Если бы ты был бы психопатом (социопатом, человеком с диссоциальным расстройством, человеком с антисоциальным расстройством), который ничего не чувствовал бы, то этого бы не было.
Когда ты испытаешь такую херню 20 раз будет легче.
Имхо, это как с парашютом прыгать, первый раз страшно. Второй раз очень страшно, а сотый уже как бы и пофигу.
Да, неприятно, сначала кажется, что она одна такая, и эта тоже одна такая, но через 3-5 тян уже о первой и не вспоминаешь совсем, даже лицо не помнишь как выглядит.
Рано или поздно и сам бросать начнешь.
наверное нужно научится быть одному, и делать себе комфортно вне зависимости от того, есть ли рядом любящий человек?
Это, кста, дельный совет. Правда если научиться быть одному, то нах тогда женщина нужна?
ну тут всё равно захочешь рано или поздно тян.
просто когда научишься жить в гармонии с собой, то такие вещи как уходящие друзья\подруги будут вызывать у тебя грусть, но не страх остаться "брошенным". ведь ты и сам сможешь жить и получать удовольствие от пребывания в этом мире, и искать уже новую тян от излишества
вообще к сожалению в наше время, наш мир полностью превратился в фаст-фуд, люди меняют друг-друга на изи, думая что найдут еще пачку таких как ты друзей\кунов, но хуй там. но потом гордыня им запрещает написать тебе что они были не правы.. вот так и живем
так что если не хочешь сойти с ума в этом ебнутом мире, учись жить в гармонии с собой.
самураи ведь как-то существовали?
Оп. Анон, как-то отношался с тян в юности 18, был с ней 3 года. По анализам, лучший отношачь в моей жести жизни. Знаешь сколько я страдал по ней? не сколько. Вот реально. 3 года, анон. Твой посыл правильный, понял его, спасибо большое тебе
Если бы ...
>уходящие друзья\подруги будут вызывать у тебя грусть
Уходили друзья и знаешь, анон, было нормально. Грустно немного. Но не критично.
Как-то смотрел один видос, там сказали, что если сам считаешь кого своим другом хз как с тян то это не значит, что он должен отвечать так же
Продолжаем ахуевать от жизни. Боль стала неприятным фоном. Хотелось написать, но не стал. Зато в этом состоянии нашёл плюс, начал шевелится в сторону, чего действительно хотел долгое время
Ты из длительных пиздостраданий должен был что-то вынести. К примеру то, что надо иметь пути отступления и периодически держать в голове, что это не навсегда и когда-то тян будет похуй на тебя, твои чувства и прочее
Мб чет другое
В общем, если боль и прочее тебе не помогли, иди лечить бошку к психологу
Я к тому же выводу пришёл, анон. Я после того Раша, активно изучал тему и по теме. И чёт не вышло, лол. Хотя сегодня норм себя чувствую
Ну ты и омежка.
Предпоследний отношачь закончился очень болезненно. Я отходил где-то пол года. Первые несколько дней, спасибо алкоголь, было просто, а дальше пиздец. Каждый день, после того как я проснулся, я шел в душ и просто стоял под водой втыкая в белую стенку кабины по 10 минут наверное. Стоял не подавая признаков жизни. В голове пустота. Только чувство боли. Потом стандартный вопрос: да какого хуя так больно? Моя жизнь не стала хуже. Да она вообще не изменилась. Я не потерял родственника или, например, конечность. что не так то, бля? Не понимаю как я вывез первые два месяца. Но ещё тогда помню, сказал себе: хуй с ним, еще раз попробую у отношачь и всё. Спустя под года я более менее пришёл в себя. Жизнь начала налаживаться. Спустя время появилась тянка. Все было нормально, но потом расстались. И всё, опять этот ебаный пиздец. Крыло так, что иногда я просто не мог дышать. Заебывал себя физически, что-бы хотя бы уснуть. Каждый день трясло и доходило вообще до не понятных состояний. Отходил почти год от этого дерьма. С тех пор стал максимально пассивным к тням. старался максимально им не нравится. Прошло два года. Без каких либо серьезных контрактов. Просто общение и то на работе или в общей компании. И вроде с одной стороны хотелось тчночку, а с другой, после того пиздеца, что я испытывал, не хотел отношача. И вот месяц назад познакомился с тян. Я ни на что не рассчитывал и ни о чём не думал. Тня сама проявляла интерес. И я прикинул, а почему бы не пообщаться. Итого, мы провели один день вместе. Приятный такой день. И был намёк на отношачь. Потом началась какая-то хуйня. И... Ладно. После невнятно диалога, я ей написал. Предложил встречу, она согласилась, но сказала, что мол у нее уже парень появился. Скорее всего это пиздежь и меня просто бортанули. И, казалось бы, что? Моя жизнь никак не изменилась. Все также. Но бля.. после того сообщения о том, что у нее появился парень, меня накрыло. Минут наверное 20 я себя чувствовал хуй пойми как. Будто мне в вену вкололи адреналин или типа того. Мне стало страшно за себя на некоторое время. Сместил фокус внимания на то, что это явно хуевый проступок, не важно, правда или нет, я немного отошёл. И знаешь что, анон, мне реально не важно действительно ли она сказала правду или нет. Мне не важно, почему так произошло. Я не понимаю, почему я провел с тян всего одну встречу. Одну анон... И меня кроет. Я опять начал испытывать такую же боль, будто я с ней отношался... Какого, блять, хуя? Почему меня опять разрывает. Опять эта ебучая боль и состояние невменяемого овоща? Я ебал это вывозить. Хочется, анончек, тепла со стороны тянки. А получаю только это. Я не могу ответить себе на вопрос, что с этим делать. Хочется просто сдохнуть. Мне страшно от этого состояния. Стыдно, за то, что я такое дерьмо. Искренне ненавижу себя, за это. Сегодня, алкоголь и сиги, снова чуть облегчат жизнь. Завтра буду ахуевать с новой силой. От этого нытья станет чуть легче. Надеюсь, анон, у тебя такой хуйни не будет.