло и дрочили толпой, вот блять сядем на диван и дрочим втроём. Про это не вспоминаем и не разговариваем.
>
Также делали, только летом в деревне. Гондоны купили, сели в поле чистом и дрочим толпой. Потом в гондоны со спермой с водяной вышки туда воды налили и типа рыбки плавают
Мы с братом-близнецом всегда спали в одной комнате на разных кроватях. Однажды мать рассказала что застала его сидящим у моей кровати и смотрящим на меня с улыбкой. А потом он мне признался, что ещё и целует меня когда я засну.
Алсо отец мыл нас до 11 лет, пока у меня каждый прием ванны не начало вставать и мать ему не запретила.
Алсо отец мыл нас до 11 лет, пока у меня каждый прием ванны не начало вставать и мать ему не запретила.
У меня был первый секс в 7 лет и я не девственник. Но я не рад.
Истинно говорят секс переоценён.
>Однажды мать рассказала что застала его сидящим у моей кровати и смотрящим на меня с улыбкой.
>А потом он мне признался, что ещё и целует меня когда я засну
>Алсо отец мыл нас до 11 лет, пока у меня каждый прием ванны не начало вставать и мать ему не запретила.
Это кринж переходящий в крипоту блять.
Видишь тебя ебали, а не ты ебал, так бы ты может переосмыслил случившееся с тобой.
а еще это пропаганда педофилии
Ну и, пожалуй самая стыдная для меня хуйня, возможно за всю жизнь.
Лет в 12-13, я активно шерстил интернеты на предмет разносортного порева, тер шишку тогда на персонажей ЮП в анимешной шота-яой итерации, ну и как то боком попал на соника, начал тереть шишку в ту сторону, в общем, в один прекрасный момент я наткнулся в яндексе да блядь, я там прон искал, лол на тег yiff, и понеслось. В общем , попал я на e621.net, на тот момент его еще никто и не думал банить в этой стране, а тем более никаких регистраций и ограничений по тематикам, в общем, я там нашел все блядьо чем мечтал.
Фурревое цопе, тонны прона разных сортов, и, как запасливый анон, собирал все на карточку. Маман с батей разбежались, и я зависал у него вечерами/в выходные/ в каникулы. Карточка потихоньку поистёрлась и развалилась, но если собрать, все работало обычная SD на 2 гига про шифрование и прочее я еще не слышал. Ну, и ныкал я ее за шкафом в общей комнате.
Думая, "ну а хули, он за шкаф шоле полезет". Так вот, не знаю каким хуем, но полез. Собрал эту хуету и засмотрел содержимое под пиво и снеки вечерком.
Прихожу значит я как то раньше домой, думаю эх, шишку попарю, коллекции пополню. Раз в дырку где карта была, а там крупными буквами Н И Х У Я !. Я блядь аж в ступор встал. Ну думаю, блядь, батя нашел, не будет же он ее смотреть, она же разхуяченная, а вот хуй, в общем, ждал я его пару часов еще. Он пришел, вроде как то ни о чем таком не говорит, все об хозяйственном, а потом такой," слушай, я тут карточку нашел, решил посмотреть что там ..." дальше я не помню что он говорил, я настолько охуел, думал все, пиздец, земля под ногами посыпалась. В общем, сдерживая слезы уебал потом к себе в комнату, на нервяке доломал карточку. Но, однако, все оказалось намного менее трагично, единственным последствием стали редкие подьебы от бати, и еще более редкие намеки на мою ахтунговость, но длились они лет пять, потом, как то сами рассосались. Но блядь, как вспомню, желание в окно выйти от стыда.
Нюхал трусы, обувь и шмотки 40лвл бабы, которая меня наняла спилить дерево, когда мне было 17. Короче, она это увидела и спросила: "нравится?", а я сказал что нравится. Но кринжа не было, она сделала вид, что нихуя не было и, мне кажется, что если бы я был чед, ну или просто красивый, то она бы мне дала отлизать. Она попросила помочь передвинуть стол - так и попал в дом.
Лизнул стопу тянке на спор во дворе в 7 лет (ей 11 было). Все такие типо: "фу!", а я сказал что мне норм.
Пожамкал сосок двоюродной сестре, когда зашел в комнату и она переодевалась. Она чуть старше, тогда у нее соски пиздец какие-то огромные были, а сама грудь только начала появляться, ну я и не сдержался. Так же лежал лицом у нее на жопе, ложил ее стопы себе на плечи, целовались в губы (просто чмоки), еще любил есть с ее ложек/кружек/тарелок немытых после нее. Я бы на ней женился, пиздец.
Уебал пацану по ебалу, когда после драки помирились и он предложил пойти поиграть в мяч и смеялся над моими шутками.
Принес за день два голубя домой и хотел их выходить, но оба сдохли и я просил мать позвать скорую.
Послал в детскую коляску в подъезде.
Посрал в пакет и закинул его на дерево.
Когда обосрался в 17, то шел пешком и нихуя никого не было, срал в гаражах, около пункта единой России, а потом телки и мужик шли и одна такая: "чем пахнет?", А я сказал что это я обосрался и пошел дальше.
Предложил однокласснице пописать мне в рот в 1-2 классе.
Поцеловал училку, когда я ей дарил цветы на 1 сентября, а она просто за ними нагнулась.
Дрочил на спящую двоюродную сестру (в смысле я спал на полу, она на диване и она постоянно раскрывалась и видно было почти все через трусы и майку и дрочил в трусы, а не на нее (на ее вид).
Встал на колени перед жопой тянки и сказал что сейчас отлижу ей анал, если она не перестанет добывать меня, с тренировки.
В 6 классе я заорал на кента, послав его в жопу, а училка сказала что типо пошли, буду в жопу залазить как акробат, я сказал учительнице русского что только в ее жопу залезу.
В 5 классе заорал я ваш рот ебал на класс при училке.
Срал в море ночью.
Плавал с двоюродной сестрой в речке, нассал и подозвал ее, потом сказал что это я нассал и если она хочет, то пусть нассыт и я нырну, уже в 5-6 класс ходили.
Ебал бабку, но секси.
Донатил стримерше.
Обблевался и спал почти сутки на огромной луже блевоты.
Пернул в кафешке со звуком.
Обосрал дверь в летнем лагере и спалился.
Скинул горшок племянника с 7 этажа на машины, чтобы он не смог посрать/поссать.
Чуть не выебал охуенно но кросса-трапа, но он слился, да и мне все-таки тян нравятся.
Ссал себе в рот в ванной и кончил пару раз в позе березки.
Спиздил смартфон и стопку советских денег у пацанов в том же лагере.
Пару раз шестерил училке на одноклассников, но в качестве мести, а так никогда.
Спиздил пачку сигарет у деда, окунул их в молоки, высушил и подложил назад, когда уезжал домой.
Ссал много раз на остановках, в парках и везде (естественно, в сторону, а не на лавки).
Спиздил деньги у спящего алкаша.
Вытер жопу тряпкой уборщицы на новогодней елке.
Недавно напился и сделал предложение двоюродной сестре, но перевел в шутку.
Сижу на дваче.
Хз, вроде обычный интерес, как у всех. Но пиздец гиперболизированный, со всякими играми и прочим.
К психологу не ходил никогда. Поскольку, сейчас жить мне это не мешает особо. Хотя, пара бывших одноклассников, были со мной и в детсаду. И несколько раз припоминали мне, какой я извращенец. Но благо, омежно-двачерский щит игнора защитил меня. Они тупо забили.
Хз, вроде обычный интерес, как у всех. Но пиздец гиперболизированный, со всякими играми и прочим.
К психологу не ходил никогда. Поскольку, сейчас жить мне это не мешает особо. Хотя, пара бывших одноклассников, были со мной и в детсаду. И несколько раз припоминали мне, какой я извращенец. Но благо, омежно-двачерский щит игнора защитил меня. Они тупо забили.
обезьяна ломает борду, сообщите в мейлсру
Yiff то какой был хоть?
хранить порно... Ниабучемы, хотя щас сам храню йифф и фетишное маняме на планшете который иногда батя юзает ещё
Лет в 7 девяностые у меня была толстая тетрадь, в которой я рисовал голых волосатых мужиков привязанных цепями к стенкам, вот прямо бдсм данжен как в гачимучи. Родители нашли тетрадь и ржали надо мной, а мне было мега стыдно. Ну и сейчас я листвач, конечно же.
Пойду к порститутке после зарплаты. Ни дай бог ты напиздел. Переверну весь мир, переверну Абу, но найду тебя и дам пизды.
А не пропаганда это замалчивать свои детские травмы?
Как же я заверещал от Болбастинга ахахах, нахуя так смешить чел))))
Рисунки это ладно, просто фантазии на бумаге. Я же раздевал, трогал везде, целовал... Пиздец полный, сейчас бы отъехал на бутылку, лет на 500 за это.
Когда мне было 14 лет я мастурбировал под одеялом в присутствии лежащей шестилетней дочки маминой подруги. Она не о чём не догадывалась, а я кончил смотря ей в глаза.
>Yiff то какой был
gay furry cub yiff
Там еще и без папочки на самом виду лежали полугуро cub поделия от FuF, эта хуйня до сих пор у некоторых багоры вызывает, а представь обычному мужику военных дел такое увидеть. Наверное нехило у него мирок качнуло.
Я не понял. Тебе понравился дед и у тебя на него встал, или просто случайная эрекция?
Ну если бы ты сейчас в свои 20-30 так делал то конечно, а пиздюку ничего не будет.
> Это твои родители пидорашки, а мой батя на тот момент был директором двух ЧОПов. И поднимал около двух сотен тысяч в мухосрани, в 2009 году.
Имплаинг богатых дорвавшихся до многозначных сумм пидорашек не бывает. Пидораха это не про уровень благосостояния, а про морально-этические и культурные качества
О чем и речь. В пиздючестве на всю дальнейшую жизнь наебался.
> но найду тебя и дам пизды.
Неужели мне придётся тебя выебать? Может перевернув весь мир найдёшь себе мужика, влечение к которым ты так долго подавлял.
Это всё в один день?
Взрослый же человек, не думаю что супер сильно
>14 лет
>шестилетней дочки маминой подруги
>Она не о чём не догадывалась
Хуйня, я в 14 девятилетней дочке клиентов пяточку и пальчики лизал пока она спала, и наяривал.
Трщ майор это было давно, она сейчас уже в вузе.
А что мешало эту карточку просто без задней мысли забрать с собой?
> Недавно напился и сделал предложение двоюродной сестре, но перевел в шутку.
Зря, вдруг бы согласилась
> дочке клиентов пяточку и пальчики лизал пока она спала
Кем ты работал и как ты сделал, чтобы она уснула? Почему не мастурбировал на её персик, стянув трусики?
Везёт тебе. Небось до сих пор дрочишь на эти воспоминания.
>влечение к которым ты так долго подавлял
Если оно так легко давится в условиях, когда ничто не препятствует, а наоборот все возможности открыты, то это нихуя не влечение.
Как следить за тем, чтобы у мужика, который мне сосет, не ставал?
Обосрался в 5 классе
Тогда, Анон, сходи к психологу.
А еще до этого просили старшка подрочить и показать нам сперму. Зашли в заброшенный дом на чердак залезли. Он отошел от нас попыжился минут 5 и показал нам. Еще потом пару раз просили его,
>а про морально-этические и культурные качества
Ну хз, батя экс офицер ФСБ, вышка по безопасности и экономике, мамка заслуженный педагог, работала всегда у состоятельных людей иногда и у авторитетов. Дед по бате инженер, бабушка тоже педагог. Прадед вообще в СС служил, за что после войны был сослан в ебеня, где завел новую семью. Вроде какие то контакты есть, но чет не хочется выяснять.
Я читать начал еще до подготовительной группы, в первом классе хуи пинал, все уже дома дали. Так что, хз. Все детство крутили классическую музыку на кассетах, оттого люблю ее, была еще детская библия, благо я атеист, но у меня вызывает разрыв шаблона когда кто-то не знает содержимого этой книжки. Всегда доставляла стори с разрубанием младенцев Соломоном, там даже иллюстрация была на кассете.
Была у нас в школе самая красивая еот. Я сыч-омежка(еще не двачер), недавно только переехал в этот город. Полгода проучился. У этой еот был парень, тупо чед, накаченный, тело атлетическое, арийское ебало, правда ростом ниже меня. И вот, после нового года, я спускаюсь по лестнице на первый этаж школы, а ЕОТинька пробегает вверх. Я ей кричу :"привет, тяннейм)". Она в ответ:"Привет)0)))" Никогда с ней не здоровался, просто по приколу решил выебнуться. Да и не общался я с ней. В школе такие чедыы были, что я и в подмётки не годился им. НО ЭТИМ ЖЕ ВЕЧЕРОМ ОНА НАПИСАЛА! Написала что то типо того:
"привет) почему ты сегодня поздоровался со мной?))
И следующее сообщение: "Вообще то ты мне нравишься..."
Мне так хуево было, словами не передать. Самая красивая тянка мне такое пишет. На следующий день я пришел в класс, была перемена, я сел за парту, ТУТ В ДВЕРЬ ВХОДИТ ЕРОХА И ГОВОРИТ: "там тяннейм кого то ждёт.
Ждала она меня. И я не вышел.. ЗАссал, что придется обниматься. В этот же день я пошел домой. Она решила меня проводить. Когда уже дошли до моей хаты, она распахнула руки, в надежде обнимашек... И я сказал: "не..." Мне было так очково, что нас кто то спалит и мне ебальник за нее снесут, что я динамил ее.
ППОТОМ ОНА ГОВОРИТ:" Ну пожаааалуйста("
Сука( таким голосом жалостливым, и я сказал: "да нет"
И пошел дальше. Какой же я ебень был блять... Так бы хотя бы обнял ее...
"привет) почему ты сегодня поздоровался со мной?))
И следующее сообщение: "Вообще то ты мне нравишься..."
Мне так хуево было, словами не передать. Самая красивая тянка мне такое пишет. На следующий день я пришел в класс, была перемена, я сел за парту, ТУТ В ДВЕРЬ ВХОДИТ ЕРОХА И ГОВОРИТ: "там тяннейм кого то ждёт.
Ждала она меня. И я не вышел.. ЗАссал, что придется обниматься. В этот же день я пошел домой. Она решила меня проводить. Когда уже дошли до моей хаты, она распахнула руки, в надежде обнимашек... И я сказал: "не..." Мне было так очково, что нас кто то спалит и мне ебальник за нее снесут, что я динамил ее.
ППОТОМ ОНА ГОВОРИТ:" Ну пожаааалуйста("
Сука( таким голосом жалостливым, и я сказал: "да нет"
И пошел дальше. Какой же я ебень был блять... Так бы хотя бы обнял ее...
Надо надавливать нежной, мягкой ножкой на его член.
Сейчас вспомнил какую хуйню в 14 сотворил м плакать хочется.
У меня уехали родители на море, а я один остался в квартире. Ну и пригласил пацанов и девушек. И была 1 девушка, лет 15 ей было, уже кобыла явно расцвела, ибо были сиськи и жопа ничего так. Ну она весь вечер вокруг меня крутилась, гладила мои волосы, говорила, какой я красивый и вообще. А потом мы спать ложимся, вместе с ней, в одну кровать, она поворачивается ко мне и говорит Ну, что делать будем? А я подумал и говорю Я СПАТЬ. И отвернулся и заснул. Пиздец.
У меня уехали родители на море, а я один остался в квартире. Ну и пригласил пацанов и девушек. И была 1 девушка, лет 15 ей было, уже кобыла явно расцвела, ибо были сиськи и жопа ничего так. Ну она весь вечер вокруг меня крутилась, гладила мои волосы, говорила, какой я красивый и вообще. А потом мы спать ложимся, вместе с ней, в одну кровать, она поворачивается ко мне и говорит Ну, что делать будем? А я подумал и говорю Я СПАТЬ. И отвернулся и заснул. Пиздец.
В 6. классе нас всех 2 раза в неделю водили в бассейн. Пацаны меня заталкивали в тянскую раздевалку и держали двери. Я изображал, что пытаюсь выломиться обратно, но на самом деле мне самому было интересно на них косоглазить. Как-то меня подхватили, когда я успел снять труселя, но плавки натянуть ещё не успел. Тут я уже пытался сам майку ниже жопы натянуть, но безуспешно. Одноклассница вдруг закричала: "бабы(лол), у него стоит!" и у меня действительно начал пиструн подниматься с каждым ударом сердца так бырлым-бырлым. Все тяны уставились охуевшие, а я даже больше не прикрывал свои тогда 13-14сантиков. Одноклассники приоткрыли дверь и увидели картину маслом. До сих пор на это дрочу.
>мне ебальник за нее снесут
Снесли бы, а так ты сохранил свою жизнь, и это важнее, чем какая-то ЕОТ.
Так тебя наебать хотели ,ты что, не понял этого? Это же стандартная разводка, тебя бы отпиздили и деньги потом вымогали.
Я себе так на экскурсии в капюшон комбинезона навалил. Пришлось отрывать
Как ты вообще мог подумать о том, что такая лошара может понравится тяночке? Пиздец.
На какую поблему жаловаться психологу?
Слегка бить его ногой по яичкам. Или пососать их, чтобы они онемели
Вообще да, чтобы чмохену тянка сама признавалась а после отказа ещё и бегала. Пиздец он да3нич, реально в это поверил
>Кем ты работал
Собой
> как ты сделал, чтобы она уснула
Она сама, мамка уложила по расписанию.
>Почему не мастурбировал на её персик, стянув трусики?
Я может и ебанутый, но не настолько, к слову, батя той лоли был слишком серьезный человек, думаю после такой хуйни, даже связи не помогли бы.
> Небось до сих пор дрочишь на эти воспоминания.
Скорее на Данилкины вонючие пальчики, ибо ахтунг. С детства был поехавшим на фут фетише, даже будучи пиздюком мамке сказал что хочу отрезать вонючую ногу бомжа, нюхать и лизать ее. Она водила к психологу, тот только руками развел. И после нескольких посещений сказал что все норм. Зря. Самого с такой мысли ныне коробит. Это нихуя не норма.
>5) Назвал учительницу мамой
Жизненно. Называл матерью: учителей, друзей, девушку.
Само по себе вырывается наверное из-за то что привык мамочку звать как маменький сынок
ОХУЕННО! А они не захотели посмотреть поближе или потрогать?
Дело было ночью, 2 часа. Дрочил в своей комнате. В презике. В наушниках. КОгда кончил, начал относить наушники на стол бати и его ноута(это были его наушники), а куда делся презик-забыл. Потом на утро смотрю, что батя сидел в своем ноуте, наушники перед ноутом, А НА НИХ ПРЕЗИК БЛЯТЬ С КОНЧЕЙ. Ой пиздец стыд был... Батя сделал вид, что ничего не было.
Ты ебанутый
Ты тоже ебанутый
сосни моего 19 см хуйца
А что такой кривой?
таких как ты обычно называют - уебок
Дрочил много потому шо. Буду дрокать другой рукой-выпрямится.
>Ты ебанутый
Пикрил.
>А что мешало эту карточку просто без задней мысли забрать с собой?
Ну, я хуй знает, были причины значит, так то у меня своя комната была, что мешало туда сныкать, тоже загадка. Бывало просто оставлял, "ну нихуя же не будет, она же сломана", малолетний долбоеб, что тут скажешь.
...Помню своего друга "олигофрен_нейм", который ходил уже в третий класс, но был ебанутым до не могу. Его чмырили постоянно и пинали, а я не мог понять природу этого зверства. Я рос один в семье и не ходил в садик. Короче, - потенциальный хикка социофоб. Хотя тогда и сейчас я не являюсь каким-то из фобов. Я родился таким, таким остался и таким умру. Был наивным, что пиздец именно по этому я стал изгоем, которого пытались зачмырить, но я пытался хоть как-то бороться с этим в основном посредством интеллекта, речи, воспитания, быстрого бега. Однажды я узнал, что он сосал хуй. Что он - вафлёр. Что он у мальчишек брал в рот. Я не мог в это поверить и даже частично признавая, как порядочный человек не считал этого бедолагу вафлей по тем понятиям, которые тогда ещё в первом классе не знал. Потому что это несправедливо! Какой вафлёр!? Мир жесток. Вот вам и социализация, Аноны! А, год это был 1995 год. В итоге его такая же дура-мамаша забрала на домашнее обучение, которое он очень скоро провалил. Потом его возили по психдиспансерам, ВТЭКам пока в итоге не поставили инвалидность с диагнозом: олигофрения 2 степень Умеренная — IQ 35—49 и умственный возраст 6—9 лет сравниваемое прочитанную статью и книге по этому недугу с моим опытом общения с этим человеком...
> Когда парился в 13 лет с дедом в бане у меня встал. Меня как раз дед хлестал веничком и у меня на него поднялся пиструн. Он как-то грустно посмотрел на член и отвёл взгляд. А я, чтобы сгладить ситуацию, говорю "Лучше спину попарь" и сам на живот переворачиваюсь, чтобы стояк скрыть. На это дед мне отвечает НЕ НАДО МНЕ ЖОПУ ПОДСТАВЛЯТЬ, ПИДОРАC
обосрался
Попробуй перейти на дельфинов
>Батя сделал вид, что ничего не было.
Потом сжег наушники у гаража.
Не. Сидел в них потом.
Оставил бы ей свой паспорт чтобы она не подумала что ты наебщик.
Из-за этого у него рак ноги был?
>Она сама, мамка уложила по расписанию.
А, как ты втёрся в их семью. В начале я подумал, что ты какой-то массажист или репетитор.
С ним уже обсудишь, что тебя беспокоит. Расскажи, что тебя изнасиловал в детстве сводный брат и уже потом в взрослом возрасте в состоянии алкогольного опьянения. Скажи, что у тебя проблемы с противоположным полом. Попроси его помочь тебе. Пусть он с тобой проработает эти сюжеты.
Я сам психолог, создаю периодически треды здесь. Пиши телегу. Распишем стратегию.
Двачую этих! Ебало бы отлетело на раз-два
Первая история напомнила пасту, где анон выебал в жопу мычащего деда, а бабка потом удивлялась, чего он такой заплаканный сегодня (или типа того).
Ну, и еще, по мелочи.
В детстве срали под большими пролетами балконов внизу дома, залезть туда даже пиздюку можно было только рачком. Так вот залезли мы с кем то и принялись за дело, а с первого этажа какая то бабка стала спускать кошку в ведерке. Кошка, уидив нас, немного охуела и с каким то рыком-подвыпердом дала по газам. Мы тоже немного подохуели, сидели пол часа говно нюхали, думали бабка нас пасет. И что самое интересное, пасла, мы такие рачком выдвинулись, а она что-то начала говорить с балкона, мы тут же в режим ракеты и по газам.
Читай всю биографию.
Там разберешься что к чему
В детстве срали под большими пролетами балконов внизу дома, залезть туда даже пиздюку можно было только рачком. Так вот залезли мы с кем то и принялись за дело, а с первого этажа какая то бабка стала спускать кошку в ведерке. Кошка, уидив нас, немного охуела и с каким то рыком-подвыпердом дала по газам. Мы тоже немного подохуели, сидели пол часа говно нюхали, думали бабка нас пасет. И что самое интересное, пасла, мы такие рачком выдвинулись, а она что-то начала говорить с балкона, мы тут же в режим ракеты и по газам.
Читай всю биографию.
Там разберешься что к чему
Хорошо прочитаю.
Потом после школы просили ещё показать подружкам. Заходили в падик, поднимались на замый верх и там они охуевали, как пиструн поднимается. Тянке свое хозяйство тоже показывали, не морозились.
Я тупо купил себе машинку и, когда считаю, что пора стричься, включаю ее и вожу по голове, пока не надоест.
Теперь понял, а то, больше посты игнорил, стараясь самому высказаться про своих друзей "Нанайца, олигофрена_нейма и ебанутого днокла про которого я писал в предыдущих тредах".
Я мастурбировал под одеялом на лоли 5 лет одетую только в трусики. Она пришла ко мне утром. Я снимал комнату у бабушке и эта лоли жила у неё на летних каникулах. Но, слить я не смог потому что ебучая бабка проснулась и зашла в комнату, отозвав милаху, чтобы не мешать мне спать, а мне так хотелось кончить радугой.
А что странного? Челу 18, и у него встаёт перед милфой, конечно ему будет н по себе от ситуёвины.
>Расскажи, что тебя изнасиловал в детстве сводный брат
Но он не изнасиловал. Я сосал добровольно.
>уже потом в взрослом возрасте в состоянии алкогольного опьянения
Но я не помню было ли это насилие.
>проблемы с противоположным полом
Проблемы могут быть когда есть источник проблем. Соответственно проблемы с тян когда есть тян. А тян то нет. Выходит и проблемы нет?
Или по твоему проблема в том, что тян нет у меня и источник проблемы это я. Но я то знаю, что такие проблемы не решаются психологом. Если бы психологи могли бы решать такие проблемы, то каждый инцел получил бы свою тяночку и рассказывал бы как ему с этим помог психолог. Но, таких рассказов нет. Совсем нет. Почему? Потому что психологи не помогают в этом никак.
В чём я не прав?
С этой пасты у меня начал вставать на животных
Обосрался с этого.
Я в детстве как-то к мамке со старшей сестрой, пока они на кухне разговаривали, подошёл и жопу голую показал. Хотел быть типа как Барт Симпсон.
Как же ору с этого партизана
С последнего в голосину, спасибо анон.
Хотя. вот вспомнил кое что за что еще стыднее чем за
Я с детства, любил играть во всякую медицинскую поебень, в дохтура. Ну и родители не особо ограничивали, шприц с иголкой был для меня вполне обыденной игрушкой, была даже подушка в которую я делал уколы. Специально выделили. Покупали какие-то колбочки из химмага. Но блядь купить банальный набор юный химик блядь не догадались. Короче, причел я как то к знакомому, и хуй знает, но мы решили поймать его кошку, и сделать ей укол, иглы были чистые, кто то подогнал мне тогда целую ленту просрочки. Я был доволен как бегемот. Так вот, поймали мы кошку, и начали кретины малолетние пытаться сделать ей укол, в общем, чувствовалось что кошка чувствовала, не помню, укололи мы ее или нет, но мне за это крайне стыдно. Разбил бы себе мелкому ебло за такое.
И вторая стори, тоже про кота, только уже про моего, я иногда сам поражаюсь насколько дети скоты ебучие, и сам себе поражаюсь, агрессии много, мозгов нихуя. В общем, кот из за моих доебов в пиздючестве, был в контрах со мной, когда маман свалила от бати, забрала кота с собой, ну, когда постарше стал, лет в 11, позволял себе пиздить кота, от прям натурой, как в телевизорах, пузом к верху и пиздил, просто за то что кот не хотел вступать в общение, а шипел и сваливал "да заебал, сьеби ты нахуй от меня". Блядь, я бы придушил себя за такое, будь у меня сейчас такая возможность. Потом, когда ветер в голове поутих, как то сдружились с котом, сейчас он искренне жалеется со мной, и я его искренне люблю, я извинялся перед котом, даже перед людьми я никогда так не извинялся. Коту уже 16 лет, но пока видит, слышит, мыслит, глаза чистые, зато панкреатитом страдает уже лет 6, не из за меня ли. Сейчас вон лежит калачиком сзади, спит, если растереблю, замурлычет. Блядь, как дети могут быть такой скотиной.
К слову, я в итоге стал ветеринаром.
Я с детства, любил играть во всякую медицинскую поебень, в дохтура. Ну и родители не особо ограничивали, шприц с иголкой был для меня вполне обыденной игрушкой, была даже подушка в которую я делал уколы. Специально выделили. Покупали какие-то колбочки из химмага. Но блядь купить банальный набор юный химик блядь не догадались. Короче, причел я как то к знакомому, и хуй знает, но мы решили поймать его кошку, и сделать ей укол, иглы были чистые, кто то подогнал мне тогда целую ленту просрочки. Я был доволен как бегемот. Так вот, поймали мы кошку, и начали кретины малолетние пытаться сделать ей укол, в общем, чувствовалось что кошка чувствовала, не помню, укололи мы ее или нет, но мне за это крайне стыдно. Разбил бы себе мелкому ебло за такое.
И вторая стори, тоже про кота, только уже про моего, я иногда сам поражаюсь насколько дети скоты ебучие, и сам себе поражаюсь, агрессии много, мозгов нихуя. В общем, кот из за моих доебов в пиздючестве, был в контрах со мной, когда маман свалила от бати, забрала кота с собой, ну, когда постарше стал, лет в 11, позволял себе пиздить кота, от прям натурой, как в телевизорах, пузом к верху и пиздил, просто за то что кот не хотел вступать в общение, а шипел и сваливал "да заебал, сьеби ты нахуй от меня". Блядь, я бы придушил себя за такое, будь у меня сейчас такая возможность. Потом, когда ветер в голове поутих, как то сдружились с котом, сейчас он искренне жалеется со мной, и я его искренне люблю, я извинялся перед котом, даже перед людьми я никогда так не извинялся. Коту уже 16 лет, но пока видит, слышит, мыслит, глаза чистые, зато панкреатитом страдает уже лет 6, не из за меня ли. Сейчас вон лежит калачиком сзади, спит, если растереблю, замурлычет. Блядь, как дети могут быть такой скотиной.
К слову, я в итоге стал ветеринаром.
Самое стыдно в моей жизни было, когда мамахен спалила меня в тот момент, когда я лежал на полу, дрочил и срал под себя от оргазма. Мамка до этого говорила, что пойдет в магазин, но на зло она забыла ключи и вернулась.
>Я снимал комнату у бабушке и эта лоли жила у неё на летних каникулах
Расскажи еще.
Мб бабушка оставляла лолю с тобой? Пока сама в магазин уходила, или посрать на кладбище.
> сосал добровольно.
Ты был семилетним ребёнком, он же подростком. Ты не мог критически мыслить. Тобой манипулировали.
>Но я не помню было ли это насилие.
Но, ты же как-то решил, что потерял анальную девственность. Хз, может кровь из прямой кишки или вытекающая сперма?
Когда мне было 17 лет мне снились странные сны. Я не держал вынужденный нофап живя в одной комнате с дедом поэтому мне не всегда удавалось поспать. И вот однажды мне под утро приснился сон-воспоминание, что меня домогается и трётся мой собственный дедушка. И не понятно толи это был сон или воспоминание.
Дело в том, что я отчётливо помню не из своего сна, воспоминание, как проснулся с бабушкой в одной постели и истерил о том, что у меня засохшие сопли на левой руке в месте где растут волоса и мне было больно от склеивавшихся и отрывающихся волос, а бабушка причитая мыла мне руку в умывальнике. После того сна я вспомнил этот случай и у меня пошли мурашки по коже.
Кто знает, может он меня использовал не по назначению, как в мерзких фильмах с детской порнографией.
У меня есть старший брат, ему 24 Мне 19 Ну плохо лазили после ссоры родителей почти не разговаривали я жил с матерью брат съехал на квартиру со своей девушкой. Мать собиралась уезжать к сестре на некоторое время А я остался один. Через некоторое время почти вся еда закончилась. Но мне повезло ибо, мать позвонила брату и попросила чтобы я остался у него на какое-то время Он всё-таки согласился позвонил мне и сказал мол Приезжай давай. К Я согласился. К его девушка всё равно уехала в свой город В общем мы остались одни почти не разговаривали Но Он предложил чай мы немного посидели уже в 1:00 Он лёг спать. Я вышел в зал ты видел кучу женских вещей от одной мысли что они могли переспать в этой комнате начала заводить меня. К я зашел к брату в комнату чтобы стырить одеяло но он очень крепко спал. Я залез к нему под одеяло и очень сильно возбудился мне захотелось ощутите его ч Лен у себя во рту Я спустился ниже потерял рассудок. он проснулся и спросил что я делаю? Я просто сказал Не бери в голову Я просто хотел одеяло Точно он ответил Я и забыл про то я не дал тебе его. Он еле потягиваюсь встал и пошёл за одеялом всё Вроде успокоилась он уснул я зашёл снова к нему в комнату ибо мне хотелось ещё с ним полежать. К я очень соскучился по нему. К к я начал ему сосать он охуел но не стал убирать мою голоау и вроде даже расслабился.После я ушел спать а рано утром вернуося домой.Больше мы не общались
>Расскажи еще.
>Мб бабушка оставляла лолю с тобой? Пока сама в магазин уходила, или посрать на кладбище.
А, больше собственно не чего рассказывать потому как таких случаев больше не представилось.
1. Временно жил у бабушки, ебал ее старую кошку пальцем в анус и когда она резко мяукнула в команату зашла бабушка, стала меня обсирать живодером и плакать. Но хорошо, что из-за страческой забывчивости на следующий день она это забыла.
2. Случайно кончил себе в рот, когда дрочил лежа в ванной.
>Я мастурбировал под одеялом на лоли 5 лет одетую только в трусики.
Ты небось еще и на баб в тулупах дрочишь?
Кому-нибудь делали губку боба или я тут один такой?
>я очень соскучился по нему. К к я начал ему сосать он охуел
Женское воспитание аукается камшотом в лицо.
Если бы.
Она специально
>Ты был семилетним ребёнком, он же подростком. Ты не мог критически мыслить. Тобой манипулировали.
Ну если такое лечить, то надо в психологические травмы записать все случаи когда я получал пизды за каждую хуйню, которую совершал потому что был дибилом и мной манипулировали другие дибилы. Ну это чото дохуя получается. Такое не лечится.
>мне снились странные сны
А мне снилась мамка. Не такая как была в реальной жизни, а красивая, молодая и трезвая и я её ебал во сне и реально намалафил в трусы. Очень приятное воспоминание, абсолютно не травмирующее.
Вброшу свою историю, которую я пощу с 2013
Где-то в классе четвертом или пятом было дело. Мне нужно было позвонить и узнать д\з по некоторым предметам. У же приготовил листок и ручку, чтобы записать. Звонил минут 20 где-то, никто не откликается. Я весь изнервничался, и пока звонил, исписал весь листок в духе ХУЙ ПИЗДА СУКА МАНДА ЕБАТЬ ПИДР ПИЗДЮК ПИДАРАС и ушел смотреть мультики, оставив листок у телефона. Потом выхожу, иду в свою комнату, как сейчас помню, сидит мамка и держит в руках листок. У меня в глазах потемнело, я чуть не упал. Мамка спросила что это. Я сказал, что это Олег написал (тупой мальчик из бедной семьи, на изо рисовал катафалки и трупы, мой одноклассник). Она хотела пойти разбираться, но я её отговорил.
Пидор -фантазер
Пусть убьет ее, только это очистит его от позора.
1. Обожал зайти на балкон и поссать с него. Возможно получал двойное удовольствие если был намёк на то, что под струи янцзы попадёт человек.
2. Дрочил писюн при деде, думая что он не видит.
3. Дрочил писюн при родителях, думая что они не замечают. Мама однажды ехидно спросила - чем занят?
4. Дрочил писюн на заставку покемонов, зашла мать и сказала "покажи что делаешь, мне сделай". После этого не помню никаких инцест движух от неё, но это было странно.
5. Когда жили в общаге заметил что у одной пары есть сега. В итоге целыми днями крутился у их двери, в надежде что позовут поиграть.
6. В этой же общаге обмазывал говном стены, после чего старая бабка меня заподозрила и смотря на меня кричала на весь коридор КТО ШОКОЛАДНЫМ МАСЛОМ МАЖЕТ В ТУАЛЕТЕ!?
7. Мамка ковыряла в жопе ватной палочкой вытаскивая глистов.
Это малая часть, пока хватет.
>Проблемы могут быть когда есть источник проблем. Соответственно проблемы с тян когда есть тян. А тян то нет. Выходит и проблемы нет?
Нет, как раз проблема существует потому что ты не сможешь завести отношения с тян пока не разберёшься с самим собой. Если, конечно для тебя это проблема. Но, как все нормальные и традиционные люди, тебе придётся завести себе тян, чтобы создать в дальнейшем семью, детей и продолжить род.
>В чём я не прав?
Я не хочу с тобой заниматься спором на отвлечённые проблемы. Понимаешь, то, что с тобой случилось привнесло в твою личность деструкцию, которая мешает тебе двигаться вперёд.
два самых годных варианта - под ноль или волосы в хвост убирать.
можно ещё виски выбривать на этот хохляцкий пидорский манер как все сейчас делают. при должной сноровке аккуратно побрить получается даже затылок.
p.s. в парикмахерскую ни разу за всю жизнь не ходил, лол
>на изо рисовал катафалки и трупы
Ну как так, а я нарисовал темно-синюю бабочку и учительница наехала на меня "что это за гестаповский дирижабль?" и отвела к директору, что парадоксально, мы с директором вместе проиграли с ее ебанутости, хорошая тетка была.
>>Но я не помню было ли это насилие.
>Но, ты же как-то решил, что потерял анальную девственность. Хз, может кровь из прямой кишки или вытекающая сперма?
У меня оставалось характерное ощущение выебанности в жопу в течение двух дней. Травм никаких не было. Следов борьбы никаких не было. Было только сильное и очень неприятное алкогольное похмелье и болела жопа. Судя по всему я позволил глиномесу пойти за мной и сам же пустил его в дом и позволил меня выебать. Но это не точно. Я нихуя не помню. Я даже его имени не знаю, а лицо помню очень смутно.
меня как то в гостях на прощание мужик бухой поцеловал в губы мне было лет 14, я кун
Как может быть стыдно, перед мамкой и бабкой? Они тебе в детстве сами говно с жопы и рта вытирали, а ты «вены вскорешь» из-за того, что они спалили кучу говна, которую ты прячешь. Ну пиздец тебе тяжко.
Сложно. Я нихуя не понял.
Писал в туалете "Россия для русских" и прочие веселые шалости со свастонами в комплекте. Притом что в школе было 90% чурбанья. Администрация школы потом ходила по классам и угрожала что будут по тетрадям почерк проверять. Мы были патлатые скины, во всем скины, только не лысые, в подтяжках, вся хуйня. Хачи подходили и требовали пояснить, так мы говорили, что скинхеды лысые, а мы нет. Они такие "ну ок" и отваливали.
>характерное ощущение выебанности в жопу
Ты просто на игрушку сел, а потом она растворилась аки свеча с облепихой.
Ну хуй знает, как раз перед ними и должно быть стыдно.
Хули мне, посторонних пидорах стыдиться штоле?
мимо
>Многие до лет 13 спали с мамкой в одной кроватке
>Сложно. Я нихуя не понял.
В 14 лет ездил в Москву с мамкой, оч долго гуляли по всяким достопримечательностям естественно и под вечер дико захотел ссать, когда уже шли домой я подумал почему-то что будет дико круто все выпить + я как раз полон, ну и в итоге что, пошёл я в ванну мыться типа, долго там выдавливал и в итоге часть таки выпил часть выссал потом, мать ещё душила что ты там так долго моешь, в итоге потом этой хуйнёй маялся года 2-3 пока не стало супер стыдно с этого, но помню сладкое пил и обязательно полный делал его хоть лопай, хорошо что не слишком часто этим занимался а то щас бы словил недержание.
Всю школу чморил чурку-омегу. Довел его до ркн, по сей день считаю, что все сделал правильно. Рисовал свастику на доске, все знали что это я, но боялись сказать, потому что получить пизды не хотели. В ближайшем будущем, планирую примкнуть к движению неонацистов и уничтожать черную мразь, чюркмесов и хачей.
Sieg Heil!
>Многие до лет 13 спали с мамкой в одной кроватке
Пфф. Я до 23 спал с мамкой в одной кроватке.
Я тут самый успешный.
пиздец что тебе этот ребенок на тот момент сделал как же я ненавижу таких травмированных забитых уебков как ты воспитанными такими же родителями.Гордишься что испортил чеорвеку жизнь ? ничего впереди у тебя ещё вся жизнь ублюдок
рял нужна медаль по успешности
>планирую примкнуть к движению неонацистов
Тогда уж сразу СС вступай, хули мелочиться несуществующими организациями.
> В ближайшем будущем, планирую примкнуть к движению неонацистов и уничтожать черную мразь, чюркмесов и хачей.
Надеюсь, Абу сольет твой IPшник товарищу майору, и ты будешь сосать кавказские хуи на зоне левитируя на бутылке.
Хачи, чурки, кваказцы, негры-пидоры. Уебывайте с борды и из моей страны. Иначе наступит расправа. Вы и ваши дети станут рабами на следующей стройке национал-социализма.
>изо рисовал катафалки и трупы
Заорал с этого могильщика
все? мамка покормила? жопку подтерла? иди ложись спать сынок
А вот и ПЛЮМодаун закукорекал, съеби под парашу сосать хуй сказочных ЖЫДОФ которые наверняка ещё у тебя под кроватью живут
>Хачи, чурки, кваказцы, негры-пидоры. Уебывайте с борды
Ну это бан.
Ты не с апачана, тебе не стоит вскрывать эту тему.
>ПЛЮМ
Пользуясь случаем прощу пояснить термин. Поиск нашёл паблик каких то омежек.
мимо другой анон.
не знаю..предложил училке бутерброд она охуела а потом телки услышали и сказали ты бы ещё картошкой угостил )0)0
Минстець, угомоните свою свинью
Годная стори и закончилась хорошо.
В начальной школе мне нравилась девочка, и подходил день святого валентина, я спросил мамку что нужно делать в таких случаях. Маман посоветовала наебашить валентинок как можно больше. И вот в праздничный день я подхожу к ней, она сидела вместе с подругами, и вручаю ей конверт с где-то сотней бумажек в виде сердечек подписанных "i love you" и прочей подобной хуйней. Естественно был осмеян на весь клас. Блять я даже сейчас покраснел пока пишу это. Спасибо Мама. Больше мать не слушал с тех пор и советов не просил.
тебе сказали спать а не маняфантазировать)глупый ребенок
Репорт выблядка. А ты не угомонишься.
Ок, поясняю. ПЛЮМодауны это зумеры которые думают что народ русских это Белая раса, а ещё её хотят истребить очень злые ЖЫДЫ леваки, поэтому нужно топить за нацизм или долбославие, бороться с ЧЮРКАМИ, которых якобы заселяют в страну ПЛОХИЕ ЖЫДЫ капиталисты. Короче полная шиза и свой манямир где есть светлые силы добра и темные силы в виде жыдофф, сжв и негров
в чем прокол то?
Так а стыдно то за что?
Выебал бездомного кобеля в жопу полную говна, в наказанеие за то, что он напал на мою тяночку.
Спасибо анон. Да пребудет с тобой сила.
Абу благословил этот пост.
Ладно, скажу в чём моя проблема. Я пропустил период юношеского бунта, подавил его в себе думая что это что-то плохое, не зная что это важный и обязательный этап юношеского эмоционального созревания. Моя ложная уверенность и необычайная для подростка способность к самоконтролю сыграла со мной злую шутку. Поэтому всё в моей жизни сложилось именно так, а не иначе.
Я думаю что это ничем не компенсировать теперь. Ну по крайней мере ничем здравым, не опасным и не антисоциальным, когда подростковый возраст давно прошёл.
В чём я не прав?
выебаный в жопу
Мать то ту причем? она дала тебе милый и дельный совет.Проблема в обществе подростков особенно того поколения ведь открытые чувства считалисть слабостью и насмешием.Поэтому я ценю нынешных зумеров которые хорошо к этому относяться
За то что в моей стране у животных такие же права, как и у людей
>В чём я не прав?
Животные это твои родители? И правда, нужно было забрать у них родительские права, а тебя сдать в детдом для особенных
Ты сидишь на борде чурки, мань...
Очевидно, мать даже на секунду не задумалась о том, что будет если эта девочка ко мне равнодушна, а именно так и оказалось
Почему?
1) Сожрал кошачье говно с пола в 9-10 лет, приняв за гематоген. Оно оказалось горьким и противным на вкус.
2) Будучи гетеросексуалом сильно возбуждился от фото трапа с удаленными яичками и шрамом вместо них, похожим на узкую пизду.
3) Громко перданул в храме, стоя рядом с мамкой.
4) При моих родаках меня резко поцеловала в засос мелкая жируха 8-ми лет, когда мне было 14 лет.
не считаю твою мать виноватой.Она и не думала сама что дети могут быть стольк жестокими верно?
А в НСДАП топили за права животных, кстати. И в целом за экологию, тип топовая планетка для топовых белых людей.
Иногда мне кажется, что мои кореша сидят на дваче не подавая виду.
Живу в мухосрани 50к.
Поехали с друзьями в областной центр, где учился в колледже друг из нашего города.
Нас было 5, а в хате(двушка) жила его бабка. С самого утра до часов 9 шароёбились по городу, потом пошли домой.
Перед этим закупились, я взял себе 1.5 какого-то пиваса 4.6% в бристоле за сотку, друзья +- столько же. Короче нам оказалось недостаточно и без десяти 10 я и хозяин хаты побежали в ближайший магнит, который закрывался в 10, за догонкой. Хотели взять водяру, но после 9 её не продавали. Было принято решение взять пикрил, адское пойло 1,7л 12% за 200 рубасов.
Пока мы шли обратно, на хату, где нас ждали остальные трое завалилась бабка с работы.
Палиться, что мы бухаем было нельзя и пока хозяин квартиры отвлекал бабушку я проносил за спиной баклаху в нашу комнату.
Короче говоря вскрыли эту байду и я вроде и выпил не больше, чем остальные, но нажрался в стельку.
План ночёвки был таков.
Другу А стелют в смежной с нашей комнатой кладовке.
Другу Б стелют под столом.
Хозяин хаты на своей постели.
Друг В спит на раскладном кресле.
Мне стелют у батареи.
Нажравшийся я уснул на постели хозяина, пока остальные пиздели с кем-то в дискорде. С этого момента я нихуя не помню и знаю всё только по видосам и рассказам. Меня начали сгонять на своё место, я естественно не хотел.
Выдал на это "%Хозяиннейм%, я сплю тут, чтобы ты с утра смог встать".
Хозяин сказал, что я занял его место и у меня есть своё.
-Скажи это другу Б, который занял место ебаной бабки. (Друг был под столом, на видосе это было очень громко, а бабка сидела в соседней комнате )
Меня всё же уложили на моё место, где я начал требовать какое-то полотенце. Мне принесли реально ебаное полотенце, я его отшвырнул и продолжил требовать полотенце. После передачи мне одеялка я успокоился.
Дальше диалог(Я - я, буква - соответсвует другу/хозяину)
Х: Анон, ты как так нажрался?
Я: Да я вот работал когда, мне тогда впервые заплатили дверью.
"друзья ловят рофлы"
В: Анон, тебе нормально вообще, нет?
Я: Бейби тейп в инвизе.
"друзья снова ловят рофлы"
Б: Анон, как ты относишься к коммунизму, не к тому, что пытались построить в СССР, КНДР, Китае, а в принципе при идеальной его реализации, как его описывает Маркс?
Я: ДА!
После я уснул прямо в одежде, что интересно, проснулся и только в ебаных трусах.
Поехали с друзьями в областной центр, где учился в колледже друг из нашего города.
Нас было 5, а в хате(двушка) жила его бабка. С самого утра до часов 9 шароёбились по городу, потом пошли домой.
Перед этим закупились, я взял себе 1.5 какого-то пиваса 4.6% в бристоле за сотку, друзья +- столько же. Короче нам оказалось недостаточно и без десяти 10 я и хозяин хаты побежали в ближайший магнит, который закрывался в 10, за догонкой. Хотели взять водяру, но после 9 её не продавали. Было принято решение взять пикрил, адское пойло 1,7л 12% за 200 рубасов.
Пока мы шли обратно, на хату, где нас ждали остальные трое завалилась бабка с работы.
Палиться, что мы бухаем было нельзя и пока хозяин квартиры отвлекал бабушку я проносил за спиной баклаху в нашу комнату.
Короче говоря вскрыли эту байду и я вроде и выпил не больше, чем остальные, но нажрался в стельку.
План ночёвки был таков.
Другу А стелют в смежной с нашей комнатой кладовке.
Другу Б стелют под столом.
Хозяин хаты на своей постели.
Друг В спит на раскладном кресле.
Мне стелют у батареи.
Нажравшийся я уснул на постели хозяина, пока остальные пиздели с кем-то в дискорде. С этого момента я нихуя не помню и знаю всё только по видосам и рассказам. Меня начали сгонять на своё место, я естественно не хотел.
Выдал на это "%Хозяиннейм%, я сплю тут, чтобы ты с утра смог встать".
Хозяин сказал, что я занял его место и у меня есть своё.
-Скажи это другу Б, который занял место ебаной бабки. (Друг был под столом, на видосе это было очень громко, а бабка сидела в соседней комнате )
Меня всё же уложили на моё место, где я начал требовать какое-то полотенце. Мне принесли реально ебаное полотенце, я его отшвырнул и продолжил требовать полотенце. После передачи мне одеялка я успокоился.
Дальше диалог(Я - я, буква - соответсвует другу/хозяину)
Х: Анон, ты как так нажрался?
Я: Да я вот работал когда, мне тогда впервые заплатили дверью.
"друзья ловят рофлы"
В: Анон, тебе нормально вообще, нет?
Я: Бейби тейп в инвизе.
"друзья снова ловят рофлы"
Б: Анон, как ты относишься к коммунизму, не к тому, что пытались построить в СССР, КНДР, Китае, а в принципе при идеальной его реализации, как его описывает Маркс?
Я: ДА!
После я уснул прямо в одежде, что интересно, проснулся и только в ебаных трусах.
ахазххэldpvpppppcod
>Я Никита
А вот это реально кринж
вне Никиты кринжовые
надлеюсь тебя выебли, быдло-поридж
думаешь до 90х дети все были зайчиками? Точно такая же хуйня была всегда. Сильные унижают слабых.
Зависит от мировоззрение человека k.oda того как он воспринимает мир и видел его в любом случае не считаю виноватой мать этого анона
Ахахахахах чето ору как мразь
Всегда мечтал жить на двадцатом этаже или ещё выше.
Но жил на первом. Иногда выходил на балкон и представлял, что стою на верхнем этаже многоэтажки и высокомерно смотрю вниз на город, на мельтешение людишек. Стоял с надменным лицом и скрестив руки на груди. Этого никто не видел, но сейчас самому кринж. Мне было 16 лет.
В детстве строил из себя клоуна, кувыркался по земле перед ребятами, смеялся как дятел Вуди, а однажды лизнул кусок коровьей какашки перед двумя одноклассниками. Ебать они охуели. Жалко что сейчас я почему то стал закрытым сычом, боящимся любой критики, иначе бы фриковал и хайпил.
Учился в техникуме. Вышел с пар с знакомыми, заходим в метро, спокойно спускаюсь по экскалатору.
Тут меня дергают сзади 2 рандом тянки и говорят - парень, у тебя весь капюшон в бумажках. Я одергиваю его и оттуда высыпается КУЧА мелких бумажек, которые забросил туда один гений сзади в технаре. Они еще говорят - видимо над тобой пошутили))0
Знакомые угарают на все метро, а я с лицом жабы до конца дня был.
Еще мой одногруппник взял телефон, сказал передал другому одногруппнику-альфе, а тот говорит не брал. Так и пошел домой. Тут одногруппник ржет и дает мне телефон, говорит пошутил. Пиздец. Я чуть не расплакался от счастья.
Было это в 15 году, эх омежные времена...
Тут меня дергают сзади 2 рандом тянки и говорят - парень, у тебя весь капюшон в бумажках. Я одергиваю его и оттуда высыпается КУЧА мелких бумажек, которые забросил туда один гений сзади в технаре. Они еще говорят - видимо над тобой пошутили))0
Знакомые угарают на все метро, а я с лицом жабы до конца дня был.
Еще мой одногруппник взял телефон, сказал передал другому одногруппнику-альфе, а тот говорит не брал. Так и пошел домой. Тут одногруппник ржет и дает мне телефон, говорит пошутил. Пиздец. Я чуть не расплакался от счастья.
Было это в 15 году, эх омежные времена...
ты мне уже нравишься
Хз, насколько себя помню ни разу желания сосгуть хуйца не было
Насмотревшись Вуншпунша в детстве придумывал всякие заклинания кидая в ведро с водой всякий мусор и думая что они работают. Никому об этом говорил так что надо мной за это не ржали, но всё равно стыдно вспоминать.
А песенку пел?
Ооо, в детском саду так же пацана наебывал, что на др ему бионикла пиздатого подарю. Он вроде и дружил со мной, потому что я ему обещал
Наконец то, хоть где-то ебаные чурки стали омегами! Братиш, уважаю
Ладно остальное, но вот за чурок копротивлятся это слишком. Ты везде плюмодаунов видишь, нонконформист наш? Ты ради того чтобы быть нишевым и андеграундным готов лизать яйца свинотюркам?
>В ЧЕХЛЕ
Завизжал.
Таки Брат выступает супротив бандитов ака воров, а ауе культура поощряет воровство.
Единственный раз в жизни, когда тебя кто-то хотел.
Пиздец ты отсталый, всякие барбер-школы постоянно ищут кого постричь за бесплатно.
Вот почему бабки такие поехавшие? Им реально НАСТОЛЬКО делаеть нехуй?
Хуево тебе. Такое желание говорит лишь о том, что твоя взрослая линия жизни по пизде пошла. Более-менее успешным людям в детство совсем не хочется.
ИЩО ГАВНА
Но она хотя бы попыталась
И что епта, Льва Толстого почитай, его тоже родители наказывали, если он с холопами грубо обращался. А он был граф, не тебе пидорану чета.
Почему герой пасты не выбрасывал пакеты с говном в уличный сральник?
В 8-9 лет столкнулся с пиздюками, в итоге какой-то быдло Русик стал звать меня пиздиться. Я стал маняврировать переспрашивая че он хочет, ибо боялся получать по ебалу, но и опозориться не хотел:
- Пошли уже!
- Куда?
- Пиздиться!
- Где?
- На полянке у садика!
- Зачем мне туда идти?
- Пиздиться!
- Где?
В итоге мы попиздились, у него пошла кровь из носа и мы остановились, но он говорил, что это у него болезнь. Потом оказалось, что его братья спиздили мой телефон из куртки. Эта орава приезжала в мой район откуда-то, но их родственники жили в соседнем от меня подъезде. Я с мамкой пошел туда и мне отдали телефон. Потом я с ними еще гулял и угощал чипсами. Какой же я лох.
- Пошли уже!
- Куда?
- Пиздиться!
- Где?
- На полянке у садика!
- Зачем мне туда идти?
- Пиздиться!
- Где?
В итоге мы попиздились, у него пошла кровь из носа и мы остановились, но он говорил, что это у него болезнь. Потом оказалось, что его братья спиздили мой телефон из куртки. Эта орава приезжала в мой район откуда-то, но их родственники жили в соседнем от меня подъезде. Я с мамкой пошел туда и мне отдали телефон. Потом я с ними еще гулял и угощал чипсами. Какой же я лох.
Нахуя ты их хранил?
Об этом ты должен был сам подумать, малолетний дебил. Мамке-то откуда знать?
Это не стыдно и не кринжово, скорее обидно.
Очень тактичный класс у пердуна оказался.
> 5) Назвал учительницу мамой
Как вы умудряетесь так?
> ИСРОИЛЖОН, НЕ НАДО. Я Никита.
Проиграл
ИСРОИЛЖОН, НЕ НАДО.
А секретная ракета в виде хуя?
Пиздец.
Ну да, а так бы шестиклашка его убил бы с одного удара. С вас труханов тошнит.
Рил ток, мама же сразу взрослой родилась и не была ни ребенком ни подростком.
Хотя хз, может она его в 6 лет родила и ей самой на тот момент было 17
Ну всё закрываем тред. Самый лучший в этом году ящетаю.
Ну у нас был относительно дружный класс. В другой школе меня травили, а в этой особо не трогали, хотя могли
пошел ты нахуй, пидорасина
мимо Вячеслав
Начну я:
1) Когда парился в 13 лет с дедом в бане у меня встал. Меня как раз дед хлестал веничком и у меня на него поднялся пиструн. Он как-то грустно посмотрел на член и отвёл взгляд. А я, чтобы сгладить ситуацию, говорю "Лучше спину попарь" и сам на живот переворачиваюсь, чтобы стояк скрыть. На это дед мне отвечает НЕ НАДО МНЕ ЖОПУ ПОДСТАВЛЯТЬ, ПИДОРАС. Деду потом отомстил и сам его почти пидорасом сделал.
2) Поцеловал чужого батю. Я думал у него типа традиции в семье и они целуются, а он просто обниматься лез.
3) Пришёл в компанию анимешников и всю сходку вёл себя как саске из наруто, то есть молчал и загадочно вдаль смотрел. Потом пришёл на вторую и начал со всеми здороваться, но меня никто не узнал и я поаутиоровав 10 минут ушёл.
4) Думал украсть аудио кассеты в магазине в 9 лет, но был пойман продавщицей. Заставили стоять на коленях и извиняться, ну и не сильно по ебалу дали.
5) Назвал учительницу мамой
6) Когда спал с мамой в 13 лет был ремонт в моей комнате в одной кровате, ужасно хотелось ебаться, я её лапал и дрочил на её жопу. И однажды совсем крышу сорвало, я ей в трусы руку засунул а она с просони говорит ИСРОИЛЖОН, НЕ НАДО. Я Никита.