так хочется наипиздатейших анекдотов аноны. кидайте любимые
бамп
бамп
меня их целых три для тебя:
1. хачи
2. ниггеры
3. модераторы двача
бамп
А це пiд помiдоры
бамп
Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.
Русский с американцем спорят о свободе. Американец говорит что может прийти в белый дом стукнуть по столу и сказать:
— Mr. President, мне не нравится тот путь которым вы ведете нашу страну.
— Так я тоже могу прийти в кремль к генсеку, стукнуть по столу и сказать что мне не нравится то как управляет америкой президент Рейган.
— Mr. President, мне не нравится тот путь которым вы ведете нашу страну.
— Так я тоже могу прийти в кремль к генсеку, стукнуть по столу и сказать что мне не нравится то как управляет америкой президент Рейган.
Ночь. Одинокий пешеход идет по улице. Москва. Солдат кричит ему остановится. Пешеход бежит, солдат стреляет. Другой его спрашивает:
— Ты зачем это сделал?
— Комендантский час.
— Так ещё нет комендатского часа.
— Я знаю, это мой приятель. Знаю где он живет, он все равно бы не успел.
— Ты зачем это сделал?
— Комендантский час.
— Так ещё нет комендатского часа.
— Я знаю, это мой приятель. Знаю где он живет, он все равно бы не успел.
Во время посещения Ниагарского водопада у Брежнева и Никсона возникает спор: у кого охранники бесстрашней. Американсому охраннику приказывают прыгнуть с водопада.
— Нет, я не прыгну!
— Почему?
— Ну, у меня же жена, дети!
Приказывают прыгать советскому охраннику, тот без разговоров разбегается и прыгает. Позже советского охранника спрашивают:
— Почему Вы прыгнули?
— Ну, у меня же жена, дети!
Давай про мочу.
залезла моча в тред где хуесосят пыню
и забанила всех
Ебёт один клоун другого, а второй ему говорит:
- Бля, чёт не смешно нихуя
>Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.
На 666% верное утверждение, постоянно так.
>а потом хохол проснулся в окопе
Ты у прадеда книжку с шутейками украл?
Так не смешно же.
А вот и клоун
Только срач не начинайте
хрюкнул с этого
поясните для недалекого
хохла спросить забыли
Хохла забыли спросить.
Мог бы не представляться.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
А русский не выпрыгнет, а будет терпеть.
Идет мужик по лесу, видит коpoва на беpёзy лезет.
-Нахуй ты туда лезешь?
-Яблоки поесть
-Ебанутая? Это же береза!
-Так а я со своими
-Нахуй ты туда лезешь?
-Яблоки поесть
-Ебанутая? Это же береза!
-Так а я со своими
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, и пизданул об стену со словами: "Вот и попили, блять, пивка!"
Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там Шушунчик чай пьёт и газету читает.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там Шушунчик чай пьёт и газету читает.
Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:
–Наташа, давайте прервемся. Мне нужно отлучиться на минутку...
Наташа:
–Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
– Наташа, Мне ОЧЕНЬ нужно отлучиться!
Наташа:
– Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем, поручик!
Ржевский чуть позже:
– НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
– Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
– Какой смрад! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
– Ни хуя, танцуем!!!
–Наташа, давайте прервемся. Мне нужно отлучиться на минутку...
Наташа:
–Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
– Наташа, Мне ОЧЕНЬ нужно отлучиться!
Наташа:
– Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем, поручик!
Ржевский чуть позже:
– НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
– Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
– Какой смрад! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
– Ни хуя, танцуем!!!
Сидят мужики в бане, водки взяли, шлюх сняли, но чего-то все равно не хватает. Тут какой-то мутный тип подходит и предлагает таблеток. Таблетки хорошие, вставят быстро, такой-то кайф получишь.
Ну, взяли по таблетке, сидят, нихуя не происходит. Один мужик барыге и говорит, хуйня таблетки твои, давай бабки обратно. Но барыга снимается с места и бежит. Мужик за ним. Выбежали на улицу, барыга прыгает в машину, мужик быстро хватает такси, гонятся за барыгой. Барыга куда-то в лес далеко заехал и оторвался. Таксист мужика спрашивает, платить-то будешь как? А мужик понимает, что из бани голый выбежал, денег нет. Таксист дает ему пизды, бросает посреди леса и уезжает.
Идет мужик голый из леса пешком, города не видно, идет долго, захотел срать. Сел под дерево, и тут ему на плечо кто-то руку ложит. Оборачивается, а там рожа такая мохнатая страшная говорит ему:
- Мужик, ты че в парилке срёшь?
Ну, взяли по таблетке, сидят, нихуя не происходит. Один мужик барыге и говорит, хуйня таблетки твои, давай бабки обратно. Но барыга снимается с места и бежит. Мужик за ним. Выбежали на улицу, барыга прыгает в машину, мужик быстро хватает такси, гонятся за барыгой. Барыга куда-то в лес далеко заехал и оторвался. Таксист мужика спрашивает, платить-то будешь как? А мужик понимает, что из бани голый выбежал, денег нет. Таксист дает ему пизды, бросает посреди леса и уезжает.
Идет мужик голый из леса пешком, города не видно, идет долго, захотел срать. Сел под дерево, и тут ему на плечо кто-то руку ложит. Оборачивается, а там рожа такая мохнатая страшная говорит ему:
- Мужик, ты че в парилке срёшь?
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей
отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я
поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель
физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Не знаю.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей
отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я
поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель
физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Не знаю.
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРРЕКРРРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРРЕКРРРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор:
- Нихуя себе, летающая свинья.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду
слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду
слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на
курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят. Избушки, подтвердите.
- Подтверждаем.
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на
курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят. Избушки, подтвердите.
- Подтверждаем.
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское
собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется
«пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и
кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!! Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется
«пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и
кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!! Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
Все права и копирайты на этой странице принадлежат правообладателям. За любую размещенную информацию несет личную ответственность постер (лицо, загрузившее эту информацию). Все комментарии принадлежат лицам, отправившим их.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Если вы обнаружили информацию, размещённую против правил, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Сейчас классика будет
Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Маляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили. Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк, клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!
Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Маляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили. Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк, клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!
От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена
отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше
не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь,
у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена
отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше
не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь,
у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
>украинцы
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
Дамблдор пытался заглушить пердёж громким кашлем, но по лицу Гермионы понял, что минет на этом закончился.
В какой момент (если не уже) закончатся люди кому будут попадаться оригиналы анекдотов? Нюфаги видя ток это не прикоснутся к культуре
Внимание анекдот
- Хлопцы, куда идете?
- Москалей пиздить
- А если они вас?
- А нас то за що?
- Хлопцы, куда идете?
- Москалей пиздить
- А если они вас?
- А нас то за що?
>Вкусно покушал, выпил чаю, покурил, почитал новости и перевернувшись на другой бок уснул опять.
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Все трое ушли в джунгли и не вернулись к каннибалам. Никого не съели.
— Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Все трое ушли в джунгли и не вернулись к каннибалам. Никого не съели.
Юнга на корабле поймал золотую рыбку.
- Исполню три желания,- молвила рыбка - Только отпусти меня назад в море!
- Не надо мне три желания, а исполни ты первое желание боцмана, когда он утром выйдет на палубу, - ответил юнга и отпустил рыбку.
Утром боцман выходит на палубу:
- Ох-х-хо-хо, ну и погодка, вот бы мне миллион долларов!!
- Исполню три желания,- молвила рыбка - Только отпусти меня назад в море!
- Не надо мне три желания, а исполни ты первое желание боцмана, когда он утром выйдет на палубу, - ответил юнга и отпустил рыбку.
Утром боцман выходит на палубу:
- Ох-х-хо-хо, ну и погодка, вот бы мне миллион долларов!!
Женщина лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал
Поручик Ржевский:
– А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Караван" называется.
– Научите поручик! Надоел преферанс!
– Игра для двух человек, каждый играет своей колодой. В колоде должно быть минимум 30 карт, причём допускаются одинаковые карты, но только из разных карточных наборов. К примеру, в колоде может быть две десятки пик, но одна из набора карт казино «Топс», другая обычная 10 пик, купленная у торговца. Цель игры — собрать два или три набора карт («каравана») раньше соперника. Караван считается «проданным» (набор собранным) если сумма числовых карт его составляющих лежит в диапазоне от 21 до 26 очков. Помимо числовых карт в игре участвуют и «картинки», с помощью которых можно делать различные действия. Так, например, валет позволяет уничтожить карту соперника (или свою) — помогает если противник сыграл короля на вашей карте и караван стал перегружен, король удваивает сумму какой-либо карты (обычно кладётся на свою карту, но можно и «помочь» сопернику сделать «перебор»), джокер способен убрать из игры все карты какой-то масти или все карты какого-либо достоинства. Дама играется на любую карту и позволяет положить за ней карту «против правил», то есть несоответствующей масти или достоинства, но также можно класть их и в другие колоды, поскольку построение наборов должно подчиняться неким строгим правилам.
– Идите нахуй, поручик!
– А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Караван" называется.
– Научите поручик! Надоел преферанс!
– Игра для двух человек, каждый играет своей колодой. В колоде должно быть минимум 30 карт, причём допускаются одинаковые карты, но только из разных карточных наборов. К примеру, в колоде может быть две десятки пик, но одна из набора карт казино «Топс», другая обычная 10 пик, купленная у торговца. Цель игры — собрать два или три набора карт («каравана») раньше соперника. Караван считается «проданным» (набор собранным) если сумма числовых карт его составляющих лежит в диапазоне от 21 до 26 очков. Помимо числовых карт в игре участвуют и «картинки», с помощью которых можно делать различные действия. Так, например, валет позволяет уничтожить карту соперника (или свою) — помогает если противник сыграл короля на вашей карте и караван стал перегружен, король удваивает сумму какой-либо карты (обычно кладётся на свою карту, но можно и «помочь» сопернику сделать «перебор»), джокер способен убрать из игры все карты какой-то масти или все карты какого-либо достоинства. Дама играется на любую карту и позволяет положить за ней карту «против правил», то есть несоответствующей масти или достоинства, но также можно класть их и в другие колоды, поскольку построение наборов должно подчиняться неким строгим правилам.
– Идите нахуй, поручик!
Классика.
Замените петрова на шушунчика и будет вообще разрыв.
серанул
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Ну тут большинство анекдотов не смешные. А те, которые смешные, посути классика.
Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...
Один хохол другому хвастается :
- Я тут недавно по-пьни москаля абманул !
- Как это ?
- А вот стою я посреди Москвы и ссу, а он ко мне подходит и говорит :
"Что это за безобразие такое ? Hемедленно спрятать и прекратить !" , а
я спрятал, но не прекратил.
- Я тут недавно по-пьни москаля абманул !
- Как это ?
- А вот стою я посреди Москвы и ссу, а он ко мне подходит и говорит :
"Что это за безобразие такое ? Hемедленно спрятать и прекратить !" , а
я спрятал, но не прекратил.
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса.
действительно, ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту
ушел.
собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса.
действительно, ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту
ушел.
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и
обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продав
денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают
ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядыв
сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr ра
оf dоg."
обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продав
денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают
ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядыв
сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr ра
оf dоg."
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
>rt
У буковки отвалились.
Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- AAAA БЛЯДЬ НАХУЙ!!!
- Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- AAAA БЛЯДЬ НАХУЙ!!!
>Москва
Сразу хохлинлц запахло)
Этим мужиком был Егор Летов
Сейчас классика будет
Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Маляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Шушунчик?
‐ Я
- Кем был до армми?
‐ Клюкальщиком
- Кем кем?
‐ Клюкальщаком
- Это кто такой?
‐ Ну это тот кто клюкало делает
- А что это такое за клюкало?
‐ Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Шушунчик, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет, короче работа кипит. Выходит Шушунчик с листом искареженного продырявленного железа.
- Шушунчик???!!! Это что за хуйня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Шушунчик на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили. Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все ебанулись?? Кто сделал?
- Шушунчик, товарищ генерал
- А где Шушунчик?
- На губе
- Нет ну точно ебанулись!!!!! Шушунчика сюда
Приводят Шушунчика
- Ты такое клюкало сделал?
‐ Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
‐ 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
‐ Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Шушунчик, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк, клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!
Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Маляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Шушунчик?
‐ Я
- Кем был до армми?
‐ Клюкальщиком
- Кем кем?
‐ Клюкальщаком
- Это кто такой?
‐ Ну это тот кто клюкало делает
- А что это такое за клюкало?
‐ Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Шушунчик, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет, короче работа кипит. Выходит Шушунчик с листом искареженного продырявленного железа.
- Шушунчик???!!! Это что за хуйня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Шушунчик на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили. Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все ебанулись?? Кто сделал?
- Шушунчик, товарищ генерал
- А где Шушунчик?
- На губе
- Нет ну точно ебанулись!!!!! Шушунчика сюда
Приводят Шушунчика
- Ты такое клюкало сделал?
‐ Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
‐ 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
‐ Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Шушунчик, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк, клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!
Есть такой же анекдот про фусятину.
чет зарофлил с анека
тоже база
один из моих любимых, еще про двух геев в басейне
че с никами? это что ебаный твиттер?!
пиииздец, а я думал аборигены и были хохлами
Это пораша.
Этого француза звали Пьер Пидорашко.
Так это одно и тоже
— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, — какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
— Краски изумительные, — вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, — слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
— Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни добавишь, ни убавишь.
— Hу почему же, — не соглашался поручик Дубровский, — добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха.
— Hу, это мы — запросто! — сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.
Сообщаю.
Оподливился
Переходила как-то бабка дорогу не на тот свет, а попала на тот.
ЧТО ЗА ДОЛБОЕБ СРЕТ ЭТИМИ КОНЧЕНЫМИ АНЕКДОТАМИ? ИЗ ТРЕДА ТОЛЬКО ПРО ХОХЛОВ СМЕШНЫЕ БЫЛИ.
И про шушунчика
двачу
Встретились три собаки: американская, польская и русская. Американская рассказывает что да как у них в стране. Если достаточно долго лаять, то кто–нибудь пройдет и кинет кусок мяса.
Польская: что такое "мясо"?
Русская: что такое "лаять"?
Проиграл
А из четвертого котла доносится. Эй слыш уебок рогатый дровишек подкинь а то мало холодно.
Бля никогда не понимал этот анек
И не проснулся так как его распидорасило снарядом
Хрюкнул
Ну типа из пидорашек выдрессировали настолько покорных рабов, что они вытерпят барский сапог в жопе любого размера и даже тявкнуть что-то против не подумают. Жиза.
>Но это был всего лишь сон, навеянный взрывом снаряда на вражеской стороне.
Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там Шушунчик чай пьёт и газету читает.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там Шушунчик чай пьёт и газету читает.
>слабо ебут!!!!
Так по условиям анека собака всегда жрет мясо и ей поэтому не надо опять.
Ты в хохла мутируешь?
Думал мозг хохла а последние секунды отдаляясь от тела
если собаке давать мясо когда она гавкает то она будет всегда гавкать, если бить собаку сапогом когда она лает, она перестанет по хуйне лаять
Так что с точки зрения правительства все как надо идёт, собаки не лают, хозяин кушает мясо
>Ты в хохла мутируешь?
Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варится филин. И если он выпрыгивает, то его один черт загоняет назад. Угу.
Во 2-м котле варится поручик Ржевский. А два черта нужны для того, чтобы если он с Наташей вылезет, то обоих поймать.
В 3-м котле сидит генерал - если он полезет с клюкалом, то целая часть за ним. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там Шушунчик чай пьёт и газету читает.
Предстают перед Богом на страшном суде Юра Хой, Горшок и Виктор Цой.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, "всё, пиздец" - думает он - "хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, "всё, пиздец" - думает он - "хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.
У хохлов новая мода - пытаться тупо перефорсить всё, что они знают или слышат. Вся жизнь хохла теперь посвящена перефорсу и пропаганде. В этом юмор.
Содомит
Жиза
Пришел хохол в столовую, а все столики заняты, подсаживается к русскому, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Хохол:
- Ну, ладно, я полетел.
Русский:
- Нихуя себе, летающая свинья.
Так лучше, я думаю:
Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один вылезет, то он всем остальным мешать выбраться будет, а его самого уже не затолкаешь.
Не, про Шушунчика пизже.
Ясно, мутировал в хохла. Сало будешь?
Я открою тебе секрет хохлам вообще похуй на все они просто хотят сало жрать и жить. А на двпче только малолетние клоуны развлекаются
>Хрюкнул
Нихуя себе, капчующая свинья.
Обосрался
>Это были последние манямысли Ивана Стекломохина, в момент когда ему на голову упал унитаз.
В хохлолиска.
Ты путаешь хохлов и украинцев. Хохлы только гадят, украинцы живут.
Аааа блять я чуть не умер сука топ
Хуй будешь?
