НУЖНО ЗАВЕСТИ ЗАЙКУ
@
ЗАЙКУ Я ДАМ
@
ДЛЯ ЗАЙКИ НУЖНА ЛУЖАЙКА
@
ЛУЖАЙКУ Я НЕ ДАМ
@
ЗАЙКУ Я ДАМ
@
ДЛЯ ЗАЙКИ НУЖНА ЛУЖАЙКА
@
ЛУЖАЙКУ Я НЕ ДАМ
МАРШРУТКА
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЧИТАТЬ
@
СЗАДИ СЛЫШИТСЯ "УУУУ ЫЫЫЫ ААААА УУУУУ АААА ЫЫЫЫ НЕЕЕЕЕТ ЫЫЫЫЫЫ УУУУУУ МАМААААА МАМАМАМА"
@
ВНЕЗАПНО СУЩЕСТВО, СИДЯЩЕЕ СЗАДИ, ДЕЛАЕТ ААААПЧХА НА ТВОЮ КНИГУ
@
5 СТРАНИЦ В СОПЛЯХ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЧИТАТЬ
@
СЗАДИ СЛЫШИТСЯ "УУУУ ЫЫЫЫ ААААА УУУУУ АААА ЫЫЫЫ НЕЕЕЕЕТ ЫЫЫЫЫЫ УУУУУУ МАМААААА МАМАМАМА"
@
ВНЕЗАПНО СУЩЕСТВО, СИДЯЩЕЕ СЗАДИ, ДЕЛАЕТ ААААПЧХА НА ТВОЮ КНИГУ
@
5 СТРАНИЦ В СОПЛЯХ
Копропедофилы проснулись.
К ТЕБЕ ПРИХОДИТ ЛИЧИНКА
@
ПРОСИТ ПОИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ
@
ТЫ ДАЁШЬ ЕМУ ПОИГРАТЬ
@
ЛИЧИНКА НАХОДИТ ПАПКУ С РАСЧЛЕНЁНКОЙ
@
ПРОСИТ ПОИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ
@
ТЫ ДАЁШЬ ЕМУ ПОИГРАТЬ
@
ЛИЧИНКА НАХОДИТ ПАПКУ С РАСЧЛЕНЁНКОЙ
Вы тоже какали
УЛИЦА
@
ГУЛЯЕШЬ С СОБАКОЙ. СОБАКА - СТАРЫЙ ПЕКИНЕС, ПСИНА МИРНАЯ, НО, КАК И ВСЯКАЯ СТАРАЯ СОБАКА, НЕМНОГО НЕРВНАЯ
@
МЕСТО ВЫГУЛА СОБАК НЕДАЛЕКО ОТ ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКИ
@
ПОКА ТЫ ОТВЛЁКСЯ, К ПЕКИНЕСУ ПОДБЕГАЕТ ЧЕЙ-ТО ПИЗДЮК
@
РАДОСТНО УЛЯЛЯКАЯ НАЧИНАЕТ ТИСКАТЬ ПСИНУ, ХВАТАТЬ ЗА УШИ, ПЫТАТЬСЯ СЕСТЬ НА НЕЁ И ПРИЖАТЬ К ЗЕМЛЕ
@
САМО СОБОЙ, ЧТО ПЕКИНЕС КУСАЕТ СПИНОГРАЗЫ
@
ОР НА ВЕСЬ ДВОР
@
ПОДБЕГАЮТ ДВЕ ТИПИЧНЫХ ПИДОРАХИ: МАМКА И ПАПКА ПИЗДЮКА. МАМКА - ЖИРНАЯ БЛЯДЬ СО СВИНЫМ РЫЛОМ, ОТЕЦ - ТОЩИЙ ГОПНИК С ОБВЕТРЕННЫМ ЛИЦОМ
@
- КОЛЯ-КОЛЯ, СОБАКА КИНУЛАСЬ, СОБАКА, КОЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!
@
ГОПНИК ПОДБЕГАЕТ И ХОЧЕТ ПНУТЬ ПЕКИНЕСА (КОТОРЫЙ ИСПУГАЛСЯ ВИЗГА ПИЗДЮКА И КИНУЛСЯ К ТЕБЕ В НОГИ), НО ТЫ ЕГО ОТТАЛКИВАЕШЬ
@
- СЛЫШЬ, ТЫ ЧО, БЛЯ?!
@
- КОЛЯ, РЕБЁНКА ПОРВАЛА, СОБАКА ДИКАЯ РЕБЁНКА ПОРВАЛА-А-А-А-А-А-А-А!!!
@
СЕРДОБОЛЬНЫЕ БАБКИ ВЫЗЫВАЮТ СКОРУЮ
@
ПОЛИЦИЮ
@
ПРИЕЗЖАЮТ БЫСТРО
@
СОБИРАЕТСЯ ВЕСЬ ДВОР
@
ВРАЧ СКОРОЙ ПОДБЕГАЕТ ПЕРВЫМ: "ГДЕ ТУТ БОЙЦОВАЯ СОБАКА РЕБЁНКА ПОРВАЛА?! НУ?!"
@
ЗАТЕМ ПОДБЕГАЕТ МЕНТ
@
В ТЕЧЕНИЕ ПАРЫ МИНУТ ВСЁ ВЫЯСНЯЕТСЯ
@
КОМУ ОФОРМЛЯТЬ ЛОЖНЫЙ ВЫЗОВ? СЕРДОБОЛЬНАЯ БАБКА УСПЕЛА СЪЕБАТЬ
@
ПОТРАТИВ ПОЛЧАСА НА РАЗБИРАТЕЛЬСТВА МЕНТЫ ОТПУСКАЮТ ВСЕХ
@
ВРОДЕ БЫ ВСЁ НОРМАЛЬНО ЗАКОНЧИЛОСЬ
Бля, какая жиза. Тоже иногда какаха застревает и ни туда ни сюда.
мимо тян
ПРИЕХАЛА СЕСТРА С ГОДОВАСИКОМ
@
ОЙ ЛЯЛЕЧКА САДИСЬ КАКАТЬ
@
ПУК ПУК ПУК КАКАЙ КАКАЙ ДАВАЙ
@
ПИСЬ ПИСЬ ПИСЬ ПИСЬ ПИСЬ
@
ОЙ НАВАНЯЯЯЯЛА КАК
@
ВСЁ, ПОКАКАЛА?
@
ГОЛОС МАТЕРИ ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ "ГОРОШКОМ?"
@
НЕЕЕТ, ПОВИДЛОЙ
@
ФУУУ, ВАНЮЧКА МОЯ
@
ДАВАЙ ВЫТИРАТЬ ПОПКУ
@
ОЙ ЛЯЛЕЧКА САДИСЬ КАКАТЬ
@
ПУК ПУК ПУК КАКАЙ КАКАЙ ДАВАЙ
@
ПИСЬ ПИСЬ ПИСЬ ПИСЬ ПИСЬ
@
ОЙ НАВАНЯЯЯЯЛА КАК
@
ВСЁ, ПОКАКАЛА?
@
ГОЛОС МАТЕРИ ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ "ГОРОШКОМ?"
@
НЕЕЕТ, ПОВИДЛОЙ
@
ФУУУ, ВАНЮЧКА МОЯ
@
ДАВАЙ ВЫТИРАТЬ ПОПКУ
СЛАДКАЯ МОЯ ЖОПА
@
ДУЕТ ТУГОСЕРЕ В ЗАДНИЦУ
@
СЛАДКАЯ ПОПОЧКА, ЗАЦЕЛУЮ ВСЮ
@
АЙ КУДА ПОПОЛЗЛА МОЯ ЖОПКА, НЕ ПУЩУ
@
ДУЕТ ТУГОСЕРЕ В ЗАДНИЦУ
@
СЛАДКАЯ ПОПОЧКА, ЗАЦЕЛУЮ ВСЮ
@
АЙ КУДА ПОПОЛЗЛА МОЯ ЖОПКА, НЕ ПУЩУ
Проталкивать пальцем через пизду не пробовала?
МАМОЧКИ ВСЕГО МИРА ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!
@
СРЕНЬК-СРЕНЬК.РУ
@
НАМ ГОДИК, МЫ ПОКАКОЛИ СМОТРЕТЬ В 4К
@
ГРУППА ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ СВОИХ МАЛЫШЕЙ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!!!!!
@
ДЕТКИ - ЦВЕТЫ ЖИЖКИ (на могиле родителей)
@
МОЙ ЛИЧИНОЧКА-ЦВЕТОЧЕК ПЛОХО КАКОЕТ И ПИСОЕТ, ДАЙТЕ СОВЕТ, МАМОЧКИ, А ТО ВРАЧ ВЫПИСАЛ НАМ НЕЯСНЫХ БЕЛЫХ ПОРОШКОВ
@
В КАКОМ ВОЗРАСТЕ ВЕСТИ КАРАПУЗИКА В ЦЕРКОВЬ КРЕСТИТЬ И КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ПОКАПУСИКИ?
@
ВЧЕРА МОЙ ДИТЯТЯ ВЫПИЛ СТОПКУ ВОДЫ, ЗАРЯЖЕННОЙ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ ПРИ ПРЯМОЙ ЛИНИИ С ПУТИНЫМ, КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА СТУЛ?
@
КАКОЙ ССАНОЙ ТРЯПКОЙ ПЕЛЕНАТЬ ДИТЕТКУ, ШОБ ОНА НЕ ЗАКОЛДАЛА? НАСКОЛЬКО ВАЖНА ПРОПИТКА?
@
МУЖ - АНАТОЛИЙ СКАЗАЛ ЧТО РЕБЕНКУ ПОРА ДАВАТЬ ТРАВЫ, КАКИЕ? БЫЛА ЛИ У ВАС ТАКАЯ ПРАКТИКА?
@
ВОДИЛА РЕБЕНКА К ПОПУ, ТАК ОН НА НЕГО СРЫГНУЛ! БОЖЕ, ДЕВОЧКИ, В КОРЗИНУ БЕС ВСЕЛИЛСЯ, У ВАС БЫЛО ТАКОЕ? ПОМОГАЮТ ЛИ КЛИЗМЫ СО СВЯТОЙ ВОДОЙ?
@
В КАКОМ ВОЗРАСТЕ ЛУЧШЕ ПОКУПАТЬ АНТИМАСТУРБАЦИОННЫЙ КРЕСТ, ЧТОБ ИЗБЕЖАТЬ ГРЕХОПАДЕНИЯ МОЕЙ КРОХИ?
@
СРЕНЬК-СРЕНЬК.РУ
@
НАМ ГОДИК, МЫ ПОКАКОЛИ СМОТРЕТЬ В 4К
@
ГРУППА ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ СВОИХ МАЛЫШЕЙ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!!!!!
@
ДЕТКИ - ЦВЕТЫ ЖИЖКИ (на могиле родителей)
@
МОЙ ЛИЧИНОЧКА-ЦВЕТОЧЕК ПЛОХО КАКОЕТ И ПИСОЕТ, ДАЙТЕ СОВЕТ, МАМОЧКИ, А ТО ВРАЧ ВЫПИСАЛ НАМ НЕЯСНЫХ БЕЛЫХ ПОРОШКОВ
@
В КАКОМ ВОЗРАСТЕ ВЕСТИ КАРАПУЗИКА В ЦЕРКОВЬ КРЕСТИТЬ И КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ПОКАПУСИКИ?
@
ВЧЕРА МОЙ ДИТЯТЯ ВЫПИЛ СТОПКУ ВОДЫ, ЗАРЯЖЕННОЙ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ ПРИ ПРЯМОЙ ЛИНИИ С ПУТИНЫМ, КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА СТУЛ?
@
КАКОЙ ССАНОЙ ТРЯПКОЙ ПЕЛЕНАТЬ ДИТЕТКУ, ШОБ ОНА НЕ ЗАКОЛДАЛА? НАСКОЛЬКО ВАЖНА ПРОПИТКА?
@
МУЖ - АНАТОЛИЙ СКАЗАЛ ЧТО РЕБЕНКУ ПОРА ДАВАТЬ ТРАВЫ, КАКИЕ? БЫЛА ЛИ У ВАС ТАКАЯ ПРАКТИКА?
@
ВОДИЛА РЕБЕНКА К ПОПУ, ТАК ОН НА НЕГО СРЫГНУЛ! БОЖЕ, ДЕВОЧКИ, В КОРЗИНУ БЕС ВСЕЛИЛСЯ, У ВАС БЫЛО ТАКОЕ? ПОМОГАЮТ ЛИ КЛИЗМЫ СО СВЯТОЙ ВОДОЙ?
@
В КАКОМ ВОЗРАСТЕ ЛУЧШЕ ПОКУПАТЬ АНТИМАСТУРБАЦИОННЫЙ КРЕСТ, ЧТОБ ИЗБЕЖАТЬ ГРЕХОПАДЕНИЯ МОЕЙ КРОХИ?
СРЕШЬ
@
ТУГО ИДЕТ
@
ПРОТАЛКИВАЕШЬ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ПИЗДУ
@
ХОРОШО
>мимо тян
Ты знаешь правила
НАЧИНАЮТ ОБСУЖДЕНИЕ ТОГО КАК ТУГОСЕРЯ ПОКАКАЛА
@
СПУСТЯ 5 МИНУТ ИСПОЛЬЗУЯ САМЫЕ РВОТНЫЕ ЭПИТЕТЫ ВЫЯСНЯЮТ КАК ИМЕННО ТУГОСЕРЯ ДОЛЖНА КАКАТЬ
@
Я ВОТ ПОКОРМИЛА ЕЁ МОЛОЧКОМ, ОНА ЖИДЕНЬКО ТАК ПОВИДЛОЙ КАКАЕТ ВОТ ТАК ПРР ПРРРРР
@
А ВОТ ПОКОРМИЛА КАШКОЙ И КАКАЕТ ПРЯМ ТВЕРДО, КОЛБАСКАМИ
@
СПУСТЯ 10 МИНУТ НАЧИНАЮТ ПОДНИМАТЬ СЕМЕЙНОЕ ДРЕВО И ВСПОМИНАТЬ КТО КАК СРАЛ
СЛАДКАЯ МОЯ ЖОПА
@
ДУЕТ ТУГОСЕРЕ В ЗАДНИЦУ
@
СЛАДКАЯ ПОПОЧКА, ЗАЦЕЛУЮ ВСЮ
@
АЙ КУДА ПОПОЛЗЛА МОЯ ЖОПКА, НЕ ПУЩУ
@
ДУЕТ ТУГОСЕРЕ В ЗАДНИЦУ
@
СЛАДКАЯ ПОПОЧКА, ЗАЦЕЛУЮ ВСЮ
@
АЙ КУДА ПОПОЛЗЛА МОЯ ЖОПКА, НЕ ПУЩУ
Ненавижу мужа за его отношение к пукам нашый ляли!!!!!!! я сней в комнате нашей играла, наша малышка с утра паела капустки и свеклы, ну и пукала сладенько своей попачкой прекрасной, а этот придурак с работы пришол и начал арать што в комнате смрад и вонь!! КАААААААААААККК????? родная кравиночка!!!!! попукала и что!!!!!?? нармальные мужыки в сарахную популю цемать начинают, а он окна открыват пошол((( если взрослый то ещо ладно, НО ЭТО ЖЕ РЕБЕНОЧЕК!!!!! НАШ АНГЛЕЛОЧЕК!!!! думаю сичас вапще на рзавод подать...... не атноситьсь к своим деткам так!!!!!
А у нас попа дырявая))) кашлянул, чизнул-микро какашка...) плачет-какашки... Играет-какашки...) настоящие покаки когда просыпаться начинает.. Минут 20 он в процессе, пуки, каки)))) причем и днем и ночью одинаково!!! Вот по этому мы с попкой вопрос решить не можем, все время какашки!!(((
Вчера к ночи опять пемпература поднялась(( поставила цефикон... Поле него только уснул.. Соплюш почти нет) чихи и кашель почти прошли)) голос восстанавливается))) дело идет на поправку)) чесно говоря, если бы не горло, можно было бы подумать, што зубки режутся.. Уж слишком как то мы легко простуду переживаем... Вам так не кажется? Если температура к вечеру появляется, значит воспаление еще идет, а симптомы уменьшаются.... Ни Че не понимаю.... Зубы в 1,5 месяца это врятли!! К тому же десна в норме... Поговорите со мной!!
Вчера к ночи опять пемпература поднялась(( поставила цефикон... Поле него только уснул.. Соплюш почти нет) чихи и кашель почти прошли)) голос восстанавливается))) дело идет на поправку)) чесно говоря, если бы не горло, можно было бы подумать, што зубки режутся.. Уж слишком как то мы легко простуду переживаем... Вам так не кажется? Если температура к вечеру появляется, значит воспаление еще идет, а симптомы уменьшаются.... Ни Че не понимаю.... Зубы в 1,5 месяца это врятли!! К тому же десна в норме... Поговорите со мной!!
Мой сын мастурбирует
Здравствуйте все! В мою семью пришла одна очень большая беда, я подозреваю что мой сын мастурбирует, я очень глубоко-верующая женщина, мужа нет, ребенка сама воспитываю, прививаю любовь с самого детства к Господу нашему — Иисусу. Моему сыну 14 лет, я стирала постель и нашла следы семени на простыне, я его очень сильно побила ремнем до кровоподтеков и заставила помолится 3 раза, в интернете нашла способы бороться с детской мастурбацией
Пыталась сделать все как там сказано, (я сама сняла дверь с петель, выкинула все его журналы какие то, выкинула все его диски (ему еще очень нравилась рок музыка, а это дьявольская музыка!) и не разрешаю проводить в ванной или в туалете больше 10 минут )
После прочтения статьи я еще больше испугалась! Я теперь боюсь что мой ребенок попадет в руки педофилов, так же он замкнутый, слушает рок, (постоянно сидит в компьютере (говорит что учится программировать, но я ему не верю, мне кажется что он смотрит порнографию в компьютере, но я не знаю как это проверить! ))
Он точно мастурбирует! Я его теперь все время бью, наказую, (но он всеровно отрицает что мастурбирует) и молимся мы с ним вместе каждый день не менее пару раз, я не знаю что делать, помогите мне! Да помилует Господь наши души грешные!
Здравствуйте все! В мою семью пришла одна очень большая беда, я подозреваю что мой сын мастурбирует, я очень глубоко-верующая женщина, мужа нет, ребенка сама воспитываю, прививаю любовь с самого детства к Господу нашему — Иисусу. Моему сыну 14 лет, я стирала постель и нашла следы семени на простыне, я его очень сильно побила ремнем до кровоподтеков и заставила помолится 3 раза, в интернете нашла способы бороться с детской мастурбацией
Пыталась сделать все как там сказано, (я сама сняла дверь с петель, выкинула все его журналы какие то, выкинула все его диски (ему еще очень нравилась рок музыка, а это дьявольская музыка!) и не разрешаю проводить в ванной или в туалете больше 10 минут )
После прочтения статьи я еще больше испугалась! Я теперь боюсь что мой ребенок попадет в руки педофилов, так же он замкнутый, слушает рок, (постоянно сидит в компьютере (говорит что учится программировать, но я ему не верю, мне кажется что он смотрит порнографию в компьютере, но я не знаю как это проверить! ))
Он точно мастурбирует! Я его теперь все время бью, наказую, (но он всеровно отрицает что мастурбирует) и молимся мы с ним вместе каждый день не менее пару раз, я не знаю что делать, помогите мне! Да помилует Господь наши души грешные!
Не верю. С пруфами давай.
Ну на.
ПОЕЗД
@
НУ НАКОНЕЦ-ТО, ВРОДЕ НОРМАЛЬНО ДОЕДУ
@
РАСЧЕХЛЯЕШЬ КНИГУ, ПЫТАЕШЬСЯ ЧИТАТЬ
@
ВНЕЗАПНО СПРАВА ЛИЧИНКА ВОЕТ КАК ПОЖАРНАЯ МАШИНА И НЕ ЗАТЫКАЕТСЯ
@
ВНЕЗАПНО СЛЕВА ЛИЧИНКА ВОЕТ КАК ПОЖАРНАЯ МАШИНА И НЕ ЗАТЫКАЕТСЯ
@
ВНЕЗАПНО СПЕРЕДИ ЛИЧИНКА ВОЕТ КАК ПОЖАРНАЯ МАШИНА И НЕ ЗАТЫКАЕТСЯ
@
ВНЕЗАПНО СНИЗУ ЛИЧИНКА ВОЕТ КАК ПОЖАРНАЯ МАШИНА И НЕ ЗАТЫКАЕТСЯ
@
ВНЕЗАПНО ПО ВСЕМУ ВАГОНУ НАЧИНАЕТ БЫСТРЫМ БЕГОМ МАРШИРОВАТЬ ЭСКАДРОН ЛИЧИНОК, ВОЮЩИХ КАК ПОЖАРНЫЕ МАШИНЫ И НЕ ЗАТЫКАЮЩИХСЯ
@
МОСКВА - ВЛАДИВОСТОК
@
НУ НАКОНЕЦ-ТО, ВРОДЕ НОРМАЛЬНО ДОЕДУ
@
РАСЧЕХЛЯЕШЬ КНИГУ, ПЫТАЕШЬСЯ ЧИТАТЬ
@
ВНЕЗАПНО СПРАВА ЛИЧИНКА ВОЕТ КАК ПОЖАРНАЯ МАШИНА И НЕ ЗАТЫКАЕТСЯ
@
ВНЕЗАПНО СЛЕВА ЛИЧИНКА ВОЕТ КАК ПОЖАРНАЯ МАШИНА И НЕ ЗАТЫКАЕТСЯ
@
ВНЕЗАПНО СПЕРЕДИ ЛИЧИНКА ВОЕТ КАК ПОЖАРНАЯ МАШИНА И НЕ ЗАТЫКАЕТСЯ
@
ВНЕЗАПНО СНИЗУ ЛИЧИНКА ВОЕТ КАК ПОЖАРНАЯ МАШИНА И НЕ ЗАТЫКАЕТСЯ
@
ВНЕЗАПНО ПО ВСЕМУ ВАГОНУ НАЧИНАЕТ БЫСТРЫМ БЕГОМ МАРШИРОВАТЬ ЭСКАДРОН ЛИЧИНОК, ВОЮЩИХ КАК ПОЖАРНЫЕ МАШИНЫ И НЕ ЗАТЫКАЮЩИХСЯ
@
МОСКВА - ВЛАДИВОСТОК
ЕСТЬ МАШИНА
@
ОЙ АНТОША, А ДОВЕЗИ НАС ПОЖАЛУЙСТА ДО ОБЛАСТНОЙ БОЛЬНИЦЫ НА ПУШКИНА 33! А МЫ БЛАГОДАРНЫ БУДЕМ, ДА, ЛИЧИНУШКА? А, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ДА ПРОСТО ЙОБУШКА ТРИ НЕДЕЛИ НЕ КАКУНЬКАЛ, ТАК ЕГО НАДО НА ПРОПУКИВАНИЯ ОТВЕЗТИ! ТЫ ЖЕ СМОЖЕШЬ?
@
ОЙ АНТОША, А ДОВЕЗИ НАС ПОЖАЛУЙСТА ДО ОБЛАСТНОЙ БОЛЬНИЦЫ НА ПУШКИНА 33! А МЫ БЛАГОДАРНЫ БУДЕМ, ДА, ЛИЧИНУШКА? А, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ДА ПРОСТО ЙОБУШКА ТРИ НЕДЕЛИ НЕ КАКУНЬКАЛ, ТАК ЕГО НАДО НА ПРОПУКИВАНИЯ ОТВЕЗТИ! ТЫ ЖЕ СМОЖЕШЬ?
>в интернете нашла способы бороться с детской мастурбацией
Нет мама только не Губка Боб неееет мама мама
А как ты предлагаешь учить тугосерю срать? Какбэ подражанием они и учатся. Хотя это не отменяет ебанутости мамашек, но данный пример неправилен.
Хуя тебя баба разъебала, ха-ха.
> А у нас попа дырявая))
МОЙДОДЫР, ПРИНИМАЙ ПОПОЛНЕНИЕ!
ПУК, ПУК, ПУК
@
КТО ТУТ НАПУЦКАЛ?
@
ЧЬИ ЭТО ФКУСНЯШКИ?
@
А ЕСЛИ ИХ ЯЗЫЧКОМ ПОЛИЗАТЬ МММ?
@
МММ, ЯЗЫЧКОМ, ЯЗЫЧКОМ, КАК ЖЕ ВКУСНО!
@
КТО ТУТ НАПУЦКАЛ?
@
ЧЬИ ЭТО ФКУСНЯШКИ?
@
А ЕСЛИ ИХ ЯЗЫЧКОМ ПОЛИЗАТЬ МММ?
@
МММ, ЯЗЫЧКОМ, ЯЗЫЧКОМ, КАК ЖЕ ВКУСНО!
>А как ты предлагаешь учить тугосерю срать? Какбэ подражанием они и учатся. Хотя это не отменяет ебанутости мамашек, но данный пример неправилен.
> кашлянул, чизнул-микро какашка...) плачет-какашки... Играет-какашки...)
На двач зашел, вообще обосрался
СЕЛ НА ПЕКУ ПОДРОЧИТЬ НА СУСЕЙСЕКИ
@
ЗАЖМУРИЛСЯ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ, ЯЗЫК НАБОК — НАЯРИВАЕШЬ
@
ВДРУГ СКВОЗЬ ШУМ В УШАХ СЛЫШИШЬ
@
О, А ВОТ ДЯДЯ ПИСЬКУ ТИЛИБОНИТ
@
ВОН КАК ТИЛИБОНИТ, СТАРАЕТСЯ
@
ПИСЮН ДЕРГАЕТ, ДЕРБАНИТ
@
ТРЕПЛЕТ СВОЙ ОБМЫЛОК ДЯДЯ
@
ОЙ ДЯДЯ КАКОЙ ПРОКАЗНИК!
@
НАТИРАЕТ ПОЛЕНО, КАК СТРУЖКУ СНИМАЕТ
@
ВИДИШЬ, МОРГАЕТ ГЛАЗИК?
@
ЕСТЬ-НЕТУ, ЕСТЬ-НЕТУ
@
ДЯДЯ КАКОЙ СМЕШНОЙ
@
ПИСТРУН СВОЙ ДРЮКАЕТ
@
ДРОЧИТ СУКИН СЫН, ДЯДЬКА ТВОЙ РОДНОЙ
@
ТЫ ОТОЙДИ ТОЛЬКО, А ТО СЕЙЧАС СТРЕЛЬНЕТ В ТЕБЯ, ДЯДЬКА НАШ НЕПУТЕВЫЙ
@
НУ ПОЙДЕМ, ПУСТЬ ДЕРЕТ ХУЕЦ СЕБЕ ДАЛЬШЕ, ДЯДЯ ТВОЙ
К ТЕБЕ ПРИХОДИТ ЛИЧИНКА
@
ПРОСИТ ПОИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ
@
ТЫ ДАЁШЬ ЕМУ ПОИГРАТЬ
@
ЛИЧИНКА НАХОДИТ ПАПКУ С РАСЧЛЕНЁНКОЙ
@
ПРОСИТ ПОИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ
@
ТЫ ДАЁШЬ ЕМУ ПОИГРАТЬ
@
ЛИЧИНКА НАХОДИТ ПАПКУ С РАСЧЛЕНЁНКОЙ
Какая тяжёлая атмосфера безумия...
До того, как ты научился срать на двач, ты также срал рядом с мамашей своей, а она приговаривала ПОКАКУСИКИ ОХ МОИ ПОКАКУСЬКИ)))))
Ебало свое представил?
...
@
СПРАШИВАЕТ, ЕСТЬ ЛИ ЕЩЕ
>До того, как ты научился срать на двач, ты также срал рядом с мамашей своей, а она приговаривала >ПОКАКУСИКИ ОХ МОИ ПОКАКУСЬКИ)))))
>Ебало свое представил?
ПРОИСШЕСТВИЕ В МУХОСРАНСКЕ: МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА ЖЕСТОКО ИЗБИЛИ ПРЯМО В САЛОНЕ АВТОБУСА ЗА ТО, ЧТО ТОТ НЕ УСТУПИЛ МЕСТО МОЛОДОЙ МАТЕРИ
ТЫ - ЕБУЧИЙ СЛАДКОЕЖКА, ПОЭТОМУ НА НОВЫЙ ГОД ОЖИДАЕШЬ КУЛЕК НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ТЕБЕ 22
@
В ГОСТИ ПРИХОДИТ ТЕТЯ ЙОБА С ЛИЧИНКОЙ
@
"ОЙ, СЛАВК, ТЫ УЖЕ ЗДОРОВЕННЫЙ ЛОБ, НАКОЙ ТЕБЕ ЭТИ СЛАДОСТИ? ОТДАДИМ КУЛЕЧЕК ВАНЕЧКЕ. НЕЧА НЫТЬ, САМ СЕБЕ КУПИШЬ"
@
ПРЕОДОЛЕВАЯ АНАЛЬНЫЙ ЖАР, ИДЕШЬ В МАГАЗИН, ВЫБИРАЕШЬ ПАКЕТ ПОПИЗДАЧЕ И ПОДОРОЖЕ, ПОКУПАЕШЬ
@
ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ, КЛАДЕШЬ СВОЙ КУЛЕК ПОД ЕЛКУ И ПОД УГРОЗОЙ СМЕРТИ ЗАПРЕЩАЕШЬ К НЕМУ ПРИКАСАТЬСЯ
@
"ОЙ, НУ ВЫ ПОГЛЯДИТЕ НА НЕГО, РОДНЮ ГОТОВ НА СЛАДОСТИ ПРОМЕНЯТЬ, ИДИ УЖЕ, КОМУ ОНИ НУЖНЫ, КОНФЕТЫ ТВОИ"
@
СИДИШЬ ЗА ПЕКОЙ, РЕШАЕШЬ СОЖРАТЬ ПАРУ ВКУСНЯШЕК
@
"СЛАВК, НУ ВАНЕЧКЕ ОЧЕНЬ ТВОЙ КУЛЕК ПОНРАВИЛСЯ, ОН ТАМ ПАРУ КОНФЕТОК ВЗЯЛ, ТЫ Ж НЕ ОБИДИШЬСЯ"
@
ИЗ КУЛЬКА ВЫЕДЕНЫ СНИКЕРСЫ-КИТКАТЫ-КИНДЕРЫ, БУМАЖКИ В РАСТАЯВШЕМ ШОКОЛАДЕ И СЛЮНЯХ ЗАПИХАНЫ ОБРАТНО
@
ПСИХУЕШЬ, УЕЗЖАЕШЬ НА ПАРУ ЧАСОВ НА РАБОТУ/ПО ДЕЛАМ/К ДРУЗЬЯМ. ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ
@
"СЛАВК, НУ МЫ С ТВОИМИ КОНФЕТАМИ ЧАЙ ПОПИЛИ, НУ ТЫ Ж СО СВОИМ КАМПУСТЕРОМ СОВСЕМ ОБЕЗУМЕЛ, Я СХОДИЛА ТЕБЕ НОВЫЙ КУЛЕК КУПИЛА, ЧТОБЫ ТЫ НЕ НЫЛ"
@
КУЛЕК ИЗ ЛАРЬКА ЗА 150 РУБЛЕЙ, В КОТОРОМ 5 ПОМАДОК "ПЕТУШОК", 2 "РАЧКА", ОБ КОТОРЫЕ ЛОМАЮТСЯ ЗУБЫ, ОДНА ЗАСОХШАЯ ИРИСКА И ПОДГНИВШЕЕ ЯБЛОЧКО
>
Как же я люблю кормить грудью! Будущие мамы – почитайте!
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дочке почти 5 месяцев.
Я говорю – сисю будем подудонивать? Сиську-колбасиську? Она улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно легла? Я молчу, дразню ее. Она плюх – на другой бочок – мама, а теперь так? С какой стороны сисю будешь давать? Уже вся в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут сисю давать? Ну где? Я смеюсь, дразню ее, приговариваю – сися, сисечка, сисюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Она быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы сисю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку сиси рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот грудь напряглась, иголочки пробежали по коже. Доча жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить мамину майку, сопеть, бросать грудь и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснула. Такая сладкая моя сдобная булочка!
Никто не видит ее такой – смотрю сверху – загнутые длинные реснички, круглые щечки, завитушка чуба, нежный изгиб губки над грудью. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздохнула. Тихонько отбираю грудь, крадучись встаю. А она так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет сисю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи лактогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дочкой, когда ей в очередной раз придет в головешку идея отказаться от груди. Как жалко, что она не запомнит этого!
Девочки, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на груди, и, не дай бог, лактостаз, и лактационные кризы, когда вы ревете в один голос с голодным ребенком… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждая женщина уже родилась с этой способностью – выкормить свое потомство.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего ребенка грудью!
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дочке почти 5 месяцев.
Я говорю – сисю будем подудонивать? Сиську-колбасиську? Она улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно легла? Я молчу, дразню ее. Она плюх – на другой бочок – мама, а теперь так? С какой стороны сисю будешь давать? Уже вся в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут сисю давать? Ну где? Я смеюсь, дразню ее, приговариваю – сися, сисечка, сисюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Она быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы сисю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку сиси рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот грудь напряглась, иголочки пробежали по коже. Доча жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить мамину майку, сопеть, бросать грудь и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснула. Такая сладкая моя сдобная булочка!
Никто не видит ее такой – смотрю сверху – загнутые длинные реснички, круглые щечки, завитушка чуба, нежный изгиб губки над грудью. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздохнула. Тихонько отбираю грудь, крадучись встаю. А она так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет сисю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи лактогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дочкой, когда ей в очередной раз придет в головешку идея отказаться от груди. Как жалко, что она не запомнит этого!
Девочки, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на груди, и, не дай бог, лактостаз, и лактационные кризы, когда вы ревете в один голос с голодным ребенком… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждая женщина уже родилась с этой способностью – выкормить свое потомство.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего ребенка грудью!
Вот и мы пополнили ряды какашкоедов. Пока мама купалась в ванной, Темка одетый в футболочку и носки остался на попечение папе. Естественно папа за компутером, ребенок на ковре в машинки играет... вот и покакал заодно. Вид какашки привлек внимание ребенка и она оказалась размазана по рукам, ногам, волосам... часть была втерта в ковер, а часть съедена. Папа учуял запах... притащил измазанного Темку ко мне в ванную. Я его отмыла, но изо рта тааакой запах... кхе-кхе...
Теперь сижу и думаю, 1. чем отмывать ковер, 2. дать ли Темке активугля, 3. как избавить его от запаха во рту.
Теперь сижу и думаю, 1. чем отмывать ковер, 2. дать ли Темке активугля, 3. как избавить его от запаха во рту.
12-14 ЛЕТ, ПРИХОДИШЬ С МАМКОЙ В ГОСТИ К ЕЕ ПОДРУГЕ
@
ТЕБЯ ОСТАВЛЯЮТ В КОМНАТЕ С ДВУМЯ ЛОЛЯМИ 5-8 ЛЕТ
@
СМОТРИШЬ С НИМИ ФИЛЬМ, ВСЕ ОК
@
ПОСЛЕ ФИНАЛА ОДНА ИЗ ЛОЛЕЙ НАЧИНАЕТ ТАНЦЕВАТЬ И РАЗДЕВАТЬСЯ
@
ЛЕЗЕТ К ТЕБЕ, ОБНИМАЕТ, ТРЕТСЯ
@
СИДИШЬ С ПОКЕРФЕЙСОМ, ХОТЯ БУР ПРОБИВАЕТ НЕБЕСА
@
ВЕДЬ, В ЛЮБОЙ МОМЕНТ В КОМНАТУ МОГУТ НАГРЯНУТЬ ВЗРОСЛЫЕ
@
ДО СИХ ПОР ОТ ЭТИХ ВОСПОМИНАНИЙ ШИШКА ГОРИТ ОГНЕМ, ВЕДЬ НИЧЕГО ПОДОБНОГО С ТЕХ ПОР В ТВОЕЙ ЖИЗНИ ТАК И НЕ СЛУЧИЛОСЬ
@
ЖАЛЕЕШЬ, ЧТО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ПОПРОБОВАТЬ ЕЕ ВАРЕНИЧЕК
Осуждаю педофилию и все её проявления.
@
ТЕБЯ ОСТАВЛЯЮТ В КОМНАТЕ С ДВУМЯ ЛОЛЯМИ 5-8 ЛЕТ
@
СМОТРИШЬ С НИМИ ФИЛЬМ, ВСЕ ОК
@
ПОСЛЕ ФИНАЛА ОДНА ИЗ ЛОЛЕЙ НАЧИНАЕТ ТАНЦЕВАТЬ И РАЗДЕВАТЬСЯ
@
ЛЕЗЕТ К ТЕБЕ, ОБНИМАЕТ, ТРЕТСЯ
@
СИДИШЬ С ПОКЕРФЕЙСОМ, ХОТЯ БУР ПРОБИВАЕТ НЕБЕСА
@
ВЕДЬ, В ЛЮБОЙ МОМЕНТ В КОМНАТУ МОГУТ НАГРЯНУТЬ ВЗРОСЛЫЕ
@
ДО СИХ ПОР ОТ ЭТИХ ВОСПОМИНАНИЙ ШИШКА ГОРИТ ОГНЕМ, ВЕДЬ НИЧЕГО ПОДОБНОГО С ТЕХ ПОР В ТВОЕЙ ЖИЗНИ ТАК И НЕ СЛУЧИЛОСЬ
@
ЖАЛЕЕШЬ, ЧТО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ПОПРОБОВАТЬ ЕЕ ВАРЕНИЧЕК
Осуждаю педофилию и все её проявления.
ПОЕЗД, ПЛАЦКАРТ
@
СИСТЕМА 7.1 ИЗ РЕВУЩИХ ЛИЧИНОК И ИХ МАМАШ, С ЗАПАХАМИ, ПРОПУКИВАНИЯМИ И САМЫМИ РЕАЛИСТИЧНЫМИ ОЩУЩЕНИЯМИ
@
ДАЖЕ НАУШНИКИ С РОЦКОМ НЕ ПОМОГАЮТ
@
МОСКВА - ВЛАДИВОСТОК
2022год. Люди не знаю, что есть слабительные свечи.
>Осуждаю педофилию и все её проявления.
Ты нормальную педофилию осуждаешь или российскую, особую, ли шнехромосомную?
Вы ебанутых хик и битардов еще не видели, которые с подливой прямо в труселя или в кресло срут.
Как не видели? Сегодня на себя в зеркало смотрел а потом навалил прямо в штани
Она трапа из Кирюши сделала?
>Тоже иногда какаха застревает и ни туда ни сюда.
Залезаешь в ванную и горячей водой себе на анус направляешь.
Тужисья-тугосеришь. Всё.
Главное, что бы слив ванной хорошо работал и струя душа была мощная, что бы паребухи вывалившиеся раскалывать. Ну или руками будешь до унитаза нести своё говно)
>что бы
>что бы
Ооо, душнила порвался.
Объяснять тебя свою мысль не научили в коррекционной школе, только гринтекстом серить?
Это даже не боевая картинка...
>хахахахаха тебя баба разъебала
>Госпожа, я сделал как вы и просили, можно теперь писичку полизать?
>что бы
Бля, я подрочил.
>типикал няши-стесняши
Праздник срущей собаки?
Путин стонал в подушку.
Шойгу поцеловал его в засос между лопаток, дотянулся губами до уха, прошептал:
- Чего боится мальчик?
- Толстого червяка... - всхлипывал Путин.
- Где живёт толстый червяк?
- У дяди в штанах.
- Что хочет червяк?
- Ворваться.
- Куда?
- Мальчику в попку.
Шойгу расстегнул свои брюки, достал длинный неровный член с бугристой головкой, на блестящей коже которой был вытатуирован пентакль. Шойгу плюнул себе в ладонь, смазал плевком анус Путина и, навалившись сзади, мягкими толчками стал вводить свой член прям в президента.
- Ты уже... дядя... нет... по-нежному! по-нежному! - забормотал Путин.
- Сладкий мой оловянный солдатик... - шептал Шойгу ему в ухо.
- Зачем... мучения... ооо... зачем людям это...- кусал губы Путин.
- Чтобы забывать... чтобы всё забывать, мальчик мой...
Член Шойгу целиком вошёл в анус Путина. Сжимая левой рукой яйца Путина, Шойгу взял левой рукой его за член и стал нежно мастурбировать.
- Ты... это... ты... - забормотал Путин. - Что дядя делает с мальчиком?
- Дядя ебёт мальчика в попку, - жарко шептал Шойгу.
- Как? Как? Как?
- Сладострастно...
- По приказу? Ведь по приказу же... по чёткому приказу.
- Дядя приказал? - всхлипывал Путин.
- Приказал, чётко приказал...
- И ещё прикажет?
- И ещё прикажет... сотни миллионов раз прикажет дядя мальчику...
- ЧТО? ЧТО? ЧТО?
- Прикажет... но не сразу...
- Как? Как? Как?
- Постепенно... постепенно... постепенно...
- Но... но... мальчик уже... мальчик уже...
- Что, мальчик?
- Мальчик готов... он уже... уже...
- Будет приказ... будет приказ...
- Мальчик уже... Подноси, вредитель!
Обнимая сзади Путина, Шойгу перевалисля с ним на бок на край кровати.
- Аджуба! - срывающимся голосом позвал Шойгу.
Появился Аджуба с золотым потиром, украшенным шестью крупными изумрудами. Опустившись на колени возле кровати, он подставил потир под багровый член Путина.
- Приказ мальчику: кончай! - прорычал Шойгу.
Они кончили одновременно, с криками и стонами.
Аджуба ловил потиром густые порции путинской спермы.
- Не поехал! Не поехал! - закричал Путин высоким голосом.
- Да! Да! Да! - рычал Шойгу, дёргаясь всем телом и вгоняя член в трепещащий зад Путина.
Когда агония оргазма спала, любовники замерли в полуобмороке.
Аджуба продолжал держать потир, внимательно наблюдая за вянущим, роняющим последние мутные капли членом Путина.
- Вечное возвращение... симбиоз... - пробормотал Путин и засмеялся.
- Я люблю тебя, - устало прохрипел Шойгу в напомаженные волосы Путина.
Шойгу поцеловал его в засос между лопаток, дотянулся губами до уха, прошептал:
- Чего боится мальчик?
- Толстого червяка... - всхлипывал Путин.
- Где живёт толстый червяк?
- У дяди в штанах.
- Что хочет червяк?
- Ворваться.
- Куда?
- Мальчику в попку.
Шойгу расстегнул свои брюки, достал длинный неровный член с бугристой головкой, на блестящей коже которой был вытатуирован пентакль. Шойгу плюнул себе в ладонь, смазал плевком анус Путина и, навалившись сзади, мягкими толчками стал вводить свой член прям в президента.
- Ты уже... дядя... нет... по-нежному! по-нежному! - забормотал Путин.
- Сладкий мой оловянный солдатик... - шептал Шойгу ему в ухо.
- Зачем... мучения... ооо... зачем людям это...- кусал губы Путин.
- Чтобы забывать... чтобы всё забывать, мальчик мой...
Член Шойгу целиком вошёл в анус Путина. Сжимая левой рукой яйца Путина, Шойгу взял левой рукой его за член и стал нежно мастурбировать.
- Ты... это... ты... - забормотал Путин. - Что дядя делает с мальчиком?
- Дядя ебёт мальчика в попку, - жарко шептал Шойгу.
- Как? Как? Как?
- Сладострастно...
- По приказу? Ведь по приказу же... по чёткому приказу.
- Дядя приказал? - всхлипывал Путин.
- Приказал, чётко приказал...
- И ещё прикажет?
- И ещё прикажет... сотни миллионов раз прикажет дядя мальчику...
- ЧТО? ЧТО? ЧТО?
- Прикажет... но не сразу...
- Как? Как? Как?
- Постепенно... постепенно... постепенно...
- Но... но... мальчик уже... мальчик уже...
- Что, мальчик?
- Мальчик готов... он уже... уже...
- Будет приказ... будет приказ...
- Мальчик уже... Подноси, вредитель!
Обнимая сзади Путина, Шойгу перевалисля с ним на бок на край кровати.
- Аджуба! - срывающимся голосом позвал Шойгу.
Появился Аджуба с золотым потиром, украшенным шестью крупными изумрудами. Опустившись на колени возле кровати, он подставил потир под багровый член Путина.
- Приказ мальчику: кончай! - прорычал Шойгу.
Они кончили одновременно, с криками и стонами.
Аджуба ловил потиром густые порции путинской спермы.
- Не поехал! Не поехал! - закричал Путин высоким голосом.
- Да! Да! Да! - рычал Шойгу, дёргаясь всем телом и вгоняя член в трепещащий зад Путина.
Когда агония оргазма спала, любовники замерли в полуобмороке.
Аджуба продолжал держать потир, внимательно наблюдая за вянущим, роняющим последние мутные капли членом Путина.
- Вечное возвращение... симбиоз... - пробормотал Путин и засмеялся.
- Я люблю тебя, - устало прохрипел Шойгу в напомаженные волосы Путина.
>хохол всегда думает о хуях и жопоебле
Варпач?
ГОДОВАСЯ ПЁРНУЛА
@
ОЙ, ПРРРР, У КОГО ТУТ ВОРОБУШКИ ВЫЛЕТАЮТ?
@
КТО ПУКНУЛ? ЛЯЛЕЧКА МОЯ ПУКНУЛА, СЛАДЕНЬКАЯ ПОПКА
@
ПРРР ВОРОБУШКИ
@
А ТЫ КАКАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ? ДАВАЙ САДИСЬ ПОКАКАЕМ
@
ОЙ, ПРРРР, У КОГО ТУТ ВОРОБУШКИ ВЫЛЕТАЮТ?
@
КТО ПУКНУЛ? ЛЯЛЕЧКА МОЯ ПУКНУЛА, СЛАДЕНЬКАЯ ПОПКА
@
ПРРР ВОРОБУШКИ
@
А ТЫ КАКАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ? ДАВАЙ САДИСЬ ПОКАКАЕМ
Пишу, а самого аж трясёт от того, что произошло пятнадцать минут назад. Обычно я гуляю с дочерью после утренней кормёжки по нашему кварталу, катаю её в коляске, так как она пока неходячая. А район у нас – новострой, дорожки ровные, палисадники не изгажены, куча детских садов, школа, футбольный стадион, два торговых центра. Всё сделано для того, чтобы плодиться и размножаться, и из района не вылезать. И население активно размножается, так что помимо меня по дорожкам вереницей ходят мамочки с колясками. В основном контингент тихий культурный. Однако попадаются наглые свиноматки, которым бог дал зайку и лужайку, но мозгов не отсыпал.
Качу я коляску, а на встречу идёт одна из таких. Я её часто видел, живут в двух домах от нас и с мужем постоянно пиво пьют под грибом, пока их собака в детской песочнице хоронит своё дерьмо. В этот раз она почему-то шла одна, залипнув в смартфон и свободной рукой толкая перед собой скрипучую коляску с малолетним имбецилом. Тот орал что есть мочи и бил игрушечной машинкой себе по ноге. Поэтому и орал. Голосил так, что моя Василиса аж проснулась. Мамаша, уткнувшись в телефон, не обращала внимания, она полностью погрузилась в порочный мир одноклассников.
Самка с мазохистом проходят мимо, и тут её кабанчик замечает мою дочь, которая смотрит на него, скривив губы. Не знаю, что нашло на ублюдка, но он размахнулся и как стукнет машинкой ей по животу. У меня сразу глаза заволокло красной пеленой, я заношу ногу, чтобы отправить выпердыша обратно в ад, но доча среагировала быстрее. Мне мой дядя с колонии по случаю рождения Василисы передал самодельную игрушку – Спанч-Боба из цельного куска лиственницы. Очень искусно вырезан, прямо как живой, но тяжёлый копец. Василиса его полюбила с первого взгляда и только его мусолила на прогулке. И вот, она берёт Спонжика и со всей дури метает имбецилу в башку. И попадает точно в юную пасть.
Мальчик, если можно так назвать это существо, выплёвывает все четыре зуба и начинает вопить фальцетом. У матки изо рта аж сигарета выпала. Она смотри на ребёнка, потом на меня, в течении минуты сопоставляет разбитый рот чада и моё присутствие, и матерясь идёт в атаку. Я не люблю бить женщин, поэтому делают это только, когда они сами просят. Медленно отступаю с коляской к своему дому. И тут на визг этой особи из пивного ларька выбегает её муж с собакой. А собака у них породы ротвейлер и такая же тупая, как хозяева. Сразу пасть оскалила и вприпрыжку побежала на меня. Ну, думаю, иди сюда, тварь, ща я тебе проведу сеанс электрофореза, и достаю из кармана шокер. Нажимаю на кнопку. Псина оказалась не такой тупой, как я думал. Она резко останавливается, из неё выпадает катяк и она скуля бежит к хозяину. А вот баба оказалась полностью отмороженной, поэтому, чтобы сохранить себе жизнь, пришлось дать её пару разрядов под сиськи. Она охает и из неё тоже выпадает катяк, вместе с трусами. Муж разворачивается и бежит к дому, с криками “я ща тебя урою, гандон!”
Тётка орёт, пацан её воет, Василиса плачет, я готовлюсь к драке. Неожиданно рядом останавливается тонированная восьмёрка. Из неё выскакивают три небритых чернослива, достают биты и под звуки лезгинки бегут на меня. Из их диалекта я понял, что сейчас они меня будут учить, как надо вести себя с дамами. Я дочку собой прикрыл, зажал в руке Спанч-Боба, думаю, двоих перед смертью точно с собой к Аллаху заберу. И тут сзади раздаётся знакомый ласковый голос с хрипотцой “Фраерок, посторонись-ка”
Я поворачиваюсь, а это баба Нюра с нашего подъезда с подругами из поликлиники идёт. У неё три ходки на зону было за разбой и две за изнасилование. Так она с моим дядей познакомилась. Старушки отодвигают меня в сторону. У одной бабули в руке сверкнул кастет, вторая бутылку из-под Тархуна о забор разбила и на хачей с розочкой пошла. А баба Нюра клюку свою берёт и напополам ломает, а внутри заточка из рессоры от Москвича. “Волки позорные, ща всех на шаурму порежу!”. Тётка уже с земли привстала, трусы натягиает и ко мне на второй раунд. Кричит “Мне за убийство ничего не будет, я же мать!”. Тут Василиса из коляски выпрыгивает и хватает её за шею. Зубов у неё нет, но захват мощный, как у терминатора. Смотрю, доча прямо к яремной вене присосалась и тётку на землю валит.
Началось месилово, как в ковбойский салунах, только под кавказскую лезгинку и с русскими матами. Тут из подъезда выбегает муж этой свиноматки с ружьём, а за ним двое приятелей в полицейской форме и с оружием. Очкун, видимо, за подмогой бегал. А тут случайно мимо цыганка дорогу переходила. Она мужику: “Касатик, позолоти ручку”. Тот не долго думая бьёт прикладом ей прямо в торец. У Кармелиты аж брикет героина из пол юбки выпал, естественно вместе с катяком. Цыганка золотые зубы собрала, сколько успела и бежать. А эти ковбои давай палить в мою сторону. Я за восьмёрку спрятался. Сверху осколки битого стекла по голове стучат. Что делать, достают свой любимый травмат и палю в ответку. Одному в пузо попало, но отрекошетило - там жировая броня миллиметров двадцать. Ну, думаю, теперь точно хана, нас с дочкой и бабками четыре с половиной человека против свирепого быдла.
Вдруг с той стороны дороги, куда цыганка убежала слышу – звон боевых бубнов и крики “Эй, ромалы!”. Выбегает толпа цыган кто с вилами, кто топорами. А цыганский барон на поводке еле сдерживает громадного медведя. Беззубая цыганка на мужика показывает, типа, вон кто наш героин спёр. Барон поводок отпускает с криком “Взять, Потапыч!”, и огромный зверь бежит прямо на ментов. Из кустов собака выбегает и на медведя, наперерез. Чтобы хоть как-то свою породу оправдать и погибнуть геройски. Тут надо мной пролетает бутылка с горящим фитилём и разбивается о припаркованный рядом джип. Пламя тут же охватывает машину целиком. Я оборачиваюсь и вижу, к месту боя бежит толпа фанатов местной футбольной команды. Кто цепями размахивает, кто арматурой, в общем, с чем на матч ходили, с тем и бегут.
Всё смешалось, бабки, цыгане, кавказцы, менты, ротвейлер, ревущий Потапыч. Кто-кого херачил в дыму пожара было не разобрать. Я подполз к тётке и пытался оторвать Василису от женщины, а та уже посинела вся, пена изо рта идёт. Василиса рычит и дёснами наоборот, всё сильнее шею сжимает. Рядом в коляске орёт отпрыск свиноматки и в меня соской тычет. Я ему “Ты чё, сука, мне угрожаешь, я знаю, в какой садик ты ходишь. Найду тебя и кадык вырву во время тихого часа!”
Тут слышу, вой сирен. С визгом останавливаются три бронированных фургона, выскакивают омоновцы в масках и давай дубинками колпашить всех подряд. Я дочку от тётки отлепил наконец-то. Её под мышку, коляску в другую руку, через палисадник еле выполз из оцепления. Отбежал за пару кварталов. Отдышался сам и успокоил Василису. В эпицентре бойни рванула граната, сухо трещали автоматные очереди, верещали сигналками горящие машины. Начинались массовые беспорядки. Навстречу бежали люди, кто с ружьём, кто с видеокамерой, а я потихоньку катил коляску и думал, что надо опять переезжать в другой город.
Качу я коляску, а на встречу идёт одна из таких. Я её часто видел, живут в двух домах от нас и с мужем постоянно пиво пьют под грибом, пока их собака в детской песочнице хоронит своё дерьмо. В этот раз она почему-то шла одна, залипнув в смартфон и свободной рукой толкая перед собой скрипучую коляску с малолетним имбецилом. Тот орал что есть мочи и бил игрушечной машинкой себе по ноге. Поэтому и орал. Голосил так, что моя Василиса аж проснулась. Мамаша, уткнувшись в телефон, не обращала внимания, она полностью погрузилась в порочный мир одноклассников.
Самка с мазохистом проходят мимо, и тут её кабанчик замечает мою дочь, которая смотрит на него, скривив губы. Не знаю, что нашло на ублюдка, но он размахнулся и как стукнет машинкой ей по животу. У меня сразу глаза заволокло красной пеленой, я заношу ногу, чтобы отправить выпердыша обратно в ад, но доча среагировала быстрее. Мне мой дядя с колонии по случаю рождения Василисы передал самодельную игрушку – Спанч-Боба из цельного куска лиственницы. Очень искусно вырезан, прямо как живой, но тяжёлый копец. Василиса его полюбила с первого взгляда и только его мусолила на прогулке. И вот, она берёт Спонжика и со всей дури метает имбецилу в башку. И попадает точно в юную пасть.
Мальчик, если можно так назвать это существо, выплёвывает все четыре зуба и начинает вопить фальцетом. У матки изо рта аж сигарета выпала. Она смотри на ребёнка, потом на меня, в течении минуты сопоставляет разбитый рот чада и моё присутствие, и матерясь идёт в атаку. Я не люблю бить женщин, поэтому делают это только, когда они сами просят. Медленно отступаю с коляской к своему дому. И тут на визг этой особи из пивного ларька выбегает её муж с собакой. А собака у них породы ротвейлер и такая же тупая, как хозяева. Сразу пасть оскалила и вприпрыжку побежала на меня. Ну, думаю, иди сюда, тварь, ща я тебе проведу сеанс электрофореза, и достаю из кармана шокер. Нажимаю на кнопку. Псина оказалась не такой тупой, как я думал. Она резко останавливается, из неё выпадает катяк и она скуля бежит к хозяину. А вот баба оказалась полностью отмороженной, поэтому, чтобы сохранить себе жизнь, пришлось дать её пару разрядов под сиськи. Она охает и из неё тоже выпадает катяк, вместе с трусами. Муж разворачивается и бежит к дому, с криками “я ща тебя урою, гандон!”
Тётка орёт, пацан её воет, Василиса плачет, я готовлюсь к драке. Неожиданно рядом останавливается тонированная восьмёрка. Из неё выскакивают три небритых чернослива, достают биты и под звуки лезгинки бегут на меня. Из их диалекта я понял, что сейчас они меня будут учить, как надо вести себя с дамами. Я дочку собой прикрыл, зажал в руке Спанч-Боба, думаю, двоих перед смертью точно с собой к Аллаху заберу. И тут сзади раздаётся знакомый ласковый голос с хрипотцой “Фраерок, посторонись-ка”
Я поворачиваюсь, а это баба Нюра с нашего подъезда с подругами из поликлиники идёт. У неё три ходки на зону было за разбой и две за изнасилование. Так она с моим дядей познакомилась. Старушки отодвигают меня в сторону. У одной бабули в руке сверкнул кастет, вторая бутылку из-под Тархуна о забор разбила и на хачей с розочкой пошла. А баба Нюра клюку свою берёт и напополам ломает, а внутри заточка из рессоры от Москвича. “Волки позорные, ща всех на шаурму порежу!”. Тётка уже с земли привстала, трусы натягиает и ко мне на второй раунд. Кричит “Мне за убийство ничего не будет, я же мать!”. Тут Василиса из коляски выпрыгивает и хватает её за шею. Зубов у неё нет, но захват мощный, как у терминатора. Смотрю, доча прямо к яремной вене присосалась и тётку на землю валит.
Началось месилово, как в ковбойский салунах, только под кавказскую лезгинку и с русскими матами. Тут из подъезда выбегает муж этой свиноматки с ружьём, а за ним двое приятелей в полицейской форме и с оружием. Очкун, видимо, за подмогой бегал. А тут случайно мимо цыганка дорогу переходила. Она мужику: “Касатик, позолоти ручку”. Тот не долго думая бьёт прикладом ей прямо в торец. У Кармелиты аж брикет героина из пол юбки выпал, естественно вместе с катяком. Цыганка золотые зубы собрала, сколько успела и бежать. А эти ковбои давай палить в мою сторону. Я за восьмёрку спрятался. Сверху осколки битого стекла по голове стучат. Что делать, достают свой любимый травмат и палю в ответку. Одному в пузо попало, но отрекошетило - там жировая броня миллиметров двадцать. Ну, думаю, теперь точно хана, нас с дочкой и бабками четыре с половиной человека против свирепого быдла.
Вдруг с той стороны дороги, куда цыганка убежала слышу – звон боевых бубнов и крики “Эй, ромалы!”. Выбегает толпа цыган кто с вилами, кто топорами. А цыганский барон на поводке еле сдерживает громадного медведя. Беззубая цыганка на мужика показывает, типа, вон кто наш героин спёр. Барон поводок отпускает с криком “Взять, Потапыч!”, и огромный зверь бежит прямо на ментов. Из кустов собака выбегает и на медведя, наперерез. Чтобы хоть как-то свою породу оправдать и погибнуть геройски. Тут надо мной пролетает бутылка с горящим фитилём и разбивается о припаркованный рядом джип. Пламя тут же охватывает машину целиком. Я оборачиваюсь и вижу, к месту боя бежит толпа фанатов местной футбольной команды. Кто цепями размахивает, кто арматурой, в общем, с чем на матч ходили, с тем и бегут.
Всё смешалось, бабки, цыгане, кавказцы, менты, ротвейлер, ревущий Потапыч. Кто-кого херачил в дыму пожара было не разобрать. Я подполз к тётке и пытался оторвать Василису от женщины, а та уже посинела вся, пена изо рта идёт. Василиса рычит и дёснами наоборот, всё сильнее шею сжимает. Рядом в коляске орёт отпрыск свиноматки и в меня соской тычет. Я ему “Ты чё, сука, мне угрожаешь, я знаю, в какой садик ты ходишь. Найду тебя и кадык вырву во время тихого часа!”
Тут слышу, вой сирен. С визгом останавливаются три бронированных фургона, выскакивают омоновцы в масках и давай дубинками колпашить всех подряд. Я дочку от тётки отлепил наконец-то. Её под мышку, коляску в другую руку, через палисадник еле выполз из оцепления. Отбежал за пару кварталов. Отдышался сам и успокоил Василису. В эпицентре бойни рванула граната, сухо трещали автоматные очереди, верещали сигналками горящие машины. Начинались массовые беспорядки. Навстречу бежали люди, кто с ружьём, кто с видеокамерой, а я потихоньку катил коляску и думал, что надо опять переезжать в другой город.
литералли моя мама, только детей было 6
УХ КАКАЯ ВКУСНАЯ ПИСЯ И ПОПА У МОЕГО РЕБЕНОЧКА
@
А КАК ПУКАЕТ ХОРОШО НЮХАТЬ ВЕЧНО ХОЧЕТСЯ
@
ТАК И ХОЧЕТСЯ ПОПКУ ЭТУ СКУШАТЬ КАК БУЛОЧКУ
@
А СОПЕЛЬКИ ВЫЛИЗЫВАТЬ
@
А КАК ПУКАЕТ ХОРОШО НЮХАТЬ ВЕЧНО ХОЧЕТСЯ
@
ТАК И ХОЧЕТСЯ ПОПКУ ЭТУ СКУШАТЬ КАК БУЛОЧКУ
@
А СОПЕЛЬКИ ВЫЛИЗЫВАТЬ
ОЙ, АНТОША, ПОСИДИ С ЛЯЛЕЙ 10 МИНУТ
@
Я ДО МАГАЗИНА СБЕГАЮ ЗА ХУЙНЁЙ_НЕЙМ
@
ВХОДНАЯ ДВЕРЬ ЗАКРЫВАЕТСЯ
@
ЛИЧИНКА ТЕРЯЕТ БЛЮТУЗ СИГНАЛ ДО БИОЛОГИЧЕСКОЙ МАТЕРИ И НАЧИНАЕТ ИСТОШНО ОРАТЬ ДО ЕЁ ВОЗВРАЩЕНИЯ
@
МАМКИ НЕТ 2 ЧАСА
@
Я ДО МАГАЗИНА СБЕГАЮ ЗА ХУЙНЁЙ_НЕЙМ
@
ВХОДНАЯ ДВЕРЬ ЗАКРЫВАЕТСЯ
@
ЛИЧИНКА ТЕРЯЕТ БЛЮТУЗ СИГНАЛ ДО БИОЛОГИЧЕСКОЙ МАТЕРИ И НАЧИНАЕТ ИСТОШНО ОРАТЬ ДО ЕЁ ВОЗВРАЩЕНИЯ
@
МАМКИ НЕТ 2 ЧАСА
ОЙ ЗДРАВСТВУЙТЕ, ТЁТЯ МАНЕЧКА И ВАНЕЧКА, ВОТ ДА, ПРОХОДИТЕ В КОМНАТУ К АНТОШЕ, ЩАС Я ПОДОЙДУ
@
КИТЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!1!!!111!!!1!!!!1!!
@
ЛИЧИНКА ДЁРГАЕТ КОТА ЗА ХВОСТ, ПРИ ЭТОМ СЧИТАЕТ, ЧТО ЭТО СМЕШНО
@
ПУСТЬ ИГРАЕТСЯ! СМОТРИ КАК ЕМУ ВЕСЕЛО!
@
КОТ ПОКАЗЫВАЕТ ОТВЕТНУЮ РЕАКЦИЮ И ДАЁТ ЛИЧИНКЕ КОГТЕМ В ЕБЛО
@
ААААА!!!! ЧУТЬ ЖЕРЕБЕНОЧКА НЕ УБИЛ!!!! ЧТО ЗА ЗВЕРЬ ТАКОЙ? КАСТРИРОВАТЬ, И СРАЗУ УСЫПИТЬ!!! ПОУБИВАЕТ ТУТ ВСЕХ! ОЙ ТИШЕ, ВАНЕЧКА, НЕ ПЛАЧЬ!!!
А У ТЕБЯ ИГРЫ НА ТЕЛЕФОНЕ ЕСТЬ?
ДИНЬ-ДИНЬ
@
ОЙ, НАТРАШЕНЬКА С ЁБУШКОЙ-НАЁБУШКОЙ ПРИЕХАЛИ
@
СЛАВКА, ВЫХОДИ ПОЗДОРОВКАЙСЯ С ПЛЕМЯШЕМ, О КАКОЙ ВЫРОС
@
МЕРЗКИЙ ПИЗДЁНЫШ С ПОРОГА ИЗДАЁТ НА УЛЬТРАЗВУКЕ: РРРЯЯЯЯЯ КАМПУЛЯСТИИИР И В ГРЯЗНЫХ БОТИНКАХ НЕ РАЗУВШИСЬ ВРЫВАЕТСЯ В ТВОЮ УЮТНЕНЬКУЮ СЫЧЕВАЛЬНЮ, РАЗБРАСЫВАЯ КОМКИ НОЯБРЬСКОЙ ГРЯЗИ
@
ВОКРУГ ЁБУШКИ-НАЁБУШКИ С КВОХТАНЬЕМ НАЧИНАЮТ НАРЕЗАТЬ КРУГИ СЕСТРУХА И МАМАН, ОБКЛАДЫВАЯ МЕЛКОГО МЕРЗАВЦА КУЧЕЙ СЛАДОСТЕЙ, ЙОГУРТОВ, ФРУКТОВ И РАЗНООБРАЗНЫХ НИШТЯКОВ, СКОЛЬКО ТЫ ЗА ВСЮ СВОЮ НИКЧЁМНУЮ ЖИЗНЬ НЕ ХАВАЛ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ
@
ЛИЧИНУС МЕРЗКО ЧАВКАЕТ, ПУСКАЯ КОРИЧНЕВЫЕ СЛЮНИ И ВЕРЕЩИТ ТРЕБУЯ ЖЫТЫА, МИНИКРУФТ, ФУРТАНАЙТ, БРАВЛОСТАРЗ, НЕБО ОНЛАЙН И АЛЛАХА СО ВСЕМИ КОДАМИ
@
А НУ КА СЛАВКА, ВКЛЮЧИ ИГРУЛЬКУ ЁБУШКЕ, А САМ ЗА ТОРТИКОМ СХОДИ
@
С ОБРЕЧЁННОСТЬЮ СМЕРТНИКА ОБУВАЕШЬСЯ И ТАЩИШЬСЯ В ПЯТЁРКУ С МЫСЛЯМИ О ПОЛНОЙ ПИЗДЕЦОВОСТИ БЫТИЯ
@
ПО ВОЗВРАЩЕНИИ НАБЛЮДАЕШЬ ЗАЛИТУЮ СОКОМ КЛАВИАТУРУ, ЛИПКИЙ СТОЛ В ФАНТИКАХ И ШКУРКАХ ОТ БАНАНОВ, ЗАПЛЁВАННЫЙ ШОКОЛАДНЫМИ БРЫЗГАМИ МОНИТОР, СЛОМАННЫЕ НАУШНИКИ, ПОГРЫЗАННЫЙ ПРОВОД ОТ МЫШКИ, А ОБ ТВОЁ КРЕСЛО МЕРЗКОЕ СУЩЕСТВО ВЫТИРАЛО РУКИ.
@
СОНМИЩЕ СКАЧАННЫХ ТРОЯНОВ, ЧЕРВЕЙ И МАЙНЕРОВ МУТИРОВАЛО В ГИГАВИРУС, НАМЕРТВО ПОВЕСИВ ТВОЮ ПЕКУ ИСТОЧАЯ ИЗ СИСТЕМНИКА ГОЛУБУЮ СЛИЗЬ
@
ОЙ ПАДУМАЕШЬ, НИЧЕГО С ТВОЕЙ ЖЕЛЕЗЯКОЙ НЕ СЛУЧИЛОСЬ, РИБЁНАЧЕК 5 МИНУТ ПОИГРАЛСЯ.
@
ДЛЯ КОГО ПОЖАЛЕЛ-ТО? ДЛЯ ДИТАЧКИ, РОДНОЙ КРОВИНОЧКИ, ПУПСИЧКА СЛАДЕНЬКАГА УСИПУСИКИ
@
ЗАКРЫВШИСЬ В КОМНАТЕ СИДЯ НА ПОЛУ ОБХВАТЫВАЕШЬ ГОЛОВУ РУКАМИ, СТОЧИВ ЗУБЫ В КРОШКУ ОТ БЕССИЛЬНОЙ ЯРОСТИ
@
С КУХНИ ДОНОСИТСЯ МЕРЗКОЕ КЕКАНЬЕ МАЛОЛЕТНЕГО УБЛЮДКА
Девочки!! Подскажите,к кому лучше обратиться- к психологу,невропатологу или еще кому?? я понимаю,что может еще и рано панику наводить,нам не 5 лет.. но уже явно всё зашло далеко,потому что просьба покакать на горшок-это истерика на целый час,а потом несколько дней терпения!.. То есть как таковых запоров у нас нет...раз в день-два стул есть,он нормальный.... но это дело мы делаем только в штаны,и только в одиночестве! то есть,если в этот момент я захожу в комнату,она орет,говорит уйди,и всё-истерика! сикаем в гоашок,спокойно,без напоминаний!всё смываем,моем... то есть она все это понимает,что к чему! но как только не пыталась ее усадить по-большому,бежит как от огня!и задарить пыталась чем нибудь,и с ней грубо говоря вместе как будто на горшке сидела,и как только не объясняла-НОЛЬ!Она даже может всё объяснить,что какать в штанишки плохо,надо на горшочек..но как дело до этого доходит,все равно стоит где то одна... Уф!не знаю,как быть!в садик пошли..там не какает,терпит,дела дома делает... и ведь психологический запор-это когда вообще по моему ребенок какать боится,потому что ему больно или еще что то.... а у нас ведь стул нормальный...может она стесняется??...я не знаю(((
Инструкция по отучению ребёнка от онанизма
От редакции: Произвольный русский перевод статьи об антионанизме, взятой из
архива неофициального сайта Белого Дома (whitehouse.org ).
Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?
Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией
обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко
распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы
заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что
ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке
гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие
подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя,
то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать
уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога
настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого
достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они
могли попасть туда только одним путем! Собирайте ваших мальчиков
дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток капиталистьные политические взгляды? Ослабевание разума,
вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых
взглядов.
7. Носит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может
сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то
вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень
мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при
электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие
хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях
запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то
помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в
психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись
вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он
вероятно занимался мастурбацией.
От редакции: Произвольный русский перевод статьи об антионанизме, взятой из
архива неофициального сайта Белого Дома (whitehouse.org ).
Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?
Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией
обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко
распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы
заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что
ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке
гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие
подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя,
то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать
уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога
настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого
достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они
могли попасть туда только одним путем! Собирайте ваших мальчиков
дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток капиталистьные политические взгляды? Ослабевание разума,
вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых
взглядов.
7. Носит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может
сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то
вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень
мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при
электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие
хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях
запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то
помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в
психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись
вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он
вероятно занимался мастурбацией.
Предотвращение и лечение мастурбации.
Если ваш ребенок мастурбирует, то эти шаги помогут решить проблему, если
нет, то предотвратить ее.
1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к
мастурбации.
2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит
мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных компаниях,
устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными.
3. Ликвидируйте телевизор. По телевидению не передают ничего полезного. Все
должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские
передачи.
4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он приносит в
дом. Не допускайте ничего даже слегка возбуждающего. Вставайте рано
утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего белья. Сожгите ее,
прежде чем проснется ваш ребенок.
5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще найдется
подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то рок,
кантри или церковная музыка (даже если она считается "христианской")
предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное желание и вызывать
демонов ада прямо в ваш дом! Практически все музыкальные CD, кассеты и MP3
вашего ребенка должны быть уничтожены, особенно если они
принадлежат порнографическим исполнителям "рэп", таким как Гарт Брукс,
Бритни Спирс или `NSync. Если вы будете сотрудничать в этом с другими
прихожанами, то это может превратиться в большой праздничный костер с
молитвами.
6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите ребенка.
Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах,
хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка.
7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные
устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование
частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных устройств
для девочек.
8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество
терминов для обозначения мастурбации. Вы должны быть знакомы с ними.
Hе используйте их возле своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации с
вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse).
9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те же
самые капиталисты, которые говорили что мы не должны строить
систему ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем,
который сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он!
Checkmate научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый
мужской предстательной железой и обнаруживает следы спермы на
одежде, простынях, клавиатурах, и т. д. Похоже, что он не раскроет
мастурбацию у девочек (мои научные консультанты уверяют меня, что у девочек
нет предстательной железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит
сексуальную активность ваших дочерей, заметив следы спермы на
трусиках, волосах, и т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить
микроскоп и центрифугу, которые позволят вам исследовать мочу вашего
сына на предмет Греха Онана. Реакцией на малейшее снижение числа
сперматозоидов должно стать немедленное и полное унижение и при возможности
госпитализация.
10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти. Многие
христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и
выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные ногти
мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским
занятиям. Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто
хочет следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей.
11. Надевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном. Боксерские
перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы сделаете
это, вы сможете спать спокойно, зная, что ваши дети не трогают себя
греховным образом.
В качестве дополнительных мер вы можете купить микроскоп и центрифугу,
которые позволят вам исследовать мочу вашего сына на предмет Греха Онана.
ИГРАЕШЬ В ЧЕРЕПНЫХ ДЕВОК/ГЕНШИН/ETC.
@
НАДО ПО ДЕЛАМ УЙТИ
@
ДАЛ ПИЗДЮКУ В РУКИ ГЕЙПАД/КЛАВУ И СВИНТИЛ
@
ВОЦЕРКОВЛЕННАЯ МАМАША УВИДЕЛА, ВО ЧТО ИГРАЕТ ЧАДО
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ
@
С ПОРОГА ТЕБЕ ПЛЮЕТ В ЛИЦО ТЕТКА И ШИПИТ ПРОКЛЯТЬЯ
@
В КОМНАТЕ ПОЛУКРУГОМ СИДЯТ РОДСТВЕННИКИ
@
ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА ДЕМОНСТРАТИВНО ПРИ ТЕБЕ С РАЗМАХУ БРОСАЕТ КОНСОЛЬ НА ПОЛ И РАЗБИВАЕТ ТЯПКОЙ, С КОТОРОЙ СОБИРАЛСЯ ЕХАТЬ НА ДАЧУ
@
ТЫ ТОЛЬКО ОТКРЫВАЕШЬ РОТ, НО ТЕТКА, ЗАЙДЯ В КОМНАТУ, ГРУБОЙ МОЗОЛИСТОЙ РУКОЙ ДАЕТ ТЕБЕ ЗУБОТЫЧИНУ
@
РОДИТЕЛИ УЖЕ ПАКУЮТ ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР И НОУТБУК, ЧТОБЫ ОТДАТЬ РОДСТВЕННИКАМ В КОМПЕНСАЦИЮ ЗА МОРАЛЬНЫЙ УРОН РОДНЫМ ЛЮДЯМ
@
БАТЯ ДЕМОНСТРАТИВНО РВЕТ ТВОЙ ЗАГРАНПАСПОРТ И ПРИГЛАШЕНИЕ НА УЧЕБУ В ЧЕХИЮ
@
ТЫ БОЛЬШЕ НИКУДА НЕ ПОЕДЕШЬ
@
ТЫ ЕДЕШЬ В МОНАСТЫРЬ И БУДЕШЬ ТАМ РАБОТАТЬ, ИСКУПАЯ ГРЕХ ПЕРЕД СЕМЬЕЙ
@
ЧТОБЫ НЕ ВЯКАЛ, ТЕБЯ ПО ОЧЕРЕДИ ИЗБИВАЮТ И ДЕЛАЮТ ТЕБЕ ГУБКУ БОБА И ЗАПРЕЩАЮТ ТРЕПАТЬ ЯЗЫКОМ, ИНАЧЕ ПОСАДЯТ В ПСИХБОЛЬНИЦУ И СДЕЛАЮТ ОВОЩЕМ
> ЛУЖАЙКУ Я НЕ ДАМ
@
ПЫТАЕШЬСЯ НАКОПИТЬ НА ЛУЖАЙКУ
@
ОТКЛАДЫВАЕШЬ КАК МОЖЕШЬ
@
ОХУЕВАЕШЬ С ЦЕН НА ЗЕМЛЮ И ЕБАТНИ С ОФОРМЛЕНИЕМ БУМАГ, КАДАСТРА И ПРОЧЕЙ ХУЙНИ
@
НЕХУЙ ВЫЁБЫВАТЬСЯ, ЗАЙКА ПОЖИВЁТ В БЕТОННОЙ КЛЕТКЕ.
Чёт блять в голос
ПОЧЕМУ ВСЕ ПАСТЫ ПРО ГОВНО СУКА, МНЕ КАЖЕТСЯ ВСЕ ЭТИ ОВУЛЯШКИ ДУМАЮТ ПРО ПОКАКУЛЬКИ И ПОПКИ. ИЛИ МЛАДЕНЦЫ СРУТ 24/7?
Субурбийный глист, спокойно..
Деревенский петушок закукарекал...
Я ГОРОДСКОЙ живу в 12этажке и вокруг везде многоэтажки гигахрущи и это правильно и хорошо, урбанизм, прогресс. А субурбии съедают природу своим ебучим антропогенным ландшафтом.
Заорал
бамп
бамп
Оподливился
ГОВОРИШЬ ЛИЧИНКЕ ЧТО ЭТО ПРОИЗОЙДЁТ С НИМ ЕСЛИ БУДЕТ ТВОРИТЬ ХУЙНЮ
@
ЛИЧИНКА СПРАШИВАЕТ У ТЕБЯ РАЗРЕШЕНИЕ ЗАДАТЬ ВОПРОС
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ОН СПРАШИВАЕТ ЧТО ТАКОЕ КАРМАННЫЙ ЛОСЬ
@
ПЕРЕСИРАЕШЬ , БЕЖИШЬ ИЗ ХАТЫ И ДРОЖАЩИМИ РУКАМИ НАБИРАЕШЬ 112
@
ЭТО МЧС __________
@
ГОВОРИШЬ ИМ ПРО КАРМАННОГО ЛОСЯ
@
С ТОЙ СТОРОНЫ СЕКУНД 10 ГРОБОВАЯ ТИШИНА
@
ТЕБЕ ГОВОРЯТ БЕЖАТЬ ОТ СВОЕЙ ХАТЫ ПОДАЛЬШЕ И ЧТО ОНИ С ЭТИМ РАЗБЕРУТСЯ
@
БЕЖИШЬ КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ КАК ТЕБЕ КАЖЕТСЯ ВЕЧНОСТЬ
@
ВИДИШЬ КАК ЕДУТ С ДЕСЯТОК МАШИН
@
ЗАМЕЧАЕШЬ В НИХ ЛЮДЕЙ В ХИМЗАЩИТЕ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТВОЕЙ ХАТЕ КОНЕЦ
@
ЗВОНИШЬ РОДИТЕЛЯМ И ПРОСИШЬ ПОЖИТЬ У НИХ
@
ОСОЗНАТЬ ЧТО ВСЁ БУДЕТ ПО ИНОМУ
СРЕНЬК СРЕНЬК HE SHOT ME DOWN
@
СРЕНЬК СРЕНЬК I HIT THE GROUND
@
СРЕНЬК СРЕНЬК I HIT THE GROUND
бамп
Пиздец...
Пиздатый торт
Содомит, я чуть чаем не подавился!
G
бамп
Умоляю скажите что это пародия, не говорите мне что она ведёт себя так на полном серьёзе...
Чел, реально от гормонов так крышу им сносит. Это почти как приход
Литературно любой стрим чмодья
ПОСЛЕ ФИНАЛА ОДНА ИЗ ЛОЛЕЙ НАЧИНАЕТ ТАНЦЕВАТЬ И РАЗДЕВАТЬСЯ
@
ЛЕЗЕТ К ТЕБЕ, ОБНИМАЕТ, ТРЕТСЯ
Никогда не понимал эту часть пасты, нахрена она начинает это делать?
СОДОМИТ
Чуть сознание не потерял, коллеги уже косятся. Что ты творишь
bump
бамп
Классика треда
Доставьте пасту про перевязывание яичек
Даже не знаю, сохранять это в папку дарк вебм или нет.
Буду пытать грамар нацы этай кортинкай
Жесть
бля надеюсь этот сын уже вырос и теперь не живет в этом бреде
Вот вам ирл бугурт
ПОЛТОРА ДЕСЯТКА ЛЕТ КВАРТИРА НАД ТОБОЙ ПУСТОВАЛА
@
ВЧЕРА ТУДА ЗАЕХАЛА СЕМЬЯ С 3 ДЕТЬМИ
@
СТАРШЕМУ 5
@
МЛАДШЕМУ ГОД
ПОЛТОРА ДЕСЯТКА ЛЕТ КВАРТИРА НАД ТОБОЙ ПУСТОВАЛА
@
ВЧЕРА ТУДА ЗАЕХАЛА СЕМЬЯ С 3 ДЕТЬМИ
@
СТАРШЕМУ 5
@
МЛАДШЕМУ ГОД
А БВАВЛ СТАЛС ЕСТЬ?
@
А АМОГАС?
@
А ЧИТЫРЕ ВКЛЮЧИШ?
Это мамкотред, я правильно понимаю?
Да, похоже, что это мамкотред.
Дети- это же счастье, как вы нипанимаете?
Материнскую любовь ничем не заменить.
СМОТРИШЬ ВИДЕО С НАСИЛИЕМ НАД ДЕТЬМИ
@
ВСТАЁШЬ С КРЕСЛА
@
НАЧИНАЕШЬ НАМАТЫВАТЬ КРУГИ ПО КОМНАТЕ
Сабатон интенсифайс
Скинь где мамка сына бутылкой пиздит
МАТЬ УКЛАДЫВАЕТ СВОЮ ТУГОСЕРЮ
@
У МАЛЫША ВДРУГ СЛУЧАЕТСЯ ПЕРЕКРУТ
@
МАТЬ ДРОЖАЩИМИ РУКАМИ НАБИРАЕТ НОМЕР ПОЖАРНИКОВ
Нема.
2222 люди не знают, что кормить пиздюка комбикормом, арахисом и стейками такое себе.
ЛЕТИШЬ В САМОЛЁТЕ
@
НА ВЕСЬ САЛОН ЗАОРАЛИ ДЕТИ
@
САМОЛЁТ ПОПАДАЕТ В ТУРБУЛЕНТНЫЙ ПОТОК
@
У САМОЛЁТА ПРОИСХОДИТ ПЕРЕКРУТ
@
НА ВЕСЬ САЛОН ЗАОРАЛИ ДЕТИ
@
САМОЛЁТ ПОПАДАЕТ В ТУРБУЛЕНТНЫЙ ПОТОК
@
У САМОЛЁТА ПРОИСХОДИТ ПЕРЕКРУТ
МУЩИНА ДОЛЖЕН ЕСТЬ МЯСО!
А ведь этот Тёмка по возрасту уже может капчевать...
КОСМОНАВТ КИДАЕТ В РЕБЕНКА ГАНТЕЛЮ
@
ПОЖАРНИК ПЕРЕКРУТОМ ОТБИВАЕТ ЕЁ
@
ПЕРЕКРУТ ПЕРЕБРАСЫВАЕТСЯ НА КОСМОНАВТА
@
ТОТ ЗАДЫХАЕТСЯ ОТ НЕДОСТАТКА КИСЛОРОДА
@
ПОЖАРНИК ПЕРЕКРУТОМ ОТБИВАЕТ ЕЁ
@
ПЕРЕКРУТ ПЕРЕБРАСЫВАЕТСЯ НА КОСМОНАВТА
@
ТОТ ЗАДЫХАЕТСЯ ОТ НЕДОСТАТКА КИСЛОРОДА
В чём она не права? Это же база.
ТУГОСЕРЯ ДАЛЬНИХ РОДСТВЕННИКОВ ЛЕЗЕТ К ТЕБЕ
@
ГОВОРИШЬ ЕМУ НА УШКО ПЕРЕКРУТ
@
МАЛЫШ В СЛЕЗАХ УБЕГАЕТ К РОДИТЕЛЯМ
@
РАЗЪЯРЕННАЯ МАТЬ ДЕЛАЕТ ТЕБЕ ПЕРЕКРУТ
@
ГОВОРИШЬ ЕМУ НА УШКО ПЕРЕКРУТ
@
МАЛЫШ В СЛЕЗАХ УБЕГАЕТ К РОДИТЕЛЯМ
@
РАЗЪЯРЕННАЯ МАТЬ ДЕЛАЕТ ТЕБЕ ПЕРЕКРУТ
Если я обоссал твою мать, это не значит что мою тоже можно обоссать
В том, что не все хотят быть биоскотом, живущим ради исполнения репродуктивной программы.
@
ДОСТАЕШЬ ДЕДОВЫ ГАНТЕЛИ
Либгной забыли спросить.
Эта биопроблемная сельдь порвалась, несите новую.
КОСМОНАВТЫ НАПАДАЮТ НА ТВОЙ ГОРОДОК
@
БАБКА ДОСТАЁТ ИЗ-ПОД КРОВАТИ ХОЛОДЕЦ И КИДАЕТ ЕГО В КОСМОНАВТОВ
@
КОСМОНАВТЫ ГАНТЕЛЯМИ ЕЛЕ ОТБИВАЮТСЯ ОТ КУСКОВ ХОЛОДЦА
@
ПОСЛЕДНИК ПЕРЕКРУТАМИ ДОБИВАЮТ ПОЖАРНИКИ
@
БАБКА ДОСТАЁТ ИЗ-ПОД КРОВАТИ ХОЛОДЕЦ И КИДАЕТ ЕГО В КОСМОНАВТОВ
@
КОСМОНАВТЫ ГАНТЕЛЯМИ ЕЛЕ ОТБИВАЮТСЯ ОТ КУСКОВ ХОЛОДЦА
@
ПОСЛЕДНИК ПЕРЕКРУТАМИ ДОБИВАЮТ ПОЖАРНИКИ
МАТЬ СЮСЮКАЕТСЯ С ТУГОСЕРЕЙ
@
ВДРУГ НА ЕГО ЗАТЫЛКЕ ОНА ЗАМЕЧАЕТ ЗНАК КОСМОНАВТА
@
ВСЯ В СЛЕЗАХ ОНА БЕЖИТ К СВОЕЙ БАБКЕ
@
БАБКА ДАЁТ ХОЛОДЕЦ ИЗ-ПОД КРОВАТИ И ГОВОРИТ, МОЛ, НАМАЖЬ НА ЗАТЫЛОК, И ВСЁ ПРОЙДЁТ
@
ВДРУГ НА ЕГО ЗАТЫЛКЕ ОНА ЗАМЕЧАЕТ ЗНАК КОСМОНАВТА
@
ВСЯ В СЛЕЗАХ ОНА БЕЖИТ К СВОЕЙ БАБКЕ
@
БАБКА ДАЁТ ХОЛОДЕЦ ИЗ-ПОД КРОВАТИ И ГОВОРИТ, МОЛ, НАМАЖЬ НА ЗАТЫЛОК, И ВСЁ ПРОЙДЁТ
,fvg
Тоже хочу подудонить сиську-колбасиську.
Большая баба, похоже, здоровая. Раза в два меня крупнее, наверное.
Хорошо будет плуг тянуть.
Проиграл.
УКЛАДЫВАЕТ ТУГОСЕРЮ СПАТЬ
@
ТУГОСЕРЯ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ?
@
НАЛИВАЕШЬ В СОСКУ ТУГОСЕРИ ПИВАСА
@
ПОИШЬ
@
ТУГОСЕРЯ А А А А А А А - ГОЛОСОМ СТАРОГО ХРИПЛОГО ДЕДА
@
ОТПРАВЛЯЕТСЯ В РЕАНИМАЦИЮ ДЕТСКОЙ БОЛЬНИЧКИ
@
ТЫ ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ НА ГОД ОБЩЕГО
@
РОДИТЕЛЯМ УСЛОВКА
Ну нахер
Вот бы она мой плуг потянула...
бамп
>abigail-shapiro
Ха, так это настоящая сеструха того самого шапиро? Вот эта ПАВАВРОТ!
ЛИЧИНКА НА КУХНЕ ВЕРЕЩИТ И ТРЯСЁТСЯ КРУПНОЙ ДРОЖЬЮ
@
МАМКА И БАБКА КВОХТАЮТ ПРО СОТОНИНСКИЕ ТЫРНЕТЫ, ОБКЛАДЫВАЮТ АНАФЕМОЙ ВСЕ КОМПУЛЯСТЕРЫ ВПЛОТЬ ДО ТЕТРИСА
@
НАТРАШКА С РАЗМАЗАННОЙ СОПЛЯМИ КОСМЕТИКОЙ ВЫЗВАНИВАЕТ ЧЕРЕЗ ТПШНЫХ ПОДРУГ НОМЕР ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА, ПОПУТНО ХУЯРЯ ТОННЫ ВОЙСОВ В ОВУЛЯШНЫЙ ПАБЛИК
@
НИКОГДА, СЛЫШЫШЬ ВАНЕЧКА, НИКОГДА НЕ ПОДХОДИ К ЭТОЙ ГАДОСТИ, ТАМ ОДНИ УЖАСЫ, СЛАВКА БОЛЬНОЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ, МАААМ, У НЕГО ТАМ НАВЕРНЯКА ПОРУХА ГОМОСЯЧЬЯ И ВСЯКИЕ МЕРЗОСТИ!
@
ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ, ПАРОЛЯ ПАКИ С НИГРАМИ, ПРОЛЛАПСОМ И ГОВНЯКОМ В ПАПКЕ КУРСОВАЯ
ЕЖЕГОДНО, В ГОДОВЩИНУ СОБЫТИЯ, ВСЯ РОДНЯ СЪЕЗЖАЕТСЯ И ДЕЛАЕТ ТЕБЕ ГУБКУ БОБА, ПРИГЛАШЕННЫЙ БАТЮШКА ЧИТАЕТ ПРИ ЭТОМ ЭКЗОРЦИЗМЫ
@
КАЖДЫЙ ГОД
@
СНОВА
бамп
>нармальные мужыки в сарахную популю цемать начинают
штоблять? куда? что делать начинают?
В сахарную попку. Чмоки-чмоки.
это ты ещё не читал, что бабы делают с пиструнами и писечками своих покакуль
бамп
Я прям проорал, паста золото,
бамп
бамп
бамп
И что же, если не секрет?
бамп
Ору нахуй!
бамп
@
ТУГОСЕРЯ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ?
@
ПОКАКАТЬ ХОЧЕШЬ?
@
ДАВАЙ КАКАЕМ
@
ИЗДАЕТ ЗВУКИ КАК БУДТО СЕРИТ И ТУЖИТСЯ ОНА
@
А А А А А А А - ГОЛОСОМ СТАРОГО ХРИПЛОГО ДЕДА
@
ДАВАЙ А А А А А А А