Кстати, заметила, что все куны, у которых бывшая была мразью, предателем, сволочью, оказывались сами не очень готовыми признать свои ошибки в отношениях со мной людьми. Если кун отрицает, что был в хуевых отношениях по своей воли и перекладывает ответственность - скорее всего так будет и с тобой, проверила на опыте.
>но и я со своей стороны допускала множество ошибок.
Это и самое интересное, каких? Расскажи подробно об этом
Это и самое интересное, каких? Расскажи подробно об этом
Двачую
И что он такого ужасного делал, интересно.
> бывало ли у тебя такое, что бывший-абьюзер переставал быть абьюзером в твоих глазах из-за осознания своей ответственности за то, как складывались отношения?
Да, я осознавала свои ошибки и осознавала что сама вела себя как мудачка. А именно:
1. Беспричинно ревновала и выносила этим мозги
2. Пыталась его переделать - например, говорила всякие фразы типа «тебе надо похудеть»
3. Не говорила открыто о своих чувствах и потребностях, вела себя пассивно-агрессивно. Например говорила не «мне бы хотелось больше внимания и любви», как было бы правильно, а «ты меня не любишь» и тд
Но бывший от этого не перестал быть абьюзером, потому что он же все равно вёл себя как мудак по отношению ко мне, хотя мог бы не вести. «Она меня спровоцировала» - это не оправдание для мудацкого поведения. Оба хороши, короче.
Да, я осознавала свои ошибки и осознавала что сама вела себя как мудачка. А именно:
1. Беспричинно ревновала и выносила этим мозги
2. Пыталась его переделать - например, говорила всякие фразы типа «тебе надо похудеть»
3. Не говорила открыто о своих чувствах и потребностях, вела себя пассивно-агрессивно. Например говорила не «мне бы хотелось больше внимания и любви», как было бы правильно, а «ты меня не любишь» и тд
Но бывший от этого не перестал быть абьюзером, потому что он же все равно вёл себя как мудак по отношению ко мне, хотя мог бы не вести. «Она меня спровоцировала» - это не оправдание для мудацкого поведения. Оба хороши, короче.
>Например говорила не «мне бы хотелось больше внимания и любви»
Будто это лучше, а не так же задалбливает и создает ощущение, что из тебя что-то вытягивают
Мало кто это воспримет как повод дать больше внимания и любви
Скажем так, есть 2 очевидных варианта.
Это происходит хронически, и кун уже просто забивает. (Мб к психологу сходить ?)
Кун понятия не имеет что еще можно сделать. (Хз вообще, как решать, возможно поговорить.)
Пыталась быть "хорошей", вместо того, чтобы сфокусироваться на реальных потребностях партнера. Например, когда он выражал недовольство отношениями, я просто становилась "примерной девочкой" - чаще писала, звонила, обнимала, ожидая за это нужное мне поведение, о котором я открыто не говорила.
Вообще, я своими полунамеками очень много попортила, что сейчас в отношениях решается на раз-два. Естественно, когда считала его абьюзером считала, что это не полунамеки и, что, "нормальный человек все и так бы нонял".
Вместо помощи давила. Скажем, ему было тревожно из-за сессии, а я не спрашивая, нужна ли моя помощь, бежала его успокаивать и "решать за него" что ему делать, а потом обижалась, когда моя помощь не принимается, "хочет только ныть".
Много чего.
Абьюзер для тебя это тип людей или ролевое положение в хуевых отношениях? Если он абьюзер, значит ли это, что ты жертва?
пиздец ты мразь
Бывший был абьюзером, я сначала не поняла нихуя, а потом начала абьюзить в ответ с повышенным градусом, потому что положение жертвы не устраивало, а бросать первую любовь не хотела, в итоге абсолютно ебанутые отношения были, настоящий зоопарк.
С нынешним куном отношения идеальные, даже мыслей нет как-то ему вредить, манипулировать, пользоваться, пиздеть и унижать, он изначально адекватно себя повел и я прям охуела, уже и забыла, что можно без драм и подлостей жить, полагаться на кого-то.
>Поэтому вопрос к тебе, сиса, бывало ли у тебя такое, что бывший-абьюзер переставал быть абьюзером в твоих глазах из-за осознания своей ответственности за то, как складывались отношения?
Да, я недавно осознала аналогичную вещь про первого куна. Раньше я его демонизировала и приписывала ему нарциссическое расстройство, мне кажется, я пересмотрела 90% видео на ютубе на эту тему и везде узнавала его черты, а в себе жертву абьюза. Сейчас даже стыдно о таком подумать. Думаю, я просто была тогда очень незрелой, да и он тоже, и потому мы влипли в нездоровый союз. Я его отпустила и простила полностью, да у меня в принципе нет к нему никаких чувств, кроме благодарности за опыт, когда задумываюсь о прошлом. А так вообще по доброму похуй на него, не вспоминаю почти. Так что ты не одна, сис.
Хочешь про мразь, пожалуйста:
1. Чекала его переписки, ставила кейлоггер на компьютер;
2. Кун работал из дома, зарабатывал дофига, обеспечивал нас обоих, но мне казалось, что он просто сидит целыми днями у компа и чилит, пока я шуршу по дому, называла инфантилом, бытовым похуистом. Такая же фигня была в отношениях после него, только с нынешним парнем поняла, что я творила. Он просто посадил меня рядом в один из рабочих дней и, ради эксперимента, предложил со мной его рабочий день отсидеть, делая перерывы только вместе с ним и т.д. После этого мне работа из дома перестала казаться чиллом. Поняла, что обесценивала труд "бывшего-абьюзера" и пыталась взвалить на него непосильное, а его возражения воспринимала как абьюз и манипуляции.
3. Тайно несколько раз изменяла ему из-за обидки и ощущения пренебрежения мной (местами мнимого). После этого ревновала его пуще прежнего, проецируя свою измену на его действия, похожие на мои, когда я изменяла.
4. Хуесосила его родителей, требовала разорвать контакты с матерью потому что на тот момент казалось, что он должен был уделять мне всё время, что я хочу, что я должна была быть первой в его приоритетах.
5. Воспринимала его попытки поговорить как манипуляции, а потому сливалась с разговора со словами "ойвсе, нуразятакаяплохая". Чел никогда не кричал, не пиздил, но мне казалось (семейный опыт), что отношения это про терпеть недостатки (что я и делала), а не обсуждать их.
6. Скатывала любое обсуждение в ссору и крик (со своей стороны), не говорила что мне не нравится до тех пор, пока уже не могла терпеть. Обижалась, что он не делает также и говорит что чувствует сразу, воспринимая это как капризы и попытки меня продавить. С этим разобралась только благодаря психотерапевтке - оказалось, что я просто не умела в неконфликтное обсуждение недовольств в отношениях, воспринимала все как претензию на свой счет. С нынешним куном договорились сразу (в течение пары дней макс) говорить о своих недовольствах не скатываясь в ссору. Вот это наверное для меня стало поводом для создания треда.
7. Каждый раз после скатывания обсуждения в ссору я писала всем общим друзьям и знакомым одностороннюю версию событий. Под конец отношений было легко их закончить, так как все в моем окружении имели мою версию событий в голове, поддерживали и даже помогали деньгами, жильем, работой. То есть, выставлять его бОльшим нелюдем, чем он являлся (а являлся
он имхо такой же как и я неопытной пупуней, уверенной в своей правоте) для меня было выгодно, и, уже после расставания, продолжала преукрашивать его абьюз сознательно (о чем никто не знает, кроме вас теперь).
8. Искала в интернете гайды как дрессировать мужчину, как получать свое, следовала им, думала что успешно. Хвасталась своими успехами подругам, советовала делать также. Сейчас понимаю, что ничего кроме искренности в отношениях не работает.
9. Начитавшись про нарцев-абьюзеров, и, классифицировав его как такового, решила, что он не чувствует ничего, что у него только холодный расчет, и что я просто удобная. Поэтому расстаться решила максимально выжав из него все ресурсы "дрессировкой": после резкого расставания написала ему стену текста со мешанными сигналами вроде "я тебя люблю, я очень хочу быть с тобой, но ты меня разочаровал". Пытался меня вернуть, а я отыгрывала обиду за его "абьюз" придумывая новые претензии, которые не позволяют мне с ним быть. Была очень удивлена, и, списала на манипуляции, его состояние вследствие этого. Причем со мной поступали также потом, но долгое время я думала, что полностью заслуживаю на нем отыграться за "абьюз".
Достаточно?
>он изначально адекватно себя повел и я прям охуела, уже и забыла, что можно без драм и подлостей жить, полагаться на кого-то.
Расскажи, в чем сразу увидела разницу?
>Раньше я его демонизировала и приписывала ему нарциссическое расстройство, мне кажется, я пересмотрела 90% видео на ютубе на эту тему и везде узнавала его черты, а в себе жертву абьюза.
Сейм. Я это делала последние год-полтора перед дропом, настраивала себя.
Я выше описала, что я делала из говна в отношениях из-за демонизации его образа, теперь стыдно. Мб извиниться, написать хоть? Хотя последний раз на контакт со мной он выходил через год после расставания, предлагал по-дружески общаться. Я пассивно-агрессивно отморозилась, хотя только сейчас понимаю, что у меня много вопросов к нему о себе, на которые мог бы ответить только он.
Содержательно. Но обычно с таким послужным списком не раскаиваются.
Я и не планировала, пока не спросили. Изначально тред не про мою мразотность. Да и перечисленное было только через пару лет после начала совместной жизни, когда уже была уверена, что я жертва эмоционального абьюза, заслуживающая сатисфакции/мести в отношении его.
Под обычно ты конечно имеешь в виду себя, иначе откуда бы ты знала.
Круто что поделилась, но что для тебя тогда абьюзер при твоём то поведении? Я б тебя отпиздила, узнав такие подробности, хотя и против насилия. Он так и не узнал?
Сис, ты это я. Почти по всем пунктам попадание 100%. Были отношений 5 лет. Успела столько говна сделать. Сейчас закончила их и нахожусь в других, но начинаю осознавать, что это не бывший полный мудак, но и я была далеко не подарком. Очень много хуйни делала неправильно. На фоне нового мужика понимаю, что старый действительно любил меня. Хоть и делал какую-то хуйню время от времени, да и сейчас до сих пор ерундой занимается. Жаль, что все так вышло. Думаю, нам с тобой не стоит возвращаться в старые отношения, в которых оба успели сделать столько хуйни. Хуйня не забудется ни с той, ни с другой стороны. Делаем выводы, негативный опыт тоже опыт. Очень важно, что мы признали ошибки. Когда бывший отойдет окончательно от расставания, хочу извиниться за то, как вела себя. Пока мне на душе неспокойно, потому что я вспоминаю, как я плохо поступала и сейчас понимаю, что сама бы такое не выдержала
Такие люди просто настолько гнилые внутри, что не рефлексируют о том что делали что-то не так. Ирония в том, что ты боролась с нарциссизмом со стороны, хотя сама подходила под это понятие не чуть не меньше.
Все мимо, у меня что-то внутри сжалось от прочтения этой биографии.
На тот момент: безэмоциональный расчётливый эгоист, пытающийся любым взаимодействием прогнуть под себя жертву (меня).
Сейчас затрудняюсь сказать. Цинично если, то абьюзер это ярлык для бывшего, как простое объяснение для подруг. В моем случае точно. С другой стороны, вот если бы он меня пиздил как ты и написала, я бы наверное считала иначе.
Спасибо сис, рада и досадно одновременно, что я не одна.
>Очень важно, что мы признали ошибки. Когда бывший отойдет окончательно от расставания, хочу извиниться за то, как вела себя.
Блин, тоже так считаю, для этого в том числе этот тред и создала (чтобы понять, нужно или нет). Но мне наоборот кажется, что извиняться надо было еще тогда, когда он не отошел (в моем случае несколько лет назад), а я момент проебала и теперь мои извинения будут в лучшем случае восприняты как попытка "все вернуть", а в худшем - забьет в крышку его гроба последний гвоздь. Когда он мне через год написал с просьбой поговорить он уже был с другой. Писал что не планирует и не хочет возвращать романтические отношения, но чтобы идти дальше хотел искреннее поговорить. Причем, я тогда восприняа его слова не как просьбу о помощи, а как манипуляцию. Слила его сообщение его новой девушке, но та была в курсе. Я подумала, что он с её профиля сидел. Сейчас понимаю, что если я объявлюсь со своими кулстори сейчас, то просто выбью из колеи.
Может пусть просто думает, что я ебанутая теперь? Понимаю, что не надо было тогда морозиться, но теперь уже поздновато.
>Такие люди просто настолько гнилые внутри, что не рефлексируют о том что делали что-то не так.
Я и не рефлексировала много лет, пока не стала замечать, что в новых отношениях, даже если они начинаются совершенно иначе, меня одолевают те же переживания. И тут уже обратилась к психотерапевтке. К слову, про нарциссизм мимо, я точно не нарциссиха. И терапевтка скорее говорит об ОКР/ГТР, но никак не нарц. С чего ты решила, лол, вообще?
Спасибо, теперь я точно знаю, что дрочить на аниме лучше.
добрый и эмпатичный чушок из соседнего треда
добрый и эмпатичный чушок из соседнего треда
>Я и не рефлексировала много лет, пока не стала замечать, что в новых отношениях, даже если они начинаются совершенно иначе, меня одолевают те же переживания.
Да, вот так ходят по кругу в десятках отношений и на голубом глазу, не понимают этого.
>ГТР
Что это ?
>К слову, про нарциссизм мимо
Да, определенно, но тем не менее симптоматика схожая.
>добрый и эмпатичный чушок из соседнего треда
Ага, знаем мы какой ты добрый.
мимо тоже из того треда
>Что это ?
Генерализованное тревожное расстройство
>Да, вот так ходят по кругу в десятках отношений и на голубом глазу, не понимают этого.
Разве не у всех так?
>Да, определенно, но тем не менее симптоматика схожая.
В чем? Что ты по постам заметила? Насколько я понимаю нарцы не чувствуют эмоций, не способны к рефлексии и т.д. У меня есть эмоции, я рефлексирую.
У меня с бывшей тян когда расходились из-за ее измены, такая же история была. Не знаю, чего она там сейчас себе рефлексирует и ходит ли ещё к психотерапевту,но в любом случае это остаётся шрамом чаще всего. Я иногда думаю,ставя себя на ее место,сроляло бы сейчас как-то извинение ее - и не знаю. Не могу сказать что это мне нужно или вообще что-то изменит. Вроде для высшей справедливости было бы норм,но время потраченного не вернуть,как и эмоционального ресутра потраченного на отношения. Правильно писали,что негативный опыт это тоже опыт. Каждый так или иначе идёт по своему пути и набивает шишки. Но все же хотелось бы жить в мире,где люди задумываются о своих глубинных мотивах и поведении,и стараются взаимодействовать рационально
А у него как судьба сложилась?
Пиздец, читаю и зубы поскрипывают. Я бы тебя за волосы оттаскала головой по каждой поверхности в квартире, чтобы поняла, что такое абьюз
Самое смешное в этом, что если чел реально любил её от всего сердца, а с ним так поступали, то скорее всего в следующих своих отношениях он будет вести себя сильно иначе.
А потом говорят, что мужики жестокие и плохо относятся к девушкам, интересно блин почему.
>интересно блин почему
Потому что тупые и не понимают, что тян бывают разные?
>Генерализованное тревожное расстройство
О а у меня тревожно - избегающее и окр, даже не знаю как пересилить себя и пойти лечится.
>Разве не у всех так?
Нет.
>В чем? Что ты по постам заметила? Насколько я понимаю нарцы не чувствуют эмоций, не способны к рефлексии и т.д. У меня есть эмоции, я рефлексирую.
Нарциссы отнюдь не психопаты и эмоции у них есть. И рефлексия к себе у них отсутствует, но вот окружающие оцениваются, в основном с точки зрения того как они обожают нарцисса. И если человек недостаточно дает нарциссу свое "поклонение", то ему свойственно заподозрить его например в абьюзе и начать мстить.
Скорее склонные сомневаться в себе чем в других.
Так а в чем проблема? Тянки же обожают абьюз и не могут без него жить. Самые долгие и яркие отношения у тянок именно с абьюзерами.
Думаю что абьюзер это тип поведения. Просто можно по-разному реагировать на хуевые отношения - можно из них просто выйти, а можно орать на другого человека матом, оскорблять и иногда побивать, как делал бывший
Как и зачем вкатываться во что-то кроме поебок без обязательств, если тян такие неадекватные и даже не в состоянии объяснить собственные действия?
>я хатю гарантированно хороший результат просто положи мне идеальную тян под подушку ну мяяяям
Учись разбираться в людях, уважать себя, разрывать связи, чё
Да просто мелкие тупые. У меня у 90% знакомых кунов первые отношения лет до 25 были полным говном, потому что и они, и их девушки были незрелыми долбоебами, не умеющими общаться, говорить о своих чувствах и потребностях. В итоге почти всем кунам, которых я знаю, их бывшие девушки так или иначе сделали дерьмо - изменяли, выносили мозги, много ругались. Куны им отвечали тем же. Но в итоге годам к 30 все более-менее повзрослели, научились себя нормально вести и нашли хороших девушек. Так что, думаю, это норма, просто нас никто не учит, как вести себя в отношениях адекватно, вот и получается по молодости-глупости такое.
>просто нас никто не учит, как вести себя в отношениях адекватно
Да это ещё и не всегда работает, очень часто люди мимо ушей пропускают все, что касается отношений, но с опытом действительно как-то адекватнее становятся.
Есть такое, да. Ну тут конечно нужна саморефлексия чтобы реально что-то понять и выводы сделать, а не просто считать себя бедной несчастной жертвой обстоятельств.
и ежу понятно, что абьюзеры притягиваются к особой породе женщин, к жертвам по натуре. Поэтому таким женщинам нужно уметь брвть на себя 100% ответственности за то, как мужчина проявляется с ней
Что достаточно? Ты мразь. И как любая порядочная мразь обвиняешь других в своих пороках.
>Мб извиниться, написать хоть
Ага и через пару слов снова придёшь к "нет ти плахой паетаму я так себя вела"
Дай человеку пожить спокойно.
>Ага и через пару слов снова придёшь к "нет ти плахой паетаму я так себя вела"
Думаю я уже это переросла. Если он начнет себя так вести, хуй с ним.
>Что достаточно? Ты мразь. И как любая порядочная мразь обвиняешь других в своих пороках.
Не считала себя в чем-либо виноватой на момент.
>я уже это переросла
>не может просто взять и не мешать, хочет написать и расставить точки в миллионный раз над и
лол
Я бы написала и извинилась, но без выяснения вопросов о себе точно, не факт что вы готовы к этому, да и зачем. Просто груз вины сбросить с себя и человека, все.
Эх, вот бы абьюзивную тяночку. Я одну такую знал когда-то, очень добрая, на самом деле.
"Это" в первом предложении - перекидывать ответственность и говорить "ти плахой паетаму я так себя вела".
Расставить точки это не перекидывание ответственности, я-то как раз хочу признать свою часть ответственности. И да, не в миллиардный раз, а в первый. До этого я просто жила в удобной схеме "абьюзер-жертва", которой попортила себе и ему много крови.
> но без выяснения вопросов о себе точно
Не поняла что ты имеешь в виду
>Расставить точки это не перекидывание ответственности
>И да, не в миллиардный раз, а в первый
Ты траллишь? Это типичное-долбоебское "эх надо бывшему что-то доказать! показать! объясниться!" Все это приводит либо к новому кругу ада, либо через фразу, когда бывший наконец начнет удовлетворять обиженность заложенную годами, ты перейдешь в режим обороны и будет то самое "нет ти плахой паетаму я сибя так вила!"
Кстати, у тебя нет никакого морального и логического права говорить про себя "переросла", "да я теперь норм чувиха" и т.д. Ведь ты точно так же думала, когда арбузила. Раз ты уж действительно переросла что-то там, то пора бы забыть бывшего и не ретравматизировать его.
Что я хочу доказать/показать? Он сам у меня просил об этом, ты тред читала?
>Кстати, у тебя нет никакого морального и логического права говорить про себя "переросла", "да я теперь норм чувиха" и т.д. Ведь ты точно так же думала, когда арбузила.
Именно это и дает мне моральное право так писать - я поняла, что была не права. Или что для тебя рост?
>Раз ты уж действительно переросла что-то там, то пора бы забыть бывшего и не ретравматизировать его.
Каким образом написать ему о том, о чем он и так спрашивал, о чем я только сейчас готова поговорить, это ретравматизация? Мне кажется это наоборот полезно было бы. Искренний разговор с человеком, которому от тебя ничего не надо, а ему от тебя о прошлом опыте - это всегда полезно. Ретравматизацией это было бы имхо только если бы один из нас хотел бы вернуть отношения. Естественно я не беде писать список мерзких вещей, которые я делала "в отместку абьюзеру" я ему не буду скидывать, потому что это уже правда ретравматизация.
Конечно-конечно. Арбузер понял все свои ошибки и бежит к своей жертве прояснить некоторые моментики. Совершенно нетипичное поведение арбузера. Кто сейм?
>так спрашивал
Будто бы мнение терпилоида, который годами хавал арбузный кал что-то значит.
Мимошла, это как минимум попытка использовать человека для решения своих вопросов и проблем, лучше не затягивать в это снова других
>Каким образом написать ему о том, о чем он и так спрашивал, о чем я только сейчас готова поговорить
Это было год назад, забудь, мало ли что ты готова, ты в обеих ситуациях, тогда и сейчас, исключительно свои интересы преследуешь
>Конечно-конечно. Арбузер понял все свои ошибки и бежит к своей жертве прояснить некоторые моментики. Совершенно нетипичное поведение арбузера. Кто сейм?
Ну вообще-то да, нетипичное. Абьюзер и честный разговор это полная противоположность. Duuh?
Я бы согласилась в любом другом контексте, но в данном случае это не только моя проблема. Но да. Возможно у него стоит спросить сначала, нуждается ли он еще в таком разговоре или уже неактуально. Если пошлет, то пошлет, я заслужила впрынц.
А почему я не должна преследовать свои интересы?? Я спрошу у него, актуально ли то, что он спрашивал год назад просто.
Не понимаю почему вы так говните идею. То что вы по какой-то иррациональной причине считаете, что любой разговор с бывшим это что-то плохое. Как будто бывший должен быть недоступным, желательно мертвым. Мб вам самим просто было бы удобно так? Мб вы под предлогом "не заебывать", "не ретравматизировать" просто сохраняете возможность думать в черно-белом абьюзо-жертвенном ключе, не беря на себя ответственность за свои поступки. Страх и избегание любого взаимодействия с бывшими, имхо, это признак инфантилизма и незрелости.
>честный разговор
Ага, честный. Которого нет, от профессионального арбузера. Я прямо через монитор чувствую нарциссизм. Сначала воображала себя жертвой и дрочила терпилоида из-за бедобашковости. Теперь она "осознала все свои ошибки щас все исправит, честность, искренность и так далее".
>он спрашивал год назад просто
У тебя по постам видно что ты арбузер, манипулятор и токсик. И пришла ты не за советами, а убедить саму себя, какая ты крутая.
Даже бросив кунца после долгих лет арбузерства испытывала к нему чувства, что вылилось в пассивную агрессию. Теперь же просто хочет уточнить актуальность желаний терпилоида. Будто не понятно, что терпилоиды всегда на все готовы.
Кого ты наебать-то хочешь? Какая иррациональность? Какой инфантилизм? Ты не можешь просто взять и отпустить куна, хочешь, как малолетка, размазывать сопли в миллионный раз, поиграть на нервах и чувствах. А ещё кого-то обвиняешь в своих пороках.
Но у меня-то с бывшими отношения нормальные. Либо обоюдная утрата интереса, либо смолтолк раз в полгода. И все эти охуительные моменты "ну там просто уточнить что-то хочу, спросить пук кек" уже давно пройдены.
> Я прямо через монитор чувствую нарциссизм.
Нарциссы могут в честность, если это ничем не грозит насколько я знаю. Даже если я нарцуха, тут честность мне ничем не грозит.
Остальные твои домыслы оставлю комментировать не буду, т.к. совсем мимо.
>Какая иррациональность? Какой инфантилизм?
Обыкновенная, человеческая. Кроме нее причин считать, что любой разговор с бывшим это что-то плохое ты не в состоянии, только морализаторская паника, просто ради сохранения возможности думать в черно-белом абьюзо-жертвенном ключе, не беря на себя ответственность за свои поступки.
>Ты не можешь просто взять и отпустить куна
Конечно не могу. Делать вид, не закрыв гештальт, что отпустила - это не отпустить.
>хочешь, как малолетка, размазывать сопли в миллионный раз
В первый раз, повторяю. Мы никогда не обсуждали, что произошло. Вернее, я тогда его виноватила и хуесосила, при расставании. Но назвать это обсуждением невозможно. После этого, через год, он написал мне с предложением ответить на несколько его вопросов, я восприняла это как "бывший не может отпустить" (мыслила инфантильно, как ты мне предлагаешь) и ответила что-то формальное и, да, пассивно-агрессивно.
>поиграть на нервах и чувствах.
Додумывания, моя цель - это завершить и отпустить эти отношения. Дать ему знать, что поняла о чем он говорил, когда умолял взглянуть на происходящее через призму совместной ответственности, а не личной. Рассказать ему о своей ответственности, выслушать его обратную связь.
>Но у меня-то с бывшими отношения нормальные. Либо обоюдная утрата интереса, либо смолтолк раз в полгода.
Я этого и хотела бы - закрыть гештальт этих отношений и продолжение общения в рамках дружбы, если она ему нужна.
И да,
>И все эти охуительные моменты "ну там просто уточнить что-то хочу, спросить пук кек" уже давно пройдены.
Ну офигенно, тебе значит можно эти моменты проходит со своими бывшими, а когда это делаю я, то я абьюзер манипулятор токсик. Просвети, с чего ты взяла, что эти этапы пройдены, если ты просто взяла и отпустила человека, который имеет далеко не нулевое значение для тебя? Предложи что-то другое, умница-неабьюзерша. Потому что из твоих сообщений просто сочится хейт к перспективе принять ответственности за скатывание отношений. Тебе будто важно, чтобы вопрос о том, что бывший мудак был бы для тебя закрыт.
Кстати, мне кажется ты пиздишь, когда говоришь, что у тебя нормальные отношения с бывшими. Вернее, ты под нормальными скорее всего имеешь в виду "он мудак, а я царица, ряряря не хочу ответственность".
Сделай это, даже если кажется что поздно. Если бы мой бывший спустя хоть 10 лет признал бы свои косяки, может быть я бы не жила самобичеванием столько лет.
Тебя просто никогда так не бросали, как опша своего арбуза. Тебе не понять насколько это больно. Вангую, что ты 1 в 1 оптян минус рефлексия и эмпатия.
>Нарциссы отнюдь не психопаты и эмоции у них есть.
Во-первых психопаты, то есть это расстройство личности (психопатия). Во-вторых нет, эмоций у них нет, почитай любое пособие по диагностике нарциссизма. Нарциссы это не все, кто тебе не нравится, это нозология.
Не пизди, испытывают как минимум негативные: гнев, зависть, грусть, желание, зависимость. Он может быть доволен к примеру или восхищен, самим собой конечно. По сравнению с психопатом, они так то более чувственные личности.
Нет. Видимость эмоций. Нарцисс может скорчить рожу когда ему выгодно, но на настоящее чувствование они не способны. Алсо ты социопатов с психопатами путаешь.
Алсо, нарцы не способны развиваться и развивать людей вокруг, если вы от нарца что-то переняли это не нарц.
Психопат это устойчивое врожденное состояние а вот нарцисизм приобретенное. То есть это надстройка на когда-то здоровой личности, степень бесчувственности нарцисса зависит только от запущенности заболевания.
Еще раз, психопатия это синоним расстройства личности.
Психопа́тия — патологические характеры, психопатические конституции, группа психических болезней, относящихся к так называемой малой, или пограничной, психиатрии, проявляющихся дисгармоничным складом личности, от которого страдают или сами больные, или общество.
Проявления П. разнообразны. По преобладанию определённых черт психического склада различают клинические типы П. Так, астеничные (немощные) психопаты отличаются большой впечатлительностью, психической возбудимостью в сочетаний с быстрой истощаемостью; они плохо переносят физические и психические нагрузки, нерешительны, малодушны. Психастеничные психопаты необычайно мнительны, полны вечных сомнений в правильности своих суждений и действий, неспособны принять решение (см. Психастения). Возбудимые (взрывчатые) психопаты характеризуются чрезмерной силой эмоциональных реакций, несдержанны, склонны к агрессивным действиям, повышенному влечению (См. Влечение) (в частности, нередко пристрастны к алкоголю, употребление которого резко усиливает проявление патологических черт характера). Паранойяльные психопаты склонны к продуцированию так называемых сверхценных идей, которые доминируют над всеми впечатлениями и переживаниями; всё, что не соответствует им, остаётся без внимания (примеры паранойяльных личностей — патологические ревнивцы, сутяги, фанатики и т.п.). Истеричные психопаты склонны к фантазированию, которое как бы заменяет им реальную действительность, для их поведения характерны аффектация, театральность (см. Истерия). Выделяют и др. типы П. Состояния, аналогичные тем, которые встречаются при П., могут возникать как результат шизофрении, органических заболеваний мозга и др. — их называют психопатоподобными.
>Психопат это устойчивое врожденное состояние а вот нарцисизм приобретенное.
Посуда это врожденное состояние, а тарелка - приобретенное. Хотя нахуя я объясняю нарциссихе что-либо, ты же непробиваемая.
С чего вы вообще взяли что кого то ретравматизируете? Это насколько надо считать бывшего за ничтожество, чтобы так думать, что он до сих пор сидит и дрочит свои раны, нанесённый великой и ужасной психопаткой(тупой неуверенной в себе идиоткой). Да ему похуй давно скорее всего. И когда бывшую ебанушку увидит про себя подумает "поч ей не похуй"
>У тебя по постам видно что ты арбузер, манипулятор и токсик
Блять какой арбузер. Приперется объясняться спустя ГОД это выглядит жалко, не по арбузерски, а по инфантильно эгоцентричному, как будто ещё и в жизни делать настолько нехуй, что человек вообще имеет идею и время варится в воспоминаниях о бывшем
Мань, ты взяла очень старую редакцию, где называли психопатиями вообще все расстройства личности. Сейчас это уже устарело.
>Тебе не понять
Конечно не понять. Ни у кого не было арбузных отношений длинной в пару лет и кидка от арбуза, слышите? Ни у кого не было затем 5-летнего периода перекидывания говна в активном/пассивном режиме. История абсолютно уникальная и неповторимая.
>ты 1 в 1 оптян минус рефлексия и эмпатия.
Конечно же рефлексия и эмпатия это про абьюзеров. А у их жертв рефлексии и эмпатии нет. Тянач - на острие социальных наук.
>бывшего за ничтожество
>затерпел несколько лет своей демонизации и будучи обоссанным предложил что-то там поговорить, остаться друзьями в хороших отношениях
Сыглы. Но я думаю с перспективой. Если раньше арбуз происходил по мотивам "ты демон, а я идеал, щас тебя переделывать в ангелочка будем". То теперь "я не идеал, переросла свою неидеальнось, давай просто поговорим и сходим в кино/кафе/поебемся, ах ты подлец, не такой идеальный как я тебя идеализировала пока мы были порознь, ну ничего, сейчас опять переделаем, почему ты не переделываешься? я же переросла себя!".
А нормальные, действительно что-то переросшие, люди завели новые здоровые отношения, тратят время на нужные вещи - работа, хобби, друзяшки и копаться в старом говне им вообще нахуй не надо.
По абьюзерам обоих полов скучают только из-за эмоциональных качель, т.к. нервная система постоянно подвергается гормональной ебле. Поэтому надо чем-то адреналиновым заниматься, чтобы стало полегче
Почему ты называешь её зависимость от прошлого/доебистость и липучесть абьюзом?
Извиняюсь за агрессию в начале, но Хватит себя жалеть! Очень важно перестать, если Ты страдаешь!
Всё хорошо, это уже позади, не зацикливайся на этом. Ты же сделал нужные выводы? Теперь будешь внимательнее и, практически, сразу отсеивать подобных "людей". Не нужно лезть самому в АтНаШеНеЯ ненавижу это слово в таком контексте, занимайся другими вещами и, возможно, сойдёшься с кем нужно рано или поздно а если нет, то не велика беда. Ты же не только ради этого живёшь
И не забывай самого себя проверять "не сделал ли Я больно человеку? Стоит ли поступить так или так?"
Потому что это канон.
>Арбузер понял все свои ошибки и бежит к своей жертве прояснить некоторые моментики. Совершенно нетипичное поведение арбузера. Кто сейм?
Да с чего бы бежать что то прояснить может только арбузер. Так хочется просто видеть себя маня психопаткой, а не жалкой прилипалой которой ещё зачем то сдался бывший, он мб вообще о ней не думает 100 лет
>Дружить с бывшими — это как копаться в помойке»
Не могу согласиться с фразой: она обесценивает то, что хорошего и ценного было между людьми. То, что вы расстались, не означает автоматически, что бывший партнер «плохой». В некоторых случаях после романтических отношений могут продолжиться дружеские — рассказали когда это хорошая идея, а когда — не очень.
Мир человеческих отношений сложнее, чем конкретные ярлыки и статусы.
Поэтому правил нет: ни один психолог не даст вам ответ на то, стоит ли вам дружить с бывшим партнером.
Но есть факторы, на которые можно ориентироваться после расставания.
«ЗА» дружбу с бывшим:
1.Ваши отношения закончились, потому что у вас больше не осталось романтического и сексуального интереса к друг другу.
2.При этом общие истории, интересы и шутки никуда не делись - вы остались близкими людьми.
3.В отношениях не было насилия.
4.Никто из вас не рассматривает дружбу как перерыв, чтобы в будущем снова начать отношения.
«Против» дружбы с бывшим
1.Вы соглашаетесь на дружбу из жалости или потому что не хотите сложностей в общей компании, но вам больно общаться с бывшим партнером.
2.В отношениях было насилие.
3.Кто-то из вас хочет продолжения романтических и/или сексуальных отношений.
Иногда люди выбирают не общаться какое-то время после расставания, а потом начинают заново как друзья. Любой сценарий нормален, если он не причиняет никому боли, и ни один бывший партнер не обманывает себя и другого.
Будьте внимательны к себе и выбирайте то, что вам подходит
Не могу согласиться с фразой: она обесценивает то, что хорошего и ценного было между людьми. То, что вы расстались, не означает автоматически, что бывший партнер «плохой». В некоторых случаях после романтических отношений могут продолжиться дружеские — рассказали когда это хорошая идея, а когда — не очень.
Мир человеческих отношений сложнее, чем конкретные ярлыки и статусы.
Поэтому правил нет: ни один психолог не даст вам ответ на то, стоит ли вам дружить с бывшим партнером.
Но есть факторы, на которые можно ориентироваться после расставания.
«ЗА» дружбу с бывшим:
1.Ваши отношения закончились, потому что у вас больше не осталось романтического и сексуального интереса к друг другу.
2.При этом общие истории, интересы и шутки никуда не делись - вы остались близкими людьми.
3.В отношениях не было насилия.
4.Никто из вас не рассматривает дружбу как перерыв, чтобы в будущем снова начать отношения.
«Против» дружбы с бывшим
1.Вы соглашаетесь на дружбу из жалости или потому что не хотите сложностей в общей компании, но вам больно общаться с бывшим партнером.
2.В отношениях было насилие.
3.Кто-то из вас хочет продолжения романтических и/или сексуальных отношений.
Иногда люди выбирают не общаться какое-то время после расставания, а потом начинают заново как друзья. Любой сценарий нормален, если он не причиняет никому боли, и ни один бывший партнер не обманывает себя и другого.
Будьте внимательны к себе и выбирайте то, что вам подходит
Тащя за собой старое новое не построить. Никому не нравится, когда их пара дружит с бывшим/ой. Да и когда влюбляются люди, то бывшие быстро идут нахуй
Девчую, все так.
>Тащя за собой старое новое не построить.
Так в посте же написано «если нет романтического интереса». «Старое» - это романтический интерес. А дружба - это уже новое и совсем другое.
>Никому не нравится, когда их пара дружит с бывшим/ой.
Не говори за всех. Конечно если бы кун регулярно виделся с бывшей и прям в десны с ней дружил, меня бы это напрягло. Но если они просто поддерживают связь и изредка общаются, а ты видишь, что кун заботится о тебе, уделяет тебе достаточно времени и внимания, не сидит и не переписывается с бывшей - что в таком случае в этом плохого?
А ну а если завтра он тройничек с ней предложит, мм ?
Да мне как то похуй есть ли у них романтика или нет, отношения на ней только у долбоебов держатся. Когда ты в отношениях с тем, кто продолжает общаться с бабой с которой ебался сосался жил, проходил трудности ты фактически куколдша. Вас блять трое, шведская семья нахуй
Т. е. у них фактически продолжаются отношения, но без секса. И ревновать это абсолютно нормально, никто не хочет делится вниманием с другой бабой, с которой кун ещё и ебался и любил
>Вас блять трое, шведская семья нахуй
«Вас трое» - это когда ты видишь, что он тратит на неё время и силы, помогает ей, уделяет ей внимание. Когда ты реально чувствуешь, что в отношениях вас не двое, и что ты для него не самый главный приоритет. Вот это реально «трое». Но если такого нет, то в чем проблема то?
>Т. е. у них фактически продолжаются отношения, но без секса
Эммм, нет. Люди больше не живут вместе, не помогают друг другу и не решают проблемы друг друга, не гуляют вдвоём. Это разве можно назвать «фактическим продолжением отношений»?
Если такого нет, то в чем проблема перестать общаться с бывшей? Значит не такие и еба друзья. К чему это все? Чтобы что? И рыбку съесть и на хуй сесть? Перестать быть инфантилом сложно, понимаю, отпустить прошлое, попрощаться, похоронить и пойти в новый путь это требует определённой воли и моральных усилий, проще конечно не напрягаться
Да, можно, пока они не разорвали любое общение и имеют опыт совместной жизни и регулярной ебли это отношения, хуевые, но отношения. Конца им никто не ложил. Хочешь куколдся, ради бога, желаю тебе парня с бывшей в качестве подружки
>бы тебя за волосы оттаскала головой по каждой поверхности в квартире, чтобы поняла, что такое абьюз
Какие же вы подписки. Куны отрубают конечности, убивают, держат взаперти. У любого них твердая установка что тян - его вещь. Тян выше в треде применяла безобидную хуйню, оставившую психологическую ссадину. Вы видно проецируете свою неуверенность, тян всегда волнуют что думают другие и как они себя чувствуют. У кунов не может быть низкой самооценки. Никакого вреда от "абьюза" никто не испытал. Тянке куна избить трудно. Женский абьюз в сторону куна это бред.
Опять женщины во всем виноваты. Бабушек которые технически безграмотны, которые стали жертвой мошенников, ты тоже осуждаешь? Животных которые бегают по дороге?
>До этого я просто жила в удобной схеме "абьюзер-жертва", которой попортила себе и ему много крови.
Быть абьюзером кайф, вы че.
*подстилки
Ахаха бляя, сразу вспомнила тот пост вроде из биопроблемного про то, как одна куколдесса пыталась в дружбу с бывшей своего куна и даже финансово ей помогала, пиздец бывают же ебанутые, ой извиняюсь сейчас таких прогрессивными называют
Ля, ну и бред
>Если такого нет, то в чем проблема перестать общаться с бывшей?
>При этом общие истории, интересы и шутки никуда не делись - вы остались близкими людьми.
Звучит так, будто ты уже наговорила всем вокруг какой бывший абьюзер и тебе стыдняво представляя, что снова бы после этого с ним общалась.
Видя такие истории я всегда надеюсь что раз тян куквинша, то может в ней и латентная гомосексуальность есть.
Это было 3 года назад, успела побывать в заместительных отношениях, из-за которых значимость бывшего только росла, потому что куньё в них оценивалось через призму хороших качеств бывшего (которые до этого не считались даже хорошими), был период изоляции себя от отношений. Но сейчас, когда я нахожусь в хороших, честных отношениях с годным куном, работаю с психотерапевтом, я понимаю, что, хотя я в своих первых отношениях и страдала, но это не потому что "он абьюзер", но и я со своей стороны допускала множество ошибок.
Поэтому вопрос к тебе, сиса, бывало ли у тебя такое, что бывший-абьюзер переставал быть абьюзером в твоих глазах из-за осознания своей ответственности за то, как складывались отношения?
Замечу, что от этого мне не захотелось вернуть бывшего, но чувствую что не взяв ответственность за хуевое в т.ч. и на себя, я не смогу идти дальше.
Отпускаете ли вы старые обиды, или бывшие всегда абьюзеры?